コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

虐待から逃れて6年が経ちました。意識的にも無意識的にも、心が経験する葛藤について、誰も準備してくれません。癒しの旅で出会うほとんどの人は、あなたの感情や行動をどうコントロールすればいいのか理解しておらず、知りません。ただ前に進み、精神的虐待をすべて過去のものにすることを期待されます。虐待を受ける前のあなたを知る人たちは、あなたが現実に戻ることを期待します。私のように、多くの人にとって、現実に戻ることはまるで自動操縦装置に閉じ込められたような感覚でした。外見上は、周りの人を喜ばせるために努力していました。自分が何者なのか、趣味や興味が何なのかも分からなくなっていました。私は空っぽの殻から旅を始めました。感情と行動は混乱しました。精神を麻痺させる薬物に苦しみましたが、それが解決策ではないことは明らかでした。数年経っても、寝汗と何度も繰り返される悪夢に苦しみ続けていました。私は自分自身を助け、そして他の人を助けるという使命を掲げました。様々なプラットフォームを通して、私は一人ではないことを知りました。ノートと手元にある筆記具を使って、辛い記憶をすべて書き出し始めました。それから数年が経ちました。個人的な旅を始めたことで、私は解放され、自分がいかに美しく、そして癒しの旅がどれほど複雑であるかを知りました。もう悪夢を見ることはなく、大人になってからこれまでで最も強い自分になりました。自己認識を通して、私は力を得ました。自分の経験を記録する中で、自分の名前だけでなく、もっと多くのことを書く方法を学びました。今もなお、人々に語りかける方法を学んでいます。そしてそれ以来、毎日、他の人々が悪夢を克服できるよう支援しています。この辺りの芝生が息を呑むほど美しく、そして良い意味で美しいことに気づくまでには、少し時間がかかりました。

知っていればよかったのに… 私がこれまで経験した中で最も辛い旅は、 （場所から場所へ）から帰ってきた旅でした。2010年のことです。 （名前） （場所） ~}に赴任していたため、12歳と4歳の子供たちと私は（場所）へ戻りました。私たちが知っていた父親であり夫は二重生活を送っており、長男が後に「黄金の牢獄」と呼ぶことになる住居に私たちを置き去りにしたからです。2009年7月、私たちが（場所）に到着した早朝、 （名前）は私を「奴隷」として別の部屋に放り出しました。彼が部屋に閉じこもったため、子供たちと私は廊下で途方に暮れてしまいました。私たちの世界は崩壊しました。私は震え、自分と子供たちの世話をすることは不可能でした。私たちはパジャマに着替えることもなく、一晩中泣き続けました。私たちは涙を混ぜながら眠りにつきました。翌日、私たちが目を覚ます前に（名前）は仕事に出かけました。初めて家の使用人たちに会うのが恥ずかしかったです。彼らの「ボス」の妻である私には、何の権限もありませんでした。地獄の1年の始まりでした！私たちは帰れることが嬉しかったのですが、(名前)が組織の代表として4年間の任期のうち3年間を（場所）で過ごすと思っていた近所の人、同僚、友人たちの質問が怖かったです。飛行機が着陸してほしくありませんでした。 （名前）なしで子供たちの世話をどうやってできるか分からなかったので、空中にいる方が安心できました。ビザ、医療保険、休暇など、私たちは彼の扶養家族であり、 （名前） （名前）が主な稼ぎ手だったので、彼なしでどうやって生きていけばいいのか分かりませんでした。金融学の修士号を取得していたにもかかわらず、私はまだまともな仕事を見つけられずにいました。派遣社員としてのわずかな収入では、家族を養うことはできませんでした。 （名前）から結婚生活は終わったという手紙が届き、後日連絡すると言われた時、離婚を申請する以外に選択肢はありませんでした。弁護士費用や子供たちの養育費など、様々な費用を支払うのに経済的に苦労しました。子供たちの安全を守りながら、裁判所に出廷し、職場で正気を保とうと努める中で、精神的に疲れ果てていました。所属する団体の家庭内暴力対策室、家族、そして数人の頼もしい友人たちの助けを借りて、なんとか生活を維持しました。今では子供たちも私も以前よりずっと元気ですが、長い道のりでした。もしよろしければ、2023年11月14日に出版された私の最初の著書『If Only I Knew』で、この物語の全容をお読みください。リンクは下記です。https://www.amazon.com/If-Only-Knew-Elise-Priso/dp/B0CNKTN924?

女性は、男性が女性に与えるのと同じ程度の深刻さで、男性に肉体的な危害を加えることはできません。以上です。虐待を受ける前は、男性を恐れたことなど一度もありませんでした。最も大きく、最も筋肉質な男性以外からは、それなりに身を守れると思っていました。必要とあらば、善戦できると思っていました。結局、自分が何を言っているのか全く分かっていなかったのです。彼がどれほど簡単にあなたを殺せるか、あなたには分からないでしょう、姉さん。または、外傷性脳損傷を引き起こしたり、脾臓を破裂させたり、歯を折ったり…彼がどれほど素早く、そして簡単にあなたの人生を永久に変えてしまうか、あなたには想像もつかないでしょう。ふざけるな、姉さん。逃げろ。今すぐここから出て行け。…あなたより前に数え切れないほどの女性がリスクを誤算し、多くが命を落としました。どうか、どうか、あなたの人生にふさわしい緊急性を持って行動してください。愛しています。

永遠とも思えるほど長い間、私は男性としてDVの被害に遭っていることを常に恥じてきました。DVは私の男らしさを蝕むものだと常に思っていました。加害者と別れてから12年が経ち、年齢を重ねるにつれて物事の見方も変わってきましたが、傷は確かに残ります。男性にとってDVの問題は、少なくとも社会の大部分が、夫が妻との結婚生活を終わらせる理由としてDVを軽視していることです。社交の場では魅力的な女性でさえ、虐待的で意地悪で暴力的になり得るという醜い真実を直視するよりも、不倫の噂話の方が響きが良いのかもしれません。結婚前の長い暴力の歴史については触れませんが、付き合い始めて半年ほど経った頃、エレベーターの中で初めて目の周りを青あざだらけにされました。今なら笑って話せます。彼女と激しい口論になり、エレベーターに向かって歩いていると、足音が近づいてくるのを想像してみてください。エレベーターが開き、足音に背を向けると、彼女がいます。「やっと彼女も戻ってきた。話せるようになったかも」と思うでしょう。ところが、目にパンチを食らってエレベーターの奥に押し込まれ、一体何が起きたのかと考えているうちにドアが閉まります。この話の複雑さは、エレベーター事件から12年後、私が彼女と別れを決意した時には、3歳半の男の子と生後数ヶ月の女の子という、幼い子供が二人もいたということです。子供を置いて別れるのは、どんな親にとっても辛いことです。ある種の烙印が押されていました…なぜ？ なぜ彼はこの可哀想な女性に幼い子供二人を残して去ったのか？ 彼は怪物だ、信用できない、浮気者だ、一体どんな男がそんなことをするんだ？しかも、これらは見知らぬ人への言葉ではなく、同僚や「友人」からのものでした。実のところ、何度も試みる必要がありました。驚くべきことに、決定的な出来事は、幼い息子の時に起こりました。最後の喧嘩の一つで、息子が介入してきたのです。彼は私の手を引いて部屋から連れ出し、リビングルームへ連れて行き、ぎこちない言葉で「ママは今怒っているから、ここにいて。そうすればママも大丈夫になるよ」と言いました。母親が父親を殴るのを止めたこの少年の勇気を、私は決して忘れません。ソファで泣いていると、私の中で何かが壊れました。息子と幼い娘に、あんなDVを絶対に見せない。それが、私が虐待を受ける最後の、あるいはそれ以上の時でした。私たちは別れ、彼女は子供たちと一緒に実家のあるアメリカへ移住しました。その年、私は頻繁に彼女を訪ねました。1年後、彼女は子供たちのために和解を求めて、私の駐在先である国に戻ってきました。私は前に進みました。信じられないことに、私は歴史上最も大きな賭け、つまり「信念の飛躍」を成し遂げた素晴らしい人に出会ったのです。彼女は傷ついた男に、たくさんの愛情と気遣いを与えてくれました。そのおかげで、私は多くの麻痺を消し去ることができました。過ぎ去った年月の中で、私は深く考える時間をたくさん持っていました。簡単に言えば、たとえそう思えたとしても、誰も出口がないと感じてはいけないのです。私がどん底に落ちていた時、まるで自分が深い穴の中にいるように感じていました。でも、私をそこから救い出せるのは、そもそも私をそこに落とした人だけだったのです。虐待者というのはそういうものです。彼らはあなたを傷つけた後、あなたが愛情や気遣いだと勘違いするようなことをして、それをでっち上げようとするのです。「チキンスープを作ってあげれば気分が良くなるよ」とか、「あなたにそうさせられたのに、顔が腫れないように氷を持ってきてあげる」などと。今にして思えば、もっと声を上げるべきでした。もっと恥ずかしがるべきではなかったと思います。元妻が言い出した物語に、私は十分に反論できなかったと感じています。彼女を捨てて別の人のために家を出た、子供は欲しくないから家を出た、という物語。現実には、子供たちを置いて行ったことの影響こそが、今日に至るまで私が背負っている最大の痛手でした。3カ国で3つの裁判を経て共同親権を得た今、ようやく子供たちが10代になったことで安心し、彼らが幸せで、心から幸せで、学校でも社会でもうまくやっている姿を見るのは、犠牲にするだけの価値があったのかもしれないと思えるようになりました。母親は子供たちに暴力を振るったことは一度もありません。少なくとも身体的な暴力は振るいませんでした。ここでの教訓： 1. 兆候は必ずあります。関係がより深まり始めたら、それを無視してはいけません。ある日、路上でガールフレンドが私を殴っているのを目撃したある女性が私に言いました。「今殴られるなら、結婚するまで待て」。2. 家族や友人に打ち明け、彼らの言葉に耳を傾けましょう！彼らは、おそらく若い頃よりもあなたのことをよく知っています。離婚した後、学校の友達が何人か来てこう言いました…「本当？そんなのうまくいくと思ったの？」 3. 自分に正直になりましょう。何かおかしいことがあれば、自分にも分かります。危険信号があれば。自分に正直になりましょう。4. 重要なのは、世の中にはたくさんの人がいて、あなたに全財産を賭けてくれる特別な人がいるということです。虐待者と別れた途端、追い詰められたり、永遠の孤独に直面することになるなどと感じる必要はありません。たとえ何度そう言われても。5. 不健全な関係を続けるより、一人でいる方が良いです。あなたの心の健康は、きっと感謝してくれるでしょう。6. 最後に、虐待者と別れることは、臆病な行為でも、諦めることでもありません。それは、自分自身への愛の行為なのです！

休暇中、母は私を田舎の祖母の家に連れて行ってくれました。祖母は私の2人の年上のいとこ（TとKと名付けましょう）と一緒に暮らしていました。彼らは何年も前に母親が亡くなった後、そこに住んでいました。祖母の家の近くには別の農家があり、そこも私たちの親戚でした。その家系の年上のいとこもいましたが、他の2人は田舎の都市で働いていたので、そこに住んでいたのは2人だけでした。毎晩、TとKはいつも川に水を汲みに行っていましたが、私は幼かったので、祖母が市場に行っていたため、2人は私を置いていくことができませんでした。彼らはこの機会に私を襲撃しました。私はいつも拒否し、心の奥底では間違っていると感じていたので神様が怒るだろうと言いましたが、彼らは私を洗脳し、「神は喜んでいる」「それは間違っていることではない」と教えました。彼らは時々そうしました。私たちが家にいるときでさえ、彼らは私の局部を触ったり、彼らの局部に触らせたり、あらゆる種類の気持ち悪いことをしました。おばあちゃんが旅行中で泊まれなかったとき、ある男が私の服を脱がせて、一緒に寝るように命じました... 別の農場から来た男(Cと名付けましょう)は麻薬中毒者で、いつも私を呼び、私がしつこく誘うとやって来て、私の好物のキャンディーで私を誘惑しました... 休日が終わったとき、おばあちゃんのところには帰りたくないと母に伝えようとしましたが、母は決して理解してくれず、私は母に伝えるのが怖かったです。最初の出来事から、恥ずかしさと無力感を感じました... この状況から逃れようとしましたが、それはいつも私に迫ってきました。私は幼すぎました... 6歳から10歳。年を重ねるにつれて、何が起こっているのか理解するようになりました... しかし、私はずっと行き詰まっていて、社会的な偏見があり、男性を憎んでいます(少し恐れています)。自分を慰め、起こったことをすべて忘れようとしますが、敗北感でいっぱいです。思い出して世界が崩れ落ちるまではいつも大丈夫です。どうやって癒したり乗り越えたりすればいいのか分からないけど、結局何が起こったのか分かった後、彼らはどうするんだろうと思って、何もなかったかのように振舞うしかない。これ以外は簡単に乗り越えられるんだけど、なぜかは分からない…それとも、（最終的には）暴行が終わったにもかかわらず、私は今でも毎回彼らに会えるからなのか？本当にこのことについて話したことはない。これが初めてだし、これは癒しの方法なんだ…

ナルシストな男性から10年間、精神的、肉体的、そして経済的な虐待を受け、やっと、自分が普通だと感じていたから別れなかったのだと気づきました。幼少期は健全な環境ではありませんでした。だから元夫と出会った時、彼の回避的で暴力的な性格が自分に合っていると感じました。ガスライティングやラブボミングは幼少期の家庭であまりにも当たり前だったので、危険信号が現れても気づきませんでした。今でも私はインポスター症候群に苦しんでいます。どれだけが本当の愛情だったのでしょうか？どれだけが操作と嘘だったのでしょうか？このことをシェアしたいと思ったのは、すべて本当に起こったことで、熱に浮かされた夢ではなかったと認めてもらう必要がある時があるからです。だから、この話が誰かの役に立てば嬉しいです。あなたは一人ではありません。あなたの感じていることは当然のことです。最初は怖くて混乱するかもしれませんが、ずっと良くなっていきます。一日一日を大切に。一つずつ、健全な小さな決断を積み重ねていきましょう。一夜にして良くなることはありません。しばらく時間がかかります。別れてから1年、離婚から2ヶ月が経ちました。時間をかけて神経系をリセットし、彼の物語に振り回されずに自分が何者なのかを見つめ直しています。あなたは愛されています。

学術界における性的虐待：小学校と高校で教師から性的虐待を受けた幼少期の経験から、性的虐待に安全な場所などないと思うようになりました。私は極めて傷つきやすくなり、他人との関係に信じられないほどの制限を課しました。しかし、最も恥ずべき組織的な性的虐待は、後に学術界で起こることになります。韓国の博士課程2年目に、実業家で政治家志望の名前のイニシャル修士号取得のために大学に戻ってきました。彼は私の指導教官と親密な関係にありました。指導教官と私も親しかったので、3人で一緒にランチやコーヒーを飲みに行きました。 名前のイニシャルは私の知性と仕事への情熱を気に入り、それを率直に指摘しました。徐々に、彼は自分の野心と人生への情熱を私に伝えてきました。大学卒業から約20年後、彼はまるで大学1年生のように多くの困難に直面しました。そのため、彼は私に学術的な援助を求めることがあり、特に学術論文の執筆、図書館でのデータ収集、研究のための理論的枠組みの構築などについて相談してきた。ある日、彼の論文執筆を手伝った数日後、私たちはホテルのレストランで夕食をとる予定だった。しかし、夕食に向かう途中、彼は私に、静かな自然と美味しい料理を楽しむために少し遠くまで行かないかと尋ねた。私は彼の申し出を受け入れ、彼だけが知っている場所へ向かった。目的地に着くまで約1時間かかった。その甲斐あって、私たちは食事と会話を楽しんだ。ソウルに戻る途中、彼はタバコを吸うために車を止めてもいいかと尋ねた。彼は車を路肩に停め、窓を開け、私の許可を得てタバコを吸い始めた。彼は私の返事を待たずに音楽をかけ、私たちはしばらく静かになった。突然、私は自分がどれだけ多くの浮き沈みを経験してきたか、そしてどれだけ周囲の現実から逃れたいと切望してきたかに気づいた。彼は何かが起こっていると感じ、私の頬に触れた。彼は私が泣いているのかと尋ねた。私は何も答えなかった。ほんの数秒で、彼はタバコを消し、窓を閉め、電気と音楽を消した。それが彼による私への性的虐待の始まりだった。それ以来、彼は避けられない機会に何ヶ月も私を性的に虐待してきた。 名前のイニシャルの卒業後、私は日付に博士号を取得した。指導教官は、ソウル郊外にある2年制大学の教授である名前のイニシャル 2を訪ねるように私に頼んだ。 名前のイニシャル 2温かい挨拶と大きな笑顔で私を迎え、彼が提供するデータと資料を使って博士論文の残りの部分を書いてほしいと頼んだ。彼は、論文に貢献する見返りに、彼の大学で教員の職を得る手助けをすると約束した。最初の面談は約30分で終わり、彼は私を彼の大学で教えるように割り当てた。数日後、 名前のイニシャル 2は以前の発言を訂正し、論文を自力で完成させると私を説得した。彼はまた、自分の大学か親しい友人の誰かから仕事を見つけるのを手伝ってくれると約束しました。彼は特に理由もなく、私へのプレゼントを買うために一緒に買い物に行こうと提案しました。私は彼のことをもっと知りたい、新しい学術的な人脈を築きたいと思い、彼の誘いを受け入れました。夕食中、 名前のイニシャル 2は自分の大学の求人情報と、応募から正式な採用までの詳細な手続きについて話しました。私は求人に応募し、有望な候補者となりました。ある日、彼は私を夕食に誘いました。夕食後、彼はその晩私を家まで送ると申し出ましたが、その際に無理やりキスをしようとし、 名前のイニシャル 2による私への性的虐待が始まりました。週末には、彼は私に電話をかけてきて、応募のフォローアップについて話したいと言いました。彼が採用プロセスで私が何をする必要があるかを話し合うつもりだったのかは不明でした。しかし、私の応募状況に関する軽率な行動の直後、彼はあらゆる場所で私に性的虐待を加えました。彼はまた、私を大都市から離れた宿泊施設に連れて行き、性的虐待を行いました。 名前のイニシャル 2との関係を修復しようと奮闘しましたが、無駄でした。その学期末には、私の応募は不採用だったことが判明しました。長い苦闘の末、私は2014年に都市、州で非営利団体非営利団体名 リンクを設立し、性的虐待の被害者たちが癒しと自立への道を歩むのを支援しています。

私は幼い頃から男性に対する強い恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由が全く分かりませんでした…。中年になり、深刻な身体疾患を患うまで、その恐ろしい秘密が明らかになったことはありませんでした。幼少期、家族が病弱な弟の世話で忙しかったため、私はよく世話係に預けられ、幼い頃から自立していました。自然とペットが私の心の拠り所でした。成長するにつれて、私は内気で内向的になり、いつも自分がどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。私は常に爪を噛み、時には血が出るほどでした。十代の頃、世話係は私の生意気さを理由に、あざができるまで私を殴ったそうです。家族は明らかにそれを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。私は彼に対して内なる怒りを募らせ、最終的には彼を完全に軽蔑するようになりました。ある日、40代半ばで、首がひどく凍傷になって目が覚めました。ホリスティックセラピストとして、これは身体的な不調として現れた根底にある感情だと分かっていたので、心理療法を受けることにしました。数ヶ月の定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼い頃から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい事実であり、もちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、さらには自殺願望など、さまざまな感情反応を引き起こしました。しかし、私の内なる力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛とサポートのおかげで、毎日ゆっくりと優しくそれを乗り越える力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、日記、呼吸法、エネルギー療法、さまざまなホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を助けました。また、私の揺るぎない信仰も、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きになったと信じています。1年後、私は家族に虐待について話しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な幼少期は決して消し去ることはできませんが、その日から残りの人生を最高の人生にしようと決意しました。しばらくして、ついに虐待者と向き合う勇気を持つ日がやってきました。私は絶対的な慈悲の心で彼の顔を見つめ、その時、自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、夢見ていた人生を創造することです。彼の否定の選択は彼の問題です。 日付 、私はスピーカーとして初めて公の場でステージに立ちイベント開催場所でプレゼンテーション名の私のストーリーを共有しました。それはまさに人生を変える出来事でした。演壇に立つと、足は震え、手は震えていましたが、神聖な存在が私を支え、勇気を与えてくれているのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を語り、声なき人々の代弁者になることを選びました。幸いなことに、聴衆は私が心を開くと辛抱強く理解してくれました。それ以来、私は性的虐待や家庭内暴力に苦しんだ人々に支援、癒し、そしてガイダンスを提供するパーソナルブランド「 ブランド名 」を立ち上げるに至りました。また、残念ながら現代社会で蔓延している児童性的虐待の防止を目的とした組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、世界中のウェビナーやポッドキャストで、私の勝利と変革の物語を共有し続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を自ら起こし、真にふさわしい自由と平和な人生を送る時です。私の使命は、他の被害者がもはや沈黙しないように励ますことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、私は「 書籍タイトル - 生存者の声」という本を共著し、 日付に出版されます。執筆は私にとってまたとない美しく癒しの経験でした。私はさらに深い心の平安を得ました。私のトラウマは恐ろしいもので、肉体的にも精神的にも傷つきましたが、私は痛みを目的に変え、傷を知恵に変えることを決意しました。そうすることで、私はもはや被害者ではなく、人生の勝者になったのです！それが可能であることを私は身をもって証明しており、薬を服用する必要がなかったことを誇りに思っています。ホリスティック療法は私の変容に大いに役立ちました。今では、私はより自信に満ち、勇敢で思いやりがあり、新たに発見した人生の毎日を大切にしています！「私たちの真実は明らかにされるべきであり、私たちの存在は認められるべきであり、私たちの声は聞かれ、表現されるべきです。」

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

7年前の日付にレイプされました。私はたまたま、男子の友達の家に勉強しに行く女子大生で、彼らとは何の問題もありませんでした。ある日、オンラインで男性と話し始め、うまくいったので、彼に会うために彼の家に行くことにしました。そこで事件が起こり、何年もの間、私はあらゆる人から非難され、恥をかかされました。警察、被害者支援団体、弁護士、検察官など。私は告訴したかったのですが、誰も何もしてくれませんでした。まるで、これらの人たちは皆、実際に「仕事をする」ためではなく、ただ給料をもらうために仕事に就いたかのようでした。私が診てもらった医師やセラピストの数には、私のせいではないと言う人がいて、彼らは今でも私にそのことを常に思い出させてくれる人たちです。

幼い頃、性的虐待を受けました。あの時の言葉は今でも胸に突き刺さります。彼は近所の友人で、幼い頃から私の信頼を得ていた家族ぐるみの友人でした。私は孤独を感じ、恥じ、罪悪感に苛まれ、汚れたように感じました。行き詰まりを感じていました。心を開いて話し始めるまで何年もかかりました。しかし、一歩踏み出し、自分の体験を分かち合ったことで、私の癒しの旅が始まりました。虐待は10年近く続き、ようやく終わりました。私は自分の体験を分かち合い、光があること、希望があることを伝えたいと思っています。自分の体験を分かち合うという一歩を踏み出すことが、癒しへの第一歩です。癒しは可能です。

その耐え難い頑固な沈黙は、15歳という早い時期から始まりました。それは、18歳になるまで苦しみに耐える価値があると思っていたほど、なかなか聞いてもらえない沈黙でした。私は今22歳で、あなたに言いたいことがあります。あなたの声は届いています。私はあなたを信じています。そして、突破口はすぐそこにあります。私のパートナーも、虐待が始まったとき15歳でした。多くの人はそれを信じられないと思うでしょうが、病気や悪に年齢はありません。病気は、それを耐え忍んだ人自身の中にあるか、あるいは神のみぞ知る理由で…感情的、肉体的、精神的な虐待に正当な言い訳は一つもありません。虐待は突然始まったわけではなく、骨折やあざ、切り傷から始まったわけでもありません…虐待は精神的、感情的に始まりました。彼が私に何を着るべきか、何を着てはいけないかを言うような些細なことから。他の男性が私を見たり、私が他の男性を見たりすることへの嫉妬。彼が言った言葉や発言を、私は密かに誇りに思っていました。なぜなら、私は彼が失いたくない何かだと感じていたからです。しかし後になって、私は彼が所有したいと思っていた何かだったと知りました。高校卒業までの数年間、虐待は言葉によるものから身体的なものへと急速にエスカレートしました。しかし、私は彼を「愛していた」し、彼も私を「愛していた」ので、何度も彼の言い訳をしました。殴られるたび、平手打ちされるたび、パンチされるたび。私は彼を許し、「二度としない」という言葉を信じました。同じことを繰り返しているようですが、もしご存知ないなら、彼らは必ずまた同じことを繰り返します。私は何度も、ファンデーションとパウダーを山盛りにして、目の周りのあざを隠しました。私が学んだことの一つは、唇が切れると隠すのが難しいということです。目がサンドペーパーのようになるまで、泣きながら眠りにつきました。身体的、精神的、感情的な虐待は、最終的に私を、今の年齢になるまで説明できない状態に陥らせました。私のトラウマに関連付けられる言葉は、解離です。身体的な感覚としては今ここにいるのに、心は別のところにある。私は長い間この状態に苦しみ、決して口を開かなかった。助けを求めて声を上げたら死ぬかもしれないという恐怖が、怒り、恨み、裏切りなどの感情をすべて押し殺していた。結局、私はこの少年に処女を奪われた。故意ではなく、恐怖心から。処女は私にとってとても大切なものだったので、これは私の人生で最大の後悔である…。私は何度も彼とセックスを強要され、顔を殴られたり殴られたりすると脅された。これが何ヶ月も続き、精神的にも肉体的にも文字通り壊れていくのを隠しきれなくなった。15歳の若さで、彼は私を一度殴り、顎を折った。その後、彼は銃で私を脅した。15歳の少年が一体どこで銃を手に入れるというのか？手術を受けることは、誰にも隠せないことだった。声を上げることへの恐怖が私を支配し、もはや隠したり嘘をついたりすることができなくなった。手術後、目が覚めたとき、胃の底に感じた感覚は言葉では言い表せません。私は完全に打ちのめされていました。口は30日間ワイヤーで閉じられていました。固形物も食べられません。誕生日ケーキも食べられません。17歳の誕生日を、口全体がブラケットとゴムバンドで閉じられた状態で過ごしました。それから時が経ち、私が目を離した隙に彼が撮った私の裸の写真を暴露すると脅されたり、私を殺すと脅されたりしたため、私はそこに留まり続けました。彼は銃で私を脅したのです。本当に私を殺すと言っているのが嘘だと思ったのでしょうか？彼が私の両親の家に侵入して私を寝から起こした回数は数え切れません。彼が私の車を運転中に私を殴った回数も数え切れません。虐待は悪化し、そこに留まるほど、再び隠れることが難しくなりました。17歳のとき、彼は私を殴った後、私をレイプしました。このとき、私は完全に自分を見失いました。食べたくありませんでした。ベッドから出たくありませんでした。息をしたくありませんでした。妊娠が判明するまでは、自分がひどい状況だと思っていました… 彼が無理やり私の中に入ってきた間、私は完全に感覚が麻痺していました。医者が入ってきて検査結果を告げるまで、何も感じませんでした。私は恥ずかしくてたまりませんでした… 母とじっくり話し合い、神に許しを請うた後、赤ちゃんを産まないことにしました。今振り返ると、当時の私にとってそれが最善の選択でした。彼と一緒にいるのは耐えられなかったし、彼の半分を9ヶ月間お腹に抱えるなんて、私を打ちのめすでしょう… 彼に妊娠の知らせを伝えるべきではなかったのですが、伝えてしまいました。子宮内膜症なので、妊娠することさえ難しい病気なので、自分が妊娠しているなんて信じられませんでした。もちろん、彼のテキストや発信者番号非通知の電話に返信しなければ、中絶したことを暴露すると脅されました… でも、私を殴った後に彼のペニスが勃起したため、彼は私をレイプしたという事実は伏せていました。でも、私がどうしたと思いますか？私はそこに留まりました。警察は脅迫を信じてくれず、発信者番号非通知では追跡する方法もありませんでした。そのため、私は約1年半の間、彼との関係を続けていました。彼との関係を完全に断ち切った後、脅迫はさらにひどくなりました。私が最も恐れていた日々が現実のものとなったのです。公共の場所で私を尾行したり追いかけたりするなんて、正気の沙汰ではありませんでした！最終的に彼は自分の痕跡を残し始めました。私は15歳の時から彼に対して接近禁止命令を出しましたが、それで彼が止まったと思いますか？昼夜を問わず電話がかかってきて、文字通り気が狂いそうでした。何度も神にこの世から連れ去ってほしいと懇願しました…もう生きていたくないと思いました。嫌がらせで24時間365日神経が張り詰めていて…PTSDは本当に深刻でした。しかし、神の恵みにより、私は今日ここにいて、状況は良くなると言えて幸せです。私は今22歳ですが、まだ自分が感じているこれらの感情をどう乗り越えていくかを模索しています。良い日もたくさんありますが、こんなに若いのにこんな状況に置かれていることを神に問いかける日もあります。でも、すべてはあなたのためになっていると知ってほしいのです。命を落とすのが怖いからといって、虐待的な関係にとどまっているのは無知なことではないと知ってほしいのです。状況は良くなる前に悪化するもので、そして何よりも、あなたは彼らがあなたにしたような人間ではないということを知ってほしいのです。これはあなたの物語であり、あなたにはそれを書き換えるペンと修正液があるのです。

彼はカリスマ性があり、魅力的で、ロマンチックで、心のこもった人だと思いました。私は若く、前の交際相手に殴られ、浮気もされ、孤独を感じていました。彼は私の元彼を忘れさせてくれる存在であるはずでしたが、結局私は妊娠してしまいました。最初の1ヶ月で、肩に手のひら大の痣ができ、押さえつけられ、携帯電話を叩き壊され、水槽に投げ込まれました。もし誰かに何か言ったら、二度と何も言えなくなるだろうと言われました。彼は交際中ずっと私を裏切りました。私をけなしました。私は何の役にも立たないと言いました。彼は私を殴り、歯が唇を突き破るまで顔面を殴りました。首を絞めようとしました。家族に銃を突きつけました。飼っていた犬を虐待されたくなかったので、手放しました。小さな女の子を出産しましたが、彼はその女の子を抱きかかえて私を殴りました。私はその夜家を出ました。数日後に家に戻ると、彼はいなくなっていたと思いました。私は娘の服やおむつなどが必要でした。彼はそこにいて、私に向かってナイフを突きつけました。私は警察に通報し、彼は逮捕されました。彼は車から降り、面会の度に私をレイプし、殴りました。7年間、彼は新しい関係を築くたびに私に連絡を取り続けてきましたが、ついに彼は私を一人にしてくれました。私はその状況から逃れたかもしれませんが、トラウマ、痛み、不信感はまだ残っています。以前の私は、かつての私の殻に取って代わられました。PTSD、鬱、不安は今も私に影響を与えており、これからもずっと続くでしょう。しかし、娘は彼がどんな男なのかを一度も知らなかったと知っていることが、私のモチベーションになっています。彼はこれからもずっとどんな男なのか。それが私のモチベーションです。私はこの悪循環を断ち切りました。それは私たちの間で終わりを告げたのです。

日付に、信頼できると思っていた隣人に暴行を受けました。話すのは本当に辛かったです。彼は決して、まあ、そういう人ではありませんでした。そして、誰にも話すまで2年間もそのことが続きました。彼は今でも私の隣人で、時々会います。私が若い頃は、彼が私に手を振るので、保護命令が出されるほど問題になりました。警察は彼を逮捕しようとしましたが、証拠が不十分だと言われ、私はまだ彼に会わなければなりません。そして、長い間私は大丈夫ではありませんでした。自殺未遂もしましたし、ひどいPTSDにもなりましたが、今は大丈夫で、以前よりもずっと強くなりました。そして、そのことをたくさん考えましたが、もし過去に戻れるとしても、他の人が同じ目に遭うのを防いだので、変えないと思います。

日付 、私は虐待的な関係から逃れ、加害者の支配を受けずに生きる自由を享受しました。わずか4か月後、彼は私への虐待で懲役5年の判決を受けました。その日を迎えるまで永遠のように感じましたが、他の被害者のように長く待たずに済んだことに感謝しています。多くの被害者は正義を経験することなく、被害者の中には生存者になることさえできない人もいます。私たち二人、そして私たちの家族、特に子供たちの人生は、決して以前と同じではありません。素晴らしいのは、私がもはやどんな形であれ虐待行為を受け入れる女性ではなくなったことです。孤独になりたくないからといって、自分が受けるべきものよりも少ないものを我慢するような女性にはなりたくありません。愛する男性がより輝けるように、自分の光を弱めるような女性にはなりたくありません。傷ついた男性を救おうとして、自分を傷つけるような女性にはなりたくありません。もし加害者の思い通りになっていたら、私は今日ここにいなかったでしょう。私の子供たちの世界は大きく違っていたでしょう。私には、この困難で感情的な時期に、できる限りの方法で私を支えてくれた素晴らしい家族、友人、同僚の輪があります。私は彼らを愛していますし、そばにいて私を愛してくれたことに感謝しています。今は子供たちと心から楽しみ、毎日彼らのために生きています。私は子供たちのために尽くし、最高の自分であろうと努力し、彼らを導き、自分を愛することで彼らを愛しています。人生は贈り物だと言うのは簡単ですが、それが奪われるかもしれないと気づく瞬間に直面すると、そうは思えなくなります。私はまだトリガーとなるものがあり、一日一日を大切に生きています。私の人生にふさわしくない人もいることを受け入れました。私は自分自身を選びます！私は真の愛を選びます！私は健全な人間関係を選びます！

ずっと一緒にいられると思っていた男性と付き合って1年で、彼は暴力を振るうようになりました。別れるまで11年間一緒にいました。彼との間に3人の子供がいて、自分のせいだと自分に言い聞かせていました。彼は言葉、身体、精神、そして性的虐待をしてきました。

私は双極性障害と診断されたパートナーの一人です。彼は52歳です。20代から診断を受け、治療を受けてきました。今月で結婚3年目を迎え、私は3年間彼を支えてきました。道のりは非常に困難で険しいものでした。彼は長年安定していたのですが、おそらく母親の突然の死がきっかけとなり、何度も薬を変えざるを得なくなりました。その後、20年間勤めていた同じ仕事を2つも失い、躁状態では事故を起こし、ひどいギャンブル依存症に陥りました。これらはすべて2023年に起こりました。これはほんの一部です…。大変な努力の末、2023年の秋からようやく「安定」したと思っていた矢先、先週、信じられない出来事が起こりました。彼は私の顔を殴り、ドアに穴を開け、全身鏡を割ったのです。彼は私に対して、これまで一度も暴力を振るったことはありませんでした。出会ってから1年経って、ようやく2人の息子に彼を紹介することができました。そして、彼は彼らの全て、特に末っ子にとってかけがえのない存在となりました。私が彼を追い出した数分後、彼らは殴られ、割れたガラスとドアが突き破られた状態で母親のところへ入ってきました。彼らは人生で暴力を目撃したことがなく、非常に安定した家庭に住んでいます。それが5日前のことで、私たちは完全に苦しんでいます。突然の死を悲しんでいるようなものです。彼に私を傷つけるなんて、彼が決してできるとは思ってもみなかったことです。彼は私に連絡を取ろうとしましたが、まだ発作を起こしているのだと思います。彼のメール（他の場所では彼をブロックしています）には、これがどれほど彼にとって苦痛であるかが書かれていて、私の家族が経験している痛みに対する理解さえ欠けています。私たちは今、かろうじて生活を維持している状態です。彼は私が知る限り最も愛情深く、直感的で、共感力のある人間でした。どうしてこれが彼のせいなのでしょうか。何か洞察があれば教えてください。私はセラピストに今週すでに3回会い、医師の診察を受けました。彼とは連絡を取っていませんが、経験者の方の洞察は非常に役立つでしょう。彼はラミクタールとブレイラーの併用療法を行っており、効果があると思っていました。睡眠薬のクロナゼパムと、救急薬のセロクエルを服用しています。彼は一度も入院したことがありません。彼の家族には状況を話しましたが、彼らは8時間も離れたところに住んでいて、大したことはしていないと思いますし、彼には私以外に地元に頼れる人がほとんどいません。本当に深い悲しみです。胸が張り裂けそうです。彼は私が探してもいなかった最愛の人でした。18歳から45歳まで、付き合っていた人がいました。そのうち20年間は結婚生活を送り、2人の子供を彼と育てました。そして、3年間付き合ったこの男性には、元夫よりもたくさんの思い出や感情、愛情があります。この3年間は辛かったけれど、彼は私にとって二度目のチャンスであり、愛する人でした。偶然出会い、探してもいませんでした。そして、私たち全員がもう一度やり直す（子供たちの父親はめったに子供たちに会わない、たまに会う程度）ことを考えると、もう耐えられないくらいです。顔に殴られた時よりも痛いです。そして、それが本当に私を苦しめています。もう後戻りはできないと分かっています。セラピストからも言われているし、あちこちで目にする言葉です。子供たちにもこんな風にさせたくない。末っ子はひどく落ち込んでいて、「まるで交通事故で突然死んで、お別れも言えなかったみたい。でも、わざと起こしたんだ」と言っていました。二人は親友同士で、息子が私ともう一人の息子以外で一番親しい間柄だった頃のことです。上の息子は、事件の翌日に6時間離れた大学に送り届けなければなりませんでした。彼が心配しているのは、私が大丈夫かどうかだけです。こんな重荷は本当に不公平です。二人は19歳と15歳です。私は同時に、ひどく腹が立っています。今は何も理解できないのかもしれません…。心の奥底では、彼が子供の頃に不当な扱いを受けた、あるいはこの精神疾患が原因だった、彼には更生できる力があると信じたい。同時に、私が彼を逮捕して摘発してしまったことに深く憤りを感じています。二度と私にも誰にもこんなことをさせないでほしい。

私は人生で一度ならず二度も性的、身体的、精神的な虐待を受けてきました……。それは日付に始まりました。私は5年間続いた長期交際を終え、おそらく失恋の傷を癒すため（当時23歳で若かった私はそうは思っていませんでしたが）、地元のパブで男性と出会いました。彼はとても感じの良い人に見えたので、私たちは交際を始めました。しかしすぐに兆候が現れ、ガスライティング、悪口、自尊心の破壊などがありました。私は愚かにもその兆候を無視し、交際を続け、ついには彼と結婚してしまいました！結婚予定日の前夜、私は号泣していましたが、彼の妹は、それはおそらく結婚前の緊張だろうと言いました（誰も私が彼のせいでどれほど苦しんでいるかを知りませんでした）。結婚を中止して、彼を私の家から追い出して、自分の人生を歩むべきだったのですが、あらゆることに巻き込まれてしまい、怖くて不安で、この人に依存していると感じることが「普通」になってしまい、友人、家族、そして「彼」以外の誰からも完全に孤立してしまいました。私は金銭的にも感情的にも、生活のあらゆる面でコントロールされ、服装、行く場所、お金の使い方まで、ますます孤立し、彼に依存するようになっていきました。私はフルタイムで働いていて、彼よりも稼いでいましたが、彼に確認せずに一銭も使うことができず、私は愚かにもそれに従っていました。私はほぼ常に電話やメールを受け、どこにいるのか、誰といるのか、何をしているのかを確認され、私はコントロールされていました。虐待は定期的に行われ、感情的、肉体的、精神的、経済的に行われましたが、私はとても怖くて途方に暮れていました……私は彼を恐れ、どこにも逃げ場のない追い詰められた動物のようになっていました。娘が2歳になったとき、私はついに、ここから出なければならないと気づきました。娘に、これが関係の姿だと思わせたくなかったのです。それは私の人生で最も難しい決断でした！9年後、私は自由になりましたが、本当に自由だったのでしょうか？いいえ、心の傷は非常に深く、私はかつての自分の影のような存在でした。私はあらゆることに怯えていましたが、私には頼りにしている子供がいました。私は自分の家を購入し、彼と離婚し、新しい生活に適応しようとしました……約10年前、別の結婚生活が破綻した時の話に早送りします。私は今40代後半で、自分の家を持ち、仕事をし、車も所有していますが、悲しいことに友人が不足しています。何年も前に友人を全員失い、残っている数少ない友人は全員結婚していたので、出会い系サイトに登録し、10代の頃に知り合った男性とマッチングしました。私たちは交際を始めました。この男は私が築き上げてきた全てを奪い去り、私を苦しめ、つきまとい、虐待し、私が買い物をしている時にスーパーマーケットに現れました。私はまた悪夢のような状況に陥りましたが、時折、文字通り反撃しました!! 私は愚かにも彼に家の鍵を渡していて、私が関係を終わらせようとすると、彼は勝手に家に入り込み、電話や花などで私を執拗に追い詰め、虐待者がよく使う手口を使いました。車で移動中に窓の外を見ることさえできず、男性を「見ている」と非難されました! しかしある夜、彼は私を殺したと思い、夜の外出中に私を突き飛ばし、私の頭は舗装路に強く打ち付けられました。私はひどく朦朧としてそこに横たわり、意識を失ったかどうかわかりませんでした。私たちは10ヶ月間一緒に過ごし、その後、彼は50歳で私の寝室の床で倒れて亡くなりました。神よ、お許しください、私は自由になりました!彼は二度と私を苦しめることはないだろう、彼は去ってしまった……。そして今度こそ私は自由、完全に自由だった。これが私の物語だ。私が受けた虐待の恐ろしい詳細は省いた。誰も詳細を読む必要はないし、今でも思い出すと辛いからだ。しかし私は生き延びた。今も回復途上にあるし、これからもずっとそうだろう。だが私は今55歳で、人生最愛の人、私のソウルメイト、私の安息の場所と結婚している。