コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

こんにちは、私は家庭内暴力の被害者と生存者の気持ちを理解しています。彼らが変わることを期待したり、機嫌が良いという兆候を見出そうとすることがどれほど疲れることか、よく分かります。私は隠れた精神的虐待の被害者でした。このような虐待を経験することは、まるで洗脳されているようで、彼の言葉で操作され、ガスライティングされ、自分が考えすぎている、あるいは大げさなパートナーだと考え、自分自身を疑っていました。基本的なニーズを求めることについて自分の気持ちを表現しても、結局は謝って彼の機嫌を直すことになります。彼の怒りを避けるためにすべての言葉を練習していたことがコミュニケーションではなく、精神的虐待に対する生存戦術だったことに気づくのに3か月かかりました。虐待的な関係から抜け出そうと3回試みたことに気づきました。でも、そこから抜け出すのは簡単ではありません。虐待は最初は起こらず、徐々にエスカレートし、パターン化され、ゆっくりと、そして巧妙に進行します。良い瞬間が私を閉じ込め、私の体は常に生き残るための状態にあります。だから私はそこに留まり、沈黙を守りました。もし私が去ったら、彼がそれを歪曲したり、私がしていないことで私を非難したり、私に投影したりするのではないかと恐れていたからです。私を恐怖に陥れ、今もトラウマにしているのは、私が不安障害で精神科医を待っている間に、彼がテキストメッセージで私に別れを告げたことです。彼が私が病院にいることを知っていたからこそ、傷ついたのです。結局、私は病院に行く前に彼に状況を報告していました。この出来事は私にPTSDと周囲への過度の警戒心を引き起こしました。家庭内暴力から4ヶ月が経ちましたが、声を上げ、虐待についての意識を高め、日記をつけ、大声で泣くことが、私の対処法であり、癒しの方法です。虐待的な関係から抜け出して4ヶ月が経ちましたが、私はこれからも声を上げ、虐待が常態化したり軽視されたりすることを阻止するために活動を続けていきます。

私の癒しの旅の始まり by 名前私の癒しの旅は、ナルシスト的な虐待関係に5年間身を置いた後に始まりました。それは、熱くなったり冷たくなったり、行ったり来たりする絶え間ないサイクルで、ついに私はそのくだらないことにうんざりして、きっぱりと別れることにしました。最初は、ただ自分の感情と向き合いました。自分が耐えてきたすべてを振り返り、感情が自然に流れるようにしました。これは間違いなくプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、それらの感情を解放する必要があります。次に、最も恐ろしい作業の一つである、自分の過去を分解することに取り掛かりました。トラウマを一つの巨大な山として見てしまうと、それはただ混沌としたごちゃ混ぜの塊のように感じられます。それぞれの経験を個別の出来事として認識することで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭から出すために、私は紙に書き出しました。この旅を始めるなら、ノートを用意して、思い浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使用してください。私は最近経験した自己愛性パーソナリティ障害による虐待から始めました。何が起こったのか、そしてそれが私の精神状態にどのような影響を与えているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事を読み漁りました。何が起こったのかを理解できた後、今度は「どうすれば癒えるのか」、つまりどうすればこの苦しみから立ち直れるのかを調べ始めました。そこで、幼少期のトラウマとの関連性に気づいたのです。幼少期の経験を大人になっても持ち越してしまうため、これは非常に重要な鍵となります。世の中には膨大な情報があるので、自分の人生に合った情報を見つけるだけで良いのです。癒しは人それぞれであり、自分にとって最適な道を選ぶことができます。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。