コミュニティ

私は4歳から6歳までの2年間、隣人の10代の息子に利用され、虐待を受けていました。私は彼の妹と彼と友達で、母と私がその家に引っ越した後、彼は私の信頼を得ました。最初にそれが起こったのは、私たちがリビングルームにいた時で、彼が私の部屋からシンプソンズのシーツを取り出し、私たちはシーツの下に潜り込み、彼はボードショーツのマジックテープを外してペニスを取り出し、私の頭をそれに乗せ、それを哺乳瓶のふりをするように言いました。それはオーラルとアナルの間で頻繁に行われ、私はそれがどれほどひどいのか理解していませんでした。最終的に母がそれに気づき、それは止まりました。母は告訴しようとしましたが、彼の父親は元警察官だったので、私はそれをやり遂げないことにしました。その後、子供として私は前進し、10代、大人になって、私は36歳、もうすぐ37歳になりますが、人間関係は困難でした。私はどの女性とも親密な関係にありませんでした。

もう恥ずかしいとは思わない。恥は加害者が背負うべきものだ。私は7年間、虐待的な関係にありました。彼女は部屋中に怒鳴り散らし、物を投げつけました。誰に会っていいか、誰に会ってはいけないか、どこに行けばいいかまで指示しました。私の不安につけ込んでは、私を貶めました。彼女の動機に疑問を抱くと、ガスライティングで考え方を変えさせようとしました。彼女は私の胸を叩き、それを「ごっこ遊び」と呼びました。「あなたのことを心配しているのは私だけ」と私を説得し、私がどこにいて、どれくらいそこにいるかを監視しました。私は彼女が怖くて、トイレに隠れていました。彼女は私を人生から切り離すように仕向けました。彼女は私を精神的にも肉体的にも操りました。すべては彼女の思い通りに進み、私が彼女を恐れていることを彼女は喜んでいました。もう自分の真実を話すのが怖いとは思いません。

私の物語は24年間（18歳から42歳まで）の虐待でした。ナルシストな同性の元夫に支配されていました。彼女は非常に支配的で、友達を持つことも、ジーンズやズボンを履くことも許されませんでした。いつも私のせいにされ、私は彼女の許しを得なければなりませんでした。その間ずっと、彼の兄は私をレイプし、性的虐待を加え始めました。そして、彼は私を人身売買し始めました。最初はBDSMの集まりに参加させるためでしたが、彼が仕事を失うと、それは彼の金のためでした。私は、今の元夫と、それが始まった当時4歳だった彼女の息子に対する脅迫によって、その場に留まっていました。私は2012年12月にそこから抜け出しました。元夫が足を怪我していて、運転も免許も持てなかったので、タクシーに乗っていました。そんな中で今の夫と出会いました。理由はわかりませんが、なぜか彼と繋がりを感じました。私にとってすべてが終わった日でした。当時のセラピストのところへ電車で行かなければならなかった日です。彼女は私に弟を連れて行くことを許可し、そうすればセラピーに行けると言いました。私たちを迎えに来たのは私のタクシー運転手でしたが、彼はシニア料金を要求し、チップを払いませんでした。私はお金を精算するために外に戻り、今の夫である夫と45分ほど話しました。夫は自分が誰なのかを理解し、私をそこに残したくありませんでした。私はまだ準備ができていませんでした。最終的に私は出て行って全てを残しましたが、彼女はいつも彼をそこに連れてきていて、夫を連れて行くことを許可しませんでした。だから私の持ち物は価値がありませんでした。私は今は外に出て安全ですが、まだフラッシュバックと記憶に悩まされています。私はコロナの直前からセラピストがいません。私のセラピストは2か月のクルーズ旅行に行き、彼女がいない間私に会う人を手配してくれませんでした。

真実は私をほぼ破壊しかけましたが、本当の真実こそが私を築き上げてきたのだと気づくまでは。私は人生の大半を虐待されてきたと聞かされています。正直なところ、夜中に誰かに口を覆われたり、朝食時に微笑んでもらったりすることなく育つ人がいるなんて知りませんでした。彼が私を殴ってはいけないなんて知りませんでした。結局のところ、彼は母が殴られたほど強く私を殴ることはなかったので、私は虐待よりましだったのです。彼とセックスをしているときに私が泣いて「ノー」と言ったからといって、誰もそのことに言及しませんでした。喧嘩するよりもずっと楽だと学んだからです。それに、ドラマチックな妻は誰も好きではないと彼は私に言いました。レイプされた時のことを思い出せません。説得されて結局親しくなったのですが。今でも泣きながら言い訳したり、忘れたりします。誰も私に言わなければよかったのにと思うことが何度もあります。結局、私は黒い目をこすりながらも何とか乗り越えたのですが、上官に政府の財産として慎重に扱われるよう注意書きを書かれたのです。彼らは私を守るべきだったのに、私は知らなかった。その後、何度も化粧をした。思ったほど幸運ではなかったと初めて気づいたのは、彼が私の喉を掴み、痣にならないように願っていた時だった。しかし今回は彼は手を離さず、視界がぼやけ始めた。どうせ話すこともできず、戦闘になれば息子が見物に来るだけだが、息子は見物するはずではなかった。私は知らなかった。彼のか細い声で、私は部隊に着き、派遣命令を受け取ることができた。戦争を見る前に彼が私を殺すことは分かっていた。私は売春婦だからズルをしているだけだ、と彼は言った。イラクに行くしか選択肢がないと説明したせいで、私の鼻を折られた彼は逮捕された。私はひどい母親で売春婦だった、と彼は言った。戦闘任務から6ヶ月が経った頃、正直に言えば平和な時期だったが、彼が交通事故で亡くなったという知らせを受けた。私はその知らせを信じなかったが、私は近親者だった。残念ながら、彼の遺体は腐敗が進んでおり、身元確認は誰もできなかった。それは彼だと彼らは私に告げた。陸軍が私に与えた8日間で、虐待者を地面に埋めて戻ってくるよう命じたが、結局私は任務に不可欠だった。私は戦争がとても得意で、敵が誰なのかを知っていた、彼らは私たちに銃を向けていた。戦闘で勲章を授与され、リーダーとなった今、私は任務を終えて、自分の時間を費やしたことをただ知っていた、息子との平和を手に入れた。彼らが虐待だと私に言ったことをすべて受け入れ、文句を言ったことは一度もなかった、私も知らなかった。私の戦友たちは、私が平和を見つけられる場所について別の計画を持っていたことがわかった。それはそこにはない、と彼らの一人が私の口と鼻を掴み、内臓が裂けるのではないかと思うほど強く私に押し付けながら私に言った。彼らは交代で、私の戦友たちだった。痛みの少ない人もいれば、ひどく痛み、私が大声で泣くほどだった人もいた。私のチームにいた人、私の軍曹がそこにいて、私は安全だった。私は彼に立つように手を伸ばした。彼は私をレイプしない、でも本当はそう言ったのだと彼らに告げなければならなかった、そして私が泣き止めば彼らはもっと早く行くかもしれないと言った。そしてそれは彼の言ったとおりになった。私は人事部の軍曹に話した。彼女は本当に心配してくれているようで、私は生まれて初めて虐待を受けたと感じた。私は文字通り彼らのために人を殺し、彼らは交代で誰が最初に私を血を流させるか競っていた。私は彼女のオフィスを出て、ここには女性はいるべきではないとささやき、私が笑いながらどれだけの血を失ったかに気づいた戦友のグループを通り過ぎた。私はここにいるべきではなかった、私は何よりも男性が何をするかを知っていたし、とにかく私は飲んだ。私は、夫にレイプされたときに優しかった夫を懐かしく思い、夫を懐かしく思い涙を拭いながらその場を去った。兵士の一人の妻だと知っていた女性が、私はレイプされたことを売春婦だと勘違いしていて、名誉ある任務を果たした今、私のキャリアは終わったのだから静かに家に帰る時だと説明してくれた。私はすでに学校を卒業し、今は国に貢献している、公平な取引だと自分に言い聞かせていました。私は辱められ、降格され、すべての階級を剥奪された、と彼女は嘘をつきました。私は家を出て母親のところに行き、息子を連れて家に逃げ帰りたいと思いました。臆病者になってしまったのです。私はソーシャルワークとアドボカシーの仕事に就くために家に戻りました。彼らが私に言ったように、虐待を正当化できるのは世界で唯一のことでした。そのおかげで、息子を失望させたときの彼の顔の表情や、本当の質問に答えることを恥じ、自己弁護しなければならなかったことに対する否定と嘘をつく強さを理解できました。彼らが私に虐待だと言ったことはすべて、価値があるように思えましたが、私は数年後に別のタイプの虐待者と再婚したため、そのほとんどは今でもわかりませんでした。彼は私に、彼といて幸運だったと言いました。私は殺されそうになったのは数回だけで、ノーと言ったことをレイプとみなすのをやめてからは、思ったほど悪くはなかった。いい車に乗っていたし、女性や子供たちと一緒に働く余裕があったから。彼女たちは、自分たちの虐待がおそらく自分の子供を虐待する原因になっているとは知らなかった。私は、血で学んだことを彼らに話した。本当に言われなかったこともある、そういうやり方で。結局、いい車と、フェイスブックにたくさん写真が載る家族を手に入れた。私は、自分がかろうじて仕事に就くのに十分な能力があるとわかっていた場所で働いていた。私の夢は、私がとても信じていた使命でできていた。私の子供たちは、資金集めのイベントでロゴを身につけていた。私の母は酒を飲んでいて、自殺すると脅していた。警察が呼ばれ、パトカーから降りて120秒以内に、警察はアサルトライフルで母を連れ去った。母が死ぬまで1ヶ月かかり、私のサインが見られるまでには時間がかかった。 3人目の子供が押さえつけられて以来、夫は私をほとんど殴らず、レイプすることも少なくなり、涙も人並み以上に少なくなっていました。しかし、私が命を捨てるという署名をしたその日に、彼は私を捨て去りました。幼い娘二人、機械呼吸をする母の体、そして家と保育料、そして葬儀代を払わなければならない10代の息子だけが残されました。ボディカメラを見ていた時に母に浴びせられた、社会的な不当な言葉は、今でも心に響きます。これは誰にも言われなくても分かっていたことです。誰も教えてくれなかったのは、初めて心の底から、この言葉がどれほど間違っているかを悟ったにもかかわらず、家庭内暴力を根絶するための非営利団体が、私の次の虐待者になるだろうということです。私は眠りにも、生活費にも苦労し、母の殺害による負債を抱えていました。女性たちから、私がリーダーシップを発揮するという使命を告げられたのは、私がかろうじてリーダーシップの輪を終え、私のような立場の人間とは二度と会うことはないだろうと分かっていた時でした。そして、それが、私が虐待を受けていることを知らない最後の時になるだろうと。 FMLA（医療扶助法）は、間違った書類と嘘で私を住宅ローン会社に強制的に加入させ、差し押さえを開始しました。彼らは、私が必要とされているからと、病気で私と一緒に出勤した時の、私の小さなマイノリティの娘たちの写真を使っていました。解雇されると悟った時、私は自分が「何も分かっていない」人間以外の何者でもないと確信しました。私が初めて接近禁止命令を受けた日に、ビデオの冒頭シーンに写っていたのは、娘が被害者になったからです。娘たちに、キラキラと金色のロゴが入ったシャツが本物であることを証明するために、リーダーシップクラスを卒業する必要がありました。母はどういうわけかまた失敗したのです。私が心から愛していた仕事を続けてほしいと泣きながら懇願した後、母は殺され、あらゆる意味で虐待だと言われたにもかかわらず、見捨てられました。彼らは嘘をつき、私を解雇したのです。それ以来、私はほとんど家から出ていません。私が深く信じていたものが、まさに私に不利に利用され、私は打ちのめされています。彼らは私の物語に多くの嘘をついたので、私は自分でそれを語りたかったのです。虐待がどんなものか学べたことは今でも幸運だと感じていますし、セラピストはいつか癒えると言っています。私が今まで受けた最悪の虐待が、女性に力を与え、より良い方法を知らなかった私たちに、より良くなるための方法を伝えることを使命とする組織からのものだったなんて、こんなことになるとは思ってもみませんでした。もうすぐ私は家を失い、軍はMSTの後にどこが痛かったのかを私に話させなくなるでしょう。彼らが集団レイプとは言わないように文字で表現するきれいな言い方が嫌いです。結局、そう言われたのは私のせいかもしれません。女性は、人生で私が受けた仕打ちを利用する前に、もっと優しく嘘をつくものです。最初の夫によるもっと穏やかな虐待が今でも恋しいです。彼らは、虐待はいつか終わると言います。私の娘たちは、警察に、私が虐待を許したために娘たちの虐待につながったと告げられた日に、私をレイプした男を失いました。虐待は本当には終わらないと誰かが私に言ってくれていたらよかったのにと思います。あなたと娘さんたちに、自分たちの使命があるという希望を与えながら、私たちの写真を広告に使う人たちのことを、私は二度目に知ったばかりで、誰かに教えてもらう必要もありませんでした。傷つくのをやめる方法や、立ち直る方法を教えてくれた人は誰もいませんでした。ただ誰かが教えてくれるだけでした。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

想像もしていなかったこの道を歩む中で、私は何に感謝すべきかを思い出します。子供たち、両親、姉妹、義理の兄弟、甥、姪、そして真の友人たち。私がつまずいた時に、これらの人々がどれほど私を支えてくれたかは、本当に信じられません。以前は、周りの人が私のことをどう思っているか、主に嘘をついているかばかり気にしていました。でも、みんな、本当に私のことを知っている人たちは、そんな嘘はどれも真実ではないと分かっていると言っていました。彼らは正しい。そもそも、そんな嘘を信じるような人を、どうして私の人生に必要とするでしょうか？家族や友人だと言っていた人たちが、それを信じていると思うと、辛い気持ちになります。でも、彼らも彼を良い人だと信じているので、彼らの判断は大きく外れているのだということを、自分に言い聞かせなければなりません。私は家庭内暴力のサバイバーです。後ろにいる人たちのために、もっと大きな声で言います…私は家庭内暴力のサバイバーです。17年間、断続的に暴力を受けていました。毎日暴力を受けたわけではありませんし、何ヶ月も手を上げないこともありました。脳震盪は少なくとも3回、目の周りのあざは数え切れないほど、頭や顔を殴られた回数は数え切れないほど、顎の骨折（医学的に証明されているわけではありませんが、何週間も噛めず、顎が揃わず、歯が離れ始めて曲がっている状態は骨折です）、脱臼1回、膝の怪我は何ヶ月も治らず、火傷を負い、つばを吐きかけられ、頭が2回裂けて大量に出血し気を失いそうになり、肋骨の骨折/打撲、腕と脚の打撲は数え切れないほどです。彼が発作を起こした時の恐怖は他に類を見ないものでした。夜寝るのが一番辛かったです。朝、殴られて目が覚めるかもしれないという不安でした。服で覆われた打撲傷に安心したり、なぜ顎以外の場所を殴って食事ができないのだろうと思うのは奇妙な感覚です。しかし、精神的虐待や言葉による虐待も同じくらいひどかったと言わざるを得ません。ありとあらゆる非難を浴びせられてきました。ありとあらゆる悪口を言われました。彼をストーカー行為で追い回されたり、彼の携帯電話を盗聴したり、Wi-Fiに盗聴器を仕掛けたり、「彼氏」と連絡を取るために家にカメラを設置したりしたと非難されました。私が服を選ぶ時も、彼の考えが常に脳裏に浮かんでいました。17年間、スカートやワンピースを着て仕事に来たことはありませんでした。ある夜、彼は私を浴槽に押し込んで殴りつけながら、簡単にアクセスできると言ったからです。下着の色やスタイル…平日はレースのついたものなら何でも着ていました。電話が鳴ったり、メールが届いたりするたびに、不安になりました。管理職の日は、元上司にランチの約束を破っていました。男性とランチに行ったことを上司に言いたくなかったからです。同僚と寝ていると上司に非難されたので、休憩室で友人とランチを食べるのをやめました。これまで勤めたどの職場でも、不倫の疑いをかけられてきました。なぜなら、夜も週末もどこにも行かなかったからです。結婚当初、私は嘘発見器テストを2回受けました。どちらも合格しましたが、今となっては夫は不合格だと言うでしょう。彼は歴史を書き換えるのが得意です。皮肉なことに、浮気をしたのは夫の方です。何ヶ月も不倫関係を続け、一緒に働いていた他の女性2人と寝ていたことを告白しました。彼らの告発は告白に最も近いものだと言われています。同僚と寝ていたと非難されたのは、おそらくそれが理由でしょう。そして私は彼を許しました。でも、今は、主な理由は怖かったからだと分かっています。すべてを一人でやるのが怖かった。ずっと彼のことを正しかった両親の元に戻るのが怖かった。未知の世界、そして私の人生がどうなるのかが怖かった。そして今、私は恐れることは何もなかったと分かっています。家族が私を受け入れ、癒やしてくれました。安全になったからといって、恐怖心が消えるわけではありません。息子のサッカーの試合会場の駐車場に入った時、息子が私と口論していた時に、私はそのことに気づきました。二人は2台のSUVの間を歩き、誰も私たちの姿が見えないようにしました。彼の後ろにいた時、最初に思ったのは「彼が私を殴る」でした。でも、今度は「もし殴られたら警察を呼ぶ」でした。彼は私をストーカー行為に利用し、義理の兄に催涙スプレーを持たされるほどでした。1年半のセラピーの後、彼が交際を始めた途端、グルーミングを始めたことに気づきました。交際3週間で愛していると告げられたのが最初の危険信号だったはずですが、20歳の私にはそれが見えませんでした。私は彼を愛したことなどなく、彼が私に信じ込ませようとした嘘に愛されていたことに気づきました。彼は自分を善人のように見せるのが本当に上手で、多くの人を騙してきました。しかし、彼の本当の姿に気づいた人が増え、今ではそれを私に伝えることをためらいません。虐待的な関係にない人が理解していないのは、トラウマ的な絆が形成されるということです。トラウマ的な絆は、虐待者への心理的な依存を引き起こします。これは、接触を断とうとすると、まるで薬を断っているような気分になる理由を説明しています。 ... トラウマによる絆は虐待のサイクルと関係しています。虐待的な出来事や一連の出来事の後、加害者はしばしば親切な行為をして状況を修復しようとします。虐待から立ち直ったとき、彼はとても優しい人でした。それはすべて嘘でした。自分の人生が21年間、ひとつの大きな嘘だったと知るのはつらいことです。これは私が今入りつつある新しい章ではなく、完全に新しい本のように感じます。私は21年間の私ではありません。私は恐れ知らずで、強く、自立しており、より良い人間です。私は今、これまでの人生で一番幸せです。初めて呼吸ができるようになり、自分の力を取り戻しました。間違いを犯すことは分かっていますが、大丈夫だと知ることは解放感です。誰も私に向かって叫んだり、私をけなしたりはしません。誰かが私を止めようとすることなく、私は成長し、繁栄できることを知ることです。この新しい本は素晴らしいものになりそうで、読むのが待ちきれません。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

私は被害者の母親として、この手紙を書いています。娘は5歳から6歳まで父方の祖父から虐待を受けていました。当時、私たちは離婚手続き中だったため、娘の父親が虐待を知りました。私はDFSの調査官から電話で娘の状況を聞き、そのことを知りました。私は打ちのめされました。娘の虐待者は逮捕され、短期間の捜査の後、裁判が始まりました。弁護士は保護観察5年と戸籍登録なしを求刑しました。しかし、当時、彼のコンピューターには児童ポルノが保存されていたため、私たちはこれに異議を唱えました。裁判では、彼は既に娘の写真を所持したり、彼女と接触したりしてはいけないと告げられていたにもかかわらず、娘の写真を所持していることが判明しました。彼は娘を愛していると言い訳しました。裁判官は彼の言葉を一言も信じず、「自己中心的な言葉」に過ぎないとしました。彼は各罪状で懲役10年、合計20年の刑を言い渡され、そのうち80%は強制執行されました。 2011年のことでした。わずか2年後、夫が「早期仮釈放」の対象となるという手紙を受け取りました。元夫と私は面会に出席しました。夫は父親から受け取った手紙を持ってきて、娘との写真を送ってほしいと頼んできました。面会中、彼は刑務所には他の受刑者から自分を守ってくれる「友達」がいると話していました。仮釈放の条件の一つとして、コンピューターやインターネットにアクセスできる機器を一切持ち込めないことを告げられた時、彼はオンラインで請求書を支払っていると主張しました。しかし、早期仮釈放は却下されました。こうした状況の中、娘の行動に変化が見られ始めました。夜驚症に悩まされ、いつもの楽天的な娘とは様相が異なっていました。9歳の時、娘は死にたいと私に言いました。私は医師に連絡し、救急外来に連れて行きました。彼女は入院しました。そこで、トラウマ性双極性障害、全般性不安障害、そしてPTSDと診断されました。その後6年間、彼女は自殺未遂や自殺願望のため、入退院を繰り返しました。そして2017年、夫は再び仮釈放の審査を受けました。今回は、年齢的に審問で発言が許される年齢だったため、出席を希望しました。彼女を誇りに思うという言葉では言い表せません。彼女は自分が経験したこと、そして夫が宣告された10年の懲役刑は、彼女が言い渡された終身刑に比べれば取るに足らないものだと説明しました。彼女が話し終えると、今度は私の番、そして彼の番になりました。彼女は夫の声を聞くことさえ耐えられないと、夫が話している最中に部屋を出て行きました。最後に、審問を担当していた男性が出てきて、娘の強さを称賛し、自分の意見を主張する彼女の能力に畏敬の念を抱くと述べました。後に、夫は再び仮釈放を認められず、刑期を全うすることが分かりました。彼は2021年に釈放されました。娘は素晴らしい状態です。20歳の時にカリフォルニアに移住し、もうすぐ1年になります。彼女はESL（英語）のキャリアのために大学進学の準備を進めており、来年の夏には韓国に行く予定で、将来的には移住も考えています。彼女は私を驚かせ続け、自分自身のために闘い、心の健康にも気を配っています。また、自分を「被害者」と呼ぶのをやめ、「生存者」と呼ぶようになりました。

**拙著「Book Title」からの抜粋** 親愛なる親戚へ：あなたが私たちの間に住んでいたのです。私の親密で小さな家族こそ、あなたが侵入しようとしていたものでした。希望と夢を殺そうとしていたのです。ただ上を見上げれば、すべての夢と希望が叶うのです。下のどの部屋にも立って天を見上げれば、そこにあなたの夢が叶うのです。見上げると、あなたの頭上には、あなたの欲望を満たしてくれると分かっていた無垢な子供が眠っていました。誰も口をきくことはありませんでした。誰も彼女を信じないからです。あなたは私がどんな母親を持ち、どのように扱われていたかを知っていました。あなたは私が愛情を欠いていることを知っていて、それを利用して私にあれこれとさせ、私や7歳や8歳の子供に決してしてはいけないことをしました。あなたは私たちの間に住んでいたのです。あなたは、感受性の強い子供、無条件に愛し、世界の救世主、守護聖人になることを夢見る子供の純粋さと無垢さを探し求め、取り戻しました。私の愛が無条件だった頃は、無敵という多面的な夢や、輝くナイチンゲール症候群はすべて実現可能な現実であり、人間の同輩たちの度を越した、無神経で無分別な戯言には触れられませんでした。でも、あなたが現れるまでは！あなたは私の家族の一員でした。私の質素な住まいから15歩離れたところで、生き、呼吸し、成長していました。そう、私の家とあなたの家を隔てていたのは15段の階段でした。あなたは家族と一緒に暮らすためにやって来ました。私たちの家に迎え入れられ、この子供の純粋な精神、無垢さ、そして子供らしく単純で無条件な性質を吸い取ることで、あなたは本当にくつろぎを感じました。そして、それらを、とてつもなく傷つきやすく、醜く、汚らしく、下劣で、悪魔的で、不自然な不純物と置き換えたのです。あなたは、私が親の愛情を得られなかった不幸につけ込み、私を裏切ったのです。母が私をあの暗い場所に送り込んで、あなたが私を手に入れるようにと祈ったのですか？本当に？嘘をつかないで。何年も前にあなたがしたことを認めるべき時がとっくに過ぎています。真実を語る時がとっくに過ぎています。あなたは私の子供時代を奪いました。神から与えられた夫に、私が自由に与えることができたはずのものを、あなたは私から奪いました。あなたは私の子宮を殺しました。あなたが私の子供を失ったのは、あなたのせいです。あなたが集団レイプされたのは、あなたのせいです。あなたが警官と教師が私を性的虐待できたのは、あなたのせいです。あなたが、私がそれしか知らなかったから、男性が私を虐待できると思ったのは、あなたのせいです。あなたは私を性奴隷、傷つける中毒者へと仕立て上げました。あなたが、愛がやって来て、決して留まらなかったのは、愛だったのです。それは愛ではありませんでした。私は、私に嘘をつき、屈辱を与えて服従させた者たちの奴隷でした。そして、私に飽きると、彼らは私を捨てました。あなたが私のせいで、私は子供たちの世話ができませんでした。あなたが私のせいで、私は自分自身を大事にすることができませんでした。あなたが私のせいで、私は死にたいと思い、死にたいと願うようになったのです。**************************** 私たちは沈黙を続けることで、自分自身を傷つけ続けています。私たちの沈黙は、私たちの人生を停滞させ、息苦しいものにします。あなたの沈黙は、あなたが自分の運命を生きることを妨げます。虐待を受けている私たちだけでなく、私たちの家族も苦しみます。何が起こったのか誰も知らなくても、私たちは以前と同じ行動をとることはありません。私たちは以前と同じではありません。虐待を受けた男性や女性は、態度が変わることがあります。時には、私たちの行動が全く普段と異なることもあります。身近な人が汚い言葉を浴びせられたり、誰にも理由が分からず理解されないまま、理不尽な行動をとったりすることもあります。何かがおかしいことは分かっていても、それが何なのか全く分からないのです。人を傷つけ、人を傷つけるのです。なぜ他人からの虐待を受け入れてしまうのか、そして、その軽蔑を当然のものとして受け入れてしまうのか、私たちは不思議に思います。虐待を受けた人の中には、加害者に惹かれる人もいます。そして、壊れることのない、愛に満ちたように見える有害な絆が、人を衰弱させ、時には命を奪うこともあります。私もそうでした。私たちの傷つけられた人たちも、軽蔑や虐待を受けるべきではありませんが、自分の行動が正当化されていると感じれば、それは止まりません。私たちは過去を心の支えにしてしまうのです。確かに、相手が私たちの言うことを聞かないからといって、容赦なく言い寄られたり、罵倒されたりしてはなりません。問題は、もしあなたが問題や悩みを抱えていて、それを自分で認識し、理解するまでは、助けを得ることはできないということです。あなたは本当に素晴らしい人です。神はあなたをそのように創造されたのです。あなたに起こった出来事は、あなたの心を傷つけ、屈辱を与え、あなたの精神と魂を滅ぼすためのものでした。しかし、あなたはそれよりも強い人間であることを証明しました。あなたは困難を乗り越えました。完全に癒されていないかもしれませんが、人生における望ましい結果、回復へと向かう正しい道を歩んでいます。覚えておいてください。あなたは一人ではありません。あなたの目標達成を阻むのは、あなた自身だけです。私たちは自分自身の最大の敵になることがあります。私たちはまさに自分自身を最も厳しく批判する人です。時には、誰かが嘘をつき、それを心から信じていたために、自分自身を疑ってしまうことさえあります。彼らはあなたの問題を自分の人生で経験したことと比較し、あなたの経験を軽視しようとするかもしれません。誰にもあなたの約束を邪魔させないでください。あなた自身でさえもです。あなたはこれらすべて、あるいはそれ以上のことを経験してきたかもしれません。そして、もう希望がない、あるいはもう耐えられないと感じているかもしれません。それでも、あなたはまだここにいます！私たちはここにいます。もしかしたら、今読んだことすべてに共感できるかもしれません。なぜなら、あなた自身も同じ経験をしたことがあるからです。あるいは、あなたに秘密を打ち明けてくれた人を知っているかもしれません。その人に、声を上げて誰かに話すように勧めてください。一緒に、そのためのリソースを探しましょう。そして、祈りましょう。神はあなたに助けを送ってくださいます。どんな時でも、彼らはあなたのそばにいてくれます。あなたが叫び、泣かなければならない時、彼らはあなたの肩に寄り添い、耳を傾けてくれます。あなたが祈りを必要とする時、彼らはあなたのために、そしてあなたと共に祈ってくれます。あなたが何を必要としているか分からない時、彼らはあなたがそれを見つけるのを助けてくれます。覚えておいてください、助けはもうすぐやって来ます。回復ももうすぐやって来ます。希望、愛、そして平和ももうすぐやって来ます。あなたを批判したり、あなたに起こったことの責任を感じさせようとしない人に話してください。それはあなたのせいではありません。自分のために、子供たちのために、そして残りの人生のためにそうしてください。沈黙を守ることは、握りこぶしを握りしめているようなものです。何も入ってこず、何も出ない状態です。あなたは自分の感情に閉じ込められ、そこから抜け出すのを助けてくれる人、あるいは少なくともあなたが感じている問題や感情のいくつかを解決するのを助けてくれる人は誰もいません。専門家の助けを求めてください。希望があること、そしてあなたは一人ではないことを理解する心を開いてください。私には揺るぎない信仰があります。無条件の愛があります。イエスとの関係は、あなたの旅を阻み、本来の自分になることを阻むものを乗り越える力を与えてくれると信じています。イエスはあなたのそばにいてくれます。私は、イエスが本当に十分であることを学んでいます。私の物語はこれで終わりではありません。始まったばかりです。私たちはもう沈黙を守るつもりはありません。

「骨は折れる。臓器は破裂する。肉は裂ける。私たちは肉を縫い合わせ、傷を修復し、痛みを和らげることができる。しかし、人生が崩壊した時、科学的な方法も、厳格なルールもない。ただ、自分の道を見つけるしかない」―メレディス・グレイは実に美しくこう言った。しかし、私たちは自分の経験の後遺症にどう対処すればいいのだろうか？感じたくないことをすべて感じてしまうことを、ただ受け入れるしかない。私は大人になってから7年間、一緒にいて安心できない男性と過ごした。彼の怒りが私たちを支配した。私たちは子供をもうけ、結婚した。結婚式の夜、私はハネムーンスイートのバルコニーに立っていて、床に飛び降りようかと考えた。あれを何かのサインだと捉えるべきだった。頭部の複数の怪我、心のトラウマ、そして目に見えない傷は、虐待の跡だった。私はついに、もうこれ以上は耐えられないと決心した。私は愛と安全を受けるに値する。もっと多くのものを得るに値する。そして、もうこんなことはしない。私たちは離婚する。私はこの悪循環に終止符を打ち、私の愛しい息子に、本当の愛はそんなものではないと教えます。彼はきっとより良い人間になるでしょう。私たちの愛は、本当にこれで終わりです。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。

私はアルコール依存症で暴力的な父と、母のもとで育ちました。母は今でも父の行いのほとんどを覚えていません。やがて兄はひどくなり、私に対しても虐待的になりました。元カレを殴ったり、私に近づいてくる男性に対しては、ひどく嫉妬し、過保護に振る舞うようになりました。私は、彼氏ができたとか、恋に落ちることが「悪いこと」だと感じるようになりました。やがて、別の国に住む男性と付き合い始めました。彼は完璧に見えましたが、母はなぜか心配していました。結局、彼の国に移住し、結婚しました。結婚後、彼の態度は一変しました。私は彼の屋根の下で暮らしているような気がしていましたが、彼は独身男性のように暮らしていました。彼は私の知らないところで薬物を使用し、浮気をし、暴言を吐いていました。私が彼の行動について問い詰めても、彼はまるで自分が狂っているかのように感じさせ、両親や妹に電話しては、私がとても未熟だと告げ口しました。彼は私が彼にされたことを全て話さないだろうと分かっていました。そして、本当のことを話せる人が誰もいないように感じていました。ある日、彼は私を床に押し倒しました。今でも文字通り、顎にカーペットの感触が残っています。彼はよく出張していたので、ある日私は荷物をまとめて彼のもとを去りました。結局、彼は離婚を申請し、バレンタインデーに職場でチームメンバーの前で訴状を受け取りました。書類を読むのに1週間かかりましたが、なぜか読むことができませんでした。書類には、私がレジデンシー（居住権）が欲しいから結婚を迫ったと書かれていました。彼は犬を私から奪おうとしていました。犬は私の最大の支えで、彼はそれを明らかに知っていました。離婚が成立するまでには何年もかかりました。すべては2018年に始まり、私は今も苦しんでいます。新しい恋愛を始めることができず、あらゆることで自分を苦しめています。仕事も含め、仕事は私にとって唯一得意なことでした。初めて、自分の支えを見つける必要があること、そして希望があることに気づきました。自分の決断に対して自分を責めたり、罰したりするのをいつやめられるかは分かりませんが、そこに到達するために努力したいと思っています。まずは自分を第一に考え始めることです。ジャスティン・バルドーニに感謝しなければなりません。意識を広めてくれてありがとう。勇気を出して自分の体験をシェアしてくれてありがとう。私たちは皆、健全な愛を受けるに値するのです。

彼は世界で一番完璧な男だと思っていました。ロマンチックで、頭が良くて、面白くて、愛情深くて、優しくて、私が男性に求めるもの全てを持っていました。状況が変わり始めた時、彼を慰め、気遣い、立ち直らせるのが彼の恋人としての私の責任だと深く信じていました。しかし、彼の心の傷が悪化し、暴力が増し、言葉が重く、傷つくようになるにつれ、私は疲れ果ててしまいました。どんなことがあっても彼のそばにいなければならない、愛とは許し、忘れることだと、私の思い込みが私を蝕んでいきました。彼は壊れてしまっていて、彼を捨てるのは身勝手なことでした。彼は本気でそうしていたわけではなく、最終的には謝ってくれ、私を傷つけた時は慰めてくれたので、それでよかったのです。でも、もし過去に戻れるなら、「今すぐ別れて、自分を救って」と叫ぶでしょう。なぜなら、私がしていた言い訳は、ただの言い訳に過ぎなかったからです。あれは普通ではありませんでした。許されることではありませんでした。彼の行動を普通にする言い訳などできません。ただ、世の中のみんなに知ってほしい。それはあなたのせいじゃない。あなたは弱いわけではない。もっと早く気づかなかったからといって、あなたは愚かではありません。あなたは、ほんの少しだけ自分の一面を見せてくれた人に恋をし、あなたがすでに深みにはまっていた時に、残りの部分をさらけ出したのです。一度で十分です。最初の恋は偶然ではありませんでしたし、次の恋も偶然ではありません。立ち直る過程は大変です。でも、それだけの価値はあります。そして、あなたは彼があなたに抱く愛よりもずっと価値のある存在です。どうか、あなたは一人ではないことを知ってください。私はあなたを応援していますし、他の人もそう思っているはずです。

私たちは14年間一緒にいて、11年間結婚していました。最初の別居と離婚から2年が経った今でも、彼は私から子供を奪おうとしています。彼の手段は、操作、混乱/混沌、強制、投影、孤立、経済不安、疑念、罪悪感と不安、当惑と嘘です。彼には友達がいませんでしたが（これが最大の危険信号です）、彼は単独で行動したわけではありません。彼の家族は私の正気を損なわせるために積極的に関与し、彼の家族の1人への委任状に私に署名させようとさえしました。彼らは「子供を助け、子供にとって最善のことをしたいだけ」でした。真実ではありません。彼らの家訓は「家族に恥をかかせるな」です。それは、私たちの言うことを聞いて、文句を言わず、誰にも言わない、という意味です。どうせ誰も信じてくれないのだから。彼はあなたを殴ったことがありますか？命を脅かしたことはありますか？具体的にどのようにあなたを傷つけましたか？あなたは彼に怒鳴りませんでしたか？あなたはとても不安定に見えます。彼はそんなことは思っていなかったと思います。彼はきっと機嫌が悪かった／嫌な日だった／もっと寝た方がいい／その他つまらない言い訳をしていたのでしょう。あなたは彼と結婚したのだから、今は彼があなたの問題です。でも、もう彼は問題ではありません！ありがたいことに、私はそんな考え方から抜け出しています。私は抜け出しました。自由です。彼はまだ私を嫌がらせしますか？はい。ここは地獄のように辛いですか？ええ、時々辛いです。辛い時もあります。海のように泣いたこともあります。でもありがたいことに、たくさんの人たちの優しい世界や行動のおかげで、私は強くなっています。ただ一つのことをしてくれたのです…彼らは私を信じてくれました。私が自分の経験について話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼が私に言ったこと、彼の家族が私や子供に言ったことを話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼らは私に自分自身を信じる勇気を与えてくれました。彼らは私の強さに気づき、子供たちにも彼らの強さに気づいてくれるよう助けてくれました。この変化のプロセスが始まってから2年以上が経ちました。私は呼吸が楽になり、再び人生に喜びを見出しています。私はみんなが言うようなひどい人間ではありません。彼らの嘘を信じるのをやめ、問いかけるようになりました。彼らは私を黙らせることも、脅すこともしません。私が世界に送る優しさ、そして私が受け取る優しさが、私の原動力です。私は強く、勇敢で、能力があり、何でもできる。なぜなら、私は一人ではないからです。あんな人生に二度と戻る必要はない、ということを常に忘れないために、どんなことでもするつもりです。私はもっと良い人生に値する。さようなら、トロール。

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

『It Ends With Us』は、私が正しい決断をしたことを確信させてくれました。12年後、精神的虐待が忍び寄り始めた結婚生活を終えました。これらは誰にも見えない傷であり、本当に存在するのかどうかさえ疑問に思うほどです。異国の地で新米ママとして、私はそれに伴うあらゆることに圧倒されていました。しかし、夫からの精神的な支えのなさ、そして言葉による虐待と精神的虐待は、私を見えなくさせ、毎日私を押しつぶしていました。これらすべてが私に重くのしかかり、私は彼を心から愛していました。苦しみを声に出すことは、事態を悪化させるだけでした。怒りが増し、虐待も増えました。私は自分の心に従い、今では子供に自分のために立ち上がることの大切さを教えることができます。心の底から：¡gracias！この映画で私の強さを反映してくれてありがとう。初めて泊まった夜は？今までで一番よく眠れました。

さっき言ったように、今の私は幸せです。加害者がどこにいるのかは分かりません。私が彼をInitialと呼んでいたからです。 虐待はひどいものでした。どこに相談すればいいのか、誰に相談すればいいのか、本当に分かりませんでした。警察に電話したら、私が加害者だと見せかけるために自分を殴ると脅されたからです。 つまり、彼が刑務所に入れば私も刑務所に行くことになるということです。 彼の友達、特に女性の友達が怖かったです。彼らは私を嫌っていました。私は酒もドラッグもやらないのでつまらない人間でした。彼の兄弟たちがさらに怖かったです。彼らはInitialよりも攻撃的でした…私の子供たち（彼の子供ではありません）も彼を嫌っていました。お互いにそう思っていました…

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時14歳だった初めてのボーイフレンドにレイプされました。私は彼とはセックスしたくないと言いましたが、彼は私をベッドに押し倒し、レイプしてしまいました。彼はとても重くて痛かったので、私は彼を降ろすことさえできませんでした。私が性的暴行を受けたのは16歳の時で、加害者は22歳でした。胸を掴まれた時は、とても痛い思いをしました。

私の物語は、多くの虐待関係の物語と同じように、長くて悲しいものです。まずは背景情報から始めましょう。私は、10代の両親（彼ら自身も赤ん坊）が子供を産む家庭に生まれました。私は真ん中の子でした。母は私を産んだとき16歳でした。姉は1歳年上だったので、母は生まれたとき15歳になります。両親は結婚し、両親とも一生懸命働き、一生懸命遊びました。赤ん坊が赤ん坊を育てたのです。父は仕事に行き、1日も休むことはありませんでした。母についても同じことが言えるでしょう。私は1つの町1つの家で育ち、美しい海辺の町での家庭環境でした。それは、暗闇に満ちた現実の世界に備えるためのものではなかったと言えるでしょう。成長するにつれて、私とよくゲームをしてくれた姉とは、多くの困難を経験しました。10代の頃、私たちは唯一の車を共有していたので、姉が仕事に私を迎えに来ることになり、よく暗い中を歩いて帰宅させられました。私は大学進学を機に早くから婚約し、20歳で最初の夫と結婚しました。妊娠はしていません。私にとってすべてだと思っていた人に夢中でした。彼はハンサムで頭が良かったのです。残念ながら、夫がハンサムだと他の女性も注目してしまいます。今回の場合は、私が決して仲良くなかった姉が原因だったのです。今回は、小さな町で誰もが知っているこの姉が私の夫と5年間不倫関係にあり、当時結婚していたにもかかわらず夫の子供を妊娠したため、非常にトラウマになりました。夫は私に、間違った姉と結婚したと言いました。カトリック教徒だった母は、家族の秘密を誰にも知られたくないと思っていたこの大きな家族ドラマで、私は精神的に非常に苦しんでいました。姉は夫の子供を身籠っていて、彼らは5年間不倫関係にあったのです。私は心が張り裂けそうになり、相手が姉だったので沈黙を強いられました。これが、私が心を閉ざし、虐待を受けるようになった始まりでした。つまり、この時点で私は精神的虐待を受けていたと言えるでしょう。私はその夫と離婚したため、すぐに両親から見捨てられました。両親は、私が私たちの深く暗い家族の秘密を漏らすことを恐れて、離婚を望んでいませんでした。ああ、私たちは小さな町に住んでいて、私の家族では飲酒が盛んだったと言いましたか。この感情的な時期とトラウマ的な出来事についてカウンセリングを受けることなく、私は支えになってくれない家族から離れて、2つ目の間違いに気づきました。姉が夫の子供を産んだことを上回るにはどうしたらいいかと思いましたが、そうしました。少しデートした後、職場の男性に誘われました。私は無感情で、どんな関係も求めていませんでした。この男性は飲酒していて、私の家族環境ではよくあることでした。しかし、彼に暗い面、とても暗い過去があることは知りませんでした。私は彼と真剣に付き合い始め、1年以内に再び婚約しました。私は彼こそが、私が望み、必要としているすべてを与えてくれる人だと思いました。愛、幸せな家庭、子供たちのいる美しい家族、そして信頼！私は10月に婚約し、結婚しました。翌年の3月に双子の女の子が生まれました。さて、日付 2 に私たちは 場所 に行きました。2 番目の夫とのすべては常に計画通りでした。なぜなら彼は二重生活を送っていたからです。私は結婚 25 年目までその生活を打ち明けませんでした。この結婚生活は、肉体的、精神的、言葉による虐待に満ちていました。最初の災難を乗り越えたと言ったでしょう。2 番目の夫は、私が家族がいないことを気に入っていて、それが彼の二重生活を可能にしていたのです。1 つは、私を隠れ妻として隠れ子供たちと利用すること、もう 1 つは、州 に引っ越したときに明らかになった、麻薬や女性を密売するギャングのメンバーとしての生活です。信じられないことですが、私は自分がギャングのメンバーと結婚していたことは知りませんでしたが、日付 に私たちは 場所 に行き、それが彼の二重生活に初めて会った時でした。彼は麻薬のつながりと会う際に私を利用していたと言えるでしょう。私は全く知りませんでした。州 では、彼が 国籍 と一緒にいるところを頻繁に見かけましたが、それはカルテルであることが判明しました。信じられませんでしたが、その後、麻薬密売で彼を捕まえ、さらに彼が人身売買していた女性たちも捕まえました。この二重生活には多くの危険が伴います。少女たちに薬を飲ませるなど、私も同じ経験をしました。ある男のこの一面を露呈させようとしていた時、まさか私が適切な当局に助けを求めようとした時に殴られるとは思いもしませんでした。地元の警察にも、夫が国籍と麻薬密売をしていると伝えました。怖くて何度も助けを求めました。当局は家庭内暴力の訓練を受けていないため、同じ携帯電話にかけ直しても、私はさらに危険にさらされるだけでした。当時、彼は私のすぐそばに座っていたので、助けを求めて声を上げることができませんでした。警察に行ったことで殴られました。彼は私の行動をすべて把握しており、私は死ぬと確信していました。彼は家を燃やすと言いました。彼は地元の高校で未成年の少女たちを人身売買していたので、恐怖を感じていませんでした。彼は自分には力があり、何でもできると言っていました。自慢話ですが、それは最も古い職業でした。人身売買業者やポン引きたちは時代遅れの法律はおろか、警察すら恐れていません。彼らは今やこれで何十億ドルも儲けています。FBIは、これは大きな問題であり、拡大を止めることはできないと私に話しました。これに関わっている女性、少女、子供たちは、ギャングやカルテルに対して立ち上がるつもりはありません。おかしいですね。それから、私が殴打された後に実際に受けた脅迫があります。私は自分の夫に毒を盛られていました。嘔吐し始めた瞬間にそれが感じられました。私の癌の医者は、私が白血病だと言いました。私の配偶者が得意げに癌を診断してくれたので、私は癌になりました。彼は、癌になる人もいれば、癌になる人もいると言いました。これらのギャングのメンバーは、考えられないような化学物質や毒素を持っています。今は楽園に住んでいますが、私は首を絞められた後、助けを求めて通りを走っていましたが、誰も助けてくれませんでした。なぜ彼らはあまりにも危険なことに関与する必要があるのでしょうか。私は警察に13回電話しました。人身売買を目撃し、それをつなぎ合わせればつなぎ合わせるほど、私自身の危険は増大しました。今、彼は私が立ち去らなければ私を人身売買してもいいと言いました。彼の正確な言葉は、私は100万ドルを手にしていたということでした。これらのポン引き/人身売買業者は、平均年齢12歳の女性と少女を金としてしか見ていません。州で非常に多くの人がそれをやっています。狂気じみています。私は車、ウーバーが若い女の子を近所を走り回り、停車して、性購入者の個人宅または売春宿として使用されている個人宅に女の子を降ろすのを見ました。そうそう、1年前、私は仕事から癌の医者に行くため、急いで家に帰り、診察前に着替えて、ベッドが作り直され、真昼間にシャワーが濡れているのを見ました。私はそれが不倫のためだと思いました。彼は不倫をしていて、それが私を毒殺した理由でしたが、彼は私たちの家を個人宅の売春宿として使っていました。大ビジネスです。関係者全員で何百万ドルも儲けています。私の家から出てきた女性は英語が話せず、自分は不動産業者でその日私の家を見せたと言いました。彼女が自分の家から出てくるところを目撃しました。愛人だと思っていました。彼女はセックスワーカーで、私の家で私のベッドを使って客と会っていました。もっとひどいと言ったでしょう。でも、虐待は程度の差にかかわらず、決して良いものではありません。私はとても傷ついていて、この同じ夫と州から州に引っ越し、不倫から結婚生活を救っていると思っていました。州になって初めて、あれは不倫ではなく、ジェフリー・エプスタインによる複数州にまたがる大規模な人身売買だとわかり、人身売買、性的人身売買、麻薬密売をつなぎ合わせて考えていたため、私の人生は本当に危険にさらされていました。初めての隠れ家に入るまで、このすべてを正しく表現する方法を知りませんでした。そう、初めての隠れ家です。5つのうちの1つです！私は、夫が薬を飲ませた後にポン引きを始め、毎日とても気分が悪かったので、自力で救われました。私は医者に行き、新しい医者に、配偶者が私を傷つけていること、彼にガールフレンドがいること以外理由はわからないことを話しました。 州に引っ越してきて1ヶ月も経たないうちに、夫が真新しい車を家の前を通り過ぎるのを見ました。私たちの共通の当座預金口座からは引き落としがありませんでした。どうやって車を買ったのだろう? 私は必死に調査を始めました。彼の携帯電話で暗号化された12人の女性の名前を見つけ、彼女たちに送っている住所も見ました。Plenty of Fish、FB、Craigslistなどの広告も見ました。それでも、私はこの全てを理解していませんでした。人身売買?? 私の夫のような60代の男が、なぜ12人の女性とそんなに関係があるのでしょうか。OMG、6ヶ月後、州の隠れ家であるSPARCCに助けられて初めて、私は自分の周りで何が起こっていたのかを本当に理解しました。カルテルは私の車と子供を脅迫しました。ギャングは私の車4台、5軒の隠れ家、8台の携帯電話を報復しました。だから、性的人身売買は大したことではない、無害な職業だと言う人は私の話を知らなかったのです。なぜなら、その金額のためなら、彼らは事故に見せかけて私を殺すからです。警察の記録には残っていないが、私の車にはさらに多くの破壊行為があった。ジェフリー・エプスタインが罪を逃れた背景には、少女たちへの長年の虐待があったことをあなたは知っているだろう。私は助けを求めて13回電話した。私は殴られた。首を絞められたが、州では10年の重罪だと告げられた。州での接近禁止命令は却下された。私は州と州での人身売買の詳細を語り、私がもっと保護されていないことが信じられないほどのこの恐ろしい話から生き残るためにその場を離れた。このことからわかるのは、権力のある男性が何の法的問題もなくアメリカ中で性的人身売買と人身売買を行っているということだ。私の夫が権力がありやりたい放題だと自慢していたように。私は夫が州で見知らぬ男たちに私の裸の姿や寝室の習慣について話しているのを耳にした。恐ろしくなって、3回目の結婚のために一緒に購入したばかりの家へ彼を呼び込んだ！何をしているのかと尋ねると、私の癌は今は脳にあると言ったが、私は彼の言葉を正しく聞き取れなかった。ガスライティング！とても賢いので、私は見聞きするすべてのことを疑い始めました。私の白血病は血液にあって、脳にはありませんでした。自分が正気を失っていないことを確認する必要があったので、自分の家などを録音し始めました。彼は私が正気を失っていると言いましたが、私はそうは思いませんでした。それから彼の声が録音されたテープを聞いた - なぜ彼女はまだ死んでいないのか? 私は名前を知っているが、彼女は死んでいない - 私がそうしたのだ。OMG、彼のガールフレンドは今ここ州にいて、彼らは私を殺したがっていた。OMG、私は結婚生活を救えず、排除されようとしていた。ああ、彼はどうやって他にもたくさんの資産を持っているのだろう。私は職業だったので、彼がガールフレンドを膝に乗せて新しい車、赤いキャデラックをどうやって手に入れたのかを知る必要がありました。州のナンバープレート、ナンバープレート番号、フロリダ州。まあ、それは市、州 1で始まり、市、州 2、そして市、州 3にまで広がった、巨大な人身売買ギャングの状況を解明する始まりでした。OMG、私は夫の携帯電話に暗号化された会社のシェルを見ました。それから、セックスワーカーの住所と名前を見ました。私はすでに州にある自分の家からそのワーカーが出てくるのを目撃しました。それから私はOMGの瞬間でめくるめく思いでした。たくさんのことをつなぎ合わせました。私の夫は3隻のボートを持っていて、そのすべてで説明のつかない状況が起こっていました。OMG、それから私は、夫がボートのデッキを切ったことを思い出しました。テレビでは、それは麻薬の運び屋の密輸活動のためだと報じられていました。OMG。私は夫に知られずに後をつけていたため、州でもそれを見ていました。説明したように、私は不倫を解明しようとしていると思っていましたが、今では事態ははるかに悪化していました。私は州で州のようにまた嘔吐していましたが、その時に、シャワーエリア内に動かされたバス用品が原因だとわかり、誰かが私を傷つけていることを知らせてくれました。なぜ夫は私をガールフレンドと一緒に州に引っ越しさせたのでしょう? なぜ州で離婚しなかったのでしょう? ああ、私はもう死んでいるはずでした。私が患っている白血病は偶然ではなく、彼の女の子の恋人も見えました。それで私の探偵モードが高まり、今では彼がカルテルの麻薬運び屋だとわかりましたが、地元の高校で彼と一緒にいた若い女の子たちは、それが何なのかわかりませんでした。最初の隠れ家の売春婦から、私が結婚している相手を教えてもらうまで、知りませんでした! ああ、私は正しく見ていました! 私が正しかったのです! 私は助けを求めて警察に助けが必要だと伝えましたが、誰も本当に何もしてくれませんでした。私は麻薬、セックス、人身売買を目撃していました。なぜもっと早くこれに気づかなかったのだろうと自問しました。それで私は、そこにあった州のすべての活動を注意深く調べました。夫は半休で市、州 2と市、州 4で女性や麻薬を売買していました。ファミリーロケーターをオンにして、市、州 4のアクティビティを確認しました。なんてこった。危険度については私の考えが正しかったのに、どうして接近禁止命令が却下されるのでしょうか。私は裁判所に、夫が私を傷つけていると話しました。夫が、地下ネットワークの一部である教師と会って、学校の生徒を差し出しているのを見ました。州では大金が動く大企業です。各州で私を追いかけていたカルテルとギャングから逃げ隠れしようとしていたとき、東海岸の刑事5人に話したのです。本当に助けが必要でした。私は道路から追い出されました。車4台が破壊されました。2か月でタイヤが2回パンクしました。携帯電話が8台も不正アクセスされました。唯一の家から追い出され、ホームレスになって車の中で寝るしかありませんでした。大学を2つ取得し、人身売買を間近で見てきた後、私は生き残るためにウォルマートの駐車場で隠れて眠るしかありませんでした。ギャングのメンバーが裕福な性的買い手から数十億ドルを稼ぎ続ける中で、5年間の拷問でした。コミュニティの男性は、あからさまに隠れています。教師、弁護士、裁判官、医師、ビジネスマン、政治家、そしてもちろん、警察官のような権威のある男性も。私は州の自宅で警察官が売春婦をしているのを目撃しました。カルテル、ギャング、性的買い手など、みんなが私を執拗に追いかけてきました。州、郡名の裁判官は、私のROを拒否しました。何だって。私はまさかと思って、死ぬことを祈りました。どうか神様、今私を連れて行ってください。私は大学に行き、州で生き延びようとしていることを双子に話しました。彼らは私を信じませんでした州の平均年齢は12歳です。私が初めて隠れ家に入ったとき、そこにいた売春婦たちが、怒ったポン引き/人身売買業者から隠れて私の夫についてすべて話しました。これらの女性たちは、私が彼のガールフレンドについて話すのにうんざりしていたので、私に話しました。彼女たちはコネを使って夫の名前を調べ、隠れ家に戻ってきて、私たちは公園にドライブに行き、何が起こっているのか話し合いました。彼女たちは、私が何も分かっておらず、ビッグフィッシュというギャングのメンバーで、麻薬と女性を密売している危険な男と結婚していると言いました。なんてことだ。悲しいことですが、私もそれを見ていたから真実だとわかりました。私は同じ結果をつなぎ合わせて考えていました。なんてことだ。さて、私が尋ねたことは。彼女たちは、私はすぐに死ぬだろうと言いました。州では人身売買がとても大きく、どこにでもあります。私は隠れ家に入りましたが、すぐに、売春婦が私に起こると警告したまさにその通り、彼らは私の成人した子供たちを連れ去りに来ました。私は彼女たちのアドバイスに従ってそこを去り、地球上で最悪の人間のところに戻りました。私が結婚した男性は、女性や少女を売る恐ろしい人身売買業者として二重生活を送っていました。OMG、それから結婚生活を通して起こった未解決の出来事の記憶がすべて浮かび上がりました。私たちは場所に行き、夫はボックス席に行きました。今になって、彼が少女などを供給した理由が分かりました。OMG。彼は1997年に自慢していたように何百万ドルも稼いだのですが、私は彼がまた酔っているのだと思いました。だから、私は車や家など、夫の周りにたくさんのものを見ました。どうしてこの犯罪が止められないのか、私には理解できません。大企業で、多くの人が関与しています。家を売春宿として使う偽の不動産業者、州でハウスクリーニングサービスを提供していますが、実際にはハウスクリーニングではなく売春サービスです。夫の周りには彼のギャングのチームがいました。携帯電話は使用せず、彼らはお互いに近くに住んでいました。巧妙で、非常に組織的です。さて、私が自分の話をするのは、人身売買や性的人身売買は、ただセックスをしているいい男によって行われているのではないということを皆に理解してもらうためです。彼らはこの貪欲さのために殺人を犯すでしょう。1500億ドル。人身売買は、中毒、薬物使用、レイプ、人身売買、殺人、そして車の不可解な事故につながるため、誰もが止めるべきです。例えば、私の車に間違ったサイズのブレーキを取り付けるはずだったのに、正しいサイズの箱に入っていた日などです。おかしな話かもしれませんが、これは事実です。アメリカ国民全員が、これは単なるセックスではないという事実に憤慨するべきです。これは人を売る奴隷制度であり、被害者は短期間で抜け出せなくなります。一方通行です。人身売買に対する国民の意識向上が今必要です。なぜなら、テレビで報道されているほど、あるいはそれ以上に深刻な事態だからです。私の夫、今の元夫は州に家を手に入れましたが、実際には刑務所に入っていないので、何百万ドルも手に入れたのです。ポン引きや人身売買業者は刑務所行きではありません。法律の改革が必要です。法律を制定しているのは、まさにその当事者、もしくはその友人を知っている人たちです。元夫が自慢げに言っていたように、人間は人間を統治できません。彼は約束通り何百万ドルも稼ぎ、刑務所には一度も行きませんでした。市、州の大物ですね…すごい。この複数州にまたがる大規模な組織について、さらに多くの詳細が分かりました。

私の最初の経験は、まだ若かった頃の元カノとのことでした。彼女が「ノー」と言わずに私が屈服した時、こんなにもひどい気分になるとは思ってもいませんでした。私は彼女とデートを続け、彼女の気まぐれに屈し、ついには彼女は私を去っていきました。次の時も同じような経験をしましたが、その時は彼が私とデートしたいのはセックスするためだけだと分かったので、さらにひどい気分になりました。私たちはすぐに捕まりました。見つかった時の安堵感は計り知れないものでしたが、恥ずかしさは耐え難く、胸が張り裂けるようでした。5年経っても、以前の経験の重荷と恥ずかしさに苦しみ、誰にもそのことを話すことができませんでした。海外のオンラインの友人に会うためにホームパーティーに行ったのですが、そのパーティーには他に女の子が1人しかいなくて、すぐに身の危険を感じました。私の考えは正しかったのです。泥酔していた時や、ベッドで半分寝ぼけていた時に何をされたのかは言えませんが、反撃できなかったこと、恐怖のあまり「ノー」と言ったことや酔っていたことが真剣に受け止めてもらえず、また屈してしまったことを、改めて恥じています。自分が汚れていると感じ、トラウマを抱えていることで重荷になっているように感じ、もっと辛い思いをしている人がいるのに、こんな風に感じている自分が泣き言ばかりの女のように感じます。