コミュニティ

もう彼を守らない。彼のしたことを隠すつもりもない。残虐な出来事が、私が自分の話をする傍観者たちを不安にさせるからといって、黙って苦しむつもりもない。ただ座って、その不快感を感じてほしい。毎日学校から帰るたびに感じていた恐怖のかけらでも感じてほしい。命の危険を感じたと訴えても信じてもらえず、あなたが私を受け入れてくれなかったことの恥を感じてほしい。安全を感じられるはずの場所に私を戻したのに、父に命の危険を感じている。父は私に「親の仕事は、自分の親が親に対してしたよりも良い存在になることだ」と言う。 ハードルが低すぎる。あなたの父親も虐待者だったからといって、あなたが私を虐待していい理由にはならない。あなたが私の心を傷つけた後で、どうして私の心は開かれ、より思いやり深くなれるのに、あなたの心は他人を傷つけることしか考えていないのか？私は生まれることを選んだのではない。あなたは私をこの世界に生み、そして、もし望むなら私をこの世から連れ出せると明確に言ってくれた。私はあなたを愛していた。まだ君を愛している。この中で一番辛かったのは、君に対して抱いていた子供っぽくて楽観的なイメージと戦うことだった。今も戦い続けている。心の底から君を愛したい。君の「良い日々」をもっと味わいたい。でも、心の片隅では、君が僕の子供時代を奪ったことを憎んでいる。夢にまで出てくることを。何千マイルも離れた場所に移り住んだ今でも、毎日恐怖に怯えていることを。傍観者たちよ、「いつか全てがうまくいくよ。君はまたお父さんと話せるようになる」なんて言わないで。 彼は変わらない。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

私は幼い頃から性的、肉体的、そして精神的な虐待を受けてきました。母は妹と私を赤ん坊の頃に実の父から引き離し、10年間妹と私を虐待する男と結婚しましたが、その男が母を裏切ったため離婚しました。この男は妹と私にズボンを脱がせ、革ベルトで鞭打つように仕向けました。母は「私たちは悪い子だから当然だ」と言い、男にそうするように強要しました。私たちが育った頃は、私たちがどれほど「悪い子」だったかという話ばかり聞かされていました。夏の間ずっと、彼のいとこの家に送り込まれたのです。だって、私たちがあまりにも悪いことをしていたからです。彼のいとこは、(職業)で(場所)に(職業)として働いていましたが、私たちに性的虐待を加えました。私たちがそのことを話すと、嘘つき呼ばわりされ、この悪い烙印が10代の私たちの心に刻み込まれました。これは虐待のほんの一例であり、私が生涯にわたって耐え忍ぶことになる、長い虐待の始まりでした。恋愛関係、プラトニックな関係、家族関係など、ほとんどすべての人間関係において、トラウマが私の心に深く刻まれ、感染し、私はそれが真実に違いない、ただ自分が悪いだけなのだと思い始めました。(日付)に、私は恋人の手で二度も絞殺され、殴打され、死にそうになりました。何ヶ月もの間、否認し、暴行から肉体的に回復した後、ついに勇気を出して名乗り出て告訴しました。その日から、長年の虐待の後、ついに加害者と対峙し、私の癒しの旅が始まりました。今は一分一秒を生きようと努力しています。良い時と悪い時がありますが、私は粘り強さを持っています。回復力こそが私のスーパーパワーです！私は被害者ではなく、生存者です。これを書いているだけでも、もう気分が良くなりました。

こんにちは、私の名前はNameです。本当のことを話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私は17歳の時に初めて虐待を受けました。彼が私をコントロールするために嫉妬を利用したことが虐待の始まりでした。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいた時に彼のライバルの何人かに遭遇し、彼はとても怒って私を殴り、蹴ったり殴ったりしました。翌朝、ひどい出血が始まり、流産しました。私たちが一緒にいたほとんどの時間、彼は閉じ込められては解放され、また閉じ込められていました。ある日、彼は私の腹部と胸部をとても強く殴り、呼吸が麻痺し、私は話すことができず、ほとんど犬のように吠えていました。娘と私は放り出され、別の場所、ある時期は木の下で暮らすことさえありました。また別の時、私が車を運転していて、彼が助手席に座っていたとき、彼は私の頭の横を殴りました。私の頭は窓にぶつかり、私は車を事故に遭わせました。それは1年くらい痛みました。これが5年半続いた後、彼は私に性的暴行を加えました。私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私を連れ戻そうとしましたが、私はダメだと言いました。時が経ち、私は幼い娘と一人で暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、実際に支援してくれる人はおらず、食べるお金もほとんどなく、車もなかったので、近所の人たちに話さなければなりませんでした。その時、2人目の虐待者であり、私の末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何を間違えたのかよくわからないまま、私は別の関係に陥りました。彼は仕事を持っていて、気配りができ、近所の人全員に親切でした。私はここで恋愛関係になりたくなかったのに、付き合っていました。彼の家族も私をとても気に入っていたので、それは良い気分でした。娘は幸せで、食事もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていることがわかり、別れるために彼の母親の家に行った時に状況は変わりませんでした。その時、彼はキッチンで包丁をさし出そうとしました。彼の両親は、4歳になった娘が走り回って叫んでいるのを見て目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と口論になった後、出て行きました。その瞬間、出て行くのは良くないことだと分かりました。殺されるかもしれないからです。虐待は妊娠中ずっと続き、覚えているよりも何度もありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。長い話はさておき、何年もの虐待の後、ついに出て行きました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。ドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺すしかないと言いました。私は彼の考え方に関する自分の知識を使い、彼が私を殺さなければならなかった理由を理解していること、そして殺されても大丈夫だということを彼に納得させました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちには見せないこと、もう1つはドライバーでやらないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる人に対するもので、私を愛しているからです。ですから、私を愛しているなら、彼はドライバーを使わないはずです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、2週間前に結婚したばかりの妻の元に送り返しました。彼は何年も私をストーカーしていましたが、私は彼と一緒にこんな生活を続けるくらいなら彼に殺されたほうがましだと考えるようになり、その言葉を彼に伝えました。最終的に彼は投獄され、それ以上のことが起こりました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきました。これからも家庭内暴力の支援者として活動し続けます。これを読んでいるあなたは自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるもので、あなたには何も役立ちません。愛しているわ。一人でいることを楽しむことを学び、安全になったら外に出て。準備ができたらね。誰かがあなたを助けてくれるはず。決して諦めないで。あなたは虐待を受けるようなことは何もしていない。あなたのせいじゃない。

11歳の時、3人の少年にレイプされました。今住んでいる場所に引っ越したばかりの頃でした。高校生になるまで誰にも話したことがありませんでした。何年も罪悪感と自傷行為に苦しみながら生きてきましたが、セラピーを受けて、あれは私のせいではなく、あの少年たちにそんなことをする権利はなかったと気づきました。私は自分の体験を語ることで、誰かを助けたいと思っています。

年7月5日の朝、私は目覚めた。寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で。誰かが自分の信頼と体を侵害すると、その人は自分とは別人になってしまう。ほとんど一瞬で。以前にも彼とベッドで寝たことがあったが、その時、そのことをはっきりと感じた。聞こえた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は身震いさせた。しかし、自分に何が起こったのか、彼のしたことは間違っていたのか、すぐに分かったわけではなかった。自分が犯した過ちを、一生背負っていかなければならないと思ったのだ。「誤解」だと思った。イエスではなくノーと言ったという事実。足を閉じた。ベッドから起き上がってからは、車で家に帰るまで何も覚えていない。トラウマ脳と 27 28 おそらく少なくとも6杯は飲んでいただろう。ただシャワーを浴びたかった。シャワーを浴びれば、この全てが消えるかもしれない。あれは間違いだったのかもしれない。人はセックスをしたことをいつも後悔しているのに、こんな風には後悔しない。私は一人でいる時や彼の名前が挙がった時にパニック発作を起こすようになった。その後、彼は私に対してとても怒り、私を辱めた。私は自分の意志に反してセックスを強いられた。私の、とても、とても、よろめき、ぼんやりとした、酔った意志。私は言った。「いいえ、なぜそれだけでは十分ではないの？」「なぜ男性とあんなことをしたのは初めてなの？」「なぜ心が砕け散ったように感じたの？」「心が砕け散ったから」。信頼は裏切られ、何が起こったのか誰にもどう話せばいいのか分からなかった。こういう時に電話していた相手が、そんなことが起こる原因になった。誰も私を信じてくれるなんて思ってもみなかった。そして、これは間違い以外の何物でもないと本当に思っていた。うわっ。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルのブルージーンズ、白いTシャツ、えび茶色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎ捨てた。シャワーに1時間座っていた。その年の秋、車のトランクからあの服を見つけたんです。それを見ると、自分が実際よりも記憶が薄いような気がして、本当にイライラします。あのセーターは1年ほど前に寄付しました。燃やすべきでした。あの出来事の2週間ほど前、あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人名前（名前はまた別の話です）のパーティーでしたが、あなたがパーティーに着く頃には私は酔っていました。4時に到着したと思いますが、5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いた時、私は酔った勢いで、どれだけあなたに惹かれているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。そういう言葉で。でも、もしあなたが私に魅力を感じていないのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのでしょう？なぜセックスをしたのですか？29 翌年の春、私は何人かの見知らぬ人たちとアパートに引っ越しました。そして、その時に記憶が本当によみがえり始めたのです。ある晩、ベッドに横たわり、自分の経験について考えていたとき、何気なく「同意のないオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私には、自分がこれほどまでにこのすべてを拒否し、自分の体に何かをされたのに、それにすら気づいていなかったことが信じられません。いつになったらわかるのだろう。この考えが頭をよぎったとき、自分に起こったことに同意していないことはわかっていましたが、性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょうか。「あなたは間違っていないけど、性的暴行を受けたわけではない」というような、中間的な答えが浮かんでくることを望みましたが、実際には中間などありませんでした。私は、自分の経験が、自分よりも「悪い」かもしれない他の人の経験、つまり「同意のないオーラルセックス」というタイトルに値するものではないかのように振る舞っていました。このめちゃくちゃな検索履歴は一体どうなったんだ？きっとどこかの誰かが私が何を調べているのか見て、「くそ、これは最悪だ」と言うだろう。出てきたのはレイプだった。私はコンピューターの画面を見つめ、震えながら、どんな情報源や人々が言っているのか、法律や科学が何を言っているのかを改めて確認した。それは不快な言葉だ。ただ口に出すだけでなく、口に出す汚い言葉で、ただ口から出るだけでなく、そこに留まり、自分がこれから受けるであろう反応を予期する。なぜなら、話した相手も、あなたを傷つけた相手を知っているからだ。州法で、法律で、読んで不快な思いをさせたくない汚い言葉が、レイプだった。あれは、私が今までに必要としていた最大の承認だった。その後、人間関係で問題を抱えるようになった。彼との嫌な思い出が一つあるだけで、他の記憶はすべて粉々に砕け散った。残念ながら、これは私にとってよくある感情だった。数ヶ月前、彼にレイプされそうになったからだ。今思えば、あれは今まで経験した中でずっとひどい出来事だった。想像してみてください。今日、私は人々に、レイプ未遂は性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与えるものだと教えています。脳は 30 同じことを認識しているのに、私の心の中では、最終的に「ノー」が受け入れられたので、私が力を得た、というわけです。なぜ彼は私の言うことを聞いたのでしょうか？私の体は、自分の肌に居心地の悪さを感じ始めました。私は新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口に触れられていない体、あなたの手に触れられていない体。そして、ある出来事を経験しました。申し訳ありませんが、全てを話せません。覚えていないからです。聞こえますか？覚えていません。以前、私と同じ精神を持たない人が私のところにやって来て、私に何が起こったのか、そして彼らに何が起こったのかを正確に話してくれた後、自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、本当に愛することができる唯一のものに対する感覚が、本当にそうなのか確信が持てないと言ったら、私は間違いなくそれは性的暴行だと答えるだろう、とよく言っていました。彼らが私に話していることが、実際に性的暴行であるという事実を、私はきっと知りたいと思うでしょう。同意していないと自分に言い聞かせれば、その問いへの答えは自然と湧いてくる。でも、もし自分がそうなった時、あの気持ちはわかるはずだ。あの嫌悪感は、あの気持ちにこれほどぴったりくるものはなく、私がずっと探し求めていた、めちゃくちゃな慰めと承認だった。なんてことだ、誰かが私の気持ちを理解してくれる。私だけじゃない。こんな思いを抱えているのは、私だけじゃない。これはレイプだった。もしあなたがその言葉に不快感を覚えるなら、私がどれほど不快か想像してみてほしい。言葉は口から滑り落ちず、そこに留まり、これから来る反応を予期している。なぜなら、話している相手も彼を知っているからだ。相手も、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。そんな思いを抱く時間さえ持ったなんて、本当に嫌悪感を覚える。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、私にとっては、鋭いエネルギーの奔流が体中を駆け巡り、私を過敏にさせる、まさにその表現だ。それだけでなく、毎年同じ時期に、私の体はパニックに陥る。毎年、暖かい気候になると体がおかしくなります。彼と出会った時期、5月か6月頃です。残念ながら、この話が進むにつれて、それが私の物語にどんどん関連してきて、彼と関係のある一年の他の部分にまで変化していきました。秋があるように、レイプ未遂事件が起きました。冬があるように、ある年のクリスマスの数日前にレイプ未遂事件が起きました。しかし、特に春夏の時期は私を分裂させ、肉体関係や安全感に多くの影響を与えました。7月5日が私を変えたのだと思います。今の私に変えてくれたのは私ですが、今の私が、サポートと支援を必要とする他の人々の助けになっていることを嬉しく思います。このすべての苦しみ、閉じ込められていると感じていた長年の日々から、ようやく私は、自分に起こったことから少し解放されることができました。

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。

生き残った被害者の物語 - 名前 両親の声が聞こえると、私は4歳の時、リビングルームの隅から父の手が母の顔に当たり、母が宙に舞い上がってデンマークモダンのコーヒーテーブルに投げ出されるのを、黙って見ていました。衝撃でテーブルと小柄な母は粉々に砕け散りました。その夜、修理屋の父がテーブルを修理してくれました。その時は知りませんでしたが、母は永遠に壊れてしまいました。兄はこの一方的な争いを目撃していませんでしたが、両親の言い争い、それに続く殴打、母の叫び声、そして衝突音は確かに聞こえました。父は、黒いマスカラが顔に流れ落ちる母をテーブルの破片の上に置き去りにしました。どうしたらいいのか分からず、一言も言うのが怖かったので、私は自分の部屋に走って行きました。数分後、彼女が玄関に現れた。潤んで赤くなった瞳は、メイベリンのつけまつげで縁取られ、口元は父のお気に入りの色、ファイアー＆アイスのリップスティックの深紅で輝いていた。私が慰めを求めてテディベアに手を伸ばすと、彼女は言った。「お父さんはいい人で、あなたをとても愛しているわ。今から夕食を作ってあげるわ。」その夜、いつものように私たち4人はキッチンテーブルで食事をした。まるで何事もなかったかのように、いつものフォーミカのテーブルを囲んで冗談が飛び交い、私は母、そして特に父についてますます混乱した。父が母を殴るのを二度と見ることはなかったが、母の青白い腕にあざが点在しているのに気づくと、「何？」と聞かずにはいられなかった。「何でもないわ」と母は袖を下ろして青黒いあざを隠しながら言った。「あなたのお父さんはいい人で、あなたをとても愛しているのよ」父は私たちの家、つまりチャコール グレーのケープ コッド スタイルの郊外の家を仕切っていて、母は父がフルタイムで働いている間に家にいて料理、掃除、そして私たちを育てていた。家計と経済の主導権を握っていた父は、母には持つことを禁じていたすべてのものを手に入れていた ― 仕事、クレジットカード、車、銀行口座や友人へのアクセス。世界は父のもの、そして父のものだった。父は食料品を家に持ち帰り、母は父の好きなものを何でも調理し、私たちはそれを食べた。高校を卒業し、大学進学のために家を出た私は、かつて目撃したあの日曜日の午後、高校の同級生たちから「ブス！」と罵倒された光景を後にすることができて嬉しかった。しかし、新たな人生をスタートさせたにもかかわらず、容姿への不安は、国を半分横断するまで私を悩ませ続けた。2万5000人の学生の一人として、私は授業を受け、初めてのアルバイトと銀行口座を手にし、そして1年生の時に出会った背が高く、金髪で筋肉質で青い目の学生との時間を満喫した。彼は私のことを「可愛い」と言ってくれたが、高校の同級生たちから容姿について言われた蔑称が大学まで付きまとい、頭の中でこだましていたことを知ったので、私は彼を信じなかった。私たちは付き合い始め、こんなにハンサムな人が容姿の劣る人と付き合ってくれるなんて、私はとても光栄に思った。どうやら、正反対のものが惹かれ合うらしい。そして、さらに嬉しいことに、このたくましい農家の少年は、私の父の暗い顔立ちを明るく照らしてくれる存在で、父も彼を気に入っていたのだ。私たちのデートは、いちゃつき、キス、そしてキャンパスタウンのバーで初めて感じた彼の肉体的な接触でいっぱいだった。ハッピーアワーの間、向かいに座っていた兄とルームメイトと一緒に音楽を聴き、笑い、そしてとりとめのない話をした。突然、彼の差し出された手が私の顔に触れた。力強い手のひらの強さに、私はバースツールから吹き飛ばされ、ビールでびしょ濡れになったベタベタの床に倒れ込んだ。バーの縁につかまり、よろよろと女性用トイレに行き、涙でびしょ濡れになり滴るメイクを拭き取ってから、彼と、大学時代の雑談に熱中する私たちの沈黙の証人である、ひるまない3人組のところに戻った。卒業後もずっと彼の手の力強さを感じ続けているが、金髪の彼は、彼が言った通り、私を愛していると信じ始めていたのはずっと以前からだった。私は彼に一目惚れしていたので、彼のプロポーズを受け入れた。父は今でも彼の一番のファンで、私たちの結婚式のゲストで一番幸せそうでした。倹約家であるにもかかわらず、私がずっと夢見ていた白いタフタのクリノリンのプリンセスウェディングドレスも含め、すべての費用を負担してくれたのです。Cityでのハネムーンから帰宅しても、彼の予測できない暴力は続きました。やがて、彼は新たなこと、性的暴行を加え、私の懇願や叫び声を無視しました。彼の暴力はいつもランダムに起こりましたが、指の関節を鳴らして私に警告し始めました。最初は準備ができていませんでしたが、次はパチンという音を聞いたときに準備ができていました。私はその衝撃に身構えていましたが、彼は不意を突いて私の首に手を回し、絞め殺してから軽々と持ち上げ、壁か何か一番近くにあるものに頭を打ち付けてから手を離すと、私の体は滑り落ちて床に倒れました。顔を平手打ちされた時と同じように、喉を掴まれた彼の手には目に見える痣は残らなかった。だから私は黙っていた。夕食を作り、テレビを見、ボードゲームをし、犬の散歩をし、セックスをするといった、頼りになる安らぎの時間に戻った。毎週日曜日の午後、私は両親に電話をかけた。父はいつも先に電話に出て、母に引き継ぐ前に近況を報告してくれた。私たちの会話は短く、ほとんどは二人で行ったビュッフェのことや私の仕事の調子のことだったが、そのたびに母の使い古された台本から、思わず飛び出してくるような一節があった。「あなたの夫は良い人で、あなたをとても愛しているわ」という一言だけ、ちょっとした小技があった。ある平日、仕事が休みの日に、私はアパートを掃除していた。バックグラウンドで昼間のテレビトーク番組が流れていた。家庭内暴力の被害者たちが、私と同じような経験を詳細に語るのを聞いた時、雑巾を置いて画面に近づいた。虐待の被害者たちが、自分と子供たちの命の危険を感じていることを認めると、涙がこぼれ落ちた。初めて、目の前に私と母の姿が見えた。番組のエンドクレジットがDVホットラインの番号で止まった時、私は鉛筆を掴み、メモ帳にその番号を走り書きし、そのページを破り取って手帳の奥深くに押し込んだ。書き留めずにはいられなかったが、自分の目には入らないようにしたかった。そして実際にそうしてしまった。しかし、怯えた女性たちの姿、そのうちの一人は母のそっくりさんだった。幼少期のあの忘れられない日曜日の午後にタイムスリップした私は、母の叫び声に続いてテーブルが崩れ落ちる音を聞いた。番組が放送されてから数ヶ月後、静かな夜、自宅で指の関節が鳴る音が聞こえ、続いて夫が私の首を掴んだ。しかし今回は、彼はこれまで以上に強く首を絞めていた。彼がついに手を離した時、私は床に倒れ込み、息を切らしてむせ、むせ返った。彼は私の前に立ちはだかり、「さあ、警察に電話してみろ。警察は何もしてくれない！私が電話すれば、お前が正気じゃないとバレて、嘘つき野郎がここから出て行け！さあ、電話しろ！」と叫んだ。彼は電話を私に投げつけた。電話は私の肩に当たって跳ね返り、床に落ちた。彼が背を向けてベッドに向かうまで、私はそのままそこにいた。翌日、仕事中、私はハンドバッグに手を伸ばし、手帳を取り出し、その紙切れを広げた。色あせてほとんど判読できない電話番号を目を細めて読み、ダイヤルした。その時は知らなかったが、その10桁の番号が私の命を救うことになる。ホットラインは、助けを得られる地元の暴力被害者シェルターを紹介してくれた。カウンセラーのオフィスに座るや否や、あらゆる相談が堰を切ったように押し寄せてきた。私は夫の趣味について詳しく話しながら、同時に彼の行動を擁護しました。父の行動とは違い、夫の行動には目立った痕跡が残らなかったからです。ただ、木のハンガーで私の顔を殴られた時と、床に押し倒されて顔が絨毯にぶつかり、火傷を負った時の2回を除いては。「それに」と私は誇らしげに付け加えました。「彼は父とは全く違います。夫は支配的でも嫉妬深くもなく、独占欲も強くありません。私は母とは全く違います。私は自立していて、自分の車も大学も仕事もあり、好きなように出入りできます。それに、家計の管理もすべて私がしています。」私の言葉を聞いて、私は自分の本心を理解しました。数回のセッションで、虐待は決して許されないことを理解しました。目に見えて傷が残ろうが、骨折しようが、家具を壊そうが、それは虐待です。同様に、たとえ結婚していても、性的暴行は暴力的で虐待的な行為です。また、家庭内暴力には決まった型があるわけではないことも学びました。事前に緊張が高まる段階があったり、花やキャンディーで謝罪したり、私の髪を乱暴に引っ張った後に夫が「あんなことをさせてごめんなさい」と言って責め立てるだけの後悔の表情をしたりする必要はない。カウンセリングを受けるたびに自信がついていく一方で、私と同じだけの資源のないシェルターの子供連れの住民よりも恵まれているので、罪悪感も感じるようになった。夫は嫉妬したり支配したりすることがなかったので、私は自由や経済的な余裕などがあった。自分よりずっと必要としている人たちの助けを奪っていると感じていた。そのとき、セラピストが私が耐えてきた多くの虐待、まさに私がホットラインに電話するきっかけとなった虐待を思い出させた。セラピストは、すべての加害者が同じように見えて行動するわけではないし、被害者もそうではないと説明した。家庭内暴力や性的暴行では、すべての人に当てはまる万能策はない。共通点は、間違っているということだけだ。カウンセラーの励ましを受けて、私は親切な同僚に真実を打ち明けました。彼は受け入れてくれ、慰めの抱擁をし、そして私が待ち望んでいた「いつでもそばにいるよ」という言葉をかけてくれました。私がすすり泣きながら感謝すると、彼は「彼と別れるべきだ。何を待っているんだ？」とつけ加えました。私はかすかに微笑んで「花とキャンディを待っているんだ」と答えました。翌日、仕事場で彼は私にチョコレートのバラを手渡しました。「これが君の忌々しい花とキャンディだ。今すぐあの野郎と別れろ! ここから彼から遠く離れろ。やり直せる。大丈夫、ずっと良くなる」。彼の支えを得て、私は彼のアドバイスに従い、1,000マイルも離れた仕事に応募しました。スケジュールを調整し、面接を受けた後、私は子供の頃に住んでいた州での素晴らしい仕事のオファーを受けました。そこは私が半ば冗談で「最初の事件現場」と呼んでいた場所でした。夫は私が家を出るという決断に不満を漏らしましたが、束の間の真実の瞬間に、私が自分の力を試している間、カウンセリングに通って、平和に再出発できると言ってくれました。彼はとても親切で、長距離ドライブを一緒にやろうとさえ言ってくれました。まだ一人で行ける自信が100%なかった私は、その申し出を受け入れました。私たちの旅行は驚くほど穏やかでしたが、彼が最初の箱を私の屋根裏部屋に置き、「こんなひどいところに私を置いて行くなんて信じられない」と言葉で引っ越し祝いの贈り物をしてくれたのです。その夜、空港で彼を降ろした時、私はほっと一息つきました。見知らぬ人たちの家でやり直すのは大変だったので、少しずつ慣れ親しんだ生活に戻り、毎晩夫と話すようになりました。ほとんど毎回、彼は私を厳しく叱責しました。「もう戻ってきた方がいい。みんな君が戻ってくるって分かってるし、僕も君を愛してるって分かってるよ」と。彼がそう言うたびに、私が正しい決断をしたという確信が強まりました。仕事が順調だったので、大学時代の友人と田舎で30歳の誕生日を祝うことにしました。帰ると、離婚届が届いていました。ギフトレシートも包装紙もリボンも十分な切手もありませんでした。運命を受け入れ、荷物に41セント支払いました。投資した甲斐は確かに大きく、夫からの虐待から永遠に解放されるという喜びに浸りました。離婚が成立し、私は復学してデザイナーとして就職し、マンションを購入し、地元の虐待被害者支援シェルターでボランティアをしました。安全で幸せでしたが、何かが欠けていました。そのパズルのピースを見つけるために、オンラインデートに登録しました。そこで、私と同じようにクリエイティブで、感情を表に出さず、幼少期に家庭内で暴力を目撃した経験を持つ、魅力的で才能のある男性と出会いました。彼もまた離婚経験があり、涙ながらに不倫で結婚生活が終わったことを告げられました。それは、私たちが決してしないという誓いを破る行為でした。さらに嬉しいことに、彼は私の過去に対して共感的な反応を示してくれました。私たちが出会う前、彼は地元の暴力被害者シェルターの理事を務めていたのです。初めて、私は互いに支え合い、愛情深い関係を築くことができました。City 2での長い週末、彼はプロポーズし、私は喜びのうちに「イエス」と答えました！City 3に戻り、私たちはマンションを改装し、結婚式の準備を始めました。私たちは2世帯同居なので結婚祝いは必要なかったので、代わりに招待状に全米家庭内暴力ホットラインへの寄付用紙を添えました。大晦日の結婚式まであと4ヶ月、準備に追われていた時、視力が低下していることに気づきました。眼科医の予約を取り、いくつか検査を受けました。その後、彼のアシスタントに少しだけ事情を話したところ、アシスタントから検査の指示が渡されました。 2日後、婚約者と見守る中、私は巨大な脳腫瘍と診断されました。顔面を著しく損傷し、すでに片目の視力を失っていました。家の改築と将来の計画に忙しく、腫瘍が私の目を前に押し出していることに気づいていませんでした。私は命を救うため、11時間に及ぶ緊急の脳・顔面再建手術を受けました。婚約者は10日間の入院中ずっと付き添い、術後のすべての診察や検査に付き添ってくれました。腫瘍のせいで視力が低下し、バランス感覚が著しく低下していましたが、将来の夫である彼が常に支えとなり、初めて杖に頼る生活を送っていました。私たちは腫瘍と手術を乗り越え、失明、麻痺、あるいは命を落とす可能性もあった手術を乗り越えました。感謝の気持ちと楽観的な気持ちで、私たちは結婚式の計画を進めました。しかし、1型糖尿病の定期検診で白血病と診断され、トンネルの出口の光は再び暗くなりました。幸いなことに、彼はまだ治療を必要としていなかったので、私たちは再び予定通りに結婚式を挙げることができました。結婚式は愛と生存を祝う喜びに満ちたものでした。私はまだ手術から回復中だったので、田舎2の静かなビーチでハネムーンを過ごし、その後、新しく改装した街4のロフトに戻りました。私たちはクリエイティブな仕事に励み、街を散策する自由な時間も楽しみました。旅行やジュエリーのプレゼントでお互いを驚かせながら、友人や家族を訪ねる時間も作りました。さらに、ボランティア活動も続け、彼は児童福祉慈善団体の理事を務め、私はNDVHを代表してスピーチをする機会に恵まれました。その後すぐに、私は広範囲にわたる研修を受け、アドボカシー資格を取得しました。そのおかげで、2つの州立病院の救急外来でボランティア活動を行い、家庭内暴力や性的暴行を受けた女性たちに支援とリソースを提供することができました。私たちの結婚生活は、お互いに満足感とやりがいに満ちたもので、友人たちはそれをいつも羨ましがっていました。私たちは誰もが望むものすべてと、誰も欲しがらないものを持っていました。定期的なMRI検査で脳腫瘍の残存増殖が見つかりました。数週間の放射線治療の後、私は記憶喪失、倦怠感、不眠症という容赦ない副作用に苦しみ、仕事やボランティア活動に悪影響を及ぼしました。自立した人間である私にとって、新しい現実を受け入れるのは難しいことを夫は本能的に理解していましたが、同時に、何を言うべきかも分かっていました。「2日働いたら5日は死んでしまう。健康的じゃない。辞めた方がいい。」夫は私の衝撃を和らげるようにこう付け加えました。「私たちは大丈夫だ。あなたももっと良くなり、健康になる。それに、お金は十分すぎるほどある。いつも言っているように、『心配は無駄』だ。だから、心配しないで。何より、私たちにはお互いがいる。」私はしぶしぶ、彼の言う通りだったと認め、そして残念ながら自分が永久に障害を負ったことを、夫婦で認めました。仕事を辞めた後は、家で個人的なエッセイを書いたり、できるときには運動したりしていました。自分が障害者であることを認めるのは嫌だったが、福祉手当の申請を勧めた。すると彼は私を抱きしめ、「大丈夫だよ。お金は十分すぎるほどある」ともう一度言った。翌日、仕事に向かう途中で彼は電話をかけてきた。「この不動産屋の電話番号をメモしておいて。イーストハンプトンに素敵な家があるよ！」その週末、私たちは5番目の都市へ車で行き、家探しを始めました。6ヶ月も経たないうちに、プールとテニスコート付きのピカピカのガラス張りの平屋住宅を購入しました。私たちは4番目の都市と5番目の都市を交互に行き来していました。その不動産を購入し、私が2年以上マンションに住んでいなかったため、それを売却し、その利益を頭金に充てました。彼は、最初の結婚で義母に買ってあげたように、私の両親のために家を買うことを提案したのです。両親は新しいState 2のタウンハウスをとても気に入っていました。ロマンチックな結婚記念日旅行を計画していた頃、脳腫瘍の診断から理想的な結婚式までの道のりを綴った私の個人エッセイが出版されました。私たちは予定通りIslandへ飛び、そこで日光浴をしたり、海水浴をしたりしました。しかし、帰宅後、彼は急激な倦怠感に襲われ、予定とは違った状況になりました。彼はすでに私の執筆活動の成果を祝うパーティーを予定していましたが、体調の悪化を考えてキャンセルをお願いしましたが、彼は拒否しました。祝賀会は盛大に行われ、翌日にはゲストから感謝の電話があり、その後、彼の健康状態について質問されました。息子の白血病についてはまだ誰にも話していませんでした。家族や友人は私の手術と放射線治療の時に既に心配させていたからです。そして、おそらく私たち自身も心配させたくなかったのでしょう。血液専門医の診察で最新の事実が明らかになり、化学療法の予約を取りました。私の腫瘍とその再発の時と同じように、私たちは互いに楽観的に、支え合い、励まし合いながら息子の治療に臨んでいましたが、予期せぬ出来事が起こりました。一夜にして、息子は私の知らない別人に変貌しました。私たちのロフトや最近購入した家を売却したり、City 4で最も高級な地区にある共同住宅にオファーを出したりするなど、軽率で一方的な決断をするようになりました。一貫性のなさにもかかわらず、朝のラブレターは変わらなかったのです。しかし、私の声を聞くためだけに午後にかかってくる電話は、特に意味のない辛辣な暴言に変わりました。毎晩、仕事から帰宅すると、いつものようにキスとハグで迎えてくれました。しかし、私が彼の変わりやすい行動について話すたびに、彼は何も問題ないと主張し、話そうとしませんでした。私が精神的に苦しんでいるのを見て、彼は結婚カウンセリングの予約を取りました。セラピーが進むにつれ、私たちは公園での散歩、映画鑑賞、旅行、ボードゲーム、そして愛し合う時間に戻りました。セラピーの終わりには、都市6へのお祝い旅行で締めくくり、そこで彼はティファニーのネックレスで私を驚かせてくれました。夜はロマンチックなディナーを楽しんだり、クラブで生演奏を聴きながら戯れたり、情熱的な愛を交わしたりしました。日中は観光やショッピング、ビーチでの長い散歩を楽しみました。私たちは近くにいながらも、同じホテルの部屋にいる時でさえ、同時に何マイルも離れた場所にいました。結婚カウンセラーのアドバイスに従い、このような状況にはすぐに対処しようと二人で同意していたので、彼が私から距離を置いているように見えると伝えたところ、「二度とそんなことはしないと約束したし、これからもしない」と遮られました。その後の休暇は、彼が怒りを爆発させたり、私への愛を告白したりと、波乱に満ちたものでした。心身ともに混乱し、不安定な私は、彼が私をガスライティングしているのだと思いました。しかし、脳腫瘍の診断、外見の損傷、手術、放射線治療の前、そしてその後もずっと私を支え、私の記憶喪失の深刻さを知り尽くし、長年DV被害者の支援に尽力してきた彼が、あんな残酷な行為に及ぶはずがありません。帰りの飛行機の準備をしながら、元夫のたった一度の謝罪がフラッシュバックしました。もしかしたら、私が「彼」にそうさせていたのかもしれません。帰りの飛行機は、彼の激しい感情の乱れが原因で、着陸時の揺れが飛行機を降りてからもずっと続くまでは、何事もなく快適でした。彼は大好きな仕事を突然辞め、新しい会社を設立し、円満に離婚した元妻に、激しい怒りに満ちた非難の手紙を送りつけ、彼女の人格を言葉巧みに攻撃しました。彼は誇らしげに私に手紙を読むように頼みましたが、内容についての私の意見は無視し、郵送しないようにアドバイスしただけでした。次のカウンセリングでは、彼の最近の性急な決断について話し合うつもりでしたが、彼が先回りして私を指差して「お前はなんて邪悪な女なんだ！」と叫びました。憎しみで顔をゆがめ、立ち上がり、部屋を勢いよく出て行きました。私がセラピストに謝る前に、彼はアンコールで戻ってきて、いつもの攻撃的な台詞を再び繰り出し、ドアをバタンと閉めて出て行きました。恥ずかしさで席に深く沈み込むと、セラピストが「電話に手を置いた私の手を見ましたか？」と尋ねました。「いいえ。とても屈辱的だったので、彼があなたのドアの外で恥ずかしそうに足を踏み鳴らしているの以外、何も気づきませんでした。もっとも、彼はもう恥ずかしさなど感じていないでしょうが。ただとても恥ずかしいんです。」セラピストは答えました。「あなたは何も悪くありません。彼が悪いのです。実際、私は彼が怖くて911に電話するつもりでした。」私は一人でタクシーで家に帰る間ずっと震えていました。彼は玄関で私を迎え、謝り、許しを請いました。せめて表面上は平穏を保ちたいと思い、私は彼を許しました。翌日、私はラブレターで目を覚まし、その後一日中彼からの愛情のこもった電話がかかってきました。その日の午後遅く、彼は私たちが興奮して計画していた彼の次の出張の搭乗券をメールで送ってくれました。しばらくして、彼からCity 6には同行しないというメッセージが届きました。彼は一人になりたいので、留守の間は電話もテキストメッセージもメールも一切しないでほしいと頼んできました。私は本当にショックでした。初めてデートして以来、連絡を絶ったことは一度もありませんでした。夫婦の大切な宝物が溢れてしまうのも嫌だったので、私はその言葉を受け入れました。彼が出発した翌日、私はジェットブルー航空に電話して未使用の航空券の払い戻しを依頼しました。係員はとても親切でした。しかし、私の航空券は別の人に譲渡されているため、払い戻しはできないと言われました。さらに、彼は夫の隣の席の乗客の名前を自発的に教えてくれました。これは不要な情報でしたが、おかげでクレジットカードの明細書と電話料金を確認することになりました。目の前には、ホテル代、電話、テキストメッセージなど、彼の行動記録が何ページにもわたって書かれていました。その多くは、City 5への旅行前、旅行中、そして旅行後に書かれたものでした。Facebookで二人の友人関係が判明しました。彼女は既婚者で、子供がいました。彼の希望通り、旅行中は連絡を取らなかったが、飛行機が着陸してからずっと経っても彼が帰ってこないので、電話した。「どこにいるんだ？」「今、オフィスで、留守中にできなかったことを片付けているんだ。今夜はここに泊まって全部終わらせるよ。」どうしても彼と話したい、そしてできれば偶然の発見について直接話したいと思い、地元のレストランで夕食を一緒に食べようと彼にせがんだ。ついに彼は同意した。デザートを食べながら、私は何気なく彼女の名前を口にした。彼はすぐに「彼女が誰だか知らないよ」と答えた。その時、私は自信を深めるために真実のハンドバッグを取り出し、証拠をテーブルに置いた。彼は顔を赤らめ、「彼女のことは知らないし、話したこともない。全部間違いだ。ジェットブルー、ハドソンホテル、アメックス、AT&T、フェイスブックが間違っている。明日全部に電話して、ちゃんと説明する」と言った。そうであってほしいと思ったが、自分が真実だと知っていることは否定できなかった。毎日無条件の愛を口にしてくれる彼、脳腫瘍の生死を託した初めての相談相手、そして今度は自分の癌を託してくれた彼、結婚前は病める時も健やかな時も共に生きてきた彼、そして長年、虐待を受けた女性たちとNDVHを支援してきた彼が、嘘をついていた。一緒に家まで歩いて帰る間、私はふらふらしていた。アパートに入るなり、彼は「君とはここには泊まらない。後で連絡する」と叫びました。出て行こうとドアを開けようとした時、隅に置かれた私の杖を見て、「いいだろう、それで同情を誘おうとしても無理だろう。無理だろう」と言いました。腫瘍の治療後、私は介助なしで歩けるよう懸命に努力しましたが、激しい運動から帰宅した時など、少しよろめいているのを見て、杖を使うようにと注意してくれたこともありました。ジェットブルー航空が現実を突きつけ、私は自信を失い、食欲も失いました。数日のうちに体重が激減し、再び杖に頼らざるを得なくなりました。私がドアの前で泣きじゃくっていると、彼はまたしても根拠のない弁明を叫んだ。「あいつらはみんな間違っている！あいつらは間違っている！俺が全部正してやる！あいつらは間違っている！」彼がドアをバタンと閉めてから30分後、私は「夕食、楽しい時間を過ごしました」というメールを受け取った。15分後、別のメールが届いた。「もし私が浮気をするとしたら、1)極めて慎重に、2)しないでしょう。ずっと怒っているわけではありませんが、これは私にとって汚点です。これでどうできるか見てみましょう…」。それから、彼は永遠の愛と深い後悔を宣言する別のメールを受け取った。次の日の午後、カウンセリングで彼に会って、この最近の出来事、少なくとも私にとっては最近の出来事について話し合いたいと思い、予約時間より早く到着した。待合室で、私は彼が来るのをドアを見つめて待っていたが、彼は来なかった。セラピストが私の名前を呼び、私は彼女のオフィスに入り、一言も発することなく座った。彼女は床を見つめながら、「彼から電話があったの。セラピーに戻らないって」と言った。突然の決断と、いつもとは違う伝言係の選択に、帰宅後すぐに彼に電話し、医療同意書を請求した。血液専門医と面会し、彼の容態の変化は癌か化学療法によるものかもしれないと相談したかったのだ。彼はすぐに署名済みの書類を主治医にファックスし、私に電話をして診察日と、その場で会う約束をしてくれた。その同じ週、私は別の待合室でドアを見つめていた。またしても彼は現れなかった。私は診察室に戻り、丁寧に挨拶を交わした後、これまでの経緯を説明した。「何であれ、一時的なものよ。あなたたちは私が知る限りで最高に幸せなカップルよ。深く愛し合い、互いに支え合い、いつも一緒にいる。心配しないで、きっとうまくいくわ」。私はさらに葛藤しながらも、同時に慰められた。家に帰ると、また別のメールが届いていた。 「お金は安全です。どこにも持ち出しません。国外へも、隠すつもりもありません。どうか私に圧力をかけないでください。」お金のことは言っていなかったので、彼が何を言っているのか分からなかった。私たちの共通の銀行口座にログインすると、結婚以来初めて、彼が給料を入金していないことに気づいた。彼はもういないのに、近所のレストランで会おうと何度もメールを送ってくる。私たちの集まりは冷淡だったが、いつも楽観的で、私は彼と会い続けた。会うたびに彼は「愛してるよ、ベイビー、キスキス」とか「昨夜はいつものように綺麗だったよ」といったメールを送ってきた。かつては当たり前のことだったのに、今では滅多に聞かれなくなり、いつものように侮辱の言葉が続くようになったあの言葉を、私は切望していた。それでも、メッセージの一つ一つが、彼が正しく、私が真実だと知っていることが間違っているという希望を与えてくれた。何日も「愛してる」メールを送った後、彼は電話をかけてきて、正式な別居合意について話し合いたいと言い、私たちはもう結婚していないこと、これはビジネス上の取引であること、アパートを出て行くのに全力を尽くしたこと、そして出会った日からずっと不幸だったことを告げました。次のメールは、彼が言うところの「相互の、断固たる別居合意」に従わなければ、私の将来の幸福に悪影響を及ぼし、残酷で非人道的な扱いに対する召喚状を提出すると脅迫していました。私の昼夜は、彼からの食欲抑制メッセージで埋め尽くされました。衰弱しきった私は運動する気力もなく、大好きだったダンス教室、彼とよく一緒に楽しんでいた教室にも行かなくなりました。突き出た骨を服で隠すこともできないまま、定期健康診断を受けた時、医師から「筋肉が全部なくなってしまった！また運動を始めなければならない」と言われました。私は大好きだったダンス教室に再び通いました。数分のうちに、担任の先生と生徒たちに囲まれ、ハグと笑顔で迎えられた後、夫が恋人だと紹介した女性と授業に出席し始めたことを知らされました。そして、彼女たちは週に数回、私が定期的に通っていた授業に現れるようになりました。私が他の授業に出席することに決めたことで、夫からの電話や脅迫が増え、私から逃げるためにアップタウンに引っ越したと告げられました。引っ越したのに、引っ越しをしなかったのは、別の地域に引っ越したにもかかわらず、私たちのマンションの向かいに車を停め続けたからです。2か月間、建物の外で気まずい思いをしながら彼にばったり会った後、私は弁護士に相談しました。私たちが出会うずっと前から、虐待を受けた女性のためのシェルターの理事をしていた夫は、元夫が私を身体的に虐待したことへの嫌悪感を隠そうとしませんでした。また、私の脳腫瘍は、元夫が私の喉をつかんで持ち上げ、壁や彼のトラックに頭をぶつけたことが原因だと信じていました。それなのに、彼は元夫の贈り物リストをそのまま使い、小包には全く送料がかからずに届いた。誕生日に用事を済ませていると、男性が私の名前を呼ぶ声が聞こえた。見てみると、彼は書類の山に目を落とし、最初に目についたのは、もっと幸せだった頃に撮った私の写真だった。彼は綴じられた書類を私に押し付け、「受け取っておこう」と言った。私は手を伸ばして受け取るつもりはなかったので、彼はそれを地面に落とした。11月の風が吹く賑やかな通りの歩道で、私の目の前には、残酷で非人道的な扱いに対する23件の告発が横たわっていた。後に夫は、これらの嘘をでっち上げたことを認めた。私たちには子供がいないので、親権争いはなく、すぐに離婚できるだろうと私は分かっていた。最初の裁判日に出発しようとしたとき、弁護士から電話があり、夫が町を離れているため裁判の日程が変更されたと言われた。彼は再びIsland 2の太陽の下でのんびり過ごしていましたが、私たちのハネムーンとは違い、彼には取り巻きがいました。ガールフレンド、彼女の二人の子供たち、彼らの祖母、そして私たちのお金です。彼の遅延戦術は、裁判官の一時扶養命令を執拗に破るのと同じくらい日常的なものになりました。私たちの結婚生活を羨んでいた友人や同僚たちは、彼が私への接し方や離婚届に衝撃を受けました。なぜなら、彼はいつも私をどれだけ愛しているか、どれだけ幸せかを彼らに語っていたからです。そして、元妻は私を安心させてくれました。長年私が見てきたことは事実で、彼は裁判所命令による扶養費を滞りなく、文句も言わずにきちんと支払っていたので、離婚が成立したら私にも同じようにしてくれると彼女は分かっていたのです。彼の親友たちでさえ、彼と同じように、彼はいつも私の面倒を見てくれると言ってくれました。裁判後、裁判官の判決を待つ間、私は医師の診察を受け、定期的な検査を受けました。最後の検査で、もう一つの脳腫瘍が見つかりました。今度は私の残りの視力を脅かすものでした。再び緊急脳手術を受けた後、私は神経集中治療室で目覚めましたが、今回は一時的に目が見えず、顔に障害があり、孤独でした。父はとっくの昔に私を見捨てていただけでなく、最初の脳手術の後、そばにいて支えてくれた友人や家族も、私が最も必要としているときに父の導きに従ってくれました。私は静かに回復しようとしましたが、私の勇敢な努力は、不動産業者が購入希望者に私たちのアパートを案内していたことで中断され、遅れました。これが父が従った唯一の裁判所命令で、私たちのCity 7のコンドミニアムとCity 5の家のリストに掲載されました。私たちのState 2の不動産の問題は、両親からの誕生日プレゼントを受け取ったときに解決しました。父の落ち着いた筆記体で宛名が書かれていたので、興奮して箱を開けると、カードも包装もリボンもないガレージドアオープナーというユニークな贈り物が入っていました。夫が私を捨てたときに友人たちが私を捨てたように、私の両親もフロリダのタウンハウスを捨てて同じことをしました。物件を売ってくれた不動産業者に電話をかけたところ、彼らは何も残さず、私を空っぽにして出て行ったことがわかりました。夫は私が最近脳の手術を受けたことを知っていたので、快気祝いの贈り物として、一時的な医療費支払い命令に違反する形で申し出ました。視力が低下し、容貌矯正のためにさらに2度の手術を受け、精神的にも肉体的にも苦痛に苛まれていた私を、医師たちは理学療法、多くの薬、そして在宅介護ヘルパーなど、必要不可欠な処方箋を出してくれました。しかし、夫の裁判所命令による扶養手当を受けられなかったため、必要な治療費を支払うことができず、さらなる身体的ダメージを負うことになってしまいました。裁判所に提出された膨大な医学的証拠に基づき、裁判官は私の障害の事実を認めました。私は直ちに彼女の命令に従い、SSDI（社会保障給付不支給決定）を申請しました。SSDI給付金を唯一の収入源とするだけでは生活できないと判断した彼女は、最終判決で、元夫に対し、配偶者扶養費と医療費の超過分を支払い、私を彼の年金と生命保険の唯一の受取人として維持するよう裁判所命令を下しました。私は新たな人生を歩み始めましたが、第二の人生は、彼の裁判所命令違反の繰り返しによって始まり、そして同時に終わりを迎えました。やむを得ず、私は弁護士と裁判所侮辱罪の申し立てを携えて法廷に戻りました。判事の法廷に戻り、審理はわずか30分で終わりました。その間、判事は私が滞納した配偶者扶養費と健康保険の解約に関する証拠を検討しました。判事は再び彼にすべての裁判所命令に従うよう指示し、彼は従うと言いながらも、またしても従いませんでした。別の弁護士を雇い、私は別の判事に2度目の裁判所侮辱罪の申し立てを提出しました。最初の審理で、判事は彼に、違反行為が続けば懲役刑に処される可能性があると告げました。彼を刑務所に入れたくはなかったが、当初の判事が判断したように、彼がすべての裁判所命令に従わなければ私は生きていけない。判事の隠蔽されていない脅しを信じる代わりに、彼の違反行為はペンという新たな手法で続いた。不足分と遅延した養育費小切手の件名には、「血の金」や、彼が最もよく使う「クソ野郎、極悪ビッチ」といった、感情的に虐待的なメッセージを書き始めた。そして、小切手をゴミのように丸めて封筒に詰め込んだ。彼の凶悪な違法行為はさらに4年間続き、判事は裁判所命令の執行措置が彼女に与えた影響を忘れてしまうほどの長い時間だった。私の財産は急速に減少し、もはや弁護士を雇う余裕はなく、私は愚かにも自分で弁護することになった。これは誰にとっても悪い選択だが、特にそれまで離婚裁判で何年も経験したことしか法律の知識がなかった私にとっては、なおさら悪い選択だった。しかも、ずっと以前から働くことも自活することもできないほど、神経系の永続的な障害を抱えていたのだ。その中には、脳の炎症、記憶喪失、神経痛などがあり、これらはすべて悪化しました。申し立てを提出し、法的文書を整理し、裁判所に出廷するのに苦労している間、私は、故意に残酷な裁判所命令に違反した裁判官や、事件を彼女の前で再検討しなかったことを繰り返し認めた裁判官によるものと同じくらい甚大な被害をもたらした壊滅的な大惨事に耐えました。大規模な洪水で私の家財道具とアパートを失い、3つ目の脳腫瘍、緑内障、唯一使える目の慢性網膜出血、緊急手術が必要な白内障、卵巣嚢腫と以前の手術瘢痕組織による難治性疼痛など、複数の診断を受けましたが、その間ずっと、私は法廷で自分自身を弁護し続けるのに苦労していました。その間、重要な治療、検査、薬、手術、そして必要な住居の費用を支払うために、私は人生で初めてクレジットカードの借金を抱えてしまいました。私の賃貸保険で洪水被害の補償金は支払われましたが、食料、住居、裁判所までの交通費、健康保険など、生きていく上で必要な費用にあっという間に消えてしまいました。どん底を味わったと思った矢先、独創的なメールアドレスから嫌がらせや下品なメッセージが届くようになりました。その中には、メールアドレスからのメッセージもあり、幸せなカップルが結婚し、かつて私たちのCity 8にあった家で子供たちを育てていると知らせてきました。そのメッセージの後には、次の誕生日プレゼントとして、花屋のギフトタグが付いた枯れた植物が送られてきました。そのタグには彼から「愛している」と書かれていました。私は彼の有害な、嫌がらせ、虐待的な行為を裁判官に繰り返し報告しましたが、裁判官は彼を見ながら「そんなことはやめなさい」と言いました。彼は肯定的に返答しましたが、その代わりに悪意のあるメール攻撃を増やし、子供じみたいたずら電話をかけてくるようになりました。この裁判官の前での5年間、彼女は、夫が絶えず裁判所命令に違反していたこと、その累積した配偶者扶養費の滞納額など、私が事実に基づいて作成した証拠を無視することを選んだ。彼女は、ずっと前に夫に違反の責任を取らせるという約束も無視したのと同じだ。彼は法廷で、年金と生命保険の受取人をガールフレンドに置き換えることで当初の裁判所命令に違反したと証拠に基づいて自白したにもかかわらず、裁判官は見て見ぬふりをし、この違反を容認したに等しい行為をした。最終的に裁判官は、夫が10年間裁判所命令に違反し続けたこと、そして、彼が全くの無一文だという根拠のない主張どころか、25万ドルを超える滞納扶養費を全額支払うには十分すぎるほどの資産を持っていることを証明する、私が長年集めてきた事実に基づく証拠を無視する判決を下した。彼女は法の支配を無視する理由を次のように説明しました。「原告の併存疾患を考慮すると、原告よりも残された時間は短いため、先に確定した離婚判決で定められた配偶者扶養費やその他の給付金は受け取ることができません。州州最高裁判所の判事が、私の差し迫った死を医学的根拠のない予測に基づいて法的判断を下したことに、私は衝撃を受け、ただ座っていました。私は司法制度から立ち去り、最初の夫による性的、精神的、身体的、そして言葉による虐待によって負った目に見えない傷跡と同じくらい、さらに打ちのめされ、傷つきました。これらの痛ましい傷は、取り返しのつかない視力喪失、脳腫瘍の進行、放射線治療、友人や家族の見捨てられ、そして2番目の夫に残された人々と同じくらい目に見えないままです。経済的虐待と精神的虐待は、身体的虐待に匹敵します。なぜなら、私は住居、医療、薬、その他の生存に必要なものを入手・維持できず、さらに深刻な障害を負ったからです。孤独で、苦しみと…困窮した私は、恥ずかしながら見知らぬ人々の親切に頼るようになりました。ある人は、私に一時的な住まいと食料を惜しみなく提供し、元夫という別の人が亡くなった時に私を生き延びさせてくれました。どうやら、私たちの裁判官の水晶玉は、彼女が破ろうとした法の支配と同じくらいひび割れていたようです。彼女が判決を下し、当初の離婚判決を修正してから1年5ヶ月後、彼はいなくなっていました。しかし、私は生きていました。2番目の夫とラブコネクションを結んで以来、私の健康は着実に衰えてきました。その後、彼は私にデートゲーム、そして新婚ゲームをプレゼントしてくれました。私は彼の尽きることのない愛情と支えという賞品を手に入れたと思っていました。しかし、彼がお気に入りのボードゲーム「悪意あるモノポリー」を始めた時、私は負け続けました。彼が銀行家兼不動産王であり、すべての不動産と公共設備を所有していると宣言したため、私は負け続けました。彼の違法で終わりのないゲームの間、彼は直接的にも間接的にも刑務所に入ることはなく、私は囲碁をパスしたことで200ドルを受け取ったこともありませんでした。 25万ドル以上の配偶者扶養費。なぜ、どのようにしてこんなことになったのかという疑問しか残されておらず、私は自分なりのゲームを始めました。点と点を繋ぐゲームです。一本の線が点を繋ぎ、腐った根と先祖伝来の枝を持つ家系図が出来上がりました。母は子供の頃、母が夫から身体的、経済的、そして精神的に虐待されているのを目の当たりにしました。そのため、母はずっと望んでいた安全と安心を求めて父と結婚しましたが、結局は母が味わったものを再び味わうことになり、母も同じように夫の虐待を無視し、隠そうとしました。兄は、遠い昔の日曜日の午後に母が叫んだという事実を無視することを選びました。同様に、兄は、あのキャンパスタウンのバーで私が受けた身体的虐待、そして再婚相手の夫からの経済的・精神的虐待によって私が徐々に悪化し、多大な損失を被るのを見ていたという事実を無視することを選びました。父は良い人でもあり、またそうでもありました。父は私と兄と母を心から愛していましたが、最終的には母を死ぬほど愛していました。私の義理の両親に、息子の離婚届の郵便料金を41セントで受け取った後、最初の夫の父親が母親を身体的に虐待し、母親が二度も神経衰弱に陥ったことを知りました。息子から身体的にも精神的にも虐待を受けていたことを話すと、彼女は夫にそうしていたように、私も夫を苦しめるようなことはやめるべきだったとアドバイスしました。後に二番目の夫となる男性と出会った彼は、結婚生活中に配偶者に裏切られたという真実を自ら打ち明けました。1年後、彼は母親による家庭内暴力について詳細に語りました。彼が幼少期を過ごした頃、母親は割れたガラスという独特の調味料を使ったサンドイッチを作っていました。さらに、彼女はお気に入りの武器であるガスライティングで、彼と夫を精神的に虐待し続けました。そして、それは彼女が施設に入所するまで続きました。私は、障害や貧困と同様に、家庭内暴力は目に見える形でなくても存在するという生きた証拠です。しかし、私がそのようなトラウマを経験したという真実を信じてくれる人はほとんどいません。共感の言葉を聞くどころか、ほとんどの場合、「あなたは…障害者、虐待を受けている人、またはホームレスのように見える。 「時が経つにつれ、障害を持ち貧困に苦しむ被害者が家庭内暴力のサバイバーになった姿について、広く行き渡った先入観が存在することを学びました。そして残念ながら、そのイメージは大抵間違っています。すべての悲劇が目に見えるわけではありません。貧困ライン以下の生活を送る人がすべて路上生活者というわけではありませんし、すべての障害を持つ人が無分別で無秩序な状態にあるわけではありません。家庭内暴力の被害者が骨折や目の周りのあざ、痣を負っているわけではありません。裕福な人、中流階級の人、貧しい人など、誰もが私と同じ経験をする可能性があり、さらに困難を抱えることもあります。家庭内暴力は、中西部の農場、州2のビーチ、賑やかな街、市8の静かな場所など、どこでも起こり得ます。私の場合もそうでした。同様に、家庭内暴力の加害者、被害者、サバイバーは、私の場合のように、東海岸、ニューイングランド、中西部など、あらゆる場所からやって来ます。加害者は誰にでも似ていて、様々な大きさや形の包みの中に、ギフトバッグや箱の中に、リボンや蝶結びで飾られたり、何もお世辞でも何でもありません。具体的には、目に見えるか見えないかに関わらず、誰にでも、どこでも、いつでも起こる家庭内暴力は常に間違っており、あまりにも多くの場合、完全に間違っています。しかし、正しいことは変わりません。家庭内暴力や性的暴行の被害者は、沈黙させられたり、無視されたり、疑われたりするのではなく、耳を傾けられ、支えられ、信じられる必要があります。信じられることで、命を救う癒し、承認、励まし、慰め、希望が得られます。自分の真実を信じない人々に自分が誰であるかを証明し続けるよりも、自分が誰であるかを知っていることで満足し、それによって、自分自身だけでなく他の人も承認し、励まし、支え、慰めます。なぜなら、表紙で本を判断しただけでは、ぼろぼろのページ、壊れた装丁、そして引き裂かれ壊れた人々しか生まれないからです。幸いなことに、私は永久的な接着剤と希望を見つけましたが、悲しいことに、あまりにも多くの人がそうではありません。

私は男性に対して極度の恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由は全く理解していませんでした…中年期を迎え、深刻な身体の病気を患った時、初めて私の恐ろしい秘密が明らかになりました！ 子供の頃、家族が病弱な弟の育児に忙しくしていたため、私はよく世話役の人に預けられていました。そのため、私は幼い頃から自立していました。自然とペットが私の安らぎの場でした。成長するにつれて私は恥ずかしがり屋で内向的になり、いつもどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。常に爪を噛み、時には血が出ることもありました。10代の頃、世話役は私が傲慢だったために、あざができるまで私を叩いたそうです。どうやら家族は当然それを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。彼に対する内なる怒りが募り、ついには彼を完全に軽蔑するようになりました。40代半ばのある日、私は首がひどく凍傷になった状態で目覚めました。ホリスティック・プラクティショナーとして、私はこれが根底にある感情であり、それが身体的な不調として現れていることを理解していたので、心理的なサポートを求めることにしました。数ヶ月にわたる定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼少期から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい大きな薬でした。そしてもちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、そして自殺願望まで、様々な感情的な反応を引き起こしました。しかし、私の心の奥底にある力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛と支えのおかげで、毎日ゆっくりと優しく乗り越えていく力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、ジャーナリング、呼吸法、エネルギーセラピー、そして様々なホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を支えてくれました。また、揺るぎない信仰が、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きにもなったと信じています。1年後、私は虐待について家族に相談しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な子供時代は決して消し去ることはできませんが、その日から私は残りの人生を最高のものにすることを選びました！しばらくして、ついに私は虐待者と向き合う勇気を持つ日が来ました。私は絶対的な思いやりを持って彼の顔を見つめました。その時、私は自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、私が夢見てきた人生を創造することです。彼が否定を選んだのは彼の問題でした！日付に、私は講演者として初めて公の舞台に立ち、イベントの場所でプレゼンテーション名のストーリーを共有しました。それは完全に人生を変える経験でした。演壇に立って、私の足は震え、手は震えていましたが、神の存在が私を支え、勇気を与えてくれるのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を話し、声なき人々の声になることを選びました！幸いなことに、聴衆は私が心を開いたときに忍耐強く理解してくれました。それ以来、私はパーソナルブランド「ブランド名」を立ち上げ、性的虐待や家庭内暴力の被害に遭った人々にサポート、癒し、そしてガイダンスを提供しています。また、残念ながら現代社会に蔓延している児童性的虐待防止のための組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、ウェビナーやポッドキャストを通して、世界中の人々に私の勝利と変革のストーリーを伝え続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を起こす時です。そうすれば、彼らも真にふさわしい自由と平和の人生を送れるようになるでしょう。私の使命は、他の被害者たちが沈黙を破るよう促すことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、書籍タイトル - 生存者の声という本を共同執筆しました。これは日付に出版されます。この本の執筆は、私にとってもう一つの美しく癒される経験でした。より深い心の平安を得ることができました。トラウマは恐ろしく、心身ともに傷つきましたが、痛みを目的に、傷を知恵に変えようと決意しました。そうすれば、もう被害者ではなく、人生の勝利者になれるのです！私は、それが可能であることを証明する生きた証であり、薬に頼る必要がなかったことを誇りに思います。ホリスティックセラピーは、私の変容に大きく貢献してくれました。今では、より自信に満ち、勇敢で、思いやりがあり、新たに見つけた人生の毎日を大切にしています！私たちの真実は明らかにされるべきです。私たちの存在は認められるべきです。私たちの声は聞かれ、表現される必要があります。

私は暴力の中で育ちました。近所も、学校も、家も。貧困と暴力的な兄のせいで、常に侮辱と侮辱を受けながら育ちました。ですから、22歳の時にジャックに出会ったとき、彼はいじめっ子で、無視し、侮辱し、私にとって感情的に辛い人でしたが、それが普通のことのように感じました。でも、年を取るにつれて、彼から離れなければならないと分かりました。彼は私の人間関係を制限し、いつも私の仕事を台無しにする方法を見つけ、仕事を続けられないことで私を蔑みました。何度も別れようとしましたが、彼は私が彼を受け入れるまで、いじめ、脅迫、懇願、強要、謝罪、脅迫を繰り返しました。そして、私が68歳、彼が69歳の時、彼は元ガールフレンドと「一生に一度の夢」を叶えるために出て行きました。彼は2ヶ月後に戻ってくると思っていました。私が離婚すると言っても信じてくれず、書類を読まずに署名したのです。 2年半が経ちましたが、裁判所命令で定められた養育費を実際に受け取るために、今も法廷で闘っています。私はホームレスではありません。実際、購入して改装した家に住んでいます。とても幸せな生活を送っています。彼は、彼がいなければまた貧困に陥るだろうと私を思い込ませていました。彼と一緒だった頃よりも、今はずっと恵まれていると感じています。それに、彼のネガティブな性格、意地悪さ、そしてあらゆる悪い振る舞いは、ついに私の人生から消え去りました。何年も前に彼のもとを去り、自分と子供たちを彼の虐待から救う勇気と強さがあればよかったのにと思います。でも、彼が長年私から遠ざけていた愛する人たちとの関係を修復できて、今は幸せです。

学界における性的虐待： 小学校と高校で、教師から幼い頃に性的虐待を受けたことで、私は性的虐待に安全な場所などないと考えるようになりました。私は極度に傷つきやすく、他者との人間関係に信じられないほどの制限を課すようになってしまいました。しかし、私が最も恥ずべき組織的な性的虐待に遭うのは、学界で後々直面することになったのです。韓国で博士課程2年目の時、実業家で政治家を目指していた氏名のイニシャルが修士号取得のために大学に戻ってきました。彼は私の指導教官と親密な関係にありました。指導教官と私は親しかったので、3人でランチやコーヒーを飲みに行くこともありました。氏名のイニシャルは私の知性と仕事への情熱を高く評価し、それを率直に指摘してくれました。徐々に、彼は自分の野心と人生への情熱を私にも伝えるようになりました。大学卒業から約20年が経ち、彼は新入生のように多くの困難に直面しました。そのため、彼は私に学術的な支援を頼むことがありました。特に、論文の執筆、図書館でのデータ収集、そして研究の理論的枠組みの構築などです。ある日、彼の課題の執筆を手伝った数日後、ホテルのレストランで夕食をとることになりました。ところが、夕食に向かう途中で、彼は私に「もう少し遠くに行って、静かな自然と美味しい料理を楽しみませんか？」と尋ねました。私は彼の申し出を受け入れ、彼と二人で彼だけが知っている場所へ向かいました。目的地までは1時間ほどかかりました。その申し出は功を奏し、私たちは食事と会話を楽しみました。ソウルへ帰る途中、彼はタバコを吸うために立ち寄ってもいいかと尋ねました。彼は車を停め、窓を開け、私の許可を得てタバコを吸い始めました。私の返事を待たずに音楽をかけ、私たちは一瞬静まり返りました。その時、私は自分がこれまでどれほど多くの浮き沈みを経験してきたか、そしてどれほど周囲の現実から逃れたいと切望してきたかを悟りました。彼は何かが起こっているのを感じ、私の頬に触れました。そして、私が泣いているのかと尋ねました。私は答えませんでした。ほんの数秒で、彼はタバコの火を消し、窓を開け、電気と音楽を消しました。それが私に対する彼の性的虐待の始まりでした。それ以来、彼は何ヶ月もの間、避けられない機会に私を性的に虐待してきました。名前のイニシャルが卒業後、私は日付に博士号を取得しました。指導教官から、ソウル郊外にある2年制大学の教授である名前のイニシャル2を訪ねるように言われました。名前のイニシャル2は温かい挨拶と大きな笑顔で私を迎え入れ、彼が提供するデータと資料を使って博士論文の残りの部分を書いてほしいと頼みました。彼は、論文に貢献する見返りに、彼の大学の教員の職を得るのを手伝うと約束しました。最初の面談は約30分で終わり、彼は私を彼の大学で教えるように任命しました。数日後、名前のイニシャル2は以前の言葉を訂正し、彼が独力で論文を完成させると私を説得しました。彼はまた、彼の大学か彼の親しい友人の大学に就職するのを手伝うと約束してくれました。彼は特に理由もなく、私へのプレゼントを買いに一緒に行こうと提案しました。私は彼のことをもっと知り、新しい学術的なつながりを作りたいと思い、彼の誘いを受け入れました。夕食の間、氏名のイニシャル2は彼の大学の求人情報や、応募から採用までの詳細な手続きについて話しました。私はある求人に応募し、有望な候補者となりました。ある日、彼は私に夕食に行こうと誘いました。夕食後、彼は私を家まで送ってくれると申し出ましたが、無理やりキスをしようとしました。これが氏名のイニシャル2による私への性的虐待の始まりでした。週末には、彼は応募書類のフォローアップについて話し合いたいと言って電話をかけてきました。採用プロセスにおいて私が何をすべきかについて話し合うかどうかは不明でした。しかし、私の応募状況に関する軽率な行動の直後、彼はあらゆる場所で私を性的虐待しました。また、大都市から離れた宿泊施設に連れて行き、性的に搾取しました。 名前のイニシャル2との関係を修復しようと奮闘しましたが、無駄でした。その学期の終わりに、私の申請は不合格でした。長い苦闘の末、私は2014年に市、州に非営利団体非営利団体名 リンクを設立し、他の性的虐待サバイバーの癒しと自立への道のりを支援しています。

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

私は家庭生活よりは安全な人と結婚しましたが、全体的には安全ではありませんでした。少し成熟するにつれて、自分がまた別の虐待者と一緒にいることに気付きました。私は常習的に境界線を越える人と結婚し、レイプ犯との間に子供をもうけ、2度目のレイプの後も、1度目の傷を負った後も、同じ相手と暮らしました。これらはすべて同一人物です。他の人に安全を求める前に、自分自身を安全な状態にしておけばよかったと思います。25歳くらいで頭が固まるまで待っていればよかったと思います。1度目のレイプは誤解だったと彼に説得されなければよかったと思います。経済的に閉じ込められていなければよかったと思います。女性が自分の子供を育てるためにお金を払ってほしいと思います。女性が別の仕事をして誰かに子供を育ててもらうためにお金を払ってほしいと思います。男性には、女性を知り、愛する時間を取ってほしいと思います。私たちが愛されるに値する方法で。そうではなく、男性は私たちを騙し、虐待し、嘲笑するのです。刑務所に入れたいのですが、息子の父親を刑務所に入れた責任は負えません。私があまりにも無知だったから、彼はあんな子供でいる資格がない。でも何よりも、彼が私を納得させたような人間だったらよかったのに。そうすれば私は幸せで、心が満たされ、疲弊することも、満たされることもなく、生き延びるために必死になることもなく、家族として一緒にいられるのに。今のところは、私の計画が整うまで、家ごっこをするしかない。読んでくれてありがとう。

**拙著「Book Title」からの抜粋** 親愛なる親戚へ：あなたが私たちの間に住んでいたのです。私の親密で小さな家族こそ、あなたが侵入しようとしていたものでした。希望と夢を殺そうとしていたのです。ただ上を見上げれば、すべての夢と希望が叶うのです。下のどの部屋にも立って天を見上げれば、そこにあなたの夢が叶うのです。見上げると、あなたの頭上には、あなたの欲望を満たしてくれると分かっていた無垢な子供が眠っていました。誰も口をきくことはありませんでした。誰も彼女を信じないからです。あなたは私がどんな母親を持ち、どのように扱われていたかを知っていました。あなたは私が愛情を欠いていることを知っていて、それを利用して私にあれこれとさせ、私や7歳や8歳の子供に決してしてはいけないことをしました。あなたは私たちの間に住んでいたのです。あなたは、感受性の強い子供、無条件に愛し、世界の救世主、守護聖人になることを夢見る子供の純粋さと無垢さを探し求め、取り戻しました。私の愛が無条件だった頃は、無敵という多面的な夢や、輝くナイチンゲール症候群はすべて実現可能な現実であり、人間の同輩たちの度を越した、無神経で無分別な戯言には触れられませんでした。でも、あなたが現れるまでは！あなたは私の家族の一員でした。私の質素な住まいから15歩離れたところで、生き、呼吸し、成長していました。そう、私の家とあなたの家を隔てていたのは15段の階段でした。あなたは家族と一緒に暮らすためにやって来ました。私たちの家に迎え入れられ、この子供の純粋な精神、無垢さ、そして子供らしく単純で無条件な性質を吸い取ることで、あなたは本当にくつろぎを感じました。そして、それらを、とてつもなく傷つきやすく、醜く、汚らしく、下劣で、悪魔的で、不自然な不純物と置き換えたのです。あなたは、私が親の愛情を得られなかった不幸につけ込み、私を裏切ったのです。母が私をあの暗い場所に送り込んで、あなたが私を手に入れるようにと祈ったのですか？本当に？嘘をつかないで。何年も前にあなたがしたことを認めるべき時がとっくに過ぎています。真実を語る時がとっくに過ぎています。あなたは私の子供時代を奪いました。神から与えられた夫に、私が自由に与えることができたはずのものを、あなたは私から奪いました。あなたは私の子宮を殺しました。あなたが私の子供を失ったのは、あなたのせいです。あなたが集団レイプされたのは、あなたのせいです。あなたが警官と教師が私を性的虐待できたのは、あなたのせいです。あなたが、私がそれしか知らなかったから、男性が私を虐待できると思ったのは、あなたのせいです。あなたは私を性奴隷、傷つける中毒者へと仕立て上げました。あなたが、愛がやって来て、決して留まらなかったのは、愛だったのです。それは愛ではありませんでした。私は、私に嘘をつき、屈辱を与えて服従させた者たちの奴隷でした。そして、私に飽きると、彼らは私を捨てました。あなたが私のせいで、私は子供たちの世話ができませんでした。あなたが私のせいで、私は自分自身を大事にすることができませんでした。あなたが私のせいで、私は死にたいと思い、死にたいと願うようになったのです。**************************** 私たちは沈黙を続けることで、自分自身を傷つけ続けています。私たちの沈黙は、私たちの人生を停滞させ、息苦しいものにします。あなたの沈黙は、あなたが自分の運命を生きることを妨げます。虐待を受けている私たちだけでなく、私たちの家族も苦しみます。何が起こったのか誰も知らなくても、私たちは以前と同じ行動をとることはありません。私たちは以前と同じではありません。虐待を受けた男性や女性は、態度が変わることがあります。時には、私たちの行動が全く普段と異なることもあります。身近な人が汚い言葉を浴びせられたり、誰にも理由が分からず理解されないまま、理不尽な行動をとったりすることもあります。何かがおかしいことは分かっていても、それが何なのか全く分からないのです。人を傷つけ、人を傷つけるのです。なぜ他人からの虐待を受け入れてしまうのか、そして、その軽蔑を当然のものとして受け入れてしまうのか、私たちは不思議に思います。虐待を受けた人の中には、加害者に惹かれる人もいます。そして、壊れることのない、愛に満ちたように見える有害な絆が、人を衰弱させ、時には命を奪うこともあります。私もそうでした。私たちの傷つけられた人たちも、軽蔑や虐待を受けるべきではありませんが、自分の行動が正当化されていると感じれば、それは止まりません。私たちは過去を心の支えにしてしまうのです。確かに、相手が私たちの言うことを聞かないからといって、容赦なく言い寄られたり、罵倒されたりしてはなりません。問題は、もしあなたが問題や悩みを抱えていて、それを自分で認識し、理解するまでは、助けを得ることはできないということです。あなたは本当に素晴らしい人です。神はあなたをそのように創造されたのです。あなたに起こった出来事は、あなたの心を傷つけ、屈辱を与え、あなたの精神と魂を滅ぼすためのものでした。しかし、あなたはそれよりも強い人間であることを証明しました。あなたは困難を乗り越えました。完全に癒されていないかもしれませんが、人生における望ましい結果、回復へと向かう正しい道を歩んでいます。覚えておいてください。あなたは一人ではありません。あなたの目標達成を阻むのは、あなた自身だけです。私たちは自分自身の最大の敵になることがあります。私たちはまさに自分自身を最も厳しく批判する人です。時には、誰かが嘘をつき、それを心から信じていたために、自分自身を疑ってしまうことさえあります。彼らはあなたの問題を自分の人生で経験したことと比較し、あなたの経験を軽視しようとするかもしれません。誰にもあなたの約束を邪魔させないでください。あなた自身でさえもです。あなたはこれらすべて、あるいはそれ以上のことを経験してきたかもしれません。そして、もう希望がない、あるいはもう耐えられないと感じているかもしれません。それでも、あなたはまだここにいます！私たちはここにいます。もしかしたら、今読んだことすべてに共感できるかもしれません。なぜなら、あなた自身も同じ経験をしたことがあるからです。あるいは、あなたに秘密を打ち明けてくれた人を知っているかもしれません。その人に、声を上げて誰かに話すように勧めてください。一緒に、そのためのリソースを探しましょう。そして、祈りましょう。神はあなたに助けを送ってくださいます。どんな時でも、彼らはあなたのそばにいてくれます。あなたが叫び、泣かなければならない時、彼らはあなたの肩に寄り添い、耳を傾けてくれます。あなたが祈りを必要とする時、彼らはあなたのために、そしてあなたと共に祈ってくれます。あなたが何を必要としているか分からない時、彼らはあなたがそれを見つけるのを助けてくれます。覚えておいてください、助けはもうすぐやって来ます。回復ももうすぐやって来ます。希望、愛、そして平和ももうすぐやって来ます。あなたを批判したり、あなたに起こったことの責任を感じさせようとしない人に話してください。それはあなたのせいではありません。自分のために、子供たちのために、そして残りの人生のためにそうしてください。沈黙を守ることは、握りこぶしを握りしめているようなものです。何も入ってこず、何も出ない状態です。あなたは自分の感情に閉じ込められ、そこから抜け出すのを助けてくれる人、あるいは少なくともあなたが感じている問題や感情のいくつかを解決するのを助けてくれる人は誰もいません。専門家の助けを求めてください。希望があること、そしてあなたは一人ではないことを理解する心を開いてください。私には揺るぎない信仰があります。無条件の愛があります。イエスとの関係は、あなたの旅を阻み、本来の自分になることを阻むものを乗り越える力を与えてくれると信じています。イエスはあなたのそばにいてくれます。私は、イエスが本当に十分であることを学んでいます。私の物語はこれで終わりではありません。始まったばかりです。私たちはもう沈黙を守るつもりはありません。

私は人生で2回、同じような経験をしました。1回は子供の頃、もう1回は大人になってからもです。私だけではありません。人生で2回、時にはそれ以上経験した人はたくさんいます。私の場合、1回目は6歳から8歳の時に起こりました。2回目はずっと年上で、30代後半でした。人生で2回もこのような経験をすると、とても疲れますが、たとえ無理だと思っても、どういうわけか耐え忍ぶことができます。私の場合は、大人になってから、最後の里親の家で起こりました。4年以上の出来事 私は家の平和を保とうとしていました。そして、彼はそれを利用してしまいました。みんなに、私はもう大丈夫、もっと良い場所に住んでいて、知ってほしいです。ただ、時々それが私を影に落としてしまうことがあります。そして、それは私のせいではないとわかっています。聞いてくれてありがとう。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

ニュースでは至る所で耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはトイレに行く時に「人数が多いほど安全」という警告やコメントをよく耳にします。外出中は「飲み物に気を付けて」。「そんなに肌を露出しないで、体を覆いましょう」「そんな服は着ちゃダメ」「タクシーで帰りましょう、歩くのは危険です」…残念ながら、言葉では他人の意図から身を守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。とても楽しい同窓会の始まりでした。ダンスや、ひっきりなしに注がれる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、数え上げればきりがありません。確かに、思い出話に花を咲かせている時に混ざるのは理想的ではありません。でも、グループがブースに座り、テーブルいっぱいに飲み物が並んでいたら、あなたもきっと同じことをするでしょう！とにかく、場所の賑やかな秋の国際色豊かな夜に、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、突然、アルコールを混ぜたトイレに行くことになった…友達を何階に残してきたか忘れてしまうほどだ。早送りすると、喫煙エリアで一人電話をしているところだった。私はよろめきながら、帰るべきか迷った。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。乗車を許される前にカードで支払わなければならなかったが、彼は現金は受け付けないと言い張った。私は後部座席の助手席に乗り込み、それが始まった。バックミラー越しに見た光景は一瞬だった…自分の席に着くまで、旅の記憶は何も残っていない。この時点で私の指示は無視されたが、私は彼を信じた。彼は私の家から離れた場所に車を停めた。彼は私を車内に残したまま、鍵をかけた。彼は振り返った。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席によじ登り、性的暴行を始めた。どれくらい続いたのかはわからないが、彼はその後、その場を離れ、私のトイレを借りたいと言った。これで車から降りることができたので…「はい」と答えました。なぜ泥酔状態でヒールを履いて家に入るなんて思ったのか分かりませんが、それでも振り返ってどれだけ先を進んでいたかを確認しました…今でも、彼が歩道を走ってきて玄関までたどり着く姿が目に浮かびます。私の家では、彼はすべてを掌握していました。彼は私の呼吸を奪い、声を奪い、体を奪いました。そして私をレイプしました。あんな出来事に備える訓練なんて、親にどう伝えるかさえ教えてくれる人はいません。私はSARC（捜査捜査局）に行き、鑑識検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を失うことになると言われました。だから、責任を果たさなければならなかったので、翌週の月曜日に仕事に戻りました。その責任は私の肩に重くのしかかっていました。周囲から期待されていることは分かっていました。何度もGoogle検索をして、次にとるべき行動を知りました…警察に匿名で通報したところ、すべてが動き始めました。すべてが緊迫したものになりました…まるでBBCのドラマのような日々を送っていました。数ヶ月後、彼は法廷で否認したため、私たちは裁判に臨みました。私が受けた支援はごくわずかでした。私はまだ働き、無給休暇を取っていました。法廷での日々、合間の日々、そして今私が生きている日々を乗り越えさせてくれたのは、私の親しい家族と友人たちでした。私は証言台に立っている間は画面を外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒後にニヤリと笑い始めました。私は証言台で崩れ落ちました。裁判官、陪審員、そして法廷の前で、私は粉々に引き裂かれました。彼の前で、彼は最初の供述とは全く逆の嘘の網を張り巡らせ始めました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として見られ、信じてもらうまで2週間かかりました。判決公判まで早送りすると、私の支えだった家族たちが同行してくれた。私は被害者影響声明を読み上げた。 彼は11年…最低でも8年半。私は終身刑を言い渡され、不安、鬱、解離、不眠症、傷跡、PTSDに悩まされた。2024年2月、一周忌から2ヶ月後、私は3度目の挑戦をした。友人からの電話で現実に引き戻され、橋から引きずり降ろされた。その後数日間は怒りと涙と混乱が入り混じった感情に支配され、自分の心と体をコントロールし直さなければならないと悟った。彼の恐ろしい手が刻まれ、毒のような息が耳にこだまし、痛みが体に重くのしかかる中で、それは容易なことではなかった。今回は何か違うことをしなければならなかった。これ以上誰かを傷つけるわけにはいかないので、インターネットで検索した。そしてThe Survivors Trustを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに思った。「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」 ’ と。特に自分の気持ちを正確に説明できない時は、話すのが繰り返しに感じてしまうことがあります。しかし、彼らの「サバイバー・リソース」のおかげで、その意味では問題ありません。彼らは、誰もが異なる癒しの道を歩んでいることを伝え、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースを提供しています。また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートすればよいか助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズ・トラストは、私にとって心の拠り所となりました。なぜなら、私はまだ癒しの旅の始まりに過ぎないにもかかわらず、この慈善団体への認知を高める責任と意欲を感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできないものです。そこで、私は「名前」というFacebookページを作成し、クイズナイトとそれに続くライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページも開設しました。大きな反響があるとは思っていませんでした。目標は1,000ポンドでした。慈善団体、そして他の被害者やサバイバーへの認知を高めること。情報を伝えること。 CSEWは、2022年3月までの1年間で、16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推計しています（女性798,000人、男性275,000人）。16歳になるまでに性的暴力を経験している割合は、少女の15％、少年の5％です。英国では5分ごとに誰かが、レイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験しています。「表面的には、何かが変わる必要がある」（Prima Facie、2022年）。日付 彼は判決を受けました。日付 2 私は合計サイトからの具体的な金額を調達しました。私が「固定される」期間の長さについては、人によって意見が異なります。「数日かかることもあります」。数日、数週間、何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには数ヶ月かかるのでしょうか。自分の体を出たり入ったりしながら、いつ本当に自分で、今何が残っているのかわからないまま生きています。眠れない夜、細部まで繰り返される夜。時折、耳が詰まり、耳鳴りがする。ただぼんやりと空を見つめ、言葉を発することなく、あらゆる細部を解離し、思い出す。匂い、名前、服、音だけで、これらの瞬間に引き戻されることもある。脳に苦痛を思い出すのに、それほど多くのものは必要ない。それは辛い。記憶のあらゆる側面が再生されるたびに、私は毎日、毎晩、漂っている。どこにいても、誰といても、一瞬、考え込む。現在、630日目…ついにEMDR療法を始めた。まだ、出来事を否定する時があり、まさに旅の始まりにいる。治癒に期限はないということを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そしてnameのサポートを受けながら、セルフケアに時間をかけ、薬をきちんと服用し続けることが、今の私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりするには、様々な方法があるのはごく自然なことです。私は仕事をしていて、忙しく過ごすのが好きです。フラッシュバックを避けたり逃げたりするためだと言う人もいますが、残念ながら、私にはフラッシュバックから逃れられません。何度もそうしようと試みてきましたが…私は生きています。そして、状況を変えるために、自分の力でできることはすべてやっていきます。誰も信じてもらえないかもしれないという恐怖の中で生きるべきではありません。性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。自分ではコントロールできないことを経験して、一生罪悪感を感じ続けるべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください。私は今でも恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ずそこにたどり着きます。私が今日生きているのは、The Survivors Trustのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと心から思います。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、他の人たちにもこの慈善団体のことを知ってもらうための活動なのです。Survivors Trustは、影響を受けたすべての人々を支援しています。 金額pを集めることは、私がこの慈善団体のために行う活動のほんの始まりに過ぎません。話すことは問題ありません。信じてくれる人がいて、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。一緒にいれば、私たちはもっと強くなります…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分の体験をシェアし続け、InstagramとFacebookの私のページ名前で他の人の話に耳を傾けてきました。トラウマに、癒しに、そして旅の途中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。私のEMDR療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったこと、起こったことを受け入れました。しかし、私がどれだけ前進したとしても、それは永遠に私の一部です。彼は5年で出所し、その後3年間は監視下で社会に徐々に復帰します。そのサポートは彼のために計画されていました。しかし、私が5回自殺を試みなかったら…主治医からMHスクリーニングを受け、EMDRを紹介されることはなかったでしょう。 SARC（被害者支援センター）からも何のサポートも受けられず、正直言って、またしても彼に打ちのめされた気持ちです。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑に服しているのは私です。

19歳の時、共通の友人から警察官（当時35歳）を紹介されました。私は世間知らずで、年齢差に興味をそそられ、彼の影響力に惹かれました。最初はすぐに意気投合し、数週間後には付き合い始めましたが、関係は急速に悪化しました。1ヶ月ほど経つと、彼は非常に独占欲が強くなり、私の居場所や誰と一緒かなど、しょっちゅう電話をかけてくるようになりました。独占欲が始まってから1ヶ月ほど経つと、彼は私がこの辺りにいる時はいつでも私にドラッグを勧め、私が断れないようにハイな状態にさせようとしました。彼は何度も私をレイプしました。彼の勤務先の警察署に通報しようとしましたが、誰も信じてくれませんでした。彼らは私がただのドラッグ中毒者で、注目を集めたいだけだと言うだけでした。その後まもなく、彼は私を友人たちに売春させ始めました。友人の中には警察官もいました。この頃、私たちはストリップクラブにも通い始め、彼はそこで私を売春婦として売春させていました。こうした状況がほぼ 1 年続いたのですが、ある夜、ストリップ クラブでのことになりました。私は逃げて逃げようとしました。彼と彼の友人に捕まり、彼の車のトランクに押し込まれ、車であちこち連れ回された後、最終的に彼の家に連れ戻され、2 週間以上監禁されました。私はようやく逃げ出し、振り返ることはありませんでしたが、私の悪夢はそこで終わりませんでした。1 年以上もの間、彼は私をストーカー行為で追いかけました。1 年半の間に 5 回も引っ越しをしなくてはならず、彼は私を見つけるたびに何度も家に押し入り、その中には夜中に何度も頭に銃を突きつけ、殺すと脅したこともありました。とどめを刺したのは、彼から電話があり、エイズを与えたと告げられた時でした。彼は何もしていませんでした。彼は私を脅して彼のところに戻らせようとしただけだと思いますが、私は戻りませんでした。そして、彼はゲームに飽きて私を一人にしたのだと思います。その後何年もの間、彼は年に数回、私が決して出ない非通知の番号から電話をかけてきました。彼は私と同じ地域に住んでいたので、数え切れないほど何度も彼に遭遇しました。誰も私の言うことを信じてくれなかったため、彼は起訴されませんでした。これは19年前の出来事ですが、私は今もPTSDと悪夢に悩まされています。