コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は若く、世間知らずでした。レイプが何なのかさえ知りませんでした。友人たちに助けを求めましたが、いつも「どうしてあれをしなかったの？」「どうしてあれをしなかったの？」と言われただけでした。それ以来、私は自分を責め、レイプのことを話すことはありませんでした。成人したばかりの頃、私の中に何かに気づいた同僚がいて、レイプされたことがあるのかと尋ねてきました。彼女は私にサポートと支援を提供してくれました。当時、私は支援プログラムについて聞いたこともありませんでした。25歳の時、児童虐待被害者を支援する新しい仕事に応募しました。当時は知る由もありませんでした。しかし、その仕事は家庭内暴力や性的暴行の被害者支援も行っていたのです。そこで私は癒やしを見つけ、31年経った今でもそこで働き続けています。人々を啓蒙し、他者のために活動することで、私は癒やしと強さを見出しました。歳を重ねるにつれて、私はより大胆になり、自分の体験を語ることを恐れなくなりました。

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時14歳だった初めてのボーイフレンドにレイプされました。私は彼とはセックスしたくないと言いましたが、彼は私をベッドに押し倒し、レイプしてしまいました。彼はとても重くて痛かったので、私は彼を降ろすことさえできませんでした。私が性的暴行を受けたのは16歳の時で、加害者は22歳でした。胸を掴まれた時は、とても痛い思いをしました。

法執行機関がこの情報に基づいて何もしないのであれば、何を話す意味が本当にないと思います。私はもう何年も待っています。長年、私の携帯電話はペガサスに何度もハッキングされているため、Appleのスマートフォンはロックダウンモードにしています。携帯電話が繰り返しハッキングされている状況では、このような犯罪をプライバシーを守り安全に報告する方法はありません。このような団体は、いまだに犯罪に苦しんでいるレイプ被害者を、生涯にわたってレイプ犯にストーキングされ、孤立し、誰からも助けを得られずに自殺に追い込まれることから守るために、法執行機関に何も報告していません。

**拙著「Book Title」からの抜粋** 親愛なる親戚へ：あなたが私たちの間に住んでいたのです。私の親密で小さな家族こそ、あなたが侵入しようとしていたものでした。希望と夢を殺そうとしていたのです。ただ上を見上げれば、すべての夢と希望が叶うのです。下のどの部屋にも立って天を見上げれば、そこにあなたの夢が叶うのです。見上げると、あなたの頭上には、あなたの欲望を満たしてくれると分かっていた無垢な子供が眠っていました。誰も口をきくことはありませんでした。誰も彼女を信じないからです。あなたは私がどんな母親を持ち、どのように扱われていたかを知っていました。あなたは私が愛情を欠いていることを知っていて、それを利用して私にあれこれとさせ、私や7歳や8歳の子供に決してしてはいけないことをしました。あなたは私たちの間に住んでいたのです。あなたは、感受性の強い子供、無条件に愛し、世界の救世主、守護聖人になることを夢見る子供の純粋さと無垢さを探し求め、取り戻しました。私の愛が無条件だった頃は、無敵という多面的な夢や、輝くナイチンゲール症候群はすべて実現可能な現実であり、人間の同輩たちの度を越した、無神経で無分別な戯言には触れられませんでした。でも、あなたが現れるまでは！あなたは私の家族の一員でした。私の質素な住まいから15歩離れたところで、生き、呼吸し、成長していました。そう、私の家とあなたの家を隔てていたのは15段の階段でした。あなたは家族と一緒に暮らすためにやって来ました。私たちの家に迎え入れられ、この子供の純粋な精神、無垢さ、そして子供らしく単純で無条件な性質を吸い取ることで、あなたは本当にくつろぎを感じました。そして、それらを、とてつもなく傷つきやすく、醜く、汚らしく、下劣で、悪魔的で、不自然な不純物と置き換えたのです。あなたは、私が親の愛情を得られなかった不幸につけ込み、私を裏切ったのです。母が私をあの暗い場所に送り込んで、あなたが私を手に入れるようにと祈ったのですか？本当に？嘘をつかないで。何年も前にあなたがしたことを認めるべき時がとっくに過ぎています。真実を語る時がとっくに過ぎています。あなたは私の子供時代を奪いました。神から与えられた夫に、私が自由に与えることができたはずのものを、あなたは私から奪いました。あなたは私の子宮を殺しました。あなたが私の子供を失ったのは、あなたのせいです。あなたが集団レイプされたのは、あなたのせいです。あなたが警官と教師が私を性的虐待できたのは、あなたのせいです。あなたが、私がそれしか知らなかったから、男性が私を虐待できると思ったのは、あなたのせいです。あなたは私を性奴隷、傷つける中毒者へと仕立て上げました。あなたが、愛がやって来て、決して留まらなかったのは、愛だったのです。それは愛ではありませんでした。私は、私に嘘をつき、屈辱を与えて服従させた者たちの奴隷でした。そして、私に飽きると、彼らは私を捨てました。あなたが私のせいで、私は子供たちの世話ができませんでした。あなたが私のせいで、私は自分自身を大事にすることができませんでした。あなたが私のせいで、私は死にたいと思い、死にたいと願うようになったのです。**************************** 私たちは沈黙を続けることで、自分自身を傷つけ続けています。私たちの沈黙は、私たちの人生を停滞させ、息苦しいものにします。あなたの沈黙は、あなたが自分の運命を生きることを妨げます。虐待を受けている私たちだけでなく、私たちの家族も苦しみます。何が起こったのか誰も知らなくても、私たちは以前と同じ行動をとることはありません。私たちは以前と同じではありません。虐待を受けた男性や女性は、態度が変わることがあります。時には、私たちの行動が全く普段と異なることもあります。身近な人が汚い言葉を浴びせられたり、誰にも理由が分からず理解されないまま、理不尽な行動をとったりすることもあります。何かがおかしいことは分かっていても、それが何なのか全く分からないのです。人を傷つけ、人を傷つけるのです。なぜ他人からの虐待を受け入れてしまうのか、そして、その軽蔑を当然のものとして受け入れてしまうのか、私たちは不思議に思います。虐待を受けた人の中には、加害者に惹かれる人もいます。そして、壊れることのない、愛に満ちたように見える有害な絆が、人を衰弱させ、時には命を奪うこともあります。私もそうでした。私たちの傷つけられた人たちも、軽蔑や虐待を受けるべきではありませんが、自分の行動が正当化されていると感じれば、それは止まりません。私たちは過去を心の支えにしてしまうのです。確かに、相手が私たちの言うことを聞かないからといって、容赦なく言い寄られたり、罵倒されたりしてはなりません。問題は、もしあなたが問題や悩みを抱えていて、それを自分で認識し、理解するまでは、助けを得ることはできないということです。あなたは本当に素晴らしい人です。神はあなたをそのように創造されたのです。あなたに起こった出来事は、あなたの心を傷つけ、屈辱を与え、あなたの精神と魂を滅ぼすためのものでした。しかし、あなたはそれよりも強い人間であることを証明しました。あなたは困難を乗り越えました。完全に癒されていないかもしれませんが、人生における望ましい結果、回復へと向かう正しい道を歩んでいます。覚えておいてください。あなたは一人ではありません。あなたの目標達成を阻むのは、あなた自身だけです。私たちは自分自身の最大の敵になることがあります。私たちはまさに自分自身を最も厳しく批判する人です。時には、誰かが嘘をつき、それを心から信じていたために、自分自身を疑ってしまうことさえあります。彼らはあなたの問題を自分の人生で経験したことと比較し、あなたの経験を軽視しようとするかもしれません。誰にもあなたの約束を邪魔させないでください。あなた自身でさえもです。あなたはこれらすべて、あるいはそれ以上のことを経験してきたかもしれません。そして、もう希望がない、あるいはもう耐えられないと感じているかもしれません。それでも、あなたはまだここにいます！私たちはここにいます。もしかしたら、今読んだことすべてに共感できるかもしれません。なぜなら、あなた自身も同じ経験をしたことがあるからです。あるいは、あなたに秘密を打ち明けてくれた人を知っているかもしれません。その人に、声を上げて誰かに話すように勧めてください。一緒に、そのためのリソースを探しましょう。そして、祈りましょう。神はあなたに助けを送ってくださいます。どんな時でも、彼らはあなたのそばにいてくれます。あなたが叫び、泣かなければならない時、彼らはあなたの肩に寄り添い、耳を傾けてくれます。あなたが祈りを必要とする時、彼らはあなたのために、そしてあなたと共に祈ってくれます。あなたが何を必要としているか分からない時、彼らはあなたがそれを見つけるのを助けてくれます。覚えておいてください、助けはもうすぐやって来ます。回復ももうすぐやって来ます。希望、愛、そして平和ももうすぐやって来ます。あなたを批判したり、あなたに起こったことの責任を感じさせようとしない人に話してください。それはあなたのせいではありません。自分のために、子供たちのために、そして残りの人生のためにそうしてください。沈黙を守ることは、握りこぶしを握りしめているようなものです。何も入ってこず、何も出ない状態です。あなたは自分の感情に閉じ込められ、そこから抜け出すのを助けてくれる人、あるいは少なくともあなたが感じている問題や感情のいくつかを解決するのを助けてくれる人は誰もいません。専門家の助けを求めてください。希望があること、そしてあなたは一人ではないことを理解する心を開いてください。私には揺るぎない信仰があります。無条件の愛があります。イエスとの関係は、あなたの旅を阻み、本来の自分になることを阻むものを乗り越える力を与えてくれると信じています。イエスはあなたのそばにいてくれます。私は、イエスが本当に十分であることを学んでいます。私の物語はこれで終わりではありません。始まったばかりです。私たちはもう沈黙を守るつもりはありません。

子供は感受性が強いものです。兄弟が親同士や私たちに対して行う攻撃的な態度を真似しているのを見ると、大人も同じように振る舞っていいんだと思えてしまうことがあります。家族の中でサンドバッグにされるのは疲れるものです。親が子供に「これはいけない行動だ」と教えなければ、子供は一体どうやってこのような振る舞いをやめられるのでしょうか？南アジア文化では、家庭内暴力が長らく当たり前のものとして扱われてきました。テレビ番組や映画を見ていると、本当に気が狂いそうになります。私は、自分が育ったこの有害な環境から抜け出すのが待ち遠しいです。看護師としてのキャリアを確立したら、すぐにでも荷物をまとめます。

私の名前は名前です。私は生涯場所1に住んでいましたが、3年前に場所2に引っ越しました。最悪の悪夢の中では、こんな悲惨な話をすることになるとは夢にも思っていませんでした。しかし今、それが現実となり、これが私の場所2での人生です。ようこそ場所2へ。妄想の国へ。この神に見放された州に引っ越して以来、私に起こった以下の虐待および精神的・心理的虐待について、訴訟を起こそうとしています。 -不法監禁 -医療過誤/医療過失 -名誉毀損 -記録の偽造 私は場所2の精神病院名に対して、これらの請求を起こそうとしています。昨年より、組織名の氏名2と協力して、この施設に対する現場査察命令の発令に取り組んできました。これは、機関名による査察では発見されず、記録にも残っていない違反行為が多数あったためです。 経緯の概要は以下をご覧ください。 ============================ 日付: 数週間前にレイプ・クライシス・センター名で作成されたレイプキットについて、担当の氏名3とフォローアップを行いました。電話に出られなかったため、警察署へ行き、彼女と話をしました。警察署からは、彼女がその日のうちに私のところに来る予定だと伝えられました。その日遅く、部署名の氏名3が他の2人の警察官と共に私のアパートにやって来て、私を脅迫し、家から無理やり追い出しました。氏名4は私を拘束し、救急車で精神病棟名に送りました。3人の警察官全員から、病院名が私を診察し、なぜ胃が腫れているのか調べると言われました。私は精神病棟名に一晩中入れられました。誰も私を診察せず、繰り返しレイプされたことによる胃の問題や膣の痛みについて尋ねることもありませんでした。その後、真夜中に救急車で精神病院名2に搬送されました。これらはすべて私の意志に強く反するものでした。 日付 2: 精神病院名 2 での初日: -- ひどい吐き気で、薬のせいで吐き続けました。翌日のカルテには記録がないと言われました。吐き気を催す薬を拒否したため、臀部に注射されました。注射後、ひどい反応が出て、24時間ずっと体が震えました。-- 2週間の入院中、繰り返しレイプされたため膣の痛みを訴えましたが、薬は一切処方されず、完全に無視されました。-- タオルが不足していたため、数日間シャワーを浴びることができませんでした。 -- 酔っ払った別の患者に、夜中に汚れたおむつを私の部屋に投げつけられ、怖がらせられました。職員に苦情を申し立てましたが、何の対応もありませんでした。 --- 最初に薬を変更したときに新しい薬が出たのですが、そのせいで舌が腫れてしまい、一日中、夕方まで話すことができませんでした。 --担当の精神科医は、2週間の入院中に再び薬を変更することにしたため、私はさらに不安になり、パニック発作を起こしそうになりました。その後、彼女は私の左腕に空失調症の治療のための注射を打つことにしました。私は空失調症ではありません。左腕が腫れ上がり、とても痛みました。彼女は2回目の注射を打つためにその後さらに4日間私を留め置きたいと言ったので、私は公選弁護人である公選弁護人の助けを借りて退院を裁判所に申し立てました。公選弁護人は、法的行為のための72時間の強制拘留については何も言及しませんでした。私は彼に助けを求める前に、すでに2週間近くも意に反して拘留されていたからです。私は警察の報告書で、名前3が虚偽の911通報をしたことを知りました。これは明らかな嘘であり、報告書は偽造されました。私はレイプキットを調べ、名前3の電話に応答したのは、彼女から電話があった時だけでした。日付3 精神病院名2から退院 退院後1週間はトラウマに苦しみました。絶え間ないパニック発作のため、運転も外出もできませんでした。レイプ犯がまだ逃走中であるため、警察の保護が不十分だったため、今でもダイニングチェア3脚で玄関を塞いでいます。さらに、情報不足のため、警察は私のレイプ事件を却下したと言われました。機関名による調査について： 苦情が現地事務所に送られてから調査が行われたまでに7ヶ月かかりました。今はもうCOVID-19の流行は終わっているので、なぜこんなに時間がかかったのか理解できません。私は審問もなく、自発的に入院する気配もなく、10日間拘留されました。医療記録には、法律に基づいて請願が要求されたという証拠すらありません。これは明らかに不法監禁です。この恐ろしい事件が起きて以来、私はPTSD、悪夢、パニック発作に悩まされ続けています。精神科医に通っており、苦痛を和らげるために3種類の向精神薬を処方されています。昨年からすでに20場所2の弁護士と10場所1の弁護士に電話して正義を求めていますが、誰も私の事件を引き受けてくれません。私は性的および精神的トラウマの痛みを抱えて3年近く歩き回っており、平穏が破壊され体調を崩す日もあります。場所2に引っ越してからはいくつかの健康上の問題が発症しましたが、私を治すことができない医師がいます。人生で支えてくれる数少ない方々に感謝しています。そして、このプラットフォームで私の癒しを支えていただき、本当に嬉しいです。お聴きいただき、ありがとうございました。

私は子供の頃に性的暴行を受け、18歳の時にレイプされ、19歳から精神的、感情的、そして言葉による虐待を受け続け、今25歳です。「長くいればいるほど状況は悪化する」という諺は本当ですが、人々があまり語らないことでも、私にとっては、私たちのような人間が簡単に立ち上がって立ち去れない理由が分かります。本当に難しいことです。意志の力、精神力が必要です。加害者との繋がりを断つなんて、到底無理なように思えますが、一度それができれば、最高の気分です。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

私は被害者の母親として、この手紙を書いています。娘は5歳から6歳まで父方の祖父から虐待を受けていました。当時、私たちは離婚手続き中だったため、娘の父親が虐待を知りました。私はDFSの調査官から電話で娘の状況を聞き、そのことを知りました。私は打ちのめされました。娘の虐待者は逮捕され、短期間の捜査の後、裁判が始まりました。弁護士は保護観察5年と戸籍登録なしを求刑しました。しかし、当時、彼のコンピューターには児童ポルノが保存されていたため、私たちはこれに異議を唱えました。裁判では、彼は既に娘の写真を所持したり、彼女と接触したりしてはいけないと告げられていたにもかかわらず、娘の写真を所持していることが判明しました。彼は娘を愛していると言い訳しました。裁判官は彼の言葉を一言も信じず、「自己中心的な言葉」に過ぎないとしました。彼は各罪状で懲役10年、合計20年の刑を言い渡され、そのうち80%は強制執行されました。 2011年のことでした。わずか2年後、夫が「早期仮釈放」の対象となるという手紙を受け取りました。元夫と私は面会に出席しました。夫は父親から受け取った手紙を持ってきて、娘との写真を送ってほしいと頼んできました。面会中、彼は刑務所には他の受刑者から自分を守ってくれる「友達」がいると話していました。仮釈放の条件の一つとして、コンピューターやインターネットにアクセスできる機器を一切持ち込めないことを告げられた時、彼はオンラインで請求書を支払っていると主張しました。しかし、早期仮釈放は却下されました。こうした状況の中、娘の行動に変化が見られ始めました。夜驚症に悩まされ、いつもの楽天的な娘とは様相が異なっていました。9歳の時、娘は死にたいと私に言いました。私は医師に連絡し、救急外来に連れて行きました。彼女は入院しました。そこで、トラウマ性双極性障害、全般性不安障害、そしてPTSDと診断されました。その後6年間、彼女は自殺未遂や自殺願望のため、入退院を繰り返しました。そして2017年、夫は再び仮釈放の審査を受けました。今回は、年齢的に審問で発言が許される年齢だったため、出席を希望しました。彼女を誇りに思うという言葉では言い表せません。彼女は自分が経験したこと、そして夫が宣告された10年の懲役刑は、彼女が言い渡された終身刑に比べれば取るに足らないものだと説明しました。彼女が話し終えると、今度は私の番、そして彼の番になりました。彼女は夫の声を聞くことさえ耐えられないと、夫が話している最中に部屋を出て行きました。最後に、審問を担当していた男性が出てきて、娘の強さを称賛し、自分の意見を主張する彼女の能力に畏敬の念を抱くと述べました。後に、夫は再び仮釈放を認められず、刑期を全うすることが分かりました。彼は2021年に釈放されました。娘は素晴らしい状態です。20歳の時にカリフォルニアに移住し、もうすぐ1年になります。彼女はESL（英語）のキャリアのために大学進学の準備を進めており、来年の夏には韓国に行く予定で、将来的には移住も考えています。彼女は私を驚かせ続け、自分自身のために闘い、心の健康にも気を配っています。また、自分を「被害者」と呼ぶのをやめ、「生存者」と呼ぶようになりました。

『It Ends With Us』は、私が正しい決断をしたことを確信させてくれました。12年後、精神的虐待が忍び寄り始めた結婚生活を終えました。これらは誰にも見えない傷であり、本当に存在するのかどうかさえ疑問に思うほどです。異国の地で新米ママとして、私はそれに伴うあらゆることに圧倒されていました。しかし、夫からの精神的な支えのなさ、そして言葉による虐待と精神的虐待は、私を見えなくさせ、毎日私を押しつぶしていました。これらすべてが私に重くのしかかり、私は彼を心から愛していました。苦しみを声に出すことは、事態を悪化させるだけでした。怒りが増し、虐待も増えました。私は自分の心に従い、今では子供に自分のために立ち上がることの大切さを教えることができます。心の底から：¡gracias！この映画で私の強さを反映してくれてありがとう。初めて泊まった夜は？今までで一番よく眠れました。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

彼は世界で一番完璧な男だと思っていました。ロマンチックで、頭が良くて、面白くて、愛情深くて、優しくて、私が男性に求めるもの全てを持っていました。状況が変わり始めた時、彼を慰め、気遣い、立ち直らせるのが彼の恋人としての私の責任だと深く信じていました。しかし、彼の心の傷が悪化し、暴力が増し、言葉が重く、傷つくようになるにつれ、私は疲れ果ててしまいました。どんなことがあっても彼のそばにいなければならない、愛とは許し、忘れることだと、私の思い込みが私を蝕んでいきました。彼は壊れてしまっていて、彼を捨てるのは身勝手なことでした。彼は本気でそうしていたわけではなく、最終的には謝ってくれ、私を傷つけた時は慰めてくれたので、それでよかったのです。でも、もし過去に戻れるなら、「今すぐ別れて、自分を救って」と叫ぶでしょう。なぜなら、私がしていた言い訳は、ただの言い訳に過ぎなかったからです。あれは普通ではありませんでした。許されることではありませんでした。彼の行動を普通にする言い訳などできません。ただ、世の中のみんなに知ってほしい。それはあなたのせいじゃない。あなたは弱いわけではない。もっと早く気づかなかったからといって、あなたは愚かではありません。あなたは、ほんの少しだけ自分の一面を見せてくれた人に恋をし、あなたがすでに深みにはまっていた時に、残りの部分をさらけ出したのです。一度で十分です。最初の恋は偶然ではありませんでしたし、次の恋も偶然ではありません。立ち直る過程は大変です。でも、それだけの価値はあります。そして、あなたは彼があなたに抱く愛よりもずっと価値のある存在です。どうか、あなたは一人ではないことを知ってください。私はあなたを応援していますし、他の人もそう思っているはずです。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

真実は私をほぼ破壊しかけましたが、本当の真実こそが私を築き上げてきたのだと気づくまでは。私は人生の大半を虐待されてきたと聞かされています。正直なところ、夜中に誰かに口を覆われたり、朝食時に微笑んでもらったりすることなく育つ人がいるなんて知りませんでした。彼が私を殴ってはいけないなんて知りませんでした。結局のところ、彼は母が殴られたほど強く私を殴ることはなかったので、私は虐待よりましだったのです。彼とセックスをしているときに私が泣いて「ノー」と言ったからといって、誰もそのことに言及しませんでした。喧嘩するよりもずっと楽だと学んだからです。それに、ドラマチックな妻は誰も好きではないと彼は私に言いました。レイプされた時のことを思い出せません。説得されて結局親しくなったのですが。今でも泣きながら言い訳したり、忘れたりします。誰も私に言わなければよかったのにと思うことが何度もあります。結局、私は黒い目をこすりながらも何とか乗り越えたのですが、上官に政府の財産として慎重に扱われるよう注意書きを書かれたのです。彼らは私を守るべきだったのに、私は知らなかった。その後、何度も化粧をした。思ったほど幸運ではなかったと初めて気づいたのは、彼が私の喉を掴み、痣にならないように願っていた時だった。しかし今回は彼は手を離さず、視界がぼやけ始めた。どうせ話すこともできず、戦闘になれば息子が見物に来るだけだが、息子は見物するはずではなかった。私は知らなかった。彼のか細い声で、私は部隊に着き、派遣命令を受け取ることができた。戦争を見る前に彼が私を殺すことは分かっていた。私は売春婦だからズルをしているだけだ、と彼は言った。イラクに行くしか選択肢がないと説明したせいで、私の鼻を折られた彼は逮捕された。私はひどい母親で売春婦だった、と彼は言った。戦闘任務から6ヶ月が経った頃、正直に言えば平和な時期だったが、彼が交通事故で亡くなったという知らせを受けた。私はその知らせを信じなかったが、私は近親者だった。残念ながら、彼の遺体は腐敗が進んでおり、身元確認は誰もできなかった。それは彼だと彼らは私に告げた。陸軍が私に与えた8日間で、虐待者を地面に埋めて戻ってくるよう命じたが、結局私は任務に不可欠だった。私は戦争がとても得意で、敵が誰なのかを知っていた、彼らは私たちに銃を向けていた。戦闘で勲章を授与され、リーダーとなった今、私は任務を終えて、自分の時間を費やしたことをただ知っていた、息子との平和を手に入れた。彼らが虐待だと私に言ったことをすべて受け入れ、文句を言ったことは一度もなかった、私も知らなかった。私の戦友たちは、私が平和を見つけられる場所について別の計画を持っていたことがわかった。それはそこにはない、と彼らの一人が私の口と鼻を掴み、内臓が裂けるのではないかと思うほど強く私に押し付けながら私に言った。彼らは交代で、私の戦友たちだった。痛みの少ない人もいれば、ひどく痛み、私が大声で泣くほどだった人もいた。私のチームにいた人、私の軍曹がそこにいて、私は安全だった。私は彼に立つように手を伸ばした。彼は私をレイプしない、でも本当はそう言ったのだと彼らに告げなければならなかった、そして私が泣き止めば彼らはもっと早く行くかもしれないと言った。そしてそれは彼の言ったとおりになった。私は人事部の軍曹に話した。彼女は本当に心配してくれているようで、私は生まれて初めて虐待を受けたと感じた。私は文字通り彼らのために人を殺し、彼らは交代で誰が最初に私を血を流させるか競っていた。私は彼女のオフィスを出て、ここには女性はいるべきではないとささやき、私が笑いながらどれだけの血を失ったかに気づいた戦友のグループを通り過ぎた。私はここにいるべきではなかった、私は何よりも男性が何をするかを知っていたし、とにかく私は飲んだ。私は、夫にレイプされたときに優しかった夫を懐かしく思い、夫を懐かしく思い涙を拭いながらその場を去った。兵士の一人の妻だと知っていた女性が、私はレイプされたことを売春婦だと勘違いしていて、名誉ある任務を果たした今、私のキャリアは終わったのだから静かに家に帰る時だと説明してくれた。私はすでに学校を卒業し、今は国に貢献している、公平な取引だと自分に言い聞かせていました。私は辱められ、降格され、すべての階級を剥奪された、と彼女は嘘をつきました。私は家を出て母親のところに行き、息子を連れて家に逃げ帰りたいと思いました。臆病者になってしまったのです。私はソーシャルワークとアドボカシーの仕事に就くために家に戻りました。彼らが私に言ったように、虐待を正当化できるのは世界で唯一のことでした。そのおかげで、息子を失望させたときの彼の顔の表情や、本当の質問に答えることを恥じ、自己弁護しなければならなかったことに対する否定と嘘をつく強さを理解できました。彼らが私に虐待だと言ったことはすべて、価値があるように思えましたが、私は数年後に別のタイプの虐待者と再婚したため、そのほとんどは今でもわかりませんでした。彼は私に、彼といて幸運だったと言いました。私は殺されそうになったのは数回だけで、ノーと言ったことをレイプとみなすのをやめてからは、思ったほど悪くはなかった。いい車に乗っていたし、女性や子供たちと一緒に働く余裕があったから。彼女たちは、自分たちの虐待がおそらく自分の子供を虐待する原因になっているとは知らなかった。私は、血で学んだことを彼らに話した。本当に言われなかったこともある、そういうやり方で。結局、いい車と、フェイスブックにたくさん写真が載る家族を手に入れた。私は、自分がかろうじて仕事に就くのに十分な能力があるとわかっていた場所で働いていた。私の夢は、私がとても信じていた使命でできていた。私の子供たちは、資金集めのイベントでロゴを身につけていた。私の母は酒を飲んでいて、自殺すると脅していた。警察が呼ばれ、パトカーから降りて120秒以内に、警察はアサルトライフルで母を連れ去った。母が死ぬまで1ヶ月かかり、私のサインが見られるまでには時間がかかった。 3人目の子供が押さえつけられて以来、夫は私をほとんど殴らず、レイプすることも少なくなり、涙も人並み以上に少なくなっていました。しかし、私が命を捨てるという署名をしたその日に、彼は私を捨て去りました。幼い娘二人、機械呼吸をする母の体、そして家と保育料、そして葬儀代を払わなければならない10代の息子だけが残されました。ボディカメラを見ていた時に母に浴びせられた、社会的な不当な言葉は、今でも心に響きます。これは誰にも言われなくても分かっていたことです。誰も教えてくれなかったのは、初めて心の底から、この言葉がどれほど間違っているかを悟ったにもかかわらず、家庭内暴力を根絶するための非営利団体が、私の次の虐待者になるだろうということです。私は眠りにも、生活費にも苦労し、母の殺害による負債を抱えていました。女性たちから、私がリーダーシップを発揮するという使命を告げられたのは、私がかろうじてリーダーシップの輪を終え、私のような立場の人間とは二度と会うことはないだろうと分かっていた時でした。そして、それが、私が虐待を受けていることを知らない最後の時になるだろうと。 FMLA（医療扶助法）は、間違った書類と嘘で私を住宅ローン会社に強制的に加入させ、差し押さえを開始しました。彼らは、私が必要とされているからと、病気で私と一緒に出勤した時の、私の小さなマイノリティの娘たちの写真を使っていました。解雇されると悟った時、私は自分が「何も分かっていない」人間以外の何者でもないと確信しました。私が初めて接近禁止命令を受けた日に、ビデオの冒頭シーンに写っていたのは、娘が被害者になったからです。娘たちに、キラキラと金色のロゴが入ったシャツが本物であることを証明するために、リーダーシップクラスを卒業する必要がありました。母はどういうわけかまた失敗したのです。私が心から愛していた仕事を続けてほしいと泣きながら懇願した後、母は殺され、あらゆる意味で虐待だと言われたにもかかわらず、見捨てられました。彼らは嘘をつき、私を解雇したのです。それ以来、私はほとんど家から出ていません。私が深く信じていたものが、まさに私に不利に利用され、私は打ちのめされています。彼らは私の物語に多くの嘘をついたので、私は自分でそれを語りたかったのです。虐待がどんなものか学べたことは今でも幸運だと感じていますし、セラピストはいつか癒えると言っています。私が今まで受けた最悪の虐待が、女性に力を与え、より良い方法を知らなかった私たちに、より良くなるための方法を伝えることを使命とする組織からのものだったなんて、こんなことになるとは思ってもみませんでした。もうすぐ私は家を失い、軍はMSTの後にどこが痛かったのかを私に話させなくなるでしょう。彼らが集団レイプとは言わないように文字で表現するきれいな言い方が嫌いです。結局、そう言われたのは私のせいかもしれません。女性は、人生で私が受けた仕打ちを利用する前に、もっと優しく嘘をつくものです。最初の夫によるもっと穏やかな虐待が今でも恋しいです。彼らは、虐待はいつか終わると言います。私の娘たちは、警察に、私が虐待を許したために娘たちの虐待につながったと告げられた日に、私をレイプした男を失いました。虐待は本当には終わらないと誰かが私に言ってくれていたらよかったのにと思います。あなたと娘さんたちに、自分たちの使命があるという希望を与えながら、私たちの写真を広告に使う人たちのことを、私は二度目に知ったばかりで、誰かに教えてもらう必要もありませんでした。傷つくのをやめる方法や、立ち直る方法を教えてくれた人は誰もいませんでした。ただ誰かが教えてくれるだけでした。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

自分が何をしているのか分からない日もあります。まるで、上下左右に体を動かしているような感じです。これまでの人生、ずっと自分自身と向き合ってきました。独り言を言うことで物事を乗り越えてきました。本を読んで、生きていくために必要なことを独りで学んできました。去年は初めて独り言を言いました。3年前、かつて家族だと思っていた人からFacebookで連絡がありました。最初は驚き、少し興奮しましたが、彼のプロフィール写真を見るまではそうではありませんでした。その日から、私はトラウマセラピーに通っています。去年は、親しい人や家族に自分の話を信じていると初めて話しました。誰にも話さなければよかったと思う日もあれば、自分は強く、乗り越えられると感じる日もあります。そして、「もし私にこんなことが起こったら」と言われると、本当に起こったのだと分かります。関係者全員がそれを知っています。彼は私に連絡してきて、癌を患っていることを告げ、許しを求めてきました。自分の人生すべてを奪った人を、どうやって許せるでしょうか。私の人生は幼稚園の頃から始まりました。私はヨーロッパに住んでいました。母と父と兄弟と3人の姉妹がいました。いつも自分が違う扱いを受けていることは知っていましたが、その後、その理由がわかりました。両親は、私が家族と一緒にいるにはあなたが暗くて醜すぎるといつも言っていました。彼らは私をからかって、名前で呼び、ある年、彼らは私の誕生日を忘れて私は困りました。彼らが覚えていたその年、私はマイリトルポニーをもらったので本当に嬉しかったです。それは私が欲しかったものではなかったのですが、それでも私は嬉しかったです。私の友達が私の欲しかったものを持っていて、私は彼女が欲しかったものを持っていたので、子供なので私たちは交換することにしました。私の母は怒りすぎて、私をお風呂に入れ、ベルトを持って浴室に入ってきて、水の中に立つように言い、私の部屋までずっと私を殴り、私をつかんで壁に投げつけ、私の首をつかんで、友達の家まで歩いておもちゃを取りに戻らなければならないと私に言い、二度と彼女と遊んではいけないと言いました。私の父は私をいじめるのが好きでした。父が軍人だったため、私たちは何度か引っ越しをし、最終的にアメリカに落ち着きました。ある日、おばあちゃんに会いに行きましたが、弟と私はそこに留まらなければならないと言われました。誕生日や祝日を祝うためにみんなが訪ねてきました。ある誕生日のことで、姉と私が騒ぎになり、母が階下で叫んだので、私が「はい、ママ」と言ったら、次に姉が振り返って私を見て「彼女をママと呼ばないで。彼女はあなたのママじゃない。本当のお母さんはあなたを望んでいないのよ」と言いました。その日、私の母が実は継母で、父が軍隊にいたために離婚し、彼女は私がおばあちゃんだと思っていた彼女の母親に私たちを預けることにしたのだと分かりました。おばあちゃんとの生活は、時間の読み方から宿題の手伝い、皿洗い、料理の仕方まで、すべてを教えてくれました。その後、彼女にはボーイフレンドができて、私たち子供たちはみんな、彼はあなたのような完璧なおじいちゃんだと思っていました。そして彼らは結婚して、彼は私たちと一緒に住むようになりました。順調に進んでいたのに、二人は喧嘩や口論ばかりするようになりました。彼は彼女からお金を盗んだり、他の女性と話したりしていました。彼女はそれについて何か言うと、その口論は精神的虐待に発展しました。私は彼女にひどいことを言っていましたが、それでも彼女は言い返してきたので、それが身体的虐待に発展しました。そして彼女は病気になり、もう歩こうとしなくなりました…。私の人生を変えた口論は、「名前にやらせなさい。彼女の時が来たのよ。いずれにせよ、いつかは来ると分かっていたのよ」という言葉で終わりました。 それは些細なことから始まりました。足や腕に何かを感じ、彼も私に触れているように感じましたが、私が振り返ると彼はテレビを見ていました。それから彼は床に物を投げつけ、拾うためにかがむようにさせましたが、私は正しい方法でかがまなければなりませんでした。それから、彼の室内履きの底が私のドアに向かって引きずられる音が聞こえ始めました。彼の足の影が見え、ドアノブが回る音が聞こえました。私は毛布の下に隠れ、息を止めて眠ったふりをしました。彼が私のベッドに向かって歩いてくる音が聞こえ、彼の指が私の体を上下に動かすのを感じ、私は息を止めて泣かないようにしていました。次に覚えているのは、朝起きて立ち上がろうとすると胃が痛むことでした。理由はよく説明できなかったので、おばあちゃんには何も言いませんでした。ある朝、下が赤いもので、怖くなっておばあちゃんに何かを言ったら、おばあちゃんは殴られ、話せば話すほど彼に殴られるだろうと気づいたので、話すのをやめました。おばあちゃんは私の喉に舌を入れようとしているのが見つかりました。ある日、彼は私へのプレゼントを持って帰ってきました。私はタオルだと思いました。彼は笑って、「いや、それは君のドレスだ。これからはパンツなしで掃除や料理をするときにこれを着るんだ」と言いました。今となっては、それは実はチューブトップだったのですが、私は8歳だったのでドレスのようにぴったりでした。彼が私の祖母に釣りに連れて行ってくれると言った時のことがありました。私たちは結局彼の兄弟の家に行きました。その夜は彼の兄弟の息子が部屋に駆け込んできて「もう十分だ」と言いました。なぜなら、彼らが私を踊らせ、前かがみにさせているのを、私の目の端で彼が見ていたからです…。この男に関する私の人生で最も厄介なことは、見慣れない部屋で目を覚ましたときの記憶です。見慣れないベッドに横たわっていて、両手はベッドに手錠でつながれていました。彼と彼の兄弟は脇で叫んだり口論したりしていました。ある時点で、彼が私に叔父と呼んでほしいと思っていた彼の兄弟と私はお互いの目を見ましたが、私はすぐに目を閉じて眠ったふりをしました。彼が「彼女が私を見たと思う」と言うのを聞いたのを覚えています。彼がベッドに来て、片方の手錠を外し、針を引き抜いて私の腕に刺し、もう一方の腕に手錠をかけ、私を持ち上げ、耳元で「もう一度寝なさい。あなたはこれを覚えていないでしょう」とささやいたのを鮮明に覚えています。私は彼の兄弟が出て行くのを見ました。最後に覚えているのは、彼が部屋のドアを閉めて毛布がドアの上に落ちたのを見たことです。そして、彼が鍵を上に置き、兄弟にドアを閉めるように言ったのを見ました。そのドアは家を出て、裏の地下室に行きました…。ひどい痛みで目が覚めたのを覚えています…。おばあちゃんに伝えに行ったら、おばあちゃんが来ていて地下室に閉じ込められていることを思い出しました。何晩も階段に座って、ドア越しにおばあちゃんに話しかけていました。おばあちゃんは継母から私を外に出してはいけないと言われていたからです。継母は時々現れては、クラッカーやペットボトルの水を私に食べさせてくれました。そしてある日、父が現れました。父は私たち3人だけになると言いました。私たちはある州から別の州へ引っ越すのだと言いました。ある時点で、私たちが車を運転していると、父は私たちにロードトリップをしてほしいと言いました。そのロードトリップで、私たちは妹を拾い、父は南部の州に立ち寄りました。そこで初めて実の母に会いましたが、私が電話に出ていたため、彼女の声を聞いた時に、実の母がおばあちゃんの家に電話していたのと同じ女性であることもわかりました。父との生活は、今で言う二日酔いの状態で学校へ行ったことを覚えています。たぶん4年生の頃、何度か吐いたことを覚えています。父は私たちを夜更かしさせてテキーラを飲ませ、いつも私に瓶の底のミミズを食べさせていました… 父との生活は軍隊のようでした。雑用は検査され、1週間服にアイロンをかけなければならず、すべてきちんとした服装でなければならず、歯ブラシで床を磨きました… 友人たちは私の家に来るのを恐れていました。そして4年生の時、彼は私の口に銃を突きつけ、私は何者にもなれない大人になるだろうと言いました。私の肌は黒すぎて醜いから、どんな男も私を愛さないだろう、私は肌が黒すぎるから誰も私を真剣に受け止めない、黒すぎるから、人々は黒い肌の女性を好まない、ただ私たちを利用するだけだ、彼は私が高校を中退して、色々な男との間に子供を何人も産み、私は麻薬に溺れ、兄が私のポン引きになるだろう、彼は私に、私は母親にとても似ているから憎んでいる、だから私は毎日罰を受けるだろうと言いました…そして彼はまさにその通りにしました…