コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

初めてそれが起こったのは、私が3歳か4歳の時だったと思います。最後に叔母にレイプされたのは19歳の時でした。今は30歳です。今は、最も鮮明な記憶である最初の時のことについてだけお話ししたいと思います。母は働いていて、私を叔母の家に連れて行ってくれました。それは90年代後半のローワー イースト サイド場所でした。いとこのEがコーラの袋と叔母Pと叔父Gを連れてやって来ました。私たちは叔母Iのアパートにいました。いとこ、叔母、叔父は最終的に叔母を説得して一緒に並ぶことにしました。いとこの娘は13歳で、彼女には10歳の息子もいて、彼らは廊下の一番奥の部屋にいました。叔母Eは14歳の娘とバスルームにいて、叔父は16歳の息子とそれと平行の部屋にいました。いとこと私はリビングの真ん中にある2脚の木の椅子に座っていました。13歳のいとこが、椅子に座って目を閉じて開けないように、さもないと悪魔に捕まるよと言いました。私はいつもルールに従っていたので怖かったので、一方の手で目を覆い、もう一方の手で私と同じ年頃のいとこの手を握りながら椅子に座りました。私は彼女より2か月年上なので、彼女を守るのが私の役目です。彼女は目を閉じないので、寝室に来るように呼ぶ聞き慣れた声が聞こえると、椅子から降りてはいけないにもかかわらず、立ち上がって歩いて行きます。悪魔がいとこを連れて行かれたので私は叫び泣きます。目を閉じて立ち上がり、いとこを探そうと手を伸ばしていると、バスルームから私の名前を呼ぶ声が聞こえました。私はそのバスルームに入り、それが叔母が私に触れた初めてでした。その後の17年間、私は母の手によって虐待を受けました。母は、母が私の世話をするために雇っていた叔母にお金を払って、彼女を自分の家に連れてきて、私を自分のものにしようとしていました。私は自分が叔母のガールフレンドだと思っていました。もっと話したいこと、誰かに話さなければならないことがたくさんあるのですが、この最初の話が最も重要だと思います。私は大人になるまで、自分に起こったことを母に話したことはありませんでした。最後にレイプされたとき、私は家から出なくなり、シャワーを浴びなくなり、10年間凍えるような生活を送り、今30歳になり、たくさんの恐ろしい記憶が甦ってきます。自分に起こったことを人に話すのがとても怖かったので、前に進むためにはそれが必要なように感じています。

暗い部分がもう私を引き起こしません。私は今、自分自身、心、体、魂、家庭、人間関係、そして人生において安全だと知っています。いつもそうだったわけではありません。話したいなら話せます。誰もが私の神聖な物語を聞けるわけではありませんが、そうあるべきです。私もあなたも同じです。当然、立ち直るには時間がかかりました。癒やしの過程では、過去のことが不安にさせることもあり、それはしばしば予期せぬ形で起こりました。ある日、ソーシャルメディアのアカウントを開くと、サッカー仲間の知り合いが最新のリーグ勝利のチーム写真を投稿していました。そこには、最前列にひざまずいている、かつて私が経験したジキル博士とハイド氏のような奇妙な人物がいました。知り合いの危険なほど近くに立ちながら微笑んでいる彼を見るのは不安で、ハイド氏がいかにいとも簡単に、自分がそうでない何かを人々に信じ込ませていたかを思い出しました。私はその関係を去りました。もっと正確に言うと、私は自分の安全を確保し、ハイドの出発を守り、鍵を交換し、あらゆる連絡手段を遮断した。一人でそうしなければならないと思っていたが、それは違った。壁を塗り替えたが、そこは常にトラウマ的な環境だった。瓦礫の向こう側を見ようと努力し、心を開き、会話をしようと努力したにもかかわらず、私はしばしば批判され、ひどく孤独を感じた。女性が声を上げるのが難しい理由が山ほどあることを知らないなら、自分で調べてみてほしい。こうした問題における連帯の力を私が実感したのは、ずっと後になってからだった。私たちは、かつての私も含めて、こうした物語を遠くから精査し、自分たちがそれを経験するまでは、孤立感と優越感を漂わせながら、しかめっ面をする。もちろん、これは私たちの物語にはなり得ない。しかし、当時はそうだったし、今、そうなのだ。癒しの過程で、他の女性たちがそれぞれの神聖な物語を共有してくれたことは、私にとって最も大きな意味を持っていました。彼女たちは、深い共感をもって私を抱きしめ、かつて傷だった傷跡と共に、私の前に立ち、息をしてくれた親友たちでした。そして、私が希望を持てない時に希望を持ち続け、どうすれば希望を自分に与えることができるかを教えてくれた、長年の師匠でした。長年にわたり、私は何度も自問自答してきました。受けた精神的、感情的、肉体的、そして精神的なダメージから、いつか本当に自由になれるのだろうかと。私の傷は癒えるのだろうか？感情を防御態勢に留めておくことで、身体に常に何らかの適応が見られるのだろうか？それとも、感情を吐き出して解放されるのだろうか？私のストレス反応と不安は、いつも簡単に高まるのだろうか？PTSDの症状は消えるのだろうか？私は再び自分自身を信頼できるのだろうか？再び他人を信頼できるのだろうか？大きな音やガラスが割れる音に、私はいつも驚いてしまうのだろうか？これほど深刻な異常事態にさらされた後、「普通」は再び普通になるのだろうか？あの時期にどれほど小さくなった自分を、私はいつか許せるのだろうか？怒り、混乱、見当識障害、悲しみ、そして悲嘆は和らぐのだろうか？暗い夜は終わるのだろうか？私は再び抱きしめられ、元の自分に戻れるのだろうか？それとも、永遠に変わってしまったのだろうか？解放の真髄は、訪れない正義を求めることができることだ。私はかつてジキル博士と関係を持っていた。彼は邪悪なエドワード・ハイド、彼の脅迫戦術、綿密に計画された嘘、操作、そしてガスライティングを隠していた。心のどこかで、真実が明らかになるまで、そして私の心が混乱から解放され、再び安らぎを得るまで、明晰さを求めていた。決して訪れない明晰さを待つ必要はない。私たちの中には、これほどの規模のパターンやサイクルを打破し、それが可能だと再び信じるためにも、大きな教訓を学ばなければならない者がいる。しかし、はっきりさせておきたい。どんな女性も、どんな人間も、このような教訓を学びたいとは思っていない。このエッセイから他に何も理解できなくても、このことを理解してほしい。もしあなたが、これらの話を聞いて、裁きの座に座る幸運で恵まれた者の一人だとしたら、あなたは理解していない。あなたが誤解しているのは、物語の中の女性や被害者ではなく、あなた自身だということに気づいていない。それが最も厳しく、最も盲目的な真実だ。このあまりにもありふれた物語のもう一つの真実は、そのような状況に陥った被害者の部分を、世間が分析するべきではないということだ。それは彼女が背負うべき重荷であり、これからも背負うことになるだろう。実際、虐待の苦しみを味わう一人一人が立ち上がり、「これは起こった。これは現実だ。私は生きている。どうか私と一緒に呼吸してください。どうか、私が再構築している現実、再構築している自分、私が再創造している世界に立つことがどんな感じなのか、私にわかるように、近くにいてください。あなたの呼吸が聞こえたら、私も呼吸するかもしれません。そして、あなたが立っているのを見たら、私も立ち上がるかもしれません。そして、いつか私は再び自分の体に戻り、再び何かを感じることができるようになるでしょう。生き延びるのではなく、再び人生を貫くのです。」と訴えかけているのです。 被害者の皆さん、正直に言います。紆余曲折した回復の過程は、最終的にはあなた次第です。それはあなたの責任です。セラピスト、書籍、ポッドキャスト、支援グループは役に立ちますが、あなたを癒すことはできません。あなたは自分自身を癒さなければなりません。被害者としての役割を受け入れ、それを手放さなければなりません。あなたは感じなければなりません。感情と格闘しなければなりません。それは気が遠くなるような、恐ろしいことです。諦めたくなるかもしれません。もしあなたの人生で、あなたが深みに踏み込もうとしている時に、浅はかなところにとらわれている人がいるなら、彼らを手放し、ありのままにさせてあげてください。方向転換して、立ち、呼吸する方法を教えてくれる情報源や人々を探し求めてください。今こそ、自分自身で考え、自分を大切にし、自分を愛することから始めなければなりません。でも、信じてください。あなたには人が必要になり、そして、彼らを見つける必要があるでしょう。強くなる必要はありません。自分に優しくすればいいのです。しばしば、知性、共感性、そして悟りを開いた部分は、ヘンリー・ジキルに自分自身を見つめ直し、物事を正すための二度目のチャンスを与えてくれます。解決可能な、悩める魂と、悪意、頑固さ、不適応、そして揺るぎない性格へと溢れ出る魂との間には、狭く危険な境界線があることを認めなければなりません。ほとんどの人は悪に遭遇することなく、純真さを保ちますが、犠牲者はこの無垢な視点を失ってしまいます。被害者は、自分以外の誰かを更生させたり社会復帰させたりするのは自分の仕事ではありません。私たちの物語は至る所にあり、私たちはあらゆる人生を歩んできました。2021年3月9日、世界保健機関は158カ国から収集したデータを発表し、世界の女性のほぼ3人に1人が親密なパートナーからの暴力または性的暴力を受けていると報告しました。これは、世界中で約7億3600万人の女性に相当します。私たちは、より多くの生存者の声、自分自身で発見することを恐れて影に隠してきた人間の状態のより多くの声を必要としています。ハイドと過ごした間、私は自分自身の一部を失いました。このようなタイプの人間の破壊的な結果は驚くべきものであり、私自身と他の人々とのつながりへの影響は、克服するのが最も困難な側面の1つでした。ハイドの中で沸騰した怒りは、公衆の面前での侮辱、叫び声、そしてある時は酔った勢いで身体的暴力に及んだことにつながったのです。アメリカにいる間、ハイドが私の首を掴み、頭を石の壁に叩きつけ、部屋の反対側まで運んでベッドの柱に叩きつけて肋骨を折る前に、もしハイドが私を「バカな女」と呼んでいたら、私は当局に通報できたでしょう。そして、実際にそうしました。しかし、私たちは外国の片田舎にいたため、私が受けるに値しない衝撃的な状況の霧の中から、正当性が証明されました。何年も経って、ハイドの写真がソーシャルメディアに現れました。彼は私がかつてプレーしていた同じフィールドで、過度の警戒心もなく、楽しそうにサッカーをしています。この不公平さこそが、私たちを困惑させるのです。私は今、別の道を歩んでいます。私の信頼と愛が尊重される道です。平和的で建設的な生き方、関わり方、参加の仕方、そして声を上げる方法に、私は心を開いて、いつでも対応します。困っている人々に私の神聖な物語を伝えるにあたり、皆さんが私の物語を繊細さと思いやりを持って受け止めてくれることを願っています。そうすれば、私たちは共に、彼女が立ち上がり、生きることができるのです。

もう彼を守らない。彼のしたことを隠すつもりもない。残虐な出来事が、私が自分の話をする傍観者たちを不安にさせるからといって、黙って苦しむつもりもない。ただ座って、その不快感を感じてほしい。毎日学校から帰るたびに感じていた恐怖のかけらでも感じてほしい。命の危険を感じたと訴えても信じてもらえず、あなたが私を受け入れてくれなかったことの恥を感じてほしい。安全を感じられるはずの場所に私を戻したのに、父に命の危険を感じている。父は私に「親の仕事は、自分の親が親に対してしたよりも良い存在になることだ」と言う。 ハードルが低すぎる。あなたの父親も虐待者だったからといって、あなたが私を虐待していい理由にはならない。あなたが私の心を傷つけた後で、どうして私の心は開かれ、より思いやり深くなれるのに、あなたの心は他人を傷つけることしか考えていないのか？私は生まれることを選んだのではない。あなたは私をこの世界に生み、そして、もし望むなら私をこの世から連れ出せると明確に言ってくれた。私はあなたを愛していた。まだ君を愛している。この中で一番辛かったのは、君に対して抱いていた子供っぽくて楽観的なイメージと戦うことだった。今も戦い続けている。心の底から君を愛したい。君の「良い日々」をもっと味わいたい。でも、心の片隅では、君が僕の子供時代を奪ったことを憎んでいる。夢にまで出てくることを。何千マイルも離れた場所に移り住んだ今でも、毎日恐怖に怯えていることを。傍観者たちよ、「いつか全てがうまくいくよ。君はまたお父さんと話せるようになる」なんて言わないで。 彼は変わらない。

精神的虐待は、たとえ他人には見えなくても、虐待です。私は何年もの間、自分の身に起こっていることを恥じ、目に見えない傷跡があるからと言って、声を上げても誰も信じてくれないだろうと思っていました。でも、同じ経験をしているすべての人に、私はこう言いたいのです。あなたはもっと認められるべきです。あなたの子どもたちも、もっと認められるべきです。あなたは注目されるべきです。あなたは声を届けられるべきです。私はもう見えない存在にはなれません。沈黙もしません。私たちは共にこの困難を乗り越えていきます。愛を送ります。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを一口飲んだ途端、めまいがして、疲れて、力が入らなくなってきた。まだ何も言わず、ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、一口も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったのは覚えている。そして、私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出て行った。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりして、目が覚めると彼の顔が目の前にあった。私をレイプしている。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が言い終わると、彼はタオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけ、「さあ、家まで送ってやる」と言った。 外の気温は摂氏20度。私は見慣れた駐車場で裸だった。私は服を着た。彼は私を家に連れて行った。言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付2、時刻2頃 オフィスで座っていると、 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「彼は何をしているの？」と尋ねた。彼は椅子から立ち上がりながら、「君がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼はさらに力を加え、私を苦しめた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた気持ちと罪悪感、そして恥ずかしさを感じながらも、気持ちを切り替えて一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が折れそうになりましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。デート3の最初の暴行のことを最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。デート4 二度目の暴行のことを姉たちに話しました。内部調査部に行き、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 日付範囲 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、私はより強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。ペンシルベニア州場所にある場所郡刑務所で、強く、率直に意見を言う女性であるからこそ、このようなことが起こります。

私の家庭内暴力は5歳の時に始まり、今年の5月まで続きました。最初の里親家庭では、夜になると部屋のドアの外側に鍵がかかって閉じ込められました。喉が渇けば、チトリングバケツから自分の尿を飲まなければなりませんでした。食事は地下室で与えられ、言うことを聞かないとオーブンに寄りかからされました。化粧をしようとしただけでベルトのバックルで目を殴られたのは、氷山の一角に過ぎませんでした。2つ目の里親家庭も同様にひどいものでした。8歳の時でさえ、父親が気持ち悪いと分かっていたので、ソーシャルワーカーにそこに行かせないでほしいと懇願しました。しかし、もちろん、私はとにかくそこに住まわされることを強いられ、10歳になる頃には、彼にレイプされました。時は流れ、2012年に私は連続殺人犯の名前に出会いました。彼と付き合って2週間後、残念ながら彼が名前（別の連続殺人犯）を崇拝しているので、関係はうまくいかないと思うと伝えました。彼は引き出しに歩み寄り、357マグナムを取り出し、私に死ぬ覚悟があるかと尋ねました。幸いなことに、神への信仰が私の命を救いました。なぜなら、私は恐怖に怯える代わりに怒り、彼に正気を失ったのかと問い詰め、私の顔からその銃を離せと要求したからです!! 次に彼を見たのは、彼が殺害した犠牲者の遺体が当局によって発見された後、手錠をかけられた彼がニュースで報道されていた時でした。今年5月、私はついに8年間の虐待の後、虐待者のもとを去る勇気を見つけました。彼は私と2人の自閉症の成人した子供たちに銃を突きつけました。私は醜く、太っていて、両親や家族を持つべきではありませんでした。私の子供たちは悪魔で知恵遅れでした。子供たちと私はゴキブリだらけのホテルに4か月間住んだ後、ようやく家に住むことができましたが、経済的に苦しんでいます。空気の抜けたエアマットレスと古いソファで寝ています。虐待者と連絡を取りたくなる気持ちは分かります。少なくとも彼と一緒にいた時は、素敵な服や家具、そして豊富な食料があったのに。今、ひどく落ち込んで混乱しています。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを1杯飲んだ途端、めまいがして、疲れて、脱力し始めた。まだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、1杯も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったことだけは覚えている。そして私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出発した。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりし、目が覚めると彼が私の顔を見つめていた。私をレイプしているのだ。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が話し終えると、タオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。裸の私の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて帰る」と言った。 ’ 外の気温は摂氏20度。見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は家まで送ってくれたが、言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付、時刻頃 オフィスで 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼は私をさらに強く押し、苦しめた。彼の力は耐え難いものでした。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた、罪悪感、そして恥ずかしい気持ちを感じながら、私は気持ちを落ち着かせ、一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が砕け散りましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。2020年4月、最初の暴行について最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。2020年10月 二度目の暴行について姉たちに話しました。内部調査部に相談したところ、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 2023年1月～10月 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、より強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

「It Ends With Us（結末は私たち）」を見るまで、本当に孤独を感じていました。久しぶりに一人で観た映画でした。ロマンティックコメディかと思って映画館に入ったのですが、観ているうちに自分がリリー・ブルームだと気づきました。素晴らしく情熱的な人だと思っていた男性と結婚したのに、結局は浮気をされ、肉体的にも精神的にも虐待されたのです。突き飛ばされ、彼女が落ちたと思い込むシーンは、まさに私が経験したことです。私自身もこの経験をした直後に妊娠に気づき、結婚生活のために必死に戦いたかったのですが、最終的には離婚せざるを得ませんでした。今は妊娠8ヶ月ですが、この映画を見るまでは、自分の中に宿る命と繋がるのがとても辛かったです。リリーが赤ちゃんの部屋を準備している姿、そして病院でライルに言った言葉は、まさに私が今経験していることを受け入れ、二度とあの虐待には戻らないと悟るのに必要な言葉でした。そして、この映画は私と、まだ会ったことのない新しい赤ちゃんで終わります。この映画のおかげで、生まれたばかりの赤ちゃんのために準備する勇気が湧いてきました。新しい名前もつけました。そして、人生の新たな章を迎える準備も万端です。私のような人々に意識を高めてくれたジャスティン・バルドーニに感謝します。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

「被害者」であることを受け入れるのは難しいことです。特に、職場環境、親戚の環境、地域社会で強い人である場合はなおさらです。家族（外部に対しては）では率直で、大胆で、知的で、リーダーであり、周囲の人が侮辱されることはもちろん、自分の前で虐待されることも決して許さない人が、パートナーの前では自分を弁護できないなどと、誰が信じるでしょうか。ほとんどの人にとって、ありそうもないシナリオに思えます。このことに対する答えは多種多様ですが、私の個人的な答えは、多くの被害者、つまり子供たちに共通するものです。私が（私たちが）家を出たら、私が残った場合のように、子供たちが父親のことを知ることができなくなるのは公平でしょうか？母親として、私は子供たちのためなら何でもします。子供がいなかったら決してできなかったようなことにも対応します。私が家を出たら、彼の言動に対処するだけの「強さ」がないのでしょうか？子供たちの前で弱気になることはできません。私が子供たちを連れて家を出てから16年が経ちました。最初は、本当の自分を誰にも明かすことができなかったため、関係は穏やかでした。彼は私や、そして最終的には息子の一人に、自分が言ったことやしたことを見せることができなかったのです。「バレる」のが怖かったからです。彼がかつて私たちに対して持っていた支配力を失い、その仮面は突然終わりを迎えました。ある晩、面会時間中に、息子の一人がテキストアプリで取り乱したメッセージを送ってきました。父親が私との面会時間中に息子と話すことを許可しなかったため、息子は偽のアカウントを作ってメッセージを送るしかありませんでした。「パパがもう一人の息子である___を殴った」と彼は言いました。もしかしたら息子を叩いただけかもしれないと思い、彼の言うことを真に信じず、いくつか一般的な質問をしました。彼の答えから、彼が大げさに言ったり、誇張したりしているわけではないことは明らかでした。警察に電話した方がいいかと尋ねると、彼は「いいよ」と言いました。その時、私は心が沈み、書面で認めるべきではないことを考えてしまいました。警察と児童保護サービス（CPS）が彼の家に来ました。裁判所の判決によると、息子たちが父親と面会したのはこれが最後だった。私が父親のもとを去ってから16年間、私たちは毎年少なくとも2回は家庭裁判所と最高裁判所に出向き、父親と彼の家族、そして彼の新しい恋人に対して13件もの接近禁止命令を出してきた。被害者支援者が私と一緒に法廷審問に同席し、私が必要としていることに気づいていなかったサポートを提供してくれた（しかし、当時は弁護士に申し出を断る方法が分からなかった）。父親は、友人、家族、そして一度も会ったことのない人々、ソーシャルメディア、そして地域社会で私の評判を貶めようとすることで、精神的虐待を続けていた。彼は「親の疎外」を主張し、私が精神的に不安定で子供たちにとって危険だと主張した。裁判所は以前、私に100%の身体的および決定権のある監護権と権利を与えていたが、彼の中傷キャンペーンを見抜くほど世間知らずな人々から身を守るために、子供たちの件をソーシャルメディアに載せるつもりはなかった。息子たちと私を肉体的にも精神的にも虐待する余裕がなくなると、今度は経済的虐待に手を染めました。養育費の支払いを拒否し、息子たちの健康保険（裁判所命令で加入が命じられていた）を解約し、私が仕事を休んで弁護士費用を支払わなければならないように、根拠のない請求を繰り返して私を裁判所に訴えました。彼は裁判官に対し、子供たちと個人的に面会できないなら養育費を払わないと告げました。言うまでもなく、息子への暴行後、裁判所は彼に面会を認めませんでした。11年間、息子たちは安全だと感じれば、彼と話したり会ったりする権利を持っていました。しかし、息子たちは一度も彼に会っておらず、今では20代です。彼が倫理的に息子たちを養うことを期待することは決してできないと悟った私は、当時のキャリアよりも安定と柔軟性があり、より人気のある学位を取得するために大学に戻りました。父はかつて息子に「父なしでは絶対に子供たちの面倒を見ることができない」と言っていましたが、それが結局、2つの新しい学位を取得するという最も困難な時期に私のモチベーションとなりました。経済状況を説明すると、父はまだ私に養育費、医療費、大学の費用として6万ドル以上を滞納していますが、私の新しいキャリア（そして昔ながらの懸命な努力と不屈の精神）のおかげで、年間12万ドル以上給料が増えました。それは8年前のことです。これは決してお金の問題ではなく、常に信念の問題です。父の以前の発言は、基本的に子供たちに、私が（お金のためだけに）彼がいなければ親として役に立たないと言っていたようなものです。私は父が間違っていることを証明しなければなりませんでした。私はコントロールを取り戻しました。自分自身、息子たちの将来、そして私自身の経済状況をコントロールできるようになりました。父と別れるのはつらいことです。もし別れたら何が起こるか、頭の中で無数のネガティブなシナリオを想像するのは恐ろしいことです。子供たちに食事を与え、住む場所を確保し、ネガティブな対処法に頼ることなく、あらゆるストレスに対処できるでしょうか？ できます。私もできました。何百万人ものシングルペアレントがそうしてきました。簡単なことでしょうか？ 決してそうではありません。この16年間、楽な日は一日たりともありませんでしたが、毎日が価値あるものでした。残念ながら、息子たちは私が守られていると思っていた時でさえ、多くの辛い出来事を目の当たりにしてきました。そして、私が彼らのために決して諦めない姿も見てきました。離婚後も、私は「シングルペアレント」になりたくありませんでした。どんな状況でも、共同で子育てをし、イベントには温かく対応したかったのです。しかし、結局はそうはなりませんでした。当時12歳だった息子は、とても悲しい言葉を残しました。「彼は私たちを傷つけ、愛してくれなかった。でも、人生で一番大切なこと、どんな親になってはいけないかを教えてくれた」と。彼を父親に選んだことで、私は人生に失敗したと感じました。人生のある部分では被害者かもしれませんが、人生全体では被害者ではないのです。ありがたいことに、「被害者」という言葉は実際には悪い言葉ではなく、一時的なものだと学びました。逃げる計画を立て、10回でも100回でも頭の中で繰り返し、計画を完璧に練り上げ、信頼できる人に頼り、安全に逃げましょう。残りの人生は自分でコントロールできるのです！

最初、彼は私を友人たちから遠ざけました。彼にとって友人たちは、私のことを本当に気にかけている人たちではありませんでした。それから、私の過去や、職場や知り合いなど、私が人間関係を築けるすべての人々に嫉妬し始めました。そして、口論はどんどん攻撃的になっていきました。私の持ち物を床に投げつけるようになった彼は、怒りを私にぶつけるようになりました。髪を引っ張ったり、押したり、車の窓に頭を押し付けたり。私が彼に家から出て行くように脅すと、しばらくは私を殴るのをやめました。しかし、彼は私を侮辱し、中傷し、私の家族を侮辱し始めました。これらすべてが、私を守ろうと何もしてくれなかった彼の母親の目の前で起こったのです。2年半後、私は誰からも支えてもらえないと分かっていましたが、ようやく家を出る勇気が出ました。家族は、このような状況から抜け出すことがどれほど難しいかを理解していません。彼らはただ、そこに留まる人を「愚かな人」とみなすのです。 私はこの経験を乗り越えるために、心理面接を始めました。良くなったように思える日もあるけれど、辛い日もある。だって、起こったこと全部考えて…彼にこんなことを許してしまった自分に腹が立つ。

私は男性に対して極度の恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由は全く理解していませんでした…中年期を迎え、深刻な身体の病気を患った時、初めて私の恐ろしい秘密が明らかになりました！ 子供の頃、家族が病弱な弟の育児に忙しくしていたため、私はよく世話役の人に預けられていました。そのため、私は幼い頃から自立していました。自然とペットが私の安らぎの場でした。成長するにつれて私は恥ずかしがり屋で内向的になり、いつもどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。常に爪を噛み、時には血が出ることもありました。10代の頃、世話役は私が傲慢だったために、あざができるまで私を叩いたそうです。どうやら家族は当然それを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。彼に対する内なる怒りが募り、ついには彼を完全に軽蔑するようになりました。40代半ばのある日、私は首がひどく凍傷になった状態で目覚めました。ホリスティック・プラクティショナーとして、私はこれが根底にある感情であり、それが身体的な不調として現れていることを理解していたので、心理的なサポートを求めることにしました。数ヶ月にわたる定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼少期から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい大きな薬でした。そしてもちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、そして自殺願望まで、様々な感情的な反応を引き起こしました。しかし、私の心の奥底にある力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛と支えのおかげで、毎日ゆっくりと優しく乗り越えていく力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、ジャーナリング、呼吸法、エネルギーセラピー、そして様々なホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を支えてくれました。また、揺るぎない信仰が、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きにもなったと信じています。1年後、私は虐待について家族に相談しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な子供時代は決して消し去ることはできませんが、その日から私は残りの人生を最高のものにすることを選びました！しばらくして、ついに私は虐待者と向き合う勇気を持つ日が来ました。私は絶対的な思いやりを持って彼の顔を見つめました。その時、私は自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、私が夢見てきた人生を創造することです。彼が否定を選んだのは彼の問題でした！日付に、私は講演者として初めて公の舞台に立ち、イベントの場所でプレゼンテーション名のストーリーを共有しました。それは完全に人生を変える経験でした。演壇に立って、私の足は震え、手は震えていましたが、神の存在が私を支え、勇気を与えてくれるのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を話し、声なき人々の声になることを選びました！幸いなことに、聴衆は私が心を開いたときに忍耐強く理解してくれました。それ以来、私はパーソナルブランド「ブランド名」を立ち上げ、性的虐待や家庭内暴力の被害に遭った人々にサポート、癒し、そしてガイダンスを提供しています。また、残念ながら現代社会に蔓延している児童性的虐待防止のための組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、ウェビナーやポッドキャストを通して、世界中の人々に私の勝利と変革のストーリーを伝え続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を起こす時です。そうすれば、彼らも真にふさわしい自由と平和の人生を送れるようになるでしょう。私の使命は、他の被害者たちが沈黙を破るよう促すことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、書籍タイトル - 生存者の声という本を共同執筆しました。これは日付に出版されます。この本の執筆は、私にとってもう一つの美しく癒される経験でした。より深い心の平安を得ることができました。トラウマは恐ろしく、心身ともに傷つきましたが、痛みを目的に、傷を知恵に変えようと決意しました。そうすれば、もう被害者ではなく、人生の勝利者になれるのです！私は、それが可能であることを証明する生きた証であり、薬に頼る必要がなかったことを誇りに思います。ホリスティックセラピーは、私の変容に大きく貢献してくれました。今では、より自信に満ち、勇敢で、思いやりがあり、新たに見つけた人生の毎日を大切にしています！私たちの真実は明らかにされるべきです。私たちの存在は認められるべきです。私たちの声は聞かれ、表現される必要があります。

虐待者の手で私が味わったような経験を、誰も味わってはいけません。私は元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。元夫は当時も今も、その国の治安判事裁判所の肩書きを務めています。結婚生活9年間、私は虐待され、トラウマになるような経験をしました（裂傷した首を7針縫うこと、毎週、私専用に個室に置いてあった男性用の革ベルトと木でできた大きな杖で殴られること、懲罰として、あるいは殴られる準備として何度もひざまずくように言われること、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打で切り傷から血が噴き出すことなど）。しかし、それは多くの人の忠告に反して、私が彼を愛し、彼の評判を愛していたからです。私は沈黙の中で苦しみ、命の脅威に怯えて暮らしていました。警察は彼をボスと呼びながら私を見捨てました。逃げろ！もうこれ以上は許さない！

私は双極性障害と診断されたパートナーの一人です。彼は52歳です。20代から診断を受け、治療を受けてきました。今月で結婚3年目を迎え、私は3年間彼を支えてきました。道のりは非常に困難で険しいものでした。彼は長年安定していたのですが、おそらく母親の突然の死がきっかけとなり、何度も薬を変えざるを得なくなりました。その後、20年間勤めていた同じ仕事を2つも失い、躁状態では事故を起こし、ひどいギャンブル依存症に陥りました。これらはすべて2023年に起こりました。これはほんの一部です…。大変な努力の末、2023年の秋からようやく「安定」したと思っていた矢先、先週、信じられない出来事が起こりました。彼は私の顔を殴り、ドアに穴を開け、全身鏡を割ったのです。彼は私に対して、これまで一度も暴力を振るったことはありませんでした。出会ってから1年経って、ようやく2人の息子に彼を紹介することができました。そして、彼は彼らの全て、特に末っ子にとってかけがえのない存在となりました。私が彼を追い出した数分後、彼らは殴られ、割れたガラスとドアが突き破られた状態で母親のところへ入ってきました。彼らは人生で暴力を目撃したことがなく、非常に安定した家庭に住んでいます。それが5日前のことで、私たちは完全に苦しんでいます。突然の死を悲しんでいるようなものです。彼に私を傷つけるなんて、彼が決してできるとは思ってもみなかったことです。彼は私に連絡を取ろうとしましたが、まだ発作を起こしているのだと思います。彼のメール（他の場所では彼をブロックしています）には、これがどれほど彼にとって苦痛であるかが書かれていて、私の家族が経験している痛みに対する理解さえ欠けています。私たちは今、かろうじて生活を維持している状態です。彼は私が知る限り最も愛情深く、直感的で、共感力のある人間でした。どうしてこれが彼のせいなのでしょうか。何か洞察があれば教えてください。私はセラピストに今週すでに3回会い、医師の診察を受けました。彼とは連絡を取っていませんが、経験者の方の洞察は非常に役立つでしょう。彼はラミクタールとブレイラーの併用療法を行っており、効果があると思っていました。睡眠薬のクロナゼパムと、救急薬のセロクエルを服用しています。彼は一度も入院したことがありません。彼の家族には状況を話しましたが、彼らは8時間も離れたところに住んでいて、大したことはしていないと思いますし、彼には私以外に地元に頼れる人がほとんどいません。本当に深い悲しみです。胸が張り裂けそうです。彼は私が探してもいなかった最愛の人でした。18歳から45歳まで、付き合っていた人がいました。そのうち20年間は結婚生活を送り、2人の子供を彼と育てました。そして、3年間付き合ったこの男性には、元夫よりもたくさんの思い出や感情、愛情があります。この3年間は辛かったけれど、彼は私にとって二度目のチャンスであり、愛する人でした。偶然出会い、探してもいませんでした。そして、私たち全員がもう一度やり直す（子供たちの父親はめったに子供たちに会わない、たまに会う程度）ことを考えると、もう耐えられないくらいです。顔に殴られた時よりも痛いです。そして、それが本当に私を苦しめています。もう後戻りはできないと分かっています。セラピストからも言われているし、あちこちで目にする言葉です。子供たちにもこんな風にさせたくない。末っ子はひどく落ち込んでいて、「まるで交通事故で突然死んで、お別れも言えなかったみたい。でも、わざと起こしたんだ」と言っていました。二人は親友同士で、息子が私ともう一人の息子以外で一番親しい間柄だった頃のことです。上の息子は、事件の翌日に6時間離れた大学に送り届けなければなりませんでした。彼が心配しているのは、私が大丈夫かどうかだけです。こんな重荷は本当に不公平です。二人は19歳と15歳です。私は同時に、ひどく腹が立っています。今は何も理解できないのかもしれません…。心の奥底では、彼が子供の頃に不当な扱いを受けた、あるいはこの精神疾患が原因だった、彼には更生できる力があると信じたい。同時に、私が彼を逮捕して摘発してしまったことに深く憤りを感じています。二度と私にも誰にもこんなことをさせないでほしい。

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

私は今 74 歳ですが、50 年以上前に受けた虐待に関連した PTSD に今も苦しんでいます。結婚生活は 7 年間で、そのうち 5 年間は家を出るために必要な手段を探すことに費やしました。残念ながら、何もありませんでした。警察官には「自分で解決しなさい」とよく言われました。私には 4 人の子供がいました。2 番目の息子は 6 週間で亡くなりました。夫にはもう 1 人の女の子がいたので、これはありがたいことでした。彼女は結局、City で違法な中絶を受けました。3 番目の子供は女の子で、今も一緒にいます。4 番目の子供は、家を出るつもりで将来がどうなるかわからなかったため、養子に出すことにしました。私は非常に混乱した夜に父に助け出されました。スーツケースを 2 つ詰め、20 歳の姉が車で家まで連れて行ってくれました。父は夫と対峙するために家に残りました。もちろん父は虐待を全面的に否定しましたが、父には反論できない証拠がありました。父は父の命を脅かしたのだと思います。2 週間以内に、私の収入と同じ料金のカウンセリングを受けました。何もありませんでした。カウンセリングは週150ドルでした。夫に反対された子宮摘出手術を受け、看護学校に入学しました。卒業するまで1年ちょっと両親と暮らし、ボロボロの車を購入し、2人の子供を育てるシングルマザーになりました。人の動機を疑いすぎる性格なので、なかなか打ち解けることができません。トラウマは時とともに薄れていくものです。5年後に再婚し、結婚生活42年になります。私のメッセージは、決して諦めないことです。ありがたいことに、今は女性のためのリソースがたくさんあります。頑張って努力して、自分の声を届け、認められるよう努力してください。私はついに自分の声を見つけました。あなたもきっとできます。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。