コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

2007年、元夫が私の足を車で轢きました。彼は怒りに任せてやったのです。その後に起こったことは、決して忘れられない出来事です。➤ 私は警察に通報しました。➤ 警察は一時的な接近禁止命令を出しました。➤ 私は自分と幼い子供を守るために、裁判所に行きました。➤ 彼は裁判官の前に立ち、嘆願し、二度としないと約束しました。➤ 裁判所は彼の言葉を信じました。彼は釈放されました。接近禁止命令は延長されませんでした。そして、こうして私は一人で後始末をしなければならなくなりました。私は以前にも家庭内暴力から生き延びた話の一部を話したことがあります。でも、この部分は？私は自分の中に留めていました。何年もの間、私はこの話を恥じていました。私に起こったことのせいではなく、世間が私に恥じるように、黙っているように、「前に進む」ように教えてきたからです。まるで回復力が沈黙を意味するかのように。でも、真実はこうです。回復力は沈黙から生まれるものではありません。生き残ることは大切です。この経験は、どれほど辛かったとしても、他の方法では学べない教訓を私に教えてくれました。➤ 誰も聞きたがらないときでも、自分の声を見つける方法を学びました。➤ システムが私を裏切ったときでも、自分のために主張する方法を学びました。➤ 生き残ることが最終目標ではなく、繁栄することが最終目標であることを学びました。しかし、はっきりさせておきましょう。これは私の話だけではありません。これは、加害者を保護し、有害な行動を正当化し、生存者を自力で生き延びさせる文化についての話です。彼を逃がしたのと同じ文化は、次のような文化でもあります。➤ 職場で有害なリーダーシップを容認します。 ➤ 性暴力や家庭内暴力の被害者の声を封じ込める。 ➤ これらの経験がもたらす精神的健康への影響を無視する。 リーダーシップは「終わり」を告げる。 リーダーシップとは、肩書きや決定だけではなく、次のような世界を創造することです。 ➤ 被害者が安心して声を上げられる。 ➤ 有害な行為は容認されず、非難される。 ➤ 回復力は沈黙ではなく称賛される。 いくつかの物語は、準備ができるまで心に残ります。今日、私は準備ができました。私たちと共に、それを終わらせましょう。

幼い頃からずっと「愛」を様々な角度から見てきました。高校生の時、ある男の子に出会いました。16歳の時に彼は私を虐待し始めましたが、私は彼のことを愛していて、それでいいと思っていました。学校でも誰も私を信じてくれませんでした。みんなが彼の友達で、私が何を言っても関係ありませんでした。誰も、それがずっと付きまとうことを理解してくれません。信じてください、辛いです。まだ痛いとは思っていませんでしたが、あなたはそれを背負っています。その痛みは本物で、傷跡は本物で、私はそれを背負っています。私はとても若くて怖かったので、何度誰かが私に「なぜ残ったの？」「なぜ去らなかったの？」と尋ねたか知りたいですか？わかりません。決してわからないでしょう。私が知っているのは、私がこの傷を背負うべきではなかったということです。

私は、米国やヨーロッパでは性的暴行の被害者はもっと楽だと思っていました。中東やアラブ湾岸諸国の私たちよりも楽です。でも、性的暴行はいつでもどこでも辛いことだと気づいたとき、とても恥ずかしくなりました。私はいとこ2人から性的虐待を受けました。1度目は近くのデリで働く見知らぬ人、4度目は家庭教師でした。最初の2回は13歳、2回目は15歳、4回目は18歳のときでした。ここ中東では、もし自分に同じことが起こり、両親や家族に話しても、父親、叔父、兄弟が、たとえ家族であっても犯人を殺すか、何らかの形であなたに責任があるように思わせるかの2つのシナリオしかありません。どちらもうまくいきません。最初の3回は年齢が若かったので怖くて、今でも誰にも、後に親友や恋人にも話せません。家庭教師に4度目の告白をしたのは、母に話した時だけで、母は父に話しました。父は父を殺すと脅しましたが、私は父を落ち着かせるようにせがみました。これが、私が常に覚えているわけではない唯一の虐待で、長期的には影響がありません。おそらく家族が助けてくれたからでしょう。しかし、最初の3回は地獄でしたし、今でもそうです。私はうつ病、不安障害、ADHD、不眠症など多くの精神疾患を抱えており、もしあの時に彼らに話していたなら、彼らが私を助けてくれて、今に至るまでこの苦しみに悩まされずに済んだのかもしれないと考えずにはいられません。このことについて話したのは今回が初めてで、とても辛いです。私は今39歳ですが、まだ苦しみ、トンネルの出口に光は見えません。

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

私は現在74歳ですが、50年以上前の虐待に関連するPTSDに今も苦しんでいます。私は7年間結婚していましたが、そのうち5年間は家を出るための支援を探すのに費やしました。残念ながら、支援はありませんでした。警察官は私に「自分で解決しないといけない」と言いました。私は4人の子供を産みました。2番目の息子は6週間で亡くなりました。それは、夫が別の女性を妊娠していたので、神の恵みでした。彼女は結局市で違法な中絶手術を受けました。3番目の子供である女の子は今も私と一緒にいます。4番目の子供は、家を出るつもりで、将来どうなるか分からなかったので、養子に出しました。非常に混乱した夜に、父に助けられました。私はスーツケース2つに荷物を詰め、20歳の姉が私を家まで車で送ってくれ、父は夫と対峙するために残りました。もちろん、夫は虐待を完全に否定しましたが、父は反論できない証拠を持っていました。父は夫の命を脅したと思います。2週間以内に、私は収入と同じ額の料金を請求するカウンセリングを受けました。何もありませんでした。カウンセリングの料金は週1ドル50セントでした。夫が反対した子宮摘出手術を受け、看護学校に入学しました。卒業するまで1年ちょっとの間、両親と同居しました。ボロボロの車を買って、2人の子供を抱えるシングルマザーになりました。人の動機を疑う傾向があるので、私は付き合いやすい人間ではありません。トラウマは時間とともに薄れていくものです。5年後に再婚し、結婚生活は42年になります。私のメッセージは、決して諦めないことです。ありがたいことに、今は女性のための支援がたくさんあります。声を上げ、認められるために、ひたすら努力してください。私はついに自分の声を見つけました。あなたにもきっとできます。

私の名前は名前です。アメリカ合衆国場所出身の先住民です。娘であり、姉妹であり、母であり、そしてサバイバーです。自分がこのような関係に陥るとは思ってもいませんでしたが、今こうして自分の物語を語っています。過去12年間、私は恋愛関係を繰り返し、そのうち2つの関係から2人の息子を授かりました。息子たちは、私の人生におけるそれらの関係と時間の中で最も素晴らしい部分です。彼らが何らかの形で私を救い、今日こうして自分の物語を語れるように生き延びるのを助けてくれたのだと分かっています。私が最後に経験した2つの関係は、最悪の虐待関係でした。末の息子はそのうちの1つから生まれ、今日に至るまで、私は虐待者の1人と子供をもうけているため、対処しなければなりません。その関係では、私は身体的、感情的、精神的、経済的、そして性的虐待を受けました。翌日や数日後まで、何が起こったのかさえ分からなかったような出来事もありました。元彼（仮に名前と呼びましょう）は、主に酔っている時に私を虐待しました。私たちが飲酒している時はいつも、彼は私と口論を始めたり、嫉妬心が強くなったりしました。私が酔って意識を失っている間に、彼が私に性的暴行を加えたことがあったとは、当時は知りませんでした。目が覚めて何かあったのかと尋ねると、何かがおかしいと感じました。 名前は「ああ、覚えてないのか？」と言いました。もちろん私は全く覚えていませんでしたが、彼によれば「私が望んだんだ！」とのことでした。でも、意識を失っている時に、どうしてそんなことが分かるでしょうかし、ましてや「はい」なんて言えるでしょうか。これが彼が私をレイプした最初の出来事でしたが、最後ではありませんでした。 名前と私は3年半付き合っていましたが、その間、彼は私に身体的な暴力を振るったり、無理やり関係を持ったり、私が寝ている間に私を利用したりしました。何かが起こるかもしれないと思うと、夜眠るのが不安になりました。当時、私はフルタイムで働きながら、前の結婚で生まれた長男と、まだ赤ちゃんの末っ子の世話もしていました。だから、あらゆることで疲れ果てていました。彼が帰宅した時に私が寝ていて起きていなかったため、私がどれほど価値のない人間かというメッセージや罵詈雑言で目が覚めることがよくありました。あるいは、彼が私に性的暴行を加えようとしたため、私が寝ている間に身を守ろうとしたために、彼が私に怒鳴りつけることもありました。彼によれば、すべて私のせいでした。その頃は、あまりにも機能不全な関係で、私はひどくお酒を飲んでいました。パンデミックが起こり、それが私たちの関係の終わりの始まりでした。私はとても疲れていて、落ち込んでいて、まさに限界寸前でした。最後の喧嘩は、彼が私を警察に通報し、私が攻撃者だったかのように話をすり替えることで終わりました。彼は私を地面に押し倒して痛めつけ、私は身を守っただけで、特に警察が私の話を聞こうともしなかったとき、私はとても誤解され、裏切られたと感じました。今では、家庭内暴力の状況でこのようなことが起こったのは私だけではないことを知っています。それが私にとっての脱出方法だったと受け止めました。ええ、逮捕され、指紋を取られ、告訴されましたが、最終的に名前は私が何もしていないことを知っていたので、どちらも望んでいませんでした。彼の言葉によれば、彼はただ「私を落ち着かせる」ために電話しただけで、彼は正直、その後私が彼の元に戻ると思っていたのです。いいえ！それが終わりでした。息子たちと一緒に彼から解放されたのです。その時、私は二度とあんな関係には戻らないと思っていました。兆候はわかっていました。すべてを知っていると思っていました！なんて間違っていたのでしょう！当時の私の人生は制御不能に陥り、私は迷っていましたが、それでも精神的に完全に大丈夫だと思っていました！私はデートをし、まだお酒を飲んでいて、その頃は反抗的でした。それからほぼ1年後、私は最後の虐待者、私の命を奪いかけた人物と出会いました！人は教訓を学ぶまで同じことを繰り返すと言いますが、私はまさにそれをしました！この男性はハンサムで魅力的で、私が男性に求めるもの全てを備えていた、と私は思っていました！プライバシー保護のため、彼を名前と呼びましょう。でも、彼は本当に素晴らしい演技と仮面を被っていたのです！彼は小さな会社の経営者で、運に見放されているように見せかけていました。彼は私が以前虐待的な関係にあったことを利用して私に近づき、偽りの約束をしました。 名前私に全世界を約束し、「あなたは彼にとって最高の出来事だ！」と言いました。そして、彼は私がいつも受けるべきだった扱いをしてくれると言いました。初めて会ったとき、私たちの関係はあっという間に進展しました。初めて会ったとき、彼はすでに私のことをガールフレンドと呼んでいました。当時、私はそれがとても素敵だと思って、夢を見ているような気分でした。最初の2ヶ月間、私たちの関係は素晴らしく、彼は私の息子たちにも優しく、私の家族も彼を気に入っていました。しかし、その時点で、私は彼の嫉妬深い一面をはっきりと見ました。彼は、私が異性と付き合ったり、異性の友達を持ったりしてはいけないと明確にしました。彼は徐々に私をあらゆる人や物事から切り離していきました。最終的に、彼に言われたので仕事を辞めました。彼のために働いた方が良かったからです。それは大きな間違いでした。彼と私は24時間365日一緒にいて、彼が私に言葉による虐待を始めるところまで行き着きました。彼の言葉は傷つくものでした。彼は、私がただ彼の言うことを聞いて従えば何も起こらないと言いましたが、私が「悪い」とみなされると、彼は私に怒り続けました。私たちの関係が始まって約6か月後、 名前は私に身体的な虐待を始めました。最初にそれが起こったとき、私は完全に恐怖で凍りつき、泣きましたが、黙っているともっとひどくなると言われました。その後、彼が私に怒るたびに、言葉による虐待、感情的な虐待、精神的虐待、経済的な虐待に加えて、身体的な傷を負わされました。あれは私の人生で最も暗い時期でした。そこから抜け出せないと思った日もありました。閉じ込められて、孤独を感じました。 名前は私を完全に彼に依存させ、トイレに行くことさえも彼に頼まなければなりませんでした。シャワーを浴びることも、服を着ることも、生理の時に自分の身の回りの世話をすることも、何もかも一人ではできませんでした。私は彼の囚人でした。彼は私を「インディアンの奴隷」など、非常に人種差別的で意地悪で憎しみに満ちた名前で呼びました。もし私が彼のもとを離れたら脅迫すると言い、彼は私を完全に支配しました。彼は私が人生で一度もやったことのない物質に私を依存させ、私が考えたこともなかった薬物までやらせました。すべては私を彼の支配下に置くためでした。毎日彼の言うことを聞くのが日課で、従わなければ彼は何時間も、時には何日も怒り続け、私が何に腹を立てていたのかが落ち着くまで怒り続け、その後は1、2日ほど「普通」の状態が続き、またすぐに同じ状態に戻るのです。それは病的なサイクルでした！私は精神的にも肉体的にも疲れ果てていました！毎日サバイバルモードというのは、人間にとって大変なことです。彼が私を虐待した最後の時は、完全な拷問でした。彼は3、4時間私を拷問し、その間に私の命を奪いかけました！彼は私が息ができなくなるまで首を絞め、私は視力、つまり物を見る能力と聞く能力を失いました！私は死にそうでした！彼がようやく手を離して私が意識を取り戻したとき、私は脱出する方法を見つけなければならないと悟りました。その後も肉体的に傷つけられ、数時間が経つと、彼は私を眠らせました。私たちが目を覚ましたとき、私は別の部屋にいた息子を連れ出して逃げなければならないと悟りました！どうにかして、何とかして、私はまさにそれをしました名前息子を私に抱きしめて連れて行かせないようにしましたが、息子を呼ぶ私の叫び声のおかげで、私は息子を抱き上げて森の中へ走ることができました。それが私が思いついた唯一のことで、着ていた服と息子（末っ子）が着ていた服だけで、私は命を救いました。安全な場所へ走り、私が向かっている道には警察署があることを知っていたので、それが私が走り続ける原動力になりました。ありがたいことに、誰かが私と息子が走っているのを見て、以前に通報した人たちと一緒に警察に通報し、「この女性と子供は助けを必要としている！」と知らせてくれました。そして、私はなんとか幹線道路にたどり着き、 名前車でやってきて私たちを連れ去ろうとしたり、もっと悪いことに轢き殺そうとしたりしないことを願いながら、怖くて周りを見回して歩いていました。誰かに助けを求めようかと思いましたが、その時、ふと顔を上げると、警察がまっすぐこちらに向かってくるのが見えました！私はあらゆる感情が入り混じっていました。嬉しい、悲しい、怖い、安心した！何が起こったのかを彼らに話しました。声を上げるのは怖かったけれど、そうして本当に良かったと思っています。それは私と末の息子にとって最良の決断でした。幸いにも長男はその時そこにいてくれませんでした。でも、私は今こそ賢くならなければ、この世にいられなくなる時だと分かっていました。ついに私は自分自身に言い聞かせました。私は教訓を学び、今こそ本当に、本当にこれを真剣に受け止め、この傷を癒し、二度とこのようなことがどんな関係でも起こらないように自分自身をよく見つめ直さなければならないと。それは今から2年以上前のことで、私を虐待した男は私にしたことで刑務所に収監されています。彼は9年の刑を宣告されましたが、5年間服役すれば保護観察となり、もし違反すれば4年間刑務所に戻ることになります。私は彼に虐待された3人の女性のうちの1人で、声を上げた3人目であり、家庭内暴力で彼を刑務所に入れた最初の女性です。私はこれまで受けた虐待の全てについてセラピーとカウンセリングを受けており、この出来事以来ずっと独身です。焦らず、慎重に、そして賢明に物事に取り組んでいます。誰もこんな扱いを受けるべきではないので、私はこれからも声を上げ、自分の経験を共有して他の人を助けていきたいと思っています。これは愛ではありませんでした。愛はあんな風に人を傷つけたり、死にそうになるほどの苦痛を与えるものであってはなりません。ですから、私の経験が他の人の役に立つなら、これからもずっと共有し続けます。ここでこの経験を共有させてくださり、ありがとうございます！

初めてレイプされたのは14歳の時。高校入学前の夏でした。レイプが何なのか、言葉で表現することもできませんでした。恐ろしく、醜く、汚らしいと感じても、それが間違っているとは思えませんでした。ただの私だと思っていました。こういうことを放置しておくと、トラウマを繰り返すリスクが高まることがわかりました。結局、それが様々な形で私に起こったのです。自分を憎みました。摂食障害に苦しみました。生まれつき毒のように感じました。ほとんどの思考は痛みと、誰かが私のことを気にかけているのだろうかという思いで占められていたので、あまり覚えていません。誰も私のことを気にかけていないように感じました。実際、私がトラウマ反応（それを意識する前から）として感じていたのは、すべて私の扱いにくい性格のせいでした。10年後、レイプが自分自身に対する理解と、私が歩んできた困難な道のりに与えた影響に気づき、それを打ち明けました。こうして私は長い癒しの旅を始めました。それから数年後、また同じことが起こりました。昔のトラウマはなかなか消えないものだ。違うのは、今回は何が起こったのか分かっていたということ。言葉で説明することができた。残酷な出来事だったが、私は自分のために闘い、子供の頃の自分が必要としていた代弁者になった。暗い部屋で殴られ、怯える少女を見捨てることはしなかった。私は留まった。疲れ果て、悲しみ、あらゆる困難を乗り越えた。それでも私は留まった。3年が経った。地方検事は起訴できなかったが、民事訴訟として成功報酬制で私の事件を引き受けてくれる弁護士を見つけた。簡単だったとは言えないし、手続きのどの部分も公平だと感じられたわけではない。それでも、私は留まった。私が癒される中で一番考えているのは、自由に生きることは贅沢だということ。たとえそうあるべきではないとしても。私たちを時を経て縛り付けてきた鎖、暴力とアイデンティティの交差、身体の内側にいる感覚と外側にいる感覚、自分がいるのに何が安全だと感じられるか、どうすればそこに成長して、さらなる危害の入り口になるかもしれないという恐怖から切り離してきた人生の断片を楽しめるようになるのか、などについて考えます。私はまだ癒やしの途中です。私たちは皆そうではないでしょうか？そして私が確信したのは、癒やしとは、何を取り戻すかだけでなく、どのように取り戻すかにかかっているということです。完全性こそが、私たち一人ひとりが得るに値するものです。私も、あなたも。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

軍隊に入隊した私は、何ヶ月もの間、誠実さ、軍隊の価値観、そしてあらゆるものへの敬意について叩き込まれ、罵倒され、蔑まれ、私を失望させた上層部と、私を利用する兵士たちからトラウマと失望を抱えながら生きてきました。二つの別々の部隊に所属していたため、どちらの部隊も私がいなければならない時はいつでも胸が張り裂ける思いでした。そして、彼らは私がいなければならないことを本当によく分かっていました。軍隊に入隊したことは、私にとって最大の失望であり、癒やしから乗り越えなければならない最も困難な怒りです。どうか私のためにお祈りください。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

ニュースでよく耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはよく注意され、トイレに行くときには「複数人で行動すれば安全」というコメントを耳にします。外出先では「飲み物に気を付けて」と言われます。「そんなに肌を露出しないで、隠して」と言われます。「そんな服を着てはいけない」と言われます。「タクシーで帰りなさい、歩くのは危険だ」と言われます…残念ながら、言葉は他人の意図からあなたを守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。再会の集まりで、最初はとてもうまくいきました。ダンス、絶え間なく流れてくる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、いくつか覚えています。確かに、混ぜるのは理想的ではありませんが、思い出話に花を咲かせているときに、グループで飲み物が並んだテーブルのあるブースに座っていたら、あなたも同じことをするでしょう。とにかく、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、そして突然位置の賑やかな秋の国際ナイトでアルコールを飲んでトイレに行ったことで、友達を何階に残してきたか忘れてしまいました。早送りすると、私は電話をしながら一人で喫煙エリアにいて、ふらつきながら帰るかどうか迷っていました。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。入店を許可される前に、カードで支払わなければならず、彼は現金は受け付けないと言い張りました。私は後部座席の助手席の後ろからタクシーに乗り込み、それが始まりました。バックミラー越しの視線は一瞬で…角に着くまで、旅の記憶がありません。この時点で私の指示は無視されましたが、私は彼を信じていました。彼は私の家から離れた場所に車を停めました。彼は私がまだ中にいる状態で車に鍵をかけました。彼は振り返りました。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席に登り、私に性的暴行を始めました。これがどれくらい続いたかはわかりませんが、彼はその後離れて、私のトイレを使わせてほしいと言いました。おかげで車から降りることができたので…はいと答えました。泥酔状態でハイヒールを履いて家に一番乗りできると思った理由がわかりませんが、それでも振り返ってどれくらい先を行っているか確認しました…今でも、彼が私の家のドアまで走って来る姿が目に浮かびます。自分の家なのに、彼は支配していました。彼は私の息を奪い、声を奪い、体を奪いました。彼は私をレイプしました。誰もそんな出来事に備えてくれる人はいませんし、両親にどう話せばいいのかもわかりません。私はSARCに行き、法医学的な検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を無駄にすることになると言われました。だから、私は責任を果たす必要があったので、翌月曜日に仕事に戻りました。それは私の肩に重くのしかかっていました。期待されていることはわかっていました。何度もGoogleで検索して、次にすべきことを調べました…私は警察に匿名で苦情を申し立て、すべてが動き始めました。すべてが緊迫した状況になり…まるでBBCドラマの中にいるような気分でした。数か月後、彼は法廷でそれを否定したので、裁判になりました。私が受けたサポートは最小限でした。私はまだ仕事をしていて、無給休暇を取っていました。親しい家族や友人が、法廷での日々、その間の日々、そして今の私の生活を支えてくれました。証言台に立っている間、私はスクリーンを取り外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。私は彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒だけ目を合わせた後、ニヤリと笑いました。私が証言台で泣き崩れた時です。私は裁判官、陪審員、そして法廷の前で引き裂かれました。彼の目の前で、彼は最初の陳述で言ったことと正反対の嘘の網を張り巡らせました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として認められ、信じてもらえるまで2週間かかりました。判決公判に話を移すと、私の主な支えとなってくれた人たちが付き添ってくれました…私は被害者影響陳述書を読み上げました…彼は11年の刑を受けました…最低でも8年半です。私は終身刑、不安、うつ病、解離、不眠症、傷跡、PTSDを負いました。2024年2月、1周年から2か月後、私は3度目の自殺未遂をしました。友人からの電話で現実に戻され、その後、友人が私を橋から引きずり下ろしました。次の数日間は怒り、涙、混乱が入り混じり、私は自分の心と体のコントロールを取り戻す必要があると悟りました。彼の怪物のような手形が私の耳に刻まれ、彼の毒々しい息が耳に響き渡り、痛みが体に重くのしかかるとき、それは困難です。今回は何か違うことをしなければなりませんでした。これ以上誰かを傷つけることはできなかったので、オンラインで検索しました。サバイバーズ・トラストを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」と思いました。話すことは、特に自分がどう感じているかを正確に説明できない場合は、繰り返しのように感じられることがあります…しかし、彼らの「サバイバーリソース」のおかげで、この点では問題ありません。彼らは、誰もが異なる回復の道のりを歩んでいることを繰り返し、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースのセットを用意しています…また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートするかについての助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズトラストは、私にとってははけ口となりました。なぜなら、私はまだ回復の道のりのまさに始まりにいるにもかかわらず、この慈善団体の認知度を高める責任とモチベーションを感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできるものではありません。そこで、私は「 名前 」というFacebookページを作成し、クイズナイトとライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページを開設しました。大きな反響を予想していませんでした。目標は1000ポンドでした。慈善団体、仲間の被害者、そしてサバイバーの認知度を高めることが目標でした。情報提供を目的とした目標。CSEWは、2022年3月までの1年間で16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推定している（女性79万8000人、男性27万5000人）。16歳になるまでに、少女の15%、少年の5%が性的暴力を経験している。英国では5分ごとに誰かがレイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験している。「表面的には、何かを変えなければならない」（Prima Facie、2022年）。 日付彼は判決を受けた。 日付2私は合計Specific amount from site. を集めた。私が「固定」される期間については、人によって意見が異なる。「時には数日かかる」。何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには、数日、数週間、数ヶ月かかるのだろうか？自分の体の中に入ったり出たりしながら、それが本当に自分なのか、今残っているものが何なのか分からない。眠れない夜、あらゆる細部が繰り返される夜。時折、耳鳴りがして、ただ虚空を見つめ、解離して一言も発することなくあらゆる細部を思い出す。時には、匂い、名前、衣服、音だけで、これらの瞬間に引き戻される。脳に苦痛を思い出させるのに大したことは必要ない。辛い。どこにいても、誰といても、一瞬考えるたびに記憶のあらゆる側面が再生されるので、毎日、毎晩、漂っている。現在630日目…ようやくEMDR療法を始めたが、まだ時々出来事を否定し、旅の始まりにいる。癒しに期限はないことを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そして名前のサポートを受けて、セルフケアに時間をかけ、薬を服用し続けることが、今のところ私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりする方法は人それぞれで、全く自然なことです。私は仕事をしていて、忙しくしているのが好きです…フラッシュバックを避ける/逃れるように言う人もいますが、残念ながら、私からは逃れられません。しかし、何度もそうならないように努力してきましたが…私は生きていますし、状況を変えるために全力を尽くすつもりです。誰も信じてもらえないという恐怖の中で生きるべきではありません。誰も性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。誰も自分でコントロールできないことを経験して、残りの人生ずっと罪悪感を感じなければならないべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください、私はまだ恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ず乗り越えます。私が今日生きているのは、サバイバーズ・トラストのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと思っています。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、サバイバーズ・トラストについて他の人にも知ってもらうためのものです。サバイバーズ・トラストは影響を受けたすべての人を支援しています。 額 p を集めることは、私が慈善団体のために行う活動のほんの始まりにすぎません。話すことは大丈夫です。信じてくれる人、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。私たちは一緒にいる方が強いのです…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分のストーリーを共有し続け、Instagram と Facebook の私のページ名前で他の人の話に耳を傾けています。トラウマ、癒し、旅の中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。EMDR 療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったことは起こったこととして受け入れました。しかし、どれだけ前に進んでも、それは永遠に私の一部であり続けるでしょう。彼は 5 年に出所し、その後 3 年間監視下に置かれ、徐々に社会復帰していくことになります。そのサポートは彼のために計画されています。しかし、私が 5 回も自殺未遂をしていなかったら…かかりつけ医から精神保健スクリーニングを受けるように勧められることはなく、その後 EMDR を紹介されることもなかったでしょう。 SARCや被害者支援団体から何の支援も受けられず、正直、またしても彼に打ちのめされた気分です。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑を受けているのは私の方です。

私たちはMatch.comで出会いました。初めて彼女を抱きしめた時、まるで電気が走ったようでした。彼女の体は私の体にぴったりと寄り添いました。クリスチャンがあまりいない地域に住んでいたので、私たちの価値観や信念がとてもよく一致していることに興奮しました。彼女が物質主義的ではないところも気に入りました。20代後半にしては、二人とも恋愛経験が乏しく、特に彼女はそうでした。彼女の仕事は発展途上国での高レベルの慈善活動に関わるもので、私自身も以前発展途上国で英語を教えていた経験があるので、その仕事に感銘を受け、刺激を受けました。彼女との生活は平和で、アフリカやアジアで一緒に冒険できるだろうと想像しました。8ヶ月の交際を経て婚約し、6ヶ月後に結婚しました。結婚後1年も経たないうちに、身体的虐待の最初の兆候が現れました。ベッドで口論になり、彼女は足で私をベッドから押し出しました。その後、口論がエスカレートして彼女が拳で私を攻撃し、初めて暴行を受けました。その後18ヶ月の間に、彼女が私を殴る発作がさらに3回ありました。彼女が私を攻撃した1回は、彼女が車を運転していて、私が助手席に座っていた時でした。私たちは4車線の道路を時速40マイルでカーブを曲がっていました。とても危険でした。彼女が私の身体的境界を侵害したことには、私が痛いし、許されないと言った後も、私の睾丸や背中のニキビをつねることも含まれていました。私が耐えた他の虐待的な状況の例もいくつか共有したいと思います。ある口論中、彼女は私を殴ろうとしているかのように、お玉を頭上に脅し上げました。口論が明らかに悪化しているときに、私たちが距離を置くために私が寝室に閉じこもった後、彼女は2回寝室のドアを何度も叩きました。そのうちの1回は、緊急ヘルプラインに電話しました。私が部屋を出て家を出る間、電話の相手は私とつながり続けてくれました。彼女はかつて、ある年齢になるまでに子供がいなければ、その後、障害や先天異常のある子供が生まれたら、それは私のせいだと私に言った。また、私たちの関係が子供を持つのにふさわしい状態になる前に深刻な問題を抱えていることが明らかだった時期に、コンドームを使用したことで私に罪悪感を抱かせようとした。私は、これらは生殖虐待に当たると思う。危険信号はあったか？今振り返ると、あったと言える。一つは、私が彼女との待ち合わせに遅れた時に彼女が送ってきた怒りのメッセージだ。もう一つは、彼女の母親、父親、兄弟全員が、彼女は子供の頃、特に癇癪を起こすので手に負えない子だったと言っていたことだ。私は、彼女と出会った頃には、彼女はそういったことはもう克服していると思っていた。最後に彼女が私に暴力を振るったのは、日本旅行中のAirbnbだった。この時点で私は、もし彼女が私に暴力を振るったら、基本的に全く抵抗せず、ただされるがままにしようと決めていた。そのAirbnbでの彼女の乱暴な行為には、私の携帯電話を奪おうとしたことも含まれていた。彼女がそれを成功させていたら、私が逃げようとしていたら大変なことになっていただろう。この出来事の後すぐに、私たちは別れる必要があると決心した。彼女は家庭内暴力の治療を受けることにした。しばらく別居して、彼女が真剣に治療に取り組めば、結婚生活を再開できるかもしれないと期待していた。2つ目の転換点は、私たちが公共の場所（チポトレ）で夕食をとった際に、彼女が再び私に対して攻撃的になり、明確に定められた別居条件を破ったことだった。その出来事と、女性が男性を虐待する力学に詳しいカウンセラーの名前との電話が重なり、私は彼女と離婚する必要があると確信した。彼女と私は教会のキリスト教の小グループに参加していた。私は定期的に参加していたが、彼女は時々参加していた。私が彼女と別れることを切り出したとき、彼女は小グループの集まりに出席し続けると主張した。私たち二人とも出席し続けることはできなかったので、私は彼女の言いなりになり、出席をやめた。これにより、親しくなった人たちとの繋がりが断たれた。その後、誰一人として私に連絡してきませんでした。それは残念でした。離婚を決意した時期が少しありましたが、どうやって彼女に伝えるかはまだ決めていませんでした。当時、私は（夫婦カウンセリングに加えて）個人カウンセリングを受けていました。カウンセラーは、夫婦カウンセリングのセッション中に離婚届を提出することを彼女に伝えるというアイデアを提案してくれました。なぜかそのアイデアは思いつきませんでしたが、とても役に立つアドバイスでした。彼女の過去の暴力を考えると、カウンセリングセッションのような安全な環境で彼女にそのことを伝える機会を得られたのは安心しました。（事前にカウンセラーにその旨を伝えました。）私の身近な人たちは、私が夫婦関係の問題を真剣に受け止めていることを支持してくれましたが、度重なる暴力を知っていても、離婚という考えを全面的に支持することにはかなり慎重でした。振り返ってみると、私が離婚することに彼らが慎重だったのは、性別に基づく二重基準と、私が共有していた彼らのキリスト教の信仰の両方が原因だったと思います。離婚が正しい選択であることを私が確信できるように手助けしようとしてくれたことを責めるつもりはありません。しかし、私たちには子供がいなかったこと、彼女の行動パターンがいかに問題であったか、そして彼女が自分の行動に責任を取ろうとする姿勢が中途半端だったことを考えると、離婚は明らかに正しい選択でした。元妻から受けた仕打ちには人格障害が関係していたと思いますが、当時、私自身も、私にアドバイスをくれた身近な人たちも、それに気づきませんでした。特に男性のDV被害者について言えば、女性が男性に暴力を振るうケースは、男性が女性から暴力を受けるケースよりも深刻ではないと見なされる傾向があるため、男性はパートナーからの暴力を一度でも非常に深刻に受け止めるよう助言されるべきだと思います。大人が冷静さを完全に失って暴力を振るうことができると示したら、それは健全な関係においてパートナーとしてふさわしい人物ではないという悪い兆候です。例外として、被害者が速やかに責任を認め（そして、自分の暴力行為が間違っていて他人のせいではないという姿勢を貫き）、二度と繰り返さないための対策を真摯に実行に移す場合は、問題ないかもしれない。暴力の被害者は、パートナーが責任転嫁をしたり、治療を継続しなかったりするなど、何らかの後退が見られる場合は、関係をきっぱりと終わらせるべきだと理解しておく必要がある。

そうですね、私にとってすべては16歳という若さで始まったと言えるでしょう。15歳の時に彼と付き合い始めました。付き合って間もなく、私が妊娠していることが分かりました。そう、私が妊娠していることが分かったのは15歳で、彼は18歳でした。6月に私は16歳になり、その年の10月に彼と私は結婚しました。私が計画していたわけではありませんでしたが、彼の両親の都合で強制された結婚でした。彼らは私生児を産むことを望まず、2ヶ月後に娘が生まれました。ここからすべての騒動が始まりました。赤ちゃんを連れていないと外出が許されませんでした。家のすぐ裏にある小さなコンビニに行くだけでも。どこへ行くにも、必ず赤ちゃんを連れて行かなければなりませんでした。その後4年間、私が受けた精神的、言葉による、そして感情的な虐待は、どんなに傷つきやすい16歳の子供でも精神病院送りにするか、地獄に突き落とすのに十分だったでしょう。母が長年、肉体的、精神的、言葉による、そして感情的な虐待を受けていた家庭で育ったという事実も、状況を悪化させています。私は今50歳で、自分を再び愛する方法を学んでいるところです。自尊心ゼロ、自信ゼロ、常に自分の容姿を恥じ入ること、女性が人生でどん底に陥った時に自分にしてしまうような、そういったひどいことをずっとしてきました。

想像もしていなかったこの道を歩む中で、私は何に感謝すべきかを思い出します。子供たち、両親、姉妹、義理の兄弟、甥、姪、そして真の友人たち。私がつまずいた時に、これらの人々がどれほど私を支えてくれたかは、本当に信じられません。以前は、周りの人が私のことをどう思っているか、主に嘘をついているかばかり気にしていました。でも、みんな、本当に私のことを知っている人たちは、そんな嘘はどれも真実ではないと分かっていると言っていました。彼らは正しい。そもそも、そんな嘘を信じるような人を、どうして私の人生に必要とするでしょうか？家族や友人だと言っていた人たちが、それを信じていると思うと、辛い気持ちになります。でも、彼らも彼を良い人だと信じているので、彼らの判断は大きく外れているのだということを、自分に言い聞かせなければなりません。私は家庭内暴力のサバイバーです。後ろにいる人たちのために、もっと大きな声で言います…私は家庭内暴力のサバイバーです。17年間、断続的に暴力を受けていました。毎日暴力を受けたわけではありませんし、何ヶ月も手を上げないこともありました。脳震盪は少なくとも3回、目の周りのあざは数え切れないほど、頭や顔を殴られた回数は数え切れないほど、顎の骨折（医学的に証明されているわけではありませんが、何週間も噛めず、顎が揃わず、歯が離れ始めて曲がっている状態は骨折です）、脱臼1回、膝の怪我は何ヶ月も治らず、火傷を負い、つばを吐きかけられ、頭が2回裂けて大量に出血し気を失いそうになり、肋骨の骨折/打撲、腕と脚の打撲は数え切れないほどです。彼が発作を起こした時の恐怖は他に類を見ないものでした。夜寝るのが一番辛かったです。朝、殴られて目が覚めるかもしれないという不安でした。服で覆われた打撲傷に安心したり、なぜ顎以外の場所を殴って食事ができないのだろうと思うのは奇妙な感覚です。しかし、精神的虐待や言葉による虐待も同じくらいひどかったと言わざるを得ません。ありとあらゆる非難を浴びせられてきました。ありとあらゆる悪口を言われました。彼をストーカー行為で追い回されたり、彼の携帯電話を盗聴したり、Wi-Fiに盗聴器を仕掛けたり、「彼氏」と連絡を取るために家にカメラを設置したりしたと非難されました。私が服を選ぶ時も、彼の考えが常に脳裏に浮かんでいました。17年間、スカートやワンピースを着て仕事に来たことはありませんでした。ある夜、彼は私を浴槽に押し込んで殴りつけながら、簡単にアクセスできると言ったからです。下着の色やスタイル…平日はレースのついたものなら何でも着ていました。電話が鳴ったり、メールが届いたりするたびに、不安になりました。管理職の日は、元上司にランチの約束を破っていました。男性とランチに行ったことを上司に言いたくなかったからです。同僚と寝ていると上司に非難されたので、休憩室で友人とランチを食べるのをやめました。これまで勤めたどの職場でも、不倫の疑いをかけられてきました。なぜなら、夜も週末もどこにも行かなかったからです。結婚当初、私は嘘発見器テストを2回受けました。どちらも合格しましたが、今となっては夫は不合格だと言うでしょう。彼は歴史を書き換えるのが得意です。皮肉なことに、浮気をしたのは夫の方です。何ヶ月も不倫関係を続け、一緒に働いていた他の女性2人と寝ていたことを告白しました。彼らの告発は告白に最も近いものだと言われています。同僚と寝ていたと非難されたのは、おそらくそれが理由でしょう。そして私は彼を許しました。でも、今は、主な理由は怖かったからだと分かっています。すべてを一人でやるのが怖かった。ずっと彼のことを正しかった両親の元に戻るのが怖かった。未知の世界、そして私の人生がどうなるのかが怖かった。そして今、私は恐れることは何もなかったと分かっています。家族が私を受け入れ、癒やしてくれました。安全になったからといって、恐怖心が消えるわけではありません。息子のサッカーの試合会場の駐車場に入った時、息子が私と口論していた時に、私はそのことに気づきました。二人は2台のSUVの間を歩き、誰も私たちの姿が見えないようにしました。彼の後ろにいた時、最初に思ったのは「彼が私を殴る」でした。でも、今度は「もし殴られたら警察を呼ぶ」でした。彼は私をストーカー行為に利用し、義理の兄に催涙スプレーを持たされるほどでした。1年半のセラピーの後、彼が交際を始めた途端、グルーミングを始めたことに気づきました。交際3週間で愛していると告げられたのが最初の危険信号だったはずですが、20歳の私にはそれが見えませんでした。私は彼を愛したことなどなく、彼が私に信じ込ませようとした嘘に愛されていたことに気づきました。彼は自分を善人のように見せるのが本当に上手で、多くの人を騙してきました。しかし、彼の本当の姿に気づいた人が増え、今ではそれを私に伝えることをためらいません。虐待的な関係にない人が理解していないのは、トラウマ的な絆が形成されるということです。トラウマ的な絆は、虐待者への心理的な依存を引き起こします。これは、接触を断とうとすると、まるで薬を断っているような気分になる理由を説明しています。 ... トラウマによる絆は虐待のサイクルと関係しています。虐待的な出来事や一連の出来事の後、加害者はしばしば親切な行為をして状況を修復しようとします。虐待から立ち直ったとき、彼はとても優しい人でした。それはすべて嘘でした。自分の人生が21年間、ひとつの大きな嘘だったと知るのはつらいことです。これは私が今入りつつある新しい章ではなく、完全に新しい本のように感じます。私は21年間の私ではありません。私は恐れ知らずで、強く、自立しており、より良い人間です。私は今、これまでの人生で一番幸せです。初めて呼吸ができるようになり、自分の力を取り戻しました。間違いを犯すことは分かっていますが、大丈夫だと知ることは解放感です。誰も私に向かって叫んだり、私をけなしたりはしません。誰かが私を止めようとすることなく、私は成長し、繁栄できることを知ることです。この新しい本は素晴らしいものになりそうで、読むのが待ちきれません。

高校生の頃、恋愛関係だと思っていたのですが、実際は愛とは程遠いものでした。最初は全てが完璧に見えました。彼は優しく、気配りがあり、適切な言葉をかけてくれる人でした。しかし、時が経つにつれ、何かがおかしいことに気づき始めました。彼は、私がしたくないことをするように仕向ける癖がありました。私が「ノー」と言ったり、境界線を引こうとしたりすると、彼は泣き出したり、「ひどい人だ」と言ったりして、彼の言うことを聞かない私に罪悪感を抱かせました。結局、私は彼を慰め、「あなたはひどい人じゃない」と伝えていましたが、心の奥底では自分がひどい人間だと感じていたのです。今考えると不思議なことですが、当時の私は、その関係がどれほど有害なものだったか気づいていませんでした。私はただ良い彼女で、彼を幸せにしようと努力しているだけだと思っていました。彼と別れた時、私は完全に打ちのめされました。ひどく打ちのめされ、なぜこんなにも心が折れそうになるのか理解できませんでした。彼を深く愛していたからそう思っていたのですが、実際は、全く健全ではない何かを失ったことを嘆いていたのです。後になって親友と話していた時、ようやく真実が見えてきました。彼は優しく、元彼が虐待的で、私が操られ、支配されていたと指摘してくれました。彼は、私のことを本当に気にかけておらず、私から得られるものしか考えていない人と、有害な魂の繋がりがあると言いました。それを聞いて、私は目を覚ましたような気がしました。虐待は必ずしも映画で描かれるようなものではないことに気づきました。感情的で、微妙で、あまりにも巧妙に隠されているため、本人も気づかないほどです。振り返ってみると、自分が虐待を受けていることに気づいていなかったと思うと恐ろしいです。ただ、人間関係とはそういうもので、もしかしたら自分が変わらなければならないのかもしれないと思っていました。でも今は、愛は人を小さく感じさせたり、罪悪感を感じさせたりするためのものではないと分かっています。愛は支えとなり、励ましてくれるものであり、傷つけるものではありません。たとえ受け入れるのに時間がかかったとしても、真実を理解できるよう助けてくれる人がいてくれて本当に良かった。真剣な交際中でも虐待を受ける可能性があると認識することはとても大切です。そして、時にはそれが終わってしまうまで、それが起こっていることにすら気づかないこともあるのです。

私は暴力的な家庭で育ち、パートナーと別れた後、恐ろしい状況に陥りました。ストーカー行為と悪意ある攻撃を受けました。彼は軍人で、市は私よりも彼を守ろうとしていたため、ほとんど助けを得ることができませんでした。この経験を通して、私は自分が知る限り最も強い人間になりました。私はサバイバーであり、自分の声と経験を通して、他の人々がそこから抜け出し、新しい道を見つけるよう促しています。そして、それは私たち皆が共に歩むことで終わります。

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。