コミュニティ

軍隊に入隊した私は、何ヶ月もの間、誠実さ、軍隊の価値観、そしてあらゆるものへの敬意について叩き込まれ、罵倒され、蔑まれ、私を失望させた上層部と、私を利用する兵士たちからトラウマと失望を抱えながら生きてきました。二つの別々の部隊に所属していたため、どちらの部隊も私がいなければならない時はいつでも胸が張り裂ける思いでした。そして、彼らは私がいなければならないことを本当によく分かっていました。軍隊に入隊したことは、私にとって最大の失望であり、癒やしから乗り越えなければならない最も困難な怒りです。どうか私のためにお祈りください。

年7月5日の朝、私は目覚めた。寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で。誰かが自分の信頼と体を侵害すると、その人は自分とは別人になってしまう。ほとんど一瞬で。以前にも彼とベッドで寝たことがあったが、その時、そのことをはっきりと感じた。聞こえた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は身震いさせた。しかし、自分に何が起こったのか、彼のしたことは間違っていたのか、すぐに分かったわけではなかった。自分が犯した過ちを、一生背負っていかなければならないと思ったのだ。「誤解」だと思った。イエスではなくノーと言ったという事実。足を閉じた。ベッドから起き上がってからは、車で家に帰るまで何も覚えていない。トラウマ脳と 27 28 おそらく少なくとも6杯は飲んでいただろう。ただシャワーを浴びたかった。シャワーを浴びれば、この全てが消えるかもしれない。あれは間違いだったのかもしれない。人はセックスをしたことをいつも後悔しているのに、こんな風には後悔しない。私は一人でいる時や彼の名前が挙がった時にパニック発作を起こすようになった。その後、彼は私に対してとても怒り、私を辱めた。私は自分の意志に反してセックスを強いられた。私の、とても、とても、よろめき、ぼんやりとした、酔った意志。私は言った。「いいえ、なぜそれだけでは十分ではないの？」「なぜ男性とあんなことをしたのは初めてなの？」「なぜ心が砕け散ったように感じたの？」「心が砕け散ったから」。信頼は裏切られ、何が起こったのか誰にもどう話せばいいのか分からなかった。こういう時に電話していた相手が、そんなことが起こる原因になった。誰も私を信じてくれるなんて思ってもみなかった。そして、これは間違い以外の何物でもないと本当に思っていた。うわっ。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルのブルージーンズ、白いTシャツ、えび茶色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎ捨てた。シャワーに1時間座っていた。その年の秋、車のトランクからあの服を見つけたんです。それを見ると、自分が実際よりも記憶が薄いような気がして、本当にイライラします。あのセーターは1年ほど前に寄付しました。燃やすべきでした。あの出来事の2週間ほど前、あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人名前（名前はまた別の話です）のパーティーでしたが、あなたがパーティーに着く頃には私は酔っていました。4時に到着したと思いますが、5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いた時、私は酔った勢いで、どれだけあなたに惹かれているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。そういう言葉で。でも、もしあなたが私に魅力を感じていないのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのでしょう？なぜセックスをしたのですか？29 翌年の春、私は何人かの見知らぬ人たちとアパートに引っ越しました。そして、その時に記憶が本当によみがえり始めたのです。ある晩、ベッドに横たわり、自分の経験について考えていたとき、何気なく「同意のないオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私には、自分がこれほどまでにこのすべてを拒否し、自分の体に何かをされたのに、それにすら気づいていなかったことが信じられません。いつになったらわかるのだろう。この考えが頭をよぎったとき、自分に起こったことに同意していないことはわかっていましたが、性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょうか。「あなたは間違っていないけど、性的暴行を受けたわけではない」というような、中間的な答えが浮かんでくることを望みましたが、実際には中間などありませんでした。私は、自分の経験が、自分よりも「悪い」かもしれない他の人の経験、つまり「同意のないオーラルセックス」というタイトルに値するものではないかのように振る舞っていました。このめちゃくちゃな検索履歴は一体どうなったんだ？きっとどこかの誰かが私が何を調べているのか見て、「くそ、これは最悪だ」と言うだろう。出てきたのはレイプだった。私はコンピューターの画面を見つめ、震えながら、どんな情報源や人々が言っているのか、法律や科学が何を言っているのかを改めて確認した。それは不快な言葉だ。ただ口に出すだけでなく、口に出す汚い言葉で、ただ口から出るだけでなく、そこに留まり、自分がこれから受けるであろう反応を予期する。なぜなら、話した相手も、あなたを傷つけた相手を知っているからだ。州法で、法律で、読んで不快な思いをさせたくない汚い言葉が、レイプだった。あれは、私が今までに必要としていた最大の承認だった。その後、人間関係で問題を抱えるようになった。彼との嫌な思い出が一つあるだけで、他の記憶はすべて粉々に砕け散った。残念ながら、これは私にとってよくある感情だった。数ヶ月前、彼にレイプされそうになったからだ。今思えば、あれは今まで経験した中でずっとひどい出来事だった。想像してみてください。今日、私は人々に、レイプ未遂は性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与えるものだと教えています。脳は 30 同じことを認識しているのに、私の心の中では、最終的に「ノー」が受け入れられたので、私が力を得た、というわけです。なぜ彼は私の言うことを聞いたのでしょうか？私の体は、自分の肌に居心地の悪さを感じ始めました。私は新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口に触れられていない体、あなたの手に触れられていない体。そして、ある出来事を経験しました。申し訳ありませんが、全てを話せません。覚えていないからです。聞こえますか？覚えていません。以前、私と同じ精神を持たない人が私のところにやって来て、私に何が起こったのか、そして彼らに何が起こったのかを正確に話してくれた後、自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、本当に愛することができる唯一のものに対する感覚が、本当にそうなのか確信が持てないと言ったら、私は間違いなくそれは性的暴行だと答えるだろう、とよく言っていました。彼らが私に話していることが、実際に性的暴行であるという事実を、私はきっと知りたいと思うでしょう。同意していないと自分に言い聞かせれば、その問いへの答えは自然と湧いてくる。でも、もし自分がそうなった時、あの気持ちはわかるはずだ。あの嫌悪感は、あの気持ちにこれほどぴったりくるものはなく、私がずっと探し求めていた、めちゃくちゃな慰めと承認だった。なんてことだ、誰かが私の気持ちを理解してくれる。私だけじゃない。こんな思いを抱えているのは、私だけじゃない。これはレイプだった。もしあなたがその言葉に不快感を覚えるなら、私がどれほど不快か想像してみてほしい。言葉は口から滑り落ちず、そこに留まり、これから来る反応を予期している。なぜなら、話している相手も彼を知っているからだ。相手も、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。そんな思いを抱く時間さえ持ったなんて、本当に嫌悪感を覚える。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、私にとっては、鋭いエネルギーの奔流が体中を駆け巡り、私を過敏にさせる、まさにその表現だ。それだけでなく、毎年同じ時期に、私の体はパニックに陥る。毎年、暖かい気候になると体がおかしくなります。彼と出会った時期、5月か6月頃です。残念ながら、この話が進むにつれて、それが私の物語にどんどん関連してきて、彼と関係のある一年の他の部分にまで変化していきました。秋があるように、レイプ未遂事件が起きました。冬があるように、ある年のクリスマスの数日前にレイプ未遂事件が起きました。しかし、特に春夏の時期は私を分裂させ、肉体関係や安全感に多くの影響を与えました。7月5日が私を変えたのだと思います。今の私に変えてくれたのは私ですが、今の私が、サポートと支援を必要とする他の人々の助けになっていることを嬉しく思います。このすべての苦しみ、閉じ込められていると感じていた長年の日々から、ようやく私は、自分に起こったことから少し解放されることができました。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

私は、彼が起訴された保護命令に対する1/9違反のために書いた被害者影響声明を通して、虐待の体験談を共有します。私の名前はNameで、DateにName 2に会いました。私は簡単に、そしてすぐに彼に恋に落ちました。彼は私が苦労していたり欠けていたりすることに気を配り、私を夢中にさせました。これはすべて彼のプロセスの一部であり、極端なラブボミングでした。虐待はほぼすぐに始まりました。彼は私が彼をだましていると非難しました。彼は、私が元夫や共同親権者と話をしてはいけないと言いました。なぜなら、それが元夫と一緒にいたいという私の願いだからです。そして最終的に虐待は身体的なものにもなりました。私はすぐにName 2が売春婦を雇い、コカインを使用し、ほぼ毎日アルコールを飲んでいることに気づきました。支配は小さな、些細な非難、テキストの既読通知の期待、位置情報の共有などから始まりました。私は隠すことが何もなかったので気にしませんでした。彼は私が彼の行動に気づかないよう、それらを都合よく利用しました。私は彼が私に見せたい、そして信じさせたいイメージにすっかり引き込まれてしまい、虐待の兆候を見逃してしまいました。交際を始めて1年半経って初めて、彼の支配は彼自身の生活について私を隠しておくための手段だったことに気づきました。それでも私は彼を許し、愛の告白と謝罪でもう一度チャンスを与えました。しかしその後、虐待は悪化しました。彼は私がどれだけのシェービングクリームを使うかを記録し、私に怒鳴り散らし、暴言を吐きました。彼は頻繁に私を押し、階段から地下室のコンクリートに突き落としたことさえあります。家から締め出し、何もない場所に私を閉じ込めるなど、あらゆることをしました。彼が誠実かどうかを知る唯一の方法に思えたので、彼と同棲を始めました。しかし、明らかに私は間違っていました。なぜなら、彼は人生で誰に対しても誠実だったことがないからです。彼は非常に高圧的になり、あらゆることで私を責め立てました。前の雇用主から、会議を録音していたために解雇されました。他に彼に浮気をしていないことを証明する方法がわからなかったからです。名前 2 は、彼の問題は幼い頃から実母からの虐待と、実母が薬物を使用し体を売るのを見ていたこと (彼の妹はレイプされていたので、彼もレイプされていたと思います) から始まり、その後父親と一緒に暮らすようになり、父親が継母、自分自身、兄弟、アルコールを肉体的、精神的、感情的に虐待するのを見ていたと話しました。名前 2 はわずか 8 歳で飲酒を始め、その後すぐに喫煙を始め、コカインの使用は 20 歳頃から始まり、私の知る限りでは売春婦の使用は 36 歳頃から始まりました。彼は、免許証を取得できる年齢になる前に、飲酒して父親を家に送ったことがあると話しました。彼は 36 本以上のビールを飲んでも車を普通に運転でき、毎日飲んでいます。私はそれを目撃しました。彼と家族との関係は悪化し、緊張しています。彼は子供たちを餌にして両親を欺き、自分の思い通りにさせようとします。そうしないと両親は子供たちに会えなくなってしまいます。彼は父親を殴ると脅します。一度、私が彼と一緒に場所にある彼の実家にいた時、彼は車でフェンスを乗り越え、それを壊しました。その夜、車で帰る途中、彼は私たち2人のうちの1人が死ぬだろうと私に言いました。正直なところ、名前2について良いことは何もありません。彼は脱税し、所有物の代金を払わず、過去5か月で車の2/3を差し押さえられ、家族、友人、ガールフレンド、子供たちを虐待し、盗み、嘘、不正行為を働き、出会う人すべて、そして社会そのものの負担となっています。しかし、これは私の保護命令と違反行為、そして私が名前2を恐れている理由、そしてなぜ彼に私や子供たちを二度と会わせたくないのかということです。一緒に計画した妊娠だったにもかかわらず、私が妊娠すると、彼の暴力、飲酒、虐待は10倍に増加しました。保護命令書にも記載されているように、彼は当時まだ生まれていなかった息子を何度も殺そうとし、そのたびに赤ちゃんが生きようが死ようがどうでもいいと言っていました。彼は私を突き飛ばし、首を絞め、携帯電話で顔を殴り、意識を失わせました。ひどい言葉を浴びせかけ、警察に助けを求めるのを阻止するために私を殴り、携帯電話を奪いました。私と私が生きていて、この話を語り、名前2に彼の行為の結果を最終的に理解してほしいと願っているのは奇跡です。名前3は生き残りましたが、子宮の中で受けた虐待から無傷で生まれたわけではありません。名前3は、名前2のコカイン使用（コカインは精液に付着して先天性欠損症を引き起こすため）と、私が彼を妊娠中に受けた精神的、感情的、肉体的虐待により腎臓に問題を抱えています。彼の腎臓が治癒するのか、手術が必要になるのかはまだ分かりません。私が保護命令を申請したのは、名前2が、私が日付2に警察に通報した際に州が申請したダンコ命令を取り下げさせるために、私に変化と愛を約束し、治療を受け、家族にふさわしい男になると言って嘘をつかせたからです。また、ジャクソンも保護命令の対象に含めるようにしたかったのです。名前2は、私が彼を妊娠中に何度も彼を殺そうとしました。ダンコ命令は出産時に彼が出産できるように変更されていましたが、ジャクソンは「必要」な時に私と赤ちゃんのそばにいるのに十分な時間、しらふでいることも、正気を保つこともできませんでした。 名前3が生まれた後、彼は自分の耳が変だと言ったり、なぜ顔にアザがあるのかと尋ねたり、そんなアザでは絶対にセックスできないと言ったり、彼を抱きながら私に対する優位性を示すために自分の頭を殴ったり、私が彼に名前3を返すように言ったら、彼は私を後ろに押してパティオのドアにぶつけました。彼の近くにいると私たちはどちらも安全ではありませんでした。保護命令を認めていただき感謝します。今度は、それを違反した彼を罰してください。私は彼に虐待され、盗まれ、浮気され、感情的にも精神的にも破滅させられた最初の女性ではありませんし、最後でもないでしょう。私は毎日彼を恐れて生活し、黒いタホを見てパニック発作を起こし、毎週セラピーに通っています。この「男」は殺人未遂で起訴され、実際に彼の行動の結果に直面するべきです。彼には2人の年上の子供がいますが、彼らはひどく傷つき、彼に怒りと恐怖を感じており、どう反応し、どう振る舞えばいいのか分かりません。そして今、彼は新しい女性と暮らしていますが、その女性は薬物犯罪で有罪判決を受けた過去があり、3歳の子供も一緒に暮らしています。彼は関係を持つたびにますます暴力的になり、私の相手では胎児を殺そうとしました。今回はどうするつもりでしょうか？本当に殺すのでしょうか？長年女性を虐待してきた彼のパターンを真似すれば、彼は自分が無敵だと感じ、やりたい放題になるでしょう。私は心の平穏のために保護命令を申請しましたが、検察官は彼を複数の違反で追及できるにもかかわらず、彼らは1件しか求めていません。彼が一度ではなく、複数回違反したという証拠を見せてください！さらに、別の違反で警察を呼ばないようにと私に要求しました。この「男」は自分の行動の結果を一度も見たことがなく、何も変わっていません。これは名前2に対する家庭内暴力に関する最初のOFPではありません。彼には最大限の刑罰として懲役刑を言い渡してください。そこで彼はセラピー、怒りのコントロール、そしてあらゆる依存症のリハビリテーションを受ける必要があります。また、彼にこれらの違反すべてで起訴し、新しいDANCOを発令する場合は、私たち2人を守るために息子の名前3も含めるようお願いします。この関係で何度も首を絞められ、警察に電話したり助けを求めたりすることができませんでした。首絞めはそれ自体が重罪の有罪判決であり、私が助けを求めるのを妨げることは、最長1年の懲役刑に処せられる可能性のある軽罪です。彼が私の携帯電話を取り上げ、助けを求める電話を許さず、私を殴ったことを認めている録音があります。この「男」は自分の行動に対する真の報復と結果に直面する必要があります。彼の犠牲者全員は、彼がいるべき場所、つまり刑務所にいることを知って、心の平安とぐっすり眠るに値します。私自身だけでなく、子供も安全に守れるよう、ご協力をお願いします。ありがとうございます。

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

1月に保護命令を申請しました。パートナーの中に傷ついた子供っぽさが見えたので、彼のネガティブな行動を正当化するのは簡単でした。我慢の限界だったのは、彼が私をガレージに入れたくないようで、トートバッグにしまわれていた工具を蹴り倒し、斧を手に取って鏡を割った時でした。彼は斧を握りしめたまま私を見ていたので、私は彼の怒りがこれ以上エスカレートする理由を作りたくなかったので、ただ後退して距離を置きました。私は離婚を申請しており、単独親権を取得したいと考えています。息子には安全で健やかな子供時代を過ごしてもらいたいのですが、もうすぐ元夫になる彼にはそれができないからです。彼が癒されることを祈っていますが、大人を救うことはできません。なぜなら、他の人に癒やしを選ぶように仕向けることはできないからです。最後に聞いたのは、彼がハイになるために街中を走り回っているということです。今は、彼の行動や感情が無謀になっているのかもしれません。私は不安症ですが、ドアに鍵をかけています。夫が保護命令に違反した際、刑務所に入ったので、それが夫の再発防止の動機になっていることを願っていますが、本当にそうかどうかはわかりません。Googleアカウントを調べていたら、夫がクローゼットや寝室にカメラを設置している動画を見ましたが、私に連絡はありませんでした。また、夫は他の人が私と不適切な関係を求めているかもしれないという最悪の事態を想定していたため、私以外の友人や一般の人とも縁を切らなければなりませんでしたが、そんなことはありませんでした。夫は被害者ぶっている可能性が高いことは分かっていますが、壁の補修された穴、壊れたドア枠、割れた鏡は別の物語を物語っています。夫が私を責めたいのなら、それは構いません。私の平和、安全、幸福の方が重要で、子供たちは安全な家で暮らす権利があります。

私たちは14年間一緒にいて、11年間結婚していました。最初の別居と離婚から2年が経った今でも、彼は私から子供を奪おうとしています。彼の手段は、操作、混乱/混沌、強制、投影、孤立、経済不安、疑念、罪悪感と不安、当惑と嘘です。彼には友達がいませんでしたが（これが最大の危険信号です）、彼は単独で行動したわけではありません。彼の家族は私の正気を損なわせるために積極的に関与し、彼の家族の1人への委任状に私に署名させようとさえしました。彼らは「子供を助け、子供にとって最善のことをしたいだけ」でした。真実ではありません。彼らの家訓は「家族に恥をかかせるな」です。それは、私たちの言うことを聞いて、文句を言わず、誰にも言わない、という意味です。どうせ誰も信じてくれないのだから。彼はあなたを殴ったことがありますか？命を脅かしたことはありますか？具体的にどのようにあなたを傷つけましたか？あなたは彼に怒鳴りませんでしたか？あなたはとても不安定に見えます。彼はそんなことは思っていなかったと思います。彼はきっと機嫌が悪かった／嫌な日だった／もっと寝た方がいい／その他つまらない言い訳をしていたのでしょう。あなたは彼と結婚したのだから、今は彼があなたの問題です。でも、もう彼は問題ではありません！ありがたいことに、私はそんな考え方から抜け出しています。私は抜け出しました。自由です。彼はまだ私を嫌がらせしますか？はい。ここは地獄のように辛いですか？ええ、時々辛いです。辛い時もあります。海のように泣いたこともあります。でもありがたいことに、たくさんの人たちの優しい世界や行動のおかげで、私は強くなっています。ただ一つのことをしてくれたのです…彼らは私を信じてくれました。私が自分の経験について話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼が私に言ったこと、彼の家族が私や子供に言ったことを話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼らは私に自分自身を信じる勇気を与えてくれました。彼らは私の強さに気づき、子供たちにも彼らの強さに気づいてくれるよう助けてくれました。この変化のプロセスが始まってから2年以上が経ちました。私は呼吸が楽になり、再び人生に喜びを見出しています。私はみんなが言うようなひどい人間ではありません。彼らの嘘を信じるのをやめ、問いかけるようになりました。彼らは私を黙らせることも、脅すこともしません。私が世界に送る優しさ、そして私が受け取る優しさが、私の原動力です。私は強く、勇敢で、能力があり、何でもできる。なぜなら、私は一人ではないからです。あんな人生に二度と戻る必要はない、ということを常に忘れないために、どんなことでもするつもりです。私はもっと良い人生に値する。さようなら、トロール。

私の物語は、多くの虐待関係の物語と同じように、長くて悲しいものです。まずは背景情報から始めましょう。私は、10代の両親（彼ら自身も赤ん坊）が子供を産む家庭に生まれました。私は真ん中の子でした。母は私を産んだとき16歳でした。姉は1歳年上だったので、母は生まれたとき15歳になります。両親は結婚し、両親とも一生懸命働き、一生懸命遊びました。赤ん坊が赤ん坊を育てたのです。父は仕事に行き、1日も休むことはありませんでした。母についても同じことが言えるでしょう。私は1つの町1つの家で育ち、美しい海辺の町での家庭環境でした。それは、暗闇に満ちた現実の世界に備えるためのものではなかったと言えるでしょう。成長するにつれて、私とよくゲームをしてくれた姉とは、多くの困難を経験しました。10代の頃、私たちは唯一の車を共有していたので、姉が仕事に私を迎えに来ることになり、よく暗い中を歩いて帰宅させられました。私は大学進学を機に早くから婚約し、20歳で最初の夫と結婚しました。妊娠はしていません。私にとってすべてだと思っていた人に夢中でした。彼はハンサムで頭が良かったのです。残念ながら、夫がハンサムだと他の女性も注目してしまいます。今回の場合は、私が決して仲良くなかった姉が原因だったのです。今回は、小さな町で誰もが知っているこの姉が私の夫と5年間不倫関係にあり、当時結婚していたにもかかわらず夫の子供を妊娠したため、非常にトラウマになりました。夫は私に、間違った姉と結婚したと言いました。カトリック教徒だった母は、家族の秘密を誰にも知られたくないと思っていたこの大きな家族ドラマで、私は精神的に非常に苦しんでいました。姉は夫の子供を身籠っていて、彼らは5年間不倫関係にあったのです。私は心が張り裂けそうになり、相手が姉だったので沈黙を強いられました。これが、私が心を閉ざし、虐待を受けるようになった始まりでした。つまり、この時点で私は精神的虐待を受けていたと言えるでしょう。私はその夫と離婚したため、すぐに両親から見捨てられました。両親は、私が私たちの深く暗い家族の秘密を漏らすことを恐れて、離婚を望んでいませんでした。ああ、私たちは小さな町に住んでいて、私の家族では飲酒が盛んだったと言いましたか。この感情的な時期とトラウマ的な出来事についてカウンセリングを受けることなく、私は支えになってくれない家族から離れて、2つ目の間違いに気づきました。姉が夫の子供を産んだことを上回るにはどうしたらいいかと思いましたが、そうしました。少しデートした後、職場の男性に誘われました。私は無感情で、どんな関係も求めていませんでした。この男性は飲酒していて、私の家族環境ではよくあることでした。しかし、彼に暗い面、とても暗い過去があることは知りませんでした。私は彼と真剣に付き合い始め、1年以内に再び婚約しました。私は彼こそが、私が望み、必要としているすべてを与えてくれる人だと思いました。愛、幸せな家庭、子供たちのいる美しい家族、そして信頼！私は10月に婚約し、結婚しました。翌年の3月に双子の女の子が生まれました。さて、日付 2 に私たちは 場所 に行きました。2 番目の夫とのすべては常に計画通りでした。なぜなら彼は二重生活を送っていたからです。私は結婚 25 年目までその生活を打ち明けませんでした。この結婚生活は、肉体的、精神的、言葉による虐待に満ちていました。最初の災難を乗り越えたと言ったでしょう。2 番目の夫は、私が家族がいないことを気に入っていて、それが彼の二重生活を可能にしていたのです。1 つは、私を隠れ妻として隠れ子供たちと利用すること、もう 1 つは、州 に引っ越したときに明らかになった、麻薬や女性を密売するギャングのメンバーとしての生活です。信じられないことですが、私は自分がギャングのメンバーと結婚していたことは知りませんでしたが、日付 に私たちは 場所 に行き、それが彼の二重生活に初めて会った時でした。彼は麻薬のつながりと会う際に私を利用していたと言えるでしょう。私は全く知りませんでした。州 では、彼が 国籍 と一緒にいるところを頻繁に見かけましたが、それはカルテルであることが判明しました。信じられませんでしたが、その後、麻薬密売で彼を捕まえ、さらに彼が人身売買していた女性たちも捕まえました。この二重生活には多くの危険が伴います。少女たちに薬を飲ませるなど、私も同じ経験をしました。ある男のこの一面を露呈させようとしていた時、まさか私が適切な当局に助けを求めようとした時に殴られるとは思いもしませんでした。地元の警察にも、夫が国籍と麻薬密売をしていると伝えました。怖くて何度も助けを求めました。当局は家庭内暴力の訓練を受けていないため、同じ携帯電話にかけ直しても、私はさらに危険にさらされるだけでした。当時、彼は私のすぐそばに座っていたので、助けを求めて声を上げることができませんでした。警察に行ったことで殴られました。彼は私の行動をすべて把握しており、私は死ぬと確信していました。彼は家を燃やすと言いました。彼は地元の高校で未成年の少女たちを人身売買していたので、恐怖を感じていませんでした。彼は自分には力があり、何でもできると言っていました。自慢話ですが、それは最も古い職業でした。人身売買業者やポン引きたちは時代遅れの法律はおろか、警察すら恐れていません。彼らは今やこれで何十億ドルも儲けています。FBIは、これは大きな問題であり、拡大を止めることはできないと私に話しました。これに関わっている女性、少女、子供たちは、ギャングやカルテルに対して立ち上がるつもりはありません。おかしいですね。それから、私が殴打された後に実際に受けた脅迫があります。私は自分の夫に毒を盛られていました。嘔吐し始めた瞬間にそれが感じられました。私の癌の医者は、私が白血病だと言いました。私の配偶者が得意げに癌を診断してくれたので、私は癌になりました。彼は、癌になる人もいれば、癌になる人もいると言いました。これらのギャングのメンバーは、考えられないような化学物質や毒素を持っています。今は楽園に住んでいますが、私は首を絞められた後、助けを求めて通りを走っていましたが、誰も助けてくれませんでした。なぜ彼らはあまりにも危険なことに関与する必要があるのでしょうか。私は警察に13回電話しました。人身売買を目撃し、それをつなぎ合わせればつなぎ合わせるほど、私自身の危険は増大しました。今、彼は私が立ち去らなければ私を人身売買してもいいと言いました。彼の正確な言葉は、私は100万ドルを手にしていたということでした。これらのポン引き/人身売買業者は、平均年齢12歳の女性と少女を金としてしか見ていません。州で非常に多くの人がそれをやっています。狂気じみています。私は車、ウーバーが若い女の子を近所を走り回り、停車して、性購入者の個人宅または売春宿として使用されている個人宅に女の子を降ろすのを見ました。そうそう、1年前、私は仕事から癌の医者に行くため、急いで家に帰り、診察前に着替えて、ベッドが作り直され、真昼間にシャワーが濡れているのを見ました。私はそれが不倫のためだと思いました。彼は不倫をしていて、それが私を毒殺した理由でしたが、彼は私たちの家を個人宅の売春宿として使っていました。大ビジネスです。関係者全員で何百万ドルも儲けています。私の家から出てきた女性は英語が話せず、自分は不動産業者でその日私の家を見せたと言いました。彼女が自分の家から出てくるところを目撃しました。愛人だと思っていました。彼女はセックスワーカーで、私の家で私のベッドを使って客と会っていました。もっとひどいと言ったでしょう。でも、虐待は程度の差にかかわらず、決して良いものではありません。私はとても傷ついていて、この同じ夫と州から州に引っ越し、不倫から結婚生活を救っていると思っていました。州になって初めて、あれは不倫ではなく、ジェフリー・エプスタインによる複数州にまたがる大規模な人身売買だとわかり、人身売買、性的人身売買、麻薬密売をつなぎ合わせて考えていたため、私の人生は本当に危険にさらされていました。初めての隠れ家に入るまで、このすべてを正しく表現する方法を知りませんでした。そう、初めての隠れ家です。5つのうちの1つです！私は、夫が薬を飲ませた後にポン引きを始め、毎日とても気分が悪かったので、自力で救われました。私は医者に行き、新しい医者に、配偶者が私を傷つけていること、彼にガールフレンドがいること以外理由はわからないことを話しました。 州に引っ越してきて1ヶ月も経たないうちに、夫が真新しい車を家の前を通り過ぎるのを見ました。私たちの共通の当座預金口座からは引き落としがありませんでした。どうやって車を買ったのだろう? 私は必死に調査を始めました。彼の携帯電話で暗号化された12人の女性の名前を見つけ、彼女たちに送っている住所も見ました。Plenty of Fish、FB、Craigslistなどの広告も見ました。それでも、私はこの全てを理解していませんでした。人身売買?? 私の夫のような60代の男が、なぜ12人の女性とそんなに関係があるのでしょうか。OMG、6ヶ月後、州の隠れ家であるSPARCCに助けられて初めて、私は自分の周りで何が起こっていたのかを本当に理解しました。カルテルは私の車と子供を脅迫しました。ギャングは私の車4台、5軒の隠れ家、8台の携帯電話を報復しました。だから、性的人身売買は大したことではない、無害な職業だと言う人は私の話を知らなかったのです。なぜなら、その金額のためなら、彼らは事故に見せかけて私を殺すからです。警察の記録には残っていないが、私の車にはさらに多くの破壊行為があった。ジェフリー・エプスタインが罪を逃れた背景には、少女たちへの長年の虐待があったことをあなたは知っているだろう。私は助けを求めて13回電話した。私は殴られた。首を絞められたが、州では10年の重罪だと告げられた。州での接近禁止命令は却下された。私は州と州での人身売買の詳細を語り、私がもっと保護されていないことが信じられないほどのこの恐ろしい話から生き残るためにその場を離れた。このことからわかるのは、権力のある男性が何の法的問題もなくアメリカ中で性的人身売買と人身売買を行っているということだ。私の夫が権力がありやりたい放題だと自慢していたように。私は夫が州で見知らぬ男たちに私の裸の姿や寝室の習慣について話しているのを耳にした。恐ろしくなって、3回目の結婚のために一緒に購入したばかりの家へ彼を呼び込んだ！何をしているのかと尋ねると、私の癌は今は脳にあると言ったが、私は彼の言葉を正しく聞き取れなかった。ガスライティング！とても賢いので、私は見聞きするすべてのことを疑い始めました。私の白血病は血液にあって、脳にはありませんでした。自分が正気を失っていないことを確認する必要があったので、自分の家などを録音し始めました。彼は私が正気を失っていると言いましたが、私はそうは思いませんでした。それから彼の声が録音されたテープを聞いた - なぜ彼女はまだ死んでいないのか? 私は名前を知っているが、彼女は死んでいない - 私がそうしたのだ。OMG、彼のガールフレンドは今ここ州にいて、彼らは私を殺したがっていた。OMG、私は結婚生活を救えず、排除されようとしていた。ああ、彼はどうやって他にもたくさんの資産を持っているのだろう。私は職業だったので、彼がガールフレンドを膝に乗せて新しい車、赤いキャデラックをどうやって手に入れたのかを知る必要がありました。州のナンバープレート、ナンバープレート番号、フロリダ州。まあ、それは市、州 1で始まり、市、州 2、そして市、州 3にまで広がった、巨大な人身売買ギャングの状況を解明する始まりでした。OMG、私は夫の携帯電話に暗号化された会社のシェルを見ました。それから、セックスワーカーの住所と名前を見ました。私はすでに州にある自分の家からそのワーカーが出てくるのを目撃しました。それから私はOMGの瞬間でめくるめく思いでした。たくさんのことをつなぎ合わせました。私の夫は3隻のボートを持っていて、そのすべてで説明のつかない状況が起こっていました。OMG、それから私は、夫がボートのデッキを切ったことを思い出しました。テレビでは、それは麻薬の運び屋の密輸活動のためだと報じられていました。OMG。私は夫に知られずに後をつけていたため、州でもそれを見ていました。説明したように、私は不倫を解明しようとしていると思っていましたが、今では事態ははるかに悪化していました。私は州で州のようにまた嘔吐していましたが、その時に、シャワーエリア内に動かされたバス用品が原因だとわかり、誰かが私を傷つけていることを知らせてくれました。なぜ夫は私をガールフレンドと一緒に州に引っ越しさせたのでしょう? なぜ州で離婚しなかったのでしょう? ああ、私はもう死んでいるはずでした。私が患っている白血病は偶然ではなく、彼の女の子の恋人も見えました。それで私の探偵モードが高まり、今では彼がカルテルの麻薬運び屋だとわかりましたが、地元の高校で彼と一緒にいた若い女の子たちは、それが何なのかわかりませんでした。最初の隠れ家の売春婦から、私が結婚している相手を教えてもらうまで、知りませんでした! ああ、私は正しく見ていました! 私が正しかったのです! 私は助けを求めて警察に助けが必要だと伝えましたが、誰も本当に何もしてくれませんでした。私は麻薬、セックス、人身売買を目撃していました。なぜもっと早くこれに気づかなかったのだろうと自問しました。それで私は、そこにあった州のすべての活動を注意深く調べました。夫は半休で市、州 2と市、州 4で女性や麻薬を売買していました。ファミリーロケーターをオンにして、市、州 4のアクティビティを確認しました。なんてこった。危険度については私の考えが正しかったのに、どうして接近禁止命令が却下されるのでしょうか。私は裁判所に、夫が私を傷つけていると話しました。夫が、地下ネットワークの一部である教師と会って、学校の生徒を差し出しているのを見ました。州では大金が動く大企業です。各州で私を追いかけていたカルテルとギャングから逃げ隠れしようとしていたとき、東海岸の刑事5人に話したのです。本当に助けが必要でした。私は道路から追い出されました。車4台が破壊されました。2か月でタイヤが2回パンクしました。携帯電話が8台も不正アクセスされました。唯一の家から追い出され、ホームレスになって車の中で寝るしかありませんでした。大学を2つ取得し、人身売買を間近で見てきた後、私は生き残るためにウォルマートの駐車場で隠れて眠るしかありませんでした。ギャングのメンバーが裕福な性的買い手から数十億ドルを稼ぎ続ける中で、5年間の拷問でした。コミュニティの男性は、あからさまに隠れています。教師、弁護士、裁判官、医師、ビジネスマン、政治家、そしてもちろん、警察官のような権威のある男性も。私は州の自宅で警察官が売春婦をしているのを目撃しました。カルテル、ギャング、性的買い手など、みんなが私を執拗に追いかけてきました。州、郡名の裁判官は、私のROを拒否しました。何だって。私はまさかと思って、死ぬことを祈りました。どうか神様、今私を連れて行ってください。私は大学に行き、州で生き延びようとしていることを双子に話しました。彼らは私を信じませんでした州の平均年齢は12歳です。私が初めて隠れ家に入ったとき、そこにいた売春婦たちが、怒ったポン引き/人身売買業者から隠れて私の夫についてすべて話しました。これらの女性たちは、私が彼のガールフレンドについて話すのにうんざりしていたので、私に話しました。彼女たちはコネを使って夫の名前を調べ、隠れ家に戻ってきて、私たちは公園にドライブに行き、何が起こっているのか話し合いました。彼女たちは、私が何も分かっておらず、ビッグフィッシュというギャングのメンバーで、麻薬と女性を密売している危険な男と結婚していると言いました。なんてことだ。悲しいことですが、私もそれを見ていたから真実だとわかりました。私は同じ結果をつなぎ合わせて考えていました。なんてことだ。さて、私が尋ねたことは。彼女たちは、私はすぐに死ぬだろうと言いました。州では人身売買がとても大きく、どこにでもあります。私は隠れ家に入りましたが、すぐに、売春婦が私に起こると警告したまさにその通り、彼らは私の成人した子供たちを連れ去りに来ました。私は彼女たちのアドバイスに従ってそこを去り、地球上で最悪の人間のところに戻りました。私が結婚した男性は、女性や少女を売る恐ろしい人身売買業者として二重生活を送っていました。OMG、それから結婚生活を通して起こった未解決の出来事の記憶がすべて浮かび上がりました。私たちは場所に行き、夫はボックス席に行きました。今になって、彼が少女などを供給した理由が分かりました。OMG。彼は1997年に自慢していたように何百万ドルも稼いだのですが、私は彼がまた酔っているのだと思いました。だから、私は車や家など、夫の周りにたくさんのものを見ました。どうしてこの犯罪が止められないのか、私には理解できません。大企業で、多くの人が関与しています。家を売春宿として使う偽の不動産業者、州でハウスクリーニングサービスを提供していますが、実際にはハウスクリーニングではなく売春サービスです。夫の周りには彼のギャングのチームがいました。携帯電話は使用せず、彼らはお互いに近くに住んでいました。巧妙で、非常に組織的です。さて、私が自分の話をするのは、人身売買や性的人身売買は、ただセックスをしているいい男によって行われているのではないということを皆に理解してもらうためです。彼らはこの貪欲さのために殺人を犯すでしょう。1500億ドル。人身売買は、中毒、薬物使用、レイプ、人身売買、殺人、そして車の不可解な事故につながるため、誰もが止めるべきです。例えば、私の車に間違ったサイズのブレーキを取り付けるはずだったのに、正しいサイズの箱に入っていた日などです。おかしな話かもしれませんが、これは事実です。アメリカ国民全員が、これは単なるセックスではないという事実に憤慨するべきです。これは人を売る奴隷制度であり、被害者は短期間で抜け出せなくなります。一方通行です。人身売買に対する国民の意識向上が今必要です。なぜなら、テレビで報道されているほど、あるいはそれ以上に深刻な事態だからです。私の夫、今の元夫は州に家を手に入れましたが、実際には刑務所に入っていないので、何百万ドルも手に入れたのです。ポン引きや人身売買業者は刑務所行きではありません。法律の改革が必要です。法律を制定しているのは、まさにその当事者、もしくはその友人を知っている人たちです。元夫が自慢げに言っていたように、人間は人間を統治できません。彼は約束通り何百万ドルも稼ぎ、刑務所には一度も行きませんでした。市、州の大物ですね…すごい。この複数州にまたがる大規模な組織について、さらに多くの詳細が分かりました。

トリガー警告。私は5歳の時に性的虐待を受けました。母のボーイフレンドの叔父が、弟と一緒にトラクターに乗せてくれました。母のボーイフレンドの叔父は私のズボンを下ろし、触ってきました。彼は私を道端に降ろし、弟を連れて行きました。私は弟の名前を呼びながら、追跡者の後を追いかけました。彼は私たち二人を迎えに行き、家まで送ってくれました。私は祖母に何が起こったかを話すと、祖母は警察を呼ぼうと言いました。母は自分が対処すると言いましたが、実際には何もしませんでした。次に虐待を受けたのは6歳の時でした。母は別の女性と一緒でした。義父でした。彼は酔っ払って、裸の私とベッドに入りました。今はどうなったのか覚えていませんが、母は私が義父にレイプされたと伝えたと言い、私が血を流していたと言っていました。私が7歳の時、義理の妹はキスとマッサージをしないとバービー人形で遊んでくれませんでした。彼女は9歳でした。私はただ「ノー」と言えばよかったのに。私の何がいけないのかわかりません。14歳の時、母は他の人と付き合っていましたが、彼はいつも私に触ってきました。やめるように言ったのですが、彼は聞き入れませんでした。彼は私がセクシーだと言って、4年間毎日、あらゆるところに触りました。彼は家中私を追いかけ回し、膝の上に座らせようとしました。彼は私の部屋に立って私を見ていました。私は眠るのが怖かったです。パジャマに着替えるのも怖かったです。彼に部屋に入ってきてほしくなかったのです。彼が起きる時間である真夜中まで起きていました。眠りに落ちると、彼にレイプされる夢を見ました。目が覚めると、ズボンのボタンは外され、ジッパーは下がっていました。彼が寝ている間に何かをしたのかどうか、私にはわかりません。母に何が起こったのか話しましたが、家中彼が私を追いかけ回しているのを見たにもかかわらず、母は信じようとしなかったと思います。19歳の時、当時の彼にレイプされました。息子が部屋にいる間は、彼とは何もしたくありませんでした。彼は「ノー」と言わず、まるでぬいぐるみのように私を振り回しました。私の携帯を取り上げ、誰にも電話させませんでした。彼は二人の男友達に電話し、私を家に連れて帰るように頼みました。本当は一緒に行くべきではなかったのですが、彼らは私に手を出さなかったのです。付き合っていた男性は、私が車に乗ると携帯を返してくれました。私は祖母に電話しました。警察に通報しましたが、何もしてくれませんでした。22歳の時、私は再び性的虐待を受けました。誰の仕打ちだったかは言いたくないです。でも、彼は謝罪しました。LAW & ORDER SVUを見て、レイプ犯が刑務所に行くのを見て、正義感を抱きました。マリスカ・ハージティは私のヒーローです。

**拙著「Book Title」からの抜粋** 親愛なる親戚へ：あなたが私たちの間に住んでいたのです。私の親密で小さな家族こそ、あなたが侵入しようとしていたものでした。希望と夢を殺そうとしていたのです。ただ上を見上げれば、すべての夢と希望が叶うのです。下のどの部屋にも立って天を見上げれば、そこにあなたの夢が叶うのです。見上げると、あなたの頭上には、あなたの欲望を満たしてくれると分かっていた無垢な子供が眠っていました。誰も口をきくことはありませんでした。誰も彼女を信じないからです。あなたは私がどんな母親を持ち、どのように扱われていたかを知っていました。あなたは私が愛情を欠いていることを知っていて、それを利用して私にあれこれとさせ、私や7歳や8歳の子供に決してしてはいけないことをしました。あなたは私たちの間に住んでいたのです。あなたは、感受性の強い子供、無条件に愛し、世界の救世主、守護聖人になることを夢見る子供の純粋さと無垢さを探し求め、取り戻しました。私の愛が無条件だった頃は、無敵という多面的な夢や、輝くナイチンゲール症候群はすべて実現可能な現実であり、人間の同輩たちの度を越した、無神経で無分別な戯言には触れられませんでした。でも、あなたが現れるまでは！あなたは私の家族の一員でした。私の質素な住まいから15歩離れたところで、生き、呼吸し、成長していました。そう、私の家とあなたの家を隔てていたのは15段の階段でした。あなたは家族と一緒に暮らすためにやって来ました。私たちの家に迎え入れられ、この子供の純粋な精神、無垢さ、そして子供らしく単純で無条件な性質を吸い取ることで、あなたは本当にくつろぎを感じました。そして、それらを、とてつもなく傷つきやすく、醜く、汚らしく、下劣で、悪魔的で、不自然な不純物と置き換えたのです。あなたは、私が親の愛情を得られなかった不幸につけ込み、私を裏切ったのです。母が私をあの暗い場所に送り込んで、あなたが私を手に入れるようにと祈ったのですか？本当に？嘘をつかないで。何年も前にあなたがしたことを認めるべき時がとっくに過ぎています。真実を語る時がとっくに過ぎています。あなたは私の子供時代を奪いました。神から与えられた夫に、私が自由に与えることができたはずのものを、あなたは私から奪いました。あなたは私の子宮を殺しました。あなたが私の子供を失ったのは、あなたのせいです。あなたが集団レイプされたのは、あなたのせいです。あなたが警官と教師が私を性的虐待できたのは、あなたのせいです。あなたが、私がそれしか知らなかったから、男性が私を虐待できると思ったのは、あなたのせいです。あなたは私を性奴隷、傷つける中毒者へと仕立て上げました。あなたが、愛がやって来て、決して留まらなかったのは、愛だったのです。それは愛ではありませんでした。私は、私に嘘をつき、屈辱を与えて服従させた者たちの奴隷でした。そして、私に飽きると、彼らは私を捨てました。あなたが私のせいで、私は子供たちの世話ができませんでした。あなたが私のせいで、私は自分自身を大事にすることができませんでした。あなたが私のせいで、私は死にたいと思い、死にたいと願うようになったのです。**************************** 私たちは沈黙を続けることで、自分自身を傷つけ続けています。私たちの沈黙は、私たちの人生を停滞させ、息苦しいものにします。あなたの沈黙は、あなたが自分の運命を生きることを妨げます。虐待を受けている私たちだけでなく、私たちの家族も苦しみます。何が起こったのか誰も知らなくても、私たちは以前と同じ行動をとることはありません。私たちは以前と同じではありません。虐待を受けた男性や女性は、態度が変わることがあります。時には、私たちの行動が全く普段と異なることもあります。身近な人が汚い言葉を浴びせられたり、誰にも理由が分からず理解されないまま、理不尽な行動をとったりすることもあります。何かがおかしいことは分かっていても、それが何なのか全く分からないのです。人を傷つけ、人を傷つけるのです。なぜ他人からの虐待を受け入れてしまうのか、そして、その軽蔑を当然のものとして受け入れてしまうのか、私たちは不思議に思います。虐待を受けた人の中には、加害者に惹かれる人もいます。そして、壊れることのない、愛に満ちたように見える有害な絆が、人を衰弱させ、時には命を奪うこともあります。私もそうでした。私たちの傷つけられた人たちも、軽蔑や虐待を受けるべきではありませんが、自分の行動が正当化されていると感じれば、それは止まりません。私たちは過去を心の支えにしてしまうのです。確かに、相手が私たちの言うことを聞かないからといって、容赦なく言い寄られたり、罵倒されたりしてはなりません。問題は、もしあなたが問題や悩みを抱えていて、それを自分で認識し、理解するまでは、助けを得ることはできないということです。あなたは本当に素晴らしい人です。神はあなたをそのように創造されたのです。あなたに起こった出来事は、あなたの心を傷つけ、屈辱を与え、あなたの精神と魂を滅ぼすためのものでした。しかし、あなたはそれよりも強い人間であることを証明しました。あなたは困難を乗り越えました。完全に癒されていないかもしれませんが、人生における望ましい結果、回復へと向かう正しい道を歩んでいます。覚えておいてください。あなたは一人ではありません。あなたの目標達成を阻むのは、あなた自身だけです。私たちは自分自身の最大の敵になることがあります。私たちはまさに自分自身を最も厳しく批判する人です。時には、誰かが嘘をつき、それを心から信じていたために、自分自身を疑ってしまうことさえあります。彼らはあなたの問題を自分の人生で経験したことと比較し、あなたの経験を軽視しようとするかもしれません。誰にもあなたの約束を邪魔させないでください。あなた自身でさえもです。あなたはこれらすべて、あるいはそれ以上のことを経験してきたかもしれません。そして、もう希望がない、あるいはもう耐えられないと感じているかもしれません。それでも、あなたはまだここにいます！私たちはここにいます。もしかしたら、今読んだことすべてに共感できるかもしれません。なぜなら、あなた自身も同じ経験をしたことがあるからです。あるいは、あなたに秘密を打ち明けてくれた人を知っているかもしれません。その人に、声を上げて誰かに話すように勧めてください。一緒に、そのためのリソースを探しましょう。そして、祈りましょう。神はあなたに助けを送ってくださいます。どんな時でも、彼らはあなたのそばにいてくれます。あなたが叫び、泣かなければならない時、彼らはあなたの肩に寄り添い、耳を傾けてくれます。あなたが祈りを必要とする時、彼らはあなたのために、そしてあなたと共に祈ってくれます。あなたが何を必要としているか分からない時、彼らはあなたがそれを見つけるのを助けてくれます。覚えておいてください、助けはもうすぐやって来ます。回復ももうすぐやって来ます。希望、愛、そして平和ももうすぐやって来ます。あなたを批判したり、あなたに起こったことの責任を感じさせようとしない人に話してください。それはあなたのせいではありません。自分のために、子供たちのために、そして残りの人生のためにそうしてください。沈黙を守ることは、握りこぶしを握りしめているようなものです。何も入ってこず、何も出ない状態です。あなたは自分の感情に閉じ込められ、そこから抜け出すのを助けてくれる人、あるいは少なくともあなたが感じている問題や感情のいくつかを解決するのを助けてくれる人は誰もいません。専門家の助けを求めてください。希望があること、そしてあなたは一人ではないことを理解する心を開いてください。私には揺るぎない信仰があります。無条件の愛があります。イエスとの関係は、あなたの旅を阻み、本来の自分になることを阻むものを乗り越える力を与えてくれると信じています。イエスはあなたのそばにいてくれます。私は、イエスが本当に十分であることを学んでいます。私の物語はこれで終わりではありません。始まったばかりです。私たちはもう沈黙を守るつもりはありません。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

2009年にターゲットで面接を受けた時のことです。その日、最初に私に挨拶してくれたのが元パートナーで、とても魅力的な笑顔の持ち主でした。数ヶ月一緒に働いた後、彼の魅力的な人柄に惚れ込み、2010年1月に交際を始めました。彼は面白くて、私を笑わせてくれました。そして、私を特別で美しいと感じさせてくれました。交際を始めて数ヶ月後に虐待が始まりました。彼は、今となっては操作的だったと分かる方法で、私を元カノ（彼を忘れられずにいた）と対立させようとしました。精神的および言葉による虐待は、交際を始めて約1年後に始まりました。ひどい罵倒、ガスライティング、物事をひっくり返すなど、私がいつも過剰反応しているように見えました。それでも、楽しい時間もあり、この時点では肉体的な虐待はありませんでした。私たちは2012年に結婚しましたが、同棲を始めて2週間以内に身体的虐待が始まり、すぐに性的虐待が続きました。残念ながら、精神的、言葉による、そして心理的な虐待は、この時期の方がはるかにひどいものでした。ある日、私が家を出ようとした時、彼に背後から殴られ、叫んだら首を折ると脅された時、私はもうここを去らなければならないと悟りました。彼の行動と脅迫に私は恐怖を感じ、できるだけ早く家を抜け出して友人の家に向かい、憲兵に通報しました。ありがたいことに彼らは私の言葉を信じてくれ、彼は第15条*の処罰を受け、その行動と脅迫に対して処罰されました。*第15条とは、司令官（通常は弁護士ではありません）が証拠を聴取し、有罪か無罪かを判定し、適切と判断した刑罰を科すものです。この恐ろしい事件の後、私はさらに数ヶ月間ここを去ることができませんでしたが、あの日が私にとって警鐘となりました。もし私が留まれば、彼は私を殺すだろうと。私は2013年7月にここを去りました！その手続きは非常に混乱を招き、困難を極めました。私がここを去ることができたのは本当に奇跡であり、どうやってそれが可能だったのか、言葉では言い表せません。手続き自体が混乱し、困難で、恐ろしいものでした。それに加えて、当時私はグアムに住んでいました。知り合いやサポートシステムから地球の反対側にいたのです。恐怖でいっぱいでしたが…それでも私は去りました。あの頃のようなサポートシステムがなければ、どうやって彼のもとを去り、離婚できたか想像もつきません。友人（共通の友人ではなく、私の友人たち）や家族は、私を心から支え、彼と別れるよう励ましてくれました。父はすべてをうまく処理してくれました。彼は私を疑うことも、批判することもありませんでした。自由になりたい時に必要な支えです。祖父母は私を弁護士のところに連れて行って離婚を勧めてくれました。父は私のそばにいて、力強く支えてくれました。私の旅は、数え切れないほどの自己啓発本を読むことから始まりました。なぜなら、自分自身を磨くことは、自分を大切にすることと同じくらい重要だと学んだからです。どちらも、家庭内暴力の被害者にとって新しい概念でした。家を出てから2年後、心的外傷後ストレス障害（PTSD）と診断され、ついにセラピーを受け始めました。1年間も働かずに済んだのは、本当に幸運でした。癒しとセラピーに集中できたからです。 1年間、献身的に取り組んできましたが、家庭内暴力からの回復は生涯にわたる努力です。今もセラピーを受けており、医師の処方薬を服用しています。本当に長い道のりですが、優秀なセラピストと様々な治療法（内的家族システム療法（IFS）や眼球運動による脱感作処理法（EMDR）など）を組み合わせれば、必ず癒されていきます。

高校生の頃、恋愛関係だと思っていたのですが、実際は愛とは程遠いものでした。最初は全てが完璧に見えました。彼は優しく、気配りがあり、適切な言葉をかけてくれる人でした。しかし、時が経つにつれ、何かがおかしいことに気づき始めました。彼は、私がしたくないことをするように仕向ける癖がありました。私が「ノー」と言ったり、境界線を引こうとしたりすると、彼は泣き出したり、「ひどい人だ」と言ったりして、彼の言うことを聞かない私に罪悪感を抱かせました。結局、私は彼を慰め、「あなたはひどい人じゃない」と伝えていましたが、心の奥底では自分がひどい人間だと感じていたのです。今考えると不思議なことですが、当時の私は、その関係がどれほど有害なものだったか気づいていませんでした。私はただ良い彼女で、彼を幸せにしようと努力しているだけだと思っていました。彼と別れた時、私は完全に打ちのめされました。ひどく打ちのめされ、なぜこんなにも心が折れそうになるのか理解できませんでした。彼を深く愛していたからそう思っていたのですが、実際は、全く健全ではない何かを失ったことを嘆いていたのです。後になって親友と話していた時、ようやく真実が見えてきました。彼は優しく、元彼が虐待的で、私が操られ、支配されていたと指摘してくれました。彼は、私のことを本当に気にかけておらず、私から得られるものしか考えていない人と、有害な魂の繋がりがあると言いました。それを聞いて、私は目を覚ましたような気がしました。虐待は必ずしも映画で描かれるようなものではないことに気づきました。感情的で、微妙で、あまりにも巧妙に隠されているため、本人も気づかないほどです。振り返ってみると、自分が虐待を受けていることに気づいていなかったと思うと恐ろしいです。ただ、人間関係とはそういうもので、もしかしたら自分が変わらなければならないのかもしれないと思っていました。でも今は、愛は人を小さく感じさせたり、罪悪感を感じさせたりするためのものではないと分かっています。愛は支えとなり、励ましてくれるものであり、傷つけるものではありません。たとえ受け入れるのに時間がかかったとしても、真実を理解できるよう助けてくれる人がいてくれて本当に良かった。真剣な交際中でも虐待を受ける可能性があると認識することはとても大切です。そして、時にはそれが終わってしまうまで、それが起こっていることにすら気づかないこともあるのです。

私は被害者の母親として、この手紙を書いています。娘は5歳から6歳まで父方の祖父から虐待を受けていました。当時、私たちは離婚手続き中だったため、娘の父親が虐待を知りました。私はDFSの調査官から電話で娘の状況を聞き、そのことを知りました。私は打ちのめされました。娘の虐待者は逮捕され、短期間の捜査の後、裁判が始まりました。弁護士は保護観察5年と戸籍登録なしを求刑しました。しかし、当時、彼のコンピューターには児童ポルノが保存されていたため、私たちはこれに異議を唱えました。裁判では、彼は既に娘の写真を所持したり、彼女と接触したりしてはいけないと告げられていたにもかかわらず、娘の写真を所持していることが判明しました。彼は娘を愛していると言い訳しました。裁判官は彼の言葉を一言も信じず、「自己中心的な言葉」に過ぎないとしました。彼は各罪状で懲役10年、合計20年の刑を言い渡され、そのうち80%は強制執行されました。 2011年のことでした。わずか2年後、夫が「早期仮釈放」の対象となるという手紙を受け取りました。元夫と私は面会に出席しました。夫は父親から受け取った手紙を持ってきて、娘との写真を送ってほしいと頼んできました。面会中、彼は刑務所には他の受刑者から自分を守ってくれる「友達」がいると話していました。仮釈放の条件の一つとして、コンピューターやインターネットにアクセスできる機器を一切持ち込めないことを告げられた時、彼はオンラインで請求書を支払っていると主張しました。しかし、早期仮釈放は却下されました。こうした状況の中、娘の行動に変化が見られ始めました。夜驚症に悩まされ、いつもの楽天的な娘とは様相が異なっていました。9歳の時、娘は死にたいと私に言いました。私は医師に連絡し、救急外来に連れて行きました。彼女は入院しました。そこで、トラウマ性双極性障害、全般性不安障害、そしてPTSDと診断されました。その後6年間、彼女は自殺未遂や自殺願望のため、入退院を繰り返しました。そして2017年、夫は再び仮釈放の審査を受けました。今回は、年齢的に審問で発言が許される年齢だったため、出席を希望しました。彼女を誇りに思うという言葉では言い表せません。彼女は自分が経験したこと、そして夫が宣告された10年の懲役刑は、彼女が言い渡された終身刑に比べれば取るに足らないものだと説明しました。彼女が話し終えると、今度は私の番、そして彼の番になりました。彼女は夫の声を聞くことさえ耐えられないと、夫が話している最中に部屋を出て行きました。最後に、審問を担当していた男性が出てきて、娘の強さを称賛し、自分の意見を主張する彼女の能力に畏敬の念を抱くと述べました。後に、夫は再び仮釈放を認められず、刑期を全うすることが分かりました。彼は2021年に釈放されました。娘は素晴らしい状態です。20歳の時にカリフォルニアに移住し、もうすぐ1年になります。彼女はESL（英語）のキャリアのために大学進学の準備を進めており、来年の夏には韓国に行く予定で、将来的には移住も考えています。彼女は私を驚かせ続け、自分自身のために闘い、心の健康にも気を配っています。また、自分を「被害者」と呼ぶのをやめ、「生存者」と呼ぶようになりました。

自由は栄光に満ちている ここ2日間、一人で仕事をしていました。ハサミを取り出して髪を切る代わりに、古い写真のCDを取り出し、この旅でどれだけ遠くまで来られたかを思い出しました。遠い昔に残してきた動物たちの写真を見つけました。私にとって子供のような存在だった彼のペットたちです。彼らの愛らしい顔を見て涙が溢れ、どれほど彼らを愛し、毎日恋しく思っているかを思い出しました。それから、41歳の誕生日の前夜、キャンパス内の古いレンタルオフィスで撮った自分の写真を見つけました。そして、どの写真を見ても、私の目が澄み渡り、青く、生き生きとしていることに驚きました。肩の荷が下りたようでした。私は堂々と、誇り高く立っていました。顔に血色が戻り、週末の食事制限で減った体重がようやく戻り始めたため、顔がふっくらとしてきました。写真の中の私の目は輝いていました。私は自分の姿を見つめずにはいられませんでした。写真は、私が自由になったこと、私が再び私になったことの証拠でした。 CD を見つめながら、スナック菓子に手を伸ばした。そして、これからは好きなものを食べられることを考えた。カロリーを心の中で計算し、食器棚を空っぽにしておく監視の目はもうない。手料理を食べるのに 20 ドルも請求されることも、自分で料理をしていないからといって嘲笑されることもない。やりたいことをやり、言いたいことを言い、感じたいことを感じ、着たいものを着ることができる。私は、かつて革の服を着てバイクの後ろに乗せられ、谷中の人目にさらされていた、あの着せ替え人形ではない。いや、もう中年で、化粧もしないことが多くなり、ついに自分の体に心地よさを感じ、完璧でなくても気にしなくなった。そもそも完璧であることは十分ではなかったからだ。私は再び話せるようになった。声を持つようになった。何でも自分の意見を言えるようになった。休日には家族に再び会えるようになった。どこに住んでいるのか、どこに行くのか、何をしているのか、嘘をつく必要もない。もう恥ずかしいことはない。秘密も持たない。私が書いていることでも、最も大切な人たちの秘密が消え去った。彼が今、刑務所にいることがどんな感じなのか思いを巡らせながら、私はこうした変化すべてについて考える。ついに自由を奪われること。何をするべきか、いつするべきかを指示されること。そして、家族や友人から孤立すること。彼が実刑判決を受けたという知らせが、私が長い間ブロックしていたことに私を目覚めさせた。あの恐ろしい記憶が、夢やフラッシュバック、つかの間の悲しみの中で再び表面に浮かび上がってきた。真実を書き留めなければ、それらは決して消えないことにようやく気づいた。あの悪夢やフラッシュバックを通して、彼は今でも私の頭の中で私を支配しているだろう。一緒に過ごした日々の醜悪な出来事をすべて書き留めて世界中に共有しない限り、彼はまだ私の人生に存在していただろう。彼は私が作家になることを決して望んでいなかった。彼は毎日私の夢をあざ笑っていた。そして今日、私の人生の皮肉なことに、私の人生で最も大きな物語の 1 つが彼に関するものになるということに気が付きました。そしてもしかしたら、私が世界と共有してきたこのすべての醜さから、本や脚本が生まれるかもしれません。なぜなら、もしあなたが汚れをすくい取ることができれば、もし錆をやすりで落とすことができれば、すべての痛みと悲しみの表面の下には、かつてそこにあった美しさ、かつての私の人生、かつての私自身があるからです。表面の下には、私のそばを離れることのない自由があります。自由はずっと遠くで私を待っていました。自由とは、神がすべての試練を通して私を守り、向こう側まで連れて行ってくれることでした。そこでは人生は貴重で、純粋で、甘いものです。自由は私を新しい人生へと導き、そこで私は、かつて私を助けてくれたように、今では他の人を助けることができます。自由には、表面の下の傷という代償が伴い、それは私が生き残るために、かさぶたになっているかもしれません。しかし、それらの傷は私の自由のための戦いの傷です。私は新しい人生のために代償を払ったのです。私は自由を獲得した。私は生き延びた。

19歳の時、共通の友人から警察官（当時35歳）を紹介されました。私は世間知らずで、年齢差に興味をそそられ、彼の影響力に惹かれました。最初はすぐに意気投合し、数週間後には付き合い始めましたが、関係は急速に悪化しました。1ヶ月ほど経つと、彼は非常に独占欲が強くなり、私の居場所や誰と一緒かなど、しょっちゅう電話をかけてくるようになりました。独占欲が始まってから1ヶ月ほど経つと、彼は私がこの辺りにいる時はいつでも私にドラッグを勧め、私が断れないようにハイな状態にさせようとしました。彼は何度も私をレイプしました。彼の勤務先の警察署に通報しようとしましたが、誰も信じてくれませんでした。彼らは私がただのドラッグ中毒者で、注目を集めたいだけだと言うだけでした。その後まもなく、彼は私を友人たちに売春させ始めました。友人の中には警察官もいました。この頃、私たちはストリップクラブにも通い始め、彼はそこで私を売春婦として売春させていました。こうした状況がほぼ 1 年続いたのですが、ある夜、ストリップ クラブでのことになりました。私は逃げて逃げようとしました。彼と彼の友人に捕まり、彼の車のトランクに押し込まれ、車であちこち連れ回された後、最終的に彼の家に連れ戻され、2 週間以上監禁されました。私はようやく逃げ出し、振り返ることはありませんでしたが、私の悪夢はそこで終わりませんでした。1 年以上もの間、彼は私をストーカー行為で追いかけました。1 年半の間に 5 回も引っ越しをしなくてはならず、彼は私を見つけるたびに何度も家に押し入り、その中には夜中に何度も頭に銃を突きつけ、殺すと脅したこともありました。とどめを刺したのは、彼から電話があり、エイズを与えたと告げられた時でした。彼は何もしていませんでした。彼は私を脅して彼のところに戻らせようとしただけだと思いますが、私は戻りませんでした。そして、彼はゲームに飽きて私を一人にしたのだと思います。その後何年もの間、彼は年に数回、私が決して出ない非通知の番号から電話をかけてきました。彼は私と同じ地域に住んでいたので、数え切れないほど何度も彼に遭遇しました。誰も私の言うことを信じてくれなかったため、彼は起訴されませんでした。これは19年前の出来事ですが、私は今もPTSDと悪夢に悩まされています。

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

永遠とも思えるほど長い間、私は男性としてDVの被害に遭っていることを常に恥じてきました。DVは私の男らしさを蝕むものだと常に思っていました。加害者と別れてから12年が経ち、年齢を重ねるにつれて物事の見方も変わってきましたが、傷は確かに残ります。男性にとってDVの問題は、少なくとも社会の大部分が、夫が妻との結婚生活を終わらせる理由としてDVを軽視していることです。社交の場では魅力的な女性でさえ、虐待的で意地悪で暴力的になり得るという醜い真実を直視するよりも、不倫の噂話の方が響きが良いのかもしれません。結婚前の長い暴力の歴史については触れませんが、付き合い始めて半年ほど経った頃、エレベーターの中で初めて目の周りを青あざだらけにされました。今なら笑って話せます。彼女と激しい口論になり、エレベーターに向かって歩いていると、足音が近づいてくるのを想像してみてください。エレベーターが開き、足音に背を向けると、彼女がいます。「やっと彼女も戻ってきた。話せるようになったかも」と思うでしょう。ところが、目にパンチを食らってエレベーターの奥に押し込まれ、一体何が起きたのかと考えているうちにドアが閉まります。この話の複雑さは、エレベーター事件から12年後、私が彼女と別れを決意した時には、3歳半の男の子と生後数ヶ月の女の子という、幼い子供が二人もいたということです。子供を置いて別れるのは、どんな親にとっても辛いことです。ある種の烙印が押されていました…なぜ？ なぜ彼はこの可哀想な女性に幼い子供二人を残して去ったのか？ 彼は怪物だ、信用できない、浮気者だ、一体どんな男がそんなことをするんだ？しかも、これらは見知らぬ人への言葉ではなく、同僚や「友人」からのものでした。実のところ、何度も試みる必要がありました。驚くべきことに、決定的な出来事は、幼い息子の時に起こりました。最後の喧嘩の一つで、息子が介入してきたのです。彼は私の手を引いて部屋から連れ出し、リビングルームへ連れて行き、ぎこちない言葉で「ママは今怒っているから、ここにいて。そうすればママも大丈夫になるよ」と言いました。母親が父親を殴るのを止めたこの少年の勇気を、私は決して忘れません。ソファで泣いていると、私の中で何かが壊れました。息子と幼い娘に、あんなDVを絶対に見せない。それが、私が虐待を受ける最後の、あるいはそれ以上の時でした。私たちは別れ、彼女は子供たちと一緒に実家のあるアメリカへ移住しました。その年、私は頻繁に彼女を訪ねました。1年後、彼女は子供たちのために和解を求めて、私の駐在先である国に戻ってきました。私は前に進みました。信じられないことに、私は歴史上最も大きな賭け、つまり「信念の飛躍」を成し遂げた素晴らしい人に出会ったのです。彼女は傷ついた男に、たくさんの愛情と気遣いを与えてくれました。そのおかげで、私は多くの麻痺を消し去ることができました。過ぎ去った年月の中で、私は深く考える時間をたくさん持っていました。簡単に言えば、たとえそう思えたとしても、誰も出口がないと感じてはいけないのです。私がどん底に落ちていた時、まるで自分が深い穴の中にいるように感じていました。でも、私をそこから救い出せるのは、そもそも私をそこに落とした人だけだったのです。虐待者というのはそういうものです。彼らはあなたを傷つけた後、あなたが愛情や気遣いだと勘違いするようなことをして、それをでっち上げようとするのです。「チキンスープを作ってあげれば気分が良くなるよ」とか、「あなたにそうさせられたのに、顔が腫れないように氷を持ってきてあげる」などと。今にして思えば、もっと声を上げるべきでした。もっと恥ずかしがるべきではなかったと思います。元妻が言い出した物語に、私は十分に反論できなかったと感じています。彼女を捨てて別の人のために家を出た、子供は欲しくないから家を出た、という物語。現実には、子供たちを置いて行ったことの影響こそが、今日に至るまで私が背負っている最大の痛手でした。3カ国で3つの裁判を経て共同親権を得た今、ようやく子供たちが10代になったことで安心し、彼らが幸せで、心から幸せで、学校でも社会でもうまくやっている姿を見るのは、犠牲にするだけの価値があったのかもしれないと思えるようになりました。母親は子供たちに暴力を振るったことは一度もありません。少なくとも身体的な暴力は振るいませんでした。ここでの教訓： 1. 兆候は必ずあります。関係がより深まり始めたら、それを無視してはいけません。ある日、路上でガールフレンドが私を殴っているのを目撃したある女性が私に言いました。「今殴られるなら、結婚するまで待て」。2. 家族や友人に打ち明け、彼らの言葉に耳を傾けましょう！彼らは、おそらく若い頃よりもあなたのことをよく知っています。離婚した後、学校の友達が何人か来てこう言いました…「本当？そんなのうまくいくと思ったの？」 3. 自分に正直になりましょう。何かおかしいことがあれば、自分にも分かります。危険信号があれば。自分に正直になりましょう。4. 重要なのは、世の中にはたくさんの人がいて、あなたに全財産を賭けてくれる特別な人がいるということです。虐待者と別れた途端、追い詰められたり、永遠の孤独に直面することになるなどと感じる必要はありません。たとえ何度そう言われても。5. 不健全な関係を続けるより、一人でいる方が良いです。あなたの心の健康は、きっと感謝してくれるでしょう。6. 最後に、虐待者と別れることは、臆病な行為でも、諦めることでもありません。それは、自分自身への愛の行為なのです！