コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

こんにちは、私の名前はNameです。本当のことを話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私は17歳の時に初めて虐待を受けました。彼が私をコントロールするために嫉妬を利用したことが虐待の始まりでした。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいた時に彼のライバルの何人かに遭遇し、彼はとても怒って私を殴り、蹴ったり殴ったりしました。翌朝、ひどい出血が始まり、流産しました。私たちが一緒にいたほとんどの時間、彼は閉じ込められては解放され、また閉じ込められていました。ある日、彼は私の腹部と胸部をとても強く殴り、呼吸が麻痺し、私は話すことができず、ほとんど犬のように吠えていました。娘と私は放り出され、別の場所、ある時期は木の下で暮らすことさえありました。また別の時、私が車を運転していて、彼が助手席に座っていたとき、彼は私の頭の横を殴りました。私の頭は窓にぶつかり、私は車を事故に遭わせました。それは1年くらい痛みました。これが5年半続いた後、彼は私に性的暴行を加えました。私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私を連れ戻そうとしましたが、私はダメだと言いました。時が経ち、私は幼い娘と一人で暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、実際に支援してくれる人はおらず、食べるお金もほとんどなく、車もなかったので、近所の人たちに話さなければなりませんでした。その時、2人目の虐待者であり、私の末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何を間違えたのかよくわからないまま、私は別の関係に陥りました。彼は仕事を持っていて、気配りができ、近所の人全員に親切でした。私はここで恋愛関係になりたくなかったのに、付き合っていました。彼の家族も私をとても気に入っていたので、それは良い気分でした。娘は幸せで、食事もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていることがわかり、別れるために彼の母親の家に行った時に状況は変わりませんでした。その時、彼はキッチンで包丁をさし出そうとしました。彼の両親は、4歳になった娘が走り回って叫んでいるのを見て目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と口論になった後、出て行きました。その瞬間、出て行くのは良くないことだと分かりました。殺されるかもしれないからです。虐待は妊娠中ずっと続き、覚えているよりも何度もありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。長い話はさておき、何年もの虐待の後、ついに出て行きました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。ドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺すしかないと言いました。私は彼の考え方に関する自分の知識を使い、彼が私を殺さなければならなかった理由を理解していること、そして殺されても大丈夫だということを彼に納得させました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちには見せないこと、もう1つはドライバーでやらないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる人に対するもので、私を愛しているからです。ですから、私を愛しているなら、彼はドライバーを使わないはずです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、2週間前に結婚したばかりの妻の元に送り返しました。彼は何年も私をストーカーしていましたが、私は彼と一緒にこんな生活を続けるくらいなら彼に殺されたほうがましだと考えるようになり、その言葉を彼に伝えました。最終的に彼は投獄され、それ以上のことが起こりました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきました。これからも家庭内暴力の支援者として活動し続けます。これを読んでいるあなたは自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるもので、あなたには何も役立ちません。愛しているわ。一人でいることを楽しむことを学び、安全になったら外に出て。準備ができたらね。誰かがあなたを助けてくれるはず。決して諦めないで。あなたは虐待を受けるようなことは何もしていない。あなたのせいじゃない。

1月に保護命令を申請しました。パートナーの中に傷ついた子供っぽさが見えたので、彼のネガティブな行動を正当化するのは簡単でした。我慢の限界だったのは、彼が私をガレージに入れたくないようで、トートバッグにしまわれていた工具を蹴り倒し、斧を手に取って鏡を割った時でした。彼は斧を握りしめたまま私を見ていたので、私は彼の怒りがこれ以上エスカレートする理由を作りたくなかったので、ただ後退して距離を置きました。私は離婚を申請しており、単独親権を取得したいと考えています。息子には安全で健やかな子供時代を過ごしてもらいたいのですが、もうすぐ元夫になる彼にはそれができないからです。彼が癒されることを祈っていますが、大人を救うことはできません。なぜなら、他の人に癒やしを選ぶように仕向けることはできないからです。最後に聞いたのは、彼がハイになるために街中を走り回っているということです。今は、彼の行動や感情が無謀になっているのかもしれません。私は不安症ですが、ドアに鍵をかけています。夫が保護命令に違反した際、刑務所に入ったので、それが夫の再発防止の動機になっていることを願っていますが、本当にそうかどうかはわかりません。Googleアカウントを調べていたら、夫がクローゼットや寝室にカメラを設置している動画を見ましたが、私に連絡はありませんでした。また、夫は他の人が私と不適切な関係を求めているかもしれないという最悪の事態を想定していたため、私以外の友人や一般の人とも縁を切らなければなりませんでしたが、そんなことはありませんでした。夫は被害者ぶっている可能性が高いことは分かっていますが、壁の補修された穴、壊れたドア枠、割れた鏡は別の物語を物語っています。夫が私を責めたいのなら、それは構いません。私の平和、安全、幸福の方が重要で、子供たちは安全な家で暮らす権利があります。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

虐待者から逃げ出してから2年が経ちました。彼は私を最初に虐待した人で、私はその全てから立ち直るのに苦労してきました。そして、自分の思い通りに人生を生きることを学ぶことは、素晴らしい経験であると同時に恐ろしい経験でもありました。 私は虐待者による身体的、性的、精神的、感情的な虐待のサバイバーです。人生で初めて虐待から解放され、ずっと夢見ていた人生を送れるようになりました。どうか決して諦めないでください。私は諦めませんでした。そして今、私は最高に素晴らしい人生を送っています。まだ乗り越えなければならない課題はありますが、私はサバイバーであり、幸せです。

去年、私はリリーでした。一度目はソファに押し倒され、二度目は部屋の向こう側、娘のバウンサーに投げ飛ばされ、三度目は顔に拳の関節を全部折られ、両目に痣ができ、額は3倍の大きさになりました。それからというもの、状況はずっと続きました。何晩も何晩も、殺さないでと懇願しても、彼はベッドにしがみついて窒息させようとしました。一度は森の中へ引きずり込まれ、喉をつかんで投げ飛ばされました。顔に拳の関節を折られた後、彼は目の痣を隠す化粧品を買いに店へ連れて行き、その話を笑い合いました。そのたびに、彼は泣きながら、こんな風になりたくないと言ってくれました。

振り返ると、疑いに苛まれます。今は少なくなりましたが、それでも忍び寄ってきます。本当にあったことだったのだろうか。私は敏感すぎたのだろうか。もしかしたら、それを過剰に考えすぎたのだろうか。私の記憶違いだったのだろうか。私が真実だとわかっているのは、彼のことが話題になったり、彼に会ったりした時に私が感じたこと、そして今も感じ続けていることです。それは恐怖です。2年が経ちましたが、今でも彼は私の着ている服を気に入ってくれるだろうか、何かコメントしてくれるだろうかと考えてしまいます。彼との失われたやり取りの中で、「あれはあったのだろうか？私はそんなことを言ったのだろうか？」と現実に疑問を抱いています。彼とは14年前、オンラインで出会いました。物事はあっという間に進みました。当時は気づきませんでしたが、振り返ってみると、彼はいつもそこにいました。彼は友人に私のアパートの鍵を渡し、私は部屋をきれいに整頓して帰宅しました。彼は私が散らかっているのを見て、そうするのはいいことだと思いました。私は完全に圧倒され、とても居心地が悪かったですが、感謝の気持ちが残っていたので、そこに留まり、彼に感謝しました。興味深いことに、私は彼を友達に紹介しませんでした。実際、かなり隔離していました。友達に彼に会わせたくなかったのは分かっていたと思います。何かがおかしいし、友達はそれに気づいて指摘するだろうから。それとも、友達が気づいて指摘してくれなくて、私がさらに気が狂ったように感じるのではないかと恐れていたのかもしれません。彼は、私がベッドで彼のほうに息を吹きかけるのが気に入らなかったのです。私が物をいじるのが気に入らなかったのです。（これらはすべて、彼のためなら変えてもいいと感じていたのです……。私は本当に自己愛がなく、自分の価値をほとんど考えていなかったのです。）虐待の最初の身体的要素（今では虐待と呼べる）は、当時は混乱した出来事でした。彼が昼寝をしていて、私が彼を起こすと、彼は私の喉をつかみました。私はとてもショックを受けて1マイルも逃げ出したくなりましたが、結局、私が彼を早く起こしすぎたから悪いと言われました。私はすでに洗脳されていました（3ヶ月経って）。でも、自分の直感を信じてはいけないと教えられていたので、これは生まれつきの危険でした。私は12年間、2人の子供を育てながらそこに留まり、徐々に離れていきました。家を出ることを夢見て、何度もそうすると言い、一度は実際にそうしそうになりましたが、実行するには非常に勇気が必要でした。経済的な影響が怖かったのです。私は孤立し、疲れ果てていました。そして、私はそれを実行しました。彼は「白昼夢」を見て、私に向かって叫んだり、私を突き飛ばしたり、物を投げつけたり、私を怖がらせたりしましたが、朝には覚えておらず、そのことについて話したがりませんでした。彼は「それは私じゃない、私は寝ていた」と言うのです。私はほとんど毎晩恐怖で床に就きました。目に見えるようなあざはありませんでしたが、私の中では多くのものが粉砕されていました。私は生命維持装置をつけていました。これは私の物語の一部です。始まりです。子供たちが小さいので、彼が私の人生に存在する限り、それは続きます。感情的および心理的虐待は続きますが、私は自分自身を立て直すために努力しています。私は自分の旅路における自分の役割に責任を負っています。これは力を与えてくれると同時に、疲れることもあります。この虐待はよく誤解されています。危険で目に見えないものです。私は自分自身を信じ、自分自身に肯定と答えを求めることを学んでいます。

夫は精神的にも肉体的にも経済的にも虐待を受けています。もし私が彼のもとを去ったら殺すと脅迫しています。彼の家族と交渉しようとしましたが、彼らは彼を擁護し続けます。毎日、生きていることが幸せです。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

それは実は1975年の夏、私が8歳のときに始まりました。私の兄がシェリダン パークサイド プロジェクト内のサッカレー コートにある家にやって来ました。私の兄兄2はちょうど免許を取ったばかりで、とても喜んで弟を連れて来ました。母と兄2と私の妹が外にいる間、私は2階でスタートレックのプレイセットで遊んでいました。すると兄がバスルームから出てきて、お医者さんごっこをしないかと聞いてきました。私は彼が子供向けのお医者さんごっこを言っているのかと思いましたが、大人向けのお医者さんごっこを言っているようでした。彼は私に服を脱ぐように言い、私の裸の体を触り、性器を触り、ペニスを触り、そしてこれがセックスのやり方だと言いました。そしてハスラー マガジンに載っているような非常に卑猥な性的な話をし、そして「お母さんに言わないで。さもないとあなたのアイデアだと言うよ」と言いました。だから両親は決してそのことを知りませんでした。警察の報告書もレイプキットも取られていませんでした。1989年9月に早送りして、私が22歳のとき、私の兄と彼のガールフレンド、そして彼らの6ヶ月の赤ん坊の娘がフロリダからやって来て、3ヶ月間母と私のところに滞在しました。そして、母が仕事に出ている間に、彼らは3ヶ月間毎晩私をレイプしました。時には母が、時には彼が、時には彼ら2人が一緒に。それは毎晩90日間の地獄でした。私が寝るとき、私は自殺してすべてを終わらせたいということしか考えませんでした。しかし、私は自殺しませんでした。なぜなら、私が45歳になった2012年3月に、私が何か言ったら母を殺すという単純な理由で、母がついにこのすべてを知ってしまったからです。そのため、2012年6月に、私はPTSDと診断されカウンセリングに通い始めました。 12年経った今でも、私はまだその日を訪ねます。時々、フラッシュバックや独立記念日の花火のせいでPTSDが再発し、そのことを何も隠さず彼女に話すからです。

自分が経験したことを話すのはいつも怖いです。9年間、身体的および精神的な虐待を受け、その内容を隠し続けてきた関係の中で、ようやく自分がどれほどのダメージを受けたかを実感しました。ただ、傷ついた気持ちです。関係を終わらせた後、もう終わったと思っていました。しかし、最悪の事態はまだこれからでした。妊娠5ヶ月、4歳の子供を抱いている時に、この男に襲われたのです。彼は私を殴り、首を絞め、喉をつかんで2度も自宅に引きずり込み、武器を突きつけました。あの瞬間、私と子供たちがこの世から連れ去られると思ったことは、人生で一度もありませんでした。裁判が終わって1年半が経ち、来週には裁判が終わります。今は複雑な気持ちです。私と子供たちが無事に生きてこれたことに、心から感謝しています。ただ、私は癒されたいと願っているのですが、どうすればいいのか分からず途方に暮れています。

同じサバイバーの皆さんへ 私は9年間、性的暴行の被害に遭っています。自分の体験を語ることができ、誇りに思います。そして、私の言葉が少しでも慰めと勇気を与えてくれることを願っています。私にとって特に重要だったのは、レイプ犯を告発したことです。恐怖は私たちの体を支配し、感覚が麻痺してしまいます。毛布にくるまって、永遠にそこにいたいと思いました。警察に連絡することを考えると、ぞっとしました。その恐ろしい一歩を踏み出すことで、力を得たように感じることがあります。私は自分の声、自分の物語、そして自分の感情を聞いてもらいたかったのです。「たとえ声が震えても、真実を語りなさい」という言葉があります。この言葉は、人生で最も困難な時期を乗り越える力となりました。真実を語ることで、私たちはもはや孤独に抱え込む必要はありません。あなたは耳を傾けられ、力を取り戻すのです。自分の体験を語り、愛と思いやりで癒やし、そして何よりも、生き残ることこそが最も勇敢なことです。「今、自分の物語を受け入れ、その過程を通して自分自身を愛することが、私たちができる最も勇敢なことだと分かりました。

家庭内暴力から解放された後も、癒やしと健全な関係への希望があることをお伝えしたかったのです。私は再び自分を愛し、幸せを見つけることを学ばなければなりませんでした。幸せな結末が見えず、何度も諦めそうになりましたが、それでも前に進み続けたことに心から感謝しています。私の体験談が、同じ境遇にある誰かの心に届き、希望があることを知ってもらえたら嬉しいです。元夫は長年、私に言葉による虐待を続けていました。言葉による虐待が治まると、今度は身体的な暴力に変わりました。身体的な虐待を受けるたびに、彼は私が助けを求める手段（携帯電話、車の鍵など）をすべて取り上げ、私は翌日まで逃げることができませんでした。虐待の後、彼はその晩は眠れず、翌日はいつも心身ともに疲れ果てていました。これらの出来事が起こった翌日、何度も警察に行こうとしましたが、事件発生時に連絡を取らない限り何もできないと言われました。サポートの不足に困惑しました。娘は父の行動を何度か目撃しましたが、父からの報復を恐れて誰にも電話することができませんでした。親が相手を虐待するのを目にする子供は、決してあってはならないのです。娘は離婚後、警察に通報しなかったことへの罪悪感と、父の私への攻撃を目撃したことによるPTSDのためにカウンセリングを受けなければなりませんでした。父が私と自殺を脅迫し始めた時、私はようやく勇気を出して家を出ました。しかし、警察は再び、この間は何もできないと言いました。私たちは裁判所に行き、ようやく自分の意見を述べる機会が得られたと思いましたが、それは大間違いでした。裁判所は娘の代理人として法定後見人（GAL）を雇いました。私は彼女に虐待のことを説明しました。彼女は私が家を出て行ったことで状況から距離を置いたので、私への虐待はもう気にしないと言いました。彼女は当時10歳だった娘にも、このことは忘れて新しい人生を歩み始める必要があると言いました。彼女は娘に私の言うことを聞かないようにとも言い、娘は自分の意見を言えないと感じていました。元夫はGALを騙して、私が娘の頭の中に彼への虐待やネガティブな話ばかり詰め込んだと思い込ませ、精神鑑定に送ると脅しました。さらに、親権も剥奪すると脅されました。これはすべて、誰かに話を聞いてもらうために私が必死に戦っていたからです。私は専門家の証人まで提供しましたが、GALは連絡を拒否しました。人生でこれほど落ち込み、声を上げられないと感じたことはありません。この時、私はもっと強く闘い、諦めないと決意しました。間もなく元夫となる人が同じ診断を受ける限り、誰にでも相談に行くと申し出ました。裁判官は私たちに家族カウンセリングと個人カウンセリングを受けるよう命じました。カウンセリング開始から1ヶ月以内に、カウンセラーは夫を自己愛性精神病質者、私を家庭内暴力によるPTSDと診断しました。彼女はまた、娘が鬱病と重度の不安症を抱えていたため、長期カウンセリングを受けることを勧めました。認められたと感じて心が軽くなりましたが、闘いはまだ終わっていませんでした。カウンセラーが元夫を診断した途端、裁判所命令にもかかわらず、元夫はカウンセリングへの協力をやめてしまいました。私は何ヶ月もかけて裁判所侮辱罪の申し立てをし、あるカウンセラーが偏見を持っていると主張したため、新しいカウンセラーを探さざるを得ませんでした。2人目のカウンセラーも元夫に同じ診断を下しました。最初のカウンセラーからは、すべての証拠を警察に持参し、彼を告訴するよう勧められました。最後の暴行から24ヶ月以内に警察に届け出なければなりませんでした。私は、とても心優しい警察官に会いました。彼は家庭内暴力の被害者と結婚していました。彼は州法について非常に腹立たしいと述べ、私が引っ越してその状況から離れているので、検察官は私の事件を受理しない可能性が高いと告げました。彼は心から謝罪し、私の話に耳を傾けてくれました。彼は私と一緒に座り、私の話をすべて聞かせてくれました。彼は今の妻とこの全てを経験し、とても苛立たしいと話してくれました。彼は、私を支えるために一緒に来てくれたボーイフレンドの今の夫とも握手してくれました。多くの警察官とのやり取りの中で、私の話を聞いてくれたのは彼だけでした。私の人生に最も大きな影響を与えてくれたのは彼です。結婚して3年になります。今でも特定のきっかけに悩まされていますが、以前ほど頻繁ではありません。夫はそれに気づいてくれていて、私にとても忍耐強く接してくれます。常に逃げたり戦ったりしないように脳を再訓練しなければなりませんでした。他の日よりも辛い日もありますが、辛い日は以前ほど頻繁ではありません。ペースを落として人生のささやかなことに感謝することを学びました。ゆっくりと自分の声を取り戻しました。州（〜州〜）にGALの報告書を提出し、彼女は不正行為の疑いで捜査を受けました。黒い雲に追われているように感じた日が何度もありました。あの丘の向こう側には緑の芝生と青い空があることを約束します。だから、ただ前に進み続けてください。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。

本当の愛がどんなものか、私は全く知りませんでした。私の父はナルシストで虐待者でした。初めての恋愛で、私が成長中に経験した恐怖とトラウマを再び経験することになりました。私は16歳でした。17歳で元婚約者と出会い、18歳で婚約しましたが、彼女もナルシストで虐待者でしたが、最期までそれを表に出さなかったのです。どんな代償を払ったとしても、愛は辛いものだと思っていました。私は今24歳ですが、2度の虐待関係に加え、12歳から21歳にかけて複数の性的暴行を受け、3年間独身です。今は、愛は辛くないことを知っています。なぜなら、私が自分自身に示す愛は、私が他の人間から受けるに値する愛だからです。状況は良くなり、私は自分自身への虐待を終わらせることを選びました。リリーの物語は、私が想像もしなかった方法で私に触れ、自分自身との悪循環を終わらせる私の強さを思い出させてくれました。二度と、愛する人から虐待を受けることはありません。

2009年にターゲットで面接を受けた時のことです。その日、最初に私に挨拶してくれたのが元パートナーで、とても魅力的な笑顔の持ち主でした。数ヶ月一緒に働いた後、彼の魅力的な人柄に惚れ込み、2010年1月に交際を始めました。彼は面白くて、私を笑わせてくれました。そして、私を特別で美しいと感じさせてくれました。交際を始めて数ヶ月後に虐待が始まりました。彼は、今となっては操作的だったと分かる方法で、私を元カノ（彼を忘れられずにいた）と対立させようとしました。精神的および言葉による虐待は、交際を始めて約1年後に始まりました。ひどい罵倒、ガスライティング、物事をひっくり返すなど、私がいつも過剰反応しているように見えました。それでも、楽しい時間もあり、この時点では肉体的な虐待はありませんでした。私たちは2012年に結婚しましたが、同棲を始めて2週間以内に身体的虐待が始まり、すぐに性的虐待が続きました。残念ながら、精神的、言葉による、そして心理的な虐待は、この時期の方がはるかにひどいものでした。ある日、私が家を出ようとした時、彼に背後から殴られ、叫んだら首を折ると脅された時、私はもうここを去らなければならないと悟りました。彼の行動と脅迫に私は恐怖を感じ、できるだけ早く家を抜け出して友人の家に向かい、憲兵に通報しました。ありがたいことに彼らは私の言葉を信じてくれ、彼は第15条*の処罰を受け、その行動と脅迫に対して処罰されました。*第15条とは、司令官（通常は弁護士ではありません）が証拠を聴取し、有罪か無罪かを判定し、適切と判断した刑罰を科すものです。この恐ろしい事件の後、私はさらに数ヶ月間ここを去ることができませんでしたが、あの日が私にとって警鐘となりました。もし私が留まれば、彼は私を殺すだろうと。私は2013年7月にここを去りました！その手続きは非常に混乱を招き、困難を極めました。私がここを去ることができたのは本当に奇跡であり、どうやってそれが可能だったのか、言葉では言い表せません。手続き自体が混乱し、困難で、恐ろしいものでした。それに加えて、当時私はグアムに住んでいました。知り合いやサポートシステムから地球の反対側にいたのです。恐怖でいっぱいでしたが…それでも私は去りました。あの頃のようなサポートシステムがなければ、どうやって彼のもとを去り、離婚できたか想像もつきません。友人（共通の友人ではなく、私の友人たち）や家族は、私を心から支え、彼と別れるよう励ましてくれました。父はすべてをうまく処理してくれました。彼は私を疑うことも、批判することもありませんでした。自由になりたい時に必要な支えです。祖父母は私を弁護士のところに連れて行って離婚を勧めてくれました。父は私のそばにいて、力強く支えてくれました。私の旅は、数え切れないほどの自己啓発本を読むことから始まりました。なぜなら、自分自身を磨くことは、自分を大切にすることと同じくらい重要だと学んだからです。どちらも、家庭内暴力の被害者にとって新しい概念でした。家を出てから2年後、心的外傷後ストレス障害（PTSD）と診断され、ついにセラピーを受け始めました。1年間も働かずに済んだのは、本当に幸運でした。癒しとセラピーに集中できたからです。 1年間、献身的に取り組んできましたが、家庭内暴力からの回復は生涯にわたる努力です。今もセラピーを受けており、医師の処方薬を服用しています。本当に長い道のりですが、優秀なセラピストと様々な治療法（内的家族システム療法（IFS）や眼球運動による脱感作処理法（EMDR）など）を組み合わせれば、必ず癒されていきます。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

日付の夏、私が12歳だったとき、母、父と私は祖父母に会うために1週間市に行きました。学校の夏休みで、みんなでバーベキューをしていたとき、祖母の親戚が祖母に会いに来ました。彼らは祖父母の家から道を渡ったラマダ インに宿泊していました。それが起こったのは、夕食後、足を伸ばすためにテーブルを離れ、祖父母の家からそう遠くないところにいた鹿を見に森へ向かおうとしたとき、リーが私の後ろからついて来て、誰にも見られないように私の腕をつかんで森の奥へ連れて行きました。彼は私を裸にさせ、ペニスや性器を含む裸の体を触り、これがセックスの仕方だと言いました。そして、彼はズボンとボクサー パンツを下ろし、ペニスを触らせ、それを飲み込ませようとしました。そして、このことを両親や祖父母に言うなと言って私を脅しました。あるいは、あなたがそれについて嘘をついていると言うので、私はそれについては何も言いません。そして翌日、彼は家の裏で丘の下にある州間高速道路を走る 18 輪トラックを見ている私を見つけ、地下室に連れて行き、服を脱ぐように強制し、自慰行為を強要しました。地下室の床は土だったので、射精しないように我慢したのは良かったです。もし祖母が床が濡れている理由を尋ねたら、祖母と孫の特別な絆のため、祖母に嘘をつくことは絶対にできなかったので、答えなければならなかったでしょう。それで、再び服を着ると、裸足だったところ全体に土をまき散らしながら歩き回り、何が起こったのか祖母にはわかりませんでした。今でも、彼らに話せばよかったと思っています。そうすればあの野郎は刑務所で死んでいたでしょうが、その後、非常に苦痛に満ちた死を遂げたので、私は二度と彼のことを心配する必要がなくなりました。