コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

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4年間付き合っていた人がいて、その人からひどい虐待を受けました。あの虐待について報告すればよかったと今でも思っていますが、結局は黙っていました。ある日、精神的に目覚め、身体的暴力を振るい、愛してくれない人と一緒にいるのは不公平だと気づけたことに、心から感謝しています。何年も経った今でもまだ立ち直れていませんが、毎日が新しい旅です。一日一日を大切に生きていきましょう。きっと良くなるはずです。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

他の人が共有した恐ろしい話とは全く違うことで、自分がこんなに影響を受けていることに罪悪感を感じ感じるいます。私はレイプされたり殴られたりしたわけではありませんが、クラスメートがやり過ぎたことで、私の人生は変えたいと思うような形になってしまいました。でも、そうするだけの強さや勇気を感じていません。私の話は、高校1年生の時に演劇の授業（生徒40人か45人と教師3人）がバスで位置から場所2へ旅行に行く途中だったことから始まります。最初の間違いは、バスの中で一番静かな場所だと思ってバスの後ろの方に座ったこと、2番目の間違いは窓側の席を選んだことだった…。最初は後ろの席の生徒のほとんどはレッドブルでハイになっていたが、酔いが覚めるとバス全体が静かになり、起きていたのは4、5人だけだった。そのうちの1人は学校で一番大きくて背の高い男で、私の隣に座り、とりとめのない話をし始めた。私はあまり話さなかった。誰かが目を覚まして私に腹を立てるのが怖かったからだ（私は学校で人気者ではなかったので、誰かの機嫌を損ねたくなかった）。私自身もとても疲れていたので、礼儀正しく起きていようと努め、彼の質問に答えていた。しばらくすると、彼の手がゆっくりと私の膝の上に移動してきた。私は何度も彼を押し退け、本当に寝たかったのでやめるように頼んだが、彼は続け、私が彼を押し退けるたびに状況は悪化し、彼は手を私のシャツの下やズボンの中にさらに深く動かし始めた。声を上げるのが怖かったのは、何か言っても誰も信じてくれないだろうと思ったからです。先生たちが知ったら、私を責めるだろうと恐れていました（バスには他にも女の子がたくさんいたのに、なぜ彼は私に触れたのか？）。彼を押し退けようとしたとき、バスの反対側の数席後ろに座っていた女子生徒と目が合いました（彼女は彼の親友の一人でした）。彼の行為に不快感を覚えていることを彼女に伝えようとしましたが、彼女は「私にどうしてほしいの？」と言わんばかりに手と肩を上げただけでした。その後、全身が凍りついたような感覚になったのを覚えています。この出来事がどれくらい続いたのかはわかりませんが、永遠のように感じました。私は動くことも、何も言うこともできず、何か言ってくれるはずだった彼女も何も言いませんでした。正直、彼がしたことと彼女がしなかったことのどちらがよりひどかったのか分かりません。これほどまでに侵害され、裏切られたと感じたことはありません。あの経験は私に大きな影響を与え、他の人を信頼することが非常に難しくなりました。他人を信じるのが難しく、今まで彼氏ができたこともありません。今は29歳ですが、誰かが私に近づきすぎるとひどく不安になります。40人の生徒と3人の教師がいるバスの中で、10代の少年に触られるのを止められなかったのに、閉ざされたドアの向こうで大人の男性と二人きりになったら、どうやって止められるでしょうか？すべての男性が彼のような人ではないことは分かっていますが、もしまた同じことが起きたら、ただ無理やり触られるだけではなく、もっとひどいことになるのではないかと恐れています。そして、それが私が本来望んでいた未来を阻んでいるのだと思います。額にキスをされたり、誰かの手を握ったり、誰かと一緒にいると安心できるという感覚がどんなものなのか、知りたいです。私はもう公共交通機関は利用しませんが、飛行機に乗らなければならない時は必ず通路側の席を取るようにしています。そうすれば、誰かが近づきすぎた時に逃げられるからです。ここまで読んでくださった方は、私の話を聞いてくださったことに感謝します。これまでこのことについて話したことはありませんでした。おそらく、見知らぬ人に話す方が、知っている人に話すよりもずっと簡単でしょう（判断されるのが怖いからです）。私はその古い傷を癒したいのですが、どうすればいいのかよくわかりません。おそらく、自分の話をすることが第一歩なのでしょう。

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

私の話は24年間（18歳から42歳まで）の虐待でした。私はナルシストの同性の元恋人に支配されていました。彼女はものすごく支配的でした。友達を持つことも、ジーンズやズボンを履くことも許されませんでした。いつも私のせいで、彼女の許しを得なければなりませんでした。その間ずっと、彼女の兄が私をレイプしたり性的虐待したりし始めました。それから彼は私を人身売買し始めました。最初はBDSMの集まりに参加させるためでしたが、仕事を失った後はお金のためでした。私は、当時4歳だった元恋人と彼女の息子に対する脅迫によってその場に留まっていました。私は2012年12月にそこから抜け出しました。元恋人が足を怪我したので、私は運転免許を持っていなかったためタクシーに乗っていました。そうやって今の夫と出会いました。理由はわかりませんが、何らかの理由で彼と繋がりを感じました。私の心の中で全てが終わった日は、当時通っていたセラピストのところへ電車で行かなければならなかった日でした。彼女は私に弟を連れて行くように強要し、そうしなければセラピーに行けないと言いました。私たちを迎えに来たのは私のタクシー運転手で、彼はシニア割引を希望し、チップをくれませんでした。お金を精算するために外に出たところ、今の夫である夫と45分ほど話すことになりました。 夫彼が誰なのかを理解し、私をそこに置いていきたくなかったのです。私はまだ準備ができていませんでした。結局、私はすべてを置いて出て行きましたが、彼女はいつも彼をそこに連れてきて、 夫を連れてくることを許しませんでした。だから私の荷物は価値がありませんでした。今は外に出て安全ですが、フラッシュバックや記憶に悩まされています。コロナの直前からセラピストがいません。私のセラピストは2ヶ月のクルーズ旅行に出かけ、彼女がいない間、私に会える人を紹介してくれませんでした。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

一生続く旅なのに、どこから始めればいいのか。彼の喜びを味わったほんの一瞬が、私にとって一生の回復と癒しとなりました。より自由に愛を与え、愛を受け取れる人生を送るには、多くの努力と努力が必要でした。

「It Ends With Us（結末は私たち）」を見るまで、本当に孤独を感じていました。久しぶりに一人で観た映画でした。ロマンティックコメディかと思って映画館に入ったのですが、観ているうちに自分がリリー・ブルームだと気づきました。素晴らしく情熱的な人だと思っていた男性と結婚したのに、結局は浮気をされ、肉体的にも精神的にも虐待されたのです。突き飛ばされ、彼女が落ちたと思い込むシーンは、まさに私が経験したことです。私自身もこの経験をした直後に妊娠に気づき、結婚生活のために必死に戦いたかったのですが、最終的には離婚せざるを得ませんでした。今は妊娠8ヶ月ですが、この映画を見るまでは、自分の中に宿る命と繋がるのがとても辛かったです。リリーが赤ちゃんの部屋を準備している姿、そして病院でライルに言った言葉は、まさに私が今経験していることを受け入れ、二度とあの虐待には戻らないと悟るのに必要な言葉でした。そして、この映画は私と、まだ会ったことのない新しい赤ちゃんで終わります。この映画のおかげで、生まれたばかりの赤ちゃんのために準備する勇気が湧いてきました。新しい名前もつけました。そして、人生の新たな章を迎える準備も万端です。私のような人々に意識を高めてくれたジャスティン・バルドーニに感謝します。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

生き残った被害者の物語 - 名前両親の怒鳴り声が聞こえたので、リビングの隅からそっと覗き込むと、父の手が母の顔に当たり、母が宙に舞い上がり、デンマークモダンのコーヒーテーブルの上に落ちた。その衝撃でテーブルと小柄な母は粉々に砕け散った。その夜、何でも修理できる父がテーブルを修理した。その時は知らなかったが、母は永遠に傷ついてしまった。兄はこの一方的な戦いを目撃していなかったが、両親の言い争い、殴打、母の叫び声、そしてテーブルが倒れる音は確かに聞いていた。父はテーブルの破片の上に母を置き去りにし、母は泣き、黒いマスカラが顔に流れ落ちていた。どうしたらいいのか分からず、一言も言えず、私は自分の部屋に走った。数分後、彼女が私の家の戸口に現れた。涙ぐんで赤くなった目は、巧みに付け直されたメイベリンのつけまつげに縁取られ、口元は父のお気に入りの色、ファイアー・アンド・アイスの深紅の口紅で輝いていた。私が慰めを求めてテディベアに手を伸ばすと、彼女は「あなたのお父さんはいい人で、あなたのことをとても愛しているわ。夕食を作るわね」と言った。その夜もいつものように、私たち4人はキッチンテーブルで食事をした。フォーマイカのテーブルを囲んでいつものように冗談を言い合う声が響き、まるで何もなかったかのように、私は母、そして特に父についてますます混乱するばかりだった。父が母を殴るのを二度と見ることはなかったが、母の青白い腕に痣が点々とあるのに気付いたとき、私は思わず「それ何？」と尋ねた。「何でもないわ」と母は言いながら、黒と青の痣を隠すように袖を引っ張った。「お父さんはいい人で、あなたのことをとても愛しているのよ」。父は、母が家にいて料理や掃除、私たちの世話をしている間、フルタイムで働いていた、チャコールグレーのケープコッドスタイルの郊外の家を支配していた。家計と家計の指揮を執っていた父は、母に禁じていたものすべてを持っていた。仕事、クレジットカード、車、銀行口座へのアクセス、そして友人たち。世界は父のもので、私たちの世界は父のものだった。父は食料品を家に持ち帰り、母は父が選んだものを料理し、私たちはそれを食べた。高校を卒業し、大学進学のため家を出た私は、かつてあの日曜日の午後に目にした光景や、高校時代の同級生から「ブス犬！」とからかわれたいじめっ子たちの声から解放されて、嬉しく思いました。新たな生活を始めたにもかかわらず、自分の容姿に対する不安は、国の反対側まで私を追いかけてきました。2万5千人の学生の一人として、私は授業や初めてのアルバイト、初めての銀行口座開設、そして1年生の時に出会った背が高く金髪で筋肉質な青い目の学生との生活を楽しんでいました。彼は私を可愛いと言ってくれましたが、高校時代の同級生たちの容姿に対する侮辱的な言葉が大学まで私についてきて、頭の中でこだましていることに気づいていたので、彼の言葉を信じられませんでした。私たちは付き合い始め、こんなにハンサムな人が、魅力のない私と付き合ってくれるなんて、幸運で光栄なことだと思いましたが、どうやら正反対の者同士は惹かれ合うようです。そして、おまけがありました。このたくましい農家の青年は、私の父の暗い顔立ちとは対照的に、肉体的に明るい存在で、父も彼を気に入っていました。私たちのデートは、イチャイチャしたり、キスしたり、彼の身体的な魅力に溢れていました。私が初めて彼の魅力を感じたのは、キャンパスのある街のバーでした。ハッピーアワーの時、向かいに座っていた兄とルームメイトと一緒に、音楽を聴きながら、笑ったり、他愛もない話をしたりしていました。突然、彼の手が私の顔に触れました。その力強い手のひらの衝撃で、私はバースツールから転げ落ち、ベタベタしたビールまみれの床に倒れました。バーの縁につかまりながら、ふらふらと女子トイレに行き、涙で濡れた化粧を拭き取ってから、彼と、物言わぬ目撃者である3人組の元へ戻りました。3人は大学生活のおしゃべりに夢中でした。卒業後もずっと、彼の手の感触が顔に残っているように感じていましたが、金髪の彼が言った通り私を愛してくれていると、ずっと前から信じていました。私は彼に一目惚れしていたので、彼のプロポーズを受け入れました。今でも彼の一番のファンである父は、私たちの結婚式で最も幸せなゲストでした。倹約家であるにもかかわらず、私がずっと夢見ていた白いタフタのクリノリンのプリンセスウェディングドレスを含め、すべての費用を負担してくれたのです。私たちの市新婚旅行から帰宅した後も、彼の予測不能な身体的暴行は続きました。やがて、彼は新たな行為、性的暴行を加え、やめるように懇願したり叫んだりする私の声を無視しました。彼の身体的行為は常にランダムに起こりましたが、彼は私に警告を与えるようになりました。それは、指の関節を鳴らすことでした。最初は準備ができていませんでしたが、次にパキッと音がしたとき、私は準備ができていました。私は殴られる覚悟をしていましたが、彼は私の首に手を回して私を絞め、簡単に持ち上げて、壁か近くにあった構造物に私の頭を叩きつけ、手を離すと、私の体は滑り落ちて床に落ちました。顔を平手打ちされた時と同じように、首を絞められても目に見える痣は残らなかったので、私は黙って、夕食を作ったり、テレビを見たり、ボードゲームをしたり、犬の散歩をしたり、セックスをしたりといった、いつもの安心できる生活に戻った。毎週日曜日の午後、私は両親に電話をかけた。父はいつも最初に電話に出て、母に引き継ぐ前に、近況を私に知らせる準備をしていた。私たちの会話は短く、ほとんどは彼らが行ったビュッフェのことか、私の仕事がどうなっているかということだったが、毎回、母の使い古された台本から、少しだけ変更を加えた一節が含まれていた。「あなたの夫はいい人で、あなたをとても愛しているわ」。平日の休みの日、昼間のテレビのトークショーがバックグラウンドで流れている中、私はアパートを掃除していた。家庭内暴力の生存者たちが、私の経験とよく似た経験を詳しく語っているのを聞いたとき、私は雑巾を置いて画面に近づいた。虐待の被害者たちは、自分と子供たちの命が危ないと感じていると告白し、涙を流した。初めて、目の前に私と母の姿が映し出された。番組のエンドクレジットがDVホットラインの番号で止まったとき、私は鉛筆を手に取り、メモ帳にその番号を走り書きし、そのページを破り取って手帳の奥深くに押し込んだ。書き留めなければならないという衝動に駆られた一方で、自分の視界から消し去りたいとも思っていた。そして実際にそうした。しかし、怯えた女性たちの姿、そのうちの一人が母のそっくりさんだった姿は、どうしても頭から離れなかった。幼い頃のあの忘れられない日曜日の午後にタイムスリップしたように、母の叫び声が聞こえ、続いてテーブルが壊れる音がした。番組が放送されてから何ヶ月も経った静かな夜、家で指の関節が鳴る音が聞こえ、続いて夫が私の首を掴んだ。しかし今回は、これまで以上に強く掴まれていた。ようやく手を離すと、私は床に倒れ込み、息が詰まり、喘ぎながら空気を吸い込んだ。彼は私の上に立って、「さあ、警察を呼んでみろ、俺には何もできないぞ！俺がそうすれば、お前が頭がおかしいって分かって、嘘つきのケツをここから引きずり出すだろう！さあ、やってみろ！」と叫んだ。彼は電話を私に投げつけた。電話は私の肩に当たって床に落ち、彼が向きを変えてベッドに向かうまで、私と電話は床に落ちたままだった。翌日、仕事で私はハンドバッグに手を伸ばし、手帳を取り出し、紙切れを広げた。今では色あせてほとんど読めない電話番号を目を凝らして読み、ダイヤルした。その時は知らなかったが、その10桁の数字が私の命を救うことになる。ホットラインは私を地元のDV被害者シェルターに紹介し、そこで助けを得ることができた。カウンセラーのオフィスに座った途端、堰を切ったように感情が溢れ出した。私は夫の趣味を詳しく説明しながら、同時に彼の行動を擁護しました。父のやり方とは違い、夫の手による行為は、2回を除いて、何の痕跡も残さなかったからです。1回目は、夫が木製のハンガーで私の顔を殴ったとき、2回目は、夫が私を床に押し倒し、私の顔が絨毯にぶつかり、火傷の跡が残ったときです。「それにね」と私は誇らしげに付け加えました。「彼は絶対に父とは違います。夫は支配的でも、嫉妬深くも、独占欲も強くありません。それに、私は母とは全く違います。私は自立していて、自分の車も持っていて、大学の学位も持っていて、仕事もしていて、好きな時に出入りできます。それに、家計も全部私が管理しています。」自分の言葉を聞いて、私は自分の真実を聞きました。数回のセッションで、虐待は決して許されないことを理解しました。目に見える痣があろうと、骨折があろうと、家具が壊れようと、それは虐待です。同様に、結婚していても、性的暴行は暴力的で虐待的な行為です。また、家庭内暴力は必ずしも決まったパターンに従うわけではないことも学びました。緊張が高まる段階を経る必要も、花やキャンディー、あるいは夫が私の頭から乱暴に髪を引っ張った後に「君のせいでこんなことになってごめん」と非難に満ちた後悔の言葉を述べるといった謝罪を経る必要もありません。カウンセリングのセッションを重ねるごとに自信がついてくるにつれ、私は罪悪感に苛まれるようになりました。なぜなら、私のような資源を持たない子供連れのシェルター居住者よりも、私は恵まれていたからです。夫は嫉妬深くも支配的でもなかったので、私は自由、経済力、その他多くのものを持っていました。私は、自分よりもずっと必要としている他の人たちの助けを奪っているように感じていました。その時、セラピストは私が耐えてきた数々の虐待、つまり私がホットラインに電話するきっかけとなった虐待のことを思い出させてくれました。彼女は、加害者も被害者も見た目や行動が同じではないと説明しました。家庭内暴力や性的暴行には、万人に当てはまる解決策はありません。共通しているのは、それが間違っているということだけです。カウンセラーの励ましを受けて、私は優しい同僚に自分の気持ちを打ち明けました。彼はそれを受け入れ、慰めのハグをしてくれ、私がずっと求めていた「私がそばにいるよ」という言葉をくれました。すすり泣きながら彼にお礼を言うと、彼は「彼と別れるべきだ。何を待っているんだ？」と付け加えました。私は少し微笑んで「花とキャンディーを待っているの」と答えました。翌日、職場で彼はチョコレートのバラを私に手渡しました。「ほら、お前のくそったれの花とキャンディーだ。さあ、あの野郎と別れろ！ここから遠く離れろ。やり直せばいいんだ、大丈夫だ、ずっと良くなるよ。」彼の支えを受けて、私は彼の助言に従い、1000マイル離れた仕事に応募しました。面接の日程調整と面接を経て、私は幼少期を過ごした州で素晴らしい機会のオファーを受けました。そこは私が半分冗談で「最初の犯罪現場」と呼んでいた場所です。夫は私が家を出るという決断に不満を表明しましたが、ほんの一瞬の真実の瞬間に、私が自立を試している間、彼もカウンセリングを受けて、平和的に新たなスタートを切れるようにすると言いました。彼はとても協力的で、長距離ドライブを一緒にやってくれるとまで言ってくれたので、まだ一人でやっていける自信が100％なかった私はそれを受け入れました。私たちの旅は驚くほど穏やかでしたが、彼が屋根裏部屋のアパートに最初の箱を置き、「こんなゴミ溜めに俺を置いていくなんて信じられない」と口頭で新築祝いのプレゼントをくれたのです。その夜、彼を空港に送ったとき、私は安堵のため息をつきました。見知らぬ人の家で新たな生活を始めるのは大変だったので、私は部分的に慣れ親しんだ生活に戻り、毎晩夫と話しました。ほとんど毎回、彼は私を責め立てました。「今すぐ戻ってきたらいいのに。みんな君が戻ってくるって分かってるし、君も僕が君を愛してるって分かってるだろ」。彼がそう言うたびに、私は正しい決断をしたのだと確信しました。仕事が順調だったので、大学時代の友人と国で30歳の誕生日を祝うことにしました。帰国すると、プレゼントは離婚届で、領収書も包装紙もリボンも切手もありませんでした。運命を受け入れ、その小包に41セントを支払いました。投資に対する見返りは確かに豊かで、彼の虐待から永遠に解放されることを知って、私は喜びました。離婚が成立すると、私は学校に戻り、デザイナーの仕事に就き、マンションを購入し、地元のDV被害者シェルターでボランティアをしました。私は安全で幸せでしたが、何かが欠けていました。そのパズルのピースを見つけるために、私はオンラインデートに登録し、私と同じように創造的で、感情を隠さず、幼少期に家庭で暴力を目撃した魅力的で才能のある男性と出会いました。彼も離婚経験者で、涙ながらに不倫で結婚生活が終わったことを話してくれました。私たちは決してそんなことはしないと約束していたのに。さらに嬉しかったのは、彼が私の過去に共感してくれたことです。というのも、私たちが会う前、彼は地元のシティ2被害女性シェルターの理事を務めていたからです。初めて、お互いに支え合い、愛情に満ちた関係を築くことができました。長い週末、彼はプロポーズしてくれ、私は喜んでイエスと答えました。3 シティ3に戻り、私たちはコンドミニアムを改装し、結婚式の準備を始めました。2つの世帯を統合したので、結婚祝いは必要ありませんでした。そこで、招待状に全米家庭内暴力ホットラインへの寄付用紙を同封しました。大晦日の結婚式まであと4か月、準備に追われている中、視力が低下していることに気づきました。眼科医の予約を取り、いくつかの検査を受けた後、助手に小声で伝え、検査の指示書を受け取りました。 2日後、婚約者がそばにいてくれたおかげで、私は顔面を変形させるほどの巨大な脳腫瘍と診断されました。すでに片目の視力を失っていました。家の改築や将来の計画に忙殺されていたため、腫瘍が目を前に押し出していることに気づいていませんでした。私は11時間に及ぶ命を救うための緊急脳手術と顔面再建手術を受けました。婚約者は10日間の入院中ずっと付き添ってくれ、術後の診察や検査にもすべて付き添ってくれました。腫瘍によって視力が損なわれていたため、私は重度の平衡障害を抱えていましたが、初めて杖に頼らざるを得なくなった私を、未来の夫が身体的に支えてくれ、一歩一歩助けてくれました。私たちは、完全に失明したり、麻痺したり、死に至る可能性もあった腫瘍とその手術を乗り越えました。感謝の気持ちで希望を抱き、私たちは結婚式の計画を続けました。しかし、彼の1型糖尿病の定期検診で白血病と診断されたとき、私たちの希望の光は再び暗くなりました。幸いにも彼はまだ治療を必要としていなかったので、今回も予定通り結婚式を挙げることができました。私たちの結婚式は、愛と生き残りを祝う喜びにあふれたものでした。私はまだ手術からの回復途中だったので、静かなビーチでハネムーンを過ごし国2 シティ4のロフトに戻りました。私たちはクリエイティブな仕事に打ち込み、街を散策したり、旅行やジュエリーをプレゼントし合ったりと、自由な時間を楽しみながら、友人や家族を訪ねる時間も大切にしました。さらに、ボランティア活動も続け、彼は児童慈善団体の理事を務め、私はNDVHを代表してスピーチをする栄誉にあずかりました。その後まもなく、私は集中的な研修を受け、アドボカシーの資格を取得しました。これにより、2つの州病院の救急外来でボランティアとして活動し、家庭内暴力や性的暴行の被害を受けた女性に支援と情報を提供することができました。私たちの結婚生活は、お互いに満足感と充実感を与えてくれるもので、友人たちはいつも羨ましがっていました。私たちは誰もが望むものすべてを手に入れた一方で、誰も望まないものも抱えていました。定期的なMRI検査で、脳腫瘍の残存増殖が判明したのです。数週間の放射線治療の後、私は記憶喪失、疲労、不眠症といった容赦ない副作用に苦しみ、仕事やボランティア活動に支障をきたしました。夫は、自立した人間として、私の新たな現実を受け入れるのが難しいことを本能的に理解していましたが、同時に、何を言うべきかも分かっていました。「2日間働いたら5日間は死んでいるようなものだ。健康に良くない。辞めるべきだ。」と夫は言い、私の気持ちを和らげるように付け加えました。「大丈夫だよ。君はもっと良くなるし、もっと健康になる。それに、お金は十分すぎるほどある。いつも言っているように、『心配は無駄だ』。だから心配しないで。何よりも大切なのは、私たちにはお互いがいることだ。」私はしぶしぶ、夫の言うことが正しいと認め、そして私たちは共に、残念ながら私は永久的な障害を負ってしまったことを認めました。仕事を辞めた後、私は家にこもり、個人的なエッセイを書いたり、できる時に運動をしたりして過ごしました。私は自分が障害者であることを認めるのが嫌でしたが、給付金を申請することを提案しました。彼は私を抱きしめ、「必要ないよ、お金は十分あるから」と再び言いました。翌日、彼は仕事に向かう途中で電話をかけてきました。「この不動産業者の番号をメモしておいて。イーストハンプトンに素敵な家があるんだ！」その週末、私たちはシティ5まで車で行き、家探しを始めました。6か月以内に、プールとテニスコート付きのピカピカのガラス張りの平屋を購入しました。私たちはシティ4とシティ5を交互に行き来しました。その物件を購入し、私が2年以上コンドミニアムに住んでいなかったため、それを売却し、その利益を頭金に充てました。彼は、最初の結婚で義母のために家を買ったように、私の両親のために家を買おうと提案しました。私の両親は新しい状態2のタウンハウスをとても気に入りました。ロマンチックな記念日旅行を計画していたところ、脳腫瘍の診断から理想的な結婚式までの道のりを綴った私のエッセイが出版されました。予定通り島へ飛び、太陽の下でのんびりしたり、海で水遊びをしたりしました。しかし、帰路は計画通りにはいきませんでした。彼が急激に疲労を感じ始めたのです。彼は私の執筆の成果を祝うパーティーをすでに予定していましたが、彼の健康状態が悪化していることを考えると、私はイベントをキャンセルするように頼みましたが、彼は拒否しました。パーティーは素晴らしく、翌日ゲストから感謝の電話があり、その後彼の健康状態について尋ねられました。家族や友人は私の手術と放射線治療の時にすでに心配していたので、私たちはまだ彼の白血病について誰にも話していませんでした。そして、私たち自身も心配したくなかったのかもしれません。血液専門医の診察で私たちの最新の現実が明らかになったとき、私たちは化学療法を予定しました。私の腫瘍とその再発のときと同じように、私たちは彼の治療を互いに楽観的、支え合い、励まし合いながら乗り越えてきましたが、予期せぬことが起こりました。彼は一夜にして、私が知らない人に変わってしまった。彼は衝動的で一方的な決断を下し始め、最近購入したばかりのロフトを売却したり、高級シティ4街のコープにオファーを出したりした。彼の行動は一貫性を欠いていたが、朝のラブレターだけは変わらなかった。しかし、午後の電話は、ただ私の声を聞きたいだけのもので、特に理由もなく毒舌を吐くようになった。毎晩、彼は仕事から帰ってきて、いつものようにキスとハグで私を迎えてくれた。しかし、私が彼の変わりゆく行動について話すたびに、彼は何も問題ないと言って話そうとしなかった。私が精神的に苦しんでいるのを見て、彼は夫婦カウンセリングの予約を入れた。セラピーで進歩が見られ、私たちは公園での散歩、映画、旅行、ボードゲーム、そして愛し合う生活に戻った。彼の治療の終わりを祝って、私たちはシティ6へ旅行に行き、そこで彼はティファニーのネックレスをプレゼントしてくれた。夜はロマンチックなディナーを楽しみ、クラブで生演奏を聴きながら戯れ、情熱的な愛を交わしました。昼間は観光や買い物、長いビーチの散歩を楽しみました。私たちは近くにいましたが、同じホテルの部屋にいても、同時に何マイルも離れているように感じました。私たちは結婚カウンセラーのアドバイスに従って、このような状況にすぐに対処することに同意していたので、彼が私から距離を置いているように見えると私が切り出すと、「二度とそんなことはしないと約束したし、しない」と遮られました。私たちの休暇の残りは、彼が怒りを爆発させたかと思えば、私への愛を宣言するなど、熱くなったり冷たくなったりを繰り返しました。肉体的にも精神的にも混乱し、不安定な私は、彼が私をガスライティングしているのではないかと思いましたが、脳腫瘍の診断、顔面の損傷、手術、放射線治療の前、最中、そして後に私を支えてくれた人、私の記憶喪失の深刻さをよく知っている人、長年DV被害者のために活動してきた人が、そんな残酷なことをするはずがないと思いました。帰りの飛行機の荷造りをしながら、元夫のたった一度の謝罪を思い出した。もしかしたら、私が「彼」にこんなことをさせていたのかもしれない。帰りの飛行機は、彼の激しい感情の乱れによって着陸が乱れ、飛行機を降りた後もずっと続くまでは、何事もなく順調だった。彼は愛していた仕事を突然辞め、新しい会社を設立し、円満に離婚した元妻に、言葉の戦争兵器で彼女の人格を攻撃する、怒りに満ちた非難の手紙を送った。彼は誇らしげに私に手紙を読むように頼んだが、内容についての私の意見は無視し、手紙を送らないようにと助言した。次のカウンセリングで、私は彼の最近の軽率な決断について話し合うつもりだったが、彼は先手を打って私を指さし、「お前はクソ意地悪なビッチだ！」と叫んだ。彼は憎しみで顔を歪ませ、立ち上がって部屋から飛び出していった。私がセラピストに謝罪する前に、彼はアンコールを求めて戻ってきて、またしても不快なセリフを言い放ち、出て行くときにドアをバタンと閉めた。恥ずかしさで椅子にうずくまると、セラピストは「電話に私の手が触れていたのが見えましたか？」と尋ねた。「いいえ。あまりにも屈辱的で、あなたのドアから彼の足音が聞こえたこと以外は何も気づきませんでした。もっとも、彼がもう恥じらいなど感じていないのは疑わしいですが。ただただ恥ずかしいです。」彼女は「あなたは何も悪くないわ。悪いのは彼よ。実際、私は彼が怖くて911に電話しようと思ったのよ。」と答えた。私は一人でタクシーに乗って家に帰る間ずっと震えていた。彼は玄関で私を出迎え、謝罪し、許しを請うた。せめて平穏を保ちたかったので、私は彼を許した。翌日、私はラブレターで目を覚まし、その後一日中彼からの愛情のこもった電話がかかってきた。その日の午後遅く、彼はこれから予定していた出張の搭乗券をメールで送ってきた。私たちはその出張をとても楽しみにしていた。その直後、彼は私がシティ6に同行しないというメッセージを送ってきた。彼は一人になる時間が必要で、不在の間は電話もメールもテキストメッセージも一切しないでほしいと頼んできた。私は打ちのめされた。最初のデート以来、私たちは連絡を取らない日は一日もなかった。結婚生活に残されたリンゴがこぼれ落ちるのを恐れて、私は承諾した。彼の出発の翌日、私は未使用のチケットの払い戻しを受けるためにジェットブルーに電話した。係員はとても親切だった。彼は私のチケットが他の人に割り当てられているため、払い戻しはできないと言った。次に、彼は夫の隣席の人の名前を自ら教えてくれた。それは望んでいない情報で、私はクレジットカードの明細書と電話料金の請求書を確認することになった。私の目の前には、彼の活動記録が何ページにもわたって並んでいた。ホテルの料金、電話、テキストメッセージなど、その多くは私たちのシティ5旅行の前、旅行中、旅行後に行われたものだった。Facebookで彼らの友情が確認できた。彼女は結婚していて、子供もいた。彼の希望通り、旅行中は連絡を取らなかったが、飛行機が着陸してからずいぶん経っても彼が帰宅しなかったため、電話をかけた。「どこにいるの？」「オフィスで、旅行中に見逃した仕事の追いつきをしている。今夜はここに泊まって、全部終わらせるつもりだ。」彼と話したくてたまらず、できれば偶然発見したことを直接話したかったので、地元のレストランで一緒に夕食をしようと彼に頼んだ。最終的に彼は同意した。デザートの時に、私は何気なく彼女の名前を口にした。彼はすぐに「彼女が誰だか知らない」と答えた。その時、私は自信を高めるための真実のハンドバッグを取り出し、証拠をテーブルの上に置いた。顔を赤らめて彼は言った。「彼女のことは知らない。話したこともない。全部間違いだ。ジェットブルー、ハドソンホテル、アメックス、AT&T、フェイスブックが間違っている。明日全部電話して、全部解決するよ。」そうだったらよかったのだが、私が知っている真実を否定することはできなかった。毎日無条件の愛を私に告白してくれた人、脳腫瘍の生死に関わる決断を初めて私に託した擁護者、そして今度は彼が癌を私に託してくれた人、結婚前から病める時も健やかなる時も共に生きてきた人、長年虐待を受けた女性とNDVHを支援してきた彼が、嘘をついていたのだ。一緒に歩いて帰る短い道のり、私はめまいがした。アパートに入るとすぐに彼は「お前とはここには泊まらない。連絡する」と叫んだ。出て行こうとドアを開けると、隅に私の杖が置いてあるのを見て、「ああ、そんなもので同情を誘おうとするんだな。無駄だよ」と言った。腫瘍の治療後、私は補助なしで歩けるように一生懸命努力したが、激しい運動から帰宅した後など、私が少しふらつくのを見て、彼は杖を使うように促した。ジェットブルー航空の件で現実を突きつけられた時、私は信頼を失い、食欲も失い、数日のうちに体重が激減し、再び杖に頼らざるを得なくなった。私がドアの前で泣きじゃくっていると、彼はまたもや根拠のない弁解を叫んだ。「みんな間違ってる！みんな間違ってる！全部直してやる！みんな間違ってる！」彼がドアをバタンと閉めてから30分後、「夕食は楽しかったよ」というメールが届いた。15分後には別のメールが届き、「もし浮気をするつもりなら、1) 極めて慎重にするし、2) しない。ずっと怒っているわけじゃないけど、これは僕にとって汚点だ。どうしたらいいか見てみよう…」そしてまた別のメールで、永遠の愛と深い後悔を表明した。この最近の出来事（少なくとも私にとっては最近のこと）について話し合うため、翌日の午後のカウンセリングで彼に会いたくて、予約時間より早く到着した。待合室で、彼の到着を待ってドアを見つめていたが、彼は来なかった。セラピストが私の名前を呼んだので、私は彼女のオフィスに入り、何も言わずに座った。床を見つめながら、彼女は言った。「彼から電話があったの。セラピーには戻らないって。」この突然の決断と、彼が選んだ変わった使者を見て、家に帰るとすぐに彼に電話して、血液専門医に会って、彼の変化は癌か化学療法によるものかもしれないと話し合うために、医療情報開示書を要求した。彼はすぐに署名済みの書類を医師にファックスし、私に電話で予約日とそこで会う約束をした。同じ週、私は別の待合室に座ってドアを見つめていた。またもや彼は現れなかった。私は医師のオフィスに戻り、丁寧に挨拶した後、何が起こっているのかを説明した。「何であれ、一時的なものです。あなたたちは私が知っている中で一番幸せなカップルです。深く愛し合っていて、お互いを支え合っていて、いつも一緒です。心配しないで、すべてうまくいくわ。」私はさらに葛藤したが、同時に慰められた。家に帰ると、またメールが届いていた。 「お金は安全です。どこにも持ち出しません。国外にも持ち出しません。隠したりもしません。どうか私に何かをするようにプレッシャーをかけないでください。」お金のことは何も言っていなかったので、彼が何を言っているのか分かりませんでした。共同の銀行口座にログインしてみると、結婚して以来初めて、彼が給料を振り込んでいないことに気づきました。彼はいなくなってしまったようでしたが、郵便物を持って近所のレストランで会おうと何度も頼んできたので、そうでもありませんでした。私たちの会合は冷え込んでいましたが、私は常に楽観的で、彼と会い続けました。彼は会うたびに、「愛してるよ、ベイビー、キス＆ハグ」とか、「昨晩もいつものように美しかったよ」といったメールを送ってきました。私は、以前は当たり前だったのに今ではめったに聞かれなくなったこれらの言葉をずっと待ち望んでいました。そして、たいていは侮辱の言葉が後に続きました。それでも、彼のメッセージはどれも、彼が正しくて、私が真実だと思っていたことが間違っているという希望を私に与えてくれました。数日間「愛してる」というメールが続いた後、彼は電話をかけてきて、正式な別居協定について話し合いたいと言い、私たちはもう結婚していないこと、これはビジネス上の取引であること、アパートを出るのに全力を尽くしたこと、そして出会った日からずっと不幸だったことを告げた。次のメールでは、彼が言うところの「相互の合意に基づく別居協定」に私が従わなければ、私の将来の幸福に悪影響を及ぼし、残酷で非人道的な扱いとして召喚状を提出すると脅迫してきた。昼も夜も、彼の食欲をそそらないメッセージで埋め尽くされた。ほとんど痩せ細ってしまい、運動する気力もなくなり、大好きだったダンス教室にも行かなくなった。彼もよく一緒に楽しんでいたダンス教室にも。突き出た骨を服で隠すこともできず、定期健康診断を受けたとき、医者から「筋肉が全部落ちてしまった！また運動を始めなければならない」と言われた。私は大好きだったダンス教室に戻った。数分もしないうちに、先生や生徒たちに囲まれ、抱擁と笑顔で迎えられた後、夫がガールフレンドと紹介した女性と一緒に授業に出席し始めたことを知らされました。その後、彼らは私が定期的に受講していた授業に週に数回現れるようになりました。私が他の授業に出席することにしたため、夫からの電話や脅迫が増え、その後、私から逃れるためにアップタウンに引っ越したと告げられました。彼は確かに逃げたようで、そうでもなかったのです。彼は別の地域に引っ越しましたが、私たちのマンションの向かいの通りに駐車し続けていました。建物の外で不快な形で彼と2か月間顔を合わせた後、私は弁護士を雇いました。夫は、私たちが知り合うずっと前からDV被害女性シェルターの理事を務めており、元夫が私に身体的虐待をしていたことへの嫌悪感を隠そうとしませんでした。彼はまた、私の脳腫瘍は元夫が私の首をつかんで持ち上げ、頭を壁やトラックに叩きつけたことが原因だと信じていました。それなのに、彼は元妻のギフトレジストリーを参考にしていたが、彼の荷物には切手が全く貼られていなかった。誕生日に用事を済ませていたとき、男が私の名前を呼ぶ声が聞こえた。彼の方を見ると、彼は書類の束に目を落とし、最初に見えたのは、もっと幸せだった頃の私の写真だった。彼は綴じられた書類を私に押し付け、「送達した」と言った。私は手を伸ばして受け取るつもりはなかったので、彼はそれを地面に落とした。11月の風が吹く賑やかな通りの歩道に、私の目の前には、残酷で非人道的な扱いに関する23件の告発が横たわっていた。これは後に夫がでっち上げた嘘だと認めた。私たちには子供がいなかったので、親権争いはなく、すぐに離婚できると分かっていた。最初の裁判に出廷しようとしていたとき、弁護士から電話があり、夫が町を離れているため、裁判が延期になったと告げられた。彼はまたもや島２で日光浴をしていたが、新婚旅行とは違い、取り巻きがいた。彼のガールフレンド、彼女の2人の子供、その祖母、そして私たちのお金だ。彼の遅延戦術は、裁判官の暫定的な扶養命令に対する彼の執拗で悪意に満ちた違反行為と同じくらい日常的なものになっていた。私たちの結婚を羨んでいた友人や同僚は、彼が私をどれほど愛しているか、どれほど幸せかをいつも話していたので、彼が私をどう扱っているか、そして離婚を申請したことにショックを受けていた。そして、私を安心させるように、彼の元妻は、私が何年も見てきたことは確かに真実であり、彼は裁判所命令による扶養料を中断も文句もなく忠実に支払ってきたので、離婚が成立したら彼が私にも同じことをしてくれると分かっていると言った。彼の最も親しい友人たちでさえ、彼自身が言っていたように、彼はいつも私の面倒を見てくれるだろうと言った。裁判後、裁判官の決定を待つ間、私は診察を受け、定期的な検査を受けた。その最後の検査で、別の脳腫瘍が見つかり、今度は私の残された視力を脅かすものだった。再び緊急脳手術を受けた後、私は神経集中治療室で目を覚ました。しかし今回は、一時的に失明し、顔は変形し、孤独だった。夫はとっくに私を見捨てていただけでなく、最初の脳手術の後にそばにいて支えてくれた友人や家族も、私が最も必要としていた時に夫の指示に従った。私は静かに回復しようと努めたが、不動産業者が購入希望者にアパートを見せることで、私の懸命な努力は中断され、遅れた。夫が従った唯一の裁判所命令は、私たちのシティ7のコンドミニアムとシティ5家の売却だった。私たちの状態2の不動産の問題は、両親の誕生日プレゼントを受け取った時に解決した。父の落ち着いた筆記体で宛名が書かれた箱を、私は興奮しながら開けると、カードも包装紙もリボンもない、ガレージドアオープナーという珍しいプレゼントが入っていた。夫が私を見捨てた時に私を見捨てた友人たちと同じように、両親もフロリダのタウンハウスを捨てて私を見捨てたのだ。物件を売ってくれた不動産業者に電話をかけたところ、彼らは家を空っぽにして出て行ってしまい、私は空っぽになってしまったことがわかった。夫は私が最近脳手術を受けたことを知っていたので、彼のお見舞いの贈り物は、私の医療費に関する裁判所の暫定命令に違反することだった。視力に苦労し、顔の変形を矯正するためにさらに2回の手術を受け、精神的にも肉体的にも苦痛に満ちていたため、医師たちは理学療法、多数の薬、在宅介護ヘルパーのための非常に必要な処方箋を書いた。しかし、裁判所命令による彼の支援を受けられなかったため、私は必要なケアをすべて賄うことができず、その結果、私はさらに身体的な損傷を負った。裁判所に提出された膨大な医療証拠に基づいて、裁判官は私の障害の事実を認めた。私はすぐに彼女の命令に従い、SSDIを申請した。 SSDI給付金だけでは生活できないと認識した裁判官は、最終判決で、元夫に対し、配偶者扶養費、医療費の超過分を支払い、年金と生命保険の受取人を私一人にすることを命じました。私は新たなスタートを切りましたが、彼の度重なる裁判所命令違反により、私の新たなスタートは始まり、そして終わりを迎えました。そのため、私は弁護士を雇い、侮辱罪の申し立てを携えて再び法廷に出廷しました。再び裁判官の法廷で行われた審理はわずか30分で終了し、その間に裁判官は、私の配偶者扶養費の滞納額と、彼が私の健康保険を解約した証拠を検討しました。裁判官は再び彼にすべての裁判所命令に従うよう指示し、彼は再び従うと約束しましたが、またもや従いませんでした。別の弁護士を雇い、私は2度目の侮辱罪の申し立てを行い、別の裁判官に担当してもらいました。最初の審理で、裁判官は彼に、違反が続けば懲役刑になる可能性があると告げました。私は彼を刑務所に入れたくはありませんでしたが、最初の裁判官が判断したように、彼がすべての裁判所命令に従わなければ、私は生活していけませんでした。裁判官の露骨な脅迫を信じるどころか、彼の違反行為は続いたが、ペンによる新たなひねりが加わった。不足したり遅れたりした養育費の小切手の件名には、「血の金」や、彼が最もよく使うお気に入りの「クソ邪悪なビッチ」といった感情的に虐待的なメッセージを書き始めた。そして、彼は小切手をゴミのように丸めて封筒に詰め込んだ。彼の凶悪で違法な行為はさらに4年間続き、裁判官が裁判所命令の執行措置を忘れるのに十分な時間だった。私の財政は急速に減少し、もはや弁護士を雇う余裕がなくなり、私は愚かにも自分で弁護することになった。これは誰にとっても悪い選択だが、特にそれまで離婚裁判でしか法律の知識がなかった私にとってはなおさらだ。さらに、ずっと前に私を働けなくし、自立を妨げていた永続的な神経障害も加わった。その中には、脳の炎症、記憶喪失、神経痛などがあり、これらはすべて悪化した。申し立ての提出、法的文書の整理、法廷への出廷に苦労する中、私は、彼の意図的な残酷な法廷命令違反や、目の前の事件を何度も検討していないと認めた裁判官の行為に匹敵するほどの甚大な被害をもたらす壊滅的な災難に見舞われました。大規模な洪水で家財道具とアパートを失い、3つ目の脳腫瘍、緑内障、唯一使える目の慢性網膜出血、緊急手術が必要な白内障、卵巣嚢腫、そして以前の手術痕による耐え難い痛みなど、複数の診断を受けました。その間も、法廷で自ら弁護を続けるのに苦労していました。一方、重要な医療費、検査、薬、手術、そして住居費を支払うために、生まれて初めてクレジットカードの借金を抱えることになりました。賃貸住宅保険で洪水の補償金は支払われましたが、食料、住居、裁判所への往復交通費、健康保険料など、生活必需品にすぐに消えてしまいました。どん底に落ちたと思った時、私は独創的なメールアドレスから嫌がらせや下品なメッセージが届き始めました。その中には、 電子メールアドレスから届いたメッセージもあり、幸せなカップルが結婚し、私たちのシティ8の家だった場所で彼女の子供たちを育てていると知らせてきました。そのメッセージの後に届いた次の誕生日プレゼントは、花屋のギフトタグが付いた枯れた植物で、彼はそこに「愛してる」と書いていました。私は彼の有害で嫌がらせや虐待的な行為を裁判官に繰り返し報告しましたが、裁判官は彼を見ながら「そんなことはやめなさい」と答えました。彼は肯定的に答えたものの、悪質なメール攻撃を増やし、子供じみたいたずら電話もかけるようになりました。この裁判官の前での5年間、彼女は、彼の絶え間ない裁判所命令違反の事実に基づいた証拠、つまり累積した配偶者扶養費の滞納額を無視し、ずっと前に彼に違反の責任を取らせると約束したことも無視しました。彼が法廷で、年金と生命保険の受取人を私から恋人に変更することで当初の裁判所命令に違反したことを証拠付きで自白したにもかかわらず、裁判官は見て見ぬふりをし、事実上この違反を容認した。最終的に裁判官は判決を下したが、それは彼が10年間も裁判所命令に違反し続け、根拠のない「破産状態」という主張とは程遠く、25万ドルを超える養育費の滞納額全額を支払うのに十分すぎるほどの資金を持っていることを証明する、私の長年の事実に基づく証拠を無視したものであった。法の支配を無視する理由を説明しながら、彼女はこう言った。「原告の併存疾患を考えると、彼女には彼よりも残された時間が少ないので、彼女は以前に下された離婚判決で規定された累積配偶者扶養費やその他の給付金を必要としないでしょう。私は州最高裁判所の判事が、私の差し迫った死についての非医学的な予測に基づいて法的決定を下したことにショックを受け、そこに座っていました。私は、最初の夫の性的、感情的、身体的、および言葉による虐待によって引き起こされた傷と同じくらい目に見えない傷を負い、さらに打ちのめされ、傷ついたまま、法制度から離れました。これらの痛ましい傷は、私の回復不能な視力喪失、進行中の脳腫瘍の増殖、放射線治療、友人や家族の放棄、そして2番目の夫によって残された人々、経済的および心理的虐待と同じくらい目に見えないままです。これらは組み合わさって、身体的虐待と同等であり、私は住居、医療、薬、その他の生存に必要な物資を入手および維持することができなかったため、さらに障害を負いました。孤独で、痛みと必要性に苛まれ、恥ずかしいことに、私は見知らぬ人の親切に頼らざるを得なくなりました。ある人は寛大にも一時的な住まいと食べ物を提供してくれ、私の元夫が亡くなった時に私を生きながらえさせてくれました。どうやら、裁判官の水晶玉は、彼女が破ることを選んだ法の支配と同じくらいひび割れていたようです。彼女が判決を下し、元の離婚判決を修正してから1年5ヶ月後、彼はいなくなりました。しかし、私はそうではありませんでした。2番目の夫と愛の繋がりを築いてから、私の健康は着実に悪化し、その後、彼は私をデートゲーム、そして新婚ゲームに連れて行ってくれました。私は彼の永遠の愛、愛情、そしてサポートという賞品を獲得したと信じていました。しかし、彼がお気に入りのボードゲーム、悪意に満ちたモノポリーを始めたとき、私は負け続け、彼が銀行家と不動産王を名乗り、すべての不動産と公共事業を所有するようになってから、負け続けました。彼の違法で終わりのないゲームの間、彼は直接的にも間接的にも刑務所に入らず、私はGOを通過した200ドルも25万ドルも受け取ることはありませんでした。累積配偶者扶養費は00ドル以上。どうしてこんなことになったのか、疑問ばかりが残る中、私は自分なりのゲームを始めた。点と点をつなぐゲームだ。一本の線で点と点をつなぎ、腐った根と先祖代々の病に侵された枝を持つ家系図を作り上げていく。幼い頃、母は祖母が夫から肉体的、経済的、精神的に虐待されるのを目撃し、ずっと望んでいた安全と安心を求めて父と結婚した。しかし、母は祖母と同じ苦しみを味わうことになり、母もまた夫の虐待を無視し、隠そうと必死だった。兄は、遠い昔のあの日曜日の午後に母が叫んだ真実を無視することを選んだ。同様に、大学街のバーで私が受けた身体的虐待や、二番目の夫の経済的・精神的虐待によって悪化した私の障害や大きな損失も無視することを選んだ。父は良い人でもあり、そうでない人でもあった。父は私と兄と母をとても愛していたが、最終的には母を死ぬほど愛していた。義理の両親に関しては、私が4100ドルを支払った後、息子が送ってきた料金不足の離婚届を受け取るために数セントを支払った後、最初の夫の父親が母親に身体的虐待を加え、母親が2度神経衰弱になったことを知りました。息子が私に身体的、精神的に虐待したことを彼女に話すと、彼女は夫にしたように、彼を困らせることをやめるべきだったとアドバイスしました。2番目の夫となる男性と出会ったとき、彼は結婚中に妻に裏切られたという真実を自ら打ち明けました。1年後、彼は母親による家庭内暴力の詳細を語りました。彼の幼少期、母親は彼の兄弟に、割れたガラスという独特な調味料を使ったサンドイッチを作っていました。さらに、彼女はガスライティングという得意の武器で彼と夫に心理的虐待を頻繁に行い、それは彼女が施設に収容されるまで続きました。私は、障害や貧困と同様に、家庭内暴力は目に見える必要はないが、そのようなトラウマを経験したという私の真実を信じてくれる人は少ないという生きた証拠です。共感の言葉を聞く代わりに、たいていは「あなたは障害者にも虐待された人にもホームレスにも見えない」と言われます。時が経つにつれ、障害があり貧困にあえぐ家庭内暴力の被害者から生存者へと転じた人物像について、広く浸透した先入観が存在することを知りました。そして残念ながら、そのイメージはたいてい間違っています。すべての悲劇が目に見えるわけではありません。貧困レベル以下の生活を送る人すべてが路上生活を送っているわけではありませんし、障害を持つ人すべてが意味不明で傷だらけというわけでもありません。また、家庭内暴力の被害者すべてが骨折や青あざ、打撲傷を負っているわけでもありません。裕福な人、中流階級の人、貧しい人など、誰もが私と同じような経験をし、さらに様々な困難に直面する可能性があります。家庭内暴力は、 状態2の農場、ビーチ、賑やかなシティ8 、あるいは静かな都会など、どこでも起こり得ます。私の場合もそうでした。同様に、家庭内暴力の加害者、被害者、生存者は、私の場合のように、東海岸、ニューイングランド、中西部など、あらゆる場所からやって来ます。加害者は、様々な大きさや形のパッケージに入っていて、ギフトバッグや箱に入っていたり、リボンや飾りで飾られていたり、あるいは何もなかったりと、誰にでも似通っています。どんなに華美な装いであっても。具体的には、目に見えるか見えないか、誰にでも、どこにでも、いつでも起こる家庭内暴力は常に間違っており、あまりにも多くの場合、完全に間違っています。しかし、正しいことは変わりません。家庭内暴力や性的暴行の被害者は、黙らされたり、無視されたり、疑われたりするのではなく、耳を傾けられ、支えられ、信じられる必要があります。信じられることは、命を救う癒し、承認、励まし、慰め、そして希望をもたらします。私の真実を信じない人々に私が何者であるかを証明し続けるのではなく、私は自分が何者であるかを知っていることに満足しています。そして、そのことで、私は自分自身だけでなく他の人々も承認し、励まし、支え、慰めます。なぜなら、表紙で本を判断することは、ボロボロになったページ、壊れた綴じ目、そして引き裂かれ、壊れた人々につながるだけだからです。幸いなことに、私は永久的な接着剤と希望を見つけましたが、悲しいことに、あまりにも多くの人がそれを見つけられません。

私は長年、虐待的な結婚生活を送っていました。誰にも話したことはなく、自分がこんなことを許していたことをひどく恥じていました。彼は軍人でした。私たちは転勤が多く、私には友達がほとんどいませんでした。子供がいました。前の結婚で生まれた娘が一人と、彼との間に二人の子供がいました。彼は私に性的虐待をしました。最後の虐待で三人目の子供が生まれました。数年後、長女が彼に「触られた」と私に言いました。私はすぐに通報し、子供の言葉を疑いませんでした。数か月後、次女も同じことを言いました。彼は彼女をレイプしたのです。言うまでもなく、私は両方の虐待を通報しました。そして彼と別れました。州外に引っ越しました。彼は刑務所で服役し、再婚して新しい人生を築きました。20年経った今でも、私は彼に対して怒り、憎しみに満ち、彼のことを考えると吐き気がします。彼は性犯罪者として登録されていましたが、20年後に登録抹消を申請しました。時が経ち、私は大丈夫です。時には落ち込んだり、怒り、悲しみ、苦しみ、悲嘆など、様々な感情に襲われます。自分が何をしたいのか分からず、もっとセラピーを受けるべきなのか、PTSDなのかも分かりません。ありがたいことに、子供たちは立派に育ってくれました。でも、私自身は時々、どうしたらいいのか分からなくなります。

すべてはFacebookの友達から始まり、メッセンジャーに進み、Zangiアプリに進みました。友達と別の友達が危険にさらされており、自傷行為の兆候を示しているか、自傷行為をしたいと思っています。彼らはイギリスの悪党グループで、人々を傷つけています。私の友達はイギリスの警察に電話しようとしましたが、制限されていました。しかし、なぜアメリカの人がイギリスの友達を助けるために助けを求めるのがこんなに難しいのでしょうか。彼女は自傷行為をしたいと思っています。それはすべて、そこにいる犯罪者たちのせいで、彼らは私が助けるのを阻止しようとしています。私の友達が場所、都市で言った犯罪グループです。イギリスの悪党と呼ばれるグループがあり、彼らは私の友達を傷つけている犯罪者グループで、彼女の安全のためにギフトカードを支払うように要求しています。返信してください。わかりました、ありがとう。私の話についてもっと話します。

2022年10月 - 2023年2月 初日、彼は今まで見た中で一番ピカピカの白いトヨタで私を迎えに来た。彼の周りに光の輪が幻覚のように現れ、私は心の中で確信した。この人が私の結婚相手だ。15歳近く年上だが、とてもハンサムで経験豊富。私たちはあらゆる点で共通しているように思えた。知的な情熱（個人的にも仕事的にも）、未亡人の母親との揺るぎない絆、そして典型的なアメリカの家庭を築くという共通の夢。10月中旬の澄んだ空気の中をドライブしながら、私たちは考えや期待を交わし場所の図書館に到着した。私はそれまでデートすらしたことがなかった。一方、彼は最近、 名前という女の子に振られたばかりだった。無料の3Dモデリングクラスに参加した後、私たちは場所地区を通って家路についた。ストリートアートや近隣の歴史を鑑賞しながら、 パートナー名満面の笑みを浮かべた。彼は延々と本の話をするので、2週間に一度の「デート」はバーンズ＆ノーブルに変わった。結婚の夢が頭の中を駆け巡り、私は天国にいると思った。知らぬが仏。あるいはこの場合はキス。彼女の名前は義母の名前 。 義母の名前に重点を置く。最初は、彼女は害意のある人物には見えなかった。公務員で、将来の子供たちの祖母である義母の名前は、 パートナー名私がプロポーズしたと伝えたとき、とても喜んでいるようだった。家でのくつろいだ交際の夜になるはずだったとき、彼女は私に自家製のピスタチオケーキを大きな一切れずつ出してくれた。週末は、二人で洗濯と掃除をした。緊急精神科入院から戻った後も、彼女は私を抱きしめてくれた。愛していると言ってくれた。安全だと約束してくれた。「私のものはあなたのものよ」と彼女は言った。食べ物、水、住居、家族、ベッド、仕事探しの手伝いまで。彼女はまるで…私にとって義母のような存在だった。その4ヶ月間の血みどろの争いの最中に、私の処女膜が破れ、誰かに何度もフェラチオを強要された。その時、私の上にいたのは婚約者だと思った。でも、彼は婚約者ではなかった。

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

私が受けた家庭内暴力は、5歳の時に始まり、今年の5月まで続きました。最初の里親の家では、夜になると部屋に閉じ込められ、ドアの外側に鍵がかけられました。喉が渇いたら、豚の腸の入ったバケツから自分の尿を飲まなければなりませんでした。食事は地下室で食べさせられ、言うことを聞かないとオーブンにもたれかからされました。化粧を試しただけでベルトのバックルで目を殴られたのは、氷山の一角に過ぎませんでした。2番目の里親の家も同じくらいひどいものでした。8歳の時でさえ、父親が変質者だと分かっていたので、ソーシャルワーカーにそこに行かないように懇願しました。しかし、もちろん、私はとにかくそこに住まわされ、10歳になる頃には、彼は私をレイプしました。時は流れて2012年、私は連続殺人犯の名前に出会いました。 2週間デートした後、私は彼に、残念ながら、彼が名前（別の連続殺人犯）崇拝しているため、関係はうまくいかないと思うと伝えました。彼は引き出しに歩み寄り、357マグナムを取り出し、私に死ぬ覚悟はできているかと尋ねました。幸いなことに、神への信仰が私の命を救いました。恐怖を感じる代わりに、私は怒り、彼に正気を失ったのかと尋ね、その銃を私の顔から離せと要求しました!! 次に彼を見たのは、当局が彼が殺害した被害者の遺体を発見した後、手錠をかけられた状態でニュースに映っていました。今年の5月、私は8年間虐待してきた相手から離れる勇気をようやく見つけました。彼は私と私の2人の自閉症の成人した子供に銃を向けました。私は醜く、太っていて、両親や家族を持つ資格がないと言われました。私の子供たちは悪魔で知的障害者だと言われました。ゴキブリだらけのホテルに4か月間住んだ後、ようやく子供たちと私は家にいますが、経済的に苦しんでいます。空気が抜けたエアマットレスと古いソファで寝ています。虐待していた相手に連絡を取りたくなる衝動に駆られます。少なくとも彼と一緒にいた頃は、素敵な服や家具、そして豊富な食料があったからです。今はひどく落ち込んでいて、混乱しています。

7年前の日付にレイプされました。私はたまたま、男子の友達の家に勉強しに行く女子大生で、彼らとは何の問題もありませんでした。ある日、オンラインで男性と話し始め、うまくいったので、彼に会うために彼の家に行くことにしました。そこで事件が起こり、何年もの間、私はあらゆる人から非難され、恥をかかされました。警察、被害者支援団体、弁護士、検察官など。私は告訴したかったのですが、誰も何もしてくれませんでした。まるで、これらの人たちは皆、実際に「仕事をする」ためではなく、ただ給料をもらうために仕事に就いたかのようでした。私が診てもらった医師やセラピストの数には、私のせいではないと言う人がいて、彼らは今でも私にそのことを常に思い出させてくれる人たちです。

事件が起きたのは11歳の時。小学6年生の9月の水曜日でした。私を暴行した少年とは、その週の月曜日に初めて会ったばかりでした。彼は私にボーイフレンドや恋愛対象者はいるかと尋ね（私はゲイだと答えました）、レズビアンは結婚すべきではないと言い（私はなぜかと尋ねました）、ポルノを見ているからそう知っていると言いました。彼が私を暴行した日、彼は不快なほど私に近づき、耳元で好きだからキスしたいとささやき、左太ももに手を置いて上に動かし、真ん中で少し止まりました。私は1年以上それを忘れていましたが、思い出した途端、自傷行為が再発しました。

2009年にターゲットで面接を受けた時のことです。その日、最初に私に挨拶してくれたのが元パートナーで、とても魅力的な笑顔の持ち主でした。数ヶ月一緒に働いた後、彼の魅力的な人柄に惚れ込み、2010年1月に交際を始めました。彼は面白くて、私を笑わせてくれました。そして、私を特別で美しいと感じさせてくれました。交際を始めて数ヶ月後に虐待が始まりました。彼は、今となっては操作的だったと分かる方法で、私を元カノ（彼を忘れられずにいた）と対立させようとしました。精神的および言葉による虐待は、交際を始めて約1年後に始まりました。ひどい罵倒、ガスライティング、物事をひっくり返すなど、私がいつも過剰反応しているように見えました。それでも、楽しい時間もあり、この時点では肉体的な虐待はありませんでした。私たちは2012年に結婚しましたが、同棲を始めて2週間以内に身体的虐待が始まり、すぐに性的虐待が続きました。残念ながら、精神的、言葉による、そして心理的な虐待は、この時期の方がはるかにひどいものでした。ある日、私が家を出ようとした時、彼に背後から殴られ、叫んだら首を折ると脅された時、私はもうここを去らなければならないと悟りました。彼の行動と脅迫に私は恐怖を感じ、できるだけ早く家を抜け出して友人の家に向かい、憲兵に通報しました。ありがたいことに彼らは私の言葉を信じてくれ、彼は第15条*の処罰を受け、その行動と脅迫に対して処罰されました。*第15条とは、司令官（通常は弁護士ではありません）が証拠を聴取し、有罪か無罪かを判定し、適切と判断した刑罰を科すものです。この恐ろしい事件の後、私はさらに数ヶ月間ここを去ることができませんでしたが、あの日が私にとって警鐘となりました。もし私が留まれば、彼は私を殺すだろうと。私は2013年7月にここを去りました！その手続きは非常に混乱を招き、困難を極めました。私がここを去ることができたのは本当に奇跡であり、どうやってそれが可能だったのか、言葉では言い表せません。手続き自体が混乱し、困難で、恐ろしいものでした。それに加えて、当時私はグアムに住んでいました。知り合いやサポートシステムから地球の反対側にいたのです。恐怖でいっぱいでしたが…それでも私は去りました。あの頃のようなサポートシステムがなければ、どうやって彼のもとを去り、離婚できたか想像もつきません。友人（共通の友人ではなく、私の友人たち）や家族は、私を心から支え、彼と別れるよう励ましてくれました。父はすべてをうまく処理してくれました。彼は私を疑うことも、批判することもありませんでした。自由になりたい時に必要な支えです。祖父母は私を弁護士のところに連れて行って離婚を勧めてくれました。父は私のそばにいて、力強く支えてくれました。私の旅は、数え切れないほどの自己啓発本を読むことから始まりました。なぜなら、自分自身を磨くことは、自分を大切にすることと同じくらい重要だと学んだからです。どちらも、家庭内暴力の被害者にとって新しい概念でした。家を出てから2年後、心的外傷後ストレス障害（PTSD）と診断され、ついにセラピーを受け始めました。1年間も働かずに済んだのは、本当に幸運でした。癒しとセラピーに集中できたからです。 1年間、献身的に取り組んできましたが、家庭内暴力からの回復は生涯にわたる努力です。今もセラピーを受けており、医師の処方薬を服用しています。本当に長い道のりですが、優秀なセラピストと様々な治療法（内的家族システム療法（IFS）や眼球運動による脱感作処理法（EMDR）など）を組み合わせれば、必ず癒されていきます。