コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

こんにちは、 Name さん、私は家庭内暴力の被害者です。この体験談を共有することで、意識を高め、他の女性や子供たちを守る一助になればと思い、この場を借りてご連絡いたしました。深刻な家庭内暴力に耐え、子供たちと私が誘拐された後、被告人が有罪判決を受け、懲役60年の刑を宣告された時、ようやく正義が実現しました。有罪判決によって責任が問われることはありましたが、虐待が私や子供たちの人生に与えた影響は消えませんでした。私たちが生き延びた暴力は、すべてを変えてしまいました。子供たちは、子供が決して経験すべきではないトラウマを目の当たりにし、私たちは安全を守るために、家や慣れ親しんだものすべてを捨て、再出発を余儀なくされました。虐待の後遺症は、私たちの心の健康、安定、そして日常生活を取り戻す能力に影響を与えています。私がこの体験談を共有するのは、同情を求めるためではなく、家庭内暴力の現実、特に裁判が終わった後も子供たちに及ぼす影響について、人々に認識してもらうためです。被害者は多くの場合、何も持たずに逃げ出してしまうため、立ち直るには支援、安全、そして資源が必要です。 Link もしご興味があれば、私たちが経験したこと、法的手続き、そして生き延びた後の人生について、率直にお話しさせていただきます。私たちの物語を伝えることで、多くの命が救われ、女性と子どもを守ることの重要性への意識が高まれば幸いです。貴重なお話を聞かせていただき、貴重なお話を世に広めてくださり、ありがとうございます。

私の家庭内暴力は5歳の時に始まり、今年の5月まで続きました。最初の里親家庭では、夜になると部屋のドアの外側に鍵がかかって閉じ込められました。喉が渇けば、チトリングバケツから自分の尿を飲まなければなりませんでした。食事は地下室で与えられ、言うことを聞かないとオーブンに寄りかからされました。化粧をしようとしただけでベルトのバックルで目を殴られたのは、氷山の一角に過ぎませんでした。2つ目の里親家庭も同様にひどいものでした。8歳の時でさえ、父親が気持ち悪いと分かっていたので、ソーシャルワーカーにそこに行かせないでほしいと懇願しました。しかし、もちろん、私はとにかくそこに住まわされることを強いられ、10歳になる頃には、彼にレイプされました。時は流れ、2012年に私は連続殺人犯の名前に出会いました。彼と付き合って2週間後、残念ながら彼が名前（別の連続殺人犯）を崇拝しているので、関係はうまくいかないと思うと伝えました。彼は引き出しに歩み寄り、357マグナムを取り出し、私に死ぬ覚悟があるかと尋ねました。幸いなことに、神への信仰が私の命を救いました。なぜなら、私は恐怖に怯える代わりに怒り、彼に正気を失ったのかと問い詰め、私の顔からその銃を離せと要求したからです!! 次に彼を見たのは、彼が殺害した犠牲者の遺体が当局によって発見された後、手錠をかけられた彼がニュースで報道されていた時でした。今年5月、私はついに8年間の虐待の後、虐待者のもとを去る勇気を見つけました。彼は私と2人の自閉症の成人した子供たちに銃を突きつけました。私は醜く、太っていて、両親や家族を持つべきではありませんでした。私の子供たちは悪魔で知恵遅れでした。子供たちと私はゴキブリだらけのホテルに4か月間住んだ後、ようやく家に住むことができましたが、経済的に苦しんでいます。空気の抜けたエアマットレスと古いソファで寝ています。虐待者と連絡を取りたくなる気持ちは分かります。少なくとも彼と一緒にいた時は、素敵な服や家具、そして豊富な食料があったのに。今、ひどく落ち込んで混乱しています。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

長くなりますが、私の話をしなければなりません。どうしても吐き出さなければなりません。約2年前、私の人生は完全にひっくり返りました。元夫は、私たちの交際初期に何度か精神的な浮気をしていました。私はセラピーを受けようとしましたが、彼の母親は、その時は必要ない、ただの障害だと言いました。彼は私に肉体的な暴力も振るいました。助けを求めようとしましたが、怖くてできませんでした。私は愚かにも彼の家族に心配をかけたくなかったので、真実を隠していました。彼のバンドのツアーのために、私は何年もの人生を犠牲にし、燃え尽き、完全に自分を見失っていました。私たちはよく喧嘩をしました。彼がいつも家にいないことに私は苛立ちを感じていました。彼は家族と関わるどんなこともしたがりませんでした。私が涙ながらに、少なくとも月に一度は息子と私で何か一緒に過ごしてほしいと懇願すると、彼は私が愚かだと言いました。彼は家事も息子の世話も手伝ってくれませんでした。彼の飲酒が私を不安にさせ、問題を引き起こすようになりました。彼は常にオンラインで女性たち（ほとんどが彼よりずっと年下）と交流し、非常に不適切な言動をしていました。私たちの口論はどれも、これらの問題が原因でした。私たちはすぐに引っ越しました。新しいスタートを切るため、「この困難を乗り越えるため」です。それから約2年前、彼は出張から帰って来ました。彼は頻繁に出張していました。彼は私にセックスを迫り始めました。私はまだ愛情表現はしていましたが、忙しい仕事に加えて、家事と息子の世話を一人でこなしていて疲れているだけだと彼に伝えました。私たちは口論しました。終わった後、私は最悪でした。ただセックスをしていれば、口論にはならなかったでしょう。翌朝、彼は私に衝撃的な事実を告げました。「退屈だ」と彼は言いました。どういう意味か尋ねましたが、理解できませんでした。胃が痛くなりました。彼は続けて、ポリアモリーな関係について調べていて、私たちにもそうなってほしいと話し始めました。私は、これがどこから来るのか、なぜこんなことが起こるのかを必死に理解しようと、彼に次々と質問しました。ただの性的な妄想だったのでしょうか。他の女性としか満たせないものだったのでしょうか。彼はただ新しい誰かと一緒になりたかっただけで、私とは全く一緒にいたくないのでしょうか。彼がとても雄弁に言ったように、彼は自分の「カップを満たす」必要があったのです。私は理解できませんでした。彼は他の誰かとの本格的な関係を望んでいることを確認しました。私たちの家に第三者を招き入れることです。会話の終わりに、私はそれを望んでいないし、私が望んでいることではないと伝えました。もしそれが彼の望みなら、私たちは別れなければならないと言いました。彼は私の答えに苛立ち、忘れるように言いました。私は、彼が私に話していない何かがあるように感じていると言いました。それから彼は不倫について話しました。それはどうやら1年半も前に起こった不倫（彼の家族と私たちが旅行に行った直前）だったそうです。彼はそれほど長い間私にそれを隠していましたが、他に何が起こったのかは神のみぞ知るです。私は打ちのめされ、その日は死んだように感じました。彼は私に残るように懇願しました。和解するように懇願しました。しばらくして、私は同意しました。私たちが和解してから1週間も経たないうちに、彼はFacebookを全部見て、ランダムに選んだ女の子を全部削除したと言いました。彼はたくさんの人と友達なのは、ただ人が好きだからだと言い、たくさんのバンドに所属していたので人気者だったそうです。彼は、仲の良い女の子がいると言いました。何も不適切ではないと言いました。彼女は私たちが引っ越したばかりの故郷に住んでいました。共通の友人もたくさんいました。私は彼に、そのことに違和感を覚えたと言いました。彼女は彼より10歳も年下なのに、なぜ既婚男性と会話をしているのですか？数日後、彼女はFacebookで私にメッセージを送ってきました。彼から私が不快に感じたと言われたことを話してくれました。彼女は謝罪し、自分にはたくさんの友達がいて、色々な人と付き合っていると話しました。私は彼女が若くて愚かだっただけだと考えました。それから数ヶ月経つと、彼女は私に連絡を取り、もっと話しかけてくれるようになりました。私は彼女に心を開き、夫と私が和解の段階にあることを伝えました。自分の痛みと癒やし、夫が引き起こした不安について話しました。彼女は引っ越したいという夢を話してくれました。彼女は彼氏のこと（話の都合上、ここでは「ジョン」と呼びましょう）を話してくれました。彼は自分にひどい仕打ちをしたと訴えていました。ある日、彼女から電話があり、ジョンと別れて家を出たと告げられました。夫は彼女を私たちの家に飛行機で連れて行こうと言いました。週末は私たちの家に泊めてあげようと言いました。彼女が気持ちを整理し、助け合うためです。私は断りました。まだ傷が癒えていないし、今は良い時期ではないと伝えました。彼は人々を助けたいのに、私がそれを邪魔していると言いました。何度も口論した後、彼は何も聞かずに飛行機のチケットを買ってきました。私は吐き気がしました。彼は明らかにこの女の子が好きでした。私は離婚したいという思いに気づき始めました。彼は私を頭がおかしいと罵り、私の気持ちや回復の過程をことごとく否定しました。食べることも眠ることもほとんどできませんでした。あらゆる面で健康に影響が出ていました。今でも熱にうなされて夢を見ているような気分です。気がつくと、彼女は私たちの家にいました。続きはまだ話すのが辛すぎるので、要約しなければなりません。結局、私は二人を家から追い出し、夫に離婚を申し出ました。気がつくと、夫はキャンピングカーを買って、彼女を私たちの新しい居住地に引っ越しさせていました。私はようやく自分の直感に従うようになりました。彼が彼女を引っ越しさせ、二人が付き合っていることを知った時、彼女の元カレ、ジョンに電話することにしました。彼女は私たちの家に来る数日前に彼と別れたばかりでした。何かがおかしいと感じました。要約すると、共通の友人であるジョンと私が何時間も話し合った結果、真実が明らかになりました。元夫は（私たちが知る限り）過去1年間、出張で彼女を飛行機に乗せていて、一緒に寝ていたのです。つまり、彼女が私に連絡を取り、友達になろうとしていた間、彼女はすでに夫と1年以上寝ていたのです。さらに悪いことに、彼女は中毒者でした。私は再び心が折れそうになりました。それからの1年間は、（彼による）長く引き延ばされた離婚闘争でした。最終的に、少なくとも2件の精神的な浮気を知りました。友人が連絡を取り、彼が別の友人に不適切な行為をして、彼らを不快にさせたと打ち明けました。残りの離婚手続きはまた別の話です。もしかしたら、また別の機会に。今はもう終わりました。この関係を終わらせるために、そして中毒者であり精神的に虐待的な愛人から息子を守るためにどれほど懸命に戦ったかを後悔していません。私と息子を愛していると言う人々に、そのような人を私たちの生活から遠ざけてもらうために、私が費やした努力、涙、そして懇願を決して後悔することはありません。彼らが、自分の目であれほど多くの物的証拠を目にしたにもかかわらず、なぜ彼女が息子のそばにいるのは危険ではないと私に言い放ったのか、私には理解できません。吐き気がします。彼らは息子が私を狂っていると罵っているのを見ていました。そして、私がずっと正しかったと知ったのです。私が離婚を申請する前から、夫が愛人のためにキャンピングカーを買うのを、彼らは見ていました。夫が憎しみと敵意で私を試し続け、トラウマを抱えた私の反応を逆手に取るのを、彼らは見ていました。私は涙と痛みと叫び声の中で、もっと力になってほしいと懇願しました。息子と私のために弁護してほしいと。私たちのために立ち上がり、息子に彼の行動は間違っている、やめてほしいと伝えてほしいと。私が望んでもいない離婚を終わらせるのを、彼らに助けてほしいと懇願しました。しかし、元夫は自分が私にしたことに正当性を感じています。彼は文字通り「私が浮気をしたから離婚したんじゃない。いつも喧嘩ばかりで、お互いに釣り合っていなかったから離婚したんだ」と言いました。彼が浮気をし、私のそばにいてくれず、息子の育児を手伝ってくれなかったことに対するすべての喧嘩。私が彼に浮気をさせ、虐待し、私を破滅させたわけではありません。これらは彼の犯した過ちではなく、彼が長年かけて下し、実行してきた決断でした。これらは意図的なものでした。彼は私への憎しみを絶やさず、癒える余地を与えませんでした。そして彼と彼の家族は、私がトラウマを抱えて反応したことを言い訳にして、あらゆる責任から逃れようとしました。私が離婚を申請して以来、彼が取った行動はすべて、私を貶め、自分を正当化するためだけのものでした。彼らにとって、恥や責任を示すよりも、私をスケープゴートにする方が楽なのです。彼らは否定することで絆を深め、互いの影に隠れています。私は今でも、これらの人々を信じ、信じてきたことに対する多くの恥と後悔を抱えており、それを乗り越えようと努力しています。それは長く困難な道のりです。この痛みは一生続きます。しかし、今、私は理解できたことに感謝しています。愛とはどういうものか、誠実とはどういうものか、今は知っています。もっと早く別れるべきだったのに、あまりにも多くのことを我慢しすぎたという事実に、私は責任を感じています。自分を見失ってしまったのは、私自身の責任です。私は、心の中で正しいと思ったことをし、結婚を誓った時に約束したように、元夫を愛していたと自覚しています。家族をまとめるために一生懸命努力しましたが、現実には、団結することが必ずしも健康的でも安全でもないこともあります。私は、物事は良くなると心から信じていたので、そこに留まりました。彼も良くなると。いつか私たちを選んでくれると。しかし、同じ教訓は繰り返され、私は自分が間違っていたこと、そして息子と私が幸せで健康な人生を送るためには、彼を手放す必要があることを学びました。私は多くのことを学びました。そして、これらの教訓を次の世代にも伝えていきたいと思っています。私が経験したような経験を、たった一人でも避けられるよう、少しでも力になれたらと思っています。そして、このプロセスを通して学び続けることが、健康、癒し、そして安全への道を照らす助けになることを願っています。長年の沈黙と心の傷の後、今は安心して自分の話をすることができます。憎しみと利己主義で満たされていない家に帰ることができて、感謝しています。毎日、神経をすり減らして過ごさなくてもいいことに感謝しています。今は、自分の心の平安を自分で作ることができます。

1月に保護命令を申請しました。パートナーの中に傷ついた子供っぽさが見えたので、彼のネガティブな行動を正当化するのは簡単でした。我慢の限界だったのは、彼が私をガレージに入れたくないようで、トートバッグにしまわれていた工具を蹴り倒し、斧を手に取って鏡を割った時でした。彼は斧を握りしめたまま私を見ていたので、私は彼の怒りがこれ以上エスカレートする理由を作りたくなかったので、ただ後退して距離を置きました。私は離婚を申請しており、単独親権を取得したいと考えています。息子には安全で健やかな子供時代を過ごしてもらいたいのですが、もうすぐ元夫になる彼にはそれができないからです。彼が癒されることを祈っていますが、大人を救うことはできません。なぜなら、他の人に癒やしを選ぶように仕向けることはできないからです。最後に聞いたのは、彼がハイになるために街中を走り回っているということです。今は、彼の行動や感情が無謀になっているのかもしれません。私は不安症ですが、ドアに鍵をかけています。夫が保護命令に違反した際、刑務所に入ったので、それが夫の再発防止の動機になっていることを願っていますが、本当にそうかどうかはわかりません。Googleアカウントを調べていたら、夫がクローゼットや寝室にカメラを設置している動画を見ましたが、私に連絡はありませんでした。また、夫は他の人が私と不適切な関係を求めているかもしれないという最悪の事態を想定していたため、私以外の友人や一般の人とも縁を切らなければなりませんでしたが、そんなことはありませんでした。夫は被害者ぶっている可能性が高いことは分かっていますが、壁の補修された穴、壊れたドア枠、割れた鏡は別の物語を物語っています。夫が私を責めたいのなら、それは構いません。私の平和、安全、幸福の方が重要で、子供たちは安全な家で暮らす権利があります。

もう記憶がありません。子供の頃、いとこに性的虐待を受けそうになりましたが、幸いにも祖母がこうした状況から抜け出す方法を教えてくれました。いとこが服を脱ぎ始めた瞬間、私は話をでっち上げて部屋から飛び出し、祖母に何が起こったのかを伝えました。彼の父親は彼を擁護していて私の言葉を信じてくれなかったため、私はその後も家族行事で彼と会うことがありました。祖母はいつも私を信じてくれました。16歳の時、初めての性的暴行（と呼べるかどうかは別として）は自宅でのことでした。当時のボーイフレンドに暴行され、彼のいとこがそれを目撃し、私は助けを求めて目を合わせましたが、彼はただ立ち去りました。母が自分を責めるのではないかと恐れ、私は母にこのことを秘密にしなければなりませんでした。友人たちの支えを得て関係を断つことができるほど強くなるまで、私は恐怖から加害者と関係を持ってしまいました。数か月後、キャンパスで大学生に再び暴行を受けました。当時の友人が外に出てきて、私を突き落としたのです。彼女が戻ってきて、私たちを呼びながら叫んでいたので、私は隣の部屋にペンを投げました。ペンが何かに当たってバンという音がしました。彼女が近づいてくると、彼はようやく止まりました。あまりにも強い強制だったので、言葉では言い表せません。何が現実だったのか思い出せない時もあります。今は、自分が必要とする人間でいようと努めています。被害者の方々がどんな決断をしようと、サポートしますが、決して一人ではないと伝えています。地元の性暴力支援センターが、癒しを提供してくれることに感謝しています。必要な時にこのサービスについて知っていればよかったと思います。

もう彼を守らない。彼のしたことを隠すつもりもない。残虐な出来事が、私が自分の話をする傍観者たちを不安にさせるからといって、黙って苦しむつもりもない。ただ座って、その不快感を感じてほしい。毎日学校から帰るたびに感じていた恐怖のかけらでも感じてほしい。命の危険を感じたと訴えても信じてもらえず、あなたが私を受け入れてくれなかったことの恥を感じてほしい。安全を感じられるはずの場所に私を戻したのに、父に命の危険を感じている。父は私に「親の仕事は、自分の親が親に対してしたよりも良い存在になることだ」と言う。 ハードルが低すぎる。あなたの父親も虐待者だったからといって、あなたが私を虐待していい理由にはならない。あなたが私の心を傷つけた後で、どうして私の心は開かれ、より思いやり深くなれるのに、あなたの心は他人を傷つけることしか考えていないのか？私は生まれることを選んだのではない。あなたは私をこの世界に生み、そして、もし望むなら私をこの世から連れ出せると明確に言ってくれた。私はあなたを愛していた。まだ君を愛している。この中で一番辛かったのは、君に対して抱いていた子供っぽくて楽観的なイメージと戦うことだった。今も戦い続けている。心の底から君を愛したい。君の「良い日々」をもっと味わいたい。でも、心の片隅では、君が僕の子供時代を奪ったことを憎んでいる。夢にまで出てくることを。何千マイルも離れた場所に移り住んだ今でも、毎日恐怖に怯えていることを。傍観者たちよ、「いつか全てがうまくいくよ。君はまたお父さんと話せるようになる」なんて言わないで。 彼は変わらない。

その耐え難く頑固な沈黙は、15歳という早い時期に始まりました。あまりにも聞き入れてもらえない沈黙だったので、18歳になるまでは、その苦しみに見合う価値があると思っていました。今、私は22歳になり、ここに来て、あなたの声は届いていると伝えたいのです。私はあなたを信じています。そして、突破口はすぐそこにあると。私のパートナーも、虐待が始まった時15歳でした。信じられないと思う人も多いでしょうが、病気や悪に年齢は関係ありません。病気は、それを耐え忍んだ人の中に、あるいは神のみぞ知る理由の中にあるのです...。精神的、身体的、精神的な虐待に正当な言い訳はありません。虐待は突然始まったわけではありません。骨折や痣、切り傷からはじまりませんでした...。虐待は精神的、感情的に始まりました。彼が私に何を着るべきか、何を着てはいけないかを指図するような些細なことから始まりました。他の男が私を見ていること、あるいは私が他の男を見ていることへの嫉妬。彼の発言や発言は、まるで彼が失いたくない存在のように感じていたので、密かに誇りに思っていました。しかし後になって、彼が私を所有したいと思っていた存在だったと気づきました。高校卒業までの数年間、虐待は言葉によるものから身体的な暴力へと急速にエスカレートしていきました。しかし、私は彼を「愛している」し、彼も私を「愛している」という理由で、何度も言い訳をしました。殴られるたびに、平手打ちされるたびに、パンチされるたびに。私は彼を許し、彼の「二度としない」という言葉を信じました。繰り返しになりますが、知らない人がいるでしょうか？彼らは必ず同じことを繰り返すのです。ファンデーションやパウダーをたっぷり塗って、目の周りの黒い部分を隠したことも何度もありました。一つ学んだのは、唇の裂傷を隠すのは難しいということです。目が紙やすりのようになるまで、泣きじゃくって眠りました。身体的、精神的、そして感情的な虐待は、最終的に今の年齢になるまで、言葉では言い表せない状態に陥らせました。私がトラウマと結びつけて言う言葉は「解離」です。身体は今この瞬間にいるのに、心はどこか別のところにあるという感覚。私は長い間これに苦しみ、一度も声を上げませんでした。助けを求めて声を上げたことで死んでしまうのではないかという恐怖が、怒りや恨み、裏切りなどの感情をすべて押し殺していました。結局、私はその男の子に処女を捧げてしまいました。わざとではなく、恐怖からでした。処女は私にとってとても大切なものだったので、これが人生で最大の後悔です... たびたび、彼と性交することを強要されたり、顔を殴られたり殴られたりする脅迫を受けたりしました。この状態が何ヶ月も続き、私は文字通り感情だけでなく身体も壊れていくという事実を隠し切れなくなりました。15歳の若さで、彼に殴られ、あごの骨を折られました。その後、彼は銃で私を脅しました。15歳の子供がどこで銃を手に入れるというのでしょうか? 手術を受けることは、絶対に誰にも隠し切れないことでした。声を上げることへの恐怖が私を圧倒し、もはや隠すことも嘘をつくこともできなくなりました。手術後、目が覚めた時の胃の底の感覚は言葉では言い表せません。もう壊れきっていたと言っても過言ではありません。30日間、口はワイヤーで閉じられていました。固形物も食べられません。誕生日ケーキも食べられませんでした。17歳の誕生日も、ブラケットと輪ゴムで口全体をワイヤーで閉じられたまま過ごしました。それから時が経ち、私が見ていない隙に秘密の裸写真を撮られ、それを公開すると脅され、殺すと脅されたため、私は病院に留まり続けました。銃で脅されたのです。本当に殺すなんて嘘だと思っていいのでしょうか？実家に押し入られ、眠りから覚めさせられたことは数え切れません。車を運転中に殴られたことも数え切れません。虐待は悪化し、病院に留まれば留まるほど、再び隠れることが難しくなっていきました。17歳の時、彼に殴られた後、レイプされました。今度は完全に自分を見失いました。何も食べようともせず、ベッドから出ようともせず、息をするのも嫌でした。妊娠がわかるまで、私はひどい状況だと思っていた…彼が私の中に無理やり押し込んでいる間、私は完全に無感覚だった。医者が入ってきて結果を告げるまで、私は何も感じなかった。私はひどく恥ずかしかった…母と真剣に話し合い、神に許しを請った後、結局、その赤ちゃんを産まないことにした。今振り返ってみると、それが当時の私にとってできる最善のことだった。彼と一緒にいることに耐えられなかったし、彼の半分を9ヶ月間身籠るという事実は私を破滅させていただろう…彼にその知らせを伝えるべきではなかったが、伝えてしまった。私は子宮内膜症を患っているので、自分が妊娠しているという事実が信じられなかった。妊娠することさえ難しい病気だ。もちろん、彼のメッセージに返信せず、発信者番号通知を拒否したら、中絶したことを暴露する、という脅迫もあった…しかし、私を殴った後に彼のペニスが実際に硬くなったのでレイプしたという部分は省かれた。でも、私はどうしたと思いますか？私はそこに留まりました。警察は脅迫を信じませんでした。発信者番号が分からなかったため、追跡のしようがありませんでした。そのため、私は約1年半、彼と関わり続けました。完全に彼との関係を断った後も、脅迫は悪化しました。私が最も恐れていた日々が現実のものとなりました。公共の場で私をつけ回したり、追いかけ回したりするのは常軌を逸していました！ ついに彼は、自ら証拠を掴み始めました。私は15歳の頃から彼に対して接近禁止命令を出しましたが、それで彼を止められたと思いますか？ 昼夜を問わず電話がかかってきて、文字通り正気を失いそうでした。神様、私をこの世から連れ出してくださいと何度も懇願しました…もう生きていたくありませんでした。嫌がらせで四六時中ハラハラしていました…PTSDは本当にひどかったです。でも、神の恵みによって、私は今日こうして良くなっていると言えるようになりました。私は今22歳ですが、まだこれらの感情をどう乗り越えたらいいのか模索中です。良い日もたくさんありますが、同時に、こんなに若いのにこんな状況に神に疑問を抱く日もあります。ただ、すべてはあなたのためにうまくいっていることを知ってほしいのです。命を失うかもしれないという恐怖から、虐待的な関係に留まるのは無知なことではないことを知ってほしいのです。状況は良くなる前に悪化することもある、そして何よりも、あなたは彼らがあなたを扱ったような人間ではないことを知ってほしいのです。これはあなたの物語であり、あなたにはそれを乗り越えるためのペンとホワイトボードがあります。

トリガー警告。私は5歳の時に性的虐待を受けました。母のボーイフレンドの叔父が、弟と一緒にトラクターに乗せてくれました。母のボーイフレンドの叔父は私のズボンを下ろし、触ってきました。彼は私を道端に降ろし、弟を連れて行きました。私は弟の名前を呼びながら、追跡者の後を追いかけました。彼は私たち二人を迎えに行き、家まで送ってくれました。私は祖母に何が起こったかを話すと、祖母は警察を呼ぼうと言いました。母は自分が対処すると言いましたが、実際には何もしませんでした。次に虐待を受けたのは6歳の時でした。母は別の女性と一緒でした。義父でした。彼は酔っ払って、裸の私とベッドに入りました。今はどうなったのか覚えていませんが、母は私が義父にレイプされたと伝えたと言い、私が血を流していたと言っていました。私が7歳の時、義理の妹はキスとマッサージをしないとバービー人形で遊んでくれませんでした。彼女は9歳でした。私はただ「ノー」と言えばよかったのに。私の何がいけないのかわかりません。14歳の時、母は他の人と付き合っていましたが、彼はいつも私に触ってきました。やめるように言ったのですが、彼は聞き入れませんでした。彼は私がセクシーだと言って、4年間毎日、あらゆるところに触りました。彼は家中私を追いかけ回し、膝の上に座らせようとしました。彼は私の部屋に立って私を見ていました。私は眠るのが怖かったです。パジャマに着替えるのも怖かったです。彼に部屋に入ってきてほしくなかったのです。彼が起きる時間である真夜中まで起きていました。眠りに落ちると、彼にレイプされる夢を見ました。目が覚めると、ズボンのボタンは外され、ジッパーは下がっていました。彼が寝ている間に何かをしたのかどうか、私にはわかりません。母に何が起こったのか話しましたが、家中彼が私を追いかけ回しているのを見たにもかかわらず、母は信じようとしなかったと思います。19歳の時、当時の彼にレイプされました。息子が部屋にいる間は、彼とは何もしたくありませんでした。彼は「ノー」と言わず、まるでぬいぐるみのように私を振り回しました。私の携帯を取り上げ、誰にも電話させませんでした。彼は二人の男友達に電話し、私を家に連れて帰るように頼みました。本当は一緒に行くべきではなかったのですが、彼らは私に手を出さなかったのです。付き合っていた男性は、私が車に乗ると携帯を返してくれました。私は祖母に電話しました。警察に通報しましたが、何もしてくれませんでした。22歳の時、私は再び性的虐待を受けました。誰の仕打ちだったかは言いたくないです。でも、彼は謝罪しました。LAW & ORDER SVUを見て、レイプ犯が刑務所に行くのを見て、正義感を抱きました。マリスカ・ハージティは私のヒーローです。

私は虐待的な家庭で育ちました。家は転々とし、母のボーイフレンドと暮らしていました。物心ついた頃から、母が最後の息を引き取るまで、虐待のパターンに陥っていくのを見てきました。8歳の時、母は私と弟のために虐待者と別れることを選びました。しかし、それでも彼は戻ってきて脅迫を続け、最終的には新しい家に押し入り、弟と私がいる間に母を殺しました。私たち二人でその結末を迎えるのを見て、私は別の視点を持つことができました。母は私たちのために、このパターンを終わらせるために、ライルと別れようとしたのです。残念ながら、母はそうすることができず、私たちは彼女を失いました。今、私は若い大人として、暴力と虐待のある2つの関係を経験しました。そして、恐怖を感じながらも、自分自身と未来の子供たちのために別れることができました。私はもっと良い相手にふさわしいと知っています。すべての女性と男性は、もっと良い相手にふさわしいと。どうか、言葉や身体で虐待する相手と妥協しないでください。あなたはもっとずっと価値のある人です。

80年代のロマンティック・コメディを覚えていますか？ 葛藤し、謎めいた魂、魅力的でありながら明らかに問題を抱えている。外見はタフガイ、心優しいジャド・ネルソン風。刺激的な人だけど、同時に危険信号だらけ？ ああ、それが愛だと思っていた。初めて会ったのは、付き合い始めたばかりの頃で、彼が可愛い服選びを手伝ってくれたんです。可愛いけれど露出は絶対しないトップスを試着してみました。彼は絶対にダメだと言ったので、私は自分の主張を貫きました（彼の反対には根拠がなく、誰からもそう言われたことはありませんでした）。私たちは、私の親友とその彼氏たち、彼と出会う前から何年も一緒にパーティーをしたり、つるんでいた人たちと会っていました。彼の両親にも会っていませんし、教会にも行っていません。それに、私は全く問題ありませんでした。彼は怒って出て行ってしまい、私を一人ショッピングモールに残しました。私は歩いて家に帰りましたが、もうすぐ家に着く頃、彼はついに私を追いかけてきて、自分の言動を詫びて泣き崩れました。私たちは素晴らしいセックスをして、口論は終わりました。しかし、その悪循環は続きました。私は誰か（私の生い立ちについて友達のオタクっぽい従兄弟 - 何も下品でも不適切なことでもなかった - 彼はただそれがクールだと思って、その場で私の元彼と話していた）と長く話しました。私の元夫 - 今の夫 - は私の手を握ることを拒否し、私の接触にゾッとすると言いました - なぜ私はあいつと浮気していたのでしょう? 都会で素晴らしい一日を過ごし、新しい友達もできたと思っていたのでショックです。その後、結婚してすぐに精神的虐待とセックスからの離脱が続きました。彼は私に興奮せず、もっと小柄な女の子とデートしました...私はダイエットをしました。彼はまだセックスと愛情を拒否し、私は不安の殻に閉じこもり始めました。次に怒り、私たちには絶えず衝突している2人を何とかしなくてはならない息子がいました。私の元夫は壁を殴り、iPadやリモコンを壊しました。彼はいつもそばにいなくて、私は一人でしたが、彼にとっては決して十分ではありませんでした。私たちが築いた家庭は大いに失望させられるものでした。私たち自身も大いに失望させられ、息子は父親が怒りのあまり家を壊し、躁うつ病を治療しているのを見ています。誰もこのことを知る人はいませんでした。彼は職場で愛され、頭が良く、面白く、魅力的でした。みんなが私に「あなたはXの妻ですか？」と聞いてきました。あなたのことをたくさん聞きました！私たちは彼を愛しています！限られた英語を話すドライクリーニングの女性、同僚、友人、家族。彼らは私が誰に恋に落ちたかは知っていましたが、誰と一緒に住んでいるかは見ていませんでした。レストランから出てきた瞬間、または車のドアを閉めた瞬間に、磁石のように突然魅力がなくなるのを見たのは誰でしたか。太陽が突然暗くなり、私は感情的なサンドバッグになりました。これはスペインでの姉の結婚式で最高潮に達しました。彼はほとんど行きませんでしたが、結局行きました。そして私の母は、祝賀会の最中に彼が息子をベッドに引きずり込んだのを見ました。彼は遅く、タカのように息子を見守っていました。彼は息子をジャガイモの袋のように抱えて、床から引きずり下ろしたと彼女は言った。母は私に、これでいいのかどうか尋ねた。私はいいえ。それは私の日々の葛藤だった。母はようやく私の人生を理解し、ようやく私の恐怖を理解した。私たちが戻ってきた時に、私は息子に出て行ってほしいと頼み、彼との共同養育を続けている。私は自分の境界線を引き直し続けている。セラピーを受けて、少しずつ自分を立て直している。6年が経ち、私たちの子供のおかげで、私はいつも彼の残酷さにさらされることになる。私は息子に、もっと良くなるように教えなければならない。彼がまだ見ている行動を取り消さなければならない。でも今は、私は強くなり、法的に可能な限り息子を守るために必要なことをした。彼の良い部分のバランスを取り、私たちを悪い部分から守るために。仕事であることは変わらないが、私はここにいる。私は新しい人に愛されている。私は息子に、違う結末と違う愛の見方を与えている。

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

大学1年生になってまだ5日しか経っていないのに、友人だと思っていた人に性的嫌がらせを受け、最終的には暴行を受けました。私たちは大勢でキャンパス内を歩いていて、二人は同じ建物に住んでいて、夜に帰るところでした。彼は自分の階でエレベーターを降りず、待って私の階で降りてきました。彼は親切な人だと思ったので、廊下を歩きました。私は彼におやすみなさいと挨拶し、自分の部屋のドアの鍵を開けようと振り返ったところ、突然彼がドアを押し開けようとしました。彼は私にキスをし、触り始めました。私はようやく彼を振り払い、叫びました。その言葉で彼はその場を立ち去ることができました。その後、彼はひっきりなしに私にメッセージを送ってきました。私と一緒にいなければ命を脅し、性的に脅迫し、私についてひどいことを言ってきました。最終的に私は{〜レジデントアシスタント〜}に話し、彼をブロックするのを手伝ってくれるよう頼みました。彼は上司に話し、私は会議に呼ばれました。起こったことをすべて話すと、彼女は私が飲酒問題を抱えていると思い込み、暴行の件を解決せずにAAに送り込んだと言いました。彼女は私を責めました。私自身も、今でも自分を責めることがあります。

3 人のかわいい子供たちと 3 軒の家を経て、10 年が経ち、ついに私は家を出る勇気を得ました。