コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

夫と私は2004年にオンラインで知り合いました。彼は俳優で、彼の映画のIMDbの掲示板でチャットを始めました。2006年、彼はカリフォルニアからテネシーまで飛んで私の故郷に会いに行き、1年間一緒に過ごした後、私たちはロサンゼルスに引っ越しました。彼はここで育ちましたが、私はロッキー山脈の西側に行ったことがありませんでした。ロサンゼルスに落ち着くと、私たちの関係は波乱に満ちていました。それは、お金がほとんどなかったことが一因でした（パートナー同士であれば当然の対立です）。しかし、私たちにとって主なトラブルの原因は彼の家族と友人で、彼はめったに私を擁護したり、彼らから私を守ったりしませんでした。パートナー同士であれば許されない対立です。彼らのほとんどは、私がピーナッツのアナフィラキシーアレルギーのために感謝祭の家族パーティーに出席できない（七面鳥をピーナッツ油で揚げることにこだわるから）などの理由で、すぐに私を嫌いだと決めつけました。彼の母親と兄弟たちは、私が予告なしに訪ねてきてもドアを開けなかったり、夜10時以降はどちらにも電話しないよう頼んでいたため、私を嫌っていました。彼の友人の多くは、私が一日中働いて帰宅すると、失業中の彼と彼の友人たちがソファに寝転がってビデオゲームをしていることに腹を立てていたため、私を嫌っていました。そして、私は最終的に彼の訪問を止めさせました。私のことを声高に、そして辛辣に批判していたのは、彼の元カノの一人です。彼女は私と付き合い始めた最初の年に、「クリスマスプレゼント」と称して自分の裸の写真を彼に送ってきたのです。私が何気なくその写真を見つけた後（パスワードとアカウントを共有していた）、彼女が彼に求めているのは「友情」ではないように思えたので、なぜ彼を友達として引き留めておく必要があるのかと疑問に思いました。彼女は私を不安定で、独占欲が強く、支配的で、未熟だと罵り、交際中ずっと私を悪く言い、夫に別れを迫ろうとしました。結婚後でさえもです。これらは、私が境界線を設け、夫の周りの人々がそれを踏みにじり、私を理不尽で不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間のように仕向けた、ほんの一例に過ぎません。私たちは2016年に結婚しました。前述の元恋人は夫に私と結婚しないよう懇願し、夫の兄弟の一人は私のことが好きではないという理由で結婚式への出席を拒否し、私の結婚式の5日前（両親の結婚50周年記念日）には、彼の母親が私の母に長文の手紙を送りつけ、私の気に入らない点をことごとく列挙しました。干渉を試みたにもかかわらず、私たちは素晴らしい結婚式を挙げ、約2年間幸せな結婚生活を送りました。私へのひどい扱いは続きましたが、私は自分が勝ったと感じていました。彼は私と結婚し、私は今の幸せを享受するに値する人間だと思ったのです。 2018年3月、彼の家族や友人の私への扱いにうんざりしているという口論の最中、彼は頭突きをしてきました。本当に突然のことでした。彼はそれまで暴力を振るったことは一度もありませんでした。私たちが怒りの言葉を交わしている間、怒鳴り合うことさえありませんでした。彼はただ私の肩をつかみ、二度頭突きをしてきたのです。私はたちまち両目に青あざができ、額にも腫れが出来ました。私はひどくショックを受けましたが、誰にも言いませんでした。あの夜以降、この出来事について話すことはありませんでした。2018年8月、夕食を食べながら激しい口論をしていました。何を話していたのかさえ覚えていません。しかし、彼は立ち上がり、テーブルの周りを歩き回り、私の肩をつかみ、再び頭突きをしてきました。今度は目の周りに青あざができ、腫れが出来て、鼻の上に深い切り傷ができました。この出来事の後、私はセラピストに通い始めましたが、暴力行為のことを彼に話すつもりはありませんでした。彼が通報して夫が逮捕されるのではないかと心配だったからです。その代わりに、私は夫の家族や友人から受けたひどい仕打ちに対する不満をすべて吐き出しました。また、以前から親しくしていた女性と男性（お互い面識はありませんでした）の2人の友人にも話しました。私はそれぞれに、暴力事件について話しました。女性はすぐに婚約者から受けた暴力（突き飛ばし）について話してくれましたが、それ以上のサポートは何もしてくれませんでした。男性は私に夫と別れるよう勧めました。私は両親にも暴力について話しましたが、信じてもらえませんでした。2019年8月、夫は私を平手打ちし、首を絞めました。私は絞殺の治療を受けるために救急外来に行き、看護師が警察に通報しました。夫は逮捕されませんでしたが、救急外来が開始した警察の報告書により、彼は裁判所に送られました。私は彼と一緒に暮らすのが怖いと思い、出て行くように頼みました。男性の友人が家賃を援助してくれたので、私は一人で生活することができました。夫は友人や家族に、私が何ヶ月も、もしかしたら何年も不倫関係にあると言っていましたが、それは事実ではありませんでした。彼らは夫の言うことを信じ、ずっと私について自分たちが正しかったと信じていました。つまり、私は理不尽で、不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間だと信じていたのです。夫の口うるさい元恋人は心理学者で、私が自己愛性人格障害で、夫が被害者だと信じ込ませました。私は夫が刑務所に入るのを防ぐために、夫に代わって裁判を起こしました。夫は怒りを抑えるための講座を受講し、罰金を支払う必要がありました。夫の家族は、夫が一生こんな目に遭うべきではないと考え、記録を抹消しようとしています。しかし、私は嫌がらせ、残酷さ、暴力、そして破滅的な体験の記憶を、これから先もずっと背負っていかなければなりません。それ以来、私のセラピストは私に人格障害の診断を下していません。むしろ、あるセラピストが「生涯にわたる虐待」と呼んだものによるPTSDと診断されたのです。私は長年、夫の母、兄弟、元カノ、友人、そして最後には夫自身から虐待を受けました。彼らが正しいのは、私が夫にふさわしくなかったということです。私にはもっと良い相手がふさわしいのに。

ずっと一緒にいられると思っていた男性と付き合って1年で、彼は暴力を振るうようになりました。別れるまで11年間一緒にいました。彼との間に3人の子供がいて、自分のせいだと自分に言い聞かせていました。彼は言葉、身体、精神、そして性的虐待をしてきました。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

こんにちは、 Name さん、私は家庭内暴力の被害者です。この体験談を共有することで、意識を高め、他の女性や子供たちを守る一助になればと思い、この場を借りてご連絡いたしました。深刻な家庭内暴力に耐え、子供たちと私が誘拐された後、被告人が有罪判決を受け、懲役60年の刑を宣告された時、ようやく正義が実現しました。有罪判決によって責任が問われることはありましたが、虐待が私や子供たちの人生に与えた影響は消えませんでした。私たちが生き延びた暴力は、すべてを変えてしまいました。子供たちは、子供が決して経験すべきではないトラウマを目の当たりにし、私たちは安全を守るために、家や慣れ親しんだものすべてを捨て、再出発を余儀なくされました。虐待の後遺症は、私たちの心の健康、安定、そして日常生活を取り戻す能力に影響を与えています。私がこの体験談を共有するのは、同情を求めるためではなく、家庭内暴力の現実、特に裁判が終わった後も子供たちに及ぼす影響について、人々に認識してもらうためです。被害者は多くの場合、何も持たずに逃げ出してしまうため、立ち直るには支援、安全、そして資源が必要です。 Link もしご興味があれば、私たちが経験したこと、法的手続き、そして生き延びた後の人生について、率直にお話しさせていただきます。私たちの物語を伝えることで、多くの命が救われ、女性と子どもを守ることの重要性への意識が高まれば幸いです。貴重なお話を聞かせていただき、貴重なお話を世に広めてくださり、ありがとうございます。

「骨は折れる。臓器は破裂する。肉は裂ける。私たちは肉を縫い合わせ、傷を修復し、痛みを和らげることができる。しかし、人生が崩壊した時、科学的な方法も、厳格なルールもない。ただ、自分の道を見つけるしかない」―メレディス・グレイは実に美しくこう言った。しかし、私たちは自分の経験の後遺症にどう対処すればいいのだろうか？感じたくないことをすべて感じてしまうことを、ただ受け入れるしかない。私は大人になってから7年間、一緒にいて安心できない男性と過ごした。彼の怒りが私たちを支配した。私たちは子供をもうけ、結婚した。結婚式の夜、私はハネムーンスイートのバルコニーに立っていて、床に飛び降りようかと考えた。あれを何かのサインだと捉えるべきだった。頭部の複数の怪我、心のトラウマ、そして目に見えない傷は、虐待の跡だった。私はついに、もうこれ以上は耐えられないと決心した。私は愛と安全を受けるに値する。もっと多くのものを得るに値する。そして、もうこんなことはしない。私たちは離婚する。私はこの悪循環に終止符を打ち、私の愛しい息子に、本当の愛はそんなものではないと教えます。彼はきっとより良い人間になるでしょう。私たちの愛は、本当にこれで終わりです。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

もう言わない理由…私は5歳の娘の母親です。娘を出産した時、私は23歳でした。母の家を出て、娘の父親と同居しました。「同じ屋根の下で暮らして初めて、男の本性がわかる」という諺がありますが、まさにその通りです。娘の父親は麻薬中毒で、女好きでした。私は彼の携帯を見たことを質問しただけで、特に真実を突き止めようとした時は、殴られました。真実を知れば、彼はきっと打ちのめされるでしょう。娘を抱っこしている私を殴ったり、意識を失うまで首を絞めたり、頭を掴んで壁や冷蔵庫に叩きつけたり、罵倒したり、私と家族を蔑んだりしました。彼は自分の悪癖を直すために、娘の宝石をすべて売ったり質に入れたりしました。私は本当に愚かで、彼のもとを去って3回ほど家を出ました。ある時、彼は私の隣人（女性）の写真を携帯電話に保存していて、既婚女性とチャットして私の悪口を言っていました。私は肌が浅黒く、とても痩せていて、サイズ26のジーンズがぴったりでした。あの汚くて下品な、女としてさえ始まらないような動物のせいで、今でも体に傷跡が残っています。彼の家族は、私が声を上げても、私を全く守ってくれませんでした。彼が私のために手を上げていたので、私も同じようにして、自分の墓穴を掘らないようにしました。誰も私のために手を上げてはくれないのだから、自分で立ち上がらなければなりませんでした。娘の父親と完全に別れた日、彼は私の鼻を折って顔を殴りました。私は血まみれになりましたが、それでも家族には嘘をつき、「トイレで転んだ」と言いました。でも心の底では、家族もそれが嘘だと分かっていたことを知っていました。今でも私はクロケット鼻で鏡を見ます。娘たちと服をまとめて、父に電話して母のところへ行きました。彼と別れてから2年半が経ちましたが、母のおかげで、私はまた美しく見えるし、美しいと感じています。両親と2人の姉は、私が安定した職に就くまで娘と私を支えてくれました。自分の体に血がついているのを見た瞬間に、もう終わりだと思い、立ち去って本当に良かったと思っています。もうたくさんだと自分に言い聞かせていました...。日付 今日、私は28歳で、私を女王様のように扱い、一度も私を軽蔑せず、指一本動かそうともせず、美しく、愛されていると感じさせてくれる素晴らしい男性と結婚しました。私は本当に恵まれています。娘は、母親が殴られるのを再び見なくて済みます。そうそう、今はサイズ34のジーンズを履けます :-)、最高に気持ちいいです。私が結婚した男性たちは、私の傷跡と娘を受け入れてくれたので、私は恵まれていると言えます。

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。

夫が玄関のドアを後ろ手に閉めてこっそりと外に出ると、掛け金が静かにカチッと鳴った。間もなく、彼は街の反対側にいる別の女性のベッドにいるだろう。数マイル先の蒸し暑い場所で待ち受ける、恍惚とした夜への期待だけを胸に、彼は閉じたドアの向こうに残してきた妻が誰と寝ているのかなど、一度も考えたことはなかった。また、彼の身勝手な欲望が、彼を気にかけるように仕向けることもなかった。彼女は片手で灰皿の中のベンソン＆ヘッジズの煙を消し、期限切れのタバコの残骸の中に落とした。もう片方の手で、彼女は私を若く引き締まった、乳白色の体に引き寄せた。パン職人が生地をこねるように、彼女は私の顔を豊満な胸に押し付けた。その興奮した乳首は、震える私の唇の間にすぐに消えた。これが初めてで、これから罪深い夜が幾度となく訪れるので、酔った息を吐きながら「さあ、舐めて」と呻く彼女の命令に、私は全てを頼りにしました。舌を絡ませて新たな試みを始めるなんて、想像もしていませんでした。ましてや、こんなに若くて美しい…しかも他人の妻と。まるでフットボールのゴールキーパーがゴールを阻止するかのように、彼女は鋼鉄のような力で私の頭を包み込み、細い指が汗ばんだ髪に絡みつきました。興奮した彼女は、私の顔をへそから滑らせ、綿菓子のように柔らかい髪へと導いてくれました。布団の中は薄暗かったのですが、綿のベールを通して差し込む光のおかげで、彼女がさらに指示を囁く場所まで行くことができました。「舌を入れて」。自分が何をしているのかまだ分からず、私は彼女の命令に全て従いました。言われた場所を舐めていると、爪が頭皮に食い込み、思わずたじろいだ。まるで熟練の技のように、本能的に舌を襞の間へ這わせ、探るように指でマッサージし、つついた。震えるうめき声を上げるたびに、彼女が認めているのがわかった。すぐにまた秘密の冒険が始まるだろうが、彼女は私だけでは飽きてしまったようで、私は彼女の卑劣な飢えを満たすには十分ではなかった。今、私の隣に寝ているのは弟だ。私たちは何でも一緒にしてきた。そして、また同じことをしているのだ。彼は私より2歳年下で、私よりもずっと経験が浅かったので、兄のように私の後をついていき、私が彼女の後をついてきたように。玄関のドアがカチッと音を立てて彼が自分の楽しみを満喫するために出て行くたびに、私たち3人での夜は長くなり、結果として、私の日々を辛く苦しくしていった。私はしょっちゅう机の上で眠り込み、身震いしてクレヨンの箱を学校の床に落としてしまうこともあった。

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。

自分が虐待的な関係にあったことに、そこから抜け出すまで気づきませんでした。彼とは大学で出会い、私は彼のことを心から尊敬していました。彼にはたくさんの友達がいて、バスケットボールチームにもいて、誰もが彼のことを良いことしか言っていませんでした。私たちは付き合って最初の6ヶ月は至福の時でした。少なくとも私はそう思っていました。しかし、徐々に彼は私を友達から遠ざけるようになりました。彼は薬物依存症から回復中のため、友達と出かけるのはもうしてはいけない、と理にかなっているように思わせようとしたのです。彼と一緒にいるなら、私が彼に安心感を与えなければならない、と。私にはそれが理にかなっているように思えました。特に遠距離恋愛中だったこともあり、彼もそれを理にかなっているように思わせました。再び仲良くなった時、私はこの世で一番幸せな人間になりました。私たちは1ヶ月間同棲しましたが、その時に彼が浮気をしていたことを知りました。彼は他の女性と写真や動画を交換していたのです。私は打ちのめされました。彼は私に吐き出し、怒鳴り散らす場所を与えてくれました。そして、自分がしたことはひどいことだったと認め、二度としないと約束してくれました。二度としない、と。私は彼を信じました。彼は私を何度も安心させてくれました。毎日、愛していると言ってくれました。私は彼を信じました。彼が家を出て行った時（彼は別の大学に進学するので、一時的なものでしたが）、まるで新鮮な空気を吸ったようでした。理由は分かりませんでしたが、私には自分の空間が必要だと分かっていました。彼はまた性欲を爆発させ、私の世界は完全に崩壊しました。彼は週末ごとに(場所)へ出かけ、私の電話番号をブロックし、車まで持っていきました。彼は私の車を持っていくことを正当化しました。「君の車は私が持っていく。君は女子学生クラブの仲間たちと一日を楽しんでいる。」彼はまたしても、それを理にかなったものに見せかけました。私たちは旅行に行きました。彼は私に電話をかけてきて、他の女性と寝たと言いました。彼はそれを正当化しました。私が友達と出かけると、私はお酒を飲むと軽薄になり、外出中も他の男と浮気していただろうから、彼は不安になったのだ、と。私が男の子たちと話すと言ったら、彼は私が何を言うか聞いてくる。そして、それはただの遊びだと答える。私はバーで男の子たちと遊んでいたので、既に彼を裏切っていたので、彼が他の人と寝たのも当然のことだった。私は彼を信じた。二度とあんな思いはさせないと彼に保証した。ごめんなさい。そんなつもりはなかった。彼に浮気された後、私は彼に許しを乞うことになった。彼は薬物依存を繰り返し、結局私と別れた。立ち直る時間が必要だと言って。彼はまた私をブロックした。私の精神状態は悪化し、精神病院に入院することになった。自殺を図った。耐え難いほどの不安と憂鬱に襲われた。1日に500カロリーしか食べない。飢えていた。精神病院にいる間、私は彼に電話した。面会に来るように頼んだ。彼は断り、その後、他の3人の女性と寝た。私は全く知らなかった。私は病院を出て大学を卒業し、私たちは別々の道を歩んだ。私は(場所)に引っ越し、全てが順調に進んでいるように見えました。彼から電話がかかってくるまでは。私は彼に(場所)に遊びに来るように言いました。彼はヘロインでハイな状態で現れました。彼が他の女性と寝ていたのですが、私は知りませんでした。彼が電話で複数の女性と話しているのを見つけるので、私たちはいつも喧嘩していました。私は怒り、彼も怒りました。ある日、私たちはベッドに座っていました。喧嘩をしていました。何を喧嘩したかは忘れましたが、些細なことでくだらない喧嘩でした。私が帰ろうとすると、彼は私の喉をつかんでベッドに押し倒しました。彼は私の肩を押さえつけ、私の顔に向かって叫びました。5分後、彼はハイになりにサウス(場所)に行くと言いました。私は彼に残るように懇願し、彼を慰めました。彼は次の日私に食べ物をおごってくれ、二度とそんなことはしないと私を安心させてくれました。彼が(場所)にいて私が(場所)にいるときは、私たちは電話で絶えず喧嘩をしていました。いつも、私は電話を切って寝たがるのに対し、彼は起きて話したがるばかりでした。彼はまたハイな状態で私を訪ねてきました。飲みに行きたいと言いましたが、私は断りました。彼はどうせ自分も行くのだから私も一緒に行こうと言いました。その方が安全ですから。それで私は同意しました。私たちは夕食を共にし、少し飲んだ後、家に帰ることにしました。彼はグミを買いたがり、止めることはできませんでした。一緒にやればもっと楽しいだろうから自分ではやりたくなかったのです。彼も私もトリップしていました。彼は散歩にとアパートを出て行きました。私の心臓は胸から飛び出しそうでした。彼が戻ってきました。私たちは喧嘩が始まりました。彼は出て行ってもっと薬を買いたがり、私は彼をアパートに引き留めようとしました。彼は私を強く突き飛ばしました。私を平手打ちし、壁に押し付けました。私は怖くなりました。彼は出て行きました。私は警察に通報しました。警察が来ました。私は接近禁止命令を求めたのですが、彼らは書類手続きが山積みになると言われ、本当にそうしたいのかと尋ねました。私は、まあ、面倒なら仕方ないだろうと答えました。彼らは彼と話をし、彼を解放しました。私は彼から離れるためにホテルの部屋を取りました。彼は結局、申し訳なく思っていて、二度とそんなことはしないと約束してくれたので、私と一緒に泊まることにしました。またしても私は彼を信じました。2ヶ月後、私たちは電話をしていました。私は電話を切って寝たかったのですが、彼は寝ませんでした。結局、私たちは喧嘩になってしまいました。彼は車に乗り込み、私のアパートに向かって運転し始めました。彼は時々、予告なしに現れることがありました（車で8時間かかりました）。(場所)に向かう車中、彼は私のタイヤを切り裂き、首を絞め、殺すと脅しました。さらに、私をクソ女、売女、雌犬など、考えられる限りのあらゆる言葉で呼びました。私は電話を切りました。DVホットラインに電話しました。彼らは私に出て行けと言ったので、私はそうしました。彼からFacebookでメッセージが届きました。自宅にいる写真が添付されていて、彼はもう来ないと言っていました。裁判のことはもうこれ以上できないから、私も行くべきではないとも言っていました。今回は彼を信じませんでした。接近禁止命令をもらい、関係を終わらせました。今回は自分を優先し、虐待から離れなければなりませんでした。それは5年間続きました。ひどい精神的虐待を受け、それが身体的虐待に変わりました。私は自分の命が危ないと思うようになりました。いつか本当に殺されるかもしれないと感じていたからです。彼はよく「もし君が死んだら、それはきっと僕のせいだ」と言っていました。冗談で言っていました。今では、冗談ではなかったと分かっています。他にもたくさんのことがありました。性的虐待。ただ、まだ話す準備ができていないのです。当時は、もっと調べ始めるまで、それが虐待だとさえ知りませんでした。自分をとても誇りに思っていますが、同時に、こんなに長い間この男と一緒にいたことを今でもとても恥ずかしく思っています。ただ、抜け出せて本当に嬉しいです。まだ精神的な葛藤を抱えていますが、精一杯頑張っています。読んでいただきありがとうございます。少しでも皆さんのお役に立てれば幸いです。頑張ってください。ここにいるだけで、すでに大きな一歩を踏み出しています。誇りに思います。

私は5年間、虐待的な関係にありました。17歳の時に始まったのですが、精神的虐待や言葉による虐待がどんなものか全く知りませんでした。身体的虐待は非常に微妙で、そこから抜け出すまで、彼のしたことが許されないことだと気づきませんでした。解放された直後に『It Ends With Us』を読み始めたのですが、この本は私自身の人生を理解する上で大きな役割を果たしました。あれから2年が経ちましたが、正直言って、あの出来事が私を劇的に変えてしまったことに、いまだに立ち直れていません。今は24歳ですが、怖くて誰とも親密な関係になることも、デートすることもできません。この5年間に実際に何が起こったのか、親しい友人や家族にもまだ話していません。今では自分を責めてしまう癖があり、自分の話をしようとすると嘘をついているような気がします。ライルが私に痣を残さなかったからこそ、ここには居場所がないような気がします。もしあなたがこれを読んでいるなら、私はあなたを愛しています。あなたは大切な存在です。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します。

ニュースでは至る所で耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはトイレに行く時に「人数が多いほど安全」という警告やコメントをよく耳にします。外出中は「飲み物に気を付けて」。「そんなに肌を露出しないで、体を覆いましょう」「そんな服は着ちゃダメ」「タクシーで帰りましょう、歩くのは危険です」…残念ながら、言葉では他人の意図から身を守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。とても楽しい同窓会の始まりでした。ダンスや、ひっきりなしに注がれる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、数え上げればきりがありません。確かに、思い出話に花を咲かせている時に混ざるのは理想的ではありません。でも、グループがブースに座り、テーブルいっぱいに飲み物が並んでいたら、あなたもきっと同じことをするでしょう！とにかく、場所の賑やかな秋の国際色豊かな夜に、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、突然、アルコールを混ぜたトイレに行くことになった…友達を何階に残してきたか忘れてしまうほどだ。早送りすると、喫煙エリアで一人電話をしているところだった。私はよろめきながら、帰るべきか迷った。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。乗車を許される前にカードで支払わなければならなかったが、彼は現金は受け付けないと言い張った。私は後部座席の助手席に乗り込み、それが始まった。バックミラー越しに見た光景は一瞬だった…自分の席に着くまで、旅の記憶は何も残っていない。この時点で私の指示は無視されたが、私は彼を信じた。彼は私の家から離れた場所に車を停めた。彼は私を車内に残したまま、鍵をかけた。彼は振り返った。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席によじ登り、性的暴行を始めた。どれくらい続いたのかはわからないが、彼はその後、その場を離れ、私のトイレを借りたいと言った。これで車から降りることができたので…「はい」と答えました。なぜ泥酔状態でヒールを履いて家に入るなんて思ったのか分かりませんが、それでも振り返ってどれだけ先を進んでいたかを確認しました…今でも、彼が歩道を走ってきて玄関までたどり着く姿が目に浮かびます。私の家では、彼はすべてを掌握していました。彼は私の呼吸を奪い、声を奪い、体を奪いました。そして私をレイプしました。あんな出来事に備える訓練なんて、親にどう伝えるかさえ教えてくれる人はいません。私はSARC（捜査捜査局）に行き、鑑識検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を失うことになると言われました。だから、責任を果たさなければならなかったので、翌週の月曜日に仕事に戻りました。その責任は私の肩に重くのしかかっていました。周囲から期待されていることは分かっていました。何度もGoogle検索をして、次にとるべき行動を知りました…警察に匿名で通報したところ、すべてが動き始めました。すべてが緊迫したものになりました…まるでBBCのドラマのような日々を送っていました。数ヶ月後、彼は法廷で否認したため、私たちは裁判に臨みました。私が受けた支援はごくわずかでした。私はまだ働き、無給休暇を取っていました。法廷での日々、合間の日々、そして今私が生きている日々を乗り越えさせてくれたのは、私の親しい家族と友人たちでした。私は証言台に立っている間は画面を外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒後にニヤリと笑い始めました。私は証言台で崩れ落ちました。裁判官、陪審員、そして法廷の前で、私は粉々に引き裂かれました。彼の前で、彼は最初の供述とは全く逆の嘘の網を張り巡らせ始めました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として見られ、信じてもらうまで2週間かかりました。判決公判まで早送りすると、私の支えだった家族たちが同行してくれた。私は被害者影響声明を読み上げた。 彼は11年…最低でも8年半。私は終身刑を言い渡され、不安、鬱、解離、不眠症、傷跡、PTSDに悩まされた。2024年2月、一周忌から2ヶ月後、私は3度目の挑戦をした。友人からの電話で現実に引き戻され、橋から引きずり降ろされた。その後数日間は怒りと涙と混乱が入り混じった感情に支配され、自分の心と体をコントロールし直さなければならないと悟った。彼の恐ろしい手が刻まれ、毒のような息が耳にこだまし、痛みが体に重くのしかかる中で、それは容易なことではなかった。今回は何か違うことをしなければならなかった。これ以上誰かを傷つけるわけにはいかないので、インターネットで検索した。そしてThe Survivors Trustを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに思った。「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」 ’ と。特に自分の気持ちを正確に説明できない時は、話すのが繰り返しに感じてしまうことがあります。しかし、彼らの「サバイバー・リソース」のおかげで、その意味では問題ありません。彼らは、誰もが異なる癒しの道を歩んでいることを伝え、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースを提供しています。また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートすればよいか助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズ・トラストは、私にとって心の拠り所となりました。なぜなら、私はまだ癒しの旅の始まりに過ぎないにもかかわらず、この慈善団体への認知を高める責任と意欲を感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできないものです。そこで、私は「名前」というFacebookページを作成し、クイズナイトとそれに続くライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページも開設しました。大きな反響があるとは思っていませんでした。目標は1,000ポンドでした。慈善団体、そして他の被害者やサバイバーへの認知を高めること。情報を伝えること。 CSEWは、2022年3月までの1年間で、16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推計しています（女性798,000人、男性275,000人）。16歳になるまでに性的暴力を経験している割合は、少女の15％、少年の5％です。英国では5分ごとに誰かが、レイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験しています。「表面的には、何かが変わる必要がある」（Prima Facie、2022年）。日付 彼は判決を受けました。日付 2 私は合計サイトからの具体的な金額を調達しました。私が「固定される」期間の長さについては、人によって意見が異なります。「数日かかることもあります」。数日、数週間、何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには数ヶ月かかるのでしょうか。自分の体を出たり入ったりしながら、いつ本当に自分で、今何が残っているのかわからないまま生きています。眠れない夜、細部まで繰り返される夜。時折、耳が詰まり、耳鳴りがする。ただぼんやりと空を見つめ、言葉を発することなく、あらゆる細部を解離し、思い出す。匂い、名前、服、音だけで、これらの瞬間に引き戻されることもある。脳に苦痛を思い出すのに、それほど多くのものは必要ない。それは辛い。記憶のあらゆる側面が再生されるたびに、私は毎日、毎晩、漂っている。どこにいても、誰といても、一瞬、考え込む。現在、630日目…ついにEMDR療法を始めた。まだ、出来事を否定する時があり、まさに旅の始まりにいる。治癒に期限はないということを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そしてnameのサポートを受けながら、セルフケアに時間をかけ、薬をきちんと服用し続けることが、今の私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりするには、様々な方法があるのはごく自然なことです。私は仕事をしていて、忙しく過ごすのが好きです。フラッシュバックを避けたり逃げたりするためだと言う人もいますが、残念ながら、私にはフラッシュバックから逃れられません。何度もそうしようと試みてきましたが…私は生きています。そして、状況を変えるために、自分の力でできることはすべてやっていきます。誰も信じてもらえないかもしれないという恐怖の中で生きるべきではありません。性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。自分ではコントロールできないことを経験して、一生罪悪感を感じ続けるべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください。私は今でも恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ずそこにたどり着きます。私が今日生きているのは、The Survivors Trustのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと心から思います。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、他の人たちにもこの慈善団体のことを知ってもらうための活動なのです。Survivors Trustは、影響を受けたすべての人々を支援しています。 金額pを集めることは、私がこの慈善団体のために行う活動のほんの始まりに過ぎません。話すことは問題ありません。信じてくれる人がいて、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。一緒にいれば、私たちはもっと強くなります…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分の体験をシェアし続け、InstagramとFacebookの私のページ名前で他の人の話に耳を傾けてきました。トラウマに、癒しに、そして旅の途中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。私のEMDR療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったこと、起こったことを受け入れました。しかし、私がどれだけ前進したとしても、それは永遠に私の一部です。彼は5年で出所し、その後3年間は監視下で社会に徐々に復帰します。そのサポートは彼のために計画されていました。しかし、私が5回自殺を試みなかったら…主治医からMHスクリーニングを受け、EMDRを紹介されることはなかったでしょう。 SARC（被害者支援センター）からも何のサポートも受けられず、正直言って、またしても彼に打ちのめされた気持ちです。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑に服しているのは私です。

私は虐待的な家庭で育ちました。家は転々とし、母のボーイフレンドと暮らしていました。物心ついた頃から、母が最後の息を引き取るまで、虐待のパターンに陥っていくのを見てきました。8歳の時、母は私と弟のために虐待者と別れることを選びました。しかし、それでも彼は戻ってきて脅迫を続け、最終的には新しい家に押し入り、弟と私がいる間に母を殺しました。私たち二人でその結末を迎えるのを見て、私は別の視点を持つことができました。母は私たちのために、このパターンを終わらせるために、ライルと別れようとしたのです。残念ながら、母はそうすることができず、私たちは彼女を失いました。今、私は若い大人として、暴力と虐待のある2つの関係を経験しました。そして、恐怖を感じながらも、自分自身と未来の子供たちのために別れることができました。私はもっと良い相手にふさわしいと知っています。すべての女性と男性は、もっと良い相手にふさわしいと。どうか、言葉や身体で虐待する相手と妥協しないでください。あなたはもっとずっと価値のある人です。

私の名前は(名前)です。これは私の物語です。幼少期から成人期に至るまで、人生のほとんどを虐待を受けてきました。ガスライティングやラブボミングといった言葉の意味を、大人になって何が起こっているのか理解するまで知りませんでした。母が長年そうしていたので、それが全てで、それが「普通」だと思っていました。 18歳の時、ある人と付き合い始めましたが、しばらくは連絡が途絶え、21歳の時に再び連絡を取るようになりました。彼は当初、彼の魅力とユーモアのセンスで私を虜にしました。しかし、自分が徐々に操られ、ラブボミングされ、支配され、そして数々のガスライティングを受けているとは、知る由もありませんでした。彼に会いに行くため、1週間だけの滞在の予定でしたが、結局そのまま滞在することになりました。最初は、彼が既に浮気をしていたにもかかわらず（危険信号）、全て順調に見えました。しかし、どういうわけか私はそれを見過ごし、関係を続けました。時が経つにつれ、彼はますます支配的になっていきました。最初は、何を着てはいけないか、髪型やメイクはどうすべきか、といった指示から始まりました。そして、彼と一緒でなければどこにも行けないという状況になりました。友達を作ることも、自分のお金を持つことも許されず、基本的に彼の許可なしには何もできませんでした。一方、彼は私の家を出入り自由で、誰とでも話したり、友達を作ったり、私のお金を好き勝手に使うことができました。結局、私の銀行口座は閉鎖されました。彼が何度もオーバードローして多額の借金を抱え、私が引き出せなくなったからです。それから彼は、私が彼の銀行口座でデビットカードを作れないことを知っていました。私は自分の小切手をすべて現金化し、彼に全額渡さなければなりませんでした。私がそうしなくても、彼は後で私の財布からお金を抜き取るだけだったのです。私は惨めな気持ちになり、徐々に体重が増え始めました。でも、私は惨めではないと自分に言い聞かせていました。彼は私の体について絶えずコメントし、公共の場や映画、ポルノに登場する女性と私を比較しました。どうしてあんな風に見えないのかと聞いてきたり、他の女の子のことを私の前で「俺ならあの子をぶっ殺してやる」と発言したりしました。私は一度も彼にそんなことをしたことはありません。でも彼は私にそうする権利があると感じていたのです。初めて彼に殴られた時、彼は謝ることさえしませんでした。またしても構わないと言いました。何が彼を怒らせるのかわからなかったので、私は毎日緊張して過ごしました。誰にもこのことを話すことは許されず、もし話そうとしたら、彼は何らかの方法で私を知ったり捕まえたりしました。家に電話することさえできませんでした。彼は私を皆から遠ざけ、常に自分の支配下に置いていました。生活必需品が必要な時は文句を言いましたが、ビデオゲームに100ドル以上使うのは彼にとって大したことではありませんでした。彼は私に2つの仕事を掛け持ちさせ、その間彼は1つの仕事をしていました。彼の家族は私が虐待されていることを知っていながら、何もしませんでした。誰も私を助けてくれず、私は完全に行き詰まっていました。少なくとも4、5回は、荷物をまとめて出て行きたいのに、どうしても行けませんでした。一度は彼にそうするように言われたのに、彼が家に帰ってきて、私が「荷造りしたよ」と言うと、彼は笑い出しました。「君が本当に荷造りするか確かめるために言っただけだ」と彼は言いました。彼は、私が車もお金も、行くところもないので、本当にどこにも行けないことを知っていました。私は彼が他の女の子と話しているのを何度か見かけましたが、彼はそれを大したことではないと扱いました。ある時、ある男性が私に言い寄ってきたので、大騒ぎになりました。彼は、他の誰かが私を魅力的だと思っていることを嫌っていました。彼は本当に私を望んでいませんでしたが、他の誰にも私を望んでほしくなかったのです。彼は（私が知らないうちに）私の職場の外で待っていて、私や、入ってくる人たちを監視し、私が彼らに言い寄ったり、彼らが私に言い寄ったりするかどうかを見ていました。しかし、彼は誰とでも言い寄ったり話したりできました。彼はいつも、私を望んでいる人は他にいないと言っていました。彼は私の自信を全て奪い取り、本当に最低な気持ちにさせ、自分が全く無価値だと感じさせました。彼は私を殴り、しかも誰にも見えないと分かっている場所を殴ったので、痣を隠さなければならなかったのを覚えています。喉を壁に叩きつけられたり、ベッドに投げ出されて押さえつけられたりしたこともありました。彼は私が妊娠したらお腹を蹴ると言い、それなのに1日に3～4回、避妊なしで性交を強要しました。1年近く、私は妊娠できないと思っていましたが、ついに妊娠しました。妊娠が分かった日は、誰かが死んだと思ったでしょう。私はひどく泣き、彼に告げるのが怖かったです。彼が帰ってきて告げるまで、永遠のように思えるほど長い間待たなければなりませんでした。告げると、彼は笑って「しょうがないさ」と言いました。私が期待していたような反応ではありませんでしたが、彼が怒るよりはましだったと思います。その夜、彼は酒を飲んでぐちゃぐちゃになりました。最初の6～7週間で、水さえも口の中に何も残らなかったため、体重が40ポンド（約18kg）も落ちてしまいました。彼は、あんなに具合が悪いのに、私に料理を作ってくれと頼んできました。ソファに横になって休むことさえ許してくれませんでした。何か飲み物を持ってきてほしいと頼んだのですが、1時間も経ってしまい、自分で作ることにしました。すると彼は「起きている間に何か買ってきてくれ」と言いました。私は激怒しましたが、あまりにも具合が悪く、何もできませんでした。それから間もなく、病状が一向に良くならず、流産するのではないかと不安になったので、病院に行かなければなりませんでした。入院するとすぐに彼は出て行ってしまいました。彼は、私に会いに来てくれる友人も家族もいないことを承知で、私をそこに置き去りにしました。私は3日間入院し、迎えに来るように電話したところ、彼は激怒していました。迎えに来なければならなかったからだけでなく、私が彼を寝ているところを起こしてしまったからでした。私は2日間病院を離れましたが、まだ吐いているだけでなく、今度は血も吐いたので、病院に戻らなければなりませんでした。私は再び入院することになり、今回はずっと長く続きました。約2週間入院していました。関係について質問された後、医師、看護師、そして基本的に私の部屋に入ってきたスタッフ全員が、私を彼の元へ戻すことを拒否しました。その間、彼は一度も私に会いに来ず、電話もかけず、私はいつも彼に電話しなければなりませんでした。結局、私の携帯電話は没収され、病院の電話を使うしかありませんでした。彼は私を放っておいて、気にも留めませんでした。彼はまだ18歳で高校生の私と話すのに忙しく、彼が私にそんなことをしたのは初めてではありませんでした。入院最後の夜、母（最初の虐待者）が私を連れ出しに来るので、彼が来て私に会いに来ました。私は神経質で不安で、ひどく混乱していました。怖さもありました。彼はただ冗談を言い合い、そこでセックスをしているという冗談を言うだけでした。私は神経が耐えられなくなり、吐き始めました。彼は「じゃあ、もう帰る合図だ」と言って出て行きました。彼は私が翌日出発することを知っていたので、私より先に彼の職場に来るな、と私に言いました。私が荷物を取りに家に着くと、彼はすでにそれらを箱に入れて外に置いていました。こんなに傷ついたことはなく、自分が無価値だと感じました。彼と別れた後も、私は彼の支配から完全に逃れられたわけではありませんでした。妊娠中、彼は私の行動をことごとくコントロールしようとしました。私たちは数州離れており、当時はまだ付き合ってもいなかったにもかかわらず、「デート」を許されませんでした。彼は私を欲しがっていませんでしたが、他の誰かに私を抱かせたくもありませんでした。彼は私を完全に支配したかったのです。電話でのやり取りは罵り合いになり、赤ちゃんが生まれたら連れ去ると何度も脅されました。彼が弁護士を雇うほどケチだと分かっていたので、そんなことは絶対に起こらないだろうと思っていました。赤ちゃんが生まれた時、彼には十分な時間を与えましたが、もちろん彼は現れませんでした。病院から家に帰ると、息子が生まれたことを彼に電話で伝えました。その代わりに、彼は私に連絡が取れないからどこにいたのかと怒鳴りつけてきました。私は病院にいたから、彼が病院に電話しようとすればそれが分かるはずだと答えました。いいえ、彼はむしろ怒って私に怒鳴りつける口実が欲しいのです。ごめんなさい、あなたの赤ちゃんを産むために病院にいました、私のせいです!!! 彼は本当に父親になりたくなかったようで、私の息子が5歳になる頃には父親が誰なのか尋ね始めました。私は嘘をつかずに彼に話しました。またしても彼は私を甘い言葉で説得して関係を結ばせましたが、私は子供のためだけにそうしたのです。家族に同意してもらうためには嘘をつかなければなりませんでした。5年前と同じくだらないことをするなら別れると言いました。関係が始まって間もなく、それはまさにそれでした。支配、操作、ガスライティングなどが始まりました。彼は変わっていませんでした。彼はまだ他の女の子と話し、要求し、私に何をすべきかを指示などしていました。私は彼を終わらせ、二度と戻りませんでした。彼に父親になってほしいと頼みましたが、彼は父親になりたくなく、私も無理強いできませんでした。彼と最後に別れたことは、私の人生で最良の選択でした。確かに辛かったですが、もし別れなければ、もっとひどいことが起こっていたでしょう。いつも「なぜ残ったの？」「なぜ別れなかったの？」と聞かれます。 いつもそう簡単にはいかないものです！彼にひどく打ちのめされ、私はもう誰も私を必要としていないと心から信じていました。私は完全に無価値だと感じていました。自信も、自己肯定感も全くありませんでした。お金も車も、何もありませんでした。彼は私を完全に彼に頼る状態にまで追い込んでしまったのです。最初の時は、病院が私を彼の元に返さずに救ってくれました。2度目は、手遅れになる前に逃げることができ、自力で立ち去ることができました。男性から虐待を受けた経験は他にもありますが、母親から受けた虐待以外では、これが男性から受けた最も深い傷跡です。あの関係は本当に傷つきました。時が経つにつれ、記憶の痛みは和らぎ、今でも引き金となる出来事がいくつか残っています。彼は亡くなりましたが、記憶、引き金、そしてトラウマは今も残っています。どんな虐待も決して許されません！愛は傷つけるものじゃない！

初めてレイプされたのは6歳の時でした。それはほぼ10年間続きました。近親相姦で最悪なのは、加害者があなたにアクセスできることです。あなたは逃げることができず、常に恐怖の中で生きなければなりません。7歳の時、10代の少年のグループに輪姦されました。それは信じられないほど暴力的で恐ろしいものでした。ようやく体を解いた後、外に座っていたのを覚えています。加害者の「所有物」が他の誰かに使われていることを知られたくなかったので、家に帰るのを恐れましたが、相談できる人が一人も思いつかなかったので、その後30年間誰にも言いませんでした。8歳の時、隣人に性的虐待を受けました。これらの屋外での虐待の間も、私は家でもレイプされていました。それは私が13歳で終わりました。次の3年間は私の人生で最も幸せな時期でした。私はついに虐待から解放されたのです！その間、PTSDの影響で心臓病と摂食障害を患いましたが、自由を感じていました。それが16歳で初めての彼氏に出会った時に全てが変わりました。交際を始めて数ヶ月で、彼は私に性的虐待を加え始めました。彼はLDSの宣教師として宣教師として出発し、その間ずっと遠くから私をストーキングしていました。私は精神的に虐待的な別の男の子と付き合い始めました。次の彼氏は私を平手打ちし、どれだけ私が愚かだったかと罵倒しました。どうにもうまくいかなかったのです。そんな時、夫に出会いました。19歳で結婚しました。彼は私に優しく、親切で、ようやく安全を見つけたような気がしました。ところが、彼の兄が性的嫌がらせを始めたのです。これは何年も続きました。そしてついに、彼は私に性的暴行を加えるようになりました。私は夫に、こんなことが起こると皆に話しました。彼は私を助けてくれませんでした。13年間セラピストに通っていましたが、彼が浮気をするようになりました。彼は妻と離婚しようとしていましたが、後にその妻が彼の患者だったことがわかりました。私はすぐにその状況から抜け出しました。 30代で、セラピストになるため大学院に通っていた時、次の性的暴行に遭いました。60代の家族ぐるみの友人でした。ある日、彼は体調が悪く、ちょっと立ち寄ってほしいと言いました。様子を見に彼の家に行くと、彼は私を部屋に閉じ込め、性的暴行を加えました。その後、彼は訴訟を起こすと脅し、夫の上司と知り合いだったため、夫のキャリアを危うくすると脅しました。私はひどく怖くなり、立ち直るには1週間学校を休む必要があると感じました。教授たちに何が起こったのかを説明しました。教授の一人が私のメールを大学の事務局に転送し、事務局は私を強制的に退学させようとしました。「暴行を受けた以上、このプログラムではあなたをサポートできません」と言われました。念のため言っておきますが、これはセラピストになるための大学院プログラムでした！暴行の責任を私に押し付け、私を排除しようとするのは、まさに偽装工作でした！私が彼らの行動に反論しようとすると、彼らは大学の幹部を使って私を脅しました。最終的に私は勝ち、セラピストになりました。人生のこの時点で、私は虐待、レイプ、暴力、そしてトラウマを数多く経験していましたが、それでもなんとか持ちこたえ、母親になり、3つの大学の学位を取得し、様々な仕事を掛け持ちし、夫の事業を手伝いながら、副業として始めていました。しかし、自分が経験してきた全てが、まるで貨物列車のように私を襲うことになるなんて、思いもしませんでした。ある病院でセラピストとしてIOPグループの共同ファシリテーターを務めていた時、クライアントの一人が銃乱射事件を起こし、私とグループの他のクライアント、そして自分自身を殺害しようと決意したのです。このクライアントは計画を誰かに漏らし、事件が起こる日の朝に私たちは警告を受けていました。病院の管理者と警察によって、私はそのクライアントが来る予定のオフィスに2時間滞在するよう強制されました。そのクライアントは病院から数ブロック離れた場所で、武器の山を隠してSWATによって発見されました。その後、私はついに限界に達しました。体が限界に達し、精神的な問題も悪化し、もはや何もできなくなりました。そこで別のセラピストの診察を受け始めました。彼女は私にとても優しく、愛情深く接してくれました。私は彼女を心から愛し、何十年も癒えずにいた傷が癒え始めたように感じました。彼女から身体的な接触を始めました。人生の大半、触れられるのが怖かったので、彼女が触れ始めた時は怖かったです。それはとても無邪気な、ハグや腕を軽く叩くような感じでした。それが徐々に安心感と安らぎへと変わっていきました。ところが、彼女は私に怒り始めました。私が話して欲しくない友達にメールを送ったことや、髪型を変えたいと言ったことを口にすると、彼女はセッションの間ずっと私を叱りつけ、間違ったことを言ったから悪い子だ、と感じさせました。そして、次のセッションで彼女は私にラブボムを仕掛けてきました。それは本当に酔わせるものでした。この状態が何年も続きました。彼女はいつも私に触れるようになってしまいました。触れて欲しくない時でさえ、彼女は私に触れてきました。信じられないほど不適切でした！彼女が私に怒ると（それはしょっちゅうでしたが）、彼女は私に何度も謝るように要求しました。彼女は私を所有し、私を完全に打ちのめしました。彼女は私を友人や家族から孤立させました。私はひどく落ち込み、不安で、混乱していました。私は彼女の言葉を信じ、自分がゴミだと思っていました。昨年、私は重病になり、病院に行って治療を受けるつもりだと伝えると、彼女は我を失いました。嫉妬と怒りに駆られた彼女は、私に激しく非難しました。私の中の何かが、彼女から離れる強さを見つけました。私が最後に彼女に会ったのは、ちょうど1年前の今月でした。私は自分が何者でもないと感じています。今はほぼ寝たきりで、安全な部屋から出ることもなく、他の人と交流することもできず、意味のある人生を送ることが本当に怖いです。とても怖いです。自分の道を見つけて癒されていると言えれば良いのですが、実際はあまりにも多くのことを経験しました。二度と自分自身を見つけられるかどうか分かりません。中には、癒えないほど深い傷もあります。体はボロボロで、心は完全に壊れてしまいました。希望があるのかどうかも分かりません。私の話を読んでくれてありがとう。言葉では言い表せないほど、私にとって大きな意味があります。