コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

初めてそれが起こったのは、私が3歳か4歳の時だったと思います。最後に叔母にレイプされたのは19歳の時でした。今は30歳です。今は、最も鮮明な記憶である最初の時のことについてだけお話ししたいと思います。母は働いていて、私を叔母の家に連れて行ってくれました。それは90年代後半のローワー イースト サイド場所でした。いとこのEがコーラの袋と叔母Pと叔父Gを連れてやって来ました。私たちは叔母Iのアパートにいました。いとこ、叔母、叔父は最終的に叔母を説得して一緒に並ぶことにしました。いとこの娘は13歳で、彼女には10歳の息子もいて、彼らは廊下の一番奥の部屋にいました。叔母Eは14歳の娘とバスルームにいて、叔父は16歳の息子とそれと平行の部屋にいました。いとこと私はリビングの真ん中にある2脚の木の椅子に座っていました。13歳のいとこが、椅子に座って目を閉じて開けないように、さもないと悪魔に捕まるよと言いました。私はいつもルールに従っていたので怖かったので、一方の手で目を覆い、もう一方の手で私と同じ年頃のいとこの手を握りながら椅子に座りました。私は彼女より2か月年上なので、彼女を守るのが私の役目です。彼女は目を閉じないので、寝室に来るように呼ぶ聞き慣れた声が聞こえると、椅子から降りてはいけないにもかかわらず、立ち上がって歩いて行きます。悪魔がいとこを連れて行かれたので私は叫び泣きます。目を閉じて立ち上がり、いとこを探そうと手を伸ばしていると、バスルームから私の名前を呼ぶ声が聞こえました。私はそのバスルームに入り、それが叔母が私に触れた初めてでした。その後の17年間、私は母の手によって虐待を受けました。母は、母が私の世話をするために雇っていた叔母にお金を払って、彼女を自分の家に連れてきて、私を自分のものにしようとしていました。私は自分が叔母のガールフレンドだと思っていました。もっと話したいこと、誰かに話さなければならないことがたくさんあるのですが、この最初の話が最も重要だと思います。私は大人になるまで、自分に起こったことを母に話したことはありませんでした。最後にレイプされたとき、私は家から出なくなり、シャワーを浴びなくなり、10年間凍えるような生活を送り、今30歳になり、たくさんの恐ろしい記憶が甦ってきます。自分に起こったことを人に話すのがとても怖かったので、前に進むためにはそれが必要なように感じています。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

私は4歳から6歳までの2年間、隣人の10代の息子に利用され、虐待を受けていました。私は彼の妹と彼と友達で、母と私がその家に引っ越した後、彼は私の信頼を得ました。最初にそれが起こったのは、私たちがリビングルームにいた時で、彼が私の部屋からシンプソンズのシーツを取り出し、私たちはシーツの下に潜り込み、彼はボードショーツのマジックテープを外してペニスを取り出し、私の頭をそれに乗せ、それを哺乳瓶のふりをするように言いました。それはオーラルとアナルの間で頻繁に行われ、私はそれがどれほどひどいのか理解していませんでした。最終的に母がそれに気づき、それは止まりました。母は告訴しようとしましたが、彼の父親は元警察官だったので、私はそれをやり遂げないことにしました。その後、子供として私は前進し、10代、大人になって、私は36歳、もうすぐ37歳になりますが、人間関係は困難でした。私はどの女性とも親密な関係にありませんでした。

これは簡単なことではありません。そして今、これまで以上に、他の人も同じように感じていると確信しています。孤独に感じることもあるでしょうが、同じような経験は山ほどあります。私はまだ幼かった。純粋で、罪のない人間でした。愛していると言ってくれた人に、自分が軽んじられているとは、知る由もありませんでした。彼らは私の家族でした。まさか、神だけが癒せる方法で人生を歩み続けることになるとは、夢にも思っていませんでした。愛していると言う多くの人々から、精神的、肉体的、そして心理的な虐待を受け、今、私は大人としてここにいます。私は自分の言い分を決して言わなかったため、彼らを守り続けました。今日、全てが終わります。誰も私の弱みにつけ込むことはできません。私は長年、典型的な素敵な関係として始まった交際をしていました。花、キャンディー、プレゼントなど、素敵なことばかりでした。時が経ち、関係が落ち着いてくると、支配欲が芽生え始めました。不安はどんどん大きくなり、2年目頃には、身体的虐待が始まりました。彼は私を、まさに彼が望む場所に置き去りにしました。家族は介入しようとしましたが、私は恋に落ちていると思っていました。ええ、あの4文字の言葉を言ってしまい、それがどれだけ辛い思いをする言葉だったか。そう、私はそのまま残り、家族との関係のほとんどが終わりました。彼との関係は、終わりが来るまでさらに10年続きました。本当に、決して楽ではありませんでした。でも、私が学んだことの一つは、あなたの味方であるべきほとんどの人が、あなたを「バカ」「間抜け」などと罵倒してくるということです。あなたがそれを信じてしまうまで、それは続きます。決して自分を諦めてはいけません。

私は人生で2回、同じような経験をしました。1回は子供の頃、もう1回は大人になってからもです。私だけではありません。人生で2回、時にはそれ以上経験した人はたくさんいます。私の場合、1回目は6歳から8歳の時に起こりました。2回目はずっと年上で、30代後半でした。人生で2回もこのような経験をすると、とても疲れますが、たとえ無理だと思っても、どういうわけか耐え忍ぶことができます。私の場合は、大人になってから、最後の里親の家で起こりました。4年以上の出来事 私は家の平和を保とうとしていました。そして、彼はそれを利用してしまいました。みんなに、私はもう大丈夫、もっと良い場所に住んでいて、知ってほしいです。ただ、時々それが私を影に落としてしまうことがあります。そして、それは私のせいではないとわかっています。聞いてくれてありがとう。

もう記憶がありません。子供の頃、いとこに性的虐待を受けそうになりましたが、幸いにも祖母がこうした状況から抜け出す方法を教えてくれました。いとこが服を脱ぎ始めた瞬間、私は話をでっち上げて部屋から飛び出し、祖母に何が起こったのかを伝えました。彼の父親は彼を擁護していて私の言葉を信じてくれなかったため、私はその後も家族行事で彼と会うことがありました。祖母はいつも私を信じてくれました。16歳の時、初めての性的暴行（と呼べるかどうかは別として）は自宅でのことでした。当時のボーイフレンドに暴行され、彼のいとこがそれを目撃し、私は助けを求めて目を合わせましたが、彼はただ立ち去りました。母が自分を責めるのではないかと恐れ、私は母にこのことを秘密にしなければなりませんでした。友人たちの支えを得て関係を断つことができるほど強くなるまで、私は恐怖から加害者と関係を持ってしまいました。数か月後、キャンパスで大学生に再び暴行を受けました。当時の友人が外に出てきて、私を突き落としたのです。彼女が戻ってきて、私たちを呼びながら叫んでいたので、私は隣の部屋にペンを投げました。ペンが何かに当たってバンという音がしました。彼女が近づいてくると、彼はようやく止まりました。あまりにも強い強制だったので、言葉では言い表せません。何が現実だったのか思い出せない時もあります。今は、自分が必要とする人間でいようと努めています。被害者の方々がどんな決断をしようと、サポートしますが、決して一人ではないと伝えています。地元の性暴力支援センターが、癒しを提供してくれることに感謝しています。必要な時にこのサービスについて知っていればよかったと思います。

休暇中、母は私を田舎の祖母の家に連れて行ってくれました。祖母は私の2人の年上のいとこ（TとKと名付けましょう）と一緒に暮らしていました。彼らは何年も前に母親が亡くなった後、そこに住んでいました。祖母の家の近くには別の農家があり、そこも私たちの親戚でした。その家系の年上のいとこもいましたが、他の2人は田舎の都市で働いていたので、そこに住んでいたのは2人だけでした。毎晩、TとKはいつも川に水を汲みに行っていましたが、私は幼かったので、祖母が市場に行っていたため、2人は私を置いていくことができませんでした。彼らはこの機会に私を襲撃しました。私はいつも拒否し、心の奥底では間違っていると感じていたので神様が怒るだろうと言いましたが、彼らは私を洗脳し、「神は喜んでいる」「それは間違っていることではない」と教えました。彼らは時々そうしました。私たちが家にいるときでさえ、彼らは私の局部を触ったり、彼らの局部に触らせたり、あらゆる種類の気持ち悪いことをしました。おばあちゃんが旅行中で泊まれなかったとき、ある男が私の服を脱がせて、一緒に寝るように命じました... 別の農場から来た男(Cと名付けましょう)は麻薬中毒者で、いつも私を呼び、私がしつこく誘うとやって来て、私の好物のキャンディーで私を誘惑しました... 休日が終わったとき、おばあちゃんのところには帰りたくないと母に伝えようとしましたが、母は決して理解してくれず、私は母に伝えるのが怖かったです。最初の出来事から、恥ずかしさと無力感を感じました... この状況から逃れようとしましたが、それはいつも私に迫ってきました。私は幼すぎました... 6歳から10歳。年を重ねるにつれて、何が起こっているのか理解するようになりました... しかし、私はずっと行き詰まっていて、社会的な偏見があり、男性を憎んでいます(少し恐れています)。自分を慰め、起こったことをすべて忘れようとしますが、敗北感でいっぱいです。思い出して世界が崩れ落ちるまではいつも大丈夫です。どうやって癒したり乗り越えたりすればいいのか分からないけど、結局何が起こったのか分かった後、彼らはどうするんだろうと思って、何もなかったかのように振舞うしかない。これ以外は簡単に乗り越えられるんだけど、なぜかは分からない…それとも、（最終的には）暴行が終わったにもかかわらず、私は今でも毎回彼らに会えるからなのか？本当にこのことについて話したことはない。これが初めてだし、これは癒しの方法なんだ…

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

私は暴力的な家庭で育ち、パートナーと別れた後、恐ろしい状況に陥りました。ストーカー行為と悪意ある攻撃を受けました。彼は軍人で、市は私よりも彼を守ろうとしていたため、ほとんど助けを得ることができませんでした。この経験を通して、私は自分が知る限り最も強い人間になりました。私はサバイバーであり、自分の声と経験を通して、他の人々がそこから抜け出し、新しい道を見つけるよう促しています。そして、それは私たち皆が共に歩むことで終わります。

もう言わない理由…私は5歳の娘の母親です。娘を出産した時、私は23歳でした。母の家を出て、娘の父親と同居しました。「同じ屋根の下で暮らして初めて、男の本性がわかる」という諺がありますが、まさにその通りです。娘の父親は麻薬中毒で、女好きでした。私は彼の携帯を見たことを質問しただけで、特に真実を突き止めようとした時は、殴られました。真実を知れば、彼はきっと打ちのめされるでしょう。娘を抱っこしている私を殴ったり、意識を失うまで首を絞めたり、頭を掴んで壁や冷蔵庫に叩きつけたり、罵倒したり、私と家族を蔑んだりしました。彼は自分の悪癖を直すために、娘の宝石をすべて売ったり質に入れたりしました。私は本当に愚かで、彼のもとを去って3回ほど家を出ました。ある時、彼は私の隣人（女性）の写真を携帯電話に保存していて、既婚女性とチャットして私の悪口を言っていました。私は肌が浅黒く、とても痩せていて、サイズ26のジーンズがぴったりでした。あの汚くて下品な、女としてさえ始まらないような動物のせいで、今でも体に傷跡が残っています。彼の家族は、私が声を上げても、私を全く守ってくれませんでした。彼が私のために手を上げていたので、私も同じようにして、自分の墓穴を掘らないようにしました。誰も私のために手を上げてはくれないのだから、自分で立ち上がらなければなりませんでした。娘の父親と完全に別れた日、彼は私の鼻を折って顔を殴りました。私は血まみれになりましたが、それでも家族には嘘をつき、「トイレで転んだ」と言いました。でも心の底では、家族もそれが嘘だと分かっていたことを知っていました。今でも私はクロケット鼻で鏡を見ます。娘たちと服をまとめて、父に電話して母のところへ行きました。彼と別れてから2年半が経ちましたが、母のおかげで、私はまた美しく見えるし、美しいと感じています。両親と2人の姉は、私が安定した職に就くまで娘と私を支えてくれました。自分の体に血がついているのを見た瞬間に、もう終わりだと思い、立ち去って本当に良かったと思っています。もうたくさんだと自分に言い聞かせていました...。日付 今日、私は28歳で、私を女王様のように扱い、一度も私を軽蔑せず、指一本動かそうともせず、美しく、愛されていると感じさせてくれる素晴らしい男性と結婚しました。私は本当に恵まれています。娘は、母親が殴られるのを再び見なくて済みます。そうそう、今はサイズ34のジーンズを履けます :-)、最高に気持ちいいです。私が結婚した男性たちは、私の傷跡と娘を受け入れてくれたので、私は恵まれていると言えます。

子どもの頃、夫（あるいはどんなパートナーでも）がパートナーに強引に迫るという考えは、どこでもロマンチックに描かれていました。『ジェネラル・ホスピタル』のルークとローラは、過去にレイプの経験を知りながらも、壮大なロマンスとして描かれていました。ですから、流産直後、気分が乗らず身体に痛みを感じている時に、今は元夫が私にセックスを強要し始め、その後もそれを続けた時、私はそれが許容範囲内で、ただの恋愛関係の一部だと誤った考えを抱いていました。何年もアルコール依存症で、虐待のトラウマを自己治療しようとした後、うつ病と不安症でようやく助けを求めました。その時、彼女は私が身体的および精神的な虐待に加えて、繰り返しレイプと性的暴行を受けていたことを理解するのを助けてくれました。この事実を受け入れたことで、私の不健全なセックス関係には根源があったのだと理解することができました。いや、それは許されることではなく、たまたま強制されていただけなのだと理解できたのです。こうした出来事に対する見方や描写の仕方が変わったことで、私は内面のバランスを取り戻すことができました。あのトラウマを乗り越え、夫婦間レイプが刑法上のレイプの適用除外から外されるのを見届けることができました。その後、自分の人生をコントロールする力を取り戻すのは大変でしたが、私はまだここにいます。まだ他の人を助けることができます。もうこれ以上！

「It Ends With Us（結末は私たち）」を見るまで、本当に孤独を感じていました。久しぶりに一人で観た映画でした。ロマンティックコメディかと思って映画館に入ったのですが、観ているうちに自分がリリー・ブルームだと気づきました。素晴らしく情熱的な人だと思っていた男性と結婚したのに、結局は浮気をされ、肉体的にも精神的にも虐待されたのです。突き飛ばされ、彼女が落ちたと思い込むシーンは、まさに私が経験したことです。私自身もこの経験をした直後に妊娠に気づき、結婚生活のために必死に戦いたかったのですが、最終的には離婚せざるを得ませんでした。今は妊娠8ヶ月ですが、この映画を見るまでは、自分の中に宿る命と繋がるのがとても辛かったです。リリーが赤ちゃんの部屋を準備している姿、そして病院でライルに言った言葉は、まさに私が今経験していることを受け入れ、二度とあの虐待には戻らないと悟るのに必要な言葉でした。そして、この映画は私と、まだ会ったことのない新しい赤ちゃんで終わります。この映画のおかげで、生まれたばかりの赤ちゃんのために準備する勇気が湧いてきました。新しい名前もつけました。そして、人生の新たな章を迎える準備も万端です。私のような人々に意識を高めてくれたジャスティン・バルドーニに感謝します。

大学1週目の頃、キャンパス内のキリスト教親睦会で出会いました。彼の友人に紹介され、寮まで送ってもらいました。キリスト教団体を通して知り合ったので、きっと安全な人だろうと思っていました。それまで、私は恋愛経験がほとんどありませんでした。何もなかった関係が、あっという間に真剣交際に発展しました。お互いのことを話すこともなく、いつの間にか真剣交際が始まりました。親睦会で毎週会っていた彼と会うのが、あっという間にいつも会うようになったのです。私たちはキャンパスでまさに「ザ・カップル」でした。イベントに出ていない時は、みんながドアを叩いて「どこにいるの？」と聞いてきました。誰もが私たちのようになりたがっていました。「本当に大丈夫？」とか「ちょっと違う気がする」といった声は一度もありませんでした。キャンパス内のイベントで見かけるのが当たり前のようになっていました。虐待は徐々に始まりました。境界線を試すような行為や、ラブボミングのような行為です。当時はそれが虐待だとは気づいていませんでしたが。ちょっとした虐待の兆候といえば、キスマークは下品だと思うと彼に言ったら、すぐに彼は強烈なキスマークをつけて「それって、ただのキスマーク？」と言い返してきたのを覚えています。男なら誰でもするものだと思っていましたが、実際には私がその場で設定した境界線を彼が越えてしまったのです。最初は危険信号だとは感じなかった些細なことが、他にもたくさんありました。今の私が知っていることを知っていたら、きっとすぐに「ノー」と言っていたでしょう。彼と私は卒業後に別れました。まるで彼がこの世から消えてしまったかのようでした。しかし、数年後、癌で死に瀕していた母の世話をするために実家に引っ越した時、彼は文字通り実家の玄関先に現れました。そしてまたラブボムが始まりました…私は母のせいで既に弱い立場にありました。彼の誕生日に母が亡くなった時、彼は私と一緒にいるために全てを投げ出しました。振り返ってみると、彼は妹を連れてきましたが、妹は母が望むように「明るく笑顔でいなさい」と何度も言っていました。そもそもなぜ彼が彼女を連れてきたのか疑問に思いました。何の役にも立たなかったからです。それでも、彼が私のために全てを放り投げたことに、私はショックを受けていました。私たちはすぐに婚約し、結婚しました。しかし、虐待は続きました。ある日、墓参りの途中、車の中で性的暴行を受けました。私は、彼が私が着飾ることに慣れていないから、そして私が感情的になっているからだと言い訳しようとしました。こうした小さなエスカレーションは、時間とともに大きくなっていきました。エスカレーションの間隔はどんどん短くなり、エスカレーションはどんどん激しくなっていきました。彼は私の不安を知り尽くしていたので、「他に誰が君に気を配ってくれるんだ」「君のところに戻ってきたのは私だけだ」「君はお母さんが言った通り、過敏なんだ」などと、私につけ込んできました。また、地元のDVシェルターが当時車椅子でアクセスできないことを知りながら、私を操り、脅迫し、すぐに逃げ出す術もありませんでした。この状況からどう立ち直り、前に進むべきかを考えるのに、長い時間がかかりました。彼は私に命の危険を感じさせ、それから友達に会う前に感情を落ち着かせようとしていました。彼は私を辱め、貶め、命の危険を感じさせることを楽しんでいました。ある時、彼は私がトイレに入れないというアクセシビリティの面で私を助けてくれず、私は事故に遭いました。彼は物事をコントロールする能力を楽しんでいました。私が家を出る1年以上前に、私は解離性障害の発作を起こし、何時間も時間を失いました。その日の終わりには、私は家を出ようとし、教会のグループに助けを求めましたが、彼らは私を支えてくれませんでした。だから、もし彼らが私を信じてくれない、あるいは彼が障害のある女性と一緒にいるのは良い人だと思ってくれないなら、私は留まるべきであり、おそらく殺されるだろうと思いました。実際、私は絞殺のサバイバーです。彼は私の喉に手を当てて、「俺がどれだけ簡単にお前を殺せるか知ってるだろう」などと言い、私が「じゃあ、さっさとやっちゃって終わりにすればいい」と答えると、私は生きるか死ぬかなんてどうでもよくなっていました。 8年後、私の誕生日イブでした。私たちは夕食に行きました。彼は私の誕生日当日は仕事だったのです。そして、その夜彼が友達の家に行きたがっていることで口論が始まりました。この夜より前は、彼は3時間かそれ以上家を空けることがあり、私は彼が何をしているのか、あるいはどこかで死んでいるのかも分からなかったのです。だから、誕生日イブに彼が友達の家に戻るのは良くなく、「じゃあ、誕生日おめでとう」と呟くと、彼は「お前はこの8年間ずっと私の誕生日を台無しにしてきただけ」と答えました。彼がそう言った直後、私は彼に八つ当たりしました。最後に私が言ったのは、「あなたが友達の家にどれだけ長くいるか知っているわ。あなたが戻る前に私は行ってあげる」でした。ちなみに、私は過去に3回家を出ようとしました。何が起こっているのかを理解しようと、少しの間距離を置いていたのです。以前、友人の家に長期間滞在した後、なぜ戻るのか自問自答していましたが、いつか良くなると自分に言い聞かせているような気がしました。ある時、彼がとても遅く帰宅した時にひどい喧嘩をしました。私は「この件について話し合うか、それともいつものように隠蔽するか」と言いました。彼の反応に私は恐怖を感じました。彼が壁に拳を打ち付け、私に怒鳴り散らしているのを見て、私はすぐに現実逃避しました。私は体を丸めると、時間が消え去りました。彼の声はただの雑音になりました。すると何かが変わり、彼は元に戻りました。私は、事態を落ち着かせるために、彼が私に期待していることをする必要があると悟りました。そこで私たちはベッドに着替えましたが、私は一睡もできませんでした。翌日、私は彼を家から教会に連れ出そうとしましたが、うまくいかなかったので、そのまま出て行きました。私は現実逃避してしまい、町まで車で行った記憶はありません。教会に着くと、明らかに体調が悪かったことが分かりました。その時、ついにすべてを告白しましたが、それはひどいものでした。牧師は混雑していると言って、義母の家に座るように言いました。義母に自分の経験を話すと、彼女は私の車椅子を指さしながら「虐待って本当にどういうことか分かってるの？ 家に帰ってもっと良い妻になって、彼がどれだけあなたを大事にしてくれているか感謝しなさい」と言いました。私はすぐにその場を離れなければならないと悟りました。それから友人を見つけて、このことを打ち明けました。彼女も同じような反応を示しました。これが私を動揺させました。車に乗り込み、自傷行為を思いつきました。しかし、なんとか家に着きました。牧師は「このままここにいてもいい」と言いました。私はここで死んでしまうのではないかと思いました。事態はさらに悪化し、睡眠不足もひどくなり、全てが悪化しました。牧師は、もし他の誰かの家に泊まれば、私は彼らの重荷になるし、私の障害のせいで誰も助けてくれないだろうと言いました。家を出てから2日後、私は感謝祭の旅行を計画していたので、実家に帰りましたが、人々はすぐに何かがおかしいと気づきました。その家族は私の離婚をずっと応援してくれていました。彼らは2時間も離れたところに住んでいるので、助けてもらえるのは限られています。私がかつて住んでいたコミュニティ、そして今も住んでいるコミュニティでは、多くの人が障がい者への虐待を軽視しようとします。彼らはその深刻さを見ようとしないのです。家族以外の人たちは、私をそれほど支えてくれませんでした。家庭内暴力が本当に何なのか、私が理解できるのか疑問に思う人も多かったです。ほとんどの人が彼の行動を正当化しようとし、「そんなにひどいことではなかったはずだ…だって、彼が良い人じゃなかったら、どうして私のような人間と付き合うなんてありえない！」と言いました。まるで障がい者と付き合うのは聖人のような人で、「もしかしたら私の世話に疲れただけかもしれない」などと。全くのナンセンスです。私は自分の付き合いを狭めざるを得ませんでした。私のことを理解し、認めてくれる人と、そうでない人と、ただコメントしたり、私を支えてくれない人の違いを知りました。私にとって一番大きかったのは、私を肯定してくれる本や文学作品を見つけることでした。「Speak Your Truth Today」に出会って、様々な体験談に出会い、過剰にドラマチックに、過敏に、そしてこれは私が癒やされつつある現実なのだと確信できたことは、私にとって大きな意味がありました。私に何が起こったのかを広く知ってもらいたいです。そして、たとえ少しでも真剣に扱われていないと感じたとしても、他の場所でサポートを見つけてほしいと思っています。あなたは助けを受けるに値します。障がいのある人全員が介護者を必要とするわけではありません。そして、すべてのパートナーが介護者であるわけでもありません。これはよくある固定観念／思い込みです。SYTTを見つけるまで、家族以外から認められることは稀でした。でも、これだけは知っておいてください。虐待には決して言い訳はありません。あなたの障がいが虐待の原因ではありませんし、あなたが虐待を受けるようなことをしたわけでもありません。健全な人間関係について学び、あなたは平和で愛情深く、献身的で幸せな関係を築くに値するのだと理解してください。障がいのある人に対する虐待のニュアンスについても学んでください。虐待者は全く異なる戦術を用います。私たちはそれぞれ異なる障壁、複雑なニーズを抱えており、恥／障害者差別的な考え方は、虐待者によって深く影響を受けています。

これを読んでいるなら、あなたは一人ではないことを知っておいてください。15歳で摂食障害の治療から戻ったばかりの頃、私は孤独で、途方に暮れ、傷つきやすかったです。性経験は全くなく、ファーストキスさえまだ経験していませんでした。ある夜、小さなパーティーに行き、それまでお酒を飲んだことがなかったので、自分の限界も分からず、たくさん飲みました。端的に言うと、意識を失い、その夜のことは断片的にしか覚えていません。残念ながら、忘れられない記憶がいくつかあります。全くシラフだった男の子がパーティーに来て、私を口説き落としました。翌朝、痛みで目が覚めると、ショーツが血だらけでした。こんなことが起こるのは自分で招いたのだから、自分のせいだと自分に言い聞かせました。言うのも恥ずかしいですが、セックスをするほど魅力的だと思ってくれる人がいるなんて、少し特別な気分でした。私は混乱し、理解できませんでした。その夜以降、色々なことが起こり、最終的には、捨てられたゴミのように感じました。自分に何が起こったのか、本当に理解するのにしばらく時間がかかりました。あの夜以来、何年も癒しの道を歩んできましたが、それでもなお葛藤が絶えません。もしかしたら、自分が大げさに考えすぎていて、起こったことの責任は自分だけにあるのではないかと、時々自問自答することがあります。心の奥底ではそうではないと分かっていますが、なかなか受け入れることができません。正直、私は怒りを感じています。この少年がこれまでも、そしてこれからも、責任を取るつもりもなく、私が毎日感じているようなトラウマや痛みを感じることなく人生を歩んでいることに、私は憤りを感じています。私自身、そしてSAを経験したすべての被害者のことを思うと、胸が張り裂ける思いです。この体験談をお伝えする究極の目的は、少なくとも一人でも共感し、孤独感を和らげてあげられることです。彼らに起こったことは彼らのせいではない、そして私は彼らのことを信じている、と気づいてほしい。皆さんが、どれほど大切な存在なのか、分かってくれていることを願っています。

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。