コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

同じサバイバーの皆さんへ 私は9年間、性的暴行の被害に遭っています。自分の体験を語ることができ、誇りに思います。そして、私の言葉が少しでも慰めと勇気を与えてくれることを願っています。私にとって特に重要だったのは、レイプ犯を告発したことです。恐怖は私たちの体を支配し、感覚が麻痺してしまいます。毛布にくるまって、永遠にそこにいたいと思いました。警察に連絡することを考えると、ぞっとしました。その恐ろしい一歩を踏み出すことで、力を得たように感じることがあります。私は自分の声、自分の物語、そして自分の感情を聞いてもらいたかったのです。「たとえ声が震えても、真実を語りなさい」という言葉があります。この言葉は、人生で最も困難な時期を乗り越える力となりました。真実を語ることで、私たちはもはや孤独に抱え込む必要はありません。あなたは耳を傾けられ、力を取り戻すのです。自分の体験を語り、愛と思いやりで癒やし、そして何よりも、生き残ることこそが最も勇敢なことです。「今、自分の物語を受け入れ、その過程を通して自分自身を愛することが、私たちができる最も勇敢なことだと分かりました。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

私は幼い頃から男性に対する強い恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由が全く分かりませんでした…。中年になり、深刻な身体疾患を患うまで、その恐ろしい秘密が明らかになったことはありませんでした。幼少期、家族が病弱な弟の世話で忙しかったため、私はよく世話係に預けられ、幼い頃から自立していました。自然とペットが私の心の拠り所でした。成長するにつれて、私は内気で内向的になり、いつも自分がどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。私は常に爪を噛み、時には血が出るほどでした。十代の頃、世話係は私の生意気さを理由に、あざができるまで私を殴ったそうです。家族は明らかにそれを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。私は彼に対して内なる怒りを募らせ、最終的には彼を完全に軽蔑するようになりました。ある日、40代半ばで、首がひどく凍傷になって目が覚めました。ホリスティックセラピストとして、これは身体的な不調として現れた根底にある感情だと分かっていたので、心理療法を受けることにしました。数ヶ月の定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼い頃から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい事実であり、もちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、さらには自殺願望など、さまざまな感情反応を引き起こしました。しかし、私の内なる力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛とサポートのおかげで、毎日ゆっくりと優しくそれを乗り越える力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、日記、呼吸法、エネルギー療法、さまざまなホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を助けました。また、私の揺るぎない信仰も、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きになったと信じています。1年後、私は家族に虐待について話しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な幼少期は決して消し去ることはできませんが、その日から残りの人生を最高の人生にしようと決意しました。しばらくして、ついに虐待者と向き合う勇気を持つ日がやってきました。私は絶対的な慈悲の心で彼の顔を見つめ、その時、自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、夢見ていた人生を創造することです。彼の否定の選択は彼の問題です。 日付 、私はスピーカーとして初めて公の場でステージに立ちイベント開催場所でプレゼンテーション名の私のストーリーを共有しました。それはまさに人生を変える出来事でした。演壇に立つと、足は震え、手は震えていましたが、神聖な存在が私を支え、勇気を与えてくれているのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を語り、声なき人々の代弁者になることを選びました。幸いなことに、聴衆は私が心を開くと辛抱強く理解してくれました。それ以来、私は性的虐待や家庭内暴力に苦しんだ人々に支援、癒し、そしてガイダンスを提供するパーソナルブランド「 ブランド名 」を立ち上げるに至りました。また、残念ながら現代社会で蔓延している児童性的虐待の防止を目的とした組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、世界中のウェビナーやポッドキャストで、私の勝利と変革の物語を共有し続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を自ら起こし、真にふさわしい自由と平和な人生を送る時です。私の使命は、他の被害者がもはや沈黙しないように励ますことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、私は「 書籍タイトル - 生存者の声」という本を共著し、 日付に出版されます。執筆は私にとってまたとない美しく癒しの経験でした。私はさらに深い心の平安を得ました。私のトラウマは恐ろしいもので、肉体的にも精神的にも傷つきましたが、私は痛みを目的に変え、傷を知恵に変えることを決意しました。そうすることで、私はもはや被害者ではなく、人生の勝者になったのです！それが可能であることを私は身をもって証明しており、薬を服用する必要がなかったことを誇りに思っています。ホリスティック療法は私の変容に大いに役立ちました。今では、私はより自信に満ち、勇敢で思いやりがあり、新たに発見した人生の毎日を大切にしています！「私たちの真実は明らかにされるべきであり、私たちの存在は認められるべきであり、私たちの声は聞かれ、表現されるべきです。」

私は7歳という幼い頃に実の兄から性的暴行を受けましたが、当時は自分に何が起きているのかよく理解していませんでした。また、7歳から15歳までは養父からも性的暴行を受けていました。

私は人生で一度ならず二度も性的、身体的、精神的な虐待を受けてきました……。それは日付に始まりました。私は5年間続いた長期交際を終え、おそらく失恋の傷を癒すため（当時23歳で若かった私はそうは思っていませんでしたが）、地元のパブで男性と出会いました。彼はとても感じの良い人に見えたので、私たちは交際を始めました。しかしすぐに兆候が現れ、ガスライティング、悪口、自尊心の破壊などがありました。私は愚かにもその兆候を無視し、交際を続け、ついには彼と結婚してしまいました！結婚予定日の前夜、私は号泣していましたが、彼の妹は、それはおそらく結婚前の緊張だろうと言いました（誰も私が彼のせいでどれほど苦しんでいるかを知りませんでした）。結婚を中止して、彼を私の家から追い出して、自分の人生を歩むべきだったのですが、あらゆることに巻き込まれてしまい、怖くて不安で、この人に依存していると感じることが「普通」になってしまい、友人、家族、そして「彼」以外の誰からも完全に孤立してしまいました。私は金銭的にも感情的にも、生活のあらゆる面でコントロールされ、服装、行く場所、お金の使い方まで、ますます孤立し、彼に依存するようになっていきました。私はフルタイムで働いていて、彼よりも稼いでいましたが、彼に確認せずに一銭も使うことができず、私は愚かにもそれに従っていました。私はほぼ常に電話やメールを受け、どこにいるのか、誰といるのか、何をしているのかを確認され、私はコントロールされていました。虐待は定期的に行われ、感情的、肉体的、精神的、経済的に行われましたが、私はとても怖くて途方に暮れていました……私は彼を恐れ、どこにも逃げ場のない追い詰められた動物のようになっていました。娘が2歳になったとき、私はついに、ここから出なければならないと気づきました。娘に、これが関係の姿だと思わせたくなかったのです。それは私の人生で最も難しい決断でした！9年後、私は自由になりましたが、本当に自由だったのでしょうか？いいえ、心の傷は非常に深く、私はかつての自分の影のような存在でした。私はあらゆることに怯えていましたが、私には頼りにしている子供がいました。私は自分の家を購入し、彼と離婚し、新しい生活に適応しようとしました……約10年前、別の結婚生活が破綻した時の話に早送りします。私は今40代後半で、自分の家を持ち、仕事をし、車も所有していますが、悲しいことに友人が不足しています。何年も前に友人を全員失い、残っている数少ない友人は全員結婚していたので、出会い系サイトに登録し、10代の頃に知り合った男性とマッチングしました。私たちは交際を始めました。この男は私が築き上げてきた全てを奪い去り、私を苦しめ、つきまとい、虐待し、私が買い物をしている時にスーパーマーケットに現れました。私はまた悪夢のような状況に陥りましたが、時折、文字通り反撃しました!! 私は愚かにも彼に家の鍵を渡していて、私が関係を終わらせようとすると、彼は勝手に家に入り込み、電話や花などで私を執拗に追い詰め、虐待者がよく使う手口を使いました。車で移動中に窓の外を見ることさえできず、男性を「見ている」と非難されました! しかしある夜、彼は私を殺したと思い、夜の外出中に私を突き飛ばし、私の頭は舗装路に強く打ち付けられました。私はひどく朦朧としてそこに横たわり、意識を失ったかどうかわかりませんでした。私たちは10ヶ月間一緒に過ごし、その後、彼は50歳で私の寝室の床で倒れて亡くなりました。神よ、お許しください、私は自由になりました!彼は二度と私を苦しめることはないだろう、彼は去ってしまった……。そして今度こそ私は自由、完全に自由だった。これが私の物語だ。私が受けた虐待の恐ろしい詳細は省いた。誰も詳細を読む必要はないし、今でも思い出すと辛いからだ。しかし私は生き延びた。今も回復途上にあるし、これからもずっとそうだろう。だが私は今55歳で、人生最愛の人、私のソウルメイト、私の安息の場所と結婚している。

今20歳です。13歳の頃、幼なじみの友人が私を（明らかに）性的に見るようになりました。子供の頃は、私はあまり魅力的ではありませんでした（大きな巻き毛、ニキビ、年齢の割に背が高すぎた）。だから彼が私に興味を示し始めた時、私は止めませんでした。むしろ、彼からアプローチし返したほどです。高校1年生になる前に、以前通っていた中学校で一度会ったことがあります。彼は私を見ようともせず、ただ触れたいだけでした。彼は私にキスをしましたが、それはあまりにも卑猥で、二度と繰り返すことができません。高校に入学すると、彼は私の家に来るように誘ってきました。その時は夜の9時だったので、冗談だと思っていました。彼は私をアパートの裏に連れて行き、「やめて」と言っても聞きませんでした。高校2年生の友人の一人に話したところ、その友人は学校に性的暴行として通報しました。彼と私は別々に学校と面談し、私たちの予定が変更されました。彼がとても人気者だったので、何が起こったのか誰にも話したくありませんでした。彼は学校中を歩き回って、みんなに僕をレイプした（実際はしていない）と言い始めました。そして、もちろん私が嘘をついているのだと、話をひっくり返しました。女の子たちが目の前に座っているのに、彼女たちが僕について話しているのが聞こえてきました。自分の話を聞いてほしかった。彼が僕に何をしたのか、みんなに知ってほしかった。誰も耳を傾けませんでした。誰も気にかけませんでした。誰も謝ってきませんでした。「彼は僕にそんなことしてないし、今でも友達だから…」というのが、僕が話した女の子の80%から聞いた言葉です。あの経験で僕は心が折れそうになりました。15歳の時、34歳の男に（本当に）レイプされました。自分がダメになったように感じました。自分に起こったことを誰も気にかけておらず、僕がトラウマを負って生きていようが死んでいようがどうでもいいと思っていることを誰も気にかけないと感じました。その年の後半、僕は19歳の若者に出会い、フェンタニルを処方されました。私は彼の前で4回もオーバードーズしました。最後のオーバードーズの後、彼は私に、オーバードーズはお金と製品を無駄にしたと言いました。私たちは私が16歳になるまで一緒にいました。私が5歳で、彼が21歳になる直前でした。彼は14歳の子供と数え切れないほどの友達と私を「浮気」しました。17歳になる頃には、私のプリンス・チャーミングは私を助けに来てくれないだろうと悟り、自分で何とかするしかないと思いました。私は自分の人生を始めることにしました。過去に生きるのはやめて、自分の人生をやり直そうと。私はコミュニティカレッジに入学し、ゆくゆくは看護師の学位を取りたいと思っていました。しかし、それは私にとって正しい道ではないと気づき、今では名門美容学校を卒業するまであと2ヶ月で、5つ星サロンのエグゼクティブアシスタントをしています。私たちの中には、破片を拾い集めてすべてを元に戻すのは自分自身だと考える人もいます。 20歳になった今、沈黙の中で苦しみ、人目に触れたくない不安な水たまりのように、多くの青春を無駄にしてきたと感じています。未来のために生きましょう。笑いと笑顔のために生きましょう。乗り越えた毎日は、私たちが成し遂げた一日です。良い日もあれば悪い日もあるでしょうが、私たちは常に前進し、決して後退することはありません。

私は自分の経験を共有したいと思っています。これまで何度もそうしてきましたが、活字にしたり、他の被害者が読める場所に置いておくことはできませんでした。あなたが受けているかもしれない虐待よりも、あなたははるかに優れていることを知ってほしいのです。あなたは素晴らしい人です。あなたは回復力があり、心に決めたことは何でも絶対にできます。私は8年間、虐待的な関係にいました。もちろん、虐待はゆっくりと始まり、とてもゆっくりだったので、自分のせいか事故だと片付けることができました。21歳のとき、友人と一緒に暮らしていて、後に子供たちの父親になる男性に出会いました。友人に、彼が私をベッドに押し倒し、猫の上に直接押し付けたので、猫も傷つけるかもしれないと言ったのを覚えています。その友人は、「彼は私の元夫を思い出させるわ。浮気しているところを見つけたときに、私の顎を折った人よ」と言ったのを覚えています。もちろん、私は聞きませんでした。虐待は徐々に、肉体的にも、精神的にも、感情的にも悪化していきました。やがて私は抵抗し始めました。物理的にではなく、彼を説得したり、ただ自分を守ろうとしたりしましたが、彼は誰がまだ支配権を持っているかを見せつけるために私をレイプしました。私は体外離脱体験をしました。力ずくで気絶させられ、目が覚めるとホテルの部屋に閉じ込められていて、鍵はなくなっており、助けを呼ぶために電話も取り上げられていました。私は彼を愛していたので、彼を警察に通報することができませんでした。この頃には、彼が不法滞在者であることは知っていました。彼の家族のほとんども不法滞在者であることを知っていました。彼らはリビングに集まって、私がひどい目に遭っているのを聞いていました。最初はなぜ彼らが介入しないのか不思議に思いましたが、後に、誰かが介入すると「お前はあいつと浮気している」とか似たような理由で、私の暴行がひどくなることを知りました。数年が経ち、私の友人のほとんどは彼から離れていくか、私が彼と一緒にいることに嫌悪感を抱いていました。私は本当の状況を隠すのが得意でした。なぜなら、彼はほとんどの人が痣に気づかないような場所を殴るのが好きだったからです。私は、彼を助けられる、あるいは彼を更生させることができると心から信じていました。なぜなら、彼の幼少期は山間位置の田舎で育ち、父親から虐待を受けていたからです。それに、この地域の女性は概して従順に育てられることを知っていたので、長い間、それは許容されていました。私は彼の言い訳をし、彼は私に泣きついて「間違っているのは分かっているけど、どうしようもないんだ。ずっと見てきたんだ。父のせいで母が死ぬのを見てきたんだ」と言いました。それに、彼は16歳くらいの時に国境を越え、そのことでもトラウマを抱えていました。彼はただ、私と私の感情を操る方法を知っていて、私は何年もそれに気づきませんでした。私は25歳で妊娠しながら大学に通っていて、クラスメートは知っていて私を助けようとしてくれましたが、私はまだ心の準備ができていませんでした。妊娠6ヶ月の時に彼が私を殴り、拳で私の眉毛を裂くまでは。母は私を警察署に連れて行き、彼を告訴するまで私を帰らせませんでした。その時、彼女は私が長年虐待を受けていたことを知りました。家族は疑っていましたが、私はうまく隠していました。娘を産むまで、つまり、当時の私の救いであり、目覚める理由がなかった娘を産むまで、私は自分が受けていた虐待よりも優れた人間だと気づきませんでした。私は、娘をそのような環境で育てたくない、どんな種類の虐待も許される、あるいは少しでも受け入れられるなどとは決して思ってほしくない、と気づきました。その時、私は彼と別れることを考え始めました。その時、神が私にとってはっきりと現れました。彼は逮捕されたのです。ついに私は片足をドアの外に出しました。そして両足。その後、私はHUDの支援を受けていたので、彼がそこにいるべきではなかったため、私たちが住んでいたアパートを失いました。私は1歳の娘を連れて実家に戻りました。1年後、私は再び彼の子を妊娠しました。この頃には、私はうつ病、不安、PTSDの自己治療をしていて、彼が残した空虚感を埋めようとしていました。彼は私たちの関係の間、私に薬物と錠剤の吸引を教えていました。彼から電話がかかってきたとき、電話に出るべきか出ないべきか、何か頼まれたときに慌てて飛び上がるべきか、私は葛藤していました。本来なら、私の2番目の子供は禁断症状を抱えて生まれてくるはずでしたが、またしても神様が私と子供のために現れてくださいました。彼女が生まれる1か月前に教会に行ったとき、私のこと1歳と2歳になり、すくすくと育っています。私の小さな救世主であり、奇跡の子です。彼女たちの父親は数年前に国外追放され、娘たちに電話も連絡もしなくなりました。娘たちは彼がどんな人だったか、私にどんな仕打ちをしたかを知っていて、答えを求めてFacebookで彼に連絡を取ろうとはしましたが、彼とは一切関わりたくありません。なぜもう電話してこないのか、なぜ私を傷つけたのかを知りたいのです。私は、子供をもう一方の親から引き離すような親にはなりたくありません。私の母はその考えに葛藤していますが、子供たちのためにそれを尊重しています。子供たちには、彼を人生に迎え入れるかどうかを決めてほしいのですが、彼はまるで子供たちの代わりにその選択をしたかのようです。彼はいつも自己中心的でした。18年経った今でも、私は自分の価値に悩んでおり、薬物依存から抜け出すのに苦労しています。私は強く、回復力があり、素晴らしい母親です。私はほとんど毎日、自分を愛しています。ほとんど毎日、自分の価値は分かっていますが、自分にとって完璧だと思っていた人と交際していた時期があり、今はその関係が健全かどうか悩んでいます。

私は名前歳で、10歳と12歳の美しい子供2人を育てるシングルマザーです。かつて私は、ただの素朴で優しく、物静かな人間だったにもかかわらず、他人から虐待、嫌がらせ、暴行、中傷、無礼な扱いを受けてきました。今でも彼らは私を見下しており、なぜ彼らが私を憎み、怒り、無礼な態度をとるのか、私には分かりません。彼らは私が教育を受けていないかのように扱いますが、私は教育を受けており、私たちがただ素朴で中流階級の人間、あるいは家庭に属しているというだけで、私を見下し続けています。彼らは自分たちのほうが私より優れていると考えており、私はそれについて不満はありませんが、彼らは私を彼らよりも愚かな人間だと議論しようとし続けます。彼らが私に対してそのような考え方をしていると考えることは、一種の虐待であり、私の人間性を侮辱するものです。今、これをどう表現すればいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っているのに私に隠しているのか分かりません。でも、彼らはいつも私に賛成してくれるわけではないし、私を信じてくれないんです。この存在に関わる問題について、私はどんな助けを求めたらいいのでしょうか？

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

私に起こった虐待について、誰にも話したことがありません。5年経ち、かつて夢中になった彼が、まるでモンスターのように、サディスティックで邪悪な捕食者のように変貌しました。この話をすることで、ようやくこのことを語り、そしてもしかしたら忘れることができるかもしれません。交際が始まって1年半ほど経った頃の、ごく普通の日々でした。虐待は6ヶ月で徐々に始まり、週4～5日続くようになりました。彼が喧嘩を始めようとする兆候がわかるようになり、それは一晩中、時には何日も続き、彼はいつも私が助けを求めるのを阻みました。それで、彼が喧嘩を売るような馬鹿げた質問をし始めたのが分かりました。私は何が起こっているのか知らないふりをして、彼を納得させようと、彼が必要とする役を演じて、私が命を落とす前に止めさせようと必死でした。しかし、彼は私の携帯電話を掴み、窓から投げ捨て、私が男と話していると非難しました。その時、私はすぐに助けを求めなければならないことに気づきました。私たちはホテルに泊まっていて、ホテルは2階建てでした。私が立っていた場所は、彼が私をつかんでバスルームに逃げ込む前に階段を駆け上がるのに十分な距離でした。バスルームの壁に電話があることを思い出しました。彼はリビングルームの電話のそばに立っていて、私の電話を投げつけました。これは、私が助けを呼ぶ方法がないことを知らせるための悪質な方法でした。そのため、私はすぐに決断し、最上階に着く前に階段を駆け上がりましたが、彼が私の足をつかんだため倒れてしまいました。私は急いで向きを変え、もう一方の足で彼の顔を打ちました。すると彼の掴みが緩み、私はバスルームに入り、ドアに鍵をかけることができました。次に電話をつかみ、フロントデスクのゼロを押しました。心臓がドキドキしました。自分がやったなんて信じられませんでした。今回は彼が勝たないだろうから大丈夫だと思いました。私は待っていましたが何も聞こえなかったので、受話器を置いて再び耳に当て、ゼロを押しました。ダイヤルトーンも聞こえませんでした。自分自身に何が起こっているのかと思ったとき、バスルームのドアの外で彼の邪悪な笑い声が聞こえ、彼がすでに電話のコードを抜いていることに気付きました。彼は私を嘲り始めました。「なぜ私が彼にこんなことをするのか、彼は私を愛しているし、私が今出てこなければ、彼を待たせれば待たせるほど事態は悪化するだけだ」と。私たちの部屋の近くには他の宿泊客はおらず、防音壁を通して誰にも聞こえないので、叫んでも無駄だったでしょう。彼はいつも、人が私を熱して助けを求めて叫ぶのを防ぐために防音壁のあるホテルを予約していました。私はそこに座って、映画の中にいるような気がしました。これは私に起こっていることではありません。私は敗北感と絶対的な絶望と恐怖を感じ、あの怪物のところへ歩いて行き、彼が私に与えようとしている恐ろしい拷問と痛みに立ち向かわなければ、今すぐに死ぬかもしれないとわかっていました。頭を手のひらで抱えて下を向き、その瞬間に感じたことを言葉で表現することはできません。彼がすぐそこに待っていることを知りながらドアを開けました。彼は私の膝頭を蹴り、髪を掴んで階段の半分ほど下まで引きずり下ろし、私をどれだけ愛しているか告白しながら何度も頭を階段に打ち付けました。それから彼は首を絞め始めました。それは彼が私にするのが一番好きなことでした。しかし今回は彼はより長く持ちこたえ、気管を非常に強く圧迫したので、私は彼がそれを折ったと断言できます。それは何年もの間常にあざでした。待って、世界が閉ざされていくように感じます。私はトンネルに落ちているように感じ、すべてが暗く小さくなり、大きな円から黒くなります...今、私は目を覚ましました。彼は泣いていて、私の隣に横たわり、私の頭と体を抱きキスをしました。ああ、なんてことだ、あなたを愛している、ごめんなさい、あなたをとても愛しています。その時抱きしめられてとても気持ちが良くて、今はそれが終わった、それほど悪くはなかった、まあ少なくとも私はまだ生きている。

想像もしていなかったこの道を歩む中で、私は何に感謝すべきかを思い出します。子供たち、両親、姉妹、義理の兄弟、甥、姪、そして真の友人たち。私がつまずいた時に、これらの人々がどれほど私を支えてくれたかは、本当に信じられません。以前は、周りの人が私のことをどう思っているか、主に嘘をついているかばかり気にしていました。でも、みんな、本当に私のことを知っている人たちは、そんな嘘はどれも真実ではないと分かっていると言っていました。彼らは正しい。そもそも、そんな嘘を信じるような人を、どうして私の人生に必要とするでしょうか？家族や友人だと言っていた人たちが、それを信じていると思うと、辛い気持ちになります。でも、彼らも彼を良い人だと信じているので、彼らの判断は大きく外れているのだということを、自分に言い聞かせなければなりません。私は家庭内暴力のサバイバーです。後ろにいる人たちのために、もっと大きな声で言います…私は家庭内暴力のサバイバーです。17年間、断続的に暴力を受けていました。毎日暴力を受けたわけではありませんし、何ヶ月も手を上げないこともありました。脳震盪は少なくとも3回、目の周りのあざは数え切れないほど、頭や顔を殴られた回数は数え切れないほど、顎の骨折（医学的に証明されているわけではありませんが、何週間も噛めず、顎が揃わず、歯が離れ始めて曲がっている状態は骨折です）、脱臼1回、膝の怪我は何ヶ月も治らず、火傷を負い、つばを吐きかけられ、頭が2回裂けて大量に出血し気を失いそうになり、肋骨の骨折/打撲、腕と脚の打撲は数え切れないほどです。彼が発作を起こした時の恐怖は他に類を見ないものでした。夜寝るのが一番辛かったです。朝、殴られて目が覚めるかもしれないという不安でした。服で覆われた打撲傷に安心したり、なぜ顎以外の場所を殴って食事ができないのだろうと思うのは奇妙な感覚です。しかし、精神的虐待や言葉による虐待も同じくらいひどかったと言わざるを得ません。ありとあらゆる非難を浴びせられてきました。ありとあらゆる悪口を言われました。彼をストーカー行為で追い回されたり、彼の携帯電話を盗聴したり、Wi-Fiに盗聴器を仕掛けたり、「彼氏」と連絡を取るために家にカメラを設置したりしたと非難されました。私が服を選ぶ時も、彼の考えが常に脳裏に浮かんでいました。17年間、スカートやワンピースを着て仕事に来たことはありませんでした。ある夜、彼は私を浴槽に押し込んで殴りつけながら、簡単にアクセスできると言ったからです。下着の色やスタイル…平日はレースのついたものなら何でも着ていました。電話が鳴ったり、メールが届いたりするたびに、不安になりました。管理職の日は、元上司にランチの約束を破っていました。男性とランチに行ったことを上司に言いたくなかったからです。同僚と寝ていると上司に非難されたので、休憩室で友人とランチを食べるのをやめました。これまで勤めたどの職場でも、不倫の疑いをかけられてきました。なぜなら、夜も週末もどこにも行かなかったからです。結婚当初、私は嘘発見器テストを2回受けました。どちらも合格しましたが、今となっては夫は不合格だと言うでしょう。彼は歴史を書き換えるのが得意です。皮肉なことに、浮気をしたのは夫の方です。何ヶ月も不倫関係を続け、一緒に働いていた他の女性2人と寝ていたことを告白しました。彼らの告発は告白に最も近いものだと言われています。同僚と寝ていたと非難されたのは、おそらくそれが理由でしょう。そして私は彼を許しました。でも、今は、主な理由は怖かったからだと分かっています。すべてを一人でやるのが怖かった。ずっと彼のことを正しかった両親の元に戻るのが怖かった。未知の世界、そして私の人生がどうなるのかが怖かった。そして今、私は恐れることは何もなかったと分かっています。家族が私を受け入れ、癒やしてくれました。安全になったからといって、恐怖心が消えるわけではありません。息子のサッカーの試合会場の駐車場に入った時、息子が私と口論していた時に、私はそのことに気づきました。二人は2台のSUVの間を歩き、誰も私たちの姿が見えないようにしました。彼の後ろにいた時、最初に思ったのは「彼が私を殴る」でした。でも、今度は「もし殴られたら警察を呼ぶ」でした。彼は私をストーカー行為に利用し、義理の兄に催涙スプレーを持たされるほどでした。1年半のセラピーの後、彼が交際を始めた途端、グルーミングを始めたことに気づきました。交際3週間で愛していると告げられたのが最初の危険信号だったはずですが、20歳の私にはそれが見えませんでした。私は彼を愛したことなどなく、彼が私に信じ込ませようとした嘘に愛されていたことに気づきました。彼は自分を善人のように見せるのが本当に上手で、多くの人を騙してきました。しかし、彼の本当の姿に気づいた人が増え、今ではそれを私に伝えることをためらいません。虐待的な関係にない人が理解していないのは、トラウマ的な絆が形成されるということです。トラウマ的な絆は、虐待者への心理的な依存を引き起こします。これは、接触を断とうとすると、まるで薬を断っているような気分になる理由を説明しています。 ... トラウマによる絆は虐待のサイクルと関係しています。虐待的な出来事や一連の出来事の後、加害者はしばしば親切な行為をして状況を修復しようとします。虐待から立ち直ったとき、彼はとても優しい人でした。それはすべて嘘でした。自分の人生が21年間、ひとつの大きな嘘だったと知るのはつらいことです。これは私が今入りつつある新しい章ではなく、完全に新しい本のように感じます。私は21年間の私ではありません。私は恐れ知らずで、強く、自立しており、より良い人間です。私は今、これまでの人生で一番幸せです。初めて呼吸ができるようになり、自分の力を取り戻しました。間違いを犯すことは分かっていますが、大丈夫だと知ることは解放感です。誰も私に向かって叫んだり、私をけなしたりはしません。誰かが私を止めようとすることなく、私は成長し、繁栄できることを知ることです。この新しい本は素晴らしいものになりそうで、読むのが待ちきれません。

もうこれ以上は言いません。私は5歳の娘の母親です。23歳の時に娘を産み、実家を出て娘の父親と同居しました。「同じ屋根の下で暮らしてみないと男の本性がわからない」という諺がありますが、まさにその通りです。娘の父親は薬物中毒で、女性好きでした。彼の携帯電話を見て質問したり、特に真実を知った時は殴られました。真実を知ったことが彼を苦しめるはずだったのです。娘を抱っこしている時に殴られたり、意識を失うまで首を絞められたり、頭を掴んで壁や冷蔵庫に打ち付けられたり、罵倒されたり、私や家族を侮辱されたりしました。彼は自分の悪習を維持するために、娘の宝石類を全て売ったり質に入れたりしました。私は本当に愚かでした。彼のもとを離れて、3回ほど戻ってしまいました。知ってる？彼はある時、私の隣人（女性）の写真を携帯電話に保存していたの。既婚女性とチャットして、私の悪口を言っていたのよ。私は肌の色が黒かった。とても痩せていて、26インチのジーンズが履けたの。汚くて、品のない獣のせいで、今でも体に傷があるわ。女にもできないような男よ。彼の家族は、私が声を上げた時でさえ、私を全く守ってくれなかった。彼が私のために手を差し伸べてくれた時、私は自分の墓穴を掘らないように、自分を守るために同じように手を差し伸べ始めたの。誰も私のために立ち上がってくれないから、自分で立ち上がらなければならなかったの。娘の父親と完全に別れた日、彼は私の鼻を折った。彼は私の顔を殴り、私は血まみれになった。それでも家族には「バスルームで転んだ」と嘘をついたけれど、心の奥底では家族が嘘だと分かっていると分かっていた。今でも鏡を見ると、クロケット鼻になっている。娘たちと自分の服を詰めて、父に電話して、母のところへ行った。彼と別れてから2年半が経ちました。母のおかげで、また美しく見えるし、美しく感じています。両親と2人の姉妹は、私が安定した仕事に就くまで、娘と私を支えてくれました。自分の体に血がついているのを見た瞬間に、もう十分だと自分に言い聞かせて、立ち去って本当に良かったと思っています。今日、私は28歳になり、女王のように扱ってくれる素晴らしい男性と結婚しました日付私を侮辱したり、指一本触れようとしたこともなく、私を美しく、愛されていると感じさせてくれます。本当に恵まれています。娘はもう母親が殴られるのを見なくて済みます。ああ、今は34サイズのジーンズを履いています:-)、とても気持ちがいいです。私が恵まれていると言うのは、結婚した男性が私の傷跡と娘を受け入れてくれたからです。

13歳の時、初めての彼氏ができました。彼との初キスでした。それ以来、私はレズビアンだと気づき、自分が陥っていた異性愛規範のサイクルから抜け出すのは非常に困難でした。母は私の最初の彼氏を愛していて、私たちは5歳の時から小学校で同じクラスで、いつか結婚するだろうと母は言っていました。彼がずっと私に片思いしていることはわかっていて、そのうち私も興味を持つようになりました。彼は何度もキスを誘ってきて、私はためらっていましたが、最終的には彼を止めるためにキスをするようになりました。彼は私と一緒にいると慣れてきて、何をしても許されると思ったのでしょう。彼はよく私のお尻を叩きましたが、私はただの遊びだと思っていたので、私も彼に叩き返しました。彼はもっと私を求めてきて、聞いてもいないのに胸をまさぐってきました。彼がそうしたとき、私はとても汚い気持ちになりました。その瞬間、私は大人にならなければならないと感じました。私は彼の手を離しましたが、キスは止めませんでした。彼がそうすることを望んでいるように感じたので、彼にキスをしてしまいました。そのことで頭がいっぱいになり、彼と距離を置いて関係を断ち切りました。母に話そうとしましたが、母は私が彼に「触られた」ことに腹を立てていることを無視しました。母は私たちの関係をとても誇りに思っていたので、私は母を喜ばせるためにそうしていただけだと思います。私はまだ何が起こったのか理解していません。今私は21歳です。もし一人前の男が私にそんなことをしたら、他の人は恥ずかしい思いをするでしょう。でも私たちは二人とも子供で、私は何年もそのことを考え続けています。これは性的暴行なのでしょうか? 彼をああやって誘惑したのは私の責任のような気がします。そしてこれは私が思っているほど大したことではないような気がします。なぜ私はこんな風に感じるのでしょうか? 私たちは13歳だったのに、私はいまだに侵害され、無視されたと感じています。もう7年も経ちます。なぜこんなにも乗り越えられないのでしょうか?もうすぐ大学を卒業して、刑事司法の学位を取得します。被害者支援者になりたいと思っています。もしかしたら、他の13歳の女の子がお母さんに話してくれたら、お母さんは自分に何が起こったのか理解するためにどこに行けばいいのか分かるかもしれません。私は被害者を助けたいのですが、まだ自分に何が起こったのか理解できていません。どうして私はこんな風になっているのでしょうか？

1985 年の夏、私は 18 歳で、高校を卒業したばかりで、秋には大学進学を控えていました。ある男性と付き合っていて、私たちはとても愛し合っていました。数ヶ月前に短期間付き合った後で別れた別の男性 (当時 23 歳) が、彼も住んでいる母親の家でライブエイドのパーティーを主催していました。ボーイフレンドは夜の 11 時半まで働いていたので、私は 9 時頃彼のところに行き、彼が到着するまでみんなと過ごしました。その男性はマルガリータかダイキリを作っていて、私は数杯飲みました。私は椅子に座ってテレビを見ていて、他のみんなは別の部屋にいました。次に覚えているのは、その男性が私とセックスをしているところに目を覚ましたことです。そのとき、ボーイフレンドが廊下を歩いてきて私の名前を呼びました。私が彼に名前を呼び返すと、その男性は起き上がって服を着て、ボーイフレンドのところへ走って行きました。ボーイフレンドが部屋に入ってきて私に服を着せ、私を抱き上げて連れ出しました。私は歩くこともできませんでした。彼氏は私を家に連れて帰り、ベッドに寝かせた後、家に戻ってその男にちょっかいを出そうとしましたが、玄関でその男とその仲間に遭遇し、私が「家中裸で彼氏を追いかけ回して、セックスをせがんでいた」と彼氏に告げ口しました。彼氏はそれを信じてしまい、私たちの関係と私の人生はゆっくりと壊れていきました。

幼い頃からずっと「愛」を様々な角度から見てきました。高校生の時、ある男の子に出会いました。16歳の時に彼は私を虐待し始めましたが、私は彼のことを愛していて、それでいいと思っていました。学校でも誰も私を信じてくれませんでした。みんなが彼の友達で、私が何を言っても関係ありませんでした。誰も、それがずっと付きまとうことを理解してくれません。信じてください、辛いです。まだ痛いとは思っていませんでしたが、あなたはそれを背負っています。その痛みは本物で、傷跡は本物で、私はそれを背負っています。私はとても若くて怖かったので、何度誰かが私に「なぜ残ったの？」「なぜ去らなかったの？」と尋ねたか知りたいですか？わかりません。決してわからないでしょう。私が知っているのは、私がこの傷を背負うべきではなかったということです。

私はシスジェンダーの女性です。物心ついた頃から、ずっとバイセクシュアルだと自認しています。「カミングアウト」したことは一度もありませんが、1970年代に大西洋岸中部の郊外で育ったため、「友達」以上の恋人を持つことは考えられませんでした。実際、同性愛が精神障害の診断と統計マニュアル（DSM）から削除されたのは1973年のことでした。ですから、女性への感情を行動に移せるとは思っていませんでした。成長するにつれて、少しだけ同性愛に手を染めましたが、満足のいくものではありませんでした。更年期を迎えると、女性との性的親密さへの憧れはますます強くなり、成人したある時期から、女性との性的関係を持つことに四六時中執着するようになりました。その日、私は過去の知り合いに偶然出会った。ゲイだと知っていた相手だ。その相手には、耐え難いほどの肉体的な魅力を感じ、気が狂いそうになった。本当に。今でも、一緒にいた時、自分が正気だったのかどうか疑問に思う。今思えば、ただセックスをするためだけに、彼女の信じられないほど虐待的で異常な行為を我慢していたからだ。最初のセックスは素晴らしかった。初めてキスをした時は、頭が爆発しそうだった。そしてついにセックスをした時、まるで世界が止まったかのような感覚に襲われ、これこそ私の人生から欠けていたものだったと悟った！しかし、思春期の若者がセックスに伴う化学変化を愛と混同するように、私もそうだった。彼女が私の目を見つめ、ずっと愛していたと言った時、私は彼女の言葉を信じた。まるで魔法のようだった。私は魅了された。そして、自分も彼女に恋していると思った。虐待は、私たちが「デート」を始めて数ヶ月後に始まった。二重引用符で囲んだのは、彼女があまりにもゲイであることを隠していたので、人前で手をつないだりキスをしているところを見られたりはしなかったからです。（ちなみに、「バレた」時の彼女の反応はあまりにも極端で、大家さんがゴミ出しに来た時に、私が彼女に別れを告げて抱きついているところを見つかった日、彼女は両手で私を激しく突き飛ばしました。） 私たちは車の中で、街で一日遊び回った後、家へ帰る途中でした。彼女の暴言の多くは車内で起こりました。なぜなら、私は彼女のわめき声、わめき散らし、叫び声、ドアやフロントガラスを殴り、物を投げつける…そんな言葉から逃れられない、ただの聞き手だったからです。 その日は二人とも飲み過ぎていて、彼女は他の女性と浮気をしていました（今になって思えば、いつもそうだったのですが）。その出来事について私たちの間で言葉が交わされ、彼女は激怒しました。彼女は車のバックミラーを強く殴ったので、ミラーは折れて車内を横切り、私の顔を数インチだけかすめました。幹線道路を走る車に乗っていたため、私はショックで言葉を失い、恐怖に震えていた。あの時、 ...その時、私は「これ」がもう何か物足りないと気づいた。その後5年間彼女と暮らしたが、その間彼女はしょっちゅう癇癪を起こして私を車に閉じ込めた。あの夜はほんの序章に過ぎなかった！付き合ったり別れたりを繰り返していた間、彼女は私に壮大でロマンチックな約束をした。素敵な家に住んで、彼女が稼ぐお金を全部くれる、などなど。でも次の瞬間には、私が十分なお金を稼いでいないこと、もっと大切な友達や面白い友達がいないことを責め立てた。彼女は私を（彼女の言葉を借りれば）「最高のセックス」をしていないと嘲笑した。そして、一度ならず、私たちが出会う前に男性とセックスしていたことを非難した。彼女の言葉を借りれば、「私たちが出会う前にあなたがしゃぶっていたチンコ全部」だった。彼女は2回も中絶していた（もちろん、男性と無防備で無謀なセックスをした後だが）、外出中は常に男性とイチャイチャしていたにもかかわらず、彼女はそう言った。彼女はまた、かつての恋人たちのことを自慢げに話していました（彼らは皆、亡くなったか、完全に彼女との関係を断ち切ってしまったのです）。彼女は同性愛嫌悪者で、自分がゲイであることが大嫌いだと言い、私がゲイであること自体を憎んでいました。彼女は私がゲイではないと言い張りました。「あなたはただのストレートの女で、女とセックスすることに興奮するだけ」と彼女は言いました。滑稽な発言です。なぜなら、これこそが彼女を興奮させたからです！私がバイセクシャルであり、ずっとそうだったと言い張っていたにもかかわらず、彼女は私が「性転換」したと信じていました。彼女は、ストレートの女性をゲイに変えることができる特別な力を持っていると妄想していました。私が人前でカップルになりたいと言うたびに、彼女は激怒し、「カミングアウト」することはできないと主張しました。たとえ私たちがゲイフレンドリーな場所へ旅行し、ゲイの友人がいて、自分たちがゲイであるとしても。精神的虐待は頻度を増していきましたが、それは秘密裏に行われていたので、私は頼れる場所がありませんでした。私は胃が締め付けられるような痛みを抱えながら生きるようになり、鬱状態が始まりました。私の人生は、アイデンティティだけでなく生きる希望も失うほどに支配されてしまいました。彼女に押し付けられた秘密主義のおかげで、私への虐待も、共通の友人にさえ秘密にされていました。彼女と別れようとするたびに、あの大きな、ワニのような涙が流れ始めました。私にとって、女性からこんな目に遭うのは本当に辛いことです。男性が泣くのを見たことはありますが、彼女の涙はいつも私を吸い込んでいました。吸い込まれました。まさにその言葉がぴったりです。色々な意味で。彼女は私の人生を吸い尽くし、私は別れようとするたびに彼女の嘘に騙されるカモでした。彼女は毎回、まるで釣り針にかかった魚のように私を巻き戻しました。ある日、彼女がまたもやキッチンに立って私を叱責している時、それは私が彼女を惨めな旅行に連れて行った直後のことでした。彼女は私を貶めるばかりでした。そして、私はついに我慢の限界に達しました。「出て行け！」と私は言いました。私の落ち着いた口調が彼女をひどく怖がらせたに違いありません。彼女は去っていきました。ついに。私は精神的にも感情的にももう我慢の限界でした。虐待でした。私には何も悪いところがないのに、彼女は私を叱り、批判し続けました。体重は増え、友達は減り、家族でさえ私を認識できなくなりました。「あなたの集中力はあまりにも短いから、フィンガーペイントがいいんじゃないかしら！」 「 彼女は本当にこう言ったんです！彼女は私をこんな風に扱ったんです。いつも。でも私は、もしかしたらそうなるかもしれないという約束のために、彼女と一緒にいたんです。ベッドでセックスをする時、彼女は私の頭の中にその約束を詰め込みました。セックスは、彼女が徐々に私を支配し、操るための武器として使い始めました。彼女は肉体的な愛情表現を拒み、他の女性と浮気をし、私を酷く扱いました。そして次の瞬間には、私たちに共同口座を開設しようと提案しました。「私たちの将来のために」と、温かい笑顔と輝く目で言いました。ありがたいことに、私はその嘘に騙されませんでした。私はいつも自分のお金のために一生懸命働いてきました。そして、それをクソみたいな怪物で、嘘つきで、詐欺師だと判明した人と分け合うつもりはありませんでした。私はすでにPTSDを患っていて、彼女はそれをつけ込んでいました。私たちが一緒にいる間、その症状は悪化していきました。彼女に出会ったとき、私はとても可愛くて自信に満ちた、体型も抜群の女性でした。虐待者と過ごした数年間は、私を…太り気味で、不安で、怒りっぽく、落ち込みやすく、誰も信じず、お酒を飲み過ぎます。セラピーと呼吸法、そして時々服用するザナックスの処方箋は効果がありましたが、それでも長い間虐待的な関係に留まっていたことを恥ずかしく思っています。私はメンタルヘルスの専門家ではありませんし、素人が誰かを「診断」するのは適切だとも思っていません（ちなみに、「専門家」の中にはそうすべきでない人もいます）。しかし、彼女のことを思い出すと、自己愛性人格障害、演技性人格障害、境界性人格障害、さらには双極性障害など、いくつかの人格障害が思い浮かびます。最後に、私は彼女と、彼女が私にしたことを軽蔑します。彼女が何度も戻ってこようとしましたが、ようやく彼女から解放されてよかったと思っています。私はこれからも彼女を憎むでしょう…でも、また自分を愛せるようになってきました。

関係が終わって初めて、自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。大学で彼と出会い、彼のことをとても尊敬していました。彼はバスケットボール部に所属していて友達も多く、誰もが彼のことを良いことばかり言っていました。私たちは付き合い始め、最初の6ヶ月は至福の時でした。少なくとも私はそう思っていました。徐々に彼は私を友達から遠ざけ始めました。彼は薬物依存症から回復中なので、友達と出かけるのはもうやめるべきだと、もっともらしく言い聞かせました。彼と一緒にいるなら、彼が安心できるようにしなければならない、と。私にはそれが当然のことのように思えました。特に遠距離恋愛だったので、彼はそれを当然のことのように思わせました。再び一緒にいられるようになったとき、私はこの世で一番幸せな人間でした。1ヶ月間一緒に暮らしましたが、その時に彼が浮気をしていたことを知りました。彼は別の女性と写真や動画を交換していました。私は打ちのめされました。彼は私が感情を吐き出し、叫ぶための空間を与えてくれ、自分のしたことがひどいことだったと認め、二度としないと約束してくれた。二度としない。私は彼を信じた。彼は私を安心させ続けてくれた。毎日、私を愛していると言ってくれた。私は彼を信じた。彼が家を出て行ったとき（別の大学に行くので、いずれにしても一時的なものだった）、新鮮な空気を吸ったような気分だった。理由はわからなかったが、私にはその空間が必要だった。彼は再発し、私の世界は完全に崩壊した。彼は週末ごとに（場所）に出かけ、私の番号をブロックし、私の車まで持ち去った。彼は私の車を持ち去ることを正当化した。「君が女子学生クラブの仲間と一日を楽しんでいる間、君の車を使ってもいいよ」。彼はそれを論理的に見せかけた。またもや。私たちは休暇に出かけた。彼は電話をかけてきて、別の女性と寝たと言った。彼はそれを正当化した。私が友達と出かけると、お酒を飲むと軽薄になるので、彼は不安になり、おそらく外出中に他の男性と軽薄になったのだろう。私が男の子と話すと言ったら、彼は私が何を言うのか尋ねました。そしてそれはイチャイチャしているだけだと言いました。私はバーで男の子とイチャイチャしていたので、すでに彼を裏切っていたのです。だから、彼が他の女性と寝たのも正当化されるというわけです。私は彼の言葉を信じました。二度とそんな思いをさせないと彼を安心させました。ごめんなさい。そんなつもりじゃなかったんです。結局、彼が私を裏切った後、私は彼の許しを請う羽目になりました。彼は再発を繰り返し、そして私と別れました。更生するために距離を置く必要があると言って。彼はまた私をブロックしました。私の精神状態は悪化し、精神病院に入院することになりました。自殺未遂をしました。耐え難いほどの不安と鬱に襲われました。1日に500カロリーしか食べませんでした。飢餓状態でした。精神病院にいる間、彼に電話しました。会いに来てほしいと頼みました。彼は断り、その後、他の3人の女性と寝ました。私は何も知りませんでした。退院し、大学を卒業し、私たちはそれぞれの道を歩みました。私は（場所）に引っ越し、すべてがうまくいき始めたように思えました。彼から電話がかかってくるまでは。私は彼に（場所）に遊びに来てもいいと言いました。彼はヘロインでハイになって現れました。彼は別の女性と寝ていたのですが、私は全く知りませんでした。彼が携帯電話で複数の女性と話しているのを見つけると、私たちはいつも喧嘩になりました。私が怒ると、彼も怒りました。ある日、私たちはベッドに座っていました。私たちは喧嘩をしていました。何についてだったかは忘れましたが、くだらない些細なことでした。私が立ち去ろうとすると、彼は私の喉をつかんでベッドに押し倒しました。彼は私の肩を押さえつけ、私の顔に向かって叫びました。5分後、彼は南（場所）に行ってハイになると言いました。私は彼に留まるように懇願しました。私は彼を慰めました。彼は次の日に私に食べ物を買ってきて、二度とそんなことはしないと私を安心させました。彼が（場所）にいて、私が（場所）にいたとき、私たちは電話でしょっちゅう喧嘩をしていた。いつも私が電話を切って寝たいのに、彼は起きて話したいという話だった。彼がまた私を訪ねてきたが、その時も彼はハイになっていた。彼は飲みに行きたいと言ったが、私は断った。彼はどうせ行くつもりだから、一緒に行けば安全だとも言った。それで私は同意した。夕食を食べて、少しお酒を飲んでから、家に帰ることにした。彼はグミを買いたがっていて、止められなかった。彼は自分で買うより、一緒に買った方が楽しいと言った。彼も私もトリップしていた。彼は散歩に出かけた。私の心臓は胸から飛び出しそうだった。彼は戻ってきた。私たちは喧嘩を始めた。彼は出て行ってさらにドラッグを買いたいと言ったが、私は彼をアパートに留めようとした。彼は私を強く押した。彼は私を叩き、壁に押し付けた。私は怖くなった。彼は出て行った。私は警察に電話しました。警察が来ました。私は接近禁止命令を求めましたが、彼らは書類手続きが大変だと言って、本当にそうしたいのかと尋ねました。私は、大変すぎるなら、まあいいと思いますと言いました。彼らは彼と話をし、彼を釈放しました。私は彼から離れるためにホテルの部屋を取りました。彼は結局、後悔していて二度としないと言って、私のところに泊まりました。私はまた彼を信じました。2か月後、私たちは電話で話していました。私は電話を切って寝たかったのですが、彼はそうしませんでした。私たちは喧嘩になりました。彼は車に乗り込み、私のアパートに向かって運転し始めました。彼は時々予告なしに現れました（8時間のドライブでした）。 （場所）に向かう途中、彼は私のタイヤを切り裂き、首を絞め、殺すと言いました。同時に、私をクソ女、売女、ビッチなど、思いつく限りの罵詈雑言で呼びました。私は電話を切りました。DVホットラインに電話しました。彼らは私に出て行くように言ったので、私はそうしました。彼からFacebookでメッセージが届き、彼の家で撮った写真が添えられていて、彼は来ないと言っていました。彼はまた、これ以上裁判沙汰には対処できないので、おそらく来ない方がいいとも書いていました。今回は彼の言葉を信じませんでした。私は接近禁止命令を出し、関係を終わらせました。今回は自分のことを最優先にして、虐待から逃れなければなりませんでした。これは5年間のことです。精神的虐待がひどかったのです。そして、それは身体的虐待に変わりました。私は自分の命が危ないと感じました。いつか本当に殺されるかもしれないと分かっていたからです。彼はよく私に「もしお前が死んだら、それはたぶん俺のせいだ」と言っていました。彼は冗談でそう言っていました。今思えば、それは冗談ではなかったのでしょう。他にもたくさんのことがありました。性的虐待もありましたが、まだ話す準備ができていません。当時、もっと調べ始めるまで、それが虐待だとは知りませんでした。私は自分自身をとても誇りに思っていますが、同時に、こんなに長い間この男と一緒にいたことをとても恥ずかしく思っています。とにかく、ここから出られて嬉しいです。まだ精神的な混乱は残っていますが、精一杯頑張っています。読んでくださってありがとうございます。この話が皆さんの少しでもお役に立てれば幸いです。頑張ってください。ここにいるだけでも、あなたは既に大きな一歩を踏み出しています。あなたを誇りに思います。

告白があります。私のことを知らない人がたくさんいます。2015年以降、私が劇的に変わったのを見た人もいますが、当時何が起こったのかを知っている人はごくわずかです。今の私しか知らない人もいるでしょうし、今の私の知り合い全員が私のことを知るわけではありません。ここで打ち明けるのは、たとえ当時は見えなかったとしても、地獄にも希望はあるということを伝えるためです。私が経験したことを乗り越えた私の物語を語り、それが誰かのガイドになればと思っています。この本の内容はご存知でしょうが、2015年に何が起こって私の人生が劇的に変わったのか疑問に思うかもしれません。2015年、当時のパートナーと口論になった後、私は不当に逮捕され、起訴されました。当時パートナーは車椅子に乗っていて、とても弱々しく見えたので、私が起訴の標的になったのも無理はありません。大家は外で芝刈りをしていて、閉まっていたカーテン越しに、私が当時のパートナーを暴行しているのを「目撃」したが、実際にはビールとマリファナをめぐって口論していただけだった。警察とのやり取りの詳細は省略しようと思っていたが、これも共有した方が良いかもしれない。逮捕された時、私は友人に電話をかけながら窓の外（やはりカーテンは閉まっていた）を眺めていて、当時のパートナーと口論になったばかりで、警察が向かっているところだと説明していた。私はそれで構わなかった。結局、私は何も悪いことをしていないのだから。私が知らなかったのは、警察との電話で何が話されたかということだ。電話をしている最中に、不意を突かれ、振り回され、電話を投げつけられ、少なくとも一人の警官が私の上に膝をついて地面に倒された。怖かった。その時は何が起こっているのか分からなかった。不意を突かれて、怖かったし、混乱した。もちろん、何が起こっているのか理解しようと少し身をよじった。[裁判中、警官は私を殴るために警棒を取り出そうとしたと証言した。]当時、私の身長は5フィート5インチ、体重は110ポンドくらいだったでしょうか。こんなことをする必要は全くなかったのに、まるで私が実際よりもずっと強くて大きいかのように言われました。] 私はそこに横たわり、パートナーを見て、何が本当に起こったのかを彼らに話してくれるよう懇願したのを覚えています。しかし、彼は一言も話しませんでした。結局、何時間もパトカーの中に座らされ、私が泣いていると女性警官が私を嘲笑しました。私は携帯電話に彼が過去に暴力的だった証拠があると伝えようとしましたが、彼らは気にしませんでした。ここでは私が悪者でした。[結局、彼らは私の両親に連絡して、当時6歳くらいで騒動のほとんどの間オフィスにいた息子を迎えに来るように頼みました。] 留置場は楽しい場所ではありませんでした。ベンチが2つとトイレがあり、後ろに透明なプラスチックの壁がありました。大勢の人が叫び、物を叩きつけていました。それは恐ろしく、警察が私に尋問したときに私が何を言ったとしても、彼らは気にしませんでした。結局、12時間ほど経って5件の請求を受け、帰る手段もなく、その場を後にしました。午前3時から5時頃だったと思いますが、友人に電話をかけようとしたものの、誰も出ませんでした。私は街の中心部にいて、シャツは破れ、何かひどいことが起こったように見えました。実際、大変なことになっていたのです。お金は持っておらず、バス停まで電車に乗る間、最善を祈りました。バスの運転手に家に帰りたいがお金がないと伝えました。運転手は私のひどい状態を見て、ありがたいことに無料で乗せてくれました。最終的に両親の家に戻ることができ、本当にホッとしました。当時のパートナーは以前の交通事故で麻痺していたため、私に大きく頼っていました。私たちは私を家に帰そうと何度かメールでやり取りしました。その時点で私は近づかないように命令を受けていましたが、説得されて結局彼を助けるために戻ることにしました。しかし、彼の友人が私の命令違反で再び警察に通報したとは、その時は知る由もありませんでした…。私はまた刑務所に行き、違反の罪で起訴されました。少なくとも今回は何が起こるか分かっていたので、留置場で女の子を落ち着かせることができました。でも一体何が起こっているの！？どうしてこんなことになったの？この導入部は「興奮」に満ちていると思うかもしれませんが、これから「良くなる」のです。どん底に落ちると、すべてを失います。息子（両親と一緒にいました）、家、何もかも。考えさせられます。信じてください、その時は本当に腹が立っていました！裁判所が義務付けた女性グループには行きたくなかったし、私は加害者ではありませんでした。でも、こういう時は、裁判所の言うことを、裁判所の言う通りにしなければなりません。ネタバレ注意ですが、この裁判は永遠に続き、私たちは棄却を求めようとしていました。しかし、最終日に元パートナーが現れ、裁判は続行されました。私は裁判とすべての裁判期日に一人で行きました。誰も付き添ってくれませんでした。まあ、一人だけ付き添ってくれた人がいましたが、その後、朝。判決を待つ間、私は裁判所の駐車場で3時間座り、その夜家に帰れるかどうかを見守っていました。もしその日に家に帰らなかったら、両親は息子に何と言うだろうか？次に何が起こるだろうか？裁判官は私を有罪とし、私は「いい子にして」警察やその他すべてについて良いことを言わなければならず、最終的に1年間の保護観察処分となりました。私は「一番いい」部分を逃してしまいました。ほんの数年前までは法律事務員として働いていて、過去には警察のボランティアもしていましたし、警備の仕事もしていました。では、どうしてこんなことになってしまったのでしょうか？高校を卒業した頃に遡ると、危険なパターンが見えてきます。高校卒業後、私はコンサートやイベントの警備会社で働いていました。同僚や、同じ会社だが別の都市の人たちと一緒に、町外の仕事に行くことになりました。それは大きなイベントで、私たちは週末そこにいました。最後の夜まではすべて順調でした。その夜に何が起こったのか正確には覚えていませんが、私は性的暴行を受けた。目が覚めると、テントトレーラーの中で裸で一人ぼっちで、何が起こったのか全く分からなかった。テントトレーラーから出ると、以前私の街で働いていた大柄な男性が話しかけてきた。今まで話したことがなかったので、妙に親しげだった。そこで、断片的な記憶を繋ぎ合わせて、性的暴行を受けたのだと気づいた。町に戻る途中、友人に何が起こったのかメッセージを送ると、友人は私の家で会ってくれると言った。帰りの道のりで疲れ果てていたので、とにかくシャワーを浴びたかった。そしてシャワーを浴びたのだが…これが大きな間違いだった。その夜、病院に行って暴行を届け出た。検査を受け、服は警察に押収され、その後は警察の規定通りの手続きが行われたが、彼は会社の全員と親しく、皆が彼の味方だったため、起訴はされなかった。私は警察から何度も事情聴取を受けた。当時、私は運転免許を持っておらず、母には警察署まで送ってもらうために最低限のことだけを伝えた。最初に行った警察署でのインタビューでは、音声や映像が録画されていなかったため、再インタビューに呼ばれました。2回目に行ったとき、彼らは私の事実関係が一致していないと言いました。例えば、この大きなイベントに何人が参加したかなどです。この2回目のインタビューは実際の事件からしばらく経ってからのことでした。こんな些細なことがどうやって私の記憶に残るというのでしょうか？結局、私が言ったように、容疑者は起訴されずに終わりました。これは私にとって司法制度に対する大きな不信感でした。どうして何もできないのでしょうか？それに、私の会社も彼を解雇するつもりはなかったので、私は辞めるしかありませんでした。性的暴行を受けた後、私は仕事を失いました。この事件が、約10年後に私が刑務所に入ることになったこととどう関係があるのか、不思議に思うかもしれませんね。これが私を暗い道へと導いたきっかけだったと思います。この事件の後、私は自分の家族を持つ方が簡単で良いと考えました。二度とこんな思いをしなくて済む、安全だと信じていましたが、とんでもない間違いでした。私は昔ながらのサイトサイト名で男性と出会いました。そして彼はオンラインで私にプロポーズしました。これは性的暴行からそれほど時間が経っていませんでした。もちろん私はその時はイエスと答えました。私は安全だと思ったからです。そしてこれが私にとって終わりの始まりとなりました。私たちは私の両親の家と別の都市にある彼の両親の家を行き来しながら一緒に暮らすことになりました。彼は仕事が長続きせず、以前私に話していたことはすべて嘘でした。その時はそれを危険信号とは思いませんでした。ただ、何よりも迷惑でした。私たちは子供を作ることにしました。私は妊娠し、今の都市ではうまくいかなかったので、彼の両親の家に戻ることになりました。別の都市では状況がはるかに悪く、彼はそこで仕事が見つからず、彼の両親は私たちを追い出そうとしていました。私は仕事を探しましたが、その時はうまくいきませんでした。私たちは私の都市に戻るしかありませんでした。私は両親に電話して戻ってもいいか尋ねなければなりませんでした。彼らはイエスと言いましたが、私は彼らに妊娠していることを伝えました。つまり、彼らは何らかの方法で知る必要がありました。そうやって彼らは知ったのです。私たちは町に戻りました。彼が定職に就けなかったため、私たちは何度も転々としました。当時私は受付係として働いていましたが、給料だけでは生活が成り立ちませんでした。私たちは結婚することに決め、伝統的な結婚式ではなく、職場の同僚と相談した結果、息子が生まれる1、2ヶ月前に上司の家の地下室で結婚式を挙げることにしました。費用は安く済み、同僚たちが全て計画を手伝ってくれました。私は妊娠していたので普通の夏のドレスを見つけ、それにちょっとした飾り付けをしてもらいました。とても素敵な式になりました。もちろん、私は家族に結婚式のことは言いませんでした。結局、地下室で同僚、彼の友人、そして私の友人を証人として結婚式を挙げました。その後、何事もなかったかのように両親のところに戻りましたが、妹は私が濃い化粧をしてドレスを着ていたので不審に思っていました。でも私は何も言いませんでした。家族が私が正式に結婚したことを知ったのは、婚姻届の更新書類が届き、更新が承認された時でした。私の更新月は他の人とは違っていました。しまった、なぜ更新月が違うのかという混乱が原因で、みんなに私の姓が変わったことと、私たちが結婚したことがバレてしまったのです。なぜ家族に知られたくなかったのか不思議に思うかもしれませんね。ただ、その時は家族に話す気になれなかっただけです。覚えている限り、家族との関係はかなり悪いものでした。私の幼少期は決して良いものではなく、両親の一方はアルコール依存症で、もう一方は私に暴力を振るっていました。幼少期のせいで、私は彼らの姓を名乗りたくなかったし、もう二度と関わりたくなかったのです。今でも息子たちと同じ元夫の姓を名乗っていますが、それは絶対に旧姓には戻らないからです。まるで幸せな結末のように聞こえるかもしれませんが、実際はそうではありませんでした。ある時、ノートパソコンを開いていたら、彼が別の女性とサイト名で裸の写真を見ていたことが分かったのです。カメラの前で。私は激怒しました！口論があったこと以外はあまり覚えていません。息子は2008年7月に生まれました。すべて順調に見えましたが、私は赤ちゃんの世話の仕方が分からず、私にとっても新婚の夫にとっても初めてのことでした。もちろん、夫はまだ働いていませんでした。夫が働かなかったので、私たちはいつも家を転々とし、家賃が払えないと大家に知られるたびに追い出されていました。今となっては、危険信号が積み重なっているのが分かります。別の出来事も覚えています。状況は覚えていませんが、息子が生まれた後のことです。夫がレンガのような携帯電話を私の頭に叩きつけました。別の時には、同じ場所で夫が私に腹を立ててお腹を蹴り、私はドアを突き破ってベッドに倒れました。この時は、靴も何も身につけていない息子を抱きかかえ、両親の家に連れて行きました。当時仲の良かった友人に「もし私に何かあったら、それは名前仕業よ」とメールしたのを覚えています。この後のことは少し記憶が曖昧です。記憶が曖昧なのは、それが2008年の出来事だったからで、私たちはもう少し長く一緒にいました。他の事件が起きたのは2009年だったと思います。私は警備員として別の仕事をしていて、夫は私が仕事に行っている間は息子の面倒を見て、私が家にいる間は仕事をすることになっていました。もちろん彼は働かず、私が働いていました。ある晩、私が遅く帰宅し、どうやら夫を起こしてしまったようで、彼は私の喉を切り裂いて息子から母親をなくすと脅しました。しかし、なぜか私はそこに留まりました。この頃、彼は私の両親の家を追い出され、裏庭のテントで暮らしていました。ある日、仕事に行くと夫が見当たらず、何度もメールを送っても返事がありません。とても奇妙で、電子機器までなくなっていました。質屋に預けられていたことが分かり、私たちは結婚していたので取り戻すことはできませんでした。最終的に夫を「見つけ」ましたが、彼は別の街にいて、私に宝石を買ってきてくれたと主張しました。 1分後、この話は全く意味不明でした。特に彼が運転していなかったことを考えると尚更です。そこで私はその機会を利用して警察に行き、何が起こったのかを報告しました。緊急保護命令（EPO）を簡単に取得し、親権など全てを開始することができました。もちろん、元夫のような人は私の選択を軽視するはずもなく、命令を無視して常に私に電話をかけてきました。これは命令違反だったので、私は警察に通報することができました。警察官が私の家に来て私と話している時でさえ、彼はまだ電話をかけ続けていました。はっきりさせておきたいのですが、これだけの容疑がかかっているにもかかわらず、何も対処されませんでした。結局、彼は一度逮捕されましたが、出廷を約束して釈放されました。彼は出廷したでしょうか？もちろんしませんでした。被害者支援サービス（だったと思います）から電話があり、元夫が裁判に出廷しなかったと知らされたのを覚えています。彼らは彼がどこで逮捕されたのかなど、具体的なことは何も教えてくれませんでした。私は家の近くの警察署に行き、必死に彼の居場所を探ろうとしました。彼が逮捕されました。私は彼が戻ってくるのが怖くてたまりませんでした。幸いなことに位置では彼が逮捕された記録がないことが分かりました。おそらく、私たちが同じ姓で、彼が私の両親の住所を使っていたからこそ、そう言われたのだと思います。その後は、たくさんの裁判期日があり、元夫にどうやってこれらの書類を送達するかを考えなければなりませんでした。私は彼の両親の住所を知っていたので、幸運にも代替送達命令を取得し、書留郵便で彼に送達することができました。彼は一度も裁判に出廷しませんでした。親権命令、離婚、養育費命令の裁判期日がありましたが、彼は何度も現れませんでした。今日に至るまで、彼は養育費を1セントも払っていません。息子は今15歳ですが、実の父親や父方の祖父母とは一度も話したことがありません。数年前に彼の姉妹が連絡をくれましたが、もっと早く連絡したら怒られると思ったそうです。このことが起こった時、彼女たちはたぶん10歳くらいだったと思います。私は彼女たちを責めるつもりはありませんでした。彼らの兄弟はそうしました。私たちはあまり話しませんが、Facebookで繋がっています。彼の姉妹の一人は、政府が私の養育費命令を執行できるように、情報を得るのを手伝ってくれています。元夫がいなくなった後、最終的に私は再びデートすることにしました。APという名前の男性とデートしました。私はいつも、これがうまくいった唯一の関係だと思っていました。しかし、振り返ってみると、たくさんの危険信号がありました。私はいつも彼にタバコを買ってあげていました。彼がT1（タイレノールワン）を服用していたので、私はT1を手に入れようと色々な薬局を回ったこともありました。彼が私に喫煙を始めるように説得しようとしたことが何度かあり、何の理由もなくT1を服用するように勧めたり、マリファナを吸い始めるように勧めたりしたこともありました。私が挙げたこれらの行動を除けば、他のことはすべてうまくいっていたので、これが健全な関係だと自分を騙していたのだと思います。この関係の後にはイニシャルという名前の男性がいました。この関係で私は前回の交際で何が悪かったのかを突き止め、問題が起こる前に解決しようと努めていました。私はいくつかの境界線を設け、それで全て解決できると思っていました。ところが、私がその関係で目撃したことと彼が目撃したことは全く別物だったことが判明しました。数年後、彼がより強い薬物に依存しており、私たちが付き合っていた当時も使用していたことが分かりました。おそらくこれが彼の行動の一部を説明しているのでしょうが、正当化するものではありません。どういうわけか、この交際期間中、私はナイトスタンドに頭をぶつけて頭を割ってしまい、彼はテレビを殴って壊し、私は肋骨と足を骨折しました。この交際期間は非常に短かったため、その詳細や出来事の経緯を正確には思い出せません。最終的に彼は姿を消し、二度と私に連絡してきませんでした。家主が私たちを立ち退かせようとしていたため、私は一人で裁判に出廷することになりました。すべてを一人で対処するのはあまりにも大変でした。もちろん、私はこれで終わりにしたくはありませんでした。そして、彼から連絡があったとき、テキストメッセージで、荷物を倉庫に預けてみようかと提案しました。幸いなことに、その案は実現せず、結局ほとんどの荷物を手放さざるを得ませんでした。次に付き合った男性は、名前がイニシャルで、苗字は思い出せませんが、この関係は忘れられないものとなりました。しかし、それはすべて間違った理由からです。幸いなことに、別れた時点では、息子と私は元彼と同居していませんでした。彼と一緒にアパートに引っ越すために街を出る計画を立てていましたが、何らかの理由で計画通りにはいきませんでした。いつもの口論や、別れるか一緒にいるかを決めることとは別に、すべてを終わらせるような大きな出来事がありました。週末に旅行に出かけ、それなりに楽しんでいましたが、何かがおかしいと感じていました。彼は自分の身に何が起こっているのか説明したがらず、私はそれで済ませたくありませんでした。旅行最終日、私たちは口論になりましたが、口論だけで終わるはずだったのに、人生を変えるような出来事になってしまいました。体の左側を何度もドアにぶつけられたんです。事件後、彼は立ち去り、自分の町まで歩いて帰ることにしました。私は自分の町から遠ざかっていたので、痛みがひどくなり、まだ移動に時間がかかっていたこともあり、すぐにそこを離れることにしました。運転を続けられず、膝がひどく痛かったので、サービスエリアに立ち寄ったのを覚えています。家に帰ってから、友人と会って何が起こったのかを話し合いました。私たちは、これで一件落着で、すぐに良くなるだろうと思っていました。ところが、そうはなりませんでした。結局、病院に行って膝を診てもらったところ、膝に水が溜まっていて、良くならなければ注射で水を抜く必要があると言われました。理学療法に行った時に、膝蓋骨から筋肉が剥がれていて、だからその足で歩けないのだと告げられました。もう10年近く前のことでしょうか？今でも、その足で歩くことはできません。長距離運転をすると膝が腫れてしまい、冬や寒い時期には膝が痛むし、全体的に思っていたよりもずっと頻繁に悩まされています。CTスキャン、放射線飲料を飲まなければならない検査、レントゲン、超音波など、ありとあらゆる検査を受けましたが、痛みを和らげる方法は何もありません。いくら運動して膝を強化しようとしても、最後の理学療法士は私の膝蓋骨は脱線した列車のようだと表現しました。結局、この件をカナダ王立騎馬警察（RCMP）に報告しましたが、その後連絡はありません。最後に聞いた話では、元夫が州外に逃亡した可能性があるので、まだ捜索中とのことでした。警察への通報はありましたが、正式な起訴はありませんでした。時間がかかった上に、この頃に次のパートナーとの間で事件が起きたため、その後のフォローアップを忘れてしまい、結局どうなったのか知らされませんでした。何が起こっているのか、自分がどんなパターンに巻き込まれているのか、気づくべきだったと思うかもしれませんが、そうではありませんでした。最後に、もう一つ教訓がありました。私の世界が一変する前に、学ぶべきことがありました。私の最後の元カレはイニシャルで、冒頭で触れた人です。この関係が私からすべてを奪いました。2015年の逮捕については既に触れましたが、この関係にはそれ以上のことがありました。初めて一緒に住んだアパートで、ベッドの中で彼が私を窒息させようとした夜を覚えています。私は警察に通報し、警察は彼と私に話をしましたが、何も対処されませんでした。結局、警察が呼ばれたことを嫌がったため、私たちはマンションから追い出されました。車で街に戻る途中だったと思いますが、彼がなぜか激怒し、運転中の私を殴ったり引っ掻いたりし始めた時のことを覚えています。私はすぐに安全な場所に車を止め、この行為を容認できないので、最寄りのカナダ王立騎馬警察署はどこだろうと考えていました。私たちはほとんど何もない場所にいましたが、近くの町のガソリンスタンドに行ったのを覚えています。最寄りの RCMP 事務所の場所を知っているか尋ねてみました。私はひどい状態でした。泣いていて、腕はひどい状態でしたが、彼らは私が大丈夫か、何か必要なものはないかと尋ねませんでした。救急用品を買って、最寄りの RCMP 署を尋ねていたので、少し奇妙です。とにかく、その日は RCMP 署を見つけることはできませんでしたが、写真を撮りました。後で警察が私の家に来たとき、その写真は何の意味もありませんでした。逮捕される前に、もう 1 つの小さな事件がありましたが、それは彼に関するものでした。彼は自殺願望があるようで、たくさんの薬を飲んだと主張したので、私は怖くなり、警察と救急隊員に来てもらうために 911 に電話しました。またも何も起こらず、彼らが来て状況を確認しただけでした。状況が悪化したら、私が再度電話することになっていました。この直後に私は逮捕されました。私はすべてを失い、その時、やり直すしかありませんでした。私は不当に逮捕され、起訴されたことに腹を立て、憎しみを感じていました。裁判所命令で講習を受けなければならなくなったことも憎かったです。児童福祉サービスが話をしに来た時に私が動揺したせいで、息子を失ってしまいました。担当の職員は、最悪のケースワーカーだったようです。彼女は私が嘘をついていると言っていましたが、結局は私がずっと正しかったことが分かりました。息子と再び一緒に暮らせるようになるまでには、たくさんの課題をこなさなければなりませんでした。当時、私はホームレスで、ホテル暮らしをしていました。お金が尽きると、両親の湖畔の別荘に泊まることができましたが、息子と両親が湖に遊びに行きたいときは、そこを出て両親の家に行かなければなりませんでした。最終的に、両親が私のために地下室の部屋を借りてくれ、児童福祉サービスがファイルを閉じたことで、ようやく両親と息子と一緒に暮らすことができました。しかし、最終的には、裁判所命令の女性グループは本当に楽しく、さらに1ヶ月参加しました。境界線やガスライティングについて学び、同じような状況にあった他の女性たちと出会いました。初めて、孤独を感じなかった。他にもいる、私と同じような人がいる。時間はかかったけれど、私が抱えていた最大の問題の一つは、男性と同棲を始めるのが早すぎたことだと気づいた。当時、その主な原因は、片方の親がいつも飲酒している家にいるのが嫌で、実家を出ようとしていたことだった。今は、自分の家以外では誰かと同棲しないと決めた。そうすれば、息子とまた取り残されることはないからだ。いい計画のように聞こえるだろう？でも、複雑性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）を抱え、トラウマ、男性への恐怖、警察への恐怖、すべてが最終的に私にのしかかってきたときにはそうではなかった。私は多くのセラピーを受けなければならなかった。何年もセラピーを受け、自分に合ったセラピストを見つけようと努力した。最後に働いたのが2012年だったので、自分で給料を払う場合よりもずっと大変だった。セラピー、カウンセリング、ART（加速解決療法）、そしてスピリチュアリティについて学んだ後、気分がずっと良くなりました。まだ誰かと恋愛関係になる自信はありませんでしたが、自分らしさを取り戻せたように感じました。長い間、恋愛関係がないと自分が何者なのか分からなかったのです。何をするのが好きだったのか？何をしたいのか？自分は誰なのか？何歳なのか？少しずつ、自分が楽しめることを見つけ始め、状況は好転していきました。この回復においてもう一つ大きな役割を果たしたのは、CoDA（共依存者匿名会）のグループに参加したことです。振り返ってみると、過去の自分の行動の多くが共依存的だったからです。人を喜ばせることから始まり、人を怒らせることを恐れ、自分が楽しめることよりも他人に気を取られ、問題を起こしたくないという気持ちが強くなっていきました。このグループに2年近く参加していますが、もし何かあるとすれば、これが私の命を救ったのだと思います。私はステップスタディを終え、過去の行いを認め、必要な償いをし、今では古いパターンに陥ることなく人間関係を築ける自信があります。友人が「自分を愛せないなら、どうして他の人が愛してくれるの？」と言いました。その言葉は衝撃的でしたが、自分のこの部分を癒し始めて初めて、彼女の言葉の意味が理解できました。人は、あなたが自分をどう扱うかによって、あなたをどう扱うかが決まります。今では、私は誰にも屈しない、私の最善を支持しない人を失うことを恐れない、そして私は率直で、言ったことは本心だと、周りの人は知っています。今は、私は真実の場所から行動していると感じています。もう二度と誰かのためにすべてを失うことはありません。最近、ADHDと診断されましたが、この診断は私にとって目から鱗が落ちるような経験でした。過去の出来事が、自分の障害と、それを知らなかったことの影響を受けていた可能性があることがわかります。もっと早く診断されていればよかったと思いますが、今知ることができて感謝しています。今は自分の脳と戦うのではなく、脳と協力して生きることができます。私にとって、人生でずっと苦労してきたことのいくつかが、怠惰だったからではなく、自分が知らなかった「病気」のせいだったと知って、本当に安心しました。ADHDについて学び、自分の中にそのパターンを見出すほど、私は強くなっています。自分の力を取り戻し、これまで以上に強くなったと感じています。今はデートはしていません。なぜなら、この出来事以来、デートのあり方が劇的に変わってしまったからです。最近はどこに相談すればいいのかさえ分かりません。それは今は後回しでいいでしょう。講座を受講し、資格を取得し、今はフリーランスとして働き、自分のビジネスも持っています。長い時間がかかりましたが、最終的にはそれだけの価値がありました。「物事にはすべて理由がある」と言う人が本当に嫌いですが、もしかしたら、この状況はまさにその通りなのかもしれません。私は自分がどれだけ強いのかを知るために、そして同じような状況にある人たちを支えられるように、この経験を乗り越えてきたのです。最近、PAIL認定コーチの資格を取得しました。私の主な活動は、家庭内暴力の被害者や離婚を経験されている方々を支援することです。直感的な共感力を持つ私にとって、ここはまさに理想的な場所です。冒頭でも述べたように、私の経験が他の人々の励みになればと思っています。私が一人でここまで来られたのだから、誰にでもできるはずです。まさか自分が今のような状況に陥るとは夢にも思っていませんでした。私の経験を共有することで、「地獄にも希望はある」ということを伝えたいのです。自分が打ちのめされるような状況の真っ只中にいるときは、希望を見出すのは難しいものですが、乗り越えることは可能です。決意を固め、より良い方向へ変わろうと決意すれば、想像以上の自分になれるのです。「成長は秩序ではなく、混沌から生まれる」のです。現状維持では、同じ結果しか得られません。私の経験から何か一つでも得るものがあるとすれば、それはあなたが一人ではないということです。ためらわずに助けを求めてください。たとえ面識がなくても、あなたを助けたいと思っている人は必ずいます。私がトラウマを経験した時、あるいは私の旅路を経験した時に、これらすべてを知っていたらよかったのに。「いいえ、あなたが快適に過ごせるように、私は黙っていません。」

自分が何をしているのか分からない日もあります。ただ、上下左右に動かされている体の中で動いているだけのように感じます。人生でずっと、私は自分自身と向き合ってきました。自分自身と話すことで、私は困難を乗り越えてきました。本を読んで、生きていくために必要なことを独学で学びました。昨年、初めて人と話すようになりました。3年前、かつて家族だと思っていた人からFacebookで連絡がありました。最初は驚き、少し興奮しましたが、彼のプロフィール写真を見て考えが変わりました。その日から、トラウマセラピーを受けています。昨年、初めて親しい人や信頼できる家族に自分の話をしました。誰にも話さなければよかったと思う日もあれば、自分は強く、この困難を乗り越えられると感じる日もあります。人々は「もしこれが私に起こったのなら」と言いますが、私はそれが起こったことを知っています。関係者全員がそれを知っています。彼は私に連絡を取り、癌であることを告げ、許しを求めてきました。自分の人生すべてを奪った人をどうやって許せばいいのでしょうか？私の人生は幼稚園の頃から始まりました。私はヨーロッパ母と父と兄と3人の姉妹がいました。いつも自分が違う扱いを受けていると感じていましたが、その理由が分かりました。母と父はいつも、私が家族と一緒にいるには肌が黒くて醜すぎると言っていました。彼らは私をからかい、悪口を言いました。ある年、彼らは私の誕生日を忘れて、私は叱られました。彼らが覚えていてくれた年は、私はマイリトルポニーをもらえたので本当に嬉しかったです。欲しかったものではありませんでしたが、それでも嬉しかったです。友達が私が欲しかったものを持っていて、私が彼女が欲しかったものを持っていたので、子供なので交換することにしました。母はとても怒って、私をお風呂に入れ、ベルトを持って浴室に入ってきて、水の中に立つように言いました。彼女は私を部屋までずっと叩き、私を抱き上げて壁に投げつけ、首を掴んで、友達の家まで歩いておもちゃを取り戻し、二度と彼女と遊んではいけないと言いました。父は私をいじめるのが好きでした。父が軍隊にいたため、私たちは何度か引っ越しをしアメリカで落ち着きました。ある日、祖母を訪ねたのですが、兄と私はそこに泊まるように言われました。誕生日や祝日にはみんなが訪ねてきました。ある誕生日のイベントで、姉と私が言い争いになり、母が階下から怒鳴りました。私は「はい、お母さん」と答えると、姉が振り返って私を見て「彼女をあなたのお母さんと呼ばないで。彼女はあなたのお母さんじゃない。あなたの本当のお母さんはあなたを望んでいない」と言いました。その日、私は母が実は継母であることを知りました。彼女と父は離婚し、父は軍隊でどこか遠くにいて、彼女は私たちを自分の母親に預けることにしたのです。私はその母親を祖母だと思っていました。祖母との生活は、時間の読み方から宿題の手伝い、皿洗い、料理の仕方まで、あらゆることを教えてくれるものでした。それから彼女にボーイフレンドができ、私たち子供たちはみんな彼があなたのような完璧なおじいちゃんだと思っていました。そして二人は結婚し、彼は私たちと一緒に住むようになりました。物事は順調に進んでいたが、その後、彼らは頻繁に喧嘩や口論を始めた。彼は彼女からお金を盗み、他の女性と話していた。彼女はそれについて何か言うと、口論は精神的虐待に発展した。私は彼女にとても意地悪なことを言ったが、彼女はそれでも何か言い返し、それが身体的虐待に発展した。そして彼女は病気になり、もう歩きたくなくなった…。私の人生を変えた口論は「 名前にやらせろ、彼女の番だ、どうせこの日が来ることは分かっていただろう」という言葉で終わった。それは小さなことから始まった。私は足や腕に何かを感じ、彼が私に触れているように感じたが、私が振り返ると彼はテレビを見ていた。それから彼は物を床に投げつけ、それを拾うために私にかがませ始めたが、私は正しいかがみ方をしなければならなかった。それから私は彼の室内靴の底が私のドアに向かって引きずられる音を聞き始めた。彼の足の影が見え、ドアノブが回る音が聞こえた。私は毛布の下に隠れて息を止め、眠っているふりをした。彼が私のベッドに向かって歩いてくる音が聞こえ、彼の指が私の体を上下に撫でるのを感じ、息を止めて泣かないようにしていました。次に覚えているのは、朝目が覚めて、立ち上がろうとするとお腹が痛かったことです。なぜ痛いのかよく分からなかったので、おばあちゃんには何も言いませんでした。ある朝、下腹部に赤いものが出ていて、怖くなっておばあちゃんに何か言いました。おばあちゃんは殴られ、私が話せば話すほど彼がおばあちゃんを殴るだろうと気づいて、話すのをやめました。ある日、おばあちゃんが私の喉に舌を突っ込もうとしているところを捕まりました。ある日、彼が私にプレゼントを持って帰ってきました。タオルだと思いました。彼は笑って、「違う、これはドレスだ。これからは、掃除や料理をする時は、パンツなしでこれを着るんだ」と言いました。今になって分かったのですが、実際はチューブトップだったのですが、私は8歳だったのでドレスのように着られました。ある時、彼は祖母に私を釣りに連れて行くと言った。結局私たちは彼の兄弟の家に行くことになり、その夜は彼の兄弟の息子が部屋に駆け込んできて「もう十分だ」と言った。なぜなら、彼らが私に踊らせたり、体を曲げさせたりするのを、彼が視界の端で見ているのが見えたからだ…。この男に関して私の人生で最も悩ましいことは、見知らぬ部屋で目を覚ましたときの記憶です。見知らぬベッドに横たわり、手錠でベッドに繋がれ、ビデオカメラが私の方を向いていました。彼と彼の兄弟は脇で怒鳴り合い、言い争っていました。ある時点で、彼が私に叔父と呼ばせようとした彼の兄弟と私は目が合いましたが、私はすぐに目を閉じて眠っているふりをしました。彼が「彼女が私を見たと思う」と言ったのを覚えています。彼がベッドに来て、片方の手錠を外し、針を抜いて私の腕に刺し、もう片方の腕に手錠をかけ、私を抱き上げ、耳元で「もう一度眠れ、覚えていないだろう」と囁いたのを鮮明に覚えています。彼の兄弟が出て行くのを見ました。最後に覚えているのは、彼が部屋のドアを閉め、毛布がドアにかかったことです。そして、彼が鍵を上に置くのを見ました。彼は兄弟に、家の横にあるドアを閉めるように言いました。それは裏の地下室に入りました…。ひどい痛みで目が覚めたのを覚えています…。祖母に伝えに行こうとしたら、彼が楽しませている地下室に閉じ込められていることを思い出しました。何晩も階段に座って、ドア越しに祖母に話しかけました。継母が私を外に出してはいけないと言っていたからです。継母は時々顔を出して、クラッカーやボトル入りの水などを食べさせてくれました。それを私に投げつけてきました。そしてある日、父が現れました。父は、私たち3人だけだと言いました。母は、私たちがある州から別の州へ引っ越すと言いました。私たちが運転している途中で、父は私たちにロードトリップに行きたいと言いました。そのロードトリップで、私たちは私の妹を迎えに行き、父は南部州に立ち寄りました。そこで私は初めて実の母に会いました。彼女は、私が電話に出ていたときに祖母の家に電話をかけていた女性と同じであることが分かりました。父との生活では、今でいう二日酔いの状態で学校に行ったことを覚えています。何度か吐いたことも覚えています。たぶん4年生の頃だったと思います。父はよく私たちを夜更かしさせてテキーラを飲ませ、いつも瓶の底にいる虫を食べさせました。父との生活は軍隊のようでした。家事の点検があり、1週間分の服にアイロンをかけなければならず、すべてきちんとした服装をしなければなりませんでした。歯ブラシで床を磨きました。友達は私の家に来るのを怖がっていました。そして4年生の時、彼は私の口に銃を突きつけ、私は何者にもなれないと言いました。私の肌は黒すぎるし、醜いから、誰も私を愛してくれない、黒すぎるから誰も私を真剣に受け止めてくれない、人々は肌の黒い女性を好まず、私たちを利用するだけだ、と彼は言いました。私は高校を中退し、さまざまな男性との間にたくさんの子供を産み、麻薬中毒になり、兄が私のポン引きになるだろう、彼は私が母親にとても似ているから私を憎んでいる、だから毎日罰せられるだろうと言いました…そして彼はまさにその通りにしました…。