コミュニティ

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

私の場合、これは恋愛関係や性的関係ではなく、教師と生徒、メンターとメンティー、いわば偽りの母娘のような関係だったことを明確にしておきたいと思います。彼女には子供がおらず、ある意味で私を自分の子として引き取ろうとしていました。典型的なケースではありませんが、定義上は家庭内暴力に該当します。高校生の頃、私は精神的に非常に暗い場所にいて、自殺を考えており、誰かに相談する必要がありました。信頼できる家族が母にセラピストを紹介してくれました。当時、私は彼女に対して良い感情を抱いていなかったことを覚えています。不信感を抱いていたのです。それでも、数年間、彼女のセラピーに通いました。主に母を喜ばせ、その過程で自分の感情のバランスをとるためでした。心理的な観点から言えば、虐待は私が10代の頃にセラピーで彼女に会った時に始まりましたが、私がそのことに本当に気づいたのは、30代で兄が亡くなった後、彼女と再会した時でした。メンタルヘルスの専門家である彼女は、私の弱った考え方と霊的見解につけ込み、妄想的な状態を利用して私を操りました。彼女は強い霊的力と神との繋がりを持っていると主張しました。霊的な導きとバランスを切望していた彼女は、私を説得して一緒に暮らすように仕向け、真の霊的師となるよう仕向けました。メンターとメンティーの関係で共に過ごす時間が長くなるにつれ、彼女は徐々に本性を現し始めました。彼女は私の行動と時間をより厳しく管理するようになりました。家族や信頼できる友人との関係を断つように仕向け、彼女が世界で唯一信頼できる人だと信じ込ませました。私を気遣ってくれるすべての人々から、真に孤立させようとしたのです。彼女が示す怒りは恐ろしいものでした。彼女は極度に不安定になり、時が経つにつれて自殺願望さえ抱くようになりました。私は、書き尽くせないほどの精神的、感情的、心理的、そして霊的な虐待を受けました。彼女と暮らし始めてわずか数ヶ月で、これはとてつもなく不健全な状況だと直感しました。それでも、私は彼女とほぼ20年も知り合いで、彼女はメンタルヘルスの専門家でした。彼女は私のことを一番に考えてくれる、と確信できるはずです。彼女は健康上の問題を抱えており、私の純粋な優しさや性格を逆手に取って、私が彼女を必要としていることを確信させようとしました。転機となったのは、彼女の悪魔的な側面が目に見える形で現れたと確信した時でした。彼女は神に近いと主張しています。ですから、彼女の悪魔的な振る舞いを目の当たりにしたことで、私の心の中で何かが揺さぶられました。内なる声が言いました。「彼女は自分が言うような人間ではない。心で感じなさい。あなたは出て行かなければならない！」 このプロセスは、私の心の中で混乱と混乱を招きました。10代の頃から彼女を信頼するように仕向けられてきました。30代になった今、このことで彼女と別れることについて、多くの矛盾した感情を抱いていました。霊能者でもある友人が、執り成しをした後、連絡をくれました。状況がどれほど深刻で、今すぐ別れなければならないと告げられました。私はこのメッセージを深く感じ、すぐに行動に移しました。残っていた唯一の友人に電話し、すぐに行き先が必要だと伝えました。幸運なことに、友人は温かく私を受け入れてくれました。長年、私は去ったことに罪悪感を抱いていました…まるで自分が全てを台無しにしたかのように。ハッ！私の人生に残った唯一の友人は、私がすぐに逃げ出したくなった時に私を受け入れてくれた人でした。彼女は誰よりも理解があり、信じられないほど同情的な人でした。私は彼女と彼女の優しさに、いつまでも感謝しています。残念ながら、私の家族とは関係が早くに断絶したため、私が去った後もしばらくの間、彼らは私が虐待を受けていたことを知りませんでした。私がようやく家族との関係を修復しようと手を差し伸べたとき、彼らは当然のことながら彼女に動揺し、私を慰めてくれました。私が家族に心を開いた後、彼らが私を慰めてくれたことを誇りに思います。何が起こったのかをほとんど全員が知った後、彼らは心から私を支えてくれました。それは本当に癒やしとなりました。

ある日、友人が虐待の惨状を目撃するまで、私は運命を受け入れていました。その友人が私の命を救ってくれ、私は生きる意志を見つけました。もうこれ以上は望んでいないと言ってから10年が経ち、私は想像もしていなかった人生を築き上げてきました。あなたは一人ではありません。あなたは価値があります。あなたは愛されています。あなたはこの世界に生きるに値します。あなたがここにいるのには理由があり、あなたがいる世界はもっと素晴らしいものになります。

こんにちは、名前です。第二の守護者だと思っていたあの人に、自分の体に何かされた時、私は自分が侵害されていると感じました。それから母は、私が一人暮らしをしているというだけで、普通の子供らしい生活を送っていると私を叱り、叩きました。火傷を負い、痣はどんどんひどくなり、胸は私のものではなくなりました。もう二度と。すべてが傷つけられたように感じ、私は空っぽでした。

長い間、この傷を癒す道を歩んできました。最初は友人だった男性と4年半一緒にいました。最初は順調に見えました。お互いの夢を共有し、私は大学に入学しました。彼には奨学金を得て大学に通っていること、そして学業に集中し週末に戻ってくることをはっきりと伝えました。最初の学期が始まった時、もっと危険信号に気付くべきでした。彼は四六時中私にメールや電話をしてきました。5分でも休憩が取れれば、いつでもスカイプで連絡をくれました。ちなみに、私は海軍士官候補生だったので、特に4時間授業ではあまり休憩が取れませんでした。彼の絶え間ない叱責と、カンニングのようなしてはいけないことをしていないか確認されることで、私はパニック発作を起こすようになりました。最終的に、士官候補生を辞め、通学する学生になりました。つまり、授業の後は彼と一緒に家にいて、授業に間に合うようにいつも早起きしなければならなかったのです。彼が午前3時までビデオゲームをする強迫的なゲーム癖を持っていたため、私にとってはさらに困難でした。その時間には私は朝最初の授業の準備のために起きなければなりませんでした。やがて私は睡眠不足になり、成績も下がり始めました。自分を楽にするために、しばらく大学を中退しなければなりませんでした。この男性と一緒にいるために、海洋生物学者と海軍士官候補生になるという夢を諦めました。仕事もなく、GEDも取得できず、将来のない男性でした。しかし、彼はいつも物事がよくなると約束してくれました。この時点で、私は家計を支えるため、そして彼の習慣を満たすために2つの仕事をしていました。しかし、彼があらゆることに加えて私のものを売り、私が自分のために貯めていたわずかなお金を盗んで自分の習慣にも使い始めていることは、知る由もありませんでした。その後、私はさらに2回専攻を変更し、最終的には彼に最終専攻は言わずに心理学にこだわり、学校を卒業したいとだけ伝えました。でも、学校と2つの仕事を両立するのは大変でしたが、実家に帰ることが許されなかったのでそうせざるを得ませんでした（当時、実家との関係がうまくいっていませんでした）。私が長時間労働と夜間授業を受けていたため、一緒にいた男性は私がカンニングをしているのではないかと疑い始め、四六時中私と喧嘩をし、証拠がないか探すために私のバッグを破ったり、携帯電話やノートパソコンを調べたりしました。彼は友達や話を聞く人すべてに私を罵倒しました。彼の行動が増えるにつれて、私は以前はやめたはずの薬物依存に再び陥り始めました。彼はいつも私を売女、ふしだらな女、何もできない雌犬と呼んでけなしました。もちろん、私は仕事をしている側でしたが、彼が24時間365日家にいる間は、彼の散らかったものを片付けるために家に帰って料理をしたり掃除をしたりしなければなりませんでした。私がGEDコースや仕事の手配を手伝おうとすると、彼は「GEDなんて必要ない。学位を持っている人より頭がいいんだから」とか「何でも自分でできるし、もっと上手にできるのに、なぜあなたの助けが必要なんだ」などと口にしました。YMCAで働き始めた頃には、家族や友人に話すことも会うこともできなくなっていました。ちょうどその頃、私を育ててくれた最愛の祖父が、膵臓がんのステージ2と診断されました。私は祖父ととても仲が良く、パートナーの家族に不安を打ち明けると、祖父の姉妹や母親はいつも優しく、支えてくれました。しかし、祖父はすぐに「私はこんなにも苦しい思いをして当然だ。悲しむのは善良な人間だけだから、泣くべきではない」と言いました。私は「この世の屑だ。幸せになる資格はない」と。私は仕事の後、こっそり抜け出して祖父に会い、世話をするようになりました。授業が休みの日や仕事がない日は、祖父の化学療法に付き添いました。彼と過ごすためだけに、スケジュールを調整していました。しかし、元彼には私と同じYMCAで働いている友人がいて、彼女は私を助けているつもりで私の行動を彼に話し始めました。ところが、彼はそれを継続的な無礼と受け取り、毎日私を殴り始めました。私は痣を隠すためだけに、長袖の厚手の服を着て化粧をするようになりました。（このことがきっかけで、映画メイクが好きになり、後に父の映画会社に投資するきっかけとなりました。）また友達ができるようになり、特に夏場は服装に気付かれました。子供たちに私のタトゥーを見せるのは不適切だと言うだけでした。しかし、やがて彼らは気づき始め、ある日、祖父を化学療法に連れて行った後、首のメイクを直す時間がなかったため、私はうっかりミスをしました。現場監督や両親に気づかれる前に直すことができました。私がほとんど興味を示さなくなり、一人でいるか、彼の姉妹と過ごす時間が増えた後、パートナーは性的に迫るようになりました。目が覚めるといつも彼が私の上に覆いかぶさっていて、抵抗すれば殴られました。私は妊娠しましたが、彼はその子が自分の子ではないと信じ、殴打は続きました。ある日、彼は私をひどく殴り、流産してしまいました。彼は私を子供を殺したと責め立てました。その日の殴打はひどく、脊椎の椎間板にひびが入り、坐骨神経を圧迫し、右足に部分麻痺と垂れ足を引き起こしました。子供を亡くした後、彼は酒浸りになりました。数ヶ月前に契約したばかりの携帯電話の契約を解除され、私は借金を抱えることになり、さらに貯金の残りをゲームに充てました。その結果、購入した新しい家具の支払いが滞り、最終的には彼の母親にあげなければなりませんでした。以前付き合っていた女性（円満な別れ方をし、お互いを本当に親しい友人として見ていました）に、助言と慰めを求めて相談し始めました。これは厳密には精神的な浮気だとは分かっていますが、パートナーへの気持ちが薄れ始め、自分を見失いかけていました。診断後も3年間私たちといっしょに過ごした祖父は、最終的に重病になり、3か月間人工昏睡状態に陥りました。私はひどく落ち込み、すべてのもの、すべての人とのつながりが失われました。暴行やレイプに麻痺してしまい、目を閉じることさえ怖くなりました。横になることも、毛布をかけることさえ怖くて、夜も眠れなくなりました。窓際の隅で丸くなっていたのですが、その時だけ祖父が私を一人にしてくれました。祖父は2019年12月に亡くなり、亡くなったその日にパートナーは、私が苦しんでいるすべての痛みと心痛は私が受けるべきものであり、幸せを見つけることは決してないだろうと言って私と別れました。彼は立ち去り、私の痛みを笑いながら、祖父はただの取るに足らない老人だと言いました。彼は私の脊椎を治す手術を受けることを禁じていましたが、私は彼に内緒で手術に同意しました。数か月後の2020年2月、私は重要書類など荷物をまとめて午前4時に病院を抜け出し、手術のために祖母の家に戻りました。父が病院に迎えに来てくれ、祖母の家に連れて行ってくれました。家族の安全を守りながら、私は元夫と二度と一緒にはならないことを約束しました。もう彼とは関わりたくない、肉体的にも電子的にも一切連絡を取りたくないと伝えました。数日後、彼はまた私の荷物を持って来て、私を受け入れるなら、彼と寝た後は誰とも寝ないと言ったのです。私は彼にはもう私を支配できないのだから、私にそう要求する権利はないと言いました。彼に出て行くように頼みました。脊椎手術の回復期の間、彼は私に執拗に嫌がらせをし、受け入れなければ自殺するとまで言いました。これは何ヶ月も続き、どうしたらいいのか分かりませんでした。無理やりセラピーを受け、できるだけ彼を無視しようとしました。セラピストの助けを借りて、ゆっくりと彼を遮断し、癒していくことができました。数ヶ月後、私はメンタルヘルスとソーシャルワークの仕事を始めました。そして、ついに今の婚約者に出会いました。彼は私の一番のサポーターです。彼はセラピーにも一緒に来てくれて、私が常に自分を第一に考えるように気を配ってくれました。現在はDVとGBVの分野で働き、私と同じような辛い経験をした人や、今まさに経験している人たちを支援しています。MBAを取得したら、いずれはセラピストになりたいと思っています。また、メイクアップのスキルを活かし、父の映画でメイクアップと特殊メイクを担当しています。婚約者と私は今年結婚しますが、長い道のりでした。今でも時々、突然の記憶やPTSDの症状が現れますが、友人や家族の助けを借りて、すべてを乗り越えることができています。私の体験談が、手遅れになる前に別れる勇気を誰かに与えてくれることを願っています。

私はひどい名前（デブ、ビッチ、クソ女、バカ、売女、毛深い、哀れな、醜い）で呼ばれ、怒鳴られ、突き飛ばされ、押され、髪を引っ張られ、手首をとても強くつかまれて神経に損傷があると思うほどでした。しかし、彼に殴られ、首を絞められ、死ぬかと思ったその日、私はもう我慢の限界でした。それは私の人生で最も恐ろしかった瞬間でした。その極端になる前に、私は虐待を我慢しなければならないと感じていました。当時は悪い行動と呼んでいましたが、それは他の人を愛するということだったので。私はそれを彼の欠点の一部として受け入れ、私は精神的にとても強いのでそれらは私に影響を与えないと信じていました。また、私が彼を十分に愛していることを示すだけで、彼を変えることができると信じていました。彼の傷を癒すことができると。それがどれほど有害であるかに気付いていない、私が自分に言い聞かせた嘘でした。あなたを愛していると主張する人が、あなたが愛する人にそのような無礼な扱いを受けると、それは私たちの中で最も強い人でさえ傷つきます。やがて、その愛は彼と自分自身への憎しみへと変わりました。彼にあんなに残酷な仕打ちを許していたことが信じられず、私は大きな恥辱を感じていました。自分が愚かで弱い人間だと思い込んでいました。愛情を渇望していたため、傷つきやすかったのです。私は共依存的でしたが、それに気づいていませんでした。ナルシストの格好の餌食だったのです。彼と別れた後、心のどこかで安堵を感じていましたが、別の部分ではひどく傷つき、途方に暮れていました。ただ泣きたい日もあれば、ベッドから出られない日もありました。特に27歳という自分の全てを憎み、仕事に行くのがほとんど不可能な日もありました。しかし、すぐに、自分が弱さだと思っていたものが、実は自分の良い部分だったことに気づきました。理解力、共感力、思いやりのある部分は弱さではなく、ただ、それに値しない人に与えていただけだったのです。私に値しない人に。彼に与えた思いやりと愛を自分自身に見せることで、私は癒される方法を学ばなければなりませんでした。自分を愛することを学ばなければなりませんでした。そして、私は強く、しなやかで、幸せになるに値する人間だと気づきました。生きる喜びと、自分が持っていたとは知らなかった内なる強さを見つけました。虐待の悪循環に陥っていると感じている皆さんに、あなたは一人ではありませんし、おかしくもありません。初めて虐待について打ち明けた時のことを覚えています。セラピストに話した時でした。セラピーを受けたのは、もはや自分自身が分からなくなってしまったからです。悲しみや怒りに駆られ、不安に苛まれ始めました。セラピストは「あんな感情を抱えて生きるのはどんな感じか想像もつかないわ」と私に言い、私は泣きました。初めて、自分の感情が大切で、自分が狂っているわけではないと実感しました。ガスライティングと操られ、自分の感情を信じることができないほどだったからです。その時間のほとんどは、泣きじゃくり、止まることができませんでした。まるで堰堤が開き、閉じることができないようでした。ただ、その痛みが空になるのを待つしかありませんでした。私が抱えていた痛みは言葉では言い表せません。ただ、誰にもこんな思いをしてほしくないと思っています。それは、私にとって癒しの始まりでもありました。ここ数年、一人で過ごした時間は、私を成長させ、心から自分を愛することを強いました。今、あの頃を振り返ると、まるで他人事のように感じられます。かつての悲しい少女を思い出させるような瞬間やきっかけはありますが、今はずっと強くなったので、そんな思いは長くは続きません。ここまで来るのに何年もかかりましたし、まだやるべきことはあります。例えば、再び弱さを見せる方法を学ぶなど。でも、一つだけ確かなことがあります。あの頃の自分には絶対に戻らない、ということです。

7年前の日付にレイプされました。私はたまたま、男友達の家に勉強しに行くような女子大生で、男友達とは何の問題もありませんでした。ある日、オンラインで男性と話をするようになり、それがうまくいったので、彼の家まで会いに行くことにしました。その時、事件は起こりました。それから何年もの間、私はあらゆる人から非難され、辱められました。警察、被害者支援団体、弁護士、検察官など、あらゆる人から。私は告訴を望んでいましたが、誰も何もしてくれませんでした。まるで、これらの人々はただお金をもらうためだけに仕事に就いているだけで、実際に「仕事をする」ためではないかのようでした……。私が診てもらった医師やセラピストの多くが、私のせいではないと言ってくれたことには驚きました。そして、彼らは今でも私にそのことを忘れさせてくれる、いつも私のそばにいてくれる人たちです。

夫と私は2004年にオンラインで知り合いました。彼は俳優で、彼の映画のIMDbの掲示板でチャットを始めました。2006年、彼はカリフォルニアからテネシーまで飛んで私の故郷に会いに行き、1年間一緒に過ごした後、私たちはロサンゼルスに引っ越しました。彼はここで育ちましたが、私はロッキー山脈の西側に行ったことがありませんでした。ロサンゼルスに落ち着くと、私たちの関係は波乱に満ちていました。それは、お金がほとんどなかったことが一因でした（パートナー同士であれば当然の対立です）。しかし、私たちにとって主なトラブルの原因は彼の家族と友人で、彼はめったに私を擁護したり、彼らから私を守ったりしませんでした。パートナー同士であれば許されない対立です。彼らのほとんどは、私がピーナッツのアナフィラキシーアレルギーのために感謝祭の家族パーティーに出席できない（七面鳥をピーナッツ油で揚げることにこだわるから）などの理由で、すぐに私を嫌いだと決めつけました。彼の母親と兄弟たちは、私が予告なしに訪ねてきてもドアを開けなかったり、夜10時以降はどちらにも電話しないよう頼んでいたため、私を嫌っていました。彼の友人の多くは、私が一日中働いて帰宅すると、失業中の彼と彼の友人たちがソファに寝転がってビデオゲームをしていることに腹を立てていたため、私を嫌っていました。そして、私は最終的に彼の訪問を止めさせました。私のことを声高に、そして辛辣に批判していたのは、彼の元カノの一人です。彼女は私と付き合い始めた最初の年に、「クリスマスプレゼント」と称して自分の裸の写真を彼に送ってきたのです。私が何気なくその写真を見つけた後（パスワードとアカウントを共有していた）、彼女が彼に求めているのは「友情」ではないように思えたので、なぜ彼を友達として引き留めておく必要があるのかと疑問に思いました。彼女は私を不安定で、独占欲が強く、支配的で、未熟だと罵り、交際中ずっと私を悪く言い、夫に別れを迫ろうとしました。結婚後でさえもです。これらは、私が境界線を設け、夫の周りの人々がそれを踏みにじり、私を理不尽で不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間のように仕向けた、ほんの一例に過ぎません。私たちは2016年に結婚しました。前述の元恋人は夫に私と結婚しないよう懇願し、夫の兄弟の一人は私のことが好きではないという理由で結婚式への出席を拒否し、私の結婚式の5日前（両親の結婚50周年記念日）には、彼の母親が私の母に長文の手紙を送りつけ、私の気に入らない点をことごとく列挙しました。干渉を試みたにもかかわらず、私たちは素晴らしい結婚式を挙げ、約2年間幸せな結婚生活を送りました。私へのひどい扱いは続きましたが、私は自分が勝ったと感じていました。彼は私と結婚し、私は今の幸せを享受するに値する人間だと思ったのです。 2018年3月、彼の家族や友人の私への扱いにうんざりしているという口論の最中、彼は頭突きをしてきました。本当に突然のことでした。彼はそれまで暴力を振るったことは一度もありませんでした。私たちが怒りの言葉を交わしている間、怒鳴り合うことさえありませんでした。彼はただ私の肩をつかみ、二度頭突きをしてきたのです。私はたちまち両目に青あざができ、額にも腫れが出来ました。私はひどくショックを受けましたが、誰にも言いませんでした。あの夜以降、この出来事について話すことはありませんでした。2018年8月、夕食を食べながら激しい口論をしていました。何を話していたのかさえ覚えていません。しかし、彼は立ち上がり、テーブルの周りを歩き回り、私の肩をつかみ、再び頭突きをしてきました。今度は目の周りに青あざができ、腫れが出来て、鼻の上に深い切り傷ができました。この出来事の後、私はセラピストに通い始めましたが、暴力行為のことを彼に話すつもりはありませんでした。彼が通報して夫が逮捕されるのではないかと心配だったからです。その代わりに、私は夫の家族や友人から受けたひどい仕打ちに対する不満をすべて吐き出しました。また、以前から親しくしていた女性と男性（お互い面識はありませんでした）の2人の友人にも話しました。私はそれぞれに、暴力事件について話しました。女性はすぐに婚約者から受けた暴力（突き飛ばし）について話してくれましたが、それ以上のサポートは何もしてくれませんでした。男性は私に夫と別れるよう勧めました。私は両親にも暴力について話しましたが、信じてもらえませんでした。2019年8月、夫は私を平手打ちし、首を絞めました。私は絞殺の治療を受けるために救急外来に行き、看護師が警察に通報しました。夫は逮捕されませんでしたが、救急外来が開始した警察の報告書により、彼は裁判所に送られました。私は彼と一緒に暮らすのが怖いと思い、出て行くように頼みました。男性の友人が家賃を援助してくれたので、私は一人で生活することができました。夫は友人や家族に、私が何ヶ月も、もしかしたら何年も不倫関係にあると言っていましたが、それは事実ではありませんでした。彼らは夫の言うことを信じ、ずっと私について自分たちが正しかったと信じていました。つまり、私は理不尽で、不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間だと信じていたのです。夫の口うるさい元恋人は心理学者で、私が自己愛性人格障害で、夫が被害者だと信じ込ませました。私は夫が刑務所に入るのを防ぐために、夫に代わって裁判を起こしました。夫は怒りを抑えるための講座を受講し、罰金を支払う必要がありました。夫の家族は、夫が一生こんな目に遭うべきではないと考え、記録を抹消しようとしています。しかし、私は嫌がらせ、残酷さ、暴力、そして破滅的な体験の記憶を、これから先もずっと背負っていかなければなりません。それ以来、私のセラピストは私に人格障害の診断を下していません。むしろ、あるセラピストが「生涯にわたる虐待」と呼んだものによるPTSDと診断されたのです。私は長年、夫の母、兄弟、元カノ、友人、そして最後には夫自身から虐待を受けました。彼らが正しいのは、私が夫にふさわしくなかったということです。私にはもっと良い相手がふさわしいのに。

振り返ると、疑いに苛まれます。今は少なくなりましたが、それでも忍び寄ってきます。本当にあったことだったのだろうか。私は敏感すぎたのだろうか。もしかしたら、それを過剰に考えすぎたのだろうか。私の記憶違いだったのだろうか。私が真実だとわかっているのは、彼のことが話題になったり、彼に会ったりした時に私が感じたこと、そして今も感じ続けていることです。それは恐怖です。2年が経ちましたが、今でも彼は私の着ている服を気に入ってくれるだろうか、何かコメントしてくれるだろうかと考えてしまいます。彼との失われたやり取りの中で、「あれはあったのだろうか？私はそんなことを言ったのだろうか？」と現実に疑問を抱いています。彼とは14年前、オンラインで出会いました。物事はあっという間に進みました。当時は気づきませんでしたが、振り返ってみると、彼はいつもそこにいました。彼は友人に私のアパートの鍵を渡し、私は部屋をきれいに整頓して帰宅しました。彼は私が散らかっているのを見て、そうするのはいいことだと思いました。私は完全に圧倒され、とても居心地が悪かったですが、感謝の気持ちが残っていたので、そこに留まり、彼に感謝しました。興味深いことに、私は彼を友達に紹介しませんでした。実際、かなり隔離していました。友達に彼に会わせたくなかったのは分かっていたと思います。何かがおかしいし、友達はそれに気づいて指摘するだろうから。それとも、友達が気づいて指摘してくれなくて、私がさらに気が狂ったように感じるのではないかと恐れていたのかもしれません。彼は、私がベッドで彼のほうに息を吹きかけるのが気に入らなかったのです。私が物をいじるのが気に入らなかったのです。（これらはすべて、彼のためなら変えてもいいと感じていたのです……。私は本当に自己愛がなく、自分の価値をほとんど考えていなかったのです。）虐待の最初の身体的要素（今では虐待と呼べる）は、当時は混乱した出来事でした。彼が昼寝をしていて、私が彼を起こすと、彼は私の喉をつかみました。私はとてもショックを受けて1マイルも逃げ出したくなりましたが、結局、私が彼を早く起こしすぎたから悪いと言われました。私はすでに洗脳されていました（3ヶ月経って）。でも、自分の直感を信じてはいけないと教えられていたので、これは生まれつきの危険でした。私は12年間、2人の子供を育てながらそこに留まり、徐々に離れていきました。家を出ることを夢見て、何度もそうすると言い、一度は実際にそうしそうになりましたが、実行するには非常に勇気が必要でした。経済的な影響が怖かったのです。私は孤立し、疲れ果てていました。そして、私はそれを実行しました。彼は「白昼夢」を見て、私に向かって叫んだり、私を突き飛ばしたり、物を投げつけたり、私を怖がらせたりしましたが、朝には覚えておらず、そのことについて話したがりませんでした。彼は「それは私じゃない、私は寝ていた」と言うのです。私はほとんど毎晩恐怖で床に就きました。目に見えるようなあざはありませんでしたが、私の中では多くのものが粉砕されていました。私は生命維持装置をつけていました。これは私の物語の一部です。始まりです。子供たちが小さいので、彼が私の人生に存在する限り、それは続きます。感情的および心理的虐待は続きますが、私は自分自身を立て直すために努力しています。私は自分の旅路における自分の役割に責任を負っています。これは力を与えてくれると同時に、疲れることもあります。この虐待はよく誤解されています。危険で目に見えないものです。私は自分自身を信じ、自分自身に肯定と答えを求めることを学んでいます。

私はシスジェンダーの女性です。物心ついた頃から、ずっとバイセクシュアルだと自認しています。「カミングアウト」したことは一度もありませんが、1970年代に大西洋岸中部の郊外で育ったため、「友達」以上の恋人を持つことは考えられませんでした。実際、同性愛が精神障害の診断と統計マニュアル（DSM）から削除されたのは1973年のことでした。ですから、女性への感情を行動に移せるとは思っていませんでした。成長するにつれて、少しだけ同性愛に手を染めましたが、満足のいくものではありませんでした。更年期を迎えると、女性との性的親密さへの憧れはますます強くなり、成人したある時期から、女性との性的関係を持つことに四六時中執着するようになりました。その日、私は過去の知り合いに偶然出会った。ゲイだと知っていた相手だ。その相手には、耐え難いほどの肉体的な魅力を感じ、気が狂いそうになった。本当に。今でも、一緒にいた時、自分が正気だったのかどうか疑問に思う。今思えば、ただセックスをするためだけに、彼女の信じられないほど虐待的で異常な行為を我慢していたからだ。最初のセックスは素晴らしかった。初めてキスをした時は、頭が爆発しそうだった。そしてついにセックスをした時、まるで世界が止まったかのような感覚に襲われ、これこそ私の人生から欠けていたものだったと悟った！しかし、思春期の若者がセックスに伴う化学変化を愛と混同するように、私もそうだった。彼女が私の目を見つめ、ずっと愛していたと言った時、私は彼女の言葉を信じた。まるで魔法のようだった。私は魅了された。そして、自分も彼女に恋していると思った。虐待は、私たちが「デート」を始めて数ヶ月後に始まった。二重引用符で囲んだのは、彼女があまりにもゲイであることを隠していたので、人前で手をつないだりキスをしているところを見られたりはしなかったからです。（ちなみに、「バレた」時の彼女の反応はあまりにも極端で、大家さんがゴミ出しに来た時に、私が彼女に別れを告げて抱きついているところを見つかった日、彼女は両手で私を激しく突き飛ばしました。） 私たちは車の中で、街で一日遊び回った後、家へ帰る途中でした。彼女の暴言の多くは車内で起こりました。なぜなら、私は彼女のわめき声、わめき散らし、叫び声、ドアやフロントガラスを殴り、物を投げつける…そんな言葉から逃れられない、ただの聞き手だったからです。 その日は二人とも飲み過ぎていて、彼女は他の女性と浮気をしていました（今になって思えば、いつもそうだったのですが）。その出来事について私たちの間で言葉が交わされ、彼女は激怒しました。彼女は車のバックミラーを強く殴ったので、ミラーは折れて車内を横切り、私の顔を数インチだけかすめました。幹線道路を走る車に乗っていたため、私はショックで言葉を失い、恐怖に震えていた。あの時、 ...その時、私は「これ」がもう何か物足りないと気づいた。その後5年間彼女と暮らしたが、その間彼女はしょっちゅう癇癪を起こして私を車に閉じ込めた。あの夜はほんの序章に過ぎなかった！付き合ったり別れたりを繰り返していた間、彼女は私に壮大でロマンチックな約束をした。素敵な家に住んで、彼女が稼ぐお金を全部くれる、などなど。でも次の瞬間には、私が十分なお金を稼いでいないこと、もっと大切な友達や面白い友達がいないことを責め立てた。彼女は私を（彼女の言葉を借りれば）「最高のセックス」をしていないと嘲笑した。そして、一度ならず、私たちが出会う前に男性とセックスしていたことを非難した。彼女の言葉を借りれば、「私たちが出会う前にあなたがしゃぶっていたチンコ全部」だった。彼女は2回も中絶していた（もちろん、男性と無防備で無謀なセックスをした後だが）、外出中は常に男性とイチャイチャしていたにもかかわらず、彼女はそう言った。彼女はまた、かつての恋人たちのことを自慢げに話していました（彼らは皆、亡くなったか、完全に彼女との関係を断ち切ってしまったのです）。彼女は同性愛嫌悪者で、自分がゲイであることが大嫌いだと言い、私がゲイであること自体を憎んでいました。彼女は私がゲイではないと言い張りました。「あなたはただのストレートの女で、女とセックスすることに興奮するだけ」と彼女は言いました。滑稽な発言です。なぜなら、これこそが彼女を興奮させたからです！私がバイセクシャルであり、ずっとそうだったと言い張っていたにもかかわらず、彼女は私が「性転換」したと信じていました。彼女は、ストレートの女性をゲイに変えることができる特別な力を持っていると妄想していました。私が人前でカップルになりたいと言うたびに、彼女は激怒し、「カミングアウト」することはできないと主張しました。たとえ私たちがゲイフレンドリーな場所へ旅行し、ゲイの友人がいて、自分たちがゲイであるとしても。精神的虐待は頻度を増していきましたが、それは秘密裏に行われていたので、私は頼れる場所がありませんでした。私は胃が締め付けられるような痛みを抱えながら生きるようになり、鬱状態が始まりました。私の人生は、アイデンティティだけでなく生きる希望も失うほどに支配されてしまいました。彼女に押し付けられた秘密主義のおかげで、私への虐待も、共通の友人にさえ秘密にされていました。彼女と別れようとするたびに、あの大きな、ワニのような涙が流れ始めました。私にとって、女性からこんな目に遭うのは本当に辛いことです。男性が泣くのを見たことはありますが、彼女の涙はいつも私を吸い込んでいました。吸い込まれました。まさにその言葉がぴったりです。色々な意味で。彼女は私の人生を吸い尽くし、私は別れようとするたびに彼女の嘘に騙されるカモでした。彼女は毎回、まるで釣り針にかかった魚のように私を巻き戻しました。ある日、彼女がまたもやキッチンに立って私を叱責している時、それは私が彼女を惨めな旅行に連れて行った直後のことでした。彼女は私を貶めるばかりでした。そして、私はついに我慢の限界に達しました。「出て行け！」と私は言いました。私の落ち着いた口調が彼女をひどく怖がらせたに違いありません。彼女は去っていきました。ついに。私は精神的にも感情的にももう我慢の限界でした。虐待でした。私には何も悪いところがないのに、彼女は私を叱り、批判し続けました。体重は増え、友達は減り、家族でさえ私を認識できなくなりました。「あなたの集中力はあまりにも短いから、フィンガーペイントがいいんじゃないかしら！」 「 彼女は本当にこう言ったんです！彼女は私をこんな風に扱ったんです。いつも。でも私は、もしかしたらそうなるかもしれないという約束のために、彼女と一緒にいたんです。ベッドでセックスをする時、彼女は私の頭の中にその約束を詰め込みました。セックスは、彼女が徐々に私を支配し、操るための武器として使い始めました。彼女は肉体的な愛情表現を拒み、他の女性と浮気をし、私を酷く扱いました。そして次の瞬間には、私たちに共同口座を開設しようと提案しました。「私たちの将来のために」と、温かい笑顔と輝く目で言いました。ありがたいことに、私はその嘘に騙されませんでした。私はいつも自分のお金のために一生懸命働いてきました。そして、それをクソみたいな怪物で、嘘つきで、詐欺師だと判明した人と分け合うつもりはありませんでした。私はすでにPTSDを患っていて、彼女はそれをつけ込んでいました。私たちが一緒にいる間、その症状は悪化していきました。彼女に出会ったとき、私はとても可愛くて自信に満ちた、体型も抜群の女性でした。虐待者と過ごした数年間は、私を…太り気味で、不安で、怒りっぽく、落ち込みやすく、誰も信じず、お酒を飲み過ぎます。セラピーと呼吸法、そして時々服用するザナックスの処方箋は効果がありましたが、それでも長い間虐待的な関係に留まっていたことを恥ずかしく思っています。私はメンタルヘルスの専門家ではありませんし、素人が誰かを「診断」するのは適切だとも思っていません（ちなみに、「専門家」の中にはそうすべきでない人もいます）。しかし、彼女のことを思い出すと、自己愛性人格障害、演技性人格障害、境界性人格障害、さらには双極性障害など、いくつかの人格障害が思い浮かびます。最後に、私は彼女と、彼女が私にしたことを軽蔑します。彼女が何度も戻ってこようとしましたが、ようやく彼女から解放されてよかったと思っています。私はこれからも彼女を憎むでしょう…でも、また自分を愛せるようになってきました。

私はちょうど15歳になったばかりでした。一緒にいてとても安心できる男性と付き合っていました。その時点で付き合って3ヶ月になり、かなり早いペースで関係が進展していきました。10月に彼の誕生日があり、両親が数日間家を空けていました。私は彼を家に招待しました。彼は私の家に2泊しました。最初の2日間は、一緒に食事をしてベッドで横になっただけでした。最初の夜はとても楽しかったです。しかし、2日目の夜、私たちは（合意の上で）セックスをしたばかりで、寝ようとしていました。二人とも裸で、目が覚めると彼が私の中にいました。私は彼に止めるように言い、体を押しのけました。私は特に何も考えずにまた眠りに落ち、翌朝目が覚めると内腿に血と精液がついていました。私たちの時間を振り返ってみて、彼が付き合っている間ずっと、私が眠っている間に私をレイプしていたことに気づいたのです。

若い頃、インターネットポルノに出会いました。好奇心に駆られてどんどんと引き込まれ、ついには依存症になってしまいました。その後17年間、断続的にポルノと格闘し、やめたいと思いながらもどうすればいいのか分からずにいました。ポルノが性的人身売買を助長していることを知り始めると、立ち直る意欲がさらに高まりました。また、インターネットポルノのかなりの量に合意のないコンテンツが含まれていることを知り、深い罪悪感を覚えました。ポルノを見ることで、どれほど需要が高まっているかに気づいていませんでした。ついにその習慣から抜け出し、もう6年近くになります。今では、他の男性がポルノから解放されるのを手助けし、ポルノの害悪とそれが助長する虐待について意識を高める機会を見つけることができました。今は、情熱と希望に満ち溢れています。消費者/虐待者は、自己嫌悪、後悔、そして共感を通して変わることができると確信しています。被害者の話を聞くと、とても励まされます。彼らの声を届ける活動を楽しみにしています。私の旅が、他の人々とその旅に癒し、希望、そして健全な対話をもたらし続けることを願っています。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。

私の物語はハッピーエンドですが、そこに至るまでには困難な道のりがありました。この話をしたかったのは、たとえ思い通りにいかなかったとしても、あるいはやった後に恥ずかしい思いをしたとしても、毎回警察に通報することの大切さを被害者に強調したかったからです。殴られた時だけでなく、殴られそうになった時も必ず通報するということです。私が受けた虐待を最終的に止めたのは、この通報だったと100％確信しています。私は24歳で妊娠をしてから結婚しました。私が初めて虐待を受けたのは25歳の元旦でした。夫は他の友人たちとサッカーの試合を見るために友人の家に行っており、私と赤ちゃんと彼のいる電話番号を残して家に残されました。私がその番号に電話すると、女性が出て彼と繋がりました。彼が男友達のグループと行くと言ったので、私は腹を立てました。彼は友人の妻だと言いましたが、帰宅後、私が彼を呼び出したことに気まずさと怒りをぶつけ、赤ん坊を抱いている私の髪の毛をつかんで引き倒しました。2度目の虐待は、赤ちゃんを連れて映画館の「ライオンキング」に行き、スカーがサラビを平手打ちするのを目撃した後に起こりました。私が赤ちゃんの世話をしなければならない間、夫は映画を楽しめることで喧嘩し、帰宅途中、同じように私を平手打ちしました。この時、私はカウンセラーに相談し、虐待を受けていることを知らされ、虐待を受けている家族のための軍のプログラムであるファミリーアドボカシーを紹介してもらいました。私たちが住んでいたアパートで最後に起きた虐待は、軍隊によって新しい州に引っ越す直前に起こり、私の顔にあざが残るほどひどいものでした。この事件の数日前、私たちは下の階のアパートで女性の叫び声が聞こえ、助けを求めて警察に通報しました。虐待を受けていた時、夫に首を絞められた時も私は叫んでいました。それで、その隣人が警察を呼んで仕返ししてくれたんだと思います。警察が到着した時、私が飲酒していたという理由で、警察が彼よりも私を尋問したと感じたのは、その時だけでした。私たちは市、州に住んでいて、そこの警察が夫の私に対する行為に無関心だったことを私はいつまでも覚えていますが、彼らは私たちのアパートに来て虐待を止めてくれました。夫は私より先に引っ越してしまい、その時、一緒に引っ越すかどうか本当に難しい決断を迫られました。もし母が私に一緒に住むことを支持してくれていたら、そうしていたと思いますが、母は私に夫と一緒に引っ越すことを望んだので、そうしました。引っ越した後、軍は夫に怒りのコントロールクラスを受講するように強制し、私にサポートカウンセリングを提供しました。私は社交的な性格で、他の妻たちと会って友達になるのが大好きだったので、夫は私を孤立させるのに苦労しました。私は彼から逃れる道筋を立て、教員免許を取得するために学校に戻りました。そうすれば、娘が大きくなっても働き、彼女と同じスケジュールで過ごせるからです。また、夫には私たちのアパートから出て行く必要があると伝えました。私たち夫婦はうまくいっていないので、夫は兵舎で一緒に働いている男性の一人の家に引っ越しました。私たちはアパートを6ヶ月間借りていて、期限が切れると軍は私たちを軍の住宅に移す準備をしていましたが、私は幼い娘と二人きりでそこへ移るつもりはなかったので、夫は戻ってきて、私たちも軍の住宅に移りました。次の虐待は、夫が友人と夜を過ごした後に酔って帰宅した時に起こりました。夫はすぐに眠りに落ち、私は彼の後ろポケットから女の子の名前と電話番号を見つけました。私は夫を起こして何があったのかと問い詰めると、夫は私を殴り、鼻血を出しました。私は警察に通報し、夫は家から追い出され、軍は2週間私との面会を禁じました。言葉による脅迫にもかかわらず、夫が再び私を虐待することを思いとどまらせたのは、このことが原因だと思います。教員免許は取得しましたが、最初の仕事に就くとすぐに、夫はロマンチックで魅力的な人になり、私を一緒に暮らすように誘ってきました。結局、二人目の子供を妊娠し、数年後に故郷の街に戻りました。私たちは故郷の街に24年間住んでいますが、夫に脅迫されていると感じたことが何度かありました。すぐに警察に通報したところ、警察が駆けつけ、必要な情報を提供してくれて、夫を叱責しました。彼は規則を守るタイプなので、それが彼を恥ずかしくさせ、すっかり付き合わなくなりました。長年一緒に暮らしていたなんて、本当に愚かだったと思うこともありますが、虐待はなくなり、さらに二人の子供が生まれたので、家を出る理由は全くありません。特に、一緒に出かけたり旅行したりできる親しい友人の輪ができたからです。彼は金銭面で虐待したことはなく、いつもしっかり家計を支えてくれていたので、それが助かっています。それに、私が友人と出かけたり旅行したりするのを邪魔されたこともありません。私はずっと、この国、いやもしかしたら世界中の男の子たちが、スクリーンで見るものに大きく影響を受けていると信じてきました。夫はいつも暴力的な映画やテレビ番組に夢中で、スクリーンには女性に対する虐待シーンが数多く登場します。ビデオゲームでさえ、『ライオンキング』でさえもです。ですから、言い訳にはなりませんが、夫がそれらの影響を受けていることは私も認識しています。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時14歳だった初めてのボーイフレンドにレイプされました。私は彼とはセックスしたくないと言いましたが、彼は私をベッドに押し倒し、レイプしてしまいました。彼はとても重くて痛かったので、私は彼を降ろすことさえできませんでした。私が性的暴行を受けたのは16歳の時で、加害者は22歳でした。胸を掴まれた時は、とても痛い思いをしました。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

幼い頃からセラピーを受け始めました。セラピーを通して、私はナルシシストの両親のもとで育ち、妹もナルシシズム的な特徴を帯びていたことに気づきました。私はその家族の中でスケープゴートにされていました。両親は私と兄弟に、家族が第一だと教えました。家族は私の感受性を利用し、私に何でも彼らのためにして欲しいと期待していました。私が自分のために何かをすると、わがままだと言われました。何年もセラピーを受けた後、それが、私が経験した人間関係が家族との関係と似ている理由の多くを説明することを知りました。幼少期のトラウマが人間関係に繋がっているとは、全く知りませんでした。娘の父親は、私たちを感情的、精神的、そして肉体的に虐待しました。殴る、平手打ちする、蔑む、悪口を言うなど、実に様々です。私の家族が私に接した方法とよく似ていますが、肉体的な虐待はありません。やがて彼は家を出て行きました。彼が去る前に、彼は私を壁に押し付け、殴ると脅しました。彼は出て行きました。私は接近禁止命令を出しましたが、彼はそれを破って私の家に来ました。当時は誰も家にいませんでしたが、彼は家の門にメモを残していたので、そこにいました。それがさらに2回続きました。しばらくして、それはなくなりました。数年後、私は別の関係を築こうとしました。昨年、その関係を終わらせました。そうせざるを得なかったのです。彼は、自己愛性人格障害による虐待と家庭内暴力に関しては、私の父親と娘の父親を合わせたような存在でした。現在のセラピストを見つけた後、セラピストは私を誇りに思うと言ってくれました。世代を超えた虐待の連鎖を断ち切ることができたと彼女は言いました。今は元夫と別れるのは怖かったし、幸せではありませんでした。癒やしは恐ろしく、感情的なものですが、必要なことです。ダウン症の娘も私も、お互いの存在に感謝しています。