コミュニティ

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

名前による、私の癒しの旅の始まり 私の癒しの旅は、ナルシシズムと虐待に満ちた関係に5年間を費やした後に始まりました。冷たくなったり熱くなったりを繰り返し、何度も何度も繰り返され、ついにそのくだらない関係にうんざりして、完全に別れることを選びました。最初は、ただ自分の感情と向き合うだけでした。これまで耐えてきたすべてのことを振り返り、感情を自然に流し込みました。これは間違いなく、このプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、これらの感情を吐き出さなければなりません。その後、最も恐ろしい課題の一つ、つまり過去を分解する作業に移りました。トラウマを巨大な山のように見てしまうと、まるでごちゃ混ぜになった混沌とした状態のように感じられます。一つ一つの経験を独立した出来事として捉えることで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭の中から追い出すために、私は紙に書き出しました。もしあなたがこの旅を始めるなら、ノートを用意して、浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使ってください。一番最近のナルシシズム的な虐待体験から始めました。自分に何が起こったのか、そしてそれが私のメンタルヘルスにどう影響しているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事に没頭しました。「何が」起こったのかを理解した後は、「どのように」、つまり、どうすればこの状態から立ち直れるのかを調べ始めました。その時、幼少期のトラウマとの関連性を発見しました。これはパズルを解く大きな鍵です。なぜなら、私たちは幼少期の経験を大人になっても引き継いでいるからです。膨大な情報の中から、自分の人生に合うピースを見つけ出すだけです。癒しは人それぞれで、自分にとって最適な道を選ぶことができるのです。

休暇中、母は私を田舎の祖母の家に連れて行ってくれました。祖母は私の2人の年上のいとこ（TとKと名付けましょう）と一緒に暮らしていました。彼らは何年も前に母親が亡くなった後、そこに住んでいました。祖母の家の近くには別の農家があり、そこも私たちの親戚でした。その家系の年上のいとこもいましたが、他の2人は田舎の都市で働いていたので、そこに住んでいたのは2人だけでした。毎晩、TとKはいつも川に水を汲みに行っていましたが、私は幼かったので、祖母が市場に行っていたため、2人は私を置いていくことができませんでした。彼らはこの機会に私を襲撃しました。私はいつも拒否し、心の奥底では間違っていると感じていたので神様が怒るだろうと言いましたが、彼らは私を洗脳し、「神は喜んでいる」「それは間違っていることではない」と教えました。彼らは時々そうしました。私たちが家にいるときでさえ、彼らは私の局部を触ったり、彼らの局部に触らせたり、あらゆる種類の気持ち悪いことをしました。おばあちゃんが旅行中で泊まれなかったとき、ある男が私の服を脱がせて、一緒に寝るように命じました... 別の農場から来た男(Cと名付けましょう)は麻薬中毒者で、いつも私を呼び、私がしつこく誘うとやって来て、私の好物のキャンディーで私を誘惑しました... 休日が終わったとき、おばあちゃんのところには帰りたくないと母に伝えようとしましたが、母は決して理解してくれず、私は母に伝えるのが怖かったです。最初の出来事から、恥ずかしさと無力感を感じました... この状況から逃れようとしましたが、それはいつも私に迫ってきました。私は幼すぎました... 6歳から10歳。年を重ねるにつれて、何が起こっているのか理解するようになりました... しかし、私はずっと行き詰まっていて、社会的な偏見があり、男性を憎んでいます(少し恐れています)。自分を慰め、起こったことをすべて忘れようとしますが、敗北感でいっぱいです。思い出して世界が崩れ落ちるまではいつも大丈夫です。どうやって癒したり乗り越えたりすればいいのか分からないけど、結局何が起こったのか分かった後、彼らはどうするんだろうと思って、何もなかったかのように振舞うしかない。これ以外は簡単に乗り越えられるんだけど、なぜかは分からない…それとも、（最終的には）暴行が終わったにもかかわらず、私は今でも毎回彼らに会えるからなのか？本当にこのことについて話したことはない。これが初めてだし、これは癒しの方法なんだ…

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

私の物語は、多くの虐待関係の物語と同じように、長くて悲しいものです。まずは背景情報から始めましょう。私は、10代の両親（彼ら自身も赤ん坊）が子供を産む家庭に生まれました。私は真ん中の子でした。母は私を産んだとき16歳でした。姉は1歳年上だったので、母は生まれたとき15歳になります。両親は結婚し、両親とも一生懸命働き、一生懸命遊びました。赤ん坊が赤ん坊を育てたのです。父は仕事に行き、1日も休むことはありませんでした。母についても同じことが言えるでしょう。私は1つの町1つの家で育ち、美しい海辺の町での家庭環境でした。それは、暗闇に満ちた現実の世界に備えるためのものではなかったと言えるでしょう。成長するにつれて、私とよくゲームをしてくれた姉とは、多くの困難を経験しました。10代の頃、私たちは唯一の車を共有していたので、姉が仕事に私を迎えに来ることになり、よく暗い中を歩いて帰宅させられました。私は大学進学を機に早くから婚約し、20歳で最初の夫と結婚しました。妊娠はしていません。私にとってすべてだと思っていた人に夢中でした。彼はハンサムで頭が良かったのです。残念ながら、夫がハンサムだと他の女性も注目してしまいます。今回の場合は、私が決して仲良くなかった姉が原因だったのです。今回は、小さな町で誰もが知っているこの姉が私の夫と5年間不倫関係にあり、当時結婚していたにもかかわらず夫の子供を妊娠したため、非常にトラウマになりました。夫は私に、間違った姉と結婚したと言いました。カトリック教徒だった母は、家族の秘密を誰にも知られたくないと思っていたこの大きな家族ドラマで、私は精神的に非常に苦しんでいました。姉は夫の子供を身籠っていて、彼らは5年間不倫関係にあったのです。私は心が張り裂けそうになり、相手が姉だったので沈黙を強いられました。これが、私が心を閉ざし、虐待を受けるようになった始まりでした。つまり、この時点で私は精神的虐待を受けていたと言えるでしょう。私はその夫と離婚したため、すぐに両親から見捨てられました。両親は、私が私たちの深く暗い家族の秘密を漏らすことを恐れて、離婚を望んでいませんでした。ああ、私たちは小さな町に住んでいて、私の家族では飲酒が盛んだったと言いましたか。この感情的な時期とトラウマ的な出来事についてカウンセリングを受けることなく、私は支えになってくれない家族から離れて、2つ目の間違いに気づきました。姉が夫の子供を産んだことを上回るにはどうしたらいいかと思いましたが、そうしました。少しデートした後、職場の男性に誘われました。私は無感情で、どんな関係も求めていませんでした。この男性は飲酒していて、私の家族環境ではよくあることでした。しかし、彼に暗い面、とても暗い過去があることは知りませんでした。私は彼と真剣に付き合い始め、1年以内に再び婚約しました。私は彼こそが、私が望み、必要としているすべてを与えてくれる人だと思いました。愛、幸せな家庭、子供たちのいる美しい家族、そして信頼！私は10月に婚約し、結婚しました。翌年の3月に双子の女の子が生まれました。さて、日付 2 に私たちは 場所 に行きました。2 番目の夫とのすべては常に計画通りでした。なぜなら彼は二重生活を送っていたからです。私は結婚 25 年目までその生活を打ち明けませんでした。この結婚生活は、肉体的、精神的、言葉による虐待に満ちていました。最初の災難を乗り越えたと言ったでしょう。2 番目の夫は、私が家族がいないことを気に入っていて、それが彼の二重生活を可能にしていたのです。1 つは、私を隠れ妻として隠れ子供たちと利用すること、もう 1 つは、州 に引っ越したときに明らかになった、麻薬や女性を密売するギャングのメンバーとしての生活です。信じられないことですが、私は自分がギャングのメンバーと結婚していたことは知りませんでしたが、日付 に私たちは 場所 に行き、それが彼の二重生活に初めて会った時でした。彼は麻薬のつながりと会う際に私を利用していたと言えるでしょう。私は全く知りませんでした。州 では、彼が 国籍 と一緒にいるところを頻繁に見かけましたが、それはカルテルであることが判明しました。信じられませんでしたが、その後、麻薬密売で彼を捕まえ、さらに彼が人身売買していた女性たちも捕まえました。この二重生活には多くの危険が伴います。少女たちに薬を飲ませるなど、私も同じ経験をしました。ある男のこの一面を露呈させようとしていた時、まさか私が適切な当局に助けを求めようとした時に殴られるとは思いもしませんでした。地元の警察にも、夫が国籍と麻薬密売をしていると伝えました。怖くて何度も助けを求めました。当局は家庭内暴力の訓練を受けていないため、同じ携帯電話にかけ直しても、私はさらに危険にさらされるだけでした。当時、彼は私のすぐそばに座っていたので、助けを求めて声を上げることができませんでした。警察に行ったことで殴られました。彼は私の行動をすべて把握しており、私は死ぬと確信していました。彼は家を燃やすと言いました。彼は地元の高校で未成年の少女たちを人身売買していたので、恐怖を感じていませんでした。彼は自分には力があり、何でもできると言っていました。自慢話ですが、それは最も古い職業でした。人身売買業者やポン引きたちは時代遅れの法律はおろか、警察すら恐れていません。彼らは今やこれで何十億ドルも儲けています。FBIは、これは大きな問題であり、拡大を止めることはできないと私に話しました。これに関わっている女性、少女、子供たちは、ギャングやカルテルに対して立ち上がるつもりはありません。おかしいですね。それから、私が殴打された後に実際に受けた脅迫があります。私は自分の夫に毒を盛られていました。嘔吐し始めた瞬間にそれが感じられました。私の癌の医者は、私が白血病だと言いました。私の配偶者が得意げに癌を診断してくれたので、私は癌になりました。彼は、癌になる人もいれば、癌になる人もいると言いました。これらのギャングのメンバーは、考えられないような化学物質や毒素を持っています。今は楽園に住んでいますが、私は首を絞められた後、助けを求めて通りを走っていましたが、誰も助けてくれませんでした。なぜ彼らはあまりにも危険なことに関与する必要があるのでしょうか。私は警察に13回電話しました。人身売買を目撃し、それをつなぎ合わせればつなぎ合わせるほど、私自身の危険は増大しました。今、彼は私が立ち去らなければ私を人身売買してもいいと言いました。彼の正確な言葉は、私は100万ドルを手にしていたということでした。これらのポン引き/人身売買業者は、平均年齢12歳の女性と少女を金としてしか見ていません。州で非常に多くの人がそれをやっています。狂気じみています。私は車、ウーバーが若い女の子を近所を走り回り、停車して、性購入者の個人宅または売春宿として使用されている個人宅に女の子を降ろすのを見ました。そうそう、1年前、私は仕事から癌の医者に行くため、急いで家に帰り、診察前に着替えて、ベッドが作り直され、真昼間にシャワーが濡れているのを見ました。私はそれが不倫のためだと思いました。彼は不倫をしていて、それが私を毒殺した理由でしたが、彼は私たちの家を個人宅の売春宿として使っていました。大ビジネスです。関係者全員で何百万ドルも儲けています。私の家から出てきた女性は英語が話せず、自分は不動産業者でその日私の家を見せたと言いました。彼女が自分の家から出てくるところを目撃しました。愛人だと思っていました。彼女はセックスワーカーで、私の家で私のベッドを使って客と会っていました。もっとひどいと言ったでしょう。でも、虐待は程度の差にかかわらず、決して良いものではありません。私はとても傷ついていて、この同じ夫と州から州に引っ越し、不倫から結婚生活を救っていると思っていました。州になって初めて、あれは不倫ではなく、ジェフリー・エプスタインによる複数州にまたがる大規模な人身売買だとわかり、人身売買、性的人身売買、麻薬密売をつなぎ合わせて考えていたため、私の人生は本当に危険にさらされていました。初めての隠れ家に入るまで、このすべてを正しく表現する方法を知りませんでした。そう、初めての隠れ家です。5つのうちの1つです！私は、夫が薬を飲ませた後にポン引きを始め、毎日とても気分が悪かったので、自力で救われました。私は医者に行き、新しい医者に、配偶者が私を傷つけていること、彼にガールフレンドがいること以外理由はわからないことを話しました。 州に引っ越してきて1ヶ月も経たないうちに、夫が真新しい車を家の前を通り過ぎるのを見ました。私たちの共通の当座預金口座からは引き落としがありませんでした。どうやって車を買ったのだろう? 私は必死に調査を始めました。彼の携帯電話で暗号化された12人の女性の名前を見つけ、彼女たちに送っている住所も見ました。Plenty of Fish、FB、Craigslistなどの広告も見ました。それでも、私はこの全てを理解していませんでした。人身売買?? 私の夫のような60代の男が、なぜ12人の女性とそんなに関係があるのでしょうか。OMG、6ヶ月後、州の隠れ家であるSPARCCに助けられて初めて、私は自分の周りで何が起こっていたのかを本当に理解しました。カルテルは私の車と子供を脅迫しました。ギャングは私の車4台、5軒の隠れ家、8台の携帯電話を報復しました。だから、性的人身売買は大したことではない、無害な職業だと言う人は私の話を知らなかったのです。なぜなら、その金額のためなら、彼らは事故に見せかけて私を殺すからです。警察の記録には残っていないが、私の車にはさらに多くの破壊行為があった。ジェフリー・エプスタインが罪を逃れた背景には、少女たちへの長年の虐待があったことをあなたは知っているだろう。私は助けを求めて13回電話した。私は殴られた。首を絞められたが、州では10年の重罪だと告げられた。州での接近禁止命令は却下された。私は州と州での人身売買の詳細を語り、私がもっと保護されていないことが信じられないほどのこの恐ろしい話から生き残るためにその場を離れた。このことからわかるのは、権力のある男性が何の法的問題もなくアメリカ中で性的人身売買と人身売買を行っているということだ。私の夫が権力がありやりたい放題だと自慢していたように。私は夫が州で見知らぬ男たちに私の裸の姿や寝室の習慣について話しているのを耳にした。恐ろしくなって、3回目の結婚のために一緒に購入したばかりの家へ彼を呼び込んだ！何をしているのかと尋ねると、私の癌は今は脳にあると言ったが、私は彼の言葉を正しく聞き取れなかった。ガスライティング！とても賢いので、私は見聞きするすべてのことを疑い始めました。私の白血病は血液にあって、脳にはありませんでした。自分が正気を失っていないことを確認する必要があったので、自分の家などを録音し始めました。彼は私が正気を失っていると言いましたが、私はそうは思いませんでした。それから彼の声が録音されたテープを聞いた - なぜ彼女はまだ死んでいないのか? 私は名前を知っているが、彼女は死んでいない - 私がそうしたのだ。OMG、彼のガールフレンドは今ここ州にいて、彼らは私を殺したがっていた。OMG、私は結婚生活を救えず、排除されようとしていた。ああ、彼はどうやって他にもたくさんの資産を持っているのだろう。私は職業だったので、彼がガールフレンドを膝に乗せて新しい車、赤いキャデラックをどうやって手に入れたのかを知る必要がありました。州のナンバープレート、ナンバープレート番号、フロリダ州。まあ、それは市、州 1で始まり、市、州 2、そして市、州 3にまで広がった、巨大な人身売買ギャングの状況を解明する始まりでした。OMG、私は夫の携帯電話に暗号化された会社のシェルを見ました。それから、セックスワーカーの住所と名前を見ました。私はすでに州にある自分の家からそのワーカーが出てくるのを目撃しました。それから私はOMGの瞬間でめくるめく思いでした。たくさんのことをつなぎ合わせました。私の夫は3隻のボートを持っていて、そのすべてで説明のつかない状況が起こっていました。OMG、それから私は、夫がボートのデッキを切ったことを思い出しました。テレビでは、それは麻薬の運び屋の密輸活動のためだと報じられていました。OMG。私は夫に知られずに後をつけていたため、州でもそれを見ていました。説明したように、私は不倫を解明しようとしていると思っていましたが、今では事態ははるかに悪化していました。私は州で州のようにまた嘔吐していましたが、その時に、シャワーエリア内に動かされたバス用品が原因だとわかり、誰かが私を傷つけていることを知らせてくれました。なぜ夫は私をガールフレンドと一緒に州に引っ越しさせたのでしょう? なぜ州で離婚しなかったのでしょう? ああ、私はもう死んでいるはずでした。私が患っている白血病は偶然ではなく、彼の女の子の恋人も見えました。それで私の探偵モードが高まり、今では彼がカルテルの麻薬運び屋だとわかりましたが、地元の高校で彼と一緒にいた若い女の子たちは、それが何なのかわかりませんでした。最初の隠れ家の売春婦から、私が結婚している相手を教えてもらうまで、知りませんでした! ああ、私は正しく見ていました! 私が正しかったのです! 私は助けを求めて警察に助けが必要だと伝えましたが、誰も本当に何もしてくれませんでした。私は麻薬、セックス、人身売買を目撃していました。なぜもっと早くこれに気づかなかったのだろうと自問しました。それで私は、そこにあった州のすべての活動を注意深く調べました。夫は半休で市、州 2と市、州 4で女性や麻薬を売買していました。ファミリーロケーターをオンにして、市、州 4のアクティビティを確認しました。なんてこった。危険度については私の考えが正しかったのに、どうして接近禁止命令が却下されるのでしょうか。私は裁判所に、夫が私を傷つけていると話しました。夫が、地下ネットワークの一部である教師と会って、学校の生徒を差し出しているのを見ました。州では大金が動く大企業です。各州で私を追いかけていたカルテルとギャングから逃げ隠れしようとしていたとき、東海岸の刑事5人に話したのです。本当に助けが必要でした。私は道路から追い出されました。車4台が破壊されました。2か月でタイヤが2回パンクしました。携帯電話が8台も不正アクセスされました。唯一の家から追い出され、ホームレスになって車の中で寝るしかありませんでした。大学を2つ取得し、人身売買を間近で見てきた後、私は生き残るためにウォルマートの駐車場で隠れて眠るしかありませんでした。ギャングのメンバーが裕福な性的買い手から数十億ドルを稼ぎ続ける中で、5年間の拷問でした。コミュニティの男性は、あからさまに隠れています。教師、弁護士、裁判官、医師、ビジネスマン、政治家、そしてもちろん、警察官のような権威のある男性も。私は州の自宅で警察官が売春婦をしているのを目撃しました。カルテル、ギャング、性的買い手など、みんなが私を執拗に追いかけてきました。州、郡名の裁判官は、私のROを拒否しました。何だって。私はまさかと思って、死ぬことを祈りました。どうか神様、今私を連れて行ってください。私は大学に行き、州で生き延びようとしていることを双子に話しました。彼らは私を信じませんでした州の平均年齢は12歳です。私が初めて隠れ家に入ったとき、そこにいた売春婦たちが、怒ったポン引き/人身売買業者から隠れて私の夫についてすべて話しました。これらの女性たちは、私が彼のガールフレンドについて話すのにうんざりしていたので、私に話しました。彼女たちはコネを使って夫の名前を調べ、隠れ家に戻ってきて、私たちは公園にドライブに行き、何が起こっているのか話し合いました。彼女たちは、私が何も分かっておらず、ビッグフィッシュというギャングのメンバーで、麻薬と女性を密売している危険な男と結婚していると言いました。なんてことだ。悲しいことですが、私もそれを見ていたから真実だとわかりました。私は同じ結果をつなぎ合わせて考えていました。なんてことだ。さて、私が尋ねたことは。彼女たちは、私はすぐに死ぬだろうと言いました。州では人身売買がとても大きく、どこにでもあります。私は隠れ家に入りましたが、すぐに、売春婦が私に起こると警告したまさにその通り、彼らは私の成人した子供たちを連れ去りに来ました。私は彼女たちのアドバイスに従ってそこを去り、地球上で最悪の人間のところに戻りました。私が結婚した男性は、女性や少女を売る恐ろしい人身売買業者として二重生活を送っていました。OMG、それから結婚生活を通して起こった未解決の出来事の記憶がすべて浮かび上がりました。私たちは場所に行き、夫はボックス席に行きました。今になって、彼が少女などを供給した理由が分かりました。OMG。彼は1997年に自慢していたように何百万ドルも稼いだのですが、私は彼がまた酔っているのだと思いました。だから、私は車や家など、夫の周りにたくさんのものを見ました。どうしてこの犯罪が止められないのか、私には理解できません。大企業で、多くの人が関与しています。家を売春宿として使う偽の不動産業者、州でハウスクリーニングサービスを提供していますが、実際にはハウスクリーニングではなく売春サービスです。夫の周りには彼のギャングのチームがいました。携帯電話は使用せず、彼らはお互いに近くに住んでいました。巧妙で、非常に組織的です。さて、私が自分の話をするのは、人身売買や性的人身売買は、ただセックスをしているいい男によって行われているのではないということを皆に理解してもらうためです。彼らはこの貪欲さのために殺人を犯すでしょう。1500億ドル。人身売買は、中毒、薬物使用、レイプ、人身売買、殺人、そして車の不可解な事故につながるため、誰もが止めるべきです。例えば、私の車に間違ったサイズのブレーキを取り付けるはずだったのに、正しいサイズの箱に入っていた日などです。おかしな話かもしれませんが、これは事実です。アメリカ国民全員が、これは単なるセックスではないという事実に憤慨するべきです。これは人を売る奴隷制度であり、被害者は短期間で抜け出せなくなります。一方通行です。人身売買に対する国民の意識向上が今必要です。なぜなら、テレビで報道されているほど、あるいはそれ以上に深刻な事態だからです。私の夫、今の元夫は州に家を手に入れましたが、実際には刑務所に入っていないので、何百万ドルも手に入れたのです。ポン引きや人身売買業者は刑務所行きではありません。法律の改革が必要です。法律を制定しているのは、まさにその当事者、もしくはその友人を知っている人たちです。元夫が自慢げに言っていたように、人間は人間を統治できません。彼は約束通り何百万ドルも稼ぎ、刑務所には一度も行きませんでした。市、州の大物ですね…すごい。この複数州にまたがる大規模な組織について、さらに多くの詳細が分かりました。

私は3年間、虐待的な関係にありました。何度か別れましたが、警察の介入があってようやく関係を終わらせました。それでも、自分が家庭内暴力の被害者だったと完全に理解するまでにさらに1年かかりました。それは小さなことから始まりました。私は彼の言い訳をしていましたが、ラブボミングや操作に対して、私たちの関係は特別なものだったので、支払うべき小さな代償だと思っていました。事態がエスカレートするにつれて、私は自分が被害者であり、このようなことが起こるのを許してしまったことを認めることができませんでした。私のように愛する家族や友人がいて、一見完璧な人生を送っている人間が、虐待の被害者になるはずがありません。恥と沈黙が私を孤立させ、私はまだ、これは私のせいではなく、誰もが虐待の被害者になる可能性があることを理解しているところです。家族、友人、そして将来のパートナーに何が起こったかを話したら、彼らは私を非難し、弱いとみなし、なぜそんなに長くそこにいたのかと疑問に思うのではないかと心配しています。私は強い人間だ、これは私のせいではない、自分の体験を話すことで他人を不快にさせることを恐れる必要はない、と常に自分に言い聞かせています。パートナーはあなたを不安にさせるべきではありません。あなたは一人ではありませんし、誰もが被害者になる可能性があるのです。弱く、不快に感じるべきなのは、加害者だけです。自分の体験を話すことは、周りの人を支え、あなた自身の癒しの旅を前進させるための最良の方法の一つです。

夫と私は2004年にオンラインで知り合いました。彼は俳優で、彼の映画のIMDbの掲示板でチャットを始めました。2006年、彼はカリフォルニアからテネシーまで飛んで私の故郷に会いに行き、1年間一緒に過ごした後、私たちはロサンゼルスに引っ越しました。彼はここで育ちましたが、私はロッキー山脈の西側に行ったことがありませんでした。ロサンゼルスに落ち着くと、私たちの関係は波乱に満ちていました。それは、お金がほとんどなかったことが一因でした（パートナー同士であれば当然の対立です）。しかし、私たちにとって主なトラブルの原因は彼の家族と友人で、彼はめったに私を擁護したり、彼らから私を守ったりしませんでした。パートナー同士であれば許されない対立です。彼らのほとんどは、私がピーナッツのアナフィラキシーアレルギーのために感謝祭の家族パーティーに出席できない（七面鳥をピーナッツ油で揚げることにこだわるから）などの理由で、すぐに私を嫌いだと決めつけました。彼の母親と兄弟たちは、私が予告なしに訪ねてきてもドアを開けなかったり、夜10時以降はどちらにも電話しないよう頼んでいたため、私を嫌っていました。彼の友人の多くは、私が一日中働いて帰宅すると、失業中の彼と彼の友人たちがソファに寝転がってビデオゲームをしていることに腹を立てていたため、私を嫌っていました。そして、私は最終的に彼の訪問を止めさせました。私のことを声高に、そして辛辣に批判していたのは、彼の元カノの一人です。彼女は私と付き合い始めた最初の年に、「クリスマスプレゼント」と称して自分の裸の写真を彼に送ってきたのです。私が何気なくその写真を見つけた後（パスワードとアカウントを共有していた）、彼女が彼に求めているのは「友情」ではないように思えたので、なぜ彼を友達として引き留めておく必要があるのかと疑問に思いました。彼女は私を不安定で、独占欲が強く、支配的で、未熟だと罵り、交際中ずっと私を悪く言い、夫に別れを迫ろうとしました。結婚後でさえもです。これらは、私が境界線を設け、夫の周りの人々がそれを踏みにじり、私を理不尽で不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間のように仕向けた、ほんの一例に過ぎません。私たちは2016年に結婚しました。前述の元恋人は夫に私と結婚しないよう懇願し、夫の兄弟の一人は私のことが好きではないという理由で結婚式への出席を拒否し、私の結婚式の5日前（両親の結婚50周年記念日）には、彼の母親が私の母に長文の手紙を送りつけ、私の気に入らない点をことごとく列挙しました。干渉を試みたにもかかわらず、私たちは素晴らしい結婚式を挙げ、約2年間幸せな結婚生活を送りました。私へのひどい扱いは続きましたが、私は自分が勝ったと感じていました。彼は私と結婚し、私は今の幸せを享受するに値する人間だと思ったのです。 2018年3月、彼の家族や友人の私への扱いにうんざりしているという口論の最中、彼は頭突きをしてきました。本当に突然のことでした。彼はそれまで暴力を振るったことは一度もありませんでした。私たちが怒りの言葉を交わしている間、怒鳴り合うことさえありませんでした。彼はただ私の肩をつかみ、二度頭突きをしてきたのです。私はたちまち両目に青あざができ、額にも腫れが出来ました。私はひどくショックを受けましたが、誰にも言いませんでした。あの夜以降、この出来事について話すことはありませんでした。2018年8月、夕食を食べながら激しい口論をしていました。何を話していたのかさえ覚えていません。しかし、彼は立ち上がり、テーブルの周りを歩き回り、私の肩をつかみ、再び頭突きをしてきました。今度は目の周りに青あざができ、腫れが出来て、鼻の上に深い切り傷ができました。この出来事の後、私はセラピストに通い始めましたが、暴力行為のことを彼に話すつもりはありませんでした。彼が通報して夫が逮捕されるのではないかと心配だったからです。その代わりに、私は夫の家族や友人から受けたひどい仕打ちに対する不満をすべて吐き出しました。また、以前から親しくしていた女性と男性（お互い面識はありませんでした）の2人の友人にも話しました。私はそれぞれに、暴力事件について話しました。女性はすぐに婚約者から受けた暴力（突き飛ばし）について話してくれましたが、それ以上のサポートは何もしてくれませんでした。男性は私に夫と別れるよう勧めました。私は両親にも暴力について話しましたが、信じてもらえませんでした。2019年8月、夫は私を平手打ちし、首を絞めました。私は絞殺の治療を受けるために救急外来に行き、看護師が警察に通報しました。夫は逮捕されませんでしたが、救急外来が開始した警察の報告書により、彼は裁判所に送られました。私は彼と一緒に暮らすのが怖いと思い、出て行くように頼みました。男性の友人が家賃を援助してくれたので、私は一人で生活することができました。夫は友人や家族に、私が何ヶ月も、もしかしたら何年も不倫関係にあると言っていましたが、それは事実ではありませんでした。彼らは夫の言うことを信じ、ずっと私について自分たちが正しかったと信じていました。つまり、私は理不尽で、不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間だと信じていたのです。夫の口うるさい元恋人は心理学者で、私が自己愛性人格障害で、夫が被害者だと信じ込ませました。私は夫が刑務所に入るのを防ぐために、夫に代わって裁判を起こしました。夫は怒りを抑えるための講座を受講し、罰金を支払う必要がありました。夫の家族は、夫が一生こんな目に遭うべきではないと考え、記録を抹消しようとしています。しかし、私は嫌がらせ、残酷さ、暴力、そして破滅的な体験の記憶を、これから先もずっと背負っていかなければなりません。それ以来、私のセラピストは私に人格障害の診断を下していません。むしろ、あるセラピストが「生涯にわたる虐待」と呼んだものによるPTSDと診断されたのです。私は長年、夫の母、兄弟、元カノ、友人、そして最後には夫自身から虐待を受けました。彼らが正しいのは、私が夫にふさわしくなかったということです。私にはもっと良い相手がふさわしいのに。

1985 年の夏、私は 18 歳で、高校を卒業したばかりで、秋には大学進学を控えていました。ある男性と付き合っていて、私たちはとても愛し合っていました。数ヶ月前に短期間付き合った後で別れた別の男性 (当時 23 歳) が、彼も住んでいる母親の家でライブエイドのパーティーを主催していました。ボーイフレンドは夜の 11 時半まで働いていたので、私は 9 時頃彼のところに行き、彼が到着するまでみんなと過ごしました。その男性はマルガリータかダイキリを作っていて、私は数杯飲みました。私は椅子に座ってテレビを見ていて、他のみんなは別の部屋にいました。次に覚えているのは、その男性が私とセックスをしているところに目を覚ましたことです。そのとき、ボーイフレンドが廊下を歩いてきて私の名前を呼びました。私が彼に名前を呼び返すと、その男性は起き上がって服を着て、ボーイフレンドのところへ走って行きました。ボーイフレンドが部屋に入ってきて私に服を着せ、私を抱き上げて連れ出しました。私は歩くこともできませんでした。彼氏は私を家に連れて帰り、ベッドに寝かせた後、家に戻ってその男にちょっかいを出そうとしましたが、玄関でその男とその仲間に遭遇し、私が「家中裸で彼氏を追いかけ回して、セックスをせがんでいた」と彼氏に告げ口しました。彼氏はそれを信じてしまい、私たちの関係と私の人生はゆっくりと壊れていきました。

加害者が何を言おうと、それはあなたのせいではありません。あなたは自分が思っている以上に勇敢で、自分が知っている以上に強いのです。あなたの真実は真実であり、あなたの声は重要です。私の加害者は、ある状況で実際に何が起こったのか分からなくなるほど、絶えず私をガスライティングしました。彼は感情的にも、言葉でも、精神的にも私を虐待し、すべて私のせいだと主張しました。婚約を解消し、ついに彼と完全に別れた後、彼は私の車にエアタグを取り付け、私の居場所を追跡し、ストーカー行為をしました。彼によると、これもまた私のせいだったそうです。彼は私が浮気をしていると確信していました。私は浮気をしたことも、これからも決してしないでしょう。私は彼に対して保護命令を取得し、何度も裁判沙汰になりました。人生最悪の時期でしたが、私は生き延びました。2年後、私は国を越えて引っ越し、自分のビジネスを立ち上げ、人生を立て直しました。あなたは一人ではありません。たとえそう感じたとしても、あなたよりも先に生き延びた人々の強さが、あなたの最も暗い日々を乗り越える力となるでしょう。私たちはあなた方を支持し、あなた方と共に立ちます。すべては私たちと共に終わります。

私は家庭生活よりは安全な人と結婚しましたが、全体的には安全ではありませんでした。少し成熟するにつれて、自分がまた別の虐待者と一緒にいることに気付きました。私は常習的に境界線を越える人と結婚し、レイプ犯との間に子供をもうけ、2度目のレイプの後も、1度目の傷を負った後も、同じ相手と暮らしました。これらはすべて同一人物です。他の人に安全を求める前に、自分自身を安全な状態にしておけばよかったと思います。25歳くらいで頭が固まるまで待っていればよかったと思います。1度目のレイプは誤解だったと彼に説得されなければよかったと思います。経済的に閉じ込められていなければよかったと思います。女性が自分の子供を育てるためにお金を払ってほしいと思います。女性が別の仕事をして誰かに子供を育ててもらうためにお金を払ってほしいと思います。男性には、女性を知り、愛する時間を取ってほしいと思います。私たちが愛されるに値する方法で。そうではなく、男性は私たちを騙し、虐待し、嘲笑するのです。刑務所に入れたいのですが、息子の父親を刑務所に入れた責任は負えません。私があまりにも無知だったから、彼はあんな子供でいる資格がない。でも何よりも、彼が私を納得させたような人間だったらよかったのに。そうすれば私は幸せで、心が満たされ、疲弊することも、満たされることもなく、生き延びるために必死になることもなく、家族として一緒にいられるのに。今のところは、私の計画が整うまで、家ごっこをするしかない。読んでくれてありがとう。

私たちは高校で一緒に過ごし、プロムなどにも参加しました。私の初恋の人でした。高校卒業から9年後、結婚式で再会し、1年も経たないうちに結婚しました。子供の頃のつながりや、彼が物事を解決しようとするところが好きでした。誰もが「運命の人」だと言いました。しかし、多くの危険信号がありました。彼はあらゆる方法で私を虐待しました。精神的には、私の夢と希望を壊すことによって（学位を取得できないと私に言いました）。経済的には、持っていないお金を使うこと、大きな買い物を私から隠すこと、彼が「尊重されていない」と感じたら衝動的に仕事を辞めることによって。肉体的には、私に唾を吐きかけ、揺さぶり、床に投げ倒すことによって。彼は私に嘘をつき、私を罵り、私をデブと呼び、私の大切なものを捨てて、それらを見つけるためにゴミ箱をあさったことを嘲笑しました。彼はまた、私を浮気して性感染症に感染させ、そして私が浮気していないのに私が浮気に違いないと言ってそれを否定しました。彼は私の現実感覚を揺るがしました。転機となったのは、13歳の娘の日記を見つけ、彼女が眠っていると思っていた時に聞いたり目撃したりしたことを読んだ時でした。もうこんな状況で娘も兄弟たちも育てることはできません。一番大変だったのは親権問題でした。彼は一度も一人で3人の子供を育てたことがありませんでした。午後さえも。警察と社会福祉機関の両方にコネがあり、元児童保護サービス職員だったため、虐待の容疑が彼に向けられることはありませんでした。彼は弁護士と交際し、短期間結婚していたため、無料で無制限の法的代理人を得ることができました。彼は子供たちを放置し、大酒を飲み（アルコール依存症です）、怒りと衝動で何度も子供たちを怖がらせました。子供たちを彼から守ることができなかったことが、そして今も一番辛いことです。私の家族はカトリック教徒で、私と同じように結婚をとても真剣に考えています。離婚を申請する直前、母は状況はそれほど悪くないと言っていました。私は彼女に、1) 彼女に自分の現実について話すのをやめるように頼むか、2) 私の現実を受け入れるか、どちらかを選ぶことができると言いました。しかし、彼女が私の現実を否定することはもう受け入れないと言いました。彼女は私の話を聞いて謝罪し、それ以来ずっと私を全面的に支えてくれました。ソーシャルワーカーだからといって、自称アドボケートだからといって、あるいはフェミニストだからといって、あるいはアドボケートとして活動しているからといって、その人は人知れずこれらの価値観を実践していると決めつけないでください。私の元夫は、ホームレス支援活動で警察から表彰されました。ちょうどその週、竜巻の時に私を家の外に閉じ込めたのです（私は自宅の車庫に停めて、車の中で竜巻を乗り切らなければなりませんでした）。もちろん、私は一人ではないし、10年以上経ち、優しく愛情深い男性と幸せな結婚生活を送っていますが、それでもこの痛みは私の中に残っています。子供たちの誕生日になると、陣痛の時や出産後の回復期に彼が私をどのように虐待したかを思い出し、いつも苦しくなります。これは共有するのがとても難しいことです。「Speak Your Truth」のおかげで、初めて、私はこれらの記憶と孤独に向き合わずにいられるようになりました。

ニュースでは至る所で耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはトイレに行く時に「人数が多いほど安全」という警告やコメントをよく耳にします。外出中は「飲み物に気を付けて」。「そんなに肌を露出しないで、体を覆いましょう」「そんな服は着ちゃダメ」「タクシーで帰りましょう、歩くのは危険です」…残念ながら、言葉では他人の意図から身を守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。とても楽しい同窓会の始まりでした。ダンスや、ひっきりなしに注がれる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、数え上げればきりがありません。確かに、思い出話に花を咲かせている時に混ざるのは理想的ではありません。でも、グループがブースに座り、テーブルいっぱいに飲み物が並んでいたら、あなたもきっと同じことをするでしょう！とにかく、場所の賑やかな秋の国際色豊かな夜に、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、突然、アルコールを混ぜたトイレに行くことになった…友達を何階に残してきたか忘れてしまうほどだ。早送りすると、喫煙エリアで一人電話をしているところだった。私はよろめきながら、帰るべきか迷った。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。乗車を許される前にカードで支払わなければならなかったが、彼は現金は受け付けないと言い張った。私は後部座席の助手席に乗り込み、それが始まった。バックミラー越しに見た光景は一瞬だった…自分の席に着くまで、旅の記憶は何も残っていない。この時点で私の指示は無視されたが、私は彼を信じた。彼は私の家から離れた場所に車を停めた。彼は私を車内に残したまま、鍵をかけた。彼は振り返った。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席によじ登り、性的暴行を始めた。どれくらい続いたのかはわからないが、彼はその後、その場を離れ、私のトイレを借りたいと言った。これで車から降りることができたので…「はい」と答えました。なぜ泥酔状態でヒールを履いて家に入るなんて思ったのか分かりませんが、それでも振り返ってどれだけ先を進んでいたかを確認しました…今でも、彼が歩道を走ってきて玄関までたどり着く姿が目に浮かびます。私の家では、彼はすべてを掌握していました。彼は私の呼吸を奪い、声を奪い、体を奪いました。そして私をレイプしました。あんな出来事に備える訓練なんて、親にどう伝えるかさえ教えてくれる人はいません。私はSARC（捜査捜査局）に行き、鑑識検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を失うことになると言われました。だから、責任を果たさなければならなかったので、翌週の月曜日に仕事に戻りました。その責任は私の肩に重くのしかかっていました。周囲から期待されていることは分かっていました。何度もGoogle検索をして、次にとるべき行動を知りました…警察に匿名で通報したところ、すべてが動き始めました。すべてが緊迫したものになりました…まるでBBCのドラマのような日々を送っていました。数ヶ月後、彼は法廷で否認したため、私たちは裁判に臨みました。私が受けた支援はごくわずかでした。私はまだ働き、無給休暇を取っていました。法廷での日々、合間の日々、そして今私が生きている日々を乗り越えさせてくれたのは、私の親しい家族と友人たちでした。私は証言台に立っている間は画面を外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒後にニヤリと笑い始めました。私は証言台で崩れ落ちました。裁判官、陪審員、そして法廷の前で、私は粉々に引き裂かれました。彼の前で、彼は最初の供述とは全く逆の嘘の網を張り巡らせ始めました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として見られ、信じてもらうまで2週間かかりました。判決公判まで早送りすると、私の支えだった家族たちが同行してくれた。私は被害者影響声明を読み上げた。 彼は11年…最低でも8年半。私は終身刑を言い渡され、不安、鬱、解離、不眠症、傷跡、PTSDに悩まされた。2024年2月、一周忌から2ヶ月後、私は3度目の挑戦をした。友人からの電話で現実に引き戻され、橋から引きずり降ろされた。その後数日間は怒りと涙と混乱が入り混じった感情に支配され、自分の心と体をコントロールし直さなければならないと悟った。彼の恐ろしい手が刻まれ、毒のような息が耳にこだまし、痛みが体に重くのしかかる中で、それは容易なことではなかった。今回は何か違うことをしなければならなかった。これ以上誰かを傷つけるわけにはいかないので、インターネットで検索した。そしてThe Survivors Trustを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに思った。「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」 ’ と。特に自分の気持ちを正確に説明できない時は、話すのが繰り返しに感じてしまうことがあります。しかし、彼らの「サバイバー・リソース」のおかげで、その意味では問題ありません。彼らは、誰もが異なる癒しの道を歩んでいることを伝え、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースを提供しています。また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートすればよいか助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズ・トラストは、私にとって心の拠り所となりました。なぜなら、私はまだ癒しの旅の始まりに過ぎないにもかかわらず、この慈善団体への認知を高める責任と意欲を感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできないものです。そこで、私は「名前」というFacebookページを作成し、クイズナイトとそれに続くライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページも開設しました。大きな反響があるとは思っていませんでした。目標は1,000ポンドでした。慈善団体、そして他の被害者やサバイバーへの認知を高めること。情報を伝えること。 CSEWは、2022年3月までの1年間で、16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推計しています（女性798,000人、男性275,000人）。16歳になるまでに性的暴力を経験している割合は、少女の15％、少年の5％です。英国では5分ごとに誰かが、レイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験しています。「表面的には、何かが変わる必要がある」（Prima Facie、2022年）。日付 彼は判決を受けました。日付 2 私は合計サイトからの具体的な金額を調達しました。私が「固定される」期間の長さについては、人によって意見が異なります。「数日かかることもあります」。数日、数週間、何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには数ヶ月かかるのでしょうか。自分の体を出たり入ったりしながら、いつ本当に自分で、今何が残っているのかわからないまま生きています。眠れない夜、細部まで繰り返される夜。時折、耳が詰まり、耳鳴りがする。ただぼんやりと空を見つめ、言葉を発することなく、あらゆる細部を解離し、思い出す。匂い、名前、服、音だけで、これらの瞬間に引き戻されることもある。脳に苦痛を思い出すのに、それほど多くのものは必要ない。それは辛い。記憶のあらゆる側面が再生されるたびに、私は毎日、毎晩、漂っている。どこにいても、誰といても、一瞬、考え込む。現在、630日目…ついにEMDR療法を始めた。まだ、出来事を否定する時があり、まさに旅の始まりにいる。治癒に期限はないということを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そしてnameのサポートを受けながら、セルフケアに時間をかけ、薬をきちんと服用し続けることが、今の私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりするには、様々な方法があるのはごく自然なことです。私は仕事をしていて、忙しく過ごすのが好きです。フラッシュバックを避けたり逃げたりするためだと言う人もいますが、残念ながら、私にはフラッシュバックから逃れられません。何度もそうしようと試みてきましたが…私は生きています。そして、状況を変えるために、自分の力でできることはすべてやっていきます。誰も信じてもらえないかもしれないという恐怖の中で生きるべきではありません。性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。自分ではコントロールできないことを経験して、一生罪悪感を感じ続けるべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください。私は今でも恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ずそこにたどり着きます。私が今日生きているのは、The Survivors Trustのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと心から思います。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、他の人たちにもこの慈善団体のことを知ってもらうための活動なのです。Survivors Trustは、影響を受けたすべての人々を支援しています。 金額pを集めることは、私がこの慈善団体のために行う活動のほんの始まりに過ぎません。話すことは問題ありません。信じてくれる人がいて、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。一緒にいれば、私たちはもっと強くなります…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分の体験をシェアし続け、InstagramとFacebookの私のページ名前で他の人の話に耳を傾けてきました。トラウマに、癒しに、そして旅の途中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。私のEMDR療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったこと、起こったことを受け入れました。しかし、私がどれだけ前進したとしても、それは永遠に私の一部です。彼は5年で出所し、その後3年間は監視下で社会に徐々に復帰します。そのサポートは彼のために計画されていました。しかし、私が5回自殺を試みなかったら…主治医からMHスクリーニングを受け、EMDRを紹介されることはなかったでしょう。 SARC（被害者支援センター）からも何のサポートも受けられず、正直言って、またしても彼に打ちのめされた気持ちです。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑に服しているのは私です。

女性は、男性が女性に与えるのと同じ程度の深刻さで、男性に肉体的な危害を加えることはできません。以上です。虐待を受ける前は、男性を恐れたことなど一度もありませんでした。最も大きく、最も筋肉質な男性以外からは、それなりに身を守れると思っていました。必要とあらば、善戦できると思っていました。結局、自分が何を言っているのか全く分かっていなかったのです。彼がどれほど簡単にあなたを殺せるか、あなたには分からないでしょう、姉さん。または、外傷性脳損傷を引き起こしたり、脾臓を破裂させたり、歯を折ったり…彼がどれほど素早く、そして簡単にあなたの人生を永久に変えてしまうか、あなたには想像もつかないでしょう。ふざけるな、姉さん。逃げろ。今すぐここから出て行け。…あなたより前に数え切れないほどの女性がリスクを誤算し、多くが命を落としました。どうか、どうか、あなたの人生にふさわしい緊急性を持って行動してください。愛しています。

私の名前は(名前)です。これは私の物語です。幼少期から成人期に至るまで、人生のほとんどを虐待を受けてきました。ガスライティングやラブボミングといった言葉の意味を、大人になって何が起こっているのか理解するまで知りませんでした。母が長年そうしていたので、それが全てで、それが「普通」だと思っていました。 18歳の時、ある人と付き合い始めましたが、しばらくは連絡が途絶え、21歳の時に再び連絡を取るようになりました。彼は当初、彼の魅力とユーモアのセンスで私を虜にしました。しかし、自分が徐々に操られ、ラブボミングされ、支配され、そして数々のガスライティングを受けているとは、知る由もありませんでした。彼に会いに行くため、1週間だけの滞在の予定でしたが、結局そのまま滞在することになりました。最初は、彼が既に浮気をしていたにもかかわらず（危険信号）、全て順調に見えました。しかし、どういうわけか私はそれを見過ごし、関係を続けました。時が経つにつれ、彼はますます支配的になっていきました。最初は、何を着てはいけないか、髪型やメイクはどうすべきか、といった指示から始まりました。そして、彼と一緒でなければどこにも行けないという状況になりました。友達を作ることも、自分のお金を持つことも許されず、基本的に彼の許可なしには何もできませんでした。一方、彼は私の家を出入り自由で、誰とでも話したり、友達を作ったり、私のお金を好き勝手に使うことができました。結局、私の銀行口座は閉鎖されました。彼が何度もオーバードローして多額の借金を抱え、私が引き出せなくなったからです。それから彼は、私が彼の銀行口座でデビットカードを作れないことを知っていました。私は自分の小切手をすべて現金化し、彼に全額渡さなければなりませんでした。私がそうしなくても、彼は後で私の財布からお金を抜き取るだけだったのです。私は惨めな気持ちになり、徐々に体重が増え始めました。でも、私は惨めではないと自分に言い聞かせていました。彼は私の体について絶えずコメントし、公共の場や映画、ポルノに登場する女性と私を比較しました。どうしてあんな風に見えないのかと聞いてきたり、他の女の子のことを私の前で「俺ならあの子をぶっ殺してやる」と発言したりしました。私は一度も彼にそんなことをしたことはありません。でも彼は私にそうする権利があると感じていたのです。初めて彼に殴られた時、彼は謝ることさえしませんでした。またしても構わないと言いました。何が彼を怒らせるのかわからなかったので、私は毎日緊張して過ごしました。誰にもこのことを話すことは許されず、もし話そうとしたら、彼は何らかの方法で私を知ったり捕まえたりしました。家に電話することさえできませんでした。彼は私を皆から遠ざけ、常に自分の支配下に置いていました。生活必需品が必要な時は文句を言いましたが、ビデオゲームに100ドル以上使うのは彼にとって大したことではありませんでした。彼は私に2つの仕事を掛け持ちさせ、その間彼は1つの仕事をしていました。彼の家族は私が虐待されていることを知っていながら、何もしませんでした。誰も私を助けてくれず、私は完全に行き詰まっていました。少なくとも4、5回は、荷物をまとめて出て行きたいのに、どうしても行けませんでした。一度は彼にそうするように言われたのに、彼が家に帰ってきて、私が「荷造りしたよ」と言うと、彼は笑い出しました。「君が本当に荷造りするか確かめるために言っただけだ」と彼は言いました。彼は、私が車もお金も、行くところもないので、本当にどこにも行けないことを知っていました。私は彼が他の女の子と話しているのを何度か見かけましたが、彼はそれを大したことではないと扱いました。ある時、ある男性が私に言い寄ってきたので、大騒ぎになりました。彼は、他の誰かが私を魅力的だと思っていることを嫌っていました。彼は本当に私を望んでいませんでしたが、他の誰にも私を望んでほしくなかったのです。彼は（私が知らないうちに）私の職場の外で待っていて、私や、入ってくる人たちを監視し、私が彼らに言い寄ったり、彼らが私に言い寄ったりするかどうかを見ていました。しかし、彼は誰とでも言い寄ったり話したりできました。彼はいつも、私を望んでいる人は他にいないと言っていました。彼は私の自信を全て奪い取り、本当に最低な気持ちにさせ、自分が全く無価値だと感じさせました。彼は私を殴り、しかも誰にも見えないと分かっている場所を殴ったので、痣を隠さなければならなかったのを覚えています。喉を壁に叩きつけられたり、ベッドに投げ出されて押さえつけられたりしたこともありました。彼は私が妊娠したらお腹を蹴ると言い、それなのに1日に3～4回、避妊なしで性交を強要しました。1年近く、私は妊娠できないと思っていましたが、ついに妊娠しました。妊娠が分かった日は、誰かが死んだと思ったでしょう。私はひどく泣き、彼に告げるのが怖かったです。彼が帰ってきて告げるまで、永遠のように思えるほど長い間待たなければなりませんでした。告げると、彼は笑って「しょうがないさ」と言いました。私が期待していたような反応ではありませんでしたが、彼が怒るよりはましだったと思います。その夜、彼は酒を飲んでぐちゃぐちゃになりました。最初の6～7週間で、水さえも口の中に何も残らなかったため、体重が40ポンド（約18kg）も落ちてしまいました。彼は、あんなに具合が悪いのに、私に料理を作ってくれと頼んできました。ソファに横になって休むことさえ許してくれませんでした。何か飲み物を持ってきてほしいと頼んだのですが、1時間も経ってしまい、自分で作ることにしました。すると彼は「起きている間に何か買ってきてくれ」と言いました。私は激怒しましたが、あまりにも具合が悪く、何もできませんでした。それから間もなく、病状が一向に良くならず、流産するのではないかと不安になったので、病院に行かなければなりませんでした。入院するとすぐに彼は出て行ってしまいました。彼は、私に会いに来てくれる友人も家族もいないことを承知で、私をそこに置き去りにしました。私は3日間入院し、迎えに来るように電話したところ、彼は激怒していました。迎えに来なければならなかったからだけでなく、私が彼を寝ているところを起こしてしまったからでした。私は2日間病院を離れましたが、まだ吐いているだけでなく、今度は血も吐いたので、病院に戻らなければなりませんでした。私は再び入院することになり、今回はずっと長く続きました。約2週間入院していました。関係について質問された後、医師、看護師、そして基本的に私の部屋に入ってきたスタッフ全員が、私を彼の元へ戻すことを拒否しました。その間、彼は一度も私に会いに来ず、電話もかけず、私はいつも彼に電話しなければなりませんでした。結局、私の携帯電話は没収され、病院の電話を使うしかありませんでした。彼は私を放っておいて、気にも留めませんでした。彼はまだ18歳で高校生の私と話すのに忙しく、彼が私にそんなことをしたのは初めてではありませんでした。入院最後の夜、母（最初の虐待者）が私を連れ出しに来るので、彼が来て私に会いに来ました。私は神経質で不安で、ひどく混乱していました。怖さもありました。彼はただ冗談を言い合い、そこでセックスをしているという冗談を言うだけでした。私は神経が耐えられなくなり、吐き始めました。彼は「じゃあ、もう帰る合図だ」と言って出て行きました。彼は私が翌日出発することを知っていたので、私より先に彼の職場に来るな、と私に言いました。私が荷物を取りに家に着くと、彼はすでにそれらを箱に入れて外に置いていました。こんなに傷ついたことはなく、自分が無価値だと感じました。彼と別れた後も、私は彼の支配から完全に逃れられたわけではありませんでした。妊娠中、彼は私の行動をことごとくコントロールしようとしました。私たちは数州離れており、当時はまだ付き合ってもいなかったにもかかわらず、「デート」を許されませんでした。彼は私を欲しがっていませんでしたが、他の誰かに私を抱かせたくもありませんでした。彼は私を完全に支配したかったのです。電話でのやり取りは罵り合いになり、赤ちゃんが生まれたら連れ去ると何度も脅されました。彼が弁護士を雇うほどケチだと分かっていたので、そんなことは絶対に起こらないだろうと思っていました。赤ちゃんが生まれた時、彼には十分な時間を与えましたが、もちろん彼は現れませんでした。病院から家に帰ると、息子が生まれたことを彼に電話で伝えました。その代わりに、彼は私に連絡が取れないからどこにいたのかと怒鳴りつけてきました。私は病院にいたから、彼が病院に電話しようとすればそれが分かるはずだと答えました。いいえ、彼はむしろ怒って私に怒鳴りつける口実が欲しいのです。ごめんなさい、あなたの赤ちゃんを産むために病院にいました、私のせいです!!! 彼は本当に父親になりたくなかったようで、私の息子が5歳になる頃には父親が誰なのか尋ね始めました。私は嘘をつかずに彼に話しました。またしても彼は私を甘い言葉で説得して関係を結ばせましたが、私は子供のためだけにそうしたのです。家族に同意してもらうためには嘘をつかなければなりませんでした。5年前と同じくだらないことをするなら別れると言いました。関係が始まって間もなく、それはまさにそれでした。支配、操作、ガスライティングなどが始まりました。彼は変わっていませんでした。彼はまだ他の女の子と話し、要求し、私に何をすべきかを指示などしていました。私は彼を終わらせ、二度と戻りませんでした。彼に父親になってほしいと頼みましたが、彼は父親になりたくなく、私も無理強いできませんでした。彼と最後に別れたことは、私の人生で最良の選択でした。確かに辛かったですが、もし別れなければ、もっとひどいことが起こっていたでしょう。いつも「なぜ残ったの？」「なぜ別れなかったの？」と聞かれます。 いつもそう簡単にはいかないものです！彼にひどく打ちのめされ、私はもう誰も私を必要としていないと心から信じていました。私は完全に無価値だと感じていました。自信も、自己肯定感も全くありませんでした。お金も車も、何もありませんでした。彼は私を完全に彼に頼る状態にまで追い込んでしまったのです。最初の時は、病院が私を彼の元に返さずに救ってくれました。2度目は、手遅れになる前に逃げることができ、自力で立ち去ることができました。男性から虐待を受けた経験は他にもありますが、母親から受けた虐待以外では、これが男性から受けた最も深い傷跡です。あの関係は本当に傷つきました。時が経つにつれ、記憶の痛みは和らぎ、今でも引き金となる出来事がいくつか残っています。彼は亡くなりましたが、記憶、引き金、そしてトラウマは今も残っています。どんな虐待も決して許されません！愛は傷つけるものじゃない！

自分が何をしているのか分からない日もあります。まるで、上下左右に体を動かしているような感じです。これまでの人生、ずっと自分自身と向き合ってきました。独り言を言うことで物事を乗り越えてきました。本を読んで、生きていくために必要なことを独りで学んできました。去年は初めて独り言を言いました。3年前、かつて家族だと思っていた人からFacebookで連絡がありました。最初は驚き、少し興奮しましたが、彼のプロフィール写真を見るまではそうではありませんでした。その日から、私はトラウマセラピーに通っています。去年は、親しい人や家族に自分の話を信じていると初めて話しました。誰にも話さなければよかったと思う日もあれば、自分は強く、乗り越えられると感じる日もあります。そして、「もし私にこんなことが起こったら」と言われると、本当に起こったのだと分かります。関係者全員がそれを知っています。彼は私に連絡してきて、癌を患っていることを告げ、許しを求めてきました。自分の人生すべてを奪った人を、どうやって許せるでしょうか。私の人生は幼稚園の頃から始まりました。私はヨーロッパに住んでいました。母と父と兄弟と3人の姉妹がいました。いつも自分が違う扱いを受けていることは知っていましたが、その後、その理由がわかりました。両親は、私が家族と一緒にいるにはあなたが暗くて醜すぎるといつも言っていました。彼らは私をからかって、名前で呼び、ある年、彼らは私の誕生日を忘れて私は困りました。彼らが覚えていたその年、私はマイリトルポニーをもらったので本当に嬉しかったです。それは私が欲しかったものではなかったのですが、それでも私は嬉しかったです。私の友達が私の欲しかったものを持っていて、私は彼女が欲しかったものを持っていたので、子供なので私たちは交換することにしました。私の母は怒りすぎて、私をお風呂に入れ、ベルトを持って浴室に入ってきて、水の中に立つように言い、私の部屋までずっと私を殴り、私をつかんで壁に投げつけ、私の首をつかんで、友達の家まで歩いておもちゃを取りに戻らなければならないと私に言い、二度と彼女と遊んではいけないと言いました。私の父は私をいじめるのが好きでした。父が軍人だったため、私たちは何度か引っ越しをし、最終的にアメリカに落ち着きました。ある日、おばあちゃんに会いに行きましたが、弟と私はそこに留まらなければならないと言われました。誕生日や祝日を祝うためにみんなが訪ねてきました。ある誕生日のことで、姉と私が騒ぎになり、母が階下で叫んだので、私が「はい、ママ」と言ったら、次に姉が振り返って私を見て「彼女をママと呼ばないで。彼女はあなたのママじゃない。本当のお母さんはあなたを望んでいないのよ」と言いました。その日、私の母が実は継母で、父が軍隊にいたために離婚し、彼女は私がおばあちゃんだと思っていた彼女の母親に私たちを預けることにしたのだと分かりました。おばあちゃんとの生活は、時間の読み方から宿題の手伝い、皿洗い、料理の仕方まで、すべてを教えてくれました。その後、彼女にはボーイフレンドができて、私たち子供たちはみんな、彼はあなたのような完璧なおじいちゃんだと思っていました。そして彼らは結婚して、彼は私たちと一緒に住むようになりました。順調に進んでいたのに、二人は喧嘩や口論ばかりするようになりました。彼は彼女からお金を盗んだり、他の女性と話したりしていました。彼女はそれについて何か言うと、その口論は精神的虐待に発展しました。私は彼女にひどいことを言っていましたが、それでも彼女は言い返してきたので、それが身体的虐待に発展しました。そして彼女は病気になり、もう歩こうとしなくなりました…。私の人生を変えた口論は、「名前にやらせなさい。彼女の時が来たのよ。いずれにせよ、いつかは来ると分かっていたのよ」という言葉で終わりました。 それは些細なことから始まりました。足や腕に何かを感じ、彼も私に触れているように感じましたが、私が振り返ると彼はテレビを見ていました。それから彼は床に物を投げつけ、拾うためにかがむようにさせましたが、私は正しい方法でかがまなければなりませんでした。それから、彼の室内履きの底が私のドアに向かって引きずられる音が聞こえ始めました。彼の足の影が見え、ドアノブが回る音が聞こえました。私は毛布の下に隠れ、息を止めて眠ったふりをしました。彼が私のベッドに向かって歩いてくる音が聞こえ、彼の指が私の体を上下に動かすのを感じ、私は息を止めて泣かないようにしていました。次に覚えているのは、朝起きて立ち上がろうとすると胃が痛むことでした。理由はよく説明できなかったので、おばあちゃんには何も言いませんでした。ある朝、下が赤いもので、怖くなっておばあちゃんに何かを言ったら、おばあちゃんは殴られ、話せば話すほど彼に殴られるだろうと気づいたので、話すのをやめました。おばあちゃんは私の喉に舌を入れようとしているのが見つかりました。ある日、彼は私へのプレゼントを持って帰ってきました。私はタオルだと思いました。彼は笑って、「いや、それは君のドレスだ。これからはパンツなしで掃除や料理をするときにこれを着るんだ」と言いました。今となっては、それは実はチューブトップだったのですが、私は8歳だったのでドレスのようにぴったりでした。彼が私の祖母に釣りに連れて行ってくれると言った時のことがありました。私たちは結局彼の兄弟の家に行きました。その夜は彼の兄弟の息子が部屋に駆け込んできて「もう十分だ」と言いました。なぜなら、彼らが私を踊らせ、前かがみにさせているのを、私の目の端で彼が見ていたからです…。この男に関する私の人生で最も厄介なことは、見慣れない部屋で目を覚ましたときの記憶です。見慣れないベッドに横たわっていて、両手はベッドに手錠でつながれていました。彼と彼の兄弟は脇で叫んだり口論したりしていました。ある時点で、彼が私に叔父と呼んでほしいと思っていた彼の兄弟と私はお互いの目を見ましたが、私はすぐに目を閉じて眠ったふりをしました。彼が「彼女が私を見たと思う」と言うのを聞いたのを覚えています。彼がベッドに来て、片方の手錠を外し、針を引き抜いて私の腕に刺し、もう一方の腕に手錠をかけ、私を持ち上げ、耳元で「もう一度寝なさい。あなたはこれを覚えていないでしょう」とささやいたのを鮮明に覚えています。私は彼の兄弟が出て行くのを見ました。最後に覚えているのは、彼が部屋のドアを閉めて毛布がドアの上に落ちたのを見たことです。そして、彼が鍵を上に置き、兄弟にドアを閉めるように言ったのを見ました。そのドアは家を出て、裏の地下室に行きました…。ひどい痛みで目が覚めたのを覚えています…。おばあちゃんに伝えに行ったら、おばあちゃんが来ていて地下室に閉じ込められていることを思い出しました。何晩も階段に座って、ドア越しにおばあちゃんに話しかけていました。おばあちゃんは継母から私を外に出してはいけないと言われていたからです。継母は時々現れては、クラッカーやペットボトルの水を私に食べさせてくれました。そしてある日、父が現れました。父は私たち3人だけになると言いました。私たちはある州から別の州へ引っ越すのだと言いました。ある時点で、私たちが車を運転していると、父は私たちにロードトリップをしてほしいと言いました。そのロードトリップで、私たちは妹を拾い、父は南部の州に立ち寄りました。そこで初めて実の母に会いましたが、私が電話に出ていたため、彼女の声を聞いた時に、実の母がおばあちゃんの家に電話していたのと同じ女性であることもわかりました。父との生活は、今で言う二日酔いの状態で学校へ行ったことを覚えています。たぶん4年生の頃、何度か吐いたことを覚えています。父は私たちを夜更かしさせてテキーラを飲ませ、いつも私に瓶の底のミミズを食べさせていました… 父との生活は軍隊のようでした。雑用は検査され、1週間服にアイロンをかけなければならず、すべてきちんとした服装でなければならず、歯ブラシで床を磨きました… 友人たちは私の家に来るのを恐れていました。そして4年生の時、彼は私の口に銃を突きつけ、私は何者にもなれない大人になるだろうと言いました。私の肌は黒すぎて醜いから、どんな男も私を愛さないだろう、私は肌が黒すぎるから誰も私を真剣に受け止めない、黒すぎるから、人々は黒い肌の女性を好まない、ただ私たちを利用するだけだ、彼は私が高校を中退して、色々な男との間に子供を何人も産み、私は麻薬に溺れ、兄が私のポン引きになるだろう、彼は私に、私は母親にとても似ているから憎んでいる、だから私は毎日罰を受けるだろうと言いました…そして彼はまさにその通りにしました…

私は、彼が起訴された保護命令に対する1/9違反のために書いた被害者影響声明を通して、虐待の体験談を共有します。私の名前はNameで、DateにName 2に会いました。私は簡単に、そしてすぐに彼に恋に落ちました。彼は私が苦労していたり欠けていたりすることに気を配り、私を夢中にさせました。これはすべて彼のプロセスの一部であり、極端なラブボミングでした。虐待はほぼすぐに始まりました。彼は私が彼をだましていると非難しました。彼は、私が元夫や共同親権者と話をしてはいけないと言いました。なぜなら、それが元夫と一緒にいたいという私の願いだからです。そして最終的に虐待は身体的なものにもなりました。私はすぐにName 2が売春婦を雇い、コカインを使用し、ほぼ毎日アルコールを飲んでいることに気づきました。支配は小さな、些細な非難、テキストの既読通知の期待、位置情報の共有などから始まりました。私は隠すことが何もなかったので気にしませんでした。彼は私が彼の行動に気づかないよう、それらを都合よく利用しました。私は彼が私に見せたい、そして信じさせたいイメージにすっかり引き込まれてしまい、虐待の兆候を見逃してしまいました。交際を始めて1年半経って初めて、彼の支配は彼自身の生活について私を隠しておくための手段だったことに気づきました。それでも私は彼を許し、愛の告白と謝罪でもう一度チャンスを与えました。しかしその後、虐待は悪化しました。彼は私がどれだけのシェービングクリームを使うかを記録し、私に怒鳴り散らし、暴言を吐きました。彼は頻繁に私を押し、階段から地下室のコンクリートに突き落としたことさえあります。家から締め出し、何もない場所に私を閉じ込めるなど、あらゆることをしました。彼が誠実かどうかを知る唯一の方法に思えたので、彼と同棲を始めました。しかし、明らかに私は間違っていました。なぜなら、彼は人生で誰に対しても誠実だったことがないからです。彼は非常に高圧的になり、あらゆることで私を責め立てました。前の雇用主から、会議を録音していたために解雇されました。他に彼に浮気をしていないことを証明する方法がわからなかったからです。名前 2 は、彼の問題は幼い頃から実母からの虐待と、実母が薬物を使用し体を売るのを見ていたこと (彼の妹はレイプされていたので、彼もレイプされていたと思います) から始まり、その後父親と一緒に暮らすようになり、父親が継母、自分自身、兄弟、アルコールを肉体的、精神的、感情的に虐待するのを見ていたと話しました。名前 2 はわずか 8 歳で飲酒を始め、その後すぐに喫煙を始め、コカインの使用は 20 歳頃から始まり、私の知る限りでは売春婦の使用は 36 歳頃から始まりました。彼は、免許証を取得できる年齢になる前に、飲酒して父親を家に送ったことがあると話しました。彼は 36 本以上のビールを飲んでも車を普通に運転でき、毎日飲んでいます。私はそれを目撃しました。彼と家族との関係は悪化し、緊張しています。彼は子供たちを餌にして両親を欺き、自分の思い通りにさせようとします。そうしないと両親は子供たちに会えなくなってしまいます。彼は父親を殴ると脅します。一度、私が彼と一緒に場所にある彼の実家にいた時、彼は車でフェンスを乗り越え、それを壊しました。その夜、車で帰る途中、彼は私たち2人のうちの1人が死ぬだろうと私に言いました。正直なところ、名前2について良いことは何もありません。彼は脱税し、所有物の代金を払わず、過去5か月で車の2/3を差し押さえられ、家族、友人、ガールフレンド、子供たちを虐待し、盗み、嘘、不正行為を働き、出会う人すべて、そして社会そのものの負担となっています。しかし、これは私の保護命令と違反行為、そして私が名前2を恐れている理由、そしてなぜ彼に私や子供たちを二度と会わせたくないのかということです。一緒に計画した妊娠だったにもかかわらず、私が妊娠すると、彼の暴力、飲酒、虐待は10倍に増加しました。保護命令書にも記載されているように、彼は当時まだ生まれていなかった息子を何度も殺そうとし、そのたびに赤ちゃんが生きようが死ようがどうでもいいと言っていました。彼は私を突き飛ばし、首を絞め、携帯電話で顔を殴り、意識を失わせました。ひどい言葉を浴びせかけ、警察に助けを求めるのを阻止するために私を殴り、携帯電話を奪いました。私と私が生きていて、この話を語り、名前2に彼の行為の結果を最終的に理解してほしいと願っているのは奇跡です。名前3は生き残りましたが、子宮の中で受けた虐待から無傷で生まれたわけではありません。名前3は、名前2のコカイン使用（コカインは精液に付着して先天性欠損症を引き起こすため）と、私が彼を妊娠中に受けた精神的、感情的、肉体的虐待により腎臓に問題を抱えています。彼の腎臓が治癒するのか、手術が必要になるのかはまだ分かりません。私が保護命令を申請したのは、名前2が、私が日付2に警察に通報した際に州が申請したダンコ命令を取り下げさせるために、私に変化と愛を約束し、治療を受け、家族にふさわしい男になると言って嘘をつかせたからです。また、ジャクソンも保護命令の対象に含めるようにしたかったのです。名前2は、私が彼を妊娠中に何度も彼を殺そうとしました。ダンコ命令は出産時に彼が出産できるように変更されていましたが、ジャクソンは「必要」な時に私と赤ちゃんのそばにいるのに十分な時間、しらふでいることも、正気を保つこともできませんでした。 名前3が生まれた後、彼は自分の耳が変だと言ったり、なぜ顔にアザがあるのかと尋ねたり、そんなアザでは絶対にセックスできないと言ったり、彼を抱きながら私に対する優位性を示すために自分の頭を殴ったり、私が彼に名前3を返すように言ったら、彼は私を後ろに押してパティオのドアにぶつけました。彼の近くにいると私たちはどちらも安全ではありませんでした。保護命令を認めていただき感謝します。今度は、それを違反した彼を罰してください。私は彼に虐待され、盗まれ、浮気され、感情的にも精神的にも破滅させられた最初の女性ではありませんし、最後でもないでしょう。私は毎日彼を恐れて生活し、黒いタホを見てパニック発作を起こし、毎週セラピーに通っています。この「男」は殺人未遂で起訴され、実際に彼の行動の結果に直面するべきです。彼には2人の年上の子供がいますが、彼らはひどく傷つき、彼に怒りと恐怖を感じており、どう反応し、どう振る舞えばいいのか分かりません。そして今、彼は新しい女性と暮らしていますが、その女性は薬物犯罪で有罪判決を受けた過去があり、3歳の子供も一緒に暮らしています。彼は関係を持つたびにますます暴力的になり、私の相手では胎児を殺そうとしました。今回はどうするつもりでしょうか？本当に殺すのでしょうか？長年女性を虐待してきた彼のパターンを真似すれば、彼は自分が無敵だと感じ、やりたい放題になるでしょう。私は心の平穏のために保護命令を申請しましたが、検察官は彼を複数の違反で追及できるにもかかわらず、彼らは1件しか求めていません。彼が一度ではなく、複数回違反したという証拠を見せてください！さらに、別の違反で警察を呼ばないようにと私に要求しました。この「男」は自分の行動の結果を一度も見たことがなく、何も変わっていません。これは名前2に対する家庭内暴力に関する最初のOFPではありません。彼には最大限の刑罰として懲役刑を言い渡してください。そこで彼はセラピー、怒りのコントロール、そしてあらゆる依存症のリハビリテーションを受ける必要があります。また、彼にこれらの違反すべてで起訴し、新しいDANCOを発令する場合は、私たち2人を守るために息子の名前3も含めるようお願いします。この関係で何度も首を絞められ、警察に電話したり助けを求めたりすることができませんでした。首絞めはそれ自体が重罪の有罪判決であり、私が助けを求めるのを妨げることは、最長1年の懲役刑に処せられる可能性のある軽罪です。彼が私の携帯電話を取り上げ、助けを求める電話を許さず、私を殴ったことを認めている録音があります。この「男」は自分の行動に対する真の報復と結果に直面する必要があります。彼の犠牲者全員は、彼がいるべき場所、つまり刑務所にいることを知って、心の平安とぐっすり眠るに値します。私自身だけでなく、子供も安全に守れるよう、ご協力をお願いします。ありがとうございます。

私はアルコール依存症で暴力的な父と、母のもとで育ちました。母は今でも父の行いのほとんどを覚えていません。やがて兄はひどくなり、私に対しても虐待的になりました。元カレを殴ったり、私に近づいてくる男性に対しては、ひどく嫉妬し、過保護に振る舞うようになりました。私は、彼氏ができたとか、恋に落ちることが「悪いこと」だと感じるようになりました。やがて、別の国に住む男性と付き合い始めました。彼は完璧に見えましたが、母はなぜか心配していました。結局、彼の国に移住し、結婚しました。結婚後、彼の態度は一変しました。私は彼の屋根の下で暮らしているような気がしていましたが、彼は独身男性のように暮らしていました。彼は私の知らないところで薬物を使用し、浮気をし、暴言を吐いていました。私が彼の行動について問い詰めても、彼はまるで自分が狂っているかのように感じさせ、両親や妹に電話しては、私がとても未熟だと告げ口しました。彼は私が彼にされたことを全て話さないだろうと分かっていました。そして、本当のことを話せる人が誰もいないように感じていました。ある日、彼は私を床に押し倒しました。今でも文字通り、顎にカーペットの感触が残っています。彼はよく出張していたので、ある日私は荷物をまとめて彼のもとを去りました。結局、彼は離婚を申請し、バレンタインデーに職場でチームメンバーの前で訴状を受け取りました。書類を読むのに1週間かかりましたが、なぜか読むことができませんでした。書類には、私がレジデンシー（居住権）が欲しいから結婚を迫ったと書かれていました。彼は犬を私から奪おうとしていました。犬は私の最大の支えで、彼はそれを明らかに知っていました。離婚が成立するまでには何年もかかりました。すべては2018年に始まり、私は今も苦しんでいます。新しい恋愛を始めることができず、あらゆることで自分を苦しめています。仕事も含め、仕事は私にとって唯一得意なことでした。初めて、自分の支えを見つける必要があること、そして希望があることに気づきました。自分の決断に対して自分を責めたり、罰したりするのをいつやめられるかは分かりませんが、そこに到達するために努力したいと思っています。まずは自分を第一に考え始めることです。ジャスティン・バルドーニに感謝しなければなりません。意識を広めてくれてありがとう。勇気を出して自分の体験をシェアしてくれてありがとう。私たちは皆、健全な愛を受けるに値するのです。

別居後の虐待という終わりのないサイクルに引き戻されないように、昨日のことのように思えますが、今でもそう感じる日があります。子供たちの父親と別れることを初めて決めたとき、息子はまだ1歳にもなっていませんし、娘は5歳になる直前でした。義理の母と一緒に家庭内暴力センターに行き、元夫がしたことすべてをアドボケイトに説明して初めて、私が家庭内暴力を受けていることを理解してもらいました。これで私の物語は終わると言いたいところですが…でも、7～8年経った今も、別居後の虐待に苦しんでいます。別居してから、看護学校を卒業し、車のローンを完済し、そして何よりも子供たちに安全で愛情のある家庭を提供しようと努力するなど、多くのことを達成しました。癒しは間違いなく継続的なプロセスです…どんな形であれ、私たちは皆、虐待以上のものを受けるに値します。