コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自分の物語をどう語り始めようか、最初から始めるべきか、それとも「愛が訪れた」ところから始めるべきか、何度も迷いました。例えば、親友だと思っていた人に恋をした、という話から始めることもできます。ああ、あれほど深い友情があれば、愛も素晴らしいものになるはず、と。時が流れ、何年も経って、その友情は恋愛へと変わりました。私にとって、それは人生で最も美しい出来事の一つでした。彼のために、故郷からアメリカまで1295マイルも飛びました。ついに真実の愛の物語が現実になると信じていたのです。彼が気難しい性格で、少し自己中心的なところがあることは知っていました。それが気になっていましたが、彼が私に対して示してくれる「優しい仕草」で、いつもそんな思いを吹き飛ばそうとしていました。交際3年目、ネットでの浮気が発覚した後（国が離れていたので、ただチャットしていただけでしたが）、彼は私にプロポーズしました。結婚して間もなく、私たちは初めて一緒に家を購入しました。ああ、すべてを天秤にかけてみると、たくさんの素晴らしい瞬間が悲しい結末に変わってしまった。彼によると、私が何か間違ったことをしたからで、何度も「自分のためにも彼のためにも、もっと良くならなきゃ」と自分に言い聞かせていたのに、彼にとって私は決して十分ではなかった。少しずつ、私は弱っていった。彼の言葉と行動は、私を最も暗い場所、つまり鬱と不安へと導いた。そこから状況はさらに暗くなった。バスルームでの喧嘩。彼だけが口をきいていて、私はずっと前から、事態を悪化させないために黙っていた。あの夜、私たちはバスルームの床に座って言い争い、それが終わったのでバスルームから出ようと決めたのを覚えています。私は彼の後ろを歩きながら言い争いを続けていたのですが、その時彼は私を突き飛ばし、数フィート後ろに倒れさせたのです。人生でこれほどまでに無力だと感じたことはありませんでした。身体の痛みだけでなく、心の痛みはさらに強かった。彼は謝罪し、私が彼を殴りに来たと思ったと主張しました。そんなことはできないと言い張ったのに、またしても責められました。それから間もなく、二人の関係は悪化し、笑うよりも泣くことの方が多かったのです。私はうつ病のせいにしましたが、心の奥底では、そこで起こっていることすべてが原因だと分かっていました。専門家の助けを求め、精神科医の診察を受け始めました。1年以上、セラピーに通い、薬を服用していましたが、その時、私の目覚めが始まりました。セラピストに「お願いすべきではないエクササイズをやってほしい」と言われた日のことを、私は決して忘れません。心理学の学位を母国で取得したことを言い忘れていました。彼女は続けました。「診断を下しますが、それはあなたには向いていません。もし私が正しければ、私たちのセラピーは劇的に変わります。なぜなら、あなたには離婚かカップルセラピーの2つの選択肢しかないからです」。彼女は口には出さなかったものの、離婚に傾き始めていました。彼女の依頼は、「ご主人がナルシストかどうか、観察に基づいて診断しましょう。あなたは私に多くの危険信号となる例を挙げてくれました」というものでした。彼女はなんとか夫と面談し、最終的に診断に至りました。私はナルシストと結婚していたのです。1週間前、彼に突き飛ばされただけでなく、髪も引っ張られたことを、恥ずかしくて彼女には言えませんでした。セラピストに相談するまで、これほど自分を恥じたことはありませんでした。セラピストの言葉はただ一つ、「そこから逃げなさい。もう後戻りはできません」でした。 彼女の言葉に、どれほど感謝していることでしょう。法的離婚からほぼ1年が経ち、この道のりは決して容易ではありませんでしたが、私は以前よりずっと強くなったと感じています。どんなに困難な状況でも、どんなに辛い思いをしても、愛は限界に挑戦する言い訳にはなりません。ずっと前から、この世界から去らなければならないと分かっていました。でも、それは簡単なことではありませんでした。強さを見つけるのは簡単ではありませんが、今日こうして言えるのは、自分への愛が日々深まっていく時、その愛こそが前に進む力になるということです。すべてを失い、自分自身を見つけるために自分自身を失っていったことは、人生が私に与えてくれた最も美しい経験でした。もう二度と。この悪循環を断ち切れるのは、あなただけなのです。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

私の話はハッピーエンドで終わりましたが、そこに至るまでには険しい道のりがありました。私がこの話を共有したかった理由は、被害者の方々に、たとえ一度でも思い通りにならなかったり、報告した後に恥ずかしくなったりしても、毎回警察に通報することの重要性を強調したかったからです。そして、殴られた時だけでなく、殴られる恐れがあると思った時も毎回通報してください。私は、これが最終的に私が耐えてきた虐待を止めたのだと100％確信しています。私は24歳で妊娠した後、結婚しました。初めて虐待を受けたのは、25歳の元旦でした。夫は友人の家に行って他の友人たちとフットボールの試合を見に行き、私を赤ちゃんと夫のいる場所の電話番号と一緒に家に残しました。私がその番号に電話をかけると、女性が電話に出て夫を呼びました。夫は男友達と行くと言っていたので、私は腹が立ちました。彼は友人の妻だと言いましたが、家に帰ると、私が彼を呼んだことへの恥ずかしさと怒りを私にぶつけ、私が赤ちゃんを抱いているときに髪をつかんで引き倒しました。2度目の虐待は、赤ちゃんを連れて映画館でライオンキングを観て、スカーがサラビを平手打ちするのを見た後に起こりました。帰り道、夫は映画を楽しみたいのに私が赤ちゃんの世話をしなければならないことで口論になり、同じように私を平手打ちしました。この時点で私はカウンセラーを探し、自分が虐待を受けていることを知らされ、虐待を受けている家族のための軍のプログラムであるファミリーアドボカシーを紹介されました。私たちが住んでいたアパートでの最後の虐待は、軍によって新しい州に引っ越す直前に起こり、顔に痣が残るほどひどいものでした。この事件の数日前、私たちは下の階のアパートで女性の叫び声を聞き、警察に助けを求めました。だから、虐待を受けていたとき、夫が私の首を絞めていたときも私は叫びました。そして、その隣人が恩返しとして警察に通報してくれたのだと思います。警察が到着しましたが、私が飲酒していたため、警察が夫よりも私のことを多く尋問したと感じたのは、その時が最初で最後でした。私たちは都市、州に住んでいましたが、そこの警察は夫が私にしたことに無関心だったことを私は決して忘れません。しかし、彼らは私たちのアパートに来て虐待を止めてくれました。夫は私より先に引っ越したので、私は当時、彼と一緒に引っ越すかどうかという非常に困難な決断を迫られました。母が私と一緒に残ることを支持してくれていたら、私はそうしていたと思いますが、母は私に彼と一緒に引っ越してほしいと言ったので、私はそうしました。引っ越した後、軍は夫にアンガーマネジメントのクラスを受けることを強制し、私には支援カウンセリングを提供しました。私は社交的な性格で、他の妻たちと出会って友達になるのが大好きだったので、夫は私を孤立させるのに苦労しました。私は彼から逃れる計画を立て、教員免許を取得するために学校に戻り、仕事を続けながら、娘が成長するにつれて娘と同じスケジュールで生活できるようにしました。また、私たちはうまくいっていなかったので、彼にアパートから出て行く必要があると伝え、彼は兵舎で一緒に働いていた男性の一人の家に引っ越しました。アパートの契約期間は6ヶ月で、それが終わると軍は私たちを軍の住宅に移す準備をしていましたが、私は幼い娘と一人でそこへ引っ越すつもりはなかったので、彼は戻ってきて、その後私たちは軍の住宅に引っ越しました。次に虐待があったのは、夫が友人と夜を過ごした後、酔って帰宅した時でした。彼はすぐに寝てしまい、私は彼の後ろポケットから女性の名前と電話番号を見つけました。私は彼を起こして何があったのか問い詰めると、彼は私を殴り、鼻血を出させました。私は警察に通報し、警察は彼を立ち退かせ、軍は彼が2週間私に会うことを禁じました。私は、これが彼が言葉による脅しにもかかわらず、再び私を虐待することを思いとどまらせたのだと思います。教員免許は取得しましたが、初めて教師の仕事に就いた途端、夫はロマンチックで魅力的な態度に変わり、私を誘惑して一緒にいさせようとしました。結局、二人目の子供を妊娠し、数年後、私たちは故郷に戻りました。故郷に住んで24年になりますが、夫に脅迫されたと感じたことが何度かあり、その都度警察に通報しました。警察は駆けつけてくれ、相談できる連絡先を教えてくれただけでなく、夫をきちんと諭してくれました。夫は規則を守るタイプなので、そのことで恥ずかしさを感じ、それ以来、そのような行為は一切しなくなりました。長年夫と一緒にいた自分が本当に愚かだったと思うこともありますが、虐待は止まり、さらに2人の子供を授かった今、別れる理由は全くありません。特に、一緒に外出したり旅行したりできる親しい友人たちがいるからです。夫は経済的に虐待したことはなく、常にきちんと家計を支えてくれているので、それも助けになっています。また、私が友人たちと外出したり旅行したりするのを妨げようとしたことも一度もありません。私は、この国、いやおそらく世界中の男の子たちは、画面を通して目にするものに大きく影響されていると常々思ってきました。私の夫は昔から暴力的な映画やテレビ番組が好きで、画面には女性への虐待の場面が数多く登場します。ビデオゲームでさえ、『ライオン・キング』でさえそうです。ですから、それは言い訳にはなりませんが、彼がそれらに大きく影響を受けていることは認識しています。

私の人生は幸せで平和なはずだったのに、なんと形勢逆転してしまったのでしょう。私は気楽で、楽しいことが好きで、創造的で、時代を超越した才能を持つ人間でした。人生の大半は、典型的な中流階級の、ごく普通の女性として過ごしていました。手の届く夢ばかりを抱いていました。25歳の時、あらゆる女性の憧れであるハンサムな男性と出会ったことが、私の人生の始まりでした。しかし、これが厳しい現実を突きつけられ、人生の大きな変化の始まりになるとは、知る由もありませんでした。私たちはあっという間に恋に落ち、恋が冷め、また恋に落ちました。彼は私の支えであり、私は彼の原動力でした。ところが、彼は私を完全に見捨て、常習的な浮気者になってしまいました。彼の浮気は何年も続き、やがて彼自身も「触れられない」と思っていたある女性と出会いました。しかし、彼の人柄と、浮気に対する気ままな態度からすると、この信仰は彼を通り過ぎることはなかったでしょう。突然の信仰のせいで、彼は誰も望まない性感染症に感染してしまいました。一方私は、夫と子供を持つという夢を叶え、彼らのあらゆるニーズを自分で満たしながら、自分は何もかも手放していました。ここまででこの話の展開はお分かりでしょうが、まさか自分が夫の犠牲者になるとは思ってもいませんでした。彼は完璧な計画と、最も残酷な意図を持っていました。少し話を戻しましょう。確かに私は妻らしく振る舞っていましたが、内縁関係にありました。彼の計画は完璧に実行されました。彼は私が彼の「外の活動」についてほとんど知らなかったことを知っていました。当時の私の最大の望みは、彼の妻になることでした。そして、それが私を手に入れるための完璧な計画でした。彼は私と同じ家や国にいることを避けようとしたのです。彼は何度も結婚式に来ると言っていましたが、私は微笑んで何も考えませんでした。急いで結婚式を挙げるため、約1週間かけてすべてを準備しました。喜びの渦中に、悲しみが潜んでいるとは、私は知りませんでした。結婚して…とても調和のとれた素敵な日々を過ごしました。楽しい日々が続きました。ある日、気分が悪くなり、医者に連れて行かれ、いくつもの検査を受けました。すべて異常はありませんでしたが、ある検査結果が胸に重くのしかかりました。まるで雨の中、胸を何度も殴られているかのようでした。私は一人その部屋に座り、右側には誰もいないし、左側にも誰もいない。目の前に立っていた医師は見えなくなりました。しかし、夫はまたしても姿を消し、家や私たちが滞在している国から離れていました。彼の行動の最大のものから最小のものまで、あらゆる断片が次から次へと頭に浮かび、すべてが明らかになりました。私は泣きながら部屋を飛び出して隠れ、彼に電話しました。私の声を聞いた彼は泣き出し、何度も「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と言いました。しかし、この男性は完全には謝っていなかったようで、飛行機を予約してすぐに向かうと言いました。彼はやって来て、私を抱きしめ、私が質問すると彼は答えてくれました。でも、一番ショックだったのは「君を失いたくなかった」という言葉を聞いた時でした。彼が私を犠牲者にしたのは、私を失いたくないという理屈で正当化され、私の人生は私を失いたくないという重荷に押しつぶされていたのです。行為は成され、私は踏みにじられたトロルのようになってしまいました。頭も、人生も、体も、そして彼にとってさえ、私は囚人のような気がしました。浮気は続き、私は他人を守ろうとしましたが、彼は私を意地悪で嘘つきに見せかけました。私は様々な虐待の被害者となり、彼は婚外子を産み、子供たちは私と同じように彼にとって取るに足らない存在になってしまいました。彼の生まれたばかりの赤ちゃんの母親からは暴言を浴びせられ、警告しようとすると嘘つき呼ばわりされることもしばしばありましたが、私は全てにおいて彼に尽くしました。

私の名前は名前です。アメリカ合衆国場所出身の先住民です。娘であり、姉妹であり、母であり、そしてサバイバーです。自分がこのような関係に陥るとは思ってもいませんでしたが、今こうして自分の物語を語っています。過去12年間、私は恋愛関係を繰り返し、そのうち2つの関係から2人の息子を授かりました。息子たちは、私の人生におけるそれらの関係と時間の中で最も素晴らしい部分です。彼らが何らかの形で私を救い、今日こうして自分の物語を語れるように生き延びるのを助けてくれたのだと分かっています。私が最後に経験した2つの関係は、最悪の虐待関係でした。末の息子はそのうちの1つから生まれ、今日に至るまで、私は虐待者の1人と子供をもうけているため、対処しなければなりません。その関係では、私は身体的、感情的、精神的、経済的、そして性的虐待を受けました。翌日や数日後まで、何が起こったのかさえ分からなかったような出来事もありました。元彼（仮に名前と呼びましょう）は、主に酔っている時に私を虐待しました。私たちが飲酒している時はいつも、彼は私と口論を始めたり、嫉妬心が強くなったりしました。私が酔って意識を失っている間に、彼が私に性的暴行を加えたことがあったとは、当時は知りませんでした。目が覚めて何かあったのかと尋ねると、何かがおかしいと感じました。 名前は「ああ、覚えてないのか？」と言いました。もちろん私は全く覚えていませんでしたが、彼によれば「私が望んだんだ！」とのことでした。でも、意識を失っている時に、どうしてそんなことが分かるでしょうかし、ましてや「はい」なんて言えるでしょうか。これが彼が私をレイプした最初の出来事でしたが、最後ではありませんでした。 名前と私は3年半付き合っていましたが、その間、彼は私に身体的な暴力を振るったり、無理やり関係を持ったり、私が寝ている間に私を利用したりしました。何かが起こるかもしれないと思うと、夜眠るのが不安になりました。当時、私はフルタイムで働きながら、前の結婚で生まれた長男と、まだ赤ちゃんの末っ子の世話もしていました。だから、あらゆることで疲れ果てていました。彼が帰宅した時に私が寝ていて起きていなかったため、私がどれほど価値のない人間かというメッセージや罵詈雑言で目が覚めることがよくありました。あるいは、彼が私に性的暴行を加えようとしたため、私が寝ている間に身を守ろうとしたために、彼が私に怒鳴りつけることもありました。彼によれば、すべて私のせいでした。その頃は、あまりにも機能不全な関係で、私はひどくお酒を飲んでいました。パンデミックが起こり、それが私たちの関係の終わりの始まりでした。私はとても疲れていて、落ち込んでいて、まさに限界寸前でした。最後の喧嘩は、彼が私を警察に通報し、私が攻撃者だったかのように話をすり替えることで終わりました。彼は私を地面に押し倒して痛めつけ、私は身を守っただけで、特に警察が私の話を聞こうともしなかったとき、私はとても誤解され、裏切られたと感じました。今では、家庭内暴力の状況でこのようなことが起こったのは私だけではないことを知っています。それが私にとっての脱出方法だったと受け止めました。ええ、逮捕され、指紋を取られ、告訴されましたが、最終的に名前は私が何もしていないことを知っていたので、どちらも望んでいませんでした。彼の言葉によれば、彼はただ「私を落ち着かせる」ために電話しただけで、彼は正直、その後私が彼の元に戻ると思っていたのです。いいえ！それが終わりでした。息子たちと一緒に彼から解放されたのです。その時、私は二度とあんな関係には戻らないと思っていました。兆候はわかっていました。すべてを知っていると思っていました！なんて間違っていたのでしょう！当時の私の人生は制御不能に陥り、私は迷っていましたが、それでも精神的に完全に大丈夫だと思っていました！私はデートをし、まだお酒を飲んでいて、その頃は反抗的でした。それからほぼ1年後、私は最後の虐待者、私の命を奪いかけた人物と出会いました！人は教訓を学ぶまで同じことを繰り返すと言いますが、私はまさにそれをしました！この男性はハンサムで魅力的で、私が男性に求めるもの全てを備えていた、と私は思っていました！プライバシー保護のため、彼を名前と呼びましょう。でも、彼は本当に素晴らしい演技と仮面を被っていたのです！彼は小さな会社の経営者で、運に見放されているように見せかけていました。彼は私が以前虐待的な関係にあったことを利用して私に近づき、偽りの約束をしました。 名前私に全世界を約束し、「あなたは彼にとって最高の出来事だ！」と言いました。そして、彼は私がいつも受けるべきだった扱いをしてくれると言いました。初めて会ったとき、私たちの関係はあっという間に進展しました。初めて会ったとき、彼はすでに私のことをガールフレンドと呼んでいました。当時、私はそれがとても素敵だと思って、夢を見ているような気分でした。最初の2ヶ月間、私たちの関係は素晴らしく、彼は私の息子たちにも優しく、私の家族も彼を気に入っていました。しかし、その時点で、私は彼の嫉妬深い一面をはっきりと見ました。彼は、私が異性と付き合ったり、異性の友達を持ったりしてはいけないと明確にしました。彼は徐々に私をあらゆる人や物事から切り離していきました。最終的に、彼に言われたので仕事を辞めました。彼のために働いた方が良かったからです。それは大きな間違いでした。彼と私は24時間365日一緒にいて、彼が私に言葉による虐待を始めるところまで行き着きました。彼の言葉は傷つくものでした。彼は、私がただ彼の言うことを聞いて従えば何も起こらないと言いましたが、私が「悪い」とみなされると、彼は私に怒り続けました。私たちの関係が始まって約6か月後、 名前は私に身体的な虐待を始めました。最初にそれが起こったとき、私は完全に恐怖で凍りつき、泣きましたが、黙っているともっとひどくなると言われました。その後、彼が私に怒るたびに、言葉による虐待、感情的な虐待、精神的虐待、経済的な虐待に加えて、身体的な傷を負わされました。あれは私の人生で最も暗い時期でした。そこから抜け出せないと思った日もありました。閉じ込められて、孤独を感じました。 名前は私を完全に彼に依存させ、トイレに行くことさえも彼に頼まなければなりませんでした。シャワーを浴びることも、服を着ることも、生理の時に自分の身の回りの世話をすることも、何もかも一人ではできませんでした。私は彼の囚人でした。彼は私を「インディアンの奴隷」など、非常に人種差別的で意地悪で憎しみに満ちた名前で呼びました。もし私が彼のもとを離れたら脅迫すると言い、彼は私を完全に支配しました。彼は私が人生で一度もやったことのない物質に私を依存させ、私が考えたこともなかった薬物までやらせました。すべては私を彼の支配下に置くためでした。毎日彼の言うことを聞くのが日課で、従わなければ彼は何時間も、時には何日も怒り続け、私が何に腹を立てていたのかが落ち着くまで怒り続け、その後は1、2日ほど「普通」の状態が続き、またすぐに同じ状態に戻るのです。それは病的なサイクルでした！私は精神的にも肉体的にも疲れ果てていました！毎日サバイバルモードというのは、人間にとって大変なことです。彼が私を虐待した最後の時は、完全な拷問でした。彼は3、4時間私を拷問し、その間に私の命を奪いかけました！彼は私が息ができなくなるまで首を絞め、私は視力、つまり物を見る能力と聞く能力を失いました！私は死にそうでした！彼がようやく手を離して私が意識を取り戻したとき、私は脱出する方法を見つけなければならないと悟りました。その後も肉体的に傷つけられ、数時間が経つと、彼は私を眠らせました。私たちが目を覚ましたとき、私は別の部屋にいた息子を連れ出して逃げなければならないと悟りました！どうにかして、何とかして、私はまさにそれをしました名前息子を私に抱きしめて連れて行かせないようにしましたが、息子を呼ぶ私の叫び声のおかげで、私は息子を抱き上げて森の中へ走ることができました。それが私が思いついた唯一のことで、着ていた服と息子（末っ子）が着ていた服だけで、私は命を救いました。安全な場所へ走り、私が向かっている道には警察署があることを知っていたので、それが私が走り続ける原動力になりました。ありがたいことに、誰かが私と息子が走っているのを見て、以前に通報した人たちと一緒に警察に通報し、「この女性と子供は助けを必要としている！」と知らせてくれました。そして、私はなんとか幹線道路にたどり着き、 名前車でやってきて私たちを連れ去ろうとしたり、もっと悪いことに轢き殺そうとしたりしないことを願いながら、怖くて周りを見回して歩いていました。誰かに助けを求めようかと思いましたが、その時、ふと顔を上げると、警察がまっすぐこちらに向かってくるのが見えました！私はあらゆる感情が入り混じっていました。嬉しい、悲しい、怖い、安心した！何が起こったのかを彼らに話しました。声を上げるのは怖かったけれど、そうして本当に良かったと思っています。それは私と末の息子にとって最良の決断でした。幸いにも長男はその時そこにいてくれませんでした。でも、私は今こそ賢くならなければ、この世にいられなくなる時だと分かっていました。ついに私は自分自身に言い聞かせました。私は教訓を学び、今こそ本当に、本当にこれを真剣に受け止め、この傷を癒し、二度とこのようなことがどんな関係でも起こらないように自分自身をよく見つめ直さなければならないと。それは今から2年以上前のことで、私を虐待した男は私にしたことで刑務所に収監されています。彼は9年の刑を宣告されましたが、5年間服役すれば保護観察となり、もし違反すれば4年間刑務所に戻ることになります。私は彼に虐待された3人の女性のうちの1人で、声を上げた3人目であり、家庭内暴力で彼を刑務所に入れた最初の女性です。私はこれまで受けた虐待の全てについてセラピーとカウンセリングを受けており、この出来事以来ずっと独身です。焦らず、慎重に、そして賢明に物事に取り組んでいます。誰もこんな扱いを受けるべきではないので、私はこれからも声を上げ、自分の経験を共有して他の人を助けていきたいと思っています。これは愛ではありませんでした。愛はあんな風に人を傷つけたり、死にそうになるほどの苦痛を与えるものであってはなりません。ですから、私の経験が他の人の役に立つなら、これからもずっと共有し続けます。ここでこの経験を共有させてくださり、ありがとうございます！

私は3年間、虐待的な関係にありました。何度か別れましたが、警察の介入があってようやく関係を終わらせました。それでも、自分が家庭内暴力の被害者だったと完全に理解するまでにさらに1年かかりました。それは小さなことから始まりました。私は彼の言い訳をしていましたが、ラブボミングや操作に対して、私たちの関係は特別なものだったので、支払うべき小さな代償だと思っていました。事態がエスカレートするにつれて、私は自分が被害者であり、このようなことが起こるのを許してしまったことを認めることができませんでした。私のように愛する家族や友人がいて、一見完璧な人生を送っている人間が、虐待の被害者になるはずがありません。恥と沈黙が私を孤立させ、私はまだ、これは私のせいではなく、誰もが虐待の被害者になる可能性があることを理解しているところです。家族、友人、そして将来のパートナーに何が起こったかを話したら、彼らは私を非難し、弱いとみなし、なぜそんなに長くそこにいたのかと疑問に思うのではないかと心配しています。私は強い人間だ、これは私のせいではない、自分の体験を話すことで他人を不快にさせることを恐れる必要はない、と常に自分に言い聞かせています。パートナーはあなたを不安にさせるべきではありません。あなたは一人ではありませんし、誰もが被害者になる可能性があるのです。弱く、不快に感じるべきなのは、加害者だけです。自分の体験を話すことは、周りの人を支え、あなた自身の癒しの旅を前進させるための最良の方法の一つです。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

それは10代の頃に始まりました。14歳の時、友達と出かけていました。私たちは周りに溶け込みたかったのです。私たちはよく性行為を強要され、説得されました。まず、従順になるようにアルコールや大麻を飲まされ、それから絶えず性行為を強要され、暴力で脅されることもありました。私が拒否すると、評判は地に落ち、村中の人が私を売春婦のように噂しました。男はたくさんいて、いつも同じ手口でした。私はそれが間違っているとか「普通」ではないということがほとんど理解していなかったので、罪悪感を感じています。加害者たちは、何度も状況を利用してつけ込んできました。16歳の時に初めて彼氏ができました。彼は私が酔っている間に、初めて私に性行為を強要しました。その後、ひどく気分が悪く、痛みを感じました。私は厳格な家庭で育ち、よく外出禁止にされていましたが、周りに溶け込み、友達が欲しかったのです。そのため、よく家出して友達とパーティーに行き、危険な状況に陥っていました。私たちは… 例えば、ヒッチハイクをしていたとき、3人の男が私たちを車から降ろしてくれず、知らない場所に連れて行かれ、降ろしてくれませんでした。結局、翌日タクシーで家に帰るために、そこでベッドで寝ることになりました。寝ている間に、ペニスが体の中にあることに気付きました。目が覚めたとき、それは私が知らない男のもので、少なくとも私より10歳は年上でした。当時私は17歳でした。私は凍りつき、二度と起こらないことを願いながら、ただそれが起こるままにしていました。2番目のボーイフレンドは私を彼の親友の家に連れて行きました。彼はそこでセックスをしたかったのですが、そうしないと家に帰れないので、私はプレッシャーを感じました。彼の親友も加わりました。おそらくそれは事前に計画されていたことでしょう（私抜きで）。私は拒否することも逃げることもできませんでした。ただそれが起こるままにしていました。私は他に方法を知りませんでした。別の時には、友達のグループと出かけていました。彼らはドライブに行きたがっていたので、私も一緒に行きました。それから私はアパートで男と二人きりになりました。彼は私を閉じ込めて、セックスを強要しようとした。私は激しく抵抗して逃げ出した。彼は暴力で私を脅した。私は自分がどこにいるのかわからないまま、家から1時間以上離れた道路脇に立っていた。その後、女性が私を車に乗せてくれた。私が20歳のとき、近くの湖のそばでよく寝転んで天気を楽しんでいた。湖で3つの出来事があった。1回目は、男が私の後ろに裸で立って自慰行為をした。2回目は別の日で、男が私のわずか1メートル先に裸で横たわった。彼は50歳くらいに見えた。私は動いたら彼が近づいてきて私を傷つけるのではないかと恐れて凍りついた。別の見知らぬ人が現れて初めて彼は服を着た。3回目も似たようなことが起こり、私は友人に来てくれるようにメッセージを送った。彼女が到着すると、男は去った。私は友人と休暇中だった。私たちは24歳だった。背の低い年配の男が私たちに自分の体を露出し、裸のペニスを見せて、「セックスしたいか？」と叫んだ。 25歳の時、浮気をしました。セックス中に男がすごく攻撃的になって、私を強く殴ったり首を絞めたりし始めました。私はそんなことはしたくないと言ったのですが、彼は無視しました。とても侵害された気分です。別の友人が私をセックスクラブに誘いました。私はクールで対処できると思っていましたし、それが普通で当然のことだと思っていました。そこで、私は年上の男性たちにじろじろ見られ、触られました。その後、彼氏は私を汚いと言いました（他の人が私に触れたので、私が責任がある）―もう一緒にいられないと言いました。25歳の時、マヨルカ島で休暇を過ごし、Airbnbでバケーションアパートを予約しました。ホストはとてもフレンドリーで、定期的に貸し出している2つ目のアパートだとオンラインで書いてありました。私はいつも一人でそこにいて、快適でした。アパート全体を予約していたので、寝室に鍵をかけませんでした。昨夜、突然触られて目が覚めました。「フレンドリー」な大家がベッドの端に裸で座って、私の足を撫でていました。私はとても驚いて、彼に何をしているつもりなのかと尋ねました。彼はただ鍵をなくしたと言いました。私は自分の鍵を指さして、それを持って出て行くように言いました。私が何度も出て行くように言った後、ようやく彼は手を離しました。その後、私はパニックになりました。空港へ出発するまであと4時間しかありませんでした。それでも、私はすぐに荷物をまとめてアパートから逃げ出しました。すると彼は私を手伝おうと申し出ましたが、私の断りを受け入れませんでした。私が出て行くと、ほうき置き場が開いていて、マットレスやその他の物が入っているのが見えました。彼は毎晩そこでこっそり寝ていたのだと思います。気持ち悪い！二度と起こっていないことを願います。私は彼に悪いレビューを書き、この話を公に共有し、プラットフォームに報告しました。彼は私を必死で、嘘をついていて、彼から何かを求めているように描きました。私が25歳のとき、親しい長年の友人たちと誕生日パーティーにいました。私たちはソファで寝ていました。私はラブシートに一人で、隣のソファには「親友」とそのガールフレンドがいました。それから、眠っている間に、指が体の中に入っているのを感じて目が覚めた。彼が私に触れているのを見て、私は飛び起きてバスルームに閉じこもった。彼に問い詰めたが、彼はそれを軽視した。「僕が望んだんだ」。彼のガールフレンドは何も気づかなかった。しかし、今度は黙っていなかった！そして初めて、私は自分を誇りに思った。友達に打ち明けて、そのことを話したのだ。しかし、ほとんど誰も助けてくれなかった。彼のガールフレンドに話したら、彼女は彼を擁護した。彼の親友二人もそうして、この件はうやむやにされた。今では、見知らぬ人が「センセーショナリズム」のためにこのことを持ち出してきて、私の話を信じてくれない。だって、私はかつて「評判」で知られていたから。私が特定の「評判」を持っていた当時の私の見解は、彼女にとって興味がない。だって、私はいつも外向的で社交的で、「魅力的」な服装をしていたし、それはすべて私のせいだから。私はいつも手伝いを申し出ていました。本当に嫌な思い出です。あの時のことを思い出したくありません。あれは冬のことで、私は29歳でした。祖母が脳卒中で倒れ、車椅子に縛り付けられ、話すことも動くこともできなくなりました。私は祖母と一緒に公園を散歩していました。午後3時頃で、私はロングコートやマフラーなどを着込んでいました。小さな坂道で、車椅子を上るのに苦労していました。すると、犬を連れた見知らぬ老人が近づいてきて、手伝いましょうかと尋ねてきました。私は丁寧に断りました。それでも彼は私の後ろに回り込み、お尻をつかんで押し上げました。何が起こっているのか信じられませんでした。私が自分でできると大声で宣言するまで、彼は立ち去りませんでした。周りには通行人がいましたが、誰も私の無力な状況に気づきませんでした。

関係が終わって初めて、自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。大学で彼と出会い、彼のことをとても尊敬していました。彼はバスケットボール部に所属していて友達も多く、誰もが彼のことを良いことばかり言っていました。私たちは付き合い始め、最初の6ヶ月は至福の時でした。少なくとも私はそう思っていました。徐々に彼は私を友達から遠ざけ始めました。彼は薬物依存症から回復中なので、友達と出かけるのはもうやめるべきだと、もっともらしく言い聞かせました。彼と一緒にいるなら、彼が安心できるようにしなければならない、と。私にはそれが当然のことのように思えました。特に遠距離恋愛だったので、彼はそれを当然のことのように思わせました。再び一緒にいられるようになったとき、私はこの世で一番幸せな人間でした。1ヶ月間一緒に暮らしましたが、その時に彼が浮気をしていたことを知りました。彼は別の女性と写真や動画を交換していました。私は打ちのめされました。彼は私が感情を吐き出し、叫ぶための空間を与えてくれ、自分のしたことがひどいことだったと認め、二度としないと約束してくれた。二度としない。私は彼を信じた。彼は私を安心させ続けてくれた。毎日、私を愛していると言ってくれた。私は彼を信じた。彼が家を出て行ったとき（別の大学に行くので、いずれにしても一時的なものだった）、新鮮な空気を吸ったような気分だった。理由はわからなかったが、私にはその空間が必要だった。彼は再発し、私の世界は完全に崩壊した。彼は週末ごとに（場所）に出かけ、私の番号をブロックし、私の車まで持ち去った。彼は私の車を持ち去ることを正当化した。「君が女子学生クラブの仲間と一日を楽しんでいる間、君の車を使ってもいいよ」。彼はそれを論理的に見せかけた。またもや。私たちは休暇に出かけた。彼は電話をかけてきて、別の女性と寝たと言った。彼はそれを正当化した。私が友達と出かけると、お酒を飲むと軽薄になるので、彼は不安になり、おそらく外出中に他の男性と軽薄になったのだろう。私が男の子と話すと言ったら、彼は私が何を言うのか尋ねました。そしてそれはイチャイチャしているだけだと言いました。私はバーで男の子とイチャイチャしていたので、すでに彼を裏切っていたのです。だから、彼が他の女性と寝たのも正当化されるというわけです。私は彼の言葉を信じました。二度とそんな思いをさせないと彼を安心させました。ごめんなさい。そんなつもりじゃなかったんです。結局、彼が私を裏切った後、私は彼の許しを請う羽目になりました。彼は再発を繰り返し、そして私と別れました。更生するために距離を置く必要があると言って。彼はまた私をブロックしました。私の精神状態は悪化し、精神病院に入院することになりました。自殺未遂をしました。耐え難いほどの不安と鬱に襲われました。1日に500カロリーしか食べませんでした。飢餓状態でした。精神病院にいる間、彼に電話しました。会いに来てほしいと頼みました。彼は断り、その後、他の3人の女性と寝ました。私は何も知りませんでした。退院し、大学を卒業し、私たちはそれぞれの道を歩みました。私は（場所）に引っ越し、すべてがうまくいき始めたように思えました。彼から電話がかかってくるまでは。私は彼に（場所）に遊びに来てもいいと言いました。彼はヘロインでハイになって現れました。彼は別の女性と寝ていたのですが、私は全く知りませんでした。彼が携帯電話で複数の女性と話しているのを見つけると、私たちはいつも喧嘩になりました。私が怒ると、彼も怒りました。ある日、私たちはベッドに座っていました。私たちは喧嘩をしていました。何についてだったかは忘れましたが、くだらない些細なことでした。私が立ち去ろうとすると、彼は私の喉をつかんでベッドに押し倒しました。彼は私の肩を押さえつけ、私の顔に向かって叫びました。5分後、彼は南（場所）に行ってハイになると言いました。私は彼に留まるように懇願しました。私は彼を慰めました。彼は次の日に私に食べ物を買ってきて、二度とそんなことはしないと私を安心させました。彼が（場所）にいて、私が（場所）にいたとき、私たちは電話でしょっちゅう喧嘩をしていた。いつも私が電話を切って寝たいのに、彼は起きて話したいという話だった。彼がまた私を訪ねてきたが、その時も彼はハイになっていた。彼は飲みに行きたいと言ったが、私は断った。彼はどうせ行くつもりだから、一緒に行けば安全だとも言った。それで私は同意した。夕食を食べて、少しお酒を飲んでから、家に帰ることにした。彼はグミを買いたがっていて、止められなかった。彼は自分で買うより、一緒に買った方が楽しいと言った。彼も私もトリップしていた。彼は散歩に出かけた。私の心臓は胸から飛び出しそうだった。彼は戻ってきた。私たちは喧嘩を始めた。彼は出て行ってさらにドラッグを買いたいと言ったが、私は彼をアパートに留めようとした。彼は私を強く押した。彼は私を叩き、壁に押し付けた。私は怖くなった。彼は出て行った。私は警察に電話しました。警察が来ました。私は接近禁止命令を求めましたが、彼らは書類手続きが大変だと言って、本当にそうしたいのかと尋ねました。私は、大変すぎるなら、まあいいと思いますと言いました。彼らは彼と話をし、彼を釈放しました。私は彼から離れるためにホテルの部屋を取りました。彼は結局、後悔していて二度としないと言って、私のところに泊まりました。私はまた彼を信じました。2か月後、私たちは電話で話していました。私は電話を切って寝たかったのですが、彼はそうしませんでした。私たちは喧嘩になりました。彼は車に乗り込み、私のアパートに向かって運転し始めました。彼は時々予告なしに現れました（8時間のドライブでした）。 （場所）に向かう途中、彼は私のタイヤを切り裂き、首を絞め、殺すと言いました。同時に、私をクソ女、売女、ビッチなど、思いつく限りの罵詈雑言で呼びました。私は電話を切りました。DVホットラインに電話しました。彼らは私に出て行くように言ったので、私はそうしました。彼からFacebookでメッセージが届き、彼の家で撮った写真が添えられていて、彼は来ないと言っていました。彼はまた、これ以上裁判沙汰には対処できないので、おそらく来ない方がいいとも書いていました。今回は彼の言葉を信じませんでした。私は接近禁止命令を出し、関係を終わらせました。今回は自分のことを最優先にして、虐待から逃れなければなりませんでした。これは5年間のことです。精神的虐待がひどかったのです。そして、それは身体的虐待に変わりました。私は自分の命が危ないと感じました。いつか本当に殺されるかもしれないと分かっていたからです。彼はよく私に「もしお前が死んだら、それはたぶん俺のせいだ」と言っていました。彼は冗談でそう言っていました。今思えば、それは冗談ではなかったのでしょう。他にもたくさんのことがありました。性的虐待もありましたが、まだ話す準備ができていません。当時、もっと調べ始めるまで、それが虐待だとは知りませんでした。私は自分自身をとても誇りに思っていますが、同時に、こんなに長い間この男と一緒にいたことをとても恥ずかしく思っています。とにかく、ここから出られて嬉しいです。まだ精神的な混乱は残っていますが、精一杯頑張っています。読んでくださってありがとうございます。この話が皆さんの少しでもお役に立てれば幸いです。頑張ってください。ここにいるだけでも、あなたは既に大きな一歩を踏み出しています。あなたを誇りに思います。

もう、自分と息子の命を恐れて生きるのはやめます。もう、醜いとか太っているとか言われることはありません。もう、彼に触られることも、顔に痣ができるのも許しません。もう、こんな目に遭わせることはありません。長い間、逃げることも、助けを求めることもできない状況にありました。人生で一番の恐怖でした。でも、私には3歳の息子がいます。誰も、私を傷つけたように息子を傷つけることはできません。私は被害者意識を捨て、自分の人生をコントロールし直します。私が学んだ中で、最も大切なことの一つは…あなたは決して一人ではない、そしてあなたは美しいということです。

子供の頃、私は身体的、性的虐待を受けました。母も同じでした。母が去るまで、私と兄弟たちは母が耐えてきた痛みとトラウマを、私たち兄弟だけでなく、母が去るまで見てきました。子供の頃、私は父や元継父のような男には決して惚れないと誓いました。でも、結局その約束は守れず、母のもとに留まりました。母がなぜ去らなかったのか、ようやく理解できました。父の空約束は、まるで故郷のようでした。母は、私が必要としていた人でした。

『It Ends With Us』は、私が正しい決断をしたことを確信させてくれました。12年後、精神的虐待が忍び寄り始めた結婚生活を終えました。これらは誰にも見えない傷であり、本当に存在するのかどうかさえ疑問に思うほどです。異国の地で新米ママとして、私はそれに伴うあらゆることに圧倒されていました。しかし、夫からの精神的な支えのなさ、そして言葉による虐待と精神的虐待は、私を見えなくさせ、毎日私を押しつぶしていました。これらすべてが私に重くのしかかり、私は彼を心から愛していました。苦しみを声に出すことは、事態を悪化させるだけでした。怒りが増し、虐待も増えました。私は自分の心に従い、今では子供に自分のために立ち上がることの大切さを教えることができます。心の底から：¡gracias！この映画で私の強さを反映してくれてありがとう。初めて泊まった夜は？今までで一番よく眠れました。

私の話は、虐待的な関係の話の多くと同じように長くて悲しいものです。まず、少し背景からお話しします。私は、10代の両親（両親自身も赤ちゃん）が赤ちゃんを産んだ時に生まれました。私は真ん中の子でした。母は私を産んだ時16歳でした。姉は私より1歳年上なので、母は姉を産んだ時は15歳でした。両親は結婚し、二人とも一生懸命働き、一生懸命遊びました。赤ちゃんが赤ちゃんを育てたのです。父は仕事に行き、一日も休んだことがありませんでした。母も同じでした。私は一つの町で一つの家で育ち、美しい海辺の町で家族らしい生活を送っていました。それは、暗闇に満ちた現実の世界への準備にはならなかったと言えるでしょう。私は成長するにつれて、姉とよくゲームをしましたが、姉と多くの困難がありました。10代の頃、私たちは一台の車を共有していたので、姉は私を仕事場まで迎えに行くことになっていましたが、よく暗い中を歩いて帰らせられました。私は大学に入学してすぐに婚約し、20歳で最初の夫と結婚しました。いいえ、妊娠していませんでした。私は、自分の全てだと思っていた人に夢中でした。彼はハンサムで頭も良かった。残念ながら、夫がハンサムだと、他の女性も気づいてしまうものです。この場合、それは私が決して仲が良くなかった姉でした。今回は、誰もが他人のことを知りたがる小さな町で、この姉が夫と5年間不倫関係にあり、当時結婚していたにもかかわらず、夫の子を妊娠したため、非常に辛い出来事となりました。夫は私に、間違った姉と結婚したと言いました。カトリック教徒の母は、家族の秘密を誰にも知られたくなかったため、この大きな家族のドラマで私は精神的に大きな苦痛を味わいました。姉は夫の子を妊娠し、5年間不倫関係にありました。私は心が張り裂けそうになり、相手が姉だったため黙らされ、これが私が心を閉ざし、虐待を受け入れるようになった始まりでした。つまり、この時点で私は精神的虐待を受けていたと言えるでしょう。両親は私が家族の深い秘密を暴露するのではないかと恐れて、その夫と離婚することを望んでいなかったため、私はすぐに両親から見捨てられました。そういえば、私たちは小さな町に住んでいて、私の家族は飲酒が盛んだったことを言いましたっけ？ この感情的な時期とトラウマ的な出来事についてカウンセリングを受けずに、私はあまり協力的ではない家族から離れ、2度目の過ちを犯しました。姉が夫の子供を産んだことを超えることはできるだろうかと思いましたが、私はやってしまいました。少しデートをした後、職場の男性にデートに誘われました。私は無感覚で、恋愛関係を求めていたわけではありませんでした。この男性は飲酒家でしたが、それは私の家族の環境ではよくあることでした。しかし、彼には暗い一面、非常に暗い過去があることを私は知りませんでした。私は彼と真剣にデートを始め、1年以内に再び婚約しました。私は彼が私の望むもの、必要なものすべてになるだろうと思っていました。愛、幸せな家庭、子供といる美しい家族、そして信頼！私は日付に婚約し、10月に結婚しました。翌年の3月に双子の女の子が生まれました。さて、 日付2に私たちは位置に行きましたが、2番目の夫との生活はすべて計画通りでした。なぜなら彼は二重生活を送っていて、私は結婚25年目までそのことに気づかなかったからです。この結婚生活は、肉体的、精神的、そして言葉による虐待に満ちていました。最初の惨事よりもひどいと言ったでしょう。2番目の夫は、私の周りの周りに家族がいないことを気に入っていて、それによって彼が二重生活を送ることができたのです。一つは、私を偽装妻として、偽装子供をもうけるという生活、そしてもう一つは、私たちが州に引っ越したときに明らかになった、麻薬と女性の密売に関わるギャングの一員としての生活です。信じられないでしょう。私は自分がギャングの一員と結婚していたことを知りませんでしたが、 日付に位置に行き、そこで初めて彼の二重生活に出会いました。彼は私を利用して麻薬の取引相手と会っていたのです。私は全く知りませんでした。 州では、彼が国籍と頻繁に会っているのを目撃しました。それはカルテルであることが判明しました。信じられませんでしたが、その後、彼が麻薬を密売しているところを目撃し、さらに彼が密売していた女性たちも目撃しました。この二重生活には多くの危険が伴います。彼らは少女たちに薬を盛るのですが、私もそれを経験しました。私がこの男の本当の姿をすべて明らかにしていたとき、当然のことながら、私が適切な当局に助けを求めようとし始めた途端、彼が私を殴りつけるとは思いもしませんでした。私は地元の警察に、夫が国籍と麻薬を密売していて、怖かったとさえ言いました。私は何度も助けを求めて電話をかけました。当局は家庭内暴力について十分な訓練を受けていないようで、彼らが私の同じ携帯電話に電話をかけてきたとき、それは私をさらに危険にさらしただけで、その時彼は私の5フィート先に座っていたので、私は助けを求めることができませんでした。私は警察に行ったことで殴られました。彼は私のすべての行動を知っていて、私は自分が死ぬと確信していました。彼は家を燃やすと言いました。彼は地元の高校で未成年の少女を人身売買していたとき、彼は恐れを感じていませんでした。彼は自分には力があり、何でもできると言いました。彼はそれが最も古い職業だと自慢していました。これらの人身売買業者/ポン引きは、時代遅れの法律や警察さえも恐れていません。彼らは今、これで何十億ドルも稼いでいます。 FBIは、これは大きな問題で、拡大を止めることはできないと私に言いました。これに関わっている女性、少女、幼い子供たちは、ギャングやカルテルに立ち向かうつもりはありません。それは狂気の沙汰です。そして、殴打の後に実際に私が受けた脅迫が続きます。私は自分の夫に毒を盛られていました。嘔吐し始めたので、すぐに気づきました。癌の医師は、私が白血病だと言いました。夫が自慢していたように、私は癌を与えられていました。彼は、癌になる人もいれば、癌を与えられる人もいると言いました。これらのギャングのメンバーは、考えられないような化学物質や毒素を持っています。楽園に住んでいる私は、首を絞められた後、助けを求めて通りを走りましたが、誰も助けてくれませんでした。なぜ彼らが関わる必要があるのでしょうか、危険すぎるからです。私は警察に13回電話しました。私が目撃し、断片的に集めた人身売買が増えるにつれて、私自身の危険は増しました。今、彼は、私が去らなければ、私を人身売買できると言いました。彼の正確な言葉は、私が100万ドルの上に座っているということでした。こういう売春斡旋業者や人身売買業者は、女性や少女（平均年齢12歳）を金儲けの道具としか見ていない。 州本当に多くの人が売春をしていて、狂気じみている。近所をUberが若い女の子を乗せて走り回り、売春客のために女の子を降ろしているのを見た。客の自宅か、売春宿として使われている自宅だった。そうそう、1年前、仕事から癌の医者に行くために家に駆け戻り、予約の前に着替えたら、昼間にベッドが整えられていて、シャワーで濡れていた。浮気のためだと思った。彼は浮気をしていたから私を毒殺しようとしていたのだが、私たちの家を売春宿として使っていたのだ。大儲けだ。関係者全員が何百万ドルも稼いでいた。家から出てきた女性は英語が話せず、不動産業者でその日私の家を見せたと言っていた。私は彼女が自分の家から出てくるのを目撃した。愛人だと思った。彼女は私のベッドを使って客と会う売春婦だった。もっとひどい、もっとひどいと言っただろう。でも、虐待はどんな程度であっても決して良いことではない。私はひどく傷ついていたので、同じ夫と州から州に引っ越しました。その不倫から結婚生活を救おうとしていたからです。 州に引っ越して初めて、それが不倫ではなく、ジェフリー・エプスタインによる大規模な複数州にまたがる人身売買事件だったことを知りました。そして、人身売買、性的人身売買、麻薬密売が結びついていることに気づき、自分の命が本当に危険にさらされていることを知りました。初めてセーフハウスに入るまで、この状況を正しく表現する言葉がわかりませんでした。そう、初めてのセーフハウスです。全部で5つあるうちの1つです！自分の夫が私に薬を飲ませて売春させ始めたので、毎日ひどく気分が悪くなり、自分で自分を救いました。医者に行って、新しい医者に夫が私を傷つけているが、なぜなのかわからない、ただ彼にガールフレンドがいるということだけを話しました。 州に引っ越して1か月以内に、夫が真新しい車で家の前を通り過ぎるのを見ました。共同小切手からの引き出しはありません。どうやって車を買ったのでしょうか？私は徹底的な調査を始めました。彼の携帯電話に暗号化された12人の少女の名前を見つけ、彼が彼女たちに送っていた住所を見て、Plenty of Fish、FB、Craigslistなどの広告を見ました。それでも、私はこれらすべてを理解していませんでした。人身売買？私の夫は60代でしたが、なぜ60代の男性が12人の少女とそんなに関わっていたのでしょうか。ああ、6か月後に私が州のセーフハウス、SPARCCで救出されるまで、私は自分の周りで何が起こっているのか本当に理解していませんでした。私の車と子供たちに対するカルテルの脅迫。私の4台の車、5つのセーフハウス、8台の携帯電話に対するギャングの報復。だから、性的人身売買は大したことではなく、無害な職業だと言う人は、私の話を知らないのです。なぜなら、彼らはその金額のために、事故に見せかけてあなたを殺すからです。私の車は警察に記録されないまま、もっと多くの破壊行為を受けています。ジェフリー・エプスタインが逃げおおせるために、若い少女たちが何年も虐待されていたことをご存知でしょう。私は13回助けを求めました。殴られ、首を絞められました。 州ではこれは10年の重罪だと聞きました。州では接近禁止命令が却下されました。私は州と州 州の人身売買の詳細を述べ、もっと保護されなかったことが信じられないこの恐ろしい話を生き延びるために去りました。このことから得られる教訓は、権力のある男たちが何の法的問題もなくアメリカ全土で性的人身売買と人身売買を行っているということです。夫が権力を持っていて、やりたいことを何でもできると自慢していたのと同じように。私は夫が州で見知らぬ男たちに私の裸の姿や寝室での習慣について話しているのを耳にしました。恐怖を感じて、私たちは3回目の章のために一緒に購入したばかりの家に彼を呼びました。私は彼に何をしているのかと尋ねました。彼は私の癌が脳に転移していて、聞き間違いだと言いました。ガスライティングです！とても巧妙だったので、私は見聞きすることすべてを疑うようになりました。私の白血病は血液中で、脳ではありません。私は自分が正気を失っていないか確かめるために、自宅などを録音し始めました。彼は私が正気を失っていると言いましたが、私はそうは思っていませんでした。それから彼の声が入ったテープを聞きました。「なぜ彼女はまだ死んでいないのか？私は名前知っているが、彼女は死んでいない。私がやったのだ。」なんてことだ、彼のガールフレンドは今州にいて、彼らは私を殺そうとしていた。なんてことだ、私は結婚生活を救っていたのではなく、排除されていたのだ。なんてことだ、彼はどうやって他の資産をすべて持っているのだろう。私は職業 ~}だったので、彼が新しい車、赤いキャデラックをどうやって手に入れたのかを知る必要がありました。ガールフレンドが彼の膝の上にいました。 州のナンバープレートはナンバープレート番号 FLです。さて、それが都市、州 1で始まり、次に都市、州 2 、そして都市、州 3へと続いた巨大な人身売買組織の状況を解き明かす始まりでした。ああ、夫の携帯電話に暗号化されたシェルカンパニーが表示された。それから、セックスワーカーの住所と名前を見た。私はすでに州で自分の家から出てくるワーカーを目撃していた。それから私はOMGの瞬間でぐるぐる回っていた。たくさんのことが繋がった。夫は3隻のボートを持っていて、すべて説明のつかない状況が起こっていた。ああ、それからテレビで麻薬密輸活動のためだと言われていたボートのデッキを夫が切ったことを思い出した。ああ。夫に知られずに夫の後をつけていたとき、私も州でそれを見ていた。説明したように、私は浮気を暴こうとしていたと思っていたが、今はもっとひどい。私は州で再び州のように嘔吐し、この時点でシャワーエリアに移動された入浴剤が原因だとわかった。誰かが私に危害を加えていることを知らせていた。なぜ夫は私を彼のガールフレンドと一緒に州に連れて行ったのか？なぜ州で私と離婚しなかったのか？ああ、私は今頃死んでいてもおかしくなかった。私が患っている白血病は偶然ではなく、彼が連れていた女の悪魔が見えた。それで私の探偵モードが高まり、今では彼がカルテルの麻薬運び屋だとわかっているが、地元の高校で彼と一緒にいた若い女の子たちが何なのかはわからなかった。最初のセーフハウスのセックスワーカーが、私が結婚した相手が何者なのかを教えてくれるまでは！ああ、私は正しく見ていた！私は正しかった！私は助けを求めて警察に助けが必要だと伝えたが、誰も何もしてくれなかった。私は麻薬、セックス、人身売買を見ていた。なぜもっと早くこれに気づかなかったのかと自問した。そこで私は州すべての活動を注意深く調べた。そこにあった。私の夫は半日勤務で仕事を抜け出し、 都市、州 2と都市、州 4で女性と麻薬を密売していた。私は家族ロケーターをオンにして、 都市、州 4の活動を見た。ああ。危険の度合いについては私が正しかったし、接近禁止命令が却下されるはずがない。私は裁判所に彼が私にどんな危害を加えているかを説明した！夫が学校の生徒を差し出す地下組織の一員である教師たちと会っているのを見た。 州では大金が動く大ビジネスだ。 各州で私を追いかけてくる麻薬カルテルやギャングから逃げ隠れようとしていた時、東海岸中の5人の刑事に話した。本当に助けが必要だった。車で追い出された。4台の車が破壊された。2ヶ月で2回パンク。8台の携帯電話が盗まれた。所有していた唯一の家から追い出され、ホームレスになって車の中で寝ることになった。2つの大学の学位を取得し、人身売買を間近で見てきた後、生き延びるためにウォルマートの駐車場に隠れて寝るしかなかった。これらのギャングのメンバーが裕福なセックスの買い手から何十億ドルも稼ぎ続けている間、5年間拷問を受けた。コミュニティの男たちが人目につかないように隠れている。教師、弁護士、裁判官、医師、実業家、政治家、そして警察官のような権威ある立場の男性も。私は州の自宅で、警官が客として現れるのを目撃しました。カルテル、ギャング、売春客など、みんなが私を執拗に追いかけてきました。 州 、 郡名の裁判官は私の保護命令を却下しました。何だって。私は死を祈りました。神様、今すぐ私を連れて行ってください。私は双子に {~州で私がどんな生活を送って生き延びようとしていたかを話すために大学に行きました。彼らは私を信じませんでした。なぜ信じられるでしょうか。私自身、それが現実で、これほど大きなことだとは信じられませんでした。私が州のボートで見つけた未成年の少女たちは約16歳でした。 州の平均年齢は12歳です。私は最初のセーフハウスに入り、そこで怒ったポン引き/人身売買業者から避難していたセックスワーカーたちが、私の夫についてすべて教えてくれました。これらの女性たちは、私が彼のガールフレンドについて話すのにうんざりしていたので、私に話してくれました。彼女たちはコネクションを使って彼の名前を調べ、セーフハウスに戻ってきて、何が起こっているのか話し合うために公園までドライブに行きました。彼女たちは、私がギャングのメンバーで、麻薬と女性の密売に関わる大物である危険な男と結婚していて、何も分かっていないと言いました。なんてこと。悲しいことですが、私も同じことを見ていたから、それが本当だと分かっていました。私も同じ結果になるよう、断片をつなぎ合わせていました。なんてこと。それで、私は何を尋ねました。彼女たちは、私はすぐに死ぬだろうと言いました。 州では人身売買が非常に蔓延していて、どこにでもあるのです。私はセーフハウスに入りましたが、すぐに彼らは私の成人した子供たちを連れ去りに来ました。セックスワーカーたちが私に警告していた通りです。私は彼女たちの助言に従ってそこを離れ、地球上で最悪の人間のところに戻りました。私が結婚した男は、女性や少女を売る恐ろしい人身売買業者として二重生活を送っていました。なんてこと。それから、結婚生活を通して未解決の出来事の記憶がすべて蘇ってきました。私たちは位置に行き、夫はボックス席に行きました。彼が女の子などを供給していた理由が今分かりました。なんてことだ。彼は1997年に自慢していた通り何百万ドルも稼いでいましたが、私は彼がまた酔っていると思っていました。だから私は夫の周りに車や家などがたくさんあったのです。この犯罪がなぜ止まらないのか理解できません。大企業で、多くの人が関わっています。偽の不動産業者も家を売春宿として使っています。 州のハウスクリーニングサービスは実際にはハウスクリーニングではなく売春宿サービスです。夫の周りには彼のギャングチームがいました。携帯電話は使わず、彼らは互いに近くに住んでいました。賢い。非常に組織的です。私は自分の話をすることで、人身売買や性的人身売買はただセックスをしているだけの善良な男性が行うものではないことを皆に理解してもらいます。彼らはこの貪欲のために殺人もします。1500億ドル。人身売買は毒殺、薬物投与、レイプ、人身売買、殺人、車の不可解な事故につながるため、誰もが止めなければならないと考えるべきことです。まるで、間違ったサイズのブレーキを車に取り付ける予定だったのに、正しいサイズの箱に入っていた日みたい！ ええ、クレイジーな話だって分かってるけど本当の話で、アメリカの誰もが、これはセックスだけの話じゃないのに、すごく怒るべきなのよ！ これは人を売る奴隷制で、被害者はすぐには抜け出せなくなってしまう。一方通行の道なの。人身売買に対する世間の認識は今すぐ必要よ。テレビで描かれている通り、いやそれ以上にひどいから。私の夫、今は元夫だけど州に家を手に入れたわ。刑務所に入ってないから、何百万ドルも手に入れたのよ。こういうポン引きや人身売買業者は刑務所に行かないの。法律は改革が必要で、法律を作っている人たちは、関わっているか、関わっている仲間を知っているのよ。元夫が自慢していたように、人は人を支配できないの。彼は言った通り何百万ドルも稼いだけど、刑務所には行かなかったわ。 都市、州の大物…すごい。この巨大な複数州にまたがる作戦で、もっとたくさんの詳細が分かったわ。

私は家庭内暴力の被害者です。高校時代から24歳頃までの間に経験した5つの恋愛のうち、4つはどれも精神的虐待でした。「バカ」とか「間抜け」とか、罵倒されたり、見た目のせいで嫌悪感を込められたりしました。ある年、一日中何も食べずに痩せようとしたせいで病院送りになったこともありました。元カレの一人は、私が彼より太っていると、お腹を掴んで笑ったりしました。別の元カレは、くだらないことで私と口論になり、友達と遊ぶことも許してくれませんでした。あの辛い思いを二度としたくなかったので、4年間独身でした。でも、『おかえりなさいませ、君たちへ』を読んで映画を見た時、あの辛い思いが蘇ってきて涙が溢れました。でも、ハッピーエンドもあります。今の彼は私の人生の光です。彼は私を女王様のように扱い、人としてあるべきように接してくれます。二度とあんな状況には戻りたくありません。