コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

私は自分が虐待者と結婚するなんてありえないと思っていたのに、そうなってしまった。どうして騙されたのか理解できなかった。でも、騙されてしまった。その時、私は自分が騙されたのではないと気づいた。欺かれたのではないと。それは計算され、計画され、組織されたものだった。不器用なのではなく、周到に計画されていたのだ。癒しは、まるで生傷から血を流すように、乱雑で、混沌としていた。でも、必要なことだった。多くの重荷を背負いながらも、私はまだ完全で、愛される価値があり、素晴らしい存在だと気づくために。

こんにちは、 今も虐待や有害な関係に苦しんでいる方、あるいは私のようにそこから立ち直ろうとしている方へ。あなたはそこから抜け出し、癒されるのに十分な強さを持っていることを知ってほしいです。これはあなたのせいではないということを覚えておいてください。一人で乗り越える必要はありません。声を上げ、助けを求め、そして再び自分を信じてください。私は8年半、虐待的な関係にありました。そして、それから9年経ち、これは一人で乗り越えなければならない問題ではないと気づきました。あの頃に戻って、若い頃の自分にこのことを伝えられたらよかったのにと思います！どうか、このことを隠さないでください。周りの人は耳を傾け、あなたは必ず抜け出す道を見つけ、癒され始めるでしょう。自分自身も含め、誰にも、そうではないと言われるのはやめてください。あなたは安全で、幸せで、自由であるべきです。

大学に入学してわずか5日後、友人だと思っていた人物から性的嫌がらせを受け、最終的には暴行を受けました。私たちは大勢のグループでキャンパスを歩いていて、同じ建物に住んでいたので、夜は上の階に戻るところでした。彼は自分の階でエレベーターを降りず、私の階で降りて待っていました。私は彼が親切にしてくれたのだと思い、一緒に廊下を歩き、彼におやすみを言ってドアの鍵を開けようとしました。すると突然、彼は私のドアを押し開けようとしてきました。彼は私にキスをしたり触ったりし始めました。私はようやく彼を振り払い、叫びました。その声で彼はその場を立ち去りました。その後、彼は私にひっきりなしにメッセージを送ってきました。私が彼と性的な関係を持たなければ命を脅迫したり、私を脅したり、私に対してひどいことを言ったりしました。最終的に私はレジデントアシスタントに相談し、彼をブロックするよう助けを求めました。彼は上司に報告し、私は面談に呼ばれました。私は起こったことを全て話したのですが、彼女は私が飲酒問題を抱えていると思い込み、暴行事件に対処する代わりに私をAA（アルコール依存症自助グループ）に送ったのです。彼女は私を責めました。今でも時々、私自身が自分を責めてしまうことがあります。

2007年、元夫が私の足を車で轢きました。彼は怒りに任せてやったのです。その後に起こったことは、決して忘れられない出来事です。➤ 私は警察に通報しました。➤ 警察は一時的な接近禁止命令を出しました。➤ 私は自分と幼い子供を守るために、裁判所に行きました。➤ 彼は裁判官の前に立ち、嘆願し、二度としないと約束しました。➤ 裁判所は彼の言葉を信じました。彼は釈放されました。接近禁止命令は延長されませんでした。そして、こうして私は一人で後始末をしなければならなくなりました。私は以前にも家庭内暴力から生き延びた話の一部を話したことがあります。でも、この部分は？私は自分の中に留めていました。何年もの間、私はこの話を恥じていました。私に起こったことのせいではなく、世間が私に恥じるように、黙っているように、「前に進む」ように教えてきたからです。まるで回復力が沈黙を意味するかのように。でも、真実はこうです。回復力は沈黙から生まれるものではありません。生き残ることは大切です。この経験は、どれほど辛かったとしても、他の方法では学べない教訓を私に教えてくれました。➤ 誰も聞きたがらないときでも、自分の声を見つける方法を学びました。➤ システムが私を裏切ったときでも、自分のために主張する方法を学びました。➤ 生き残ることが最終目標ではなく、繁栄することが最終目標であることを学びました。しかし、はっきりさせておきましょう。これは私の話だけではありません。これは、加害者を保護し、有害な行動を正当化し、生存者を自力で生き延びさせる文化についての話です。彼を逃がしたのと同じ文化は、次のような文化でもあります。➤ 職場で有害なリーダーシップを容認します。 ➤ 性暴力や家庭内暴力の被害者の声を封じ込める。 ➤ これらの経験がもたらす精神的健康への影響を無視する。 リーダーシップは「終わり」を告げる。 リーダーシップとは、肩書きや決定だけではなく、次のような世界を創造することです。 ➤ 被害者が安心して声を上げられる。 ➤ 有害な行為は容認されず、非難される。 ➤ 回復力は沈黙ではなく称賛される。 いくつかの物語は、準備ができるまで心に残ります。今日、私は準備ができました。私たちと共に、それを終わらせましょう。

幼い頃からずっと「愛」を様々な角度から見てきました。高校生の時、ある男の子に出会いました。16歳の時に彼は私を虐待し始めましたが、私は彼のことを愛していて、それでいいと思っていました。学校でも誰も私を信じてくれませんでした。みんなが彼の友達で、私が何を言っても関係ありませんでした。誰も、それがずっと付きまとうことを理解してくれません。信じてください、辛いです。まだ痛いとは思っていませんでしたが、あなたはそれを背負っています。その痛みは本物で、傷跡は本物で、私はそれを背負っています。私はとても若くて怖かったので、何度誰かが私に「なぜ残ったの？」「なぜ去らなかったの？」と尋ねたか知りたいですか？わかりません。決してわからないでしょう。私が知っているのは、私がこの傷を背負うべきではなかったということです。

夫が玄関のドアを後ろ手に閉めてこっそりと外に出ると、掛け金が静かにカチッと鳴った。間もなく、彼は街の反対側にいる別の女性のベッドにいるだろう。数マイル先の蒸し暑い場所で待ち受ける、恍惚とした夜への期待だけを胸に、彼は閉じたドアの向こうに残してきた妻が誰と寝ているのかなど、一度も考えたことはなかった。また、彼の身勝手な欲望が、彼を気にかけるように仕向けることもなかった。彼女は片手で灰皿の中のベンソン＆ヘッジズの煙を消し、期限切れのタバコの残骸の中に落とした。もう片方の手で、彼女は私を若く引き締まった、乳白色の体に引き寄せた。パン職人が生地をこねるように、彼女は私の顔を豊満な胸に押し付けた。その興奮した乳首は、震える私の唇の間にすぐに消えた。これが初めてで、これから罪深い夜が幾度となく訪れるので、酔った息を吐きながら「さあ、舐めて」と呻く彼女の命令に、私は全てを頼りにしました。舌を絡ませて新たな試みを始めるなんて、想像もしていませんでした。ましてや、こんなに若くて美しい…しかも他人の妻と。まるでフットボールのゴールキーパーがゴールを阻止するかのように、彼女は鋼鉄のような力で私の頭を包み込み、細い指が汗ばんだ髪に絡みつきました。興奮した彼女は、私の顔をへそから滑らせ、綿菓子のように柔らかい髪へと導いてくれました。布団の中は薄暗かったのですが、綿のベールを通して差し込む光のおかげで、彼女がさらに指示を囁く場所まで行くことができました。「舌を入れて」。自分が何をしているのかまだ分からず、私は彼女の命令に全て従いました。言われた場所を舐めていると、爪が頭皮に食い込み、思わずたじろいだ。まるで熟練の技のように、本能的に舌を襞の間へ這わせ、探るように指でマッサージし、つついた。震えるうめき声を上げるたびに、彼女が認めているのがわかった。すぐにまた秘密の冒険が始まるだろうが、彼女は私だけでは飽きてしまったようで、私は彼女の卑劣な飢えを満たすには十分ではなかった。今、私の隣に寝ているのは弟だ。私たちは何でも一緒にしてきた。そして、また同じことをしているのだ。彼は私より2歳年下で、私よりもずっと経験が浅かったので、兄のように私の後をついていき、私が彼女の後をついてきたように。玄関のドアがカチッと音を立てて彼が自分の楽しみを満喫するために出て行くたびに、私たち3人での夜は長くなり、結果として、私の日々を辛く苦しくしていった。私はしょっちゅう机の上で眠り込み、身震いしてクレヨンの箱を学校の床に落としてしまうこともあった。

他の人が共有した恐ろしい話とは全く違うことで、自分がこんなに影響を受けていることに罪悪感を感じ感じるいます。私はレイプされたり殴られたりしたわけではありませんが、クラスメートがやり過ぎたことで、私の人生は変えたいと思うような形になってしまいました。でも、そうするだけの強さや勇気を感じていません。私の話は、高校1年生の時に演劇の授業（生徒40人か45人と教師3人）がバスで位置から場所2へ旅行に行く途中だったことから始まります。最初の間違いは、バスの中で一番静かな場所だと思ってバスの後ろの方に座ったこと、2番目の間違いは窓側の席を選んだことだった…。最初は後ろの席の生徒のほとんどはレッドブルでハイになっていたが、酔いが覚めるとバス全体が静かになり、起きていたのは4、5人だけだった。そのうちの1人は学校で一番大きくて背の高い男で、私の隣に座り、とりとめのない話をし始めた。私はあまり話さなかった。誰かが目を覚まして私に腹を立てるのが怖かったからだ（私は学校で人気者ではなかったので、誰かの機嫌を損ねたくなかった）。私自身もとても疲れていたので、礼儀正しく起きていようと努め、彼の質問に答えていた。しばらくすると、彼の手がゆっくりと私の膝の上に移動してきた。私は何度も彼を押し退け、本当に寝たかったのでやめるように頼んだが、彼は続け、私が彼を押し退けるたびに状況は悪化し、彼は手を私のシャツの下やズボンの中にさらに深く動かし始めた。声を上げるのが怖かったのは、何か言っても誰も信じてくれないだろうと思ったからです。先生たちが知ったら、私を責めるだろうと恐れていました（バスには他にも女の子がたくさんいたのに、なぜ彼は私に触れたのか？）。彼を押し退けようとしたとき、バスの反対側の数席後ろに座っていた女子生徒と目が合いました（彼女は彼の親友の一人でした）。彼の行為に不快感を覚えていることを彼女に伝えようとしましたが、彼女は「私にどうしてほしいの？」と言わんばかりに手と肩を上げただけでした。その後、全身が凍りついたような感覚になったのを覚えています。この出来事がどれくらい続いたのかはわかりませんが、永遠のように感じました。私は動くことも、何も言うこともできず、何か言ってくれるはずだった彼女も何も言いませんでした。正直、彼がしたことと彼女がしなかったことのどちらがよりひどかったのか分かりません。これほどまでに侵害され、裏切られたと感じたことはありません。あの経験は私に大きな影響を与え、他の人を信頼することが非常に難しくなりました。他人を信じるのが難しく、今まで彼氏ができたこともありません。今は29歳ですが、誰かが私に近づきすぎるとひどく不安になります。40人の生徒と3人の教師がいるバスの中で、10代の少年に触られるのを止められなかったのに、閉ざされたドアの向こうで大人の男性と二人きりになったら、どうやって止められるでしょうか？すべての男性が彼のような人ではないことは分かっていますが、もしまた同じことが起きたら、ただ無理やり触られるだけではなく、もっとひどいことになるのではないかと恐れています。そして、それが私が本来望んでいた未来を阻んでいるのだと思います。額にキスをされたり、誰かの手を握ったり、誰かと一緒にいると安心できるという感覚がどんなものなのか、知りたいです。私はもう公共交通機関は利用しませんが、飛行機に乗らなければならない時は必ず通路側の席を取るようにしています。そうすれば、誰かが近づきすぎた時に逃げられるからです。ここまで読んでくださった方は、私の話を聞いてくださったことに感謝します。これまでこのことについて話したことはありませんでした。おそらく、見知らぬ人に話す方が、知っている人に話すよりもずっと簡単でしょう（判断されるのが怖いからです）。私はその古い傷を癒したいのですが、どうすればいいのかよくわかりません。おそらく、自分の話をすることが第一歩なのでしょう。

私は現在74歳ですが、50年以上前の虐待に関連するPTSDに今も苦しんでいます。私は7年間結婚していましたが、そのうち5年間は家を出るための支援を探すのに費やしました。残念ながら、支援はありませんでした。警察官は私に「自分で解決しないといけない」と言いました。私は4人の子供を産みました。2番目の息子は6週間で亡くなりました。それは、夫が別の女性を妊娠していたので、神の恵みでした。彼女は結局市で違法な中絶手術を受けました。3番目の子供である女の子は今も私と一緒にいます。4番目の子供は、家を出るつもりで、将来どうなるか分からなかったので、養子に出しました。非常に混乱した夜に、父に助けられました。私はスーツケース2つに荷物を詰め、20歳の姉が私を家まで車で送ってくれ、父は夫と対峙するために残りました。もちろん、夫は虐待を完全に否定しましたが、父は反論できない証拠を持っていました。父は夫の命を脅したと思います。2週間以内に、私は収入と同じ額の料金を請求するカウンセリングを受けました。何もありませんでした。カウンセリングの料金は週1ドル50セントでした。夫が反対した子宮摘出手術を受け、看護学校に入学しました。卒業するまで1年ちょっとの間、両親と同居しました。ボロボロの車を買って、2人の子供を抱えるシングルマザーになりました。人の動機を疑う傾向があるので、私は付き合いやすい人間ではありません。トラウマは時間とともに薄れていくものです。5年後に再婚し、結婚生活は42年になります。私のメッセージは、決して諦めないことです。ありがたいことに、今は女性のための支援がたくさんあります。声を上げ、認められるために、ひたすら努力してください。私はついに自分の声を見つけました。あなたにもきっとできます。

私はシスジェンダーの女性です。物心ついた頃から、ずっとバイセクシュアルだと自認しています。「カミングアウト」したことは一度もありませんが、1970年代に大西洋岸中部の郊外で育ったため、「友達」以上の恋人を持つことは考えられませんでした。実際、同性愛が精神障害の診断と統計マニュアル（DSM）から削除されたのは1973年のことでした。ですから、女性への感情を行動に移せるとは思っていませんでした。成長するにつれて、少しだけ同性愛に手を染めましたが、満足のいくものではありませんでした。更年期を迎えると、女性との性的親密さへの憧れはますます強くなり、成人したある時期から、女性との性的関係を持つことに四六時中執着するようになりました。その日、私は過去の知り合いに偶然出会った。ゲイだと知っていた相手だ。その相手には、耐え難いほどの肉体的な魅力を感じ、気が狂いそうになった。本当に。今でも、一緒にいた時、自分が正気だったのかどうか疑問に思う。今思えば、ただセックスをするためだけに、彼女の信じられないほど虐待的で異常な行為を我慢していたからだ。最初のセックスは素晴らしかった。初めてキスをした時は、頭が爆発しそうだった。そしてついにセックスをした時、まるで世界が止まったかのような感覚に襲われ、これこそ私の人生から欠けていたものだったと悟った！しかし、思春期の若者がセックスに伴う化学変化を愛と混同するように、私もそうだった。彼女が私の目を見つめ、ずっと愛していたと言った時、私は彼女の言葉を信じた。まるで魔法のようだった。私は魅了された。そして、自分も彼女に恋していると思った。虐待は、私たちが「デート」を始めて数ヶ月後に始まった。二重引用符で囲んだのは、彼女があまりにもゲイであることを隠していたので、人前で手をつないだりキスをしているところを見られたりはしなかったからです。（ちなみに、「バレた」時の彼女の反応はあまりにも極端で、大家さんがゴミ出しに来た時に、私が彼女に別れを告げて抱きついているところを見つかった日、彼女は両手で私を激しく突き飛ばしました。） 私たちは車の中で、街で一日遊び回った後、家へ帰る途中でした。彼女の暴言の多くは車内で起こりました。なぜなら、私は彼女のわめき声、わめき散らし、叫び声、ドアやフロントガラスを殴り、物を投げつける…そんな言葉から逃れられない、ただの聞き手だったからです。 その日は二人とも飲み過ぎていて、彼女は他の女性と浮気をしていました（今になって思えば、いつもそうだったのですが）。その出来事について私たちの間で言葉が交わされ、彼女は激怒しました。彼女は車のバックミラーを強く殴ったので、ミラーは折れて車内を横切り、私の顔を数インチだけかすめました。幹線道路を走る車に乗っていたため、私はショックで言葉を失い、恐怖に震えていた。あの時、 ...その時、私は「これ」がもう何か物足りないと気づいた。その後5年間彼女と暮らしたが、その間彼女はしょっちゅう癇癪を起こして私を車に閉じ込めた。あの夜はほんの序章に過ぎなかった！付き合ったり別れたりを繰り返していた間、彼女は私に壮大でロマンチックな約束をした。素敵な家に住んで、彼女が稼ぐお金を全部くれる、などなど。でも次の瞬間には、私が十分なお金を稼いでいないこと、もっと大切な友達や面白い友達がいないことを責め立てた。彼女は私を（彼女の言葉を借りれば）「最高のセックス」をしていないと嘲笑した。そして、一度ならず、私たちが出会う前に男性とセックスしていたことを非難した。彼女の言葉を借りれば、「私たちが出会う前にあなたがしゃぶっていたチンコ全部」だった。彼女は2回も中絶していた（もちろん、男性と無防備で無謀なセックスをした後だが）、外出中は常に男性とイチャイチャしていたにもかかわらず、彼女はそう言った。彼女はまた、かつての恋人たちのことを自慢げに話していました（彼らは皆、亡くなったか、完全に彼女との関係を断ち切ってしまったのです）。彼女は同性愛嫌悪者で、自分がゲイであることが大嫌いだと言い、私がゲイであること自体を憎んでいました。彼女は私がゲイではないと言い張りました。「あなたはただのストレートの女で、女とセックスすることに興奮するだけ」と彼女は言いました。滑稽な発言です。なぜなら、これこそが彼女を興奮させたからです！私がバイセクシャルであり、ずっとそうだったと言い張っていたにもかかわらず、彼女は私が「性転換」したと信じていました。彼女は、ストレートの女性をゲイに変えることができる特別な力を持っていると妄想していました。私が人前でカップルになりたいと言うたびに、彼女は激怒し、「カミングアウト」することはできないと主張しました。たとえ私たちがゲイフレンドリーな場所へ旅行し、ゲイの友人がいて、自分たちがゲイであるとしても。精神的虐待は頻度を増していきましたが、それは秘密裏に行われていたので、私は頼れる場所がありませんでした。私は胃が締め付けられるような痛みを抱えながら生きるようになり、鬱状態が始まりました。私の人生は、アイデンティティだけでなく生きる希望も失うほどに支配されてしまいました。彼女に押し付けられた秘密主義のおかげで、私への虐待も、共通の友人にさえ秘密にされていました。彼女と別れようとするたびに、あの大きな、ワニのような涙が流れ始めました。私にとって、女性からこんな目に遭うのは本当に辛いことです。男性が泣くのを見たことはありますが、彼女の涙はいつも私を吸い込んでいました。吸い込まれました。まさにその言葉がぴったりです。色々な意味で。彼女は私の人生を吸い尽くし、私は別れようとするたびに彼女の嘘に騙されるカモでした。彼女は毎回、まるで釣り針にかかった魚のように私を巻き戻しました。ある日、彼女がまたもやキッチンに立って私を叱責している時、それは私が彼女を惨めな旅行に連れて行った直後のことでした。彼女は私を貶めるばかりでした。そして、私はついに我慢の限界に達しました。「出て行け！」と私は言いました。私の落ち着いた口調が彼女をひどく怖がらせたに違いありません。彼女は去っていきました。ついに。私は精神的にも感情的にももう我慢の限界でした。虐待でした。私には何も悪いところがないのに、彼女は私を叱り、批判し続けました。体重は増え、友達は減り、家族でさえ私を認識できなくなりました。「あなたの集中力はあまりにも短いから、フィンガーペイントがいいんじゃないかしら！」 「 彼女は本当にこう言ったんです！彼女は私をこんな風に扱ったんです。いつも。でも私は、もしかしたらそうなるかもしれないという約束のために、彼女と一緒にいたんです。ベッドでセックスをする時、彼女は私の頭の中にその約束を詰め込みました。セックスは、彼女が徐々に私を支配し、操るための武器として使い始めました。彼女は肉体的な愛情表現を拒み、他の女性と浮気をし、私を酷く扱いました。そして次の瞬間には、私たちに共同口座を開設しようと提案しました。「私たちの将来のために」と、温かい笑顔と輝く目で言いました。ありがたいことに、私はその嘘に騙されませんでした。私はいつも自分のお金のために一生懸命働いてきました。そして、それをクソみたいな怪物で、嘘つきで、詐欺師だと判明した人と分け合うつもりはありませんでした。私はすでにPTSDを患っていて、彼女はそれをつけ込んでいました。私たちが一緒にいる間、その症状は悪化していきました。彼女に出会ったとき、私はとても可愛くて自信に満ちた、体型も抜群の女性でした。虐待者と過ごした数年間は、私を…太り気味で、不安で、怒りっぽく、落ち込みやすく、誰も信じず、お酒を飲み過ぎます。セラピーと呼吸法、そして時々服用するザナックスの処方箋は効果がありましたが、それでも長い間虐待的な関係に留まっていたことを恥ずかしく思っています。私はメンタルヘルスの専門家ではありませんし、素人が誰かを「診断」するのは適切だとも思っていません（ちなみに、「専門家」の中にはそうすべきでない人もいます）。しかし、彼女のことを思い出すと、自己愛性人格障害、演技性人格障害、境界性人格障害、さらには双極性障害など、いくつかの人格障害が思い浮かびます。最後に、私は彼女と、彼女が私にしたことを軽蔑します。彼女が何度も戻ってこようとしましたが、ようやく彼女から解放されてよかったと思っています。私はこれからも彼女を憎むでしょう…でも、また自分を愛せるようになってきました。

そうですね、私にとってすべては16歳という若さで始まったと言えるでしょう。15歳の時に彼と付き合い始めました。付き合って間もなく、私が妊娠していることが分かりました。そう、私が妊娠していることが分かったのは15歳で、彼は18歳でした。6月に私は16歳になり、その年の10月に彼と私は結婚しました。私が計画していたわけではありませんでしたが、彼の両親の都合で強制された結婚でした。彼らは私生児を産むことを望まず、2ヶ月後に娘が生まれました。ここからすべての騒動が始まりました。赤ちゃんを連れていないと外出が許されませんでした。家のすぐ裏にある小さなコンビニに行くだけでも。どこへ行くにも、必ず赤ちゃんを連れて行かなければなりませんでした。その後4年間、私が受けた精神的、言葉による、そして感情的な虐待は、どんなに傷つきやすい16歳の子供でも精神病院送りにするか、地獄に突き落とすのに十分だったでしょう。母が長年、肉体的、精神的、言葉による、そして感情的な虐待を受けていた家庭で育ったという事実も、状況を悪化させています。私は今50歳で、自分を再び愛する方法を学んでいるところです。自尊心ゼロ、自信ゼロ、常に自分の容姿を恥じ入ること、女性が人生でどん底に陥った時に自分にしてしまうような、そういったひどいことをずっとしてきました。

私の場合、これは恋愛関係や性的関係ではなく、教師と生徒、メンターとメンティー、いわば偽りの母娘のような関係だったことを明確にしておきたいと思います。彼女には子供がおらず、ある意味で私を自分の子として引き取ろうとしていました。典型的なケースではありませんが、定義上は家庭内暴力に該当します。高校生の頃、私は精神的に非常に暗い場所にいて、自殺を考えており、誰かに相談する必要がありました。信頼できる家族が母にセラピストを紹介してくれました。当時、私は彼女に対して良い感情を抱いていなかったことを覚えています。不信感を抱いていたのです。それでも、数年間、彼女のセラピーに通いました。主に母を喜ばせ、その過程で自分の感情のバランスをとるためでした。心理的な観点から言えば、虐待は私が10代の頃にセラピーで彼女に会った時に始まりましたが、私がそのことに本当に気づいたのは、30代で兄が亡くなった後、彼女と再会した時でした。メンタルヘルスの専門家である彼女は、私の弱った考え方と霊的見解につけ込み、妄想的な状態を利用して私を操りました。彼女は強い霊的力と神との繋がりを持っていると主張しました。霊的な導きとバランスを切望していた彼女は、私を説得して一緒に暮らすように仕向け、真の霊的師となるよう仕向けました。メンターとメンティーの関係で共に過ごす時間が長くなるにつれ、彼女は徐々に本性を現し始めました。彼女は私の行動と時間をより厳しく管理するようになりました。家族や信頼できる友人との関係を断つように仕向け、彼女が世界で唯一信頼できる人だと信じ込ませました。私を気遣ってくれるすべての人々から、真に孤立させようとしたのです。彼女が示す怒りは恐ろしいものでした。彼女は極度に不安定になり、時が経つにつれて自殺願望さえ抱くようになりました。私は、書き尽くせないほどの精神的、感情的、心理的、そして霊的な虐待を受けました。彼女と暮らし始めてわずか数ヶ月で、これはとてつもなく不健全な状況だと直感しました。それでも、私は彼女とほぼ20年も知り合いで、彼女はメンタルヘルスの専門家でした。彼女は私のことを一番に考えてくれる、と確信できるはずです。彼女は健康上の問題を抱えており、私の純粋な優しさや性格を逆手に取って、私が彼女を必要としていることを確信させようとしました。転機となったのは、彼女の悪魔的な側面が目に見える形で現れたと確信した時でした。彼女は神に近いと主張しています。ですから、彼女の悪魔的な振る舞いを目の当たりにしたことで、私の心の中で何かが揺さぶられました。内なる声が言いました。「彼女は自分が言うような人間ではない。心で感じなさい。あなたは出て行かなければならない！」 このプロセスは、私の心の中で混乱と混乱を招きました。10代の頃から彼女を信頼するように仕向けられてきました。30代になった今、このことで彼女と別れることについて、多くの矛盾した感情を抱いていました。霊能者でもある友人が、執り成しをした後、連絡をくれました。状況がどれほど深刻で、今すぐ別れなければならないと告げられました。私はこのメッセージを深く感じ、すぐに行動に移しました。残っていた唯一の友人に電話し、すぐに行き先が必要だと伝えました。幸運なことに、友人は温かく私を受け入れてくれました。長年、私は去ったことに罪悪感を抱いていました…まるで自分が全てを台無しにしたかのように。ハッ！私の人生に残った唯一の友人は、私がすぐに逃げ出したくなった時に私を受け入れてくれた人でした。彼女は誰よりも理解があり、信じられないほど同情的な人でした。私は彼女と彼女の優しさに、いつまでも感謝しています。残念ながら、私の家族とは関係が早くに断絶したため、私が去った後もしばらくの間、彼らは私が虐待を受けていたことを知りませんでした。私がようやく家族との関係を修復しようと手を差し伸べたとき、彼らは当然のことながら彼女に動揺し、私を慰めてくれました。私が家族に心を開いた後、彼らが私を慰めてくれたことを誇りに思います。何が起こったのかをほとんど全員が知った後、彼らは心から私を支えてくれました。それは本当に癒やしとなりました。

私の話は24年間（18歳から42歳まで）の虐待でした。私はナルシストの同性の元恋人に支配されていました。彼女はものすごく支配的でした。友達を持つことも、ジーンズやズボンを履くことも許されませんでした。いつも私のせいで、彼女の許しを得なければなりませんでした。その間ずっと、彼女の兄が私をレイプしたり性的虐待したりし始めました。それから彼は私を人身売買し始めました。最初はBDSMの集まりに参加させるためでしたが、仕事を失った後はお金のためでした。私は、当時4歳だった元恋人と彼女の息子に対する脅迫によってその場に留まっていました。私は2012年12月にそこから抜け出しました。元恋人が足を怪我したので、私は運転免許を持っていなかったためタクシーに乗っていました。そうやって今の夫と出会いました。理由はわかりませんが、何らかの理由で彼と繋がりを感じました。私の心の中で全てが終わった日は、当時通っていたセラピストのところへ電車で行かなければならなかった日でした。彼女は私に弟を連れて行くように強要し、そうしなければセラピーに行けないと言いました。私たちを迎えに来たのは私のタクシー運転手で、彼はシニア割引を希望し、チップをくれませんでした。お金を精算するために外に出たところ、今の夫である夫と45分ほど話すことになりました。 夫彼が誰なのかを理解し、私をそこに置いていきたくなかったのです。私はまだ準備ができていませんでした。結局、私はすべてを置いて出て行きましたが、彼女はいつも彼をそこに連れてきて、 夫を連れてくることを許しませんでした。だから私の荷物は価値がありませんでした。今は外に出て安全ですが、フラッシュバックや記憶に悩まされています。コロナの直前からセラピストがいません。私のセラピストは2ヶ月のクルーズ旅行に出かけ、彼女がいない間、私に会える人を紹介してくれませんでした。

別れてから1年以上経って初めて、10年近く続いた関係が虐待的なものだったことに気づきました。私は混乱し、途方に暮れ、自分の考えや記憶のすべてを疑っていました。なぜなら、そうするように仕向けられていたからです。彼はいつも、私の記憶力が悪い、あの出来事を間違って覚えている、と言っていました。楽しい友人との集まりに向かう車の中で、彼は口論を始め、いつも私を批判し、私がついに我慢できなくなって批判をやめろと叫ぶと、彼は「頭がおかしい」と言いました。子供が生まれてから4年間、彼は一晩中眠らせてくれませんでした。私は疲れ果て、あらゆることに極度の不安を感じていました。常に闘争・逃走モードに陥っていました。最後の一押しは、子供が騒いだり、散らかしたり、何かのことで、彼が子供にいつも怒鳴り散らした時でした。今では全て分かっていますが、当時は何が起こっているのか理解していませんでした。誰かが私の選択や決断に漠然と疑問を投げかけてきたら、今でも自分を疑ってしまいます。以前は強かったのに、声を失いました。声を取り戻すために懸命に闘っていますが、別居後の虐待は現実です。誰かが常に自分の価値を認めず、懸念を無視しようとするのは辛いことです。もうこれ以上は許しません。私たちは話し合い、団結し、被害者を抑圧し、加害者を野放しにするような寛容さを根絶しなければなりません。

自分が経験したことを話すのはいつも怖いです。9年間、身体的および精神的な虐待を受け、その内容を隠し続けてきた関係の中で、ようやく自分がどれほどのダメージを受けたかを実感しました。ただ、傷ついた気持ちです。関係を終わらせた後、もう終わったと思っていました。しかし、最悪の事態はまだこれからでした。妊娠5ヶ月、4歳の子供を抱いている時に、この男に襲われたのです。彼は私を殴り、首を絞め、喉をつかんで2度も自宅に引きずり込み、武器を突きつけました。あの瞬間、私と子供たちがこの世から連れ去られると思ったことは、人生で一度もありませんでした。裁判が終わって1年半が経ち、来週には裁判が終わります。今は複雑な気持ちです。私と子供たちが無事に生きてこれたことに、心から感謝しています。ただ、私は癒されたいと願っているのですが、どうすればいいのか分からず途方に暮れています。

女性は、男性が女性に与えるのと同じ程度の深刻さで、男性に肉体的な危害を加えることはできません。以上です。虐待を受ける前は、男性を恐れたことなど一度もありませんでした。最も大きく、最も筋肉質な男性以外からは、それなりに身を守れると思っていました。必要とあらば、善戦できると思っていました。結局、自分が何を言っているのか全く分かっていなかったのです。彼がどれほど簡単にあなたを殺せるか、あなたには分からないでしょう、姉さん。または、外傷性脳損傷を引き起こしたり、脾臓を破裂させたり、歯を折ったり…彼がどれほど素早く、そして簡単にあなたの人生を永久に変えてしまうか、あなたには想像もつかないでしょう。ふざけるな、姉さん。逃げろ。今すぐここから出て行け。…あなたより前に数え切れないほどの女性がリスクを誤算し、多くが命を落としました。どうか、どうか、あなたの人生にふさわしい緊急性を持って行動してください。愛しています。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

みなさんこんにちは、ここで私たちの話を共有できるのは素晴らしいことです。私はインド出身の19歳の女の子で、私、弟、母、父の4人家族という典型的なインドの家庭で育ちました。私の話はこうです。父は私が生後数ヶ月の頃から母に暴力を振るっていました。くだらない理由で母を殴っていました。それから私が徐々に成長して小学校1年生になったとき、私は6歳か7歳でした。父は私に小学校6年生の入学試験の勉強をさせました。カリキュラムは小学校6年生と7年生のすべてでした（当時私は小学校1年生でした）。つまり、父は私がまだ小学校1年生のときに小学校6年生の高度な科目を勉強させました。それは私にとってとても大変なことでした。私は何も理解できず、父は私を殴りました。父は私に友達と遊ばせたり、外出させたりせず、要するに、私に子供時代らしい子供時代を送らせませんでした。彼はいつも私の勉強に非常に熱心でしたが、私がまだ子供であることを忘れていました。私たちは祖母が住む父の村から遠く離れた場所に住んでいたので、毎年夏休みになると父は私を村に連れて行き、試験対策の家庭教師をさせていました。そのため、私は休暇を楽しむことができませんでした。家にいるときも、また同じで、勉強したり、家庭内暴力を見たりしていました。私はいつも本当にひどい言葉を聞かされ、子供だったのでトラウマになりました。それで、私が2年生のとき、母が不倫をしていたことが最終的にわかり、私は母を憎みました。とても恥ずかしく、父にこのことを話したかったのですが、できませんでした。最終的に父がそれを知り、母を現行犯で捕まえた後、父が母をひどく殴った日のことを覚えています。離婚の状況でしたが、それでも彼らは一緒にいました。母はもう不倫をしていませんでしたが、それでも私は母を憎んでいました。母が死んでくれればいいのにと思いました。その後、私が成長するにつれて、家庭内での暴力は続き、私は二人を止めなければなりませんでした。身体的虐待、罵詈雑言、その他すべてが続きました。それは本当に有害でした。二人は私と弟を「売女」 名前などの言葉で言葉で虐待し、考えられるあらゆる罵詈雑言を浴びせました。ここで注目すべきは、私の母もあまりまともな人ではなく、良い人とは言えませんでした。彼女は家事をせず、時間通りに食事を作らず、非常に怠惰でした（父が彼女のあらゆることを手伝っていたことは注目に値します）。しかし、正直に言うと、彼女は病んでいたのでそうしませんでした。そして、この全てが続き、私が1年生の時に初めて彼氏ができて、両親がそれを知り、最初はそれをある程度受け入れたので、10年生のボード試験を受けたとき、恋をしていたにもかかわらず90.2パーセントの点数を取りましたが、両親は喜んでいませんでした。実際、彼らは私の結果を恥じさせました（私が満点を取ったりトップになったりしても、彼らは私の結果に満足したことはなく、いつも私を他の子供たちと比較し、私の自尊心と自信を打ち砕きました）。彼らは、私が90.2パーセントの点数を取っていたのは、私と私の恋愛のせいだと非難しました。トップではなかったため、彼らにとっては低すぎたのです。トップは93でした。そして今、私は大学に通っています。その結果から3年が経ちましたが、彼らはまだ私の90.2パーセントのことで私を罵り、比較します。私は2回自殺未遂をしましたが、生き延びました。彼らはこのことを知りません。私はいつも自殺願望があります。彼らは私にプライバシーを全く与えてくれず、すべてを支配し、外出もさせず、友達を訪ねることも、電話で友達と話すことも許してくれません。息が詰まる思いです。今私は19歳で、また試験の準備をしていますが、彼らは虐待や家庭内暴力など、あらゆることを続けています。私が何かを食べると、彼らは私を叱りつけ、ラップトップのある部屋に閉じ込めて、一日中勉強させています。彼らは私にひどい言葉の虐待をします。数日前、母が食事を用意してくれず、とても遅い時間だったので、お腹が空いてインスタントラーメンを食べました。すると母は私がラーメンを食べたことに気づき、近所の人たちの前で私を売女などと罵りました。彼らはいつも毒のある存在です。勉強することには問題がないことをご理解ください。しかし、子供時代を丸ごと奪うようなことは、価値がないとは思いません。私の10代と子供時代は完全に破壊されました。彼らが私を生きさせてくれないから、私の大人としての人生がどうなるか分からない。彼らはいつも私を引きずり下ろそうとする。いっそ死んでしまいたい。