コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

暴行を受けてから数ヶ月、私は怒りに震えていました。詩は、沈黙して怒りを思う存分表現できない私にとっての捌け口でした。涙、怒り、裏切り、希望、そして幸福に満ちた100ページの詩。100ページ目は、生存者たちに捧げました。これを読む人が、私がこれを書いている時と同じように、少しでも慰めを見いだしてくれることを願っています。親愛なる生存者たちへ あなたたちは十分以上の存在です。この地球上のすべての星と金を合わせた価値があるのです。起こったことであなたを定義するのではなく、あなたたちはそれ以上の存在です。一つ一つが、つらいものです。困難なものです。良い時も悪い時も、幸せな時も、ひどく心を悩ませる時もあるでしょう。でも、私はこう言います。 生き抜いてください。正直に言って、生き抜くのは大変なことです。でも、それは最高のご褒美です。あなたは生き抜いて、人生を楽しみ、経験するに値します。あなたに起こったことは、あなたを定義するものではありませんが、あなたの一部です。あなたに起こったことは恥ずべきことではありません。あなたのせいではありません。これからも決してそうはなりません。周りの人に辱められたり、打ちのめされたり、あなたとあなたの物語を黙らせられたりしないでください。あなたは自分の物語の作者です。許すかどうかは、あなたが決めます。許したくないかどうかは、あなたが決めます。大人になりたいかどうかは、あなたが決めます。あなたが決めるのです。誰にも、違うことを言わせないでください。C. P.

子供は感受性が強いものです。兄弟が親同士や私たちに対して行う攻撃的な態度を真似しているのを見ると、大人も同じように振る舞っていいんだと思えてしまうことがあります。家族の中でサンドバッグにされるのは疲れるものです。親が子供に「これはいけない行動だ」と教えなければ、子供は一体どうやってこのような振る舞いをやめられるのでしょうか？南アジア文化では、家庭内暴力が長らく当たり前のものとして扱われてきました。テレビ番組や映画を見ていると、本当に気が狂いそうになります。私は、自分が育ったこの有害な環境から抜け出すのが待ち遠しいです。看護師としてのキャリアを確立したら、すぐにでも荷物をまとめます。

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

精神的虐待は、たとえ他人には見えなくても、虐待です。私は何年もの間、自分の身に起こっていることを恥じ、目に見えない傷跡があるからと言って、声を上げても誰も信じてくれないだろうと思っていました。でも、同じ経験をしているすべての人に、私はこう言いたいのです。あなたはもっと認められるべきです。あなたの子どもたちも、もっと認められるべきです。あなたは注目されるべきです。あなたは声を届けられるべきです。私はもう見えない存在にはなれません。沈黙もしません。私たちは共にこの困難を乗り越えていきます。愛を送ります。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

こんにちは、私の名前は名前です。真実を話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私が初めて虐待的な関係になったのは17歳の時でした。虐待は、彼が嫉妬を利用して私を支配し始めたことから始まりました。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいる時に、彼のライバルたちと鉢合わせしてしまい、彼は激怒して私を殴り、蹴り、パンチしました。翌朝、私はひどく出血し、流産してしまいました。私たちが一緒にいた間、彼は監禁されたり釈放されたり、また監禁されたりを繰り返していました。ある日、彼は私の腹部と胸部を非常に強く殴り、息が全くできなくなり、話すこともできませんでしたが、まるで犬のように吠えていました。娘と私は家を追い出され、別々の場所に住み、ある時は木の下で暮らしていました。また別の時には、私が運転している時に、彼が助手席に座っていて、私の頭の側面を殴り、頭が窓にぶつかり、車を衝突させてしまいました。1年ほど痛みが続きました。 5年半もの間こんな状態が続き、彼に性的暴行を受けた後、私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私に戻ってきてほしいと頼みましたが、私は断りました。時間が経ち、私は幼い娘と二人きりで暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、周りに頼れる人もおらず、食費も車もなかったので、近所の人たちに話しかけるしかありませんでした。その時、私は2人目の加害者であり、末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何をしたのかよく分からないまま、私はまた別の関係に陥っていました。彼は仕事を持っていて、気配りがあり、近所の人たちみんなに親切でした。私は関係を持ちたくなかったのですが、こうして関係を持つことになったのです。彼の家族も私をとても気に入ってくれたので、それは良い気分でした。娘は幸せそうで、私たちは食べ物もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていると知って状況が変わりました。私は彼と別れるために彼の母親の家に行きました。その時、彼は台所でナイフを取りに行きました。彼の両親は、4歳の娘が走り回って叫んだことで目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と殴り合いになった後、出て行きました。その時、私は出て行くのは悪い考えだとわかりました。殺される可能性があるからです。虐待は妊娠中も続き、数えきれないほどありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。簡単に言うと、何年も虐待を受けた後、ついに私は彼のもとを離れました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。彼はドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺さなければならないと言いました。私は彼の考え方を理解していたので、それを使って、なぜ私を殺さなければならなかったのか理解していること、そして大丈夫だと彼を説得しました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちに見せないこと、もう1つはドライバーを使わないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる相手に使うもので、彼は私を愛しているので、もし彼が私を愛しているなら、それを使うはずがないからです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、この2週間前に結婚したばかりの妻の元へ送り返しました。彼は何年も私につきまとっていましたが、私は彼と一緒にこんな風に生き続けるより、彼に殺された方がましだという考えに至り、彼にそう言いました。最終的に彼は刑務所に入れられ、それ以上のこともしました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきましたが、家庭内暴力の擁護者として活動を続けていきます。これを読んでいるあなたは、自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるだけで、あなたのためには何の役にも立ちません。愛してるよ。一人でいる時間を楽しむことを学び、安全になったらそこから抜け出して。準備ができたらね。誰かが助けてくれるから、決してあなたを見捨てないで。あなたは虐待を受けるようなことを何もしていない。あなたのせいじゃない。

何年もの間、私は幼少期の恐怖から逃れられたと思っていました。父の露骨な虐待は嵐のようなもので、うるさく、怒りに満ち、無視することは不可能でした。だから、彼と出会ったとき――まるで別人のような彼に出会ったとき――私はようやく安全を見つけたと思いました。彼は私の父ではありませんでした。彼は毎日怒鳴ったり、叫んだり、手を上げたりしませんでした。最初は、彼は優しく、魅力的でした。私はすべてが素晴らしいと思っていました。しかし、時が経つにつれて、亀裂が見え始めました。自分が邪魔者だと感じる冷たくよそよそしい日々。虐待と呼ぶには至らないものの、私を疑わせるには十分な、さりげない嫌味や陰険な言葉。私は夜中に眠れずに泣き、なぜこんなに不安でストレスを感じるのか理解できませんでした。私は自分に言い聞かせました。それほどひどいことではない、結局のところ、彼は私の父ではないのだから。しかし、心の奥底では分かっていました。私が少しでも行き過ぎたら、彼は私を傷つける可能性があることを知っていて、その恐怖が私を支配していました。年月が経つにつれ、感情的な操作ははるかに暗いものへと変化していきました。支配から始まった行為は、性的虐待へと発展した。最初は、それが何であるかを私は理解していなかった――あるいは、理解したくなかったのかもしれない。私は、事態は良くなるだろう、私が解決できるだろう、感じているほどひどいことではないという考えにしがみついていた。しかし、事態の進行は否定できないものだった。もう目を背けることはできなかった。それが終わる頃には、私は警察署にいて、正義を求め、誰かがようやく私のために立ち上がってくれることを願っていた。しかし、何も解決されなかった。何も。私は本当の意味での解決を得られないまま警察署を出たが、確かにそこを出た。その日、私はやり直すことを決意した。癒しはすぐには訪れなかった。今もなお、一日一日を積み重ねている。しかし今、私は自分の日々をどう過ごすかを選ぶことができる。私はもう沈黙しない。もう隠れない。何年も被っていた仮面は剥がれ落ち、私は自分が耐えてきたことを率直に語る。それは簡単だからではなく、誰かがそれを聞く必要があるからだ。世の中には、自分は一人ではない、完璧に見える結婚生活も実は完璧ではないかもしれない、そして自分にはもっと良い人生を送る権利がある、ということを知る必要がある人がいるはずです。私は自分の経験をBook Title. これは単なる虐待の話ではありません。些細な兆候に気づき、被害者をしばしば見捨てる制度に疑問を投げかけ、社会が私たちの苦しみを軽視するやり方に異議を唱えるための呼びかけです。立ち上がることがどれほど大変か、私は知っています。でも、それが可能であることも知っています。もしあなたが今、暗闇の中にいるなら、これだけは知っておいてください。あなたも立ち上がることができます。癒しは容易ではありませんが、それだけの価値があります。そして、あなたは毎日、より良い人生を選ぶ力を持っています。なぜなら、私は今も立ち上がっているからです。あなたもきっと立ち上がれるはずです。

私の人生は幸せで平和なはずだったのに、なんと形勢逆転してしまったのでしょう。私は気楽で、楽しいことが好きで、創造的で、時代を超越した才能を持つ人間でした。人生の大半は、典型的な中流階級の、ごく普通の女性として過ごしていました。手の届く夢ばかりを抱いていました。25歳の時、あらゆる女性の憧れであるハンサムな男性と出会ったことが、私の人生の始まりでした。しかし、これが厳しい現実を突きつけられ、人生の大きな変化の始まりになるとは、知る由もありませんでした。私たちはあっという間に恋に落ち、恋が冷め、また恋に落ちました。彼は私の支えであり、私は彼の原動力でした。ところが、彼は私を完全に見捨て、常習的な浮気者になってしまいました。彼の浮気は何年も続き、やがて彼自身も「触れられない」と思っていたある女性と出会いました。しかし、彼の人柄と、浮気に対する気ままな態度からすると、この信仰は彼を通り過ぎることはなかったでしょう。突然の信仰のせいで、彼は誰も望まない性感染症に感染してしまいました。一方私は、夫と子供を持つという夢を叶え、彼らのあらゆるニーズを自分で満たしながら、自分は何もかも手放していました。ここまででこの話の展開はお分かりでしょうが、まさか自分が夫の犠牲者になるとは思ってもいませんでした。彼は完璧な計画と、最も残酷な意図を持っていました。少し話を戻しましょう。確かに私は妻らしく振る舞っていましたが、内縁関係にありました。彼の計画は完璧に実行されました。彼は私が彼の「外の活動」についてほとんど知らなかったことを知っていました。当時の私の最大の望みは、彼の妻になることでした。そして、それが私を手に入れるための完璧な計画でした。彼は私と同じ家や国にいることを避けようとしたのです。彼は何度も結婚式に来ると言っていましたが、私は微笑んで何も考えませんでした。急いで結婚式を挙げるため、約1週間かけてすべてを準備しました。喜びの渦中に、悲しみが潜んでいるとは、私は知りませんでした。結婚して…とても調和のとれた素敵な日々を過ごしました。楽しい日々が続きました。ある日、気分が悪くなり、医者に連れて行かれ、いくつもの検査を受けました。すべて異常はありませんでしたが、ある検査結果が胸に重くのしかかりました。まるで雨の中、胸を何度も殴られているかのようでした。私は一人その部屋に座り、右側には誰もいないし、左側にも誰もいない。目の前に立っていた医師は見えなくなりました。しかし、夫はまたしても姿を消し、家や私たちが滞在している国から離れていました。彼の行動の最大のものから最小のものまで、あらゆる断片が次から次へと頭に浮かび、すべてが明らかになりました。私は泣きながら部屋を飛び出して隠れ、彼に電話しました。私の声を聞いた彼は泣き出し、何度も「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と言いました。しかし、この男性は完全には謝っていなかったようで、飛行機を予約してすぐに向かうと言いました。彼はやって来て、私を抱きしめ、私が質問すると彼は答えてくれました。でも、一番ショックだったのは「君を失いたくなかった」という言葉を聞いた時でした。彼が私を犠牲者にしたのは、私を失いたくないという理屈で正当化され、私の人生は私を失いたくないという重荷に押しつぶされていたのです。行為は成され、私は踏みにじられたトロルのようになってしまいました。頭も、人生も、体も、そして彼にとってさえ、私は囚人のような気がしました。浮気は続き、私は他人を守ろうとしましたが、彼は私を意地悪で嘘つきに見せかけました。私は様々な虐待の被害者となり、彼は婚外子を産み、子供たちは私と同じように彼にとって取るに足らない存在になってしまいました。彼の生まれたばかりの赤ちゃんの母親からは暴言を浴びせられ、警告しようとすると嘘つき呼ばわりされることもしばしばありましたが、私は全てにおいて彼に尽くしました。

私は家庭内暴力の被害者です。高校時代から24歳頃までの間に経験した5つの恋愛のうち、4つはどれも精神的虐待でした。「バカ」とか「間抜け」とか、罵倒されたり、見た目のせいで嫌悪感を込められたりしました。ある年、一日中何も食べずに痩せようとしたせいで病院送りになったこともありました。元カレの一人は、私が彼より太っていると、お腹を掴んで笑ったりしました。別の元カレは、くだらないことで私と口論になり、友達と遊ぶことも許してくれませんでした。あの辛い思いを二度としたくなかったので、4年間独身でした。でも、『おかえりなさいませ、君たちへ』を読んで映画を見た時、あの辛い思いが蘇ってきて涙が溢れました。でも、ハッピーエンドもあります。今の彼は私の人生の光です。彼は私を女王様のように扱い、人としてあるべきように接してくれます。二度とあんな状況には戻りたくありません。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

それは実際には1975年の夏、私が8歳の時に始まりました。 兄弟がシェリダン・パークサイド団地のサッカリー・コートにある家に来ました。兄兄弟２免許を取ったばかりでとても嬉しくて、弟を連れてきました。母と兄弟２と妹が外にいる間、私は2階でスタートレックのおもちゃで遊んでいました。すると兄弟バスルームから出てきて、医者ごっこをしたいかと聞いてきました。私は子供向けの医者ごっこのことだと思ったのですが、大人向けの医者ごっこのことでした。それで兄は私に服を脱ぐように言って、裸の体を触り始め、性器を触り、ペニスを触ってから、「これがセックスの仕方だよ」と言いました。それからハスラー誌に載っているようなとても下品なセックスの話をし、それから「お母さんには言わないで。言ったら君のアイデアだって言うからね」と言いました。だから両親は何も知りませんでした。警察への通報もレイプキットの採取もありませんでした。時は流れて1989年9月、私が22歳の時、兄兄弟とそのガールフレンド（~ 彼女 フロリダからやって来て、母と私の家に3ヶ月間滞在しました。そして母が仕事に行っている間、彼らは3ヶ月間毎晩私をレイプしました。時には彼女が、時には彼が、時には二人で。毎晩90日間地獄でした。寝るときは、すべてを終わらせるために自殺したいとしか考えられませんでした。しかし、私が自殺しなかったのは、2012年3月に私が45歳になったとき、彼が私が何か言ったら母を殺すと言ったという単純な理由で、母がついにこのすべてを知ったからです。それで2012年6月、私はPTSDと診断されたためカウンセリングに通い始めました。 12年経った今でも、私は彼女のところに通っています。なぜなら、フラッシュバックや7月4日の花火のせいでPTSDが悪化することがあり、彼女にはそのことを何も隠さずに話すからです。

みなさんこんにちは、ここで私たちの話を共有できるのは素晴らしいことです。私はインド出身の19歳の女の子で、私、弟、母、父の4人家族という典型的なインドの家庭で育ちました。私の話はこうです。父は私が生後数ヶ月の頃から母に暴力を振るっていました。くだらない理由で母を殴っていました。それから私が徐々に成長して小学校1年生になったとき、私は6歳か7歳でした。父は私に小学校6年生の入学試験の勉強をさせました。カリキュラムは小学校6年生と7年生のすべてでした（当時私は小学校1年生でした）。つまり、父は私がまだ小学校1年生のときに小学校6年生の高度な科目を勉強させました。それは私にとってとても大変なことでした。私は何も理解できず、父は私を殴りました。父は私に友達と遊ばせたり、外出させたりせず、要するに、私に子供時代らしい子供時代を送らせませんでした。彼はいつも私の勉強に非常に熱心でしたが、私がまだ子供であることを忘れていました。私たちは祖母が住む父の村から遠く離れた場所に住んでいたので、毎年夏休みになると父は私を村に連れて行き、試験対策の家庭教師をさせていました。そのため、私は休暇を楽しむことができませんでした。家にいるときも、また同じで、勉強したり、家庭内暴力を見たりしていました。私はいつも本当にひどい言葉を聞かされ、子供だったのでトラウマになりました。それで、私が2年生のとき、母が不倫をしていたことが最終的にわかり、私は母を憎みました。とても恥ずかしく、父にこのことを話したかったのですが、できませんでした。最終的に父がそれを知り、母を現行犯で捕まえた後、父が母をひどく殴った日のことを覚えています。離婚の状況でしたが、それでも彼らは一緒にいました。母はもう不倫をしていませんでしたが、それでも私は母を憎んでいました。母が死んでくれればいいのにと思いました。その後、私が成長するにつれて、家庭内での暴力は続き、私は二人を止めなければなりませんでした。身体的虐待、罵詈雑言、その他すべてが続きました。それは本当に有害でした。二人は私と弟を「売女」 名前などの言葉で言葉で虐待し、考えられるあらゆる罵詈雑言を浴びせました。ここで注目すべきは、私の母もあまりまともな人ではなく、良い人とは言えませんでした。彼女は家事をせず、時間通りに食事を作らず、非常に怠惰でした（父が彼女のあらゆることを手伝っていたことは注目に値します）。しかし、正直に言うと、彼女は病んでいたのでそうしませんでした。そして、この全てが続き、私が1年生の時に初めて彼氏ができて、両親がそれを知り、最初はそれをある程度受け入れたので、10年生のボード試験を受けたとき、恋をしていたにもかかわらず90.2パーセントの点数を取りましたが、両親は喜んでいませんでした。実際、彼らは私の結果を恥じさせました（私が満点を取ったりトップになったりしても、彼らは私の結果に満足したことはなく、いつも私を他の子供たちと比較し、私の自尊心と自信を打ち砕きました）。彼らは、私が90.2パーセントの点数を取っていたのは、私と私の恋愛のせいだと非難しました。トップではなかったため、彼らにとっては低すぎたのです。トップは93でした。そして今、私は大学に通っています。その結果から3年が経ちましたが、彼らはまだ私の90.2パーセントのことで私を罵り、比較します。私は2回自殺未遂をしましたが、生き延びました。彼らはこのことを知りません。私はいつも自殺願望があります。彼らは私にプライバシーを全く与えてくれず、すべてを支配し、外出もさせず、友達を訪ねることも、電話で友達と話すことも許してくれません。息が詰まる思いです。今私は19歳で、また試験の準備をしていますが、彼らは虐待や家庭内暴力など、あらゆることを続けています。私が何かを食べると、彼らは私を叱りつけ、ラップトップのある部屋に閉じ込めて、一日中勉強させています。彼らは私にひどい言葉の虐待をします。数日前、母が食事を用意してくれず、とても遅い時間だったので、お腹が空いてインスタントラーメンを食べました。すると母は私がラーメンを食べたことに気づき、近所の人たちの前で私を売女などと罵りました。彼らはいつも毒のある存在です。勉強することには問題がないことをご理解ください。しかし、子供時代を丸ごと奪うようなことは、価値がないとは思いません。私の10代と子供時代は完全に破壊されました。彼らが私を生きさせてくれないから、私の大人としての人生がどうなるか分からない。彼らはいつも私を引きずり下ろそうとする。いっそ死んでしまいたい。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

こんにちは、私は名前です。第二の保護者だと思っていた人が私の体に何かをしたとき、私は侵害されたと感じました。その後、母は私が子供として当然の欲求を持っているというだけで、私を叱り、叩きました。ただ私が放置されていたからです。私は火傷を負い、痣はどんどんひどくなり、私の胸はもう私のものじゃなくなりました。二度と。すべてが傷つき、私は空っぽでした。

もう、自分と息子の命を恐れて生きるのはやめます。もう、醜いとか太っているとか言われることはありません。もう、彼に触られることも、顔に痣ができるのも許しません。もう、こんな目に遭わせることはありません。長い間、逃げることも、助けを求めることもできない状況にありました。人生で一番の恐怖でした。でも、私には3歳の息子がいます。誰も、私を傷つけたように息子を傷つけることはできません。私は被害者意識を捨て、自分の人生をコントロールし直します。私が学んだ中で、最も大切なことの一つは…あなたは決して一人ではない、そしてあなたは美しいということです。

何年もの間、自分の何が間違っているのか、愛してくれている人がどうしてこんなに平気で私を傷つけられるのか、自問自答していました。でも、相手は私を殴ったりはしなかったので、DVだとか、自分が被害者だとか考えたことはありませんでした。色々なタイプの関係を通して、まるで回転ドアのように何度も何度も付き合ってきましたが、相手は私を殴ったりはしなかったので、私は被害者ではありませんでした。最後の関係になるまでは。3年半の間に、彼は一度だけ私に手を伸ばしてきました。でも、私が彼を放っておいていたら、そんなことはなかったはずです。長い間、彼は私に問題を抱えていると思い込ませていました。良い時は本当に良かったので、悪いことは大目に見ていました。なぜなら、その時は自分よりも彼を愛していたからです。彼が私の子供たち（彼の子供ではない）を深く愛していたので、私は必要以上に彼と長く一緒にいられたのです。彼は自分の子供ではない子供たちの子育てを手伝ってくれていたので、きっと彼は素晴らしい人なんだと思い、彼との人生を頭の中で描いていました。しかし、彼に欠点が表れ始めたのです。そして、私が彼に不満を抱いていることが、私が思っている以上に子供たちを傷つけていることに気づきました。彼は私に、自分が「精神的に不安定」で誰も愛してくれない、そして彼から逃れるには地下1メートルの墓の中にいることしかできないと信じ込ませました。そして彼と別れ、自分のことをとても誇りに思いました。集中的なセラピーを受け、自分と向き合うようになりましたが、彼が植え付けた考えが再び蘇ってきました。「私があなたを愛せるように、誰もあなたを愛せない。だって、あなたがどん底にいる時に、私はそばにいたんだから」。そこで私は連絡を絶ち、彼を受け入れました。最初はうまくいっていたのですが、その後彼は過去のことを突きつけ、どれだけ私を憎んでいるかを言いふらし、言葉と精神的虐待のサイクルが再び始まりました。でも今回は、もっとよく分かっていました。精神的・身体的虐待について学び、リサーチし、グループ活動に参加して、再び自分を愛せるようになっていました。久しぶりに境界線を持つことができました。そして、彼が1年前に私の家に住んでいた時に浮気をしたことが発覚し、悪循環の夏が始まりました。私は再び彼をブロックし、ひどく落ち込み、酒に溺れ始めました。私が子供たちを養うために働いている間、この男性は私が浮気をしていると長い間非難してきたのに、結局は私を陥れたのです。私はほとんどすべてを失い、ようやく軌道に戻るまでに仕事も 1 つ失いました。私はしばらく酒をやめ、より良い仕事を見つけ、子供たちと過ごす時間を増やし、人生で何が私を幸せにするのかを改めて評価し始めました。私は自分の健全な境界線を再発見し、もっと働くようになり、再び笑うようになり、概して心から笑えるようになりました。私は自分の気持ちや人生の状況について友人に話すようになりました。1 年間、物事は順調に進んでいました (良い時も悪い時もありますが、良くなってはいました)。そして、私が彼をブロックしてから 1 年が経ち、私は折れて彼の誕生日にブロックを解除しました。最初は些細なことでブロックしただけでしたが、その後、彼に付き合っている人がいたことを知りました。私は何も知らないふりをして、何度か一緒に過ごした後、昔の彼がまた現れたのですが、今回は以前よりましな状態にあって、何を受け入れて何を正すべきか分かっていました。彼が私の人生に存在することは、精神的に良くないことだとようやく気づきました。初めて会った時に彼が見せていた彼が恋しいですが、存在しなかった人を悼むことを学んでいます。もう些細なこと（良いことでも悪いことでも）で彼に電話したくありません。彼はもう私や子供たちの生活に干渉してきませんし、私は自分が強く自立した女性になりつつあることを愛しています。癒されつつある傷をとても誇りに思っていますし、自分も人間だと認め、彼にメッセージを送りたくなるような弱い日もあるだろうし、一日一日を大切に生きています。自分がその人だと思っていた人との将来や人生を計画することから、実際には存在しなかった人の死を悼むことへと変わることは、ほとんどの人が理解できないことです（そして、理解できないことを願います）。楽な日もあれば、そうでない日もあります。道に迷っても、元の道に戻れるなら大丈夫です。他に選択肢がないからこそ、私は強い人間でいられるのだと思います。でも、今は、弱気な日があっても大丈夫だし、いつもそんなに強くいる必要はないんだと学んでいます。泣いたり、叫んだり、枕を殴ったりするのは、そういうことを全部吐き出す健康的な方法です。

ずっと一緒にいられると思っていた男性と付き合って1年で、彼は暴力を振るうようになりました。別れるまで11年間一緒にいました。彼との間に3人の子供がいて、自分のせいだと自分に言い聞かせていました。彼は言葉、身体、精神、そして性的虐待をしてきました。