コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

こんにちは、 今も虐待や有害な関係に苦しんでいる方、あるいは私のようにそこから立ち直ろうとしている方へ。あなたはそこから抜け出し、癒されるのに十分な強さを持っていることを知ってほしいです。これはあなたのせいではないということを覚えておいてください。一人で乗り越える必要はありません。声を上げ、助けを求め、そして再び自分を信じてください。私は8年半、虐待的な関係にありました。そして、それから9年経ち、これは一人で乗り越えなければならない問題ではないと気づきました。あの頃に戻って、若い頃の自分にこのことを伝えられたらよかったのにと思います！どうか、このことを隠さないでください。周りの人は耳を傾け、あなたは必ず抜け出す道を見つけ、癒され始めるでしょう。自分自身も含め、誰にも、そうではないと言われるのはやめてください。あなたは安全で、幸せで、自由であるべきです。

知っていればよかったのに… 私がこれまで経験した中で最も辛い旅は、 （場所から場所へ）から帰ってきた旅でした。2010年のことです。 （名前） （場所） ~}に赴任していたため、12歳と4歳の子供たちと私は（場所）へ戻りました。私たちが知っていた父親であり夫は二重生活を送っており、長男が後に「黄金の牢獄」と呼ぶことになる住居に私たちを置き去りにしたからです。2009年7月、私たちが（場所）に到着した早朝、 （名前）は私を「奴隷」として別の部屋に放り出しました。彼が部屋に閉じこもったため、子供たちと私は廊下で途方に暮れてしまいました。私たちの世界は崩壊しました。私は震え、自分と子供たちの世話をすることは不可能でした。私たちはパジャマに着替えることもなく、一晩中泣き続けました。私たちは涙を混ぜながら眠りにつきました。翌日、私たちが目を覚ます前に（名前）は仕事に出かけました。初めて家の使用人たちに会うのが恥ずかしかったです。彼らの「ボス」の妻である私には、何の権限もありませんでした。地獄の1年の始まりでした！私たちは帰れることが嬉しかったのですが、(名前)が組織の代表として4年間の任期のうち3年間を（場所）で過ごすと思っていた近所の人、同僚、友人たちの質問が怖かったです。飛行機が着陸してほしくありませんでした。 （名前）なしで子供たちの世話をどうやってできるか分からなかったので、空中にいる方が安心できました。ビザ、医療保険、休暇など、私たちは彼の扶養家族であり、 （名前） （名前）が主な稼ぎ手だったので、彼なしでどうやって生きていけばいいのか分かりませんでした。金融学の修士号を取得していたにもかかわらず、私はまだまともな仕事を見つけられずにいました。派遣社員としてのわずかな収入では、家族を養うことはできませんでした。 （名前）から結婚生活は終わったという手紙が届き、後日連絡すると言われた時、離婚を申請する以外に選択肢はありませんでした。弁護士費用や子供たちの養育費など、様々な費用を支払うのに経済的に苦労しました。子供たちの安全を守りながら、裁判所に出廷し、職場で正気を保とうと努める中で、精神的に疲れ果てていました。所属する団体の家庭内暴力対策室、家族、そして数人の頼もしい友人たちの助けを借りて、なんとか生活を維持しました。今では子供たちも私も以前よりずっと元気ですが、長い道のりでした。もしよろしければ、2023年11月14日に出版された私の最初の著書『If Only I Knew』で、この物語の全容をお読みください。リンクは下記です。https://www.amazon.com/If-Only-Knew-Elise-Priso/dp/B0CNKTN924?

本当にそんなにひどかったのでしょうか？ 退院後の回復は、感情のジェットコースターと自己不信の渦に巻き込まれることがあります。あなたは一人ではありません。あなたの体験を分かち合うことで、周りの人が恥ずかしさから沈黙を強いられるのを防ぐことができます。時には、より多くのことを思い出したり、感じないようにしていたことを感じたりするため、回復のプロセスは困難になることがあります。信じてもらえることを心配する必要はありません。あなた自身の回復の過程に集中してください。あなたはそれを経験しました。そして、その過程を信じるべきです。あなたの体験、そしてあなたが経験したことこそが、十分な証言となるのです。

今夜、妹と一緒にこの映画を見ました。私たちは虐待家庭で育ちました。リリーの父親がリリーの母親にしたことは、私たちの父親も私たちの父親にしたことです（もっとひどいことも）。私たちにも時々同じようなことをされました。今でも多くの人から愛される父親として描かれているという事実に、今夜の映画で慰められました。もうあの子じゃないんだと気づきました。今は安全で、そして何よりも、もう泳ぐのをやめられる。そして、妹よ、あなたも、私たち二人とも、もう泳ぐのをやめられる。愛しているわ。

私は子供の頃に殴られました。この投稿の読者が次に私に期待しているのは、「極端な」暴力や「虐待」と呼べるような例を挙げることだとわかっています。ほとんどの人は、「ポン」とか「バンバン」とか「カチッ」とか「平手打ち」とか「スパンキング」を家庭内暴力と同一視しません。そう考えるべきです。私たちの多くにとって、愛の行為だと思い込み、私に教えているのだと思い込み、平手打ちは「結果」だと信じ込んでいる親からの最初の平手打ちこそが、愛情表現の定義、人がどのように学ぶかという理解、そして「結果」という言葉が何を意味するのかという身体的暴力への理解の中で、私たちが見つけるのに必要だったすべてでした。ここにいる私たちの多くも、子供の頃に殴られています。私たちが加害者だと特定する人々の多くも、子供の頃に殴られています。私は大人のパートナーに殴られました。 3度目の、鼻から血が流れ出てシャツの胸についた瞬間、私は血に手を突っ込み、彼のシャツの胸にこすりつけ、そしてその場を立ち去る決心をした。3度目だ。大人による子どもへの暴力を、私たちはもう許してはならない。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。

私は今日、真実を語り、もはや沈黙させられたくないという切実な思いでここに来ました。目に見えようと見えまいと、そこに存在する鎖を断ち切りたいのです。私は20年以上もの間、自己愛性人格障害の人物から虐待を受けてきました。その人物のサブタイプは、受動攻撃性隠れ悪性自己愛性人格障害だと確信しています。彼は社会病質者であることを示す行動を文書で示しています。この人物は薬物乱用と性依存症にも苦しんでいます。住居、交通手段、経済的支援に対する私のニーズは、人間としての基本的な生存に対する差し迫ったニーズを悪用して意図的に危害を加える手段となっています。そして彼は、私の障害のために、社会的およびコミュニケーション障害と脳損傷のために適切な支援を受けられないことを知っています。あらゆる種類の障害を持つ被害者であることは、共同生活空間で生活できないため、より大きな障壁となります。無料の支援を受ける方法はありません。国の特別被害者支援センターに電話をかけても、録音メッセージが流れるだけで、誰も折り返しの電話をかけてきません。

私は名前歳で、10歳と12歳の美しい子供2人を育てるシングルマザーです。かつて私は、ただの素朴で優しく、物静かな人間だったにもかかわらず、他人から虐待、嫌がらせ、暴行、中傷、無礼な扱いを受けてきました。今でも彼らは私を見下しており、なぜ彼らが私を憎み、怒り、無礼な態度をとるのか、私には分かりません。彼らは私が教育を受けていないかのように扱いますが、私は教育を受けており、私たちがただ素朴で中流階級の人間、あるいは家庭に属しているというだけで、私を見下し続けています。彼らは自分たちのほうが私より優れていると考えており、私はそれについて不満はありませんが、彼らは私を彼らよりも愚かな人間だと議論しようとし続けます。彼らが私に対してそのような考え方をしていると考えることは、一種の虐待であり、私の人間性を侮辱するものです。今、これをどう表現すればいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っているのに私に隠しているのか分かりません。でも、彼らはいつも私に賛成してくれるわけではないし、私を信じてくれないんです。この存在に関わる問題について、私はどんな助けを求めたらいいのでしょうか？

関係が終わって初めて、自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。大学で彼と出会い、彼のことをとても尊敬していました。彼はバスケットボール部に所属していて友達も多く、誰もが彼のことを良いことばかり言っていました。私たちは付き合い始め、最初の6ヶ月は至福の時でした。少なくとも私はそう思っていました。徐々に彼は私を友達から遠ざけ始めました。彼は薬物依存症から回復中なので、友達と出かけるのはもうやめるべきだと、もっともらしく言い聞かせました。彼と一緒にいるなら、彼が安心できるようにしなければならない、と。私にはそれが当然のことのように思えました。特に遠距離恋愛だったので、彼はそれを当然のことのように思わせました。再び一緒にいられるようになったとき、私はこの世で一番幸せな人間でした。1ヶ月間一緒に暮らしましたが、その時に彼が浮気をしていたことを知りました。彼は別の女性と写真や動画を交換していました。私は打ちのめされました。彼は私が感情を吐き出し、叫ぶための空間を与えてくれ、自分のしたことがひどいことだったと認め、二度としないと約束してくれた。二度としない。私は彼を信じた。彼は私を安心させ続けてくれた。毎日、私を愛していると言ってくれた。私は彼を信じた。彼が家を出て行ったとき（別の大学に行くので、いずれにしても一時的なものだった）、新鮮な空気を吸ったような気分だった。理由はわからなかったが、私にはその空間が必要だった。彼は再発し、私の世界は完全に崩壊した。彼は週末ごとに（場所）に出かけ、私の番号をブロックし、私の車まで持ち去った。彼は私の車を持ち去ることを正当化した。「君が女子学生クラブの仲間と一日を楽しんでいる間、君の車を使ってもいいよ」。彼はそれを論理的に見せかけた。またもや。私たちは休暇に出かけた。彼は電話をかけてきて、別の女性と寝たと言った。彼はそれを正当化した。私が友達と出かけると、お酒を飲むと軽薄になるので、彼は不安になり、おそらく外出中に他の男性と軽薄になったのだろう。私が男の子と話すと言ったら、彼は私が何を言うのか尋ねました。そしてそれはイチャイチャしているだけだと言いました。私はバーで男の子とイチャイチャしていたので、すでに彼を裏切っていたのです。だから、彼が他の女性と寝たのも正当化されるというわけです。私は彼の言葉を信じました。二度とそんな思いをさせないと彼を安心させました。ごめんなさい。そんなつもりじゃなかったんです。結局、彼が私を裏切った後、私は彼の許しを請う羽目になりました。彼は再発を繰り返し、そして私と別れました。更生するために距離を置く必要があると言って。彼はまた私をブロックしました。私の精神状態は悪化し、精神病院に入院することになりました。自殺未遂をしました。耐え難いほどの不安と鬱に襲われました。1日に500カロリーしか食べませんでした。飢餓状態でした。精神病院にいる間、彼に電話しました。会いに来てほしいと頼みました。彼は断り、その後、他の3人の女性と寝ました。私は何も知りませんでした。退院し、大学を卒業し、私たちはそれぞれの道を歩みました。私は（場所）に引っ越し、すべてがうまくいき始めたように思えました。彼から電話がかかってくるまでは。私は彼に（場所）に遊びに来てもいいと言いました。彼はヘロインでハイになって現れました。彼は別の女性と寝ていたのですが、私は全く知りませんでした。彼が携帯電話で複数の女性と話しているのを見つけると、私たちはいつも喧嘩になりました。私が怒ると、彼も怒りました。ある日、私たちはベッドに座っていました。私たちは喧嘩をしていました。何についてだったかは忘れましたが、くだらない些細なことでした。私が立ち去ろうとすると、彼は私の喉をつかんでベッドに押し倒しました。彼は私の肩を押さえつけ、私の顔に向かって叫びました。5分後、彼は南（場所）に行ってハイになると言いました。私は彼に留まるように懇願しました。私は彼を慰めました。彼は次の日に私に食べ物を買ってきて、二度とそんなことはしないと私を安心させました。彼が（場所）にいて、私が（場所）にいたとき、私たちは電話でしょっちゅう喧嘩をしていた。いつも私が電話を切って寝たいのに、彼は起きて話したいという話だった。彼がまた私を訪ねてきたが、その時も彼はハイになっていた。彼は飲みに行きたいと言ったが、私は断った。彼はどうせ行くつもりだから、一緒に行けば安全だとも言った。それで私は同意した。夕食を食べて、少しお酒を飲んでから、家に帰ることにした。彼はグミを買いたがっていて、止められなかった。彼は自分で買うより、一緒に買った方が楽しいと言った。彼も私もトリップしていた。彼は散歩に出かけた。私の心臓は胸から飛び出しそうだった。彼は戻ってきた。私たちは喧嘩を始めた。彼は出て行ってさらにドラッグを買いたいと言ったが、私は彼をアパートに留めようとした。彼は私を強く押した。彼は私を叩き、壁に押し付けた。私は怖くなった。彼は出て行った。私は警察に電話しました。警察が来ました。私は接近禁止命令を求めましたが、彼らは書類手続きが大変だと言って、本当にそうしたいのかと尋ねました。私は、大変すぎるなら、まあいいと思いますと言いました。彼らは彼と話をし、彼を釈放しました。私は彼から離れるためにホテルの部屋を取りました。彼は結局、後悔していて二度としないと言って、私のところに泊まりました。私はまた彼を信じました。2か月後、私たちは電話で話していました。私は電話を切って寝たかったのですが、彼はそうしませんでした。私たちは喧嘩になりました。彼は車に乗り込み、私のアパートに向かって運転し始めました。彼は時々予告なしに現れました（8時間のドライブでした）。 （場所）に向かう途中、彼は私のタイヤを切り裂き、首を絞め、殺すと言いました。同時に、私をクソ女、売女、ビッチなど、思いつく限りの罵詈雑言で呼びました。私は電話を切りました。DVホットラインに電話しました。彼らは私に出て行くように言ったので、私はそうしました。彼からFacebookでメッセージが届き、彼の家で撮った写真が添えられていて、彼は来ないと言っていました。彼はまた、これ以上裁判沙汰には対処できないので、おそらく来ない方がいいとも書いていました。今回は彼の言葉を信じませんでした。私は接近禁止命令を出し、関係を終わらせました。今回は自分のことを最優先にして、虐待から逃れなければなりませんでした。これは5年間のことです。精神的虐待がひどかったのです。そして、それは身体的虐待に変わりました。私は自分の命が危ないと感じました。いつか本当に殺されるかもしれないと分かっていたからです。彼はよく私に「もしお前が死んだら、それはたぶん俺のせいだ」と言っていました。彼は冗談でそう言っていました。今思えば、それは冗談ではなかったのでしょう。他にもたくさんのことがありました。性的虐待もありましたが、まだ話す準備ができていません。当時、もっと調べ始めるまで、それが虐待だとは知りませんでした。私は自分自身をとても誇りに思っていますが、同時に、こんなに長い間この男と一緒にいたことをとても恥ずかしく思っています。とにかく、ここから出られて嬉しいです。まだ精神的な混乱は残っていますが、精一杯頑張っています。読んでくださってありがとうございます。この話が皆さんの少しでもお役に立てれば幸いです。頑張ってください。ここにいるだけでも、あなたは既に大きな一歩を踏み出しています。あなたを誇りに思います。

3 人のかわいい子供たちと 3 軒の家を経て、10 年が経ち、ついに私は家を出る勇気を得ました。

「It Ends With Us（結末は私たち）」を見るまで、本当に孤独を感じていました。久しぶりに一人で観た映画でした。ロマンティックコメディかと思って映画館に入ったのですが、観ているうちに自分がリリー・ブルームだと気づきました。素晴らしく情熱的な人だと思っていた男性と結婚したのに、結局は浮気をされ、肉体的にも精神的にも虐待されたのです。突き飛ばされ、彼女が落ちたと思い込むシーンは、まさに私が経験したことです。私自身もこの経験をした直後に妊娠に気づき、結婚生活のために必死に戦いたかったのですが、最終的には離婚せざるを得ませんでした。今は妊娠8ヶ月ですが、この映画を見るまでは、自分の中に宿る命と繋がるのがとても辛かったです。リリーが赤ちゃんの部屋を準備している姿、そして病院でライルに言った言葉は、まさに私が今経験していることを受け入れ、二度とあの虐待には戻らないと悟るのに必要な言葉でした。そして、この映画は私と、まだ会ったことのない新しい赤ちゃんで終わります。この映画のおかげで、生まれたばかりの赤ちゃんのために準備する勇気が湧いてきました。新しい名前もつけました。そして、人生の新たな章を迎える準備も万端です。私のような人々に意識を高めてくれたジャスティン・バルドーニに感謝します。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

私の話は、虐待的な関係の話の多くと同じように長くて悲しいものです。まず、少し背景からお話しします。私は、10代の両親（両親自身も赤ちゃん）が赤ちゃんを産んだ時に生まれました。私は真ん中の子でした。母は私を産んだ時16歳でした。姉は私より1歳年上なので、母は姉を産んだ時は15歳でした。両親は結婚し、二人とも一生懸命働き、一生懸命遊びました。赤ちゃんが赤ちゃんを育てたのです。父は仕事に行き、一日も休んだことがありませんでした。母も同じでした。私は一つの町で一つの家で育ち、美しい海辺の町で家族らしい生活を送っていました。それは、暗闇に満ちた現実の世界への準備にはならなかったと言えるでしょう。私は成長するにつれて、姉とよくゲームをしましたが、姉と多くの困難がありました。10代の頃、私たちは一台の車を共有していたので、姉は私を仕事場まで迎えに行くことになっていましたが、よく暗い中を歩いて帰らせられました。私は大学に入学してすぐに婚約し、20歳で最初の夫と結婚しました。いいえ、妊娠していませんでした。私は、自分の全てだと思っていた人に夢中でした。彼はハンサムで頭も良かった。残念ながら、夫がハンサムだと、他の女性も気づいてしまうものです。この場合、それは私が決して仲が良くなかった姉でした。今回は、誰もが他人のことを知りたがる小さな町で、この姉が夫と5年間不倫関係にあり、当時結婚していたにもかかわらず、夫の子を妊娠したため、非常に辛い出来事となりました。夫は私に、間違った姉と結婚したと言いました。カトリック教徒の母は、家族の秘密を誰にも知られたくなかったため、この大きな家族のドラマで私は精神的に大きな苦痛を味わいました。姉は夫の子を妊娠し、5年間不倫関係にありました。私は心が張り裂けそうになり、相手が姉だったため黙らされ、これが私が心を閉ざし、虐待を受け入れるようになった始まりでした。つまり、この時点で私は精神的虐待を受けていたと言えるでしょう。両親は私が家族の深い秘密を暴露するのではないかと恐れて、その夫と離婚することを望んでいなかったため、私はすぐに両親から見捨てられました。そういえば、私たちは小さな町に住んでいて、私の家族は飲酒が盛んだったことを言いましたっけ？ この感情的な時期とトラウマ的な出来事についてカウンセリングを受けずに、私はあまり協力的ではない家族から離れ、2度目の過ちを犯しました。姉が夫の子供を産んだことを超えることはできるだろうかと思いましたが、私はやってしまいました。少しデートをした後、職場の男性にデートに誘われました。私は無感覚で、恋愛関係を求めていたわけではありませんでした。この男性は飲酒家でしたが、それは私の家族の環境ではよくあることでした。しかし、彼には暗い一面、非常に暗い過去があることを私は知りませんでした。私は彼と真剣にデートを始め、1年以内に再び婚約しました。私は彼が私の望むもの、必要なものすべてになるだろうと思っていました。愛、幸せな家庭、子供といる美しい家族、そして信頼！私は日付に婚約し、10月に結婚しました。翌年の3月に双子の女の子が生まれました。さて、 日付2に私たちは位置に行きましたが、2番目の夫との生活はすべて計画通りでした。なぜなら彼は二重生活を送っていて、私は結婚25年目までそのことに気づかなかったからです。この結婚生活は、肉体的、精神的、そして言葉による虐待に満ちていました。最初の惨事よりもひどいと言ったでしょう。2番目の夫は、私の周りの周りに家族がいないことを気に入っていて、それによって彼が二重生活を送ることができたのです。一つは、私を偽装妻として、偽装子供をもうけるという生活、そしてもう一つは、私たちが州に引っ越したときに明らかになった、麻薬と女性の密売に関わるギャングの一員としての生活です。信じられないでしょう。私は自分がギャングの一員と結婚していたことを知りませんでしたが、 日付に位置に行き、そこで初めて彼の二重生活に出会いました。彼は私を利用して麻薬の取引相手と会っていたのです。私は全く知りませんでした。 州では、彼が国籍と頻繁に会っているのを目撃しました。それはカルテルであることが判明しました。信じられませんでしたが、その後、彼が麻薬を密売しているところを目撃し、さらに彼が密売していた女性たちも目撃しました。この二重生活には多くの危険が伴います。彼らは少女たちに薬を盛るのですが、私もそれを経験しました。私がこの男の本当の姿をすべて明らかにしていたとき、当然のことながら、私が適切な当局に助けを求めようとし始めた途端、彼が私を殴りつけるとは思いもしませんでした。私は地元の警察に、夫が国籍と麻薬を密売していて、怖かったとさえ言いました。私は何度も助けを求めて電話をかけました。当局は家庭内暴力について十分な訓練を受けていないようで、彼らが私の同じ携帯電話に電話をかけてきたとき、それは私をさらに危険にさらしただけで、その時彼は私の5フィート先に座っていたので、私は助けを求めることができませんでした。私は警察に行ったことで殴られました。彼は私のすべての行動を知っていて、私は自分が死ぬと確信していました。彼は家を燃やすと言いました。彼は地元の高校で未成年の少女を人身売買していたとき、彼は恐れを感じていませんでした。彼は自分には力があり、何でもできると言いました。彼はそれが最も古い職業だと自慢していました。これらの人身売買業者/ポン引きは、時代遅れの法律や警察さえも恐れていません。彼らは今、これで何十億ドルも稼いでいます。 FBIは、これは大きな問題で、拡大を止めることはできないと私に言いました。これに関わっている女性、少女、幼い子供たちは、ギャングやカルテルに立ち向かうつもりはありません。それは狂気の沙汰です。そして、殴打の後に実際に私が受けた脅迫が続きます。私は自分の夫に毒を盛られていました。嘔吐し始めたので、すぐに気づきました。癌の医師は、私が白血病だと言いました。夫が自慢していたように、私は癌を与えられていました。彼は、癌になる人もいれば、癌を与えられる人もいると言いました。これらのギャングのメンバーは、考えられないような化学物質や毒素を持っています。楽園に住んでいる私は、首を絞められた後、助けを求めて通りを走りましたが、誰も助けてくれませんでした。なぜ彼らが関わる必要があるのでしょうか、危険すぎるからです。私は警察に13回電話しました。私が目撃し、断片的に集めた人身売買が増えるにつれて、私自身の危険は増しました。今、彼は、私が去らなければ、私を人身売買できると言いました。彼の正確な言葉は、私が100万ドルの上に座っているということでした。こういう売春斡旋業者や人身売買業者は、女性や少女（平均年齢12歳）を金儲けの道具としか見ていない。 州本当に多くの人が売春をしていて、狂気じみている。近所をUberが若い女の子を乗せて走り回り、売春客のために女の子を降ろしているのを見た。客の自宅か、売春宿として使われている自宅だった。そうそう、1年前、仕事から癌の医者に行くために家に駆け戻り、予約の前に着替えたら、昼間にベッドが整えられていて、シャワーで濡れていた。浮気のためだと思った。彼は浮気をしていたから私を毒殺しようとしていたのだが、私たちの家を売春宿として使っていたのだ。大儲けだ。関係者全員が何百万ドルも稼いでいた。家から出てきた女性は英語が話せず、不動産業者でその日私の家を見せたと言っていた。私は彼女が自分の家から出てくるのを目撃した。愛人だと思った。彼女は私のベッドを使って客と会う売春婦だった。もっとひどい、もっとひどいと言っただろう。でも、虐待はどんな程度であっても決して良いことではない。私はひどく傷ついていたので、同じ夫と州から州に引っ越しました。その不倫から結婚生活を救おうとしていたからです。 州に引っ越して初めて、それが不倫ではなく、ジェフリー・エプスタインによる大規模な複数州にまたがる人身売買事件だったことを知りました。そして、人身売買、性的人身売買、麻薬密売が結びついていることに気づき、自分の命が本当に危険にさらされていることを知りました。初めてセーフハウスに入るまで、この状況を正しく表現する言葉がわかりませんでした。そう、初めてのセーフハウスです。全部で5つあるうちの1つです！自分の夫が私に薬を飲ませて売春させ始めたので、毎日ひどく気分が悪くなり、自分で自分を救いました。医者に行って、新しい医者に夫が私を傷つけているが、なぜなのかわからない、ただ彼にガールフレンドがいるということだけを話しました。 州に引っ越して1か月以内に、夫が真新しい車で家の前を通り過ぎるのを見ました。共同小切手からの引き出しはありません。どうやって車を買ったのでしょうか？私は徹底的な調査を始めました。彼の携帯電話に暗号化された12人の少女の名前を見つけ、彼が彼女たちに送っていた住所を見て、Plenty of Fish、FB、Craigslistなどの広告を見ました。それでも、私はこれらすべてを理解していませんでした。人身売買？私の夫は60代でしたが、なぜ60代の男性が12人の少女とそんなに関わっていたのでしょうか。ああ、6か月後に私が州のセーフハウス、SPARCCで救出されるまで、私は自分の周りで何が起こっているのか本当に理解していませんでした。私の車と子供たちに対するカルテルの脅迫。私の4台の車、5つのセーフハウス、8台の携帯電話に対するギャングの報復。だから、性的人身売買は大したことではなく、無害な職業だと言う人は、私の話を知らないのです。なぜなら、彼らはその金額のために、事故に見せかけてあなたを殺すからです。私の車は警察に記録されないまま、もっと多くの破壊行為を受けています。ジェフリー・エプスタインが逃げおおせるために、若い少女たちが何年も虐待されていたことをご存知でしょう。私は13回助けを求めました。殴られ、首を絞められました。 州ではこれは10年の重罪だと聞きました。州では接近禁止命令が却下されました。私は州と州 州の人身売買の詳細を述べ、もっと保護されなかったことが信じられないこの恐ろしい話を生き延びるために去りました。このことから得られる教訓は、権力のある男たちが何の法的問題もなくアメリカ全土で性的人身売買と人身売買を行っているということです。夫が権力を持っていて、やりたいことを何でもできると自慢していたのと同じように。私は夫が州で見知らぬ男たちに私の裸の姿や寝室での習慣について話しているのを耳にしました。恐怖を感じて、私たちは3回目の章のために一緒に購入したばかりの家に彼を呼びました。私は彼に何をしているのかと尋ねました。彼は私の癌が脳に転移していて、聞き間違いだと言いました。ガスライティングです！とても巧妙だったので、私は見聞きすることすべてを疑うようになりました。私の白血病は血液中で、脳ではありません。私は自分が正気を失っていないか確かめるために、自宅などを録音し始めました。彼は私が正気を失っていると言いましたが、私はそうは思っていませんでした。それから彼の声が入ったテープを聞きました。「なぜ彼女はまだ死んでいないのか？私は名前知っているが、彼女は死んでいない。私がやったのだ。」なんてことだ、彼のガールフレンドは今州にいて、彼らは私を殺そうとしていた。なんてことだ、私は結婚生活を救っていたのではなく、排除されていたのだ。なんてことだ、彼はどうやって他の資産をすべて持っているのだろう。私は職業 ~}だったので、彼が新しい車、赤いキャデラックをどうやって手に入れたのかを知る必要がありました。ガールフレンドが彼の膝の上にいました。 州のナンバープレートはナンバープレート番号 FLです。さて、それが都市、州 1で始まり、次に都市、州 2 、そして都市、州 3へと続いた巨大な人身売買組織の状況を解き明かす始まりでした。ああ、夫の携帯電話に暗号化されたシェルカンパニーが表示された。それから、セックスワーカーの住所と名前を見た。私はすでに州で自分の家から出てくるワーカーを目撃していた。それから私はOMGの瞬間でぐるぐる回っていた。たくさんのことが繋がった。夫は3隻のボートを持っていて、すべて説明のつかない状況が起こっていた。ああ、それからテレビで麻薬密輸活動のためだと言われていたボートのデッキを夫が切ったことを思い出した。ああ。夫に知られずに夫の後をつけていたとき、私も州でそれを見ていた。説明したように、私は浮気を暴こうとしていたと思っていたが、今はもっとひどい。私は州で再び州のように嘔吐し、この時点でシャワーエリアに移動された入浴剤が原因だとわかった。誰かが私に危害を加えていることを知らせていた。なぜ夫は私を彼のガールフレンドと一緒に州に連れて行ったのか？なぜ州で私と離婚しなかったのか？ああ、私は今頃死んでいてもおかしくなかった。私が患っている白血病は偶然ではなく、彼が連れていた女の悪魔が見えた。それで私の探偵モードが高まり、今では彼がカルテルの麻薬運び屋だとわかっているが、地元の高校で彼と一緒にいた若い女の子たちが何なのかはわからなかった。最初のセーフハウスのセックスワーカーが、私が結婚した相手が何者なのかを教えてくれるまでは！ああ、私は正しく見ていた！私は正しかった！私は助けを求めて警察に助けが必要だと伝えたが、誰も何もしてくれなかった。私は麻薬、セックス、人身売買を見ていた。なぜもっと早くこれに気づかなかったのかと自問した。そこで私は州すべての活動を注意深く調べた。そこにあった。私の夫は半日勤務で仕事を抜け出し、 都市、州 2と都市、州 4で女性と麻薬を密売していた。私は家族ロケーターをオンにして、 都市、州 4の活動を見た。ああ。危険の度合いについては私が正しかったし、接近禁止命令が却下されるはずがない。私は裁判所に彼が私にどんな危害を加えているかを説明した！夫が学校の生徒を差し出す地下組織の一員である教師たちと会っているのを見た。 州では大金が動く大ビジネスだ。 各州で私を追いかけてくる麻薬カルテルやギャングから逃げ隠れようとしていた時、東海岸中の5人の刑事に話した。本当に助けが必要だった。車で追い出された。4台の車が破壊された。2ヶ月で2回パンク。8台の携帯電話が盗まれた。所有していた唯一の家から追い出され、ホームレスになって車の中で寝ることになった。2つの大学の学位を取得し、人身売買を間近で見てきた後、生き延びるためにウォルマートの駐車場に隠れて寝るしかなかった。これらのギャングのメンバーが裕福なセックスの買い手から何十億ドルも稼ぎ続けている間、5年間拷問を受けた。コミュニティの男たちが人目につかないように隠れている。教師、弁護士、裁判官、医師、実業家、政治家、そして警察官のような権威ある立場の男性も。私は州の自宅で、警官が客として現れるのを目撃しました。カルテル、ギャング、売春客など、みんなが私を執拗に追いかけてきました。 州 、 郡名の裁判官は私の保護命令を却下しました。何だって。私は死を祈りました。神様、今すぐ私を連れて行ってください。私は双子に {~州で私がどんな生活を送って生き延びようとしていたかを話すために大学に行きました。彼らは私を信じませんでした。なぜ信じられるでしょうか。私自身、それが現実で、これほど大きなことだとは信じられませんでした。私が州のボートで見つけた未成年の少女たちは約16歳でした。 州の平均年齢は12歳です。私は最初のセーフハウスに入り、そこで怒ったポン引き/人身売買業者から避難していたセックスワーカーたちが、私の夫についてすべて教えてくれました。これらの女性たちは、私が彼のガールフレンドについて話すのにうんざりしていたので、私に話してくれました。彼女たちはコネクションを使って彼の名前を調べ、セーフハウスに戻ってきて、何が起こっているのか話し合うために公園までドライブに行きました。彼女たちは、私がギャングのメンバーで、麻薬と女性の密売に関わる大物である危険な男と結婚していて、何も分かっていないと言いました。なんてこと。悲しいことですが、私も同じことを見ていたから、それが本当だと分かっていました。私も同じ結果になるよう、断片をつなぎ合わせていました。なんてこと。それで、私は何を尋ねました。彼女たちは、私はすぐに死ぬだろうと言いました。 州では人身売買が非常に蔓延していて、どこにでもあるのです。私はセーフハウスに入りましたが、すぐに彼らは私の成人した子供たちを連れ去りに来ました。セックスワーカーたちが私に警告していた通りです。私は彼女たちの助言に従ってそこを離れ、地球上で最悪の人間のところに戻りました。私が結婚した男は、女性や少女を売る恐ろしい人身売買業者として二重生活を送っていました。なんてこと。それから、結婚生活を通して未解決の出来事の記憶がすべて蘇ってきました。私たちは位置に行き、夫はボックス席に行きました。彼が女の子などを供給していた理由が今分かりました。なんてことだ。彼は1997年に自慢していた通り何百万ドルも稼いでいましたが、私は彼がまた酔っていると思っていました。だから私は夫の周りに車や家などがたくさんあったのです。この犯罪がなぜ止まらないのか理解できません。大企業で、多くの人が関わっています。偽の不動産業者も家を売春宿として使っています。 州のハウスクリーニングサービスは実際にはハウスクリーニングではなく売春宿サービスです。夫の周りには彼のギャングチームがいました。携帯電話は使わず、彼らは互いに近くに住んでいました。賢い。非常に組織的です。私は自分の話をすることで、人身売買や性的人身売買はただセックスをしているだけの善良な男性が行うものではないことを皆に理解してもらいます。彼らはこの貪欲のために殺人もします。1500億ドル。人身売買は毒殺、薬物投与、レイプ、人身売買、殺人、車の不可解な事故につながるため、誰もが止めなければならないと考えるべきことです。まるで、間違ったサイズのブレーキを車に取り付ける予定だったのに、正しいサイズの箱に入っていた日みたい！ ええ、クレイジーな話だって分かってるけど本当の話で、アメリカの誰もが、これはセックスだけの話じゃないのに、すごく怒るべきなのよ！ これは人を売る奴隷制で、被害者はすぐには抜け出せなくなってしまう。一方通行の道なの。人身売買に対する世間の認識は今すぐ必要よ。テレビで描かれている通り、いやそれ以上にひどいから。私の夫、今は元夫だけど州に家を手に入れたわ。刑務所に入ってないから、何百万ドルも手に入れたのよ。こういうポン引きや人身売買業者は刑務所に行かないの。法律は改革が必要で、法律を作っている人たちは、関わっているか、関わっている仲間を知っているのよ。元夫が自慢していたように、人は人を支配できないの。彼は言った通り何百万ドルも稼いだけど、刑務所には行かなかったわ。 都市、州の大物…すごい。この巨大な複数州にまたがる作戦で、もっとたくさんの詳細が分かったわ。

7月5日の朝年私は自分が寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で目を覚ました。誰かがあなたの信頼と身体を侵害すると、その人はあなたにとって別人になる。ほとんど瞬時に。私は以前にも彼と一緒にベッドにいたことがあったが、その時は本当にそれを感じた。聞こえてきた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は私を身震いさせた。しかし、何が起こったのか、彼がしたことが間違っているとすぐに分かったわけではない。私が一生背負っていかなければならない過ちを犯したと思ったことだった。私は「誤解」だと思った。私がイエスと言わなかったこと、ノーと言ったこと。足を閉じたこと。ベッドから起き上がってから、車で家に帰るまで記憶がない。トラウマ脳と、おそらく少なくとも6杯のアルコールが体内にあった27、28の組み合わせについて話すとき。私が望んだのはシャワーだけだった。そうすればすべてが消えるかもしれない。もしかしたら間違いだったのかもしれない。人はセックスを後悔することはよくあるが、こんな風に後悔することはない。一人でいる時や彼の名前が出ると、パニック発作を起こすようになりました。その後、彼は私にとても腹を立て、私を辱めました。私は自分の意思に反して性行為を強要されました。私の意志は、とても、とても、ふらつき、ぼんやりとしていて、酔っていました。私は「ノー」と言いました。なぜそれでは不十分だったのでしょうか？なぜそれが男性と初めてしたことだったのでしょうか？なぜ心が壊れたように感じたのでしょうか？私の心は壊れていたからです。信頼が裏切られ、何が起こったのか誰にも話せませんでした。このような状況で頼っていた人が、その原因になってしまいました。誰も私の話を信じてくれるとは思っていませんでした。また、私はそれを単なる間違い、気持ち悪いとしか認識していませんでした。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルブランドのブルージーンズ、白いTシャツ、そしてえんじ色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎました。1時間シャワーを浴びました。その年の秋、車のトランクでそれらの服を見つけました。それは、私が覚えていることよりもさらに記憶が薄れていることを示唆し、私を混乱させます。私はそのセーターを約1年前に寄付しました。燃やすべきでした。その出来事の約2週間前に、あなたはもう私に魅力を感じなくなったと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人、 名前 （ 名前の話はまた別の機会に）のためのものでしたが、あなたがパーティーに着いた頃には私は酔っていました。4時に着いたと思いますが、午後5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いたとき、私は酔った勢いであなたにどれだけ魅力を感じているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じなくなったと言いました。その言葉で。でも、もし私に魅力を感じていなかったのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのですか？なぜセックスをしたのですか？ 29 翌春、私は数人の見知らぬ人とアパートに引っ越しました。そして、その時、記憶が本当に蘇り始めました。ある夜、ベッドに横になり、自分の経験について考えながら、何気なく「非同意のオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私は、自分がこんなにも否定していたこと、自分の体に何かされたのに気づかなかったことが信じられません。いつになったら体が教えてくれるんだろう？この考えが頭をよぎったとき、私は自分が起こったことに同意していなかったことは分かっていましたが、それが性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょう？「あなたは間違ってはいないけれど、性的暴行を受けたわけではない」といった中間的な答えが出てくることを期待していましたが、実際には中間はありません。私は、自分の経験は、自分の状況よりも「ひどい」かもしれないと思った他の人の経験と同じ称号に値しないかのように振る舞っていました。同意のないオーラルセックス。きっとどこかの誰かが私の検索履歴を見て「なんてひどいんだ」と言うだろうと思うような、このめちゃくちゃな検索履歴がどうなったかというと、出てきたのは「レイプ」だった。私はパソコンの画面を見つめ、震え始め、情報源や人々の意見、法律や科学が何と言っているのかを調べた。それは不快な言葉だ。それはただ口から出るものではなく、口に出される汚い言葉であり、ただ舌から出るものではなく、そこに留まり、あなたが話した相手があなたを傷つけた人物を知っているため、来るであろう反応を予期する。私は州を調べた。法律上、あなたが読むのを不快にさせるような汚い言葉は、レイプである。それは私がこれまで必要としていた最大の承認だった。その後、私は人間関係に問題を抱えるようになった。彼との悪い記憶が一つあると、彼との他のすべての記憶が粉々に砕け散った。これは残念ながら私にとってよくある感情だった。なぜなら、彼は数ヶ月前に私をレイプしようとしたからだ。今振り返ると、それは私が想像していたよりもはるかにひどいことだった。今日、私は教育に携わっている。レイプ未遂は、性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与える行為です。脳は同じことを認識しますが、私の心の中では、最終的に私の「ノー」は受け入れられたので、私には力があったはずですよね？なぜ彼は私の言うことを聞いてくれたのでしょう？私の体は自分の肌の中で居心地が悪くなりました。新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口が触れていない体、あなたの手に触れていない体、そして何かを経験した体。ごめんなさい、すべては覚えていないので話せません。聞こえますか？覚えていないんです。以前は、私の精神を持たない人が私のところにやってきて、私に起こったこと、自分に起こったことを正確に話して、そして自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、私たちが本当に愛することができる唯一のものの中で感じたことが性的暴行かどうかわからないと言ったら、間違いなく性的暴行だと言うだろうと言っていました。私はおそらく、彼らが私に言っていることが実際に性的暴行であるという事実に興味を持つでしょう。私は自分に言い聞かせます。同意があれば、その質問には自動的に答えられるだろう。しかし、それが自分自身に起こると、その気持ちがわかる。またしても、嫌悪感。これほどその気持ちにぴったり合うものはない。そしてそれは、私が探し求めていた、歪んだ慰めと承認だった。ああ、誰かが実際に私の気持ちを理解している。私だけではなかった。私はこれらの考えを抱えて完全に孤独ではない。これはレイプだった。その言葉があなたを不快にさせるなら、私がどれほど不快に感じるか想像してみてほしい。それは口から滑り出るのではなく、そこに留まり、来るであろう反応を予期する。なぜなら、あなたが話している相手も彼を知っているからだ。この人はまた、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。あなたがそんなことを考える時間さえ取ったこと自体が忌まわしい。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、そして私にとっては、それは私の体を駆け巡る鋭いエネルギーの奔流として正確に表現され、私を過剰に警戒させる。それだけでなく、毎年、私の体は毎年同じ時期にパニックを起こし、私の体は暖かい気候とともに。私が彼に会ったのは、5月か6月頃でした。残念ながら、この話が続くにつれて、それは私の話にますます関連してきて、彼と関係のある31年の他の部分にも変化しました。秋には、レイプ未遂事件がありました。冬には、ある年のクリスマスの数日前に、レイプ未遂事件がありました。しかし、特に春/夏の時期は私をバラバラにし、それは私の肉体的な関係や安全感に大きく影響しました。7月5日が私を変えたのだと思います。私を今の私に変えましたが、今の私がサポートや擁護を必要とする他の人々を助けていることを嬉しく思います。このすべての悪いもの、閉じ込められていると感じていたこれらの年月から、私はついに私に起こったことから自分自身を解放することができました。

私はちょうど15歳になったばかりでした。一緒にいてとても安心できる男性と付き合っていました。その時点で付き合って3ヶ月になり、かなり早いペースで関係が進展していきました。10月に彼の誕生日があり、両親が数日間家を空けていました。私は彼を家に招待しました。彼は私の家に2泊しました。最初の2日間は、一緒に食事をしてベッドで横になっただけでした。最初の夜はとても楽しかったです。しかし、2日目の夜、私たちは（合意の上で）セックスをしたばかりで、寝ようとしていました。二人とも裸で、目が覚めると彼が私の中にいました。私は彼に止めるように言い、体を押しのけました。私は特に何も考えずにまた眠りに落ち、翌朝目が覚めると内腿に血と精液がついていました。私たちの時間を振り返ってみて、彼が付き合っている間ずっと、私が眠っている間に私をレイプしていたことに気づいたのです。

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

去年、私はリリーでした。一度目はソファに押し倒され、二度目は部屋の向こう側、娘のバウンサーに投げ飛ばされ、三度目は顔に拳の関節を全部折られ、両目に痣ができ、額は3倍の大きさになりました。それからというもの、状況はずっと続きました。何晩も何晩も、殺さないでと懇願しても、彼はベッドにしがみついて窒息させようとしました。一度は森の中へ引きずり込まれ、喉をつかんで投げ飛ばされました。顔に拳の関節を折られた後、彼は目の痣を隠す化粧品を買いに店へ連れて行き、その話を笑い合いました。そのたびに、彼は泣きながら、こんな風になりたくないと言ってくれました。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。