コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

自由。虐待的な結婚生活に閉じ込められ、閉じ込められていると感じた後では、その言葉は全く違う意味を持つ。私は自由だ。明日がどうなるかという恐怖から解放された。魂の奥深くまで切り裂く憎しみの言葉から解放された。私を傷つけた彼の手から解放された。精神的な拷問から解放された。彼の不幸や失敗の責任を負わされることからも解放された。私は自分自身を愛せる。私は自由を取り戻すために戦った。そして、二度と男のために自分の自由を犠牲にすることはしない。

私は4歳から6歳までの2年間、隣人の10代の息子に利用され、虐待を受けていました。私は彼の妹と彼と友達で、母と私がその家に引っ越した後、彼は私の信頼を得ました。最初にそれが起こったのは、私たちがリビングルームにいた時で、彼が私の部屋からシンプソンズのシーツを取り出し、私たちはシーツの下に潜り込み、彼はボードショーツのマジックテープを外してペニスを取り出し、私の頭をそれに乗せ、それを哺乳瓶のふりをするように言いました。それはオーラルとアナルの間で頻繁に行われ、私はそれがどれほどひどいのか理解していませんでした。最終的に母がそれに気づき、それは止まりました。母は告訴しようとしましたが、彼の父親は元警察官だったので、私はそれをやり遂げないことにしました。その後、子供として私は前進し、10代、大人になって、私は36歳、もうすぐ37歳になりますが、人間関係は困難でした。私はどの女性とも親密な関係にありませんでした。

子どもの頃、夫（あるいはどんなパートナーでも）がパートナーに強引に迫るという考えは、どこでもロマンチックに描かれていました。『ジェネラル・ホスピタル』のルークとローラは、過去にレイプの経験を知りながらも、壮大なロマンスとして描かれていました。ですから、流産直後、気分が乗らず身体に痛みを感じている時に、今は元夫が私にセックスを強要し始め、その後もそれを続けた時、私はそれが許容範囲内で、ただの恋愛関係の一部だと誤った考えを抱いていました。何年もアルコール依存症で、虐待のトラウマを自己治療しようとした後、うつ病と不安症でようやく助けを求めました。その時、彼女は私が身体的および精神的な虐待に加えて、繰り返しレイプと性的暴行を受けていたことを理解するのを助けてくれました。この事実を受け入れたことで、私の不健全なセックス関係には根源があったのだと理解することができました。いや、それは許されることではなく、たまたま強制されていただけなのだと理解できたのです。こうした出来事に対する見方や描写の仕方が変わったことで、私は内面のバランスを取り戻すことができました。あのトラウマを乗り越え、夫婦間レイプが刑法上のレイプの適用除外から外されるのを見届けることができました。その後、自分の人生をコントロールする力を取り戻すのは大変でしたが、私はまだここにいます。まだ他の人を助けることができます。もうこれ以上！

私が虐待者から受けたような苦しみを、誰も経験すべきではありません。私は、その国の治安判事裁判所の判事の一人だった元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。結婚生活の9年間、私は虐待とトラウマに満ちた経験をしました（ タイトルの裂傷に7針縫う、毎週のように男性用の革ベルトと、彼が私専用に自分の部屋に置いていた大きな木の杖で殴られる、懲罰として、あるいは殴られる準備としてひざまずくように言われる、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打やパンチで切り傷から血が流れ出るなど）。しかし、私は彼を愛していたため、彼の評判のために、多くの人の忠告に反して結婚しました。私は黙って苦しみ、命の危険にさらされて恐怖の中で暮らしました。警察は彼を上司と呼んで私を見捨てました。逃げろ！もう何も言うな！

関係が終わって初めて、自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。大学で彼と出会い、彼のことをとても尊敬していました。彼はバスケットボール部に所属していて友達も多く、誰もが彼のことを良いことばかり言っていました。私たちは付き合い始め、最初の6ヶ月は至福の時でした。少なくとも私はそう思っていました。徐々に彼は私を友達から遠ざけ始めました。彼は薬物依存症から回復中なので、友達と出かけるのはもうやめるべきだと、もっともらしく言い聞かせました。彼と一緒にいるなら、彼が安心できるようにしなければならない、と。私にはそれが当然のことのように思えました。特に遠距離恋愛だったので、彼はそれを当然のことのように思わせました。再び一緒にいられるようになったとき、私はこの世で一番幸せな人間でした。1ヶ月間一緒に暮らしましたが、その時に彼が浮気をしていたことを知りました。彼は別の女性と写真や動画を交換していました。私は打ちのめされました。彼は私が感情を吐き出し、叫ぶための空間を与えてくれ、自分のしたことがひどいことだったと認め、二度としないと約束してくれた。二度としない。私は彼を信じた。彼は私を安心させ続けてくれた。毎日、私を愛していると言ってくれた。私は彼を信じた。彼が家を出て行ったとき（別の大学に行くので、いずれにしても一時的なものだった）、新鮮な空気を吸ったような気分だった。理由はわからなかったが、私にはその空間が必要だった。彼は再発し、私の世界は完全に崩壊した。彼は週末ごとに（場所）に出かけ、私の番号をブロックし、私の車まで持ち去った。彼は私の車を持ち去ることを正当化した。「君が女子学生クラブの仲間と一日を楽しんでいる間、君の車を使ってもいいよ」。彼はそれを論理的に見せかけた。またもや。私たちは休暇に出かけた。彼は電話をかけてきて、別の女性と寝たと言った。彼はそれを正当化した。私が友達と出かけると、お酒を飲むと軽薄になるので、彼は不安になり、おそらく外出中に他の男性と軽薄になったのだろう。私が男の子と話すと言ったら、彼は私が何を言うのか尋ねました。そしてそれはイチャイチャしているだけだと言いました。私はバーで男の子とイチャイチャしていたので、すでに彼を裏切っていたのです。だから、彼が他の女性と寝たのも正当化されるというわけです。私は彼の言葉を信じました。二度とそんな思いをさせないと彼を安心させました。ごめんなさい。そんなつもりじゃなかったんです。結局、彼が私を裏切った後、私は彼の許しを請う羽目になりました。彼は再発を繰り返し、そして私と別れました。更生するために距離を置く必要があると言って。彼はまた私をブロックしました。私の精神状態は悪化し、精神病院に入院することになりました。自殺未遂をしました。耐え難いほどの不安と鬱に襲われました。1日に500カロリーしか食べませんでした。飢餓状態でした。精神病院にいる間、彼に電話しました。会いに来てほしいと頼みました。彼は断り、その後、他の3人の女性と寝ました。私は何も知りませんでした。退院し、大学を卒業し、私たちはそれぞれの道を歩みました。私は（場所）に引っ越し、すべてがうまくいき始めたように思えました。彼から電話がかかってくるまでは。私は彼に（場所）に遊びに来てもいいと言いました。彼はヘロインでハイになって現れました。彼は別の女性と寝ていたのですが、私は全く知りませんでした。彼が携帯電話で複数の女性と話しているのを見つけると、私たちはいつも喧嘩になりました。私が怒ると、彼も怒りました。ある日、私たちはベッドに座っていました。私たちは喧嘩をしていました。何についてだったかは忘れましたが、くだらない些細なことでした。私が立ち去ろうとすると、彼は私の喉をつかんでベッドに押し倒しました。彼は私の肩を押さえつけ、私の顔に向かって叫びました。5分後、彼は南（場所）に行ってハイになると言いました。私は彼に留まるように懇願しました。私は彼を慰めました。彼は次の日に私に食べ物を買ってきて、二度とそんなことはしないと私を安心させました。彼が（場所）にいて、私が（場所）にいたとき、私たちは電話でしょっちゅう喧嘩をしていた。いつも私が電話を切って寝たいのに、彼は起きて話したいという話だった。彼がまた私を訪ねてきたが、その時も彼はハイになっていた。彼は飲みに行きたいと言ったが、私は断った。彼はどうせ行くつもりだから、一緒に行けば安全だとも言った。それで私は同意した。夕食を食べて、少しお酒を飲んでから、家に帰ることにした。彼はグミを買いたがっていて、止められなかった。彼は自分で買うより、一緒に買った方が楽しいと言った。彼も私もトリップしていた。彼は散歩に出かけた。私の心臓は胸から飛び出しそうだった。彼は戻ってきた。私たちは喧嘩を始めた。彼は出て行ってさらにドラッグを買いたいと言ったが、私は彼をアパートに留めようとした。彼は私を強く押した。彼は私を叩き、壁に押し付けた。私は怖くなった。彼は出て行った。私は警察に電話しました。警察が来ました。私は接近禁止命令を求めましたが、彼らは書類手続きが大変だと言って、本当にそうしたいのかと尋ねました。私は、大変すぎるなら、まあいいと思いますと言いました。彼らは彼と話をし、彼を釈放しました。私は彼から離れるためにホテルの部屋を取りました。彼は結局、後悔していて二度としないと言って、私のところに泊まりました。私はまた彼を信じました。2か月後、私たちは電話で話していました。私は電話を切って寝たかったのですが、彼はそうしませんでした。私たちは喧嘩になりました。彼は車に乗り込み、私のアパートに向かって運転し始めました。彼は時々予告なしに現れました（8時間のドライブでした）。 （場所）に向かう途中、彼は私のタイヤを切り裂き、首を絞め、殺すと言いました。同時に、私をクソ女、売女、ビッチなど、思いつく限りの罵詈雑言で呼びました。私は電話を切りました。DVホットラインに電話しました。彼らは私に出て行くように言ったので、私はそうしました。彼からFacebookでメッセージが届き、彼の家で撮った写真が添えられていて、彼は来ないと言っていました。彼はまた、これ以上裁判沙汰には対処できないので、おそらく来ない方がいいとも書いていました。今回は彼の言葉を信じませんでした。私は接近禁止命令を出し、関係を終わらせました。今回は自分のことを最優先にして、虐待から逃れなければなりませんでした。これは5年間のことです。精神的虐待がひどかったのです。そして、それは身体的虐待に変わりました。私は自分の命が危ないと感じました。いつか本当に殺されるかもしれないと分かっていたからです。彼はよく私に「もしお前が死んだら、それはたぶん俺のせいだ」と言っていました。彼は冗談でそう言っていました。今思えば、それは冗談ではなかったのでしょう。他にもたくさんのことがありました。性的虐待もありましたが、まだ話す準備ができていません。当時、もっと調べ始めるまで、それが虐待だとは知りませんでした。私は自分自身をとても誇りに思っていますが、同時に、こんなに長い間この男と一緒にいたことをとても恥ずかしく思っています。とにかく、ここから出られて嬉しいです。まだ精神的な混乱は残っていますが、精一杯頑張っています。読んでくださってありがとうございます。この話が皆さんの少しでもお役に立てれば幸いです。頑張ってください。ここにいるだけでも、あなたは既に大きな一歩を踏み出しています。あなたを誇りに思います。

この課題を始めるにあたって、自分の人生の目的の成長のマイルストーンとして、視覚的な形で記憶のマイルストーンとして使える、よく考え抜かれたしっかりとした考察から始めたいと思いました。最初の学習計画では、個人の意味づけ計画に焦点を当てることで知識を得ることにコミットすることを選びました。最初のジャーナルとディスカッション 5 からのフィードバックを振り返ってみると、テキストと向き合い、共有する前に個人的に自己分析を行うための正当な空間と時間があるときに、破壊者としての私の成長が最も深く、感情的に、そして内面的/精神的に起こることに気づきました。これには、身体からの多くの意識と継続的な行動が必要です。観察状態にあることは、外部からの妨害/力のために、時には疲れるものです。知恵が深まるにつれて、パターンを無視することは難しくなり、シンクロニシティを無視することは難しくなり、これらの超自然的で教訓的な瞬間の背後にある生命力は、宇宙の創造主と私たち自身にとって偶然では控えめな表現となるほど、エネルギー的に強くなりました。 1か月間、毎日30分間、デジタル機器の邪魔が入らず、目的意識を持って過ごす時間を作り、自分自身に機会と愛情を与えましょう。グラウンディング瞑想は、神経系を回復させ、リセットし、過去に怠けていた時間を取り戻すことができます。健全な境界線と日々の習慣や生活における肯定的な強化を持つ前に、成長した多くの成熟した人々は、その教訓を直接経験する必要がありました。これらの人生の教訓/ストリートスマート、つまりスピリチュアルな知恵は、私たちが理解し、処理して、次世代のリーダーを担うコミュニティの人々に教えるための言葉へと変容します。6か月分の40時間労働は、1か月間の終わりのないドゥームスクロールと同等の効果を達成できます。自己愛の背後にある集中力と情熱は、まず自分自身のために、自然で健全な方法で現れることで、人生全体の多くのことを変えるのに十分な周波数とエネルギーです。癒しは、メディアが壮大だと信じ込ませようとする望ましくない気晴らしによって散らばってしまった破片を取り戻したときに起こります。この日記は、その取り組みにおける私の進歩を示すものであり、日記1で指摘した偽りのレッテルを特定することから、そもそもそれらのレッテルや生命を脅かす構造/システムを生み出す体系的な根源を暴くことへと進んでいます。日記1では、エリ・クレアの医学モデルと、それが私たちを壊れた部品として扱うことで、いかに私たちを自身の身体から遠ざけているかを考察しました。トラウマや感情を誘発する経験によって神経系が防御反応を起こすことで、私たちは傷つくことがあります。それは身体が私たちの心を欺く方法であり、身体は生き残り、繰り返される経験から脆弱性を守るために必要なことを行いますが、必ずしも健康的または肯定的であるとは限りません。しかし、それでもなお、あなたの経験の純粋さは変化し、防御反応は故障ではありません。私たちはロボットのように「配線」されているわけではないので、壊れることはありません。緩んだ配線を修復し、元に戻すことで、自信を持って自分自身を見るという思考プロセスの小さな不具合を修正することができます。私自身が回復の過程を経て、ある意味で回復したからこそ、それを真に理解できたと言えるでしょう。私は人生を同じサイクルで過ごし、同じ精神が別の人/体の中に宿っていました。時には精神と力が以前よりも強くなり、スキル/教訓が強化されました。私は感情的に依存した形で人を手放すのが困難でした。子供にケアや愛情を与えないことは、脳の発達に大きな障害を与え、一時的に成人期の能力に悪影響を及ぼします。キーワードは「一時的に」です。なぜなら、人間として、精神として、人として、生き物として、私たちは壊れることはない、という部分を強調したいからです。今週、私はその視野を広げています。追放は単なる医師の診断書ではなく、環境的な現実であると今は理解しています。私が大学に出願したのは、自分が本当に「幻覚」や精神異常なのかどうかを理解するためだけでした。私の虐待者であり「パートナー」のルームメイト、赤ちゃんの父親のベビーシッターは、すでに3年間一緒にいた間に、私に言葉によるダメージを十分に与えていました。私は彼と人生を変えるような暗い時期を共有していました。私は16歳で、母は刑務所にいて、父が15年で完済するために一生懸命働いて買った家に住んでいました。本来なら30年かかるはずの住宅ローンを、父がいなくなった後、母は偽造書類と署名で父と離婚しました。母の友人友人の名前 、母がいない間そこに滞在していました。母がいない間、父が追い出されたので、彼は家を「守る」ためにそこにいました。当時付き合っていた彼氏が家にいたとき、ガス乾燥機から火災爆発が起こりました。完全に消火するのに3時間半と2回の試みが必要でした。さて、話を先に進めて、私は彼にそのことを話していて、最後に言ったのは「二度とあんな経験はしたくない。だって、一体何なのよ」でした。子供たちが寝室にいる間に寝ようとしていた時、何かが燃えているような匂いがした。私がその匂いを名前に伝えたところ、「お前が勘違いしてるんだ、俺は何も匂いがしない」と一蹴された。念のため、キャンドルをつけっぱなしにしていないか確認した。 名前は喫煙者なので、会話の終わり方を考えると、せめて私を信じて「外を見てくる」とか、何か安心させてくれるようなことを言ってくれてもよかったのに。私を愛していると言いながら、こんな行動をとるなんて、情けない男だ。娘のベビーベッドの下や床板から煙が出てきて、娘が泣いている声で目が覚めた。これから私が直面する戦いを予感する前に、神様が警告のサインを送ってくれたのだ。その時はよく分からなかったが、あの目覚めで、私が勘違いしていたわけではなく、彼は危険で、懲らしめられるべきだと分かったはずだ。彼が最後に吸ったタバコが火事の原因だった。私が環境にも彼自身にも醜い行為だと彼に言ったまさにその行為が問題だった。「タバコの吸い殻をそんな風にパチパチさせるのは、環境にも醜い行為だ」と彼に言われたことで、私はうるさい女というレッテルを貼られた。でも、私が間違っていたのだろうか？彼の男らしいエゴは、彼が謙虚になって、自分がどこで間違っていたのかを多くのレベルで理解することを許さなかった。そして私の子供たち、それは本当に私の心と精神にとって決定的な出来事だった。私にはロールモデルがいなかったから、私がロールモデルになった。裏切られた長い朝の後、その日のうちにホテルの部屋に座って自分を取り戻し、2022年に大学に出願した。「何かを変えて与えなければならない、だってこれは私の想像や偶然なんかじゃない」という自己認識の背後にある行動を見るために。私は障壁や偏見なしに理解できるように、学び直しを学んだ。私は戻って、自分の中の若い女の子を救い、彼女自身に誰もいないときに彼女を肯定する必要があった。長年にわたって受講してきたコースと、その間の空白期間は、その時期に私が経験した人生を変えるような出来事と同期しています。ミネアポリスの出来事、私の個人的な出来事、そしてコースのタイミングを考えると、これ以上ないほど良いタイミングです。私の声は、多くの人にとって様々なレベルと次元で重要な時に使われています。氷の圧力と外部の騒音が緩和され、90件のファイルと告発が行われ、正義が執行されるにつれて、私もその正義を受けられるので、私は幸せです。 名前はこれを知ると怒ります。私がリアルタイムで起こっている沈黙についてのディスカッション5のドラフトを締めているとき、彼は「そもそもなぜみんなそんなに話しているの？彼らは本当にそれについて何をするつもりなの？大したことないでしょ」とさえ尋ねました。これが、私のカリキュラムが私の人生と同期しており、そこから最大限のものを得ることができるという意味です。器が有毒な生態系に浸かっている場合、器の中に健全な精神を持つことはできません。嫌悪感や、何かがおかしい、少しおかしいという直感的な違和感の根源は、帝国主義的搾取の論理（ジェンセンとラデュークの著作で論じられている）にあります。医療モデルが私たちの健康と幸福に対する権限を奪うのと同様に、私たちの経済システムと統制システムは、偽りの贅沢のために生物共同体から生命を搾取します。私たちは自分の健康に個人的責任を負うように言われますが、人間が作り出した支配システムは、私たちが頼りにし、当然享受するに値する空気と水を汚染します。教授、あなたはこれらのシステムをどのように解体するかと尋ねましたが、私の答えは、汚れていない母親であり、人生の学生であるという視点から来ています。社会として、私たちは体系的な苦しみの言い訳として偶然を受け入れるのをやめなければなりません。私の「介護者」からの虐待と儀式的な犠牲は、私が自分自身を諦めるには十分な言い訳ではありませんでした。私の中で起こった略奪は、私の心に火をつけ、多くの人がしないことをするために必要でした。彼らが自分のためにそれをしないなら、どうして彼らが私のためにそれをできると確信できるでしょうか。これが私の新しいモットーであり、肯定です。特定のグループが一貫して疎外されたり、毒されたりしているときは、コインを投げたようなものではなく、重りのついたサイコロです。私たちは、口から発せられる言葉の意味の背後に行動が伴わない、繰り返される陳腐な謝罪を拒否することによって、システムを解体します。これはシステムの緩慢な暴力であり、環境がまだくすぶっている間に、口頭での謝罪を受け入れることを期待しています。（ニクソン 2011、ランドール 2009）私たちは支配の傲慢なエゴから離れ、静かに座って自分自身に耳を傾けることで、地球に耳を傾ける謙虚さに戻り、創造主が私たちの精神と心をより高いレベルの理解と認識へと導いてくれるようにします。破壊者であるということは、権威に立ち、真実を名付け、嘘を暴くことです。私たちは自然の支配者ではなく、自然の一員です。真の癒しとは、私たちの自然に戻り、それを謝罪することなく行うことです。創造主／宇宙からの小さな導きに従うことで、私はペースを落とし、自分の健康が全体の健康に繋がっていることを認識することを学んでいます。私の権威とは、他者を支配する力ではなく、真実に忠実であり続け、それを正しく守っていく力のことです。この日記は、抑圧の言葉や誤った信念から自分のアイデンティティを取り戻し、愛の名のもとに真実と共に立ち上がるために、努力して行動するとはどういうことなのかを示す手引書です。なぜなら、愛もまた、この苦しみから癒され回復するために愛を必要とするからです。

もう彼を守らない。彼のしたことを隠すつもりもない。残虐な出来事が、私が自分の話をする傍観者たちを不安にさせるからといって、黙って苦しむつもりもない。ただ座って、その不快感を感じてほしい。毎日学校から帰るたびに感じていた恐怖のかけらでも感じてほしい。命の危険を感じたと訴えても信じてもらえず、あなたが私を受け入れてくれなかったことの恥を感じてほしい。安全を感じられるはずの場所に私を戻したのに、父に命の危険を感じている。父は私に「親の仕事は、自分の親が親に対してしたよりも良い存在になることだ」と言う。 ハードルが低すぎる。あなたの父親も虐待者だったからといって、あなたが私を虐待していい理由にはならない。あなたが私の心を傷つけた後で、どうして私の心は開かれ、より思いやり深くなれるのに、あなたの心は他人を傷つけることしか考えていないのか？私は生まれることを選んだのではない。あなたは私をこの世界に生み、そして、もし望むなら私をこの世から連れ出せると明確に言ってくれた。私はあなたを愛していた。まだ君を愛している。この中で一番辛かったのは、君に対して抱いていた子供っぽくて楽観的なイメージと戦うことだった。今も戦い続けている。心の底から君を愛したい。君の「良い日々」をもっと味わいたい。でも、心の片隅では、君が僕の子供時代を奪ったことを憎んでいる。夢にまで出てくることを。何千マイルも離れた場所に移り住んだ今でも、毎日恐怖に怯えていることを。傍観者たちよ、「いつか全てがうまくいくよ。君はまたお父さんと話せるようになる」なんて言わないで。 彼は変わらない。

4年間付き合っていた人がいて、その人からひどい虐待を受けました。あの虐待について報告すればよかったと今でも思っていますが、結局は黙っていました。ある日、精神的に目覚め、身体的暴力を振るい、愛してくれない人と一緒にいるのは不公平だと気づけたことに、心から感謝しています。何年も経った今でもまだ立ち直れていませんが、毎日が新しい旅です。一日一日を大切に生きていきましょう。きっと良くなるはずです。

日付 、私は虐待的な関係から逃れ、加害者の支配を受けずに生きる自由を享受しました。わずか4か月後、彼は私への虐待で懲役5年の判決を受けました。その日を迎えるまで永遠のように感じましたが、他の被害者のように長く待たずに済んだことに感謝しています。多くの被害者は正義を経験することなく、被害者の中には生存者になることさえできない人もいます。私たち二人、そして私たちの家族、特に子供たちの人生は、決して以前と同じではありません。素晴らしいのは、私がもはやどんな形であれ虐待行為を受け入れる女性ではなくなったことです。孤独になりたくないからといって、自分が受けるべきものよりも少ないものを我慢するような女性にはなりたくありません。愛する男性がより輝けるように、自分の光を弱めるような女性にはなりたくありません。傷ついた男性を救おうとして、自分を傷つけるような女性にはなりたくありません。もし加害者の思い通りになっていたら、私は今日ここにいなかったでしょう。私の子供たちの世界は大きく違っていたでしょう。私には、この困難で感情的な時期に、できる限りの方法で私を支えてくれた素晴らしい家族、友人、同僚の輪があります。私は彼らを愛していますし、そばにいて私を愛してくれたことに感謝しています。今は子供たちと心から楽しみ、毎日彼らのために生きています。私は子供たちのために尽くし、最高の自分であろうと努力し、彼らを導き、自分を愛することで彼らを愛しています。人生は贈り物だと言うのは簡単ですが、それが奪われるかもしれないと気づく瞬間に直面すると、そうは思えなくなります。私はまだトリガーとなるものがあり、一日一日を大切に生きています。私の人生にふさわしくない人もいることを受け入れました。私は自分自身を選びます！私は真の愛を選びます！私は健全な人間関係を選びます！

一生続く旅なのに、どこから始めればいいのか。彼の喜びを味わったほんの一瞬が、私にとって一生の回復と癒しとなりました。より自由に愛を与え、愛を受け取れる人生を送るには、多くの努力と努力が必要でした。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

私は5年間、虐待的な関係にありました。17歳の時に始まったのですが、精神的虐待や言葉による虐待がどんなものか全く知りませんでした。身体的虐待は非常に微妙で、そこから抜け出すまで、彼のしたことが許されないことだと気づきませんでした。解放された直後に『It Ends With Us』を読み始めたのですが、この本は私自身の人生を理解する上で大きな役割を果たしました。あれから2年が経ちましたが、正直言って、あの出来事が私を劇的に変えてしまったことに、いまだに立ち直れていません。今は24歳ですが、怖くて誰とも親密な関係になることも、デートすることもできません。この5年間に実際に何が起こったのか、親しい友人や家族にもまだ話していません。今では自分を責めてしまう癖があり、自分の話をしようとすると嘘をついているような気がします。ライルが私に痣を残さなかったからこそ、ここには居場所がないような気がします。もしあなたがこれを読んでいるなら、私はあなたを愛しています。あなたは大切な存在です。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します。

自分が経験したことを話すのはいつも怖いです。9年間、身体的および精神的な虐待を受け、その内容を隠し続けてきた関係の中で、ようやく自分がどれほどのダメージを受けたかを実感しました。ただ、傷ついた気持ちです。関係を終わらせた後、もう終わったと思っていました。しかし、最悪の事態はまだこれからでした。妊娠5ヶ月、4歳の子供を抱いている時に、この男に襲われたのです。彼は私を殴り、首を絞め、喉をつかんで2度も自宅に引きずり込み、武器を突きつけました。あの瞬間、私と子供たちがこの世から連れ去られると思ったことは、人生で一度もありませんでした。裁判が終わって1年半が経ち、来週には裁判が終わります。今は複雑な気持ちです。私と子供たちが無事に生きてこれたことに、心から感謝しています。ただ、私は癒されたいと願っているのですが、どうすればいいのか分からず途方に暮れています。

私が初めてレイプされたのは16歳の時でした。正確には16歳の誕生日の10日後です。レイプ犯は、私に初めて注目し、18歳にしては洗練されたやり方で私を誘惑した男の子でした。私は学校でいじめられ、男の子たちから何度も醜いと言われていた、不器用で内気で太った若い女性でした。醜くて太っていてプロレスが好きな、変わった女の子でした。レイプ犯は私の弱みにつけ込み、ようやく誰かが私に気づいてくれた、母親以外の誰かから愛される価値があると感じさせてくれました。レイプが起きた日、彼は両親が旅行で留守だったので、二人きりになることを知っていて、私を家に呼び戻そうとしました。性行為を強要された後、私は半ば諦めて「同意」しました。この「同意」は、私たちが今理解している、熱心で継続的な同意とは全く異なるものでした。処女膜に当たると痛いからやめてほしいと何度も言った後、彼は私の髪をつかんで頭のてっぺんをベッドのヘッドボードに叩きつけた。意識を失う直前に覚えているのは、指とつま先が痺れてきて、骨盤に今まで感じたことのないような鋭い痛みが走ったことだった。目が覚めると、彼は部屋からいなくなっていて、私はベッドの上で腰から下が血まみれになり、ひどく痛んでいた。頭皮がヘッドボードに当たった部分の髪には乾いた血が付着していた。ベッドから起き上がり、なんとか体をきれいにした後、キッチンで冷蔵庫の前に立っている彼を見つけた。彼は「やあ、お腹空いた？」と何事もなかったかのように言った。私はとても混乱し、彼が怒っていなかったのに、最初に「お腹空いた？」と聞くなんて、どうしてレイプになるのかと自分に言い聞かせた。大人になるまで、このことや捕食者の行動原理を理解していませんでした。自分が感じていたことが実際には正常だったのだとようやく理解しました。その後、彼とは全く会っていませんでしたが、1年半後、私が就職したのと同じ店で彼が働いていることを知りました。応募する前に彼がそこで働いているとは知りませんでした。その後、またしても典型的な手口で私を誘惑し、さらに6ヶ月間、虐待、強要、そして毎日の性的暴行やレイプが続きました。虐待があまりにもひどかったため、私は解離症状を起こし始めました。また、28歳になるまで薬物とアルコール依存症にもなりました。その後、私に初めて関心を示してくれた男性との交際と結婚生活は破綻し、離婚に終わりました。薬物とアルコール依存症は、何も感じたくなかったため、ましてやそれが私に与える感情的な痛みや傷跡を感じたくなかったため、制御不能になり、2006年6月に意図的に過剰摂取しました。救急隊員と救急救命室のスタッフから、2分ちょっとの間死亡していたと言われました。しかし、それから間もなく、真の奇跡が起こりました。当時、十代の性犯罪者を対象とした行動療法士として働いていた夫と出会ったのです。彼は、性的虐待や暴行を受けた後に生じる複雑な行動を理解していました。彼は私が薬物やアルコールから完全に断ち、15年間その状態を維持できるよう助けてくれただけでなく、大学に戻って刑事司法と犯罪学の2つの学位を取得するよう励ましてくれました。また、彼は私が州で自身の擁護団体組織名を設立するのを支援し、私と共に地域社会と協力して、家庭内暴力や性暴力の蔓延について啓発活動を行っています。43歳になった今でも、長年の温かいサポートを受けながらも、私はセラピーを受け続けています。なぜなら、癒しのプロセスは今も続いているからです。この文章を読んでくださるすべての方に、たとえこのような恐ろしい暗闇の後でも、人生は本当に美しくなり得ることを知っていただきたいのです。たとえ加害者によってそう信じ込まされてきたとしても、あなたに起こったことは決して「当然の報い」ではありませんでした。被害者であるあなたは、起きた出来事について全く恥じる必要はありません。信じてください、恥じるべきは加害者であって、あなたではありません。あなたは大切な存在です。あなたには発言権があり、その声を聞いてもらう権利があります。癒しの旅を始めたばかりの皆さん、たとえ辛くても、どうか強くあり続け、歩み続けてください。癒しに不可欠なサポート体制が整っていないなら、この場所をあなたの支えにしてください。あなたは再び笑顔を取り戻し、再び笑い、再び生き生きと過ごせるでしょう。

私の人生は幸せで平和なはずだったのに、なんと形勢逆転してしまったのでしょう。私は気楽で、楽しいことが好きで、創造的で、時代を超越した才能を持つ人間でした。人生の大半は、典型的な中流階級の、ごく普通の女性として過ごしていました。手の届く夢ばかりを抱いていました。25歳の時、あらゆる女性の憧れであるハンサムな男性と出会ったことが、私の人生の始まりでした。しかし、これが厳しい現実を突きつけられ、人生の大きな変化の始まりになるとは、知る由もありませんでした。私たちはあっという間に恋に落ち、恋が冷め、また恋に落ちました。彼は私の支えであり、私は彼の原動力でした。ところが、彼は私を完全に見捨て、常習的な浮気者になってしまいました。彼の浮気は何年も続き、やがて彼自身も「触れられない」と思っていたある女性と出会いました。しかし、彼の人柄と、浮気に対する気ままな態度からすると、この信仰は彼を通り過ぎることはなかったでしょう。突然の信仰のせいで、彼は誰も望まない性感染症に感染してしまいました。一方私は、夫と子供を持つという夢を叶え、彼らのあらゆるニーズを自分で満たしながら、自分は何もかも手放していました。ここまででこの話の展開はお分かりでしょうが、まさか自分が夫の犠牲者になるとは思ってもいませんでした。彼は完璧な計画と、最も残酷な意図を持っていました。少し話を戻しましょう。確かに私は妻らしく振る舞っていましたが、内縁関係にありました。彼の計画は完璧に実行されました。彼は私が彼の「外の活動」についてほとんど知らなかったことを知っていました。当時の私の最大の望みは、彼の妻になることでした。そして、それが私を手に入れるための完璧な計画でした。彼は私と同じ家や国にいることを避けようとしたのです。彼は何度も結婚式に来ると言っていましたが、私は微笑んで何も考えませんでした。急いで結婚式を挙げるため、約1週間かけてすべてを準備しました。喜びの渦中に、悲しみが潜んでいるとは、私は知りませんでした。結婚して…とても調和のとれた素敵な日々を過ごしました。楽しい日々が続きました。ある日、気分が悪くなり、医者に連れて行かれ、いくつもの検査を受けました。すべて異常はありませんでしたが、ある検査結果が胸に重くのしかかりました。まるで雨の中、胸を何度も殴られているかのようでした。私は一人その部屋に座り、右側には誰もいないし、左側にも誰もいない。目の前に立っていた医師は見えなくなりました。しかし、夫はまたしても姿を消し、家や私たちが滞在している国から離れていました。彼の行動の最大のものから最小のものまで、あらゆる断片が次から次へと頭に浮かび、すべてが明らかになりました。私は泣きながら部屋を飛び出して隠れ、彼に電話しました。私の声を聞いた彼は泣き出し、何度も「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と言いました。しかし、この男性は完全には謝っていなかったようで、飛行機を予約してすぐに向かうと言いました。彼はやって来て、私を抱きしめ、私が質問すると彼は答えてくれました。でも、一番ショックだったのは「君を失いたくなかった」という言葉を聞いた時でした。彼が私を犠牲者にしたのは、私を失いたくないという理屈で正当化され、私の人生は私を失いたくないという重荷に押しつぶされていたのです。行為は成され、私は踏みにじられたトロルのようになってしまいました。頭も、人生も、体も、そして彼にとってさえ、私は囚人のような気がしました。浮気は続き、私は他人を守ろうとしましたが、彼は私を意地悪で嘘つきに見せかけました。私は様々な虐待の被害者となり、彼は婚外子を産み、子供たちは私と同じように彼にとって取るに足らない存在になってしまいました。彼の生まれたばかりの赤ちゃんの母親からは暴言を浴びせられ、警告しようとすると嘘つき呼ばわりされることもしばしばありましたが、私は全てにおいて彼に尽くしました。

私の名前は（名前）です。これは私の物語です。私は幼少期から大人になるまで、人生のほとんどを虐待されて過ごしました。ガスライティングやラブボンビングなどの用語が何なのか、大人になって何が起こっているのか理解するまで知りませんでした。母がそれを長い間続けていたので、それが私にとってのすべてであり、「普通」だと思っていました。18歳のとき、ある人と付き合い始めましたが、それは断続的で、その後連絡が途絶え、21歳のときに再び連絡を取り合うようになりました。最初は彼の魅力とユーモアのセンスで私を惹きつけました。私は自分がゆっくりと操られ、ラブボンビングされ、支配され、そしてたくさんのガスライティングを受けていることに気づいていませんでした。私は彼に会いに行くために旅行をしましたが、1週間だけの予定で、結局滞在することになりました。最初は、彼がすでに私を裏切っていたにもかかわらず（危険信号）、すべてが順調に見えましたが、なぜか私はそれを無視して関係を続けました。時間が経つにつれて、彼はますます支配的になりました。最初は、私が何を着るべきか、何を着てはいけないか、髪型やメイクをどうするべきかなどでした。それから、彼と一緒でなければどこにも行けなくなりました。友達を持つことも、自分のお金を持つことも許されず、基本的に彼の許可なしには何もできませんでした。一方、彼は好きなように出入りし、誰とでも話し、友達を作り、私のお金を好きなように使うことができました。私の銀行口座は、彼が何度も残高不足になり、私が引き出せないほどの借金を抱えたため、最終的に閉鎖されました。それから彼は、私がデビットカードを取得できないことを知っていた自分の銀行に口座を開設させました。私はすべての小切手を自分で換金し、すべてのお金を彼に渡さなければなりませんでした。そうしなければ、彼は後で私の財布からお金を抜き取ってしまうのです。私は惨めな気持ちで、そうではないと自分に言い聞かせていましたが、徐々に体重が増え始めました。彼は常に私の体について発言し、公共の場や映画、ポルノに出てくる女性と私を比較しました。なぜ私があんな風に見えないのかと聞いたり、私の目の前で他の女の子について「あいつをめちゃくちゃにしてやりたい」と言ったりしました。私は一度たりとも彼にそんなことをしたことはありませんでしたが、彼は私にそうする権利があると思っていました。初めて殴られた時のことを覚えています。殴った後、彼は謝りもしませんでした。また同じことをしても構わないと言いました。私は毎日、彼が何を怒らせるかわからないので、びくびくしながら過ごしていました。誰にも相談することは許されず、もし相談しようとしたら、彼はどういうわけか私を見つけるか、私を捕まえるでしょう。実家に電話することさえできませんでした。彼は私を誰からも孤立させ、常に私を支配下に置きました。私が生活必需品を必要としていると文句を言うのに、彼にとっては100ドル以上もビデオゲームに使うのは何でもないことでした。彼は1つの仕事をしながら、私には2つの仕事をさせました。彼の家族は私が虐待されていることを知っていたのに、何もしてくれませんでした。誰も私を助けてくれず、私は完全に身動きが取れませんでした。少なくとも4、5回は荷物をまとめて出て行こうとしたけれど、できなかった。一度は彼に「荷物をまとめろ」と言われたのに、彼が帰宅して「もうまとめたよ」と言うと、彼は笑い出した。「本当に荷物をまとめるかどうか試したかっただけだよ」と彼は言った。私には車もお金も行くところもなかったので、本当にどこにも行けないことを彼は知っていた。彼が他の女の子と話しているのを何度か目撃したが、彼は大したことではないと振る舞った。ある時、男の人が私にちょっかいを出してきたら、大変な騒ぎになった。彼は、他の誰かが私を魅力的だと思っていることが気に入らなかった。彼は本当に私を望んでいなかったが、他の誰にも私を取られたくなかった。彼は私の職場の外で（私が知らないうちに）待ち伏せして、私や、店に入ってくる他の人たちを観察し、私が彼らにちょっかいを出すか、彼らが私にちょっかいを出すかを見ていた。なのに、彼は誰とでも自由に話したり、ちょっかいを出したりできた。彼はいつも私に「誰も君を欲しがらない」と言っていた。彼は私の自信を根こそぎ奪い去り、私をこれまで感じたことのないほど落ち込ませ、全く価値のない人間だと感じさせました。彼は私を殴り、誰も見ないような場所を殴るので、痣を隠さなければならなかったことを覚えています。喉を掴まれて壁に叩きつけられたり、ベッドに投げつけられて押さえつけられたりしたこともありました。彼は私が妊娠したら腹を蹴ると言いました。それなのに、彼は私に避妊なしで1日に3～4回もセックスを強要しました。ほぼ1年間、私は妊娠しないと思っていましたが、妊娠してしまいました。妊娠がわかった日は、まるで誰かが死んだかのような気分でした。私は激しく泣き、彼に伝えるのが怖かったです。彼に伝えるために、彼が帰宅するまで永遠のように長い時間を待たなければなりませんでした。彼に伝えると、彼は笑って「そういうこともあるさ」と言いました。期待していた反応ではありませんでしたが、怒られるよりはましだったと思います。その夜、彼はひどく酔っ払ってしまいました。最初の6～7週間で、水さえも飲めず、何も食べられなかったので、体重が40ポンドも減りました。そんな具合に具合が悪いのに、彼はまだ私に料理をしろと期待していました。ソファに横になって休むことさえ許してくれませんでした。飲み物を持ってきてほしいと頼んだのですが、1時間経っても持ってこなかったので、自分で持って行くことにしました。すると彼は「起きている間に何か持ってきてくれ」と言いました。私は腹が立ちましたが、具合が悪くて弱っていたので何もできませんでした。それから間もなく、体調が良くならず流産するのではないかと心配になり、病院に行かなければなりませんでした。入院するとすぐに彼は出て行きました。私には見舞いに来てくれる友人や家族が一人もいないことを知っていながら、私をそこに置き去りにしたのです。私は3日間入院し、迎えに来てくれるように電話すると、彼は怒っていました。迎えに来なければならなかったからというだけでなく、私が彼を寝ているところから起こしたからという理由でした。私は2日間入院しましたが、嘔吐が止まらず、今度は血を吐いたため、再び入院しなければなりませんでした。私は再び入院し、今回は前回よりもずっと長く入院することになりました。約2週間入院しました。医師や看護師、そして基本的に私の部屋に来た病院の職員は、彼との関係について質問された後、私を彼のもとに戻すことを拒否しました。この間、彼は一度も私に会いに来ず、電話もしてきませんでした。いつも私が彼に電話しなければなりませんでした。最終的に私の携帯電話は取り上げられ、病院の電話を使わざるを得なくなりました。彼は私を置き去りにし、気にも留めませんでした。彼はまだ高校生の18歳の私と話すのに忙しすぎたのです。そして、彼が私にそんなことをしたのはこれが初めてではありませんでした。入院最後の夜、母（最初の虐待者）が私を迎えに来ることになっていたので、彼が私に会いに来ました。私は神経質で不安でいっぱいでした。怖くもありました。彼は冗談ばかり言って、そこでセックスをするという冗談を言いました。私の神経は耐えきれず、吐き始めました。彼は「じゃあ、僕が帰る合図だね」と言って出て行きました。彼は私が翌日出発することを知っていて、出発前に彼の職場に来て会わないようにと言いました。荷物を取りに家に着くと、彼はすでに荷物を箱に入れて外に置いていました。私はこれまでになく傷つき、自分が無価値だと感じました。彼から離れた後も、私は完全に彼の支配から逃れることはできませんでした。妊娠中、彼は私の行動をコントロールしようとし、私たちが何州も離れていて、この時点では付き合っていなかったにもかかわらず、「デート」することも許されませんでした。彼は私を望んでいませんでしたが、他の誰かが私を持つことも望んでいませんでした。彼は私を完全に支配したかったのです。私たちの電話は怒鳴り合いになり、彼は赤ちゃんが生まれたら連れて行くと何度も脅しました。私は彼が弁護士を雇うほどのお金持ちではないことを知っていたので、そんなことは決して起こらないと分かっていました。私は赤ちゃんが生まれたときに彼が立ち会うための十分な時間を与えましたが、もちろん彼は現れませんでした。病院から帰宅すると、私は彼に電話して息子が生まれたことを知らせました。代わりに彼は私に連絡が取れなかったからどこにいたのかと怒鳴りつけました。私は病院にいたと伝え、病院に電話すればそれがわかったはずだと言いました。いいえ、彼は怒って私に怒鳴りつける口実が欲しいのです。ごめん、君の赤ちゃんを産むために病院にいたんだ、私のせいだよ!!! 彼は本当は父親になりたくなくて、息子が5歳になった頃、父親は誰なのかと尋ね始めました。私は嘘をつかずに彼に伝えました。またしても彼は甘い言葉で私を関係に誘い込み、私は子供のためにそうしました。家族に同意させるために嘘をつかなければなりませんでした。私は彼に、5年前と同じひどいことをするなら別れると言いました。関係が始まって間もなく、まさにその通りになりました。支配、操作、ガスライティングなどが始まり、彼は変わっていませんでした。彼は相変わらず他の女の子と話したり、要求したり、私に何をすべきかを指示したりしていました。私は別れて、二度と戻りませんでした。彼に父親になってもらおうとしましたが、彼は父親になりたくなかったし、無理強いすることもできませんでした。最後に彼から離れたのは、私がこれまでにした中で最高の決断でした。確かに辛かったですが、そうしなければもっとひどいことになっていたでしょう。「なぜそこに留まったのか」「なぜ離れなかったのか」とよく聞かれますが、いつもそんなに簡単なことではありません。彼は私をひどく打ちのめし、誰も私を必要としていないと本気で信じていました。私は全く価値のない人間だと感じていました。自信も自己肯定感も全くありませんでした。お金も車も何もありませんでした。彼は私を完全に彼に依存する状態に追い込みました。病院が私を最初に救ってくれたのは、彼を手放さなかったからです。2度目は、手遅れになる前に自分で自分を救い、彼から離れることができました。他の男性から虐待された話は他にもありますが、母親から虐待されたことを除けば、男性から受けたこの虐待が一番深い傷を残しました。あの関係は本当に有害でした。時間が経つにつれて、記憶の痛みは和らぎ、今でもいくつかのトリガーと向き合っています。彼は亡くなりましたが、記憶、トリガー、トラウマは今も残っています。どんな種類の虐待も決して許されるものではありません！愛は人を傷つけるものであってはならないのです！！