コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

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私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

私は現在74歳ですが、50年以上前の虐待に関連するPTSDに今も苦しんでいます。私は7年間結婚していましたが、そのうち5年間は家を出るための支援を探すのに費やしました。残念ながら、支援はありませんでした。警察官は私に「自分で解決しないといけない」と言いました。私は4人の子供を産みました。2番目の息子は6週間で亡くなりました。それは、夫が別の女性を妊娠していたので、神の恵みでした。彼女は結局市で違法な中絶手術を受けました。3番目の子供である女の子は今も私と一緒にいます。4番目の子供は、家を出るつもりで、将来どうなるか分からなかったので、養子に出しました。非常に混乱した夜に、父に助けられました。私はスーツケース2つに荷物を詰め、20歳の姉が私を家まで車で送ってくれ、父は夫と対峙するために残りました。もちろん、夫は虐待を完全に否定しましたが、父は反論できない証拠を持っていました。父は夫の命を脅したと思います。2週間以内に、私は収入と同じ額の料金を請求するカウンセリングを受けました。何もありませんでした。カウンセリングの料金は週1ドル50セントでした。夫が反対した子宮摘出手術を受け、看護学校に入学しました。卒業するまで1年ちょっとの間、両親と同居しました。ボロボロの車を買って、2人の子供を抱えるシングルマザーになりました。人の動機を疑う傾向があるので、私は付き合いやすい人間ではありません。トラウマは時間とともに薄れていくものです。5年後に再婚し、結婚生活は42年になります。私のメッセージは、決して諦めないことです。ありがたいことに、今は女性のための支援がたくさんあります。声を上げ、認められるために、ひたすら努力してください。私はついに自分の声を見つけました。あなたにもきっとできます。

私の名前は名前です。私は生涯場所1住んでいましたが、3年前に場所2に引っ越しました。私の最も恐ろしい悪夢の中で、このような悲惨な話をすることになるとは思ってもいませんでした。しかし、今、私はそう思っており、これが私の場所2での生活です。 場所2へようこそ。妄想の地です。この神に見捨てられた州に引っ越して以来、私に起こった以下の虐待と精神的/心理的残酷さについて訴訟を起こそうとしています。 -不当監禁 -医療過誤/医療過失 -名誉毀損 -記録の偽造 私は場所2の精神病院名に対してこれらの請求を起こそうとしています。私は昨年から、 組織名の名前2と協力して代理店名が行った検査で見過ごされ、記録されなかったこの施設の違反行為すべてについて、現場検査を命じるよう取り組んできました。何が起こったかの概要については、以下をご覧ください。 ========================== 日付 : 数週間前にレイプ危機センター名で行われた私のレイプキットについて、私の事件を担当した女性警察官名前3にフォローアップしました。彼女からの電話に出られなかったので、警察署に行って彼女と話をしたところ、その日のうちに彼女が私のところに来ると言われました。その日の午後部署名の名前3が他の警官2名と共に私のアパートに来て、私を脅迫して家から追い出し、 名前4が私を拘束し、救急車と拘束具を使って精神科病棟名に送りました。3人の警官全員から、 病院名が私を診察し、お腹がなぜそんなに膨らんでいるのかを調べると言われました。私は一晩中精神科病棟名に留め置かれました。誰も私を診察せず、私の胃の不調や、繰り返しレイプされたことによる膣の痛みについても尋ねませんでした。その後、真夜中に救急車で精神病院名2に運ばれました。これらすべては、私の意思に強く反するものでした。 日付2 : 精神病院名2での 1 日目 : --薬のせいで激しく吐き気が止まらず、翌日カルテに記録がないと言われました。その後、気分が悪くなった薬を拒否したためお尻に注射を打たれ、注射のせいでひどく反応し、24 時間ずっと飛び上がるほどでした。 --2 週間の入院中、繰り返しレイプされたせいで膣の痛みを訴えましたが、薬は処方されず、完全に無視されました。 --タオルがないため、何日もシャワーを浴びることができませんでした。 --夜中に別の酔った患者が汚れたおむつを私の部屋に投げ込み、私を怖がらせ、しつこくつきまとわれました。これについてスタッフに苦情を言っても何も対応してもらえませんでした。 ---初めて薬を新しい薬に変更したところ、舌が腫れ、一日中/夜の間話すことができませんでした。担当の精神科医は、2週間の入院中に私の薬を再び変更することに決め、そのせいで私はさらに不安になり、パニック発作を起こしそうになりました。その後、彼女は私の左腕にスカイゾフレニアを治療するための注射をすることに決めました。私はスカイゾフレニアではありません。私の左腕は腫れ上がり、ひどく痛みました。彼女はその後さらに4日間私を入院させて2回目の注射をしようとしたので、私は公選弁護人公選弁護人の助けを借りて退院を裁判所に申し立てました。 公選弁護人私が助けを求める前にすでに2週間近く自分の意思に反して拘束されていたため、 法律上の行為に対する72時間の強制拘束については何も言及しませんでした。私は警察の報告書で名前3虚偽の911通報をしたと記載されていることを知りました。これは明白な嘘であり、報告書は偽造されています。私はレイプキットのフォローアップを行い、 3つの名前を挙げてくださいが私に電話をかけてきたときのみ、電話に出ました。 日付3 精神病院名2を退院しました。退院後1週間はトラウマに苦しみました。絶え間ないパニック発作のため、運転も家から出ることもできませんでした。レイプ犯がまだ逃走中であるため、警察からの保護がないため、今日に至るまで玄関をダイニングチェア3脚でバリケードしています。さらに、警察は情報不足のため私のレイプ事件を却下したと聞きました。 代理店名の検査に関して：苦情が現場事務所に送られてから検査まで7か月かかりました。私たちはもうCOVID-19の流行下にないので、なぜこんなに時間がかかったのか理解できません。私は聴聞会も自主入院の兆候もなく10日間拘束されました。法律に基づいて請願が求められたという証拠は医療記録には一切ありません。これは明らかに不当な監禁です！この恐ろしい事件が起こって以来、私はPTSD、悪夢、パニック発作に苦しみ続けています。精神科医の診察を受けており、苦痛を和らげるために3種類の向精神薬を処方されています。昨年から正義を求めて場所2人の弁護士と10人の弁護士に電話をかけまし場所1が、誰も私の事件を引き受けてくれません。性的および精神的なトラウマによるこの痛みを抱えて3年近く過ごしており、あまりにも心が乱れて体調を崩す日もあります。2に引っ越してからいくつかの健康問題を抱えており、医師も私を治すことができません。私を支えてくれる数少ない人々に感謝しています。そして、私の癒しを助けるこのプラットフォームがあること場所2とても嬉しく思います。聞いてくれてありがとう。

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

21歳の時、大学で出会った男の子に一目惚れしました。若くて感受性が強かったんです。高校時代、長く続いた安定した恋愛から距離を置き、1年ほど独身でした。大学で出会った彼は、以前の恋愛では得られなかった全てを与えてくれました。刺激的で人気者で、パーティー好きの友達もたくさんいて、まるで自分が彼のソウルメイトで、こんなに短い期間で結ばれる運命だったかのような気分にさせてくれました。私の不安を全て汲み取り、的確な言葉をかけてくれました。私はすぐに恋に落ち、夢中になりました。彼には確かに危険信号がありました。仕事もなく、免許も持っていませんでした（飲酒運転）。そして、酒とパーティードラッグに溺れていました。私は21歳になったばかりで、大学の女子学生社交クラブ（ソサエティ／フラタニティ）に所属していました。人生はパーティーで溢れているように見えました。すべてがごく普通で「クール」に見えました。彼と初めてドラッグを使い、彼がもたらす高揚感の虜になってしまいました。すっかり夢中になっていたので、彼が最初に暴言を吐いた時も気づきませんでした。「店に走って行かなきゃ」と言いました（トイレに行きたくて、彼の家は男の子だらけだったので怖かったのです）。彼は一緒に行くと言いました。車に乗り込み、私が「店に走って行かなきゃ」と思った途端、彼は理不尽に怒り出し、私に向かって怒鳴りました。私は怖かったけれど、同時に怒りも感じました… 怒鳴り返すと、すぐに我に返らされました。間違っていることは分かっていましたが、彼との生活は素晴らしく、私たちはとても愛し合っていました。それが私の境界線が初めて押し広げられた時で、私はそれを無視することにしました。次に彼が私を怒らせたのは、私が不安障害の薬を飲んでいることを知った時でした。彼は私を辱め、「その薬を飲むと気が狂う」と言いました。SSRIを飲んでいることを知らなかったら、彼はそれを受け入れなかっただろう、と。彼は私の頭の近くの壁に穴を開け、テーブルをひっくり返して私を殴ろうとしました。友人に迎えに来てもらい、翌日彼の家に戻りました。彼は飲み過ぎたと言って謝ってきましたが、同時に薬をやめた方がいいと私に信じ込ませました…それで私は薬をやめました…いきなりです。前回よりもさらに限界が押し広げられたのはこれが二度目でしたが、私は無視しました。その後数ヶ月、小さな出来事が次々と起こりました。家族に起きた深刻なトラウマについて彼に話すと、彼は「父の対応は臆病者だった」と言いました。彼は父の悪口を言い続け、私たちに起こったトラウマはまるで私たちのせいであるかのように私を責め立てました。結局、私は荷物をまとめて外に出ました。彼は出てきて謝りました（これもまた飲酒のせいでした）。私も事態を「エスカレートさせた」ことを謝りました。私はいつも、喧嘩はお互いにとっての責任であり、起こったことの責任は私にもあると考えていました。また別の時、彼はひどく遅くまで外出していて、私は彼に何時に帰ってくるのか何度も尋ねました。彼は激怒して帰宅し、私の荷物をまとめて、もう出て行け、もう終わりだと言いました。私はみんなに泣きながら、彼と別れたと訴えました。私が甘えすぎて彼を遠ざけてしまったのが悪いとみんなに言いました。その夜遅くに彼は電話をかけてきて、私を許すと言って家に帰るように言いました。彼は私の友人や私の人生に関わる人たちの悪口を言い始め、私は徐々に彼らから、そして自分自身から離れていきました。起こる出来事のたびに境界線が押し広げられていくにつれ、私は自分の道徳観を見失い始めました。そして、付き合って6ヶ月ほど経った頃、大きな出来事が起こりました。私たちは友人たちと飲んでいました。Uberで帰宅すると、彼は不当に連れ去られた（つまり、彼は犬を他の人にあげて、その人が引っ越してしまったことに腹を立てていた）犬について言及しました。私は彼に犬のことで黙るように言いましたが、彼は激怒しました。彼は私に暴力を振るいました。私は何度も突き飛ばされ、何度も首を絞められ、何度も地面に投げ倒されました。彼が私に手を伸ばしてきた後、私との距離を空けるためにコンロの上に置いてあった沸騰したお湯の入った鍋を投げつけました。その時の彼の目つきは、私の人生で最も恐ろしい瞬間の一つでした。彼はナイフを持って私を追いかけ、外の通りに出て地面に投げつけ、それから家に戻ってワインボトルを掴み、私の頭めがけて投げつけました。私は「助けて、助けて、死んでしまう！」と叫び始めました。彼は家に戻り、私の持ち物を全て掴み、ナイフで切り刻んで私に投げつけました。彼は私の携帯電話も粉々に砕き、私が通りで助けを求めて叫んでいる間、私を家から締め出しました。ついに警察が来て…私の供述を聴取し、すぐに彼を逮捕しました。その間ずっと、私は何かをエスカレートさせたことを後悔していました。ただ家に戻って彼と一緒に寝たかったのです。彼を逮捕しないでくれと叫ぶと、警察官は私を座らせ、私が家庭内暴力を受けていると説明しました。彼の言葉が信じられませんでした。携帯電話を持っていなかったので、幼なじみの親友の電話番号を彼に伝えると、彼女が迎えに来てくれました。その後の出来事は恐ろしいものでした。私は何の支援も受けず、適切な対応も受けませんでした。証拠不十分で全ての告訴は取り下げられました。これは、警察が翌日来て私の傷跡の写真を撮らなければならなかったにもかかわらず、それが警察の報告書に記載されていなかったためです。私は医者に行き、その出来事でひどいむち打ち症を患っていることがわかりました。彼と復縁するまでにたった3週間しかかかりませんでした。その後は、人生で最高のハネムーン期の一つでした。私は彼がアルコール依存症で、喧嘩の責任は彼だけでなく私にもあると確信していました。彼は法的な問題には巻き込まれませんでしたが、復縁する前に私が同じクラスを転校しようとしたことで、大学は事件の事実を知っていました。彼らはタイトル9事務所に通報し、捜査が始まりました。彼と彼の弁護士は、私が起こったことについて嘘をつくように仕向け、彼に罰を与えるべきではないと伝えさせました。私はそうしました…結局、彼は1学期停学になり、AAクラスに数回出席しなければならなくなりました。私は結局、この男性と4、5年一緒に暮らすことになりました。私たちは同棲を始め、私は家族や友人と完全に距離を置きました。あの夜ほどひどい身体的虐待はありませんでしたが、精神的および言葉による虐待は続きました。さらに、私の容姿を理由にセックスを拒否したり、友人や家族と距離を置いたり、私の私物を目の前で壊したり、壁に穴を開けたり、私に嘘をつき続けたり、私が床で泣いている間、あなたは無価値だと怒鳴ったり、他にもたくさんの虐待を受けました。私たちは一緒に犬を飼い始めましたが、今では彼がかわいそうなペットに対してどれほど虐待していたかが分かります。この時期、彼の飲酒が原因で、他にも多くの大きなトラウマ的な出来事が起こりました。私に最も大きな影響を与えたのは、こうした虐待に長期間さらされたことでした。この関係から3年半が経ち、今はもう終わりです。ガスライティングが私の脳が自然に自分自身に及ぼす影響になってしまったため、自分が本当に虐待的な関係にあったことを受け入れました。自分自身も自分の感情も信じられませんでした。どんな感情が認められるべきで、どんな感情が認められるべきでないのかわからず、他人にすべてを肯定してもらわなければなりませんでした。でも、どんな感情も感じるべきだと学びました。今は結婚していて、別れた後は故郷に戻らざるを得ませんでしたが、その後は非常に良好な関係を築いています。私は再び自分自身を見つけ、内なる子供と繋がることができました。別れた後はずっとセラピーに通い、それがとても役に立ちました。複雑性PTSDと診断されましたが、この診断は私の回復にも役立ちました。また、自分自身と、繰り返し経験したことを真に認める助けにもなりました。これらの経験のいくつかは、これから永遠に私の中に刻み込まれ、ありのままの自分と、これまで経験してきたことを受け入れなければならないことに気づきました。自分がより強く、より共感力のある人間になり、人生と今の健全な人間関係を深く感謝できるようになったことを実感したい。これまで経験してきた数々の暗い出来事があったからこそ、すべてがより色鮮やかで美しく見える。私は自分自身と向き合い続け、今、ようやく他の人を助けられる段階に達したと実感しています。この物語が、この物語の始まりになれば幸いです。全てを網羅しているわけではありませんが、私を永遠に変えたあの5年間の恋愛の基盤となる部分については触れています。あなたは一人ではありません。

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

7年前の日付にレイプされました。私はたまたま、男子の友達の家に勉強しに行く女子大生で、彼らとは何の問題もありませんでした。ある日、オンラインで男性と話し始め、うまくいったので、彼に会うために彼の家に行くことにしました。そこで事件が起こり、何年もの間、私はあらゆる人から非難され、恥をかかされました。警察、被害者支援団体、弁護士、検察官など。私は告訴したかったのですが、誰も何もしてくれませんでした。まるで、これらの人たちは皆、実際に「仕事をする」ためではなく、ただ給料をもらうために仕事に就いたかのようでした。私が診てもらった医師やセラピストの数には、私のせいではないと言う人がいて、彼らは今でも私にそのことを常に思い出させてくれる人たちです。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

昨年、とても親しい友人が、自分が虐待を受けている関係にあることに気づきました。それは私が長年知っていたことです。主に言葉による、そして精神的な虐待でしたが、最後には身体的な暴力にまで発展しました。それが友人にとって必要なきっかけだったのです。特に、当時彼女は幼い子供を抱いていたのです（虐待者は子供の実の親ではありません）。長年この世界に身を置いてきた経験から言えるのは、誰かが何度も傷つくのをただ傍観するのは非常に辛いということです。また、関係から抜け出した後に、彼らに自分で決断させるのも難しいことです。それは、もしかしたらあなたが彼らにして欲しいことと相反する決断かもしれません。しかし、この最後の部分は本当に重要です。このケースでは、何年もの間、自分の意思を持たずに過ごしてきた人が、過去の経験を取り戻し、自分で決断できるようにすることが極めて重要になります。

私の話はハッピーエンドで終わりましたが、そこに至るまでには険しい道のりがありました。私がこの話を共有したかった理由は、被害者の方々に、たとえ一度でも思い通りにならなかったり、報告した後に恥ずかしくなったりしても、毎回警察に通報することの重要性を強調したかったからです。そして、殴られた時だけでなく、殴られる恐れがあると思った時も毎回通報してください。私は、これが最終的に私が耐えてきた虐待を止めたのだと100％確信しています。私は24歳で妊娠した後、結婚しました。初めて虐待を受けたのは、25歳の元旦でした。夫は友人の家に行って他の友人たちとフットボールの試合を見に行き、私を赤ちゃんと夫のいる場所の電話番号と一緒に家に残しました。私がその番号に電話をかけると、女性が電話に出て夫を呼びました。夫は男友達と行くと言っていたので、私は腹が立ちました。彼は友人の妻だと言いましたが、家に帰ると、私が彼を呼んだことへの恥ずかしさと怒りを私にぶつけ、私が赤ちゃんを抱いているときに髪をつかんで引き倒しました。2度目の虐待は、赤ちゃんを連れて映画館でライオンキングを観て、スカーがサラビを平手打ちするのを見た後に起こりました。帰り道、夫は映画を楽しみたいのに私が赤ちゃんの世話をしなければならないことで口論になり、同じように私を平手打ちしました。この時点で私はカウンセラーを探し、自分が虐待を受けていることを知らされ、虐待を受けている家族のための軍のプログラムであるファミリーアドボカシーを紹介されました。私たちが住んでいたアパートでの最後の虐待は、軍によって新しい州に引っ越す直前に起こり、顔に痣が残るほどひどいものでした。この事件の数日前、私たちは下の階のアパートで女性の叫び声を聞き、警察に助けを求めました。だから、虐待を受けていたとき、夫が私の首を絞めていたときも私は叫びました。そして、その隣人が恩返しとして警察に通報してくれたのだと思います。警察が到着しましたが、私が飲酒していたため、警察が夫よりも私のことを多く尋問したと感じたのは、その時が最初で最後でした。私たちは都市、州に住んでいましたが、そこの警察は夫が私にしたことに無関心だったことを私は決して忘れません。しかし、彼らは私たちのアパートに来て虐待を止めてくれました。夫は私より先に引っ越したので、私は当時、彼と一緒に引っ越すかどうかという非常に困難な決断を迫られました。母が私と一緒に残ることを支持してくれていたら、私はそうしていたと思いますが、母は私に彼と一緒に引っ越してほしいと言ったので、私はそうしました。引っ越した後、軍は夫にアンガーマネジメントのクラスを受けることを強制し、私には支援カウンセリングを提供しました。私は社交的な性格で、他の妻たちと出会って友達になるのが大好きだったので、夫は私を孤立させるのに苦労しました。私は彼から逃れる計画を立て、教員免許を取得するために学校に戻り、仕事を続けながら、娘が成長するにつれて娘と同じスケジュールで生活できるようにしました。また、私たちはうまくいっていなかったので、彼にアパートから出て行く必要があると伝え、彼は兵舎で一緒に働いていた男性の一人の家に引っ越しました。アパートの契約期間は6ヶ月で、それが終わると軍は私たちを軍の住宅に移す準備をしていましたが、私は幼い娘と一人でそこへ引っ越すつもりはなかったので、彼は戻ってきて、その後私たちは軍の住宅に引っ越しました。次に虐待があったのは、夫が友人と夜を過ごした後、酔って帰宅した時でした。彼はすぐに寝てしまい、私は彼の後ろポケットから女性の名前と電話番号を見つけました。私は彼を起こして何があったのか問い詰めると、彼は私を殴り、鼻血を出させました。私は警察に通報し、警察は彼を立ち退かせ、軍は彼が2週間私に会うことを禁じました。私は、これが彼が言葉による脅しにもかかわらず、再び私を虐待することを思いとどまらせたのだと思います。教員免許は取得しましたが、初めて教師の仕事に就いた途端、夫はロマンチックで魅力的な態度に変わり、私を誘惑して一緒にいさせようとしました。結局、二人目の子供を妊娠し、数年後、私たちは故郷に戻りました。故郷に住んで24年になりますが、夫に脅迫されたと感じたことが何度かあり、その都度警察に通報しました。警察は駆けつけてくれ、相談できる連絡先を教えてくれただけでなく、夫をきちんと諭してくれました。夫は規則を守るタイプなので、そのことで恥ずかしさを感じ、それ以来、そのような行為は一切しなくなりました。長年夫と一緒にいた自分が本当に愚かだったと思うこともありますが、虐待は止まり、さらに2人の子供を授かった今、別れる理由は全くありません。特に、一緒に外出したり旅行したりできる親しい友人たちがいるからです。夫は経済的に虐待したことはなく、常にきちんと家計を支えてくれているので、それも助けになっています。また、私が友人たちと外出したり旅行したりするのを妨げようとしたことも一度もありません。私は、この国、いやおそらく世界中の男の子たちは、画面を通して目にするものに大きく影響されていると常々思ってきました。私の夫は昔から暴力的な映画やテレビ番組が好きで、画面には女性への虐待の場面が数多く登場します。ビデオゲームでさえ、『ライオン・キング』でさえそうです。ですから、それは言い訳にはなりませんが、彼がそれらに大きく影響を受けていることは認識しています。

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

癒しとは、立ち上がり、耐え、決して諦めないために、世間から隠していた秘密を明かすことです。癒しとは、「すべて大丈夫」と自分に嘘をつかないことです。 癒しとは、虐待者からついに離れた時に押し寄せてきた様々な感情を処理する時間を与えることです。癒しとは、自分が下した選択を許すことです。癒しとは、あなたを支配し、自分の価値を疑わせるために使われてきた、あらゆる侮辱的な言葉を信じないことです。癒しとは、自分は一人で生き抜くだけの強さを持っていると自分に言い聞かせ、「あなたならできる」と自分に言い聞かせることです。 癒しとは、もし離れようとしたらどうなるかを恐れすぎて、子供に与えてしまった痛みや苦しみの責任を取ることです。癒しとは、自分が持っているすべてのものに感謝の気持ちを見出すことです。癒しとは、トラウマの絆を経験した人々を助ける方法を見つけることです。癒しとは、自分が無条件の愛を経験するに値すると知ることです。癒しとは、今この瞬間を生きることに感謝できるようになるための旅なのです。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

軍隊に入隊した私は、何ヶ月もの間、誠実さ、軍隊の価値観、そしてあらゆるものへの敬意について叩き込まれ、罵倒され、蔑まれ、私を失望させた上層部と、私を利用する兵士たちからトラウマと失望を抱えながら生きてきました。二つの別々の部隊に所属していたため、どちらの部隊も私がいなければならない時はいつでも胸が張り裂ける思いでした。そして、彼らは私がいなければならないことを本当によく分かっていました。軍隊に入隊したことは、私にとって最大の失望であり、癒やしから乗り越えなければならない最も困難な怒りです。どうか私のためにお祈りください。

自分が何をしているのか分からない日もあります。ただ、上下左右に動かされている体の中で動いているだけのように感じます。人生でずっと、私は自分自身と向き合ってきました。自分自身と話すことで、私は困難を乗り越えてきました。本を読んで、生きていくために必要なことを独学で学びました。昨年、初めて人と話すようになりました。3年前、かつて家族だと思っていた人からFacebookで連絡がありました。最初は驚き、少し興奮しましたが、彼のプロフィール写真を見て考えが変わりました。その日から、トラウマセラピーを受けています。昨年、初めて親しい人や信頼できる家族に自分の話をしました。誰にも話さなければよかったと思う日もあれば、自分は強く、この困難を乗り越えられると感じる日もあります。人々は「もしこれが私に起こったのなら」と言いますが、私はそれが起こったことを知っています。関係者全員がそれを知っています。彼は私に連絡を取り、癌であることを告げ、許しを求めてきました。自分の人生すべてを奪った人をどうやって許せばいいのでしょうか？私の人生は幼稚園の頃から始まりました。私はヨーロッパ母と父と兄と3人の姉妹がいました。いつも自分が違う扱いを受けていると感じていましたが、その理由が分かりました。母と父はいつも、私が家族と一緒にいるには肌が黒くて醜すぎると言っていました。彼らは私をからかい、悪口を言いました。ある年、彼らは私の誕生日を忘れて、私は叱られました。彼らが覚えていてくれた年は、私はマイリトルポニーをもらえたので本当に嬉しかったです。欲しかったものではありませんでしたが、それでも嬉しかったです。友達が私が欲しかったものを持っていて、私が彼女が欲しかったものを持っていたので、子供なので交換することにしました。母はとても怒って、私をお風呂に入れ、ベルトを持って浴室に入ってきて、水の中に立つように言いました。彼女は私を部屋までずっと叩き、私を抱き上げて壁に投げつけ、首を掴んで、友達の家まで歩いておもちゃを取り戻し、二度と彼女と遊んではいけないと言いました。父は私をいじめるのが好きでした。父が軍隊にいたため、私たちは何度か引っ越しをしアメリカで落ち着きました。ある日、祖母を訪ねたのですが、兄と私はそこに泊まるように言われました。誕生日や祝日にはみんなが訪ねてきました。ある誕生日のイベントで、姉と私が言い争いになり、母が階下から怒鳴りました。私は「はい、お母さん」と答えると、姉が振り返って私を見て「彼女をあなたのお母さんと呼ばないで。彼女はあなたのお母さんじゃない。あなたの本当のお母さんはあなたを望んでいない」と言いました。その日、私は母が実は継母であることを知りました。彼女と父は離婚し、父は軍隊でどこか遠くにいて、彼女は私たちを自分の母親に預けることにしたのです。私はその母親を祖母だと思っていました。祖母との生活は、時間の読み方から宿題の手伝い、皿洗い、料理の仕方まで、あらゆることを教えてくれるものでした。それから彼女にボーイフレンドができ、私たち子供たちはみんな彼があなたのような完璧なおじいちゃんだと思っていました。そして二人は結婚し、彼は私たちと一緒に住むようになりました。物事は順調に進んでいたが、その後、彼らは頻繁に喧嘩や口論を始めた。彼は彼女からお金を盗み、他の女性と話していた。彼女はそれについて何か言うと、口論は精神的虐待に発展した。私は彼女にとても意地悪なことを言ったが、彼女はそれでも何か言い返し、それが身体的虐待に発展した。そして彼女は病気になり、もう歩きたくなくなった…。私の人生を変えた口論は「 名前にやらせろ、彼女の番だ、どうせこの日が来ることは分かっていただろう」という言葉で終わった。それは小さなことから始まった。私は足や腕に何かを感じ、彼が私に触れているように感じたが、私が振り返ると彼はテレビを見ていた。それから彼は物を床に投げつけ、それを拾うために私にかがませ始めたが、私は正しいかがみ方をしなければならなかった。それから私は彼の室内靴の底が私のドアに向かって引きずられる音を聞き始めた。彼の足の影が見え、ドアノブが回る音が聞こえた。私は毛布の下に隠れて息を止め、眠っているふりをした。彼が私のベッドに向かって歩いてくる音が聞こえ、彼の指が私の体を上下に撫でるのを感じ、息を止めて泣かないようにしていました。次に覚えているのは、朝目が覚めて、立ち上がろうとするとお腹が痛かったことです。なぜ痛いのかよく分からなかったので、おばあちゃんには何も言いませんでした。ある朝、下腹部に赤いものが出ていて、怖くなっておばあちゃんに何か言いました。おばあちゃんは殴られ、私が話せば話すほど彼がおばあちゃんを殴るだろうと気づいて、話すのをやめました。ある日、おばあちゃんが私の喉に舌を突っ込もうとしているところを捕まりました。ある日、彼が私にプレゼントを持って帰ってきました。タオルだと思いました。彼は笑って、「違う、これはドレスだ。これからは、掃除や料理をする時は、パンツなしでこれを着るんだ」と言いました。今になって分かったのですが、実際はチューブトップだったのですが、私は8歳だったのでドレスのように着られました。ある時、彼は祖母に私を釣りに連れて行くと言った。結局私たちは彼の兄弟の家に行くことになり、その夜は彼の兄弟の息子が部屋に駆け込んできて「もう十分だ」と言った。なぜなら、彼らが私に踊らせたり、体を曲げさせたりするのを、彼が視界の端で見ているのが見えたからだ…。この男に関して私の人生で最も悩ましいことは、見知らぬ部屋で目を覚ましたときの記憶です。見知らぬベッドに横たわり、手錠でベッドに繋がれ、ビデオカメラが私の方を向いていました。彼と彼の兄弟は脇で怒鳴り合い、言い争っていました。ある時点で、彼が私に叔父と呼ばせようとした彼の兄弟と私は目が合いましたが、私はすぐに目を閉じて眠っているふりをしました。彼が「彼女が私を見たと思う」と言ったのを覚えています。彼がベッドに来て、片方の手錠を外し、針を抜いて私の腕に刺し、もう片方の腕に手錠をかけ、私を抱き上げ、耳元で「もう一度眠れ、覚えていないだろう」と囁いたのを鮮明に覚えています。彼の兄弟が出て行くのを見ました。最後に覚えているのは、彼が部屋のドアを閉め、毛布がドアにかかったことです。そして、彼が鍵を上に置くのを見ました。彼は兄弟に、家の横にあるドアを閉めるように言いました。それは裏の地下室に入りました…。ひどい痛みで目が覚めたのを覚えています…。祖母に伝えに行こうとしたら、彼が楽しませている地下室に閉じ込められていることを思い出しました。何晩も階段に座って、ドア越しに祖母に話しかけました。継母が私を外に出してはいけないと言っていたからです。継母は時々顔を出して、クラッカーやボトル入りの水などを食べさせてくれました。それを私に投げつけてきました。そしてある日、父が現れました。父は、私たち3人だけだと言いました。母は、私たちがある州から別の州へ引っ越すと言いました。私たちが運転している途中で、父は私たちにロードトリップに行きたいと言いました。そのロードトリップで、私たちは私の妹を迎えに行き、父は南部州に立ち寄りました。そこで私は初めて実の母に会いました。彼女は、私が電話に出ていたときに祖母の家に電話をかけていた女性と同じであることが分かりました。父との生活では、今でいう二日酔いの状態で学校に行ったことを覚えています。何度か吐いたことも覚えています。たぶん4年生の頃だったと思います。父はよく私たちを夜更かしさせてテキーラを飲ませ、いつも瓶の底にいる虫を食べさせました。父との生活は軍隊のようでした。家事の点検があり、1週間分の服にアイロンをかけなければならず、すべてきちんとした服装をしなければなりませんでした。歯ブラシで床を磨きました。友達は私の家に来るのを怖がっていました。そして4年生の時、彼は私の口に銃を突きつけ、私は何者にもなれないと言いました。私の肌は黒すぎるし、醜いから、誰も私を愛してくれない、黒すぎるから誰も私を真剣に受け止めてくれない、人々は肌の黒い女性を好まず、私たちを利用するだけだ、と彼は言いました。私は高校を中退し、さまざまな男性との間にたくさんの子供を産み、麻薬中毒になり、兄が私のポン引きになるだろう、彼は私が母親にとても似ているから私を憎んでいる、だから毎日罰せられるだろうと言いました…そして彼はまさにその通りにしました…。

笑い事じゃない。私は笑い事じゃない。10年間知っていた人から受けた虐待と、それが起きた街で完全に笑いものになったこと、どちらがひどいのか分からない。笑いもの、私がなってしまった汚物。頭の中は未解決の疑問でいっぱいで、当局を含め誰かが私の身に起こっていることを真剣に受け止めてくれていたら、何年もの苦痛と苦しみから救われたかもしれないという思いでいっぱいなので、自分が何をしようとしているのか正確に伝えるほど頭がはっきりしたことがない。結婚して6週間後、結婚した男が言っていたような人間ではないことに気づいた。実際、彼は毎晩コンピューターに向かっていて、今でも彼が見ていたコンテンツが私を悩ませている。翌年、私は何度も殴られた。彼のアパートの管理人は2度、私を助けることを拒否するか、彼のために警察に嘘をついた。私は寝ている間に虐待され、脳損傷を負ったが、誰も私を助けてくれなかった。彼はとても病んでいて、私を殴ることで喜び、私にも彼に何かをさせようとしていました。私が言ったように、警察を含め誰も私を真剣に受け止めてくれなかったので、私はどうしたらいいのかわかりませんでした。10年経った今でも、彼を訴えようとしても、「なぜそこに行ったのか」とか「あなたは家庭内暴力事件で自分の思い通りにならなかった人だ」といったことばかり気にしています。これだけでは飽き足らず、私は3000マイル以上離れた場所に引っ越しましたが、 市警察社会保障局への嘘の責任は私にあると言われました。脳の両側が腫れた後、ようやく家を手に入れ、自分に起こったことを解決しようと努力していましたが、私はそれを非常に個人的に受け止め、自殺を図り、結局家を失いました。私はお金を払ってレイプされたような気分で、自分が汚れていて、役に立たないと感じています。それから10年間、私は市警察に毎年何百回も連絡しましたが、冗談ではなく、何百回も連絡しても何もありませんでした。彼が私にしたことの証拠書類を私が持っているのに、誰も見ようともせず、彼らは未だに彼に対して何もしてくれません。精神的に打ちのめされ、生活のあらゆる面で支障が出ています。レイプ被害者支援のケースマネージャーに調査を依頼し、市長室から送られてきた書類もすべて記入しました。期待してメールが届くこともありますが、いつものように何も起こりません。誰も虐待されるべきではないと言いながらも、「自分が受けたのだから当然だ」という気持ちに囚われ、なぜそうではないのかを常に説明しようとしています。もちろん、まだ心の傷は癒えていませんが、私に起こったことを世間に知ってもらいたいのです。この世の真の悪を知りませんでした。警察もこれほどの苦痛を与え、それを笑い飛ばすことができるとは知りませんでした。私が求めている答えが見つかるよう祈っています。ただ言えるのは、神への信仰だけが私を支えてくれたということです。強盗に遭い、足から血が出るまで歩き続けました。あまりにも大きなトラウマを抱えていたので、いつか必ず平安が訪れると信じています。私たちなら力を合わせればできると信じていますし、AAグループやその他私が訪れる場所すべてに心から感謝しています。話を聞いてくださり、ありがとうございます。気にかけてくださり、ありがとうございます。

このDV関係から抜け出そうとしているのですが、状況が複雑です。彼は私と同居していて、携帯も車も持っていないので私の携帯と車を使います。警察を呼んだり、彼を追い出したりもしたくありません。1. 彼は私のアパートの外にいるだけでしょうし、2. 私の人格が傷つけられるでしょう。なぜかみんな彼を信じ、彼の悪いところは見ていませんが、彼は確かに人をひどく見せることができます。彼は私に寄生しています。人生を通して傷つき、トラウマを負ってきた少年に窒息させられているような気がします。彼は私を自分の傷を癒し、自分の要求を満たすためのエネルギー源として利用しています。私は今風邪をひいているのですが、彼は私の面倒を見てくれず、私の様子を尋ねてくれさえしません。私が何度も体調を崩したため、彼は私と口論になりました。私はとても孤独を感じ、彼が携帯と車を手に入れるまでは何も計画できないような気がします。友達は警察を呼べと言うけど、本当に行きたくない。彼に私の評判を汚されたくはない。セラピストは、もし私が彼に我慢している理由が評判だけなら、評判なんて気にする必要はないと言った。友達やセラピストの気持ちは分かるけど、本当にそんなことは起きたくない。彼が赤ん坊の母親にしたことを目の当たりにしてきたし、本当にひどい目に遭った。穏やかで安全な逃げ道を求めるのは間違っているだろうか？