コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

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私は長年、虐待的な結婚生活を送っていました。誰にも話したことはなく、自分がこんなことを許していたことをひどく恥じていました。彼は軍人でした。私たちは転勤が多く、私には友達がほとんどいませんでした。子供がいました。前の結婚で生まれた娘が一人と、彼との間に二人の子供がいました。彼は私に性的虐待をしました。最後の虐待で三人目の子供が生まれました。数年後、長女が彼に「触られた」と私に言いました。私はすぐに通報し、子供の言葉を疑いませんでした。数か月後、次女も同じことを言いました。彼は彼女をレイプしたのです。言うまでもなく、私は両方の虐待を通報しました。そして彼と別れました。州外に引っ越しました。彼は刑務所で服役し、再婚して新しい人生を築きました。20年経った今でも、私は彼に対して怒り、憎しみに満ち、彼のことを考えると吐き気がします。彼は性犯罪者として登録されていましたが、20年後に登録抹消を申請しました。時が経ち、私は大丈夫です。時には落ち込んだり、怒り、悲しみ、苦しみ、悲嘆など、様々な感情に襲われます。自分が何をしたいのか分からず、もっとセラピーを受けるべきなのか、PTSDなのかも分かりません。ありがたいことに、子供たちは立派に育ってくれました。でも、私自身は時々、どうしたらいいのか分からなくなります。

振り返ると、疑いに苛まれます。今は少なくなりましたが、それでも忍び寄ってきます。本当にあったことだったのだろうか。私は敏感すぎたのだろうか。もしかしたら、それを過剰に考えすぎたのだろうか。私の記憶違いだったのだろうか。私が真実だとわかっているのは、彼のことが話題になったり、彼に会ったりした時に私が感じたこと、そして今も感じ続けていることです。それは恐怖です。2年が経ちましたが、今でも彼は私の着ている服を気に入ってくれるだろうか、何かコメントしてくれるだろうかと考えてしまいます。彼との失われたやり取りの中で、「あれはあったのだろうか？私はそんなことを言ったのだろうか？」と現実に疑問を抱いています。彼とは14年前、オンラインで出会いました。物事はあっという間に進みました。当時は気づきませんでしたが、振り返ってみると、彼はいつもそこにいました。彼は友人に私のアパートの鍵を渡し、私は部屋をきれいに整頓して帰宅しました。彼は私が散らかっているのを見て、そうするのはいいことだと思いました。私は完全に圧倒され、とても居心地が悪かったですが、感謝の気持ちが残っていたので、そこに留まり、彼に感謝しました。興味深いことに、私は彼を友達に紹介しませんでした。実際、かなり隔離していました。友達に彼に会わせたくなかったのは分かっていたと思います。何かがおかしいし、友達はそれに気づいて指摘するだろうから。それとも、友達が気づいて指摘してくれなくて、私がさらに気が狂ったように感じるのではないかと恐れていたのかもしれません。彼は、私がベッドで彼のほうに息を吹きかけるのが気に入らなかったのです。私が物をいじるのが気に入らなかったのです。（これらはすべて、彼のためなら変えてもいいと感じていたのです……。私は本当に自己愛がなく、自分の価値をほとんど考えていなかったのです。）虐待の最初の身体的要素（今では虐待と呼べる）は、当時は混乱した出来事でした。彼が昼寝をしていて、私が彼を起こすと、彼は私の喉をつかみました。私はとてもショックを受けて1マイルも逃げ出したくなりましたが、結局、私が彼を早く起こしすぎたから悪いと言われました。私はすでに洗脳されていました（3ヶ月経って）。でも、自分の直感を信じてはいけないと教えられていたので、これは生まれつきの危険でした。私は12年間、2人の子供を育てながらそこに留まり、徐々に離れていきました。家を出ることを夢見て、何度もそうすると言い、一度は実際にそうしそうになりましたが、実行するには非常に勇気が必要でした。経済的な影響が怖かったのです。私は孤立し、疲れ果てていました。そして、私はそれを実行しました。彼は「白昼夢」を見て、私に向かって叫んだり、私を突き飛ばしたり、物を投げつけたり、私を怖がらせたりしましたが、朝には覚えておらず、そのことについて話したがりませんでした。彼は「それは私じゃない、私は寝ていた」と言うのです。私はほとんど毎晩恐怖で床に就きました。目に見えるようなあざはありませんでしたが、私の中では多くのものが粉砕されていました。私は生命維持装置をつけていました。これは私の物語の一部です。始まりです。子供たちが小さいので、彼が私の人生に存在する限り、それは続きます。感情的および心理的虐待は続きますが、私は自分自身を立て直すために努力しています。私は自分の旅路における自分の役割に責任を負っています。これは力を与えてくれると同時に、疲れることもあります。この虐待はよく誤解されています。危険で目に見えないものです。私は自分自身を信じ、自分自身に肯定と答えを求めることを学んでいます。

法執行機関がこの情報に基づいて何もしないのであれば、何を話す意味が本当にないと思います。私はもう何年も待っています。長年、私の携帯電話はペガサスに何度もハッキングされているため、Appleのスマートフォンはロックダウンモードにしています。携帯電話が繰り返しハッキングされている状況では、このような犯罪をプライバシーを守り安全に報告する方法はありません。このような団体は、いまだに犯罪に苦しんでいるレイプ被害者を、生涯にわたってレイプ犯にストーキングされ、孤立し、誰からも助けを得られずに自殺に追い込まれることから守るために、法執行機関に何も報告していません。

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

虐待的な関係から抜け出しました。でも、そこから抜け出して初めて、身体的虐待と精神的虐待を受けました。たとえ身体的な虐待が軽微なものだったとしても。癒やしを得ている女性たちのグループの一員になれて、本当に嬉しいです。癒やしは大変で、数え切れないほどの眠れない夜、生理不順、そして悪夢の繰り返しでした。でも、自由になったことで得られるものは、想像をはるかに超える素晴らしいものです。

私は、米国やヨーロッパでは性的暴行の被害者はもっと楽だと思っていました。中東やアラブ湾岸諸国の私たちよりも楽です。でも、性的暴行はいつでもどこでも辛いことだと気づいたとき、とても恥ずかしくなりました。私はいとこ2人から性的虐待を受けました。1度目は近くのデリで働く見知らぬ人、4度目は家庭教師でした。最初の2回は13歳、2回目は15歳、4回目は18歳のときでした。ここ中東では、もし自分に同じことが起こり、両親や家族に話しても、父親、叔父、兄弟が、たとえ家族であっても犯人を殺すか、何らかの形であなたに責任があるように思わせるかの2つのシナリオしかありません。どちらもうまくいきません。最初の3回は年齢が若かったので怖くて、今でも誰にも、後に親友や恋人にも話せません。家庭教師に4度目の告白をしたのは、母に話した時だけで、母は父に話しました。父は父を殺すと脅しましたが、私は父を落ち着かせるようにせがみました。これが、私が常に覚えているわけではない唯一の虐待で、長期的には影響がありません。おそらく家族が助けてくれたからでしょう。しかし、最初の3回は地獄でしたし、今でもそうです。私はうつ病、不安障害、ADHD、不眠症など多くの精神疾患を抱えており、もしあの時に彼らに話していたなら、彼らが私を助けてくれて、今に至るまでこの苦しみに悩まされずに済んだのかもしれないと考えずにはいられません。このことについて話したのは今回が初めてで、とても辛いです。私は今39歳ですが、まだ苦しみ、トンネルの出口に光は見えません。

永遠とも思えるほど長い間、私は男性としてDVの被害に遭っていることを常に恥じてきました。DVは私の男らしさを蝕むものだと常に思っていました。加害者と別れてから12年が経ち、年齢を重ねるにつれて物事の見方も変わってきましたが、傷は確かに残ります。男性にとってDVの問題は、少なくとも社会の大部分が、夫が妻との結婚生活を終わらせる理由としてDVを軽視していることです。社交の場では魅力的な女性でさえ、虐待的で意地悪で暴力的になり得るという醜い真実を直視するよりも、不倫の噂話の方が響きが良いのかもしれません。結婚前の長い暴力の歴史については触れませんが、付き合い始めて半年ほど経った頃、エレベーターの中で初めて目の周りを青あざだらけにされました。今なら笑って話せます。彼女と激しい口論になり、エレベーターに向かって歩いていると、足音が近づいてくるのを想像してみてください。エレベーターが開き、足音に背を向けると、彼女がいます。「やっと彼女も戻ってきた。話せるようになったかも」と思うでしょう。ところが、目にパンチを食らってエレベーターの奥に押し込まれ、一体何が起きたのかと考えているうちにドアが閉まります。この話の複雑さは、エレベーター事件から12年後、私が彼女と別れを決意した時には、3歳半の男の子と生後数ヶ月の女の子という、幼い子供が二人もいたということです。子供を置いて別れるのは、どんな親にとっても辛いことです。ある種の烙印が押されていました…なぜ？ なぜ彼はこの可哀想な女性に幼い子供二人を残して去ったのか？ 彼は怪物だ、信用できない、浮気者だ、一体どんな男がそんなことをするんだ？しかも、これらは見知らぬ人への言葉ではなく、同僚や「友人」からのものでした。実のところ、何度も試みる必要がありました。驚くべきことに、決定的な出来事は、幼い息子の時に起こりました。最後の喧嘩の一つで、息子が介入してきたのです。彼は私の手を引いて部屋から連れ出し、リビングルームへ連れて行き、ぎこちない言葉で「ママは今怒っているから、ここにいて。そうすればママも大丈夫になるよ」と言いました。母親が父親を殴るのを止めたこの少年の勇気を、私は決して忘れません。ソファで泣いていると、私の中で何かが壊れました。息子と幼い娘に、あんなDVを絶対に見せない。それが、私が虐待を受ける最後の、あるいはそれ以上の時でした。私たちは別れ、彼女は子供たちと一緒に実家のあるアメリカへ移住しました。その年、私は頻繁に彼女を訪ねました。1年後、彼女は子供たちのために和解を求めて、私の駐在先である国に戻ってきました。私は前に進みました。信じられないことに、私は歴史上最も大きな賭け、つまり「信念の飛躍」を成し遂げた素晴らしい人に出会ったのです。彼女は傷ついた男に、たくさんの愛情と気遣いを与えてくれました。そのおかげで、私は多くの麻痺を消し去ることができました。過ぎ去った年月の中で、私は深く考える時間をたくさん持っていました。簡単に言えば、たとえそう思えたとしても、誰も出口がないと感じてはいけないのです。私がどん底に落ちていた時、まるで自分が深い穴の中にいるように感じていました。でも、私をそこから救い出せるのは、そもそも私をそこに落とした人だけだったのです。虐待者というのはそういうものです。彼らはあなたを傷つけた後、あなたが愛情や気遣いだと勘違いするようなことをして、それをでっち上げようとするのです。「チキンスープを作ってあげれば気分が良くなるよ」とか、「あなたにそうさせられたのに、顔が腫れないように氷を持ってきてあげる」などと。今にして思えば、もっと声を上げるべきでした。もっと恥ずかしがるべきではなかったと思います。元妻が言い出した物語に、私は十分に反論できなかったと感じています。彼女を捨てて別の人のために家を出た、子供は欲しくないから家を出た、という物語。現実には、子供たちを置いて行ったことの影響こそが、今日に至るまで私が背負っている最大の痛手でした。3カ国で3つの裁判を経て共同親権を得た今、ようやく子供たちが10代になったことで安心し、彼らが幸せで、心から幸せで、学校でも社会でもうまくやっている姿を見るのは、犠牲にするだけの価値があったのかもしれないと思えるようになりました。母親は子供たちに暴力を振るったことは一度もありません。少なくとも身体的な暴力は振るいませんでした。ここでの教訓： 1. 兆候は必ずあります。関係がより深まり始めたら、それを無視してはいけません。ある日、路上でガールフレンドが私を殴っているのを目撃したある女性が私に言いました。「今殴られるなら、結婚するまで待て」。2. 家族や友人に打ち明け、彼らの言葉に耳を傾けましょう！彼らは、おそらく若い頃よりもあなたのことをよく知っています。離婚した後、学校の友達が何人か来てこう言いました…「本当？そんなのうまくいくと思ったの？」 3. 自分に正直になりましょう。何かおかしいことがあれば、自分にも分かります。危険信号があれば。自分に正直になりましょう。4. 重要なのは、世の中にはたくさんの人がいて、あなたに全財産を賭けてくれる特別な人がいるということです。虐待者と別れた途端、追い詰められたり、永遠の孤独に直面することになるなどと感じる必要はありません。たとえ何度そう言われても。5. 不健全な関係を続けるより、一人でいる方が良いです。あなたの心の健康は、きっと感謝してくれるでしょう。6. 最後に、虐待者と別れることは、臆病な行為でも、諦めることでもありません。それは、自分自身への愛の行為なのです！

別居後の虐待という終わりのないサイクルに引き戻されないように、昨日のことのように思えますが、今でもそう感じる日があります。子供たちの父親と別れることを初めて決めたとき、息子はまだ1歳にもなっていませんし、娘は5歳になる直前でした。義理の母と一緒に家庭内暴力センターに行き、元夫がしたことすべてをアドボケイトに説明して初めて、私が家庭内暴力を受けていることを理解してもらいました。これで私の物語は終わると言いたいところですが…でも、7～8年経った今も、別居後の虐待に苦しんでいます。別居してから、看護学校を卒業し、車のローンを完済し、そして何よりも子供たちに安全で愛情のある家庭を提供しようと努力するなど、多くのことを達成しました。癒しは間違いなく継続的なプロセスです…どんな形であれ、私たちは皆、虐待以上のものを受けるに値します。

私は若く、世間知らずでした。レイプが何なのかさえ知りませんでした。友人たちに助けを求めましたが、いつも「どうしてあれをしなかったの？」「どうしてあれをしなかったの？」と言われただけでした。それ以来、私は自分を責め、レイプのことを話すことはありませんでした。成人したばかりの頃、私の中に何かに気づいた同僚がいて、レイプされたことがあるのかと尋ねてきました。彼女は私にサポートと支援を提供してくれました。当時、私は支援プログラムについて聞いたこともありませんでした。25歳の時、児童虐待被害者を支援する新しい仕事に応募しました。当時は知る由もありませんでした。しかし、その仕事は家庭内暴力や性的暴行の被害者支援も行っていたのです。そこで私は癒やしを見つけ、31年経った今でもそこで働き続けています。人々を啓蒙し、他者のために活動することで、私は癒やしと強さを見出しました。歳を重ねるにつれて、私はより大胆になり、自分の体験を語ることを恐れなくなりました。

関係が終わって初めて、自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。大学で彼と出会い、彼のことをとても尊敬していました。彼はバスケットボール部に所属していて友達も多く、誰もが彼のことを良いことばかり言っていました。私たちは付き合い始め、最初の6ヶ月は至福の時でした。少なくとも私はそう思っていました。徐々に彼は私を友達から遠ざけ始めました。彼は薬物依存症から回復中なので、友達と出かけるのはもうやめるべきだと、もっともらしく言い聞かせました。彼と一緒にいるなら、彼が安心できるようにしなければならない、と。私にはそれが当然のことのように思えました。特に遠距離恋愛だったので、彼はそれを当然のことのように思わせました。再び一緒にいられるようになったとき、私はこの世で一番幸せな人間でした。1ヶ月間一緒に暮らしましたが、その時に彼が浮気をしていたことを知りました。彼は別の女性と写真や動画を交換していました。私は打ちのめされました。彼は私が感情を吐き出し、叫ぶための空間を与えてくれ、自分のしたことがひどいことだったと認め、二度としないと約束してくれた。二度としない。私は彼を信じた。彼は私を安心させ続けてくれた。毎日、私を愛していると言ってくれた。私は彼を信じた。彼が家を出て行ったとき（別の大学に行くので、いずれにしても一時的なものだった）、新鮮な空気を吸ったような気分だった。理由はわからなかったが、私にはその空間が必要だった。彼は再発し、私の世界は完全に崩壊した。彼は週末ごとに（場所）に出かけ、私の番号をブロックし、私の車まで持ち去った。彼は私の車を持ち去ることを正当化した。「君が女子学生クラブの仲間と一日を楽しんでいる間、君の車を使ってもいいよ」。彼はそれを論理的に見せかけた。またもや。私たちは休暇に出かけた。彼は電話をかけてきて、別の女性と寝たと言った。彼はそれを正当化した。私が友達と出かけると、お酒を飲むと軽薄になるので、彼は不安になり、おそらく外出中に他の男性と軽薄になったのだろう。私が男の子と話すと言ったら、彼は私が何を言うのか尋ねました。そしてそれはイチャイチャしているだけだと言いました。私はバーで男の子とイチャイチャしていたので、すでに彼を裏切っていたのです。だから、彼が他の女性と寝たのも正当化されるというわけです。私は彼の言葉を信じました。二度とそんな思いをさせないと彼を安心させました。ごめんなさい。そんなつもりじゃなかったんです。結局、彼が私を裏切った後、私は彼の許しを請う羽目になりました。彼は再発を繰り返し、そして私と別れました。更生するために距離を置く必要があると言って。彼はまた私をブロックしました。私の精神状態は悪化し、精神病院に入院することになりました。自殺未遂をしました。耐え難いほどの不安と鬱に襲われました。1日に500カロリーしか食べませんでした。飢餓状態でした。精神病院にいる間、彼に電話しました。会いに来てほしいと頼みました。彼は断り、その後、他の3人の女性と寝ました。私は何も知りませんでした。退院し、大学を卒業し、私たちはそれぞれの道を歩みました。私は（場所）に引っ越し、すべてがうまくいき始めたように思えました。彼から電話がかかってくるまでは。私は彼に（場所）に遊びに来てもいいと言いました。彼はヘロインでハイになって現れました。彼は別の女性と寝ていたのですが、私は全く知りませんでした。彼が携帯電話で複数の女性と話しているのを見つけると、私たちはいつも喧嘩になりました。私が怒ると、彼も怒りました。ある日、私たちはベッドに座っていました。私たちは喧嘩をしていました。何についてだったかは忘れましたが、くだらない些細なことでした。私が立ち去ろうとすると、彼は私の喉をつかんでベッドに押し倒しました。彼は私の肩を押さえつけ、私の顔に向かって叫びました。5分後、彼は南（場所）に行ってハイになると言いました。私は彼に留まるように懇願しました。私は彼を慰めました。彼は次の日に私に食べ物を買ってきて、二度とそんなことはしないと私を安心させました。彼が（場所）にいて、私が（場所）にいたとき、私たちは電話でしょっちゅう喧嘩をしていた。いつも私が電話を切って寝たいのに、彼は起きて話したいという話だった。彼がまた私を訪ねてきたが、その時も彼はハイになっていた。彼は飲みに行きたいと言ったが、私は断った。彼はどうせ行くつもりだから、一緒に行けば安全だとも言った。それで私は同意した。夕食を食べて、少しお酒を飲んでから、家に帰ることにした。彼はグミを買いたがっていて、止められなかった。彼は自分で買うより、一緒に買った方が楽しいと言った。彼も私もトリップしていた。彼は散歩に出かけた。私の心臓は胸から飛び出しそうだった。彼は戻ってきた。私たちは喧嘩を始めた。彼は出て行ってさらにドラッグを買いたいと言ったが、私は彼をアパートに留めようとした。彼は私を強く押した。彼は私を叩き、壁に押し付けた。私は怖くなった。彼は出て行った。私は警察に電話しました。警察が来ました。私は接近禁止命令を求めましたが、彼らは書類手続きが大変だと言って、本当にそうしたいのかと尋ねました。私は、大変すぎるなら、まあいいと思いますと言いました。彼らは彼と話をし、彼を釈放しました。私は彼から離れるためにホテルの部屋を取りました。彼は結局、後悔していて二度としないと言って、私のところに泊まりました。私はまた彼を信じました。2か月後、私たちは電話で話していました。私は電話を切って寝たかったのですが、彼はそうしませんでした。私たちは喧嘩になりました。彼は車に乗り込み、私のアパートに向かって運転し始めました。彼は時々予告なしに現れました（8時間のドライブでした）。 （場所）に向かう途中、彼は私のタイヤを切り裂き、首を絞め、殺すと言いました。同時に、私をクソ女、売女、ビッチなど、思いつく限りの罵詈雑言で呼びました。私は電話を切りました。DVホットラインに電話しました。彼らは私に出て行くように言ったので、私はそうしました。彼からFacebookでメッセージが届き、彼の家で撮った写真が添えられていて、彼は来ないと言っていました。彼はまた、これ以上裁判沙汰には対処できないので、おそらく来ない方がいいとも書いていました。今回は彼の言葉を信じませんでした。私は接近禁止命令を出し、関係を終わらせました。今回は自分のことを最優先にして、虐待から逃れなければなりませんでした。これは5年間のことです。精神的虐待がひどかったのです。そして、それは身体的虐待に変わりました。私は自分の命が危ないと感じました。いつか本当に殺されるかもしれないと分かっていたからです。彼はよく私に「もしお前が死んだら、それはたぶん俺のせいだ」と言っていました。彼は冗談でそう言っていました。今思えば、それは冗談ではなかったのでしょう。他にもたくさんのことがありました。性的虐待もありましたが、まだ話す準備ができていません。当時、もっと調べ始めるまで、それが虐待だとは知りませんでした。私は自分自身をとても誇りに思っていますが、同時に、こんなに長い間この男と一緒にいたことをとても恥ずかしく思っています。とにかく、ここから出られて嬉しいです。まだ精神的な混乱は残っていますが、精一杯頑張っています。読んでくださってありがとうございます。この話が皆さんの少しでもお役に立てれば幸いです。頑張ってください。ここにいるだけでも、あなたは既に大きな一歩を踏み出しています。あなたを誇りに思います。

このDV関係から抜け出そうとしているのですが、状況が複雑です。彼は私と同居していて、携帯も車も持っていないので私の携帯と車を使います。警察を呼んだり、彼を追い出したりもしたくありません。1. 彼は私のアパートの外にいるだけでしょうし、2. 私の人格が傷つけられるでしょう。なぜかみんな彼を信じ、彼の悪いところは見ていませんが、彼は確かに人をひどく見せることができます。彼は私に寄生しています。人生を通して傷つき、トラウマを負ってきた少年に窒息させられているような気がします。彼は私を自分の傷を癒し、自分の要求を満たすためのエネルギー源として利用しています。私は今風邪をひいているのですが、彼は私の面倒を見てくれず、私の様子を尋ねてくれさえしません。私が何度も体調を崩したため、彼は私と口論になりました。私はとても孤独を感じ、彼が携帯と車を手に入れるまでは何も計画できないような気がします。友達は警察を呼べと言うけど、本当に行きたくない。彼に私の評判を汚されたくはない。セラピストは、もし私が彼に我慢している理由が評判だけなら、評判なんて気にする必要はないと言った。友達やセラピストの気持ちは分かるけど、本当にそんなことは起きたくない。彼が赤ん坊の母親にしたことを目の当たりにしてきたし、本当にひどい目に遭った。穏やかで安全な逃げ道を求めるのは間違っているだろうか？

娘のX脳手術を受けて退院してから10日後、 X寝室で休んでいると、元夫が私にオンラインで何かを買うのを手伝ってほしいと頼んできました。私は断りました（普段はしないのですが、 Xために何か食べ物を作っていたのです）。すると彼は激怒し、熱いコーヒーを私にぶちまけ、キッチンをめちゃくちゃにしました。そして初めて、私の頭の中で電球が点灯しました。その電球は「これはもう終わりだ」と告げていました。私の内面で何か根本的な変化が起こったこと、つまり私が本当に真剣であることを彼が理解すると、彼は週ごとに戦術をエスカレートさせていきました。私たちは20年近く結婚していたので、私が彼のもとを去るということが全く信じられませんでした。彼ができることといえば、さらなる暴行、さらなる脅迫、さらなるストーカー行為、さらなる金銭の窃盗だけでした。彼は正気を失っていました。ある時、彼は家の外の階段に立って「なぜ子供を中絶しなかったんだ？」と何度も叫びました。 6～8ヶ月ほどの間、彼は殺人自殺を考えていたと確信しています。逃げるために、家も友人も仕事もすべて捨てなければなりませんでした。所有していた価値のあるものはすべて売りました。家庭内暴力のある家庭で育ったため、自分が被害者であった時でさえ、そのことをよく理解していませんでした。人を突き飛ばしたり、蹴ったり、物や熱い液体を投げつけたりすることがすべて違法だとは知りませんでした。侮辱や悪口、強制的な性行為が正常な関係の一部ではないことも知りませんでした。元夫がどれほど不誠実だったか（そして今もそうであるか）も知りませんでした。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

私は家庭内暴力の被害者です。高校時代から24歳頃までの間に経験した5つの恋愛のうち、4つはどれも精神的虐待でした。「バカ」とか「間抜け」とか、罵倒されたり、見た目のせいで嫌悪感を込められたりしました。ある年、一日中何も食べずに痩せようとしたせいで病院送りになったこともありました。元カレの一人は、私が彼より太っていると、お腹を掴んで笑ったりしました。別の元カレは、くだらないことで私と口論になり、友達と遊ぶことも許してくれませんでした。あの辛い思いを二度としたくなかったので、4年間独身でした。でも、『おかえりなさいませ、君たちへ』を読んで映画を見た時、あの辛い思いが蘇ってきて涙が溢れました。でも、ハッピーエンドもあります。今の彼は私の人生の光です。彼は私を女王様のように扱い、人としてあるべきように接してくれます。二度とあんな状況には戻りたくありません。

私は4歳から6歳までの2年間、隣人の10代の息子に利用され、虐待を受けていました。私は彼の妹と彼と友達で、母と私がその家に引っ越した後、彼は私の信頼を得ました。最初にそれが起こったのは、私たちがリビングルームにいた時で、彼が私の部屋からシンプソンズのシーツを取り出し、私たちはシーツの下に潜り込み、彼はボードショーツのマジックテープを外してペニスを取り出し、私の頭をそれに乗せ、それを哺乳瓶のふりをするように言いました。それはオーラルとアナルの間で頻繁に行われ、私はそれがどれほどひどいのか理解していませんでした。最終的に母がそれに気づき、それは止まりました。母は告訴しようとしましたが、彼の父親は元警察官だったので、私はそれをやり遂げないことにしました。その後、子供として私は前進し、10代、大人になって、私は36歳、もうすぐ37歳になりますが、人間関係は困難でした。私はどの女性とも親密な関係にありませんでした。

軍隊に入隊した私は、何ヶ月もの間、誠実さ、軍隊の価値観、そしてあらゆるものへの敬意について叩き込まれ、罵倒され、蔑まれ、私を失望させた上層部と、私を利用する兵士たちからトラウマと失望を抱えながら生きてきました。二つの別々の部隊に所属していたため、どちらの部隊も私がいなければならない時はいつでも胸が張り裂ける思いでした。そして、彼らは私がいなければならないことを本当によく分かっていました。軍隊に入隊したことは、私にとって最大の失望であり、癒やしから乗り越えなければならない最も困難な怒りです。どうか私のためにお祈りください。

私は人生で一度ならず二度も性的、身体的、精神的な虐待を受けてきました……。それは日付に始まりました。私は5年間続いた長期交際を終え、おそらく失恋の傷を癒すため（当時23歳で若かった私はそうは思っていませんでしたが）、地元のパブで男性と出会いました。彼はとても感じの良い人に見えたので、私たちは交際を始めました。しかしすぐに兆候が現れ、ガスライティング、悪口、自尊心の破壊などがありました。私は愚かにもその兆候を無視し、交際を続け、ついには彼と結婚してしまいました！結婚予定日の前夜、私は号泣していましたが、彼の妹は、それはおそらく結婚前の緊張だろうと言いました（誰も私が彼のせいでどれほど苦しんでいるかを知りませんでした）。結婚を中止して、彼を私の家から追い出して、自分の人生を歩むべきだったのですが、あらゆることに巻き込まれてしまい、怖くて不安で、この人に依存していると感じることが「普通」になってしまい、友人、家族、そして「彼」以外の誰からも完全に孤立してしまいました。私は金銭的にも感情的にも、生活のあらゆる面でコントロールされ、服装、行く場所、お金の使い方まで、ますます孤立し、彼に依存するようになっていきました。私はフルタイムで働いていて、彼よりも稼いでいましたが、彼に確認せずに一銭も使うことができず、私は愚かにもそれに従っていました。私はほぼ常に電話やメールを受け、どこにいるのか、誰といるのか、何をしているのかを確認され、私はコントロールされていました。虐待は定期的に行われ、感情的、肉体的、精神的、経済的に行われましたが、私はとても怖くて途方に暮れていました……私は彼を恐れ、どこにも逃げ場のない追い詰められた動物のようになっていました。娘が2歳になったとき、私はついに、ここから出なければならないと気づきました。娘に、これが関係の姿だと思わせたくなかったのです。それは私の人生で最も難しい決断でした！9年後、私は自由になりましたが、本当に自由だったのでしょうか？いいえ、心の傷は非常に深く、私はかつての自分の影のような存在でした。私はあらゆることに怯えていましたが、私には頼りにしている子供がいました。私は自分の家を購入し、彼と離婚し、新しい生活に適応しようとしました……約10年前、別の結婚生活が破綻した時の話に早送りします。私は今40代後半で、自分の家を持ち、仕事をし、車も所有していますが、悲しいことに友人が不足しています。何年も前に友人を全員失い、残っている数少ない友人は全員結婚していたので、出会い系サイトに登録し、10代の頃に知り合った男性とマッチングしました。私たちは交際を始めました。この男は私が築き上げてきた全てを奪い去り、私を苦しめ、つきまとい、虐待し、私が買い物をしている時にスーパーマーケットに現れました。私はまた悪夢のような状況に陥りましたが、時折、文字通り反撃しました!! 私は愚かにも彼に家の鍵を渡していて、私が関係を終わらせようとすると、彼は勝手に家に入り込み、電話や花などで私を執拗に追い詰め、虐待者がよく使う手口を使いました。車で移動中に窓の外を見ることさえできず、男性を「見ている」と非難されました! しかしある夜、彼は私を殺したと思い、夜の外出中に私を突き飛ばし、私の頭は舗装路に強く打ち付けられました。私はひどく朦朧としてそこに横たわり、意識を失ったかどうかわかりませんでした。私たちは10ヶ月間一緒に過ごし、その後、彼は50歳で私の寝室の床で倒れて亡くなりました。神よ、お許しください、私は自由になりました!彼は二度と私を苦しめることはないだろう、彼は去ってしまった……。そして今度こそ私は自由、完全に自由だった。これが私の物語だ。私が受けた虐待の恐ろしい詳細は省いた。誰も詳細を読む必要はないし、今でも思い出すと辛いからだ。しかし私は生き延びた。今も回復途上にあるし、これからもずっとそうだろう。だが私は今55歳で、人生最愛の人、私のソウルメイト、私の安息の場所と結婚している。

大学1週目の頃、キャンパス内のキリスト教親睦会で出会いました。彼の友人に紹介され、寮まで送ってもらいました。キリスト教団体を通して知り合ったので、きっと安全な人だろうと思っていました。それまで、私は恋愛経験がほとんどありませんでした。何もなかった関係が、あっという間に真剣交際に発展しました。お互いのことを話すこともなく、いつの間にか真剣交際が始まりました。親睦会で毎週会っていた彼と会うのが、あっという間にいつも会うようになったのです。私たちはキャンパスでまさに「ザ・カップル」でした。イベントに出ていない時は、みんながドアを叩いて「どこにいるの？」と聞いてきました。誰もが私たちのようになりたがっていました。「本当に大丈夫？」とか「ちょっと違う気がする」といった声は一度もありませんでした。キャンパス内のイベントで見かけるのが当たり前のようになっていました。虐待は徐々に始まりました。境界線を試すような行為や、ラブボミングのような行為です。当時はそれが虐待だとは気づいていませんでしたが。ちょっとした虐待の兆候といえば、キスマークは下品だと思うと彼に言ったら、すぐに彼は強烈なキスマークをつけて「それって、ただのキスマーク？」と言い返してきたのを覚えています。男なら誰でもするものだと思っていましたが、実際には私がその場で設定した境界線を彼が越えてしまったのです。最初は危険信号だとは感じなかった些細なことが、他にもたくさんありました。今の私が知っていることを知っていたら、きっとすぐに「ノー」と言っていたでしょう。彼と私は卒業後に別れました。まるで彼がこの世から消えてしまったかのようでした。しかし、数年後、癌で死に瀕していた母の世話をするために実家に引っ越した時、彼は文字通り実家の玄関先に現れました。そしてまたラブボムが始まりました…私は母のせいで既に弱い立場にありました。彼の誕生日に母が亡くなった時、彼は私と一緒にいるために全てを投げ出しました。振り返ってみると、彼は妹を連れてきましたが、妹は母が望むように「明るく笑顔でいなさい」と何度も言っていました。そもそもなぜ彼が彼女を連れてきたのか疑問に思いました。何の役にも立たなかったからです。それでも、彼が私のために全てを放り投げたことに、私はショックを受けていました。私たちはすぐに婚約し、結婚しました。しかし、虐待は続きました。ある日、墓参りの途中、車の中で性的暴行を受けました。私は、彼が私が着飾ることに慣れていないから、そして私が感情的になっているからだと言い訳しようとしました。こうした小さなエスカレーションは、時間とともに大きくなっていきました。エスカレーションの間隔はどんどん短くなり、エスカレーションはどんどん激しくなっていきました。彼は私の不安を知り尽くしていたので、「他に誰が君に気を配ってくれるんだ」「君のところに戻ってきたのは私だけだ」「君はお母さんが言った通り、過敏なんだ」などと、私につけ込んできました。また、地元のDVシェルターが当時車椅子でアクセスできないことを知りながら、私を操り、脅迫し、すぐに逃げ出す術もありませんでした。この状況からどう立ち直り、前に進むべきかを考えるのに、長い時間がかかりました。彼は私に命の危険を感じさせ、それから友達に会う前に感情を落ち着かせようとしていました。彼は私を辱め、貶め、命の危険を感じさせることを楽しんでいました。ある時、彼は私がトイレに入れないというアクセシビリティの面で私を助けてくれず、私は事故に遭いました。彼は物事をコントロールする能力を楽しんでいました。私が家を出る1年以上前に、私は解離性障害の発作を起こし、何時間も時間を失いました。その日の終わりには、私は家を出ようとし、教会のグループに助けを求めましたが、彼らは私を支えてくれませんでした。だから、もし彼らが私を信じてくれない、あるいは彼が障害のある女性と一緒にいるのは良い人だと思ってくれないなら、私は留まるべきであり、おそらく殺されるだろうと思いました。実際、私は絞殺のサバイバーです。彼は私の喉に手を当てて、「俺がどれだけ簡単にお前を殺せるか知ってるだろう」などと言い、私が「じゃあ、さっさとやっちゃって終わりにすればいい」と答えると、私は生きるか死ぬかなんてどうでもよくなっていました。 8年後、私の誕生日イブでした。私たちは夕食に行きました。彼は私の誕生日当日は仕事だったのです。そして、その夜彼が友達の家に行きたがっていることで口論が始まりました。この夜より前は、彼は3時間かそれ以上家を空けることがあり、私は彼が何をしているのか、あるいはどこかで死んでいるのかも分からなかったのです。だから、誕生日イブに彼が友達の家に戻るのは良くなく、「じゃあ、誕生日おめでとう」と呟くと、彼は「お前はこの8年間ずっと私の誕生日を台無しにしてきただけ」と答えました。彼がそう言った直後、私は彼に八つ当たりしました。最後に私が言ったのは、「あなたが友達の家にどれだけ長くいるか知っているわ。あなたが戻る前に私は行ってあげる」でした。ちなみに、私は過去に3回家を出ようとしました。何が起こっているのかを理解しようと、少しの間距離を置いていたのです。以前、友人の家に長期間滞在した後、なぜ戻るのか自問自答していましたが、いつか良くなると自分に言い聞かせているような気がしました。ある時、彼がとても遅く帰宅した時にひどい喧嘩をしました。私は「この件について話し合うか、それともいつものように隠蔽するか」と言いました。彼の反応に私は恐怖を感じました。彼が壁に拳を打ち付け、私に怒鳴り散らしているのを見て、私はすぐに現実逃避しました。私は体を丸めると、時間が消え去りました。彼の声はただの雑音になりました。すると何かが変わり、彼は元に戻りました。私は、事態を落ち着かせるために、彼が私に期待していることをする必要があると悟りました。そこで私たちはベッドに着替えましたが、私は一睡もできませんでした。翌日、私は彼を家から教会に連れ出そうとしましたが、うまくいかなかったので、そのまま出て行きました。私は現実逃避してしまい、町まで車で行った記憶はありません。教会に着くと、明らかに体調が悪かったことが分かりました。その時、ついにすべてを告白しましたが、それはひどいものでした。牧師は混雑していると言って、義母の家に座るように言いました。義母に自分の経験を話すと、彼女は私の車椅子を指さしながら「虐待って本当にどういうことか分かってるの？ 家に帰ってもっと良い妻になって、彼がどれだけあなたを大事にしてくれているか感謝しなさい」と言いました。私はすぐにその場を離れなければならないと悟りました。それから友人を見つけて、このことを打ち明けました。彼女も同じような反応を示しました。これが私を動揺させました。車に乗り込み、自傷行為を思いつきました。しかし、なんとか家に着きました。牧師は「このままここにいてもいい」と言いました。私はここで死んでしまうのではないかと思いました。事態はさらに悪化し、睡眠不足もひどくなり、全てが悪化しました。牧師は、もし他の誰かの家に泊まれば、私は彼らの重荷になるし、私の障害のせいで誰も助けてくれないだろうと言いました。家を出てから2日後、私は感謝祭の旅行を計画していたので、実家に帰りましたが、人々はすぐに何かがおかしいと気づきました。その家族は私の離婚をずっと応援してくれていました。彼らは2時間も離れたところに住んでいるので、助けてもらえるのは限られています。私がかつて住んでいたコミュニティ、そして今も住んでいるコミュニティでは、多くの人が障がい者への虐待を軽視しようとします。彼らはその深刻さを見ようとしないのです。家族以外の人たちは、私をそれほど支えてくれませんでした。家庭内暴力が本当に何なのか、私が理解できるのか疑問に思う人も多かったです。ほとんどの人が彼の行動を正当化しようとし、「そんなにひどいことではなかったはずだ…だって、彼が良い人じゃなかったら、どうして私のような人間と付き合うなんてありえない！」と言いました。まるで障がい者と付き合うのは聖人のような人で、「もしかしたら私の世話に疲れただけかもしれない」などと。全くのナンセンスです。私は自分の付き合いを狭めざるを得ませんでした。私のことを理解し、認めてくれる人と、そうでない人と、ただコメントしたり、私を支えてくれない人の違いを知りました。私にとって一番大きかったのは、私を肯定してくれる本や文学作品を見つけることでした。「Speak Your Truth Today」に出会って、様々な体験談に出会い、過剰にドラマチックに、過敏に、そしてこれは私が癒やされつつある現実なのだと確信できたことは、私にとって大きな意味がありました。私に何が起こったのかを広く知ってもらいたいです。そして、たとえ少しでも真剣に扱われていないと感じたとしても、他の場所でサポートを見つけてほしいと思っています。あなたは助けを受けるに値します。障がいのある人全員が介護者を必要とするわけではありません。そして、すべてのパートナーが介護者であるわけでもありません。これはよくある固定観念／思い込みです。SYTTを見つけるまで、家族以外から認められることは稀でした。でも、これだけは知っておいてください。虐待には決して言い訳はありません。あなたの障がいが虐待の原因ではありませんし、あなたが虐待を受けるようなことをしたわけでもありません。健全な人間関係について学び、あなたは平和で愛情深く、献身的で幸せな関係を築くに値するのだと理解してください。障がいのある人に対する虐待のニュアンスについても学んでください。虐待者は全く異なる戦術を用います。私たちはそれぞれ異なる障壁、複雑なニーズを抱えており、恥／障害者差別的な考え方は、虐待者によって深く影響を受けています。