コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自由は栄光に満ちている ここ2日間、一人で仕事をしていました。ハサミを取り出して髪を切る代わりに、古い写真のCDを取り出し、この旅でどれだけ遠くまで来られたかを思い出しました。遠い昔に残してきた動物たちの写真を見つけました。私にとって子供のような存在だった彼のペットたちです。彼らの愛らしい顔を見て涙が溢れ、どれほど彼らを愛し、毎日恋しく思っているかを思い出しました。それから、41歳の誕生日の前夜、キャンパス内の古いレンタルオフィスで撮った自分の写真を見つけました。そして、どの写真を見ても、私の目が澄み渡り、青く、生き生きとしていることに驚きました。肩の荷が下りたようでした。私は堂々と、誇り高く立っていました。顔に血色が戻り、週末の食事制限で減った体重がようやく戻り始めたため、顔がふっくらとしてきました。写真の中の私の目は輝いていました。私は自分の姿を見つめずにはいられませんでした。写真は、私が自由になったこと、私が再び私になったことの証拠でした。 CD を見つめながら、スナック菓子に手を伸ばした。そして、これからは好きなものを食べられることを考えた。カロリーを心の中で計算し、食器棚を空っぽにしておく監視の目はもうない。手料理を食べるのに 20 ドルも請求されることも、自分で料理をしていないからといって嘲笑されることもない。やりたいことをやり、言いたいことを言い、感じたいことを感じ、着たいものを着ることができる。私は、かつて革の服を着てバイクの後ろに乗せられ、谷中の人目にさらされていた、あの着せ替え人形ではない。いや、もう中年で、化粧もしないことが多くなり、ついに自分の体に心地よさを感じ、完璧でなくても気にしなくなった。そもそも完璧であることは十分ではなかったからだ。私は再び話せるようになった。声を持つようになった。何でも自分の意見を言えるようになった。休日には家族に再び会えるようになった。どこに住んでいるのか、どこに行くのか、何をしているのか、嘘をつく必要もない。もう恥ずかしいことはない。秘密も持たない。私が書いていることでも、最も大切な人たちの秘密が消え去った。彼が今、刑務所にいることがどんな感じなのか思いを巡らせながら、私はこうした変化すべてについて考える。ついに自由を奪われること。何をするべきか、いつするべきかを指示されること。そして、家族や友人から孤立すること。彼が実刑判決を受けたという知らせが、私が長い間ブロックしていたことに私を目覚めさせた。あの恐ろしい記憶が、夢やフラッシュバック、つかの間の悲しみの中で再び表面に浮かび上がってきた。真実を書き留めなければ、それらは決して消えないことにようやく気づいた。あの悪夢やフラッシュバックを通して、彼は今でも私の頭の中で私を支配しているだろう。一緒に過ごした日々の醜悪な出来事をすべて書き留めて世界中に共有しない限り、彼はまだ私の人生に存在していただろう。彼は私が作家になることを決して望んでいなかった。彼は毎日私の夢をあざ笑っていた。そして今日、私の人生の皮肉なことに、私の人生で最も大きな物語の 1 つが彼に関するものになるということに気が付きました。そしてもしかしたら、私が世界と共有してきたこのすべての醜さから、本や脚本が生まれるかもしれません。なぜなら、もしあなたが汚れをすくい取ることができれば、もし錆をやすりで落とすことができれば、すべての痛みと悲しみの表面の下には、かつてそこにあった美しさ、かつての私の人生、かつての私自身があるからです。表面の下には、私のそばを離れることのない自由があります。自由はずっと遠くで私を待っていました。自由とは、神がすべての試練を通して私を守り、向こう側まで連れて行ってくれることでした。そこでは人生は貴重で、純粋で、甘いものです。自由は私を新しい人生へと導き、そこで私は、かつて私を助けてくれたように、今では他の人を助けることができます。自由には、表面の下の傷という代償が伴い、それは私が生き残るために、かさぶたになっているかもしれません。しかし、それらの傷は私の自由のための戦いの傷です。私は新しい人生のために代償を払ったのです。私は自由を獲得した。私は生き延びた。

年7月5日の朝、私は目覚めた。寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で。誰かが自分の信頼と体を侵害すると、その人は自分とは別人になってしまう。ほとんど一瞬で。以前にも彼とベッドで寝たことがあったが、その時、そのことをはっきりと感じた。聞こえた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は身震いさせた。しかし、自分に何が起こったのか、彼のしたことは間違っていたのか、すぐに分かったわけではなかった。自分が犯した過ちを、一生背負っていかなければならないと思ったのだ。「誤解」だと思った。イエスではなくノーと言ったという事実。足を閉じた。ベッドから起き上がってからは、車で家に帰るまで何も覚えていない。トラウマ脳と 27 28 おそらく少なくとも6杯は飲んでいただろう。ただシャワーを浴びたかった。シャワーを浴びれば、この全てが消えるかもしれない。あれは間違いだったのかもしれない。人はセックスをしたことをいつも後悔しているのに、こんな風には後悔しない。私は一人でいる時や彼の名前が挙がった時にパニック発作を起こすようになった。その後、彼は私に対してとても怒り、私を辱めた。私は自分の意志に反してセックスを強いられた。私の、とても、とても、よろめき、ぼんやりとした、酔った意志。私は言った。「いいえ、なぜそれだけでは十分ではないの？」「なぜ男性とあんなことをしたのは初めてなの？」「なぜ心が砕け散ったように感じたの？」「心が砕け散ったから」。信頼は裏切られ、何が起こったのか誰にもどう話せばいいのか分からなかった。こういう時に電話していた相手が、そんなことが起こる原因になった。誰も私を信じてくれるなんて思ってもみなかった。そして、これは間違い以外の何物でもないと本当に思っていた。うわっ。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルのブルージーンズ、白いTシャツ、えび茶色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎ捨てた。シャワーに1時間座っていた。その年の秋、車のトランクからあの服を見つけたんです。それを見ると、自分が実際よりも記憶が薄いような気がして、本当にイライラします。あのセーターは1年ほど前に寄付しました。燃やすべきでした。あの出来事の2週間ほど前、あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人名前（名前はまた別の話です）のパーティーでしたが、あなたがパーティーに着く頃には私は酔っていました。4時に到着したと思いますが、5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いた時、私は酔った勢いで、どれだけあなたに惹かれているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。そういう言葉で。でも、もしあなたが私に魅力を感じていないのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのでしょう？なぜセックスをしたのですか？29 翌年の春、私は何人かの見知らぬ人たちとアパートに引っ越しました。そして、その時に記憶が本当によみがえり始めたのです。ある晩、ベッドに横たわり、自分の経験について考えていたとき、何気なく「同意のないオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私には、自分がこれほどまでにこのすべてを拒否し、自分の体に何かをされたのに、それにすら気づいていなかったことが信じられません。いつになったらわかるのだろう。この考えが頭をよぎったとき、自分に起こったことに同意していないことはわかっていましたが、性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょうか。「あなたは間違っていないけど、性的暴行を受けたわけではない」というような、中間的な答えが浮かんでくることを望みましたが、実際には中間などありませんでした。私は、自分の経験が、自分よりも「悪い」かもしれない他の人の経験、つまり「同意のないオーラルセックス」というタイトルに値するものではないかのように振る舞っていました。このめちゃくちゃな検索履歴は一体どうなったんだ？きっとどこかの誰かが私が何を調べているのか見て、「くそ、これは最悪だ」と言うだろう。出てきたのはレイプだった。私はコンピューターの画面を見つめ、震えながら、どんな情報源や人々が言っているのか、法律や科学が何を言っているのかを改めて確認した。それは不快な言葉だ。ただ口に出すだけでなく、口に出す汚い言葉で、ただ口から出るだけでなく、そこに留まり、自分がこれから受けるであろう反応を予期する。なぜなら、話した相手も、あなたを傷つけた相手を知っているからだ。州法で、法律で、読んで不快な思いをさせたくない汚い言葉が、レイプだった。あれは、私が今までに必要としていた最大の承認だった。その後、人間関係で問題を抱えるようになった。彼との嫌な思い出が一つあるだけで、他の記憶はすべて粉々に砕け散った。残念ながら、これは私にとってよくある感情だった。数ヶ月前、彼にレイプされそうになったからだ。今思えば、あれは今まで経験した中でずっとひどい出来事だった。想像してみてください。今日、私は人々に、レイプ未遂は性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与えるものだと教えています。脳は 30 同じことを認識しているのに、私の心の中では、最終的に「ノー」が受け入れられたので、私が力を得た、というわけです。なぜ彼は私の言うことを聞いたのでしょうか？私の体は、自分の肌に居心地の悪さを感じ始めました。私は新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口に触れられていない体、あなたの手に触れられていない体。そして、ある出来事を経験しました。申し訳ありませんが、全てを話せません。覚えていないからです。聞こえますか？覚えていません。以前、私と同じ精神を持たない人が私のところにやって来て、私に何が起こったのか、そして彼らに何が起こったのかを正確に話してくれた後、自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、本当に愛することができる唯一のものに対する感覚が、本当にそうなのか確信が持てないと言ったら、私は間違いなくそれは性的暴行だと答えるだろう、とよく言っていました。彼らが私に話していることが、実際に性的暴行であるという事実を、私はきっと知りたいと思うでしょう。同意していないと自分に言い聞かせれば、その問いへの答えは自然と湧いてくる。でも、もし自分がそうなった時、あの気持ちはわかるはずだ。あの嫌悪感は、あの気持ちにこれほどぴったりくるものはなく、私がずっと探し求めていた、めちゃくちゃな慰めと承認だった。なんてことだ、誰かが私の気持ちを理解してくれる。私だけじゃない。こんな思いを抱えているのは、私だけじゃない。これはレイプだった。もしあなたがその言葉に不快感を覚えるなら、私がどれほど不快か想像してみてほしい。言葉は口から滑り落ちず、そこに留まり、これから来る反応を予期している。なぜなら、話している相手も彼を知っているからだ。相手も、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。そんな思いを抱く時間さえ持ったなんて、本当に嫌悪感を覚える。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、私にとっては、鋭いエネルギーの奔流が体中を駆け巡り、私を過敏にさせる、まさにその表現だ。それだけでなく、毎年同じ時期に、私の体はパニックに陥る。毎年、暖かい気候になると体がおかしくなります。彼と出会った時期、5月か6月頃です。残念ながら、この話が進むにつれて、それが私の物語にどんどん関連してきて、彼と関係のある一年の他の部分にまで変化していきました。秋があるように、レイプ未遂事件が起きました。冬があるように、ある年のクリスマスの数日前にレイプ未遂事件が起きました。しかし、特に春夏の時期は私を分裂させ、肉体関係や安全感に多くの影響を与えました。7月5日が私を変えたのだと思います。今の私に変えてくれたのは私ですが、今の私が、サポートと支援を必要とする他の人々の助けになっていることを嬉しく思います。このすべての苦しみ、閉じ込められていると感じていた長年の日々から、ようやく私は、自分に起こったことから少し解放されることができました。

私は被害者の母親として、この手紙を書いています。娘は5歳から6歳まで父方の祖父から虐待を受けていました。当時、私たちは離婚手続き中だったため、娘の父親が虐待を知りました。私はDFSの調査官から電話で娘の状況を聞き、そのことを知りました。私は打ちのめされました。娘の虐待者は逮捕され、短期間の捜査の後、裁判が始まりました。弁護士は保護観察5年と戸籍登録なしを求刑しました。しかし、当時、彼のコンピューターには児童ポルノが保存されていたため、私たちはこれに異議を唱えました。裁判では、彼は既に娘の写真を所持したり、彼女と接触したりしてはいけないと告げられていたにもかかわらず、娘の写真を所持していることが判明しました。彼は娘を愛していると言い訳しました。裁判官は彼の言葉を一言も信じず、「自己中心的な言葉」に過ぎないとしました。彼は各罪状で懲役10年、合計20年の刑を言い渡され、そのうち80%は強制執行されました。 2011年のことでした。わずか2年後、夫が「早期仮釈放」の対象となるという手紙を受け取りました。元夫と私は面会に出席しました。夫は父親から受け取った手紙を持ってきて、娘との写真を送ってほしいと頼んできました。面会中、彼は刑務所には他の受刑者から自分を守ってくれる「友達」がいると話していました。仮釈放の条件の一つとして、コンピューターやインターネットにアクセスできる機器を一切持ち込めないことを告げられた時、彼はオンラインで請求書を支払っていると主張しました。しかし、早期仮釈放は却下されました。こうした状況の中、娘の行動に変化が見られ始めました。夜驚症に悩まされ、いつもの楽天的な娘とは様相が異なっていました。9歳の時、娘は死にたいと私に言いました。私は医師に連絡し、救急外来に連れて行きました。彼女は入院しました。そこで、トラウマ性双極性障害、全般性不安障害、そしてPTSDと診断されました。その後6年間、彼女は自殺未遂や自殺願望のため、入退院を繰り返しました。そして2017年、夫は再び仮釈放の審査を受けました。今回は、年齢的に審問で発言が許される年齢だったため、出席を希望しました。彼女を誇りに思うという言葉では言い表せません。彼女は自分が経験したこと、そして夫が宣告された10年の懲役刑は、彼女が言い渡された終身刑に比べれば取るに足らないものだと説明しました。彼女が話し終えると、今度は私の番、そして彼の番になりました。彼女は夫の声を聞くことさえ耐えられないと、夫が話している最中に部屋を出て行きました。最後に、審問を担当していた男性が出てきて、娘の強さを称賛し、自分の意見を主張する彼女の能力に畏敬の念を抱くと述べました。後に、夫は再び仮釈放を認められず、刑期を全うすることが分かりました。彼は2021年に釈放されました。娘は素晴らしい状態です。20歳の時にカリフォルニアに移住し、もうすぐ1年になります。彼女はESL（英語）のキャリアのために大学進学の準備を進めており、来年の夏には韓国に行く予定で、将来的には移住も考えています。彼女は私を驚かせ続け、自分自身のために闘い、心の健康にも気を配っています。また、自分を「被害者」と呼ぶのをやめ、「生存者」と呼ぶようになりました。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

この映画は、10代の頃の恋愛関係に目覚めさせてくれるシーンで終わります。彼が浮気をしていることが発覚し、車に引きずり込まれ、そこで延々と殴られ、そして私が彼を捕まえた途端、怒り狂ってレイプされたのです。彼女を奪われたくなかったので、彼を許しました。その後、様々な出来事を経て、ついに彼と別れる勇気が出ました。このシーンを完璧に表現してくれた映画のスタッフに感謝します。

彼は世界で一番完璧な男だと思っていました。ロマンチックで、頭が良くて、面白くて、愛情深くて、優しくて、私が男性に求めるもの全てを持っていました。状況が変わり始めた時、彼を慰め、気遣い、立ち直らせるのが彼の恋人としての私の責任だと深く信じていました。しかし、彼の心の傷が悪化し、暴力が増し、言葉が重く、傷つくようになるにつれ、私は疲れ果ててしまいました。どんなことがあっても彼のそばにいなければならない、愛とは許し、忘れることだと、私の思い込みが私を蝕んでいきました。彼は壊れてしまっていて、彼を捨てるのは身勝手なことでした。彼は本気でそうしていたわけではなく、最終的には謝ってくれ、私を傷つけた時は慰めてくれたので、それでよかったのです。でも、もし過去に戻れるなら、「今すぐ別れて、自分を救って」と叫ぶでしょう。なぜなら、私がしていた言い訳は、ただの言い訳に過ぎなかったからです。あれは普通ではありませんでした。許されることではありませんでした。彼の行動を普通にする言い訳などできません。ただ、世の中のみんなに知ってほしい。それはあなたのせいじゃない。あなたは弱いわけではない。もっと早く気づかなかったからといって、あなたは愚かではありません。あなたは、ほんの少しだけ自分の一面を見せてくれた人に恋をし、あなたがすでに深みにはまっていた時に、残りの部分をさらけ出したのです。一度で十分です。最初の恋は偶然ではありませんでしたし、次の恋も偶然ではありません。立ち直る過程は大変です。でも、それだけの価値はあります。そして、あなたは彼があなたに抱く愛よりもずっと価値のある存在です。どうか、あなたは一人ではないことを知ってください。私はあなたを応援していますし、他の人もそう思っているはずです。

家庭内暴力で飼い犬を失いました。そうです、家族です。だって、彼は私たちにとって家族ですから。その後、加害者はすべての口座を使い果たし、物を売り、隠し、ストーカー行為などを行いました。そして私と子供をホームレスにし、大変な苦労を強いることになりました。その後は警察、地方検事、DV対策課、裁判官からの支援は全くなく、全く助けてもらえませんでした。誰も助けてくれないなんて、夢にも思いませんでした。7年間も家が見つかるのを待ち、毎日「今日は追い出されるのか」「また車の中で寝なければならないのか」と考えていました。当然のことながら、それは非常に不安な気持ちです。こうしたことが私たちの精神衛生に及ぼした影響は言うまでもありません。これは、十分に真剣に受け止められていない問題です。別居後の虐待を含むあらゆる虐待に加え、強制的な支配も存在します。司法制度はこれを認め、対策を講じる必要があります。親として私たちは子供たちを守りたいと思っていますが、議会の助けなしにはそれはできません。もはや、各州が適切な支援をしてくれるとは期待できません。虐待の被害者全員を保護する全国的な法律が必要ですが、説明責任が果たされなければ効果はありません。この法律は必ず施行されなければなりません。重大犯罪法が必要です。英国がこれを制定できるのであれば、私たちもできると強く信じています。娘に、父親が愛犬を虐待し、殺したと告げなければならなかった日のことは、決して忘れられません。状況はそれぞれ異なりますが、私たちに共通するのは、虐待を経験したことです。私は誰にも、特に子供たちには、こんな思いをしてほしくありません。

暴行を受けてから数ヶ月、私は怒りに震えていました。詩は、沈黙して怒りを思う存分表現できない私にとっての捌け口でした。涙、怒り、裏切り、希望、そして幸福に満ちた100ページの詩。100ページ目は、生存者たちに捧げました。これを読む人が、私がこれを書いている時と同じように、少しでも慰めを見いだしてくれることを願っています。親愛なる生存者たちへ あなたたちは十分以上の存在です。この地球上のすべての星と金を合わせた価値があるのです。起こったことであなたを定義するのではなく、あなたたちはそれ以上の存在です。一つ一つが、つらいものです。困難なものです。良い時も悪い時も、幸せな時も、ひどく心を悩ませる時もあるでしょう。でも、私はこう言います。 生き抜いてください。正直に言って、生き抜くのは大変なことです。でも、それは最高のご褒美です。あなたは生き抜いて、人生を楽しみ、経験するに値します。あなたに起こったことは、あなたを定義するものではありませんが、あなたの一部です。あなたに起こったことは恥ずべきことではありません。あなたのせいではありません。これからも決してそうはなりません。周りの人に辱められたり、打ちのめされたり、あなたとあなたの物語を黙らせられたりしないでください。あなたは自分の物語の作者です。許すかどうかは、あなたが決めます。許したくないかどうかは、あなたが決めます。大人になりたいかどうかは、あなたが決めます。あなたが決めるのです。誰にも、違うことを言わせないでください。C. P.

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを1杯飲んだ途端、めまいがして、疲れて、脱力し始めた。まだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、1杯も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったことだけは覚えている。そして私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出発した。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりし、目が覚めると彼が私の顔を見つめていた。私をレイプしているのだ。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が話し終えると、タオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。裸の私の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて帰る」と言った。 ’ 外の気温は摂氏20度。見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は家まで送ってくれたが、言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付、時刻頃 オフィスで 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼は私をさらに強く押し、苦しめた。彼の力は耐え難いものでした。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた、罪悪感、そして恥ずかしい気持ちを感じながら、私は気持ちを落ち着かせ、一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が砕け散りましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。2020年4月、最初の暴行について最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。2020年10月 二度目の暴行について姉たちに話しました。内部調査部に相談したところ、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 2023年1月～10月 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、より強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

私が15歳の時、叔母の夫が私に彼のペニスを掴むように強要したことがあります。私は叔母にそのことを話しました。叔母の家で寝ていた時でした。一人で家にいるのが嫌だったからです。叔母はそれが嘘で、私が当時付き合っていた彼氏と一緒に家を出たいのだと思ったのです。そして今日まで、家族全員が叔母と彼の味方でした。

どこから話せばいいのかわからない。虐待と恥辱は常に私の一部だった。でも55歳になり、ここまで成長し、自力で多くのものを築き上げてきた。誇りに思わずにはいられないけれど、なぜかまだ成功しなかったような気がする。私は未婚の母に生まれ、赤ん坊の時に引き離され、おそらく2年以上、里親のもとで育った。誰もそのことについて真実を話してくれた人はいなかった。母は私を迎えに行き、継父と結婚して、継父が私を養子にした。母方の両親は私の存在を軽蔑していた。祖母と初めて話した時のことをはっきり覚えている。4歳くらいの時だった。母に何かを伝えてほしいと頼まれたので、祖母の名前を呼んだ。祖母の名前を呼ぶのに、私は恐怖で立ち尽くしていたのを覚えている。子供は決して感じてはいけない感情だ。祖母は私が彼女の家にいることさえ嫌がっていると感じていたが、なぜ自分がそう感じているのかはまだ分からなかった。そこにいることは私にとって拷問のようで、大人になるまでその理由が分からなかった。ただ、彼らが私のことでとても悩んでいるように感じていた。そこでは一度も安らぎを感じたことがなく、しょっちゅう母を訪ねていました。成長するにつれて、母も決して良い子ではありませんでした。父と父の家族のおかげで、私は愛を知ることはなかったでしょう。母は私を産まなければよかったと何度も言われ、ひどく殴られたり、無視されたりしました。母は「殴られるってどういうことか知っておくべきだ」と言っていましたが、当時はそれが怖かったので、大人になってからは母に怒りと同情を覚えました。私はいつも誰かに愛してもらいたがっていたようです。父の側以外から愛されることはありませんでした。私の人生はずっと戦いでした。隣の家に行っては、なぜ私はこんな風なの、もっとあんな風になれないの、と罵倒されたり、怒鳴られたりすることから逃れていました。理解はできなくても、自分の気持ちを憎みながら、自分が十分だと感じたことは一度もありませんでした。隣の家では、数年間、私を性的に虐待していた年上の女の子と遊んでいました。悲しいことに、私は注目されたかったのです。でも、その後は気持ち悪かったです。そして、自分のことが恥ずかしかった。学校では、いつも自分が変な子だと思っていた。友達はいたけれど、みんな私のことを本当に好きじゃないと思っていた。不思議なことに、今でも同じ女の子たちと友達なんだ。虐待と自尊心が、こんなにも自己意識を破壊できるなんて信じられない。14歳になる頃には性的に活発になっていた。15歳で将来の夫に出会った。出会った頃はひどいボーイフレンドで、薬物中毒だったけど、週に一度一緒に過ごせる夜がもらえて幸せだった。彼は私より5歳年上で、15歳の子と一緒にいるべきではなかった。でも、私にはボーイフレンドがいて、それがすべてだった。母は私が13歳の時に出て行ったので、虐待や意地悪は、私が避けようとしていた母のもとに強制的に行かされた時だけ起きた。でも、私が16歳、もうすぐ17歳になる頃、母はまた母親になりたいと思った。それで、私はしばらくの間、一人で生活していくことになった。母は私にボーイフレンドと別れるよう強く求めた。私たちは1年半一緒にいましたが、私は彼と別れるつもりはありませんでした。喧嘩はひどくなり、暴力沙汰になり、私はかなり成長して強くなり、17歳でボーイフレンドのアパートに逃げました。そして翌月、私は高校生で妊娠しました。さらに恥ずかしさ、さらに気まずさでした。しかし私はプロムの週末に彼と結婚し、これで万事OKだと思いました。かわいい男の子に恵まれ、その後、彼がヘロイン中毒者だとわかり、もう1人の男の子が生まれました。思ったほど万事OKというわけではなかったのです。彼が薬物から抜け出せるように手助けしたりしました。しかし最終的に彼はドラッグを選び、私は3人目の息子を妊娠していることを知りました。私たちは別れました。3人の赤ちゃん、父親なし。家族は首を横に振りました。母は、祖父母は私がシングルマザーであることや、他の男性と同棲することを決して受け入れないだろうと言いました。私は、どうすれば自分一人でそれをやっていけるかわからなかったのです。一番下の子が1歳半、たぶん2歳になる直前だったと思いますが、母は私が自立するのを手伝うと言って子供たちを連れて行きました。私は18か月間子供たちに会うことを許されませんでした。私はひどく落ち込み、途方に暮れていました。私はバーのバーテンダーの仕事に就き、酒とコカインの世界に巻き込まれました。私は大酒飲みでも薬物使用者でもなかったのですが、何かに属したいと思い、そこでそれが実現しました。でも、子供たちを取り戻し、アパートを見つけるのを手伝ってくれる男性に出会い、運命の人を見つけたと思いました。私たちは全部で7年間一緒にいましたが、その間に彼は、私が見つけたバーに私を置き去りにすべきだった、私は傷物で、他に何と呼ばれようとも、そう呼んでしかるべきだった、と言いました。彼は私に、「男たちはみんな君をそんな風に思っているけれど、私は化粧していない自分の姿や、どれだけ汚らしい姿を見ているんだろう」と言っていました。誰がそんなことを望むでしょうか? 人前に出ているときに彼は私を蹴りました。私は常に完璧であろうと努力し続けましたが、決して完璧にはなれませんでした。何年も言葉と身体の虐待を受けていましたが、彼は私と3人の子供を受け入れてくれました。誰がそんな状況を望むでしょうか？母は、彼を見つけられて幸運だったと言ってくれるでしょう。しかし、最後の一押しとなったのは、彼が長男に言葉で虐待していたことです。彼は長男にひどい仕打ちをしましたが、彼から離れる価値はありました。数年後、虐待は想像をはるかに超えるものだったと気づき、子供たちをすぐに連れ出せませんでした。その後、警察から逃亡中の男性と付き合っていたことが分かりました。長くは続きませんでしたが、顔を殴られて入院するほどには長かったです。長男は妹と一緒に暮らすことになりました。私が彼を育てるには不十分だったからです。でも、すべてうまくいきました。彼は無事でした。それから、2人目の父親ができました。彼は女性好きで既婚者でしたが、離婚手続き中でした。彼は自分が最高だと思っていました。そして、交際を始めて1年ほど経った頃、私は妊娠していることに気付きました。私は一人で赤ちゃんを産みました。彼は自分の子供ではないと否定しました。私は彼にとって尻軽女でした。実際はそうではなかったのに。私たちは共働きだったので、私は彼のせいではないように振舞わなければならず、職場全体でそれが疑問視されました。他の2人の息子は学校の問題やトラブルを抱えていたので、私たちと赤ちゃんが彼らをまとめようとしていました。私はこれほど敗北感を感じたことはありませんでした。生まれたばかりの赤ちゃんが6ヶ月くらいで、父は父親役をしたがっていました。末っ子が9ヶ月になる頃には、父親になってほしいとせがんだので、まるで私が止めたかのように一緒に暮らし始めました。一緒に暮らし始めて1ヶ月も経たないうちに、彼が複数の女性と浮気しているのを目にしました。一体どうすればいいんだろう。私は家を手放し、下の子供たちを全員そこに移しました。だから私はそこに留まりました。最初の結婚で生まれた2人の息子は少年院を出たり入ったりしていました。赤ちゃんの父親はそれを私に突きつけて脅しました。だから私は関係を修復しようとし続けました。そして彼は浮気を続けました。しかし彼の強い要望で、私たちはもう子供を作ろうとしました。彼は浮気をやめると言いました。娘を妊娠したのに、彼は浮気をし続けました。出会い系サイトにも登録しているような浮気です。常軌を逸していました。彼はナルシストでした。娘を出産するために入院中、彼は私を裏切りました。彼は一日中、私がもっとこうなったら浮気をやめる、息子たちが困っているから子供を奪う、などと言い続けていました。産後2ヶ月の時、彼は「私がこんなに太っていなければ浮気はしない」と言いました。誰がそんなことを言うのでしょう？普通の家庭を持つことはできないのでしょうか？何年も前に聞いたように、私は傷ついていたのかもしれません。この状況を何とかしようと何度も国中を転々とした後、住宅市場が崩壊した後に家に戻り、娘の1歳の誕生日の直前に、私は彼を家から追い出しました。彼の家から。あの子と結婚しろ、と彼は言いました。そして彼は彼女を裏切りました。何年もの間、私は子供たちを抱えた元夫として、養育費を求めて彼を訴えていますが、私は彼を叱責し、見下すような態度をとっています。何年もの間、私が裁判所命令と完全な親権を持っていたとしても関係なく、彼は私を引き裂こうとしていました。ものすごい数のメッセージを送ってきました。言える限りの最も下品なことを言っていました。何年もの間。だからその間に彼は7〜9人の違う女性と住んでいて、私は子供たちと1人で暮らしていました。でも、待ってください...私は良い生活を送っていて、自分のすべてをうまくまとめていましたが、最悪の男が現れたのです。騒々しくて意地悪で、パーティー好きで、外の人は皆愛し、彼を知る人は皆軽蔑していました。そして今、彼は私のボーイフレンドです。最初は最高に優しかったです。彼は私にワインと食事をご馳走し、私を夢中にさせました。私はそうされるに値しました！何年も経ってから、私は私の彼を見つけました。密かに、そしてゆっくりと、彼は自分がどんな人間であるかを示しました。私たちは4年間一緒にいました。18ヶ月一緒に住んでいました。一緒に暮らした6ヶ月の間、私は彼を憎んでいました。彼は私の娘を復讐心で憎んでいました。私たちが一緒に暮らし始めた頃、彼はあからさまに彼女に対して暴言を吐いていました。私はそれに同情できず、出て行くように頼みましたが、彼は言いませんでした。とはいえ、2年半の虐待があり、子供の父親が私に言ったよりもひどいものでした。そしてまたしても私は必死にそれを試み続けています。普通の生活に必死でした。家族と幸せを強く望んでいました。それで私は彼と同居するようになりました。そして私は、彼は拷問のようだったと言いました。そして、私が彼に虐待をやめさせるなんて、神に禁じられていたのです。またしても自分の子供のことだった時に、私は逃げ出しました。しかし今回はそう簡単ではありませんでした。出て行くように頼みましたが彼は言いませんでしたし、大家が賃貸契約書に彼の名前を載せることを主張したため、私は彼を追い出すことができませんでした。だから彼は出て行こうとしませんでした。そして言葉、精神、感情、そして経済面で私を苦しめました。出て行くように頼んだちょうど1年後、彼は去っていきました。私の娘、そして最終的には自閉症の息子を暴言で虐待するという、文字通りの拷問の最後の1年後、彼は去っていきました。そして、彼は私を捨てたって言ってた。ハハ。2年後、子供たちと小さな海辺の町に引っ越して、家を買った。彼と過ごした年月の間に失った人たちと再び繋がった。それ以来、彼からは一言も連絡がない。自分の道を見つけ、自分自身と他人を信頼することを学んでいる。まだ道半ば。でも、強さは自分の中にあって、それを使うことを選べば、人生は美しくなるって言える。

80年代のロマンティック・コメディを覚えていますか？ 葛藤し、謎めいた魂、魅力的でありながら明らかに問題を抱えている。外見はタフガイ、心優しいジャド・ネルソン風。刺激的な人だけど、同時に危険信号だらけ？ ああ、それが愛だと思っていた。初めて会ったのは、付き合い始めたばかりの頃で、彼が可愛い服選びを手伝ってくれたんです。可愛いけれど露出は絶対しないトップスを試着してみました。彼は絶対にダメだと言ったので、私は自分の主張を貫きました（彼の反対には根拠がなく、誰からもそう言われたことはありませんでした）。私たちは、私の親友とその彼氏たち、彼と出会う前から何年も一緒にパーティーをしたり、つるんでいた人たちと会っていました。彼の両親にも会っていませんし、教会にも行っていません。それに、私は全く問題ありませんでした。彼は怒って出て行ってしまい、私を一人ショッピングモールに残しました。私は歩いて家に帰りましたが、もうすぐ家に着く頃、彼はついに私を追いかけてきて、自分の言動を詫びて泣き崩れました。私たちは素晴らしいセックスをして、口論は終わりました。しかし、その悪循環は続きました。私は誰か（私の生い立ちについて友達のオタクっぽい従兄弟 - 何も下品でも不適切なことでもなかった - 彼はただそれがクールだと思って、その場で私の元彼と話していた）と長く話しました。私の元夫 - 今の夫 - は私の手を握ることを拒否し、私の接触にゾッとすると言いました - なぜ私はあいつと浮気していたのでしょう? 都会で素晴らしい一日を過ごし、新しい友達もできたと思っていたのでショックです。その後、結婚してすぐに精神的虐待とセックスからの離脱が続きました。彼は私に興奮せず、もっと小柄な女の子とデートしました...私はダイエットをしました。彼はまだセックスと愛情を拒否し、私は不安の殻に閉じこもり始めました。次に怒り、私たちには絶えず衝突している2人を何とかしなくてはならない息子がいました。私の元夫は壁を殴り、iPadやリモコンを壊しました。彼はいつもそばにいなくて、私は一人でしたが、彼にとっては決して十分ではありませんでした。私たちが築いた家庭は大いに失望させられるものでした。私たち自身も大いに失望させられ、息子は父親が怒りのあまり家を壊し、躁うつ病を治療しているのを見ています。誰もこのことを知る人はいませんでした。彼は職場で愛され、頭が良く、面白く、魅力的でした。みんなが私に「あなたはXの妻ですか？」と聞いてきました。あなたのことをたくさん聞きました！私たちは彼を愛しています！限られた英語を話すドライクリーニングの女性、同僚、友人、家族。彼らは私が誰に恋に落ちたかは知っていましたが、誰と一緒に住んでいるかは見ていませんでした。レストランから出てきた瞬間、または車のドアを閉めた瞬間に、磁石のように突然魅力がなくなるのを見たのは誰でしたか。太陽が突然暗くなり、私は感情的なサンドバッグになりました。これはスペインでの姉の結婚式で最高潮に達しました。彼はほとんど行きませんでしたが、結局行きました。そして私の母は、祝賀会の最中に彼が息子をベッドに引きずり込んだのを見ました。彼は遅く、タカのように息子を見守っていました。彼は息子をジャガイモの袋のように抱えて、床から引きずり下ろしたと彼女は言った。母は私に、これでいいのかどうか尋ねた。私はいいえ。それは私の日々の葛藤だった。母はようやく私の人生を理解し、ようやく私の恐怖を理解した。私たちが戻ってきた時に、私は息子に出て行ってほしいと頼み、彼との共同養育を続けている。私は自分の境界線を引き直し続けている。セラピーを受けて、少しずつ自分を立て直している。6年が経ち、私たちの子供のおかげで、私はいつも彼の残酷さにさらされることになる。私は息子に、もっと良くなるように教えなければならない。彼がまだ見ている行動を取り消さなければならない。でも今は、私は強くなり、法的に可能な限り息子を守るために必要なことをした。彼の良い部分のバランスを取り、私たちを悪い部分から守るために。仕事であることは変わらないが、私はここにいる。私は新しい人に愛されている。私は息子に、違う結末と違う愛の見方を与えている。

幼い頃、性的虐待を受けました。あの時の言葉は今でも胸に突き刺さります。彼は近所の友人で、幼い頃から私の信頼を得ていた家族ぐるみの友人でした。私は孤独を感じ、恥じ、罪悪感に苛まれ、汚れたように感じました。行き詰まりを感じていました。心を開いて話し始めるまで何年もかかりました。しかし、一歩踏み出し、自分の体験を分かち合ったことで、私の癒しの旅が始まりました。虐待は10年近く続き、ようやく終わりました。私は自分の体験を分かち合い、光があること、希望があることを伝えたいと思っています。自分の体験を分かち合うという一歩を踏み出すことが、癒しへの第一歩です。癒しは可能です。

高校生の頃、恋愛関係だと思っていたのですが、実際は愛とは程遠いものでした。最初は全てが完璧に見えました。彼は優しく、気配りがあり、適切な言葉をかけてくれる人でした。しかし、時が経つにつれ、何かがおかしいことに気づき始めました。彼は、私がしたくないことをするように仕向ける癖がありました。私が「ノー」と言ったり、境界線を引こうとしたりすると、彼は泣き出したり、「ひどい人だ」と言ったりして、彼の言うことを聞かない私に罪悪感を抱かせました。結局、私は彼を慰め、「あなたはひどい人じゃない」と伝えていましたが、心の奥底では自分がひどい人間だと感じていたのです。今考えると不思議なことですが、当時の私は、その関係がどれほど有害なものだったか気づいていませんでした。私はただ良い彼女で、彼を幸せにしようと努力しているだけだと思っていました。彼と別れた時、私は完全に打ちのめされました。ひどく打ちのめされ、なぜこんなにも心が折れそうになるのか理解できませんでした。彼を深く愛していたからそう思っていたのですが、実際は、全く健全ではない何かを失ったことを嘆いていたのです。後になって親友と話していた時、ようやく真実が見えてきました。彼は優しく、元彼が虐待的で、私が操られ、支配されていたと指摘してくれました。彼は、私のことを本当に気にかけておらず、私から得られるものしか考えていない人と、有害な魂の繋がりがあると言いました。それを聞いて、私は目を覚ましたような気がしました。虐待は必ずしも映画で描かれるようなものではないことに気づきました。感情的で、微妙で、あまりにも巧妙に隠されているため、本人も気づかないほどです。振り返ってみると、自分が虐待を受けていることに気づいていなかったと思うと恐ろしいです。ただ、人間関係とはそういうもので、もしかしたら自分が変わらなければならないのかもしれないと思っていました。でも今は、愛は人を小さく感じさせたり、罪悪感を感じさせたりするためのものではないと分かっています。愛は支えとなり、励ましてくれるものであり、傷つけるものではありません。たとえ受け入れるのに時間がかかったとしても、真実を理解できるよう助けてくれる人がいてくれて本当に良かった。真剣な交際中でも虐待を受ける可能性があると認識することはとても大切です。そして、時にはそれが終わってしまうまで、それが起こっていることにすら気づかないこともあるのです。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

何年もの間、私は誰も経験すべきではないことを経験してきました。それは幼い頃に始まりました。私を傷つけたのは、私が信頼するはずだった継父でした。彼は私を守ってくれるはずだったのに、最悪の方法で私を利用したのです。成長するにつれて、私は継父を信頼できる人だと思っていました。彼は家族の一員であり、私を安全に守ってくれる人であるはずでした。しかし、彼は私を最も傷つける人になってしまったのです。虐待は私がまだ幼い頃、何が起こっているのか理解できないほど幼かった頃に始まりました。それは些細なこと、違和感を覚える触れ方、不快な言葉から始まりました。しかし、時が経つにつれて、それははるかにひどいものへと変化しました。それは主に夜、皆が寝ている間に起こりました。私はドアがきしむ音で目を覚まし、心臓が激しく鼓動しました。私は寝たふりをして、彼が出て行ってくれることを願いましたが、彼は決して出て行きませんでした。彼は私のベッドの端に座り、彼の体重が私にのしかかるのを感じました。私は凍りつき、恐怖で動くことも何も言えずに横たわっていました。どうしたらいいのか、どうすれば止められるのか、全く分かりませんでした。ただ、終わってほしいと願っていました。時々、彼は母が仕事に出たり、旅行に出かけたりするまで待っていました。誰も助けに来てくれないことを知っていたので、その時が一番辛かったです。廊下で彼の足音が聞こえると、胃が締め付けられるような感覚になりました。隠れようとしたり、小さく見せようとしたりしましたが、どうにもなりませんでした。彼はいつも私を見つけてくれました。彼が部屋に入ってくると、私は無力感と孤独感に襲われました。叫びたい、逃げ出したいと思いましたが、怖くてたまらなかったのです。彼を止めようとしたらどうなるのか、分かりませんでした。反撃できない自分が憎かったです。誰かに話す勇気がない自分が憎かったです。でも、私はまだ子供でした。どうやって自分を守ればいいのか、どうすれば止められるのか、分かりませんでした。まるで目覚めることのできない悪夢に囚われているような気がしました。一番辛かったのは沈黙でした。母に話せなかった。話したらどうなるか、怖くてたまりませんでした。信じてもらえなかったら？責められたら？事態が悪化したら？母を傷つけたくなかったし、家族をバラバラにしたくもなかった。だから、すべてを胸に秘めていました。毎日、秘密の重荷を背負い、溺れそうでした。痛みと恥辱は耐え難いものでした。ただ自殺して全てを終わらせることしか考えませんでした。そうすれば、自分に起こっていることの重荷を感じずに済むからです。自分が汚れ、壊れ、生きる価値がないと感じました。自分がいなくなれば、痛みは止まり、周りの人たちも私なしで幸せになれるかもしれないと思いました。でも、どういうわけか、私は生き続けました。どうしてかは分かりませんが、それでも生き続けました。頼れるものを見つけました。友達、本、歌、ほんの少しでも安心させてくれるもの。何年もかかりましたが、ついに誰かにこの出来事を打ち明けることができました。人生で一番辛いことでしたが、同時に癒しへの第一歩でもありました。今もまだ癒やしの途中です。良い日もあれば、そうでない日もあります。今でも悪夢を見ますし、人を信じることに苦労します。でも、自分に優しくすること、そして、起こったことは自分のせいではないと自分に言い聞かせることを学んでいます。私はそんなことをされるべきではなかったし、それによって自分が定義されるわけでもありません。もしあなたが同じような経験をしたなら、どうかあなたは一人ではないことを知っておいてください。これはあなたのせいではありません。あなたは話を聞いてもらい、支えてもらうに値します。癒やしは可能です。たとえそうではないように感じても。あなたは自分が思っているよりも強いのです。あなたの物語はまだ終わっていません。もう一人でこの重荷を背負う必要はありません。助けを求めてもいいのです。誰かを受け入れても大丈夫です。あなたは壊れてはいませんし、起こったことで定義されるわけでもありません。あなたはそれ以上の存在です。

何年もの間、自分の何が間違っているのか、愛してくれている人がどうしてこんなに平気で私を傷つけられるのか、自問自答していました。でも、相手は私を殴ったりはしなかったので、DVだとか、自分が被害者だとか考えたことはありませんでした。色々なタイプの関係を通して、まるで回転ドアのように何度も何度も付き合ってきましたが、相手は私を殴ったりはしなかったので、私は被害者ではありませんでした。最後の関係になるまでは。3年半の間に、彼は一度だけ私に手を伸ばしてきました。でも、私が彼を放っておいていたら、そんなことはなかったはずです。長い間、彼は私に問題を抱えていると思い込ませていました。良い時は本当に良かったので、悪いことは大目に見ていました。なぜなら、その時は自分よりも彼を愛していたからです。彼が私の子供たち（彼の子供ではない）を深く愛していたので、私は必要以上に彼と長く一緒にいられたのです。彼は自分の子供ではない子供たちの子育てを手伝ってくれていたので、きっと彼は素晴らしい人なんだと思い、彼との人生を頭の中で描いていました。しかし、彼に欠点が表れ始めたのです。そして、私が彼に不満を抱いていることが、私が思っている以上に子供たちを傷つけていることに気づきました。彼は私に、自分が「精神的に不安定」で誰も愛してくれない、そして彼から逃れるには地下1メートルの墓の中にいることしかできないと信じ込ませました。そして彼と別れ、自分のことをとても誇りに思いました。集中的なセラピーを受け、自分と向き合うようになりましたが、彼が植え付けた考えが再び蘇ってきました。「私があなたを愛せるように、誰もあなたを愛せない。だって、あなたがどん底にいる時に、私はそばにいたんだから」。そこで私は連絡を絶ち、彼を受け入れました。最初はうまくいっていたのですが、その後彼は過去のことを突きつけ、どれだけ私を憎んでいるかを言いふらし、言葉と精神的虐待のサイクルが再び始まりました。でも今回は、もっとよく分かっていました。精神的・身体的虐待について学び、リサーチし、グループ活動に参加して、再び自分を愛せるようになっていました。久しぶりに境界線を持つことができました。そして、彼が1年前に私の家に住んでいた時に浮気をしたことが発覚し、悪循環の夏が始まりました。私は再び彼をブロックし、ひどく落ち込み、酒に溺れ始めました。私が子供たちを養うために働いている間、この男性は私が浮気をしていると長い間非難してきたのに、結局は私を陥れたのです。私はほとんどすべてを失い、ようやく軌道に戻るまでに仕事も 1 つ失いました。私はしばらく酒をやめ、より良い仕事を見つけ、子供たちと過ごす時間を増やし、人生で何が私を幸せにするのかを改めて評価し始めました。私は自分の健全な境界線を再発見し、もっと働くようになり、再び笑うようになり、概して心から笑えるようになりました。私は自分の気持ちや人生の状況について友人に話すようになりました。1 年間、物事は順調に進んでいました (良い時も悪い時もありますが、良くなってはいました)。そして、私が彼をブロックしてから 1 年が経ち、私は折れて彼の誕生日にブロックを解除しました。最初は些細なことでブロックしただけでしたが、その後、彼に付き合っている人がいたことを知りました。私は何も知らないふりをして、何度か一緒に過ごした後、昔の彼がまた現れたのですが、今回は以前よりましな状態にあって、何を受け入れて何を正すべきか分かっていました。彼が私の人生に存在することは、精神的に良くないことだとようやく気づきました。初めて会った時に彼が見せていた彼が恋しいですが、存在しなかった人を悼むことを学んでいます。もう些細なこと（良いことでも悪いことでも）で彼に電話したくありません。彼はもう私や子供たちの生活に干渉してきませんし、私は自分が強く自立した女性になりつつあることを愛しています。癒されつつある傷をとても誇りに思っていますし、自分も人間だと認め、彼にメッセージを送りたくなるような弱い日もあるだろうし、一日一日を大切に生きています。自分がその人だと思っていた人との将来や人生を計画することから、実際には存在しなかった人の死を悼むことへと変わることは、ほとんどの人が理解できないことです（そして、理解できないことを願います）。楽な日もあれば、そうでない日もあります。道に迷っても、元の道に戻れるなら大丈夫です。他に選択肢がないからこそ、私は強い人間でいられるのだと思います。でも、今は、弱気な日があっても大丈夫だし、いつもそんなに強くいる必要はないんだと学んでいます。泣いたり、叫んだり、枕を殴ったりするのは、そういうことを全部吐き出す健康的な方法です。