コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

同じサバイバーの皆さんへ 私は9年間、性的暴行の被害に遭っています。自分の体験を語ることができ、誇りに思います。そして、私の言葉が少しでも慰めと勇気を与えてくれることを願っています。私にとって特に重要だったのは、レイプ犯を告発したことです。恐怖は私たちの体を支配し、感覚が麻痺してしまいます。毛布にくるまって、永遠にそこにいたいと思いました。警察に連絡することを考えると、ぞっとしました。その恐ろしい一歩を踏み出すことで、力を得たように感じることがあります。私は自分の声、自分の物語、そして自分の感情を聞いてもらいたかったのです。「たとえ声が震えても、真実を語りなさい」という言葉があります。この言葉は、人生で最も困難な時期を乗り越える力となりました。真実を語ることで、私たちはもはや孤独に抱え込む必要はありません。あなたは耳を傾けられ、力を取り戻すのです。自分の体験を語り、愛と思いやりで癒やし、そして何よりも、生き残ることこそが最も勇敢なことです。「今、自分の物語を受け入れ、その過程を通して自分自身を愛することが、私たちができる最も勇敢なことだと分かりました。

すべてはFacebookの友達から始まり、メッセンジャーに進み、Zangiアプリに進みました。友達と別の友達が危険にさらされており、自傷行為の兆候を示しているか、自傷行為をしたいと思っています。彼らはイギリスの悪党グループで、人々を傷つけています。私の友達はイギリスの警察に電話しようとしましたが、制限されていました。しかし、なぜアメリカの人がイギリスの友達を助けるために助けを求めるのがこんなに難しいのでしょうか。彼女は自傷行為をしたいと思っています。それはすべて、そこにいる犯罪者たちのせいで、彼らは私が助けるのを阻止しようとしています。私の友達が場所、都市で言った犯罪グループです。イギリスの悪党と呼ばれるグループがあり、彼らは私の友達を傷つけている犯罪者グループで、彼女の安全のためにギフトカードを支払うように要求しています。返信してください。わかりました、ありがとう。私の話についてもっと話します。

私は幼い頃から男性に対する強い恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由が全く分かりませんでした…。中年になり、深刻な身体疾患を患うまで、その恐ろしい秘密が明らかになったことはありませんでした。幼少期、家族が病弱な弟の世話で忙しかったため、私はよく世話係に預けられ、幼い頃から自立していました。自然とペットが私の心の拠り所でした。成長するにつれて、私は内気で内向的になり、いつも自分がどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。私は常に爪を噛み、時には血が出るほどでした。十代の頃、世話係は私の生意気さを理由に、あざができるまで私を殴ったそうです。家族は明らかにそれを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。私は彼に対して内なる怒りを募らせ、最終的には彼を完全に軽蔑するようになりました。ある日、40代半ばで、首がひどく凍傷になって目が覚めました。ホリスティックセラピストとして、これは身体的な不調として現れた根底にある感情だと分かっていたので、心理療法を受けることにしました。数ヶ月の定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼い頃から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい事実であり、もちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、さらには自殺願望など、さまざまな感情反応を引き起こしました。しかし、私の内なる力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛とサポートのおかげで、毎日ゆっくりと優しくそれを乗り越える力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、日記、呼吸法、エネルギー療法、さまざまなホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を助けました。また、私の揺るぎない信仰も、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きになったと信じています。1年後、私は家族に虐待について話しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な幼少期は決して消し去ることはできませんが、その日から残りの人生を最高の人生にしようと決意しました。しばらくして、ついに虐待者と向き合う勇気を持つ日がやってきました。私は絶対的な慈悲の心で彼の顔を見つめ、その時、自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、夢見ていた人生を創造することです。彼の否定の選択は彼の問題です。 日付 、私はスピーカーとして初めて公の場でステージに立ちイベント開催場所でプレゼンテーション名の私のストーリーを共有しました。それはまさに人生を変える出来事でした。演壇に立つと、足は震え、手は震えていましたが、神聖な存在が私を支え、勇気を与えてくれているのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を語り、声なき人々の代弁者になることを選びました。幸いなことに、聴衆は私が心を開くと辛抱強く理解してくれました。それ以来、私は性的虐待や家庭内暴力に苦しんだ人々に支援、癒し、そしてガイダンスを提供するパーソナルブランド「 ブランド名 」を立ち上げるに至りました。また、残念ながら現代社会で蔓延している児童性的虐待の防止を目的とした組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、世界中のウェビナーやポッドキャストで、私の勝利と変革の物語を共有し続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を自ら起こし、真にふさわしい自由と平和な人生を送る時です。私の使命は、他の被害者がもはや沈黙しないように励ますことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、私は「 書籍タイトル - 生存者の声」という本を共著し、 日付に出版されます。執筆は私にとってまたとない美しく癒しの経験でした。私はさらに深い心の平安を得ました。私のトラウマは恐ろしいもので、肉体的にも精神的にも傷つきましたが、私は痛みを目的に変え、傷を知恵に変えることを決意しました。そうすることで、私はもはや被害者ではなく、人生の勝者になったのです！それが可能であることを私は身をもって証明しており、薬を服用する必要がなかったことを誇りに思っています。ホリスティック療法は私の変容に大いに役立ちました。今では、私はより自信に満ち、勇敢で思いやりがあり、新たに発見した人生の毎日を大切にしています！「私たちの真実は明らかにされるべきであり、私たちの存在は認められるべきであり、私たちの声は聞かれ、表現されるべきです。」

自由は栄光に満ちている ここ2日間、一人で仕事をしていました。ハサミを取り出して髪を切る代わりに、古い写真のCDを取り出し、この旅でどれだけ遠くまで来られたかを思い出しました。遠い昔に残してきた動物たちの写真を見つけました。私にとって子供のような存在だった彼のペットたちです。彼らの愛らしい顔を見て涙が溢れ、どれほど彼らを愛し、毎日恋しく思っているかを思い出しました。それから、41歳の誕生日の前夜、キャンパス内の古いレンタルオフィスで撮った自分の写真を見つけました。そして、どの写真を見ても、私の目が澄み渡り、青く、生き生きとしていることに驚きました。肩の荷が下りたようでした。私は堂々と、誇り高く立っていました。顔に血色が戻り、週末の食事制限で減った体重がようやく戻り始めたため、顔がふっくらとしてきました。写真の中の私の目は輝いていました。私は自分の姿を見つめずにはいられませんでした。写真は、私が自由になったこと、私が再び私になったことの証拠でした。 CD を見つめながら、スナック菓子に手を伸ばした。そして、これからは好きなものを食べられることを考えた。カロリーを心の中で計算し、食器棚を空っぽにしておく監視の目はもうない。手料理を食べるのに 20 ドルも請求されることも、自分で料理をしていないからといって嘲笑されることもない。やりたいことをやり、言いたいことを言い、感じたいことを感じ、着たいものを着ることができる。私は、かつて革の服を着てバイクの後ろに乗せられ、谷中の人目にさらされていた、あの着せ替え人形ではない。いや、もう中年で、化粧もしないことが多くなり、ついに自分の体に心地よさを感じ、完璧でなくても気にしなくなった。そもそも完璧であることは十分ではなかったからだ。私は再び話せるようになった。声を持つようになった。何でも自分の意見を言えるようになった。休日には家族に再び会えるようになった。どこに住んでいるのか、どこに行くのか、何をしているのか、嘘をつく必要もない。もう恥ずかしいことはない。秘密も持たない。私が書いていることでも、最も大切な人たちの秘密が消え去った。彼が今、刑務所にいることがどんな感じなのか思いを巡らせながら、私はこうした変化すべてについて考える。ついに自由を奪われること。何をするべきか、いつするべきかを指示されること。そして、家族や友人から孤立すること。彼が実刑判決を受けたという知らせが、私が長い間ブロックしていたことに私を目覚めさせた。あの恐ろしい記憶が、夢やフラッシュバック、つかの間の悲しみの中で再び表面に浮かび上がってきた。真実を書き留めなければ、それらは決して消えないことにようやく気づいた。あの悪夢やフラッシュバックを通して、彼は今でも私の頭の中で私を支配しているだろう。一緒に過ごした日々の醜悪な出来事をすべて書き留めて世界中に共有しない限り、彼はまだ私の人生に存在していただろう。彼は私が作家になることを決して望んでいなかった。彼は毎日私の夢をあざ笑っていた。そして今日、私の人生の皮肉なことに、私の人生で最も大きな物語の 1 つが彼に関するものになるということに気が付きました。そしてもしかしたら、私が世界と共有してきたこのすべての醜さから、本や脚本が生まれるかもしれません。なぜなら、もしあなたが汚れをすくい取ることができれば、もし錆をやすりで落とすことができれば、すべての痛みと悲しみの表面の下には、かつてそこにあった美しさ、かつての私の人生、かつての私自身があるからです。表面の下には、私のそばを離れることのない自由があります。自由はずっと遠くで私を待っていました。自由とは、神がすべての試練を通して私を守り、向こう側まで連れて行ってくれることでした。そこでは人生は貴重で、純粋で、甘いものです。自由は私を新しい人生へと導き、そこで私は、かつて私を助けてくれたように、今では他の人を助けることができます。自由には、表面の下の傷という代償が伴い、それは私が生き残るために、かさぶたになっているかもしれません。しかし、それらの傷は私の自由のための戦いの傷です。私は新しい人生のために代償を払ったのです。私は自由を獲得した。私は生き延びた。

私が13歳のとき、幼少期を過ごした家から1ブロック離れた空き家で性的虐待を受けました。助けを求めて泣き叫びましたが、誰も耳を傾けてくれませんでした。加害者は当時14歳で、現在は服役中の私の（関係）でした。私が帰宅すると、母が警察に連絡しました。警察が到着したとき、私は自分の知識の範囲内でできる限りの情報を伝えました。私は治療のため病院に運ばれました。この年齢の子供は、加害者が大人であろうと未成年者であろうと、このような行為が違法であるという正しい精神状態ではありません。翌日、学校へ行くためにスクールバスに乗ったとき、母はスクールバスの運転手に、同乗していた全員の前で事件を報告しました。その後、学校に着くとすぐに、クラスメートの1人が事件について質問してきましたが、私は答えることを拒否しました。私は悲しみに暮れ、先生とソーシャルワーカーのところへ行きました。数日後、父から電話があり、その事件について質問されましたが、私は答えることを拒否しました。その後、祖母から、私が誰かに話したという事実ではない噂について問い詰められました。1週間後、私は学校のソーシャルワーカーにこのことを報告しました。その日の夕方、学校のソーシャルワーカーが祖母に連絡を取り、噂は事実ではないことを確認しました。性的虐待を受けることは、誰も経験すべきではない最悪の出来事です。これが私という人間を変えました。私自身が被害者だったため、私は自分の人生で決して他の人を犠牲にすることはありません。あなたが抱えなければならない唯一の恐怖は、誰かが間違った人々の前でそのことを話してしまうと、それは世間に広まり、取り消すことができないということです。

私は幼い頃から性的、身体的、精神的な虐待を受けてきました。母は私と妹を赤ん坊の頃に実の父親から引き離し、私と妹を10年間虐待する男と結婚し、その後、浮気をしたため離婚しました。この男は私と妹にズボンを下ろさせ、革ベルトで鞭打ちました。母は私たちが「悪い子」だから当然の報いだと彼に言い聞かせ、そうするように仕向けました。私たちは成長するにつれて、自分たちがどれほど「悪い子」であるかということばかり聞かされました。彼らは私たちがとても悪い子だからという理由で、夏の間ずっと彼のいとこの家に送りました。彼のいとこは( {~（場所） （職業） }として働いており、また（職業）としても働いていましたが、私たちに性的虐待を加えました。私たちがそれを訴えると、彼らは私たちが嘘つきだと言い、またしても悪い子というレッテルが私たちの幼い心に深く刻み込まれました。これは虐待の一例に過ぎず、私が生涯にわたって耐え忍ぶことになる長い虐待の始まりです。恋愛関係、友情関係、家族関係など、ほとんどすべての関係において、私のトラウマは影響を与え、感染し、私は自分が悪い人間なのだと信じるようになりました。 （日付）には、恋人の手によって2度首を絞められ、殴打され、死にかけました。数ヶ月間、否定し、暴行による身体的な回復を経て、ようやく勇気を出して名乗り出て告訴しました。その日から私の癒しの旅が始まりました。長年の虐待の後、ついに加害者と対峙したのです。今は、一分一秒を精一杯生きようとしています。良い時もあれば悪い時もありますが、私は根性があります。回復力こそが私のスーパーパワーです！私は被害者ではなく、生き残った者です。これを書いているだけで、もう気分が良くなりました。

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

11歳の時、3人の少年にレイプされました。今住んでいる場所に引っ越したばかりの頃でした。高校生になるまで誰にも話したことがありませんでした。何年も罪悪感と自傷行為に苦しみながら生きてきましたが、セラピーを受けて、あれは私のせいではなく、あの少年たちにそんなことをする権利はなかったと気づきました。私は自分の体験を語ることで、誰かを助けたいと思っています。

7年前の日付にレイプされました。私はたまたま、男子の友達の家に勉強しに行く女子大生で、彼らとは何の問題もありませんでした。ある日、オンラインで男性と話し始め、うまくいったので、彼に会うために彼の家に行くことにしました。そこで事件が起こり、何年もの間、私はあらゆる人から非難され、恥をかかされました。警察、被害者支援団体、弁護士、検察官など。私は告訴したかったのですが、誰も何もしてくれませんでした。まるで、これらの人たちは皆、実際に「仕事をする」ためではなく、ただ給料をもらうために仕事に就いたかのようでした。私が診てもらった医師やセラピストの数には、私のせいではないと言う人がいて、彼らは今でも私にそのことを常に思い出させてくれる人たちです。

こんにちは、私の名前は名前です。真実を話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私が初めて虐待的な関係になったのは17歳の時でした。虐待は、彼が嫉妬を利用して私を支配し始めたことから始まりました。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいる時に、彼のライバルたちと鉢合わせしてしまい、彼は激怒して私を殴り、蹴り、パンチしました。翌朝、私はひどく出血し、流産してしまいました。私たちが一緒にいた間、彼は監禁されたり釈放されたり、また監禁されたりを繰り返していました。ある日、彼は私の腹部と胸部を非常に強く殴り、息が全くできなくなり、話すこともできませんでしたが、まるで犬のように吠えていました。娘と私は家を追い出され、別々の場所に住み、ある時は木の下で暮らしていました。また別の時には、私が運転している時に、彼が助手席に座っていて、私の頭の側面を殴り、頭が窓にぶつかり、車を衝突させてしまいました。1年ほど痛みが続きました。 5年半もの間こんな状態が続き、彼に性的暴行を受けた後、私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私に戻ってきてほしいと頼みましたが、私は断りました。時間が経ち、私は幼い娘と二人きりで暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、周りに頼れる人もおらず、食費も車もなかったので、近所の人たちに話しかけるしかありませんでした。その時、私は2人目の加害者であり、末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何をしたのかよく分からないまま、私はまた別の関係に陥っていました。彼は仕事を持っていて、気配りがあり、近所の人たちみんなに親切でした。私は関係を持ちたくなかったのですが、こうして関係を持つことになったのです。彼の家族も私をとても気に入ってくれたので、それは良い気分でした。娘は幸せそうで、私たちは食べ物もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていると知って状況が変わりました。私は彼と別れるために彼の母親の家に行きました。その時、彼は台所でナイフを取りに行きました。彼の両親は、4歳の娘が走り回って叫んだことで目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と殴り合いになった後、出て行きました。その時、私は出て行くのは悪い考えだとわかりました。殺される可能性があるからです。虐待は妊娠中も続き、数えきれないほどありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。簡単に言うと、何年も虐待を受けた後、ついに私は彼のもとを離れました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。彼はドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺さなければならないと言いました。私は彼の考え方を理解していたので、それを使って、なぜ私を殺さなければならなかったのか理解していること、そして大丈夫だと彼を説得しました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちに見せないこと、もう1つはドライバーを使わないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる相手に使うもので、彼は私を愛しているので、もし彼が私を愛しているなら、それを使うはずがないからです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、この2週間前に結婚したばかりの妻の元へ送り返しました。彼は何年も私につきまとっていましたが、私は彼と一緒にこんな風に生き続けるより、彼に殺された方がましだという考えに至り、彼にそう言いました。最終的に彼は刑務所に入れられ、それ以上のこともしました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきましたが、家庭内暴力の擁護者として活動を続けていきます。これを読んでいるあなたは、自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるだけで、あなたのためには何の役にも立ちません。愛してるよ。一人でいる時間を楽しむことを学び、安全になったらそこから抜け出して。準備ができたらね。誰かが助けてくれるから、決してあなたを見捨てないで。あなたは虐待を受けるようなことを何もしていない。あなたのせいじゃない。

私は人生で一度ならず二度も性的、身体的、精神的な虐待を受けてきました……。それは日付に始まりました。私は5年間続いた長期交際を終え、おそらく失恋の傷を癒すため（当時23歳で若かった私はそうは思っていませんでしたが）、地元のパブで男性と出会いました。彼はとても感じの良い人に見えたので、私たちは交際を始めました。しかしすぐに兆候が現れ、ガスライティング、悪口、自尊心の破壊などがありました。私は愚かにもその兆候を無視し、交際を続け、ついには彼と結婚してしまいました！結婚予定日の前夜、私は号泣していましたが、彼の妹は、それはおそらく結婚前の緊張だろうと言いました（誰も私が彼のせいでどれほど苦しんでいるかを知りませんでした）。結婚を中止して、彼を私の家から追い出して、自分の人生を歩むべきだったのですが、あらゆることに巻き込まれてしまい、怖くて不安で、この人に依存していると感じることが「普通」になってしまい、友人、家族、そして「彼」以外の誰からも完全に孤立してしまいました。私は金銭的にも感情的にも、生活のあらゆる面でコントロールされ、服装、行く場所、お金の使い方まで、ますます孤立し、彼に依存するようになっていきました。私はフルタイムで働いていて、彼よりも稼いでいましたが、彼に確認せずに一銭も使うことができず、私は愚かにもそれに従っていました。私はほぼ常に電話やメールを受け、どこにいるのか、誰といるのか、何をしているのかを確認され、私はコントロールされていました。虐待は定期的に行われ、感情的、肉体的、精神的、経済的に行われましたが、私はとても怖くて途方に暮れていました……私は彼を恐れ、どこにも逃げ場のない追い詰められた動物のようになっていました。娘が2歳になったとき、私はついに、ここから出なければならないと気づきました。娘に、これが関係の姿だと思わせたくなかったのです。それは私の人生で最も難しい決断でした！9年後、私は自由になりましたが、本当に自由だったのでしょうか？いいえ、心の傷は非常に深く、私はかつての自分の影のような存在でした。私はあらゆることに怯えていましたが、私には頼りにしている子供がいました。私は自分の家を購入し、彼と離婚し、新しい生活に適応しようとしました……約10年前、別の結婚生活が破綻した時の話に早送りします。私は今40代後半で、自分の家を持ち、仕事をし、車も所有していますが、悲しいことに友人が不足しています。何年も前に友人を全員失い、残っている数少ない友人は全員結婚していたので、出会い系サイトに登録し、10代の頃に知り合った男性とマッチングしました。私たちは交際を始めました。この男は私が築き上げてきた全てを奪い去り、私を苦しめ、つきまとい、虐待し、私が買い物をしている時にスーパーマーケットに現れました。私はまた悪夢のような状況に陥りましたが、時折、文字通り反撃しました!! 私は愚かにも彼に家の鍵を渡していて、私が関係を終わらせようとすると、彼は勝手に家に入り込み、電話や花などで私を執拗に追い詰め、虐待者がよく使う手口を使いました。車で移動中に窓の外を見ることさえできず、男性を「見ている」と非難されました! しかしある夜、彼は私を殺したと思い、夜の外出中に私を突き飛ばし、私の頭は舗装路に強く打ち付けられました。私はひどく朦朧としてそこに横たわり、意識を失ったかどうかわかりませんでした。私たちは10ヶ月間一緒に過ごし、その後、彼は50歳で私の寝室の床で倒れて亡くなりました。神よ、お許しください、私は自由になりました!彼は二度と私を苦しめることはないだろう、彼は去ってしまった……。そして今度こそ私は自由、完全に自由だった。これが私の物語だ。私が受けた虐待の恐ろしい詳細は省いた。誰も詳細を読む必要はないし、今でも思い出すと辛いからだ。しかし私は生き延びた。今も回復途上にあるし、これからもずっとそうだろう。だが私は今55歳で、人生最愛の人、私のソウルメイト、私の安息の場所と結婚している。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

私は人生で二度、このような経験をしました。一度は子供の頃、そしてもう一度は大人になってからです。私だけではないことは分かっています。人生で二度、あるいはそれ以上、このような経験をした人はたくさんいます。私の場合は、一度目は6歳から8歳の頃でした。二度目は30代後半と、ずっと年をとってからでした。人生で二度もこのような経験をすると、心身ともに大きな負担がかかりますが、たとえ無理だと思っても、何とか乗り越えていくものです。大人になってからの二度目は、最後に里親として暮らしていた家で起こりました。 それは4年以上にわたって起こった。私は家庭の平和を保とうとしていました。そして彼はその弱みにつけ込んだのです。今は大丈夫で、もっと良い場所に住んでいます。ただ、時々、そのことが頭をよぎることがあります。でも、それは私のせいではないと分かっています。聞いてくれてありがとう。

昨年、とても親しい友人が、自分が虐待を受けている関係にあることに気づきました。それは私が長年知っていたことです。主に言葉による、そして精神的な虐待でしたが、最後には身体的な暴力にまで発展しました。それが友人にとって必要なきっかけだったのです。特に、当時彼女は幼い子供を抱いていたのです（虐待者は子供の実の親ではありません）。長年この世界に身を置いてきた経験から言えるのは、誰かが何度も傷つくのをただ傍観するのは非常に辛いということです。また、関係から抜け出した後に、彼らに自分で決断させるのも難しいことです。それは、もしかしたらあなたが彼らにして欲しいことと相反する決断かもしれません。しかし、この最後の部分は本当に重要です。このケースでは、何年もの間、自分の意思を持たずに過ごしてきた人が、過去の経験を取り戻し、自分で決断できるようにすることが極めて重要になります。

私の人生は幸せで平和なはずだったのに、なんと形勢逆転してしまったのでしょう。私は気楽で、楽しいことが好きで、創造的で、時代を超越した才能を持つ人間でした。人生の大半は、典型的な中流階級の、ごく普通の女性として過ごしていました。手の届く夢ばかりを抱いていました。25歳の時、あらゆる女性の憧れであるハンサムな男性と出会ったことが、私の人生の始まりでした。しかし、これが厳しい現実を突きつけられ、人生の大きな変化の始まりになるとは、知る由もありませんでした。私たちはあっという間に恋に落ち、恋が冷め、また恋に落ちました。彼は私の支えであり、私は彼の原動力でした。ところが、彼は私を完全に見捨て、常習的な浮気者になってしまいました。彼の浮気は何年も続き、やがて彼自身も「触れられない」と思っていたある女性と出会いました。しかし、彼の人柄と、浮気に対する気ままな態度からすると、この信仰は彼を通り過ぎることはなかったでしょう。突然の信仰のせいで、彼は誰も望まない性感染症に感染してしまいました。一方私は、夫と子供を持つという夢を叶え、彼らのあらゆるニーズを自分で満たしながら、自分は何もかも手放していました。ここまででこの話の展開はお分かりでしょうが、まさか自分が夫の犠牲者になるとは思ってもいませんでした。彼は完璧な計画と、最も残酷な意図を持っていました。少し話を戻しましょう。確かに私は妻らしく振る舞っていましたが、内縁関係にありました。彼の計画は完璧に実行されました。彼は私が彼の「外の活動」についてほとんど知らなかったことを知っていました。当時の私の最大の望みは、彼の妻になることでした。そして、それが私を手に入れるための完璧な計画でした。彼は私と同じ家や国にいることを避けようとしたのです。彼は何度も結婚式に来ると言っていましたが、私は微笑んで何も考えませんでした。急いで結婚式を挙げるため、約1週間かけてすべてを準備しました。喜びの渦中に、悲しみが潜んでいるとは、私は知りませんでした。結婚して…とても調和のとれた素敵な日々を過ごしました。楽しい日々が続きました。ある日、気分が悪くなり、医者に連れて行かれ、いくつもの検査を受けました。すべて異常はありませんでしたが、ある検査結果が胸に重くのしかかりました。まるで雨の中、胸を何度も殴られているかのようでした。私は一人その部屋に座り、右側には誰もいないし、左側にも誰もいない。目の前に立っていた医師は見えなくなりました。しかし、夫はまたしても姿を消し、家や私たちが滞在している国から離れていました。彼の行動の最大のものから最小のものまで、あらゆる断片が次から次へと頭に浮かび、すべてが明らかになりました。私は泣きながら部屋を飛び出して隠れ、彼に電話しました。私の声を聞いた彼は泣き出し、何度も「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と言いました。しかし、この男性は完全には謝っていなかったようで、飛行機を予約してすぐに向かうと言いました。彼はやって来て、私を抱きしめ、私が質問すると彼は答えてくれました。でも、一番ショックだったのは「君を失いたくなかった」という言葉を聞いた時でした。彼が私を犠牲者にしたのは、私を失いたくないという理屈で正当化され、私の人生は私を失いたくないという重荷に押しつぶされていたのです。行為は成され、私は踏みにじられたトロルのようになってしまいました。頭も、人生も、体も、そして彼にとってさえ、私は囚人のような気がしました。浮気は続き、私は他人を守ろうとしましたが、彼は私を意地悪で嘘つきに見せかけました。私は様々な虐待の被害者となり、彼は婚外子を産み、子供たちは私と同じように彼にとって取るに足らない存在になってしまいました。彼の生まれたばかりの赤ちゃんの母親からは暴言を浴びせられ、警告しようとすると嘘つき呼ばわりされることもしばしばありましたが、私は全てにおいて彼に尽くしました。

それは10代の頃に始まりました。14歳の時、友達と出かけていました。私たちは周りに溶け込みたかったのです。私たちはよく性行為を強要され、説得されました。まず、従順になるようにアルコールや大麻を飲まされ、それから絶えず性行為を強要され、暴力で脅されることもありました。私が拒否すると、評判は地に落ち、村中の人が私を売春婦のように噂しました。男はたくさんいて、いつも同じ手口でした。私はそれが間違っているとか「普通」ではないということがほとんど理解していなかったので、罪悪感を感じています。加害者たちは、何度も状況を利用してつけ込んできました。16歳の時に初めて彼氏ができました。彼は私が酔っている間に、初めて私に性行為を強要しました。その後、ひどく気分が悪く、痛みを感じました。私は厳格な家庭で育ち、よく外出禁止にされていましたが、周りに溶け込み、友達が欲しかったのです。そのため、よく家出して友達とパーティーに行き、危険な状況に陥っていました。私たちは… 例えば、ヒッチハイクをしていたとき、3人の男が私たちを車から降ろしてくれず、知らない場所に連れて行かれ、降ろしてくれませんでした。結局、翌日タクシーで家に帰るために、そこでベッドで寝ることになりました。寝ている間に、ペニスが体の中にあることに気付きました。目が覚めたとき、それは私が知らない男のもので、少なくとも私より10歳は年上でした。当時私は17歳でした。私は凍りつき、二度と起こらないことを願いながら、ただそれが起こるままにしていました。2番目のボーイフレンドは私を彼の親友の家に連れて行きました。彼はそこでセックスをしたかったのですが、そうしないと家に帰れないので、私はプレッシャーを感じました。彼の親友も加わりました。おそらくそれは事前に計画されていたことでしょう（私抜きで）。私は拒否することも逃げることもできませんでした。ただそれが起こるままにしていました。私は他に方法を知りませんでした。別の時には、友達のグループと出かけていました。彼らはドライブに行きたがっていたので、私も一緒に行きました。それから私はアパートで男と二人きりになりました。彼は私を閉じ込めて、セックスを強要しようとした。私は激しく抵抗して逃げ出した。彼は暴力で私を脅した。私は自分がどこにいるのかわからないまま、家から1時間以上離れた道路脇に立っていた。その後、女性が私を車に乗せてくれた。私が20歳のとき、近くの湖のそばでよく寝転んで天気を楽しんでいた。湖で3つの出来事があった。1回目は、男が私の後ろに裸で立って自慰行為をした。2回目は別の日で、男が私のわずか1メートル先に裸で横たわった。彼は50歳くらいに見えた。私は動いたら彼が近づいてきて私を傷つけるのではないかと恐れて凍りついた。別の見知らぬ人が現れて初めて彼は服を着た。3回目も似たようなことが起こり、私は友人に来てくれるようにメッセージを送った。彼女が到着すると、男は去った。私は友人と休暇中だった。私たちは24歳だった。背の低い年配の男が私たちに自分の体を露出し、裸のペニスを見せて、「セックスしたいか？」と叫んだ。 25歳の時、浮気をしました。セックス中に男がすごく攻撃的になって、私を強く殴ったり首を絞めたりし始めました。私はそんなことはしたくないと言ったのですが、彼は無視しました。とても侵害された気分です。別の友人が私をセックスクラブに誘いました。私はクールで対処できると思っていましたし、それが普通で当然のことだと思っていました。そこで、私は年上の男性たちにじろじろ見られ、触られました。その後、彼氏は私を汚いと言いました（他の人が私に触れたので、私が責任がある）―もう一緒にいられないと言いました。25歳の時、マヨルカ島で休暇を過ごし、Airbnbでバケーションアパートを予約しました。ホストはとてもフレンドリーで、定期的に貸し出している2つ目のアパートだとオンラインで書いてありました。私はいつも一人でそこにいて、快適でした。アパート全体を予約していたので、寝室に鍵をかけませんでした。昨夜、突然触られて目が覚めました。「フレンドリー」な大家がベッドの端に裸で座って、私の足を撫でていました。私はとても驚いて、彼に何をしているつもりなのかと尋ねました。彼はただ鍵をなくしたと言いました。私は自分の鍵を指さして、それを持って出て行くように言いました。私が何度も出て行くように言った後、ようやく彼は手を離しました。その後、私はパニックになりました。空港へ出発するまであと4時間しかありませんでした。それでも、私はすぐに荷物をまとめてアパートから逃げ出しました。すると彼は私を手伝おうと申し出ましたが、私の断りを受け入れませんでした。私が出て行くと、ほうき置き場が開いていて、マットレスやその他の物が入っているのが見えました。彼は毎晩そこでこっそり寝ていたのだと思います。気持ち悪い！二度と起こっていないことを願います。私は彼に悪いレビューを書き、この話を公に共有し、プラットフォームに報告しました。彼は私を必死で、嘘をついていて、彼から何かを求めているように描きました。私が25歳のとき、親しい長年の友人たちと誕生日パーティーにいました。私たちはソファで寝ていました。私はラブシートに一人で、隣のソファには「親友」とそのガールフレンドがいました。それから、眠っている間に、指が体の中に入っているのを感じて目が覚めた。彼が私に触れているのを見て、私は飛び起きてバスルームに閉じこもった。彼に問い詰めたが、彼はそれを軽視した。「僕が望んだんだ」。彼のガールフレンドは何も気づかなかった。しかし、今度は黙っていなかった！そして初めて、私は自分を誇りに思った。友達に打ち明けて、そのことを話したのだ。しかし、ほとんど誰も助けてくれなかった。彼のガールフレンドに話したら、彼女は彼を擁護した。彼の親友二人もそうして、この件はうやむやにされた。今では、見知らぬ人が「センセーショナリズム」のためにこのことを持ち出してきて、私の話を信じてくれない。だって、私はかつて「評判」で知られていたから。私が特定の「評判」を持っていた当時の私の見解は、彼女にとって興味がない。だって、私はいつも外向的で社交的で、「魅力的」な服装をしていたし、それはすべて私のせいだから。私はいつも手伝いを申し出ていました。本当に嫌な思い出です。あの時のことを思い出したくありません。あれは冬のことで、私は29歳でした。祖母が脳卒中で倒れ、車椅子に縛り付けられ、話すことも動くこともできなくなりました。私は祖母と一緒に公園を散歩していました。午後3時頃で、私はロングコートやマフラーなどを着込んでいました。小さな坂道で、車椅子を上るのに苦労していました。すると、犬を連れた見知らぬ老人が近づいてきて、手伝いましょうかと尋ねてきました。私は丁寧に断りました。それでも彼は私の後ろに回り込み、お尻をつかんで押し上げました。何が起こっているのか信じられませんでした。私が自分でできると大声で宣言するまで、彼は立ち去りませんでした。周りには通行人がいましたが、誰も私の無力な状況に気づきませんでした。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。