コミュニティ

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

告白します。私について、人々が知らないことがたくさんあります。2015年からの私の劇的な変化を目の当たりにしてきた人もいるでしょうが、当時何が起こっていたかを知っている人はほとんどいません。今の私しか知らない人もいるかもしれませんが、今私が知っている人全員が私について知るわけではありません。私がここで心を開いて語るのは、たとえ当時は見えなかったとしても、地獄にも希望があるということを伝えるためです。私がどのように困難を乗り越えたかを語り、それが誰かの指針になればと思っています。この本の内容は皆さんご存知でしょう。ですから、2015年に一体何が起こって私の人生がこれほど劇的に変わったのか、不思議に思うかもしれません。2015年、私は当時のパートナーと口論になった後、不当に逮捕され、起訴されました。当時、パートナーは車椅子に乗っており、とても弱々しく見えたので、私が起訴の標的になったのも当然です。大家さんは外で芝刈りをしていて、閉まっていたカーテン越しに私が当時のパートナーに暴行を加えているのを「見てしまった」のですが、実際には私たちはビールとマリファナのことで口論していたのです。警官との遭遇の詳細については省こうと思っていましたが、これも共有した方がいいかもしれません。逮捕された時、私は窓の「外」を見つめながら（これもカーテンは閉まっていました）、友人と電話で、当時のパートナーと口論になったばかりで警察が向かっていると説明していました。何も悪いことをしていないので、それでよかったのです。私が知らなかったのは、警察との通話中に何が話されたかです。電話中、私は不意を突かれ、振り回され、電話を投げつけられ、地面に投げつけられ、少なくとも一人の警官が私の上にひざまずきました。怖かったです。その時は何が起こっているのか全く分かりませんでした。不意を突かれ、怖くて、混乱していました。もちろん、何が起こっているのか把握しようと少し身をよじりました。[裁判で、警官は私を殴るために警棒を取り出すところだったと証言しました。この時の身長は5フィート5インチ、体重は110ポンドくらいだったかな。こんなことは一切必要なかった。彼らは私が実際よりもずっと強くて大きいように話したんだ。] そこに横たわり、パートナーを見つめながら、何が起こったのかを話してくれと懇願していたのを覚えています。でも彼は一言も言いませんでした。結局、何時間もパトカーに座っていて、泣いている私を女性警官があざ笑っていました。私は、彼が過去に暴力を振るっていたという証拠を携帯電話に保存していると伝えようとしましたが、彼らは気にしませんでした。私が悪者だったのです。[結局、彼らは私の両親に連絡を取り、息子を迎えに来るように頼みました。当時息子は6歳くらいで、騒ぎの間ほとんど事務所にいました。] 留置場は楽しい場所ではありませんでした。ベンチが数脚、トイレ、そして後ろの透明なプラスチックの壁がありました。たくさんの人が叫び声を上げ、ドアを叩いていました。恐ろしかったし、警官の尋問で何を言っても、彼らは気にしませんでした。結局、5回も充電してしまい、12時間ほどで家を出て、帰る道もありませんでした。友人に電話しようとしたのを覚えています。午前3時か5時頃で、彼は出ませんでした。私はダウンタウンの真ん中で、シャツは破れ、何かひどいことが起きたような顔をしていました。そして実際、本当にそうなりました。お金はなかったので、うまくいくことを祈りながら電車に乗り、バス停まで行きました。バスの運転手に、家に帰ろうとしていてお金がないと伝えました。彼らは私のひどい状態を見抜いて、ありがたいことにバスに無料で乗せてくれました。ようやく実家に帰ることができたので、本当にほっとしました。当時のパートナーは以前の交通事故で体が麻痺していたので、私をとても頼りにしていました。私たちは私を家に連れて帰ろうと、何度かテキストでやり取りしました。その時点で私は家から離れるように命じられ、説得されて、結局彼を助けるために戻ることにしました。その時、彼の友人がまたもや私を道路交通法違反で警察に通報したとは、知る由もありませんでした。命令通り…そしてまた刑務所行きになり、違反の罪で起訴された。少なくとも今回は何が起こるか分かっていたし、留置所にいる少女を落ち着かせることもできた。でも一体何が起こっているんだ！どうしてこんなことになったんだ？この出頭は「興奮」に満ちていたと思うかもしれないが、実際には「良くなる」こともある。どん底に落ちれば、全てを失う。息子（両親と暮らしていた）も、家も、全て。考えさせられる。信じてくれ、その時は本当に腹が立った！女性団体が義務付けている裁判所に行くなんて嫌だった。私は加害者ではない。でも、こういう時は裁判所の言うことを、裁判所が決めた時に従わなければならない。ネタバレ注意、この裁判は延々と続き、私たちは裁判の取り下げを求めようとしていた。ところが、最終日に元パートナーが現れ、裁判は決行された。私は裁判にも、すべての期日にも一人で出席した。誰も一緒に来てくれるとは言ってくれなかった。まあ、私の裁判には一人だけ同行してくれたが…その朝、裁判所は私を裏切った。判決が出るまで、私は裁判所の駐車場で3時間も座り込み、その晩に家に帰れるかどうかを確認した。もしその日に家に帰らなかったら、両親は息子に何と言うだろうか？この後どうなるのだろう？裁判官は有罪判決を下し、私は「いい子ぶって」警察のことをいいことに、あらゆることを言わなければならなかった。そして最終的に1年間の保護観察処分を受けた。私は「最高の」部分を見逃してしまった。ほんの数年前まで、私は弁護士助手として働いており、過去には警察のボランティア活動や警備の仕事もしていたのだ。一体全体、どうしてこんなことになったのだろう？高校卒業後のことを考えてみると、危険なパターンが見えてくる。高校卒業後、私はコンサートやイベントを手がける警備会社で働いていた。結局、同僚たちと、同じ会社の別の都市の人たちと一緒に仕事で町を出ることになった。それは大きなイベントで、私たちは週末をそこで過ごした。最後の夜まではすべて順調だった。その夜、何が起こったのか、正確には思い出せない。夜中に起きたのですが、性的暴行を受けたことは分かっていました。テントトレーラーの中で、裸で、一人で目を覚ましたのですが、何が起こったのか全く分かりませんでした。テントトレーラーから出ると、同じ街で働いていたことがある、大柄な男性が話しかけてきました。奇妙なことに、彼とは今まで話したことがなく、少し親しみを込めすぎていました。それから、手元にあるわずかな情報から、自分が性的暴行を受けたことに気づきました。町へ帰る途中、友人にメッセージを送って何が起こったのかを伝え、家で会う約束を取り付けました。帰り道で疲れ果てていた私は、ただシャワーを浴びたいだけだったので、実際にシャワーを浴びました…これが大きな間違いでした。結局、その夜、病院に行き、暴行を届け出ました。検査が行われ、服は警察に没収されました。その後は警察の手続きに従いましたが、彼は会社の全員と親しく、彼らの味方でもあったため、容疑はかけられませんでした。警察から何度も事情聴取を受けました。当時は運転しておらず、母には車で送ってもらうための最低限のことだけを伝えました。警察署へ。最初の事情聴取の後、音声や映像が記録されていなかったため、再度事情聴取を受けるよう呼び出されました。2度目に事情聴取を受けた際、この大規模イベントには何人の人が参加したのかなど、私の話が食い違っていると言われました。この2度目の事情聴取は事件発生からしばらく経っていたので、こんな些細な出来事がどうして私の記憶に残るのでしょうか？先ほども言ったように、容疑者は起訴されずに終わりました。これは私にとって司法制度への大きな不信感でした。どうして何もできないのでしょうか？しかも、私の会社も彼を解雇するつもりはなかったので、私は行くしかありませんでした。性的暴行を受けた後、私は職を失いました。この事件と、約10年後に私が刑務所に入ることになったことと、どう関係があるのかと疑問に思われるかもしれません。この事件が、私を暗い道へと導くきっかけになったのだと思います。この事件の後、自分の家族を持つ方が楽で良いだろうと考えました。二度とこんな思いをする必要はない、安全だと信じていましたが、それは大間違いでした。古き良きサイトで、ある男性と出会ったのです。 サイト名。そして彼はオンラインでプロポーズしてきました。性的暴行から間もない頃でした。もちろん、その時は安全だと答えました。これが私の人生の終わりの始まりとなりました。結局、私たちは別の街にある私の両親の家と彼の両親の家を行き来する生活を送ることになりました。彼は仕事に就くのが苦手で、以前私に話していたことはすべて嘘でした。当時はそれを危険信号とは捉えず、ただただ腹立たしいと感じていました。私たちは子供を作ろうと決めました。結局私は妊娠し、今の街が私たちには合わなかったので、彼の両親の家に戻ることになりました。ところが、別の街の状況はさらに悪く、彼はそこで仕事に就けず、彼の両親は私たちを追い出そうとしていました。私は仕事を探そうとしましたが、その時はうまくいきませんでした。仕方なく、私の街に戻ることにしました。両親に電話して、戻ってもいいか尋ねました。両親は許可してくれましたが、私は妊娠していることを伝えました。つまり、両親はどういうわけか、私は知っているようで、それでバレてしまったんです。私たちは町に戻りました。夫は仕事に就けなかったので、何度も転々としました。当時私は受付係として働いていて、給料は限られていました。私たちは伝統的な結婚式ではなく、結婚しようと決めました。実際、同僚たちと話し合った結果、息子が生まれる1、2ヶ月前に上司の家の地下室で結婚式を挙げることにしました。費用は抑えられ、同僚たちが全てを手伝ってくれました。妊娠していたので普通のサマードレスを探し、ちょっとした装飾も追加してもらえました。とても素敵な結婚式になりました。もちろん、家族には結婚式のことは話さず、結局、同僚と上司の友人、そして私の友人を証人に迎えて地下室で結婚式を挙げました。その後、何もなかったかのように両親の元に戻りましたが、妹は私が濃いメイクとドレスを着ていたので怪しんでいました。でも、私は何も言いませんでした。家族が私が正式に結婚したことを知ったのは、婚姻届の更新手続きの書類が届いた時でした。更新月が来て、他の人と違っていました。ああ、更新月がどう違うのかと混乱していたせいで、私が別の姓になり、結婚したことをみんなに知られてしまいました。なぜ家族に知られたくなかったのか、不思議に思うかもしれません。ただ、当時は家族に話す気にもなれなかったのです。私の記憶では、家族との間にはかなり辛い過去がありました。幼少期は全く良いものではありませんでした。成長するにつれて、両親のどちらかがアルコール依存症で、もう一方が私に対して暴力を振るうという状況に対処しました。私は姓を変えたいと思いました。幼少期のせいで、両親の姓を名乗りたくなかったのです。もう二度とそのような状況にはなりたくなかったのです。今でも私は息子たちと同じ元夫の姓を名乗っています。それは、絶対に旧姓に戻らないからです。これが私の幸せな結末のように聞こえるかもしれません。しかし、実際にはそうではありませんでした。ノートパソコンで彼が他の女性とサイト名を利用していたことを知った時のことを覚えています。そして、カメラの前で彼女の裸を見てしまったのです。私は激怒しました！口論があったこと以外、ほとんど覚えていません。息子は2008年7月に生まれました。全て順調に見えました。赤ちゃんの世話の仕方も全く分かりませんでした。これは私と夫にとって初めての経験でした。もちろん、夫はまだ働いていませんでした。彼は働いたことがなかったので、私たちは家から家へと転々とし、家賃を払えないことが家主に知られるたびに追い出されました。今となっては、危険信号が積み重なっていくのがはっきりと分かります。もう一つの出来事を思い出します。状況は覚えていませんが、息子が生まれた後のことでした。夫がレンガのような携帯電話を私の頭蓋骨に叩きつけました。また同じ場所で、夫が激怒して私の腹を蹴り、私はドアからベッドに後ろ向きに落ちました。今度は靴も何も履いていない息子をつかみ、実家に連れて行きました。当時、親しかった友人に「もし私に何かあったら、名前がやったんだ」とメールを送ったのを覚えています。その後の出来事は… 2008年に起こったことなので、記憶が曖昧です。でも、私たちはもう少し長く一緒にいました。他の出来事が起こったのは2009年です。私は警備員の別の仕事もしていて、夫は私が仕事に出ている間は息子の面倒を見、私が家にいる間は仕事をすることになっていました。もちろん夫は働いていませんでしたが、私は働いていました。ある夜、私が遅く帰宅した際、どうやら夫を起こしてしまったようで、私の喉をかき切って息子に母親がいないようにすると脅されました。しかし、どういうわけか私は夫のもとに残りました。この出来事と時を同じくして、夫は実家から追い出され、裏庭のテントで暮らすようになりました。ある日、仕事に出かけると夫が見つからず、何度もメールを送ってみましたが、何も返ってきませんでした。とても奇妙なことで、電子機器さえなくなっていました。質屋に預けられていたことが判明し、私たちは結婚していたので、取り戻す方法はありませんでした。ようやく夫を「見つけた」のですが、彼は別の街で宝石を買ってきてくれたと主張しました。私は何もできませんでした。一瞬、この話は何もかも腑に落ちないと感じました。特に彼が運転免許を持っていなかったことを考えるとなおさらです。私はその機会を利用して警察に行き、何が起こったのかを報告しました。緊急保護命令（EPO）を簡単に取得し、養育費の支払いなど、全てをスタートさせることができました。もちろん、元夫のような人間は私の選択を軽々しく受け止めるはずはなく、命令を無視してひっきりなしに私に電話をかけてきました。これは命令違反なので、私は警察に通報することができました。警察官が私の家で私と話している時でさえ、彼は電話をかけ続けました。一つはっきりさせておきたいのは、彼にはこれだけの容疑がかけられていたにもかかわらず、何も行われなかったということです。最終的に彼は一度逮捕されましたが、出廷を約束して自主的に釈放されました。彼は出廷したのでしょうか？もちろん、出廷しませんでした。被害者支援サービスから電話があったのを覚えています（確か）。そして、元夫が裁判に出廷しなかったと知らされました。逮捕された場所など、具体的な情報は何も教えてくれませんでした。私は家の近くの警察署に行き、必死に探しました。彼が逮捕された場所が分からず、私は彼が戻ってくるのが怖かった。幸いにも、場所で彼が逮捕された記録がないことが分かった。私たちが同じ名字で、彼が私の両親の住所を使っていたから、そのことを知らされただけだったと思う。その後、私は何度も裁判に出廷し、元夫にこれらの書類をどうやって届けるかを模索した。私は彼の両親の住所を知っていたので、幸運にも代理送達命令を取得し、書留郵便で送達することができた。彼は一度も裁判に出廷しなかった。養育命令、離婚命令、養育費命令の裁判に出廷したが、彼は何度も現れなかった。今でも彼は養育費を一銭も払っていない。息子は今15歳だが、実父や父方の祖父母と話をしたことは一度もない。数年前、彼の姉妹が連絡してきた。もっと早く連絡したら怒られると思ったのだろう。この出来事が起こった時、彼女たちは10歳くらいだっただろうか？私は彼女たちを責めなかった。彼らの兄がしたことすべてに責任を負っていました。私たちはあまり話をしていませんが、Facebookでは連絡を取り合っています。彼の妹の一人は、政府が私の養育費命令を執行できるように、今でも情報収集を手伝ってくれています。元夫が去った後、私はついに再びデートをすることにしました。A.P.という男性と付き合ったのです。この関係は、私が唯一うまくいかなかった関係だと思っていました。しかし、振り返ってみると、たくさんの危険信号がありました。私はいつも彼にタバコを買ってあげていましたし、彼がT1（タイレノールワンズ）中毒だったので、薬局を何軒も回ってT1（タイレノールワンズ）を買おうとしたこともありました。彼は何度か私にタバコを吸わせようとし、理由もなくT1を飲ませようとしたり、マリファナを吸わせようとしたりしました。私が挙げたこれらの行動を除けば、他のすべては順調でした。だからこそ、私はこれが健全な関係だと思い込んでいたのだと思います。実際はそうではありませんでした。この関係の後にはイニシャルという男性と付き合っていました。今、私はこの関係では、前回の恋愛で何がうまくいかなかったのかを理解し、問題が起きる前に解決しようと努めました。ある程度の境界線を引いて、それだけで十分だと考えていました。今になって、私が目撃した関係と彼が目撃した関係は全く別物だったことが分かりました。数年後、彼がより強力な薬物に依存していて、私たちが付き合っていた当時も使用していたことが分かりました。もしかしたら、それが彼の行動の一部を説明するかもしれませんが、言い訳にはなりません。どういうわけか、この関係の間、私はナイトスタンドで頭を割ってしまったり、彼は私のテレビを殴って壊したり、私は肋骨と足を骨折したりしました。この関係は本当に短命だったので、正確な詳細や出来事の経緯は思い出せません。やがて彼はどこかへ行ってしまったので、二度と私に連絡してきませんでした。大家が私たちを追い出そうとしていたため、私は一人で裁判に訴えることになりました。一人で、すべてに対処するにはあまりにも重すぎました。もちろん、これで終わりにしたくありませんでした。彼からようやくメールが来た時、私たちの荷物を保管しておこうと伝えました。幸いなことに、そのアイデアは実現せず、ほとんどの持ち物を手放さざるを得ませんでした。次に出会った男性はイニシャルという名前で、どうしても名字が思い出せません。この関係は記憶に残るものでしたが、全くもって良くない理由で終わってしまいました。息子と私にとって幸運だったのは、別れる頃にはまだこの元彼と同棲していなかったことです。彼と同棲するために街を出てアパートに引っ越す計画だったのですが、どういうわけか計画通りにはいきませんでした。いつもの喧嘩や、別れるか一緒にいるかを決めること以外にも、ある大きな出来事が起こり、それが全てを終わらせることになったのです。週末に街を離れて過ごし、それなりに楽しい時間を過ごしていたのですが、何かがまだおかしいと感じていました。彼は自分の状況を説明しようとせず、私もこのままでは済まなかったのです。その日は私たちが町を離れていた最後の日で、口論になってしまったのですが、それが単なる口論に留まらず、人生を変える出来事になってしまいました。私は体の左側を何度もドアにぶつけてしまいました。その出来事の後、彼は立ち去り、自分の町まで歩いて帰ることにしました。私は自分の町から遠く離れていたので、痛みがひどくなってきたし、まだ移動時間もあったので、すぐに出発することにしました。膝がひどくて運転を続けられなかったので、休憩所に立ち寄ったのを覚えています。家に着いてから友人と会い、何が起こったのかを話し合いました。私たちは、それで終わりで、すぐに良くなるだろうと思っていました。しかし、そうはなりませんでした。結局、病院に行って膝を診てもらうことになり、膝に水が溜まっていて、良くならない場合は針で水を抜く必要があると言われました。理学療法士にかかった時、膝頭の筋肉が剥がれ落ちていて、そのせいでその足で歩けないと言われました。もう10年近く前になるでしょうか？今でも長距離を運転すると膝が腫れてしまいますし、冬や寒い時期には膝が痛むなど、望むよりもずっと頻繁に痛みを感じます。CTスキャン、放射線ドリンクのようなものを飲む必要がある別の検査、レントゲン、超音波など、あらゆる検査を受けましたが、痛みを和らげる方法は何もありませんでした。好きなだけ運動して膝を鍛えようと努力していますが、最後にかかった理学療法士は、私の膝頭は脱線した列車のようだと言いました。結局、カナダ騎馬警察に通報しましたが、その後連絡がありません。最後に聞いた時は、元夫が州外に逃亡した可能性があるため、まだ捜索中とのことでした。警察の報告書は出たものの、正式な告訴はされていません。こんなに時間がかかったのと、その頃次のパートナーとの一件があったため、私はフォローアップを忘れてしまい、何が起こったのか教えてくれませんでした。何が起こっているのか、自分がどんなパターンに陥っているのか、私が気づいていたのではないかと思われたかもしれません。しかし、そうではありませんでした。私の世界ですべてが変わる前に、学ぶべき最後の教訓が一つありました。私の最後の元恋人はイニシャルで、これは最初に述べたことです。私からすべてを奪ったのは、この関係でした。2015年の逮捕についてはすでに述べましたが、この関係はそれだけではありませんでした。私たちが初めて一緒に暮らした場所で、ある晩、ベッドにいるときに彼が私を窒息させようとしたのを覚えています。私は最終的にこの件で警察に通報し、警察は彼と私に話をしましたが、何もしてくれませんでした。結局、警察が建物に呼ばれたという事実が気に入らなかったため、私たちはマンションから追い出されました。車で町に戻ろうとしていた時のことを思い出します。どういうわけか彼は激怒し、運転中に私を殴ったり引っ掻いたりし始めました。私はすぐに安全な場所に車を停め、最寄りのRCMP（王立カナダ騎馬警察）の駐在所はどこだろうと考えました。こんな仕打ちは許せなかったからです。辺鄙な場所にいたのですが、近くのガソリンスタンドを見つけて、最寄りのRCMP事務所の場所を尋ねたのを覚えています。私はひどい状態でした。泣きじゃくり、腕はひどく傷んでいましたが、彼らは私に大丈夫か、何か必要なものはないかと尋ねてくれませんでした。救急用品を買い、最寄りのRCMP駐在所を尋ねていたのに、少し奇妙に思えました。とにかく、その日は結局RCMPの駐在所を見つけることはできませんでしたが、写真を撮りました。後日警察が私の家に戻ってきたとき、その写真は全く役に立ちませんでした。逮捕される前に最後に一つ小さな出来事がありましたが、それは彼と関係のあることでした。彼は自殺願望があるようで、大量の薬を飲んだと主張したので、私は怖くなり、警察と救急隊員を呼ぶために911に電話しました。しかし、彼らが来て状況を確認するだけで、何も起こりませんでした。状況が悪化したら、また電話するのは私の責任でした。その直後、私は逮捕されました。すべてを失い、やり直すしか選択肢がありませんでした。不当に逮捕され起訴されたこと、そして裁判所から講習を受けるよう命じられたことに、怒りと憎しみを感じました。家族サービスが面談に来た際に私が動揺したせいで、息子を失いました。担当のケースワーカーは最悪だったと思います。彼女は私が嘘をついていると言い、結局私がずっと正しかったと判明するのです。息子と再び一緒に暮らすためには、やらなければならないことが山ほどありました。当時、私はホームレスで、ホテル暮らしでした。お金が尽きると両親の湖畔の別荘に泊まることができましたが、息子と両親が湖に行きたいと言うと、家を出て両親の家に行くしかありませんでした。最終的に、両親が借りてくれた地下室の部屋を借りることになり、最終的には家族サービスで記録をクローズしてもらい、両親と息子の元へ戻ることになりました。でも、最終的には、裁判所が義務付けた女性グループに参加して本当に良かったので、さらに1ヶ月滞在しました。そこで、境界線やガスライティングについて学び、同じような状況にあった他の女性たちと出会いました。初めて、孤独を感じなくなりました。他にもいる、私と同じような人がいる、と。しばらく時間がかかりましたが、私が抱えていた最大の問題の一つは、あまりにも早く男性と同棲を始めていたことだと気づきました。当時の主な原因は、片方の親がいつも飲んでいる家に住みたくないと思い、実家から出ようとしていたことでした。今は、息子と再び一緒に閉じ込められることがないように、自分の家以外では誰かと同棲しないと決めています。良い計画のように聞こえませんか？でも、複雑性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）やトラウマ、男性恐怖症、警官恐怖症が残ってしまい、最終的に全てが崩れ落ちてしまいました。たくさんのセラピーを受けなければならず、何年もかけて、一緒に働く適切な人を見つけようとしました。最後に働いていたのは2012年だったので、自分で給料をもらっていた時よりもずっと大変でした。セラピー、カウンセリング、ART（加速的解決療法）、そしてスピリチュアリティについて学んだ後、私はずっと気分が良くなり始めました。まだ誰かと関係を持つ自信はありませんでしたが、また自分らしくいられるようになりました。長い間、恋愛関係を持たないと自分が何者なのかわからなくなっていました。何をするのが楽しいのか？何がしたいのか？私は何者なのか？私は何歳なのか？ゆっくりと、自分が楽しいことを見つけるようになり、物事は好転し始めました。私の回復においてもう一つの大きな役割を果たしたのは、CoDA（共依存者匿名会）グループに参加したことです。振り返ってみると、過去の私の行動の多くは共依存的だったからです。人を喜ばせることばかり考えることから、人を怒らせるのが怖くなったり、自分の好きなことよりも他人にばかり気を取られたり、問題を起こしたくないと思うようになったり、様々なことが起こりました。このグループに参加してほぼ2年になりますが、もしかしたらこれが私の人生を救ったのかもしれないと思っています。ステップスタディを経て、過去の行いを認め、必要なところで償い、今では昔のパターンに陥ることなく、自信を持って恋愛関係を築くことができるようになりました。ある友人がこう言いました。「自分が自分を愛せないのに、他人が愛せるはずがない」。その言葉は私にとって衝撃的でしたが、自分の心のこの部分を癒し始めて初めて、彼女の言葉の意味が理解できました。人は、自分が自分をどう扱うかによって、あなたを扱う傾向があるのです。これで、私は誰からも嫌な顔をされないし、自分の最善を支持してくれない人を失うことも恐れない。率直で、言ったことは本心だ、ということをみんなが知るでしょう。今では、自分が本物だと感じています。二度と誰かのためにすべてを失うことはありません。最近、ADHDと診断されました。この診断は私にとって大きな発見でした。過去の出来事が、私の障害と、それを知らなかったことのせいでどのように影響を受けていたかが分かります。もっと早く診断されていればよかったと心から思いますが、今、それを知ることができて感謝しています。今では、自分の脳に逆らうことなく、脳と向き合うことができます。これまでずっと苦労してきたことのいくつかは、怠けていたからではなく、文字通り、自分が知らなかった「病気」だったからだと分かったことで、心が安らぎました。ADHDについて学び、自分の中のパターンに気づくほど、私は強くなっていきます。自分の力を取り戻し、かつてないほど強くなったと感じています。今はデートをしていません。それは、この出来事以来、デートのあり方が劇的に変化したからです。最近はどこに頼ればいいのかさえ分かりません。それは今しばらくお待ちください。講座を受講し、資格を取得し、今はフリーランスとして働き、自分のビジネスも持っています。長い時間がかかりましたが、最終的にはそれだけの価値がありました。「物事には必ず理由がある」と言う人が本当に嫌いです。もしかしたら、まさにその通りかもしれません。私は自分の強さを知るために、そして同じような状況にある人たちを支えることができるために、この経験をしました。最近、認定PAILコーチの資格を取得し、家庭内暴力の被害者や離婚を経験する人たちのサポートに重点的に取り組みたいと思っています。直感力と共感力を持つ私にとって、ここはまさに理想的な場所です。冒頭で述べたように、私の物語が他の人にインスピレーションを与えるものであってほしいと思っています。私が一人でこれだけのことをできたのなら、誰にでもできるはずです。今の自分がここにいるとは思ってもいませんでした。私が自分の物語を語るのは、「地獄にも希望はある」ということを伝えるためです。自分を破滅させるような状況の真っ只中にいるときは、それを見るのは難しいものですが、乗り越えることはできます。心を決めて、より良い方向へ変わろうと決意すれば、自分が思っていた以上に成長できるのです。「成長は秩序からではなく、混沌から生まれる」。物事が変わらなければ、結果は同じです。私の物語から何か一つでも得られるものがあるとしたら、あなたは一人ではないということを知ってほしい。手を差し伸べることを恐れないでください。たとえあなたのことを個人的に知らなくても、あなたを助けたいと思っている人がいます。私がトラウマを経験していた時…いや、いわば私の旅だった時に、この全てを知っていたらよかったのに。「いいえ、あなたが安心していられるように、私は黙っていません。

夫が玄関のドアを後ろ手に閉めてこっそりと外に出ると、掛け金が静かにカチッと鳴った。間もなく、彼は街の反対側にいる別の女性のベッドにいるだろう。数マイル先の蒸し暑い場所で待ち受ける、恍惚とした夜への期待だけを胸に、彼は閉じたドアの向こうに残してきた妻が誰と寝ているのかなど、一度も考えたことはなかった。また、彼の身勝手な欲望が、彼を気にかけるように仕向けることもなかった。彼女は片手で灰皿の中のベンソン＆ヘッジズの煙を消し、期限切れのタバコの残骸の中に落とした。もう片方の手で、彼女は私を若く引き締まった、乳白色の体に引き寄せた。パン職人が生地をこねるように、彼女は私の顔を豊満な胸に押し付けた。その興奮した乳首は、震える私の唇の間にすぐに消えた。これが初めてで、これから罪深い夜が幾度となく訪れるので、酔った息を吐きながら「さあ、舐めて」と呻く彼女の命令に、私は全てを頼りにしました。舌を絡ませて新たな試みを始めるなんて、想像もしていませんでした。ましてや、こんなに若くて美しい…しかも他人の妻と。まるでフットボールのゴールキーパーがゴールを阻止するかのように、彼女は鋼鉄のような力で私の頭を包み込み、細い指が汗ばんだ髪に絡みつきました。興奮した彼女は、私の顔をへそから滑らせ、綿菓子のように柔らかい髪へと導いてくれました。布団の中は薄暗かったのですが、綿のベールを通して差し込む光のおかげで、彼女がさらに指示を囁く場所まで行くことができました。「舌を入れて」。自分が何をしているのかまだ分からず、私は彼女の命令に全て従いました。言われた場所を舐めていると、爪が頭皮に食い込み、思わずたじろいだ。まるで熟練の技のように、本能的に舌を襞の間へ這わせ、探るように指でマッサージし、つついた。震えるうめき声を上げるたびに、彼女が認めているのがわかった。すぐにまた秘密の冒険が始まるだろうが、彼女は私だけでは飽きてしまったようで、私は彼女の卑劣な飢えを満たすには十分ではなかった。今、私の隣に寝ているのは弟だ。私たちは何でも一緒にしてきた。そして、また同じことをしているのだ。彼は私より2歳年下で、私よりもずっと経験が浅かったので、兄のように私の後をついていき、私が彼女の後をついてきたように。玄関のドアがカチッと音を立てて彼が自分の楽しみを満喫するために出て行くたびに、私たち3人での夜は長くなり、結果として、私の日々を辛く苦しくしていった。私はしょっちゅう机の上で眠り込み、身震いしてクレヨンの箱を学校の床に落としてしまうこともあった。

これは簡単なことではありません。そして今、これまで以上に、他の人も同じように感じていると確信しています。孤独に感じることもあるでしょうが、同じような経験は山ほどあります。私はまだ幼かった。純粋で、罪のない人間でした。愛していると言ってくれた人に、自分が軽んじられているとは、知る由もありませんでした。彼らは私の家族でした。まさか、神だけが癒せる方法で人生を歩み続けることになるとは、夢にも思っていませんでした。愛していると言う多くの人々から、精神的、肉体的、そして心理的な虐待を受け、今、私は大人としてここにいます。私は自分の言い分を決して言わなかったため、彼らを守り続けました。今日、全てが終わります。誰も私の弱みにつけ込むことはできません。私は長年、典型的な素敵な関係として始まった交際をしていました。花、キャンディー、プレゼントなど、素敵なことばかりでした。時が経ち、関係が落ち着いてくると、支配欲が芽生え始めました。不安はどんどん大きくなり、2年目頃には、身体的虐待が始まりました。彼は私を、まさに彼が望む場所に置き去りにしました。家族は介入しようとしましたが、私は恋に落ちていると思っていました。ええ、あの4文字の言葉を言ってしまい、それがどれだけ辛い思いをする言葉だったか。そう、私はそのまま残り、家族との関係のほとんどが終わりました。彼との関係は、終わりが来るまでさらに10年続きました。本当に、決して楽ではありませんでした。でも、私が学んだことの一つは、あなたの味方であるべきほとんどの人が、あなたを「バカ」「間抜け」などと罵倒してくるということです。あなたがそれを信じてしまうまで、それは続きます。決して自分を諦めてはいけません。

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時14歳だった初めてのボーイフレンドにレイプされました。私は彼とはセックスしたくないと言いましたが、彼は私をベッドに押し倒し、レイプしてしまいました。彼はとても重くて痛かったので、私は彼を降ろすことさえできませんでした。私が性的暴行を受けたのは16歳の時で、加害者は22歳でした。胸を掴まれた時は、とても痛い思いをしました。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

こんにちは。名前さんの話を読んで考えてくださりありがとうございます。まず、この件で起こったことについて、私は警察署や州名州を責めません。この件の責任は完全に州名州にあります。彼女は7年前、2人ともホームレスだったときに第二州名に移り住み、彼の母親の土地で一緒に暮らすようになりました。この土地は第二州名の何もない場所にあり、一番近い隣人でさえ30エーカーから60エーカーも離れていました。彼は彼女を社会的支援システムから孤立させるためにこれを行いましたが、これは多くの虐待者が被害者を操作し、支配するために行うことです。彼女は妊娠するまで彼がどんな人間なのか知りませんでしたが、その後彼は感情的に彼女を操作して中絶させようとし続けました。彼は子供を望んでいませんでしたが、彼女の信頼を得て土地に誘い込むために、人生と家族を何度も約束しました。これは彼の悪循環の大部分を占めており、彼はこうした約束をして女性（通常は22歳前後）を母親の土地に誘い込み、そこで独占欲を燃やし、支配し、虐待するようになります。彼の家族は彼の行為と虐待行為を知っていますが、彼を止めるどころか、むしろ彼を助長しています。彼は彼女の前にも別の女性に同様の行為をしていましたが、彼女は妊娠する前に彼の本性に気づき、安全な場所に逃げていました。さらに彼は現在、第三州名出身の別の22歳の女性をオンラインで操ろうとしており、同様の約束をして土地に誘い込んでいます。子供が生まれた後、彼は彼女に対して言葉による虐待と感情的な虐待を強め、少なくとも1日おきに子供の前でこれらの行為を繰り返すようになりました。彼女は常に恐怖に怯えており、彼はそれを利用して彼女をさらに孤立させ、彼女の人生を支配しようとしました。彼女がついに彼のもとを去る勇気を得ると、彼は非常に攻撃的になり、娘を彼女に対する武器として使い始めました。その後、彼は裁判官を操り、娘の共同親権（共有）と主な住居を彼に与えてもらいましたが、毎日赤ちゃんの世話をしていたのは彼女でした。彼の母親は、Name には弁護士を雇う余裕がなかったため、彼のために弁護士を雇いました。これは、被害者に対して法制度を利用する虐待者によくあるもう 1 つの手口です。残念ながら、この種の攻撃を受けやすい女性を保護する仕組みはまだ整っていません。彼女は自分のアパートを借り、子供は 95% 以上の時間をそこで過ごしました。彼は自分の責任を果たさず、彼女が何か言うと、子供を連れて行き、「罰」として 1 週間か 2 週間 Name から隠していました。彼は子供を養ったり、何らかの形で世話をしたりしなかったため、name は大学の課程を修了することも、Grub Hub の配達ドライバーの仕事でお金を稼ぐことも困難になりました。彼は、DHS（第三州名版DCS）に子供を連れ去られ、その後返還された家族に、彼が彼女を連れ去った数回の面倒を見させようとしていました。彼らは再びDHSの捜査下にあり、子供たちを永久に失うところでした。DHSがこの家族に介入するまでに要した虐待とネグレクトの量は計り知れず、4人の子供たちは生涯にわたって受けた精神的トラウマと向き合うことになります。このことが最終的に彼女をアパートから追い出し、彼の母親の土地にある彼と暮らすことになりました。これが彼の行動の目的だったのは明らかです。他に選択肢があったとしたら、娘を虐待者に預けることしかなかったからです。彼の攻撃的な態度と計画への協力要求は激しさを増し、彼女が誘いを断ると睡眠中にレイプするようになりました。彼女は後に、彼が12歳の時に思春期前の少年への性的虐待で逮捕され、寄宿学校に入れられたことを知りました。虐待を受けたことで、子供は母親を守ろうとするようになり、母親は深刻な精神的トラウマを抱えるようになりました。4歳の彼女は母親に「お父さんに殺されたらいいのに」などと口にするほどでした。彼女はついに勇気を出して虐待に対する正義を求め、緊急接近禁止命令を申請しました。裁判官は郡の保安官と国土安全保障省が調査を行うと告げました。しかし、何時間にも及ぶ虐待記録があることを保安官に伝えていたにもかかわらず、郡の保安官と国土安全保障省はどちらも何の調査も行いませんでした。そこで彼女は、できる限りのあらゆる手段を講じて支援体制のある州名に行き、彼に対する新たな保護命令を発令しました。 5 日後、第三州名 は、逃亡中の親による刑事拘束 (州名 の監護権妨害など) 令状により、彼女を子供の目の前で暴力的に逮捕しました。私が 第三州名 で雇った弁護士によると、彼らは 州名 からの保護命令を受け入れることを拒否しています。保護命令が 30 日以上執行されていないため、私は最近 第 2 郡 保安官事務所から受け取った情報要求に応えて 郡 保安官事務所に連絡し、彼らからは 虐待者の名前 を見つけるのに協力は必要ないと言われました。州名 命令に従うことを拒否することは、タイトル 18 または米国法典および州際協定に違反していますが、彼らはこれが自分たちが行っていることだということを直接認めません。虐待の録画、第三州名の接近禁止命令、州名の保護命令など、これらすべての証拠を保有しており、今後とも協議させていただきます。どうやら第三州名は、被害者を罰し、加害者を保護することは容認されているようです。おそらく虐待件数を抑えるためでしょう。これは甚だしい冤罪であり、私はできる限り多くの人に働きかけ、こうした忌まわしい行為への認識を高めていただきたいと考えています。

私は3年間、虐待的な関係にありました。何度か別れましたが、警察の介入があってようやく関係を終わらせました。それでも、自分が家庭内暴力の被害者だったと完全に理解するまでにさらに1年かかりました。それは小さなことから始まりました。私は彼の言い訳をしていましたが、ラブボミングや操作に対して、私たちの関係は特別なものだったので、支払うべき小さな代償だと思っていました。事態がエスカレートするにつれて、私は自分が被害者であり、このようなことが起こるのを許してしまったことを認めることができませんでした。私のように愛する家族や友人がいて、一見完璧な人生を送っている人間が、虐待の被害者になるはずがありません。恥と沈黙が私を孤立させ、私はまだ、これは私のせいではなく、誰もが虐待の被害者になる可能性があることを理解しているところです。家族、友人、そして将来のパートナーに何が起こったかを話したら、彼らは私を非難し、弱いとみなし、なぜそんなに長くそこにいたのかと疑問に思うのではないかと心配しています。私は強い人間だ、これは私のせいではない、自分の体験を話すことで他人を不快にさせることを恐れる必要はない、と常に自分に言い聞かせています。パートナーはあなたを不安にさせるべきではありません。あなたは一人ではありませんし、誰もが被害者になる可能性があるのです。弱く、不快に感じるべきなのは、加害者だけです。自分の体験を話すことは、周りの人を支え、あなた自身の癒しの旅を前進させるための最良の方法の一つです。

他の人が語ってくれたような恐ろしい話とは比べものにならないほど、自分がこれほどまでに影響を受けていることに罪悪感を感じています。レイプも暴行も受けていませんが、クラスメイトとの度を越した経験が、私の人生を大きく変えてしまいました。変えたいと願っているものの、変えるだけの強さや勇気が自分にはないと感じています。私の物語は10年生の時から始まります。演劇クラス（生徒40～45人と教師3人）は、場所から場所2までバスで遠足に向かう途中でした。私の最初の失敗は、バスで一番静かだろうと思って後ろに座ったこと、そして窓側の席を取ったことです… 最初、後ろの席のほとんどの生徒はレッドブルでハイになっていましたが、バスがクラッシュするとバス全体が静かになり、起きていたのは4、5人だけでした。そのうちの1人が学校で一番大きくて背の高い男の子で、私の隣に座ってとりとめのない話をし始めました。私は誰かが起きて私に怒るのが怖かったのであまり話しませんでした（私は学校で人気者ではなかったので、誰かの足を引っ張りたくありませんでした）。私自身もひどく疲れていたので、礼儀正しく起きていようと彼の質問に答えるだけでした。しばらくすると彼の手がゆっくりと私の膝に移動し始めました。私は何度も彼を押しのけて、本当に眠りたかったので止めるように言いましたが、彼は止まらず、私が彼を押しのけるたびに、彼は私のシャツの奥、そしてズボンの奥へと手を移動させ始めました。何か言ったら誰も信じてくれないと分かっていたので、声を上げるのが怖かった。先生たちに知られたら、私を責められるのではないかと怖かった（バスに乗っている他の女の子たちの中で、なぜ彼が私に触れるのだろう？）。私がバスを押して降りようとしていた時、バスの反対側、私の数席後ろに座っていた女子生徒と目が合った。（彼女は彼の本当に親しい友人の一人でした。）私は彼に彼の行動に不快感を覚えていることを伝えようとしたのですが、彼女は「どうしたらいいの？」と言わんばかりに手と肩を上げただけでした。 そして、その後、全身が凍りついたように感じたのを覚えています。この出来事がどれくらい続いたのかは分かりませんが、永遠のように感じました。私は動くことも、何も言うこともできませんでした。そして、何か言うことができたはずのあの人は何も言いませんでした。正直、彼のしたことと彼女のしなかったことのどちらがひどかったのか、わかりません。あんなに傷つけられ、裏切られたと感じたことはありません。あの経験は私に大きな影響を与え、今では他人を信じることが本当に難しくなっています。今は他人を信じることができません。彼氏もいません。今29歳ですが、誰かが私に近づいてくる恐怖がひどい不安感を与えます。なぜなら、バスの中で40人の生徒と3人の先生がいる中で10代の少年に触られるのを止められないのに、ドアを閉めて2人きりになったら、大人の男性にどうやって止められるでしょうか？すべての男性が彼のような人ではないことは分かっていますが、もしまた同じことが起こったら、「ただ」無理やり触られるだけでなく、もっとひどいことになるのではないかと怖いのです。そして、それが、本来なら手に入れたかった未来を阻んでいるのだと思います。額にキスをされたり、誰かの手を握ったり、誰かと一緒にいると安全だと感じたりするのってどんな感じなのか、知りたいです。もう公共交通機関は利用していませんが、飛行機に乗る時は必ず通路側の席を選びます。誰かが近づきすぎたら逃げられるからです。ここまで読んでくださった方、私の話を聞いてくださってありがとうございます。今までこのことについて話したことがなかったので、全く知らない人に話す方が、知り合いに話すよりもずっと楽だと思います（批判されるのが怖くて）。 あの古傷を癒したいのですが、どうすればいいのかよくわかりません。自分の話をすることが、その第一歩なのかもしれません。

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。

何年もの間、自分の何が間違っているのか、愛してくれている人がどうしてこんなに平気で私を傷つけられるのか、自問自答していました。でも、相手は私を殴ったりはしなかったので、DVだとか、自分が被害者だとか考えたことはありませんでした。色々なタイプの関係を通して、まるで回転ドアのように何度も何度も付き合ってきましたが、相手は私を殴ったりはしなかったので、私は被害者ではありませんでした。最後の関係になるまでは。3年半の間に、彼は一度だけ私に手を伸ばしてきました。でも、私が彼を放っておいていたら、そんなことはなかったはずです。長い間、彼は私に問題を抱えていると思い込ませていました。良い時は本当に良かったので、悪いことは大目に見ていました。なぜなら、その時は自分よりも彼を愛していたからです。彼が私の子供たち（彼の子供ではない）を深く愛していたので、私は必要以上に彼と長く一緒にいられたのです。彼は自分の子供ではない子供たちの子育てを手伝ってくれていたので、きっと彼は素晴らしい人なんだと思い、彼との人生を頭の中で描いていました。しかし、彼に欠点が表れ始めたのです。そして、私が彼に不満を抱いていることが、私が思っている以上に子供たちを傷つけていることに気づきました。彼は私に、自分が「精神的に不安定」で誰も愛してくれない、そして彼から逃れるには地下1メートルの墓の中にいることしかできないと信じ込ませました。そして彼と別れ、自分のことをとても誇りに思いました。集中的なセラピーを受け、自分と向き合うようになりましたが、彼が植え付けた考えが再び蘇ってきました。「私があなたを愛せるように、誰もあなたを愛せない。だって、あなたがどん底にいる時に、私はそばにいたんだから」。そこで私は連絡を絶ち、彼を受け入れました。最初はうまくいっていたのですが、その後彼は過去のことを突きつけ、どれだけ私を憎んでいるかを言いふらし、言葉と精神的虐待のサイクルが再び始まりました。でも今回は、もっとよく分かっていました。精神的・身体的虐待について学び、リサーチし、グループ活動に参加して、再び自分を愛せるようになっていました。久しぶりに境界線を持つことができました。そして、彼が1年前に私の家に住んでいた時に浮気をしたことが発覚し、悪循環の夏が始まりました。私は再び彼をブロックし、ひどく落ち込み、酒に溺れ始めました。私が子供たちを養うために働いている間、この男性は私が浮気をしていると長い間非難してきたのに、結局は私を陥れたのです。私はほとんどすべてを失い、ようやく軌道に戻るまでに仕事も 1 つ失いました。私はしばらく酒をやめ、より良い仕事を見つけ、子供たちと過ごす時間を増やし、人生で何が私を幸せにするのかを改めて評価し始めました。私は自分の健全な境界線を再発見し、もっと働くようになり、再び笑うようになり、概して心から笑えるようになりました。私は自分の気持ちや人生の状況について友人に話すようになりました。1 年間、物事は順調に進んでいました (良い時も悪い時もありますが、良くなってはいました)。そして、私が彼をブロックしてから 1 年が経ち、私は折れて彼の誕生日にブロックを解除しました。最初は些細なことでブロックしただけでしたが、その後、彼に付き合っている人がいたことを知りました。私は何も知らないふりをして、何度か一緒に過ごした後、昔の彼がまた現れたのですが、今回は以前よりましな状態にあって、何を受け入れて何を正すべきか分かっていました。彼が私の人生に存在することは、精神的に良くないことだとようやく気づきました。初めて会った時に彼が見せていた彼が恋しいですが、存在しなかった人を悼むことを学んでいます。もう些細なこと（良いことでも悪いことでも）で彼に電話したくありません。彼はもう私や子供たちの生活に干渉してきませんし、私は自分が強く自立した女性になりつつあることを愛しています。癒されつつある傷をとても誇りに思っていますし、自分も人間だと認め、彼にメッセージを送りたくなるような弱い日もあるだろうし、一日一日を大切に生きています。自分がその人だと思っていた人との将来や人生を計画することから、実際には存在しなかった人の死を悼むことへと変わることは、ほとんどの人が理解できないことです（そして、理解できないことを願います）。楽な日もあれば、そうでない日もあります。道に迷っても、元の道に戻れるなら大丈夫です。他に選択肢がないからこそ、私は強い人間でいられるのだと思います。でも、今は、弱気な日があっても大丈夫だし、いつもそんなに強くいる必要はないんだと学んでいます。泣いたり、叫んだり、枕を殴ったりするのは、そういうことを全部吐き出す健康的な方法です。

私は男性に対して極度の恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由は全く理解していませんでした…中年期を迎え、深刻な身体の病気を患った時、初めて私の恐ろしい秘密が明らかになりました！ 子供の頃、家族が病弱な弟の育児に忙しくしていたため、私はよく世話役の人に預けられていました。そのため、私は幼い頃から自立していました。自然とペットが私の安らぎの場でした。成長するにつれて私は恥ずかしがり屋で内向的になり、いつもどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。常に爪を噛み、時には血が出ることもありました。10代の頃、世話役は私が傲慢だったために、あざができるまで私を叩いたそうです。どうやら家族は当然それを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。彼に対する内なる怒りが募り、ついには彼を完全に軽蔑するようになりました。40代半ばのある日、私は首がひどく凍傷になった状態で目覚めました。ホリスティック・プラクティショナーとして、私はこれが根底にある感情であり、それが身体的な不調として現れていることを理解していたので、心理的なサポートを求めることにしました。数ヶ月にわたる定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼少期から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい大きな薬でした。そしてもちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、そして自殺願望まで、様々な感情的な反応を引き起こしました。しかし、私の心の奥底にある力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛と支えのおかげで、毎日ゆっくりと優しく乗り越えていく力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、ジャーナリング、呼吸法、エネルギーセラピー、そして様々なホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を支えてくれました。また、揺るぎない信仰が、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きにもなったと信じています。1年後、私は虐待について家族に相談しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な子供時代は決して消し去ることはできませんが、その日から私は残りの人生を最高のものにすることを選びました！しばらくして、ついに私は虐待者と向き合う勇気を持つ日が来ました。私は絶対的な思いやりを持って彼の顔を見つめました。その時、私は自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、私が夢見てきた人生を創造することです。彼が否定を選んだのは彼の問題でした！日付に、私は講演者として初めて公の舞台に立ち、イベントの場所でプレゼンテーション名のストーリーを共有しました。それは完全に人生を変える経験でした。演壇に立って、私の足は震え、手は震えていましたが、神の存在が私を支え、勇気を与えてくれるのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を話し、声なき人々の声になることを選びました！幸いなことに、聴衆は私が心を開いたときに忍耐強く理解してくれました。それ以来、私はパーソナルブランド「ブランド名」を立ち上げ、性的虐待や家庭内暴力の被害に遭った人々にサポート、癒し、そしてガイダンスを提供しています。また、残念ながら現代社会に蔓延している児童性的虐待防止のための組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、ウェビナーやポッドキャストを通して、世界中の人々に私の勝利と変革のストーリーを伝え続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を起こす時です。そうすれば、彼らも真にふさわしい自由と平和の人生を送れるようになるでしょう。私の使命は、他の被害者たちが沈黙を破るよう促すことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、書籍タイトル - 生存者の声という本を共同執筆しました。これは日付に出版されます。この本の執筆は、私にとってもう一つの美しく癒される経験でした。より深い心の平安を得ることができました。トラウマは恐ろしく、心身ともに傷つきましたが、痛みを目的に、傷を知恵に変えようと決意しました。そうすれば、もう被害者ではなく、人生の勝利者になれるのです！私は、それが可能であることを証明する生きた証であり、薬に頼る必要がなかったことを誇りに思います。ホリスティックセラピーは、私の変容に大きく貢献してくれました。今では、より自信に満ち、勇敢で、思いやりがあり、新たに見つけた人生の毎日を大切にしています！私たちの真実は明らかにされるべきです。私たちの存在は認められるべきです。私たちの声は聞かれ、表現される必要があります。

私の名前は名前です。私は生涯場所1に住んでいましたが、3年前に場所2に引っ越しました。最悪の悪夢の中では、こんな悲惨な話をすることになるとは夢にも思っていませんでした。しかし今、それが現実となり、これが私の場所2での人生です。ようこそ場所2へ。妄想の国へ。この神に見放された州に引っ越して以来、私に起こった以下の虐待および精神的・心理的虐待について、訴訟を起こそうとしています。 -不法監禁 -医療過誤/医療過失 -名誉毀損 -記録の偽造 私は場所2の精神病院名に対して、これらの請求を起こそうとしています。昨年より、組織名の氏名2と協力して、この施設に対する現場査察命令の発令に取り組んできました。これは、機関名による査察では発見されず、記録にも残っていない違反行為が多数あったためです。 経緯の概要は以下をご覧ください。 ============================ 日付: 数週間前にレイプ・クライシス・センター名で作成されたレイプキットについて、担当の氏名3とフォローアップを行いました。電話に出られなかったため、警察署へ行き、彼女と話をしました。警察署からは、彼女がその日のうちに私のところに来る予定だと伝えられました。その日遅く、部署名の氏名3が他の2人の警察官と共に私のアパートにやって来て、私を脅迫し、家から無理やり追い出しました。氏名4は私を拘束し、救急車で精神病棟名に送りました。3人の警察官全員から、病院名が私を診察し、なぜ胃が腫れているのか調べると言われました。私は精神病棟名に一晩中入れられました。誰も私を診察せず、繰り返しレイプされたことによる胃の問題や膣の痛みについて尋ねることもありませんでした。その後、真夜中に救急車で精神病院名2に搬送されました。これらはすべて私の意志に強く反するものでした。 日付 2: 精神病院名 2 での初日: -- ひどい吐き気で、薬のせいで吐き続けました。翌日のカルテには記録がないと言われました。吐き気を催す薬を拒否したため、臀部に注射されました。注射後、ひどい反応が出て、24時間ずっと体が震えました。-- 2週間の入院中、繰り返しレイプされたため膣の痛みを訴えましたが、薬は一切処方されず、完全に無視されました。-- タオルが不足していたため、数日間シャワーを浴びることができませんでした。 -- 酔っ払った別の患者に、夜中に汚れたおむつを私の部屋に投げつけられ、怖がらせられました。職員に苦情を申し立てましたが、何の対応もありませんでした。 --- 最初に薬を変更したときに新しい薬が出たのですが、そのせいで舌が腫れてしまい、一日中、夕方まで話すことができませんでした。 --担当の精神科医は、2週間の入院中に再び薬を変更することにしたため、私はさらに不安になり、パニック発作を起こしそうになりました。その後、彼女は私の左腕に空失調症の治療のための注射を打つことにしました。私は空失調症ではありません。左腕が腫れ上がり、とても痛みました。彼女は2回目の注射を打つためにその後さらに4日間私を留め置きたいと言ったので、私は公選弁護人である公選弁護人の助けを借りて退院を裁判所に申し立てました。公選弁護人は、法的行為のための72時間の強制拘留については何も言及しませんでした。私は彼に助けを求める前に、すでに2週間近くも意に反して拘留されていたからです。私は警察の報告書で、名前3が虚偽の911通報をしたことを知りました。これは明らかな嘘であり、報告書は偽造されました。私はレイプキットを調べ、名前3の電話に応答したのは、彼女から電話があった時だけでした。日付3 精神病院名2から退院 退院後1週間はトラウマに苦しみました。絶え間ないパニック発作のため、運転も外出もできませんでした。レイプ犯がまだ逃走中であるため、警察の保護が不十分だったため、今でもダイニングチェア3脚で玄関を塞いでいます。さらに、情報不足のため、警察は私のレイプ事件を却下したと言われました。機関名による調査について： 苦情が現地事務所に送られてから調査が行われたまでに7ヶ月かかりました。今はもうCOVID-19の流行は終わっているので、なぜこんなに時間がかかったのか理解できません。私は審問もなく、自発的に入院する気配もなく、10日間拘留されました。医療記録には、法律に基づいて請願が要求されたという証拠すらありません。これは明らかに不法監禁です。この恐ろしい事件が起きて以来、私はPTSD、悪夢、パニック発作に悩まされ続けています。精神科医に通っており、苦痛を和らげるために3種類の向精神薬を処方されています。昨年からすでに20場所2の弁護士と10場所1の弁護士に電話して正義を求めていますが、誰も私の事件を引き受けてくれません。私は性的および精神的トラウマの痛みを抱えて3年近く歩き回っており、平穏が破壊され体調を崩す日もあります。場所2に引っ越してからはいくつかの健康上の問題が発症しましたが、私を治すことができない医師がいます。人生で支えてくれる数少ない方々に感謝しています。そして、このプラットフォームで私の癒しを支えていただき、本当に嬉しいです。お聴きいただき、ありがとうございました。

事件が起きたのは11歳の時。小学6年生の9月の水曜日でした。私を暴行した少年とは、その週の月曜日に初めて会ったばかりでした。彼は私にボーイフレンドや恋愛対象者はいるかと尋ね（私はゲイだと答えました）、レズビアンは結婚すべきではないと言い（私はなぜかと尋ねました）、ポルノを見ているからそう知っていると言いました。彼が私を暴行した日、彼は不快なほど私に近づき、耳元で好きだからキスしたいとささやき、左太ももに手を置いて上に動かし、真ん中で少し止まりました。私は1年以上それを忘れていましたが、思い出した途端、自傷行為が再発しました。

私は精神的にも感情的にも虐待的な家庭で育ちました。次にいつ問題が起きるか分からず、常に油断できない状態が、私の中に過剰な警戒心を生んでいました。成長するにつれて怒りっぽくなり、17歳の時、父が母に向かって怒鳴り散らしている時に、階段を駆け下りて介入しようとしました。父は私を階段を駆け上がり、私は部屋に閉じこもることができました。顔を叩かれたり、殴られたり、殴られたりすることはありませんでしたが、命の危険を感じるほど叩かれました。座っていることもままならないことがよくあり、本当にショックでした。結婚生活がこんなものなら、絶対に結婚しないと誓いました。でも、あの悪循環を断ち切ることができたことにとても感謝しています。今では、私を守ってくれると約束し、その約束を守ってくれた、情熱的で愛情深い夫と結婚しています。トンネルの先には光があります。虐待の悪循環を断ち切ることができるのです。受けたダメージを修復するのに何年もかかりました。今でもPTSDに苦しみ、誰かが急に歩いたり、少し大声で話したりすると、思わず飛びついてしまうことがあります。でも、自分の子供たちを全く違う方法で育て、健全な人間関係のあり方を示すことができたことに感謝しています。

こんにちは、名前です。第二の守護者だと思っていたあの人に、自分の体に何かされた時、私は自分が侵害されていると感じました。それから母は、私が一人暮らしをしているというだけで、普通の子供らしい生活を送っていると私を叱り、叩きました。火傷を負い、痣はどんどんひどくなり、胸は私のものではなくなりました。もう二度と。すべてが傷つけられたように感じ、私は空っぽでした。

私の物語はハッピーエンドですが、そこに至るまでには困難な道のりがありました。この話をしたかったのは、たとえ思い通りにいかなかったとしても、あるいはやった後に恥ずかしい思いをしたとしても、毎回警察に通報することの大切さを被害者に強調したかったからです。殴られた時だけでなく、殴られそうになった時も必ず通報するということです。私が受けた虐待を最終的に止めたのは、この通報だったと100％確信しています。私は24歳で妊娠をしてから結婚しました。私が初めて虐待を受けたのは25歳の元旦でした。夫は他の友人たちとサッカーの試合を見るために友人の家に行っており、私と赤ちゃんと彼のいる電話番号を残して家に残されました。私がその番号に電話すると、女性が出て彼と繋がりました。彼が男友達のグループと行くと言ったので、私は腹を立てました。彼は友人の妻だと言いましたが、帰宅後、私が彼を呼び出したことに気まずさと怒りをぶつけ、赤ん坊を抱いている私の髪の毛をつかんで引き倒しました。2度目の虐待は、赤ちゃんを連れて映画館の「ライオンキング」に行き、スカーがサラビを平手打ちするのを目撃した後に起こりました。私が赤ちゃんの世話をしなければならない間、夫は映画を楽しめることで喧嘩し、帰宅途中、同じように私を平手打ちしました。この時、私はカウンセラーに相談し、虐待を受けていることを知らされ、虐待を受けている家族のための軍のプログラムであるファミリーアドボカシーを紹介してもらいました。私たちが住んでいたアパートで最後に起きた虐待は、軍隊によって新しい州に引っ越す直前に起こり、私の顔にあざが残るほどひどいものでした。この事件の数日前、私たちは下の階のアパートで女性の叫び声が聞こえ、助けを求めて警察に通報しました。虐待を受けていた時、夫に首を絞められた時も私は叫んでいました。それで、その隣人が警察を呼んで仕返ししてくれたんだと思います。警察が到着した時、私が飲酒していたという理由で、警察が彼よりも私を尋問したと感じたのは、その時だけでした。私たちは市、州に住んでいて、そこの警察が夫の私に対する行為に無関心だったことを私はいつまでも覚えていますが、彼らは私たちのアパートに来て虐待を止めてくれました。夫は私より先に引っ越してしまい、その時、一緒に引っ越すかどうか本当に難しい決断を迫られました。もし母が私に一緒に住むことを支持してくれていたら、そうしていたと思いますが、母は私に夫と一緒に引っ越すことを望んだので、そうしました。引っ越した後、軍は夫に怒りのコントロールクラスを受講するように強制し、私にサポートカウンセリングを提供しました。私は社交的な性格で、他の妻たちと会って友達になるのが大好きだったので、夫は私を孤立させるのに苦労しました。私は彼から逃れる道筋を立て、教員免許を取得するために学校に戻りました。そうすれば、娘が大きくなっても働き、彼女と同じスケジュールで過ごせるからです。また、夫には私たちのアパートから出て行く必要があると伝えました。私たち夫婦はうまくいっていないので、夫は兵舎で一緒に働いている男性の一人の家に引っ越しました。私たちはアパートを6ヶ月間借りていて、期限が切れると軍は私たちを軍の住宅に移す準備をしていましたが、私は幼い娘と二人きりでそこへ移るつもりはなかったので、夫は戻ってきて、私たちも軍の住宅に移りました。次の虐待は、夫が友人と夜を過ごした後に酔って帰宅した時に起こりました。夫はすぐに眠りに落ち、私は彼の後ろポケットから女の子の名前と電話番号を見つけました。私は夫を起こして何があったのかと問い詰めると、夫は私を殴り、鼻血を出しました。私は警察に通報し、夫は家から追い出され、軍は2週間私との面会を禁じました。言葉による脅迫にもかかわらず、夫が再び私を虐待することを思いとどまらせたのは、このことが原因だと思います。教員免許は取得しましたが、最初の仕事に就くとすぐに、夫はロマンチックで魅力的な人になり、私を一緒に暮らすように誘ってきました。結局、二人目の子供を妊娠し、数年後に故郷の街に戻りました。私たちは故郷の街に24年間住んでいますが、夫に脅迫されていると感じたことが何度かありました。すぐに警察に通報したところ、警察が駆けつけ、必要な情報を提供してくれて、夫を叱責しました。彼は規則を守るタイプなので、それが彼を恥ずかしくさせ、すっかり付き合わなくなりました。長年一緒に暮らしていたなんて、本当に愚かだったと思うこともありますが、虐待はなくなり、さらに二人の子供が生まれたので、家を出る理由は全くありません。特に、一緒に出かけたり旅行したりできる親しい友人の輪ができたからです。彼は金銭面で虐待したことはなく、いつもしっかり家計を支えてくれていたので、それが助かっています。それに、私が友人と出かけたり旅行したりするのを邪魔されたこともありません。私はずっと、この国、いやもしかしたら世界中の男の子たちが、スクリーンで見るものに大きく影響を受けていると信じてきました。夫はいつも暴力的な映画やテレビ番組に夢中で、スクリーンには女性に対する虐待シーンが数多く登場します。ビデオゲームでさえ、『ライオンキング』でさえもです。ですから、言い訳にはなりませんが、夫がそれらの影響を受けていることは私も認識しています。

OK、すべてはFacebookの友人から始まったんだけど、それがメッセンジャーに行き、それからZangiアプリに進んだ。そこには友人と別の友人がいて、彼らは自傷の兆候を見せたり、自分を傷つけたいと思っていたりしている。彼らはイギリスの不良少年のグループで、人々を傷つけている。私の友人はイギリスの警察に電話しようとしたが、制限されていた。しかし、米国人がイギリスにいる友人を助けるために助けを求めるのはなぜこんなに難しいのだろう。彼女は自傷行為を望んでいる。そこには犯罪者がいて、私が私を助けるのを妨害しようとしている。私の友人が場所、都市でそう言っていた。イギリスの不良少年と呼ばれるグループで、彼らは犯罪者のグループで、私の友人を傷つけていて、彼女の安全のためにギフトカードを払うように要求している。メッセージを返信してください。ありがとう。私の話についてもっと話します。

私は2年間、虐待的な関係にありました。恥ずかしくて、誰にも話したことがありませんでした。自分の身に何が起こっているのか、誰にも知られたくありませんでした。なぜ自分がこんな目に遭うのか、どうしてこんなにひどい状態になってしまったのか、と思ったからです。危険信号は感じていましたが、無視しました。彼は変わることができると思っていました。彼は私に手を出すたびに、これが最後だと約束してくれました。しかし、彼の手が私の首に回ってきたり、階段から突き落としたり、ライターで私を燃やしたりしない限り、状況は一向に良くなりませんでした。彼は決して良くなりませんでした。彼は本性を現し、私のバラ色の眼鏡は粉々に砕けました。私はすでに深みにはまっていて、もう手遅れだと思われたのです。彼は私を解放してくれませんでした。2度試みましたが、彼は私を絞め殺し、遺体袋に入れない限りは家から出させないと脅しました。私は毎日恐怖の中で暮らしていました。毎晩、神に命を奪ってほしいと祈り、地獄から逃れられるように願っていました。毎日、精神的な苦しみに苛まれていました。何度も自殺を試み、正直にそのことを空想することもありましたが、諦めずに戦い続けました。ありがたいことに、職場の友人たちに自分の状況を話して、万が一のことがあった時に間に合うように合言葉を作りました。家を出た日のことは今でも鮮明に覚えています。彼が私の顔を殴ったのを覚えています。彼は私を押さえつけ、私が叫べなくなるまで首を絞めました。彼は私の耳元で「お前を殺す。お前は私から離れない」と繰り返しました。事前に友人たちにメッセージを送っていました。ようやく彼を降ろすことができ、彼は眠りに落ちました。そして私は走り出しました。その瞬間、本当に今しかないと悟りました。外に出て、車に向かって走り始めました。外には二人の警官が待っていました。あの時、彼らがそこにいてくれたことに、毎日感謝しています。私が振り返ると、彼はすぐそこにいました。もしあの時彼らがそこにいなかったら、私は決してあの家を出ることはなかったでしょう。毎日が苦闘でした。もう3年近く経ちますが、今でもあの日のことや、あの家に閉じ込められていたことの悪夢を見ることがあります。州を移り住みました。そして、人生で愛する男性と結婚しました。私を心から愛し、声を荒らげることはもちろん、手を差し伸べることさえない人です。1月には第一子が生まれます。これまで頑張って闘い続けてきたことに、毎日心から感謝しています。辛いこと、時には本当に光が見えなくなることもあるでしょう。でも、頑張って闘い続けてください。あなたはもっとずっと価値のある存在です。そして、必ず良くなると約束します。あなたを本当に誇りに思います。

家庭内暴力で飼い犬を失いました。そうです、家族です。だって、彼は私たちにとって家族ですから。その後、加害者はすべての口座を使い果たし、物を売り、隠し、ストーカー行為などを行いました。そして私と子供をホームレスにし、大変な苦労を強いることになりました。その後は警察、地方検事、DV対策課、裁判官からの支援は全くなく、全く助けてもらえませんでした。誰も助けてくれないなんて、夢にも思いませんでした。7年間も家が見つかるのを待ち、毎日「今日は追い出されるのか」「また車の中で寝なければならないのか」と考えていました。当然のことながら、それは非常に不安な気持ちです。こうしたことが私たちの精神衛生に及ぼした影響は言うまでもありません。これは、十分に真剣に受け止められていない問題です。別居後の虐待を含むあらゆる虐待に加え、強制的な支配も存在します。司法制度はこれを認め、対策を講じる必要があります。親として私たちは子供たちを守りたいと思っていますが、議会の助けなしにはそれはできません。もはや、各州が適切な支援をしてくれるとは期待できません。虐待の被害者全員を保護する全国的な法律が必要ですが、説明責任が果たされなければ効果はありません。この法律は必ず施行されなければなりません。重大犯罪法が必要です。英国がこれを制定できるのであれば、私たちもできると強く信じています。娘に、父親が愛犬を虐待し、殺したと告げなければならなかった日のことは、決して忘れられません。状況はそれぞれ異なりますが、私たちに共通するのは、虐待を経験したことです。私は誰にも、特に子供たちには、こんな思いをしてほしくありません。