コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私の癒しの旅の始まり by 名前私の癒しの旅は、ナルシスト的な虐待関係に5年間身を置いた後に始まりました。それは、熱くなったり冷たくなったり、行ったり来たりする絶え間ないサイクルで、ついに私はそのくだらないことにうんざりして、きっぱりと別れることにしました。最初は、ただ自分の感情と向き合いました。自分が耐えてきたすべてを振り返り、感情が自然に流れるようにしました。これは間違いなくプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、それらの感情を解放する必要があります。次に、最も恐ろしい作業の一つである、自分の過去を分解することに取り掛かりました。トラウマを一つの巨大な山として見てしまうと、それはただ混沌としたごちゃ混ぜの塊のように感じられます。それぞれの経験を個別の出来事として認識することで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭から出すために、私は紙に書き出しました。この旅を始めるなら、ノートを用意して、思い浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使用してください。私は最近経験した自己愛性パーソナリティ障害による虐待から始めました。何が起こったのか、そしてそれが私の精神状態にどのような影響を与えているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事を読み漁りました。何が起こったのかを理解できた後、今度は「どうすれば癒えるのか」、つまりどうすればこの苦しみから立ち直れるのかを調べ始めました。そこで、幼少期のトラウマとの関連性に気づいたのです。幼少期の経験を大人になっても持ち越してしまうため、これは非常に重要な鍵となります。世の中には膨大な情報があるので、自分の人生に合った情報を見つけるだけで良いのです。癒しは人それぞれであり、自分にとって最適な道を選ぶことができます。

『It Ends With Us』は、私が正しい決断をしたことを確信させてくれました。12年後、精神的虐待が忍び寄り始めた結婚生活を終えました。これらは誰にも見えない傷であり、本当に存在するのかどうかさえ疑問に思うほどです。異国の地で新米ママとして、私はそれに伴うあらゆることに圧倒されていました。しかし、夫からの精神的な支えのなさ、そして言葉による虐待と精神的虐待は、私を見えなくさせ、毎日私を押しつぶしていました。これらすべてが私に重くのしかかり、私は彼を心から愛していました。苦しみを声に出すことは、事態を悪化させるだけでした。怒りが増し、虐待も増えました。私は自分の心に従い、今では子供に自分のために立ち上がることの大切さを教えることができます。心の底から：¡gracias！この映画で私の強さを反映してくれてありがとう。初めて泊まった夜は？今までで一番よく眠れました。

生き残った被害者の物語 - 名前両親の怒鳴り声が聞こえたので、リビングの隅からそっと覗き込むと、父の手が母の顔に当たり、母が宙に舞い上がり、デンマークモダンのコーヒーテーブルの上に落ちた。その衝撃でテーブルと小柄な母は粉々に砕け散った。その夜、何でも修理できる父がテーブルを修理した。その時は知らなかったが、母は永遠に傷ついてしまった。兄はこの一方的な戦いを目撃していなかったが、両親の言い争い、殴打、母の叫び声、そしてテーブルが倒れる音は確かに聞いていた。父はテーブルの破片の上に母を置き去りにし、母は泣き、黒いマスカラが顔に流れ落ちていた。どうしたらいいのか分からず、一言も言えず、私は自分の部屋に走った。数分後、彼女が私の家の戸口に現れた。涙ぐんで赤くなった目は、巧みに付け直されたメイベリンのつけまつげに縁取られ、口元は父のお気に入りの色、ファイアー・アンド・アイスの深紅の口紅で輝いていた。私が慰めを求めてテディベアに手を伸ばすと、彼女は「あなたのお父さんはいい人で、あなたのことをとても愛しているわ。夕食を作るわね」と言った。その夜もいつものように、私たち4人はキッチンテーブルで食事をした。フォーマイカのテーブルを囲んでいつものように冗談を言い合う声が響き、まるで何もなかったかのように、私は母、そして特に父についてますます混乱するばかりだった。父が母を殴るのを二度と見ることはなかったが、母の青白い腕に痣が点々とあるのに気付いたとき、私は思わず「それ何？」と尋ねた。「何でもないわ」と母は言いながら、黒と青の痣を隠すように袖を引っ張った。「お父さんはいい人で、あなたのことをとても愛しているのよ」。父は、母が家にいて料理や掃除、私たちの世話をしている間、フルタイムで働いていた、チャコールグレーのケープコッドスタイルの郊外の家を支配していた。家計と家計の指揮を執っていた父は、母に禁じていたものすべてを持っていた。仕事、クレジットカード、車、銀行口座へのアクセス、そして友人たち。世界は父のもので、私たちの世界は父のものだった。父は食料品を家に持ち帰り、母は父が選んだものを料理し、私たちはそれを食べた。高校を卒業し、大学進学のため家を出た私は、かつてあの日曜日の午後に目にした光景や、高校時代の同級生から「ブス犬！」とからかわれたいじめっ子たちの声から解放されて、嬉しく思いました。新たな生活を始めたにもかかわらず、自分の容姿に対する不安は、国の反対側まで私を追いかけてきました。2万5千人の学生の一人として、私は授業や初めてのアルバイト、初めての銀行口座開設、そして1年生の時に出会った背が高く金髪で筋肉質な青い目の学生との生活を楽しんでいました。彼は私を可愛いと言ってくれましたが、高校時代の同級生たちの容姿に対する侮辱的な言葉が大学まで私についてきて、頭の中でこだましていることに気づいていたので、彼の言葉を信じられませんでした。私たちは付き合い始め、こんなにハンサムな人が、魅力のない私と付き合ってくれるなんて、幸運で光栄なことだと思いましたが、どうやら正反対の者同士は惹かれ合うようです。そして、おまけがありました。このたくましい農家の青年は、私の父の暗い顔立ちとは対照的に、肉体的に明るい存在で、父も彼を気に入っていました。私たちのデートは、イチャイチャしたり、キスしたり、彼の身体的な魅力に溢れていました。私が初めて彼の魅力を感じたのは、キャンパスのある街のバーでした。ハッピーアワーの時、向かいに座っていた兄とルームメイトと一緒に、音楽を聴きながら、笑ったり、他愛もない話をしたりしていました。突然、彼の手が私の顔に触れました。その力強い手のひらの衝撃で、私はバースツールから転げ落ち、ベタベタしたビールまみれの床に倒れました。バーの縁につかまりながら、ふらふらと女子トイレに行き、涙で濡れた化粧を拭き取ってから、彼と、物言わぬ目撃者である3人組の元へ戻りました。3人は大学生活のおしゃべりに夢中でした。卒業後もずっと、彼の手の感触が顔に残っているように感じていましたが、金髪の彼が言った通り私を愛してくれていると、ずっと前から信じていました。私は彼に一目惚れしていたので、彼のプロポーズを受け入れました。今でも彼の一番のファンである父は、私たちの結婚式で最も幸せなゲストでした。倹約家であるにもかかわらず、私がずっと夢見ていた白いタフタのクリノリンのプリンセスウェディングドレスを含め、すべての費用を負担してくれたのです。私たちの市新婚旅行から帰宅した後も、彼の予測不能な身体的暴行は続きました。やがて、彼は新たな行為、性的暴行を加え、やめるように懇願したり叫んだりする私の声を無視しました。彼の身体的行為は常にランダムに起こりましたが、彼は私に警告を与えるようになりました。それは、指の関節を鳴らすことでした。最初は準備ができていませんでしたが、次にパキッと音がしたとき、私は準備ができていました。私は殴られる覚悟をしていましたが、彼は私の首に手を回して私を絞め、簡単に持ち上げて、壁か近くにあった構造物に私の頭を叩きつけ、手を離すと、私の体は滑り落ちて床に落ちました。顔を平手打ちされた時と同じように、首を絞められても目に見える痣は残らなかったので、私は黙って、夕食を作ったり、テレビを見たり、ボードゲームをしたり、犬の散歩をしたり、セックスをしたりといった、いつもの安心できる生活に戻った。毎週日曜日の午後、私は両親に電話をかけた。父はいつも最初に電話に出て、母に引き継ぐ前に、近況を私に知らせる準備をしていた。私たちの会話は短く、ほとんどは彼らが行ったビュッフェのことか、私の仕事がどうなっているかということだったが、毎回、母の使い古された台本から、少しだけ変更を加えた一節が含まれていた。「あなたの夫はいい人で、あなたをとても愛しているわ」。平日の休みの日、昼間のテレビのトークショーがバックグラウンドで流れている中、私はアパートを掃除していた。家庭内暴力の生存者たちが、私の経験とよく似た経験を詳しく語っているのを聞いたとき、私は雑巾を置いて画面に近づいた。虐待の被害者たちは、自分と子供たちの命が危ないと感じていると告白し、涙を流した。初めて、目の前に私と母の姿が映し出された。番組のエンドクレジットがDVホットラインの番号で止まったとき、私は鉛筆を手に取り、メモ帳にその番号を走り書きし、そのページを破り取って手帳の奥深くに押し込んだ。書き留めなければならないという衝動に駆られた一方で、自分の視界から消し去りたいとも思っていた。そして実際にそうした。しかし、怯えた女性たちの姿、そのうちの一人が母のそっくりさんだった姿は、どうしても頭から離れなかった。幼い頃のあの忘れられない日曜日の午後にタイムスリップしたように、母の叫び声が聞こえ、続いてテーブルが壊れる音がした。番組が放送されてから何ヶ月も経った静かな夜、家で指の関節が鳴る音が聞こえ、続いて夫が私の首を掴んだ。しかし今回は、これまで以上に強く掴まれていた。ようやく手を離すと、私は床に倒れ込み、息が詰まり、喘ぎながら空気を吸い込んだ。彼は私の上に立って、「さあ、警察を呼んでみろ、俺には何もできないぞ！俺がそうすれば、お前が頭がおかしいって分かって、嘘つきのケツをここから引きずり出すだろう！さあ、やってみろ！」と叫んだ。彼は電話を私に投げつけた。電話は私の肩に当たって床に落ち、彼が向きを変えてベッドに向かうまで、私と電話は床に落ちたままだった。翌日、仕事で私はハンドバッグに手を伸ばし、手帳を取り出し、紙切れを広げた。今では色あせてほとんど読めない電話番号を目を凝らして読み、ダイヤルした。その時は知らなかったが、その10桁の数字が私の命を救うことになる。ホットラインは私を地元のDV被害者シェルターに紹介し、そこで助けを得ることができた。カウンセラーのオフィスに座った途端、堰を切ったように感情が溢れ出した。私は夫の趣味を詳しく説明しながら、同時に彼の行動を擁護しました。父のやり方とは違い、夫の手による行為は、2回を除いて、何の痕跡も残さなかったからです。1回目は、夫が木製のハンガーで私の顔を殴ったとき、2回目は、夫が私を床に押し倒し、私の顔が絨毯にぶつかり、火傷の跡が残ったときです。「それにね」と私は誇らしげに付け加えました。「彼は絶対に父とは違います。夫は支配的でも、嫉妬深くも、独占欲も強くありません。それに、私は母とは全く違います。私は自立していて、自分の車も持っていて、大学の学位も持っていて、仕事もしていて、好きな時に出入りできます。それに、家計も全部私が管理しています。」自分の言葉を聞いて、私は自分の真実を聞きました。数回のセッションで、虐待は決して許されないことを理解しました。目に見える痣があろうと、骨折があろうと、家具が壊れようと、それは虐待です。同様に、結婚していても、性的暴行は暴力的で虐待的な行為です。また、家庭内暴力は必ずしも決まったパターンに従うわけではないことも学びました。緊張が高まる段階を経る必要も、花やキャンディー、あるいは夫が私の頭から乱暴に髪を引っ張った後に「君のせいでこんなことになってごめん」と非難に満ちた後悔の言葉を述べるといった謝罪を経る必要もありません。カウンセリングのセッションを重ねるごとに自信がついてくるにつれ、私は罪悪感に苛まれるようになりました。なぜなら、私のような資源を持たない子供連れのシェルター居住者よりも、私は恵まれていたからです。夫は嫉妬深くも支配的でもなかったので、私は自由、経済力、その他多くのものを持っていました。私は、自分よりもずっと必要としている他の人たちの助けを奪っているように感じていました。その時、セラピストは私が耐えてきた数々の虐待、つまり私がホットラインに電話するきっかけとなった虐待のことを思い出させてくれました。彼女は、加害者も被害者も見た目や行動が同じではないと説明しました。家庭内暴力や性的暴行には、万人に当てはまる解決策はありません。共通しているのは、それが間違っているということだけです。カウンセラーの励ましを受けて、私は優しい同僚に自分の気持ちを打ち明けました。彼はそれを受け入れ、慰めのハグをしてくれ、私がずっと求めていた「私がそばにいるよ」という言葉をくれました。すすり泣きながら彼にお礼を言うと、彼は「彼と別れるべきだ。何を待っているんだ？」と付け加えました。私は少し微笑んで「花とキャンディーを待っているの」と答えました。翌日、職場で彼はチョコレートのバラを私に手渡しました。「ほら、お前のくそったれの花とキャンディーだ。さあ、あの野郎と別れろ！ここから遠く離れろ。やり直せばいいんだ、大丈夫だ、ずっと良くなるよ。」彼の支えを受けて、私は彼の助言に従い、1000マイル離れた仕事に応募しました。面接の日程調整と面接を経て、私は幼少期を過ごした州で素晴らしい機会のオファーを受けました。そこは私が半分冗談で「最初の犯罪現場」と呼んでいた場所です。夫は私が家を出るという決断に不満を表明しましたが、ほんの一瞬の真実の瞬間に、私が自立を試している間、彼もカウンセリングを受けて、平和的に新たなスタートを切れるようにすると言いました。彼はとても協力的で、長距離ドライブを一緒にやってくれるとまで言ってくれたので、まだ一人でやっていける自信が100％なかった私はそれを受け入れました。私たちの旅は驚くほど穏やかでしたが、彼が屋根裏部屋のアパートに最初の箱を置き、「こんなゴミ溜めに俺を置いていくなんて信じられない」と口頭で新築祝いのプレゼントをくれたのです。その夜、彼を空港に送ったとき、私は安堵のため息をつきました。見知らぬ人の家で新たな生活を始めるのは大変だったので、私は部分的に慣れ親しんだ生活に戻り、毎晩夫と話しました。ほとんど毎回、彼は私を責め立てました。「今すぐ戻ってきたらいいのに。みんな君が戻ってくるって分かってるし、君も僕が君を愛してるって分かってるだろ」。彼がそう言うたびに、私は正しい決断をしたのだと確信しました。仕事が順調だったので、大学時代の友人と国で30歳の誕生日を祝うことにしました。帰国すると、プレゼントは離婚届で、領収書も包装紙もリボンも切手もありませんでした。運命を受け入れ、その小包に41セントを支払いました。投資に対する見返りは確かに豊かで、彼の虐待から永遠に解放されることを知って、私は喜びました。離婚が成立すると、私は学校に戻り、デザイナーの仕事に就き、マンションを購入し、地元のDV被害者シェルターでボランティアをしました。私は安全で幸せでしたが、何かが欠けていました。そのパズルのピースを見つけるために、私はオンラインデートに登録し、私と同じように創造的で、感情を隠さず、幼少期に家庭で暴力を目撃した魅力的で才能のある男性と出会いました。彼も離婚経験者で、涙ながらに不倫で結婚生活が終わったことを話してくれました。私たちは決してそんなことはしないと約束していたのに。さらに嬉しかったのは、彼が私の過去に共感してくれたことです。というのも、私たちが会う前、彼は地元のシティ2被害女性シェルターの理事を務めていたからです。初めて、お互いに支え合い、愛情に満ちた関係を築くことができました。長い週末、彼はプロポーズしてくれ、私は喜んでイエスと答えました。3 シティ3に戻り、私たちはコンドミニアムを改装し、結婚式の準備を始めました。2つの世帯を統合したので、結婚祝いは必要ありませんでした。そこで、招待状に全米家庭内暴力ホットラインへの寄付用紙を同封しました。大晦日の結婚式まであと4か月、準備に追われている中、視力が低下していることに気づきました。眼科医の予約を取り、いくつかの検査を受けた後、助手に小声で伝え、検査の指示書を受け取りました。 2日後、婚約者がそばにいてくれたおかげで、私は顔面を変形させるほどの巨大な脳腫瘍と診断されました。すでに片目の視力を失っていました。家の改築や将来の計画に忙殺されていたため、腫瘍が目を前に押し出していることに気づいていませんでした。私は11時間に及ぶ命を救うための緊急脳手術と顔面再建手術を受けました。婚約者は10日間の入院中ずっと付き添ってくれ、術後の診察や検査にもすべて付き添ってくれました。腫瘍によって視力が損なわれていたため、私は重度の平衡障害を抱えていましたが、初めて杖に頼らざるを得なくなった私を、未来の夫が身体的に支えてくれ、一歩一歩助けてくれました。私たちは、完全に失明したり、麻痺したり、死に至る可能性もあった腫瘍とその手術を乗り越えました。感謝の気持ちで希望を抱き、私たちは結婚式の計画を続けました。しかし、彼の1型糖尿病の定期検診で白血病と診断されたとき、私たちの希望の光は再び暗くなりました。幸いにも彼はまだ治療を必要としていなかったので、今回も予定通り結婚式を挙げることができました。私たちの結婚式は、愛と生き残りを祝う喜びにあふれたものでした。私はまだ手術からの回復途中だったので、静かなビーチでハネムーンを過ごし国2 シティ4のロフトに戻りました。私たちはクリエイティブな仕事に打ち込み、街を散策したり、旅行やジュエリーをプレゼントし合ったりと、自由な時間を楽しみながら、友人や家族を訪ねる時間も大切にしました。さらに、ボランティア活動も続け、彼は児童慈善団体の理事を務め、私はNDVHを代表してスピーチをする栄誉にあずかりました。その後まもなく、私は集中的な研修を受け、アドボカシーの資格を取得しました。これにより、2つの州病院の救急外来でボランティアとして活動し、家庭内暴力や性的暴行の被害を受けた女性に支援と情報を提供することができました。私たちの結婚生活は、お互いに満足感と充実感を与えてくれるもので、友人たちはいつも羨ましがっていました。私たちは誰もが望むものすべてを手に入れた一方で、誰も望まないものも抱えていました。定期的なMRI検査で、脳腫瘍の残存増殖が判明したのです。数週間の放射線治療の後、私は記憶喪失、疲労、不眠症といった容赦ない副作用に苦しみ、仕事やボランティア活動に支障をきたしました。夫は、自立した人間として、私の新たな現実を受け入れるのが難しいことを本能的に理解していましたが、同時に、何を言うべきかも分かっていました。「2日間働いたら5日間は死んでいるようなものだ。健康に良くない。辞めるべきだ。」と夫は言い、私の気持ちを和らげるように付け加えました。「大丈夫だよ。君はもっと良くなるし、もっと健康になる。それに、お金は十分すぎるほどある。いつも言っているように、『心配は無駄だ』。だから心配しないで。何よりも大切なのは、私たちにはお互いがいることだ。」私はしぶしぶ、夫の言うことが正しいと認め、そして私たちは共に、残念ながら私は永久的な障害を負ってしまったことを認めました。仕事を辞めた後、私は家にこもり、個人的なエッセイを書いたり、できる時に運動をしたりして過ごしました。私は自分が障害者であることを認めるのが嫌でしたが、給付金を申請することを提案しました。彼は私を抱きしめ、「必要ないよ、お金は十分あるから」と再び言いました。翌日、彼は仕事に向かう途中で電話をかけてきました。「この不動産業者の番号をメモしておいて。イーストハンプトンに素敵な家があるんだ！」その週末、私たちはシティ5まで車で行き、家探しを始めました。6か月以内に、プールとテニスコート付きのピカピカのガラス張りの平屋を購入しました。私たちはシティ4とシティ5を交互に行き来しました。その物件を購入し、私が2年以上コンドミニアムに住んでいなかったため、それを売却し、その利益を頭金に充てました。彼は、最初の結婚で義母のために家を買ったように、私の両親のために家を買おうと提案しました。私の両親は新しい状態2のタウンハウスをとても気に入りました。ロマンチックな記念日旅行を計画していたところ、脳腫瘍の診断から理想的な結婚式までの道のりを綴った私のエッセイが出版されました。予定通り島へ飛び、太陽の下でのんびりしたり、海で水遊びをしたりしました。しかし、帰路は計画通りにはいきませんでした。彼が急激に疲労を感じ始めたのです。彼は私の執筆の成果を祝うパーティーをすでに予定していましたが、彼の健康状態が悪化していることを考えると、私はイベントをキャンセルするように頼みましたが、彼は拒否しました。パーティーは素晴らしく、翌日ゲストから感謝の電話があり、その後彼の健康状態について尋ねられました。家族や友人は私の手術と放射線治療の時にすでに心配していたので、私たちはまだ彼の白血病について誰にも話していませんでした。そして、私たち自身も心配したくなかったのかもしれません。血液専門医の診察で私たちの最新の現実が明らかになったとき、私たちは化学療法を予定しました。私の腫瘍とその再発のときと同じように、私たちは彼の治療を互いに楽観的、支え合い、励まし合いながら乗り越えてきましたが、予期せぬことが起こりました。彼は一夜にして、私が知らない人に変わってしまった。彼は衝動的で一方的な決断を下し始め、最近購入したばかりのロフトを売却したり、高級シティ4街のコープにオファーを出したりした。彼の行動は一貫性を欠いていたが、朝のラブレターだけは変わらなかった。しかし、午後の電話は、ただ私の声を聞きたいだけのもので、特に理由もなく毒舌を吐くようになった。毎晩、彼は仕事から帰ってきて、いつものようにキスとハグで私を迎えてくれた。しかし、私が彼の変わりゆく行動について話すたびに、彼は何も問題ないと言って話そうとしなかった。私が精神的に苦しんでいるのを見て、彼は夫婦カウンセリングの予約を入れた。セラピーで進歩が見られ、私たちは公園での散歩、映画、旅行、ボードゲーム、そして愛し合う生活に戻った。彼の治療の終わりを祝って、私たちはシティ6へ旅行に行き、そこで彼はティファニーのネックレスをプレゼントしてくれた。夜はロマンチックなディナーを楽しみ、クラブで生演奏を聴きながら戯れ、情熱的な愛を交わしました。昼間は観光や買い物、長いビーチの散歩を楽しみました。私たちは近くにいましたが、同じホテルの部屋にいても、同時に何マイルも離れているように感じました。私たちは結婚カウンセラーのアドバイスに従って、このような状況にすぐに対処することに同意していたので、彼が私から距離を置いているように見えると私が切り出すと、「二度とそんなことはしないと約束したし、しない」と遮られました。私たちの休暇の残りは、彼が怒りを爆発させたかと思えば、私への愛を宣言するなど、熱くなったり冷たくなったりを繰り返しました。肉体的にも精神的にも混乱し、不安定な私は、彼が私をガスライティングしているのではないかと思いましたが、脳腫瘍の診断、顔面の損傷、手術、放射線治療の前、最中、そして後に私を支えてくれた人、私の記憶喪失の深刻さをよく知っている人、長年DV被害者のために活動してきた人が、そんな残酷なことをするはずがないと思いました。帰りの飛行機の荷造りをしながら、元夫のたった一度の謝罪を思い出した。もしかしたら、私が「彼」にこんなことをさせていたのかもしれない。帰りの飛行機は、彼の激しい感情の乱れによって着陸が乱れ、飛行機を降りた後もずっと続くまでは、何事もなく順調だった。彼は愛していた仕事を突然辞め、新しい会社を設立し、円満に離婚した元妻に、言葉の戦争兵器で彼女の人格を攻撃する、怒りに満ちた非難の手紙を送った。彼は誇らしげに私に手紙を読むように頼んだが、内容についての私の意見は無視し、手紙を送らないようにと助言した。次のカウンセリングで、私は彼の最近の軽率な決断について話し合うつもりだったが、彼は先手を打って私を指さし、「お前はクソ意地悪なビッチだ！」と叫んだ。彼は憎しみで顔を歪ませ、立ち上がって部屋から飛び出していった。私がセラピストに謝罪する前に、彼はアンコールを求めて戻ってきて、またしても不快なセリフを言い放ち、出て行くときにドアをバタンと閉めた。恥ずかしさで椅子にうずくまると、セラピストは「電話に私の手が触れていたのが見えましたか？」と尋ねた。「いいえ。あまりにも屈辱的で、あなたのドアから彼の足音が聞こえたこと以外は何も気づきませんでした。もっとも、彼がもう恥じらいなど感じていないのは疑わしいですが。ただただ恥ずかしいです。」彼女は「あなたは何も悪くないわ。悪いのは彼よ。実際、私は彼が怖くて911に電話しようと思ったのよ。」と答えた。私は一人でタクシーに乗って家に帰る間ずっと震えていた。彼は玄関で私を出迎え、謝罪し、許しを請うた。せめて平穏を保ちたかったので、私は彼を許した。翌日、私はラブレターで目を覚まし、その後一日中彼からの愛情のこもった電話がかかってきた。その日の午後遅く、彼はこれから予定していた出張の搭乗券をメールで送ってきた。私たちはその出張をとても楽しみにしていた。その直後、彼は私がシティ6に同行しないというメッセージを送ってきた。彼は一人になる時間が必要で、不在の間は電話もメールもテキストメッセージも一切しないでほしいと頼んできた。私は打ちのめされた。最初のデート以来、私たちは連絡を取らない日は一日もなかった。結婚生活に残されたリンゴがこぼれ落ちるのを恐れて、私は承諾した。彼の出発の翌日、私は未使用のチケットの払い戻しを受けるためにジェットブルーに電話した。係員はとても親切だった。彼は私のチケットが他の人に割り当てられているため、払い戻しはできないと言った。次に、彼は夫の隣席の人の名前を自ら教えてくれた。それは望んでいない情報で、私はクレジットカードの明細書と電話料金の請求書を確認することになった。私の目の前には、彼の活動記録が何ページにもわたって並んでいた。ホテルの料金、電話、テキストメッセージなど、その多くは私たちのシティ5旅行の前、旅行中、旅行後に行われたものだった。Facebookで彼らの友情が確認できた。彼女は結婚していて、子供もいた。彼の希望通り、旅行中は連絡を取らなかったが、飛行機が着陸してからずいぶん経っても彼が帰宅しなかったため、電話をかけた。「どこにいるの？」「オフィスで、旅行中に見逃した仕事の追いつきをしている。今夜はここに泊まって、全部終わらせるつもりだ。」彼と話したくてたまらず、できれば偶然発見したことを直接話したかったので、地元のレストランで一緒に夕食をしようと彼に頼んだ。最終的に彼は同意した。デザートの時に、私は何気なく彼女の名前を口にした。彼はすぐに「彼女が誰だか知らない」と答えた。その時、私は自信を高めるための真実のハンドバッグを取り出し、証拠をテーブルの上に置いた。顔を赤らめて彼は言った。「彼女のことは知らない。話したこともない。全部間違いだ。ジェットブルー、ハドソンホテル、アメックス、AT&T、フェイスブックが間違っている。明日全部電話して、全部解決するよ。」そうだったらよかったのだが、私が知っている真実を否定することはできなかった。毎日無条件の愛を私に告白してくれた人、脳腫瘍の生死に関わる決断を初めて私に託した擁護者、そして今度は彼が癌を私に託してくれた人、結婚前から病める時も健やかなる時も共に生きてきた人、長年虐待を受けた女性とNDVHを支援してきた彼が、嘘をついていたのだ。一緒に歩いて帰る短い道のり、私はめまいがした。アパートに入るとすぐに彼は「お前とはここには泊まらない。連絡する」と叫んだ。出て行こうとドアを開けると、隅に私の杖が置いてあるのを見て、「ああ、そんなもので同情を誘おうとするんだな。無駄だよ」と言った。腫瘍の治療後、私は補助なしで歩けるように一生懸命努力したが、激しい運動から帰宅した後など、私が少しふらつくのを見て、彼は杖を使うように促した。ジェットブルー航空の件で現実を突きつけられた時、私は信頼を失い、食欲も失い、数日のうちに体重が激減し、再び杖に頼らざるを得なくなった。私がドアの前で泣きじゃくっていると、彼はまたもや根拠のない弁解を叫んだ。「みんな間違ってる！みんな間違ってる！全部直してやる！みんな間違ってる！」彼がドアをバタンと閉めてから30分後、「夕食は楽しかったよ」というメールが届いた。15分後には別のメールが届き、「もし浮気をするつもりなら、1) 極めて慎重にするし、2) しない。ずっと怒っているわけじゃないけど、これは僕にとって汚点だ。どうしたらいいか見てみよう…」そしてまた別のメールで、永遠の愛と深い後悔を表明した。この最近の出来事（少なくとも私にとっては最近のこと）について話し合うため、翌日の午後のカウンセリングで彼に会いたくて、予約時間より早く到着した。待合室で、彼の到着を待ってドアを見つめていたが、彼は来なかった。セラピストが私の名前を呼んだので、私は彼女のオフィスに入り、何も言わずに座った。床を見つめながら、彼女は言った。「彼から電話があったの。セラピーには戻らないって。」この突然の決断と、彼が選んだ変わった使者を見て、家に帰るとすぐに彼に電話して、血液専門医に会って、彼の変化は癌か化学療法によるものかもしれないと話し合うために、医療情報開示書を要求した。彼はすぐに署名済みの書類を医師にファックスし、私に電話で予約日とそこで会う約束をした。同じ週、私は別の待合室に座ってドアを見つめていた。またもや彼は現れなかった。私は医師のオフィスに戻り、丁寧に挨拶した後、何が起こっているのかを説明した。「何であれ、一時的なものです。あなたたちは私が知っている中で一番幸せなカップルです。深く愛し合っていて、お互いを支え合っていて、いつも一緒です。心配しないで、すべてうまくいくわ。」私はさらに葛藤したが、同時に慰められた。家に帰ると、またメールが届いていた。 「お金は安全です。どこにも持ち出しません。国外にも持ち出しません。隠したりもしません。どうか私に何かをするようにプレッシャーをかけないでください。」お金のことは何も言っていなかったので、彼が何を言っているのか分かりませんでした。共同の銀行口座にログインしてみると、結婚して以来初めて、彼が給料を振り込んでいないことに気づきました。彼はいなくなってしまったようでしたが、郵便物を持って近所のレストランで会おうと何度も頼んできたので、そうでもありませんでした。私たちの会合は冷え込んでいましたが、私は常に楽観的で、彼と会い続けました。彼は会うたびに、「愛してるよ、ベイビー、キス＆ハグ」とか、「昨晩もいつものように美しかったよ」といったメールを送ってきました。私は、以前は当たり前だったのに今ではめったに聞かれなくなったこれらの言葉をずっと待ち望んでいました。そして、たいていは侮辱の言葉が後に続きました。それでも、彼のメッセージはどれも、彼が正しくて、私が真実だと思っていたことが間違っているという希望を私に与えてくれました。数日間「愛してる」というメールが続いた後、彼は電話をかけてきて、正式な別居協定について話し合いたいと言い、私たちはもう結婚していないこと、これはビジネス上の取引であること、アパートを出るのに全力を尽くしたこと、そして出会った日からずっと不幸だったことを告げた。次のメールでは、彼が言うところの「相互の合意に基づく別居協定」に私が従わなければ、私の将来の幸福に悪影響を及ぼし、残酷で非人道的な扱いとして召喚状を提出すると脅迫してきた。昼も夜も、彼の食欲をそそらないメッセージで埋め尽くされた。ほとんど痩せ細ってしまい、運動する気力もなくなり、大好きだったダンス教室にも行かなくなった。彼もよく一緒に楽しんでいたダンス教室にも。突き出た骨を服で隠すこともできず、定期健康診断を受けたとき、医者から「筋肉が全部落ちてしまった！また運動を始めなければならない」と言われた。私は大好きだったダンス教室に戻った。数分もしないうちに、先生や生徒たちに囲まれ、抱擁と笑顔で迎えられた後、夫がガールフレンドと紹介した女性と一緒に授業に出席し始めたことを知らされました。その後、彼らは私が定期的に受講していた授業に週に数回現れるようになりました。私が他の授業に出席することにしたため、夫からの電話や脅迫が増え、その後、私から逃れるためにアップタウンに引っ越したと告げられました。彼は確かに逃げたようで、そうでもなかったのです。彼は別の地域に引っ越しましたが、私たちのマンションの向かいの通りに駐車し続けていました。建物の外で不快な形で彼と2か月間顔を合わせた後、私は弁護士を雇いました。夫は、私たちが知り合うずっと前からDV被害女性シェルターの理事を務めており、元夫が私に身体的虐待をしていたことへの嫌悪感を隠そうとしませんでした。彼はまた、私の脳腫瘍は元夫が私の首をつかんで持ち上げ、頭を壁やトラックに叩きつけたことが原因だと信じていました。それなのに、彼は元妻のギフトレジストリーを参考にしていたが、彼の荷物には切手が全く貼られていなかった。誕生日に用事を済ませていたとき、男が私の名前を呼ぶ声が聞こえた。彼の方を見ると、彼は書類の束に目を落とし、最初に見えたのは、もっと幸せだった頃の私の写真だった。彼は綴じられた書類を私に押し付け、「送達した」と言った。私は手を伸ばして受け取るつもりはなかったので、彼はそれを地面に落とした。11月の風が吹く賑やかな通りの歩道に、私の目の前には、残酷で非人道的な扱いに関する23件の告発が横たわっていた。これは後に夫がでっち上げた嘘だと認めた。私たちには子供がいなかったので、親権争いはなく、すぐに離婚できると分かっていた。最初の裁判に出廷しようとしていたとき、弁護士から電話があり、夫が町を離れているため、裁判が延期になったと告げられた。彼はまたもや島２で日光浴をしていたが、新婚旅行とは違い、取り巻きがいた。彼のガールフレンド、彼女の2人の子供、その祖母、そして私たちのお金だ。彼の遅延戦術は、裁判官の暫定的な扶養命令に対する彼の執拗で悪意に満ちた違反行為と同じくらい日常的なものになっていた。私たちの結婚を羨んでいた友人や同僚は、彼が私をどれほど愛しているか、どれほど幸せかをいつも話していたので、彼が私をどう扱っているか、そして離婚を申請したことにショックを受けていた。そして、私を安心させるように、彼の元妻は、私が何年も見てきたことは確かに真実であり、彼は裁判所命令による扶養料を中断も文句もなく忠実に支払ってきたので、離婚が成立したら彼が私にも同じことをしてくれると分かっていると言った。彼の最も親しい友人たちでさえ、彼自身が言っていたように、彼はいつも私の面倒を見てくれるだろうと言った。裁判後、裁判官の決定を待つ間、私は診察を受け、定期的な検査を受けた。その最後の検査で、別の脳腫瘍が見つかり、今度は私の残された視力を脅かすものだった。再び緊急脳手術を受けた後、私は神経集中治療室で目を覚ました。しかし今回は、一時的に失明し、顔は変形し、孤独だった。夫はとっくに私を見捨てていただけでなく、最初の脳手術の後にそばにいて支えてくれた友人や家族も、私が最も必要としていた時に夫の指示に従った。私は静かに回復しようと努めたが、不動産業者が購入希望者にアパートを見せることで、私の懸命な努力は中断され、遅れた。夫が従った唯一の裁判所命令は、私たちのシティ7のコンドミニアムとシティ5家の売却だった。私たちの状態2の不動産の問題は、両親の誕生日プレゼントを受け取った時に解決した。父の落ち着いた筆記体で宛名が書かれた箱を、私は興奮しながら開けると、カードも包装紙もリボンもない、ガレージドアオープナーという珍しいプレゼントが入っていた。夫が私を見捨てた時に私を見捨てた友人たちと同じように、両親もフロリダのタウンハウスを捨てて私を見捨てたのだ。物件を売ってくれた不動産業者に電話をかけたところ、彼らは家を空っぽにして出て行ってしまい、私は空っぽになってしまったことがわかった。夫は私が最近脳手術を受けたことを知っていたので、彼のお見舞いの贈り物は、私の医療費に関する裁判所の暫定命令に違反することだった。視力に苦労し、顔の変形を矯正するためにさらに2回の手術を受け、精神的にも肉体的にも苦痛に満ちていたため、医師たちは理学療法、多数の薬、在宅介護ヘルパーのための非常に必要な処方箋を書いた。しかし、裁判所命令による彼の支援を受けられなかったため、私は必要なケアをすべて賄うことができず、その結果、私はさらに身体的な損傷を負った。裁判所に提出された膨大な医療証拠に基づいて、裁判官は私の障害の事実を認めた。私はすぐに彼女の命令に従い、SSDIを申請した。 SSDI給付金だけでは生活できないと認識した裁判官は、最終判決で、元夫に対し、配偶者扶養費、医療費の超過分を支払い、年金と生命保険の受取人を私一人にすることを命じました。私は新たなスタートを切りましたが、彼の度重なる裁判所命令違反により、私の新たなスタートは始まり、そして終わりを迎えました。そのため、私は弁護士を雇い、侮辱罪の申し立てを携えて再び法廷に出廷しました。再び裁判官の法廷で行われた審理はわずか30分で終了し、その間に裁判官は、私の配偶者扶養費の滞納額と、彼が私の健康保険を解約した証拠を検討しました。裁判官は再び彼にすべての裁判所命令に従うよう指示し、彼は再び従うと約束しましたが、またもや従いませんでした。別の弁護士を雇い、私は2度目の侮辱罪の申し立てを行い、別の裁判官に担当してもらいました。最初の審理で、裁判官は彼に、違反が続けば懲役刑になる可能性があると告げました。私は彼を刑務所に入れたくはありませんでしたが、最初の裁判官が判断したように、彼がすべての裁判所命令に従わなければ、私は生活していけませんでした。裁判官の露骨な脅迫を信じるどころか、彼の違反行為は続いたが、ペンによる新たなひねりが加わった。不足したり遅れたりした養育費の小切手の件名には、「血の金」や、彼が最もよく使うお気に入りの「クソ邪悪なビッチ」といった感情的に虐待的なメッセージを書き始めた。そして、彼は小切手をゴミのように丸めて封筒に詰め込んだ。彼の凶悪で違法な行為はさらに4年間続き、裁判官が裁判所命令の執行措置を忘れるのに十分な時間だった。私の財政は急速に減少し、もはや弁護士を雇う余裕がなくなり、私は愚かにも自分で弁護することになった。これは誰にとっても悪い選択だが、特にそれまで離婚裁判でしか法律の知識がなかった私にとってはなおさらだ。さらに、ずっと前に私を働けなくし、自立を妨げていた永続的な神経障害も加わった。その中には、脳の炎症、記憶喪失、神経痛などがあり、これらはすべて悪化した。申し立ての提出、法的文書の整理、法廷への出廷に苦労する中、私は、彼の意図的な残酷な法廷命令違反や、目の前の事件を何度も検討していないと認めた裁判官の行為に匹敵するほどの甚大な被害をもたらす壊滅的な災難に見舞われました。大規模な洪水で家財道具とアパートを失い、3つ目の脳腫瘍、緑内障、唯一使える目の慢性網膜出血、緊急手術が必要な白内障、卵巣嚢腫、そして以前の手術痕による耐え難い痛みなど、複数の診断を受けました。その間も、法廷で自ら弁護を続けるのに苦労していました。一方、重要な医療費、検査、薬、手術、そして住居費を支払うために、生まれて初めてクレジットカードの借金を抱えることになりました。賃貸住宅保険で洪水の補償金は支払われましたが、食料、住居、裁判所への往復交通費、健康保険料など、生活必需品にすぐに消えてしまいました。どん底に落ちたと思った時、私は独創的なメールアドレスから嫌がらせや下品なメッセージが届き始めました。その中には、 電子メールアドレスから届いたメッセージもあり、幸せなカップルが結婚し、私たちのシティ8の家だった場所で彼女の子供たちを育てていると知らせてきました。そのメッセージの後に届いた次の誕生日プレゼントは、花屋のギフトタグが付いた枯れた植物で、彼はそこに「愛してる」と書いていました。私は彼の有害で嫌がらせや虐待的な行為を裁判官に繰り返し報告しましたが、裁判官は彼を見ながら「そんなことはやめなさい」と答えました。彼は肯定的に答えたものの、悪質なメール攻撃を増やし、子供じみたいたずら電話もかけるようになりました。この裁判官の前での5年間、彼女は、彼の絶え間ない裁判所命令違反の事実に基づいた証拠、つまり累積した配偶者扶養費の滞納額を無視し、ずっと前に彼に違反の責任を取らせると約束したことも無視しました。彼が法廷で、年金と生命保険の受取人を私から恋人に変更することで当初の裁判所命令に違反したことを証拠付きで自白したにもかかわらず、裁判官は見て見ぬふりをし、事実上この違反を容認した。最終的に裁判官は判決を下したが、それは彼が10年間も裁判所命令に違反し続け、根拠のない「破産状態」という主張とは程遠く、25万ドルを超える養育費の滞納額全額を支払うのに十分すぎるほどの資金を持っていることを証明する、私の長年の事実に基づく証拠を無視したものであった。法の支配を無視する理由を説明しながら、彼女はこう言った。「原告の併存疾患を考えると、彼女には彼よりも残された時間が少ないので、彼女は以前に下された離婚判決で規定された累積配偶者扶養費やその他の給付金を必要としないでしょう。私は州最高裁判所の判事が、私の差し迫った死についての非医学的な予測に基づいて法的決定を下したことにショックを受け、そこに座っていました。私は、最初の夫の性的、感情的、身体的、および言葉による虐待によって引き起こされた傷と同じくらい目に見えない傷を負い、さらに打ちのめされ、傷ついたまま、法制度から離れました。これらの痛ましい傷は、私の回復不能な視力喪失、進行中の脳腫瘍の増殖、放射線治療、友人や家族の放棄、そして2番目の夫によって残された人々、経済的および心理的虐待と同じくらい目に見えないままです。これらは組み合わさって、身体的虐待と同等であり、私は住居、医療、薬、その他の生存に必要な物資を入手および維持することができなかったため、さらに障害を負いました。孤独で、痛みと必要性に苛まれ、恥ずかしいことに、私は見知らぬ人の親切に頼らざるを得なくなりました。ある人は寛大にも一時的な住まいと食べ物を提供してくれ、私の元夫が亡くなった時に私を生きながらえさせてくれました。どうやら、裁判官の水晶玉は、彼女が破ることを選んだ法の支配と同じくらいひび割れていたようです。彼女が判決を下し、元の離婚判決を修正してから1年5ヶ月後、彼はいなくなりました。しかし、私はそうではありませんでした。2番目の夫と愛の繋がりを築いてから、私の健康は着実に悪化し、その後、彼は私をデートゲーム、そして新婚ゲームに連れて行ってくれました。私は彼の永遠の愛、愛情、そしてサポートという賞品を獲得したと信じていました。しかし、彼がお気に入りのボードゲーム、悪意に満ちたモノポリーを始めたとき、私は負け続け、彼が銀行家と不動産王を名乗り、すべての不動産と公共事業を所有するようになってから、負け続けました。彼の違法で終わりのないゲームの間、彼は直接的にも間接的にも刑務所に入らず、私はGOを通過した200ドルも25万ドルも受け取ることはありませんでした。累積配偶者扶養費は00ドル以上。どうしてこんなことになったのか、疑問ばかりが残る中、私は自分なりのゲームを始めた。点と点をつなぐゲームだ。一本の線で点と点をつなぎ、腐った根と先祖代々の病に侵された枝を持つ家系図を作り上げていく。幼い頃、母は祖母が夫から肉体的、経済的、精神的に虐待されるのを目撃し、ずっと望んでいた安全と安心を求めて父と結婚した。しかし、母は祖母と同じ苦しみを味わうことになり、母もまた夫の虐待を無視し、隠そうと必死だった。兄は、遠い昔のあの日曜日の午後に母が叫んだ真実を無視することを選んだ。同様に、大学街のバーで私が受けた身体的虐待や、二番目の夫の経済的・精神的虐待によって悪化した私の障害や大きな損失も無視することを選んだ。父は良い人でもあり、そうでない人でもあった。父は私と兄と母をとても愛していたが、最終的には母を死ぬほど愛していた。義理の両親に関しては、私が4100ドルを支払った後、息子が送ってきた料金不足の離婚届を受け取るために数セントを支払った後、最初の夫の父親が母親に身体的虐待を加え、母親が2度神経衰弱になったことを知りました。息子が私に身体的、精神的に虐待したことを彼女に話すと、彼女は夫にしたように、彼を困らせることをやめるべきだったとアドバイスしました。2番目の夫となる男性と出会ったとき、彼は結婚中に妻に裏切られたという真実を自ら打ち明けました。1年後、彼は母親による家庭内暴力の詳細を語りました。彼の幼少期、母親は彼の兄弟に、割れたガラスという独特な調味料を使ったサンドイッチを作っていました。さらに、彼女はガスライティングという得意の武器で彼と夫に心理的虐待を頻繁に行い、それは彼女が施設に収容されるまで続きました。私は、障害や貧困と同様に、家庭内暴力は目に見える必要はないが、そのようなトラウマを経験したという私の真実を信じてくれる人は少ないという生きた証拠です。共感の言葉を聞く代わりに、たいていは「あなたは障害者にも虐待された人にもホームレスにも見えない」と言われます。時が経つにつれ、障害があり貧困にあえぐ家庭内暴力の被害者から生存者へと転じた人物像について、広く浸透した先入観が存在することを知りました。そして残念ながら、そのイメージはたいてい間違っています。すべての悲劇が目に見えるわけではありません。貧困レベル以下の生活を送る人すべてが路上生活を送っているわけではありませんし、障害を持つ人すべてが意味不明で傷だらけというわけでもありません。また、家庭内暴力の被害者すべてが骨折や青あざ、打撲傷を負っているわけでもありません。裕福な人、中流階級の人、貧しい人など、誰もが私と同じような経験をし、さらに様々な困難に直面する可能性があります。家庭内暴力は、 状態2の農場、ビーチ、賑やかなシティ8 、あるいは静かな都会など、どこでも起こり得ます。私の場合もそうでした。同様に、家庭内暴力の加害者、被害者、生存者は、私の場合のように、東海岸、ニューイングランド、中西部など、あらゆる場所からやって来ます。加害者は、様々な大きさや形のパッケージに入っていて、ギフトバッグや箱に入っていたり、リボンや飾りで飾られていたり、あるいは何もなかったりと、誰にでも似通っています。どんなに華美な装いであっても。具体的には、目に見えるか見えないか、誰にでも、どこにでも、いつでも起こる家庭内暴力は常に間違っており、あまりにも多くの場合、完全に間違っています。しかし、正しいことは変わりません。家庭内暴力や性的暴行の被害者は、黙らされたり、無視されたり、疑われたりするのではなく、耳を傾けられ、支えられ、信じられる必要があります。信じられることは、命を救う癒し、承認、励まし、慰め、そして希望をもたらします。私の真実を信じない人々に私が何者であるかを証明し続けるのではなく、私は自分が何者であるかを知っていることに満足しています。そして、そのことで、私は自分自身だけでなく他の人々も承認し、励まし、支え、慰めます。なぜなら、表紙で本を判断することは、ボロボロになったページ、壊れた綴じ目、そして引き裂かれ、壊れた人々につながるだけだからです。幸いなことに、私は永久的な接着剤と希望を見つけましたが、悲しいことに、あまりにも多くの人がそれを見つけられません。

こんにちは、 今も虐待や有害な関係に苦しんでいる方、あるいは私のようにそこから立ち直ろうとしている方へ。あなたはそこから抜け出し、癒されるのに十分な強さを持っていることを知ってほしいです。これはあなたのせいではないということを覚えておいてください。一人で乗り越える必要はありません。声を上げ、助けを求め、そして再び自分を信じてください。私は8年半、虐待的な関係にありました。そして、それから9年経ち、これは一人で乗り越えなければならない問題ではないと気づきました。あの頃に戻って、若い頃の自分にこのことを伝えられたらよかったのにと思います！どうか、このことを隠さないでください。周りの人は耳を傾け、あなたは必ず抜け出す道を見つけ、癒され始めるでしょう。自分自身も含め、誰にも、そうではないと言われるのはやめてください。あなたは安全で、幸せで、自由であるべきです。

癒しとは、立ち上がり、耐え、決して諦めないために、世間から隠していた秘密を明かすことです。癒しとは、「すべて大丈夫」と自分に嘘をつかないことです。 癒しとは、虐待者からついに離れた時に押し寄せてきた様々な感情を処理する時間を与えることです。癒しとは、自分が下した選択を許すことです。癒しとは、あなたを支配し、自分の価値を疑わせるために使われてきた、あらゆる侮辱的な言葉を信じないことです。癒しとは、自分は一人で生き抜くだけの強さを持っていると自分に言い聞かせ、「あなたならできる」と自分に言い聞かせることです。 癒しとは、もし離れようとしたらどうなるかを恐れすぎて、子供に与えてしまった痛みや苦しみの責任を取ることです。癒しとは、自分が持っているすべてのものに感謝の気持ちを見出すことです。癒しとは、トラウマの絆を経験した人々を助ける方法を見つけることです。癒しとは、自分が無条件の愛を経験するに値すると知ることです。癒しとは、今この瞬間を生きることに感謝できるようになるための旅なのです。

元彼と出会ったのは、人生でとても傷つきやすい時期でした。感情的に多くの問題を抱え、生活を根こそぎ変えて実家に戻りました。収入も少なく、実家暮らしで、次のステップを真剣に模索していましたが、行き詰まっていました。失恋の痛手から立ち直れず、必死にデートを重ねていました。ただ、自分の理想の人を見つけ、寄り添い合い、パートナーを持つことのメリットをすべて享受したかったのです。だから元彼に出会った時、安定を求める気持ちを、あっという間に私たちの関係に投影してしまいました。知り合ってわずか1ヶ月で（1年後に）婚約しようと話していました。交際6ヶ月で同棲を始めました。普通の健全な関係であれば、これは必ずしも問題にはならないはずです。しかし、私はそれまでに多くの危険信号を無視していました。彼は根拠もなく私を浮気したと非難し、バーで性的暴行を受けた時には、なぜ相手に触らせたのかと問い詰め、私の服装について侮辱的な発言をし、私の家族に取り入ろうとしました。初デートで、私は子供は欲しくないと彼に伝えました。それは、人の希望や時間を尊重しているからです。交際して数ヶ月経った頃、彼は（酔って怒った様子で）子供は欲しいけれど、私と一緒にいるために諦めると言いました。同棲を始めて間もなく、私は親戚や友人の結婚式をいくつも挙げ、彼は全てに出席しました。最初の結婚式では私が花嫁介添人を務めました。彼はリハーサルディナーでひどく酔っ払い、その後私に喧嘩をふっかけました。私が（ドアの近くに立って通行の邪魔にならないように）彼から離れようとしたため、彼は人でいっぱいの部屋から飛び出してしまい、それが彼を激怒させました。彼は私がどれほど思いやりがないのか、そして私たちが相性が悪い他の理由を全て挙げて、30分間私を怒鳴り散らしました。次の週末は妹の結婚式でした。リハーサルディナーの前に彼と一緒にスーツを取りに行くことができず、それがまた彼を激怒させました。彼は飲み過ぎて、後で私を叱責しました。今回は、結婚式と結婚式の間の1週間、スキンシップが少なかったことを責められました。私が彼を怖がっていたからだと彼に言ったら、彼はさらに私を怒鳴りつけました。彼が落ち着くように抱き合って眠りに落ちましたが、まるで爆弾処理のようでした。最後の結婚式は最悪でした。いつものパターンでした。些細なことが彼を怒らせ、飲み過ぎて私と別れ、結婚式を抜け出そうとしましたが、Uberがつかまりませんでした。翌日、私が彼に責任を取らせようとしたところ、彼は二人とも酔っていたから誰のせいでもないと言いました。その後の数ヶ月、私は終わりのない詮索にさらされました。私は仕事でオフィスに行き、彼はリモートワークでした。帰宅すると彼は私の服の匂いを嗅ぎ、なぜリップグロスをつけているのか尋ねたり、皮肉っぽく「素敵だね」と言ったりしました。彼はお金に厳しかったです。私が彼に何かを払わないでほしいと言ったり、私が払ったと言ったりすると、彼は陰で介入してきました。彼は、私が頼んでも家族全員が買いたがっていた父の誕生日プレゼントに何百ドルも費やしました。お金は彼にとって支配力と自尊心の源で、私が貢献できた時でさえ十分ではなく、何か買うつもりだと言っても（両親の結婚記念日のディナーの食事など）、彼は私を困らせようと自分で払おうとしました。私はどういうわけか経済的に余裕がなく、たまには私たちのために何かを買うことができたとしても、彼にとっては経済的に自立しすぎていたのです。私たちは一緒に暮らし始めて数ヶ月で犬を飼いました。彼は前年に犬を安楽死させており、また別の犬を欲しがっていました。彼女はとても可愛くて、私は数ヶ月間育ててとても楽しかったです。初めて爪を切った時、誤って1匹を短く切りすぎて出血させてしまったので、当然のことながら、その後の爪切りをためらっていました。ある晩、私たちは彼女の爪を切ることにしました。私が彼女を抱きかかえると、私の元夫が彼女の爪を切っていて、1匹を短く切りすぎてしまいました。彼が残りの爪も切ろうとした時、彼女は身をよじり始めましたが、彼女は焦りすぎてできませんでした。彼は激怒し、爪切りを部屋の向こう側に投げつけました。彼は立ち上がり、私が彼女を地面に押さえつけている間に、勢いよく彼女を殴りました。私は完全に凍り付きました。以前は、私が彼の邪魔をして、代わりに私を殴らせればよかったのにと思いました。そうすれば彼の気の荒さに気付かせられると思ったのですが、今となっては、そうしたら彼の行動を早めてしまっただけだったと分かっています。別れる数週間前、私たちはまたもや繰り返し喧嘩をしていました。それは彼が私と肉体的に親密になることを面倒で単調だと感じていることが原因だったのです。私が彼に、私と親密になることが「飽きてきた」と言うのは辛いことなのだと伝えようとしましたが、彼はますます怒りを募らせました。その夜、彼はかなりの量を飲んでいました。彼は荷物をまとめて、今夜は実家に泊まらなければならないと言いました。彼が言った言葉はまさにこれでした。「怒ると後悔するようなことをしてしまう。そして、後悔するようなことはしたくない」。物を投げつけられたこと、帰宅したら壁に穴が開いていたこと、ドアを強く閉めて絵が壁から剥がれたこと、そして犬を叩いたこと（彼がそう言ったのは私を殴るという意味だった）など、その言葉を受け入れるのに私はしばらく時間がかかりました。別れた直後でさえ、彼は私を傷つけるはずがなく、私はただ精神的虐待の被害者だったのだと主張し続けました。しかし、時間をかけてカウンセリングを受けた今、私は自分が残された時間はほとんどなかったと確信しています。私の感情的、心理的な安全はとっくに失われ、身体的な安全は危うい状態でした。別れてから1年以上が経ちました。別れた後の最初のカウンセリングで、私はセラピストに、二度とあんな状況に陥りたくないと言いました。セラピストは「あなたは自分でそのような状況に陥らせたのではなく、彼があなたにすべてをさせ、あなたはそれを乗り越えたのです」と答えました。人生のあの時点では、自分がもっとしっかりしていたからこそ、もし感情的にも、経済的にも、個人的にも、もっと強くなっていたなら、こんな風に傷つけられることはなかっただろうと感じています。人生において、あんなに弱い立場にいたからこそ、あんな目に遭うことがなかったのだと、深く罪悪感と恥を感じています。もし実家に戻っていなければ、もっとお金を稼いでいなければ、6ヶ月で彼と同棲していなければ、彼が何度も危険信号を見せた時に別れていれば、こんな心の傷やトラウマに苦しむことはなかったかもしれません。この考え方はなかなか拭い去れませんが、結局のところ、私が受けた虐待はどれも、私が受けるべきものではなかったと分かっています。このことすべてについて、私が一番腹立たしく思うのは、私が失った純粋さです。20代半ばから後半にかけて、自分が純粋だなんて考えたこともありませんでした。でも、このことが起こる前の、気楽で気楽な恋愛観が懐かしいです。二度と取り戻せない楽観主義があります。以前は、デート中に起こりうる最悪の事態は、故意に暴力を振るわれることではなく、相手が無関心だったり、相性が合わなかったりすることだと考えていました。たくさんのセラピーと時間をかけて、私は明るく開かれた心を取り戻し始めています。しかし、鮮明な記憶はいつまでもそこに残ります。願わくば、薄れていくでしょう。私は完全に変わってしまいましたが、このことで人の良いところを見る能力を失わせるつもりはありません。私はまだ愛を見つけるに値するし、その能力も持っています。そう願っています。

これは簡単なことではありません。そして今、これまで以上に、他の人も同じように感じていると確信しています。孤独に感じることもあるでしょうが、同じような経験は山ほどあります。私はまだ幼かった。純粋で、罪のない人間でした。愛していると言ってくれた人に、自分が軽んじられているとは、知る由もありませんでした。彼らは私の家族でした。まさか、神だけが癒せる方法で人生を歩み続けることになるとは、夢にも思っていませんでした。愛していると言う多くの人々から、精神的、肉体的、そして心理的な虐待を受け、今、私は大人としてここにいます。私は自分の言い分を決して言わなかったため、彼らを守り続けました。今日、全てが終わります。誰も私の弱みにつけ込むことはできません。私は長年、典型的な素敵な関係として始まった交際をしていました。花、キャンディー、プレゼントなど、素敵なことばかりでした。時が経ち、関係が落ち着いてくると、支配欲が芽生え始めました。不安はどんどん大きくなり、2年目頃には、身体的虐待が始まりました。彼は私を、まさに彼が望む場所に置き去りにしました。家族は介入しようとしましたが、私は恋に落ちていると思っていました。ええ、あの4文字の言葉を言ってしまい、それがどれだけ辛い思いをする言葉だったか。そう、私はそのまま残り、家族との関係のほとんどが終わりました。彼との関係は、終わりが来るまでさらに10年続きました。本当に、決して楽ではありませんでした。でも、私が学んだことの一つは、あなたの味方であるべきほとんどの人が、あなたを「バカ」「間抜け」などと罵倒してくるということです。あなたがそれを信じてしまうまで、それは続きます。決して自分を諦めてはいけません。

私が女性だからなのか、ヒスパニックだからなのか、それともママとパパが責任追及から私を守ってくれなかったからなのか、理由は分かりません。おそらく色々な理由が混ざっているのでしょうが、一つだけ確かなことがあります。小さな裁判所には悪が棲む 私は家庭内暴力の被害者です。長年の身体的虐待だけでなく、自分と子供たちを守ろうとした瞬間から始まった、強制的な支配、法的報復、そして嫌がらせによって、人生は破壊されました。これは親権争いではありません。これは刑事上の不正行為、偽証、詐欺、そして公衆の危険行為です。虐待は2021年に始まりました。私は絞殺、脅迫、支配を含む身体的暴力に耐えました。2024年8月、彼にドアで壁に叩きつけられた後、私はついに彼を家から追い出しました。これで終わりのはずでした。しかし、身体的虐待が止むと、今度は法的虐待が始まりました。それ以来、私は容赦ない嫌がらせを受けてきました。元夫とその弁護士は裁判所を武器に、報復的な接近禁止命令、虚偽の告発、そして私を母親として抹殺するための申し立てを行いました。私と娘たちの負傷に関する警察の報告書に基づく私自身の接近禁止命令は、何の聞き入れられることもなく却下されました。同じ日に、彼らは私に対する報復命令も申し立てました。これは安全の問題ではなく、支配の問題でした。裁判所内では、虐待はエスカレートするばかりでした。私は公開法廷で嘲笑され、嫌がらせを受け、脅迫されました。執行官は私のマイクを物理的に覆い、「話すのをやめなさい。さもないと、子供たちをさらに失うことになるぞ」と言いました。自閉症スペクトラム障害のある子供としての娘のニーズを認めるよう裁判所に懇願したとき、委員は私を嘲笑しました。「泣いているのはわかるが、涙は一滴も見ない」（非常に邪悪な声で）まるで演技をしているかのように。音声は残っています。権力を持つ人間が、子供を失った母親にそんなことを言うでしょうか。これは正義ではなく、残酷であり、私の権利を侵害しました。そして、私は一人ではありません。この法廷にいる他の親たちも同じ仕打ちを受けたと述べています。その結果は壊滅的です。11月に接近禁止命令が承認されていれば、私はまだ娘たちと一緒にいられたでしょう。家も、事業も持っていたでしょう。ところが、子供たちは2か月以上も私から引き離されてしまいました。自主的な立ち退きの後、私は今、報復的な不法占拠に対する控訴中、家から追い出され、バッグ一つで暮らしています。私は困窮している状態で合意書に署名するよう強要されましたが、これもまた、あらゆる角度から利用されている例です。安全上のリスクは否定できません。私の元夫は、飲酒運転で複数回有罪判決を受けた重罪犯です。彼は宣誓の下で銃器について嘘をつき、引き渡すことを拒否し、それ以来違法に銃器を購入しています。一方、彼の弁護士は控訴裁判所の書記官を音声で装い、私の住所を聞き出そうとしました。これは詐欺であり、犯罪です。それなのに裁判所は私を罰しながら、彼らを守ろうとしています。これは正当な手続きではありません。これは強制的な支配であり、殴打から書類提出へ、身体的脅迫から心理的・法的闘争へと発展した家庭内暴力です。私の子供たちは、私を抹殺しようとする運動の駒と化しました。もし制度が本来あるべき姿で機能していたら、私は今も娘たちと家で暮らし、事業を営んでいたでしょう。しかし、私はホームレスになり、沈黙させられ、嘲笑され、依然として無防備です。正義はすべての人のためのものでなければなりません。相手方の親を破滅させるために何でもする悪意のある弁護士を雇う余裕のある人だけのものではありません。

2007年、元夫が私の足を車で轢きました。彼は怒りに任せてやったのです。その後に起こったことは、決して忘れられない出来事です。➤ 私は警察に通報しました。➤ 警察は一時的な接近禁止命令を出しました。➤ 私は自分と幼い子供を守るために、裁判所に行きました。➤ 彼は裁判官の前に立ち、嘆願し、二度としないと約束しました。➤ 裁判所は彼の言葉を信じました。彼は釈放されました。接近禁止命令は延長されませんでした。そして、こうして私は一人で後始末をしなければならなくなりました。私は以前にも家庭内暴力から生き延びた話の一部を話したことがあります。でも、この部分は？私は自分の中に留めていました。何年もの間、私はこの話を恥じていました。私に起こったことのせいではなく、世間が私に恥じるように、黙っているように、「前に進む」ように教えてきたからです。まるで回復力が沈黙を意味するかのように。でも、真実はこうです。回復力は沈黙から生まれるものではありません。生き残ることは大切です。この経験は、どれほど辛かったとしても、他の方法では学べない教訓を私に教えてくれました。➤ 誰も聞きたがらないときでも、自分の声を見つける方法を学びました。➤ システムが私を裏切ったときでも、自分のために主張する方法を学びました。➤ 生き残ることが最終目標ではなく、繁栄することが最終目標であることを学びました。しかし、はっきりさせておきましょう。これは私の話だけではありません。これは、加害者を保護し、有害な行動を正当化し、生存者を自力で生き延びさせる文化についての話です。彼を逃がしたのと同じ文化は、次のような文化でもあります。➤ 職場で有害なリーダーシップを容認します。 ➤ 性暴力や家庭内暴力の被害者の声を封じ込める。 ➤ これらの経験がもたらす精神的健康への影響を無視する。 リーダーシップは「終わり」を告げる。 リーダーシップとは、肩書きや決定だけではなく、次のような世界を創造することです。 ➤ 被害者が安心して声を上げられる。 ➤ 有害な行為は容認されず、非難される。 ➤ 回復力は沈黙ではなく称賛される。 いくつかの物語は、準備ができるまで心に残ります。今日、私は準備ができました。私たちと共に、それを終わらせましょう。

私は車輪付きの家に引っ越しました。このブロンドの髪のハンサムな警官が私に興味を示してくれました。彼は去年、私のためにガールフレンドを捨てるつもりでした。彼が私に会いに来た時、彼のガールフレンドは私をストーカーしていました。彼は私と彼女の間を行ったり来たりしていました。彼は彼女に私を愛していると言った後、私よりも彼女を選び、ほとんど私のそばにいませんでした。彼は私が去った後、私をスパイしていました。彼は私たちの婚約を祝うパーティーを開いていました。私は彼に、他の人と会うつもりはないかと尋ねました。どうかそれを強調しないでください。しかし、彼はまさにそれをしました。私が受けた侮辱は言うまでもなく、彼は私を一度も擁護しませんでした。次に彼は、私がいい人を傷つけたと言って浮気を非難し、第三者を送って彼が他の人と結婚していると私に伝え、彼は結婚していないと私に言い、彼は婚約しているはずだったが彼女は今は独身だと言いました。フェイスブックで彼のことを悪い子だと言っていた女性もいました。

私は子供の頃に殴られました。この投稿の読者が次に私に期待しているのは、「極端な」暴力や「虐待」と呼べるような例を挙げることだとわかっています。ほとんどの人は、「ポン」とか「バンバン」とか「カチッ」とか「平手打ち」とか「スパンキング」を家庭内暴力と同一視しません。そう考えるべきです。私たちの多くにとって、愛の行為だと思い込み、私に教えているのだと思い込み、平手打ちは「結果」だと信じ込んでいる親からの最初の平手打ちこそが、愛情表現の定義、人がどのように学ぶかという理解、そして「結果」という言葉が何を意味するのかという身体的暴力への理解の中で、私たちが見つけるのに必要だったすべてでした。ここにいる私たちの多くも、子供の頃に殴られています。私たちが加害者だと特定する人々の多くも、子供の頃に殴られています。私は大人のパートナーに殴られました。 3度目の、鼻から血が流れ出てシャツの胸についた瞬間、私は血に手を突っ込み、彼のシャツの胸にこすりつけ、そしてその場を立ち去る決心をした。3度目だ。大人による子どもへの暴力を、私たちはもう許してはならない。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

私たちは14年間一緒にいて、11年間結婚していました。最初の別居と離婚から2年が経った今でも、彼は私から子供を奪おうとしています。彼の手段は、操作、混乱/混沌、強制、投影、孤立、経済不安、疑念、罪悪感と不安、当惑と嘘です。彼には友達がいませんでしたが（これが最大の危険信号です）、彼は単独で行動したわけではありません。彼の家族は私の正気を損なわせるために積極的に関与し、彼の家族の1人への委任状に私に署名させようとさえしました。彼らは「子供を助け、子供にとって最善のことをしたいだけ」でした。真実ではありません。彼らの家訓は「家族に恥をかかせるな」です。それは、私たちの言うことを聞いて、文句を言わず、誰にも言わない、という意味です。どうせ誰も信じてくれないのだから。彼はあなたを殴ったことがありますか？命を脅かしたことはありますか？具体的にどのようにあなたを傷つけましたか？あなたは彼に怒鳴りませんでしたか？あなたはとても不安定に見えます。彼はそんなことは思っていなかったと思います。彼はきっと機嫌が悪かった／嫌な日だった／もっと寝た方がいい／その他つまらない言い訳をしていたのでしょう。あなたは彼と結婚したのだから、今は彼があなたの問題です。でも、もう彼は問題ではありません！ありがたいことに、私はそんな考え方から抜け出しています。私は抜け出しました。自由です。彼はまだ私を嫌がらせしますか？はい。ここは地獄のように辛いですか？ええ、時々辛いです。辛い時もあります。海のように泣いたこともあります。でもありがたいことに、たくさんの人たちの優しい世界や行動のおかげで、私は強くなっています。ただ一つのことをしてくれたのです…彼らは私を信じてくれました。私が自分の経験について話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼が私に言ったこと、彼の家族が私や子供に言ったことを話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼らは私に自分自身を信じる勇気を与えてくれました。彼らは私の強さに気づき、子供たちにも彼らの強さに気づいてくれるよう助けてくれました。この変化のプロセスが始まってから2年以上が経ちました。私は呼吸が楽になり、再び人生に喜びを見出しています。私はみんなが言うようなひどい人間ではありません。彼らの嘘を信じるのをやめ、問いかけるようになりました。彼らは私を黙らせることも、脅すこともしません。私が世界に送る優しさ、そして私が受け取る優しさが、私の原動力です。私は強く、勇敢で、能力があり、何でもできる。なぜなら、私は一人ではないからです。あんな人生に二度と戻る必要はない、ということを常に忘れないために、どんなことでもするつもりです。私はもっと良い人生に値する。さようなら、トロール。

これを読んでくださっている皆さん、こんにちは。 私は19歳の時にオンラインハラスメントの被害に遭いました。経緯はこうです。ある日、Instagramをスクロールしていたら、ある男性からリクエストが来ました。共通の知り合いがいたので承認しました。返信が1分遅れても大したことは考えませんでしたが、その日の夜にビデオ通話をしました。彼は私にスパムメールを送りつけてきました。彼は私が全く嫌がることをさせ、通話中に前かがみになったり服を脱がされたりしました。私は同時にそんなことはしたくありませんでしたが、何も悪いことは起きないだろうと思っていました。写真を共有していたので、彼はSnapchatのパスワードを何度も聞いてきました。私は疲れていて寝たいと言ったのですが、彼は「パスワードを送ってくれ。何も保存しないし、写真も保存しないから約束する」と言いました。そうすれば彼は私を放っておいてくれるだろうと思い、そうしました。WhatsAppではブロックしたと思いますが、InstagramとSnapchatはブロックし忘れていました。ある日、家族旅行中に体調を崩し、彼からメッセージが届きましたが、私は返信しませんでした。だって私は気分が悪かったから、そしたら「お前のヌードをもらうよ、シェアするよ」ってメッセージが来たの。そのメッセージには私のヌードの写真が添付されていて、彼は携帯に保存していたの。問題は、私がそういうものを送るとき自分の顔は撮らないんだけど、彼は私の顔が映った普通の鏡撮りセルフィーを保存していたということ。私はすごく怖かったので彼にメッセージを送り、携帯をトイレに持っていったところ、母は私が吐いていると思ったみたいで、彼は私が彼の言うことを聞かないと写真を漏らすって言ったので、私はその通りにした。彼は私にWhatsAppでブロックを解除させた（私は「あなたは私に話しかけてないのね、だから同情のためにあなたをブロックしたの」みたいなことを言ったわ）彼は私にすべてのソーシャルメディアアカウントのパスワードを教えさせ、ビデオ通話で裸になって歯ブラシを挿入させた。私はやりたくなかったけど彼は私を脅迫していたのでやったわ。その後、友達に話したら彼をブロックした方がいいと言われたのでブロックした。旅行から帰ってきて再ダウンロードしたの。私のテレグラムアプリに同じテキスト「なぜ私をブロックしたの？私の言う通りにする」「その写真をインターネットで共有するから、いい？」私は彼を再びブロックし、数か月後に同じ国番号と同じ絵文字「🩺」がプロフィールにあるテキストを受け取りました。私はその番号もブロックしました。彼は医学を勉強していて、彼の大学名はインスタグラムのプロフィールに載っているので知っています。

私の父。暴力的で、肉体的にも、言葉にも、感情的にも。彼は私の家、私の家族を戦場と化した。叫び声、喧嘩、そして恐怖は、私が警察署に駆け込み、司法制度によって更なる恐怖から救われるまで、ほぼ42年間続きました。連絡を絶って2年半が経った今でも、まだ疲れています。彼はまだ母を支配しています。これは、私がずっと共有したかった物語のほんの一部に過ぎませんが、まだ完全には準備ができていません。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

彼は世界で一番完璧な男だと思っていました。ロマンチックで、頭が良くて、面白くて、愛情深くて、優しくて、私が男性に求めるもの全てを持っていました。状況が変わり始めた時、彼を慰め、気遣い、立ち直らせるのが彼の恋人としての私の責任だと深く信じていました。しかし、彼の心の傷が悪化し、暴力が増し、言葉が重く、傷つくようになるにつれ、私は疲れ果ててしまいました。どんなことがあっても彼のそばにいなければならない、愛とは許し、忘れることだと、私の思い込みが私を蝕んでいきました。彼は壊れてしまっていて、彼を捨てるのは身勝手なことでした。彼は本気でそうしていたわけではなく、最終的には謝ってくれ、私を傷つけた時は慰めてくれたので、それでよかったのです。でも、もし過去に戻れるなら、「今すぐ別れて、自分を救って」と叫ぶでしょう。なぜなら、私がしていた言い訳は、ただの言い訳に過ぎなかったからです。あれは普通ではありませんでした。許されることではありませんでした。彼の行動を普通にする言い訳などできません。ただ、世の中のみんなに知ってほしい。それはあなたのせいじゃない。あなたは弱いわけではない。もっと早く気づかなかったからといって、あなたは愚かではありません。あなたは、ほんの少しだけ自分の一面を見せてくれた人に恋をし、あなたがすでに深みにはまっていた時に、残りの部分をさらけ出したのです。一度で十分です。最初の恋は偶然ではありませんでしたし、次の恋も偶然ではありません。立ち直る過程は大変です。でも、それだけの価値はあります。そして、あなたは彼があなたに抱く愛よりもずっと価値のある存在です。どうか、あなたは一人ではないことを知ってください。私はあなたを応援していますし、他の人もそう思っているはずです。