コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

虐待者から逃げ出してから2年が経ちました。彼は私を最初に虐待した人で、私はその全てから立ち直るのに苦労してきました。そして、自分の思い通りに人生を生きることを学ぶことは、素晴らしい経験であると同時に恐ろしい経験でもありました。 私は虐待者による身体的、性的、精神的、感情的な虐待のサバイバーです。人生で初めて虐待から解放され、ずっと夢見ていた人生を送れるようになりました。どうか決して諦めないでください。私は諦めませんでした。そして今、私は最高に素晴らしい人生を送っています。まだ乗り越えなければならない課題はありますが、私はサバイバーであり、幸せです。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

私は長年、虐待的な結婚生活を送っていました。誰にも話したことはなく、自分がこんなことを許していたことをひどく恥じていました。彼は軍人でした。私たちは転勤が多く、私には友達がほとんどいませんでした。子供がいました。前の結婚で生まれた娘が一人と、彼との間に二人の子供がいました。彼は私に性的虐待をしました。最後の虐待で三人目の子供が生まれました。数年後、長女が彼に「触られた」と私に言いました。私はすぐに通報し、子供の言葉を疑いませんでした。数か月後、次女も同じことを言いました。彼は彼女をレイプしたのです。言うまでもなく、私は両方の虐待を通報しました。そして彼と別れました。州外に引っ越しました。彼は刑務所で服役し、再婚して新しい人生を築きました。20年経った今でも、私は彼に対して怒り、憎しみに満ち、彼のことを考えると吐き気がします。彼は性犯罪者として登録されていましたが、20年後に登録抹消を申請しました。時が経ち、私は大丈夫です。時には落ち込んだり、怒り、悲しみ、苦しみ、悲嘆など、様々な感情に襲われます。自分が何をしたいのか分からず、もっとセラピーを受けるべきなのか、PTSDなのかも分かりません。ありがたいことに、子供たちは立派に育ってくれました。でも、私自身は時々、どうしたらいいのか分からなくなります。

9歳の幼い頃、家族から性的虐待を受けました。それが3年間続きました。家族にそのことを話した時、私は泣き崩れ、48時間入院しました。本当に悲しく、とても孤独を感じました。この重荷を20年以上抱え続け、その後、私に身体的虐待をする人と親しくなりました。危険信号を無視し、子供たちの安全を守るために、加害者に「ここにいる」と言いました。彼は何度も私の後頭部を殴り、今でも後頭部に小さな椎間板の突出があります。もうこれ以上耐えられない、子供たちの安全が確保されると悟った最後の出来事は、彼が私を馬乗りにして首を絞めた後、階段から突き落とそうとした時でした。私は祈り、神に力を求めました。これは日付のことです。私は、心の傷を癒し、セラピーを受け、そして家庭内暴力の被害を受けた女性と子どもたちに一時的なシェルター、カウンセリング、10週間のトラウマ治療セッションを提供する非営利団体（ 非営利団体名 ）を設立する強さを見出しました。今では、自分の価値を理解し、自分が大切な女性であることを実感しています。

虐待を受け、母と妹も私と一緒に虐待を受けるのを見てきた男として、これが私の物語です。私はこれを『 書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。私の物語が、沈黙してきた他の人々が声を上げ、発言する助けとなることを願っています。1960年代の市で育った私は、父の激しい気性が、絶え間なく吹き荒れる嵐のように私たちの家を支配していました。彼の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。彼の武器はベルトで、私はその標的でした。まず言葉による攻撃がありました。「お前は役立たずだ！」と彼は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、ベルトを私に振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったのですが、それ以上に深く切り裂かれたのは、私のあらゆる瞬間を支配していた恐怖でした。彼の攻撃は残忍で容赦がなく、泣いても状況が悪化するだけだとすぐに学びました。生き延びるために私は「狂ってない、狂ってるのは父だ」というマントラを作った。ベッドの下の壁にその言葉を刻みつけ、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないという考えにしがみついた。しかし、どんなマントラも、殴打されるたびに生じる痛みや傷から私を守ることはできなかった。私の体はあざだらけになり、腫れ上がり、その痕跡は大人になっても、何枚もの服と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、好奇心から私は死にかけた。近所の家の燃えているドラム缶に棒を投げ入れて外で遊んでいた時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒のうちに、私は炎に包まれた。背中が燃える中、叫びながら逃げていると、近所の人が私を雪の中に押し倒し、命を救ってくれた。病院で医師たちが私の3度の火傷を治療している間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰ると、父の暴力は続いた。帰郷のために彼が用意したパーティーに出席しなかったことで、彼は私の顔を平手打ちした。そのメッセージは明白だった。どんなに苦しんだとしても、彼から同情を得ることはできない。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことを悟った。火傷による身体的な傷は癒えたが、心の傷は膿んでいった。いつ次の暴行が来るかわからないという恐怖の中で、私は常に生きていた。彼の足音は私を震え上がらせ、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い出させた。彼が年に亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていた。彼がいなくなったことに安堵したが、未解決の悲しみと怒りは残った。大学で自分を立て直そうと、学業と仕事に没頭した。トラウマから逃れようと決意したが、どんなに逃げても、それは私を追いかけてきた。子供の頃に経験した暴力は、やがて自分自身に与える暴力へと変わった。20代の頃、過食症が私の対処法となった。私は過食と嘔吐を繰り返した。まるで嘔吐することで、長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように。それは歪んだ支配の儀式だったが、実際には全く制御できていなかった。その後、私はぐったりと倒れ込んだ。体は疲れ果てていたが、心は逃れられない記憶に苛まれていた。このサイクルを繰り返すたびに安堵感は訪れたが、それは決して長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの逃避手段となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷をどうにか修復できると信じていたからだ。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡に映るのは常に真実だった。虚ろな目が私を見つめ返し、空虚さがすぐそばに潜んでいた。キャリアを積み上げ、企業の重役になっても、心に蝕む自己不信は消えなかった。私は成功したが、成功は父が残した傷を癒すことはなかった。私は見知らぬ人にも慰めを求めた。束の間の出会いが、内なる空虚さを埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに、空虚感が戻ってきて、以前よりもさらに深く心にのしかかった。どんなに走ったり、筋トレしたり、セックスをしても、心のぽっかりと空いた穴を埋めることはできなかった。私は生きているのではなく、ただ自分を麻痺させていた。セラピーを受けるようになって初めて、深く心の奥底にしまい込んでいたトラウマと向き合うことができた。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを勧めたが、どうしても書けなかった。表面的な部分を超えて深く掘り下げるよう促してくれる、自分に合ったセラピストを見つけるまで、癒しのプロセスは始まらなかった。ゆっくりと、私は痛みの層を解きほぐし、父からの虐待だけでなく、何年も自分自身に課し続けてきた自傷行為にも向き合った。妻の名前は私の最大の支えとなり、私が長年隠してきた闇と向き合うために、幾重にも重なった層を剥がすのを助けてくれた。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築いたが、最も幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から離れることはなかった。 日付に母が亡くなったとき、私は複雑な関係に終止符を打つことができた。彼女への許し、そして私自身への許しは、私の心の癒しに欠かせないものとなりました。今日、私は自分の経験を通して、虐待について声を上げ、沈黙を破るよう人々に呼びかけています。私が耐えた痛みは決して無駄ではありませんでした。過去は私たちの人生の目的を育む原動力となり、そして最終的には、痛みは私たちの力へと変わると信じています。

幼い頃からセラピーを受け始めました。セラピーを通して、私はナルシシストの両親のもとで育ち、妹もナルシシズム的な特徴を帯びていたことに気づきました。私はその家族の中でスケープゴートにされていました。両親は私と兄弟に、家族が第一だと教えました。家族は私の感受性を利用し、私に何でも彼らのためにして欲しいと期待していました。私が自分のために何かをすると、わがままだと言われました。何年もセラピーを受けた後、それが、私が経験した人間関係が家族との関係と似ている理由の多くを説明することを知りました。幼少期のトラウマが人間関係に繋がっているとは、全く知りませんでした。娘の父親は、私たちを感情的、精神的、そして肉体的に虐待しました。殴る、平手打ちする、蔑む、悪口を言うなど、実に様々です。私の家族が私に接した方法とよく似ていますが、肉体的な虐待はありません。やがて彼は家を出て行きました。彼が去る前に、彼は私を壁に押し付け、殴ると脅しました。彼は出て行きました。私は接近禁止命令を出しましたが、彼はそれを破って私の家に来ました。当時は誰も家にいませんでしたが、彼は家の門にメモを残していたので、そこにいました。それがさらに2回続きました。しばらくして、それはなくなりました。数年後、私は別の関係を築こうとしました。昨年、その関係を終わらせました。そうせざるを得なかったのです。彼は、自己愛性人格障害による虐待と家庭内暴力に関しては、私の父親と娘の父親を合わせたような存在でした。現在のセラピストを見つけた後、セラピストは私を誇りに思うと言ってくれました。世代を超えた虐待の連鎖を断ち切ることができたと彼女は言いました。今は元夫と別れるのは怖かったし、幸せではありませんでした。癒やしは恐ろしく、感情的なものですが、必要なことです。ダウン症の娘も私も、お互いの存在に感謝しています。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

同じサバイバーの皆さんへ 私は9年間、性的暴行の被害に遭っています。自分の体験を語ることができ、誇りに思います。そして、私の言葉が少しでも慰めと勇気を与えてくれることを願っています。私にとって特に重要だったのは、レイプ犯を告発したことです。恐怖は私たちの体を支配し、感覚が麻痺してしまいます。毛布にくるまって、永遠にそこにいたいと思いました。警察に連絡することを考えると、ぞっとしました。その恐ろしい一歩を踏み出すことで、力を得たように感じることがあります。私は自分の声、自分の物語、そして自分の感情を聞いてもらいたかったのです。「たとえ声が震えても、真実を語りなさい」という言葉があります。この言葉は、人生で最も困難な時期を乗り越える力となりました。真実を語ることで、私たちはもはや孤独に抱え込む必要はありません。あなたは耳を傾けられ、力を取り戻すのです。自分の体験を語り、愛と思いやりで癒やし、そして何よりも、生き残ることこそが最も勇敢なことです。「今、自分の物語を受け入れ、その過程を通して自分自身を愛することが、私たちができる最も勇敢なことだと分かりました。

私は家庭生活よりは安全な人と結婚しましたが、全体的には安全ではありませんでした。少し成熟するにつれて、自分がまた別の虐待者と一緒にいることに気付きました。私は常習的に境界線を越える人と結婚し、レイプ犯との間に子供をもうけ、2度目のレイプの後も、1度目の傷を負った後も、同じ相手と暮らしました。これらはすべて同一人物です。他の人に安全を求める前に、自分自身を安全な状態にしておけばよかったと思います。25歳くらいで頭が固まるまで待っていればよかったと思います。1度目のレイプは誤解だったと彼に説得されなければよかったと思います。経済的に閉じ込められていなければよかったと思います。女性が自分の子供を育てるためにお金を払ってほしいと思います。女性が別の仕事をして誰かに子供を育ててもらうためにお金を払ってほしいと思います。男性には、女性を知り、愛する時間を取ってほしいと思います。私たちが愛されるに値する方法で。そうではなく、男性は私たちを騙し、虐待し、嘲笑するのです。刑務所に入れたいのですが、息子の父親を刑務所に入れた責任は負えません。私があまりにも無知だったから、彼はあんな子供でいる資格がない。でも何よりも、彼が私を納得させたような人間だったらよかったのに。そうすれば私は幸せで、心が満たされ、疲弊することも、満たされることもなく、生き延びるために必死になることもなく、家族として一緒にいられるのに。今のところは、私の計画が整うまで、家ごっこをするしかない。読んでくれてありがとう。

娘の父親と5年間付き合っていました。彼は私を殴りつけ、首を絞め、目の周りに痣を作らせました。妊娠しましたが、娘が生まれた後も彼は私を傷つけ続けました年私は彼と別れましたが、ずっと黙っていたので誰からも助けや支援を得られませんでした。怖かったし、誰も信じてくれないと思っていたからです。でも今は幸せです。再婚して、夫との間に3人の美しい娘を授かりました。夫には心の内を打ち明け、彼はあらゆる面で私を支えてくれています。彼は私の支えです。彼と別れる勇気をくれた神に感謝しています。

私の夢は重要ではないと言われ続けてきました。私は今、女優になり、意識啓発活動に貢献したいと思っています。なぜなら、私は誰からも好かれ、良い人として見られていた父に育てられ、両親や友人からの暴行や虐待について訴えても、誰も私の話に耳を傾けてくれず、信じてくれなかったからです。誰が誰を知っているかに関わらず、もう誰にも聞いてもらえないと感じるのは嫌です。私たちは認められ、尊重され、耳を傾けられるべきなのです。

私は精神的にも感情的にも虐待的な家庭で育ちました。次にいつ問題が起きるか分からず、常に油断できない状態が、私の中に過剰な警戒心を生んでいました。成長するにつれて怒りっぽくなり、17歳の時、父が母に向かって怒鳴り散らしている時に、階段を駆け下りて介入しようとしました。父は私を階段を駆け上がり、私は部屋に閉じこもることができました。顔を叩かれたり、殴られたり、殴られたりすることはありませんでしたが、命の危険を感じるほど叩かれました。座っていることもままならないことがよくあり、本当にショックでした。結婚生活がこんなものなら、絶対に結婚しないと誓いました。でも、あの悪循環を断ち切ることができたことにとても感謝しています。今では、私を守ってくれると約束し、その約束を守ってくれた、情熱的で愛情深い夫と結婚しています。トンネルの先には光があります。虐待の悪循環を断ち切ることができるのです。受けたダメージを修復するのに何年もかかりました。今でもPTSDに苦しみ、誰かが急に歩いたり、少し大声で話したりすると、思わず飛びついてしまうことがあります。でも、自分の子供たちを全く違う方法で育て、健全な人間関係のあり方を示すことができたことに感謝しています。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

私の名前は名前です。私は生涯場所1住んでいましたが、3年前に場所2に引っ越しました。私の最も恐ろしい悪夢の中で、このような悲惨な話をすることになるとは思ってもいませんでした。しかし、今、私はそう思っており、これが私の場所2での生活です。 場所2へようこそ。妄想の地です。この神に見捨てられた州に引っ越して以来、私に起こった以下の虐待と精神的/心理的残酷さについて訴訟を起こそうとしています。 -不当監禁 -医療過誤/医療過失 -名誉毀損 -記録の偽造 私は場所2の精神病院名に対してこれらの請求を起こそうとしています。私は昨年から、 組織名の名前2と協力して代理店名が行った検査で見過ごされ、記録されなかったこの施設の違反行為すべてについて、現場検査を命じるよう取り組んできました。何が起こったかの概要については、以下をご覧ください。 ========================== 日付 : 数週間前にレイプ危機センター名で行われた私のレイプキットについて、私の事件を担当した女性警察官名前3にフォローアップしました。彼女からの電話に出られなかったので、警察署に行って彼女と話をしたところ、その日のうちに彼女が私のところに来ると言われました。その日の午後部署名の名前3が他の警官2名と共に私のアパートに来て、私を脅迫して家から追い出し、 名前4が私を拘束し、救急車と拘束具を使って精神科病棟名に送りました。3人の警官全員から、 病院名が私を診察し、お腹がなぜそんなに膨らんでいるのかを調べると言われました。私は一晩中精神科病棟名に留め置かれました。誰も私を診察せず、私の胃の不調や、繰り返しレイプされたことによる膣の痛みについても尋ねませんでした。その後、真夜中に救急車で精神病院名2に運ばれました。これらすべては、私の意思に強く反するものでした。 日付2 : 精神病院名2での 1 日目 : --薬のせいで激しく吐き気が止まらず、翌日カルテに記録がないと言われました。その後、気分が悪くなった薬を拒否したためお尻に注射を打たれ、注射のせいでひどく反応し、24 時間ずっと飛び上がるほどでした。 --2 週間の入院中、繰り返しレイプされたせいで膣の痛みを訴えましたが、薬は処方されず、完全に無視されました。 --タオルがないため、何日もシャワーを浴びることができませんでした。 --夜中に別の酔った患者が汚れたおむつを私の部屋に投げ込み、私を怖がらせ、しつこくつきまとわれました。これについてスタッフに苦情を言っても何も対応してもらえませんでした。 ---初めて薬を新しい薬に変更したところ、舌が腫れ、一日中/夜の間話すことができませんでした。担当の精神科医は、2週間の入院中に私の薬を再び変更することに決め、そのせいで私はさらに不安になり、パニック発作を起こしそうになりました。その後、彼女は私の左腕にスカイゾフレニアを治療するための注射をすることに決めました。私はスカイゾフレニアではありません。私の左腕は腫れ上がり、ひどく痛みました。彼女はその後さらに4日間私を入院させて2回目の注射をしようとしたので、私は公選弁護人公選弁護人の助けを借りて退院を裁判所に申し立てました。 公選弁護人私が助けを求める前にすでに2週間近く自分の意思に反して拘束されていたため、 法律上の行為に対する72時間の強制拘束については何も言及しませんでした。私は警察の報告書で名前3虚偽の911通報をしたと記載されていることを知りました。これは明白な嘘であり、報告書は偽造されています。私はレイプキットのフォローアップを行い、 3つの名前を挙げてくださいが私に電話をかけてきたときのみ、電話に出ました。 日付3 精神病院名2を退院しました。退院後1週間はトラウマに苦しみました。絶え間ないパニック発作のため、運転も家から出ることもできませんでした。レイプ犯がまだ逃走中であるため、警察からの保護がないため、今日に至るまで玄関をダイニングチェア3脚でバリケードしています。さらに、警察は情報不足のため私のレイプ事件を却下したと聞きました。 代理店名の検査に関して：苦情が現場事務所に送られてから検査まで7か月かかりました。私たちはもうCOVID-19の流行下にないので、なぜこんなに時間がかかったのか理解できません。私は聴聞会も自主入院の兆候もなく10日間拘束されました。法律に基づいて請願が求められたという証拠は医療記録には一切ありません。これは明らかに不当な監禁です！この恐ろしい事件が起こって以来、私はPTSD、悪夢、パニック発作に苦しみ続けています。精神科医の診察を受けており、苦痛を和らげるために3種類の向精神薬を処方されています。昨年から正義を求めて場所2人の弁護士と10人の弁護士に電話をかけまし場所1が、誰も私の事件を引き受けてくれません。性的および精神的なトラウマによるこの痛みを抱えて3年近く過ごしており、あまりにも心が乱れて体調を崩す日もあります。2に引っ越してからいくつかの健康問題を抱えており、医師も私を治すことができません。私を支えてくれる数少ない人々に感謝しています。そして、私の癒しを助けるこのプラットフォームがあること場所2とても嬉しく思います。聞いてくれてありがとう。

21歳の時、大学で出会った男の子に一目惚れしました。若くて感受性が強かったんです。高校時代、長く続いた安定した恋愛から距離を置き、1年ほど独身でした。大学で出会った彼は、以前の恋愛では得られなかった全てを与えてくれました。刺激的で人気者で、パーティー好きの友達もたくさんいて、まるで自分が彼のソウルメイトで、こんなに短い期間で結ばれる運命だったかのような気分にさせてくれました。私の不安を全て汲み取り、的確な言葉をかけてくれました。私はすぐに恋に落ち、夢中になりました。彼には確かに危険信号がありました。仕事もなく、免許も持っていませんでした（飲酒運転）。そして、酒とパーティードラッグに溺れていました。私は21歳になったばかりで、大学の女子学生社交クラブ（ソサエティ／フラタニティ）に所属していました。人生はパーティーで溢れているように見えました。すべてがごく普通で「クール」に見えました。彼と初めてドラッグを使い、彼がもたらす高揚感の虜になってしまいました。すっかり夢中になっていたので、彼が最初に暴言を吐いた時も気づきませんでした。「店に走って行かなきゃ」と言いました（トイレに行きたくて、彼の家は男の子だらけだったので怖かったのです）。彼は一緒に行くと言いました。車に乗り込み、私が「店に走って行かなきゃ」と思った途端、彼は理不尽に怒り出し、私に向かって怒鳴りました。私は怖かったけれど、同時に怒りも感じました… 怒鳴り返すと、すぐに我に返らされました。間違っていることは分かっていましたが、彼との生活は素晴らしく、私たちはとても愛し合っていました。それが私の境界線が初めて押し広げられた時で、私はそれを無視することにしました。次に彼が私を怒らせたのは、私が不安障害の薬を飲んでいることを知った時でした。彼は私を辱め、「その薬を飲むと気が狂う」と言いました。SSRIを飲んでいることを知らなかったら、彼はそれを受け入れなかっただろう、と。彼は私の頭の近くの壁に穴を開け、テーブルをひっくり返して私を殴ろうとしました。友人に迎えに来てもらい、翌日彼の家に戻りました。彼は飲み過ぎたと言って謝ってきましたが、同時に薬をやめた方がいいと私に信じ込ませました…それで私は薬をやめました…いきなりです。前回よりもさらに限界が押し広げられたのはこれが二度目でしたが、私は無視しました。その後数ヶ月、小さな出来事が次々と起こりました。家族に起きた深刻なトラウマについて彼に話すと、彼は「父の対応は臆病者だった」と言いました。彼は父の悪口を言い続け、私たちに起こったトラウマはまるで私たちのせいであるかのように私を責め立てました。結局、私は荷物をまとめて外に出ました。彼は出てきて謝りました（これもまた飲酒のせいでした）。私も事態を「エスカレートさせた」ことを謝りました。私はいつも、喧嘩はお互いにとっての責任であり、起こったことの責任は私にもあると考えていました。また別の時、彼はひどく遅くまで外出していて、私は彼に何時に帰ってくるのか何度も尋ねました。彼は激怒して帰宅し、私の荷物をまとめて、もう出て行け、もう終わりだと言いました。私はみんなに泣きながら、彼と別れたと訴えました。私が甘えすぎて彼を遠ざけてしまったのが悪いとみんなに言いました。その夜遅くに彼は電話をかけてきて、私を許すと言って家に帰るように言いました。彼は私の友人や私の人生に関わる人たちの悪口を言い始め、私は徐々に彼らから、そして自分自身から離れていきました。起こる出来事のたびに境界線が押し広げられていくにつれ、私は自分の道徳観を見失い始めました。そして、付き合って6ヶ月ほど経った頃、大きな出来事が起こりました。私たちは友人たちと飲んでいました。Uberで帰宅すると、彼は不当に連れ去られた（つまり、彼は犬を他の人にあげて、その人が引っ越してしまったことに腹を立てていた）犬について言及しました。私は彼に犬のことで黙るように言いましたが、彼は激怒しました。彼は私に暴力を振るいました。私は何度も突き飛ばされ、何度も首を絞められ、何度も地面に投げ倒されました。彼が私に手を伸ばしてきた後、私との距離を空けるためにコンロの上に置いてあった沸騰したお湯の入った鍋を投げつけました。その時の彼の目つきは、私の人生で最も恐ろしい瞬間の一つでした。彼はナイフを持って私を追いかけ、外の通りに出て地面に投げつけ、それから家に戻ってワインボトルを掴み、私の頭めがけて投げつけました。私は「助けて、助けて、死んでしまう！」と叫び始めました。彼は家に戻り、私の持ち物を全て掴み、ナイフで切り刻んで私に投げつけました。彼は私の携帯電話も粉々に砕き、私が通りで助けを求めて叫んでいる間、私を家から締め出しました。ついに警察が来て…私の供述を聴取し、すぐに彼を逮捕しました。その間ずっと、私は何かをエスカレートさせたことを後悔していました。ただ家に戻って彼と一緒に寝たかったのです。彼を逮捕しないでくれと叫ぶと、警察官は私を座らせ、私が家庭内暴力を受けていると説明しました。彼の言葉が信じられませんでした。携帯電話を持っていなかったので、幼なじみの親友の電話番号を彼に伝えると、彼女が迎えに来てくれました。その後の出来事は恐ろしいものでした。私は何の支援も受けず、適切な対応も受けませんでした。証拠不十分で全ての告訴は取り下げられました。これは、警察が翌日来て私の傷跡の写真を撮らなければならなかったにもかかわらず、それが警察の報告書に記載されていなかったためです。私は医者に行き、その出来事でひどいむち打ち症を患っていることがわかりました。彼と復縁するまでにたった3週間しかかかりませんでした。その後は、人生で最高のハネムーン期の一つでした。私は彼がアルコール依存症で、喧嘩の責任は彼だけでなく私にもあると確信していました。彼は法的な問題には巻き込まれませんでしたが、復縁する前に私が同じクラスを転校しようとしたことで、大学は事件の事実を知っていました。彼らはタイトル9事務所に通報し、捜査が始まりました。彼と彼の弁護士は、私が起こったことについて嘘をつくように仕向け、彼に罰を与えるべきではないと伝えさせました。私はそうしました…結局、彼は1学期停学になり、AAクラスに数回出席しなければならなくなりました。私は結局、この男性と4、5年一緒に暮らすことになりました。私たちは同棲を始め、私は家族や友人と完全に距離を置きました。あの夜ほどひどい身体的虐待はありませんでしたが、精神的および言葉による虐待は続きました。さらに、私の容姿を理由にセックスを拒否したり、友人や家族と距離を置いたり、私の私物を目の前で壊したり、壁に穴を開けたり、私に嘘をつき続けたり、私が床で泣いている間、あなたは無価値だと怒鳴ったり、他にもたくさんの虐待を受けました。私たちは一緒に犬を飼い始めましたが、今では彼がかわいそうなペットに対してどれほど虐待していたかが分かります。この時期、彼の飲酒が原因で、他にも多くの大きなトラウマ的な出来事が起こりました。私に最も大きな影響を与えたのは、こうした虐待に長期間さらされたことでした。この関係から3年半が経ち、今はもう終わりです。ガスライティングが私の脳が自然に自分自身に及ぼす影響になってしまったため、自分が本当に虐待的な関係にあったことを受け入れました。自分自身も自分の感情も信じられませんでした。どんな感情が認められるべきで、どんな感情が認められるべきでないのかわからず、他人にすべてを肯定してもらわなければなりませんでした。でも、どんな感情も感じるべきだと学びました。今は結婚していて、別れた後は故郷に戻らざるを得ませんでしたが、その後は非常に良好な関係を築いています。私は再び自分自身を見つけ、内なる子供と繋がることができました。別れた後はずっとセラピーに通い、それがとても役に立ちました。複雑性PTSDと診断されましたが、この診断は私の回復にも役立ちました。また、自分自身と、繰り返し経験したことを真に認める助けにもなりました。これらの経験のいくつかは、これから永遠に私の中に刻み込まれ、ありのままの自分と、これまで経験してきたことを受け入れなければならないことに気づきました。自分がより強く、より共感力のある人間になり、人生と今の健全な人間関係を深く感謝できるようになったことを実感したい。これまで経験してきた数々の暗い出来事があったからこそ、すべてがより色鮮やかで美しく見える。私は自分自身と向き合い続け、今、ようやく他の人を助けられる段階に達したと実感しています。この物語が、この物語の始まりになれば幸いです。全てを網羅しているわけではありませんが、私を永遠に変えたあの5年間の恋愛の基盤となる部分については触れています。あなたは一人ではありません。

この映画は、10代の頃の恋愛関係に目覚めさせてくれるシーンで終わります。彼が浮気をしていることが発覚し、車に引きずり込まれ、そこで延々と殴られ、そして私が彼を捕まえた途端、怒り狂ってレイプされたのです。彼女を奪われたくなかったので、彼を許しました。その後、様々な出来事を経て、ついに彼と別れる勇気が出ました。このシーンを完璧に表現してくれた映画のスタッフに感謝します。

11歳の時、3人の少年にレイプされました。今住んでいる場所に引っ越したばかりの頃でした。高校生になるまで誰にも話したことがありませんでした。何年も罪悪感と自傷行為に苦しみながら生きてきましたが、セラピーを受けて、あれは私のせいではなく、あの少年たちにそんなことをする権利はなかったと気づきました。私は自分の体験を語ることで、誰かを助けたいと思っています。

それは実際には1975年の夏、私が8歳の時に始まりました。 兄弟がシェリダン・パークサイド団地のサッカリー・コートにある家に来ました。兄兄弟２免許を取ったばかりでとても嬉しくて、弟を連れてきました。母と兄弟２と妹が外にいる間、私は2階でスタートレックのおもちゃで遊んでいました。すると兄弟バスルームから出てきて、医者ごっこをしたいかと聞いてきました。私は子供向けの医者ごっこのことだと思ったのですが、大人向けの医者ごっこのことでした。それで兄は私に服を脱ぐように言って、裸の体を触り始め、性器を触り、ペニスを触ってから、「これがセックスの仕方だよ」と言いました。それからハスラー誌に載っているようなとても下品なセックスの話をし、それから「お母さんには言わないで。言ったら君のアイデアだって言うからね」と言いました。だから両親は何も知りませんでした。警察への通報もレイプキットの採取もありませんでした。時は流れて1989年9月、私が22歳の時、兄兄弟とそのガールフレンド（~ 彼女 フロリダからやって来て、母と私の家に3ヶ月間滞在しました。そして母が仕事に行っている間、彼らは3ヶ月間毎晩私をレイプしました。時には彼女が、時には彼が、時には二人で。毎晩90日間地獄でした。寝るときは、すべてを終わらせるために自殺したいとしか考えられませんでした。しかし、私が自殺しなかったのは、2012年3月に私が45歳になったとき、彼が私が何か言ったら母を殺すと言ったという単純な理由で、母がついにこのすべてを知ったからです。それで2012年6月、私はPTSDと診断されたためカウンセリングに通い始めました。 12年経った今でも、私は彼女のところに通っています。なぜなら、フラッシュバックや7月4日の花火のせいでPTSDが悪化することがあり、彼女にはそのことを何も隠さずに話すからです。