コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私の夢は重要ではないと言われ続けてきました。私は今、女優になり、意識啓発活動に貢献したいと思っています。なぜなら、私は誰からも好かれ、良い人として見られていた父に育てられ、両親や友人からの暴行や虐待について訴えても、誰も私の話に耳を傾けてくれず、信じてくれなかったからです。誰が誰を知っているかに関わらず、もう誰にも聞いてもらえないと感じるのは嫌です。私たちは認められ、尊重され、耳を傾けられるべきなのです。

13歳の時、初めての彼氏ができました。彼との初キスでした。それ以来、私はレズビアンだと気づき、自分が陥っていた異性愛規範のサイクルから抜け出すのは非常に困難でした。母は私の最初の彼氏を愛していて、私たちは5歳の時から小学校で同じクラスで、いつか結婚するだろうと母は言っていました。彼がずっと私に片思いしていることはわかっていて、そのうち私も興味を持つようになりました。彼は何度もキスを誘ってきて、私はためらっていましたが、最終的には彼を止めるためにキスをするようになりました。彼は私と一緒にいると慣れてきて、何をしても許されると思ったのでしょう。彼はよく私のお尻を叩きましたが、私はただの遊びだと思っていたので、私も彼に叩き返しました。彼はもっと私を求めてきて、聞いてもいないのに胸をまさぐってきました。彼がそうしたとき、私はとても汚い気持ちになりました。その瞬間、私は大人にならなければならないと感じました。私は彼の手を離しましたが、キスは止めませんでした。彼がそうすることを望んでいるように感じたので、彼にキスをしてしまいました。そのことで頭がいっぱいになり、彼と距離を置いて関係を断ち切りました。母に話そうとしましたが、母は私が彼に「触られた」ことに腹を立てていることを無視しました。母は私たちの関係をとても誇りに思っていたので、私は母を喜ばせるためにそうしていただけだと思います。私はまだ何が起こったのか理解していません。今私は21歳です。もし一人前の男が私にそんなことをしたら、他の人は恥ずかしい思いをするでしょう。でも私たちは二人とも子供で、私は何年もそのことを考え続けています。これは性的暴行なのでしょうか? 彼をああやって誘惑したのは私の責任のような気がします。そしてこれは私が思っているほど大したことではないような気がします。なぜ私はこんな風に感じるのでしょうか? 私たちは13歳だったのに、私はいまだに侵害され、無視されたと感じています。もう7年も経ちます。なぜこんなにも乗り越えられないのでしょうか?もうすぐ大学を卒業して、刑事司法の学位を取得します。被害者支援者になりたいと思っています。もしかしたら、他の13歳の女の子がお母さんに話してくれたら、お母さんは自分に何が起こったのか理解するためにどこに行けばいいのか分かるかもしれません。私は被害者を助けたいのですが、まだ自分に何が起こったのか理解できていません。どうして私はこんな風になっているのでしょうか？

一生続く旅なのに、どこから始めればいいのか。彼の喜びを味わったほんの一瞬が、私にとって一生の回復と癒しとなりました。より自由に愛を与え、愛を受け取れる人生を送るには、多くの努力と努力が必要でした。

本当の愛がどんなものか、私は全く知りませんでした。私の父はナルシストで虐待者でした。初めての恋愛で、私が成長中に経験した恐怖とトラウマを再び経験することになりました。私は16歳でした。17歳で元婚約者と出会い、18歳で婚約しましたが、彼女もナルシストで虐待者でしたが、最期までそれを表に出さなかったのです。どんな代償を払ったとしても、愛は辛いものだと思っていました。私は今24歳ですが、2度の虐待関係に加え、12歳から21歳にかけて複数の性的暴行を受け、3年間独身です。今は、愛は辛くないことを知っています。なぜなら、私が自分自身に示す愛は、私が他の人間から受けるに値する愛だからです。状況は良くなり、私は自分自身への虐待を終わらせることを選びました。リリーの物語は、私が想像もしなかった方法で私に触れ、自分自身との悪循環を終わらせる私の強さを思い出させてくれました。二度と、愛する人から虐待を受けることはありません。