コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

彼は私と別れては、また復縁を繰り返していました。そんな日々が1年以上続きました。彼の誕生日を祝うため、週末に地元のホテルに泊まっていました。人前で口論になり、私は一人でホテルの部屋に戻りました。彼が最初に部屋に戻ってきた時、私は彼を部屋に入れず、代わりに荷物をまとめてしまいました。部屋に入れると、彼は自分の持ち物をいくつか投げつけました。私は彼に出て行くように言いました。彼は携帯電話をいじり始めました。もう一度出て行くように言うと、彼は私を仰向けに押し倒しました。そして、私の目と頭を何度も何度も殴りつけました。最初の殴打の後、私は「ごめん、やめてくれ」と言いました。彼の返事は「だから、今謝ったんだな」でした。彼がようやく殴るのをやめると、私はすぐに壁に駆け寄り、しゃがみ込みました。鼻から血が噴き出しました。彼が私を罵倒する中、私は再び出て行くように懇願しました。その後、彼は出て行きました。彼は私の目と指の眼窩底を骨折させました。私は保護命令を申請し、1年間それが認められました。

私は家庭生活よりは安全な人と結婚しましたが、全体的には安全ではありませんでした。少し成熟するにつれて、自分がまた別の虐待者と一緒にいることに気付きました。私は常習的に境界線を越える人と結婚し、レイプ犯との間に子供をもうけ、2度目のレイプの後も、1度目の傷を負った後も、同じ相手と暮らしました。これらはすべて同一人物です。他の人に安全を求める前に、自分自身を安全な状態にしておけばよかったと思います。25歳くらいで頭が固まるまで待っていればよかったと思います。1度目のレイプは誤解だったと彼に説得されなければよかったと思います。経済的に閉じ込められていなければよかったと思います。女性が自分の子供を育てるためにお金を払ってほしいと思います。女性が別の仕事をして誰かに子供を育ててもらうためにお金を払ってほしいと思います。男性には、女性を知り、愛する時間を取ってほしいと思います。私たちが愛されるに値する方法で。そうではなく、男性は私たちを騙し、虐待し、嘲笑するのです。刑務所に入れたいのですが、息子の父親を刑務所に入れた責任は負えません。私があまりにも無知だったから、彼はあんな子供でいる資格がない。でも何よりも、彼が私を納得させたような人間だったらよかったのに。そうすれば私は幸せで、心が満たされ、疲弊することも、満たされることもなく、生き延びるために必死になることもなく、家族として一緒にいられるのに。今のところは、私の計画が整うまで、家ごっこをするしかない。読んでくれてありがとう。

日付 、 時間頃、私は彼（刑務官）とデートに行きました。友達として彼と知り合う機会だと思ったのですが、それは断片的にしか覚えていない恐ろしい夜になりました。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。決して忘れられない2つの匂いです。彼は行き先も聞かずに私を汚い場末のバーに連れて行きました。私はすでに安全だと感じておらず、今日まで何も言わなかったことを後悔しています。最初の飲み物、ラムコークが出ました。グラスはコーヒーマグよりも小さかったことを覚えておいてください。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたと言いました。彼は私を説得し、感銘を与えようと必死になっているようでしたが、私はそれに引っかかりませんでした。飲み物の味は以前飲んだものと変わりませんでした。最初の飲み物をほとんど飲み終えたとき、彼はもう一杯飲むかと尋ねたので、私は同意しました。彼はもう一杯持って戻ってきて、ダーツをしたいかと尋ねたので、私はまた承諾した。彼が持ってきてくれた2杯目のラムコークを一口飲んだら、めまいがして、疲れて、弱くなってきた。私はまだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、飲んだかどうかさえ覚えていない。覚えているのは、「家に帰りたい」と言ったことと、彼の白いピックアップトラックの横のドアから出て行ったことだ。助手席に乗った記憶もないし、後部座席に乗った記憶もない。目がぱちぱちと開いたり閉じたりして、目が覚めると彼が目の前にいた。私をレイプしている。ショックで凍りついた。彼が私に言っていることに嫌悪感を覚えた。彼が終わると、タオルを私に投げつけて「きれいにしろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて行ってやる」と言った。外は20度で、私は見慣れた駐車場で裸だった。私は服を着た。彼は私を家に連れて帰った。言葉は交わさなかった。家に着くとすぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。彼は私から二度と取り戻せない純潔を奪った。 日付2 、 時間2頃、私はオフィスに座っていた。彼は予告なしにやって来て、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。彼は私の席と壁と机の間に私を閉じ込め、私はどこにも行けなかった。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで、無理やりオーラルセックスをさせた。この時は、残忍なレイプの全てを覚えている。押したり、口を塞いだり、窒息させたりしても、彼は私にさらに力を加え、傷つけた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼は私にウィンターフレッシュのガムを投げつけて去っていった。泣きながら、汚れたような、罪悪感と恥辱を感じながら、私は気持ちを落ち着かせてその日を終えた。同じ男に、一度だけでなく二度も暴行を受けた。一度は職場外で、もう一度は職場内で。最初の暴行の後、私は心の中で打ち砕かれたが、二度目の暴行は本当に私を傷つけた。誰かに話しても、誰も信じてくれないだろう。なぜなら彼は職場でとても人気のある人で、私はただのケースワーカーだったからだ。最初の暴行については、姉たちが最初に知ったのは日付3だった。二度目の暴行については、姉たちがまた同じことを許してしまうのではないかと感じたので、伏せていた。 日付4姉たちに二度目の暴行について話した。内部調査部に行き、刑事に回された。彼らは調査をしたらしいが、男は男だし、私の職場では男同士はつるむ。検察は事件を取り下げた。 日付範囲私は、トラウマの引き金となる出来事や、時間が経てばPTSDが良くなるという希望から、その郡から引っ越しました。自分の話をすることで強くなったと感じ、自分が生き残ったことを知っています。私の話が誰かのサバイバルガイドになることを願っています。これは、ペンシルベニア州位置にある位置郡刑務所で、強く率直な女性として過ごしたときに起こることです。

トリガー警告。私は5歳の時に性的虐待を受けました。母のボーイフレンドの叔父が、弟と一緒にトラクターに乗せてくれました。母のボーイフレンドの叔父は私のズボンを下ろし、触ってきました。彼は私を道端に降ろし、弟を連れて行きました。私は弟の名前を呼びながら、追跡者の後を追いかけました。彼は私たち二人を迎えに行き、家まで送ってくれました。私は祖母に何が起こったかを話すと、祖母は警察を呼ぼうと言いました。母は自分が対処すると言いましたが、実際には何もしませんでした。次に虐待を受けたのは6歳の時でした。母は別の女性と一緒でした。義父でした。彼は酔っ払って、裸の私とベッドに入りました。今はどうなったのか覚えていませんが、母は私が義父にレイプされたと伝えたと言い、私が血を流していたと言っていました。私が7歳の時、義理の妹はキスとマッサージをしないとバービー人形で遊んでくれませんでした。彼女は9歳でした。私はただ「ノー」と言えばよかったのに。私の何がいけないのかわかりません。14歳の時、母は他の人と付き合っていましたが、彼はいつも私に触ってきました。やめるように言ったのですが、彼は聞き入れませんでした。彼は私がセクシーだと言って、4年間毎日、あらゆるところに触りました。彼は家中私を追いかけ回し、膝の上に座らせようとしました。彼は私の部屋に立って私を見ていました。私は眠るのが怖かったです。パジャマに着替えるのも怖かったです。彼に部屋に入ってきてほしくなかったのです。彼が起きる時間である真夜中まで起きていました。眠りに落ちると、彼にレイプされる夢を見ました。目が覚めると、ズボンのボタンは外され、ジッパーは下がっていました。彼が寝ている間に何かをしたのかどうか、私にはわかりません。母に何が起こったのか話しましたが、家中彼が私を追いかけ回しているのを見たにもかかわらず、母は信じようとしなかったと思います。19歳の時、当時の彼にレイプされました。息子が部屋にいる間は、彼とは何もしたくありませんでした。彼は「ノー」と言わず、まるでぬいぐるみのように私を振り回しました。私の携帯を取り上げ、誰にも電話させませんでした。彼は二人の男友達に電話し、私を家に連れて帰るように頼みました。本当は一緒に行くべきではなかったのですが、彼らは私に手を出さなかったのです。付き合っていた男性は、私が車に乗ると携帯を返してくれました。私は祖母に電話しました。警察に通報しましたが、何もしてくれませんでした。22歳の時、私は再び性的虐待を受けました。誰の仕打ちだったかは言いたくないです。でも、彼は謝罪しました。LAW & ORDER SVUを見て、レイプ犯が刑務所に行くのを見て、正義感を抱きました。マリスカ・ハージティは私のヒーローです。

幼い頃からずっと「愛」を様々な角度から見てきました。高校生の時、ある男の子に出会いました。16歳の時に彼は私を虐待し始めましたが、私は彼のことを愛していて、それでいいと思っていました。学校でも誰も私を信じてくれませんでした。みんなが彼の友達で、私が何を言っても関係ありませんでした。誰も、それがずっと付きまとうことを理解してくれません。信じてください、辛いです。まだ痛いとは思っていませんでしたが、あなたはそれを背負っています。その痛みは本物で、傷跡は本物で、私はそれを背負っています。私はとても若くて怖かったので、何度誰かが私に「なぜ残ったの？」「なぜ去らなかったの？」と尋ねたか知りたいですか？わかりません。決してわからないでしょう。私が知っているのは、私がこの傷を背負うべきではなかったということです。

虐待者から逃げ出してから2年が経ちました。彼は私を最初に虐待した人で、私はその全てから立ち直るのに苦労してきました。そして、自分の思い通りに人生を生きることを学ぶことは、素晴らしい経験であると同時に恐ろしい経験でもありました。 私は虐待者による身体的、性的、精神的、感情的な虐待のサバイバーです。人生で初めて虐待から解放され、ずっと夢見ていた人生を送れるようになりました。どうか決して諦めないでください。私は諦めませんでした。そして今、私は最高に素晴らしい人生を送っています。まだ乗り越えなければならない課題はありますが、私はサバイバーであり、幸せです。

9歳の幼い頃、家族から性的虐待を受けました。それが3年間続きました。家族にそのことを話した時、私は泣き崩れ、48時間入院しました。本当に悲しく、とても孤独を感じました。この重荷を20年以上抱え続け、その後、私に身体的虐待をする人と親しくなりました。危険信号を無視し、子供たちの安全を守るために、加害者に「ここにいる」と言いました。彼は何度も私の後頭部を殴り、今でも後頭部に小さな椎間板の突出があります。もうこれ以上耐えられない、子供たちの安全が確保されると悟った最後の出来事は、彼が私を馬乗りにして首を絞めた後、階段から突き落とそうとした時でした。私は祈り、神に力を求めました。これは日付のことです。私は、心の傷を癒し、セラピーを受け、そして家庭内暴力の被害を受けた女性と子どもたちに一時的なシェルター、カウンセリング、10週間のトラウマ治療セッションを提供する非営利団体（ 非営利団体名 ）を設立する強さを見出しました。今では、自分の価値を理解し、自分が大切な女性であることを実感しています。

何年もの間、自分の何が間違っているのか、愛してくれている人がどうしてこんなに平気で私を傷つけられるのか、自問自答していました。でも、相手は私を殴ったりはしなかったので、DVだとか、自分が被害者だとか考えたことはありませんでした。色々なタイプの関係を通して、まるで回転ドアのように何度も何度も付き合ってきましたが、相手は私を殴ったりはしなかったので、私は被害者ではありませんでした。最後の関係になるまでは。3年半の間に、彼は一度だけ私に手を伸ばしてきました。でも、私が彼を放っておいていたら、そんなことはなかったはずです。長い間、彼は私に問題を抱えていると思い込ませていました。良い時は本当に良かったので、悪いことは大目に見ていました。なぜなら、その時は自分よりも彼を愛していたからです。彼が私の子供たち（彼の子供ではない）を深く愛していたので、私は必要以上に彼と長く一緒にいられたのです。彼は自分の子供ではない子供たちの子育てを手伝ってくれていたので、きっと彼は素晴らしい人なんだと思い、彼との人生を頭の中で描いていました。しかし、彼に欠点が表れ始めたのです。そして、私が彼に不満を抱いていることが、私が思っている以上に子供たちを傷つけていることに気づきました。彼は私に、自分が「精神的に不安定」で誰も愛してくれない、そして彼から逃れるには地下1メートルの墓の中にいることしかできないと信じ込ませました。そして彼と別れ、自分のことをとても誇りに思いました。集中的なセラピーを受け、自分と向き合うようになりましたが、彼が植え付けた考えが再び蘇ってきました。「私があなたを愛せるように、誰もあなたを愛せない。だって、あなたがどん底にいる時に、私はそばにいたんだから」。そこで私は連絡を絶ち、彼を受け入れました。最初はうまくいっていたのですが、その後彼は過去のことを突きつけ、どれだけ私を憎んでいるかを言いふらし、言葉と精神的虐待のサイクルが再び始まりました。でも今回は、もっとよく分かっていました。精神的・身体的虐待について学び、リサーチし、グループ活動に参加して、再び自分を愛せるようになっていました。久しぶりに境界線を持つことができました。そして、彼が1年前に私の家に住んでいた時に浮気をしたことが発覚し、悪循環の夏が始まりました。私は再び彼をブロックし、ひどく落ち込み、酒に溺れ始めました。私が子供たちを養うために働いている間、この男性は私が浮気をしていると長い間非難してきたのに、結局は私を陥れたのです。私はほとんどすべてを失い、ようやく軌道に戻るまでに仕事も 1 つ失いました。私はしばらく酒をやめ、より良い仕事を見つけ、子供たちと過ごす時間を増やし、人生で何が私を幸せにするのかを改めて評価し始めました。私は自分の健全な境界線を再発見し、もっと働くようになり、再び笑うようになり、概して心から笑えるようになりました。私は自分の気持ちや人生の状況について友人に話すようになりました。1 年間、物事は順調に進んでいました (良い時も悪い時もありますが、良くなってはいました)。そして、私が彼をブロックしてから 1 年が経ち、私は折れて彼の誕生日にブロックを解除しました。最初は些細なことでブロックしただけでしたが、その後、彼に付き合っている人がいたことを知りました。私は何も知らないふりをして、何度か一緒に過ごした後、昔の彼がまた現れたのですが、今回は以前よりましな状態にあって、何を受け入れて何を正すべきか分かっていました。彼が私の人生に存在することは、精神的に良くないことだとようやく気づきました。初めて会った時に彼が見せていた彼が恋しいですが、存在しなかった人を悼むことを学んでいます。もう些細なこと（良いことでも悪いことでも）で彼に電話したくありません。彼はもう私や子供たちの生活に干渉してきませんし、私は自分が強く自立した女性になりつつあることを愛しています。癒されつつある傷をとても誇りに思っていますし、自分も人間だと認め、彼にメッセージを送りたくなるような弱い日もあるだろうし、一日一日を大切に生きています。自分がその人だと思っていた人との将来や人生を計画することから、実際には存在しなかった人の死を悼むことへと変わることは、ほとんどの人が理解できないことです（そして、理解できないことを願います）。楽な日もあれば、そうでない日もあります。道に迷っても、元の道に戻れるなら大丈夫です。他に選択肢がないからこそ、私は強い人間でいられるのだと思います。でも、今は、弱気な日があっても大丈夫だし、いつもそんなに強くいる必要はないんだと学んでいます。泣いたり、叫んだり、枕を殴ったりするのは、そういうことを全部吐き出す健康的な方法です。

この課題を始めるにあたって、自分の人生の目的の成長のマイルストーンとして、視覚的な形で記憶のマイルストーンとして使える、よく考え抜かれたしっかりとした考察から始めたいと思いました。最初の学習計画では、個人の意味づけ計画に焦点を当てることで知識を得ることにコミットすることを選びました。最初のジャーナルとディスカッション 5 からのフィードバックを振り返ってみると、テキストと向き合い、共有する前に個人的に自己分析を行うための正当な空間と時間があるときに、破壊者としての私の成長が最も深く、感情的に、そして内面的/精神的に起こることに気づきました。これには、身体からの多くの意識と継続的な行動が必要です。観察状態にあることは、外部からの妨害/力のために、時には疲れるものです。知恵が深まるにつれて、パターンを無視することは難しくなり、シンクロニシティを無視することは難しくなり、これらの超自然的で教訓的な瞬間の背後にある生命力は、宇宙の創造主と私たち自身にとって偶然では控えめな表現となるほど、エネルギー的に強くなりました。 1か月間、毎日30分間、デジタル機器の邪魔が入らず、目的意識を持って過ごす時間を作り、自分自身に機会と愛情を与えましょう。グラウンディング瞑想は、神経系を回復させ、リセットし、過去に怠けていた時間を取り戻すことができます。健全な境界線と日々の習慣や生活における肯定的な強化を持つ前に、成長した多くの成熟した人々は、その教訓を直接経験する必要がありました。これらの人生の教訓/ストリートスマート、つまりスピリチュアルな知恵は、私たちが理解し、処理して、次世代のリーダーを担うコミュニティの人々に教えるための言葉へと変容します。6か月分の40時間労働は、1か月間の終わりのないドゥームスクロールと同等の効果を達成できます。自己愛の背後にある集中力と情熱は、まず自分自身のために、自然で健全な方法で現れることで、人生全体の多くのことを変えるのに十分な周波数とエネルギーです。癒しは、メディアが壮大だと信じ込ませようとする望ましくない気晴らしによって散らばってしまった破片を取り戻したときに起こります。この日記は、その取り組みにおける私の進歩を示すものであり、日記1で指摘した偽りのレッテルを特定することから、そもそもそれらのレッテルや生命を脅かす構造/システムを生み出す体系的な根源を暴くことへと進んでいます。日記1では、エリ・クレアの医学モデルと、それが私たちを壊れた部品として扱うことで、いかに私たちを自身の身体から遠ざけているかを考察しました。トラウマや感情を誘発する経験によって神経系が防御反応を起こすことで、私たちは傷つくことがあります。それは身体が私たちの心を欺く方法であり、身体は生き残り、繰り返される経験から脆弱性を守るために必要なことを行いますが、必ずしも健康的または肯定的であるとは限りません。しかし、それでもなお、あなたの経験の純粋さは変化し、防御反応は故障ではありません。私たちはロボットのように「配線」されているわけではないので、壊れることはありません。緩んだ配線を修復し、元に戻すことで、自信を持って自分自身を見るという思考プロセスの小さな不具合を修正することができます。私自身が回復の過程を経て、ある意味で回復したからこそ、それを真に理解できたと言えるでしょう。私は人生を同じサイクルで過ごし、同じ精神が別の人/体の中に宿っていました。時には精神と力が以前よりも強くなり、スキル/教訓が強化されました。私は感情的に依存した形で人を手放すのが困難でした。子供にケアや愛情を与えないことは、脳の発達に大きな障害を与え、一時的に成人期の能力に悪影響を及ぼします。キーワードは「一時的に」です。なぜなら、人間として、精神として、人として、生き物として、私たちは壊れることはない、という部分を強調したいからです。今週、私はその視野を広げています。追放は単なる医師の診断書ではなく、環境的な現実であると今は理解しています。私が大学に出願したのは、自分が本当に「幻覚」や精神異常なのかどうかを理解するためだけでした。私の虐待者であり「パートナー」のルームメイト、赤ちゃんの父親のベビーシッターは、すでに3年間一緒にいた間に、私に言葉によるダメージを十分に与えていました。私は彼と人生を変えるような暗い時期を共有していました。私は16歳で、母は刑務所にいて、父が15年で完済するために一生懸命働いて買った家に住んでいました。本来なら30年かかるはずの住宅ローンを、父がいなくなった後、母は偽造書類と署名で父と離婚しました。母の友人友人の名前 、母がいない間そこに滞在していました。母がいない間、父が追い出されたので、彼は家を「守る」ためにそこにいました。当時付き合っていた彼氏が家にいたとき、ガス乾燥機から火災爆発が起こりました。完全に消火するのに3時間半と2回の試みが必要でした。さて、話を先に進めて、私は彼にそのことを話していて、最後に言ったのは「二度とあんな経験はしたくない。だって、一体何なのよ」でした。子供たちが寝室にいる間に寝ようとしていた時、何かが燃えているような匂いがした。私がその匂いを名前に伝えたところ、「お前が勘違いしてるんだ、俺は何も匂いがしない」と一蹴された。念のため、キャンドルをつけっぱなしにしていないか確認した。 名前は喫煙者なので、会話の終わり方を考えると、せめて私を信じて「外を見てくる」とか、何か安心させてくれるようなことを言ってくれてもよかったのに。私を愛していると言いながら、こんな行動をとるなんて、情けない男だ。娘のベビーベッドの下や床板から煙が出てきて、娘が泣いている声で目が覚めた。これから私が直面する戦いを予感する前に、神様が警告のサインを送ってくれたのだ。その時はよく分からなかったが、あの目覚めで、私が勘違いしていたわけではなく、彼は危険で、懲らしめられるべきだと分かったはずだ。彼が最後に吸ったタバコが火事の原因だった。私が環境にも彼自身にも醜い行為だと彼に言ったまさにその行為が問題だった。「タバコの吸い殻をそんな風にパチパチさせるのは、環境にも醜い行為だ」と彼に言われたことで、私はうるさい女というレッテルを貼られた。でも、私が間違っていたのだろうか？彼の男らしいエゴは、彼が謙虚になって、自分がどこで間違っていたのかを多くのレベルで理解することを許さなかった。そして私の子供たち、それは本当に私の心と精神にとって決定的な出来事だった。私にはロールモデルがいなかったから、私がロールモデルになった。裏切られた長い朝の後、その日のうちにホテルの部屋に座って自分を取り戻し、2022年に大学に出願した。「何かを変えて与えなければならない、だってこれは私の想像や偶然なんかじゃない」という自己認識の背後にある行動を見るために。私は障壁や偏見なしに理解できるように、学び直しを学んだ。私は戻って、自分の中の若い女の子を救い、彼女自身に誰もいないときに彼女を肯定する必要があった。長年にわたって受講してきたコースと、その間の空白期間は、その時期に私が経験した人生を変えるような出来事と同期しています。ミネアポリスの出来事、私の個人的な出来事、そしてコースのタイミングを考えると、これ以上ないほど良いタイミングです。私の声は、多くの人にとって様々なレベルと次元で重要な時に使われています。氷の圧力と外部の騒音が緩和され、90件のファイルと告発が行われ、正義が執行されるにつれて、私もその正義を受けられるので、私は幸せです。 名前はこれを知ると怒ります。私がリアルタイムで起こっている沈黙についてのディスカッション5のドラフトを締めているとき、彼は「そもそもなぜみんなそんなに話しているの？彼らは本当にそれについて何をするつもりなの？大したことないでしょ」とさえ尋ねました。これが、私のカリキュラムが私の人生と同期しており、そこから最大限のものを得ることができるという意味です。器が有毒な生態系に浸かっている場合、器の中に健全な精神を持つことはできません。嫌悪感や、何かがおかしい、少しおかしいという直感的な違和感の根源は、帝国主義的搾取の論理（ジェンセンとラデュークの著作で論じられている）にあります。医療モデルが私たちの健康と幸福に対する権限を奪うのと同様に、私たちの経済システムと統制システムは、偽りの贅沢のために生物共同体から生命を搾取します。私たちは自分の健康に個人的責任を負うように言われますが、人間が作り出した支配システムは、私たちが頼りにし、当然享受するに値する空気と水を汚染します。教授、あなたはこれらのシステムをどのように解体するかと尋ねましたが、私の答えは、汚れていない母親であり、人生の学生であるという視点から来ています。社会として、私たちは体系的な苦しみの言い訳として偶然を受け入れるのをやめなければなりません。私の「介護者」からの虐待と儀式的な犠牲は、私が自分自身を諦めるには十分な言い訳ではありませんでした。私の中で起こった略奪は、私の心に火をつけ、多くの人がしないことをするために必要でした。彼らが自分のためにそれをしないなら、どうして彼らが私のためにそれをできると確信できるでしょうか。これが私の新しいモットーであり、肯定です。特定のグループが一貫して疎外されたり、毒されたりしているときは、コインを投げたようなものではなく、重りのついたサイコロです。私たちは、口から発せられる言葉の意味の背後に行動が伴わない、繰り返される陳腐な謝罪を拒否することによって、システムを解体します。これはシステムの緩慢な暴力であり、環境がまだくすぶっている間に、口頭での謝罪を受け入れることを期待しています。（ニクソン 2011、ランドール 2009）私たちは支配の傲慢なエゴから離れ、静かに座って自分自身に耳を傾けることで、地球に耳を傾ける謙虚さに戻り、創造主が私たちの精神と心をより高いレベルの理解と認識へと導いてくれるようにします。破壊者であるということは、権威に立ち、真実を名付け、嘘を暴くことです。私たちは自然の支配者ではなく、自然の一員です。真の癒しとは、私たちの自然に戻り、それを謝罪することなく行うことです。創造主／宇宙からの小さな導きに従うことで、私はペースを落とし、自分の健康が全体の健康に繋がっていることを認識することを学んでいます。私の権威とは、他者を支配する力ではなく、真実に忠実であり続け、それを正しく守っていく力のことです。この日記は、抑圧の言葉や誤った信念から自分のアイデンティティを取り戻し、愛の名のもとに真実と共に立ち上がるために、努力して行動するとはどういうことなのかを示す手引書です。なぜなら、愛もまた、この苦しみから癒され回復するために愛を必要とするからです。

2018年に男性と出会い、祖母が亡くなった後に付き合い始めました。何度か会った後、物理的な口論が始まりました。なぜそれを許してそのまま別れたのか、本当にわかりません。警察に3件被害届を出しましたが、すべて最終的に却下されました。最終的に私たちは一緒に暮らすようになり、息子を授かりました。私は彼を愛していましたし、彼は私の面倒を見てくれました（私は1型糖尿病です）。彼はとても優しく、いつも私が世界で一番美しい女性だと言ってくれました。しかし、彼はとても嫉妬深く独占欲が強く、喧嘩をするたびに、たいてい私に手を伸ばしてきました。私は目の周りが青あざになり、肋骨に傷、引っかき傷、あざ、唇の裂傷、歯の欠けなど、たくさんの傷跡が残りました。2023年、彼は薬物の過剰摂取で亡くなりました。とても悲しかったのですが、同時に自由になったような気がしました。ひどい話に聞こえるかもしれませんが、彼が行きたくない場所に行ったり、彼が行きたくない人と話したり、彼が行きたくないことを何でもやらされる心配がなくなったんです。もう一度言いますが、なぜ私は留まったのでしょうか？本当に彼を愛していたのに、それ以外は分かりません。

休暇中、母は私を田舎の祖母の家に連れて行ってくれました。祖母は私の2人の年上のいとこ（TとKと名付けましょう）と一緒に暮らしていました。彼らは何年も前に母親が亡くなった後、そこに住んでいました。祖母の家の近くには別の農家があり、そこも私たちの親戚でした。その家系の年上のいとこもいましたが、他の2人は田舎の都市で働いていたので、そこに住んでいたのは2人だけでした。毎晩、TとKはいつも川に水を汲みに行っていましたが、私は幼かったので、祖母が市場に行っていたため、2人は私を置いていくことができませんでした。彼らはこの機会に私を襲撃しました。私はいつも拒否し、心の奥底では間違っていると感じていたので神様が怒るだろうと言いましたが、彼らは私を洗脳し、「神は喜んでいる」「それは間違っていることではない」と教えました。彼らは時々そうしました。私たちが家にいるときでさえ、彼らは私の局部を触ったり、彼らの局部に触らせたり、あらゆる種類の気持ち悪いことをしました。おばあちゃんが旅行中で泊まれなかったとき、ある男が私の服を脱がせて、一緒に寝るように命じました... 別の農場から来た男(Cと名付けましょう)は麻薬中毒者で、いつも私を呼び、私がしつこく誘うとやって来て、私の好物のキャンディーで私を誘惑しました... 休日が終わったとき、おばあちゃんのところには帰りたくないと母に伝えようとしましたが、母は決して理解してくれず、私は母に伝えるのが怖かったです。最初の出来事から、恥ずかしさと無力感を感じました... この状況から逃れようとしましたが、それはいつも私に迫ってきました。私は幼すぎました... 6歳から10歳。年を重ねるにつれて、何が起こっているのか理解するようになりました... しかし、私はずっと行き詰まっていて、社会的な偏見があり、男性を憎んでいます(少し恐れています)。自分を慰め、起こったことをすべて忘れようとしますが、敗北感でいっぱいです。思い出して世界が崩れ落ちるまではいつも大丈夫です。どうやって癒したり乗り越えたりすればいいのか分からないけど、結局何が起こったのか分かった後、彼らはどうするんだろうと思って、何もなかったかのように振舞うしかない。これ以外は簡単に乗り越えられるんだけど、なぜかは分からない…それとも、（最終的には）暴行が終わったにもかかわらず、私は今でも毎回彼らに会えるからなのか？本当にこのことについて話したことはない。これが初めてだし、これは癒しの方法なんだ…

それは10代の頃に始まりました。14歳の時、友達と出かけていました。私たちは周りに溶け込みたかったのです。私たちはよく性行為を強要され、説得されました。まず、従順になるようにアルコールや大麻を飲まされ、それから絶えず性行為を強要され、暴力で脅されることもありました。私が拒否すると、評判は地に落ち、村中の人が私を売春婦のように噂しました。男はたくさんいて、いつも同じ手口でした。私はそれが間違っているとか「普通」ではないということがほとんど理解していなかったので、罪悪感を感じています。加害者たちは、何度も状況を利用してつけ込んできました。16歳の時に初めて彼氏ができました。彼は私が酔っている間に、初めて私に性行為を強要しました。その後、ひどく気分が悪く、痛みを感じました。私は厳格な家庭で育ち、よく外出禁止にされていましたが、周りに溶け込み、友達が欲しかったのです。そのため、よく家出して友達とパーティーに行き、危険な状況に陥っていました。私たちは… 例えば、ヒッチハイクをしていたとき、3人の男が私たちを車から降ろしてくれず、知らない場所に連れて行かれ、降ろしてくれませんでした。結局、翌日タクシーで家に帰るために、そこでベッドで寝ることになりました。寝ている間に、ペニスが体の中にあることに気付きました。目が覚めたとき、それは私が知らない男のもので、少なくとも私より10歳は年上でした。当時私は17歳でした。私は凍りつき、二度と起こらないことを願いながら、ただそれが起こるままにしていました。2番目のボーイフレンドは私を彼の親友の家に連れて行きました。彼はそこでセックスをしたかったのですが、そうしないと家に帰れないので、私はプレッシャーを感じました。彼の親友も加わりました。おそらくそれは事前に計画されていたことでしょう（私抜きで）。私は拒否することも逃げることもできませんでした。ただそれが起こるままにしていました。私は他に方法を知りませんでした。別の時には、友達のグループと出かけていました。彼らはドライブに行きたがっていたので、私も一緒に行きました。それから私はアパートで男と二人きりになりました。彼は私を閉じ込めて、セックスを強要しようとした。私は激しく抵抗して逃げ出した。彼は暴力で私を脅した。私は自分がどこにいるのかわからないまま、家から1時間以上離れた道路脇に立っていた。その後、女性が私を車に乗せてくれた。私が20歳のとき、近くの湖のそばでよく寝転んで天気を楽しんでいた。湖で3つの出来事があった。1回目は、男が私の後ろに裸で立って自慰行為をした。2回目は別の日で、男が私のわずか1メートル先に裸で横たわった。彼は50歳くらいに見えた。私は動いたら彼が近づいてきて私を傷つけるのではないかと恐れて凍りついた。別の見知らぬ人が現れて初めて彼は服を着た。3回目も似たようなことが起こり、私は友人に来てくれるようにメッセージを送った。彼女が到着すると、男は去った。私は友人と休暇中だった。私たちは24歳だった。背の低い年配の男が私たちに自分の体を露出し、裸のペニスを見せて、「セックスしたいか？」と叫んだ。 25歳の時、浮気をしました。セックス中に男がすごく攻撃的になって、私を強く殴ったり首を絞めたりし始めました。私はそんなことはしたくないと言ったのですが、彼は無視しました。とても侵害された気分です。別の友人が私をセックスクラブに誘いました。私はクールで対処できると思っていましたし、それが普通で当然のことだと思っていました。そこで、私は年上の男性たちにじろじろ見られ、触られました。その後、彼氏は私を汚いと言いました（他の人が私に触れたので、私が責任がある）―もう一緒にいられないと言いました。25歳の時、マヨルカ島で休暇を過ごし、Airbnbでバケーションアパートを予約しました。ホストはとてもフレンドリーで、定期的に貸し出している2つ目のアパートだとオンラインで書いてありました。私はいつも一人でそこにいて、快適でした。アパート全体を予約していたので、寝室に鍵をかけませんでした。昨夜、突然触られて目が覚めました。「フレンドリー」な大家がベッドの端に裸で座って、私の足を撫でていました。私はとても驚いて、彼に何をしているつもりなのかと尋ねました。彼はただ鍵をなくしたと言いました。私は自分の鍵を指さして、それを持って出て行くように言いました。私が何度も出て行くように言った後、ようやく彼は手を離しました。その後、私はパニックになりました。空港へ出発するまであと4時間しかありませんでした。それでも、私はすぐに荷物をまとめてアパートから逃げ出しました。すると彼は私を手伝おうと申し出ましたが、私の断りを受け入れませんでした。私が出て行くと、ほうき置き場が開いていて、マットレスやその他の物が入っているのが見えました。彼は毎晩そこでこっそり寝ていたのだと思います。気持ち悪い！二度と起こっていないことを願います。私は彼に悪いレビューを書き、この話を公に共有し、プラットフォームに報告しました。彼は私を必死で、嘘をついていて、彼から何かを求めているように描きました。私が25歳のとき、親しい長年の友人たちと誕生日パーティーにいました。私たちはソファで寝ていました。私はラブシートに一人で、隣のソファには「親友」とそのガールフレンドがいました。それから、眠っている間に、指が体の中に入っているのを感じて目が覚めた。彼が私に触れているのを見て、私は飛び起きてバスルームに閉じこもった。彼に問い詰めたが、彼はそれを軽視した。「僕が望んだんだ」。彼のガールフレンドは何も気づかなかった。しかし、今度は黙っていなかった！そして初めて、私は自分を誇りに思った。友達に打ち明けて、そのことを話したのだ。しかし、ほとんど誰も助けてくれなかった。彼のガールフレンドに話したら、彼女は彼を擁護した。彼の親友二人もそうして、この件はうやむやにされた。今では、見知らぬ人が「センセーショナリズム」のためにこのことを持ち出してきて、私の話を信じてくれない。だって、私はかつて「評判」で知られていたから。私が特定の「評判」を持っていた当時の私の見解は、彼女にとって興味がない。だって、私はいつも外向的で社交的で、「魅力的」な服装をしていたし、それはすべて私のせいだから。私はいつも手伝いを申し出ていました。本当に嫌な思い出です。あの時のことを思い出したくありません。あれは冬のことで、私は29歳でした。祖母が脳卒中で倒れ、車椅子に縛り付けられ、話すことも動くこともできなくなりました。私は祖母と一緒に公園を散歩していました。午後3時頃で、私はロングコートやマフラーなどを着込んでいました。小さな坂道で、車椅子を上るのに苦労していました。すると、犬を連れた見知らぬ老人が近づいてきて、手伝いましょうかと尋ねてきました。私は丁寧に断りました。それでも彼は私の後ろに回り込み、お尻をつかんで押し上げました。何が起こっているのか信じられませんでした。私が自分でできると大声で宣言するまで、彼は立ち去りませんでした。周りには通行人がいましたが、誰も私の無力な状況に気づきませんでした。

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

私たちは高校で一緒に過ごし、プロムなどにも参加しました。私の初恋の人でした。高校卒業から9年後、結婚式で再会し、1年も経たないうちに結婚しました。子供の頃のつながりや、彼が物事を解決しようとするところが好きでした。誰もが「運命の人」だと言いました。しかし、多くの危険信号がありました。彼はあらゆる方法で私を虐待しました。精神的には、私の夢と希望を壊すことによって（学位を取得できないと私に言いました）。経済的には、持っていないお金を使うこと、大きな買い物を私から隠すこと、彼が「尊重されていない」と感じたら衝動的に仕事を辞めることによって。肉体的には、私に唾を吐きかけ、揺さぶり、床に投げ倒すことによって。彼は私に嘘をつき、私を罵り、私をデブと呼び、私の大切なものを捨てて、それらを見つけるためにゴミ箱をあさったことを嘲笑しました。彼はまた、私を浮気して性感染症に感染させ、そして私が浮気していないのに私が浮気に違いないと言ってそれを否定しました。彼は私の現実感覚を揺るがしました。転機となったのは、13歳の娘の日記を見つけ、彼女が眠っていると思っていた時に聞いたり目撃したりしたことを読んだ時でした。もうこんな状況で娘も兄弟たちも育てることはできません。一番大変だったのは親権問題でした。彼は一度も一人で3人の子供を育てたことがありませんでした。午後さえも。警察と社会福祉機関の両方にコネがあり、元児童保護サービス職員だったため、虐待の容疑が彼に向けられることはありませんでした。彼は弁護士と交際し、短期間結婚していたため、無料で無制限の法的代理人を得ることができました。彼は子供たちを放置し、大酒を飲み（アルコール依存症です）、怒りと衝動で何度も子供たちを怖がらせました。子供たちを彼から守ることができなかったことが、そして今も一番辛いことです。私の家族はカトリック教徒で、私と同じように結婚をとても真剣に考えています。離婚を申請する直前、母は状況はそれほど悪くないと言っていました。私は彼女に、1) 彼女に自分の現実について話すのをやめるように頼むか、2) 私の現実を受け入れるか、どちらかを選ぶことができると言いました。しかし、彼女が私の現実を否定することはもう受け入れないと言いました。彼女は私の話を聞いて謝罪し、それ以来ずっと私を全面的に支えてくれました。ソーシャルワーカーだからといって、自称アドボケートだからといって、あるいはフェミニストだからといって、あるいはアドボケートとして活動しているからといって、その人は人知れずこれらの価値観を実践していると決めつけないでください。私の元夫は、ホームレス支援活動で警察から表彰されました。ちょうどその週、竜巻の時に私を家の外に閉じ込めたのです（私は自宅の車庫に停めて、車の中で竜巻を乗り切らなければなりませんでした）。もちろん、私は一人ではないし、10年以上経ち、優しく愛情深い男性と幸せな結婚生活を送っていますが、それでもこの痛みは私の中に残っています。子供たちの誕生日になると、陣痛の時や出産後の回復期に彼が私をどのように虐待したかを思い出し、いつも苦しくなります。これは共有するのがとても難しいことです。「Speak Your Truth」のおかげで、初めて、私はこれらの記憶と孤独に向き合わずにいられるようになりました。

ニュースでよく耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはよく注意され、トイレに行くときには「複数人で行動すれば安全」というコメントを耳にします。外出先では「飲み物に気を付けて」と言われます。「そんなに肌を露出しないで、隠して」と言われます。「そんな服を着てはいけない」と言われます。「タクシーで帰りなさい、歩くのは危険だ」と言われます…残念ながら、言葉は他人の意図からあなたを守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。再会の集まりで、最初はとてもうまくいきました。ダンス、絶え間なく流れてくる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、いくつか覚えています。確かに、混ぜるのは理想的ではありませんが、思い出話に花を咲かせているときに、グループで飲み物が並んだテーブルのあるブースに座っていたら、あなたも同じことをするでしょう。とにかく、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、そして突然位置の賑やかな秋の国際ナイトでアルコールを飲んでトイレに行ったことで、友達を何階に残してきたか忘れてしまいました。早送りすると、私は電話をしながら一人で喫煙エリアにいて、ふらつきながら帰るかどうか迷っていました。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。入店を許可される前に、カードで支払わなければならず、彼は現金は受け付けないと言い張りました。私は後部座席の助手席の後ろからタクシーに乗り込み、それが始まりました。バックミラー越しの視線は一瞬で…角に着くまで、旅の記憶がありません。この時点で私の指示は無視されましたが、私は彼を信じていました。彼は私の家から離れた場所に車を停めました。彼は私がまだ中にいる状態で車に鍵をかけました。彼は振り返りました。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席に登り、私に性的暴行を始めました。これがどれくらい続いたかはわかりませんが、彼はその後離れて、私のトイレを使わせてほしいと言いました。おかげで車から降りることができたので…はいと答えました。泥酔状態でハイヒールを履いて家に一番乗りできると思った理由がわかりませんが、それでも振り返ってどれくらい先を行っているか確認しました…今でも、彼が私の家のドアまで走って来る姿が目に浮かびます。自分の家なのに、彼は支配していました。彼は私の息を奪い、声を奪い、体を奪いました。彼は私をレイプしました。誰もそんな出来事に備えてくれる人はいませんし、両親にどう話せばいいのかもわかりません。私はSARCに行き、法医学的な検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を無駄にすることになると言われました。だから、私は責任を果たす必要があったので、翌月曜日に仕事に戻りました。それは私の肩に重くのしかかっていました。期待されていることはわかっていました。何度もGoogleで検索して、次にすべきことを調べました…私は警察に匿名で苦情を申し立て、すべてが動き始めました。すべてが緊迫した状況になり…まるでBBCドラマの中にいるような気分でした。数か月後、彼は法廷でそれを否定したので、裁判になりました。私が受けたサポートは最小限でした。私はまだ仕事をしていて、無給休暇を取っていました。親しい家族や友人が、法廷での日々、その間の日々、そして今の私の生活を支えてくれました。証言台に立っている間、私はスクリーンを取り外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。私は彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒だけ目を合わせた後、ニヤリと笑いました。私が証言台で泣き崩れた時です。私は裁判官、陪審員、そして法廷の前で引き裂かれました。彼の目の前で、彼は最初の陳述で言ったことと正反対の嘘の網を張り巡らせました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として認められ、信じてもらえるまで2週間かかりました。判決公判に話を移すと、私の主な支えとなってくれた人たちが付き添ってくれました…私は被害者影響陳述書を読み上げました…彼は11年の刑を受けました…最低でも8年半です。私は終身刑、不安、うつ病、解離、不眠症、傷跡、PTSDを負いました。2024年2月、1周年から2か月後、私は3度目の自殺未遂をしました。友人からの電話で現実に戻され、その後、友人が私を橋から引きずり下ろしました。次の数日間は怒り、涙、混乱が入り混じり、私は自分の心と体のコントロールを取り戻す必要があると悟りました。彼の怪物のような手形が私の耳に刻まれ、彼の毒々しい息が耳に響き渡り、痛みが体に重くのしかかるとき、それは困難です。今回は何か違うことをしなければなりませんでした。これ以上誰かを傷つけることはできなかったので、オンラインで検索しました。サバイバーズ・トラストを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」と思いました。話すことは、特に自分がどう感じているかを正確に説明できない場合は、繰り返しのように感じられることがあります…しかし、彼らの「サバイバーリソース」のおかげで、この点では問題ありません。彼らは、誰もが異なる回復の道のりを歩んでいることを繰り返し、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースのセットを用意しています…また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートするかについての助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズトラストは、私にとってははけ口となりました。なぜなら、私はまだ回復の道のりのまさに始まりにいるにもかかわらず、この慈善団体の認知度を高める責任とモチベーションを感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできるものではありません。そこで、私は「 名前 」というFacebookページを作成し、クイズナイトとライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページを開設しました。大きな反響を予想していませんでした。目標は1000ポンドでした。慈善団体、仲間の被害者、そしてサバイバーの認知度を高めることが目標でした。情報提供を目的とした目標。CSEWは、2022年3月までの1年間で16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推定している（女性79万8000人、男性27万5000人）。16歳になるまでに、少女の15%、少年の5%が性的暴力を経験している。英国では5分ごとに誰かがレイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験している。「表面的には、何かを変えなければならない」（Prima Facie、2022年）。 日付彼は判決を受けた。 日付2私は合計Specific amount from site. を集めた。私が「固定」される期間については、人によって意見が異なる。「時には数日かかる」。何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには、数日、数週間、数ヶ月かかるのだろうか？自分の体の中に入ったり出たりしながら、それが本当に自分なのか、今残っているものが何なのか分からない。眠れない夜、あらゆる細部が繰り返される夜。時折、耳鳴りがして、ただ虚空を見つめ、解離して一言も発することなくあらゆる細部を思い出す。時には、匂い、名前、衣服、音だけで、これらの瞬間に引き戻される。脳に苦痛を思い出させるのに大したことは必要ない。辛い。どこにいても、誰といても、一瞬考えるたびに記憶のあらゆる側面が再生されるので、毎日、毎晩、漂っている。現在630日目…ようやくEMDR療法を始めたが、まだ時々出来事を否定し、旅の始まりにいる。癒しに期限はないことを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そして名前のサポートを受けて、セルフケアに時間をかけ、薬を服用し続けることが、今のところ私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりする方法は人それぞれで、全く自然なことです。私は仕事をしていて、忙しくしているのが好きです…フラッシュバックを避ける/逃れるように言う人もいますが、残念ながら、私からは逃れられません。しかし、何度もそうならないように努力してきましたが…私は生きていますし、状況を変えるために全力を尽くすつもりです。誰も信じてもらえないという恐怖の中で生きるべきではありません。誰も性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。誰も自分でコントロールできないことを経験して、残りの人生ずっと罪悪感を感じなければならないべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください、私はまだ恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ず乗り越えます。私が今日生きているのは、サバイバーズ・トラストのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと思っています。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、サバイバーズ・トラストについて他の人にも知ってもらうためのものです。サバイバーズ・トラストは影響を受けたすべての人を支援しています。 額 p を集めることは、私が慈善団体のために行う活動のほんの始まりにすぎません。話すことは大丈夫です。信じてくれる人、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。私たちは一緒にいる方が強いのです…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分のストーリーを共有し続け、Instagram と Facebook の私のページ名前で他の人の話に耳を傾けています。トラウマ、癒し、旅の中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。EMDR 療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったことは起こったこととして受け入れました。しかし、どれだけ前に進んでも、それは永遠に私の一部であり続けるでしょう。彼は 5 年に出所し、その後 3 年間監視下に置かれ、徐々に社会復帰していくことになります。そのサポートは彼のために計画されています。しかし、私が 5 回も自殺未遂をしていなかったら…かかりつけ医から精神保健スクリーニングを受けるように勧められることはなく、その後 EMDR を紹介されることもなかったでしょう。 SARCや被害者支援団体から何の支援も受けられず、正直、またしても彼に打ちのめされた気分です。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑を受けているのは私の方です。

私は幼い頃から性的、身体的、精神的な虐待を受けてきました。母は私と妹を赤ん坊の頃に実の父親から引き離し、私と妹を10年間虐待する男と結婚し、その後、浮気をしたため離婚しました。この男は私と妹にズボンを下ろさせ、革ベルトで鞭打ちました。母は私たちが「悪い子」だから当然の報いだと彼に言い聞かせ、そうするように仕向けました。私たちは成長するにつれて、自分たちがどれほど「悪い子」であるかということばかり聞かされました。彼らは私たちがとても悪い子だからという理由で、夏の間ずっと彼のいとこの家に送りました。彼のいとこは( {~（場所） （職業） }として働いており、また（職業）としても働いていましたが、私たちに性的虐待を加えました。私たちがそれを訴えると、彼らは私たちが嘘つきだと言い、またしても悪い子というレッテルが私たちの幼い心に深く刻み込まれました。これは虐待の一例に過ぎず、私が生涯にわたって耐え忍ぶことになる長い虐待の始まりです。恋愛関係、友情関係、家族関係など、ほとんどすべての関係において、私のトラウマは影響を与え、感染し、私は自分が悪い人間なのだと信じるようになりました。 （日付）には、恋人の手によって2度首を絞められ、殴打され、死にかけました。数ヶ月間、否定し、暴行による身体的な回復を経て、ようやく勇気を出して名乗り出て告訴しました。その日から私の癒しの旅が始まりました。長年の虐待の後、ついに加害者と対峙したのです。今は、一分一秒を精一杯生きようとしています。良い時もあれば悪い時もありますが、私は根性があります。回復力こそが私のスーパーパワーです！私は被害者ではなく、生き残った者です。これを書いているだけで、もう気分が良くなりました。

私の話はハッピーエンドで終わりましたが、そこに至るまでには険しい道のりがありました。私がこの話を共有したかった理由は、被害者の方々に、たとえ一度でも思い通りにならなかったり、報告した後に恥ずかしくなったりしても、毎回警察に通報することの重要性を強調したかったからです。そして、殴られた時だけでなく、殴られる恐れがあると思った時も毎回通報してください。私は、これが最終的に私が耐えてきた虐待を止めたのだと100％確信しています。私は24歳で妊娠した後、結婚しました。初めて虐待を受けたのは、25歳の元旦でした。夫は友人の家に行って他の友人たちとフットボールの試合を見に行き、私を赤ちゃんと夫のいる場所の電話番号と一緒に家に残しました。私がその番号に電話をかけると、女性が電話に出て夫を呼びました。夫は男友達と行くと言っていたので、私は腹が立ちました。彼は友人の妻だと言いましたが、家に帰ると、私が彼を呼んだことへの恥ずかしさと怒りを私にぶつけ、私が赤ちゃんを抱いているときに髪をつかんで引き倒しました。2度目の虐待は、赤ちゃんを連れて映画館でライオンキングを観て、スカーがサラビを平手打ちするのを見た後に起こりました。帰り道、夫は映画を楽しみたいのに私が赤ちゃんの世話をしなければならないことで口論になり、同じように私を平手打ちしました。この時点で私はカウンセラーを探し、自分が虐待を受けていることを知らされ、虐待を受けている家族のための軍のプログラムであるファミリーアドボカシーを紹介されました。私たちが住んでいたアパートでの最後の虐待は、軍によって新しい州に引っ越す直前に起こり、顔に痣が残るほどひどいものでした。この事件の数日前、私たちは下の階のアパートで女性の叫び声を聞き、警察に助けを求めました。だから、虐待を受けていたとき、夫が私の首を絞めていたときも私は叫びました。そして、その隣人が恩返しとして警察に通報してくれたのだと思います。警察が到着しましたが、私が飲酒していたため、警察が夫よりも私のことを多く尋問したと感じたのは、その時が最初で最後でした。私たちは都市、州に住んでいましたが、そこの警察は夫が私にしたことに無関心だったことを私は決して忘れません。しかし、彼らは私たちのアパートに来て虐待を止めてくれました。夫は私より先に引っ越したので、私は当時、彼と一緒に引っ越すかどうかという非常に困難な決断を迫られました。母が私と一緒に残ることを支持してくれていたら、私はそうしていたと思いますが、母は私に彼と一緒に引っ越してほしいと言ったので、私はそうしました。引っ越した後、軍は夫にアンガーマネジメントのクラスを受けることを強制し、私には支援カウンセリングを提供しました。私は社交的な性格で、他の妻たちと出会って友達になるのが大好きだったので、夫は私を孤立させるのに苦労しました。私は彼から逃れる計画を立て、教員免許を取得するために学校に戻り、仕事を続けながら、娘が成長するにつれて娘と同じスケジュールで生活できるようにしました。また、私たちはうまくいっていなかったので、彼にアパートから出て行く必要があると伝え、彼は兵舎で一緒に働いていた男性の一人の家に引っ越しました。アパートの契約期間は6ヶ月で、それが終わると軍は私たちを軍の住宅に移す準備をしていましたが、私は幼い娘と一人でそこへ引っ越すつもりはなかったので、彼は戻ってきて、その後私たちは軍の住宅に引っ越しました。次に虐待があったのは、夫が友人と夜を過ごした後、酔って帰宅した時でした。彼はすぐに寝てしまい、私は彼の後ろポケットから女性の名前と電話番号を見つけました。私は彼を起こして何があったのか問い詰めると、彼は私を殴り、鼻血を出させました。私は警察に通報し、警察は彼を立ち退かせ、軍は彼が2週間私に会うことを禁じました。私は、これが彼が言葉による脅しにもかかわらず、再び私を虐待することを思いとどまらせたのだと思います。教員免許は取得しましたが、初めて教師の仕事に就いた途端、夫はロマンチックで魅力的な態度に変わり、私を誘惑して一緒にいさせようとしました。結局、二人目の子供を妊娠し、数年後、私たちは故郷に戻りました。故郷に住んで24年になりますが、夫に脅迫されたと感じたことが何度かあり、その都度警察に通報しました。警察は駆けつけてくれ、相談できる連絡先を教えてくれただけでなく、夫をきちんと諭してくれました。夫は規則を守るタイプなので、そのことで恥ずかしさを感じ、それ以来、そのような行為は一切しなくなりました。長年夫と一緒にいた自分が本当に愚かだったと思うこともありますが、虐待は止まり、さらに2人の子供を授かった今、別れる理由は全くありません。特に、一緒に外出したり旅行したりできる親しい友人たちがいるからです。夫は経済的に虐待したことはなく、常にきちんと家計を支えてくれているので、それも助けになっています。また、私が友人たちと外出したり旅行したりするのを妨げようとしたことも一度もありません。私は、この国、いやおそらく世界中の男の子たちは、画面を通して目にするものに大きく影響されていると常々思ってきました。私の夫は昔から暴力的な映画やテレビ番組が好きで、画面には女性への虐待の場面が数多く登場します。ビデオゲームでさえ、『ライオン・キング』でさえそうです。ですから、それは言い訳にはなりませんが、彼がそれらに大きく影響を受けていることは認識しています。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

大学に入学してわずか5日後、友人だと思っていた人物から性的嫌がらせを受け、最終的には暴行を受けました。私たちは大勢のグループでキャンパスを歩いていて、同じ建物に住んでいたので、夜は上の階に戻るところでした。彼は自分の階でエレベーターを降りず、私の階で降りて待っていました。私は彼が親切にしてくれたのだと思い、一緒に廊下を歩き、彼におやすみを言ってドアの鍵を開けようとしました。すると突然、彼は私のドアを押し開けようとしてきました。彼は私にキスをしたり触ったりし始めました。私はようやく彼を振り払い、叫びました。その声で彼はその場を立ち去りました。その後、彼は私にひっきりなしにメッセージを送ってきました。私が彼と性的な関係を持たなければ命を脅迫したり、私を脅したり、私に対してひどいことを言ったりしました。最終的に私はレジデントアシスタントに相談し、彼をブロックするよう助けを求めました。彼は上司に報告し、私は面談に呼ばれました。私は起こったことを全て話したのですが、彼女は私が飲酒問題を抱えていると思い込み、暴行事件に対処する代わりに私をAA（アルコール依存症自助グループ）に送ったのです。彼女は私を責めました。今でも時々、私自身が自分を責めてしまうことがあります。