コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

私は性的暴行の被害者です。約4年前、高校2年生の時にハロウィンパーティーに行き、そこで男性と出会いました。そのパーティーで私たちは延々と話をし、彼は優しそうだったのでパーティーの後も彼と遊ぶようになりました。ある日、私たちは彼の家の部屋に行き、事態はエスカレートしました。キスやハグには抵抗がなかったのですが、それが始まって間もなく、彼はそれ以上を求めてきました。セックスをしようと誘ってきたのですが、私は断りました。彼はその後も私に誘い続け、私は断り続けました。確信が持てず、ついに諦めて「いいよ」と答えてしまいました。当時はとても混乱していました。なぜなら、一度「はい」と答えたことがあったので、それで大丈夫だと思っていたからです。その後まもなく、強制について学び、それが私に起こったことだと気づきました。4年経ちましたが、まだ完全には癒えていませんが、癒えつつあります。

私はひどい名前（デブ、ビッチ、クソ女、バカ、売女、毛深い、哀れな、醜い）で呼ばれ、怒鳴られ、突き飛ばされ、押され、髪を引っ張られ、手首をとても強くつかまれて神経に損傷があると思うほどでした。しかし、彼に殴られ、首を絞められ、死ぬかと思ったその日、私はもう我慢の限界でした。それは私の人生で最も恐ろしかった瞬間でした。その極端になる前に、私は虐待を我慢しなければならないと感じていました。当時は悪い行動と呼んでいましたが、それは他の人を愛するということだったので。私はそれを彼の欠点の一部として受け入れ、私は精神的にとても強いのでそれらは私に影響を与えないと信じていました。また、私が彼を十分に愛していることを示すだけで、彼を変えることができると信じていました。彼の傷を癒すことができると。それがどれほど有害であるかに気付いていない、私が自分に言い聞かせた嘘でした。あなたを愛していると主張する人が、あなたが愛する人にそのような無礼な扱いを受けると、それは私たちの中で最も強い人でさえ傷つきます。やがて、その愛は彼と自分自身への憎しみへと変わりました。彼にあんなに残酷な仕打ちを許していたことが信じられず、私は大きな恥辱を感じていました。自分が愚かで弱い人間だと思い込んでいました。愛情を渇望していたため、傷つきやすかったのです。私は共依存的でしたが、それに気づいていませんでした。ナルシストの格好の餌食だったのです。彼と別れた後、心のどこかで安堵を感じていましたが、別の部分ではひどく傷つき、途方に暮れていました。ただ泣きたい日もあれば、ベッドから出られない日もありました。特に27歳という自分の全てを憎み、仕事に行くのがほとんど不可能な日もありました。しかし、すぐに、自分が弱さだと思っていたものが、実は自分の良い部分だったことに気づきました。理解力、共感力、思いやりのある部分は弱さではなく、ただ、それに値しない人に与えていただけだったのです。私に値しない人に。彼に与えた思いやりと愛を自分自身に見せることで、私は癒される方法を学ばなければなりませんでした。自分を愛することを学ばなければなりませんでした。そして、私は強く、しなやかで、幸せになるに値する人間だと気づきました。生きる喜びと、自分が持っていたとは知らなかった内なる強さを見つけました。虐待の悪循環に陥っていると感じている皆さんに、あなたは一人ではありませんし、おかしくもありません。初めて虐待について打ち明けた時のことを覚えています。セラピストに話した時でした。セラピーを受けたのは、もはや自分自身が分からなくなってしまったからです。悲しみや怒りに駆られ、不安に苛まれ始めました。セラピストは「あんな感情を抱えて生きるのはどんな感じか想像もつかないわ」と私に言い、私は泣きました。初めて、自分の感情が大切で、自分が狂っているわけではないと実感しました。ガスライティングと操られ、自分の感情を信じることができないほどだったからです。その時間のほとんどは、泣きじゃくり、止まることができませんでした。まるで堰堤が開き、閉じることができないようでした。ただ、その痛みが空になるのを待つしかありませんでした。私が抱えていた痛みは言葉では言い表せません。ただ、誰にもこんな思いをしてほしくないと思っています。それは、私にとって癒しの始まりでもありました。ここ数年、一人で過ごした時間は、私を成長させ、心から自分を愛することを強いました。今、あの頃を振り返ると、まるで他人事のように感じられます。かつての悲しい少女を思い出させるような瞬間やきっかけはありますが、今はずっと強くなったので、そんな思いは長くは続きません。ここまで来るのに何年もかかりましたし、まだやるべきことはあります。例えば、再び弱さを見せる方法を学ぶなど。でも、一つだけ確かなことがあります。あの頃の自分には絶対に戻らない、ということです。

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。

17歳で泥酔していた頃、2人のティーンエイジャーから性的暴行を受けました。加害者の1人は高校時代の親友の兄でした。これは35年前の話ですが、私が傷を癒すために語らなければなりません。5年前、彼女の家族と旅行に行った時の写真を見つけた時、抑圧されていた記憶が一気によみがえりました。まさにその場所で、この暴行が起きたのです。私は一人で静かにこの出来事を受け止めようとしてきましたが、もうこれ以上黙っていられません。私の体験を語ることで、他の人たちが勇気を出して立ち直り、傷を癒すきっかけになればと思っています。決して遅すぎることはありません！同じような経験をした友人がどんどん増えてきており、私の体験を語ることで、彼らも自分の体験を語れるようになったのです。少しでも恩返しができればと思っています。

幼い頃からずっと「愛」を様々な角度から見てきました。高校生の時、ある男の子に出会いました。16歳の時に彼は私を虐待し始めましたが、私は彼のことを愛していて、それでいいと思っていました。学校でも誰も私を信じてくれませんでした。みんなが彼の友達で、私が何を言っても関係ありませんでした。誰も、それがずっと付きまとうことを理解してくれません。信じてください、辛いです。まだ痛いとは思っていませんでしたが、あなたはそれを背負っています。その痛みは本物で、傷跡は本物で、私はそれを背負っています。私はとても若くて怖かったので、何度誰かが私に「なぜ残ったの？」「なぜ去らなかったの？」と尋ねたか知りたいですか？わかりません。決してわからないでしょう。私が知っているのは、私がこの傷を背負うべきではなかったということです。

私たちは14年間一緒にいて、11年間結婚していました。最初の別居と離婚から2年が経った今でも、彼は私から子供を奪おうとしています。彼の手段は、操作、混乱/混沌、強制、投影、孤立、経済不安、疑念、罪悪感と不安、当惑と嘘です。彼には友達がいませんでしたが（これが最大の危険信号です）、彼は単独で行動したわけではありません。彼の家族は私の正気を損なわせるために積極的に関与し、彼の家族の1人への委任状に私に署名させようとさえしました。彼らは「子供を助け、子供にとって最善のことをしたいだけ」でした。真実ではありません。彼らの家訓は「家族に恥をかかせるな」です。それは、私たちの言うことを聞いて、文句を言わず、誰にも言わない、という意味です。どうせ誰も信じてくれないのだから。彼はあなたを殴ったことがありますか？命を脅かしたことはありますか？具体的にどのようにあなたを傷つけましたか？あなたは彼に怒鳴りませんでしたか？あなたはとても不安定に見えます。彼はそんなことは思っていなかったと思います。彼はきっと機嫌が悪かった／嫌な日だった／もっと寝た方がいい／その他つまらない言い訳をしていたのでしょう。あなたは彼と結婚したのだから、今は彼があなたの問題です。でも、もう彼は問題ではありません！ありがたいことに、私はそんな考え方から抜け出しています。私は抜け出しました。自由です。彼はまだ私を嫌がらせしますか？はい。ここは地獄のように辛いですか？ええ、時々辛いです。辛い時もあります。海のように泣いたこともあります。でもありがたいことに、たくさんの人たちの優しい世界や行動のおかげで、私は強くなっています。ただ一つのことをしてくれたのです…彼らは私を信じてくれました。私が自分の経験について話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼が私に言ったこと、彼の家族が私や子供に言ったことを話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼らは私に自分自身を信じる勇気を与えてくれました。彼らは私の強さに気づき、子供たちにも彼らの強さに気づいてくれるよう助けてくれました。この変化のプロセスが始まってから2年以上が経ちました。私は呼吸が楽になり、再び人生に喜びを見出しています。私はみんなが言うようなひどい人間ではありません。彼らの嘘を信じるのをやめ、問いかけるようになりました。彼らは私を黙らせることも、脅すこともしません。私が世界に送る優しさ、そして私が受け取る優しさが、私の原動力です。私は強く、勇敢で、能力があり、何でもできる。なぜなら、私は一人ではないからです。あんな人生に二度と戻る必要はない、ということを常に忘れないために、どんなことでもするつもりです。私はもっと良い人生に値する。さようなら、トロール。

大学1週目の頃、キャンパス内のキリスト教親睦会で出会いました。彼の友人に紹介され、寮まで送ってもらいました。キリスト教団体を通して知り合ったので、きっと安全な人だろうと思っていました。それまで、私は恋愛経験がほとんどありませんでした。何もなかった関係が、あっという間に真剣交際に発展しました。お互いのことを話すこともなく、いつの間にか真剣交際が始まりました。親睦会で毎週会っていた彼と会うのが、あっという間にいつも会うようになったのです。私たちはキャンパスでまさに「ザ・カップル」でした。イベントに出ていない時は、みんながドアを叩いて「どこにいるの？」と聞いてきました。誰もが私たちのようになりたがっていました。「本当に大丈夫？」とか「ちょっと違う気がする」といった声は一度もありませんでした。キャンパス内のイベントで見かけるのが当たり前のようになっていました。虐待は徐々に始まりました。境界線を試すような行為や、ラブボミングのような行為です。当時はそれが虐待だとは気づいていませんでしたが。ちょっとした虐待の兆候といえば、キスマークは下品だと思うと彼に言ったら、すぐに彼は強烈なキスマークをつけて「それって、ただのキスマーク？」と言い返してきたのを覚えています。男なら誰でもするものだと思っていましたが、実際には私がその場で設定した境界線を彼が越えてしまったのです。最初は危険信号だとは感じなかった些細なことが、他にもたくさんありました。今の私が知っていることを知っていたら、きっとすぐに「ノー」と言っていたでしょう。彼と私は卒業後に別れました。まるで彼がこの世から消えてしまったかのようでした。しかし、数年後、癌で死に瀕していた母の世話をするために実家に引っ越した時、彼は文字通り実家の玄関先に現れました。そしてまたラブボムが始まりました…私は母のせいで既に弱い立場にありました。彼の誕生日に母が亡くなった時、彼は私と一緒にいるために全てを投げ出しました。振り返ってみると、彼は妹を連れてきましたが、妹は母が望むように「明るく笑顔でいなさい」と何度も言っていました。そもそもなぜ彼が彼女を連れてきたのか疑問に思いました。何の役にも立たなかったからです。それでも、彼が私のために全てを放り投げたことに、私はショックを受けていました。私たちはすぐに婚約し、結婚しました。しかし、虐待は続きました。ある日、墓参りの途中、車の中で性的暴行を受けました。私は、彼が私が着飾ることに慣れていないから、そして私が感情的になっているからだと言い訳しようとしました。こうした小さなエスカレーションは、時間とともに大きくなっていきました。エスカレーションの間隔はどんどん短くなり、エスカレーションはどんどん激しくなっていきました。彼は私の不安を知り尽くしていたので、「他に誰が君に気を配ってくれるんだ」「君のところに戻ってきたのは私だけだ」「君はお母さんが言った通り、過敏なんだ」などと、私につけ込んできました。また、地元のDVシェルターが当時車椅子でアクセスできないことを知りながら、私を操り、脅迫し、すぐに逃げ出す術もありませんでした。この状況からどう立ち直り、前に進むべきかを考えるのに、長い時間がかかりました。彼は私に命の危険を感じさせ、それから友達に会う前に感情を落ち着かせようとしていました。彼は私を辱め、貶め、命の危険を感じさせることを楽しんでいました。ある時、彼は私がトイレに入れないというアクセシビリティの面で私を助けてくれず、私は事故に遭いました。彼は物事をコントロールする能力を楽しんでいました。私が家を出る1年以上前に、私は解離性障害の発作を起こし、何時間も時間を失いました。その日の終わりには、私は家を出ようとし、教会のグループに助けを求めましたが、彼らは私を支えてくれませんでした。だから、もし彼らが私を信じてくれない、あるいは彼が障害のある女性と一緒にいるのは良い人だと思ってくれないなら、私は留まるべきであり、おそらく殺されるだろうと思いました。実際、私は絞殺のサバイバーです。彼は私の喉に手を当てて、「俺がどれだけ簡単にお前を殺せるか知ってるだろう」などと言い、私が「じゃあ、さっさとやっちゃって終わりにすればいい」と答えると、私は生きるか死ぬかなんてどうでもよくなっていました。 8年後、私の誕生日イブでした。私たちは夕食に行きました。彼は私の誕生日当日は仕事だったのです。そして、その夜彼が友達の家に行きたがっていることで口論が始まりました。この夜より前は、彼は3時間かそれ以上家を空けることがあり、私は彼が何をしているのか、あるいはどこかで死んでいるのかも分からなかったのです。だから、誕生日イブに彼が友達の家に戻るのは良くなく、「じゃあ、誕生日おめでとう」と呟くと、彼は「お前はこの8年間ずっと私の誕生日を台無しにしてきただけ」と答えました。彼がそう言った直後、私は彼に八つ当たりしました。最後に私が言ったのは、「あなたが友達の家にどれだけ長くいるか知っているわ。あなたが戻る前に私は行ってあげる」でした。ちなみに、私は過去に3回家を出ようとしました。何が起こっているのかを理解しようと、少しの間距離を置いていたのです。以前、友人の家に長期間滞在した後、なぜ戻るのか自問自答していましたが、いつか良くなると自分に言い聞かせているような気がしました。ある時、彼がとても遅く帰宅した時にひどい喧嘩をしました。私は「この件について話し合うか、それともいつものように隠蔽するか」と言いました。彼の反応に私は恐怖を感じました。彼が壁に拳を打ち付け、私に怒鳴り散らしているのを見て、私はすぐに現実逃避しました。私は体を丸めると、時間が消え去りました。彼の声はただの雑音になりました。すると何かが変わり、彼は元に戻りました。私は、事態を落ち着かせるために、彼が私に期待していることをする必要があると悟りました。そこで私たちはベッドに着替えましたが、私は一睡もできませんでした。翌日、私は彼を家から教会に連れ出そうとしましたが、うまくいかなかったので、そのまま出て行きました。私は現実逃避してしまい、町まで車で行った記憶はありません。教会に着くと、明らかに体調が悪かったことが分かりました。その時、ついにすべてを告白しましたが、それはひどいものでした。牧師は混雑していると言って、義母の家に座るように言いました。義母に自分の経験を話すと、彼女は私の車椅子を指さしながら「虐待って本当にどういうことか分かってるの？ 家に帰ってもっと良い妻になって、彼がどれだけあなたを大事にしてくれているか感謝しなさい」と言いました。私はすぐにその場を離れなければならないと悟りました。それから友人を見つけて、このことを打ち明けました。彼女も同じような反応を示しました。これが私を動揺させました。車に乗り込み、自傷行為を思いつきました。しかし、なんとか家に着きました。牧師は「このままここにいてもいい」と言いました。私はここで死んでしまうのではないかと思いました。事態はさらに悪化し、睡眠不足もひどくなり、全てが悪化しました。牧師は、もし他の誰かの家に泊まれば、私は彼らの重荷になるし、私の障害のせいで誰も助けてくれないだろうと言いました。家を出てから2日後、私は感謝祭の旅行を計画していたので、実家に帰りましたが、人々はすぐに何かがおかしいと気づきました。その家族は私の離婚をずっと応援してくれていました。彼らは2時間も離れたところに住んでいるので、助けてもらえるのは限られています。私がかつて住んでいたコミュニティ、そして今も住んでいるコミュニティでは、多くの人が障がい者への虐待を軽視しようとします。彼らはその深刻さを見ようとしないのです。家族以外の人たちは、私をそれほど支えてくれませんでした。家庭内暴力が本当に何なのか、私が理解できるのか疑問に思う人も多かったです。ほとんどの人が彼の行動を正当化しようとし、「そんなにひどいことではなかったはずだ…だって、彼が良い人じゃなかったら、どうして私のような人間と付き合うなんてありえない！」と言いました。まるで障がい者と付き合うのは聖人のような人で、「もしかしたら私の世話に疲れただけかもしれない」などと。全くのナンセンスです。私は自分の付き合いを狭めざるを得ませんでした。私のことを理解し、認めてくれる人と、そうでない人と、ただコメントしたり、私を支えてくれない人の違いを知りました。私にとって一番大きかったのは、私を肯定してくれる本や文学作品を見つけることでした。「Speak Your Truth Today」に出会って、様々な体験談に出会い、過剰にドラマチックに、過敏に、そしてこれは私が癒やされつつある現実なのだと確信できたことは、私にとって大きな意味がありました。私に何が起こったのかを広く知ってもらいたいです。そして、たとえ少しでも真剣に扱われていないと感じたとしても、他の場所でサポートを見つけてほしいと思っています。あなたは助けを受けるに値します。障がいのある人全員が介護者を必要とするわけではありません。そして、すべてのパートナーが介護者であるわけでもありません。これはよくある固定観念／思い込みです。SYTTを見つけるまで、家族以外から認められることは稀でした。でも、これだけは知っておいてください。虐待には決して言い訳はありません。あなたの障がいが虐待の原因ではありませんし、あなたが虐待を受けるようなことをしたわけでもありません。健全な人間関係について学び、あなたは平和で愛情深く、献身的で幸せな関係を築くに値するのだと理解してください。障がいのある人に対する虐待のニュアンスについても学んでください。虐待者は全く異なる戦術を用います。私たちはそれぞれ異なる障壁、複雑なニーズを抱えており、恥／障害者差別的な考え方は、虐待者によって深く影響を受けています。

私は暴力の中で育ちました。近所も、学校も、家も。貧困と暴力的な兄のせいで、常に侮辱と侮辱を受けながら育ちました。ですから、22歳の時にジャックに出会ったとき、彼はいじめっ子で、無視し、侮辱し、私にとって感情的に辛い人でしたが、それが普通のことのように感じました。でも、年を取るにつれて、彼から離れなければならないと分かりました。彼は私の人間関係を制限し、いつも私の仕事を台無しにする方法を見つけ、仕事を続けられないことで私を蔑みました。何度も別れようとしましたが、彼は私が彼を受け入れるまで、いじめ、脅迫、懇願、強要、謝罪、脅迫を繰り返しました。そして、私が68歳、彼が69歳の時、彼は元ガールフレンドと「一生に一度の夢」を叶えるために出て行きました。彼は2ヶ月後に戻ってくると思っていました。私が離婚すると言っても信じてくれず、書類を読まずに署名したのです。 2年半が経ちましたが、裁判所命令で定められた養育費を実際に受け取るために、今も法廷で闘っています。私はホームレスではありません。実際、購入して改装した家に住んでいます。とても幸せな生活を送っています。彼は、彼がいなければまた貧困に陥るだろうと私を思い込ませていました。彼と一緒だった頃よりも、今はずっと恵まれていると感じています。それに、彼のネガティブな性格、意地悪さ、そしてあらゆる悪い振る舞いは、ついに私の人生から消え去りました。何年も前に彼のもとを去り、自分と子供たちを彼の虐待から救う勇気と強さがあればよかったのにと思います。でも、彼が長年私から遠ざけていた愛する人たちとの関係を修復できて、今は幸せです。

彼が告発された保護命令の1/9違反について書いた被害者影響陳述書を通して、私の虐待体験を共有したいと思います。私の名前は名前です。 名前2とは日付に出会いました。私はすぐに彼に恋に落ちました。彼は私が苦労していることや欠けていることに注意を払い、私を夢中にさせました。これはすべて彼のプロセスの一部であり、極端なラブボミングでした。虐待はほぼすぐに始まりました。彼は私が浮気をしていると非難しました。彼は、私が元夫と共同養育者と話してはいけないと言いました。それは私が元夫と一緒にいたいからであり、最終的には虐待は身体的なものにもなりました。私はすぐに名前2が売春婦を雇い、コカインをやり、ほとんど毎日アルコールを飲んでいることを知りました。支配は小さなことから始まり、小さな非難、テキストの既読通知や位置情報の共有の要求など、私は隠すことが何もなかったので気にしませんでした。彼は私にバレないように、そして彼が何をしているのかも分からないように、それらを自分の都合の良いように利用しました。私は彼が見せたい、信じさせたいイメージにすっかり夢中になってしまい、虐待の兆候を見逃してしまいました。交際して1年半経って初めて、彼の支配は自分の生活について私を無知なままにしておくための手段だったと気づきましたが、それでも私は彼を許し、愛の告白と謝罪で彼にもう一度チャンスを与えました。しかしその後、虐待はさらにひどくなり、彼は私がシェービングクリームをどれだけ使うかを記録し、私に怒鳴り散らし、言葉による虐待をし、頻繁に私を突き飛ばし、地下室のコンクリートの上に階段から突き落としたこともありました。彼は私を家から締め出し、何も持たせず、行く場所もないようにしました。私は彼が誠実かどうかを知る唯一の方法だと思ったので、彼と同居することにしました。明らかに私は間違っていました。なぜなら、あの男は人生で一度たりとも誰にも誠実だったことがないからです。彼はとても横暴になり、あらゆることで私を非難しました。以前の雇用主から解雇されたのは、会議を録音していたからです。他に、彼に浮気をしていないことを証明する方法が分からなかったからです。 名前2は、幼い頃に実母から虐待を受け、彼女が薬物を使用したり体を売ったりするのを見て（彼の妹はレイプされたので、彼もレイプされたと推測されます）、その後父親と同居し、父親が継母、彼自身、兄弟、そしてアルコールに対して肉体的、精神的、感情的な虐待をするのを見て、問題が始まったと私に話しました。 名前2わずか8歳で飲酒を始め、その後すぐに喫煙を始め、コカインの使用は20歳頃から始まり、売春婦の使用は私の知る限り36歳頃から始まりました。彼は、免許を取得できる年齢になる前に、酔った状態で父親を家まで送ったと私に話しました。彼は36本以上のビールを飲んでもまっすぐ運転でき、毎日飲酒しています。私はそれを目撃しました。彼の家族との関係は有害で緊張しており、彼は子供たちを両親に対する餌として利用し、自分の望むことをさせなければ子供たちに会わせません。彼は父親を殴ると脅しています。以前、私が彼と一緒に位置にある彼の両親の家にいたとき、彼はフェンスを車で乗り越え、フェンスを破壊しました。その夜、家に帰る途中で、彼は私と彼のどちらかが死ぬと言いました。正直言って名前2について良いことは何もありません。彼は脱税し、所有物の支払いをせず、過去5ヶ月で車の3分の2を差し押さえられ、家族、友人、ガールフレンド、子供たちを虐待し、盗み、嘘をつき、騙し、出会う人すべてと社会そのものに負担をかけています。しかし、これは私の保護命令と違反、そして私が名前2を恐れている理由、そして私が二度と彼に私や私の子供たちに会ってほしくない理由についてです。私が妊娠したとき、付け加えるなら、それは私たちが一緒に計画した妊娠でしたが、彼の暴力、飲酒、虐待は10倍に増えました。保護命令書にも記載されている通り、彼は当時まだ生まれていなかった私の息子を何度も殺害しようとし、そのたびに「赤ちゃんが生きていようが死んでいようがどうでもいい」と言いました。彼は私を突き飛ばし、首を絞め、携帯電話で顔を殴り、意識を失わせました。ひどい罵詈雑言を浴びせ、殴り、警察に助けを求められないように携帯電話を奪いました。私と赤ちゃんがこうして生き延び、この話を語り、 名前2にようやく自分の行いの報いを受けてほしいと願えるのは奇跡です。 名前3は生き延びましたが、胎内で受けた虐待から無傷では済みませんでした。 {~名前2コカイン使用（コカインは精液に付着し、先天異常を引き起こすため）と、私が妊娠中に受けた精神的、感情的、肉体的虐待により、 名前3は腎臓に問題を抱えています。彼の腎臓が回復するか、手術が必要になるかはまだ分かっていません。私が保護命令を申請したのは、 名前2に警察に通報した際に州が提出したDanco命令を取り下げさせるために、変わることや愛すること、治療を受けて家族にふさわしい男になることを約束して、私に嘘をつかせたからです。また、保護命令にJaxtonを含めるようにしたかったのです。 名前2 日付2私が彼を妊娠中に何度も彼を殺そうとし、出産に立ち会えるようにDanco命令が変更されたにもかかわらず、彼が「必要とされた」時に私と赤ちゃんのそばにいられるほど長くシラフでいられなかったからです。 名前3が生まれた後、彼は彼の耳が変な形をしていると言い、顔にアザがあるのはなぜかと尋ね、そんなアザがあるとセックスできないと言い、彼を抱きながら私に対する優位性を示すために自分の頭を殴り、私が名前3を返すように言うと、彼は私をパティオドアに押し戻しました。私たち二人は彼の近くにいても安全ではありませんでした。保護命令を出していただき、ありがとうございます。今度は、彼がその命令に違反したことを罰してほしいとお願いします。私は彼が虐待し、盗み、浮気し、精神的にも感情的にも傷つけた最初の女性ではありませんし、最後でもないでしょう。私は毎日彼を恐れて生きています。黒いタホを見るとパニック発作を起こし、毎週セラピーに通っています。この「男」は殺人未遂で起訴され、自分の行為の結果に直面するべきです。彼には2人の年長の子供がいますが、彼らはひどく傷つき、彼に怒り、怯え、どう反応してどう振る舞えばいいのか分からずにいます。そして今、彼はすでに新しい女性と暮らしていますが、その女性は薬物犯罪歴があり、3歳の子供も一緒に暮らしています。彼は交際するたびに暴力的になり、私の場合は生まれてくる子供を殺そうとしました。今度は何をするつもりでしょうか？本当に殺すのでしょうか？そして、彼が長年女性を虐待してきた中で経験してきたパターンを辿れば、彼は自分がやりたいことを何でもできるという無敵感をますます強く感じるでしょう。私は心の平安のために保護命令を申請しましたが、検察官であるあなたは彼を複数の違反で訴えることができるにもかかわらず、彼らは1件しか求めていません。私は、彼が一度だけでなく複数回、故意に違反した証拠を見てほしいと懇願しています。別の違反では、私に警察に通報しないように頼んだことさえあります。この「男」は自分の行動の結果を見たことがなかったので、何も変わっていません。これはまた、 名前2に対する家庭内暴力に関する最初のOFPではありません。私は彼に最大限の懲役刑を科すよう求めます。そこで彼はセラピー、アンガーマネジメント、そしてすべての依存症のリハビリテーションを受ける必要があります。また、そうするために、これらのすべての違反で彼を起訴し、新しいDANCOを出す場合は、私たち二人を守るために私の息子名前3含めるよう求めます。この関係の中で、私は何度も首を絞められ、警察に通報したり助けを求めたりすることもできませんでした。首絞め行為はそれ自体が重罪であり、私が助けを求めることを妨害したことは軽犯罪で、最長1年の懲役刑が科せられる可能性があります。彼が私の携帯電話を取り上げ、助けを求めることを許さず、私を殴ったことも認めている録音があります。この「男」は自分の行為に対する真の報いと結果に直面する必要があり、彼の被害者全員が、彼が本来いるべき場所、つまり刑務所にいることを知って、心の安らぎと安眠を得る権利があります。私だけでなく、私の子供の安全も守るために、どうか助けてください。ありがとうございます。

こんにちは、私は名前です。第二の保護者だと思っていた人が私の体に何かをしたとき、私は侵害されたと感じました。その後、母は私が子供として当然の欲求を持っているというだけで、私を叱り、叩きました。ただ私が放置されていたからです。私は火傷を負い、痣はどんどんひどくなり、私の胸はもう私のものじゃなくなりました。二度と。すべてが傷つき、私は空っぽでした。

昨年、とても親しい友人が、自分が虐待を受けている関係にあることに気づきました。それは私が長年知っていたことです。主に言葉による、そして精神的な虐待でしたが、最後には身体的な暴力にまで発展しました。それが友人にとって必要なきっかけだったのです。特に、当時彼女は幼い子供を抱いていたのです（虐待者は子供の実の親ではありません）。長年この世界に身を置いてきた経験から言えるのは、誰かが何度も傷つくのをただ傍観するのは非常に辛いということです。また、関係から抜け出した後に、彼らに自分で決断させるのも難しいことです。それは、もしかしたらあなたが彼らにして欲しいことと相反する決断かもしれません。しかし、この最後の部分は本当に重要です。このケースでは、何年もの間、自分の意思を持たずに過ごしてきた人が、過去の経験を取り戻し、自分で決断できるようにすることが極めて重要になります。

私の話は24年間（18歳から42歳まで）の虐待でした。私はナルシストの同性の元恋人に支配されていました。彼女はものすごく支配的でした。友達を持つことも、ジーンズやズボンを履くことも許されませんでした。いつも私のせいで、彼女の許しを得なければなりませんでした。その間ずっと、彼女の兄が私をレイプしたり性的虐待したりし始めました。それから彼は私を人身売買し始めました。最初はBDSMの集まりに参加させるためでしたが、仕事を失った後はお金のためでした。私は、当時4歳だった元恋人と彼女の息子に対する脅迫によってその場に留まっていました。私は2012年12月にそこから抜け出しました。元恋人が足を怪我したので、私は運転免許を持っていなかったためタクシーに乗っていました。そうやって今の夫と出会いました。理由はわかりませんが、何らかの理由で彼と繋がりを感じました。私の心の中で全てが終わった日は、当時通っていたセラピストのところへ電車で行かなければならなかった日でした。彼女は私に弟を連れて行くように強要し、そうしなければセラピーに行けないと言いました。私たちを迎えに来たのは私のタクシー運転手で、彼はシニア割引を希望し、チップをくれませんでした。お金を精算するために外に出たところ、今の夫である夫と45分ほど話すことになりました。 夫彼が誰なのかを理解し、私をそこに置いていきたくなかったのです。私はまだ準備ができていませんでした。結局、私はすべてを置いて出て行きましたが、彼女はいつも彼をそこに連れてきて、 夫を連れてくることを許しませんでした。だから私の荷物は価値がありませんでした。今は外に出て安全ですが、フラッシュバックや記憶に悩まされています。コロナの直前からセラピストがいません。私のセラピストは2ヶ月のクルーズ旅行に出かけ、彼女がいない間、私に会える人を紹介してくれませんでした。

2022年10月 - 2023年2月 初日、彼は今まで見た中で一番ピカピカの白いトヨタで私を迎えに来た。彼の周りに光の輪が幻覚のように現れ、私は心の中で確信した。この人が私の結婚相手だ。15歳近く年上だが、とてもハンサムで経験豊富。私たちはあらゆる点で共通しているように思えた。知的な情熱（個人的にも仕事的にも）、未亡人の母親との揺るぎない絆、そして典型的なアメリカの家庭を築くという共通の夢。10月中旬の澄んだ空気の中をドライブしながら、私たちは考えや期待を交わし場所の図書館に到着した。私はそれまでデートすらしたことがなかった。一方、彼は最近、 名前という女の子に振られたばかりだった。無料の3Dモデリングクラスに参加した後、私たちは場所地区を通って家路についた。ストリートアートや近隣の歴史を鑑賞しながら、 パートナー名満面の笑みを浮かべた。彼は延々と本の話をするので、2週間に一度の「デート」はバーンズ＆ノーブルに変わった。結婚の夢が頭の中を駆け巡り、私は天国にいると思った。知らぬが仏。あるいはこの場合はキス。彼女の名前は義母の名前 。 義母の名前に重点を置く。最初は、彼女は害意のある人物には見えなかった。公務員で、将来の子供たちの祖母である義母の名前は、 パートナー名私がプロポーズしたと伝えたとき、とても喜んでいるようだった。家でのくつろいだ交際の夜になるはずだったとき、彼女は私に自家製のピスタチオケーキを大きな一切れずつ出してくれた。週末は、二人で洗濯と掃除をした。緊急精神科入院から戻った後も、彼女は私を抱きしめてくれた。愛していると言ってくれた。安全だと約束してくれた。「私のものはあなたのものよ」と彼女は言った。食べ物、水、住居、家族、ベッド、仕事探しの手伝いまで。彼女はまるで…私にとって義母のような存在だった。その4ヶ月間の血みどろの争いの最中に、私の処女膜が破れ、誰かに何度もフェラチオを強要された。その時、私の上にいたのは婚約者だと思った。でも、彼は婚約者ではなかった。

これを読んでくださっている皆さん、こんにちは。 私は19歳の時にオンラインハラスメントの被害に遭いました。経緯はこうです。ある日、Instagramをスクロールしていたら、ある男性からリクエストが来ました。共通の知り合いがいたので承認しました。返信が1分遅れても大したことは考えませんでしたが、その日の夜にビデオ通話をしました。彼は私にスパムメールを送りつけてきました。彼は私が全く嫌がることをさせ、通話中に前かがみになったり服を脱がされたりしました。私は同時にそんなことはしたくありませんでしたが、何も悪いことは起きないだろうと思っていました。写真を共有していたので、彼はSnapchatのパスワードを何度も聞いてきました。私は疲れていて寝たいと言ったのですが、彼は「パスワードを送ってくれ。何も保存しないし、写真も保存しないから約束する」と言いました。そうすれば彼は私を放っておいてくれるだろうと思い、そうしました。WhatsAppではブロックしたと思いますが、InstagramとSnapchatはブロックし忘れていました。ある日、家族旅行中に体調を崩し、彼からメッセージが届きましたが、私は返信しませんでした。だって私は気分が悪かったから、そしたら「お前のヌードをもらうよ、シェアするよ」ってメッセージが来たの。そのメッセージには私のヌードの写真が添付されていて、彼は携帯に保存していたの。問題は、私がそういうものを送るとき自分の顔は撮らないんだけど、彼は私の顔が映った普通の鏡撮りセルフィーを保存していたということ。私はすごく怖かったので彼にメッセージを送り、携帯をトイレに持っていったところ、母は私が吐いていると思ったみたいで、彼は私が彼の言うことを聞かないと写真を漏らすって言ったので、私はその通りにした。彼は私にWhatsAppでブロックを解除させた（私は「あなたは私に話しかけてないのね、だから同情のためにあなたをブロックしたの」みたいなことを言ったわ）彼は私にすべてのソーシャルメディアアカウントのパスワードを教えさせ、ビデオ通話で裸になって歯ブラシを挿入させた。私はやりたくなかったけど彼は私を脅迫していたのでやったわ。その後、友達に話したら彼をブロックした方がいいと言われたのでブロックした。旅行から帰ってきて再ダウンロードしたの。私のテレグラムアプリに同じテキスト「なぜ私をブロックしたの？私の言う通りにする」「その写真をインターネットで共有するから、いい？」私は彼を再びブロックし、数か月後に同じ国番号と同じ絵文字「🩺」がプロフィールにあるテキストを受け取りました。私はその番号もブロックしました。彼は医学を勉強していて、彼の大学名はインスタグラムのプロフィールに載っているので知っています。

25歳で結婚しました。本当に素晴らしい人生になると思っていました。家を離れて暮らしたことは一度もありませんでした。結婚してすぐに、夫の新しい仕事のために家や友人、家族から離れることになりました。最初の数ヶ月はまさにハネムーンのようで、もしこれが残りの人生だとしたら、これは素晴らしい！と思いました。元夫は軍隊に所属していて、結婚直前に兵役を終えました。彼の新しい仕事のために引っ越しましたが、数ヶ月後、PTSDとストレスが彼に大きな負担をかけ始めました。これは言い訳ではなく、真実です。私はそれが現れ、変化していくのを見てきました。彼の感情の爆発はいつも、彼の最も身近な人、つまり私に向けられるものでした。初めて会った時は、完全にショックを受けました。こんなことが私に起こるはずがありません。私は良い家庭で育ち、教育も受け、頭も良く、自分自身も素晴らしいキャリアをスタートさせようとしていました。どうして自分がしょっちゅう傷つくことを許せるでしょうか。毎回、謝罪と助けを求める約束、そして少し幸せな時間を過ごした冷却期間があったのに、また同じことを繰り返してしまった。別れる勇気がなかった。家族に話すのが恥ずかしくて怖かった。彼らはどう思うだろうか？彼と同じように私を責めるだろうか？結婚は大変で、我慢して解決しなければならないと育てられたから、我慢しろと言われるだろうか？2年間、毎日つま先立ちで過ごしていたのに、それでも同じことが起こった。「転倒」やその他の「事故」で病院に行くのが当たり前になった。私は惨めで、どうしてこんな目に遭ってしまったのか、こんな人生になってしまったのかと絶望した。ついに、私を批判することなく、ただ話を聞いてくれるだけの同僚に打ち明けた。ある日、彼女は「別れないなら、被害者ぶるな、反撃しろ。受けた分だけやり返せ」と言った。それが最良のアドバイスだったかどうかはわからない。決して健全とは言えない、行き来する虐待の連鎖が始まったからだ。寝ている夫の膝に野球のバットが当たり、逮捕されてしまいました。夫が私を傷つけたり、私が夫を傷つけたりすることが何度もありました。私は虐待を受けて3年、虐待者になって1年が経っていました。良くありません。元夫が数年間別の州で仕事に就き遠距離恋愛をしていたため、私は少しは猶予がありましたが、彼が家にいる時の虐待は依然として現実のものでした。夫が浮気をしていると知って喜ぶとは思いませんでしたが、8年後、ある女性が現れ、夫の子供を妊娠していると言いました。私は文字通り彼女を抱きしめました。私は自由になり、すべてが終わりました。荷物と車をまとめて出て行きました。車内から夫に何が起こったか電話し、離婚したいと言いました。夫は簡単には承諾してくれませんでしたが、ようやく帰ることができました。私が出て行ってから1か月後、自分が妊娠していることが分かりました。元夫は息子がいることを今まで一度も知ることはありませんでしたし、これからも知ることはないでしょう。夫に虐待者になるように教えることは絶対にできませんでした。たくさんのセラピーを受け、素晴らしい人生を築いてきた長い年月を経て、ついに癒やしを見つけたと言えるでしょう。最高に素晴らしい息子がいて、彼は本当に男らしく、今まで出会った中で最も優しい心の持ち主です。結婚して25年経ちましたが、いまだに誰かに会ったり、関わったりする勇気がありません。でも、人生は素晴らしいです。ただ、できることをし、他の人を助けたいと思っています。

私の元夫は整備士でした。車のトラブルで困っていたところを、彼が修理してくれました。最初に彼に惹かれたのは、彼が勤勉で、とても大胆な人だったからです。虐待は、最初の子供を妊娠して5、6ヶ月の頃に始まりました。最初は身体的な虐待だけでしたが、後に言葉による虐待、感情的な虐待、そして性的虐待へと変化しました。子供たちの一人が私に性的虐待をしていたことを打ち明けた時です。私は自分自身を十分に愛していませんでしたが、子供たちは私にとってかけがえのない存在でした。子供たちを傷つけるわけにはいかないので、子供たちのために家を出るのは簡単でした。警察に通報し、彼は逮捕されました。この経験が、私が耐えてきたことについて声を上げる勇気を与えてくれました。友人や家族は皆、私が悪いと言い放ち、全く同情してくれず、見捨てられました。私は、家を出るほど自分を愛していなかったと自分を責めました。ひどい扱いを受け、被害者として扱われることもありませんでした。このトラウマを一人で乗り越えるのは、とても困難でした。しかし、私は神の恩寵によって今もここにいます。

私が15歳の時、叔母の夫が私に彼のペニスを掴むように強要したことがあります。私は叔母にそのことを話しました。叔母の家で寝ていた時でした。一人で家にいるのが嫌だったからです。叔母はそれが嘘で、私が当時付き合っていた彼氏と一緒に家を出たいのだと思ったのです。そして今日まで、家族全員が叔母と彼の味方でした。