コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

2007年、元夫が私の足を車で轢きました。彼は怒りに任せてやったのです。その後に起こったことは、決して忘れられない出来事です。➤ 私は警察に通報しました。➤ 警察は一時的な接近禁止命令を出しました。➤ 私は自分と幼い子供を守るために、裁判所に行きました。➤ 彼は裁判官の前に立ち、嘆願し、二度としないと約束しました。➤ 裁判所は彼の言葉を信じました。彼は釈放されました。接近禁止命令は延長されませんでした。そして、こうして私は一人で後始末をしなければならなくなりました。私は以前にも家庭内暴力から生き延びた話の一部を話したことがあります。でも、この部分は？私は自分の中に留めていました。何年もの間、私はこの話を恥じていました。私に起こったことのせいではなく、世間が私に恥じるように、黙っているように、「前に進む」ように教えてきたからです。まるで回復力が沈黙を意味するかのように。でも、真実はこうです。回復力は沈黙から生まれるものではありません。生き残ることは大切です。この経験は、どれほど辛かったとしても、他の方法では学べない教訓を私に教えてくれました。➤ 誰も聞きたがらないときでも、自分の声を見つける方法を学びました。➤ システムが私を裏切ったときでも、自分のために主張する方法を学びました。➤ 生き残ることが最終目標ではなく、繁栄することが最終目標であることを学びました。しかし、はっきりさせておきましょう。これは私の話だけではありません。これは、加害者を保護し、有害な行動を正当化し、生存者を自力で生き延びさせる文化についての話です。彼を逃がしたのと同じ文化は、次のような文化でもあります。➤ 職場で有害なリーダーシップを容認します。 ➤ 性暴力や家庭内暴力の被害者の声を封じ込める。 ➤ これらの経験がもたらす精神的健康への影響を無視する。 リーダーシップは「終わり」を告げる。 リーダーシップとは、肩書きや決定だけではなく、次のような世界を創造することです。 ➤ 被害者が安心して声を上げられる。 ➤ 有害な行為は容認されず、非難される。 ➤ 回復力は沈黙ではなく称賛される。 いくつかの物語は、準備ができるまで心に残ります。今日、私は準備ができました。私たちと共に、それを終わらせましょう。

21歳の時、大学で出会った男の子に一目惚れしました。若くて感受性が強かったんです。高校時代、長く続いた安定した恋愛から距離を置き、1年ほど独身でした。大学で出会った彼は、以前の恋愛では得られなかった全てを与えてくれました。刺激的で人気者で、パーティー好きの友達もたくさんいて、まるで自分が彼のソウルメイトで、こんなに短い期間で結ばれる運命だったかのような気分にさせてくれました。私の不安を全て汲み取り、的確な言葉をかけてくれました。私はすぐに恋に落ち、夢中になりました。彼には確かに危険信号がありました。仕事もなく、免許も持っていませんでした（飲酒運転）。そして、酒とパーティードラッグに溺れていました。私は21歳になったばかりで、大学の女子学生社交クラブ（ソサエティ／フラタニティ）に所属していました。人生はパーティーで溢れているように見えました。すべてがごく普通で「クール」に見えました。彼と初めてドラッグを使い、彼がもたらす高揚感の虜になってしまいました。すっかり夢中になっていたので、彼が最初に暴言を吐いた時も気づきませんでした。「店に走って行かなきゃ」と言いました（トイレに行きたくて、彼の家は男の子だらけだったので怖かったのです）。彼は一緒に行くと言いました。車に乗り込み、私が「店に走って行かなきゃ」と思った途端、彼は理不尽に怒り出し、私に向かって怒鳴りました。私は怖かったけれど、同時に怒りも感じました… 怒鳴り返すと、すぐに我に返らされました。間違っていることは分かっていましたが、彼との生活は素晴らしく、私たちはとても愛し合っていました。それが私の境界線が初めて押し広げられた時で、私はそれを無視することにしました。次に彼が私を怒らせたのは、私が不安障害の薬を飲んでいることを知った時でした。彼は私を辱め、「その薬を飲むと気が狂う」と言いました。SSRIを飲んでいることを知らなかったら、彼はそれを受け入れなかっただろう、と。彼は私の頭の近くの壁に穴を開け、テーブルをひっくり返して私を殴ろうとしました。友人に迎えに来てもらい、翌日彼の家に戻りました。彼は飲み過ぎたと言って謝ってきましたが、同時に薬をやめた方がいいと私に信じ込ませました…それで私は薬をやめました…いきなりです。前回よりもさらに限界が押し広げられたのはこれが二度目でしたが、私は無視しました。その後数ヶ月、小さな出来事が次々と起こりました。家族に起きた深刻なトラウマについて彼に話すと、彼は「父の対応は臆病者だった」と言いました。彼は父の悪口を言い続け、私たちに起こったトラウマはまるで私たちのせいであるかのように私を責め立てました。結局、私は荷物をまとめて外に出ました。彼は出てきて謝りました（これもまた飲酒のせいでした）。私も事態を「エスカレートさせた」ことを謝りました。私はいつも、喧嘩はお互いにとっての責任であり、起こったことの責任は私にもあると考えていました。また別の時、彼はひどく遅くまで外出していて、私は彼に何時に帰ってくるのか何度も尋ねました。彼は激怒して帰宅し、私の荷物をまとめて、もう出て行け、もう終わりだと言いました。私はみんなに泣きながら、彼と別れたと訴えました。私が甘えすぎて彼を遠ざけてしまったのが悪いとみんなに言いました。その夜遅くに彼は電話をかけてきて、私を許すと言って家に帰るように言いました。彼は私の友人や私の人生に関わる人たちの悪口を言い始め、私は徐々に彼らから、そして自分自身から離れていきました。起こる出来事のたびに境界線が押し広げられていくにつれ、私は自分の道徳観を見失い始めました。そして、付き合って6ヶ月ほど経った頃、大きな出来事が起こりました。私たちは友人たちと飲んでいました。Uberで帰宅すると、彼は不当に連れ去られた（つまり、彼は犬を他の人にあげて、その人が引っ越してしまったことに腹を立てていた）犬について言及しました。私は彼に犬のことで黙るように言いましたが、彼は激怒しました。彼は私に暴力を振るいました。私は何度も突き飛ばされ、何度も首を絞められ、何度も地面に投げ倒されました。彼が私に手を伸ばしてきた後、私との距離を空けるためにコンロの上に置いてあった沸騰したお湯の入った鍋を投げつけました。その時の彼の目つきは、私の人生で最も恐ろしい瞬間の一つでした。彼はナイフを持って私を追いかけ、外の通りに出て地面に投げつけ、それから家に戻ってワインボトルを掴み、私の頭めがけて投げつけました。私は「助けて、助けて、死んでしまう！」と叫び始めました。彼は家に戻り、私の持ち物を全て掴み、ナイフで切り刻んで私に投げつけました。彼は私の携帯電話も粉々に砕き、私が通りで助けを求めて叫んでいる間、私を家から締め出しました。ついに警察が来て…私の供述を聴取し、すぐに彼を逮捕しました。その間ずっと、私は何かをエスカレートさせたことを後悔していました。ただ家に戻って彼と一緒に寝たかったのです。彼を逮捕しないでくれと叫ぶと、警察官は私を座らせ、私が家庭内暴力を受けていると説明しました。彼の言葉が信じられませんでした。携帯電話を持っていなかったので、幼なじみの親友の電話番号を彼に伝えると、彼女が迎えに来てくれました。その後の出来事は恐ろしいものでした。私は何の支援も受けず、適切な対応も受けませんでした。証拠不十分で全ての告訴は取り下げられました。これは、警察が翌日来て私の傷跡の写真を撮らなければならなかったにもかかわらず、それが警察の報告書に記載されていなかったためです。私は医者に行き、その出来事でひどいむち打ち症を患っていることがわかりました。彼と復縁するまでにたった3週間しかかかりませんでした。その後は、人生で最高のハネムーン期の一つでした。私は彼がアルコール依存症で、喧嘩の責任は彼だけでなく私にもあると確信していました。彼は法的な問題には巻き込まれませんでしたが、復縁する前に私が同じクラスを転校しようとしたことで、大学は事件の事実を知っていました。彼らはタイトル9事務所に通報し、捜査が始まりました。彼と彼の弁護士は、私が起こったことについて嘘をつくように仕向け、彼に罰を与えるべきではないと伝えさせました。私はそうしました…結局、彼は1学期停学になり、AAクラスに数回出席しなければならなくなりました。私は結局、この男性と4、5年一緒に暮らすことになりました。私たちは同棲を始め、私は家族や友人と完全に距離を置きました。あの夜ほどひどい身体的虐待はありませんでしたが、精神的および言葉による虐待は続きました。さらに、私の容姿を理由にセックスを拒否したり、友人や家族と距離を置いたり、私の私物を目の前で壊したり、壁に穴を開けたり、私に嘘をつき続けたり、私が床で泣いている間、あなたは無価値だと怒鳴ったり、他にもたくさんの虐待を受けました。私たちは一緒に犬を飼い始めましたが、今では彼がかわいそうなペットに対してどれほど虐待していたかが分かります。この時期、彼の飲酒が原因で、他にも多くの大きなトラウマ的な出来事が起こりました。私に最も大きな影響を与えたのは、こうした虐待に長期間さらされたことでした。この関係から3年半が経ち、今はもう終わりです。ガスライティングが私の脳が自然に自分自身に及ぼす影響になってしまったため、自分が本当に虐待的な関係にあったことを受け入れました。自分自身も自分の感情も信じられませんでした。どんな感情が認められるべきで、どんな感情が認められるべきでないのかわからず、他人にすべてを肯定してもらわなければなりませんでした。でも、どんな感情も感じるべきだと学びました。今は結婚していて、別れた後は故郷に戻らざるを得ませんでしたが、その後は非常に良好な関係を築いています。私は再び自分自身を見つけ、内なる子供と繋がることができました。別れた後はずっとセラピーに通い、それがとても役に立ちました。複雑性PTSDと診断されましたが、この診断は私の回復にも役立ちました。また、自分自身と、繰り返し経験したことを真に認める助けにもなりました。これらの経験のいくつかは、これから永遠に私の中に刻み込まれ、ありのままの自分と、これまで経験してきたことを受け入れなければならないことに気づきました。自分がより強く、より共感力のある人間になり、人生と今の健全な人間関係を深く感謝できるようになったことを実感したい。これまで経験してきた数々の暗い出来事があったからこそ、すべてがより色鮮やかで美しく見える。私は自分自身と向き合い続け、今、ようやく他の人を助けられる段階に達したと実感しています。この物語が、この物語の始まりになれば幸いです。全てを網羅しているわけではありませんが、私を永遠に変えたあの5年間の恋愛の基盤となる部分については触れています。あなたは一人ではありません。

このDV関係から抜け出そうとしているのですが、状況が複雑です。彼は私と同居していて、携帯も車も持っていないので私の携帯と車を使います。警察を呼んだり、彼を追い出したりもしたくありません。1. 彼は私のアパートの外にいるだけでしょうし、2. 私の人格が傷つけられるでしょう。なぜかみんな彼を信じ、彼の悪いところは見ていませんが、彼は確かに人をひどく見せることができます。彼は私に寄生しています。人生を通して傷つき、トラウマを負ってきた少年に窒息させられているような気がします。彼は私を自分の傷を癒し、自分の要求を満たすためのエネルギー源として利用しています。私は今風邪をひいているのですが、彼は私の面倒を見てくれず、私の様子を尋ねてくれさえしません。私が何度も体調を崩したため、彼は私と口論になりました。私はとても孤独を感じ、彼が携帯と車を手に入れるまでは何も計画できないような気がします。友達は警察を呼べと言うけど、本当に行きたくない。彼に私の評判を汚されたくはない。セラピストは、もし私が彼に我慢している理由が評判だけなら、評判なんて気にする必要はないと言った。友達やセラピストの気持ちは分かるけど、本当にそんなことは起きたくない。彼が赤ん坊の母親にしたことを目の当たりにしてきたし、本当にひどい目に遭った。穏やかで安全な逃げ道を求めるのは間違っているだろうか？

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

こんにちは、 名前 。私は家庭内暴力の被害者です。自分の体験を共有することで、意識を高め、他の女性や子供たちを守る手助けができればと思い、ご連絡いたしました。深刻な家庭内暴力に耐え、子供たちと私が誘拐された後、ようやく正義が実現したと感じました。私の事件の被告が有罪判決を受け、懲役60年の刑を言い渡されたのです。この判決によって責任は問われましたが、虐待が私や子供たちの人生に与えた影響は終わりませんでした。私たちが生き延びた暴力は、すべてを変えてしまいました。子供たちは、どんな子供も経験すべきではないトラウマを目撃し、私たちは安全を確保するために、慣れ親しんだ家や全てを捨てて、一からやり直さざるを得ませんでした。虐待の後遺症は、私たちの精神的な健康、安定、そして正常な感覚を取り戻す能力に影響を与えています。私が自分の体験を共有しているのは、同情を求めているからではなく、家庭内暴力の現実、特に裁判が終わった後も子供たちに及ぼす影響について、意識を高めていただきたいからです。被害者は何も持たずに逃げ出すことが多く、再建には支援、安全、そして資源が必要です。もしご興味があれば、私たちが経験したこと、法的手続き、そして生き延びた後の生活についてリンク率直かつ誠実にお話しさせていただきます。私たちの物語を語ることで、命を救い、女性と子供を守ることの重要性への意識を高めることができれば幸いです。貴重なお時間をいただき、また、重要な物語を世に伝えるための活動に感謝いたします。

学術界における性的虐待：小学校と高校で教師から性的虐待を受けた幼少期の経験から、性的虐待に安全な場所などないと思うようになりました。私は極めて傷つきやすくなり、他人との関係に信じられないほどの制限を課しました。しかし、最も恥ずべき組織的な性的虐待は、後に学術界で起こることになります。韓国の博士課程2年目に、実業家で政治家志望の名前のイニシャル修士号取得のために大学に戻ってきました。彼は私の指導教官と親密な関係にありました。指導教官と私も親しかったので、3人で一緒にランチやコーヒーを飲みに行きました。 名前のイニシャルは私の知性と仕事への情熱を気に入り、それを率直に指摘しました。徐々に、彼は自分の野心と人生への情熱を私に伝えてきました。大学卒業から約20年後、彼はまるで大学1年生のように多くの困難に直面しました。そのため、彼は私に学術的な援助を求めることがあり、特に学術論文の執筆、図書館でのデータ収集、研究のための理論的枠組みの構築などについて相談してきた。ある日、彼の論文執筆を手伝った数日後、私たちはホテルのレストランで夕食をとる予定だった。しかし、夕食に向かう途中、彼は私に、静かな自然と美味しい料理を楽しむために少し遠くまで行かないかと尋ねた。私は彼の申し出を受け入れ、彼だけが知っている場所へ向かった。目的地に着くまで約1時間かかった。その甲斐あって、私たちは食事と会話を楽しんだ。ソウルに戻る途中、彼はタバコを吸うために車を止めてもいいかと尋ねた。彼は車を路肩に停め、窓を開け、私の許可を得てタバコを吸い始めた。彼は私の返事を待たずに音楽をかけ、私たちはしばらく静かになった。突然、私は自分がどれだけ多くの浮き沈みを経験してきたか、そしてどれだけ周囲の現実から逃れたいと切望してきたかに気づいた。彼は何かが起こっていると感じ、私の頬に触れた。彼は私が泣いているのかと尋ねた。私は何も答えなかった。ほんの数秒で、彼はタバコを消し、窓を閉め、電気と音楽を消した。それが彼による私への性的虐待の始まりだった。それ以来、彼は避けられない機会に何ヶ月も私を性的に虐待してきた。 名前のイニシャルの卒業後、私は日付に博士号を取得した。指導教官は、ソウル郊外にある2年制大学の教授である名前のイニシャル 2を訪ねるように私に頼んだ。 名前のイニシャル 2温かい挨拶と大きな笑顔で私を迎え、彼が提供するデータと資料を使って博士論文の残りの部分を書いてほしいと頼んだ。彼は、論文に貢献する見返りに、彼の大学で教員の職を得る手助けをすると約束した。最初の面談は約30分で終わり、彼は私を彼の大学で教えるように割り当てた。数日後、 名前のイニシャル 2は以前の発言を訂正し、論文を自力で完成させると私を説得した。彼はまた、自分の大学か親しい友人の誰かから仕事を見つけるのを手伝ってくれると約束しました。彼は特に理由もなく、私へのプレゼントを買うために一緒に買い物に行こうと提案しました。私は彼のことをもっと知りたい、新しい学術的な人脈を築きたいと思い、彼の誘いを受け入れました。夕食中、 名前のイニシャル 2は自分の大学の求人情報と、応募から正式な採用までの詳細な手続きについて話しました。私は求人に応募し、有望な候補者となりました。ある日、彼は私を夕食に誘いました。夕食後、彼はその晩私を家まで送ると申し出ましたが、その際に無理やりキスをしようとし、 名前のイニシャル 2による私への性的虐待が始まりました。週末には、彼は私に電話をかけてきて、応募のフォローアップについて話したいと言いました。彼が採用プロセスで私が何をする必要があるかを話し合うつもりだったのかは不明でした。しかし、私の応募状況に関する軽率な行動の直後、彼はあらゆる場所で私に性的虐待を加えました。彼はまた、私を大都市から離れた宿泊施設に連れて行き、性的虐待を行いました。 名前のイニシャル 2との関係を修復しようと奮闘しましたが、無駄でした。その学期末には、私の応募は不採用だったことが判明しました。長い苦闘の末、私は2014年に都市、州で非営利団体非営利団体名 リンクを設立し、性的虐待の被害者たちが癒しと自立への道を歩むのを支援しています。

幼い頃、性的虐待を受けました。あの時の言葉は今でも胸に突き刺さります。彼は近所の友人で、幼い頃から私の信頼を得ていた家族ぐるみの友人でした。私は孤独を感じ、恥じ、罪悪感に苛まれ、汚れたように感じました。行き詰まりを感じていました。心を開いて話し始めるまで何年もかかりました。しかし、一歩踏み出し、自分の体験を分かち合ったことで、私の癒しの旅が始まりました。虐待は10年近く続き、ようやく終わりました。私は自分の体験を分かち合い、光があること、希望があることを伝えたいと思っています。自分の体験を分かち合うという一歩を踏み出すことが、癒しへの第一歩です。癒しは可能です。

日付 、 時間頃、私は彼（刑務官）とデートに行きました。友達として彼と知り合う機会だと思ったのですが、それは断片的にしか覚えていない恐ろしい夜になりました。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。決して忘れられない2つの匂いです。彼は行き先も聞かずに私を汚い場末のバーに連れて行きました。私はすでに安全だと感じておらず、今日まで何も言わなかったことを後悔しています。最初の飲み物、ラムコークが出ました。グラスはコーヒーマグよりも小さかったことを覚えておいてください。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたと言いました。彼は私を説得し、感銘を与えようと必死になっているようでしたが、私はそれに引っかかりませんでした。飲み物の味は以前飲んだものと変わりませんでした。最初の飲み物をほとんど飲み終えたとき、彼はもう一杯飲むかと尋ねたので、私は同意しました。彼はもう一杯持って戻ってきて、ダーツをしたいかと尋ねたので、私はまた承諾した。彼が持ってきてくれた2杯目のラムコークを一口飲んだら、めまいがして、疲れて、弱くなってきた。私はまだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、飲んだかどうかさえ覚えていない。覚えているのは、「家に帰りたい」と言ったことと、彼の白いピックアップトラックの横のドアから出て行ったことだ。助手席に乗った記憶もないし、後部座席に乗った記憶もない。目がぱちぱちと開いたり閉じたりして、目が覚めると彼が目の前にいた。私をレイプしている。ショックで凍りついた。彼が私に言っていることに嫌悪感を覚えた。彼が終わると、タオルを私に投げつけて「きれいにしろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて行ってやる」と言った。外は20度で、私は見慣れた駐車場で裸だった。私は服を着た。彼は私を家に連れて帰った。言葉は交わさなかった。家に着くとすぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。彼は私から二度と取り戻せない純潔を奪った。 日付2 、 時間2頃、私はオフィスに座っていた。彼は予告なしにやって来て、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。彼は私の席と壁と机の間に私を閉じ込め、私はどこにも行けなかった。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで、無理やりオーラルセックスをさせた。この時は、残忍なレイプの全てを覚えている。押したり、口を塞いだり、窒息させたりしても、彼は私にさらに力を加え、傷つけた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼は私にウィンターフレッシュのガムを投げつけて去っていった。泣きながら、汚れたような、罪悪感と恥辱を感じながら、私は気持ちを落ち着かせてその日を終えた。同じ男に、一度だけでなく二度も暴行を受けた。一度は職場外で、もう一度は職場内で。最初の暴行の後、私は心の中で打ち砕かれたが、二度目の暴行は本当に私を傷つけた。誰かに話しても、誰も信じてくれないだろう。なぜなら彼は職場でとても人気のある人で、私はただのケースワーカーだったからだ。最初の暴行については、姉たちが最初に知ったのは日付3だった。二度目の暴行については、姉たちがまた同じことを許してしまうのではないかと感じたので、伏せていた。 日付4姉たちに二度目の暴行について話した。内部調査部に行き、刑事に回された。彼らは調査をしたらしいが、男は男だし、私の職場では男同士はつるむ。検察は事件を取り下げた。 日付範囲私は、トラウマの引き金となる出来事や、時間が経てばPTSDが良くなるという希望から、その郡から引っ越しました。自分の話をすることで強くなったと感じ、自分が生き残ったことを知っています。私の話が誰かのサバイバルガイドになることを願っています。これは、ペンシルベニア州位置にある位置郡刑務所で、強く率直な女性として過ごしたときに起こることです。

他の人が共有した恐ろしい話とは全く違うことで、自分がこんなに影響を受けていることに罪悪感を感じ感じるいます。私はレイプされたり殴られたりしたわけではありませんが、クラスメートがやり過ぎたことで、私の人生は変えたいと思うような形になってしまいました。でも、そうするだけの強さや勇気を感じていません。私の話は、高校1年生の時に演劇の授業（生徒40人か45人と教師3人）がバスで位置から場所2へ旅行に行く途中だったことから始まります。最初の間違いは、バスの中で一番静かな場所だと思ってバスの後ろの方に座ったこと、2番目の間違いは窓側の席を選んだことだった…。最初は後ろの席の生徒のほとんどはレッドブルでハイになっていたが、酔いが覚めるとバス全体が静かになり、起きていたのは4、5人だけだった。そのうちの1人は学校で一番大きくて背の高い男で、私の隣に座り、とりとめのない話をし始めた。私はあまり話さなかった。誰かが目を覚まして私に腹を立てるのが怖かったからだ（私は学校で人気者ではなかったので、誰かの機嫌を損ねたくなかった）。私自身もとても疲れていたので、礼儀正しく起きていようと努め、彼の質問に答えていた。しばらくすると、彼の手がゆっくりと私の膝の上に移動してきた。私は何度も彼を押し退け、本当に寝たかったのでやめるように頼んだが、彼は続け、私が彼を押し退けるたびに状況は悪化し、彼は手を私のシャツの下やズボンの中にさらに深く動かし始めた。声を上げるのが怖かったのは、何か言っても誰も信じてくれないだろうと思ったからです。先生たちが知ったら、私を責めるだろうと恐れていました（バスには他にも女の子がたくさんいたのに、なぜ彼は私に触れたのか？）。彼を押し退けようとしたとき、バスの反対側の数席後ろに座っていた女子生徒と目が合いました（彼女は彼の親友の一人でした）。彼の行為に不快感を覚えていることを彼女に伝えようとしましたが、彼女は「私にどうしてほしいの？」と言わんばかりに手と肩を上げただけでした。その後、全身が凍りついたような感覚になったのを覚えています。この出来事がどれくらい続いたのかはわかりませんが、永遠のように感じました。私は動くことも、何も言うこともできず、何か言ってくれるはずだった彼女も何も言いませんでした。正直、彼がしたことと彼女がしなかったことのどちらがよりひどかったのか分かりません。これほどまでに侵害され、裏切られたと感じたことはありません。あの経験は私に大きな影響を与え、他の人を信頼することが非常に難しくなりました。他人を信じるのが難しく、今まで彼氏ができたこともありません。今は29歳ですが、誰かが私に近づきすぎるとひどく不安になります。40人の生徒と3人の教師がいるバスの中で、10代の少年に触られるのを止められなかったのに、閉ざされたドアの向こうで大人の男性と二人きりになったら、どうやって止められるでしょうか？すべての男性が彼のような人ではないことは分かっていますが、もしまた同じことが起きたら、ただ無理やり触られるだけではなく、もっとひどいことになるのではないかと恐れています。そして、それが私が本来望んでいた未来を阻んでいるのだと思います。額にキスをされたり、誰かの手を握ったり、誰かと一緒にいると安心できるという感覚がどんなものなのか、知りたいです。私はもう公共交通機関は利用しませんが、飛行機に乗らなければならない時は必ず通路側の席を取るようにしています。そうすれば、誰かが近づきすぎた時に逃げられるからです。ここまで読んでくださった方は、私の話を聞いてくださったことに感謝します。これまでこのことについて話したことはありませんでした。おそらく、見知らぬ人に話す方が、知っている人に話すよりもずっと簡単でしょう（判断されるのが怖いからです）。私はその古い傷を癒したいのですが、どうすればいいのかよくわかりません。おそらく、自分の話をすることが第一歩なのでしょう。

こんにちは、私の名前は名前です。真実を話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私が初めて虐待的な関係になったのは17歳の時でした。虐待は、彼が嫉妬を利用して私を支配し始めたことから始まりました。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいる時に、彼のライバルたちと鉢合わせしてしまい、彼は激怒して私を殴り、蹴り、パンチしました。翌朝、私はひどく出血し、流産してしまいました。私たちが一緒にいた間、彼は監禁されたり釈放されたり、また監禁されたりを繰り返していました。ある日、彼は私の腹部と胸部を非常に強く殴り、息が全くできなくなり、話すこともできませんでしたが、まるで犬のように吠えていました。娘と私は家を追い出され、別々の場所に住み、ある時は木の下で暮らしていました。また別の時には、私が運転している時に、彼が助手席に座っていて、私の頭の側面を殴り、頭が窓にぶつかり、車を衝突させてしまいました。1年ほど痛みが続きました。 5年半もの間こんな状態が続き、彼に性的暴行を受けた後、私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私に戻ってきてほしいと頼みましたが、私は断りました。時間が経ち、私は幼い娘と二人きりで暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、周りに頼れる人もおらず、食費も車もなかったので、近所の人たちに話しかけるしかありませんでした。その時、私は2人目の加害者であり、末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何をしたのかよく分からないまま、私はまた別の関係に陥っていました。彼は仕事を持っていて、気配りがあり、近所の人たちみんなに親切でした。私は関係を持ちたくなかったのですが、こうして関係を持つことになったのです。彼の家族も私をとても気に入ってくれたので、それは良い気分でした。娘は幸せそうで、私たちは食べ物もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていると知って状況が変わりました。私は彼と別れるために彼の母親の家に行きました。その時、彼は台所でナイフを取りに行きました。彼の両親は、4歳の娘が走り回って叫んだことで目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と殴り合いになった後、出て行きました。その時、私は出て行くのは悪い考えだとわかりました。殺される可能性があるからです。虐待は妊娠中も続き、数えきれないほどありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。簡単に言うと、何年も虐待を受けた後、ついに私は彼のもとを離れました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。彼はドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺さなければならないと言いました。私は彼の考え方を理解していたので、それを使って、なぜ私を殺さなければならなかったのか理解していること、そして大丈夫だと彼を説得しました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちに見せないこと、もう1つはドライバーを使わないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる相手に使うもので、彼は私を愛しているので、もし彼が私を愛しているなら、それを使うはずがないからです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、この2週間前に結婚したばかりの妻の元へ送り返しました。彼は何年も私につきまとっていましたが、私は彼と一緒にこんな風に生き続けるより、彼に殺された方がましだという考えに至り、彼にそう言いました。最終的に彼は刑務所に入れられ、それ以上のこともしました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきましたが、家庭内暴力の擁護者として活動を続けていきます。これを読んでいるあなたは、自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるだけで、あなたのためには何の役にも立ちません。愛してるよ。一人でいる時間を楽しむことを学び、安全になったらそこから抜け出して。準備ができたらね。誰かが助けてくれるから、決してあなたを見捨てないで。あなたは虐待を受けるようなことを何もしていない。あなたのせいじゃない。

この映画は、10代の頃の恋愛関係に目覚めさせてくれるシーンで終わります。彼が浮気をしていることが発覚し、車に引きずり込まれ、そこで延々と殴られ、そして私が彼を捕まえた途端、怒り狂ってレイプされたのです。彼女を奪われたくなかったので、彼を許しました。その後、様々な出来事を経て、ついに彼と別れる勇気が出ました。このシーンを完璧に表現してくれた映画のスタッフに感謝します。

私の名前は（名前）です。これは私の物語です。私は幼少期から大人になるまで、人生のほとんどを虐待されて過ごしました。ガスライティングやラブボンビングなどの用語が何なのか、大人になって何が起こっているのか理解するまで知りませんでした。母がそれを長い間続けていたので、それが私にとってのすべてであり、「普通」だと思っていました。18歳のとき、ある人と付き合い始めましたが、それは断続的で、その後連絡が途絶え、21歳のときに再び連絡を取り合うようになりました。最初は彼の魅力とユーモアのセンスで私を惹きつけました。私は自分がゆっくりと操られ、ラブボンビングされ、支配され、そしてたくさんのガスライティングを受けていることに気づいていませんでした。私は彼に会いに行くために旅行をしましたが、1週間だけの予定で、結局滞在することになりました。最初は、彼がすでに私を裏切っていたにもかかわらず（危険信号）、すべてが順調に見えましたが、なぜか私はそれを無視して関係を続けました。時間が経つにつれて、彼はますます支配的になりました。最初は、私が何を着るべきか、何を着てはいけないか、髪型やメイクをどうするべきかなどでした。それから、彼と一緒でなければどこにも行けなくなりました。友達を持つことも、自分のお金を持つことも許されず、基本的に彼の許可なしには何もできませんでした。一方、彼は好きなように出入りし、誰とでも話し、友達を作り、私のお金を好きなように使うことができました。私の銀行口座は、彼が何度も残高不足になり、私が引き出せないほどの借金を抱えたため、最終的に閉鎖されました。それから彼は、私がデビットカードを取得できないことを知っていた自分の銀行に口座を開設させました。私はすべての小切手を自分で換金し、すべてのお金を彼に渡さなければなりませんでした。そうしなければ、彼は後で私の財布からお金を抜き取ってしまうのです。私は惨めな気持ちで、そうではないと自分に言い聞かせていましたが、徐々に体重が増え始めました。彼は常に私の体について発言し、公共の場や映画、ポルノに出てくる女性と私を比較しました。なぜ私があんな風に見えないのかと聞いたり、私の目の前で他の女の子について「あいつをめちゃくちゃにしてやりたい」と言ったりしました。私は一度たりとも彼にそんなことをしたことはありませんでしたが、彼は私にそうする権利があると思っていました。初めて殴られた時のことを覚えています。殴った後、彼は謝りもしませんでした。また同じことをしても構わないと言いました。私は毎日、彼が何を怒らせるかわからないので、びくびくしながら過ごしていました。誰にも相談することは許されず、もし相談しようとしたら、彼はどういうわけか私を見つけるか、私を捕まえるでしょう。実家に電話することさえできませんでした。彼は私を誰からも孤立させ、常に私を支配下に置きました。私が生活必需品を必要としていると文句を言うのに、彼にとっては100ドル以上もビデオゲームに使うのは何でもないことでした。彼は1つの仕事をしながら、私には2つの仕事をさせました。彼の家族は私が虐待されていることを知っていたのに、何もしてくれませんでした。誰も私を助けてくれず、私は完全に身動きが取れませんでした。少なくとも4、5回は荷物をまとめて出て行こうとしたけれど、できなかった。一度は彼に「荷物をまとめろ」と言われたのに、彼が帰宅して「もうまとめたよ」と言うと、彼は笑い出した。「本当に荷物をまとめるかどうか試したかっただけだよ」と彼は言った。私には車もお金も行くところもなかったので、本当にどこにも行けないことを彼は知っていた。彼が他の女の子と話しているのを何度か目撃したが、彼は大したことではないと振る舞った。ある時、男の人が私にちょっかいを出してきたら、大変な騒ぎになった。彼は、他の誰かが私を魅力的だと思っていることが気に入らなかった。彼は本当に私を望んでいなかったが、他の誰にも私を取られたくなかった。彼は私の職場の外で（私が知らないうちに）待ち伏せして、私や、店に入ってくる他の人たちを観察し、私が彼らにちょっかいを出すか、彼らが私にちょっかいを出すかを見ていた。なのに、彼は誰とでも自由に話したり、ちょっかいを出したりできた。彼はいつも私に「誰も君を欲しがらない」と言っていた。彼は私の自信を根こそぎ奪い去り、私をこれまで感じたことのないほど落ち込ませ、全く価値のない人間だと感じさせました。彼は私を殴り、誰も見ないような場所を殴るので、痣を隠さなければならなかったことを覚えています。喉を掴まれて壁に叩きつけられたり、ベッドに投げつけられて押さえつけられたりしたこともありました。彼は私が妊娠したら腹を蹴ると言いました。それなのに、彼は私に避妊なしで1日に3～4回もセックスを強要しました。ほぼ1年間、私は妊娠しないと思っていましたが、妊娠してしまいました。妊娠がわかった日は、まるで誰かが死んだかのような気分でした。私は激しく泣き、彼に伝えるのが怖かったです。彼に伝えるために、彼が帰宅するまで永遠のように長い時間を待たなければなりませんでした。彼に伝えると、彼は笑って「そういうこともあるさ」と言いました。期待していた反応ではありませんでしたが、怒られるよりはましだったと思います。その夜、彼はひどく酔っ払ってしまいました。最初の6～7週間で、水さえも飲めず、何も食べられなかったので、体重が40ポンドも減りました。そんな具合に具合が悪いのに、彼はまだ私に料理をしろと期待していました。ソファに横になって休むことさえ許してくれませんでした。飲み物を持ってきてほしいと頼んだのですが、1時間経っても持ってこなかったので、自分で持って行くことにしました。すると彼は「起きている間に何か持ってきてくれ」と言いました。私は腹が立ちましたが、具合が悪くて弱っていたので何もできませんでした。それから間もなく、体調が良くならず流産するのではないかと心配になり、病院に行かなければなりませんでした。入院するとすぐに彼は出て行きました。私には見舞いに来てくれる友人や家族が一人もいないことを知っていながら、私をそこに置き去りにしたのです。私は3日間入院し、迎えに来てくれるように電話すると、彼は怒っていました。迎えに来なければならなかったからというだけでなく、私が彼を寝ているところから起こしたからという理由でした。私は2日間入院しましたが、嘔吐が止まらず、今度は血を吐いたため、再び入院しなければなりませんでした。私は再び入院し、今回は前回よりもずっと長く入院することになりました。約2週間入院しました。医師や看護師、そして基本的に私の部屋に来た病院の職員は、彼との関係について質問された後、私を彼のもとに戻すことを拒否しました。この間、彼は一度も私に会いに来ず、電話もしてきませんでした。いつも私が彼に電話しなければなりませんでした。最終的に私の携帯電話は取り上げられ、病院の電話を使わざるを得なくなりました。彼は私を置き去りにし、気にも留めませんでした。彼はまだ高校生の18歳の私と話すのに忙しすぎたのです。そして、彼が私にそんなことをしたのはこれが初めてではありませんでした。入院最後の夜、母（最初の虐待者）が私を迎えに来ることになっていたので、彼が私に会いに来ました。私は神経質で不安でいっぱいでした。怖くもありました。彼は冗談ばかり言って、そこでセックスをするという冗談を言いました。私の神経は耐えきれず、吐き始めました。彼は「じゃあ、僕が帰る合図だね」と言って出て行きました。彼は私が翌日出発することを知っていて、出発前に彼の職場に来て会わないようにと言いました。荷物を取りに家に着くと、彼はすでに荷物を箱に入れて外に置いていました。私はこれまでになく傷つき、自分が無価値だと感じました。彼から離れた後も、私は完全に彼の支配から逃れることはできませんでした。妊娠中、彼は私の行動をコントロールしようとし、私たちが何州も離れていて、この時点では付き合っていなかったにもかかわらず、「デート」することも許されませんでした。彼は私を望んでいませんでしたが、他の誰かが私を持つことも望んでいませんでした。彼は私を完全に支配したかったのです。私たちの電話は怒鳴り合いになり、彼は赤ちゃんが生まれたら連れて行くと何度も脅しました。私は彼が弁護士を雇うほどのお金持ちではないことを知っていたので、そんなことは決して起こらないと分かっていました。私は赤ちゃんが生まれたときに彼が立ち会うための十分な時間を与えましたが、もちろん彼は現れませんでした。病院から帰宅すると、私は彼に電話して息子が生まれたことを知らせました。代わりに彼は私に連絡が取れなかったからどこにいたのかと怒鳴りつけました。私は病院にいたと伝え、病院に電話すればそれがわかったはずだと言いました。いいえ、彼は怒って私に怒鳴りつける口実が欲しいのです。ごめん、君の赤ちゃんを産むために病院にいたんだ、私のせいだよ!!! 彼は本当は父親になりたくなくて、息子が5歳になった頃、父親は誰なのかと尋ね始めました。私は嘘をつかずに彼に伝えました。またしても彼は甘い言葉で私を関係に誘い込み、私は子供のためにそうしました。家族に同意させるために嘘をつかなければなりませんでした。私は彼に、5年前と同じひどいことをするなら別れると言いました。関係が始まって間もなく、まさにその通りになりました。支配、操作、ガスライティングなどが始まり、彼は変わっていませんでした。彼は相変わらず他の女の子と話したり、要求したり、私に何をすべきかを指示したりしていました。私は別れて、二度と戻りませんでした。彼に父親になってもらおうとしましたが、彼は父親になりたくなかったし、無理強いすることもできませんでした。最後に彼から離れたのは、私がこれまでにした中で最高の決断でした。確かに辛かったですが、そうしなければもっとひどいことになっていたでしょう。「なぜそこに留まったのか」「なぜ離れなかったのか」とよく聞かれますが、いつもそんなに簡単なことではありません。彼は私をひどく打ちのめし、誰も私を必要としていないと本気で信じていました。私は全く価値のない人間だと感じていました。自信も自己肯定感も全くありませんでした。お金も車も何もありませんでした。彼は私を完全に彼に依存する状態に追い込みました。病院が私を最初に救ってくれたのは、彼を手放さなかったからです。2度目は、手遅れになる前に自分で自分を救い、彼から離れることができました。他の男性から虐待された話は他にもありますが、母親から虐待されたことを除けば、男性から受けたこの虐待が一番深い傷を残しました。あの関係は本当に有害でした。時間が経つにつれて、記憶の痛みは和らぎ、今でもいくつかのトリガーと向き合っています。彼は亡くなりましたが、記憶、トリガー、トラウマは今も残っています。どんな種類の虐待も決して許されるものではありません！愛は人を傷つけるものであってはならないのです！！

虐待者から逃げ出してから2年が経ちました。彼は私を最初に虐待した人で、私はその全てから立ち直るのに苦労してきました。そして、自分の思い通りに人生を生きることを学ぶことは、素晴らしい経験であると同時に恐ろしい経験でもありました。 私は虐待者による身体的、性的、精神的、感情的な虐待のサバイバーです。人生で初めて虐待から解放され、ずっと夢見ていた人生を送れるようになりました。どうか決して諦めないでください。私は諦めませんでした。そして今、私は最高に素晴らしい人生を送っています。まだ乗り越えなければならない課題はありますが、私はサバイバーであり、幸せです。

想像もしていなかったこの道を歩む中で、私は何に感謝すべきかを思い出します。子供たち、両親、姉妹、義理の兄弟、甥、姪、そして真の友人たち。私がつまずいた時に、これらの人々がどれほど私を支えてくれたかは、本当に信じられません。以前は、周りの人が私のことをどう思っているか、主に嘘をついているかばかり気にしていました。でも、みんな、本当に私のことを知っている人たちは、そんな嘘はどれも真実ではないと分かっていると言っていました。彼らは正しい。そもそも、そんな嘘を信じるような人を、どうして私の人生に必要とするでしょうか？家族や友人だと言っていた人たちが、それを信じていると思うと、辛い気持ちになります。でも、彼らも彼を良い人だと信じているので、彼らの判断は大きく外れているのだということを、自分に言い聞かせなければなりません。私は家庭内暴力のサバイバーです。後ろにいる人たちのために、もっと大きな声で言います…私は家庭内暴力のサバイバーです。17年間、断続的に暴力を受けていました。毎日暴力を受けたわけではありませんし、何ヶ月も手を上げないこともありました。脳震盪は少なくとも3回、目の周りのあざは数え切れないほど、頭や顔を殴られた回数は数え切れないほど、顎の骨折（医学的に証明されているわけではありませんが、何週間も噛めず、顎が揃わず、歯が離れ始めて曲がっている状態は骨折です）、脱臼1回、膝の怪我は何ヶ月も治らず、火傷を負い、つばを吐きかけられ、頭が2回裂けて大量に出血し気を失いそうになり、肋骨の骨折/打撲、腕と脚の打撲は数え切れないほどです。彼が発作を起こした時の恐怖は他に類を見ないものでした。夜寝るのが一番辛かったです。朝、殴られて目が覚めるかもしれないという不安でした。服で覆われた打撲傷に安心したり、なぜ顎以外の場所を殴って食事ができないのだろうと思うのは奇妙な感覚です。しかし、精神的虐待や言葉による虐待も同じくらいひどかったと言わざるを得ません。ありとあらゆる非難を浴びせられてきました。ありとあらゆる悪口を言われました。彼をストーカー行為で追い回されたり、彼の携帯電話を盗聴したり、Wi-Fiに盗聴器を仕掛けたり、「彼氏」と連絡を取るために家にカメラを設置したりしたと非難されました。私が服を選ぶ時も、彼の考えが常に脳裏に浮かんでいました。17年間、スカートやワンピースを着て仕事に来たことはありませんでした。ある夜、彼は私を浴槽に押し込んで殴りつけながら、簡単にアクセスできると言ったからです。下着の色やスタイル…平日はレースのついたものなら何でも着ていました。電話が鳴ったり、メールが届いたりするたびに、不安になりました。管理職の日は、元上司にランチの約束を破っていました。男性とランチに行ったことを上司に言いたくなかったからです。同僚と寝ていると上司に非難されたので、休憩室で友人とランチを食べるのをやめました。これまで勤めたどの職場でも、不倫の疑いをかけられてきました。なぜなら、夜も週末もどこにも行かなかったからです。結婚当初、私は嘘発見器テストを2回受けました。どちらも合格しましたが、今となっては夫は不合格だと言うでしょう。彼は歴史を書き換えるのが得意です。皮肉なことに、浮気をしたのは夫の方です。何ヶ月も不倫関係を続け、一緒に働いていた他の女性2人と寝ていたことを告白しました。彼らの告発は告白に最も近いものだと言われています。同僚と寝ていたと非難されたのは、おそらくそれが理由でしょう。そして私は彼を許しました。でも、今は、主な理由は怖かったからだと分かっています。すべてを一人でやるのが怖かった。ずっと彼のことを正しかった両親の元に戻るのが怖かった。未知の世界、そして私の人生がどうなるのかが怖かった。そして今、私は恐れることは何もなかったと分かっています。家族が私を受け入れ、癒やしてくれました。安全になったからといって、恐怖心が消えるわけではありません。息子のサッカーの試合会場の駐車場に入った時、息子が私と口論していた時に、私はそのことに気づきました。二人は2台のSUVの間を歩き、誰も私たちの姿が見えないようにしました。彼の後ろにいた時、最初に思ったのは「彼が私を殴る」でした。でも、今度は「もし殴られたら警察を呼ぶ」でした。彼は私をストーカー行為に利用し、義理の兄に催涙スプレーを持たされるほどでした。1年半のセラピーの後、彼が交際を始めた途端、グルーミングを始めたことに気づきました。交際3週間で愛していると告げられたのが最初の危険信号だったはずですが、20歳の私にはそれが見えませんでした。私は彼を愛したことなどなく、彼が私に信じ込ませようとした嘘に愛されていたことに気づきました。彼は自分を善人のように見せるのが本当に上手で、多くの人を騙してきました。しかし、彼の本当の姿に気づいた人が増え、今ではそれを私に伝えることをためらいません。虐待的な関係にない人が理解していないのは、トラウマ的な絆が形成されるということです。トラウマ的な絆は、虐待者への心理的な依存を引き起こします。これは、接触を断とうとすると、まるで薬を断っているような気分になる理由を説明しています。 ... トラウマによる絆は虐待のサイクルと関係しています。虐待的な出来事や一連の出来事の後、加害者はしばしば親切な行為をして状況を修復しようとします。虐待から立ち直ったとき、彼はとても優しい人でした。それはすべて嘘でした。自分の人生が21年間、ひとつの大きな嘘だったと知るのはつらいことです。これは私が今入りつつある新しい章ではなく、完全に新しい本のように感じます。私は21年間の私ではありません。私は恐れ知らずで、強く、自立しており、より良い人間です。私は今、これまでの人生で一番幸せです。初めて呼吸ができるようになり、自分の力を取り戻しました。間違いを犯すことは分かっていますが、大丈夫だと知ることは解放感です。誰も私に向かって叫んだり、私をけなしたりはしません。誰かが私を止めようとすることなく、私は成長し、繁栄できることを知ることです。この新しい本は素晴らしいものになりそうで、読むのが待ちきれません。

日付に、信頼できると思っていた隣人に暴行を受けました。話すのは本当に辛かったです。彼は決して、まあ、そういう人ではありませんでした。そして、誰にも話すまで2年間もそのことが続きました。彼は今でも私の隣人で、時々会います。私が若い頃は、彼が私に手を振るので、保護命令が出されるほど問題になりました。警察は彼を逮捕しようとしましたが、証拠が不十分だと言われ、私はまだ彼に会わなければなりません。そして、長い間私は大丈夫ではありませんでした。自殺未遂もしましたし、ひどいPTSDにもなりましたが、今は大丈夫で、以前よりもずっと強くなりました。そして、そのことをたくさん考えましたが、もし過去に戻れるとしても、他の人が同じ目に遭うのを防いだので、変えないと思います。

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

自分が経験したことを話すのはいつも怖いです。9年間、身体的および精神的な虐待を受け、その内容を隠し続けてきた関係の中で、ようやく自分がどれほどのダメージを受けたかを実感しました。ただ、傷ついた気持ちです。関係を終わらせた後、もう終わったと思っていました。しかし、最悪の事態はまだこれからでした。妊娠5ヶ月、4歳の子供を抱いている時に、この男に襲われたのです。彼は私を殴り、首を絞め、喉をつかんで2度も自宅に引きずり込み、武器を突きつけました。あの瞬間、私と子供たちがこの世から連れ去られると思ったことは、人生で一度もありませんでした。裁判が終わって1年半が経ち、来週には裁判が終わります。今は複雑な気持ちです。私と子供たちが無事に生きてこれたことに、心から感謝しています。ただ、私は癒されたいと願っているのですが、どうすればいいのか分からず途方に暮れています。

みなさんこんにちは、ここで私たちの話を共有できるのは素晴らしいことです。私はインド出身の19歳の女の子で、私、弟、母、父の4人家族という典型的なインドの家庭で育ちました。私の話はこうです。父は私が生後数ヶ月の頃から母に暴力を振るっていました。くだらない理由で母を殴っていました。それから私が徐々に成長して小学校1年生になったとき、私は6歳か7歳でした。父は私に小学校6年生の入学試験の勉強をさせました。カリキュラムは小学校6年生と7年生のすべてでした（当時私は小学校1年生でした）。つまり、父は私がまだ小学校1年生のときに小学校6年生の高度な科目を勉強させました。それは私にとってとても大変なことでした。私は何も理解できず、父は私を殴りました。父は私に友達と遊ばせたり、外出させたりせず、要するに、私に子供時代らしい子供時代を送らせませんでした。彼はいつも私の勉強に非常に熱心でしたが、私がまだ子供であることを忘れていました。私たちは祖母が住む父の村から遠く離れた場所に住んでいたので、毎年夏休みになると父は私を村に連れて行き、試験対策の家庭教師をさせていました。そのため、私は休暇を楽しむことができませんでした。家にいるときも、また同じで、勉強したり、家庭内暴力を見たりしていました。私はいつも本当にひどい言葉を聞かされ、子供だったのでトラウマになりました。それで、私が2年生のとき、母が不倫をしていたことが最終的にわかり、私は母を憎みました。とても恥ずかしく、父にこのことを話したかったのですが、できませんでした。最終的に父がそれを知り、母を現行犯で捕まえた後、父が母をひどく殴った日のことを覚えています。離婚の状況でしたが、それでも彼らは一緒にいました。母はもう不倫をしていませんでしたが、それでも私は母を憎んでいました。母が死んでくれればいいのにと思いました。その後、私が成長するにつれて、家庭内での暴力は続き、私は二人を止めなければなりませんでした。身体的虐待、罵詈雑言、その他すべてが続きました。それは本当に有害でした。二人は私と弟を「売女」 名前などの言葉で言葉で虐待し、考えられるあらゆる罵詈雑言を浴びせました。ここで注目すべきは、私の母もあまりまともな人ではなく、良い人とは言えませんでした。彼女は家事をせず、時間通りに食事を作らず、非常に怠惰でした（父が彼女のあらゆることを手伝っていたことは注目に値します）。しかし、正直に言うと、彼女は病んでいたのでそうしませんでした。そして、この全てが続き、私が1年生の時に初めて彼氏ができて、両親がそれを知り、最初はそれをある程度受け入れたので、10年生のボード試験を受けたとき、恋をしていたにもかかわらず90.2パーセントの点数を取りましたが、両親は喜んでいませんでした。実際、彼らは私の結果を恥じさせました（私が満点を取ったりトップになったりしても、彼らは私の結果に満足したことはなく、いつも私を他の子供たちと比較し、私の自尊心と自信を打ち砕きました）。彼らは、私が90.2パーセントの点数を取っていたのは、私と私の恋愛のせいだと非難しました。トップではなかったため、彼らにとっては低すぎたのです。トップは93でした。そして今、私は大学に通っています。その結果から3年が経ちましたが、彼らはまだ私の90.2パーセントのことで私を罵り、比較します。私は2回自殺未遂をしましたが、生き延びました。彼らはこのことを知りません。私はいつも自殺願望があります。彼らは私にプライバシーを全く与えてくれず、すべてを支配し、外出もさせず、友達を訪ねることも、電話で友達と話すことも許してくれません。息が詰まる思いです。今私は19歳で、また試験の準備をしていますが、彼らは虐待や家庭内暴力など、あらゆることを続けています。私が何かを食べると、彼らは私を叱りつけ、ラップトップのある部屋に閉じ込めて、一日中勉強させています。彼らは私にひどい言葉の虐待をします。数日前、母が食事を用意してくれず、とても遅い時間だったので、お腹が空いてインスタントラーメンを食べました。すると母は私がラーメンを食べたことに気づき、近所の人たちの前で私を売女などと罵りました。彼らはいつも毒のある存在です。勉強することには問題がないことをご理解ください。しかし、子供時代を丸ごと奪うようなことは、価値がないとは思いません。私の10代と子供時代は完全に破壊されました。彼らが私を生きさせてくれないから、私の大人としての人生がどうなるか分からない。彼らはいつも私を引きずり下ろそうとする。いっそ死んでしまいたい。

私は虐待的な家庭で育ちました。家は転々とし、母のボーイフレンドと暮らしていました。物心ついた頃から、母が最後の息を引き取るまで、虐待のパターンに陥っていくのを見てきました。8歳の時、母は私と弟のために虐待者と別れることを選びました。しかし、それでも彼は戻ってきて脅迫を続け、最終的には新しい家に押し入り、弟と私がいる間に母を殺しました。私たち二人でその結末を迎えるのを見て、私は別の視点を持つことができました。母は私たちのために、このパターンを終わらせるために、ライルと別れようとしたのです。残念ながら、母はそうすることができず、私たちは彼女を失いました。今、私は若い大人として、暴力と虐待のある2つの関係を経験しました。そして、恐怖を感じながらも、自分自身と未来の子供たちのために別れることができました。私はもっと良い相手にふさわしいと知っています。すべての女性と男性は、もっと良い相手にふさわしいと。どうか、言葉や身体で虐待する相手と妥協しないでください。あなたはもっとずっと価値のある人です。