コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

8歳の時、13歳になる年上の「友達」に性的虐待を受けました。よくある、秘密を他人に話すことができない、私たちの「ゲーム」に参加していない人への性的虐待でした。この時はとても混乱していて、両親にも姉にも話せない気がしました。それは何ヶ月も続きました。触られたり、場所を隠したり、秘密を漏らしたり、オーラルセックスや膣性交をしたりしました。母は学校の友達に話しました。母はそこでスクールカウンセラーとして働いていました。母はそれを聞いて反応し、私が通っていた小学校に来て、その女の子が私が始めたと言ったと言いました。私は母から全く支えられていないと感じました。愛されていない、聞いてもらえない、信頼されていない、傷ついている、壊れている、と感じました。それ以来、私は感情的に閉ざされてしまいました。両親は私を抱きしめてくれず、私のせいではないと言ってくれませんでした。ただ純粋な恐怖と混乱、そして同じ部屋で時々起こるにもかかわらず、それが起こったことを両親が知らなかったという信じられない気持ちだけでした。両親にこのことを話しましたが、それでも彼らは私の気持ちを認めようともせず、私が経験した辛い経験の責任も取ってくれませんでした。私のために泣いてくれることさえありませんでした。まるで全てが普通であるかのように、私たちは過ごしていました。11歳の時、お酒を飲み始めました。13歳の時、私は死にたいと思っていましたが、その理由は分かりませんでした。14歳で別の学校に通い始めましたが、そこは皆上流階級の人たちばかりでした。私はそこに馴染めませんでしたが、両親にとって私たちがそこにいることはとても重要でした。他の女の子たちが着ている服を手に入れるために、私は盗みを働いていました。両親に頼りたくなかったのです。そして15歳で初めての恋人ができ、彼の車の後部座席で処女を失いました。それは言葉、性、感情、そして心理的な虐待でした。彼は箱を投げつけたり、激怒したり、何時間も私の顔に向かって叫んだり、ありとあらゆる悪口を言ったり、家から出させなかったりして私を脅迫しました。彼は私を友達から隔離し、好きな時に浮気をしました。それが2年間続きました。それから私は壊れた心で大学に進学しました。大学時代にはパーティーや寮の部屋、あるいは自分の部屋で10回もレイプされました。一度はコンドームが体内に入っていて目が覚めました…また一度は膣に痣ができていました…誰がどのようにやったのか全く覚えていません。私は酒を飲み過ぎていたので、彼らが自分のせいだと思っていました。学生部長に、ある時ドラッグを盛られたのに何も起こらなかったことを話しましたが、彼はD2のフットボール選手だったので軽い処罰で済みました。その後、彼は何ヶ月も私に嫌がらせと付きまとい、私が嘘をついて評判を落としたと言って脅迫しました。目が覚めるたびに同じ気持ちでした…混乱、ショック、恥ずかしさ、吐き気、孤独、空虚、生々しい感情、そして死ぬほど怖い気持ち…どうしてまたこんなことが起こるのでしょう。私は暴行が止むだろうと思ってしらふになりましたが、それ以来、複数のデートで暴行され、利用されています。直近では、職場で何ヶ月もセクハラを受け、同僚の家でレイプされました。彼が別の同僚から人事部に通報された後、私も通報しました。州警察は徹底的な捜査を行わず、私の話を信じようとも、気にかけようともしませんでした。彼は接近禁止命令に違反しましたが、何の罰則も受けていません。彼は看護師です。私は6ヶ月間、トラウマ治療を受けています。癒しとは、朝目覚めた時に、自分のしたいことを、好きな時に、好きな場所で、好きな人と、好きなようにできることです。私は自分の意見を表明し、「ノー」と言うこと、境界線を引くこと、そして不快な時に声を上げることを学んでいます。解決策もなく、かつて経験した混沌とトラウマから、私は大きく成長しました。セックス中毒者や恋愛中毒者の匿名会に通い、連絡を絶ち、辛い離脱症状を経験し、物事の見方が変わり始めています。あの嘘は愛ではなかったと気づきました。ラブボミングは愛ではありません。私は、彼にあってほしいと願っていた誰かの幻想を追いかけていましたが、彼は決してそうなりませんでした。私は精神科の住宅に住み、仕事を探しています。声を上げたおかげで、今は心が安らぎます。生きていることに感謝しています。危険な状況にいる人は、自分の内側にある小さな声を信じてください。何が起こっているのか、間違っていると分かっているのです。計画を立てて、無事にそこから抜け出せるよう祈っています。「こうすべきだった」とか「もっと賢ければ」と考えないでください。私たちは賢いので、もっと賢明だったかもしれません。しかし、虐待者は手腕を発揮します。私自身も15歳の時に虐待を受け、その後15年間、あのトラウマ的な地獄を再現し続けました。もうこれ以上、こんなことは終わらせなければなりません。私は健康な人と良い人生を送るに値します。尊敬と愛を持って扱われるべきです。私は愛される存在であり、価値のある人間です。私は毎日、自分が望む人生に向かって進むために、アファメーション（肯定的な言葉）を唱えています。沈黙の中で苦しんだ人生を振り返るのではなく。癒され、祈り、笑い、そして真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを、神に毎日感謝しています。友情から始まる、真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを。セラピーグループを見つけて参加し、弱さをさらけ出し、癒され続けられることを願っています。EMDRの準備をしていた時のように、自分の体の中で安全を感じられるようになるという希望を持ち続けています。これまで自分の体に安心感を覚えたことはありませんでした。またこの安心感を味わえるでしょう。毎日希望を持って目覚めます。少しずつ良くなってきています。治癒の可能性はあり、新しい人生の始まりに感謝しています。

これは簡単なことではありません。そして今、これまで以上に、他の人も同じように感じていると確信しています。孤独に感じることもあるでしょうが、同じような経験は山ほどあります。私はまだ幼かった。純粋で、罪のない人間でした。愛していると言ってくれた人に、自分が軽んじられているとは、知る由もありませんでした。彼らは私の家族でした。まさか、神だけが癒せる方法で人生を歩み続けることになるとは、夢にも思っていませんでした。愛していると言う多くの人々から、精神的、肉体的、そして心理的な虐待を受け、今、私は大人としてここにいます。私は自分の言い分を決して言わなかったため、彼らを守り続けました。今日、全てが終わります。誰も私の弱みにつけ込むことはできません。私は長年、典型的な素敵な関係として始まった交際をしていました。花、キャンディー、プレゼントなど、素敵なことばかりでした。時が経ち、関係が落ち着いてくると、支配欲が芽生え始めました。不安はどんどん大きくなり、2年目頃には、身体的虐待が始まりました。彼は私を、まさに彼が望む場所に置き去りにしました。家族は介入しようとしましたが、私は恋に落ちていると思っていました。ええ、あの4文字の言葉を言ってしまい、それがどれだけ辛い思いをする言葉だったか。そう、私はそのまま残り、家族との関係のほとんどが終わりました。彼との関係は、終わりが来るまでさらに10年続きました。本当に、決して楽ではありませんでした。でも、私が学んだことの一つは、あなたの味方であるべきほとんどの人が、あなたを「バカ」「間抜け」などと罵倒してくるということです。あなたがそれを信じてしまうまで、それは続きます。決して自分を諦めてはいけません。

こんにちは、私の名前はNameです。本当のことを話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私は17歳の時に初めて虐待を受けました。彼が私をコントロールするために嫉妬を利用したことが虐待の始まりでした。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいた時に彼のライバルの何人かに遭遇し、彼はとても怒って私を殴り、蹴ったり殴ったりしました。翌朝、ひどい出血が始まり、流産しました。私たちが一緒にいたほとんどの時間、彼は閉じ込められては解放され、また閉じ込められていました。ある日、彼は私の腹部と胸部をとても強く殴り、呼吸が麻痺し、私は話すことができず、ほとんど犬のように吠えていました。娘と私は放り出され、別の場所、ある時期は木の下で暮らすことさえありました。また別の時、私が車を運転していて、彼が助手席に座っていたとき、彼は私の頭の横を殴りました。私の頭は窓にぶつかり、私は車を事故に遭わせました。それは1年くらい痛みました。これが5年半続いた後、彼は私に性的暴行を加えました。私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私を連れ戻そうとしましたが、私はダメだと言いました。時が経ち、私は幼い娘と一人で暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、実際に支援してくれる人はおらず、食べるお金もほとんどなく、車もなかったので、近所の人たちに話さなければなりませんでした。その時、2人目の虐待者であり、私の末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何を間違えたのかよくわからないまま、私は別の関係に陥りました。彼は仕事を持っていて、気配りができ、近所の人全員に親切でした。私はここで恋愛関係になりたくなかったのに、付き合っていました。彼の家族も私をとても気に入っていたので、それは良い気分でした。娘は幸せで、食事もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていることがわかり、別れるために彼の母親の家に行った時に状況は変わりませんでした。その時、彼はキッチンで包丁をさし出そうとしました。彼の両親は、4歳になった娘が走り回って叫んでいるのを見て目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と口論になった後、出て行きました。その瞬間、出て行くのは良くないことだと分かりました。殺されるかもしれないからです。虐待は妊娠中ずっと続き、覚えているよりも何度もありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。長い話はさておき、何年もの虐待の後、ついに出て行きました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。ドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺すしかないと言いました。私は彼の考え方に関する自分の知識を使い、彼が私を殺さなければならなかった理由を理解していること、そして殺されても大丈夫だということを彼に納得させました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちには見せないこと、もう1つはドライバーでやらないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる人に対するもので、私を愛しているからです。ですから、私を愛しているなら、彼はドライバーを使わないはずです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、2週間前に結婚したばかりの妻の元に送り返しました。彼は何年も私をストーカーしていましたが、私は彼と一緒にこんな生活を続けるくらいなら彼に殺されたほうがましだと考えるようになり、その言葉を彼に伝えました。最終的に彼は投獄され、それ以上のことが起こりました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきました。これからも家庭内暴力の支援者として活動し続けます。これを読んでいるあなたは自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるもので、あなたには何も役立ちません。愛しているわ。一人でいることを楽しむことを学び、安全になったら外に出て。準備ができたらね。誰かがあなたを助けてくれるはず。決して諦めないで。あなたは虐待を受けるようなことは何もしていない。あなたのせいじゃない。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

どこから話せばいいのかわからない。虐待と恥辱は常に私の一部だった。でも55歳になり、ここまで成長し、自力で多くのものを築き上げてきた。誇りに思わずにはいられないけれど、なぜかまだ成功しなかったような気がする。私は未婚の母に生まれ、赤ん坊の時に引き離され、おそらく2年以上、里親のもとで育った。誰もそのことについて真実を話してくれた人はいなかった。母は私を迎えに行き、継父と結婚して、継父が私を養子にした。母方の両親は私の存在を軽蔑していた。祖母と初めて話した時のことをはっきり覚えている。4歳くらいの時だった。母に何かを伝えてほしいと頼まれたので、祖母の名前を呼んだ。祖母の名前を呼ぶのに、私は恐怖で立ち尽くしていたのを覚えている。子供は決して感じてはいけない感情だ。祖母は私が彼女の家にいることさえ嫌がっていると感じていたが、なぜ自分がそう感じているのかはまだ分からなかった。そこにいることは私にとって拷問のようで、大人になるまでその理由が分からなかった。ただ、彼らが私のことでとても悩んでいるように感じていた。そこでは一度も安らぎを感じたことがなく、しょっちゅう母を訪ねていました。成長するにつれて、母も決して良い子ではありませんでした。父と父の家族のおかげで、私は愛を知ることはなかったでしょう。母は私を産まなければよかったと何度も言われ、ひどく殴られたり、無視されたりしました。母は「殴られるってどういうことか知っておくべきだ」と言っていましたが、当時はそれが怖かったので、大人になってからは母に怒りと同情を覚えました。私はいつも誰かに愛してもらいたがっていたようです。父の側以外から愛されることはありませんでした。私の人生はずっと戦いでした。隣の家に行っては、なぜ私はこんな風なの、もっとあんな風になれないの、と罵倒されたり、怒鳴られたりすることから逃れていました。理解はできなくても、自分の気持ちを憎みながら、自分が十分だと感じたことは一度もありませんでした。隣の家では、数年間、私を性的に虐待していた年上の女の子と遊んでいました。悲しいことに、私は注目されたかったのです。でも、その後は気持ち悪かったです。そして、自分のことが恥ずかしかった。学校では、いつも自分が変な子だと思っていた。友達はいたけれど、みんな私のことを本当に好きじゃないと思っていた。不思議なことに、今でも同じ女の子たちと友達なんだ。虐待と自尊心が、こんなにも自己意識を破壊できるなんて信じられない。14歳になる頃には性的に活発になっていた。15歳で将来の夫に出会った。出会った頃はひどいボーイフレンドで、薬物中毒だったけど、週に一度一緒に過ごせる夜がもらえて幸せだった。彼は私より5歳年上で、15歳の子と一緒にいるべきではなかった。でも、私にはボーイフレンドがいて、それがすべてだった。母は私が13歳の時に出て行ったので、虐待や意地悪は、私が避けようとしていた母のもとに強制的に行かされた時だけ起きた。でも、私が16歳、もうすぐ17歳になる頃、母はまた母親になりたいと思った。それで、私はしばらくの間、一人で生活していくことになった。母は私にボーイフレンドと別れるよう強く求めた。私たちは1年半一緒にいましたが、私は彼と別れるつもりはありませんでした。喧嘩はひどくなり、暴力沙汰になり、私はかなり成長して強くなり、17歳でボーイフレンドのアパートに逃げました。そして翌月、私は高校生で妊娠しました。さらに恥ずかしさ、さらに気まずさでした。しかし私はプロムの週末に彼と結婚し、これで万事OKだと思いました。かわいい男の子に恵まれ、その後、彼がヘロイン中毒者だとわかり、もう1人の男の子が生まれました。思ったほど万事OKというわけではなかったのです。彼が薬物から抜け出せるように手助けしたりしました。しかし最終的に彼はドラッグを選び、私は3人目の息子を妊娠していることを知りました。私たちは別れました。3人の赤ちゃん、父親なし。家族は首を横に振りました。母は、祖父母は私がシングルマザーであることや、他の男性と同棲することを決して受け入れないだろうと言いました。私は、どうすれば自分一人でそれをやっていけるかわからなかったのです。一番下の子が1歳半、たぶん2歳になる直前だったと思いますが、母は私が自立するのを手伝うと言って子供たちを連れて行きました。私は18か月間子供たちに会うことを許されませんでした。私はひどく落ち込み、途方に暮れていました。私はバーのバーテンダーの仕事に就き、酒とコカインの世界に巻き込まれました。私は大酒飲みでも薬物使用者でもなかったのですが、何かに属したいと思い、そこでそれが実現しました。でも、子供たちを取り戻し、アパートを見つけるのを手伝ってくれる男性に出会い、運命の人を見つけたと思いました。私たちは全部で7年間一緒にいましたが、その間に彼は、私が見つけたバーに私を置き去りにすべきだった、私は傷物で、他に何と呼ばれようとも、そう呼んでしかるべきだった、と言いました。彼は私に、「男たちはみんな君をそんな風に思っているけれど、私は化粧していない自分の姿や、どれだけ汚らしい姿を見ているんだろう」と言っていました。誰がそんなことを望むでしょうか? 人前に出ているときに彼は私を蹴りました。私は常に完璧であろうと努力し続けましたが、決して完璧にはなれませんでした。何年も言葉と身体の虐待を受けていましたが、彼は私と3人の子供を受け入れてくれました。誰がそんな状況を望むでしょうか？母は、彼を見つけられて幸運だったと言ってくれるでしょう。しかし、最後の一押しとなったのは、彼が長男に言葉で虐待していたことです。彼は長男にひどい仕打ちをしましたが、彼から離れる価値はありました。数年後、虐待は想像をはるかに超えるものだったと気づき、子供たちをすぐに連れ出せませんでした。その後、警察から逃亡中の男性と付き合っていたことが分かりました。長くは続きませんでしたが、顔を殴られて入院するほどには長かったです。長男は妹と一緒に暮らすことになりました。私が彼を育てるには不十分だったからです。でも、すべてうまくいきました。彼は無事でした。それから、2人目の父親ができました。彼は女性好きで既婚者でしたが、離婚手続き中でした。彼は自分が最高だと思っていました。そして、交際を始めて1年ほど経った頃、私は妊娠していることに気付きました。私は一人で赤ちゃんを産みました。彼は自分の子供ではないと否定しました。私は彼にとって尻軽女でした。実際はそうではなかったのに。私たちは共働きだったので、私は彼のせいではないように振舞わなければならず、職場全体でそれが疑問視されました。他の2人の息子は学校の問題やトラブルを抱えていたので、私たちと赤ちゃんが彼らをまとめようとしていました。私はこれほど敗北感を感じたことはありませんでした。生まれたばかりの赤ちゃんが6ヶ月くらいで、父は父親役をしたがっていました。末っ子が9ヶ月になる頃には、父親になってほしいとせがんだので、まるで私が止めたかのように一緒に暮らし始めました。一緒に暮らし始めて1ヶ月も経たないうちに、彼が複数の女性と浮気しているのを目にしました。一体どうすればいいんだろう。私は家を手放し、下の子供たちを全員そこに移しました。だから私はそこに留まりました。最初の結婚で生まれた2人の息子は少年院を出たり入ったりしていました。赤ちゃんの父親はそれを私に突きつけて脅しました。だから私は関係を修復しようとし続けました。そして彼は浮気を続けました。しかし彼の強い要望で、私たちはもう子供を作ろうとしました。彼は浮気をやめると言いました。娘を妊娠したのに、彼は浮気をし続けました。出会い系サイトにも登録しているような浮気です。常軌を逸していました。彼はナルシストでした。娘を出産するために入院中、彼は私を裏切りました。彼は一日中、私がもっとこうなったら浮気をやめる、息子たちが困っているから子供を奪う、などと言い続けていました。産後2ヶ月の時、彼は「私がこんなに太っていなければ浮気はしない」と言いました。誰がそんなことを言うのでしょう？普通の家庭を持つことはできないのでしょうか？何年も前に聞いたように、私は傷ついていたのかもしれません。この状況を何とかしようと何度も国中を転々とした後、住宅市場が崩壊した後に家に戻り、娘の1歳の誕生日の直前に、私は彼を家から追い出しました。彼の家から。あの子と結婚しろ、と彼は言いました。そして彼は彼女を裏切りました。何年もの間、私は子供たちを抱えた元夫として、養育費を求めて彼を訴えていますが、私は彼を叱責し、見下すような態度をとっています。何年もの間、私が裁判所命令と完全な親権を持っていたとしても関係なく、彼は私を引き裂こうとしていました。ものすごい数のメッセージを送ってきました。言える限りの最も下品なことを言っていました。何年もの間。だからその間に彼は7〜9人の違う女性と住んでいて、私は子供たちと1人で暮らしていました。でも、待ってください...私は良い生活を送っていて、自分のすべてをうまくまとめていましたが、最悪の男が現れたのです。騒々しくて意地悪で、パーティー好きで、外の人は皆愛し、彼を知る人は皆軽蔑していました。そして今、彼は私のボーイフレンドです。最初は最高に優しかったです。彼は私にワインと食事をご馳走し、私を夢中にさせました。私はそうされるに値しました！何年も経ってから、私は私の彼を見つけました。密かに、そしてゆっくりと、彼は自分がどんな人間であるかを示しました。私たちは4年間一緒にいました。18ヶ月一緒に住んでいました。一緒に暮らした6ヶ月の間、私は彼を憎んでいました。彼は私の娘を復讐心で憎んでいました。私たちが一緒に暮らし始めた頃、彼はあからさまに彼女に対して暴言を吐いていました。私はそれに同情できず、出て行くように頼みましたが、彼は言いませんでした。とはいえ、2年半の虐待があり、子供の父親が私に言ったよりもひどいものでした。そしてまたしても私は必死にそれを試み続けています。普通の生活に必死でした。家族と幸せを強く望んでいました。それで私は彼と同居するようになりました。そして私は、彼は拷問のようだったと言いました。そして、私が彼に虐待をやめさせるなんて、神に禁じられていたのです。またしても自分の子供のことだった時に、私は逃げ出しました。しかし今回はそう簡単ではありませんでした。出て行くように頼みましたが彼は言いませんでしたし、大家が賃貸契約書に彼の名前を載せることを主張したため、私は彼を追い出すことができませんでした。だから彼は出て行こうとしませんでした。そして言葉、精神、感情、そして経済面で私を苦しめました。出て行くように頼んだちょうど1年後、彼は去っていきました。私の娘、そして最終的には自閉症の息子を暴言で虐待するという、文字通りの拷問の最後の1年後、彼は去っていきました。そして、彼は私を捨てたって言ってた。ハハ。2年後、子供たちと小さな海辺の町に引っ越して、家を買った。彼と過ごした年月の間に失った人たちと再び繋がった。それ以来、彼からは一言も連絡がない。自分の道を見つけ、自分自身と他人を信頼することを学んでいる。まだ道半ば。でも、強さは自分の中にあって、それを使うことを選べば、人生は美しくなるって言える。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

私は家庭生活よりは安全な人と結婚しましたが、全体的には安全ではありませんでした。少し成熟するにつれて、自分がまた別の虐待者と一緒にいることに気付きました。私は常習的に境界線を越える人と結婚し、レイプ犯との間に子供をもうけ、2度目のレイプの後も、1度目の傷を負った後も、同じ相手と暮らしました。これらはすべて同一人物です。他の人に安全を求める前に、自分自身を安全な状態にしておけばよかったと思います。25歳くらいで頭が固まるまで待っていればよかったと思います。1度目のレイプは誤解だったと彼に説得されなければよかったと思います。経済的に閉じ込められていなければよかったと思います。女性が自分の子供を育てるためにお金を払ってほしいと思います。女性が別の仕事をして誰かに子供を育ててもらうためにお金を払ってほしいと思います。男性には、女性を知り、愛する時間を取ってほしいと思います。私たちが愛されるに値する方法で。そうではなく、男性は私たちを騙し、虐待し、嘲笑するのです。刑務所に入れたいのですが、息子の父親を刑務所に入れた責任は負えません。私があまりにも無知だったから、彼はあんな子供でいる資格がない。でも何よりも、彼が私を納得させたような人間だったらよかったのに。そうすれば私は幸せで、心が満たされ、疲弊することも、満たされることもなく、生き延びるために必死になることもなく、家族として一緒にいられるのに。今のところは、私の計画が整うまで、家ごっこをするしかない。読んでくれてありがとう。

年7月5日の朝、私は目覚めた。寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で。誰かが自分の信頼と体を侵害すると、その人は自分とは別人になってしまう。ほとんど一瞬で。以前にも彼とベッドで寝たことがあったが、その時、そのことをはっきりと感じた。聞こえた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は身震いさせた。しかし、自分に何が起こったのか、彼のしたことは間違っていたのか、すぐに分かったわけではなかった。自分が犯した過ちを、一生背負っていかなければならないと思ったのだ。「誤解」だと思った。イエスではなくノーと言ったという事実。足を閉じた。ベッドから起き上がってからは、車で家に帰るまで何も覚えていない。トラウマ脳と 27 28 おそらく少なくとも6杯は飲んでいただろう。ただシャワーを浴びたかった。シャワーを浴びれば、この全てが消えるかもしれない。あれは間違いだったのかもしれない。人はセックスをしたことをいつも後悔しているのに、こんな風には後悔しない。私は一人でいる時や彼の名前が挙がった時にパニック発作を起こすようになった。その後、彼は私に対してとても怒り、私を辱めた。私は自分の意志に反してセックスを強いられた。私の、とても、とても、よろめき、ぼんやりとした、酔った意志。私は言った。「いいえ、なぜそれだけでは十分ではないの？」「なぜ男性とあんなことをしたのは初めてなの？」「なぜ心が砕け散ったように感じたの？」「心が砕け散ったから」。信頼は裏切られ、何が起こったのか誰にもどう話せばいいのか分からなかった。こういう時に電話していた相手が、そんなことが起こる原因になった。誰も私を信じてくれるなんて思ってもみなかった。そして、これは間違い以外の何物でもないと本当に思っていた。うわっ。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルのブルージーンズ、白いTシャツ、えび茶色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎ捨てた。シャワーに1時間座っていた。その年の秋、車のトランクからあの服を見つけたんです。それを見ると、自分が実際よりも記憶が薄いような気がして、本当にイライラします。あのセーターは1年ほど前に寄付しました。燃やすべきでした。あの出来事の2週間ほど前、あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人名前（名前はまた別の話です）のパーティーでしたが、あなたがパーティーに着く頃には私は酔っていました。4時に到着したと思いますが、5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いた時、私は酔った勢いで、どれだけあなたに惹かれているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。そういう言葉で。でも、もしあなたが私に魅力を感じていないのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのでしょう？なぜセックスをしたのですか？29 翌年の春、私は何人かの見知らぬ人たちとアパートに引っ越しました。そして、その時に記憶が本当によみがえり始めたのです。ある晩、ベッドに横たわり、自分の経験について考えていたとき、何気なく「同意のないオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私には、自分がこれほどまでにこのすべてを拒否し、自分の体に何かをされたのに、それにすら気づいていなかったことが信じられません。いつになったらわかるのだろう。この考えが頭をよぎったとき、自分に起こったことに同意していないことはわかっていましたが、性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょうか。「あなたは間違っていないけど、性的暴行を受けたわけではない」というような、中間的な答えが浮かんでくることを望みましたが、実際には中間などありませんでした。私は、自分の経験が、自分よりも「悪い」かもしれない他の人の経験、つまり「同意のないオーラルセックス」というタイトルに値するものではないかのように振る舞っていました。このめちゃくちゃな検索履歴は一体どうなったんだ？きっとどこかの誰かが私が何を調べているのか見て、「くそ、これは最悪だ」と言うだろう。出てきたのはレイプだった。私はコンピューターの画面を見つめ、震えながら、どんな情報源や人々が言っているのか、法律や科学が何を言っているのかを改めて確認した。それは不快な言葉だ。ただ口に出すだけでなく、口に出す汚い言葉で、ただ口から出るだけでなく、そこに留まり、自分がこれから受けるであろう反応を予期する。なぜなら、話した相手も、あなたを傷つけた相手を知っているからだ。州法で、法律で、読んで不快な思いをさせたくない汚い言葉が、レイプだった。あれは、私が今までに必要としていた最大の承認だった。その後、人間関係で問題を抱えるようになった。彼との嫌な思い出が一つあるだけで、他の記憶はすべて粉々に砕け散った。残念ながら、これは私にとってよくある感情だった。数ヶ月前、彼にレイプされそうになったからだ。今思えば、あれは今まで経験した中でずっとひどい出来事だった。想像してみてください。今日、私は人々に、レイプ未遂は性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与えるものだと教えています。脳は 30 同じことを認識しているのに、私の心の中では、最終的に「ノー」が受け入れられたので、私が力を得た、というわけです。なぜ彼は私の言うことを聞いたのでしょうか？私の体は、自分の肌に居心地の悪さを感じ始めました。私は新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口に触れられていない体、あなたの手に触れられていない体。そして、ある出来事を経験しました。申し訳ありませんが、全てを話せません。覚えていないからです。聞こえますか？覚えていません。以前、私と同じ精神を持たない人が私のところにやって来て、私に何が起こったのか、そして彼らに何が起こったのかを正確に話してくれた後、自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、本当に愛することができる唯一のものに対する感覚が、本当にそうなのか確信が持てないと言ったら、私は間違いなくそれは性的暴行だと答えるだろう、とよく言っていました。彼らが私に話していることが、実際に性的暴行であるという事実を、私はきっと知りたいと思うでしょう。同意していないと自分に言い聞かせれば、その問いへの答えは自然と湧いてくる。でも、もし自分がそうなった時、あの気持ちはわかるはずだ。あの嫌悪感は、あの気持ちにこれほどぴったりくるものはなく、私がずっと探し求めていた、めちゃくちゃな慰めと承認だった。なんてことだ、誰かが私の気持ちを理解してくれる。私だけじゃない。こんな思いを抱えているのは、私だけじゃない。これはレイプだった。もしあなたがその言葉に不快感を覚えるなら、私がどれほど不快か想像してみてほしい。言葉は口から滑り落ちず、そこに留まり、これから来る反応を予期している。なぜなら、話している相手も彼を知っているからだ。相手も、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。そんな思いを抱く時間さえ持ったなんて、本当に嫌悪感を覚える。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、私にとっては、鋭いエネルギーの奔流が体中を駆け巡り、私を過敏にさせる、まさにその表現だ。それだけでなく、毎年同じ時期に、私の体はパニックに陥る。毎年、暖かい気候になると体がおかしくなります。彼と出会った時期、5月か6月頃です。残念ながら、この話が進むにつれて、それが私の物語にどんどん関連してきて、彼と関係のある一年の他の部分にまで変化していきました。秋があるように、レイプ未遂事件が起きました。冬があるように、ある年のクリスマスの数日前にレイプ未遂事件が起きました。しかし、特に春夏の時期は私を分裂させ、肉体関係や安全感に多くの影響を与えました。7月5日が私を変えたのだと思います。今の私に変えてくれたのは私ですが、今の私が、サポートと支援を必要とする他の人々の助けになっていることを嬉しく思います。このすべての苦しみ、閉じ込められていると感じていた長年の日々から、ようやく私は、自分に起こったことから少し解放されることができました。

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

何年もの間、私は幼少期の恐怖から逃れられたと思っていました。父のあからさまな虐待は嵐のようでした。激しく、怒りに満ち、無視できないものでした。だから、全く違うように見える彼に出会った時、ついに安全を見つけたと思いました。彼は私の父親ではありませんでした。毎日のように怒鳴ったり、叫んだり、手を挙げたりすることもありませんでした。最初は優しく、魅力的でさえありました。すべてが順調だと思っていました。しかし、時が経つにつれて、亀裂が見え始めました。自分が邪魔者だと感じていた、冷たく遠い日々。虐待とまではいかないものの、自己を疑わせるには十分な、さりげない皮肉や陰口。夜は眠れず、なぜこんなに不安でストレスを感じるのか分からず、泣きじゃくることもありました。そんなにひどいことではない、と自分に言い聞かせていました。結局のところ、彼は私の父親ではないのですから。それでも、心の奥底では分かっていました。もし私が度を越したら、彼は私を傷つけるだろうと。そして、その恐怖が私を支配していました。年月が経つにつれ、感情的な操作は、はるかに暗いものへと変化していきました。支配として始まったものが性的虐待へと変わりました。最初は、本当の姿が見えませんでした。もしかしたら、見たくないのかもしれません。状況は良くなる、解決できる、思ったほど悪くない、という考えにしがみついていました。しかし、悪化していくのは明白でした。もう目をそらすことができませんでした。それが終わる頃には、私は警察署にいました。正義が実現し、誰かが私のために立ち上がってくれることを願っていました。しかし、何もされませんでした。何も。本当の解決策はないまま警察署を去りましたが、それでも私はそこを去りました。その日、私は人生をやり直そうと決意しました。すぐに癒えるわけではありません。それでも、一日一日が過ぎていきます。でも今は、自分の日々を自分で選べるのです。もう沈黙も隠れることもありません。長年かぶっていた仮面は外れ、自分が耐えてきたことを率直に話します。簡単だからではなく、誰かが聞く必要があるからです。世の中には、自分は一人ではない、完璧に見える結婚生活も実は完璧ではないかもしれない、もっと良い人生を送るに値する、と知る必要がある人がいます。私は自分の体験を本にまとめました。Book Title. これは単なる虐待の話ではありません。かすかな兆候に気づき、被害者を見捨てる制度に疑問を投げかけ、社会が私たちの痛みを軽視する方法に異議を唱えるための呼びかけです。立ち上がることがどれほど難しいかは分かっていますが、同時に、立ち上がれることも知っています。もしあなたがその暗闇の中にいるなら、これを知ってください。あなたも立ち上がることができます。癒やしは容易ではありませんが、その価値はあります。そして、あなたには毎日、より良い人生を選ぶ力があります。なぜなら、私はそれでも立ち上がるからです。あなたも立ち上がれるのです。

19歳で初めて家を離れた時…恋に落ちたと思っていました。ほとんど面識のない人と結婚しました。軍事訓練で出会い、同じ街に駐留することになりました。私は結婚式を挙げたかったのですが、彼は望んでおらず、結局治安判事のもとで挙式しました。これは、私が妥協するためにした数々の行動の最初の一つでした。結婚して間もなく、彼の本性が露呈し始めました。徐々に私は孤立し、友人や家族から遠ざかっていきました。何をやってもうまくいきませんでした。すべてが自分のせいだと。どれだけ努力しても、満足できませんでした。彼は私にポルノを見るように強要し、私が同意していない性行為を強要しました。確かに、配偶者が配偶者をレイプすることは可能です。私はあらゆる言葉で罵倒され、嘲笑され、軽蔑され、侮辱され、さらにひどい目に遭いました。ほとんどは密室で行われましたが、中には公衆の面前で行われたこともありました。彼が見せたい時だけ、友人や家族と過ごすようになりました。ある時、彼は「友達」を私たちの家に住まわせました。行き場がなかったからです。性感染症と診断された後、彼女が彼の浮気相手だったことを知りました。彼女はあらゆる意味で彼の愛人でした。ある時、私は自分が誰なのかを見失い、彼が言う通りの人間だと思うようになりました…価値がなく、醜く、何の価値もない人間です。まるで霧の中にいるようでした。自分の感情や考えが理解できませんでした。彼を喜ばせるために何をすればいいのか全く分かりませんでした。彼が望んでいると思っていることをどれだけやってみても、決してうまくいかなかったからです。私は自殺未遂をしました。家族、友人、同僚は驚きました。なぜなら、私は一言も口にしていなかったからです。仕事中は笑顔を絶やさず、いつも他の人を助けていました。私が家庭で受けていた言葉による虐待、精神的虐待、性的虐待は誰も知りませんでした。自殺未遂の後、家族と、まだ私を支えてくれた数少ない友人たちは、私を家から追い出そうとしました。私は家から追い出そうとしませんでした。もっと努力すれば、結婚生活はうまくいくはずだと言い張りました。もし私が彼の望むような人間だったら。ところが、突然、彼は逮捕され、軍法会議にかけられ、（結婚とは無関係の理由で）軍刑務所に送られたのです。それでも私は何とか関係を修復しようと努力しました。刑務所に面会に行き、家の世話をし、請求書の支払いをし、「良き妻」であろうと努めました。ある日、彼から電話がかかってきて、欲しいものを尋ねられました。私が、請求書の支払いのためにアルバイトを探しているので頼まれたものは買っていないと伝えると（彼のせいで私たちは多額の借金を抱えていました）、彼は私を「頼りない」と罵りました。その時、私はようやく、もっと良い扱いを受けるに値するのだと悟りました。「その通り！私は頼りない！」と電話口で叫び、電話を切りました。そして婚約指輪と結婚指輪を外し、リビングの向こう側にあるキッチンに投げ捨てました。それらは洗濯機と乾燥機の下に埋もれてしまいました。翌日、私は弁護士に相談し、数週間後には離婚しました。結婚して1年4ヶ月、知り合って1年9ヶ月が経ちました。それから2年も経たないうちに、この男は私を自分が何者なのか分からなくさせるほどに打ちのめし、任務地で新しい友達を作ることもできなくなりました。当時、私の唯一の友人は高校時代の旧友だけで、頻繁に会うことはありませんでしたが、彼らは決して引き離そうとしませんでした。彼の行為によって私は深刻な鬱の淵に突き落とされ、唯一の解決策（あるいは脱出方法）は自殺することだと考えるほどでした。最初の結婚生活の間、ある友人が最初の元夫に「手を引くように、どんなことがあっても友達でいる」と言ってくれました。彼は約束を守り、結婚生活の間ずっと私を支えてくれました。私が離婚を告げると、彼は休暇を取り、離婚審理の間、法廷に同席できるよう1週間私の家に滞在してくれました。それから2年7ヶ月後、この友人と私は結婚しました。最初の夫と同じく、彼も軍事訓練で出会いました。私たちの関係は、軍事訓練の数ヶ月と、私が離婚したときの1週間を除いて、ずっと遠距離でした。結婚1年目は、軍が私たちを一緒の場所に駐留させるまで別々に過ごしました。ようやく一緒に暮らし始めた最初の週末に妊娠しました。一緒に暮らし始めると、彼の本当の性格がすぐに現れました。彼はビデオゲームやポルノを見るためにいつもパソコンにいました。パソコンを使っている時は、手伝う気にもなれませんでした。機嫌が悪いと怒鳴り散らすのです。私は早産で出産したと電話で伝えましたが、彼は病院に来ませんでした。赤ちゃんが生まれた後、私は助けを求めましたが、彼は忙しくてなかなか来てくれませんでした。時が経つにつれ、怒鳴り声、無視、悪口、家事を手伝わないこと、そして私を無視することは、ますますひどくなっていきました。そして彼は海外に派遣されました。彼が少なくとも一度はオンラインで浮気をしていて、私についてあらゆる憎しみに満ちた悪口を言っていることを知りました。私は彼に問い詰めましたが、彼は大したことではないかのように振る舞いました。私の気持ちは変わりました。私にとっては大きな出来事だったので、家を出て行きました。離婚を申請しました。彼は何ヶ月も私に甘い言葉をかけ続け、私は愚かにも彼を受け入れてしまいました。この時点で、私たちは二人とも軍隊を退役していました。私たちは家を購入し、彼は学校に通いました。私はフルタイムで働き、学校にも通い、家事と子供の世話をしました。それでも彼はほとんど何も手伝いませんでした。子供が宿題をしている時に彼を邪魔したので、私は保育料を払わなければなりませんでした。罵倒、無視、無視は悪化するばかりでした。彼は幼児にはふさわしくない方法で子供を罰し、幼児の能力を超えたことを期待していることに気づきました。仕事の後、ガレージに車を停めるとパニック発作を起こすようになりました。家に入った時に、どんな性格の人に出会うのか分からなかったからです。ハッピーな人か、それとも怒っている人か。一緒に暮らし始めてからの彼の態度は、最初の結婚生活で私を支えてくれた友人の態度とは似ても似つきませんでした。彼は変わったのです。それとも本当に変わったのでしょうか？彼は私をどれだけ愛しているか、どれだけ必要としているかを言わなくなり、私をひどく傷つけたり、全く口をきかなくなったりしました。私は、あまりにもよくある、霧の中にいるような、どうしたらいいのか分からなくなるような状況に陥っていました。自分が何をしても間違っているように思えて…彼が何かを望んでいるのなら別ですが。家ではいつも、まるで卵の殻の上を歩いているような、そんな気分でした。ある日、彼が店で私に何か言った時、女性が私と目を合わせました…彼女の視線は「ねえ、一言言って。逃げるのを手伝ってあげる」とでも言いたげでした。私はすぐに目をそらしました。とどめを刺したのは、ある日仕事から帰宅すると、普段は活発な子供がソファにじっと座っているのを見つけた時でした。どうしたのか尋ねると、子供は「犬と泥んこ遊びをしていたら、パパに両頬を叩かれたのよ」と言いました。私は彼に立ち向かい、選択肢は3つしかないと言いました。助けを求めるか、出て行くか、警察を呼ぶかです。彼は出て行き、「貧しくてホームレス」になったのは私のせいだと責めました。別居から7ヶ月後、私たちは離婚しました。私たちは結婚して8年10ヶ月、知り合ってから10年7ヶ月が経ちました。彼は親友の一人から全くの他人になり、最初の夫よりもさらに虚しく、打ちのめされた気持ちになりました。二人がゆっくりと私を何者にもなれないまで打ちのめし、生きる意味がなくなったように感じさせた様子は、言葉で表現するのは難しいです。最初の結婚と違い、二度目の結婚は私一人の問題ではありませんでした。私は子供を守らなければなりませんでした。二人とも言葉と感情の暴力で私を徐々に支配し、無価値な人間だと感じさせ、自分の正気を疑わせ、自分が完全な愚か者で負け犬だと信じ込ませようとしました。一人はセックスを快楽のための武器として使い、もう一人はそれが私の愛情表現の一つであることを知りながら、一切の接触を拒みました。二人とも、自分の見栄えを良くしたり、欲しいものを手に入れたりするために、都合の良いときには優しくすることもありました。この二人のおかげで、ガスライティング、ラブボミング、空飛ぶ猿、三角関係、投影、脅迫（二人とも私を殺すと脅しました）、トラウマボンディングなどが、ナルシストの常套手段であることを知りました。私が狂っていたとか、価値がなかったとかいうわけではありません。彼らはこれらの手段を使って自分たちの望みを叶え、私が不要になった時に捨てたのです。これらの行為や言葉の意味を知った今、私は兆候を認識し、トラウマから立ち直り、生き延びた自分の体験を語れるようになるための方法を学べました。自分が何者なのか、何が好きなのか、幸せな人生を送るにはどうすればいいのか、どうすれば強くなれるのか、全く分かりませんでした。世間に対しては良い演技ができる、少なくともそう思っていました。しかし、家族や親しい友人たちは、事態がおかしいと気づいていたことを知りました。彼らは私のために祈り、私がついに助けを求めたときまでそばにいてくれました。二つの結婚を振り返ると、神の御手がそこにあったのが分かります。そして、私が今もこうして自分の物語を語れるのも、神のおかげです。最初の元夫は、薬を手に、手首にカミソリを当てて、私のところへやって来ました。彼がどれほど悪いことをしたとしても、神はまさにその瞬間に彼を通して私の命を救ってくださいました。彼は私が問題を起こすと思って軍隊に通報しましたが、その代わりに私の仕事と命を救ってくれました。彼が刑務所に入ったおかげで、私は逃げることができました。二度目の結婚では、私が逃げることができたのは、まさに奇跡だったと心から言えます。愛する人たちの祈りが聞き届けられ、神からのみ与えられる強さが与えられ、私は彼に立ち向かい、子供を平手打ちした後、あの三つの選択肢を彼に与えることができたのだと思います。私はどのようにしてそこから逃れ、心を修復したのでしょうか。どのようにして再び自分を見つけ、幸せで、強く、社交的で、勇敢で、自分の立場を貫き、自分の価値を知ることができたのでしょうか。それは、神の慈悲、赦し、そして愛を通してでした。何時間も祈りと聖書の勉強に費やしました。キリスト教に基づいたカウンセリングにも通い、自分の経験を他の人に話しました。回復への道のりは長かったですが、今は自分が神の子であり、あの二人が私にしたこと以上の価値があることを知っています。もう二度と妥協しません。自分の価値に見合わないものには決して妥協しないでください。あなたは世界中のすべてのルビーやダイヤモンドよりも価値があります。あなたは神の子です。あなたは愛されています。あなたは美しく、強いです。あなたはできます。あなたは生き残ります。

私はシスジェンダーの女性です。物心ついた頃から、ずっとバイセクシュアルだと自認しています。「カミングアウト」したことは一度もありませんが、1970年代に大西洋岸中部の郊外で育ったため、「友達」以上の恋人を持つことは考えられませんでした。実際、同性愛が精神障害の診断と統計マニュアル（DSM）から削除されたのは1973年のことでした。ですから、女性への感情を行動に移せるとは思っていませんでした。成長するにつれて、少しだけ同性愛に手を染めましたが、満足のいくものではありませんでした。更年期を迎えると、女性との性的親密さへの憧れはますます強くなり、成人したある時期から、女性との性的関係を持つことに四六時中執着するようになりました。その日、私は過去の知り合いに偶然出会った。ゲイだと知っていた相手だ。その相手には、耐え難いほどの肉体的な魅力を感じ、気が狂いそうになった。本当に。今でも、一緒にいた時、自分が正気だったのかどうか疑問に思う。今思えば、ただセックスをするためだけに、彼女の信じられないほど虐待的で異常な行為を我慢していたからだ。最初のセックスは素晴らしかった。初めてキスをした時は、頭が爆発しそうだった。そしてついにセックスをした時、まるで世界が止まったかのような感覚に襲われ、これこそ私の人生から欠けていたものだったと悟った！しかし、思春期の若者がセックスに伴う化学変化を愛と混同するように、私もそうだった。彼女が私の目を見つめ、ずっと愛していたと言った時、私は彼女の言葉を信じた。まるで魔法のようだった。私は魅了された。そして、自分も彼女に恋していると思った。虐待は、私たちが「デート」を始めて数ヶ月後に始まった。二重引用符で囲んだのは、彼女があまりにもゲイであることを隠していたので、人前で手をつないだりキスをしているところを見られたりはしなかったからです。（ちなみに、「バレた」時の彼女の反応はあまりにも極端で、大家さんがゴミ出しに来た時に、私が彼女に別れを告げて抱きついているところを見つかった日、彼女は両手で私を激しく突き飛ばしました。） 私たちは車の中で、街で一日遊び回った後、家へ帰る途中でした。彼女の暴言の多くは車内で起こりました。なぜなら、私は彼女のわめき声、わめき散らし、叫び声、ドアやフロントガラスを殴り、物を投げつける…そんな言葉から逃れられない、ただの聞き手だったからです。 その日は二人とも飲み過ぎていて、彼女は他の女性と浮気をしていました（今になって思えば、いつもそうだったのですが）。その出来事について私たちの間で言葉が交わされ、彼女は激怒しました。彼女は車のバックミラーを強く殴ったので、ミラーは折れて車内を横切り、私の顔を数インチだけかすめました。幹線道路を走る車に乗っていたため、私はショックで言葉を失い、恐怖に震えていた。あの時、 ...その時、私は「これ」がもう何か物足りないと気づいた。その後5年間彼女と暮らしたが、その間彼女はしょっちゅう癇癪を起こして私を車に閉じ込めた。あの夜はほんの序章に過ぎなかった！付き合ったり別れたりを繰り返していた間、彼女は私に壮大でロマンチックな約束をした。素敵な家に住んで、彼女が稼ぐお金を全部くれる、などなど。でも次の瞬間には、私が十分なお金を稼いでいないこと、もっと大切な友達や面白い友達がいないことを責め立てた。彼女は私を（彼女の言葉を借りれば）「最高のセックス」をしていないと嘲笑した。そして、一度ならず、私たちが出会う前に男性とセックスしていたことを非難した。彼女の言葉を借りれば、「私たちが出会う前にあなたがしゃぶっていたチンコ全部」だった。彼女は2回も中絶していた（もちろん、男性と無防備で無謀なセックスをした後だが）、外出中は常に男性とイチャイチャしていたにもかかわらず、彼女はそう言った。彼女はまた、かつての恋人たちのことを自慢げに話していました（彼らは皆、亡くなったか、完全に彼女との関係を断ち切ってしまったのです）。彼女は同性愛嫌悪者で、自分がゲイであることが大嫌いだと言い、私がゲイであること自体を憎んでいました。彼女は私がゲイではないと言い張りました。「あなたはただのストレートの女で、女とセックスすることに興奮するだけ」と彼女は言いました。滑稽な発言です。なぜなら、これこそが彼女を興奮させたからです！私がバイセクシャルであり、ずっとそうだったと言い張っていたにもかかわらず、彼女は私が「性転換」したと信じていました。彼女は、ストレートの女性をゲイに変えることができる特別な力を持っていると妄想していました。私が人前でカップルになりたいと言うたびに、彼女は激怒し、「カミングアウト」することはできないと主張しました。たとえ私たちがゲイフレンドリーな場所へ旅行し、ゲイの友人がいて、自分たちがゲイであるとしても。精神的虐待は頻度を増していきましたが、それは秘密裏に行われていたので、私は頼れる場所がありませんでした。私は胃が締め付けられるような痛みを抱えながら生きるようになり、鬱状態が始まりました。私の人生は、アイデンティティだけでなく生きる希望も失うほどに支配されてしまいました。彼女に押し付けられた秘密主義のおかげで、私への虐待も、共通の友人にさえ秘密にされていました。彼女と別れようとするたびに、あの大きな、ワニのような涙が流れ始めました。私にとって、女性からこんな目に遭うのは本当に辛いことです。男性が泣くのを見たことはありますが、彼女の涙はいつも私を吸い込んでいました。吸い込まれました。まさにその言葉がぴったりです。色々な意味で。彼女は私の人生を吸い尽くし、私は別れようとするたびに彼女の嘘に騙されるカモでした。彼女は毎回、まるで釣り針にかかった魚のように私を巻き戻しました。ある日、彼女がまたもやキッチンに立って私を叱責している時、それは私が彼女を惨めな旅行に連れて行った直後のことでした。彼女は私を貶めるばかりでした。そして、私はついに我慢の限界に達しました。「出て行け！」と私は言いました。私の落ち着いた口調が彼女をひどく怖がらせたに違いありません。彼女は去っていきました。ついに。私は精神的にも感情的にももう我慢の限界でした。虐待でした。私には何も悪いところがないのに、彼女は私を叱り、批判し続けました。体重は増え、友達は減り、家族でさえ私を認識できなくなりました。「あなたの集中力はあまりにも短いから、フィンガーペイントがいいんじゃないかしら！」 「 彼女は本当にこう言ったんです！彼女は私をこんな風に扱ったんです。いつも。でも私は、もしかしたらそうなるかもしれないという約束のために、彼女と一緒にいたんです。ベッドでセックスをする時、彼女は私の頭の中にその約束を詰め込みました。セックスは、彼女が徐々に私を支配し、操るための武器として使い始めました。彼女は肉体的な愛情表現を拒み、他の女性と浮気をし、私を酷く扱いました。そして次の瞬間には、私たちに共同口座を開設しようと提案しました。「私たちの将来のために」と、温かい笑顔と輝く目で言いました。ありがたいことに、私はその嘘に騙されませんでした。私はいつも自分のお金のために一生懸命働いてきました。そして、それをクソみたいな怪物で、嘘つきで、詐欺師だと判明した人と分け合うつもりはありませんでした。私はすでにPTSDを患っていて、彼女はそれをつけ込んでいました。私たちが一緒にいる間、その症状は悪化していきました。彼女に出会ったとき、私はとても可愛くて自信に満ちた、体型も抜群の女性でした。虐待者と過ごした数年間は、私を…太り気味で、不安で、怒りっぽく、落ち込みやすく、誰も信じず、お酒を飲み過ぎます。セラピーと呼吸法、そして時々服用するザナックスの処方箋は効果がありましたが、それでも長い間虐待的な関係に留まっていたことを恥ずかしく思っています。私はメンタルヘルスの専門家ではありませんし、素人が誰かを「診断」するのは適切だとも思っていません（ちなみに、「専門家」の中にはそうすべきでない人もいます）。しかし、彼女のことを思い出すと、自己愛性人格障害、演技性人格障害、境界性人格障害、さらには双極性障害など、いくつかの人格障害が思い浮かびます。最後に、私は彼女と、彼女が私にしたことを軽蔑します。彼女が何度も戻ってこようとしましたが、ようやく彼女から解放されてよかったと思っています。私はこれからも彼女を憎むでしょう…でも、また自分を愛せるようになってきました。

私は男性に対して極度の恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由は全く理解していませんでした…中年期を迎え、深刻な身体の病気を患った時、初めて私の恐ろしい秘密が明らかになりました！ 子供の頃、家族が病弱な弟の育児に忙しくしていたため、私はよく世話役の人に預けられていました。そのため、私は幼い頃から自立していました。自然とペットが私の安らぎの場でした。成長するにつれて私は恥ずかしがり屋で内向的になり、いつもどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。常に爪を噛み、時には血が出ることもありました。10代の頃、世話役は私が傲慢だったために、あざができるまで私を叩いたそうです。どうやら家族は当然それを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。彼に対する内なる怒りが募り、ついには彼を完全に軽蔑するようになりました。40代半ばのある日、私は首がひどく凍傷になった状態で目覚めました。ホリスティック・プラクティショナーとして、私はこれが根底にある感情であり、それが身体的な不調として現れていることを理解していたので、心理的なサポートを求めることにしました。数ヶ月にわたる定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼少期から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい大きな薬でした。そしてもちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、そして自殺願望まで、様々な感情的な反応を引き起こしました。しかし、私の心の奥底にある力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛と支えのおかげで、毎日ゆっくりと優しく乗り越えていく力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、ジャーナリング、呼吸法、エネルギーセラピー、そして様々なホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を支えてくれました。また、揺るぎない信仰が、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きにもなったと信じています。1年後、私は虐待について家族に相談しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な子供時代は決して消し去ることはできませんが、その日から私は残りの人生を最高のものにすることを選びました！しばらくして、ついに私は虐待者と向き合う勇気を持つ日が来ました。私は絶対的な思いやりを持って彼の顔を見つめました。その時、私は自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、私が夢見てきた人生を創造することです。彼が否定を選んだのは彼の問題でした！日付に、私は講演者として初めて公の舞台に立ち、イベントの場所でプレゼンテーション名のストーリーを共有しました。それは完全に人生を変える経験でした。演壇に立って、私の足は震え、手は震えていましたが、神の存在が私を支え、勇気を与えてくれるのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を話し、声なき人々の声になることを選びました！幸いなことに、聴衆は私が心を開いたときに忍耐強く理解してくれました。それ以来、私はパーソナルブランド「ブランド名」を立ち上げ、性的虐待や家庭内暴力の被害に遭った人々にサポート、癒し、そしてガイダンスを提供しています。また、残念ながら現代社会に蔓延している児童性的虐待防止のための組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、ウェビナーやポッドキャストを通して、世界中の人々に私の勝利と変革のストーリーを伝え続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を起こす時です。そうすれば、彼らも真にふさわしい自由と平和の人生を送れるようになるでしょう。私の使命は、他の被害者たちが沈黙を破るよう促すことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、書籍タイトル - 生存者の声という本を共同執筆しました。これは日付に出版されます。この本の執筆は、私にとってもう一つの美しく癒される経験でした。より深い心の平安を得ることができました。トラウマは恐ろしく、心身ともに傷つきましたが、痛みを目的に、傷を知恵に変えようと決意しました。そうすれば、もう被害者ではなく、人生の勝利者になれるのです！私は、それが可能であることを証明する生きた証であり、薬に頼る必要がなかったことを誇りに思います。ホリスティックセラピーは、私の変容に大きく貢献してくれました。今では、より自信に満ち、勇敢で、思いやりがあり、新たに見つけた人生の毎日を大切にしています！私たちの真実は明らかにされるべきです。私たちの存在は認められるべきです。私たちの声は聞かれ、表現される必要があります。

私は名前歳のシングルマザーで、10歳と12歳の二人の可愛い子供達の母親です。私はただ単純で優しくて寡黙な人間だったのに、虐待、嫌がらせ、暴行、名誉毀損、無礼の被害に遭ったことがあります。今でも彼らは私を見下しており、私が何をしたのか分かりません。なぜ彼らは私を憎み、怒り、失礼な態度を取るのか。私は教育を受けているのに、彼らは私を教育を受けていないかのように扱い、私たちはただ単純で中流階級の人間や家族であるというだけで、私を見下し続けます。彼らは自分たちの考え方が私より優れていると思っていて、私はそれについて何も不満はありませんが、彼らは私に対して私の方が愚かだと言い張ろうとし続けます。彼らが私に対してそのように考えていると考えるのは虐待のようなもので、それは私の人間性を侮辱するものです。このことをどう表現したらいいのか、今はどうしたらいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っていることを隠しているだけなのかは分かりませんが、いつも私の意見に賛同してくれない、あるいは私を信じてくれないのです。この存在の問題について、私はどんな助けを求めればいいのでしょうか？

付き合う前、私たちは1年間友達でした。私たちの友人グループは彼が薬物乱用の問題を抱えていることを知っていて、中には彼がセラピーや薬を服用するまで彼との関係を断つことに決めた人もいました。私は彼のことを思って怒りを感じました。なぜ彼らは彼を信じてくれなかったのか？なぜ彼のそばにいられなかったのか？もし友人が私たちの最大のサポーターであるならば、彼らが彼の最悪の時期に彼を見捨てたように感じました。ある夜、彼は自殺しようと電話をかけてきました。私は救急車を呼びました。彼は病院で胃洗浄を受けなければなりませんでした。その後、彼はセラピストに通っていて、良くなってきていると私たちに話しました。時が経ちました。私は失恋を経験し、彼はその時も私を支えてくれました。そして、彼は最終的に私に恋をしました。当時は彼を友達としてしか見ていなかったので、彼に恋するまでにはしばらく時間がかかりました。しかし、彼の手の込んだロマンチックな仕草や一緒に過ごした時間を通して、私も彼に恋をしました。私たちは2年半付き合っていました。彼が初めて私を殴ったのは、オーラルセックス中に同意のない平手打ちでした。その前の夜は、彼の友愛会のセミフォーマルパーティーで魔法のような夜を過ごしました。彼は謝罪し、私に花を贈り、二度とあんなことはしないと誓いました。二度目に彼が意識を失うほど酔っ払った時は、「慢性的な片頭痛」のためにオピオイドを服用していました（私たちはそれが薬のせいだと信じています…彼は謎めいた方法で大量のオピオイドを無記名のボトルに詰め込み、誰もその入手先を知らないまま、ハイになるために使っていました）。そしてマリファナを吸っていました。友愛会のフォーマルパーティーで騒ぎを起こした後、彼は私をバーの外に突き飛ばしました。私が遅刻したのはホテルの部屋に鍵をかけられてしまったからです。友人たちは酔っ払って部屋の中でセックスをしていたにもかかわらず、彼は私を責めました。彼は私たちの間に不必要な騒動を起こそうとしました。その同じ夜、彼は親友の一人の顔を殴り（目の周りに痣を作り）、新入生を殴りました。フォーマルパーティーの後、大学のある町に戻ったとき、私は彼に私にそんなことをした覚えがあるか尋ねました。彼はその件について何も触れずに去っていきました。数日後、妊娠検査薬を試したら妊娠していました。コンドームが破れてしまったのです。何も起こらないことを願っていましたが、結局そうなってしまいました。どんな困難があっても、この赤ちゃんが私にとって全てだと分かっていました。彼に妊娠を伝えました。彼は甘いお茶をくれましたが、数時間後に流産してしまいました。タイミングがあまりにもおかしかったし、味も良くなかったので、あの甘いお茶に何か入れたのではないかとずっと思っていました。交際中、彼は私のためにちゃんとすると約束してくれました。薬物をやめると約束してくれました。ある時、私の両親に私を取り戻すと約束してくれたほどです。彼は数え切れないほどの約束をしてくれました。結局、彼が私の親友と寝たこと、他にもたくさんの女性と寝ようとしたこと、また私を妊娠させて数ヶ月間家を出て行ったこと、その間私はひどく苦しんだことを知りました。彼は壁に物を投げつけ、私を殴り、突き飛ばし、虐待の後の私の精神状態を嘲笑し、父がガンになった日に私を捨て、復縁を懇願したものの、合意のないまま私を中に入れてまた妊娠させ、さらに浮気をし、私がそれを知った後には顔を殴りました。大学時代（4年間のうち3年間）の人生で最も楽しい時期を、私を傷つけるだけの人を守ろうとしていたことに気づいたとき、あの頃のすべてが崩れ落ちました。彼が少女をレイプし、他の少女に性的暴行を加え、麻薬を売っていたことを知りました。関係がすべて悪いわけではなかったのですが、そうでなければ私は決してそこに留まらなかったでしょう。しかし、私は成人初期の最も形成期を、とてつもなく有害な男を信じて過ごしました。リリーの話に共感します。父は私の人生を通してずっと虐待的でした。虐待的な父親像の中で育ち、虐待の兆候を我慢するようになりました。しかし、それを見抜くことができませんでした。手遅れになり、自分が深く傷ついてしまってから、ようやくそれが何だったのかに気づいたのです。今、私はPTSDを患っています。あの男の虐待によって、私は永遠に変わってしまうでしょう。彼は去る前に、彼の母親に嘘をつくように言いました。彼が浮気をするたびに、彼女が私たちが別れたと思わせるために、私たちはオンオフの関係にあると彼女に言い聞かせていたことが分かりました。私は彼女に、私たちは別れていないと言いました。彼は、浮気などしていないと言わなければ、出て行くと言いました。私はもう嘘をつき続けるのは嫌だ、もうガスライティングは受けない、と言いました。私は自分のために立ち上がり、彼は去っていきました。その後、彼は私のヌード写真をリークすると脅しました（まるで彼がしたこと全てがまだ十分ではなかったかのように）。彼の家族全員が狂っていました。何年も彼らと仲良くしようと努力してきましたが、最後には「親子は近い」と悟ったのです。彼は、母親が虐待者で、父親はかつてギャングだったと主張していました。彼らは最初は普通に見えました。私に会えて嬉しそうに、一緒にいてくれるとワクワクしていました。彼女は私に小さなプレゼントのバスケットを買ってくれ、私たちは絆を深めるためにアート教室にも行きました。私が妊娠し、彼の浮気が発覚した時、彼と彼の家族は180度変わりました。それは私の人生で最悪の経験でした。また妊娠するという考えだけでPTSDが引き起こされます。彼にされたこと全てを経て、いつかまた家族を持つ日が来るなんて想像もできません。私は家を出てこの悪循環を断ち切りましたが、一生の傷跡が残るでしょう。

自由は栄光に満ちている ここ2日間、一人で仕事をしていました。ハサミを取り出して髪を切る代わりに、古い写真のCDを取り出し、この旅でどれだけ遠くまで来られたかを思い出しました。遠い昔に残してきた動物たちの写真を見つけました。私にとって子供のような存在だった彼のペットたちです。彼らの愛らしい顔を見て涙が溢れ、どれほど彼らを愛し、毎日恋しく思っているかを思い出しました。それから、41歳の誕生日の前夜、キャンパス内の古いレンタルオフィスで撮った自分の写真を見つけました。そして、どの写真を見ても、私の目が澄み渡り、青く、生き生きとしていることに驚きました。肩の荷が下りたようでした。私は堂々と、誇り高く立っていました。顔に血色が戻り、週末の食事制限で減った体重がようやく戻り始めたため、顔がふっくらとしてきました。写真の中の私の目は輝いていました。私は自分の姿を見つめずにはいられませんでした。写真は、私が自由になったこと、私が再び私になったことの証拠でした。 CD を見つめながら、スナック菓子に手を伸ばした。そして、これからは好きなものを食べられることを考えた。カロリーを心の中で計算し、食器棚を空っぽにしておく監視の目はもうない。手料理を食べるのに 20 ドルも請求されることも、自分で料理をしていないからといって嘲笑されることもない。やりたいことをやり、言いたいことを言い、感じたいことを感じ、着たいものを着ることができる。私は、かつて革の服を着てバイクの後ろに乗せられ、谷中の人目にさらされていた、あの着せ替え人形ではない。いや、もう中年で、化粧もしないことが多くなり、ついに自分の体に心地よさを感じ、完璧でなくても気にしなくなった。そもそも完璧であることは十分ではなかったからだ。私は再び話せるようになった。声を持つようになった。何でも自分の意見を言えるようになった。休日には家族に再び会えるようになった。どこに住んでいるのか、どこに行くのか、何をしているのか、嘘をつく必要もない。もう恥ずかしいことはない。秘密も持たない。私が書いていることでも、最も大切な人たちの秘密が消え去った。彼が今、刑務所にいることがどんな感じなのか思いを巡らせながら、私はこうした変化すべてについて考える。ついに自由を奪われること。何をするべきか、いつするべきかを指示されること。そして、家族や友人から孤立すること。彼が実刑判決を受けたという知らせが、私が長い間ブロックしていたことに私を目覚めさせた。あの恐ろしい記憶が、夢やフラッシュバック、つかの間の悲しみの中で再び表面に浮かび上がってきた。真実を書き留めなければ、それらは決して消えないことにようやく気づいた。あの悪夢やフラッシュバックを通して、彼は今でも私の頭の中で私を支配しているだろう。一緒に過ごした日々の醜悪な出来事をすべて書き留めて世界中に共有しない限り、彼はまだ私の人生に存在していただろう。彼は私が作家になることを決して望んでいなかった。彼は毎日私の夢をあざ笑っていた。そして今日、私の人生の皮肉なことに、私の人生で最も大きな物語の 1 つが彼に関するものになるということに気が付きました。そしてもしかしたら、私が世界と共有してきたこのすべての醜さから、本や脚本が生まれるかもしれません。なぜなら、もしあなたが汚れをすくい取ることができれば、もし錆をやすりで落とすことができれば、すべての痛みと悲しみの表面の下には、かつてそこにあった美しさ、かつての私の人生、かつての私自身があるからです。表面の下には、私のそばを離れることのない自由があります。自由はずっと遠くで私を待っていました。自由とは、神がすべての試練を通して私を守り、向こう側まで連れて行ってくれることでした。そこでは人生は貴重で、純粋で、甘いものです。自由は私を新しい人生へと導き、そこで私は、かつて私を助けてくれたように、今では他の人を助けることができます。自由には、表面の下の傷という代償が伴い、それは私が生き残るために、かさぶたになっているかもしれません。しかし、それらの傷は私の自由のための戦いの傷です。私は新しい人生のために代償を払ったのです。私は自由を獲得した。私は生き延びた。

幼い頃、性的虐待を受けました。あの時の言葉は今でも胸に突き刺さります。彼は近所の友人で、幼い頃から私の信頼を得ていた家族ぐるみの友人でした。私は孤独を感じ、恥じ、罪悪感に苛まれ、汚れたように感じました。行き詰まりを感じていました。心を開いて話し始めるまで何年もかかりました。しかし、一歩踏み出し、自分の体験を分かち合ったことで、私の癒しの旅が始まりました。虐待は10年近く続き、ようやく終わりました。私は自分の体験を分かち合い、光があること、希望があることを伝えたいと思っています。自分の体験を分かち合うという一歩を踏み出すことが、癒しへの第一歩です。癒しは可能です。

私の物語は24年間（18歳から42歳まで）の虐待でした。ナルシストな同性の元夫に支配されていました。彼女は非常に支配的で、友達を持つことも、ジーンズやズボンを履くことも許されませんでした。いつも私のせいにされ、私は彼女の許しを得なければなりませんでした。その間ずっと、彼の兄は私をレイプし、性的虐待を加え始めました。そして、彼は私を人身売買し始めました。最初はBDSMの集まりに参加させるためでしたが、彼が仕事を失うと、それは彼の金のためでした。私は、今の元夫と、それが始まった当時4歳だった彼女の息子に対する脅迫によって、その場に留まっていました。私は2012年12月にそこから抜け出しました。元夫が足を怪我していて、運転も免許も持てなかったので、タクシーに乗っていました。そんな中で今の夫と出会いました。理由はわかりませんが、なぜか彼と繋がりを感じました。私にとってすべてが終わった日でした。当時のセラピストのところへ電車で行かなければならなかった日です。彼女は私に弟を連れて行くことを許可し、そうすればセラピーに行けると言いました。私たちを迎えに来たのは私のタクシー運転手でしたが、彼はシニア料金を要求し、チップを払いませんでした。私はお金を精算するために外に戻り、今の夫である夫と45分ほど話しました。夫は自分が誰なのかを理解し、私をそこに残したくありませんでした。私はまだ準備ができていませんでした。最終的に私は出て行って全てを残しましたが、彼女はいつも彼をそこに連れてきていて、夫を連れて行くことを許可しませんでした。だから私の持ち物は価値がありませんでした。私は今は外に出て安全ですが、まだフラッシュバックと記憶に悩まされています。私はコロナの直前からセラピストがいません。私のセラピストは2か月のクルーズ旅行に行き、彼女がいない間私に会う人を手配してくれませんでした。

80年代のロマンティック・コメディを覚えていますか？ 葛藤し、謎めいた魂、魅力的でありながら明らかに問題を抱えている。外見はタフガイ、心優しいジャド・ネルソン風。刺激的な人だけど、同時に危険信号だらけ？ ああ、それが愛だと思っていた。初めて会ったのは、付き合い始めたばかりの頃で、彼が可愛い服選びを手伝ってくれたんです。可愛いけれど露出は絶対しないトップスを試着してみました。彼は絶対にダメだと言ったので、私は自分の主張を貫きました（彼の反対には根拠がなく、誰からもそう言われたことはありませんでした）。私たちは、私の親友とその彼氏たち、彼と出会う前から何年も一緒にパーティーをしたり、つるんでいた人たちと会っていました。彼の両親にも会っていませんし、教会にも行っていません。それに、私は全く問題ありませんでした。彼は怒って出て行ってしまい、私を一人ショッピングモールに残しました。私は歩いて家に帰りましたが、もうすぐ家に着く頃、彼はついに私を追いかけてきて、自分の言動を詫びて泣き崩れました。私たちは素晴らしいセックスをして、口論は終わりました。しかし、その悪循環は続きました。私は誰か（私の生い立ちについて友達のオタクっぽい従兄弟 - 何も下品でも不適切なことでもなかった - 彼はただそれがクールだと思って、その場で私の元彼と話していた）と長く話しました。私の元夫 - 今の夫 - は私の手を握ることを拒否し、私の接触にゾッとすると言いました - なぜ私はあいつと浮気していたのでしょう? 都会で素晴らしい一日を過ごし、新しい友達もできたと思っていたのでショックです。その後、結婚してすぐに精神的虐待とセックスからの離脱が続きました。彼は私に興奮せず、もっと小柄な女の子とデートしました...私はダイエットをしました。彼はまだセックスと愛情を拒否し、私は不安の殻に閉じこもり始めました。次に怒り、私たちには絶えず衝突している2人を何とかしなくてはならない息子がいました。私の元夫は壁を殴り、iPadやリモコンを壊しました。彼はいつもそばにいなくて、私は一人でしたが、彼にとっては決して十分ではありませんでした。私たちが築いた家庭は大いに失望させられるものでした。私たち自身も大いに失望させられ、息子は父親が怒りのあまり家を壊し、躁うつ病を治療しているのを見ています。誰もこのことを知る人はいませんでした。彼は職場で愛され、頭が良く、面白く、魅力的でした。みんなが私に「あなたはXの妻ですか？」と聞いてきました。あなたのことをたくさん聞きました！私たちは彼を愛しています！限られた英語を話すドライクリーニングの女性、同僚、友人、家族。彼らは私が誰に恋に落ちたかは知っていましたが、誰と一緒に住んでいるかは見ていませんでした。レストランから出てきた瞬間、または車のドアを閉めた瞬間に、磁石のように突然魅力がなくなるのを見たのは誰でしたか。太陽が突然暗くなり、私は感情的なサンドバッグになりました。これはスペインでの姉の結婚式で最高潮に達しました。彼はほとんど行きませんでしたが、結局行きました。そして私の母は、祝賀会の最中に彼が息子をベッドに引きずり込んだのを見ました。彼は遅く、タカのように息子を見守っていました。彼は息子をジャガイモの袋のように抱えて、床から引きずり下ろしたと彼女は言った。母は私に、これでいいのかどうか尋ねた。私はいいえ。それは私の日々の葛藤だった。母はようやく私の人生を理解し、ようやく私の恐怖を理解した。私たちが戻ってきた時に、私は息子に出て行ってほしいと頼み、彼との共同養育を続けている。私は自分の境界線を引き直し続けている。セラピーを受けて、少しずつ自分を立て直している。6年が経ち、私たちの子供のおかげで、私はいつも彼の残酷さにさらされることになる。私は息子に、もっと良くなるように教えなければならない。彼がまだ見ている行動を取り消さなければならない。でも今は、私は強くなり、法的に可能な限り息子を守るために必要なことをした。彼の良い部分のバランスを取り、私たちを悪い部分から守るために。仕事であることは変わらないが、私はここにいる。私は新しい人に愛されている。私は息子に、違う結末と違う愛の見方を与えている。