コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自由は栄光に満ちている ここ2日間、一人で仕事をしていました。ハサミを取り出して髪を切る代わりに、古い写真のCDを取り出し、この旅でどれだけ遠くまで来られたかを思い出しました。遠い昔に残してきた動物たちの写真を見つけました。私にとって子供のような存在だった彼のペットたちです。彼らの愛らしい顔を見て涙が溢れ、どれほど彼らを愛し、毎日恋しく思っているかを思い出しました。それから、41歳の誕生日の前夜、キャンパス内の古いレンタルオフィスで撮った自分の写真を見つけました。そして、どの写真を見ても、私の目が澄み渡り、青く、生き生きとしていることに驚きました。肩の荷が下りたようでした。私は堂々と、誇り高く立っていました。顔に血色が戻り、週末の食事制限で減った体重がようやく戻り始めたため、顔がふっくらとしてきました。写真の中の私の目は輝いていました。私は自分の姿を見つめずにはいられませんでした。写真は、私が自由になったこと、私が再び私になったことの証拠でした。 CD を見つめながら、スナック菓子に手を伸ばした。そして、これからは好きなものを食べられることを考えた。カロリーを心の中で計算し、食器棚を空っぽにしておく監視の目はもうない。手料理を食べるのに 20 ドルも請求されることも、自分で料理をしていないからといって嘲笑されることもない。やりたいことをやり、言いたいことを言い、感じたいことを感じ、着たいものを着ることができる。私は、かつて革の服を着てバイクの後ろに乗せられ、谷中の人目にさらされていた、あの着せ替え人形ではない。いや、もう中年で、化粧もしないことが多くなり、ついに自分の体に心地よさを感じ、完璧でなくても気にしなくなった。そもそも完璧であることは十分ではなかったからだ。私は再び話せるようになった。声を持つようになった。何でも自分の意見を言えるようになった。休日には家族に再び会えるようになった。どこに住んでいるのか、どこに行くのか、何をしているのか、嘘をつく必要もない。もう恥ずかしいことはない。秘密も持たない。私が書いていることでも、最も大切な人たちの秘密が消え去った。彼が今、刑務所にいることがどんな感じなのか思いを巡らせながら、私はこうした変化すべてについて考える。ついに自由を奪われること。何をするべきか、いつするべきかを指示されること。そして、家族や友人から孤立すること。彼が実刑判決を受けたという知らせが、私が長い間ブロックしていたことに私を目覚めさせた。あの恐ろしい記憶が、夢やフラッシュバック、つかの間の悲しみの中で再び表面に浮かび上がってきた。真実を書き留めなければ、それらは決して消えないことにようやく気づいた。あの悪夢やフラッシュバックを通して、彼は今でも私の頭の中で私を支配しているだろう。一緒に過ごした日々の醜悪な出来事をすべて書き留めて世界中に共有しない限り、彼はまだ私の人生に存在していただろう。彼は私が作家になることを決して望んでいなかった。彼は毎日私の夢をあざ笑っていた。そして今日、私の人生の皮肉なことに、私の人生で最も大きな物語の 1 つが彼に関するものになるということに気が付きました。そしてもしかしたら、私が世界と共有してきたこのすべての醜さから、本や脚本が生まれるかもしれません。なぜなら、もしあなたが汚れをすくい取ることができれば、もし錆をやすりで落とすことができれば、すべての痛みと悲しみの表面の下には、かつてそこにあった美しさ、かつての私の人生、かつての私自身があるからです。表面の下には、私のそばを離れることのない自由があります。自由はずっと遠くで私を待っていました。自由とは、神がすべての試練を通して私を守り、向こう側まで連れて行ってくれることでした。そこでは人生は貴重で、純粋で、甘いものです。自由は私を新しい人生へと導き、そこで私は、かつて私を助けてくれたように、今では他の人を助けることができます。自由には、表面の下の傷という代償が伴い、それは私が生き残るために、かさぶたになっているかもしれません。しかし、それらの傷は私の自由のための戦いの傷です。私は新しい人生のために代償を払ったのです。私は自由を獲得した。私は生き延びた。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

幼い頃からセラピーを受け始めました。セラピーを通して、私はナルシシストの両親のもとで育ち、妹もナルシシズム的な特徴を帯びていたことに気づきました。私はその家族の中でスケープゴートにされていました。両親は私と兄弟に、家族が第一だと教えました。家族は私の感受性を利用し、私に何でも彼らのためにして欲しいと期待していました。私が自分のために何かをすると、わがままだと言われました。何年もセラピーを受けた後、それが、私が経験した人間関係が家族との関係と似ている理由の多くを説明することを知りました。幼少期のトラウマが人間関係に繋がっているとは、全く知りませんでした。娘の父親は、私たちを感情的、精神的、そして肉体的に虐待しました。殴る、平手打ちする、蔑む、悪口を言うなど、実に様々です。私の家族が私に接した方法とよく似ていますが、肉体的な虐待はありません。やがて彼は家を出て行きました。彼が去る前に、彼は私を壁に押し付け、殴ると脅しました。彼は出て行きました。私は接近禁止命令を出しましたが、彼はそれを破って私の家に来ました。当時は誰も家にいませんでしたが、彼は家の門にメモを残していたので、そこにいました。それがさらに2回続きました。しばらくして、それはなくなりました。数年後、私は別の関係を築こうとしました。昨年、その関係を終わらせました。そうせざるを得なかったのです。彼は、自己愛性人格障害による虐待と家庭内暴力に関しては、私の父親と娘の父親を合わせたような存在でした。現在のセラピストを見つけた後、セラピストは私を誇りに思うと言ってくれました。世代を超えた虐待の連鎖を断ち切ることができたと彼女は言いました。今は元夫と別れるのは怖かったし、幸せではありませんでした。癒やしは恐ろしく、感情的なものですが、必要なことです。ダウン症の娘も私も、お互いの存在に感謝しています。

私は暴力の中で育ちました。近所も、学校も、家も。貧困と暴力的な兄のせいで、常に侮辱と侮辱を受けながら育ちました。ですから、22歳の時にジャックに出会ったとき、彼はいじめっ子で、無視し、侮辱し、私にとって感情的に辛い人でしたが、それが普通のことのように感じました。でも、年を取るにつれて、彼から離れなければならないと分かりました。彼は私の人間関係を制限し、いつも私の仕事を台無しにする方法を見つけ、仕事を続けられないことで私を蔑みました。何度も別れようとしましたが、彼は私が彼を受け入れるまで、いじめ、脅迫、懇願、強要、謝罪、脅迫を繰り返しました。そして、私が68歳、彼が69歳の時、彼は元ガールフレンドと「一生に一度の夢」を叶えるために出て行きました。彼は2ヶ月後に戻ってくると思っていました。私が離婚すると言っても信じてくれず、書類を読まずに署名したのです。 2年半が経ちましたが、裁判所命令で定められた養育費を実際に受け取るために、今も法廷で闘っています。私はホームレスではありません。実際、購入して改装した家に住んでいます。とても幸せな生活を送っています。彼は、彼がいなければまた貧困に陥るだろうと私を思い込ませていました。彼と一緒だった頃よりも、今はずっと恵まれていると感じています。それに、彼のネガティブな性格、意地悪さ、そしてあらゆる悪い振る舞いは、ついに私の人生から消え去りました。何年も前に彼のもとを去り、自分と子供たちを彼の虐待から救う勇気と強さがあればよかったのにと思います。でも、彼が長年私から遠ざけていた愛する人たちとの関係を修復できて、今は幸せです。

先ほども言いましたが、私は今いる場所で幸せです。虐待した男（私がイニシャルがどこにいるのかは知りません。虐待はひどいものでした。本当にどこに相談すればいいのか、誰に話せばいいのか分かりませんでした。警察に電話すると、私が虐待したように見せかけるために、彼は自分を殴ると脅したからです。つまり、彼が刑務所に入れば、私も刑務所に入れられるということでした。私は彼の友人、特に女性の友人が怖かったです。彼女たちは私を嫌っていました。私はお酒もドラッグもやらなかったので、つまらない人間でした。彼の兄弟たちはもっと怖かったです。彼らはイニシャルよりも攻撃的でした。私の子供たち（彼の子供ではありません）は彼を嫌っていました。その気持ちは相互的なものでした。

幼い頃からずっと「愛」を様々な角度から見てきました。高校生の時、ある男の子に出会いました。16歳の時に彼は私を虐待し始めましたが、私は彼のことを愛していて、それでいいと思っていました。学校でも誰も私を信じてくれませんでした。みんなが彼の友達で、私が何を言っても関係ありませんでした。誰も、それがずっと付きまとうことを理解してくれません。信じてください、辛いです。まだ痛いとは思っていませんでしたが、あなたはそれを背負っています。その痛みは本物で、傷跡は本物で、私はそれを背負っています。私はとても若くて怖かったので、何度誰かが私に「なぜ残ったの？」「なぜ去らなかったの？」と尋ねたか知りたいですか？わかりません。決してわからないでしょう。私が知っているのは、私がこの傷を背負うべきではなかったということです。

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。

私は5年間、虐待的な関係にありました。17歳の時に始まったのですが、精神的虐待や言葉による虐待がどんなものか全く知りませんでした。身体的虐待は非常に微妙で、そこから抜け出すまで、彼のしたことが許されないことだと気づきませんでした。解放された直後に『It Ends With Us』を読み始めたのですが、この本は私自身の人生を理解する上で大きな役割を果たしました。あれから2年が経ちましたが、正直言って、あの出来事が私を劇的に変えてしまったことに、いまだに立ち直れていません。今は24歳ですが、怖くて誰とも親密な関係になることも、デートすることもできません。この5年間に実際に何が起こったのか、親しい友人や家族にもまだ話していません。今では自分を責めてしまう癖があり、自分の話をしようとすると嘘をついているような気がします。ライルが私に痣を残さなかったからこそ、ここには居場所がないような気がします。もしあなたがこれを読んでいるなら、私はあなたを愛しています。あなたは大切な存在です。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します。

どこから話せばいいのかわからない。虐待と恥辱は常に私の一部だった。でも55歳になり、ここまで成長し、自力で多くのものを築き上げてきた。誇りに思わずにはいられないけれど、なぜかまだ成功しなかったような気がする。私は未婚の母に生まれ、赤ん坊の時に引き離され、おそらく2年以上、里親のもとで育った。誰もそのことについて真実を話してくれた人はいなかった。母は私を迎えに行き、継父と結婚して、継父が私を養子にした。母方の両親は私の存在を軽蔑していた。祖母と初めて話した時のことをはっきり覚えている。4歳くらいの時だった。母に何かを伝えてほしいと頼まれたので、祖母の名前を呼んだ。祖母の名前を呼ぶのに、私は恐怖で立ち尽くしていたのを覚えている。子供は決して感じてはいけない感情だ。祖母は私が彼女の家にいることさえ嫌がっていると感じていたが、なぜ自分がそう感じているのかはまだ分からなかった。そこにいることは私にとって拷問のようで、大人になるまでその理由が分からなかった。ただ、彼らが私のことでとても悩んでいるように感じていた。そこでは一度も安らぎを感じたことがなく、しょっちゅう母を訪ねていました。成長するにつれて、母も決して良い子ではありませんでした。父と父の家族のおかげで、私は愛を知ることはなかったでしょう。母は私を産まなければよかったと何度も言われ、ひどく殴られたり、無視されたりしました。母は「殴られるってどういうことか知っておくべきだ」と言っていましたが、当時はそれが怖かったので、大人になってからは母に怒りと同情を覚えました。私はいつも誰かに愛してもらいたがっていたようです。父の側以外から愛されることはありませんでした。私の人生はずっと戦いでした。隣の家に行っては、なぜ私はこんな風なの、もっとあんな風になれないの、と罵倒されたり、怒鳴られたりすることから逃れていました。理解はできなくても、自分の気持ちを憎みながら、自分が十分だと感じたことは一度もありませんでした。隣の家では、数年間、私を性的に虐待していた年上の女の子と遊んでいました。悲しいことに、私は注目されたかったのです。でも、その後は気持ち悪かったです。そして、自分のことが恥ずかしかった。学校では、いつも自分が変な子だと思っていた。友達はいたけれど、みんな私のことを本当に好きじゃないと思っていた。不思議なことに、今でも同じ女の子たちと友達なんだ。虐待と自尊心が、こんなにも自己意識を破壊できるなんて信じられない。14歳になる頃には性的に活発になっていた。15歳で将来の夫に出会った。出会った頃はひどいボーイフレンドで、薬物中毒だったけど、週に一度一緒に過ごせる夜がもらえて幸せだった。彼は私より5歳年上で、15歳の子と一緒にいるべきではなかった。でも、私にはボーイフレンドがいて、それがすべてだった。母は私が13歳の時に出て行ったので、虐待や意地悪は、私が避けようとしていた母のもとに強制的に行かされた時だけ起きた。でも、私が16歳、もうすぐ17歳になる頃、母はまた母親になりたいと思った。それで、私はしばらくの間、一人で生活していくことになった。母は私にボーイフレンドと別れるよう強く求めた。私たちは1年半一緒にいましたが、私は彼と別れるつもりはありませんでした。喧嘩はひどくなり、暴力沙汰になり、私はかなり成長して強くなり、17歳でボーイフレンドのアパートに逃げました。そして翌月、私は高校生で妊娠しました。さらに恥ずかしさ、さらに気まずさでした。しかし私はプロムの週末に彼と結婚し、これで万事OKだと思いました。かわいい男の子に恵まれ、その後、彼がヘロイン中毒者だとわかり、もう1人の男の子が生まれました。思ったほど万事OKというわけではなかったのです。彼が薬物から抜け出せるように手助けしたりしました。しかし最終的に彼はドラッグを選び、私は3人目の息子を妊娠していることを知りました。私たちは別れました。3人の赤ちゃん、父親なし。家族は首を横に振りました。母は、祖父母は私がシングルマザーであることや、他の男性と同棲することを決して受け入れないだろうと言いました。私は、どうすれば自分一人でそれをやっていけるかわからなかったのです。一番下の子が1歳半、たぶん2歳になる直前だったと思いますが、母は私が自立するのを手伝うと言って子供たちを連れて行きました。私は18か月間子供たちに会うことを許されませんでした。私はひどく落ち込み、途方に暮れていました。私はバーのバーテンダーの仕事に就き、酒とコカインの世界に巻き込まれました。私は大酒飲みでも薬物使用者でもなかったのですが、何かに属したいと思い、そこでそれが実現しました。でも、子供たちを取り戻し、アパートを見つけるのを手伝ってくれる男性に出会い、運命の人を見つけたと思いました。私たちは全部で7年間一緒にいましたが、その間に彼は、私が見つけたバーに私を置き去りにすべきだった、私は傷物で、他に何と呼ばれようとも、そう呼んでしかるべきだった、と言いました。彼は私に、「男たちはみんな君をそんな風に思っているけれど、私は化粧していない自分の姿や、どれだけ汚らしい姿を見ているんだろう」と言っていました。誰がそんなことを望むでしょうか? 人前に出ているときに彼は私を蹴りました。私は常に完璧であろうと努力し続けましたが、決して完璧にはなれませんでした。何年も言葉と身体の虐待を受けていましたが、彼は私と3人の子供を受け入れてくれました。誰がそんな状況を望むでしょうか？母は、彼を見つけられて幸運だったと言ってくれるでしょう。しかし、最後の一押しとなったのは、彼が長男に言葉で虐待していたことです。彼は長男にひどい仕打ちをしましたが、彼から離れる価値はありました。数年後、虐待は想像をはるかに超えるものだったと気づき、子供たちをすぐに連れ出せませんでした。その後、警察から逃亡中の男性と付き合っていたことが分かりました。長くは続きませんでしたが、顔を殴られて入院するほどには長かったです。長男は妹と一緒に暮らすことになりました。私が彼を育てるには不十分だったからです。でも、すべてうまくいきました。彼は無事でした。それから、2人目の父親ができました。彼は女性好きで既婚者でしたが、離婚手続き中でした。彼は自分が最高だと思っていました。そして、交際を始めて1年ほど経った頃、私は妊娠していることに気付きました。私は一人で赤ちゃんを産みました。彼は自分の子供ではないと否定しました。私は彼にとって尻軽女でした。実際はそうではなかったのに。私たちは共働きだったので、私は彼のせいではないように振舞わなければならず、職場全体でそれが疑問視されました。他の2人の息子は学校の問題やトラブルを抱えていたので、私たちと赤ちゃんが彼らをまとめようとしていました。私はこれほど敗北感を感じたことはありませんでした。生まれたばかりの赤ちゃんが6ヶ月くらいで、父は父親役をしたがっていました。末っ子が9ヶ月になる頃には、父親になってほしいとせがんだので、まるで私が止めたかのように一緒に暮らし始めました。一緒に暮らし始めて1ヶ月も経たないうちに、彼が複数の女性と浮気しているのを目にしました。一体どうすればいいんだろう。私は家を手放し、下の子供たちを全員そこに移しました。だから私はそこに留まりました。最初の結婚で生まれた2人の息子は少年院を出たり入ったりしていました。赤ちゃんの父親はそれを私に突きつけて脅しました。だから私は関係を修復しようとし続けました。そして彼は浮気を続けました。しかし彼の強い要望で、私たちはもう子供を作ろうとしました。彼は浮気をやめると言いました。娘を妊娠したのに、彼は浮気をし続けました。出会い系サイトにも登録しているような浮気です。常軌を逸していました。彼はナルシストでした。娘を出産するために入院中、彼は私を裏切りました。彼は一日中、私がもっとこうなったら浮気をやめる、息子たちが困っているから子供を奪う、などと言い続けていました。産後2ヶ月の時、彼は「私がこんなに太っていなければ浮気はしない」と言いました。誰がそんなことを言うのでしょう？普通の家庭を持つことはできないのでしょうか？何年も前に聞いたように、私は傷ついていたのかもしれません。この状況を何とかしようと何度も国中を転々とした後、住宅市場が崩壊した後に家に戻り、娘の1歳の誕生日の直前に、私は彼を家から追い出しました。彼の家から。あの子と結婚しろ、と彼は言いました。そして彼は彼女を裏切りました。何年もの間、私は子供たちを抱えた元夫として、養育費を求めて彼を訴えていますが、私は彼を叱責し、見下すような態度をとっています。何年もの間、私が裁判所命令と完全な親権を持っていたとしても関係なく、彼は私を引き裂こうとしていました。ものすごい数のメッセージを送ってきました。言える限りの最も下品なことを言っていました。何年もの間。だからその間に彼は7〜9人の違う女性と住んでいて、私は子供たちと1人で暮らしていました。でも、待ってください...私は良い生活を送っていて、自分のすべてをうまくまとめていましたが、最悪の男が現れたのです。騒々しくて意地悪で、パーティー好きで、外の人は皆愛し、彼を知る人は皆軽蔑していました。そして今、彼は私のボーイフレンドです。最初は最高に優しかったです。彼は私にワインと食事をご馳走し、私を夢中にさせました。私はそうされるに値しました！何年も経ってから、私は私の彼を見つけました。密かに、そしてゆっくりと、彼は自分がどんな人間であるかを示しました。私たちは4年間一緒にいました。18ヶ月一緒に住んでいました。一緒に暮らした6ヶ月の間、私は彼を憎んでいました。彼は私の娘を復讐心で憎んでいました。私たちが一緒に暮らし始めた頃、彼はあからさまに彼女に対して暴言を吐いていました。私はそれに同情できず、出て行くように頼みましたが、彼は言いませんでした。とはいえ、2年半の虐待があり、子供の父親が私に言ったよりもひどいものでした。そしてまたしても私は必死にそれを試み続けています。普通の生活に必死でした。家族と幸せを強く望んでいました。それで私は彼と同居するようになりました。そして私は、彼は拷問のようだったと言いました。そして、私が彼に虐待をやめさせるなんて、神に禁じられていたのです。またしても自分の子供のことだった時に、私は逃げ出しました。しかし今回はそう簡単ではありませんでした。出て行くように頼みましたが彼は言いませんでしたし、大家が賃貸契約書に彼の名前を載せることを主張したため、私は彼を追い出すことができませんでした。だから彼は出て行こうとしませんでした。そして言葉、精神、感情、そして経済面で私を苦しめました。出て行くように頼んだちょうど1年後、彼は去っていきました。私の娘、そして最終的には自閉症の息子を暴言で虐待するという、文字通りの拷問の最後の1年後、彼は去っていきました。そして、彼は私を捨てたって言ってた。ハハ。2年後、子供たちと小さな海辺の町に引っ越して、家を買った。彼と過ごした年月の間に失った人たちと再び繋がった。それ以来、彼からは一言も連絡がない。自分の道を見つけ、自分自身と他人を信頼することを学んでいる。まだ道半ば。でも、強さは自分の中にあって、それを使うことを選べば、人生は美しくなるって言える。

そうですね、私にとってすべては16歳という若さで始まったと言えるでしょう。15歳の時に彼と付き合い始めました。付き合って間もなく、私が妊娠していることが分かりました。そう、私が妊娠していることが分かったのは15歳で、彼は18歳でした。6月に私は16歳になり、その年の10月に彼と私は結婚しました。私が計画していたわけではありませんでしたが、彼の両親の都合で強制された結婚でした。彼らは私生児を産むことを望まず、2ヶ月後に娘が生まれました。ここからすべての騒動が始まりました。赤ちゃんを連れていないと外出が許されませんでした。家のすぐ裏にある小さなコンビニに行くだけでも。どこへ行くにも、必ず赤ちゃんを連れて行かなければなりませんでした。その後4年間、私が受けた精神的、言葉による、そして感情的な虐待は、どんなに傷つきやすい16歳の子供でも精神病院送りにするか、地獄に突き落とすのに十分だったでしょう。母が長年、肉体的、精神的、言葉による、そして感情的な虐待を受けていた家庭で育ったという事実も、状況を悪化させています。私は今50歳で、自分を再び愛する方法を学んでいるところです。自尊心ゼロ、自信ゼロ、常に自分の容姿を恥じ入ること、女性が人生でどん底に陥った時に自分にしてしまうような、そういったひどいことをずっとしてきました。

彼は私と別れては、また復縁を繰り返していました。そんな日々が1年以上続きました。彼の誕生日を祝うため、週末に地元のホテルに泊まっていました。人前で口論になり、私は一人でホテルの部屋に戻りました。彼が最初に部屋に戻ってきた時、私は彼を部屋に入れず、代わりに荷物をまとめてしまいました。部屋に入れると、彼は自分の持ち物をいくつか投げつけました。私は彼に出て行くように言いました。彼は携帯電話をいじり始めました。もう一度出て行くように言うと、彼は私を仰向けに押し倒しました。そして、私の目と頭を何度も何度も殴りつけました。最初の殴打の後、私は「ごめん、やめてくれ」と言いました。彼の返事は「だから、今謝ったんだな」でした。彼がようやく殴るのをやめると、私はすぐに壁に駆け寄り、しゃがみ込みました。鼻から血が噴き出しました。彼が私を罵倒する中、私は再び出て行くように懇願しました。その後、彼は出て行きました。彼は私の目と指の眼窩底を骨折させました。私は保護命令を申請し、1年間それが認められました。

私の話は24年間（18歳から42歳まで）の虐待でした。私はナルシストの同性の元恋人に支配されていました。彼女はものすごく支配的でした。友達を持つことも、ジーンズやズボンを履くことも許されませんでした。いつも私のせいで、彼女の許しを得なければなりませんでした。その間ずっと、彼女の兄が私をレイプしたり性的虐待したりし始めました。それから彼は私を人身売買し始めました。最初はBDSMの集まりに参加させるためでしたが、仕事を失った後はお金のためでした。私は、当時4歳だった元恋人と彼女の息子に対する脅迫によってその場に留まっていました。私は2012年12月にそこから抜け出しました。元恋人が足を怪我したので、私は運転免許を持っていなかったためタクシーに乗っていました。そうやって今の夫と出会いました。理由はわかりませんが、何らかの理由で彼と繋がりを感じました。私の心の中で全てが終わった日は、当時通っていたセラピストのところへ電車で行かなければならなかった日でした。彼女は私に弟を連れて行くように強要し、そうしなければセラピーに行けないと言いました。私たちを迎えに来たのは私のタクシー運転手で、彼はシニア割引を希望し、チップをくれませんでした。お金を精算するために外に出たところ、今の夫である夫と45分ほど話すことになりました。 夫彼が誰なのかを理解し、私をそこに置いていきたくなかったのです。私はまだ準備ができていませんでした。結局、私はすべてを置いて出て行きましたが、彼女はいつも彼をそこに連れてきて、 夫を連れてくることを許しませんでした。だから私の荷物は価値がありませんでした。今は外に出て安全ですが、フラッシュバックや記憶に悩まされています。コロナの直前からセラピストがいません。私のセラピストは2ヶ月のクルーズ旅行に出かけ、彼女がいない間、私に会える人を紹介してくれませんでした。

私はアルコール依存症で暴力的な父と、母のもとで育ちました。母は今でも父の行いのほとんどを覚えていません。やがて兄はひどくなり、私に対しても虐待的になりました。元カレを殴ったり、私に近づいてくる男性に対しては、ひどく嫉妬し、過保護に振る舞うようになりました。私は、彼氏ができたとか、恋に落ちることが「悪いこと」だと感じるようになりました。やがて、別の国に住む男性と付き合い始めました。彼は完璧に見えましたが、母はなぜか心配していました。結局、彼の国に移住し、結婚しました。結婚後、彼の態度は一変しました。私は彼の屋根の下で暮らしているような気がしていましたが、彼は独身男性のように暮らしていました。彼は私の知らないところで薬物を使用し、浮気をし、暴言を吐いていました。私が彼の行動について問い詰めても、彼はまるで自分が狂っているかのように感じさせ、両親や妹に電話しては、私がとても未熟だと告げ口しました。彼は私が彼にされたことを全て話さないだろうと分かっていました。そして、本当のことを話せる人が誰もいないように感じていました。ある日、彼は私を床に押し倒しました。今でも文字通り、顎にカーペットの感触が残っています。彼はよく出張していたので、ある日私は荷物をまとめて彼のもとを去りました。結局、彼は離婚を申請し、バレンタインデーに職場でチームメンバーの前で訴状を受け取りました。書類を読むのに1週間かかりましたが、なぜか読むことができませんでした。書類には、私がレジデンシー（居住権）が欲しいから結婚を迫ったと書かれていました。彼は犬を私から奪おうとしていました。犬は私の最大の支えで、彼はそれを明らかに知っていました。離婚が成立するまでには何年もかかりました。すべては2018年に始まり、私は今も苦しんでいます。新しい恋愛を始めることができず、あらゆることで自分を苦しめています。仕事も含め、仕事は私にとって唯一得意なことでした。初めて、自分の支えを見つける必要があること、そして希望があることに気づきました。自分の決断に対して自分を責めたり、罰したりするのをいつやめられるかは分かりませんが、そこに到達するために努力したいと思っています。まずは自分を第一に考え始めることです。ジャスティン・バルドーニに感謝しなければなりません。意識を広めてくれてありがとう。勇気を出して自分の体験をシェアしてくれてありがとう。私たちは皆、健全な愛を受けるに値するのです。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

娘のX脳手術を受けて退院してから10日後、 X寝室で休んでいると、元夫が私にオンラインで何かを買うのを手伝ってほしいと頼んできました。私は断りました（普段はしないのですが、 Xために何か食べ物を作っていたのです）。すると彼は激怒し、熱いコーヒーを私にぶちまけ、キッチンをめちゃくちゃにしました。そして初めて、私の頭の中で電球が点灯しました。その電球は「これはもう終わりだ」と告げていました。私の内面で何か根本的な変化が起こったこと、つまり私が本当に真剣であることを彼が理解すると、彼は週ごとに戦術をエスカレートさせていきました。私たちは20年近く結婚していたので、私が彼のもとを去るということが全く信じられませんでした。彼ができることといえば、さらなる暴行、さらなる脅迫、さらなるストーカー行為、さらなる金銭の窃盗だけでした。彼は正気を失っていました。ある時、彼は家の外の階段に立って「なぜ子供を中絶しなかったんだ？」と何度も叫びました。 6～8ヶ月ほどの間、彼は殺人自殺を考えていたと確信しています。逃げるために、家も友人も仕事もすべて捨てなければなりませんでした。所有していた価値のあるものはすべて売りました。家庭内暴力のある家庭で育ったため、自分が被害者であった時でさえ、そのことをよく理解していませんでした。人を突き飛ばしたり、蹴ったり、物や熱い液体を投げつけたりすることがすべて違法だとは知りませんでした。侮辱や悪口、強制的な性行為が正常な関係の一部ではないことも知りませんでした。元夫がどれほど不誠実だったか（そして今もそうであるか）も知りませんでした。

2009年にターゲットで面接を受けた時のことです。その日、最初に私に挨拶してくれたのが元パートナーで、とても魅力的な笑顔の持ち主でした。数ヶ月一緒に働いた後、彼の魅力的な人柄に惚れ込み、2010年1月に交際を始めました。彼は面白くて、私を笑わせてくれました。そして、私を特別で美しいと感じさせてくれました。交際を始めて数ヶ月後に虐待が始まりました。彼は、今となっては操作的だったと分かる方法で、私を元カノ（彼を忘れられずにいた）と対立させようとしました。精神的および言葉による虐待は、交際を始めて約1年後に始まりました。ひどい罵倒、ガスライティング、物事をひっくり返すなど、私がいつも過剰反応しているように見えました。それでも、楽しい時間もあり、この時点では肉体的な虐待はありませんでした。私たちは2012年に結婚しましたが、同棲を始めて2週間以内に身体的虐待が始まり、すぐに性的虐待が続きました。残念ながら、精神的、言葉による、そして心理的な虐待は、この時期の方がはるかにひどいものでした。ある日、私が家を出ようとした時、彼に背後から殴られ、叫んだら首を折ると脅された時、私はもうここを去らなければならないと悟りました。彼の行動と脅迫に私は恐怖を感じ、できるだけ早く家を抜け出して友人の家に向かい、憲兵に通報しました。ありがたいことに彼らは私の言葉を信じてくれ、彼は第15条*の処罰を受け、その行動と脅迫に対して処罰されました。*第15条とは、司令官（通常は弁護士ではありません）が証拠を聴取し、有罪か無罪かを判定し、適切と判断した刑罰を科すものです。この恐ろしい事件の後、私はさらに数ヶ月間ここを去ることができませんでしたが、あの日が私にとって警鐘となりました。もし私が留まれば、彼は私を殺すだろうと。私は2013年7月にここを去りました！その手続きは非常に混乱を招き、困難を極めました。私がここを去ることができたのは本当に奇跡であり、どうやってそれが可能だったのか、言葉では言い表せません。手続き自体が混乱し、困難で、恐ろしいものでした。それに加えて、当時私はグアムに住んでいました。知り合いやサポートシステムから地球の反対側にいたのです。恐怖でいっぱいでしたが…それでも私は去りました。あの頃のようなサポートシステムがなければ、どうやって彼のもとを去り、離婚できたか想像もつきません。友人（共通の友人ではなく、私の友人たち）や家族は、私を心から支え、彼と別れるよう励ましてくれました。父はすべてをうまく処理してくれました。彼は私を疑うことも、批判することもありませんでした。自由になりたい時に必要な支えです。祖父母は私を弁護士のところに連れて行って離婚を勧めてくれました。父は私のそばにいて、力強く支えてくれました。私の旅は、数え切れないほどの自己啓発本を読むことから始まりました。なぜなら、自分自身を磨くことは、自分を大切にすることと同じくらい重要だと学んだからです。どちらも、家庭内暴力の被害者にとって新しい概念でした。家を出てから2年後、心的外傷後ストレス障害（PTSD）と診断され、ついにセラピーを受け始めました。1年間も働かずに済んだのは、本当に幸運でした。癒しとセラピーに集中できたからです。 1年間、献身的に取り組んできましたが、家庭内暴力からの回復は生涯にわたる努力です。今もセラピーを受けており、医師の処方薬を服用しています。本当に長い道のりですが、優秀なセラピストと様々な治療法（内的家族システム療法（IFS）や眼球運動による脱感作処理法（EMDR）など）を組み合わせれば、必ず癒されていきます。

2007年、元夫が私の足を車で轢きました。彼は怒りに任せてやったのです。その後に起こったことは、決して忘れられない出来事です。➤ 私は警察に通報しました。➤ 警察は一時的な接近禁止命令を出しました。➤ 私は自分と幼い子供を守るために、裁判所に行きました。➤ 彼は裁判官の前に立ち、嘆願し、二度としないと約束しました。➤ 裁判所は彼の言葉を信じました。彼は釈放されました。接近禁止命令は延長されませんでした。そして、こうして私は一人で後始末をしなければならなくなりました。私は以前にも家庭内暴力から生き延びた話の一部を話したことがあります。でも、この部分は？私は自分の中に留めていました。何年もの間、私はこの話を恥じていました。私に起こったことのせいではなく、世間が私に恥じるように、黙っているように、「前に進む」ように教えてきたからです。まるで回復力が沈黙を意味するかのように。でも、真実はこうです。回復力は沈黙から生まれるものではありません。生き残ることは大切です。この経験は、どれほど辛かったとしても、他の方法では学べない教訓を私に教えてくれました。➤ 誰も聞きたがらないときでも、自分の声を見つける方法を学びました。➤ システムが私を裏切ったときでも、自分のために主張する方法を学びました。➤ 生き残ることが最終目標ではなく、繁栄することが最終目標であることを学びました。しかし、はっきりさせておきましょう。これは私の話だけではありません。これは、加害者を保護し、有害な行動を正当化し、生存者を自力で生き延びさせる文化についての話です。彼を逃がしたのと同じ文化は、次のような文化でもあります。➤ 職場で有害なリーダーシップを容認します。 ➤ 性暴力や家庭内暴力の被害者の声を封じ込める。 ➤ これらの経験がもたらす精神的健康への影響を無視する。 リーダーシップは「終わり」を告げる。 リーダーシップとは、肩書きや決定だけではなく、次のような世界を創造することです。 ➤ 被害者が安心して声を上げられる。 ➤ 有害な行為は容認されず、非難される。 ➤ 回復力は沈黙ではなく称賛される。 いくつかの物語は、準備ができるまで心に残ります。今日、私は準備ができました。私たちと共に、それを終わらせましょう。

高校生の頃、恋愛関係だと思っていたのですが、実際は愛とは程遠いものでした。最初は全てが完璧に見えました。彼は優しく、気配りがあり、適切な言葉をかけてくれる人でした。しかし、時が経つにつれ、何かがおかしいことに気づき始めました。彼は、私がしたくないことをするように仕向ける癖がありました。私が「ノー」と言ったり、境界線を引こうとしたりすると、彼は泣き出したり、「ひどい人だ」と言ったりして、彼の言うことを聞かない私に罪悪感を抱かせました。結局、私は彼を慰め、「あなたはひどい人じゃない」と伝えていましたが、心の奥底では自分がひどい人間だと感じていたのです。今考えると不思議なことですが、当時の私は、その関係がどれほど有害なものだったか気づいていませんでした。私はただ良い彼女で、彼を幸せにしようと努力しているだけだと思っていました。彼と別れた時、私は完全に打ちのめされました。ひどく打ちのめされ、なぜこんなにも心が折れそうになるのか理解できませんでした。彼を深く愛していたからそう思っていたのですが、実際は、全く健全ではない何かを失ったことを嘆いていたのです。後になって親友と話していた時、ようやく真実が見えてきました。彼は優しく、元彼が虐待的で、私が操られ、支配されていたと指摘してくれました。彼は、私のことを本当に気にかけておらず、私から得られるものしか考えていない人と、有害な魂の繋がりがあると言いました。それを聞いて、私は目を覚ましたような気がしました。虐待は必ずしも映画で描かれるようなものではないことに気づきました。感情的で、微妙で、あまりにも巧妙に隠されているため、本人も気づかないほどです。振り返ってみると、自分が虐待を受けていることに気づいていなかったと思うと恐ろしいです。ただ、人間関係とはそういうもので、もしかしたら自分が変わらなければならないのかもしれないと思っていました。でも今は、愛は人を小さく感じさせたり、罪悪感を感じさせたりするためのものではないと分かっています。愛は支えとなり、励ましてくれるものであり、傷つけるものではありません。たとえ受け入れるのに時間がかかったとしても、真実を理解できるよう助けてくれる人がいてくれて本当に良かった。真剣な交際中でも虐待を受ける可能性があると認識することはとても大切です。そして、時にはそれが終わってしまうまで、それが起こっていることにすら気づかないこともあるのです。

何年もの間、私は幼少期の恐怖から逃れられたと思っていました。父の露骨な虐待は嵐のようなもので、うるさく、怒りに満ち、無視することは不可能でした。だから、彼と出会ったとき――まるで別人のような彼に出会ったとき――私はようやく安全を見つけたと思いました。彼は私の父ではありませんでした。彼は毎日怒鳴ったり、叫んだり、手を上げたりしませんでした。最初は、彼は優しく、魅力的でした。私はすべてが素晴らしいと思っていました。しかし、時が経つにつれて、亀裂が見え始めました。自分が邪魔者だと感じる冷たくよそよそしい日々。虐待と呼ぶには至らないものの、私を疑わせるには十分な、さりげない嫌味や陰険な言葉。私は夜中に眠れずに泣き、なぜこんなに不安でストレスを感じるのか理解できませんでした。私は自分に言い聞かせました。それほどひどいことではない、結局のところ、彼は私の父ではないのだから。しかし、心の奥底では分かっていました。私が少しでも行き過ぎたら、彼は私を傷つける可能性があることを知っていて、その恐怖が私を支配していました。年月が経つにつれ、感情的な操作ははるかに暗いものへと変化していきました。支配から始まった行為は、性的虐待へと発展した。最初は、それが何であるかを私は理解していなかった――あるいは、理解したくなかったのかもしれない。私は、事態は良くなるだろう、私が解決できるだろう、感じているほどひどいことではないという考えにしがみついていた。しかし、事態の進行は否定できないものだった。もう目を背けることはできなかった。それが終わる頃には、私は警察署にいて、正義を求め、誰かがようやく私のために立ち上がってくれることを願っていた。しかし、何も解決されなかった。何も。私は本当の意味での解決を得られないまま警察署を出たが、確かにそこを出た。その日、私はやり直すことを決意した。癒しはすぐには訪れなかった。今もなお、一日一日を積み重ねている。しかし今、私は自分の日々をどう過ごすかを選ぶことができる。私はもう沈黙しない。もう隠れない。何年も被っていた仮面は剥がれ落ち、私は自分が耐えてきたことを率直に語る。それは簡単だからではなく、誰かがそれを聞く必要があるからだ。世の中には、自分は一人ではない、完璧に見える結婚生活も実は完璧ではないかもしれない、そして自分にはもっと良い人生を送る権利がある、ということを知る必要がある人がいるはずです。私は自分の経験をBook Title. これは単なる虐待の話ではありません。些細な兆候に気づき、被害者をしばしば見捨てる制度に疑問を投げかけ、社会が私たちの苦しみを軽視するやり方に異議を唱えるための呼びかけです。立ち上がることがどれほど大変か、私は知っています。でも、それが可能であることも知っています。もしあなたが今、暗闇の中にいるなら、これだけは知っておいてください。あなたも立ち上がることができます。癒しは容易ではありませんが、それだけの価値があります。そして、あなたは毎日、より良い人生を選ぶ力を持っています。なぜなら、私は今も立ち上がっているからです。あなたもきっと立ち上がれるはずです。