コミュニティ

今20歳です。13歳の頃、幼なじみの友人が私を（明らかに）性的に見るようになりました。子供の頃は、私はあまり魅力的ではありませんでした（大きな巻き毛、ニキビ、年齢の割に背が高すぎた）。だから彼が私に興味を示し始めた時、私は止めませんでした。むしろ、彼からアプローチし返したほどです。高校1年生になる前に、以前通っていた中学校で一度会ったことがあります。彼は私を見ようともせず、ただ触れたいだけでした。彼は私にキスをしましたが、それはあまりにも卑猥で、二度と繰り返すことができません。高校に入学すると、彼は私の家に来るように誘ってきました。その時は夜の9時だったので、冗談だと思っていました。彼は私をアパートの裏に連れて行き、「やめて」と言っても聞きませんでした。高校2年生の友人の一人に話したところ、その友人は学校に性的暴行として通報しました。彼と私は別々に学校と面談し、私たちの予定が変更されました。彼がとても人気者だったので、何が起こったのか誰にも話したくありませんでした。彼は学校中を歩き回って、みんなに僕をレイプした（実際はしていない）と言い始めました。そして、もちろん私が嘘をついているのだと、話をひっくり返しました。女の子たちが目の前に座っているのに、彼女たちが僕について話しているのが聞こえてきました。自分の話を聞いてほしかった。彼が僕に何をしたのか、みんなに知ってほしかった。誰も耳を傾けませんでした。誰も気にかけませんでした。誰も謝ってきませんでした。「彼は僕にそんなことしてないし、今でも友達だから…」というのが、僕が話した女の子の80%から聞いた言葉です。あの経験で僕は心が折れそうになりました。15歳の時、34歳の男に（本当に）レイプされました。自分がダメになったように感じました。自分に起こったことを誰も気にかけておらず、僕がトラウマを負って生きていようが死んでいようがどうでもいいと思っていることを誰も気にかけないと感じました。その年の後半、僕は19歳の若者に出会い、フェンタニルを処方されました。私は彼の前で4回もオーバードーズしました。最後のオーバードーズの後、彼は私に、オーバードーズはお金と製品を無駄にしたと言いました。私たちは私が16歳になるまで一緒にいました。私が5歳で、彼が21歳になる直前でした。彼は14歳の子供と数え切れないほどの友達と私を「浮気」しました。17歳になる頃には、私のプリンス・チャーミングは私を助けに来てくれないだろうと悟り、自分で何とかするしかないと思いました。私は自分の人生を始めることにしました。過去に生きるのはやめて、自分の人生をやり直そうと。私はコミュニティカレッジに入学し、ゆくゆくは看護師の学位を取りたいと思っていました。しかし、それは私にとって正しい道ではないと気づき、今では名門美容学校を卒業するまであと2ヶ月で、5つ星サロンのエグゼクティブアシスタントをしています。私たちの中には、破片を拾い集めてすべてを元に戻すのは自分自身だと考える人もいます。 20歳になった今、沈黙の中で苦しみ、人目に触れたくない不安な水たまりのように、多くの青春を無駄にしてきたと感じています。未来のために生きましょう。笑いと笑顔のために生きましょう。乗り越えた毎日は、私たちが成し遂げた一日です。良い日もあれば悪い日もあるでしょうが、私たちは常に前進し、決して後退することはありません。

17歳で泥酔していた頃、2人のティーンエイジャーから性的暴行を受けました。加害者の1人は高校時代の親友の兄でした。これは35年前の話ですが、私が傷を癒すために語らなければなりません。5年前、彼女の家族と旅行に行った時の写真を見つけた時、抑圧されていた記憶が一気によみがえりました。まさにその場所で、この暴行が起きたのです。私は一人で静かにこの出来事を受け止めようとしてきましたが、もうこれ以上黙っていられません。私の体験を語ることで、他の人たちが勇気を出して立ち直り、傷を癒すきっかけになればと思っています。決して遅すぎることはありません！同じような経験をした友人がどんどん増えてきており、私の体験を語ることで、彼らも自分の体験を語れるようになったのです。少しでも恩返しができればと思っています。

暗い部分がもう私を引き起こしません。私は今、自分自身、心、体、魂、家庭、人間関係、そして人生において安全だと知っています。いつもそうだったわけではありません。話したいなら話せます。誰もが私の神聖な物語を聞けるわけではありませんが、そうあるべきです。私もあなたも同じです。当然、立ち直るには時間がかかりました。癒やしの過程では、過去のことが不安にさせることもあり、それはしばしば予期せぬ形で起こりました。ある日、ソーシャルメディアのアカウントを開くと、サッカー仲間の知り合いが最新のリーグ勝利のチーム写真を投稿していました。そこには、最前列にひざまずいている、かつて私が経験したジキル博士とハイド氏のような奇妙な人物がいました。知り合いの危険なほど近くに立ちながら微笑んでいる彼を見るのは不安で、ハイド氏がいかにいとも簡単に、自分がそうでない何かを人々に信じ込ませていたかを思い出しました。私はその関係を去りました。もっと正確に言うと、私は自分の安全を確保し、ハイドの出発を守り、鍵を交換し、あらゆる連絡手段を遮断した。一人でそうしなければならないと思っていたが、それは違った。壁を塗り替えたが、そこは常にトラウマ的な環境だった。瓦礫の向こう側を見ようと努力し、心を開き、会話をしようと努力したにもかかわらず、私はしばしば批判され、ひどく孤独を感じた。女性が声を上げるのが難しい理由が山ほどあることを知らないなら、自分で調べてみてほしい。こうした問題における連帯の力を私が実感したのは、ずっと後になってからだった。私たちは、かつての私も含めて、こうした物語を遠くから精査し、自分たちがそれを経験するまでは、孤立感と優越感を漂わせながら、しかめっ面をする。もちろん、これは私たちの物語にはなり得ない。しかし、当時はそうだったし、今、そうなのだ。癒しの過程で、他の女性たちがそれぞれの神聖な物語を共有してくれたことは、私にとって最も大きな意味を持っていました。彼女たちは、深い共感をもって私を抱きしめ、かつて傷だった傷跡と共に、私の前に立ち、息をしてくれた親友たちでした。そして、私が希望を持てない時に希望を持ち続け、どうすれば希望を自分に与えることができるかを教えてくれた、長年の師匠でした。長年にわたり、私は何度も自問自答してきました。受けた精神的、感情的、肉体的、そして精神的なダメージから、いつか本当に自由になれるのだろうかと。私の傷は癒えるのだろうか？感情を防御態勢に留めておくことで、身体に常に何らかの適応が見られるのだろうか？それとも、感情を吐き出して解放されるのだろうか？私のストレス反応と不安は、いつも簡単に高まるのだろうか？PTSDの症状は消えるのだろうか？私は再び自分自身を信頼できるのだろうか？再び他人を信頼できるのだろうか？大きな音やガラスが割れる音に、私はいつも驚いてしまうのだろうか？これほど深刻な異常事態にさらされた後、「普通」は再び普通になるのだろうか？あの時期にどれほど小さくなった自分を、私はいつか許せるのだろうか？怒り、混乱、見当識障害、悲しみ、そして悲嘆は和らぐのだろうか？暗い夜は終わるのだろうか？私は再び抱きしめられ、元の自分に戻れるのだろうか？それとも、永遠に変わってしまったのだろうか？解放の真髄は、訪れない正義を求めることができることだ。私はかつてジキル博士と関係を持っていた。彼は邪悪なエドワード・ハイド、彼の脅迫戦術、綿密に計画された嘘、操作、そしてガスライティングを隠していた。心のどこかで、真実が明らかになるまで、そして私の心が混乱から解放され、再び安らぎを得るまで、明晰さを求めていた。決して訪れない明晰さを待つ必要はない。私たちの中には、これほどの規模のパターンやサイクルを打破し、それが可能だと再び信じるためにも、大きな教訓を学ばなければならない者がいる。しかし、はっきりさせておきたい。どんな女性も、どんな人間も、このような教訓を学びたいとは思っていない。このエッセイから他に何も理解できなくても、このことを理解してほしい。もしあなたが、これらの話を聞いて、裁きの座に座る幸運で恵まれた者の一人だとしたら、あなたは理解していない。あなたが誤解しているのは、物語の中の女性や被害者ではなく、あなた自身だということに気づいていない。それが最も厳しく、最も盲目的な真実だ。このあまりにもありふれた物語のもう一つの真実は、そのような状況に陥った被害者の部分を、世間が分析するべきではないということだ。それは彼女が背負うべき重荷であり、これからも背負うことになるだろう。実際、虐待の苦しみを味わう一人一人が立ち上がり、「これは起こった。これは現実だ。私は生きている。どうか私と一緒に呼吸してください。どうか、私が再構築している現実、再構築している自分、私が再創造している世界に立つことがどんな感じなのか、私にわかるように、近くにいてください。あなたの呼吸が聞こえたら、私も呼吸するかもしれません。そして、あなたが立っているのを見たら、私も立ち上がるかもしれません。そして、いつか私は再び自分の体に戻り、再び何かを感じることができるようになるでしょう。生き延びるのではなく、再び人生を貫くのです。」と訴えかけているのです。 被害者の皆さん、正直に言います。紆余曲折した回復の過程は、最終的にはあなた次第です。それはあなたの責任です。セラピスト、書籍、ポッドキャスト、支援グループは役に立ちますが、あなたを癒すことはできません。あなたは自分自身を癒さなければなりません。被害者としての役割を受け入れ、それを手放さなければなりません。あなたは感じなければなりません。感情と格闘しなければなりません。それは気が遠くなるような、恐ろしいことです。諦めたくなるかもしれません。もしあなたの人生で、あなたが深みに踏み込もうとしている時に、浅はかなところにとらわれている人がいるなら、彼らを手放し、ありのままにさせてあげてください。方向転換して、立ち、呼吸する方法を教えてくれる情報源や人々を探し求めてください。今こそ、自分自身で考え、自分を大切にし、自分を愛することから始めなければなりません。でも、信じてください。あなたには人が必要になり、そして、彼らを見つける必要があるでしょう。強くなる必要はありません。自分に優しくすればいいのです。しばしば、知性、共感性、そして悟りを開いた部分は、ヘンリー・ジキルに自分自身を見つめ直し、物事を正すための二度目のチャンスを与えてくれます。解決可能な、悩める魂と、悪意、頑固さ、不適応、そして揺るぎない性格へと溢れ出る魂との間には、狭く危険な境界線があることを認めなければなりません。ほとんどの人は悪に遭遇することなく、純真さを保ちますが、犠牲者はこの無垢な視点を失ってしまいます。被害者は、自分以外の誰かを更生させたり社会復帰させたりするのは自分の仕事ではありません。私たちの物語は至る所にあり、私たちはあらゆる人生を歩んできました。2021年3月9日、世界保健機関は158カ国から収集したデータを発表し、世界の女性のほぼ3人に1人が親密なパートナーからの暴力または性的暴力を受けていると報告しました。これは、世界中で約7億3600万人の女性に相当します。私たちは、より多くの生存者の声、自分自身で発見することを恐れて影に隠してきた人間の状態のより多くの声を必要としています。ハイドと過ごした間、私は自分自身の一部を失いました。このようなタイプの人間の破壊的な結果は驚くべきものであり、私自身と他の人々とのつながりへの影響は、克服するのが最も困難な側面の1つでした。ハイドの中で沸騰した怒りは、公衆の面前での侮辱、叫び声、そしてある時は酔った勢いで身体的暴力に及んだことにつながったのです。アメリカにいる間、ハイドが私の首を掴み、頭を石の壁に叩きつけ、部屋の反対側まで運んでベッドの柱に叩きつけて肋骨を折る前に、もしハイドが私を「バカな女」と呼んでいたら、私は当局に通報できたでしょう。そして、実際にそうしました。しかし、私たちは外国の片田舎にいたため、私が受けるに値しない衝撃的な状況の霧の中から、正当性が証明されました。何年も経って、ハイドの写真がソーシャルメディアに現れました。彼は私がかつてプレーしていた同じフィールドで、過度の警戒心もなく、楽しそうにサッカーをしています。この不公平さこそが、私たちを困惑させるのです。私は今、別の道を歩んでいます。私の信頼と愛が尊重される道です。平和的で建設的な生き方、関わり方、参加の仕方、そして声を上げる方法に、私は心を開いて、いつでも対応します。困っている人々に私の神聖な物語を伝えるにあたり、皆さんが私の物語を繊細さと思いやりを持って受け止めてくれることを願っています。そうすれば、私たちは共に、彼女が立ち上がり、生きることができるのです。

そうですね、私にとってすべては16歳という若さで始まったと言えるでしょう。15歳の時に彼と付き合い始めました。付き合って間もなく、私が妊娠していることが分かりました。そう、私が妊娠していることが分かったのは15歳で、彼は18歳でした。6月に私は16歳になり、その年の10月に彼と私は結婚しました。私が計画していたわけではありませんでしたが、彼の両親の都合で強制された結婚でした。彼らは私生児を産むことを望まず、2ヶ月後に娘が生まれました。ここからすべての騒動が始まりました。赤ちゃんを連れていないと外出が許されませんでした。家のすぐ裏にある小さなコンビニに行くだけでも。どこへ行くにも、必ず赤ちゃんを連れて行かなければなりませんでした。その後4年間、私が受けた精神的、言葉による、そして感情的な虐待は、どんなに傷つきやすい16歳の子供でも精神病院送りにするか、地獄に突き落とすのに十分だったでしょう。母が長年、肉体的、精神的、言葉による、そして感情的な虐待を受けていた家庭で育ったという事実も、状況を悪化させています。私は今50歳で、自分を再び愛する方法を学んでいるところです。自尊心ゼロ、自信ゼロ、常に自分の容姿を恥じ入ること、女性が人生でどん底に陥った時に自分にしてしまうような、そういったひどいことをずっとしてきました。

私の最初の経験は、まだ若かった頃の元カノとのことでした。彼女が「ノー」と言わずに私が屈服した時、こんなにもひどい気分になるとは思ってもいませんでした。私は彼女とデートを続け、彼女の気まぐれに屈し、ついには彼女は私を去っていきました。次の時も同じような経験をしましたが、その時は彼が私とデートしたいのはセックスするためだけだと分かったので、さらにひどい気分になりました。私たちはすぐに捕まりました。見つかった時の安堵感は計り知れないものでしたが、恥ずかしさは耐え難く、胸が張り裂けるようでした。5年経っても、以前の経験の重荷と恥ずかしさに苦しみ、誰にもそのことを話すことができませんでした。海外のオンラインの友人に会うためにホームパーティーに行ったのですが、そのパーティーには他に女の子が1人しかいなくて、すぐに身の危険を感じました。私の考えは正しかったのです。泥酔していた時や、ベッドで半分寝ぼけていた時に何をされたのかは言えませんが、反撃できなかったこと、恐怖のあまり「ノー」と言ったことや酔っていたことが真剣に受け止めてもらえず、また屈してしまったことを、改めて恥じています。自分が汚れていると感じ、トラウマを抱えていることで重荷になっているように感じ、もっと辛い思いをしている人がいるのに、こんな風に感じている自分が泣き言ばかりの女のように感じます。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを一口飲んだ途端、めまいがして、疲れて、力が入らなくなってきた。まだ何も言わず、ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、一口も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったのは覚えている。そして、私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出て行った。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりして、目が覚めると彼の顔が目の前にあった。私をレイプしている。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が言い終わると、彼はタオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけ、「さあ、家まで送ってやる」と言った。 外の気温は摂氏20度。私は見慣れた駐車場で裸だった。私は服を着た。彼は私を家に連れて行った。言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付2、時刻2頃 オフィスで座っていると、 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「彼は何をしているの？」と尋ねた。彼は椅子から立ち上がりながら、「君がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼はさらに力を加え、私を苦しめた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた気持ちと罪悪感、そして恥ずかしさを感じながらも、気持ちを切り替えて一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が折れそうになりましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。デート3の最初の暴行のことを最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。デート4 二度目の暴行のことを姉たちに話しました。内部調査部に行き、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 日付範囲 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、私はより強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。ペンシルベニア州場所にある場所郡刑務所で、強く、率直に意見を言う女性であるからこそ、このようなことが起こります。

私は9歳の頃、家族から性的虐待を受けました。これは3年間続きました。肉親にそのことを話した時、私は精神的に参ってしまい、48時間入院しました。本当に悲しく、孤独を感じました。この重荷を20年以上背負い続け、その後、私を身体的に虐待する人と友達になりました。私は危険信号を無視し、子供たちの安全を守るために、加害者に留まると伝えました。彼は私の後頭部を何度も殴り、今でも頭蓋骨の後ろに小さな椎間板ヘルニアがあります。もうこれ以上耐えられない、子供たちの安全は確保できると分かった最後の出来事は、彼が私の上にまたがり、首を絞めた後、階段から突き落とそうとした時でした。私は祈り、神に力を願いました。これは日付のことでした。私は癒す力を見つけ、セラピーを受け、そして自分の非営利団体（非営利団体名）を設立しました。この団体は、家庭内暴力の被害を受けた女性と子供たちに一時的なシェルター、カウンセリング、そして10週間のトラウマセッションを提供しています。今では自分の価値を知り、自分が大切な女性であることを確信しています。

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

元彼と出会ったのは、人生でとても傷つきやすい時期でした。感情的に多くの問題を抱え、生活を根こそぎ変えて実家に戻りました。収入も少なく、実家暮らしで、次のステップを真剣に模索していましたが、行き詰まっていました。失恋の痛手から立ち直れず、必死にデートを重ねていました。ただ、自分の理想の人を見つけ、寄り添い合い、パートナーを持つことのメリットをすべて享受したかったのです。だから元彼に出会った時、安定を求める気持ちを、あっという間に私たちの関係に投影してしまいました。知り合ってわずか1ヶ月で（1年後に）婚約しようと話していました。交際6ヶ月で同棲を始めました。普通の健全な関係であれば、これは必ずしも問題にはならないはずです。しかし、私はそれまでに多くの危険信号を無視していました。彼は根拠もなく私を浮気したと非難し、バーで性的暴行を受けた時には、なぜ相手に触らせたのかと問い詰め、私の服装について侮辱的な発言をし、私の家族に取り入ろうとしました。初デートで、私は子供は欲しくないと彼に伝えました。それは、人の希望や時間を尊重しているからです。交際して数ヶ月経った頃、彼は（酔って怒った様子で）子供は欲しいけれど、私と一緒にいるために諦めると言いました。同棲を始めて間もなく、私は親戚や友人の結婚式をいくつも挙げ、彼は全てに出席しました。最初の結婚式では私が花嫁介添人を務めました。彼はリハーサルディナーでひどく酔っ払い、その後私に喧嘩をふっかけました。私が（ドアの近くに立って通行の邪魔にならないように）彼から離れようとしたため、彼は人でいっぱいの部屋から飛び出してしまい、それが彼を激怒させました。彼は私がどれほど思いやりがないのか、そして私たちが相性が悪い他の理由を全て挙げて、30分間私を怒鳴り散らしました。次の週末は妹の結婚式でした。リハーサルディナーの前に彼と一緒にスーツを取りに行くことができず、それがまた彼を激怒させました。彼は飲み過ぎて、後で私を叱責しました。今回は、結婚式と結婚式の間の1週間、スキンシップが少なかったことを責められました。私が彼を怖がっていたからだと彼に言ったら、彼はさらに私を怒鳴りつけました。彼が落ち着くように抱き合って眠りに落ちましたが、まるで爆弾処理のようでした。最後の結婚式は最悪でした。いつものパターンでした。些細なことが彼を怒らせ、飲み過ぎて私と別れ、結婚式を抜け出そうとしましたが、Uberがつかまりませんでした。翌日、私が彼に責任を取らせようとしたところ、彼は二人とも酔っていたから誰のせいでもないと言いました。その後の数ヶ月、私は終わりのない詮索にさらされました。私は仕事でオフィスに行き、彼はリモートワークでした。帰宅すると彼は私の服の匂いを嗅ぎ、なぜリップグロスをつけているのか尋ねたり、皮肉っぽく「素敵だね」と言ったりしました。彼はお金に厳しかったです。私が彼に何かを払わないでほしいと言ったり、私が払ったと言ったりすると、彼は陰で介入してきました。彼は、私が頼んでも家族全員が買いたがっていた父の誕生日プレゼントに何百ドルも費やしました。お金は彼にとって支配力と自尊心の源で、私が貢献できた時でさえ十分ではなく、何か買うつもりだと言っても（両親の結婚記念日のディナーの食事など）、彼は私を困らせようと自分で払おうとしました。私はどういうわけか経済的に余裕がなく、たまには私たちのために何かを買うことができたとしても、彼にとっては経済的に自立しすぎていたのです。私たちは一緒に暮らし始めて数ヶ月で犬を飼いました。彼は前年に犬を安楽死させており、また別の犬を欲しがっていました。彼女はとても可愛くて、私は数ヶ月間育ててとても楽しかったです。初めて爪を切った時、誤って1匹を短く切りすぎて出血させてしまったので、当然のことながら、その後の爪切りをためらっていました。ある晩、私たちは彼女の爪を切ることにしました。私が彼女を抱きかかえると、私の元夫が彼女の爪を切っていて、1匹を短く切りすぎてしまいました。彼が残りの爪も切ろうとした時、彼女は身をよじり始めましたが、彼女は焦りすぎてできませんでした。彼は激怒し、爪切りを部屋の向こう側に投げつけました。彼は立ち上がり、私が彼女を地面に押さえつけている間に、勢いよく彼女を殴りました。私は完全に凍り付きました。以前は、私が彼の邪魔をして、代わりに私を殴らせればよかったのにと思いました。そうすれば彼の気の荒さに気付かせられると思ったのですが、今となっては、そうしたら彼の行動を早めてしまっただけだったと分かっています。別れる数週間前、私たちはまたもや繰り返し喧嘩をしていました。それは彼が私と肉体的に親密になることを面倒で単調だと感じていることが原因だったのです。私が彼に、私と親密になることが「飽きてきた」と言うのは辛いことなのだと伝えようとしましたが、彼はますます怒りを募らせました。その夜、彼はかなりの量を飲んでいました。彼は荷物をまとめて、今夜は実家に泊まらなければならないと言いました。彼が言った言葉はまさにこれでした。「怒ると後悔するようなことをしてしまう。そして、後悔するようなことはしたくない」。物を投げつけられたこと、帰宅したら壁に穴が開いていたこと、ドアを強く閉めて絵が壁から剥がれたこと、そして犬を叩いたこと（彼がそう言ったのは私を殴るという意味だった）など、その言葉を受け入れるのに私はしばらく時間がかかりました。別れた直後でさえ、彼は私を傷つけるはずがなく、私はただ精神的虐待の被害者だったのだと主張し続けました。しかし、時間をかけてカウンセリングを受けた今、私は自分が残された時間はほとんどなかったと確信しています。私の感情的、心理的な安全はとっくに失われ、身体的な安全は危うい状態でした。別れてから1年以上が経ちました。別れた後の最初のカウンセリングで、私はセラピストに、二度とあんな状況に陥りたくないと言いました。セラピストは「あなたは自分でそのような状況に陥らせたのではなく、彼があなたにすべてをさせ、あなたはそれを乗り越えたのです」と答えました。人生のあの時点では、自分がもっとしっかりしていたからこそ、もし感情的にも、経済的にも、個人的にも、もっと強くなっていたなら、こんな風に傷つけられることはなかっただろうと感じています。人生において、あんなに弱い立場にいたからこそ、あんな目に遭うことがなかったのだと、深く罪悪感と恥を感じています。もし実家に戻っていなければ、もっとお金を稼いでいなければ、6ヶ月で彼と同棲していなければ、彼が何度も危険信号を見せた時に別れていれば、こんな心の傷やトラウマに苦しむことはなかったかもしれません。この考え方はなかなか拭い去れませんが、結局のところ、私が受けた虐待はどれも、私が受けるべきものではなかったと分かっています。このことすべてについて、私が一番腹立たしく思うのは、私が失った純粋さです。20代半ばから後半にかけて、自分が純粋だなんて考えたこともありませんでした。でも、このことが起こる前の、気楽で気楽な恋愛観が懐かしいです。二度と取り戻せない楽観主義があります。以前は、デート中に起こりうる最悪の事態は、故意に暴力を振るわれることではなく、相手が無関心だったり、相性が合わなかったりすることだと考えていました。たくさんのセラピーと時間をかけて、私は明るく開かれた心を取り戻し始めています。しかし、鮮明な記憶はいつまでもそこに残ります。願わくば、薄れていくでしょう。私は完全に変わってしまいましたが、このことで人の良いところを見る能力を失わせるつもりはありません。私はまだ愛を見つけるに値するし、その能力も持っています。そう願っています。

最初、彼は私を友人たちから遠ざけました。彼にとって友人たちは、私のことを本当に気にかけている人たちではありませんでした。それから、私の過去や、職場や知り合いなど、私が人間関係を築けるすべての人々に嫉妬し始めました。そして、口論はどんどん攻撃的になっていきました。私の持ち物を床に投げつけるようになった彼は、怒りを私にぶつけるようになりました。髪を引っ張ったり、押したり、車の窓に頭を押し付けたり。私が彼に家から出て行くように脅すと、しばらくは私を殴るのをやめました。しかし、彼は私を侮辱し、中傷し、私の家族を侮辱し始めました。これらすべてが、私を守ろうと何もしてくれなかった彼の母親の目の前で起こったのです。2年半後、私は誰からも支えてもらえないと分かっていましたが、ようやく家を出る勇気が出ました。家族は、このような状況から抜け出すことがどれほど難しいかを理解していません。彼らはただ、そこに留まる人を「愚かな人」とみなすのです。 私はこの経験を乗り越えるために、心理面接を始めました。良くなったように思える日もあるけれど、辛い日もある。だって、起こったこと全部考えて…彼にこんなことを許してしまった自分に腹が立つ。

今夜、妹と一緒にこの映画を見ました。私たちは虐待家庭で育ちました。リリーの父親がリリーの母親にしたことは、私たちの父親も私たちの父親にしたことです（もっとひどいことも）。私たちにも時々同じようなことをされました。今でも多くの人から愛される父親として描かれているという事実に、今夜の映画で慰められました。もうあの子じゃないんだと気づきました。今は安全で、そして何よりも、もう泳ぐのをやめられる。そして、妹よ、あなたも、私たち二人とも、もう泳ぐのをやめられる。愛しているわ。

夫と私は2004年にオンラインで知り合いました。彼は俳優で、彼の映画のIMDbの掲示板でチャットを始めました。2006年、彼はカリフォルニアからテネシーまで飛んで私の故郷に会いに行き、1年間一緒に過ごした後、私たちはロサンゼルスに引っ越しました。彼はここで育ちましたが、私はロッキー山脈の西側に行ったことがありませんでした。ロサンゼルスに落ち着くと、私たちの関係は波乱に満ちていました。それは、お金がほとんどなかったことが一因でした（パートナー同士であれば当然の対立です）。しかし、私たちにとって主なトラブルの原因は彼の家族と友人で、彼はめったに私を擁護したり、彼らから私を守ったりしませんでした。パートナー同士であれば許されない対立です。彼らのほとんどは、私がピーナッツのアナフィラキシーアレルギーのために感謝祭の家族パーティーに出席できない（七面鳥をピーナッツ油で揚げることにこだわるから）などの理由で、すぐに私を嫌いだと決めつけました。彼の母親と兄弟たちは、私が予告なしに訪ねてきてもドアを開けなかったり、夜10時以降はどちらにも電話しないよう頼んでいたため、私を嫌っていました。彼の友人の多くは、私が一日中働いて帰宅すると、失業中の彼と彼の友人たちがソファに寝転がってビデオゲームをしていることに腹を立てていたため、私を嫌っていました。そして、私は最終的に彼の訪問を止めさせました。私のことを声高に、そして辛辣に批判していたのは、彼の元カノの一人です。彼女は私と付き合い始めた最初の年に、「クリスマスプレゼント」と称して自分の裸の写真を彼に送ってきたのです。私が何気なくその写真を見つけた後（パスワードとアカウントを共有していた）、彼女が彼に求めているのは「友情」ではないように思えたので、なぜ彼を友達として引き留めておく必要があるのかと疑問に思いました。彼女は私を不安定で、独占欲が強く、支配的で、未熟だと罵り、交際中ずっと私を悪く言い、夫に別れを迫ろうとしました。結婚後でさえもです。これらは、私が境界線を設け、夫の周りの人々がそれを踏みにじり、私を理不尽で不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間のように仕向けた、ほんの一例に過ぎません。私たちは2016年に結婚しました。前述の元恋人は夫に私と結婚しないよう懇願し、夫の兄弟の一人は私のことが好きではないという理由で結婚式への出席を拒否し、私の結婚式の5日前（両親の結婚50周年記念日）には、彼の母親が私の母に長文の手紙を送りつけ、私の気に入らない点をことごとく列挙しました。干渉を試みたにもかかわらず、私たちは素晴らしい結婚式を挙げ、約2年間幸せな結婚生活を送りました。私へのひどい扱いは続きましたが、私は自分が勝ったと感じていました。彼は私と結婚し、私は今の幸せを享受するに値する人間だと思ったのです。 2018年3月、彼の家族や友人の私への扱いにうんざりしているという口論の最中、彼は頭突きをしてきました。本当に突然のことでした。彼はそれまで暴力を振るったことは一度もありませんでした。私たちが怒りの言葉を交わしている間、怒鳴り合うことさえありませんでした。彼はただ私の肩をつかみ、二度頭突きをしてきたのです。私はたちまち両目に青あざができ、額にも腫れが出来ました。私はひどくショックを受けましたが、誰にも言いませんでした。あの夜以降、この出来事について話すことはありませんでした。2018年8月、夕食を食べながら激しい口論をしていました。何を話していたのかさえ覚えていません。しかし、彼は立ち上がり、テーブルの周りを歩き回り、私の肩をつかみ、再び頭突きをしてきました。今度は目の周りに青あざができ、腫れが出来て、鼻の上に深い切り傷ができました。この出来事の後、私はセラピストに通い始めましたが、暴力行為のことを彼に話すつもりはありませんでした。彼が通報して夫が逮捕されるのではないかと心配だったからです。その代わりに、私は夫の家族や友人から受けたひどい仕打ちに対する不満をすべて吐き出しました。また、以前から親しくしていた女性と男性（お互い面識はありませんでした）の2人の友人にも話しました。私はそれぞれに、暴力事件について話しました。女性はすぐに婚約者から受けた暴力（突き飛ばし）について話してくれましたが、それ以上のサポートは何もしてくれませんでした。男性は私に夫と別れるよう勧めました。私は両親にも暴力について話しましたが、信じてもらえませんでした。2019年8月、夫は私を平手打ちし、首を絞めました。私は絞殺の治療を受けるために救急外来に行き、看護師が警察に通報しました。夫は逮捕されませんでしたが、救急外来が開始した警察の報告書により、彼は裁判所に送られました。私は彼と一緒に暮らすのが怖いと思い、出て行くように頼みました。男性の友人が家賃を援助してくれたので、私は一人で生活することができました。夫は友人や家族に、私が何ヶ月も、もしかしたら何年も不倫関係にあると言っていましたが、それは事実ではありませんでした。彼らは夫の言うことを信じ、ずっと私について自分たちが正しかったと信じていました。つまり、私は理不尽で、不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間だと信じていたのです。夫の口うるさい元恋人は心理学者で、私が自己愛性人格障害で、夫が被害者だと信じ込ませました。私は夫が刑務所に入るのを防ぐために、夫に代わって裁判を起こしました。夫は怒りを抑えるための講座を受講し、罰金を支払う必要がありました。夫の家族は、夫が一生こんな目に遭うべきではないと考え、記録を抹消しようとしています。しかし、私は嫌がらせ、残酷さ、暴力、そして破滅的な体験の記憶を、これから先もずっと背負っていかなければなりません。それ以来、私のセラピストは私に人格障害の診断を下していません。むしろ、あるセラピストが「生涯にわたる虐待」と呼んだものによるPTSDと診断されたのです。私は長年、夫の母、兄弟、元カノ、友人、そして最後には夫自身から虐待を受けました。彼らが正しいのは、私が夫にふさわしくなかったということです。私にはもっと良い相手がふさわしいのに。

女性は、男性が女性に与えるのと同じ程度の深刻さで、男性に肉体的な危害を加えることはできません。以上です。虐待を受ける前は、男性を恐れたことなど一度もありませんでした。最も大きく、最も筋肉質な男性以外からは、それなりに身を守れると思っていました。必要とあらば、善戦できると思っていました。結局、自分が何を言っているのか全く分かっていなかったのです。彼がどれほど簡単にあなたを殺せるか、あなたには分からないでしょう、姉さん。または、外傷性脳損傷を引き起こしたり、脾臓を破裂させたり、歯を折ったり…彼がどれほど素早く、そして簡単にあなたの人生を永久に変えてしまうか、あなたには想像もつかないでしょう。ふざけるな、姉さん。逃げろ。今すぐここから出て行け。…あなたより前に数え切れないほどの女性がリスクを誤算し、多くが命を落としました。どうか、どうか、あなたの人生にふさわしい緊急性を持って行動してください。愛しています。

私は幼い頃から性的、肉体的、そして精神的な虐待を受けてきました。母は妹と私を赤ん坊の頃に実の父から引き離し、10年間妹と私を虐待する男と結婚しましたが、その男が母を裏切ったため離婚しました。この男は妹と私にズボンを脱がせ、革ベルトで鞭打つように仕向けました。母は「私たちは悪い子だから当然だ」と言い、男にそうするように強要しました。私たちが育った頃は、私たちがどれほど「悪い子」だったかという話ばかり聞かされていました。夏の間ずっと、彼のいとこの家に送り込まれたのです。だって、私たちがあまりにも悪いことをしていたからです。彼のいとこは、(職業)で(場所)に(職業)として働いていましたが、私たちに性的虐待を加えました。私たちがそのことを話すと、嘘つき呼ばわりされ、この悪い烙印が10代の私たちの心に刻み込まれました。これは虐待のほんの一例であり、私が生涯にわたって耐え忍ぶことになる、長い虐待の始まりでした。恋愛関係、プラトニックな関係、家族関係など、ほとんどすべての人間関係において、トラウマが私の心に深く刻まれ、感染し、私はそれが真実に違いない、ただ自分が悪いだけなのだと思い始めました。(日付)に、私は恋人の手で二度も絞殺され、殴打され、死にそうになりました。何ヶ月もの間、否認し、暴行から肉体的に回復した後、ついに勇気を出して名乗り出て告訴しました。その日から、長年の虐待の後、ついに加害者と対峙し、私の癒しの旅が始まりました。今は一分一秒を生きようと努力しています。良い時と悪い時がありますが、私は粘り強さを持っています。回復力こそが私のスーパーパワーです！私は被害者ではなく、生存者です。これを書いているだけでも、もう気分が良くなりました。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

私の物語は、多くの虐待関係の物語と同じように、長くて悲しいものです。まずは背景情報から始めましょう。私は、10代の両親（彼ら自身も赤ん坊）が子供を産む家庭に生まれました。私は真ん中の子でした。母は私を産んだとき16歳でした。姉は1歳年上だったので、母は生まれたとき15歳になります。両親は結婚し、両親とも一生懸命働き、一生懸命遊びました。赤ん坊が赤ん坊を育てたのです。父は仕事に行き、1日も休むことはありませんでした。母についても同じことが言えるでしょう。私は1つの町1つの家で育ち、美しい海辺の町での家庭環境でした。それは、暗闇に満ちた現実の世界に備えるためのものではなかったと言えるでしょう。成長するにつれて、私とよくゲームをしてくれた姉とは、多くの困難を経験しました。10代の頃、私たちは唯一の車を共有していたので、姉が仕事に私を迎えに来ることになり、よく暗い中を歩いて帰宅させられました。私は大学進学を機に早くから婚約し、20歳で最初の夫と結婚しました。妊娠はしていません。私にとってすべてだと思っていた人に夢中でした。彼はハンサムで頭が良かったのです。残念ながら、夫がハンサムだと他の女性も注目してしまいます。今回の場合は、私が決して仲良くなかった姉が原因だったのです。今回は、小さな町で誰もが知っているこの姉が私の夫と5年間不倫関係にあり、当時結婚していたにもかかわらず夫の子供を妊娠したため、非常にトラウマになりました。夫は私に、間違った姉と結婚したと言いました。カトリック教徒だった母は、家族の秘密を誰にも知られたくないと思っていたこの大きな家族ドラマで、私は精神的に非常に苦しんでいました。姉は夫の子供を身籠っていて、彼らは5年間不倫関係にあったのです。私は心が張り裂けそうになり、相手が姉だったので沈黙を強いられました。これが、私が心を閉ざし、虐待を受けるようになった始まりでした。つまり、この時点で私は精神的虐待を受けていたと言えるでしょう。私はその夫と離婚したため、すぐに両親から見捨てられました。両親は、私が私たちの深く暗い家族の秘密を漏らすことを恐れて、離婚を望んでいませんでした。ああ、私たちは小さな町に住んでいて、私の家族では飲酒が盛んだったと言いましたか。この感情的な時期とトラウマ的な出来事についてカウンセリングを受けることなく、私は支えになってくれない家族から離れて、2つ目の間違いに気づきました。姉が夫の子供を産んだことを上回るにはどうしたらいいかと思いましたが、そうしました。少しデートした後、職場の男性に誘われました。私は無感情で、どんな関係も求めていませんでした。この男性は飲酒していて、私の家族環境ではよくあることでした。しかし、彼に暗い面、とても暗い過去があることは知りませんでした。私は彼と真剣に付き合い始め、1年以内に再び婚約しました。私は彼こそが、私が望み、必要としているすべてを与えてくれる人だと思いました。愛、幸せな家庭、子供たちのいる美しい家族、そして信頼！私は10月に婚約し、結婚しました。翌年の3月に双子の女の子が生まれました。さて、日付 2 に私たちは 場所 に行きました。2 番目の夫とのすべては常に計画通りでした。なぜなら彼は二重生活を送っていたからです。私は結婚 25 年目までその生活を打ち明けませんでした。この結婚生活は、肉体的、精神的、言葉による虐待に満ちていました。最初の災難を乗り越えたと言ったでしょう。2 番目の夫は、私が家族がいないことを気に入っていて、それが彼の二重生活を可能にしていたのです。1 つは、私を隠れ妻として隠れ子供たちと利用すること、もう 1 つは、州 に引っ越したときに明らかになった、麻薬や女性を密売するギャングのメンバーとしての生活です。信じられないことですが、私は自分がギャングのメンバーと結婚していたことは知りませんでしたが、日付 に私たちは 場所 に行き、それが彼の二重生活に初めて会った時でした。彼は麻薬のつながりと会う際に私を利用していたと言えるでしょう。私は全く知りませんでした。州 では、彼が 国籍 と一緒にいるところを頻繁に見かけましたが、それはカルテルであることが判明しました。信じられませんでしたが、その後、麻薬密売で彼を捕まえ、さらに彼が人身売買していた女性たちも捕まえました。この二重生活には多くの危険が伴います。少女たちに薬を飲ませるなど、私も同じ経験をしました。ある男のこの一面を露呈させようとしていた時、まさか私が適切な当局に助けを求めようとした時に殴られるとは思いもしませんでした。地元の警察にも、夫が国籍と麻薬密売をしていると伝えました。怖くて何度も助けを求めました。当局は家庭内暴力の訓練を受けていないため、同じ携帯電話にかけ直しても、私はさらに危険にさらされるだけでした。当時、彼は私のすぐそばに座っていたので、助けを求めて声を上げることができませんでした。警察に行ったことで殴られました。彼は私の行動をすべて把握しており、私は死ぬと確信していました。彼は家を燃やすと言いました。彼は地元の高校で未成年の少女たちを人身売買していたので、恐怖を感じていませんでした。彼は自分には力があり、何でもできると言っていました。自慢話ですが、それは最も古い職業でした。人身売買業者やポン引きたちは時代遅れの法律はおろか、警察すら恐れていません。彼らは今やこれで何十億ドルも儲けています。FBIは、これは大きな問題であり、拡大を止めることはできないと私に話しました。これに関わっている女性、少女、子供たちは、ギャングやカルテルに対して立ち上がるつもりはありません。おかしいですね。それから、私が殴打された後に実際に受けた脅迫があります。私は自分の夫に毒を盛られていました。嘔吐し始めた瞬間にそれが感じられました。私の癌の医者は、私が白血病だと言いました。私の配偶者が得意げに癌を診断してくれたので、私は癌になりました。彼は、癌になる人もいれば、癌になる人もいると言いました。これらのギャングのメンバーは、考えられないような化学物質や毒素を持っています。今は楽園に住んでいますが、私は首を絞められた後、助けを求めて通りを走っていましたが、誰も助けてくれませんでした。なぜ彼らはあまりにも危険なことに関与する必要があるのでしょうか。私は警察に13回電話しました。人身売買を目撃し、それをつなぎ合わせればつなぎ合わせるほど、私自身の危険は増大しました。今、彼は私が立ち去らなければ私を人身売買してもいいと言いました。彼の正確な言葉は、私は100万ドルを手にしていたということでした。これらのポン引き/人身売買業者は、平均年齢12歳の女性と少女を金としてしか見ていません。州で非常に多くの人がそれをやっています。狂気じみています。私は車、ウーバーが若い女の子を近所を走り回り、停車して、性購入者の個人宅または売春宿として使用されている個人宅に女の子を降ろすのを見ました。そうそう、1年前、私は仕事から癌の医者に行くため、急いで家に帰り、診察前に着替えて、ベッドが作り直され、真昼間にシャワーが濡れているのを見ました。私はそれが不倫のためだと思いました。彼は不倫をしていて、それが私を毒殺した理由でしたが、彼は私たちの家を個人宅の売春宿として使っていました。大ビジネスです。関係者全員で何百万ドルも儲けています。私の家から出てきた女性は英語が話せず、自分は不動産業者でその日私の家を見せたと言いました。彼女が自分の家から出てくるところを目撃しました。愛人だと思っていました。彼女はセックスワーカーで、私の家で私のベッドを使って客と会っていました。もっとひどいと言ったでしょう。でも、虐待は程度の差にかかわらず、決して良いものではありません。私はとても傷ついていて、この同じ夫と州から州に引っ越し、不倫から結婚生活を救っていると思っていました。州になって初めて、あれは不倫ではなく、ジェフリー・エプスタインによる複数州にまたがる大規模な人身売買だとわかり、人身売買、性的人身売買、麻薬密売をつなぎ合わせて考えていたため、私の人生は本当に危険にさらされていました。初めての隠れ家に入るまで、このすべてを正しく表現する方法を知りませんでした。そう、初めての隠れ家です。5つのうちの1つです！私は、夫が薬を飲ませた後にポン引きを始め、毎日とても気分が悪かったので、自力で救われました。私は医者に行き、新しい医者に、配偶者が私を傷つけていること、彼にガールフレンドがいること以外理由はわからないことを話しました。 州に引っ越してきて1ヶ月も経たないうちに、夫が真新しい車を家の前を通り過ぎるのを見ました。私たちの共通の当座預金口座からは引き落としがありませんでした。どうやって車を買ったのだろう? 私は必死に調査を始めました。彼の携帯電話で暗号化された12人の女性の名前を見つけ、彼女たちに送っている住所も見ました。Plenty of Fish、FB、Craigslistなどの広告も見ました。それでも、私はこの全てを理解していませんでした。人身売買?? 私の夫のような60代の男が、なぜ12人の女性とそんなに関係があるのでしょうか。OMG、6ヶ月後、州の隠れ家であるSPARCCに助けられて初めて、私は自分の周りで何が起こっていたのかを本当に理解しました。カルテルは私の車と子供を脅迫しました。ギャングは私の車4台、5軒の隠れ家、8台の携帯電話を報復しました。だから、性的人身売買は大したことではない、無害な職業だと言う人は私の話を知らなかったのです。なぜなら、その金額のためなら、彼らは事故に見せかけて私を殺すからです。警察の記録には残っていないが、私の車にはさらに多くの破壊行為があった。ジェフリー・エプスタインが罪を逃れた背景には、少女たちへの長年の虐待があったことをあなたは知っているだろう。私は助けを求めて13回電話した。私は殴られた。首を絞められたが、州では10年の重罪だと告げられた。州での接近禁止命令は却下された。私は州と州での人身売買の詳細を語り、私がもっと保護されていないことが信じられないほどのこの恐ろしい話から生き残るためにその場を離れた。このことからわかるのは、権力のある男性が何の法的問題もなくアメリカ中で性的人身売買と人身売買を行っているということだ。私の夫が権力がありやりたい放題だと自慢していたように。私は夫が州で見知らぬ男たちに私の裸の姿や寝室の習慣について話しているのを耳にした。恐ろしくなって、3回目の結婚のために一緒に購入したばかりの家へ彼を呼び込んだ！何をしているのかと尋ねると、私の癌は今は脳にあると言ったが、私は彼の言葉を正しく聞き取れなかった。ガスライティング！とても賢いので、私は見聞きするすべてのことを疑い始めました。私の白血病は血液にあって、脳にはありませんでした。自分が正気を失っていないことを確認する必要があったので、自分の家などを録音し始めました。彼は私が正気を失っていると言いましたが、私はそうは思いませんでした。それから彼の声が録音されたテープを聞いた - なぜ彼女はまだ死んでいないのか? 私は名前を知っているが、彼女は死んでいない - 私がそうしたのだ。OMG、彼のガールフレンドは今ここ州にいて、彼らは私を殺したがっていた。OMG、私は結婚生活を救えず、排除されようとしていた。ああ、彼はどうやって他にもたくさんの資産を持っているのだろう。私は職業だったので、彼がガールフレンドを膝に乗せて新しい車、赤いキャデラックをどうやって手に入れたのかを知る必要がありました。州のナンバープレート、ナンバープレート番号、フロリダ州。まあ、それは市、州 1で始まり、市、州 2、そして市、州 3にまで広がった、巨大な人身売買ギャングの状況を解明する始まりでした。OMG、私は夫の携帯電話に暗号化された会社のシェルを見ました。それから、セックスワーカーの住所と名前を見ました。私はすでに州にある自分の家からそのワーカーが出てくるのを目撃しました。それから私はOMGの瞬間でめくるめく思いでした。たくさんのことをつなぎ合わせました。私の夫は3隻のボートを持っていて、そのすべてで説明のつかない状況が起こっていました。OMG、それから私は、夫がボートのデッキを切ったことを思い出しました。テレビでは、それは麻薬の運び屋の密輸活動のためだと報じられていました。OMG。私は夫に知られずに後をつけていたため、州でもそれを見ていました。説明したように、私は不倫を解明しようとしていると思っていましたが、今では事態ははるかに悪化していました。私は州で州のようにまた嘔吐していましたが、その時に、シャワーエリア内に動かされたバス用品が原因だとわかり、誰かが私を傷つけていることを知らせてくれました。なぜ夫は私をガールフレンドと一緒に州に引っ越しさせたのでしょう? なぜ州で離婚しなかったのでしょう? ああ、私はもう死んでいるはずでした。私が患っている白血病は偶然ではなく、彼の女の子の恋人も見えました。それで私の探偵モードが高まり、今では彼がカルテルの麻薬運び屋だとわかりましたが、地元の高校で彼と一緒にいた若い女の子たちは、それが何なのかわかりませんでした。最初の隠れ家の売春婦から、私が結婚している相手を教えてもらうまで、知りませんでした! ああ、私は正しく見ていました! 私が正しかったのです! 私は助けを求めて警察に助けが必要だと伝えましたが、誰も本当に何もしてくれませんでした。私は麻薬、セックス、人身売買を目撃していました。なぜもっと早くこれに気づかなかったのだろうと自問しました。それで私は、そこにあった州のすべての活動を注意深く調べました。夫は半休で市、州 2と市、州 4で女性や麻薬を売買していました。ファミリーロケーターをオンにして、市、州 4のアクティビティを確認しました。なんてこった。危険度については私の考えが正しかったのに、どうして接近禁止命令が却下されるのでしょうか。私は裁判所に、夫が私を傷つけていると話しました。夫が、地下ネットワークの一部である教師と会って、学校の生徒を差し出しているのを見ました。州では大金が動く大企業です。各州で私を追いかけていたカルテルとギャングから逃げ隠れしようとしていたとき、東海岸の刑事5人に話したのです。本当に助けが必要でした。私は道路から追い出されました。車4台が破壊されました。2か月でタイヤが2回パンクしました。携帯電話が8台も不正アクセスされました。唯一の家から追い出され、ホームレスになって車の中で寝るしかありませんでした。大学を2つ取得し、人身売買を間近で見てきた後、私は生き残るためにウォルマートの駐車場で隠れて眠るしかありませんでした。ギャングのメンバーが裕福な性的買い手から数十億ドルを稼ぎ続ける中で、5年間の拷問でした。コミュニティの男性は、あからさまに隠れています。教師、弁護士、裁判官、医師、ビジネスマン、政治家、そしてもちろん、警察官のような権威のある男性も。私は州の自宅で警察官が売春婦をしているのを目撃しました。カルテル、ギャング、性的買い手など、みんなが私を執拗に追いかけてきました。州、郡名の裁判官は、私のROを拒否しました。何だって。私はまさかと思って、死ぬことを祈りました。どうか神様、今私を連れて行ってください。私は大学に行き、州で生き延びようとしていることを双子に話しました。彼らは私を信じませんでした州の平均年齢は12歳です。私が初めて隠れ家に入ったとき、そこにいた売春婦たちが、怒ったポン引き/人身売買業者から隠れて私の夫についてすべて話しました。これらの女性たちは、私が彼のガールフレンドについて話すのにうんざりしていたので、私に話しました。彼女たちはコネを使って夫の名前を調べ、隠れ家に戻ってきて、私たちは公園にドライブに行き、何が起こっているのか話し合いました。彼女たちは、私が何も分かっておらず、ビッグフィッシュというギャングのメンバーで、麻薬と女性を密売している危険な男と結婚していると言いました。なんてことだ。悲しいことですが、私もそれを見ていたから真実だとわかりました。私は同じ結果をつなぎ合わせて考えていました。なんてことだ。さて、私が尋ねたことは。彼女たちは、私はすぐに死ぬだろうと言いました。州では人身売買がとても大きく、どこにでもあります。私は隠れ家に入りましたが、すぐに、売春婦が私に起こると警告したまさにその通り、彼らは私の成人した子供たちを連れ去りに来ました。私は彼女たちのアドバイスに従ってそこを去り、地球上で最悪の人間のところに戻りました。私が結婚した男性は、女性や少女を売る恐ろしい人身売買業者として二重生活を送っていました。OMG、それから結婚生活を通して起こった未解決の出来事の記憶がすべて浮かび上がりました。私たちは場所に行き、夫はボックス席に行きました。今になって、彼が少女などを供給した理由が分かりました。OMG。彼は1997年に自慢していたように何百万ドルも稼いだのですが、私は彼がまた酔っているのだと思いました。だから、私は車や家など、夫の周りにたくさんのものを見ました。どうしてこの犯罪が止められないのか、私には理解できません。大企業で、多くの人が関与しています。家を売春宿として使う偽の不動産業者、州でハウスクリーニングサービスを提供していますが、実際にはハウスクリーニングではなく売春サービスです。夫の周りには彼のギャングのチームがいました。携帯電話は使用せず、彼らはお互いに近くに住んでいました。巧妙で、非常に組織的です。さて、私が自分の話をするのは、人身売買や性的人身売買は、ただセックスをしているいい男によって行われているのではないということを皆に理解してもらうためです。彼らはこの貪欲さのために殺人を犯すでしょう。1500億ドル。人身売買は、中毒、薬物使用、レイプ、人身売買、殺人、そして車の不可解な事故につながるため、誰もが止めるべきです。例えば、私の車に間違ったサイズのブレーキを取り付けるはずだったのに、正しいサイズの箱に入っていた日などです。おかしな話かもしれませんが、これは事実です。アメリカ国民全員が、これは単なるセックスではないという事実に憤慨するべきです。これは人を売る奴隷制度であり、被害者は短期間で抜け出せなくなります。一方通行です。人身売買に対する国民の意識向上が今必要です。なぜなら、テレビで報道されているほど、あるいはそれ以上に深刻な事態だからです。私の夫、今の元夫は州に家を手に入れましたが、実際には刑務所に入っていないので、何百万ドルも手に入れたのです。ポン引きや人身売買業者は刑務所行きではありません。法律の改革が必要です。法律を制定しているのは、まさにその当事者、もしくはその友人を知っている人たちです。元夫が自慢げに言っていたように、人間は人間を統治できません。彼は約束通り何百万ドルも稼ぎ、刑務所には一度も行きませんでした。市、州の大物ですね…すごい。この複数州にまたがる大規模な組織について、さらに多くの詳細が分かりました。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。