コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

虐待を受け、母と妹も私と一緒に虐待を受けるのを見てきた男として、これが私の物語です。私はこれを『 書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。私の物語が、沈黙してきた他の人々が声を上げ、発言する助けとなることを願っています。1960年代の市で育った私は、父の激しい気性が、絶え間なく吹き荒れる嵐のように私たちの家を支配していました。彼の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。彼の武器はベルトで、私はその標的でした。まず言葉による攻撃がありました。「お前は役立たずだ！」と彼は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、ベルトを私に振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったのですが、それ以上に深く切り裂かれたのは、私のあらゆる瞬間を支配していた恐怖でした。彼の攻撃は残忍で容赦がなく、泣いても状況が悪化するだけだとすぐに学びました。生き延びるために私は「狂ってない、狂ってるのは父だ」というマントラを作った。ベッドの下の壁にその言葉を刻みつけ、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないという考えにしがみついた。しかし、どんなマントラも、殴打されるたびに生じる痛みや傷から私を守ることはできなかった。私の体はあざだらけになり、腫れ上がり、その痕跡は大人になっても、何枚もの服と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、好奇心から私は死にかけた。近所の家の燃えているドラム缶に棒を投げ入れて外で遊んでいた時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒のうちに、私は炎に包まれた。背中が燃える中、叫びながら逃げていると、近所の人が私を雪の中に押し倒し、命を救ってくれた。病院で医師たちが私の3度の火傷を治療している間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰ると、父の暴力は続いた。帰郷のために彼が用意したパーティーに出席しなかったことで、彼は私の顔を平手打ちした。そのメッセージは明白だった。どんなに苦しんだとしても、彼から同情を得ることはできない。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことを悟った。火傷による身体的な傷は癒えたが、心の傷は膿んでいった。いつ次の暴行が来るかわからないという恐怖の中で、私は常に生きていた。彼の足音は私を震え上がらせ、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い出させた。彼が年に亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていた。彼がいなくなったことに安堵したが、未解決の悲しみと怒りは残った。大学で自分を立て直そうと、学業と仕事に没頭した。トラウマから逃れようと決意したが、どんなに逃げても、それは私を追いかけてきた。子供の頃に経験した暴力は、やがて自分自身に与える暴力へと変わった。20代の頃、過食症が私の対処法となった。私は過食と嘔吐を繰り返した。まるで嘔吐することで、長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように。それは歪んだ支配の儀式だったが、実際には全く制御できていなかった。その後、私はぐったりと倒れ込んだ。体は疲れ果てていたが、心は逃れられない記憶に苛まれていた。このサイクルを繰り返すたびに安堵感は訪れたが、それは決して長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの逃避手段となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷をどうにか修復できると信じていたからだ。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡に映るのは常に真実だった。虚ろな目が私を見つめ返し、空虚さがすぐそばに潜んでいた。キャリアを積み上げ、企業の重役になっても、心に蝕む自己不信は消えなかった。私は成功したが、成功は父が残した傷を癒すことはなかった。私は見知らぬ人にも慰めを求めた。束の間の出会いが、内なる空虚さを埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに、空虚感が戻ってきて、以前よりもさらに深く心にのしかかった。どんなに走ったり、筋トレしたり、セックスをしても、心のぽっかりと空いた穴を埋めることはできなかった。私は生きているのではなく、ただ自分を麻痺させていた。セラピーを受けるようになって初めて、深く心の奥底にしまい込んでいたトラウマと向き合うことができた。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを勧めたが、どうしても書けなかった。表面的な部分を超えて深く掘り下げるよう促してくれる、自分に合ったセラピストを見つけるまで、癒しのプロセスは始まらなかった。ゆっくりと、私は痛みの層を解きほぐし、父からの虐待だけでなく、何年も自分自身に課し続けてきた自傷行為にも向き合った。妻の名前は私の最大の支えとなり、私が長年隠してきた闇と向き合うために、幾重にも重なった層を剥がすのを助けてくれた。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築いたが、最も幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から離れることはなかった。 日付に母が亡くなったとき、私は複雑な関係に終止符を打つことができた。彼女への許し、そして私自身への許しは、私の心の癒しに欠かせないものとなりました。今日、私は自分の経験を通して、虐待について声を上げ、沈黙を破るよう人々に呼びかけています。私が耐えた痛みは決して無駄ではありませんでした。過去は私たちの人生の目的を育む原動力となり、そして最終的には、痛みは私たちの力へと変わると信じています。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

虐待者から逃げ出してから2年が経ちました。彼は私を最初に虐待した人で、私はその全てから立ち直るのに苦労してきました。そして、自分の思い通りに人生を生きることを学ぶことは、素晴らしい経験であると同時に恐ろしい経験でもありました。 私は虐待者による身体的、性的、精神的、感情的な虐待のサバイバーです。人生で初めて虐待から解放され、ずっと夢見ていた人生を送れるようになりました。どうか決して諦めないでください。私は諦めませんでした。そして今、私は最高に素晴らしい人生を送っています。まだ乗り越えなければならない課題はありますが、私はサバイバーであり、幸せです。

こんにちは、 名前 。私は家庭内暴力の被害者です。自分の体験を共有することで、意識を高め、他の女性や子供たちを守る手助けができればと思い、ご連絡いたしました。深刻な家庭内暴力に耐え、子供たちと私が誘拐された後、ようやく正義が実現したと感じました。私の事件の被告が有罪判決を受け、懲役60年の刑を言い渡されたのです。この判決によって責任は問われましたが、虐待が私や子供たちの人生に与えた影響は終わりませんでした。私たちが生き延びた暴力は、すべてを変えてしまいました。子供たちは、どんな子供も経験すべきではないトラウマを目撃し、私たちは安全を確保するために、慣れ親しんだ家や全てを捨てて、一からやり直さざるを得ませんでした。虐待の後遺症は、私たちの精神的な健康、安定、そして正常な感覚を取り戻す能力に影響を与えています。私が自分の体験を共有しているのは、同情を求めているからではなく、家庭内暴力の現実、特に裁判が終わった後も子供たちに及ぼす影響について、意識を高めていただきたいからです。被害者は何も持たずに逃げ出すことが多く、再建には支援、安全、そして資源が必要です。もしご興味があれば、私たちが経験したこと、法的手続き、そして生き延びた後の生活についてリンク率直かつ誠実にお話しさせていただきます。私たちの物語を語ることで、命を救い、女性と子供を守ることの重要性への意識を高めることができれば幸いです。貴重なお時間をいただき、また、重要な物語を世に伝えるための活動に感謝いたします。

私は現在、夫に対する保護命令を申請中です。彼は、私が彼のもとを離れたら神が私を厳しく罰し、私の人生はひどいものになると言いました。彼が壁に穴を開けたり、私を怖がらせるために乱暴な運転をしたり、私を平手打ちしたり、私の隣の椅子を叩きつけたりしても、私は彼のもとに留まりました。彼は、赤ちゃんが生まれたら良くなると言いました。しかし、私たちの子供が生まれたとき、状況ははるかに悪化しました。彼は私に硬膜外麻酔と鎮痛剤を拒否しようとしました。彼は私に怒鳴りつけ、私を一人で陣痛に耐えさせるために眠ってしまいました。彼は病院で連行され、逮捕され、精神科病棟に連れて行かれました。彼は自分の行動を躁状態のせいにし、私は彼を裏切っているように感じました。最初は、なぜ彼らが私が家にいて安全かどうか尋ねているのか理解できませんでした。私は「はい」と答えました。私は一日中彼を守ることで彼らの質問に答えました。そして、母が私を恐れて見たとき、実際に何が起こっているのかすべてが腑に落ちました。私は医師に相談し、彼らは私に一時的接近禁止命令を申請するように勧めました。私は現在、接近禁止命令（FRO）を申請しているところです。彼はあらゆることについて嘘をつき、被害者を装っています。私が当初彼を守ろうとしていたことを都合よく利用し、私を嘘つきに見せかけ、被害者を装うために、彼からの嫌がらせメールを返信に使っています。彼の家族も彼を守ろうとしているので、私に不利な証言をしています。外から見ると彼はとても魅力的に見えますが、本当の彼を知ると本当に恐ろしいです。

日付 、 時間頃、私は彼（刑務官）とデートに行きました。友達として彼と知り合う機会だと思ったのですが、それは断片的にしか覚えていない恐ろしい夜になりました。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。決して忘れられない2つの匂いです。彼は行き先も聞かずに私を汚い場末のバーに連れて行きました。私はすでに安全だと感じておらず、今日まで何も言わなかったことを後悔しています。最初の飲み物、ラムコークが出ました。グラスはコーヒーマグよりも小さかったことを覚えておいてください。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたと言いました。彼は私を説得し、感銘を与えようと必死になっているようでしたが、私はそれに引っかかりませんでした。飲み物の味は以前飲んだものと変わりませんでした。最初の飲み物をほとんど飲み終えたとき、彼はもう一杯飲むかと尋ねたので、私は同意しました。彼はもう一杯持って戻ってきて、ダーツをしたいかと尋ねたので、私はまた承諾した。彼が持ってきてくれた2杯目のラムコークを一口飲んだら、めまいがして、疲れて、弱くなってきた。私はまだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、飲んだかどうかさえ覚えていない。覚えているのは、「家に帰りたい」と言ったことと、彼の白いピックアップトラックの横のドアから出て行ったことだ。助手席に乗った記憶もないし、後部座席に乗った記憶もない。目がぱちぱちと開いたり閉じたりして、目が覚めると彼が目の前にいた。私をレイプしている。ショックで凍りついた。彼が私に言っていることに嫌悪感を覚えた。彼が終わると、タオルを私に投げつけて「きれいにしろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて行ってやる」と言った。外は20度で、私は見慣れた駐車場で裸だった。私は服を着た。彼は私を家に連れて帰った。言葉は交わさなかった。家に着くとすぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。彼は私から二度と取り戻せない純潔を奪った。 日付2 、 時間2頃、私はオフィスに座っていた。彼は予告なしにやって来て、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。彼は私の席と壁と机の間に私を閉じ込め、私はどこにも行けなかった。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで、無理やりオーラルセックスをさせた。この時は、残忍なレイプの全てを覚えている。押したり、口を塞いだり、窒息させたりしても、彼は私にさらに力を加え、傷つけた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼は私にウィンターフレッシュのガムを投げつけて去っていった。泣きながら、汚れたような、罪悪感と恥辱を感じながら、私は気持ちを落ち着かせてその日を終えた。同じ男に、一度だけでなく二度も暴行を受けた。一度は職場外で、もう一度は職場内で。最初の暴行の後、私は心の中で打ち砕かれたが、二度目の暴行は本当に私を傷つけた。誰かに話しても、誰も信じてくれないだろう。なぜなら彼は職場でとても人気のある人で、私はただのケースワーカーだったからだ。最初の暴行については、姉たちが最初に知ったのは日付3だった。二度目の暴行については、姉たちがまた同じことを許してしまうのではないかと感じたので、伏せていた。 日付4姉たちに二度目の暴行について話した。内部調査部に行き、刑事に回された。彼らは調査をしたらしいが、男は男だし、私の職場では男同士はつるむ。検察は事件を取り下げた。 日付範囲私は、トラウマの引き金となる出来事や、時間が経てばPTSDが良くなるという希望から、その郡から引っ越しました。自分の話をすることで強くなったと感じ、自分が生き残ったことを知っています。私の話が誰かのサバイバルガイドになることを願っています。これは、ペンシルベニア州位置にある位置郡刑務所で、強く率直な女性として過ごしたときに起こることです。

私は今日、真実を語り、もはや沈黙させられたくないという切実な思いでここに来ました。目に見えようと見えまいと、そこに存在する鎖を断ち切りたいのです。私は20年以上もの間、自己愛性人格障害の人物から虐待を受けてきました。その人物のサブタイプは、受動攻撃性隠れ悪性自己愛性人格障害だと確信しています。彼は社会病質者であることを示す行動を文書で示しています。この人物は薬物乱用と性依存症にも苦しんでいます。住居、交通手段、経済的支援に対する私のニーズは、人間としての基本的な生存に対する差し迫ったニーズを悪用して意図的に危害を加える手段となっています。そして彼は、私の障害のために、社会的およびコミュニケーション障害と脳損傷のために適切な支援を受けられないことを知っています。あらゆる種類の障害を持つ被害者であることは、共同生活空間で生活できないため、より大きな障壁となります。無料の支援を受ける方法はありません。国の特別被害者支援センターに電話をかけても、録音メッセージが流れるだけで、誰も折り返しの電話をかけてきません。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

私が虐待者から受けたような苦しみを、誰も経験すべきではありません。私は、その国の治安判事裁判所の判事の一人だった元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。結婚生活の9年間、私は虐待とトラウマに満ちた経験をしました（ タイトルの裂傷に7針縫う、毎週のように男性用の革ベルトと、彼が私専用に自分の部屋に置いていた大きな木の杖で殴られる、懲罰として、あるいは殴られる準備としてひざまずくように言われる、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打やパンチで切り傷から血が流れ出るなど）。しかし、私は彼を愛していたため、彼の評判のために、多くの人の忠告に反して結婚しました。私は黙って苦しみ、命の危険にさらされて恐怖の中で暮らしました。警察は彼を上司と呼んで私を見捨てました。逃げろ！もう何も言うな！

彼は私と別れては、また復縁を繰り返していました。そんな日々が1年以上続きました。彼の誕生日を祝うため、週末に地元のホテルに泊まっていました。人前で口論になり、私は一人でホテルの部屋に戻りました。彼が最初に部屋に戻ってきた時、私は彼を部屋に入れず、代わりに荷物をまとめてしまいました。部屋に入れると、彼は自分の持ち物をいくつか投げつけました。私は彼に出て行くように言いました。彼は携帯電話をいじり始めました。もう一度出て行くように言うと、彼は私を仰向けに押し倒しました。そして、私の目と頭を何度も何度も殴りつけました。最初の殴打の後、私は「ごめん、やめてくれ」と言いました。彼の返事は「だから、今謝ったんだな」でした。彼がようやく殴るのをやめると、私はすぐに壁に駆け寄り、しゃがみ込みました。鼻から血が噴き出しました。彼が私を罵倒する中、私は再び出て行くように懇願しました。その後、彼は出て行きました。彼は私の目と指の眼窩底を骨折させました。私は保護命令を申請し、1年間それが認められました。

何年もの間、私は幼少期の恐怖から逃れられたと思っていました。父の露骨な虐待は嵐のようなもので、うるさく、怒りに満ち、無視することは不可能でした。だから、彼と出会ったとき――まるで別人のような彼に出会ったとき――私はようやく安全を見つけたと思いました。彼は私の父ではありませんでした。彼は毎日怒鳴ったり、叫んだり、手を上げたりしませんでした。最初は、彼は優しく、魅力的でした。私はすべてが素晴らしいと思っていました。しかし、時が経つにつれて、亀裂が見え始めました。自分が邪魔者だと感じる冷たくよそよそしい日々。虐待と呼ぶには至らないものの、私を疑わせるには十分な、さりげない嫌味や陰険な言葉。私は夜中に眠れずに泣き、なぜこんなに不安でストレスを感じるのか理解できませんでした。私は自分に言い聞かせました。それほどひどいことではない、結局のところ、彼は私の父ではないのだから。しかし、心の奥底では分かっていました。私が少しでも行き過ぎたら、彼は私を傷つける可能性があることを知っていて、その恐怖が私を支配していました。年月が経つにつれ、感情的な操作ははるかに暗いものへと変化していきました。支配から始まった行為は、性的虐待へと発展した。最初は、それが何であるかを私は理解していなかった――あるいは、理解したくなかったのかもしれない。私は、事態は良くなるだろう、私が解決できるだろう、感じているほどひどいことではないという考えにしがみついていた。しかし、事態の進行は否定できないものだった。もう目を背けることはできなかった。それが終わる頃には、私は警察署にいて、正義を求め、誰かがようやく私のために立ち上がってくれることを願っていた。しかし、何も解決されなかった。何も。私は本当の意味での解決を得られないまま警察署を出たが、確かにそこを出た。その日、私はやり直すことを決意した。癒しはすぐには訪れなかった。今もなお、一日一日を積み重ねている。しかし今、私は自分の日々をどう過ごすかを選ぶことができる。私はもう沈黙しない。もう隠れない。何年も被っていた仮面は剥がれ落ち、私は自分が耐えてきたことを率直に語る。それは簡単だからではなく、誰かがそれを聞く必要があるからだ。世の中には、自分は一人ではない、完璧に見える結婚生活も実は完璧ではないかもしれない、そして自分にはもっと良い人生を送る権利がある、ということを知る必要がある人がいるはずです。私は自分の経験をBook Title. これは単なる虐待の話ではありません。些細な兆候に気づき、被害者をしばしば見捨てる制度に疑問を投げかけ、社会が私たちの苦しみを軽視するやり方に異議を唱えるための呼びかけです。立ち上がることがどれほど大変か、私は知っています。でも、それが可能であることも知っています。もしあなたが今、暗闇の中にいるなら、これだけは知っておいてください。あなたも立ち上がることができます。癒しは容易ではありませんが、それだけの価値があります。そして、あなたは毎日、より良い人生を選ぶ力を持っています。なぜなら、私は今も立ち上がっているからです。あなたもきっと立ち上がれるはずです。

彼はカリスマ性があり、魅力的で、ロマンチックで、心のこもった人だと思いました。私は若く、前の交際相手に殴られ、浮気もされ、孤独を感じていました。彼は私の元彼を忘れさせてくれる存在であるはずでしたが、結局私は妊娠してしまいました。最初の1ヶ月で、肩に手のひら大の痣ができ、押さえつけられ、携帯電話を叩き壊され、水槽に投げ込まれました。もし誰かに何か言ったら、二度と何も言えなくなるだろうと言われました。彼は交際中ずっと私を裏切りました。私をけなしました。私は何の役にも立たないと言いました。彼は私を殴り、歯が唇を突き破るまで顔面を殴りました。首を絞めようとしました。家族に銃を突きつけました。飼っていた犬を虐待されたくなかったので、手放しました。小さな女の子を出産しましたが、彼はその女の子を抱きかかえて私を殴りました。私はその夜家を出ました。数日後に家に戻ると、彼はいなくなっていたと思いました。私は娘の服やおむつなどが必要でした。彼はそこにいて、私に向かってナイフを突きつけました。私は警察に通報し、彼は逮捕されました。彼は車から降り、面会の度に私をレイプし、殴りました。7年間、彼は新しい関係を築くたびに私に連絡を取り続けてきましたが、ついに彼は私を一人にしてくれました。私はその状況から逃れたかもしれませんが、トラウマ、痛み、不信感はまだ残っています。以前の私は、かつての私の殻に取って代わられました。PTSD、鬱、不安は今も私に影響を与えており、これからもずっと続くでしょう。しかし、娘は彼がどんな男なのかを一度も知らなかったと知っていることが、私のモチベーションになっています。彼はこれからもずっとどんな男なのか。それが私のモチベーションです。私はこの悪循環を断ち切りました。それは私たちの間で終わりを告げたのです。

みなさんこんにちは、ここで私たちの話を共有できるのは素晴らしいことです。私はインド出身の19歳の女の子で、私、弟、母、父の4人家族という典型的なインドの家庭で育ちました。私の話はこうです。父は私が生後数ヶ月の頃から母に暴力を振るっていました。くだらない理由で母を殴っていました。それから私が徐々に成長して小学校1年生になったとき、私は6歳か7歳でした。父は私に小学校6年生の入学試験の勉強をさせました。カリキュラムは小学校6年生と7年生のすべてでした（当時私は小学校1年生でした）。つまり、父は私がまだ小学校1年生のときに小学校6年生の高度な科目を勉強させました。それは私にとってとても大変なことでした。私は何も理解できず、父は私を殴りました。父は私に友達と遊ばせたり、外出させたりせず、要するに、私に子供時代らしい子供時代を送らせませんでした。彼はいつも私の勉強に非常に熱心でしたが、私がまだ子供であることを忘れていました。私たちは祖母が住む父の村から遠く離れた場所に住んでいたので、毎年夏休みになると父は私を村に連れて行き、試験対策の家庭教師をさせていました。そのため、私は休暇を楽しむことができませんでした。家にいるときも、また同じで、勉強したり、家庭内暴力を見たりしていました。私はいつも本当にひどい言葉を聞かされ、子供だったのでトラウマになりました。それで、私が2年生のとき、母が不倫をしていたことが最終的にわかり、私は母を憎みました。とても恥ずかしく、父にこのことを話したかったのですが、できませんでした。最終的に父がそれを知り、母を現行犯で捕まえた後、父が母をひどく殴った日のことを覚えています。離婚の状況でしたが、それでも彼らは一緒にいました。母はもう不倫をしていませんでしたが、それでも私は母を憎んでいました。母が死んでくれればいいのにと思いました。その後、私が成長するにつれて、家庭内での暴力は続き、私は二人を止めなければなりませんでした。身体的虐待、罵詈雑言、その他すべてが続きました。それは本当に有害でした。二人は私と弟を「売女」 名前などの言葉で言葉で虐待し、考えられるあらゆる罵詈雑言を浴びせました。ここで注目すべきは、私の母もあまりまともな人ではなく、良い人とは言えませんでした。彼女は家事をせず、時間通りに食事を作らず、非常に怠惰でした（父が彼女のあらゆることを手伝っていたことは注目に値します）。しかし、正直に言うと、彼女は病んでいたのでそうしませんでした。そして、この全てが続き、私が1年生の時に初めて彼氏ができて、両親がそれを知り、最初はそれをある程度受け入れたので、10年生のボード試験を受けたとき、恋をしていたにもかかわらず90.2パーセントの点数を取りましたが、両親は喜んでいませんでした。実際、彼らは私の結果を恥じさせました（私が満点を取ったりトップになったりしても、彼らは私の結果に満足したことはなく、いつも私を他の子供たちと比較し、私の自尊心と自信を打ち砕きました）。彼らは、私が90.2パーセントの点数を取っていたのは、私と私の恋愛のせいだと非難しました。トップではなかったため、彼らにとっては低すぎたのです。トップは93でした。そして今、私は大学に通っています。その結果から3年が経ちましたが、彼らはまだ私の90.2パーセントのことで私を罵り、比較します。私は2回自殺未遂をしましたが、生き延びました。彼らはこのことを知りません。私はいつも自殺願望があります。彼らは私にプライバシーを全く与えてくれず、すべてを支配し、外出もさせず、友達を訪ねることも、電話で友達と話すことも許してくれません。息が詰まる思いです。今私は19歳で、また試験の準備をしていますが、彼らは虐待や家庭内暴力など、あらゆることを続けています。私が何かを食べると、彼らは私を叱りつけ、ラップトップのある部屋に閉じ込めて、一日中勉強させています。彼らは私にひどい言葉の虐待をします。数日前、母が食事を用意してくれず、とても遅い時間だったので、お腹が空いてインスタントラーメンを食べました。すると母は私がラーメンを食べたことに気づき、近所の人たちの前で私を売女などと罵りました。彼らはいつも毒のある存在です。勉強することには問題がないことをご理解ください。しかし、子供時代を丸ごと奪うようなことは、価値がないとは思いません。私の10代と子供時代は完全に破壊されました。彼らが私を生きさせてくれないから、私の大人としての人生がどうなるか分からない。彼らはいつも私を引きずり下ろそうとする。いっそ死んでしまいたい。

何年もの間、自分の何が間違っているのか、愛してくれている人がどうしてこんなに平気で私を傷つけられるのか、自問自答していました。でも、相手は私を殴ったりはしなかったので、DVだとか、自分が被害者だとか考えたことはありませんでした。色々なタイプの関係を通して、まるで回転ドアのように何度も何度も付き合ってきましたが、相手は私を殴ったりはしなかったので、私は被害者ではありませんでした。最後の関係になるまでは。3年半の間に、彼は一度だけ私に手を伸ばしてきました。でも、私が彼を放っておいていたら、そんなことはなかったはずです。長い間、彼は私に問題を抱えていると思い込ませていました。良い時は本当に良かったので、悪いことは大目に見ていました。なぜなら、その時は自分よりも彼を愛していたからです。彼が私の子供たち（彼の子供ではない）を深く愛していたので、私は必要以上に彼と長く一緒にいられたのです。彼は自分の子供ではない子供たちの子育てを手伝ってくれていたので、きっと彼は素晴らしい人なんだと思い、彼との人生を頭の中で描いていました。しかし、彼に欠点が表れ始めたのです。そして、私が彼に不満を抱いていることが、私が思っている以上に子供たちを傷つけていることに気づきました。彼は私に、自分が「精神的に不安定」で誰も愛してくれない、そして彼から逃れるには地下1メートルの墓の中にいることしかできないと信じ込ませました。そして彼と別れ、自分のことをとても誇りに思いました。集中的なセラピーを受け、自分と向き合うようになりましたが、彼が植え付けた考えが再び蘇ってきました。「私があなたを愛せるように、誰もあなたを愛せない。だって、あなたがどん底にいる時に、私はそばにいたんだから」。そこで私は連絡を絶ち、彼を受け入れました。最初はうまくいっていたのですが、その後彼は過去のことを突きつけ、どれだけ私を憎んでいるかを言いふらし、言葉と精神的虐待のサイクルが再び始まりました。でも今回は、もっとよく分かっていました。精神的・身体的虐待について学び、リサーチし、グループ活動に参加して、再び自分を愛せるようになっていました。久しぶりに境界線を持つことができました。そして、彼が1年前に私の家に住んでいた時に浮気をしたことが発覚し、悪循環の夏が始まりました。私は再び彼をブロックし、ひどく落ち込み、酒に溺れ始めました。私が子供たちを養うために働いている間、この男性は私が浮気をしていると長い間非難してきたのに、結局は私を陥れたのです。私はほとんどすべてを失い、ようやく軌道に戻るまでに仕事も 1 つ失いました。私はしばらく酒をやめ、より良い仕事を見つけ、子供たちと過ごす時間を増やし、人生で何が私を幸せにするのかを改めて評価し始めました。私は自分の健全な境界線を再発見し、もっと働くようになり、再び笑うようになり、概して心から笑えるようになりました。私は自分の気持ちや人生の状況について友人に話すようになりました。1 年間、物事は順調に進んでいました (良い時も悪い時もありますが、良くなってはいました)。そして、私が彼をブロックしてから 1 年が経ち、私は折れて彼の誕生日にブロックを解除しました。最初は些細なことでブロックしただけでしたが、その後、彼に付き合っている人がいたことを知りました。私は何も知らないふりをして、何度か一緒に過ごした後、昔の彼がまた現れたのですが、今回は以前よりましな状態にあって、何を受け入れて何を正すべきか分かっていました。彼が私の人生に存在することは、精神的に良くないことだとようやく気づきました。初めて会った時に彼が見せていた彼が恋しいですが、存在しなかった人を悼むことを学んでいます。もう些細なこと（良いことでも悪いことでも）で彼に電話したくありません。彼はもう私や子供たちの生活に干渉してきませんし、私は自分が強く自立した女性になりつつあることを愛しています。癒されつつある傷をとても誇りに思っていますし、自分も人間だと認め、彼にメッセージを送りたくなるような弱い日もあるだろうし、一日一日を大切に生きています。自分がその人だと思っていた人との将来や人生を計画することから、実際には存在しなかった人の死を悼むことへと変わることは、ほとんどの人が理解できないことです（そして、理解できないことを願います）。楽な日もあれば、そうでない日もあります。道に迷っても、元の道に戻れるなら大丈夫です。他に選択肢がないからこそ、私は強い人間でいられるのだと思います。でも、今は、弱気な日があっても大丈夫だし、いつもそんなに強くいる必要はないんだと学んでいます。泣いたり、叫んだり、枕を殴ったりするのは、そういうことを全部吐き出す健康的な方法です。

自分が何をしているのか分からない日もあります。ただ、上下左右に動かされている体の中で動いているだけのように感じます。人生でずっと、私は自分自身と向き合ってきました。自分自身と話すことで、私は困難を乗り越えてきました。本を読んで、生きていくために必要なことを独学で学びました。昨年、初めて人と話すようになりました。3年前、かつて家族だと思っていた人からFacebookで連絡がありました。最初は驚き、少し興奮しましたが、彼のプロフィール写真を見て考えが変わりました。その日から、トラウマセラピーを受けています。昨年、初めて親しい人や信頼できる家族に自分の話をしました。誰にも話さなければよかったと思う日もあれば、自分は強く、この困難を乗り越えられると感じる日もあります。人々は「もしこれが私に起こったのなら」と言いますが、私はそれが起こったことを知っています。関係者全員がそれを知っています。彼は私に連絡を取り、癌であることを告げ、許しを求めてきました。自分の人生すべてを奪った人をどうやって許せばいいのでしょうか？私の人生は幼稚園の頃から始まりました。私はヨーロッパ母と父と兄と3人の姉妹がいました。いつも自分が違う扱いを受けていると感じていましたが、その理由が分かりました。母と父はいつも、私が家族と一緒にいるには肌が黒くて醜すぎると言っていました。彼らは私をからかい、悪口を言いました。ある年、彼らは私の誕生日を忘れて、私は叱られました。彼らが覚えていてくれた年は、私はマイリトルポニーをもらえたので本当に嬉しかったです。欲しかったものではありませんでしたが、それでも嬉しかったです。友達が私が欲しかったものを持っていて、私が彼女が欲しかったものを持っていたので、子供なので交換することにしました。母はとても怒って、私をお風呂に入れ、ベルトを持って浴室に入ってきて、水の中に立つように言いました。彼女は私を部屋までずっと叩き、私を抱き上げて壁に投げつけ、首を掴んで、友達の家まで歩いておもちゃを取り戻し、二度と彼女と遊んではいけないと言いました。父は私をいじめるのが好きでした。父が軍隊にいたため、私たちは何度か引っ越しをしアメリカで落ち着きました。ある日、祖母を訪ねたのですが、兄と私はそこに泊まるように言われました。誕生日や祝日にはみんなが訪ねてきました。ある誕生日のイベントで、姉と私が言い争いになり、母が階下から怒鳴りました。私は「はい、お母さん」と答えると、姉が振り返って私を見て「彼女をあなたのお母さんと呼ばないで。彼女はあなたのお母さんじゃない。あなたの本当のお母さんはあなたを望んでいない」と言いました。その日、私は母が実は継母であることを知りました。彼女と父は離婚し、父は軍隊でどこか遠くにいて、彼女は私たちを自分の母親に預けることにしたのです。私はその母親を祖母だと思っていました。祖母との生活は、時間の読み方から宿題の手伝い、皿洗い、料理の仕方まで、あらゆることを教えてくれるものでした。それから彼女にボーイフレンドができ、私たち子供たちはみんな彼があなたのような完璧なおじいちゃんだと思っていました。そして二人は結婚し、彼は私たちと一緒に住むようになりました。物事は順調に進んでいたが、その後、彼らは頻繁に喧嘩や口論を始めた。彼は彼女からお金を盗み、他の女性と話していた。彼女はそれについて何か言うと、口論は精神的虐待に発展した。私は彼女にとても意地悪なことを言ったが、彼女はそれでも何か言い返し、それが身体的虐待に発展した。そして彼女は病気になり、もう歩きたくなくなった…。私の人生を変えた口論は「 名前にやらせろ、彼女の番だ、どうせこの日が来ることは分かっていただろう」という言葉で終わった。それは小さなことから始まった。私は足や腕に何かを感じ、彼が私に触れているように感じたが、私が振り返ると彼はテレビを見ていた。それから彼は物を床に投げつけ、それを拾うために私にかがませ始めたが、私は正しいかがみ方をしなければならなかった。それから私は彼の室内靴の底が私のドアに向かって引きずられる音を聞き始めた。彼の足の影が見え、ドアノブが回る音が聞こえた。私は毛布の下に隠れて息を止め、眠っているふりをした。彼が私のベッドに向かって歩いてくる音が聞こえ、彼の指が私の体を上下に撫でるのを感じ、息を止めて泣かないようにしていました。次に覚えているのは、朝目が覚めて、立ち上がろうとするとお腹が痛かったことです。なぜ痛いのかよく分からなかったので、おばあちゃんには何も言いませんでした。ある朝、下腹部に赤いものが出ていて、怖くなっておばあちゃんに何か言いました。おばあちゃんは殴られ、私が話せば話すほど彼がおばあちゃんを殴るだろうと気づいて、話すのをやめました。ある日、おばあちゃんが私の喉に舌を突っ込もうとしているところを捕まりました。ある日、彼が私にプレゼントを持って帰ってきました。タオルだと思いました。彼は笑って、「違う、これはドレスだ。これからは、掃除や料理をする時は、パンツなしでこれを着るんだ」と言いました。今になって分かったのですが、実際はチューブトップだったのですが、私は8歳だったのでドレスのように着られました。ある時、彼は祖母に私を釣りに連れて行くと言った。結局私たちは彼の兄弟の家に行くことになり、その夜は彼の兄弟の息子が部屋に駆け込んできて「もう十分だ」と言った。なぜなら、彼らが私に踊らせたり、体を曲げさせたりするのを、彼が視界の端で見ているのが見えたからだ…。この男に関して私の人生で最も悩ましいことは、見知らぬ部屋で目を覚ましたときの記憶です。見知らぬベッドに横たわり、手錠でベッドに繋がれ、ビデオカメラが私の方を向いていました。彼と彼の兄弟は脇で怒鳴り合い、言い争っていました。ある時点で、彼が私に叔父と呼ばせようとした彼の兄弟と私は目が合いましたが、私はすぐに目を閉じて眠っているふりをしました。彼が「彼女が私を見たと思う」と言ったのを覚えています。彼がベッドに来て、片方の手錠を外し、針を抜いて私の腕に刺し、もう片方の腕に手錠をかけ、私を抱き上げ、耳元で「もう一度眠れ、覚えていないだろう」と囁いたのを鮮明に覚えています。彼の兄弟が出て行くのを見ました。最後に覚えているのは、彼が部屋のドアを閉め、毛布がドアにかかったことです。そして、彼が鍵を上に置くのを見ました。彼は兄弟に、家の横にあるドアを閉めるように言いました。それは裏の地下室に入りました…。ひどい痛みで目が覚めたのを覚えています…。祖母に伝えに行こうとしたら、彼が楽しませている地下室に閉じ込められていることを思い出しました。何晩も階段に座って、ドア越しに祖母に話しかけました。継母が私を外に出してはいけないと言っていたからです。継母は時々顔を出して、クラッカーやボトル入りの水などを食べさせてくれました。それを私に投げつけてきました。そしてある日、父が現れました。父は、私たち3人だけだと言いました。母は、私たちがある州から別の州へ引っ越すと言いました。私たちが運転している途中で、父は私たちにロードトリップに行きたいと言いました。そのロードトリップで、私たちは私の妹を迎えに行き、父は南部州に立ち寄りました。そこで私は初めて実の母に会いました。彼女は、私が電話に出ていたときに祖母の家に電話をかけていた女性と同じであることが分かりました。父との生活では、今でいう二日酔いの状態で学校に行ったことを覚えています。何度か吐いたことも覚えています。たぶん4年生の頃だったと思います。父はよく私たちを夜更かしさせてテキーラを飲ませ、いつも瓶の底にいる虫を食べさせました。父との生活は軍隊のようでした。家事の点検があり、1週間分の服にアイロンをかけなければならず、すべてきちんとした服装をしなければなりませんでした。歯ブラシで床を磨きました。友達は私の家に来るのを怖がっていました。そして4年生の時、彼は私の口に銃を突きつけ、私は何者にもなれないと言いました。私の肌は黒すぎるし、醜いから、誰も私を愛してくれない、黒すぎるから誰も私を真剣に受け止めてくれない、人々は肌の黒い女性を好まず、私たちを利用するだけだ、と彼は言いました。私は高校を中退し、さまざまな男性との間にたくさんの子供を産み、麻薬中毒になり、兄が私のポン引きになるだろう、彼は私が母親にとても似ているから私を憎んでいる、だから毎日罰せられるだろうと言いました…そして彼はまさにその通りにしました…。

自分が経験したことを話すのはいつも怖いです。9年間、身体的および精神的な虐待を受け、その内容を隠し続けてきた関係の中で、ようやく自分がどれほどのダメージを受けたかを実感しました。ただ、傷ついた気持ちです。関係を終わらせた後、もう終わったと思っていました。しかし、最悪の事態はまだこれからでした。妊娠5ヶ月、4歳の子供を抱いている時に、この男に襲われたのです。彼は私を殴り、首を絞め、喉をつかんで2度も自宅に引きずり込み、武器を突きつけました。あの瞬間、私と子供たちがこの世から連れ去られると思ったことは、人生で一度もありませんでした。裁判が終わって1年半が経ち、来週には裁判が終わります。今は複雑な気持ちです。私と子供たちが無事に生きてこれたことに、心から感謝しています。ただ、私は癒されたいと願っているのですが、どうすればいいのか分からず途方に暮れています。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

私が15歳の時、叔母の夫が私に彼のペニスを掴むように強要したことがあります。私は叔母にそのことを話しました。叔母の家で寝ていた時でした。一人で家にいるのが嫌だったからです。叔母はそれが嘘で、私が当時付き合っていた彼氏と一緒に家を出たいのだと思ったのです。そして今日まで、家族全員が叔母と彼の味方でした。