コミュニティ

2月日、年、9年間同棲している彼氏が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。それは日付の夜の10時頃に始まり、日付の朝8時半まで誰も私を見つけませんでした。言うまでもなく、警察は年年で最初の殺人事件だと思ったでしょう。今ここに座っていますが、私は片目が見えません。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕全体に金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院して最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、その最初の日に手術を受けていたため、警察は彼を追跡しなければなりませんでした。警察は最終的に彼を市、州で追跡しました。彼は殺人未遂、誘拐、テロ脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃器を所持していた罪で起訴されました。そして彼は刑務所に収監され、そこで死ぬ運命にあります。私は暴力的な関係にある男女に、一刻も早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

11歳の時、3人の少年にレイプされました。今住んでいる場所に引っ越したばかりの頃でした。高校生になるまで誰にも話したことがありませんでした。何年も罪悪感と自傷行為に苦しみながら生きてきましたが、セラピーを受けて、あれは私のせいではなく、あの少年たちにそんなことをする権利はなかったと気づきました。私は自分の体験を語ることで、誰かを助けたいと思っています。

私は7歳という幼い頃に実の兄から性的暴行を受けましたが、当時は自分に何が起きているのかよく理解していませんでした。また、7歳から15歳までは養父からも性的暴行を受けていました。

本当にそんなにひどかったのでしょうか？ 退院後の回復は、感情のジェットコースターと自己不信の渦に巻き込まれることがあります。あなたは一人ではありません。あなたの体験を分かち合うことで、周りの人が恥ずかしさから沈黙を強いられるのを防ぐことができます。時には、より多くのことを思い出したり、感じないようにしていたことを感じたりするため、回復のプロセスは困難になることがあります。信じてもらえることを心配する必要はありません。あなた自身の回復の過程に集中してください。あなたはそれを経験しました。そして、その過程を信じるべきです。あなたの体験、そしてあなたが経験したことこそが、十分な証言となるのです。

今20歳です。13歳の頃、幼なじみの友人が私を（明らかに）性的に見るようになりました。子供の頃は、私はあまり魅力的ではありませんでした（大きな巻き毛、ニキビ、年齢の割に背が高すぎた）。だから彼が私に興味を示し始めた時、私は止めませんでした。むしろ、彼からアプローチし返したほどです。高校1年生になる前に、以前通っていた中学校で一度会ったことがあります。彼は私を見ようともせず、ただ触れたいだけでした。彼は私にキスをしましたが、それはあまりにも卑猥で、二度と繰り返すことができません。高校に入学すると、彼は私の家に来るように誘ってきました。その時は夜の9時だったので、冗談だと思っていました。彼は私をアパートの裏に連れて行き、「やめて」と言っても聞きませんでした。高校2年生の友人の一人に話したところ、その友人は学校に性的暴行として通報しました。彼と私は別々に学校と面談し、私たちの予定が変更されました。彼がとても人気者だったので、何が起こったのか誰にも話したくありませんでした。彼は学校中を歩き回って、みんなに僕をレイプした（実際はしていない）と言い始めました。そして、もちろん私が嘘をついているのだと、話をひっくり返しました。女の子たちが目の前に座っているのに、彼女たちが僕について話しているのが聞こえてきました。自分の話を聞いてほしかった。彼が僕に何をしたのか、みんなに知ってほしかった。誰も耳を傾けませんでした。誰も気にかけませんでした。誰も謝ってきませんでした。「彼は僕にそんなことしてないし、今でも友達だから…」というのが、僕が話した女の子の80%から聞いた言葉です。あの経験で僕は心が折れそうになりました。15歳の時、34歳の男に（本当に）レイプされました。自分がダメになったように感じました。自分に起こったことを誰も気にかけておらず、僕がトラウマを負って生きていようが死んでいようがどうでもいいと思っていることを誰も気にかけないと感じました。その年の後半、僕は19歳の若者に出会い、フェンタニルを処方されました。私は彼の前で4回もオーバードーズしました。最後のオーバードーズの後、彼は私に、オーバードーズはお金と製品を無駄にしたと言いました。私たちは私が16歳になるまで一緒にいました。私が5歳で、彼が21歳になる直前でした。彼は14歳の子供と数え切れないほどの友達と私を「浮気」しました。17歳になる頃には、私のプリンス・チャーミングは私を助けに来てくれないだろうと悟り、自分で何とかするしかないと思いました。私は自分の人生を始めることにしました。過去に生きるのはやめて、自分の人生をやり直そうと。私はコミュニティカレッジに入学し、ゆくゆくは看護師の学位を取りたいと思っていました。しかし、それは私にとって正しい道ではないと気づき、今では名門美容学校を卒業するまであと2ヶ月で、5つ星サロンのエグゼクティブアシスタントをしています。私たちの中には、破片を拾い集めてすべてを元に戻すのは自分自身だと考える人もいます。 20歳になった今、沈黙の中で苦しみ、人目に触れたくない不安な水たまりのように、多くの青春を無駄にしてきたと感じています。未来のために生きましょう。笑いと笑顔のために生きましょう。乗り越えた毎日は、私たちが成し遂げた一日です。良い日もあれば悪い日もあるでしょうが、私たちは常に前進し、決して後退することはありません。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

私は人生で2回、同じような経験をしました。1回は子供の頃、もう1回は大人になってからもです。私だけではありません。人生で2回、時にはそれ以上経験した人はたくさんいます。私の場合、1回目は6歳から8歳の時に起こりました。2回目はずっと年上で、30代後半でした。人生で2回もこのような経験をすると、とても疲れますが、たとえ無理だと思っても、どういうわけか耐え忍ぶことができます。私の場合は、大人になってから、最後の里親の家で起こりました。4年以上の出来事 私は家の平和を保とうとしていました。そして、彼はそれを利用してしまいました。みんなに、私はもう大丈夫、もっと良い場所に住んでいて、知ってほしいです。ただ、時々それが私を影に落としてしまうことがあります。そして、それは私のせいではないとわかっています。聞いてくれてありがとう。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。

私の名前は(名前)です。これは私の物語です。幼少期から成人期に至るまで、人生のほとんどを虐待を受けてきました。ガスライティングやラブボミングといった言葉の意味を、大人になって何が起こっているのか理解するまで知りませんでした。母が長年そうしていたので、それが全てで、それが「普通」だと思っていました。 18歳の時、ある人と付き合い始めましたが、しばらくは連絡が途絶え、21歳の時に再び連絡を取るようになりました。彼は当初、彼の魅力とユーモアのセンスで私を虜にしました。しかし、自分が徐々に操られ、ラブボミングされ、支配され、そして数々のガスライティングを受けているとは、知る由もありませんでした。彼に会いに行くため、1週間だけの滞在の予定でしたが、結局そのまま滞在することになりました。最初は、彼が既に浮気をしていたにもかかわらず（危険信号）、全て順調に見えました。しかし、どういうわけか私はそれを見過ごし、関係を続けました。時が経つにつれ、彼はますます支配的になっていきました。最初は、何を着てはいけないか、髪型やメイクはどうすべきか、といった指示から始まりました。そして、彼と一緒でなければどこにも行けないという状況になりました。友達を作ることも、自分のお金を持つことも許されず、基本的に彼の許可なしには何もできませんでした。一方、彼は私の家を出入り自由で、誰とでも話したり、友達を作ったり、私のお金を好き勝手に使うことができました。結局、私の銀行口座は閉鎖されました。彼が何度もオーバードローして多額の借金を抱え、私が引き出せなくなったからです。それから彼は、私が彼の銀行口座でデビットカードを作れないことを知っていました。私は自分の小切手をすべて現金化し、彼に全額渡さなければなりませんでした。私がそうしなくても、彼は後で私の財布からお金を抜き取るだけだったのです。私は惨めな気持ちになり、徐々に体重が増え始めました。でも、私は惨めではないと自分に言い聞かせていました。彼は私の体について絶えずコメントし、公共の場や映画、ポルノに登場する女性と私を比較しました。どうしてあんな風に見えないのかと聞いてきたり、他の女の子のことを私の前で「俺ならあの子をぶっ殺してやる」と発言したりしました。私は一度も彼にそんなことをしたことはありません。でも彼は私にそうする権利があると感じていたのです。初めて彼に殴られた時、彼は謝ることさえしませんでした。またしても構わないと言いました。何が彼を怒らせるのかわからなかったので、私は毎日緊張して過ごしました。誰にもこのことを話すことは許されず、もし話そうとしたら、彼は何らかの方法で私を知ったり捕まえたりしました。家に電話することさえできませんでした。彼は私を皆から遠ざけ、常に自分の支配下に置いていました。生活必需品が必要な時は文句を言いましたが、ビデオゲームに100ドル以上使うのは彼にとって大したことではありませんでした。彼は私に2つの仕事を掛け持ちさせ、その間彼は1つの仕事をしていました。彼の家族は私が虐待されていることを知っていながら、何もしませんでした。誰も私を助けてくれず、私は完全に行き詰まっていました。少なくとも4、5回は、荷物をまとめて出て行きたいのに、どうしても行けませんでした。一度は彼にそうするように言われたのに、彼が家に帰ってきて、私が「荷造りしたよ」と言うと、彼は笑い出しました。「君が本当に荷造りするか確かめるために言っただけだ」と彼は言いました。彼は、私が車もお金も、行くところもないので、本当にどこにも行けないことを知っていました。私は彼が他の女の子と話しているのを何度か見かけましたが、彼はそれを大したことではないと扱いました。ある時、ある男性が私に言い寄ってきたので、大騒ぎになりました。彼は、他の誰かが私を魅力的だと思っていることを嫌っていました。彼は本当に私を望んでいませんでしたが、他の誰にも私を望んでほしくなかったのです。彼は（私が知らないうちに）私の職場の外で待っていて、私や、入ってくる人たちを監視し、私が彼らに言い寄ったり、彼らが私に言い寄ったりするかどうかを見ていました。しかし、彼は誰とでも言い寄ったり話したりできました。彼はいつも、私を望んでいる人は他にいないと言っていました。彼は私の自信を全て奪い取り、本当に最低な気持ちにさせ、自分が全く無価値だと感じさせました。彼は私を殴り、しかも誰にも見えないと分かっている場所を殴ったので、痣を隠さなければならなかったのを覚えています。喉を壁に叩きつけられたり、ベッドに投げ出されて押さえつけられたりしたこともありました。彼は私が妊娠したらお腹を蹴ると言い、それなのに1日に3～4回、避妊なしで性交を強要しました。1年近く、私は妊娠できないと思っていましたが、ついに妊娠しました。妊娠が分かった日は、誰かが死んだと思ったでしょう。私はひどく泣き、彼に告げるのが怖かったです。彼が帰ってきて告げるまで、永遠のように思えるほど長い間待たなければなりませんでした。告げると、彼は笑って「しょうがないさ」と言いました。私が期待していたような反応ではありませんでしたが、彼が怒るよりはましだったと思います。その夜、彼は酒を飲んでぐちゃぐちゃになりました。最初の6～7週間で、水さえも口の中に何も残らなかったため、体重が40ポンド（約18kg）も落ちてしまいました。彼は、あんなに具合が悪いのに、私に料理を作ってくれと頼んできました。ソファに横になって休むことさえ許してくれませんでした。何か飲み物を持ってきてほしいと頼んだのですが、1時間も経ってしまい、自分で作ることにしました。すると彼は「起きている間に何か買ってきてくれ」と言いました。私は激怒しましたが、あまりにも具合が悪く、何もできませんでした。それから間もなく、病状が一向に良くならず、流産するのではないかと不安になったので、病院に行かなければなりませんでした。入院するとすぐに彼は出て行ってしまいました。彼は、私に会いに来てくれる友人も家族もいないことを承知で、私をそこに置き去りにしました。私は3日間入院し、迎えに来るように電話したところ、彼は激怒していました。迎えに来なければならなかったからだけでなく、私が彼を寝ているところを起こしてしまったからでした。私は2日間病院を離れましたが、まだ吐いているだけでなく、今度は血も吐いたので、病院に戻らなければなりませんでした。私は再び入院することになり、今回はずっと長く続きました。約2週間入院していました。関係について質問された後、医師、看護師、そして基本的に私の部屋に入ってきたスタッフ全員が、私を彼の元へ戻すことを拒否しました。その間、彼は一度も私に会いに来ず、電話もかけず、私はいつも彼に電話しなければなりませんでした。結局、私の携帯電話は没収され、病院の電話を使うしかありませんでした。彼は私を放っておいて、気にも留めませんでした。彼はまだ18歳で高校生の私と話すのに忙しく、彼が私にそんなことをしたのは初めてではありませんでした。入院最後の夜、母（最初の虐待者）が私を連れ出しに来るので、彼が来て私に会いに来ました。私は神経質で不安で、ひどく混乱していました。怖さもありました。彼はただ冗談を言い合い、そこでセックスをしているという冗談を言うだけでした。私は神経が耐えられなくなり、吐き始めました。彼は「じゃあ、もう帰る合図だ」と言って出て行きました。彼は私が翌日出発することを知っていたので、私より先に彼の職場に来るな、と私に言いました。私が荷物を取りに家に着くと、彼はすでにそれらを箱に入れて外に置いていました。こんなに傷ついたことはなく、自分が無価値だと感じました。彼と別れた後も、私は彼の支配から完全に逃れられたわけではありませんでした。妊娠中、彼は私の行動をことごとくコントロールしようとしました。私たちは数州離れており、当時はまだ付き合ってもいなかったにもかかわらず、「デート」を許されませんでした。彼は私を欲しがっていませんでしたが、他の誰かに私を抱かせたくもありませんでした。彼は私を完全に支配したかったのです。電話でのやり取りは罵り合いになり、赤ちゃんが生まれたら連れ去ると何度も脅されました。彼が弁護士を雇うほどケチだと分かっていたので、そんなことは絶対に起こらないだろうと思っていました。赤ちゃんが生まれた時、彼には十分な時間を与えましたが、もちろん彼は現れませんでした。病院から家に帰ると、息子が生まれたことを彼に電話で伝えました。その代わりに、彼は私に連絡が取れないからどこにいたのかと怒鳴りつけてきました。私は病院にいたから、彼が病院に電話しようとすればそれが分かるはずだと答えました。いいえ、彼はむしろ怒って私に怒鳴りつける口実が欲しいのです。ごめんなさい、あなたの赤ちゃんを産むために病院にいました、私のせいです!!! 彼は本当に父親になりたくなかったようで、私の息子が5歳になる頃には父親が誰なのか尋ね始めました。私は嘘をつかずに彼に話しました。またしても彼は私を甘い言葉で説得して関係を結ばせましたが、私は子供のためだけにそうしたのです。家族に同意してもらうためには嘘をつかなければなりませんでした。5年前と同じくだらないことをするなら別れると言いました。関係が始まって間もなく、それはまさにそれでした。支配、操作、ガスライティングなどが始まりました。彼は変わっていませんでした。彼はまだ他の女の子と話し、要求し、私に何をすべきかを指示などしていました。私は彼を終わらせ、二度と戻りませんでした。彼に父親になってほしいと頼みましたが、彼は父親になりたくなく、私も無理強いできませんでした。彼と最後に別れたことは、私の人生で最良の選択でした。確かに辛かったですが、もし別れなければ、もっとひどいことが起こっていたでしょう。いつも「なぜ残ったの？」「なぜ別れなかったの？」と聞かれます。 いつもそう簡単にはいかないものです！彼にひどく打ちのめされ、私はもう誰も私を必要としていないと心から信じていました。私は完全に無価値だと感じていました。自信も、自己肯定感も全くありませんでした。お金も車も、何もありませんでした。彼は私を完全に彼に頼る状態にまで追い込んでしまったのです。最初の時は、病院が私を彼の元に返さずに救ってくれました。2度目は、手遅れになる前に逃げることができ、自力で立ち去ることができました。男性から虐待を受けた経験は他にもありますが、母親から受けた虐待以外では、これが男性から受けた最も深い傷跡です。あの関係は本当に傷つきました。時が経つにつれ、記憶の痛みは和らぎ、今でも引き金となる出来事がいくつか残っています。彼は亡くなりましたが、記憶、引き金、そしてトラウマは今も残っています。どんな虐待も決して許されません！愛は傷つけるものじゃない！

これまで何度も経験を共有してきましたが、これまで印刷物や、他の被害者の方々に読んでいただける形で公開したことがなかったので、この経験を皆さんと共有したいと思っています。皆さんには、受けているかもしれない虐待よりも、あなたは優れているということを知ってほしいのです。あなたは素晴らしい。あなたは強く、心に決めたことは何でもできる。私は8年間、虐待的な関係にありました。もちろん、虐待はゆっくりと始まりました。あまりにもゆっくりとだったので、自分のせいか、あるいは事故だったと片付けてしまうほどでした。21歳の時、友人と同棲していて、後に子供たちの父親となる男性と出会いました。友人に、彼が私をベッドの猫の上に突き飛ばした、彼女を傷つけるかもしれないと思ったと話したのを覚えています。その友人は「彼は元夫を思い出させる。浮気をされて顎を折られた元夫だ」と言いましたが、もちろん私は耳を貸しませんでした。虐待は徐々に、肉体的にも精神的にも、感情的にも悪化していきました。やがて私は反撃し始めました。肉体的にではなく、彼をなだめようとしたり、ただ自分を守ろうとしたりしたのですが、彼は私をレイプしました。誰がまだ支配しているのかを見せつけるためでした。私は体外離脱を経験しました。無理やり意識を失わされ、目覚めるとホテルの部屋に閉じ込められ、鍵も携帯電話も奪われて助けを求めることもできませんでした。私は彼を愛していたので、警察に通報するのに耐えられませんでした。この頃には、彼が不法滞在者だと分かっていました。彼の家族のほとんども不法滞在者だと分かっていました。彼らはリビングルームに集まり、私がひどい目に遭っているのを聞いていました。最初はなぜ介入しないのかと不思議に思っていました。後に分かったのですが、誰かが介入すると「あなたは彼と浮気している」とか、そういう理由で私の暴力はひどくなるのです。数年が経ち、ほとんどの友人は新しい道を歩み始めたか、私が彼と一緒にいることに嫌悪感を抱いていました。彼は、ほとんどの人が目につかないような場所を殴るのが大好きだったので、私は本当のことをうまく隠すことができました。私は彼を助けられる、いや、彼を立ち直らせることができると心から信じていました。なぜなら、彼はlocationの山岳地帯で育ち、父親から虐待を受けていたからです。それに、彼らの女性はたいてい従順な人間として育てられるので、長い間それが当たり前だったことも知っていました。私が彼の言い訳をしても、彼は泣きながら私にこう言いました。「間違っていることは分かっているけど、仕方ない。ずっとそれを見てきたんだ。父のせいで母が死ぬのを見てきたんだから」と。それに、彼は16歳くらいで国境を越え、そのことでもトラウマを抱えていました。彼は私と私の感情を操る術を心得ていて、私は何年もの間、そのことに気づいていませんでした。私は25歳で妊娠中に大学に通っていましたが、クラスメートたちはそれを知っていて、助けようとしてくれました。でも、私はまだ準備ができていませんでした。妊娠6ヶ月の時、彼に殴られ、眉毛を殴り裂かれるまでは。母は私を警察署に引きずり込み、私が彼を告訴するまで帰らせてくれませんでした。母が私が何年も虐待を受けていたことを知ったのはその時でした。家族は疑っていましたが、私はそれをうまく隠していました。幼い娘――私の救いであり、当時目覚める理由だった――を授かったことで、自分が受けていた虐待よりも優れていることを学びました。娘にそのような環境で育ってほしくない、いかなる種類の虐待も許される、あるいは少しでも容認されるなどと思わせてほしくない、と悟ったのです。その頃から彼と別れることを考え始めました。その時、神がはっきりと現れました――彼が逮捕されるのです。ようやく私は家を出ようとしました。そして2つ目の足が。私が住宅都市開発局（HUD）に加入していて彼がそこにいるはずがなかったため、私たちが住んでいたアパートを失いました。私は1歳の娘を連れて実家に戻りました。1年後、彼の子供をもう一度妊娠しました。この頃には、うつ病、不安障害、PTSDの自己治療に励み、彼が残した心の空虚さを埋めようとしていました。彼は交際中に私に薬物や鼻から吸う薬を教えていました。彼から電話がかかってきた時に、電話に出る／出ないで悩んだり、何かを頼まれた時に飛び上がったりしていました。本来であれば、私の2人目の子供は禁断症状を抱えて生まれてくるはずでしたが、今回も神様が私と子供のために現れてくださいました。出産の1ヶ月前に教会へ行ったところ、牧師が私を知らないうちに私の心に語りかけ、彼と会衆が胎児を癒してくれたのです。今では娘たちは1歳と2歳になり、すくすくと成長しています。私の小さな救世主であり、奇跡の子です。娘たちの父親は数年前に国外追放されてから、電話も娘たちの様子も聞かなくなりました。娘たちは父親がどんな人で、私にどう接したかを知っており、答えを求めてFacebookで連絡を取ろうとはしていますが、本当は父親と関わりたくないと思っています。なぜもう電話してこなくなったのか、なぜ私を傷つけたのかを知りたいのです。私は、子供をもう一方の親から引き離すような親にはなりたくありません。母はその考え方に苦労していますが、娘たちのためにそれを尊重しています。子供たちには、彼との生活を続けるかどうか自分で決めてほしいと思っています。でも、どうやら彼は子供たちのためにその選択をしたようです。彼はいつもわがままでした。18年経った今でも、私は自分の価値に悩み、清廉潔白を保つのに苦労しています。私は強く、粘り強く、素晴らしい母親です。私はほとんど毎日、自分を愛しています。自分の価値を分かっていることが多いのですが、かつては自分にぴったりだと思っていた人と付き合っていた時期もありました。でも今は、その関係が健全なのかどうか悩んでいます。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

19歳の時、共通の友人から警察官（当時35歳）を紹介されました。私は世間知らずで、年齢差に興味をそそられ、彼の影響力に惹かれました。最初はすぐに意気投合し、数週間後には付き合い始めましたが、関係は急速に悪化しました。1ヶ月ほど経つと、彼は非常に独占欲が強くなり、私の居場所や誰と一緒かなど、しょっちゅう電話をかけてくるようになりました。独占欲が始まってから1ヶ月ほど経つと、彼は私がこの辺りにいる時はいつでも私にドラッグを勧め、私が断れないようにハイな状態にさせようとしました。彼は何度も私をレイプしました。彼の勤務先の警察署に通報しようとしましたが、誰も信じてくれませんでした。彼らは私がただのドラッグ中毒者で、注目を集めたいだけだと言うだけでした。その後まもなく、彼は私を友人たちに売春させ始めました。友人の中には警察官もいました。この頃、私たちはストリップクラブにも通い始め、彼はそこで私を売春婦として売春させていました。こうした状況がほぼ 1 年続いたのですが、ある夜、ストリップ クラブでのことになりました。私は逃げて逃げようとしました。彼と彼の友人に捕まり、彼の車のトランクに押し込まれ、車であちこち連れ回された後、最終的に彼の家に連れ戻され、2 週間以上監禁されました。私はようやく逃げ出し、振り返ることはありませんでしたが、私の悪夢はそこで終わりませんでした。1 年以上もの間、彼は私をストーカー行為で追いかけました。1 年半の間に 5 回も引っ越しをしなくてはならず、彼は私を見つけるたびに何度も家に押し入り、その中には夜中に何度も頭に銃を突きつけ、殺すと脅したこともありました。とどめを刺したのは、彼から電話があり、エイズを与えたと告げられた時でした。彼は何もしていませんでした。彼は私を脅して彼のところに戻らせようとしただけだと思いますが、私は戻りませんでした。そして、彼はゲームに飽きて私を一人にしたのだと思います。その後何年もの間、彼は年に数回、私が決して出ない非通知の番号から電話をかけてきました。彼は私と同じ地域に住んでいたので、数え切れないほど何度も彼に遭遇しました。誰も私の言うことを信じてくれなかったため、彼は起訴されませんでした。これは19年前の出来事ですが、私は今もPTSDと悪夢に悩まされています。

私は暴力的な家庭で育ち、パートナーと別れた後、恐ろしい状況に陥りました。ストーカー行為と悪意ある攻撃を受けました。彼は軍人で、市は私よりも彼を守ろうとしていたため、ほとんど助けを得ることができませんでした。この経験を通して、私は自分が知る限り最も強い人間になりました。私はサバイバーであり、自分の声と経験を通して、他の人々がそこから抜け出し、新しい道を見つけるよう促しています。そして、それは私たち皆が共に歩むことで終わります。

私の物語は、多くの虐待関係の物語と同じように、長くて悲しいものです。まずは背景情報から始めましょう。私は、10代の両親（彼ら自身も赤ん坊）が子供を産む家庭に生まれました。私は真ん中の子でした。母は私を産んだとき16歳でした。姉は1歳年上だったので、母は生まれたとき15歳になります。両親は結婚し、両親とも一生懸命働き、一生懸命遊びました。赤ん坊が赤ん坊を育てたのです。父は仕事に行き、1日も休むことはありませんでした。母についても同じことが言えるでしょう。私は1つの町1つの家で育ち、美しい海辺の町での家庭環境でした。それは、暗闇に満ちた現実の世界に備えるためのものではなかったと言えるでしょう。成長するにつれて、私とよくゲームをしてくれた姉とは、多くの困難を経験しました。10代の頃、私たちは唯一の車を共有していたので、姉が仕事に私を迎えに来ることになり、よく暗い中を歩いて帰宅させられました。私は大学進学を機に早くから婚約し、20歳で最初の夫と結婚しました。妊娠はしていません。私にとってすべてだと思っていた人に夢中でした。彼はハンサムで頭が良かったのです。残念ながら、夫がハンサムだと他の女性も注目してしまいます。今回の場合は、私が決して仲良くなかった姉が原因だったのです。今回は、小さな町で誰もが知っているこの姉が私の夫と5年間不倫関係にあり、当時結婚していたにもかかわらず夫の子供を妊娠したため、非常にトラウマになりました。夫は私に、間違った姉と結婚したと言いました。カトリック教徒だった母は、家族の秘密を誰にも知られたくないと思っていたこの大きな家族ドラマで、私は精神的に非常に苦しんでいました。姉は夫の子供を身籠っていて、彼らは5年間不倫関係にあったのです。私は心が張り裂けそうになり、相手が姉だったので沈黙を強いられました。これが、私が心を閉ざし、虐待を受けるようになった始まりでした。つまり、この時点で私は精神的虐待を受けていたと言えるでしょう。私はその夫と離婚したため、すぐに両親から見捨てられました。両親は、私が私たちの深く暗い家族の秘密を漏らすことを恐れて、離婚を望んでいませんでした。ああ、私たちは小さな町に住んでいて、私の家族では飲酒が盛んだったと言いましたか。この感情的な時期とトラウマ的な出来事についてカウンセリングを受けることなく、私は支えになってくれない家族から離れて、2つ目の間違いに気づきました。姉が夫の子供を産んだことを上回るにはどうしたらいいかと思いましたが、そうしました。少しデートした後、職場の男性に誘われました。私は無感情で、どんな関係も求めていませんでした。この男性は飲酒していて、私の家族環境ではよくあることでした。しかし、彼に暗い面、とても暗い過去があることは知りませんでした。私は彼と真剣に付き合い始め、1年以内に再び婚約しました。私は彼こそが、私が望み、必要としているすべてを与えてくれる人だと思いました。愛、幸せな家庭、子供たちのいる美しい家族、そして信頼！私は10月に婚約し、結婚しました。翌年の3月に双子の女の子が生まれました。さて、日付 2 に私たちは 場所 に行きました。2 番目の夫とのすべては常に計画通りでした。なぜなら彼は二重生活を送っていたからです。私は結婚 25 年目までその生活を打ち明けませんでした。この結婚生活は、肉体的、精神的、言葉による虐待に満ちていました。最初の災難を乗り越えたと言ったでしょう。2 番目の夫は、私が家族がいないことを気に入っていて、それが彼の二重生活を可能にしていたのです。1 つは、私を隠れ妻として隠れ子供たちと利用すること、もう 1 つは、州 に引っ越したときに明らかになった、麻薬や女性を密売するギャングのメンバーとしての生活です。信じられないことですが、私は自分がギャングのメンバーと結婚していたことは知りませんでしたが、日付 に私たちは 場所 に行き、それが彼の二重生活に初めて会った時でした。彼は麻薬のつながりと会う際に私を利用していたと言えるでしょう。私は全く知りませんでした。州 では、彼が 国籍 と一緒にいるところを頻繁に見かけましたが、それはカルテルであることが判明しました。信じられませんでしたが、その後、麻薬密売で彼を捕まえ、さらに彼が人身売買していた女性たちも捕まえました。この二重生活には多くの危険が伴います。少女たちに薬を飲ませるなど、私も同じ経験をしました。ある男のこの一面を露呈させようとしていた時、まさか私が適切な当局に助けを求めようとした時に殴られるとは思いもしませんでした。地元の警察にも、夫が国籍と麻薬密売をしていると伝えました。怖くて何度も助けを求めました。当局は家庭内暴力の訓練を受けていないため、同じ携帯電話にかけ直しても、私はさらに危険にさらされるだけでした。当時、彼は私のすぐそばに座っていたので、助けを求めて声を上げることができませんでした。警察に行ったことで殴られました。彼は私の行動をすべて把握しており、私は死ぬと確信していました。彼は家を燃やすと言いました。彼は地元の高校で未成年の少女たちを人身売買していたので、恐怖を感じていませんでした。彼は自分には力があり、何でもできると言っていました。自慢話ですが、それは最も古い職業でした。人身売買業者やポン引きたちは時代遅れの法律はおろか、警察すら恐れていません。彼らは今やこれで何十億ドルも儲けています。FBIは、これは大きな問題であり、拡大を止めることはできないと私に話しました。これに関わっている女性、少女、子供たちは、ギャングやカルテルに対して立ち上がるつもりはありません。おかしいですね。それから、私が殴打された後に実際に受けた脅迫があります。私は自分の夫に毒を盛られていました。嘔吐し始めた瞬間にそれが感じられました。私の癌の医者は、私が白血病だと言いました。私の配偶者が得意げに癌を診断してくれたので、私は癌になりました。彼は、癌になる人もいれば、癌になる人もいると言いました。これらのギャングのメンバーは、考えられないような化学物質や毒素を持っています。今は楽園に住んでいますが、私は首を絞められた後、助けを求めて通りを走っていましたが、誰も助けてくれませんでした。なぜ彼らはあまりにも危険なことに関与する必要があるのでしょうか。私は警察に13回電話しました。人身売買を目撃し、それをつなぎ合わせればつなぎ合わせるほど、私自身の危険は増大しました。今、彼は私が立ち去らなければ私を人身売買してもいいと言いました。彼の正確な言葉は、私は100万ドルを手にしていたということでした。これらのポン引き/人身売買業者は、平均年齢12歳の女性と少女を金としてしか見ていません。州で非常に多くの人がそれをやっています。狂気じみています。私は車、ウーバーが若い女の子を近所を走り回り、停車して、性購入者の個人宅または売春宿として使用されている個人宅に女の子を降ろすのを見ました。そうそう、1年前、私は仕事から癌の医者に行くため、急いで家に帰り、診察前に着替えて、ベッドが作り直され、真昼間にシャワーが濡れているのを見ました。私はそれが不倫のためだと思いました。彼は不倫をしていて、それが私を毒殺した理由でしたが、彼は私たちの家を個人宅の売春宿として使っていました。大ビジネスです。関係者全員で何百万ドルも儲けています。私の家から出てきた女性は英語が話せず、自分は不動産業者でその日私の家を見せたと言いました。彼女が自分の家から出てくるところを目撃しました。愛人だと思っていました。彼女はセックスワーカーで、私の家で私のベッドを使って客と会っていました。もっとひどいと言ったでしょう。でも、虐待は程度の差にかかわらず、決して良いものではありません。私はとても傷ついていて、この同じ夫と州から州に引っ越し、不倫から結婚生活を救っていると思っていました。州になって初めて、あれは不倫ではなく、ジェフリー・エプスタインによる複数州にまたがる大規模な人身売買だとわかり、人身売買、性的人身売買、麻薬密売をつなぎ合わせて考えていたため、私の人生は本当に危険にさらされていました。初めての隠れ家に入るまで、このすべてを正しく表現する方法を知りませんでした。そう、初めての隠れ家です。5つのうちの1つです！私は、夫が薬を飲ませた後にポン引きを始め、毎日とても気分が悪かったので、自力で救われました。私は医者に行き、新しい医者に、配偶者が私を傷つけていること、彼にガールフレンドがいること以外理由はわからないことを話しました。 州に引っ越してきて1ヶ月も経たないうちに、夫が真新しい車を家の前を通り過ぎるのを見ました。私たちの共通の当座預金口座からは引き落としがありませんでした。どうやって車を買ったのだろう? 私は必死に調査を始めました。彼の携帯電話で暗号化された12人の女性の名前を見つけ、彼女たちに送っている住所も見ました。Plenty of Fish、FB、Craigslistなどの広告も見ました。それでも、私はこの全てを理解していませんでした。人身売買?? 私の夫のような60代の男が、なぜ12人の女性とそんなに関係があるのでしょうか。OMG、6ヶ月後、州の隠れ家であるSPARCCに助けられて初めて、私は自分の周りで何が起こっていたのかを本当に理解しました。カルテルは私の車と子供を脅迫しました。ギャングは私の車4台、5軒の隠れ家、8台の携帯電話を報復しました。だから、性的人身売買は大したことではない、無害な職業だと言う人は私の話を知らなかったのです。なぜなら、その金額のためなら、彼らは事故に見せかけて私を殺すからです。警察の記録には残っていないが、私の車にはさらに多くの破壊行為があった。ジェフリー・エプスタインが罪を逃れた背景には、少女たちへの長年の虐待があったことをあなたは知っているだろう。私は助けを求めて13回電話した。私は殴られた。首を絞められたが、州では10年の重罪だと告げられた。州での接近禁止命令は却下された。私は州と州での人身売買の詳細を語り、私がもっと保護されていないことが信じられないほどのこの恐ろしい話から生き残るためにその場を離れた。このことからわかるのは、権力のある男性が何の法的問題もなくアメリカ中で性的人身売買と人身売買を行っているということだ。私の夫が権力がありやりたい放題だと自慢していたように。私は夫が州で見知らぬ男たちに私の裸の姿や寝室の習慣について話しているのを耳にした。恐ろしくなって、3回目の結婚のために一緒に購入したばかりの家へ彼を呼び込んだ！何をしているのかと尋ねると、私の癌は今は脳にあると言ったが、私は彼の言葉を正しく聞き取れなかった。ガスライティング！とても賢いので、私は見聞きするすべてのことを疑い始めました。私の白血病は血液にあって、脳にはありませんでした。自分が正気を失っていないことを確認する必要があったので、自分の家などを録音し始めました。彼は私が正気を失っていると言いましたが、私はそうは思いませんでした。それから彼の声が録音されたテープを聞いた - なぜ彼女はまだ死んでいないのか? 私は名前を知っているが、彼女は死んでいない - 私がそうしたのだ。OMG、彼のガールフレンドは今ここ州にいて、彼らは私を殺したがっていた。OMG、私は結婚生活を救えず、排除されようとしていた。ああ、彼はどうやって他にもたくさんの資産を持っているのだろう。私は職業だったので、彼がガールフレンドを膝に乗せて新しい車、赤いキャデラックをどうやって手に入れたのかを知る必要がありました。州のナンバープレート、ナンバープレート番号、フロリダ州。まあ、それは市、州 1で始まり、市、州 2、そして市、州 3にまで広がった、巨大な人身売買ギャングの状況を解明する始まりでした。OMG、私は夫の携帯電話に暗号化された会社のシェルを見ました。それから、セックスワーカーの住所と名前を見ました。私はすでに州にある自分の家からそのワーカーが出てくるのを目撃しました。それから私はOMGの瞬間でめくるめく思いでした。たくさんのことをつなぎ合わせました。私の夫は3隻のボートを持っていて、そのすべてで説明のつかない状況が起こっていました。OMG、それから私は、夫がボートのデッキを切ったことを思い出しました。テレビでは、それは麻薬の運び屋の密輸活動のためだと報じられていました。OMG。私は夫に知られずに後をつけていたため、州でもそれを見ていました。説明したように、私は不倫を解明しようとしていると思っていましたが、今では事態ははるかに悪化していました。私は州で州のようにまた嘔吐していましたが、その時に、シャワーエリア内に動かされたバス用品が原因だとわかり、誰かが私を傷つけていることを知らせてくれました。なぜ夫は私をガールフレンドと一緒に州に引っ越しさせたのでしょう? なぜ州で離婚しなかったのでしょう? ああ、私はもう死んでいるはずでした。私が患っている白血病は偶然ではなく、彼の女の子の恋人も見えました。それで私の探偵モードが高まり、今では彼がカルテルの麻薬運び屋だとわかりましたが、地元の高校で彼と一緒にいた若い女の子たちは、それが何なのかわかりませんでした。最初の隠れ家の売春婦から、私が結婚している相手を教えてもらうまで、知りませんでした! ああ、私は正しく見ていました! 私が正しかったのです! 私は助けを求めて警察に助けが必要だと伝えましたが、誰も本当に何もしてくれませんでした。私は麻薬、セックス、人身売買を目撃していました。なぜもっと早くこれに気づかなかったのだろうと自問しました。それで私は、そこにあった州のすべての活動を注意深く調べました。夫は半休で市、州 2と市、州 4で女性や麻薬を売買していました。ファミリーロケーターをオンにして、市、州 4のアクティビティを確認しました。なんてこった。危険度については私の考えが正しかったのに、どうして接近禁止命令が却下されるのでしょうか。私は裁判所に、夫が私を傷つけていると話しました。夫が、地下ネットワークの一部である教師と会って、学校の生徒を差し出しているのを見ました。州では大金が動く大企業です。各州で私を追いかけていたカルテルとギャングから逃げ隠れしようとしていたとき、東海岸の刑事5人に話したのです。本当に助けが必要でした。私は道路から追い出されました。車4台が破壊されました。2か月でタイヤが2回パンクしました。携帯電話が8台も不正アクセスされました。唯一の家から追い出され、ホームレスになって車の中で寝るしかありませんでした。大学を2つ取得し、人身売買を間近で見てきた後、私は生き残るためにウォルマートの駐車場で隠れて眠るしかありませんでした。ギャングのメンバーが裕福な性的買い手から数十億ドルを稼ぎ続ける中で、5年間の拷問でした。コミュニティの男性は、あからさまに隠れています。教師、弁護士、裁判官、医師、ビジネスマン、政治家、そしてもちろん、警察官のような権威のある男性も。私は州の自宅で警察官が売春婦をしているのを目撃しました。カルテル、ギャング、性的買い手など、みんなが私を執拗に追いかけてきました。州、郡名の裁判官は、私のROを拒否しました。何だって。私はまさかと思って、死ぬことを祈りました。どうか神様、今私を連れて行ってください。私は大学に行き、州で生き延びようとしていることを双子に話しました。彼らは私を信じませんでした州の平均年齢は12歳です。私が初めて隠れ家に入ったとき、そこにいた売春婦たちが、怒ったポン引き/人身売買業者から隠れて私の夫についてすべて話しました。これらの女性たちは、私が彼のガールフレンドについて話すのにうんざりしていたので、私に話しました。彼女たちはコネを使って夫の名前を調べ、隠れ家に戻ってきて、私たちは公園にドライブに行き、何が起こっているのか話し合いました。彼女たちは、私が何も分かっておらず、ビッグフィッシュというギャングのメンバーで、麻薬と女性を密売している危険な男と結婚していると言いました。なんてことだ。悲しいことですが、私もそれを見ていたから真実だとわかりました。私は同じ結果をつなぎ合わせて考えていました。なんてことだ。さて、私が尋ねたことは。彼女たちは、私はすぐに死ぬだろうと言いました。州では人身売買がとても大きく、どこにでもあります。私は隠れ家に入りましたが、すぐに、売春婦が私に起こると警告したまさにその通り、彼らは私の成人した子供たちを連れ去りに来ました。私は彼女たちのアドバイスに従ってそこを去り、地球上で最悪の人間のところに戻りました。私が結婚した男性は、女性や少女を売る恐ろしい人身売買業者として二重生活を送っていました。OMG、それから結婚生活を通して起こった未解決の出来事の記憶がすべて浮かび上がりました。私たちは場所に行き、夫はボックス席に行きました。今になって、彼が少女などを供給した理由が分かりました。OMG。彼は1997年に自慢していたように何百万ドルも稼いだのですが、私は彼がまた酔っているのだと思いました。だから、私は車や家など、夫の周りにたくさんのものを見ました。どうしてこの犯罪が止められないのか、私には理解できません。大企業で、多くの人が関与しています。家を売春宿として使う偽の不動産業者、州でハウスクリーニングサービスを提供していますが、実際にはハウスクリーニングではなく売春サービスです。夫の周りには彼のギャングのチームがいました。携帯電話は使用せず、彼らはお互いに近くに住んでいました。巧妙で、非常に組織的です。さて、私が自分の話をするのは、人身売買や性的人身売買は、ただセックスをしているいい男によって行われているのではないということを皆に理解してもらうためです。彼らはこの貪欲さのために殺人を犯すでしょう。1500億ドル。人身売買は、中毒、薬物使用、レイプ、人身売買、殺人、そして車の不可解な事故につながるため、誰もが止めるべきです。例えば、私の車に間違ったサイズのブレーキを取り付けるはずだったのに、正しいサイズの箱に入っていた日などです。おかしな話かもしれませんが、これは事実です。アメリカ国民全員が、これは単なるセックスではないという事実に憤慨するべきです。これは人を売る奴隷制度であり、被害者は短期間で抜け出せなくなります。一方通行です。人身売買に対する国民の意識向上が今必要です。なぜなら、テレビで報道されているほど、あるいはそれ以上に深刻な事態だからです。私の夫、今の元夫は州に家を手に入れましたが、実際には刑務所に入っていないので、何百万ドルも手に入れたのです。ポン引きや人身売買業者は刑務所行きではありません。法律の改革が必要です。法律を制定しているのは、まさにその当事者、もしくはその友人を知っている人たちです。元夫が自慢げに言っていたように、人間は人間を統治できません。彼は約束通り何百万ドルも稼ぎ、刑務所には一度も行きませんでした。市、州の大物ですね…すごい。この複数州にまたがる大規模な組織について、さらに多くの詳細が分かりました。

私の物語はハッピーエンドですが、そこに至るまでには困難な道のりがありました。この話をしたかったのは、たとえ思い通りにいかなかったとしても、あるいはやった後に恥ずかしい思いをしたとしても、毎回警察に通報することの大切さを被害者に強調したかったからです。殴られた時だけでなく、殴られそうになった時も必ず通報するということです。私が受けた虐待を最終的に止めたのは、この通報だったと100％確信しています。私は24歳で妊娠をしてから結婚しました。私が初めて虐待を受けたのは25歳の元旦でした。夫は他の友人たちとサッカーの試合を見るために友人の家に行っており、私と赤ちゃんと彼のいる電話番号を残して家に残されました。私がその番号に電話すると、女性が出て彼と繋がりました。彼が男友達のグループと行くと言ったので、私は腹を立てました。彼は友人の妻だと言いましたが、帰宅後、私が彼を呼び出したことに気まずさと怒りをぶつけ、赤ん坊を抱いている私の髪の毛をつかんで引き倒しました。2度目の虐待は、赤ちゃんを連れて映画館の「ライオンキング」に行き、スカーがサラビを平手打ちするのを目撃した後に起こりました。私が赤ちゃんの世話をしなければならない間、夫は映画を楽しめることで喧嘩し、帰宅途中、同じように私を平手打ちしました。この時、私はカウンセラーに相談し、虐待を受けていることを知らされ、虐待を受けている家族のための軍のプログラムであるファミリーアドボカシーを紹介してもらいました。私たちが住んでいたアパートで最後に起きた虐待は、軍隊によって新しい州に引っ越す直前に起こり、私の顔にあざが残るほどひどいものでした。この事件の数日前、私たちは下の階のアパートで女性の叫び声が聞こえ、助けを求めて警察に通報しました。虐待を受けていた時、夫に首を絞められた時も私は叫んでいました。それで、その隣人が警察を呼んで仕返ししてくれたんだと思います。警察が到着した時、私が飲酒していたという理由で、警察が彼よりも私を尋問したと感じたのは、その時だけでした。私たちは市、州に住んでいて、そこの警察が夫の私に対する行為に無関心だったことを私はいつまでも覚えていますが、彼らは私たちのアパートに来て虐待を止めてくれました。夫は私より先に引っ越してしまい、その時、一緒に引っ越すかどうか本当に難しい決断を迫られました。もし母が私に一緒に住むことを支持してくれていたら、そうしていたと思いますが、母は私に夫と一緒に引っ越すことを望んだので、そうしました。引っ越した後、軍は夫に怒りのコントロールクラスを受講するように強制し、私にサポートカウンセリングを提供しました。私は社交的な性格で、他の妻たちと会って友達になるのが大好きだったので、夫は私を孤立させるのに苦労しました。私は彼から逃れる道筋を立て、教員免許を取得するために学校に戻りました。そうすれば、娘が大きくなっても働き、彼女と同じスケジュールで過ごせるからです。また、夫には私たちのアパートから出て行く必要があると伝えました。私たち夫婦はうまくいっていないので、夫は兵舎で一緒に働いている男性の一人の家に引っ越しました。私たちはアパートを6ヶ月間借りていて、期限が切れると軍は私たちを軍の住宅に移す準備をしていましたが、私は幼い娘と二人きりでそこへ移るつもりはなかったので、夫は戻ってきて、私たちも軍の住宅に移りました。次の虐待は、夫が友人と夜を過ごした後に酔って帰宅した時に起こりました。夫はすぐに眠りに落ち、私は彼の後ろポケットから女の子の名前と電話番号を見つけました。私は夫を起こして何があったのかと問い詰めると、夫は私を殴り、鼻血を出しました。私は警察に通報し、夫は家から追い出され、軍は2週間私との面会を禁じました。言葉による脅迫にもかかわらず、夫が再び私を虐待することを思いとどまらせたのは、このことが原因だと思います。教員免許は取得しましたが、最初の仕事に就くとすぐに、夫はロマンチックで魅力的な人になり、私を一緒に暮らすように誘ってきました。結局、二人目の子供を妊娠し、数年後に故郷の街に戻りました。私たちは故郷の街に24年間住んでいますが、夫に脅迫されていると感じたことが何度かありました。すぐに警察に通報したところ、警察が駆けつけ、必要な情報を提供してくれて、夫を叱責しました。彼は規則を守るタイプなので、それが彼を恥ずかしくさせ、すっかり付き合わなくなりました。長年一緒に暮らしていたなんて、本当に愚かだったと思うこともありますが、虐待はなくなり、さらに二人の子供が生まれたので、家を出る理由は全くありません。特に、一緒に出かけたり旅行したりできる親しい友人の輪ができたからです。彼は金銭面で虐待したことはなく、いつもしっかり家計を支えてくれていたので、それが助かっています。それに、私が友人と出かけたり旅行したりするのを邪魔されたこともありません。私はずっと、この国、いやもしかしたら世界中の男の子たちが、スクリーンで見るものに大きく影響を受けていると信じてきました。夫はいつも暴力的な映画やテレビ番組に夢中で、スクリーンには女性に対する虐待シーンが数多く登場します。ビデオゲームでさえ、『ライオンキング』でさえもです。ですから、言い訳にはなりませんが、夫がそれらの影響を受けていることは私も認識しています。

私の家庭内暴力は5歳の時に始まり、今年の5月まで続きました。最初の里親家庭では、夜になると部屋のドアの外側に鍵がかかって閉じ込められました。喉が渇けば、チトリングバケツから自分の尿を飲まなければなりませんでした。食事は地下室で与えられ、言うことを聞かないとオーブンに寄りかからされました。化粧をしようとしただけでベルトのバックルで目を殴られたのは、氷山の一角に過ぎませんでした。2つ目の里親家庭も同様にひどいものでした。8歳の時でさえ、父親が気持ち悪いと分かっていたので、ソーシャルワーカーにそこに行かせないでほしいと懇願しました。しかし、もちろん、私はとにかくそこに住まわされることを強いられ、10歳になる頃には、彼にレイプされました。時は流れ、2012年に私は連続殺人犯の名前に出会いました。彼と付き合って2週間後、残念ながら彼が名前（別の連続殺人犯）を崇拝しているので、関係はうまくいかないと思うと伝えました。彼は引き出しに歩み寄り、357マグナムを取り出し、私に死ぬ覚悟があるかと尋ねました。幸いなことに、神への信仰が私の命を救いました。なぜなら、私は恐怖に怯える代わりに怒り、彼に正気を失ったのかと問い詰め、私の顔からその銃を離せと要求したからです!! 次に彼を見たのは、彼が殺害した犠牲者の遺体が当局によって発見された後、手錠をかけられた彼がニュースで報道されていた時でした。今年5月、私はついに8年間の虐待の後、虐待者のもとを去る勇気を見つけました。彼は私と2人の自閉症の成人した子供たちに銃を突きつけました。私は醜く、太っていて、両親や家族を持つべきではありませんでした。私の子供たちは悪魔で知恵遅れでした。子供たちと私はゴキブリだらけのホテルに4か月間住んだ後、ようやく家に住むことができましたが、経済的に苦しんでいます。空気の抜けたエアマットレスと古いソファで寝ています。虐待者と連絡を取りたくなる気持ちは分かります。少なくとも彼と一緒にいた時は、素敵な服や家具、そして豊富な食料があったのに。今、ひどく落ち込んで混乱しています。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

私はちょうど15歳になったばかりでした。一緒にいてとても安心できる男性と付き合っていました。その時点で付き合って3ヶ月になり、かなり早いペースで関係が進展していきました。10月に彼の誕生日があり、両親が数日間家を空けていました。私は彼を家に招待しました。彼は私の家に2泊しました。最初の2日間は、一緒に食事をしてベッドで横になっただけでした。最初の夜はとても楽しかったです。しかし、2日目の夜、私たちは（合意の上で）セックスをしたばかりで、寝ようとしていました。二人とも裸で、目が覚めると彼が私の中にいました。私は彼に止めるように言い、体を押しのけました。私は特に何も考えずにまた眠りに落ち、翌朝目が覚めると内腿に血と精液がついていました。私たちの時間を振り返ってみて、彼が付き合っている間ずっと、私が眠っている間に私をレイプしていたことに気づいたのです。