コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

虐待的な関係から抜け出しました。でも、そこから抜け出して初めて、身体的虐待と精神的虐待を受けました。たとえ身体的な虐待が軽微なものだったとしても。癒やしを得ている女性たちのグループの一員になれて、本当に嬉しいです。癒やしは大変で、数え切れないほどの眠れない夜、生理不順、そして悪夢の繰り返しでした。でも、自由になったことで得られるものは、想像をはるかに超える素晴らしいものです。

何年もの間、私は幼少期の恐怖から逃れられたと思っていました。父の露骨な虐待は嵐のようなもので、うるさく、怒りに満ち、無視することは不可能でした。だから、彼と出会ったとき――まるで別人のような彼に出会ったとき――私はようやく安全を見つけたと思いました。彼は私の父ではありませんでした。彼は毎日怒鳴ったり、叫んだり、手を上げたりしませんでした。最初は、彼は優しく、魅力的でした。私はすべてが素晴らしいと思っていました。しかし、時が経つにつれて、亀裂が見え始めました。自分が邪魔者だと感じる冷たくよそよそしい日々。虐待と呼ぶには至らないものの、私を疑わせるには十分な、さりげない嫌味や陰険な言葉。私は夜中に眠れずに泣き、なぜこんなに不安でストレスを感じるのか理解できませんでした。私は自分に言い聞かせました。それほどひどいことではない、結局のところ、彼は私の父ではないのだから。しかし、心の奥底では分かっていました。私が少しでも行き過ぎたら、彼は私を傷つける可能性があることを知っていて、その恐怖が私を支配していました。年月が経つにつれ、感情的な操作ははるかに暗いものへと変化していきました。支配から始まった行為は、性的虐待へと発展した。最初は、それが何であるかを私は理解していなかった――あるいは、理解したくなかったのかもしれない。私は、事態は良くなるだろう、私が解決できるだろう、感じているほどひどいことではないという考えにしがみついていた。しかし、事態の進行は否定できないものだった。もう目を背けることはできなかった。それが終わる頃には、私は警察署にいて、正義を求め、誰かがようやく私のために立ち上がってくれることを願っていた。しかし、何も解決されなかった。何も。私は本当の意味での解決を得られないまま警察署を出たが、確かにそこを出た。その日、私はやり直すことを決意した。癒しはすぐには訪れなかった。今もなお、一日一日を積み重ねている。しかし今、私は自分の日々をどう過ごすかを選ぶことができる。私はもう沈黙しない。もう隠れない。何年も被っていた仮面は剥がれ落ち、私は自分が耐えてきたことを率直に語る。それは簡単だからではなく、誰かがそれを聞く必要があるからだ。世の中には、自分は一人ではない、完璧に見える結婚生活も実は完璧ではないかもしれない、そして自分にはもっと良い人生を送る権利がある、ということを知る必要がある人がいるはずです。私は自分の経験をBook Title. これは単なる虐待の話ではありません。些細な兆候に気づき、被害者をしばしば見捨てる制度に疑問を投げかけ、社会が私たちの苦しみを軽視するやり方に異議を唱えるための呼びかけです。立ち上がることがどれほど大変か、私は知っています。でも、それが可能であることも知っています。もしあなたが今、暗闇の中にいるなら、これだけは知っておいてください。あなたも立ち上がることができます。癒しは容易ではありませんが、それだけの価値があります。そして、あなたは毎日、より良い人生を選ぶ力を持っています。なぜなら、私は今も立ち上がっているからです。あなたもきっと立ち上がれるはずです。

3 人のかわいい子供たちと 3 軒の家を経て、10 年が経ち、ついに私は家を出る勇気を得ました。

私は家庭内暴力の被害者です。高校時代から24歳頃までの間に経験した5つの恋愛のうち、4つはどれも精神的虐待でした。「バカ」とか「間抜け」とか、罵倒されたり、見た目のせいで嫌悪感を込められたりしました。ある年、一日中何も食べずに痩せようとしたせいで病院送りになったこともありました。元カレの一人は、私が彼より太っていると、お腹を掴んで笑ったりしました。別の元カレは、くだらないことで私と口論になり、友達と遊ぶことも許してくれませんでした。あの辛い思いを二度としたくなかったので、4年間独身でした。でも、『おかえりなさいませ、君たちへ』を読んで映画を見た時、あの辛い思いが蘇ってきて涙が溢れました。でも、ハッピーエンドもあります。今の彼は私の人生の光です。彼は私を女王様のように扱い、人としてあるべきように接してくれます。二度とあんな状況には戻りたくありません。

私の名前は名前です。私は生涯場所1住んでいましたが、3年前に場所2に引っ越しました。私の最も恐ろしい悪夢の中で、このような悲惨な話をすることになるとは思ってもいませんでした。しかし、今、私はそう思っており、これが私の場所2での生活です。 場所2へようこそ。妄想の地です。この神に見捨てられた州に引っ越して以来、私に起こった以下の虐待と精神的/心理的残酷さについて訴訟を起こそうとしています。 -不当監禁 -医療過誤/医療過失 -名誉毀損 -記録の偽造 私は場所2の精神病院名に対してこれらの請求を起こそうとしています。私は昨年から、 組織名の名前2と協力して代理店名が行った検査で見過ごされ、記録されなかったこの施設の違反行為すべてについて、現場検査を命じるよう取り組んできました。何が起こったかの概要については、以下をご覧ください。 ========================== 日付 : 数週間前にレイプ危機センター名で行われた私のレイプキットについて、私の事件を担当した女性警察官名前3にフォローアップしました。彼女からの電話に出られなかったので、警察署に行って彼女と話をしたところ、その日のうちに彼女が私のところに来ると言われました。その日の午後部署名の名前3が他の警官2名と共に私のアパートに来て、私を脅迫して家から追い出し、 名前4が私を拘束し、救急車と拘束具を使って精神科病棟名に送りました。3人の警官全員から、 病院名が私を診察し、お腹がなぜそんなに膨らんでいるのかを調べると言われました。私は一晩中精神科病棟名に留め置かれました。誰も私を診察せず、私の胃の不調や、繰り返しレイプされたことによる膣の痛みについても尋ねませんでした。その後、真夜中に救急車で精神病院名2に運ばれました。これらすべては、私の意思に強く反するものでした。 日付2 : 精神病院名2での 1 日目 : --薬のせいで激しく吐き気が止まらず、翌日カルテに記録がないと言われました。その後、気分が悪くなった薬を拒否したためお尻に注射を打たれ、注射のせいでひどく反応し、24 時間ずっと飛び上がるほどでした。 --2 週間の入院中、繰り返しレイプされたせいで膣の痛みを訴えましたが、薬は処方されず、完全に無視されました。 --タオルがないため、何日もシャワーを浴びることができませんでした。 --夜中に別の酔った患者が汚れたおむつを私の部屋に投げ込み、私を怖がらせ、しつこくつきまとわれました。これについてスタッフに苦情を言っても何も対応してもらえませんでした。 ---初めて薬を新しい薬に変更したところ、舌が腫れ、一日中/夜の間話すことができませんでした。担当の精神科医は、2週間の入院中に私の薬を再び変更することに決め、そのせいで私はさらに不安になり、パニック発作を起こしそうになりました。その後、彼女は私の左腕にスカイゾフレニアを治療するための注射をすることに決めました。私はスカイゾフレニアではありません。私の左腕は腫れ上がり、ひどく痛みました。彼女はその後さらに4日間私を入院させて2回目の注射をしようとしたので、私は公選弁護人公選弁護人の助けを借りて退院を裁判所に申し立てました。 公選弁護人私が助けを求める前にすでに2週間近く自分の意思に反して拘束されていたため、 法律上の行為に対する72時間の強制拘束については何も言及しませんでした。私は警察の報告書で名前3虚偽の911通報をしたと記載されていることを知りました。これは明白な嘘であり、報告書は偽造されています。私はレイプキットのフォローアップを行い、 3つの名前を挙げてくださいが私に電話をかけてきたときのみ、電話に出ました。 日付3 精神病院名2を退院しました。退院後1週間はトラウマに苦しみました。絶え間ないパニック発作のため、運転も家から出ることもできませんでした。レイプ犯がまだ逃走中であるため、警察からの保護がないため、今日に至るまで玄関をダイニングチェア3脚でバリケードしています。さらに、警察は情報不足のため私のレイプ事件を却下したと聞きました。 代理店名の検査に関して：苦情が現場事務所に送られてから検査まで7か月かかりました。私たちはもうCOVID-19の流行下にないので、なぜこんなに時間がかかったのか理解できません。私は聴聞会も自主入院の兆候もなく10日間拘束されました。法律に基づいて請願が求められたという証拠は医療記録には一切ありません。これは明らかに不当な監禁です！この恐ろしい事件が起こって以来、私はPTSD、悪夢、パニック発作に苦しみ続けています。精神科医の診察を受けており、苦痛を和らげるために3種類の向精神薬を処方されています。昨年から正義を求めて場所2人の弁護士と10人の弁護士に電話をかけまし場所1が、誰も私の事件を引き受けてくれません。性的および精神的なトラウマによるこの痛みを抱えて3年近く過ごしており、あまりにも心が乱れて体調を崩す日もあります。2に引っ越してからいくつかの健康問題を抱えており、医師も私を治すことができません。私を支えてくれる数少ない人々に感謝しています。そして、私の癒しを助けるこのプラットフォームがあること場所2とても嬉しく思います。聞いてくれてありがとう。

2018年に男性と出会い、祖母が亡くなった後に付き合い始めました。何度か会った後、物理的な口論が始まりました。なぜそれを許してそのまま別れたのか、本当にわかりません。警察に3件被害届を出しましたが、すべて最終的に却下されました。最終的に私たちは一緒に暮らすようになり、息子を授かりました。私は彼を愛していましたし、彼は私の面倒を見てくれました（私は1型糖尿病です）。彼はとても優しく、いつも私が世界で一番美しい女性だと言ってくれました。しかし、彼はとても嫉妬深く独占欲が強く、喧嘩をするたびに、たいてい私に手を伸ばしてきました。私は目の周りが青あざになり、肋骨に傷、引っかき傷、あざ、唇の裂傷、歯の欠けなど、たくさんの傷跡が残りました。2023年、彼は薬物の過剰摂取で亡くなりました。とても悲しかったのですが、同時に自由になったような気がしました。ひどい話に聞こえるかもしれませんが、彼が行きたくない場所に行ったり、彼が行きたくない人と話したり、彼が行きたくないことを何でもやらされる心配がなくなったんです。もう一度言いますが、なぜ私は留まったのでしょうか？本当に彼を愛していたのに、それ以外は分かりません。

彼はカリスマ性があり、魅力的で、ロマンチックで、心のこもった人だと思いました。私は若く、前の交際相手に殴られ、浮気もされ、孤独を感じていました。彼は私の元彼を忘れさせてくれる存在であるはずでしたが、結局私は妊娠してしまいました。最初の1ヶ月で、肩に手のひら大の痣ができ、押さえつけられ、携帯電話を叩き壊され、水槽に投げ込まれました。もし誰かに何か言ったら、二度と何も言えなくなるだろうと言われました。彼は交際中ずっと私を裏切りました。私をけなしました。私は何の役にも立たないと言いました。彼は私を殴り、歯が唇を突き破るまで顔面を殴りました。首を絞めようとしました。家族に銃を突きつけました。飼っていた犬を虐待されたくなかったので、手放しました。小さな女の子を出産しましたが、彼はその女の子を抱きかかえて私を殴りました。私はその夜家を出ました。数日後に家に戻ると、彼はいなくなっていたと思いました。私は娘の服やおむつなどが必要でした。彼はそこにいて、私に向かってナイフを突きつけました。私は警察に通報し、彼は逮捕されました。彼は車から降り、面会の度に私をレイプし、殴りました。7年間、彼は新しい関係を築くたびに私に連絡を取り続けてきましたが、ついに彼は私を一人にしてくれました。私はその状況から逃れたかもしれませんが、トラウマ、痛み、不信感はまだ残っています。以前の私は、かつての私の殻に取って代わられました。PTSD、鬱、不安は今も私に影響を与えており、これからもずっと続くでしょう。しかし、娘は彼がどんな男なのかを一度も知らなかったと知っていることが、私のモチベーションになっています。彼はこれからもずっとどんな男なのか。それが私のモチベーションです。私はこの悪循環を断ち切りました。それは私たちの間で終わりを告げたのです。

夫と私は2004年にオンラインで知り合いました。彼は俳優で、彼の映画のIMDbの掲示板でチャットを始めました。2006年、彼はカリフォルニアからテネシーまで飛んで私の故郷に会いに行き、1年間一緒に過ごした後、私たちはロサンゼルスに引っ越しました。彼はここで育ちましたが、私はロッキー山脈の西側に行ったことがありませんでした。ロサンゼルスに落ち着くと、私たちの関係は波乱に満ちていました。それは、お金がほとんどなかったことが一因でした（パートナー同士であれば当然の対立です）。しかし、私たちにとって主なトラブルの原因は彼の家族と友人で、彼はめったに私を擁護したり、彼らから私を守ったりしませんでした。パートナー同士であれば許されない対立です。彼らのほとんどは、私がピーナッツのアナフィラキシーアレルギーのために感謝祭の家族パーティーに出席できない（七面鳥をピーナッツ油で揚げることにこだわるから）などの理由で、すぐに私を嫌いだと決めつけました。彼の母親と兄弟たちは、私が予告なしに訪ねてきてもドアを開けなかったり、夜10時以降はどちらにも電話しないよう頼んでいたため、私を嫌っていました。彼の友人の多くは、私が一日中働いて帰宅すると、失業中の彼と彼の友人たちがソファに寝転がってビデオゲームをしていることに腹を立てていたため、私を嫌っていました。そして、私は最終的に彼の訪問を止めさせました。私のことを声高に、そして辛辣に批判していたのは、彼の元カノの一人です。彼女は私と付き合い始めた最初の年に、「クリスマスプレゼント」と称して自分の裸の写真を彼に送ってきたのです。私が何気なくその写真を見つけた後（パスワードとアカウントを共有していた）、彼女が彼に求めているのは「友情」ではないように思えたので、なぜ彼を友達として引き留めておく必要があるのかと疑問に思いました。彼女は私を不安定で、独占欲が強く、支配的で、未熟だと罵り、交際中ずっと私を悪く言い、夫に別れを迫ろうとしました。結婚後でさえもです。これらは、私が境界線を設け、夫の周りの人々がそれを踏みにじり、私を理不尽で不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間のように仕向けた、ほんの一例に過ぎません。私たちは2016年に結婚しました。前述の元恋人は夫に私と結婚しないよう懇願し、夫の兄弟の一人は私のことが好きではないという理由で結婚式への出席を拒否し、私の結婚式の5日前（両親の結婚50周年記念日）には、彼の母親が私の母に長文の手紙を送りつけ、私の気に入らない点をことごとく列挙しました。干渉を試みたにもかかわらず、私たちは素晴らしい結婚式を挙げ、約2年間幸せな結婚生活を送りました。私へのひどい扱いは続きましたが、私は自分が勝ったと感じていました。彼は私と結婚し、私は今の幸せを享受するに値する人間だと思ったのです。 2018年3月、彼の家族や友人の私への扱いにうんざりしているという口論の最中、彼は頭突きをしてきました。本当に突然のことでした。彼はそれまで暴力を振るったことは一度もありませんでした。私たちが怒りの言葉を交わしている間、怒鳴り合うことさえありませんでした。彼はただ私の肩をつかみ、二度頭突きをしてきたのです。私はたちまち両目に青あざができ、額にも腫れが出来ました。私はひどくショックを受けましたが、誰にも言いませんでした。あの夜以降、この出来事について話すことはありませんでした。2018年8月、夕食を食べながら激しい口論をしていました。何を話していたのかさえ覚えていません。しかし、彼は立ち上がり、テーブルの周りを歩き回り、私の肩をつかみ、再び頭突きをしてきました。今度は目の周りに青あざができ、腫れが出来て、鼻の上に深い切り傷ができました。この出来事の後、私はセラピストに通い始めましたが、暴力行為のことを彼に話すつもりはありませんでした。彼が通報して夫が逮捕されるのではないかと心配だったからです。その代わりに、私は夫の家族や友人から受けたひどい仕打ちに対する不満をすべて吐き出しました。また、以前から親しくしていた女性と男性（お互い面識はありませんでした）の2人の友人にも話しました。私はそれぞれに、暴力事件について話しました。女性はすぐに婚約者から受けた暴力（突き飛ばし）について話してくれましたが、それ以上のサポートは何もしてくれませんでした。男性は私に夫と別れるよう勧めました。私は両親にも暴力について話しましたが、信じてもらえませんでした。2019年8月、夫は私を平手打ちし、首を絞めました。私は絞殺の治療を受けるために救急外来に行き、看護師が警察に通報しました。夫は逮捕されませんでしたが、救急外来が開始した警察の報告書により、彼は裁判所に送られました。私は彼と一緒に暮らすのが怖いと思い、出て行くように頼みました。男性の友人が家賃を援助してくれたので、私は一人で生活することができました。夫は友人や家族に、私が何ヶ月も、もしかしたら何年も不倫関係にあると言っていましたが、それは事実ではありませんでした。彼らは夫の言うことを信じ、ずっと私について自分たちが正しかったと信じていました。つまり、私は理不尽で、不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間だと信じていたのです。夫の口うるさい元恋人は心理学者で、私が自己愛性人格障害で、夫が被害者だと信じ込ませました。私は夫が刑務所に入るのを防ぐために、夫に代わって裁判を起こしました。夫は怒りを抑えるための講座を受講し、罰金を支払う必要がありました。夫の家族は、夫が一生こんな目に遭うべきではないと考え、記録を抹消しようとしています。しかし、私は嫌がらせ、残酷さ、暴力、そして破滅的な体験の記憶を、これから先もずっと背負っていかなければなりません。それ以来、私のセラピストは私に人格障害の診断を下していません。むしろ、あるセラピストが「生涯にわたる虐待」と呼んだものによるPTSDと診断されたのです。私は長年、夫の母、兄弟、元カノ、友人、そして最後には夫自身から虐待を受けました。彼らが正しいのは、私が夫にふさわしくなかったということです。私にはもっと良い相手がふさわしいのに。

こんにちは、 名前 。私は家庭内暴力の被害者です。自分の体験を共有することで、意識を高め、他の女性や子供たちを守る手助けができればと思い、ご連絡いたしました。深刻な家庭内暴力に耐え、子供たちと私が誘拐された後、ようやく正義が実現したと感じました。私の事件の被告が有罪判決を受け、懲役60年の刑を言い渡されたのです。この判決によって責任は問われましたが、虐待が私や子供たちの人生に与えた影響は終わりませんでした。私たちが生き延びた暴力は、すべてを変えてしまいました。子供たちは、どんな子供も経験すべきではないトラウマを目撃し、私たちは安全を確保するために、慣れ親しんだ家や全てを捨てて、一からやり直さざるを得ませんでした。虐待の後遺症は、私たちの精神的な健康、安定、そして正常な感覚を取り戻す能力に影響を与えています。私が自分の体験を共有しているのは、同情を求めているからではなく、家庭内暴力の現実、特に裁判が終わった後も子供たちに及ぼす影響について、意識を高めていただきたいからです。被害者は何も持たずに逃げ出すことが多く、再建には支援、安全、そして資源が必要です。もしご興味があれば、私たちが経験したこと、法的手続き、そして生き延びた後の生活についてリンク率直かつ誠実にお話しさせていただきます。私たちの物語を語ることで、命を救い、女性と子供を守ることの重要性への意識を高めることができれば幸いです。貴重なお時間をいただき、また、重要な物語を世に伝えるための活動に感謝いたします。

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。

元彼と出会ったのは、人生でとても傷つきやすい時期でした。感情的に多くの問題を抱え、生活を根こそぎ変えて実家に戻りました。収入も少なく、実家暮らしで、次のステップを真剣に模索していましたが、行き詰まっていました。失恋の痛手から立ち直れず、必死にデートを重ねていました。ただ、自分の理想の人を見つけ、寄り添い合い、パートナーを持つことのメリットをすべて享受したかったのです。だから元彼に出会った時、安定を求める気持ちを、あっという間に私たちの関係に投影してしまいました。知り合ってわずか1ヶ月で（1年後に）婚約しようと話していました。交際6ヶ月で同棲を始めました。普通の健全な関係であれば、これは必ずしも問題にはならないはずです。しかし、私はそれまでに多くの危険信号を無視していました。彼は根拠もなく私を浮気したと非難し、バーで性的暴行を受けた時には、なぜ相手に触らせたのかと問い詰め、私の服装について侮辱的な発言をし、私の家族に取り入ろうとしました。初デートで、私は子供は欲しくないと彼に伝えました。それは、人の希望や時間を尊重しているからです。交際して数ヶ月経った頃、彼は（酔って怒った様子で）子供は欲しいけれど、私と一緒にいるために諦めると言いました。同棲を始めて間もなく、私は親戚や友人の結婚式をいくつも挙げ、彼は全てに出席しました。最初の結婚式では私が花嫁介添人を務めました。彼はリハーサルディナーでひどく酔っ払い、その後私に喧嘩をふっかけました。私が（ドアの近くに立って通行の邪魔にならないように）彼から離れようとしたため、彼は人でいっぱいの部屋から飛び出してしまい、それが彼を激怒させました。彼は私がどれほど思いやりがないのか、そして私たちが相性が悪い他の理由を全て挙げて、30分間私を怒鳴り散らしました。次の週末は妹の結婚式でした。リハーサルディナーの前に彼と一緒にスーツを取りに行くことができず、それがまた彼を激怒させました。彼は飲み過ぎて、後で私を叱責しました。今回は、結婚式と結婚式の間の1週間、スキンシップが少なかったことを責められました。私が彼を怖がっていたからだと彼に言ったら、彼はさらに私を怒鳴りつけました。彼が落ち着くように抱き合って眠りに落ちましたが、まるで爆弾処理のようでした。最後の結婚式は最悪でした。いつものパターンでした。些細なことが彼を怒らせ、飲み過ぎて私と別れ、結婚式を抜け出そうとしましたが、Uberがつかまりませんでした。翌日、私が彼に責任を取らせようとしたところ、彼は二人とも酔っていたから誰のせいでもないと言いました。その後の数ヶ月、私は終わりのない詮索にさらされました。私は仕事でオフィスに行き、彼はリモートワークでした。帰宅すると彼は私の服の匂いを嗅ぎ、なぜリップグロスをつけているのか尋ねたり、皮肉っぽく「素敵だね」と言ったりしました。彼はお金に厳しかったです。私が彼に何かを払わないでほしいと言ったり、私が払ったと言ったりすると、彼は陰で介入してきました。彼は、私が頼んでも家族全員が買いたがっていた父の誕生日プレゼントに何百ドルも費やしました。お金は彼にとって支配力と自尊心の源で、私が貢献できた時でさえ十分ではなく、何か買うつもりだと言っても（両親の結婚記念日のディナーの食事など）、彼は私を困らせようと自分で払おうとしました。私はどういうわけか経済的に余裕がなく、たまには私たちのために何かを買うことができたとしても、彼にとっては経済的に自立しすぎていたのです。私たちは一緒に暮らし始めて数ヶ月で犬を飼いました。彼は前年に犬を安楽死させており、また別の犬を欲しがっていました。彼女はとても可愛くて、私は数ヶ月間育ててとても楽しかったです。初めて爪を切った時、誤って1匹を短く切りすぎて出血させてしまったので、当然のことながら、その後の爪切りをためらっていました。ある晩、私たちは彼女の爪を切ることにしました。私が彼女を抱きかかえると、私の元夫が彼女の爪を切っていて、1匹を短く切りすぎてしまいました。彼が残りの爪も切ろうとした時、彼女は身をよじり始めましたが、彼女は焦りすぎてできませんでした。彼は激怒し、爪切りを部屋の向こう側に投げつけました。彼は立ち上がり、私が彼女を地面に押さえつけている間に、勢いよく彼女を殴りました。私は完全に凍り付きました。以前は、私が彼の邪魔をして、代わりに私を殴らせればよかったのにと思いました。そうすれば彼の気の荒さに気付かせられると思ったのですが、今となっては、そうしたら彼の行動を早めてしまっただけだったと分かっています。別れる数週間前、私たちはまたもや繰り返し喧嘩をしていました。それは彼が私と肉体的に親密になることを面倒で単調だと感じていることが原因だったのです。私が彼に、私と親密になることが「飽きてきた」と言うのは辛いことなのだと伝えようとしましたが、彼はますます怒りを募らせました。その夜、彼はかなりの量を飲んでいました。彼は荷物をまとめて、今夜は実家に泊まらなければならないと言いました。彼が言った言葉はまさにこれでした。「怒ると後悔するようなことをしてしまう。そして、後悔するようなことはしたくない」。物を投げつけられたこと、帰宅したら壁に穴が開いていたこと、ドアを強く閉めて絵が壁から剥がれたこと、そして犬を叩いたこと（彼がそう言ったのは私を殴るという意味だった）など、その言葉を受け入れるのに私はしばらく時間がかかりました。別れた直後でさえ、彼は私を傷つけるはずがなく、私はただ精神的虐待の被害者だったのだと主張し続けました。しかし、時間をかけてカウンセリングを受けた今、私は自分が残された時間はほとんどなかったと確信しています。私の感情的、心理的な安全はとっくに失われ、身体的な安全は危うい状態でした。別れてから1年以上が経ちました。別れた後の最初のカウンセリングで、私はセラピストに、二度とあんな状況に陥りたくないと言いました。セラピストは「あなたは自分でそのような状況に陥らせたのではなく、彼があなたにすべてをさせ、あなたはそれを乗り越えたのです」と答えました。人生のあの時点では、自分がもっとしっかりしていたからこそ、もし感情的にも、経済的にも、個人的にも、もっと強くなっていたなら、こんな風に傷つけられることはなかっただろうと感じています。人生において、あんなに弱い立場にいたからこそ、あんな目に遭うことがなかったのだと、深く罪悪感と恥を感じています。もし実家に戻っていなければ、もっとお金を稼いでいなければ、6ヶ月で彼と同棲していなければ、彼が何度も危険信号を見せた時に別れていれば、こんな心の傷やトラウマに苦しむことはなかったかもしれません。この考え方はなかなか拭い去れませんが、結局のところ、私が受けた虐待はどれも、私が受けるべきものではなかったと分かっています。このことすべてについて、私が一番腹立たしく思うのは、私が失った純粋さです。20代半ばから後半にかけて、自分が純粋だなんて考えたこともありませんでした。でも、このことが起こる前の、気楽で気楽な恋愛観が懐かしいです。二度と取り戻せない楽観主義があります。以前は、デート中に起こりうる最悪の事態は、故意に暴力を振るわれることではなく、相手が無関心だったり、相性が合わなかったりすることだと考えていました。たくさんのセラピーと時間をかけて、私は明るく開かれた心を取り戻し始めています。しかし、鮮明な記憶はいつまでもそこに残ります。願わくば、薄れていくでしょう。私は完全に変わってしまいましたが、このことで人の良いところを見る能力を失わせるつもりはありません。私はまだ愛を見つけるに値するし、その能力も持っています。そう願っています。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

加害者が何を言おうと、それはあなたのせいではありません。あなたは自分が思っている以上に勇敢で、自分が知っている以上に強いのです。あなたの真実は真実であり、あなたの声は重要です。私の加害者は、ある状況で実際に何が起こったのか分からなくなるほど、絶えず私をガスライティングしました。彼は感情的にも、言葉でも、精神的にも私を虐待し、すべて私のせいだと主張しました。婚約を解消し、ついに彼と完全に別れた後、彼は私の車にエアタグを取り付け、私の居場所を追跡し、ストーカー行為をしました。彼によると、これもまた私のせいだったそうです。彼は私が浮気をしていると確信していました。私は浮気をしたことも、これからも決してしないでしょう。私は彼に対して保護命令を取得し、何度も裁判沙汰になりました。人生最悪の時期でしたが、私は生き延びました。2年後、私は国を越えて引っ越し、自分のビジネスを立ち上げ、人生を立て直しました。あなたは一人ではありません。たとえそう感じたとしても、あなたよりも先に生き延びた人々の強さが、あなたの最も暗い日々を乗り越える力となるでしょう。私たちはあなた方を支持し、あなた方と共に立ちます。すべては私たちと共に終わります。

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

私は5年間、虐待的な関係にありました。17歳の時に始まったのですが、精神的虐待や言葉による虐待がどんなものか全く知りませんでした。身体的虐待は非常に微妙で、そこから抜け出すまで、彼のしたことが許されないことだと気づきませんでした。解放された直後に『It Ends With Us』を読み始めたのですが、この本は私自身の人生を理解する上で大きな役割を果たしました。あれから2年が経ちましたが、正直言って、あの出来事が私を劇的に変えてしまったことに、いまだに立ち直れていません。今は24歳ですが、怖くて誰とも親密な関係になることも、デートすることもできません。この5年間に実際に何が起こったのか、親しい友人や家族にもまだ話していません。今では自分を責めてしまう癖があり、自分の話をしようとすると嘘をついているような気がします。ライルが私に痣を残さなかったからこそ、ここには居場所がないような気がします。もしあなたがこれを読んでいるなら、私はあなたを愛しています。あなたは大切な存在です。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します。

こんにちは、 名前さんの話を読んで考えてくださりありがとうございます。まず、私は警察署や州名州を責めるつもりはありません。この件の責任は完全に州名州にあります。彼女は7年前に友達の名前と出会いました。当時二人はホームレスで、彼の母親の土地に住むために第二の州名に移り住みました。この土地は第二の州名の何もない場所にあり、最も近い隣人は30～60エーカーも離れていました。彼は彼女を社会的な支援システムから孤立させるためにそうしたのです。これは多くの虐待者が被害者を操り、支配するために行う行為です。彼女は妊娠するまで彼がどんな人物なのか知りませんでした。妊娠後、彼は彼女を感情的に操って中絶させようとし続けました。彼は子供を望んでいませんでしたが、彼女の信頼を得て土地に誘い込むために、人生と家族について何度も約束しました。これは彼の行動パターンの大きな部分を占めており、彼は女性（通常は22歳前後）を母親の所有地に誘い込み、そこで独占欲が強く、支配的で、虐待的になる。彼の家族は彼がこのようなことをしていること、そして彼が虐待的であることを知っているが、彼を止めようとせず、むしろ彼を助長している。彼は以前にも女性に対して同じことをしたが、その女性は妊娠する前に彼の本性に気づき、安全な場所に逃げた。さらに、彼は現在、オンラインで別の22歳の女性（ 第三州名出身）を操ろうとしており、同じ約束をして彼女を所有地に誘い込んでいる。赤ちゃんが生まれた後、彼は彼女に対してますます言葉による虐待や精神的虐待を行うようになり、少なくとも2日に1回は子供の前でこれらの行為を行った。彼女は常に恐怖の中で生活しており、彼はそれを悪用して彼女をさらに孤立させ、彼女の人生を支配した。彼女がついに勇気を出して彼のもとを去ると、彼は非常に攻撃的になり、娘を彼女に対する武器として使い始めた。彼はその後、裁判官を操り、娘の共同親権（ここでは共有親権と呼ばれている）と主たる居住権を自分に与えさせたが、実際には毎日赤ちゃんの世話をしていたのは彼女だった。彼の母親は彼に弁護士を雇ったが、 名前には弁護士を雇う余裕がなかった。これは、加害者が被害者に対して法制度を利用する際によく見られることの一つである。残念ながら、私たちはまだこの種の攻撃に弱い女性を保護する仕組みを作っていない。彼女は自分のアパートを借り、子供は95%以上の時間をそこで過ごした。彼は自分の責任を果たさず、彼女がそれについて何か言うと、子供を連れ去り、1週間か2週間名前から「罰」として隠した。彼は子供に何の養育費も払わず、世話も一切しなかったため、 名前は大学の単位を取得したり、Grub Hubの配達ドライバーとしての仕事で収入を得たりすることが困難になった。彼は、DHS（ 第三州名版のDCS）によって子供を奪われ、その後返された家族に、彼が彼女を連れ去った数回の間、彼女の面倒を見させていた。その家族は再びDHSの調査を受けており、子供たちを永久に失おうとしていた。DHSがこの家族に関与するまでに要した虐待とネグレクトの量は驚くべきものであり、彼らの4人の子供たちは、生涯にわたって受けた精神的トラウマと向き合うことになるだろう。このことが最終的に彼女がアパートを失い、彼の母親の所有地で彼と同居することになった原因であり、明らかにそれが彼の行動の目的だった。なぜなら、彼女に残された唯一の選択肢は、娘を虐待者に預けることだったからだ。彼の攻撃的な行動と、彼女に彼の計画に協力するよう求める要求は非常にひどくなり、彼女が彼の誘いを拒否すると、彼は彼女が寝ている間に彼女をレイプし始めた。彼女は後に、彼が12歳の時に思春期前の少年を虐待したとして捕まり、寄宿学校に入れられたことを知った。彼らが受けた虐待は、最終的に子供に母親を虐待から守ろうとさせるようになり、彼女は深刻な精神的トラウマを抱えるようになりました。4歳の子供は母親に「お父さんがあなたを殺してくれたらいいのに」などと言うほどでした。彼女はついに勇気を出して彼の虐待に対する正義を求め、緊急接近禁止命令を申請し、裁判官は彼女に郡保安官とDHSがこの問題を調査すると告げました。しかし、何時間にもわたる虐待の録音があることを保安官に伝えたにもかかわらず、 郡保安官とDHSはどちらも何も調査しませんでした。そこで彼女はできる限りの荷物をつかみ、支援システムのある州名にやって来て、彼に対する新たな保護命令を申請しました。 5日後第三州名逃亡犯の親による刑事拘束（ 州名監護権妨害と同様）の逮捕状により、子供の前で彼女を暴力的に逮捕しました。そして、私が第三州名で雇った弁護士によると、彼らは州名からの保護命令の受け入れを拒否しています。私は最近、 郡保安官事務所から受け取った情報提供の要請に応じてセカンドカウンティ保安官事務所に連絡を取りました。保護命令が30日以上送達されていないためです。彼らからは加害者の名前を見つけるのに助けは必要ないと言われました。この州名命令に従うことの拒否は、米国法典第18編および州間協定に違反していますが、彼らは自分たちがそうしていることを直接認めようとしません。私は、虐待の録音、 第三州名での接近禁止命令、 州名での保護命令など、これらすべての証拠を所持しており、あなたとさらに話し合う用意があります。どうやら、 第三州名は、虐待事件の件数を減らすためか、被害者を罰し加害者を保護することが許されると考えているようです。これはとんでもない司法の誤りであり、私はこの忌まわしい行為を広く知ってもらうために、できる限り多くの人に連絡を取っています。

それは実際には1975年の夏、私が8歳の時に始まりました。 兄弟がシェリダン・パークサイド団地のサッカリー・コートにある家に来ました。兄兄弟２免許を取ったばかりでとても嬉しくて、弟を連れてきました。母と兄弟２と妹が外にいる間、私は2階でスタートレックのおもちゃで遊んでいました。すると兄弟バスルームから出てきて、医者ごっこをしたいかと聞いてきました。私は子供向けの医者ごっこのことだと思ったのですが、大人向けの医者ごっこのことでした。それで兄は私に服を脱ぐように言って、裸の体を触り始め、性器を触り、ペニスを触ってから、「これがセックスの仕方だよ」と言いました。それからハスラー誌に載っているようなとても下品なセックスの話をし、それから「お母さんには言わないで。言ったら君のアイデアだって言うからね」と言いました。だから両親は何も知りませんでした。警察への通報もレイプキットの採取もありませんでした。時は流れて1989年9月、私が22歳の時、兄兄弟とそのガールフレンド（~ 彼女 フロリダからやって来て、母と私の家に3ヶ月間滞在しました。そして母が仕事に行っている間、彼らは3ヶ月間毎晩私をレイプしました。時には彼女が、時には彼が、時には二人で。毎晩90日間地獄でした。寝るときは、すべてを終わらせるために自殺したいとしか考えられませんでした。しかし、私が自殺しなかったのは、2012年3月に私が45歳になったとき、彼が私が何か言ったら母を殺すと言ったという単純な理由で、母がついにこのすべてを知ったからです。それで2012年6月、私はPTSDと診断されたためカウンセリングに通い始めました。 12年経った今でも、私は彼女のところに通っています。なぜなら、フラッシュバックや7月4日の花火のせいでPTSDが悪化することがあり、彼女にはそのことを何も隠さずに話すからです。