コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

虐待的な関係から抜け出しました。でも、そこから抜け出して初めて、身体的虐待と精神的虐待を受けました。たとえ身体的な虐待が軽微なものだったとしても。癒やしを得ている女性たちのグループの一員になれて、本当に嬉しいです。癒やしは大変で、数え切れないほどの眠れない夜、生理不順、そして悪夢の繰り返しでした。でも、自由になったことで得られるものは、想像をはるかに超える素晴らしいものです。

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強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

娘の父親と5年間付き合っていました。彼は私を殴りつけ、首を絞め、目の周りに痣を作らせました。妊娠しましたが、娘が生まれた後も彼は私を傷つけ続けました年私は彼と別れましたが、ずっと黙っていたので誰からも助けや支援を得られませんでした。怖かったし、誰も信じてくれないと思っていたからです。でも今は幸せです。再婚して、夫との間に3人の美しい娘を授かりました。夫には心の内を打ち明け、彼はあらゆる面で私を支えてくれています。彼は私の支えです。彼と別れる勇気をくれた神に感謝しています。

高校生の頃、恋愛関係だと思っていたのですが、実際は愛とは程遠いものでした。最初は全てが完璧に見えました。彼は優しく、気配りがあり、適切な言葉をかけてくれる人でした。しかし、時が経つにつれ、何かがおかしいことに気づき始めました。彼は、私がしたくないことをするように仕向ける癖がありました。私が「ノー」と言ったり、境界線を引こうとしたりすると、彼は泣き出したり、「ひどい人だ」と言ったりして、彼の言うことを聞かない私に罪悪感を抱かせました。結局、私は彼を慰め、「あなたはひどい人じゃない」と伝えていましたが、心の奥底では自分がひどい人間だと感じていたのです。今考えると不思議なことですが、当時の私は、その関係がどれほど有害なものだったか気づいていませんでした。私はただ良い彼女で、彼を幸せにしようと努力しているだけだと思っていました。彼と別れた時、私は完全に打ちのめされました。ひどく打ちのめされ、なぜこんなにも心が折れそうになるのか理解できませんでした。彼を深く愛していたからそう思っていたのですが、実際は、全く健全ではない何かを失ったことを嘆いていたのです。後になって親友と話していた時、ようやく真実が見えてきました。彼は優しく、元彼が虐待的で、私が操られ、支配されていたと指摘してくれました。彼は、私のことを本当に気にかけておらず、私から得られるものしか考えていない人と、有害な魂の繋がりがあると言いました。それを聞いて、私は目を覚ましたような気がしました。虐待は必ずしも映画で描かれるようなものではないことに気づきました。感情的で、微妙で、あまりにも巧妙に隠されているため、本人も気づかないほどです。振り返ってみると、自分が虐待を受けていることに気づいていなかったと思うと恐ろしいです。ただ、人間関係とはそういうもので、もしかしたら自分が変わらなければならないのかもしれないと思っていました。でも今は、愛は人を小さく感じさせたり、罪悪感を感じさせたりするためのものではないと分かっています。愛は支えとなり、励ましてくれるものであり、傷つけるものではありません。たとえ受け入れるのに時間がかかったとしても、真実を理解できるよう助けてくれる人がいてくれて本当に良かった。真剣な交際中でも虐待を受ける可能性があると認識することはとても大切です。そして、時にはそれが終わってしまうまで、それが起こっていることにすら気づかないこともあるのです。

別居後の虐待という終わりのないサイクルに引き戻されないように、昨日のことのように思えますが、今でもそう感じる日があります。子供たちの父親と別れることを初めて決めたとき、息子はまだ1歳にもなっていませんし、娘は5歳になる直前でした。義理の母と一緒に家庭内暴力センターに行き、元夫がしたことすべてをアドボケイトに説明して初めて、私が家庭内暴力を受けていることを理解してもらいました。これで私の物語は終わると言いたいところですが…でも、7～8年経った今も、別居後の虐待に苦しんでいます。別居してから、看護学校を卒業し、車のローンを完済し、そして何よりも子供たちに安全で愛情のある家庭を提供しようと努力するなど、多くのことを達成しました。癒しは間違いなく継続的なプロセスです…どんな形であれ、私たちは皆、虐待以上のものを受けるに値します。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

子どもの頃、夫（あるいはどんなパートナーでも）がパートナーに強引に迫るという考えは、どこでもロマンチックに描かれていました。『ジェネラル・ホスピタル』のルークとローラは、過去にレイプの経験を知りながらも、壮大なロマンスとして描かれていました。ですから、流産直後、気分が乗らず身体に痛みを感じている時に、今は元夫が私にセックスを強要し始め、その後もそれを続けた時、私はそれが許容範囲内で、ただの恋愛関係の一部だと誤った考えを抱いていました。何年もアルコール依存症で、虐待のトラウマを自己治療しようとした後、うつ病と不安症でようやく助けを求めました。その時、彼女は私が身体的および精神的な虐待に加えて、繰り返しレイプと性的暴行を受けていたことを理解するのを助けてくれました。この事実を受け入れたことで、私の不健全なセックス関係には根源があったのだと理解することができました。いや、それは許されることではなく、たまたま強制されていただけなのだと理解できたのです。こうした出来事に対する見方や描写の仕方が変わったことで、私は内面のバランスを取り戻すことができました。あのトラウマを乗り越え、夫婦間レイプが刑法上のレイプの適用除外から外されるのを見届けることができました。その後、自分の人生をコントロールする力を取り戻すのは大変でしたが、私はまだここにいます。まだ他の人を助けることができます。もうこれ以上！

虐待者から逃げ出した日、私は車をUターンさせたいという強い衝動に駆られました。姉の声が頭の中で何度も繰り返し響きました。「キャサリン、道路から目を離さないで。スマホを見ないで。止まらないで。」 5年間、私はレイプされ、殴られ、洗脳され、アイデンティティを奪われ、家族や友人から孤立させられていました。もしあの車をUターンさせたら、生きていけないと分かっていました。最初は、自分で何もできませんでした。歯磨き、入浴、食事は姉に思い出させてもらうしかありませんでした。虐待者はすべてを、本当にすべてを支配していました。何をどれだけ食べるか、何を着るか、どのように話すか、誰と話すかまで。私は彼と彼の要求から離れてどうやって生きていけばいいのか分かりませんでした。何年もの間、私は生き残るために必死でした。すべてが彼を中心に回っていました。彼が私に何を期待しているか、何が彼を怒らせるか。私は常に神経をすり減らしていました。逃げ出した日、彼は私に妊娠していると告げました。唯一許された避妊法は、膣から膣を引き抜く方法でした。レイプという言葉は私にとって辛いものです。なぜなら、それは肉体的に押さえつけられることだと私は考えているからです。しかし、彼は私を心理的に支配していました。私には行動力も選択肢もありませんでした。彼のルールに従わなければ、報復を受けることになると。体重が約90ポンド（約45kg）だったので、妊娠は物理的に不可能だったかもしれませんが、それでも私は恐怖を感じていました。私は南部に住んでいました。もし妊娠していたら、中絶を受ける機会はほとんど、あるいは全くありませんでした。幸いにも、72時間以内にプランBの避妊薬を入手することができました。20代半ばの時、私はHPV（ヒトパピローマウイルス）と診断されました。加害者は、私が健康保険と医療を受けることを禁じていました。家庭内暴力ホットラインは、ジョージア州の小さな町にある姉の住む地域での医療情報を提供してくれました。しかし、健康保険に加入していなかったため、これらの医療機関はどこも私を受け入れてくれませんでした。唯一、私を診てくれたのは保健所だけでした。そこでは特定の性感染症の検査しか行わず、婦人科検診は行っていませんでした。私と同じ状況を経験した多くの女性と同じように、私は途方に暮れていました。休暇中はニューオーリンズの実家に帰るつもりでした。幸運にも、プランド・ペアレントフッドで診察の予約を取ることができました。彼らは私の状況に配慮し、情報や選択肢を提供してくれました。何よりも、スタッフは私を一人の人間として扱ってくれました。プランド・ペアレントフッドを離れてから、私の人生はずっと良くなりましたが、まだ緊張感は残っています。毎日、トラウマのフラッシュバックに襲われ、ほとんどのことを疑ったり、分析したりしてしまいます。ホリスティックな療法のおかげで、私は癒されつつあります。警察が呼ばれたのは、私が逃げ出すためだけでした。加害者に逃げると伝えていました。彼は私が逃げ出せないように、数時間ホテルの部屋に人質として監禁しました。警察が到着した時に、私は脱出することができました。逃亡から1年半後、私は告訴を検討するために電話しました。警察は調書を作成していませんでした。電話の通話記録と、警察が到着して出発した時刻だけが記録されていました。警察は私に自分で調書を提出するように言いましたが、事件当時はそれを知りませんでした。そこで、私は調書を提出しました。捜査官と話した際、なぜ1年以上も経ってから告訴しようとしているのかと問われました。私は、食事や入浴さえも指示されないとできないほどの重度のトラウマを抱えていたと説明しました。捜査官は、もう手遅れで証拠も不十分で、どうにもならないと言いました。せめて報告書を書いてもらおうと電話をかけ直したところ、女性は冷淡な態度でした。しかも、報告書は何もなかったのです。被害者を助長し、嘲笑し、無力化する制度を、なぜ私が通らなければならないのでしょうか？私はまだ立ち直ろうとしている最中ですが、私を守るべき部署からのこのような仕打ちを受け、この件はもう終わりにすることにしました。今は、声を上げ、他の被害者を支援することに集中しています。

私が初めてレイプされたのは16歳の時でした。正確には16歳の誕生日の10日後です。レイプ犯は、私に初めて注目し、18歳にしては洗練されたやり方で私を誘惑した男の子でした。私は学校でいじめられ、男の子たちから何度も醜いと言われていた、不器用で内気で太った若い女性でした。醜くて太っていてプロレスが好きな、変わった女の子でした。レイプ犯は私の弱みにつけ込み、ようやく誰かが私に気づいてくれた、母親以外の誰かから愛される価値があると感じさせてくれました。レイプが起きた日、彼は両親が旅行で留守だったので、二人きりになることを知っていて、私を家に呼び戻そうとしました。性行為を強要された後、私は半ば諦めて「同意」しました。この「同意」は、私たちが今理解している、熱心で継続的な同意とは全く異なるものでした。処女膜に当たると痛いからやめてほしいと何度も言った後、彼は私の髪をつかんで頭のてっぺんをベッドのヘッドボードに叩きつけた。意識を失う直前に覚えているのは、指とつま先が痺れてきて、骨盤に今まで感じたことのないような鋭い痛みが走ったことだった。目が覚めると、彼は部屋からいなくなっていて、私はベッドの上で腰から下が血まみれになり、ひどく痛んでいた。頭皮がヘッドボードに当たった部分の髪には乾いた血が付着していた。ベッドから起き上がり、なんとか体をきれいにした後、キッチンで冷蔵庫の前に立っている彼を見つけた。彼は「やあ、お腹空いた？」と何事もなかったかのように言った。私はとても混乱し、彼が怒っていなかったのに、最初に「お腹空いた？」と聞くなんて、どうしてレイプになるのかと自分に言い聞かせた。大人になるまで、このことや捕食者の行動原理を理解していませんでした。自分が感じていたことが実際には正常だったのだとようやく理解しました。その後、彼とは全く会っていませんでしたが、1年半後、私が就職したのと同じ店で彼が働いていることを知りました。応募する前に彼がそこで働いているとは知りませんでした。その後、またしても典型的な手口で私を誘惑し、さらに6ヶ月間、虐待、強要、そして毎日の性的暴行やレイプが続きました。虐待があまりにもひどかったため、私は解離症状を起こし始めました。また、28歳になるまで薬物とアルコール依存症にもなりました。その後、私に初めて関心を示してくれた男性との交際と結婚生活は破綻し、離婚に終わりました。薬物とアルコール依存症は、何も感じたくなかったため、ましてやそれが私に与える感情的な痛みや傷跡を感じたくなかったため、制御不能になり、2006年6月に意図的に過剰摂取しました。救急隊員と救急救命室のスタッフから、2分ちょっとの間死亡していたと言われました。しかし、それから間もなく、真の奇跡が起こりました。当時、十代の性犯罪者を対象とした行動療法士として働いていた夫と出会ったのです。彼は、性的虐待や暴行を受けた後に生じる複雑な行動を理解していました。彼は私が薬物やアルコールから完全に断ち、15年間その状態を維持できるよう助けてくれただけでなく、大学に戻って刑事司法と犯罪学の2つの学位を取得するよう励ましてくれました。また、彼は私が州で自身の擁護団体組織名を設立するのを支援し、私と共に地域社会と協力して、家庭内暴力や性暴力の蔓延について啓発活動を行っています。43歳になった今でも、長年の温かいサポートを受けながらも、私はセラピーを受け続けています。なぜなら、癒しのプロセスは今も続いているからです。この文章を読んでくださるすべての方に、たとえこのような恐ろしい暗闇の後でも、人生は本当に美しくなり得ることを知っていただきたいのです。たとえ加害者によってそう信じ込まされてきたとしても、あなたに起こったことは決して「当然の報い」ではありませんでした。被害者であるあなたは、起きた出来事について全く恥じる必要はありません。信じてください、恥じるべきは加害者であって、あなたではありません。あなたは大切な存在です。あなたには発言権があり、その声を聞いてもらう権利があります。癒しの旅を始めたばかりの皆さん、たとえ辛くても、どうか強くあり続け、歩み続けてください。癒しに不可欠なサポート体制が整っていないなら、この場所をあなたの支えにしてください。あなたは再び笑顔を取り戻し、再び笑い、再び生き生きと過ごせるでしょう。

初めてレイプされたのは6歳の時でした。それはほぼ10年間続きました。近親相姦で最悪なのは、加害者があなたにアクセスできることです。あなたは逃げることができず、常に恐怖の中で生きなければなりません。7歳の時、10代の少年のグループに輪姦されました。それは信じられないほど暴力的で恐ろしいものでした。ようやく体を解いた後、外に座っていたのを覚えています。加害者の「所有物」が他の誰かに使われていることを知られたくなかったので、家に帰るのを恐れましたが、相談できる人が一人も思いつかなかったので、その後30年間誰にも言いませんでした。8歳の時、隣人に性的虐待を受けました。これらの屋外での虐待の間も、私は家でもレイプされていました。それは私が13歳で終わりました。次の3年間は私の人生で最も幸せな時期でした。私はついに虐待から解放されたのです！その間、PTSDの影響で心臓病と摂食障害を患いましたが、自由を感じていました。それが16歳で初めての彼氏に出会った時に全てが変わりました。交際を始めて数ヶ月で、彼は私に性的虐待を加え始めました。彼はLDSの宣教師として宣教師として出発し、その間ずっと遠くから私をストーキングしていました。私は精神的に虐待的な別の男の子と付き合い始めました。次の彼氏は私を平手打ちし、どれだけ私が愚かだったかと罵倒しました。どうにもうまくいかなかったのです。そんな時、夫に出会いました。19歳で結婚しました。彼は私に優しく、親切で、ようやく安全を見つけたような気がしました。ところが、彼の兄が性的嫌がらせを始めたのです。これは何年も続きました。そしてついに、彼は私に性的暴行を加えるようになりました。私は夫に、こんなことが起こると皆に話しました。彼は私を助けてくれませんでした。13年間セラピストに通っていましたが、彼が浮気をするようになりました。彼は妻と離婚しようとしていましたが、後にその妻が彼の患者だったことがわかりました。私はすぐにその状況から抜け出しました。 30代で、セラピストになるため大学院に通っていた時、次の性的暴行に遭いました。60代の家族ぐるみの友人でした。ある日、彼は体調が悪く、ちょっと立ち寄ってほしいと言いました。様子を見に彼の家に行くと、彼は私を部屋に閉じ込め、性的暴行を加えました。その後、彼は訴訟を起こすと脅し、夫の上司と知り合いだったため、夫のキャリアを危うくすると脅しました。私はひどく怖くなり、立ち直るには1週間学校を休む必要があると感じました。教授たちに何が起こったのかを説明しました。教授の一人が私のメールを大学の事務局に転送し、事務局は私を強制的に退学させようとしました。「暴行を受けた以上、このプログラムではあなたをサポートできません」と言われました。念のため言っておきますが、これはセラピストになるための大学院プログラムでした！暴行の責任を私に押し付け、私を排除しようとするのは、まさに偽装工作でした！私が彼らの行動に反論しようとすると、彼らは大学の幹部を使って私を脅しました。最終的に私は勝ち、セラピストになりました。人生のこの時点で、私は虐待、レイプ、暴力、そしてトラウマを数多く経験していましたが、それでもなんとか持ちこたえ、母親になり、3つの大学の学位を取得し、様々な仕事を掛け持ちし、夫の事業を手伝いながら、副業として始めていました。しかし、自分が経験してきた全てが、まるで貨物列車のように私を襲うことになるなんて、思いもしませんでした。ある病院でセラピストとしてIOPグループの共同ファシリテーターを務めていた時、クライアントの一人が銃乱射事件を起こし、私とグループの他のクライアント、そして自分自身を殺害しようと決意したのです。このクライアントは計画を誰かに漏らし、事件が起こる日の朝に私たちは警告を受けていました。病院の管理者と警察によって、私はそのクライアントが来る予定のオフィスに2時間滞在するよう強制されました。そのクライアントは病院から数ブロック離れた場所で、武器の山を隠してSWATによって発見されました。その後、私はついに限界に達しました。体が限界に達し、精神的な問題も悪化し、もはや何もできなくなりました。そこで別のセラピストの診察を受け始めました。彼女は私にとても優しく、愛情深く接してくれました。私は彼女を心から愛し、何十年も癒えずにいた傷が癒え始めたように感じました。彼女から身体的な接触を始めました。人生の大半、触れられるのが怖かったので、彼女が触れ始めた時は怖かったです。それはとても無邪気な、ハグや腕を軽く叩くような感じでした。それが徐々に安心感と安らぎへと変わっていきました。ところが、彼女は私に怒り始めました。私が話して欲しくない友達にメールを送ったことや、髪型を変えたいと言ったことを口にすると、彼女はセッションの間ずっと私を叱りつけ、間違ったことを言ったから悪い子だ、と感じさせました。そして、次のセッションで彼女は私にラブボムを仕掛けてきました。それは本当に酔わせるものでした。この状態が何年も続きました。彼女はいつも私に触れるようになってしまいました。触れて欲しくない時でさえ、彼女は私に触れてきました。信じられないほど不適切でした！彼女が私に怒ると（それはしょっちゅうでしたが）、彼女は私に何度も謝るように要求しました。彼女は私を所有し、私を完全に打ちのめしました。彼女は私を友人や家族から孤立させました。私はひどく落ち込み、不安で、混乱していました。私は彼女の言葉を信じ、自分がゴミだと思っていました。昨年、私は重病になり、病院に行って治療を受けるつもりだと伝えると、彼女は我を失いました。嫉妬と怒りに駆られた彼女は、私に激しく非難しました。私の中の何かが、彼女から離れる強さを見つけました。私が最後に彼女に会ったのは、ちょうど1年前の今月でした。私は自分が何者でもないと感じています。今はほぼ寝たきりで、安全な部屋から出ることもなく、他の人と交流することもできず、意味のある人生を送ることが本当に怖いです。とても怖いです。自分の道を見つけて癒されていると言えれば良いのですが、実際はあまりにも多くのことを経験しました。二度と自分自身を見つけられるかどうか分かりません。中には、癒えないほど深い傷もあります。体はボロボロで、心は完全に壊れてしまいました。希望があるのかどうかも分かりません。私の話を読んでくれてありがとう。言葉では言い表せないほど、私にとって大きな意味があります。

もう、自分と息子の命を恐れて生きるのはやめます。もう、醜いとか太っているとか言われることはありません。もう、彼に触られることも、顔に痣ができるのも許しません。もう、こんな目に遭わせることはありません。長い間、逃げることも、助けを求めることもできない状況にありました。人生で一番の恐怖でした。でも、私には3歳の息子がいます。誰も、私を傷つけたように息子を傷つけることはできません。私は被害者意識を捨て、自分の人生をコントロールし直します。私が学んだ中で、最も大切なことの一つは…あなたは決して一人ではない、そしてあなたは美しいということです。

若い頃、インターネットポルノに出会いました。好奇心に駆られてどんどんと引き込まれ、ついには依存症になってしまいました。その後17年間、断続的にポルノと格闘し、やめたいと思いながらもどうすればいいのか分からずにいました。ポルノが性的人身売買を助長していることを知り始めると、立ち直る意欲がさらに高まりました。また、インターネットポルノのかなりの量に合意のないコンテンツが含まれていることを知り、深い罪悪感を覚えました。ポルノを見ることで、どれほど需要が高まっているかに気づいていませんでした。ついにその習慣から抜け出し、もう6年近くになります。今では、他の男性がポルノから解放されるのを手助けし、ポルノの害悪とそれが助長する虐待について意識を高める機会を見つけることができました。今は、情熱と希望に満ち溢れています。消費者/虐待者は、自己嫌悪、後悔、そして共感を通して変わることができると確信しています。被害者の話を聞くと、とても励まされます。彼らの声を届ける活動を楽しみにしています。私の旅が、他の人々とその旅に癒し、希望、そして健全な対話をもたらし続けることを願っています。

どこから話せばいいのかわからない。虐待と恥辱は常に私の一部だった。でも55歳になり、ここまで成長し、自力で多くのものを築き上げてきた。誇りに思わずにはいられないけれど、なぜかまだ成功しなかったような気がする。私は未婚の母に生まれ、赤ん坊の時に引き離され、おそらく2年以上、里親のもとで育った。誰もそのことについて真実を話してくれた人はいなかった。母は私を迎えに行き、継父と結婚して、継父が私を養子にした。母方の両親は私の存在を軽蔑していた。祖母と初めて話した時のことをはっきり覚えている。4歳くらいの時だった。母に何かを伝えてほしいと頼まれたので、祖母の名前を呼んだ。祖母の名前を呼ぶのに、私は恐怖で立ち尽くしていたのを覚えている。子供は決して感じてはいけない感情だ。祖母は私が彼女の家にいることさえ嫌がっていると感じていたが、なぜ自分がそう感じているのかはまだ分からなかった。そこにいることは私にとって拷問のようで、大人になるまでその理由が分からなかった。ただ、彼らが私のことでとても悩んでいるように感じていた。そこでは一度も安らぎを感じたことがなく、しょっちゅう母を訪ねていました。成長するにつれて、母も決して良い子ではありませんでした。父と父の家族のおかげで、私は愛を知ることはなかったでしょう。母は私を産まなければよかったと何度も言われ、ひどく殴られたり、無視されたりしました。母は「殴られるってどういうことか知っておくべきだ」と言っていましたが、当時はそれが怖かったので、大人になってからは母に怒りと同情を覚えました。私はいつも誰かに愛してもらいたがっていたようです。父の側以外から愛されることはありませんでした。私の人生はずっと戦いでした。隣の家に行っては、なぜ私はこんな風なの、もっとあんな風になれないの、と罵倒されたり、怒鳴られたりすることから逃れていました。理解はできなくても、自分の気持ちを憎みながら、自分が十分だと感じたことは一度もありませんでした。隣の家では、数年間、私を性的に虐待していた年上の女の子と遊んでいました。悲しいことに、私は注目されたかったのです。でも、その後は気持ち悪かったです。そして、自分のことが恥ずかしかった。学校では、いつも自分が変な子だと思っていた。友達はいたけれど、みんな私のことを本当に好きじゃないと思っていた。不思議なことに、今でも同じ女の子たちと友達なんだ。虐待と自尊心が、こんなにも自己意識を破壊できるなんて信じられない。14歳になる頃には性的に活発になっていた。15歳で将来の夫に出会った。出会った頃はひどいボーイフレンドで、薬物中毒だったけど、週に一度一緒に過ごせる夜がもらえて幸せだった。彼は私より5歳年上で、15歳の子と一緒にいるべきではなかった。でも、私にはボーイフレンドがいて、それがすべてだった。母は私が13歳の時に出て行ったので、虐待や意地悪は、私が避けようとしていた母のもとに強制的に行かされた時だけ起きた。でも、私が16歳、もうすぐ17歳になる頃、母はまた母親になりたいと思った。それで、私はしばらくの間、一人で生活していくことになった。母は私にボーイフレンドと別れるよう強く求めた。私たちは1年半一緒にいましたが、私は彼と別れるつもりはありませんでした。喧嘩はひどくなり、暴力沙汰になり、私はかなり成長して強くなり、17歳でボーイフレンドのアパートに逃げました。そして翌月、私は高校生で妊娠しました。さらに恥ずかしさ、さらに気まずさでした。しかし私はプロムの週末に彼と結婚し、これで万事OKだと思いました。かわいい男の子に恵まれ、その後、彼がヘロイン中毒者だとわかり、もう1人の男の子が生まれました。思ったほど万事OKというわけではなかったのです。彼が薬物から抜け出せるように手助けしたりしました。しかし最終的に彼はドラッグを選び、私は3人目の息子を妊娠していることを知りました。私たちは別れました。3人の赤ちゃん、父親なし。家族は首を横に振りました。母は、祖父母は私がシングルマザーであることや、他の男性と同棲することを決して受け入れないだろうと言いました。私は、どうすれば自分一人でそれをやっていけるかわからなかったのです。一番下の子が1歳半、たぶん2歳になる直前だったと思いますが、母は私が自立するのを手伝うと言って子供たちを連れて行きました。私は18か月間子供たちに会うことを許されませんでした。私はひどく落ち込み、途方に暮れていました。私はバーのバーテンダーの仕事に就き、酒とコカインの世界に巻き込まれました。私は大酒飲みでも薬物使用者でもなかったのですが、何かに属したいと思い、そこでそれが実現しました。でも、子供たちを取り戻し、アパートを見つけるのを手伝ってくれる男性に出会い、運命の人を見つけたと思いました。私たちは全部で7年間一緒にいましたが、その間に彼は、私が見つけたバーに私を置き去りにすべきだった、私は傷物で、他に何と呼ばれようとも、そう呼んでしかるべきだった、と言いました。彼は私に、「男たちはみんな君をそんな風に思っているけれど、私は化粧していない自分の姿や、どれだけ汚らしい姿を見ているんだろう」と言っていました。誰がそんなことを望むでしょうか? 人前に出ているときに彼は私を蹴りました。私は常に完璧であろうと努力し続けましたが、決して完璧にはなれませんでした。何年も言葉と身体の虐待を受けていましたが、彼は私と3人の子供を受け入れてくれました。誰がそんな状況を望むでしょうか？母は、彼を見つけられて幸運だったと言ってくれるでしょう。しかし、最後の一押しとなったのは、彼が長男に言葉で虐待していたことです。彼は長男にひどい仕打ちをしましたが、彼から離れる価値はありました。数年後、虐待は想像をはるかに超えるものだったと気づき、子供たちをすぐに連れ出せませんでした。その後、警察から逃亡中の男性と付き合っていたことが分かりました。長くは続きませんでしたが、顔を殴られて入院するほどには長かったです。長男は妹と一緒に暮らすことになりました。私が彼を育てるには不十分だったからです。でも、すべてうまくいきました。彼は無事でした。それから、2人目の父親ができました。彼は女性好きで既婚者でしたが、離婚手続き中でした。彼は自分が最高だと思っていました。そして、交際を始めて1年ほど経った頃、私は妊娠していることに気付きました。私は一人で赤ちゃんを産みました。彼は自分の子供ではないと否定しました。私は彼にとって尻軽女でした。実際はそうではなかったのに。私たちは共働きだったので、私は彼のせいではないように振舞わなければならず、職場全体でそれが疑問視されました。他の2人の息子は学校の問題やトラブルを抱えていたので、私たちと赤ちゃんが彼らをまとめようとしていました。私はこれほど敗北感を感じたことはありませんでした。生まれたばかりの赤ちゃんが6ヶ月くらいで、父は父親役をしたがっていました。末っ子が9ヶ月になる頃には、父親になってほしいとせがんだので、まるで私が止めたかのように一緒に暮らし始めました。一緒に暮らし始めて1ヶ月も経たないうちに、彼が複数の女性と浮気しているのを目にしました。一体どうすればいいんだろう。私は家を手放し、下の子供たちを全員そこに移しました。だから私はそこに留まりました。最初の結婚で生まれた2人の息子は少年院を出たり入ったりしていました。赤ちゃんの父親はそれを私に突きつけて脅しました。だから私は関係を修復しようとし続けました。そして彼は浮気を続けました。しかし彼の強い要望で、私たちはもう子供を作ろうとしました。彼は浮気をやめると言いました。娘を妊娠したのに、彼は浮気をし続けました。出会い系サイトにも登録しているような浮気です。常軌を逸していました。彼はナルシストでした。娘を出産するために入院中、彼は私を裏切りました。彼は一日中、私がもっとこうなったら浮気をやめる、息子たちが困っているから子供を奪う、などと言い続けていました。産後2ヶ月の時、彼は「私がこんなに太っていなければ浮気はしない」と言いました。誰がそんなことを言うのでしょう？普通の家庭を持つことはできないのでしょうか？何年も前に聞いたように、私は傷ついていたのかもしれません。この状況を何とかしようと何度も国中を転々とした後、住宅市場が崩壊した後に家に戻り、娘の1歳の誕生日の直前に、私は彼を家から追い出しました。彼の家から。あの子と結婚しろ、と彼は言いました。そして彼は彼女を裏切りました。何年もの間、私は子供たちを抱えた元夫として、養育費を求めて彼を訴えていますが、私は彼を叱責し、見下すような態度をとっています。何年もの間、私が裁判所命令と完全な親権を持っていたとしても関係なく、彼は私を引き裂こうとしていました。ものすごい数のメッセージを送ってきました。言える限りの最も下品なことを言っていました。何年もの間。だからその間に彼は7〜9人の違う女性と住んでいて、私は子供たちと1人で暮らしていました。でも、待ってください...私は良い生活を送っていて、自分のすべてをうまくまとめていましたが、最悪の男が現れたのです。騒々しくて意地悪で、パーティー好きで、外の人は皆愛し、彼を知る人は皆軽蔑していました。そして今、彼は私のボーイフレンドです。最初は最高に優しかったです。彼は私にワインと食事をご馳走し、私を夢中にさせました。私はそうされるに値しました！何年も経ってから、私は私の彼を見つけました。密かに、そしてゆっくりと、彼は自分がどんな人間であるかを示しました。私たちは4年間一緒にいました。18ヶ月一緒に住んでいました。一緒に暮らした6ヶ月の間、私は彼を憎んでいました。彼は私の娘を復讐心で憎んでいました。私たちが一緒に暮らし始めた頃、彼はあからさまに彼女に対して暴言を吐いていました。私はそれに同情できず、出て行くように頼みましたが、彼は言いませんでした。とはいえ、2年半の虐待があり、子供の父親が私に言ったよりもひどいものでした。そしてまたしても私は必死にそれを試み続けています。普通の生活に必死でした。家族と幸せを強く望んでいました。それで私は彼と同居するようになりました。そして私は、彼は拷問のようだったと言いました。そして、私が彼に虐待をやめさせるなんて、神に禁じられていたのです。またしても自分の子供のことだった時に、私は逃げ出しました。しかし今回はそう簡単ではありませんでした。出て行くように頼みましたが彼は言いませんでしたし、大家が賃貸契約書に彼の名前を載せることを主張したため、私は彼を追い出すことができませんでした。だから彼は出て行こうとしませんでした。そして言葉、精神、感情、そして経済面で私を苦しめました。出て行くように頼んだちょうど1年後、彼は去っていきました。私の娘、そして最終的には自閉症の息子を暴言で虐待するという、文字通りの拷問の最後の1年後、彼は去っていきました。そして、彼は私を捨てたって言ってた。ハハ。2年後、子供たちと小さな海辺の町に引っ越して、家を買った。彼と過ごした年月の間に失った人たちと再び繋がった。それ以来、彼からは一言も連絡がない。自分の道を見つけ、自分自身と他人を信頼することを学んでいる。まだ道半ば。でも、強さは自分の中にあって、それを使うことを選べば、人生は美しくなるって言える。

こんにちは、私は児童性的虐待の被害者です。私の名前は名前です。ニックネームはmjです。このニックネームは番組から取ったものです。もしこの名前に見覚えがあるなら、その理由がわかるでしょう。これは私についてのほんの一部の事実です。私の話は、性的虐待が2歳の時に年上の女性のいとこによって始まったことです。

私たちは14年間一緒にいて、11年間結婚していました。最初の別居と離婚から2年が経った今でも、彼は私から子供を奪おうとしています。彼の手段は、操作、混乱/混沌、強制、投影、孤立、経済不安、疑念、罪悪感と不安、当惑と嘘です。彼には友達がいませんでしたが（これが最大の危険信号です）、彼は単独で行動したわけではありません。彼の家族は私の正気を損なわせるために積極的に関与し、彼の家族の1人への委任状に私に署名させようとさえしました。彼らは「子供を助け、子供にとって最善のことをしたいだけ」でした。真実ではありません。彼らの家訓は「家族に恥をかかせるな」です。それは、私たちの言うことを聞いて、文句を言わず、誰にも言わない、という意味です。どうせ誰も信じてくれないのだから。彼はあなたを殴ったことがありますか？命を脅かしたことはありますか？具体的にどのようにあなたを傷つけましたか？あなたは彼に怒鳴りませんでしたか？あなたはとても不安定に見えます。彼はそんなことは思っていなかったと思います。彼はきっと機嫌が悪かった／嫌な日だった／もっと寝た方がいい／その他つまらない言い訳をしていたのでしょう。あなたは彼と結婚したのだから、今は彼があなたの問題です。でも、もう彼は問題ではありません！ありがたいことに、私はそんな考え方から抜け出しています。私は抜け出しました。自由です。彼はまだ私を嫌がらせしますか？はい。ここは地獄のように辛いですか？ええ、時々辛いです。辛い時もあります。海のように泣いたこともあります。でもありがたいことに、たくさんの人たちの優しい世界や行動のおかげで、私は強くなっています。ただ一つのことをしてくれたのです…彼らは私を信じてくれました。私が自分の経験について話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼が私に言ったこと、彼の家族が私や子供に言ったことを話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼らは私に自分自身を信じる勇気を与えてくれました。彼らは私の強さに気づき、子供たちにも彼らの強さに気づいてくれるよう助けてくれました。この変化のプロセスが始まってから2年以上が経ちました。私は呼吸が楽になり、再び人生に喜びを見出しています。私はみんなが言うようなひどい人間ではありません。彼らの嘘を信じるのをやめ、問いかけるようになりました。彼らは私を黙らせることも、脅すこともしません。私が世界に送る優しさ、そして私が受け取る優しさが、私の原動力です。私は強く、勇敢で、能力があり、何でもできる。なぜなら、私は一人ではないからです。あんな人生に二度と戻る必要はない、ということを常に忘れないために、どんなことでもするつもりです。私はもっと良い人生に値する。さようなら、トロール。