コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

虐待から逃れて6年が経ちました。意識的にも無意識的にも、心が経験する葛藤について、誰も準備してくれません。癒しの旅で出会うほとんどの人は、あなたの感情や行動をどうコントロールすればいいのか理解しておらず、知りません。ただ前に進み、精神的虐待をすべて過去のものにすることを期待されます。虐待を受ける前のあなたを知る人たちは、あなたが現実に戻ることを期待します。私のように、多くの人にとって、現実に戻ることはまるで自動操縦装置に閉じ込められたような感覚でした。外見上は、周りの人を喜ばせるために努力していました。自分が何者なのか、趣味や興味が何なのかも分からなくなっていました。私は空っぽの殻から旅を始めました。感情と行動は混乱しました。精神を麻痺させる薬物に苦しみましたが、それが解決策ではないことは明らかでした。数年経っても、寝汗と何度も繰り返される悪夢に苦しみ続けていました。私は自分自身を助け、そして他の人を助けるという使命を掲げました。様々なプラットフォームを通して、私は一人ではないことを知りました。ノートと手元にある筆記具を使って、辛い記憶をすべて書き出し始めました。それから数年が経ちました。個人的な旅を始めたことで、私は解放され、自分がいかに美しく、そして癒しの旅がどれほど複雑であるかを知りました。もう悪夢を見ることはなく、大人になってからこれまでで最も強い自分になりました。自己認識を通して、私は力を得ました。自分の経験を記録する中で、自分の名前だけでなく、もっと多くのことを書く方法を学びました。今もなお、人々に語りかける方法を学んでいます。そしてそれ以来、毎日、他の人々が悪夢を克服できるよう支援しています。この辺りの芝生が息を呑むほど美しく、そして良い意味で美しいことに気づくまでには、少し時間がかかりました。

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

一生続く旅なのに、どこから始めればいいのか。彼の喜びを味わったほんの一瞬が、私にとって一生の回復と癒しとなりました。より自由に愛を与え、愛を受け取れる人生を送るには、多くの努力と努力が必要でした。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

私は自分が虐待者と結婚するなんてありえないと思っていたのに、そうなってしまった。どうして騙されたのか理解できなかった。でも、騙されてしまった。その時、私は自分が騙されたのではないと気づいた。欺かれたのではないと。それは計算され、計画され、組織されたものだった。不器用なのではなく、周到に計画されていたのだ。癒しは、まるで生傷から血を流すように、乱雑で、混沌としていた。でも、必要なことだった。多くの重荷を背負いながらも、私はまだ完全で、愛される価値があり、素晴らしい存在だと気づくために。

私は若く、世間知らずでした。レイプが何なのかさえ知りませんでした。友人たちに助けを求めましたが、いつも「どうしてあれをしなかったの？」「どうしてあれをしなかったの？」と言われただけでした。それ以来、私は自分を責め、レイプのことを話すことはありませんでした。成人したばかりの頃、私の中に何かに気づいた同僚がいて、レイプされたことがあるのかと尋ねてきました。彼女は私にサポートと支援を提供してくれました。当時、私は支援プログラムについて聞いたこともありませんでした。25歳の時、児童虐待被害者を支援する新しい仕事に応募しました。当時は知る由もありませんでした。しかし、その仕事は家庭内暴力や性的暴行の被害者支援も行っていたのです。そこで私は癒やしを見つけ、31年経った今でもそこで働き続けています。人々を啓蒙し、他者のために活動することで、私は癒やしと強さを見出しました。歳を重ねるにつれて、私はより大胆になり、自分の体験を語ることを恐れなくなりました。

私は暴力的な家庭で育ち、パートナーと別れた後、恐ろしい状況に陥りました。ストーカー行為と悪意ある攻撃を受けました。彼は軍人で、市は私よりも彼を守ろうとしていたため、ほとんど助けを得ることができませんでした。この経験を通して、私は自分が知る限り最も強い人間になりました。私はサバイバーであり、自分の声と経験を通して、他の人々がそこから抜け出し、新しい道を見つけるよう促しています。そして、それは私たち皆が共に歩むことで終わります。

私が受けた家庭内暴力は、5歳の時に始まり、今年の5月まで続きました。最初の里親の家では、夜になると部屋に閉じ込められ、ドアの外側に鍵がかけられました。喉が渇いたら、豚の腸の入ったバケツから自分の尿を飲まなければなりませんでした。食事は地下室で食べさせられ、言うことを聞かないとオーブンにもたれかからされました。化粧を試しただけでベルトのバックルで目を殴られたのは、氷山の一角に過ぎませんでした。2番目の里親の家も同じくらいひどいものでした。8歳の時でさえ、父親が変質者だと分かっていたので、ソーシャルワーカーにそこに行かないように懇願しました。しかし、もちろん、私はとにかくそこに住まわされ、10歳になる頃には、彼は私をレイプしました。時は流れて2012年、私は連続殺人犯の名前に出会いました。 2週間デートした後、私は彼に、残念ながら、彼が名前（別の連続殺人犯）崇拝しているため、関係はうまくいかないと思うと伝えました。彼は引き出しに歩み寄り、357マグナムを取り出し、私に死ぬ覚悟はできているかと尋ねました。幸いなことに、神への信仰が私の命を救いました。恐怖を感じる代わりに、私は怒り、彼に正気を失ったのかと尋ね、その銃を私の顔から離せと要求しました!! 次に彼を見たのは、当局が彼が殺害した被害者の遺体を発見した後、手錠をかけられた状態でニュースに映っていました。今年の5月、私は8年間虐待してきた相手から離れる勇気をようやく見つけました。彼は私と私の2人の自閉症の成人した子供に銃を向けました。私は醜く、太っていて、両親や家族を持つ資格がないと言われました。私の子供たちは悪魔で知的障害者だと言われました。ゴキブリだらけのホテルに4か月間住んだ後、ようやく子供たちと私は家にいますが、経済的に苦しんでいます。空気が抜けたエアマットレスと古いソファで寝ています。虐待していた相手に連絡を取りたくなる衝動に駆られます。少なくとも彼と一緒にいた頃は、素敵な服や家具、そして豊富な食料があったからです。今はひどく落ち込んでいて、混乱しています。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

すべてはFacebookの友達から始まり、メッセンジャーに進み、Zangiアプリに進みました。友達と別の友達が危険にさらされており、自傷行為の兆候を示しているか、自傷行為をしたいと思っています。彼らはイギリスの悪党グループで、人々を傷つけています。私の友達はイギリスの警察に電話しようとしましたが、制限されていました。しかし、なぜアメリカの人がイギリスの友達を助けるために助けを求めるのがこんなに難しいのでしょうか。彼女は自傷行為をしたいと思っています。それはすべて、そこにいる犯罪者たちのせいで、彼らは私が助けるのを阻止しようとしています。私の友達が場所、都市で言った犯罪グループです。イギリスの悪党と呼ばれるグループがあり、彼らは私の友達を傷つけている犯罪者グループで、彼女の安全のためにギフトカードを支払うように要求しています。返信してください。わかりました、ありがとう。私の話についてもっと話します。

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

私の話は24年間（18歳から42歳まで）の虐待でした。私はナルシストの同性の元恋人に支配されていました。彼女はものすごく支配的でした。友達を持つことも、ジーンズやズボンを履くことも許されませんでした。いつも私のせいで、彼女の許しを得なければなりませんでした。その間ずっと、彼女の兄が私をレイプしたり性的虐待したりし始めました。それから彼は私を人身売買し始めました。最初はBDSMの集まりに参加させるためでしたが、仕事を失った後はお金のためでした。私は、当時4歳だった元恋人と彼女の息子に対する脅迫によってその場に留まっていました。私は2012年12月にそこから抜け出しました。元恋人が足を怪我したので、私は運転免許を持っていなかったためタクシーに乗っていました。そうやって今の夫と出会いました。理由はわかりませんが、何らかの理由で彼と繋がりを感じました。私の心の中で全てが終わった日は、当時通っていたセラピストのところへ電車で行かなければならなかった日でした。彼女は私に弟を連れて行くように強要し、そうしなければセラピーに行けないと言いました。私たちを迎えに来たのは私のタクシー運転手で、彼はシニア割引を希望し、チップをくれませんでした。お金を精算するために外に出たところ、今の夫である夫と45分ほど話すことになりました。 夫彼が誰なのかを理解し、私をそこに置いていきたくなかったのです。私はまだ準備ができていませんでした。結局、私はすべてを置いて出て行きましたが、彼女はいつも彼をそこに連れてきて、 夫を連れてくることを許しませんでした。だから私の荷物は価値がありませんでした。今は外に出て安全ですが、フラッシュバックや記憶に悩まされています。コロナの直前からセラピストがいません。私のセラピストは2ヶ月のクルーズ旅行に出かけ、彼女がいない間、私に会える人を紹介してくれませんでした。

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7月5日の朝年私は自分が寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で目を覚ました。誰かがあなたの信頼と身体を侵害すると、その人はあなたにとって別人になる。ほとんど瞬時に。私は以前にも彼と一緒にベッドにいたことがあったが、その時は本当にそれを感じた。聞こえてきた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は私を身震いさせた。しかし、何が起こったのか、彼がしたことが間違っているとすぐに分かったわけではない。私が一生背負っていかなければならない過ちを犯したと思ったことだった。私は「誤解」だと思った。私がイエスと言わなかったこと、ノーと言ったこと。足を閉じたこと。ベッドから起き上がってから、車で家に帰るまで記憶がない。トラウマ脳と、おそらく少なくとも6杯のアルコールが体内にあった27、28の組み合わせについて話すとき。私が望んだのはシャワーだけだった。そうすればすべてが消えるかもしれない。もしかしたら間違いだったのかもしれない。人はセックスを後悔することはよくあるが、こんな風に後悔することはない。一人でいる時や彼の名前が出ると、パニック発作を起こすようになりました。その後、彼は私にとても腹を立て、私を辱めました。私は自分の意思に反して性行為を強要されました。私の意志は、とても、とても、ふらつき、ぼんやりとしていて、酔っていました。私は「ノー」と言いました。なぜそれでは不十分だったのでしょうか？なぜそれが男性と初めてしたことだったのでしょうか？なぜ心が壊れたように感じたのでしょうか？私の心は壊れていたからです。信頼が裏切られ、何が起こったのか誰にも話せませんでした。このような状況で頼っていた人が、その原因になってしまいました。誰も私の話を信じてくれるとは思っていませんでした。また、私はそれを単なる間違い、気持ち悪いとしか認識していませんでした。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルブランドのブルージーンズ、白いTシャツ、そしてえんじ色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎました。1時間シャワーを浴びました。その年の秋、車のトランクでそれらの服を見つけました。それは、私が覚えていることよりもさらに記憶が薄れていることを示唆し、私を混乱させます。私はそのセーターを約1年前に寄付しました。燃やすべきでした。その出来事の約2週間前に、あなたはもう私に魅力を感じなくなったと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人、 名前 （ 名前の話はまた別の機会に）のためのものでしたが、あなたがパーティーに着いた頃には私は酔っていました。4時に着いたと思いますが、午後5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いたとき、私は酔った勢いであなたにどれだけ魅力を感じているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じなくなったと言いました。その言葉で。でも、もし私に魅力を感じていなかったのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのですか？なぜセックスをしたのですか？ 29 翌春、私は数人の見知らぬ人とアパートに引っ越しました。そして、その時、記憶が本当に蘇り始めました。ある夜、ベッドに横になり、自分の経験について考えながら、何気なく「非同意のオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私は、自分がこんなにも否定していたこと、自分の体に何かされたのに気づかなかったことが信じられません。いつになったら体が教えてくれるんだろう？この考えが頭をよぎったとき、私は自分が起こったことに同意していなかったことは分かっていましたが、それが性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょう？「あなたは間違ってはいないけれど、性的暴行を受けたわけではない」といった中間的な答えが出てくることを期待していましたが、実際には中間はありません。私は、自分の経験は、自分の状況よりも「ひどい」かもしれないと思った他の人の経験と同じ称号に値しないかのように振る舞っていました。同意のないオーラルセックス。きっとどこかの誰かが私の検索履歴を見て「なんてひどいんだ」と言うだろうと思うような、このめちゃくちゃな検索履歴がどうなったかというと、出てきたのは「レイプ」だった。私はパソコンの画面を見つめ、震え始め、情報源や人々の意見、法律や科学が何と言っているのかを調べた。それは不快な言葉だ。それはただ口から出るものではなく、口に出される汚い言葉であり、ただ舌から出るものではなく、そこに留まり、あなたが話した相手があなたを傷つけた人物を知っているため、来るであろう反応を予期する。私は州を調べた。法律上、あなたが読むのを不快にさせるような汚い言葉は、レイプである。それは私がこれまで必要としていた最大の承認だった。その後、私は人間関係に問題を抱えるようになった。彼との悪い記憶が一つあると、彼との他のすべての記憶が粉々に砕け散った。これは残念ながら私にとってよくある感情だった。なぜなら、彼は数ヶ月前に私をレイプしようとしたからだ。今振り返ると、それは私が想像していたよりもはるかにひどいことだった。今日、私は教育に携わっている。レイプ未遂は、性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与える行為です。脳は同じことを認識しますが、私の心の中では、最終的に私の「ノー」は受け入れられたので、私には力があったはずですよね？なぜ彼は私の言うことを聞いてくれたのでしょう？私の体は自分の肌の中で居心地が悪くなりました。新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口が触れていない体、あなたの手に触れていない体、そして何かを経験した体。ごめんなさい、すべては覚えていないので話せません。聞こえますか？覚えていないんです。以前は、私の精神を持たない人が私のところにやってきて、私に起こったこと、自分に起こったことを正確に話して、そして自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、私たちが本当に愛することができる唯一のものの中で感じたことが性的暴行かどうかわからないと言ったら、間違いなく性的暴行だと言うだろうと言っていました。私はおそらく、彼らが私に言っていることが実際に性的暴行であるという事実に興味を持つでしょう。私は自分に言い聞かせます。同意があれば、その質問には自動的に答えられるだろう。しかし、それが自分自身に起こると、その気持ちがわかる。またしても、嫌悪感。これほどその気持ちにぴったり合うものはない。そしてそれは、私が探し求めていた、歪んだ慰めと承認だった。ああ、誰かが実際に私の気持ちを理解している。私だけではなかった。私はこれらの考えを抱えて完全に孤独ではない。これはレイプだった。その言葉があなたを不快にさせるなら、私がどれほど不快に感じるか想像してみてほしい。それは口から滑り出るのではなく、そこに留まり、来るであろう反応を予期する。なぜなら、あなたが話している相手も彼を知っているからだ。この人はまた、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。あなたがそんなことを考える時間さえ取ったこと自体が忌まわしい。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、そして私にとっては、それは私の体を駆け巡る鋭いエネルギーの奔流として正確に表現され、私を過剰に警戒させる。それだけでなく、毎年、私の体は毎年同じ時期にパニックを起こし、私の体は暖かい気候とともに。私が彼に会ったのは、5月か6月頃でした。残念ながら、この話が続くにつれて、それは私の話にますます関連してきて、彼と関係のある31年の他の部分にも変化しました。秋には、レイプ未遂事件がありました。冬には、ある年のクリスマスの数日前に、レイプ未遂事件がありました。しかし、特に春/夏の時期は私をバラバラにし、それは私の肉体的な関係や安全感に大きく影響しました。7月5日が私を変えたのだと思います。私を今の私に変えましたが、今の私がサポートや擁護を必要とする他の人々を助けていることを嬉しく思います。このすべての悪いもの、閉じ込められていると感じていたこれらの年月から、私はついに私に起こったことから自分自身を解放することができました。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。