コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は自分が虐待者と結婚するなんてありえないと思っていたのに、そうなってしまった。どうして騙されたのか理解できなかった。でも、騙されてしまった。その時、私は自分が騙されたのではないと気づいた。欺かれたのではないと。それは計算され、計画され、組織されたものだった。不器用なのではなく、周到に計画されていたのだ。癒しは、まるで生傷から血を流すように、乱雑で、混沌としていた。でも、必要なことだった。多くの重荷を背負いながらも、私はまだ完全で、愛される価値があり、素晴らしい存在だと気づくために。

私は酪農場のある地域地域で育ちました。人生は、本来あるべき姿とは程遠いものでした。愛情はなく、父からの身体的虐待と母からの精神的虐待だけでした。私には4人の姉妹がいましたが、2人は美しく、残りの2人は人を操り、自己中心的で残酷でした。私は彼女たちを「醜女たち」と呼んでいます。彼女たちは長年にわたり、美しい姉妹たちと私に数々のひどいことをしてきました。本当にうんざりします。私はこれまでずっと「醜女たち」に放っておいてほしいと頼んできましたが、彼女たちは私の境界線を越え、警察官の警告、裁判官の警告、司法長官の警告も無視してきました。さて、彼女たちが引き起こした現在の状況についてお話ししましょう。母が最近亡くなり、13人のひ孫にそれぞれ数千ドルずつ残しました。ここで重要なのは、彼女たちが私たちに与えた嫌がらせのせいで、私たちはひっそりと州を離れたということです。私は何年も彼女たちと連絡を取っていません。それで彼女たちは、私の3人の孫に遺産を渡そうと私たちに連絡を取ろうとしています。美しい人たちが素晴らしい知らせを私に電話で伝えましたが、醜い人たちは私たちの住所を欲しがっていました。彼らは私たちに送金するためのお金を手に入れようとしましたが、彼らはそれを受け取ろうとしませんでした。そこで私の娘は彼らに自分の職場の住所を教えました。お金は分配されましたが、私の孫たちは受け取っていません！それは醜い人たちの夫の一人が、自分の名義で彼らの口座に不正に入金したのです。その後、孫たちがそれを受け取る義務はないという内容の書留郵便が届きました。この夫は、この出来事が起こった小さな町の元市長で、このことを知っていました。これは「悪意」と呼ばれます。私の孫のうち2人は障害があり、そのため、彼らが犯した犯罪は軽犯罪から重罪になります。他の10人の孫は全員お金を受け取りました!!! 美しい人の一人が分配書類のコピーを求めましたが、拒否されました。醜い人の一人は子供がいなくて、もう一人は5人の孫がいます。美しい人たちと私は、彼らの孫たちが本来受け取るべき額以上の資金を受け取ったと信じています。そうでなければ、なぜその書類を公開しなかったのでしょうか？それで今、美しい人たちのうちの一人が、私の孫たちが法的に受け取るべき遺産を送金し、醜い人たちとその夫たちは、自分たちの行為で重罪に問われています。なぜ？なぜ子供たちにこんなことをするのですか？彼らの祖母は、愛情と気遣いを示すために、とても親切な行為をしてくれたのです。それなのに、この傲慢で無知で、人を操るナルシストなサイコパスたちは、こんなことをするのが面白いと思っているのです！まるで政治家のように、貧しい人から盗むのです！

自由は栄光に満ちている ここ2日間、一人で仕事をしていました。ハサミを取り出して髪を切る代わりに、古い写真のCDを取り出し、この旅でどれだけ遠くまで来られたかを思い出しました。遠い昔に残してきた動物たちの写真を見つけました。私にとって子供のような存在だった彼のペットたちです。彼らの愛らしい顔を見て涙が溢れ、どれほど彼らを愛し、毎日恋しく思っているかを思い出しました。それから、41歳の誕生日の前夜、キャンパス内の古いレンタルオフィスで撮った自分の写真を見つけました。そして、どの写真を見ても、私の目が澄み渡り、青く、生き生きとしていることに驚きました。肩の荷が下りたようでした。私は堂々と、誇り高く立っていました。顔に血色が戻り、週末の食事制限で減った体重がようやく戻り始めたため、顔がふっくらとしてきました。写真の中の私の目は輝いていました。私は自分の姿を見つめずにはいられませんでした。写真は、私が自由になったこと、私が再び私になったことの証拠でした。 CD を見つめながら、スナック菓子に手を伸ばした。そして、これからは好きなものを食べられることを考えた。カロリーを心の中で計算し、食器棚を空っぽにしておく監視の目はもうない。手料理を食べるのに 20 ドルも請求されることも、自分で料理をしていないからといって嘲笑されることもない。やりたいことをやり、言いたいことを言い、感じたいことを感じ、着たいものを着ることができる。私は、かつて革の服を着てバイクの後ろに乗せられ、谷中の人目にさらされていた、あの着せ替え人形ではない。いや、もう中年で、化粧もしないことが多くなり、ついに自分の体に心地よさを感じ、完璧でなくても気にしなくなった。そもそも完璧であることは十分ではなかったからだ。私は再び話せるようになった。声を持つようになった。何でも自分の意見を言えるようになった。休日には家族に再び会えるようになった。どこに住んでいるのか、どこに行くのか、何をしているのか、嘘をつく必要もない。もう恥ずかしいことはない。秘密も持たない。私が書いていることでも、最も大切な人たちの秘密が消え去った。彼が今、刑務所にいることがどんな感じなのか思いを巡らせながら、私はこうした変化すべてについて考える。ついに自由を奪われること。何をするべきか、いつするべきかを指示されること。そして、家族や友人から孤立すること。彼が実刑判決を受けたという知らせが、私が長い間ブロックしていたことに私を目覚めさせた。あの恐ろしい記憶が、夢やフラッシュバック、つかの間の悲しみの中で再び表面に浮かび上がってきた。真実を書き留めなければ、それらは決して消えないことにようやく気づいた。あの悪夢やフラッシュバックを通して、彼は今でも私の頭の中で私を支配しているだろう。一緒に過ごした日々の醜悪な出来事をすべて書き留めて世界中に共有しない限り、彼はまだ私の人生に存在していただろう。彼は私が作家になることを決して望んでいなかった。彼は毎日私の夢をあざ笑っていた。そして今日、私の人生の皮肉なことに、私の人生で最も大きな物語の 1 つが彼に関するものになるということに気が付きました。そしてもしかしたら、私が世界と共有してきたこのすべての醜さから、本や脚本が生まれるかもしれません。なぜなら、もしあなたが汚れをすくい取ることができれば、もし錆をやすりで落とすことができれば、すべての痛みと悲しみの表面の下には、かつてそこにあった美しさ、かつての私の人生、かつての私自身があるからです。表面の下には、私のそばを離れることのない自由があります。自由はずっと遠くで私を待っていました。自由とは、神がすべての試練を通して私を守り、向こう側まで連れて行ってくれることでした。そこでは人生は貴重で、純粋で、甘いものです。自由は私を新しい人生へと導き、そこで私は、かつて私を助けてくれたように、今では他の人を助けることができます。自由には、表面の下の傷という代償が伴い、それは私が生き残るために、かさぶたになっているかもしれません。しかし、それらの傷は私の自由のための戦いの傷です。私は新しい人生のために代償を払ったのです。私は自由を獲得した。私は生き延びた。

私は5年間、虐待的な関係にありました。17歳の時に始まったのですが、精神的虐待や言葉による虐待がどんなものか全く知りませんでした。身体的虐待は非常に微妙で、そこから抜け出すまで、彼のしたことが許されないことだと気づきませんでした。解放された直後に『It Ends With Us』を読み始めたのですが、この本は私自身の人生を理解する上で大きな役割を果たしました。あれから2年が経ちましたが、正直言って、あの出来事が私を劇的に変えてしまったことに、いまだに立ち直れていません。今は24歳ですが、怖くて誰とも親密な関係になることも、デートすることもできません。この5年間に実際に何が起こったのか、親しい友人や家族にもまだ話していません。今では自分を責めてしまう癖があり、自分の話をしようとすると嘘をついているような気がします。ライルが私に痣を残さなかったからこそ、ここには居場所がないような気がします。もしあなたがこれを読んでいるなら、私はあなたを愛しています。あなたは大切な存在です。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します。

こんにちは、 名前 。私は家庭内暴力の被害者です。自分の体験を共有することで、意識を高め、他の女性や子供たちを守る手助けができればと思い、ご連絡いたしました。深刻な家庭内暴力に耐え、子供たちと私が誘拐された後、ようやく正義が実現したと感じました。私の事件の被告が有罪判決を受け、懲役60年の刑を言い渡されたのです。この判決によって責任は問われましたが、虐待が私や子供たちの人生に与えた影響は終わりませんでした。私たちが生き延びた暴力は、すべてを変えてしまいました。子供たちは、どんな子供も経験すべきではないトラウマを目撃し、私たちは安全を確保するために、慣れ親しんだ家や全てを捨てて、一からやり直さざるを得ませんでした。虐待の後遺症は、私たちの精神的な健康、安定、そして正常な感覚を取り戻す能力に影響を与えています。私が自分の体験を共有しているのは、同情を求めているからではなく、家庭内暴力の現実、特に裁判が終わった後も子供たちに及ぼす影響について、意識を高めていただきたいからです。被害者は何も持たずに逃げ出すことが多く、再建には支援、安全、そして資源が必要です。もしご興味があれば、私たちが経験したこと、法的手続き、そして生き延びた後の生活についてリンク率直かつ誠実にお話しさせていただきます。私たちの物語を語ることで、命を救い、女性と子供を守ることの重要性への意識を高めることができれば幸いです。貴重なお時間をいただき、また、重要な物語を世に伝えるための活動に感謝いたします。

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

彼が告発された保護命令の1/9違反について書いた被害者影響陳述書を通して、私の虐待体験を共有したいと思います。私の名前は名前です。 名前2とは日付に出会いました。私はすぐに彼に恋に落ちました。彼は私が苦労していることや欠けていることに注意を払い、私を夢中にさせました。これはすべて彼のプロセスの一部であり、極端なラブボミングでした。虐待はほぼすぐに始まりました。彼は私が浮気をしていると非難しました。彼は、私が元夫と共同養育者と話してはいけないと言いました。それは私が元夫と一緒にいたいからであり、最終的には虐待は身体的なものにもなりました。私はすぐに名前2が売春婦を雇い、コカインをやり、ほとんど毎日アルコールを飲んでいることを知りました。支配は小さなことから始まり、小さな非難、テキストの既読通知や位置情報の共有の要求など、私は隠すことが何もなかったので気にしませんでした。彼は私にバレないように、そして彼が何をしているのかも分からないように、それらを自分の都合の良いように利用しました。私は彼が見せたい、信じさせたいイメージにすっかり夢中になってしまい、虐待の兆候を見逃してしまいました。交際して1年半経って初めて、彼の支配は自分の生活について私を無知なままにしておくための手段だったと気づきましたが、それでも私は彼を許し、愛の告白と謝罪で彼にもう一度チャンスを与えました。しかしその後、虐待はさらにひどくなり、彼は私がシェービングクリームをどれだけ使うかを記録し、私に怒鳴り散らし、言葉による虐待をし、頻繁に私を突き飛ばし、地下室のコンクリートの上に階段から突き落としたこともありました。彼は私を家から締め出し、何も持たせず、行く場所もないようにしました。私は彼が誠実かどうかを知る唯一の方法だと思ったので、彼と同居することにしました。明らかに私は間違っていました。なぜなら、あの男は人生で一度たりとも誰にも誠実だったことがないからです。彼はとても横暴になり、あらゆることで私を非難しました。以前の雇用主から解雇されたのは、会議を録音していたからです。他に、彼に浮気をしていないことを証明する方法が分からなかったからです。 名前2は、幼い頃に実母から虐待を受け、彼女が薬物を使用したり体を売ったりするのを見て（彼の妹はレイプされたので、彼もレイプされたと推測されます）、その後父親と同居し、父親が継母、彼自身、兄弟、そしてアルコールに対して肉体的、精神的、感情的な虐待をするのを見て、問題が始まったと私に話しました。 名前2わずか8歳で飲酒を始め、その後すぐに喫煙を始め、コカインの使用は20歳頃から始まり、売春婦の使用は私の知る限り36歳頃から始まりました。彼は、免許を取得できる年齢になる前に、酔った状態で父親を家まで送ったと私に話しました。彼は36本以上のビールを飲んでもまっすぐ運転でき、毎日飲酒しています。私はそれを目撃しました。彼の家族との関係は有害で緊張しており、彼は子供たちを両親に対する餌として利用し、自分の望むことをさせなければ子供たちに会わせません。彼は父親を殴ると脅しています。以前、私が彼と一緒に位置にある彼の両親の家にいたとき、彼はフェンスを車で乗り越え、フェンスを破壊しました。その夜、家に帰る途中で、彼は私と彼のどちらかが死ぬと言いました。正直言って名前2について良いことは何もありません。彼は脱税し、所有物の支払いをせず、過去5ヶ月で車の3分の2を差し押さえられ、家族、友人、ガールフレンド、子供たちを虐待し、盗み、嘘をつき、騙し、出会う人すべてと社会そのものに負担をかけています。しかし、これは私の保護命令と違反、そして私が名前2を恐れている理由、そして私が二度と彼に私や私の子供たちに会ってほしくない理由についてです。私が妊娠したとき、付け加えるなら、それは私たちが一緒に計画した妊娠でしたが、彼の暴力、飲酒、虐待は10倍に増えました。保護命令書にも記載されている通り、彼は当時まだ生まれていなかった私の息子を何度も殺害しようとし、そのたびに「赤ちゃんが生きていようが死んでいようがどうでもいい」と言いました。彼は私を突き飛ばし、首を絞め、携帯電話で顔を殴り、意識を失わせました。ひどい罵詈雑言を浴びせ、殴り、警察に助けを求められないように携帯電話を奪いました。私と赤ちゃんがこうして生き延び、この話を語り、 名前2にようやく自分の行いの報いを受けてほしいと願えるのは奇跡です。 名前3は生き延びましたが、胎内で受けた虐待から無傷では済みませんでした。 {~名前2コカイン使用（コカインは精液に付着し、先天異常を引き起こすため）と、私が妊娠中に受けた精神的、感情的、肉体的虐待により、 名前3は腎臓に問題を抱えています。彼の腎臓が回復するか、手術が必要になるかはまだ分かっていません。私が保護命令を申請したのは、 名前2に警察に通報した際に州が提出したDanco命令を取り下げさせるために、変わることや愛すること、治療を受けて家族にふさわしい男になることを約束して、私に嘘をつかせたからです。また、保護命令にJaxtonを含めるようにしたかったのです。 名前2 日付2私が彼を妊娠中に何度も彼を殺そうとし、出産に立ち会えるようにDanco命令が変更されたにもかかわらず、彼が「必要とされた」時に私と赤ちゃんのそばにいられるほど長くシラフでいられなかったからです。 名前3が生まれた後、彼は彼の耳が変な形をしていると言い、顔にアザがあるのはなぜかと尋ね、そんなアザがあるとセックスできないと言い、彼を抱きながら私に対する優位性を示すために自分の頭を殴り、私が名前3を返すように言うと、彼は私をパティオドアに押し戻しました。私たち二人は彼の近くにいても安全ではありませんでした。保護命令を出していただき、ありがとうございます。今度は、彼がその命令に違反したことを罰してほしいとお願いします。私は彼が虐待し、盗み、浮気し、精神的にも感情的にも傷つけた最初の女性ではありませんし、最後でもないでしょう。私は毎日彼を恐れて生きています。黒いタホを見るとパニック発作を起こし、毎週セラピーに通っています。この「男」は殺人未遂で起訴され、自分の行為の結果に直面するべきです。彼には2人の年長の子供がいますが、彼らはひどく傷つき、彼に怒り、怯え、どう反応してどう振る舞えばいいのか分からずにいます。そして今、彼はすでに新しい女性と暮らしていますが、その女性は薬物犯罪歴があり、3歳の子供も一緒に暮らしています。彼は交際するたびに暴力的になり、私の場合は生まれてくる子供を殺そうとしました。今度は何をするつもりでしょうか？本当に殺すのでしょうか？そして、彼が長年女性を虐待してきた中で経験してきたパターンを辿れば、彼は自分がやりたいことを何でもできるという無敵感をますます強く感じるでしょう。私は心の平安のために保護命令を申請しましたが、検察官であるあなたは彼を複数の違反で訴えることができるにもかかわらず、彼らは1件しか求めていません。私は、彼が一度だけでなく複数回、故意に違反した証拠を見てほしいと懇願しています。別の違反では、私に警察に通報しないように頼んだことさえあります。この「男」は自分の行動の結果を見たことがなかったので、何も変わっていません。これはまた、 名前2に対する家庭内暴力に関する最初のOFPではありません。私は彼に最大限の懲役刑を科すよう求めます。そこで彼はセラピー、アンガーマネジメント、そしてすべての依存症のリハビリテーションを受ける必要があります。また、そうするために、これらのすべての違反で彼を起訴し、新しいDANCOを出す場合は、私たち二人を守るために私の息子名前3含めるよう求めます。この関係の中で、私は何度も首を絞められ、警察に通報したり助けを求めたりすることもできませんでした。首絞め行為はそれ自体が重罪であり、私が助けを求めることを妨害したことは軽犯罪で、最長1年の懲役刑が科せられる可能性があります。彼が私の携帯電話を取り上げ、助けを求めることを許さず、私を殴ったことも認めている録音があります。この「男」は自分の行為に対する真の報いと結果に直面する必要があり、彼の被害者全員が、彼が本来いるべき場所、つまり刑務所にいることを知って、心の安らぎと安眠を得る権利があります。私だけでなく、私の子供の安全も守るために、どうか助けてください。ありがとうございます。

虐待を受け、母と妹も私と一緒に虐待を受けるのを見てきた男として、これが私の物語です。私はこれを『 書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。私の物語が、沈黙してきた他の人々が声を上げ、発言する助けとなることを願っています。1960年代の市で育った私は、父の激しい気性が、絶え間なく吹き荒れる嵐のように私たちの家を支配していました。彼の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。彼の武器はベルトで、私はその標的でした。まず言葉による攻撃がありました。「お前は役立たずだ！」と彼は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、ベルトを私に振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったのですが、それ以上に深く切り裂かれたのは、私のあらゆる瞬間を支配していた恐怖でした。彼の攻撃は残忍で容赦がなく、泣いても状況が悪化するだけだとすぐに学びました。生き延びるために私は「狂ってない、狂ってるのは父だ」というマントラを作った。ベッドの下の壁にその言葉を刻みつけ、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないという考えにしがみついた。しかし、どんなマントラも、殴打されるたびに生じる痛みや傷から私を守ることはできなかった。私の体はあざだらけになり、腫れ上がり、その痕跡は大人になっても、何枚もの服と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、好奇心から私は死にかけた。近所の家の燃えているドラム缶に棒を投げ入れて外で遊んでいた時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒のうちに、私は炎に包まれた。背中が燃える中、叫びながら逃げていると、近所の人が私を雪の中に押し倒し、命を救ってくれた。病院で医師たちが私の3度の火傷を治療している間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰ると、父の暴力は続いた。帰郷のために彼が用意したパーティーに出席しなかったことで、彼は私の顔を平手打ちした。そのメッセージは明白だった。どんなに苦しんだとしても、彼から同情を得ることはできない。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことを悟った。火傷による身体的な傷は癒えたが、心の傷は膿んでいった。いつ次の暴行が来るかわからないという恐怖の中で、私は常に生きていた。彼の足音は私を震え上がらせ、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い出させた。彼が年に亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていた。彼がいなくなったことに安堵したが、未解決の悲しみと怒りは残った。大学で自分を立て直そうと、学業と仕事に没頭した。トラウマから逃れようと決意したが、どんなに逃げても、それは私を追いかけてきた。子供の頃に経験した暴力は、やがて自分自身に与える暴力へと変わった。20代の頃、過食症が私の対処法となった。私は過食と嘔吐を繰り返した。まるで嘔吐することで、長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように。それは歪んだ支配の儀式だったが、実際には全く制御できていなかった。その後、私はぐったりと倒れ込んだ。体は疲れ果てていたが、心は逃れられない記憶に苛まれていた。このサイクルを繰り返すたびに安堵感は訪れたが、それは決して長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの逃避手段となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷をどうにか修復できると信じていたからだ。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡に映るのは常に真実だった。虚ろな目が私を見つめ返し、空虚さがすぐそばに潜んでいた。キャリアを積み上げ、企業の重役になっても、心に蝕む自己不信は消えなかった。私は成功したが、成功は父が残した傷を癒すことはなかった。私は見知らぬ人にも慰めを求めた。束の間の出会いが、内なる空虚さを埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに、空虚感が戻ってきて、以前よりもさらに深く心にのしかかった。どんなに走ったり、筋トレしたり、セックスをしても、心のぽっかりと空いた穴を埋めることはできなかった。私は生きているのではなく、ただ自分を麻痺させていた。セラピーを受けるようになって初めて、深く心の奥底にしまい込んでいたトラウマと向き合うことができた。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを勧めたが、どうしても書けなかった。表面的な部分を超えて深く掘り下げるよう促してくれる、自分に合ったセラピストを見つけるまで、癒しのプロセスは始まらなかった。ゆっくりと、私は痛みの層を解きほぐし、父からの虐待だけでなく、何年も自分自身に課し続けてきた自傷行為にも向き合った。妻の名前は私の最大の支えとなり、私が長年隠してきた闇と向き合うために、幾重にも重なった層を剥がすのを助けてくれた。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築いたが、最も幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から離れることはなかった。 日付に母が亡くなったとき、私は複雑な関係に終止符を打つことができた。彼女への許し、そして私自身への許しは、私の心の癒しに欠かせないものとなりました。今日、私は自分の経験を通して、虐待について声を上げ、沈黙を破るよう人々に呼びかけています。私が耐えた痛みは決して無駄ではありませんでした。過去は私たちの人生の目的を育む原動力となり、そして最終的には、痛みは私たちの力へと変わると信じています。

女性は、男性が女性に与えるのと同じ程度の深刻さで、男性に肉体的な危害を加えることはできません。以上です。虐待を受ける前は、男性を恐れたことなど一度もありませんでした。最も大きく、最も筋肉質な男性以外からは、それなりに身を守れると思っていました。必要とあらば、善戦できると思っていました。結局、自分が何を言っているのか全く分かっていなかったのです。彼がどれほど簡単にあなたを殺せるか、あなたには分からないでしょう、姉さん。または、外傷性脳損傷を引き起こしたり、脾臓を破裂させたり、歯を折ったり…彼がどれほど素早く、そして簡単にあなたの人生を永久に変えてしまうか、あなたには想像もつかないでしょう。ふざけるな、姉さん。逃げろ。今すぐここから出て行け。…あなたより前に数え切れないほどの女性がリスクを誤算し、多くが命を落としました。どうか、どうか、あなたの人生にふさわしい緊急性を持って行動してください。愛しています。

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。

何年もの間、自分の何が間違っているのか、愛してくれている人がどうしてこんなに平気で私を傷つけられるのか、自問自答していました。でも、相手は私を殴ったりはしなかったので、DVだとか、自分が被害者だとか考えたことはありませんでした。色々なタイプの関係を通して、まるで回転ドアのように何度も何度も付き合ってきましたが、相手は私を殴ったりはしなかったので、私は被害者ではありませんでした。最後の関係になるまでは。3年半の間に、彼は一度だけ私に手を伸ばしてきました。でも、私が彼を放っておいていたら、そんなことはなかったはずです。長い間、彼は私に問題を抱えていると思い込ませていました。良い時は本当に良かったので、悪いことは大目に見ていました。なぜなら、その時は自分よりも彼を愛していたからです。彼が私の子供たち（彼の子供ではない）を深く愛していたので、私は必要以上に彼と長く一緒にいられたのです。彼は自分の子供ではない子供たちの子育てを手伝ってくれていたので、きっと彼は素晴らしい人なんだと思い、彼との人生を頭の中で描いていました。しかし、彼に欠点が表れ始めたのです。そして、私が彼に不満を抱いていることが、私が思っている以上に子供たちを傷つけていることに気づきました。彼は私に、自分が「精神的に不安定」で誰も愛してくれない、そして彼から逃れるには地下1メートルの墓の中にいることしかできないと信じ込ませました。そして彼と別れ、自分のことをとても誇りに思いました。集中的なセラピーを受け、自分と向き合うようになりましたが、彼が植え付けた考えが再び蘇ってきました。「私があなたを愛せるように、誰もあなたを愛せない。だって、あなたがどん底にいる時に、私はそばにいたんだから」。そこで私は連絡を絶ち、彼を受け入れました。最初はうまくいっていたのですが、その後彼は過去のことを突きつけ、どれだけ私を憎んでいるかを言いふらし、言葉と精神的虐待のサイクルが再び始まりました。でも今回は、もっとよく分かっていました。精神的・身体的虐待について学び、リサーチし、グループ活動に参加して、再び自分を愛せるようになっていました。久しぶりに境界線を持つことができました。そして、彼が1年前に私の家に住んでいた時に浮気をしたことが発覚し、悪循環の夏が始まりました。私は再び彼をブロックし、ひどく落ち込み、酒に溺れ始めました。私が子供たちを養うために働いている間、この男性は私が浮気をしていると長い間非難してきたのに、結局は私を陥れたのです。私はほとんどすべてを失い、ようやく軌道に戻るまでに仕事も 1 つ失いました。私はしばらく酒をやめ、より良い仕事を見つけ、子供たちと過ごす時間を増やし、人生で何が私を幸せにするのかを改めて評価し始めました。私は自分の健全な境界線を再発見し、もっと働くようになり、再び笑うようになり、概して心から笑えるようになりました。私は自分の気持ちや人生の状況について友人に話すようになりました。1 年間、物事は順調に進んでいました (良い時も悪い時もありますが、良くなってはいました)。そして、私が彼をブロックしてから 1 年が経ち、私は折れて彼の誕生日にブロックを解除しました。最初は些細なことでブロックしただけでしたが、その後、彼に付き合っている人がいたことを知りました。私は何も知らないふりをして、何度か一緒に過ごした後、昔の彼がまた現れたのですが、今回は以前よりましな状態にあって、何を受け入れて何を正すべきか分かっていました。彼が私の人生に存在することは、精神的に良くないことだとようやく気づきました。初めて会った時に彼が見せていた彼が恋しいですが、存在しなかった人を悼むことを学んでいます。もう些細なこと（良いことでも悪いことでも）で彼に電話したくありません。彼はもう私や子供たちの生活に干渉してきませんし、私は自分が強く自立した女性になりつつあることを愛しています。癒されつつある傷をとても誇りに思っていますし、自分も人間だと認め、彼にメッセージを送りたくなるような弱い日もあるだろうし、一日一日を大切に生きています。自分がその人だと思っていた人との将来や人生を計画することから、実際には存在しなかった人の死を悼むことへと変わることは、ほとんどの人が理解できないことです（そして、理解できないことを願います）。楽な日もあれば、そうでない日もあります。道に迷っても、元の道に戻れるなら大丈夫です。他に選択肢がないからこそ、私は強い人間でいられるのだと思います。でも、今は、弱気な日があっても大丈夫だし、いつもそんなに強くいる必要はないんだと学んでいます。泣いたり、叫んだり、枕を殴ったりするのは、そういうことを全部吐き出す健康的な方法です。

私は暴力的な家庭で育ち、パートナーと別れた後、恐ろしい状況に陥りました。ストーカー行為と悪意ある攻撃を受けました。彼は軍人で、市は私よりも彼を守ろうとしていたため、ほとんど助けを得ることができませんでした。この経験を通して、私は自分が知る限り最も強い人間になりました。私はサバイバーであり、自分の声と経験を通して、他の人々がそこから抜け出し、新しい道を見つけるよう促しています。そして、それは私たち皆が共に歩むことで終わります。

「被害者」であることを受け入れるのは難しいことです。特に、職場環境、親戚の環境、地域社会で強い人である場合はなおさらです。家族（外部に対しては）では率直で、大胆で、知的で、リーダーであり、周囲の人が侮辱されることはもちろん、自分の前で虐待されることも決して許さない人が、パートナーの前では自分を弁護できないなどと、誰が信じるでしょうか。ほとんどの人にとって、ありそうもないシナリオに思えます。このことに対する答えは多種多様ですが、私の個人的な答えは、多くの被害者、つまり子供たちに共通するものです。私が（私たちが）家を出たら、私が残った場合のように、子供たちが父親のことを知ることができなくなるのは公平でしょうか？母親として、私は子供たちのためなら何でもします。子供がいなかったら決してできなかったようなことにも対応します。私が家を出たら、彼の言動に対処するだけの「強さ」がないのでしょうか？子供たちの前で弱気になることはできません。私が子供たちを連れて家を出てから16年が経ちました。最初は、本当の自分を誰にも明かすことができなかったため、関係は穏やかでした。彼は私や、そして最終的には息子の一人に、自分が言ったことやしたことを見せることができなかったのです。「バレる」のが怖かったからです。彼がかつて私たちに対して持っていた支配力を失い、その仮面は突然終わりを迎えました。ある晩、面会時間中に、息子の一人がテキストアプリで取り乱したメッセージを送ってきました。父親が私との面会時間中に息子と話すことを許可しなかったため、息子は偽のアカウントを作ってメッセージを送るしかありませんでした。「パパがもう一人の息子である___を殴った」と彼は言いました。もしかしたら息子を叩いただけかもしれないと思い、彼の言うことを真に信じず、いくつか一般的な質問をしました。彼の答えから、彼が大げさに言ったり、誇張したりしているわけではないことは明らかでした。警察に電話した方がいいかと尋ねると、彼は「いいよ」と言いました。その時、私は心が沈み、書面で認めるべきではないことを考えてしまいました。警察と児童保護サービス（CPS）が彼の家に来ました。裁判所の判決によると、息子たちが父親と面会したのはこれが最後だった。私が父親のもとを去ってから16年間、私たちは毎年少なくとも2回は家庭裁判所と最高裁判所に出向き、父親と彼の家族、そして彼の新しい恋人に対して13件もの接近禁止命令を出してきた。被害者支援者が私と一緒に法廷審問に同席し、私が必要としていることに気づいていなかったサポートを提供してくれた（しかし、当時は弁護士に申し出を断る方法が分からなかった）。父親は、友人、家族、そして一度も会ったことのない人々、ソーシャルメディア、そして地域社会で私の評判を貶めようとすることで、精神的虐待を続けていた。彼は「親の疎外」を主張し、私が精神的に不安定で子供たちにとって危険だと主張した。裁判所は以前、私に100%の身体的および決定権のある監護権と権利を与えていたが、彼の中傷キャンペーンを見抜くほど世間知らずな人々から身を守るために、子供たちの件をソーシャルメディアに載せるつもりはなかった。息子たちと私を肉体的にも精神的にも虐待する余裕がなくなると、今度は経済的虐待に手を染めました。養育費の支払いを拒否し、息子たちの健康保険（裁判所命令で加入が命じられていた）を解約し、私が仕事を休んで弁護士費用を支払わなければならないように、根拠のない請求を繰り返して私を裁判所に訴えました。彼は裁判官に対し、子供たちと個人的に面会できないなら養育費を払わないと告げました。言うまでもなく、息子への暴行後、裁判所は彼に面会を認めませんでした。11年間、息子たちは安全だと感じれば、彼と話したり会ったりする権利を持っていました。しかし、息子たちは一度も彼に会っておらず、今では20代です。彼が倫理的に息子たちを養うことを期待することは決してできないと悟った私は、当時のキャリアよりも安定と柔軟性があり、より人気のある学位を取得するために大学に戻りました。父はかつて息子に「父なしでは絶対に子供たちの面倒を見ることができない」と言っていましたが、それが結局、2つの新しい学位を取得するという最も困難な時期に私のモチベーションとなりました。経済状況を説明すると、父はまだ私に養育費、医療費、大学の費用として6万ドル以上を滞納していますが、私の新しいキャリア（そして昔ながらの懸命な努力と不屈の精神）のおかげで、年間12万ドル以上給料が増えました。それは8年前のことです。これは決してお金の問題ではなく、常に信念の問題です。父の以前の発言は、基本的に子供たちに、私が（お金のためだけに）彼がいなければ親として役に立たないと言っていたようなものです。私は父が間違っていることを証明しなければなりませんでした。私はコントロールを取り戻しました。自分自身、息子たちの将来、そして私自身の経済状況をコントロールできるようになりました。父と別れるのはつらいことです。もし別れたら何が起こるか、頭の中で無数のネガティブなシナリオを想像するのは恐ろしいことです。子供たちに食事を与え、住む場所を確保し、ネガティブな対処法に頼ることなく、あらゆるストレスに対処できるでしょうか？ できます。私もできました。何百万人ものシングルペアレントがそうしてきました。簡単なことでしょうか？ 決してそうではありません。この16年間、楽な日は一日たりともありませんでしたが、毎日が価値あるものでした。残念ながら、息子たちは私が守られていると思っていた時でさえ、多くの辛い出来事を目の当たりにしてきました。そして、私が彼らのために決して諦めない姿も見てきました。離婚後も、私は「シングルペアレント」になりたくありませんでした。どんな状況でも、共同で子育てをし、イベントには温かく対応したかったのです。しかし、結局はそうはなりませんでした。当時12歳だった息子は、とても悲しい言葉を残しました。「彼は私たちを傷つけ、愛してくれなかった。でも、人生で一番大切なこと、どんな親になってはいけないかを教えてくれた」と。彼を父親に選んだことで、私は人生に失敗したと感じました。人生のある部分では被害者かもしれませんが、人生全体では被害者ではないのです。ありがたいことに、「被害者」という言葉は実際には悪い言葉ではなく、一時的なものだと学びました。逃げる計画を立て、10回でも100回でも頭の中で繰り返し、計画を完璧に練り上げ、信頼できる人に頼り、安全に逃げましょう。残りの人生は自分でコントロールできるのです！

最初、彼は私を友人たちから遠ざけました。彼にとって友人たちは、私のことを本当に気にかけている人たちではありませんでした。それから、私の過去や、職場や知り合いなど、私が人間関係を築けるすべての人々に嫉妬し始めました。そして、口論はどんどん攻撃的になっていきました。私の持ち物を床に投げつけるようになった彼は、怒りを私にぶつけるようになりました。髪を引っ張ったり、押したり、車の窓に頭を押し付けたり。私が彼に家から出て行くように脅すと、しばらくは私を殴るのをやめました。しかし、彼は私を侮辱し、中傷し、私の家族を侮辱し始めました。これらすべてが、私を守ろうと何もしてくれなかった彼の母親の目の前で起こったのです。2年半後、私は誰からも支えてもらえないと分かっていましたが、ようやく家を出る勇気が出ました。家族は、このような状況から抜け出すことがどれほど難しいかを理解していません。彼らはただ、そこに留まる人を「愚かな人」とみなすのです。 私はこの経験を乗り越えるために、心理面接を始めました。良くなったように思える日もあるけれど、辛い日もある。だって、起こったこと全部考えて…彼にこんなことを許してしまった自分に腹が立つ。

私の話はハッピーエンドで終わりましたが、そこに至るまでには険しい道のりがありました。私がこの話を共有したかった理由は、被害者の方々に、たとえ一度でも思い通りにならなかったり、報告した後に恥ずかしくなったりしても、毎回警察に通報することの重要性を強調したかったからです。そして、殴られた時だけでなく、殴られる恐れがあると思った時も毎回通報してください。私は、これが最終的に私が耐えてきた虐待を止めたのだと100％確信しています。私は24歳で妊娠した後、結婚しました。初めて虐待を受けたのは、25歳の元旦でした。夫は友人の家に行って他の友人たちとフットボールの試合を見に行き、私を赤ちゃんと夫のいる場所の電話番号と一緒に家に残しました。私がその番号に電話をかけると、女性が電話に出て夫を呼びました。夫は男友達と行くと言っていたので、私は腹が立ちました。彼は友人の妻だと言いましたが、家に帰ると、私が彼を呼んだことへの恥ずかしさと怒りを私にぶつけ、私が赤ちゃんを抱いているときに髪をつかんで引き倒しました。2度目の虐待は、赤ちゃんを連れて映画館でライオンキングを観て、スカーがサラビを平手打ちするのを見た後に起こりました。帰り道、夫は映画を楽しみたいのに私が赤ちゃんの世話をしなければならないことで口論になり、同じように私を平手打ちしました。この時点で私はカウンセラーを探し、自分が虐待を受けていることを知らされ、虐待を受けている家族のための軍のプログラムであるファミリーアドボカシーを紹介されました。私たちが住んでいたアパートでの最後の虐待は、軍によって新しい州に引っ越す直前に起こり、顔に痣が残るほどひどいものでした。この事件の数日前、私たちは下の階のアパートで女性の叫び声を聞き、警察に助けを求めました。だから、虐待を受けていたとき、夫が私の首を絞めていたときも私は叫びました。そして、その隣人が恩返しとして警察に通報してくれたのだと思います。警察が到着しましたが、私が飲酒していたため、警察が夫よりも私のことを多く尋問したと感じたのは、その時が最初で最後でした。私たちは都市、州に住んでいましたが、そこの警察は夫が私にしたことに無関心だったことを私は決して忘れません。しかし、彼らは私たちのアパートに来て虐待を止めてくれました。夫は私より先に引っ越したので、私は当時、彼と一緒に引っ越すかどうかという非常に困難な決断を迫られました。母が私と一緒に残ることを支持してくれていたら、私はそうしていたと思いますが、母は私に彼と一緒に引っ越してほしいと言ったので、私はそうしました。引っ越した後、軍は夫にアンガーマネジメントのクラスを受けることを強制し、私には支援カウンセリングを提供しました。私は社交的な性格で、他の妻たちと出会って友達になるのが大好きだったので、夫は私を孤立させるのに苦労しました。私は彼から逃れる計画を立て、教員免許を取得するために学校に戻り、仕事を続けながら、娘が成長するにつれて娘と同じスケジュールで生活できるようにしました。また、私たちはうまくいっていなかったので、彼にアパートから出て行く必要があると伝え、彼は兵舎で一緒に働いていた男性の一人の家に引っ越しました。アパートの契約期間は6ヶ月で、それが終わると軍は私たちを軍の住宅に移す準備をしていましたが、私は幼い娘と一人でそこへ引っ越すつもりはなかったので、彼は戻ってきて、その後私たちは軍の住宅に引っ越しました。次に虐待があったのは、夫が友人と夜を過ごした後、酔って帰宅した時でした。彼はすぐに寝てしまい、私は彼の後ろポケットから女性の名前と電話番号を見つけました。私は彼を起こして何があったのか問い詰めると、彼は私を殴り、鼻血を出させました。私は警察に通報し、警察は彼を立ち退かせ、軍は彼が2週間私に会うことを禁じました。私は、これが彼が言葉による脅しにもかかわらず、再び私を虐待することを思いとどまらせたのだと思います。教員免許は取得しましたが、初めて教師の仕事に就いた途端、夫はロマンチックで魅力的な態度に変わり、私を誘惑して一緒にいさせようとしました。結局、二人目の子供を妊娠し、数年後、私たちは故郷に戻りました。故郷に住んで24年になりますが、夫に脅迫されたと感じたことが何度かあり、その都度警察に通報しました。警察は駆けつけてくれ、相談できる連絡先を教えてくれただけでなく、夫をきちんと諭してくれました。夫は規則を守るタイプなので、そのことで恥ずかしさを感じ、それ以来、そのような行為は一切しなくなりました。長年夫と一緒にいた自分が本当に愚かだったと思うこともありますが、虐待は止まり、さらに2人の子供を授かった今、別れる理由は全くありません。特に、一緒に外出したり旅行したりできる親しい友人たちがいるからです。夫は経済的に虐待したことはなく、常にきちんと家計を支えてくれているので、それも助けになっています。また、私が友人たちと外出したり旅行したりするのを妨げようとしたことも一度もありません。私は、この国、いやおそらく世界中の男の子たちは、画面を通して目にするものに大きく影響されていると常々思ってきました。私の夫は昔から暴力的な映画やテレビ番組が好きで、画面には女性への虐待の場面が数多く登場します。ビデオゲームでさえ、『ライオン・キング』でさえそうです。ですから、それは言い訳にはなりませんが、彼がそれらに大きく影響を受けていることは認識しています。

私は人生で二度、このような経験をしました。一度は子供の頃、そしてもう一度は大人になってからです。私だけではないことは分かっています。人生で二度、あるいはそれ以上、このような経験をした人はたくさんいます。私の場合は、一度目は6歳から8歳の頃でした。二度目は30代後半と、ずっと年をとってからでした。人生で二度もこのような経験をすると、心身ともに大きな負担がかかりますが、たとえ無理だと思っても、何とか乗り越えていくものです。大人になってからの二度目は、最後に里親として暮らしていた家で起こりました。 それは4年以上にわたって起こった。私は家庭の平和を保とうとしていました。そして彼はその弱みにつけ込んだのです。今は大丈夫で、もっと良い場所に住んでいます。ただ、時々、そのことが頭をよぎることがあります。でも、それは私のせいではないと分かっています。聞いてくれてありがとう。

私が初めてレイプされたのは16歳の時でした。正確には16歳の誕生日の10日後です。レイプ犯は、私に初めて注目し、18歳にしては洗練されたやり方で私を誘惑した男の子でした。私は学校でいじめられ、男の子たちから何度も醜いと言われていた、不器用で内気で太った若い女性でした。醜くて太っていてプロレスが好きな、変わった女の子でした。レイプ犯は私の弱みにつけ込み、ようやく誰かが私に気づいてくれた、母親以外の誰かから愛される価値があると感じさせてくれました。レイプが起きた日、彼は両親が旅行で留守だったので、二人きりになることを知っていて、私を家に呼び戻そうとしました。性行為を強要された後、私は半ば諦めて「同意」しました。この「同意」は、私たちが今理解している、熱心で継続的な同意とは全く異なるものでした。処女膜に当たると痛いからやめてほしいと何度も言った後、彼は私の髪をつかんで頭のてっぺんをベッドのヘッドボードに叩きつけた。意識を失う直前に覚えているのは、指とつま先が痺れてきて、骨盤に今まで感じたことのないような鋭い痛みが走ったことだった。目が覚めると、彼は部屋からいなくなっていて、私はベッドの上で腰から下が血まみれになり、ひどく痛んでいた。頭皮がヘッドボードに当たった部分の髪には乾いた血が付着していた。ベッドから起き上がり、なんとか体をきれいにした後、キッチンで冷蔵庫の前に立っている彼を見つけた。彼は「やあ、お腹空いた？」と何事もなかったかのように言った。私はとても混乱し、彼が怒っていなかったのに、最初に「お腹空いた？」と聞くなんて、どうしてレイプになるのかと自分に言い聞かせた。大人になるまで、このことや捕食者の行動原理を理解していませんでした。自分が感じていたことが実際には正常だったのだとようやく理解しました。その後、彼とは全く会っていませんでしたが、1年半後、私が就職したのと同じ店で彼が働いていることを知りました。応募する前に彼がそこで働いているとは知りませんでした。その後、またしても典型的な手口で私を誘惑し、さらに6ヶ月間、虐待、強要、そして毎日の性的暴行やレイプが続きました。虐待があまりにもひどかったため、私は解離症状を起こし始めました。また、28歳になるまで薬物とアルコール依存症にもなりました。その後、私に初めて関心を示してくれた男性との交際と結婚生活は破綻し、離婚に終わりました。薬物とアルコール依存症は、何も感じたくなかったため、ましてやそれが私に与える感情的な痛みや傷跡を感じたくなかったため、制御不能になり、2006年6月に意図的に過剰摂取しました。救急隊員と救急救命室のスタッフから、2分ちょっとの間死亡していたと言われました。しかし、それから間もなく、真の奇跡が起こりました。当時、十代の性犯罪者を対象とした行動療法士として働いていた夫と出会ったのです。彼は、性的虐待や暴行を受けた後に生じる複雑な行動を理解していました。彼は私が薬物やアルコールから完全に断ち、15年間その状態を維持できるよう助けてくれただけでなく、大学に戻って刑事司法と犯罪学の2つの学位を取得するよう励ましてくれました。また、彼は私が州で自身の擁護団体組織名を設立するのを支援し、私と共に地域社会と協力して、家庭内暴力や性暴力の蔓延について啓発活動を行っています。43歳になった今でも、長年の温かいサポートを受けながらも、私はセラピーを受け続けています。なぜなら、癒しのプロセスは今も続いているからです。この文章を読んでくださるすべての方に、たとえこのような恐ろしい暗闇の後でも、人生は本当に美しくなり得ることを知っていただきたいのです。たとえ加害者によってそう信じ込まされてきたとしても、あなたに起こったことは決して「当然の報い」ではありませんでした。被害者であるあなたは、起きた出来事について全く恥じる必要はありません。信じてください、恥じるべきは加害者であって、あなたではありません。あなたは大切な存在です。あなたには発言権があり、その声を聞いてもらう権利があります。癒しの旅を始めたばかりの皆さん、たとえ辛くても、どうか強くあり続け、歩み続けてください。癒しに不可欠なサポート体制が整っていないなら、この場所をあなたの支えにしてください。あなたは再び笑顔を取り戻し、再び笑い、再び生き生きと過ごせるでしょう。

大学1週目の頃、キャンパス内のキリスト教親睦会で出会いました。彼の友人に紹介され、寮まで送ってもらいました。キリスト教団体を通して知り合ったので、きっと安全な人だろうと思っていました。それまで、私は恋愛経験がほとんどありませんでした。何もなかった関係が、あっという間に真剣交際に発展しました。お互いのことを話すこともなく、いつの間にか真剣交際が始まりました。親睦会で毎週会っていた彼と会うのが、あっという間にいつも会うようになったのです。私たちはキャンパスでまさに「ザ・カップル」でした。イベントに出ていない時は、みんながドアを叩いて「どこにいるの？」と聞いてきました。誰もが私たちのようになりたがっていました。「本当に大丈夫？」とか「ちょっと違う気がする」といった声は一度もありませんでした。キャンパス内のイベントで見かけるのが当たり前のようになっていました。虐待は徐々に始まりました。境界線を試すような行為や、ラブボミングのような行為です。当時はそれが虐待だとは気づいていませんでしたが。ちょっとした虐待の兆候といえば、キスマークは下品だと思うと彼に言ったら、すぐに彼は強烈なキスマークをつけて「それって、ただのキスマーク？」と言い返してきたのを覚えています。男なら誰でもするものだと思っていましたが、実際には私がその場で設定した境界線を彼が越えてしまったのです。最初は危険信号だとは感じなかった些細なことが、他にもたくさんありました。今の私が知っていることを知っていたら、きっとすぐに「ノー」と言っていたでしょう。彼と私は卒業後に別れました。まるで彼がこの世から消えてしまったかのようでした。しかし、数年後、癌で死に瀕していた母の世話をするために実家に引っ越した時、彼は文字通り実家の玄関先に現れました。そしてまたラブボムが始まりました…私は母のせいで既に弱い立場にありました。彼の誕生日に母が亡くなった時、彼は私と一緒にいるために全てを投げ出しました。振り返ってみると、彼は妹を連れてきましたが、妹は母が望むように「明るく笑顔でいなさい」と何度も言っていました。そもそもなぜ彼が彼女を連れてきたのか疑問に思いました。何の役にも立たなかったからです。それでも、彼が私のために全てを放り投げたことに、私はショックを受けていました。私たちはすぐに婚約し、結婚しました。しかし、虐待は続きました。ある日、墓参りの途中、車の中で性的暴行を受けました。私は、彼が私が着飾ることに慣れていないから、そして私が感情的になっているからだと言い訳しようとしました。こうした小さなエスカレーションは、時間とともに大きくなっていきました。エスカレーションの間隔はどんどん短くなり、エスカレーションはどんどん激しくなっていきました。彼は私の不安を知り尽くしていたので、「他に誰が君に気を配ってくれるんだ」「君のところに戻ってきたのは私だけだ」「君はお母さんが言った通り、過敏なんだ」などと、私につけ込んできました。また、地元のDVシェルターが当時車椅子でアクセスできないことを知りながら、私を操り、脅迫し、すぐに逃げ出す術もありませんでした。この状況からどう立ち直り、前に進むべきかを考えるのに、長い時間がかかりました。彼は私に命の危険を感じさせ、それから友達に会う前に感情を落ち着かせようとしていました。彼は私を辱め、貶め、命の危険を感じさせることを楽しんでいました。ある時、彼は私がトイレに入れないというアクセシビリティの面で私を助けてくれず、私は事故に遭いました。彼は物事をコントロールする能力を楽しんでいました。私が家を出る1年以上前に、私は解離性障害の発作を起こし、何時間も時間を失いました。その日の終わりには、私は家を出ようとし、教会のグループに助けを求めましたが、彼らは私を支えてくれませんでした。だから、もし彼らが私を信じてくれない、あるいは彼が障害のある女性と一緒にいるのは良い人だと思ってくれないなら、私は留まるべきであり、おそらく殺されるだろうと思いました。実際、私は絞殺のサバイバーです。彼は私の喉に手を当てて、「俺がどれだけ簡単にお前を殺せるか知ってるだろう」などと言い、私が「じゃあ、さっさとやっちゃって終わりにすればいい」と答えると、私は生きるか死ぬかなんてどうでもよくなっていました。 8年後、私の誕生日イブでした。私たちは夕食に行きました。彼は私の誕生日当日は仕事だったのです。そして、その夜彼が友達の家に行きたがっていることで口論が始まりました。この夜より前は、彼は3時間かそれ以上家を空けることがあり、私は彼が何をしているのか、あるいはどこかで死んでいるのかも分からなかったのです。だから、誕生日イブに彼が友達の家に戻るのは良くなく、「じゃあ、誕生日おめでとう」と呟くと、彼は「お前はこの8年間ずっと私の誕生日を台無しにしてきただけ」と答えました。彼がそう言った直後、私は彼に八つ当たりしました。最後に私が言ったのは、「あなたが友達の家にどれだけ長くいるか知っているわ。あなたが戻る前に私は行ってあげる」でした。ちなみに、私は過去に3回家を出ようとしました。何が起こっているのかを理解しようと、少しの間距離を置いていたのです。以前、友人の家に長期間滞在した後、なぜ戻るのか自問自答していましたが、いつか良くなると自分に言い聞かせているような気がしました。ある時、彼がとても遅く帰宅した時にひどい喧嘩をしました。私は「この件について話し合うか、それともいつものように隠蔽するか」と言いました。彼の反応に私は恐怖を感じました。彼が壁に拳を打ち付け、私に怒鳴り散らしているのを見て、私はすぐに現実逃避しました。私は体を丸めると、時間が消え去りました。彼の声はただの雑音になりました。すると何かが変わり、彼は元に戻りました。私は、事態を落ち着かせるために、彼が私に期待していることをする必要があると悟りました。そこで私たちはベッドに着替えましたが、私は一睡もできませんでした。翌日、私は彼を家から教会に連れ出そうとしましたが、うまくいかなかったので、そのまま出て行きました。私は現実逃避してしまい、町まで車で行った記憶はありません。教会に着くと、明らかに体調が悪かったことが分かりました。その時、ついにすべてを告白しましたが、それはひどいものでした。牧師は混雑していると言って、義母の家に座るように言いました。義母に自分の経験を話すと、彼女は私の車椅子を指さしながら「虐待って本当にどういうことか分かってるの？ 家に帰ってもっと良い妻になって、彼がどれだけあなたを大事にしてくれているか感謝しなさい」と言いました。私はすぐにその場を離れなければならないと悟りました。それから友人を見つけて、このことを打ち明けました。彼女も同じような反応を示しました。これが私を動揺させました。車に乗り込み、自傷行為を思いつきました。しかし、なんとか家に着きました。牧師は「このままここにいてもいい」と言いました。私はここで死んでしまうのではないかと思いました。事態はさらに悪化し、睡眠不足もひどくなり、全てが悪化しました。牧師は、もし他の誰かの家に泊まれば、私は彼らの重荷になるし、私の障害のせいで誰も助けてくれないだろうと言いました。家を出てから2日後、私は感謝祭の旅行を計画していたので、実家に帰りましたが、人々はすぐに何かがおかしいと気づきました。その家族は私の離婚をずっと応援してくれていました。彼らは2時間も離れたところに住んでいるので、助けてもらえるのは限られています。私がかつて住んでいたコミュニティ、そして今も住んでいるコミュニティでは、多くの人が障がい者への虐待を軽視しようとします。彼らはその深刻さを見ようとしないのです。家族以外の人たちは、私をそれほど支えてくれませんでした。家庭内暴力が本当に何なのか、私が理解できるのか疑問に思う人も多かったです。ほとんどの人が彼の行動を正当化しようとし、「そんなにひどいことではなかったはずだ…だって、彼が良い人じゃなかったら、どうして私のような人間と付き合うなんてありえない！」と言いました。まるで障がい者と付き合うのは聖人のような人で、「もしかしたら私の世話に疲れただけかもしれない」などと。全くのナンセンスです。私は自分の付き合いを狭めざるを得ませんでした。私のことを理解し、認めてくれる人と、そうでない人と、ただコメントしたり、私を支えてくれない人の違いを知りました。私にとって一番大きかったのは、私を肯定してくれる本や文学作品を見つけることでした。「Speak Your Truth Today」に出会って、様々な体験談に出会い、過剰にドラマチックに、過敏に、そしてこれは私が癒やされつつある現実なのだと確信できたことは、私にとって大きな意味がありました。私に何が起こったのかを広く知ってもらいたいです。そして、たとえ少しでも真剣に扱われていないと感じたとしても、他の場所でサポートを見つけてほしいと思っています。あなたは助けを受けるに値します。障がいのある人全員が介護者を必要とするわけではありません。そして、すべてのパートナーが介護者であるわけでもありません。これはよくある固定観念／思い込みです。SYTTを見つけるまで、家族以外から認められることは稀でした。でも、これだけは知っておいてください。虐待には決して言い訳はありません。あなたの障がいが虐待の原因ではありませんし、あなたが虐待を受けるようなことをしたわけでもありません。健全な人間関係について学び、あなたは平和で愛情深く、献身的で幸せな関係を築くに値するのだと理解してください。障がいのある人に対する虐待のニュアンスについても学んでください。虐待者は全く異なる戦術を用います。私たちはそれぞれ異なる障壁、複雑なニーズを抱えており、恥／障害者差別的な考え方は、虐待者によって深く影響を受けています。

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。