コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は酪農場のある地域地域で育ちました。人生は、本来あるべき姿とは程遠いものでした。愛情はなく、父からの身体的虐待と母からの精神的虐待だけでした。私には4人の姉妹がいましたが、2人は美しく、残りの2人は人を操り、自己中心的で残酷でした。私は彼女たちを「醜女たち」と呼んでいます。彼女たちは長年にわたり、美しい姉妹たちと私に数々のひどいことをしてきました。本当にうんざりします。私はこれまでずっと「醜女たち」に放っておいてほしいと頼んできましたが、彼女たちは私の境界線を越え、警察官の警告、裁判官の警告、司法長官の警告も無視してきました。さて、彼女たちが引き起こした現在の状況についてお話ししましょう。母が最近亡くなり、13人のひ孫にそれぞれ数千ドルずつ残しました。ここで重要なのは、彼女たちが私たちに与えた嫌がらせのせいで、私たちはひっそりと州を離れたということです。私は何年も彼女たちと連絡を取っていません。それで彼女たちは、私の3人の孫に遺産を渡そうと私たちに連絡を取ろうとしています。美しい人たちが素晴らしい知らせを私に電話で伝えましたが、醜い人たちは私たちの住所を欲しがっていました。彼らは私たちに送金するためのお金を手に入れようとしましたが、彼らはそれを受け取ろうとしませんでした。そこで私の娘は彼らに自分の職場の住所を教えました。お金は分配されましたが、私の孫たちは受け取っていません！それは醜い人たちの夫の一人が、自分の名義で彼らの口座に不正に入金したのです。その後、孫たちがそれを受け取る義務はないという内容の書留郵便が届きました。この夫は、この出来事が起こった小さな町の元市長で、このことを知っていました。これは「悪意」と呼ばれます。私の孫のうち2人は障害があり、そのため、彼らが犯した犯罪は軽犯罪から重罪になります。他の10人の孫は全員お金を受け取りました!!! 美しい人の一人が分配書類のコピーを求めましたが、拒否されました。醜い人の一人は子供がいなくて、もう一人は5人の孫がいます。美しい人たちと私は、彼らの孫たちが本来受け取るべき額以上の資金を受け取ったと信じています。そうでなければ、なぜその書類を公開しなかったのでしょうか？それで今、美しい人たちのうちの一人が、私の孫たちが法的に受け取るべき遺産を送金し、醜い人たちとその夫たちは、自分たちの行為で重罪に問われています。なぜ？なぜ子供たちにこんなことをするのですか？彼らの祖母は、愛情と気遣いを示すために、とても親切な行為をしてくれたのです。それなのに、この傲慢で無知で、人を操るナルシストなサイコパスたちは、こんなことをするのが面白いと思っているのです！まるで政治家のように、貧しい人から盗むのです！

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

私は名前歳で、10歳と12歳の美しい子供2人を育てるシングルマザーです。かつて私は、ただの素朴で優しく、物静かな人間だったにもかかわらず、他人から虐待、嫌がらせ、暴行、中傷、無礼な扱いを受けてきました。今でも彼らは私を見下しており、なぜ彼らが私を憎み、怒り、無礼な態度をとるのか、私には分かりません。彼らは私が教育を受けていないかのように扱いますが、私は教育を受けており、私たちがただ素朴で中流階級の人間、あるいは家庭に属しているというだけで、私を見下し続けています。彼らは自分たちのほうが私より優れていると考えており、私はそれについて不満はありませんが、彼らは私を彼らよりも愚かな人間だと議論しようとし続けます。彼らが私に対してそのような考え方をしていると考えることは、一種の虐待であり、私の人間性を侮辱するものです。今、これをどう表現すればいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っているのに私に隠しているのか分かりません。でも、彼らはいつも私に賛成してくれるわけではないし、私を信じてくれないんです。この存在に関わる問題について、私はどんな助けを求めたらいいのでしょうか？

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

加害者が何を言おうと、それはあなたのせいではありません。あなたは自分が思っている以上に勇敢で、自分が知っている以上に強いのです。あなたの真実は真実であり、あなたの声は重要です。私の加害者は、ある状況で実際に何が起こったのか分からなくなるほど、絶えず私をガスライティングしました。彼は感情的にも、言葉でも、精神的にも私を虐待し、すべて私のせいだと主張しました。婚約を解消し、ついに彼と完全に別れた後、彼は私の車にエアタグを取り付け、私の居場所を追跡し、ストーカー行為をしました。彼によると、これもまた私のせいだったそうです。彼は私が浮気をしていると確信していました。私は浮気をしたことも、これからも決してしないでしょう。私は彼に対して保護命令を取得し、何度も裁判沙汰になりました。人生最悪の時期でしたが、私は生き延びました。2年後、私は国を越えて引っ越し、自分のビジネスを立ち上げ、人生を立て直しました。あなたは一人ではありません。たとえそう感じたとしても、あなたよりも先に生き延びた人々の強さが、あなたの最も暗い日々を乗り越える力となるでしょう。私たちはあなた方を支持し、あなた方と共に立ちます。すべては私たちと共に終わります。

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

11歳の時、3人の少年にレイプされました。今住んでいる場所に引っ越したばかりの頃でした。高校生になるまで誰にも話したことがありませんでした。何年も罪悪感と自傷行為に苦しみながら生きてきましたが、セラピーを受けて、あれは私のせいではなく、あの少年たちにそんなことをする権利はなかったと気づきました。私は自分の体験を語ることで、誰かを助けたいと思っています。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

精神的虐待は、たとえ他人には見えなくても、虐待です。私は何年もの間、自分の身に起こっていることを恥じ、目に見えない傷跡があるからと言って、声を上げても誰も信じてくれないだろうと思っていました。でも、同じ経験をしているすべての人に、私はこう言いたいのです。あなたはもっと認められるべきです。あなたの子どもたちも、もっと認められるべきです。あなたは注目されるべきです。あなたは声を届けられるべきです。私はもう見えない存在にはなれません。沈黙もしません。私たちは共にこの困難を乗り越えていきます。愛を送ります。

私は現在、夫に対する保護命令を申請中です。彼は、私が彼のもとを離れたら神が私を厳しく罰し、私の人生はひどいものになると言いました。彼が壁に穴を開けたり、私を怖がらせるために乱暴な運転をしたり、私を平手打ちしたり、私の隣の椅子を叩きつけたりしても、私は彼のもとに留まりました。彼は、赤ちゃんが生まれたら良くなると言いました。しかし、私たちの子供が生まれたとき、状況ははるかに悪化しました。彼は私に硬膜外麻酔と鎮痛剤を拒否しようとしました。彼は私に怒鳴りつけ、私を一人で陣痛に耐えさせるために眠ってしまいました。彼は病院で連行され、逮捕され、精神科病棟に連れて行かれました。彼は自分の行動を躁状態のせいにし、私は彼を裏切っているように感じました。最初は、なぜ彼らが私が家にいて安全かどうか尋ねているのか理解できませんでした。私は「はい」と答えました。私は一日中彼を守ることで彼らの質問に答えました。そして、母が私を恐れて見たとき、実際に何が起こっているのかすべてが腑に落ちました。私は医師に相談し、彼らは私に一時的接近禁止命令を申請するように勧めました。私は現在、接近禁止命令（FRO）を申請しているところです。彼はあらゆることについて嘘をつき、被害者を装っています。私が当初彼を守ろうとしていたことを都合よく利用し、私を嘘つきに見せかけ、被害者を装うために、彼からの嫌がらせメールを返信に使っています。彼の家族も彼を守ろうとしているので、私に不利な証言をしています。外から見ると彼はとても魅力的に見えますが、本当の彼を知ると本当に恐ろしいです。

昨年、とても親しい友人が、自分が虐待を受けている関係にあることに気づきました。それは私が長年知っていたことです。主に言葉による、そして精神的な虐待でしたが、最後には身体的な暴力にまで発展しました。それが友人にとって必要なきっかけだったのです。特に、当時彼女は幼い子供を抱いていたのです（虐待者は子供の実の親ではありません）。長年この世界に身を置いてきた経験から言えるのは、誰かが何度も傷つくのをただ傍観するのは非常に辛いということです。また、関係から抜け出した後に、彼らに自分で決断させるのも難しいことです。それは、もしかしたらあなたが彼らにして欲しいことと相反する決断かもしれません。しかし、この最後の部分は本当に重要です。このケースでは、何年もの間、自分の意思を持たずに過ごしてきた人が、過去の経験を取り戻し、自分で決断できるようにすることが極めて重要になります。

本当にそんなにひどかったのでしょうか？ 退院後の回復は、感情のジェットコースターと自己不信の渦に巻き込まれることがあります。あなたは一人ではありません。あなたの体験を分かち合うことで、周りの人が恥ずかしさから沈黙を強いられるのを防ぐことができます。時には、より多くのことを思い出したり、感じないようにしていたことを感じたりするため、回復のプロセスは困難になることがあります。信じてもらえることを心配する必要はありません。あなた自身の回復の過程に集中してください。あなたはそれを経験しました。そして、その過程を信じるべきです。あなたの体験、そしてあなたが経験したことこそが、十分な証言となるのです。

これは簡単なことではありません。そして今、これまで以上に、他の人も同じように感じていると確信しています。孤独に感じることもあるでしょうが、同じような経験は山ほどあります。私はまだ幼かった。純粋で、罪のない人間でした。愛していると言ってくれた人に、自分が軽んじられているとは、知る由もありませんでした。彼らは私の家族でした。まさか、神だけが癒せる方法で人生を歩み続けることになるとは、夢にも思っていませんでした。愛していると言う多くの人々から、精神的、肉体的、そして心理的な虐待を受け、今、私は大人としてここにいます。私は自分の言い分を決して言わなかったため、彼らを守り続けました。今日、全てが終わります。誰も私の弱みにつけ込むことはできません。私は長年、典型的な素敵な関係として始まった交際をしていました。花、キャンディー、プレゼントなど、素敵なことばかりでした。時が経ち、関係が落ち着いてくると、支配欲が芽生え始めました。不安はどんどん大きくなり、2年目頃には、身体的虐待が始まりました。彼は私を、まさに彼が望む場所に置き去りにしました。家族は介入しようとしましたが、私は恋に落ちていると思っていました。ええ、あの4文字の言葉を言ってしまい、それがどれだけ辛い思いをする言葉だったか。そう、私はそのまま残り、家族との関係のほとんどが終わりました。彼との関係は、終わりが来るまでさらに10年続きました。本当に、決して楽ではありませんでした。でも、私が学んだことの一つは、あなたの味方であるべきほとんどの人が、あなたを「バカ」「間抜け」などと罵倒してくるということです。あなたがそれを信じてしまうまで、それは続きます。決して自分を諦めてはいけません。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

高校生の頃、恋愛関係だと思っていたのですが、実際は愛とは程遠いものでした。最初は全てが完璧に見えました。彼は優しく、気配りがあり、適切な言葉をかけてくれる人でした。しかし、時が経つにつれ、何かがおかしいことに気づき始めました。彼は、私がしたくないことをするように仕向ける癖がありました。私が「ノー」と言ったり、境界線を引こうとしたりすると、彼は泣き出したり、「ひどい人だ」と言ったりして、彼の言うことを聞かない私に罪悪感を抱かせました。結局、私は彼を慰め、「あなたはひどい人じゃない」と伝えていましたが、心の奥底では自分がひどい人間だと感じていたのです。今考えると不思議なことですが、当時の私は、その関係がどれほど有害なものだったか気づいていませんでした。私はただ良い彼女で、彼を幸せにしようと努力しているだけだと思っていました。彼と別れた時、私は完全に打ちのめされました。ひどく打ちのめされ、なぜこんなにも心が折れそうになるのか理解できませんでした。彼を深く愛していたからそう思っていたのですが、実際は、全く健全ではない何かを失ったことを嘆いていたのです。後になって親友と話していた時、ようやく真実が見えてきました。彼は優しく、元彼が虐待的で、私が操られ、支配されていたと指摘してくれました。彼は、私のことを本当に気にかけておらず、私から得られるものしか考えていない人と、有害な魂の繋がりがあると言いました。それを聞いて、私は目を覚ましたような気がしました。虐待は必ずしも映画で描かれるようなものではないことに気づきました。感情的で、微妙で、あまりにも巧妙に隠されているため、本人も気づかないほどです。振り返ってみると、自分が虐待を受けていることに気づいていなかったと思うと恐ろしいです。ただ、人間関係とはそういうもので、もしかしたら自分が変わらなければならないのかもしれないと思っていました。でも今は、愛は人を小さく感じさせたり、罪悪感を感じさせたりするためのものではないと分かっています。愛は支えとなり、励ましてくれるものであり、傷つけるものではありません。たとえ受け入れるのに時間がかかったとしても、真実を理解できるよう助けてくれる人がいてくれて本当に良かった。真剣な交際中でも虐待を受ける可能性があると認識することはとても大切です。そして、時にはそれが終わってしまうまで、それが起こっていることにすら気づかないこともあるのです。

告白があります。私のことを知らない人がたくさんいます。2015年以降、私が劇的に変わったのを見た人もいますが、当時何が起こったのかを知っている人はごくわずかです。今の私しか知らない人もいるでしょうし、今の私の知り合い全員が私のことを知るわけではありません。ここで打ち明けるのは、たとえ当時は見えなかったとしても、地獄にも希望はあるということを伝えるためです。私が経験したことを乗り越えた私の物語を語り、それが誰かのガイドになればと思っています。この本の内容はご存知でしょうが、2015年に何が起こって私の人生が劇的に変わったのか疑問に思うかもしれません。2015年、当時のパートナーと口論になった後、私は不当に逮捕され、起訴されました。当時パートナーは車椅子に乗っていて、とても弱々しく見えたので、私が起訴の標的になったのも無理はありません。大家は外で芝刈りをしていて、閉まっていたカーテン越しに、私が当時のパートナーを暴行しているのを「目撃」したが、実際にはビールとマリファナをめぐって口論していただけだった。警察とのやり取りの詳細は省略しようと思っていたが、これも共有した方が良いかもしれない。逮捕された時、私は友人に電話をかけながら窓の外（やはりカーテンは閉まっていた）を眺めていて、当時のパートナーと口論になったばかりで、警察が向かっているところだと説明していた。私はそれで構わなかった。結局、私は何も悪いことをしていないのだから。私が知らなかったのは、警察との電話で何が話されたかということだ。電話をしている最中に、不意を突かれ、振り回され、電話を投げつけられ、少なくとも一人の警官が私の上に膝をついて地面に倒された。怖かった。その時は何が起こっているのか分からなかった。不意を突かれて、怖かったし、混乱した。もちろん、何が起こっているのか理解しようと少し身をよじった。[裁判中、警官は私を殴るために警棒を取り出そうとしたと証言した。]当時、私の身長は5フィート5インチ、体重は110ポンドくらいだったでしょうか。こんなことをする必要は全くなかったのに、まるで私が実際よりもずっと強くて大きいかのように言われました。] 私はそこに横たわり、パートナーを見て、何が本当に起こったのかを彼らに話してくれるよう懇願したのを覚えています。しかし、彼は一言も話しませんでした。結局、何時間もパトカーの中に座らされ、私が泣いていると女性警官が私を嘲笑しました。私は携帯電話に彼が過去に暴力的だった証拠があると伝えようとしましたが、彼らは気にしませんでした。ここでは私が悪者でした。[結局、彼らは私の両親に連絡して、当時6歳くらいで騒動のほとんどの間オフィスにいた息子を迎えに来るように頼みました。] 留置場は楽しい場所ではありませんでした。ベンチが2つとトイレがあり、後ろに透明なプラスチックの壁がありました。大勢の人が叫び、物を叩きつけていました。それは恐ろしく、警察が私に尋問したときに私が何を言ったとしても、彼らは気にしませんでした。結局、12時間ほど経って5件の請求を受け、帰る手段もなく、その場を後にしました。午前3時から5時頃だったと思いますが、友人に電話をかけようとしたものの、誰も出ませんでした。私は街の中心部にいて、シャツは破れ、何かひどいことが起こったように見えました。実際、大変なことになっていたのです。お金は持っておらず、バス停まで電車に乗る間、最善を祈りました。バスの運転手に家に帰りたいがお金がないと伝えました。運転手は私のひどい状態を見て、ありがたいことに無料で乗せてくれました。最終的に両親の家に戻ることができ、本当にホッとしました。当時のパートナーは以前の交通事故で麻痺していたため、私に大きく頼っていました。私たちは私を家に帰そうと何度かメールでやり取りしました。その時点で私は近づかないように命令を受けていましたが、説得されて結局彼を助けるために戻ることにしました。しかし、彼の友人が私の命令違反で再び警察に通報したとは、その時は知る由もありませんでした…。私はまた刑務所に行き、違反の罪で起訴されました。少なくとも今回は何が起こるか分かっていたので、留置場で女の子を落ち着かせることができました。でも一体何が起こっているの！？どうしてこんなことになったの？この導入部は「興奮」に満ちていると思うかもしれませんが、これから「良くなる」のです。どん底に落ちると、すべてを失います。息子（両親と一緒にいました）、家、何もかも。考えさせられます。信じてください、その時は本当に腹が立っていました！裁判所が義務付けた女性グループには行きたくなかったし、私は加害者ではありませんでした。でも、こういう時は、裁判所の言うことを、裁判所の言う通りにしなければなりません。ネタバレ注意ですが、この裁判は永遠に続き、私たちは棄却を求めようとしていました。しかし、最終日に元パートナーが現れ、裁判は続行されました。私は裁判とすべての裁判期日に一人で行きました。誰も付き添ってくれませんでした。まあ、一人だけ付き添ってくれた人がいましたが、その後、朝。判決を待つ間、私は裁判所の駐車場で3時間座り、その夜家に帰れるかどうかを見守っていました。もしその日に家に帰らなかったら、両親は息子に何と言うだろうか？次に何が起こるだろうか？裁判官は私を有罪とし、私は「いい子にして」警察やその他すべてについて良いことを言わなければならず、最終的に1年間の保護観察処分となりました。私は「一番いい」部分を逃してしまいました。ほんの数年前までは法律事務員として働いていて、過去には警察のボランティアもしていましたし、警備の仕事もしていました。では、どうしてこんなことになってしまったのでしょうか？高校を卒業した頃に遡ると、危険なパターンが見えてきます。高校卒業後、私はコンサートやイベントの警備会社で働いていました。同僚や、同じ会社だが別の都市の人たちと一緒に、町外の仕事に行くことになりました。それは大きなイベントで、私たちは週末そこにいました。最後の夜まではすべて順調でした。その夜に何が起こったのか正確には覚えていませんが、私は性的暴行を受けた。目が覚めると、テントトレーラーの中で裸で一人ぼっちで、何が起こったのか全く分からなかった。テントトレーラーから出ると、以前私の街で働いていた大柄な男性が話しかけてきた。今まで話したことがなかったので、妙に親しげだった。そこで、断片的な記憶を繋ぎ合わせて、性的暴行を受けたのだと気づいた。町に戻る途中、友人に何が起こったのかメッセージを送ると、友人は私の家で会ってくれると言った。帰りの道のりで疲れ果てていたので、とにかくシャワーを浴びたかった。そしてシャワーを浴びたのだが…これが大きな間違いだった。その夜、病院に行って暴行を届け出た。検査を受け、服は警察に押収され、その後は警察の規定通りの手続きが行われたが、彼は会社の全員と親しく、皆が彼の味方だったため、起訴はされなかった。私は警察から何度も事情聴取を受けた。当時、私は運転免許を持っておらず、母には警察署まで送ってもらうために最低限のことだけを伝えた。最初に行った警察署でのインタビューでは、音声や映像が録画されていなかったため、再インタビューに呼ばれました。2回目に行ったとき、彼らは私の事実関係が一致していないと言いました。例えば、この大きなイベントに何人が参加したかなどです。この2回目のインタビューは実際の事件からしばらく経ってからのことでした。こんな些細なことがどうやって私の記憶に残るというのでしょうか？結局、私が言ったように、容疑者は起訴されずに終わりました。これは私にとって司法制度に対する大きな不信感でした。どうして何もできないのでしょうか？それに、私の会社も彼を解雇するつもりはなかったので、私は辞めるしかありませんでした。性的暴行を受けた後、私は仕事を失いました。この事件が、約10年後に私が刑務所に入ることになったこととどう関係があるのか、不思議に思うかもしれませんね。これが私を暗い道へと導いたきっかけだったと思います。この事件の後、私は自分の家族を持つ方が簡単で良いと考えました。二度とこんな思いをしなくて済む、安全だと信じていましたが、とんでもない間違いでした。私は昔ながらのサイトサイト名で男性と出会いました。そして彼はオンラインで私にプロポーズしました。これは性的暴行からそれほど時間が経っていませんでした。もちろん私はその時はイエスと答えました。私は安全だと思ったからです。そしてこれが私にとって終わりの始まりとなりました。私たちは私の両親の家と別の都市にある彼の両親の家を行き来しながら一緒に暮らすことになりました。彼は仕事が長続きせず、以前私に話していたことはすべて嘘でした。その時はそれを危険信号とは思いませんでした。ただ、何よりも迷惑でした。私たちは子供を作ることにしました。私は妊娠し、今の都市ではうまくいかなかったので、彼の両親の家に戻ることになりました。別の都市では状況がはるかに悪く、彼はそこで仕事が見つからず、彼の両親は私たちを追い出そうとしていました。私は仕事を探しましたが、その時はうまくいきませんでした。私たちは私の都市に戻るしかありませんでした。私は両親に電話して戻ってもいいか尋ねなければなりませんでした。彼らはイエスと言いましたが、私は彼らに妊娠していることを伝えました。つまり、彼らは何らかの方法で知る必要がありました。そうやって彼らは知ったのです。私たちは町に戻りました。彼が定職に就けなかったため、私たちは何度も転々としました。当時私は受付係として働いていましたが、給料だけでは生活が成り立ちませんでした。私たちは結婚することに決め、伝統的な結婚式ではなく、職場の同僚と相談した結果、息子が生まれる1、2ヶ月前に上司の家の地下室で結婚式を挙げることにしました。費用は安く済み、同僚たちが全て計画を手伝ってくれました。私は妊娠していたので普通の夏のドレスを見つけ、それにちょっとした飾り付けをしてもらいました。とても素敵な式になりました。もちろん、私は家族に結婚式のことは言いませんでした。結局、地下室で同僚、彼の友人、そして私の友人を証人として結婚式を挙げました。その後、何事もなかったかのように両親のところに戻りましたが、妹は私が濃い化粧をしてドレスを着ていたので不審に思っていました。でも私は何も言いませんでした。家族が私が正式に結婚したことを知ったのは、婚姻届の更新書類が届き、更新が承認された時でした。私の更新月は他の人とは違っていました。しまった、なぜ更新月が違うのかという混乱が原因で、みんなに私の姓が変わったことと、私たちが結婚したことがバレてしまったのです。なぜ家族に知られたくなかったのか不思議に思うかもしれませんね。ただ、その時は家族に話す気になれなかっただけです。覚えている限り、家族との関係はかなり悪いものでした。私の幼少期は決して良いものではなく、両親の一方はアルコール依存症で、もう一方は私に暴力を振るっていました。幼少期のせいで、私は彼らの姓を名乗りたくなかったし、もう二度と関わりたくなかったのです。今でも息子たちと同じ元夫の姓を名乗っていますが、それは絶対に旧姓には戻らないからです。まるで幸せな結末のように聞こえるかもしれませんが、実際はそうではありませんでした。ある時、ノートパソコンを開いていたら、彼が別の女性とサイト名で裸の写真を見ていたことが分かったのです。カメラの前で。私は激怒しました！口論があったこと以外はあまり覚えていません。息子は2008年7月に生まれました。すべて順調に見えましたが、私は赤ちゃんの世話の仕方が分からず、私にとっても新婚の夫にとっても初めてのことでした。もちろん、夫はまだ働いていませんでした。夫が働かなかったので、私たちはいつも家を転々とし、家賃が払えないと大家に知られるたびに追い出されていました。今となっては、危険信号が積み重なっているのが分かります。別の出来事も覚えています。状況は覚えていませんが、息子が生まれた後のことです。夫がレンガのような携帯電話を私の頭に叩きつけました。別の時には、同じ場所で夫が私に腹を立ててお腹を蹴り、私はドアを突き破ってベッドに倒れました。この時は、靴も何も身につけていない息子を抱きかかえ、両親の家に連れて行きました。当時仲の良かった友人に「もし私に何かあったら、それは名前仕業よ」とメールしたのを覚えています。この後のことは少し記憶が曖昧です。記憶が曖昧なのは、それが2008年の出来事だったからで、私たちはもう少し長く一緒にいました。他の事件が起きたのは2009年だったと思います。私は警備員として別の仕事をしていて、夫は私が仕事に行っている間は息子の面倒を見て、私が家にいる間は仕事をすることになっていました。もちろん彼は働かず、私が働いていました。ある晩、私が遅く帰宅し、どうやら夫を起こしてしまったようで、彼は私の喉を切り裂いて息子から母親をなくすと脅しました。しかし、なぜか私はそこに留まりました。この頃、彼は私の両親の家を追い出され、裏庭のテントで暮らしていました。ある日、仕事に行くと夫が見当たらず、何度もメールを送っても返事がありません。とても奇妙で、電子機器までなくなっていました。質屋に預けられていたことが分かり、私たちは結婚していたので取り戻すことはできませんでした。最終的に夫を「見つけ」ましたが、彼は別の街にいて、私に宝石を買ってきてくれたと主張しました。 1分後、この話は全く意味不明でした。特に彼が運転していなかったことを考えると尚更です。そこで私はその機会を利用して警察に行き、何が起こったのかを報告しました。緊急保護命令（EPO）を簡単に取得し、親権など全てを開始することができました。もちろん、元夫のような人は私の選択を軽視するはずもなく、命令を無視して常に私に電話をかけてきました。これは命令違反だったので、私は警察に通報することができました。警察官が私の家に来て私と話している時でさえ、彼はまだ電話をかけ続けていました。はっきりさせておきたいのですが、これだけの容疑がかかっているにもかかわらず、何も対処されませんでした。結局、彼は一度逮捕されましたが、出廷を約束して釈放されました。彼は出廷したでしょうか？もちろんしませんでした。被害者支援サービス（だったと思います）から電話があり、元夫が裁判に出廷しなかったと知らされたのを覚えています。彼らは彼がどこで逮捕されたのかなど、具体的なことは何も教えてくれませんでした。私は家の近くの警察署に行き、必死に彼の居場所を探ろうとしました。彼が逮捕されました。私は彼が戻ってくるのが怖くてたまりませんでした。幸いなことに位置では彼が逮捕された記録がないことが分かりました。おそらく、私たちが同じ姓で、彼が私の両親の住所を使っていたからこそ、そう言われたのだと思います。その後は、たくさんの裁判期日があり、元夫にどうやってこれらの書類を送達するかを考えなければなりませんでした。私は彼の両親の住所を知っていたので、幸運にも代替送達命令を取得し、書留郵便で彼に送達することができました。彼は一度も裁判に出廷しませんでした。親権命令、離婚、養育費命令の裁判期日がありましたが、彼は何度も現れませんでした。今日に至るまで、彼は養育費を1セントも払っていません。息子は今15歳ですが、実の父親や父方の祖父母とは一度も話したことがありません。数年前に彼の姉妹が連絡をくれましたが、もっと早く連絡したら怒られると思ったそうです。このことが起こった時、彼女たちはたぶん10歳くらいだったと思います。私は彼女たちを責めるつもりはありませんでした。彼らの兄弟はそうしました。私たちはあまり話しませんが、Facebookで繋がっています。彼の姉妹の一人は、政府が私の養育費命令を執行できるように、情報を得るのを手伝ってくれています。元夫がいなくなった後、最終的に私は再びデートすることにしました。APという名前の男性とデートしました。私はいつも、これがうまくいった唯一の関係だと思っていました。しかし、振り返ってみると、たくさんの危険信号がありました。私はいつも彼にタバコを買ってあげていました。彼がT1（タイレノールワン）を服用していたので、私はT1を手に入れようと色々な薬局を回ったこともありました。彼が私に喫煙を始めるように説得しようとしたことが何度かあり、何の理由もなくT1を服用するように勧めたり、マリファナを吸い始めるように勧めたりしたこともありました。私が挙げたこれらの行動を除けば、他のことはすべてうまくいっていたので、これが健全な関係だと自分を騙していたのだと思います。この関係の後にはイニシャルという名前の男性がいました。この関係で私は前回の交際で何が悪かったのかを突き止め、問題が起こる前に解決しようと努めていました。私はいくつかの境界線を設け、それで全て解決できると思っていました。ところが、私がその関係で目撃したことと彼が目撃したことは全く別物だったことが判明しました。数年後、彼がより強い薬物に依存しており、私たちが付き合っていた当時も使用していたことが分かりました。おそらくこれが彼の行動の一部を説明しているのでしょうが、正当化するものではありません。どういうわけか、この交際期間中、私はナイトスタンドに頭をぶつけて頭を割ってしまい、彼はテレビを殴って壊し、私は肋骨と足を骨折しました。この交際期間は非常に短かったため、その詳細や出来事の経緯を正確には思い出せません。最終的に彼は姿を消し、二度と私に連絡してきませんでした。家主が私たちを立ち退かせようとしていたため、私は一人で裁判に出廷することになりました。すべてを一人で対処するのはあまりにも大変でした。もちろん、私はこれで終わりにしたくはありませんでした。そして、彼から連絡があったとき、テキストメッセージで、荷物を倉庫に預けてみようかと提案しました。幸いなことに、その案は実現せず、結局ほとんどの荷物を手放さざるを得ませんでした。次に付き合った男性は、名前がイニシャルで、苗字は思い出せませんが、この関係は忘れられないものとなりました。しかし、それはすべて間違った理由からです。幸いなことに、別れた時点では、息子と私は元彼と同居していませんでした。彼と一緒にアパートに引っ越すために街を出る計画を立てていましたが、何らかの理由で計画通りにはいきませんでした。いつもの口論や、別れるか一緒にいるかを決めることとは別に、すべてを終わらせるような大きな出来事がありました。週末に旅行に出かけ、それなりに楽しんでいましたが、何かがおかしいと感じていました。彼は自分の身に何が起こっているのか説明したがらず、私はそれで済ませたくありませんでした。旅行最終日、私たちは口論になりましたが、口論だけで終わるはずだったのに、人生を変えるような出来事になってしまいました。体の左側を何度もドアにぶつけられたんです。事件後、彼は立ち去り、自分の町まで歩いて帰ることにしました。私は自分の町から遠ざかっていたので、痛みがひどくなり、まだ移動に時間がかかっていたこともあり、すぐにそこを離れることにしました。運転を続けられず、膝がひどく痛かったので、サービスエリアに立ち寄ったのを覚えています。家に帰ってから、友人と会って何が起こったのかを話し合いました。私たちは、これで一件落着で、すぐに良くなるだろうと思っていました。ところが、そうはなりませんでした。結局、病院に行って膝を診てもらったところ、膝に水が溜まっていて、良くならなければ注射で水を抜く必要があると言われました。理学療法に行った時に、膝蓋骨から筋肉が剥がれていて、だからその足で歩けないのだと告げられました。もう10年近く前のことでしょうか？今でも、その足で歩くことはできません。長距離運転をすると膝が腫れてしまい、冬や寒い時期には膝が痛むし、全体的に思っていたよりもずっと頻繁に悩まされています。CTスキャン、放射線飲料を飲まなければならない検査、レントゲン、超音波など、ありとあらゆる検査を受けましたが、痛みを和らげる方法は何もありません。いくら運動して膝を強化しようとしても、最後の理学療法士は私の膝蓋骨は脱線した列車のようだと表現しました。結局、この件をカナダ王立騎馬警察（RCMP）に報告しましたが、その後連絡はありません。最後に聞いた話では、元夫が州外に逃亡した可能性があるので、まだ捜索中とのことでした。警察への通報はありましたが、正式な起訴はありませんでした。時間がかかった上に、この頃に次のパートナーとの間で事件が起きたため、その後のフォローアップを忘れてしまい、結局どうなったのか知らされませんでした。何が起こっているのか、自分がどんなパターンに巻き込まれているのか、気づくべきだったと思うかもしれませんが、そうではありませんでした。最後に、もう一つ教訓がありました。私の世界が一変する前に、学ぶべきことがありました。私の最後の元カレはイニシャルで、冒頭で触れた人です。この関係が私からすべてを奪いました。2015年の逮捕については既に触れましたが、この関係にはそれ以上のことがありました。初めて一緒に住んだアパートで、ベッドの中で彼が私を窒息させようとした夜を覚えています。私は警察に通報し、警察は彼と私に話をしましたが、何も対処されませんでした。結局、警察が呼ばれたことを嫌がったため、私たちはマンションから追い出されました。車で街に戻る途中だったと思いますが、彼がなぜか激怒し、運転中の私を殴ったり引っ掻いたりし始めた時のことを覚えています。私はすぐに安全な場所に車を止め、この行為を容認できないので、最寄りのカナダ王立騎馬警察署はどこだろうと考えていました。私たちはほとんど何もない場所にいましたが、近くの町のガソリンスタンドに行ったのを覚えています。最寄りの RCMP 事務所の場所を知っているか尋ねてみました。私はひどい状態でした。泣いていて、腕はひどい状態でしたが、彼らは私が大丈夫か、何か必要なものはないかと尋ねませんでした。救急用品を買って、最寄りの RCMP 署を尋ねていたので、少し奇妙です。とにかく、その日は RCMP 署を見つけることはできませんでしたが、写真を撮りました。後で警察が私の家に来たとき、その写真は何の意味もありませんでした。逮捕される前に、もう 1 つの小さな事件がありましたが、それは彼に関するものでした。彼は自殺願望があるようで、たくさんの薬を飲んだと主張したので、私は怖くなり、警察と救急隊員に来てもらうために 911 に電話しました。またも何も起こらず、彼らが来て状況を確認しただけでした。状況が悪化したら、私が再度電話することになっていました。この直後に私は逮捕されました。私はすべてを失い、その時、やり直すしかありませんでした。私は不当に逮捕され、起訴されたことに腹を立て、憎しみを感じていました。裁判所命令で講習を受けなければならなくなったことも憎かったです。児童福祉サービスが話をしに来た時に私が動揺したせいで、息子を失ってしまいました。担当の職員は、最悪のケースワーカーだったようです。彼女は私が嘘をついていると言っていましたが、結局は私がずっと正しかったことが分かりました。息子と再び一緒に暮らせるようになるまでには、たくさんの課題をこなさなければなりませんでした。当時、私はホームレスで、ホテル暮らしをしていました。お金が尽きると、両親の湖畔の別荘に泊まることができましたが、息子と両親が湖に遊びに行きたいときは、そこを出て両親の家に行かなければなりませんでした。最終的に、両親が私のために地下室の部屋を借りてくれ、児童福祉サービスがファイルを閉じたことで、ようやく両親と息子と一緒に暮らすことができました。しかし、最終的には、裁判所命令の女性グループは本当に楽しく、さらに1ヶ月参加しました。境界線やガスライティングについて学び、同じような状況にあった他の女性たちと出会いました。初めて、孤独を感じなかった。他にもいる、私と同じような人がいる。時間はかかったけれど、私が抱えていた最大の問題の一つは、男性と同棲を始めるのが早すぎたことだと気づいた。当時、その主な原因は、片方の親がいつも飲酒している家にいるのが嫌で、実家を出ようとしていたことだった。今は、自分の家以外では誰かと同棲しないと決めた。そうすれば、息子とまた取り残されることはないからだ。いい計画のように聞こえるだろう？でも、複雑性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）を抱え、トラウマ、男性への恐怖、警察への恐怖、すべてが最終的に私にのしかかってきたときにはそうではなかった。私は多くのセラピーを受けなければならなかった。何年もセラピーを受け、自分に合ったセラピストを見つけようと努力した。最後に働いたのが2012年だったので、自分で給料を払う場合よりもずっと大変だった。セラピー、カウンセリング、ART（加速解決療法）、そしてスピリチュアリティについて学んだ後、気分がずっと良くなりました。まだ誰かと恋愛関係になる自信はありませんでしたが、自分らしさを取り戻せたように感じました。長い間、恋愛関係がないと自分が何者なのか分からなかったのです。何をするのが好きだったのか？何をしたいのか？自分は誰なのか？何歳なのか？少しずつ、自分が楽しめることを見つけ始め、状況は好転していきました。この回復においてもう一つ大きな役割を果たしたのは、CoDA（共依存者匿名会）のグループに参加したことです。振り返ってみると、過去の自分の行動の多くが共依存的だったからです。人を喜ばせることから始まり、人を怒らせることを恐れ、自分が楽しめることよりも他人に気を取られ、問題を起こしたくないという気持ちが強くなっていきました。このグループに2年近く参加していますが、もし何かあるとすれば、これが私の命を救ったのだと思います。私はステップスタディを終え、過去の行いを認め、必要な償いをし、今では古いパターンに陥ることなく人間関係を築ける自信があります。友人が「自分を愛せないなら、どうして他の人が愛してくれるの？」と言いました。その言葉は衝撃的でしたが、自分のこの部分を癒し始めて初めて、彼女の言葉の意味が理解できました。人は、あなたが自分をどう扱うかによって、あなたをどう扱うかが決まります。今では、私は誰にも屈しない、私の最善を支持しない人を失うことを恐れない、そして私は率直で、言ったことは本心だと、周りの人は知っています。今は、私は真実の場所から行動していると感じています。もう二度と誰かのためにすべてを失うことはありません。最近、ADHDと診断されましたが、この診断は私にとって目から鱗が落ちるような経験でした。過去の出来事が、自分の障害と、それを知らなかったことの影響を受けていた可能性があることがわかります。もっと早く診断されていればよかったと思いますが、今知ることができて感謝しています。今は自分の脳と戦うのではなく、脳と協力して生きることができます。私にとって、人生でずっと苦労してきたことのいくつかが、怠惰だったからではなく、自分が知らなかった「病気」のせいだったと知って、本当に安心しました。ADHDについて学び、自分の中にそのパターンを見出すほど、私は強くなっています。自分の力を取り戻し、これまで以上に強くなったと感じています。今はデートはしていません。なぜなら、この出来事以来、デートのあり方が劇的に変わってしまったからです。最近はどこに相談すればいいのかさえ分かりません。それは今は後回しでいいでしょう。講座を受講し、資格を取得し、今はフリーランスとして働き、自分のビジネスも持っています。長い時間がかかりましたが、最終的にはそれだけの価値がありました。「物事にはすべて理由がある」と言う人が本当に嫌いですが、もしかしたら、この状況はまさにその通りなのかもしれません。私は自分がどれだけ強いのかを知るために、そして同じような状況にある人たちを支えられるように、この経験を乗り越えてきたのです。最近、PAIL認定コーチの資格を取得しました。私の主な活動は、家庭内暴力の被害者や離婚を経験されている方々を支援することです。直感的な共感力を持つ私にとって、ここはまさに理想的な場所です。冒頭でも述べたように、私の経験が他の人々の励みになればと思っています。私が一人でここまで来られたのだから、誰にでもできるはずです。まさか自分が今のような状況に陥るとは夢にも思っていませんでした。私の経験を共有することで、「地獄にも希望はある」ということを伝えたいのです。自分が打ちのめされるような状況の真っ只中にいるときは、希望を見出すのは難しいものですが、乗り越えることは可能です。決意を固め、より良い方向へ変わろうと決意すれば、想像以上の自分になれるのです。「成長は秩序ではなく、混沌から生まれる」のです。現状維持では、同じ結果しか得られません。私の経験から何か一つでも得るものがあるとすれば、それはあなたが一人ではないということです。ためらわずに助けを求めてください。たとえ面識がなくても、あなたを助けたいと思っている人は必ずいます。私がトラウマを経験した時、あるいは私の旅路を経験した時に、これらすべてを知っていたらよかったのに。「いいえ、あなたが快適に過ごせるように、私は黙っていません。」