コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

別居後の虐待という終わりのないサイクルに引き戻されないように、昨日のことのように思えますが、今でもそう感じる日があります。子供たちの父親と別れることを初めて決めたとき、息子はまだ1歳にもなっていませんし、娘は5歳になる直前でした。義理の母と一緒に家庭内暴力センターに行き、元夫がしたことすべてをアドボケイトに説明して初めて、私が家庭内暴力を受けていることを理解してもらいました。これで私の物語は終わると言いたいところですが…でも、7～8年経った今も、別居後の虐待に苦しんでいます。別居してから、看護学校を卒業し、車のローンを完済し、そして何よりも子供たちに安全で愛情のある家庭を提供しようと努力するなど、多くのことを達成しました。癒しは間違いなく継続的なプロセスです…どんな形であれ、私たちは皆、虐待以上のものを受けるに値します。

私の名前は名前です。アメリカ合衆国場所出身の先住民です。娘であり、姉妹であり、母であり、そしてサバイバーです。自分がこのような関係に陥るとは思ってもいませんでしたが、今こうして自分の物語を語っています。過去12年間、私は恋愛関係を繰り返し、そのうち2つの関係から2人の息子を授かりました。息子たちは、私の人生におけるそれらの関係と時間の中で最も素晴らしい部分です。彼らが何らかの形で私を救い、今日こうして自分の物語を語れるように生き延びるのを助けてくれたのだと分かっています。私が最後に経験した2つの関係は、最悪の虐待関係でした。末の息子はそのうちの1つから生まれ、今日に至るまで、私は虐待者の1人と子供をもうけているため、対処しなければなりません。その関係では、私は身体的、感情的、精神的、経済的、そして性的虐待を受けました。翌日や数日後まで、何が起こったのかさえ分からなかったような出来事もありました。元彼（仮に名前と呼びましょう）は、主に酔っている時に私を虐待しました。私たちが飲酒している時はいつも、彼は私と口論を始めたり、嫉妬心が強くなったりしました。私が酔って意識を失っている間に、彼が私に性的暴行を加えたことがあったとは、当時は知りませんでした。目が覚めて何かあったのかと尋ねると、何かがおかしいと感じました。 名前は「ああ、覚えてないのか？」と言いました。もちろん私は全く覚えていませんでしたが、彼によれば「私が望んだんだ！」とのことでした。でも、意識を失っている時に、どうしてそんなことが分かるでしょうかし、ましてや「はい」なんて言えるでしょうか。これが彼が私をレイプした最初の出来事でしたが、最後ではありませんでした。 名前と私は3年半付き合っていましたが、その間、彼は私に身体的な暴力を振るったり、無理やり関係を持ったり、私が寝ている間に私を利用したりしました。何かが起こるかもしれないと思うと、夜眠るのが不安になりました。当時、私はフルタイムで働きながら、前の結婚で生まれた長男と、まだ赤ちゃんの末っ子の世話もしていました。だから、あらゆることで疲れ果てていました。彼が帰宅した時に私が寝ていて起きていなかったため、私がどれほど価値のない人間かというメッセージや罵詈雑言で目が覚めることがよくありました。あるいは、彼が私に性的暴行を加えようとしたため、私が寝ている間に身を守ろうとしたために、彼が私に怒鳴りつけることもありました。彼によれば、すべて私のせいでした。その頃は、あまりにも機能不全な関係で、私はひどくお酒を飲んでいました。パンデミックが起こり、それが私たちの関係の終わりの始まりでした。私はとても疲れていて、落ち込んでいて、まさに限界寸前でした。最後の喧嘩は、彼が私を警察に通報し、私が攻撃者だったかのように話をすり替えることで終わりました。彼は私を地面に押し倒して痛めつけ、私は身を守っただけで、特に警察が私の話を聞こうともしなかったとき、私はとても誤解され、裏切られたと感じました。今では、家庭内暴力の状況でこのようなことが起こったのは私だけではないことを知っています。それが私にとっての脱出方法だったと受け止めました。ええ、逮捕され、指紋を取られ、告訴されましたが、最終的に名前は私が何もしていないことを知っていたので、どちらも望んでいませんでした。彼の言葉によれば、彼はただ「私を落ち着かせる」ために電話しただけで、彼は正直、その後私が彼の元に戻ると思っていたのです。いいえ！それが終わりでした。息子たちと一緒に彼から解放されたのです。その時、私は二度とあんな関係には戻らないと思っていました。兆候はわかっていました。すべてを知っていると思っていました！なんて間違っていたのでしょう！当時の私の人生は制御不能に陥り、私は迷っていましたが、それでも精神的に完全に大丈夫だと思っていました！私はデートをし、まだお酒を飲んでいて、その頃は反抗的でした。それからほぼ1年後、私は最後の虐待者、私の命を奪いかけた人物と出会いました！人は教訓を学ぶまで同じことを繰り返すと言いますが、私はまさにそれをしました！この男性はハンサムで魅力的で、私が男性に求めるもの全てを備えていた、と私は思っていました！プライバシー保護のため、彼を名前と呼びましょう。でも、彼は本当に素晴らしい演技と仮面を被っていたのです！彼は小さな会社の経営者で、運に見放されているように見せかけていました。彼は私が以前虐待的な関係にあったことを利用して私に近づき、偽りの約束をしました。 名前私に全世界を約束し、「あなたは彼にとって最高の出来事だ！」と言いました。そして、彼は私がいつも受けるべきだった扱いをしてくれると言いました。初めて会ったとき、私たちの関係はあっという間に進展しました。初めて会ったとき、彼はすでに私のことをガールフレンドと呼んでいました。当時、私はそれがとても素敵だと思って、夢を見ているような気分でした。最初の2ヶ月間、私たちの関係は素晴らしく、彼は私の息子たちにも優しく、私の家族も彼を気に入っていました。しかし、その時点で、私は彼の嫉妬深い一面をはっきりと見ました。彼は、私が異性と付き合ったり、異性の友達を持ったりしてはいけないと明確にしました。彼は徐々に私をあらゆる人や物事から切り離していきました。最終的に、彼に言われたので仕事を辞めました。彼のために働いた方が良かったからです。それは大きな間違いでした。彼と私は24時間365日一緒にいて、彼が私に言葉による虐待を始めるところまで行き着きました。彼の言葉は傷つくものでした。彼は、私がただ彼の言うことを聞いて従えば何も起こらないと言いましたが、私が「悪い」とみなされると、彼は私に怒り続けました。私たちの関係が始まって約6か月後、 名前は私に身体的な虐待を始めました。最初にそれが起こったとき、私は完全に恐怖で凍りつき、泣きましたが、黙っているともっとひどくなると言われました。その後、彼が私に怒るたびに、言葉による虐待、感情的な虐待、精神的虐待、経済的な虐待に加えて、身体的な傷を負わされました。あれは私の人生で最も暗い時期でした。そこから抜け出せないと思った日もありました。閉じ込められて、孤独を感じました。 名前は私を完全に彼に依存させ、トイレに行くことさえも彼に頼まなければなりませんでした。シャワーを浴びることも、服を着ることも、生理の時に自分の身の回りの世話をすることも、何もかも一人ではできませんでした。私は彼の囚人でした。彼は私を「インディアンの奴隷」など、非常に人種差別的で意地悪で憎しみに満ちた名前で呼びました。もし私が彼のもとを離れたら脅迫すると言い、彼は私を完全に支配しました。彼は私が人生で一度もやったことのない物質に私を依存させ、私が考えたこともなかった薬物までやらせました。すべては私を彼の支配下に置くためでした。毎日彼の言うことを聞くのが日課で、従わなければ彼は何時間も、時には何日も怒り続け、私が何に腹を立てていたのかが落ち着くまで怒り続け、その後は1、2日ほど「普通」の状態が続き、またすぐに同じ状態に戻るのです。それは病的なサイクルでした！私は精神的にも肉体的にも疲れ果てていました！毎日サバイバルモードというのは、人間にとって大変なことです。彼が私を虐待した最後の時は、完全な拷問でした。彼は3、4時間私を拷問し、その間に私の命を奪いかけました！彼は私が息ができなくなるまで首を絞め、私は視力、つまり物を見る能力と聞く能力を失いました！私は死にそうでした！彼がようやく手を離して私が意識を取り戻したとき、私は脱出する方法を見つけなければならないと悟りました。その後も肉体的に傷つけられ、数時間が経つと、彼は私を眠らせました。私たちが目を覚ましたとき、私は別の部屋にいた息子を連れ出して逃げなければならないと悟りました！どうにかして、何とかして、私はまさにそれをしました名前息子を私に抱きしめて連れて行かせないようにしましたが、息子を呼ぶ私の叫び声のおかげで、私は息子を抱き上げて森の中へ走ることができました。それが私が思いついた唯一のことで、着ていた服と息子（末っ子）が着ていた服だけで、私は命を救いました。安全な場所へ走り、私が向かっている道には警察署があることを知っていたので、それが私が走り続ける原動力になりました。ありがたいことに、誰かが私と息子が走っているのを見て、以前に通報した人たちと一緒に警察に通報し、「この女性と子供は助けを必要としている！」と知らせてくれました。そして、私はなんとか幹線道路にたどり着き、 名前車でやってきて私たちを連れ去ろうとしたり、もっと悪いことに轢き殺そうとしたりしないことを願いながら、怖くて周りを見回して歩いていました。誰かに助けを求めようかと思いましたが、その時、ふと顔を上げると、警察がまっすぐこちらに向かってくるのが見えました！私はあらゆる感情が入り混じっていました。嬉しい、悲しい、怖い、安心した！何が起こったのかを彼らに話しました。声を上げるのは怖かったけれど、そうして本当に良かったと思っています。それは私と末の息子にとって最良の決断でした。幸いにも長男はその時そこにいてくれませんでした。でも、私は今こそ賢くならなければ、この世にいられなくなる時だと分かっていました。ついに私は自分自身に言い聞かせました。私は教訓を学び、今こそ本当に、本当にこれを真剣に受け止め、この傷を癒し、二度とこのようなことがどんな関係でも起こらないように自分自身をよく見つめ直さなければならないと。それは今から2年以上前のことで、私を虐待した男は私にしたことで刑務所に収監されています。彼は9年の刑を宣告されましたが、5年間服役すれば保護観察となり、もし違反すれば4年間刑務所に戻ることになります。私は彼に虐待された3人の女性のうちの1人で、声を上げた3人目であり、家庭内暴力で彼を刑務所に入れた最初の女性です。私はこれまで受けた虐待の全てについてセラピーとカウンセリングを受けており、この出来事以来ずっと独身です。焦らず、慎重に、そして賢明に物事に取り組んでいます。誰もこんな扱いを受けるべきではないので、私はこれからも声を上げ、自分の経験を共有して他の人を助けていきたいと思っています。これは愛ではありませんでした。愛はあんな風に人を傷つけたり、死にそうになるほどの苦痛を与えるものであってはなりません。ですから、私の経験が他の人の役に立つなら、これからもずっと共有し続けます。ここでこの経験を共有させてくださり、ありがとうございます！

高校生の頃、恋愛関係だと思っていたのですが、実際は愛とは程遠いものでした。最初は全てが完璧に見えました。彼は優しく、気配りがあり、適切な言葉をかけてくれる人でした。しかし、時が経つにつれ、何かがおかしいことに気づき始めました。彼は、私がしたくないことをするように仕向ける癖がありました。私が「ノー」と言ったり、境界線を引こうとしたりすると、彼は泣き出したり、「ひどい人だ」と言ったりして、彼の言うことを聞かない私に罪悪感を抱かせました。結局、私は彼を慰め、「あなたはひどい人じゃない」と伝えていましたが、心の奥底では自分がひどい人間だと感じていたのです。今考えると不思議なことですが、当時の私は、その関係がどれほど有害なものだったか気づいていませんでした。私はただ良い彼女で、彼を幸せにしようと努力しているだけだと思っていました。彼と別れた時、私は完全に打ちのめされました。ひどく打ちのめされ、なぜこんなにも心が折れそうになるのか理解できませんでした。彼を深く愛していたからそう思っていたのですが、実際は、全く健全ではない何かを失ったことを嘆いていたのです。後になって親友と話していた時、ようやく真実が見えてきました。彼は優しく、元彼が虐待的で、私が操られ、支配されていたと指摘してくれました。彼は、私のことを本当に気にかけておらず、私から得られるものしか考えていない人と、有害な魂の繋がりがあると言いました。それを聞いて、私は目を覚ましたような気がしました。虐待は必ずしも映画で描かれるようなものではないことに気づきました。感情的で、微妙で、あまりにも巧妙に隠されているため、本人も気づかないほどです。振り返ってみると、自分が虐待を受けていることに気づいていなかったと思うと恐ろしいです。ただ、人間関係とはそういうもので、もしかしたら自分が変わらなければならないのかもしれないと思っていました。でも今は、愛は人を小さく感じさせたり、罪悪感を感じさせたりするためのものではないと分かっています。愛は支えとなり、励ましてくれるものであり、傷つけるものではありません。たとえ受け入れるのに時間がかかったとしても、真実を理解できるよう助けてくれる人がいてくれて本当に良かった。真剣な交際中でも虐待を受ける可能性があると認識することはとても大切です。そして、時にはそれが終わってしまうまで、それが起こっていることにすら気づかないこともあるのです。

この映画は、10代の頃の恋愛関係に目覚めさせてくれるシーンで終わります。彼が浮気をしていることが発覚し、車に引きずり込まれ、そこで延々と殴られ、そして私が彼を捕まえた途端、怒り狂ってレイプされたのです。彼女を奪われたくなかったので、彼を許しました。その後、様々な出来事を経て、ついに彼と別れる勇気が出ました。このシーンを完璧に表現してくれた映画のスタッフに感謝します。

私たちは高校で一緒に過ごし、プロムなどにも参加しました。私の初恋の人でした。高校卒業から9年後、結婚式で再会し、1年も経たないうちに結婚しました。子供の頃のつながりや、彼が物事を解決しようとするところが好きでした。誰もが「運命の人」だと言いました。しかし、多くの危険信号がありました。彼はあらゆる方法で私を虐待しました。精神的には、私の夢と希望を壊すことによって（学位を取得できないと私に言いました）。経済的には、持っていないお金を使うこと、大きな買い物を私から隠すこと、彼が「尊重されていない」と感じたら衝動的に仕事を辞めることによって。肉体的には、私に唾を吐きかけ、揺さぶり、床に投げ倒すことによって。彼は私に嘘をつき、私を罵り、私をデブと呼び、私の大切なものを捨てて、それらを見つけるためにゴミ箱をあさったことを嘲笑しました。彼はまた、私を浮気して性感染症に感染させ、そして私が浮気していないのに私が浮気に違いないと言ってそれを否定しました。彼は私の現実感覚を揺るがしました。転機となったのは、13歳の娘の日記を見つけ、彼女が眠っていると思っていた時に聞いたり目撃したりしたことを読んだ時でした。もうこんな状況で娘も兄弟たちも育てることはできません。一番大変だったのは親権問題でした。彼は一度も一人で3人の子供を育てたことがありませんでした。午後さえも。警察と社会福祉機関の両方にコネがあり、元児童保護サービス職員だったため、虐待の容疑が彼に向けられることはありませんでした。彼は弁護士と交際し、短期間結婚していたため、無料で無制限の法的代理人を得ることができました。彼は子供たちを放置し、大酒を飲み（アルコール依存症です）、怒りと衝動で何度も子供たちを怖がらせました。子供たちを彼から守ることができなかったことが、そして今も一番辛いことです。私の家族はカトリック教徒で、私と同じように結婚をとても真剣に考えています。離婚を申請する直前、母は状況はそれほど悪くないと言っていました。私は彼女に、1) 彼女に自分の現実について話すのをやめるように頼むか、2) 私の現実を受け入れるか、どちらかを選ぶことができると言いました。しかし、彼女が私の現実を否定することはもう受け入れないと言いました。彼女は私の話を聞いて謝罪し、それ以来ずっと私を全面的に支えてくれました。ソーシャルワーカーだからといって、自称アドボケートだからといって、あるいはフェミニストだからといって、あるいはアドボケートとして活動しているからといって、その人は人知れずこれらの価値観を実践していると決めつけないでください。私の元夫は、ホームレス支援活動で警察から表彰されました。ちょうどその週、竜巻の時に私を家の外に閉じ込めたのです（私は自宅の車庫に停めて、車の中で竜巻を乗り切らなければなりませんでした）。もちろん、私は一人ではないし、10年以上経ち、優しく愛情深い男性と幸せな結婚生活を送っていますが、それでもこの痛みは私の中に残っています。子供たちの誕生日になると、陣痛の時や出産後の回復期に彼が私をどのように虐待したかを思い出し、いつも苦しくなります。これは共有するのがとても難しいことです。「Speak Your Truth」のおかげで、初めて、私はこれらの記憶と孤独に向き合わずにいられるようになりました。

私は3年間、虐待的な関係にありました。何度か別れましたが、警察の介入があってようやく関係を終わらせました。それでも、自分が家庭内暴力の被害者だったと完全に理解するまでにさらに1年かかりました。それは小さなことから始まりました。私は彼の言い訳をしていましたが、ラブボミングや操作に対して、私たちの関係は特別なものだったので、支払うべき小さな代償だと思っていました。事態がエスカレートするにつれて、私は自分が被害者であり、このようなことが起こるのを許してしまったことを認めることができませんでした。私のように愛する家族や友人がいて、一見完璧な人生を送っている人間が、虐待の被害者になるはずがありません。恥と沈黙が私を孤立させ、私はまだ、これは私のせいではなく、誰もが虐待の被害者になる可能性があることを理解しているところです。家族、友人、そして将来のパートナーに何が起こったかを話したら、彼らは私を非難し、弱いとみなし、なぜそんなに長くそこにいたのかと疑問に思うのではないかと心配しています。私は強い人間だ、これは私のせいではない、自分の体験を話すことで他人を不快にさせることを恐れる必要はない、と常に自分に言い聞かせています。パートナーはあなたを不安にさせるべきではありません。あなたは一人ではありませんし、誰もが被害者になる可能性があるのです。弱く、不快に感じるべきなのは、加害者だけです。自分の体験を話すことは、周りの人を支え、あなた自身の癒しの旅を前進させるための最良の方法の一つです。

永遠とも思えるほど長い間、私は男性としてDVの被害に遭っていることを常に恥じてきました。DVは私の男らしさを蝕むものだと常に思っていました。加害者と別れてから12年が経ち、年齢を重ねるにつれて物事の見方も変わってきましたが、傷は確かに残ります。男性にとってDVの問題は、少なくとも社会の大部分が、夫が妻との結婚生活を終わらせる理由としてDVを軽視していることです。社交の場では魅力的な女性でさえ、虐待的で意地悪で暴力的になり得るという醜い真実を直視するよりも、不倫の噂話の方が響きが良いのかもしれません。結婚前の長い暴力の歴史については触れませんが、付き合い始めて半年ほど経った頃、エレベーターの中で初めて目の周りを青あざだらけにされました。今なら笑って話せます。彼女と激しい口論になり、エレベーターに向かって歩いていると、足音が近づいてくるのを想像してみてください。エレベーターが開き、足音に背を向けると、彼女がいます。「やっと彼女も戻ってきた。話せるようになったかも」と思うでしょう。ところが、目にパンチを食らってエレベーターの奥に押し込まれ、一体何が起きたのかと考えているうちにドアが閉まります。この話の複雑さは、エレベーター事件から12年後、私が彼女と別れを決意した時には、3歳半の男の子と生後数ヶ月の女の子という、幼い子供が二人もいたということです。子供を置いて別れるのは、どんな親にとっても辛いことです。ある種の烙印が押されていました…なぜ？ なぜ彼はこの可哀想な女性に幼い子供二人を残して去ったのか？ 彼は怪物だ、信用できない、浮気者だ、一体どんな男がそんなことをするんだ？しかも、これらは見知らぬ人への言葉ではなく、同僚や「友人」からのものでした。実のところ、何度も試みる必要がありました。驚くべきことに、決定的な出来事は、幼い息子の時に起こりました。最後の喧嘩の一つで、息子が介入してきたのです。彼は私の手を引いて部屋から連れ出し、リビングルームへ連れて行き、ぎこちない言葉で「ママは今怒っているから、ここにいて。そうすればママも大丈夫になるよ」と言いました。母親が父親を殴るのを止めたこの少年の勇気を、私は決して忘れません。ソファで泣いていると、私の中で何かが壊れました。息子と幼い娘に、あんなDVを絶対に見せない。それが、私が虐待を受ける最後の、あるいはそれ以上の時でした。私たちは別れ、彼女は子供たちと一緒に実家のあるアメリカへ移住しました。その年、私は頻繁に彼女を訪ねました。1年後、彼女は子供たちのために和解を求めて、私の駐在先である国に戻ってきました。私は前に進みました。信じられないことに、私は歴史上最も大きな賭け、つまり「信念の飛躍」を成し遂げた素晴らしい人に出会ったのです。彼女は傷ついた男に、たくさんの愛情と気遣いを与えてくれました。そのおかげで、私は多くの麻痺を消し去ることができました。過ぎ去った年月の中で、私は深く考える時間をたくさん持っていました。簡単に言えば、たとえそう思えたとしても、誰も出口がないと感じてはいけないのです。私がどん底に落ちていた時、まるで自分が深い穴の中にいるように感じていました。でも、私をそこから救い出せるのは、そもそも私をそこに落とした人だけだったのです。虐待者というのはそういうものです。彼らはあなたを傷つけた後、あなたが愛情や気遣いだと勘違いするようなことをして、それをでっち上げようとするのです。「チキンスープを作ってあげれば気分が良くなるよ」とか、「あなたにそうさせられたのに、顔が腫れないように氷を持ってきてあげる」などと。今にして思えば、もっと声を上げるべきでした。もっと恥ずかしがるべきではなかったと思います。元妻が言い出した物語に、私は十分に反論できなかったと感じています。彼女を捨てて別の人のために家を出た、子供は欲しくないから家を出た、という物語。現実には、子供たちを置いて行ったことの影響こそが、今日に至るまで私が背負っている最大の痛手でした。3カ国で3つの裁判を経て共同親権を得た今、ようやく子供たちが10代になったことで安心し、彼らが幸せで、心から幸せで、学校でも社会でもうまくやっている姿を見るのは、犠牲にするだけの価値があったのかもしれないと思えるようになりました。母親は子供たちに暴力を振るったことは一度もありません。少なくとも身体的な暴力は振るいませんでした。ここでの教訓： 1. 兆候は必ずあります。関係がより深まり始めたら、それを無視してはいけません。ある日、路上でガールフレンドが私を殴っているのを目撃したある女性が私に言いました。「今殴られるなら、結婚するまで待て」。2. 家族や友人に打ち明け、彼らの言葉に耳を傾けましょう！彼らは、おそらく若い頃よりもあなたのことをよく知っています。離婚した後、学校の友達が何人か来てこう言いました…「本当？そんなのうまくいくと思ったの？」 3. 自分に正直になりましょう。何かおかしいことがあれば、自分にも分かります。危険信号があれば。自分に正直になりましょう。4. 重要なのは、世の中にはたくさんの人がいて、あなたに全財産を賭けてくれる特別な人がいるということです。虐待者と別れた途端、追い詰められたり、永遠の孤独に直面することになるなどと感じる必要はありません。たとえ何度そう言われても。5. 不健全な関係を続けるより、一人でいる方が良いです。あなたの心の健康は、きっと感謝してくれるでしょう。6. 最後に、虐待者と別れることは、臆病な行為でも、諦めることでもありません。それは、自分自身への愛の行為なのです！

私の話はハッピーエンドで終わりましたが、そこに至るまでには険しい道のりがありました。私がこの話を共有したかった理由は、被害者の方々に、たとえ一度でも思い通りにならなかったり、報告した後に恥ずかしくなったりしても、毎回警察に通報することの重要性を強調したかったからです。そして、殴られた時だけでなく、殴られる恐れがあると思った時も毎回通報してください。私は、これが最終的に私が耐えてきた虐待を止めたのだと100％確信しています。私は24歳で妊娠した後、結婚しました。初めて虐待を受けたのは、25歳の元旦でした。夫は友人の家に行って他の友人たちとフットボールの試合を見に行き、私を赤ちゃんと夫のいる場所の電話番号と一緒に家に残しました。私がその番号に電話をかけると、女性が電話に出て夫を呼びました。夫は男友達と行くと言っていたので、私は腹が立ちました。彼は友人の妻だと言いましたが、家に帰ると、私が彼を呼んだことへの恥ずかしさと怒りを私にぶつけ、私が赤ちゃんを抱いているときに髪をつかんで引き倒しました。2度目の虐待は、赤ちゃんを連れて映画館でライオンキングを観て、スカーがサラビを平手打ちするのを見た後に起こりました。帰り道、夫は映画を楽しみたいのに私が赤ちゃんの世話をしなければならないことで口論になり、同じように私を平手打ちしました。この時点で私はカウンセラーを探し、自分が虐待を受けていることを知らされ、虐待を受けている家族のための軍のプログラムであるファミリーアドボカシーを紹介されました。私たちが住んでいたアパートでの最後の虐待は、軍によって新しい州に引っ越す直前に起こり、顔に痣が残るほどひどいものでした。この事件の数日前、私たちは下の階のアパートで女性の叫び声を聞き、警察に助けを求めました。だから、虐待を受けていたとき、夫が私の首を絞めていたときも私は叫びました。そして、その隣人が恩返しとして警察に通報してくれたのだと思います。警察が到着しましたが、私が飲酒していたため、警察が夫よりも私のことを多く尋問したと感じたのは、その時が最初で最後でした。私たちは都市、州に住んでいましたが、そこの警察は夫が私にしたことに無関心だったことを私は決して忘れません。しかし、彼らは私たちのアパートに来て虐待を止めてくれました。夫は私より先に引っ越したので、私は当時、彼と一緒に引っ越すかどうかという非常に困難な決断を迫られました。母が私と一緒に残ることを支持してくれていたら、私はそうしていたと思いますが、母は私に彼と一緒に引っ越してほしいと言ったので、私はそうしました。引っ越した後、軍は夫にアンガーマネジメントのクラスを受けることを強制し、私には支援カウンセリングを提供しました。私は社交的な性格で、他の妻たちと出会って友達になるのが大好きだったので、夫は私を孤立させるのに苦労しました。私は彼から逃れる計画を立て、教員免許を取得するために学校に戻り、仕事を続けながら、娘が成長するにつれて娘と同じスケジュールで生活できるようにしました。また、私たちはうまくいっていなかったので、彼にアパートから出て行く必要があると伝え、彼は兵舎で一緒に働いていた男性の一人の家に引っ越しました。アパートの契約期間は6ヶ月で、それが終わると軍は私たちを軍の住宅に移す準備をしていましたが、私は幼い娘と一人でそこへ引っ越すつもりはなかったので、彼は戻ってきて、その後私たちは軍の住宅に引っ越しました。次に虐待があったのは、夫が友人と夜を過ごした後、酔って帰宅した時でした。彼はすぐに寝てしまい、私は彼の後ろポケットから女性の名前と電話番号を見つけました。私は彼を起こして何があったのか問い詰めると、彼は私を殴り、鼻血を出させました。私は警察に通報し、警察は彼を立ち退かせ、軍は彼が2週間私に会うことを禁じました。私は、これが彼が言葉による脅しにもかかわらず、再び私を虐待することを思いとどまらせたのだと思います。教員免許は取得しましたが、初めて教師の仕事に就いた途端、夫はロマンチックで魅力的な態度に変わり、私を誘惑して一緒にいさせようとしました。結局、二人目の子供を妊娠し、数年後、私たちは故郷に戻りました。故郷に住んで24年になりますが、夫に脅迫されたと感じたことが何度かあり、その都度警察に通報しました。警察は駆けつけてくれ、相談できる連絡先を教えてくれただけでなく、夫をきちんと諭してくれました。夫は規則を守るタイプなので、そのことで恥ずかしさを感じ、それ以来、そのような行為は一切しなくなりました。長年夫と一緒にいた自分が本当に愚かだったと思うこともありますが、虐待は止まり、さらに2人の子供を授かった今、別れる理由は全くありません。特に、一緒に外出したり旅行したりできる親しい友人たちがいるからです。夫は経済的に虐待したことはなく、常にきちんと家計を支えてくれているので、それも助けになっています。また、私が友人たちと外出したり旅行したりするのを妨げようとしたことも一度もありません。私は、この国、いやおそらく世界中の男の子たちは、画面を通して目にするものに大きく影響されていると常々思ってきました。私の夫は昔から暴力的な映画やテレビ番組が好きで、画面には女性への虐待の場面が数多く登場します。ビデオゲームでさえ、『ライオン・キング』でさえそうです。ですから、それは言い訳にはなりませんが、彼がそれらに大きく影響を受けていることは認識しています。

私は幼い頃から性的、身体的、精神的な虐待を受けてきました。母は私と妹を赤ん坊の頃に実の父親から引き離し、私と妹を10年間虐待する男と結婚し、その後、浮気をしたため離婚しました。この男は私と妹にズボンを下ろさせ、革ベルトで鞭打ちました。母は私たちが「悪い子」だから当然の報いだと彼に言い聞かせ、そうするように仕向けました。私たちは成長するにつれて、自分たちがどれほど「悪い子」であるかということばかり聞かされました。彼らは私たちがとても悪い子だからという理由で、夏の間ずっと彼のいとこの家に送りました。彼のいとこは( {~（場所） （職業） }として働いており、また（職業）としても働いていましたが、私たちに性的虐待を加えました。私たちがそれを訴えると、彼らは私たちが嘘つきだと言い、またしても悪い子というレッテルが私たちの幼い心に深く刻み込まれました。これは虐待の一例に過ぎず、私が生涯にわたって耐え忍ぶことになる長い虐待の始まりです。恋愛関係、友情関係、家族関係など、ほとんどすべての関係において、私のトラウマは影響を与え、感染し、私は自分が悪い人間なのだと信じるようになりました。 （日付）には、恋人の手によって2度首を絞められ、殴打され、死にかけました。数ヶ月間、否定し、暴行による身体的な回復を経て、ようやく勇気を出して名乗り出て告訴しました。その日から私の癒しの旅が始まりました。長年の虐待の後、ついに加害者と対峙したのです。今は、一分一秒を精一杯生きようとしています。良い時もあれば悪い時もありますが、私は根性があります。回復力こそが私のスーパーパワーです！私は被害者ではなく、生き残った者です。これを書いているだけで、もう気分が良くなりました。

80年代のロマンティック・コメディを覚えていますか？ 葛藤し、謎めいた魂、魅力的でありながら明らかに問題を抱えている。外見はタフガイ、心優しいジャド・ネルソン風。刺激的な人だけど、同時に危険信号だらけ？ ああ、それが愛だと思っていた。初めて会ったのは、付き合い始めたばかりの頃で、彼が可愛い服選びを手伝ってくれたんです。可愛いけれど露出は絶対しないトップスを試着してみました。彼は絶対にダメだと言ったので、私は自分の主張を貫きました（彼の反対には根拠がなく、誰からもそう言われたことはありませんでした）。私たちは、私の親友とその彼氏たち、彼と出会う前から何年も一緒にパーティーをしたり、つるんでいた人たちと会っていました。彼の両親にも会っていませんし、教会にも行っていません。それに、私は全く問題ありませんでした。彼は怒って出て行ってしまい、私を一人ショッピングモールに残しました。私は歩いて家に帰りましたが、もうすぐ家に着く頃、彼はついに私を追いかけてきて、自分の言動を詫びて泣き崩れました。私たちは素晴らしいセックスをして、口論は終わりました。しかし、その悪循環は続きました。私は誰か（私の生い立ちについて友達のオタクっぽい従兄弟 - 何も下品でも不適切なことでもなかった - 彼はただそれがクールだと思って、その場で私の元彼と話していた）と長く話しました。私の元夫 - 今の夫 - は私の手を握ることを拒否し、私の接触にゾッとすると言いました - なぜ私はあいつと浮気していたのでしょう? 都会で素晴らしい一日を過ごし、新しい友達もできたと思っていたのでショックです。その後、結婚してすぐに精神的虐待とセックスからの離脱が続きました。彼は私に興奮せず、もっと小柄な女の子とデートしました...私はダイエットをしました。彼はまだセックスと愛情を拒否し、私は不安の殻に閉じこもり始めました。次に怒り、私たちには絶えず衝突している2人を何とかしなくてはならない息子がいました。私の元夫は壁を殴り、iPadやリモコンを壊しました。彼はいつもそばにいなくて、私は一人でしたが、彼にとっては決して十分ではありませんでした。私たちが築いた家庭は大いに失望させられるものでした。私たち自身も大いに失望させられ、息子は父親が怒りのあまり家を壊し、躁うつ病を治療しているのを見ています。誰もこのことを知る人はいませんでした。彼は職場で愛され、頭が良く、面白く、魅力的でした。みんなが私に「あなたはXの妻ですか？」と聞いてきました。あなたのことをたくさん聞きました！私たちは彼を愛しています！限られた英語を話すドライクリーニングの女性、同僚、友人、家族。彼らは私が誰に恋に落ちたかは知っていましたが、誰と一緒に住んでいるかは見ていませんでした。レストランから出てきた瞬間、または車のドアを閉めた瞬間に、磁石のように突然魅力がなくなるのを見たのは誰でしたか。太陽が突然暗くなり、私は感情的なサンドバッグになりました。これはスペインでの姉の結婚式で最高潮に達しました。彼はほとんど行きませんでしたが、結局行きました。そして私の母は、祝賀会の最中に彼が息子をベッドに引きずり込んだのを見ました。彼は遅く、タカのように息子を見守っていました。彼は息子をジャガイモの袋のように抱えて、床から引きずり下ろしたと彼女は言った。母は私に、これでいいのかどうか尋ねた。私はいいえ。それは私の日々の葛藤だった。母はようやく私の人生を理解し、ようやく私の恐怖を理解した。私たちが戻ってきた時に、私は息子に出て行ってほしいと頼み、彼との共同養育を続けている。私は自分の境界線を引き直し続けている。セラピーを受けて、少しずつ自分を立て直している。6年が経ち、私たちの子供のおかげで、私はいつも彼の残酷さにさらされることになる。私は息子に、もっと良くなるように教えなければならない。彼がまだ見ている行動を取り消さなければならない。でも今は、私は強くなり、法的に可能な限り息子を守るために必要なことをした。彼の良い部分のバランスを取り、私たちを悪い部分から守るために。仕事であることは変わらないが、私はここにいる。私は新しい人に愛されている。私は息子に、違う結末と違う愛の見方を与えている。

もう、自分と息子の命を恐れて生きるのはやめます。もう、醜いとか太っているとか言われることはありません。もう、彼に触られることも、顔に痣ができるのも許しません。もう、こんな目に遭わせることはありません。長い間、逃げることも、助けを求めることもできない状況にありました。人生で一番の恐怖でした。でも、私には3歳の息子がいます。誰も、私を傷つけたように息子を傷つけることはできません。私は被害者意識を捨て、自分の人生をコントロールし直します。私が学んだ中で、最も大切なことの一つは…あなたは決して一人ではない、そしてあなたは美しいということです。

私は車輪付きの家に引っ越しました。このブロンドの髪のハンサムな警官が私に興味を示してくれました。彼は去年、私のためにガールフレンドを捨てるつもりでした。彼が私に会いに来た時、彼のガールフレンドは私をストーカーしていました。彼は私と彼女の間を行ったり来たりしていました。彼は彼女に私を愛していると言った後、私よりも彼女を選び、ほとんど私のそばにいませんでした。彼は私が去った後、私をスパイしていました。彼は私たちの婚約を祝うパーティーを開いていました。私は彼に、他の人と会うつもりはないかと尋ねました。どうかそれを強調しないでください。しかし、彼はまさにそれをしました。私が受けた侮辱は言うまでもなく、彼は私を一度も擁護しませんでした。次に彼は、私がいい人を傷つけたと言って浮気を非難し、第三者を送って彼が他の人と結婚していると私に伝え、彼は結婚していないと私に言い、彼は婚約しているはずだったが彼女は今は独身だと言いました。フェイスブックで彼のことを悪い子だと言っていた女性もいました。

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

子供の頃、私は身体的、性的虐待を受けました。母も同じでした。母が去るまで、私と兄弟たちは母が耐えてきた痛みとトラウマを、私たち兄弟だけでなく、母が去るまで見てきました。子供の頃、私は父や元継父のような男には決して惚れないと誓いました。でも、結局その約束は守れず、母のもとに留まりました。母がなぜ去らなかったのか、ようやく理解できました。父の空約束は、まるで故郷のようでした。母は、私が必要としていた人でした。

私は暴力の中で育ちました。近所も、学校も、家も。貧困と暴力的な兄のせいで、常に侮辱と侮辱を受けながら育ちました。ですから、22歳の時にジャックに出会ったとき、彼はいじめっ子で、無視し、侮辱し、私にとって感情的に辛い人でしたが、それが普通のことのように感じました。でも、年を取るにつれて、彼から離れなければならないと分かりました。彼は私の人間関係を制限し、いつも私の仕事を台無しにする方法を見つけ、仕事を続けられないことで私を蔑みました。何度も別れようとしましたが、彼は私が彼を受け入れるまで、いじめ、脅迫、懇願、強要、謝罪、脅迫を繰り返しました。そして、私が68歳、彼が69歳の時、彼は元ガールフレンドと「一生に一度の夢」を叶えるために出て行きました。彼は2ヶ月後に戻ってくると思っていました。私が離婚すると言っても信じてくれず、書類を読まずに署名したのです。 2年半が経ちましたが、裁判所命令で定められた養育費を実際に受け取るために、今も法廷で闘っています。私はホームレスではありません。実際、購入して改装した家に住んでいます。とても幸せな生活を送っています。彼は、彼がいなければまた貧困に陥るだろうと私を思い込ませていました。彼と一緒だった頃よりも、今はずっと恵まれていると感じています。それに、彼のネガティブな性格、意地悪さ、そしてあらゆる悪い振る舞いは、ついに私の人生から消え去りました。何年も前に彼のもとを去り、自分と子供たちを彼の虐待から救う勇気と強さがあればよかったのにと思います。でも、彼が長年私から遠ざけていた愛する人たちとの関係を修復できて、今は幸せです。

私の父。暴力的で、肉体的にも、言葉にも、感情的にも。彼は私の家、私の家族を戦場と化した。叫び声、喧嘩、そして恐怖は、私が警察署に駆け込み、司法制度によって更なる恐怖から救われるまで、ほぼ42年間続きました。連絡を絶って2年半が経った今でも、まだ疲れています。彼はまだ母を支配しています。これは、私がずっと共有したかった物語のほんの一部に過ぎませんが、まだ完全には準備ができていません。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。