コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

虐待を受け、母と妹が共に苦しむのを見てきた男として、ここに私の物語を記します。この物語を書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。この物語が、これまで沈黙を守ってきた他の人々が声を上げる助けとなることを願っています。 1960年代の市で育った私は、父の爆発的な怒りが、荒れ狂う嵐のように家を支配していました。父の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。父が好んで使う武器はベルトで、私はその標的でした。まずは言葉の暴力が始まりました。「お前は価値がない！」と父は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、私にベルトを振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったが、さらに深く切り込んだのは、あらゆる瞬間に私を満たしていた恐怖でした。父の攻撃は残忍で容赦なく、泣くことは事態を悪化させるだけだとすぐに学びました。生き延びるための呪文を唱えた。「私は狂ってない。彼が狂ってるんだ。」ベッドの下の壁にその言葉を刻み、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないと信じ続けた。しかし、どんな呪文も、殴られるたびに感じる痛みや傷跡から私を守ることはできなかった。体は痣だらけで、その傷跡は大人になっても、重ね着と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、ちょっとした好奇心が私を危うく死にかけた。外で遊んでいて、近所の燃えている樽に小枝を投げ込んでいた時のこと。その時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒後、私は炎に包まれた。背中が焼けるように痛み、叫びながら逃げようとすると、近所の人が雪の中に私を押し倒し、一命を取り留めた。病院で医師たちがⅢ度熱傷の治療にあたる間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰っても、父の暴力は続いていた。帰国のために彼が企画したパーティーに出席しなかったため、彼は私の顔を平手打ちしました。彼のメッセージは明白でした。どんなに苦しんでも、彼からの同情は得られない、と。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことに気づきました。火事による肉体的な傷は癒えようとも、心の傷は悪化しました。私は常に恐怖に怯え、次にいつ殴られるかわからない生活を送っていました。彼の足音は私に震えをもたらし、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い起こさせました。年に彼が亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていました。彼がいなくなってほっとしましたが、解消されない悲しみと怒りは残っていました。大学では、学問と仕事に没頭し、自分を立て直そうとしました。トラウマから逃れようと決意しましたが、どんなに逃げてもトラウマはついて回りました。子供の頃に受けた暴力は、すぐに私が自分自身に与える暴力へと変わりました。20代になると、過食症が私の対処法になりました。まるで嘔吐することで長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように、私は暴食と嘔吐を繰り返した。それは歪んだコントロールの儀式だったが、実際には全くコントロールできなかった。その後、私は崩れ落ちた。体は消耗しているのに、心は逃れられない記憶に苛まれていた。毎回の行為で安堵感は得られると期待したが、長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの吐き出し口となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷も癒せると信じていた。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡は常に真実を映し出す。虚ろな目が私を見つめ、空虚は常にすぐ後ろに迫っていた。キャリアを積み上げ、企業幹部になっても、自分を蝕むような不信感は消えなかった。私は成功を収めたが、父が残した傷は癒えなかった。私は見知らぬ人に慰めを求めるようになった。束の間の出会いが、心の空虚を埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに空虚感が蘇り、以前よりもひどく蝕まれていきました。どれだけ走っても、ウェイトトレーニングをしても、セックスをしても、心のぽっかりと開いた穴は埋められませんでした。私は自分自身を麻痺させ、生きているという感覚を失っていました。セラピーを受けて初めて、深く埋もれていたトラウマと向き合うことができました。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを提案しましたが、どうしても踏み切れませんでした。表面的な部分を超えて私を後押ししてくれる、まさにぴったりのセラピストに出会って初めて、ようやく癒しのプロセスが始まりました。ゆっくりと、私は幾重にも重なった痛みを解きほぐし、父からの虐待だけでなく、長年自らに課し続けてきた自傷行為にも向き合うようになりました。妻のnameは、私にとって最大の支えとなり、幾重にも重なった痛みを剥がし、長い間隠してきた闇と向き合う力を与えてくれました。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築き上げましたが、どんなに幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から決して消えることはありませんでした。dateに母が亡くなった時、私は複雑な関係に終止符を打ちました。彼女にとっても私自身にとっても、許しは私の癒しに不可欠な要素となりました。今、私は自分の経験を通して、虐待に関する沈黙を破り、声を上げるよう、そして他の人々を励ましています。私が耐えてきた苦しみは無駄ではありませんでした。過去は私たちの目的を支え、最終的には苦しみが私たちの力になると信じています。

私たちは高校で一緒に過ごし、プロムなどにも参加しました。私の初恋の人でした。高校卒業から9年後、結婚式で再会し、1年も経たないうちに結婚しました。子供の頃のつながりや、彼が物事を解決しようとするところが好きでした。誰もが「運命の人」だと言いました。しかし、多くの危険信号がありました。彼はあらゆる方法で私を虐待しました。精神的には、私の夢と希望を壊すことによって（学位を取得できないと私に言いました）。経済的には、持っていないお金を使うこと、大きな買い物を私から隠すこと、彼が「尊重されていない」と感じたら衝動的に仕事を辞めることによって。肉体的には、私に唾を吐きかけ、揺さぶり、床に投げ倒すことによって。彼は私に嘘をつき、私を罵り、私をデブと呼び、私の大切なものを捨てて、それらを見つけるためにゴミ箱をあさったことを嘲笑しました。彼はまた、私を浮気して性感染症に感染させ、そして私が浮気していないのに私が浮気に違いないと言ってそれを否定しました。彼は私の現実感覚を揺るがしました。転機となったのは、13歳の娘の日記を見つけ、彼女が眠っていると思っていた時に聞いたり目撃したりしたことを読んだ時でした。もうこんな状況で娘も兄弟たちも育てることはできません。一番大変だったのは親権問題でした。彼は一度も一人で3人の子供を育てたことがありませんでした。午後さえも。警察と社会福祉機関の両方にコネがあり、元児童保護サービス職員だったため、虐待の容疑が彼に向けられることはありませんでした。彼は弁護士と交際し、短期間結婚していたため、無料で無制限の法的代理人を得ることができました。彼は子供たちを放置し、大酒を飲み（アルコール依存症です）、怒りと衝動で何度も子供たちを怖がらせました。子供たちを彼から守ることができなかったことが、そして今も一番辛いことです。私の家族はカトリック教徒で、私と同じように結婚をとても真剣に考えています。離婚を申請する直前、母は状況はそれほど悪くないと言っていました。私は彼女に、1) 彼女に自分の現実について話すのをやめるように頼むか、2) 私の現実を受け入れるか、どちらかを選ぶことができると言いました。しかし、彼女が私の現実を否定することはもう受け入れないと言いました。彼女は私の話を聞いて謝罪し、それ以来ずっと私を全面的に支えてくれました。ソーシャルワーカーだからといって、自称アドボケートだからといって、あるいはフェミニストだからといって、あるいはアドボケートとして活動しているからといって、その人は人知れずこれらの価値観を実践していると決めつけないでください。私の元夫は、ホームレス支援活動で警察から表彰されました。ちょうどその週、竜巻の時に私を家の外に閉じ込めたのです（私は自宅の車庫に停めて、車の中で竜巻を乗り切らなければなりませんでした）。もちろん、私は一人ではないし、10年以上経ち、優しく愛情深い男性と幸せな結婚生活を送っていますが、それでもこの痛みは私の中に残っています。子供たちの誕生日になると、陣痛の時や出産後の回復期に彼が私をどのように虐待したかを思い出し、いつも苦しくなります。これは共有するのがとても難しいことです。「Speak Your Truth」のおかげで、初めて、私はこれらの記憶と孤独に向き合わずにいられるようになりました。

2007年、元夫が車で私の足を轢いてしまいました。怒りのあまりの仕打ちでした。その後に起こったことは、決して忘れられません。 ➤ 私は警察に通報しました。 ➤ 警察は一時的な接近禁止命令を出しました。 ➤ 私は自分と幼い子供を守る決意で裁判所へ行きました。 ➤ 彼は裁判官の前に立ち、嘆願し、二度としないと誓いました。 ➤ 裁判所は彼の言葉を信じ、釈放しました。接近禁止命令は延長されませんでした。こうして、私は一人で立ち直らなければならなくなりました。家庭内暴力を生き延びた経験については、以前にも少し話したことがありますが、この部分については？ずっと胸に秘めていました。何年もの間、私はこの経験を恥じていました。自分に起こったことのせいではなく、世間が私に恥じることを教え込んだからです。沈黙すること。まるで立ち直るということは沈黙であるかのように、「前に進む」こと。でも、真実はこうです。立ち直る力は沈黙から生まれるものではないのです。 𝐈𝐭 𝐜𝐨𝐦𝐞𝐬 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐬𝐩𝐞𝐚𝐤𝐢𝐧𝐠 𝐮𝐩。この経験は、どれほど辛いものだったとしても、他の方法では得られない教訓を私に教えてくれました。 ➤ 誰も耳を傾けてくれなくても、自分の声を見つける方法を学びました。 ➤ システムが私を裏切ったとしても、自分自身を擁護する方法を学びました。 ➤ 生き残ることが最終目標ではなく、繁栄することが最終目標であることを学びました。 しかし、はっきりさせておきたいのは、これは私の経験だけではないということです。これは、虐待者を守り、有害な行動を容認し、被害者を自力で生き延びさせる文化についての話です。彼を逃がしたのと同じ文化が、次のことをも生み出しているのです。 ➤ 職場における有害なリーダーシップを助長する。 ➤ 性的暴行や家庭内暴力の被害者を沈黙させています。➤ こうした経験が精神的に及ぼす影響を無視しています。「𝐋𝐞𝐚𝐝𝐞𝐫𝐬𝐡𝐢𝐩 𝐦𝐞𝐚𝐧𝐬 𝐬𝐚𝐲𝐢𝐧𝐠 “𝐞𝐧𝐨𝐮𝐠𝐡.” リーダーシップとは、肩書きや決断だけではありません。次のような世界を創ることです。 ➤ 被害者が安心して声を上げられる。 ➤ 有害な行為は容認されるのではなく、指摘される。 ➤ 立ち直る力は称賛されるが、沈黙は許されない。 準備ができるまで、心に残る物語もあります。今日、私は準備ができました。私たちで、この苦しみを終わらせましょう。

虐待者から逃げ出した日、私は車をUターンさせたいという強い衝動に駆られました。姉の声が頭の中で何度も繰り返し響きました。「キャサリン、道路から目を離さないで。スマホを見ないで。止まらないで。」 5年間、私はレイプされ、殴られ、洗脳され、アイデンティティを奪われ、家族や友人から孤立させられていました。もしあの車をUターンさせたら、生きていけないと分かっていました。最初は、自分で何もできませんでした。歯磨き、入浴、食事は姉に思い出させてもらうしかありませんでした。虐待者はすべてを、本当にすべてを支配していました。何をどれだけ食べるか、何を着るか、どのように話すか、誰と話すかまで。私は彼と彼の要求から離れてどうやって生きていけばいいのか分かりませんでした。何年もの間、私は生き残るために必死でした。すべてが彼を中心に回っていました。彼が私に何を期待しているか、何が彼を怒らせるか。私は常に神経をすり減らしていました。逃げ出した日、彼は私に妊娠していると告げました。唯一許された避妊法は、膣から膣を引き抜く方法でした。レイプという言葉は私にとって辛いものです。なぜなら、それは肉体的に押さえつけられることだと私は考えているからです。しかし、彼は私を心理的に支配していました。私には行動力も選択肢もありませんでした。彼のルールに従わなければ、報復を受けることになると。体重が約90ポンド（約45kg）だったので、妊娠は物理的に不可能だったかもしれませんが、それでも私は恐怖を感じていました。私は南部に住んでいました。もし妊娠していたら、中絶を受ける機会はほとんど、あるいは全くありませんでした。幸いにも、72時間以内にプランBの避妊薬を入手することができました。20代半ばの時、私はHPV（ヒトパピローマウイルス）と診断されました。加害者は、私が健康保険と医療を受けることを禁じていました。家庭内暴力ホットラインは、ジョージア州の小さな町にある姉の住む地域での医療情報を提供してくれました。しかし、健康保険に加入していなかったため、これらの医療機関はどこも私を受け入れてくれませんでした。唯一、私を診てくれたのは保健所だけでした。そこでは特定の性感染症の検査しか行わず、婦人科検診は行っていませんでした。私と同じ状況を経験した多くの女性と同じように、私は途方に暮れていました。休暇中はニューオーリンズの実家に帰るつもりでした。幸運にも、プランド・ペアレントフッドで診察の予約を取ることができました。彼らは私の状況に配慮し、情報や選択肢を提供してくれました。何よりも、スタッフは私を一人の人間として扱ってくれました。プランド・ペアレントフッドを離れてから、私の人生はずっと良くなりましたが、まだ緊張感は残っています。毎日、トラウマのフラッシュバックに襲われ、ほとんどのことを疑ったり、分析したりしてしまいます。ホリスティックな療法のおかげで、私は癒されつつあります。警察が呼ばれたのは、私が逃げ出すためだけでした。加害者に逃げると伝えていました。彼は私が逃げ出せないように、数時間ホテルの部屋に人質として監禁しました。警察が到着した時に、私は脱出することができました。逃亡から1年半後、私は告訴を検討するために電話しました。警察は調書を作成していませんでした。電話の通話記録と、警察が到着して出発した時刻だけが記録されていました。警察は私に自分で調書を提出するように言いましたが、事件当時はそれを知りませんでした。そこで、私は調書を提出しました。捜査官と話した際、なぜ1年以上も経ってから告訴しようとしているのかと問われました。私は、食事や入浴さえも指示されないとできないほどの重度のトラウマを抱えていたと説明しました。捜査官は、もう手遅れで証拠も不十分で、どうにもならないと言いました。せめて報告書を書いてもらおうと電話をかけ直したところ、女性は冷淡な態度でした。しかも、報告書は何もなかったのです。被害者を助長し、嘲笑し、無力化する制度を、なぜ私が通らなければならないのでしょうか？私はまだ立ち直ろうとしている最中ですが、私を守るべき部署からのこのような仕打ちを受け、この件はもう終わりにすることにしました。今は、声を上げ、他の被害者を支援することに集中しています。

元恋人の名前（現在州在住のボディビルダー）が、私のデバイスのハッキング、テキストメッセージのなりすまし、私が送っていないメッセージを送ったように見せかけるなど、深刻なデジタルハラスメントを行っていると思われます。また、近所の人や同僚など、私の周りの人々が、色分け、ウィンク、私の家族を指す際に「ウィジェット」などの具体的な言葉を使うなど、協調性があるように見える行動をとっていることにも気づきました。この状況を警察に通報しましたが、これまでのところ、これらの事件が彼と直接結びつく十分な証拠は得られていません。この人物から同様の行為を受けた方がいらっしゃいましたら、ぜひご経験を共有してください。

家庭内暴力で飼い犬を失いました。そうです、家族です。だって、彼は私たちにとって家族ですから。その後、加害者はすべての口座を使い果たし、物を売り、隠し、ストーカー行為などを行いました。そして私と子供をホームレスにし、大変な苦労を強いることになりました。その後は警察、地方検事、DV対策課、裁判官からの支援は全くなく、全く助けてもらえませんでした。誰も助けてくれないなんて、夢にも思いませんでした。7年間も家が見つかるのを待ち、毎日「今日は追い出されるのか」「また車の中で寝なければならないのか」と考えていました。当然のことながら、それは非常に不安な気持ちです。こうしたことが私たちの精神衛生に及ぼした影響は言うまでもありません。これは、十分に真剣に受け止められていない問題です。別居後の虐待を含むあらゆる虐待に加え、強制的な支配も存在します。司法制度はこれを認め、対策を講じる必要があります。親として私たちは子供たちを守りたいと思っていますが、議会の助けなしにはそれはできません。もはや、各州が適切な支援をしてくれるとは期待できません。虐待の被害者全員を保護する全国的な法律が必要ですが、説明責任が果たされなければ効果はありません。この法律は必ず施行されなければなりません。重大犯罪法が必要です。英国がこれを制定できるのであれば、私たちもできると強く信じています。娘に、父親が愛犬を虐待し、殺したと告げなければならなかった日のことは、決して忘れられません。状況はそれぞれ異なりますが、私たちに共通するのは、虐待を経験したことです。私は誰にも、特に子供たちには、こんな思いをしてほしくありません。

長くなりますが、私の話をしなければなりません。どうしても吐き出さなければなりません。約2年前、私の人生は完全にひっくり返りました。元夫は、私たちの交際初期に何度か精神的な浮気をしていました。私はセラピーを受けようとしましたが、彼の母親は、その時は必要ない、ただの障害だと言いました。彼は私に肉体的な暴力も振るいました。助けを求めようとしましたが、怖くてできませんでした。私は愚かにも彼の家族に心配をかけたくなかったので、真実を隠していました。彼のバンドのツアーのために、私は何年もの人生を犠牲にし、燃え尽き、完全に自分を見失っていました。私たちはよく喧嘩をしました。彼がいつも家にいないことに私は苛立ちを感じていました。彼は家族と関わるどんなこともしたがりませんでした。私が涙ながらに、少なくとも月に一度は息子と私で何か一緒に過ごしてほしいと懇願すると、彼は私が愚かだと言いました。彼は家事も息子の世話も手伝ってくれませんでした。彼の飲酒が私を不安にさせ、問題を引き起こすようになりました。彼は常にオンラインで女性たち（ほとんどが彼よりずっと年下）と交流し、非常に不適切な言動をしていました。私たちの口論はどれも、これらの問題が原因でした。私たちはすぐに引っ越しました。新しいスタートを切るため、「この困難を乗り越えるため」です。それから約2年前、彼は出張から帰って来ました。彼は頻繁に出張していました。彼は私にセックスを迫り始めました。私はまだ愛情表現はしていましたが、忙しい仕事に加えて、家事と息子の世話を一人でこなしていて疲れているだけだと彼に伝えました。私たちは口論しました。終わった後、私は最悪でした。ただセックスをしていれば、口論にはならなかったでしょう。翌朝、彼は私に衝撃的な事実を告げました。「退屈だ」と彼は言いました。どういう意味か尋ねましたが、理解できませんでした。胃が痛くなりました。彼は続けて、ポリアモリーな関係について調べていて、私たちにもそうなってほしいと話し始めました。私は、これがどこから来るのか、なぜこんなことが起こるのかを必死に理解しようと、彼に次々と質問しました。ただの性的な妄想だったのでしょうか。他の女性としか満たせないものだったのでしょうか。彼はただ新しい誰かと一緒になりたかっただけで、私とは全く一緒にいたくないのでしょうか。彼がとても雄弁に言ったように、彼は自分の「カップを満たす」必要があったのです。私は理解できませんでした。彼は他の誰かとの本格的な関係を望んでいることを確認しました。私たちの家に第三者を招き入れることです。会話の終わりに、私はそれを望んでいないし、私が望んでいることではないと伝えました。もしそれが彼の望みなら、私たちは別れなければならないと言いました。彼は私の答えに苛立ち、忘れるように言いました。私は、彼が私に話していない何かがあるように感じていると言いました。それから彼は不倫について話しました。それはどうやら1年半も前に起こった不倫（彼の家族と私たちが旅行に行った直前）だったそうです。彼はそれほど長い間私にそれを隠していましたが、他に何が起こったのかは神のみぞ知るです。私は打ちのめされ、その日は死んだように感じました。彼は私に残るように懇願しました。和解するように懇願しました。しばらくして、私は同意しました。私たちが和解してから1週間も経たないうちに、彼はFacebookを全部見て、ランダムに選んだ女の子を全部削除したと言いました。彼はたくさんの人と友達なのは、ただ人が好きだからだと言い、たくさんのバンドに所属していたので人気者だったそうです。彼は、仲の良い女の子がいると言いました。何も不適切ではないと言いました。彼女は私たちが引っ越したばかりの故郷に住んでいました。共通の友人もたくさんいました。私は彼に、そのことに違和感を覚えたと言いました。彼女は彼より10歳も年下なのに、なぜ既婚男性と会話をしているのですか？数日後、彼女はFacebookで私にメッセージを送ってきました。彼から私が不快に感じたと言われたことを話してくれました。彼女は謝罪し、自分にはたくさんの友達がいて、色々な人と付き合っていると話しました。私は彼女が若くて愚かだっただけだと考えました。それから数ヶ月経つと、彼女は私に連絡を取り、もっと話しかけてくれるようになりました。私は彼女に心を開き、夫と私が和解の段階にあることを伝えました。自分の痛みと癒やし、夫が引き起こした不安について話しました。彼女は引っ越したいという夢を話してくれました。彼女は彼氏のこと（話の都合上、ここでは「ジョン」と呼びましょう）を話してくれました。彼は自分にひどい仕打ちをしたと訴えていました。ある日、彼女から電話があり、ジョンと別れて家を出たと告げられました。夫は彼女を私たちの家に飛行機で連れて行こうと言いました。週末は私たちの家に泊めてあげようと言いました。彼女が気持ちを整理し、助け合うためです。私は断りました。まだ傷が癒えていないし、今は良い時期ではないと伝えました。彼は人々を助けたいのに、私がそれを邪魔していると言いました。何度も口論した後、彼は何も聞かずに飛行機のチケットを買ってきました。私は吐き気がしました。彼は明らかにこの女の子が好きでした。私は離婚したいという思いに気づき始めました。彼は私を頭がおかしいと罵り、私の気持ちや回復の過程をことごとく否定しました。食べることも眠ることもほとんどできませんでした。あらゆる面で健康に影響が出ていました。今でも熱にうなされて夢を見ているような気分です。気がつくと、彼女は私たちの家にいました。続きはまだ話すのが辛すぎるので、要約しなければなりません。結局、私は二人を家から追い出し、夫に離婚を申し出ました。気がつくと、夫はキャンピングカーを買って、彼女を私たちの新しい居住地に引っ越しさせていました。私はようやく自分の直感に従うようになりました。彼が彼女を引っ越しさせ、二人が付き合っていることを知った時、彼女の元カレ、ジョンに電話することにしました。彼女は私たちの家に来る数日前に彼と別れたばかりでした。何かがおかしいと感じました。要約すると、共通の友人であるジョンと私が何時間も話し合った結果、真実が明らかになりました。元夫は（私たちが知る限り）過去1年間、出張で彼女を飛行機に乗せていて、一緒に寝ていたのです。つまり、彼女が私に連絡を取り、友達になろうとしていた間、彼女はすでに夫と1年以上寝ていたのです。さらに悪いことに、彼女は中毒者でした。私は再び心が折れそうになりました。それからの1年間は、（彼による）長く引き延ばされた離婚闘争でした。最終的に、少なくとも2件の精神的な浮気を知りました。友人が連絡を取り、彼が別の友人に不適切な行為をして、彼らを不快にさせたと打ち明けました。残りの離婚手続きはまた別の話です。もしかしたら、また別の機会に。今はもう終わりました。この関係を終わらせるために、そして中毒者であり精神的に虐待的な愛人から息子を守るためにどれほど懸命に戦ったかを後悔していません。私と息子を愛していると言う人々に、そのような人を私たちの生活から遠ざけてもらうために、私が費やした努力、涙、そして懇願を決して後悔することはありません。彼らが、自分の目であれほど多くの物的証拠を目にしたにもかかわらず、なぜ彼女が息子のそばにいるのは危険ではないと私に言い放ったのか、私には理解できません。吐き気がします。彼らは息子が私を狂っていると罵っているのを見ていました。そして、私がずっと正しかったと知ったのです。私が離婚を申請する前から、夫が愛人のためにキャンピングカーを買うのを、彼らは見ていました。夫が憎しみと敵意で私を試し続け、トラウマを抱えた私の反応を逆手に取るのを、彼らは見ていました。私は涙と痛みと叫び声の中で、もっと力になってほしいと懇願しました。息子と私のために弁護してほしいと。私たちのために立ち上がり、息子に彼の行動は間違っている、やめてほしいと伝えてほしいと。私が望んでもいない離婚を終わらせるのを、彼らに助けてほしいと懇願しました。しかし、元夫は自分が私にしたことに正当性を感じています。彼は文字通り「私が浮気をしたから離婚したんじゃない。いつも喧嘩ばかりで、お互いに釣り合っていなかったから離婚したんだ」と言いました。彼が浮気をし、私のそばにいてくれず、息子の育児を手伝ってくれなかったことに対するすべての喧嘩。私が彼に浮気をさせ、虐待し、私を破滅させたわけではありません。これらは彼の犯した過ちではなく、彼が長年かけて下し、実行してきた決断でした。これらは意図的なものでした。彼は私への憎しみを絶やさず、癒える余地を与えませんでした。そして彼と彼の家族は、私がトラウマを抱えて反応したことを言い訳にして、あらゆる責任から逃れようとしました。私が離婚を申請して以来、彼が取った行動はすべて、私を貶め、自分を正当化するためだけのものでした。彼らにとって、恥や責任を示すよりも、私をスケープゴートにする方が楽なのです。彼らは否定することで絆を深め、互いの影に隠れています。私は今でも、これらの人々を信じ、信じてきたことに対する多くの恥と後悔を抱えており、それを乗り越えようと努力しています。それは長く困難な道のりです。この痛みは一生続きます。しかし、今、私は理解できたことに感謝しています。愛とはどういうものか、誠実とはどういうものか、今は知っています。もっと早く別れるべきだったのに、あまりにも多くのことを我慢しすぎたという事実に、私は責任を感じています。自分を見失ってしまったのは、私自身の責任です。私は、心の中で正しいと思ったことをし、結婚を誓った時に約束したように、元夫を愛していたと自覚しています。家族をまとめるために一生懸命努力しましたが、現実には、団結することが必ずしも健康的でも安全でもないこともあります。私は、物事は良くなると心から信じていたので、そこに留まりました。彼も良くなると。いつか私たちを選んでくれると。しかし、同じ教訓は繰り返され、私は自分が間違っていたこと、そして息子と私が幸せで健康な人生を送るためには、彼を手放す必要があることを学びました。私は多くのことを学びました。そして、これらの教訓を次の世代にも伝えていきたいと思っています。私が経験したような経験を、たった一人でも避けられるよう、少しでも力になれたらと思っています。そして、このプロセスを通して学び続けることが、健康、癒し、そして安全への道を照らす助けになることを願っています。長年の沈黙と心の傷の後、今は安心して自分の話をすることができます。憎しみと利己主義で満たされていない家に帰ることができて、感謝しています。毎日、神経をすり減らして過ごさなくてもいいことに感謝しています。今は、自分の心の平安を自分で作ることができます。

自分が経験したことを話すのはいつも怖いです。9年間、身体的および精神的な虐待を受け、その内容を隠し続けてきた関係の中で、ようやく自分がどれほどのダメージを受けたかを実感しました。ただ、傷ついた気持ちです。関係を終わらせた後、もう終わったと思っていました。しかし、最悪の事態はまだこれからでした。妊娠5ヶ月、4歳の子供を抱いている時に、この男に襲われたのです。彼は私を殴り、首を絞め、喉をつかんで2度も自宅に引きずり込み、武器を突きつけました。あの瞬間、私と子供たちがこの世から連れ去られると思ったことは、人生で一度もありませんでした。裁判が終わって1年半が経ち、来週には裁判が終わります。今は複雑な気持ちです。私と子供たちが無事に生きてこれたことに、心から感謝しています。ただ、私は癒されたいと願っているのですが、どうすればいいのか分からず途方に暮れています。

私は、米国やヨーロッパでは性的暴行の被害者はもっと楽だと思っていました。中東やアラブ湾岸諸国の私たちよりも楽です。でも、性的暴行はいつでもどこでも辛いことだと気づいたとき、とても恥ずかしくなりました。私はいとこ2人から性的虐待を受けました。1度目は近くのデリで働く見知らぬ人、4度目は家庭教師でした。最初の2回は13歳、2回目は15歳、4回目は18歳のときでした。ここ中東では、もし自分に同じことが起こり、両親や家族に話しても、父親、叔父、兄弟が、たとえ家族であっても犯人を殺すか、何らかの形であなたに責任があるように思わせるかの2つのシナリオしかありません。どちらもうまくいきません。最初の3回は年齢が若かったので怖くて、今でも誰にも、後に親友や恋人にも話せません。家庭教師に4度目の告白をしたのは、母に話した時だけで、母は父に話しました。父は父を殺すと脅しましたが、私は父を落ち着かせるようにせがみました。これが、私が常に覚えているわけではない唯一の虐待で、長期的には影響がありません。おそらく家族が助けてくれたからでしょう。しかし、最初の3回は地獄でしたし、今でもそうです。私はうつ病、不安障害、ADHD、不眠症など多くの精神疾患を抱えており、もしあの時に彼らに話していたなら、彼らが私を助けてくれて、今に至るまでこの苦しみに悩まされずに済んだのかもしれないと考えずにはいられません。このことについて話したのは今回が初めてで、とても辛いです。私は今39歳ですが、まだ苦しみ、トンネルの出口に光は見えません。

女性は、男性が女性に与えるのと同じ程度の深刻さで、男性に肉体的な危害を加えることはできません。以上です。虐待を受ける前は、男性を恐れたことなど一度もありませんでした。最も大きく、最も筋肉質な男性以外からは、それなりに身を守れると思っていました。必要とあらば、善戦できると思っていました。結局、自分が何を言っているのか全く分かっていなかったのです。彼がどれほど簡単にあなたを殺せるか、あなたには分からないでしょう、姉さん。または、外傷性脳損傷を引き起こしたり、脾臓を破裂させたり、歯を折ったり…彼がどれほど素早く、そして簡単にあなたの人生を永久に変えてしまうか、あなたには想像もつかないでしょう。ふざけるな、姉さん。逃げろ。今すぐここから出て行け。…あなたより前に数え切れないほどの女性がリスクを誤算し、多くが命を落としました。どうか、どうか、あなたの人生にふさわしい緊急性を持って行動してください。愛しています。

想像もしていなかったこの道を歩む中で、私は何に感謝すべきかを思い出します。子供たち、両親、姉妹、義理の兄弟、甥、姪、そして真の友人たち。私がつまずいた時に、これらの人々がどれほど私を支えてくれたかは、本当に信じられません。以前は、周りの人が私のことをどう思っているか、主に嘘をついているかばかり気にしていました。でも、みんな、本当に私のことを知っている人たちは、そんな嘘はどれも真実ではないと分かっていると言っていました。彼らは正しい。そもそも、そんな嘘を信じるような人を、どうして私の人生に必要とするでしょうか？家族や友人だと言っていた人たちが、それを信じていると思うと、辛い気持ちになります。でも、彼らも彼を良い人だと信じているので、彼らの判断は大きく外れているのだということを、自分に言い聞かせなければなりません。私は家庭内暴力のサバイバーです。後ろにいる人たちのために、もっと大きな声で言います…私は家庭内暴力のサバイバーです。17年間、断続的に暴力を受けていました。毎日暴力を受けたわけではありませんし、何ヶ月も手を上げないこともありました。脳震盪は少なくとも3回、目の周りのあざは数え切れないほど、頭や顔を殴られた回数は数え切れないほど、顎の骨折（医学的に証明されているわけではありませんが、何週間も噛めず、顎が揃わず、歯が離れ始めて曲がっている状態は骨折です）、脱臼1回、膝の怪我は何ヶ月も治らず、火傷を負い、つばを吐きかけられ、頭が2回裂けて大量に出血し気を失いそうになり、肋骨の骨折/打撲、腕と脚の打撲は数え切れないほどです。彼が発作を起こした時の恐怖は他に類を見ないものでした。夜寝るのが一番辛かったです。朝、殴られて目が覚めるかもしれないという不安でした。服で覆われた打撲傷に安心したり、なぜ顎以外の場所を殴って食事ができないのだろうと思うのは奇妙な感覚です。しかし、精神的虐待や言葉による虐待も同じくらいひどかったと言わざるを得ません。ありとあらゆる非難を浴びせられてきました。ありとあらゆる悪口を言われました。彼をストーカー行為で追い回されたり、彼の携帯電話を盗聴したり、Wi-Fiに盗聴器を仕掛けたり、「彼氏」と連絡を取るために家にカメラを設置したりしたと非難されました。私が服を選ぶ時も、彼の考えが常に脳裏に浮かんでいました。17年間、スカートやワンピースを着て仕事に来たことはありませんでした。ある夜、彼は私を浴槽に押し込んで殴りつけながら、簡単にアクセスできると言ったからです。下着の色やスタイル…平日はレースのついたものなら何でも着ていました。電話が鳴ったり、メールが届いたりするたびに、不安になりました。管理職の日は、元上司にランチの約束を破っていました。男性とランチに行ったことを上司に言いたくなかったからです。同僚と寝ていると上司に非難されたので、休憩室で友人とランチを食べるのをやめました。これまで勤めたどの職場でも、不倫の疑いをかけられてきました。なぜなら、夜も週末もどこにも行かなかったからです。結婚当初、私は嘘発見器テストを2回受けました。どちらも合格しましたが、今となっては夫は不合格だと言うでしょう。彼は歴史を書き換えるのが得意です。皮肉なことに、浮気をしたのは夫の方です。何ヶ月も不倫関係を続け、一緒に働いていた他の女性2人と寝ていたことを告白しました。彼らの告発は告白に最も近いものだと言われています。同僚と寝ていたと非難されたのは、おそらくそれが理由でしょう。そして私は彼を許しました。でも、今は、主な理由は怖かったからだと分かっています。すべてを一人でやるのが怖かった。ずっと彼のことを正しかった両親の元に戻るのが怖かった。未知の世界、そして私の人生がどうなるのかが怖かった。そして今、私は恐れることは何もなかったと分かっています。家族が私を受け入れ、癒やしてくれました。安全になったからといって、恐怖心が消えるわけではありません。息子のサッカーの試合会場の駐車場に入った時、息子が私と口論していた時に、私はそのことに気づきました。二人は2台のSUVの間を歩き、誰も私たちの姿が見えないようにしました。彼の後ろにいた時、最初に思ったのは「彼が私を殴る」でした。でも、今度は「もし殴られたら警察を呼ぶ」でした。彼は私をストーカー行為に利用し、義理の兄に催涙スプレーを持たされるほどでした。1年半のセラピーの後、彼が交際を始めた途端、グルーミングを始めたことに気づきました。交際3週間で愛していると告げられたのが最初の危険信号だったはずですが、20歳の私にはそれが見えませんでした。私は彼を愛したことなどなく、彼が私に信じ込ませようとした嘘に愛されていたことに気づきました。彼は自分を善人のように見せるのが本当に上手で、多くの人を騙してきました。しかし、彼の本当の姿に気づいた人が増え、今ではそれを私に伝えることをためらいません。虐待的な関係にない人が理解していないのは、トラウマ的な絆が形成されるということです。トラウマ的な絆は、虐待者への心理的な依存を引き起こします。これは、接触を断とうとすると、まるで薬を断っているような気分になる理由を説明しています。 ... トラウマによる絆は虐待のサイクルと関係しています。虐待的な出来事や一連の出来事の後、加害者はしばしば親切な行為をして状況を修復しようとします。虐待から立ち直ったとき、彼はとても優しい人でした。それはすべて嘘でした。自分の人生が21年間、ひとつの大きな嘘だったと知るのはつらいことです。これは私が今入りつつある新しい章ではなく、完全に新しい本のように感じます。私は21年間の私ではありません。私は恐れ知らずで、強く、自立しており、より良い人間です。私は今、これまでの人生で一番幸せです。初めて呼吸ができるようになり、自分の力を取り戻しました。間違いを犯すことは分かっていますが、大丈夫だと知ることは解放感です。誰も私に向かって叫んだり、私をけなしたりはしません。誰かが私を止めようとすることなく、私は成長し、繁栄できることを知ることです。この新しい本は素晴らしいものになりそうで、読むのが待ちきれません。

2022年10月～2023年2月 初日、彼は今まで見た中で一番ピカピカの白いトヨタで私を迎えに来てくれました。彼の周りに光の輪が浮かぶのを想像しながら、私は心の中で確信しました。この人こそ、私が結婚する人だと。15歳近く年上でしたが、ハンサムで、経験豊富でした。私たちにはあらゆる共通点があるようでした。知的で情熱的な情熱（プライベートでも仕事でも）、夫を亡くした母との揺るぎない絆、そしてアメリカンスタイルの家庭を築くという共通の夢。10月中旬のひんやりとした空気の中をドライブしながら、私たちは互いの考えや期待を語り合い、ダウンタウンの場所図書館に到着しました。私はデートの経験すらありませんでした。一方、彼は最近、名前という女の子にプロポーズを断ったばかりでした。無料の3Dモデリング教室に参加した後、私たちは場所地区を通って家路につきました。ストリートアートと地域の歴史に感嘆しながら、パートナーの名前は満面の笑みを浮かべました。彼は本の話を延々と続けたので、私たちの隔週の「デート」はバーンズ＆ノーブルに移りました。結婚の夢が私の頭の中を渦巻いていました。私は天国にいると思いました。無知は至福です。あるいはこの場合は、キス。彼女の名前は義理の母でした。義理の母に重点を置きます。最初は、彼女は害のある人に見えませんでした。政府職員であり、私の将来の子供たちの祖母である義理の母は、パートナーの名前が私がプロポーズしたと伝えると、とても喜んでいるようでした。彼女は、私たちが家でくつろぐ求愛の夜の1つになるはずだった夜に、自家製のピスタチオケーキの大きなスライスを私にふるまいました。週末には、私たちは2人で洗濯と掃除をしました。私が緊急の精神科入院から戻った後も、彼女は私を抱きしめました。彼女は私を愛していると言いました。私が安全であると約束しました。「私のものはあなたのものよ」と彼女は言いました。食料、水、住む場所、家族、ベッド、そして仕事探しの支援まで。彼女は私にとって…まるで義母のような存在でした。あの4ヶ月に及ぶ血みどろの乱闘のどこかで、処女膜が破れてしまい、誰かに何度もフェラチオを強要されたのです。その時、私の上に乗ったのは婚約者だと思いました。でも、彼は婚約者ではありませんでした。

19歳で初めて家を離れた時…恋に落ちたと思っていました。ほとんど面識のない人と結婚しました。軍事訓練で出会い、同じ街に駐留することになりました。私は結婚式を挙げたかったのですが、彼は望んでおらず、結局治安判事のもとで挙式しました。これは、私が妥協するためにした数々の行動の最初の一つでした。結婚して間もなく、彼の本性が露呈し始めました。徐々に私は孤立し、友人や家族から遠ざかっていきました。何をやってもうまくいきませんでした。すべてが自分のせいだと。どれだけ努力しても、満足できませんでした。彼は私にポルノを見るように強要し、私が同意していない性行為を強要しました。確かに、配偶者が配偶者をレイプすることは可能です。私はあらゆる言葉で罵倒され、嘲笑され、軽蔑され、侮辱され、さらにひどい目に遭いました。ほとんどは密室で行われましたが、中には公衆の面前で行われたこともありました。彼が見せたい時だけ、友人や家族と過ごすようになりました。ある時、彼は「友達」を私たちの家に住まわせました。行き場がなかったからです。性感染症と診断された後、彼女が彼の浮気相手だったことを知りました。彼女はあらゆる意味で彼の愛人でした。ある時、私は自分が誰なのかを見失い、彼が言う通りの人間だと思うようになりました…価値がなく、醜く、何の価値もない人間です。まるで霧の中にいるようでした。自分の感情や考えが理解できませんでした。彼を喜ばせるために何をすればいいのか全く分かりませんでした。彼が望んでいると思っていることをどれだけやってみても、決してうまくいかなかったからです。私は自殺未遂をしました。家族、友人、同僚は驚きました。なぜなら、私は一言も口にしていなかったからです。仕事中は笑顔を絶やさず、いつも他の人を助けていました。私が家庭で受けていた言葉による虐待、精神的虐待、性的虐待は誰も知りませんでした。自殺未遂の後、家族と、まだ私を支えてくれた数少ない友人たちは、私を家から追い出そうとしました。私は家から追い出そうとしませんでした。もっと努力すれば、結婚生活はうまくいくはずだと言い張りました。もし私が彼の望むような人間だったら。ところが、突然、彼は逮捕され、軍法会議にかけられ、（結婚とは無関係の理由で）軍刑務所に送られたのです。それでも私は何とか関係を修復しようと努力しました。刑務所に面会に行き、家の世話をし、請求書の支払いをし、「良き妻」であろうと努めました。ある日、彼から電話がかかってきて、欲しいものを尋ねられました。私が、請求書の支払いのためにアルバイトを探しているので頼まれたものは買っていないと伝えると（彼のせいで私たちは多額の借金を抱えていました）、彼は私を「頼りない」と罵りました。その時、私はようやく、もっと良い扱いを受けるに値するのだと悟りました。「その通り！私は頼りない！」と電話口で叫び、電話を切りました。そして婚約指輪と結婚指輪を外し、リビングの向こう側にあるキッチンに投げ捨てました。それらは洗濯機と乾燥機の下に埋もれてしまいました。翌日、私は弁護士に相談し、数週間後には離婚しました。結婚して1年4ヶ月、知り合って1年9ヶ月が経ちました。それから2年も経たないうちに、この男は私を自分が何者なのか分からなくさせるほどに打ちのめし、任務地で新しい友達を作ることもできなくなりました。当時、私の唯一の友人は高校時代の旧友だけで、頻繁に会うことはありませんでしたが、彼らは決して引き離そうとしませんでした。彼の行為によって私は深刻な鬱の淵に突き落とされ、唯一の解決策（あるいは脱出方法）は自殺することだと考えるほどでした。最初の結婚生活の間、ある友人が最初の元夫に「手を引くように、どんなことがあっても友達でいる」と言ってくれました。彼は約束を守り、結婚生活の間ずっと私を支えてくれました。私が離婚を告げると、彼は休暇を取り、離婚審理の間、法廷に同席できるよう1週間私の家に滞在してくれました。それから2年7ヶ月後、この友人と私は結婚しました。最初の夫と同じく、彼も軍事訓練で出会いました。私たちの関係は、軍事訓練の数ヶ月と、私が離婚したときの1週間を除いて、ずっと遠距離でした。結婚1年目は、軍が私たちを一緒の場所に駐留させるまで別々に過ごしました。ようやく一緒に暮らし始めた最初の週末に妊娠しました。一緒に暮らし始めると、彼の本当の性格がすぐに現れました。彼はビデオゲームやポルノを見るためにいつもパソコンにいました。パソコンを使っている時は、手伝う気にもなれませんでした。機嫌が悪いと怒鳴り散らすのです。私は早産で出産したと電話で伝えましたが、彼は病院に来ませんでした。赤ちゃんが生まれた後、私は助けを求めましたが、彼は忙しくてなかなか来てくれませんでした。時が経つにつれ、怒鳴り声、無視、悪口、家事を手伝わないこと、そして私を無視することは、ますますひどくなっていきました。そして彼は海外に派遣されました。彼が少なくとも一度はオンラインで浮気をしていて、私についてあらゆる憎しみに満ちた悪口を言っていることを知りました。私は彼に問い詰めましたが、彼は大したことではないかのように振る舞いました。私の気持ちは変わりました。私にとっては大きな出来事だったので、家を出て行きました。離婚を申請しました。彼は何ヶ月も私に甘い言葉をかけ続け、私は愚かにも彼を受け入れてしまいました。この時点で、私たちは二人とも軍隊を退役していました。私たちは家を購入し、彼は学校に通いました。私はフルタイムで働き、学校にも通い、家事と子供の世話をしました。それでも彼はほとんど何も手伝いませんでした。子供が宿題をしている時に彼を邪魔したので、私は保育料を払わなければなりませんでした。罵倒、無視、無視は悪化するばかりでした。彼は幼児にはふさわしくない方法で子供を罰し、幼児の能力を超えたことを期待していることに気づきました。仕事の後、ガレージに車を停めるとパニック発作を起こすようになりました。家に入った時に、どんな性格の人に出会うのか分からなかったからです。ハッピーな人か、それとも怒っている人か。一緒に暮らし始めてからの彼の態度は、最初の結婚生活で私を支えてくれた友人の態度とは似ても似つきませんでした。彼は変わったのです。それとも本当に変わったのでしょうか？彼は私をどれだけ愛しているか、どれだけ必要としているかを言わなくなり、私をひどく傷つけたり、全く口をきかなくなったりしました。私は、あまりにもよくある、霧の中にいるような、どうしたらいいのか分からなくなるような状況に陥っていました。自分が何をしても間違っているように思えて…彼が何かを望んでいるのなら別ですが。家ではいつも、まるで卵の殻の上を歩いているような、そんな気分でした。ある日、彼が店で私に何か言った時、女性が私と目を合わせました…彼女の視線は「ねえ、一言言って。逃げるのを手伝ってあげる」とでも言いたげでした。私はすぐに目をそらしました。とどめを刺したのは、ある日仕事から帰宅すると、普段は活発な子供がソファにじっと座っているのを見つけた時でした。どうしたのか尋ねると、子供は「犬と泥んこ遊びをしていたら、パパに両頬を叩かれたのよ」と言いました。私は彼に立ち向かい、選択肢は3つしかないと言いました。助けを求めるか、出て行くか、警察を呼ぶかです。彼は出て行き、「貧しくてホームレス」になったのは私のせいだと責めました。別居から7ヶ月後、私たちは離婚しました。私たちは結婚して8年10ヶ月、知り合ってから10年7ヶ月が経ちました。彼は親友の一人から全くの他人になり、最初の夫よりもさらに虚しく、打ちのめされた気持ちになりました。二人がゆっくりと私を何者にもなれないまで打ちのめし、生きる意味がなくなったように感じさせた様子は、言葉で表現するのは難しいです。最初の結婚と違い、二度目の結婚は私一人の問題ではありませんでした。私は子供を守らなければなりませんでした。二人とも言葉と感情の暴力で私を徐々に支配し、無価値な人間だと感じさせ、自分の正気を疑わせ、自分が完全な愚か者で負け犬だと信じ込ませようとしました。一人はセックスを快楽のための武器として使い、もう一人はそれが私の愛情表現の一つであることを知りながら、一切の接触を拒みました。二人とも、自分の見栄えを良くしたり、欲しいものを手に入れたりするために、都合の良いときには優しくすることもありました。この二人のおかげで、ガスライティング、ラブボミング、空飛ぶ猿、三角関係、投影、脅迫（二人とも私を殺すと脅しました）、トラウマボンディングなどが、ナルシストの常套手段であることを知りました。私が狂っていたとか、価値がなかったとかいうわけではありません。彼らはこれらの手段を使って自分たちの望みを叶え、私が不要になった時に捨てたのです。これらの行為や言葉の意味を知った今、私は兆候を認識し、トラウマから立ち直り、生き延びた自分の体験を語れるようになるための方法を学べました。自分が何者なのか、何が好きなのか、幸せな人生を送るにはどうすればいいのか、どうすれば強くなれるのか、全く分かりませんでした。世間に対しては良い演技ができる、少なくともそう思っていました。しかし、家族や親しい友人たちは、事態がおかしいと気づいていたことを知りました。彼らは私のために祈り、私がついに助けを求めたときまでそばにいてくれました。二つの結婚を振り返ると、神の御手がそこにあったのが分かります。そして、私が今もこうして自分の物語を語れるのも、神のおかげです。最初の元夫は、薬を手に、手首にカミソリを当てて、私のところへやって来ました。彼がどれほど悪いことをしたとしても、神はまさにその瞬間に彼を通して私の命を救ってくださいました。彼は私が問題を起こすと思って軍隊に通報しましたが、その代わりに私の仕事と命を救ってくれました。彼が刑務所に入ったおかげで、私は逃げることができました。二度目の結婚では、私が逃げることができたのは、まさに奇跡だったと心から言えます。愛する人たちの祈りが聞き届けられ、神からのみ与えられる強さが与えられ、私は彼に立ち向かい、子供を平手打ちした後、あの三つの選択肢を彼に与えることができたのだと思います。私はどのようにしてそこから逃れ、心を修復したのでしょうか。どのようにして再び自分を見つけ、幸せで、強く、社交的で、勇敢で、自分の立場を貫き、自分の価値を知ることができたのでしょうか。それは、神の慈悲、赦し、そして愛を通してでした。何時間も祈りと聖書の勉強に費やしました。キリスト教に基づいたカウンセリングにも通い、自分の経験を他の人に話しました。回復への道のりは長かったですが、今は自分が神の子であり、あの二人が私にしたこと以上の価値があることを知っています。もう二度と妥協しません。自分の価値に見合わないものには決して妥協しないでください。あなたは世界中のすべてのルビーやダイヤモンドよりも価値があります。あなたは神の子です。あなたは愛されています。あなたは美しく、強いです。あなたはできます。あなたは生き残ります。

私の人生は幸せで平和なはずだったのに、なんと形勢逆転してしまったのでしょう。私は気楽で、楽しいことが好きで、創造的で、時代を超越した才能を持つ人間でした。人生の大半は、典型的な中流階級の、ごく普通の女性として過ごしていました。手の届く夢ばかりを抱いていました。25歳の時、あらゆる女性の憧れであるハンサムな男性と出会ったことが、私の人生の始まりでした。しかし、これが厳しい現実を突きつけられ、人生の大きな変化の始まりになるとは、知る由もありませんでした。私たちはあっという間に恋に落ち、恋が冷め、また恋に落ちました。彼は私の支えであり、私は彼の原動力でした。ところが、彼は私を完全に見捨て、常習的な浮気者になってしまいました。彼の浮気は何年も続き、やがて彼自身も「触れられない」と思っていたある女性と出会いました。しかし、彼の人柄と、浮気に対する気ままな態度からすると、この信仰は彼を通り過ぎることはなかったでしょう。突然の信仰のせいで、彼は誰も望まない性感染症に感染してしまいました。一方私は、夫と子供を持つという夢を叶え、彼らのあらゆるニーズを自分で満たしながら、自分は何もかも手放していました。ここまででこの話の展開はお分かりでしょうが、まさか自分が夫の犠牲者になるとは思ってもいませんでした。彼は完璧な計画と、最も残酷な意図を持っていました。少し話を戻しましょう。確かに私は妻らしく振る舞っていましたが、内縁関係にありました。彼の計画は完璧に実行されました。彼は私が彼の「外の活動」についてほとんど知らなかったことを知っていました。当時の私の最大の望みは、彼の妻になることでした。そして、それが私を手に入れるための完璧な計画でした。彼は私と同じ家や国にいることを避けようとしたのです。彼は何度も結婚式に来ると言っていましたが、私は微笑んで何も考えませんでした。急いで結婚式を挙げるため、約1週間かけてすべてを準備しました。喜びの渦中に、悲しみが潜んでいるとは、私は知りませんでした。結婚して…とても調和のとれた素敵な日々を過ごしました。楽しい日々が続きました。ある日、気分が悪くなり、医者に連れて行かれ、いくつもの検査を受けました。すべて異常はありませんでしたが、ある検査結果が胸に重くのしかかりました。まるで雨の中、胸を何度も殴られているかのようでした。私は一人その部屋に座り、右側には誰もいないし、左側にも誰もいない。目の前に立っていた医師は見えなくなりました。しかし、夫はまたしても姿を消し、家や私たちが滞在している国から離れていました。彼の行動の最大のものから最小のものまで、あらゆる断片が次から次へと頭に浮かび、すべてが明らかになりました。私は泣きながら部屋を飛び出して隠れ、彼に電話しました。私の声を聞いた彼は泣き出し、何度も「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と言いました。しかし、この男性は完全には謝っていなかったようで、飛行機を予約してすぐに向かうと言いました。彼はやって来て、私を抱きしめ、私が質問すると彼は答えてくれました。でも、一番ショックだったのは「君を失いたくなかった」という言葉を聞いた時でした。彼が私を犠牲者にしたのは、私を失いたくないという理屈で正当化され、私の人生は私を失いたくないという重荷に押しつぶされていたのです。行為は成され、私は踏みにじられたトロルのようになってしまいました。頭も、人生も、体も、そして彼にとってさえ、私は囚人のような気がしました。浮気は続き、私は他人を守ろうとしましたが、彼は私を意地悪で嘘つきに見せかけました。私は様々な虐待の被害者となり、彼は婚外子を産み、子供たちは私と同じように彼にとって取るに足らない存在になってしまいました。彼の生まれたばかりの赤ちゃんの母親からは暴言を浴びせられ、警告しようとすると嘘つき呼ばわりされることもしばしばありましたが、私は全てにおいて彼に尽くしました。

虐待者の手で私が味わったような経験を、誰も味わってはいけません。私は元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。元夫は当時も今も、その国の治安判事裁判所の肩書きを務めています。結婚生活9年間、私は虐待され、トラウマになるような経験をしました（裂傷した首を7針縫うこと、毎週、私専用に個室に置いてあった男性用の革ベルトと木でできた大きな杖で殴られること、懲罰として、あるいは殴られる準備として何度もひざまずくように言われること、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打で切り傷から血が噴き出すことなど）。しかし、それは多くの人の忠告に反して、私が彼を愛し、彼の評判を愛していたからです。私は沈黙の中で苦しみ、命の脅威に怯えて暮らしていました。警察は彼をボスと呼びながら私を見捨てました。逃げろ！もうこれ以上は許さない！

私はシスジェンダーの女性です。物心ついた頃から、ずっとバイセクシュアルだと自認しています。「カミングアウト」したことは一度もありませんが、1970年代に大西洋岸中部の郊外で育ったため、「友達」以上の恋人を持つことは考えられませんでした。実際、同性愛が精神障害の診断と統計マニュアル（DSM）から削除されたのは1973年のことでした。ですから、女性への感情を行動に移せるとは思っていませんでした。成長するにつれて、少しだけ同性愛に手を染めましたが、満足のいくものではありませんでした。更年期を迎えると、女性との性的親密さへの憧れはますます強くなり、成人したある時期から、女性との性的関係を持つことに四六時中執着するようになりました。その日、私は過去の知り合いに偶然出会った。ゲイだと知っていた相手だ。その相手には、耐え難いほどの肉体的な魅力を感じ、気が狂いそうになった。本当に。今でも、一緒にいた時、自分が正気だったのかどうか疑問に思う。今思えば、ただセックスをするためだけに、彼女の信じられないほど虐待的で異常な行為を我慢していたからだ。最初のセックスは素晴らしかった。初めてキスをした時は、頭が爆発しそうだった。そしてついにセックスをした時、まるで世界が止まったかのような感覚に襲われ、これこそ私の人生から欠けていたものだったと悟った！しかし、思春期の若者がセックスに伴う化学変化を愛と混同するように、私もそうだった。彼女が私の目を見つめ、ずっと愛していたと言った時、私は彼女の言葉を信じた。まるで魔法のようだった。私は魅了された。そして、自分も彼女に恋していると思った。虐待は、私たちが「デート」を始めて数ヶ月後に始まった。二重引用符で囲んだのは、彼女があまりにもゲイであることを隠していたので、人前で手をつないだりキスをしているところを見られたりはしなかったからです。（ちなみに、「バレた」時の彼女の反応はあまりにも極端で、大家さんがゴミ出しに来た時に、私が彼女に別れを告げて抱きついているところを見つかった日、彼女は両手で私を激しく突き飛ばしました。） 私たちは車の中で、街で一日遊び回った後、家へ帰る途中でした。彼女の暴言の多くは車内で起こりました。なぜなら、私は彼女のわめき声、わめき散らし、叫び声、ドアやフロントガラスを殴り、物を投げつける…そんな言葉から逃れられない、ただの聞き手だったからです。 その日は二人とも飲み過ぎていて、彼女は他の女性と浮気をしていました（今になって思えば、いつもそうだったのですが）。その出来事について私たちの間で言葉が交わされ、彼女は激怒しました。彼女は車のバックミラーを強く殴ったので、ミラーは折れて車内を横切り、私の顔を数インチだけかすめました。幹線道路を走る車に乗っていたため、私はショックで言葉を失い、恐怖に震えていた。あの時、 ...その時、私は「これ」がもう何か物足りないと気づいた。その後5年間彼女と暮らしたが、その間彼女はしょっちゅう癇癪を起こして私を車に閉じ込めた。あの夜はほんの序章に過ぎなかった！付き合ったり別れたりを繰り返していた間、彼女は私に壮大でロマンチックな約束をした。素敵な家に住んで、彼女が稼ぐお金を全部くれる、などなど。でも次の瞬間には、私が十分なお金を稼いでいないこと、もっと大切な友達や面白い友達がいないことを責め立てた。彼女は私を（彼女の言葉を借りれば）「最高のセックス」をしていないと嘲笑した。そして、一度ならず、私たちが出会う前に男性とセックスしていたことを非難した。彼女の言葉を借りれば、「私たちが出会う前にあなたがしゃぶっていたチンコ全部」だった。彼女は2回も中絶していた（もちろん、男性と無防備で無謀なセックスをした後だが）、外出中は常に男性とイチャイチャしていたにもかかわらず、彼女はそう言った。彼女はまた、かつての恋人たちのことを自慢げに話していました（彼らは皆、亡くなったか、完全に彼女との関係を断ち切ってしまったのです）。彼女は同性愛嫌悪者で、自分がゲイであることが大嫌いだと言い、私がゲイであること自体を憎んでいました。彼女は私がゲイではないと言い張りました。「あなたはただのストレートの女で、女とセックスすることに興奮するだけ」と彼女は言いました。滑稽な発言です。なぜなら、これこそが彼女を興奮させたからです！私がバイセクシャルであり、ずっとそうだったと言い張っていたにもかかわらず、彼女は私が「性転換」したと信じていました。彼女は、ストレートの女性をゲイに変えることができる特別な力を持っていると妄想していました。私が人前でカップルになりたいと言うたびに、彼女は激怒し、「カミングアウト」することはできないと主張しました。たとえ私たちがゲイフレンドリーな場所へ旅行し、ゲイの友人がいて、自分たちがゲイであるとしても。精神的虐待は頻度を増していきましたが、それは秘密裏に行われていたので、私は頼れる場所がありませんでした。私は胃が締め付けられるような痛みを抱えながら生きるようになり、鬱状態が始まりました。私の人生は、アイデンティティだけでなく生きる希望も失うほどに支配されてしまいました。彼女に押し付けられた秘密主義のおかげで、私への虐待も、共通の友人にさえ秘密にされていました。彼女と別れようとするたびに、あの大きな、ワニのような涙が流れ始めました。私にとって、女性からこんな目に遭うのは本当に辛いことです。男性が泣くのを見たことはありますが、彼女の涙はいつも私を吸い込んでいました。吸い込まれました。まさにその言葉がぴったりです。色々な意味で。彼女は私の人生を吸い尽くし、私は別れようとするたびに彼女の嘘に騙されるカモでした。彼女は毎回、まるで釣り針にかかった魚のように私を巻き戻しました。ある日、彼女がまたもやキッチンに立って私を叱責している時、それは私が彼女を惨めな旅行に連れて行った直後のことでした。彼女は私を貶めるばかりでした。そして、私はついに我慢の限界に達しました。「出て行け！」と私は言いました。私の落ち着いた口調が彼女をひどく怖がらせたに違いありません。彼女は去っていきました。ついに。私は精神的にも感情的にももう我慢の限界でした。虐待でした。私には何も悪いところがないのに、彼女は私を叱り、批判し続けました。体重は増え、友達は減り、家族でさえ私を認識できなくなりました。「あなたの集中力はあまりにも短いから、フィンガーペイントがいいんじゃないかしら！」 「 彼女は本当にこう言ったんです！彼女は私をこんな風に扱ったんです。いつも。でも私は、もしかしたらそうなるかもしれないという約束のために、彼女と一緒にいたんです。ベッドでセックスをする時、彼女は私の頭の中にその約束を詰め込みました。セックスは、彼女が徐々に私を支配し、操るための武器として使い始めました。彼女は肉体的な愛情表現を拒み、他の女性と浮気をし、私を酷く扱いました。そして次の瞬間には、私たちに共同口座を開設しようと提案しました。「私たちの将来のために」と、温かい笑顔と輝く目で言いました。ありがたいことに、私はその嘘に騙されませんでした。私はいつも自分のお金のために一生懸命働いてきました。そして、それをクソみたいな怪物で、嘘つきで、詐欺師だと判明した人と分け合うつもりはありませんでした。私はすでにPTSDを患っていて、彼女はそれをつけ込んでいました。私たちが一緒にいる間、その症状は悪化していきました。彼女に出会ったとき、私はとても可愛くて自信に満ちた、体型も抜群の女性でした。虐待者と過ごした数年間は、私を…太り気味で、不安で、怒りっぽく、落ち込みやすく、誰も信じず、お酒を飲み過ぎます。セラピーと呼吸法、そして時々服用するザナックスの処方箋は効果がありましたが、それでも長い間虐待的な関係に留まっていたことを恥ずかしく思っています。私はメンタルヘルスの専門家ではありませんし、素人が誰かを「診断」するのは適切だとも思っていません（ちなみに、「専門家」の中にはそうすべきでない人もいます）。しかし、彼女のことを思い出すと、自己愛性人格障害、演技性人格障害、境界性人格障害、さらには双極性障害など、いくつかの人格障害が思い浮かびます。最後に、私は彼女と、彼女が私にしたことを軽蔑します。彼女が何度も戻ってこようとしましたが、ようやく彼女から解放されてよかったと思っています。私はこれからも彼女を憎むでしょう…でも、また自分を愛せるようになってきました。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。

私たちはMatch.comで出会いました。初めて彼女を抱きしめた時、電撃的な衝撃を受けました。彼女の体は私の体にぴったりとフィットしました。クリスチャンがあまりいない地域に住んでいるので、お互いの価値観や信念がとてもよく一致していることに興奮しました。彼女が物質主義的でないところが気に入りました。20代後半にしては、二人とも恋愛経験がほとんどありませんでした。特に彼女はそうでした。彼女の仕事は発展途上国におけるハイレベルの慈善活動で、私自身も以前発展途上国で英語を教えていたこともあり、その仕事に感銘を受け、刺激を受けました。彼女との人生は平和で、アフリカやアジアでの冒険もきっと楽しめるだろうと想像していました。交際8ヶ月で婚約し、6ヶ月後に結婚しました。身体的虐待の最初の兆候は、結婚から1年も経たないうちに始まりました。ベッドで口論していた時、彼女は足で私をベッドから突き落としました。その後、彼女が初めて私に対して暴力を振るいました。口論は最終的に彼女の拳で私を殴りつけることになりました。その後18ヶ月の間に、私を殴る発作が3回以上起こりました。彼女が私を襲った時の1回目は、彼女が車を運転していて、私は助手席に座っていました。4車線の道路を時速40マイルで走ってカーブを曲がっていました。とても危険な状況でした。彼女は私の身体的な境界を侵害し、私が痛い、許されないと言った後も、私の睾丸や背中のニキビをつねりました。私が経験した他の虐待の例もいくつかお話ししたいと思います。一度は口論中に、彼女はおたまを頭上に持ち上げ、今にもそれで私を殴りそうなほど脅しました。2度ほどは、口論が悪化しそうなのが明らかなのに、私が距離を置くために中に鍵をかけたのに、彼女は寝室のドアを何度も何度も叩きました。そのうちの1回は、私は緊急ヘルプラインに電話しました。私が部屋を出て家を出るまで、ヘルプラインは電話を切らずに付き添ってくれました。ある時、彼女は私に、もしその時までには子供がいなかったら、彼女がある程度の年齢だったのに、その後、障害や先天性欠損のある子供が生まれたら、私を責めると言いました。また、子供を持つには私たちの関係に深刻な問題があったのは明らかだったにもかかわらず、コンドームを使ったことで私を責め立てようとしました。これらは生殖に関する虐待に該当すると思います。危険信号はありましたか？今振り返ってみると、確かにありました。一つは、私が彼女に会うのに遅れそうになった時に、彼女が怒ってメールを送ってきたことです。もう一つは、彼女の両親と兄が皆、彼女が子供の頃、特に癇癪持ちで手に負えない子だったと言っていたことです。私が彼女に会う頃には、彼女はもうそんな子供時代を乗り越えているだろうと思っていました。彼女に最後に暴行されたのは、日本で休暇中に泊まったAirbnbでのことでした。この時点で、もし彼女が暴力を振るってきたとしても、基本的に一切抵抗せず、ただ許すと決めていました。そのAirbnbでの彼女の乱暴な仕打ちには、私の携帯電話を奪おうとしたことも含まれていました。もし彼女がそれを成功させていたなら、私が逃げようとしたら大変なことになったでしょう。この出来事の直後、私は別居を決意しました。彼女は家庭内暴力の治療を受けることを決めました。しばらく別居し、彼女が治療を真剣に受け止めれば、結婚生活を再開できるかもしれないと希望を抱いていました。二つ目の転機は、公共の場（チポトレ）で夕食を共にした際に、彼女が明確に定められた別居条件に違反し、再び私に対して攻撃的な態度を取ったことです。この出来事と、女性による男性への虐待の力学に詳しい名前というカウンセラーとの電話で、私は彼女と離婚する必要があると確信しました。彼女と私は教会のスモールグループに参加していました。私は定期的に参加していましたが、彼女は時々参加していました。私が別居を申し出たとき、彼女はスモールグループの集会に引き続き参加したいと言い張りました。二人とも参加を続けることは不可能だったので、私は彼女の言い分に従わせ、参加をやめました。これにより、親しかった人たちとの縁が切れてしまいました。その後、誰からも連絡がありませんでした。本当に残念でした。離婚を決意した時期もありましたが、どう伝えようかまだ決めていませんでした。当時、私は夫婦カウンセリングに加えて、個人カウンセラーにも相談していました。そのカウンセラーは、夫婦カウンセリングの際に離婚を申し出たらどうかと提案してくれました。なぜか思いつかなかったのですが、本当に心強いアドバイスでした。彼女の過去の暴力を考えると、カウンセリングのような安全な環境で彼女に伝えることができてホッとしました。（カウンセラーには事前に伝えていました。） 私の身近な人たちは、私が夫婦関係の問題を真剣に受け止めることには賛同してくれましたが、度重なる暴力について知りながらも、離婚という選択肢を全面的に支持することには慎重でした。振り返ってみると、両親が離婚に慎重だったのは、ジェンダーに基づく二重基準と、私が共有していたキリスト教の信仰の両方によるものだと考えています。離婚が正しい選択だと確信させようとしてくれたことを責めるつもりはありません。しかし、私たちには子供がいなかったこと、そして彼女の行動パターンがいかに問題を抱えていたか、そして彼女が自分の行動に責任を取る姿勢を中途半端に見せていたことを考えると、離婚は明らかに正しい選択でした。元妻から受けていた暴力には、人格障害が影響していたと思いますが、当時は私も、そして私にアドバイスをくれた最も親しい人たちも、そのことに気づいていませんでした。特に男性のDV被害者について言えば、女性パートナーからの暴力は男性から受けた場合よりも軽視される傾向があることを踏まえると、男性はパートナーからの暴力を一度でも深刻に受け止めるようカウンセリングを受けるべきだと私は思います。大人が、身体的暴力に及ぶほどに冷静さを失ってしまうような行動に出てしまうと、健全な関係を築くパートナーとして、その能力が疑わしい兆候です。例外となるのは、当事者が速やかに責任を認め（そして、暴力は間違っていたし、他人のせいではないと一貫して主張し）、二度と同じことを繰り返さないための対策を真剣に実行した場合です。暴力の被害者には、もしパートナーが責任転嫁をしたり、適切な対応を怠ったりといった、後戻りが見られた場合は、関係を永久に断つべきだと教育する必要があります。