コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

初めてそれが起こったのは、私が3歳か4歳の時だったと思います。最後に叔母にレイプされたのは19歳の時でした。今は30歳です。今は、最も鮮明な記憶である最初の時のことについてだけお話ししたいと思います。母は働いていて、私を叔母の家に連れて行ってくれました。それは90年代後半のローワー イースト サイド場所でした。いとこのEがコーラの袋と叔母Pと叔父Gを連れてやって来ました。私たちは叔母Iのアパートにいました。いとこ、叔母、叔父は最終的に叔母を説得して一緒に並ぶことにしました。いとこの娘は13歳で、彼女には10歳の息子もいて、彼らは廊下の一番奥の部屋にいました。叔母Eは14歳の娘とバスルームにいて、叔父は16歳の息子とそれと平行の部屋にいました。いとこと私はリビングの真ん中にある2脚の木の椅子に座っていました。13歳のいとこが、椅子に座って目を閉じて開けないように、さもないと悪魔に捕まるよと言いました。私はいつもルールに従っていたので怖かったので、一方の手で目を覆い、もう一方の手で私と同じ年頃のいとこの手を握りながら椅子に座りました。私は彼女より2か月年上なので、彼女を守るのが私の役目です。彼女は目を閉じないので、寝室に来るように呼ぶ聞き慣れた声が聞こえると、椅子から降りてはいけないにもかかわらず、立ち上がって歩いて行きます。悪魔がいとこを連れて行かれたので私は叫び泣きます。目を閉じて立ち上がり、いとこを探そうと手を伸ばしていると、バスルームから私の名前を呼ぶ声が聞こえました。私はそのバスルームに入り、それが叔母が私に触れた初めてでした。その後の17年間、私は母の手によって虐待を受けました。母は、母が私の世話をするために雇っていた叔母にお金を払って、彼女を自分の家に連れてきて、私を自分のものにしようとしていました。私は自分が叔母のガールフレンドだと思っていました。もっと話したいこと、誰かに話さなければならないことがたくさんあるのですが、この最初の話が最も重要だと思います。私は大人になるまで、自分に起こったことを母に話したことはありませんでした。最後にレイプされたとき、私は家から出なくなり、シャワーを浴びなくなり、10年間凍えるような生活を送り、今30歳になり、たくさんの恐ろしい記憶が甦ってきます。自分に起こったことを人に話すのがとても怖かったので、前に進むためにはそれが必要なように感じています。

何年もの間、私は幼少期の恐怖から逃れられたと思っていました。父のあからさまな虐待は嵐のようでした。激しく、怒りに満ち、無視できないものでした。だから、全く違うように見える彼に出会った時、ついに安全を見つけたと思いました。彼は私の父親ではありませんでした。毎日のように怒鳴ったり、叫んだり、手を挙げたりすることもありませんでした。最初は優しく、魅力的でさえありました。すべてが順調だと思っていました。しかし、時が経つにつれて、亀裂が見え始めました。自分が邪魔者だと感じていた、冷たく遠い日々。虐待とまではいかないものの、自己を疑わせるには十分な、さりげない皮肉や陰口。夜は眠れず、なぜこんなに不安でストレスを感じるのか分からず、泣きじゃくることもありました。そんなにひどいことではない、と自分に言い聞かせていました。結局のところ、彼は私の父親ではないのですから。それでも、心の奥底では分かっていました。もし私が度を越したら、彼は私を傷つけるだろうと。そして、その恐怖が私を支配していました。年月が経つにつれ、感情的な操作は、はるかに暗いものへと変化していきました。支配として始まったものが性的虐待へと変わりました。最初は、本当の姿が見えませんでした。もしかしたら、見たくないのかもしれません。状況は良くなる、解決できる、思ったほど悪くない、という考えにしがみついていました。しかし、悪化していくのは明白でした。もう目をそらすことができませんでした。それが終わる頃には、私は警察署にいました。正義が実現し、誰かが私のために立ち上がってくれることを願っていました。しかし、何もされませんでした。何も。本当の解決策はないまま警察署を去りましたが、それでも私はそこを去りました。その日、私は人生をやり直そうと決意しました。すぐに癒えるわけではありません。それでも、一日一日が過ぎていきます。でも今は、自分の日々を自分で選べるのです。もう沈黙も隠れることもありません。長年かぶっていた仮面は外れ、自分が耐えてきたことを率直に話します。簡単だからではなく、誰かが聞く必要があるからです。世の中には、自分は一人ではない、完璧に見える結婚生活も実は完璧ではないかもしれない、もっと良い人生を送るに値する、と知る必要がある人がいます。私は自分の体験を本にまとめました。Book Title. これは単なる虐待の話ではありません。かすかな兆候に気づき、被害者を見捨てる制度に疑問を投げかけ、社会が私たちの痛みを軽視する方法に異議を唱えるための呼びかけです。立ち上がることがどれほど難しいかは分かっていますが、同時に、立ち上がれることも知っています。もしあなたがその暗闇の中にいるなら、これを知ってください。あなたも立ち上がることができます。癒やしは容易ではありませんが、その価値はあります。そして、あなたには毎日、より良い人生を選ぶ力があります。なぜなら、私はそれでも立ち上がるからです。あなたも立ち上がれるのです。

虐待者から逃げ出した日、私は車をUターンさせたいという強い衝動に駆られました。姉の声が頭の中で何度も繰り返し響きました。「キャサリン、道路から目を離さないで。スマホを見ないで。止まらないで。」 5年間、私はレイプされ、殴られ、洗脳され、アイデンティティを奪われ、家族や友人から孤立させられていました。もしあの車をUターンさせたら、生きていけないと分かっていました。最初は、自分で何もできませんでした。歯磨き、入浴、食事は姉に思い出させてもらうしかありませんでした。虐待者はすべてを、本当にすべてを支配していました。何をどれだけ食べるか、何を着るか、どのように話すか、誰と話すかまで。私は彼と彼の要求から離れてどうやって生きていけばいいのか分かりませんでした。何年もの間、私は生き残るために必死でした。すべてが彼を中心に回っていました。彼が私に何を期待しているか、何が彼を怒らせるか。私は常に神経をすり減らしていました。逃げ出した日、彼は私に妊娠していると告げました。唯一許された避妊法は、膣から膣を引き抜く方法でした。レイプという言葉は私にとって辛いものです。なぜなら、それは肉体的に押さえつけられることだと私は考えているからです。しかし、彼は私を心理的に支配していました。私には行動力も選択肢もありませんでした。彼のルールに従わなければ、報復を受けることになると。体重が約90ポンド（約45kg）だったので、妊娠は物理的に不可能だったかもしれませんが、それでも私は恐怖を感じていました。私は南部に住んでいました。もし妊娠していたら、中絶を受ける機会はほとんど、あるいは全くありませんでした。幸いにも、72時間以内にプランBの避妊薬を入手することができました。20代半ばの時、私はHPV（ヒトパピローマウイルス）と診断されました。加害者は、私が健康保険と医療を受けることを禁じていました。家庭内暴力ホットラインは、ジョージア州の小さな町にある姉の住む地域での医療情報を提供してくれました。しかし、健康保険に加入していなかったため、これらの医療機関はどこも私を受け入れてくれませんでした。唯一、私を診てくれたのは保健所だけでした。そこでは特定の性感染症の検査しか行わず、婦人科検診は行っていませんでした。私と同じ状況を経験した多くの女性と同じように、私は途方に暮れていました。休暇中はニューオーリンズの実家に帰るつもりでした。幸運にも、プランド・ペアレントフッドで診察の予約を取ることができました。彼らは私の状況に配慮し、情報や選択肢を提供してくれました。何よりも、スタッフは私を一人の人間として扱ってくれました。プランド・ペアレントフッドを離れてから、私の人生はずっと良くなりましたが、まだ緊張感は残っています。毎日、トラウマのフラッシュバックに襲われ、ほとんどのことを疑ったり、分析したりしてしまいます。ホリスティックな療法のおかげで、私は癒されつつあります。警察が呼ばれたのは、私が逃げ出すためだけでした。加害者に逃げると伝えていました。彼は私が逃げ出せないように、数時間ホテルの部屋に人質として監禁しました。警察が到着した時に、私は脱出することができました。逃亡から1年半後、私は告訴を検討するために電話しました。警察は調書を作成していませんでした。電話の通話記録と、警察が到着して出発した時刻だけが記録されていました。警察は私に自分で調書を提出するように言いましたが、事件当時はそれを知りませんでした。そこで、私は調書を提出しました。捜査官と話した際、なぜ1年以上も経ってから告訴しようとしているのかと問われました。私は、食事や入浴さえも指示されないとできないほどの重度のトラウマを抱えていたと説明しました。捜査官は、もう手遅れで証拠も不十分で、どうにもならないと言いました。せめて報告書を書いてもらおうと電話をかけ直したところ、女性は冷淡な態度でした。しかも、報告書は何もなかったのです。被害者を助長し、嘲笑し、無力化する制度を、なぜ私が通らなければならないのでしょうか？私はまだ立ち直ろうとしている最中ですが、私を守るべき部署からのこのような仕打ちを受け、この件はもう終わりにすることにしました。今は、声を上げ、他の被害者を支援することに集中しています。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

トリガー警告。私は5歳の時に性的虐待を受けました。母のボーイフレンドの叔父が、弟と一緒にトラクターに乗せてくれました。母のボーイフレンドの叔父は私のズボンを下ろし、触ってきました。彼は私を道端に降ろし、弟を連れて行きました。私は弟の名前を呼びながら、追跡者の後を追いかけました。彼は私たち二人を迎えに行き、家まで送ってくれました。私は祖母に何が起こったかを話すと、祖母は警察を呼ぼうと言いました。母は自分が対処すると言いましたが、実際には何もしませんでした。次に虐待を受けたのは6歳の時でした。母は別の女性と一緒でした。義父でした。彼は酔っ払って、裸の私とベッドに入りました。今はどうなったのか覚えていませんが、母は私が義父にレイプされたと伝えたと言い、私が血を流していたと言っていました。私が7歳の時、義理の妹はキスとマッサージをしないとバービー人形で遊んでくれませんでした。彼女は9歳でした。私はただ「ノー」と言えばよかったのに。私の何がいけないのかわかりません。14歳の時、母は他の人と付き合っていましたが、彼はいつも私に触ってきました。やめるように言ったのですが、彼は聞き入れませんでした。彼は私がセクシーだと言って、4年間毎日、あらゆるところに触りました。彼は家中私を追いかけ回し、膝の上に座らせようとしました。彼は私の部屋に立って私を見ていました。私は眠るのが怖かったです。パジャマに着替えるのも怖かったです。彼に部屋に入ってきてほしくなかったのです。彼が起きる時間である真夜中まで起きていました。眠りに落ちると、彼にレイプされる夢を見ました。目が覚めると、ズボンのボタンは外され、ジッパーは下がっていました。彼が寝ている間に何かをしたのかどうか、私にはわかりません。母に何が起こったのか話しましたが、家中彼が私を追いかけ回しているのを見たにもかかわらず、母は信じようとしなかったと思います。19歳の時、当時の彼にレイプされました。息子が部屋にいる間は、彼とは何もしたくありませんでした。彼は「ノー」と言わず、まるでぬいぐるみのように私を振り回しました。私の携帯を取り上げ、誰にも電話させませんでした。彼は二人の男友達に電話し、私を家に連れて帰るように頼みました。本当は一緒に行くべきではなかったのですが、彼らは私に手を出さなかったのです。付き合っていた男性は、私が車に乗ると携帯を返してくれました。私は祖母に電話しました。警察に通報しましたが、何もしてくれませんでした。22歳の時、私は再び性的虐待を受けました。誰の仕打ちだったかは言いたくないです。でも、彼は謝罪しました。LAW & ORDER SVUを見て、レイプ犯が刑務所に行くのを見て、正義感を抱きました。マリスカ・ハージティは私のヒーローです。

私は幼い頃から性的、肉体的、そして精神的な虐待を受けてきました。母は妹と私を赤ん坊の頃に実の父から引き離し、10年間妹と私を虐待する男と結婚しましたが、その男が母を裏切ったため離婚しました。この男は妹と私にズボンを脱がせ、革ベルトで鞭打つように仕向けました。母は「私たちは悪い子だから当然だ」と言い、男にそうするように強要しました。私たちが育った頃は、私たちがどれほど「悪い子」だったかという話ばかり聞かされていました。夏の間ずっと、彼のいとこの家に送り込まれたのです。だって、私たちがあまりにも悪いことをしていたからです。彼のいとこは、(職業)で(場所)に(職業)として働いていましたが、私たちに性的虐待を加えました。私たちがそのことを話すと、嘘つき呼ばわりされ、この悪い烙印が10代の私たちの心に刻み込まれました。これは虐待のほんの一例であり、私が生涯にわたって耐え忍ぶことになる、長い虐待の始まりでした。恋愛関係、プラトニックな関係、家族関係など、ほとんどすべての人間関係において、トラウマが私の心に深く刻まれ、感染し、私はそれが真実に違いない、ただ自分が悪いだけなのだと思い始めました。(日付)に、私は恋人の手で二度も絞殺され、殴打され、死にそうになりました。何ヶ月もの間、否認し、暴行から肉体的に回復した後、ついに勇気を出して名乗り出て告訴しました。その日から、長年の虐待の後、ついに加害者と対峙し、私の癒しの旅が始まりました。今は一分一秒を生きようと努力しています。良い時と悪い時がありますが、私は粘り強さを持っています。回復力こそが私のスーパーパワーです！私は被害者ではなく、生存者です。これを書いているだけでも、もう気分が良くなりました。

知っていたらよかったのに… これまでで最も大変な旅は、(場所から場所へ)から帰る旅でした。2010年、(名前)が赴任していた(場所)で1年間過ごした後、12歳と4歳の子供たちと私は(場所)に戻りました。私たちが知っていた父親であり夫である彼は二重生活を送っており、後に長男が「黄金の牢獄」と呼ぶことになる家に私たちを置き去りにしたからです。 2009年7月、(場所)に到着した真夜中、(名前)は私を「奴隷」のように別室に置き去りにしました。彼が自分の部屋に閉じこもってしまうと、子供たちと私は廊下で途方に暮れてしまいました。私たちの世界は崩壊しました。私は震え、自分と子供たちの面倒を見ることさえ不可能でした。私たちはパジャマに着替えることもなく、泣きじゃくりながら一晩を過ごしました。私たちは涙を混ぜながら眠りに落ちました。翌日、(名前)は私たちが起きる前に仕事に出かけました。初めて家の従業員に会うのが恥ずかしかったです。彼らの「ボス」の妻である私には何の権限もありませんでした。地獄の1年の始まりでした！私たちは喜んで家に帰りましたが、(名前)が彼の組織を代表する4年間の任期のうち3年間を(場所)で過ごすことになると思って別れを告げる近所の人々、同僚、友人からの質問が恐ろしかったです。私は飛行機が着陸するのを望んでいませんでした。(名前)なしで子供たちのニーズをどうやって満たしていけばよいかわからなかったので、上空では安全だと感じました。ビザ、医療保険、休暇など私たちは彼の扶養家族であり、(名前)が主な収入源だったので、彼なしでどうやって生きていけばよいかわかりませんでした。金融と財務の修士号を取得していましたが、まだまともな仕事に就いておらず、派遣社員として得たわずかな収入では生活を維持できませんでした。(名前)から結婚生活が終わり、後日連絡する旨の手紙が届き、離婚を申請せざるを得ませんでした。弁護士費用や子供たちの養育費を払うのに経済的に苦労しました。子供たちの安全を守りながら裁判所に出向き、職場では正気を装おうと努める中で、精神的に疲弊していました。所属団体の家庭内暴力対策室、家族、そして数人の心強い友人たちの助けを借りて、なんとか持ちこたえようと奮闘しました。今では子供たちも私も少しは楽になりましたが、長い道のりでした。もしよろしければ、2023年11月14日に出版された私の処女作『If Only I Knew』の全編をお読みください。リンクは以下です。https://www. amazon. com/If-Only-Knew-Elise-Priso/dp/B0CNKTN924?

私は娘の父親と5年間付き合っていました。彼は私を殴り、首を絞め、目に黒い傷をつけました。私は妊娠しましたが、娘を産んでからでも彼は私を傷つけました。私は彼と別れました。ずっと黙っていたので誰からも助けやサポートを得られませんでした。怖かったか、誰も私を信じてくれないと思っていましたが、今は幸せです。再婚して夫との間に3人の美しい娘がいて、彼に心を開き、彼は何事にも私を支えてくれます。彼は私の支えです。彼と別れる強さを与えてくれた神に感謝しています。

幼い頃からセラピーを受け始めました。セラピーを通して、私はナルシシストの両親のもとで育ち、妹もナルシシズム的な特徴を帯びていたことに気づきました。私はその家族の中でスケープゴートにされていました。両親は私と兄弟に、家族が第一だと教えました。家族は私の感受性を利用し、私に何でも彼らのためにして欲しいと期待していました。私が自分のために何かをすると、わがままだと言われました。何年もセラピーを受けた後、それが、私が経験した人間関係が家族との関係と似ている理由の多くを説明することを知りました。幼少期のトラウマが人間関係に繋がっているとは、全く知りませんでした。娘の父親は、私たちを感情的、精神的、そして肉体的に虐待しました。殴る、平手打ちする、蔑む、悪口を言うなど、実に様々です。私の家族が私に接した方法とよく似ていますが、肉体的な虐待はありません。やがて彼は家を出て行きました。彼が去る前に、彼は私を壁に押し付け、殴ると脅しました。彼は出て行きました。私は接近禁止命令を出しましたが、彼はそれを破って私の家に来ました。当時は誰も家にいませんでしたが、彼は家の門にメモを残していたので、そこにいました。それがさらに2回続きました。しばらくして、それはなくなりました。数年後、私は別の関係を築こうとしました。昨年、その関係を終わらせました。そうせざるを得なかったのです。彼は、自己愛性人格障害による虐待と家庭内暴力に関しては、私の父親と娘の父親を合わせたような存在でした。現在のセラピストを見つけた後、セラピストは私を誇りに思うと言ってくれました。世代を超えた虐待の連鎖を断ち切ることができたと彼女は言いました。今は元夫と別れるのは怖かったし、幸せではありませんでした。癒やしは恐ろしく、感情的なものですが、必要なことです。ダウン症の娘も私も、お互いの存在に感謝しています。

15歳の時、元虐待者と付き合い始め、18歳になってから彼から逃げ出しました。彼から逃げ出してから5年が経ち、PTSDの影響は以前ほど受けなくなりました。詩を書くことで、自分の感情を表現し、トラウマとなる記憶を乗り越えることができると気づきました。詩を書くために書いた詩を下に載せました。もしかしたら、少しショックを受けるかもしれませんので、読んでも大丈夫な方だけ読んでください。タイトルは「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」です。もし今日まだ聞いていないなら、こう伝えさせてください。あなたは強い、あなたは愛されている、あなたは素晴らしい、あなたは生き残った人です。そして、あなたは一人ではありません。虐待の後も、あなたは成長していくことができます。💜 「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」 2017年6月8日 それは私にとって 決して忘れられない日です。 15歳で初めて男の子とデートした日だっただけでなく、知らず知らずのうちにパンドラの箱を開けてしまった日でもありました。無邪気に鍵を開けてしまったのです。2017年6月20日、私たちはボウリングに行きました。彼は私にガールフレンドになってほしいと頼んできました。私は数ヶ月後に16歳になり、彼は18歳、つまり法的に成人になるはずだったのに。その質問は、まるでレーンに投げ込まれたボールのように、私の頭をくらくらさせました。投げられたボウリングのボールが、パンチの応酬となり、私が壁に投げつけられ、兄の死を嘆き悲しむことになるなんて、想像もしていませんでした。まさか。彼は私が泣くことを全く許してくれなかったのです。 2018年3月15日、私は学校の個室トイレで泣き崩れていました。妊娠が発覚したと同時に、二度と会うことも、小さな足音を聞くこともできない娘を失ったからです。私は敗北感に打ちひしがれ、泣きました。あの日、私はさらに自分を失い、彼にすべてを話していたのです。そして、彼にすべてを話していると、彼は私の顔を平手打ちし、ガスライティングを試みました。彼の家族にも私の家族にも、誰にも話すことはできませんでした。そうしたら、彼は怒鳴り散らすどころか、もっとひどいことをするでしょう。そして、私は生きるために戦うことになるでしょう。私が受けた虐待の出来事をすべて話すことはできますが、それは私にとっても、あなたにとっても、とても多くの時間を奪ってしまうでしょう。時は流れ、2019年10月6日。彼は20歳、私は18歳になったばかりで、専門学校を卒業して学位を取得するところだった。しかし、その日、私はもう我慢の限界だと思い、逃げようとした。彼は私の持ち物を寝室、浴室、トイレ、浴槽に放り投げた。そうすれば、支配する相手がいなくなる、つまり偽りの愛情を示さなくなるからだ。彼は私を死ぬ寸前まで殴りつけ、その時、私は錆びたナイフで深く切り傷をつけるよりもひどい傷を負うことになる決断を迫られた。私は彼と一緒にいると宣言することで、正確には24時間の時間を稼ぎ、自分の人生を無傷のまま保つことができた。2019年10月7日、私の自由の日が訪れた。その朝、私は母に電話してこう言った。「家に戻ってもいい？彼に殴られてる。ここにいたら死んでしまう」。その夜、荷物を取りに車で出かけた。帰り道、頭の中はただ「自由の鐘を鳴らして」と叫んでいた。2023年9月18日、私は再び加害者と対面した。彼の親権審問で証言することになり、不安が募る中でも、彼の支配を終わらせるために何をすべきか分かっていた。裁判所に入ると、私は振り返り、彼を見つめた。あの表情は再現できないが、もし視線で人を殺せるなら、私は何百万発もの銃弾を撃ち返しただろう。その日、私は自分の力を取り戻した。自分の目に恐怖が全くないことを知り、そして彼の目に恐怖の全てを見た時、私はまさにその日、被害者であることをやめて、生存者として立ち上がったのです。15歳で世間知らずのティーンエイジャーとしてこの事件に巻き込まれ、22歳になった今、法廷を後にした時には、真の戦士となっていました。この事件と向き合い、自分は孤独だと信じている人に、一つだけ言いたいことがあります。愛する人たちが毎日悲しみ、「なぜ彼女はここに残ったんだ？」と問いかけるよりも、生きて家に帰れる方がずっと良いのです。

名前による、私の癒しの旅の始まり 私の癒しの旅は、ナルシシズムと虐待に満ちた関係に5年間を費やした後に始まりました。冷たくなったり熱くなったりを繰り返し、何度も何度も繰り返され、ついにそのくだらない関係にうんざりして、完全に別れることを選びました。最初は、ただ自分の感情と向き合うだけでした。これまで耐えてきたすべてのことを振り返り、感情を自然に流し込みました。これは間違いなく、このプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、これらの感情を吐き出さなければなりません。その後、最も恐ろしい課題の一つ、つまり過去を分解する作業に移りました。トラウマを巨大な山のように見てしまうと、まるでごちゃ混ぜになった混沌とした状態のように感じられます。一つ一つの経験を独立した出来事として捉えることで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭の中から追い出すために、私は紙に書き出しました。もしあなたがこの旅を始めるなら、ノートを用意して、浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使ってください。一番最近のナルシシズム的な虐待体験から始めました。自分に何が起こったのか、そしてそれが私のメンタルヘルスにどう影響しているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事に没頭しました。「何が」起こったのかを理解した後は、「どのように」、つまり、どうすればこの状態から立ち直れるのかを調べ始めました。その時、幼少期のトラウマとの関連性を発見しました。これはパズルを解く大きな鍵です。なぜなら、私たちは幼少期の経験を大人になっても引き継いでいるからです。膨大な情報の中から、自分の人生に合うピースを見つけ出すだけです。癒しは人それぞれで、自分にとって最適な道を選ぶことができるのです。

この映画は、10代の頃の恋愛関係に目覚めさせてくれるシーンで終わります。彼が浮気をしていることが発覚し、車に引きずり込まれ、そこで延々と殴られ、そして私が彼を捕まえた途端、怒り狂ってレイプされたのです。彼女を奪われたくなかったので、彼を許しました。その後、様々な出来事を経て、ついに彼と別れる勇気が出ました。このシーンを完璧に表現してくれた映画のスタッフに感謝します。

私は被害者の母親として、この手紙を書いています。娘は5歳から6歳まで父方の祖父から虐待を受けていました。当時、私たちは離婚手続き中だったため、娘の父親が虐待を知りました。私はDFSの調査官から電話で娘の状況を聞き、そのことを知りました。私は打ちのめされました。娘の虐待者は逮捕され、短期間の捜査の後、裁判が始まりました。弁護士は保護観察5年と戸籍登録なしを求刑しました。しかし、当時、彼のコンピューターには児童ポルノが保存されていたため、私たちはこれに異議を唱えました。裁判では、彼は既に娘の写真を所持したり、彼女と接触したりしてはいけないと告げられていたにもかかわらず、娘の写真を所持していることが判明しました。彼は娘を愛していると言い訳しました。裁判官は彼の言葉を一言も信じず、「自己中心的な言葉」に過ぎないとしました。彼は各罪状で懲役10年、合計20年の刑を言い渡され、そのうち80%は強制執行されました。 2011年のことでした。わずか2年後、夫が「早期仮釈放」の対象となるという手紙を受け取りました。元夫と私は面会に出席しました。夫は父親から受け取った手紙を持ってきて、娘との写真を送ってほしいと頼んできました。面会中、彼は刑務所には他の受刑者から自分を守ってくれる「友達」がいると話していました。仮釈放の条件の一つとして、コンピューターやインターネットにアクセスできる機器を一切持ち込めないことを告げられた時、彼はオンラインで請求書を支払っていると主張しました。しかし、早期仮釈放は却下されました。こうした状況の中、娘の行動に変化が見られ始めました。夜驚症に悩まされ、いつもの楽天的な娘とは様相が異なっていました。9歳の時、娘は死にたいと私に言いました。私は医師に連絡し、救急外来に連れて行きました。彼女は入院しました。そこで、トラウマ性双極性障害、全般性不安障害、そしてPTSDと診断されました。その後6年間、彼女は自殺未遂や自殺願望のため、入退院を繰り返しました。そして2017年、夫は再び仮釈放の審査を受けました。今回は、年齢的に審問で発言が許される年齢だったため、出席を希望しました。彼女を誇りに思うという言葉では言い表せません。彼女は自分が経験したこと、そして夫が宣告された10年の懲役刑は、彼女が言い渡された終身刑に比べれば取るに足らないものだと説明しました。彼女が話し終えると、今度は私の番、そして彼の番になりました。彼女は夫の声を聞くことさえ耐えられないと、夫が話している最中に部屋を出て行きました。最後に、審問を担当していた男性が出てきて、娘の強さを称賛し、自分の意見を主張する彼女の能力に畏敬の念を抱くと述べました。後に、夫は再び仮釈放を認められず、刑期を全うすることが分かりました。彼は2021年に釈放されました。娘は素晴らしい状態です。20歳の時にカリフォルニアに移住し、もうすぐ1年になります。彼女はESL（英語）のキャリアのために大学進学の準備を進めており、来年の夏には韓国に行く予定で、将来的には移住も考えています。彼女は私を驚かせ続け、自分自身のために闘い、心の健康にも気を配っています。また、自分を「被害者」と呼ぶのをやめ、「生存者」と呼ぶようになりました。

私は双極性障害と診断されたパートナーの一人です。彼は52歳です。20代から診断を受け、治療を受けてきました。今月で結婚3年目を迎え、私は3年間彼を支えてきました。道のりは非常に困難で険しいものでした。彼は長年安定していたのですが、おそらく母親の突然の死がきっかけとなり、何度も薬を変えざるを得なくなりました。その後、20年間勤めていた同じ仕事を2つも失い、躁状態では事故を起こし、ひどいギャンブル依存症に陥りました。これらはすべて2023年に起こりました。これはほんの一部です…。大変な努力の末、2023年の秋からようやく「安定」したと思っていた矢先、先週、信じられない出来事が起こりました。彼は私の顔を殴り、ドアに穴を開け、全身鏡を割ったのです。彼は私に対して、これまで一度も暴力を振るったことはありませんでした。出会ってから1年経って、ようやく2人の息子に彼を紹介することができました。そして、彼は彼らの全て、特に末っ子にとってかけがえのない存在となりました。私が彼を追い出した数分後、彼らは殴られ、割れたガラスとドアが突き破られた状態で母親のところへ入ってきました。彼らは人生で暴力を目撃したことがなく、非常に安定した家庭に住んでいます。それが5日前のことで、私たちは完全に苦しんでいます。突然の死を悲しんでいるようなものです。彼に私を傷つけるなんて、彼が決してできるとは思ってもみなかったことです。彼は私に連絡を取ろうとしましたが、まだ発作を起こしているのだと思います。彼のメール（他の場所では彼をブロックしています）には、これがどれほど彼にとって苦痛であるかが書かれていて、私の家族が経験している痛みに対する理解さえ欠けています。私たちは今、かろうじて生活を維持している状態です。彼は私が知る限り最も愛情深く、直感的で、共感力のある人間でした。どうしてこれが彼のせいなのでしょうか。何か洞察があれば教えてください。私はセラピストに今週すでに3回会い、医師の診察を受けました。彼とは連絡を取っていませんが、経験者の方の洞察は非常に役立つでしょう。彼はラミクタールとブレイラーの併用療法を行っており、効果があると思っていました。睡眠薬のクロナゼパムと、救急薬のセロクエルを服用しています。彼は一度も入院したことがありません。彼の家族には状況を話しましたが、彼らは8時間も離れたところに住んでいて、大したことはしていないと思いますし、彼には私以外に地元に頼れる人がほとんどいません。本当に深い悲しみです。胸が張り裂けそうです。彼は私が探してもいなかった最愛の人でした。18歳から45歳まで、付き合っていた人がいました。そのうち20年間は結婚生活を送り、2人の子供を彼と育てました。そして、3年間付き合ったこの男性には、元夫よりもたくさんの思い出や感情、愛情があります。この3年間は辛かったけれど、彼は私にとって二度目のチャンスであり、愛する人でした。偶然出会い、探してもいませんでした。そして、私たち全員がもう一度やり直す（子供たちの父親はめったに子供たちに会わない、たまに会う程度）ことを考えると、もう耐えられないくらいです。顔に殴られた時よりも痛いです。そして、それが本当に私を苦しめています。もう後戻りはできないと分かっています。セラピストからも言われているし、あちこちで目にする言葉です。子供たちにもこんな風にさせたくない。末っ子はひどく落ち込んでいて、「まるで交通事故で突然死んで、お別れも言えなかったみたい。でも、わざと起こしたんだ」と言っていました。二人は親友同士で、息子が私ともう一人の息子以外で一番親しい間柄だった頃のことです。上の息子は、事件の翌日に6時間離れた大学に送り届けなければなりませんでした。彼が心配しているのは、私が大丈夫かどうかだけです。こんな重荷は本当に不公平です。二人は19歳と15歳です。私は同時に、ひどく腹が立っています。今は何も理解できないのかもしれません…。心の奥底では、彼が子供の頃に不当な扱いを受けた、あるいはこの精神疾患が原因だった、彼には更生できる力があると信じたい。同時に、私が彼を逮捕して摘発してしまったことに深く憤りを感じています。二度と私にも誰にもこんなことをさせないでほしい。

癒しとは、立ち上がり、耐え、決して諦めないために、世間から隠していた秘密を明かすことです。癒しとは、「すべて大丈夫」と自分に嘘をつかないことです。 癒しとは、虐待者からついに離れた時に押し寄せてきた様々な感情を処理する時間を与えることです。癒しとは、自分が下した選択を許すことです。癒しとは、あなたを支配し、自分の価値を疑わせるために使われてきた、あらゆる侮辱的な言葉を信じないことです。癒しとは、自分は一人で生き抜くだけの強さを持っていると自分に言い聞かせ、「あなたならできる」と自分に言い聞かせることです。 癒しとは、もし離れようとしたらどうなるかを恐れすぎて、子供に与えてしまった痛みや苦しみの責任を取ることです。癒しとは、自分が持っているすべてのものに感謝の気持ちを見出すことです。癒しとは、トラウマの絆を経験した人々を助ける方法を見つけることです。癒しとは、自分が無条件の愛を経験するに値すると知ることです。癒しとは、今この瞬間を生きることに感謝できるようになるための旅なのです。

他の人が語ってくれたような恐ろしい話とは比べものにならないほど、自分がこれほどまでに影響を受けていることに罪悪感を感じています。レイプも暴行も受けていませんが、クラスメイトとの度を越した経験が、私の人生を大きく変えてしまいました。変えたいと願っているものの、変えるだけの強さや勇気が自分にはないと感じています。私の物語は10年生の時から始まります。演劇クラス（生徒40～45人と教師3人）は、場所から場所2までバスで遠足に向かう途中でした。私の最初の失敗は、バスで一番静かだろうと思って後ろに座ったこと、そして窓側の席を取ったことです… 最初、後ろの席のほとんどの生徒はレッドブルでハイになっていましたが、バスがクラッシュするとバス全体が静かになり、起きていたのは4、5人だけでした。そのうちの1人が学校で一番大きくて背の高い男の子で、私の隣に座ってとりとめのない話をし始めました。私は誰かが起きて私に怒るのが怖かったのであまり話しませんでした（私は学校で人気者ではなかったので、誰かの足を引っ張りたくありませんでした）。私自身もひどく疲れていたので、礼儀正しく起きていようと彼の質問に答えるだけでした。しばらくすると彼の手がゆっくりと私の膝に移動し始めました。私は何度も彼を押しのけて、本当に眠りたかったので止めるように言いましたが、彼は止まらず、私が彼を押しのけるたびに、彼は私のシャツの奥、そしてズボンの奥へと手を移動させ始めました。何か言ったら誰も信じてくれないと分かっていたので、声を上げるのが怖かった。先生たちに知られたら、私を責められるのではないかと怖かった（バスに乗っている他の女の子たちの中で、なぜ彼が私に触れるのだろう？）。私がバスを押して降りようとしていた時、バスの反対側、私の数席後ろに座っていた女子生徒と目が合った。（彼女は彼の本当に親しい友人の一人でした。）私は彼に彼の行動に不快感を覚えていることを伝えようとしたのですが、彼女は「どうしたらいいの？」と言わんばかりに手と肩を上げただけでした。 そして、その後、全身が凍りついたように感じたのを覚えています。この出来事がどれくらい続いたのかは分かりませんが、永遠のように感じました。私は動くことも、何も言うこともできませんでした。そして、何か言うことができたはずのあの人は何も言いませんでした。正直、彼のしたことと彼女のしなかったことのどちらがひどかったのか、わかりません。あんなに傷つけられ、裏切られたと感じたことはありません。あの経験は私に大きな影響を与え、今では他人を信じることが本当に難しくなっています。今は他人を信じることができません。彼氏もいません。今29歳ですが、誰かが私に近づいてくる恐怖がひどい不安感を与えます。なぜなら、バスの中で40人の生徒と3人の先生がいる中で10代の少年に触られるのを止められないのに、ドアを閉めて2人きりになったら、大人の男性にどうやって止められるでしょうか？すべての男性が彼のような人ではないことは分かっていますが、もしまた同じことが起こったら、「ただ」無理やり触られるだけでなく、もっとひどいことになるのではないかと怖いのです。そして、それが、本来なら手に入れたかった未来を阻んでいるのだと思います。額にキスをされたり、誰かの手を握ったり、誰かと一緒にいると安全だと感じたりするのってどんな感じなのか、知りたいです。もう公共交通機関は利用していませんが、飛行機に乗る時は必ず通路側の席を選びます。誰かが近づきすぎたら逃げられるからです。ここまで読んでくださった方、私の話を聞いてくださってありがとうございます。今までこのことについて話したことがなかったので、全く知らない人に話す方が、知り合いに話すよりもずっと楽だと思います（批判されるのが怖くて）。 あの古傷を癒したいのですが、どうすればいいのかよくわかりません。自分の話をすることが、その第一歩なのかもしれません。

今27歳ですが、7年間も付き合っていましたが、私の気持ちは相手にされませんでした。彼に全力と努力を注ぎ込んでいたのに、見捨てられることも多かったです。肉体的にも精神的にも虐待を受けました。彼の気を引いて喧嘩を終わらせるために、性的な行為をしなければなりませんでした。中絶を経験し、精神状態も悪化しました。私が手に負えなくなった時に、彼は私を捨てました。その後、PTSD、MDD、パニック障害と診断されました。今も時々再発を繰り返しながら、生きていくために闘っています。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。