コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

日付年の夏、私が12歳の時、母と父と私は祖父母に会うために市へ1週間滞在しました。夏休みで学校が休みだったからです。バーベキューをしていた時、祖母の親戚が祖母に会いに来ました。彼らは祖父母の家から少し離れたラマダ・インに泊まりました。その時、夕食後、足を伸ばすために席を立ち、祖父母の家からそう遠くない森に鹿を見に行きました。すると、リーが私の後ろからついてきて、誰もこれから起こることを見られないように、私の腕をつかんで森の奥へと連れて行きました。彼は私に服を脱がせ、私の裸の体、ペニスや性器を触り、「これがセックスの仕方だ」と言いました。それから彼はズボンとボクサーパンツを下ろし、ペニスを触らせ、飲み込ませようとし、「両親や祖父母にこのことを言うな、さもないと…」と脅しました。嘘をついていると言って、私はそれについて何も言わなかった。次の日、彼は家の裏で私が丘の下から州間高速道路を走る18輪トラックを見ているのを見つけ、私を地下室に連れて行き、服を脱がせて、自慰を強要した。地下室の床は土だったので、精子を射精しなかったのは良かった。祖母が床が濡れている理由を尋ねたら、祖母に嘘をつくことができなかっただろう。祖母と孫の間には特別な絆があったからだ。だから、再び服を着ると、裸足で歩いた場所に土を広げて歩き回った。こうすれば、何が起こったのか祖母には分からなかった。今日に至るまで、あの野郎は刑務所で死んでいたのに、あの野郎はその後、非常に苦痛な死を遂げたので、もう二度と彼のことを心配する必要はない。

夫と私は2004年にオンラインで知り合いました。彼は俳優で、彼の映画のIMDbの掲示板でチャットを始めました。2006年、彼はカリフォルニアからテネシーまで飛んで私の故郷に会いに行き、1年間一緒に過ごした後、私たちはロサンゼルスに引っ越しました。彼はここで育ちましたが、私はロッキー山脈の西側に行ったことがありませんでした。ロサンゼルスに落ち着くと、私たちの関係は波乱に満ちていました。それは、お金がほとんどなかったことが一因でした（パートナー同士であれば当然の対立です）。しかし、私たちにとって主なトラブルの原因は彼の家族と友人で、彼はめったに私を擁護したり、彼らから私を守ったりしませんでした。パートナー同士であれば許されない対立です。彼らのほとんどは、私がピーナッツのアナフィラキシーアレルギーのために感謝祭の家族パーティーに出席できない（七面鳥をピーナッツ油で揚げることにこだわるから）などの理由で、すぐに私を嫌いだと決めつけました。彼の母親と兄弟たちは、私が予告なしに訪ねてきてもドアを開けなかったり、夜10時以降はどちらにも電話しないよう頼んでいたため、私を嫌っていました。彼の友人の多くは、私が一日中働いて帰宅すると、失業中の彼と彼の友人たちがソファに寝転がってビデオゲームをしていることに腹を立てていたため、私を嫌っていました。そして、私は最終的に彼の訪問を止めさせました。私のことを声高に、そして辛辣に批判していたのは、彼の元カノの一人です。彼女は私と付き合い始めた最初の年に、「クリスマスプレゼント」と称して自分の裸の写真を彼に送ってきたのです。私が何気なくその写真を見つけた後（パスワードとアカウントを共有していた）、彼女が彼に求めているのは「友情」ではないように思えたので、なぜ彼を友達として引き留めておく必要があるのかと疑問に思いました。彼女は私を不安定で、独占欲が強く、支配的で、未熟だと罵り、交際中ずっと私を悪く言い、夫に別れを迫ろうとしました。結婚後でさえもです。これらは、私が境界線を設け、夫の周りの人々がそれを踏みにじり、私を理不尽で不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間のように仕向けた、ほんの一例に過ぎません。私たちは2016年に結婚しました。前述の元恋人は夫に私と結婚しないよう懇願し、夫の兄弟の一人は私のことが好きではないという理由で結婚式への出席を拒否し、私の結婚式の5日前（両親の結婚50周年記念日）には、彼の母親が私の母に長文の手紙を送りつけ、私の気に入らない点をことごとく列挙しました。干渉を試みたにもかかわらず、私たちは素晴らしい結婚式を挙げ、約2年間幸せな結婚生活を送りました。私へのひどい扱いは続きましたが、私は自分が勝ったと感じていました。彼は私と結婚し、私は今の幸せを享受するに値する人間だと思ったのです。 2018年3月、彼の家族や友人の私への扱いにうんざりしているという口論の最中、彼は頭突きをしてきました。本当に突然のことでした。彼はそれまで暴力を振るったことは一度もありませんでした。私たちが怒りの言葉を交わしている間、怒鳴り合うことさえありませんでした。彼はただ私の肩をつかみ、二度頭突きをしてきたのです。私はたちまち両目に青あざができ、額にも腫れが出来ました。私はひどくショックを受けましたが、誰にも言いませんでした。あの夜以降、この出来事について話すことはありませんでした。2018年8月、夕食を食べながら激しい口論をしていました。何を話していたのかさえ覚えていません。しかし、彼は立ち上がり、テーブルの周りを歩き回り、私の肩をつかみ、再び頭突きをしてきました。今度は目の周りに青あざができ、腫れが出来て、鼻の上に深い切り傷ができました。この出来事の後、私はセラピストに通い始めましたが、暴力行為のことを彼に話すつもりはありませんでした。彼が通報して夫が逮捕されるのではないかと心配だったからです。その代わりに、私は夫の家族や友人から受けたひどい仕打ちに対する不満をすべて吐き出しました。また、以前から親しくしていた女性と男性（お互い面識はありませんでした）の2人の友人にも話しました。私はそれぞれに、暴力事件について話しました。女性はすぐに婚約者から受けた暴力（突き飛ばし）について話してくれましたが、それ以上のサポートは何もしてくれませんでした。男性は私に夫と別れるよう勧めました。私は両親にも暴力について話しましたが、信じてもらえませんでした。2019年8月、夫は私を平手打ちし、首を絞めました。私は絞殺の治療を受けるために救急外来に行き、看護師が警察に通報しました。夫は逮捕されませんでしたが、救急外来が開始した警察の報告書により、彼は裁判所に送られました。私は彼と一緒に暮らすのが怖いと思い、出て行くように頼みました。男性の友人が家賃を援助してくれたので、私は一人で生活することができました。夫は友人や家族に、私が何ヶ月も、もしかしたら何年も不倫関係にあると言っていましたが、それは事実ではありませんでした。彼らは夫の言うことを信じ、ずっと私について自分たちが正しかったと信じていました。つまり、私は理不尽で、不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間だと信じていたのです。夫の口うるさい元恋人は心理学者で、私が自己愛性人格障害で、夫が被害者だと信じ込ませました。私は夫が刑務所に入るのを防ぐために、夫に代わって裁判を起こしました。夫は怒りを抑えるための講座を受講し、罰金を支払う必要がありました。夫の家族は、夫が一生こんな目に遭うべきではないと考え、記録を抹消しようとしています。しかし、私は嫌がらせ、残酷さ、暴力、そして破滅的な体験の記憶を、これから先もずっと背負っていかなければなりません。それ以来、私のセラピストは私に人格障害の診断を下していません。むしろ、あるセラピストが「生涯にわたる虐待」と呼んだものによるPTSDと診断されたのです。私は長年、夫の母、兄弟、元カノ、友人、そして最後には夫自身から虐待を受けました。彼らが正しいのは、私が夫にふさわしくなかったということです。私にはもっと良い相手がふさわしいのに。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

1月に保護命令を申請しました。パートナーの中に傷ついた子供っぽさが見えたので、彼のネガティブな行動を正当化するのは簡単でした。我慢の限界だったのは、彼が私をガレージに入れたくないようで、トートバッグにしまわれていた工具を蹴り倒し、斧を手に取って鏡を割った時でした。彼は斧を握りしめたまま私を見ていたので、私は彼の怒りがこれ以上エスカレートする理由を作りたくなかったので、ただ後退して距離を置きました。私は離婚を申請しており、単独親権を取得したいと考えています。息子には安全で健やかな子供時代を過ごしてもらいたいのですが、もうすぐ元夫になる彼にはそれができないからです。彼が癒されることを祈っていますが、大人を救うことはできません。なぜなら、他の人に癒やしを選ぶように仕向けることはできないからです。最後に聞いたのは、彼がハイになるために街中を走り回っているということです。今は、彼の行動や感情が無謀になっているのかもしれません。私は不安症ですが、ドアに鍵をかけています。夫が保護命令に違反した際、刑務所に入ったので、それが夫の再発防止の動機になっていることを願っていますが、本当にそうかどうかはわかりません。Googleアカウントを調べていたら、夫がクローゼットや寝室にカメラを設置している動画を見ましたが、私に連絡はありませんでした。また、夫は他の人が私と不適切な関係を求めているかもしれないという最悪の事態を想定していたため、私以外の友人や一般の人とも縁を切らなければなりませんでしたが、そんなことはありませんでした。夫は被害者ぶっている可能性が高いことは分かっていますが、壁の補修された穴、壊れたドア枠、割れた鏡は別の物語を物語っています。夫が私を責めたいのなら、それは構いません。私の平和、安全、幸福の方が重要で、子供たちは安全な家で暮らす権利があります。

永遠とも思えるほど長い間、私は男性としてDVの被害に遭っていることを常に恥じてきました。DVは私の男らしさを蝕むものだと常に思っていました。加害者と別れてから12年が経ち、年齢を重ねるにつれて物事の見方も変わってきましたが、傷は確かに残ります。男性にとってDVの問題は、少なくとも社会の大部分が、夫が妻との結婚生活を終わらせる理由としてDVを軽視していることです。社交の場では魅力的な女性でさえ、虐待的で意地悪で暴力的になり得るという醜い真実を直視するよりも、不倫の噂話の方が響きが良いのかもしれません。結婚前の長い暴力の歴史については触れませんが、付き合い始めて半年ほど経った頃、エレベーターの中で初めて目の周りを青あざだらけにされました。今なら笑って話せます。彼女と激しい口論になり、エレベーターに向かって歩いていると、足音が近づいてくるのを想像してみてください。エレベーターが開き、足音に背を向けると、彼女がいます。「やっと彼女も戻ってきた。話せるようになったかも」と思うでしょう。ところが、目にパンチを食らってエレベーターの奥に押し込まれ、一体何が起きたのかと考えているうちにドアが閉まります。この話の複雑さは、エレベーター事件から12年後、私が彼女と別れを決意した時には、3歳半の男の子と生後数ヶ月の女の子という、幼い子供が二人もいたということです。子供を置いて別れるのは、どんな親にとっても辛いことです。ある種の烙印が押されていました…なぜ？ なぜ彼はこの可哀想な女性に幼い子供二人を残して去ったのか？ 彼は怪物だ、信用できない、浮気者だ、一体どんな男がそんなことをするんだ？しかも、これらは見知らぬ人への言葉ではなく、同僚や「友人」からのものでした。実のところ、何度も試みる必要がありました。驚くべきことに、決定的な出来事は、幼い息子の時に起こりました。最後の喧嘩の一つで、息子が介入してきたのです。彼は私の手を引いて部屋から連れ出し、リビングルームへ連れて行き、ぎこちない言葉で「ママは今怒っているから、ここにいて。そうすればママも大丈夫になるよ」と言いました。母親が父親を殴るのを止めたこの少年の勇気を、私は決して忘れません。ソファで泣いていると、私の中で何かが壊れました。息子と幼い娘に、あんなDVを絶対に見せない。それが、私が虐待を受ける最後の、あるいはそれ以上の時でした。私たちは別れ、彼女は子供たちと一緒に実家のあるアメリカへ移住しました。その年、私は頻繁に彼女を訪ねました。1年後、彼女は子供たちのために和解を求めて、私の駐在先である国に戻ってきました。私は前に進みました。信じられないことに、私は歴史上最も大きな賭け、つまり「信念の飛躍」を成し遂げた素晴らしい人に出会ったのです。彼女は傷ついた男に、たくさんの愛情と気遣いを与えてくれました。そのおかげで、私は多くの麻痺を消し去ることができました。過ぎ去った年月の中で、私は深く考える時間をたくさん持っていました。簡単に言えば、たとえそう思えたとしても、誰も出口がないと感じてはいけないのです。私がどん底に落ちていた時、まるで自分が深い穴の中にいるように感じていました。でも、私をそこから救い出せるのは、そもそも私をそこに落とした人だけだったのです。虐待者というのはそういうものです。彼らはあなたを傷つけた後、あなたが愛情や気遣いだと勘違いするようなことをして、それをでっち上げようとするのです。「チキンスープを作ってあげれば気分が良くなるよ」とか、「あなたにそうさせられたのに、顔が腫れないように氷を持ってきてあげる」などと。今にして思えば、もっと声を上げるべきでした。もっと恥ずかしがるべきではなかったと思います。元妻が言い出した物語に、私は十分に反論できなかったと感じています。彼女を捨てて別の人のために家を出た、子供は欲しくないから家を出た、という物語。現実には、子供たちを置いて行ったことの影響こそが、今日に至るまで私が背負っている最大の痛手でした。3カ国で3つの裁判を経て共同親権を得た今、ようやく子供たちが10代になったことで安心し、彼らが幸せで、心から幸せで、学校でも社会でもうまくやっている姿を見るのは、犠牲にするだけの価値があったのかもしれないと思えるようになりました。母親は子供たちに暴力を振るったことは一度もありません。少なくとも身体的な暴力は振るいませんでした。ここでの教訓： 1. 兆候は必ずあります。関係がより深まり始めたら、それを無視してはいけません。ある日、路上でガールフレンドが私を殴っているのを目撃したある女性が私に言いました。「今殴られるなら、結婚するまで待て」。2. 家族や友人に打ち明け、彼らの言葉に耳を傾けましょう！彼らは、おそらく若い頃よりもあなたのことをよく知っています。離婚した後、学校の友達が何人か来てこう言いました…「本当？そんなのうまくいくと思ったの？」 3. 自分に正直になりましょう。何かおかしいことがあれば、自分にも分かります。危険信号があれば。自分に正直になりましょう。4. 重要なのは、世の中にはたくさんの人がいて、あなたに全財産を賭けてくれる特別な人がいるということです。虐待者と別れた途端、追い詰められたり、永遠の孤独に直面することになるなどと感じる必要はありません。たとえ何度そう言われても。5. 不健全な関係を続けるより、一人でいる方が良いです。あなたの心の健康は、きっと感謝してくれるでしょう。6. 最後に、虐待者と別れることは、臆病な行為でも、諦めることでもありません。それは、自分自身への愛の行為なのです！

2022年10月 - 2023年2月 初日、彼は今まで見た中で一番ピカピカの白いトヨタで私を迎えに来た。彼の周りに光の輪が幻覚のように現れ、私は心の中で確信した。この人が私の結婚相手だ。15歳近く年上だが、とてもハンサムで経験豊富。私たちはあらゆる点で共通しているように思えた。知的な情熱（個人的にも仕事的にも）、未亡人の母親との揺るぎない絆、そして典型的なアメリカの家庭を築くという共通の夢。10月中旬の澄んだ空気の中をドライブしながら、私たちは考えや期待を交わし場所の図書館に到着した。私はそれまでデートすらしたことがなかった。一方、彼は最近、 名前という女の子に振られたばかりだった。無料の3Dモデリングクラスに参加した後、私たちは場所地区を通って家路についた。ストリートアートや近隣の歴史を鑑賞しながら、 パートナー名満面の笑みを浮かべた。彼は延々と本の話をするので、2週間に一度の「デート」はバーンズ＆ノーブルに変わった。結婚の夢が頭の中を駆け巡り、私は天国にいると思った。知らぬが仏。あるいはこの場合はキス。彼女の名前は義母の名前 。 義母の名前に重点を置く。最初は、彼女は害意のある人物には見えなかった。公務員で、将来の子供たちの祖母である義母の名前は、 パートナー名私がプロポーズしたと伝えたとき、とても喜んでいるようだった。家でのくつろいだ交際の夜になるはずだったとき、彼女は私に自家製のピスタチオケーキを大きな一切れずつ出してくれた。週末は、二人で洗濯と掃除をした。緊急精神科入院から戻った後も、彼女は私を抱きしめてくれた。愛していると言ってくれた。安全だと約束してくれた。「私のものはあなたのものよ」と彼女は言った。食べ物、水、住居、家族、ベッド、仕事探しの手伝いまで。彼女はまるで…私にとって義母のような存在だった。その4ヶ月間の血みどろの争いの最中に、私の処女膜が破れ、誰かに何度もフェラチオを強要された。その時、私の上にいたのは婚約者だと思った。でも、彼は婚約者ではなかった。

私は自分の経験を共有したいと思っています。これまで何度もそうしてきましたが、活字にしたり、他の被害者が読める場所に置いておくことはできませんでした。あなたが受けているかもしれない虐待よりも、あなたははるかに優れていることを知ってほしいのです。あなたは素晴らしい人です。あなたは回復力があり、心に決めたことは何でも絶対にできます。私は8年間、虐待的な関係にいました。もちろん、虐待はゆっくりと始まり、とてもゆっくりだったので、自分のせいか事故だと片付けることができました。21歳のとき、友人と一緒に暮らしていて、後に子供たちの父親になる男性に出会いました。友人に、彼が私をベッドに押し倒し、猫の上に直接押し付けたので、猫も傷つけるかもしれないと言ったのを覚えています。その友人は、「彼は私の元夫を思い出させるわ。浮気しているところを見つけたときに、私の顎を折った人よ」と言ったのを覚えています。もちろん、私は聞きませんでした。虐待は徐々に、肉体的にも、精神的にも、感情的にも悪化していきました。やがて私は抵抗し始めました。物理的にではなく、彼を説得したり、ただ自分を守ろうとしたりしましたが、彼は誰がまだ支配権を持っているかを見せつけるために私をレイプしました。私は体外離脱体験をしました。力ずくで気絶させられ、目が覚めるとホテルの部屋に閉じ込められていて、鍵はなくなっており、助けを呼ぶために電話も取り上げられていました。私は彼を愛していたので、彼を警察に通報することができませんでした。この頃には、彼が不法滞在者であることは知っていました。彼の家族のほとんども不法滞在者であることを知っていました。彼らはリビングに集まって、私がひどい目に遭っているのを聞いていました。最初はなぜ彼らが介入しないのか不思議に思いましたが、後に、誰かが介入すると「お前はあいつと浮気している」とか似たような理由で、私の暴行がひどくなることを知りました。数年が経ち、私の友人のほとんどは彼から離れていくか、私が彼と一緒にいることに嫌悪感を抱いていました。私は本当の状況を隠すのが得意でした。なぜなら、彼はほとんどの人が痣に気づかないような場所を殴るのが好きだったからです。私は、彼を助けられる、あるいは彼を更生させることができると心から信じていました。なぜなら、彼の幼少期は山間位置の田舎で育ち、父親から虐待を受けていたからです。それに、この地域の女性は概して従順に育てられることを知っていたので、長い間、それは許容されていました。私は彼の言い訳をし、彼は私に泣きついて「間違っているのは分かっているけど、どうしようもないんだ。ずっと見てきたんだ。父のせいで母が死ぬのを見てきたんだ」と言いました。それに、彼は16歳くらいの時に国境を越え、そのことでもトラウマを抱えていました。彼はただ、私と私の感情を操る方法を知っていて、私は何年もそれに気づきませんでした。私は25歳で妊娠しながら大学に通っていて、クラスメートは知っていて私を助けようとしてくれましたが、私はまだ心の準備ができていませんでした。妊娠6ヶ月の時に彼が私を殴り、拳で私の眉毛を裂くまでは。母は私を警察署に連れて行き、彼を告訴するまで私を帰らせませんでした。その時、彼女は私が長年虐待を受けていたことを知りました。家族は疑っていましたが、私はうまく隠していました。娘を産むまで、つまり、当時の私の救いであり、目覚める理由がなかった娘を産むまで、私は自分が受けていた虐待よりも優れた人間だと気づきませんでした。私は、娘をそのような環境で育てたくない、どんな種類の虐待も許される、あるいは少しでも受け入れられるなどとは決して思ってほしくない、と気づきました。その時、私は彼と別れることを考え始めました。その時、神が私にとってはっきりと現れました。彼は逮捕されたのです。ついに私は片足をドアの外に出しました。そして両足。その後、私はHUDの支援を受けていたので、彼がそこにいるべきではなかったため、私たちが住んでいたアパートを失いました。私は1歳の娘を連れて実家に戻りました。1年後、私は再び彼の子を妊娠しました。この頃には、私はうつ病、不安、PTSDの自己治療をしていて、彼が残した空虚感を埋めようとしていました。彼は私たちの関係の間、私に薬物と錠剤の吸引を教えていました。彼から電話がかかってきたとき、電話に出るべきか出ないべきか、何か頼まれたときに慌てて飛び上がるべきか、私は葛藤していました。本来なら、私の2番目の子供は禁断症状を抱えて生まれてくるはずでしたが、またしても神様が私と子供のために現れてくださいました。彼女が生まれる1か月前に教会に行ったとき、私のこと1歳と2歳になり、すくすくと育っています。私の小さな救世主であり、奇跡の子です。彼女たちの父親は数年前に国外追放され、娘たちに電話も連絡もしなくなりました。娘たちは彼がどんな人だったか、私にどんな仕打ちをしたかを知っていて、答えを求めてFacebookで彼に連絡を取ろうとはしましたが、彼とは一切関わりたくありません。なぜもう電話してこないのか、なぜ私を傷つけたのかを知りたいのです。私は、子供をもう一方の親から引き離すような親にはなりたくありません。私の母はその考えに葛藤していますが、子供たちのためにそれを尊重しています。子供たちには、彼を人生に迎え入れるかどうかを決めてほしいのですが、彼はまるで子供たちの代わりにその選択をしたかのようです。彼はいつも自己中心的でした。18年経った今でも、私は自分の価値に悩んでおり、薬物依存から抜け出すのに苦労しています。私は強く、回復力があり、素晴らしい母親です。私はほとんど毎日、自分を愛しています。ほとんど毎日、自分の価値は分かっていますが、自分にとって完璧だと思っていた人と交際していた時期があり、今はその関係が健全かどうか悩んでいます。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

子供は感受性が強いものです。兄弟が親同士や私たちに対して行う攻撃的な態度を真似しているのを見ると、大人も同じように振る舞っていいんだと思えてしまうことがあります。家族の中でサンドバッグにされるのは疲れるものです。親が子供に「これはいけない行動だ」と教えなければ、子供は一体どうやってこのような振る舞いをやめられるのでしょうか？南アジア文化では、家庭内暴力が長らく当たり前のものとして扱われてきました。テレビ番組や映画を見ていると、本当に気が狂いそうになります。私は、自分が育ったこの有害な環境から抜け出すのが待ち遠しいです。看護師としてのキャリアを確立したら、すぐにでも荷物をまとめます。

19歳で初めて家を離れた時…恋に落ちたと思っていました。ほとんど面識のない人と結婚しました。軍事訓練で出会い、同じ街に駐留することになりました。私は結婚式を挙げたかったのですが、彼は望んでおらず、結局治安判事のもとで挙式しました。これは、私が妥協するためにした数々の行動の最初の一つでした。結婚して間もなく、彼の本性が露呈し始めました。徐々に私は孤立し、友人や家族から遠ざかっていきました。何をやってもうまくいきませんでした。すべてが自分のせいだと。どれだけ努力しても、満足できませんでした。彼は私にポルノを見るように強要し、私が同意していない性行為を強要しました。確かに、配偶者が配偶者をレイプすることは可能です。私はあらゆる言葉で罵倒され、嘲笑され、軽蔑され、侮辱され、さらにひどい目に遭いました。ほとんどは密室で行われましたが、中には公衆の面前で行われたこともありました。彼が見せたい時だけ、友人や家族と過ごすようになりました。ある時、彼は「友達」を私たちの家に住まわせました。行き場がなかったからです。性感染症と診断された後、彼女が彼の浮気相手だったことを知りました。彼女はあらゆる意味で彼の愛人でした。ある時、私は自分が誰なのかを見失い、彼が言う通りの人間だと思うようになりました…価値がなく、醜く、何の価値もない人間です。まるで霧の中にいるようでした。自分の感情や考えが理解できませんでした。彼を喜ばせるために何をすればいいのか全く分かりませんでした。彼が望んでいると思っていることをどれだけやってみても、決してうまくいかなかったからです。私は自殺未遂をしました。家族、友人、同僚は驚きました。なぜなら、私は一言も口にしていなかったからです。仕事中は笑顔を絶やさず、いつも他の人を助けていました。私が家庭で受けていた言葉による虐待、精神的虐待、性的虐待は誰も知りませんでした。自殺未遂の後、家族と、まだ私を支えてくれた数少ない友人たちは、私を家から追い出そうとしました。私は家から追い出そうとしませんでした。もっと努力すれば、結婚生活はうまくいくはずだと言い張りました。もし私が彼の望むような人間だったら。ところが、突然、彼は逮捕され、軍法会議にかけられ、（結婚とは無関係の理由で）軍刑務所に送られたのです。それでも私は何とか関係を修復しようと努力しました。刑務所に面会に行き、家の世話をし、請求書の支払いをし、「良き妻」であろうと努めました。ある日、彼から電話がかかってきて、欲しいものを尋ねられました。私が、請求書の支払いのためにアルバイトを探しているので頼まれたものは買っていないと伝えると（彼のせいで私たちは多額の借金を抱えていました）、彼は私を「頼りない」と罵りました。その時、私はようやく、もっと良い扱いを受けるに値するのだと悟りました。「その通り！私は頼りない！」と電話口で叫び、電話を切りました。そして婚約指輪と結婚指輪を外し、リビングの向こう側にあるキッチンに投げ捨てました。それらは洗濯機と乾燥機の下に埋もれてしまいました。翌日、私は弁護士に相談し、数週間後には離婚しました。結婚して1年4ヶ月、知り合って1年9ヶ月が経ちました。それから2年も経たないうちに、この男は私を自分が何者なのか分からなくさせるほどに打ちのめし、任務地で新しい友達を作ることもできなくなりました。当時、私の唯一の友人は高校時代の旧友だけで、頻繁に会うことはありませんでしたが、彼らは決して引き離そうとしませんでした。彼の行為によって私は深刻な鬱の淵に突き落とされ、唯一の解決策（あるいは脱出方法）は自殺することだと考えるほどでした。最初の結婚生活の間、ある友人が最初の元夫に「手を引くように、どんなことがあっても友達でいる」と言ってくれました。彼は約束を守り、結婚生活の間ずっと私を支えてくれました。私が離婚を告げると、彼は休暇を取り、離婚審理の間、法廷に同席できるよう1週間私の家に滞在してくれました。それから2年7ヶ月後、この友人と私は結婚しました。最初の夫と同じく、彼も軍事訓練で出会いました。私たちの関係は、軍事訓練の数ヶ月と、私が離婚したときの1週間を除いて、ずっと遠距離でした。結婚1年目は、軍が私たちを一緒の場所に駐留させるまで別々に過ごしました。ようやく一緒に暮らし始めた最初の週末に妊娠しました。一緒に暮らし始めると、彼の本当の性格がすぐに現れました。彼はビデオゲームやポルノを見るためにいつもパソコンにいました。パソコンを使っている時は、手伝う気にもなれませんでした。機嫌が悪いと怒鳴り散らすのです。私は早産で出産したと電話で伝えましたが、彼は病院に来ませんでした。赤ちゃんが生まれた後、私は助けを求めましたが、彼は忙しくてなかなか来てくれませんでした。時が経つにつれ、怒鳴り声、無視、悪口、家事を手伝わないこと、そして私を無視することは、ますますひどくなっていきました。そして彼は海外に派遣されました。彼が少なくとも一度はオンラインで浮気をしていて、私についてあらゆる憎しみに満ちた悪口を言っていることを知りました。私は彼に問い詰めましたが、彼は大したことではないかのように振る舞いました。私の気持ちは変わりました。私にとっては大きな出来事だったので、家を出て行きました。離婚を申請しました。彼は何ヶ月も私に甘い言葉をかけ続け、私は愚かにも彼を受け入れてしまいました。この時点で、私たちは二人とも軍隊を退役していました。私たちは家を購入し、彼は学校に通いました。私はフルタイムで働き、学校にも通い、家事と子供の世話をしました。それでも彼はほとんど何も手伝いませんでした。子供が宿題をしている時に彼を邪魔したので、私は保育料を払わなければなりませんでした。罵倒、無視、無視は悪化するばかりでした。彼は幼児にはふさわしくない方法で子供を罰し、幼児の能力を超えたことを期待していることに気づきました。仕事の後、ガレージに車を停めるとパニック発作を起こすようになりました。家に入った時に、どんな性格の人に出会うのか分からなかったからです。ハッピーな人か、それとも怒っている人か。一緒に暮らし始めてからの彼の態度は、最初の結婚生活で私を支えてくれた友人の態度とは似ても似つきませんでした。彼は変わったのです。それとも本当に変わったのでしょうか？彼は私をどれだけ愛しているか、どれだけ必要としているかを言わなくなり、私をひどく傷つけたり、全く口をきかなくなったりしました。私は、あまりにもよくある、霧の中にいるような、どうしたらいいのか分からなくなるような状況に陥っていました。自分が何をしても間違っているように思えて…彼が何かを望んでいるのなら別ですが。家ではいつも、まるで卵の殻の上を歩いているような、そんな気分でした。ある日、彼が店で私に何か言った時、女性が私と目を合わせました…彼女の視線は「ねえ、一言言って。逃げるのを手伝ってあげる」とでも言いたげでした。私はすぐに目をそらしました。とどめを刺したのは、ある日仕事から帰宅すると、普段は活発な子供がソファにじっと座っているのを見つけた時でした。どうしたのか尋ねると、子供は「犬と泥んこ遊びをしていたら、パパに両頬を叩かれたのよ」と言いました。私は彼に立ち向かい、選択肢は3つしかないと言いました。助けを求めるか、出て行くか、警察を呼ぶかです。彼は出て行き、「貧しくてホームレス」になったのは私のせいだと責めました。別居から7ヶ月後、私たちは離婚しました。私たちは結婚して8年10ヶ月、知り合ってから10年7ヶ月が経ちました。彼は親友の一人から全くの他人になり、最初の夫よりもさらに虚しく、打ちのめされた気持ちになりました。二人がゆっくりと私を何者にもなれないまで打ちのめし、生きる意味がなくなったように感じさせた様子は、言葉で表現するのは難しいです。最初の結婚と違い、二度目の結婚は私一人の問題ではありませんでした。私は子供を守らなければなりませんでした。二人とも言葉と感情の暴力で私を徐々に支配し、無価値な人間だと感じさせ、自分の正気を疑わせ、自分が完全な愚か者で負け犬だと信じ込ませようとしました。一人はセックスを快楽のための武器として使い、もう一人はそれが私の愛情表現の一つであることを知りながら、一切の接触を拒みました。二人とも、自分の見栄えを良くしたり、欲しいものを手に入れたりするために、都合の良いときには優しくすることもありました。この二人のおかげで、ガスライティング、ラブボミング、空飛ぶ猿、三角関係、投影、脅迫（二人とも私を殺すと脅しました）、トラウマボンディングなどが、ナルシストの常套手段であることを知りました。私が狂っていたとか、価値がなかったとかいうわけではありません。彼らはこれらの手段を使って自分たちの望みを叶え、私が不要になった時に捨てたのです。これらの行為や言葉の意味を知った今、私は兆候を認識し、トラウマから立ち直り、生き延びた自分の体験を語れるようになるための方法を学べました。自分が何者なのか、何が好きなのか、幸せな人生を送るにはどうすればいいのか、どうすれば強くなれるのか、全く分かりませんでした。世間に対しては良い演技ができる、少なくともそう思っていました。しかし、家族や親しい友人たちは、事態がおかしいと気づいていたことを知りました。彼らは私のために祈り、私がついに助けを求めたときまでそばにいてくれました。二つの結婚を振り返ると、神の御手がそこにあったのが分かります。そして、私が今もこうして自分の物語を語れるのも、神のおかげです。最初の元夫は、薬を手に、手首にカミソリを当てて、私のところへやって来ました。彼がどれほど悪いことをしたとしても、神はまさにその瞬間に彼を通して私の命を救ってくださいました。彼は私が問題を起こすと思って軍隊に通報しましたが、その代わりに私の仕事と命を救ってくれました。彼が刑務所に入ったおかげで、私は逃げることができました。二度目の結婚では、私が逃げることができたのは、まさに奇跡だったと心から言えます。愛する人たちの祈りが聞き届けられ、神からのみ与えられる強さが与えられ、私は彼に立ち向かい、子供を平手打ちした後、あの三つの選択肢を彼に与えることができたのだと思います。私はどのようにしてそこから逃れ、心を修復したのでしょうか。どのようにして再び自分を見つけ、幸せで、強く、社交的で、勇敢で、自分の立場を貫き、自分の価値を知ることができたのでしょうか。それは、神の慈悲、赦し、そして愛を通してでした。何時間も祈りと聖書の勉強に費やしました。キリスト教に基づいたカウンセリングにも通い、自分の経験を他の人に話しました。回復への道のりは長かったですが、今は自分が神の子であり、あの二人が私にしたこと以上の価値があることを知っています。もう二度と妥協しません。自分の価値に見合わないものには決して妥協しないでください。あなたは世界中のすべてのルビーやダイヤモンドよりも価値があります。あなたは神の子です。あなたは愛されています。あなたは美しく、強いです。あなたはできます。あなたは生き残ります。

それは実際には1975年の夏、私が8歳の時に始まりました。 兄弟がシェリダン・パークサイド団地のサッカリー・コートにある家に来ました。兄兄弟２免許を取ったばかりでとても嬉しくて、弟を連れてきました。母と兄弟２と妹が外にいる間、私は2階でスタートレックのおもちゃで遊んでいました。すると兄弟バスルームから出てきて、医者ごっこをしたいかと聞いてきました。私は子供向けの医者ごっこのことだと思ったのですが、大人向けの医者ごっこのことでした。それで兄は私に服を脱ぐように言って、裸の体を触り始め、性器を触り、ペニスを触ってから、「これがセックスの仕方だよ」と言いました。それからハスラー誌に載っているようなとても下品なセックスの話をし、それから「お母さんには言わないで。言ったら君のアイデアだって言うからね」と言いました。だから両親は何も知りませんでした。警察への通報もレイプキットの採取もありませんでした。時は流れて1989年9月、私が22歳の時、兄兄弟とそのガールフレンド（~ 彼女 フロリダからやって来て、母と私の家に3ヶ月間滞在しました。そして母が仕事に行っている間、彼らは3ヶ月間毎晩私をレイプしました。時には彼女が、時には彼が、時には二人で。毎晩90日間地獄でした。寝るときは、すべてを終わらせるために自殺したいとしか考えられませんでした。しかし、私が自殺しなかったのは、2012年3月に私が45歳になったとき、彼が私が何か言ったら母を殺すと言ったという単純な理由で、母がついにこのすべてを知ったからです。それで2012年6月、私はPTSDと診断されたためカウンセリングに通い始めました。 12年経った今でも、私は彼女のところに通っています。なぜなら、フラッシュバックや7月4日の花火のせいでPTSDが悪化することがあり、彼女にはそのことを何も隠さずに話すからです。

私は4歳から6歳までの2年間、隣人の10代の息子に利用され、虐待を受けていました。私は彼の妹と彼と友達で、母と私がその家に引っ越した後、彼は私の信頼を得ました。最初にそれが起こったのは、私たちがリビングルームにいた時で、彼が私の部屋からシンプソンズのシーツを取り出し、私たちはシーツの下に潜り込み、彼はボードショーツのマジックテープを外してペニスを取り出し、私の頭をそれに乗せ、それを哺乳瓶のふりをするように言いました。それはオーラルとアナルの間で頻繁に行われ、私はそれがどれほどひどいのか理解していませんでした。最終的に母がそれに気づき、それは止まりました。母は告訴しようとしましたが、彼の父親は元警察官だったので、私はそれをやり遂げないことにしました。その後、子供として私は前進し、10代、大人になって、私は36歳、もうすぐ37歳になりますが、人間関係は困難でした。私はどの女性とも親密な関係にありませんでした。

これを読んでくださっている皆さん、こんにちは。 私は19歳の時にオンラインハラスメントの被害に遭いました。経緯はこうです。ある日、Instagramをスクロールしていたら、ある男性からリクエストが来ました。共通の知り合いがいたので承認しました。返信が1分遅れても大したことは考えませんでしたが、その日の夜にビデオ通話をしました。彼は私にスパムメールを送りつけてきました。彼は私が全く嫌がることをさせ、通話中に前かがみになったり服を脱がされたりしました。私は同時にそんなことはしたくありませんでしたが、何も悪いことは起きないだろうと思っていました。写真を共有していたので、彼はSnapchatのパスワードを何度も聞いてきました。私は疲れていて寝たいと言ったのですが、彼は「パスワードを送ってくれ。何も保存しないし、写真も保存しないから約束する」と言いました。そうすれば彼は私を放っておいてくれるだろうと思い、そうしました。WhatsAppではブロックしたと思いますが、InstagramとSnapchatはブロックし忘れていました。ある日、家族旅行中に体調を崩し、彼からメッセージが届きましたが、私は返信しませんでした。だって私は気分が悪かったから、そしたら「お前のヌードをもらうよ、シェアするよ」ってメッセージが来たの。そのメッセージには私のヌードの写真が添付されていて、彼は携帯に保存していたの。問題は、私がそういうものを送るとき自分の顔は撮らないんだけど、彼は私の顔が映った普通の鏡撮りセルフィーを保存していたということ。私はすごく怖かったので彼にメッセージを送り、携帯をトイレに持っていったところ、母は私が吐いていると思ったみたいで、彼は私が彼の言うことを聞かないと写真を漏らすって言ったので、私はその通りにした。彼は私にWhatsAppでブロックを解除させた（私は「あなたは私に話しかけてないのね、だから同情のためにあなたをブロックしたの」みたいなことを言ったわ）彼は私にすべてのソーシャルメディアアカウントのパスワードを教えさせ、ビデオ通話で裸になって歯ブラシを挿入させた。私はやりたくなかったけど彼は私を脅迫していたのでやったわ。その後、友達に話したら彼をブロックした方がいいと言われたのでブロックした。旅行から帰ってきて再ダウンロードしたの。私のテレグラムアプリに同じテキスト「なぜ私をブロックしたの？私の言う通りにする」「その写真をインターネットで共有するから、いい？」私は彼を再びブロックし、数か月後に同じ国番号と同じ絵文字「🩺」がプロフィールにあるテキストを受け取りました。私はその番号もブロックしました。彼は医学を勉強していて、彼の大学名はインスタグラムのプロフィールに載っているので知っています。