コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私の名前は名前です。私は生涯場所1に住んでいましたが、3年前に場所2に引っ越しました。最悪の悪夢の中では、こんな悲惨な話をすることになるとは夢にも思っていませんでした。しかし今、それが現実となり、これが私の場所2での人生です。ようこそ場所2へ。妄想の国へ。この神に見放された州に引っ越して以来、私に起こった以下の虐待および精神的・心理的虐待について、訴訟を起こそうとしています。 -不法監禁 -医療過誤/医療過失 -名誉毀損 -記録の偽造 私は場所2の精神病院名に対して、これらの請求を起こそうとしています。昨年より、組織名の氏名2と協力して、この施設に対する現場査察命令の発令に取り組んできました。これは、機関名による査察では発見されず、記録にも残っていない違反行為が多数あったためです。 経緯の概要は以下をご覧ください。 ============================ 日付: 数週間前にレイプ・クライシス・センター名で作成されたレイプキットについて、担当の氏名3とフォローアップを行いました。電話に出られなかったため、警察署へ行き、彼女と話をしました。警察署からは、彼女がその日のうちに私のところに来る予定だと伝えられました。その日遅く、部署名の氏名3が他の2人の警察官と共に私のアパートにやって来て、私を脅迫し、家から無理やり追い出しました。氏名4は私を拘束し、救急車で精神病棟名に送りました。3人の警察官全員から、病院名が私を診察し、なぜ胃が腫れているのか調べると言われました。私は精神病棟名に一晩中入れられました。誰も私を診察せず、繰り返しレイプされたことによる胃の問題や膣の痛みについて尋ねることもありませんでした。その後、真夜中に救急車で精神病院名2に搬送されました。これらはすべて私の意志に強く反するものでした。 日付 2: 精神病院名 2 での初日: -- ひどい吐き気で、薬のせいで吐き続けました。翌日のカルテには記録がないと言われました。吐き気を催す薬を拒否したため、臀部に注射されました。注射後、ひどい反応が出て、24時間ずっと体が震えました。-- 2週間の入院中、繰り返しレイプされたため膣の痛みを訴えましたが、薬は一切処方されず、完全に無視されました。-- タオルが不足していたため、数日間シャワーを浴びることができませんでした。 -- 酔っ払った別の患者に、夜中に汚れたおむつを私の部屋に投げつけられ、怖がらせられました。職員に苦情を申し立てましたが、何の対応もありませんでした。 --- 最初に薬を変更したときに新しい薬が出たのですが、そのせいで舌が腫れてしまい、一日中、夕方まで話すことができませんでした。 --担当の精神科医は、2週間の入院中に再び薬を変更することにしたため、私はさらに不安になり、パニック発作を起こしそうになりました。その後、彼女は私の左腕に空失調症の治療のための注射を打つことにしました。私は空失調症ではありません。左腕が腫れ上がり、とても痛みました。彼女は2回目の注射を打つためにその後さらに4日間私を留め置きたいと言ったので、私は公選弁護人である公選弁護人の助けを借りて退院を裁判所に申し立てました。公選弁護人は、法的行為のための72時間の強制拘留については何も言及しませんでした。私は彼に助けを求める前に、すでに2週間近くも意に反して拘留されていたからです。私は警察の報告書で、名前3が虚偽の911通報をしたことを知りました。これは明らかな嘘であり、報告書は偽造されました。私はレイプキットを調べ、名前3の電話に応答したのは、彼女から電話があった時だけでした。日付3 精神病院名2から退院 退院後1週間はトラウマに苦しみました。絶え間ないパニック発作のため、運転も外出もできませんでした。レイプ犯がまだ逃走中であるため、警察の保護が不十分だったため、今でもダイニングチェア3脚で玄関を塞いでいます。さらに、情報不足のため、警察は私のレイプ事件を却下したと言われました。機関名による調査について： 苦情が現地事務所に送られてから調査が行われたまでに7ヶ月かかりました。今はもうCOVID-19の流行は終わっているので、なぜこんなに時間がかかったのか理解できません。私は審問もなく、自発的に入院する気配もなく、10日間拘留されました。医療記録には、法律に基づいて請願が要求されたという証拠すらありません。これは明らかに不法監禁です。この恐ろしい事件が起きて以来、私はPTSD、悪夢、パニック発作に悩まされ続けています。精神科医に通っており、苦痛を和らげるために3種類の向精神薬を処方されています。昨年からすでに20場所2の弁護士と10場所1の弁護士に電話して正義を求めていますが、誰も私の事件を引き受けてくれません。私は性的および精神的トラウマの痛みを抱えて3年近く歩き回っており、平穏が破壊され体調を崩す日もあります。場所2に引っ越してからはいくつかの健康上の問題が発症しましたが、私を治すことができない医師がいます。人生で支えてくれる数少ない方々に感謝しています。そして、このプラットフォームで私の癒しを支えていただき、本当に嬉しいです。お聴きいただき、ありがとうございました。

2月日、年、9年間同棲している彼氏が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。それは日付の夜の10時頃に始まり、日付の朝8時半まで誰も私を見つけませんでした。言うまでもなく、警察は年年で最初の殺人事件だと思ったでしょう。今ここに座っていますが、私は片目が見えません。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕全体に金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院して最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、その最初の日に手術を受けていたため、警察は彼を追跡しなければなりませんでした。警察は最終的に彼を市、州で追跡しました。彼は殺人未遂、誘拐、テロ脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃器を所持していた罪で起訴されました。そして彼は刑務所に収監され、そこで死ぬ運命にあります。私は暴力的な関係にある男女に、一刻も早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

私は今日ここに、自分の真実を語り、沈黙させられないようにし、目に見えないに関わらず存在するこれらの鎖を断ち切る必要性という最大の必要を抱えて来ました。私は20年以上、自己愛性人格障害を患う個人からの虐待に苦しんできました。そのサブタイプは受動的攻撃的隠れた悪性ナルシシズムであると確信しています。彼は社会病質者であるという文書化された行動を示しています。この個人はまた、薬物乱用とセックス依存症に苦しんでいます。住宅、交通手段、経済的支援に対する私のニーズは、人間の基本的な生存のための差し迫ったニーズを利用して意図的に危害を加える手段であり、彼は私の社会的およびコミュニケーション障害と脳損傷のせいで適切な支援を受けられないことを知っています。あらゆる種類の障害も抱える被害者であることは、共同生活空間に住むことができないため、はるかに大きな障壁を作り出します。国の特別被害者に無料で電話する方法はなく、録音メッセージが入り、誰も折り返しません。

これまで何度も経験を共有してきましたが、これまで印刷物や、他の被害者の方々に読んでいただける形で公開したことがなかったので、この経験を皆さんと共有したいと思っています。皆さんには、受けているかもしれない虐待よりも、あなたは優れているということを知ってほしいのです。あなたは素晴らしい。あなたは強く、心に決めたことは何でもできる。私は8年間、虐待的な関係にありました。もちろん、虐待はゆっくりと始まりました。あまりにもゆっくりとだったので、自分のせいか、あるいは事故だったと片付けてしまうほどでした。21歳の時、友人と同棲していて、後に子供たちの父親となる男性と出会いました。友人に、彼が私をベッドの猫の上に突き飛ばした、彼女を傷つけるかもしれないと思ったと話したのを覚えています。その友人は「彼は元夫を思い出させる。浮気をされて顎を折られた元夫だ」と言いましたが、もちろん私は耳を貸しませんでした。虐待は徐々に、肉体的にも精神的にも、感情的にも悪化していきました。やがて私は反撃し始めました。肉体的にではなく、彼をなだめようとしたり、ただ自分を守ろうとしたりしたのですが、彼は私をレイプしました。誰がまだ支配しているのかを見せつけるためでした。私は体外離脱を経験しました。無理やり意識を失わされ、目覚めるとホテルの部屋に閉じ込められ、鍵も携帯電話も奪われて助けを求めることもできませんでした。私は彼を愛していたので、警察に通報するのに耐えられませんでした。この頃には、彼が不法滞在者だと分かっていました。彼の家族のほとんども不法滞在者だと分かっていました。彼らはリビングルームに集まり、私がひどい目に遭っているのを聞いていました。最初はなぜ介入しないのかと不思議に思っていました。後に分かったのですが、誰かが介入すると「あなたは彼と浮気している」とか、そういう理由で私の暴力はひどくなるのです。数年が経ち、ほとんどの友人は新しい道を歩み始めたか、私が彼と一緒にいることに嫌悪感を抱いていました。彼は、ほとんどの人が目につかないような場所を殴るのが大好きだったので、私は本当のことをうまく隠すことができました。私は彼を助けられる、いや、彼を立ち直らせることができると心から信じていました。なぜなら、彼はlocationの山岳地帯で育ち、父親から虐待を受けていたからです。それに、彼らの女性はたいてい従順な人間として育てられるので、長い間それが当たり前だったことも知っていました。私が彼の言い訳をしても、彼は泣きながら私にこう言いました。「間違っていることは分かっているけど、仕方ない。ずっとそれを見てきたんだ。父のせいで母が死ぬのを見てきたんだから」と。それに、彼は16歳くらいで国境を越え、そのことでもトラウマを抱えていました。彼は私と私の感情を操る術を心得ていて、私は何年もの間、そのことに気づいていませんでした。私は25歳で妊娠中に大学に通っていましたが、クラスメートたちはそれを知っていて、助けようとしてくれました。でも、私はまだ準備ができていませんでした。妊娠6ヶ月の時、彼に殴られ、眉毛を殴り裂かれるまでは。母は私を警察署に引きずり込み、私が彼を告訴するまで帰らせてくれませんでした。母が私が何年も虐待を受けていたことを知ったのはその時でした。家族は疑っていましたが、私はそれをうまく隠していました。幼い娘――私の救いであり、当時目覚める理由だった――を授かったことで、自分が受けていた虐待よりも優れていることを学びました。娘にそのような環境で育ってほしくない、いかなる種類の虐待も許される、あるいは少しでも容認されるなどと思わせてほしくない、と悟ったのです。その頃から彼と別れることを考え始めました。その時、神がはっきりと現れました――彼が逮捕されるのです。ようやく私は家を出ようとしました。そして2つ目の足が。私が住宅都市開発局（HUD）に加入していて彼がそこにいるはずがなかったため、私たちが住んでいたアパートを失いました。私は1歳の娘を連れて実家に戻りました。1年後、彼の子供をもう一度妊娠しました。この頃には、うつ病、不安障害、PTSDの自己治療に励み、彼が残した心の空虚さを埋めようとしていました。彼は交際中に私に薬物や鼻から吸う薬を教えていました。彼から電話がかかってきた時に、電話に出る／出ないで悩んだり、何かを頼まれた時に飛び上がったりしていました。本来であれば、私の2人目の子供は禁断症状を抱えて生まれてくるはずでしたが、今回も神様が私と子供のために現れてくださいました。出産の1ヶ月前に教会へ行ったところ、牧師が私を知らないうちに私の心に語りかけ、彼と会衆が胎児を癒してくれたのです。今では娘たちは1歳と2歳になり、すくすくと成長しています。私の小さな救世主であり、奇跡の子です。娘たちの父親は数年前に国外追放されてから、電話も娘たちの様子も聞かなくなりました。娘たちは父親がどんな人で、私にどう接したかを知っており、答えを求めてFacebookで連絡を取ろうとはしていますが、本当は父親と関わりたくないと思っています。なぜもう電話してこなくなったのか、なぜ私を傷つけたのかを知りたいのです。私は、子供をもう一方の親から引き離すような親にはなりたくありません。母はその考え方に苦労していますが、娘たちのためにそれを尊重しています。子供たちには、彼との生活を続けるかどうか自分で決めてほしいと思っています。でも、どうやら彼は子供たちのためにその選択をしたようです。彼はいつもわがままでした。18年経った今でも、私は自分の価値に悩み、清廉潔白を保つのに苦労しています。私は強く、粘り強く、素晴らしい母親です。私はほとんど毎日、自分を愛しています。自分の価値を分かっていることが多いのですが、かつては自分にぴったりだと思っていた人と付き合っていた時期もありました。でも今は、その関係が健全なのかどうか悩んでいます。

家庭内暴力から解放された後も、癒やしと健全な関係への希望があることをお伝えしたかったのです。私は再び自分を愛し、幸せを見つけることを学ばなければなりませんでした。幸せな結末が見えず、何度も諦めそうになりましたが、それでも前に進み続けたことに心から感謝しています。私の体験談が、同じ境遇にある誰かの心に届き、希望があることを知ってもらえたら嬉しいです。元夫は長年、私に言葉による虐待を続けていました。言葉による虐待が治まると、今度は身体的な暴力に変わりました。身体的な虐待を受けるたびに、彼は私が助けを求める手段（携帯電話、車の鍵など）をすべて取り上げ、私は翌日まで逃げることができませんでした。虐待の後、彼はその晩は眠れず、翌日はいつも心身ともに疲れ果てていました。これらの出来事が起こった翌日、何度も警察に行こうとしましたが、事件発生時に連絡を取らない限り何もできないと言われました。サポートの不足に困惑しました。娘は父の行動を何度か目撃しましたが、父からの報復を恐れて誰にも電話することができませんでした。親が相手を虐待するのを目にする子供は、決してあってはならないのです。娘は離婚後、警察に通報しなかったことへの罪悪感と、父の私への攻撃を目撃したことによるPTSDのためにカウンセリングを受けなければなりませんでした。父が私と自殺を脅迫し始めた時、私はようやく勇気を出して家を出ました。しかし、警察は再び、この間は何もできないと言いました。私たちは裁判所に行き、ようやく自分の意見を述べる機会が得られたと思いましたが、それは大間違いでした。裁判所は娘の代理人として法定後見人（GAL）を雇いました。私は彼女に虐待のことを説明しました。彼女は私が家を出て行ったことで状況から距離を置いたので、私への虐待はもう気にしないと言いました。彼女は当時10歳だった娘にも、このことは忘れて新しい人生を歩み始める必要があると言いました。彼女は娘に私の言うことを聞かないようにとも言い、娘は自分の意見を言えないと感じていました。元夫はGALを騙して、私が娘の頭の中に彼への虐待やネガティブな話ばかり詰め込んだと思い込ませ、精神鑑定に送ると脅しました。さらに、親権も剥奪すると脅されました。これはすべて、誰かに話を聞いてもらうために私が必死に戦っていたからです。私は専門家の証人まで提供しましたが、GALは連絡を拒否しました。人生でこれほど落ち込み、声を上げられないと感じたことはありません。この時、私はもっと強く闘い、諦めないと決意しました。間もなく元夫となる人が同じ診断を受ける限り、誰にでも相談に行くと申し出ました。裁判官は私たちに家族カウンセリングと個人カウンセリングを受けるよう命じました。カウンセリング開始から1ヶ月以内に、カウンセラーは夫を自己愛性精神病質者、私を家庭内暴力によるPTSDと診断しました。彼女はまた、娘が鬱病と重度の不安症を抱えていたため、長期カウンセリングを受けることを勧めました。認められたと感じて心が軽くなりましたが、闘いはまだ終わっていませんでした。カウンセラーが元夫を診断した途端、裁判所命令にもかかわらず、元夫はカウンセリングへの協力をやめてしまいました。私は何ヶ月もかけて裁判所侮辱罪の申し立てをし、あるカウンセラーが偏見を持っていると主張したため、新しいカウンセラーを探さざるを得ませんでした。2人目のカウンセラーも元夫に同じ診断を下しました。最初のカウンセラーからは、すべての証拠を警察に持参し、彼を告訴するよう勧められました。最後の暴行から24ヶ月以内に警察に届け出なければなりませんでした。私は、とても心優しい警察官に会いました。彼は家庭内暴力の被害者と結婚していました。彼は州法について非常に腹立たしいと述べ、私が引っ越してその状況から離れているので、検察官は私の事件を受理しない可能性が高いと告げました。彼は心から謝罪し、私の話に耳を傾けてくれました。彼は私と一緒に座り、私の話をすべて聞かせてくれました。彼は今の妻とこの全てを経験し、とても苛立たしいと話してくれました。彼は、私を支えるために一緒に来てくれたボーイフレンドの今の夫とも握手してくれました。多くの警察官とのやり取りの中で、私の話を聞いてくれたのは彼だけでした。私の人生に最も大きな影響を与えてくれたのは彼です。結婚して3年になります。今でも特定のきっかけに悩まされていますが、以前ほど頻繁ではありません。夫はそれに気づいてくれていて、私にとても忍耐強く接してくれます。常に逃げたり戦ったりしないように脳を再訓練しなければなりませんでした。他の日よりも辛い日もありますが、辛い日は以前ほど頻繁ではありません。ペースを落として人生のささやかなことに感謝することを学びました。ゆっくりと自分の声を取り戻しました。州（〜州〜）にGALの報告書を提出し、彼女は不正行為の疑いで捜査を受けました。黒い雲に追われているように感じた日が何度もありました。あの丘の向こう側には緑の芝生と青い空があることを約束します。だから、ただ前に進み続けてください。

私の物語はハッピーエンドですが、そこに至るまでには困難な道のりがありました。この話をしたかったのは、たとえ思い通りにいかなかったとしても、あるいはやった後に恥ずかしい思いをしたとしても、毎回警察に通報することの大切さを被害者に強調したかったからです。殴られた時だけでなく、殴られそうになった時も必ず通報するということです。私が受けた虐待を最終的に止めたのは、この通報だったと100％確信しています。私は24歳で妊娠をしてから結婚しました。私が初めて虐待を受けたのは25歳の元旦でした。夫は他の友人たちとサッカーの試合を見るために友人の家に行っており、私と赤ちゃんと彼のいる電話番号を残して家に残されました。私がその番号に電話すると、女性が出て彼と繋がりました。彼が男友達のグループと行くと言ったので、私は腹を立てました。彼は友人の妻だと言いましたが、帰宅後、私が彼を呼び出したことに気まずさと怒りをぶつけ、赤ん坊を抱いている私の髪の毛をつかんで引き倒しました。2度目の虐待は、赤ちゃんを連れて映画館の「ライオンキング」に行き、スカーがサラビを平手打ちするのを目撃した後に起こりました。私が赤ちゃんの世話をしなければならない間、夫は映画を楽しめることで喧嘩し、帰宅途中、同じように私を平手打ちしました。この時、私はカウンセラーに相談し、虐待を受けていることを知らされ、虐待を受けている家族のための軍のプログラムであるファミリーアドボカシーを紹介してもらいました。私たちが住んでいたアパートで最後に起きた虐待は、軍隊によって新しい州に引っ越す直前に起こり、私の顔にあざが残るほどひどいものでした。この事件の数日前、私たちは下の階のアパートで女性の叫び声が聞こえ、助けを求めて警察に通報しました。虐待を受けていた時、夫に首を絞められた時も私は叫んでいました。それで、その隣人が警察を呼んで仕返ししてくれたんだと思います。警察が到着した時、私が飲酒していたという理由で、警察が彼よりも私を尋問したと感じたのは、その時だけでした。私たちは市、州に住んでいて、そこの警察が夫の私に対する行為に無関心だったことを私はいつまでも覚えていますが、彼らは私たちのアパートに来て虐待を止めてくれました。夫は私より先に引っ越してしまい、その時、一緒に引っ越すかどうか本当に難しい決断を迫られました。もし母が私に一緒に住むことを支持してくれていたら、そうしていたと思いますが、母は私に夫と一緒に引っ越すことを望んだので、そうしました。引っ越した後、軍は夫に怒りのコントロールクラスを受講するように強制し、私にサポートカウンセリングを提供しました。私は社交的な性格で、他の妻たちと会って友達になるのが大好きだったので、夫は私を孤立させるのに苦労しました。私は彼から逃れる道筋を立て、教員免許を取得するために学校に戻りました。そうすれば、娘が大きくなっても働き、彼女と同じスケジュールで過ごせるからです。また、夫には私たちのアパートから出て行く必要があると伝えました。私たち夫婦はうまくいっていないので、夫は兵舎で一緒に働いている男性の一人の家に引っ越しました。私たちはアパートを6ヶ月間借りていて、期限が切れると軍は私たちを軍の住宅に移す準備をしていましたが、私は幼い娘と二人きりでそこへ移るつもりはなかったので、夫は戻ってきて、私たちも軍の住宅に移りました。次の虐待は、夫が友人と夜を過ごした後に酔って帰宅した時に起こりました。夫はすぐに眠りに落ち、私は彼の後ろポケットから女の子の名前と電話番号を見つけました。私は夫を起こして何があったのかと問い詰めると、夫は私を殴り、鼻血を出しました。私は警察に通報し、夫は家から追い出され、軍は2週間私との面会を禁じました。言葉による脅迫にもかかわらず、夫が再び私を虐待することを思いとどまらせたのは、このことが原因だと思います。教員免許は取得しましたが、最初の仕事に就くとすぐに、夫はロマンチックで魅力的な人になり、私を一緒に暮らすように誘ってきました。結局、二人目の子供を妊娠し、数年後に故郷の街に戻りました。私たちは故郷の街に24年間住んでいますが、夫に脅迫されていると感じたことが何度かありました。すぐに警察に通報したところ、警察が駆けつけ、必要な情報を提供してくれて、夫を叱責しました。彼は規則を守るタイプなので、それが彼を恥ずかしくさせ、すっかり付き合わなくなりました。長年一緒に暮らしていたなんて、本当に愚かだったと思うこともありますが、虐待はなくなり、さらに二人の子供が生まれたので、家を出る理由は全くありません。特に、一緒に出かけたり旅行したりできる親しい友人の輪ができたからです。彼は金銭面で虐待したことはなく、いつもしっかり家計を支えてくれていたので、それが助かっています。それに、私が友人と出かけたり旅行したりするのを邪魔されたこともありません。私はずっと、この国、いやもしかしたら世界中の男の子たちが、スクリーンで見るものに大きく影響を受けていると信じてきました。夫はいつも暴力的な映画やテレビ番組に夢中で、スクリーンには女性に対する虐待シーンが数多く登場します。ビデオゲームでさえ、『ライオンキング』でさえもです。ですから、言い訳にはなりませんが、夫がそれらの影響を受けていることは私も認識しています。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

2007年、元夫が車で私の足を轢いてしまいました。怒りのあまりの仕打ちでした。その後に起こったことは、決して忘れられません。 ➤ 私は警察に通報しました。 ➤ 警察は一時的な接近禁止命令を出しました。 ➤ 私は自分と幼い子供を守る決意で裁判所へ行きました。 ➤ 彼は裁判官の前に立ち、嘆願し、二度としないと誓いました。 ➤ 裁判所は彼の言葉を信じ、釈放しました。接近禁止命令は延長されませんでした。こうして、私は一人で立ち直らなければならなくなりました。家庭内暴力を生き延びた経験については、以前にも少し話したことがありますが、この部分については？ずっと胸に秘めていました。何年もの間、私はこの経験を恥じていました。自分に起こったことのせいではなく、世間が私に恥じることを教え込んだからです。沈黙すること。まるで立ち直るということは沈黙であるかのように、「前に進む」こと。でも、真実はこうです。立ち直る力は沈黙から生まれるものではないのです。 𝐈𝐭 𝐜𝐨𝐦𝐞𝐬 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐬𝐩𝐞𝐚𝐤𝐢𝐧𝐠 𝐮𝐩。この経験は、どれほど辛いものだったとしても、他の方法では得られない教訓を私に教えてくれました。 ➤ 誰も耳を傾けてくれなくても、自分の声を見つける方法を学びました。 ➤ システムが私を裏切ったとしても、自分自身を擁護する方法を学びました。 ➤ 生き残ることが最終目標ではなく、繁栄することが最終目標であることを学びました。 しかし、はっきりさせておきたいのは、これは私の経験だけではないということです。これは、虐待者を守り、有害な行動を容認し、被害者を自力で生き延びさせる文化についての話です。彼を逃がしたのと同じ文化が、次のことをも生み出しているのです。 ➤ 職場における有害なリーダーシップを助長する。 ➤ 性的暴行や家庭内暴力の被害者を沈黙させています。➤ こうした経験が精神的に及ぼす影響を無視しています。「𝐋𝐞𝐚𝐝𝐞𝐫𝐬𝐡𝐢𝐩 𝐦𝐞𝐚𝐧𝐬 𝐬𝐚𝐲𝐢𝐧𝐠 “𝐞𝐧𝐨𝐮𝐠𝐡.” リーダーシップとは、肩書きや決断だけではありません。次のような世界を創ることです。 ➤ 被害者が安心して声を上げられる。 ➤ 有害な行為は容認されるのではなく、指摘される。 ➤ 立ち直る力は称賛されるが、沈黙は許されない。 準備ができるまで、心に残る物語もあります。今日、私は準備ができました。私たちで、この苦しみを終わらせましょう。

日付の夏、私が12歳だったとき、母、父と私は祖父母に会うために1週間市に行きました。学校の夏休みで、みんなでバーベキューをしていたとき、祖母の親戚が祖母に会いに来ました。彼らは祖父母の家から道を渡ったラマダ インに宿泊していました。それが起こったのは、夕食後、足を伸ばすためにテーブルを離れ、祖父母の家からそう遠くないところにいた鹿を見に森へ向かおうとしたとき、リーが私の後ろからついて来て、誰にも見られないように私の腕をつかんで森の奥へ連れて行きました。彼は私を裸にさせ、ペニスや性器を含む裸の体を触り、これがセックスの仕方だと言いました。そして、彼はズボンとボクサー パンツを下ろし、ペニスを触らせ、それを飲み込ませようとしました。そして、このことを両親や祖父母に言うなと言って私を脅しました。あるいは、あなたがそれについて嘘をついていると言うので、私はそれについては何も言いません。そして翌日、彼は家の裏で丘の下にある州間高速道路を走る 18 輪トラックを見ている私を見つけ、地下室に連れて行き、服を脱ぐように強制し、自慰行為を強要しました。地下室の床は土だったので、射精しないように我慢したのは良かったです。もし祖母が床が濡れている理由を尋ねたら、祖母と孫の特別な絆のため、祖母に嘘をつくことは絶対にできなかったので、答えなければならなかったでしょう。それで、再び服を着ると、裸足だったところ全体に土をまき散らしながら歩き回り、何が起こったのか祖母にはわかりませんでした。今でも、彼らに話せばよかったと思っています。そうすればあの野郎は刑務所で死んでいたでしょうが、その後、非常に苦痛に満ちた死を遂げたので、私は二度と彼のことを心配する必要がなくなりました。

私は子供の頃に性的暴行を受け、18歳の時にレイプされ、19歳から精神的、感情的、そして言葉による虐待を受け続け、今25歳です。「長くいればいるほど状況は悪化する」という諺は本当ですが、人々があまり語らないことでも、私にとっては、私たちのような人間が簡単に立ち上がって立ち去れない理由が分かります。本当に難しいことです。意志の力、精神力が必要です。加害者との繋がりを断つなんて、到底無理なように思えますが、一度それができれば、最高の気分です。

私は5年間、虐待的な関係にありました。17歳の時に始まったのですが、精神的虐待や言葉による虐待がどんなものか全く知りませんでした。身体的虐待は非常に微妙で、そこから抜け出すまで、彼のしたことが許されないことだと気づきませんでした。解放された直後に『It Ends With Us』を読み始めたのですが、この本は私自身の人生を理解する上で大きな役割を果たしました。あれから2年が経ちましたが、正直言って、あの出来事が私を劇的に変えてしまったことに、いまだに立ち直れていません。今は24歳ですが、怖くて誰とも親密な関係になることも、デートすることもできません。この5年間に実際に何が起こったのか、親しい友人や家族にもまだ話していません。今では自分を責めてしまう癖があり、自分の話をしようとすると嘘をついているような気がします。ライルが私に痣を残さなかったからこそ、ここには居場所がないような気がします。もしあなたがこれを読んでいるなら、私はあなたを愛しています。あなたは大切な存在です。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します。

私はパートナーからの虐待の被害者です。この虐待を通して、困っている女性を助けるためのセーフティネットが制度に存在しないことを痛感しました。家庭内暴力は密室で蔓延します。私は大学に通っていた時に、二重生活を送っていた配偶者から精神的虐待を受けていたことを世間に知ってもらいたいです。この虐待が成功したのは、まず孤立させ、その後に操作、支配、薬物使用、性的人身売買、家庭内暴力、虐待、奴隷化が続いたからです。そして、ガス灯があまりにも効果的だったため、私は死を祈ったのです。今、私はPTSDと深刻な信頼の問題を抱え、心が折れそうになっています。二度とあんな状況には陥りません。もう誰も信じません。永遠に孤独。永遠に悲しみ。

もう言わない理由…私は5歳の娘の母親です。娘を出産した時、私は23歳でした。母の家を出て、娘の父親と同居しました。「同じ屋根の下で暮らして初めて、男の本性がわかる」という諺がありますが、まさにその通りです。娘の父親は麻薬中毒で、女好きでした。私は彼の携帯を見たことを質問しただけで、特に真実を突き止めようとした時は、殴られました。真実を知れば、彼はきっと打ちのめされるでしょう。娘を抱っこしている私を殴ったり、意識を失うまで首を絞めたり、頭を掴んで壁や冷蔵庫に叩きつけたり、罵倒したり、私と家族を蔑んだりしました。彼は自分の悪癖を直すために、娘の宝石をすべて売ったり質に入れたりしました。私は本当に愚かで、彼のもとを去って3回ほど家を出ました。ある時、彼は私の隣人（女性）の写真を携帯電話に保存していて、既婚女性とチャットして私の悪口を言っていました。私は肌が浅黒く、とても痩せていて、サイズ26のジーンズがぴったりでした。あの汚くて下品な、女としてさえ始まらないような動物のせいで、今でも体に傷跡が残っています。彼の家族は、私が声を上げても、私を全く守ってくれませんでした。彼が私のために手を上げていたので、私も同じようにして、自分の墓穴を掘らないようにしました。誰も私のために手を上げてはくれないのだから、自分で立ち上がらなければなりませんでした。娘の父親と完全に別れた日、彼は私の鼻を折って顔を殴りました。私は血まみれになりましたが、それでも家族には嘘をつき、「トイレで転んだ」と言いました。でも心の底では、家族もそれが嘘だと分かっていたことを知っていました。今でも私はクロケット鼻で鏡を見ます。娘たちと服をまとめて、父に電話して母のところへ行きました。彼と別れてから2年半が経ちましたが、母のおかげで、私はまた美しく見えるし、美しいと感じています。両親と2人の姉は、私が安定した職に就くまで娘と私を支えてくれました。自分の体に血がついているのを見た瞬間に、もう終わりだと思い、立ち去って本当に良かったと思っています。もうたくさんだと自分に言い聞かせていました...。日付 今日、私は28歳で、私を女王様のように扱い、一度も私を軽蔑せず、指一本動かそうともせず、美しく、愛されていると感じさせてくれる素晴らしい男性と結婚しました。私は本当に恵まれています。娘は、母親が殴られるのを再び見なくて済みます。そうそう、今はサイズ34のジーンズを履けます :-)、最高に気持ちいいです。私が結婚した男性たちは、私の傷跡と娘を受け入れてくれたので、私は恵まれていると言えます。

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

もう恥ずかしいとは思わない。恥は加害者が背負うべきものだ。私は7年間、虐待的な関係にありました。彼女は部屋中に怒鳴り散らし、物を投げつけました。誰に会っていいか、誰に会ってはいけないか、どこに行けばいいかまで指示しました。私の不安につけ込んでは、私を貶めました。彼女の動機に疑問を抱くと、ガスライティングで考え方を変えさせようとしました。彼女は私の胸を叩き、それを「ごっこ遊び」と呼びました。「あなたのことを心配しているのは私だけ」と私を説得し、私がどこにいて、どれくらいそこにいるかを監視しました。私は彼女が怖くて、トイレに隠れていました。彼女は私を人生から切り離すように仕向けました。彼女は私を精神的にも肉体的にも操りました。すべては彼女の思い通りに進み、私が彼女を恐れていることを彼女は喜んでいました。もう自分の真実を話すのが怖いとは思いません。

「骨は折れる。臓器は破裂する。肉は裂ける。私たちは肉を縫い合わせ、傷を修復し、痛みを和らげることができる。しかし、人生が崩壊した時、科学的な方法も、厳格なルールもない。ただ、自分の道を見つけるしかない」―メレディス・グレイは実に美しくこう言った。しかし、私たちは自分の経験の後遺症にどう対処すればいいのだろうか？感じたくないことをすべて感じてしまうことを、ただ受け入れるしかない。私は大人になってから7年間、一緒にいて安心できない男性と過ごした。彼の怒りが私たちを支配した。私たちは子供をもうけ、結婚した。結婚式の夜、私はハネムーンスイートのバルコニーに立っていて、床に飛び降りようかと考えた。あれを何かのサインだと捉えるべきだった。頭部の複数の怪我、心のトラウマ、そして目に見えない傷は、虐待の跡だった。私はついに、もうこれ以上は耐えられないと決心した。私は愛と安全を受けるに値する。もっと多くのものを得るに値する。そして、もうこんなことはしない。私たちは離婚する。私はこの悪循環に終止符を打ち、私の愛しい息子に、本当の愛はそんなものではないと教えます。彼はきっとより良い人間になるでしょう。私たちの愛は、本当にこれで終わりです。

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。