コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私の物語は、私がついに脱出した日のずっと前に始まります。私が18歳の時、後に子供たちの父親となる男性に出会いました。当時、私は若く、経験も浅く、自分が何者なのか、人生をどうしたいのかをまだ模索していました。私は国で育ちましたが、父が幼い頃に家族を国に移住させたため、本当の意味で故郷と感じたことのない国で大人としての人生を築くことになりました。19歳の時、私は最初の子供を妊娠しました。妊娠は予期せぬものでしたが、私は良い母親になるためにできる限りのことをしようと決意しました。私は妊娠と母性について強い信念を持って育てられ、妊娠を継続して息子をこの世に迎えることを決意しました。当時、私は家族を持つことが安定と幸福をもたらすと信じていました。親になることが私たち二人の最良の部分を引き出してくれると信じていました。しかし、虐待は妊娠中に始まりました。私がはっきりと覚えている最初の出来事は、息子を妊娠8ヶ月の時に起こりました。赤ちゃんを迎える準備のためにお金が必要だったので、私は働いていました。ある日、仕事帰りに歩いていると、激しい痛みと体の不快感に襲われました。出産に向けて体が準備を始め、歩くのもやっとでした。ある時、腰が崩れ落ちそうになり、橋の手すりにつかまって立ち止まらなければなりませんでした。周りの人たちは大丈夫かと声をかけてくれました。妊娠8ヶ月で、明らかに苦しんでいる様子だったので、周りの人たちは心配してくれました。しかし、携帯電話にパートナーからの着信やメッセージが次々と届き始めたとき、彼の最初の反応は心配ではありませんでした。私はたった15分ほど遅れただけでした。彼は私が無事かどうか尋ねる代わりに、他の男と一緒にいたと私を非難しました。彼は私が仕事に行っていたことを知っていましたが、最悪の事態を想定し、どこにいたのか説明を求めました。当時、私はこれが虐待だとは認識していませんでした。私は若く、嫉妬や非難、支配的な行動が警告サインだとは理解していませんでした。家に帰ると、私たちの部屋はめちゃくちゃになっていました。私にとって非常に大切な本が、あちこちに投げ散らかされ、傷つけられ、台無しになっていました。私は昔から読書家で、作家でもあるので、それらの本は長年の思い出と私自身の一部を象徴していました。私にとって大切なものが破壊され、感傷的な価値を持つものが壊されました。まるで戦場に足を踏み入れたような気分だったのを覚えています。何が起こったのか説明しようとしました。私が何も悪いことをしていないことを彼に理解させようとしました。しかし、彼はますます怒りを募らせました。顔つきが変わり、叫び、暴力的になりました。その口論の最中、妊娠8ヶ月の私を突き飛ばしました。当時、私は何が起こったのか医学的に理解していませんでした。数日後、定期検診で、羊膜に裂け目があり、羊水がほとんどないことが医師によって発見されました。私はすぐに病院に送られました。約17時間続いた陣痛誘発の後、息子は早産で生まれました。彼は深刻な合併症を抱えて生まれ、酸素不足のために苦しみながらこの世に生を受けました。私はこれまで経験したことのないほどの疲労感を覚えました。孤独を感じたのを覚えています。ほとんど何も残っていない時に、続けるようにと促されたことを覚えています。息子が生まれた時、この経験がすべてを変えるだろうと思いました。父親になることで、家族を守ることの大切さを彼が理解してくれるだろうと思いました。彼が変わってくれると信じたかったのです。だから私は留まりました。うまくやろうと努力しました。しかし、同じパターンが続きました。息子が生まれてから、私の生活は彼を守り、安定した家庭を築こうとすることに集中するようになりました。私は若い母親として、仕事、新生児の世話、そしてますます恐ろしくなっていく関係をどう乗り越えていくかを理解しようと、すべてを両立させようとしていました。最初は、妊娠中の出来事が一度きりの出来事であることを願い続けました。ストレスや恐怖、あるいは未熟さのために彼が自制心を失ったのだと信じたかったのです。子供が生まれたら、彼は私が望むようなパートナー、父親になってくれると信じたかったのです。しかし、その行動は続き、徐々に私の日常生活の一部になっていきました。年月が経つにつれ、虐待はさまざまな形をとるようになりました。身体的なものだけではありませんでした。絶え間ない侮辱、怒鳴り声、脅迫、そして精神的な攻撃がありました。私は侮辱的な言葉を浴びせられ、自分が無価値な存在であるかのように感じさせられました。人種差別的な侮辱もあり、深く傷つきました。徐々に自信を失っていきました。同時に、私はできる限りの最高の母親になろうと努力していました。息子は深刻な健康問題を抱えるようになりました。2歳頃、初めて発作を起こしました。最初は医師たちは熱が原因だと考えていましたが、発作は幼少期を通して続きました。8歳頃、重度の発作を起こし、医師たちは息子がてんかんであることを突き止めました。息子を抱きかかえ、緊急医療を受けさせるために交通手段を探して街中を走り回ったことを覚えています。息子はすでに私の半分以下の大きさでしたが、その瞬間、そんなことはどうでもよかったのです。私は彼の母親であり、彼を助けなければなりませんでした。その後の検査で、息子が自閉症であることがわかりました。私たちは、息子の学習方法、書字能力、感受性、そして他の子供たちと比べて直面する困難に違いがあることに気づき始めました。息子は忍耐と理解を受けるどころか、違いを理由に父親から侮辱されることもありました。悪口を言われたり、自分より劣っていると感じさせられたりしました。母親として、それは私にとって最も辛いことの一つでした。私自身は多くのことに耐えることができましたが、子供が精神的に傷つけられるのを見るのは耐え難いものでした。私は何度も別れようとしました。息子が5歳になる頃には、このままでは生きていけないと悟りました。そして、父親と別れることを決意しました。共同養育の取り決めを試みましたが、同じ国に住んでいて頼れる支援体制もなかったため、別れることはただ立ち去るよりもはるかに複雑なことでした。私は孤立していました。家族関係はすでに困難で、頼れる支援体制もありませんでした。友人の多くは、何が起こっているのかを完全には知りませんでした。恥ずかしかったのと、実際に誰が助けてくれるのか分からなかったため、私は起こっていることを隠すことに慣れてしまっていました。この時期に、私は人生で最も恐ろしい出来事のいくつかを経験しました。ある事件は、彼が私の携帯電話を覗き見し、私が10代の頃に知り合った人との何気ないメッセージを見つけた後に起こりました。それはごく普通の会話だったのですが、彼はそれを裏切りと解釈しました。彼は激怒し、私を掴んで家の中を引きずり回し、髪を引っ張り、怒鳴りながら外に押し出しました。髪を引っ張る力があまりにも強かったため、頭皮から髪が抜け落ち、今でも禿げた部分が残っています。彼はお金を路上に投げ捨て、もうここには住めないからホテルを探せと言いました。さらに辛かったのは、私がその家の家賃を払っていたことです。私は起きたことを通報しました。私が家を借りていた人たちは、この事件の後、彼がそこに住み続けることを望まなくなり、これが彼から離れるための新たな試みとなりました。しかし、別れることは決して容易ではありませんでした。その後の数年間は、別れようと試み、自分と子供たちを守ろうとし、そしてその試みのたびに起こる結果を乗り越えようとすることの繰り返しでした。息子の父親と私が別居していた間、私は息子のために何とか普通の生活を送らせようと努めていました。息子には安定した生活を送ってほしかったのです。周りでどんなことが起きていようとも、息子には愛され、守られていると感じてほしかったのです。しかし、別居後も支配は終わりませんでした。私の経験の中で最も辛かったことの一つは、関係を断ったからといって、彼から解放されるわけではないと気づいたことでした。精神的な虐待、脅迫、恐怖は続きました。その時期のある夜、私の人生を永遠に変える出来事がありました。友人に誘われて外出することになりました。何年もぶりに社交的な場に出かけたのです。私はあまり外出するタイプではありませんでした。普段は家で息子の世話をしたり、仕事をしたり、自分の生活で起こるあらゆることに対処したりしていました。そこにいた人々の多くは、子供たちの父親と同じ交友関係に属していました。私たちは共通の友人が多かったからです。その夜、私はノンアルコールの飲み物を一杯だけ飲みました。私はあまりお酒を飲まないからです。その後まもなく、友人と私は異常なめまいと体調不良を感じ始めました。特にその飲み物にはアルコールが含まれていないはずだったので、この感覚は異常でした。私は身の危険を感じ、その場を離れるのが最善だと判断したのを覚えています。まず友人が無事に帰宅したことを確認しました。タクシーに乗っている間、私は周囲の状況に注意を払うように努めました。落ち着いて、警戒を怠らず、無事に家に着くようにしました。家に着くと、子供たちの父親がそこにいることに気づきました。彼は私たちが一緒に住んでいた時の鍵をまだ持っていました。彼が家に入ってきた後の出来事はすべて覚えていません。混乱して方向感覚を失っていたのを覚えています。次にはっきりと覚えているのは、翌日目が覚めて、彼が私のベッドにいたことに気づいたことです。約4週間後、私は妊娠していることを知りました。どうして妊娠したのか理解できなかったので、何が起こったのか深く悩みました。私は多くの混乱、恐怖、そして痛みを抱えていました。私の個人的な信念と、中絶が合法的な選択肢ではなかったため、私は妊娠を継続しました。娘が生まれ、私は再び、これが転換点になるかもしれないと信じようとしました。娘の父親は、私たちには二人の子供がいて、彼が組織に出席して変わろうとしているのだから、家族にもう一度チャンスを与えるべきだと言いました。私は人が変われると信じたかった。子供たちに家族を持ってほしかった。だから私たちはもう一度やり直しました。私たちは彼の家族と繋がっているアパートに引っ越し、違う場所に住むことでより安全な環境が生まれることを願いました。しばらくの間は状況が改善しました。しかし結局、同じパターンが戻ってきました。怒りが戻ってきました。侮辱が戻ってきました。暴力が戻ってきました。彼は私を平手打ちし、髪を引っ張り、唾を吐きかけ、再び言葉で攻撃し始めました。私は必死に逃れようとしていた同じサイクルに逆戻りしていることに気づきました。私は何度も当局に事件を報告しました。助けを求めました。何が起こったかを記録しました。しかし毎回、結果のほとんどが私に降りかかっているように感じました。彼を報告したたびに、私は後始末をしなければなりませんでした。報復を心配しなければなりませんでした。私は子供たちのことを心配しなければなりませんでした。保護を求めることが本当に私たちをより安全にするのかどうかも心配しなければなりませんでした。時間が経つにつれて、システムが私を守ってくれるという希望を失い始めました。虐待は私の人生の他のあらゆる面にも影響を与えました。私は非常に努力して得た機会がありましたが、それを維持することはほとんど不可能になりました。私はソフトウェア会社で学生に教える仕事をしていました。それは私が誇りに思い、情熱を注いでいた仕事でした。私はそこで2年間働きました。しかし、彼は私が遅刻したり、スケジュールを維持する能力を妨害したり、職場に現れたりするような状況を作り出しました。最終的に、すべてを何とか維持しようと奮闘した後、私はその仕事を失いました。それは壊滅的でした。私は職を失っただけでなく、築こうとしてきた未来の一部も失ったのです。それでも、私は働き続けました。子供たちの世話を続けました。息子の病気の問題について擁護し続けました。私は疲れ果てていましたが、私は続けました。なぜなら、子供たちが私を必要としていたからです。この時点で、私は何年も脱出する方法を見つけようと努力してきました。私は絶えず働き、できる限りのお金を貯め、子供たちのために何らかの安心を築こうとしていました。もし本当にここを離れたいなら、安全で安定した場所が必要だと分かっていました。パンデミックが始まる前に、彼の母親が所有していた小さなアパートの一室を購入できるだけのお金を貯めることができました。彼女はもうそのアパートを使っていなかったので、私に売ってくれることに同意してくれました。私は約額を支払い、それを実現させるために残業しました。自分のお金を投資してアパートを修復し、子供たちのための家にしました。私にとって、そのアパートは住む場所以上のものを象徴していました。それは独立を意味し、いつかようやく自分の人生を送れる可能性を意味していました。しかし、パンデミックがすべてを変えました。COVIDが始まったとき、私は何年も逃げようとしてきた人と2年間閉じ込められることを余儀なくされました。孤立はすべてを悪化させました。行く場所はなく、頼れる人も少なくなり、距離を置く簡単な方法もありませんでした。虐待は子供たちの目の前で続きました。子供たちは怒鳴り声を聞き、口論を目にし、母親が傷つけられ、辱められるのを見ました。母親として、最も辛かったことの一つは、それが子供たちにどれほど影響を与えているかを見ることでした。私は逃げ場がないと感じながら、子供たちを守ろうとしていました。この間、私は自分の世話をしなくなり、自分の外見を気にしなくなり、かつての自分とはまるで別人のように感じるようになりました。しかし、母親であることをやめることはありませんでした。心が折れそうになっても、私は働き続けました。息子がてんかんと自閉症に必要な医療を受けられるようにし続けました。息子の学校生活を支え、勉強を手伝い、息子が苦しんでいるときは彼のために声を上げました。その後、息子は若年性関節炎とも診断され、すでに圧倒的な負担だった生活に、さらに新たな医療上の課題が加わりました。私は2人の子供を育て、彼らの医療ニーズを管理し、働き、虐待を生き延びるという責任を同時に負っていました。溺れそうでしたが、それでも前に進み続けました。その数年間、私は何度も助けを求めました。父に連絡を取り、何が起こっているのかの証拠を見せ、警察の報告書を見せました。私と子供たちが安全に行ける場所があるか尋ねました。しかし、複雑な家族関係や事情のため、当時必要な支援を受けることができませんでした。頼れる友人もほとんどいませんでした。長年の孤立は心身に大きな負担をかけていました。周りの多くの人は私が経験している現実を理解しておらず、私はどこにも行くところがないように感じていました。以前にも何度か脱出を試みましたが、そのたびに彼は私の人生に戻ってくる方法を見つけていました。彼は私を引き留める方法を知っていました。脱出が不可能に思える状況を作り出す方法も知っていました。私は国にいて、書類もなく、強力な支援ネットワークもなく、子供たちの生活がこの国と結びついているため、選択肢が限られていることを彼は知っていました。最終的に、私はより慎重に脱出計画を立て始めました。準備なしに脱出を試みれば、私と子供たちをより大きな危険にさらす可能性があると分かっていました。その時、支配がエスカレートしました。彼は脱出を可能にするものを奪い始めました。最も壊滅的な例の1つは私のパスポートでした。彼は私の国パスポートを奪い、破壊しました。パスポートがなければ、旅行したり、書類を再発行したり、国外に出たりすることがさらに困難になりました。仕事で使っていたノートパソコンを含む仕事道具も破壊されました。これらは単なる物ではありませんでした。私の独立を象徴する道具でした。これらを奪われることは、再建する能力を奪われることを意味しました。私は閉じ込められていると感じました。何年も生き延びようと努力してきましたが、あることをはっきりと理解する地点に達しました。もしここに留まったら、生き延びられるかどうかわかりません。脅迫を受けました。本当にここを離れたらどうなるのか、恐れていました。彼がコントロールを失いつつあると感じたら、何をするか恐れていました。しかし、私は別のことも知っていました。私の子供たちは私が生きていることを必要としていました。彼らは私が戦い続けることを必要としていました。そして、それが私が戦い続ける理由になりました。2024年末までに、私は自分が耐えられる限界に達していることを知っていました。何年も、閉じ込められていると感じる状況の中で生き延びようとしてきました。逃げようとしました。助けを求めようとしました。私はもっと一生懸命働き、お金を貯め、何が起こっているかを記録し、子供たちの未来を築こうと努力しました。しかし、疲れ果てていました。別れることは一瞬の出来事ではないことを知りました。時には、静かに準備をし、最も安全な機会を待ち、自分の境界線を尊重しないことを繰り返し示してきた人と一緒に暮らしながら、自分と子供たちを守ろうとする長いプロセスなのです。この間、お金もまた、私が支配される手段の一つでした。彼は何度も何日も家を空け、お金も持っていって、私に子供たちと家計を任せ、十分な資金がないままにしておくことが何度もありました。他に選択肢がなかったので、彼の家族に食料を頼らざるを得ない時もありました。以前、子供たちを養うための手段として、クレジットカードの口座開設を手伝っていました。彼がいない時に食料品や生活必需品が必要な時は、それを使って、少しずつ返済していました。贅沢に使っていたわけではありません。子供たちが食べ物や基本的なニーズを満たせるようにするためでした。私がカードを使って少額ずつ返済していたことが分かると、またもや争いの種になり、暴力沙汰に発展しました。2024年のクリスマスから3日後、事態は限界に達しました。彼は激怒し、私を家から追い出すことにしました。彼が私を追い出した家は、私が働いて築き上げた家でした。私がお金を払って買った家。子供たちのために修復し、作り上げた家でした。彼は私の服を2つのゴミ袋に詰め、外に投げ捨てました。そして私を外に追い出しました。証拠が必要だと分かっていたので、何が起こっているのかを録画しました。私は何度も「出て行くけど、子供たちを置いては行かない」と言ったのを覚えています。それだけは譲れないことでした。子供たちを置いて出て行くわけにはいきません。子供たちが私と一緒に出て行きたいと言ったので、私が家に戻ろうとしたとき、彼は金属製のドアを閉めて私の腕を怪我させました。助けが必要だったので、近くの警察署に行きました。彼が子供たちを私から引き離していることを説明し、何が起こったのかを話しました。しかし、彼は子供たちの実の父親なので、その時点では何もできないと言われました。私は打ちひしがれた気持ちでその場を立ち去りました。私を守ってくれると期待していたシステムは、私がすぐに必要としていた安全を私に与えてくれなかったのです。その時、私は父に電話しました。私たちの関係は長年複雑でした。私たち二人の間には距離があり、多くの家族の問題が私たちの関係に影響を与えていました。しかし、その間も私は父のことを心配していました。父が妻と別れてからは、できる限りこっそり父を訪ねました。父が苦しんでいて、孤立していると感じていたので、食べ物を持って行ったり、余分に食事を作ったり、様子を見に行ったりしました。今回、私が電話して何が起こったのかを父に話したとき、何かが変わりました。父は初めて、私が長い間聞きたかった言葉を口にしました。「ここに来なさい。ここにいてもいい。」その瞬間が私の人生を変えました。私は父と同居し、再建を始めました。私はこれまで以上に一生懸命働きました。私は心の傷を癒すことに集中しました。セラピーを始めました。父は最初の1ヶ月のセラピーの費用を負担してくれ、それは長年のトラウマから回復するための重要な一歩となりました。ゆっくりと、物事は変わり始めました。私は職場で2回昇進しました。私は自信を取り戻し始めました。私はただ生き残っただけではなく、スキル、夢、知性、そして未来を持った人間であることを思い出し始めました。そして何よりも、私は子供たちのために戦い続けました。私自身はより安全な環境を作ることができましたが、子供たちの状況は依然として複雑でした。子供たちの父親は、私をコントロールする手段として、金銭的な要求や子供たちとの面会権を利用し続けました。彼は私に、養育費やその他の費用を含め、多額のお金を支払うよう要求しました。後になって、彼が責任を負っていると主張する支払いのいくつかが実際には支払われていないことが分かりました。私はすべてを記録し続けました。私は戦い続けました。そして、子供たちのすべてを変える瞬間が訪れました。学校から電話がありました。すぐに来るように言われました。到着すると、娘が教室の外に座っていて、授業に参加していないことが分かりました。娘はいつも社交的で、賢く、積極的に参加していたので、学校は何かおかしいと気づきました。最初は、両親の別居が原因で苦しんでいるのだと思いました。しかし、そこに息子がやって来ました。彼は泣き止むことができませんでした。彼は圧倒されていて、何が起こったのかほとんど伝えることができませんでした。最終的に、彼は学校の職員に、父親に胸を蹴られて息ができないと訴えました。てんかんと自閉症の子供にとって、極度のストレスとトラウマは深刻な結果をもたらす可能性があります。学校は、その日は子供たちを父親と一緒に帰宅させることはできないと私に言いました。子供たちの安全が心配で、そうでなければ児童保護当局に連絡しなければならないため、緊急保護が必要だと言われました。そこで私は子供たちを家に連れて帰りました。その日、私は事態が好転することを期待し続けることはできないと悟りました。私は子供たちを守らなければなりませんでした。そして、子供たちのすべてを変える瞬間が訪れました。学校から電話があり、すぐに来るように言われました。到着すると、娘が教室の外に座っていて、その日は学校に参加していなかったことを知りました。娘はいつも社交的で、知的で、積極的に活動していたので、学校の職員はすぐに何かがおかしいと気づきました。最初は、両親の別居のために感情的に苦しんでいるのかもしれないと考えました。家族に起こっている変化を消化しているのかもしれないと考えました。しかし、その後、息子のことを話してくれました。その日、息子は泣きながら、ひどく動揺して、落ち着くことができずに学校に来ました。自閉症のため、極度のストレスを感じている時にコミュニケーションをとることは、彼にとって特に困難です。学校の職員は、何が起こっているのかを把握するために、彼を校長室に連れて行きました。そこで彼は、父親に胸を蹴られ、息ができなくなったと打ち明けました。それを聞いて、私はショックを受けました。息子はすでにてんかんと自閉症を抱えており、極度のストレスやトラウマにどれほど弱いかを知っていました。私は長年、彼の医療ニーズ、教育、そして精神的な健康のために尽力してきました。彼が安全であるはずの場所で恐怖を感じているという考えは、耐え難いものでした。学校は、さらなる措置を講じなければ、その日、子供たちを父親の元に戻すことはできないと私に告げました。学校側は、子供たちの安全を懸念しているため、緊急の親権措置を取る必要がある、さもなければ児童保護当局に通報する必要があると告げました。そこで私は子供たちを家に連れて帰りました。その日、私は事態が自然に好転することを期待するのはもう無理だと悟りました。子供たちを家に連れて帰ってから、私の意識は一変しました。何年もの間、私は子供たちを守りながら生き延びようと必死でした。状況が悪化しないように、平和を保つように、そして身動きが取れないような状況の中で前に進む方法を見つけるように、多くの時間を費やしてきました。しかし、学校で起きた出来事の後、何かが変わったのだと理解しました。事態が好転するのを待つことはもはや選択肢ではありませんでした。子供たちには安定が必要でした。安全が必要でした。子供たちのために戦い続ける母親が必要でした。私はすぐに子供たちを法的に守るための措置を取り始めました。私は、警察の報告書、メッセージ、録音、写真、その他何が起こったのかの経緯を示す証拠など、長年にわたって集めてきた文書を集めました。真実を語るだけでは十分ではないことを、私は辛い経験を通して学んでいました。文書が必要でした。記録が必要でした。単なる一過性の出来事ではなく、行動のパターンを示す証拠が必要でした。この間、私は自分の人生を立て直し続けました。長年支配され、孤立させられ、無力感を味わわされた後、私は徐々に、自分一人で立つことができることに気づき始めていました。子供たちのための家があり、仕事があり、父親からの支援があり、セラピーも始めました。長年の虐待によって奪われた以前の自分を取り戻し始めていました。しかし、子供たちの父親との対立は終わりませんでした。別居後も、彼は経済的な圧力、子供たちに関する要求、そして私の人生への干渉の試みを通して、支配を維持する方法を見つけ続けました。私はあらゆることを記録し続けました。法制度に全体像を理解してもらいたかったのです。一つの出来事だけでなく、私たちをその状況に導いた長年の虐待、脅迫、支配もです。そして状況は再びエスカレートしました。長年の虐待、別居、対立の後、彼の行動はますます恐ろしいものになりました。約1か月間、私は激しい嫌がらせとストーカー行為を経験しました。監視されていると感じ、安全ではないと思いました。状況をコントロールできなくなったことで彼の行動がエスカレートし、私の人生に再び入り込もうとしているのではないかと恐れていました。今回は、黙っていることを拒否しました。メッセージを保存し、証拠を保管し、何が起こっているかを記録しました。助けが必要なときは当局に連絡しました。何年も、本当に私の言うことを信じてくれる人がいるのだろうかと疑問に思っていました。以前にも虐待を報告したことがありました。以前にも当局に行ったことがありました。以前にも証拠を提出したことがありました。しかし、そのたびに、保護を求めようとしたことによる結果を背負わされているように感じました。今回は、子供たちが安全であるべきだからこそ、私は続けました。最終的に、この状況は裁判所に持ち込まれました。私は、長年にわたって集めてきた証拠と、最近の嫌がらせやストーカー行為の証拠を提出しました。法的手続きは非常に困難でした。私が提出した証拠の量にもかかわらず、一時は訴訟が却下される危険がありました。私は諦めませんでした。判決に異議を申し立て、私の懸念が聞き入れられるよう闘い続けました。最終的に、私は完全な接触禁止命令を得ました。その瞬間は私にとって大きな意味がありました。それは単なる法的文書ではありませんでした。それは認識でした。私が経験したことが重要であるという認識。私の恐怖が実際の出来事に基づいているという認識。私には保護を受ける権利があるという認識。結果は私が当初望んでいたものとは少し違いましたが、ついに法的介入がありました。刑務所に行く代わりに、彼の家族が介入し、彼は非自発的な精神科施設に入れられました。それは私が期待していた結果ではありませんでしたが、裁判所は状況が深刻な介入を必要としていることを認め、私は接触禁止命令によって保護されました。しかし、その保護があっても、私の闘いは終わりませんでした。なぜなら、私と子供たちはまだ国にいたからです。そして、私はもはや虐待から逃れるためだけに闘っていたのではありません。私は子供たちを家に連れ戻すために闘っていました。人生のこの新しい章で、私は夫と出会いました。彼は私が長年の虐待、孤立、恐怖を生き延びた後に私の人生に現れました。彼は私が経験してきたことを理解し、私が自分自身を立て直し、子供たちのために闘うのを支えてくれました。何年もぶりに、私を信じ、支え、私と子供たちの安全な未来を願ってくれる人がそばにいるという感覚を味わいました。彼は今、私たちが家族として一緒にいられるようになるまでの間に立ちはだかる法的手続きを進めている間州で私たちを待っています。私の夢は常にシンプルでした。安全な家。安定した生活。子供たちが恐れることなく成長できる未来。しかし、私たちの状況は国境を越えるため、手続きは複雑です。息子は、適切な法的手続きを通じて国とのつながりから国市民権を取得する道があります。娘の状況は、彼女が国 country~}の市民であるため、より複雑で、彼女を国に連れてくるには追加の法的要件をクリアする必要があります。そのため、差し迫った危険から逃れた後も、戦いは続きました。私はその関係から逃れました。虐待を生き延びました。しかし、私はまだ子供たちが家に帰ってくるために戦っています。

子供は感受性が強いものです。兄弟が親同士や私たちに対して行う攻撃的な態度を真似しているのを見ると、大人も同じように振る舞っていいんだと思えてしまうことがあります。家族の中でサンドバッグにされるのは疲れるものです。親が子供に「これはいけない行動だ」と教えなければ、子供は一体どうやってこのような振る舞いをやめられるのでしょうか？南アジア文化では、家庭内暴力が長らく当たり前のものとして扱われてきました。テレビ番組や映画を見ていると、本当に気が狂いそうになります。私は、自分が育ったこの有害な環境から抜け出すのが待ち遠しいです。看護師としてのキャリアを確立したら、すぐにでも荷物をまとめます。

トリガー警告。私は5歳の時に性的虐待を受けました。母のボーイフレンドの叔父が、弟と一緒にトラクターに乗せてくれました。母のボーイフレンドの叔父は私のズボンを下ろし、触ってきました。彼は私を道端に降ろし、弟を連れて行きました。私は弟の名前を呼びながら、追跡者の後を追いかけました。彼は私たち二人を迎えに行き、家まで送ってくれました。私は祖母に何が起こったかを話すと、祖母は警察を呼ぼうと言いました。母は自分が対処すると言いましたが、実際には何もしませんでした。次に虐待を受けたのは6歳の時でした。母は別の女性と一緒でした。義父でした。彼は酔っ払って、裸の私とベッドに入りました。今はどうなったのか覚えていませんが、母は私が義父にレイプされたと伝えたと言い、私が血を流していたと言っていました。私が7歳の時、義理の妹はキスとマッサージをしないとバービー人形で遊んでくれませんでした。彼女は9歳でした。私はただ「ノー」と言えばよかったのに。私の何がいけないのかわかりません。14歳の時、母は他の人と付き合っていましたが、彼はいつも私に触ってきました。やめるように言ったのですが、彼は聞き入れませんでした。彼は私がセクシーだと言って、4年間毎日、あらゆるところに触りました。彼は家中私を追いかけ回し、膝の上に座らせようとしました。彼は私の部屋に立って私を見ていました。私は眠るのが怖かったです。パジャマに着替えるのも怖かったです。彼に部屋に入ってきてほしくなかったのです。彼が起きる時間である真夜中まで起きていました。眠りに落ちると、彼にレイプされる夢を見ました。目が覚めると、ズボンのボタンは外され、ジッパーは下がっていました。彼が寝ている間に何かをしたのかどうか、私にはわかりません。母に何が起こったのか話しましたが、家中彼が私を追いかけ回しているのを見たにもかかわらず、母は信じようとしなかったと思います。19歳の時、当時の彼にレイプされました。息子が部屋にいる間は、彼とは何もしたくありませんでした。彼は「ノー」と言わず、まるでぬいぐるみのように私を振り回しました。私の携帯を取り上げ、誰にも電話させませんでした。彼は二人の男友達に電話し、私を家に連れて帰るように頼みました。本当は一緒に行くべきではなかったのですが、彼らは私に手を出さなかったのです。付き合っていた男性は、私が車に乗ると携帯を返してくれました。私は祖母に電話しました。警察に通報しましたが、何もしてくれませんでした。22歳の時、私は再び性的虐待を受けました。誰の仕打ちだったかは言いたくないです。でも、彼は謝罪しました。LAW & ORDER SVUを見て、レイプ犯が刑務所に行くのを見て、正義感を抱きました。マリスカ・ハージティは私のヒーローです。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

癒しとは、立ち上がり、耐え、決して諦めないために、世間から隠していた秘密を明かすことです。癒しとは、「すべて大丈夫」と自分に嘘をつかないことです。 癒しとは、虐待者からついに離れた時に押し寄せてきた様々な感情を処理する時間を与えることです。癒しとは、自分が下した選択を許すことです。癒しとは、あなたを支配し、自分の価値を疑わせるために使われてきた、あらゆる侮辱的な言葉を信じないことです。癒しとは、自分は一人で生き抜くだけの強さを持っていると自分に言い聞かせ、「あなたならできる」と自分に言い聞かせることです。 癒しとは、もし離れようとしたらどうなるかを恐れすぎて、子供に与えてしまった痛みや苦しみの責任を取ることです。癒しとは、自分が持っているすべてのものに感謝の気持ちを見出すことです。癒しとは、トラウマの絆を経験した人々を助ける方法を見つけることです。癒しとは、自分が無条件の愛を経験するに値すると知ることです。癒しとは、今この瞬間を生きることに感謝できるようになるための旅なのです。

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。

私の最初の経験は、まだ若かった頃の元カノとのことでした。彼女が「ノー」と言わずに私が屈服した時、こんなにもひどい気分になるとは思ってもいませんでした。私は彼女とデートを続け、彼女の気まぐれに屈し、ついには彼女は私を去っていきました。次の時も同じような経験をしましたが、その時は彼が私とデートしたいのはセックスするためだけだと分かったので、さらにひどい気分になりました。私たちはすぐに捕まりました。見つかった時の安堵感は計り知れないものでしたが、恥ずかしさは耐え難く、胸が張り裂けるようでした。5年経っても、以前の経験の重荷と恥ずかしさに苦しみ、誰にもそのことを話すことができませんでした。海外のオンラインの友人に会うためにホームパーティーに行ったのですが、そのパーティーには他に女の子が1人しかいなくて、すぐに身の危険を感じました。私の考えは正しかったのです。泥酔していた時や、ベッドで半分寝ぼけていた時に何をされたのかは言えませんが、反撃できなかったこと、恐怖のあまり「ノー」と言ったことや酔っていたことが真剣に受け止めてもらえず、また屈してしまったことを、改めて恥じています。自分が汚れていると感じ、トラウマを抱えていることで重荷になっているように感じ、もっと辛い思いをしている人がいるのに、こんな風に感じている自分が泣き言ばかりの女のように感じます。

私が受けた家庭内暴力は、5歳の時に始まり、今年の5月まで続きました。最初の里親の家では、夜になると部屋に閉じ込められ、ドアの外側に鍵がかけられました。喉が渇いたら、豚の腸の入ったバケツから自分の尿を飲まなければなりませんでした。食事は地下室で食べさせられ、言うことを聞かないとオーブンにもたれかからされました。化粧を試しただけでベルトのバックルで目を殴られたのは、氷山の一角に過ぎませんでした。2番目の里親の家も同じくらいひどいものでした。8歳の時でさえ、父親が変質者だと分かっていたので、ソーシャルワーカーにそこに行かないように懇願しました。しかし、もちろん、私はとにかくそこに住まわされ、10歳になる頃には、彼は私をレイプしました。時は流れて2012年、私は連続殺人犯の名前に出会いました。 2週間デートした後、私は彼に、残念ながら、彼が名前（別の連続殺人犯）崇拝しているため、関係はうまくいかないと思うと伝えました。彼は引き出しに歩み寄り、357マグナムを取り出し、私に死ぬ覚悟はできているかと尋ねました。幸いなことに、神への信仰が私の命を救いました。恐怖を感じる代わりに、私は怒り、彼に正気を失ったのかと尋ね、その銃を私の顔から離せと要求しました!! 次に彼を見たのは、当局が彼が殺害した被害者の遺体を発見した後、手錠をかけられた状態でニュースに映っていました。今年の5月、私は8年間虐待してきた相手から離れる勇気をようやく見つけました。彼は私と私の2人の自閉症の成人した子供に銃を向けました。私は醜く、太っていて、両親や家族を持つ資格がないと言われました。私の子供たちは悪魔で知的障害者だと言われました。ゴキブリだらけのホテルに4か月間住んだ後、ようやく子供たちと私は家にいますが、経済的に苦しんでいます。空気が抜けたエアマットレスと古いソファで寝ています。虐待していた相手に連絡を取りたくなる衝動に駆られます。少なくとも彼と一緒にいた頃は、素敵な服や家具、そして豊富な食料があったからです。今はひどく落ち込んでいて、混乱しています。

虐待者から逃げ出してから2年が経ちました。彼は私を最初に虐待した人で、私はその全てから立ち直るのに苦労してきました。そして、自分の思い通りに人生を生きることを学ぶことは、素晴らしい経験であると同時に恐ろしい経験でもありました。 私は虐待者による身体的、性的、精神的、感情的な虐待のサバイバーです。人生で初めて虐待から解放され、ずっと夢見ていた人生を送れるようになりました。どうか決して諦めないでください。私は諦めませんでした。そして今、私は最高に素晴らしい人生を送っています。まだ乗り越えなければならない課題はありますが、私はサバイバーであり、幸せです。

初めてレイプされたのは6歳の時でした。それはほぼ10年間続きました。近親相姦で最悪なのは、加害者があなたにアクセスできることです。あなたは逃げることができず、常に恐怖の中で生きなければなりません。7歳の時、10代の少年のグループに輪姦されました。それは信じられないほど暴力的で恐ろしいものでした。ようやく体を解いた後、外に座っていたのを覚えています。加害者の「所有物」が他の誰かに使われていることを知られたくなかったので、家に帰るのを恐れましたが、相談できる人が一人も思いつかなかったので、その後30年間誰にも言いませんでした。8歳の時、隣人に性的虐待を受けました。これらの屋外での虐待の間も、私は家でもレイプされていました。それは私が13歳で終わりました。次の3年間は私の人生で最も幸せな時期でした。私はついに虐待から解放されたのです！その間、PTSDの影響で心臓病と摂食障害を患いましたが、自由を感じていました。それが16歳で初めての彼氏に出会った時に全てが変わりました。交際を始めて数ヶ月で、彼は私に性的虐待を加え始めました。彼はLDSの宣教師として宣教師として出発し、その間ずっと遠くから私をストーキングしていました。私は精神的に虐待的な別の男の子と付き合い始めました。次の彼氏は私を平手打ちし、どれだけ私が愚かだったかと罵倒しました。どうにもうまくいかなかったのです。そんな時、夫に出会いました。19歳で結婚しました。彼は私に優しく、親切で、ようやく安全を見つけたような気がしました。ところが、彼の兄が性的嫌がらせを始めたのです。これは何年も続きました。そしてついに、彼は私に性的暴行を加えるようになりました。私は夫に、こんなことが起こると皆に話しました。彼は私を助けてくれませんでした。13年間セラピストに通っていましたが、彼が浮気をするようになりました。彼は妻と離婚しようとしていましたが、後にその妻が彼の患者だったことがわかりました。私はすぐにその状況から抜け出しました。 30代で、セラピストになるため大学院に通っていた時、次の性的暴行に遭いました。60代の家族ぐるみの友人でした。ある日、彼は体調が悪く、ちょっと立ち寄ってほしいと言いました。様子を見に彼の家に行くと、彼は私を部屋に閉じ込め、性的暴行を加えました。その後、彼は訴訟を起こすと脅し、夫の上司と知り合いだったため、夫のキャリアを危うくすると脅しました。私はひどく怖くなり、立ち直るには1週間学校を休む必要があると感じました。教授たちに何が起こったのかを説明しました。教授の一人が私のメールを大学の事務局に転送し、事務局は私を強制的に退学させようとしました。「暴行を受けた以上、このプログラムではあなたをサポートできません」と言われました。念のため言っておきますが、これはセラピストになるための大学院プログラムでした！暴行の責任を私に押し付け、私を排除しようとするのは、まさに偽装工作でした！私が彼らの行動に反論しようとすると、彼らは大学の幹部を使って私を脅しました。最終的に私は勝ち、セラピストになりました。人生のこの時点で、私は虐待、レイプ、暴力、そしてトラウマを数多く経験していましたが、それでもなんとか持ちこたえ、母親になり、3つの大学の学位を取得し、様々な仕事を掛け持ちし、夫の事業を手伝いながら、副業として始めていました。しかし、自分が経験してきた全てが、まるで貨物列車のように私を襲うことになるなんて、思いもしませんでした。ある病院でセラピストとしてIOPグループの共同ファシリテーターを務めていた時、クライアントの一人が銃乱射事件を起こし、私とグループの他のクライアント、そして自分自身を殺害しようと決意したのです。このクライアントは計画を誰かに漏らし、事件が起こる日の朝に私たちは警告を受けていました。病院の管理者と警察によって、私はそのクライアントが来る予定のオフィスに2時間滞在するよう強制されました。そのクライアントは病院から数ブロック離れた場所で、武器の山を隠してSWATによって発見されました。その後、私はついに限界に達しました。体が限界に達し、精神的な問題も悪化し、もはや何もできなくなりました。そこで別のセラピストの診察を受け始めました。彼女は私にとても優しく、愛情深く接してくれました。私は彼女を心から愛し、何十年も癒えずにいた傷が癒え始めたように感じました。彼女から身体的な接触を始めました。人生の大半、触れられるのが怖かったので、彼女が触れ始めた時は怖かったです。それはとても無邪気な、ハグや腕を軽く叩くような感じでした。それが徐々に安心感と安らぎへと変わっていきました。ところが、彼女は私に怒り始めました。私が話して欲しくない友達にメールを送ったことや、髪型を変えたいと言ったことを口にすると、彼女はセッションの間ずっと私を叱りつけ、間違ったことを言ったから悪い子だ、と感じさせました。そして、次のセッションで彼女は私にラブボムを仕掛けてきました。それは本当に酔わせるものでした。この状態が何年も続きました。彼女はいつも私に触れるようになってしまいました。触れて欲しくない時でさえ、彼女は私に触れてきました。信じられないほど不適切でした！彼女が私に怒ると（それはしょっちゅうでしたが）、彼女は私に何度も謝るように要求しました。彼女は私を所有し、私を完全に打ちのめしました。彼女は私を友人や家族から孤立させました。私はひどく落ち込み、不安で、混乱していました。私は彼女の言葉を信じ、自分がゴミだと思っていました。昨年、私は重病になり、病院に行って治療を受けるつもりだと伝えると、彼女は我を失いました。嫉妬と怒りに駆られた彼女は、私に激しく非難しました。私の中の何かが、彼女から離れる強さを見つけました。私が最後に彼女に会ったのは、ちょうど1年前の今月でした。私は自分が何者でもないと感じています。今はほぼ寝たきりで、安全な部屋から出ることもなく、他の人と交流することもできず、意味のある人生を送ることが本当に怖いです。とても怖いです。自分の道を見つけて癒されていると言えれば良いのですが、実際はあまりにも多くのことを経験しました。二度と自分自身を見つけられるかどうか分かりません。中には、癒えないほど深い傷もあります。体はボロボロで、心は完全に壊れてしまいました。希望があるのかどうかも分かりません。私の話を読んでくれてありがとう。言葉では言い表せないほど、私にとって大きな意味があります。

虐待的な関係から抜け出しました。でも、そこから抜け出して初めて、身体的虐待と精神的虐待を受けました。たとえ身体的な虐待が軽微なものだったとしても。癒やしを得ている女性たちのグループの一員になれて、本当に嬉しいです。癒やしは大変で、数え切れないほどの眠れない夜、生理不順、そして悪夢の繰り返しでした。でも、自由になったことで得られるものは、想像をはるかに超える素晴らしいものです。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

私は双極性障害と診断されたパートナーの一人です。彼は52歳です。20代から診断を受け、治療を受けてきました。今月で結婚3年目を迎え、私は3年間彼を支えてきました。道のりは非常に困難で険しいものでした。彼は長年安定していたのですが、おそらく母親の突然の死がきっかけとなり、何度も薬を変えざるを得なくなりました。その後、20年間勤めていた同じ仕事を2つも失い、躁状態では事故を起こし、ひどいギャンブル依存症に陥りました。これらはすべて2023年に起こりました。これはほんの一部です…。大変な努力の末、2023年の秋からようやく「安定」したと思っていた矢先、先週、信じられない出来事が起こりました。彼は私の顔を殴り、ドアに穴を開け、全身鏡を割ったのです。彼は私に対して、これまで一度も暴力を振るったことはありませんでした。出会ってから1年経って、ようやく2人の息子に彼を紹介することができました。そして、彼は彼らの全て、特に末っ子にとってかけがえのない存在となりました。私が彼を追い出した数分後、彼らは殴られ、割れたガラスとドアが突き破られた状態で母親のところへ入ってきました。彼らは人生で暴力を目撃したことがなく、非常に安定した家庭に住んでいます。それが5日前のことで、私たちは完全に苦しんでいます。突然の死を悲しんでいるようなものです。彼に私を傷つけるなんて、彼が決してできるとは思ってもみなかったことです。彼は私に連絡を取ろうとしましたが、まだ発作を起こしているのだと思います。彼のメール（他の場所では彼をブロックしています）には、これがどれほど彼にとって苦痛であるかが書かれていて、私の家族が経験している痛みに対する理解さえ欠けています。私たちは今、かろうじて生活を維持している状態です。彼は私が知る限り最も愛情深く、直感的で、共感力のある人間でした。どうしてこれが彼のせいなのでしょうか。何か洞察があれば教えてください。私はセラピストに今週すでに3回会い、医師の診察を受けました。彼とは連絡を取っていませんが、経験者の方の洞察は非常に役立つでしょう。彼はラミクタールとブレイラーの併用療法を行っており、効果があると思っていました。睡眠薬のクロナゼパムと、救急薬のセロクエルを服用しています。彼は一度も入院したことがありません。彼の家族には状況を話しましたが、彼らは8時間も離れたところに住んでいて、大したことはしていないと思いますし、彼には私以外に地元に頼れる人がほとんどいません。本当に深い悲しみです。胸が張り裂けそうです。彼は私が探してもいなかった最愛の人でした。18歳から45歳まで、付き合っていた人がいました。そのうち20年間は結婚生活を送り、2人の子供を彼と育てました。そして、3年間付き合ったこの男性には、元夫よりもたくさんの思い出や感情、愛情があります。この3年間は辛かったけれど、彼は私にとって二度目のチャンスであり、愛する人でした。偶然出会い、探してもいませんでした。そして、私たち全員がもう一度やり直す（子供たちの父親はめったに子供たちに会わない、たまに会う程度）ことを考えると、もう耐えられないくらいです。顔に殴られた時よりも痛いです。そして、それが本当に私を苦しめています。もう後戻りはできないと分かっています。セラピストからも言われているし、あちこちで目にする言葉です。子供たちにもこんな風にさせたくない。末っ子はひどく落ち込んでいて、「まるで交通事故で突然死んで、お別れも言えなかったみたい。でも、わざと起こしたんだ」と言っていました。二人は親友同士で、息子が私ともう一人の息子以外で一番親しい間柄だった頃のことです。上の息子は、事件の翌日に6時間離れた大学に送り届けなければなりませんでした。彼が心配しているのは、私が大丈夫かどうかだけです。こんな重荷は本当に不公平です。二人は19歳と15歳です。私は同時に、ひどく腹が立っています。今は何も理解できないのかもしれません…。心の奥底では、彼が子供の頃に不当な扱いを受けた、あるいはこの精神疾患が原因だった、彼には更生できる力があると信じたい。同時に、私が彼を逮捕して摘発してしまったことに深く憤りを感じています。二度と私にも誰にもこんなことをさせないでほしい。

想像もしていなかったこの道を歩む中で、私は何に感謝すべきかを思い出します。子供たち、両親、姉妹、義理の兄弟、甥、姪、そして真の友人たち。私がつまずいた時に、これらの人々がどれほど私を支えてくれたかは、本当に信じられません。以前は、周りの人が私のことをどう思っているか、主に嘘をついているかばかり気にしていました。でも、みんな、本当に私のことを知っている人たちは、そんな嘘はどれも真実ではないと分かっていると言っていました。彼らは正しい。そもそも、そんな嘘を信じるような人を、どうして私の人生に必要とするでしょうか？家族や友人だと言っていた人たちが、それを信じていると思うと、辛い気持ちになります。でも、彼らも彼を良い人だと信じているので、彼らの判断は大きく外れているのだということを、自分に言い聞かせなければなりません。私は家庭内暴力のサバイバーです。後ろにいる人たちのために、もっと大きな声で言います…私は家庭内暴力のサバイバーです。17年間、断続的に暴力を受けていました。毎日暴力を受けたわけではありませんし、何ヶ月も手を上げないこともありました。脳震盪は少なくとも3回、目の周りのあざは数え切れないほど、頭や顔を殴られた回数は数え切れないほど、顎の骨折（医学的に証明されているわけではありませんが、何週間も噛めず、顎が揃わず、歯が離れ始めて曲がっている状態は骨折です）、脱臼1回、膝の怪我は何ヶ月も治らず、火傷を負い、つばを吐きかけられ、頭が2回裂けて大量に出血し気を失いそうになり、肋骨の骨折/打撲、腕と脚の打撲は数え切れないほどです。彼が発作を起こした時の恐怖は他に類を見ないものでした。夜寝るのが一番辛かったです。朝、殴られて目が覚めるかもしれないという不安でした。服で覆われた打撲傷に安心したり、なぜ顎以外の場所を殴って食事ができないのだろうと思うのは奇妙な感覚です。しかし、精神的虐待や言葉による虐待も同じくらいひどかったと言わざるを得ません。ありとあらゆる非難を浴びせられてきました。ありとあらゆる悪口を言われました。彼をストーカー行為で追い回されたり、彼の携帯電話を盗聴したり、Wi-Fiに盗聴器を仕掛けたり、「彼氏」と連絡を取るために家にカメラを設置したりしたと非難されました。私が服を選ぶ時も、彼の考えが常に脳裏に浮かんでいました。17年間、スカートやワンピースを着て仕事に来たことはありませんでした。ある夜、彼は私を浴槽に押し込んで殴りつけながら、簡単にアクセスできると言ったからです。下着の色やスタイル…平日はレースのついたものなら何でも着ていました。電話が鳴ったり、メールが届いたりするたびに、不安になりました。管理職の日は、元上司にランチの約束を破っていました。男性とランチに行ったことを上司に言いたくなかったからです。同僚と寝ていると上司に非難されたので、休憩室で友人とランチを食べるのをやめました。これまで勤めたどの職場でも、不倫の疑いをかけられてきました。なぜなら、夜も週末もどこにも行かなかったからです。結婚当初、私は嘘発見器テストを2回受けました。どちらも合格しましたが、今となっては夫は不合格だと言うでしょう。彼は歴史を書き換えるのが得意です。皮肉なことに、浮気をしたのは夫の方です。何ヶ月も不倫関係を続け、一緒に働いていた他の女性2人と寝ていたことを告白しました。彼らの告発は告白に最も近いものだと言われています。同僚と寝ていたと非難されたのは、おそらくそれが理由でしょう。そして私は彼を許しました。でも、今は、主な理由は怖かったからだと分かっています。すべてを一人でやるのが怖かった。ずっと彼のことを正しかった両親の元に戻るのが怖かった。未知の世界、そして私の人生がどうなるのかが怖かった。そして今、私は恐れることは何もなかったと分かっています。家族が私を受け入れ、癒やしてくれました。安全になったからといって、恐怖心が消えるわけではありません。息子のサッカーの試合会場の駐車場に入った時、息子が私と口論していた時に、私はそのことに気づきました。二人は2台のSUVの間を歩き、誰も私たちの姿が見えないようにしました。彼の後ろにいた時、最初に思ったのは「彼が私を殴る」でした。でも、今度は「もし殴られたら警察を呼ぶ」でした。彼は私をストーカー行為に利用し、義理の兄に催涙スプレーを持たされるほどでした。1年半のセラピーの後、彼が交際を始めた途端、グルーミングを始めたことに気づきました。交際3週間で愛していると告げられたのが最初の危険信号だったはずですが、20歳の私にはそれが見えませんでした。私は彼を愛したことなどなく、彼が私に信じ込ませようとした嘘に愛されていたことに気づきました。彼は自分を善人のように見せるのが本当に上手で、多くの人を騙してきました。しかし、彼の本当の姿に気づいた人が増え、今ではそれを私に伝えることをためらいません。虐待的な関係にない人が理解していないのは、トラウマ的な絆が形成されるということです。トラウマ的な絆は、虐待者への心理的な依存を引き起こします。これは、接触を断とうとすると、まるで薬を断っているような気分になる理由を説明しています。 ... トラウマによる絆は虐待のサイクルと関係しています。虐待的な出来事や一連の出来事の後、加害者はしばしば親切な行為をして状況を修復しようとします。虐待から立ち直ったとき、彼はとても優しい人でした。それはすべて嘘でした。自分の人生が21年間、ひとつの大きな嘘だったと知るのはつらいことです。これは私が今入りつつある新しい章ではなく、完全に新しい本のように感じます。私は21年間の私ではありません。私は恐れ知らずで、強く、自立しており、より良い人間です。私は今、これまでの人生で一番幸せです。初めて呼吸ができるようになり、自分の力を取り戻しました。間違いを犯すことは分かっていますが、大丈夫だと知ることは解放感です。誰も私に向かって叫んだり、私をけなしたりはしません。誰かが私を止めようとすることなく、私は成長し、繁栄できることを知ることです。この新しい本は素晴らしいものになりそうで、読むのが待ちきれません。

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。

精神的虐待は、たとえ他人には見えなくても、虐待です。私は何年もの間、自分の身に起こっていることを恥じ、目に見えない傷跡があるからと言って、声を上げても誰も信じてくれないだろうと思っていました。でも、同じ経験をしているすべての人に、私はこう言いたいのです。あなたはもっと認められるべきです。あなたの子どもたちも、もっと認められるべきです。あなたは注目されるべきです。あなたは声を届けられるべきです。私はもう見えない存在にはなれません。沈黙もしません。私たちは共にこの困難を乗り越えていきます。愛を送ります。

永遠とも思えるほど長い間、私は男性としてDVの被害に遭っていることを常に恥じてきました。DVは私の男らしさを蝕むものだと常に思っていました。加害者と別れてから12年が経ち、年齢を重ねるにつれて物事の見方も変わってきましたが、傷は確かに残ります。男性にとってDVの問題は、少なくとも社会の大部分が、夫が妻との結婚生活を終わらせる理由としてDVを軽視していることです。社交の場では魅力的な女性でさえ、虐待的で意地悪で暴力的になり得るという醜い真実を直視するよりも、不倫の噂話の方が響きが良いのかもしれません。結婚前の長い暴力の歴史については触れませんが、付き合い始めて半年ほど経った頃、エレベーターの中で初めて目の周りを青あざだらけにされました。今なら笑って話せます。彼女と激しい口論になり、エレベーターに向かって歩いていると、足音が近づいてくるのを想像してみてください。エレベーターが開き、足音に背を向けると、彼女がいます。「やっと彼女も戻ってきた。話せるようになったかも」と思うでしょう。ところが、目にパンチを食らってエレベーターの奥に押し込まれ、一体何が起きたのかと考えているうちにドアが閉まります。この話の複雑さは、エレベーター事件から12年後、私が彼女と別れを決意した時には、3歳半の男の子と生後数ヶ月の女の子という、幼い子供が二人もいたということです。子供を置いて別れるのは、どんな親にとっても辛いことです。ある種の烙印が押されていました…なぜ？ なぜ彼はこの可哀想な女性に幼い子供二人を残して去ったのか？ 彼は怪物だ、信用できない、浮気者だ、一体どんな男がそんなことをするんだ？しかも、これらは見知らぬ人への言葉ではなく、同僚や「友人」からのものでした。実のところ、何度も試みる必要がありました。驚くべきことに、決定的な出来事は、幼い息子の時に起こりました。最後の喧嘩の一つで、息子が介入してきたのです。彼は私の手を引いて部屋から連れ出し、リビングルームへ連れて行き、ぎこちない言葉で「ママは今怒っているから、ここにいて。そうすればママも大丈夫になるよ」と言いました。母親が父親を殴るのを止めたこの少年の勇気を、私は決して忘れません。ソファで泣いていると、私の中で何かが壊れました。息子と幼い娘に、あんなDVを絶対に見せない。それが、私が虐待を受ける最後の、あるいはそれ以上の時でした。私たちは別れ、彼女は子供たちと一緒に実家のあるアメリカへ移住しました。その年、私は頻繁に彼女を訪ねました。1年後、彼女は子供たちのために和解を求めて、私の駐在先である国に戻ってきました。私は前に進みました。信じられないことに、私は歴史上最も大きな賭け、つまり「信念の飛躍」を成し遂げた素晴らしい人に出会ったのです。彼女は傷ついた男に、たくさんの愛情と気遣いを与えてくれました。そのおかげで、私は多くの麻痺を消し去ることができました。過ぎ去った年月の中で、私は深く考える時間をたくさん持っていました。簡単に言えば、たとえそう思えたとしても、誰も出口がないと感じてはいけないのです。私がどん底に落ちていた時、まるで自分が深い穴の中にいるように感じていました。でも、私をそこから救い出せるのは、そもそも私をそこに落とした人だけだったのです。虐待者というのはそういうものです。彼らはあなたを傷つけた後、あなたが愛情や気遣いだと勘違いするようなことをして、それをでっち上げようとするのです。「チキンスープを作ってあげれば気分が良くなるよ」とか、「あなたにそうさせられたのに、顔が腫れないように氷を持ってきてあげる」などと。今にして思えば、もっと声を上げるべきでした。もっと恥ずかしがるべきではなかったと思います。元妻が言い出した物語に、私は十分に反論できなかったと感じています。彼女を捨てて別の人のために家を出た、子供は欲しくないから家を出た、という物語。現実には、子供たちを置いて行ったことの影響こそが、今日に至るまで私が背負っている最大の痛手でした。3カ国で3つの裁判を経て共同親権を得た今、ようやく子供たちが10代になったことで安心し、彼らが幸せで、心から幸せで、学校でも社会でもうまくやっている姿を見るのは、犠牲にするだけの価値があったのかもしれないと思えるようになりました。母親は子供たちに暴力を振るったことは一度もありません。少なくとも身体的な暴力は振るいませんでした。ここでの教訓： 1. 兆候は必ずあります。関係がより深まり始めたら、それを無視してはいけません。ある日、路上でガールフレンドが私を殴っているのを目撃したある女性が私に言いました。「今殴られるなら、結婚するまで待て」。2. 家族や友人に打ち明け、彼らの言葉に耳を傾けましょう！彼らは、おそらく若い頃よりもあなたのことをよく知っています。離婚した後、学校の友達が何人か来てこう言いました…「本当？そんなのうまくいくと思ったの？」 3. 自分に正直になりましょう。何かおかしいことがあれば、自分にも分かります。危険信号があれば。自分に正直になりましょう。4. 重要なのは、世の中にはたくさんの人がいて、あなたに全財産を賭けてくれる特別な人がいるということです。虐待者と別れた途端、追い詰められたり、永遠の孤独に直面することになるなどと感じる必要はありません。たとえ何度そう言われても。5. 不健全な関係を続けるより、一人でいる方が良いです。あなたの心の健康は、きっと感謝してくれるでしょう。6. 最後に、虐待者と別れることは、臆病な行為でも、諦めることでもありません。それは、自分自身への愛の行為なのです！

私の元夫は整備士でした。車のトラブルで困っていたところを、彼が修理してくれました。最初に彼に惹かれたのは、彼が勤勉で、とても大胆な人だったからです。虐待は、最初の子供を妊娠して5、6ヶ月の頃に始まりました。最初は身体的な虐待だけでしたが、後に言葉による虐待、感情的な虐待、そして性的虐待へと変化しました。子供たちの一人が私に性的虐待をしていたことを打ち明けた時です。私は自分自身を十分に愛していませんでしたが、子供たちは私にとってかけがえのない存在でした。子供たちを傷つけるわけにはいかないので、子供たちのために家を出るのは簡単でした。警察に通報し、彼は逮捕されました。この経験が、私が耐えてきたことについて声を上げる勇気を与えてくれました。友人や家族は皆、私が悪いと言い放ち、全く同情してくれず、見捨てられました。私は、家を出るほど自分を愛していなかったと自分を責めました。ひどい扱いを受け、被害者として扱われることもありませんでした。このトラウマを一人で乗り越えるのは、とても困難でした。しかし、私は神の恩寵によって今もここにいます。