コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。

私は名前歳で、10歳と12歳の美しい子供2人を育てるシングルマザーです。かつて私は、ただの素朴で優しく、物静かな人間だったにもかかわらず、他人から虐待、嫌がらせ、暴行、中傷、無礼な扱いを受けてきました。今でも彼らは私を見下しており、なぜ彼らが私を憎み、怒り、無礼な態度をとるのか、私には分かりません。彼らは私が教育を受けていないかのように扱いますが、私は教育を受けており、私たちがただ素朴で中流階級の人間、あるいは家庭に属しているというだけで、私を見下し続けています。彼らは自分たちのほうが私より優れていると考えており、私はそれについて不満はありませんが、彼らは私を彼らよりも愚かな人間だと議論しようとし続けます。彼らが私に対してそのような考え方をしていると考えることは、一種の虐待であり、私の人間性を侮辱するものです。今、これをどう表現すればいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っているのに私に隠しているのか分かりません。でも、彼らはいつも私に賛成してくれるわけではないし、私を信じてくれないんです。この存在に関わる問題について、私はどんな助けを求めたらいいのでしょうか？

自分が経験したことを話すのはいつも怖いです。9年間、身体的および精神的な虐待を受け、その内容を隠し続けてきた関係の中で、ようやく自分がどれほどのダメージを受けたかを実感しました。ただ、傷ついた気持ちです。関係を終わらせた後、もう終わったと思っていました。しかし、最悪の事態はまだこれからでした。妊娠5ヶ月、4歳の子供を抱いている時に、この男に襲われたのです。彼は私を殴り、首を絞め、喉をつかんで2度も自宅に引きずり込み、武器を突きつけました。あの瞬間、私と子供たちがこの世から連れ去られると思ったことは、人生で一度もありませんでした。裁判が終わって1年半が経ち、来週には裁判が終わります。今は複雑な気持ちです。私と子供たちが無事に生きてこれたことに、心から感謝しています。ただ、私は癒されたいと願っているのですが、どうすればいいのか分からず途方に暮れています。

昨年、とても親しい友人が、自分が虐待を受けている関係にあることに気づきました。それは私が長年知っていたことです。主に言葉による、そして精神的な虐待でしたが、最後には身体的な暴力にまで発展しました。それが友人にとって必要なきっかけだったのです。特に、当時彼女は幼い子供を抱いていたのです（虐待者は子供の実の親ではありません）。長年この世界に身を置いてきた経験から言えるのは、誰かが何度も傷つくのをただ傍観するのは非常に辛いということです。また、関係から抜け出した後に、彼らに自分で決断させるのも難しいことです。それは、もしかしたらあなたが彼らにして欲しいことと相反する決断かもしれません。しかし、この最後の部分は本当に重要です。このケースでは、何年もの間、自分の意思を持たずに過ごしてきた人が、過去の経験を取り戻し、自分で決断できるようにすることが極めて重要になります。

本当にそんなにひどかったのでしょうか？ 退院後の回復は、感情のジェットコースターと自己不信の渦に巻き込まれることがあります。あなたは一人ではありません。あなたの体験を分かち合うことで、周りの人が恥ずかしさから沈黙を強いられるのを防ぐことができます。時には、より多くのことを思い出したり、感じないようにしていたことを感じたりするため、回復のプロセスは困難になることがあります。信じてもらえることを心配する必要はありません。あなた自身の回復の過程に集中してください。あなたはそれを経験しました。そして、その過程を信じるべきです。あなたの体験、そしてあなたが経験したことこそが、十分な証言となるのです。

同じサバイバーの皆さんへ 私は9年間、性的暴行の被害に遭っています。自分の体験を語ることができ、誇りに思います。そして、私の言葉が少しでも慰めと勇気を与えてくれることを願っています。私にとって特に重要だったのは、レイプ犯を告発したことです。恐怖は私たちの体を支配し、感覚が麻痺してしまいます。毛布にくるまって、永遠にそこにいたいと思いました。警察に連絡することを考えると、ぞっとしました。その恐ろしい一歩を踏み出すことで、力を得たように感じることがあります。私は自分の声、自分の物語、そして自分の感情を聞いてもらいたかったのです。「たとえ声が震えても、真実を語りなさい」という言葉があります。この言葉は、人生で最も困難な時期を乗り越える力となりました。真実を語ることで、私たちはもはや孤独に抱え込む必要はありません。あなたは耳を傾けられ、力を取り戻すのです。自分の体験を語り、愛と思いやりで癒やし、そして何よりも、生き残ることこそが最も勇敢なことです。「今、自分の物語を受け入れ、その過程を通して自分自身を愛することが、私たちができる最も勇敢なことだと分かりました。

私は性的暴行の被害者です。約4年前、高校2年生の時にハロウィンパーティーに行き、そこで男性と出会いました。そのパーティーで私たちは延々と話をし、彼は優しそうだったのでパーティーの後も彼と遊ぶようになりました。ある日、私たちは彼の家の部屋に行き、事態はエスカレートしました。キスやハグには抵抗がなかったのですが、それが始まって間もなく、彼はそれ以上を求めてきました。セックスをしようと誘ってきたのですが、私は断りました。彼はその後も私に誘い続け、私は断り続けました。確信が持てず、ついに諦めて「いいよ」と答えてしまいました。当時はとても混乱していました。なぜなら、一度「はい」と答えたことがあったので、それで大丈夫だと思っていたからです。その後まもなく、強制について学び、それが私に起こったことだと気づきました。4年経ちましたが、まだ完全には癒えていませんが、癒えつつあります。

私の夢は重要ではないと言われ続けてきました。私は今、女優になり、意識啓発活動に貢献したいと思っています。なぜなら、私は誰からも好かれ、良い人として見られていた父に育てられ、両親や友人からの暴行や虐待について訴えても、誰も私の話に耳を傾けてくれず、信じてくれなかったからです。誰が誰を知っているかに関わらず、もう誰にも聞いてもらえないと感じるのは嫌です。私たちは認められ、尊重され、耳を傾けられるべきなのです。

私は人生で二度、このような経験をしました。一度は子供の頃、そしてもう一度は大人になってからです。私だけではないことは分かっています。人生で二度、あるいはそれ以上、このような経験をした人はたくさんいます。私の場合は、一度目は6歳から8歳の頃でした。二度目は30代後半と、ずっと年をとってからでした。人生で二度もこのような経験をすると、心身ともに大きな負担がかかりますが、たとえ無理だと思っても、何とか乗り越えていくものです。大人になってからの二度目は、最後に里親として暮らしていた家で起こりました。 それは4年以上にわたって起こった。私は家庭の平和を保とうとしていました。そして彼はその弱みにつけ込んだのです。今は大丈夫で、もっと良い場所に住んでいます。ただ、時々、そのことが頭をよぎることがあります。でも、それは私のせいではないと分かっています。聞いてくれてありがとう。

夫が玄関のドアを後ろ手に閉めてこっそりと外に出ると、掛け金が静かにカチッと鳴った。間もなく、彼は街の反対側にいる別の女性のベッドにいるだろう。数マイル先の蒸し暑い場所で待ち受ける、恍惚とした夜への期待だけを胸に、彼は閉じたドアの向こうに残してきた妻が誰と寝ているのかなど、一度も考えたことはなかった。また、彼の身勝手な欲望が、彼を気にかけるように仕向けることもなかった。彼女は片手で灰皿の中のベンソン＆ヘッジズの煙を消し、期限切れのタバコの残骸の中に落とした。もう片方の手で、彼女は私を若く引き締まった、乳白色の体に引き寄せた。パン職人が生地をこねるように、彼女は私の顔を豊満な胸に押し付けた。その興奮した乳首は、震える私の唇の間にすぐに消えた。これが初めてで、これから罪深い夜が幾度となく訪れるので、酔った息を吐きながら「さあ、舐めて」と呻く彼女の命令に、私は全てを頼りにしました。舌を絡ませて新たな試みを始めるなんて、想像もしていませんでした。ましてや、こんなに若くて美しい…しかも他人の妻と。まるでフットボールのゴールキーパーがゴールを阻止するかのように、彼女は鋼鉄のような力で私の頭を包み込み、細い指が汗ばんだ髪に絡みつきました。興奮した彼女は、私の顔をへそから滑らせ、綿菓子のように柔らかい髪へと導いてくれました。布団の中は薄暗かったのですが、綿のベールを通して差し込む光のおかげで、彼女がさらに指示を囁く場所まで行くことができました。「舌を入れて」。自分が何をしているのかまだ分からず、私は彼女の命令に全て従いました。言われた場所を舐めていると、爪が頭皮に食い込み、思わずたじろいだ。まるで熟練の技のように、本能的に舌を襞の間へ這わせ、探るように指でマッサージし、つついた。震えるうめき声を上げるたびに、彼女が認めているのがわかった。すぐにまた秘密の冒険が始まるだろうが、彼女は私だけでは飽きてしまったようで、私は彼女の卑劣な飢えを満たすには十分ではなかった。今、私の隣に寝ているのは弟だ。私たちは何でも一緒にしてきた。そして、また同じことをしているのだ。彼は私より2歳年下で、私よりもずっと経験が浅かったので、兄のように私の後をついていき、私が彼女の後をついてきたように。玄関のドアがカチッと音を立てて彼が自分の楽しみを満喫するために出て行くたびに、私たち3人での夜は長くなり、結果として、私の日々を辛く苦しくしていった。私はしょっちゅう机の上で眠り込み、身震いしてクレヨンの箱を学校の床に落としてしまうこともあった。

幼い頃からセラピーを受け始めました。セラピーを通して、私はナルシシストの両親のもとで育ち、妹もナルシシズム的な特徴を帯びていたことに気づきました。私はその家族の中でスケープゴートにされていました。両親は私と兄弟に、家族が第一だと教えました。家族は私の感受性を利用し、私に何でも彼らのためにして欲しいと期待していました。私が自分のために何かをすると、わがままだと言われました。何年もセラピーを受けた後、それが、私が経験した人間関係が家族との関係と似ている理由の多くを説明することを知りました。幼少期のトラウマが人間関係に繋がっているとは、全く知りませんでした。娘の父親は、私たちを感情的、精神的、そして肉体的に虐待しました。殴る、平手打ちする、蔑む、悪口を言うなど、実に様々です。私の家族が私に接した方法とよく似ていますが、肉体的な虐待はありません。やがて彼は家を出て行きました。彼が去る前に、彼は私を壁に押し付け、殴ると脅しました。彼は出て行きました。私は接近禁止命令を出しましたが、彼はそれを破って私の家に来ました。当時は誰も家にいませんでしたが、彼は家の門にメモを残していたので、そこにいました。それがさらに2回続きました。しばらくして、それはなくなりました。数年後、私は別の関係を築こうとしました。昨年、その関係を終わらせました。そうせざるを得なかったのです。彼は、自己愛性人格障害による虐待と家庭内暴力に関しては、私の父親と娘の父親を合わせたような存在でした。現在のセラピストを見つけた後、セラピストは私を誇りに思うと言ってくれました。世代を超えた虐待の連鎖を断ち切ることができたと彼女は言いました。今は元夫と別れるのは怖かったし、幸せではありませんでした。癒やしは恐ろしく、感情的なものですが、必要なことです。ダウン症の娘も私も、お互いの存在に感謝しています。

私の名前は名前です。アメリカ合衆国場所出身の先住民です。娘であり、姉妹であり、母であり、そしてサバイバーです。自分がこのような関係に陥るとは思ってもいませんでしたが、今こうして自分の物語を語っています。過去12年間、私は恋愛関係を繰り返し、そのうち2つの関係から2人の息子を授かりました。息子たちは、私の人生におけるそれらの関係と時間の中で最も素晴らしい部分です。彼らが何らかの形で私を救い、今日こうして自分の物語を語れるように生き延びるのを助けてくれたのだと分かっています。私が最後に経験した2つの関係は、最悪の虐待関係でした。末の息子はそのうちの1つから生まれ、今日に至るまで、私は虐待者の1人と子供をもうけているため、対処しなければなりません。その関係では、私は身体的、感情的、精神的、経済的、そして性的虐待を受けました。翌日や数日後まで、何が起こったのかさえ分からなかったような出来事もありました。元彼（仮に名前と呼びましょう）は、主に酔っている時に私を虐待しました。私たちが飲酒している時はいつも、彼は私と口論を始めたり、嫉妬心が強くなったりしました。私が酔って意識を失っている間に、彼が私に性的暴行を加えたことがあったとは、当時は知りませんでした。目が覚めて何かあったのかと尋ねると、何かがおかしいと感じました。 名前は「ああ、覚えてないのか？」と言いました。もちろん私は全く覚えていませんでしたが、彼によれば「私が望んだんだ！」とのことでした。でも、意識を失っている時に、どうしてそんなことが分かるでしょうかし、ましてや「はい」なんて言えるでしょうか。これが彼が私をレイプした最初の出来事でしたが、最後ではありませんでした。 名前と私は3年半付き合っていましたが、その間、彼は私に身体的な暴力を振るったり、無理やり関係を持ったり、私が寝ている間に私を利用したりしました。何かが起こるかもしれないと思うと、夜眠るのが不安になりました。当時、私はフルタイムで働きながら、前の結婚で生まれた長男と、まだ赤ちゃんの末っ子の世話もしていました。だから、あらゆることで疲れ果てていました。彼が帰宅した時に私が寝ていて起きていなかったため、私がどれほど価値のない人間かというメッセージや罵詈雑言で目が覚めることがよくありました。あるいは、彼が私に性的暴行を加えようとしたため、私が寝ている間に身を守ろうとしたために、彼が私に怒鳴りつけることもありました。彼によれば、すべて私のせいでした。その頃は、あまりにも機能不全な関係で、私はひどくお酒を飲んでいました。パンデミックが起こり、それが私たちの関係の終わりの始まりでした。私はとても疲れていて、落ち込んでいて、まさに限界寸前でした。最後の喧嘩は、彼が私を警察に通報し、私が攻撃者だったかのように話をすり替えることで終わりました。彼は私を地面に押し倒して痛めつけ、私は身を守っただけで、特に警察が私の話を聞こうともしなかったとき、私はとても誤解され、裏切られたと感じました。今では、家庭内暴力の状況でこのようなことが起こったのは私だけではないことを知っています。それが私にとっての脱出方法だったと受け止めました。ええ、逮捕され、指紋を取られ、告訴されましたが、最終的に名前は私が何もしていないことを知っていたので、どちらも望んでいませんでした。彼の言葉によれば、彼はただ「私を落ち着かせる」ために電話しただけで、彼は正直、その後私が彼の元に戻ると思っていたのです。いいえ！それが終わりでした。息子たちと一緒に彼から解放されたのです。その時、私は二度とあんな関係には戻らないと思っていました。兆候はわかっていました。すべてを知っていると思っていました！なんて間違っていたのでしょう！当時の私の人生は制御不能に陥り、私は迷っていましたが、それでも精神的に完全に大丈夫だと思っていました！私はデートをし、まだお酒を飲んでいて、その頃は反抗的でした。それからほぼ1年後、私は最後の虐待者、私の命を奪いかけた人物と出会いました！人は教訓を学ぶまで同じことを繰り返すと言いますが、私はまさにそれをしました！この男性はハンサムで魅力的で、私が男性に求めるもの全てを備えていた、と私は思っていました！プライバシー保護のため、彼を名前と呼びましょう。でも、彼は本当に素晴らしい演技と仮面を被っていたのです！彼は小さな会社の経営者で、運に見放されているように見せかけていました。彼は私が以前虐待的な関係にあったことを利用して私に近づき、偽りの約束をしました。 名前私に全世界を約束し、「あなたは彼にとって最高の出来事だ！」と言いました。そして、彼は私がいつも受けるべきだった扱いをしてくれると言いました。初めて会ったとき、私たちの関係はあっという間に進展しました。初めて会ったとき、彼はすでに私のことをガールフレンドと呼んでいました。当時、私はそれがとても素敵だと思って、夢を見ているような気分でした。最初の2ヶ月間、私たちの関係は素晴らしく、彼は私の息子たちにも優しく、私の家族も彼を気に入っていました。しかし、その時点で、私は彼の嫉妬深い一面をはっきりと見ました。彼は、私が異性と付き合ったり、異性の友達を持ったりしてはいけないと明確にしました。彼は徐々に私をあらゆる人や物事から切り離していきました。最終的に、彼に言われたので仕事を辞めました。彼のために働いた方が良かったからです。それは大きな間違いでした。彼と私は24時間365日一緒にいて、彼が私に言葉による虐待を始めるところまで行き着きました。彼の言葉は傷つくものでした。彼は、私がただ彼の言うことを聞いて従えば何も起こらないと言いましたが、私が「悪い」とみなされると、彼は私に怒り続けました。私たちの関係が始まって約6か月後、 名前は私に身体的な虐待を始めました。最初にそれが起こったとき、私は完全に恐怖で凍りつき、泣きましたが、黙っているともっとひどくなると言われました。その後、彼が私に怒るたびに、言葉による虐待、感情的な虐待、精神的虐待、経済的な虐待に加えて、身体的な傷を負わされました。あれは私の人生で最も暗い時期でした。そこから抜け出せないと思った日もありました。閉じ込められて、孤独を感じました。 名前は私を完全に彼に依存させ、トイレに行くことさえも彼に頼まなければなりませんでした。シャワーを浴びることも、服を着ることも、生理の時に自分の身の回りの世話をすることも、何もかも一人ではできませんでした。私は彼の囚人でした。彼は私を「インディアンの奴隷」など、非常に人種差別的で意地悪で憎しみに満ちた名前で呼びました。もし私が彼のもとを離れたら脅迫すると言い、彼は私を完全に支配しました。彼は私が人生で一度もやったことのない物質に私を依存させ、私が考えたこともなかった薬物までやらせました。すべては私を彼の支配下に置くためでした。毎日彼の言うことを聞くのが日課で、従わなければ彼は何時間も、時には何日も怒り続け、私が何に腹を立てていたのかが落ち着くまで怒り続け、その後は1、2日ほど「普通」の状態が続き、またすぐに同じ状態に戻るのです。それは病的なサイクルでした！私は精神的にも肉体的にも疲れ果てていました！毎日サバイバルモードというのは、人間にとって大変なことです。彼が私を虐待した最後の時は、完全な拷問でした。彼は3、4時間私を拷問し、その間に私の命を奪いかけました！彼は私が息ができなくなるまで首を絞め、私は視力、つまり物を見る能力と聞く能力を失いました！私は死にそうでした！彼がようやく手を離して私が意識を取り戻したとき、私は脱出する方法を見つけなければならないと悟りました。その後も肉体的に傷つけられ、数時間が経つと、彼は私を眠らせました。私たちが目を覚ましたとき、私は別の部屋にいた息子を連れ出して逃げなければならないと悟りました！どうにかして、何とかして、私はまさにそれをしました名前息子を私に抱きしめて連れて行かせないようにしましたが、息子を呼ぶ私の叫び声のおかげで、私は息子を抱き上げて森の中へ走ることができました。それが私が思いついた唯一のことで、着ていた服と息子（末っ子）が着ていた服だけで、私は命を救いました。安全な場所へ走り、私が向かっている道には警察署があることを知っていたので、それが私が走り続ける原動力になりました。ありがたいことに、誰かが私と息子が走っているのを見て、以前に通報した人たちと一緒に警察に通報し、「この女性と子供は助けを必要としている！」と知らせてくれました。そして、私はなんとか幹線道路にたどり着き、 名前車でやってきて私たちを連れ去ろうとしたり、もっと悪いことに轢き殺そうとしたりしないことを願いながら、怖くて周りを見回して歩いていました。誰かに助けを求めようかと思いましたが、その時、ふと顔を上げると、警察がまっすぐこちらに向かってくるのが見えました！私はあらゆる感情が入り混じっていました。嬉しい、悲しい、怖い、安心した！何が起こったのかを彼らに話しました。声を上げるのは怖かったけれど、そうして本当に良かったと思っています。それは私と末の息子にとって最良の決断でした。幸いにも長男はその時そこにいてくれませんでした。でも、私は今こそ賢くならなければ、この世にいられなくなる時だと分かっていました。ついに私は自分自身に言い聞かせました。私は教訓を学び、今こそ本当に、本当にこれを真剣に受け止め、この傷を癒し、二度とこのようなことがどんな関係でも起こらないように自分自身をよく見つめ直さなければならないと。それは今から2年以上前のことで、私を虐待した男は私にしたことで刑務所に収監されています。彼は9年の刑を宣告されましたが、5年間服役すれば保護観察となり、もし違反すれば4年間刑務所に戻ることになります。私は彼に虐待された3人の女性のうちの1人で、声を上げた3人目であり、家庭内暴力で彼を刑務所に入れた最初の女性です。私はこれまで受けた虐待の全てについてセラピーとカウンセリングを受けており、この出来事以来ずっと独身です。焦らず、慎重に、そして賢明に物事に取り組んでいます。誰もこんな扱いを受けるべきではないので、私はこれからも声を上げ、自分の経験を共有して他の人を助けていきたいと思っています。これは愛ではありませんでした。愛はあんな風に人を傷つけたり、死にそうになるほどの苦痛を与えるものであってはなりません。ですから、私の経験が他の人の役に立つなら、これからもずっと共有し続けます。ここでこの経験を共有させてくださり、ありがとうございます！

この映画は、10代の頃の恋愛関係に目覚めさせてくれるシーンで終わります。彼が浮気をしていることが発覚し、車に引きずり込まれ、そこで延々と殴られ、そして私が彼を捕まえた途端、怒り狂ってレイプされたのです。彼女を奪われたくなかったので、彼を許しました。その後、様々な出来事を経て、ついに彼と別れる勇気が出ました。このシーンを完璧に表現してくれた映画のスタッフに感謝します。

軍隊に入隊した私は、何ヶ月もの間、誠実さ、軍隊の価値観、そしてあらゆるものへの敬意について叩き込まれ、罵倒され、蔑まれ、私を失望させた上層部と、私を利用する兵士たちからトラウマと失望を抱えながら生きてきました。二つの別々の部隊に所属していたため、どちらの部隊も私がいなければならない時はいつでも胸が張り裂ける思いでした。そして、彼らは私がいなければならないことを本当によく分かっていました。軍隊に入隊したことは、私にとって最大の失望であり、癒やしから乗り越えなければならない最も困難な怒りです。どうか私のためにお祈りください。

2018年に男性と出会い、祖母が亡くなった後に付き合い始めました。何度か会った後、物理的な口論が始まりました。なぜそれを許してそのまま別れたのか、本当にわかりません。警察に3件被害届を出しましたが、すべて最終的に却下されました。最終的に私たちは一緒に暮らすようになり、息子を授かりました。私は彼を愛していましたし、彼は私の面倒を見てくれました（私は1型糖尿病です）。彼はとても優しく、いつも私が世界で一番美しい女性だと言ってくれました。しかし、彼はとても嫉妬深く独占欲が強く、喧嘩をするたびに、たいてい私に手を伸ばしてきました。私は目の周りが青あざになり、肋骨に傷、引っかき傷、あざ、唇の裂傷、歯の欠けなど、たくさんの傷跡が残りました。2023年、彼は薬物の過剰摂取で亡くなりました。とても悲しかったのですが、同時に自由になったような気がしました。ひどい話に聞こえるかもしれませんが、彼が行きたくない場所に行ったり、彼が行きたくない人と話したり、彼が行きたくないことを何でもやらされる心配がなくなったんです。もう一度言いますが、なぜ私は留まったのでしょうか？本当に彼を愛していたのに、それ以外は分かりません。

2022年10月 - 2023年2月 初日、彼は今まで見た中で一番ピカピカの白いトヨタで私を迎えに来た。彼の周りに光の輪が幻覚のように現れ、私は心の中で確信した。この人が私の結婚相手だ。15歳近く年上だが、とてもハンサムで経験豊富。私たちはあらゆる点で共通しているように思えた。知的な情熱（個人的にも仕事的にも）、未亡人の母親との揺るぎない絆、そして典型的なアメリカの家庭を築くという共通の夢。10月中旬の澄んだ空気の中をドライブしながら、私たちは考えや期待を交わし場所の図書館に到着した。私はそれまでデートすらしたことがなかった。一方、彼は最近、 名前という女の子に振られたばかりだった。無料の3Dモデリングクラスに参加した後、私たちは場所地区を通って家路についた。ストリートアートや近隣の歴史を鑑賞しながら、 パートナー名満面の笑みを浮かべた。彼は延々と本の話をするので、2週間に一度の「デート」はバーンズ＆ノーブルに変わった。結婚の夢が頭の中を駆け巡り、私は天国にいると思った。知らぬが仏。あるいはこの場合はキス。彼女の名前は義母の名前 。 義母の名前に重点を置く。最初は、彼女は害意のある人物には見えなかった。公務員で、将来の子供たちの祖母である義母の名前は、 パートナー名私がプロポーズしたと伝えたとき、とても喜んでいるようだった。家でのくつろいだ交際の夜になるはずだったとき、彼女は私に自家製のピスタチオケーキを大きな一切れずつ出してくれた。週末は、二人で洗濯と掃除をした。緊急精神科入院から戻った後も、彼女は私を抱きしめてくれた。愛していると言ってくれた。安全だと約束してくれた。「私のものはあなたのものよ」と彼女は言った。食べ物、水、住居、家族、ベッド、仕事探しの手伝いまで。彼女はまるで…私にとって義母のような存在だった。その4ヶ月間の血みどろの争いの最中に、私の処女膜が破れ、誰かに何度もフェラチオを強要された。その時、私の上にいたのは婚約者だと思った。でも、彼は婚約者ではなかった。