コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

私は性的暴行の被害者です。約4年前、高校2年生の時にハロウィンパーティーに行き、そこで男性と出会いました。そのパーティーで私たちは延々と話をし、彼は優しそうだったのでパーティーの後も彼と遊ぶようになりました。ある日、私たちは彼の家の部屋に行き、事態はエスカレートしました。キスやハグには抵抗がなかったのですが、それが始まって間もなく、彼はそれ以上を求めてきました。セックスをしようと誘ってきたのですが、私は断りました。彼はその後も私に誘い続け、私は断り続けました。確信が持てず、ついに諦めて「いいよ」と答えてしまいました。当時はとても混乱していました。なぜなら、一度「はい」と答えたことがあったので、それで大丈夫だと思っていたからです。その後まもなく、強制について学び、それが私に起こったことだと気づきました。4年経ちましたが、まだ完全には癒えていませんが、癒えつつあります。

私は人生で、一度ならず二度も性的、身体的、そして精神的な虐待を受けました……。それは日付に遡ります。5年間の長期交際を終え、おそらくは反動期だったのでしょう（当時23歳だった私は、そんなことは思っていませんでしたが）。地元のパブで男性と出会いました。彼は良い人に見えたので、私たちは交際を始めました。しかしすぐに、ガスライティング、悪口、そして私の自尊心を傷つける兆候が現れました。私は愚かにもその兆候を無視し、関係を続け、ついには結婚までしてしまったのです！結婚予定の前夜、私は大泣きしていましたが、彼の姉はそれは結婚前の緊張のせいだろうと言いました（私が彼にどれだけ苦しんでいたか、誰も知りませんでした）。私は結婚を中止して、彼を自分の家から追い出して自分の人生を始めるべきでした。でも、あらゆることに巻き込まれ、怖くて不安になり、この人に依存し、友人、家族、そして「彼」以外の誰からも完全に疎外されるのが「普通」になってしまいました。私は金銭的にも感情的にも生活のあらゆる面でコントロールされ、服装、出先、お金の使い道などを管理され、ますます孤立し、彼に依存するようになっていきました。私はフルタイムで働いていて彼よりも稼いでいましたが、事前に彼に確認せずに一銭も使うことができず、愚かにも彼の言うことに従ってしまいました。ほとんど四六時中、電話やメールがかかってきて、私がどこにいるのか、誰と一緒なのか、何をしているのかを確認され、私はコントロールされていました。虐待は感情的、肉体的、精神的、そして経済的な面で定期的に行われ、私はとても怖くて途方に暮れていました……。彼を恐れ、追い詰められた動物のように、どこにも逃げ場がありませんでした。娘が2歳になった時、私はついに彼から逃げなければならないと悟りました。娘に、これが恋愛関係の姿だと思わせたくなかったのです。あれは人生で最も難しい決断でした！9年後、私は自由になりましたが、本当に自由だったのでしょうか？いいえ、心の傷は深く、かつての自分とはかけ離れていました。何もかもが怖くてたまりませんでしたが、私を頼ってくれる子供がいました。私は自分の家を購入し、彼と離婚し、新しい生活に適応しようと努めました……。それから10年近く前、またしても破綻した結婚生活の終わりまで早送りしました。今は40代後半で、家も仕事も車も持っていますが、悲しいことに友人は少なく、何年も前に全員亡くなり、残っていた数少ない友人も皆結婚していました。そこで出会い系サイトに登録し、10代の頃に何年も前に知り合った男性とマッチングしました。私たちは付き合い始めました。この男は私が築き上げてきたすべてを奪い、私を苦しめ、つけ回し、虐待し、私が買い物をしているスーパーにまで現れました。またしても悪夢のような状況に陥りましたが、時折、文字通り反撃しました。愚かにも彼に家の鍵を渡してしまったのです。私が関係を終わらせようとすると、彼は勝手に家に入り込み、電話や花束で私を執拗に追いかけました。虐待者の常套手段です。旅行中は車の窓から外を見ることさえできませんでした。「男を見ている」と責められるからです。ある夜、彼は私を殺したと思ったようです。夜遊び中に私を突き飛ばし、私の頭は路上に激しくぶつかりました。私はぼう然としてそのまま横たわり、意識を失ったのかどうかもわかりませんでした。私たちは10ヶ月間一緒に過ごし、その後、彼は50歳で私の寝室の床で倒れて亡くなりました。神様、どうかお許しください。でも私は自由になったのです！彼はもう二度と私を苦しめることはなかった。彼はもういない。そして今度こそ私は自由になった。完全に自由になった。これが私の物語だ。私が受けた虐待の凄惨な詳細は省く。誰も詳細を読む必要はないだろうから。今でも思い出すと胸が締め付けられる。でも私は生き延びた。今も立ち直りの途中だし、これからもずっとそうだろう。でも今は55歳。私の人生の愛、ソウルメイト、私の安全な場所と結婚した。

2月日、年、9年間同棲している彼氏が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。それは日付の夜の10時頃に始まり、日付の朝8時半まで誰も私を見つけませんでした。言うまでもなく、警察は年年で最初の殺人事件だと思ったでしょう。今ここに座っていますが、私は片目が見えません。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕全体に金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院して最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、その最初の日に手術を受けていたため、警察は彼を追跡しなければなりませんでした。警察は最終的に彼を市、州で追跡しました。彼は殺人未遂、誘拐、テロ脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃器を所持していた罪で起訴されました。そして彼は刑務所に収監され、そこで死ぬ運命にあります。私は暴力的な関係にある男女に、一刻も早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

軍隊に入隊した私は、何ヶ月もの間、誠実さ、軍隊の価値観、そしてあらゆるものへの敬意について叩き込まれ、罵倒され、蔑まれ、私を失望させた上層部と、私を利用する兵士たちからトラウマと失望を抱えながら生きてきました。二つの別々の部隊に所属していたため、どちらの部隊も私がいなければならない時はいつでも胸が張り裂ける思いでした。そして、彼らは私がいなければならないことを本当によく分かっていました。軍隊に入隊したことは、私にとって最大の失望であり、癒やしから乗り越えなければならない最も困難な怒りです。どうか私のためにお祈りください。

長くなりますが、私の話をしなければなりません。どうしても吐き出さなければなりません。約2年前、私の人生は完全にひっくり返りました。元夫は、私たちの交際初期に何度か精神的な浮気をしていました。私はセラピーを受けようとしましたが、彼の母親は、その時は必要ない、ただの障害だと言いました。彼は私に肉体的な暴力も振るいました。助けを求めようとしましたが、怖くてできませんでした。私は愚かにも彼の家族に心配をかけたくなかったので、真実を隠していました。彼のバンドのツアーのために、私は何年もの人生を犠牲にし、燃え尽き、完全に自分を見失っていました。私たちはよく喧嘩をしました。彼がいつも家にいないことに私は苛立ちを感じていました。彼は家族と関わるどんなこともしたがりませんでした。私が涙ながらに、少なくとも月に一度は息子と私で何か一緒に過ごしてほしいと懇願すると、彼は私が愚かだと言いました。彼は家事も息子の世話も手伝ってくれませんでした。彼の飲酒が私を不安にさせ、問題を引き起こすようになりました。彼は常にオンラインで女性たち（ほとんどが彼よりずっと年下）と交流し、非常に不適切な言動をしていました。私たちの口論はどれも、これらの問題が原因でした。私たちはすぐに引っ越しました。新しいスタートを切るため、「この困難を乗り越えるため」です。それから約2年前、彼は出張から帰って来ました。彼は頻繁に出張していました。彼は私にセックスを迫り始めました。私はまだ愛情表現はしていましたが、忙しい仕事に加えて、家事と息子の世話を一人でこなしていて疲れているだけだと彼に伝えました。私たちは口論しました。終わった後、私は最悪でした。ただセックスをしていれば、口論にはならなかったでしょう。翌朝、彼は私に衝撃的な事実を告げました。「退屈だ」と彼は言いました。どういう意味か尋ねましたが、理解できませんでした。胃が痛くなりました。彼は続けて、ポリアモリーな関係について調べていて、私たちにもそうなってほしいと話し始めました。私は、これがどこから来るのか、なぜこんなことが起こるのかを必死に理解しようと、彼に次々と質問しました。ただの性的な妄想だったのでしょうか。他の女性としか満たせないものだったのでしょうか。彼はただ新しい誰かと一緒になりたかっただけで、私とは全く一緒にいたくないのでしょうか。彼がとても雄弁に言ったように、彼は自分の「カップを満たす」必要があったのです。私は理解できませんでした。彼は他の誰かとの本格的な関係を望んでいることを確認しました。私たちの家に第三者を招き入れることです。会話の終わりに、私はそれを望んでいないし、私が望んでいることではないと伝えました。もしそれが彼の望みなら、私たちは別れなければならないと言いました。彼は私の答えに苛立ち、忘れるように言いました。私は、彼が私に話していない何かがあるように感じていると言いました。それから彼は不倫について話しました。それはどうやら1年半も前に起こった不倫（彼の家族と私たちが旅行に行った直前）だったそうです。彼はそれほど長い間私にそれを隠していましたが、他に何が起こったのかは神のみぞ知るです。私は打ちのめされ、その日は死んだように感じました。彼は私に残るように懇願しました。和解するように懇願しました。しばらくして、私は同意しました。私たちが和解してから1週間も経たないうちに、彼はFacebookを全部見て、ランダムに選んだ女の子を全部削除したと言いました。彼はたくさんの人と友達なのは、ただ人が好きだからだと言い、たくさんのバンドに所属していたので人気者だったそうです。彼は、仲の良い女の子がいると言いました。何も不適切ではないと言いました。彼女は私たちが引っ越したばかりの故郷に住んでいました。共通の友人もたくさんいました。私は彼に、そのことに違和感を覚えたと言いました。彼女は彼より10歳も年下なのに、なぜ既婚男性と会話をしているのですか？数日後、彼女はFacebookで私にメッセージを送ってきました。彼から私が不快に感じたと言われたことを話してくれました。彼女は謝罪し、自分にはたくさんの友達がいて、色々な人と付き合っていると話しました。私は彼女が若くて愚かだっただけだと考えました。それから数ヶ月経つと、彼女は私に連絡を取り、もっと話しかけてくれるようになりました。私は彼女に心を開き、夫と私が和解の段階にあることを伝えました。自分の痛みと癒やし、夫が引き起こした不安について話しました。彼女は引っ越したいという夢を話してくれました。彼女は彼氏のこと（話の都合上、ここでは「ジョン」と呼びましょう）を話してくれました。彼は自分にひどい仕打ちをしたと訴えていました。ある日、彼女から電話があり、ジョンと別れて家を出たと告げられました。夫は彼女を私たちの家に飛行機で連れて行こうと言いました。週末は私たちの家に泊めてあげようと言いました。彼女が気持ちを整理し、助け合うためです。私は断りました。まだ傷が癒えていないし、今は良い時期ではないと伝えました。彼は人々を助けたいのに、私がそれを邪魔していると言いました。何度も口論した後、彼は何も聞かずに飛行機のチケットを買ってきました。私は吐き気がしました。彼は明らかにこの女の子が好きでした。私は離婚したいという思いに気づき始めました。彼は私を頭がおかしいと罵り、私の気持ちや回復の過程をことごとく否定しました。食べることも眠ることもほとんどできませんでした。あらゆる面で健康に影響が出ていました。今でも熱にうなされて夢を見ているような気分です。気がつくと、彼女は私たちの家にいました。続きはまだ話すのが辛すぎるので、要約しなければなりません。結局、私は二人を家から追い出し、夫に離婚を申し出ました。気がつくと、夫はキャンピングカーを買って、彼女を私たちの新しい居住地に引っ越しさせていました。私はようやく自分の直感に従うようになりました。彼が彼女を引っ越しさせ、二人が付き合っていることを知った時、彼女の元カレ、ジョンに電話することにしました。彼女は私たちの家に来る数日前に彼と別れたばかりでした。何かがおかしいと感じました。要約すると、共通の友人であるジョンと私が何時間も話し合った結果、真実が明らかになりました。元夫は（私たちが知る限り）過去1年間、出張で彼女を飛行機に乗せていて、一緒に寝ていたのです。つまり、彼女が私に連絡を取り、友達になろうとしていた間、彼女はすでに夫と1年以上寝ていたのです。さらに悪いことに、彼女は中毒者でした。私は再び心が折れそうになりました。それからの1年間は、（彼による）長く引き延ばされた離婚闘争でした。最終的に、少なくとも2件の精神的な浮気を知りました。友人が連絡を取り、彼が別の友人に不適切な行為をして、彼らを不快にさせたと打ち明けました。残りの離婚手続きはまた別の話です。もしかしたら、また別の機会に。今はもう終わりました。この関係を終わらせるために、そして中毒者であり精神的に虐待的な愛人から息子を守るためにどれほど懸命に戦ったかを後悔していません。私と息子を愛していると言う人々に、そのような人を私たちの生活から遠ざけてもらうために、私が費やした努力、涙、そして懇願を決して後悔することはありません。彼らが、自分の目であれほど多くの物的証拠を目にしたにもかかわらず、なぜ彼女が息子のそばにいるのは危険ではないと私に言い放ったのか、私には理解できません。吐き気がします。彼らは息子が私を狂っていると罵っているのを見ていました。そして、私がずっと正しかったと知ったのです。私が離婚を申請する前から、夫が愛人のためにキャンピングカーを買うのを、彼らは見ていました。夫が憎しみと敵意で私を試し続け、トラウマを抱えた私の反応を逆手に取るのを、彼らは見ていました。私は涙と痛みと叫び声の中で、もっと力になってほしいと懇願しました。息子と私のために弁護してほしいと。私たちのために立ち上がり、息子に彼の行動は間違っている、やめてほしいと伝えてほしいと。私が望んでもいない離婚を終わらせるのを、彼らに助けてほしいと懇願しました。しかし、元夫は自分が私にしたことに正当性を感じています。彼は文字通り「私が浮気をしたから離婚したんじゃない。いつも喧嘩ばかりで、お互いに釣り合っていなかったから離婚したんだ」と言いました。彼が浮気をし、私のそばにいてくれず、息子の育児を手伝ってくれなかったことに対するすべての喧嘩。私が彼に浮気をさせ、虐待し、私を破滅させたわけではありません。これらは彼の犯した過ちではなく、彼が長年かけて下し、実行してきた決断でした。これらは意図的なものでした。彼は私への憎しみを絶やさず、癒える余地を与えませんでした。そして彼と彼の家族は、私がトラウマを抱えて反応したことを言い訳にして、あらゆる責任から逃れようとしました。私が離婚を申請して以来、彼が取った行動はすべて、私を貶め、自分を正当化するためだけのものでした。彼らにとって、恥や責任を示すよりも、私をスケープゴートにする方が楽なのです。彼らは否定することで絆を深め、互いの影に隠れています。私は今でも、これらの人々を信じ、信じてきたことに対する多くの恥と後悔を抱えており、それを乗り越えようと努力しています。それは長く困難な道のりです。この痛みは一生続きます。しかし、今、私は理解できたことに感謝しています。愛とはどういうものか、誠実とはどういうものか、今は知っています。もっと早く別れるべきだったのに、あまりにも多くのことを我慢しすぎたという事実に、私は責任を感じています。自分を見失ってしまったのは、私自身の責任です。私は、心の中で正しいと思ったことをし、結婚を誓った時に約束したように、元夫を愛していたと自覚しています。家族をまとめるために一生懸命努力しましたが、現実には、団結することが必ずしも健康的でも安全でもないこともあります。私は、物事は良くなると心から信じていたので、そこに留まりました。彼も良くなると。いつか私たちを選んでくれると。しかし、同じ教訓は繰り返され、私は自分が間違っていたこと、そして息子と私が幸せで健康な人生を送るためには、彼を手放す必要があることを学びました。私は多くのことを学びました。そして、これらの教訓を次の世代にも伝えていきたいと思っています。私が経験したような経験を、たった一人でも避けられるよう、少しでも力になれたらと思っています。そして、このプロセスを通して学び続けることが、健康、癒し、そして安全への道を照らす助けになることを願っています。長年の沈黙と心の傷の後、今は安心して自分の話をすることができます。憎しみと利己主義で満たされていない家に帰ることができて、感謝しています。毎日、神経をすり減らして過ごさなくてもいいことに感謝しています。今は、自分の心の平安を自分で作ることができます。

トリガー警告。私は5歳の時に性的虐待を受けました。母のボーイフレンドの叔父が、弟と一緒にトラクターに乗せてくれました。母のボーイフレンドの叔父は私のズボンを下ろし、触ってきました。彼は私を道端に降ろし、弟を連れて行きました。私は弟の名前を呼びながら、追跡者の後を追いかけました。彼は私たち二人を迎えに行き、家まで送ってくれました。私は祖母に何が起こったかを話すと、祖母は警察を呼ぼうと言いました。母は自分が対処すると言いましたが、実際には何もしませんでした。次に虐待を受けたのは6歳の時でした。母は別の女性と一緒でした。義父でした。彼は酔っ払って、裸の私とベッドに入りました。今はどうなったのか覚えていませんが、母は私が義父にレイプされたと伝えたと言い、私が血を流していたと言っていました。私が7歳の時、義理の妹はキスとマッサージをしないとバービー人形で遊んでくれませんでした。彼女は9歳でした。私はただ「ノー」と言えばよかったのに。私の何がいけないのかわかりません。14歳の時、母は他の人と付き合っていましたが、彼はいつも私に触ってきました。やめるように言ったのですが、彼は聞き入れませんでした。彼は私がセクシーだと言って、4年間毎日、あらゆるところに触りました。彼は家中私を追いかけ回し、膝の上に座らせようとしました。彼は私の部屋に立って私を見ていました。私は眠るのが怖かったです。パジャマに着替えるのも怖かったです。彼に部屋に入ってきてほしくなかったのです。彼が起きる時間である真夜中まで起きていました。眠りに落ちると、彼にレイプされる夢を見ました。目が覚めると、ズボンのボタンは外され、ジッパーは下がっていました。彼が寝ている間に何かをしたのかどうか、私にはわかりません。母に何が起こったのか話しましたが、家中彼が私を追いかけ回しているのを見たにもかかわらず、母は信じようとしなかったと思います。19歳の時、当時の彼にレイプされました。息子が部屋にいる間は、彼とは何もしたくありませんでした。彼は「ノー」と言わず、まるでぬいぐるみのように私を振り回しました。私の携帯を取り上げ、誰にも電話させませんでした。彼は二人の男友達に電話し、私を家に連れて帰るように頼みました。本当は一緒に行くべきではなかったのですが、彼らは私に手を出さなかったのです。付き合っていた男性は、私が車に乗ると携帯を返してくれました。私は祖母に電話しました。警察に通報しましたが、何もしてくれませんでした。22歳の時、私は再び性的虐待を受けました。誰の仕打ちだったかは言いたくないです。でも、彼は謝罪しました。LAW & ORDER SVUを見て、レイプ犯が刑務所に行くのを見て、正義感を抱きました。マリスカ・ハージティは私のヒーローです。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを一口飲んだ途端、めまいがして、疲れて、力が入らなくなってきた。まだ何も言わず、ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、一口も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったのは覚えている。そして、私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出て行った。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりして、目が覚めると彼の顔が目の前にあった。私をレイプしている。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が言い終わると、彼はタオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけ、「さあ、家まで送ってやる」と言った。 外の気温は摂氏20度。私は見慣れた駐車場で裸だった。私は服を着た。彼は私を家に連れて行った。言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付2、時刻2頃 オフィスで座っていると、 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「彼は何をしているの？」と尋ねた。彼は椅子から立ち上がりながら、「君がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼はさらに力を加え、私を苦しめた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた気持ちと罪悪感、そして恥ずかしさを感じながらも、気持ちを切り替えて一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が折れそうになりましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。デート3の最初の暴行のことを最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。デート4 二度目の暴行のことを姉たちに話しました。内部調査部に行き、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 日付範囲 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、私はより強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。ペンシルベニア州場所にある場所郡刑務所で、強く、率直に意見を言う女性であるからこそ、このようなことが起こります。

暗い部分がもう私を引き起こしません。私は今、自分自身、心、体、魂、家庭、人間関係、そして人生において安全だと知っています。いつもそうだったわけではありません。話したいなら話せます。誰もが私の神聖な物語を聞けるわけではありませんが、そうあるべきです。私もあなたも同じです。当然、立ち直るには時間がかかりました。癒やしの過程では、過去のことが不安にさせることもあり、それはしばしば予期せぬ形で起こりました。ある日、ソーシャルメディアのアカウントを開くと、サッカー仲間の知り合いが最新のリーグ勝利のチーム写真を投稿していました。そこには、最前列にひざまずいている、かつて私が経験したジキル博士とハイド氏のような奇妙な人物がいました。知り合いの危険なほど近くに立ちながら微笑んでいる彼を見るのは不安で、ハイド氏がいかにいとも簡単に、自分がそうでない何かを人々に信じ込ませていたかを思い出しました。私はその関係を去りました。もっと正確に言うと、私は自分の安全を確保し、ハイドの出発を守り、鍵を交換し、あらゆる連絡手段を遮断した。一人でそうしなければならないと思っていたが、それは違った。壁を塗り替えたが、そこは常にトラウマ的な環境だった。瓦礫の向こう側を見ようと努力し、心を開き、会話をしようと努力したにもかかわらず、私はしばしば批判され、ひどく孤独を感じた。女性が声を上げるのが難しい理由が山ほどあることを知らないなら、自分で調べてみてほしい。こうした問題における連帯の力を私が実感したのは、ずっと後になってからだった。私たちは、かつての私も含めて、こうした物語を遠くから精査し、自分たちがそれを経験するまでは、孤立感と優越感を漂わせながら、しかめっ面をする。もちろん、これは私たちの物語にはなり得ない。しかし、当時はそうだったし、今、そうなのだ。癒しの過程で、他の女性たちがそれぞれの神聖な物語を共有してくれたことは、私にとって最も大きな意味を持っていました。彼女たちは、深い共感をもって私を抱きしめ、かつて傷だった傷跡と共に、私の前に立ち、息をしてくれた親友たちでした。そして、私が希望を持てない時に希望を持ち続け、どうすれば希望を自分に与えることができるかを教えてくれた、長年の師匠でした。長年にわたり、私は何度も自問自答してきました。受けた精神的、感情的、肉体的、そして精神的なダメージから、いつか本当に自由になれるのだろうかと。私の傷は癒えるのだろうか？感情を防御態勢に留めておくことで、身体に常に何らかの適応が見られるのだろうか？それとも、感情を吐き出して解放されるのだろうか？私のストレス反応と不安は、いつも簡単に高まるのだろうか？PTSDの症状は消えるのだろうか？私は再び自分自身を信頼できるのだろうか？再び他人を信頼できるのだろうか？大きな音やガラスが割れる音に、私はいつも驚いてしまうのだろうか？これほど深刻な異常事態にさらされた後、「普通」は再び普通になるのだろうか？あの時期にどれほど小さくなった自分を、私はいつか許せるのだろうか？怒り、混乱、見当識障害、悲しみ、そして悲嘆は和らぐのだろうか？暗い夜は終わるのだろうか？私は再び抱きしめられ、元の自分に戻れるのだろうか？それとも、永遠に変わってしまったのだろうか？解放の真髄は、訪れない正義を求めることができることだ。私はかつてジキル博士と関係を持っていた。彼は邪悪なエドワード・ハイド、彼の脅迫戦術、綿密に計画された嘘、操作、そしてガスライティングを隠していた。心のどこかで、真実が明らかになるまで、そして私の心が混乱から解放され、再び安らぎを得るまで、明晰さを求めていた。決して訪れない明晰さを待つ必要はない。私たちの中には、これほどの規模のパターンやサイクルを打破し、それが可能だと再び信じるためにも、大きな教訓を学ばなければならない者がいる。しかし、はっきりさせておきたい。どんな女性も、どんな人間も、このような教訓を学びたいとは思っていない。このエッセイから他に何も理解できなくても、このことを理解してほしい。もしあなたが、これらの話を聞いて、裁きの座に座る幸運で恵まれた者の一人だとしたら、あなたは理解していない。あなたが誤解しているのは、物語の中の女性や被害者ではなく、あなた自身だということに気づいていない。それが最も厳しく、最も盲目的な真実だ。このあまりにもありふれた物語のもう一つの真実は、そのような状況に陥った被害者の部分を、世間が分析するべきではないということだ。それは彼女が背負うべき重荷であり、これからも背負うことになるだろう。実際、虐待の苦しみを味わう一人一人が立ち上がり、「これは起こった。これは現実だ。私は生きている。どうか私と一緒に呼吸してください。どうか、私が再構築している現実、再構築している自分、私が再創造している世界に立つことがどんな感じなのか、私にわかるように、近くにいてください。あなたの呼吸が聞こえたら、私も呼吸するかもしれません。そして、あなたが立っているのを見たら、私も立ち上がるかもしれません。そして、いつか私は再び自分の体に戻り、再び何かを感じることができるようになるでしょう。生き延びるのではなく、再び人生を貫くのです。」と訴えかけているのです。 被害者の皆さん、正直に言います。紆余曲折した回復の過程は、最終的にはあなた次第です。それはあなたの責任です。セラピスト、書籍、ポッドキャスト、支援グループは役に立ちますが、あなたを癒すことはできません。あなたは自分自身を癒さなければなりません。被害者としての役割を受け入れ、それを手放さなければなりません。あなたは感じなければなりません。感情と格闘しなければなりません。それは気が遠くなるような、恐ろしいことです。諦めたくなるかもしれません。もしあなたの人生で、あなたが深みに踏み込もうとしている時に、浅はかなところにとらわれている人がいるなら、彼らを手放し、ありのままにさせてあげてください。方向転換して、立ち、呼吸する方法を教えてくれる情報源や人々を探し求めてください。今こそ、自分自身で考え、自分を大切にし、自分を愛することから始めなければなりません。でも、信じてください。あなたには人が必要になり、そして、彼らを見つける必要があるでしょう。強くなる必要はありません。自分に優しくすればいいのです。しばしば、知性、共感性、そして悟りを開いた部分は、ヘンリー・ジキルに自分自身を見つめ直し、物事を正すための二度目のチャンスを与えてくれます。解決可能な、悩める魂と、悪意、頑固さ、不適応、そして揺るぎない性格へと溢れ出る魂との間には、狭く危険な境界線があることを認めなければなりません。ほとんどの人は悪に遭遇することなく、純真さを保ちますが、犠牲者はこの無垢な視点を失ってしまいます。被害者は、自分以外の誰かを更生させたり社会復帰させたりするのは自分の仕事ではありません。私たちの物語は至る所にあり、私たちはあらゆる人生を歩んできました。2021年3月9日、世界保健機関は158カ国から収集したデータを発表し、世界の女性のほぼ3人に1人が親密なパートナーからの暴力または性的暴力を受けていると報告しました。これは、世界中で約7億3600万人の女性に相当します。私たちは、より多くの生存者の声、自分自身で発見することを恐れて影に隠してきた人間の状態のより多くの声を必要としています。ハイドと過ごした間、私は自分自身の一部を失いました。このようなタイプの人間の破壊的な結果は驚くべきものであり、私自身と他の人々とのつながりへの影響は、克服するのが最も困難な側面の1つでした。ハイドの中で沸騰した怒りは、公衆の面前での侮辱、叫び声、そしてある時は酔った勢いで身体的暴力に及んだことにつながったのです。アメリカにいる間、ハイドが私の首を掴み、頭を石の壁に叩きつけ、部屋の反対側まで運んでベッドの柱に叩きつけて肋骨を折る前に、もしハイドが私を「バカな女」と呼んでいたら、私は当局に通報できたでしょう。そして、実際にそうしました。しかし、私たちは外国の片田舎にいたため、私が受けるに値しない衝撃的な状況の霧の中から、正当性が証明されました。何年も経って、ハイドの写真がソーシャルメディアに現れました。彼は私がかつてプレーしていた同じフィールドで、過度の警戒心もなく、楽しそうにサッカーをしています。この不公平さこそが、私たちを困惑させるのです。私は今、別の道を歩んでいます。私の信頼と愛が尊重される道です。平和的で建設的な生き方、関わり方、参加の仕方、そして声を上げる方法に、私は心を開いて、いつでも対応します。困っている人々に私の神聖な物語を伝えるにあたり、皆さんが私の物語を繊細さと思いやりを持って受け止めてくれることを願っています。そうすれば、私たちは共に、彼女が立ち上がり、生きることができるのです。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。

このDV関係から抜け出そうとしているのですが、状況が複雑です。彼は私と同居していて、携帯も車も持っていないので私の携帯と車を使います。警察を呼んだり、彼を追い出したりもしたくありません。1. 彼は私のアパートの外にいるだけでしょうし、2. 私の人格が傷つけられるでしょう。なぜかみんな彼を信じ、彼の悪いところは見ていませんが、彼は確かに人をひどく見せることができます。彼は私に寄生しています。人生を通して傷つき、トラウマを負ってきた少年に窒息させられているような気がします。彼は私を自分の傷を癒し、自分の要求を満たすためのエネルギー源として利用しています。私は今風邪をひいているのですが、彼は私の面倒を見てくれず、私の様子を尋ねてくれさえしません。私が何度も体調を崩したため、彼は私と口論になりました。私はとても孤独を感じ、彼が携帯と車を手に入れるまでは何も計画できないような気がします。友達は警察を呼べと言うけど、本当に行きたくない。彼に私の評判を汚されたくはない。セラピストは、もし私が彼に我慢している理由が評判だけなら、評判なんて気にする必要はないと言った。友達やセラピストの気持ちは分かるけど、本当にそんなことは起きたくない。彼が赤ん坊の母親にしたことを目の当たりにしてきたし、本当にひどい目に遭った。穏やかで安全な逃げ道を求めるのは間違っているだろうか？

虐待者の手で私が味わったような経験を、誰も味わってはいけません。私は元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。元夫は当時も今も、その国の治安判事裁判所の肩書きを務めています。結婚生活9年間、私は虐待され、トラウマになるような経験をしました（裂傷した首を7針縫うこと、毎週、私専用に個室に置いてあった男性用の革ベルトと木でできた大きな杖で殴られること、懲罰として、あるいは殴られる準備として何度もひざまずくように言われること、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打で切り傷から血が噴き出すことなど）。しかし、それは多くの人の忠告に反して、私が彼を愛し、彼の評判を愛していたからです。私は沈黙の中で苦しみ、命の脅威に怯えて暮らしていました。警察は彼をボスと呼びながら私を見捨てました。逃げろ！もうこれ以上は許さない！

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

私の最初の経験は、まだ若かった頃の元カノとのことでした。彼女が「ノー」と言わずに私が屈服した時、こんなにもひどい気分になるとは思ってもいませんでした。私は彼女とデートを続け、彼女の気まぐれに屈し、ついには彼女は私を去っていきました。次の時も同じような経験をしましたが、その時は彼が私とデートしたいのはセックスするためだけだと分かったので、さらにひどい気分になりました。私たちはすぐに捕まりました。見つかった時の安堵感は計り知れないものでしたが、恥ずかしさは耐え難く、胸が張り裂けるようでした。5年経っても、以前の経験の重荷と恥ずかしさに苦しみ、誰にもそのことを話すことができませんでした。海外のオンラインの友人に会うためにホームパーティーに行ったのですが、そのパーティーには他に女の子が1人しかいなくて、すぐに身の危険を感じました。私の考えは正しかったのです。泥酔していた時や、ベッドで半分寝ぼけていた時に何をされたのかは言えませんが、反撃できなかったこと、恐怖のあまり「ノー」と言ったことや酔っていたことが真剣に受け止めてもらえず、また屈してしまったことを、改めて恥じています。自分が汚れていると感じ、トラウマを抱えていることで重荷になっているように感じ、もっと辛い思いをしている人がいるのに、こんな風に感じている自分が泣き言ばかりの女のように感じます。

私は車輪付きの家に引っ越しました。このブロンドの髪のハンサムな警官が私に興味を示してくれました。彼は去年、私のためにガールフレンドを捨てるつもりでした。彼が私に会いに来た時、彼のガールフレンドは私をストーカーしていました。彼は私と彼女の間を行ったり来たりしていました。彼は彼女に私を愛していると言った後、私よりも彼女を選び、ほとんど私のそばにいませんでした。彼は私が去った後、私をスパイしていました。彼は私たちの婚約を祝うパーティーを開いていました。私は彼に、他の人と会うつもりはないかと尋ねました。どうかそれを強調しないでください。しかし、彼はまさにそれをしました。私が受けた侮辱は言うまでもなく、彼は私を一度も擁護しませんでした。次に彼は、私がいい人を傷つけたと言って浮気を非難し、第三者を送って彼が他の人と結婚していると私に伝え、彼は結婚していないと私に言い、彼は婚約しているはずだったが彼女は今は独身だと言いました。フェイスブックで彼のことを悪い子だと言っていた女性もいました。

私たちは高校で一緒に過ごし、プロムなどにも参加しました。私の初恋の人でした。高校卒業から9年後、結婚式で再会し、1年も経たないうちに結婚しました。子供の頃のつながりや、彼が物事を解決しようとするところが好きでした。誰もが「運命の人」だと言いました。しかし、多くの危険信号がありました。彼はあらゆる方法で私を虐待しました。精神的には、私の夢と希望を壊すことによって（学位を取得できないと私に言いました）。経済的には、持っていないお金を使うこと、大きな買い物を私から隠すこと、彼が「尊重されていない」と感じたら衝動的に仕事を辞めることによって。肉体的には、私に唾を吐きかけ、揺さぶり、床に投げ倒すことによって。彼は私に嘘をつき、私を罵り、私をデブと呼び、私の大切なものを捨てて、それらを見つけるためにゴミ箱をあさったことを嘲笑しました。彼はまた、私を浮気して性感染症に感染させ、そして私が浮気していないのに私が浮気に違いないと言ってそれを否定しました。彼は私の現実感覚を揺るがしました。転機となったのは、13歳の娘の日記を見つけ、彼女が眠っていると思っていた時に聞いたり目撃したりしたことを読んだ時でした。もうこんな状況で娘も兄弟たちも育てることはできません。一番大変だったのは親権問題でした。彼は一度も一人で3人の子供を育てたことがありませんでした。午後さえも。警察と社会福祉機関の両方にコネがあり、元児童保護サービス職員だったため、虐待の容疑が彼に向けられることはありませんでした。彼は弁護士と交際し、短期間結婚していたため、無料で無制限の法的代理人を得ることができました。彼は子供たちを放置し、大酒を飲み（アルコール依存症です）、怒りと衝動で何度も子供たちを怖がらせました。子供たちを彼から守ることができなかったことが、そして今も一番辛いことです。私の家族はカトリック教徒で、私と同じように結婚をとても真剣に考えています。離婚を申請する直前、母は状況はそれほど悪くないと言っていました。私は彼女に、1) 彼女に自分の現実について話すのをやめるように頼むか、2) 私の現実を受け入れるか、どちらかを選ぶことができると言いました。しかし、彼女が私の現実を否定することはもう受け入れないと言いました。彼女は私の話を聞いて謝罪し、それ以来ずっと私を全面的に支えてくれました。ソーシャルワーカーだからといって、自称アドボケートだからといって、あるいはフェミニストだからといって、あるいはアドボケートとして活動しているからといって、その人は人知れずこれらの価値観を実践していると決めつけないでください。私の元夫は、ホームレス支援活動で警察から表彰されました。ちょうどその週、竜巻の時に私を家の外に閉じ込めたのです（私は自宅の車庫に停めて、車の中で竜巻を乗り切らなければなりませんでした）。もちろん、私は一人ではないし、10年以上経ち、優しく愛情深い男性と幸せな結婚生活を送っていますが、それでもこの痛みは私の中に残っています。子供たちの誕生日になると、陣痛の時や出産後の回復期に彼が私をどのように虐待したかを思い出し、いつも苦しくなります。これは共有するのがとても難しいことです。「Speak Your Truth」のおかげで、初めて、私はこれらの記憶と孤独に向き合わずにいられるようになりました。

去年、私はリリーでした。一度目はソファに押し倒され、二度目は部屋の向こう側、娘のバウンサーに投げ飛ばされ、三度目は顔に拳の関節を全部折られ、両目に痣ができ、額は3倍の大きさになりました。それからというもの、状況はずっと続きました。何晩も何晩も、殺さないでと懇願しても、彼はベッドにしがみついて窒息させようとしました。一度は森の中へ引きずり込まれ、喉をつかんで投げ飛ばされました。顔に拳の関節を折られた後、彼は目の痣を隠す化粧品を買いに店へ連れて行き、その話を笑い合いました。そのたびに、彼は泣きながら、こんな風になりたくないと言ってくれました。

初めてレイプされたのは14歳の時。高校入学前の夏でした。レイプが何なのか、言葉で表現することもできませんでした。恐ろしく、醜く、汚らしいと感じても、それが間違っているとは思えませんでした。ただの私だと思っていました。こういうことを放置しておくと、トラウマを繰り返すリスクが高まることがわかりました。結局、それが様々な形で私に起こったのです。自分を憎みました。摂食障害に苦しみました。生まれつき毒のように感じました。ほとんどの思考は痛みと、誰かが私のことを気にかけているのだろうかという思いで占められていたので、あまり覚えていません。誰も私のことを気にかけていないように感じました。実際、私がトラウマ反応（それを意識する前から）として感じていたのは、すべて私の扱いにくい性格のせいでした。10年後、レイプが自分自身に対する理解と、私が歩んできた困難な道のりに与えた影響に気づき、それを打ち明けました。こうして私は長い癒しの旅を始めました。それから数年後、また同じことが起こりました。昔のトラウマはなかなか消えないものだ。違うのは、今回は何が起こったのか分かっていたということ。言葉で説明することができた。残酷な出来事だったが、私は自分のために闘い、子供の頃の自分が必要としていた代弁者になった。暗い部屋で殴られ、怯える少女を見捨てることはしなかった。私は留まった。疲れ果て、悲しみ、あらゆる困難を乗り越えた。それでも私は留まった。3年が経った。地方検事は起訴できなかったが、民事訴訟として成功報酬制で私の事件を引き受けてくれる弁護士を見つけた。簡単だったとは言えないし、手続きのどの部分も公平だと感じられたわけではない。それでも、私は留まった。私が癒される中で一番考えているのは、自由に生きることは贅沢だということ。たとえそうあるべきではないとしても。私たちを時を経て縛り付けてきた鎖、暴力とアイデンティティの交差、身体の内側にいる感覚と外側にいる感覚、自分がいるのに何が安全だと感じられるか、どうすればそこに成長して、さらなる危害の入り口になるかもしれないという恐怖から切り離してきた人生の断片を楽しめるようになるのか、などについて考えます。私はまだ癒やしの途中です。私たちは皆そうではないでしょうか？そして私が確信したのは、癒やしとは、何を取り戻すかだけでなく、どのように取り戻すかにかかっているということです。完全性こそが、私たち一人ひとりが得るに値するものです。私も、あなたも。

21歳の時、大学で出会った男の子に一目惚れしました。若くて感受性が強かったんです。高校時代、長く続いた安定した恋愛から距離を置き、1年ほど独身でした。大学で出会った彼は、以前の恋愛では得られなかった全てを与えてくれました。刺激的で人気者で、パーティー好きの友達もたくさんいて、まるで自分が彼のソウルメイトで、こんなに短い期間で結ばれる運命だったかのような気分にさせてくれました。私の不安を全て汲み取り、的確な言葉をかけてくれました。私はすぐに恋に落ち、夢中になりました。彼には確かに危険信号がありました。仕事もなく、免許も持っていませんでした（飲酒運転）。そして、酒とパーティードラッグに溺れていました。私は21歳になったばかりで、大学の女子学生社交クラブ（ソサエティ／フラタニティ）に所属していました。人生はパーティーで溢れているように見えました。すべてがごく普通で「クール」に見えました。彼と初めてドラッグを使い、彼がもたらす高揚感の虜になってしまいました。すっかり夢中になっていたので、彼が最初に暴言を吐いた時も気づきませんでした。「店に走って行かなきゃ」と言いました（トイレに行きたくて、彼の家は男の子だらけだったので怖かったのです）。彼は一緒に行くと言いました。車に乗り込み、私が「店に走って行かなきゃ」と思った途端、彼は理不尽に怒り出し、私に向かって怒鳴りました。私は怖かったけれど、同時に怒りも感じました… 怒鳴り返すと、すぐに我に返らされました。間違っていることは分かっていましたが、彼との生活は素晴らしく、私たちはとても愛し合っていました。それが私の境界線が初めて押し広げられた時で、私はそれを無視することにしました。次に彼が私を怒らせたのは、私が不安障害の薬を飲んでいることを知った時でした。彼は私を辱め、「その薬を飲むと気が狂う」と言いました。SSRIを飲んでいることを知らなかったら、彼はそれを受け入れなかっただろう、と。彼は私の頭の近くの壁に穴を開け、テーブルをひっくり返して私を殴ろうとしました。友人に迎えに来てもらい、翌日彼の家に戻りました。彼は飲み過ぎたと言って謝ってきましたが、同時に薬をやめた方がいいと私に信じ込ませました…それで私は薬をやめました…いきなりです。前回よりもさらに限界が押し広げられたのはこれが二度目でしたが、私は無視しました。その後数ヶ月、小さな出来事が次々と起こりました。家族に起きた深刻なトラウマについて彼に話すと、彼は「父の対応は臆病者だった」と言いました。彼は父の悪口を言い続け、私たちに起こったトラウマはまるで私たちのせいであるかのように私を責め立てました。結局、私は荷物をまとめて外に出ました。彼は出てきて謝りました（これもまた飲酒のせいでした）。私も事態を「エスカレートさせた」ことを謝りました。私はいつも、喧嘩はお互いにとっての責任であり、起こったことの責任は私にもあると考えていました。また別の時、彼はひどく遅くまで外出していて、私は彼に何時に帰ってくるのか何度も尋ねました。彼は激怒して帰宅し、私の荷物をまとめて、もう出て行け、もう終わりだと言いました。私はみんなに泣きながら、彼と別れたと訴えました。私が甘えすぎて彼を遠ざけてしまったのが悪いとみんなに言いました。その夜遅くに彼は電話をかけてきて、私を許すと言って家に帰るように言いました。彼は私の友人や私の人生に関わる人たちの悪口を言い始め、私は徐々に彼らから、そして自分自身から離れていきました。起こる出来事のたびに境界線が押し広げられていくにつれ、私は自分の道徳観を見失い始めました。そして、付き合って6ヶ月ほど経った頃、大きな出来事が起こりました。私たちは友人たちと飲んでいました。Uberで帰宅すると、彼は不当に連れ去られた（つまり、彼は犬を他の人にあげて、その人が引っ越してしまったことに腹を立てていた）犬について言及しました。私は彼に犬のことで黙るように言いましたが、彼は激怒しました。彼は私に暴力を振るいました。私は何度も突き飛ばされ、何度も首を絞められ、何度も地面に投げ倒されました。彼が私に手を伸ばしてきた後、私との距離を空けるためにコンロの上に置いてあった沸騰したお湯の入った鍋を投げつけました。その時の彼の目つきは、私の人生で最も恐ろしい瞬間の一つでした。彼はナイフを持って私を追いかけ、外の通りに出て地面に投げつけ、それから家に戻ってワインボトルを掴み、私の頭めがけて投げつけました。私は「助けて、助けて、死んでしまう！」と叫び始めました。彼は家に戻り、私の持ち物を全て掴み、ナイフで切り刻んで私に投げつけました。彼は私の携帯電話も粉々に砕き、私が通りで助けを求めて叫んでいる間、私を家から締め出しました。ついに警察が来て…私の供述を聴取し、すぐに彼を逮捕しました。その間ずっと、私は何かをエスカレートさせたことを後悔していました。ただ家に戻って彼と一緒に寝たかったのです。彼を逮捕しないでくれと叫ぶと、警察官は私を座らせ、私が家庭内暴力を受けていると説明しました。彼の言葉が信じられませんでした。携帯電話を持っていなかったので、幼なじみの親友の電話番号を彼に伝えると、彼女が迎えに来てくれました。その後の出来事は恐ろしいものでした。私は何の支援も受けず、適切な対応も受けませんでした。証拠不十分で全ての告訴は取り下げられました。これは、警察が翌日来て私の傷跡の写真を撮らなければならなかったにもかかわらず、それが警察の報告書に記載されていなかったためです。私は医者に行き、その出来事でひどいむち打ち症を患っていることがわかりました。彼と復縁するまでにたった3週間しかかかりませんでした。その後は、人生で最高のハネムーン期の一つでした。私は彼がアルコール依存症で、喧嘩の責任は彼だけでなく私にもあると確信していました。彼は法的な問題には巻き込まれませんでしたが、復縁する前に私が同じクラスを転校しようとしたことで、大学は事件の事実を知っていました。彼らはタイトル9事務所に通報し、捜査が始まりました。彼と彼の弁護士は、私が起こったことについて嘘をつくように仕向け、彼に罰を与えるべきではないと伝えさせました。私はそうしました…結局、彼は1学期停学になり、AAクラスに数回出席しなければならなくなりました。私は結局、この男性と4、5年一緒に暮らすことになりました。私たちは同棲を始め、私は家族や友人と完全に距離を置きました。あの夜ほどひどい身体的虐待はありませんでしたが、精神的および言葉による虐待は続きました。さらに、私の容姿を理由にセックスを拒否したり、友人や家族と距離を置いたり、私の私物を目の前で壊したり、壁に穴を開けたり、私に嘘をつき続けたり、私が床で泣いている間、あなたは無価値だと怒鳴ったり、他にもたくさんの虐待を受けました。私たちは一緒に犬を飼い始めましたが、今では彼がかわいそうなペットに対してどれほど虐待していたかが分かります。この時期、彼の飲酒が原因で、他にも多くの大きなトラウマ的な出来事が起こりました。私に最も大きな影響を与えたのは、こうした虐待に長期間さらされたことでした。この関係から3年半が経ち、今はもう終わりです。ガスライティングが私の脳が自然に自分自身に及ぼす影響になってしまったため、自分が本当に虐待的な関係にあったことを受け入れました。自分自身も自分の感情も信じられませんでした。どんな感情が認められるべきで、どんな感情が認められるべきでないのかわからず、他人にすべてを肯定してもらわなければなりませんでした。でも、どんな感情も感じるべきだと学びました。今は結婚していて、別れた後は故郷に戻らざるを得ませんでしたが、その後は非常に良好な関係を築いています。私は再び自分自身を見つけ、内なる子供と繋がることができました。別れた後はずっとセラピーに通い、それがとても役に立ちました。複雑性PTSDと診断されましたが、この診断は私の回復にも役立ちました。また、自分自身と、繰り返し経験したことを真に認める助けにもなりました。これらの経験のいくつかは、これから永遠に私の中に刻み込まれ、ありのままの自分と、これまで経験してきたことを受け入れなければならないことに気づきました。自分がより強く、より共感力のある人間になり、人生と今の健全な人間関係を深く感謝できるようになったことを実感したい。これまで経験してきた数々の暗い出来事があったからこそ、すべてがより色鮮やかで美しく見える。私は自分自身と向き合い続け、今、ようやく他の人を助けられる段階に達したと実感しています。この物語が、この物語の始まりになれば幸いです。全てを網羅しているわけではありませんが、私を永遠に変えたあの5年間の恋愛の基盤となる部分については触れています。あなたは一人ではありません。