コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私はちょうど15歳になったばかりでした。一緒にいてとても安心できる男性と付き合っていました。その時点で付き合って3ヶ月になり、かなり早いペースで関係が進展していきました。10月に彼の誕生日があり、両親が数日間家を空けていました。私は彼を家に招待しました。彼は私の家に2泊しました。最初の2日間は、一緒に食事をしてベッドで横になっただけでした。最初の夜はとても楽しかったです。しかし、2日目の夜、私たちは（合意の上で）セックスをしたばかりで、寝ようとしていました。二人とも裸で、目が覚めると彼が私の中にいました。私は彼に止めるように言い、体を押しのけました。私は特に何も考えずにまた眠りに落ち、翌朝目が覚めると内腿に血と精液がついていました。私たちの時間を振り返ってみて、彼が付き合っている間ずっと、私が眠っている間に私をレイプしていたことに気づいたのです。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

年7月5日の朝、私は目覚めた。寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で。誰かが自分の信頼と体を侵害すると、その人は自分とは別人になってしまう。ほとんど一瞬で。以前にも彼とベッドで寝たことがあったが、その時、そのことをはっきりと感じた。聞こえた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は身震いさせた。しかし、自分に何が起こったのか、彼のしたことは間違っていたのか、すぐに分かったわけではなかった。自分が犯した過ちを、一生背負っていかなければならないと思ったのだ。「誤解」だと思った。イエスではなくノーと言ったという事実。足を閉じた。ベッドから起き上がってからは、車で家に帰るまで何も覚えていない。トラウマ脳と 27 28 おそらく少なくとも6杯は飲んでいただろう。ただシャワーを浴びたかった。シャワーを浴びれば、この全てが消えるかもしれない。あれは間違いだったのかもしれない。人はセックスをしたことをいつも後悔しているのに、こんな風には後悔しない。私は一人でいる時や彼の名前が挙がった時にパニック発作を起こすようになった。その後、彼は私に対してとても怒り、私を辱めた。私は自分の意志に反してセックスを強いられた。私の、とても、とても、よろめき、ぼんやりとした、酔った意志。私は言った。「いいえ、なぜそれだけでは十分ではないの？」「なぜ男性とあんなことをしたのは初めてなの？」「なぜ心が砕け散ったように感じたの？」「心が砕け散ったから」。信頼は裏切られ、何が起こったのか誰にもどう話せばいいのか分からなかった。こういう時に電話していた相手が、そんなことが起こる原因になった。誰も私を信じてくれるなんて思ってもみなかった。そして、これは間違い以外の何物でもないと本当に思っていた。うわっ。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルのブルージーンズ、白いTシャツ、えび茶色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎ捨てた。シャワーに1時間座っていた。その年の秋、車のトランクからあの服を見つけたんです。それを見ると、自分が実際よりも記憶が薄いような気がして、本当にイライラします。あのセーターは1年ほど前に寄付しました。燃やすべきでした。あの出来事の2週間ほど前、あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人名前（名前はまた別の話です）のパーティーでしたが、あなたがパーティーに着く頃には私は酔っていました。4時に到着したと思いますが、5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いた時、私は酔った勢いで、どれだけあなたに惹かれているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。そういう言葉で。でも、もしあなたが私に魅力を感じていないのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのでしょう？なぜセックスをしたのですか？29 翌年の春、私は何人かの見知らぬ人たちとアパートに引っ越しました。そして、その時に記憶が本当によみがえり始めたのです。ある晩、ベッドに横たわり、自分の経験について考えていたとき、何気なく「同意のないオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私には、自分がこれほどまでにこのすべてを拒否し、自分の体に何かをされたのに、それにすら気づいていなかったことが信じられません。いつになったらわかるのだろう。この考えが頭をよぎったとき、自分に起こったことに同意していないことはわかっていましたが、性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょうか。「あなたは間違っていないけど、性的暴行を受けたわけではない」というような、中間的な答えが浮かんでくることを望みましたが、実際には中間などありませんでした。私は、自分の経験が、自分よりも「悪い」かもしれない他の人の経験、つまり「同意のないオーラルセックス」というタイトルに値するものではないかのように振る舞っていました。このめちゃくちゃな検索履歴は一体どうなったんだ？きっとどこかの誰かが私が何を調べているのか見て、「くそ、これは最悪だ」と言うだろう。出てきたのはレイプだった。私はコンピューターの画面を見つめ、震えながら、どんな情報源や人々が言っているのか、法律や科学が何を言っているのかを改めて確認した。それは不快な言葉だ。ただ口に出すだけでなく、口に出す汚い言葉で、ただ口から出るだけでなく、そこに留まり、自分がこれから受けるであろう反応を予期する。なぜなら、話した相手も、あなたを傷つけた相手を知っているからだ。州法で、法律で、読んで不快な思いをさせたくない汚い言葉が、レイプだった。あれは、私が今までに必要としていた最大の承認だった。その後、人間関係で問題を抱えるようになった。彼との嫌な思い出が一つあるだけで、他の記憶はすべて粉々に砕け散った。残念ながら、これは私にとってよくある感情だった。数ヶ月前、彼にレイプされそうになったからだ。今思えば、あれは今まで経験した中でずっとひどい出来事だった。想像してみてください。今日、私は人々に、レイプ未遂は性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与えるものだと教えています。脳は 30 同じことを認識しているのに、私の心の中では、最終的に「ノー」が受け入れられたので、私が力を得た、というわけです。なぜ彼は私の言うことを聞いたのでしょうか？私の体は、自分の肌に居心地の悪さを感じ始めました。私は新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口に触れられていない体、あなたの手に触れられていない体。そして、ある出来事を経験しました。申し訳ありませんが、全てを話せません。覚えていないからです。聞こえますか？覚えていません。以前、私と同じ精神を持たない人が私のところにやって来て、私に何が起こったのか、そして彼らに何が起こったのかを正確に話してくれた後、自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、本当に愛することができる唯一のものに対する感覚が、本当にそうなのか確信が持てないと言ったら、私は間違いなくそれは性的暴行だと答えるだろう、とよく言っていました。彼らが私に話していることが、実際に性的暴行であるという事実を、私はきっと知りたいと思うでしょう。同意していないと自分に言い聞かせれば、その問いへの答えは自然と湧いてくる。でも、もし自分がそうなった時、あの気持ちはわかるはずだ。あの嫌悪感は、あの気持ちにこれほどぴったりくるものはなく、私がずっと探し求めていた、めちゃくちゃな慰めと承認だった。なんてことだ、誰かが私の気持ちを理解してくれる。私だけじゃない。こんな思いを抱えているのは、私だけじゃない。これはレイプだった。もしあなたがその言葉に不快感を覚えるなら、私がどれほど不快か想像してみてほしい。言葉は口から滑り落ちず、そこに留まり、これから来る反応を予期している。なぜなら、話している相手も彼を知っているからだ。相手も、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。そんな思いを抱く時間さえ持ったなんて、本当に嫌悪感を覚える。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、私にとっては、鋭いエネルギーの奔流が体中を駆け巡り、私を過敏にさせる、まさにその表現だ。それだけでなく、毎年同じ時期に、私の体はパニックに陥る。毎年、暖かい気候になると体がおかしくなります。彼と出会った時期、5月か6月頃です。残念ながら、この話が進むにつれて、それが私の物語にどんどん関連してきて、彼と関係のある一年の他の部分にまで変化していきました。秋があるように、レイプ未遂事件が起きました。冬があるように、ある年のクリスマスの数日前にレイプ未遂事件が起きました。しかし、特に春夏の時期は私を分裂させ、肉体関係や安全感に多くの影響を与えました。7月5日が私を変えたのだと思います。今の私に変えてくれたのは私ですが、今の私が、サポートと支援を必要とする他の人々の助けになっていることを嬉しく思います。このすべての苦しみ、閉じ込められていると感じていた長年の日々から、ようやく私は、自分に起こったことから少し解放されることができました。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

さっき言ったように、今の私は幸せです。加害者がどこにいるのかは分かりません。私が彼をInitialと呼んでいたからです。 虐待はひどいものでした。どこに相談すればいいのか、誰に相談すればいいのか、本当に分かりませんでした。警察に電話したら、私が加害者だと見せかけるために自分を殴ると脅されたからです。 つまり、彼が刑務所に入れば私も刑務所に行くことになるということです。 彼の友達、特に女性の友達が怖かったです。彼らは私を嫌っていました。私は酒もドラッグもやらないのでつまらない人間でした。彼の兄弟たちがさらに怖かったです。彼らはInitialよりも攻撃的でした…私の子供たち（彼の子供ではありません）も彼を嫌っていました。お互いにそう思っていました…

私は今 74 歳ですが、50 年以上前に受けた虐待に関連した PTSD に今も苦しんでいます。結婚生活は 7 年間で、そのうち 5 年間は家を出るために必要な手段を探すことに費やしました。残念ながら、何もありませんでした。警察官には「自分で解決しなさい」とよく言われました。私には 4 人の子供がいました。2 番目の息子は 6 週間で亡くなりました。夫にはもう 1 人の女の子がいたので、これはありがたいことでした。彼女は結局、City で違法な中絶を受けました。3 番目の子供は女の子で、今も一緒にいます。4 番目の子供は、家を出るつもりで将来がどうなるかわからなかったため、養子に出すことにしました。私は非常に混乱した夜に父に助け出されました。スーツケースを 2 つ詰め、20 歳の姉が車で家まで連れて行ってくれました。父は夫と対峙するために家に残りました。もちろん父は虐待を全面的に否定しましたが、父には反論できない証拠がありました。父は父の命を脅かしたのだと思います。2 週間以内に、私の収入と同じ料金のカウンセリングを受けました。何もありませんでした。カウンセリングは週150ドルでした。夫に反対された子宮摘出手術を受け、看護学校に入学しました。卒業するまで1年ちょっと両親と暮らし、ボロボロの車を購入し、2人の子供を育てるシングルマザーになりました。人の動機を疑いすぎる性格なので、なかなか打ち解けることができません。トラウマは時とともに薄れていくものです。5年後に再婚し、結婚生活42年になります。私のメッセージは、決して諦めないことです。ありがたいことに、今は女性のためのリソースがたくさんあります。頑張って努力して、自分の声を届け、認められるよう努力してください。私はついに自分の声を見つけました。あなたもきっとできます。

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。

本当にそんなにひどかったのでしょうか？ 退院後の回復は、感情のジェットコースターと自己不信の渦に巻き込まれることがあります。あなたは一人ではありません。あなたの体験を分かち合うことで、周りの人が恥ずかしさから沈黙を強いられるのを防ぐことができます。時には、より多くのことを思い出したり、感じないようにしていたことを感じたりするため、回復のプロセスは困難になることがあります。信じてもらえることを心配する必要はありません。あなた自身の回復の過程に集中してください。あなたはそれを経験しました。そして、その過程を信じるべきです。あなたの体験、そしてあなたが経験したことこそが、十分な証言となるのです。

OK、すべてはFacebookの友人から始まったんだけど、それがメッセンジャーに行き、それからZangiアプリに進んだ。そこには友人と別の友人がいて、彼らは自傷の兆候を見せたり、自分を傷つけたいと思っていたりしている。彼らはイギリスの不良少年のグループで、人々を傷つけている。私の友人はイギリスの警察に電話しようとしたが、制限されていた。しかし、米国人がイギリスにいる友人を助けるために助けを求めるのはなぜこんなに難しいのだろう。彼女は自傷行為を望んでいる。そこには犯罪者がいて、私が私を助けるのを妨害しようとしている。私の友人が場所、都市でそう言っていた。イギリスの不良少年と呼ばれるグループで、彼らは犯罪者のグループで、私の友人を傷つけていて、彼女の安全のためにギフトカードを払うように要求している。メッセージを返信してください。ありがとう。私の話についてもっと話します。

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

13 歳のとき、幼少期に住んでいた家から 1 ブロック離れた空き家で性的虐待を受けました。助けを求めて泣き叫んでいましたが、誰も聞いてくれませんでした。これは現在投獄されている私の (関係) の人物で、当時彼は 14 歳でした。私が家に帰ると、母が警察に連絡しました。警察が到着したとき、私は自分の知識の範囲内で、できる限りの情報を提供しました。私は治療のために病院に運ばれました。この年齢の子供は、加害者が大人であろうと未成年であろうと、このような出会いは違法であるという正しい精神状態にありません。翌日、私が学校へ行くためにスクールバスに乗ったとき、母はスクールバスの同乗者全員の前で、スクールバスの運転手に事件を報告しました。その後、学校に着くとすぐに、クラスメートの 1 人が事件について質問してきましたが、私は答えることを拒否しました。私は悲しみながら先生とソーシャルワーカーのところへ行きました。数日後、父が電話で事件について質問してきましたが、私は答えることを拒否しました。すると祖母が、私が誰かに話した事実ではない疑惑について私を問い詰めました。1週間後、私はこのことを学校のソーシャルワーカーに報告しました。その日の夕方、ソーシャルワーカーが祖母に連絡を取り、噂は事実ではないと確認しました。性的虐待は最悪の出来事であり、誰も経験すべきではありません。この出来事が私という人間を変えました。私は生涯、決して他人を被害者にすることはありません。なぜなら、私自身が被害者だったからです。人生において唯一恐れなければならないのは、誰かが不適切な人たちの前でそのことを話してしまうと、それが世間に広まってしまい、取り返しがつかなくなるということです。

11歳の時、3人の少年にレイプされました。今住んでいる場所に引っ越したばかりの頃でした。高校生になるまで誰にも話したことがありませんでした。何年も罪悪感と自傷行為に苦しみながら生きてきましたが、セラピーを受けて、あれは私のせいではなく、あの少年たちにそんなことをする権利はなかったと気づきました。私は自分の体験を語ることで、誰かを助けたいと思っています。

学界における性的虐待： 小学校と高校で、教師から幼い頃に性的虐待を受けたことで、私は性的虐待に安全な場所などないと考えるようになりました。私は極度に傷つきやすく、他者との人間関係に信じられないほどの制限を課すようになってしまいました。しかし、私が最も恥ずべき組織的な性的虐待に遭うのは、学界で後々直面することになったのです。韓国で博士課程2年目の時、実業家で政治家を目指していた氏名のイニシャルが修士号取得のために大学に戻ってきました。彼は私の指導教官と親密な関係にありました。指導教官と私は親しかったので、3人でランチやコーヒーを飲みに行くこともありました。氏名のイニシャルは私の知性と仕事への情熱を高く評価し、それを率直に指摘してくれました。徐々に、彼は自分の野心と人生への情熱を私にも伝えるようになりました。大学卒業から約20年が経ち、彼は新入生のように多くの困難に直面しました。そのため、彼は私に学術的な支援を頼むことがありました。特に、論文の執筆、図書館でのデータ収集、そして研究の理論的枠組みの構築などです。ある日、彼の課題の執筆を手伝った数日後、ホテルのレストランで夕食をとることになりました。ところが、夕食に向かう途中で、彼は私に「もう少し遠くに行って、静かな自然と美味しい料理を楽しみませんか？」と尋ねました。私は彼の申し出を受け入れ、彼と二人で彼だけが知っている場所へ向かいました。目的地までは1時間ほどかかりました。その申し出は功を奏し、私たちは食事と会話を楽しみました。ソウルへ帰る途中、彼はタバコを吸うために立ち寄ってもいいかと尋ねました。彼は車を停め、窓を開け、私の許可を得てタバコを吸い始めました。私の返事を待たずに音楽をかけ、私たちは一瞬静まり返りました。その時、私は自分がこれまでどれほど多くの浮き沈みを経験してきたか、そしてどれほど周囲の現実から逃れたいと切望してきたかを悟りました。彼は何かが起こっているのを感じ、私の頬に触れました。そして、私が泣いているのかと尋ねました。私は答えませんでした。ほんの数秒で、彼はタバコの火を消し、窓を開け、電気と音楽を消しました。それが私に対する彼の性的虐待の始まりでした。それ以来、彼は何ヶ月もの間、避けられない機会に私を性的に虐待してきました。名前のイニシャルが卒業後、私は日付に博士号を取得しました。指導教官から、ソウル郊外にある2年制大学の教授である名前のイニシャル2を訪ねるように言われました。名前のイニシャル2は温かい挨拶と大きな笑顔で私を迎え入れ、彼が提供するデータと資料を使って博士論文の残りの部分を書いてほしいと頼みました。彼は、論文に貢献する見返りに、彼の大学の教員の職を得るのを手伝うと約束しました。最初の面談は約30分で終わり、彼は私を彼の大学で教えるように任命しました。数日後、名前のイニシャル2は以前の言葉を訂正し、彼が独力で論文を完成させると私を説得しました。彼はまた、彼の大学か彼の親しい友人の大学に就職するのを手伝うと約束してくれました。彼は特に理由もなく、私へのプレゼントを買いに一緒に行こうと提案しました。私は彼のことをもっと知り、新しい学術的なつながりを作りたいと思い、彼の誘いを受け入れました。夕食の間、氏名のイニシャル2は彼の大学の求人情報や、応募から採用までの詳細な手続きについて話しました。私はある求人に応募し、有望な候補者となりました。ある日、彼は私に夕食に行こうと誘いました。夕食後、彼は私を家まで送ってくれると申し出ましたが、無理やりキスをしようとしました。これが氏名のイニシャル2による私への性的虐待の始まりでした。週末には、彼は応募書類のフォローアップについて話し合いたいと言って電話をかけてきました。採用プロセスにおいて私が何をすべきかについて話し合うかどうかは不明でした。しかし、私の応募状況に関する軽率な行動の直後、彼はあらゆる場所で私を性的虐待しました。また、大都市から離れた宿泊施設に連れて行き、性的に搾取しました。 名前のイニシャル2との関係を修復しようと奮闘しましたが、無駄でした。その学期の終わりに、私の申請は不合格でした。長い苦闘の末、私は2014年に市、州に非営利団体非営利団体名 リンクを設立し、他の性的虐待サバイバーの癒しと自立への道のりを支援しています。

これを読んでいるなら、あなたは一人ではないことを知っておいてください。15歳で摂食障害の治療から戻ったばかりの頃、私は孤独で、途方に暮れ、傷つきやすかったです。性経験は全くなく、ファーストキスさえまだ経験していませんでした。ある夜、小さなパーティーに行き、それまでお酒を飲んだことがなかったので、自分の限界も分からず、たくさん飲みました。端的に言うと、意識を失い、その夜のことは断片的にしか覚えていません。残念ながら、忘れられない記憶がいくつかあります。全くシラフだった男の子がパーティーに来て、私を口説き落としました。翌朝、痛みで目が覚めると、ショーツが血だらけでした。こんなことが起こるのは自分で招いたのだから、自分のせいだと自分に言い聞かせました。言うのも恥ずかしいですが、セックスをするほど魅力的だと思ってくれる人がいるなんて、少し特別な気分でした。私は混乱し、理解できませんでした。その夜以降、色々なことが起こり、最終的には、捨てられたゴミのように感じました。自分に何が起こったのか、本当に理解するのにしばらく時間がかかりました。あの夜以来、何年も癒しの道を歩んできましたが、それでもなお葛藤が絶えません。もしかしたら、自分が大げさに考えすぎていて、起こったことの責任は自分だけにあるのではないかと、時々自問自答することがあります。心の奥底ではそうではないと分かっていますが、なかなか受け入れることができません。正直、私は怒りを感じています。この少年がこれまでも、そしてこれからも、責任を取るつもりもなく、私が毎日感じているようなトラウマや痛みを感じることなく人生を歩んでいることに、私は憤りを感じています。私自身、そしてSAを経験したすべての被害者のことを思うと、胸が張り裂ける思いです。この体験談をお伝えする究極の目的は、少なくとも一人でも共感し、孤独感を和らげてあげられることです。彼らに起こったことは彼らのせいではない、そして私は彼らのことを信じている、と気づいてほしい。皆さんが、どれほど大切な存在なのか、分かってくれていることを願っています。

私の夢は重要じゃないと言われました。今は女優になり、意識向上に貢献したいと思っています。なぜなら、私は誰とでも知り合い、善人のように扱われる父に育てられたからです。両親や仲間からの暴行や虐待について声を上げても、誰も気に留めず、信じてくれませんでした。誰が誰を知っていようと、誰も耳を傾けてくれないと感じるのはもうやめましょう。私たちは認められ、認められ、耳を傾けられるべきです。

私が女性だからなのか、ヒスパニックだからなのか、それともママとパパが責任追及から私を守ってくれなかったからなのか、理由は分かりません。おそらく色々な理由が混ざっているのでしょうが、一つだけ確かなことがあります。小さな裁判所には悪が棲む 私は家庭内暴力の被害者です。長年の身体的虐待だけでなく、自分と子供たちを守ろうとした瞬間から始まった、強制的な支配、法的報復、そして嫌がらせによって、人生は破壊されました。これは親権争いではありません。これは刑事上の不正行為、偽証、詐欺、そして公衆の危険行為です。虐待は2021年に始まりました。私は絞殺、脅迫、支配を含む身体的暴力に耐えました。2024年8月、彼にドアで壁に叩きつけられた後、私はついに彼を家から追い出しました。これで終わりのはずでした。しかし、身体的虐待が止むと、今度は法的虐待が始まりました。それ以来、私は容赦ない嫌がらせを受けてきました。元夫とその弁護士は裁判所を武器に、報復的な接近禁止命令、虚偽の告発、そして私を母親として抹殺するための申し立てを行いました。私と娘たちの負傷に関する警察の報告書に基づく私自身の接近禁止命令は、何の聞き入れられることもなく却下されました。同じ日に、彼らは私に対する報復命令も申し立てました。これは安全の問題ではなく、支配の問題でした。裁判所内では、虐待はエスカレートするばかりでした。私は公開法廷で嘲笑され、嫌がらせを受け、脅迫されました。執行官は私のマイクを物理的に覆い、「話すのをやめなさい。さもないと、子供たちをさらに失うことになるぞ」と言いました。自閉症スペクトラム障害のある子供としての娘のニーズを認めるよう裁判所に懇願したとき、委員は私を嘲笑しました。「泣いているのはわかるが、涙は一滴も見ない」（非常に邪悪な声で）まるで演技をしているかのように。音声は残っています。権力を持つ人間が、子供を失った母親にそんなことを言うでしょうか。これは正義ではなく、残酷であり、私の権利を侵害しました。そして、私は一人ではありません。この法廷にいる他の親たちも同じ仕打ちを受けたと述べています。その結果は壊滅的です。11月に接近禁止命令が承認されていれば、私はまだ娘たちと一緒にいられたでしょう。家も、事業も持っていたでしょう。ところが、子供たちは2か月以上も私から引き離されてしまいました。自主的な立ち退きの後、私は今、報復的な不法占拠に対する控訴中、家から追い出され、バッグ一つで暮らしています。私は困窮している状態で合意書に署名するよう強要されましたが、これもまた、あらゆる角度から利用されている例です。安全上のリスクは否定できません。私の元夫は、飲酒運転で複数回有罪判決を受けた重罪犯です。彼は宣誓の下で銃器について嘘をつき、引き渡すことを拒否し、それ以来違法に銃器を購入しています。一方、彼の弁護士は控訴裁判所の書記官を音声で装い、私の住所を聞き出そうとしました。これは詐欺であり、犯罪です。それなのに裁判所は私を罰しながら、彼らを守ろうとしています。これは正当な手続きではありません。これは強制的な支配であり、殴打から書類提出へ、身体的脅迫から心理的・法的闘争へと発展した家庭内暴力です。私の子供たちは、私を抹殺しようとする運動の駒と化しました。もし制度が本来あるべき姿で機能していたら、私は今も娘たちと家で暮らし、事業を営んでいたでしょう。しかし、私はホームレスになり、沈黙させられ、嘲笑され、依然として無防備です。正義はすべての人のためのものでなければなりません。相手方の親を破滅させるために何でもする悪意のある弁護士を雇う余裕のある人だけのものではありません。

これまで何度も経験を共有してきましたが、これまで印刷物や、他の被害者の方々に読んでいただける形で公開したことがなかったので、この経験を皆さんと共有したいと思っています。皆さんには、受けているかもしれない虐待よりも、あなたは優れているということを知ってほしいのです。あなたは素晴らしい。あなたは強く、心に決めたことは何でもできる。私は8年間、虐待的な関係にありました。もちろん、虐待はゆっくりと始まりました。あまりにもゆっくりとだったので、自分のせいか、あるいは事故だったと片付けてしまうほどでした。21歳の時、友人と同棲していて、後に子供たちの父親となる男性と出会いました。友人に、彼が私をベッドの猫の上に突き飛ばした、彼女を傷つけるかもしれないと思ったと話したのを覚えています。その友人は「彼は元夫を思い出させる。浮気をされて顎を折られた元夫だ」と言いましたが、もちろん私は耳を貸しませんでした。虐待は徐々に、肉体的にも精神的にも、感情的にも悪化していきました。やがて私は反撃し始めました。肉体的にではなく、彼をなだめようとしたり、ただ自分を守ろうとしたりしたのですが、彼は私をレイプしました。誰がまだ支配しているのかを見せつけるためでした。私は体外離脱を経験しました。無理やり意識を失わされ、目覚めるとホテルの部屋に閉じ込められ、鍵も携帯電話も奪われて助けを求めることもできませんでした。私は彼を愛していたので、警察に通報するのに耐えられませんでした。この頃には、彼が不法滞在者だと分かっていました。彼の家族のほとんども不法滞在者だと分かっていました。彼らはリビングルームに集まり、私がひどい目に遭っているのを聞いていました。最初はなぜ介入しないのかと不思議に思っていました。後に分かったのですが、誰かが介入すると「あなたは彼と浮気している」とか、そういう理由で私の暴力はひどくなるのです。数年が経ち、ほとんどの友人は新しい道を歩み始めたか、私が彼と一緒にいることに嫌悪感を抱いていました。彼は、ほとんどの人が目につかないような場所を殴るのが大好きだったので、私は本当のことをうまく隠すことができました。私は彼を助けられる、いや、彼を立ち直らせることができると心から信じていました。なぜなら、彼はlocationの山岳地帯で育ち、父親から虐待を受けていたからです。それに、彼らの女性はたいてい従順な人間として育てられるので、長い間それが当たり前だったことも知っていました。私が彼の言い訳をしても、彼は泣きながら私にこう言いました。「間違っていることは分かっているけど、仕方ない。ずっとそれを見てきたんだ。父のせいで母が死ぬのを見てきたんだから」と。それに、彼は16歳くらいで国境を越え、そのことでもトラウマを抱えていました。彼は私と私の感情を操る術を心得ていて、私は何年もの間、そのことに気づいていませんでした。私は25歳で妊娠中に大学に通っていましたが、クラスメートたちはそれを知っていて、助けようとしてくれました。でも、私はまだ準備ができていませんでした。妊娠6ヶ月の時、彼に殴られ、眉毛を殴り裂かれるまでは。母は私を警察署に引きずり込み、私が彼を告訴するまで帰らせてくれませんでした。母が私が何年も虐待を受けていたことを知ったのはその時でした。家族は疑っていましたが、私はそれをうまく隠していました。幼い娘――私の救いであり、当時目覚める理由だった――を授かったことで、自分が受けていた虐待よりも優れていることを学びました。娘にそのような環境で育ってほしくない、いかなる種類の虐待も許される、あるいは少しでも容認されるなどと思わせてほしくない、と悟ったのです。その頃から彼と別れることを考え始めました。その時、神がはっきりと現れました――彼が逮捕されるのです。ようやく私は家を出ようとしました。そして2つ目の足が。私が住宅都市開発局（HUD）に加入していて彼がそこにいるはずがなかったため、私たちが住んでいたアパートを失いました。私は1歳の娘を連れて実家に戻りました。1年後、彼の子供をもう一度妊娠しました。この頃には、うつ病、不安障害、PTSDの自己治療に励み、彼が残した心の空虚さを埋めようとしていました。彼は交際中に私に薬物や鼻から吸う薬を教えていました。彼から電話がかかってきた時に、電話に出る／出ないで悩んだり、何かを頼まれた時に飛び上がったりしていました。本来であれば、私の2人目の子供は禁断症状を抱えて生まれてくるはずでしたが、今回も神様が私と子供のために現れてくださいました。出産の1ヶ月前に教会へ行ったところ、牧師が私を知らないうちに私の心に語りかけ、彼と会衆が胎児を癒してくれたのです。今では娘たちは1歳と2歳になり、すくすくと成長しています。私の小さな救世主であり、奇跡の子です。娘たちの父親は数年前に国外追放されてから、電話も娘たちの様子も聞かなくなりました。娘たちは父親がどんな人で、私にどう接したかを知っており、答えを求めてFacebookで連絡を取ろうとはしていますが、本当は父親と関わりたくないと思っています。なぜもう電話してこなくなったのか、なぜ私を傷つけたのかを知りたいのです。私は、子供をもう一方の親から引き離すような親にはなりたくありません。母はその考え方に苦労していますが、娘たちのためにそれを尊重しています。子供たちには、彼との生活を続けるかどうか自分で決めてほしいと思っています。でも、どうやら彼は子供たちのためにその選択をしたようです。彼はいつもわがままでした。18年経った今でも、私は自分の価値に悩み、清廉潔白を保つのに苦労しています。私は強く、粘り強く、素晴らしい母親です。私はほとんど毎日、自分を愛しています。自分の価値を分かっていることが多いのですが、かつては自分にぴったりだと思っていた人と付き合っていた時期もありました。でも今は、その関係が健全なのかどうか悩んでいます。