コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

夫と私は2004年にオンラインで知り合いました。彼は俳優で、彼の映画のIMDbの掲示板でチャットを始めました。2006年、彼はカリフォルニアからテネシーまで飛んで私の故郷に会いに行き、1年間一緒に過ごした後、私たちはロサンゼルスに引っ越しました。彼はここで育ちましたが、私はロッキー山脈の西側に行ったことがありませんでした。ロサンゼルスに落ち着くと、私たちの関係は波乱に満ちていました。それは、お金がほとんどなかったことが一因でした（パートナー同士であれば当然の対立です）。しかし、私たちにとって主なトラブルの原因は彼の家族と友人で、彼はめったに私を擁護したり、彼らから私を守ったりしませんでした。パートナー同士であれば許されない対立です。彼らのほとんどは、私がピーナッツのアナフィラキシーアレルギーのために感謝祭の家族パーティーに出席できない（七面鳥をピーナッツ油で揚げることにこだわるから）などの理由で、すぐに私を嫌いだと決めつけました。彼の母親と兄弟たちは、私が予告なしに訪ねてきてもドアを開けなかったり、夜10時以降はどちらにも電話しないよう頼んでいたため、私を嫌っていました。彼の友人の多くは、私が一日中働いて帰宅すると、失業中の彼と彼の友人たちがソファに寝転がってビデオゲームをしていることに腹を立てていたため、私を嫌っていました。そして、私は最終的に彼の訪問を止めさせました。私のことを声高に、そして辛辣に批判していたのは、彼の元カノの一人です。彼女は私と付き合い始めた最初の年に、「クリスマスプレゼント」と称して自分の裸の写真を彼に送ってきたのです。私が何気なくその写真を見つけた後（パスワードとアカウントを共有していた）、彼女が彼に求めているのは「友情」ではないように思えたので、なぜ彼を友達として引き留めておく必要があるのかと疑問に思いました。彼女は私を不安定で、独占欲が強く、支配的で、未熟だと罵り、交際中ずっと私を悪く言い、夫に別れを迫ろうとしました。結婚後でさえもです。これらは、私が境界線を設け、夫の周りの人々がそれを踏みにじり、私を理不尽で不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間のように仕向けた、ほんの一例に過ぎません。私たちは2016年に結婚しました。前述の元恋人は夫に私と結婚しないよう懇願し、夫の兄弟の一人は私のことが好きではないという理由で結婚式への出席を拒否し、私の結婚式の5日前（両親の結婚50周年記念日）には、彼の母親が私の母に長文の手紙を送りつけ、私の気に入らない点をことごとく列挙しました。干渉を試みたにもかかわらず、私たちは素晴らしい結婚式を挙げ、約2年間幸せな結婚生活を送りました。私へのひどい扱いは続きましたが、私は自分が勝ったと感じていました。彼は私と結婚し、私は今の幸せを享受するに値する人間だと思ったのです。 2018年3月、彼の家族や友人の私への扱いにうんざりしているという口論の最中、彼は頭突きをしてきました。本当に突然のことでした。彼はそれまで暴力を振るったことは一度もありませんでした。私たちが怒りの言葉を交わしている間、怒鳴り合うことさえありませんでした。彼はただ私の肩をつかみ、二度頭突きをしてきたのです。私はたちまち両目に青あざができ、額にも腫れが出来ました。私はひどくショックを受けましたが、誰にも言いませんでした。あの夜以降、この出来事について話すことはありませんでした。2018年8月、夕食を食べながら激しい口論をしていました。何を話していたのかさえ覚えていません。しかし、彼は立ち上がり、テーブルの周りを歩き回り、私の肩をつかみ、再び頭突きをしてきました。今度は目の周りに青あざができ、腫れが出来て、鼻の上に深い切り傷ができました。この出来事の後、私はセラピストに通い始めましたが、暴力行為のことを彼に話すつもりはありませんでした。彼が通報して夫が逮捕されるのではないかと心配だったからです。その代わりに、私は夫の家族や友人から受けたひどい仕打ちに対する不満をすべて吐き出しました。また、以前から親しくしていた女性と男性（お互い面識はありませんでした）の2人の友人にも話しました。私はそれぞれに、暴力事件について話しました。女性はすぐに婚約者から受けた暴力（突き飛ばし）について話してくれましたが、それ以上のサポートは何もしてくれませんでした。男性は私に夫と別れるよう勧めました。私は両親にも暴力について話しましたが、信じてもらえませんでした。2019年8月、夫は私を平手打ちし、首を絞めました。私は絞殺の治療を受けるために救急外来に行き、看護師が警察に通報しました。夫は逮捕されませんでしたが、救急外来が開始した警察の報告書により、彼は裁判所に送られました。私は彼と一緒に暮らすのが怖いと思い、出て行くように頼みました。男性の友人が家賃を援助してくれたので、私は一人で生活することができました。夫は友人や家族に、私が何ヶ月も、もしかしたら何年も不倫関係にあると言っていましたが、それは事実ではありませんでした。彼らは夫の言うことを信じ、ずっと私について自分たちが正しかったと信じていました。つまり、私は理不尽で、不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間だと信じていたのです。夫の口うるさい元恋人は心理学者で、私が自己愛性人格障害で、夫が被害者だと信じ込ませました。私は夫が刑務所に入るのを防ぐために、夫に代わって裁判を起こしました。夫は怒りを抑えるための講座を受講し、罰金を支払う必要がありました。夫の家族は、夫が一生こんな目に遭うべきではないと考え、記録を抹消しようとしています。しかし、私は嫌がらせ、残酷さ、暴力、そして破滅的な体験の記憶を、これから先もずっと背負っていかなければなりません。それ以来、私のセラピストは私に人格障害の診断を下していません。むしろ、あるセラピストが「生涯にわたる虐待」と呼んだものによるPTSDと診断されたのです。私は長年、夫の母、兄弟、元カノ、友人、そして最後には夫自身から虐待を受けました。彼らが正しいのは、私が夫にふさわしくなかったということです。私にはもっと良い相手がふさわしいのに。

癒しとは、立ち上がり、耐え、決して諦めないために、世間から隠していた秘密を明かすことです。癒しとは、「すべて大丈夫」と自分に嘘をつかないことです。 癒しとは、虐待者からついに離れた時に押し寄せてきた様々な感情を処理する時間を与えることです。癒しとは、自分が下した選択を許すことです。癒しとは、あなたを支配し、自分の価値を疑わせるために使われてきた、あらゆる侮辱的な言葉を信じないことです。癒しとは、自分は一人で生き抜くだけの強さを持っていると自分に言い聞かせ、「あなたならできる」と自分に言い聞かせることです。 癒しとは、もし離れようとしたらどうなるかを恐れすぎて、子供に与えてしまった痛みや苦しみの責任を取ることです。癒しとは、自分が持っているすべてのものに感謝の気持ちを見出すことです。癒しとは、トラウマの絆を経験した人々を助ける方法を見つけることです。癒しとは、自分が無条件の愛を経験するに値すると知ることです。癒しとは、今この瞬間を生きることに感謝できるようになるための旅なのです。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

長くなりますが、私の話をしなければなりません。どうしても吐き出さなければなりません。約2年前、私の人生は完全にひっくり返りました。元夫は、私たちの交際初期に何度か精神的な浮気をしていました。私はセラピーを受けようとしましたが、彼の母親は、その時は必要ない、ただの障害だと言いました。彼は私に肉体的な暴力も振るいました。助けを求めようとしましたが、怖くてできませんでした。私は愚かにも彼の家族に心配をかけたくなかったので、真実を隠していました。彼のバンドのツアーのために、私は何年もの人生を犠牲にし、燃え尽き、完全に自分を見失っていました。私たちはよく喧嘩をしました。彼がいつも家にいないことに私は苛立ちを感じていました。彼は家族と関わるどんなこともしたがりませんでした。私が涙ながらに、少なくとも月に一度は息子と私で何か一緒に過ごしてほしいと懇願すると、彼は私が愚かだと言いました。彼は家事も息子の世話も手伝ってくれませんでした。彼の飲酒が私を不安にさせ、問題を引き起こすようになりました。彼は常にオンラインで女性たち（ほとんどが彼よりずっと年下）と交流し、非常に不適切な言動をしていました。私たちの口論はどれも、これらの問題が原因でした。私たちはすぐに引っ越しました。新しいスタートを切るため、「この困難を乗り越えるため」です。それから約2年前、彼は出張から帰って来ました。彼は頻繁に出張していました。彼は私にセックスを迫り始めました。私はまだ愛情表現はしていましたが、忙しい仕事に加えて、家事と息子の世話を一人でこなしていて疲れているだけだと彼に伝えました。私たちは口論しました。終わった後、私は最悪でした。ただセックスをしていれば、口論にはならなかったでしょう。翌朝、彼は私に衝撃的な事実を告げました。「退屈だ」と彼は言いました。どういう意味か尋ねましたが、理解できませんでした。胃が痛くなりました。彼は続けて、ポリアモリーな関係について調べていて、私たちにもそうなってほしいと話し始めました。私は、これがどこから来るのか、なぜこんなことが起こるのかを必死に理解しようと、彼に次々と質問しました。ただの性的な妄想だったのでしょうか。他の女性としか満たせないものだったのでしょうか。彼はただ新しい誰かと一緒になりたかっただけで、私とは全く一緒にいたくないのでしょうか。彼がとても雄弁に言ったように、彼は自分の「カップを満たす」必要があったのです。私は理解できませんでした。彼は他の誰かとの本格的な関係を望んでいることを確認しました。私たちの家に第三者を招き入れることです。会話の終わりに、私はそれを望んでいないし、私が望んでいることではないと伝えました。もしそれが彼の望みなら、私たちは別れなければならないと言いました。彼は私の答えに苛立ち、忘れるように言いました。私は、彼が私に話していない何かがあるように感じていると言いました。それから彼は不倫について話しました。それはどうやら1年半も前に起こった不倫（彼の家族と私たちが旅行に行った直前）だったそうです。彼はそれほど長い間私にそれを隠していましたが、他に何が起こったのかは神のみぞ知るです。私は打ちのめされ、その日は死んだように感じました。彼は私に残るように懇願しました。和解するように懇願しました。しばらくして、私は同意しました。私たちが和解してから1週間も経たないうちに、彼はFacebookを全部見て、ランダムに選んだ女の子を全部削除したと言いました。彼はたくさんの人と友達なのは、ただ人が好きだからだと言い、たくさんのバンドに所属していたので人気者だったそうです。彼は、仲の良い女の子がいると言いました。何も不適切ではないと言いました。彼女は私たちが引っ越したばかりの故郷に住んでいました。共通の友人もたくさんいました。私は彼に、そのことに違和感を覚えたと言いました。彼女は彼より10歳も年下なのに、なぜ既婚男性と会話をしているのですか？数日後、彼女はFacebookで私にメッセージを送ってきました。彼から私が不快に感じたと言われたことを話してくれました。彼女は謝罪し、自分にはたくさんの友達がいて、色々な人と付き合っていると話しました。私は彼女が若くて愚かだっただけだと考えました。それから数ヶ月経つと、彼女は私に連絡を取り、もっと話しかけてくれるようになりました。私は彼女に心を開き、夫と私が和解の段階にあることを伝えました。自分の痛みと癒やし、夫が引き起こした不安について話しました。彼女は引っ越したいという夢を話してくれました。彼女は彼氏のこと（話の都合上、ここでは「ジョン」と呼びましょう）を話してくれました。彼は自分にひどい仕打ちをしたと訴えていました。ある日、彼女から電話があり、ジョンと別れて家を出たと告げられました。夫は彼女を私たちの家に飛行機で連れて行こうと言いました。週末は私たちの家に泊めてあげようと言いました。彼女が気持ちを整理し、助け合うためです。私は断りました。まだ傷が癒えていないし、今は良い時期ではないと伝えました。彼は人々を助けたいのに、私がそれを邪魔していると言いました。何度も口論した後、彼は何も聞かずに飛行機のチケットを買ってきました。私は吐き気がしました。彼は明らかにこの女の子が好きでした。私は離婚したいという思いに気づき始めました。彼は私を頭がおかしいと罵り、私の気持ちや回復の過程をことごとく否定しました。食べることも眠ることもほとんどできませんでした。あらゆる面で健康に影響が出ていました。今でも熱にうなされて夢を見ているような気分です。気がつくと、彼女は私たちの家にいました。続きはまだ話すのが辛すぎるので、要約しなければなりません。結局、私は二人を家から追い出し、夫に離婚を申し出ました。気がつくと、夫はキャンピングカーを買って、彼女を私たちの新しい居住地に引っ越しさせていました。私はようやく自分の直感に従うようになりました。彼が彼女を引っ越しさせ、二人が付き合っていることを知った時、彼女の元カレ、ジョンに電話することにしました。彼女は私たちの家に来る数日前に彼と別れたばかりでした。何かがおかしいと感じました。要約すると、共通の友人であるジョンと私が何時間も話し合った結果、真実が明らかになりました。元夫は（私たちが知る限り）過去1年間、出張で彼女を飛行機に乗せていて、一緒に寝ていたのです。つまり、彼女が私に連絡を取り、友達になろうとしていた間、彼女はすでに夫と1年以上寝ていたのです。さらに悪いことに、彼女は中毒者でした。私は再び心が折れそうになりました。それからの1年間は、（彼による）長く引き延ばされた離婚闘争でした。最終的に、少なくとも2件の精神的な浮気を知りました。友人が連絡を取り、彼が別の友人に不適切な行為をして、彼らを不快にさせたと打ち明けました。残りの離婚手続きはまた別の話です。もしかしたら、また別の機会に。今はもう終わりました。この関係を終わらせるために、そして中毒者であり精神的に虐待的な愛人から息子を守るためにどれほど懸命に戦ったかを後悔していません。私と息子を愛していると言う人々に、そのような人を私たちの生活から遠ざけてもらうために、私が費やした努力、涙、そして懇願を決して後悔することはありません。彼らが、自分の目であれほど多くの物的証拠を目にしたにもかかわらず、なぜ彼女が息子のそばにいるのは危険ではないと私に言い放ったのか、私には理解できません。吐き気がします。彼らは息子が私を狂っていると罵っているのを見ていました。そして、私がずっと正しかったと知ったのです。私が離婚を申請する前から、夫が愛人のためにキャンピングカーを買うのを、彼らは見ていました。夫が憎しみと敵意で私を試し続け、トラウマを抱えた私の反応を逆手に取るのを、彼らは見ていました。私は涙と痛みと叫び声の中で、もっと力になってほしいと懇願しました。息子と私のために弁護してほしいと。私たちのために立ち上がり、息子に彼の行動は間違っている、やめてほしいと伝えてほしいと。私が望んでもいない離婚を終わらせるのを、彼らに助けてほしいと懇願しました。しかし、元夫は自分が私にしたことに正当性を感じています。彼は文字通り「私が浮気をしたから離婚したんじゃない。いつも喧嘩ばかりで、お互いに釣り合っていなかったから離婚したんだ」と言いました。彼が浮気をし、私のそばにいてくれず、息子の育児を手伝ってくれなかったことに対するすべての喧嘩。私が彼に浮気をさせ、虐待し、私を破滅させたわけではありません。これらは彼の犯した過ちではなく、彼が長年かけて下し、実行してきた決断でした。これらは意図的なものでした。彼は私への憎しみを絶やさず、癒える余地を与えませんでした。そして彼と彼の家族は、私がトラウマを抱えて反応したことを言い訳にして、あらゆる責任から逃れようとしました。私が離婚を申請して以来、彼が取った行動はすべて、私を貶め、自分を正当化するためだけのものでした。彼らにとって、恥や責任を示すよりも、私をスケープゴートにする方が楽なのです。彼らは否定することで絆を深め、互いの影に隠れています。私は今でも、これらの人々を信じ、信じてきたことに対する多くの恥と後悔を抱えており、それを乗り越えようと努力しています。それは長く困難な道のりです。この痛みは一生続きます。しかし、今、私は理解できたことに感謝しています。愛とはどういうものか、誠実とはどういうものか、今は知っています。もっと早く別れるべきだったのに、あまりにも多くのことを我慢しすぎたという事実に、私は責任を感じています。自分を見失ってしまったのは、私自身の責任です。私は、心の中で正しいと思ったことをし、結婚を誓った時に約束したように、元夫を愛していたと自覚しています。家族をまとめるために一生懸命努力しましたが、現実には、団結することが必ずしも健康的でも安全でもないこともあります。私は、物事は良くなると心から信じていたので、そこに留まりました。彼も良くなると。いつか私たちを選んでくれると。しかし、同じ教訓は繰り返され、私は自分が間違っていたこと、そして息子と私が幸せで健康な人生を送るためには、彼を手放す必要があることを学びました。私は多くのことを学びました。そして、これらの教訓を次の世代にも伝えていきたいと思っています。私が経験したような経験を、たった一人でも避けられるよう、少しでも力になれたらと思っています。そして、このプロセスを通して学び続けることが、健康、癒し、そして安全への道を照らす助けになることを願っています。長年の沈黙と心の傷の後、今は安心して自分の話をすることができます。憎しみと利己主義で満たされていない家に帰ることができて、感謝しています。毎日、神経をすり減らして過ごさなくてもいいことに感謝しています。今は、自分の心の平安を自分で作ることができます。

付き合う前、私たちは1年間友達でした。私たちの友人グループは彼が薬物乱用の問題を抱えていることを知っていて、中には彼がセラピーや薬を服用するまで彼との関係を断つことに決めた人もいました。私は彼のことを思って怒りを感じました。なぜ彼らは彼を信じてくれなかったのか？なぜ彼のそばにいられなかったのか？もし友人が私たちの最大のサポーターであるならば、彼らが彼の最悪の時期に彼を見捨てたように感じました。ある夜、彼は自殺しようと電話をかけてきました。私は救急車を呼びました。彼は病院で胃洗浄を受けなければなりませんでした。その後、彼はセラピストに通っていて、良くなってきていると私たちに話しました。時が経ちました。私は失恋を経験し、彼はその時も私を支えてくれました。そして、彼は最終的に私に恋をしました。当時は彼を友達としてしか見ていなかったので、彼に恋するまでにはしばらく時間がかかりました。しかし、彼の手の込んだロマンチックな仕草や一緒に過ごした時間を通して、私も彼に恋をしました。私たちは2年半付き合っていました。彼が初めて私を殴ったのは、オーラルセックス中に同意のない平手打ちでした。その前の夜は、彼の友愛会のセミフォーマルパーティーで魔法のような夜を過ごしました。彼は謝罪し、私に花を贈り、二度とあんなことはしないと誓いました。二度目に彼が意識を失うほど酔っ払った時は、「慢性的な片頭痛」のためにオピオイドを服用していました（私たちはそれが薬のせいだと信じています…彼は謎めいた方法で大量のオピオイドを無記名のボトルに詰め込み、誰もその入手先を知らないまま、ハイになるために使っていました）。そしてマリファナを吸っていました。友愛会のフォーマルパーティーで騒ぎを起こした後、彼は私をバーの外に突き飛ばしました。私が遅刻したのはホテルの部屋に鍵をかけられてしまったからです。友人たちは酔っ払って部屋の中でセックスをしていたにもかかわらず、彼は私を責めました。彼は私たちの間に不必要な騒動を起こそうとしました。その同じ夜、彼は親友の一人の顔を殴り（目の周りに痣を作り）、新入生を殴りました。フォーマルパーティーの後、大学のある町に戻ったとき、私は彼に私にそんなことをした覚えがあるか尋ねました。彼はその件について何も触れずに去っていきました。数日後、妊娠検査薬を試したら妊娠していました。コンドームが破れてしまったのです。何も起こらないことを願っていましたが、結局そうなってしまいました。どんな困難があっても、この赤ちゃんが私にとって全てだと分かっていました。彼に妊娠を伝えました。彼は甘いお茶をくれましたが、数時間後に流産してしまいました。タイミングがあまりにもおかしかったし、味も良くなかったので、あの甘いお茶に何か入れたのではないかとずっと思っていました。交際中、彼は私のためにちゃんとすると約束してくれました。薬物をやめると約束してくれました。ある時、私の両親に私を取り戻すと約束してくれたほどです。彼は数え切れないほどの約束をしてくれました。結局、彼が私の親友と寝たこと、他にもたくさんの女性と寝ようとしたこと、また私を妊娠させて数ヶ月間家を出て行ったこと、その間私はひどく苦しんだことを知りました。彼は壁に物を投げつけ、私を殴り、突き飛ばし、虐待の後の私の精神状態を嘲笑し、父がガンになった日に私を捨て、復縁を懇願したものの、合意のないまま私を中に入れてまた妊娠させ、さらに浮気をし、私がそれを知った後には顔を殴りました。大学時代（4年間のうち3年間）の人生で最も楽しい時期を、私を傷つけるだけの人を守ろうとしていたことに気づいたとき、あの頃のすべてが崩れ落ちました。彼が少女をレイプし、他の少女に性的暴行を加え、麻薬を売っていたことを知りました。関係がすべて悪いわけではなかったのですが、そうでなければ私は決してそこに留まらなかったでしょう。しかし、私は成人初期の最も形成期を、とてつもなく有害な男を信じて過ごしました。リリーの話に共感します。父は私の人生を通してずっと虐待的でした。虐待的な父親像の中で育ち、虐待の兆候を我慢するようになりました。しかし、それを見抜くことができませんでした。手遅れになり、自分が深く傷ついてしまってから、ようやくそれが何だったのかに気づいたのです。今、私はPTSDを患っています。あの男の虐待によって、私は永遠に変わってしまうでしょう。彼は去る前に、彼の母親に嘘をつくように言いました。彼が浮気をするたびに、彼女が私たちが別れたと思わせるために、私たちはオンオフの関係にあると彼女に言い聞かせていたことが分かりました。私は彼女に、私たちは別れていないと言いました。彼は、浮気などしていないと言わなければ、出て行くと言いました。私はもう嘘をつき続けるのは嫌だ、もうガスライティングは受けない、と言いました。私は自分のために立ち上がり、彼は去っていきました。その後、彼は私のヌード写真をリークすると脅しました（まるで彼がしたこと全てがまだ十分ではなかったかのように）。彼の家族全員が狂っていました。何年も彼らと仲良くしようと努力してきましたが、最後には「親子は近い」と悟ったのです。彼は、母親が虐待者で、父親はかつてギャングだったと主張していました。彼らは最初は普通に見えました。私に会えて嬉しそうに、一緒にいてくれるとワクワクしていました。彼女は私に小さなプレゼントのバスケットを買ってくれ、私たちは絆を深めるためにアート教室にも行きました。私が妊娠し、彼の浮気が発覚した時、彼と彼の家族は180度変わりました。それは私の人生で最悪の経験でした。また妊娠するという考えだけでPTSDが引き起こされます。彼にされたこと全てを経て、いつかまた家族を持つ日が来るなんて想像もできません。私は家を出てこの悪循環を断ち切りましたが、一生の傷跡が残るでしょう。

若い頃、インターネットポルノに出会いました。好奇心に駆られてどんどんと引き込まれ、ついには依存症になってしまいました。その後17年間、断続的にポルノと格闘し、やめたいと思いながらもどうすればいいのか分からずにいました。ポルノが性的人身売買を助長していることを知り始めると、立ち直る意欲がさらに高まりました。また、インターネットポルノのかなりの量に合意のないコンテンツが含まれていることを知り、深い罪悪感を覚えました。ポルノを見ることで、どれほど需要が高まっているかに気づいていませんでした。ついにその習慣から抜け出し、もう6年近くになります。今では、他の男性がポルノから解放されるのを手助けし、ポルノの害悪とそれが助長する虐待について意識を高める機会を見つけることができました。今は、情熱と希望に満ち溢れています。消費者/虐待者は、自己嫌悪、後悔、そして共感を通して変わることができると確信しています。被害者の話を聞くと、とても励まされます。彼らの声を届ける活動を楽しみにしています。私の旅が、他の人々とその旅に癒し、希望、そして健全な対話をもたらし続けることを願っています。

もう記憶がありません。子供の頃、いとこに性的虐待を受けそうになりましたが、幸いにも祖母がこうした状況から抜け出す方法を教えてくれました。いとこが服を脱ぎ始めた瞬間、私は話をでっち上げて部屋から飛び出し、祖母に何が起こったのかを伝えました。彼の父親は彼を擁護していて私の言葉を信じてくれなかったため、私はその後も家族行事で彼と会うことがありました。祖母はいつも私を信じてくれました。16歳の時、初めての性的暴行（と呼べるかどうかは別として）は自宅でのことでした。当時のボーイフレンドに暴行され、彼のいとこがそれを目撃し、私は助けを求めて目を合わせましたが、彼はただ立ち去りました。母が自分を責めるのではないかと恐れ、私は母にこのことを秘密にしなければなりませんでした。友人たちの支えを得て関係を断つことができるほど強くなるまで、私は恐怖から加害者と関係を持ってしまいました。数か月後、キャンパスで大学生に再び暴行を受けました。当時の友人が外に出てきて、私を突き落としたのです。彼女が戻ってきて、私たちを呼びながら叫んでいたので、私は隣の部屋にペンを投げました。ペンが何かに当たってバンという音がしました。彼女が近づいてくると、彼はようやく止まりました。あまりにも強い強制だったので、言葉では言い表せません。何が現実だったのか思い出せない時もあります。今は、自分が必要とする人間でいようと努めています。被害者の方々がどんな決断をしようと、サポートしますが、決して一人ではないと伝えています。地元の性暴力支援センターが、癒しを提供してくれることに感謝しています。必要な時にこのサービスについて知っていればよかったと思います。

15歳の時、元虐待者と付き合い始め、18歳になってから彼から逃げ出しました。彼から逃げ出してから5年が経ち、PTSDの影響は以前ほど受けなくなりました。詩を書くことで、自分の感情を表現し、トラウマとなる記憶を乗り越えることができると気づきました。詩を書くために書いた詩を下に載せました。もしかしたら、少しショックを受けるかもしれませんので、読んでも大丈夫な方だけ読んでください。タイトルは「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」です。もし今日まだ聞いていないなら、こう伝えさせてください。あなたは強い、あなたは愛されている、あなたは素晴らしい、あなたは生き残った人です。そして、あなたは一人ではありません。虐待の後も、あなたは成長していくことができます。💜 「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」 2017年6月8日 それは私にとって 決して忘れられない日です。 15歳で初めて男の子とデートした日だっただけでなく、知らず知らずのうちにパンドラの箱を開けてしまった日でもありました。無邪気に鍵を開けてしまったのです。2017年6月20日、私たちはボウリングに行きました。彼は私にガールフレンドになってほしいと頼んできました。私は数ヶ月後に16歳になり、彼は18歳、つまり法的に成人になるはずだったのに。その質問は、まるでレーンに投げ込まれたボールのように、私の頭をくらくらさせました。投げられたボウリングのボールが、パンチの応酬となり、私が壁に投げつけられ、兄の死を嘆き悲しむことになるなんて、想像もしていませんでした。まさか。彼は私が泣くことを全く許してくれなかったのです。 2018年3月15日、私は学校の個室トイレで泣き崩れていました。妊娠が発覚したと同時に、二度と会うことも、小さな足音を聞くこともできない娘を失ったからです。私は敗北感に打ちひしがれ、泣きました。あの日、私はさらに自分を失い、彼にすべてを話していたのです。そして、彼にすべてを話していると、彼は私の顔を平手打ちし、ガスライティングを試みました。彼の家族にも私の家族にも、誰にも話すことはできませんでした。そうしたら、彼は怒鳴り散らすどころか、もっとひどいことをするでしょう。そして、私は生きるために戦うことになるでしょう。私が受けた虐待の出来事をすべて話すことはできますが、それは私にとっても、あなたにとっても、とても多くの時間を奪ってしまうでしょう。時は流れ、2019年10月6日。彼は20歳、私は18歳になったばかりで、専門学校を卒業して学位を取得するところだった。しかし、その日、私はもう我慢の限界だと思い、逃げようとした。彼は私の持ち物を寝室、浴室、トイレ、浴槽に放り投げた。そうすれば、支配する相手がいなくなる、つまり偽りの愛情を示さなくなるからだ。彼は私を死ぬ寸前まで殴りつけ、その時、私は錆びたナイフで深く切り傷をつけるよりもひどい傷を負うことになる決断を迫られた。私は彼と一緒にいると宣言することで、正確には24時間の時間を稼ぎ、自分の人生を無傷のまま保つことができた。2019年10月7日、私の自由の日が訪れた。その朝、私は母に電話してこう言った。「家に戻ってもいい？彼に殴られてる。ここにいたら死んでしまう」。その夜、荷物を取りに車で出かけた。帰り道、頭の中はただ「自由の鐘を鳴らして」と叫んでいた。2023年9月18日、私は再び加害者と対面した。彼の親権審問で証言することになり、不安が募る中でも、彼の支配を終わらせるために何をすべきか分かっていた。裁判所に入ると、私は振り返り、彼を見つめた。あの表情は再現できないが、もし視線で人を殺せるなら、私は何百万発もの銃弾を撃ち返しただろう。その日、私は自分の力を取り戻した。自分の目に恐怖が全くないことを知り、そして彼の目に恐怖の全てを見た時、私はまさにその日、被害者であることをやめて、生存者として立ち上がったのです。15歳で世間知らずのティーンエイジャーとしてこの事件に巻き込まれ、22歳になった今、法廷を後にした時には、真の戦士となっていました。この事件と向き合い、自分は孤独だと信じている人に、一つだけ言いたいことがあります。愛する人たちが毎日悲しみ、「なぜ彼女はここに残ったんだ？」と問いかけるよりも、生きて家に帰れる方がずっと良いのです。

別居後の虐待という終わりのないサイクルに引き戻されないように、昨日のことのように思えますが、今でもそう感じる日があります。子供たちの父親と別れることを初めて決めたとき、息子はまだ1歳にもなっていませんし、娘は5歳になる直前でした。義理の母と一緒に家庭内暴力センターに行き、元夫がしたことすべてをアドボケイトに説明して初めて、私が家庭内暴力を受けていることを理解してもらいました。これで私の物語は終わると言いたいところですが…でも、7～8年経った今も、別居後の虐待に苦しんでいます。別居してから、看護学校を卒業し、車のローンを完済し、そして何よりも子供たちに安全で愛情のある家庭を提供しようと努力するなど、多くのことを達成しました。癒しは間違いなく継続的なプロセスです…どんな形であれ、私たちは皆、虐待以上のものを受けるに値します。

家庭内暴力で飼い犬を失いました。そうです、家族です。だって、彼は私たちにとって家族ですから。その後、加害者はすべての口座を使い果たし、物を売り、隠し、ストーカー行為などを行いました。そして私と子供をホームレスにし、大変な苦労を強いることになりました。その後は警察、地方検事、DV対策課、裁判官からの支援は全くなく、全く助けてもらえませんでした。誰も助けてくれないなんて、夢にも思いませんでした。7年間も家が見つかるのを待ち、毎日「今日は追い出されるのか」「また車の中で寝なければならないのか」と考えていました。当然のことながら、それは非常に不安な気持ちです。こうしたことが私たちの精神衛生に及ぼした影響は言うまでもありません。これは、十分に真剣に受け止められていない問題です。別居後の虐待を含むあらゆる虐待に加え、強制的な支配も存在します。司法制度はこれを認め、対策を講じる必要があります。親として私たちは子供たちを守りたいと思っていますが、議会の助けなしにはそれはできません。もはや、各州が適切な支援をしてくれるとは期待できません。虐待の被害者全員を保護する全国的な法律が必要ですが、説明責任が果たされなければ効果はありません。この法律は必ず施行されなければなりません。重大犯罪法が必要です。英国がこれを制定できるのであれば、私たちもできると強く信じています。娘に、父親が愛犬を虐待し、殺したと告げなければならなかった日のことは、決して忘れられません。状況はそれぞれ異なりますが、私たちに共通するのは、虐待を経験したことです。私は誰にも、特に子供たちには、こんな思いをしてほしくありません。

もう、自分と息子の命を恐れて生きるのはやめます。もう、醜いとか太っているとか言われることはありません。もう、彼に触られることも、顔に痣ができるのも許しません。もう、こんな目に遭わせることはありません。長い間、逃げることも、助けを求めることもできない状況にありました。人生で一番の恐怖でした。でも、私には3歳の息子がいます。誰も、私を傷つけたように息子を傷つけることはできません。私は被害者意識を捨て、自分の人生をコントロールし直します。私が学んだ中で、最も大切なことの一つは…あなたは決して一人ではない、そしてあなたは美しいということです。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

トリガー警告。私は5歳の時に性的虐待を受けました。母のボーイフレンドの叔父が、弟と一緒にトラクターに乗せてくれました。母のボーイフレンドの叔父は私のズボンを下ろし、触ってきました。彼は私を道端に降ろし、弟を連れて行きました。私は弟の名前を呼びながら、追跡者の後を追いかけました。彼は私たち二人を迎えに行き、家まで送ってくれました。私は祖母に何が起こったかを話すと、祖母は警察を呼ぼうと言いました。母は自分が対処すると言いましたが、実際には何もしませんでした。次に虐待を受けたのは6歳の時でした。母は別の女性と一緒でした。義父でした。彼は酔っ払って、裸の私とベッドに入りました。今はどうなったのか覚えていませんが、母は私が義父にレイプされたと伝えたと言い、私が血を流していたと言っていました。私が7歳の時、義理の妹はキスとマッサージをしないとバービー人形で遊んでくれませんでした。彼女は9歳でした。私はただ「ノー」と言えばよかったのに。私の何がいけないのかわかりません。14歳の時、母は他の人と付き合っていましたが、彼はいつも私に触ってきました。やめるように言ったのですが、彼は聞き入れませんでした。彼は私がセクシーだと言って、4年間毎日、あらゆるところに触りました。彼は家中私を追いかけ回し、膝の上に座らせようとしました。彼は私の部屋に立って私を見ていました。私は眠るのが怖かったです。パジャマに着替えるのも怖かったです。彼に部屋に入ってきてほしくなかったのです。彼が起きる時間である真夜中まで起きていました。眠りに落ちると、彼にレイプされる夢を見ました。目が覚めると、ズボンのボタンは外され、ジッパーは下がっていました。彼が寝ている間に何かをしたのかどうか、私にはわかりません。母に何が起こったのか話しましたが、家中彼が私を追いかけ回しているのを見たにもかかわらず、母は信じようとしなかったと思います。19歳の時、当時の彼にレイプされました。息子が部屋にいる間は、彼とは何もしたくありませんでした。彼は「ノー」と言わず、まるでぬいぐるみのように私を振り回しました。私の携帯を取り上げ、誰にも電話させませんでした。彼は二人の男友達に電話し、私を家に連れて帰るように頼みました。本当は一緒に行くべきではなかったのですが、彼らは私に手を出さなかったのです。付き合っていた男性は、私が車に乗ると携帯を返してくれました。私は祖母に電話しました。警察に通報しましたが、何もしてくれませんでした。22歳の時、私は再び性的虐待を受けました。誰の仕打ちだったかは言いたくないです。でも、彼は謝罪しました。LAW & ORDER SVUを見て、レイプ犯が刑務所に行くのを見て、正義感を抱きました。マリスカ・ハージティは私のヒーローです。

私は男性に対して極度の恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由は全く理解していませんでした…中年期を迎え、深刻な身体の病気を患った時、初めて私の恐ろしい秘密が明らかになりました！ 子供の頃、家族が病弱な弟の育児に忙しくしていたため、私はよく世話役の人に預けられていました。そのため、私は幼い頃から自立していました。自然とペットが私の安らぎの場でした。成長するにつれて私は恥ずかしがり屋で内向的になり、いつもどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。常に爪を噛み、時には血が出ることもありました。10代の頃、世話役は私が傲慢だったために、あざができるまで私を叩いたそうです。どうやら家族は当然それを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。彼に対する内なる怒りが募り、ついには彼を完全に軽蔑するようになりました。40代半ばのある日、私は首がひどく凍傷になった状態で目覚めました。ホリスティック・プラクティショナーとして、私はこれが根底にある感情であり、それが身体的な不調として現れていることを理解していたので、心理的なサポートを求めることにしました。数ヶ月にわたる定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼少期から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい大きな薬でした。そしてもちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、そして自殺願望まで、様々な感情的な反応を引き起こしました。しかし、私の心の奥底にある力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛と支えのおかげで、毎日ゆっくりと優しく乗り越えていく力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、ジャーナリング、呼吸法、エネルギーセラピー、そして様々なホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を支えてくれました。また、揺るぎない信仰が、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きにもなったと信じています。1年後、私は虐待について家族に相談しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な子供時代は決して消し去ることはできませんが、その日から私は残りの人生を最高のものにすることを選びました！しばらくして、ついに私は虐待者と向き合う勇気を持つ日が来ました。私は絶対的な思いやりを持って彼の顔を見つめました。その時、私は自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、私が夢見てきた人生を創造することです。彼が否定を選んだのは彼の問題でした！日付に、私は講演者として初めて公の舞台に立ち、イベントの場所でプレゼンテーション名のストーリーを共有しました。それは完全に人生を変える経験でした。演壇に立って、私の足は震え、手は震えていましたが、神の存在が私を支え、勇気を与えてくれるのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を話し、声なき人々の声になることを選びました！幸いなことに、聴衆は私が心を開いたときに忍耐強く理解してくれました。それ以来、私はパーソナルブランド「ブランド名」を立ち上げ、性的虐待や家庭内暴力の被害に遭った人々にサポート、癒し、そしてガイダンスを提供しています。また、残念ながら現代社会に蔓延している児童性的虐待防止のための組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、ウェビナーやポッドキャストを通して、世界中の人々に私の勝利と変革のストーリーを伝え続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を起こす時です。そうすれば、彼らも真にふさわしい自由と平和の人生を送れるようになるでしょう。私の使命は、他の被害者たちが沈黙を破るよう促すことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、書籍タイトル - 生存者の声という本を共同執筆しました。これは日付に出版されます。この本の執筆は、私にとってもう一つの美しく癒される経験でした。より深い心の平安を得ることができました。トラウマは恐ろしく、心身ともに傷つきましたが、痛みを目的に、傷を知恵に変えようと決意しました。そうすれば、もう被害者ではなく、人生の勝利者になれるのです！私は、それが可能であることを証明する生きた証であり、薬に頼る必要がなかったことを誇りに思います。ホリスティックセラピーは、私の変容に大きく貢献してくれました。今では、より自信に満ち、勇敢で、思いやりがあり、新たに見つけた人生の毎日を大切にしています！私たちの真実は明らかにされるべきです。私たちの存在は認められるべきです。私たちの声は聞かれ、表現される必要があります。

私の物語は24年間（18歳から42歳まで）の虐待でした。ナルシストな同性の元夫に支配されていました。彼女は非常に支配的で、友達を持つことも、ジーンズやズボンを履くことも許されませんでした。いつも私のせいにされ、私は彼女の許しを得なければなりませんでした。その間ずっと、彼の兄は私をレイプし、性的虐待を加え始めました。そして、彼は私を人身売買し始めました。最初はBDSMの集まりに参加させるためでしたが、彼が仕事を失うと、それは彼の金のためでした。私は、今の元夫と、それが始まった当時4歳だった彼女の息子に対する脅迫によって、その場に留まっていました。私は2012年12月にそこから抜け出しました。元夫が足を怪我していて、運転も免許も持てなかったので、タクシーに乗っていました。そんな中で今の夫と出会いました。理由はわかりませんが、なぜか彼と繋がりを感じました。私にとってすべてが終わった日でした。当時のセラピストのところへ電車で行かなければならなかった日です。彼女は私に弟を連れて行くことを許可し、そうすればセラピーに行けると言いました。私たちを迎えに来たのは私のタクシー運転手でしたが、彼はシニア料金を要求し、チップを払いませんでした。私はお金を精算するために外に戻り、今の夫である夫と45分ほど話しました。夫は自分が誰なのかを理解し、私をそこに残したくありませんでした。私はまだ準備ができていませんでした。最終的に私は出て行って全てを残しましたが、彼女はいつも彼をそこに連れてきていて、夫を連れて行くことを許可しませんでした。だから私の持ち物は価値がありませんでした。私は今は外に出て安全ですが、まだフラッシュバックと記憶に悩まされています。私はコロナの直前からセラピストがいません。私のセラピストは2か月のクルーズ旅行に行き、彼女がいない間私に会う人を手配してくれませんでした。

19歳の時、共通の友人から警察官（当時35歳）を紹介されました。私は世間知らずで、年齢差に興味をそそられ、彼の影響力に惹かれました。最初はすぐに意気投合し、数週間後には付き合い始めましたが、関係は急速に悪化しました。1ヶ月ほど経つと、彼は非常に独占欲が強くなり、私の居場所や誰と一緒かなど、しょっちゅう電話をかけてくるようになりました。独占欲が始まってから1ヶ月ほど経つと、彼は私がこの辺りにいる時はいつでも私にドラッグを勧め、私が断れないようにハイな状態にさせようとしました。彼は何度も私をレイプしました。彼の勤務先の警察署に通報しようとしましたが、誰も信じてくれませんでした。彼らは私がただのドラッグ中毒者で、注目を集めたいだけだと言うだけでした。その後まもなく、彼は私を友人たちに売春させ始めました。友人の中には警察官もいました。この頃、私たちはストリップクラブにも通い始め、彼はそこで私を売春婦として売春させていました。こうした状況がほぼ 1 年続いたのですが、ある夜、ストリップ クラブでのことになりました。私は逃げて逃げようとしました。彼と彼の友人に捕まり、彼の車のトランクに押し込まれ、車であちこち連れ回された後、最終的に彼の家に連れ戻され、2 週間以上監禁されました。私はようやく逃げ出し、振り返ることはありませんでしたが、私の悪夢はそこで終わりませんでした。1 年以上もの間、彼は私をストーカー行為で追いかけました。1 年半の間に 5 回も引っ越しをしなくてはならず、彼は私を見つけるたびに何度も家に押し入り、その中には夜中に何度も頭に銃を突きつけ、殺すと脅したこともありました。とどめを刺したのは、彼から電話があり、エイズを与えたと告げられた時でした。彼は何もしていませんでした。彼は私を脅して彼のところに戻らせようとしただけだと思いますが、私は戻りませんでした。そして、彼はゲームに飽きて私を一人にしたのだと思います。その後何年もの間、彼は年に数回、私が決して出ない非通知の番号から電話をかけてきました。彼は私と同じ地域に住んでいたので、数え切れないほど何度も彼に遭遇しました。誰も私の言うことを信じてくれなかったため、彼は起訴されませんでした。これは19年前の出来事ですが、私は今もPTSDと悪夢に悩まされています。

もう彼を守らない。彼のしたことを隠すつもりもない。残虐な出来事が、私が自分の話をする傍観者たちを不安にさせるからといって、黙って苦しむつもりもない。ただ座って、その不快感を感じてほしい。毎日学校から帰るたびに感じていた恐怖のかけらでも感じてほしい。命の危険を感じたと訴えても信じてもらえず、あなたが私を受け入れてくれなかったことの恥を感じてほしい。安全を感じられるはずの場所に私を戻したのに、父に命の危険を感じている。父は私に「親の仕事は、自分の親が親に対してしたよりも良い存在になることだ」と言う。 ハードルが低すぎる。あなたの父親も虐待者だったからといって、あなたが私を虐待していい理由にはならない。あなたが私の心を傷つけた後で、どうして私の心は開かれ、より思いやり深くなれるのに、あなたの心は他人を傷つけることしか考えていないのか？私は生まれることを選んだのではない。あなたは私をこの世界に生み、そして、もし望むなら私をこの世から連れ出せると明確に言ってくれた。私はあなたを愛していた。まだ君を愛している。この中で一番辛かったのは、君に対して抱いていた子供っぽくて楽観的なイメージと戦うことだった。今も戦い続けている。心の底から君を愛したい。君の「良い日々」をもっと味わいたい。でも、心の片隅では、君が僕の子供時代を奪ったことを憎んでいる。夢にまで出てくることを。何千マイルも離れた場所に移り住んだ今でも、毎日恐怖に怯えていることを。傍観者たちよ、「いつか全てがうまくいくよ。君はまたお父さんと話せるようになる」なんて言わないで。 彼は変わらない。