コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

この課題は、人生の目的における成長のマイルストーンとして、視覚的に記憶のマイルストーンとして活用できる、綿密で確固とした反省から始めたいと考えました。最初の学習計画では、「個人の意味構築」計画に焦点を当て、知識の獲得に専心することを選びました。最初の日記とディスカッション5のフィードバックを振り返り、破壊者としての私の成長は、十分な時間と空間があり、テキストと向き合い、共有する前に個人的に個人的な棚卸しをする時間がある時に、最も深く、感情的に、そして内面的に、あるいは精神的に起こることに気づきました。これには、多くの意識と身体からの継続的な行動が必要です。観察状態にあることは、外部からの妨害や力のために、時に疲れ果ててしまうこともあります。私が知恵を増すにつれて、パターンは無視できなくなり、シンクロニシティも無視できなくなり、これらの超自然的で教えの瞬間の背後にある生命力は、偶然という言葉では宇宙の創造主と私たち自身にとって控えめな表現になるほど、エネルギー的に強くなっていきました。毎日30分間、1ヶ月間、デジタル機器に邪魔されず、目的意識を持った時間を過ごす機会と愛を自分に与えましょう。グラウンディング瞑想は、神経系をリセットし、過去に怠けていた時間を取り戻すのに役立ちます。健全な境界線を日常の習慣や生活の中で確立し、肯定的な影響を与えられるようになる前に、多くの成長期の成熟した個人は、この教訓を直接体験する必要がありました。これらの人生の教訓、ストリート・スマート、つまり精神的な知恵は、私たちが理解し、言葉にまとめ、次世代のリーダーとなる地域社会の人々に教えるために活用されます。6ヶ月間、40時間の作業期間は、1ヶ月間、無限に続くドゥームスクロールに相当する成果を達成できます。自己愛の背後にある集中力と情熱は、まず自分自身のために、自然に、健全に存在することで、人生における多くのことを全体的に変化させるのに十分な周波数とエネルギーです。メディアが私たちに大げさだと信じ込ませる、不要な気晴らしによって散らばってしまったかけらを取り戻した時に、癒しが起こります。このジャーナルは、その取り組みにおける私の進歩を記録しています。ジャーナル1で偽りのレッテルを指摘することから、そもそもそれらのレッテルや生命を脅かす構造／システムを生み出す体系的な根源を暴くことへと進みました。ジャーナル1では、イーライ・クレアの医学モデルと、それがいかにして私たちを壊れた部品のように扱うことで、私たちを自身の体から追い出してしまうのかを探求しました。私たちはトラウマや感情を誘発する経験によって傷つき、神経系が防御反応を起こすことがあります。これは私たちの体が私たちの心に悪戯を仕掛ける方法であり、生き残るために必要なことを行い、繰り返される経験から脆弱性を守ります。しかし、それらの経験は必ずしも健康的または肯定的とは限りません。しかし、それでもなお、あなたの経験の無邪気さは変化し、防御反応は機能不全ではありません。私たちはロボットのように「配線」されているわけではないので、壊れるはずがありません。緩んだ配線を回収し、修復することで、自信を持って自分自身をどう見るかという思考プロセスの小さな不具合を修正できるのです。私自身が回復を経験し、回復の過程にあることで、初めて本当の意味で回復を理解できたと言えるでしょう。同じ精神を持つ人が、別の人／体を持つという、同じサイクルを繰り返しながら人生を歩んできました。時には精神と力が以前よりも強くなり、技術／教訓が強化されました。感情的に依存する形で人を手放すことは、私にとって辛い経験でした。子供から世話や愛情を奪うことは、彼らの脳の発達に計り知れない障害をもたらし、大人になってからの効力に一時的に悪影響を及ぼします。「一時的」という言葉を使ったのは、私が強調したいのは、人間として、精神として、個人として、そして生命体として、私たちは壊れることはないということです。今週は、その視点を広げていきます。追放は単なる医師の診断書ではなく、むしろ環境による現実なのだと、私は今、理解しています。大学に出願したのは、自分が本当に「トリップ」してサイコパスになっているのかどうかを理解するためだけでした。私を虐待し、「パートナー」としてルームメイトを務め、赤ちゃんの父親のベビーシッターも務めた男は、3年間一緒に暮らしていた間に、言葉で十分に私を傷つけていました。人生を変えるような暗い時期を彼と共有していました。私は16歳で、母は刑務所にいて、父が15年かけて典型的な30年ローンを返済するために苦労して手に入れた家に住んでいました。父がいなくなった後、母は偽造文書と署名で父と離婚しました。母の友人友人の名前は、母がいない間、そこに住み、母が留守の間、家を「支える」ためにそこにいました。父が家を追い出したのです。当時ボーイフレンドが家にいた時、ガス乾燥機から火災が発生しました。完全に消火するのに3時間半と2回の試行が必要でした。さて、早送りして、私は彼とそのことを共有していましたが、最後に言ったのは「あんなことは二度と経験したくない。何だって思う」でした。子供たちの部屋で寝床に向かう途中、何かが燃えているか燃えているような匂いがしました。Nameに匂いの正体を伝えたところ、「お前は気違いだ。臭いなんて関係ない」と一蹴されました。念のため、ろうそくの火が消えていないか確認し、自分の言い分が通っていることを確認しました。Nameは喫煙者なので、せめて「外で確認する」とか、あの会話の結末を考えると安心させてくれるような言葉をかけてくれたらよかったのにと思います。愛していると言いながら、あんな態度で接するなんて、なんて情けない男でしょう。娘のベビーベッドと床板の下から煙が出て、娘の泣き声で目が覚めました。これから戦いが始まる前に、神様が警告のサインを送ってくれたのだと思います。当時はそれほど意識していませんでしたが、あの目覚めは、私が気違いではなく、彼が危険な存在であり、やっつけられる必要があることをはっきりと示すのに十分だったに違いありません。彼が最後に吸ったタバコが火事の原因だった。私が彼に環境にも彼自身にも醜いと言ったその行為こそが問題だった。「そんな風に吸い殻をチラチラさせるなんて、お前を馬鹿にする行為だし、環境にも醜い」と彼に言ったことで、私はしつこい「ビッチ」のレッテルを貼られた。でも、私は間違っていたのだろうか？彼の男としてのエゴは、謙虚になって様々なレベルで自分がどこで間違っていたのかを自覚することを許さなかった。そして私の子供たち、ああ、あれは本当に私の心と精神にとって決定的な出来事だった。私にはロールモデルがいなかったから、私がロールモデルになった。その日の長い朝、裏切りを受けた後、ホテルの部屋で立ち直り、2022年に大学に出願した。「何かを変え、与えなければならない。これは私の想像や偶然の産物ではない」という自己啓示の背後にある行動を見つめるためだ。私は学びを捨てることを学び、障壁や偏見なしに理解できるようにした。私は戻ってきて、私の中のあの少女を救い、彼女が自分自身のものを持たなかった時に、彼女を認めてあげなければならなかった。長年にわたり受講してきた講座とその間の時間は、それぞれの時期に経験した人生を変えるような経験と完全に一致しています。ミネアポリスの出来事、私自身の出来事、そして講座のタイミングは、まさに絶好のタイミングでした。私の声は、多くの人にとって様々なレベルと次元で重要な時期に用いられています。氷の圧力と外部からの騒音が緩和され、エプスティーンのファイルや告訴が提出され、正義が執行される中で、私もその正義を受けられることを嬉しく思います。名前はこれを知って憤慨しています。彼は、私が沈黙についてのディスカッション5の草稿をリアルタイムでまとめている時に、「なぜ人々はそんなにこのことについて話しているのですか？彼らは本当に何をするつもりですか？大したことないでしょうから」とさえ尋ねました。これが、私のカリキュラムが私の人生と一致することで、最大限に活用できるという意味です。器が有毒な生態系に沈んでしまえば、器の中に健全なスピリットを持つことはできません。私たちの不快感、あるいは何かが間違っている、あるいは少しおかしいという直感的な衝動の根源は、帝国主義的な「抽出の論理」（ジェンセンとラデュークの著作で論じられている）にあります。医療モデルが私たちの健康とウェルネスに関する権限を奪うように、私たちの経済システムと支配システムは、偽りの贅沢のために生物群集から生命を搾取しています。私たちは健康に対して個人的な責任を持つように言われている一方で、人間が作り出した支配システムは、私たちが頼りにし、当然享受すべき空気と水を汚染しています。教授、あなたはこれらのシステムをどのように解体するかと尋ねられましたが、私は清廉潔白な母親であり、人生の学び手である立場から答えます。私たち社会は、偶然の出来事を制度的な苦しみの言い訳として受け入れることをやめなければなりません。私の「介護者」による性的虐待や儀式的な犠牲は、私が自分自身を諦めるには十分な言い訳ではありませんでした。私の中で起こった強奪は、私の心の炎を燃え上がらせ、多くの人がやらないことをするために必要なものでした。彼らが自分のためにやらないのに、どうして私のためにやってくれると確信できるでしょうか。これは私の新しいモットーであり、断言です。特定の集団が常に疎外されたり、毒されたりしている時、それはコインを投げた結果ではなく、サイコロの出目です。口から発せられた言葉の意味の裏に何の行動も伴わない、繰り返し使われるだけの無駄な謝罪を拒否することで、私たちはシステムを解体します。これはシステムのゆっくりとした暴力であり、環境がまだくすぶっている間に言葉だけの謝罪を受け入れることを期待しています。(Nixon 2011, Randall 2009) 私たちは支配という傲慢な自我から離れ、静かに座って自分自身に耳を傾けることで、大地に耳を傾ける柔和さを取り戻します。創造主が私たちの精神と精神をより高いレベルの理解と認識へと導いてくれるようにしましょう。破壊者となるということは、自らの権威に立ち、真実を名指しし、嘘を暴くことです。私たちは自然の支配者ではなく、自然の一員です。真の癒しとは、私たちの本質に戻り、それを謝罪することなく行うことです。創造主／宇宙からの小さな促しに従うことで、私はペースを落とし、自分の健康が全体の健康に繋がっていることを認識することを学んでいます。私の権威とは、他者を支配する力ではなく、真実に忠実であり続け、それを正しく管理する力です。この日記は、抑圧の言葉や誤った信念から自分のアイデンティティを取り戻し、愛の名の下に真実に立ち向かうために、努力して行動するとはどういうことかを示す、私にとってのマニュアルガイドです。なぜなら、愛もまた、この状況から癒され、立ち直るために愛を必要とするからです。

私は性的暴行の被害者です。約4年前、高校2年生の時にハロウィンパーティーに行き、そこで男性と出会いました。そのパーティーで私たちは延々と話をし、彼は優しそうだったのでパーティーの後も彼と遊ぶようになりました。ある日、私たちは彼の家の部屋に行き、事態はエスカレートしました。キスやハグには抵抗がなかったのですが、それが始まって間もなく、彼はそれ以上を求めてきました。セックスをしようと誘ってきたのですが、私は断りました。彼はその後も私に誘い続け、私は断り続けました。確信が持てず、ついに諦めて「いいよ」と答えてしまいました。当時はとても混乱していました。なぜなら、一度「はい」と答えたことがあったので、それで大丈夫だと思っていたからです。その後まもなく、強制について学び、それが私に起こったことだと気づきました。4年経ちましたが、まだ完全には癒えていませんが、癒えつつあります。

こんにちは。名前さんの話を読んで考えてくださりありがとうございます。まず、この件で起こったことについて、私は警察署や州名州を責めません。この件の責任は完全に州名州にあります。彼女は7年前、2人ともホームレスだったときに第二州名に移り住み、彼の母親の土地で一緒に暮らすようになりました。この土地は第二州名の何もない場所にあり、一番近い隣人でさえ30エーカーから60エーカーも離れていました。彼は彼女を社会的支援システムから孤立させるためにこれを行いましたが、これは多くの虐待者が被害者を操作し、支配するために行うことです。彼女は妊娠するまで彼がどんな人間なのか知りませんでしたが、その後彼は感情的に彼女を操作して中絶させようとし続けました。彼は子供を望んでいませんでしたが、彼女の信頼を得て土地に誘い込むために、人生と家族を何度も約束しました。これは彼の悪循環の大部分を占めており、彼はこうした約束をして女性（通常は22歳前後）を母親の土地に誘い込み、そこで独占欲を燃やし、支配し、虐待するようになります。彼の家族は彼の行為と虐待行為を知っていますが、彼を止めるどころか、むしろ彼を助長しています。彼は彼女の前にも別の女性に同様の行為をしていましたが、彼女は妊娠する前に彼の本性に気づき、安全な場所に逃げていました。さらに彼は現在、第三州名出身の別の22歳の女性をオンラインで操ろうとしており、同様の約束をして土地に誘い込んでいます。子供が生まれた後、彼は彼女に対して言葉による虐待と感情的な虐待を強め、少なくとも1日おきに子供の前でこれらの行為を繰り返すようになりました。彼女は常に恐怖に怯えており、彼はそれを利用して彼女をさらに孤立させ、彼女の人生を支配しようとしました。彼女がついに彼のもとを去る勇気を得ると、彼は非常に攻撃的になり、娘を彼女に対する武器として使い始めました。その後、彼は裁判官を操り、娘の共同親権（共有）と主な住居を彼に与えてもらいましたが、毎日赤ちゃんの世話をしていたのは彼女でした。彼の母親は、Name には弁護士を雇う余裕がなかったため、彼のために弁護士を雇いました。これは、被害者に対して法制度を利用する虐待者によくあるもう 1 つの手口です。残念ながら、この種の攻撃を受けやすい女性を保護する仕組みはまだ整っていません。彼女は自分のアパートを借り、子供は 95% 以上の時間をそこで過ごしました。彼は自分の責任を果たさず、彼女が何か言うと、子供を連れて行き、「罰」として 1 週間か 2 週間 Name から隠していました。彼は子供を養ったり、何らかの形で世話をしたりしなかったため、name は大学の課程を修了することも、Grub Hub の配達ドライバーの仕事でお金を稼ぐことも困難になりました。彼は、DHS（第三州名版DCS）に子供を連れ去られ、その後返還された家族に、彼が彼女を連れ去った数回の面倒を見させようとしていました。彼らは再びDHSの捜査下にあり、子供たちを永久に失うところでした。DHSがこの家族に介入するまでに要した虐待とネグレクトの量は計り知れず、4人の子供たちは生涯にわたって受けた精神的トラウマと向き合うことになります。このことが最終的に彼女をアパートから追い出し、彼の母親の土地にある彼と暮らすことになりました。これが彼の行動の目的だったのは明らかです。他に選択肢があったとしたら、娘を虐待者に預けることしかなかったからです。彼の攻撃的な態度と計画への協力要求は激しさを増し、彼女が誘いを断ると睡眠中にレイプするようになりました。彼女は後に、彼が12歳の時に思春期前の少年への性的虐待で逮捕され、寄宿学校に入れられたことを知りました。虐待を受けたことで、子供は母親を守ろうとするようになり、母親は深刻な精神的トラウマを抱えるようになりました。4歳の彼女は母親に「お父さんに殺されたらいいのに」などと口にするほどでした。彼女はついに勇気を出して虐待に対する正義を求め、緊急接近禁止命令を申請しました。裁判官は郡の保安官と国土安全保障省が調査を行うと告げました。しかし、何時間にも及ぶ虐待記録があることを保安官に伝えていたにもかかわらず、郡の保安官と国土安全保障省はどちらも何の調査も行いませんでした。そこで彼女は、できる限りのあらゆる手段を講じて支援体制のある州名に行き、彼に対する新たな保護命令を発令しました。 5 日後、第三州名 は、逃亡中の親による刑事拘束 (州名 の監護権妨害など) 令状により、彼女を子供の目の前で暴力的に逮捕しました。私が 第三州名 で雇った弁護士によると、彼らは 州名 からの保護命令を受け入れることを拒否しています。保護命令が 30 日以上執行されていないため、私は最近 第 2 郡 保安官事務所から受け取った情報要求に応えて 郡 保安官事務所に連絡し、彼らからは 虐待者の名前 を見つけるのに協力は必要ないと言われました。州名 命令に従うことを拒否することは、タイトル 18 または米国法典および州際協定に違反していますが、彼らはこれが自分たちが行っていることだということを直接認めません。虐待の録画、第三州名の接近禁止命令、州名の保護命令など、これらすべての証拠を保有しており、今後とも協議させていただきます。どうやら第三州名は、被害者を罰し、加害者を保護することは容認されているようです。おそらく虐待件数を抑えるためでしょう。これは甚だしい冤罪であり、私はできる限り多くの人に働きかけ、こうした忌まわしい行為への認識を高めていただきたいと考えています。

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

もう恥ずかしいとは思わない。恥は加害者が背負うべきものだ。私は7年間、虐待的な関係にありました。彼女は部屋中に怒鳴り散らし、物を投げつけました。誰に会っていいか、誰に会ってはいけないか、どこに行けばいいかまで指示しました。私の不安につけ込んでは、私を貶めました。彼女の動機に疑問を抱くと、ガスライティングで考え方を変えさせようとしました。彼女は私の胸を叩き、それを「ごっこ遊び」と呼びました。「あなたのことを心配しているのは私だけ」と私を説得し、私がどこにいて、どれくらいそこにいるかを監視しました。私は彼女が怖くて、トイレに隠れていました。彼女は私を人生から切り離すように仕向けました。彼女は私を精神的にも肉体的にも操りました。すべては彼女の思い通りに進み、私が彼女を恐れていることを彼女は喜んでいました。もう自分の真実を話すのが怖いとは思いません。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

私は今日ここに、自分の真実を語り、沈黙させられないようにし、目に見えないに関わらず存在するこれらの鎖を断ち切る必要性という最大の必要を抱えて来ました。私は20年以上、自己愛性人格障害を患う個人からの虐待に苦しんできました。そのサブタイプは受動的攻撃的隠れた悪性ナルシシズムであると確信しています。彼は社会病質者であるという文書化された行動を示しています。この個人はまた、薬物乱用とセックス依存症に苦しんでいます。住宅、交通手段、経済的支援に対する私のニーズは、人間の基本的な生存のための差し迫ったニーズを利用して意図的に危害を加える手段であり、彼は私の社会的およびコミュニケーション障害と脳損傷のせいで適切な支援を受けられないことを知っています。あらゆる種類の障害も抱える被害者であることは、共同生活空間に住むことができないため、はるかに大きな障壁を作り出します。国の特別被害者に無料で電話する方法はなく、録音メッセージが入り、誰も折り返しません。

加害者が何を言おうと、それはあなたのせいではありません。あなたは自分が思っている以上に勇敢で、自分が知っている以上に強いのです。あなたの真実は真実であり、あなたの声は重要です。私の加害者は、ある状況で実際に何が起こったのか分からなくなるほど、絶えず私をガスライティングしました。彼は感情的にも、言葉でも、精神的にも私を虐待し、すべて私のせいだと主張しました。婚約を解消し、ついに彼と完全に別れた後、彼は私の車にエアタグを取り付け、私の居場所を追跡し、ストーカー行為をしました。彼によると、これもまた私のせいだったそうです。彼は私が浮気をしていると確信していました。私は浮気をしたことも、これからも決してしないでしょう。私は彼に対して保護命令を取得し、何度も裁判沙汰になりました。人生最悪の時期でしたが、私は生き延びました。2年後、私は国を越えて引っ越し、自分のビジネスを立ち上げ、人生を立て直しました。あなたは一人ではありません。たとえそう感じたとしても、あなたよりも先に生き延びた人々の強さが、あなたの最も暗い日々を乗り越える力となるでしょう。私たちはあなた方を支持し、あなた方と共に立ちます。すべては私たちと共に終わります。

13歳の時、初めての彼氏ができました。彼との初キスでした。それ以来、私はレズビアンだと気づき、自分が陥っていた異性愛規範のサイクルから抜け出すのは非常に困難でした。母は私の最初の彼氏を愛していて、私たちは5歳の時から小学校で同じクラスで、いつか結婚するだろうと母は言っていました。彼がずっと私に片思いしていることはわかっていて、そのうち私も興味を持つようになりました。彼は何度もキスを誘ってきて、私はためらっていましたが、最終的には彼を止めるためにキスをするようになりました。彼は私と一緒にいると慣れてきて、何をしても許されると思ったのでしょう。彼はよく私のお尻を叩きましたが、私はただの遊びだと思っていたので、私も彼に叩き返しました。彼はもっと私を求めてきて、聞いてもいないのに胸をまさぐってきました。彼がそうしたとき、私はとても汚い気持ちになりました。その瞬間、私は大人にならなければならないと感じました。私は彼の手を離しましたが、キスは止めませんでした。彼がそうすることを望んでいるように感じたので、彼にキスをしてしまいました。そのことで頭がいっぱいになり、彼と距離を置いて関係を断ち切りました。母に話そうとしましたが、母は私が彼に「触られた」ことに腹を立てていることを無視しました。母は私たちの関係をとても誇りに思っていたので、私は母を喜ばせるためにそうしていただけだと思います。私はまだ何が起こったのか理解していません。今私は21歳です。もし一人前の男が私にそんなことをしたら、他の人は恥ずかしい思いをするでしょう。でも私たちは二人とも子供で、私は何年もそのことを考え続けています。これは性的暴行なのでしょうか? 彼をああやって誘惑したのは私の責任のような気がします。そしてこれは私が思っているほど大したことではないような気がします。なぜ私はこんな風に感じるのでしょうか? 私たちは13歳だったのに、私はいまだに侵害され、無視されたと感じています。もう7年も経ちます。なぜこんなにも乗り越えられないのでしょうか?もうすぐ大学を卒業して、刑事司法の学位を取得します。被害者支援者になりたいと思っています。もしかしたら、他の13歳の女の子がお母さんに話してくれたら、お母さんは自分に何が起こったのか理解するためにどこに行けばいいのか分かるかもしれません。私は被害者を助けたいのですが、まだ自分に何が起こったのか理解できていません。どうして私はこんな風になっているのでしょうか？

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。

私はパートナーからの虐待の被害者です。この虐待を通して、困っている女性を助けるためのセーフティネットが制度に存在しないことを痛感しました。家庭内暴力は密室で蔓延します。私は大学に通っていた時に、二重生活を送っていた配偶者から精神的虐待を受けていたことを世間に知ってもらいたいです。この虐待が成功したのは、まず孤立させ、その後に操作、支配、薬物使用、性的人身売買、家庭内暴力、虐待、奴隷化が続いたからです。そして、ガス灯があまりにも効果的だったため、私は死を祈ったのです。今、私はPTSDと深刻な信頼の問題を抱え、心が折れそうになっています。二度とあんな状況には陥りません。もう誰も信じません。永遠に孤独。永遠に悲しみ。

私は人生で、一度ならず二度も性的、身体的、そして精神的な虐待を受けました……。それは日付に遡ります。5年間の長期交際を終え、おそらくは反動期だったのでしょう（当時23歳だった私は、そんなことは思っていませんでしたが）。地元のパブで男性と出会いました。彼は良い人に見えたので、私たちは交際を始めました。しかしすぐに、ガスライティング、悪口、そして私の自尊心を傷つける兆候が現れました。私は愚かにもその兆候を無視し、関係を続け、ついには結婚までしてしまったのです！結婚予定の前夜、私は大泣きしていましたが、彼の姉はそれは結婚前の緊張のせいだろうと言いました（私が彼にどれだけ苦しんでいたか、誰も知りませんでした）。私は結婚を中止して、彼を自分の家から追い出して自分の人生を始めるべきでした。でも、あらゆることに巻き込まれ、怖くて不安になり、この人に依存し、友人、家族、そして「彼」以外の誰からも完全に疎外されるのが「普通」になってしまいました。私は金銭的にも感情的にも生活のあらゆる面でコントロールされ、服装、出先、お金の使い道などを管理され、ますます孤立し、彼に依存するようになっていきました。私はフルタイムで働いていて彼よりも稼いでいましたが、事前に彼に確認せずに一銭も使うことができず、愚かにも彼の言うことに従ってしまいました。ほとんど四六時中、電話やメールがかかってきて、私がどこにいるのか、誰と一緒なのか、何をしているのかを確認され、私はコントロールされていました。虐待は感情的、肉体的、精神的、そして経済的な面で定期的に行われ、私はとても怖くて途方に暮れていました……。彼を恐れ、追い詰められた動物のように、どこにも逃げ場がありませんでした。娘が2歳になった時、私はついに彼から逃げなければならないと悟りました。娘に、これが恋愛関係の姿だと思わせたくなかったのです。あれは人生で最も難しい決断でした！9年後、私は自由になりましたが、本当に自由だったのでしょうか？いいえ、心の傷は深く、かつての自分とはかけ離れていました。何もかもが怖くてたまりませんでしたが、私を頼ってくれる子供がいました。私は自分の家を購入し、彼と離婚し、新しい生活に適応しようと努めました……。それから10年近く前、またしても破綻した結婚生活の終わりまで早送りしました。今は40代後半で、家も仕事も車も持っていますが、悲しいことに友人は少なく、何年も前に全員亡くなり、残っていた数少ない友人も皆結婚していました。そこで出会い系サイトに登録し、10代の頃に何年も前に知り合った男性とマッチングしました。私たちは付き合い始めました。この男は私が築き上げてきたすべてを奪い、私を苦しめ、つけ回し、虐待し、私が買い物をしているスーパーにまで現れました。またしても悪夢のような状況に陥りましたが、時折、文字通り反撃しました。愚かにも彼に家の鍵を渡してしまったのです。私が関係を終わらせようとすると、彼は勝手に家に入り込み、電話や花束で私を執拗に追いかけました。虐待者の常套手段です。旅行中は車の窓から外を見ることさえできませんでした。「男を見ている」と責められるからです。ある夜、彼は私を殺したと思ったようです。夜遊び中に私を突き飛ばし、私の頭は路上に激しくぶつかりました。私はぼう然としてそのまま横たわり、意識を失ったのかどうかもわかりませんでした。私たちは10ヶ月間一緒に過ごし、その後、彼は50歳で私の寝室の床で倒れて亡くなりました。神様、どうかお許しください。でも私は自由になったのです！彼はもう二度と私を苦しめることはなかった。彼はもういない。そして今度こそ私は自由になった。完全に自由になった。これが私の物語だ。私が受けた虐待の凄惨な詳細は省く。誰も詳細を読む必要はないだろうから。今でも思い出すと胸が締め付けられる。でも私は生き延びた。今も立ち直りの途中だし、これからもずっとそうだろう。でも今は55歳。私の人生の愛、ソウルメイト、私の安全な場所と結婚した。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを1杯飲んだ途端、めまいがして、疲れて、脱力し始めた。まだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、1杯も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったことだけは覚えている。そして私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出発した。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりし、目が覚めると彼が私の顔を見つめていた。私をレイプしているのだ。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が話し終えると、タオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。裸の私の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて帰る」と言った。 ’ 外の気温は摂氏20度。見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は家まで送ってくれたが、言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付、時刻頃 オフィスで 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼は私をさらに強く押し、苦しめた。彼の力は耐え難いものでした。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた、罪悪感、そして恥ずかしい気持ちを感じながら、私は気持ちを落ち着かせ、一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が砕け散りましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。2020年4月、最初の暴行について最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。2020年10月 二度目の暴行について姉たちに話しました。内部調査部に相談したところ、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 2023年1月～10月 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、より強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。

22.5年間の身体的、精神的、そして性的虐待の後、私は今日ここに生き、癒されています。世間は理解してくれません。だから、加害者との支配ゲームだということを理解せずに、あなたを裁くことを選んでいるのです。加害者はルールを作り、ルールを破ります…それは加害者のゲームです。もう終わりです。彼を追い出した後、私は自分自身を正せると思っていました。まず、あなたはもう十分です。あなたは価値があり、愛されています！もう黙っていないでください！以前は自分が一人だと思っていました。「あなたが私に何をさせたのか見てごらん」という言葉を聞いたことがありますか？彼は私に、もう二度と私を殴らないように、自分がそれを直して良くできると感じさせました。自分で壊していないものは直せません。問題は私ではなく、彼でした。彼に何度も殺すと脅され、もちろん子供たちが生まれた時も、私が彼の言うことを聞かなければ殺すと脅されました。私は諦めました。ここで言われているように、もう終わりです！あなたが感じている恥や罪悪感は、虐待者のせいです…私もそうでした。まずはそこから逃げてください。あなたを助け、守ってくれる人がいます！私がついに「もうたくさんだ」と言った時、彼は娘を殺すと脅しました！15年間、自分で治せると信じてきたにもかかわらず、この3年間は辛い道のりでした。不安、PTSD、うつ病でカウンセリングを受けています。決して諦めないでください！夫は嘘つきで、私を愛していると言っていましたが、それは愛ではありません。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します!!!!! 逃げて、助けを求めてください……愛しています！

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。

日付、私は虐待的な関係から逃れ、加害者の支配から解放される自由を手に入れました。わずか4ヶ月後、加害者は私に加えた虐待の罪で懲役5年の判決を受けました。その日まで永遠のように感じましたが、他の被害者のように長く待たずに済んだことに感謝しています。多くの被害者は正義を経験することなく、被害者の中には生存者になることさえできない人もいます。私たち自身、そして私たちの家族、特に子供たちの人生は、二度と同じではなくなるでしょう。素晴らしいのは、私はもはや、いかなる形の虐待行為も受け入れる女性ではないということです。一人になりたくないという理由で、自分が受けるに値する以上のものを我慢する女性にはなりたくありません。愛する男性がより明るく輝けるように、自分の光を弱める女性にはなりたくありません。傷ついた男性を救おうとして自分を傷つける女性にはなりたくありません。加害者が思い通りにしていたなら、私は今日ここにいないでしょう。子供たちの世界は、今とは大きく違っていたでしょう。私には、家族、友人、同僚という素晴らしい仲間がいて、この困難で感情的な時期に、彼らができる限りの方法で私を支えてくれました。私は彼らを愛しており、彼らがいつもそばにいてくれることで私を愛してくれて感謝しています。今では、子供たちとの時間を十分に楽しみ、毎日彼らのために生きることができます。子供たちのために時間を過ごし、最高の自分になるよう努め、子供たちを導き、そして自分自身を愛することで子供たちを愛しています。人生は贈り物だと口で言うのは簡単ですが、いつか奪われるかもしれないと気づく瞬間に直面すると、そうは思えなくなります。私には今でも引き金となる出来事があり、一日一日を大切に生きています。私の人生にふさわしくない人がいることを受け入れました。私は自分自身を選んでいます！私は真の愛を選んでいます！私は健全な関係を選んでいます！

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

去年、私はリリーでした。一度目はソファに押し倒され、二度目は部屋の向こう側、娘のバウンサーに投げ飛ばされ、三度目は顔に拳の関節を全部折られ、両目に痣ができ、額は3倍の大きさになりました。それからというもの、状況はずっと続きました。何晩も何晩も、殺さないでと懇願しても、彼はベッドにしがみついて窒息させようとしました。一度は森の中へ引きずり込まれ、喉をつかんで投げ飛ばされました。顔に拳の関節を折られた後、彼は目の痣を隠す化粧品を買いに店へ連れて行き、その話を笑い合いました。そのたびに、彼は泣きながら、こんな風になりたくないと言ってくれました。