コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。

加害者が何を言おうと、それはあなたのせいではありません。あなたは自分が思っている以上に勇敢で、自分が知っている以上に強いのです。あなたの真実は真実であり、あなたの声は重要です。私の加害者は、ある状況で実際に何が起こったのか分からなくなるほど、絶えず私をガスライティングしました。彼は感情的にも、言葉でも、精神的にも私を虐待し、すべて私のせいだと主張しました。婚約を解消し、ついに彼と完全に別れた後、彼は私の車にエアタグを取り付け、私の居場所を追跡し、ストーカー行為をしました。彼によると、これもまた私のせいだったそうです。彼は私が浮気をしていると確信していました。私は浮気をしたことも、これからも決してしないでしょう。私は彼に対して保護命令を取得し、何度も裁判沙汰になりました。人生最悪の時期でしたが、私は生き延びました。2年後、私は国を越えて引っ越し、自分のビジネスを立ち上げ、人生を立て直しました。あなたは一人ではありません。たとえそう感じたとしても、あなたよりも先に生き延びた人々の強さが、あなたの最も暗い日々を乗り越える力となるでしょう。私たちはあなた方を支持し、あなた方と共に立ちます。すべては私たちと共に終わります。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

私は酪農場のある地域地域で育ちました。人生は、本来あるべき姿とは程遠いものでした。愛情はなく、父からの身体的虐待と母からの精神的虐待だけでした。私には4人の姉妹がいましたが、2人は美しく、残りの2人は人を操り、自己中心的で残酷でした。私は彼女たちを「醜女たち」と呼んでいます。彼女たちは長年にわたり、美しい姉妹たちと私に数々のひどいことをしてきました。本当にうんざりします。私はこれまでずっと「醜女たち」に放っておいてほしいと頼んできましたが、彼女たちは私の境界線を越え、警察官の警告、裁判官の警告、司法長官の警告も無視してきました。さて、彼女たちが引き起こした現在の状況についてお話ししましょう。母が最近亡くなり、13人のひ孫にそれぞれ数千ドルずつ残しました。ここで重要なのは、彼女たちが私たちに与えた嫌がらせのせいで、私たちはひっそりと州を離れたということです。私は何年も彼女たちと連絡を取っていません。それで彼女たちは、私の3人の孫に遺産を渡そうと私たちに連絡を取ろうとしています。美しい人たちが素晴らしい知らせを私に電話で伝えましたが、醜い人たちは私たちの住所を欲しがっていました。彼らは私たちに送金するためのお金を手に入れようとしましたが、彼らはそれを受け取ろうとしませんでした。そこで私の娘は彼らに自分の職場の住所を教えました。お金は分配されましたが、私の孫たちは受け取っていません！それは醜い人たちの夫の一人が、自分の名義で彼らの口座に不正に入金したのです。その後、孫たちがそれを受け取る義務はないという内容の書留郵便が届きました。この夫は、この出来事が起こった小さな町の元市長で、このことを知っていました。これは「悪意」と呼ばれます。私の孫のうち2人は障害があり、そのため、彼らが犯した犯罪は軽犯罪から重罪になります。他の10人の孫は全員お金を受け取りました!!! 美しい人の一人が分配書類のコピーを求めましたが、拒否されました。醜い人の一人は子供がいなくて、もう一人は5人の孫がいます。美しい人たちと私は、彼らの孫たちが本来受け取るべき額以上の資金を受け取ったと信じています。そうでなければ、なぜその書類を公開しなかったのでしょうか？それで今、美しい人たちのうちの一人が、私の孫たちが法的に受け取るべき遺産を送金し、醜い人たちとその夫たちは、自分たちの行為で重罪に問われています。なぜ？なぜ子供たちにこんなことをするのですか？彼らの祖母は、愛情と気遣いを示すために、とても親切な行為をしてくれたのです。それなのに、この傲慢で無知で、人を操るナルシストなサイコパスたちは、こんなことをするのが面白いと思っているのです！まるで政治家のように、貧しい人から盗むのです！

精神的虐待は、たとえ他人には見えなくても、虐待です。私は何年もの間、自分の身に起こっていることを恥じ、目に見えない傷跡があるからと言って、声を上げても誰も信じてくれないだろうと思っていました。でも、同じ経験をしているすべての人に、私はこう言いたいのです。あなたはもっと認められるべきです。あなたの子どもたちも、もっと認められるべきです。あなたは注目されるべきです。あなたは声を届けられるべきです。私はもう見えない存在にはなれません。沈黙もしません。私たちは共にこの困難を乗り越えていきます。愛を送ります。

彼はカリスマ性があり、魅力的で、ロマンチックで、心のこもった人だと思いました。私は若く、前の交際相手に殴られ、浮気もされ、孤独を感じていました。彼は私の元彼を忘れさせてくれる存在であるはずでしたが、結局私は妊娠してしまいました。最初の1ヶ月で、肩に手のひら大の痣ができ、押さえつけられ、携帯電話を叩き壊され、水槽に投げ込まれました。もし誰かに何か言ったら、二度と何も言えなくなるだろうと言われました。彼は交際中ずっと私を裏切りました。私をけなしました。私は何の役にも立たないと言いました。彼は私を殴り、歯が唇を突き破るまで顔面を殴りました。首を絞めようとしました。家族に銃を突きつけました。飼っていた犬を虐待されたくなかったので、手放しました。小さな女の子を出産しましたが、彼はその女の子を抱きかかえて私を殴りました。私はその夜家を出ました。数日後に家に戻ると、彼はいなくなっていたと思いました。私は娘の服やおむつなどが必要でした。彼はそこにいて、私に向かってナイフを突きつけました。私は警察に通報し、彼は逮捕されました。彼は車から降り、面会の度に私をレイプし、殴りました。7年間、彼は新しい関係を築くたびに私に連絡を取り続けてきましたが、ついに彼は私を一人にしてくれました。私はその状況から逃れたかもしれませんが、トラウマ、痛み、不信感はまだ残っています。以前の私は、かつての私の殻に取って代わられました。PTSD、鬱、不安は今も私に影響を与えており、これからもずっと続くでしょう。しかし、娘は彼がどんな男なのかを一度も知らなかったと知っていることが、私のモチベーションになっています。彼はこれからもずっとどんな男なのか。それが私のモチベーションです。私はこの悪循環を断ち切りました。それは私たちの間で終わりを告げたのです。

こんにちは、私の名前は名前です。真実を話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私が初めて虐待的な関係になったのは17歳の時でした。虐待は、彼が嫉妬を利用して私を支配し始めたことから始まりました。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいる時に、彼のライバルたちと鉢合わせしてしまい、彼は激怒して私を殴り、蹴り、パンチしました。翌朝、私はひどく出血し、流産してしまいました。私たちが一緒にいた間、彼は監禁されたり釈放されたり、また監禁されたりを繰り返していました。ある日、彼は私の腹部と胸部を非常に強く殴り、息が全くできなくなり、話すこともできませんでしたが、まるで犬のように吠えていました。娘と私は家を追い出され、別々の場所に住み、ある時は木の下で暮らしていました。また別の時には、私が運転している時に、彼が助手席に座っていて、私の頭の側面を殴り、頭が窓にぶつかり、車を衝突させてしまいました。1年ほど痛みが続きました。 5年半もの間こんな状態が続き、彼に性的暴行を受けた後、私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私に戻ってきてほしいと頼みましたが、私は断りました。時間が経ち、私は幼い娘と二人きりで暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、周りに頼れる人もおらず、食費も車もなかったので、近所の人たちに話しかけるしかありませんでした。その時、私は2人目の加害者であり、末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何をしたのかよく分からないまま、私はまた別の関係に陥っていました。彼は仕事を持っていて、気配りがあり、近所の人たちみんなに親切でした。私は関係を持ちたくなかったのですが、こうして関係を持つことになったのです。彼の家族も私をとても気に入ってくれたので、それは良い気分でした。娘は幸せそうで、私たちは食べ物もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていると知って状況が変わりました。私は彼と別れるために彼の母親の家に行きました。その時、彼は台所でナイフを取りに行きました。彼の両親は、4歳の娘が走り回って叫んだことで目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と殴り合いになった後、出て行きました。その時、私は出て行くのは悪い考えだとわかりました。殺される可能性があるからです。虐待は妊娠中も続き、数えきれないほどありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。簡単に言うと、何年も虐待を受けた後、ついに私は彼のもとを離れました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。彼はドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺さなければならないと言いました。私は彼の考え方を理解していたので、それを使って、なぜ私を殺さなければならなかったのか理解していること、そして大丈夫だと彼を説得しました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちに見せないこと、もう1つはドライバーを使わないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる相手に使うもので、彼は私を愛しているので、もし彼が私を愛しているなら、それを使うはずがないからです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、この2週間前に結婚したばかりの妻の元へ送り返しました。彼は何年も私につきまとっていましたが、私は彼と一緒にこんな風に生き続けるより、彼に殺された方がましだという考えに至り、彼にそう言いました。最終的に彼は刑務所に入れられ、それ以上のこともしました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきましたが、家庭内暴力の擁護者として活動を続けていきます。これを読んでいるあなたは、自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるだけで、あなたのためには何の役にも立ちません。愛してるよ。一人でいる時間を楽しむことを学び、安全になったらそこから抜け出して。準備ができたらね。誰かが助けてくれるから、決してあなたを見捨てないで。あなたは虐待を受けるようなことを何もしていない。あなたのせいじゃない。

7年前の日付にレイプされました。私はたまたま、男子の友達の家に勉強しに行く女子大生で、彼らとは何の問題もありませんでした。ある日、オンラインで男性と話し始め、うまくいったので、彼に会うために彼の家に行くことにしました。そこで事件が起こり、何年もの間、私はあらゆる人から非難され、恥をかかされました。警察、被害者支援団体、弁護士、検察官など。私は告訴したかったのですが、誰も何もしてくれませんでした。まるで、これらの人たちは皆、実際に「仕事をする」ためではなく、ただ給料をもらうために仕事に就いたかのようでした。私が診てもらった医師やセラピストの数には、私のせいではないと言う人がいて、彼らは今でも私にそのことを常に思い出させてくれる人たちです。

21歳の時、大学で出会った男の子に一目惚れしました。若くて感受性が強かったんです。高校時代、長く続いた安定した恋愛から距離を置き、1年ほど独身でした。大学で出会った彼は、以前の恋愛では得られなかった全てを与えてくれました。刺激的で人気者で、パーティー好きの友達もたくさんいて、まるで自分が彼のソウルメイトで、こんなに短い期間で結ばれる運命だったかのような気分にさせてくれました。私の不安を全て汲み取り、的確な言葉をかけてくれました。私はすぐに恋に落ち、夢中になりました。彼には確かに危険信号がありました。仕事もなく、免許も持っていませんでした（飲酒運転）。そして、酒とパーティードラッグに溺れていました。私は21歳になったばかりで、大学の女子学生社交クラブ（ソサエティ／フラタニティ）に所属していました。人生はパーティーで溢れているように見えました。すべてがごく普通で「クール」に見えました。彼と初めてドラッグを使い、彼がもたらす高揚感の虜になってしまいました。すっかり夢中になっていたので、彼が最初に暴言を吐いた時も気づきませんでした。「店に走って行かなきゃ」と言いました（トイレに行きたくて、彼の家は男の子だらけだったので怖かったのです）。彼は一緒に行くと言いました。車に乗り込み、私が「店に走って行かなきゃ」と思った途端、彼は理不尽に怒り出し、私に向かって怒鳴りました。私は怖かったけれど、同時に怒りも感じました… 怒鳴り返すと、すぐに我に返らされました。間違っていることは分かっていましたが、彼との生活は素晴らしく、私たちはとても愛し合っていました。それが私の境界線が初めて押し広げられた時で、私はそれを無視することにしました。次に彼が私を怒らせたのは、私が不安障害の薬を飲んでいることを知った時でした。彼は私を辱め、「その薬を飲むと気が狂う」と言いました。SSRIを飲んでいることを知らなかったら、彼はそれを受け入れなかっただろう、と。彼は私の頭の近くの壁に穴を開け、テーブルをひっくり返して私を殴ろうとしました。友人に迎えに来てもらい、翌日彼の家に戻りました。彼は飲み過ぎたと言って謝ってきましたが、同時に薬をやめた方がいいと私に信じ込ませました…それで私は薬をやめました…いきなりです。前回よりもさらに限界が押し広げられたのはこれが二度目でしたが、私は無視しました。その後数ヶ月、小さな出来事が次々と起こりました。家族に起きた深刻なトラウマについて彼に話すと、彼は「父の対応は臆病者だった」と言いました。彼は父の悪口を言い続け、私たちに起こったトラウマはまるで私たちのせいであるかのように私を責め立てました。結局、私は荷物をまとめて外に出ました。彼は出てきて謝りました（これもまた飲酒のせいでした）。私も事態を「エスカレートさせた」ことを謝りました。私はいつも、喧嘩はお互いにとっての責任であり、起こったことの責任は私にもあると考えていました。また別の時、彼はひどく遅くまで外出していて、私は彼に何時に帰ってくるのか何度も尋ねました。彼は激怒して帰宅し、私の荷物をまとめて、もう出て行け、もう終わりだと言いました。私はみんなに泣きながら、彼と別れたと訴えました。私が甘えすぎて彼を遠ざけてしまったのが悪いとみんなに言いました。その夜遅くに彼は電話をかけてきて、私を許すと言って家に帰るように言いました。彼は私の友人や私の人生に関わる人たちの悪口を言い始め、私は徐々に彼らから、そして自分自身から離れていきました。起こる出来事のたびに境界線が押し広げられていくにつれ、私は自分の道徳観を見失い始めました。そして、付き合って6ヶ月ほど経った頃、大きな出来事が起こりました。私たちは友人たちと飲んでいました。Uberで帰宅すると、彼は不当に連れ去られた（つまり、彼は犬を他の人にあげて、その人が引っ越してしまったことに腹を立てていた）犬について言及しました。私は彼に犬のことで黙るように言いましたが、彼は激怒しました。彼は私に暴力を振るいました。私は何度も突き飛ばされ、何度も首を絞められ、何度も地面に投げ倒されました。彼が私に手を伸ばしてきた後、私との距離を空けるためにコンロの上に置いてあった沸騰したお湯の入った鍋を投げつけました。その時の彼の目つきは、私の人生で最も恐ろしい瞬間の一つでした。彼はナイフを持って私を追いかけ、外の通りに出て地面に投げつけ、それから家に戻ってワインボトルを掴み、私の頭めがけて投げつけました。私は「助けて、助けて、死んでしまう！」と叫び始めました。彼は家に戻り、私の持ち物を全て掴み、ナイフで切り刻んで私に投げつけました。彼は私の携帯電話も粉々に砕き、私が通りで助けを求めて叫んでいる間、私を家から締め出しました。ついに警察が来て…私の供述を聴取し、すぐに彼を逮捕しました。その間ずっと、私は何かをエスカレートさせたことを後悔していました。ただ家に戻って彼と一緒に寝たかったのです。彼を逮捕しないでくれと叫ぶと、警察官は私を座らせ、私が家庭内暴力を受けていると説明しました。彼の言葉が信じられませんでした。携帯電話を持っていなかったので、幼なじみの親友の電話番号を彼に伝えると、彼女が迎えに来てくれました。その後の出来事は恐ろしいものでした。私は何の支援も受けず、適切な対応も受けませんでした。証拠不十分で全ての告訴は取り下げられました。これは、警察が翌日来て私の傷跡の写真を撮らなければならなかったにもかかわらず、それが警察の報告書に記載されていなかったためです。私は医者に行き、その出来事でひどいむち打ち症を患っていることがわかりました。彼と復縁するまでにたった3週間しかかかりませんでした。その後は、人生で最高のハネムーン期の一つでした。私は彼がアルコール依存症で、喧嘩の責任は彼だけでなく私にもあると確信していました。彼は法的な問題には巻き込まれませんでしたが、復縁する前に私が同じクラスを転校しようとしたことで、大学は事件の事実を知っていました。彼らはタイトル9事務所に通報し、捜査が始まりました。彼と彼の弁護士は、私が起こったことについて嘘をつくように仕向け、彼に罰を与えるべきではないと伝えさせました。私はそうしました…結局、彼は1学期停学になり、AAクラスに数回出席しなければならなくなりました。私は結局、この男性と4、5年一緒に暮らすことになりました。私たちは同棲を始め、私は家族や友人と完全に距離を置きました。あの夜ほどひどい身体的虐待はありませんでしたが、精神的および言葉による虐待は続きました。さらに、私の容姿を理由にセックスを拒否したり、友人や家族と距離を置いたり、私の私物を目の前で壊したり、壁に穴を開けたり、私に嘘をつき続けたり、私が床で泣いている間、あなたは無価値だと怒鳴ったり、他にもたくさんの虐待を受けました。私たちは一緒に犬を飼い始めましたが、今では彼がかわいそうなペットに対してどれほど虐待していたかが分かります。この時期、彼の飲酒が原因で、他にも多くの大きなトラウマ的な出来事が起こりました。私に最も大きな影響を与えたのは、こうした虐待に長期間さらされたことでした。この関係から3年半が経ち、今はもう終わりです。ガスライティングが私の脳が自然に自分自身に及ぼす影響になってしまったため、自分が本当に虐待的な関係にあったことを受け入れました。自分自身も自分の感情も信じられませんでした。どんな感情が認められるべきで、どんな感情が認められるべきでないのかわからず、他人にすべてを肯定してもらわなければなりませんでした。でも、どんな感情も感じるべきだと学びました。今は結婚していて、別れた後は故郷に戻らざるを得ませんでしたが、その後は非常に良好な関係を築いています。私は再び自分自身を見つけ、内なる子供と繋がることができました。別れた後はずっとセラピーに通い、それがとても役に立ちました。複雑性PTSDと診断されましたが、この診断は私の回復にも役立ちました。また、自分自身と、繰り返し経験したことを真に認める助けにもなりました。これらの経験のいくつかは、これから永遠に私の中に刻み込まれ、ありのままの自分と、これまで経験してきたことを受け入れなければならないことに気づきました。自分がより強く、より共感力のある人間になり、人生と今の健全な人間関係を深く感謝できるようになったことを実感したい。これまで経験してきた数々の暗い出来事があったからこそ、すべてがより色鮮やかで美しく見える。私は自分自身と向き合い続け、今、ようやく他の人を助けられる段階に達したと実感しています。この物語が、この物語の始まりになれば幸いです。全てを網羅しているわけではありませんが、私を永遠に変えたあの5年間の恋愛の基盤となる部分については触れています。あなたは一人ではありません。

これを読んでくださっている皆さん、こんにちは。 私は19歳の時にオンラインハラスメントの被害に遭いました。経緯はこうです。ある日、Instagramをスクロールしていたら、ある男性からリクエストが来ました。共通の知り合いがいたので承認しました。返信が1分遅れても大したことは考えませんでしたが、その日の夜にビデオ通話をしました。彼は私にスパムメールを送りつけてきました。彼は私が全く嫌がることをさせ、通話中に前かがみになったり服を脱がされたりしました。私は同時にそんなことはしたくありませんでしたが、何も悪いことは起きないだろうと思っていました。写真を共有していたので、彼はSnapchatのパスワードを何度も聞いてきました。私は疲れていて寝たいと言ったのですが、彼は「パスワードを送ってくれ。何も保存しないし、写真も保存しないから約束する」と言いました。そうすれば彼は私を放っておいてくれるだろうと思い、そうしました。WhatsAppではブロックしたと思いますが、InstagramとSnapchatはブロックし忘れていました。ある日、家族旅行中に体調を崩し、彼からメッセージが届きましたが、私は返信しませんでした。だって私は気分が悪かったから、そしたら「お前のヌードをもらうよ、シェアするよ」ってメッセージが来たの。そのメッセージには私のヌードの写真が添付されていて、彼は携帯に保存していたの。問題は、私がそういうものを送るとき自分の顔は撮らないんだけど、彼は私の顔が映った普通の鏡撮りセルフィーを保存していたということ。私はすごく怖かったので彼にメッセージを送り、携帯をトイレに持っていったところ、母は私が吐いていると思ったみたいで、彼は私が彼の言うことを聞かないと写真を漏らすって言ったので、私はその通りにした。彼は私にWhatsAppでブロックを解除させた（私は「あなたは私に話しかけてないのね、だから同情のためにあなたをブロックしたの」みたいなことを言ったわ）彼は私にすべてのソーシャルメディアアカウントのパスワードを教えさせ、ビデオ通話で裸になって歯ブラシを挿入させた。私はやりたくなかったけど彼は私を脅迫していたのでやったわ。その後、友達に話したら彼をブロックした方がいいと言われたのでブロックした。旅行から帰ってきて再ダウンロードしたの。私のテレグラムアプリに同じテキスト「なぜ私をブロックしたの？私の言う通りにする」「その写真をインターネットで共有するから、いい？」私は彼を再びブロックし、数か月後に同じ国番号と同じ絵文字「🩺」がプロフィールにあるテキストを受け取りました。私はその番号もブロックしました。彼は医学を勉強していて、彼の大学名はインスタグラムのプロフィールに載っているので知っています。

私はちょうど15歳になったばかりでした。一緒にいてとても安心できる男性と付き合っていました。その時点で付き合って3ヶ月になり、かなり早いペースで関係が進展していきました。10月に彼の誕生日があり、両親が数日間家を空けていました。私は彼を家に招待しました。彼は私の家に2泊しました。最初の2日間は、一緒に食事をしてベッドで横になっただけでした。最初の夜はとても楽しかったです。しかし、2日目の夜、私たちは（合意の上で）セックスをしたばかりで、寝ようとしていました。二人とも裸で、目が覚めると彼が私の中にいました。私は彼に止めるように言い、体を押しのけました。私は特に何も考えずにまた眠りに落ち、翌朝目が覚めると内腿に血と精液がついていました。私たちの時間を振り返ってみて、彼が付き合っている間ずっと、私が眠っている間に私をレイプしていたことに気づいたのです。

こんにちは、私は児童性的虐待の被害者です。私の名前は名前です。ニックネームはmjです。このニックネームは番組から取ったものです。もしこの名前に見覚えがあるなら、その理由がわかるでしょう。これは私についてのほんの一部の事実です。私の話は、性的虐待が2歳の時に年上の女性のいとこによって始まったことです。

1985 年の夏、私は 18 歳で、高校を卒業したばかりで、秋には大学進学を控えていました。ある男性と付き合っていて、私たちはとても愛し合っていました。数ヶ月前に短期間付き合った後で別れた別の男性 (当時 23 歳) が、彼も住んでいる母親の家でライブエイドのパーティーを主催していました。ボーイフレンドは夜の 11 時半まで働いていたので、私は 9 時頃彼のところに行き、彼が到着するまでみんなと過ごしました。その男性はマルガリータかダイキリを作っていて、私は数杯飲みました。私は椅子に座ってテレビを見ていて、他のみんなは別の部屋にいました。次に覚えているのは、その男性が私とセックスをしているところに目を覚ましたことです。そのとき、ボーイフレンドが廊下を歩いてきて私の名前を呼びました。私が彼に名前を呼び返すと、その男性は起き上がって服を着て、ボーイフレンドのところへ走って行きました。ボーイフレンドが部屋に入ってきて私に服を着せ、私を抱き上げて連れ出しました。私は歩くこともできませんでした。彼氏は私を家に連れて帰り、ベッドに寝かせた後、家に戻ってその男にちょっかいを出そうとしましたが、玄関でその男とその仲間に遭遇し、私が「家中裸で彼氏を追いかけ回して、セックスをせがんでいた」と彼氏に告げ口しました。彼氏はそれを信じてしまい、私たちの関係と私の人生はゆっくりと壊れていきました。

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。

娘のX脳手術を受けて退院してから10日後、 X寝室で休んでいると、元夫が私にオンラインで何かを買うのを手伝ってほしいと頼んできました。私は断りました（普段はしないのですが、 Xために何か食べ物を作っていたのです）。すると彼は激怒し、熱いコーヒーを私にぶちまけ、キッチンをめちゃくちゃにしました。そして初めて、私の頭の中で電球が点灯しました。その電球は「これはもう終わりだ」と告げていました。私の内面で何か根本的な変化が起こったこと、つまり私が本当に真剣であることを彼が理解すると、彼は週ごとに戦術をエスカレートさせていきました。私たちは20年近く結婚していたので、私が彼のもとを去るということが全く信じられませんでした。彼ができることといえば、さらなる暴行、さらなる脅迫、さらなるストーカー行為、さらなる金銭の窃盗だけでした。彼は正気を失っていました。ある時、彼は家の外の階段に立って「なぜ子供を中絶しなかったんだ？」と何度も叫びました。 6～8ヶ月ほどの間、彼は殺人自殺を考えていたと確信しています。逃げるために、家も友人も仕事もすべて捨てなければなりませんでした。所有していた価値のあるものはすべて売りました。家庭内暴力のある家庭で育ったため、自分が被害者であった時でさえ、そのことをよく理解していませんでした。人を突き飛ばしたり、蹴ったり、物や熱い液体を投げつけたりすることがすべて違法だとは知りませんでした。侮辱や悪口、強制的な性行為が正常な関係の一部ではないことも知りませんでした。元夫がどれほど不誠実だったか（そして今もそうであるか）も知りませんでした。