コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は若く、世間知らずでした。レイプが何なのかさえ知りませんでした。友人たちに助けを求めましたが、いつも「どうしてあれをしなかったの？」「どうしてあれをしなかったの？」と言われただけでした。それ以来、私は自分を責め、レイプのことを話すことはありませんでした。成人したばかりの頃、私の中に何かに気づいた同僚がいて、レイプされたことがあるのかと尋ねてきました。彼女は私にサポートと支援を提供してくれました。当時、私は支援プログラムについて聞いたこともありませんでした。25歳の時、児童虐待被害者を支援する新しい仕事に応募しました。当時は知る由もありませんでした。しかし、その仕事は家庭内暴力や性的暴行の被害者支援も行っていたのです。そこで私は癒やしを見つけ、31年経った今でもそこで働き続けています。人々を啓蒙し、他者のために活動することで、私は癒やしと強さを見出しました。歳を重ねるにつれて、私はより大胆になり、自分の体験を語ることを恐れなくなりました。

彼は私と別れては、また復縁を繰り返していました。そんな日々が1年以上続きました。彼の誕生日を祝うため、週末に地元のホテルに泊まっていました。人前で口論になり、私は一人でホテルの部屋に戻りました。彼が最初に部屋に戻ってきた時、私は彼を部屋に入れず、代わりに荷物をまとめてしまいました。部屋に入れると、彼は自分の持ち物をいくつか投げつけました。私は彼に出て行くように言いました。彼は携帯電話をいじり始めました。もう一度出て行くように言うと、彼は私を仰向けに押し倒しました。そして、私の目と頭を何度も何度も殴りつけました。最初の殴打の後、私は「ごめん、やめてくれ」と言いました。彼の返事は「だから、今謝ったんだな」でした。彼がようやく殴るのをやめると、私はすぐに壁に駆け寄り、しゃがみ込みました。鼻から血が噴き出しました。彼が私を罵倒する中、私は再び出て行くように懇願しました。その後、彼は出て行きました。彼は私の目と指の眼窩底を骨折させました。私は保護命令を申請し、1年間それが認められました。

私は4歳から6歳までの2年間、隣人の10代の息子に利用され、虐待を受けていました。私は彼の妹と彼と友達で、母と私がその家に引っ越した後、彼は私の信頼を得ました。最初にそれが起こったのは、私たちがリビングルームにいた時で、彼が私の部屋からシンプソンズのシーツを取り出し、私たちはシーツの下に潜り込み、彼はボードショーツのマジックテープを外してペニスを取り出し、私の頭をそれに乗せ、それを哺乳瓶のふりをするように言いました。それはオーラルとアナルの間で頻繁に行われ、私はそれがどれほどひどいのか理解していませんでした。最終的に母がそれに気づき、それは止まりました。母は告訴しようとしましたが、彼の父親は元警察官だったので、私はそれをやり遂げないことにしました。その後、子供として私は前進し、10代、大人になって、私は36歳、もうすぐ37歳になりますが、人間関係は困難でした。私はどの女性とも親密な関係にありませんでした。

私の物語はハッピーエンドですが、そこに至るまでには困難な道のりがありました。この話をしたかったのは、たとえ思い通りにいかなかったとしても、あるいはやった後に恥ずかしい思いをしたとしても、毎回警察に通報することの大切さを被害者に強調したかったからです。殴られた時だけでなく、殴られそうになった時も必ず通報するということです。私が受けた虐待を最終的に止めたのは、この通報だったと100％確信しています。私は24歳で妊娠をしてから結婚しました。私が初めて虐待を受けたのは25歳の元旦でした。夫は他の友人たちとサッカーの試合を見るために友人の家に行っており、私と赤ちゃんと彼のいる電話番号を残して家に残されました。私がその番号に電話すると、女性が出て彼と繋がりました。彼が男友達のグループと行くと言ったので、私は腹を立てました。彼は友人の妻だと言いましたが、帰宅後、私が彼を呼び出したことに気まずさと怒りをぶつけ、赤ん坊を抱いている私の髪の毛をつかんで引き倒しました。2度目の虐待は、赤ちゃんを連れて映画館の「ライオンキング」に行き、スカーがサラビを平手打ちするのを目撃した後に起こりました。私が赤ちゃんの世話をしなければならない間、夫は映画を楽しめることで喧嘩し、帰宅途中、同じように私を平手打ちしました。この時、私はカウンセラーに相談し、虐待を受けていることを知らされ、虐待を受けている家族のための軍のプログラムであるファミリーアドボカシーを紹介してもらいました。私たちが住んでいたアパートで最後に起きた虐待は、軍隊によって新しい州に引っ越す直前に起こり、私の顔にあざが残るほどひどいものでした。この事件の数日前、私たちは下の階のアパートで女性の叫び声が聞こえ、助けを求めて警察に通報しました。虐待を受けていた時、夫に首を絞められた時も私は叫んでいました。それで、その隣人が警察を呼んで仕返ししてくれたんだと思います。警察が到着した時、私が飲酒していたという理由で、警察が彼よりも私を尋問したと感じたのは、その時だけでした。私たちは市、州に住んでいて、そこの警察が夫の私に対する行為に無関心だったことを私はいつまでも覚えていますが、彼らは私たちのアパートに来て虐待を止めてくれました。夫は私より先に引っ越してしまい、その時、一緒に引っ越すかどうか本当に難しい決断を迫られました。もし母が私に一緒に住むことを支持してくれていたら、そうしていたと思いますが、母は私に夫と一緒に引っ越すことを望んだので、そうしました。引っ越した後、軍は夫に怒りのコントロールクラスを受講するように強制し、私にサポートカウンセリングを提供しました。私は社交的な性格で、他の妻たちと会って友達になるのが大好きだったので、夫は私を孤立させるのに苦労しました。私は彼から逃れる道筋を立て、教員免許を取得するために学校に戻りました。そうすれば、娘が大きくなっても働き、彼女と同じスケジュールで過ごせるからです。また、夫には私たちのアパートから出て行く必要があると伝えました。私たち夫婦はうまくいっていないので、夫は兵舎で一緒に働いている男性の一人の家に引っ越しました。私たちはアパートを6ヶ月間借りていて、期限が切れると軍は私たちを軍の住宅に移す準備をしていましたが、私は幼い娘と二人きりでそこへ移るつもりはなかったので、夫は戻ってきて、私たちも軍の住宅に移りました。次の虐待は、夫が友人と夜を過ごした後に酔って帰宅した時に起こりました。夫はすぐに眠りに落ち、私は彼の後ろポケットから女の子の名前と電話番号を見つけました。私は夫を起こして何があったのかと問い詰めると、夫は私を殴り、鼻血を出しました。私は警察に通報し、夫は家から追い出され、軍は2週間私との面会を禁じました。言葉による脅迫にもかかわらず、夫が再び私を虐待することを思いとどまらせたのは、このことが原因だと思います。教員免許は取得しましたが、最初の仕事に就くとすぐに、夫はロマンチックで魅力的な人になり、私を一緒に暮らすように誘ってきました。結局、二人目の子供を妊娠し、数年後に故郷の街に戻りました。私たちは故郷の街に24年間住んでいますが、夫に脅迫されていると感じたことが何度かありました。すぐに警察に通報したところ、警察が駆けつけ、必要な情報を提供してくれて、夫を叱責しました。彼は規則を守るタイプなので、それが彼を恥ずかしくさせ、すっかり付き合わなくなりました。長年一緒に暮らしていたなんて、本当に愚かだったと思うこともありますが、虐待はなくなり、さらに二人の子供が生まれたので、家を出る理由は全くありません。特に、一緒に出かけたり旅行したりできる親しい友人の輪ができたからです。彼は金銭面で虐待したことはなく、いつもしっかり家計を支えてくれていたので、それが助かっています。それに、私が友人と出かけたり旅行したりするのを邪魔されたこともありません。私はずっと、この国、いやもしかしたら世界中の男の子たちが、スクリーンで見るものに大きく影響を受けていると信じてきました。夫はいつも暴力的な映画やテレビ番組に夢中で、スクリーンには女性に対する虐待シーンが数多く登場します。ビデオゲームでさえ、『ライオンキング』でさえもです。ですから、言い訳にはなりませんが、夫がそれらの影響を受けていることは私も認識しています。

私はアルコール依存症で暴力的な父と、母のもとで育ちました。母は今でも父の行いのほとんどを覚えていません。やがて兄はひどくなり、私に対しても虐待的になりました。元カレを殴ったり、私に近づいてくる男性に対しては、ひどく嫉妬し、過保護に振る舞うようになりました。私は、彼氏ができたとか、恋に落ちることが「悪いこと」だと感じるようになりました。やがて、別の国に住む男性と付き合い始めました。彼は完璧に見えましたが、母はなぜか心配していました。結局、彼の国に移住し、結婚しました。結婚後、彼の態度は一変しました。私は彼の屋根の下で暮らしているような気がしていましたが、彼は独身男性のように暮らしていました。彼は私の知らないところで薬物を使用し、浮気をし、暴言を吐いていました。私が彼の行動について問い詰めても、彼はまるで自分が狂っているかのように感じさせ、両親や妹に電話しては、私がとても未熟だと告げ口しました。彼は私が彼にされたことを全て話さないだろうと分かっていました。そして、本当のことを話せる人が誰もいないように感じていました。ある日、彼は私を床に押し倒しました。今でも文字通り、顎にカーペットの感触が残っています。彼はよく出張していたので、ある日私は荷物をまとめて彼のもとを去りました。結局、彼は離婚を申請し、バレンタインデーに職場でチームメンバーの前で訴状を受け取りました。書類を読むのに1週間かかりましたが、なぜか読むことができませんでした。書類には、私がレジデンシー（居住権）が欲しいから結婚を迫ったと書かれていました。彼は犬を私から奪おうとしていました。犬は私の最大の支えで、彼はそれを明らかに知っていました。離婚が成立するまでには何年もかかりました。すべては2018年に始まり、私は今も苦しんでいます。新しい恋愛を始めることができず、あらゆることで自分を苦しめています。仕事も含め、仕事は私にとって唯一得意なことでした。初めて、自分の支えを見つける必要があること、そして希望があることに気づきました。自分の決断に対して自分を責めたり、罰したりするのをいつやめられるかは分かりませんが、そこに到達するために努力したいと思っています。まずは自分を第一に考え始めることです。ジャスティン・バルドーニに感謝しなければなりません。意識を広めてくれてありがとう。勇気を出して自分の体験をシェアしてくれてありがとう。私たちは皆、健全な愛を受けるに値するのです。

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

私の夢は重要じゃないと言われました。今は女優になり、意識向上に貢献したいと思っています。なぜなら、私は誰とでも知り合い、善人のように扱われる父に育てられたからです。両親や仲間からの暴行や虐待について声を上げても、誰も気に留めず、信じてくれませんでした。誰が誰を知っていようと、誰も耳を傾けてくれないと感じるのはもうやめましょう。私たちは認められ、認められ、耳を傾けられるべきです。

19歳で初めて家を離れた時…恋に落ちたと思っていました。ほとんど面識のない人と結婚しました。軍事訓練で出会い、同じ街に駐留することになりました。私は結婚式を挙げたかったのですが、彼は望んでおらず、結局治安判事のもとで挙式しました。これは、私が妥協するためにした数々の行動の最初の一つでした。結婚して間もなく、彼の本性が露呈し始めました。徐々に私は孤立し、友人や家族から遠ざかっていきました。何をやってもうまくいきませんでした。すべてが自分のせいだと。どれだけ努力しても、満足できませんでした。彼は私にポルノを見るように強要し、私が同意していない性行為を強要しました。確かに、配偶者が配偶者をレイプすることは可能です。私はあらゆる言葉で罵倒され、嘲笑され、軽蔑され、侮辱され、さらにひどい目に遭いました。ほとんどは密室で行われましたが、中には公衆の面前で行われたこともありました。彼が見せたい時だけ、友人や家族と過ごすようになりました。ある時、彼は「友達」を私たちの家に住まわせました。行き場がなかったからです。性感染症と診断された後、彼女が彼の浮気相手だったことを知りました。彼女はあらゆる意味で彼の愛人でした。ある時、私は自分が誰なのかを見失い、彼が言う通りの人間だと思うようになりました…価値がなく、醜く、何の価値もない人間です。まるで霧の中にいるようでした。自分の感情や考えが理解できませんでした。彼を喜ばせるために何をすればいいのか全く分かりませんでした。彼が望んでいると思っていることをどれだけやってみても、決してうまくいかなかったからです。私は自殺未遂をしました。家族、友人、同僚は驚きました。なぜなら、私は一言も口にしていなかったからです。仕事中は笑顔を絶やさず、いつも他の人を助けていました。私が家庭で受けていた言葉による虐待、精神的虐待、性的虐待は誰も知りませんでした。自殺未遂の後、家族と、まだ私を支えてくれた数少ない友人たちは、私を家から追い出そうとしました。私は家から追い出そうとしませんでした。もっと努力すれば、結婚生活はうまくいくはずだと言い張りました。もし私が彼の望むような人間だったら。ところが、突然、彼は逮捕され、軍法会議にかけられ、（結婚とは無関係の理由で）軍刑務所に送られたのです。それでも私は何とか関係を修復しようと努力しました。刑務所に面会に行き、家の世話をし、請求書の支払いをし、「良き妻」であろうと努めました。ある日、彼から電話がかかってきて、欲しいものを尋ねられました。私が、請求書の支払いのためにアルバイトを探しているので頼まれたものは買っていないと伝えると（彼のせいで私たちは多額の借金を抱えていました）、彼は私を「頼りない」と罵りました。その時、私はようやく、もっと良い扱いを受けるに値するのだと悟りました。「その通り！私は頼りない！」と電話口で叫び、電話を切りました。そして婚約指輪と結婚指輪を外し、リビングの向こう側にあるキッチンに投げ捨てました。それらは洗濯機と乾燥機の下に埋もれてしまいました。翌日、私は弁護士に相談し、数週間後には離婚しました。結婚して1年4ヶ月、知り合って1年9ヶ月が経ちました。それから2年も経たないうちに、この男は私を自分が何者なのか分からなくさせるほどに打ちのめし、任務地で新しい友達を作ることもできなくなりました。当時、私の唯一の友人は高校時代の旧友だけで、頻繁に会うことはありませんでしたが、彼らは決して引き離そうとしませんでした。彼の行為によって私は深刻な鬱の淵に突き落とされ、唯一の解決策（あるいは脱出方法）は自殺することだと考えるほどでした。最初の結婚生活の間、ある友人が最初の元夫に「手を引くように、どんなことがあっても友達でいる」と言ってくれました。彼は約束を守り、結婚生活の間ずっと私を支えてくれました。私が離婚を告げると、彼は休暇を取り、離婚審理の間、法廷に同席できるよう1週間私の家に滞在してくれました。それから2年7ヶ月後、この友人と私は結婚しました。最初の夫と同じく、彼も軍事訓練で出会いました。私たちの関係は、軍事訓練の数ヶ月と、私が離婚したときの1週間を除いて、ずっと遠距離でした。結婚1年目は、軍が私たちを一緒の場所に駐留させるまで別々に過ごしました。ようやく一緒に暮らし始めた最初の週末に妊娠しました。一緒に暮らし始めると、彼の本当の性格がすぐに現れました。彼はビデオゲームやポルノを見るためにいつもパソコンにいました。パソコンを使っている時は、手伝う気にもなれませんでした。機嫌が悪いと怒鳴り散らすのです。私は早産で出産したと電話で伝えましたが、彼は病院に来ませんでした。赤ちゃんが生まれた後、私は助けを求めましたが、彼は忙しくてなかなか来てくれませんでした。時が経つにつれ、怒鳴り声、無視、悪口、家事を手伝わないこと、そして私を無視することは、ますますひどくなっていきました。そして彼は海外に派遣されました。彼が少なくとも一度はオンラインで浮気をしていて、私についてあらゆる憎しみに満ちた悪口を言っていることを知りました。私は彼に問い詰めましたが、彼は大したことではないかのように振る舞いました。私の気持ちは変わりました。私にとっては大きな出来事だったので、家を出て行きました。離婚を申請しました。彼は何ヶ月も私に甘い言葉をかけ続け、私は愚かにも彼を受け入れてしまいました。この時点で、私たちは二人とも軍隊を退役していました。私たちは家を購入し、彼は学校に通いました。私はフルタイムで働き、学校にも通い、家事と子供の世話をしました。それでも彼はほとんど何も手伝いませんでした。子供が宿題をしている時に彼を邪魔したので、私は保育料を払わなければなりませんでした。罵倒、無視、無視は悪化するばかりでした。彼は幼児にはふさわしくない方法で子供を罰し、幼児の能力を超えたことを期待していることに気づきました。仕事の後、ガレージに車を停めるとパニック発作を起こすようになりました。家に入った時に、どんな性格の人に出会うのか分からなかったからです。ハッピーな人か、それとも怒っている人か。一緒に暮らし始めてからの彼の態度は、最初の結婚生活で私を支えてくれた友人の態度とは似ても似つきませんでした。彼は変わったのです。それとも本当に変わったのでしょうか？彼は私をどれだけ愛しているか、どれだけ必要としているかを言わなくなり、私をひどく傷つけたり、全く口をきかなくなったりしました。私は、あまりにもよくある、霧の中にいるような、どうしたらいいのか分からなくなるような状況に陥っていました。自分が何をしても間違っているように思えて…彼が何かを望んでいるのなら別ですが。家ではいつも、まるで卵の殻の上を歩いているような、そんな気分でした。ある日、彼が店で私に何か言った時、女性が私と目を合わせました…彼女の視線は「ねえ、一言言って。逃げるのを手伝ってあげる」とでも言いたげでした。私はすぐに目をそらしました。とどめを刺したのは、ある日仕事から帰宅すると、普段は活発な子供がソファにじっと座っているのを見つけた時でした。どうしたのか尋ねると、子供は「犬と泥んこ遊びをしていたら、パパに両頬を叩かれたのよ」と言いました。私は彼に立ち向かい、選択肢は3つしかないと言いました。助けを求めるか、出て行くか、警察を呼ぶかです。彼は出て行き、「貧しくてホームレス」になったのは私のせいだと責めました。別居から7ヶ月後、私たちは離婚しました。私たちは結婚して8年10ヶ月、知り合ってから10年7ヶ月が経ちました。彼は親友の一人から全くの他人になり、最初の夫よりもさらに虚しく、打ちのめされた気持ちになりました。二人がゆっくりと私を何者にもなれないまで打ちのめし、生きる意味がなくなったように感じさせた様子は、言葉で表現するのは難しいです。最初の結婚と違い、二度目の結婚は私一人の問題ではありませんでした。私は子供を守らなければなりませんでした。二人とも言葉と感情の暴力で私を徐々に支配し、無価値な人間だと感じさせ、自分の正気を疑わせ、自分が完全な愚か者で負け犬だと信じ込ませようとしました。一人はセックスを快楽のための武器として使い、もう一人はそれが私の愛情表現の一つであることを知りながら、一切の接触を拒みました。二人とも、自分の見栄えを良くしたり、欲しいものを手に入れたりするために、都合の良いときには優しくすることもありました。この二人のおかげで、ガスライティング、ラブボミング、空飛ぶ猿、三角関係、投影、脅迫（二人とも私を殺すと脅しました）、トラウマボンディングなどが、ナルシストの常套手段であることを知りました。私が狂っていたとか、価値がなかったとかいうわけではありません。彼らはこれらの手段を使って自分たちの望みを叶え、私が不要になった時に捨てたのです。これらの行為や言葉の意味を知った今、私は兆候を認識し、トラウマから立ち直り、生き延びた自分の体験を語れるようになるための方法を学べました。自分が何者なのか、何が好きなのか、幸せな人生を送るにはどうすればいいのか、どうすれば強くなれるのか、全く分かりませんでした。世間に対しては良い演技ができる、少なくともそう思っていました。しかし、家族や親しい友人たちは、事態がおかしいと気づいていたことを知りました。彼らは私のために祈り、私がついに助けを求めたときまでそばにいてくれました。二つの結婚を振り返ると、神の御手がそこにあったのが分かります。そして、私が今もこうして自分の物語を語れるのも、神のおかげです。最初の元夫は、薬を手に、手首にカミソリを当てて、私のところへやって来ました。彼がどれほど悪いことをしたとしても、神はまさにその瞬間に彼を通して私の命を救ってくださいました。彼は私が問題を起こすと思って軍隊に通報しましたが、その代わりに私の仕事と命を救ってくれました。彼が刑務所に入ったおかげで、私は逃げることができました。二度目の結婚では、私が逃げることができたのは、まさに奇跡だったと心から言えます。愛する人たちの祈りが聞き届けられ、神からのみ与えられる強さが与えられ、私は彼に立ち向かい、子供を平手打ちした後、あの三つの選択肢を彼に与えることができたのだと思います。私はどのようにしてそこから逃れ、心を修復したのでしょうか。どのようにして再び自分を見つけ、幸せで、強く、社交的で、勇敢で、自分の立場を貫き、自分の価値を知ることができたのでしょうか。それは、神の慈悲、赦し、そして愛を通してでした。何時間も祈りと聖書の勉強に費やしました。キリスト教に基づいたカウンセリングにも通い、自分の経験を他の人に話しました。回復への道のりは長かったですが、今は自分が神の子であり、あの二人が私にしたこと以上の価値があることを知っています。もう二度と妥協しません。自分の価値に見合わないものには決して妥協しないでください。あなたは世界中のすべてのルビーやダイヤモンドよりも価値があります。あなたは神の子です。あなたは愛されています。あなたは美しく、強いです。あなたはできます。あなたは生き残ります。

子どもの頃、夫（あるいはどんなパートナーでも）がパートナーに強引に迫るという考えは、どこでもロマンチックに描かれていました。『ジェネラル・ホスピタル』のルークとローラは、過去にレイプの経験を知りながらも、壮大なロマンスとして描かれていました。ですから、流産直後、気分が乗らず身体に痛みを感じている時に、今は元夫が私にセックスを強要し始め、その後もそれを続けた時、私はそれが許容範囲内で、ただの恋愛関係の一部だと誤った考えを抱いていました。何年もアルコール依存症で、虐待のトラウマを自己治療しようとした後、うつ病と不安症でようやく助けを求めました。その時、彼女は私が身体的および精神的な虐待に加えて、繰り返しレイプと性的暴行を受けていたことを理解するのを助けてくれました。この事実を受け入れたことで、私の不健全なセックス関係には根源があったのだと理解することができました。いや、それは許されることではなく、たまたま強制されていただけなのだと理解できたのです。こうした出来事に対する見方や描写の仕方が変わったことで、私は内面のバランスを取り戻すことができました。あのトラウマを乗り越え、夫婦間レイプが刑法上のレイプの適用除外から外されるのを見届けることができました。その後、自分の人生をコントロールする力を取り戻すのは大変でしたが、私はまだここにいます。まだ他の人を助けることができます。もうこれ以上！

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

13 歳のとき、幼少期に住んでいた家から 1 ブロック離れた空き家で性的虐待を受けました。助けを求めて泣き叫んでいましたが、誰も聞いてくれませんでした。これは現在投獄されている私の (関係) の人物で、当時彼は 14 歳でした。私が家に帰ると、母が警察に連絡しました。警察が到着したとき、私は自分の知識の範囲内で、できる限りの情報を提供しました。私は治療のために病院に運ばれました。この年齢の子供は、加害者が大人であろうと未成年であろうと、このような出会いは違法であるという正しい精神状態にありません。翌日、私が学校へ行くためにスクールバスに乗ったとき、母はスクールバスの同乗者全員の前で、スクールバスの運転手に事件を報告しました。その後、学校に着くとすぐに、クラスメートの 1 人が事件について質問してきましたが、私は答えることを拒否しました。私は悲しみながら先生とソーシャルワーカーのところへ行きました。数日後、父が電話で事件について質問してきましたが、私は答えることを拒否しました。すると祖母が、私が誰かに話した事実ではない疑惑について私を問い詰めました。1週間後、私はこのことを学校のソーシャルワーカーに報告しました。その日の夕方、ソーシャルワーカーが祖母に連絡を取り、噂は事実ではないと確認しました。性的虐待は最悪の出来事であり、誰も経験すべきではありません。この出来事が私という人間を変えました。私は生涯、決して他人を被害者にすることはありません。なぜなら、私自身が被害者だったからです。人生において唯一恐れなければならないのは、誰かが不適切な人たちの前でそのことを話してしまうと、それが世間に広まってしまい、取り返しがつかなくなるということです。

日付、私は虐待的な関係から逃れ、加害者の支配から解放される自由を手に入れました。わずか4ヶ月後、加害者は私に加えた虐待の罪で懲役5年の判決を受けました。その日まで永遠のように感じましたが、他の被害者のように長く待たずに済んだことに感謝しています。多くの被害者は正義を経験することなく、被害者の中には生存者になることさえできない人もいます。私たち自身、そして私たちの家族、特に子供たちの人生は、二度と同じではなくなるでしょう。素晴らしいのは、私はもはや、いかなる形の虐待行為も受け入れる女性ではないということです。一人になりたくないという理由で、自分が受けるに値する以上のものを我慢する女性にはなりたくありません。愛する男性がより明るく輝けるように、自分の光を弱める女性にはなりたくありません。傷ついた男性を救おうとして自分を傷つける女性にはなりたくありません。加害者が思い通りにしていたなら、私は今日ここにいないでしょう。子供たちの世界は、今とは大きく違っていたでしょう。私には、家族、友人、同僚という素晴らしい仲間がいて、この困難で感情的な時期に、彼らができる限りの方法で私を支えてくれました。私は彼らを愛しており、彼らがいつもそばにいてくれることで私を愛してくれて感謝しています。今では、子供たちとの時間を十分に楽しみ、毎日彼らのために生きることができます。子供たちのために時間を過ごし、最高の自分になるよう努め、子供たちを導き、そして自分自身を愛することで子供たちを愛しています。人生は贈り物だと口で言うのは簡単ですが、いつか奪われるかもしれないと気づく瞬間に直面すると、そうは思えなくなります。私には今でも引き金となる出来事があり、一日一日を大切に生きています。私の人生にふさわしくない人がいることを受け入れました。私は自分自身を選んでいます！私は真の愛を選んでいます！私は健全な関係を選んでいます！

幼い頃からセラピーを受け始めました。セラピーを通して、私はナルシシストの両親のもとで育ち、妹もナルシシズム的な特徴を帯びていたことに気づきました。私はその家族の中でスケープゴートにされていました。両親は私と兄弟に、家族が第一だと教えました。家族は私の感受性を利用し、私に何でも彼らのためにして欲しいと期待していました。私が自分のために何かをすると、わがままだと言われました。何年もセラピーを受けた後、それが、私が経験した人間関係が家族との関係と似ている理由の多くを説明することを知りました。幼少期のトラウマが人間関係に繋がっているとは、全く知りませんでした。娘の父親は、私たちを感情的、精神的、そして肉体的に虐待しました。殴る、平手打ちする、蔑む、悪口を言うなど、実に様々です。私の家族が私に接した方法とよく似ていますが、肉体的な虐待はありません。やがて彼は家を出て行きました。彼が去る前に、彼は私を壁に押し付け、殴ると脅しました。彼は出て行きました。私は接近禁止命令を出しましたが、彼はそれを破って私の家に来ました。当時は誰も家にいませんでしたが、彼は家の門にメモを残していたので、そこにいました。それがさらに2回続きました。しばらくして、それはなくなりました。数年後、私は別の関係を築こうとしました。昨年、その関係を終わらせました。そうせざるを得なかったのです。彼は、自己愛性人格障害による虐待と家庭内暴力に関しては、私の父親と娘の父親を合わせたような存在でした。現在のセラピストを見つけた後、セラピストは私を誇りに思うと言ってくれました。世代を超えた虐待の連鎖を断ち切ることができたと彼女は言いました。今は元夫と別れるのは怖かったし、幸せではありませんでした。癒やしは恐ろしく、感情的なものですが、必要なことです。ダウン症の娘も私も、お互いの存在に感謝しています。

去年、私はリリーでした。一度目はソファに押し倒され、二度目は部屋の向こう側、娘のバウンサーに投げ飛ばされ、三度目は顔に拳の関節を全部折られ、両目に痣ができ、額は3倍の大きさになりました。それからというもの、状況はずっと続きました。何晩も何晩も、殺さないでと懇願しても、彼はベッドにしがみついて窒息させようとしました。一度は森の中へ引きずり込まれ、喉をつかんで投げ飛ばされました。顔に拳の関節を折られた後、彼は目の痣を隠す化粧品を買いに店へ連れて行き、その話を笑い合いました。そのたびに、彼は泣きながら、こんな風になりたくないと言ってくれました。

私の名前は名前で、アメリカ合衆国場所出身の先住民です。私は娘であり、姉妹であり、母であり、そしてサバイバーです。このような関係に陥るなんて思ってもいませんでしたが、ここで私の体験談を共有します。人生の最後の12年間、私は何度も関係を持ったり破局したりし、そのうち2つの関係から2人の息子を授かりました。それらは私の人生におけるそれらの関係と時間の中で最高の部分です。私はそれらの関係が何らかの形で私を救い、私が生き延びて今日ここでこうして共有するのを助けてくれたことを知っています。私が最後に経験した2つの関係は、最悪の虐待関係でした。私の末の息子はそのうちの1つから生まれました。そして今日まで、私たちには子供がいるので、私はまだ虐待者の1人と対処しなければなりません。その関係で、私は身体的、感情的、精神的、経済的、そして性的に虐待を受けました。私は翌日か数日後まで何が起こったのかさえ知らなかったことを経験しました。私の元彼（Nameと呼べます）は、主に酔っているときに私を虐待していました。いつも飲んでいる時に口論になったり、嫉妬心がより強く表れたりしていました。私が飲酒して意識を失っている間に彼が私を性的暴行したことがあるとは、知る由もありませんでした。目が覚めて何かあったのかと尋ねたとき、何かがおかしいと感じました。Nameは「覚えていないの？」と言いました。明らかに私には心当たりはありませんでしたが、彼によると「それが欲しかったんだ！」とのこと。しかし、私がそんなことを知る由もなければ、意識が失っていることに「はい」と答えることさえできなかったでしょう。彼が私をレイプしたのはこれが初めてでしたが、最後ではありませんでした。Nameと私は3年半の交際をしていましたが、その間、彼は私を肉体的に傷つけたり、無理やり迫ったり、私が寝ている間に私を利用したりしました。何か起こるかもしれないと思うと、夜眠るのも不安になりました。当時はフルタイムで働きながら、前の結婚で生まれた長男と、まだ赤ん坊だった末っ子の世話もしていました。だから、あらゆることで疲れ果てていました。目が覚めると、私がいかに無価値かと書かれたメールが届いたり、寝落ちして彼が帰宅するまで起きていないからと罵倒されたりしていました。あるいは、彼が性的暴行を加えようとしているのに、私が寝言で身を守ろうとしていると怒鳴りつけられて目が覚めたりもしました。彼にとって、すべてが私のせいになったのです。あまりにもうまくいかず、当時は深酒もしていました。パンデミックが起こり、それが私たちの関係の終わりの始まりでした。私はひどく疲れ果て、落ち込み、もう限界でした！最後の喧嘩は、彼が私を警察に通報し、まるで私が加害者であるかのように仕向けることで終わりました。なぜなら、彼は私を地面に叩きつけ、傷つけていたからです。私は身を守りましたが、特に警察が私の話を聞かせてくれず、話を聞いてくれなかった時は、ひどく誤解され、裏切られたと感じました。今では、家庭内暴力でこのような目に遭った女性は私だけではないことがわかっています。それが私の逃げ道だったと思っています。ええ、私は逮捕され、指紋が採取され、告訴されましたが、結局名前は私が何もしていないことを知っていたので、どちらも望んでいませんでした。彼の言葉を借りれば、彼らはただ「私を落ち着かせる」ために電話しただけで、その後私が彼の元に戻ってくると本気で思っていたそうです。違います！それが、彼からの自由、息子たちとの終わりでした。その時は、二度とあんな関係には戻らないと思っていました。兆候はわかっていました。何でもわかっていると思っていました！でも、私は間違っていました！当時の私の人生は制御不能に陥り、途方に暮れていましたが、それでも自分は精神的には全く大丈夫だと思っていました！デートもして、お酒も飲んでいました。当時は反抗的でした。それからほぼ1年後、私の人生の最後の加害者、人生をほぼ終わらせた男に出会いました！彼らは教訓を学ぶまで同じことを繰り返すと言いますが、私はまさにそれをやりました！この男性はハンサムで魅力的、私が男性に求めるもの全てを兼ね備えていた、少なくとも私はそう思っていました！プライバシー保護のため彼を名前と名付けますが、彼は本当に素晴らしい演技と仮面を被っていました！彼は中小企業の経営者で、まるで不運に見舞われているかのように振る舞っていました。彼は私が以前虐待的な関係にあったという事実を利用して私に近づき、嘘の約束をしました。名前は私に世界中のすべてを約束し、私は「彼にとって最高の存在だ！」と言い、彼は私をいつもそうあるべきだったように扱うつもりでした。私たちが初めて会ったとき、物事はあっという間に進みました。初めて会ったとき、彼はすでに私のことをガールフレンドと呼んでいました。その時は、とても素敵で、夢を見ているような気がしました。最初の2ヶ月間は私たちの関係は素晴らしく、彼は私の息子たちに優しく、私の家族も彼を気に入っていました。しかし、その時点で彼は明らかに、私が嫌いな彼の嫉妬深い一面を見せました。彼は、私が異性と連絡を取ったり、異性の友達を持ったりしてはいけないとはっきり言いました。彼は徐々に私をすべての人やすべてのものから遮断していきました。最終的に彼に言われたので、私は仕事を辞めました。彼のために働いた方が私には合っていると言われました。それは大きな間違いでした！彼と私は24時間一緒にいたので、彼は私を言葉で虐待し始めました。彼の言葉は本当に傷つきました！彼は、私がただ言うことを聞いて従えば何も起こらないと言っていましたが、私が「悪い」とみなされると、彼は私に対して怒り続けました。私たちの関係が始まって約6か月経ってから、名前は私に対して身体的虐待をするようになりました。初めてそれが起こったとき、私は心底怖くて凍りつき、泣いていましたが、静かにしないともっとひどいことになると言われました。それ以来、彼が私に怒るたびに、言葉、感情、精神的、経済的虐待に加えて、身体的にも傷つけられました。あれは私の人生で最も暗い瞬間でした。抜け出せないんじゃないかと思う日々もありました。私は閉じ込められ、孤独を感じていました。名前は私を完全に彼に依存させ、トイレを使うことまで何をするにも彼に頼まなければなりませんでした。シャワーを浴びること、服を着ること、月経の時期に自分の身の回りの世話をすること、すべて一人では何もできませんでした! 私は彼の虜でした! 彼は私を「インディアン奴隷」などと呼び、人種差別的な言葉で罵倒し、意地悪で憎しみに満ちた言葉を浴びせました! 私が家を出たら脅迫すると脅し、私を完全に支配していました。彼は、私が人生で一度もやったことのない物質や、やろうとも思わなかったドラッグに私を依存させました! すべては私を支配下に置くためでした!これは毎日の彼の命令に従うことだったし、私が従わないと彼は何時間も、時には何日も怒り続け、私に対する怒りを乗り越えると、1日か2日は「普通」になり、そしてまたすぐに元に戻るという悪循環だった。それはひどい悪循環だった！私は精神的にも肉体的にも疲れ果てていた！毎日がサバイバルモードというのは人間にとっては多すぎる。彼が私を最後に虐待した時は完全な拷問だった。彼は私を3〜4時間拷問し、その間に彼は私の命を奪いかけた！彼は私が息ができないほど私を絞め殺し、私は視力を失い、見ることも聞くこともできなくなった！私は死にかけていた！彼がようやく私を放し、私が戻ってきた時、私は脱出方法を見つけなければならないと分かった。その後さらに身体的に傷つけられた後、何時間も経って彼は私を彼と一緒に眠らせた。私たちが目を覚ました時、別の部屋にいた息子を私から引き離して走らなければならないと分かった！どういうわけか、私はまさにそれをやりました。名前は息子を抱きかかえさせようとしましたが、息子のために叫ぶ私の声のおかげで、私は息子を抱き上げ、森の中へ一緒に走り込むことができました。それが私にできた唯一のことだったので、私と息子（末っ子）の着ていた服でそうすることで、私たちの命を救いました。私は安全な場所に走りました。私が進んでいる道に警察署があることを知っていました。それが私が走り続ける動機になりました。ありがたいことに、誰かが私と息子が走っているのを見て、以前に通報していた人たちと一緒に警察に通報し、「この女性と子供が助けを必要としています！」と知らせてくれました。そして彼らは助けてくれました。私はなんとか幹線道路にたどり着き、名前が車で来て私たちを連れ去ろうとしたり、最悪の場合轢いたりしないかと願いながら、怖くてあたりを見回していました。誰かに助けを求めそうになりましたが、まさにその瞬間、見上げると警察が私のところに向かって来ているのが見えました！私は嬉しさ、悲しみ、神聖な気持ち、安堵など、様々な感情を抱きました。彼らに何が起こったかを話しました。話すのは怖かったけれど、自分と末の息子にとってそれが最善の決断だったと心から思っています。ありがたいことに、長男はその時そこにいようとしていました。でも、これは賢くならなければ、この世にいられなくなる時だと分かっていました。私はようやく自分に、教訓を学んだのだから、これは本当に深刻なことだと受け止め、このことから立ち直り、どんな関係でも二度とこのようなことが起こらないように自分自身をよく見つめなければならないと言いました。それは今から2年ちょっと前のことで、加害者は私への行為で刑務所にいました。彼は9年の刑を宣告されましたが、5年で、その後は憶測で保護観察になり、それを破れば4年間刑務所に戻ることになります。私は彼に虐待された3人の女性のうちの1人で、声を上げた3人目であり、家庭内暴力で彼を刑務所に入れた最初の人でした。これまで受けてきた虐待について、セラピーとカウンセリングを受けています。この出来事があってからずっと独身です。時間をかけて、慎重に、焦らずに進んでいます。そして、これからも声を上げ、自分の体験を他の人のために共有していきます。誰もこんな風に扱われるべきではないからです！これは愛ではありませんでした！愛とは、あんなに傷ついたり、死にそうになったりするものじゃないはずです！だから、もし私の体験が誰かの助けになるなら、これからもずっと共有し続けます。ここで他の人のためにこの体験をシェアすることを許してくれてありがとう！

80年代のロマンティック・コメディを覚えていますか？ 葛藤し、謎めいた魂、魅力的でありながら明らかに問題を抱えている。外見はタフガイ、心優しいジャド・ネルソン風。刺激的な人だけど、同時に危険信号だらけ？ ああ、それが愛だと思っていた。初めて会ったのは、付き合い始めたばかりの頃で、彼が可愛い服選びを手伝ってくれたんです。可愛いけれど露出は絶対しないトップスを試着してみました。彼は絶対にダメだと言ったので、私は自分の主張を貫きました（彼の反対には根拠がなく、誰からもそう言われたことはありませんでした）。私たちは、私の親友とその彼氏たち、彼と出会う前から何年も一緒にパーティーをしたり、つるんでいた人たちと会っていました。彼の両親にも会っていませんし、教会にも行っていません。それに、私は全く問題ありませんでした。彼は怒って出て行ってしまい、私を一人ショッピングモールに残しました。私は歩いて家に帰りましたが、もうすぐ家に着く頃、彼はついに私を追いかけてきて、自分の言動を詫びて泣き崩れました。私たちは素晴らしいセックスをして、口論は終わりました。しかし、その悪循環は続きました。私は誰か（私の生い立ちについて友達のオタクっぽい従兄弟 - 何も下品でも不適切なことでもなかった - 彼はただそれがクールだと思って、その場で私の元彼と話していた）と長く話しました。私の元夫 - 今の夫 - は私の手を握ることを拒否し、私の接触にゾッとすると言いました - なぜ私はあいつと浮気していたのでしょう? 都会で素晴らしい一日を過ごし、新しい友達もできたと思っていたのでショックです。その後、結婚してすぐに精神的虐待とセックスからの離脱が続きました。彼は私に興奮せず、もっと小柄な女の子とデートしました...私はダイエットをしました。彼はまだセックスと愛情を拒否し、私は不安の殻に閉じこもり始めました。次に怒り、私たちには絶えず衝突している2人を何とかしなくてはならない息子がいました。私の元夫は壁を殴り、iPadやリモコンを壊しました。彼はいつもそばにいなくて、私は一人でしたが、彼にとっては決して十分ではありませんでした。私たちが築いた家庭は大いに失望させられるものでした。私たち自身も大いに失望させられ、息子は父親が怒りのあまり家を壊し、躁うつ病を治療しているのを見ています。誰もこのことを知る人はいませんでした。彼は職場で愛され、頭が良く、面白く、魅力的でした。みんなが私に「あなたはXの妻ですか？」と聞いてきました。あなたのことをたくさん聞きました！私たちは彼を愛しています！限られた英語を話すドライクリーニングの女性、同僚、友人、家族。彼らは私が誰に恋に落ちたかは知っていましたが、誰と一緒に住んでいるかは見ていませんでした。レストランから出てきた瞬間、または車のドアを閉めた瞬間に、磁石のように突然魅力がなくなるのを見たのは誰でしたか。太陽が突然暗くなり、私は感情的なサンドバッグになりました。これはスペインでの姉の結婚式で最高潮に達しました。彼はほとんど行きませんでしたが、結局行きました。そして私の母は、祝賀会の最中に彼が息子をベッドに引きずり込んだのを見ました。彼は遅く、タカのように息子を見守っていました。彼は息子をジャガイモの袋のように抱えて、床から引きずり下ろしたと彼女は言った。母は私に、これでいいのかどうか尋ねた。私はいいえ。それは私の日々の葛藤だった。母はようやく私の人生を理解し、ようやく私の恐怖を理解した。私たちが戻ってきた時に、私は息子に出て行ってほしいと頼み、彼との共同養育を続けている。私は自分の境界線を引き直し続けている。セラピーを受けて、少しずつ自分を立て直している。6年が経ち、私たちの子供のおかげで、私はいつも彼の残酷さにさらされることになる。私は息子に、もっと良くなるように教えなければならない。彼がまだ見ている行動を取り消さなければならない。でも今は、私は強くなり、法的に可能な限り息子を守るために必要なことをした。彼の良い部分のバランスを取り、私たちを悪い部分から守るために。仕事であることは変わらないが、私はここにいる。私は新しい人に愛されている。私は息子に、違う結末と違う愛の見方を与えている。

幼い頃からずっと「愛」を様々な角度から見てきました。高校生の時、ある男の子に出会いました。16歳の時に彼は私を虐待し始めましたが、私は彼のことを愛していて、それでいいと思っていました。学校でも誰も私を信じてくれませんでした。みんなが彼の友達で、私が何を言っても関係ありませんでした。誰も、それがずっと付きまとうことを理解してくれません。信じてください、辛いです。まだ痛いとは思っていませんでしたが、あなたはそれを背負っています。その痛みは本物で、傷跡は本物で、私はそれを背負っています。私はとても若くて怖かったので、何度誰かが私に「なぜ残ったの？」「なぜ去らなかったの？」と尋ねたか知りたいですか？わかりません。決してわからないでしょう。私が知っているのは、私がこの傷を背負うべきではなかったということです。

ニュースでは至る所で耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはトイレに行く時に「人数が多いほど安全」という警告やコメントをよく耳にします。外出中は「飲み物に気を付けて」。「そんなに肌を露出しないで、体を覆いましょう」「そんな服は着ちゃダメ」「タクシーで帰りましょう、歩くのは危険です」…残念ながら、言葉では他人の意図から身を守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。とても楽しい同窓会の始まりでした。ダンスや、ひっきりなしに注がれる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、数え上げればきりがありません。確かに、思い出話に花を咲かせている時に混ざるのは理想的ではありません。でも、グループがブースに座り、テーブルいっぱいに飲み物が並んでいたら、あなたもきっと同じことをするでしょう！とにかく、場所の賑やかな秋の国際色豊かな夜に、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、突然、アルコールを混ぜたトイレに行くことになった…友達を何階に残してきたか忘れてしまうほどだ。早送りすると、喫煙エリアで一人電話をしているところだった。私はよろめきながら、帰るべきか迷った。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。乗車を許される前にカードで支払わなければならなかったが、彼は現金は受け付けないと言い張った。私は後部座席の助手席に乗り込み、それが始まった。バックミラー越しに見た光景は一瞬だった…自分の席に着くまで、旅の記憶は何も残っていない。この時点で私の指示は無視されたが、私は彼を信じた。彼は私の家から離れた場所に車を停めた。彼は私を車内に残したまま、鍵をかけた。彼は振り返った。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席によじ登り、性的暴行を始めた。どれくらい続いたのかはわからないが、彼はその後、その場を離れ、私のトイレを借りたいと言った。これで車から降りることができたので…「はい」と答えました。なぜ泥酔状態でヒールを履いて家に入るなんて思ったのか分かりませんが、それでも振り返ってどれだけ先を進んでいたかを確認しました…今でも、彼が歩道を走ってきて玄関までたどり着く姿が目に浮かびます。私の家では、彼はすべてを掌握していました。彼は私の呼吸を奪い、声を奪い、体を奪いました。そして私をレイプしました。あんな出来事に備える訓練なんて、親にどう伝えるかさえ教えてくれる人はいません。私はSARC（捜査捜査局）に行き、鑑識検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を失うことになると言われました。だから、責任を果たさなければならなかったので、翌週の月曜日に仕事に戻りました。その責任は私の肩に重くのしかかっていました。周囲から期待されていることは分かっていました。何度もGoogle検索をして、次にとるべき行動を知りました…警察に匿名で通報したところ、すべてが動き始めました。すべてが緊迫したものになりました…まるでBBCのドラマのような日々を送っていました。数ヶ月後、彼は法廷で否認したため、私たちは裁判に臨みました。私が受けた支援はごくわずかでした。私はまだ働き、無給休暇を取っていました。法廷での日々、合間の日々、そして今私が生きている日々を乗り越えさせてくれたのは、私の親しい家族と友人たちでした。私は証言台に立っている間は画面を外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒後にニヤリと笑い始めました。私は証言台で崩れ落ちました。裁判官、陪審員、そして法廷の前で、私は粉々に引き裂かれました。彼の前で、彼は最初の供述とは全く逆の嘘の網を張り巡らせ始めました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として見られ、信じてもらうまで2週間かかりました。判決公判まで早送りすると、私の支えだった家族たちが同行してくれた。私は被害者影響声明を読み上げた。 彼は11年…最低でも8年半。私は終身刑を言い渡され、不安、鬱、解離、不眠症、傷跡、PTSDに悩まされた。2024年2月、一周忌から2ヶ月後、私は3度目の挑戦をした。友人からの電話で現実に引き戻され、橋から引きずり降ろされた。その後数日間は怒りと涙と混乱が入り混じった感情に支配され、自分の心と体をコントロールし直さなければならないと悟った。彼の恐ろしい手が刻まれ、毒のような息が耳にこだまし、痛みが体に重くのしかかる中で、それは容易なことではなかった。今回は何か違うことをしなければならなかった。これ以上誰かを傷つけるわけにはいかないので、インターネットで検索した。そしてThe Survivors Trustを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに思った。「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」 ’ と。特に自分の気持ちを正確に説明できない時は、話すのが繰り返しに感じてしまうことがあります。しかし、彼らの「サバイバー・リソース」のおかげで、その意味では問題ありません。彼らは、誰もが異なる癒しの道を歩んでいることを伝え、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースを提供しています。また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートすればよいか助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズ・トラストは、私にとって心の拠り所となりました。なぜなら、私はまだ癒しの旅の始まりに過ぎないにもかかわらず、この慈善団体への認知を高める責任と意欲を感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできないものです。そこで、私は「名前」というFacebookページを作成し、クイズナイトとそれに続くライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページも開設しました。大きな反響があるとは思っていませんでした。目標は1,000ポンドでした。慈善団体、そして他の被害者やサバイバーへの認知を高めること。情報を伝えること。 CSEWは、2022年3月までの1年間で、16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推計しています（女性798,000人、男性275,000人）。16歳になるまでに性的暴力を経験している割合は、少女の15％、少年の5％です。英国では5分ごとに誰かが、レイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験しています。「表面的には、何かが変わる必要がある」（Prima Facie、2022年）。日付 彼は判決を受けました。日付 2 私は合計サイトからの具体的な金額を調達しました。私が「固定される」期間の長さについては、人によって意見が異なります。「数日かかることもあります」。数日、数週間、何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには数ヶ月かかるのでしょうか。自分の体を出たり入ったりしながら、いつ本当に自分で、今何が残っているのかわからないまま生きています。眠れない夜、細部まで繰り返される夜。時折、耳が詰まり、耳鳴りがする。ただぼんやりと空を見つめ、言葉を発することなく、あらゆる細部を解離し、思い出す。匂い、名前、服、音だけで、これらの瞬間に引き戻されることもある。脳に苦痛を思い出すのに、それほど多くのものは必要ない。それは辛い。記憶のあらゆる側面が再生されるたびに、私は毎日、毎晩、漂っている。どこにいても、誰といても、一瞬、考え込む。現在、630日目…ついにEMDR療法を始めた。まだ、出来事を否定する時があり、まさに旅の始まりにいる。治癒に期限はないということを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そしてnameのサポートを受けながら、セルフケアに時間をかけ、薬をきちんと服用し続けることが、今の私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりするには、様々な方法があるのはごく自然なことです。私は仕事をしていて、忙しく過ごすのが好きです。フラッシュバックを避けたり逃げたりするためだと言う人もいますが、残念ながら、私にはフラッシュバックから逃れられません。何度もそうしようと試みてきましたが…私は生きています。そして、状況を変えるために、自分の力でできることはすべてやっていきます。誰も信じてもらえないかもしれないという恐怖の中で生きるべきではありません。性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。自分ではコントロールできないことを経験して、一生罪悪感を感じ続けるべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください。私は今でも恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ずそこにたどり着きます。私が今日生きているのは、The Survivors Trustのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと心から思います。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、他の人たちにもこの慈善団体のことを知ってもらうための活動なのです。Survivors Trustは、影響を受けたすべての人々を支援しています。 金額pを集めることは、私がこの慈善団体のために行う活動のほんの始まりに過ぎません。話すことは問題ありません。信じてくれる人がいて、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。一緒にいれば、私たちはもっと強くなります…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分の体験をシェアし続け、InstagramとFacebookの私のページ名前で他の人の話に耳を傾けてきました。トラウマに、癒しに、そして旅の途中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。私のEMDR療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったこと、起こったことを受け入れました。しかし、私がどれだけ前進したとしても、それは永遠に私の一部です。彼は5年で出所し、その後3年間は監視下で社会に徐々に復帰します。そのサポートは彼のために計画されていました。しかし、私が5回自殺を試みなかったら…主治医からMHスクリーニングを受け、EMDRを紹介されることはなかったでしょう。 SARC（被害者支援センター）からも何のサポートも受けられず、正直言って、またしても彼に打ちのめされた気持ちです。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑に服しているのは私です。

私は9歳の頃、家族から性的虐待を受けました。これは3年間続きました。肉親にそのことを話した時、私は精神的に参ってしまい、48時間入院しました。本当に悲しく、孤独を感じました。この重荷を20年以上背負い続け、その後、私を身体的に虐待する人と友達になりました。私は危険信号を無視し、子供たちの安全を守るために、加害者に留まると伝えました。彼は私の後頭部を何度も殴り、今でも頭蓋骨の後ろに小さな椎間板ヘルニアがあります。もうこれ以上耐えられない、子供たちの安全は確保できると分かった最後の出来事は、彼が私の上にまたがり、首を絞めた後、階段から突き落とそうとした時でした。私は祈り、神に力を願いました。これは日付のことでした。私は癒す力を見つけ、セラピーを受け、そして自分の非営利団体（非営利団体名）を設立しました。この団体は、家庭内暴力の被害を受けた女性と子供たちに一時的なシェルター、カウンセリング、そして10週間のトラウマセッションを提供しています。今では自分の価値を知り、自分が大切な女性であることを確信しています。