コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

2007年、元夫が私の足を車で轢きました。彼は怒りに任せてやったのです。その後に起こったことは、決して忘れられない出来事です。➤ 私は警察に通報しました。➤ 警察は一時的な接近禁止命令を出しました。➤ 私は自分と幼い子供を守るために、裁判所に行きました。➤ 彼は裁判官の前に立ち、嘆願し、二度としないと約束しました。➤ 裁判所は彼の言葉を信じました。彼は釈放されました。接近禁止命令は延長されませんでした。そして、こうして私は一人で後始末をしなければならなくなりました。私は以前にも家庭内暴力から生き延びた話の一部を話したことがあります。でも、この部分は？私は自分の中に留めていました。何年もの間、私はこの話を恥じていました。私に起こったことのせいではなく、世間が私に恥じるように、黙っているように、「前に進む」ように教えてきたからです。まるで回復力が沈黙を意味するかのように。でも、真実はこうです。回復力は沈黙から生まれるものではありません。生き残ることは大切です。この経験は、どれほど辛かったとしても、他の方法では学べない教訓を私に教えてくれました。➤ 誰も聞きたがらないときでも、自分の声を見つける方法を学びました。➤ システムが私を裏切ったときでも、自分のために主張する方法を学びました。➤ 生き残ることが最終目標ではなく、繁栄することが最終目標であることを学びました。しかし、はっきりさせておきましょう。これは私の話だけではありません。これは、加害者を保護し、有害な行動を正当化し、生存者を自力で生き延びさせる文化についての話です。彼を逃がしたのと同じ文化は、次のような文化でもあります。➤ 職場で有害なリーダーシップを容認します。 ➤ 性暴力や家庭内暴力の被害者の声を封じ込める。 ➤ これらの経験がもたらす精神的健康への影響を無視する。 リーダーシップは「終わり」を告げる。 リーダーシップとは、肩書きや決定だけではなく、次のような世界を創造することです。 ➤ 被害者が安心して声を上げられる。 ➤ 有害な行為は容認されず、非難される。 ➤ 回復力は沈黙ではなく称賛される。 いくつかの物語は、準備ができるまで心に残ります。今日、私は準備ができました。私たちと共に、それを終わらせましょう。

1985 年の夏、私は 18 歳で、高校を卒業したばかりで、秋には大学進学を控えていました。ある男性と付き合っていて、私たちはとても愛し合っていました。数ヶ月前に短期間付き合った後で別れた別の男性 (当時 23 歳) が、彼も住んでいる母親の家でライブエイドのパーティーを主催していました。ボーイフレンドは夜の 11 時半まで働いていたので、私は 9 時頃彼のところに行き、彼が到着するまでみんなと過ごしました。その男性はマルガリータかダイキリを作っていて、私は数杯飲みました。私は椅子に座ってテレビを見ていて、他のみんなは別の部屋にいました。次に覚えているのは、その男性が私とセックスをしているところに目を覚ましたことです。そのとき、ボーイフレンドが廊下を歩いてきて私の名前を呼びました。私が彼に名前を呼び返すと、その男性は起き上がって服を着て、ボーイフレンドのところへ走って行きました。ボーイフレンドが部屋に入ってきて私に服を着せ、私を抱き上げて連れ出しました。私は歩くこともできませんでした。彼氏は私を家に連れて帰り、ベッドに寝かせた後、家に戻ってその男にちょっかいを出そうとしましたが、玄関でその男とその仲間に遭遇し、私が「家中裸で彼氏を追いかけ回して、セックスをせがんでいた」と彼氏に告げ口しました。彼氏はそれを信じてしまい、私たちの関係と私の人生はゆっくりと壊れていきました。

ナルシストな男性から10年間、精神的、肉体的、そして経済的な虐待を受け、やっと、自分が普通だと感じていたから別れなかったのだと気づきました。幼少期は健全な環境ではありませんでした。だから元夫と出会った時、彼の回避的で暴力的な性格が自分に合っていると感じました。ガスライティングやラブボミングは幼少期の家庭であまりにも当たり前だったので、危険信号が現れても気づきませんでした。今でも私はインポスター症候群に苦しんでいます。どれだけが本当の愛情だったのでしょうか？どれだけが操作と嘘だったのでしょうか？このことをシェアしたいと思ったのは、すべて本当に起こったことで、熱に浮かされた夢ではなかったと認めてもらう必要がある時があるからです。だから、この話が誰かの役に立てば嬉しいです。あなたは一人ではありません。あなたの感じていることは当然のことです。最初は怖くて混乱するかもしれませんが、ずっと良くなっていきます。一日一日を大切に。一つずつ、健全な小さな決断を積み重ねていきましょう。一夜にして良くなることはありません。しばらく時間がかかります。別れてから1年、離婚から2ヶ月が経ちました。時間をかけて神経系をリセットし、彼の物語に振り回されずに自分が何者なのかを見つめ直しています。あなたは愛されています。

私たちは高校で一緒に過ごし、プロムなどにも参加しました。私の初恋の人でした。高校卒業から9年後、結婚式で再会し、1年も経たないうちに結婚しました。子供の頃のつながりや、彼が物事を解決しようとするところが好きでした。誰もが「運命の人」だと言いました。しかし、多くの危険信号がありました。彼はあらゆる方法で私を虐待しました。精神的には、私の夢と希望を壊すことによって（学位を取得できないと私に言いました）。経済的には、持っていないお金を使うこと、大きな買い物を私から隠すこと、彼が「尊重されていない」と感じたら衝動的に仕事を辞めることによって。肉体的には、私に唾を吐きかけ、揺さぶり、床に投げ倒すことによって。彼は私に嘘をつき、私を罵り、私をデブと呼び、私の大切なものを捨てて、それらを見つけるためにゴミ箱をあさったことを嘲笑しました。彼はまた、私を浮気して性感染症に感染させ、そして私が浮気していないのに私が浮気に違いないと言ってそれを否定しました。彼は私の現実感覚を揺るがしました。転機となったのは、13歳の娘の日記を見つけ、彼女が眠っていると思っていた時に聞いたり目撃したりしたことを読んだ時でした。もうこんな状況で娘も兄弟たちも育てることはできません。一番大変だったのは親権問題でした。彼は一度も一人で3人の子供を育てたことがありませんでした。午後さえも。警察と社会福祉機関の両方にコネがあり、元児童保護サービス職員だったため、虐待の容疑が彼に向けられることはありませんでした。彼は弁護士と交際し、短期間結婚していたため、無料で無制限の法的代理人を得ることができました。彼は子供たちを放置し、大酒を飲み（アルコール依存症です）、怒りと衝動で何度も子供たちを怖がらせました。子供たちを彼から守ることができなかったことが、そして今も一番辛いことです。私の家族はカトリック教徒で、私と同じように結婚をとても真剣に考えています。離婚を申請する直前、母は状況はそれほど悪くないと言っていました。私は彼女に、1) 彼女に自分の現実について話すのをやめるように頼むか、2) 私の現実を受け入れるか、どちらかを選ぶことができると言いました。しかし、彼女が私の現実を否定することはもう受け入れないと言いました。彼女は私の話を聞いて謝罪し、それ以来ずっと私を全面的に支えてくれました。ソーシャルワーカーだからといって、自称アドボケートだからといって、あるいはフェミニストだからといって、あるいはアドボケートとして活動しているからといって、その人は人知れずこれらの価値観を実践していると決めつけないでください。私の元夫は、ホームレス支援活動で警察から表彰されました。ちょうどその週、竜巻の時に私を家の外に閉じ込めたのです（私は自宅の車庫に停めて、車の中で竜巻を乗り切らなければなりませんでした）。もちろん、私は一人ではないし、10年以上経ち、優しく愛情深い男性と幸せな結婚生活を送っていますが、それでもこの痛みは私の中に残っています。子供たちの誕生日になると、陣痛の時や出産後の回復期に彼が私をどのように虐待したかを思い出し、いつも苦しくなります。これは共有するのがとても難しいことです。「Speak Your Truth」のおかげで、初めて、私はこれらの記憶と孤独に向き合わずにいられるようになりました。

先ほども言いましたが、私は今いる場所で幸せです。虐待した男（私がイニシャルがどこにいるのかは知りません。虐待はひどいものでした。本当にどこに相談すればいいのか、誰に話せばいいのか分かりませんでした。警察に電話すると、私が虐待したように見せかけるために、彼は自分を殴ると脅したからです。つまり、彼が刑務所に入れば、私も刑務所に入れられるということでした。私は彼の友人、特に女性の友人が怖かったです。彼女たちは私を嫌っていました。私はお酒もドラッグもやらなかったので、つまらない人間でした。彼の兄弟たちはもっと怖かったです。彼らはイニシャルよりも攻撃的でした。私の子供たち（彼の子供ではありません）は彼を嫌っていました。その気持ちは相互的なものでした。

何年もの間、自分の何が間違っているのか、愛してくれている人がどうしてこんなに平気で私を傷つけられるのか、自問自答していました。でも、相手は私を殴ったりはしなかったので、DVだとか、自分が被害者だとか考えたことはありませんでした。色々なタイプの関係を通して、まるで回転ドアのように何度も何度も付き合ってきましたが、相手は私を殴ったりはしなかったので、私は被害者ではありませんでした。最後の関係になるまでは。3年半の間に、彼は一度だけ私に手を伸ばしてきました。でも、私が彼を放っておいていたら、そんなことはなかったはずです。長い間、彼は私に問題を抱えていると思い込ませていました。良い時は本当に良かったので、悪いことは大目に見ていました。なぜなら、その時は自分よりも彼を愛していたからです。彼が私の子供たち（彼の子供ではない）を深く愛していたので、私は必要以上に彼と長く一緒にいられたのです。彼は自分の子供ではない子供たちの子育てを手伝ってくれていたので、きっと彼は素晴らしい人なんだと思い、彼との人生を頭の中で描いていました。しかし、彼に欠点が表れ始めたのです。そして、私が彼に不満を抱いていることが、私が思っている以上に子供たちを傷つけていることに気づきました。彼は私に、自分が「精神的に不安定」で誰も愛してくれない、そして彼から逃れるには地下1メートルの墓の中にいることしかできないと信じ込ませました。そして彼と別れ、自分のことをとても誇りに思いました。集中的なセラピーを受け、自分と向き合うようになりましたが、彼が植え付けた考えが再び蘇ってきました。「私があなたを愛せるように、誰もあなたを愛せない。だって、あなたがどん底にいる時に、私はそばにいたんだから」。そこで私は連絡を絶ち、彼を受け入れました。最初はうまくいっていたのですが、その後彼は過去のことを突きつけ、どれだけ私を憎んでいるかを言いふらし、言葉と精神的虐待のサイクルが再び始まりました。でも今回は、もっとよく分かっていました。精神的・身体的虐待について学び、リサーチし、グループ活動に参加して、再び自分を愛せるようになっていました。久しぶりに境界線を持つことができました。そして、彼が1年前に私の家に住んでいた時に浮気をしたことが発覚し、悪循環の夏が始まりました。私は再び彼をブロックし、ひどく落ち込み、酒に溺れ始めました。私が子供たちを養うために働いている間、この男性は私が浮気をしていると長い間非難してきたのに、結局は私を陥れたのです。私はほとんどすべてを失い、ようやく軌道に戻るまでに仕事も 1 つ失いました。私はしばらく酒をやめ、より良い仕事を見つけ、子供たちと過ごす時間を増やし、人生で何が私を幸せにするのかを改めて評価し始めました。私は自分の健全な境界線を再発見し、もっと働くようになり、再び笑うようになり、概して心から笑えるようになりました。私は自分の気持ちや人生の状況について友人に話すようになりました。1 年間、物事は順調に進んでいました (良い時も悪い時もありますが、良くなってはいました)。そして、私が彼をブロックしてから 1 年が経ち、私は折れて彼の誕生日にブロックを解除しました。最初は些細なことでブロックしただけでしたが、その後、彼に付き合っている人がいたことを知りました。私は何も知らないふりをして、何度か一緒に過ごした後、昔の彼がまた現れたのですが、今回は以前よりましな状態にあって、何を受け入れて何を正すべきか分かっていました。彼が私の人生に存在することは、精神的に良くないことだとようやく気づきました。初めて会った時に彼が見せていた彼が恋しいですが、存在しなかった人を悼むことを学んでいます。もう些細なこと（良いことでも悪いことでも）で彼に電話したくありません。彼はもう私や子供たちの生活に干渉してきませんし、私は自分が強く自立した女性になりつつあることを愛しています。癒されつつある傷をとても誇りに思っていますし、自分も人間だと認め、彼にメッセージを送りたくなるような弱い日もあるだろうし、一日一日を大切に生きています。自分がその人だと思っていた人との将来や人生を計画することから、実際には存在しなかった人の死を悼むことへと変わることは、ほとんどの人が理解できないことです（そして、理解できないことを願います）。楽な日もあれば、そうでない日もあります。道に迷っても、元の道に戻れるなら大丈夫です。他に選択肢がないからこそ、私は強い人間でいられるのだと思います。でも、今は、弱気な日があっても大丈夫だし、いつもそんなに強くいる必要はないんだと学んでいます。泣いたり、叫んだり、枕を殴ったりするのは、そういうことを全部吐き出す健康的な方法です。

私が15歳の時、叔母の夫が私に彼のペニスを掴むように強要したことがあります。私は叔母にそのことを話しました。叔母の家で寝ていた時でした。一人で家にいるのが嫌だったからです。叔母はそれが嘘で、私が当時付き合っていた彼氏と一緒に家を出たいのだと思ったのです。そして今日まで、家族全員が叔母と彼の味方でした。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

生き残った被害者の物語 - 名前両親の怒鳴り声が聞こえたので、リビングの隅からそっと覗き込むと、父の手が母の顔に当たり、母が宙に舞い上がり、デンマークモダンのコーヒーテーブルの上に落ちた。その衝撃でテーブルと小柄な母は粉々に砕け散った。その夜、何でも修理できる父がテーブルを修理した。その時は知らなかったが、母は永遠に傷ついてしまった。兄はこの一方的な戦いを目撃していなかったが、両親の言い争い、殴打、母の叫び声、そしてテーブルが倒れる音は確かに聞いていた。父はテーブルの破片の上に母を置き去りにし、母は泣き、黒いマスカラが顔に流れ落ちていた。どうしたらいいのか分からず、一言も言えず、私は自分の部屋に走った。数分後、彼女が私の家の戸口に現れた。涙ぐんで赤くなった目は、巧みに付け直されたメイベリンのつけまつげに縁取られ、口元は父のお気に入りの色、ファイアー・アンド・アイスの深紅の口紅で輝いていた。私が慰めを求めてテディベアに手を伸ばすと、彼女は「あなたのお父さんはいい人で、あなたのことをとても愛しているわ。夕食を作るわね」と言った。その夜もいつものように、私たち4人はキッチンテーブルで食事をした。フォーマイカのテーブルを囲んでいつものように冗談を言い合う声が響き、まるで何もなかったかのように、私は母、そして特に父についてますます混乱するばかりだった。父が母を殴るのを二度と見ることはなかったが、母の青白い腕に痣が点々とあるのに気付いたとき、私は思わず「それ何？」と尋ねた。「何でもないわ」と母は言いながら、黒と青の痣を隠すように袖を引っ張った。「お父さんはいい人で、あなたのことをとても愛しているのよ」。父は、母が家にいて料理や掃除、私たちの世話をしている間、フルタイムで働いていた、チャコールグレーのケープコッドスタイルの郊外の家を支配していた。家計と家計の指揮を執っていた父は、母に禁じていたものすべてを持っていた。仕事、クレジットカード、車、銀行口座へのアクセス、そして友人たち。世界は父のもので、私たちの世界は父のものだった。父は食料品を家に持ち帰り、母は父が選んだものを料理し、私たちはそれを食べた。高校を卒業し、大学進学のため家を出た私は、かつてあの日曜日の午後に目にした光景や、高校時代の同級生から「ブス犬！」とからかわれたいじめっ子たちの声から解放されて、嬉しく思いました。新たな生活を始めたにもかかわらず、自分の容姿に対する不安は、国の反対側まで私を追いかけてきました。2万5千人の学生の一人として、私は授業や初めてのアルバイト、初めての銀行口座開設、そして1年生の時に出会った背が高く金髪で筋肉質な青い目の学生との生活を楽しんでいました。彼は私を可愛いと言ってくれましたが、高校時代の同級生たちの容姿に対する侮辱的な言葉が大学まで私についてきて、頭の中でこだましていることに気づいていたので、彼の言葉を信じられませんでした。私たちは付き合い始め、こんなにハンサムな人が、魅力のない私と付き合ってくれるなんて、幸運で光栄なことだと思いましたが、どうやら正反対の者同士は惹かれ合うようです。そして、おまけがありました。このたくましい農家の青年は、私の父の暗い顔立ちとは対照的に、肉体的に明るい存在で、父も彼を気に入っていました。私たちのデートは、イチャイチャしたり、キスしたり、彼の身体的な魅力に溢れていました。私が初めて彼の魅力を感じたのは、キャンパスのある街のバーでした。ハッピーアワーの時、向かいに座っていた兄とルームメイトと一緒に、音楽を聴きながら、笑ったり、他愛もない話をしたりしていました。突然、彼の手が私の顔に触れました。その力強い手のひらの衝撃で、私はバースツールから転げ落ち、ベタベタしたビールまみれの床に倒れました。バーの縁につかまりながら、ふらふらと女子トイレに行き、涙で濡れた化粧を拭き取ってから、彼と、物言わぬ目撃者である3人組の元へ戻りました。3人は大学生活のおしゃべりに夢中でした。卒業後もずっと、彼の手の感触が顔に残っているように感じていましたが、金髪の彼が言った通り私を愛してくれていると、ずっと前から信じていました。私は彼に一目惚れしていたので、彼のプロポーズを受け入れました。今でも彼の一番のファンである父は、私たちの結婚式で最も幸せなゲストでした。倹約家であるにもかかわらず、私がずっと夢見ていた白いタフタのクリノリンのプリンセスウェディングドレスを含め、すべての費用を負担してくれたのです。私たちの市新婚旅行から帰宅した後も、彼の予測不能な身体的暴行は続きました。やがて、彼は新たな行為、性的暴行を加え、やめるように懇願したり叫んだりする私の声を無視しました。彼の身体的行為は常にランダムに起こりましたが、彼は私に警告を与えるようになりました。それは、指の関節を鳴らすことでした。最初は準備ができていませんでしたが、次にパキッと音がしたとき、私は準備ができていました。私は殴られる覚悟をしていましたが、彼は私の首に手を回して私を絞め、簡単に持ち上げて、壁か近くにあった構造物に私の頭を叩きつけ、手を離すと、私の体は滑り落ちて床に落ちました。顔を平手打ちされた時と同じように、首を絞められても目に見える痣は残らなかったので、私は黙って、夕食を作ったり、テレビを見たり、ボードゲームをしたり、犬の散歩をしたり、セックスをしたりといった、いつもの安心できる生活に戻った。毎週日曜日の午後、私は両親に電話をかけた。父はいつも最初に電話に出て、母に引き継ぐ前に、近況を私に知らせる準備をしていた。私たちの会話は短く、ほとんどは彼らが行ったビュッフェのことか、私の仕事がどうなっているかということだったが、毎回、母の使い古された台本から、少しだけ変更を加えた一節が含まれていた。「あなたの夫はいい人で、あなたをとても愛しているわ」。平日の休みの日、昼間のテレビのトークショーがバックグラウンドで流れている中、私はアパートを掃除していた。家庭内暴力の生存者たちが、私の経験とよく似た経験を詳しく語っているのを聞いたとき、私は雑巾を置いて画面に近づいた。虐待の被害者たちは、自分と子供たちの命が危ないと感じていると告白し、涙を流した。初めて、目の前に私と母の姿が映し出された。番組のエンドクレジットがDVホットラインの番号で止まったとき、私は鉛筆を手に取り、メモ帳にその番号を走り書きし、そのページを破り取って手帳の奥深くに押し込んだ。書き留めなければならないという衝動に駆られた一方で、自分の視界から消し去りたいとも思っていた。そして実際にそうした。しかし、怯えた女性たちの姿、そのうちの一人が母のそっくりさんだった姿は、どうしても頭から離れなかった。幼い頃のあの忘れられない日曜日の午後にタイムスリップしたように、母の叫び声が聞こえ、続いてテーブルが壊れる音がした。番組が放送されてから何ヶ月も経った静かな夜、家で指の関節が鳴る音が聞こえ、続いて夫が私の首を掴んだ。しかし今回は、これまで以上に強く掴まれていた。ようやく手を離すと、私は床に倒れ込み、息が詰まり、喘ぎながら空気を吸い込んだ。彼は私の上に立って、「さあ、警察を呼んでみろ、俺には何もできないぞ！俺がそうすれば、お前が頭がおかしいって分かって、嘘つきのケツをここから引きずり出すだろう！さあ、やってみろ！」と叫んだ。彼は電話を私に投げつけた。電話は私の肩に当たって床に落ち、彼が向きを変えてベッドに向かうまで、私と電話は床に落ちたままだった。翌日、仕事で私はハンドバッグに手を伸ばし、手帳を取り出し、紙切れを広げた。今では色あせてほとんど読めない電話番号を目を凝らして読み、ダイヤルした。その時は知らなかったが、その10桁の数字が私の命を救うことになる。ホットラインは私を地元のDV被害者シェルターに紹介し、そこで助けを得ることができた。カウンセラーのオフィスに座った途端、堰を切ったように感情が溢れ出した。私は夫の趣味を詳しく説明しながら、同時に彼の行動を擁護しました。父のやり方とは違い、夫の手による行為は、2回を除いて、何の痕跡も残さなかったからです。1回目は、夫が木製のハンガーで私の顔を殴ったとき、2回目は、夫が私を床に押し倒し、私の顔が絨毯にぶつかり、火傷の跡が残ったときです。「それにね」と私は誇らしげに付け加えました。「彼は絶対に父とは違います。夫は支配的でも、嫉妬深くも、独占欲も強くありません。それに、私は母とは全く違います。私は自立していて、自分の車も持っていて、大学の学位も持っていて、仕事もしていて、好きな時に出入りできます。それに、家計も全部私が管理しています。」自分の言葉を聞いて、私は自分の真実を聞きました。数回のセッションで、虐待は決して許されないことを理解しました。目に見える痣があろうと、骨折があろうと、家具が壊れようと、それは虐待です。同様に、結婚していても、性的暴行は暴力的で虐待的な行為です。また、家庭内暴力は必ずしも決まったパターンに従うわけではないことも学びました。緊張が高まる段階を経る必要も、花やキャンディー、あるいは夫が私の頭から乱暴に髪を引っ張った後に「君のせいでこんなことになってごめん」と非難に満ちた後悔の言葉を述べるといった謝罪を経る必要もありません。カウンセリングのセッションを重ねるごとに自信がついてくるにつれ、私は罪悪感に苛まれるようになりました。なぜなら、私のような資源を持たない子供連れのシェルター居住者よりも、私は恵まれていたからです。夫は嫉妬深くも支配的でもなかったので、私は自由、経済力、その他多くのものを持っていました。私は、自分よりもずっと必要としている他の人たちの助けを奪っているように感じていました。その時、セラピストは私が耐えてきた数々の虐待、つまり私がホットラインに電話するきっかけとなった虐待のことを思い出させてくれました。彼女は、加害者も被害者も見た目や行動が同じではないと説明しました。家庭内暴力や性的暴行には、万人に当てはまる解決策はありません。共通しているのは、それが間違っているということだけです。カウンセラーの励ましを受けて、私は優しい同僚に自分の気持ちを打ち明けました。彼はそれを受け入れ、慰めのハグをしてくれ、私がずっと求めていた「私がそばにいるよ」という言葉をくれました。すすり泣きながら彼にお礼を言うと、彼は「彼と別れるべきだ。何を待っているんだ？」と付け加えました。私は少し微笑んで「花とキャンディーを待っているの」と答えました。翌日、職場で彼はチョコレートのバラを私に手渡しました。「ほら、お前のくそったれの花とキャンディーだ。さあ、あの野郎と別れろ！ここから遠く離れろ。やり直せばいいんだ、大丈夫だ、ずっと良くなるよ。」彼の支えを受けて、私は彼の助言に従い、1000マイル離れた仕事に応募しました。面接の日程調整と面接を経て、私は幼少期を過ごした州で素晴らしい機会のオファーを受けました。そこは私が半分冗談で「最初の犯罪現場」と呼んでいた場所です。夫は私が家を出るという決断に不満を表明しましたが、ほんの一瞬の真実の瞬間に、私が自立を試している間、彼もカウンセリングを受けて、平和的に新たなスタートを切れるようにすると言いました。彼はとても協力的で、長距離ドライブを一緒にやってくれるとまで言ってくれたので、まだ一人でやっていける自信が100％なかった私はそれを受け入れました。私たちの旅は驚くほど穏やかでしたが、彼が屋根裏部屋のアパートに最初の箱を置き、「こんなゴミ溜めに俺を置いていくなんて信じられない」と口頭で新築祝いのプレゼントをくれたのです。その夜、彼を空港に送ったとき、私は安堵のため息をつきました。見知らぬ人の家で新たな生活を始めるのは大変だったので、私は部分的に慣れ親しんだ生活に戻り、毎晩夫と話しました。ほとんど毎回、彼は私を責め立てました。「今すぐ戻ってきたらいいのに。みんな君が戻ってくるって分かってるし、君も僕が君を愛してるって分かってるだろ」。彼がそう言うたびに、私は正しい決断をしたのだと確信しました。仕事が順調だったので、大学時代の友人と国で30歳の誕生日を祝うことにしました。帰国すると、プレゼントは離婚届で、領収書も包装紙もリボンも切手もありませんでした。運命を受け入れ、その小包に41セントを支払いました。投資に対する見返りは確かに豊かで、彼の虐待から永遠に解放されることを知って、私は喜びました。離婚が成立すると、私は学校に戻り、デザイナーの仕事に就き、マンションを購入し、地元のDV被害者シェルターでボランティアをしました。私は安全で幸せでしたが、何かが欠けていました。そのパズルのピースを見つけるために、私はオンラインデートに登録し、私と同じように創造的で、感情を隠さず、幼少期に家庭で暴力を目撃した魅力的で才能のある男性と出会いました。彼も離婚経験者で、涙ながらに不倫で結婚生活が終わったことを話してくれました。私たちは決してそんなことはしないと約束していたのに。さらに嬉しかったのは、彼が私の過去に共感してくれたことです。というのも、私たちが会う前、彼は地元のシティ2被害女性シェルターの理事を務めていたからです。初めて、お互いに支え合い、愛情に満ちた関係を築くことができました。長い週末、彼はプロポーズしてくれ、私は喜んでイエスと答えました。3 シティ3に戻り、私たちはコンドミニアムを改装し、結婚式の準備を始めました。2つの世帯を統合したので、結婚祝いは必要ありませんでした。そこで、招待状に全米家庭内暴力ホットラインへの寄付用紙を同封しました。大晦日の結婚式まであと4か月、準備に追われている中、視力が低下していることに気づきました。眼科医の予約を取り、いくつかの検査を受けた後、助手に小声で伝え、検査の指示書を受け取りました。 2日後、婚約者がそばにいてくれたおかげで、私は顔面を変形させるほどの巨大な脳腫瘍と診断されました。すでに片目の視力を失っていました。家の改築や将来の計画に忙殺されていたため、腫瘍が目を前に押し出していることに気づいていませんでした。私は11時間に及ぶ命を救うための緊急脳手術と顔面再建手術を受けました。婚約者は10日間の入院中ずっと付き添ってくれ、術後の診察や検査にもすべて付き添ってくれました。腫瘍によって視力が損なわれていたため、私は重度の平衡障害を抱えていましたが、初めて杖に頼らざるを得なくなった私を、未来の夫が身体的に支えてくれ、一歩一歩助けてくれました。私たちは、完全に失明したり、麻痺したり、死に至る可能性もあった腫瘍とその手術を乗り越えました。感謝の気持ちで希望を抱き、私たちは結婚式の計画を続けました。しかし、彼の1型糖尿病の定期検診で白血病と診断されたとき、私たちの希望の光は再び暗くなりました。幸いにも彼はまだ治療を必要としていなかったので、今回も予定通り結婚式を挙げることができました。私たちの結婚式は、愛と生き残りを祝う喜びにあふれたものでした。私はまだ手術からの回復途中だったので、静かなビーチでハネムーンを過ごし国2 シティ4のロフトに戻りました。私たちはクリエイティブな仕事に打ち込み、街を散策したり、旅行やジュエリーをプレゼントし合ったりと、自由な時間を楽しみながら、友人や家族を訪ねる時間も大切にしました。さらに、ボランティア活動も続け、彼は児童慈善団体の理事を務め、私はNDVHを代表してスピーチをする栄誉にあずかりました。その後まもなく、私は集中的な研修を受け、アドボカシーの資格を取得しました。これにより、2つの州病院の救急外来でボランティアとして活動し、家庭内暴力や性的暴行の被害を受けた女性に支援と情報を提供することができました。私たちの結婚生活は、お互いに満足感と充実感を与えてくれるもので、友人たちはいつも羨ましがっていました。私たちは誰もが望むものすべてを手に入れた一方で、誰も望まないものも抱えていました。定期的なMRI検査で、脳腫瘍の残存増殖が判明したのです。数週間の放射線治療の後、私は記憶喪失、疲労、不眠症といった容赦ない副作用に苦しみ、仕事やボランティア活動に支障をきたしました。夫は、自立した人間として、私の新たな現実を受け入れるのが難しいことを本能的に理解していましたが、同時に、何を言うべきかも分かっていました。「2日間働いたら5日間は死んでいるようなものだ。健康に良くない。辞めるべきだ。」と夫は言い、私の気持ちを和らげるように付け加えました。「大丈夫だよ。君はもっと良くなるし、もっと健康になる。それに、お金は十分すぎるほどある。いつも言っているように、『心配は無駄だ』。だから心配しないで。何よりも大切なのは、私たちにはお互いがいることだ。」私はしぶしぶ、夫の言うことが正しいと認め、そして私たちは共に、残念ながら私は永久的な障害を負ってしまったことを認めました。仕事を辞めた後、私は家にこもり、個人的なエッセイを書いたり、できる時に運動をしたりして過ごしました。私は自分が障害者であることを認めるのが嫌でしたが、給付金を申請することを提案しました。彼は私を抱きしめ、「必要ないよ、お金は十分あるから」と再び言いました。翌日、彼は仕事に向かう途中で電話をかけてきました。「この不動産業者の番号をメモしておいて。イーストハンプトンに素敵な家があるんだ！」その週末、私たちはシティ5まで車で行き、家探しを始めました。6か月以内に、プールとテニスコート付きのピカピカのガラス張りの平屋を購入しました。私たちはシティ4とシティ5を交互に行き来しました。その物件を購入し、私が2年以上コンドミニアムに住んでいなかったため、それを売却し、その利益を頭金に充てました。彼は、最初の結婚で義母のために家を買ったように、私の両親のために家を買おうと提案しました。私の両親は新しい状態2のタウンハウスをとても気に入りました。ロマンチックな記念日旅行を計画していたところ、脳腫瘍の診断から理想的な結婚式までの道のりを綴った私のエッセイが出版されました。予定通り島へ飛び、太陽の下でのんびりしたり、海で水遊びをしたりしました。しかし、帰路は計画通りにはいきませんでした。彼が急激に疲労を感じ始めたのです。彼は私の執筆の成果を祝うパーティーをすでに予定していましたが、彼の健康状態が悪化していることを考えると、私はイベントをキャンセルするように頼みましたが、彼は拒否しました。パーティーは素晴らしく、翌日ゲストから感謝の電話があり、その後彼の健康状態について尋ねられました。家族や友人は私の手術と放射線治療の時にすでに心配していたので、私たちはまだ彼の白血病について誰にも話していませんでした。そして、私たち自身も心配したくなかったのかもしれません。血液専門医の診察で私たちの最新の現実が明らかになったとき、私たちは化学療法を予定しました。私の腫瘍とその再発のときと同じように、私たちは彼の治療を互いに楽観的、支え合い、励まし合いながら乗り越えてきましたが、予期せぬことが起こりました。彼は一夜にして、私が知らない人に変わってしまった。彼は衝動的で一方的な決断を下し始め、最近購入したばかりのロフトを売却したり、高級シティ4街のコープにオファーを出したりした。彼の行動は一貫性を欠いていたが、朝のラブレターだけは変わらなかった。しかし、午後の電話は、ただ私の声を聞きたいだけのもので、特に理由もなく毒舌を吐くようになった。毎晩、彼は仕事から帰ってきて、いつものようにキスとハグで私を迎えてくれた。しかし、私が彼の変わりゆく行動について話すたびに、彼は何も問題ないと言って話そうとしなかった。私が精神的に苦しんでいるのを見て、彼は夫婦カウンセリングの予約を入れた。セラピーで進歩が見られ、私たちは公園での散歩、映画、旅行、ボードゲーム、そして愛し合う生活に戻った。彼の治療の終わりを祝って、私たちはシティ6へ旅行に行き、そこで彼はティファニーのネックレスをプレゼントしてくれた。夜はロマンチックなディナーを楽しみ、クラブで生演奏を聴きながら戯れ、情熱的な愛を交わしました。昼間は観光や買い物、長いビーチの散歩を楽しみました。私たちは近くにいましたが、同じホテルの部屋にいても、同時に何マイルも離れているように感じました。私たちは結婚カウンセラーのアドバイスに従って、このような状況にすぐに対処することに同意していたので、彼が私から距離を置いているように見えると私が切り出すと、「二度とそんなことはしないと約束したし、しない」と遮られました。私たちの休暇の残りは、彼が怒りを爆発させたかと思えば、私への愛を宣言するなど、熱くなったり冷たくなったりを繰り返しました。肉体的にも精神的にも混乱し、不安定な私は、彼が私をガスライティングしているのではないかと思いましたが、脳腫瘍の診断、顔面の損傷、手術、放射線治療の前、最中、そして後に私を支えてくれた人、私の記憶喪失の深刻さをよく知っている人、長年DV被害者のために活動してきた人が、そんな残酷なことをするはずがないと思いました。帰りの飛行機の荷造りをしながら、元夫のたった一度の謝罪を思い出した。もしかしたら、私が「彼」にこんなことをさせていたのかもしれない。帰りの飛行機は、彼の激しい感情の乱れによって着陸が乱れ、飛行機を降りた後もずっと続くまでは、何事もなく順調だった。彼は愛していた仕事を突然辞め、新しい会社を設立し、円満に離婚した元妻に、言葉の戦争兵器で彼女の人格を攻撃する、怒りに満ちた非難の手紙を送った。彼は誇らしげに私に手紙を読むように頼んだが、内容についての私の意見は無視し、手紙を送らないようにと助言した。次のカウンセリングで、私は彼の最近の軽率な決断について話し合うつもりだったが、彼は先手を打って私を指さし、「お前はクソ意地悪なビッチだ！」と叫んだ。彼は憎しみで顔を歪ませ、立ち上がって部屋から飛び出していった。私がセラピストに謝罪する前に、彼はアンコールを求めて戻ってきて、またしても不快なセリフを言い放ち、出て行くときにドアをバタンと閉めた。恥ずかしさで椅子にうずくまると、セラピストは「電話に私の手が触れていたのが見えましたか？」と尋ねた。「いいえ。あまりにも屈辱的で、あなたのドアから彼の足音が聞こえたこと以外は何も気づきませんでした。もっとも、彼がもう恥じらいなど感じていないのは疑わしいですが。ただただ恥ずかしいです。」彼女は「あなたは何も悪くないわ。悪いのは彼よ。実際、私は彼が怖くて911に電話しようと思ったのよ。」と答えた。私は一人でタクシーに乗って家に帰る間ずっと震えていた。彼は玄関で私を出迎え、謝罪し、許しを請うた。せめて平穏を保ちたかったので、私は彼を許した。翌日、私はラブレターで目を覚まし、その後一日中彼からの愛情のこもった電話がかかってきた。その日の午後遅く、彼はこれから予定していた出張の搭乗券をメールで送ってきた。私たちはその出張をとても楽しみにしていた。その直後、彼は私がシティ6に同行しないというメッセージを送ってきた。彼は一人になる時間が必要で、不在の間は電話もメールもテキストメッセージも一切しないでほしいと頼んできた。私は打ちのめされた。最初のデート以来、私たちは連絡を取らない日は一日もなかった。結婚生活に残されたリンゴがこぼれ落ちるのを恐れて、私は承諾した。彼の出発の翌日、私は未使用のチケットの払い戻しを受けるためにジェットブルーに電話した。係員はとても親切だった。彼は私のチケットが他の人に割り当てられているため、払い戻しはできないと言った。次に、彼は夫の隣席の人の名前を自ら教えてくれた。それは望んでいない情報で、私はクレジットカードの明細書と電話料金の請求書を確認することになった。私の目の前には、彼の活動記録が何ページにもわたって並んでいた。ホテルの料金、電話、テキストメッセージなど、その多くは私たちのシティ5旅行の前、旅行中、旅行後に行われたものだった。Facebookで彼らの友情が確認できた。彼女は結婚していて、子供もいた。彼の希望通り、旅行中は連絡を取らなかったが、飛行機が着陸してからずいぶん経っても彼が帰宅しなかったため、電話をかけた。「どこにいるの？」「オフィスで、旅行中に見逃した仕事の追いつきをしている。今夜はここに泊まって、全部終わらせるつもりだ。」彼と話したくてたまらず、できれば偶然発見したことを直接話したかったので、地元のレストランで一緒に夕食をしようと彼に頼んだ。最終的に彼は同意した。デザートの時に、私は何気なく彼女の名前を口にした。彼はすぐに「彼女が誰だか知らない」と答えた。その時、私は自信を高めるための真実のハンドバッグを取り出し、証拠をテーブルの上に置いた。顔を赤らめて彼は言った。「彼女のことは知らない。話したこともない。全部間違いだ。ジェットブルー、ハドソンホテル、アメックス、AT&T、フェイスブックが間違っている。明日全部電話して、全部解決するよ。」そうだったらよかったのだが、私が知っている真実を否定することはできなかった。毎日無条件の愛を私に告白してくれた人、脳腫瘍の生死に関わる決断を初めて私に託した擁護者、そして今度は彼が癌を私に託してくれた人、結婚前から病める時も健やかなる時も共に生きてきた人、長年虐待を受けた女性とNDVHを支援してきた彼が、嘘をついていたのだ。一緒に歩いて帰る短い道のり、私はめまいがした。アパートに入るとすぐに彼は「お前とはここには泊まらない。連絡する」と叫んだ。出て行こうとドアを開けると、隅に私の杖が置いてあるのを見て、「ああ、そんなもので同情を誘おうとするんだな。無駄だよ」と言った。腫瘍の治療後、私は補助なしで歩けるように一生懸命努力したが、激しい運動から帰宅した後など、私が少しふらつくのを見て、彼は杖を使うように促した。ジェットブルー航空の件で現実を突きつけられた時、私は信頼を失い、食欲も失い、数日のうちに体重が激減し、再び杖に頼らざるを得なくなった。私がドアの前で泣きじゃくっていると、彼はまたもや根拠のない弁解を叫んだ。「みんな間違ってる！みんな間違ってる！全部直してやる！みんな間違ってる！」彼がドアをバタンと閉めてから30分後、「夕食は楽しかったよ」というメールが届いた。15分後には別のメールが届き、「もし浮気をするつもりなら、1) 極めて慎重にするし、2) しない。ずっと怒っているわけじゃないけど、これは僕にとって汚点だ。どうしたらいいか見てみよう…」そしてまた別のメールで、永遠の愛と深い後悔を表明した。この最近の出来事（少なくとも私にとっては最近のこと）について話し合うため、翌日の午後のカウンセリングで彼に会いたくて、予約時間より早く到着した。待合室で、彼の到着を待ってドアを見つめていたが、彼は来なかった。セラピストが私の名前を呼んだので、私は彼女のオフィスに入り、何も言わずに座った。床を見つめながら、彼女は言った。「彼から電話があったの。セラピーには戻らないって。」この突然の決断と、彼が選んだ変わった使者を見て、家に帰るとすぐに彼に電話して、血液専門医に会って、彼の変化は癌か化学療法によるものかもしれないと話し合うために、医療情報開示書を要求した。彼はすぐに署名済みの書類を医師にファックスし、私に電話で予約日とそこで会う約束をした。同じ週、私は別の待合室に座ってドアを見つめていた。またもや彼は現れなかった。私は医師のオフィスに戻り、丁寧に挨拶した後、何が起こっているのかを説明した。「何であれ、一時的なものです。あなたたちは私が知っている中で一番幸せなカップルです。深く愛し合っていて、お互いを支え合っていて、いつも一緒です。心配しないで、すべてうまくいくわ。」私はさらに葛藤したが、同時に慰められた。家に帰ると、またメールが届いていた。 「お金は安全です。どこにも持ち出しません。国外にも持ち出しません。隠したりもしません。どうか私に何かをするようにプレッシャーをかけないでください。」お金のことは何も言っていなかったので、彼が何を言っているのか分かりませんでした。共同の銀行口座にログインしてみると、結婚して以来初めて、彼が給料を振り込んでいないことに気づきました。彼はいなくなってしまったようでしたが、郵便物を持って近所のレストランで会おうと何度も頼んできたので、そうでもありませんでした。私たちの会合は冷え込んでいましたが、私は常に楽観的で、彼と会い続けました。彼は会うたびに、「愛してるよ、ベイビー、キス＆ハグ」とか、「昨晩もいつものように美しかったよ」といったメールを送ってきました。私は、以前は当たり前だったのに今ではめったに聞かれなくなったこれらの言葉をずっと待ち望んでいました。そして、たいていは侮辱の言葉が後に続きました。それでも、彼のメッセージはどれも、彼が正しくて、私が真実だと思っていたことが間違っているという希望を私に与えてくれました。数日間「愛してる」というメールが続いた後、彼は電話をかけてきて、正式な別居協定について話し合いたいと言い、私たちはもう結婚していないこと、これはビジネス上の取引であること、アパートを出るのに全力を尽くしたこと、そして出会った日からずっと不幸だったことを告げた。次のメールでは、彼が言うところの「相互の合意に基づく別居協定」に私が従わなければ、私の将来の幸福に悪影響を及ぼし、残酷で非人道的な扱いとして召喚状を提出すると脅迫してきた。昼も夜も、彼の食欲をそそらないメッセージで埋め尽くされた。ほとんど痩せ細ってしまい、運動する気力もなくなり、大好きだったダンス教室にも行かなくなった。彼もよく一緒に楽しんでいたダンス教室にも。突き出た骨を服で隠すこともできず、定期健康診断を受けたとき、医者から「筋肉が全部落ちてしまった！また運動を始めなければならない」と言われた。私は大好きだったダンス教室に戻った。数分もしないうちに、先生や生徒たちに囲まれ、抱擁と笑顔で迎えられた後、夫がガールフレンドと紹介した女性と一緒に授業に出席し始めたことを知らされました。その後、彼らは私が定期的に受講していた授業に週に数回現れるようになりました。私が他の授業に出席することにしたため、夫からの電話や脅迫が増え、その後、私から逃れるためにアップタウンに引っ越したと告げられました。彼は確かに逃げたようで、そうでもなかったのです。彼は別の地域に引っ越しましたが、私たちのマンションの向かいの通りに駐車し続けていました。建物の外で不快な形で彼と2か月間顔を合わせた後、私は弁護士を雇いました。夫は、私たちが知り合うずっと前からDV被害女性シェルターの理事を務めており、元夫が私に身体的虐待をしていたことへの嫌悪感を隠そうとしませんでした。彼はまた、私の脳腫瘍は元夫が私の首をつかんで持ち上げ、頭を壁やトラックに叩きつけたことが原因だと信じていました。それなのに、彼は元妻のギフトレジストリーを参考にしていたが、彼の荷物には切手が全く貼られていなかった。誕生日に用事を済ませていたとき、男が私の名前を呼ぶ声が聞こえた。彼の方を見ると、彼は書類の束に目を落とし、最初に見えたのは、もっと幸せだった頃の私の写真だった。彼は綴じられた書類を私に押し付け、「送達した」と言った。私は手を伸ばして受け取るつもりはなかったので、彼はそれを地面に落とした。11月の風が吹く賑やかな通りの歩道に、私の目の前には、残酷で非人道的な扱いに関する23件の告発が横たわっていた。これは後に夫がでっち上げた嘘だと認めた。私たちには子供がいなかったので、親権争いはなく、すぐに離婚できると分かっていた。最初の裁判に出廷しようとしていたとき、弁護士から電話があり、夫が町を離れているため、裁判が延期になったと告げられた。彼はまたもや島２で日光浴をしていたが、新婚旅行とは違い、取り巻きがいた。彼のガールフレンド、彼女の2人の子供、その祖母、そして私たちのお金だ。彼の遅延戦術は、裁判官の暫定的な扶養命令に対する彼の執拗で悪意に満ちた違反行為と同じくらい日常的なものになっていた。私たちの結婚を羨んでいた友人や同僚は、彼が私をどれほど愛しているか、どれほど幸せかをいつも話していたので、彼が私をどう扱っているか、そして離婚を申請したことにショックを受けていた。そして、私を安心させるように、彼の元妻は、私が何年も見てきたことは確かに真実であり、彼は裁判所命令による扶養料を中断も文句もなく忠実に支払ってきたので、離婚が成立したら彼が私にも同じことをしてくれると分かっていると言った。彼の最も親しい友人たちでさえ、彼自身が言っていたように、彼はいつも私の面倒を見てくれるだろうと言った。裁判後、裁判官の決定を待つ間、私は診察を受け、定期的な検査を受けた。その最後の検査で、別の脳腫瘍が見つかり、今度は私の残された視力を脅かすものだった。再び緊急脳手術を受けた後、私は神経集中治療室で目を覚ました。しかし今回は、一時的に失明し、顔は変形し、孤独だった。夫はとっくに私を見捨てていただけでなく、最初の脳手術の後にそばにいて支えてくれた友人や家族も、私が最も必要としていた時に夫の指示に従った。私は静かに回復しようと努めたが、不動産業者が購入希望者にアパートを見せることで、私の懸命な努力は中断され、遅れた。夫が従った唯一の裁判所命令は、私たちのシティ7のコンドミニアムとシティ5家の売却だった。私たちの状態2の不動産の問題は、両親の誕生日プレゼントを受け取った時に解決した。父の落ち着いた筆記体で宛名が書かれた箱を、私は興奮しながら開けると、カードも包装紙もリボンもない、ガレージドアオープナーという珍しいプレゼントが入っていた。夫が私を見捨てた時に私を見捨てた友人たちと同じように、両親もフロリダのタウンハウスを捨てて私を見捨てたのだ。物件を売ってくれた不動産業者に電話をかけたところ、彼らは家を空っぽにして出て行ってしまい、私は空っぽになってしまったことがわかった。夫は私が最近脳手術を受けたことを知っていたので、彼のお見舞いの贈り物は、私の医療費に関する裁判所の暫定命令に違反することだった。視力に苦労し、顔の変形を矯正するためにさらに2回の手術を受け、精神的にも肉体的にも苦痛に満ちていたため、医師たちは理学療法、多数の薬、在宅介護ヘルパーのための非常に必要な処方箋を書いた。しかし、裁判所命令による彼の支援を受けられなかったため、私は必要なケアをすべて賄うことができず、その結果、私はさらに身体的な損傷を負った。裁判所に提出された膨大な医療証拠に基づいて、裁判官は私の障害の事実を認めた。私はすぐに彼女の命令に従い、SSDIを申請した。 SSDI給付金だけでは生活できないと認識した裁判官は、最終判決で、元夫に対し、配偶者扶養費、医療費の超過分を支払い、年金と生命保険の受取人を私一人にすることを命じました。私は新たなスタートを切りましたが、彼の度重なる裁判所命令違反により、私の新たなスタートは始まり、そして終わりを迎えました。そのため、私は弁護士を雇い、侮辱罪の申し立てを携えて再び法廷に出廷しました。再び裁判官の法廷で行われた審理はわずか30分で終了し、その間に裁判官は、私の配偶者扶養費の滞納額と、彼が私の健康保険を解約した証拠を検討しました。裁判官は再び彼にすべての裁判所命令に従うよう指示し、彼は再び従うと約束しましたが、またもや従いませんでした。別の弁護士を雇い、私は2度目の侮辱罪の申し立てを行い、別の裁判官に担当してもらいました。最初の審理で、裁判官は彼に、違反が続けば懲役刑になる可能性があると告げました。私は彼を刑務所に入れたくはありませんでしたが、最初の裁判官が判断したように、彼がすべての裁判所命令に従わなければ、私は生活していけませんでした。裁判官の露骨な脅迫を信じるどころか、彼の違反行為は続いたが、ペンによる新たなひねりが加わった。不足したり遅れたりした養育費の小切手の件名には、「血の金」や、彼が最もよく使うお気に入りの「クソ邪悪なビッチ」といった感情的に虐待的なメッセージを書き始めた。そして、彼は小切手をゴミのように丸めて封筒に詰め込んだ。彼の凶悪で違法な行為はさらに4年間続き、裁判官が裁判所命令の執行措置を忘れるのに十分な時間だった。私の財政は急速に減少し、もはや弁護士を雇う余裕がなくなり、私は愚かにも自分で弁護することになった。これは誰にとっても悪い選択だが、特にそれまで離婚裁判でしか法律の知識がなかった私にとってはなおさらだ。さらに、ずっと前に私を働けなくし、自立を妨げていた永続的な神経障害も加わった。その中には、脳の炎症、記憶喪失、神経痛などがあり、これらはすべて悪化した。申し立ての提出、法的文書の整理、法廷への出廷に苦労する中、私は、彼の意図的な残酷な法廷命令違反や、目の前の事件を何度も検討していないと認めた裁判官の行為に匹敵するほどの甚大な被害をもたらす壊滅的な災難に見舞われました。大規模な洪水で家財道具とアパートを失い、3つ目の脳腫瘍、緑内障、唯一使える目の慢性網膜出血、緊急手術が必要な白内障、卵巣嚢腫、そして以前の手術痕による耐え難い痛みなど、複数の診断を受けました。その間も、法廷で自ら弁護を続けるのに苦労していました。一方、重要な医療費、検査、薬、手術、そして住居費を支払うために、生まれて初めてクレジットカードの借金を抱えることになりました。賃貸住宅保険で洪水の補償金は支払われましたが、食料、住居、裁判所への往復交通費、健康保険料など、生活必需品にすぐに消えてしまいました。どん底に落ちたと思った時、私は独創的なメールアドレスから嫌がらせや下品なメッセージが届き始めました。その中には、 電子メールアドレスから届いたメッセージもあり、幸せなカップルが結婚し、私たちのシティ8の家だった場所で彼女の子供たちを育てていると知らせてきました。そのメッセージの後に届いた次の誕生日プレゼントは、花屋のギフトタグが付いた枯れた植物で、彼はそこに「愛してる」と書いていました。私は彼の有害で嫌がらせや虐待的な行為を裁判官に繰り返し報告しましたが、裁判官は彼を見ながら「そんなことはやめなさい」と答えました。彼は肯定的に答えたものの、悪質なメール攻撃を増やし、子供じみたいたずら電話もかけるようになりました。この裁判官の前での5年間、彼女は、彼の絶え間ない裁判所命令違反の事実に基づいた証拠、つまり累積した配偶者扶養費の滞納額を無視し、ずっと前に彼に違反の責任を取らせると約束したことも無視しました。彼が法廷で、年金と生命保険の受取人を私から恋人に変更することで当初の裁判所命令に違反したことを証拠付きで自白したにもかかわらず、裁判官は見て見ぬふりをし、事実上この違反を容認した。最終的に裁判官は判決を下したが、それは彼が10年間も裁判所命令に違反し続け、根拠のない「破産状態」という主張とは程遠く、25万ドルを超える養育費の滞納額全額を支払うのに十分すぎるほどの資金を持っていることを証明する、私の長年の事実に基づく証拠を無視したものであった。法の支配を無視する理由を説明しながら、彼女はこう言った。「原告の併存疾患を考えると、彼女には彼よりも残された時間が少ないので、彼女は以前に下された離婚判決で規定された累積配偶者扶養費やその他の給付金を必要としないでしょう。私は州最高裁判所の判事が、私の差し迫った死についての非医学的な予測に基づいて法的決定を下したことにショックを受け、そこに座っていました。私は、最初の夫の性的、感情的、身体的、および言葉による虐待によって引き起こされた傷と同じくらい目に見えない傷を負い、さらに打ちのめされ、傷ついたまま、法制度から離れました。これらの痛ましい傷は、私の回復不能な視力喪失、進行中の脳腫瘍の増殖、放射線治療、友人や家族の放棄、そして2番目の夫によって残された人々、経済的および心理的虐待と同じくらい目に見えないままです。これらは組み合わさって、身体的虐待と同等であり、私は住居、医療、薬、その他の生存に必要な物資を入手および維持することができなかったため、さらに障害を負いました。孤独で、痛みと必要性に苛まれ、恥ずかしいことに、私は見知らぬ人の親切に頼らざるを得なくなりました。ある人は寛大にも一時的な住まいと食べ物を提供してくれ、私の元夫が亡くなった時に私を生きながらえさせてくれました。どうやら、裁判官の水晶玉は、彼女が破ることを選んだ法の支配と同じくらいひび割れていたようです。彼女が判決を下し、元の離婚判決を修正してから1年5ヶ月後、彼はいなくなりました。しかし、私はそうではありませんでした。2番目の夫と愛の繋がりを築いてから、私の健康は着実に悪化し、その後、彼は私をデートゲーム、そして新婚ゲームに連れて行ってくれました。私は彼の永遠の愛、愛情、そしてサポートという賞品を獲得したと信じていました。しかし、彼がお気に入りのボードゲーム、悪意に満ちたモノポリーを始めたとき、私は負け続け、彼が銀行家と不動産王を名乗り、すべての不動産と公共事業を所有するようになってから、負け続けました。彼の違法で終わりのないゲームの間、彼は直接的にも間接的にも刑務所に入らず、私はGOを通過した200ドルも25万ドルも受け取ることはありませんでした。累積配偶者扶養費は00ドル以上。どうしてこんなことになったのか、疑問ばかりが残る中、私は自分なりのゲームを始めた。点と点をつなぐゲームだ。一本の線で点と点をつなぎ、腐った根と先祖代々の病に侵された枝を持つ家系図を作り上げていく。幼い頃、母は祖母が夫から肉体的、経済的、精神的に虐待されるのを目撃し、ずっと望んでいた安全と安心を求めて父と結婚した。しかし、母は祖母と同じ苦しみを味わうことになり、母もまた夫の虐待を無視し、隠そうと必死だった。兄は、遠い昔のあの日曜日の午後に母が叫んだ真実を無視することを選んだ。同様に、大学街のバーで私が受けた身体的虐待や、二番目の夫の経済的・精神的虐待によって悪化した私の障害や大きな損失も無視することを選んだ。父は良い人でもあり、そうでない人でもあった。父は私と兄と母をとても愛していたが、最終的には母を死ぬほど愛していた。義理の両親に関しては、私が4100ドルを支払った後、息子が送ってきた料金不足の離婚届を受け取るために数セントを支払った後、最初の夫の父親が母親に身体的虐待を加え、母親が2度神経衰弱になったことを知りました。息子が私に身体的、精神的に虐待したことを彼女に話すと、彼女は夫にしたように、彼を困らせることをやめるべきだったとアドバイスしました。2番目の夫となる男性と出会ったとき、彼は結婚中に妻に裏切られたという真実を自ら打ち明けました。1年後、彼は母親による家庭内暴力の詳細を語りました。彼の幼少期、母親は彼の兄弟に、割れたガラスという独特な調味料を使ったサンドイッチを作っていました。さらに、彼女はガスライティングという得意の武器で彼と夫に心理的虐待を頻繁に行い、それは彼女が施設に収容されるまで続きました。私は、障害や貧困と同様に、家庭内暴力は目に見える必要はないが、そのようなトラウマを経験したという私の真実を信じてくれる人は少ないという生きた証拠です。共感の言葉を聞く代わりに、たいていは「あなたは障害者にも虐待された人にもホームレスにも見えない」と言われます。時が経つにつれ、障害があり貧困にあえぐ家庭内暴力の被害者から生存者へと転じた人物像について、広く浸透した先入観が存在することを知りました。そして残念ながら、そのイメージはたいてい間違っています。すべての悲劇が目に見えるわけではありません。貧困レベル以下の生活を送る人すべてが路上生活を送っているわけではありませんし、障害を持つ人すべてが意味不明で傷だらけというわけでもありません。また、家庭内暴力の被害者すべてが骨折や青あざ、打撲傷を負っているわけでもありません。裕福な人、中流階級の人、貧しい人など、誰もが私と同じような経験をし、さらに様々な困難に直面する可能性があります。家庭内暴力は、 状態2の農場、ビーチ、賑やかなシティ8 、あるいは静かな都会など、どこでも起こり得ます。私の場合もそうでした。同様に、家庭内暴力の加害者、被害者、生存者は、私の場合のように、東海岸、ニューイングランド、中西部など、あらゆる場所からやって来ます。加害者は、様々な大きさや形のパッケージに入っていて、ギフトバッグや箱に入っていたり、リボンや飾りで飾られていたり、あるいは何もなかったりと、誰にでも似通っています。どんなに華美な装いであっても。具体的には、目に見えるか見えないか、誰にでも、どこにでも、いつでも起こる家庭内暴力は常に間違っており、あまりにも多くの場合、完全に間違っています。しかし、正しいことは変わりません。家庭内暴力や性的暴行の被害者は、黙らされたり、無視されたり、疑われたりするのではなく、耳を傾けられ、支えられ、信じられる必要があります。信じられることは、命を救う癒し、承認、励まし、慰め、そして希望をもたらします。私の真実を信じない人々に私が何者であるかを証明し続けるのではなく、私は自分が何者であるかを知っていることに満足しています。そして、そのことで、私は自分自身だけでなく他の人々も承認し、励まし、支え、慰めます。なぜなら、表紙で本を判断することは、ボロボロになったページ、壊れた綴じ目、そして引き裂かれ、壊れた人々につながるだけだからです。幸いなことに、私は永久的な接着剤と希望を見つけましたが、悲しいことに、あまりにも多くの人がそれを見つけられません。

虐待を受け、母と妹も私と一緒に虐待を受けるのを見てきた男として、これが私の物語です。私はこれを『 書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。私の物語が、沈黙してきた他の人々が声を上げ、発言する助けとなることを願っています。1960年代の市で育った私は、父の激しい気性が、絶え間なく吹き荒れる嵐のように私たちの家を支配していました。彼の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。彼の武器はベルトで、私はその標的でした。まず言葉による攻撃がありました。「お前は役立たずだ！」と彼は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、ベルトを私に振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったのですが、それ以上に深く切り裂かれたのは、私のあらゆる瞬間を支配していた恐怖でした。彼の攻撃は残忍で容赦がなく、泣いても状況が悪化するだけだとすぐに学びました。生き延びるために私は「狂ってない、狂ってるのは父だ」というマントラを作った。ベッドの下の壁にその言葉を刻みつけ、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないという考えにしがみついた。しかし、どんなマントラも、殴打されるたびに生じる痛みや傷から私を守ることはできなかった。私の体はあざだらけになり、腫れ上がり、その痕跡は大人になっても、何枚もの服と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、好奇心から私は死にかけた。近所の家の燃えているドラム缶に棒を投げ入れて外で遊んでいた時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒のうちに、私は炎に包まれた。背中が燃える中、叫びながら逃げていると、近所の人が私を雪の中に押し倒し、命を救ってくれた。病院で医師たちが私の3度の火傷を治療している間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰ると、父の暴力は続いた。帰郷のために彼が用意したパーティーに出席しなかったことで、彼は私の顔を平手打ちした。そのメッセージは明白だった。どんなに苦しんだとしても、彼から同情を得ることはできない。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことを悟った。火傷による身体的な傷は癒えたが、心の傷は膿んでいった。いつ次の暴行が来るかわからないという恐怖の中で、私は常に生きていた。彼の足音は私を震え上がらせ、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い出させた。彼が年に亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていた。彼がいなくなったことに安堵したが、未解決の悲しみと怒りは残った。大学で自分を立て直そうと、学業と仕事に没頭した。トラウマから逃れようと決意したが、どんなに逃げても、それは私を追いかけてきた。子供の頃に経験した暴力は、やがて自分自身に与える暴力へと変わった。20代の頃、過食症が私の対処法となった。私は過食と嘔吐を繰り返した。まるで嘔吐することで、長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように。それは歪んだ支配の儀式だったが、実際には全く制御できていなかった。その後、私はぐったりと倒れ込んだ。体は疲れ果てていたが、心は逃れられない記憶に苛まれていた。このサイクルを繰り返すたびに安堵感は訪れたが、それは決して長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの逃避手段となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷をどうにか修復できると信じていたからだ。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡に映るのは常に真実だった。虚ろな目が私を見つめ返し、空虚さがすぐそばに潜んでいた。キャリアを積み上げ、企業の重役になっても、心に蝕む自己不信は消えなかった。私は成功したが、成功は父が残した傷を癒すことはなかった。私は見知らぬ人にも慰めを求めた。束の間の出会いが、内なる空虚さを埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに、空虚感が戻ってきて、以前よりもさらに深く心にのしかかった。どんなに走ったり、筋トレしたり、セックスをしても、心のぽっかりと空いた穴を埋めることはできなかった。私は生きているのではなく、ただ自分を麻痺させていた。セラピーを受けるようになって初めて、深く心の奥底にしまい込んでいたトラウマと向き合うことができた。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを勧めたが、どうしても書けなかった。表面的な部分を超えて深く掘り下げるよう促してくれる、自分に合ったセラピストを見つけるまで、癒しのプロセスは始まらなかった。ゆっくりと、私は痛みの層を解きほぐし、父からの虐待だけでなく、何年も自分自身に課し続けてきた自傷行為にも向き合った。妻の名前は私の最大の支えとなり、私が長年隠してきた闇と向き合うために、幾重にも重なった層を剥がすのを助けてくれた。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築いたが、最も幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から離れることはなかった。 日付に母が亡くなったとき、私は複雑な関係に終止符を打つことができた。彼女への許し、そして私自身への許しは、私の心の癒しに欠かせないものとなりました。今日、私は自分の経験を通して、虐待について声を上げ、沈黙を破るよう人々に呼びかけています。私が耐えた痛みは決して無駄ではありませんでした。過去は私たちの人生の目的を育む原動力となり、そして最終的には、痛みは私たちの力へと変わると信じています。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

私は人生で二度、このような経験をしました。一度は子供の頃、そしてもう一度は大人になってからです。私だけではないことは分かっています。人生で二度、あるいはそれ以上、このような経験をした人はたくさんいます。私の場合は、一度目は6歳から8歳の頃でした。二度目は30代後半と、ずっと年をとってからでした。人生で二度もこのような経験をすると、心身ともに大きな負担がかかりますが、たとえ無理だと思っても、何とか乗り越えていくものです。大人になってからの二度目は、最後に里親として暮らしていた家で起こりました。 それは4年以上にわたって起こった。私は家庭の平和を保とうとしていました。そして彼はその弱みにつけ込んだのです。今は大丈夫で、もっと良い場所に住んでいます。ただ、時々、そのことが頭をよぎることがあります。でも、それは私のせいではないと分かっています。聞いてくれてありがとう。

こんにちは、私は名前です。第二の保護者だと思っていた人が私の体に何かをしたとき、私は侵害されたと感じました。その後、母は私が子供として当然の欲求を持っているというだけで、私を叱り、叩きました。ただ私が放置されていたからです。私は火傷を負い、痣はどんどんひどくなり、私の胸はもう私のものじゃなくなりました。二度と。すべてが傷つき、私は空っぽでした。

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

子供の頃、私は身体的、性的虐待を受けました。母も同じでした。母が去るまで、私と兄弟たちは母が耐えてきた痛みとトラウマを、私たち兄弟だけでなく、母が去るまで見てきました。子供の頃、私は父や元継父のような男には決して惚れないと誓いました。でも、結局その約束は守れず、母のもとに留まりました。母がなぜ去らなかったのか、ようやく理解できました。父の空約束は、まるで故郷のようでした。母は、私が必要としていた人でした。

去年、私はリリーでした。一度目はソファに押し倒され、二度目は部屋の向こう側、娘のバウンサーに投げ飛ばされ、三度目は顔に拳の関節を全部折られ、両目に痣ができ、額は3倍の大きさになりました。それからというもの、状況はずっと続きました。何晩も何晩も、殺さないでと懇願しても、彼はベッドにしがみついて窒息させようとしました。一度は森の中へ引きずり込まれ、喉をつかんで投げ飛ばされました。顔に拳の関節を折られた後、彼は目の痣を隠す化粧品を買いに店へ連れて行き、その話を笑い合いました。そのたびに、彼は泣きながら、こんな風になりたくないと言ってくれました。

年年2月日 }日、9年間同棲していた恋人が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。事件は日付 日付日の夜10時頃に始まり、翌朝8時半まで誰も私を見つけられませんでした。言うまでもなく、彼らは年年最初の殺人事件だと思ったでしょう。今日、私は片目が失明しています。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕には金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院後最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、私が最初の日に手術を受けている間、彼らは彼を追跡しなければなりませんでした。彼らは最終的に都市、州で彼を追跡しました。そして彼は殺人未遂、誘拐、脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃を所持していた罪で起訴されました。彼は刑務所に収監され、そこで死ぬことになるでしょう。私はここで、暴力的な関係にある女性と男性に、できるだけ早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！