コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを一口飲んだ途端、めまいがして、疲れて、力が入らなくなってきた。まだ何も言わず、ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、一口も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったのは覚えている。そして、私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出て行った。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりして、目が覚めると彼の顔が目の前にあった。私をレイプしている。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が言い終わると、彼はタオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけ、「さあ、家まで送ってやる」と言った。 外の気温は摂氏20度。私は見慣れた駐車場で裸だった。私は服を着た。彼は私を家に連れて行った。言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付2、時刻2頃 オフィスで座っていると、 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「彼は何をしているの？」と尋ねた。彼は椅子から立ち上がりながら、「君がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼はさらに力を加え、私を苦しめた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた気持ちと罪悪感、そして恥ずかしさを感じながらも、気持ちを切り替えて一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が折れそうになりましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。デート3の最初の暴行のことを最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。デート4 二度目の暴行のことを姉たちに話しました。内部調査部に行き、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 日付範囲 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、私はより強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。ペンシルベニア州場所にある場所郡刑務所で、強く、率直に意見を言う女性であるからこそ、このようなことが起こります。

私の最初の経験は、まだ若かった頃の元カノとのことでした。彼女が「ノー」と言わずに私が屈服した時、こんなにもひどい気分になるとは思ってもいませんでした。私は彼女とデートを続け、彼女の気まぐれに屈し、ついには彼女は私を去っていきました。次の時も同じような経験をしましたが、その時は彼が私とデートしたいのはセックスするためだけだと分かったので、さらにひどい気分になりました。私たちはすぐに捕まりました。見つかった時の安堵感は計り知れないものでしたが、恥ずかしさは耐え難く、胸が張り裂けるようでした。5年経っても、以前の経験の重荷と恥ずかしさに苦しみ、誰にもそのことを話すことができませんでした。海外のオンラインの友人に会うためにホームパーティーに行ったのですが、そのパーティーには他に女の子が1人しかいなくて、すぐに身の危険を感じました。私の考えは正しかったのです。泥酔していた時や、ベッドで半分寝ぼけていた時に何をされたのかは言えませんが、反撃できなかったこと、恐怖のあまり「ノー」と言ったことや酔っていたことが真剣に受け止めてもらえず、また屈してしまったことを、改めて恥じています。自分が汚れていると感じ、トラウマを抱えていることで重荷になっているように感じ、もっと辛い思いをしている人がいるのに、こんな風に感じている自分が泣き言ばかりの女のように感じます。

私たちはMatch.comで出会いました。初めて彼女を抱きしめた時、電撃的な衝撃を受けました。彼女の体は私の体にぴったりとフィットしました。クリスチャンがあまりいない地域に住んでいるので、お互いの価値観や信念がとてもよく一致していることに興奮しました。彼女が物質主義的でないところが気に入りました。20代後半にしては、二人とも恋愛経験がほとんどありませんでした。特に彼女はそうでした。彼女の仕事は発展途上国におけるハイレベルの慈善活動で、私自身も以前発展途上国で英語を教えていたこともあり、その仕事に感銘を受け、刺激を受けました。彼女との人生は平和で、アフリカやアジアでの冒険もきっと楽しめるだろうと想像していました。交際8ヶ月で婚約し、6ヶ月後に結婚しました。身体的虐待の最初の兆候は、結婚から1年も経たないうちに始まりました。ベッドで口論していた時、彼女は足で私をベッドから突き落としました。その後、彼女が初めて私に対して暴力を振るいました。口論は最終的に彼女の拳で私を殴りつけることになりました。その後18ヶ月の間に、私を殴る発作が3回以上起こりました。彼女が私を襲った時の1回目は、彼女が車を運転していて、私は助手席に座っていました。4車線の道路を時速40マイルで走ってカーブを曲がっていました。とても危険な状況でした。彼女は私の身体的な境界を侵害し、私が痛い、許されないと言った後も、私の睾丸や背中のニキビをつねりました。私が経験した他の虐待の例もいくつかお話ししたいと思います。一度は口論中に、彼女はおたまを頭上に持ち上げ、今にもそれで私を殴りそうなほど脅しました。2度ほどは、口論が悪化しそうなのが明らかなのに、私が距離を置くために中に鍵をかけたのに、彼女は寝室のドアを何度も何度も叩きました。そのうちの1回は、私は緊急ヘルプラインに電話しました。私が部屋を出て家を出るまで、ヘルプラインは電話を切らずに付き添ってくれました。ある時、彼女は私に、もしその時までには子供がいなかったら、彼女がある程度の年齢だったのに、その後、障害や先天性欠損のある子供が生まれたら、私を責めると言いました。また、子供を持つには私たちの関係に深刻な問題があったのは明らかだったにもかかわらず、コンドームを使ったことで私を責め立てようとしました。これらは生殖に関する虐待に該当すると思います。危険信号はありましたか？今振り返ってみると、確かにありました。一つは、私が彼女に会うのに遅れそうになった時に、彼女が怒ってメールを送ってきたことです。もう一つは、彼女の両親と兄が皆、彼女が子供の頃、特に癇癪持ちで手に負えない子だったと言っていたことです。私が彼女に会う頃には、彼女はもうそんな子供時代を乗り越えているだろうと思っていました。彼女に最後に暴行されたのは、日本で休暇中に泊まったAirbnbでのことでした。この時点で、もし彼女が暴力を振るってきたとしても、基本的に一切抵抗せず、ただ許すと決めていました。そのAirbnbでの彼女の乱暴な仕打ちには、私の携帯電話を奪おうとしたことも含まれていました。もし彼女がそれを成功させていたなら、私が逃げようとしたら大変なことになったでしょう。この出来事の直後、私は別居を決意しました。彼女は家庭内暴力の治療を受けることを決めました。しばらく別居し、彼女が治療を真剣に受け止めれば、結婚生活を再開できるかもしれないと希望を抱いていました。二つ目の転機は、公共の場（チポトレ）で夕食を共にした際に、彼女が明確に定められた別居条件に違反し、再び私に対して攻撃的な態度を取ったことです。この出来事と、女性による男性への虐待の力学に詳しい名前というカウンセラーとの電話で、私は彼女と離婚する必要があると確信しました。彼女と私は教会のスモールグループに参加していました。私は定期的に参加していましたが、彼女は時々参加していました。私が別居を申し出たとき、彼女はスモールグループの集会に引き続き参加したいと言い張りました。二人とも参加を続けることは不可能だったので、私は彼女の言い分に従わせ、参加をやめました。これにより、親しかった人たちとの縁が切れてしまいました。その後、誰からも連絡がありませんでした。本当に残念でした。離婚を決意した時期もありましたが、どう伝えようかまだ決めていませんでした。当時、私は夫婦カウンセリングに加えて、個人カウンセラーにも相談していました。そのカウンセラーは、夫婦カウンセリングの際に離婚を申し出たらどうかと提案してくれました。なぜか思いつかなかったのですが、本当に心強いアドバイスでした。彼女の過去の暴力を考えると、カウンセリングのような安全な環境で彼女に伝えることができてホッとしました。（カウンセラーには事前に伝えていました。） 私の身近な人たちは、私が夫婦関係の問題を真剣に受け止めることには賛同してくれましたが、度重なる暴力について知りながらも、離婚という選択肢を全面的に支持することには慎重でした。振り返ってみると、両親が離婚に慎重だったのは、ジェンダーに基づく二重基準と、私が共有していたキリスト教の信仰の両方によるものだと考えています。離婚が正しい選択だと確信させようとしてくれたことを責めるつもりはありません。しかし、私たちには子供がいなかったこと、そして彼女の行動パターンがいかに問題を抱えていたか、そして彼女が自分の行動に責任を取る姿勢を中途半端に見せていたことを考えると、離婚は明らかに正しい選択でした。元妻から受けていた暴力には、人格障害が影響していたと思いますが、当時は私も、そして私にアドバイスをくれた最も親しい人たちも、そのことに気づいていませんでした。特に男性のDV被害者について言えば、女性パートナーからの暴力は男性から受けた場合よりも軽視される傾向があることを踏まえると、男性はパートナーからの暴力を一度でも深刻に受け止めるようカウンセリングを受けるべきだと私は思います。大人が、身体的暴力に及ぶほどに冷静さを失ってしまうような行動に出てしまうと、健全な関係を築くパートナーとして、その能力が疑わしい兆候です。例外となるのは、当事者が速やかに責任を認め（そして、暴力は間違っていたし、他人のせいではないと一貫して主張し）、二度と同じことを繰り返さないための対策を真剣に実行した場合です。暴力の被害者には、もしパートナーが責任転嫁をしたり、適切な対応を怠ったりといった、後戻りが見られた場合は、関係を永久に断つべきだと教育する必要があります。

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

自分が何をしているのか分からない日もあります。まるで、上下左右に体を動かしているような感じです。これまでの人生、ずっと自分自身と向き合ってきました。独り言を言うことで物事を乗り越えてきました。本を読んで、生きていくために必要なことを独りで学んできました。去年は初めて独り言を言いました。3年前、かつて家族だと思っていた人からFacebookで連絡がありました。最初は驚き、少し興奮しましたが、彼のプロフィール写真を見るまではそうではありませんでした。その日から、私はトラウマセラピーに通っています。去年は、親しい人や家族に自分の話を信じていると初めて話しました。誰にも話さなければよかったと思う日もあれば、自分は強く、乗り越えられると感じる日もあります。そして、「もし私にこんなことが起こったら」と言われると、本当に起こったのだと分かります。関係者全員がそれを知っています。彼は私に連絡してきて、癌を患っていることを告げ、許しを求めてきました。自分の人生すべてを奪った人を、どうやって許せるでしょうか。私の人生は幼稚園の頃から始まりました。私はヨーロッパに住んでいました。母と父と兄弟と3人の姉妹がいました。いつも自分が違う扱いを受けていることは知っていましたが、その後、その理由がわかりました。両親は、私が家族と一緒にいるにはあなたが暗くて醜すぎるといつも言っていました。彼らは私をからかって、名前で呼び、ある年、彼らは私の誕生日を忘れて私は困りました。彼らが覚えていたその年、私はマイリトルポニーをもらったので本当に嬉しかったです。それは私が欲しかったものではなかったのですが、それでも私は嬉しかったです。私の友達が私の欲しかったものを持っていて、私は彼女が欲しかったものを持っていたので、子供なので私たちは交換することにしました。私の母は怒りすぎて、私をお風呂に入れ、ベルトを持って浴室に入ってきて、水の中に立つように言い、私の部屋までずっと私を殴り、私をつかんで壁に投げつけ、私の首をつかんで、友達の家まで歩いておもちゃを取りに戻らなければならないと私に言い、二度と彼女と遊んではいけないと言いました。私の父は私をいじめるのが好きでした。父が軍人だったため、私たちは何度か引っ越しをし、最終的にアメリカに落ち着きました。ある日、おばあちゃんに会いに行きましたが、弟と私はそこに留まらなければならないと言われました。誕生日や祝日を祝うためにみんなが訪ねてきました。ある誕生日のことで、姉と私が騒ぎになり、母が階下で叫んだので、私が「はい、ママ」と言ったら、次に姉が振り返って私を見て「彼女をママと呼ばないで。彼女はあなたのママじゃない。本当のお母さんはあなたを望んでいないのよ」と言いました。その日、私の母が実は継母で、父が軍隊にいたために離婚し、彼女は私がおばあちゃんだと思っていた彼女の母親に私たちを預けることにしたのだと分かりました。おばあちゃんとの生活は、時間の読み方から宿題の手伝い、皿洗い、料理の仕方まで、すべてを教えてくれました。その後、彼女にはボーイフレンドができて、私たち子供たちはみんな、彼はあなたのような完璧なおじいちゃんだと思っていました。そして彼らは結婚して、彼は私たちと一緒に住むようになりました。順調に進んでいたのに、二人は喧嘩や口論ばかりするようになりました。彼は彼女からお金を盗んだり、他の女性と話したりしていました。彼女はそれについて何か言うと、その口論は精神的虐待に発展しました。私は彼女にひどいことを言っていましたが、それでも彼女は言い返してきたので、それが身体的虐待に発展しました。そして彼女は病気になり、もう歩こうとしなくなりました…。私の人生を変えた口論は、「名前にやらせなさい。彼女の時が来たのよ。いずれにせよ、いつかは来ると分かっていたのよ」という言葉で終わりました。 それは些細なことから始まりました。足や腕に何かを感じ、彼も私に触れているように感じましたが、私が振り返ると彼はテレビを見ていました。それから彼は床に物を投げつけ、拾うためにかがむようにさせましたが、私は正しい方法でかがまなければなりませんでした。それから、彼の室内履きの底が私のドアに向かって引きずられる音が聞こえ始めました。彼の足の影が見え、ドアノブが回る音が聞こえました。私は毛布の下に隠れ、息を止めて眠ったふりをしました。彼が私のベッドに向かって歩いてくる音が聞こえ、彼の指が私の体を上下に動かすのを感じ、私は息を止めて泣かないようにしていました。次に覚えているのは、朝起きて立ち上がろうとすると胃が痛むことでした。理由はよく説明できなかったので、おばあちゃんには何も言いませんでした。ある朝、下が赤いもので、怖くなっておばあちゃんに何かを言ったら、おばあちゃんは殴られ、話せば話すほど彼に殴られるだろうと気づいたので、話すのをやめました。おばあちゃんは私の喉に舌を入れようとしているのが見つかりました。ある日、彼は私へのプレゼントを持って帰ってきました。私はタオルだと思いました。彼は笑って、「いや、それは君のドレスだ。これからはパンツなしで掃除や料理をするときにこれを着るんだ」と言いました。今となっては、それは実はチューブトップだったのですが、私は8歳だったのでドレスのようにぴったりでした。彼が私の祖母に釣りに連れて行ってくれると言った時のことがありました。私たちは結局彼の兄弟の家に行きました。その夜は彼の兄弟の息子が部屋に駆け込んできて「もう十分だ」と言いました。なぜなら、彼らが私を踊らせ、前かがみにさせているのを、私の目の端で彼が見ていたからです…。この男に関する私の人生で最も厄介なことは、見慣れない部屋で目を覚ましたときの記憶です。見慣れないベッドに横たわっていて、両手はベッドに手錠でつながれていました。彼と彼の兄弟は脇で叫んだり口論したりしていました。ある時点で、彼が私に叔父と呼んでほしいと思っていた彼の兄弟と私はお互いの目を見ましたが、私はすぐに目を閉じて眠ったふりをしました。彼が「彼女が私を見たと思う」と言うのを聞いたのを覚えています。彼がベッドに来て、片方の手錠を外し、針を引き抜いて私の腕に刺し、もう一方の腕に手錠をかけ、私を持ち上げ、耳元で「もう一度寝なさい。あなたはこれを覚えていないでしょう」とささやいたのを鮮明に覚えています。私は彼の兄弟が出て行くのを見ました。最後に覚えているのは、彼が部屋のドアを閉めて毛布がドアの上に落ちたのを見たことです。そして、彼が鍵を上に置き、兄弟にドアを閉めるように言ったのを見ました。そのドアは家を出て、裏の地下室に行きました…。ひどい痛みで目が覚めたのを覚えています…。おばあちゃんに伝えに行ったら、おばあちゃんが来ていて地下室に閉じ込められていることを思い出しました。何晩も階段に座って、ドア越しにおばあちゃんに話しかけていました。おばあちゃんは継母から私を外に出してはいけないと言われていたからです。継母は時々現れては、クラッカーやペットボトルの水を私に食べさせてくれました。そしてある日、父が現れました。父は私たち3人だけになると言いました。私たちはある州から別の州へ引っ越すのだと言いました。ある時点で、私たちが車を運転していると、父は私たちにロードトリップをしてほしいと言いました。そのロードトリップで、私たちは妹を拾い、父は南部の州に立ち寄りました。そこで初めて実の母に会いましたが、私が電話に出ていたため、彼女の声を聞いた時に、実の母がおばあちゃんの家に電話していたのと同じ女性であることもわかりました。父との生活は、今で言う二日酔いの状態で学校へ行ったことを覚えています。たぶん4年生の頃、何度か吐いたことを覚えています。父は私たちを夜更かしさせてテキーラを飲ませ、いつも私に瓶の底のミミズを食べさせていました… 父との生活は軍隊のようでした。雑用は検査され、1週間服にアイロンをかけなければならず、すべてきちんとした服装でなければならず、歯ブラシで床を磨きました… 友人たちは私の家に来るのを恐れていました。そして4年生の時、彼は私の口に銃を突きつけ、私は何者にもなれない大人になるだろうと言いました。私の肌は黒すぎて醜いから、どんな男も私を愛さないだろう、私は肌が黒すぎるから誰も私を真剣に受け止めない、黒すぎるから、人々は黒い肌の女性を好まない、ただ私たちを利用するだけだ、彼は私が高校を中退して、色々な男との間に子供を何人も産み、私は麻薬に溺れ、兄が私のポン引きになるだろう、彼は私に、私は母親にとても似ているから憎んでいる、だから私は毎日罰を受けるだろうと言いました…そして彼はまさにその通りにしました…

振り返ると、疑いに苛まれます。今は少なくなりましたが、それでも忍び寄ってきます。本当にあったことだったのだろうか。私は敏感すぎたのだろうか。もしかしたら、それを過剰に考えすぎたのだろうか。私の記憶違いだったのだろうか。私が真実だとわかっているのは、彼のことが話題になったり、彼に会ったりした時に私が感じたこと、そして今も感じ続けていることです。それは恐怖です。2年が経ちましたが、今でも彼は私の着ている服を気に入ってくれるだろうか、何かコメントしてくれるだろうかと考えてしまいます。彼との失われたやり取りの中で、「あれはあったのだろうか？私はそんなことを言ったのだろうか？」と現実に疑問を抱いています。彼とは14年前、オンラインで出会いました。物事はあっという間に進みました。当時は気づきませんでしたが、振り返ってみると、彼はいつもそこにいました。彼は友人に私のアパートの鍵を渡し、私は部屋をきれいに整頓して帰宅しました。彼は私が散らかっているのを見て、そうするのはいいことだと思いました。私は完全に圧倒され、とても居心地が悪かったですが、感謝の気持ちが残っていたので、そこに留まり、彼に感謝しました。興味深いことに、私は彼を友達に紹介しませんでした。実際、かなり隔離していました。友達に彼に会わせたくなかったのは分かっていたと思います。何かがおかしいし、友達はそれに気づいて指摘するだろうから。それとも、友達が気づいて指摘してくれなくて、私がさらに気が狂ったように感じるのではないかと恐れていたのかもしれません。彼は、私がベッドで彼のほうに息を吹きかけるのが気に入らなかったのです。私が物をいじるのが気に入らなかったのです。（これらはすべて、彼のためなら変えてもいいと感じていたのです……。私は本当に自己愛がなく、自分の価値をほとんど考えていなかったのです。）虐待の最初の身体的要素（今では虐待と呼べる）は、当時は混乱した出来事でした。彼が昼寝をしていて、私が彼を起こすと、彼は私の喉をつかみました。私はとてもショックを受けて1マイルも逃げ出したくなりましたが、結局、私が彼を早く起こしすぎたから悪いと言われました。私はすでに洗脳されていました（3ヶ月経って）。でも、自分の直感を信じてはいけないと教えられていたので、これは生まれつきの危険でした。私は12年間、2人の子供を育てながらそこに留まり、徐々に離れていきました。家を出ることを夢見て、何度もそうすると言い、一度は実際にそうしそうになりましたが、実行するには非常に勇気が必要でした。経済的な影響が怖かったのです。私は孤立し、疲れ果てていました。そして、私はそれを実行しました。彼は「白昼夢」を見て、私に向かって叫んだり、私を突き飛ばしたり、物を投げつけたり、私を怖がらせたりしましたが、朝には覚えておらず、そのことについて話したがりませんでした。彼は「それは私じゃない、私は寝ていた」と言うのです。私はほとんど毎晩恐怖で床に就きました。目に見えるようなあざはありませんでしたが、私の中では多くのものが粉砕されていました。私は生命維持装置をつけていました。これは私の物語の一部です。始まりです。子供たちが小さいので、彼が私の人生に存在する限り、それは続きます。感情的および心理的虐待は続きますが、私は自分自身を立て直すために努力しています。私は自分の旅路における自分の役割に責任を負っています。これは力を与えてくれると同時に、疲れることもあります。この虐待はよく誤解されています。危険で目に見えないものです。私は自分自身を信じ、自分自身に肯定と答えを求めることを学んでいます。

名前による、私の癒しの旅の始まり 私の癒しの旅は、ナルシシズムと虐待に満ちた関係に5年間を費やした後に始まりました。冷たくなったり熱くなったりを繰り返し、何度も何度も繰り返され、ついにそのくだらない関係にうんざりして、完全に別れることを選びました。最初は、ただ自分の感情と向き合うだけでした。これまで耐えてきたすべてのことを振り返り、感情を自然に流し込みました。これは間違いなく、このプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、これらの感情を吐き出さなければなりません。その後、最も恐ろしい課題の一つ、つまり過去を分解する作業に移りました。トラウマを巨大な山のように見てしまうと、まるでごちゃ混ぜになった混沌とした状態のように感じられます。一つ一つの経験を独立した出来事として捉えることで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭の中から追い出すために、私は紙に書き出しました。もしあなたがこの旅を始めるなら、ノートを用意して、浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使ってください。一番最近のナルシシズム的な虐待体験から始めました。自分に何が起こったのか、そしてそれが私のメンタルヘルスにどう影響しているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事に没頭しました。「何が」起こったのかを理解した後は、「どのように」、つまり、どうすればこの状態から立ち直れるのかを調べ始めました。その時、幼少期のトラウマとの関連性を発見しました。これはパズルを解く大きな鍵です。なぜなら、私たちは幼少期の経験を大人になっても引き継いでいるからです。膨大な情報の中から、自分の人生に合うピースを見つけ出すだけです。癒しは人それぞれで、自分にとって最適な道を選ぶことができるのです。

虐待を受け、母と妹が共に苦しむのを見てきた男として、ここに私の物語を記します。この物語を書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。この物語が、これまで沈黙を守ってきた他の人々が声を上げる助けとなることを願っています。 1960年代の市で育った私は、父の爆発的な怒りが、荒れ狂う嵐のように家を支配していました。父の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。父が好んで使う武器はベルトで、私はその標的でした。まずは言葉の暴力が始まりました。「お前は価値がない！」と父は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、私にベルトを振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったが、さらに深く切り込んだのは、あらゆる瞬間に私を満たしていた恐怖でした。父の攻撃は残忍で容赦なく、泣くことは事態を悪化させるだけだとすぐに学びました。生き延びるための呪文を唱えた。「私は狂ってない。彼が狂ってるんだ。」ベッドの下の壁にその言葉を刻み、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないと信じ続けた。しかし、どんな呪文も、殴られるたびに感じる痛みや傷跡から私を守ることはできなかった。体は痣だらけで、その傷跡は大人になっても、重ね着と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、ちょっとした好奇心が私を危うく死にかけた。外で遊んでいて、近所の燃えている樽に小枝を投げ込んでいた時のこと。その時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒後、私は炎に包まれた。背中が焼けるように痛み、叫びながら逃げようとすると、近所の人が雪の中に私を押し倒し、一命を取り留めた。病院で医師たちがⅢ度熱傷の治療にあたる間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰っても、父の暴力は続いていた。帰国のために彼が企画したパーティーに出席しなかったため、彼は私の顔を平手打ちしました。彼のメッセージは明白でした。どんなに苦しんでも、彼からの同情は得られない、と。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことに気づきました。火事による肉体的な傷は癒えようとも、心の傷は悪化しました。私は常に恐怖に怯え、次にいつ殴られるかわからない生活を送っていました。彼の足音は私に震えをもたらし、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い起こさせました。年に彼が亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていました。彼がいなくなってほっとしましたが、解消されない悲しみと怒りは残っていました。大学では、学問と仕事に没頭し、自分を立て直そうとしました。トラウマから逃れようと決意しましたが、どんなに逃げてもトラウマはついて回りました。子供の頃に受けた暴力は、すぐに私が自分自身に与える暴力へと変わりました。20代になると、過食症が私の対処法になりました。まるで嘔吐することで長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように、私は暴食と嘔吐を繰り返した。それは歪んだコントロールの儀式だったが、実際には全くコントロールできなかった。その後、私は崩れ落ちた。体は消耗しているのに、心は逃れられない記憶に苛まれていた。毎回の行為で安堵感は得られると期待したが、長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの吐き出し口となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷も癒せると信じていた。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡は常に真実を映し出す。虚ろな目が私を見つめ、空虚は常にすぐ後ろに迫っていた。キャリアを積み上げ、企業幹部になっても、自分を蝕むような不信感は消えなかった。私は成功を収めたが、父が残した傷は癒えなかった。私は見知らぬ人に慰めを求めるようになった。束の間の出会いが、心の空虚を埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに空虚感が蘇り、以前よりもひどく蝕まれていきました。どれだけ走っても、ウェイトトレーニングをしても、セックスをしても、心のぽっかりと開いた穴は埋められませんでした。私は自分自身を麻痺させ、生きているという感覚を失っていました。セラピーを受けて初めて、深く埋もれていたトラウマと向き合うことができました。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを提案しましたが、どうしても踏み切れませんでした。表面的な部分を超えて私を後押ししてくれる、まさにぴったりのセラピストに出会って初めて、ようやく癒しのプロセスが始まりました。ゆっくりと、私は幾重にも重なった痛みを解きほぐし、父からの虐待だけでなく、長年自らに課し続けてきた自傷行為にも向き合うようになりました。妻のnameは、私にとって最大の支えとなり、幾重にも重なった痛みを剥がし、長い間隠してきた闇と向き合う力を与えてくれました。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築き上げましたが、どんなに幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から決して消えることはありませんでした。dateに母が亡くなった時、私は複雑な関係に終止符を打ちました。彼女にとっても私自身にとっても、許しは私の癒しに不可欠な要素となりました。今、私は自分の経験を通して、虐待に関する沈黙を破り、声を上げるよう、そして他の人々を励ましています。私が耐えてきた苦しみは無駄ではありませんでした。過去は私たちの目的を支え、最終的には苦しみが私たちの力になると信じています。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

そうですね、私にとってすべては16歳という若さで始まったと言えるでしょう。15歳の時に彼と付き合い始めました。付き合って間もなく、私が妊娠していることが分かりました。そう、私が妊娠していることが分かったのは15歳で、彼は18歳でした。6月に私は16歳になり、その年の10月に彼と私は結婚しました。私が計画していたわけではありませんでしたが、彼の両親の都合で強制された結婚でした。彼らは私生児を産むことを望まず、2ヶ月後に娘が生まれました。ここからすべての騒動が始まりました。赤ちゃんを連れていないと外出が許されませんでした。家のすぐ裏にある小さなコンビニに行くだけでも。どこへ行くにも、必ず赤ちゃんを連れて行かなければなりませんでした。その後4年間、私が受けた精神的、言葉による、そして感情的な虐待は、どんなに傷つきやすい16歳の子供でも精神病院送りにするか、地獄に突き落とすのに十分だったでしょう。母が長年、肉体的、精神的、言葉による、そして感情的な虐待を受けていた家庭で育ったという事実も、状況を悪化させています。私は今50歳で、自分を再び愛する方法を学んでいるところです。自尊心ゼロ、自信ゼロ、常に自分の容姿を恥じ入ること、女性が人生でどん底に陥った時に自分にしてしまうような、そういったひどいことをずっとしてきました。

私の夢は重要じゃないと言われました。今は女優になり、意識向上に貢献したいと思っています。なぜなら、私は誰とでも知り合い、善人のように扱われる父に育てられたからです。両親や仲間からの暴行や虐待について声を上げても、誰も気に留めず、信じてくれませんでした。誰が誰を知っていようと、誰も耳を傾けてくれないと感じるのはもうやめましょう。私たちは認められ、認められ、耳を傾けられるべきです。

日付に、信頼できると思っていた隣人に暴行を受けました。話すのはひどいことでした。つまり、彼は決して、あなたが知っていることを言わないということですが、そうです。そして、私が誰にも話すまで2年間続きました。彼は今でも私の隣人で、私はまだ時々彼に会います。私が若い頃は、彼が私に手を振っていたので保護命令が出された問題がありました。警察は彼を逮捕したかったのですが、証拠が不十分で、私はまだ彼に会わなければならないと言われました。そして、私は長い間大丈夫ではありませんでした。私は試みたり、あらゆることをしました。ひどいPTSDでしたが、私は大丈夫で、これまで以上に強くなりました。そして、私はそれについてたくさん考えましたが、ええと、もし過去に戻れるとしても、私はそれを変えないと思います。なぜなら、私は他の誰かが同じことを経験するのを止めたからです。

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

私の場合、これは恋愛関係や性的関係ではなく、教師と生徒、メンターとメンティー、いわば偽りの母娘のような関係だったことを明確にしておきたいと思います。彼女には子供がおらず、ある意味で私を自分の子として引き取ろうとしていました。典型的なケースではありませんが、定義上は家庭内暴力に該当します。高校生の頃、私は精神的に非常に暗い場所にいて、自殺を考えており、誰かに相談する必要がありました。信頼できる家族が母にセラピストを紹介してくれました。当時、私は彼女に対して良い感情を抱いていなかったことを覚えています。不信感を抱いていたのです。それでも、数年間、彼女のセラピーに通いました。主に母を喜ばせ、その過程で自分の感情のバランスをとるためでした。心理的な観点から言えば、虐待は私が10代の頃にセラピーで彼女に会った時に始まりましたが、私がそのことに本当に気づいたのは、30代で兄が亡くなった後、彼女と再会した時でした。メンタルヘルスの専門家である彼女は、私の弱った考え方と霊的見解につけ込み、妄想的な状態を利用して私を操りました。彼女は強い霊的力と神との繋がりを持っていると主張しました。霊的な導きとバランスを切望していた彼女は、私を説得して一緒に暮らすように仕向け、真の霊的師となるよう仕向けました。メンターとメンティーの関係で共に過ごす時間が長くなるにつれ、彼女は徐々に本性を現し始めました。彼女は私の行動と時間をより厳しく管理するようになりました。家族や信頼できる友人との関係を断つように仕向け、彼女が世界で唯一信頼できる人だと信じ込ませました。私を気遣ってくれるすべての人々から、真に孤立させようとしたのです。彼女が示す怒りは恐ろしいものでした。彼女は極度に不安定になり、時が経つにつれて自殺願望さえ抱くようになりました。私は、書き尽くせないほどの精神的、感情的、心理的、そして霊的な虐待を受けました。彼女と暮らし始めてわずか数ヶ月で、これはとてつもなく不健全な状況だと直感しました。それでも、私は彼女とほぼ20年も知り合いで、彼女はメンタルヘルスの専門家でした。彼女は私のことを一番に考えてくれる、と確信できるはずです。彼女は健康上の問題を抱えており、私の純粋な優しさや性格を逆手に取って、私が彼女を必要としていることを確信させようとしました。転機となったのは、彼女の悪魔的な側面が目に見える形で現れたと確信した時でした。彼女は神に近いと主張しています。ですから、彼女の悪魔的な振る舞いを目の当たりにしたことで、私の心の中で何かが揺さぶられました。内なる声が言いました。「彼女は自分が言うような人間ではない。心で感じなさい。あなたは出て行かなければならない！」 このプロセスは、私の心の中で混乱と混乱を招きました。10代の頃から彼女を信頼するように仕向けられてきました。30代になった今、このことで彼女と別れることについて、多くの矛盾した感情を抱いていました。霊能者でもある友人が、執り成しをした後、連絡をくれました。状況がどれほど深刻で、今すぐ別れなければならないと告げられました。私はこのメッセージを深く感じ、すぐに行動に移しました。残っていた唯一の友人に電話し、すぐに行き先が必要だと伝えました。幸運なことに、友人は温かく私を受け入れてくれました。長年、私は去ったことに罪悪感を抱いていました…まるで自分が全てを台無しにしたかのように。ハッ！私の人生に残った唯一の友人は、私がすぐに逃げ出したくなった時に私を受け入れてくれた人でした。彼女は誰よりも理解があり、信じられないほど同情的な人でした。私は彼女と彼女の優しさに、いつまでも感謝しています。残念ながら、私の家族とは関係が早くに断絶したため、私が去った後もしばらくの間、彼らは私が虐待を受けていたことを知りませんでした。私がようやく家族との関係を修復しようと手を差し伸べたとき、彼らは当然のことながら彼女に動揺し、私を慰めてくれました。私が家族に心を開いた後、彼らが私を慰めてくれたことを誇りに思います。何が起こったのかをほとんど全員が知った後、彼らは心から私を支えてくれました。それは本当に癒やしとなりました。

私は子供の頃に殴られました。この投稿の読者が次に私に期待しているのは、「極端な」暴力や「虐待」と呼べるような例を挙げることだとわかっています。ほとんどの人は、「ポン」とか「バンバン」とか「カチッ」とか「平手打ち」とか「スパンキング」を家庭内暴力と同一視しません。そう考えるべきです。私たちの多くにとって、愛の行為だと思い込み、私に教えているのだと思い込み、平手打ちは「結果」だと信じ込んでいる親からの最初の平手打ちこそが、愛情表現の定義、人がどのように学ぶかという理解、そして「結果」という言葉が何を意味するのかという身体的暴力への理解の中で、私たちが見つけるのに必要だったすべてでした。ここにいる私たちの多くも、子供の頃に殴られています。私たちが加害者だと特定する人々の多くも、子供の頃に殴られています。私は大人のパートナーに殴られました。 3度目の、鼻から血が流れ出てシャツの胸についた瞬間、私は血に手を突っ込み、彼のシャツの胸にこすりつけ、そしてその場を立ち去る決心をした。3度目だ。大人による子どもへの暴力を、私たちはもう許してはならない。

さっき言ったように、今の私は幸せです。加害者がどこにいるのかは分かりません。私が彼をInitialと呼んでいたからです。 虐待はひどいものでした。どこに相談すればいいのか、誰に相談すればいいのか、本当に分かりませんでした。警察に電話したら、私が加害者だと見せかけるために自分を殴ると脅されたからです。 つまり、彼が刑務所に入れば私も刑務所に行くことになるということです。 彼の友達、特に女性の友達が怖かったです。彼らは私を嫌っていました。私は酒もドラッグもやらないのでつまらない人間でした。彼の兄弟たちがさらに怖かったです。彼らはInitialよりも攻撃的でした…私の子供たち（彼の子供ではありません）も彼を嫌っていました。お互いにそう思っていました…