コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

初めてSAを経験したのは7歳の時でした。あの日のことは今でも全て覚えています。まだ幼かったので、自分に起こっていることが間違っていると気づいていませんでした。でも、私にそれをした家族は知っていました。母に話しましたが、母は信じてくれませんでした。誰も信じてくれなかったのです。それどころか、私が「嘘をついた」という理由で、母はその後私を虐待し始めました。今は20歳になり、ついにあのひどい人生から抜け出し、本当の愛がどんなものなのかを知りました。誰にでも声を上げる権利があります。もし誰も信じてくれなかったとしても、私は信じます。そして、いつでも誰の話にも耳を傾けます。私のインスタグラムはインスタグラムアカウントです。皆さん、話したい時や安全な場所が必要な時は、ぜひフォローしてください。なぜなら、私自身もそうだったのに、一度もそんな場所がなかったからです。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

私は被害者の母親として、この手紙を書いています。娘は5歳から6歳まで父方の祖父から虐待を受けていました。当時、私たちは離婚手続き中だったため、娘の父親が虐待を知りました。私はDFSの調査官から電話で娘の状況を聞き、そのことを知りました。私は打ちのめされました。娘の虐待者は逮捕され、短期間の捜査の後、裁判が始まりました。弁護士は保護観察5年と戸籍登録なしを求刑しました。しかし、当時、彼のコンピューターには児童ポルノが保存されていたため、私たちはこれに異議を唱えました。裁判では、彼は既に娘の写真を所持したり、彼女と接触したりしてはいけないと告げられていたにもかかわらず、娘の写真を所持していることが判明しました。彼は娘を愛していると言い訳しました。裁判官は彼の言葉を一言も信じず、「自己中心的な言葉」に過ぎないとしました。彼は各罪状で懲役10年、合計20年の刑を言い渡され、そのうち80%は強制執行されました。 2011年のことでした。わずか2年後、夫が「早期仮釈放」の対象となるという手紙を受け取りました。元夫と私は面会に出席しました。夫は父親から受け取った手紙を持ってきて、娘との写真を送ってほしいと頼んできました。面会中、彼は刑務所には他の受刑者から自分を守ってくれる「友達」がいると話していました。仮釈放の条件の一つとして、コンピューターやインターネットにアクセスできる機器を一切持ち込めないことを告げられた時、彼はオンラインで請求書を支払っていると主張しました。しかし、早期仮釈放は却下されました。こうした状況の中、娘の行動に変化が見られ始めました。夜驚症に悩まされ、いつもの楽天的な娘とは様相が異なっていました。9歳の時、娘は死にたいと私に言いました。私は医師に連絡し、救急外来に連れて行きました。彼女は入院しました。そこで、トラウマ性双極性障害、全般性不安障害、そしてPTSDと診断されました。その後6年間、彼女は自殺未遂や自殺願望のため、入退院を繰り返しました。そして2017年、夫は再び仮釈放の審査を受けました。今回は、年齢的に審問で発言が許される年齢だったため、出席を希望しました。彼女を誇りに思うという言葉では言い表せません。彼女は自分が経験したこと、そして夫が宣告された10年の懲役刑は、彼女が言い渡された終身刑に比べれば取るに足らないものだと説明しました。彼女が話し終えると、今度は私の番、そして彼の番になりました。彼女は夫の声を聞くことさえ耐えられないと、夫が話している最中に部屋を出て行きました。最後に、審問を担当していた男性が出てきて、娘の強さを称賛し、自分の意見を主張する彼女の能力に畏敬の念を抱くと述べました。後に、夫は再び仮釈放を認められず、刑期を全うすることが分かりました。彼は2021年に釈放されました。娘は素晴らしい状態です。20歳の時にカリフォルニアに移住し、もうすぐ1年になります。彼女はESL（英語）のキャリアのために大学進学の準備を進めており、来年の夏には韓国に行く予定で、将来的には移住も考えています。彼女は私を驚かせ続け、自分自身のために闘い、心の健康にも気を配っています。また、自分を「被害者」と呼ぶのをやめ、「生存者」と呼ぶようになりました。

ずっと一緒にいられると思っていた男性と付き合って1年で、彼は暴力を振るうようになりました。別れるまで11年間一緒にいました。彼との間に3人の子供がいて、自分のせいだと自分に言い聞かせていました。彼は言葉、身体、精神、そして性的虐待をしてきました。

私は暴力的な家庭で育ち、パートナーと別れた後、恐ろしい状況に陥りました。ストーカー行為と悪意ある攻撃を受けました。彼は軍人で、市は私よりも彼を守ろうとしていたため、ほとんど助けを得ることができませんでした。この経験を通して、私は自分が知る限り最も強い人間になりました。私はサバイバーであり、自分の声と経験を通して、他の人々がそこから抜け出し、新しい道を見つけるよう促しています。そして、それは私たち皆が共に歩むことで終わります。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

13 歳のとき、幼少期に住んでいた家から 1 ブロック離れた空き家で性的虐待を受けました。助けを求めて泣き叫んでいましたが、誰も聞いてくれませんでした。これは現在投獄されている私の (関係) の人物で、当時彼は 14 歳でした。私が家に帰ると、母が警察に連絡しました。警察が到着したとき、私は自分の知識の範囲内で、できる限りの情報を提供しました。私は治療のために病院に運ばれました。この年齢の子供は、加害者が大人であろうと未成年であろうと、このような出会いは違法であるという正しい精神状態にありません。翌日、私が学校へ行くためにスクールバスに乗ったとき、母はスクールバスの同乗者全員の前で、スクールバスの運転手に事件を報告しました。その後、学校に着くとすぐに、クラスメートの 1 人が事件について質問してきましたが、私は答えることを拒否しました。私は悲しみながら先生とソーシャルワーカーのところへ行きました。数日後、父が電話で事件について質問してきましたが、私は答えることを拒否しました。すると祖母が、私が誰かに話した事実ではない疑惑について私を問い詰めました。1週間後、私はこのことを学校のソーシャルワーカーに報告しました。その日の夕方、ソーシャルワーカーが祖母に連絡を取り、噂は事実ではないと確認しました。性的虐待は最悪の出来事であり、誰も経験すべきではありません。この出来事が私という人間を変えました。私は生涯、決して他人を被害者にすることはありません。なぜなら、私自身が被害者だったからです。人生において唯一恐れなければならないのは、誰かが不適切な人たちの前でそのことを話してしまうと、それが世間に広まってしまい、取り返しがつかなくなるということです。

25歳で結婚しました。本当に素晴らしい人生になると思っていました。家を離れて暮らしたことは一度もありませんでした。結婚してすぐに、夫の新しい仕事のために家や友人、家族から離れることになりました。最初の数ヶ月はまさにハネムーンのようで、もしこれが残りの人生だとしたら、これは素晴らしい！と思いました。元夫は軍隊に所属していて、結婚直前に兵役を終えました。彼の新しい仕事のために引っ越しましたが、数ヶ月後、PTSDとストレスが彼に大きな負担をかけ始めました。これは言い訳ではなく、真実です。私はそれが現れ、変化していくのを見てきました。彼の感情の爆発はいつも、彼の最も身近な人、つまり私に向けられるものでした。初めて会った時は、完全にショックを受けました。こんなことが私に起こるはずがありません。私は良い家庭で育ち、教育も受け、頭も良く、自分自身も素晴らしいキャリアをスタートさせようとしていました。どうして自分がしょっちゅう傷つくことを許せるでしょうか。毎回、謝罪と助けを求める約束、そして少し幸せな時間を過ごした冷却期間があったのに、また同じことを繰り返してしまった。別れる勇気がなかった。家族に話すのが恥ずかしくて怖かった。彼らはどう思うだろうか？彼と同じように私を責めるだろうか？結婚は大変で、我慢して解決しなければならないと育てられたから、我慢しろと言われるだろうか？2年間、毎日つま先立ちで過ごしていたのに、それでも同じことが起こった。「転倒」やその他の「事故」で病院に行くのが当たり前になった。私は惨めで、どうしてこんな目に遭ってしまったのか、こんな人生になってしまったのかと絶望した。ついに、私を批判することなく、ただ話を聞いてくれるだけの同僚に打ち明けた。ある日、彼女は「別れないなら、被害者ぶるな、反撃しろ。受けた分だけやり返せ」と言った。それが最良のアドバイスだったかどうかはわからない。決して健全とは言えない、行き来する虐待の連鎖が始まったからだ。寝ている夫の膝に野球のバットが当たり、逮捕されてしまいました。夫が私を傷つけたり、私が夫を傷つけたりすることが何度もありました。私は虐待を受けて3年、虐待者になって1年が経っていました。良くありません。元夫が数年間別の州で仕事に就き遠距離恋愛をしていたため、私は少しは猶予がありましたが、彼が家にいる時の虐待は依然として現実のものでした。夫が浮気をしていると知って喜ぶとは思いませんでしたが、8年後、ある女性が現れ、夫の子供を妊娠していると言いました。私は文字通り彼女を抱きしめました。私は自由になり、すべてが終わりました。荷物と車をまとめて出て行きました。車内から夫に何が起こったか電話し、離婚したいと言いました。夫は簡単には承諾してくれませんでしたが、ようやく帰ることができました。私が出て行ってから1か月後、自分が妊娠していることが分かりました。元夫は息子がいることを今まで一度も知ることはありませんでしたし、これからも知ることはないでしょう。夫に虐待者になるように教えることは絶対にできませんでした。たくさんのセラピーを受け、素晴らしい人生を築いてきた長い年月を経て、ついに癒やしを見つけたと言えるでしょう。最高に素晴らしい息子がいて、彼は本当に男らしく、今まで出会った中で最も優しい心の持ち主です。結婚して25年経ちましたが、いまだに誰かに会ったり、関わったりする勇気がありません。でも、人生は素晴らしいです。ただ、できることをし、他の人を助けたいと思っています。

2009年にターゲットで面接を受けた時のことです。その日、最初に私に挨拶してくれたのが元パートナーで、とても魅力的な笑顔の持ち主でした。数ヶ月一緒に働いた後、彼の魅力的な人柄に惚れ込み、2010年1月に交際を始めました。彼は面白くて、私を笑わせてくれました。そして、私を特別で美しいと感じさせてくれました。交際を始めて数ヶ月後に虐待が始まりました。彼は、今となっては操作的だったと分かる方法で、私を元カノ（彼を忘れられずにいた）と対立させようとしました。精神的および言葉による虐待は、交際を始めて約1年後に始まりました。ひどい罵倒、ガスライティング、物事をひっくり返すなど、私がいつも過剰反応しているように見えました。それでも、楽しい時間もあり、この時点では肉体的な虐待はありませんでした。私たちは2012年に結婚しましたが、同棲を始めて2週間以内に身体的虐待が始まり、すぐに性的虐待が続きました。残念ながら、精神的、言葉による、そして心理的な虐待は、この時期の方がはるかにひどいものでした。ある日、私が家を出ようとした時、彼に背後から殴られ、叫んだら首を折ると脅された時、私はもうここを去らなければならないと悟りました。彼の行動と脅迫に私は恐怖を感じ、できるだけ早く家を抜け出して友人の家に向かい、憲兵に通報しました。ありがたいことに彼らは私の言葉を信じてくれ、彼は第15条*の処罰を受け、その行動と脅迫に対して処罰されました。*第15条とは、司令官（通常は弁護士ではありません）が証拠を聴取し、有罪か無罪かを判定し、適切と判断した刑罰を科すものです。この恐ろしい事件の後、私はさらに数ヶ月間ここを去ることができませんでしたが、あの日が私にとって警鐘となりました。もし私が留まれば、彼は私を殺すだろうと。私は2013年7月にここを去りました！その手続きは非常に混乱を招き、困難を極めました。私がここを去ることができたのは本当に奇跡であり、どうやってそれが可能だったのか、言葉では言い表せません。手続き自体が混乱し、困難で、恐ろしいものでした。それに加えて、当時私はグアムに住んでいました。知り合いやサポートシステムから地球の反対側にいたのです。恐怖でいっぱいでしたが…それでも私は去りました。あの頃のようなサポートシステムがなければ、どうやって彼のもとを去り、離婚できたか想像もつきません。友人（共通の友人ではなく、私の友人たち）や家族は、私を心から支え、彼と別れるよう励ましてくれました。父はすべてをうまく処理してくれました。彼は私を疑うことも、批判することもありませんでした。自由になりたい時に必要な支えです。祖父母は私を弁護士のところに連れて行って離婚を勧めてくれました。父は私のそばにいて、力強く支えてくれました。私の旅は、数え切れないほどの自己啓発本を読むことから始まりました。なぜなら、自分自身を磨くことは、自分を大切にすることと同じくらい重要だと学んだからです。どちらも、家庭内暴力の被害者にとって新しい概念でした。家を出てから2年後、心的外傷後ストレス障害（PTSD）と診断され、ついにセラピーを受け始めました。1年間も働かずに済んだのは、本当に幸運でした。癒しとセラピーに集中できたからです。 1年間、献身的に取り組んできましたが、家庭内暴力からの回復は生涯にわたる努力です。今もセラピーを受けており、医師の処方薬を服用しています。本当に長い道のりですが、優秀なセラピストと様々な治療法（内的家族システム療法（IFS）や眼球運動による脱感作処理法（EMDR）など）を組み合わせれば、必ず癒されていきます。

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。

この映画は、10代の頃の恋愛関係に目覚めさせてくれるシーンで終わります。彼が浮気をしていることが発覚し、車に引きずり込まれ、そこで延々と殴られ、そして私が彼を捕まえた途端、怒り狂ってレイプされたのです。彼女を奪われたくなかったので、彼を許しました。その後、様々な出来事を経て、ついに彼と別れる勇気が出ました。このシーンを完璧に表現してくれた映画のスタッフに感謝します。

告白します。私について、人々が知らないことがたくさんあります。2015年からの私の劇的な変化を目の当たりにしてきた人もいるでしょうが、当時何が起こっていたかを知っている人はほとんどいません。今の私しか知らない人もいるかもしれませんが、今私が知っている人全員が私について知るわけではありません。私がここで心を開いて語るのは、たとえ当時は見えなかったとしても、地獄にも希望があるということを伝えるためです。私がどのように困難を乗り越えたかを語り、それが誰かの指針になればと思っています。この本の内容は皆さんご存知でしょう。ですから、2015年に一体何が起こって私の人生がこれほど劇的に変わったのか、不思議に思うかもしれません。2015年、私は当時のパートナーと口論になった後、不当に逮捕され、起訴されました。当時、パートナーは車椅子に乗っており、とても弱々しく見えたので、私が起訴の標的になったのも当然です。大家さんは外で芝刈りをしていて、閉まっていたカーテン越しに私が当時のパートナーに暴行を加えているのを「見てしまった」のですが、実際には私たちはビールとマリファナのことで口論していたのです。警官との遭遇の詳細については省こうと思っていましたが、これも共有した方がいいかもしれません。逮捕された時、私は窓の「外」を見つめながら（これもカーテンは閉まっていました）、友人と電話で、当時のパートナーと口論になったばかりで警察が向かっていると説明していました。何も悪いことをしていないので、それでよかったのです。私が知らなかったのは、警察との通話中に何が話されたかです。電話中、私は不意を突かれ、振り回され、電話を投げつけられ、地面に投げつけられ、少なくとも一人の警官が私の上にひざまずきました。怖かったです。その時は何が起こっているのか全く分かりませんでした。不意を突かれ、怖くて、混乱していました。もちろん、何が起こっているのか把握しようと少し身をよじりました。[裁判で、警官は私を殴るために警棒を取り出すところだったと証言しました。この時の身長は5フィート5インチ、体重は110ポンドくらいだったかな。こんなことは一切必要なかった。彼らは私が実際よりもずっと強くて大きいように話したんだ。] そこに横たわり、パートナーを見つめながら、何が起こったのかを話してくれと懇願していたのを覚えています。でも彼は一言も言いませんでした。結局、何時間もパトカーに座っていて、泣いている私を女性警官があざ笑っていました。私は、彼が過去に暴力を振るっていたという証拠を携帯電話に保存していると伝えようとしましたが、彼らは気にしませんでした。私が悪者だったのです。[結局、彼らは私の両親に連絡を取り、息子を迎えに来るように頼みました。当時息子は6歳くらいで、騒ぎの間ほとんど事務所にいました。] 留置場は楽しい場所ではありませんでした。ベンチが数脚、トイレ、そして後ろの透明なプラスチックの壁がありました。たくさんの人が叫び声を上げ、ドアを叩いていました。恐ろしかったし、警官の尋問で何を言っても、彼らは気にしませんでした。結局、5回も充電してしまい、12時間ほどで家を出て、帰る道もありませんでした。友人に電話しようとしたのを覚えています。午前3時か5時頃で、彼は出ませんでした。私はダウンタウンの真ん中で、シャツは破れ、何かひどいことが起きたような顔をしていました。そして実際、本当にそうなりました。お金はなかったので、うまくいくことを祈りながら電車に乗り、バス停まで行きました。バスの運転手に、家に帰ろうとしていてお金がないと伝えました。彼らは私のひどい状態を見抜いて、ありがたいことにバスに無料で乗せてくれました。ようやく実家に帰ることができたので、本当にほっとしました。当時のパートナーは以前の交通事故で体が麻痺していたので、私をとても頼りにしていました。私たちは私を家に連れて帰ろうと、何度かテキストでやり取りしました。その時点で私は家から離れるように命じられ、説得されて、結局彼を助けるために戻ることにしました。その時、彼の友人がまたもや私を道路交通法違反で警察に通報したとは、知る由もありませんでした。命令通り…そしてまた刑務所行きになり、違反の罪で起訴された。少なくとも今回は何が起こるか分かっていたし、留置所にいる少女を落ち着かせることもできた。でも一体何が起こっているんだ！どうしてこんなことになったんだ？この出頭は「興奮」に満ちていたと思うかもしれないが、実際には「良くなる」こともある。どん底に落ちれば、全てを失う。息子（両親と暮らしていた）も、家も、全て。考えさせられる。信じてくれ、その時は本当に腹が立った！女性団体が義務付けている裁判所に行くなんて嫌だった。私は加害者ではない。でも、こういう時は裁判所の言うことを、裁判所が決めた時に従わなければならない。ネタバレ注意、この裁判は延々と続き、私たちは裁判の取り下げを求めようとしていた。ところが、最終日に元パートナーが現れ、裁判は決行された。私は裁判にも、すべての期日にも一人で出席した。誰も一緒に来てくれるとは言ってくれなかった。まあ、私の裁判には一人だけ同行してくれたが…その朝、裁判所は私を裏切った。判決が出るまで、私は裁判所の駐車場で3時間も座り込み、その晩に家に帰れるかどうかを確認した。もしその日に家に帰らなかったら、両親は息子に何と言うだろうか？この後どうなるのだろう？裁判官は有罪判決を下し、私は「いい子ぶって」警察のことをいいことに、あらゆることを言わなければならなかった。そして最終的に1年間の保護観察処分を受けた。私は「最高の」部分を見逃してしまった。ほんの数年前まで、私は弁護士助手として働いており、過去には警察のボランティア活動や警備の仕事もしていたのだ。一体全体、どうしてこんなことになったのだろう？高校卒業後のことを考えてみると、危険なパターンが見えてくる。高校卒業後、私はコンサートやイベントを手がける警備会社で働いていた。結局、同僚たちと、同じ会社の別の都市の人たちと一緒に仕事で町を出ることになった。それは大きなイベントで、私たちは週末をそこで過ごした。最後の夜まではすべて順調だった。その夜、何が起こったのか、正確には思い出せない。夜中に起きたのですが、性的暴行を受けたことは分かっていました。テントトレーラーの中で、裸で、一人で目を覚ましたのですが、何が起こったのか全く分かりませんでした。テントトレーラーから出ると、同じ街で働いていたことがある、大柄な男性が話しかけてきました。奇妙なことに、彼とは今まで話したことがなく、少し親しみを込めすぎていました。それから、手元にあるわずかな情報から、自分が性的暴行を受けたことに気づきました。町へ帰る途中、友人にメッセージを送って何が起こったのかを伝え、家で会う約束を取り付けました。帰り道で疲れ果てていた私は、ただシャワーを浴びたいだけだったので、実際にシャワーを浴びました…これが大きな間違いでした。結局、その夜、病院に行き、暴行を届け出ました。検査が行われ、服は警察に没収されました。その後は警察の手続きに従いましたが、彼は会社の全員と親しく、彼らの味方でもあったため、容疑はかけられませんでした。警察から何度も事情聴取を受けました。当時は運転しておらず、母には車で送ってもらうための最低限のことだけを伝えました。警察署へ。最初の事情聴取の後、音声や映像が記録されていなかったため、再度事情聴取を受けるよう呼び出されました。2度目に事情聴取を受けた際、この大規模イベントには何人の人が参加したのかなど、私の話が食い違っていると言われました。この2度目の事情聴取は事件発生からしばらく経っていたので、こんな些細な出来事がどうして私の記憶に残るのでしょうか？先ほども言ったように、容疑者は起訴されずに終わりました。これは私にとって司法制度への大きな不信感でした。どうして何もできないのでしょうか？しかも、私の会社も彼を解雇するつもりはなかったので、私は行くしかありませんでした。性的暴行を受けた後、私は職を失いました。この事件と、約10年後に私が刑務所に入ることになったことと、どう関係があるのかと疑問に思われるかもしれません。この事件が、私を暗い道へと導くきっかけになったのだと思います。この事件の後、自分の家族を持つ方が楽で良いだろうと考えました。二度とこんな思いをする必要はない、安全だと信じていましたが、それは大間違いでした。古き良きサイトで、ある男性と出会ったのです。 サイト名。そして彼はオンラインでプロポーズしてきました。性的暴行から間もない頃でした。もちろん、その時は安全だと答えました。これが私の人生の終わりの始まりとなりました。結局、私たちは別の街にある私の両親の家と彼の両親の家を行き来する生活を送ることになりました。彼は仕事に就くのが苦手で、以前私に話していたことはすべて嘘でした。当時はそれを危険信号とは捉えず、ただただ腹立たしいと感じていました。私たちは子供を作ろうと決めました。結局私は妊娠し、今の街が私たちには合わなかったので、彼の両親の家に戻ることになりました。ところが、別の街の状況はさらに悪く、彼はそこで仕事に就けず、彼の両親は私たちを追い出そうとしていました。私は仕事を探そうとしましたが、その時はうまくいきませんでした。仕方なく、私の街に戻ることにしました。両親に電話して、戻ってもいいか尋ねました。両親は許可してくれましたが、私は妊娠していることを伝えました。つまり、両親はどういうわけか、私は知っているようで、それでバレてしまったんです。私たちは町に戻りました。夫は仕事に就けなかったので、何度も転々としました。当時私は受付係として働いていて、給料は限られていました。私たちは伝統的な結婚式ではなく、結婚しようと決めました。実際、同僚たちと話し合った結果、息子が生まれる1、2ヶ月前に上司の家の地下室で結婚式を挙げることにしました。費用は抑えられ、同僚たちが全てを手伝ってくれました。妊娠していたので普通のサマードレスを探し、ちょっとした装飾も追加してもらえました。とても素敵な結婚式になりました。もちろん、家族には結婚式のことは話さず、結局、同僚と上司の友人、そして私の友人を証人に迎えて地下室で結婚式を挙げました。その後、何もなかったかのように両親の元に戻りましたが、妹は私が濃いメイクとドレスを着ていたので怪しんでいました。でも、私は何も言いませんでした。家族が私が正式に結婚したことを知ったのは、婚姻届の更新手続きの書類が届いた時でした。更新月が来て、他の人と違っていました。ああ、更新月がどう違うのかと混乱していたせいで、私が別の姓になり、結婚したことをみんなに知られてしまいました。なぜ家族に知られたくなかったのか、不思議に思うかもしれません。ただ、当時は家族に話す気にもなれなかったのです。私の記憶では、家族との間にはかなり辛い過去がありました。幼少期は全く良いものではありませんでした。成長するにつれて、両親のどちらかがアルコール依存症で、もう一方が私に対して暴力を振るうという状況に対処しました。私は姓を変えたいと思いました。幼少期のせいで、両親の姓を名乗りたくなかったのです。もう二度とそのような状況にはなりたくなかったのです。今でも私は息子たちと同じ元夫の姓を名乗っています。それは、絶対に旧姓に戻らないからです。これが私の幸せな結末のように聞こえるかもしれません。しかし、実際にはそうではありませんでした。ノートパソコンで彼が他の女性とサイト名を利用していたことを知った時のことを覚えています。そして、カメラの前で彼女の裸を見てしまったのです。私は激怒しました！口論があったこと以外、ほとんど覚えていません。息子は2008年7月に生まれました。全て順調に見えました。赤ちゃんの世話の仕方も全く分かりませんでした。これは私と夫にとって初めての経験でした。もちろん、夫はまだ働いていませんでした。彼は働いたことがなかったので、私たちは家から家へと転々とし、家賃を払えないことが家主に知られるたびに追い出されました。今となっては、危険信号が積み重なっていくのがはっきりと分かります。もう一つの出来事を思い出します。状況は覚えていませんが、息子が生まれた後のことでした。夫がレンガのような携帯電話を私の頭蓋骨に叩きつけました。また同じ場所で、夫が激怒して私の腹を蹴り、私はドアからベッドに後ろ向きに落ちました。今度は靴も何も履いていない息子をつかみ、実家に連れて行きました。当時、親しかった友人に「もし私に何かあったら、名前がやったんだ」とメールを送ったのを覚えています。その後の出来事は… 2008年に起こったことなので、記憶が曖昧です。でも、私たちはもう少し長く一緒にいました。他の出来事が起こったのは2009年です。私は警備員の別の仕事もしていて、夫は私が仕事に出ている間は息子の面倒を見、私が家にいる間は仕事をすることになっていました。もちろん夫は働いていませんでしたが、私は働いていました。ある夜、私が遅く帰宅した際、どうやら夫を起こしてしまったようで、私の喉をかき切って息子に母親がいないようにすると脅されました。しかし、どういうわけか私は夫のもとに残りました。この出来事と時を同じくして、夫は実家から追い出され、裏庭のテントで暮らすようになりました。ある日、仕事に出かけると夫が見つからず、何度もメールを送ってみましたが、何も返ってきませんでした。とても奇妙なことで、電子機器さえなくなっていました。質屋に預けられていたことが判明し、私たちは結婚していたので、取り戻す方法はありませんでした。ようやく夫を「見つけた」のですが、彼は別の街で宝石を買ってきてくれたと主張しました。私は何もできませんでした。一瞬、この話は何もかも腑に落ちないと感じました。特に彼が運転免許を持っていなかったことを考えるとなおさらです。私はその機会を利用して警察に行き、何が起こったのかを報告しました。緊急保護命令（EPO）を簡単に取得し、養育費の支払いなど、全てをスタートさせることができました。もちろん、元夫のような人間は私の選択を軽々しく受け止めるはずはなく、命令を無視してひっきりなしに私に電話をかけてきました。これは命令違反なので、私は警察に通報することができました。警察官が私の家で私と話している時でさえ、彼は電話をかけ続けました。一つはっきりさせておきたいのは、彼にはこれだけの容疑がかけられていたにもかかわらず、何も行われなかったということです。最終的に彼は一度逮捕されましたが、出廷を約束して自主的に釈放されました。彼は出廷したのでしょうか？もちろん、出廷しませんでした。被害者支援サービスから電話があったのを覚えています（確か）。そして、元夫が裁判に出廷しなかったと知らされました。逮捕された場所など、具体的な情報は何も教えてくれませんでした。私は家の近くの警察署に行き、必死に探しました。彼が逮捕された場所が分からず、私は彼が戻ってくるのが怖かった。幸いにも、場所で彼が逮捕された記録がないことが分かった。私たちが同じ名字で、彼が私の両親の住所を使っていたから、そのことを知らされただけだったと思う。その後、私は何度も裁判に出廷し、元夫にこれらの書類をどうやって届けるかを模索した。私は彼の両親の住所を知っていたので、幸運にも代理送達命令を取得し、書留郵便で送達することができた。彼は一度も裁判に出廷しなかった。養育命令、離婚命令、養育費命令の裁判に出廷したが、彼は何度も現れなかった。今でも彼は養育費を一銭も払っていない。息子は今15歳だが、実父や父方の祖父母と話をしたことは一度もない。数年前、彼の姉妹が連絡してきた。もっと早く連絡したら怒られると思ったのだろう。この出来事が起こった時、彼女たちは10歳くらいだっただろうか？私は彼女たちを責めなかった。彼らの兄がしたことすべてに責任を負っていました。私たちはあまり話をしていませんが、Facebookでは連絡を取り合っています。彼の妹の一人は、政府が私の養育費命令を執行できるように、今でも情報収集を手伝ってくれています。元夫が去った後、私はついに再びデートをすることにしました。A.P.という男性と付き合ったのです。この関係は、私が唯一うまくいかなかった関係だと思っていました。しかし、振り返ってみると、たくさんの危険信号がありました。私はいつも彼にタバコを買ってあげていましたし、彼がT1（タイレノールワンズ）中毒だったので、薬局を何軒も回ってT1（タイレノールワンズ）を買おうとしたこともありました。彼は何度か私にタバコを吸わせようとし、理由もなくT1を飲ませようとしたり、マリファナを吸わせようとしたりしました。私が挙げたこれらの行動を除けば、他のすべては順調でした。だからこそ、私はこれが健全な関係だと思い込んでいたのだと思います。実際はそうではありませんでした。この関係の後にはイニシャルという男性と付き合っていました。今、私はこの関係では、前回の恋愛で何がうまくいかなかったのかを理解し、問題が起きる前に解決しようと努めました。ある程度の境界線を引いて、それだけで十分だと考えていました。今になって、私が目撃した関係と彼が目撃した関係は全く別物だったことが分かりました。数年後、彼がより強力な薬物に依存していて、私たちが付き合っていた当時も使用していたことが分かりました。もしかしたら、それが彼の行動の一部を説明するかもしれませんが、言い訳にはなりません。どういうわけか、この関係の間、私はナイトスタンドで頭を割ってしまったり、彼は私のテレビを殴って壊したり、私は肋骨と足を骨折したりしました。この関係は本当に短命だったので、正確な詳細や出来事の経緯は思い出せません。やがて彼はどこかへ行ってしまったので、二度と私に連絡してきませんでした。大家が私たちを追い出そうとしていたため、私は一人で裁判に訴えることになりました。一人で、すべてに対処するにはあまりにも重すぎました。もちろん、これで終わりにしたくありませんでした。彼からようやくメールが来た時、私たちの荷物を保管しておこうと伝えました。幸いなことに、そのアイデアは実現せず、ほとんどの持ち物を手放さざるを得ませんでした。次に出会った男性はイニシャルという名前で、どうしても名字が思い出せません。この関係は記憶に残るものでしたが、全くもって良くない理由で終わってしまいました。息子と私にとって幸運だったのは、別れる頃にはまだこの元彼と同棲していなかったことです。彼と同棲するために街を出てアパートに引っ越す計画だったのですが、どういうわけか計画通りにはいきませんでした。いつもの喧嘩や、別れるか一緒にいるかを決めること以外にも、ある大きな出来事が起こり、それが全てを終わらせることになったのです。週末に街を離れて過ごし、それなりに楽しい時間を過ごしていたのですが、何かがまだおかしいと感じていました。彼は自分の状況を説明しようとせず、私もこのままでは済まなかったのです。その日は私たちが町を離れていた最後の日で、口論になってしまったのですが、それが単なる口論に留まらず、人生を変える出来事になってしまいました。私は体の左側を何度もドアにぶつけてしまいました。その出来事の後、彼は立ち去り、自分の町まで歩いて帰ることにしました。私は自分の町から遠く離れていたので、痛みがひどくなってきたし、まだ移動時間もあったので、すぐに出発することにしました。膝がひどくて運転を続けられなかったので、休憩所に立ち寄ったのを覚えています。家に着いてから友人と会い、何が起こったのかを話し合いました。私たちは、それで終わりで、すぐに良くなるだろうと思っていました。しかし、そうはなりませんでした。結局、病院に行って膝を診てもらうことになり、膝に水が溜まっていて、良くならない場合は針で水を抜く必要があると言われました。理学療法士にかかった時、膝頭の筋肉が剥がれ落ちていて、そのせいでその足で歩けないと言われました。もう10年近く前になるでしょうか？今でも長距離を運転すると膝が腫れてしまいますし、冬や寒い時期には膝が痛むなど、望むよりもずっと頻繁に痛みを感じます。CTスキャン、放射線ドリンクのようなものを飲む必要がある別の検査、レントゲン、超音波など、あらゆる検査を受けましたが、痛みを和らげる方法は何もありませんでした。好きなだけ運動して膝を鍛えようと努力していますが、最後にかかった理学療法士は、私の膝頭は脱線した列車のようだと言いました。結局、カナダ騎馬警察に通報しましたが、その後連絡がありません。最後に聞いた時は、元夫が州外に逃亡した可能性があるため、まだ捜索中とのことでした。警察の報告書は出たものの、正式な告訴はされていません。こんなに時間がかかったのと、その頃次のパートナーとの一件があったため、私はフォローアップを忘れてしまい、何が起こったのか教えてくれませんでした。何が起こっているのか、自分がどんなパターンに陥っているのか、私が気づいていたのではないかと思われたかもしれません。しかし、そうではありませんでした。私の世界ですべてが変わる前に、学ぶべき最後の教訓が一つありました。私の最後の元恋人はイニシャルで、これは最初に述べたことです。私からすべてを奪ったのは、この関係でした。2015年の逮捕についてはすでに述べましたが、この関係はそれだけではありませんでした。私たちが初めて一緒に暮らした場所で、ある晩、ベッドにいるときに彼が私を窒息させようとしたのを覚えています。私は最終的にこの件で警察に通報し、警察は彼と私に話をしましたが、何もしてくれませんでした。結局、警察が建物に呼ばれたという事実が気に入らなかったため、私たちはマンションから追い出されました。車で町に戻ろうとしていた時のことを思い出します。どういうわけか彼は激怒し、運転中に私を殴ったり引っ掻いたりし始めました。私はすぐに安全な場所に車を停め、最寄りのRCMP（王立カナダ騎馬警察）の駐在所はどこだろうと考えました。こんな仕打ちは許せなかったからです。辺鄙な場所にいたのですが、近くのガソリンスタンドを見つけて、最寄りのRCMP事務所の場所を尋ねたのを覚えています。私はひどい状態でした。泣きじゃくり、腕はひどく傷んでいましたが、彼らは私に大丈夫か、何か必要なものはないかと尋ねてくれませんでした。救急用品を買い、最寄りのRCMP駐在所を尋ねていたのに、少し奇妙に思えました。とにかく、その日は結局RCMPの駐在所を見つけることはできませんでしたが、写真を撮りました。後日警察が私の家に戻ってきたとき、その写真は全く役に立ちませんでした。逮捕される前に最後に一つ小さな出来事がありましたが、それは彼と関係のあることでした。彼は自殺願望があるようで、大量の薬を飲んだと主張したので、私は怖くなり、警察と救急隊員を呼ぶために911に電話しました。しかし、彼らが来て状況を確認するだけで、何も起こりませんでした。状況が悪化したら、また電話するのは私の責任でした。その直後、私は逮捕されました。すべてを失い、やり直すしか選択肢がありませんでした。不当に逮捕され起訴されたこと、そして裁判所から講習を受けるよう命じられたことに、怒りと憎しみを感じました。家族サービスが面談に来た際に私が動揺したせいで、息子を失いました。担当のケースワーカーは最悪だったと思います。彼女は私が嘘をついていると言い、結局私がずっと正しかったと判明するのです。息子と再び一緒に暮らすためには、やらなければならないことが山ほどありました。当時、私はホームレスで、ホテル暮らしでした。お金が尽きると両親の湖畔の別荘に泊まることができましたが、息子と両親が湖に行きたいと言うと、家を出て両親の家に行くしかありませんでした。最終的に、両親が借りてくれた地下室の部屋を借りることになり、最終的には家族サービスで記録をクローズしてもらい、両親と息子の元へ戻ることになりました。でも、最終的には、裁判所が義務付けた女性グループに参加して本当に良かったので、さらに1ヶ月滞在しました。そこで、境界線やガスライティングについて学び、同じような状況にあった他の女性たちと出会いました。初めて、孤独を感じなくなりました。他にもいる、私と同じような人がいる、と。しばらく時間がかかりましたが、私が抱えていた最大の問題の一つは、あまりにも早く男性と同棲を始めていたことだと気づきました。当時の主な原因は、片方の親がいつも飲んでいる家に住みたくないと思い、実家から出ようとしていたことでした。今は、息子と再び一緒に閉じ込められることがないように、自分の家以外では誰かと同棲しないと決めています。良い計画のように聞こえませんか？でも、複雑性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）やトラウマ、男性恐怖症、警官恐怖症が残ってしまい、最終的に全てが崩れ落ちてしまいました。たくさんのセラピーを受けなければならず、何年もかけて、一緒に働く適切な人を見つけようとしました。最後に働いていたのは2012年だったので、自分で給料をもらっていた時よりもずっと大変でした。セラピー、カウンセリング、ART（加速的解決療法）、そしてスピリチュアリティについて学んだ後、私はずっと気分が良くなり始めました。まだ誰かと関係を持つ自信はありませんでしたが、また自分らしくいられるようになりました。長い間、恋愛関係を持たないと自分が何者なのかわからなくなっていました。何をするのが楽しいのか？何がしたいのか？私は何者なのか？私は何歳なのか？ゆっくりと、自分が楽しいことを見つけるようになり、物事は好転し始めました。私の回復においてもう一つの大きな役割を果たしたのは、CoDA（共依存者匿名会）グループに参加したことです。振り返ってみると、過去の私の行動の多くは共依存的だったからです。人を喜ばせることばかり考えることから、人を怒らせるのが怖くなったり、自分の好きなことよりも他人にばかり気を取られたり、問題を起こしたくないと思うようになったり、様々なことが起こりました。このグループに参加してほぼ2年になりますが、もしかしたらこれが私の人生を救ったのかもしれないと思っています。ステップスタディを経て、過去の行いを認め、必要なところで償い、今では昔のパターンに陥ることなく、自信を持って恋愛関係を築くことができるようになりました。ある友人がこう言いました。「自分が自分を愛せないのに、他人が愛せるはずがない」。その言葉は私にとって衝撃的でしたが、自分の心のこの部分を癒し始めて初めて、彼女の言葉の意味が理解できました。人は、自分が自分をどう扱うかによって、あなたを扱う傾向があるのです。これで、私は誰からも嫌な顔をされないし、自分の最善を支持してくれない人を失うことも恐れない。率直で、言ったことは本心だ、ということをみんなが知るでしょう。今では、自分が本物だと感じています。二度と誰かのためにすべてを失うことはありません。最近、ADHDと診断されました。この診断は私にとって大きな発見でした。過去の出来事が、私の障害と、それを知らなかったことのせいでどのように影響を受けていたかが分かります。もっと早く診断されていればよかったと心から思いますが、今、それを知ることができて感謝しています。今では、自分の脳に逆らうことなく、脳と向き合うことができます。これまでずっと苦労してきたことのいくつかは、怠けていたからではなく、文字通り、自分が知らなかった「病気」だったからだと分かったことで、心が安らぎました。ADHDについて学び、自分の中のパターンに気づくほど、私は強くなっていきます。自分の力を取り戻し、かつてないほど強くなったと感じています。今はデートをしていません。それは、この出来事以来、デートのあり方が劇的に変化したからです。最近はどこに頼ればいいのかさえ分かりません。それは今しばらくお待ちください。講座を受講し、資格を取得し、今はフリーランスとして働き、自分のビジネスも持っています。長い時間がかかりましたが、最終的にはそれだけの価値がありました。「物事には必ず理由がある」と言う人が本当に嫌いです。もしかしたら、まさにその通りかもしれません。私は自分の強さを知るために、そして同じような状況にある人たちを支えることができるために、この経験をしました。最近、認定PAILコーチの資格を取得し、家庭内暴力の被害者や離婚を経験する人たちのサポートに重点的に取り組みたいと思っています。直感力と共感力を持つ私にとって、ここはまさに理想的な場所です。冒頭で述べたように、私の物語が他の人にインスピレーションを与えるものであってほしいと思っています。私が一人でこれだけのことをできたのなら、誰にでもできるはずです。今の自分がここにいるとは思ってもいませんでした。私が自分の物語を語るのは、「地獄にも希望はある」ということを伝えるためです。自分を破滅させるような状況の真っ只中にいるときは、それを見るのは難しいものですが、乗り越えることはできます。心を決めて、より良い方向へ変わろうと決意すれば、自分が思っていた以上に成長できるのです。「成長は秩序からではなく、混沌から生まれる」。物事が変わらなければ、結果は同じです。私の物語から何か一つでも得られるものがあるとしたら、あなたは一人ではないということを知ってほしい。手を差し伸べることを恐れないでください。たとえあなたのことを個人的に知らなくても、あなたを助けたいと思っている人がいます。私がトラウマを経験していた時…いや、いわば私の旅だった時に、この全てを知っていたらよかったのに。「いいえ、あなたが安心していられるように、私は黙っていません。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

暗い部分がもう私を引き起こしません。私は今、自分自身、心、体、魂、家庭、人間関係、そして人生において安全だと知っています。いつもそうだったわけではありません。話したいなら話せます。誰もが私の神聖な物語を聞けるわけではありませんが、そうあるべきです。私もあなたも同じです。当然、立ち直るには時間がかかりました。癒やしの過程では、過去のことが不安にさせることもあり、それはしばしば予期せぬ形で起こりました。ある日、ソーシャルメディアのアカウントを開くと、サッカー仲間の知り合いが最新のリーグ勝利のチーム写真を投稿していました。そこには、最前列にひざまずいている、かつて私が経験したジキル博士とハイド氏のような奇妙な人物がいました。知り合いの危険なほど近くに立ちながら微笑んでいる彼を見るのは不安で、ハイド氏がいかにいとも簡単に、自分がそうでない何かを人々に信じ込ませていたかを思い出しました。私はその関係を去りました。もっと正確に言うと、私は自分の安全を確保し、ハイドの出発を守り、鍵を交換し、あらゆる連絡手段を遮断した。一人でそうしなければならないと思っていたが、それは違った。壁を塗り替えたが、そこは常にトラウマ的な環境だった。瓦礫の向こう側を見ようと努力し、心を開き、会話をしようと努力したにもかかわらず、私はしばしば批判され、ひどく孤独を感じた。女性が声を上げるのが難しい理由が山ほどあることを知らないなら、自分で調べてみてほしい。こうした問題における連帯の力を私が実感したのは、ずっと後になってからだった。私たちは、かつての私も含めて、こうした物語を遠くから精査し、自分たちがそれを経験するまでは、孤立感と優越感を漂わせながら、しかめっ面をする。もちろん、これは私たちの物語にはなり得ない。しかし、当時はそうだったし、今、そうなのだ。癒しの過程で、他の女性たちがそれぞれの神聖な物語を共有してくれたことは、私にとって最も大きな意味を持っていました。彼女たちは、深い共感をもって私を抱きしめ、かつて傷だった傷跡と共に、私の前に立ち、息をしてくれた親友たちでした。そして、私が希望を持てない時に希望を持ち続け、どうすれば希望を自分に与えることができるかを教えてくれた、長年の師匠でした。長年にわたり、私は何度も自問自答してきました。受けた精神的、感情的、肉体的、そして精神的なダメージから、いつか本当に自由になれるのだろうかと。私の傷は癒えるのだろうか？感情を防御態勢に留めておくことで、身体に常に何らかの適応が見られるのだろうか？それとも、感情を吐き出して解放されるのだろうか？私のストレス反応と不安は、いつも簡単に高まるのだろうか？PTSDの症状は消えるのだろうか？私は再び自分自身を信頼できるのだろうか？再び他人を信頼できるのだろうか？大きな音やガラスが割れる音に、私はいつも驚いてしまうのだろうか？これほど深刻な異常事態にさらされた後、「普通」は再び普通になるのだろうか？あの時期にどれほど小さくなった自分を、私はいつか許せるのだろうか？怒り、混乱、見当識障害、悲しみ、そして悲嘆は和らぐのだろうか？暗い夜は終わるのだろうか？私は再び抱きしめられ、元の自分に戻れるのだろうか？それとも、永遠に変わってしまったのだろうか？解放の真髄は、訪れない正義を求めることができることだ。私はかつてジキル博士と関係を持っていた。彼は邪悪なエドワード・ハイド、彼の脅迫戦術、綿密に計画された嘘、操作、そしてガスライティングを隠していた。心のどこかで、真実が明らかになるまで、そして私の心が混乱から解放され、再び安らぎを得るまで、明晰さを求めていた。決して訪れない明晰さを待つ必要はない。私たちの中には、これほどの規模のパターンやサイクルを打破し、それが可能だと再び信じるためにも、大きな教訓を学ばなければならない者がいる。しかし、はっきりさせておきたい。どんな女性も、どんな人間も、このような教訓を学びたいとは思っていない。このエッセイから他に何も理解できなくても、このことを理解してほしい。もしあなたが、これらの話を聞いて、裁きの座に座る幸運で恵まれた者の一人だとしたら、あなたは理解していない。あなたが誤解しているのは、物語の中の女性や被害者ではなく、あなた自身だということに気づいていない。それが最も厳しく、最も盲目的な真実だ。このあまりにもありふれた物語のもう一つの真実は、そのような状況に陥った被害者の部分を、世間が分析するべきではないということだ。それは彼女が背負うべき重荷であり、これからも背負うことになるだろう。実際、虐待の苦しみを味わう一人一人が立ち上がり、「これは起こった。これは現実だ。私は生きている。どうか私と一緒に呼吸してください。どうか、私が再構築している現実、再構築している自分、私が再創造している世界に立つことがどんな感じなのか、私にわかるように、近くにいてください。あなたの呼吸が聞こえたら、私も呼吸するかもしれません。そして、あなたが立っているのを見たら、私も立ち上がるかもしれません。そして、いつか私は再び自分の体に戻り、再び何かを感じることができるようになるでしょう。生き延びるのではなく、再び人生を貫くのです。」と訴えかけているのです。 被害者の皆さん、正直に言います。紆余曲折した回復の過程は、最終的にはあなた次第です。それはあなたの責任です。セラピスト、書籍、ポッドキャスト、支援グループは役に立ちますが、あなたを癒すことはできません。あなたは自分自身を癒さなければなりません。被害者としての役割を受け入れ、それを手放さなければなりません。あなたは感じなければなりません。感情と格闘しなければなりません。それは気が遠くなるような、恐ろしいことです。諦めたくなるかもしれません。もしあなたの人生で、あなたが深みに踏み込もうとしている時に、浅はかなところにとらわれている人がいるなら、彼らを手放し、ありのままにさせてあげてください。方向転換して、立ち、呼吸する方法を教えてくれる情報源や人々を探し求めてください。今こそ、自分自身で考え、自分を大切にし、自分を愛することから始めなければなりません。でも、信じてください。あなたには人が必要になり、そして、彼らを見つける必要があるでしょう。強くなる必要はありません。自分に優しくすればいいのです。しばしば、知性、共感性、そして悟りを開いた部分は、ヘンリー・ジキルに自分自身を見つめ直し、物事を正すための二度目のチャンスを与えてくれます。解決可能な、悩める魂と、悪意、頑固さ、不適応、そして揺るぎない性格へと溢れ出る魂との間には、狭く危険な境界線があることを認めなければなりません。ほとんどの人は悪に遭遇することなく、純真さを保ちますが、犠牲者はこの無垢な視点を失ってしまいます。被害者は、自分以外の誰かを更生させたり社会復帰させたりするのは自分の仕事ではありません。私たちの物語は至る所にあり、私たちはあらゆる人生を歩んできました。2021年3月9日、世界保健機関は158カ国から収集したデータを発表し、世界の女性のほぼ3人に1人が親密なパートナーからの暴力または性的暴力を受けていると報告しました。これは、世界中で約7億3600万人の女性に相当します。私たちは、より多くの生存者の声、自分自身で発見することを恐れて影に隠してきた人間の状態のより多くの声を必要としています。ハイドと過ごした間、私は自分自身の一部を失いました。このようなタイプの人間の破壊的な結果は驚くべきものであり、私自身と他の人々とのつながりへの影響は、克服するのが最も困難な側面の1つでした。ハイドの中で沸騰した怒りは、公衆の面前での侮辱、叫び声、そしてある時は酔った勢いで身体的暴力に及んだことにつながったのです。アメリカにいる間、ハイドが私の首を掴み、頭を石の壁に叩きつけ、部屋の反対側まで運んでベッドの柱に叩きつけて肋骨を折る前に、もしハイドが私を「バカな女」と呼んでいたら、私は当局に通報できたでしょう。そして、実際にそうしました。しかし、私たちは外国の片田舎にいたため、私が受けるに値しない衝撃的な状況の霧の中から、正当性が証明されました。何年も経って、ハイドの写真がソーシャルメディアに現れました。彼は私がかつてプレーしていた同じフィールドで、過度の警戒心もなく、楽しそうにサッカーをしています。この不公平さこそが、私たちを困惑させるのです。私は今、別の道を歩んでいます。私の信頼と愛が尊重される道です。平和的で建設的な生き方、関わり方、参加の仕方、そして声を上げる方法に、私は心を開いて、いつでも対応します。困っている人々に私の神聖な物語を伝えるにあたり、皆さんが私の物語を繊細さと思いやりを持って受け止めてくれることを願っています。そうすれば、私たちは共に、彼女が立ち上がり、生きることができるのです。