コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

私は9歳の頃、家族から性的虐待を受けました。これは3年間続きました。肉親にそのことを話した時、私は精神的に参ってしまい、48時間入院しました。本当に悲しく、孤独を感じました。この重荷を20年以上背負い続け、その後、私を身体的に虐待する人と友達になりました。私は危険信号を無視し、子供たちの安全を守るために、加害者に留まると伝えました。彼は私の後頭部を何度も殴り、今でも頭蓋骨の後ろに小さな椎間板ヘルニアがあります。もうこれ以上耐えられない、子供たちの安全は確保できると分かった最後の出来事は、彼が私の上にまたがり、首を絞めた後、階段から突き落とそうとした時でした。私は祈り、神に力を願いました。これは日付のことでした。私は癒す力を見つけ、セラピーを受け、そして自分の非営利団体（非営利団体名）を設立しました。この団体は、家庭内暴力の被害を受けた女性と子供たちに一時的なシェルター、カウンセリング、そして10週間のトラウマセッションを提供しています。今では自分の価値を知り、自分が大切な女性であることを確信しています。

去年、私はリリーでした。一度目はソファに押し倒され、二度目は部屋の向こう側、娘のバウンサーに投げ飛ばされ、三度目は顔に拳の関節を全部折られ、両目に痣ができ、額は3倍の大きさになりました。それからというもの、状況はずっと続きました。何晩も何晩も、殺さないでと懇願しても、彼はベッドにしがみついて窒息させようとしました。一度は森の中へ引きずり込まれ、喉をつかんで投げ飛ばされました。顔に拳の関節を折られた後、彼は目の痣を隠す化粧品を買いに店へ連れて行き、その話を笑い合いました。そのたびに、彼は泣きながら、こんな風になりたくないと言ってくれました。

何年もの間、自分の何が間違っているのか、愛してくれている人がどうしてこんなに平気で私を傷つけられるのか、自問自答していました。でも、相手は私を殴ったりはしなかったので、DVだとか、自分が被害者だとか考えたことはありませんでした。色々なタイプの関係を通して、まるで回転ドアのように何度も何度も付き合ってきましたが、相手は私を殴ったりはしなかったので、私は被害者ではありませんでした。最後の関係になるまでは。3年半の間に、彼は一度だけ私に手を伸ばしてきました。でも、私が彼を放っておいていたら、そんなことはなかったはずです。長い間、彼は私に問題を抱えていると思い込ませていました。良い時は本当に良かったので、悪いことは大目に見ていました。なぜなら、その時は自分よりも彼を愛していたからです。彼が私の子供たち（彼の子供ではない）を深く愛していたので、私は必要以上に彼と長く一緒にいられたのです。彼は自分の子供ではない子供たちの子育てを手伝ってくれていたので、きっと彼は素晴らしい人なんだと思い、彼との人生を頭の中で描いていました。しかし、彼に欠点が表れ始めたのです。そして、私が彼に不満を抱いていることが、私が思っている以上に子供たちを傷つけていることに気づきました。彼は私に、自分が「精神的に不安定」で誰も愛してくれない、そして彼から逃れるには地下1メートルの墓の中にいることしかできないと信じ込ませました。そして彼と別れ、自分のことをとても誇りに思いました。集中的なセラピーを受け、自分と向き合うようになりましたが、彼が植え付けた考えが再び蘇ってきました。「私があなたを愛せるように、誰もあなたを愛せない。だって、あなたがどん底にいる時に、私はそばにいたんだから」。そこで私は連絡を絶ち、彼を受け入れました。最初はうまくいっていたのですが、その後彼は過去のことを突きつけ、どれだけ私を憎んでいるかを言いふらし、言葉と精神的虐待のサイクルが再び始まりました。でも今回は、もっとよく分かっていました。精神的・身体的虐待について学び、リサーチし、グループ活動に参加して、再び自分を愛せるようになっていました。久しぶりに境界線を持つことができました。そして、彼が1年前に私の家に住んでいた時に浮気をしたことが発覚し、悪循環の夏が始まりました。私は再び彼をブロックし、ひどく落ち込み、酒に溺れ始めました。私が子供たちを養うために働いている間、この男性は私が浮気をしていると長い間非難してきたのに、結局は私を陥れたのです。私はほとんどすべてを失い、ようやく軌道に戻るまでに仕事も 1 つ失いました。私はしばらく酒をやめ、より良い仕事を見つけ、子供たちと過ごす時間を増やし、人生で何が私を幸せにするのかを改めて評価し始めました。私は自分の健全な境界線を再発見し、もっと働くようになり、再び笑うようになり、概して心から笑えるようになりました。私は自分の気持ちや人生の状況について友人に話すようになりました。1 年間、物事は順調に進んでいました (良い時も悪い時もありますが、良くなってはいました)。そして、私が彼をブロックしてから 1 年が経ち、私は折れて彼の誕生日にブロックを解除しました。最初は些細なことでブロックしただけでしたが、その後、彼に付き合っている人がいたことを知りました。私は何も知らないふりをして、何度か一緒に過ごした後、昔の彼がまた現れたのですが、今回は以前よりましな状態にあって、何を受け入れて何を正すべきか分かっていました。彼が私の人生に存在することは、精神的に良くないことだとようやく気づきました。初めて会った時に彼が見せていた彼が恋しいですが、存在しなかった人を悼むことを学んでいます。もう些細なこと（良いことでも悪いことでも）で彼に電話したくありません。彼はもう私や子供たちの生活に干渉してきませんし、私は自分が強く自立した女性になりつつあることを愛しています。癒されつつある傷をとても誇りに思っていますし、自分も人間だと認め、彼にメッセージを送りたくなるような弱い日もあるだろうし、一日一日を大切に生きています。自分がその人だと思っていた人との将来や人生を計画することから、実際には存在しなかった人の死を悼むことへと変わることは、ほとんどの人が理解できないことです（そして、理解できないことを願います）。楽な日もあれば、そうでない日もあります。道に迷っても、元の道に戻れるなら大丈夫です。他に選択肢がないからこそ、私は強い人間でいられるのだと思います。でも、今は、弱気な日があっても大丈夫だし、いつもそんなに強くいる必要はないんだと学んでいます。泣いたり、叫んだり、枕を殴ったりするのは、そういうことを全部吐き出す健康的な方法です。

ナルシストな男性から10年間、精神的、肉体的、そして経済的な虐待を受け、やっと、自分が普通だと感じていたから別れなかったのだと気づきました。幼少期は健全な環境ではありませんでした。だから元夫と出会った時、彼の回避的で暴力的な性格が自分に合っていると感じました。ガスライティングやラブボミングは幼少期の家庭であまりにも当たり前だったので、危険信号が現れても気づきませんでした。今でも私はインポスター症候群に苦しんでいます。どれだけが本当の愛情だったのでしょうか？どれだけが操作と嘘だったのでしょうか？このことをシェアしたいと思ったのは、すべて本当に起こったことで、熱に浮かされた夢ではなかったと認めてもらう必要がある時があるからです。だから、この話が誰かの役に立てば嬉しいです。あなたは一人ではありません。あなたの感じていることは当然のことです。最初は怖くて混乱するかもしれませんが、ずっと良くなっていきます。一日一日を大切に。一つずつ、健全な小さな決断を積み重ねていきましょう。一夜にして良くなることはありません。しばらく時間がかかります。別れてから1年、離婚から2ヶ月が経ちました。時間をかけて神経系をリセットし、彼の物語に振り回されずに自分が何者なのかを見つめ直しています。あなたは愛されています。

長い間、この傷を癒す道を歩んできました。最初は友人だった男性と4年半一緒にいました。最初は順調に見えました。お互いの夢を共有し、私は大学に入学しました。彼には奨学金を得て大学に通っていること、そして学業に集中し週末に戻ってくることをはっきりと伝えました。最初の学期が始まった時、もっと危険信号に気付くべきでした。彼は四六時中私にメールや電話をしてきました。5分でも休憩が取れれば、いつでもスカイプで連絡をくれました。ちなみに、私は海軍士官候補生だったので、特に4時間授業ではあまり休憩が取れませんでした。彼の絶え間ない叱責と、カンニングのようなしてはいけないことをしていないか確認されることで、私はパニック発作を起こすようになりました。最終的に、士官候補生を辞め、通学する学生になりました。つまり、授業の後は彼と一緒に家にいて、授業に間に合うようにいつも早起きしなければならなかったのです。彼が午前3時までビデオゲームをする強迫的なゲーム癖を持っていたため、私にとってはさらに困難でした。その時間には私は朝最初の授業の準備のために起きなければなりませんでした。やがて私は睡眠不足になり、成績も下がり始めました。自分を楽にするために、しばらく大学を中退しなければなりませんでした。この男性と一緒にいるために、海洋生物学者と海軍士官候補生になるという夢を諦めました。仕事もなく、GEDも取得できず、将来のない男性でした。しかし、彼はいつも物事がよくなると約束してくれました。この時点で、私は家計を支えるため、そして彼の習慣を満たすために2つの仕事をしていました。しかし、彼があらゆることに加えて私のものを売り、私が自分のために貯めていたわずかなお金を盗んで自分の習慣にも使い始めていることは、知る由もありませんでした。その後、私はさらに2回専攻を変更し、最終的には彼に最終専攻は言わずに心理学にこだわり、学校を卒業したいとだけ伝えました。でも、学校と2つの仕事を両立するのは大変でしたが、実家に帰ることが許されなかったのでそうせざるを得ませんでした（当時、実家との関係がうまくいっていませんでした）。私が長時間労働と夜間授業を受けていたため、一緒にいた男性は私がカンニングをしているのではないかと疑い始め、四六時中私と喧嘩をし、証拠がないか探すために私のバッグを破ったり、携帯電話やノートパソコンを調べたりしました。彼は友達や話を聞く人すべてに私を罵倒しました。彼の行動が増えるにつれて、私は以前はやめたはずの薬物依存に再び陥り始めました。彼はいつも私を売女、ふしだらな女、何もできない雌犬と呼んでけなしました。もちろん、私は仕事をしている側でしたが、彼が24時間365日家にいる間は、彼の散らかったものを片付けるために家に帰って料理をしたり掃除をしたりしなければなりませんでした。私がGEDコースや仕事の手配を手伝おうとすると、彼は「GEDなんて必要ない。学位を持っている人より頭がいいんだから」とか「何でも自分でできるし、もっと上手にできるのに、なぜあなたの助けが必要なんだ」などと口にしました。YMCAで働き始めた頃には、家族や友人に話すことも会うこともできなくなっていました。ちょうどその頃、私を育ててくれた最愛の祖父が、膵臓がんのステージ2と診断されました。私は祖父ととても仲が良く、パートナーの家族に不安を打ち明けると、祖父の姉妹や母親はいつも優しく、支えてくれました。しかし、祖父はすぐに「私はこんなにも苦しい思いをして当然だ。悲しむのは善良な人間だけだから、泣くべきではない」と言いました。私は「この世の屑だ。幸せになる資格はない」と。私は仕事の後、こっそり抜け出して祖父に会い、世話をするようになりました。授業が休みの日や仕事がない日は、祖父の化学療法に付き添いました。彼と過ごすためだけに、スケジュールを調整していました。しかし、元彼には私と同じYMCAで働いている友人がいて、彼女は私を助けているつもりで私の行動を彼に話し始めました。ところが、彼はそれを継続的な無礼と受け取り、毎日私を殴り始めました。私は痣を隠すためだけに、長袖の厚手の服を着て化粧をするようになりました。（このことがきっかけで、映画メイクが好きになり、後に父の映画会社に投資するきっかけとなりました。）また友達ができるようになり、特に夏場は服装に気付かれました。子供たちに私のタトゥーを見せるのは不適切だと言うだけでした。しかし、やがて彼らは気づき始め、ある日、祖父を化学療法に連れて行った後、首のメイクを直す時間がなかったため、私はうっかりミスをしました。現場監督や両親に気づかれる前に直すことができました。私がほとんど興味を示さなくなり、一人でいるか、彼の姉妹と過ごす時間が増えた後、パートナーは性的に迫るようになりました。目が覚めるといつも彼が私の上に覆いかぶさっていて、抵抗すれば殴られました。私は妊娠しましたが、彼はその子が自分の子ではないと信じ、殴打は続きました。ある日、彼は私をひどく殴り、流産してしまいました。彼は私を子供を殺したと責め立てました。その日の殴打はひどく、脊椎の椎間板にひびが入り、坐骨神経を圧迫し、右足に部分麻痺と垂れ足を引き起こしました。子供を亡くした後、彼は酒浸りになりました。数ヶ月前に契約したばかりの携帯電話の契約を解除され、私は借金を抱えることになり、さらに貯金の残りをゲームに充てました。その結果、購入した新しい家具の支払いが滞り、最終的には彼の母親にあげなければなりませんでした。以前付き合っていた女性（円満な別れ方をし、お互いを本当に親しい友人として見ていました）に、助言と慰めを求めて相談し始めました。これは厳密には精神的な浮気だとは分かっていますが、パートナーへの気持ちが薄れ始め、自分を見失いかけていました。診断後も3年間私たちといっしょに過ごした祖父は、最終的に重病になり、3か月間人工昏睡状態に陥りました。私はひどく落ち込み、すべてのもの、すべての人とのつながりが失われました。暴行やレイプに麻痺してしまい、目を閉じることさえ怖くなりました。横になることも、毛布をかけることさえ怖くて、夜も眠れなくなりました。窓際の隅で丸くなっていたのですが、その時だけ祖父が私を一人にしてくれました。祖父は2019年12月に亡くなり、亡くなったその日にパートナーは、私が苦しんでいるすべての痛みと心痛は私が受けるべきものであり、幸せを見つけることは決してないだろうと言って私と別れました。彼は立ち去り、私の痛みを笑いながら、祖父はただの取るに足らない老人だと言いました。彼は私の脊椎を治す手術を受けることを禁じていましたが、私は彼に内緒で手術に同意しました。数か月後の2020年2月、私は重要書類など荷物をまとめて午前4時に病院を抜け出し、手術のために祖母の家に戻りました。父が病院に迎えに来てくれ、祖母の家に連れて行ってくれました。家族の安全を守りながら、私は元夫と二度と一緒にはならないことを約束しました。もう彼とは関わりたくない、肉体的にも電子的にも一切連絡を取りたくないと伝えました。数日後、彼はまた私の荷物を持って来て、私を受け入れるなら、彼と寝た後は誰とも寝ないと言ったのです。私は彼にはもう私を支配できないのだから、私にそう要求する権利はないと言いました。彼に出て行くように頼みました。脊椎手術の回復期の間、彼は私に執拗に嫌がらせをし、受け入れなければ自殺するとまで言いました。これは何ヶ月も続き、どうしたらいいのか分かりませんでした。無理やりセラピーを受け、できるだけ彼を無視しようとしました。セラピストの助けを借りて、ゆっくりと彼を遮断し、癒していくことができました。数ヶ月後、私はメンタルヘルスとソーシャルワークの仕事を始めました。そして、ついに今の婚約者に出会いました。彼は私の一番のサポーターです。彼はセラピーにも一緒に来てくれて、私が常に自分を第一に考えるように気を配ってくれました。現在はDVとGBVの分野で働き、私と同じような辛い経験をした人や、今まさに経験している人たちを支援しています。MBAを取得したら、いずれはセラピストになりたいと思っています。また、メイクアップのスキルを活かし、父の映画でメイクアップと特殊メイクを担当しています。婚約者と私は今年結婚しますが、長い道のりでした。今でも時々、突然の記憶やPTSDの症状が現れますが、友人や家族の助けを借りて、すべてを乗り越えることができています。私の体験談が、手遅れになる前に別れる勇気を誰かに与えてくれることを願っています。

真実は私をほぼ破壊しかけましたが、本当の真実こそが私を築き上げてきたのだと気づくまでは。私は人生の大半を虐待されてきたと聞かされています。正直なところ、夜中に誰かに口を覆われたり、朝食時に微笑んでもらったりすることなく育つ人がいるなんて知りませんでした。彼が私を殴ってはいけないなんて知りませんでした。結局のところ、彼は母が殴られたほど強く私を殴ることはなかったので、私は虐待よりましだったのです。彼とセックスをしているときに私が泣いて「ノー」と言ったからといって、誰もそのことに言及しませんでした。喧嘩するよりもずっと楽だと学んだからです。それに、ドラマチックな妻は誰も好きではないと彼は私に言いました。レイプされた時のことを思い出せません。説得されて結局親しくなったのですが。今でも泣きながら言い訳したり、忘れたりします。誰も私に言わなければよかったのにと思うことが何度もあります。結局、私は黒い目をこすりながらも何とか乗り越えたのですが、上官に政府の財産として慎重に扱われるよう注意書きを書かれたのです。彼らは私を守るべきだったのに、私は知らなかった。その後、何度も化粧をした。思ったほど幸運ではなかったと初めて気づいたのは、彼が私の喉を掴み、痣にならないように願っていた時だった。しかし今回は彼は手を離さず、視界がぼやけ始めた。どうせ話すこともできず、戦闘になれば息子が見物に来るだけだが、息子は見物するはずではなかった。私は知らなかった。彼のか細い声で、私は部隊に着き、派遣命令を受け取ることができた。戦争を見る前に彼が私を殺すことは分かっていた。私は売春婦だからズルをしているだけだ、と彼は言った。イラクに行くしか選択肢がないと説明したせいで、私の鼻を折られた彼は逮捕された。私はひどい母親で売春婦だった、と彼は言った。戦闘任務から6ヶ月が経った頃、正直に言えば平和な時期だったが、彼が交通事故で亡くなったという知らせを受けた。私はその知らせを信じなかったが、私は近親者だった。残念ながら、彼の遺体は腐敗が進んでおり、身元確認は誰もできなかった。それは彼だと彼らは私に告げた。陸軍が私に与えた8日間で、虐待者を地面に埋めて戻ってくるよう命じたが、結局私は任務に不可欠だった。私は戦争がとても得意で、敵が誰なのかを知っていた、彼らは私たちに銃を向けていた。戦闘で勲章を授与され、リーダーとなった今、私は任務を終えて、自分の時間を費やしたことをただ知っていた、息子との平和を手に入れた。彼らが虐待だと私に言ったことをすべて受け入れ、文句を言ったことは一度もなかった、私も知らなかった。私の戦友たちは、私が平和を見つけられる場所について別の計画を持っていたことがわかった。それはそこにはない、と彼らの一人が私の口と鼻を掴み、内臓が裂けるのではないかと思うほど強く私に押し付けながら私に言った。彼らは交代で、私の戦友たちだった。痛みの少ない人もいれば、ひどく痛み、私が大声で泣くほどだった人もいた。私のチームにいた人、私の軍曹がそこにいて、私は安全だった。私は彼に立つように手を伸ばした。彼は私をレイプしない、でも本当はそう言ったのだと彼らに告げなければならなかった、そして私が泣き止めば彼らはもっと早く行くかもしれないと言った。そしてそれは彼の言ったとおりになった。私は人事部の軍曹に話した。彼女は本当に心配してくれているようで、私は生まれて初めて虐待を受けたと感じた。私は文字通り彼らのために人を殺し、彼らは交代で誰が最初に私を血を流させるか競っていた。私は彼女のオフィスを出て、ここには女性はいるべきではないとささやき、私が笑いながらどれだけの血を失ったかに気づいた戦友のグループを通り過ぎた。私はここにいるべきではなかった、私は何よりも男性が何をするかを知っていたし、とにかく私は飲んだ。私は、夫にレイプされたときに優しかった夫を懐かしく思い、夫を懐かしく思い涙を拭いながらその場を去った。兵士の一人の妻だと知っていた女性が、私はレイプされたことを売春婦だと勘違いしていて、名誉ある任務を果たした今、私のキャリアは終わったのだから静かに家に帰る時だと説明してくれた。私はすでに学校を卒業し、今は国に貢献している、公平な取引だと自分に言い聞かせていました。私は辱められ、降格され、すべての階級を剥奪された、と彼女は嘘をつきました。私は家を出て母親のところに行き、息子を連れて家に逃げ帰りたいと思いました。臆病者になってしまったのです。私はソーシャルワークとアドボカシーの仕事に就くために家に戻りました。彼らが私に言ったように、虐待を正当化できるのは世界で唯一のことでした。そのおかげで、息子を失望させたときの彼の顔の表情や、本当の質問に答えることを恥じ、自己弁護しなければならなかったことに対する否定と嘘をつく強さを理解できました。彼らが私に虐待だと言ったことはすべて、価値があるように思えましたが、私は数年後に別のタイプの虐待者と再婚したため、そのほとんどは今でもわかりませんでした。彼は私に、彼といて幸運だったと言いました。私は殺されそうになったのは数回だけで、ノーと言ったことをレイプとみなすのをやめてからは、思ったほど悪くはなかった。いい車に乗っていたし、女性や子供たちと一緒に働く余裕があったから。彼女たちは、自分たちの虐待がおそらく自分の子供を虐待する原因になっているとは知らなかった。私は、血で学んだことを彼らに話した。本当に言われなかったこともある、そういうやり方で。結局、いい車と、フェイスブックにたくさん写真が載る家族を手に入れた。私は、自分がかろうじて仕事に就くのに十分な能力があるとわかっていた場所で働いていた。私の夢は、私がとても信じていた使命でできていた。私の子供たちは、資金集めのイベントでロゴを身につけていた。私の母は酒を飲んでいて、自殺すると脅していた。警察が呼ばれ、パトカーから降りて120秒以内に、警察はアサルトライフルで母を連れ去った。母が死ぬまで1ヶ月かかり、私のサインが見られるまでには時間がかかった。 3人目の子供が押さえつけられて以来、夫は私をほとんど殴らず、レイプすることも少なくなり、涙も人並み以上に少なくなっていました。しかし、私が命を捨てるという署名をしたその日に、彼は私を捨て去りました。幼い娘二人、機械呼吸をする母の体、そして家と保育料、そして葬儀代を払わなければならない10代の息子だけが残されました。ボディカメラを見ていた時に母に浴びせられた、社会的な不当な言葉は、今でも心に響きます。これは誰にも言われなくても分かっていたことです。誰も教えてくれなかったのは、初めて心の底から、この言葉がどれほど間違っているかを悟ったにもかかわらず、家庭内暴力を根絶するための非営利団体が、私の次の虐待者になるだろうということです。私は眠りにも、生活費にも苦労し、母の殺害による負債を抱えていました。女性たちから、私がリーダーシップを発揮するという使命を告げられたのは、私がかろうじてリーダーシップの輪を終え、私のような立場の人間とは二度と会うことはないだろうと分かっていた時でした。そして、それが、私が虐待を受けていることを知らない最後の時になるだろうと。 FMLA（医療扶助法）は、間違った書類と嘘で私を住宅ローン会社に強制的に加入させ、差し押さえを開始しました。彼らは、私が必要とされているからと、病気で私と一緒に出勤した時の、私の小さなマイノリティの娘たちの写真を使っていました。解雇されると悟った時、私は自分が「何も分かっていない」人間以外の何者でもないと確信しました。私が初めて接近禁止命令を受けた日に、ビデオの冒頭シーンに写っていたのは、娘が被害者になったからです。娘たちに、キラキラと金色のロゴが入ったシャツが本物であることを証明するために、リーダーシップクラスを卒業する必要がありました。母はどういうわけかまた失敗したのです。私が心から愛していた仕事を続けてほしいと泣きながら懇願した後、母は殺され、あらゆる意味で虐待だと言われたにもかかわらず、見捨てられました。彼らは嘘をつき、私を解雇したのです。それ以来、私はほとんど家から出ていません。私が深く信じていたものが、まさに私に不利に利用され、私は打ちのめされています。彼らは私の物語に多くの嘘をついたので、私は自分でそれを語りたかったのです。虐待がどんなものか学べたことは今でも幸運だと感じていますし、セラピストはいつか癒えると言っています。私が今まで受けた最悪の虐待が、女性に力を与え、より良い方法を知らなかった私たちに、より良くなるための方法を伝えることを使命とする組織からのものだったなんて、こんなことになるとは思ってもみませんでした。もうすぐ私は家を失い、軍はMSTの後にどこが痛かったのかを私に話させなくなるでしょう。彼らが集団レイプとは言わないように文字で表現するきれいな言い方が嫌いです。結局、そう言われたのは私のせいかもしれません。女性は、人生で私が受けた仕打ちを利用する前に、もっと優しく嘘をつくものです。最初の夫によるもっと穏やかな虐待が今でも恋しいです。彼らは、虐待はいつか終わると言います。私の娘たちは、警察に、私が虐待を許したために娘たちの虐待につながったと告げられた日に、私をレイプした男を失いました。虐待は本当には終わらないと誰かが私に言ってくれていたらよかったのにと思います。あなたと娘さんたちに、自分たちの使命があるという希望を与えながら、私たちの写真を広告に使う人たちのことを、私は二度目に知ったばかりで、誰かに教えてもらう必要もありませんでした。傷つくのをやめる方法や、立ち直る方法を教えてくれた人は誰もいませんでした。ただ誰かが教えてくれるだけでした。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。

自分が何をしているのか分からない日もあります。まるで、上下左右に体を動かしているような感じです。これまでの人生、ずっと自分自身と向き合ってきました。独り言を言うことで物事を乗り越えてきました。本を読んで、生きていくために必要なことを独りで学んできました。去年は初めて独り言を言いました。3年前、かつて家族だと思っていた人からFacebookで連絡がありました。最初は驚き、少し興奮しましたが、彼のプロフィール写真を見るまではそうではありませんでした。その日から、私はトラウマセラピーに通っています。去年は、親しい人や家族に自分の話を信じていると初めて話しました。誰にも話さなければよかったと思う日もあれば、自分は強く、乗り越えられると感じる日もあります。そして、「もし私にこんなことが起こったら」と言われると、本当に起こったのだと分かります。関係者全員がそれを知っています。彼は私に連絡してきて、癌を患っていることを告げ、許しを求めてきました。自分の人生すべてを奪った人を、どうやって許せるでしょうか。私の人生は幼稚園の頃から始まりました。私はヨーロッパに住んでいました。母と父と兄弟と3人の姉妹がいました。いつも自分が違う扱いを受けていることは知っていましたが、その後、その理由がわかりました。両親は、私が家族と一緒にいるにはあなたが暗くて醜すぎるといつも言っていました。彼らは私をからかって、名前で呼び、ある年、彼らは私の誕生日を忘れて私は困りました。彼らが覚えていたその年、私はマイリトルポニーをもらったので本当に嬉しかったです。それは私が欲しかったものではなかったのですが、それでも私は嬉しかったです。私の友達が私の欲しかったものを持っていて、私は彼女が欲しかったものを持っていたので、子供なので私たちは交換することにしました。私の母は怒りすぎて、私をお風呂に入れ、ベルトを持って浴室に入ってきて、水の中に立つように言い、私の部屋までずっと私を殴り、私をつかんで壁に投げつけ、私の首をつかんで、友達の家まで歩いておもちゃを取りに戻らなければならないと私に言い、二度と彼女と遊んではいけないと言いました。私の父は私をいじめるのが好きでした。父が軍人だったため、私たちは何度か引っ越しをし、最終的にアメリカに落ち着きました。ある日、おばあちゃんに会いに行きましたが、弟と私はそこに留まらなければならないと言われました。誕生日や祝日を祝うためにみんなが訪ねてきました。ある誕生日のことで、姉と私が騒ぎになり、母が階下で叫んだので、私が「はい、ママ」と言ったら、次に姉が振り返って私を見て「彼女をママと呼ばないで。彼女はあなたのママじゃない。本当のお母さんはあなたを望んでいないのよ」と言いました。その日、私の母が実は継母で、父が軍隊にいたために離婚し、彼女は私がおばあちゃんだと思っていた彼女の母親に私たちを預けることにしたのだと分かりました。おばあちゃんとの生活は、時間の読み方から宿題の手伝い、皿洗い、料理の仕方まで、すべてを教えてくれました。その後、彼女にはボーイフレンドができて、私たち子供たちはみんな、彼はあなたのような完璧なおじいちゃんだと思っていました。そして彼らは結婚して、彼は私たちと一緒に住むようになりました。順調に進んでいたのに、二人は喧嘩や口論ばかりするようになりました。彼は彼女からお金を盗んだり、他の女性と話したりしていました。彼女はそれについて何か言うと、その口論は精神的虐待に発展しました。私は彼女にひどいことを言っていましたが、それでも彼女は言い返してきたので、それが身体的虐待に発展しました。そして彼女は病気になり、もう歩こうとしなくなりました…。私の人生を変えた口論は、「名前にやらせなさい。彼女の時が来たのよ。いずれにせよ、いつかは来ると分かっていたのよ」という言葉で終わりました。 それは些細なことから始まりました。足や腕に何かを感じ、彼も私に触れているように感じましたが、私が振り返ると彼はテレビを見ていました。それから彼は床に物を投げつけ、拾うためにかがむようにさせましたが、私は正しい方法でかがまなければなりませんでした。それから、彼の室内履きの底が私のドアに向かって引きずられる音が聞こえ始めました。彼の足の影が見え、ドアノブが回る音が聞こえました。私は毛布の下に隠れ、息を止めて眠ったふりをしました。彼が私のベッドに向かって歩いてくる音が聞こえ、彼の指が私の体を上下に動かすのを感じ、私は息を止めて泣かないようにしていました。次に覚えているのは、朝起きて立ち上がろうとすると胃が痛むことでした。理由はよく説明できなかったので、おばあちゃんには何も言いませんでした。ある朝、下が赤いもので、怖くなっておばあちゃんに何かを言ったら、おばあちゃんは殴られ、話せば話すほど彼に殴られるだろうと気づいたので、話すのをやめました。おばあちゃんは私の喉に舌を入れようとしているのが見つかりました。ある日、彼は私へのプレゼントを持って帰ってきました。私はタオルだと思いました。彼は笑って、「いや、それは君のドレスだ。これからはパンツなしで掃除や料理をするときにこれを着るんだ」と言いました。今となっては、それは実はチューブトップだったのですが、私は8歳だったのでドレスのようにぴったりでした。彼が私の祖母に釣りに連れて行ってくれると言った時のことがありました。私たちは結局彼の兄弟の家に行きました。その夜は彼の兄弟の息子が部屋に駆け込んできて「もう十分だ」と言いました。なぜなら、彼らが私を踊らせ、前かがみにさせているのを、私の目の端で彼が見ていたからです…。この男に関する私の人生で最も厄介なことは、見慣れない部屋で目を覚ましたときの記憶です。見慣れないベッドに横たわっていて、両手はベッドに手錠でつながれていました。彼と彼の兄弟は脇で叫んだり口論したりしていました。ある時点で、彼が私に叔父と呼んでほしいと思っていた彼の兄弟と私はお互いの目を見ましたが、私はすぐに目を閉じて眠ったふりをしました。彼が「彼女が私を見たと思う」と言うのを聞いたのを覚えています。彼がベッドに来て、片方の手錠を外し、針を引き抜いて私の腕に刺し、もう一方の腕に手錠をかけ、私を持ち上げ、耳元で「もう一度寝なさい。あなたはこれを覚えていないでしょう」とささやいたのを鮮明に覚えています。私は彼の兄弟が出て行くのを見ました。最後に覚えているのは、彼が部屋のドアを閉めて毛布がドアの上に落ちたのを見たことです。そして、彼が鍵を上に置き、兄弟にドアを閉めるように言ったのを見ました。そのドアは家を出て、裏の地下室に行きました…。ひどい痛みで目が覚めたのを覚えています…。おばあちゃんに伝えに行ったら、おばあちゃんが来ていて地下室に閉じ込められていることを思い出しました。何晩も階段に座って、ドア越しにおばあちゃんに話しかけていました。おばあちゃんは継母から私を外に出してはいけないと言われていたからです。継母は時々現れては、クラッカーやペットボトルの水を私に食べさせてくれました。そしてある日、父が現れました。父は私たち3人だけになると言いました。私たちはある州から別の州へ引っ越すのだと言いました。ある時点で、私たちが車を運転していると、父は私たちにロードトリップをしてほしいと言いました。そのロードトリップで、私たちは妹を拾い、父は南部の州に立ち寄りました。そこで初めて実の母に会いましたが、私が電話に出ていたため、彼女の声を聞いた時に、実の母がおばあちゃんの家に電話していたのと同じ女性であることもわかりました。父との生活は、今で言う二日酔いの状態で学校へ行ったことを覚えています。たぶん4年生の頃、何度か吐いたことを覚えています。父は私たちを夜更かしさせてテキーラを飲ませ、いつも私に瓶の底のミミズを食べさせていました… 父との生活は軍隊のようでした。雑用は検査され、1週間服にアイロンをかけなければならず、すべてきちんとした服装でなければならず、歯ブラシで床を磨きました… 友人たちは私の家に来るのを恐れていました。そして4年生の時、彼は私の口に銃を突きつけ、私は何者にもなれない大人になるだろうと言いました。私の肌は黒すぎて醜いから、どんな男も私を愛さないだろう、私は肌が黒すぎるから誰も私を真剣に受け止めない、黒すぎるから、人々は黒い肌の女性を好まない、ただ私たちを利用するだけだ、彼は私が高校を中退して、色々な男との間に子供を何人も産み、私は麻薬に溺れ、兄が私のポン引きになるだろう、彼は私に、私は母親にとても似ているから憎んでいる、だから私は毎日罰を受けるだろうと言いました…そして彼はまさにその通りにしました…

2022年10月～2023年2月 初日、彼は今まで見た中で一番ピカピカの白いトヨタで私を迎えに来てくれました。彼の周りに光の輪が浮かぶのを想像しながら、私は心の中で確信しました。この人こそ、私が結婚する人だと。15歳近く年上でしたが、ハンサムで、経験豊富でした。私たちにはあらゆる共通点があるようでした。知的で情熱的な情熱（プライベートでも仕事でも）、夫を亡くした母との揺るぎない絆、そしてアメリカンスタイルの家庭を築くという共通の夢。10月中旬のひんやりとした空気の中をドライブしながら、私たちは互いの考えや期待を語り合い、ダウンタウンの場所図書館に到着しました。私はデートの経験すらありませんでした。一方、彼は最近、名前という女の子にプロポーズを断ったばかりでした。無料の3Dモデリング教室に参加した後、私たちは場所地区を通って家路につきました。ストリートアートと地域の歴史に感嘆しながら、パートナーの名前は満面の笑みを浮かべました。彼は本の話を延々と続けたので、私たちの隔週の「デート」はバーンズ＆ノーブルに移りました。結婚の夢が私の頭の中を渦巻いていました。私は天国にいると思いました。無知は至福です。あるいはこの場合は、キス。彼女の名前は義理の母でした。義理の母に重点を置きます。最初は、彼女は害のある人に見えませんでした。政府職員であり、私の将来の子供たちの祖母である義理の母は、パートナーの名前が私がプロポーズしたと伝えると、とても喜んでいるようでした。彼女は、私たちが家でくつろぐ求愛の夜の1つになるはずだった夜に、自家製のピスタチオケーキの大きなスライスを私にふるまいました。週末には、私たちは2人で洗濯と掃除をしました。私が緊急の精神科入院から戻った後も、彼女は私を抱きしめました。彼女は私を愛していると言いました。私が安全であると約束しました。「私のものはあなたのものよ」と彼女は言いました。食料、水、住む場所、家族、ベッド、そして仕事探しの支援まで。彼女は私にとって…まるで義母のような存在でした。あの4ヶ月に及ぶ血みどろの乱闘のどこかで、処女膜が破れてしまい、誰かに何度もフェラチオを強要されたのです。その時、私の上に乗ったのは婚約者だと思いました。でも、彼は婚約者ではありませんでした。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

最初、彼は私を友人たちから遠ざけました。彼にとって友人たちは、私のことを本当に気にかけている人たちではありませんでした。それから、私の過去や、職場や知り合いなど、私が人間関係を築けるすべての人々に嫉妬し始めました。そして、口論はどんどん攻撃的になっていきました。私の持ち物を床に投げつけるようになった彼は、怒りを私にぶつけるようになりました。髪を引っ張ったり、押したり、車の窓に頭を押し付けたり。私が彼に家から出て行くように脅すと、しばらくは私を殴るのをやめました。しかし、彼は私を侮辱し、中傷し、私の家族を侮辱し始めました。これらすべてが、私を守ろうと何もしてくれなかった彼の母親の目の前で起こったのです。2年半後、私は誰からも支えてもらえないと分かっていましたが、ようやく家を出る勇気が出ました。家族は、このような状況から抜け出すことがどれほど難しいかを理解していません。彼らはただ、そこに留まる人を「愚かな人」とみなすのです。 私はこの経験を乗り越えるために、心理面接を始めました。良くなったように思える日もあるけれど、辛い日もある。だって、起こったこと全部考えて…彼にこんなことを許してしまった自分に腹が立つ。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

法執行機関がこの情報に基づいて何もしないのであれば、何を話す意味が本当にないと思います。私はもう何年も待っています。長年、私の携帯電話はペガサスに何度もハッキングされているため、Appleのスマートフォンはロックダウンモードにしています。携帯電話が繰り返しハッキングされている状況では、このような犯罪をプライバシーを守り安全に報告する方法はありません。このような団体は、いまだに犯罪に苦しんでいるレイプ被害者を、生涯にわたってレイプ犯にストーキングされ、孤立し、誰からも助けを得られずに自殺に追い込まれることから守るために、法執行機関に何も報告していません。

虐待者の手で私が味わったような経験を、誰も味わってはいけません。私は元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。元夫は当時も今も、その国の治安判事裁判所の肩書きを務めています。結婚生活9年間、私は虐待され、トラウマになるような経験をしました（裂傷した首を7針縫うこと、毎週、私専用に個室に置いてあった男性用の革ベルトと木でできた大きな杖で殴られること、懲罰として、あるいは殴られる準備として何度もひざまずくように言われること、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打で切り傷から血が噴き出すことなど）。しかし、それは多くの人の忠告に反して、私が彼を愛し、彼の評判を愛していたからです。私は沈黙の中で苦しみ、命の脅威に怯えて暮らしていました。警察は彼をボスと呼びながら私を見捨てました。逃げろ！もうこれ以上は許さない！