コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

加害者が何を言おうと、それはあなたのせいではありません。あなたは自分が思っている以上に勇敢で、自分が知っている以上に強いのです。あなたの真実は真実であり、あなたの声は重要です。私の加害者は、ある状況で実際に何が起こったのか分からなくなるほど、絶えず私をガスライティングしました。彼は感情的にも、言葉でも、精神的にも私を虐待し、すべて私のせいだと主張しました。婚約を解消し、ついに彼と完全に別れた後、彼は私の車にエアタグを取り付け、私の居場所を追跡し、ストーカー行為をしました。彼によると、これもまた私のせいだったそうです。彼は私が浮気をしていると確信していました。私は浮気をしたことも、これからも決してしないでしょう。私は彼に対して保護命令を取得し、何度も裁判沙汰になりました。人生最悪の時期でしたが、私は生き延びました。2年後、私は国を越えて引っ越し、自分のビジネスを立ち上げ、人生を立て直しました。あなたは一人ではありません。たとえそう感じたとしても、あなたよりも先に生き延びた人々の強さが、あなたの最も暗い日々を乗り越える力となるでしょう。私たちはあなた方を支持し、あなた方と共に立ちます。すべては私たちと共に終わります。

私の父。暴力的で、肉体的にも、言葉にも、感情的にも。彼は私の家、私の家族を戦場と化した。叫び声、喧嘩、そして恐怖は、私が警察署に駆け込み、司法制度によって更なる恐怖から救われるまで、ほぼ42年間続きました。連絡を絶って2年半が経った今でも、まだ疲れています。彼はまだ母を支配しています。これは、私がずっと共有したかった物語のほんの一部に過ぎませんが、まだ完全には準備ができていません。

日付の夏、私が12歳だったとき、母、父と私は祖父母に会うために1週間市に行きました。学校の夏休みで、みんなでバーベキューをしていたとき、祖母の親戚が祖母に会いに来ました。彼らは祖父母の家から道を渡ったラマダ インに宿泊していました。それが起こったのは、夕食後、足を伸ばすためにテーブルを離れ、祖父母の家からそう遠くないところにいた鹿を見に森へ向かおうとしたとき、リーが私の後ろからついて来て、誰にも見られないように私の腕をつかんで森の奥へ連れて行きました。彼は私を裸にさせ、ペニスや性器を含む裸の体を触り、これがセックスの仕方だと言いました。そして、彼はズボンとボクサー パンツを下ろし、ペニスを触らせ、それを飲み込ませようとしました。そして、このことを両親や祖父母に言うなと言って私を脅しました。あるいは、あなたがそれについて嘘をついていると言うので、私はそれについては何も言いません。そして翌日、彼は家の裏で丘の下にある州間高速道路を走る 18 輪トラックを見ている私を見つけ、地下室に連れて行き、服を脱ぐように強制し、自慰行為を強要しました。地下室の床は土だったので、射精しないように我慢したのは良かったです。もし祖母が床が濡れている理由を尋ねたら、祖母と孫の特別な絆のため、祖母に嘘をつくことは絶対にできなかったので、答えなければならなかったでしょう。それで、再び服を着ると、裸足だったところ全体に土をまき散らしながら歩き回り、何が起こったのか祖母にはわかりませんでした。今でも、彼らに話せばよかったと思っています。そうすればあの野郎は刑務所で死んでいたでしょうが、その後、非常に苦痛に満ちた死を遂げたので、私は二度と彼のことを心配する必要がなくなりました。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

私は暴力的な家庭で育ち、パートナーと別れた後、恐ろしい状況に陥りました。ストーカー行為と悪意ある攻撃を受けました。彼は軍人で、市は私よりも彼を守ろうとしていたため、ほとんど助けを得ることができませんでした。この経験を通して、私は自分が知る限り最も強い人間になりました。私はサバイバーであり、自分の声と経験を通して、他の人々がそこから抜け出し、新しい道を見つけるよう促しています。そして、それは私たち皆が共に歩むことで終わります。

私の家庭内暴力は5歳の時に始まり、今年の5月まで続きました。最初の里親家庭では、夜になると部屋のドアの外側に鍵がかかって閉じ込められました。喉が渇けば、チトリングバケツから自分の尿を飲まなければなりませんでした。食事は地下室で与えられ、言うことを聞かないとオーブンに寄りかからされました。化粧をしようとしただけでベルトのバックルで目を殴られたのは、氷山の一角に過ぎませんでした。2つ目の里親家庭も同様にひどいものでした。8歳の時でさえ、父親が気持ち悪いと分かっていたので、ソーシャルワーカーにそこに行かせないでほしいと懇願しました。しかし、もちろん、私はとにかくそこに住まわされることを強いられ、10歳になる頃には、彼にレイプされました。時は流れ、2012年に私は連続殺人犯の名前に出会いました。彼と付き合って2週間後、残念ながら彼が名前（別の連続殺人犯）を崇拝しているので、関係はうまくいかないと思うと伝えました。彼は引き出しに歩み寄り、357マグナムを取り出し、私に死ぬ覚悟があるかと尋ねました。幸いなことに、神への信仰が私の命を救いました。なぜなら、私は恐怖に怯える代わりに怒り、彼に正気を失ったのかと問い詰め、私の顔からその銃を離せと要求したからです!! 次に彼を見たのは、彼が殺害した犠牲者の遺体が当局によって発見された後、手錠をかけられた彼がニュースで報道されていた時でした。今年5月、私はついに8年間の虐待の後、虐待者のもとを去る勇気を見つけました。彼は私と2人の自閉症の成人した子供たちに銃を突きつけました。私は醜く、太っていて、両親や家族を持つべきではありませんでした。私の子供たちは悪魔で知恵遅れでした。子供たちと私はゴキブリだらけのホテルに4か月間住んだ後、ようやく家に住むことができましたが、経済的に苦しんでいます。空気の抜けたエアマットレスと古いソファで寝ています。虐待者と連絡を取りたくなる気持ちは分かります。少なくとも彼と一緒にいた時は、素敵な服や家具、そして豊富な食料があったのに。今、ひどく落ち込んで混乱しています。

日付に、信頼できると思っていた隣人に暴行を受けました。話すのはひどいことでした。つまり、彼は決して、あなたが知っていることを言わないということですが、そうです。そして、私が誰にも話すまで2年間続きました。彼は今でも私の隣人で、私はまだ時々彼に会います。私が若い頃は、彼が私に手を振っていたので保護命令が出された問題がありました。警察は彼を逮捕したかったのですが、証拠が不十分で、私はまだ彼に会わなければならないと言われました。そして、私は長い間大丈夫ではありませんでした。私は試みたり、あらゆることをしました。ひどいPTSDでしたが、私は大丈夫で、これまで以上に強くなりました。そして、私はそれについてたくさん考えましたが、ええと、もし過去に戻れるとしても、私はそれを変えないと思います。なぜなら、私は他の誰かが同じことを経験するのを止めたからです。

私は人生で、一度ならず二度も性的、身体的、そして精神的な虐待を受けました……。それは日付に遡ります。5年間の長期交際を終え、おそらくは反動期だったのでしょう（当時23歳だった私は、そんなことは思っていませんでしたが）。地元のパブで男性と出会いました。彼は良い人に見えたので、私たちは交際を始めました。しかしすぐに、ガスライティング、悪口、そして私の自尊心を傷つける兆候が現れました。私は愚かにもその兆候を無視し、関係を続け、ついには結婚までしてしまったのです！結婚予定の前夜、私は大泣きしていましたが、彼の姉はそれは結婚前の緊張のせいだろうと言いました（私が彼にどれだけ苦しんでいたか、誰も知りませんでした）。私は結婚を中止して、彼を自分の家から追い出して自分の人生を始めるべきでした。でも、あらゆることに巻き込まれ、怖くて不安になり、この人に依存し、友人、家族、そして「彼」以外の誰からも完全に疎外されるのが「普通」になってしまいました。私は金銭的にも感情的にも生活のあらゆる面でコントロールされ、服装、出先、お金の使い道などを管理され、ますます孤立し、彼に依存するようになっていきました。私はフルタイムで働いていて彼よりも稼いでいましたが、事前に彼に確認せずに一銭も使うことができず、愚かにも彼の言うことに従ってしまいました。ほとんど四六時中、電話やメールがかかってきて、私がどこにいるのか、誰と一緒なのか、何をしているのかを確認され、私はコントロールされていました。虐待は感情的、肉体的、精神的、そして経済的な面で定期的に行われ、私はとても怖くて途方に暮れていました……。彼を恐れ、追い詰められた動物のように、どこにも逃げ場がありませんでした。娘が2歳になった時、私はついに彼から逃げなければならないと悟りました。娘に、これが恋愛関係の姿だと思わせたくなかったのです。あれは人生で最も難しい決断でした！9年後、私は自由になりましたが、本当に自由だったのでしょうか？いいえ、心の傷は深く、かつての自分とはかけ離れていました。何もかもが怖くてたまりませんでしたが、私を頼ってくれる子供がいました。私は自分の家を購入し、彼と離婚し、新しい生活に適応しようと努めました……。それから10年近く前、またしても破綻した結婚生活の終わりまで早送りしました。今は40代後半で、家も仕事も車も持っていますが、悲しいことに友人は少なく、何年も前に全員亡くなり、残っていた数少ない友人も皆結婚していました。そこで出会い系サイトに登録し、10代の頃に何年も前に知り合った男性とマッチングしました。私たちは付き合い始めました。この男は私が築き上げてきたすべてを奪い、私を苦しめ、つけ回し、虐待し、私が買い物をしているスーパーにまで現れました。またしても悪夢のような状況に陥りましたが、時折、文字通り反撃しました。愚かにも彼に家の鍵を渡してしまったのです。私が関係を終わらせようとすると、彼は勝手に家に入り込み、電話や花束で私を執拗に追いかけました。虐待者の常套手段です。旅行中は車の窓から外を見ることさえできませんでした。「男を見ている」と責められるからです。ある夜、彼は私を殺したと思ったようです。夜遊び中に私を突き飛ばし、私の頭は路上に激しくぶつかりました。私はぼう然としてそのまま横たわり、意識を失ったのかどうかもわかりませんでした。私たちは10ヶ月間一緒に過ごし、その後、彼は50歳で私の寝室の床で倒れて亡くなりました。神様、どうかお許しください。でも私は自由になったのです！彼はもう二度と私を苦しめることはなかった。彼はもういない。そして今度こそ私は自由になった。完全に自由になった。これが私の物語だ。私が受けた虐待の凄惨な詳細は省く。誰も詳細を読む必要はないだろうから。今でも思い出すと胸が締め付けられる。でも私は生き延びた。今も立ち直りの途中だし、これからもずっとそうだろう。でも今は55歳。私の人生の愛、ソウルメイト、私の安全な場所と結婚した。

元恋人の名前（現在州在住のボディビルダー）が、私のデバイスのハッキング、テキストメッセージのなりすまし、私が送っていないメッセージを送ったように見せかけるなど、深刻なデジタルハラスメントを行っていると思われます。また、近所の人や同僚など、私の周りの人々が、色分け、ウィンク、私の家族を指す際に「ウィジェット」などの具体的な言葉を使うなど、協調性があるように見える行動をとっていることにも気づきました。この状況を警察に通報しましたが、これまでのところ、これらの事件が彼と直接結びつく十分な証拠は得られていません。この人物から同様の行為を受けた方がいらっしゃいましたら、ぜひご経験を共有してください。

元彼と出会ったのは、人生でとても傷つきやすい時期でした。感情的に多くの問題を抱え、生活を根こそぎ変えて実家に戻りました。収入も少なく、実家暮らしで、次のステップを真剣に模索していましたが、行き詰まっていました。失恋の痛手から立ち直れず、必死にデートを重ねていました。ただ、自分の理想の人を見つけ、寄り添い合い、パートナーを持つことのメリットをすべて享受したかったのです。だから元彼に出会った時、安定を求める気持ちを、あっという間に私たちの関係に投影してしまいました。知り合ってわずか1ヶ月で（1年後に）婚約しようと話していました。交際6ヶ月で同棲を始めました。普通の健全な関係であれば、これは必ずしも問題にはならないはずです。しかし、私はそれまでに多くの危険信号を無視していました。彼は根拠もなく私を浮気したと非難し、バーで性的暴行を受けた時には、なぜ相手に触らせたのかと問い詰め、私の服装について侮辱的な発言をし、私の家族に取り入ろうとしました。初デートで、私は子供は欲しくないと彼に伝えました。それは、人の希望や時間を尊重しているからです。交際して数ヶ月経った頃、彼は（酔って怒った様子で）子供は欲しいけれど、私と一緒にいるために諦めると言いました。同棲を始めて間もなく、私は親戚や友人の結婚式をいくつも挙げ、彼は全てに出席しました。最初の結婚式では私が花嫁介添人を務めました。彼はリハーサルディナーでひどく酔っ払い、その後私に喧嘩をふっかけました。私が（ドアの近くに立って通行の邪魔にならないように）彼から離れようとしたため、彼は人でいっぱいの部屋から飛び出してしまい、それが彼を激怒させました。彼は私がどれほど思いやりがないのか、そして私たちが相性が悪い他の理由を全て挙げて、30分間私を怒鳴り散らしました。次の週末は妹の結婚式でした。リハーサルディナーの前に彼と一緒にスーツを取りに行くことができず、それがまた彼を激怒させました。彼は飲み過ぎて、後で私を叱責しました。今回は、結婚式と結婚式の間の1週間、スキンシップが少なかったことを責められました。私が彼を怖がっていたからだと彼に言ったら、彼はさらに私を怒鳴りつけました。彼が落ち着くように抱き合って眠りに落ちましたが、まるで爆弾処理のようでした。最後の結婚式は最悪でした。いつものパターンでした。些細なことが彼を怒らせ、飲み過ぎて私と別れ、結婚式を抜け出そうとしましたが、Uberがつかまりませんでした。翌日、私が彼に責任を取らせようとしたところ、彼は二人とも酔っていたから誰のせいでもないと言いました。その後の数ヶ月、私は終わりのない詮索にさらされました。私は仕事でオフィスに行き、彼はリモートワークでした。帰宅すると彼は私の服の匂いを嗅ぎ、なぜリップグロスをつけているのか尋ねたり、皮肉っぽく「素敵だね」と言ったりしました。彼はお金に厳しかったです。私が彼に何かを払わないでほしいと言ったり、私が払ったと言ったりすると、彼は陰で介入してきました。彼は、私が頼んでも家族全員が買いたがっていた父の誕生日プレゼントに何百ドルも費やしました。お金は彼にとって支配力と自尊心の源で、私が貢献できた時でさえ十分ではなく、何か買うつもりだと言っても（両親の結婚記念日のディナーの食事など）、彼は私を困らせようと自分で払おうとしました。私はどういうわけか経済的に余裕がなく、たまには私たちのために何かを買うことができたとしても、彼にとっては経済的に自立しすぎていたのです。私たちは一緒に暮らし始めて数ヶ月で犬を飼いました。彼は前年に犬を安楽死させており、また別の犬を欲しがっていました。彼女はとても可愛くて、私は数ヶ月間育ててとても楽しかったです。初めて爪を切った時、誤って1匹を短く切りすぎて出血させてしまったので、当然のことながら、その後の爪切りをためらっていました。ある晩、私たちは彼女の爪を切ることにしました。私が彼女を抱きかかえると、私の元夫が彼女の爪を切っていて、1匹を短く切りすぎてしまいました。彼が残りの爪も切ろうとした時、彼女は身をよじり始めましたが、彼女は焦りすぎてできませんでした。彼は激怒し、爪切りを部屋の向こう側に投げつけました。彼は立ち上がり、私が彼女を地面に押さえつけている間に、勢いよく彼女を殴りました。私は完全に凍り付きました。以前は、私が彼の邪魔をして、代わりに私を殴らせればよかったのにと思いました。そうすれば彼の気の荒さに気付かせられると思ったのですが、今となっては、そうしたら彼の行動を早めてしまっただけだったと分かっています。別れる数週間前、私たちはまたもや繰り返し喧嘩をしていました。それは彼が私と肉体的に親密になることを面倒で単調だと感じていることが原因だったのです。私が彼に、私と親密になることが「飽きてきた」と言うのは辛いことなのだと伝えようとしましたが、彼はますます怒りを募らせました。その夜、彼はかなりの量を飲んでいました。彼は荷物をまとめて、今夜は実家に泊まらなければならないと言いました。彼が言った言葉はまさにこれでした。「怒ると後悔するようなことをしてしまう。そして、後悔するようなことはしたくない」。物を投げつけられたこと、帰宅したら壁に穴が開いていたこと、ドアを強く閉めて絵が壁から剥がれたこと、そして犬を叩いたこと（彼がそう言ったのは私を殴るという意味だった）など、その言葉を受け入れるのに私はしばらく時間がかかりました。別れた直後でさえ、彼は私を傷つけるはずがなく、私はただ精神的虐待の被害者だったのだと主張し続けました。しかし、時間をかけてカウンセリングを受けた今、私は自分が残された時間はほとんどなかったと確信しています。私の感情的、心理的な安全はとっくに失われ、身体的な安全は危うい状態でした。別れてから1年以上が経ちました。別れた後の最初のカウンセリングで、私はセラピストに、二度とあんな状況に陥りたくないと言いました。セラピストは「あなたは自分でそのような状況に陥らせたのではなく、彼があなたにすべてをさせ、あなたはそれを乗り越えたのです」と答えました。人生のあの時点では、自分がもっとしっかりしていたからこそ、もし感情的にも、経済的にも、個人的にも、もっと強くなっていたなら、こんな風に傷つけられることはなかっただろうと感じています。人生において、あんなに弱い立場にいたからこそ、あんな目に遭うことがなかったのだと、深く罪悪感と恥を感じています。もし実家に戻っていなければ、もっとお金を稼いでいなければ、6ヶ月で彼と同棲していなければ、彼が何度も危険信号を見せた時に別れていれば、こんな心の傷やトラウマに苦しむことはなかったかもしれません。この考え方はなかなか拭い去れませんが、結局のところ、私が受けた虐待はどれも、私が受けるべきものではなかったと分かっています。このことすべてについて、私が一番腹立たしく思うのは、私が失った純粋さです。20代半ばから後半にかけて、自分が純粋だなんて考えたこともありませんでした。でも、このことが起こる前の、気楽で気楽な恋愛観が懐かしいです。二度と取り戻せない楽観主義があります。以前は、デート中に起こりうる最悪の事態は、故意に暴力を振るわれることではなく、相手が無関心だったり、相性が合わなかったりすることだと考えていました。たくさんのセラピーと時間をかけて、私は明るく開かれた心を取り戻し始めています。しかし、鮮明な記憶はいつまでもそこに残ります。願わくば、薄れていくでしょう。私は完全に変わってしまいましたが、このことで人の良いところを見る能力を失わせるつもりはありません。私はまだ愛を見つけるに値するし、その能力も持っています。そう願っています。

3 人のかわいい子供たちと 3 軒の家を経て、10 年が経ち、ついに私は家を出る勇気を得ました。

一生続く旅なのに、どこから始めればいいのか。彼の喜びを味わったほんの一瞬が、私にとって一生の回復と癒しとなりました。より自由に愛を与え、愛を受け取れる人生を送るには、多くの努力と努力が必要でした。

これを読んでいるなら、あなたは一人ではないことを知っておいてください。15歳で摂食障害の治療から戻ったばかりの頃、私は孤独で、途方に暮れ、傷つきやすかったです。性経験は全くなく、ファーストキスさえまだ経験していませんでした。ある夜、小さなパーティーに行き、それまでお酒を飲んだことがなかったので、自分の限界も分からず、たくさん飲みました。端的に言うと、意識を失い、その夜のことは断片的にしか覚えていません。残念ながら、忘れられない記憶がいくつかあります。全くシラフだった男の子がパーティーに来て、私を口説き落としました。翌朝、痛みで目が覚めると、ショーツが血だらけでした。こんなことが起こるのは自分で招いたのだから、自分のせいだと自分に言い聞かせました。言うのも恥ずかしいですが、セックスをするほど魅力的だと思ってくれる人がいるなんて、少し特別な気分でした。私は混乱し、理解できませんでした。その夜以降、色々なことが起こり、最終的には、捨てられたゴミのように感じました。自分に何が起こったのか、本当に理解するのにしばらく時間がかかりました。あの夜以来、何年も癒しの道を歩んできましたが、それでもなお葛藤が絶えません。もしかしたら、自分が大げさに考えすぎていて、起こったことの責任は自分だけにあるのではないかと、時々自問自答することがあります。心の奥底ではそうではないと分かっていますが、なかなか受け入れることができません。正直、私は怒りを感じています。この少年がこれまでも、そしてこれからも、責任を取るつもりもなく、私が毎日感じているようなトラウマや痛みを感じることなく人生を歩んでいることに、私は憤りを感じています。私自身、そしてSAを経験したすべての被害者のことを思うと、胸が張り裂ける思いです。この体験談をお伝えする究極の目的は、少なくとも一人でも共感し、孤独感を和らげてあげられることです。彼らに起こったことは彼らのせいではない、そして私は彼らのことを信じている、と気づいてほしい。皆さんが、どれほど大切な存在なのか、分かってくれていることを願っています。

私は今日ここに、自分の真実を語り、沈黙させられないようにし、目に見えないに関わらず存在するこれらの鎖を断ち切る必要性という最大の必要を抱えて来ました。私は20年以上、自己愛性人格障害を患う個人からの虐待に苦しんできました。そのサブタイプは受動的攻撃的隠れた悪性ナルシシズムであると確信しています。彼は社会病質者であるという文書化された行動を示しています。この個人はまた、薬物乱用とセックス依存症に苦しんでいます。住宅、交通手段、経済的支援に対する私のニーズは、人間の基本的な生存のための差し迫ったニーズを利用して意図的に危害を加える手段であり、彼は私の社会的およびコミュニケーション障害と脳損傷のせいで適切な支援を受けられないことを知っています。あらゆる種類の障害も抱える被害者であることは、共同生活空間に住むことができないため、はるかに大きな障壁を作り出します。国の特別被害者に無料で電話する方法はなく、録音メッセージが入り、誰も折り返しません。

私は男性に対して極度の恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由は全く理解していませんでした…中年期を迎え、深刻な身体の病気を患った時、初めて私の恐ろしい秘密が明らかになりました！ 子供の頃、家族が病弱な弟の育児に忙しくしていたため、私はよく世話役の人に預けられていました。そのため、私は幼い頃から自立していました。自然とペットが私の安らぎの場でした。成長するにつれて私は恥ずかしがり屋で内向的になり、いつもどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。常に爪を噛み、時には血が出ることもありました。10代の頃、世話役は私が傲慢だったために、あざができるまで私を叩いたそうです。どうやら家族は当然それを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。彼に対する内なる怒りが募り、ついには彼を完全に軽蔑するようになりました。40代半ばのある日、私は首がひどく凍傷になった状態で目覚めました。ホリスティック・プラクティショナーとして、私はこれが根底にある感情であり、それが身体的な不調として現れていることを理解していたので、心理的なサポートを求めることにしました。数ヶ月にわたる定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼少期から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい大きな薬でした。そしてもちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、そして自殺願望まで、様々な感情的な反応を引き起こしました。しかし、私の心の奥底にある力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛と支えのおかげで、毎日ゆっくりと優しく乗り越えていく力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、ジャーナリング、呼吸法、エネルギーセラピー、そして様々なホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を支えてくれました。また、揺るぎない信仰が、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きにもなったと信じています。1年後、私は虐待について家族に相談しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な子供時代は決して消し去ることはできませんが、その日から私は残りの人生を最高のものにすることを選びました！しばらくして、ついに私は虐待者と向き合う勇気を持つ日が来ました。私は絶対的な思いやりを持って彼の顔を見つめました。その時、私は自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、私が夢見てきた人生を創造することです。彼が否定を選んだのは彼の問題でした！日付に、私は講演者として初めて公の舞台に立ち、イベントの場所でプレゼンテーション名のストーリーを共有しました。それは完全に人生を変える経験でした。演壇に立って、私の足は震え、手は震えていましたが、神の存在が私を支え、勇気を与えてくれるのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を話し、声なき人々の声になることを選びました！幸いなことに、聴衆は私が心を開いたときに忍耐強く理解してくれました。それ以来、私はパーソナルブランド「ブランド名」を立ち上げ、性的虐待や家庭内暴力の被害に遭った人々にサポート、癒し、そしてガイダンスを提供しています。また、残念ながら現代社会に蔓延している児童性的虐待防止のための組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、ウェビナーやポッドキャストを通して、世界中の人々に私の勝利と変革のストーリーを伝え続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を起こす時です。そうすれば、彼らも真にふさわしい自由と平和の人生を送れるようになるでしょう。私の使命は、他の被害者たちが沈黙を破るよう促すことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、書籍タイトル - 生存者の声という本を共同執筆しました。これは日付に出版されます。この本の執筆は、私にとってもう一つの美しく癒される経験でした。より深い心の平安を得ることができました。トラウマは恐ろしく、心身ともに傷つきましたが、痛みを目的に、傷を知恵に変えようと決意しました。そうすれば、もう被害者ではなく、人生の勝利者になれるのです！私は、それが可能であることを証明する生きた証であり、薬に頼る必要がなかったことを誇りに思います。ホリスティックセラピーは、私の変容に大きく貢献してくれました。今では、より自信に満ち、勇敢で、思いやりがあり、新たに見つけた人生の毎日を大切にしています！私たちの真実は明らかにされるべきです。私たちの存在は認められるべきです。私たちの声は聞かれ、表現される必要があります。

11歳の時、3人の少年にレイプされました。今住んでいる場所に引っ越したばかりの頃でした。高校生になるまで誰にも話したことがありませんでした。何年も罪悪感と自傷行為に苦しみながら生きてきましたが、セラピーを受けて、あれは私のせいではなく、あの少年たちにそんなことをする権利はなかったと気づきました。私は自分の体験を語ることで、誰かを助けたいと思っています。

初めてレイプされたのは14歳の時。高校入学前の夏でした。レイプが何なのか、言葉で表現することもできませんでした。恐ろしく、醜く、汚らしいと感じても、それが間違っているとは思えませんでした。ただの私だと思っていました。こういうことを放置しておくと、トラウマを繰り返すリスクが高まることがわかりました。結局、それが様々な形で私に起こったのです。自分を憎みました。摂食障害に苦しみました。生まれつき毒のように感じました。ほとんどの思考は痛みと、誰かが私のことを気にかけているのだろうかという思いで占められていたので、あまり覚えていません。誰も私のことを気にかけていないように感じました。実際、私がトラウマ反応（それを意識する前から）として感じていたのは、すべて私の扱いにくい性格のせいでした。10年後、レイプが自分自身に対する理解と、私が歩んできた困難な道のりに与えた影響に気づき、それを打ち明けました。こうして私は長い癒しの旅を始めました。それから数年後、また同じことが起こりました。昔のトラウマはなかなか消えないものだ。違うのは、今回は何が起こったのか分かっていたということ。言葉で説明することができた。残酷な出来事だったが、私は自分のために闘い、子供の頃の自分が必要としていた代弁者になった。暗い部屋で殴られ、怯える少女を見捨てることはしなかった。私は留まった。疲れ果て、悲しみ、あらゆる困難を乗り越えた。それでも私は留まった。3年が経った。地方検事は起訴できなかったが、民事訴訟として成功報酬制で私の事件を引き受けてくれる弁護士を見つけた。簡単だったとは言えないし、手続きのどの部分も公平だと感じられたわけではない。それでも、私は留まった。私が癒される中で一番考えているのは、自由に生きることは贅沢だということ。たとえそうあるべきではないとしても。私たちを時を経て縛り付けてきた鎖、暴力とアイデンティティの交差、身体の内側にいる感覚と外側にいる感覚、自分がいるのに何が安全だと感じられるか、どうすればそこに成長して、さらなる危害の入り口になるかもしれないという恐怖から切り離してきた人生の断片を楽しめるようになるのか、などについて考えます。私はまだ癒やしの途中です。私たちは皆そうではないでしょうか？そして私が確信したのは、癒やしとは、何を取り戻すかだけでなく、どのように取り戻すかにかかっているということです。完全性こそが、私たち一人ひとりが得るに値するものです。私も、あなたも。

私は7歳という幼い頃に実の兄から性的暴行を受けましたが、当時は自分に何が起きているのかよく理解していませんでした。また、7歳から15歳までは養父からも性的暴行を受けていました。

休暇中、母は私を田舎の祖母の家に連れて行ってくれました。祖母は私の2人の年上のいとこ（TとKと名付けましょう）と一緒に暮らしていました。彼らは何年も前に母親が亡くなった後、そこに住んでいました。祖母の家の近くには別の農家があり、そこも私たちの親戚でした。その家系の年上のいとこもいましたが、他の2人は田舎の都市で働いていたので、そこに住んでいたのは2人だけでした。毎晩、TとKはいつも川に水を汲みに行っていましたが、私は幼かったので、祖母が市場に行っていたため、2人は私を置いていくことができませんでした。彼らはこの機会に私を襲撃しました。私はいつも拒否し、心の奥底では間違っていると感じていたので神様が怒るだろうと言いましたが、彼らは私を洗脳し、「神は喜んでいる」「それは間違っていることではない」と教えました。彼らは時々そうしました。私たちが家にいるときでさえ、彼らは私の局部を触ったり、彼らの局部に触らせたり、あらゆる種類の気持ち悪いことをしました。おばあちゃんが旅行中で泊まれなかったとき、ある男が私の服を脱がせて、一緒に寝るように命じました... 別の農場から来た男(Cと名付けましょう)は麻薬中毒者で、いつも私を呼び、私がしつこく誘うとやって来て、私の好物のキャンディーで私を誘惑しました... 休日が終わったとき、おばあちゃんのところには帰りたくないと母に伝えようとしましたが、母は決して理解してくれず、私は母に伝えるのが怖かったです。最初の出来事から、恥ずかしさと無力感を感じました... この状況から逃れようとしましたが、それはいつも私に迫ってきました。私は幼すぎました... 6歳から10歳。年を重ねるにつれて、何が起こっているのか理解するようになりました... しかし、私はずっと行き詰まっていて、社会的な偏見があり、男性を憎んでいます(少し恐れています)。自分を慰め、起こったことをすべて忘れようとしますが、敗北感でいっぱいです。思い出して世界が崩れ落ちるまではいつも大丈夫です。どうやって癒したり乗り越えたりすればいいのか分からないけど、結局何が起こったのか分かった後、彼らはどうするんだろうと思って、何もなかったかのように振舞うしかない。これ以外は簡単に乗り越えられるんだけど、なぜかは分からない…それとも、（最終的には）暴行が終わったにもかかわらず、私は今でも毎回彼らに会えるからなのか？本当にこのことについて話したことはない。これが初めてだし、これは癒しの方法なんだ…