コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は現在、夫に対する保護命令を申請中です。彼は、私が彼のもとを離れたら神が私を厳しく罰し、私の人生はひどいものになると言いました。彼が壁に穴を開けたり、私を怖がらせるために乱暴な運転をしたり、私を平手打ちしたり、私の隣の椅子を叩きつけたりしても、私は彼のもとに留まりました。彼は、赤ちゃんが生まれたら良くなると言いました。しかし、私たちの子供が生まれたとき、状況ははるかに悪化しました。彼は私に硬膜外麻酔と鎮痛剤を拒否しようとしました。彼は私に怒鳴りつけ、私を一人で陣痛に耐えさせるために眠ってしまいました。彼は病院で連行され、逮捕され、精神科病棟に連れて行かれました。彼は自分の行動を躁状態のせいにし、私は彼を裏切っているように感じました。最初は、なぜ彼らが私が家にいて安全かどうか尋ねているのか理解できませんでした。私は「はい」と答えました。私は一日中彼を守ることで彼らの質問に答えました。そして、母が私を恐れて見たとき、実際に何が起こっているのかすべてが腑に落ちました。私は医師に相談し、彼らは私に一時的接近禁止命令を申請するように勧めました。私は現在、接近禁止命令（FRO）を申請しているところです。彼はあらゆることについて嘘をつき、被害者を装っています。私が当初彼を守ろうとしていたことを都合よく利用し、私を嘘つきに見せかけ、被害者を装うために、彼からの嫌がらせメールを返信に使っています。彼の家族も彼を守ろうとしているので、私に不利な証言をしています。外から見ると彼はとても魅力的に見えますが、本当の彼を知ると本当に恐ろしいです。

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

こんにちは、私の名前はNameです。本当のことを話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私は17歳の時に初めて虐待を受けました。彼が私をコントロールするために嫉妬を利用したことが虐待の始まりでした。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいた時に彼のライバルの何人かに遭遇し、彼はとても怒って私を殴り、蹴ったり殴ったりしました。翌朝、ひどい出血が始まり、流産しました。私たちが一緒にいたほとんどの時間、彼は閉じ込められては解放され、また閉じ込められていました。ある日、彼は私の腹部と胸部をとても強く殴り、呼吸が麻痺し、私は話すことができず、ほとんど犬のように吠えていました。娘と私は放り出され、別の場所、ある時期は木の下で暮らすことさえありました。また別の時、私が車を運転していて、彼が助手席に座っていたとき、彼は私の頭の横を殴りました。私の頭は窓にぶつかり、私は車を事故に遭わせました。それは1年くらい痛みました。これが5年半続いた後、彼は私に性的暴行を加えました。私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私を連れ戻そうとしましたが、私はダメだと言いました。時が経ち、私は幼い娘と一人で暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、実際に支援してくれる人はおらず、食べるお金もほとんどなく、車もなかったので、近所の人たちに話さなければなりませんでした。その時、2人目の虐待者であり、私の末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何を間違えたのかよくわからないまま、私は別の関係に陥りました。彼は仕事を持っていて、気配りができ、近所の人全員に親切でした。私はここで恋愛関係になりたくなかったのに、付き合っていました。彼の家族も私をとても気に入っていたので、それは良い気分でした。娘は幸せで、食事もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていることがわかり、別れるために彼の母親の家に行った時に状況は変わりませんでした。その時、彼はキッチンで包丁をさし出そうとしました。彼の両親は、4歳になった娘が走り回って叫んでいるのを見て目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と口論になった後、出て行きました。その瞬間、出て行くのは良くないことだと分かりました。殺されるかもしれないからです。虐待は妊娠中ずっと続き、覚えているよりも何度もありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。長い話はさておき、何年もの虐待の後、ついに出て行きました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。ドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺すしかないと言いました。私は彼の考え方に関する自分の知識を使い、彼が私を殺さなければならなかった理由を理解していること、そして殺されても大丈夫だということを彼に納得させました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちには見せないこと、もう1つはドライバーでやらないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる人に対するもので、私を愛しているからです。ですから、私を愛しているなら、彼はドライバーを使わないはずです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、2週間前に結婚したばかりの妻の元に送り返しました。彼は何年も私をストーカーしていましたが、私は彼と一緒にこんな生活を続けるくらいなら彼に殺されたほうがましだと考えるようになり、その言葉を彼に伝えました。最終的に彼は投獄され、それ以上のことが起こりました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきました。これからも家庭内暴力の支援者として活動し続けます。これを読んでいるあなたは自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるもので、あなたには何も役立ちません。愛しているわ。一人でいることを楽しむことを学び、安全になったら外に出て。準備ができたらね。誰かがあなたを助けてくれるはず。決して諦めないで。あなたは虐待を受けるようなことは何もしていない。あなたのせいじゃない。

私は名前歳のシングルマザーで、10歳と12歳の二人の可愛い子供達の母親です。私はただ単純で優しくて寡黙な人間だったのに、虐待、嫌がらせ、暴行、名誉毀損、無礼の被害に遭ったことがあります。今でも彼らは私を見下しており、私が何をしたのか分かりません。なぜ彼らは私を憎み、怒り、失礼な態度を取るのか。私は教育を受けているのに、彼らは私を教育を受けていないかのように扱い、私たちはただ単純で中流階級の人間や家族であるというだけで、私を見下し続けます。彼らは自分たちの考え方が私より優れていると思っていて、私はそれについて何も不満はありませんが、彼らは私に対して私の方が愚かだと言い張ろうとし続けます。彼らが私に対してそのように考えていると考えるのは虐待のようなもので、それは私の人間性を侮辱するものです。このことをどう表現したらいいのか、今はどうしたらいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っていることを隠しているだけなのかは分かりませんが、いつも私の意見に賛同してくれない、あるいは私を信じてくれないのです。この存在の問題について、私はどんな助けを求めればいいのでしょうか？

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

私に起こった虐待について、誰にも話したことがありません。5年経ち、かつて夢中になった彼が、まるでモンスターのように、サディスティックで邪悪な捕食者のように変貌しました。この話をすることで、ようやくこのことを語り、そしてもしかしたら忘れることができるかもしれません。交際が始まって1年半ほど経った頃の、ごく普通の日々でした。虐待は6ヶ月で徐々に始まり、週4～5日続くようになりました。彼が喧嘩を始めようとする兆候がわかるようになり、それは一晩中、時には何日も続き、彼はいつも私が助けを求めるのを阻みました。それで、彼が喧嘩を売るような馬鹿げた質問をし始めたのが分かりました。私は何が起こっているのか知らないふりをして、彼を納得させようと、彼が必要とする役を演じて、私が命を落とす前に止めさせようと必死でした。しかし、彼は私の携帯電話を掴み、窓から投げ捨て、私が男と話していると非難しました。その時、私はすぐに助けを求めなければならないことに気づきました。私たちはホテルに泊まっていて、ホテルは2階建てでした。私が立っていた場所は、彼が私をつかんでバスルームに逃げ込む前に階段を駆け上がるのに十分な距離でした。バスルームの壁に電話があることを思い出しました。彼はリビングルームの電話のそばに立っていて、私の電話を投げつけました。これは、私が助けを呼ぶ方法がないことを知らせるための悪質な方法でした。そのため、私はすぐに決断し、最上階に着く前に階段を駆け上がりましたが、彼が私の足をつかんだため倒れてしまいました。私は急いで向きを変え、もう一方の足で彼の顔を打ちました。すると彼の掴みが緩み、私はバスルームに入り、ドアに鍵をかけることができました。次に電話をつかみ、フロントデスクのゼロを押しました。心臓がドキドキしました。自分がやったなんて信じられませんでした。今回は彼が勝たないだろうから大丈夫だと思いました。私は待っていましたが何も聞こえなかったので、受話器を置いて再び耳に当て、ゼロを押しました。ダイヤルトーンも聞こえませんでした。自分自身に何が起こっているのかと思ったとき、バスルームのドアの外で彼の邪悪な笑い声が聞こえ、彼がすでに電話のコードを抜いていることに気付きました。彼は私を嘲り始めました。「なぜ私が彼にこんなことをするのか、彼は私を愛しているし、私が今出てこなければ、彼を待たせれば待たせるほど事態は悪化するだけだ」と。私たちの部屋の近くには他の宿泊客はおらず、防音壁を通して誰にも聞こえないので、叫んでも無駄だったでしょう。彼はいつも、人が私を熱して助けを求めて叫ぶのを防ぐために防音壁のあるホテルを予約していました。私はそこに座って、映画の中にいるような気がしました。これは私に起こっていることではありません。私は敗北感と絶対的な絶望と恐怖を感じ、あの怪物のところへ歩いて行き、彼が私に与えようとしている恐ろしい拷問と痛みに立ち向かわなければ、今すぐに死ぬかもしれないとわかっていました。頭を手のひらで抱えて下を向き、その瞬間に感じたことを言葉で表現することはできません。彼がすぐそこに待っていることを知りながらドアを開けました。彼は私の膝頭を蹴り、髪を掴んで階段の半分ほど下まで引きずり下ろし、私をどれだけ愛しているか告白しながら何度も頭を階段に打ち付けました。それから彼は首を絞め始めました。それは彼が私にするのが一番好きなことでした。しかし今回は彼はより長く持ちこたえ、気管を非常に強く圧迫したので、私は彼がそれを折ったと断言できます。それは何年もの間常にあざでした。待って、世界が閉ざされていくように感じます。私はトンネルに落ちているように感じ、すべてが暗く小さくなり、大きな円から黒くなります...今、私は目を覚ましました。彼は泣いていて、私の隣に横たわり、私の頭と体を抱きキスをしました。ああ、なんてことだ、あなたを愛している、ごめんなさい、あなたをとても愛しています。その時抱きしめられてとても気持ちが良くて、今はそれが終わった、それほど悪くはなかった、まあ少なくとも私はまだ生きている。

2022年10月～2023年2月 初日、彼は今まで見た中で一番ピカピカの白いトヨタで私を迎えに来てくれました。彼の周りに光の輪が浮かぶのを想像しながら、私は心の中で確信しました。この人こそ、私が結婚する人だと。15歳近く年上でしたが、ハンサムで、経験豊富でした。私たちにはあらゆる共通点があるようでした。知的で情熱的な情熱（プライベートでも仕事でも）、夫を亡くした母との揺るぎない絆、そしてアメリカンスタイルの家庭を築くという共通の夢。10月中旬のひんやりとした空気の中をドライブしながら、私たちは互いの考えや期待を語り合い、ダウンタウンの場所図書館に到着しました。私はデートの経験すらありませんでした。一方、彼は最近、名前という女の子にプロポーズを断ったばかりでした。無料の3Dモデリング教室に参加した後、私たちは場所地区を通って家路につきました。ストリートアートと地域の歴史に感嘆しながら、パートナーの名前は満面の笑みを浮かべました。彼は本の話を延々と続けたので、私たちの隔週の「デート」はバーンズ＆ノーブルに移りました。結婚の夢が私の頭の中を渦巻いていました。私は天国にいると思いました。無知は至福です。あるいはこの場合は、キス。彼女の名前は義理の母でした。義理の母に重点を置きます。最初は、彼女は害のある人に見えませんでした。政府職員であり、私の将来の子供たちの祖母である義理の母は、パートナーの名前が私がプロポーズしたと伝えると、とても喜んでいるようでした。彼女は、私たちが家でくつろぐ求愛の夜の1つになるはずだった夜に、自家製のピスタチオケーキの大きなスライスを私にふるまいました。週末には、私たちは2人で洗濯と掃除をしました。私が緊急の精神科入院から戻った後も、彼女は私を抱きしめました。彼女は私を愛していると言いました。私が安全であると約束しました。「私のものはあなたのものよ」と彼女は言いました。食料、水、住む場所、家族、ベッド、そして仕事探しの支援まで。彼女は私にとって…まるで義母のような存在でした。あの4ヶ月に及ぶ血みどろの乱闘のどこかで、処女膜が破れてしまい、誰かに何度もフェラチオを強要されたのです。その時、私の上に乗ったのは婚約者だと思いました。でも、彼は婚約者ではありませんでした。

**拙著「Book Title」からの抜粋** 親愛なる親戚へ：あなたが私たちの間に住んでいたのです。私の親密で小さな家族こそ、あなたが侵入しようとしていたものでした。希望と夢を殺そうとしていたのです。ただ上を見上げれば、すべての夢と希望が叶うのです。下のどの部屋にも立って天を見上げれば、そこにあなたの夢が叶うのです。見上げると、あなたの頭上には、あなたの欲望を満たしてくれると分かっていた無垢な子供が眠っていました。誰も口をきくことはありませんでした。誰も彼女を信じないからです。あなたは私がどんな母親を持ち、どのように扱われていたかを知っていました。あなたは私が愛情を欠いていることを知っていて、それを利用して私にあれこれとさせ、私や7歳や8歳の子供に決してしてはいけないことをしました。あなたは私たちの間に住んでいたのです。あなたは、感受性の強い子供、無条件に愛し、世界の救世主、守護聖人になることを夢見る子供の純粋さと無垢さを探し求め、取り戻しました。私の愛が無条件だった頃は、無敵という多面的な夢や、輝くナイチンゲール症候群はすべて実現可能な現実であり、人間の同輩たちの度を越した、無神経で無分別な戯言には触れられませんでした。でも、あなたが現れるまでは！あなたは私の家族の一員でした。私の質素な住まいから15歩離れたところで、生き、呼吸し、成長していました。そう、私の家とあなたの家を隔てていたのは15段の階段でした。あなたは家族と一緒に暮らすためにやって来ました。私たちの家に迎え入れられ、この子供の純粋な精神、無垢さ、そして子供らしく単純で無条件な性質を吸い取ることで、あなたは本当にくつろぎを感じました。そして、それらを、とてつもなく傷つきやすく、醜く、汚らしく、下劣で、悪魔的で、不自然な不純物と置き換えたのです。あなたは、私が親の愛情を得られなかった不幸につけ込み、私を裏切ったのです。母が私をあの暗い場所に送り込んで、あなたが私を手に入れるようにと祈ったのですか？本当に？嘘をつかないで。何年も前にあなたがしたことを認めるべき時がとっくに過ぎています。真実を語る時がとっくに過ぎています。あなたは私の子供時代を奪いました。神から与えられた夫に、私が自由に与えることができたはずのものを、あなたは私から奪いました。あなたは私の子宮を殺しました。あなたが私の子供を失ったのは、あなたのせいです。あなたが集団レイプされたのは、あなたのせいです。あなたが警官と教師が私を性的虐待できたのは、あなたのせいです。あなたが、私がそれしか知らなかったから、男性が私を虐待できると思ったのは、あなたのせいです。あなたは私を性奴隷、傷つける中毒者へと仕立て上げました。あなたが、愛がやって来て、決して留まらなかったのは、愛だったのです。それは愛ではありませんでした。私は、私に嘘をつき、屈辱を与えて服従させた者たちの奴隷でした。そして、私に飽きると、彼らは私を捨てました。あなたが私のせいで、私は子供たちの世話ができませんでした。あなたが私のせいで、私は自分自身を大事にすることができませんでした。あなたが私のせいで、私は死にたいと思い、死にたいと願うようになったのです。**************************** 私たちは沈黙を続けることで、自分自身を傷つけ続けています。私たちの沈黙は、私たちの人生を停滞させ、息苦しいものにします。あなたの沈黙は、あなたが自分の運命を生きることを妨げます。虐待を受けている私たちだけでなく、私たちの家族も苦しみます。何が起こったのか誰も知らなくても、私たちは以前と同じ行動をとることはありません。私たちは以前と同じではありません。虐待を受けた男性や女性は、態度が変わることがあります。時には、私たちの行動が全く普段と異なることもあります。身近な人が汚い言葉を浴びせられたり、誰にも理由が分からず理解されないまま、理不尽な行動をとったりすることもあります。何かがおかしいことは分かっていても、それが何なのか全く分からないのです。人を傷つけ、人を傷つけるのです。なぜ他人からの虐待を受け入れてしまうのか、そして、その軽蔑を当然のものとして受け入れてしまうのか、私たちは不思議に思います。虐待を受けた人の中には、加害者に惹かれる人もいます。そして、壊れることのない、愛に満ちたように見える有害な絆が、人を衰弱させ、時には命を奪うこともあります。私もそうでした。私たちの傷つけられた人たちも、軽蔑や虐待を受けるべきではありませんが、自分の行動が正当化されていると感じれば、それは止まりません。私たちは過去を心の支えにしてしまうのです。確かに、相手が私たちの言うことを聞かないからといって、容赦なく言い寄られたり、罵倒されたりしてはなりません。問題は、もしあなたが問題や悩みを抱えていて、それを自分で認識し、理解するまでは、助けを得ることはできないということです。あなたは本当に素晴らしい人です。神はあなたをそのように創造されたのです。あなたに起こった出来事は、あなたの心を傷つけ、屈辱を与え、あなたの精神と魂を滅ぼすためのものでした。しかし、あなたはそれよりも強い人間であることを証明しました。あなたは困難を乗り越えました。完全に癒されていないかもしれませんが、人生における望ましい結果、回復へと向かう正しい道を歩んでいます。覚えておいてください。あなたは一人ではありません。あなたの目標達成を阻むのは、あなた自身だけです。私たちは自分自身の最大の敵になることがあります。私たちはまさに自分自身を最も厳しく批判する人です。時には、誰かが嘘をつき、それを心から信じていたために、自分自身を疑ってしまうことさえあります。彼らはあなたの問題を自分の人生で経験したことと比較し、あなたの経験を軽視しようとするかもしれません。誰にもあなたの約束を邪魔させないでください。あなた自身でさえもです。あなたはこれらすべて、あるいはそれ以上のことを経験してきたかもしれません。そして、もう希望がない、あるいはもう耐えられないと感じているかもしれません。それでも、あなたはまだここにいます！私たちはここにいます。もしかしたら、今読んだことすべてに共感できるかもしれません。なぜなら、あなた自身も同じ経験をしたことがあるからです。あるいは、あなたに秘密を打ち明けてくれた人を知っているかもしれません。その人に、声を上げて誰かに話すように勧めてください。一緒に、そのためのリソースを探しましょう。そして、祈りましょう。神はあなたに助けを送ってくださいます。どんな時でも、彼らはあなたのそばにいてくれます。あなたが叫び、泣かなければならない時、彼らはあなたの肩に寄り添い、耳を傾けてくれます。あなたが祈りを必要とする時、彼らはあなたのために、そしてあなたと共に祈ってくれます。あなたが何を必要としているか分からない時、彼らはあなたがそれを見つけるのを助けてくれます。覚えておいてください、助けはもうすぐやって来ます。回復ももうすぐやって来ます。希望、愛、そして平和ももうすぐやって来ます。あなたを批判したり、あなたに起こったことの責任を感じさせようとしない人に話してください。それはあなたのせいではありません。自分のために、子供たちのために、そして残りの人生のためにそうしてください。沈黙を守ることは、握りこぶしを握りしめているようなものです。何も入ってこず、何も出ない状態です。あなたは自分の感情に閉じ込められ、そこから抜け出すのを助けてくれる人、あるいは少なくともあなたが感じている問題や感情のいくつかを解決するのを助けてくれる人は誰もいません。専門家の助けを求めてください。希望があること、そしてあなたは一人ではないことを理解する心を開いてください。私には揺るぎない信仰があります。無条件の愛があります。イエスとの関係は、あなたの旅を阻み、本来の自分になることを阻むものを乗り越える力を与えてくれると信じています。イエスはあなたのそばにいてくれます。私は、イエスが本当に十分であることを学んでいます。私の物語はこれで終わりではありません。始まったばかりです。私たちはもう沈黙を守るつもりはありません。

3ヶ月前に家庭内暴力から逃げ出したばかりですが、いまだに前に進めずに苦しんでいます。彼を心から許し、自分が受けてきた身体的虐待の全てを自分のせいにしていました。いつも彼に言い訳をし、時には自分が受けるべきだったとさえ思っていました。頭上の壁を殴られるようなものから、数週間のうちに顔面を殴られるようなものまで変わりました。彼は私を家族から24時間離れた場所に移しましたが、そこで状況は悪化するばかりでした。彼は最終的に私をピストルで殴りつけ、頭に銃を突きつけ、何度も殺すと脅し、胸にナイフを突きつけ、とにかく私をひどく殴りました。私はとても怖かったので、彼と一緒にいた方が安全だと思いました。幸いにも、誰かが彼が私の髪をつかんで家の中に引きずり込んでいるのを目撃し、警察に通報して彼は逮捕されました。最初はパニックになり、どうやって彼を連れ出そうかと考えていました。しかし、彼が逮捕した翌日、私の心の奥底から、息子と私の荷物をできるだけまとめて出て行けと叫びました。危機のおかげで、国中を横断して帰国するまでのガソリン代と食費を賄うことができました。私は恐怖と傷つきを抱え、息子とこれからどこに住むことになるのかも分からず、故郷を後にしました。家庭内暴力シェルターに通い、ようやく自分の家を取り戻しました。息子は懲役1年で済みました（30年の刑期を科せられるはずだった重罪3件は取り下げられました）。私はずっと、辛い気持ちと息子を恋しく思う気持ち、そして自分も息子ももっと良い扱いを受けるに値するという思いの間で葛藤していました。この悪循環を断ち切るのは精神的にとても疲れましたが、どんなに困難で未知のものであろうとも、これからの人生がどんなに待ち受けているのか、今から待ち遠しいです。

私がまだ10歳の時、家族の一人が「お医者さんと看護師ごっこ」をしてもいいと言い出したんです。それから性的虐待が始まったんです。何が起こっているのか全く分からず、大きくなるまでそれがどれほど間違っていたのか気づきませんでした。彼が妹にも同じことをしていたので、普通のことだと思っていました。3人だけの秘密だから何も言うなと言われました。学校を卒業するまで、そのことを記憶から消し去りました。いや、忘れていたと思っていたんです。でも今振り返ってみると、それが反抗的な行動の原因だったんだと思います。ADHDか自閉症だからいたずらをするんだといつも言われていましたが、今振り返ってみると、彼の顔を見ずにはいられなかったからだと思います。学校を卒業した後、信頼できる友達に、ついに自分の身に起こったことを打ち明けました。誰かに話さなければと思った時、それがどれほど間違っていたかを痛感し、大きなショックを受けました。心の奥底に押し込めて、遮断していたことが、どれほど精神的に悪影響を及ぼすか、本当に驚きです。自信が全くなく、今でもよく分かりません。自分は無価値で、失敗者のように感じ、決して良い気分になれず、本当に苦しんでいます。虐待を誰かに打ち明けた時、すべてがあっという間に進みました。彼らは両親に話すのを手伝ってくれ、母は警察に連絡するのを手伝ってくれました。地元の警察は私を失望させました。10歳の頃に何度も同じことをされたので、証拠がなかったことに気づいていますが、今でも何が起こったのか覚えています。私は保護施設に連れて行かれ、そこで面談を受けました。そして、改めて虐待されたと感じました。そこで尋ねられた質問で、すべてが思い出されました。裁判にさえ至らず、警察は「ただの子供同士のゲーム」だと結論付けました。彼らは、そこに悪意はなかったと考えています。「ゲーム」という言葉は、それ以来ずっと私の中に残っていて、決して忘れることができません。ただのゲームではなく、彼は自分が何をしているのか分かっていました。彼は自分が私に何をしているのかを理解し、十分に理解していました。彼は妹にもしていたのに、名簿にすら載りませんでした。最悪なのは、あんなに若い年齢で経験し、勇気を出して声を上げたのに信じてもらえず、ゲームだと言われたことです。それが今でも私に影響を与えています。表に出したくないけれど、私はトラウマを乗り越えるためにいつも冗談を言って笑う女の子です。心の傷を隠すためにブラックユーモアを使うことさえあります。私はいつもこの虐待やSAの影響を受け入れてきました。男性とセックスができず、壊れて傷ついたと感じます。楽しみたいのに、遊びに行くたびに心を閉ざしてしまい、男性とセックスするのに身体的に苦労します。そして、いざセックスをするときは、彼らを喜ばせるためにそうします。彼らを失望させ、パートナーとして失敗したことがとても悪いと感じるからです。もしかしたら、私は自分が思っているほどトラウマから抜け出せていないのかもしれません。まだ癒やしが必要なことがたくさんあると思います。最近職場でまたもや、私を助けてくれると思っていた人たちに失望させられ、とても傷つき、とても孤独を感じています。数か月前、私は地元の病院で働いていました。そこは私の好きな仕事で、化学療法や癌治療を受けている人を助けていました。多くの患者が私を「暗い日に差し込む小さな太陽の光」と呼んでいたのです。私は夜勤で働いていて、派遣社員が近づいてきて話しかけてきました。私は私らしく彼に優しく話しかけました。誰に対してもするように。私はとてもフレンドリーな人間で、彼は私の優しさを、私と関係を持ちたいという誘いだと受け取りましたが、私は「結構です」と言いました。すると彼は私に触り続け、ある時点で男根を出したので、私は「いや」と言いました。彼は私の手をつかんで触ろうとしましたが、私は「いや」と言い続けました。彼は私に、下を向いて黙って、私が彼にしていることを感じろと言いました。私は手を引っ込めようとしました。私は感覚が麻痺し、ただシャットダウンし始めました。幸運にもベルが鳴って助かりました。誰かが介助を必要としていて、働いていたのは私たち2人だけだったので、彼がベルに出てきて、後で戻ってくると言いました。その頃、私は休憩時間に職員室で寝ようとしていました。彼が入ってこられないようにドアに鍵をかけたのに、起こったことにとても動揺していて眠るのも怖かったです。彼は私の後をついて帰ると言いました。担当の看護師に何が起こったかを話すと、彼は病院の別の病棟に移されました。彼らは私に、何かをするためには供述書を書く必要があると言い、警察を呼ぶこともできるが、私は裁判所に行って供述書を作り、何が起こったのかをもう一度体験し、彼と向き合わなければならないと言いました。当時の私は、前回何かが起こったときに信じてもらえず、彼に向き合うことができなかったので、トラウマになってそれができませんでした。彼は病院から追放され、それ以降、医療施設で働くことを許可されませんでした。そして彼は姿を消し、誰も彼がどこに行ったのか、どこにいるのか知りませんでした。 「トリガー」（この言葉は使いたくないのですが）にかかってしまい、「メンタルヘルス」を理由に数日仕事を休んだのですが、そのせいでペナルティを受けました。最近仕事を失い、何とか自分の立場を守ろうと奮闘しました。病欠で裁判を受けたのですが、看護部長は裁判で私に「性的暴行の疑いで病欠しているだけでは十分な理由にならない」と言いました。彼女は私の話を信じてくれず、休んだ理由も認めてもらえていないかのように、またしても最悪な気分にさせられました。私はただ頭を整理し、自分の価値を見出そうと数日休んだだけなのに、自分の理由が認められていないように感じ、病院のSA（看護助手）について何か訴えたとしても、どうせサポートしてもらえないだろうと思いました。毎日、自分が十分に良い人間であるべきなのかと葛藤しています。怖いし、自分の経験は他の人が経験していることの半分にも満たないのに、この話はすべきではないような気がします。私は彼らを騙してしまったのでしょうか？話すのが怖すぎなければよかったのに。彼と浮気してしまったのか、それとも彼に私を欲しがらせてしまったのか。毎日自分に問いかける質問…当時はまだ10歳だったことは分かっていますが、信頼でき権威のあるはずの人たちから「ゲームだ」と言われると、今でもあれはゲームだったのかと自問自答してしまいます。私を傷つけ、とても不快な思いをさせ、嫌いなゲームでしたが、それでもただの2人の間のゲームでした。LAW & ORDERとオリヴィア・ベンソン（マリスカ・ハージティ）は私の人生を救ってくれました。奇妙なことに、この番組は私にとって慰めとなり、暗い時期を乗り越える手助けをしてくれ、私に起こったことは間違っていると理解し、知る助けにもなりました。また、自分の体験をシェアしても大丈夫で、それを話すことはいつでも良いことだと学びました。自分が重荷だとか価値がないとか思わないでください。あなたは決して一人ではありません。あなたのためにそこにいてくれる人が必ずいるのです。私も他のみんなと同じように、苦しみや暗い時期を乗り越えてきた旅の途中です。トンネルの終わりには光があり、私は一人ではないと知っています。自分の体験談を共有することで、本当に孤独感が和らぐと思います。たとえこれを通してだけでも、もっと多くの人が声を上げることができることを願っています。

もう言わない理由…私は5歳の娘の母親です。娘を出産した時、私は23歳でした。母の家を出て、娘の父親と同居しました。「同じ屋根の下で暮らして初めて、男の本性がわかる」という諺がありますが、まさにその通りです。娘の父親は麻薬中毒で、女好きでした。私は彼の携帯を見たことを質問しただけで、特に真実を突き止めようとした時は、殴られました。真実を知れば、彼はきっと打ちのめされるでしょう。娘を抱っこしている私を殴ったり、意識を失うまで首を絞めたり、頭を掴んで壁や冷蔵庫に叩きつけたり、罵倒したり、私と家族を蔑んだりしました。彼は自分の悪癖を直すために、娘の宝石をすべて売ったり質に入れたりしました。私は本当に愚かで、彼のもとを去って3回ほど家を出ました。ある時、彼は私の隣人（女性）の写真を携帯電話に保存していて、既婚女性とチャットして私の悪口を言っていました。私は肌が浅黒く、とても痩せていて、サイズ26のジーンズがぴったりでした。あの汚くて下品な、女としてさえ始まらないような動物のせいで、今でも体に傷跡が残っています。彼の家族は、私が声を上げても、私を全く守ってくれませんでした。彼が私のために手を上げていたので、私も同じようにして、自分の墓穴を掘らないようにしました。誰も私のために手を上げてはくれないのだから、自分で立ち上がらなければなりませんでした。娘の父親と完全に別れた日、彼は私の鼻を折って顔を殴りました。私は血まみれになりましたが、それでも家族には嘘をつき、「トイレで転んだ」と言いました。でも心の底では、家族もそれが嘘だと分かっていたことを知っていました。今でも私はクロケット鼻で鏡を見ます。娘たちと服をまとめて、父に電話して母のところへ行きました。彼と別れてから2年半が経ちましたが、母のおかげで、私はまた美しく見えるし、美しいと感じています。両親と2人の姉は、私が安定した職に就くまで娘と私を支えてくれました。自分の体に血がついているのを見た瞬間に、もう終わりだと思い、立ち去って本当に良かったと思っています。もうたくさんだと自分に言い聞かせていました...。日付 今日、私は28歳で、私を女王様のように扱い、一度も私を軽蔑せず、指一本動かそうともせず、美しく、愛されていると感じさせてくれる素晴らしい男性と結婚しました。私は本当に恵まれています。娘は、母親が殴られるのを再び見なくて済みます。そうそう、今はサイズ34のジーンズを履けます :-)、最高に気持ちいいです。私が結婚した男性たちは、私の傷跡と娘を受け入れてくれたので、私は恵まれていると言えます。

それは実は1975年の夏、私が8歳のときに始まりました。私の兄がシェリダン パークサイド プロジェクト内のサッカレー コートにある家にやって来ました。私の兄兄2はちょうど免許を取ったばかりで、とても喜んで弟を連れて来ました。母と兄2と私の妹が外にいる間、私は2階でスタートレックのプレイセットで遊んでいました。すると兄がバスルームから出てきて、お医者さんごっこをしないかと聞いてきました。私は彼が子供向けのお医者さんごっこを言っているのかと思いましたが、大人向けのお医者さんごっこを言っているようでした。彼は私に服を脱ぐように言い、私の裸の体を触り、性器を触り、ペニスを触り、そしてこれがセックスのやり方だと言いました。そしてハスラー マガジンに載っているような非常に卑猥な性的な話をし、そして「お母さんに言わないで。さもないとあなたのアイデアだと言うよ」と言いました。だから両親は決してそのことを知りませんでした。警察の報告書もレイプキットも取られていませんでした。1989年9月に早送りして、私が22歳のとき、私の兄と彼のガールフレンド、そして彼らの6ヶ月の赤ん坊の娘がフロリダからやって来て、3ヶ月間母と私のところに滞在しました。そして、母が仕事に出ている間に、彼らは3ヶ月間毎晩私をレイプしました。時には母が、時には彼が、時には彼ら2人が一緒に。それは毎晩90日間の地獄でした。私が寝るとき、私は自殺してすべてを終わらせたいということしか考えませんでした。しかし、私は自殺しませんでした。なぜなら、私が45歳になった2012年3月に、私が何か言ったら母を殺すという単純な理由で、母がついにこのすべてを知ってしまったからです。そのため、2012年6月に、私はPTSDと診断されカウンセリングに通い始めました。 12年経った今でも、私はまだその日を訪ねます。時々、フラッシュバックや独立記念日の花火のせいでPTSDが再発し、そのことを何も隠さず彼女に話すからです。

私は家庭生活よりは安全な人と結婚しましたが、全体的には安全ではありませんでした。少し成熟するにつれて、自分がまた別の虐待者と一緒にいることに気付きました。私は常習的に境界線を越える人と結婚し、レイプ犯との間に子供をもうけ、2度目のレイプの後も、1度目の傷を負った後も、同じ相手と暮らしました。これらはすべて同一人物です。他の人に安全を求める前に、自分自身を安全な状態にしておけばよかったと思います。25歳くらいで頭が固まるまで待っていればよかったと思います。1度目のレイプは誤解だったと彼に説得されなければよかったと思います。経済的に閉じ込められていなければよかったと思います。女性が自分の子供を育てるためにお金を払ってほしいと思います。女性が別の仕事をして誰かに子供を育ててもらうためにお金を払ってほしいと思います。男性には、女性を知り、愛する時間を取ってほしいと思います。私たちが愛されるに値する方法で。そうではなく、男性は私たちを騙し、虐待し、嘲笑するのです。刑務所に入れたいのですが、息子の父親を刑務所に入れた責任は負えません。私があまりにも無知だったから、彼はあんな子供でいる資格がない。でも何よりも、彼が私を納得させたような人間だったらよかったのに。そうすれば私は幸せで、心が満たされ、疲弊することも、満たされることもなく、生き延びるために必死になることもなく、家族として一緒にいられるのに。今のところは、私の計画が整うまで、家ごっこをするしかない。読んでくれてありがとう。

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

自分が経験したことを話すのはいつも怖いです。9年間、身体的および精神的な虐待を受け、その内容を隠し続けてきた関係の中で、ようやく自分がどれほどのダメージを受けたかを実感しました。ただ、傷ついた気持ちです。関係を終わらせた後、もう終わったと思っていました。しかし、最悪の事態はまだこれからでした。妊娠5ヶ月、4歳の子供を抱いている時に、この男に襲われたのです。彼は私を殴り、首を絞め、喉をつかんで2度も自宅に引きずり込み、武器を突きつけました。あの瞬間、私と子供たちがこの世から連れ去られると思ったことは、人生で一度もありませんでした。裁判が終わって1年半が経ち、来週には裁判が終わります。今は複雑な気持ちです。私と子供たちが無事に生きてこれたことに、心から感謝しています。ただ、私は癒されたいと願っているのですが、どうすればいいのか分からず途方に暮れています。

大学1年生になってまだ5日しか経っていないのに、友人だと思っていた人に性的嫌がらせを受け、最終的には暴行を受けました。私たちは大勢でキャンパス内を歩いていて、二人は同じ建物に住んでいて、夜に帰るところでした。彼は自分の階でエレベーターを降りず、待って私の階で降りてきました。彼は親切な人だと思ったので、廊下を歩きました。私は彼におやすみなさいと挨拶し、自分の部屋のドアの鍵を開けようと振り返ったところ、突然彼がドアを押し開けようとしました。彼は私にキスをし、触り始めました。私はようやく彼を振り払い、叫びました。その言葉で彼はその場を立ち去ることができました。その後、彼はひっきりなしに私にメッセージを送ってきました。私と一緒にいなければ命を脅し、性的に脅迫し、私についてひどいことを言ってきました。最終的に私は{〜レジデントアシスタント〜}に話し、彼をブロックするのを手伝ってくれるよう頼みました。彼は上司に話し、私は会議に呼ばれました。起こったことをすべて話すと、彼女は私が飲酒問題を抱えていると思い込み、暴行の件を解決せずにAAに送り込んだと言いました。彼女は私を責めました。私自身も、今でも自分を責めることがあります。