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その出来事が起きた場所は...です

私を傷つけた人は...です

私は...であると確認します

私の性的指向は...

私は...であると認識しています

私は...です

このとき、私は...も経験しました

NO MORE Silence, Speak Your Truthにようこそ

ここは、トラウマや虐待のサバイバーが、支えてくれる仲間たちとともに自分たちのストーリーを分かち合う場です。
これらのストーリーは、真っ暗だと感じる時にも希望が存在することに気づかせてくれます。
あなたの経験したことは決して一人ではありません。
誰でもいやされることは可能なのです。

今日は何から始めるのがよさそうですか?
ストーリー
サバイバーから
🇯🇵

父とは何だったのか

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ(私にも同様です)、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと(洋楽など)、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

読者の皆さまへ。このストーリーには、自傷行為に関する表現が含まれているため、人によっては刺激や不快感を覚える可能性があります。

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    サバイバーから
    🇨🇿

    #1814

    #1814
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  • 自分の体験談をシェアすることで、他の人たちが何らかの形で助けられることを心から願っています。
    そして、それが私自身の体験談をもっとオープンに語ることに役立つことは
    間違いありません

    ストーリー
    サバイバーから
    🇵🇰

    (名前)の物語

    私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

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    サバイバーから
    🇺🇸

    #1142

    「It Ends With Us(結末は私たち)」を見るまで、本当に孤独を感じていました。久しぶりに一人で観た映画でした。ロマンティックコメディかと思って映画館に入ったのですが、観ているうちに自分がリリー・ブルームだと気づきました。素晴らしく情熱的な人だと思っていた男性と結婚したのに、結局は浮気をされ、肉体的にも精神的にも虐待されたのです。突き飛ばされ、彼女が落ちたと思い込むシーンは、まさに私が経験したことです。私自身もこの経験をした直後に妊娠に気づき、結婚生活のために必死に戦いたかったのですが、最終的には離婚せざるを得ませんでした。今は妊娠8ヶ月ですが、この映画を見るまでは、自分の中に宿る命と繋がるのがとても辛かったです。リリーが赤ちゃんの部屋を準備している姿、そして病院でライルに言った言葉は、まさに私が今経験していることを受け入れ、二度とあの虐待には戻らないと悟るのに必要な言葉でした。そして、この映画は私と、まだ会ったことのない新しい赤ちゃんで終わります。この映画のおかげで、生まれたばかりの赤ちゃんのために準備する勇気が湧いてきました。新しい名前もつけました。そして、人生の新たな章を迎える準備も万端です。私のような人々に意識を高めてくれたジャスティン・バルドーニに感謝します。

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    サバイバーから
    🇺🇸

    あきらめないで。

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  • いやしは人それぞれですが、
    私にとっては自分自身に耳を傾けることです。
    毎週少し時間を取って、自分を第一に考え、
    セルフケアを実践するよう
    にしています

    ストーリー
    サバイバーから
    🇺🇸

    (名前)- 生存を信じる

    25歳で結婚しました。本当に素晴らしい人生になると思っていました。家を離れて暮らしたことは一度もありませんでした。結婚してすぐに、夫の新しい仕事のために家や友人、家族から離れることになりました。最初の数ヶ月はまさにハネムーンのようで、もしこれが残りの人生だとしたら、これは素晴らしい!と思いました。元夫は軍隊に所属していて、結婚直前に兵役を終えました。彼の新しい仕事のために引っ越しましたが、数ヶ月後、PTSDとストレスが彼に大きな負担をかけ始めました。これは言い訳ではなく、真実です。私はそれが現れ、変化していくのを見てきました。彼の感情の爆発はいつも、彼の最も身近な人、つまり私に向けられるものでした。初めて会った時は、完全にショックを受けました。こんなことが私に起こるはずがありません。私は良い家庭で育ち、教育も受け、頭も良く、自分自身も素晴らしいキャリアをスタートさせようとしていました。どうして自分がしょっちゅう傷つくことを許せるでしょうか。毎回、謝罪と助けを求める約束、そして少し幸せな時間を過ごした冷却期間があったのに、また同じことを繰り返してしまった。別れる勇気がなかった。家族に話すのが恥ずかしくて怖かった。彼らはどう思うだろうか?彼と同じように私を責めるだろうか?結婚は大変で、我慢して解決しなければならないと育てられたから、我慢しろと言われるだろうか?2年間、毎日つま先立ちで過ごしていたのに、それでも同じことが起こった。「転倒」やその他の「事故」で病院に行くのが当たり前になった。私は惨めで、どうしてこんな目に遭ってしまったのか、こんな人生になってしまったのかと絶望した。ついに、私を批判することなく、ただ話を聞いてくれるだけの同僚に打ち明けた。ある日、彼女は「別れないなら、被害者ぶるな、反撃しろ。受けた分だけやり返せ」と言った。それが最良のアドバイスだったかどうかはわからない。決して健全とは言えない、行き来する虐待の連鎖が始まったからだ。寝ている夫の膝に野球のバットが当たり、逮捕されてしまいました。夫が私を傷つけたり、私が夫を傷つけたりすることが何度もありました。私は虐待を受けて3年、虐待者になって1年が経っていました。良くありません。元夫が数年間別の州で仕事に就き遠距離恋愛をしていたため、私は少しは猶予がありましたが、彼が家にいる時の虐待は依然として現実のものでした。夫が浮気をしていると知って喜ぶとは思いませんでしたが、8年後、ある女性が現れ、夫の子供を妊娠していると言いました。私は文字通り彼女を抱きしめました。私は自由になり、すべてが終わりました。荷物と車をまとめて出て行きました。車内から夫に何が起こったか電話し、離婚したいと言いました。夫は簡単には承諾してくれませんでしたが、ようやく帰ることができました。私が出て行ってから1か月後、自分が妊娠していることが分かりました。元夫は息子がいることを今まで一度も知ることはありませんでしたし、これからも知ることはないでしょう。夫に虐待者になるように教えることは絶対にできませんでした。たくさんのセラピーを受け、素晴らしい人生を築いてきた長い年月を経て、ついに癒やしを見つけたと言えるでしょう。最高に素晴らしい息子がいて、彼は本当に男らしく、今まで出会った中で最も優しい心の持ち主です。結婚して25年経ちましたが、いまだに誰かに会ったり、関わったりする勇気がありません。でも、人生は素晴らしいです。ただ、できることをし、他の人を助けたいと思っています。

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    サバイバーから
    🇺🇸

    癒しとは、考えや痛みを乗り越えることができ、以前ほど痛くなくなったときです

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  • 私たちはあなたを信じています。あなたのストーリーは
    重要です

    いやしのメッセージ
    サバイバーから
    🇺🇸

    私にとって癒しとは一体性、完全性、そして平和を意味します。

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    永遠の希望

    私は名前歳のシングルマザーで、10歳と12歳の二人の可愛い子供達の母親です。私はただ単純で優しくて寡黙な人間だったのに、虐待、嫌がらせ、暴行、名誉毀損、無礼の被害に遭ったことがあります。今でも彼らは私を見下しており、私が何をしたのか分かりません。なぜ彼らは私を憎み、怒り、失礼な態度を取るのか。私は教育を受けているのに、彼らは私を教育を受けていないかのように扱い、私たちはただ単純で中流階級の人間や家族であるというだけで、私を見下し続けます。彼らは自分たちの考え方が私より優れていると思っていて、私はそれについて何も不満はありませんが、彼らは私に対して私の方が愚かだと言い張ろうとし続けます。彼らが私に対してそのように考えていると考えるのは虐待のようなもので、それは私の人間性を侮辱するものです。このことをどう表現したらいいのか、今はどうしたらいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っていることを隠しているだけなのかは分かりませんが、いつも私の意見に賛同してくれない、あるいは私を信じてくれないのです。この存在の問題について、私はどんな助けを求めればいいのでしょうか?

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    自分を愛することを学ぶ

    自分が虐待的な関係にあったことに、そこから抜け出すまで気づきませんでした。彼とは大学で出会い、私は彼のことを心から尊敬していました。彼にはたくさんの友達がいて、バスケットボールチームにもいて、誰もが彼のことを良いことしか言っていませんでした。私たちは付き合って最初の6ヶ月は至福の時でした。少なくとも私はそう思っていました。しかし、徐々に彼は私を友達から遠ざけるようになりました。彼は薬物依存症から回復中のため、友達と出かけるのはもうしてはいけない、と理にかなっているように思わせようとしたのです。彼と一緒にいるなら、私が彼に安心感を与えなければならない、と。私にはそれが理にかなっているように思えました。特に遠距離恋愛中だったこともあり、彼もそれを理にかなっているように思わせました。再び仲良くなった時、私はこの世で一番幸せな人間になりました。私たちは1ヶ月間同棲しましたが、その時に彼が浮気をしていたことを知りました。彼は他の女性と写真や動画を交換していたのです。私は打ちのめされました。彼は私に吐き出し、怒鳴り散らす場所を与えてくれました。そして、自分がしたことはひどいことだったと認め、二度としないと約束してくれました。二度としない、と。私は彼を信じました。彼は私を何度も安心させてくれました。毎日、愛していると言ってくれました。私は彼を信じました。彼が家を出て行った時(彼は別の大学に進学するので、一時的なものでしたが)、まるで新鮮な空気を吸ったようでした。理由は分かりませんでしたが、私には自分の空間が必要だと分かっていました。彼はまた性欲を爆発させ、私の世界は完全に崩壊しました。彼は週末ごとに(場所)へ出かけ、私の電話番号をブロックし、車まで持っていきました。彼は私の車を持っていくことを正当化しました。「君の車は私が持っていく。君は女子学生クラブの仲間たちと一日を楽しんでいる。」彼はまたしても、それを理にかなったものに見せかけました。私たちは旅行に行きました。彼は私に電話をかけてきて、他の女性と寝たと言いました。彼はそれを正当化しました。私が友達と出かけると、私はお酒を飲むと軽薄になり、外出中も他の男と浮気していただろうから、彼は不安になったのだ、と。私が男の子たちと話すと言ったら、彼は私が何を言うか聞いてくる。そして、それはただの遊びだと答える。私はバーで男の子たちと遊んでいたので、既に彼を裏切っていたので、彼が他の人と寝たのも当然のことだった。私は彼を信じた。二度とあんな思いはさせないと彼に保証した。ごめんなさい。そんなつもりはなかった。彼に浮気された後、私は彼に許しを乞うことになった。彼は薬物依存を繰り返し、結局私と別れた。立ち直る時間が必要だと言って。彼はまた私をブロックした。私の精神状態は悪化し、精神病院に入院することになった。自殺を図った。耐え難いほどの不安と憂鬱に襲われた。1日に500カロリーしか食べない。飢えていた。精神病院にいる間、私は彼に電話した。面会に来るように頼んだ。彼は断り、その後、他の3人の女性と寝た。私は全く知らなかった。私は病院を出て大学を卒業し、私たちは別々の道を歩んだ。私は(場所)に引っ越し、全てが順調に進んでいるように見えました。彼から電話がかかってくるまでは。私は彼に(場所)に遊びに来るように言いました。彼はヘロインでハイな状態で現れました。彼が他の女性と寝ていたのですが、私は知りませんでした。彼が電話で複数の女性と話しているのを見つけるので、私たちはいつも喧嘩していました。私は怒り、彼も怒りました。ある日、私たちはベッドに座っていました。喧嘩をしていました。何を喧嘩したかは忘れましたが、些細なことでくだらない喧嘩でした。私が帰ろうとすると、彼は私の喉をつかんでベッドに押し倒しました。彼は私の肩を押さえつけ、私の顔に向かって叫びました。5分後、彼はハイになりにサウス(場所)に行くと言いました。私は彼に残るように懇願し、彼を慰めました。彼は次の日私に食べ物をおごってくれ、二度とそんなことはしないと私を安心させてくれました。彼が(場所)にいて私が(場所)にいるときは、私たちは電話で絶えず喧嘩をしていました。いつも、私は電話を切って寝たがるのに対し、彼は起きて話したがるばかりでした。彼はまたハイな状態で私を訪ねてきました。飲みに行きたいと言いましたが、私は断りました。彼はどうせ自分も行くのだから私も一緒に行こうと言いました。その方が安全ですから。それで私は同意しました。私たちは夕食を共にし、少し飲んだ後、家に帰ることにしました。彼はグミを買いたがり、止めることはできませんでした。一緒にやればもっと楽しいだろうから自分ではやりたくなかったのです。彼も私もトリップしていました。彼は散歩にとアパートを出て行きました。私の心臓は胸から飛び出しそうでした。彼が戻ってきました。私たちは喧嘩が始まりました。彼は出て行ってもっと薬を買いたがり、私は彼をアパートに引き留めようとしました。彼は私を強く突き飛ばしました。私を平手打ちし、壁に押し付けました。私は怖くなりました。彼は出て行きました。私は警察に通報しました。警察が来ました。私は接近禁止命令を求めたのですが、彼らは書類手続きが山積みになると言われ、本当にそうしたいのかと尋ねました。私は、まあ、面倒なら仕方ないだろうと答えました。彼らは彼と話をし、彼を解放しました。私は彼から離れるためにホテルの部屋を取りました。彼は結局、申し訳なく思っていて、二度とそんなことはしないと約束してくれたので、私と一緒に泊まることにしました。またしても私は彼を信じました。2ヶ月後、私たちは電話をしていました。私は電話を切って寝たかったのですが、彼は寝ませんでした。結局、私たちは喧嘩になってしまいました。彼は車に乗り込み、私のアパートに向かって運転し始めました。彼は時々、予告なしに現れることがありました(車で8時間かかりました)。(場所)に向かう車中、彼は私のタイヤを切り裂き、首を絞め、殺すと脅しました。さらに、私をクソ女、売女、雌犬など、考えられる限りのあらゆる言葉で呼びました。私は電話を切りました。DVホットラインに電話しました。彼らは私に出て行けと言ったので、私はそうしました。彼からFacebookでメッセージが届きました。自宅にいる写真が添付されていて、彼はもう来ないと言っていました。裁判のことはもうこれ以上できないから、私も行くべきではないとも言っていました。今回は彼を信じませんでした。接近禁止命令をもらい、関係を終わらせました。今回は自分を優先し、虐待から離れなければなりませんでした。それは5年間続きました。ひどい精神的虐待を受け、それが身体的虐待に変わりました。私は自分の命が危ないと思うようになりました。いつか本当に殺されるかもしれないと感じていたからです。彼はよく「もし君が死んだら、それはきっと僕のせいだ」と言っていました。冗談で言っていました。今では、冗談ではなかったと分かっています。他にもたくさんのことがありました。性的虐待。ただ、まだ話す準備ができていないのです。当時は、もっと調べ始めるまで、それが虐待だとさえ知りませんでした。自分をとても誇りに思っていますが、同時に、こんなに長い間この男と一緒にいたことを今でもとても恥ずかしく思っています。ただ、抜け出せて本当に嬉しいです。まだ精神的な葛藤を抱えていますが、精一杯頑張っています。読んでいただきありがとうございます。少しでも皆さんのお役に立てれば幸いです。頑張ってください。ここにいるだけで、すでに大きな一歩を踏み出しています。誇りに思います。

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  • 私は小さなことに喜びを見出すことを学びました…そして神様、人々の優しさも。見知らぬ人たち、先生、友達。
    時にはそれを感じられないこともありますが、世界には良いものがあり、それが私にも希望を与えてくれます

    ストーリー
    サバイバーから
    🇺🇸

    私たちの物語には力がある

    彼は世界で一番完璧な男だと思っていました。ロマンチックで、頭が良くて、面白くて、愛情深くて、優しくて、私が男性に求めるもの全てを持っていました。状況が変わり始めた時、彼を慰め、気遣い、立ち直らせるのが彼の恋人としての私の責任だと深く信じていました。しかし、彼の心の傷が悪化し、暴力が増し、言葉が重く、傷つくようになるにつれ、私は疲れ果ててしまいました。どんなことがあっても彼のそばにいなければならない、愛とは許し、忘れることだと、私の思い込みが私を蝕んでいきました。彼は壊れてしまっていて、彼を捨てるのは身勝手なことでした。彼は本気でそうしていたわけではなく、最終的には謝ってくれ、私を傷つけた時は慰めてくれたので、それでよかったのです。でも、もし過去に戻れるなら、「今すぐ別れて、自分を救って」と叫ぶでしょう。なぜなら、私がしていた言い訳は、ただの言い訳に過ぎなかったからです。あれは普通ではありませんでした。許されることではありませんでした。彼の行動を普通にする言い訳などできません。ただ、世の中のみんなに知ってほしい。それはあなたのせいじゃない。あなたは弱いわけではない。もっと早く気づかなかったからといって、あなたは愚かではありません。あなたは、ほんの少しだけ自分の一面を見せてくれた人に恋をし、あなたがすでに深みにはまっていた時に、残りの部分をさらけ出したのです。一度で十分です。最初の恋は偶然ではありませんでしたし、次の恋も偶然ではありません。立ち直る過程は大変です。でも、それだけの価値はあります。そして、あなたは彼があなたに抱く愛よりもずっと価値のある存在です。どうか、あなたは一人ではないことを知ってください。私はあなたを応援していますし、他の人もそう思っているはずです。

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    サバイバーから
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    私にとって癒しとは、痛みと回復力によって形作られる、継続的で非常に個人的な旅です。それは、長年の虐待によって残された傷跡と向き合い、感情的なトラウマを乗り越え、かつて私を定義づけていた経験を乗り越えることを学ぶことです。真の癒しは、長い間避けてきた感情と向き合った時に始まりました。セラピーを通して、自己破壊的な行動は幼少期のより深い傷に対する反応だったと理解することができました。初めて、長い間埋もれていた恥、恐怖、無価値感と向き合うことができました。弱さを受け入れることを学ぶことは、私の癒しに不可欠でした。妻の名前は、そのプロセスの礎であり、私に愛と支えを与え、私が築いてきた感情の壁を打ち破るのを助けてくれました。彼女が私を信じてくれたおかげで、私は過去と向き合う勇気を持つことができました。感情の格闘技(EMA)もまた、私の癒しのプロセスを変え、感情を認識し、承認し、解放(RVR)することを教えてくれました。この実践のおかげで、古い痛みに飲み込まれることなく向き合うことができ、かつて私を縛り付けていたパターンから解放されることができました。ケタミン治療は、私の旅におけるもう一つの大きな一歩でした。これらのセッションを通して、これまで完全に向き合ってこなかった根深いトラウマに取り組むことができました。何十年も続いた痛みの重荷から解放され、何年もぶりに心の底から解放された気持ちになりました。癒しは直線的でも、万人に当てはまるものでもなく、個人的なプロセスであり、ある人に効果があるものが、別の人には効果がないこともあります。重要なのは、セラピー、代替療法、瞑想などの実践を通して、様々な道を模索しながら、その旅路に心を開き続けることです。そして何よりも、前進し続けることです。今も過去の影は消えていないと分かっていますが、もはやそれが私の未来を決定づけるものではありません。これまでの一歩一歩が、私を平穏と自己理解へと近づけてくれました。過去の痛みは今、私の力の源となり、虐待に関する沈黙を破る人々を助けるという私の使命を支えています。深い傷を負った後でも、癒しは可能です。それは、自分の人生を取り戻し、痛みを生きる目的へと変え、過去がもはや力を持たない未来へと向かって歩み続けることです。私の体験談を共有することで、虐待に関する沈黙を破る勇気を他の人にも与えたいと思っています。どんなに深い傷を負った後でも、癒しは可能です。痛みは私たちを定義づけるものではありません。痛みは私たちの生きる目的を支え、人生を取り戻す力を与えてくれるのです。私にとって癒しとは、今を受け入れ、過去をあるがままに受け入れ、痛みがもはや力を持たない未来へと向かって歩み続けることです。

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    #752

    私たちはMatch.comで出会いました。初めて彼女を抱きしめた時、電撃的な衝撃を受けました。彼女の体は私の体にぴったりとフィットしました。クリスチャンがあまりいない地域に住んでいるので、お互いの価値観や信念がとてもよく一致していることに興奮しました。彼女が物質主義的でないところが気に入りました。20代後半にしては、二人とも恋愛経験がほとんどありませんでした。特に彼女はそうでした。彼女の仕事は発展途上国におけるハイレベルの慈善活動で、私自身も以前発展途上国で英語を教えていたこともあり、その仕事に感銘を受け、刺激を受けました。彼女との人生は平和で、アフリカやアジアでの冒険もきっと楽しめるだろうと想像していました。交際8ヶ月で婚約し、6ヶ月後に結婚しました。身体的虐待の最初の兆候は、結婚から1年も経たないうちに始まりました。ベッドで口論していた時、彼女は足で私をベッドから突き落としました。その後、彼女が初めて私に対して暴力を振るいました。口論は最終的に彼女の拳で私を殴りつけることになりました。その後18ヶ月の間に、私を殴る発作が3回以上起こりました。彼女が私を襲った時の1回目は、彼女が車を運転していて、私は助手席に座っていました。4車線の道路を時速40マイルで走ってカーブを曲がっていました。とても危険な状況でした。彼女は私の身体的な境界を侵害し、私が痛い、許されないと言った後も、私の睾丸や背中のニキビをつねりました。私が経験した他の虐待の例もいくつかお話ししたいと思います。一度は口論中に、彼女はおたまを頭上に持ち上げ、今にもそれで私を殴りそうなほど脅しました。2度ほどは、口論が悪化しそうなのが明らかなのに、私が距離を置くために中に鍵をかけたのに、彼女は寝室のドアを何度も何度も叩きました。そのうちの1回は、私は緊急ヘルプラインに電話しました。私が部屋を出て家を出るまで、ヘルプラインは電話を切らずに付き添ってくれました。ある時、彼女は私に、もしその時までには子供がいなかったら、彼女がある程度の年齢だったのに、その後、障害や先天性欠損のある子供が生まれたら、私を責めると言いました。また、子供を持つには私たちの関係に深刻な問題があったのは明らかだったにもかかわらず、コンドームを使ったことで私を責め立てようとしました。これらは生殖に関する虐待に該当すると思います。危険信号はありましたか?今振り返ってみると、確かにありました。一つは、私が彼女に会うのに遅れそうになった時に、彼女が怒ってメールを送ってきたことです。もう一つは、彼女の両親と兄が皆、彼女が子供の頃、特に癇癪持ちで手に負えない子だったと言っていたことです。私が彼女に会う頃には、彼女はもうそんな子供時代を乗り越えているだろうと思っていました。彼女に最後に暴行されたのは、日本で休暇中に泊まったAirbnbでのことでした。この時点で、もし彼女が暴力を振るってきたとしても、基本的に一切抵抗せず、ただ許すと決めていました。そのAirbnbでの彼女の乱暴な仕打ちには、私の携帯電話を奪おうとしたことも含まれていました。もし彼女がそれを成功させていたなら、私が逃げようとしたら大変なことになったでしょう。この出来事の直後、私は別居を決意しました。彼女は家庭内暴力の治療を受けることを決めました。しばらく別居し、彼女が治療を真剣に受け止めれば、結婚生活を再開できるかもしれないと希望を抱いていました。二つ目の転機は、公共の場(チポトレ)で夕食を共にした際に、彼女が明確に定められた別居条件に違反し、再び私に対して攻撃的な態度を取ったことです。この出来事と、女性による男性への虐待の力学に詳しい名前というカウンセラーとの電話で、私は彼女と離婚する必要があると確信しました。彼女と私は教会のスモールグループに参加していました。私は定期的に参加していましたが、彼女は時々参加していました。私が別居を申し出たとき、彼女はスモールグループの集会に引き続き参加したいと言い張りました。二人とも参加を続けることは不可能だったので、私は彼女の言い分に従わせ、参加をやめました。これにより、親しかった人たちとの縁が切れてしまいました。その後、誰からも連絡がありませんでした。本当に残念でした。離婚を決意した時期もありましたが、どう伝えようかまだ決めていませんでした。当時、私は夫婦カウンセリングに加えて、個人カウンセラーにも相談していました。そのカウンセラーは、夫婦カウンセリングの際に離婚を申し出たらどうかと提案してくれました。なぜか思いつかなかったのですが、本当に心強いアドバイスでした。彼女の過去の暴力を考えると、カウンセリングのような安全な環境で彼女に伝えることができてホッとしました。(カウンセラーには事前に伝えていました。) 私の身近な人たちは、私が夫婦関係の問題を真剣に受け止めることには賛同してくれましたが、度重なる暴力について知りながらも、離婚という選択肢を全面的に支持することには慎重でした。振り返ってみると、両親が離婚に慎重だったのは、ジェンダーに基づく二重基準と、私が共有していたキリスト教の信仰の両方によるものだと考えています。離婚が正しい選択だと確信させようとしてくれたことを責めるつもりはありません。しかし、私たちには子供がいなかったこと、そして彼女の行動パターンがいかに問題を抱えていたか、そして彼女が自分の行動に責任を取る姿勢を中途半端に見せていたことを考えると、離婚は明らかに正しい選択でした。元妻から受けていた暴力には、人格障害が影響していたと思いますが、当時は私も、そして私にアドバイスをくれた最も親しい人たちも、そのことに気づいていませんでした。特に男性のDV被害者について言えば、女性パートナーからの暴力は男性から受けた場合よりも軽視される傾向があることを踏まえると、男性はパートナーからの暴力を一度でも深刻に受け止めるようカウンセリングを受けるべきだと私は思います。大人が、身体的暴力に及ぶほどに冷静さを失ってしまうような行動に出てしまうと、健全な関係を築くパートナーとして、その能力が疑わしい兆候です。例外となるのは、当事者が速やかに責任を認め(そして、暴力は間違っていたし、他人のせいではないと一貫して主張し)、二度と同じことを繰り返さないための対策を真剣に実行した場合です。暴力の被害者には、もしパートナーが責任転嫁をしたり、適切な対応を怠ったりといった、後戻りが見られた場合は、関係を永久に断つべきだと教育する必要があります。

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  • 嫌われてもいないし
    価値がないのでもありません。
    愛されるにふさわしい人です。
    あなたは強く、素晴らしく、かけがえのない人です

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    ニュースでは至る所で耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはトイレに行く時に「人数が多いほど安全」という警告やコメントをよく耳にします。外出中は「飲み物に気を付けて」。「そんなに肌を露出しないで、体を覆いましょう」「そんな服は着ちゃダメ」「タクシーで帰りましょう、歩くのは危険です」…残念ながら、言葉では他人の意図から身を守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。とても楽しい同窓会の始まりでした。ダンスや、ひっきりなしに注がれる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、数え上げればきりがありません。確かに、思い出話に花を咲かせている時に混ざるのは理想的ではありません。でも、グループがブースに座り、テーブルいっぱいに飲み物が並んでいたら、あなたもきっと同じことをするでしょう!とにかく、場所の賑やかな秋の国際色豊かな夜に、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、突然、アルコールを混ぜたトイレに行くことになった…友達を何階に残してきたか忘れてしまうほどだ。早送りすると、喫煙エリアで一人電話をしているところだった。私はよろめきながら、帰るべきか迷った。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。乗車を許される前にカードで支払わなければならなかったが、彼は現金は受け付けないと言い張った。私は後部座席の助手席に乗り込み、それが始まった。バックミラー越しに見た光景は一瞬だった…自分の席に着くまで、旅の記憶は何も残っていない。この時点で私の指示は無視されたが、私は彼を信じた。彼は私の家から離れた場所に車を停めた。彼は私を車内に残したまま、鍵をかけた。彼は振り返った。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席によじ登り、性的暴行を始めた。どれくらい続いたのかはわからないが、彼はその後、その場を離れ、私のトイレを借りたいと言った。これで車から降りることができたので…「はい」と答えました。なぜ泥酔状態でヒールを履いて家に入るなんて思ったのか分かりませんが、それでも振り返ってどれだけ先を進んでいたかを確認しました…今でも、彼が歩道を走ってきて玄関までたどり着く姿が目に浮かびます。私の家では、彼はすべてを掌握していました。彼は私の呼吸を奪い、声を奪い、体を奪いました。そして私をレイプしました。あんな出来事に備える訓練なんて、親にどう伝えるかさえ教えてくれる人はいません。私はSARC(捜査捜査局)に行き、鑑識検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を失うことになると言われました。だから、責任を果たさなければならなかったので、翌週の月曜日に仕事に戻りました。その責任は私の肩に重くのしかかっていました。周囲から期待されていることは分かっていました。何度もGoogle検索をして、次にとるべき行動を知りました…警察に匿名で通報したところ、すべてが動き始めました。すべてが緊迫したものになりました…まるでBBCのドラマのような日々を送っていました。数ヶ月後、彼は法廷で否認したため、私たちは裁判に臨みました。私が受けた支援はごくわずかでした。私はまだ働き、無給休暇を取っていました。法廷での日々、合間の日々、そして今私が生きている日々を乗り越えさせてくれたのは、私の親しい家族と友人たちでした。私は証言台に立っている間は画面を外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒後にニヤリと笑い始めました。私は証言台で崩れ落ちました。裁判官、陪審員、そして法廷の前で、私は粉々に引き裂かれました。彼の前で、彼は最初の供述とは全く逆の嘘の網を張り巡らせ始めました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として見られ、信じてもらうまで2週間かかりました。判決公判まで早送りすると、私の支えだった家族たちが同行してくれた。私は被害者影響声明を読み上げた。 彼は11年…最低でも8年半。私は終身刑を言い渡され、不安、鬱、解離、不眠症、傷跡、PTSDに悩まされた。2024年2月、一周忌から2ヶ月後、私は3度目の挑戦をした。友人からの電話で現実に引き戻され、橋から引きずり降ろされた。その後数日間は怒りと涙と混乱が入り混じった感情に支配され、自分の心と体をコントロールし直さなければならないと悟った。彼の恐ろしい手が刻まれ、毒のような息が耳にこだまし、痛みが体に重くのしかかる中で、それは容易なことではなかった。今回は何か違うことをしなければならなかった。これ以上誰かを傷つけるわけにはいかないので、インターネットで検索した。そしてThe Survivors Trustを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに思った。「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう?」 ’ と。特に自分の気持ちを正確に説明できない時は、話すのが繰り返しに感じてしまうことがあります。しかし、彼らの「サバイバー・リソース」のおかげで、その意味では問題ありません。彼らは、誰もが異なる癒しの道を歩んでいることを伝え、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースを提供しています。また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートすればよいか助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズ・トラストは、私にとって心の拠り所となりました。なぜなら、私はまだ癒しの旅の始まりに過ぎないにもかかわらず、この慈善団体への認知を高める責任と意欲を感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできないものです。そこで、私は「名前」というFacebookページを作成し、クイズナイトとそれに続くライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページも開設しました。大きな反響があるとは思っていませんでした。目標は1,000ポンドでした。慈善団体、そして他の被害者やサバイバーへの認知を高めること。情報を伝えること。 CSEWは、2022年3月までの1年間で、16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推計しています(女性798,000人、男性275,000人)。16歳になるまでに性的暴力を経験している割合は、少女の15%、少年の5%です。英国では5分ごとに誰かが、レイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験しています。「表面的には、何かが変わる必要がある」(Prima Facie、2022年)。日付 彼は判決を受けました。日付 2 私は合計サイトからの具体的な金額を調達しました。私が「固定される」期間の長さについては、人によって意見が異なります。「数日かかることもあります」。数日、数週間、何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには数ヶ月かかるのでしょうか。自分の体を出たり入ったりしながら、いつ本当に自分で、今何が残っているのかわからないまま生きています。眠れない夜、細部まで繰り返される夜。時折、耳が詰まり、耳鳴りがする。ただぼんやりと空を見つめ、言葉を発することなく、あらゆる細部を解離し、思い出す。匂い、名前、服、音だけで、これらの瞬間に引き戻されることもある。脳に苦痛を思い出すのに、それほど多くのものは必要ない。それは辛い。記憶のあらゆる側面が再生されるたびに、私は毎日、毎晩、漂っている。どこにいても、誰といても、一瞬、考え込む。現在、630日目…ついにEMDR療法を始めた。まだ、出来事を否定する時があり、まさに旅の始まりにいる。治癒に期限はないということを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そしてnameのサポートを受けながら、セルフケアに時間をかけ、薬をきちんと服用し続けることが、今の私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりするには、様々な方法があるのはごく自然なことです。私は仕事をしていて、忙しく過ごすのが好きです。フラッシュバックを避けたり逃げたりするためだと言う人もいますが、残念ながら、私にはフラッシュバックから逃れられません。何度もそうしようと試みてきましたが…私は生きています。そして、状況を変えるために、自分の力でできることはすべてやっていきます。誰も信じてもらえないかもしれないという恐怖の中で生きるべきではありません。性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。自分ではコントロールできないことを経験して、一生罪悪感を感じ続けるべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください。私は今でも恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ずそこにたどり着きます。私が今日生きているのは、The Survivors Trustのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと心から思います。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、他の人たちにもこの慈善団体のことを知ってもらうための活動なのです。Survivors Trustは、影響を受けたすべての人々を支援しています。 金額pを集めることは、私がこの慈善団体のために行う活動のほんの始まりに過ぎません。話すことは問題ありません。信じてくれる人がいて、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。一緒にいれば、私たちはもっと強くなります…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分の体験をシェアし続け、InstagramとFacebookの私のページ名前で他の人の話に耳を傾けてきました。トラウマに、癒しに、そして旅の途中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。私のEMDR療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったこと、起こったことを受け入れました。しかし、私がどれだけ前進したとしても、それは永遠に私の一部です。彼は5年で出所し、その後3年間は監視下で社会に徐々に復帰します。そのサポートは彼のために計画されていました。しかし、私が5回自殺を試みなかったら…主治医からMHスクリーニングを受け、EMDRを紹介されることはなかったでしょう。 SARC(被害者支援センター)からも何のサポートも受けられず、正直言って、またしても彼に打ちのめされた気持ちです。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑に服しているのは私です。

    読者の皆さまへ。このストーリーには、自傷行為に関する表現が含まれているため、人によっては刺激や不快感を覚える可能性があります。

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  • 私たちは皆、味方になり、
    身近なサバイバーを支援する能力を持っています

    ストーリー
    サバイバーから
    🇺🇸

    名前の獣と戦う力強い物語

    読者の皆様、こんにちは。 私たちは5ヶ月前に家庭内暴力から逃れてきた者です。ここで「私たち」というのは、私と3歳の娘のことです。日付、人生で最も辛い日を迎えました。元彼(娘の父親)に暴行を受けました。3歳の娘をチャイルドシートなしで彼の車の助手席に抱っこしていたところ、顔を3回殴られ、意識を失いました。私が意識を取り戻すと、彼は2時間以上も私を人質にし、「転んで頭を打った」と言いました。このことが始まった時、私は勇気を出してすぐに時計で録画を始めました。彼は私の鼻を折っただけでなく、複数のあざ、口と顎の痛み、そしてひどいパニック発作と不安感を残しました。でも、私は以前よりも強くなりました。彼は接近禁止命令を9回以上違反しましたが、そのたびに録画やビデオなどで証拠を残し、警察に通報しています。正直に言います。私は自分の命が危ないと感じ、警察と司法制度に圧力をかけ、助けを求めました。この男は私の車に追跡装置を取り付け、私を放っておいてくれませんでした。最初は気分が悪く、悲しい瞬間やパニック発作、不安に襲われた瞬間もありました。しかし、一つ分かっていたのは、どんな犠牲を払ってでも娘を守るということでした。私は自分の支援者と司法制度に圧力をかけ続け、ついに彼は逮捕され、刑務所に入れられました。あなたの声は聞かれるべきです。あなたは自分が思っている以上に強いのです。あなたは価値があり、愛され、とても大切な存在です。どうか誰にも、そう感じさせないでください。悲しい瞬間はありますか?もちろん、それは私の娘の父親であり、私は彼を愛していました。でも、私は自分自身と娘をもっと愛しています。私は神を見つけ、自分には価値があり、この地球に属する存在だと知っています。強く、美しくあり、声を上げてください。どこでも助けを求めてください。25セント硬貨1枚の方が25セント硬貨25枚より価値があります。皆さんに愛を送ります。そして、皆さんがこの困難を乗り越えられるよう願っています。私は判決言い渡しに出席し、被害者影響声明を読み上げます。司法制度が私の苦しみを聞き、感じてくれるように。あなたならできる!

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    サバイバーから
    🇬🇧

    #1497

    #1497
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  • 希望のメッセージ
    サバイバーから
    🇨🇦

    はい、お願いします。彼を捕まえてほしいんです。

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  • いやしは直線的ではありません。人それぞれ違います。
    プロセスで挫折が起こったとき、自分自身に対して忍耐強くいることが大切です。途中でうまくいかないことがあっても
    自分を許してください

    ストーリー
    サバイバーから
    🇺🇸

    希望を持ち続けて

    8歳の時、13歳になる年上の「友達」に性的虐待を受けました。よくある、秘密を他人に話すことができない、私たちの「ゲーム」に参加していない人への性的虐待でした。この時はとても混乱していて、両親にも姉にも話せない気がしました。それは何ヶ月も続きました。触られたり、場所を隠したり、秘密を漏らしたり、オーラルセックスや膣性交をしたりしました。母は学校の友達に話しました。母はそこでスクールカウンセラーとして働いていました。母はそれを聞いて反応し、私が通っていた小学校に来て、その女の子が私が始めたと言ったと言いました。私は母から全く支えられていないと感じました。愛されていない、聞いてもらえない、信頼されていない、傷ついている、壊れている、と感じました。それ以来、私は感情的に閉ざされてしまいました。両親は私を抱きしめてくれず、私のせいではないと言ってくれませんでした。ただ純粋な恐怖と混乱、そして同じ部屋で時々起こるにもかかわらず、それが起こったことを両親が知らなかったという信じられない気持ちだけでした。両親にこのことを話しましたが、それでも彼らは私の気持ちを認めようともせず、私が経験した辛い経験の責任も取ってくれませんでした。私のために泣いてくれることさえありませんでした。まるで全てが普通であるかのように、私たちは過ごしていました。11歳の時、お酒を飲み始めました。13歳の時、私は死にたいと思っていましたが、その理由は分かりませんでした。14歳で別の学校に通い始めましたが、そこは皆上流階級の人たちばかりでした。私はそこに馴染めませんでしたが、両親にとって私たちがそこにいることはとても重要でした。他の女の子たちが着ている服を手に入れるために、私は盗みを働いていました。両親に頼りたくなかったのです。そして15歳で初めての恋人ができ、彼の車の後部座席で処女を失いました。それは言葉、性、感情、そして心理的な虐待でした。彼は箱を投げつけたり、激怒したり、何時間も私の顔に向かって叫んだり、ありとあらゆる悪口を言ったり、家から出させなかったりして私を脅迫しました。彼は私を友達から隔離し、好きな時に浮気をしました。それが2年間続きました。それから私は壊れた心で大学に進学しました。大学時代にはパーティーや寮の部屋、あるいは自分の部屋で10回もレイプされました。一度はコンドームが体内に入っていて目が覚めました…また一度は膣に痣ができていました…誰がどのようにやったのか全く覚えていません。私は酒を飲み過ぎていたので、彼らが自分のせいだと思っていました。学生部長に、ある時ドラッグを盛られたのに何も起こらなかったことを話しましたが、彼はD2のフットボール選手だったので軽い処罰で済みました。その後、彼は何ヶ月も私に嫌がらせと付きまとい、私が嘘をついて評判を落としたと言って脅迫しました。目が覚めるたびに同じ気持ちでした…混乱、ショック、恥ずかしさ、吐き気、孤独、空虚、生々しい感情、そして死ぬほど怖い気持ち…どうしてまたこんなことが起こるのでしょう。私は暴行が止むだろうと思ってしらふになりましたが、それ以来、複数のデートで暴行され、利用されています。直近では、職場で何ヶ月もセクハラを受け、同僚の家でレイプされました。彼が別の同僚から人事部に通報された後、私も通報しました。州警察は徹底的な捜査を行わず、私の話を信じようとも、気にかけようともしませんでした。彼は接近禁止命令に違反しましたが、何の罰則も受けていません。彼は看護師です。私は6ヶ月間、トラウマ治療を受けています。癒しとは、朝目覚めた時に、自分のしたいことを、好きな時に、好きな場所で、好きな人と、好きなようにできることです。私は自分の意見を表明し、「ノー」と言うこと、境界線を引くこと、そして不快な時に声を上げることを学んでいます。解決策もなく、かつて経験した混沌とトラウマから、私は大きく成長しました。セックス中毒者や恋愛中毒者の匿名会に通い、連絡を絶ち、辛い離脱症状を経験し、物事の見方が変わり始めています。あの嘘は愛ではなかったと気づきました。ラブボミングは愛ではありません。私は、彼にあってほしいと願っていた誰かの幻想を追いかけていましたが、彼は決してそうなりませんでした。私は精神科の住宅に住み、仕事を探しています。声を上げたおかげで、今は心が安らぎます。生きていることに感謝しています。危険な状況にいる人は、自分の内側にある小さな声を信じてください。何が起こっているのか、間違っていると分かっているのです。計画を立てて、無事にそこから抜け出せるよう祈っています。「こうすべきだった」とか「もっと賢ければ」と考えないでください。私たちは賢いので、もっと賢明だったかもしれません。しかし、虐待者は手腕を発揮します。私自身も15歳の時に虐待を受け、その後15年間、あのトラウマ的な地獄を再現し続けました。もうこれ以上、こんなことは終わらせなければなりません。私は健康な人と良い人生を送るに値します。尊敬と愛を持って扱われるべきです。私は愛される存在であり、価値のある人間です。私は毎日、自分が望む人生に向かって進むために、アファメーション(肯定的な言葉)を唱えています。沈黙の中で苦しんだ人生を振り返るのではなく。癒され、祈り、笑い、そして真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを、神に毎日感謝しています。友情から始まる、真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを。セラピーグループを見つけて参加し、弱さをさらけ出し、癒され続けられることを願っています。EMDRの準備をしていた時のように、自分の体の中で安全を感じられるようになるという希望を持ち続けています。これまで自分の体に安心感を覚えたことはありませんでした。またこの安心感を味わえるでしょう。毎日希望を持って目覚めます。少しずつ良くなってきています。治癒の可能性はあり、新しい人生の始まりに感謝しています。

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  • あなたはあなた自身のストーリーの作者です。
    あなたの経験にかかわらず、あなたのストーリーはあなただけのものです

    ストーリー
    サバイバーから
    🇺🇸

    やあ、君。私だよ。

    22.5年間の身体的、精神的、そして性的虐待の後、私は今日ここに生き、癒されています。世間は理解してくれません。だから、加害者との支配ゲームだということを理解せずに、あなたを裁くことを選んでいるのです。加害者はルールを作り、ルールを破ります…それは加害者のゲームです。もう終わりです。彼を追い出した後、私は自分自身を正せると思っていました。まず、あなたはもう十分です。あなたは価値があり、愛されています!もう黙っていないでください!以前は自分が一人だと思っていました。「あなたが私に何をさせたのか見てごらん」という言葉を聞いたことがありますか?彼は私に、もう二度と私を殴らないように、自分がそれを直して良くできると感じさせました。自分で壊していないものは直せません。問題は私ではなく、彼でした。彼に何度も殺すと脅され、もちろん子供たちが生まれた時も、私が彼の言うことを聞かなければ殺すと脅されました。私は諦めました。ここで言われているように、もう終わりです!あなたが感じている恥や罪悪感は、虐待者のせいです…私もそうでした。まずはそこから逃げてください。あなたを助け、守ってくれる人がいます!私がついに「もうたくさんだ」と言った時、彼は娘を殺すと脅しました!15年間、自分で治せると信じてきたにもかかわらず、この3年間は辛い道のりでした。不安、PTSD、うつ病でカウンセリングを受けています。決して諦めないでください!夫は嘘つきで、私を愛していると言っていましたが、それは愛ではありません。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します!!!!! 逃げて、助けを求めてください……愛しています!

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    サバイバーから
    🇨🇦

    あなたがどんな感情を抱いてもそれは自由であり、それはあなたのせいではありません。

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  • NO MORE Silence, Speak Your Truthにようこそ

    ここは、トラウマや虐待のサバイバーが、支えてくれる仲間たちとともに自分たちのストーリーを分かち合う場です。
    これらのストーリーは、真っ暗だと感じる時にも希望が存在することに気づかせてくれます。
    あなたの経験したことは決して一人ではありません。
    誰でもいやされることは可能なのです。

    今日は何から始めるのがよさそうですか?
    ストーリー
    サバイバーから
    🇨🇿

    #1814

    #1814
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    サバイバーから
    🇵🇰

    (名前)の物語

    私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

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    サバイバーから
    🇺🇸

    あきらめないで。

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    サバイバーから
    🇺🇸

    癒しとは、考えや痛みを乗り越えることができ、以前ほど痛くなくなったときです

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    🇵🇭

    永遠の希望

    私は名前歳のシングルマザーで、10歳と12歳の二人の可愛い子供達の母親です。私はただ単純で優しくて寡黙な人間だったのに、虐待、嫌がらせ、暴行、名誉毀損、無礼の被害に遭ったことがあります。今でも彼らは私を見下しており、私が何をしたのか分かりません。なぜ彼らは私を憎み、怒り、失礼な態度を取るのか。私は教育を受けているのに、彼らは私を教育を受けていないかのように扱い、私たちはただ単純で中流階級の人間や家族であるというだけで、私を見下し続けます。彼らは自分たちの考え方が私より優れていると思っていて、私はそれについて何も不満はありませんが、彼らは私に対して私の方が愚かだと言い張ろうとし続けます。彼らが私に対してそのように考えていると考えるのは虐待のようなもので、それは私の人間性を侮辱するものです。このことをどう表現したらいいのか、今はどうしたらいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っていることを隠しているだけなのかは分かりませんが、いつも私の意見に賛同してくれない、あるいは私を信じてくれないのです。この存在の問題について、私はどんな助けを求めればいいのでしょうか?

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    サバイバーから
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    私にとって癒しとは、痛みと回復力によって形作られる、継続的で非常に個人的な旅です。それは、長年の虐待によって残された傷跡と向き合い、感情的なトラウマを乗り越え、かつて私を定義づけていた経験を乗り越えることを学ぶことです。真の癒しは、長い間避けてきた感情と向き合った時に始まりました。セラピーを通して、自己破壊的な行動は幼少期のより深い傷に対する反応だったと理解することができました。初めて、長い間埋もれていた恥、恐怖、無価値感と向き合うことができました。弱さを受け入れることを学ぶことは、私の癒しに不可欠でした。妻の名前は、そのプロセスの礎であり、私に愛と支えを与え、私が築いてきた感情の壁を打ち破るのを助けてくれました。彼女が私を信じてくれたおかげで、私は過去と向き合う勇気を持つことができました。感情の格闘技(EMA)もまた、私の癒しのプロセスを変え、感情を認識し、承認し、解放(RVR)することを教えてくれました。この実践のおかげで、古い痛みに飲み込まれることなく向き合うことができ、かつて私を縛り付けていたパターンから解放されることができました。ケタミン治療は、私の旅におけるもう一つの大きな一歩でした。これらのセッションを通して、これまで完全に向き合ってこなかった根深いトラウマに取り組むことができました。何十年も続いた痛みの重荷から解放され、何年もぶりに心の底から解放された気持ちになりました。癒しは直線的でも、万人に当てはまるものでもなく、個人的なプロセスであり、ある人に効果があるものが、別の人には効果がないこともあります。重要なのは、セラピー、代替療法、瞑想などの実践を通して、様々な道を模索しながら、その旅路に心を開き続けることです。そして何よりも、前進し続けることです。今も過去の影は消えていないと分かっていますが、もはやそれが私の未来を決定づけるものではありません。これまでの一歩一歩が、私を平穏と自己理解へと近づけてくれました。過去の痛みは今、私の力の源となり、虐待に関する沈黙を破る人々を助けるという私の使命を支えています。深い傷を負った後でも、癒しは可能です。それは、自分の人生を取り戻し、痛みを生きる目的へと変え、過去がもはや力を持たない未来へと向かって歩み続けることです。私の体験談を共有することで、虐待に関する沈黙を破る勇気を他の人にも与えたいと思っています。どんなに深い傷を負った後でも、癒しは可能です。痛みは私たちを定義づけるものではありません。痛みは私たちの生きる目的を支え、人生を取り戻す力を与えてくれるのです。私にとって癒しとは、今を受け入れ、過去をあるがままに受け入れ、痛みがもはや力を持たない未来へと向かって歩み続けることです。

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    #752

    私たちはMatch.comで出会いました。初めて彼女を抱きしめた時、電撃的な衝撃を受けました。彼女の体は私の体にぴったりとフィットしました。クリスチャンがあまりいない地域に住んでいるので、お互いの価値観や信念がとてもよく一致していることに興奮しました。彼女が物質主義的でないところが気に入りました。20代後半にしては、二人とも恋愛経験がほとんどありませんでした。特に彼女はそうでした。彼女の仕事は発展途上国におけるハイレベルの慈善活動で、私自身も以前発展途上国で英語を教えていたこともあり、その仕事に感銘を受け、刺激を受けました。彼女との人生は平和で、アフリカやアジアでの冒険もきっと楽しめるだろうと想像していました。交際8ヶ月で婚約し、6ヶ月後に結婚しました。身体的虐待の最初の兆候は、結婚から1年も経たないうちに始まりました。ベッドで口論していた時、彼女は足で私をベッドから突き落としました。その後、彼女が初めて私に対して暴力を振るいました。口論は最終的に彼女の拳で私を殴りつけることになりました。その後18ヶ月の間に、私を殴る発作が3回以上起こりました。彼女が私を襲った時の1回目は、彼女が車を運転していて、私は助手席に座っていました。4車線の道路を時速40マイルで走ってカーブを曲がっていました。とても危険な状況でした。彼女は私の身体的な境界を侵害し、私が痛い、許されないと言った後も、私の睾丸や背中のニキビをつねりました。私が経験した他の虐待の例もいくつかお話ししたいと思います。一度は口論中に、彼女はおたまを頭上に持ち上げ、今にもそれで私を殴りそうなほど脅しました。2度ほどは、口論が悪化しそうなのが明らかなのに、私が距離を置くために中に鍵をかけたのに、彼女は寝室のドアを何度も何度も叩きました。そのうちの1回は、私は緊急ヘルプラインに電話しました。私が部屋を出て家を出るまで、ヘルプラインは電話を切らずに付き添ってくれました。ある時、彼女は私に、もしその時までには子供がいなかったら、彼女がある程度の年齢だったのに、その後、障害や先天性欠損のある子供が生まれたら、私を責めると言いました。また、子供を持つには私たちの関係に深刻な問題があったのは明らかだったにもかかわらず、コンドームを使ったことで私を責め立てようとしました。これらは生殖に関する虐待に該当すると思います。危険信号はありましたか?今振り返ってみると、確かにありました。一つは、私が彼女に会うのに遅れそうになった時に、彼女が怒ってメールを送ってきたことです。もう一つは、彼女の両親と兄が皆、彼女が子供の頃、特に癇癪持ちで手に負えない子だったと言っていたことです。私が彼女に会う頃には、彼女はもうそんな子供時代を乗り越えているだろうと思っていました。彼女に最後に暴行されたのは、日本で休暇中に泊まったAirbnbでのことでした。この時点で、もし彼女が暴力を振るってきたとしても、基本的に一切抵抗せず、ただ許すと決めていました。そのAirbnbでの彼女の乱暴な仕打ちには、私の携帯電話を奪おうとしたことも含まれていました。もし彼女がそれを成功させていたなら、私が逃げようとしたら大変なことになったでしょう。この出来事の直後、私は別居を決意しました。彼女は家庭内暴力の治療を受けることを決めました。しばらく別居し、彼女が治療を真剣に受け止めれば、結婚生活を再開できるかもしれないと希望を抱いていました。二つ目の転機は、公共の場(チポトレ)で夕食を共にした際に、彼女が明確に定められた別居条件に違反し、再び私に対して攻撃的な態度を取ったことです。この出来事と、女性による男性への虐待の力学に詳しい名前というカウンセラーとの電話で、私は彼女と離婚する必要があると確信しました。彼女と私は教会のスモールグループに参加していました。私は定期的に参加していましたが、彼女は時々参加していました。私が別居を申し出たとき、彼女はスモールグループの集会に引き続き参加したいと言い張りました。二人とも参加を続けることは不可能だったので、私は彼女の言い分に従わせ、参加をやめました。これにより、親しかった人たちとの縁が切れてしまいました。その後、誰からも連絡がありませんでした。本当に残念でした。離婚を決意した時期もありましたが、どう伝えようかまだ決めていませんでした。当時、私は夫婦カウンセリングに加えて、個人カウンセラーにも相談していました。そのカウンセラーは、夫婦カウンセリングの際に離婚を申し出たらどうかと提案してくれました。なぜか思いつかなかったのですが、本当に心強いアドバイスでした。彼女の過去の暴力を考えると、カウンセリングのような安全な環境で彼女に伝えることができてホッとしました。(カウンセラーには事前に伝えていました。) 私の身近な人たちは、私が夫婦関係の問題を真剣に受け止めることには賛同してくれましたが、度重なる暴力について知りながらも、離婚という選択肢を全面的に支持することには慎重でした。振り返ってみると、両親が離婚に慎重だったのは、ジェンダーに基づく二重基準と、私が共有していたキリスト教の信仰の両方によるものだと考えています。離婚が正しい選択だと確信させようとしてくれたことを責めるつもりはありません。しかし、私たちには子供がいなかったこと、そして彼女の行動パターンがいかに問題を抱えていたか、そして彼女が自分の行動に責任を取る姿勢を中途半端に見せていたことを考えると、離婚は明らかに正しい選択でした。元妻から受けていた暴力には、人格障害が影響していたと思いますが、当時は私も、そして私にアドバイスをくれた最も親しい人たちも、そのことに気づいていませんでした。特に男性のDV被害者について言えば、女性パートナーからの暴力は男性から受けた場合よりも軽視される傾向があることを踏まえると、男性はパートナーからの暴力を一度でも深刻に受け止めるようカウンセリングを受けるべきだと私は思います。大人が、身体的暴力に及ぶほどに冷静さを失ってしまうような行動に出てしまうと、健全な関係を築くパートナーとして、その能力が疑わしい兆候です。例外となるのは、当事者が速やかに責任を認め(そして、暴力は間違っていたし、他人のせいではないと一貫して主張し)、二度と同じことを繰り返さないための対策を真剣に実行した場合です。暴力の被害者には、もしパートナーが責任転嫁をしたり、適切な対応を怠ったりといった、後戻りが見られた場合は、関係を永久に断つべきだと教育する必要があります。

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    サバイバーから
    🇨🇦

    あなたがどんな感情を抱いてもそれは自由であり、それはあなたのせいではありません。

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    サバイバーから
    🇯🇵

    父とは何だったのか

    父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ(私にも同様です)、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと(洋楽など)、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

    読者の皆さまへ。このストーリーには、自傷行為に関する表現が含まれているため、人によっては刺激や不快感を覚える可能性があります。

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  • 自分の体験談をシェアすることで、他の人たちが何らかの形で助けられることを心から願っています。
    そして、それが私自身の体験談をもっとオープンに語ることに役立つことは
    間違いありません

    いやしは人それぞれですが、
    私にとっては自分自身に耳を傾けることです。
    毎週少し時間を取って、自分を第一に考え、
    セルフケアを実践するよう
    にしています

    私たちはあなたを信じています。あなたのストーリーは
    重要です

    私は小さなことに喜びを見出すことを学びました…そして神様、人々の優しさも。見知らぬ人たち、先生、友達。
    時にはそれを感じられないこともありますが、世界には良いものがあり、それが私にも希望を与えてくれます

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    スピークアップ

    SpeakUp
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  • 嫌われてもいないし
    価値がないのでもありません。
    愛されるにふさわしい人です。
    あなたは強く、素晴らしく、かけがえのない人です

    私たちは皆、味方になり、
    身近なサバイバーを支援する能力を持っています

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    #1497

    #1497
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  • いやしは直線的ではありません。人それぞれ違います。
    プロセスで挫折が起こったとき、自分自身に対して忍耐強くいることが大切です。途中でうまくいかないことがあっても
    自分を許してください

    あなたはあなた自身のストーリーの作者です。
    あなたの経験にかかわらず、あなたのストーリーはあなただけのものです

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    #1142

    「It Ends With Us(結末は私たち)」を見るまで、本当に孤独を感じていました。久しぶりに一人で観た映画でした。ロマンティックコメディかと思って映画館に入ったのですが、観ているうちに自分がリリー・ブルームだと気づきました。素晴らしく情熱的な人だと思っていた男性と結婚したのに、結局は浮気をされ、肉体的にも精神的にも虐待されたのです。突き飛ばされ、彼女が落ちたと思い込むシーンは、まさに私が経験したことです。私自身もこの経験をした直後に妊娠に気づき、結婚生活のために必死に戦いたかったのですが、最終的には離婚せざるを得ませんでした。今は妊娠8ヶ月ですが、この映画を見るまでは、自分の中に宿る命と繋がるのがとても辛かったです。リリーが赤ちゃんの部屋を準備している姿、そして病院でライルに言った言葉は、まさに私が今経験していることを受け入れ、二度とあの虐待には戻らないと悟るのに必要な言葉でした。そして、この映画は私と、まだ会ったことのない新しい赤ちゃんで終わります。この映画のおかげで、生まれたばかりの赤ちゃんのために準備する勇気が湧いてきました。新しい名前もつけました。そして、人生の新たな章を迎える準備も万端です。私のような人々に意識を高めてくれたジャスティン・バルドーニに感謝します。

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    (名前)- 生存を信じる

    25歳で結婚しました。本当に素晴らしい人生になると思っていました。家を離れて暮らしたことは一度もありませんでした。結婚してすぐに、夫の新しい仕事のために家や友人、家族から離れることになりました。最初の数ヶ月はまさにハネムーンのようで、もしこれが残りの人生だとしたら、これは素晴らしい!と思いました。元夫は軍隊に所属していて、結婚直前に兵役を終えました。彼の新しい仕事のために引っ越しましたが、数ヶ月後、PTSDとストレスが彼に大きな負担をかけ始めました。これは言い訳ではなく、真実です。私はそれが現れ、変化していくのを見てきました。彼の感情の爆発はいつも、彼の最も身近な人、つまり私に向けられるものでした。初めて会った時は、完全にショックを受けました。こんなことが私に起こるはずがありません。私は良い家庭で育ち、教育も受け、頭も良く、自分自身も素晴らしいキャリアをスタートさせようとしていました。どうして自分がしょっちゅう傷つくことを許せるでしょうか。毎回、謝罪と助けを求める約束、そして少し幸せな時間を過ごした冷却期間があったのに、また同じことを繰り返してしまった。別れる勇気がなかった。家族に話すのが恥ずかしくて怖かった。彼らはどう思うだろうか?彼と同じように私を責めるだろうか?結婚は大変で、我慢して解決しなければならないと育てられたから、我慢しろと言われるだろうか?2年間、毎日つま先立ちで過ごしていたのに、それでも同じことが起こった。「転倒」やその他の「事故」で病院に行くのが当たり前になった。私は惨めで、どうしてこんな目に遭ってしまったのか、こんな人生になってしまったのかと絶望した。ついに、私を批判することなく、ただ話を聞いてくれるだけの同僚に打ち明けた。ある日、彼女は「別れないなら、被害者ぶるな、反撃しろ。受けた分だけやり返せ」と言った。それが最良のアドバイスだったかどうかはわからない。決して健全とは言えない、行き来する虐待の連鎖が始まったからだ。寝ている夫の膝に野球のバットが当たり、逮捕されてしまいました。夫が私を傷つけたり、私が夫を傷つけたりすることが何度もありました。私は虐待を受けて3年、虐待者になって1年が経っていました。良くありません。元夫が数年間別の州で仕事に就き遠距離恋愛をしていたため、私は少しは猶予がありましたが、彼が家にいる時の虐待は依然として現実のものでした。夫が浮気をしていると知って喜ぶとは思いませんでしたが、8年後、ある女性が現れ、夫の子供を妊娠していると言いました。私は文字通り彼女を抱きしめました。私は自由になり、すべてが終わりました。荷物と車をまとめて出て行きました。車内から夫に何が起こったか電話し、離婚したいと言いました。夫は簡単には承諾してくれませんでしたが、ようやく帰ることができました。私が出て行ってから1か月後、自分が妊娠していることが分かりました。元夫は息子がいることを今まで一度も知ることはありませんでしたし、これからも知ることはないでしょう。夫に虐待者になるように教えることは絶対にできませんでした。たくさんのセラピーを受け、素晴らしい人生を築いてきた長い年月を経て、ついに癒やしを見つけたと言えるでしょう。最高に素晴らしい息子がいて、彼は本当に男らしく、今まで出会った中で最も優しい心の持ち主です。結婚して25年経ちましたが、いまだに誰かに会ったり、関わったりする勇気がありません。でも、人生は素晴らしいです。ただ、できることをし、他の人を助けたいと思っています。

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    私にとって癒しとは一体性、完全性、そして平和を意味します。

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    自分を愛することを学ぶ

    自分が虐待的な関係にあったことに、そこから抜け出すまで気づきませんでした。彼とは大学で出会い、私は彼のことを心から尊敬していました。彼にはたくさんの友達がいて、バスケットボールチームにもいて、誰もが彼のことを良いことしか言っていませんでした。私たちは付き合って最初の6ヶ月は至福の時でした。少なくとも私はそう思っていました。しかし、徐々に彼は私を友達から遠ざけるようになりました。彼は薬物依存症から回復中のため、友達と出かけるのはもうしてはいけない、と理にかなっているように思わせようとしたのです。彼と一緒にいるなら、私が彼に安心感を与えなければならない、と。私にはそれが理にかなっているように思えました。特に遠距離恋愛中だったこともあり、彼もそれを理にかなっているように思わせました。再び仲良くなった時、私はこの世で一番幸せな人間になりました。私たちは1ヶ月間同棲しましたが、その時に彼が浮気をしていたことを知りました。彼は他の女性と写真や動画を交換していたのです。私は打ちのめされました。彼は私に吐き出し、怒鳴り散らす場所を与えてくれました。そして、自分がしたことはひどいことだったと認め、二度としないと約束してくれました。二度としない、と。私は彼を信じました。彼は私を何度も安心させてくれました。毎日、愛していると言ってくれました。私は彼を信じました。彼が家を出て行った時(彼は別の大学に進学するので、一時的なものでしたが)、まるで新鮮な空気を吸ったようでした。理由は分かりませんでしたが、私には自分の空間が必要だと分かっていました。彼はまた性欲を爆発させ、私の世界は完全に崩壊しました。彼は週末ごとに(場所)へ出かけ、私の電話番号をブロックし、車まで持っていきました。彼は私の車を持っていくことを正当化しました。「君の車は私が持っていく。君は女子学生クラブの仲間たちと一日を楽しんでいる。」彼はまたしても、それを理にかなったものに見せかけました。私たちは旅行に行きました。彼は私に電話をかけてきて、他の女性と寝たと言いました。彼はそれを正当化しました。私が友達と出かけると、私はお酒を飲むと軽薄になり、外出中も他の男と浮気していただろうから、彼は不安になったのだ、と。私が男の子たちと話すと言ったら、彼は私が何を言うか聞いてくる。そして、それはただの遊びだと答える。私はバーで男の子たちと遊んでいたので、既に彼を裏切っていたので、彼が他の人と寝たのも当然のことだった。私は彼を信じた。二度とあんな思いはさせないと彼に保証した。ごめんなさい。そんなつもりはなかった。彼に浮気された後、私は彼に許しを乞うことになった。彼は薬物依存を繰り返し、結局私と別れた。立ち直る時間が必要だと言って。彼はまた私をブロックした。私の精神状態は悪化し、精神病院に入院することになった。自殺を図った。耐え難いほどの不安と憂鬱に襲われた。1日に500カロリーしか食べない。飢えていた。精神病院にいる間、私は彼に電話した。面会に来るように頼んだ。彼は断り、その後、他の3人の女性と寝た。私は全く知らなかった。私は病院を出て大学を卒業し、私たちは別々の道を歩んだ。私は(場所)に引っ越し、全てが順調に進んでいるように見えました。彼から電話がかかってくるまでは。私は彼に(場所)に遊びに来るように言いました。彼はヘロインでハイな状態で現れました。彼が他の女性と寝ていたのですが、私は知りませんでした。彼が電話で複数の女性と話しているのを見つけるので、私たちはいつも喧嘩していました。私は怒り、彼も怒りました。ある日、私たちはベッドに座っていました。喧嘩をしていました。何を喧嘩したかは忘れましたが、些細なことでくだらない喧嘩でした。私が帰ろうとすると、彼は私の喉をつかんでベッドに押し倒しました。彼は私の肩を押さえつけ、私の顔に向かって叫びました。5分後、彼はハイになりにサウス(場所)に行くと言いました。私は彼に残るように懇願し、彼を慰めました。彼は次の日私に食べ物をおごってくれ、二度とそんなことはしないと私を安心させてくれました。彼が(場所)にいて私が(場所)にいるときは、私たちは電話で絶えず喧嘩をしていました。いつも、私は電話を切って寝たがるのに対し、彼は起きて話したがるばかりでした。彼はまたハイな状態で私を訪ねてきました。飲みに行きたいと言いましたが、私は断りました。彼はどうせ自分も行くのだから私も一緒に行こうと言いました。その方が安全ですから。それで私は同意しました。私たちは夕食を共にし、少し飲んだ後、家に帰ることにしました。彼はグミを買いたがり、止めることはできませんでした。一緒にやればもっと楽しいだろうから自分ではやりたくなかったのです。彼も私もトリップしていました。彼は散歩にとアパートを出て行きました。私の心臓は胸から飛び出しそうでした。彼が戻ってきました。私たちは喧嘩が始まりました。彼は出て行ってもっと薬を買いたがり、私は彼をアパートに引き留めようとしました。彼は私を強く突き飛ばしました。私を平手打ちし、壁に押し付けました。私は怖くなりました。彼は出て行きました。私は警察に通報しました。警察が来ました。私は接近禁止命令を求めたのですが、彼らは書類手続きが山積みになると言われ、本当にそうしたいのかと尋ねました。私は、まあ、面倒なら仕方ないだろうと答えました。彼らは彼と話をし、彼を解放しました。私は彼から離れるためにホテルの部屋を取りました。彼は結局、申し訳なく思っていて、二度とそんなことはしないと約束してくれたので、私と一緒に泊まることにしました。またしても私は彼を信じました。2ヶ月後、私たちは電話をしていました。私は電話を切って寝たかったのですが、彼は寝ませんでした。結局、私たちは喧嘩になってしまいました。彼は車に乗り込み、私のアパートに向かって運転し始めました。彼は時々、予告なしに現れることがありました(車で8時間かかりました)。(場所)に向かう車中、彼は私のタイヤを切り裂き、首を絞め、殺すと脅しました。さらに、私をクソ女、売女、雌犬など、考えられる限りのあらゆる言葉で呼びました。私は電話を切りました。DVホットラインに電話しました。彼らは私に出て行けと言ったので、私はそうしました。彼からFacebookでメッセージが届きました。自宅にいる写真が添付されていて、彼はもう来ないと言っていました。裁判のことはもうこれ以上できないから、私も行くべきではないとも言っていました。今回は彼を信じませんでした。接近禁止命令をもらい、関係を終わらせました。今回は自分を優先し、虐待から離れなければなりませんでした。それは5年間続きました。ひどい精神的虐待を受け、それが身体的虐待に変わりました。私は自分の命が危ないと思うようになりました。いつか本当に殺されるかもしれないと感じていたからです。彼はよく「もし君が死んだら、それはきっと僕のせいだ」と言っていました。冗談で言っていました。今では、冗談ではなかったと分かっています。他にもたくさんのことがありました。性的虐待。ただ、まだ話す準備ができていないのです。当時は、もっと調べ始めるまで、それが虐待だとさえ知りませんでした。自分をとても誇りに思っていますが、同時に、こんなに長い間この男と一緒にいたことを今でもとても恥ずかしく思っています。ただ、抜け出せて本当に嬉しいです。まだ精神的な葛藤を抱えていますが、精一杯頑張っています。読んでいただきありがとうございます。少しでも皆さんのお役に立てれば幸いです。頑張ってください。ここにいるだけで、すでに大きな一歩を踏み出しています。誇りに思います。

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    私たちの物語には力がある

    彼は世界で一番完璧な男だと思っていました。ロマンチックで、頭が良くて、面白くて、愛情深くて、優しくて、私が男性に求めるもの全てを持っていました。状況が変わり始めた時、彼を慰め、気遣い、立ち直らせるのが彼の恋人としての私の責任だと深く信じていました。しかし、彼の心の傷が悪化し、暴力が増し、言葉が重く、傷つくようになるにつれ、私は疲れ果ててしまいました。どんなことがあっても彼のそばにいなければならない、愛とは許し、忘れることだと、私の思い込みが私を蝕んでいきました。彼は壊れてしまっていて、彼を捨てるのは身勝手なことでした。彼は本気でそうしていたわけではなく、最終的には謝ってくれ、私を傷つけた時は慰めてくれたので、それでよかったのです。でも、もし過去に戻れるなら、「今すぐ別れて、自分を救って」と叫ぶでしょう。なぜなら、私がしていた言い訳は、ただの言い訳に過ぎなかったからです。あれは普通ではありませんでした。許されることではありませんでした。彼の行動を普通にする言い訳などできません。ただ、世の中のみんなに知ってほしい。それはあなたのせいじゃない。あなたは弱いわけではない。もっと早く気づかなかったからといって、あなたは愚かではありません。あなたは、ほんの少しだけ自分の一面を見せてくれた人に恋をし、あなたがすでに深みにはまっていた時に、残りの部分をさらけ出したのです。一度で十分です。最初の恋は偶然ではありませんでしたし、次の恋も偶然ではありません。立ち直る過程は大変です。でも、それだけの価値はあります。そして、あなたは彼があなたに抱く愛よりもずっと価値のある存在です。どうか、あなたは一人ではないことを知ってください。私はあなたを応援していますし、他の人もそう思っているはずです。

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    名前

    ニュースでは至る所で耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはトイレに行く時に「人数が多いほど安全」という警告やコメントをよく耳にします。外出中は「飲み物に気を付けて」。「そんなに肌を露出しないで、体を覆いましょう」「そんな服は着ちゃダメ」「タクシーで帰りましょう、歩くのは危険です」…残念ながら、言葉では他人の意図から身を守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。とても楽しい同窓会の始まりでした。ダンスや、ひっきりなしに注がれる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、数え上げればきりがありません。確かに、思い出話に花を咲かせている時に混ざるのは理想的ではありません。でも、グループがブースに座り、テーブルいっぱいに飲み物が並んでいたら、あなたもきっと同じことをするでしょう!とにかく、場所の賑やかな秋の国際色豊かな夜に、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、突然、アルコールを混ぜたトイレに行くことになった…友達を何階に残してきたか忘れてしまうほどだ。早送りすると、喫煙エリアで一人電話をしているところだった。私はよろめきながら、帰るべきか迷った。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。乗車を許される前にカードで支払わなければならなかったが、彼は現金は受け付けないと言い張った。私は後部座席の助手席に乗り込み、それが始まった。バックミラー越しに見た光景は一瞬だった…自分の席に着くまで、旅の記憶は何も残っていない。この時点で私の指示は無視されたが、私は彼を信じた。彼は私の家から離れた場所に車を停めた。彼は私を車内に残したまま、鍵をかけた。彼は振り返った。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席によじ登り、性的暴行を始めた。どれくらい続いたのかはわからないが、彼はその後、その場を離れ、私のトイレを借りたいと言った。これで車から降りることができたので…「はい」と答えました。なぜ泥酔状態でヒールを履いて家に入るなんて思ったのか分かりませんが、それでも振り返ってどれだけ先を進んでいたかを確認しました…今でも、彼が歩道を走ってきて玄関までたどり着く姿が目に浮かびます。私の家では、彼はすべてを掌握していました。彼は私の呼吸を奪い、声を奪い、体を奪いました。そして私をレイプしました。あんな出来事に備える訓練なんて、親にどう伝えるかさえ教えてくれる人はいません。私はSARC(捜査捜査局)に行き、鑑識検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を失うことになると言われました。だから、責任を果たさなければならなかったので、翌週の月曜日に仕事に戻りました。その責任は私の肩に重くのしかかっていました。周囲から期待されていることは分かっていました。何度もGoogle検索をして、次にとるべき行動を知りました…警察に匿名で通報したところ、すべてが動き始めました。すべてが緊迫したものになりました…まるでBBCのドラマのような日々を送っていました。数ヶ月後、彼は法廷で否認したため、私たちは裁判に臨みました。私が受けた支援はごくわずかでした。私はまだ働き、無給休暇を取っていました。法廷での日々、合間の日々、そして今私が生きている日々を乗り越えさせてくれたのは、私の親しい家族と友人たちでした。私は証言台に立っている間は画面を外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒後にニヤリと笑い始めました。私は証言台で崩れ落ちました。裁判官、陪審員、そして法廷の前で、私は粉々に引き裂かれました。彼の前で、彼は最初の供述とは全く逆の嘘の網を張り巡らせ始めました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として見られ、信じてもらうまで2週間かかりました。判決公判まで早送りすると、私の支えだった家族たちが同行してくれた。私は被害者影響声明を読み上げた。 彼は11年…最低でも8年半。私は終身刑を言い渡され、不安、鬱、解離、不眠症、傷跡、PTSDに悩まされた。2024年2月、一周忌から2ヶ月後、私は3度目の挑戦をした。友人からの電話で現実に引き戻され、橋から引きずり降ろされた。その後数日間は怒りと涙と混乱が入り混じった感情に支配され、自分の心と体をコントロールし直さなければならないと悟った。彼の恐ろしい手が刻まれ、毒のような息が耳にこだまし、痛みが体に重くのしかかる中で、それは容易なことではなかった。今回は何か違うことをしなければならなかった。これ以上誰かを傷つけるわけにはいかないので、インターネットで検索した。そしてThe Survivors Trustを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに思った。「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう?」 ’ と。特に自分の気持ちを正確に説明できない時は、話すのが繰り返しに感じてしまうことがあります。しかし、彼らの「サバイバー・リソース」のおかげで、その意味では問題ありません。彼らは、誰もが異なる癒しの道を歩んでいることを伝え、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースを提供しています。また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートすればよいか助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズ・トラストは、私にとって心の拠り所となりました。なぜなら、私はまだ癒しの旅の始まりに過ぎないにもかかわらず、この慈善団体への認知を高める責任と意欲を感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできないものです。そこで、私は「名前」というFacebookページを作成し、クイズナイトとそれに続くライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページも開設しました。大きな反響があるとは思っていませんでした。目標は1,000ポンドでした。慈善団体、そして他の被害者やサバイバーへの認知を高めること。情報を伝えること。 CSEWは、2022年3月までの1年間で、16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推計しています(女性798,000人、男性275,000人)。16歳になるまでに性的暴力を経験している割合は、少女の15%、少年の5%です。英国では5分ごとに誰かが、レイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験しています。「表面的には、何かが変わる必要がある」(Prima Facie、2022年)。日付 彼は判決を受けました。日付 2 私は合計サイトからの具体的な金額を調達しました。私が「固定される」期間の長さについては、人によって意見が異なります。「数日かかることもあります」。数日、数週間、何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには数ヶ月かかるのでしょうか。自分の体を出たり入ったりしながら、いつ本当に自分で、今何が残っているのかわからないまま生きています。眠れない夜、細部まで繰り返される夜。時折、耳が詰まり、耳鳴りがする。ただぼんやりと空を見つめ、言葉を発することなく、あらゆる細部を解離し、思い出す。匂い、名前、服、音だけで、これらの瞬間に引き戻されることもある。脳に苦痛を思い出すのに、それほど多くのものは必要ない。それは辛い。記憶のあらゆる側面が再生されるたびに、私は毎日、毎晩、漂っている。どこにいても、誰といても、一瞬、考え込む。現在、630日目…ついにEMDR療法を始めた。まだ、出来事を否定する時があり、まさに旅の始まりにいる。治癒に期限はないということを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そしてnameのサポートを受けながら、セルフケアに時間をかけ、薬をきちんと服用し続けることが、今の私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりするには、様々な方法があるのはごく自然なことです。私は仕事をしていて、忙しく過ごすのが好きです。フラッシュバックを避けたり逃げたりするためだと言う人もいますが、残念ながら、私にはフラッシュバックから逃れられません。何度もそうしようと試みてきましたが…私は生きています。そして、状況を変えるために、自分の力でできることはすべてやっていきます。誰も信じてもらえないかもしれないという恐怖の中で生きるべきではありません。性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。自分ではコントロールできないことを経験して、一生罪悪感を感じ続けるべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください。私は今でも恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ずそこにたどり着きます。私が今日生きているのは、The Survivors Trustのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと心から思います。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、他の人たちにもこの慈善団体のことを知ってもらうための活動なのです。Survivors Trustは、影響を受けたすべての人々を支援しています。 金額pを集めることは、私がこの慈善団体のために行う活動のほんの始まりに過ぎません。話すことは問題ありません。信じてくれる人がいて、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。一緒にいれば、私たちはもっと強くなります…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分の体験をシェアし続け、InstagramとFacebookの私のページ名前で他の人の話に耳を傾けてきました。トラウマに、癒しに、そして旅の途中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。私のEMDR療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったこと、起こったことを受け入れました。しかし、私がどれだけ前進したとしても、それは永遠に私の一部です。彼は5年で出所し、その後3年間は監視下で社会に徐々に復帰します。そのサポートは彼のために計画されていました。しかし、私が5回自殺を試みなかったら…主治医からMHスクリーニングを受け、EMDRを紹介されることはなかったでしょう。 SARC(被害者支援センター)からも何のサポートも受けられず、正直言って、またしても彼に打ちのめされた気持ちです。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑に服しているのは私です。

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    名前の獣と戦う力強い物語

    読者の皆様、こんにちは。 私たちは5ヶ月前に家庭内暴力から逃れてきた者です。ここで「私たち」というのは、私と3歳の娘のことです。日付、人生で最も辛い日を迎えました。元彼(娘の父親)に暴行を受けました。3歳の娘をチャイルドシートなしで彼の車の助手席に抱っこしていたところ、顔を3回殴られ、意識を失いました。私が意識を取り戻すと、彼は2時間以上も私を人質にし、「転んで頭を打った」と言いました。このことが始まった時、私は勇気を出してすぐに時計で録画を始めました。彼は私の鼻を折っただけでなく、複数のあざ、口と顎の痛み、そしてひどいパニック発作と不安感を残しました。でも、私は以前よりも強くなりました。彼は接近禁止命令を9回以上違反しましたが、そのたびに録画やビデオなどで証拠を残し、警察に通報しています。正直に言います。私は自分の命が危ないと感じ、警察と司法制度に圧力をかけ、助けを求めました。この男は私の車に追跡装置を取り付け、私を放っておいてくれませんでした。最初は気分が悪く、悲しい瞬間やパニック発作、不安に襲われた瞬間もありました。しかし、一つ分かっていたのは、どんな犠牲を払ってでも娘を守るということでした。私は自分の支援者と司法制度に圧力をかけ続け、ついに彼は逮捕され、刑務所に入れられました。あなたの声は聞かれるべきです。あなたは自分が思っている以上に強いのです。あなたは価値があり、愛され、とても大切な存在です。どうか誰にも、そう感じさせないでください。悲しい瞬間はありますか?もちろん、それは私の娘の父親であり、私は彼を愛していました。でも、私は自分自身と娘をもっと愛しています。私は神を見つけ、自分には価値があり、この地球に属する存在だと知っています。強く、美しくあり、声を上げてください。どこでも助けを求めてください。25セント硬貨1枚の方が25セント硬貨25枚より価値があります。皆さんに愛を送ります。そして、皆さんがこの困難を乗り越えられるよう願っています。私は判決言い渡しに出席し、被害者影響声明を読み上げます。司法制度が私の苦しみを聞き、感じてくれるように。あなたならできる!

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    はい、お願いします。彼を捕まえてほしいんです。

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    🇺🇸

    希望を持ち続けて

    8歳の時、13歳になる年上の「友達」に性的虐待を受けました。よくある、秘密を他人に話すことができない、私たちの「ゲーム」に参加していない人への性的虐待でした。この時はとても混乱していて、両親にも姉にも話せない気がしました。それは何ヶ月も続きました。触られたり、場所を隠したり、秘密を漏らしたり、オーラルセックスや膣性交をしたりしました。母は学校の友達に話しました。母はそこでスクールカウンセラーとして働いていました。母はそれを聞いて反応し、私が通っていた小学校に来て、その女の子が私が始めたと言ったと言いました。私は母から全く支えられていないと感じました。愛されていない、聞いてもらえない、信頼されていない、傷ついている、壊れている、と感じました。それ以来、私は感情的に閉ざされてしまいました。両親は私を抱きしめてくれず、私のせいではないと言ってくれませんでした。ただ純粋な恐怖と混乱、そして同じ部屋で時々起こるにもかかわらず、それが起こったことを両親が知らなかったという信じられない気持ちだけでした。両親にこのことを話しましたが、それでも彼らは私の気持ちを認めようともせず、私が経験した辛い経験の責任も取ってくれませんでした。私のために泣いてくれることさえありませんでした。まるで全てが普通であるかのように、私たちは過ごしていました。11歳の時、お酒を飲み始めました。13歳の時、私は死にたいと思っていましたが、その理由は分かりませんでした。14歳で別の学校に通い始めましたが、そこは皆上流階級の人たちばかりでした。私はそこに馴染めませんでしたが、両親にとって私たちがそこにいることはとても重要でした。他の女の子たちが着ている服を手に入れるために、私は盗みを働いていました。両親に頼りたくなかったのです。そして15歳で初めての恋人ができ、彼の車の後部座席で処女を失いました。それは言葉、性、感情、そして心理的な虐待でした。彼は箱を投げつけたり、激怒したり、何時間も私の顔に向かって叫んだり、ありとあらゆる悪口を言ったり、家から出させなかったりして私を脅迫しました。彼は私を友達から隔離し、好きな時に浮気をしました。それが2年間続きました。それから私は壊れた心で大学に進学しました。大学時代にはパーティーや寮の部屋、あるいは自分の部屋で10回もレイプされました。一度はコンドームが体内に入っていて目が覚めました…また一度は膣に痣ができていました…誰がどのようにやったのか全く覚えていません。私は酒を飲み過ぎていたので、彼らが自分のせいだと思っていました。学生部長に、ある時ドラッグを盛られたのに何も起こらなかったことを話しましたが、彼はD2のフットボール選手だったので軽い処罰で済みました。その後、彼は何ヶ月も私に嫌がらせと付きまとい、私が嘘をついて評判を落としたと言って脅迫しました。目が覚めるたびに同じ気持ちでした…混乱、ショック、恥ずかしさ、吐き気、孤独、空虚、生々しい感情、そして死ぬほど怖い気持ち…どうしてまたこんなことが起こるのでしょう。私は暴行が止むだろうと思ってしらふになりましたが、それ以来、複数のデートで暴行され、利用されています。直近では、職場で何ヶ月もセクハラを受け、同僚の家でレイプされました。彼が別の同僚から人事部に通報された後、私も通報しました。州警察は徹底的な捜査を行わず、私の話を信じようとも、気にかけようともしませんでした。彼は接近禁止命令に違反しましたが、何の罰則も受けていません。彼は看護師です。私は6ヶ月間、トラウマ治療を受けています。癒しとは、朝目覚めた時に、自分のしたいことを、好きな時に、好きな場所で、好きな人と、好きなようにできることです。私は自分の意見を表明し、「ノー」と言うこと、境界線を引くこと、そして不快な時に声を上げることを学んでいます。解決策もなく、かつて経験した混沌とトラウマから、私は大きく成長しました。セックス中毒者や恋愛中毒者の匿名会に通い、連絡を絶ち、辛い離脱症状を経験し、物事の見方が変わり始めています。あの嘘は愛ではなかったと気づきました。ラブボミングは愛ではありません。私は、彼にあってほしいと願っていた誰かの幻想を追いかけていましたが、彼は決してそうなりませんでした。私は精神科の住宅に住み、仕事を探しています。声を上げたおかげで、今は心が安らぎます。生きていることに感謝しています。危険な状況にいる人は、自分の内側にある小さな声を信じてください。何が起こっているのか、間違っていると分かっているのです。計画を立てて、無事にそこから抜け出せるよう祈っています。「こうすべきだった」とか「もっと賢ければ」と考えないでください。私たちは賢いので、もっと賢明だったかもしれません。しかし、虐待者は手腕を発揮します。私自身も15歳の時に虐待を受け、その後15年間、あのトラウマ的な地獄を再現し続けました。もうこれ以上、こんなことは終わらせなければなりません。私は健康な人と良い人生を送るに値します。尊敬と愛を持って扱われるべきです。私は愛される存在であり、価値のある人間です。私は毎日、自分が望む人生に向かって進むために、アファメーション(肯定的な言葉)を唱えています。沈黙の中で苦しんだ人生を振り返るのではなく。癒され、祈り、笑い、そして真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを、神に毎日感謝しています。友情から始まる、真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを。セラピーグループを見つけて参加し、弱さをさらけ出し、癒され続けられることを願っています。EMDRの準備をしていた時のように、自分の体の中で安全を感じられるようになるという希望を持ち続けています。これまで自分の体に安心感を覚えたことはありませんでした。またこの安心感を味わえるでしょう。毎日希望を持って目覚めます。少しずつ良くなってきています。治癒の可能性はあり、新しい人生の始まりに感謝しています。

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    サバイバーから
    🇺🇸

    やあ、君。私だよ。

    22.5年間の身体的、精神的、そして性的虐待の後、私は今日ここに生き、癒されています。世間は理解してくれません。だから、加害者との支配ゲームだということを理解せずに、あなたを裁くことを選んでいるのです。加害者はルールを作り、ルールを破ります…それは加害者のゲームです。もう終わりです。彼を追い出した後、私は自分自身を正せると思っていました。まず、あなたはもう十分です。あなたは価値があり、愛されています!もう黙っていないでください!以前は自分が一人だと思っていました。「あなたが私に何をさせたのか見てごらん」という言葉を聞いたことがありますか?彼は私に、もう二度と私を殴らないように、自分がそれを直して良くできると感じさせました。自分で壊していないものは直せません。問題は私ではなく、彼でした。彼に何度も殺すと脅され、もちろん子供たちが生まれた時も、私が彼の言うことを聞かなければ殺すと脅されました。私は諦めました。ここで言われているように、もう終わりです!あなたが感じている恥や罪悪感は、虐待者のせいです…私もそうでした。まずはそこから逃げてください。あなたを助け、守ってくれる人がいます!私がついに「もうたくさんだ」と言った時、彼は娘を殺すと脅しました!15年間、自分で治せると信じてきたにもかかわらず、この3年間は辛い道のりでした。不安、PTSD、うつ病でカウンセリングを受けています。決して諦めないでください!夫は嘘つきで、私を愛していると言っていましたが、それは愛ではありません。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します!!!!! 逃げて、助けを求めてください……愛しています!

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    接地活動

    座り心地の良い場所を見つけてください。目を軽く閉じて、深呼吸を数回します。鼻から息を吸い(3つ数え)、口から息を吐きます(3つ数え)。さあ、目を開けて周りを見回してください。以下のことを声に出して言ってみてください。

    見えるもの5つ(部屋の中と窓の外を見ることができます)

    感じるもの4つ(目の前にあるもので触れるものは何ですか?)

    聞こえるもの3つ

    匂いを嗅ぐもの2つ

    自分の好きなところ1つ。

    最後に深呼吸をしましょう。

    座っている場所から、周囲を見回して、質感のあるもの、見ていて楽しいもの、興味深いものを探してください。

    何かを手に持ち、その物に全神経を集中してください。影が落ちている部分や、物の中に形が浮かび上がっている部分に注目してください。手に持った時の重さや軽さ、指の裏側の表面の質感を感じてみてください(ペットを飼っている場合は、ペットと一緒に行うこともできます)。

    最後に深呼吸をしましょう。

    以下の質問を自分に問いかけ、声に出して答えましょう。

    1. 私はどこにいますか?

    2. 今日は何曜日ですか?

    3. 今日の日付は何ですか?

    4. 今は何月ですか?

    5. 今は何年ですか?

    6. 私は何歳ですか?

    7. 今はどんな季節ですか?

    最後に深呼吸をしましょう。

    右手の手のひらを下にして左肩に置きます。左手の手のひらを下にして右肩に置きます。自分を強くしてくれるような言葉を選びましょう。例えば、「私は力強い」などです。まず文章を声に出して読み、右手で左肩を軽く叩き、次に左手で右肩を軽く叩きます。

    交互に叩きます。左右5回ずつ、合計10回叩き、そのたびに文章を声に出して繰り返します。

    最後に深呼吸をします。

    腕を体の前で交差させ、胸に引き寄せます。右手で左上腕を、左手で右上腕を押さえます。優しく握り、腕を内側に引きます。しばらく握りしめた状態を保ち、その瞬間の自分にとって適切な握り加減を見つけます。力を入れたら力を抜きます。そして再びしばらく握りしめ、力を抜きます。しばらくそのままの状態を保ちます。

    最後に深呼吸をします。