コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は現在、夫に対する保護命令を申請中です。彼は、私が彼のもとを離れたら神が私を厳しく罰し、私の人生はひどいものになると言いました。彼が壁に穴を開けたり、私を怖がらせるために乱暴な運転をしたり、私を平手打ちしたり、私の隣の椅子を叩きつけたりしても、私は彼のもとに留まりました。彼は、赤ちゃんが生まれたら良くなると言いました。しかし、私たちの子供が生まれたとき、状況ははるかに悪化しました。彼は私に硬膜外麻酔と鎮痛剤を拒否しようとしました。彼は私に怒鳴りつけ、私を一人で陣痛に耐えさせるために眠ってしまいました。彼は病院で連行され、逮捕され、精神科病棟に連れて行かれました。彼は自分の行動を躁状態のせいにし、私は彼を裏切っているように感じました。最初は、なぜ彼らが私が家にいて安全かどうか尋ねているのか理解できませんでした。私は「はい」と答えました。私は一日中彼を守ることで彼らの質問に答えました。そして、母が私を恐れて見たとき、実際に何が起こっているのかすべてが腑に落ちました。私は医師に相談し、彼らは私に一時的接近禁止命令を申請するように勧めました。私は現在、接近禁止命令（FRO）を申請しているところです。彼はあらゆることについて嘘をつき、被害者を装っています。私が当初彼を守ろうとしていたことを都合よく利用し、私を嘘つきに見せかけ、被害者を装うために、彼からの嫌がらせメールを返信に使っています。彼の家族も彼を守ろうとしているので、私に不利な証言をしています。外から見ると彼はとても魅力的に見えますが、本当の彼を知ると本当に恐ろしいです。

私はシスジェンダーの女性です。物心ついた頃から、ずっとバイセクシュアルだと自認しています。「カミングアウト」したことは一度もありませんが、1970年代に大西洋岸中部の郊外で育ったため、「友達」以上の恋人を持つことは考えられませんでした。実際、同性愛が精神障害の診断と統計マニュアル（DSM）から削除されたのは1973年のことでした。ですから、女性への感情を行動に移せるとは思っていませんでした。成長するにつれて、少しだけ同性愛に手を染めましたが、満足のいくものではありませんでした。更年期を迎えると、女性との性的親密さへの憧れはますます強くなり、成人したある時期から、女性との性的関係を持つことに四六時中執着するようになりました。その日、私は過去の知り合いに偶然出会った。ゲイだと知っていた相手だ。その相手には、耐え難いほどの肉体的な魅力を感じ、気が狂いそうになった。本当に。今でも、一緒にいた時、自分が正気だったのかどうか疑問に思う。今思えば、ただセックスをするためだけに、彼女の信じられないほど虐待的で異常な行為を我慢していたからだ。最初のセックスは素晴らしかった。初めてキスをした時は、頭が爆発しそうだった。そしてついにセックスをした時、まるで世界が止まったかのような感覚に襲われ、これこそ私の人生から欠けていたものだったと悟った！しかし、思春期の若者がセックスに伴う化学変化を愛と混同するように、私もそうだった。彼女が私の目を見つめ、ずっと愛していたと言った時、私は彼女の言葉を信じた。まるで魔法のようだった。私は魅了された。そして、自分も彼女に恋していると思った。虐待は、私たちが「デート」を始めて数ヶ月後に始まった。二重引用符で囲んだのは、彼女があまりにもゲイであることを隠していたので、人前で手をつないだりキスをしているところを見られたりはしなかったからです。（ちなみに、「バレた」時の彼女の反応はあまりにも極端で、大家さんがゴミ出しに来た時に、私が彼女に別れを告げて抱きついているところを見つかった日、彼女は両手で私を激しく突き飛ばしました。） 私たちは車の中で、街で一日遊び回った後、家へ帰る途中でした。彼女の暴言の多くは車内で起こりました。なぜなら、私は彼女のわめき声、わめき散らし、叫び声、ドアやフロントガラスを殴り、物を投げつける…そんな言葉から逃れられない、ただの聞き手だったからです。 その日は二人とも飲み過ぎていて、彼女は他の女性と浮気をしていました（今になって思えば、いつもそうだったのですが）。その出来事について私たちの間で言葉が交わされ、彼女は激怒しました。彼女は車のバックミラーを強く殴ったので、ミラーは折れて車内を横切り、私の顔を数インチだけかすめました。幹線道路を走る車に乗っていたため、私はショックで言葉を失い、恐怖に震えていた。あの時、 ...その時、私は「これ」がもう何か物足りないと気づいた。その後5年間彼女と暮らしたが、その間彼女はしょっちゅう癇癪を起こして私を車に閉じ込めた。あの夜はほんの序章に過ぎなかった！付き合ったり別れたりを繰り返していた間、彼女は私に壮大でロマンチックな約束をした。素敵な家に住んで、彼女が稼ぐお金を全部くれる、などなど。でも次の瞬間には、私が十分なお金を稼いでいないこと、もっと大切な友達や面白い友達がいないことを責め立てた。彼女は私を（彼女の言葉を借りれば）「最高のセックス」をしていないと嘲笑した。そして、一度ならず、私たちが出会う前に男性とセックスしていたことを非難した。彼女の言葉を借りれば、「私たちが出会う前にあなたがしゃぶっていたチンコ全部」だった。彼女は2回も中絶していた（もちろん、男性と無防備で無謀なセックスをした後だが）、外出中は常に男性とイチャイチャしていたにもかかわらず、彼女はそう言った。彼女はまた、かつての恋人たちのことを自慢げに話していました（彼らは皆、亡くなったか、完全に彼女との関係を断ち切ってしまったのです）。彼女は同性愛嫌悪者で、自分がゲイであることが大嫌いだと言い、私がゲイであること自体を憎んでいました。彼女は私がゲイではないと言い張りました。「あなたはただのストレートの女で、女とセックスすることに興奮するだけ」と彼女は言いました。滑稽な発言です。なぜなら、これこそが彼女を興奮させたからです！私がバイセクシャルであり、ずっとそうだったと言い張っていたにもかかわらず、彼女は私が「性転換」したと信じていました。彼女は、ストレートの女性をゲイに変えることができる特別な力を持っていると妄想していました。私が人前でカップルになりたいと言うたびに、彼女は激怒し、「カミングアウト」することはできないと主張しました。たとえ私たちがゲイフレンドリーな場所へ旅行し、ゲイの友人がいて、自分たちがゲイであるとしても。精神的虐待は頻度を増していきましたが、それは秘密裏に行われていたので、私は頼れる場所がありませんでした。私は胃が締め付けられるような痛みを抱えながら生きるようになり、鬱状態が始まりました。私の人生は、アイデンティティだけでなく生きる希望も失うほどに支配されてしまいました。彼女に押し付けられた秘密主義のおかげで、私への虐待も、共通の友人にさえ秘密にされていました。彼女と別れようとするたびに、あの大きな、ワニのような涙が流れ始めました。私にとって、女性からこんな目に遭うのは本当に辛いことです。男性が泣くのを見たことはありますが、彼女の涙はいつも私を吸い込んでいました。吸い込まれました。まさにその言葉がぴったりです。色々な意味で。彼女は私の人生を吸い尽くし、私は別れようとするたびに彼女の嘘に騙されるカモでした。彼女は毎回、まるで釣り針にかかった魚のように私を巻き戻しました。ある日、彼女がまたもやキッチンに立って私を叱責している時、それは私が彼女を惨めな旅行に連れて行った直後のことでした。彼女は私を貶めるばかりでした。そして、私はついに我慢の限界に達しました。「出て行け！」と私は言いました。私の落ち着いた口調が彼女をひどく怖がらせたに違いありません。彼女は去っていきました。ついに。私は精神的にも感情的にももう我慢の限界でした。虐待でした。私には何も悪いところがないのに、彼女は私を叱り、批判し続けました。体重は増え、友達は減り、家族でさえ私を認識できなくなりました。「あなたの集中力はあまりにも短いから、フィンガーペイントがいいんじゃないかしら！」 「 彼女は本当にこう言ったんです！彼女は私をこんな風に扱ったんです。いつも。でも私は、もしかしたらそうなるかもしれないという約束のために、彼女と一緒にいたんです。ベッドでセックスをする時、彼女は私の頭の中にその約束を詰め込みました。セックスは、彼女が徐々に私を支配し、操るための武器として使い始めました。彼女は肉体的な愛情表現を拒み、他の女性と浮気をし、私を酷く扱いました。そして次の瞬間には、私たちに共同口座を開設しようと提案しました。「私たちの将来のために」と、温かい笑顔と輝く目で言いました。ありがたいことに、私はその嘘に騙されませんでした。私はいつも自分のお金のために一生懸命働いてきました。そして、それをクソみたいな怪物で、嘘つきで、詐欺師だと判明した人と分け合うつもりはありませんでした。私はすでにPTSDを患っていて、彼女はそれをつけ込んでいました。私たちが一緒にいる間、その症状は悪化していきました。彼女に出会ったとき、私はとても可愛くて自信に満ちた、体型も抜群の女性でした。虐待者と過ごした数年間は、私を…太り気味で、不安で、怒りっぽく、落ち込みやすく、誰も信じず、お酒を飲み過ぎます。セラピーと呼吸法、そして時々服用するザナックスの処方箋は効果がありましたが、それでも長い間虐待的な関係に留まっていたことを恥ずかしく思っています。私はメンタルヘルスの専門家ではありませんし、素人が誰かを「診断」するのは適切だとも思っていません（ちなみに、「専門家」の中にはそうすべきでない人もいます）。しかし、彼女のことを思い出すと、自己愛性人格障害、演技性人格障害、境界性人格障害、さらには双極性障害など、いくつかの人格障害が思い浮かびます。最後に、私は彼女と、彼女が私にしたことを軽蔑します。彼女が何度も戻ってこようとしましたが、ようやく彼女から解放されてよかったと思っています。私はこれからも彼女を憎むでしょう…でも、また自分を愛せるようになってきました。

私は暴力の中で育ちました。近所も、学校も、家も。貧困と暴力的な兄のせいで、常に侮辱と侮辱を受けながら育ちました。ですから、22歳の時にジャックに出会ったとき、彼はいじめっ子で、無視し、侮辱し、私にとって感情的に辛い人でしたが、それが普通のことのように感じました。でも、年を取るにつれて、彼から離れなければならないと分かりました。彼は私の人間関係を制限し、いつも私の仕事を台無しにする方法を見つけ、仕事を続けられないことで私を蔑みました。何度も別れようとしましたが、彼は私が彼を受け入れるまで、いじめ、脅迫、懇願、強要、謝罪、脅迫を繰り返しました。そして、私が68歳、彼が69歳の時、彼は元ガールフレンドと「一生に一度の夢」を叶えるために出て行きました。彼は2ヶ月後に戻ってくると思っていました。私が離婚すると言っても信じてくれず、書類を読まずに署名したのです。 2年半が経ちましたが、裁判所命令で定められた養育費を実際に受け取るために、今も法廷で闘っています。私はホームレスではありません。実際、購入して改装した家に住んでいます。とても幸せな生活を送っています。彼は、彼がいなければまた貧困に陥るだろうと私を思い込ませていました。彼と一緒だった頃よりも、今はずっと恵まれていると感じています。それに、彼のネガティブな性格、意地悪さ、そしてあらゆる悪い振る舞いは、ついに私の人生から消え去りました。何年も前に彼のもとを去り、自分と子供たちを彼の虐待から救う勇気と強さがあればよかったのにと思います。でも、彼が長年私から遠ざけていた愛する人たちとの関係を修復できて、今は幸せです。

25歳で結婚しました。本当に素晴らしい人生になると思っていました。家を離れて暮らしたことは一度もありませんでした。結婚してすぐに、夫の新しい仕事のために家や友人、家族から離れることになりました。最初の数ヶ月はまさにハネムーンのようで、もしこれが残りの人生だとしたら、これは素晴らしい！と思いました。元夫は軍隊に所属していて、結婚直前に兵役を終えました。彼の新しい仕事のために引っ越しましたが、数ヶ月後、PTSDとストレスが彼に大きな負担をかけ始めました。これは言い訳ではなく、真実です。私はそれが現れ、変化していくのを見てきました。彼の感情の爆発はいつも、彼の最も身近な人、つまり私に向けられるものでした。初めて会った時は、完全にショックを受けました。こんなことが私に起こるはずがありません。私は良い家庭で育ち、教育も受け、頭も良く、自分自身も素晴らしいキャリアをスタートさせようとしていました。どうして自分がしょっちゅう傷つくことを許せるでしょうか。毎回、謝罪と助けを求める約束、そして少し幸せな時間を過ごした冷却期間があったのに、また同じことを繰り返してしまった。別れる勇気がなかった。家族に話すのが恥ずかしくて怖かった。彼らはどう思うだろうか？彼と同じように私を責めるだろうか？結婚は大変で、我慢して解決しなければならないと育てられたから、我慢しろと言われるだろうか？2年間、毎日つま先立ちで過ごしていたのに、それでも同じことが起こった。「転倒」やその他の「事故」で病院に行くのが当たり前になった。私は惨めで、どうしてこんな目に遭ってしまったのか、こんな人生になってしまったのかと絶望した。ついに、私を批判することなく、ただ話を聞いてくれるだけの同僚に打ち明けた。ある日、彼女は「別れないなら、被害者ぶるな、反撃しろ。受けた分だけやり返せ」と言った。それが最良のアドバイスだったかどうかはわからない。決して健全とは言えない、行き来する虐待の連鎖が始まったからだ。寝ている夫の膝に野球のバットが当たり、逮捕されてしまいました。夫が私を傷つけたり、私が夫を傷つけたりすることが何度もありました。私は虐待を受けて3年、虐待者になって1年が経っていました。良くありません。元夫が数年間別の州で仕事に就き遠距離恋愛をしていたため、私は少しは猶予がありましたが、彼が家にいる時の虐待は依然として現実のものでした。夫が浮気をしていると知って喜ぶとは思いませんでしたが、8年後、ある女性が現れ、夫の子供を妊娠していると言いました。私は文字通り彼女を抱きしめました。私は自由になり、すべてが終わりました。荷物と車をまとめて出て行きました。車内から夫に何が起こったか電話し、離婚したいと言いました。夫は簡単には承諾してくれませんでしたが、ようやく帰ることができました。私が出て行ってから1か月後、自分が妊娠していることが分かりました。元夫は息子がいることを今まで一度も知ることはありませんでしたし、これからも知ることはないでしょう。夫に虐待者になるように教えることは絶対にできませんでした。たくさんのセラピーを受け、素晴らしい人生を築いてきた長い年月を経て、ついに癒やしを見つけたと言えるでしょう。最高に素晴らしい息子がいて、彼は本当に男らしく、今まで出会った中で最も優しい心の持ち主です。結婚して25年経ちましたが、いまだに誰かに会ったり、関わったりする勇気がありません。でも、人生は素晴らしいです。ただ、できることをし、他の人を助けたいと思っています。

虐待を受け、母と妹が共に苦しむのを見てきた男として、ここに私の物語を記します。この物語を書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。この物語が、これまで沈黙を守ってきた他の人々が声を上げる助けとなることを願っています。 1960年代の市で育った私は、父の爆発的な怒りが、荒れ狂う嵐のように家を支配していました。父の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。父が好んで使う武器はベルトで、私はその標的でした。まずは言葉の暴力が始まりました。「お前は価値がない！」と父は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、私にベルトを振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったが、さらに深く切り込んだのは、あらゆる瞬間に私を満たしていた恐怖でした。父の攻撃は残忍で容赦なく、泣くことは事態を悪化させるだけだとすぐに学びました。生き延びるための呪文を唱えた。「私は狂ってない。彼が狂ってるんだ。」ベッドの下の壁にその言葉を刻み、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないと信じ続けた。しかし、どんな呪文も、殴られるたびに感じる痛みや傷跡から私を守ることはできなかった。体は痣だらけで、その傷跡は大人になっても、重ね着と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、ちょっとした好奇心が私を危うく死にかけた。外で遊んでいて、近所の燃えている樽に小枝を投げ込んでいた時のこと。その時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒後、私は炎に包まれた。背中が焼けるように痛み、叫びながら逃げようとすると、近所の人が雪の中に私を押し倒し、一命を取り留めた。病院で医師たちがⅢ度熱傷の治療にあたる間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰っても、父の暴力は続いていた。帰国のために彼が企画したパーティーに出席しなかったため、彼は私の顔を平手打ちしました。彼のメッセージは明白でした。どんなに苦しんでも、彼からの同情は得られない、と。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことに気づきました。火事による肉体的な傷は癒えようとも、心の傷は悪化しました。私は常に恐怖に怯え、次にいつ殴られるかわからない生活を送っていました。彼の足音は私に震えをもたらし、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い起こさせました。年に彼が亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていました。彼がいなくなってほっとしましたが、解消されない悲しみと怒りは残っていました。大学では、学問と仕事に没頭し、自分を立て直そうとしました。トラウマから逃れようと決意しましたが、どんなに逃げてもトラウマはついて回りました。子供の頃に受けた暴力は、すぐに私が自分自身に与える暴力へと変わりました。20代になると、過食症が私の対処法になりました。まるで嘔吐することで長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように、私は暴食と嘔吐を繰り返した。それは歪んだコントロールの儀式だったが、実際には全くコントロールできなかった。その後、私は崩れ落ちた。体は消耗しているのに、心は逃れられない記憶に苛まれていた。毎回の行為で安堵感は得られると期待したが、長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの吐き出し口となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷も癒せると信じていた。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡は常に真実を映し出す。虚ろな目が私を見つめ、空虚は常にすぐ後ろに迫っていた。キャリアを積み上げ、企業幹部になっても、自分を蝕むような不信感は消えなかった。私は成功を収めたが、父が残した傷は癒えなかった。私は見知らぬ人に慰めを求めるようになった。束の間の出会いが、心の空虚を埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに空虚感が蘇り、以前よりもひどく蝕まれていきました。どれだけ走っても、ウェイトトレーニングをしても、セックスをしても、心のぽっかりと開いた穴は埋められませんでした。私は自分自身を麻痺させ、生きているという感覚を失っていました。セラピーを受けて初めて、深く埋もれていたトラウマと向き合うことができました。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを提案しましたが、どうしても踏み切れませんでした。表面的な部分を超えて私を後押ししてくれる、まさにぴったりのセラピストに出会って初めて、ようやく癒しのプロセスが始まりました。ゆっくりと、私は幾重にも重なった痛みを解きほぐし、父からの虐待だけでなく、長年自らに課し続けてきた自傷行為にも向き合うようになりました。妻のnameは、私にとって最大の支えとなり、幾重にも重なった痛みを剥がし、長い間隠してきた闇と向き合う力を与えてくれました。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築き上げましたが、どんなに幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から決して消えることはありませんでした。dateに母が亡くなった時、私は複雑な関係に終止符を打ちました。彼女にとっても私自身にとっても、許しは私の癒しに不可欠な要素となりました。今、私は自分の経験を通して、虐待に関する沈黙を破り、声を上げるよう、そして他の人々を励ましています。私が耐えてきた苦しみは無駄ではありませんでした。過去は私たちの目的を支え、最終的には苦しみが私たちの力になると信じています。

それは10代の頃に始まりました。14歳の時、友達と出かけていました。私たちは周りに溶け込みたかったのです。私たちはよく性行為を強要され、説得されました。まず、従順になるようにアルコールや大麻を飲まされ、それから絶えず性行為を強要され、暴力で脅されることもありました。私が拒否すると、評判は地に落ち、村中の人が私を売春婦のように噂しました。男はたくさんいて、いつも同じ手口でした。私はそれが間違っているとか「普通」ではないということがほとんど理解していなかったので、罪悪感を感じています。加害者たちは、何度も状況を利用してつけ込んできました。16歳の時に初めて彼氏ができました。彼は私が酔っている間に、初めて私に性行為を強要しました。その後、ひどく気分が悪く、痛みを感じました。私は厳格な家庭で育ち、よく外出禁止にされていましたが、周りに溶け込み、友達が欲しかったのです。そのため、よく家出して友達とパーティーに行き、危険な状況に陥っていました。私たちは… 例えば、ヒッチハイクをしていたとき、3人の男が私たちを車から降ろしてくれず、知らない場所に連れて行かれ、降ろしてくれませんでした。結局、翌日タクシーで家に帰るために、そこでベッドで寝ることになりました。寝ている間に、ペニスが体の中にあることに気付きました。目が覚めたとき、それは私が知らない男のもので、少なくとも私より10歳は年上でした。当時私は17歳でした。私は凍りつき、二度と起こらないことを願いながら、ただそれが起こるままにしていました。2番目のボーイフレンドは私を彼の親友の家に連れて行きました。彼はそこでセックスをしたかったのですが、そうしないと家に帰れないので、私はプレッシャーを感じました。彼の親友も加わりました。おそらくそれは事前に計画されていたことでしょう（私抜きで）。私は拒否することも逃げることもできませんでした。ただそれが起こるままにしていました。私は他に方法を知りませんでした。別の時には、友達のグループと出かけていました。彼らはドライブに行きたがっていたので、私も一緒に行きました。それから私はアパートで男と二人きりになりました。彼は私を閉じ込めて、セックスを強要しようとした。私は激しく抵抗して逃げ出した。彼は暴力で私を脅した。私は自分がどこにいるのかわからないまま、家から1時間以上離れた道路脇に立っていた。その後、女性が私を車に乗せてくれた。私が20歳のとき、近くの湖のそばでよく寝転んで天気を楽しんでいた。湖で3つの出来事があった。1回目は、男が私の後ろに裸で立って自慰行為をした。2回目は別の日で、男が私のわずか1メートル先に裸で横たわった。彼は50歳くらいに見えた。私は動いたら彼が近づいてきて私を傷つけるのではないかと恐れて凍りついた。別の見知らぬ人が現れて初めて彼は服を着た。3回目も似たようなことが起こり、私は友人に来てくれるようにメッセージを送った。彼女が到着すると、男は去った。私は友人と休暇中だった。私たちは24歳だった。背の低い年配の男が私たちに自分の体を露出し、裸のペニスを見せて、「セックスしたいか？」と叫んだ。 25歳の時、浮気をしました。セックス中に男がすごく攻撃的になって、私を強く殴ったり首を絞めたりし始めました。私はそんなことはしたくないと言ったのですが、彼は無視しました。とても侵害された気分です。別の友人が私をセックスクラブに誘いました。私はクールで対処できると思っていましたし、それが普通で当然のことだと思っていました。そこで、私は年上の男性たちにじろじろ見られ、触られました。その後、彼氏は私を汚いと言いました（他の人が私に触れたので、私が責任がある）―もう一緒にいられないと言いました。25歳の時、マヨルカ島で休暇を過ごし、Airbnbでバケーションアパートを予約しました。ホストはとてもフレンドリーで、定期的に貸し出している2つ目のアパートだとオンラインで書いてありました。私はいつも一人でそこにいて、快適でした。アパート全体を予約していたので、寝室に鍵をかけませんでした。昨夜、突然触られて目が覚めました。「フレンドリー」な大家がベッドの端に裸で座って、私の足を撫でていました。私はとても驚いて、彼に何をしているつもりなのかと尋ねました。彼はただ鍵をなくしたと言いました。私は自分の鍵を指さして、それを持って出て行くように言いました。私が何度も出て行くように言った後、ようやく彼は手を離しました。その後、私はパニックになりました。空港へ出発するまであと4時間しかありませんでした。それでも、私はすぐに荷物をまとめてアパートから逃げ出しました。すると彼は私を手伝おうと申し出ましたが、私の断りを受け入れませんでした。私が出て行くと、ほうき置き場が開いていて、マットレスやその他の物が入っているのが見えました。彼は毎晩そこでこっそり寝ていたのだと思います。気持ち悪い！二度と起こっていないことを願います。私は彼に悪いレビューを書き、この話を公に共有し、プラットフォームに報告しました。彼は私を必死で、嘘をついていて、彼から何かを求めているように描きました。私が25歳のとき、親しい長年の友人たちと誕生日パーティーにいました。私たちはソファで寝ていました。私はラブシートに一人で、隣のソファには「親友」とそのガールフレンドがいました。それから、眠っている間に、指が体の中に入っているのを感じて目が覚めた。彼が私に触れているのを見て、私は飛び起きてバスルームに閉じこもった。彼に問い詰めたが、彼はそれを軽視した。「僕が望んだんだ」。彼のガールフレンドは何も気づかなかった。しかし、今度は黙っていなかった！そして初めて、私は自分を誇りに思った。友達に打ち明けて、そのことを話したのだ。しかし、ほとんど誰も助けてくれなかった。彼のガールフレンドに話したら、彼女は彼を擁護した。彼の親友二人もそうして、この件はうやむやにされた。今では、見知らぬ人が「センセーショナリズム」のためにこのことを持ち出してきて、私の話を信じてくれない。だって、私はかつて「評判」で知られていたから。私が特定の「評判」を持っていた当時の私の見解は、彼女にとって興味がない。だって、私はいつも外向的で社交的で、「魅力的」な服装をしていたし、それはすべて私のせいだから。私はいつも手伝いを申し出ていました。本当に嫌な思い出です。あの時のことを思い出したくありません。あれは冬のことで、私は29歳でした。祖母が脳卒中で倒れ、車椅子に縛り付けられ、話すことも動くこともできなくなりました。私は祖母と一緒に公園を散歩していました。午後3時頃で、私はロングコートやマフラーなどを着込んでいました。小さな坂道で、車椅子を上るのに苦労していました。すると、犬を連れた見知らぬ老人が近づいてきて、手伝いましょうかと尋ねてきました。私は丁寧に断りました。それでも彼は私の後ろに回り込み、お尻をつかんで押し上げました。何が起こっているのか信じられませんでした。私が自分でできると大声で宣言するまで、彼は立ち去りませんでした。周りには通行人がいましたが、誰も私の無力な状況に気づきませんでした。

家庭内暴力から解放された後も、癒やしと健全な関係への希望があることをお伝えしたかったのです。私は再び自分を愛し、幸せを見つけることを学ばなければなりませんでした。幸せな結末が見えず、何度も諦めそうになりましたが、それでも前に進み続けたことに心から感謝しています。私の体験談が、同じ境遇にある誰かの心に届き、希望があることを知ってもらえたら嬉しいです。元夫は長年、私に言葉による虐待を続けていました。言葉による虐待が治まると、今度は身体的な暴力に変わりました。身体的な虐待を受けるたびに、彼は私が助けを求める手段（携帯電話、車の鍵など）をすべて取り上げ、私は翌日まで逃げることができませんでした。虐待の後、彼はその晩は眠れず、翌日はいつも心身ともに疲れ果てていました。これらの出来事が起こった翌日、何度も警察に行こうとしましたが、事件発生時に連絡を取らない限り何もできないと言われました。サポートの不足に困惑しました。娘は父の行動を何度か目撃しましたが、父からの報復を恐れて誰にも電話することができませんでした。親が相手を虐待するのを目にする子供は、決してあってはならないのです。娘は離婚後、警察に通報しなかったことへの罪悪感と、父の私への攻撃を目撃したことによるPTSDのためにカウンセリングを受けなければなりませんでした。父が私と自殺を脅迫し始めた時、私はようやく勇気を出して家を出ました。しかし、警察は再び、この間は何もできないと言いました。私たちは裁判所に行き、ようやく自分の意見を述べる機会が得られたと思いましたが、それは大間違いでした。裁判所は娘の代理人として法定後見人（GAL）を雇いました。私は彼女に虐待のことを説明しました。彼女は私が家を出て行ったことで状況から距離を置いたので、私への虐待はもう気にしないと言いました。彼女は当時10歳だった娘にも、このことは忘れて新しい人生を歩み始める必要があると言いました。彼女は娘に私の言うことを聞かないようにとも言い、娘は自分の意見を言えないと感じていました。元夫はGALを騙して、私が娘の頭の中に彼への虐待やネガティブな話ばかり詰め込んだと思い込ませ、精神鑑定に送ると脅しました。さらに、親権も剥奪すると脅されました。これはすべて、誰かに話を聞いてもらうために私が必死に戦っていたからです。私は専門家の証人まで提供しましたが、GALは連絡を拒否しました。人生でこれほど落ち込み、声を上げられないと感じたことはありません。この時、私はもっと強く闘い、諦めないと決意しました。間もなく元夫となる人が同じ診断を受ける限り、誰にでも相談に行くと申し出ました。裁判官は私たちに家族カウンセリングと個人カウンセリングを受けるよう命じました。カウンセリング開始から1ヶ月以内に、カウンセラーは夫を自己愛性精神病質者、私を家庭内暴力によるPTSDと診断しました。彼女はまた、娘が鬱病と重度の不安症を抱えていたため、長期カウンセリングを受けることを勧めました。認められたと感じて心が軽くなりましたが、闘いはまだ終わっていませんでした。カウンセラーが元夫を診断した途端、裁判所命令にもかかわらず、元夫はカウンセリングへの協力をやめてしまいました。私は何ヶ月もかけて裁判所侮辱罪の申し立てをし、あるカウンセラーが偏見を持っていると主張したため、新しいカウンセラーを探さざるを得ませんでした。2人目のカウンセラーも元夫に同じ診断を下しました。最初のカウンセラーからは、すべての証拠を警察に持参し、彼を告訴するよう勧められました。最後の暴行から24ヶ月以内に警察に届け出なければなりませんでした。私は、とても心優しい警察官に会いました。彼は家庭内暴力の被害者と結婚していました。彼は州法について非常に腹立たしいと述べ、私が引っ越してその状況から離れているので、検察官は私の事件を受理しない可能性が高いと告げました。彼は心から謝罪し、私の話に耳を傾けてくれました。彼は私と一緒に座り、私の話をすべて聞かせてくれました。彼は今の妻とこの全てを経験し、とても苛立たしいと話してくれました。彼は、私を支えるために一緒に来てくれたボーイフレンドの今の夫とも握手してくれました。多くの警察官とのやり取りの中で、私の話を聞いてくれたのは彼だけでした。私の人生に最も大きな影響を与えてくれたのは彼です。結婚して3年になります。今でも特定のきっかけに悩まされていますが、以前ほど頻繁ではありません。夫はそれに気づいてくれていて、私にとても忍耐強く接してくれます。常に逃げたり戦ったりしないように脳を再訓練しなければなりませんでした。他の日よりも辛い日もありますが、辛い日は以前ほど頻繁ではありません。ペースを落として人生のささやかなことに感謝することを学びました。ゆっくりと自分の声を取り戻しました。州（〜州〜）にGALの報告書を提出し、彼女は不正行為の疑いで捜査を受けました。黒い雲に追われているように感じた日が何度もありました。あの丘の向こう側には緑の芝生と青い空があることを約束します。だから、ただ前に進み続けてください。

告白します。私について、人々が知らないことがたくさんあります。2015年からの私の劇的な変化を目の当たりにしてきた人もいるでしょうが、当時何が起こっていたかを知っている人はほとんどいません。今の私しか知らない人もいるかもしれませんが、今私が知っている人全員が私について知るわけではありません。私がここで心を開いて語るのは、たとえ当時は見えなかったとしても、地獄にも希望があるということを伝えるためです。私がどのように困難を乗り越えたかを語り、それが誰かの指針になればと思っています。この本の内容は皆さんご存知でしょう。ですから、2015年に一体何が起こって私の人生がこれほど劇的に変わったのか、不思議に思うかもしれません。2015年、私は当時のパートナーと口論になった後、不当に逮捕され、起訴されました。当時、パートナーは車椅子に乗っており、とても弱々しく見えたので、私が起訴の標的になったのも当然です。大家さんは外で芝刈りをしていて、閉まっていたカーテン越しに私が当時のパートナーに暴行を加えているのを「見てしまった」のですが、実際には私たちはビールとマリファナのことで口論していたのです。警官との遭遇の詳細については省こうと思っていましたが、これも共有した方がいいかもしれません。逮捕された時、私は窓の「外」を見つめながら（これもカーテンは閉まっていました）、友人と電話で、当時のパートナーと口論になったばかりで警察が向かっていると説明していました。何も悪いことをしていないので、それでよかったのです。私が知らなかったのは、警察との通話中に何が話されたかです。電話中、私は不意を突かれ、振り回され、電話を投げつけられ、地面に投げつけられ、少なくとも一人の警官が私の上にひざまずきました。怖かったです。その時は何が起こっているのか全く分かりませんでした。不意を突かれ、怖くて、混乱していました。もちろん、何が起こっているのか把握しようと少し身をよじりました。[裁判で、警官は私を殴るために警棒を取り出すところだったと証言しました。この時の身長は5フィート5インチ、体重は110ポンドくらいだったかな。こんなことは一切必要なかった。彼らは私が実際よりもずっと強くて大きいように話したんだ。] そこに横たわり、パートナーを見つめながら、何が起こったのかを話してくれと懇願していたのを覚えています。でも彼は一言も言いませんでした。結局、何時間もパトカーに座っていて、泣いている私を女性警官があざ笑っていました。私は、彼が過去に暴力を振るっていたという証拠を携帯電話に保存していると伝えようとしましたが、彼らは気にしませんでした。私が悪者だったのです。[結局、彼らは私の両親に連絡を取り、息子を迎えに来るように頼みました。当時息子は6歳くらいで、騒ぎの間ほとんど事務所にいました。] 留置場は楽しい場所ではありませんでした。ベンチが数脚、トイレ、そして後ろの透明なプラスチックの壁がありました。たくさんの人が叫び声を上げ、ドアを叩いていました。恐ろしかったし、警官の尋問で何を言っても、彼らは気にしませんでした。結局、5回も充電してしまい、12時間ほどで家を出て、帰る道もありませんでした。友人に電話しようとしたのを覚えています。午前3時か5時頃で、彼は出ませんでした。私はダウンタウンの真ん中で、シャツは破れ、何かひどいことが起きたような顔をしていました。そして実際、本当にそうなりました。お金はなかったので、うまくいくことを祈りながら電車に乗り、バス停まで行きました。バスの運転手に、家に帰ろうとしていてお金がないと伝えました。彼らは私のひどい状態を見抜いて、ありがたいことにバスに無料で乗せてくれました。ようやく実家に帰ることができたので、本当にほっとしました。当時のパートナーは以前の交通事故で体が麻痺していたので、私をとても頼りにしていました。私たちは私を家に連れて帰ろうと、何度かテキストでやり取りしました。その時点で私は家から離れるように命じられ、説得されて、結局彼を助けるために戻ることにしました。その時、彼の友人がまたもや私を道路交通法違反で警察に通報したとは、知る由もありませんでした。命令通り…そしてまた刑務所行きになり、違反の罪で起訴された。少なくとも今回は何が起こるか分かっていたし、留置所にいる少女を落ち着かせることもできた。でも一体何が起こっているんだ！どうしてこんなことになったんだ？この出頭は「興奮」に満ちていたと思うかもしれないが、実際には「良くなる」こともある。どん底に落ちれば、全てを失う。息子（両親と暮らしていた）も、家も、全て。考えさせられる。信じてくれ、その時は本当に腹が立った！女性団体が義務付けている裁判所に行くなんて嫌だった。私は加害者ではない。でも、こういう時は裁判所の言うことを、裁判所が決めた時に従わなければならない。ネタバレ注意、この裁判は延々と続き、私たちは裁判の取り下げを求めようとしていた。ところが、最終日に元パートナーが現れ、裁判は決行された。私は裁判にも、すべての期日にも一人で出席した。誰も一緒に来てくれるとは言ってくれなかった。まあ、私の裁判には一人だけ同行してくれたが…その朝、裁判所は私を裏切った。判決が出るまで、私は裁判所の駐車場で3時間も座り込み、その晩に家に帰れるかどうかを確認した。もしその日に家に帰らなかったら、両親は息子に何と言うだろうか？この後どうなるのだろう？裁判官は有罪判決を下し、私は「いい子ぶって」警察のことをいいことに、あらゆることを言わなければならなかった。そして最終的に1年間の保護観察処分を受けた。私は「最高の」部分を見逃してしまった。ほんの数年前まで、私は弁護士助手として働いており、過去には警察のボランティア活動や警備の仕事もしていたのだ。一体全体、どうしてこんなことになったのだろう？高校卒業後のことを考えてみると、危険なパターンが見えてくる。高校卒業後、私はコンサートやイベントを手がける警備会社で働いていた。結局、同僚たちと、同じ会社の別の都市の人たちと一緒に仕事で町を出ることになった。それは大きなイベントで、私たちは週末をそこで過ごした。最後の夜まではすべて順調だった。その夜、何が起こったのか、正確には思い出せない。夜中に起きたのですが、性的暴行を受けたことは分かっていました。テントトレーラーの中で、裸で、一人で目を覚ましたのですが、何が起こったのか全く分かりませんでした。テントトレーラーから出ると、同じ街で働いていたことがある、大柄な男性が話しかけてきました。奇妙なことに、彼とは今まで話したことがなく、少し親しみを込めすぎていました。それから、手元にあるわずかな情報から、自分が性的暴行を受けたことに気づきました。町へ帰る途中、友人にメッセージを送って何が起こったのかを伝え、家で会う約束を取り付けました。帰り道で疲れ果てていた私は、ただシャワーを浴びたいだけだったので、実際にシャワーを浴びました…これが大きな間違いでした。結局、その夜、病院に行き、暴行を届け出ました。検査が行われ、服は警察に没収されました。その後は警察の手続きに従いましたが、彼は会社の全員と親しく、彼らの味方でもあったため、容疑はかけられませんでした。警察から何度も事情聴取を受けました。当時は運転しておらず、母には車で送ってもらうための最低限のことだけを伝えました。警察署へ。最初の事情聴取の後、音声や映像が記録されていなかったため、再度事情聴取を受けるよう呼び出されました。2度目に事情聴取を受けた際、この大規模イベントには何人の人が参加したのかなど、私の話が食い違っていると言われました。この2度目の事情聴取は事件発生からしばらく経っていたので、こんな些細な出来事がどうして私の記憶に残るのでしょうか？先ほども言ったように、容疑者は起訴されずに終わりました。これは私にとって司法制度への大きな不信感でした。どうして何もできないのでしょうか？しかも、私の会社も彼を解雇するつもりはなかったので、私は行くしかありませんでした。性的暴行を受けた後、私は職を失いました。この事件と、約10年後に私が刑務所に入ることになったことと、どう関係があるのかと疑問に思われるかもしれません。この事件が、私を暗い道へと導くきっかけになったのだと思います。この事件の後、自分の家族を持つ方が楽で良いだろうと考えました。二度とこんな思いをする必要はない、安全だと信じていましたが、それは大間違いでした。古き良きサイトで、ある男性と出会ったのです。 サイト名。そして彼はオンラインでプロポーズしてきました。性的暴行から間もない頃でした。もちろん、その時は安全だと答えました。これが私の人生の終わりの始まりとなりました。結局、私たちは別の街にある私の両親の家と彼の両親の家を行き来する生活を送ることになりました。彼は仕事に就くのが苦手で、以前私に話していたことはすべて嘘でした。当時はそれを危険信号とは捉えず、ただただ腹立たしいと感じていました。私たちは子供を作ろうと決めました。結局私は妊娠し、今の街が私たちには合わなかったので、彼の両親の家に戻ることになりました。ところが、別の街の状況はさらに悪く、彼はそこで仕事に就けず、彼の両親は私たちを追い出そうとしていました。私は仕事を探そうとしましたが、その時はうまくいきませんでした。仕方なく、私の街に戻ることにしました。両親に電話して、戻ってもいいか尋ねました。両親は許可してくれましたが、私は妊娠していることを伝えました。つまり、両親はどういうわけか、私は知っているようで、それでバレてしまったんです。私たちは町に戻りました。夫は仕事に就けなかったので、何度も転々としました。当時私は受付係として働いていて、給料は限られていました。私たちは伝統的な結婚式ではなく、結婚しようと決めました。実際、同僚たちと話し合った結果、息子が生まれる1、2ヶ月前に上司の家の地下室で結婚式を挙げることにしました。費用は抑えられ、同僚たちが全てを手伝ってくれました。妊娠していたので普通のサマードレスを探し、ちょっとした装飾も追加してもらえました。とても素敵な結婚式になりました。もちろん、家族には結婚式のことは話さず、結局、同僚と上司の友人、そして私の友人を証人に迎えて地下室で結婚式を挙げました。その後、何もなかったかのように両親の元に戻りましたが、妹は私が濃いメイクとドレスを着ていたので怪しんでいました。でも、私は何も言いませんでした。家族が私が正式に結婚したことを知ったのは、婚姻届の更新手続きの書類が届いた時でした。更新月が来て、他の人と違っていました。ああ、更新月がどう違うのかと混乱していたせいで、私が別の姓になり、結婚したことをみんなに知られてしまいました。なぜ家族に知られたくなかったのか、不思議に思うかもしれません。ただ、当時は家族に話す気にもなれなかったのです。私の記憶では、家族との間にはかなり辛い過去がありました。幼少期は全く良いものではありませんでした。成長するにつれて、両親のどちらかがアルコール依存症で、もう一方が私に対して暴力を振るうという状況に対処しました。私は姓を変えたいと思いました。幼少期のせいで、両親の姓を名乗りたくなかったのです。もう二度とそのような状況にはなりたくなかったのです。今でも私は息子たちと同じ元夫の姓を名乗っています。それは、絶対に旧姓に戻らないからです。これが私の幸せな結末のように聞こえるかもしれません。しかし、実際にはそうではありませんでした。ノートパソコンで彼が他の女性とサイト名を利用していたことを知った時のことを覚えています。そして、カメラの前で彼女の裸を見てしまったのです。私は激怒しました！口論があったこと以外、ほとんど覚えていません。息子は2008年7月に生まれました。全て順調に見えました。赤ちゃんの世話の仕方も全く分かりませんでした。これは私と夫にとって初めての経験でした。もちろん、夫はまだ働いていませんでした。彼は働いたことがなかったので、私たちは家から家へと転々とし、家賃を払えないことが家主に知られるたびに追い出されました。今となっては、危険信号が積み重なっていくのがはっきりと分かります。もう一つの出来事を思い出します。状況は覚えていませんが、息子が生まれた後のことでした。夫がレンガのような携帯電話を私の頭蓋骨に叩きつけました。また同じ場所で、夫が激怒して私の腹を蹴り、私はドアからベッドに後ろ向きに落ちました。今度は靴も何も履いていない息子をつかみ、実家に連れて行きました。当時、親しかった友人に「もし私に何かあったら、名前がやったんだ」とメールを送ったのを覚えています。その後の出来事は… 2008年に起こったことなので、記憶が曖昧です。でも、私たちはもう少し長く一緒にいました。他の出来事が起こったのは2009年です。私は警備員の別の仕事もしていて、夫は私が仕事に出ている間は息子の面倒を見、私が家にいる間は仕事をすることになっていました。もちろん夫は働いていませんでしたが、私は働いていました。ある夜、私が遅く帰宅した際、どうやら夫を起こしてしまったようで、私の喉をかき切って息子に母親がいないようにすると脅されました。しかし、どういうわけか私は夫のもとに残りました。この出来事と時を同じくして、夫は実家から追い出され、裏庭のテントで暮らすようになりました。ある日、仕事に出かけると夫が見つからず、何度もメールを送ってみましたが、何も返ってきませんでした。とても奇妙なことで、電子機器さえなくなっていました。質屋に預けられていたことが判明し、私たちは結婚していたので、取り戻す方法はありませんでした。ようやく夫を「見つけた」のですが、彼は別の街で宝石を買ってきてくれたと主張しました。私は何もできませんでした。一瞬、この話は何もかも腑に落ちないと感じました。特に彼が運転免許を持っていなかったことを考えるとなおさらです。私はその機会を利用して警察に行き、何が起こったのかを報告しました。緊急保護命令（EPO）を簡単に取得し、養育費の支払いなど、全てをスタートさせることができました。もちろん、元夫のような人間は私の選択を軽々しく受け止めるはずはなく、命令を無視してひっきりなしに私に電話をかけてきました。これは命令違反なので、私は警察に通報することができました。警察官が私の家で私と話している時でさえ、彼は電話をかけ続けました。一つはっきりさせておきたいのは、彼にはこれだけの容疑がかけられていたにもかかわらず、何も行われなかったということです。最終的に彼は一度逮捕されましたが、出廷を約束して自主的に釈放されました。彼は出廷したのでしょうか？もちろん、出廷しませんでした。被害者支援サービスから電話があったのを覚えています（確か）。そして、元夫が裁判に出廷しなかったと知らされました。逮捕された場所など、具体的な情報は何も教えてくれませんでした。私は家の近くの警察署に行き、必死に探しました。彼が逮捕された場所が分からず、私は彼が戻ってくるのが怖かった。幸いにも、場所で彼が逮捕された記録がないことが分かった。私たちが同じ名字で、彼が私の両親の住所を使っていたから、そのことを知らされただけだったと思う。その後、私は何度も裁判に出廷し、元夫にこれらの書類をどうやって届けるかを模索した。私は彼の両親の住所を知っていたので、幸運にも代理送達命令を取得し、書留郵便で送達することができた。彼は一度も裁判に出廷しなかった。養育命令、離婚命令、養育費命令の裁判に出廷したが、彼は何度も現れなかった。今でも彼は養育費を一銭も払っていない。息子は今15歳だが、実父や父方の祖父母と話をしたことは一度もない。数年前、彼の姉妹が連絡してきた。もっと早く連絡したら怒られると思ったのだろう。この出来事が起こった時、彼女たちは10歳くらいだっただろうか？私は彼女たちを責めなかった。彼らの兄がしたことすべてに責任を負っていました。私たちはあまり話をしていませんが、Facebookでは連絡を取り合っています。彼の妹の一人は、政府が私の養育費命令を執行できるように、今でも情報収集を手伝ってくれています。元夫が去った後、私はついに再びデートをすることにしました。A.P.という男性と付き合ったのです。この関係は、私が唯一うまくいかなかった関係だと思っていました。しかし、振り返ってみると、たくさんの危険信号がありました。私はいつも彼にタバコを買ってあげていましたし、彼がT1（タイレノールワンズ）中毒だったので、薬局を何軒も回ってT1（タイレノールワンズ）を買おうとしたこともありました。彼は何度か私にタバコを吸わせようとし、理由もなくT1を飲ませようとしたり、マリファナを吸わせようとしたりしました。私が挙げたこれらの行動を除けば、他のすべては順調でした。だからこそ、私はこれが健全な関係だと思い込んでいたのだと思います。実際はそうではありませんでした。この関係の後にはイニシャルという男性と付き合っていました。今、私はこの関係では、前回の恋愛で何がうまくいかなかったのかを理解し、問題が起きる前に解決しようと努めました。ある程度の境界線を引いて、それだけで十分だと考えていました。今になって、私が目撃した関係と彼が目撃した関係は全く別物だったことが分かりました。数年後、彼がより強力な薬物に依存していて、私たちが付き合っていた当時も使用していたことが分かりました。もしかしたら、それが彼の行動の一部を説明するかもしれませんが、言い訳にはなりません。どういうわけか、この関係の間、私はナイトスタンドで頭を割ってしまったり、彼は私のテレビを殴って壊したり、私は肋骨と足を骨折したりしました。この関係は本当に短命だったので、正確な詳細や出来事の経緯は思い出せません。やがて彼はどこかへ行ってしまったので、二度と私に連絡してきませんでした。大家が私たちを追い出そうとしていたため、私は一人で裁判に訴えることになりました。一人で、すべてに対処するにはあまりにも重すぎました。もちろん、これで終わりにしたくありませんでした。彼からようやくメールが来た時、私たちの荷物を保管しておこうと伝えました。幸いなことに、そのアイデアは実現せず、ほとんどの持ち物を手放さざるを得ませんでした。次に出会った男性はイニシャルという名前で、どうしても名字が思い出せません。この関係は記憶に残るものでしたが、全くもって良くない理由で終わってしまいました。息子と私にとって幸運だったのは、別れる頃にはまだこの元彼と同棲していなかったことです。彼と同棲するために街を出てアパートに引っ越す計画だったのですが、どういうわけか計画通りにはいきませんでした。いつもの喧嘩や、別れるか一緒にいるかを決めること以外にも、ある大きな出来事が起こり、それが全てを終わらせることになったのです。週末に街を離れて過ごし、それなりに楽しい時間を過ごしていたのですが、何かがまだおかしいと感じていました。彼は自分の状況を説明しようとせず、私もこのままでは済まなかったのです。その日は私たちが町を離れていた最後の日で、口論になってしまったのですが、それが単なる口論に留まらず、人生を変える出来事になってしまいました。私は体の左側を何度もドアにぶつけてしまいました。その出来事の後、彼は立ち去り、自分の町まで歩いて帰ることにしました。私は自分の町から遠く離れていたので、痛みがひどくなってきたし、まだ移動時間もあったので、すぐに出発することにしました。膝がひどくて運転を続けられなかったので、休憩所に立ち寄ったのを覚えています。家に着いてから友人と会い、何が起こったのかを話し合いました。私たちは、それで終わりで、すぐに良くなるだろうと思っていました。しかし、そうはなりませんでした。結局、病院に行って膝を診てもらうことになり、膝に水が溜まっていて、良くならない場合は針で水を抜く必要があると言われました。理学療法士にかかった時、膝頭の筋肉が剥がれ落ちていて、そのせいでその足で歩けないと言われました。もう10年近く前になるでしょうか？今でも長距離を運転すると膝が腫れてしまいますし、冬や寒い時期には膝が痛むなど、望むよりもずっと頻繁に痛みを感じます。CTスキャン、放射線ドリンクのようなものを飲む必要がある別の検査、レントゲン、超音波など、あらゆる検査を受けましたが、痛みを和らげる方法は何もありませんでした。好きなだけ運動して膝を鍛えようと努力していますが、最後にかかった理学療法士は、私の膝頭は脱線した列車のようだと言いました。結局、カナダ騎馬警察に通報しましたが、その後連絡がありません。最後に聞いた時は、元夫が州外に逃亡した可能性があるため、まだ捜索中とのことでした。警察の報告書は出たものの、正式な告訴はされていません。こんなに時間がかかったのと、その頃次のパートナーとの一件があったため、私はフォローアップを忘れてしまい、何が起こったのか教えてくれませんでした。何が起こっているのか、自分がどんなパターンに陥っているのか、私が気づいていたのではないかと思われたかもしれません。しかし、そうではありませんでした。私の世界ですべてが変わる前に、学ぶべき最後の教訓が一つありました。私の最後の元恋人はイニシャルで、これは最初に述べたことです。私からすべてを奪ったのは、この関係でした。2015年の逮捕についてはすでに述べましたが、この関係はそれだけではありませんでした。私たちが初めて一緒に暮らした場所で、ある晩、ベッドにいるときに彼が私を窒息させようとしたのを覚えています。私は最終的にこの件で警察に通報し、警察は彼と私に話をしましたが、何もしてくれませんでした。結局、警察が建物に呼ばれたという事実が気に入らなかったため、私たちはマンションから追い出されました。車で町に戻ろうとしていた時のことを思い出します。どういうわけか彼は激怒し、運転中に私を殴ったり引っ掻いたりし始めました。私はすぐに安全な場所に車を停め、最寄りのRCMP（王立カナダ騎馬警察）の駐在所はどこだろうと考えました。こんな仕打ちは許せなかったからです。辺鄙な場所にいたのですが、近くのガソリンスタンドを見つけて、最寄りのRCMP事務所の場所を尋ねたのを覚えています。私はひどい状態でした。泣きじゃくり、腕はひどく傷んでいましたが、彼らは私に大丈夫か、何か必要なものはないかと尋ねてくれませんでした。救急用品を買い、最寄りのRCMP駐在所を尋ねていたのに、少し奇妙に思えました。とにかく、その日は結局RCMPの駐在所を見つけることはできませんでしたが、写真を撮りました。後日警察が私の家に戻ってきたとき、その写真は全く役に立ちませんでした。逮捕される前に最後に一つ小さな出来事がありましたが、それは彼と関係のあることでした。彼は自殺願望があるようで、大量の薬を飲んだと主張したので、私は怖くなり、警察と救急隊員を呼ぶために911に電話しました。しかし、彼らが来て状況を確認するだけで、何も起こりませんでした。状況が悪化したら、また電話するのは私の責任でした。その直後、私は逮捕されました。すべてを失い、やり直すしか選択肢がありませんでした。不当に逮捕され起訴されたこと、そして裁判所から講習を受けるよう命じられたことに、怒りと憎しみを感じました。家族サービスが面談に来た際に私が動揺したせいで、息子を失いました。担当のケースワーカーは最悪だったと思います。彼女は私が嘘をついていると言い、結局私がずっと正しかったと判明するのです。息子と再び一緒に暮らすためには、やらなければならないことが山ほどありました。当時、私はホームレスで、ホテル暮らしでした。お金が尽きると両親の湖畔の別荘に泊まることができましたが、息子と両親が湖に行きたいと言うと、家を出て両親の家に行くしかありませんでした。最終的に、両親が借りてくれた地下室の部屋を借りることになり、最終的には家族サービスで記録をクローズしてもらい、両親と息子の元へ戻ることになりました。でも、最終的には、裁判所が義務付けた女性グループに参加して本当に良かったので、さらに1ヶ月滞在しました。そこで、境界線やガスライティングについて学び、同じような状況にあった他の女性たちと出会いました。初めて、孤独を感じなくなりました。他にもいる、私と同じような人がいる、と。しばらく時間がかかりましたが、私が抱えていた最大の問題の一つは、あまりにも早く男性と同棲を始めていたことだと気づきました。当時の主な原因は、片方の親がいつも飲んでいる家に住みたくないと思い、実家から出ようとしていたことでした。今は、息子と再び一緒に閉じ込められることがないように、自分の家以外では誰かと同棲しないと決めています。良い計画のように聞こえませんか？でも、複雑性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）やトラウマ、男性恐怖症、警官恐怖症が残ってしまい、最終的に全てが崩れ落ちてしまいました。たくさんのセラピーを受けなければならず、何年もかけて、一緒に働く適切な人を見つけようとしました。最後に働いていたのは2012年だったので、自分で給料をもらっていた時よりもずっと大変でした。セラピー、カウンセリング、ART（加速的解決療法）、そしてスピリチュアリティについて学んだ後、私はずっと気分が良くなり始めました。まだ誰かと関係を持つ自信はありませんでしたが、また自分らしくいられるようになりました。長い間、恋愛関係を持たないと自分が何者なのかわからなくなっていました。何をするのが楽しいのか？何がしたいのか？私は何者なのか？私は何歳なのか？ゆっくりと、自分が楽しいことを見つけるようになり、物事は好転し始めました。私の回復においてもう一つの大きな役割を果たしたのは、CoDA（共依存者匿名会）グループに参加したことです。振り返ってみると、過去の私の行動の多くは共依存的だったからです。人を喜ばせることばかり考えることから、人を怒らせるのが怖くなったり、自分の好きなことよりも他人にばかり気を取られたり、問題を起こしたくないと思うようになったり、様々なことが起こりました。このグループに参加してほぼ2年になりますが、もしかしたらこれが私の人生を救ったのかもしれないと思っています。ステップスタディを経て、過去の行いを認め、必要なところで償い、今では昔のパターンに陥ることなく、自信を持って恋愛関係を築くことができるようになりました。ある友人がこう言いました。「自分が自分を愛せないのに、他人が愛せるはずがない」。その言葉は私にとって衝撃的でしたが、自分の心のこの部分を癒し始めて初めて、彼女の言葉の意味が理解できました。人は、自分が自分をどう扱うかによって、あなたを扱う傾向があるのです。これで、私は誰からも嫌な顔をされないし、自分の最善を支持してくれない人を失うことも恐れない。率直で、言ったことは本心だ、ということをみんなが知るでしょう。今では、自分が本物だと感じています。二度と誰かのためにすべてを失うことはありません。最近、ADHDと診断されました。この診断は私にとって大きな発見でした。過去の出来事が、私の障害と、それを知らなかったことのせいでどのように影響を受けていたかが分かります。もっと早く診断されていればよかったと心から思いますが、今、それを知ることができて感謝しています。今では、自分の脳に逆らうことなく、脳と向き合うことができます。これまでずっと苦労してきたことのいくつかは、怠けていたからではなく、文字通り、自分が知らなかった「病気」だったからだと分かったことで、心が安らぎました。ADHDについて学び、自分の中のパターンに気づくほど、私は強くなっていきます。自分の力を取り戻し、かつてないほど強くなったと感じています。今はデートをしていません。それは、この出来事以来、デートのあり方が劇的に変化したからです。最近はどこに頼ればいいのかさえ分かりません。それは今しばらくお待ちください。講座を受講し、資格を取得し、今はフリーランスとして働き、自分のビジネスも持っています。長い時間がかかりましたが、最終的にはそれだけの価値がありました。「物事には必ず理由がある」と言う人が本当に嫌いです。もしかしたら、まさにその通りかもしれません。私は自分の強さを知るために、そして同じような状況にある人たちを支えることができるために、この経験をしました。最近、認定PAILコーチの資格を取得し、家庭内暴力の被害者や離婚を経験する人たちのサポートに重点的に取り組みたいと思っています。直感力と共感力を持つ私にとって、ここはまさに理想的な場所です。冒頭で述べたように、私の物語が他の人にインスピレーションを与えるものであってほしいと思っています。私が一人でこれだけのことをできたのなら、誰にでもできるはずです。今の自分がここにいるとは思ってもいませんでした。私が自分の物語を語るのは、「地獄にも希望はある」ということを伝えるためです。自分を破滅させるような状況の真っ只中にいるときは、それを見るのは難しいものですが、乗り越えることはできます。心を決めて、より良い方向へ変わろうと決意すれば、自分が思っていた以上に成長できるのです。「成長は秩序からではなく、混沌から生まれる」。物事が変わらなければ、結果は同じです。私の物語から何か一つでも得られるものがあるとしたら、あなたは一人ではないということを知ってほしい。手を差し伸べることを恐れないでください。たとえあなたのことを個人的に知らなくても、あなたを助けたいと思っている人がいます。私がトラウマを経験していた時…いや、いわば私の旅だった時に、この全てを知っていたらよかったのに。「いいえ、あなたが安心していられるように、私は黙っていません。

笑い事ではありません。私自身も笑い事ではありません。10年来の知り合いから受けた虐待と、それが起きた街で完全に笑いものになったことのどちらが悪いのか、私にはわかりません。私が笑いものになり、汚物になったことは事実です。頭が整理できず、自分が何をしようとしているのか正確に理解できないでいます。答えのない疑問が山ほどあり、当局を含む誰かが私に起こっていることを真剣に受け止めてくれれば、何年もの痛みや苦しみから救われたかもしれないという思いが頭をよぎるからです。結婚して6週間後、結婚した男性が彼の言うような人物ではないことに気づきました。実際、彼は毎晩パソコンに向かっていて、今でも彼が見ていた内容が頭から離れません。翌年、私は何度も殴打されました。彼のアパートの管理人は2度、私を助けることを拒否するか、彼のせいで警察に嘘をつきました。私は睡眠中に虐待され、外傷性脳損傷を負いましたが、誰も助けてくれませんでした。彼はひどく病気で、私を殴ると喜び、私に何かをさせようとしました。どうしたらいいのか分かりませんでした。先ほども言ったように、警察を含め誰も私のことを真剣に受け止めてくれなかったからです。10年経った今でも、私が彼を訴えようとしても、彼らは「なぜあんなところに行ったんだ」とか「家庭内暴力で自分の思い通りにならなかったのはお前だ」とかばかり気にしています。それだけでは済まなかったのか、私は3000マイル以上も離れた場所に引っ越し、市の法執行機関から、社会保障局への嘘の責任は私にあると言われました。脳の両側が腫れ上がり、家を手に入れたばかりで、自分に起こったことと向き合おうとしていたのですが、それをとても個人的な問題として捉え、自殺を図り、結局家を失いました。まるでレイプされるために金を払ったような気分で、汚れたような、無力な人間だと感じています。それから10年間、市の法執行機関には年に何百回も連絡しました。冗談ではなく、何百回も連絡したのに、何の反応もありませんでした。私は家にいて、彼のしたことの事実を文書化した書類を抱えているのに、誰もそれを見ようとしないのに、彼らはまだ彼に対して何もすることを拒否しています。それは私を精神的に破壊し、私の人生のあらゆる側面を妨げています。レイプ被害者支援のケースマネージャーに答えを得ようとし、市役所から送られてきた書類をすべて記入しました。私は期待を膨らませて彼らからメールを見ても、いつものように何も起こりません。誰も虐待されるべきではないと言っているのですが、私はそれに値するという気持ちが私を蝕み、私はいつもなぜそうしないのかを説明しようとしています。私は明らかに癒しの過程を終えていませんが、私に起こったことを明らかにしたいのです。私はこの世の本当の悪に一度も気づきませんでした。警察もまたこれほど多くの痛みを与えることができるのに、文字通りそれを笑い飛ばすことができるとは知りませんでした。私は探している答えが見つかることを祈っています。私が言えるのは、神への信仰だけが私を支えてくれたということです。強盗に遭い、足から血が出るほど歩き回ったトラウマを乗り越えたからこそ、いつか平和が訪れると信じています。私たちは力を合わせれば必ず乗り越えられると信じています。AAグループやその他の活動に心から感謝しています。耳を傾けてくれてありがとう。心を寄せてくれてありがとう。

私は8歳の時に父から性的虐待を受けました。少し成長してから、それが私の人生にどれほどの傷を与えていたかに気づきました。15歳でようやく母に父のしたことを打ち明けました。30代前半で教会に熱心に通い始め、その時にようやく父を許すことができました。それから時が経ち、35歳になった時、父が同じようなことで逮捕されたという電話を受けました。そして今、私は再び正義のために闘っています。今度こそ、この出来事を過去のものにできることを願っています。

同じサバイバーの皆さんへ 私は9年間、性的暴行の被害に遭っています。自分の体験を語ることができ、誇りに思います。そして、私の言葉が少しでも慰めと勇気を与えてくれることを願っています。私にとって特に重要だったのは、レイプ犯を告発したことです。恐怖は私たちの体を支配し、感覚が麻痺してしまいます。毛布にくるまって、永遠にそこにいたいと思いました。警察に連絡することを考えると、ぞっとしました。その恐ろしい一歩を踏み出すことで、力を得たように感じることがあります。私は自分の声、自分の物語、そして自分の感情を聞いてもらいたかったのです。「たとえ声が震えても、真実を語りなさい」という言葉があります。この言葉は、人生で最も困難な時期を乗り越える力となりました。真実を語ることで、私たちはもはや孤独に抱え込む必要はありません。あなたは耳を傾けられ、力を取り戻すのです。自分の体験を語り、愛と思いやりで癒やし、そして何よりも、生き残ることこそが最も勇敢なことです。「今、自分の物語を受け入れ、その過程を通して自分自身を愛することが、私たちができる最も勇敢なことだと分かりました。

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

これを読んでいるなら、あなたは一人ではないことを知っておいてください。15歳で摂食障害の治療から戻ったばかりの頃、私は孤独で、途方に暮れ、傷つきやすかったです。性経験は全くなく、ファーストキスさえまだ経験していませんでした。ある夜、小さなパーティーに行き、それまでお酒を飲んだことがなかったので、自分の限界も分からず、たくさん飲みました。端的に言うと、意識を失い、その夜のことは断片的にしか覚えていません。残念ながら、忘れられない記憶がいくつかあります。全くシラフだった男の子がパーティーに来て、私を口説き落としました。翌朝、痛みで目が覚めると、ショーツが血だらけでした。こんなことが起こるのは自分で招いたのだから、自分のせいだと自分に言い聞かせました。言うのも恥ずかしいですが、セックスをするほど魅力的だと思ってくれる人がいるなんて、少し特別な気分でした。私は混乱し、理解できませんでした。その夜以降、色々なことが起こり、最終的には、捨てられたゴミのように感じました。自分に何が起こったのか、本当に理解するのにしばらく時間がかかりました。あの夜以来、何年も癒しの道を歩んできましたが、それでもなお葛藤が絶えません。もしかしたら、自分が大げさに考えすぎていて、起こったことの責任は自分だけにあるのではないかと、時々自問自答することがあります。心の奥底ではそうではないと分かっていますが、なかなか受け入れることができません。正直、私は怒りを感じています。この少年がこれまでも、そしてこれからも、責任を取るつもりもなく、私が毎日感じているようなトラウマや痛みを感じることなく人生を歩んでいることに、私は憤りを感じています。私自身、そしてSAを経験したすべての被害者のことを思うと、胸が張り裂ける思いです。この体験談をお伝えする究極の目的は、少なくとも一人でも共感し、孤独感を和らげてあげられることです。彼らに起こったことは彼らのせいではない、そして私は彼らのことを信じている、と気づいてほしい。皆さんが、どれほど大切な存在なのか、分かってくれていることを願っています。

今夜、妹と一緒にこの映画を見ました。私たちは虐待家庭で育ちました。リリーの父親がリリーの母親にしたことは、私たちの父親も私たちの父親にしたことです（もっとひどいことも）。私たちにも時々同じようなことをされました。今でも多くの人から愛される父親として描かれているという事実に、今夜の映画で慰められました。もうあの子じゃないんだと気づきました。今は安全で、そして何よりも、もう泳ぐのをやめられる。そして、妹よ、あなたも、私たち二人とも、もう泳ぐのをやめられる。愛しているわ。

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。

私はパートナーからの虐待の被害者です。この虐待を通して、困っている女性を助けるためのセーフティネットが制度に存在しないことを痛感しました。家庭内暴力は密室で蔓延します。私は大学に通っていた時に、二重生活を送っていた配偶者から精神的虐待を受けていたことを世間に知ってもらいたいです。この虐待が成功したのは、まず孤立させ、その後に操作、支配、薬物使用、性的人身売買、家庭内暴力、虐待、奴隷化が続いたからです。そして、ガス灯があまりにも効果的だったため、私は死を祈ったのです。今、私はPTSDと深刻な信頼の問題を抱え、心が折れそうになっています。二度とあんな状況には陥りません。もう誰も信じません。永遠に孤独。永遠に悲しみ。

2018年に男性と出会い、祖母が亡くなった後に付き合い始めました。何度か会った後、物理的な口論が始まりました。なぜそれを許してそのまま別れたのか、本当にわかりません。警察に3件被害届を出しましたが、すべて最終的に却下されました。最終的に私たちは一緒に暮らすようになり、息子を授かりました。私は彼を愛していましたし、彼は私の面倒を見てくれました（私は1型糖尿病です）。彼はとても優しく、いつも私が世界で一番美しい女性だと言ってくれました。しかし、彼はとても嫉妬深く独占欲が強く、喧嘩をするたびに、たいてい私に手を伸ばしてきました。私は目の周りが青あざになり、肋骨に傷、引っかき傷、あざ、唇の裂傷、歯の欠けなど、たくさんの傷跡が残りました。2023年、彼は薬物の過剰摂取で亡くなりました。とても悲しかったのですが、同時に自由になったような気がしました。ひどい話に聞こえるかもしれませんが、彼が行きたくない場所に行ったり、彼が行きたくない人と話したり、彼が行きたくないことを何でもやらされる心配がなくなったんです。もう一度言いますが、なぜ私は留まったのでしょうか？本当に彼を愛していたのに、それ以外は分かりません。

私は4歳から6歳までの2年間、隣人の10代の息子に利用され、虐待を受けていました。私は彼の妹と彼と友達で、母と私がその家に引っ越した後、彼は私の信頼を得ました。最初にそれが起こったのは、私たちがリビングルームにいた時で、彼が私の部屋からシンプソンズのシーツを取り出し、私たちはシーツの下に潜り込み、彼はボードショーツのマジックテープを外してペニスを取り出し、私の頭をそれに乗せ、それを哺乳瓶のふりをするように言いました。それはオーラルとアナルの間で頻繁に行われ、私はそれがどれほどひどいのか理解していませんでした。最終的に母がそれに気づき、それは止まりました。母は告訴しようとしましたが、彼の父親は元警察官だったので、私はそれをやり遂げないことにしました。その後、子供として私は前進し、10代、大人になって、私は36歳、もうすぐ37歳になりますが、人間関係は困難でした。私はどの女性とも親密な関係にありませんでした。