コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私の物語は、私がついに脱出した日のずっと前に始まります。私が18歳の時、後に子供たちの父親となる男性に出会いました。当時、私は若く、経験も浅く、自分が何者なのか、人生をどうしたいのかをまだ模索していました。私は国で育ちましたが、父が幼い頃に家族を国に移住させたため、本当の意味で故郷と感じたことのない国で大人としての人生を築くことになりました。19歳の時、私は最初の子供を妊娠しました。妊娠は予期せぬものでしたが、私は良い母親になるためにできる限りのことをしようと決意しました。私は妊娠と母性について強い信念を持って育てられ、妊娠を継続して息子をこの世に迎えることを決意しました。当時、私は家族を持つことが安定と幸福をもたらすと信じていました。親になることが私たち二人の最良の部分を引き出してくれると信じていました。しかし、虐待は妊娠中に始まりました。私がはっきりと覚えている最初の出来事は、息子を妊娠8ヶ月の時に起こりました。赤ちゃんを迎える準備のためにお金が必要だったので、私は働いていました。ある日、仕事帰りに歩いていると、激しい痛みと体の不快感に襲われました。出産に向けて体が準備を始め、歩くのもやっとでした。ある時、腰が崩れ落ちそうになり、橋の手すりにつかまって立ち止まらなければなりませんでした。周りの人たちは大丈夫かと声をかけてくれました。妊娠8ヶ月で、明らかに苦しんでいる様子だったので、周りの人たちは心配してくれました。しかし、携帯電話にパートナーからの着信やメッセージが次々と届き始めたとき、彼の最初の反応は心配ではありませんでした。私はたった15分ほど遅れただけでした。彼は私が無事かどうか尋ねる代わりに、他の男と一緒にいたと私を非難しました。彼は私が仕事に行っていたことを知っていましたが、最悪の事態を想定し、どこにいたのか説明を求めました。当時、私はこれが虐待だとは認識していませんでした。私は若く、嫉妬や非難、支配的な行動が警告サインだとは理解していませんでした。家に帰ると、私たちの部屋はめちゃくちゃになっていました。私にとって非常に大切な本が、あちこちに投げ散らかされ、傷つけられ、台無しになっていました。私は昔から読書家で、作家でもあるので、それらの本は長年の思い出と私自身の一部を象徴していました。私にとって大切なものが破壊され、感傷的な価値を持つものが壊されました。まるで戦場に足を踏み入れたような気分だったのを覚えています。何が起こったのか説明しようとしました。私が何も悪いことをしていないことを彼に理解させようとしました。しかし、彼はますます怒りを募らせました。顔つきが変わり、叫び、暴力的になりました。その口論の最中、妊娠8ヶ月の私を突き飛ばしました。当時、私は何が起こったのか医学的に理解していませんでした。数日後、定期検診で、羊膜に裂け目があり、羊水がほとんどないことが医師によって発見されました。私はすぐに病院に送られました。約17時間続いた陣痛誘発の後、息子は早産で生まれました。彼は深刻な合併症を抱えて生まれ、酸素不足のために苦しみながらこの世に生を受けました。私はこれまで経験したことのないほどの疲労感を覚えました。孤独を感じたのを覚えています。ほとんど何も残っていない時に、続けるようにと促されたことを覚えています。息子が生まれた時、この経験がすべてを変えるだろうと思いました。父親になることで、家族を守ることの大切さを彼が理解してくれるだろうと思いました。彼が変わってくれると信じたかったのです。だから私は留まりました。うまくやろうと努力しました。しかし、同じパターンが続きました。息子が生まれてから、私の生活は彼を守り、安定した家庭を築こうとすることに集中するようになりました。私は若い母親として、仕事、新生児の世話、そしてますます恐ろしくなっていく関係をどう乗り越えていくかを理解しようと、すべてを両立させようとしていました。最初は、妊娠中の出来事が一度きりの出来事であることを願い続けました。ストレスや恐怖、あるいは未熟さのために彼が自制心を失ったのだと信じたかったのです。子供が生まれたら、彼は私が望むようなパートナー、父親になってくれると信じたかったのです。しかし、その行動は続き、徐々に私の日常生活の一部になっていきました。年月が経つにつれ、虐待はさまざまな形をとるようになりました。身体的なものだけではありませんでした。絶え間ない侮辱、怒鳴り声、脅迫、そして精神的な攻撃がありました。私は侮辱的な言葉を浴びせられ、自分が無価値な存在であるかのように感じさせられました。人種差別的な侮辱もあり、深く傷つきました。徐々に自信を失っていきました。同時に、私はできる限りの最高の母親になろうと努力していました。息子は深刻な健康問題を抱えるようになりました。2歳頃、初めて発作を起こしました。最初は医師たちは熱が原因だと考えていましたが、発作は幼少期を通して続きました。8歳頃、重度の発作を起こし、医師たちは息子がてんかんであることを突き止めました。息子を抱きかかえ、緊急医療を受けさせるために交通手段を探して街中を走り回ったことを覚えています。息子はすでに私の半分以下の大きさでしたが、その瞬間、そんなことはどうでもよかったのです。私は彼の母親であり、彼を助けなければなりませんでした。その後の検査で、息子が自閉症であることがわかりました。私たちは、息子の学習方法、書字能力、感受性、そして他の子供たちと比べて直面する困難に違いがあることに気づき始めました。息子は忍耐と理解を受けるどころか、違いを理由に父親から侮辱されることもありました。悪口を言われたり、自分より劣っていると感じさせられたりしました。母親として、それは私にとって最も辛いことの一つでした。私自身は多くのことに耐えることができましたが、子供が精神的に傷つけられるのを見るのは耐え難いものでした。私は何度も別れようとしました。息子が5歳になる頃には、このままでは生きていけないと悟りました。そして、父親と別れることを決意しました。共同養育の取り決めを試みましたが、同じ国に住んでいて頼れる支援体制もなかったため、別れることはただ立ち去るよりもはるかに複雑なことでした。私は孤立していました。家族関係はすでに困難で、頼れる支援体制もありませんでした。友人の多くは、何が起こっているのかを完全には知りませんでした。恥ずかしかったのと、実際に誰が助けてくれるのか分からなかったため、私は起こっていることを隠すことに慣れてしまっていました。この時期に、私は人生で最も恐ろしい出来事のいくつかを経験しました。ある事件は、彼が私の携帯電話を覗き見し、私が10代の頃に知り合った人との何気ないメッセージを見つけた後に起こりました。それはごく普通の会話だったのですが、彼はそれを裏切りと解釈しました。彼は激怒し、私を掴んで家の中を引きずり回し、髪を引っ張り、怒鳴りながら外に押し出しました。髪を引っ張る力があまりにも強かったため、頭皮から髪が抜け落ち、今でも禿げた部分が残っています。彼はお金を路上に投げ捨て、もうここには住めないからホテルを探せと言いました。さらに辛かったのは、私がその家の家賃を払っていたことです。私は起きたことを通報しました。私が家を借りていた人たちは、この事件の後、彼がそこに住み続けることを望まなくなり、これが彼から離れるための新たな試みとなりました。しかし、別れることは決して容易ではありませんでした。その後の数年間は、別れようと試み、自分と子供たちを守ろうとし、そしてその試みのたびに起こる結果を乗り越えようとすることの繰り返しでした。息子の父親と私が別居していた間、私は息子のために何とか普通の生活を送らせようと努めていました。息子には安定した生活を送ってほしかったのです。周りでどんなことが起きていようとも、息子には愛され、守られていると感じてほしかったのです。しかし、別居後も支配は終わりませんでした。私の経験の中で最も辛かったことの一つは、関係を断ったからといって、彼から解放されるわけではないと気づいたことでした。精神的な虐待、脅迫、恐怖は続きました。その時期のある夜、私の人生を永遠に変える出来事がありました。友人に誘われて外出することになりました。何年もぶりに社交的な場に出かけたのです。私はあまり外出するタイプではありませんでした。普段は家で息子の世話をしたり、仕事をしたり、自分の生活で起こるあらゆることに対処したりしていました。そこにいた人々の多くは、子供たちの父親と同じ交友関係に属していました。私たちは共通の友人が多かったからです。その夜、私はノンアルコールの飲み物を一杯だけ飲みました。私はあまりお酒を飲まないからです。その後まもなく、友人と私は異常なめまいと体調不良を感じ始めました。特にその飲み物にはアルコールが含まれていないはずだったので、この感覚は異常でした。私は身の危険を感じ、その場を離れるのが最善だと判断したのを覚えています。まず友人が無事に帰宅したことを確認しました。タクシーに乗っている間、私は周囲の状況に注意を払うように努めました。落ち着いて、警戒を怠らず、無事に家に着くようにしました。家に着くと、子供たちの父親がそこにいることに気づきました。彼は私たちが一緒に住んでいた時の鍵をまだ持っていました。彼が家に入ってきた後の出来事はすべて覚えていません。混乱して方向感覚を失っていたのを覚えています。次にはっきりと覚えているのは、翌日目が覚めて、彼が私のベッドにいたことに気づいたことです。約4週間後、私は妊娠していることを知りました。どうして妊娠したのか理解できなかったので、何が起こったのか深く悩みました。私は多くの混乱、恐怖、そして痛みを抱えていました。私の個人的な信念と、中絶が合法的な選択肢ではなかったため、私は妊娠を継続しました。娘が生まれ、私は再び、これが転換点になるかもしれないと信じようとしました。娘の父親は、私たちには二人の子供がいて、彼が組織に出席して変わろうとしているのだから、家族にもう一度チャンスを与えるべきだと言いました。私は人が変われると信じたかった。子供たちに家族を持ってほしかった。だから私たちはもう一度やり直しました。私たちは彼の家族と繋がっているアパートに引っ越し、違う場所に住むことでより安全な環境が生まれることを願いました。しばらくの間は状況が改善しました。しかし結局、同じパターンが戻ってきました。怒りが戻ってきました。侮辱が戻ってきました。暴力が戻ってきました。彼は私を平手打ちし、髪を引っ張り、唾を吐きかけ、再び言葉で攻撃し始めました。私は必死に逃れようとしていた同じサイクルに逆戻りしていることに気づきました。私は何度も当局に事件を報告しました。助けを求めました。何が起こったかを記録しました。しかし毎回、結果のほとんどが私に降りかかっているように感じました。彼を報告したたびに、私は後始末をしなければなりませんでした。報復を心配しなければなりませんでした。私は子供たちのことを心配しなければなりませんでした。保護を求めることが本当に私たちをより安全にするのかどうかも心配しなければなりませんでした。時間が経つにつれて、システムが私を守ってくれるという希望を失い始めました。虐待は私の人生の他のあらゆる面にも影響を与えました。私は非常に努力して得た機会がありましたが、それを維持することはほとんど不可能になりました。私はソフトウェア会社で学生に教える仕事をしていました。それは私が誇りに思い、情熱を注いでいた仕事でした。私はそこで2年間働きました。しかし、彼は私が遅刻したり、スケジュールを維持する能力を妨害したり、職場に現れたりするような状況を作り出しました。最終的に、すべてを何とか維持しようと奮闘した後、私はその仕事を失いました。それは壊滅的でした。私は職を失っただけでなく、築こうとしてきた未来の一部も失ったのです。それでも、私は働き続けました。子供たちの世話を続けました。息子の病気の問題について擁護し続けました。私は疲れ果てていましたが、私は続けました。なぜなら、子供たちが私を必要としていたからです。この時点で、私は何年も脱出する方法を見つけようと努力してきました。私は絶えず働き、できる限りのお金を貯め、子供たちのために何らかの安心を築こうとしていました。もし本当にここを離れたいなら、安全で安定した場所が必要だと分かっていました。パンデミックが始まる前に、彼の母親が所有していた小さなアパートの一室を購入できるだけのお金を貯めることができました。彼女はもうそのアパートを使っていなかったので、私に売ってくれることに同意してくれました。私は約額を支払い、それを実現させるために残業しました。自分のお金を投資してアパートを修復し、子供たちのための家にしました。私にとって、そのアパートは住む場所以上のものを象徴していました。それは独立を意味し、いつかようやく自分の人生を送れる可能性を意味していました。しかし、パンデミックがすべてを変えました。COVIDが始まったとき、私は何年も逃げようとしてきた人と2年間閉じ込められることを余儀なくされました。孤立はすべてを悪化させました。行く場所はなく、頼れる人も少なくなり、距離を置く簡単な方法もありませんでした。虐待は子供たちの目の前で続きました。子供たちは怒鳴り声を聞き、口論を目にし、母親が傷つけられ、辱められるのを見ました。母親として、最も辛かったことの一つは、それが子供たちにどれほど影響を与えているかを見ることでした。私は逃げ場がないと感じながら、子供たちを守ろうとしていました。この間、私は自分の世話をしなくなり、自分の外見を気にしなくなり、かつての自分とはまるで別人のように感じるようになりました。しかし、母親であることをやめることはありませんでした。心が折れそうになっても、私は働き続けました。息子がてんかんと自閉症に必要な医療を受けられるようにし続けました。息子の学校生活を支え、勉強を手伝い、息子が苦しんでいるときは彼のために声を上げました。その後、息子は若年性関節炎とも診断され、すでに圧倒的な負担だった生活に、さらに新たな医療上の課題が加わりました。私は2人の子供を育て、彼らの医療ニーズを管理し、働き、虐待を生き延びるという責任を同時に負っていました。溺れそうでしたが、それでも前に進み続けました。その数年間、私は何度も助けを求めました。父に連絡を取り、何が起こっているのかの証拠を見せ、警察の報告書を見せました。私と子供たちが安全に行ける場所があるか尋ねました。しかし、複雑な家族関係や事情のため、当時必要な支援を受けることができませんでした。頼れる友人もほとんどいませんでした。長年の孤立は心身に大きな負担をかけていました。周りの多くの人は私が経験している現実を理解しておらず、私はどこにも行くところがないように感じていました。以前にも何度か脱出を試みましたが、そのたびに彼は私の人生に戻ってくる方法を見つけていました。彼は私を引き留める方法を知っていました。脱出が不可能に思える状況を作り出す方法も知っていました。私は国にいて、書類もなく、強力な支援ネットワークもなく、子供たちの生活がこの国と結びついているため、選択肢が限られていることを彼は知っていました。最終的に、私はより慎重に脱出計画を立て始めました。準備なしに脱出を試みれば、私と子供たちをより大きな危険にさらす可能性があると分かっていました。その時、支配がエスカレートしました。彼は脱出を可能にするものを奪い始めました。最も壊滅的な例の1つは私のパスポートでした。彼は私の国パスポートを奪い、破壊しました。パスポートがなければ、旅行したり、書類を再発行したり、国外に出たりすることがさらに困難になりました。仕事で使っていたノートパソコンを含む仕事道具も破壊されました。これらは単なる物ではありませんでした。私の独立を象徴する道具でした。これらを奪われることは、再建する能力を奪われることを意味しました。私は閉じ込められていると感じました。何年も生き延びようと努力してきましたが、あることをはっきりと理解する地点に達しました。もしここに留まったら、生き延びられるかどうかわかりません。脅迫を受けました。本当にここを離れたらどうなるのか、恐れていました。彼がコントロールを失いつつあると感じたら、何をするか恐れていました。しかし、私は別のことも知っていました。私の子供たちは私が生きていることを必要としていました。彼らは私が戦い続けることを必要としていました。そして、それが私が戦い続ける理由になりました。2024年末までに、私は自分が耐えられる限界に達していることを知っていました。何年も、閉じ込められていると感じる状況の中で生き延びようとしてきました。逃げようとしました。助けを求めようとしました。私はもっと一生懸命働き、お金を貯め、何が起こっているかを記録し、子供たちの未来を築こうと努力しました。しかし、疲れ果てていました。別れることは一瞬の出来事ではないことを知りました。時には、静かに準備をし、最も安全な機会を待ち、自分の境界線を尊重しないことを繰り返し示してきた人と一緒に暮らしながら、自分と子供たちを守ろうとする長いプロセスなのです。この間、お金もまた、私が支配される手段の一つでした。彼は何度も何日も家を空け、お金も持っていって、私に子供たちと家計を任せ、十分な資金がないままにしておくことが何度もありました。他に選択肢がなかったので、彼の家族に食料を頼らざるを得ない時もありました。以前、子供たちを養うための手段として、クレジットカードの口座開設を手伝っていました。彼がいない時に食料品や生活必需品が必要な時は、それを使って、少しずつ返済していました。贅沢に使っていたわけではありません。子供たちが食べ物や基本的なニーズを満たせるようにするためでした。私がカードを使って少額ずつ返済していたことが分かると、またもや争いの種になり、暴力沙汰に発展しました。2024年のクリスマスから3日後、事態は限界に達しました。彼は激怒し、私を家から追い出すことにしました。彼が私を追い出した家は、私が働いて築き上げた家でした。私がお金を払って買った家。子供たちのために修復し、作り上げた家でした。彼は私の服を2つのゴミ袋に詰め、外に投げ捨てました。そして私を外に追い出しました。証拠が必要だと分かっていたので、何が起こっているのかを録画しました。私は何度も「出て行くけど、子供たちを置いては行かない」と言ったのを覚えています。それだけは譲れないことでした。子供たちを置いて出て行くわけにはいきません。子供たちが私と一緒に出て行きたいと言ったので、私が家に戻ろうとしたとき、彼は金属製のドアを閉めて私の腕を怪我させました。助けが必要だったので、近くの警察署に行きました。彼が子供たちを私から引き離していることを説明し、何が起こったのかを話しました。しかし、彼は子供たちの実の父親なので、その時点では何もできないと言われました。私は打ちひしがれた気持ちでその場を立ち去りました。私を守ってくれると期待していたシステムは、私がすぐに必要としていた安全を私に与えてくれなかったのです。その時、私は父に電話しました。私たちの関係は長年複雑でした。私たち二人の間には距離があり、多くの家族の問題が私たちの関係に影響を与えていました。しかし、その間も私は父のことを心配していました。父が妻と別れてからは、できる限りこっそり父を訪ねました。父が苦しんでいて、孤立していると感じていたので、食べ物を持って行ったり、余分に食事を作ったり、様子を見に行ったりしました。今回、私が電話して何が起こったのかを父に話したとき、何かが変わりました。父は初めて、私が長い間聞きたかった言葉を口にしました。「ここに来なさい。ここにいてもいい。」その瞬間が私の人生を変えました。私は父と同居し、再建を始めました。私はこれまで以上に一生懸命働きました。私は心の傷を癒すことに集中しました。セラピーを始めました。父は最初の1ヶ月のセラピーの費用を負担してくれ、それは長年のトラウマから回復するための重要な一歩となりました。ゆっくりと、物事は変わり始めました。私は職場で2回昇進しました。私は自信を取り戻し始めました。私はただ生き残っただけではなく、スキル、夢、知性、そして未来を持った人間であることを思い出し始めました。そして何よりも、私は子供たちのために戦い続けました。私自身はより安全な環境を作ることができましたが、子供たちの状況は依然として複雑でした。子供たちの父親は、私をコントロールする手段として、金銭的な要求や子供たちとの面会権を利用し続けました。彼は私に、養育費やその他の費用を含め、多額のお金を支払うよう要求しました。後になって、彼が責任を負っていると主張する支払いのいくつかが実際には支払われていないことが分かりました。私はすべてを記録し続けました。私は戦い続けました。そして、子供たちのすべてを変える瞬間が訪れました。学校から電話がありました。すぐに来るように言われました。到着すると、娘が教室の外に座っていて、授業に参加していないことが分かりました。娘はいつも社交的で、賢く、積極的に参加していたので、学校は何かおかしいと気づきました。最初は、両親の別居が原因で苦しんでいるのだと思いました。しかし、そこに息子がやって来ました。彼は泣き止むことができませんでした。彼は圧倒されていて、何が起こったのかほとんど伝えることができませんでした。最終的に、彼は学校の職員に、父親に胸を蹴られて息ができないと訴えました。てんかんと自閉症の子供にとって、極度のストレスとトラウマは深刻な結果をもたらす可能性があります。学校は、その日は子供たちを父親と一緒に帰宅させることはできないと私に言いました。子供たちの安全が心配で、そうでなければ児童保護当局に連絡しなければならないため、緊急保護が必要だと言われました。そこで私は子供たちを家に連れて帰りました。その日、私は事態が好転することを期待し続けることはできないと悟りました。私は子供たちを守らなければなりませんでした。そして、子供たちのすべてを変える瞬間が訪れました。学校から電話があり、すぐに来るように言われました。到着すると、娘が教室の外に座っていて、その日は学校に参加していなかったことを知りました。娘はいつも社交的で、知的で、積極的に活動していたので、学校の職員はすぐに何かがおかしいと気づきました。最初は、両親の別居のために感情的に苦しんでいるのかもしれないと考えました。家族に起こっている変化を消化しているのかもしれないと考えました。しかし、その後、息子のことを話してくれました。その日、息子は泣きながら、ひどく動揺して、落ち着くことができずに学校に来ました。自閉症のため、極度のストレスを感じている時にコミュニケーションをとることは、彼にとって特に困難です。学校の職員は、何が起こっているのかを把握するために、彼を校長室に連れて行きました。そこで彼は、父親に胸を蹴られ、息ができなくなったと打ち明けました。それを聞いて、私はショックを受けました。息子はすでにてんかんと自閉症を抱えており、極度のストレスやトラウマにどれほど弱いかを知っていました。私は長年、彼の医療ニーズ、教育、そして精神的な健康のために尽力してきました。彼が安全であるはずの場所で恐怖を感じているという考えは、耐え難いものでした。学校は、さらなる措置を講じなければ、その日、子供たちを父親の元に戻すことはできないと私に告げました。学校側は、子供たちの安全を懸念しているため、緊急の親権措置を取る必要がある、さもなければ児童保護当局に通報する必要があると告げました。そこで私は子供たちを家に連れて帰りました。その日、私は事態が自然に好転することを期待するのはもう無理だと悟りました。子供たちを家に連れて帰ってから、私の意識は一変しました。何年もの間、私は子供たちを守りながら生き延びようと必死でした。状況が悪化しないように、平和を保つように、そして身動きが取れないような状況の中で前に進む方法を見つけるように、多くの時間を費やしてきました。しかし、学校で起きた出来事の後、何かが変わったのだと理解しました。事態が好転するのを待つことはもはや選択肢ではありませんでした。子供たちには安定が必要でした。安全が必要でした。子供たちのために戦い続ける母親が必要でした。私はすぐに子供たちを法的に守るための措置を取り始めました。私は、警察の報告書、メッセージ、録音、写真、その他何が起こったのかの経緯を示す証拠など、長年にわたって集めてきた文書を集めました。真実を語るだけでは十分ではないことを、私は辛い経験を通して学んでいました。文書が必要でした。記録が必要でした。単なる一過性の出来事ではなく、行動のパターンを示す証拠が必要でした。この間、私は自分の人生を立て直し続けました。長年支配され、孤立させられ、無力感を味わわされた後、私は徐々に、自分一人で立つことができることに気づき始めていました。子供たちのための家があり、仕事があり、父親からの支援があり、セラピーも始めました。長年の虐待によって奪われた以前の自分を取り戻し始めていました。しかし、子供たちの父親との対立は終わりませんでした。別居後も、彼は経済的な圧力、子供たちに関する要求、そして私の人生への干渉の試みを通して、支配を維持する方法を見つけ続けました。私はあらゆることを記録し続けました。法制度に全体像を理解してもらいたかったのです。一つの出来事だけでなく、私たちをその状況に導いた長年の虐待、脅迫、支配もです。そして状況は再びエスカレートしました。長年の虐待、別居、対立の後、彼の行動はますます恐ろしいものになりました。約1か月間、私は激しい嫌がらせとストーカー行為を経験しました。監視されていると感じ、安全ではないと思いました。状況をコントロールできなくなったことで彼の行動がエスカレートし、私の人生に再び入り込もうとしているのではないかと恐れていました。今回は、黙っていることを拒否しました。メッセージを保存し、証拠を保管し、何が起こっているかを記録しました。助けが必要なときは当局に連絡しました。何年も、本当に私の言うことを信じてくれる人がいるのだろうかと疑問に思っていました。以前にも虐待を報告したことがありました。以前にも当局に行ったことがありました。以前にも証拠を提出したことがありました。しかし、そのたびに、保護を求めようとしたことによる結果を背負わされているように感じました。今回は、子供たちが安全であるべきだからこそ、私は続けました。最終的に、この状況は裁判所に持ち込まれました。私は、長年にわたって集めてきた証拠と、最近の嫌がらせやストーカー行為の証拠を提出しました。法的手続きは非常に困難でした。私が提出した証拠の量にもかかわらず、一時は訴訟が却下される危険がありました。私は諦めませんでした。判決に異議を申し立て、私の懸念が聞き入れられるよう闘い続けました。最終的に、私は完全な接触禁止命令を得ました。その瞬間は私にとって大きな意味がありました。それは単なる法的文書ではありませんでした。それは認識でした。私が経験したことが重要であるという認識。私の恐怖が実際の出来事に基づいているという認識。私には保護を受ける権利があるという認識。結果は私が当初望んでいたものとは少し違いましたが、ついに法的介入がありました。刑務所に行く代わりに、彼の家族が介入し、彼は非自発的な精神科施設に入れられました。それは私が期待していた結果ではありませんでしたが、裁判所は状況が深刻な介入を必要としていることを認め、私は接触禁止命令によって保護されました。しかし、その保護があっても、私の闘いは終わりませんでした。なぜなら、私と子供たちはまだ国にいたからです。そして、私はもはや虐待から逃れるためだけに闘っていたのではありません。私は子供たちを家に連れ戻すために闘っていました。人生のこの新しい章で、私は夫と出会いました。彼は私が長年の虐待、孤立、恐怖を生き延びた後に私の人生に現れました。彼は私が経験してきたことを理解し、私が自分自身を立て直し、子供たちのために闘うのを支えてくれました。何年もぶりに、私を信じ、支え、私と子供たちの安全な未来を願ってくれる人がそばにいるという感覚を味わいました。彼は今、私たちが家族として一緒にいられるようになるまでの間に立ちはだかる法的手続きを進めている間州で私たちを待っています。私の夢は常にシンプルでした。安全な家。安定した生活。子供たちが恐れることなく成長できる未来。しかし、私たちの状況は国境を越えるため、手続きは複雑です。息子は、適切な法的手続きを通じて国とのつながりから国市民権を取得する道があります。娘の状況は、彼女が国 country~}の市民であるため、より複雑で、彼女を国に連れてくるには追加の法的要件をクリアする必要があります。そのため、差し迫った危険から逃れた後も、戦いは続きました。私はその関係から逃れました。虐待を生き延びました。しかし、私はまだ子供たちが家に帰ってくるために戦っています。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

ナルシストな男性から10年間、精神的、肉体的、そして経済的な虐待を受け、やっと、自分が普通だと感じていたから別れなかったのだと気づきました。幼少期は健全な環境ではありませんでした。だから元夫と出会った時、彼の回避的で暴力的な性格が自分に合っていると感じました。ガスライティングやラブボミングは幼少期の家庭であまりにも当たり前だったので、危険信号が現れても気づきませんでした。今でも私はインポスター症候群に苦しんでいます。どれだけが本当の愛情だったのでしょうか？どれだけが操作と嘘だったのでしょうか？このことをシェアしたいと思ったのは、すべて本当に起こったことで、熱に浮かされた夢ではなかったと認めてもらう必要がある時があるからです。だから、この話が誰かの役に立てば嬉しいです。あなたは一人ではありません。あなたの感じていることは当然のことです。最初は怖くて混乱するかもしれませんが、ずっと良くなっていきます。一日一日を大切に。一つずつ、健全な小さな決断を積み重ねていきましょう。一夜にして良くなることはありません。しばらく時間がかかります。別れてから1年、離婚から2ヶ月が経ちました。時間をかけて神経系をリセットし、彼の物語に振り回されずに自分が何者なのかを見つめ直しています。あなたは愛されています。

これは簡単なことではありません。そして今、これまで以上に、他の人も同じように感じていると確信しています。孤独に感じることもあるでしょうが、同じような経験は山ほどあります。私はまだ幼かった。純粋で、罪のない人間でした。愛していると言ってくれた人に、自分が軽んじられているとは、知る由もありませんでした。彼らは私の家族でした。まさか、神だけが癒せる方法で人生を歩み続けることになるとは、夢にも思っていませんでした。愛していると言う多くの人々から、精神的、肉体的、そして心理的な虐待を受け、今、私は大人としてここにいます。私は自分の言い分を決して言わなかったため、彼らを守り続けました。今日、全てが終わります。誰も私の弱みにつけ込むことはできません。私は長年、典型的な素敵な関係として始まった交際をしていました。花、キャンディー、プレゼントなど、素敵なことばかりでした。時が経ち、関係が落ち着いてくると、支配欲が芽生え始めました。不安はどんどん大きくなり、2年目頃には、身体的虐待が始まりました。彼は私を、まさに彼が望む場所に置き去りにしました。家族は介入しようとしましたが、私は恋に落ちていると思っていました。ええ、あの4文字の言葉を言ってしまい、それがどれだけ辛い思いをする言葉だったか。そう、私はそのまま残り、家族との関係のほとんどが終わりました。彼との関係は、終わりが来るまでさらに10年続きました。本当に、決して楽ではありませんでした。でも、私が学んだことの一つは、あなたの味方であるべきほとんどの人が、あなたを「バカ」「間抜け」などと罵倒してくるということです。あなたがそれを信じてしまうまで、それは続きます。決して自分を諦めてはいけません。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

もう彼を守らない。彼のしたことを隠すつもりもない。残虐な出来事が、私が自分の話をする傍観者たちを不安にさせるからといって、黙って苦しむつもりもない。ただ座って、その不快感を感じてほしい。毎日学校から帰るたびに感じていた恐怖のかけらでも感じてほしい。命の危険を感じたと訴えても信じてもらえず、あなたが私を受け入れてくれなかったことの恥を感じてほしい。安全を感じられるはずの場所に私を戻したのに、父に命の危険を感じている。父は私に「親の仕事は、自分の親が親に対してしたよりも良い存在になることだ」と言う。 ハードルが低すぎる。あなたの父親も虐待者だったからといって、あなたが私を虐待していい理由にはならない。あなたが私の心を傷つけた後で、どうして私の心は開かれ、より思いやり深くなれるのに、あなたの心は他人を傷つけることしか考えていないのか？私は生まれることを選んだのではない。あなたは私をこの世界に生み、そして、もし望むなら私をこの世から連れ出せると明確に言ってくれた。私はあなたを愛していた。まだ君を愛している。この中で一番辛かったのは、君に対して抱いていた子供っぽくて楽観的なイメージと戦うことだった。今も戦い続けている。心の底から君を愛したい。君の「良い日々」をもっと味わいたい。でも、心の片隅では、君が僕の子供時代を奪ったことを憎んでいる。夢にまで出てくることを。何千マイルも離れた場所に移り住んだ今でも、毎日恐怖に怯えていることを。傍観者たちよ、「いつか全てがうまくいくよ。君はまたお父さんと話せるようになる」なんて言わないで。 彼は変わらない。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

この課題を始めるにあたって、自分の人生の目的の成長のマイルストーンとして、視覚的な形で記憶のマイルストーンとして使える、よく考え抜かれたしっかりとした考察から始めたいと思いました。最初の学習計画では、個人の意味づけ計画に焦点を当てることで知識を得ることにコミットすることを選びました。最初のジャーナルとディスカッション 5 からのフィードバックを振り返ってみると、テキストと向き合い、共有する前に個人的に自己分析を行うための正当な空間と時間があるときに、破壊者としての私の成長が最も深く、感情的に、そして内面的/精神的に起こることに気づきました。これには、身体からの多くの意識と継続的な行動が必要です。観察状態にあることは、外部からの妨害/力のために、時には疲れるものです。知恵が深まるにつれて、パターンを無視することは難しくなり、シンクロニシティを無視することは難しくなり、これらの超自然的で教訓的な瞬間の背後にある生命力は、宇宙の創造主と私たち自身にとって偶然では控えめな表現となるほど、エネルギー的に強くなりました。 1か月間、毎日30分間、デジタル機器の邪魔が入らず、目的意識を持って過ごす時間を作り、自分自身に機会と愛情を与えましょう。グラウンディング瞑想は、神経系を回復させ、リセットし、過去に怠けていた時間を取り戻すことができます。健全な境界線と日々の習慣や生活における肯定的な強化を持つ前に、成長した多くの成熟した人々は、その教訓を直接経験する必要がありました。これらの人生の教訓/ストリートスマート、つまりスピリチュアルな知恵は、私たちが理解し、処理して、次世代のリーダーを担うコミュニティの人々に教えるための言葉へと変容します。6か月分の40時間労働は、1か月間の終わりのないドゥームスクロールと同等の効果を達成できます。自己愛の背後にある集中力と情熱は、まず自分自身のために、自然で健全な方法で現れることで、人生全体の多くのことを変えるのに十分な周波数とエネルギーです。癒しは、メディアが壮大だと信じ込ませようとする望ましくない気晴らしによって散らばってしまった破片を取り戻したときに起こります。この日記は、その取り組みにおける私の進歩を示すものであり、日記1で指摘した偽りのレッテルを特定することから、そもそもそれらのレッテルや生命を脅かす構造/システムを生み出す体系的な根源を暴くことへと進んでいます。日記1では、エリ・クレアの医学モデルと、それが私たちを壊れた部品として扱うことで、いかに私たちを自身の身体から遠ざけているかを考察しました。トラウマや感情を誘発する経験によって神経系が防御反応を起こすことで、私たちは傷つくことがあります。それは身体が私たちの心を欺く方法であり、身体は生き残り、繰り返される経験から脆弱性を守るために必要なことを行いますが、必ずしも健康的または肯定的であるとは限りません。しかし、それでもなお、あなたの経験の純粋さは変化し、防御反応は故障ではありません。私たちはロボットのように「配線」されているわけではないので、壊れることはありません。緩んだ配線を修復し、元に戻すことで、自信を持って自分自身を見るという思考プロセスの小さな不具合を修正することができます。私自身が回復の過程を経て、ある意味で回復したからこそ、それを真に理解できたと言えるでしょう。私は人生を同じサイクルで過ごし、同じ精神が別の人/体の中に宿っていました。時には精神と力が以前よりも強くなり、スキル/教訓が強化されました。私は感情的に依存した形で人を手放すのが困難でした。子供にケアや愛情を与えないことは、脳の発達に大きな障害を与え、一時的に成人期の能力に悪影響を及ぼします。キーワードは「一時的に」です。なぜなら、人間として、精神として、人として、生き物として、私たちは壊れることはない、という部分を強調したいからです。今週、私はその視野を広げています。追放は単なる医師の診断書ではなく、環境的な現実であると今は理解しています。私が大学に出願したのは、自分が本当に「幻覚」や精神異常なのかどうかを理解するためだけでした。私の虐待者であり「パートナー」のルームメイト、赤ちゃんの父親のベビーシッターは、すでに3年間一緒にいた間に、私に言葉によるダメージを十分に与えていました。私は彼と人生を変えるような暗い時期を共有していました。私は16歳で、母は刑務所にいて、父が15年で完済するために一生懸命働いて買った家に住んでいました。本来なら30年かかるはずの住宅ローンを、父がいなくなった後、母は偽造書類と署名で父と離婚しました。母の友人友人の名前 、母がいない間そこに滞在していました。母がいない間、父が追い出されたので、彼は家を「守る」ためにそこにいました。当時付き合っていた彼氏が家にいたとき、ガス乾燥機から火災爆発が起こりました。完全に消火するのに3時間半と2回の試みが必要でした。さて、話を先に進めて、私は彼にそのことを話していて、最後に言ったのは「二度とあんな経験はしたくない。だって、一体何なのよ」でした。子供たちが寝室にいる間に寝ようとしていた時、何かが燃えているような匂いがした。私がその匂いを名前に伝えたところ、「お前が勘違いしてるんだ、俺は何も匂いがしない」と一蹴された。念のため、キャンドルをつけっぱなしにしていないか確認した。 名前は喫煙者なので、会話の終わり方を考えると、せめて私を信じて「外を見てくる」とか、何か安心させてくれるようなことを言ってくれてもよかったのに。私を愛していると言いながら、こんな行動をとるなんて、情けない男だ。娘のベビーベッドの下や床板から煙が出てきて、娘が泣いている声で目が覚めた。これから私が直面する戦いを予感する前に、神様が警告のサインを送ってくれたのだ。その時はよく分からなかったが、あの目覚めで、私が勘違いしていたわけではなく、彼は危険で、懲らしめられるべきだと分かったはずだ。彼が最後に吸ったタバコが火事の原因だった。私が環境にも彼自身にも醜い行為だと彼に言ったまさにその行為が問題だった。「タバコの吸い殻をそんな風にパチパチさせるのは、環境にも醜い行為だ」と彼に言われたことで、私はうるさい女というレッテルを貼られた。でも、私が間違っていたのだろうか？彼の男らしいエゴは、彼が謙虚になって、自分がどこで間違っていたのかを多くのレベルで理解することを許さなかった。そして私の子供たち、それは本当に私の心と精神にとって決定的な出来事だった。私にはロールモデルがいなかったから、私がロールモデルになった。裏切られた長い朝の後、その日のうちにホテルの部屋に座って自分を取り戻し、2022年に大学に出願した。「何かを変えて与えなければならない、だってこれは私の想像や偶然なんかじゃない」という自己認識の背後にある行動を見るために。私は障壁や偏見なしに理解できるように、学び直しを学んだ。私は戻って、自分の中の若い女の子を救い、彼女自身に誰もいないときに彼女を肯定する必要があった。長年にわたって受講してきたコースと、その間の空白期間は、その時期に私が経験した人生を変えるような出来事と同期しています。ミネアポリスの出来事、私の個人的な出来事、そしてコースのタイミングを考えると、これ以上ないほど良いタイミングです。私の声は、多くの人にとって様々なレベルと次元で重要な時に使われています。氷の圧力と外部の騒音が緩和され、90件のファイルと告発が行われ、正義が執行されるにつれて、私もその正義を受けられるので、私は幸せです。 名前はこれを知ると怒ります。私がリアルタイムで起こっている沈黙についてのディスカッション5のドラフトを締めているとき、彼は「そもそもなぜみんなそんなに話しているの？彼らは本当にそれについて何をするつもりなの？大したことないでしょ」とさえ尋ねました。これが、私のカリキュラムが私の人生と同期しており、そこから最大限のものを得ることができるという意味です。器が有毒な生態系に浸かっている場合、器の中に健全な精神を持つことはできません。嫌悪感や、何かがおかしい、少しおかしいという直感的な違和感の根源は、帝国主義的搾取の論理（ジェンセンとラデュークの著作で論じられている）にあります。医療モデルが私たちの健康と幸福に対する権限を奪うのと同様に、私たちの経済システムと統制システムは、偽りの贅沢のために生物共同体から生命を搾取します。私たちは自分の健康に個人的責任を負うように言われますが、人間が作り出した支配システムは、私たちが頼りにし、当然享受するに値する空気と水を汚染します。教授、あなたはこれらのシステムをどのように解体するかと尋ねましたが、私の答えは、汚れていない母親であり、人生の学生であるという視点から来ています。社会として、私たちは体系的な苦しみの言い訳として偶然を受け入れるのをやめなければなりません。私の「介護者」からの虐待と儀式的な犠牲は、私が自分自身を諦めるには十分な言い訳ではありませんでした。私の中で起こった略奪は、私の心に火をつけ、多くの人がしないことをするために必要でした。彼らが自分のためにそれをしないなら、どうして彼らが私のためにそれをできると確信できるでしょうか。これが私の新しいモットーであり、肯定です。特定のグループが一貫して疎外されたり、毒されたりしているときは、コインを投げたようなものではなく、重りのついたサイコロです。私たちは、口から発せられる言葉の意味の背後に行動が伴わない、繰り返される陳腐な謝罪を拒否することによって、システムを解体します。これはシステムの緩慢な暴力であり、環境がまだくすぶっている間に、口頭での謝罪を受け入れることを期待しています。（ニクソン 2011、ランドール 2009）私たちは支配の傲慢なエゴから離れ、静かに座って自分自身に耳を傾けることで、地球に耳を傾ける謙虚さに戻り、創造主が私たちの精神と心をより高いレベルの理解と認識へと導いてくれるようにします。破壊者であるということは、権威に立ち、真実を名付け、嘘を暴くことです。私たちは自然の支配者ではなく、自然の一員です。真の癒しとは、私たちの自然に戻り、それを謝罪することなく行うことです。創造主／宇宙からの小さな導きに従うことで、私はペースを落とし、自分の健康が全体の健康に繋がっていることを認識することを学んでいます。私の権威とは、他者を支配する力ではなく、真実に忠実であり続け、それを正しく守っていく力のことです。この日記は、抑圧の言葉や誤った信念から自分のアイデンティティを取り戻し、愛の名のもとに真実と共に立ち上がるために、努力して行動するとはどういうことなのかを示す手引書です。なぜなら、愛もまた、この苦しみから癒され回復するために愛を必要とするからです。

日付 、 時間頃、私は彼（刑務官）とデートに行きました。友達として彼と知り合う機会だと思ったのですが、それは断片的にしか覚えていない恐ろしい夜となりました。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。決して忘れられない2つの匂いです。彼は行き先も聞かずに私を汚い場末のバーに連れて行きました。私はすでに安全だと感じておらず、今日まで何も言わなかったことを後悔しています。最初の飲み物、ラムコークが出ました。グラスはコーヒーマグよりも小さかったことを覚えておいてください。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたと言いました。彼は私を説得し、感銘を与えようと必死になっているようでしたが、私はそれに引っかかりませんでした。飲み物の味は以前飲んだものと変わりませんでした。最初の飲み物をほとんど飲み終えたとき、彼はもう一杯飲むかと尋ねたので、私は同意しました。彼はもう一杯持って戻ってきて、ダーツをしたいかと尋ねたので、私はまた同意した。彼が持ってきてくれた2杯目のラムコークを一口飲んだら、めまいがして、疲れて、弱くなってきた。私はまだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、飲んだかどうかは覚えていない。覚えているのは、「家に帰りたい」と言ったことと、彼の白いピックアップトラックの横のドアから出て行ったことだ。助手席に乗った記憶もないし、後部座席に乗った記憶もない。目が開いたり閉じたりして、目が覚めると、彼が私の目の前に立っていた。私をレイプしているのを見て、ショックで凍りついた。彼が私に言っていることに嫌悪感を覚えた。彼が終わると、タオルを私に投げつけて「きれいにしろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけて、「さあ、家に連れて行ってやる」と言った。外は20度で、見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は私を家に連れて帰った。言葉は交わさなかった。家に着くとすぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻せない。 日付 、 時間頃、オフィスに座っていた。彼は予告なしにやって来て、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。彼は私の椅子と壁と机の間に私を閉じ込め、私はどこにも行けなかった。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで、無理やりオーラルセックスをさせた。この時は、残忍なレイプの全てを覚えている。押したり、えずいたり、窒息させたりしても、彼は私にさらに力を加え、傷つけた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼は私にウィンターフレッシュのガムを投げつけて去っていった。泣きながら、汚れたような、罪悪感と恥辱を感じながら、私は気持ちを落ち着かせてその日を終えた。同じ男に、一度だけでなく二度も暴行を受けた。一度は職場外で、もう一度は職場内で。最初の暴行の後、私は心の中で打ち砕かれたが、二度目の暴行は本当に私を傷つけた。誰かに話しても、誰も信じてくれないだろう。なぜなら彼は職場でとても人気のある人で、私はただのケースワーカーだったからだ。2020年4月の最初の暴行については、姉たちが最初に知った。二度目の暴行については、また同じことが起こるのを許してしまうのではないかと姉たちが許してくれないだろうと思い、伏せていた。2020年10月、私は姉たちに二度目の暴行について話した。私は内部調査部に行き、刑事に回された。彼らは調査を行ったらしいが、男は男であり、私の職場では男同士はつるむ。検察は事件を取り下げた。 2023年1月～10月　私はトラウマの引き金となるものを避けるため、そしてPTSDが時間とともに改善することを願って、その郡から引っ越しました。自分の体験を語ったことで、私は強くなったと感じています。そして、私は生き残ったのだと確信しています。私の物語が、誰かのサバイバルガイドとなることを願っています。

暴行を受けてから数ヶ月、私は怒りに震えていました。詩は、沈黙して怒りを思う存分表現できない私にとっての捌け口でした。涙、怒り、裏切り、希望、そして幸福に満ちた100ページの詩。100ページ目は、生存者たちに捧げました。これを読む人が、私がこれを書いている時と同じように、少しでも慰めを見いだしてくれることを願っています。親愛なる生存者たちへ あなたたちは十分以上の存在です。この地球上のすべての星と金を合わせた価値があるのです。起こったことであなたを定義するのではなく、あなたたちはそれ以上の存在です。一つ一つが、つらいものです。困難なものです。良い時も悪い時も、幸せな時も、ひどく心を悩ませる時もあるでしょう。でも、私はこう言います。 生き抜いてください。正直に言って、生き抜くのは大変なことです。でも、それは最高のご褒美です。あなたは生き抜いて、人生を楽しみ、経験するに値します。あなたに起こったことは、あなたを定義するものではありませんが、あなたの一部です。あなたに起こったことは恥ずべきことではありません。あなたのせいではありません。これからも決してそうはなりません。周りの人に辱められたり、打ちのめされたり、あなたとあなたの物語を黙らせられたりしないでください。あなたは自分の物語の作者です。許すかどうかは、あなたが決めます。許したくないかどうかは、あなたが決めます。大人になりたいかどうかは、あなたが決めます。あなたが決めるのです。誰にも、違うことを言わせないでください。C. P.

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。

日付に、信頼できると思っていた隣人に暴行を受けました。話すのは本当に辛かったです。彼は決して、まあ、そういう人ではありませんでした。そして、誰にも話すまで2年間もそのことが続きました。彼は今でも私の隣人で、時々会います。私が若い頃は、彼が私に手を振るので、保護命令が出されるほど問題になりました。警察は彼を逮捕しようとしましたが、証拠が不十分だと言われ、私はまだ彼に会わなければなりません。そして、長い間私は大丈夫ではありませんでした。自殺未遂もしましたし、ひどいPTSDにもなりましたが、今は大丈夫で、以前よりもずっと強くなりました。そして、そのことをたくさん考えましたが、もし過去に戻れるとしても、他の人が同じ目に遭うのを防いだので、変えないと思います。

この映画は、10代の頃の恋愛関係に目覚めさせてくれるシーンで終わります。彼が浮気をしていることが発覚し、車に引きずり込まれ、そこで延々と殴られ、そして私が彼を捕まえた途端、怒り狂ってレイプされたのです。彼女を奪われたくなかったので、彼を許しました。その後、様々な出来事を経て、ついに彼と別れる勇気が出ました。このシーンを完璧に表現してくれた映画のスタッフに感謝します。

7年前の日付にレイプされました。私はたまたま、男子の友達の家に勉強しに行く女子大生で、彼らとは何の問題もありませんでした。ある日、オンラインで男性と話し始め、うまくいったので、彼に会うために彼の家に行くことにしました。そこで事件が起こり、何年もの間、私はあらゆる人から非難され、恥をかかされました。警察、被害者支援団体、弁護士、検察官など。私は告訴したかったのですが、誰も何もしてくれませんでした。まるで、これらの人たちは皆、実際に「仕事をする」ためではなく、ただ給料をもらうために仕事に就いたかのようでした。私が診てもらった医師やセラピストの数には、私のせいではないと言う人がいて、彼らは今でも私にそのことを常に思い出させてくれる人たちです。

私の元夫は整備士でした。車のトラブルで困っていたところを、彼が修理してくれました。最初に彼に惹かれたのは、彼が勤勉で、とても大胆な人だったからです。虐待は、最初の子供を妊娠して5、6ヶ月の頃に始まりました。最初は身体的な虐待だけでしたが、後に言葉による虐待、感情的な虐待、そして性的虐待へと変化しました。子供たちの一人が私に性的虐待をしていたことを打ち明けた時です。私は自分自身を十分に愛していませんでしたが、子供たちは私にとってかけがえのない存在でした。子供たちを傷つけるわけにはいかないので、子供たちのために家を出るのは簡単でした。警察に通報し、彼は逮捕されました。この経験が、私が耐えてきたことについて声を上げる勇気を与えてくれました。友人や家族は皆、私が悪いと言い放ち、全く同情してくれず、見捨てられました。私は、家を出るほど自分を愛していなかったと自分を責めました。ひどい扱いを受け、被害者として扱われることもありませんでした。このトラウマを一人で乗り越えるのは、とても困難でした。しかし、私は神の恩寵によって今もここにいます。

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。