コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

私は暴力の中で育ちました。近所も、学校も、家も。貧困と暴力的な兄のせいで、常に侮辱と侮辱を受けながら育ちました。ですから、22歳の時にジャックに出会ったとき、彼はいじめっ子で、無視し、侮辱し、私にとって感情的に辛い人でしたが、それが普通のことのように感じました。でも、年を取るにつれて、彼から離れなければならないと分かりました。彼は私の人間関係を制限し、いつも私の仕事を台無しにする方法を見つけ、仕事を続けられないことで私を蔑みました。何度も別れようとしましたが、彼は私が彼を受け入れるまで、いじめ、脅迫、懇願、強要、謝罪、脅迫を繰り返しました。そして、私が68歳、彼が69歳の時、彼は元ガールフレンドと「一生に一度の夢」を叶えるために出て行きました。彼は2ヶ月後に戻ってくると思っていました。私が離婚すると言っても信じてくれず、書類を読まずに署名したのです。 2年半が経ちましたが、裁判所命令で定められた養育費を実際に受け取るために、今も法廷で闘っています。私はホームレスではありません。実際、購入して改装した家に住んでいます。とても幸せな生活を送っています。彼は、彼がいなければまた貧困に陥るだろうと私を思い込ませていました。彼と一緒だった頃よりも、今はずっと恵まれていると感じています。それに、彼のネガティブな性格、意地悪さ、そしてあらゆる悪い振る舞いは、ついに私の人生から消え去りました。何年も前に彼のもとを去り、自分と子供たちを彼の虐待から救う勇気と強さがあればよかったのにと思います。でも、彼が長年私から遠ざけていた愛する人たちとの関係を修復できて、今は幸せです。

自分の物語をどう語り始めようか、最初から始めるべきか、それとも「愛が訪れた」ところから始めるべきか、何度も迷いました。例えば、親友だと思っていた人に恋をした、という話から始めることもできます。ああ、あれほど深い友情があれば、愛も素晴らしいものになるはず、と。時が流れ、何年も経って、その友情は恋愛へと変わりました。私にとって、それは人生で最も美しい出来事の一つでした。彼のために、故郷からアメリカまで1295マイルも飛びました。ついに真実の愛の物語が現実になると信じていたのです。彼が気難しい性格で、少し自己中心的なところがあることは知っていました。それが気になっていましたが、彼が私に対して示してくれる「優しい仕草」で、いつもそんな思いを吹き飛ばそうとしていました。交際3年目、ネットでの浮気が発覚した後（国が離れていたので、ただチャットしていただけでしたが）、彼は私にプロポーズしました。結婚して間もなく、私たちは初めて一緒に家を購入しました。ああ、すべてを天秤にかけてみると、たくさんの素晴らしい瞬間が悲しい結末に変わってしまった。彼によると、私が何か間違ったことをしたからで、何度も「自分のためにも彼のためにも、もっと良くならなきゃ」と自分に言い聞かせていたのに、彼にとって私は決して十分ではなかった。少しずつ、私は弱っていった。彼の言葉と行動は、私を最も暗い場所、つまり鬱と不安へと導いた。そこから状況はさらに暗くなった。バスルームでの喧嘩。彼だけが口をきいていて、私はずっと前から、事態を悪化させないために黙っていた。あの夜、私たちはバスルームの床に座って言い争い、それが終わったのでバスルームから出ようと決めたのを覚えています。私は彼の後ろを歩きながら言い争いを続けていたのですが、その時彼は私を突き飛ばし、数フィート後ろに倒れさせたのです。人生でこれほどまでに無力だと感じたことはありませんでした。身体の痛みだけでなく、心の痛みはさらに強かった。彼は謝罪し、私が彼を殴りに来たと思ったと主張しました。そんなことはできないと言い張ったのに、またしても責められました。それから間もなく、二人の関係は悪化し、笑うよりも泣くことの方が多かったのです。私はうつ病のせいにしましたが、心の奥底では、そこで起こっていることすべてが原因だと分かっていました。専門家の助けを求め、精神科医の診察を受け始めました。1年以上、セラピーに通い、薬を服用していましたが、その時、私の目覚めが始まりました。セラピストに「お願いすべきではないエクササイズをやってほしい」と言われた日のことを、私は決して忘れません。心理学の学位を母国で取得したことを言い忘れていました。彼女は続けました。「診断を下しますが、それはあなたには向いていません。もし私が正しければ、私たちのセラピーは劇的に変わります。なぜなら、あなたには離婚かカップルセラピーの2つの選択肢しかないからです」。彼女は口には出さなかったものの、離婚に傾き始めていました。彼女の依頼は、「ご主人がナルシストかどうか、観察に基づいて診断しましょう。あなたは私に多くの危険信号となる例を挙げてくれました」というものでした。彼女はなんとか夫と面談し、最終的に診断に至りました。私はナルシストと結婚していたのです。1週間前、彼に突き飛ばされただけでなく、髪も引っ張られたことを、恥ずかしくて彼女には言えませんでした。セラピストに相談するまで、これほど自分を恥じたことはありませんでした。セラピストの言葉はただ一つ、「そこから逃げなさい。もう後戻りはできません」でした。 彼女の言葉に、どれほど感謝していることでしょう。法的離婚からほぼ1年が経ち、この道のりは決して容易ではありませんでしたが、私は以前よりずっと強くなったと感じています。どんなに困難な状況でも、どんなに辛い思いをしても、愛は限界に挑戦する言い訳にはなりません。ずっと前から、この世界から去らなければならないと分かっていました。でも、それは簡単なことではありませんでした。強さを見つけるのは簡単ではありませんが、今日こうして言えるのは、自分への愛が日々深まっていく時、その愛こそが前に進む力になるということです。すべてを失い、自分自身を見つけるために自分自身を失っていったことは、人生が私に与えてくれた最も美しい経験でした。もう二度と。この悪循環を断ち切れるのは、あなただけなのです。

本当にそんなにひどかったのでしょうか？ 退院後の回復は、感情のジェットコースターと自己不信の渦に巻き込まれることがあります。あなたは一人ではありません。あなたの体験を分かち合うことで、周りの人が恥ずかしさから沈黙を強いられるのを防ぐことができます。時には、より多くのことを思い出したり、感じないようにしていたことを感じたりするため、回復のプロセスは困難になることがあります。信じてもらえることを心配する必要はありません。あなた自身の回復の過程に集中してください。あなたはそれを経験しました。そして、その過程を信じるべきです。あなたの体験、そしてあなたが経験したことこそが、十分な証言となるのです。

私が女性だからなのか、ヒスパニックだからなのか、それともママとパパが責任追及から私を守ってくれなかったからなのか、理由は分かりません。おそらく色々な理由が混ざっているのでしょうが、一つだけ確かなことがあります。小さな裁判所には悪が棲む 私は家庭内暴力の被害者です。長年の身体的虐待だけでなく、自分と子供たちを守ろうとした瞬間から始まった、強制的な支配、法的報復、そして嫌がらせによって、人生は破壊されました。これは親権争いではありません。これは刑事上の不正行為、偽証、詐欺、そして公衆の危険行為です。虐待は2021年に始まりました。私は絞殺、脅迫、支配を含む身体的暴力に耐えました。2024年8月、彼にドアで壁に叩きつけられた後、私はついに彼を家から追い出しました。これで終わりのはずでした。しかし、身体的虐待が止むと、今度は法的虐待が始まりました。それ以来、私は容赦ない嫌がらせを受けてきました。元夫とその弁護士は裁判所を武器に、報復的な接近禁止命令、虚偽の告発、そして私を母親として抹殺するための申し立てを行いました。私と娘たちの負傷に関する警察の報告書に基づく私自身の接近禁止命令は、何の聞き入れられることもなく却下されました。同じ日に、彼らは私に対する報復命令も申し立てました。これは安全の問題ではなく、支配の問題でした。裁判所内では、虐待はエスカレートするばかりでした。私は公開法廷で嘲笑され、嫌がらせを受け、脅迫されました。執行官は私のマイクを物理的に覆い、「話すのをやめなさい。さもないと、子供たちをさらに失うことになるぞ」と言いました。自閉症スペクトラム障害のある子供としての娘のニーズを認めるよう裁判所に懇願したとき、委員は私を嘲笑しました。「泣いているのはわかるが、涙は一滴も見ない」（非常に邪悪な声で）まるで演技をしているかのように。音声は残っています。権力を持つ人間が、子供を失った母親にそんなことを言うでしょうか。これは正義ではなく、残酷であり、私の権利を侵害しました。そして、私は一人ではありません。この法廷にいる他の親たちも同じ仕打ちを受けたと述べています。その結果は壊滅的です。11月に接近禁止命令が承認されていれば、私はまだ娘たちと一緒にいられたでしょう。家も、事業も持っていたでしょう。ところが、子供たちは2か月以上も私から引き離されてしまいました。自主的な立ち退きの後、私は今、報復的な不法占拠に対する控訴中、家から追い出され、バッグ一つで暮らしています。私は困窮している状態で合意書に署名するよう強要されましたが、これもまた、あらゆる角度から利用されている例です。安全上のリスクは否定できません。私の元夫は、飲酒運転で複数回有罪判決を受けた重罪犯です。彼は宣誓の下で銃器について嘘をつき、引き渡すことを拒否し、それ以来違法に銃器を購入しています。一方、彼の弁護士は控訴裁判所の書記官を音声で装い、私の住所を聞き出そうとしました。これは詐欺であり、犯罪です。それなのに裁判所は私を罰しながら、彼らを守ろうとしています。これは正当な手続きではありません。これは強制的な支配であり、殴打から書類提出へ、身体的脅迫から心理的・法的闘争へと発展した家庭内暴力です。私の子供たちは、私を抹殺しようとする運動の駒と化しました。もし制度が本来あるべき姿で機能していたら、私は今も娘たちと家で暮らし、事業を営んでいたでしょう。しかし、私はホームレスになり、沈黙させられ、嘲笑され、依然として無防備です。正義はすべての人のためのものでなければなりません。相手方の親を破滅させるために何でもする悪意のある弁護士を雇う余裕のある人だけのものではありません。

4年間付き合っていた人がいて、その人からひどい虐待を受けました。あの虐待について報告すればよかったと今でも思っていますが、結局は黙っていました。ある日、精神的に目覚め、身体的暴力を振るい、愛してくれない人と一緒にいるのは不公平だと気づけたことに、心から感謝しています。何年も経った今でもまだ立ち直れていませんが、毎日が新しい旅です。一日一日を大切に生きていきましょう。きっと良くなるはずです。

私の最初の経験は、まだ若かった頃の元カノとのことでした。彼女が「ノー」と言わずに私が屈服した時、こんなにもひどい気分になるとは思ってもいませんでした。私は彼女とデートを続け、彼女の気まぐれに屈し、ついには彼女は私を去っていきました。次の時も同じような経験をしましたが、その時は彼が私とデートしたいのはセックスするためだけだと分かったので、さらにひどい気分になりました。私たちはすぐに捕まりました。見つかった時の安堵感は計り知れないものでしたが、恥ずかしさは耐え難く、胸が張り裂けるようでした。5年経っても、以前の経験の重荷と恥ずかしさに苦しみ、誰にもそのことを話すことができませんでした。海外のオンラインの友人に会うためにホームパーティーに行ったのですが、そのパーティーには他に女の子が1人しかいなくて、すぐに身の危険を感じました。私の考えは正しかったのです。泥酔していた時や、ベッドで半分寝ぼけていた時に何をされたのかは言えませんが、反撃できなかったこと、恐怖のあまり「ノー」と言ったことや酔っていたことが真剣に受け止めてもらえず、また屈してしまったことを、改めて恥じています。自分が汚れていると感じ、トラウマを抱えていることで重荷になっているように感じ、もっと辛い思いをしている人がいるのに、こんな風に感じている自分が泣き言ばかりの女のように感じます。

幼い頃、性的虐待を受けました。あの時の言葉は今でも胸に突き刺さります。彼は近所の友人で、幼い頃から私の信頼を得ていた家族ぐるみの友人でした。私は孤独を感じ、恥じ、罪悪感に苛まれ、汚れたように感じました。行き詰まりを感じていました。心を開いて話し始めるまで何年もかかりました。しかし、一歩踏み出し、自分の体験を分かち合ったことで、私の癒しの旅が始まりました。虐待は10年近く続き、ようやく終わりました。私は自分の体験を分かち合い、光があること、希望があることを伝えたいと思っています。自分の体験を分かち合うという一歩を踏み出すことが、癒しへの第一歩です。癒しは可能です。

一生続く旅なのに、どこから始めればいいのか。彼の喜びを味わったほんの一瞬が、私にとって一生の回復と癒しとなりました。より自由に愛を与え、愛を受け取れる人生を送るには、多くの努力と努力が必要でした。

彼は私と別れては、また復縁を繰り返していました。そんな日々が1年以上続きました。彼の誕生日を祝うため、週末に地元のホテルに泊まっていました。人前で口論になり、私は一人でホテルの部屋に戻りました。彼が最初に部屋に戻ってきた時、私は彼を部屋に入れず、代わりに荷物をまとめてしまいました。部屋に入れると、彼は自分の持ち物をいくつか投げつけました。私は彼に出て行くように言いました。彼は携帯電話をいじり始めました。もう一度出て行くように言うと、彼は私を仰向けに押し倒しました。そして、私の目と頭を何度も何度も殴りつけました。最初の殴打の後、私は「ごめん、やめてくれ」と言いました。彼の返事は「だから、今謝ったんだな」でした。彼がようやく殴るのをやめると、私はすぐに壁に駆け寄り、しゃがみ込みました。鼻から血が噴き出しました。彼が私を罵倒する中、私は再び出て行くように懇願しました。その後、彼は出て行きました。彼は私の目と指の眼窩底を骨折させました。私は保護命令を申請し、1年間それが認められました。

私の名前は（名前）です。これは私の物語です。私は幼少期から大人になるまで、人生のほとんどを虐待されて過ごしました。ガスライティングやラブボンビングなどの用語が何なのか、大人になって何が起こっているのか理解するまで知りませんでした。母がそれを長い間続けていたので、それが私にとってのすべてであり、「普通」だと思っていました。18歳のとき、ある人と付き合い始めましたが、それは断続的で、その後連絡が途絶え、21歳のときに再び連絡を取り合うようになりました。最初は彼の魅力とユーモアのセンスで私を惹きつけました。私は自分がゆっくりと操られ、ラブボンビングされ、支配され、そしてたくさんのガスライティングを受けていることに気づいていませんでした。私は彼に会いに行くために旅行をしましたが、1週間だけの予定で、結局滞在することになりました。最初は、彼がすでに私を裏切っていたにもかかわらず（危険信号）、すべてが順調に見えましたが、なぜか私はそれを無視して関係を続けました。時間が経つにつれて、彼はますます支配的になりました。最初は、私が何を着るべきか、何を着てはいけないか、髪型やメイクをどうするべきかなどでした。それから、彼と一緒でなければどこにも行けなくなりました。友達を持つことも、自分のお金を持つことも許されず、基本的に彼の許可なしには何もできませんでした。一方、彼は好きなように出入りし、誰とでも話し、友達を作り、私のお金を好きなように使うことができました。私の銀行口座は、彼が何度も残高不足になり、私が引き出せないほどの借金を抱えたため、最終的に閉鎖されました。それから彼は、私がデビットカードを取得できないことを知っていた自分の銀行に口座を開設させました。私はすべての小切手を自分で換金し、すべてのお金を彼に渡さなければなりませんでした。そうしなければ、彼は後で私の財布からお金を抜き取ってしまうのです。私は惨めな気持ちで、そうではないと自分に言い聞かせていましたが、徐々に体重が増え始めました。彼は常に私の体について発言し、公共の場や映画、ポルノに出てくる女性と私を比較しました。なぜ私があんな風に見えないのかと聞いたり、私の目の前で他の女の子について「あいつをめちゃくちゃにしてやりたい」と言ったりしました。私は一度たりとも彼にそんなことをしたことはありませんでしたが、彼は私にそうする権利があると思っていました。初めて殴られた時のことを覚えています。殴った後、彼は謝りもしませんでした。また同じことをしても構わないと言いました。私は毎日、彼が何を怒らせるかわからないので、びくびくしながら過ごしていました。誰にも相談することは許されず、もし相談しようとしたら、彼はどういうわけか私を見つけるか、私を捕まえるでしょう。実家に電話することさえできませんでした。彼は私を誰からも孤立させ、常に私を支配下に置きました。私が生活必需品を必要としていると文句を言うのに、彼にとっては100ドル以上もビデオゲームに使うのは何でもないことでした。彼は1つの仕事をしながら、私には2つの仕事をさせました。彼の家族は私が虐待されていることを知っていたのに、何もしてくれませんでした。誰も私を助けてくれず、私は完全に身動きが取れませんでした。少なくとも4、5回は荷物をまとめて出て行こうとしたけれど、できなかった。一度は彼に「荷物をまとめろ」と言われたのに、彼が帰宅して「もうまとめたよ」と言うと、彼は笑い出した。「本当に荷物をまとめるかどうか試したかっただけだよ」と彼は言った。私には車もお金も行くところもなかったので、本当にどこにも行けないことを彼は知っていた。彼が他の女の子と話しているのを何度か目撃したが、彼は大したことではないと振る舞った。ある時、男の人が私にちょっかいを出してきたら、大変な騒ぎになった。彼は、他の誰かが私を魅力的だと思っていることが気に入らなかった。彼は本当に私を望んでいなかったが、他の誰にも私を取られたくなかった。彼は私の職場の外で（私が知らないうちに）待ち伏せして、私や、店に入ってくる他の人たちを観察し、私が彼らにちょっかいを出すか、彼らが私にちょっかいを出すかを見ていた。なのに、彼は誰とでも自由に話したり、ちょっかいを出したりできた。彼はいつも私に「誰も君を欲しがらない」と言っていた。彼は私の自信を根こそぎ奪い去り、私をこれまで感じたことのないほど落ち込ませ、全く価値のない人間だと感じさせました。彼は私を殴り、誰も見ないような場所を殴るので、痣を隠さなければならなかったことを覚えています。喉を掴まれて壁に叩きつけられたり、ベッドに投げつけられて押さえつけられたりしたこともありました。彼は私が妊娠したら腹を蹴ると言いました。それなのに、彼は私に避妊なしで1日に3～4回もセックスを強要しました。ほぼ1年間、私は妊娠しないと思っていましたが、妊娠してしまいました。妊娠がわかった日は、まるで誰かが死んだかのような気分でした。私は激しく泣き、彼に伝えるのが怖かったです。彼に伝えるために、彼が帰宅するまで永遠のように長い時間を待たなければなりませんでした。彼に伝えると、彼は笑って「そういうこともあるさ」と言いました。期待していた反応ではありませんでしたが、怒られるよりはましだったと思います。その夜、彼はひどく酔っ払ってしまいました。最初の6～7週間で、水さえも飲めず、何も食べられなかったので、体重が40ポンドも減りました。そんな具合に具合が悪いのに、彼はまだ私に料理をしろと期待していました。ソファに横になって休むことさえ許してくれませんでした。飲み物を持ってきてほしいと頼んだのですが、1時間経っても持ってこなかったので、自分で持って行くことにしました。すると彼は「起きている間に何か持ってきてくれ」と言いました。私は腹が立ちましたが、具合が悪くて弱っていたので何もできませんでした。それから間もなく、体調が良くならず流産するのではないかと心配になり、病院に行かなければなりませんでした。入院するとすぐに彼は出て行きました。私には見舞いに来てくれる友人や家族が一人もいないことを知っていながら、私をそこに置き去りにしたのです。私は3日間入院し、迎えに来てくれるように電話すると、彼は怒っていました。迎えに来なければならなかったからというだけでなく、私が彼を寝ているところから起こしたからという理由でした。私は2日間入院しましたが、嘔吐が止まらず、今度は血を吐いたため、再び入院しなければなりませんでした。私は再び入院し、今回は前回よりもずっと長く入院することになりました。約2週間入院しました。医師や看護師、そして基本的に私の部屋に来た病院の職員は、彼との関係について質問された後、私を彼のもとに戻すことを拒否しました。この間、彼は一度も私に会いに来ず、電話もしてきませんでした。いつも私が彼に電話しなければなりませんでした。最終的に私の携帯電話は取り上げられ、病院の電話を使わざるを得なくなりました。彼は私を置き去りにし、気にも留めませんでした。彼はまだ高校生の18歳の私と話すのに忙しすぎたのです。そして、彼が私にそんなことをしたのはこれが初めてではありませんでした。入院最後の夜、母（最初の虐待者）が私を迎えに来ることになっていたので、彼が私に会いに来ました。私は神経質で不安でいっぱいでした。怖くもありました。彼は冗談ばかり言って、そこでセックスをするという冗談を言いました。私の神経は耐えきれず、吐き始めました。彼は「じゃあ、僕が帰る合図だね」と言って出て行きました。彼は私が翌日出発することを知っていて、出発前に彼の職場に来て会わないようにと言いました。荷物を取りに家に着くと、彼はすでに荷物を箱に入れて外に置いていました。私はこれまでになく傷つき、自分が無価値だと感じました。彼から離れた後も、私は完全に彼の支配から逃れることはできませんでした。妊娠中、彼は私の行動をコントロールしようとし、私たちが何州も離れていて、この時点では付き合っていなかったにもかかわらず、「デート」することも許されませんでした。彼は私を望んでいませんでしたが、他の誰かが私を持つことも望んでいませんでした。彼は私を完全に支配したかったのです。私たちの電話は怒鳴り合いになり、彼は赤ちゃんが生まれたら連れて行くと何度も脅しました。私は彼が弁護士を雇うほどのお金持ちではないことを知っていたので、そんなことは決して起こらないと分かっていました。私は赤ちゃんが生まれたときに彼が立ち会うための十分な時間を与えましたが、もちろん彼は現れませんでした。病院から帰宅すると、私は彼に電話して息子が生まれたことを知らせました。代わりに彼は私に連絡が取れなかったからどこにいたのかと怒鳴りつけました。私は病院にいたと伝え、病院に電話すればそれがわかったはずだと言いました。いいえ、彼は怒って私に怒鳴りつける口実が欲しいのです。ごめん、君の赤ちゃんを産むために病院にいたんだ、私のせいだよ!!! 彼は本当は父親になりたくなくて、息子が5歳になった頃、父親は誰なのかと尋ね始めました。私は嘘をつかずに彼に伝えました。またしても彼は甘い言葉で私を関係に誘い込み、私は子供のためにそうしました。家族に同意させるために嘘をつかなければなりませんでした。私は彼に、5年前と同じひどいことをするなら別れると言いました。関係が始まって間もなく、まさにその通りになりました。支配、操作、ガスライティングなどが始まり、彼は変わっていませんでした。彼は相変わらず他の女の子と話したり、要求したり、私に何をすべきかを指示したりしていました。私は別れて、二度と戻りませんでした。彼に父親になってもらおうとしましたが、彼は父親になりたくなかったし、無理強いすることもできませんでした。最後に彼から離れたのは、私がこれまでにした中で最高の決断でした。確かに辛かったですが、そうしなければもっとひどいことになっていたでしょう。「なぜそこに留まったのか」「なぜ離れなかったのか」とよく聞かれますが、いつもそんなに簡単なことではありません。彼は私をひどく打ちのめし、誰も私を必要としていないと本気で信じていました。私は全く価値のない人間だと感じていました。自信も自己肯定感も全くありませんでした。お金も車も何もありませんでした。彼は私を完全に彼に依存する状態に追い込みました。病院が私を最初に救ってくれたのは、彼を手放さなかったからです。2度目は、手遅れになる前に自分で自分を救い、彼から離れることができました。他の男性から虐待された話は他にもありますが、母親から虐待されたことを除けば、男性から受けたこの虐待が一番深い傷を残しました。あの関係は本当に有害でした。時間が経つにつれて、記憶の痛みは和らぎ、今でもいくつかのトリガーと向き合っています。彼は亡くなりましたが、記憶、トリガー、トラウマは今も残っています。どんな種類の虐待も決して許されるものではありません！愛は人を傷つけるものであってはならないのです！！

こんにちは読者の皆さん、私たちは家庭内暴力の5ヶ月目の生存者です。ここで「私たち」と言っているのは、私と3歳の娘のことです。 日付 、私は人生で最も辛い日を迎えました。元彼（娘の父親）に暴行を受け、チャイルドシートなしで車の助手席に3歳の娘を抱いていたところ、顔面を3回殴られ、意識を失いました。意識を取り戻した時、彼は私を2時間以上監禁し、転んで頭を打ったと言いました。最初は勇敢にも、すぐに腕時計で録画を始めました。彼は私の鼻を折って、あざだらけにし、口と顎の痛み、そしてひどいパニック発作と不安を残しました。私が言えることは、以前よりも強くなったということです。彼は接近禁止命令を9回以上違反し、私は毎回警察に通報して、録画やビデオなどで証拠を残しています。お伝えしますが、私は命の危険を感じていたので、警察や司法制度に助けを求めて必死に訴えました。この男は私の車に追跡装置を取り付け、私を放っておいてくれませんでした。最初は気分が悪く、悲しみや様々なパニック発作、不安に襲われました。しかし、私が確信していたのは、娘を何としても守るということでした。私は弁護士や司法制度に必死に圧力をかけ、ついに彼を逮捕し、彼は刑務所に収監されました。あなたの声は聞かれるべきです。あなたは自分が思っている以上に強いのです。あなたは価値があり、愛され、とても大切な存在です。どうか、誰にもそうでないと思わせないでください。悲しい瞬間があるか？もちろん、彼は私の娘の父親で、私は彼を愛していました。しかし、私は自分自身と娘をもっと愛しています。私は神を見つけ、自分には価値があり、この地球にいるべきだと知っています。強くあり、美しくあり、声を上げてください。できる限りの場所で助けを求めてください。25セントよりも25セントの方が価値があります。皆さんに愛を送ります。皆さんがこの困難を乗り越えられるよう祈っています。私は彼の判決公判に出席し、被害者影響陳述書を読み上げ、司法制度に私の苦しみを理解させ、感じ取ってもらうつもりです。あなたならきっと乗り越えられます！

これは簡単なことではありません。そして今、これまで以上に、他の人も同じように感じていると確信しています。孤独に感じることもあるでしょうが、同じような経験は山ほどあります。私はまだ幼かった。純粋で、罪のない人間でした。愛していると言ってくれた人に、自分が軽んじられているとは、知る由もありませんでした。彼らは私の家族でした。まさか、神だけが癒せる方法で人生を歩み続けることになるとは、夢にも思っていませんでした。愛していると言う多くの人々から、精神的、肉体的、そして心理的な虐待を受け、今、私は大人としてここにいます。私は自分の言い分を決して言わなかったため、彼らを守り続けました。今日、全てが終わります。誰も私の弱みにつけ込むことはできません。私は長年、典型的な素敵な関係として始まった交際をしていました。花、キャンディー、プレゼントなど、素敵なことばかりでした。時が経ち、関係が落ち着いてくると、支配欲が芽生え始めました。不安はどんどん大きくなり、2年目頃には、身体的虐待が始まりました。彼は私を、まさに彼が望む場所に置き去りにしました。家族は介入しようとしましたが、私は恋に落ちていると思っていました。ええ、あの4文字の言葉を言ってしまい、それがどれだけ辛い思いをする言葉だったか。そう、私はそのまま残り、家族との関係のほとんどが終わりました。彼との関係は、終わりが来るまでさらに10年続きました。本当に、決して楽ではありませんでした。でも、私が学んだことの一つは、あなたの味方であるべきほとんどの人が、あなたを「バカ」「間抜け」などと罵倒してくるということです。あなたがそれを信じてしまうまで、それは続きます。決して自分を諦めてはいけません。

15歳の時、元虐待者と付き合い始め、18歳になってから彼から逃げ出しました。彼から逃げ出してから5年が経ち、PTSDの影響は以前ほど受けなくなりました。詩を書くことで、自分の感情を表現し、トラウマとなる記憶を乗り越えることができると気づきました。詩を書くために書いた詩を下に載せました。もしかしたら、少しショックを受けるかもしれませんので、読んでも大丈夫な方だけ読んでください。タイトルは「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」です。もし今日まだ聞いていないなら、こう伝えさせてください。あなたは強い、あなたは愛されている、あなたは素晴らしい、あなたは生き残った人です。そして、あなたは一人ではありません。虐待の後も、あなたは成長していくことができます。💜 「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」 2017年6月8日 それは私にとって 決して忘れられない日です。 15歳で初めて男の子とデートした日だっただけでなく、知らず知らずのうちにパンドラの箱を開けてしまった日でもありました。無邪気に鍵を開けてしまったのです。2017年6月20日、私たちはボウリングに行きました。彼は私にガールフレンドになってほしいと頼んできました。私は数ヶ月後に16歳になり、彼は18歳、つまり法的に成人になるはずだったのに。その質問は、まるでレーンに投げ込まれたボールのように、私の頭をくらくらさせました。投げられたボウリングのボールが、パンチの応酬となり、私が壁に投げつけられ、兄の死を嘆き悲しむことになるなんて、想像もしていませんでした。まさか。彼は私が泣くことを全く許してくれなかったのです。 2018年3月15日、私は学校の個室トイレで泣き崩れていました。妊娠が発覚したと同時に、二度と会うことも、小さな足音を聞くこともできない娘を失ったからです。私は敗北感に打ちひしがれ、泣きました。あの日、私はさらに自分を失い、彼にすべてを話していたのです。そして、彼にすべてを話していると、彼は私の顔を平手打ちし、ガスライティングを試みました。彼の家族にも私の家族にも、誰にも話すことはできませんでした。そうしたら、彼は怒鳴り散らすどころか、もっとひどいことをするでしょう。そして、私は生きるために戦うことになるでしょう。私が受けた虐待の出来事をすべて話すことはできますが、それは私にとっても、あなたにとっても、とても多くの時間を奪ってしまうでしょう。時は流れ、2019年10月6日。彼は20歳、私は18歳になったばかりで、専門学校を卒業して学位を取得するところだった。しかし、その日、私はもう我慢の限界だと思い、逃げようとした。彼は私の持ち物を寝室、浴室、トイレ、浴槽に放り投げた。そうすれば、支配する相手がいなくなる、つまり偽りの愛情を示さなくなるからだ。彼は私を死ぬ寸前まで殴りつけ、その時、私は錆びたナイフで深く切り傷をつけるよりもひどい傷を負うことになる決断を迫られた。私は彼と一緒にいると宣言することで、正確には24時間の時間を稼ぎ、自分の人生を無傷のまま保つことができた。2019年10月7日、私の自由の日が訪れた。その朝、私は母に電話してこう言った。「家に戻ってもいい？彼に殴られてる。ここにいたら死んでしまう」。その夜、荷物を取りに車で出かけた。帰り道、頭の中はただ「自由の鐘を鳴らして」と叫んでいた。2023年9月18日、私は再び加害者と対面した。彼の親権審問で証言することになり、不安が募る中でも、彼の支配を終わらせるために何をすべきか分かっていた。裁判所に入ると、私は振り返り、彼を見つめた。あの表情は再現できないが、もし視線で人を殺せるなら、私は何百万発もの銃弾を撃ち返しただろう。その日、私は自分の力を取り戻した。自分の目に恐怖が全くないことを知り、そして彼の目に恐怖の全てを見た時、私はまさにその日、被害者であることをやめて、生存者として立ち上がったのです。15歳で世間知らずのティーンエイジャーとしてこの事件に巻き込まれ、22歳になった今、法廷を後にした時には、真の戦士となっていました。この事件と向き合い、自分は孤独だと信じている人に、一つだけ言いたいことがあります。愛する人たちが毎日悲しみ、「なぜ彼女はここに残ったんだ？」と問いかけるよりも、生きて家に帰れる方がずっと良いのです。

私は幼い頃から性的、身体的、精神的な虐待を受けてきました。母は私と妹を赤ん坊の頃に実の父親から引き離し、私と妹を10年間虐待する男と結婚し、その後、浮気をしたため離婚しました。この男は私と妹にズボンを下ろさせ、革ベルトで鞭打ちました。母は私たちが「悪い子」だから当然の報いだと彼に言い聞かせ、そうするように仕向けました。私たちは成長するにつれて、自分たちがどれほど「悪い子」であるかということばかり聞かされました。彼らは私たちがとても悪い子だからという理由で、夏の間ずっと彼のいとこの家に送りました。彼のいとこは( {~（場所） （職業） }として働いており、また（職業）としても働いていましたが、私たちに性的虐待を加えました。私たちがそれを訴えると、彼らは私たちが嘘つきだと言い、またしても悪い子というレッテルが私たちの幼い心に深く刻み込まれました。これは虐待の一例に過ぎず、私が生涯にわたって耐え忍ぶことになる長い虐待の始まりです。恋愛関係、友情関係、家族関係など、ほとんどすべての関係において、私のトラウマは影響を与え、感染し、私は自分が悪い人間なのだと信じるようになりました。 （日付）には、恋人の手によって2度首を絞められ、殴打され、死にかけました。数ヶ月間、否定し、暴行による身体的な回復を経て、ようやく勇気を出して名乗り出て告訴しました。その日から私の癒しの旅が始まりました。長年の虐待の後、ついに加害者と対峙したのです。今は、一分一秒を精一杯生きようとしています。良い時もあれば悪い時もありますが、私は根性があります。回復力こそが私のスーパーパワーです！私は被害者ではなく、生き残った者です。これを書いているだけで、もう気分が良くなりました。

初めてレイプされたのは6歳の時でした。それはほぼ10年間続きました。近親相姦で最悪なのは、加害者があなたにアクセスできることです。あなたは逃げることができず、常に恐怖の中で生きなければなりません。7歳の時、10代の少年のグループに輪姦されました。それは信じられないほど暴力的で恐ろしいものでした。ようやく体を解いた後、外に座っていたのを覚えています。加害者の「所有物」が他の誰かに使われていることを知られたくなかったので、家に帰るのを恐れましたが、相談できる人が一人も思いつかなかったので、その後30年間誰にも言いませんでした。8歳の時、隣人に性的虐待を受けました。これらの屋外での虐待の間も、私は家でもレイプされていました。それは私が13歳で終わりました。次の3年間は私の人生で最も幸せな時期でした。私はついに虐待から解放されたのです！その間、PTSDの影響で心臓病と摂食障害を患いましたが、自由を感じていました。それが16歳で初めての彼氏に出会った時に全てが変わりました。交際を始めて数ヶ月で、彼は私に性的虐待を加え始めました。彼はLDSの宣教師として宣教師として出発し、その間ずっと遠くから私をストーキングしていました。私は精神的に虐待的な別の男の子と付き合い始めました。次の彼氏は私を平手打ちし、どれだけ私が愚かだったかと罵倒しました。どうにもうまくいかなかったのです。そんな時、夫に出会いました。19歳で結婚しました。彼は私に優しく、親切で、ようやく安全を見つけたような気がしました。ところが、彼の兄が性的嫌がらせを始めたのです。これは何年も続きました。そしてついに、彼は私に性的暴行を加えるようになりました。私は夫に、こんなことが起こると皆に話しました。彼は私を助けてくれませんでした。13年間セラピストに通っていましたが、彼が浮気をするようになりました。彼は妻と離婚しようとしていましたが、後にその妻が彼の患者だったことがわかりました。私はすぐにその状況から抜け出しました。 30代で、セラピストになるため大学院に通っていた時、次の性的暴行に遭いました。60代の家族ぐるみの友人でした。ある日、彼は体調が悪く、ちょっと立ち寄ってほしいと言いました。様子を見に彼の家に行くと、彼は私を部屋に閉じ込め、性的暴行を加えました。その後、彼は訴訟を起こすと脅し、夫の上司と知り合いだったため、夫のキャリアを危うくすると脅しました。私はひどく怖くなり、立ち直るには1週間学校を休む必要があると感じました。教授たちに何が起こったのかを説明しました。教授の一人が私のメールを大学の事務局に転送し、事務局は私を強制的に退学させようとしました。「暴行を受けた以上、このプログラムではあなたをサポートできません」と言われました。念のため言っておきますが、これはセラピストになるための大学院プログラムでした！暴行の責任を私に押し付け、私を排除しようとするのは、まさに偽装工作でした！私が彼らの行動に反論しようとすると、彼らは大学の幹部を使って私を脅しました。最終的に私は勝ち、セラピストになりました。人生のこの時点で、私は虐待、レイプ、暴力、そしてトラウマを数多く経験していましたが、それでもなんとか持ちこたえ、母親になり、3つの大学の学位を取得し、様々な仕事を掛け持ちし、夫の事業を手伝いながら、副業として始めていました。しかし、自分が経験してきた全てが、まるで貨物列車のように私を襲うことになるなんて、思いもしませんでした。ある病院でセラピストとしてIOPグループの共同ファシリテーターを務めていた時、クライアントの一人が銃乱射事件を起こし、私とグループの他のクライアント、そして自分自身を殺害しようと決意したのです。このクライアントは計画を誰かに漏らし、事件が起こる日の朝に私たちは警告を受けていました。病院の管理者と警察によって、私はそのクライアントが来る予定のオフィスに2時間滞在するよう強制されました。そのクライアントは病院から数ブロック離れた場所で、武器の山を隠してSWATによって発見されました。その後、私はついに限界に達しました。体が限界に達し、精神的な問題も悪化し、もはや何もできなくなりました。そこで別のセラピストの診察を受け始めました。彼女は私にとても優しく、愛情深く接してくれました。私は彼女を心から愛し、何十年も癒えずにいた傷が癒え始めたように感じました。彼女から身体的な接触を始めました。人生の大半、触れられるのが怖かったので、彼女が触れ始めた時は怖かったです。それはとても無邪気な、ハグや腕を軽く叩くような感じでした。それが徐々に安心感と安らぎへと変わっていきました。ところが、彼女は私に怒り始めました。私が話して欲しくない友達にメールを送ったことや、髪型を変えたいと言ったことを口にすると、彼女はセッションの間ずっと私を叱りつけ、間違ったことを言ったから悪い子だ、と感じさせました。そして、次のセッションで彼女は私にラブボムを仕掛けてきました。それは本当に酔わせるものでした。この状態が何年も続きました。彼女はいつも私に触れるようになってしまいました。触れて欲しくない時でさえ、彼女は私に触れてきました。信じられないほど不適切でした！彼女が私に怒ると（それはしょっちゅうでしたが）、彼女は私に何度も謝るように要求しました。彼女は私を所有し、私を完全に打ちのめしました。彼女は私を友人や家族から孤立させました。私はひどく落ち込み、不安で、混乱していました。私は彼女の言葉を信じ、自分がゴミだと思っていました。昨年、私は重病になり、病院に行って治療を受けるつもりだと伝えると、彼女は我を失いました。嫉妬と怒りに駆られた彼女は、私に激しく非難しました。私の中の何かが、彼女から離れる強さを見つけました。私が最後に彼女に会ったのは、ちょうど1年前の今月でした。私は自分が何者でもないと感じています。今はほぼ寝たきりで、安全な部屋から出ることもなく、他の人と交流することもできず、意味のある人生を送ることが本当に怖いです。とても怖いです。自分の道を見つけて癒されていると言えれば良いのですが、実際はあまりにも多くのことを経験しました。二度と自分自身を見つけられるかどうか分かりません。中には、癒えないほど深い傷もあります。体はボロボロで、心は完全に壊れてしまいました。希望があるのかどうかも分かりません。私の話を読んでくれてありがとう。言葉では言い表せないほど、私にとって大きな意味があります。

私の癒しの旅の始まり by 名前私の癒しの旅は、ナルシスト的な虐待関係に5年間身を置いた後に始まりました。それは、熱くなったり冷たくなったり、行ったり来たりする絶え間ないサイクルで、ついに私はそのくだらないことにうんざりして、きっぱりと別れることにしました。最初は、ただ自分の感情と向き合いました。自分が耐えてきたすべてを振り返り、感情が自然に流れるようにしました。これは間違いなくプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、それらの感情を解放する必要があります。次に、最も恐ろしい作業の一つである、自分の過去を分解することに取り掛かりました。トラウマを一つの巨大な山として見てしまうと、それはただ混沌としたごちゃ混ぜの塊のように感じられます。それぞれの経験を個別の出来事として認識することで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭から出すために、私は紙に書き出しました。この旅を始めるなら、ノートを用意して、思い浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使用してください。私は最近経験した自己愛性パーソナリティ障害による虐待から始めました。何が起こったのか、そしてそれが私の精神状態にどのような影響を与えているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事を読み漁りました。何が起こったのかを理解できた後、今度は「どうすれば癒えるのか」、つまりどうすればこの苦しみから立ち直れるのかを調べ始めました。そこで、幼少期のトラウマとの関連性に気づいたのです。幼少期の経験を大人になっても持ち越してしまうため、これは非常に重要な鍵となります。世の中には膨大な情報があるので、自分の人生に合った情報を見つけるだけで良いのです。癒しは人それぞれであり、自分にとって最適な道を選ぶことができます。

私は8歳の時に父から性的虐待を受けました。少し成長してから、それが私の人生にどれほどの傷を与えていたかに気づきました。15歳でようやく母に父のしたことを打ち明けました。30代前半で教会に熱心に通い始め、その時にようやく父を許すことができました。それから時が経ち、35歳になった時、父が同じようなことで逮捕されたという電話を受けました。そして今、私は再び正義のために闘っています。今度こそ、この出来事を過去のものにできることを願っています。