コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

虐待から逃れて6年が経ちました。意識的にも無意識的にも、心が経験する葛藤について、誰も準備してくれません。癒しの旅で出会うほとんどの人は、あなたの感情や行動をどうコントロールすればいいのか理解しておらず、知りません。ただ前に進み、精神的虐待をすべて過去のものにすることを期待されます。虐待を受ける前のあなたを知る人たちは、あなたが現実に戻ることを期待します。私のように、多くの人にとって、現実に戻ることはまるで自動操縦装置に閉じ込められたような感覚でした。外見上は、周りの人を喜ばせるために努力していました。自分が何者なのか、趣味や興味が何なのかも分からなくなっていました。私は空っぽの殻から旅を始めました。感情と行動は混乱しました。精神を麻痺させる薬物に苦しみましたが、それが解決策ではないことは明らかでした。数年経っても、寝汗と何度も繰り返される悪夢に苦しみ続けていました。私は自分自身を助け、そして他の人を助けるという使命を掲げました。様々なプラットフォームを通して、私は一人ではないことを知りました。ノートと手元にある筆記具を使って、辛い記憶をすべて書き出し始めました。それから数年が経ちました。個人的な旅を始めたことで、私は解放され、自分がいかに美しく、そして癒しの旅がどれほど複雑であるかを知りました。もう悪夢を見ることはなく、大人になってからこれまでで最も強い自分になりました。自己認識を通して、私は力を得ました。自分の経験を記録する中で、自分の名前だけでなく、もっと多くのことを書く方法を学びました。今もなお、人々に語りかける方法を学んでいます。そしてそれ以来、毎日、他の人々が悪夢を克服できるよう支援しています。この辺りの芝生が息を呑むほど美しく、そして良い意味で美しいことに気づくまでには、少し時間がかかりました。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

私たちは14年間一緒にいて、11年間結婚していました。最初の別居と離婚から2年が経った今でも、彼は私から子供を奪おうとしています。彼の手段は、操作、混乱/混沌、強制、投影、孤立、経済不安、疑念、罪悪感と不安、当惑と嘘です。彼には友達がいませんでしたが（これが最大の危険信号です）、彼は単独で行動したわけではありません。彼の家族は私の正気を損なわせるために積極的に関与し、彼の家族の1人への委任状に私に署名させようとさえしました。彼らは「子供を助け、子供にとって最善のことをしたいだけ」でした。真実ではありません。彼らの家訓は「家族に恥をかかせるな」です。それは、私たちの言うことを聞いて、文句を言わず、誰にも言わない、という意味です。どうせ誰も信じてくれないのだから。彼はあなたを殴ったことがありますか？命を脅かしたことはありますか？具体的にどのようにあなたを傷つけましたか？あなたは彼に怒鳴りませんでしたか？あなたはとても不安定に見えます。彼はそんなことは思っていなかったと思います。彼はきっと機嫌が悪かった／嫌な日だった／もっと寝た方がいい／その他つまらない言い訳をしていたのでしょう。あなたは彼と結婚したのだから、今は彼があなたの問題です。でも、もう彼は問題ではありません！ありがたいことに、私はそんな考え方から抜け出しています。私は抜け出しました。自由です。彼はまだ私を嫌がらせしますか？はい。ここは地獄のように辛いですか？ええ、時々辛いです。辛い時もあります。海のように泣いたこともあります。でもありがたいことに、たくさんの人たちの優しい世界や行動のおかげで、私は強くなっています。ただ一つのことをしてくれたのです…彼らは私を信じてくれました。私が自分の経験について話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼が私に言ったこと、彼の家族が私や子供に言ったことを話したとき、彼らは私を信じてくれました。彼らは私に自分自身を信じる勇気を与えてくれました。彼らは私の強さに気づき、子供たちにも彼らの強さに気づいてくれるよう助けてくれました。この変化のプロセスが始まってから2年以上が経ちました。私は呼吸が楽になり、再び人生に喜びを見出しています。私はみんなが言うようなひどい人間ではありません。彼らの嘘を信じるのをやめ、問いかけるようになりました。彼らは私を黙らせることも、脅すこともしません。私が世界に送る優しさ、そして私が受け取る優しさが、私の原動力です。私は強く、勇敢で、能力があり、何でもできる。なぜなら、私は一人ではないからです。あんな人生に二度と戻る必要はない、ということを常に忘れないために、どんなことでもするつもりです。私はもっと良い人生に値する。さようなら、トロール。

私はちょうど15歳になったばかりでした。一緒にいてとても安心できる男性と付き合っていました。その時点で付き合って3ヶ月になり、かなり早いペースで関係が進展していきました。10月に彼の誕生日があり、両親が数日間家を空けていました。私は彼を家に招待しました。彼は私の家に2泊しました。最初の2日間は、一緒に食事をしてベッドで横になっただけでした。最初の夜はとても楽しかったです。しかし、2日目の夜、私たちは（合意の上で）セックスをしたばかりで、寝ようとしていました。二人とも裸で、目が覚めると彼が私の中にいました。私は彼に止めるように言い、体を押しのけました。私は特に何も考えずにまた眠りに落ち、翌朝目が覚めると内腿に血と精液がついていました。私たちの時間を振り返ってみて、彼が付き合っている間ずっと、私が眠っている間に私をレイプしていたことに気づいたのです。

9歳の幼い頃、家族から性的虐待を受けました。それが3年間続きました。家族にそのことを話した時、私は泣き崩れ、48時間入院しました。本当に悲しく、とても孤独を感じました。この重荷を20年以上抱え続け、その後、私に身体的虐待をする人と親しくなりました。危険信号を無視し、子供たちの安全を守るために、加害者に「ここにいる」と言いました。彼は何度も私の後頭部を殴り、今でも後頭部に小さな椎間板の突出があります。もうこれ以上耐えられない、子供たちの安全が確保されると悟った最後の出来事は、彼が私を馬乗りにして首を絞めた後、階段から突き落とそうとした時でした。私は祈り、神に力を求めました。これは日付のことです。私は、心の傷を癒し、セラピーを受け、そして家庭内暴力の被害を受けた女性と子どもたちに一時的なシェルター、カウンセリング、10週間のトラウマ治療セッションを提供する非営利団体（ 非営利団体名 ）を設立する強さを見出しました。今では、自分の価値を理解し、自分が大切な女性であることを実感しています。

私たちはMatch.comで出会いました。初めて彼女を抱きしめた時、まるで電気が走ったようでした。彼女の体は私の体にぴったりと寄り添いました。クリスチャンがあまりいない地域に住んでいたので、私たちの価値観や信念がとてもよく一致していることに興奮しました。彼女が物質主義的ではないところも気に入りました。20代後半にしては、二人とも恋愛経験が乏しく、特に彼女はそうでした。彼女の仕事は発展途上国での高レベルの慈善活動に関わるもので、私自身も以前発展途上国で英語を教えていた経験があるので、その仕事に感銘を受け、刺激を受けました。彼女との生活は平和で、アフリカやアジアで一緒に冒険できるだろうと想像しました。8ヶ月の交際を経て婚約し、6ヶ月後に結婚しました。結婚後1年も経たないうちに、身体的虐待の最初の兆候が現れました。ベッドで口論になり、彼女は足で私をベッドから押し出しました。その後、口論がエスカレートして彼女が拳で私を攻撃し、初めて暴行を受けました。その後18ヶ月の間に、彼女が私を殴る発作がさらに3回ありました。彼女が私を攻撃した1回は、彼女が車を運転していて、私が助手席に座っていた時でした。私たちは4車線の道路を時速40マイルでカーブを曲がっていました。とても危険でした。彼女が私の身体的境界を侵害したことには、私が痛いし、許されないと言った後も、私の睾丸や背中のニキビをつねることも含まれていました。私が耐えた他の虐待的な状況の例もいくつか共有したいと思います。ある口論中、彼女は私を殴ろうとしているかのように、お玉を頭上に脅し上げました。口論が明らかに悪化しているときに、私たちが距離を置くために私が寝室に閉じこもった後、彼女は2回寝室のドアを何度も叩きました。そのうちの1回は、緊急ヘルプラインに電話しました。私が部屋を出て家を出る間、電話の相手は私とつながり続けてくれました。彼女はかつて、ある年齢になるまでに子供がいなければ、その後、障害や先天異常のある子供が生まれたら、それは私のせいだと私に言った。また、私たちの関係が子供を持つのにふさわしい状態になる前に深刻な問題を抱えていることが明らかだった時期に、コンドームを使用したことで私に罪悪感を抱かせようとした。私は、これらは生殖虐待に当たると思う。危険信号はあったか？今振り返ると、あったと言える。一つは、私が彼女との待ち合わせに遅れた時に彼女が送ってきた怒りのメッセージだ。もう一つは、彼女の母親、父親、兄弟全員が、彼女は子供の頃、特に癇癪を起こすので手に負えない子だったと言っていたことだ。私は、彼女と出会った頃には、彼女はそういったことはもう克服していると思っていた。最後に彼女が私に暴力を振るったのは、日本旅行中のAirbnbだった。この時点で私は、もし彼女が私に暴力を振るったら、基本的に全く抵抗せず、ただされるがままにしようと決めていた。そのAirbnbでの彼女の乱暴な行為には、私の携帯電話を奪おうとしたことも含まれていた。彼女がそれを成功させていたら、私が逃げようとしていたら大変なことになっていただろう。この出来事の後すぐに、私たちは別れる必要があると決心した。彼女は家庭内暴力の治療を受けることにした。しばらく別居して、彼女が真剣に治療に取り組めば、結婚生活を再開できるかもしれないと期待していた。2つ目の転換点は、私たちが公共の場所（チポトレ）で夕食をとった際に、彼女が再び私に対して攻撃的になり、明確に定められた別居条件を破ったことだった。その出来事と、女性が男性を虐待する力学に詳しいカウンセラーの名前との電話が重なり、私は彼女と離婚する必要があると確信した。彼女と私は教会のキリスト教の小グループに参加していた。私は定期的に参加していたが、彼女は時々参加していた。私が彼女と別れることを切り出したとき、彼女は小グループの集まりに出席し続けると主張した。私たち二人とも出席し続けることはできなかったので、私は彼女の言いなりになり、出席をやめた。これにより、親しくなった人たちとの繋がりが断たれた。その後、誰一人として私に連絡してきませんでした。それは残念でした。離婚を決意した時期が少しありましたが、どうやって彼女に伝えるかはまだ決めていませんでした。当時、私は（夫婦カウンセリングに加えて）個人カウンセリングを受けていました。カウンセラーは、夫婦カウンセリングのセッション中に離婚届を提出することを彼女に伝えるというアイデアを提案してくれました。なぜかそのアイデアは思いつきませんでしたが、とても役に立つアドバイスでした。彼女の過去の暴力を考えると、カウンセリングセッションのような安全な環境で彼女にそのことを伝える機会を得られたのは安心しました。（事前にカウンセラーにその旨を伝えました。）私の身近な人たちは、私が夫婦関係の問題を真剣に受け止めていることを支持してくれましたが、度重なる暴力を知っていても、離婚という考えを全面的に支持することにはかなり慎重でした。振り返ってみると、私が離婚することに彼らが慎重だったのは、性別に基づく二重基準と、私が共有していた彼らのキリスト教の信仰の両方が原因だったと思います。離婚が正しい選択であることを私が確信できるように手助けしようとしてくれたことを責めるつもりはありません。しかし、私たちには子供がいなかったこと、彼女の行動パターンがいかに問題であったか、そして彼女が自分の行動に責任を取ろうとする姿勢が中途半端だったことを考えると、離婚は明らかに正しい選択でした。元妻から受けた仕打ちには人格障害が関係していたと思いますが、当時、私自身も、私にアドバイスをくれた身近な人たちも、それに気づきませんでした。特に男性のDV被害者について言えば、女性が男性に暴力を振るうケースは、男性が女性から暴力を受けるケースよりも深刻ではないと見なされる傾向があるため、男性はパートナーからの暴力を一度でも非常に深刻に受け止めるよう助言されるべきだと思います。大人が冷静さを完全に失って暴力を振るうことができると示したら、それは健全な関係においてパートナーとしてふさわしい人物ではないという悪い兆候です。例外として、被害者が速やかに責任を認め（そして、自分の暴力行為が間違っていて他人のせいではないという姿勢を貫き）、二度と繰り返さないための対策を真摯に実行に移す場合は、問題ないかもしれない。暴力の被害者は、パートナーが責任転嫁をしたり、治療を継続しなかったりするなど、何らかの後退が見られる場合は、関係をきっぱりと終わらせるべきだと理解しておく必要がある。

振り返ると、疑いに苛まれます。今は少なくなりましたが、それでも忍び寄ってきます。本当にあったことだったのだろうか。私は敏感すぎたのだろうか。もしかしたら、それを過剰に考えすぎたのだろうか。私の記憶違いだったのだろうか。私が真実だとわかっているのは、彼のことが話題になったり、彼に会ったりした時に私が感じたこと、そして今も感じ続けていることです。それは恐怖です。2年が経ちましたが、今でも彼は私の着ている服を気に入ってくれるだろうか、何かコメントしてくれるだろうかと考えてしまいます。彼との失われたやり取りの中で、「あれはあったのだろうか？私はそんなことを言ったのだろうか？」と現実に疑問を抱いています。彼とは14年前、オンラインで出会いました。物事はあっという間に進みました。当時は気づきませんでしたが、振り返ってみると、彼はいつもそこにいました。彼は友人に私のアパートの鍵を渡し、私は部屋をきれいに整頓して帰宅しました。彼は私が散らかっているのを見て、そうするのはいいことだと思いました。私は完全に圧倒され、とても居心地が悪かったですが、感謝の気持ちが残っていたので、そこに留まり、彼に感謝しました。興味深いことに、私は彼を友達に紹介しませんでした。実際、かなり隔離していました。友達に彼に会わせたくなかったのは分かっていたと思います。何かがおかしいし、友達はそれに気づいて指摘するだろうから。それとも、友達が気づいて指摘してくれなくて、私がさらに気が狂ったように感じるのではないかと恐れていたのかもしれません。彼は、私がベッドで彼のほうに息を吹きかけるのが気に入らなかったのです。私が物をいじるのが気に入らなかったのです。（これらはすべて、彼のためなら変えてもいいと感じていたのです……。私は本当に自己愛がなく、自分の価値をほとんど考えていなかったのです。）虐待の最初の身体的要素（今では虐待と呼べる）は、当時は混乱した出来事でした。彼が昼寝をしていて、私が彼を起こすと、彼は私の喉をつかみました。私はとてもショックを受けて1マイルも逃げ出したくなりましたが、結局、私が彼を早く起こしすぎたから悪いと言われました。私はすでに洗脳されていました（3ヶ月経って）。でも、自分の直感を信じてはいけないと教えられていたので、これは生まれつきの危険でした。私は12年間、2人の子供を育てながらそこに留まり、徐々に離れていきました。家を出ることを夢見て、何度もそうすると言い、一度は実際にそうしそうになりましたが、実行するには非常に勇気が必要でした。経済的な影響が怖かったのです。私は孤立し、疲れ果てていました。そして、私はそれを実行しました。彼は「白昼夢」を見て、私に向かって叫んだり、私を突き飛ばしたり、物を投げつけたり、私を怖がらせたりしましたが、朝には覚えておらず、そのことについて話したがりませんでした。彼は「それは私じゃない、私は寝ていた」と言うのです。私はほとんど毎晩恐怖で床に就きました。目に見えるようなあざはありませんでしたが、私の中では多くのものが粉砕されていました。私は生命維持装置をつけていました。これは私の物語の一部です。始まりです。子供たちが小さいので、彼が私の人生に存在する限り、それは続きます。感情的および心理的虐待は続きますが、私は自分自身を立て直すために努力しています。私は自分の旅路における自分の役割に責任を負っています。これは力を与えてくれると同時に、疲れることもあります。この虐待はよく誤解されています。危険で目に見えないものです。私は自分自身を信じ、自分自身に肯定と答えを求めることを学んでいます。

4年間付き合っていた人がいて、その人からひどい虐待を受けました。あの虐待について報告すればよかったと今でも思っていますが、結局は黙っていました。ある日、精神的に目覚め、身体的暴力を振るい、愛してくれない人と一緒にいるのは不公平だと気づけたことに、心から感謝しています。何年も経った今でもまだ立ち直れていませんが、毎日が新しい旅です。一日一日を大切に生きていきましょう。きっと良くなるはずです。

私は車輪付きの家に引っ越しました。このブロンドの髪のハンサムな警官が私に興味を示してくれました。彼は去年、私のためにガールフレンドを捨てるつもりでした。彼が私に会いに来た時、彼のガールフレンドは私をストーカーしていました。彼は私と彼女の間を行ったり来たりしていました。彼は彼女に私を愛していると言った後、私よりも彼女を選び、ほとんど私のそばにいませんでした。彼は私が去った後、私をスパイしていました。彼は私たちの婚約を祝うパーティーを開いていました。私は彼に、他の人と会うつもりはないかと尋ねました。どうかそれを強調しないでください。しかし、彼はまさにそれをしました。私が受けた侮辱は言うまでもなく、彼は私を一度も擁護しませんでした。次に彼は、私がいい人を傷つけたと言って浮気を非難し、第三者を送って彼が他の人と結婚していると私に伝え、彼は結婚していないと私に言い、彼は婚約しているはずだったが彼女は今は独身だと言いました。フェイスブックで彼のことを悪い子だと言っていた女性もいました。

高校生の頃、恋愛関係だと思っていたのですが、実際は愛とは程遠いものでした。最初は全てが完璧に見えました。彼は優しく、気配りがあり、適切な言葉をかけてくれる人でした。しかし、時が経つにつれ、何かがおかしいことに気づき始めました。彼は、私がしたくないことをするように仕向ける癖がありました。私が「ノー」と言ったり、境界線を引こうとしたりすると、彼は泣き出したり、「ひどい人だ」と言ったりして、彼の言うことを聞かない私に罪悪感を抱かせました。結局、私は彼を慰め、「あなたはひどい人じゃない」と伝えていましたが、心の奥底では自分がひどい人間だと感じていたのです。今考えると不思議なことですが、当時の私は、その関係がどれほど有害なものだったか気づいていませんでした。私はただ良い彼女で、彼を幸せにしようと努力しているだけだと思っていました。彼と別れた時、私は完全に打ちのめされました。ひどく打ちのめされ、なぜこんなにも心が折れそうになるのか理解できませんでした。彼を深く愛していたからそう思っていたのですが、実際は、全く健全ではない何かを失ったことを嘆いていたのです。後になって親友と話していた時、ようやく真実が見えてきました。彼は優しく、元彼が虐待的で、私が操られ、支配されていたと指摘してくれました。彼は、私のことを本当に気にかけておらず、私から得られるものしか考えていない人と、有害な魂の繋がりがあると言いました。それを聞いて、私は目を覚ましたような気がしました。虐待は必ずしも映画で描かれるようなものではないことに気づきました。感情的で、微妙で、あまりにも巧妙に隠されているため、本人も気づかないほどです。振り返ってみると、自分が虐待を受けていることに気づいていなかったと思うと恐ろしいです。ただ、人間関係とはそういうもので、もしかしたら自分が変わらなければならないのかもしれないと思っていました。でも今は、愛は人を小さく感じさせたり、罪悪感を感じさせたりするためのものではないと分かっています。愛は支えとなり、励ましてくれるものであり、傷つけるものではありません。たとえ受け入れるのに時間がかかったとしても、真実を理解できるよう助けてくれる人がいてくれて本当に良かった。真剣な交際中でも虐待を受ける可能性があると認識することはとても大切です。そして、時にはそれが終わってしまうまで、それが起こっていることにすら気づかないこともあるのです。

私は、米国やヨーロッパでは性的暴行の被害者はもっと楽だと思っていました。中東やアラブ湾岸諸国の私たちよりも楽です。でも、性的暴行はいつでもどこでも辛いことだと気づいたとき、とても恥ずかしくなりました。私はいとこ2人から性的虐待を受けました。1度目は近くのデリで働く見知らぬ人、4度目は家庭教師でした。最初の2回は13歳、2回目は15歳、4回目は18歳のときでした。ここ中東では、もし自分に同じことが起こり、両親や家族に話しても、父親、叔父、兄弟が、たとえ家族であっても犯人を殺すか、何らかの形であなたに責任があるように思わせるかの2つのシナリオしかありません。どちらもうまくいきません。最初の3回は年齢が若かったので怖くて、今でも誰にも、後に親友や恋人にも話せません。家庭教師に4度目の告白をしたのは、母に話した時だけで、母は父に話しました。父は父を殺すと脅しましたが、私は父を落ち着かせるようにせがみました。これが、私が常に覚えているわけではない唯一の虐待で、長期的には影響がありません。おそらく家族が助けてくれたからでしょう。しかし、最初の3回は地獄でしたし、今でもそうです。私はうつ病、不安障害、ADHD、不眠症など多くの精神疾患を抱えており、もしあの時に彼らに話していたなら、彼らが私を助けてくれて、今に至るまでこの苦しみに悩まされずに済んだのかもしれないと考えずにはいられません。このことについて話したのは今回が初めてで、とても辛いです。私は今39歳ですが、まだ苦しみ、トンネルの出口に光は見えません。

25歳で結婚しました。本当に素晴らしい人生になると思っていました。家を離れて暮らしたことは一度もありませんでした。結婚してすぐに、夫の新しい仕事のために家や友人、家族から離れることになりました。最初の数ヶ月はまさにハネムーンのようで、もしこれが残りの人生だとしたら、これは素晴らしい！と思いました。元夫は軍隊に所属していて、結婚直前に兵役を終えました。彼の新しい仕事のために引っ越しましたが、数ヶ月後、PTSDとストレスが彼に大きな負担をかけ始めました。これは言い訳ではなく、真実です。私はそれが現れ、変化していくのを見てきました。彼の感情の爆発はいつも、彼の最も身近な人、つまり私に向けられるものでした。初めて会った時は、完全にショックを受けました。こんなことが私に起こるはずがありません。私は良い家庭で育ち、教育も受け、頭も良く、自分自身も素晴らしいキャリアをスタートさせようとしていました。どうして自分がしょっちゅう傷つくことを許せるでしょうか。毎回、謝罪と助けを求める約束、そして少し幸せな時間を過ごした冷却期間があったのに、また同じことを繰り返してしまった。別れる勇気がなかった。家族に話すのが恥ずかしくて怖かった。彼らはどう思うだろうか？彼と同じように私を責めるだろうか？結婚は大変で、我慢して解決しなければならないと育てられたから、我慢しろと言われるだろうか？2年間、毎日つま先立ちで過ごしていたのに、それでも同じことが起こった。「転倒」やその他の「事故」で病院に行くのが当たり前になった。私は惨めで、どうしてこんな目に遭ってしまったのか、こんな人生になってしまったのかと絶望した。ついに、私を批判することなく、ただ話を聞いてくれるだけの同僚に打ち明けた。ある日、彼女は「別れないなら、被害者ぶるな、反撃しろ。受けた分だけやり返せ」と言った。それが最良のアドバイスだったかどうかはわからない。決して健全とは言えない、行き来する虐待の連鎖が始まったからだ。寝ている夫の膝に野球のバットが当たり、逮捕されてしまいました。夫が私を傷つけたり、私が夫を傷つけたりすることが何度もありました。私は虐待を受けて3年、虐待者になって1年が経っていました。良くありません。元夫が数年間別の州で仕事に就き遠距離恋愛をしていたため、私は少しは猶予がありましたが、彼が家にいる時の虐待は依然として現実のものでした。夫が浮気をしていると知って喜ぶとは思いませんでしたが、8年後、ある女性が現れ、夫の子供を妊娠していると言いました。私は文字通り彼女を抱きしめました。私は自由になり、すべてが終わりました。荷物と車をまとめて出て行きました。車内から夫に何が起こったか電話し、離婚したいと言いました。夫は簡単には承諾してくれませんでしたが、ようやく帰ることができました。私が出て行ってから1か月後、自分が妊娠していることが分かりました。元夫は息子がいることを今まで一度も知ることはありませんでしたし、これからも知ることはないでしょう。夫に虐待者になるように教えることは絶対にできませんでした。たくさんのセラピーを受け、素晴らしい人生を築いてきた長い年月を経て、ついに癒やしを見つけたと言えるでしょう。最高に素晴らしい息子がいて、彼は本当に男らしく、今まで出会った中で最も優しい心の持ち主です。結婚して25年経ちましたが、いまだに誰かに会ったり、関わったりする勇気がありません。でも、人生は素晴らしいです。ただ、できることをし、他の人を助けたいと思っています。

去年、私はリリーでした。一度目はソファに押し倒され、二度目は部屋の向こう側、娘のバウンサーに投げ飛ばされ、三度目は顔に拳の関節を全部折られ、両目に痣ができ、額は3倍の大きさになりました。それからというもの、状況はずっと続きました。何晩も何晩も、殺さないでと懇願しても、彼はベッドにしがみついて窒息させようとしました。一度は森の中へ引きずり込まれ、喉をつかんで投げ飛ばされました。顔に拳の関節を折られた後、彼は目の痣を隠す化粧品を買いに店へ連れて行き、その話を笑い合いました。そのたびに、彼は泣きながら、こんな風になりたくないと言ってくれました。

事件が起きたのは11歳の時。小学6年生の9月の水曜日でした。私を暴行した少年とは、その週の月曜日に初めて会ったばかりでした。彼は私にボーイフレンドや恋愛対象者はいるかと尋ね（私はゲイだと答えました）、レズビアンは結婚すべきではないと言い（私はなぜかと尋ねました）、ポルノを見ているからそう知っていると言いました。彼が私を暴行した日、彼は不快なほど私に近づき、耳元で好きだからキスしたいとささやき、左太ももに手を置いて上に動かし、真ん中で少し止まりました。私は1年以上それを忘れていましたが、思い出した途端、自傷行為が再発しました。

昨年、とても親しい友人が、自分が虐待を受けている関係にあることに気づきました。それは私が長年知っていたことです。主に言葉による、そして精神的な虐待でしたが、最後には身体的な暴力にまで発展しました。それが友人にとって必要なきっかけだったのです。特に、当時彼女は幼い子供を抱いていたのです（虐待者は子供の実の親ではありません）。長年この世界に身を置いてきた経験から言えるのは、誰かが何度も傷つくのをただ傍観するのは非常に辛いということです。また、関係から抜け出した後に、彼らに自分で決断させるのも難しいことです。それは、もしかしたらあなたが彼らにして欲しいことと相反する決断かもしれません。しかし、この最後の部分は本当に重要です。このケースでは、何年もの間、自分の意思を持たずに過ごしてきた人が、過去の経験を取り戻し、自分で決断できるようにすることが極めて重要になります。

これを読んでくださっている皆さん、こんにちは。 私は19歳の時にオンラインハラスメントの被害に遭いました。経緯はこうです。ある日、Instagramをスクロールしていたら、ある男性からリクエストが来ました。共通の知り合いがいたので承認しました。返信が1分遅れても大したことは考えませんでしたが、その日の夜にビデオ通話をしました。彼は私にスパムメールを送りつけてきました。彼は私が全く嫌がることをさせ、通話中に前かがみになったり服を脱がされたりしました。私は同時にそんなことはしたくありませんでしたが、何も悪いことは起きないだろうと思っていました。写真を共有していたので、彼はSnapchatのパスワードを何度も聞いてきました。私は疲れていて寝たいと言ったのですが、彼は「パスワードを送ってくれ。何も保存しないし、写真も保存しないから約束する」と言いました。そうすれば彼は私を放っておいてくれるだろうと思い、そうしました。WhatsAppではブロックしたと思いますが、InstagramとSnapchatはブロックし忘れていました。ある日、家族旅行中に体調を崩し、彼からメッセージが届きましたが、私は返信しませんでした。だって私は気分が悪かったから、そしたら「お前のヌードをもらうよ、シェアするよ」ってメッセージが来たの。そのメッセージには私のヌードの写真が添付されていて、彼は携帯に保存していたの。問題は、私がそういうものを送るとき自分の顔は撮らないんだけど、彼は私の顔が映った普通の鏡撮りセルフィーを保存していたということ。私はすごく怖かったので彼にメッセージを送り、携帯をトイレに持っていったところ、母は私が吐いていると思ったみたいで、彼は私が彼の言うことを聞かないと写真を漏らすって言ったので、私はその通りにした。彼は私にWhatsAppでブロックを解除させた（私は「あなたは私に話しかけてないのね、だから同情のためにあなたをブロックしたの」みたいなことを言ったわ）彼は私にすべてのソーシャルメディアアカウントのパスワードを教えさせ、ビデオ通話で裸になって歯ブラシを挿入させた。私はやりたくなかったけど彼は私を脅迫していたのでやったわ。その後、友達に話したら彼をブロックした方がいいと言われたのでブロックした。旅行から帰ってきて再ダウンロードしたの。私のテレグラムアプリに同じテキスト「なぜ私をブロックしたの？私の言う通りにする」「その写真をインターネットで共有するから、いい？」私は彼を再びブロックし、数か月後に同じ国番号と同じ絵文字「🩺」がプロフィールにあるテキストを受け取りました。私はその番号もブロックしました。彼は医学を勉強していて、彼の大学名はインスタグラムのプロフィールに載っているので知っています。

日付年の夏、私が12歳の時、母と父と私は祖父母に会うために市へ1週間滞在しました。夏休みで学校が休みだったからです。バーベキューをしていた時、祖母の親戚が祖母に会いに来ました。彼らは祖父母の家から少し離れたラマダ・インに泊まりました。その時、夕食後、足を伸ばすために席を立ち、祖父母の家からそう遠くない森に鹿を見に行きました。すると、リーが私の後ろからついてきて、誰もこれから起こることを見られないように、私の腕をつかんで森の奥へと連れて行きました。彼は私に服を脱がせ、私の裸の体、ペニスや性器を触り、「これがセックスの仕方だ」と言いました。それから彼はズボンとボクサーパンツを下ろし、ペニスを触らせ、飲み込ませようとし、「両親や祖父母にこのことを言うな、さもないと…」と脅しました。嘘をついていると言って、私はそれについて何も言わなかった。次の日、彼は家の裏で私が丘の下から州間高速道路を走る18輪トラックを見ているのを見つけ、私を地下室に連れて行き、服を脱がせて、自慰を強要した。地下室の床は土だったので、精子を射精しなかったのは良かった。祖母が床が濡れている理由を尋ねたら、祖母に嘘をつくことができなかっただろう。祖母と孫の間には特別な絆があったからだ。だから、再び服を着ると、裸足で歩いた場所に土を広げて歩き回った。こうすれば、何が起こったのか祖母には分からなかった。今日に至るまで、あの野郎は刑務所で死んでいたのに、あの野郎はその後、非常に苦痛な死を遂げたので、もう二度と彼のことを心配する必要はない。

私は幼い頃から男性に対する強い恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由が全く分かりませんでした…。中年になり、深刻な身体疾患を患うまで、その恐ろしい秘密が明らかになったことはありませんでした。幼少期、家族が病弱な弟の世話で忙しかったため、私はよく世話係に預けられ、幼い頃から自立していました。自然とペットが私の心の拠り所でした。成長するにつれて、私は内気で内向的になり、いつも自分がどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。私は常に爪を噛み、時には血が出るほどでした。十代の頃、世話係は私の生意気さを理由に、あざができるまで私を殴ったそうです。家族は明らかにそれを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。私は彼に対して内なる怒りを募らせ、最終的には彼を完全に軽蔑するようになりました。ある日、40代半ばで、首がひどく凍傷になって目が覚めました。ホリスティックセラピストとして、これは身体的な不調として現れた根底にある感情だと分かっていたので、心理療法を受けることにしました。数ヶ月の定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼い頃から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい事実であり、もちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、さらには自殺願望など、さまざまな感情反応を引き起こしました。しかし、私の内なる力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛とサポートのおかげで、毎日ゆっくりと優しくそれを乗り越える力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、日記、呼吸法、エネルギー療法、さまざまなホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を助けました。また、私の揺るぎない信仰も、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きになったと信じています。1年後、私は家族に虐待について話しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な幼少期は決して消し去ることはできませんが、その日から残りの人生を最高の人生にしようと決意しました。しばらくして、ついに虐待者と向き合う勇気を持つ日がやってきました。私は絶対的な慈悲の心で彼の顔を見つめ、その時、自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、夢見ていた人生を創造することです。彼の否定の選択は彼の問題です。 日付 、私はスピーカーとして初めて公の場でステージに立ちイベント開催場所でプレゼンテーション名の私のストーリーを共有しました。それはまさに人生を変える出来事でした。演壇に立つと、足は震え、手は震えていましたが、神聖な存在が私を支え、勇気を与えてくれているのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を語り、声なき人々の代弁者になることを選びました。幸いなことに、聴衆は私が心を開くと辛抱強く理解してくれました。それ以来、私は性的虐待や家庭内暴力に苦しんだ人々に支援、癒し、そしてガイダンスを提供するパーソナルブランド「 ブランド名 」を立ち上げるに至りました。また、残念ながら現代社会で蔓延している児童性的虐待の防止を目的とした組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、世界中のウェビナーやポッドキャストで、私の勝利と変革の物語を共有し続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を自ら起こし、真にふさわしい自由と平和な人生を送る時です。私の使命は、他の被害者がもはや沈黙しないように励ますことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、私は「 書籍タイトル - 生存者の声」という本を共著し、 日付に出版されます。執筆は私にとってまたとない美しく癒しの経験でした。私はさらに深い心の平安を得ました。私のトラウマは恐ろしいもので、肉体的にも精神的にも傷つきましたが、私は痛みを目的に変え、傷を知恵に変えることを決意しました。そうすることで、私はもはや被害者ではなく、人生の勝者になったのです！それが可能であることを私は身をもって証明しており、薬を服用する必要がなかったことを誇りに思っています。ホリスティック療法は私の変容に大いに役立ちました。今では、私はより自信に満ち、勇敢で思いやりがあり、新たに発見した人生の毎日を大切にしています！「私たちの真実は明らかにされるべきであり、私たちの存在は認められるべきであり、私たちの声は聞かれ、表現されるべきです。」

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。