コミュニティ

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私の名前は名前で、アメリカ合衆国場所出身の先住民です。私は娘であり、姉妹であり、母であり、そしてサバイバーです。このような関係に陥るなんて思ってもいませんでしたが、ここで私の体験談を共有します。人生の最後の12年間、私は何度も関係を持ったり破局したりし、そのうち2つの関係から2人の息子を授かりました。それらは私の人生におけるそれらの関係と時間の中で最高の部分です。私はそれらの関係が何らかの形で私を救い、私が生き延びて今日ここでこうして共有するのを助けてくれたことを知っています。私が最後に経験した2つの関係は、最悪の虐待関係でした。私の末の息子はそのうちの1つから生まれました。そして今日まで、私たちには子供がいるので、私はまだ虐待者の1人と対処しなければなりません。その関係で、私は身体的、感情的、精神的、経済的、そして性的に虐待を受けました。私は翌日か数日後まで何が起こったのかさえ知らなかったことを経験しました。私の元彼（Nameと呼べます）は、主に酔っているときに私を虐待していました。いつも飲んでいる時に口論になったり、嫉妬心がより強く表れたりしていました。私が飲酒して意識を失っている間に彼が私を性的暴行したことがあるとは、知る由もありませんでした。目が覚めて何かあったのかと尋ねたとき、何かがおかしいと感じました。Nameは「覚えていないの？」と言いました。明らかに私には心当たりはありませんでしたが、彼によると「それが欲しかったんだ！」とのこと。しかし、私がそんなことを知る由もなければ、意識が失っていることに「はい」と答えることさえできなかったでしょう。彼が私をレイプしたのはこれが初めてでしたが、最後ではありませんでした。Nameと私は3年半の交際をしていましたが、その間、彼は私を肉体的に傷つけたり、無理やり迫ったり、私が寝ている間に私を利用したりしました。何か起こるかもしれないと思うと、夜眠るのも不安になりました。当時はフルタイムで働きながら、前の結婚で生まれた長男と、まだ赤ん坊だった末っ子の世話もしていました。だから、あらゆることで疲れ果てていました。目が覚めると、私がいかに無価値かと書かれたメールが届いたり、寝落ちして彼が帰宅するまで起きていないからと罵倒されたりしていました。あるいは、彼が性的暴行を加えようとしているのに、私が寝言で身を守ろうとしていると怒鳴りつけられて目が覚めたりもしました。彼にとって、すべてが私のせいになったのです。あまりにもうまくいかず、当時は深酒もしていました。パンデミックが起こり、それが私たちの関係の終わりの始まりでした。私はひどく疲れ果て、落ち込み、もう限界でした！最後の喧嘩は、彼が私を警察に通報し、まるで私が加害者であるかのように仕向けることで終わりました。なぜなら、彼は私を地面に叩きつけ、傷つけていたからです。私は身を守りましたが、特に警察が私の話を聞かせてくれず、話を聞いてくれなかった時は、ひどく誤解され、裏切られたと感じました。今では、家庭内暴力でこのような目に遭った女性は私だけではないことがわかっています。それが私の逃げ道だったと思っています。ええ、私は逮捕され、指紋が採取され、告訴されましたが、結局名前は私が何もしていないことを知っていたので、どちらも望んでいませんでした。彼の言葉を借りれば、彼らはただ「私を落ち着かせる」ために電話しただけで、その後私が彼の元に戻ってくると本気で思っていたそうです。違います！それが、彼からの自由、息子たちとの終わりでした。その時は、二度とあんな関係には戻らないと思っていました。兆候はわかっていました。何でもわかっていると思っていました！でも、私は間違っていました！当時の私の人生は制御不能に陥り、途方に暮れていましたが、それでも自分は精神的には全く大丈夫だと思っていました！デートもして、お酒も飲んでいました。当時は反抗的でした。それからほぼ1年後、私の人生の最後の加害者、人生をほぼ終わらせた男に出会いました！彼らは教訓を学ぶまで同じことを繰り返すと言いますが、私はまさにそれをやりました！この男性はハンサムで魅力的、私が男性に求めるもの全てを兼ね備えていた、少なくとも私はそう思っていました！プライバシー保護のため彼を名前と名付けますが、彼は本当に素晴らしい演技と仮面を被っていました！彼は中小企業の経営者で、まるで不運に見舞われているかのように振る舞っていました。彼は私が以前虐待的な関係にあったという事実を利用して私に近づき、嘘の約束をしました。名前は私に世界中のすべてを約束し、私は「彼にとって最高の存在だ！」と言い、彼は私をいつもそうあるべきだったように扱うつもりでした。私たちが初めて会ったとき、物事はあっという間に進みました。初めて会ったとき、彼はすでに私のことをガールフレンドと呼んでいました。その時は、とても素敵で、夢を見ているような気がしました。最初の2ヶ月間は私たちの関係は素晴らしく、彼は私の息子たちに優しく、私の家族も彼を気に入っていました。しかし、その時点で彼は明らかに、私が嫌いな彼の嫉妬深い一面を見せました。彼は、私が異性と連絡を取ったり、異性の友達を持ったりしてはいけないとはっきり言いました。彼は徐々に私をすべての人やすべてのものから遮断していきました。最終的に彼に言われたので、私は仕事を辞めました。彼のために働いた方が私には合っていると言われました。それは大きな間違いでした！彼と私は24時間一緒にいたので、彼は私を言葉で虐待し始めました。彼の言葉は本当に傷つきました！彼は、私がただ言うことを聞いて従えば何も起こらないと言っていましたが、私が「悪い」とみなされると、彼は私に対して怒り続けました。私たちの関係が始まって約6か月経ってから、名前は私に対して身体的虐待をするようになりました。初めてそれが起こったとき、私は心底怖くて凍りつき、泣いていましたが、静かにしないともっとひどいことになると言われました。それ以来、彼が私に怒るたびに、言葉、感情、精神的、経済的虐待に加えて、身体的にも傷つけられました。あれは私の人生で最も暗い瞬間でした。抜け出せないんじゃないかと思う日々もありました。私は閉じ込められ、孤独を感じていました。名前は私を完全に彼に依存させ、トイレを使うことまで何をするにも彼に頼まなければなりませんでした。シャワーを浴びること、服を着ること、月経の時期に自分の身の回りの世話をすること、すべて一人では何もできませんでした! 私は彼の虜でした! 彼は私を「インディアン奴隷」などと呼び、人種差別的な言葉で罵倒し、意地悪で憎しみに満ちた言葉を浴びせました! 私が家を出たら脅迫すると脅し、私を完全に支配していました。彼は、私が人生で一度もやったことのない物質や、やろうとも思わなかったドラッグに私を依存させました! すべては私を支配下に置くためでした!これは毎日の彼の命令に従うことだったし、私が従わないと彼は何時間も、時には何日も怒り続け、私に対する怒りを乗り越えると、1日か2日は「普通」になり、そしてまたすぐに元に戻るという悪循環だった。それはひどい悪循環だった！私は精神的にも肉体的にも疲れ果てていた！毎日がサバイバルモードというのは人間にとっては多すぎる。彼が私を最後に虐待した時は完全な拷問だった。彼は私を3〜4時間拷問し、その間に彼は私の命を奪いかけた！彼は私が息ができないほど私を絞め殺し、私は視力を失い、見ることも聞くこともできなくなった！私は死にかけていた！彼がようやく私を放し、私が戻ってきた時、私は脱出方法を見つけなければならないと分かった。その後さらに身体的に傷つけられた後、何時間も経って彼は私を彼と一緒に眠らせた。私たちが目を覚ました時、別の部屋にいた息子を私から引き離して走らなければならないと分かった！どういうわけか、私はまさにそれをやりました。名前は息子を抱きかかえさせようとしましたが、息子のために叫ぶ私の声のおかげで、私は息子を抱き上げ、森の中へ一緒に走り込むことができました。それが私にできた唯一のことだったので、私と息子（末っ子）の着ていた服でそうすることで、私たちの命を救いました。私は安全な場所に走りました。私が進んでいる道に警察署があることを知っていました。それが私が走り続ける動機になりました。ありがたいことに、誰かが私と息子が走っているのを見て、以前に通報していた人たちと一緒に警察に通報し、「この女性と子供が助けを必要としています！」と知らせてくれました。そして彼らは助けてくれました。私はなんとか幹線道路にたどり着き、名前が車で来て私たちを連れ去ろうとしたり、最悪の場合轢いたりしないかと願いながら、怖くてあたりを見回していました。誰かに助けを求めそうになりましたが、まさにその瞬間、見上げると警察が私のところに向かって来ているのが見えました！私は嬉しさ、悲しみ、神聖な気持ち、安堵など、様々な感情を抱きました。彼らに何が起こったかを話しました。話すのは怖かったけれど、自分と末の息子にとってそれが最善の決断だったと心から思っています。ありがたいことに、長男はその時そこにいようとしていました。でも、これは賢くならなければ、この世にいられなくなる時だと分かっていました。私はようやく自分に、教訓を学んだのだから、これは本当に深刻なことだと受け止め、このことから立ち直り、どんな関係でも二度とこのようなことが起こらないように自分自身をよく見つめなければならないと言いました。それは今から2年ちょっと前のことで、加害者は私への行為で刑務所にいました。彼は9年の刑を宣告されましたが、5年で、その後は憶測で保護観察になり、それを破れば4年間刑務所に戻ることになります。私は彼に虐待された3人の女性のうちの1人で、声を上げた3人目であり、家庭内暴力で彼を刑務所に入れた最初の人でした。これまで受けてきた虐待について、セラピーとカウンセリングを受けています。この出来事があってからずっと独身です。時間をかけて、慎重に、焦らずに進んでいます。そして、これからも声を上げ、自分の体験を他の人のために共有していきます。誰もこんな風に扱われるべきではないからです！これは愛ではありませんでした！愛とは、あんなに傷ついたり、死にそうになったりするものじゃないはずです！だから、もし私の体験が誰かの助けになるなら、これからもずっと共有し続けます。ここで他の人のためにこの体験をシェアすることを許してくれてありがとう！

家庭内暴力から解放された後も、癒やしと健全な関係への希望があることをお伝えしたかったのです。私は再び自分を愛し、幸せを見つけることを学ばなければなりませんでした。幸せな結末が見えず、何度も諦めそうになりましたが、それでも前に進み続けたことに心から感謝しています。私の体験談が、同じ境遇にある誰かの心に届き、希望があることを知ってもらえたら嬉しいです。元夫は長年、私に言葉による虐待を続けていました。言葉による虐待が治まると、今度は身体的な暴力に変わりました。身体的な虐待を受けるたびに、彼は私が助けを求める手段（携帯電話、車の鍵など）をすべて取り上げ、私は翌日まで逃げることができませんでした。虐待の後、彼はその晩は眠れず、翌日はいつも心身ともに疲れ果てていました。これらの出来事が起こった翌日、何度も警察に行こうとしましたが、事件発生時に連絡を取らない限り何もできないと言われました。サポートの不足に困惑しました。娘は父の行動を何度か目撃しましたが、父からの報復を恐れて誰にも電話することができませんでした。親が相手を虐待するのを目にする子供は、決してあってはならないのです。娘は離婚後、警察に通報しなかったことへの罪悪感と、父の私への攻撃を目撃したことによるPTSDのためにカウンセリングを受けなければなりませんでした。父が私と自殺を脅迫し始めた時、私はようやく勇気を出して家を出ました。しかし、警察は再び、この間は何もできないと言いました。私たちは裁判所に行き、ようやく自分の意見を述べる機会が得られたと思いましたが、それは大間違いでした。裁判所は娘の代理人として法定後見人（GAL）を雇いました。私は彼女に虐待のことを説明しました。彼女は私が家を出て行ったことで状況から距離を置いたので、私への虐待はもう気にしないと言いました。彼女は当時10歳だった娘にも、このことは忘れて新しい人生を歩み始める必要があると言いました。彼女は娘に私の言うことを聞かないようにとも言い、娘は自分の意見を言えないと感じていました。元夫はGALを騙して、私が娘の頭の中に彼への虐待やネガティブな話ばかり詰め込んだと思い込ませ、精神鑑定に送ると脅しました。さらに、親権も剥奪すると脅されました。これはすべて、誰かに話を聞いてもらうために私が必死に戦っていたからです。私は専門家の証人まで提供しましたが、GALは連絡を拒否しました。人生でこれほど落ち込み、声を上げられないと感じたことはありません。この時、私はもっと強く闘い、諦めないと決意しました。間もなく元夫となる人が同じ診断を受ける限り、誰にでも相談に行くと申し出ました。裁判官は私たちに家族カウンセリングと個人カウンセリングを受けるよう命じました。カウンセリング開始から1ヶ月以内に、カウンセラーは夫を自己愛性精神病質者、私を家庭内暴力によるPTSDと診断しました。彼女はまた、娘が鬱病と重度の不安症を抱えていたため、長期カウンセリングを受けることを勧めました。認められたと感じて心が軽くなりましたが、闘いはまだ終わっていませんでした。カウンセラーが元夫を診断した途端、裁判所命令にもかかわらず、元夫はカウンセリングへの協力をやめてしまいました。私は何ヶ月もかけて裁判所侮辱罪の申し立てをし、あるカウンセラーが偏見を持っていると主張したため、新しいカウンセラーを探さざるを得ませんでした。2人目のカウンセラーも元夫に同じ診断を下しました。最初のカウンセラーからは、すべての証拠を警察に持参し、彼を告訴するよう勧められました。最後の暴行から24ヶ月以内に警察に届け出なければなりませんでした。私は、とても心優しい警察官に会いました。彼は家庭内暴力の被害者と結婚していました。彼は州法について非常に腹立たしいと述べ、私が引っ越してその状況から離れているので、検察官は私の事件を受理しない可能性が高いと告げました。彼は心から謝罪し、私の話に耳を傾けてくれました。彼は私と一緒に座り、私の話をすべて聞かせてくれました。彼は今の妻とこの全てを経験し、とても苛立たしいと話してくれました。彼は、私を支えるために一緒に来てくれたボーイフレンドの今の夫とも握手してくれました。多くの警察官とのやり取りの中で、私の話を聞いてくれたのは彼だけでした。私の人生に最も大きな影響を与えてくれたのは彼です。結婚して3年になります。今でも特定のきっかけに悩まされていますが、以前ほど頻繁ではありません。夫はそれに気づいてくれていて、私にとても忍耐強く接してくれます。常に逃げたり戦ったりしないように脳を再訓練しなければなりませんでした。他の日よりも辛い日もありますが、辛い日は以前ほど頻繁ではありません。ペースを落として人生のささやかなことに感謝することを学びました。ゆっくりと自分の声を取り戻しました。州（〜州〜）にGALの報告書を提出し、彼女は不正行為の疑いで捜査を受けました。黒い雲に追われているように感じた日が何度もありました。あの丘の向こう側には緑の芝生と青い空があることを約束します。だから、ただ前に進み続けてください。

80年代のロマンティック・コメディを覚えていますか？ 葛藤し、謎めいた魂、魅力的でありながら明らかに問題を抱えている。外見はタフガイ、心優しいジャド・ネルソン風。刺激的な人だけど、同時に危険信号だらけ？ ああ、それが愛だと思っていた。初めて会ったのは、付き合い始めたばかりの頃で、彼が可愛い服選びを手伝ってくれたんです。可愛いけれど露出は絶対しないトップスを試着してみました。彼は絶対にダメだと言ったので、私は自分の主張を貫きました（彼の反対には根拠がなく、誰からもそう言われたことはありませんでした）。私たちは、私の親友とその彼氏たち、彼と出会う前から何年も一緒にパーティーをしたり、つるんでいた人たちと会っていました。彼の両親にも会っていませんし、教会にも行っていません。それに、私は全く問題ありませんでした。彼は怒って出て行ってしまい、私を一人ショッピングモールに残しました。私は歩いて家に帰りましたが、もうすぐ家に着く頃、彼はついに私を追いかけてきて、自分の言動を詫びて泣き崩れました。私たちは素晴らしいセックスをして、口論は終わりました。しかし、その悪循環は続きました。私は誰か（私の生い立ちについて友達のオタクっぽい従兄弟 - 何も下品でも不適切なことでもなかった - 彼はただそれがクールだと思って、その場で私の元彼と話していた）と長く話しました。私の元夫 - 今の夫 - は私の手を握ることを拒否し、私の接触にゾッとすると言いました - なぜ私はあいつと浮気していたのでしょう? 都会で素晴らしい一日を過ごし、新しい友達もできたと思っていたのでショックです。その後、結婚してすぐに精神的虐待とセックスからの離脱が続きました。彼は私に興奮せず、もっと小柄な女の子とデートしました...私はダイエットをしました。彼はまだセックスと愛情を拒否し、私は不安の殻に閉じこもり始めました。次に怒り、私たちには絶えず衝突している2人を何とかしなくてはならない息子がいました。私の元夫は壁を殴り、iPadやリモコンを壊しました。彼はいつもそばにいなくて、私は一人でしたが、彼にとっては決して十分ではありませんでした。私たちが築いた家庭は大いに失望させられるものでした。私たち自身も大いに失望させられ、息子は父親が怒りのあまり家を壊し、躁うつ病を治療しているのを見ています。誰もこのことを知る人はいませんでした。彼は職場で愛され、頭が良く、面白く、魅力的でした。みんなが私に「あなたはXの妻ですか？」と聞いてきました。あなたのことをたくさん聞きました！私たちは彼を愛しています！限られた英語を話すドライクリーニングの女性、同僚、友人、家族。彼らは私が誰に恋に落ちたかは知っていましたが、誰と一緒に住んでいるかは見ていませんでした。レストランから出てきた瞬間、または車のドアを閉めた瞬間に、磁石のように突然魅力がなくなるのを見たのは誰でしたか。太陽が突然暗くなり、私は感情的なサンドバッグになりました。これはスペインでの姉の結婚式で最高潮に達しました。彼はほとんど行きませんでしたが、結局行きました。そして私の母は、祝賀会の最中に彼が息子をベッドに引きずり込んだのを見ました。彼は遅く、タカのように息子を見守っていました。彼は息子をジャガイモの袋のように抱えて、床から引きずり下ろしたと彼女は言った。母は私に、これでいいのかどうか尋ねた。私はいいえ。それは私の日々の葛藤だった。母はようやく私の人生を理解し、ようやく私の恐怖を理解した。私たちが戻ってきた時に、私は息子に出て行ってほしいと頼み、彼との共同養育を続けている。私は自分の境界線を引き直し続けている。セラピーを受けて、少しずつ自分を立て直している。6年が経ち、私たちの子供のおかげで、私はいつも彼の残酷さにさらされることになる。私は息子に、もっと良くなるように教えなければならない。彼がまだ見ている行動を取り消さなければならない。でも今は、私は強くなり、法的に可能な限り息子を守るために必要なことをした。彼の良い部分のバランスを取り、私たちを悪い部分から守るために。仕事であることは変わらないが、私はここにいる。私は新しい人に愛されている。私は息子に、違う結末と違う愛の見方を与えている。

3ヶ月前に家庭内暴力から逃げ出したばかりですが、いまだに前に進めずに苦しんでいます。彼を心から許し、自分が受けてきた身体的虐待の全てを自分のせいにしていました。いつも彼に言い訳をし、時には自分が受けるべきだったとさえ思っていました。頭上の壁を殴られるようなものから、数週間のうちに顔面を殴られるようなものまで変わりました。彼は私を家族から24時間離れた場所に移しましたが、そこで状況は悪化するばかりでした。彼は最終的に私をピストルで殴りつけ、頭に銃を突きつけ、何度も殺すと脅し、胸にナイフを突きつけ、とにかく私をひどく殴りました。私はとても怖かったので、彼と一緒にいた方が安全だと思いました。幸いにも、誰かが彼が私の髪をつかんで家の中に引きずり込んでいるのを目撃し、警察に通報して彼は逮捕されました。最初はパニックになり、どうやって彼を連れ出そうかと考えていました。しかし、彼が逮捕した翌日、私の心の奥底から、息子と私の荷物をできるだけまとめて出て行けと叫びました。危機のおかげで、国中を横断して帰国するまでのガソリン代と食費を賄うことができました。私は恐怖と傷つきを抱え、息子とこれからどこに住むことになるのかも分からず、故郷を後にしました。家庭内暴力シェルターに通い、ようやく自分の家を取り戻しました。息子は懲役1年で済みました（30年の刑期を科せられるはずだった重罪3件は取り下げられました）。私はずっと、辛い気持ちと息子を恋しく思う気持ち、そして自分も息子ももっと良い扱いを受けるに値するという思いの間で葛藤していました。この悪循環を断ち切るのは精神的にとても疲れましたが、どんなに困難で未知のものであろうとも、これからの人生がどんなに待ち受けているのか、今から待ち遠しいです。

虐待者の手で私が味わったような経験を、誰も味わってはいけません。私は元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。元夫は当時も今も、その国の治安判事裁判所の肩書きを務めています。結婚生活9年間、私は虐待され、トラウマになるような経験をしました（裂傷した首を7針縫うこと、毎週、私専用に個室に置いてあった男性用の革ベルトと木でできた大きな杖で殴られること、懲罰として、あるいは殴られる準備として何度もひざまずくように言われること、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打で切り傷から血が噴き出すことなど）。しかし、それは多くの人の忠告に反して、私が彼を愛し、彼の評判を愛していたからです。私は沈黙の中で苦しみ、命の脅威に怯えて暮らしていました。警察は彼をボスと呼びながら私を見捨てました。逃げろ！もうこれ以上は許さない！

自分が何をしているのか分からない日もあります。まるで、上下左右に体を動かしているような感じです。これまでの人生、ずっと自分自身と向き合ってきました。独り言を言うことで物事を乗り越えてきました。本を読んで、生きていくために必要なことを独りで学んできました。去年は初めて独り言を言いました。3年前、かつて家族だと思っていた人からFacebookで連絡がありました。最初は驚き、少し興奮しましたが、彼のプロフィール写真を見るまではそうではありませんでした。その日から、私はトラウマセラピーに通っています。去年は、親しい人や家族に自分の話を信じていると初めて話しました。誰にも話さなければよかったと思う日もあれば、自分は強く、乗り越えられると感じる日もあります。そして、「もし私にこんなことが起こったら」と言われると、本当に起こったのだと分かります。関係者全員がそれを知っています。彼は私に連絡してきて、癌を患っていることを告げ、許しを求めてきました。自分の人生すべてを奪った人を、どうやって許せるでしょうか。私の人生は幼稚園の頃から始まりました。私はヨーロッパに住んでいました。母と父と兄弟と3人の姉妹がいました。いつも自分が違う扱いを受けていることは知っていましたが、その後、その理由がわかりました。両親は、私が家族と一緒にいるにはあなたが暗くて醜すぎるといつも言っていました。彼らは私をからかって、名前で呼び、ある年、彼らは私の誕生日を忘れて私は困りました。彼らが覚えていたその年、私はマイリトルポニーをもらったので本当に嬉しかったです。それは私が欲しかったものではなかったのですが、それでも私は嬉しかったです。私の友達が私の欲しかったものを持っていて、私は彼女が欲しかったものを持っていたので、子供なので私たちは交換することにしました。私の母は怒りすぎて、私をお風呂に入れ、ベルトを持って浴室に入ってきて、水の中に立つように言い、私の部屋までずっと私を殴り、私をつかんで壁に投げつけ、私の首をつかんで、友達の家まで歩いておもちゃを取りに戻らなければならないと私に言い、二度と彼女と遊んではいけないと言いました。私の父は私をいじめるのが好きでした。父が軍人だったため、私たちは何度か引っ越しをし、最終的にアメリカに落ち着きました。ある日、おばあちゃんに会いに行きましたが、弟と私はそこに留まらなければならないと言われました。誕生日や祝日を祝うためにみんなが訪ねてきました。ある誕生日のことで、姉と私が騒ぎになり、母が階下で叫んだので、私が「はい、ママ」と言ったら、次に姉が振り返って私を見て「彼女をママと呼ばないで。彼女はあなたのママじゃない。本当のお母さんはあなたを望んでいないのよ」と言いました。その日、私の母が実は継母で、父が軍隊にいたために離婚し、彼女は私がおばあちゃんだと思っていた彼女の母親に私たちを預けることにしたのだと分かりました。おばあちゃんとの生活は、時間の読み方から宿題の手伝い、皿洗い、料理の仕方まで、すべてを教えてくれました。その後、彼女にはボーイフレンドができて、私たち子供たちはみんな、彼はあなたのような完璧なおじいちゃんだと思っていました。そして彼らは結婚して、彼は私たちと一緒に住むようになりました。順調に進んでいたのに、二人は喧嘩や口論ばかりするようになりました。彼は彼女からお金を盗んだり、他の女性と話したりしていました。彼女はそれについて何か言うと、その口論は精神的虐待に発展しました。私は彼女にひどいことを言っていましたが、それでも彼女は言い返してきたので、それが身体的虐待に発展しました。そして彼女は病気になり、もう歩こうとしなくなりました…。私の人生を変えた口論は、「名前にやらせなさい。彼女の時が来たのよ。いずれにせよ、いつかは来ると分かっていたのよ」という言葉で終わりました。 それは些細なことから始まりました。足や腕に何かを感じ、彼も私に触れているように感じましたが、私が振り返ると彼はテレビを見ていました。それから彼は床に物を投げつけ、拾うためにかがむようにさせましたが、私は正しい方法でかがまなければなりませんでした。それから、彼の室内履きの底が私のドアに向かって引きずられる音が聞こえ始めました。彼の足の影が見え、ドアノブが回る音が聞こえました。私は毛布の下に隠れ、息を止めて眠ったふりをしました。彼が私のベッドに向かって歩いてくる音が聞こえ、彼の指が私の体を上下に動かすのを感じ、私は息を止めて泣かないようにしていました。次に覚えているのは、朝起きて立ち上がろうとすると胃が痛むことでした。理由はよく説明できなかったので、おばあちゃんには何も言いませんでした。ある朝、下が赤いもので、怖くなっておばあちゃんに何かを言ったら、おばあちゃんは殴られ、話せば話すほど彼に殴られるだろうと気づいたので、話すのをやめました。おばあちゃんは私の喉に舌を入れようとしているのが見つかりました。ある日、彼は私へのプレゼントを持って帰ってきました。私はタオルだと思いました。彼は笑って、「いや、それは君のドレスだ。これからはパンツなしで掃除や料理をするときにこれを着るんだ」と言いました。今となっては、それは実はチューブトップだったのですが、私は8歳だったのでドレスのようにぴったりでした。彼が私の祖母に釣りに連れて行ってくれると言った時のことがありました。私たちは結局彼の兄弟の家に行きました。その夜は彼の兄弟の息子が部屋に駆け込んできて「もう十分だ」と言いました。なぜなら、彼らが私を踊らせ、前かがみにさせているのを、私の目の端で彼が見ていたからです…。この男に関する私の人生で最も厄介なことは、見慣れない部屋で目を覚ましたときの記憶です。見慣れないベッドに横たわっていて、両手はベッドに手錠でつながれていました。彼と彼の兄弟は脇で叫んだり口論したりしていました。ある時点で、彼が私に叔父と呼んでほしいと思っていた彼の兄弟と私はお互いの目を見ましたが、私はすぐに目を閉じて眠ったふりをしました。彼が「彼女が私を見たと思う」と言うのを聞いたのを覚えています。彼がベッドに来て、片方の手錠を外し、針を引き抜いて私の腕に刺し、もう一方の腕に手錠をかけ、私を持ち上げ、耳元で「もう一度寝なさい。あなたはこれを覚えていないでしょう」とささやいたのを鮮明に覚えています。私は彼の兄弟が出て行くのを見ました。最後に覚えているのは、彼が部屋のドアを閉めて毛布がドアの上に落ちたのを見たことです。そして、彼が鍵を上に置き、兄弟にドアを閉めるように言ったのを見ました。そのドアは家を出て、裏の地下室に行きました…。ひどい痛みで目が覚めたのを覚えています…。おばあちゃんに伝えに行ったら、おばあちゃんが来ていて地下室に閉じ込められていることを思い出しました。何晩も階段に座って、ドア越しにおばあちゃんに話しかけていました。おばあちゃんは継母から私を外に出してはいけないと言われていたからです。継母は時々現れては、クラッカーやペットボトルの水を私に食べさせてくれました。そしてある日、父が現れました。父は私たち3人だけになると言いました。私たちはある州から別の州へ引っ越すのだと言いました。ある時点で、私たちが車を運転していると、父は私たちにロードトリップをしてほしいと言いました。そのロードトリップで、私たちは妹を拾い、父は南部の州に立ち寄りました。そこで初めて実の母に会いましたが、私が電話に出ていたため、彼女の声を聞いた時に、実の母がおばあちゃんの家に電話していたのと同じ女性であることもわかりました。父との生活は、今で言う二日酔いの状態で学校へ行ったことを覚えています。たぶん4年生の頃、何度か吐いたことを覚えています。父は私たちを夜更かしさせてテキーラを飲ませ、いつも私に瓶の底のミミズを食べさせていました… 父との生活は軍隊のようでした。雑用は検査され、1週間服にアイロンをかけなければならず、すべてきちんとした服装でなければならず、歯ブラシで床を磨きました… 友人たちは私の家に来るのを恐れていました。そして4年生の時、彼は私の口に銃を突きつけ、私は何者にもなれない大人になるだろうと言いました。私の肌は黒すぎて醜いから、どんな男も私を愛さないだろう、私は肌が黒すぎるから誰も私を真剣に受け止めない、黒すぎるから、人々は黒い肌の女性を好まない、ただ私たちを利用するだけだ、彼は私が高校を中退して、色々な男との間に子供を何人も産み、私は麻薬に溺れ、兄が私のポン引きになるだろう、彼は私に、私は母親にとても似ているから憎んでいる、だから私は毎日罰を受けるだろうと言いました…そして彼はまさにその通りにしました…

虐待者から逃げ出してから2年が経ちました。彼は私を最初に虐待した人で、私はその全てから立ち直るのに苦労してきました。そして、自分の思い通りに人生を生きることを学ぶことは、素晴らしい経験であると同時に恐ろしい経験でもありました。 私は虐待者による身体的、性的、精神的、感情的な虐待のサバイバーです。人生で初めて虐待から解放され、ずっと夢見ていた人生を送れるようになりました。どうか決して諦めないでください。私は諦めませんでした。そして今、私は最高に素晴らしい人生を送っています。まだ乗り越えなければならない課題はありますが、私はサバイバーであり、幸せです。

ある日、友人が虐待の惨状を目撃するまで、私は運命を受け入れていました。その友人が私の命を救ってくれ、私は生きる意志を見つけました。もうこれ以上は望んでいないと言ってから10年が経ち、私は想像もしていなかった人生を築き上げてきました。あなたは一人ではありません。あなたは価値があります。あなたは愛されています。あなたはこの世界に生きるに値します。あなたがここにいるのには理由があり、あなたがいる世界はもっと素晴らしいものになります。

大学1年生になってまだ5日しか経っていないのに、友人だと思っていた人に性的嫌がらせを受け、最終的には暴行を受けました。私たちは大勢でキャンパス内を歩いていて、二人は同じ建物に住んでいて、夜に帰るところでした。彼は自分の階でエレベーターを降りず、待って私の階で降りてきました。彼は親切な人だと思ったので、廊下を歩きました。私は彼におやすみなさいと挨拶し、自分の部屋のドアの鍵を開けようと振り返ったところ、突然彼がドアを押し開けようとしました。彼は私にキスをし、触り始めました。私はようやく彼を振り払い、叫びました。その言葉で彼はその場を立ち去ることができました。その後、彼はひっきりなしに私にメッセージを送ってきました。私と一緒にいなければ命を脅し、性的に脅迫し、私についてひどいことを言ってきました。最終的に私は{〜レジデントアシスタント〜}に話し、彼をブロックするのを手伝ってくれるよう頼みました。彼は上司に話し、私は会議に呼ばれました。起こったことをすべて話すと、彼女は私が飲酒問題を抱えていると思い込み、暴行の件を解決せずにAAに送り込んだと言いました。彼女は私を責めました。私自身も、今でも自分を責めることがあります。

夫と私は2004年にオンラインで知り合いました。彼は俳優で、彼の映画のIMDbの掲示板でチャットを始めました。2006年、彼はカリフォルニアからテネシーまで飛んで私の故郷に会いに行き、1年間一緒に過ごした後、私たちはロサンゼルスに引っ越しました。彼はここで育ちましたが、私はロッキー山脈の西側に行ったことがありませんでした。ロサンゼルスに落ち着くと、私たちの関係は波乱に満ちていました。それは、お金がほとんどなかったことが一因でした（パートナー同士であれば当然の対立です）。しかし、私たちにとって主なトラブルの原因は彼の家族と友人で、彼はめったに私を擁護したり、彼らから私を守ったりしませんでした。パートナー同士であれば許されない対立です。彼らのほとんどは、私がピーナッツのアナフィラキシーアレルギーのために感謝祭の家族パーティーに出席できない（七面鳥をピーナッツ油で揚げることにこだわるから）などの理由で、すぐに私を嫌いだと決めつけました。彼の母親と兄弟たちは、私が予告なしに訪ねてきてもドアを開けなかったり、夜10時以降はどちらにも電話しないよう頼んでいたため、私を嫌っていました。彼の友人の多くは、私が一日中働いて帰宅すると、失業中の彼と彼の友人たちがソファに寝転がってビデオゲームをしていることに腹を立てていたため、私を嫌っていました。そして、私は最終的に彼の訪問を止めさせました。私のことを声高に、そして辛辣に批判していたのは、彼の元カノの一人です。彼女は私と付き合い始めた最初の年に、「クリスマスプレゼント」と称して自分の裸の写真を彼に送ってきたのです。私が何気なくその写真を見つけた後（パスワードとアカウントを共有していた）、彼女が彼に求めているのは「友情」ではないように思えたので、なぜ彼を友達として引き留めておく必要があるのかと疑問に思いました。彼女は私を不安定で、独占欲が強く、支配的で、未熟だと罵り、交際中ずっと私を悪く言い、夫に別れを迫ろうとしました。結婚後でさえもです。これらは、私が境界線を設け、夫の周りの人々がそれを踏みにじり、私を理不尽で不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間のように仕向けた、ほんの一例に過ぎません。私たちは2016年に結婚しました。前述の元恋人は夫に私と結婚しないよう懇願し、夫の兄弟の一人は私のことが好きではないという理由で結婚式への出席を拒否し、私の結婚式の5日前（両親の結婚50周年記念日）には、彼の母親が私の母に長文の手紙を送りつけ、私の気に入らない点をことごとく列挙しました。干渉を試みたにもかかわらず、私たちは素晴らしい結婚式を挙げ、約2年間幸せな結婚生活を送りました。私へのひどい扱いは続きましたが、私は自分が勝ったと感じていました。彼は私と結婚し、私は今の幸せを享受するに値する人間だと思ったのです。 2018年3月、彼の家族や友人の私への扱いにうんざりしているという口論の最中、彼は頭突きをしてきました。本当に突然のことでした。彼はそれまで暴力を振るったことは一度もありませんでした。私たちが怒りの言葉を交わしている間、怒鳴り合うことさえありませんでした。彼はただ私の肩をつかみ、二度頭突きをしてきたのです。私はたちまち両目に青あざができ、額にも腫れが出来ました。私はひどくショックを受けましたが、誰にも言いませんでした。あの夜以降、この出来事について話すことはありませんでした。2018年8月、夕食を食べながら激しい口論をしていました。何を話していたのかさえ覚えていません。しかし、彼は立ち上がり、テーブルの周りを歩き回り、私の肩をつかみ、再び頭突きをしてきました。今度は目の周りに青あざができ、腫れが出来て、鼻の上に深い切り傷ができました。この出来事の後、私はセラピストに通い始めましたが、暴力行為のことを彼に話すつもりはありませんでした。彼が通報して夫が逮捕されるのではないかと心配だったからです。その代わりに、私は夫の家族や友人から受けたひどい仕打ちに対する不満をすべて吐き出しました。また、以前から親しくしていた女性と男性（お互い面識はありませんでした）の2人の友人にも話しました。私はそれぞれに、暴力事件について話しました。女性はすぐに婚約者から受けた暴力（突き飛ばし）について話してくれましたが、それ以上のサポートは何もしてくれませんでした。男性は私に夫と別れるよう勧めました。私は両親にも暴力について話しましたが、信じてもらえませんでした。2019年8月、夫は私を平手打ちし、首を絞めました。私は絞殺の治療を受けるために救急外来に行き、看護師が警察に通報しました。夫は逮捕されませんでしたが、救急外来が開始した警察の報告書により、彼は裁判所に送られました。私は彼と一緒に暮らすのが怖いと思い、出て行くように頼みました。男性の友人が家賃を援助してくれたので、私は一人で生活することができました。夫は友人や家族に、私が何ヶ月も、もしかしたら何年も不倫関係にあると言っていましたが、それは事実ではありませんでした。彼らは夫の言うことを信じ、ずっと私について自分たちが正しかったと信じていました。つまり、私は理不尽で、不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間だと信じていたのです。夫の口うるさい元恋人は心理学者で、私が自己愛性人格障害で、夫が被害者だと信じ込ませました。私は夫が刑務所に入るのを防ぐために、夫に代わって裁判を起こしました。夫は怒りを抑えるための講座を受講し、罰金を支払う必要がありました。夫の家族は、夫が一生こんな目に遭うべきではないと考え、記録を抹消しようとしています。しかし、私は嫌がらせ、残酷さ、暴力、そして破滅的な体験の記憶を、これから先もずっと背負っていかなければなりません。それ以来、私のセラピストは私に人格障害の診断を下していません。むしろ、あるセラピストが「生涯にわたる虐待」と呼んだものによるPTSDと診断されたのです。私は長年、夫の母、兄弟、元カノ、友人、そして最後には夫自身から虐待を受けました。彼らが正しいのは、私が夫にふさわしくなかったということです。私にはもっと良い相手がふさわしいのに。

何年もの間、自分の何が間違っているのか、愛してくれている人がどうしてこんなに平気で私を傷つけられるのか、自問自答していました。でも、相手は私を殴ったりはしなかったので、DVだとか、自分が被害者だとか考えたことはありませんでした。色々なタイプの関係を通して、まるで回転ドアのように何度も何度も付き合ってきましたが、相手は私を殴ったりはしなかったので、私は被害者ではありませんでした。最後の関係になるまでは。3年半の間に、彼は一度だけ私に手を伸ばしてきました。でも、私が彼を放っておいていたら、そんなことはなかったはずです。長い間、彼は私に問題を抱えていると思い込ませていました。良い時は本当に良かったので、悪いことは大目に見ていました。なぜなら、その時は自分よりも彼を愛していたからです。彼が私の子供たち（彼の子供ではない）を深く愛していたので、私は必要以上に彼と長く一緒にいられたのです。彼は自分の子供ではない子供たちの子育てを手伝ってくれていたので、きっと彼は素晴らしい人なんだと思い、彼との人生を頭の中で描いていました。しかし、彼に欠点が表れ始めたのです。そして、私が彼に不満を抱いていることが、私が思っている以上に子供たちを傷つけていることに気づきました。彼は私に、自分が「精神的に不安定」で誰も愛してくれない、そして彼から逃れるには地下1メートルの墓の中にいることしかできないと信じ込ませました。そして彼と別れ、自分のことをとても誇りに思いました。集中的なセラピーを受け、自分と向き合うようになりましたが、彼が植え付けた考えが再び蘇ってきました。「私があなたを愛せるように、誰もあなたを愛せない。だって、あなたがどん底にいる時に、私はそばにいたんだから」。そこで私は連絡を絶ち、彼を受け入れました。最初はうまくいっていたのですが、その後彼は過去のことを突きつけ、どれだけ私を憎んでいるかを言いふらし、言葉と精神的虐待のサイクルが再び始まりました。でも今回は、もっとよく分かっていました。精神的・身体的虐待について学び、リサーチし、グループ活動に参加して、再び自分を愛せるようになっていました。久しぶりに境界線を持つことができました。そして、彼が1年前に私の家に住んでいた時に浮気をしたことが発覚し、悪循環の夏が始まりました。私は再び彼をブロックし、ひどく落ち込み、酒に溺れ始めました。私が子供たちを養うために働いている間、この男性は私が浮気をしていると長い間非難してきたのに、結局は私を陥れたのです。私はほとんどすべてを失い、ようやく軌道に戻るまでに仕事も 1 つ失いました。私はしばらく酒をやめ、より良い仕事を見つけ、子供たちと過ごす時間を増やし、人生で何が私を幸せにするのかを改めて評価し始めました。私は自分の健全な境界線を再発見し、もっと働くようになり、再び笑うようになり、概して心から笑えるようになりました。私は自分の気持ちや人生の状況について友人に話すようになりました。1 年間、物事は順調に進んでいました (良い時も悪い時もありますが、良くなってはいました)。そして、私が彼をブロックしてから 1 年が経ち、私は折れて彼の誕生日にブロックを解除しました。最初は些細なことでブロックしただけでしたが、その後、彼に付き合っている人がいたことを知りました。私は何も知らないふりをして、何度か一緒に過ごした後、昔の彼がまた現れたのですが、今回は以前よりましな状態にあって、何を受け入れて何を正すべきか分かっていました。彼が私の人生に存在することは、精神的に良くないことだとようやく気づきました。初めて会った時に彼が見せていた彼が恋しいですが、存在しなかった人を悼むことを学んでいます。もう些細なこと（良いことでも悪いことでも）で彼に電話したくありません。彼はもう私や子供たちの生活に干渉してきませんし、私は自分が強く自立した女性になりつつあることを愛しています。癒されつつある傷をとても誇りに思っていますし、自分も人間だと認め、彼にメッセージを送りたくなるような弱い日もあるだろうし、一日一日を大切に生きています。自分がその人だと思っていた人との将来や人生を計画することから、実際には存在しなかった人の死を悼むことへと変わることは、ほとんどの人が理解できないことです（そして、理解できないことを願います）。楽な日もあれば、そうでない日もあります。道に迷っても、元の道に戻れるなら大丈夫です。他に選択肢がないからこそ、私は強い人間でいられるのだと思います。でも、今は、弱気な日があっても大丈夫だし、いつもそんなに強くいる必要はないんだと学んでいます。泣いたり、叫んだり、枕を殴ったりするのは、そういうことを全部吐き出す健康的な方法です。

「被害者」であることを受け入れるのは難しいことです。特に、職場環境、親戚の環境、地域社会で強い人である場合はなおさらです。家族（外部に対しては）では率直で、大胆で、知的で、リーダーであり、周囲の人が侮辱されることはもちろん、自分の前で虐待されることも決して許さない人が、パートナーの前では自分を弁護できないなどと、誰が信じるでしょうか。ほとんどの人にとって、ありそうもないシナリオに思えます。このことに対する答えは多種多様ですが、私の個人的な答えは、多くの被害者、つまり子供たちに共通するものです。私が（私たちが）家を出たら、私が残った場合のように、子供たちが父親のことを知ることができなくなるのは公平でしょうか？母親として、私は子供たちのためなら何でもします。子供がいなかったら決してできなかったようなことにも対応します。私が家を出たら、彼の言動に対処するだけの「強さ」がないのでしょうか？子供たちの前で弱気になることはできません。私が子供たちを連れて家を出てから16年が経ちました。最初は、本当の自分を誰にも明かすことができなかったため、関係は穏やかでした。彼は私や、そして最終的には息子の一人に、自分が言ったことやしたことを見せることができなかったのです。「バレる」のが怖かったからです。彼がかつて私たちに対して持っていた支配力を失い、その仮面は突然終わりを迎えました。ある晩、面会時間中に、息子の一人がテキストアプリで取り乱したメッセージを送ってきました。父親が私との面会時間中に息子と話すことを許可しなかったため、息子は偽のアカウントを作ってメッセージを送るしかありませんでした。「パパがもう一人の息子である___を殴った」と彼は言いました。もしかしたら息子を叩いただけかもしれないと思い、彼の言うことを真に信じず、いくつか一般的な質問をしました。彼の答えから、彼が大げさに言ったり、誇張したりしているわけではないことは明らかでした。警察に電話した方がいいかと尋ねると、彼は「いいよ」と言いました。その時、私は心が沈み、書面で認めるべきではないことを考えてしまいました。警察と児童保護サービス（CPS）が彼の家に来ました。裁判所の判決によると、息子たちが父親と面会したのはこれが最後だった。私が父親のもとを去ってから16年間、私たちは毎年少なくとも2回は家庭裁判所と最高裁判所に出向き、父親と彼の家族、そして彼の新しい恋人に対して13件もの接近禁止命令を出してきた。被害者支援者が私と一緒に法廷審問に同席し、私が必要としていることに気づいていなかったサポートを提供してくれた（しかし、当時は弁護士に申し出を断る方法が分からなかった）。父親は、友人、家族、そして一度も会ったことのない人々、ソーシャルメディア、そして地域社会で私の評判を貶めようとすることで、精神的虐待を続けていた。彼は「親の疎外」を主張し、私が精神的に不安定で子供たちにとって危険だと主張した。裁判所は以前、私に100%の身体的および決定権のある監護権と権利を与えていたが、彼の中傷キャンペーンを見抜くほど世間知らずな人々から身を守るために、子供たちの件をソーシャルメディアに載せるつもりはなかった。息子たちと私を肉体的にも精神的にも虐待する余裕がなくなると、今度は経済的虐待に手を染めました。養育費の支払いを拒否し、息子たちの健康保険（裁判所命令で加入が命じられていた）を解約し、私が仕事を休んで弁護士費用を支払わなければならないように、根拠のない請求を繰り返して私を裁判所に訴えました。彼は裁判官に対し、子供たちと個人的に面会できないなら養育費を払わないと告げました。言うまでもなく、息子への暴行後、裁判所は彼に面会を認めませんでした。11年間、息子たちは安全だと感じれば、彼と話したり会ったりする権利を持っていました。しかし、息子たちは一度も彼に会っておらず、今では20代です。彼が倫理的に息子たちを養うことを期待することは決してできないと悟った私は、当時のキャリアよりも安定と柔軟性があり、より人気のある学位を取得するために大学に戻りました。父はかつて息子に「父なしでは絶対に子供たちの面倒を見ることができない」と言っていましたが、それが結局、2つの新しい学位を取得するという最も困難な時期に私のモチベーションとなりました。経済状況を説明すると、父はまだ私に養育費、医療費、大学の費用として6万ドル以上を滞納していますが、私の新しいキャリア（そして昔ながらの懸命な努力と不屈の精神）のおかげで、年間12万ドル以上給料が増えました。それは8年前のことです。これは決してお金の問題ではなく、常に信念の問題です。父の以前の発言は、基本的に子供たちに、私が（お金のためだけに）彼がいなければ親として役に立たないと言っていたようなものです。私は父が間違っていることを証明しなければなりませんでした。私はコントロールを取り戻しました。自分自身、息子たちの将来、そして私自身の経済状況をコントロールできるようになりました。父と別れるのはつらいことです。もし別れたら何が起こるか、頭の中で無数のネガティブなシナリオを想像するのは恐ろしいことです。子供たちに食事を与え、住む場所を確保し、ネガティブな対処法に頼ることなく、あらゆるストレスに対処できるでしょうか？ できます。私もできました。何百万人ものシングルペアレントがそうしてきました。簡単なことでしょうか？ 決してそうではありません。この16年間、楽な日は一日たりともありませんでしたが、毎日が価値あるものでした。残念ながら、息子たちは私が守られていると思っていた時でさえ、多くの辛い出来事を目の当たりにしてきました。そして、私が彼らのために決して諦めない姿も見てきました。離婚後も、私は「シングルペアレント」になりたくありませんでした。どんな状況でも、共同で子育てをし、イベントには温かく対応したかったのです。しかし、結局はそうはなりませんでした。当時12歳だった息子は、とても悲しい言葉を残しました。「彼は私たちを傷つけ、愛してくれなかった。でも、人生で一番大切なこと、どんな親になってはいけないかを教えてくれた」と。彼を父親に選んだことで、私は人生に失敗したと感じました。人生のある部分では被害者かもしれませんが、人生全体では被害者ではないのです。ありがたいことに、「被害者」という言葉は実際には悪い言葉ではなく、一時的なものだと学びました。逃げる計画を立て、10回でも100回でも頭の中で繰り返し、計画を完璧に練り上げ、信頼できる人に頼り、安全に逃げましょう。残りの人生は自分でコントロールできるのです！

自由。虐待的な結婚生活に閉じ込められ、閉じ込められていると感じた後では、その言葉は全く違う意味を持つ。私は自由だ。明日がどうなるかという恐怖から解放された。魂の奥深くまで切り裂く憎しみの言葉から解放された。私を傷つけた彼の手から解放された。精神的な拷問から解放された。彼の不幸や失敗の責任を負わされることからも解放された。私は自分自身を愛せる。私は自由を取り戻すために戦った。そして、二度と男のために自分の自由を犠牲にすることはしない。

夫が玄関のドアを後ろ手に閉めてこっそりと外に出ると、掛け金が静かにカチッと鳴った。間もなく、彼は街の反対側にいる別の女性のベッドにいるだろう。数マイル先の蒸し暑い場所で待ち受ける、恍惚とした夜への期待だけを胸に、彼は閉じたドアの向こうに残してきた妻が誰と寝ているのかなど、一度も考えたことはなかった。また、彼の身勝手な欲望が、彼を気にかけるように仕向けることもなかった。彼女は片手で灰皿の中のベンソン＆ヘッジズの煙を消し、期限切れのタバコの残骸の中に落とした。もう片方の手で、彼女は私を若く引き締まった、乳白色の体に引き寄せた。パン職人が生地をこねるように、彼女は私の顔を豊満な胸に押し付けた。その興奮した乳首は、震える私の唇の間にすぐに消えた。これが初めてで、これから罪深い夜が幾度となく訪れるので、酔った息を吐きながら「さあ、舐めて」と呻く彼女の命令に、私は全てを頼りにしました。舌を絡ませて新たな試みを始めるなんて、想像もしていませんでした。ましてや、こんなに若くて美しい…しかも他人の妻と。まるでフットボールのゴールキーパーがゴールを阻止するかのように、彼女は鋼鉄のような力で私の頭を包み込み、細い指が汗ばんだ髪に絡みつきました。興奮した彼女は、私の顔をへそから滑らせ、綿菓子のように柔らかい髪へと導いてくれました。布団の中は薄暗かったのですが、綿のベールを通して差し込む光のおかげで、彼女がさらに指示を囁く場所まで行くことができました。「舌を入れて」。自分が何をしているのかまだ分からず、私は彼女の命令に全て従いました。言われた場所を舐めていると、爪が頭皮に食い込み、思わずたじろいだ。まるで熟練の技のように、本能的に舌を襞の間へ這わせ、探るように指でマッサージし、つついた。震えるうめき声を上げるたびに、彼女が認めているのがわかった。すぐにまた秘密の冒険が始まるだろうが、彼女は私だけでは飽きてしまったようで、私は彼女の卑劣な飢えを満たすには十分ではなかった。今、私の隣に寝ているのは弟だ。私たちは何でも一緒にしてきた。そして、また同じことをしているのだ。彼は私より2歳年下で、私よりもずっと経験が浅かったので、兄のように私の後をついていき、私が彼女の後をついてきたように。玄関のドアがカチッと音を立てて彼が自分の楽しみを満喫するために出て行くたびに、私たち3人での夜は長くなり、結果として、私の日々を辛く苦しくしていった。私はしょっちゅう机の上で眠り込み、身震いしてクレヨンの箱を学校の床に落としてしまうこともあった。

何年もの間、私は誰も経験すべきではないことを経験してきました。それは幼い頃に始まりました。私を傷つけたのは、私が信頼するはずだった継父でした。彼は私を守ってくれるはずだったのに、最悪の方法で私を利用したのです。成長するにつれて、私は継父を信頼できる人だと思っていました。彼は家族の一員であり、私を安全に守ってくれる人であるはずでした。しかし、彼は私を最も傷つける人になってしまったのです。虐待は私がまだ幼い頃、何が起こっているのか理解できないほど幼かった頃に始まりました。それは些細なこと、違和感を覚える触れ方、不快な言葉から始まりました。しかし、時が経つにつれて、それははるかにひどいものへと変化しました。それは主に夜、皆が寝ている間に起こりました。私はドアがきしむ音で目を覚まし、心臓が激しく鼓動しました。私は寝たふりをして、彼が出て行ってくれることを願いましたが、彼は決して出て行きませんでした。彼は私のベッドの端に座り、彼の体重が私にのしかかるのを感じました。私は凍りつき、恐怖で動くことも何も言えずに横たわっていました。どうしたらいいのか、どうすれば止められるのか、全く分かりませんでした。ただ、終わってほしいと願っていました。時々、彼は母が仕事に出たり、旅行に出かけたりするまで待っていました。誰も助けに来てくれないことを知っていたので、その時が一番辛かったです。廊下で彼の足音が聞こえると、胃が締め付けられるような感覚になりました。隠れようとしたり、小さく見せようとしたりしましたが、どうにもなりませんでした。彼はいつも私を見つけてくれました。彼が部屋に入ってくると、私は無力感と孤独感に襲われました。叫びたい、逃げ出したいと思いましたが、怖くてたまらなかったのです。彼を止めようとしたらどうなるのか、分かりませんでした。反撃できない自分が憎かったです。誰かに話す勇気がない自分が憎かったです。でも、私はまだ子供でした。どうやって自分を守ればいいのか、どうすれば止められるのか、分かりませんでした。まるで目覚めることのできない悪夢に囚われているような気がしました。一番辛かったのは沈黙でした。母に話せなかった。話したらどうなるか、怖くてたまりませんでした。信じてもらえなかったら？責められたら？事態が悪化したら？母を傷つけたくなかったし、家族をバラバラにしたくもなかった。だから、すべてを胸に秘めていました。毎日、秘密の重荷を背負い、溺れそうでした。痛みと恥辱は耐え難いものでした。ただ自殺して全てを終わらせることしか考えませんでした。そうすれば、自分に起こっていることの重荷を感じずに済むからです。自分が汚れ、壊れ、生きる価値がないと感じました。自分がいなくなれば、痛みは止まり、周りの人たちも私なしで幸せになれるかもしれないと思いました。でも、どういうわけか、私は生き続けました。どうしてかは分かりませんが、それでも生き続けました。頼れるものを見つけました。友達、本、歌、ほんの少しでも安心させてくれるもの。何年もかかりましたが、ついに誰かにこの出来事を打ち明けることができました。人生で一番辛いことでしたが、同時に癒しへの第一歩でもありました。今もまだ癒やしの途中です。良い日もあれば、そうでない日もあります。今でも悪夢を見ますし、人を信じることに苦労します。でも、自分に優しくすること、そして、起こったことは自分のせいではないと自分に言い聞かせることを学んでいます。私はそんなことをされるべきではなかったし、それによって自分が定義されるわけでもありません。もしあなたが同じような経験をしたなら、どうかあなたは一人ではないことを知っておいてください。これはあなたのせいではありません。あなたは話を聞いてもらい、支えてもらうに値します。癒やしは可能です。たとえそうではないように感じても。あなたは自分が思っているよりも強いのです。あなたの物語はまだ終わっていません。もう一人でこの重荷を背負う必要はありません。助けを求めてもいいのです。誰かを受け入れても大丈夫です。あなたは壊れてはいませんし、起こったことで定義されるわけでもありません。あなたはそれ以上の存在です。

私が女性だからなのか、ヒスパニックだからなのか、それともママとパパが責任追及から私を守ってくれなかったからなのか、理由は分かりません。おそらく色々な理由が混ざっているのでしょうが、一つだけ確かなことがあります。小さな裁判所には悪が棲む 私は家庭内暴力の被害者です。長年の身体的虐待だけでなく、自分と子供たちを守ろうとした瞬間から始まった、強制的な支配、法的報復、そして嫌がらせによって、人生は破壊されました。これは親権争いではありません。これは刑事上の不正行為、偽証、詐欺、そして公衆の危険行為です。虐待は2021年に始まりました。私は絞殺、脅迫、支配を含む身体的暴力に耐えました。2024年8月、彼にドアで壁に叩きつけられた後、私はついに彼を家から追い出しました。これで終わりのはずでした。しかし、身体的虐待が止むと、今度は法的虐待が始まりました。それ以来、私は容赦ない嫌がらせを受けてきました。元夫とその弁護士は裁判所を武器に、報復的な接近禁止命令、虚偽の告発、そして私を母親として抹殺するための申し立てを行いました。私と娘たちの負傷に関する警察の報告書に基づく私自身の接近禁止命令は、何の聞き入れられることもなく却下されました。同じ日に、彼らは私に対する報復命令も申し立てました。これは安全の問題ではなく、支配の問題でした。裁判所内では、虐待はエスカレートするばかりでした。私は公開法廷で嘲笑され、嫌がらせを受け、脅迫されました。執行官は私のマイクを物理的に覆い、「話すのをやめなさい。さもないと、子供たちをさらに失うことになるぞ」と言いました。自閉症スペクトラム障害のある子供としての娘のニーズを認めるよう裁判所に懇願したとき、委員は私を嘲笑しました。「泣いているのはわかるが、涙は一滴も見ない」（非常に邪悪な声で）まるで演技をしているかのように。音声は残っています。権力を持つ人間が、子供を失った母親にそんなことを言うでしょうか。これは正義ではなく、残酷であり、私の権利を侵害しました。そして、私は一人ではありません。この法廷にいる他の親たちも同じ仕打ちを受けたと述べています。その結果は壊滅的です。11月に接近禁止命令が承認されていれば、私はまだ娘たちと一緒にいられたでしょう。家も、事業も持っていたでしょう。ところが、子供たちは2か月以上も私から引き離されてしまいました。自主的な立ち退きの後、私は今、報復的な不法占拠に対する控訴中、家から追い出され、バッグ一つで暮らしています。私は困窮している状態で合意書に署名するよう強要されましたが、これもまた、あらゆる角度から利用されている例です。安全上のリスクは否定できません。私の元夫は、飲酒運転で複数回有罪判決を受けた重罪犯です。彼は宣誓の下で銃器について嘘をつき、引き渡すことを拒否し、それ以来違法に銃器を購入しています。一方、彼の弁護士は控訴裁判所の書記官を音声で装い、私の住所を聞き出そうとしました。これは詐欺であり、犯罪です。それなのに裁判所は私を罰しながら、彼らを守ろうとしています。これは正当な手続きではありません。これは強制的な支配であり、殴打から書類提出へ、身体的脅迫から心理的・法的闘争へと発展した家庭内暴力です。私の子供たちは、私を抹殺しようとする運動の駒と化しました。もし制度が本来あるべき姿で機能していたら、私は今も娘たちと家で暮らし、事業を営んでいたでしょう。しかし、私はホームレスになり、沈黙させられ、嘲笑され、依然として無防備です。正義はすべての人のためのものでなければなりません。相手方の親を破滅させるために何でもする悪意のある弁護士を雇う余裕のある人だけのものではありません。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

同じサバイバーの皆さんへ 私は9年間、性的暴行の被害に遭っています。自分の体験を語ることができ、誇りに思います。そして、私の言葉が少しでも慰めと勇気を与えてくれることを願っています。私にとって特に重要だったのは、レイプ犯を告発したことです。恐怖は私たちの体を支配し、感覚が麻痺してしまいます。毛布にくるまって、永遠にそこにいたいと思いました。警察に連絡することを考えると、ぞっとしました。その恐ろしい一歩を踏み出すことで、力を得たように感じることがあります。私は自分の声、自分の物語、そして自分の感情を聞いてもらいたかったのです。「たとえ声が震えても、真実を語りなさい」という言葉があります。この言葉は、人生で最も困難な時期を乗り越える力となりました。真実を語ることで、私たちはもはや孤独に抱え込む必要はありません。あなたは耳を傾けられ、力を取り戻すのです。自分の体験を語り、愛と思いやりで癒やし、そして何よりも、生き残ることこそが最も勇敢なことです。「今、自分の物語を受け入れ、その過程を通して自分自身を愛することが、私たちができる最も勇敢なことだと分かりました。