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Terminó conmigo. Recuerdo el día que mi madre me golpeó la cabeza contra el suelo hasta que sangré, tenía 9 años. Recuerdo sus uñas clavándose tan profundamente en mi brazo que oculté los cortes y moretones que me dejaron, tenía 12 años. Recuerdo a mi padre protegiéndome en cuanto lo entendió, tenía 14 años. Lo recuerdo porque lo vivo cada día, aunque no haya sucedido en 6 años. Un sobreviviente lo es para el resto de su vida; ya nadie puede arrebatárselo. Saben cuánto vale.

Fui víctima de abuso sexual por parte de mi padre cuando tenía 8 años. Al crecer, me di cuenta del daño que me estaba causando. A los 15 años, finalmente le conté a mi madre lo que mi padre me había hecho. A principios de mis treinta, comencé a ir a la iglesia con regularidad y fue entonces cuando finalmente lo perdoné. Años después, a los 35, recibí una llamada informándome de que mi padre había sido arrestado por algo similar. Y actualmente estoy luchando por la justicia una vez más, con la esperanza de que finalmente esto quede en el pasado.

Soy Nombre años, madre soltera de dos hermosos niños de 10 y 12 años. Una vez fui víctima de abuso, acoso, agresión, difamación y grosería de otras personas cuando solo soy una persona simple, amable y silenciosa. Hasta ahora, todavía me miran con desprecio y no sé qué he hecho para que me odian, se enojen y sean tan groseros. Me tratan como si no fuera una persona educada cuando lo soy y siguen menospreciándome porque somos simples y pertenecemos a una familia o persona de clase media. Y creen que piensan mejor que yo y no tengo ninguna queja al respecto, pero siguen tratando de discutir conmigo que soy una mejor persona tonta para ellos. Y es un poco abusivo pensar de esa manera que piensen de mí y eso es un insulto a mi ser humano. No sé cómo hacer ahora mismo para expresar esto. Mi familia no sé si no sabe nada de esto, si lo sabe o si simplemente me oculta que lo sabe todo, pero en realidad no siempre están de acuerdo conmigo o no creen en mí. ¿Qué ayuda debería buscar con este asunto de la existencia?

A la tierna edad de 9 años, un familiar abusó de mí. Esto duró tres años. Cuando se lo comenté a mi familia inmediata, me derrumbé y me hospitalizaron durante 48 horas. Estaba realmente triste y me sentí muy sola. Cargué con esta carga durante más de veinte años, y después me hice amiga de alguien que abusó físicamente de mí. Ignoré las señales de alerta y, para proteger a mis hijos, le dije al agresor que me quedaría. Me golpeó en la nuca muchas veces; hasta el día de hoy tengo un pequeño disco protuberante en la parte posterior del cráneo. El último incidente en el que supe que no podía aguantar más y que mis hijos estarían a salvo fue cuando intentó tirarme por las escaleras después de sentarse a horcajadas sobre mí mientras me estrangulaba. Oré y le pedí a Dios fuerza. Esto ocurrió en Fecha. Encontré la fuerza para sanar, buscar terapia y fundar mi propia organización sin fines de lucro (Nombre de la organización sin fines de lucro) que atiende a mujeres y niños víctimas de violencia doméstica, brindándoles refugio temporal, terapia y sesiones de trauma de 10 semanas. Ahora conozco mi valor y sé que soy una mujer que importa.

Ya no lo protegeré. No ocultaré lo que hizo. No sufriré en silencio porque las atrocidades de lo ocurrido incomodan a los presentes cuando cuento mi historia. Recíbelo. Siente la incomodidad. Siente una pizca del miedo que sentía cada día al volver de la escuela. Siente la vergüenza de no creerme cuando te dije que temía por mi vida, y me negaste refugio. Me enviaste de vuelta al lugar donde se suponía que debía sentirme segura, pero en cambio mi padre temió por mi vida. Él me dice: «El trabajo de los padres es ser mejores de lo que sus padres fueron con ellos». Bueno, el listón estaba muy bajo. Que tu padre también fuera abusivo no te da excusa para abusar de mí. ¿Cómo puede mi corazón abrirse y ser más compasivo después de que lo hayas roto, pero el tuyo solo quiere romper a otros? No elegí nacer. Me trajiste a este mundo y dejaste muy claro que podías sacarme de él si así lo deseabas. Te amé. Todavía te amo. Lo más difícil de todo esto fue luchar contra la imagen infantil y optimista que tenía de ti. Sigo luchando contra ella. Mi alma anhela amarte. Anhela tener más de tus "días buenos". Pero mi otro yo odia que me hayas robado la infancia. Que me atormentes en los sueños. Que sientas el miedo cotidiano, aunque me haya mudado a miles de kilómetros de distancia. Espectadores, no me digan: "Algún día todo estará bien y volverás a hablar con tu padre". Él no puede cambiar.

Realmente no veo sentido en hablar de nada cuando las fuerzas del orden no hacen nada con esta información. Llevo muchos años esperando. Dejo mi teléfono Apple bloqueado debido a los repetidos hackeos de Pegasus en mis celulares a lo largo de los años. No hay forma privada y segura de denunciar un delito como este cuando mis teléfonos son hackeados repetidamente. Organizaciones como esta no denuncian nada a las fuerzas del orden para proteger a las víctimas de violación que siguen sufriendo delitos cometidos por un violador que las acosa hasta la muerte durante toda su vida, llevándolas al aislamiento y al suicidio inevitable sin recibir ayuda de nadie.

Crecí con un miedo inmenso a los hombres, y nunca entendí por qué... Hasta que llegué a la mediana edad y desarrollé una grave dolencia física, ¡solo entonces se reveló mi terrible secreto! Durante mi infancia, a menudo me dejaban al cuidado de mi cuidadora, ya que un familiar estaba ocupado criando a mi hermano menor, que estaba enfermo, así que me independicé desde muy joven. La naturaleza y mis mascotas eran mi solsticio. De niña, era tímida e introvertida, y siempre sentí que no pertenecía a ningún grupo. Evitaba deliberadamente el contacto y la conversación con todos los hombres, incluidos los miembros de mi familia. Me mordía las uñas constantemente, hasta que a veces sangraban. De adolescente, ¡mi cuidador me golpeaba hasta dejarme moretones por mi insolencia, aparentemente! Mi familia obviamente lo oyó, pero decidió guardar silencio por miedo a él. Surgió una rabia interior hacia él y finalmente lo desprecié por completo. Un día, a mediados de mis cuarenta, me desperté con el cuello completamente congelado. Como terapeuta holística, sabía que se trataba de una emoción subyacente que se manifestaba como una dolencia física, así que decidí buscar ayuda psicológica. Tras unos meses de sesiones regulares, se reveló el secreto más oscuro y profundo: había sufrido abusos sexuales por parte de mi cuidador desde la infancia. Sí, fue un trago difícil de tragar, y, por supuesto, necesité más terapia para sanar mis dolorosas heridas de niña interior. El terrible shock me provocó diversas reacciones emocionales, desde depresión, ira, vergüenza, culpa e incluso pensamientos suicidas. Sin embargo, una fuerza profunda en mi interior me dio la fuerza para superarlo lenta y suavemente a diario, gracias al amor y el apoyo de muchas personas maravillosas, incluyendo amigos cercanos. El yoga, la meditación, el diario, la respiración, la terapia energética y diferentes modalidades holísticas contribuyeron a mi proceso de transformación y sanación. También creo que mi fe constante me guió a encontrar la paz interior y el perdón hacia mi abusador. Un año después, le conté a mi familiar sobre el abuso sufrido, y por muy impactada que estuviera, seguía sin poder apoyarme emocionalmente. Mi infancia disfuncional jamás podría ser borrada, sin embargo, elegí hacer del resto de mi vida lo mejor de mi vida desde ese día en adelante. Después de un tiempo, finalmente llegó el día en que tuve el coraje de enfrentar a mi abusador. Lo miré a la cara con absoluta compasión, fue entonces cuando me di cuenta de que estaba completamente sana. Mi camino de ahora en adelante sería crear la vida que soñaba. ¡Su elección de negación fue su problema! El Fecha, aparecí por primera vez públicamente en el escenario como Oradora para compartir mi historia de Nombre de la Presentación en el Lugar del evento. Fue un cambio de vida total. De pie en el podio, mis piernas temblaban y mis manos temblaban, pero sentí esta presencia Divina apoyándome y dándome el coraje. No estaba sola. ¡Elegí decir mi verdad y ser la voz de los sin voz! Afortunadamente, el público fue paciente y comprensivo mientras abría mi corazón. Desde entonces, me inspiré para crear mi marca personal 'Brand Name', que ofrece apoyo, sanación y orientación a quienes han sido abusados sexualmente y han sufrido violencia doméstica. También soy embajadora de Organization Name para la prevención del abuso sexual infantil, que lamentablemente está muy extendido en la sociedad actual. Mi pasión es seguir compartiendo mi historia triunfante y transformadora en seminarios web y podcasts en todo el mundo. Ahora es el momento de que las víctimas salgan del armario y sean el cambio que desean ver en el mundo, para que ellas también puedan vivir la vida de libertad y paz que realmente merecen. Mi misión es animar a otras víctimas a no permanecer más en silencio. Decir mi verdad fue mi camino hacia la emancipación. Recientemente, coescribí un libro, Book Title - The voices of survivals', que se publicará el Date. Escribirlo fue otra experiencia hermosa y sanadora para mí. Obtuve una paz interior aún más profunda. Aunque mi trauma fue horrible y me dejó cicatrices físicas y emocionales, estaba decidida a transformar mi dolor en propósito y mis heridas en sabiduría para dejar de ser la víctima y convertirme en la vencedora de mi vida. Soy la prueba viviente de que es posible y me enorgullece decir que nunca he necesitado medicación; las terapias holísticas me ayudaron enormemente en mi transformación. Hoy en día tengo más confianza, valentía y compasión, y disfruto cada día de mi nueva existencia. NUESTRA VERDAD MERECE SER REVELADA; NUESTRA PRESENCIA MERECE SER RECONOCIDA; NUESTRAS VOCES NECESITAN SER ESCUCHADAS Y EXPRESADAS.

El año pasado, una amiga muy cercana se dio cuenta de que estaba en una relación abusiva, algo que yo sabía desde hacía mucho tiempo. Si bien se trataba principalmente de abuso verbal y psicológico, al final se volvió físico. Ese fue el catalizador que mi amiga necesitaba, sobre todo porque en ese momento sostenía a su hijo pequeño (el abusador no es el padre biológico del niño). Habiendo vivido esta situación durante mucho tiempo, puedo decirte de primera mano que es muy difícil quedarse de brazos cruzados viendo cómo alguien sufre una y otra vez. También es difícil dejar que tomen sus propias decisiones una vez que terminan la relación; decisiones que pueden ser contrarias a lo que TÚ quieres que hagan. Pero esto último es realmente importante. Es crucial permitir que alguien que ha pasado varios años en este caso sin poder tomar sus propias decisiones.

Mi historia tiene un buen final, pero fue un camino difícil para llegar allí. La razón por la que quería compartirla es para enfatizar la importancia de que las víctimas denuncien a la policía cada vez, incluso si una de esas veces no sale como esperaban o incluso si se sintieron avergonzadas después de hacerlo. Y no me refiero solo a cada vez que las golpean, sino a cada vez que creen que hay una amenaza de ser golpeadas. Estoy 100% convencida de que esto fue lo que finalmente detuvo el abuso que sufrí. Me casé después de quedar embarazada a los 24 años. La primera vez que fui abusada fue el día de Año Nuevo a los 25. Mi esposo había ido a la casa de un amigo a ver un partido de fútbol con otros amigos y me dejó en casa con nuestro bebé y el número donde estaba. Cuando llamé al número, una mujer contestó el teléfono y lo llamó. Estaba enojada porque dijo que iba a estar con un grupo de amigos. Me dijo que era la esposa de su amigo, pero al llegar a casa, se desahogó con la vergüenza y la ira que sentía al haberlo llamado y me tiró del pelo mientras sostenía a nuestro bebé. El segundo caso de abuso ocurrió después de que lleváramos a nuestro bebé a ver El Rey León al cine y presenciáramos cómo Scar abofeteaba a Sarabi. Mi esposo me abofeteó de la misma manera de camino a casa cuando discutimos sobre si él podía disfrutar de la película mientras yo tenía que atender al bebé. Fue entonces cuando busqué un consejero que me explicó que estaba sufriendo abuso y nos refirió a Family Advocacy, un programa militar para familias que sufren abuso. El último caso de abuso en el apartamento donde vivíamos ocurrió justo antes de que los militares nos mudaran a un nuevo estado y fue tan grave que me dejó moretones en la cara. Unos días antes de este incidente, oímos a una mujer gritar en el apartamento de abajo y llamamos a la policía para que la ayudara. Así que, cuando sufría abusos, grité cuando mi esposo me estaba estrangulando, y creo que ese vecino me devolvió el favor llamando a la policía. Llegó la policía y fue la única vez que sentí que me interrogaron más a mí que a él porque había estado bebiendo. Vivíamos en ciudad, estado y siempre recordaré a la policía de allí por su indiferencia ante lo que me hizo, pero también detuvieron el abuso presentándose en nuestro apartamento. Mi esposo se mudó antes que yo y en ese momento me enfrenté a una decisión realmente abrumadora: mudarme con él. Creo que si mi madre me hubiera apoyado para que me quedara con ella, lo habría hecho, pero quería que me mudara con él, así que lo hice. Después de mudarnos, los militares obligaron a mi esposo a tomar clases de manejo de la ira y me ofrecieron terapia de apoyo. A mi esposo le costó más mantenerme aislada porque soy una persona extrovertida y me encantaba conocer y hacerme amiga de las otras esposas. Planeé escapar de él volviendo a la escuela para obtener mi certificado de maestra y así poder trabajar y tener el mismo horario que mi bebé a medida que creciera. También le dije que tenía que mudarse de nuestro apartamento porque no nos llevábamos bien, así que se mudó con uno de los compañeros con los que trabajaba en el cuartel. Teníamos un contrato de arrendamiento de seis meses y, cuando se acabó, el ejército estaba listo para trasladarnos a una vivienda militar, pero yo no quería mudarme sola con nuestra hija pequeña, así que él regresó y luego nos mudamos a una vivienda militar. El siguiente caso de abuso ocurrió cuando mi esposo llegó a casa borracho después de una noche con un amigo. Se quedó dormido enseguida y encontré el nombre y el número de teléfono de una chica en su bolsillo trasero. Lo desperté y le exigí saber qué había pasado, y me dio un puñetazo y me hizo sangrar la nariz. Llamé a la policía y lo obligaron a irse, y el ejército le prohibió venir a verme durante dos semanas. De verdad creo que esto fue lo que lo hizo pensar dos veces antes de volver a abusar de mí, a pesar de las amenazas verbales. Obtuve mi certificado de maestra, pero en cuanto conseguí mi primer trabajo como maestra, mi esposo se volvió romántico y encantador y me convenció para que me quedara con él. Quedé embarazada de nuestro segundo hijo y, después de un par de años, volvimos a nuestra ciudad natal. Llevamos 24 años viviendo allí y en varias ocasiones me sentí amenazada por él y llamé inmediatamente a la policía, que vino, me dio recursos para llamar y lo puso en su lugar. Es de los que siguen las reglas, así que le dio tanta vergüenza que dejó de hacerlo por completo. A veces pienso que debo ser muy estúpida por haber estado con él todos estos años, pero desde que el abuso terminó y tuvimos dos hijos más, no hay ninguna razón para irme. Sobre todo porque tengo un círculo de amigos muy cercanos con los que puedo salir y viajar. Nunca me ha maltratado económicamente y siempre ha sido un buen proveedor, lo cual ayuda. Y nunca ha intentado impedirme salir con mis amigos ni viajar con ellos. Siempre he creído que los niños de nuestro país, e incluso del mundo, están muy influenciados por lo que ven en la pantalla. A mi esposo siempre le gustaron las películas y series muy violentas, y hay muchísimos casos de abuso contra las mujeres en la pantalla, incluso en los videojuegos, incluso en El Rey León. Así que, aunque no es excusa, soy consciente de que ha sido muy influenciado por ellos.

Durante mucho tiempo me escondí tras la vergüenza de lo que me había pasado. Me llevó mucho tiempo y algo de terapia poder hablar de mi infancia. Crecer en un hogar caótico debido a unos padres adictos facilitó que me hicieran daño. Siempre pensé que, de alguna manera, era culpa mía. No recuerdo todo lo que pasó, pero los fragmentos que recuerdo son inquietantes. Recuerdo a un primo mayor que nos mostraba a mí y a otros dos primos diferentes partes de su cuerpo cuando éramos niños. Sabía que estaba mal y, por lo que recuerdo, la mayor parte del tiempo era estar en una sala oscura con la tele encendida, intentando escondernos de que un adulto nos viera. Después de un tiempo, recuerdo a mi prima, que tenía mi misma edad, enseñándome a masturbarme y, más tarde, practicamos sexo oral en varias ocasiones. Su hermano, dos años menor que yo, me tocaba hasta que cedía y hacía cosas con él también. Solo recuerdo sentir mucho miedo de que alguien se enterara. Ni siquiera recuerdo cómo aprendimos a hacer esas cosas. Me daba vergüenza, pero también me aterrorizaba que un adulto se enterara y nos metiéramos en problemas. Llevé esa vergüenza conmigo para siempre y siempre sentí que era mi culpa, ya que era mayor que él. Ojalá pudiera recordar todos los detalles y cómo empezó y terminó todo. Más adelante, invité a un chico a una cita, algo con lo que me arrepiento. Después de nuestra primera relación sexual, terminé. No quería tener sexo sin protección, pero no lo detuve cuando volvió a empezar. Solo recordaba que me quedé paralizada, y el sonido de su respiración y su olor me hicieron revivir las experiencias con mi primo. Fue entonces cuando decidí hablar con mi terapeuta sobre lo sucedido. Me llevó un tiempo comprender que no tenía por qué sentir vergüenza y que no era mi culpa. He trabajado en mi proceso de sanación y ahora, como adulta, lo entiendo mucho mejor.

Cuando tenía 8 años, mi "amiga" mayor de 13 años abusó de mí. Era una situación típica de acoso escolar con secretos que no podemos contarles a otros que no están jugando nuestro "juego". Esta vez fue muy confuso y sentí que no podía hablar con mis padres ni con mi hermana al respecto. Duró meses: tocamientos, escondites, secretos, sexo oral y sexo vaginal. Terminó contándoselo a sus amigas de la escuela; mi madre era consejera escolar y trabajaba allí. Ella escuchó y reaccionó. Vino a mi escuela primaria y dijo que la niña dijo que yo había empezado. Me sentí completamente sin apoyo por parte de mi madre: sin amor, sin ser escuchada, sin confianza, herida, rota. Desde entonces me cerré emocionalmente. Mis padres no me abrazaron ni me dijeron que no era mi culpa ni nada, era solo puro miedo y caos, y su incredulidad por no saber que había sucedido, aunque a veces ocurría en la misma habitación que ellos. Les dije esto y aun así no pudieron validarme ni responsabilizarme; ni siquiera lloraron por mí, por la devastación que pasé. Seguimos adelante como si todo fuera normal. A los 11 años empecé a probar con la bebida. A los 13, prácticamente quería morirme, pero no sabía por qué. A los 14 fui a otra escuela y solo había gente de clase alta; no encajaba del todo, pero para mis padres era muy importante que lo hiciéramos. Robaba para tener la ropa que usaban las otras chicas; no quería depender de mis padres. Luego, a los 15, tuve mi primera relación y perdí la virginidad en la parte trasera de su coche. Fue abusivo: verbal, sexual, emocional y psicológicamente. Me intimidaba tirándome cajas, con furia, gritándome en la cara durante horas, insultándome de todo y no dejándome salir de casa. Me aislaba de mis amigos y me engañaba cuando quería. Eso duró dos años. Luego fui a la universidad, destrozada. Fui violada 10 veces cuando estaba en la universidad en fiestas o en su dormitorio o en el mío. Una vez me desperté con un condón dentro... otra con moretones en la vagina... sin recordar cómo ni quién lo hizo. Estaba bebiendo demasiado, así que sentí que era mi culpa. Le conté al decano de estudiantes sobre una vez que me drogaron y no pasó nada; era un jugador de fútbol americano D2, así que recibió un tirón de orejas. Luego me acosó y me siguió durante meses, intimidándome, diciendo que mentía y arruinó mi reputación. Sentía lo mismo cada vez que despertaba: confundida, conmocionada, avergonzada, enferma, sola, vacía, sensible y muerta de miedo. ¿Cómo pudo volver a suceder? Me puse sobria pensando que eso detendría las agresiones; desde entonces, he sido agredida y se han aprovechado de mí en múltiples citas. Más recientemente, en el trabajo, fui acosada sexualmente durante meses y violada en la casa de mis compañeros de trabajo. Lo denuncié después de que otro colega lo denunciara a Recursos Humanos, y la policía estatal no investigó a fondo y no pareció creerme ni importarle. Violó la orden de alejamiento y no ha enfrentado consecuencias; es enfermero. Llevo seis meses en tratamiento para el trauma. Sanar significa despertar por la mañana libre para hacer lo que quiero, cuando quiero, donde quiero y con quien quiero. Estoy aprendiendo a expresarme y a decir que no, a poner límites y a hablar cuando me siento incómoda. He recorrido un largo camino desde el caos y el trauma que recreé sin solución. Asisto a reuniones de adictos al sexo y al amor anónimos: no tuve contacto, pasé por una abstinencia dolorosa y estoy empezando a ver las cosas de otra manera. Veo que las mentiras no eran amor. El bombardeo amoroso no es amor. Estaba persiguiendo la fantasía de alguien que quería que fuera, pero nunca lo fue. Vivo en una residencia de salud mental y estoy buscando trabajo. Ahora tengo paz porque hablé. Estoy agradecida de estar viva. Rezo para que cualquier persona en una situación insegura confíe en la vocecita interior que sabe que lo que está pasando no está bien. Rezo para que salgas sano y salvo con un plan. No pienses "debería haberlo hecho" o "fui más inteligente que esto". Somos inteligentes y quizá lo supiéramos, pero los abusadores son buenos en lo que hacen; el mío fue a los 15 años y recreé ese infierno traumático durante 15 años más. Tiene que terminar ya. Merezco una buena vida con una persona sana. Merezco ser tratada con respeto y amor. Soy digna de amor y valgo la pena. Digo afirmaciones cada día para avanzar hacia la vida que quiero y no mirar atrás a una vida en la que sufrí en silencio. Doy gracias a Dios todos los días por tener la oportunidad de sanar, orar, reír y conocer el verdadero amor, empezando por mis amistades. Espero encontrar y participar en grupos de terapia para seguir siendo vulnerable y sanar. Me aferro a la esperanza de sentirme segura en mi cuerpo como me sentí cuando me preparé para la EMDR. Nunca antes me había sentido segura en mi cuerpo. Volveré a sentirlo: me despierto cada día con esperanza. Las cosas están mejorando poco a poco, la sanación es posible y estoy agradecida por el comienzo de una nueva vida.

He sufrido abuso sexual, físico y mental desde niña. Mi madre nos separó a mi hermana y a mí de nuestro padre biológico cuando éramos bebés y se casó con un hombre que abusó de nosotras durante diez años. Luego se divorció de él porque la engañaba. Este hombre nos obligaba a mi hermana y a mí a bajarnos los pantalones y nos azotaba con un cinturón de cuero. Mi madre lo obligaba a hacerlo, diciendo que nos lo merecíamos porque éramos "malas". De pequeñas, solo oímos lo "malas" que éramos. Nos enviaban al norte del estado, a casa de su primo, durante todo el verano, ¿sabes?, porque éramos muy malas. Su primo, un (ocupación) en (lugar), así como un (ocupación), abusaba de nosotras y, cuando se lo contábamos, decían que éramos mentirosas, y de nuevo, la mala estigmatización se grabó en nuestras mentes adolescentes. Esta es solo una historia de abuso, y el comienzo de una larga serie de abusos que sufriría a lo largo de mi vida. En casi todas las relaciones, ya sean románticas, platónicas o familiares, mi trauma me ha afectado, me ha infectado, y empecé a creer que debía ser cierto, que simplemente soy mala. El (fecha) me estrangularon dos veces, me maltrataron y casi muero a manos de mi amante. Tras meses de negación y recuperación física de la agresión, finalmente tuve el valor de denunciar. Ese fue el día en que comenzó mi proceso de sanación; después de tantos años de abuso, finalmente confronté a mi abusador. Ahora, intento vivir al minuto, y algunos minutos son mejores que otros, pero tengo agallas. ¡La resiliencia es mi superpoder! Soy una superviviente, no una víctima. Ya me siento mejor con solo escribir esto.

Mi nombre es Nombre, soy una persona indígena de Lugar, EE. UU. Soy hija, hermana, madre y sobreviviente. Nunca pensé que terminaría en las relaciones en las que terminé, ¡pero aquí estoy compartiendo mi historia! Los últimos 12 años de mi vida estuve entrando y saliendo de relaciones, tuve dos hijos de dos de esas relaciones. Son las mejores partes de esas relaciones y momentos de mi vida. Sé que de alguna manera me salvaron y me ayudaron a sobrevivir para estar aquí hoy compartiendo. Mis dos últimas relaciones que tuve fueron las peores relaciones abusivas. Mi hijo menor salió de una de ellas, y hasta el día de hoy todavía tengo que lidiar con uno de mis abusadores porque tenemos un hijo juntos. En esa relación fui abusada física, emocional, mental, financiera y sexualmente. Pasé por cosas que ni siquiera sabía que sucedieron hasta el día siguiente o días después. Mi ex, al que podemos llamar Name, abusaba de mí principalmente cuando ya estaba borracho. Siempre era cuando bebíamos que empezaba a discutir conmigo o sus celos salían más a relucir. No sabía que en una ocasión me había agredido sexualmente mientras estaba desmayada por la bebida y cuando me desperté le pregunté si había pasado algo; algo no se sentía bien. Name me dijo: "Sí, ¿no te acuerdas?". Y claramente no tenía ni idea, pero según él, "¡Lo quería!". Pero ¿cómo iba a saber eso o siquiera a decir "sí" a algo que se estaba desmayando? Esta fue la primera vez que me violó, pero no fue la última. Name y yo estuvimos en una relación durante 3 años y medio, en ese tiempo él me lastimaba físicamente, se me imponía o se aprovechaba de mí mientras dormía. Se volvió inquietante dormir por la noche sabiendo que algo podría pasar. En ese momento también estaba cuidando a mi hijo mayor de un matrimonio anterior y a mi hijo menor, que era un bebé, además de trabajar a tiempo completo. Así que estaba agotada de todo. Solía despertarme con mensajes de texto diciéndome lo inútil que era o insultándome porque me había quedado dormida y no estaba despierta cuando él llegaba a casa. O me despertaba con él gritándome porque me estaba defendiendo mientras dormía mientras él intentaba agredirme sexualmente. Todo se volvió mi culpa según él. Era tan disfuncional, que en ese momento incluso bebía mucho. La pandemia golpeó y ese fue el principio del fin de nuestra relación, estaba tan agotada, deprimida, ¡justo al punto de romper! Nuestra última pelea terminó con él llamando a la policía y cambiando la narrativa como si yo fuera la agresora porque me había tirado al suelo y me estaba lastimando, me defendí, me sentí tan incomprendida y traicionada, especialmente cuando la policía no me dejaba hablar ni escucharme. Ahora sé que no soy la única mujer a la que le ha pasado esto en situaciones de violencia doméstica. Supongo que esa fue mi salida. Sí, me ficharon, me tomaron las huellas dactilares y me presentaron cargos, que al final Nombre tampoco quería para mí porque sabía que no hice nada. Según sus palabras, solo los llamó para "calmarme". Honestamente, pensó que volvería con él después de eso. ¡NO! Ese fue el final de mi libertad de él, con mis hijos. En ese momento pensé que nunca volvería a tener una relación así, conocía las señales; ¡creía que lo sabía todo! ¡Me equivoqué muchísimo! Mi vida en ese momento se estaba descontrolando, estaba perdida, pero aún así seguía pensando que estaba completamente bien mentalmente. Salía con alguien y seguía bebiendo, era rebelde en ese momento. Fue casi un año después que conocí a mi último abusador, ¡el que casi acaba con mi vida! Dicen que algo hay que repetirlo hasta que aprendes la lección, ¡y yo sin duda lo hice! Este chico era guapo, encantador, todo lo que siempre quise en un chico, ¡o eso creía! Lo llamaré Nombre por privacidad, pero ¡realmente se lució y se enmascaró! Era dueño de un pequeño negocio y se hacía pasar por alguien de mala suerte. Usó el hecho de que yo había estado en una relación abusiva como excusa para acercarse a mí y hacerme falsas promesas. Nombre me prometió el mundo entero, que yo era "¡lo mejor que le había pasado!". Y que me trataría como siempre debí haber sido tratada. Las cosas fueron muy rápidas cuando nos conocimos. En nuestro primer encuentro, él ya me refería como su novia. En ese momento pensé que era muy dulce y me sentí como si estuviera soñando. Durante los dos primeros meses, nuestra relación fue increíble; se llevaba bien con mis hijos y a mi familia le caía bien. Pero en ese momento, definitivamente me mostró una faceta suya que no me gustó: sus celos. Me dejó claro que no podía hacer tapping con nadie del sexo opuesto ni tener amigos que lo fueran. ¡Poco a poco me alejó de todos y de todo! Dejé mi trabajo porque al final me lo dijo y porque estaría mejor trabajando para él. ¡Fue un gran error! Estábamos juntos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y llegó al punto en que empezó a abusar verbalmente de mí; ¡sus palabras eran hirientes! Me decía que si solo lo escuchaba y él lo obedecía, nada pasaría, pero si yo contaba como "mala", seguía enfadándose conmigo. No fue hasta unos 6 meses después de nuestra relación que Nombre comenzó a abusar físicamente de mí. La primera vez que sucedió, me morí de miedo, me paralicé, lloré, pero me dijeron que me callara o sería peor. Después de eso, cada vez que se enojaba conmigo, me lastimaba físicamente, además de abusar verbal, emocional, mental y económicamente. Esos fueron los momentos más oscuros de mi vida; hubo días en los que pensé que nunca saldría de ahí. Me sentí atrapada y sola. Nombre me hizo completamente dependiente de él y tenía que pedirle que hiciera cualquier cosa, incluso ir al baño. No hacía nada sola: ducharme, vestirme, cuidarme en esa época del mes... ¡todo! ¡Era su prisionera! Me llamaba su "esclava india" y otros insultos con una fuerte carga racial, crueles y odiosos. Me decía que si alguna vez me iba, me chantajearía; tenía control total sobre mí. Me hizo adicta a sustancias que nunca había probado en mi vida, ¡incluso a drogas que jamás pensé que haría! ¡Todo para mantenerme bajo su control! Obedecerlo era algo cotidiano, todos los días, y si no lo hacía, se enojaba durante horas, incluso días, hasta que se le pasaba lo que fuera que me había enfadado. Entonces todo volvía a la normalidad durante un par de días y luego volvía a la normalidad. ¡Era un círculo vicioso! Estaba agotada mental y físicamente. Supervivencia diaria es mucho. La última y definitiva vez que abusó de mí fue una tortura total. Me torturó durante 3 o 4 horas, ¡y en ese tiempo casi me quita la vida! Me estranguló hasta el punto de no poder respirar, perdí la vista, la capacidad de ver y oír. ¡Estuve a punto de morir! Cuando finalmente me soltó y regresé, supe que tenía que encontrar una salida. Después de sufrir más daño físico, después de varias horas, me hizo dormir con él. Cuando despertamos, supe que tenía que alejar a mi hijo, que estaba en otra habitación, y ¡correr! De alguna manera, lo hice. Nombre intentó sujetar a mi hijo contra mí, impidiéndome llevármelo, pero fue mi voz gritando por mi hijo lo que me permitió levantarlo y correr hacia el bosque con él. Era lo único que se me ocurría, y al hacerlo con la ropa que tenía puesta y la de mi hijo (el menor), salvé nuestras vidas. Corrí a un lugar seguro. Sabía por donde iba que la comisaría estaría allí. Esa fue la motivación para seguir adelante, afortunadamente alguien me había visto corriendo con mi hijo y llamaron a la policía junto con otros que habían llamado antes, haciéndoles saber "¡oye, esta mujer y este niño necesitan ayuda!". Y lo hicieron. Logré llegar a la carretera principal y tenía miedo de caminar mirando a mi alrededor con la esperanza de que Nombre no se acercara en coche e intentara llevarnos o peor aún atropellarnos, casi pedí ayuda a alguien, pero fue en ese momento que levanté la vista y vi a la policía viniendo directamente hacia mí. ¡Tenía todo tipo de emociones, feliz, triste, sagrada, aliviada! Les conté lo que pasó y estoy muy contenta de haberlo hecho, por muy aterrador que fuera hablar, fue la mejor decisión que tomé para mí y para mi hijo menor, mi hijo mayor afortunadamente quería estar allí en ese momento. ¡Pero sabía que este era el momento en el que necesitaba espabilar o iba a terminar no estando aquí! Finalmente me dije a mí misma que aprendí la lección y ahora debo reconocer que esto es serio, sanar y reflexionar sobre mí misma para que no me vuelva a pasar en ninguna relación. Eso fue hace poco más de dos años y mi abusador ha estado en prisión por lo que me hizo. Lo condenaron a 9 años, pero solo tiene que cumplir 5; luego, puede entrar en libertad condicional con especulaciones. Si no cumple con esa condena, volverá a la cárcel por 4 años. Soy una de las tres mujeres que ha abusado; fui la tercera en denunciar y la primera en mandarlo a prisión por violencia doméstica. Estoy en terapia y terapia por todo el abuso que he sufrido y he estado soltera desde que todo esto pasó. Me estoy tomando mi tiempo, siendo inteligente y sin apresurarme. Siempre hablaré y compartiré mi historia para ayudar a otros, porque nadie merece ser tratado así. ¡Esto no era amor! ¡El amor no debería doler tanto ni casi matarte por ello! Así que si mi historia puede ayudar a otros, seguiré compartiéndola. ¡Gracias por permitirme compartir esto aquí!

Sobreviví. Salí. Tú también puedes. Insidioso y astuto son las palabras que me vienen a la mente cuando me pregunto cómo caí en la trampa. Mi exesposo era tan encantador que todos pensaban que era una gran persona, y yo también. Tanto que decidí ignorar que me violó y lo atribuí a la bebida. Poco a poco, a medida que salíamos y nos casábamos, intentó controlarme mostrándose furioso y violento cuando salía con amigos, iba al gimnasio o a la biblioteca a estudiar. Me decía que no podía ir al gimnasio porque había hombres. Me prohibía ir a eventos del trabajo. Me llamaba al trabajo cuando trabajaba hasta tarde y me acusaba de tener aventuras, y luego me maltrataba verbal y físicamente. Tenía tanto éxito manipulando a los demás que incluso mi padre, al principio, no me creyó cuando le conté del monstruo y las cosas horribles que había pasado. Finalmente le conté lo que había pasado cuando amenazó con matarme y me persiguió con un bate de béisbol. Pude subirme al coche, escaparme y llamar a mi padre llorando y gritando. Pensó que me había vuelto loca. Algunos amigos también pensaron que me había vuelto loca y me dijeron que era tan amable y se burlaron cuando les dije que iba a pedir el divorcio y una orden de protección. Después de las dos primeras llamadas al sheriff, me creyeron y fueron muy amables, pasando frecuentemente por mi casa para asegurarse de que estuviera a salvo. Hay poder en que te crean. Hay fortaleza en saber que otros han salido con vida y finalmente han recuperado la salud. Todavía tengo flashbacks ocasionales y ciertas situaciones me desencadenan la ansiedad, pero he vuelto a confiar en la gente y ya no temo meterme en problemas si paso tiempo con amigos. Es más, me he permitido volver a ser emocionalmente vulnerable con otras personas después de todos estos años. Eso fue un gran paso para mí. Y realmente me siento una buena persona de nuevo.

Hay fragmentos de diferentes historias que encajan con mi situación. Soy una ejecutiva exitosa y me da tanta vergüenza haber ignorado todas las señales de alerta y haberme metido en este lío. Me siento tan indigna, una combinación de negligencia emocional infantil, agresión sexual en la adolescencia y un matrimonio de 25 años lleno de negligencia emocional e infidelidad. Incluso me siento indigna de ponerme en la misma categoría que las sobrevivientes de esta página, como si mi historia no fuera tan válida. Él también es un sobreviviente de agresión sexual; fue abusado por una prima mayor cuando era pequeño. Eso fue parte de la atracción al principio. Pensé que entendíamos el dolor del otro y que nos ayudaríamos mutuamente a sanar lo que aún quedaba. Al principio, la atención se sentía como cariño, como si a alguien finalmente le importara. Las peticiones de que me enviara mensajes de texto donde estaba a todas horas, querer rastrear mi ubicación y compartir la suya, querer hablar o hacer FaceTime toda la noche por teléfono, incluso dormir con la llamada encendida, a mi lado, cuando no estábamos juntos. Ahora sé que se trataba de control y una profunda falta de confianza. He aprendido con el tiempo a no mirar nunca a mi alrededor en un restaurante o me acusarán de mirar fijamente a otro hombre. He eliminado a la mayoría de mis amigos hombres en las redes sociales y tengo miedo de publicar algo por si alguno de los que quedan comenta. Él exige que le muestre cualquier comunicación de cualquier hombre en las redes sociales. Quiere saber mi horario de reuniones de trabajo y se enoja si no le respondo de inmediato. Una vez, estaba fuera de la ciudad y mi teléfono no estaba enchufado correctamente, así que se agotó la batería durante la llamada de FaceTime de la noche. Entré en pánico cuando me desperté y me di cuenta de lo que había sucedido, y él estaba furioso conmigo. Quería saber si le había engañado entre las 4 y las 8 de la mañana, cuando el teléfono estaba muerto. Y todavía no le he pedido que se vaya. No sé por qué. Casi hemos roto varias veces, y cada vez le creo que será diferente. No será diferente. Estoy agotada y ya no me reconozco. Me da mucha vergüenza contarle a mis amigos y familiares la magnitud de esto, aunque ellos saben que las cosas no están bien.

Hoy estoy aquí, viva y sanando después de 22 años y medio de abuso físico, emocional y sexual. El mundo no lo entiende, por eso elige juzgarte sin entender que es un juego de control con el abusador. El abusador pone las reglas, las rompe... es su juego. ¡Basta! Después de echarlo, pensé que podía arreglarme sola. Primero, déjame decirte: ¡ERES SUFICIENTE, ERES VALE, ERES QUERIDA! ¡No te quedes callada! Solía pensar que estaba sola. ¿Alguna vez has escuchado la frase "Mira lo que me hiciste hacer"? Él me hizo sentir que podía arreglarlo y mejorarlo para que no me golpeara más. No se puede arreglar lo que no se ha roto. Yo no era el problema, él lo era. Me rendí después de que me amenazara de muerte muchas veces y, por supuesto, cuando nacieron los niños, si no hacía lo que él quería, él amenazaba con matarlos. Como se dice aquí, ¡Basta! La vergüenza y la culpa que sientes son culpa de tu abusador... igual que la mía. ¡Sal primero! ¡Hay gente que te puede ayudar y proteger! Amenazó con matar a nuestra hija cuando finalmente dije ¡BASTA! Los últimos tres años han sido difíciles, después de 15 años creyendo que podía arreglarme sola. Recibo terapia para mi ansiedad, TEPT y depresión. ¡Nunca te rindas! Descubrí que mi esposo era un mentiroso, dijo que me amaba, eso no es amor. ¡Mereces algo mejor! ¡Sal, busca ayuda!... ¡Te quiero!

El abuso emocional y psicológico es abuso, aunque sea invisible para los demás. Pasé años avergonzada de lo que me estaba pasando, pensando que nadie me creería si hablaba, porque no había cicatrices visibles. Pero estoy aquí para decirles a quienes estén pasando por esto: Mereces más. Tus hijos merecen más. Mereces ser vista. Mereces ser escuchada. Ya no seré invisible. No me callaré. Estamos juntas en esto. Con cariño.

Nos conocimos a través de Match.com. La primera vez que la abracé, fue electrizante. Su cuerpo se amoldó perfectamente al mío. Al vivir en una zona donde no hay muchos cristianos, nos emocionó que nuestros valores y creencias coincidieran tan bien. Me gustó que no fuera materialista. Ambas éramos bastante inexpertas en relaciones para tener veintitantos años, sobre todo ella. Su trabajo implicaba una labor filantrópica de alto nivel en países en desarrollo, y eso me pareció impresionante y emocionante, ya que yo también había enseñado inglés en un país en desarrollo. Imaginé que una vida con ella sería tranquila y probablemente incluiría aventuras juntas en África y Asia. Nos comprometimos después de ocho meses de noviazgo y nos casamos seis meses después. Los primeros signos de abuso físico comenzaron menos de un año después de casarnos. Estábamos discutiendo en la cama y ella me empujó con los pies. Más tarde vino su primera agresión, cuando una discusión culminó con ella atacándome a puñetazos. Los ataques de puñetazos ocurrieron tres veces más durante los siguientes 18 meses. Una de las veces que me atacó, ella conducía un coche y yo estaba en el asiento del copiloto. Íbamos a 65 km/h en una carretera de cuatro carriles al doblar una curva. Era muy peligroso. Su violación de mis límites físicos también incluyó pellizcarme los testículos y los granos de la espalda después de que le dijera que era doloroso y que no estaba bien. Quería compartir algunos ejemplos de otras situaciones de abuso que también sufrí. Una vez, durante una discusión, sostuvo un cucharón sobre su cabeza de forma amenazante, como si fuera a golpearme con él. Dos veces golpeó la puerta del dormitorio una y otra vez después de que me encerrara dentro para poner distancia entre nosotras cuando era evidente que una discusión iba mal. Una de esas veces llamé a un teléfono de ayuda de emergencia. Se quedaron al teléfono conmigo mientras salía de la habitación y de la casa. Una vez me dijo que si no teníamos un hijo para cuando ella llegara a cierta edad, y luego naciera un hijo con discapacidades o defectos de nacimiento, me culparía. También intentó culparme por usar condones en un momento en que tenía claro que nuestra relación necesitaba ayuda seria antes de que fuera viable tener un hijo juntos. Creo que estas cosas se consideran abuso reproductivo. ¿Hubo señales de alerta? Mirando hacia atrás, puedo decir que sí. Una de ellas fueron sus mensajes furiosos cuando llegaba tarde a verla. Otra fue que su madre, su padre y su hermano decían que era un poco difícil de niña, sobre todo por sus rabietas. Supuse que ya lo había superado cuando la conocí. La última vez que me agredió fue en un Airbnb durante unas vacaciones en Japón. Para entonces, ya había decidido que si se ponía violenta conmigo, prácticamente no me defendería y simplemente lo dejaría pasar. Parte de su maltrato en ese Airbnb consistió en intentar quitarme el teléfono. Si lo hubiera logrado, me habría metido en serios problemas si hubiera intentado huir. Poco después, decidí que necesitábamos separarnos. Ella decidió buscar tratamiento por violencia doméstica. Tenía la esperanza de que si vivíamos separados un tiempo y se tomaba en serio el tratamiento, podríamos reanudar nuestro matrimonio. El segundo punto de inflexión fue cuando violó los términos claramente establecidos de nuestra separación al volver a ser agresiva conmigo al quedar en un lugar público (Chipotle) para cenar. Ese incidente, sumado a una llamada telefónica con una consejera llamada Nombre, experta en la dinámica de las mujeres que maltratan a los hombres, me convenció de que necesitaba divorciarme. Ella y yo asistíamos a un grupo cristiano a través de nuestra iglesia. Yo asistía con regularidad y ella asistía ocasionalmente. Cuando empecé a separarme, insistió en seguir asistiendo a esas reuniones. No podíamos seguir asistiendo las dos, así que le dejé hacer lo que quería y dejé de asistir. Esto me distanció de las personas con las que había entablado una relación cercana. Ninguna de esas personas volvió a contactarme después de eso. Fue decepcionante. Por un corto tiempo, decidí que me iba a divorciar de ella, pero aún no sabía cómo decírselo. En ese momento, estaba viendo a un consejero individualmente (además de nuestra terapia de pareja). Me sugirió que le dijera que iba a solicitar el divorcio durante una sesión de terapia de pareja. Por alguna razón, no se me había ocurrido, pero fue una guía muy útil. Considerando su pasado violento, me sentí aliviada de tener la oportunidad de darle la noticia en un ambiente seguro como una sesión de terapia. (Le informé al consejero con antelación que lo haría). Mis seres queridos me apoyaron al considerar que me tomara muy en serio nuestros problemas de pareja, pero también fueron bastante cautelosos a la hora de respaldar por completo la idea del divorcio, incluso sabiendo de la violencia recurrente. Reflexionando sobre esto, atribuyo su cautela a mi divorcio tanto a la doble moral basada en el género como a sus creencias cristianas, que yo compartía. No los culpo por intentar ayudarme a convencerme de que el divorcio era la decisión correcta. Sin embargo, considerando que no teníamos hijos, y considerando lo preocupantes que eran sus patrones de comportamiento y su poca disposición a asumir la responsabilidad de sus actos, el divorcio fue, sin duda, la decisión correcta. Creo que un trastorno de personalidad influyó en lo que experimentaba con mi ex, pero en ese momento ni yo ni las personas más cercanas que me ofrecían consejos lo reconocimos. Hablando específicamente de víctimas masculinas de violencia doméstica, dado que podemos percibir a los hombres que sufren violencia por parte de sus parejas femeninas como algo menos grave que viceversa, diría que se debería aconsejar a los hombres que se tomen muy en serio incluso un solo incidente de violencia por parte de su pareja. Una vez que un adulto demuestra que es capaz de perder la calma por completo hasta el punto de agredir físicamente, es una mala señal sobre su capacidad para ser un compañero en una relación sana. Podría aplicarse una excepción si la persona asume rápidamente la responsabilidad (y se mantiene firme en que su violencia fue incorrecta y no culpa de otra persona) y luego implementa diligentemente medidas para asegurarse de no volver a hacerlo. A la víctima de violencia se le debe enseñar que si hay cualquier recaída (si su pareja echa la culpa a otro o no cumple con el tratamiento), debe terminar la relación para siempre.

Me mudé a wheeling este policía guapo de pelo rubio se interesó en mí iba a dejar a su novia por mí el año pasado. Su novia me acosó cuando vino a verme ella no estaba muy lejos iba y venía entre ella y yo. La eligió a ella sobre mí después de decirle que me amaba casi nunca estaba cerca me espiaba me fui y luego me culpó hacía fiestas celebrando nuestro compromiso le pregunté si iba a ver a alguien más por favor no me lo restregara pero eso es exactamente lo que hizo sin mencionar todos los insultos que recibí nunca me defendió. Luego me acusó de engañarlo diciendo que lastimé a un buen tipo envió a un tercero para decirme que estaba casado con otra persona luego me dijo que no estaba casado se suponía que debía haber estado comprometido pero ahora está soltera había una mujer que fue a Facebook diciendo que era un chico malo.

Perdimos a nuestro perro por violencia doméstica. Sí, familia, porque él es familia para nosotros. Después de eso, nuestro abusador vació todas las cuentas, vendió cosas, escondió cosas, nos acosó y más. Luego nos dejó a mí y a nuestro hijo sin hogar y con muchas dificultades. Lo que siguió fue cero ayuda y apoyo de la policía, el fiscal del distrito, la Unidad de Violencia Doméstica y los jueces. Ni en sueños imaginé que nadie nos ayudaría. Pasamos siete años esperando una vivienda, y cada día pienso: ¿nos van a echar hoy? ¿Tendremos que volver a dormir en el coche? Es comprensible que sea una sensación extremadamente incómoda, por no mencionar el impacto que todo esto ha tenido en nuestra salud mental. Otra cosa más que no se toma lo suficientemente en serio. Además de todo el abuso, incluido el abuso posterior a la separación, existe control coercitivo, y nuestro sistema judicial también debe reconocerlo y hacer algo al respecto. Como padres, queremos proteger a nuestros hijos, pero no podemos hacerlo sin la ayuda del Congreso. Ya no podemos depender de la ayuda que nos brindan nuestros estados. Necesitamos una ley nacional que proteja a todas las víctimas de abuso, pero esto no funcionará si no hay rendición de cuentas. Su aplicación es obligatoria. Necesitamos una Ley de Delitos Graves. Creo firmemente que si el Reino Unido puede promulgarla, nosotros también. El día que tuve que decirle a nuestra hija que su padre abusó de su perro y lo mató es algo que nunca olvidaré. Cada situación es diferente, pero lo único que tenemos en común es que hemos sufrido abuso. No se lo deseo a nadie, y menos a los niños.