コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は性的暴行の被害者です。約4年前、高校2年生の時にハロウィンパーティーに行き、そこで男性と出会いました。そのパーティーで私たちは延々と話をし、彼は優しそうだったのでパーティーの後も彼と遊ぶようになりました。ある日、私たちは彼の家の部屋に行き、事態はエスカレートしました。キスやハグには抵抗がなかったのですが、それが始まって間もなく、彼はそれ以上を求めてきました。セックスをしようと誘ってきたのですが、私は断りました。彼はその後も私に誘い続け、私は断り続けました。確信が持てず、ついに諦めて「いいよ」と答えてしまいました。当時はとても混乱していました。なぜなら、一度「はい」と答えたことがあったので、それで大丈夫だと思っていたからです。その後まもなく、強制について学び、それが私に起こったことだと気づきました。4年経ちましたが、まだ完全には癒えていませんが、癒えつつあります。

この課題は、人生の目的における成長のマイルストーンとして、視覚的に記憶のマイルストーンとして活用できる、綿密で確固とした反省から始めたいと考えました。最初の学習計画では、「個人の意味構築」計画に焦点を当て、知識の獲得に専心することを選びました。最初の日記とディスカッション5のフィードバックを振り返り、破壊者としての私の成長は、十分な時間と空間があり、テキストと向き合い、共有する前に個人的に個人的な棚卸しをする時間がある時に、最も深く、感情的に、そして内面的に、あるいは精神的に起こることに気づきました。これには、多くの意識と身体からの継続的な行動が必要です。観察状態にあることは、外部からの妨害や力のために、時に疲れ果ててしまうこともあります。私が知恵を増すにつれて、パターンは無視できなくなり、シンクロニシティも無視できなくなり、これらの超自然的で教えの瞬間の背後にある生命力は、偶然という言葉では宇宙の創造主と私たち自身にとって控えめな表現になるほど、エネルギー的に強くなっていきました。毎日30分間、1ヶ月間、デジタル機器に邪魔されず、目的意識を持った時間を過ごす機会と愛を自分に与えましょう。グラウンディング瞑想は、神経系をリセットし、過去に怠けていた時間を取り戻すのに役立ちます。健全な境界線を日常の習慣や生活の中で確立し、肯定的な影響を与えられるようになる前に、多くの成長期の成熟した個人は、この教訓を直接体験する必要がありました。これらの人生の教訓、ストリート・スマート、つまり精神的な知恵は、私たちが理解し、言葉にまとめ、次世代のリーダーとなる地域社会の人々に教えるために活用されます。6ヶ月間、40時間の作業期間は、1ヶ月間、無限に続くドゥームスクロールに相当する成果を達成できます。自己愛の背後にある集中力と情熱は、まず自分自身のために、自然に、健全に存在することで、人生における多くのことを全体的に変化させるのに十分な周波数とエネルギーです。メディアが私たちに大げさだと信じ込ませる、不要な気晴らしによって散らばってしまったかけらを取り戻した時に、癒しが起こります。このジャーナルは、その取り組みにおける私の進歩を記録しています。ジャーナル1で偽りのレッテルを指摘することから、そもそもそれらのレッテルや生命を脅かす構造／システムを生み出す体系的な根源を暴くことへと進みました。ジャーナル1では、イーライ・クレアの医学モデルと、それがいかにして私たちを壊れた部品のように扱うことで、私たちを自身の体から追い出してしまうのかを探求しました。私たちはトラウマや感情を誘発する経験によって傷つき、神経系が防御反応を起こすことがあります。これは私たちの体が私たちの心に悪戯を仕掛ける方法であり、生き残るために必要なことを行い、繰り返される経験から脆弱性を守ります。しかし、それらの経験は必ずしも健康的または肯定的とは限りません。しかし、それでもなお、あなたの経験の無邪気さは変化し、防御反応は機能不全ではありません。私たちはロボットのように「配線」されているわけではないので、壊れるはずがありません。緩んだ配線を回収し、修復することで、自信を持って自分自身をどう見るかという思考プロセスの小さな不具合を修正できるのです。私自身が回復を経験し、回復の過程にあることで、初めて本当の意味で回復を理解できたと言えるでしょう。同じ精神を持つ人が、別の人／体を持つという、同じサイクルを繰り返しながら人生を歩んできました。時には精神と力が以前よりも強くなり、技術／教訓が強化されました。感情的に依存する形で人を手放すことは、私にとって辛い経験でした。子供から世話や愛情を奪うことは、彼らの脳の発達に計り知れない障害をもたらし、大人になってからの効力に一時的に悪影響を及ぼします。「一時的」という言葉を使ったのは、私が強調したいのは、人間として、精神として、個人として、そして生命体として、私たちは壊れることはないということです。今週は、その視点を広げていきます。追放は単なる医師の診断書ではなく、むしろ環境による現実なのだと、私は今、理解しています。大学に出願したのは、自分が本当に「トリップ」してサイコパスになっているのかどうかを理解するためだけでした。私を虐待し、「パートナー」としてルームメイトを務め、赤ちゃんの父親のベビーシッターも務めた男は、3年間一緒に暮らしていた間に、言葉で十分に私を傷つけていました。人生を変えるような暗い時期を彼と共有していました。私は16歳で、母は刑務所にいて、父が15年かけて典型的な30年ローンを返済するために苦労して手に入れた家に住んでいました。父がいなくなった後、母は偽造文書と署名で父と離婚しました。母の友人友人の名前は、母がいない間、そこに住み、母が留守の間、家を「支える」ためにそこにいました。父が家を追い出したのです。当時ボーイフレンドが家にいた時、ガス乾燥機から火災が発生しました。完全に消火するのに3時間半と2回の試行が必要でした。さて、早送りして、私は彼とそのことを共有していましたが、最後に言ったのは「あんなことは二度と経験したくない。何だって思う」でした。子供たちの部屋で寝床に向かう途中、何かが燃えているか燃えているような匂いがしました。Nameに匂いの正体を伝えたところ、「お前は気違いだ。臭いなんて関係ない」と一蹴されました。念のため、ろうそくの火が消えていないか確認し、自分の言い分が通っていることを確認しました。Nameは喫煙者なので、せめて「外で確認する」とか、あの会話の結末を考えると安心させてくれるような言葉をかけてくれたらよかったのにと思います。愛していると言いながら、あんな態度で接するなんて、なんて情けない男でしょう。娘のベビーベッドと床板の下から煙が出て、娘の泣き声で目が覚めました。これから戦いが始まる前に、神様が警告のサインを送ってくれたのだと思います。当時はそれほど意識していませんでしたが、あの目覚めは、私が気違いではなく、彼が危険な存在であり、やっつけられる必要があることをはっきりと示すのに十分だったに違いありません。彼が最後に吸ったタバコが火事の原因だった。私が彼に環境にも彼自身にも醜いと言ったその行為こそが問題だった。「そんな風に吸い殻をチラチラさせるなんて、お前を馬鹿にする行為だし、環境にも醜い」と彼に言ったことで、私はしつこい「ビッチ」のレッテルを貼られた。でも、私は間違っていたのだろうか？彼の男としてのエゴは、謙虚になって様々なレベルで自分がどこで間違っていたのかを自覚することを許さなかった。そして私の子供たち、ああ、あれは本当に私の心と精神にとって決定的な出来事だった。私にはロールモデルがいなかったから、私がロールモデルになった。その日の長い朝、裏切りを受けた後、ホテルの部屋で立ち直り、2022年に大学に出願した。「何かを変え、与えなければならない。これは私の想像や偶然の産物ではない」という自己啓示の背後にある行動を見つめるためだ。私は学びを捨てることを学び、障壁や偏見なしに理解できるようにした。私は戻ってきて、私の中のあの少女を救い、彼女が自分自身のものを持たなかった時に、彼女を認めてあげなければならなかった。長年にわたり受講してきた講座とその間の時間は、それぞれの時期に経験した人生を変えるような経験と完全に一致しています。ミネアポリスの出来事、私自身の出来事、そして講座のタイミングは、まさに絶好のタイミングでした。私の声は、多くの人にとって様々なレベルと次元で重要な時期に用いられています。氷の圧力と外部からの騒音が緩和され、エプスティーンのファイルや告訴が提出され、正義が執行される中で、私もその正義を受けられることを嬉しく思います。名前はこれを知って憤慨しています。彼は、私が沈黙についてのディスカッション5の草稿をリアルタイムでまとめている時に、「なぜ人々はそんなにこのことについて話しているのですか？彼らは本当に何をするつもりですか？大したことないでしょうから」とさえ尋ねました。これが、私のカリキュラムが私の人生と一致することで、最大限に活用できるという意味です。器が有毒な生態系に沈んでしまえば、器の中に健全なスピリットを持つことはできません。私たちの不快感、あるいは何かが間違っている、あるいは少しおかしいという直感的な衝動の根源は、帝国主義的な「抽出の論理」（ジェンセンとラデュークの著作で論じられている）にあります。医療モデルが私たちの健康とウェルネスに関する権限を奪うように、私たちの経済システムと支配システムは、偽りの贅沢のために生物群集から生命を搾取しています。私たちは健康に対して個人的な責任を持つように言われている一方で、人間が作り出した支配システムは、私たちが頼りにし、当然享受すべき空気と水を汚染しています。教授、あなたはこれらのシステムをどのように解体するかと尋ねられましたが、私は清廉潔白な母親であり、人生の学び手である立場から答えます。私たち社会は、偶然の出来事を制度的な苦しみの言い訳として受け入れることをやめなければなりません。私の「介護者」による性的虐待や儀式的な犠牲は、私が自分自身を諦めるには十分な言い訳ではありませんでした。私の中で起こった強奪は、私の心の炎を燃え上がらせ、多くの人がやらないことをするために必要なものでした。彼らが自分のためにやらないのに、どうして私のためにやってくれると確信できるでしょうか。これは私の新しいモットーであり、断言です。特定の集団が常に疎外されたり、毒されたりしている時、それはコインを投げた結果ではなく、サイコロの出目です。口から発せられた言葉の意味の裏に何の行動も伴わない、繰り返し使われるだけの無駄な謝罪を拒否することで、私たちはシステムを解体します。これはシステムのゆっくりとした暴力であり、環境がまだくすぶっている間に言葉だけの謝罪を受け入れることを期待しています。(Nixon 2011, Randall 2009) 私たちは支配という傲慢な自我から離れ、静かに座って自分自身に耳を傾けることで、大地に耳を傾ける柔和さを取り戻します。創造主が私たちの精神と精神をより高いレベルの理解と認識へと導いてくれるようにしましょう。破壊者となるということは、自らの権威に立ち、真実を名指しし、嘘を暴くことです。私たちは自然の支配者ではなく、自然の一員です。真の癒しとは、私たちの本質に戻り、それを謝罪することなく行うことです。創造主／宇宙からの小さな促しに従うことで、私はペースを落とし、自分の健康が全体の健康に繋がっていることを認識することを学んでいます。私の権威とは、他者を支配する力ではなく、真実に忠実であり続け、それを正しく管理する力です。この日記は、抑圧の言葉や誤った信念から自分のアイデンティティを取り戻し、愛の名の下に真実に立ち向かうために、努力して行動するとはどういうことかを示す、私にとってのマニュアルガイドです。なぜなら、愛もまた、この状況から癒され、立ち直るために愛を必要とするからです。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

生き残った被害者の物語 - 名前 両親の声が聞こえると、私は4歳の時、リビングルームの隅から父の手が母の顔に当たり、母が宙に舞い上がってデンマークモダンのコーヒーテーブルに投げ出されるのを、黙って見ていました。衝撃でテーブルと小柄な母は粉々に砕け散りました。その夜、修理屋の父がテーブルを修理してくれました。その時は知りませんでしたが、母は永遠に壊れてしまいました。兄はこの一方的な争いを目撃していませんでしたが、両親の言い争い、それに続く殴打、母の叫び声、そして衝突音は確かに聞こえました。父は、黒いマスカラが顔に流れ落ちる母をテーブルの破片の上に置き去りにしました。どうしたらいいのか分からず、一言も言うのが怖かったので、私は自分の部屋に走って行きました。数分後、彼女が玄関に現れた。潤んで赤くなった瞳は、メイベリンのつけまつげで縁取られ、口元は父のお気に入りの色、ファイアー＆アイスのリップスティックの深紅で輝いていた。私が慰めを求めてテディベアに手を伸ばすと、彼女は言った。「お父さんはいい人で、あなたをとても愛しているわ。今から夕食を作ってあげるわ。」その夜、いつものように私たち4人はキッチンテーブルで食事をした。まるで何事もなかったかのように、いつものフォーミカのテーブルを囲んで冗談が飛び交い、私は母、そして特に父についてますます混乱した。父が母を殴るのを二度と見ることはなかったが、母の青白い腕にあざが点在しているのに気づくと、「何？」と聞かずにはいられなかった。「何でもないわ」と母は袖を下ろして青黒いあざを隠しながら言った。「あなたのお父さんはいい人で、あなたをとても愛しているのよ」父は私たちの家、つまりチャコール グレーのケープ コッド スタイルの郊外の家を仕切っていて、母は父がフルタイムで働いている間に家にいて料理、掃除、そして私たちを育てていた。家計と経済の主導権を握っていた父は、母には持つことを禁じていたすべてのものを手に入れていた ― 仕事、クレジットカード、車、銀行口座や友人へのアクセス。世界は父のもの、そして父のものだった。父は食料品を家に持ち帰り、母は父の好きなものを何でも調理し、私たちはそれを食べた。高校を卒業し、大学進学のために家を出た私は、かつて目撃したあの日曜日の午後、高校の同級生たちから「ブス！」と罵倒された光景を後にすることができて嬉しかった。しかし、新たな人生をスタートさせたにもかかわらず、容姿への不安は、国を半分横断するまで私を悩ませ続けた。2万5000人の学生の一人として、私は授業を受け、初めてのアルバイトと銀行口座を手にし、そして1年生の時に出会った背が高く、金髪で筋肉質で青い目の学生との時間を満喫した。彼は私のことを「可愛い」と言ってくれたが、高校の同級生たちから容姿について言われた蔑称が大学まで付きまとい、頭の中でこだましていたことを知ったので、私は彼を信じなかった。私たちは付き合い始め、こんなにハンサムな人が容姿の劣る人と付き合ってくれるなんて、私はとても光栄に思った。どうやら、正反対のものが惹かれ合うらしい。そして、さらに嬉しいことに、このたくましい農家の少年は、私の父の暗い顔立ちを明るく照らしてくれる存在で、父も彼を気に入っていたのだ。私たちのデートは、いちゃつき、キス、そしてキャンパスタウンのバーで初めて感じた彼の肉体的な接触でいっぱいだった。ハッピーアワーの間、向かいに座っていた兄とルームメイトと一緒に音楽を聴き、笑い、そしてとりとめのない話をした。突然、彼の差し出された手が私の顔に触れた。力強い手のひらの強さに、私はバースツールから吹き飛ばされ、ビールでびしょ濡れになったベタベタの床に倒れ込んだ。バーの縁につかまり、よろよろと女性用トイレに行き、涙でびしょ濡れになり滴るメイクを拭き取ってから、彼と、大学時代の雑談に熱中する私たちの沈黙の証人である、ひるまない3人組のところに戻った。卒業後もずっと彼の手の力強さを感じ続けているが、金髪の彼は、彼が言った通り、私を愛していると信じ始めていたのはずっと以前からだった。私は彼に一目惚れしていたので、彼のプロポーズを受け入れた。父は今でも彼の一番のファンで、私たちの結婚式のゲストで一番幸せそうでした。倹約家であるにもかかわらず、私がずっと夢見ていた白いタフタのクリノリンのプリンセスウェディングドレスも含め、すべての費用を負担してくれたのです。Cityでのハネムーンから帰宅しても、彼の予測できない暴力は続きました。やがて、彼は新たなこと、性的暴行を加え、私の懇願や叫び声を無視しました。彼の暴力はいつもランダムに起こりましたが、指の関節を鳴らして私に警告し始めました。最初は準備ができていませんでしたが、次はパチンという音を聞いたときに準備ができていました。私はその衝撃に身構えていましたが、彼は不意を突いて私の首に手を回し、絞め殺してから軽々と持ち上げ、壁か何か一番近くにあるものに頭を打ち付けてから手を離すと、私の体は滑り落ちて床に倒れました。顔を平手打ちされた時と同じように、喉を掴まれた彼の手には目に見える痣は残らなかった。だから私は黙っていた。夕食を作り、テレビを見、ボードゲームをし、犬の散歩をし、セックスをするといった、頼りになる安らぎの時間に戻った。毎週日曜日の午後、私は両親に電話をかけた。父はいつも先に電話に出て、母に引き継ぐ前に近況を報告してくれた。私たちの会話は短く、ほとんどは二人で行ったビュッフェのことや私の仕事の調子のことだったが、そのたびに母の使い古された台本から、思わず飛び出してくるような一節があった。「あなたの夫は良い人で、あなたをとても愛しているわ」という一言だけ、ちょっとした小技があった。ある平日、仕事が休みの日に、私はアパートを掃除していた。バックグラウンドで昼間のテレビトーク番組が流れていた。家庭内暴力の被害者たちが、私と同じような経験を詳細に語るのを聞いた時、雑巾を置いて画面に近づいた。虐待の被害者たちが、自分と子供たちの命の危険を感じていることを認めると、涙がこぼれ落ちた。初めて、目の前に私と母の姿が見えた。番組のエンドクレジットがDVホットラインの番号で止まった時、私は鉛筆を掴み、メモ帳にその番号を走り書きし、そのページを破り取って手帳の奥深くに押し込んだ。書き留めずにはいられなかったが、自分の目には入らないようにしたかった。そして実際にそうしてしまった。しかし、怯えた女性たちの姿、そのうちの一人は母のそっくりさんだった。幼少期のあの忘れられない日曜日の午後にタイムスリップした私は、母の叫び声に続いてテーブルが崩れ落ちる音を聞いた。番組が放送されてから数ヶ月後、静かな夜、自宅で指の関節が鳴る音が聞こえ、続いて夫が私の首を掴んだ。しかし今回は、彼はこれまで以上に強く首を絞めていた。彼がついに手を離した時、私は床に倒れ込み、息を切らしてむせ、むせ返った。彼は私の前に立ちはだかり、「さあ、警察に電話してみろ。警察は何もしてくれない！私が電話すれば、お前が正気じゃないとバレて、嘘つき野郎がここから出て行け！さあ、電話しろ！」と叫んだ。彼は電話を私に投げつけた。電話は私の肩に当たって跳ね返り、床に落ちた。彼が背を向けてベッドに向かうまで、私はそのままそこにいた。翌日、仕事中、私はハンドバッグに手を伸ばし、手帳を取り出し、その紙切れを広げた。色あせてほとんど判読できない電話番号を目を細めて読み、ダイヤルした。その時は知らなかったが、その10桁の番号が私の命を救うことになる。ホットラインは、助けを得られる地元の暴力被害者シェルターを紹介してくれた。カウンセラーのオフィスに座るや否や、あらゆる相談が堰を切ったように押し寄せてきた。私は夫の趣味について詳しく話しながら、同時に彼の行動を擁護しました。父の行動とは違い、夫の行動には目立った痕跡が残らなかったからです。ただ、木のハンガーで私の顔を殴られた時と、床に押し倒されて顔が絨毯にぶつかり、火傷を負った時の2回を除いては。「それに」と私は誇らしげに付け加えました。「彼は父とは全く違います。夫は支配的でも嫉妬深くもなく、独占欲も強くありません。私は母とは全く違います。私は自立していて、自分の車も大学も仕事もあり、好きなように出入りできます。それに、家計の管理もすべて私がしています。」私の言葉を聞いて、私は自分の本心を理解しました。数回のセッションで、虐待は決して許されないことを理解しました。目に見えて傷が残ろうが、骨折しようが、家具を壊そうが、それは虐待です。同様に、たとえ結婚していても、性的暴行は暴力的で虐待的な行為です。また、家庭内暴力には決まった型があるわけではないことも学びました。事前に緊張が高まる段階があったり、花やキャンディーで謝罪したり、私の髪を乱暴に引っ張った後に夫が「あんなことをさせてごめんなさい」と言って責め立てるだけの後悔の表情をしたりする必要はない。カウンセリングを受けるたびに自信がついていく一方で、私と同じだけの資源のないシェルターの子供連れの住民よりも恵まれているので、罪悪感も感じるようになった。夫は嫉妬したり支配したりすることがなかったので、私は自由や経済的な余裕などがあった。自分よりずっと必要としている人たちの助けを奪っていると感じていた。そのとき、セラピストが私が耐えてきた多くの虐待、まさに私がホットラインに電話するきっかけとなった虐待を思い出させた。セラピストは、すべての加害者が同じように見えて行動するわけではないし、被害者もそうではないと説明した。家庭内暴力や性的暴行では、すべての人に当てはまる万能策はない。共通点は、間違っているということだけだ。カウンセラーの励ましを受けて、私は親切な同僚に真実を打ち明けました。彼は受け入れてくれ、慰めの抱擁をし、そして私が待ち望んでいた「いつでもそばにいるよ」という言葉をかけてくれました。私がすすり泣きながら感謝すると、彼は「彼と別れるべきだ。何を待っているんだ？」とつけ加えました。私はかすかに微笑んで「花とキャンディを待っているんだ」と答えました。翌日、仕事場で彼は私にチョコレートのバラを手渡しました。「これが君の忌々しい花とキャンディだ。今すぐあの野郎と別れろ! ここから彼から遠く離れろ。やり直せる。大丈夫、ずっと良くなる」。彼の支えを得て、私は彼のアドバイスに従い、1,000マイルも離れた仕事に応募しました。スケジュールを調整し、面接を受けた後、私は子供の頃に住んでいた州での素晴らしい仕事のオファーを受けました。そこは私が半ば冗談で「最初の事件現場」と呼んでいた場所でした。夫は私が家を出るという決断に不満を漏らしましたが、束の間の真実の瞬間に、私が自分の力を試している間、カウンセリングに通って、平和に再出発できると言ってくれました。彼はとても親切で、長距離ドライブを一緒にやろうとさえ言ってくれました。まだ一人で行ける自信が100%なかった私は、その申し出を受け入れました。私たちの旅行は驚くほど穏やかでしたが、彼が最初の箱を私の屋根裏部屋に置き、「こんなひどいところに私を置いて行くなんて信じられない」と言葉で引っ越し祝いの贈り物をしてくれたのです。その夜、空港で彼を降ろした時、私はほっと一息つきました。見知らぬ人たちの家でやり直すのは大変だったので、少しずつ慣れ親しんだ生活に戻り、毎晩夫と話すようになりました。ほとんど毎回、彼は私を厳しく叱責しました。「もう戻ってきた方がいい。みんな君が戻ってくるって分かってるし、僕も君を愛してるって分かってるよ」と。彼がそう言うたびに、私が正しい決断をしたという確信が強まりました。仕事が順調だったので、大学時代の友人と田舎で30歳の誕生日を祝うことにしました。帰ると、離婚届が届いていました。ギフトレシートも包装紙もリボンも十分な切手もありませんでした。運命を受け入れ、荷物に41セント支払いました。投資した甲斐は確かに大きく、夫からの虐待から永遠に解放されるという喜びに浸りました。離婚が成立し、私は復学してデザイナーとして就職し、マンションを購入し、地元の虐待被害者支援シェルターでボランティアをしました。安全で幸せでしたが、何かが欠けていました。そのパズルのピースを見つけるために、オンラインデートに登録しました。そこで、私と同じようにクリエイティブで、感情を表に出さず、幼少期に家庭内で暴力を目撃した経験を持つ、魅力的で才能のある男性と出会いました。彼もまた離婚経験があり、涙ながらに不倫で結婚生活が終わったことを告げられました。それは、私たちが決してしないという誓いを破る行為でした。さらに嬉しいことに、彼は私の過去に対して共感的な反応を示してくれました。私たちが出会う前、彼は地元の暴力被害者シェルターの理事を務めていたのです。初めて、私は互いに支え合い、愛情深い関係を築くことができました。City 2での長い週末、彼はプロポーズし、私は喜びのうちに「イエス」と答えました！City 3に戻り、私たちはマンションを改装し、結婚式の準備を始めました。私たちは2世帯同居なので結婚祝いは必要なかったので、代わりに招待状に全米家庭内暴力ホットラインへの寄付用紙を添えました。大晦日の結婚式まであと4ヶ月、準備に追われていた時、視力が低下していることに気づきました。眼科医の予約を取り、いくつか検査を受けました。その後、彼のアシスタントに少しだけ事情を話したところ、アシスタントから検査の指示が渡されました。 2日後、婚約者と見守る中、私は巨大な脳腫瘍と診断されました。顔面を著しく損傷し、すでに片目の視力を失っていました。家の改築と将来の計画に忙しく、腫瘍が私の目を前に押し出していることに気づいていませんでした。私は命を救うため、11時間に及ぶ緊急の脳・顔面再建手術を受けました。婚約者は10日間の入院中ずっと付き添い、術後のすべての診察や検査に付き添ってくれました。腫瘍のせいで視力が低下し、バランス感覚が著しく低下していましたが、将来の夫である彼が常に支えとなり、初めて杖に頼る生活を送っていました。私たちは腫瘍と手術を乗り越え、失明、麻痺、あるいは命を落とす可能性もあった手術を乗り越えました。感謝の気持ちと楽観的な気持ちで、私たちは結婚式の計画を進めました。しかし、1型糖尿病の定期検診で白血病と診断され、トンネルの出口の光は再び暗くなりました。幸いなことに、彼はまだ治療を必要としていなかったので、私たちは再び予定通りに結婚式を挙げることができました。結婚式は愛と生存を祝う喜びに満ちたものでした。私はまだ手術から回復中だったので、田舎2の静かなビーチでハネムーンを過ごし、その後、新しく改装した街4のロフトに戻りました。私たちはクリエイティブな仕事に励み、街を散策する自由な時間も楽しみました。旅行やジュエリーのプレゼントでお互いを驚かせながら、友人や家族を訪ねる時間も作りました。さらに、ボランティア活動も続け、彼は児童福祉慈善団体の理事を務め、私はNDVHを代表してスピーチをする機会に恵まれました。その後すぐに、私は広範囲にわたる研修を受け、アドボカシー資格を取得しました。そのおかげで、2つの州立病院の救急外来でボランティア活動を行い、家庭内暴力や性的暴行を受けた女性たちに支援とリソースを提供することができました。私たちの結婚生活は、お互いに満足感とやりがいに満ちたもので、友人たちはそれをいつも羨ましがっていました。私たちは誰もが望むものすべてと、誰も欲しがらないものを持っていました。定期的なMRI検査で脳腫瘍の残存増殖が見つかりました。数週間の放射線治療の後、私は記憶喪失、倦怠感、不眠症という容赦ない副作用に苦しみ、仕事やボランティア活動に悪影響を及ぼしました。自立した人間である私にとって、新しい現実を受け入れるのは難しいことを夫は本能的に理解していましたが、同時に、何を言うべきかも分かっていました。「2日働いたら5日は死んでしまう。健康的じゃない。辞めた方がいい。」夫は私の衝撃を和らげるようにこう付け加えました。「私たちは大丈夫だ。あなたももっと良くなり、健康になる。それに、お金は十分すぎるほどある。いつも言っているように、『心配は無駄』だ。だから、心配しないで。何より、私たちにはお互いがいる。」私はしぶしぶ、彼の言う通りだったと認め、そして残念ながら自分が永久に障害を負ったことを、夫婦で認めました。仕事を辞めた後は、家で個人的なエッセイを書いたり、できるときには運動したりしていました。自分が障害者であることを認めるのは嫌だったが、福祉手当の申請を勧めた。すると彼は私を抱きしめ、「大丈夫だよ。お金は十分すぎるほどある」ともう一度言った。翌日、仕事に向かう途中で彼は電話をかけてきた。「この不動産屋の電話番号をメモしておいて。イーストハンプトンに素敵な家があるよ！」その週末、私たちは5番目の都市へ車で行き、家探しを始めました。6ヶ月も経たないうちに、プールとテニスコート付きのピカピカのガラス張りの平屋住宅を購入しました。私たちは4番目の都市と5番目の都市を交互に行き来していました。その不動産を購入し、私が2年以上マンションに住んでいなかったため、それを売却し、その利益を頭金に充てました。彼は、最初の結婚で義母に買ってあげたように、私の両親のために家を買うことを提案したのです。両親は新しいState 2のタウンハウスをとても気に入っていました。ロマンチックな結婚記念日旅行を計画していた頃、脳腫瘍の診断から理想的な結婚式までの道のりを綴った私の個人エッセイが出版されました。私たちは予定通りIslandへ飛び、そこで日光浴をしたり、海水浴をしたりしました。しかし、帰宅後、彼は急激な倦怠感に襲われ、予定とは違った状況になりました。彼はすでに私の執筆活動の成果を祝うパーティーを予定していましたが、体調の悪化を考えてキャンセルをお願いしましたが、彼は拒否しました。祝賀会は盛大に行われ、翌日にはゲストから感謝の電話があり、その後、彼の健康状態について質問されました。息子の白血病についてはまだ誰にも話していませんでした。家族や友人は私の手術と放射線治療の時に既に心配させていたからです。そして、おそらく私たち自身も心配させたくなかったのでしょう。血液専門医の診察で最新の事実が明らかになり、化学療法の予約を取りました。私の腫瘍とその再発の時と同じように、私たちは互いに楽観的に、支え合い、励まし合いながら息子の治療に臨んでいましたが、予期せぬ出来事が起こりました。一夜にして、息子は私の知らない別人に変貌しました。私たちのロフトや最近購入した家を売却したり、City 4で最も高級な地区にある共同住宅にオファーを出したりするなど、軽率で一方的な決断をするようになりました。一貫性のなさにもかかわらず、朝のラブレターは変わらなかったのです。しかし、私の声を聞くためだけに午後にかかってくる電話は、特に意味のない辛辣な暴言に変わりました。毎晩、仕事から帰宅すると、いつものようにキスとハグで迎えてくれました。しかし、私が彼の変わりやすい行動について話すたびに、彼は何も問題ないと主張し、話そうとしませんでした。私が精神的に苦しんでいるのを見て、彼は結婚カウンセリングの予約を取りました。セラピーが進むにつれ、私たちは公園での散歩、映画鑑賞、旅行、ボードゲーム、そして愛し合う時間に戻りました。セラピーの終わりには、都市6へのお祝い旅行で締めくくり、そこで彼はティファニーのネックレスで私を驚かせてくれました。夜はロマンチックなディナーを楽しんだり、クラブで生演奏を聴きながら戯れたり、情熱的な愛を交わしたりしました。日中は観光やショッピング、ビーチでの長い散歩を楽しみました。私たちは近くにいながらも、同じホテルの部屋にいる時でさえ、同時に何マイルも離れた場所にいました。結婚カウンセラーのアドバイスに従い、このような状況にはすぐに対処しようと二人で同意していたので、彼が私から距離を置いているように見えると伝えたところ、「二度とそんなことはしないと約束したし、これからもしない」と遮られました。その後の休暇は、彼が怒りを爆発させたり、私への愛を告白したりと、波乱に満ちたものでした。心身ともに混乱し、不安定な私は、彼が私をガスライティングしているのだと思いました。しかし、脳腫瘍の診断、外見の損傷、手術、放射線治療の前、そしてその後もずっと私を支え、私の記憶喪失の深刻さを知り尽くし、長年DV被害者の支援に尽力してきた彼が、あんな残酷な行為に及ぶはずがありません。帰りの飛行機の準備をしながら、元夫のたった一度の謝罪がフラッシュバックしました。もしかしたら、私が「彼」にそうさせていたのかもしれません。帰りの飛行機は、彼の激しい感情の乱れが原因で、着陸時の揺れが飛行機を降りてからもずっと続くまでは、何事もなく快適でした。彼は大好きな仕事を突然辞め、新しい会社を設立し、円満に離婚した元妻に、激しい怒りに満ちた非難の手紙を送りつけ、彼女の人格を言葉巧みに攻撃しました。彼は誇らしげに私に手紙を読むように頼みましたが、内容についての私の意見は無視し、郵送しないようにアドバイスしただけでした。次のカウンセリングでは、彼の最近の性急な決断について話し合うつもりでしたが、彼が先回りして私を指差して「お前はなんて邪悪な女なんだ！」と叫びました。憎しみで顔をゆがめ、立ち上がり、部屋を勢いよく出て行きました。私がセラピストに謝る前に、彼はアンコールで戻ってきて、いつもの攻撃的な台詞を再び繰り出し、ドアをバタンと閉めて出て行きました。恥ずかしさで席に深く沈み込むと、セラピストが「電話に手を置いた私の手を見ましたか？」と尋ねました。「いいえ。とても屈辱的だったので、彼があなたのドアの外で恥ずかしそうに足を踏み鳴らしているの以外、何も気づきませんでした。もっとも、彼はもう恥ずかしさなど感じていないでしょうが。ただとても恥ずかしいんです。」セラピストは答えました。「あなたは何も悪くありません。彼が悪いのです。実際、私は彼が怖くて911に電話するつもりでした。」私は一人でタクシーで家に帰る間ずっと震えていました。彼は玄関で私を迎え、謝り、許しを請いました。せめて表面上は平穏を保ちたいと思い、私は彼を許しました。翌日、私はラブレターで目を覚まし、その後一日中彼からの愛情のこもった電話がかかってきました。その日の午後遅く、彼は私たちが興奮して計画していた彼の次の出張の搭乗券をメールで送ってくれました。しばらくして、彼からCity 6には同行しないというメッセージが届きました。彼は一人になりたいので、留守の間は電話もテキストメッセージもメールも一切しないでほしいと頼んできました。私は本当にショックでした。初めてデートして以来、連絡を絶ったことは一度もありませんでした。夫婦の大切な宝物が溢れてしまうのも嫌だったので、私はその言葉を受け入れました。彼が出発した翌日、私はジェットブルー航空に電話して未使用の航空券の払い戻しを依頼しました。係員はとても親切でした。しかし、私の航空券は別の人に譲渡されているため、払い戻しはできないと言われました。さらに、彼は夫の隣の席の乗客の名前を自発的に教えてくれました。これは不要な情報でしたが、おかげでクレジットカードの明細書と電話料金を確認することになりました。目の前には、ホテル代、電話、テキストメッセージなど、彼の行動記録が何ページにもわたって書かれていました。その多くは、City 5への旅行前、旅行中、そして旅行後に書かれたものでした。Facebookで二人の友人関係が判明しました。彼女は既婚者で、子供がいました。彼の希望通り、旅行中は連絡を取らなかったが、飛行機が着陸してからずっと経っても彼が帰ってこないので、電話した。「どこにいるんだ？」「今、オフィスで、留守中にできなかったことを片付けているんだ。今夜はここに泊まって全部終わらせるよ。」どうしても彼と話したい、そしてできれば偶然の発見について直接話したいと思い、地元のレストランで夕食を一緒に食べようと彼にせがんだ。ついに彼は同意した。デザートを食べながら、私は何気なく彼女の名前を口にした。彼はすぐに「彼女が誰だか知らないよ」と答えた。その時、私は自信を深めるために真実のハンドバッグを取り出し、証拠をテーブルに置いた。彼は顔を赤らめ、「彼女のことは知らないし、話したこともない。全部間違いだ。ジェットブルー、ハドソンホテル、アメックス、AT&T、フェイスブックが間違っている。明日全部に電話して、ちゃんと説明する」と言った。そうであってほしいと思ったが、自分が真実だと知っていることは否定できなかった。毎日無条件の愛を口にしてくれる彼、脳腫瘍の生死を託した初めての相談相手、そして今度は自分の癌を託してくれた彼、結婚前は病める時も健やかな時も共に生きてきた彼、そして長年、虐待を受けた女性たちとNDVHを支援してきた彼が、嘘をついていた。一緒に家まで歩いて帰る間、私はふらふらしていた。アパートに入るなり、彼は「君とはここには泊まらない。後で連絡する」と叫びました。出て行こうとドアを開けようとした時、隅に置かれた私の杖を見て、「いいだろう、それで同情を誘おうとしても無理だろう。無理だろう」と言いました。腫瘍の治療後、私は介助なしで歩けるよう懸命に努力しましたが、激しい運動から帰宅した時など、少しよろめいているのを見て、杖を使うようにと注意してくれたこともありました。ジェットブルー航空が現実を突きつけ、私は自信を失い、食欲も失いました。数日のうちに体重が激減し、再び杖に頼らざるを得なくなりました。私がドアの前で泣きじゃくっていると、彼はまたしても根拠のない弁明を叫んだ。「あいつらはみんな間違っている！あいつらは間違っている！俺が全部正してやる！あいつらは間違っている！」彼がドアをバタンと閉めてから30分後、私は「夕食、楽しい時間を過ごしました」というメールを受け取った。15分後、別のメールが届いた。「もし私が浮気をするとしたら、1)極めて慎重に、2)しないでしょう。ずっと怒っているわけではありませんが、これは私にとって汚点です。これでどうできるか見てみましょう…」。それから、彼は永遠の愛と深い後悔を宣言する別のメールを受け取った。次の日の午後、カウンセリングで彼に会って、この最近の出来事、少なくとも私にとっては最近の出来事について話し合いたいと思い、予約時間より早く到着した。待合室で、私は彼が来るのをドアを見つめて待っていたが、彼は来なかった。セラピストが私の名前を呼び、私は彼女のオフィスに入り、一言も発することなく座った。彼女は床を見つめながら、「彼から電話があったの。セラピーに戻らないって」と言った。突然の決断と、いつもとは違う伝言係の選択に、帰宅後すぐに彼に電話し、医療同意書を請求した。血液専門医と面会し、彼の容態の変化は癌か化学療法によるものかもしれないと相談したかったのだ。彼はすぐに署名済みの書類を主治医にファックスし、私に電話をして診察日と、その場で会う約束をしてくれた。その同じ週、私は別の待合室でドアを見つめていた。またしても彼は現れなかった。私は診察室に戻り、丁寧に挨拶を交わした後、これまでの経緯を説明した。「何であれ、一時的なものよ。あなたたちは私が知る限りで最高に幸せなカップルよ。深く愛し合い、互いに支え合い、いつも一緒にいる。心配しないで、きっとうまくいくわ」。私はさらに葛藤しながらも、同時に慰められた。家に帰ると、また別のメールが届いていた。 「お金は安全です。どこにも持ち出しません。国外へも、隠すつもりもありません。どうか私に圧力をかけないでください。」お金のことは言っていなかったので、彼が何を言っているのか分からなかった。私たちの共通の銀行口座にログインすると、結婚以来初めて、彼が給料を入金していないことに気づいた。彼はもういないのに、近所のレストランで会おうと何度もメールを送ってくる。私たちの集まりは冷淡だったが、いつも楽観的で、私は彼と会い続けた。会うたびに彼は「愛してるよ、ベイビー、キスキス」とか「昨夜はいつものように綺麗だったよ」といったメールを送ってきた。かつては当たり前のことだったのに、今では滅多に聞かれなくなり、いつものように侮辱の言葉が続くようになったあの言葉を、私は切望していた。それでも、メッセージの一つ一つが、彼が正しく、私が真実だと知っていることが間違っているという希望を与えてくれた。何日も「愛してる」メールを送った後、彼は電話をかけてきて、正式な別居合意について話し合いたいと言い、私たちはもう結婚していないこと、これはビジネス上の取引であること、アパートを出て行くのに全力を尽くしたこと、そして出会った日からずっと不幸だったことを告げました。次のメールは、彼が言うところの「相互の、断固たる別居合意」に従わなければ、私の将来の幸福に悪影響を及ぼし、残酷で非人道的な扱いに対する召喚状を提出すると脅迫していました。私の昼夜は、彼からの食欲抑制メッセージで埋め尽くされました。衰弱しきった私は運動する気力もなく、大好きだったダンス教室、彼とよく一緒に楽しんでいた教室にも行かなくなりました。突き出た骨を服で隠すこともできないまま、定期健康診断を受けた時、医師から「筋肉が全部なくなってしまった！また運動を始めなければならない」と言われました。私は大好きだったダンス教室に再び通いました。数分のうちに、担任の先生と生徒たちに囲まれ、ハグと笑顔で迎えられた後、夫が恋人だと紹介した女性と授業に出席し始めたことを知らされました。そして、彼女たちは週に数回、私が定期的に通っていた授業に現れるようになりました。私が他の授業に出席することに決めたことで、夫からの電話や脅迫が増え、私から逃げるためにアップタウンに引っ越したと告げられました。引っ越したのに、引っ越しをしなかったのは、別の地域に引っ越したにもかかわらず、私たちのマンションの向かいに車を停め続けたからです。2か月間、建物の外で気まずい思いをしながら彼にばったり会った後、私は弁護士に相談しました。私たちが出会うずっと前から、虐待を受けた女性のためのシェルターの理事をしていた夫は、元夫が私を身体的に虐待したことへの嫌悪感を隠そうとしませんでした。また、私の脳腫瘍は、元夫が私の喉をつかんで持ち上げ、壁や彼のトラックに頭をぶつけたことが原因だと信じていました。それなのに、彼は元夫の贈り物リストをそのまま使い、小包には全く送料がかからずに届いた。誕生日に用事を済ませていると、男性が私の名前を呼ぶ声が聞こえた。見てみると、彼は書類の山に目を落とし、最初に目についたのは、もっと幸せだった頃に撮った私の写真だった。彼は綴じられた書類を私に押し付け、「受け取っておこう」と言った。私は手を伸ばして受け取るつもりはなかったので、彼はそれを地面に落とした。11月の風が吹く賑やかな通りの歩道で、私の目の前には、残酷で非人道的な扱いに対する23件の告発が横たわっていた。後に夫は、これらの嘘をでっち上げたことを認めた。私たちには子供がいないので、親権争いはなく、すぐに離婚できるだろうと私は分かっていた。最初の裁判日に出発しようとしたとき、弁護士から電話があり、夫が町を離れているため裁判の日程が変更されたと言われた。彼は再びIsland 2の太陽の下でのんびり過ごしていましたが、私たちのハネムーンとは違い、彼には取り巻きがいました。ガールフレンド、彼女の二人の子供たち、彼らの祖母、そして私たちのお金です。彼の遅延戦術は、裁判官の一時扶養命令を執拗に破るのと同じくらい日常的なものになりました。私たちの結婚生活を羨んでいた友人や同僚たちは、彼が私への接し方や離婚届に衝撃を受けました。なぜなら、彼はいつも私をどれだけ愛しているか、どれだけ幸せかを彼らに語っていたからです。そして、元妻は私を安心させてくれました。長年私が見てきたことは事実で、彼は裁判所命令による扶養費を滞りなく、文句も言わずにきちんと支払っていたので、離婚が成立したら私にも同じようにしてくれると彼女は分かっていたのです。彼の親友たちでさえ、彼と同じように、彼はいつも私の面倒を見てくれると言ってくれました。裁判後、裁判官の判決を待つ間、私は医師の診察を受け、定期的な検査を受けました。最後の検査で、もう一つの脳腫瘍が見つかりました。今度は私の残りの視力を脅かすものでした。再び緊急脳手術を受けた後、私は神経集中治療室で目覚めましたが、今回は一時的に目が見えず、顔に障害があり、孤独でした。父はとっくの昔に私を見捨てていただけでなく、最初の脳手術の後、そばにいて支えてくれた友人や家族も、私が最も必要としているときに父の導きに従ってくれました。私は静かに回復しようとしましたが、私の勇敢な努力は、不動産業者が購入希望者に私たちのアパートを案内していたことで中断され、遅れました。これが父が従った唯一の裁判所命令で、私たちのCity 7のコンドミニアムとCity 5の家のリストに掲載されました。私たちのState 2の不動産の問題は、両親からの誕生日プレゼントを受け取ったときに解決しました。父の落ち着いた筆記体で宛名が書かれていたので、興奮して箱を開けると、カードも包装もリボンもないガレージドアオープナーというユニークな贈り物が入っていました。夫が私を捨てたときに友人たちが私を捨てたように、私の両親もフロリダのタウンハウスを捨てて同じことをしました。物件を売ってくれた不動産業者に電話をかけたところ、彼らは何も残さず、私を空っぽにして出て行ったことがわかりました。夫は私が最近脳の手術を受けたことを知っていたので、快気祝いの贈り物として、一時的な医療費支払い命令に違反する形で申し出ました。視力が低下し、容貌矯正のためにさらに2度の手術を受け、精神的にも肉体的にも苦痛に苛まれていた私を、医師たちは理学療法、多くの薬、そして在宅介護ヘルパーなど、必要不可欠な処方箋を出してくれました。しかし、夫の裁判所命令による扶養手当を受けられなかったため、必要な治療費を支払うことができず、さらなる身体的ダメージを負うことになってしまいました。裁判所に提出された膨大な医学的証拠に基づき、裁判官は私の障害の事実を認めました。私は直ちに彼女の命令に従い、SSDI（社会保障給付不支給決定）を申請しました。SSDI給付金を唯一の収入源とするだけでは生活できないと判断した彼女は、最終判決で、元夫に対し、配偶者扶養費と医療費の超過分を支払い、私を彼の年金と生命保険の唯一の受取人として維持するよう裁判所命令を下しました。私は新たな人生を歩み始めましたが、第二の人生は、彼の裁判所命令違反の繰り返しによって始まり、そして同時に終わりを迎えました。やむを得ず、私は弁護士と裁判所侮辱罪の申し立てを携えて法廷に戻りました。判事の法廷に戻り、審理はわずか30分で終わりました。その間、判事は私が滞納した配偶者扶養費と健康保険の解約に関する証拠を検討しました。判事は再び彼にすべての裁判所命令に従うよう指示し、彼は従うと言いながらも、またしても従いませんでした。別の弁護士を雇い、私は別の判事に2度目の裁判所侮辱罪の申し立てを提出しました。最初の審理で、判事は彼に、違反行為が続けば懲役刑に処される可能性があると告げました。彼を刑務所に入れたくはなかったが、当初の判事が判断したように、彼がすべての裁判所命令に従わなければ私は生きていけない。判事の隠蔽されていない脅しを信じる代わりに、彼の違反行為はペンという新たな手法で続いた。不足分と遅延した養育費小切手の件名には、「血の金」や、彼が最もよく使う「クソ野郎、極悪ビッチ」といった、感情的に虐待的なメッセージを書き始めた。そして、小切手をゴミのように丸めて封筒に詰め込んだ。彼の凶悪な違法行為はさらに4年間続き、判事は裁判所命令の執行措置が彼女に与えた影響を忘れてしまうほどの長い時間だった。私の財産は急速に減少し、もはや弁護士を雇う余裕はなく、私は愚かにも自分で弁護することになった。これは誰にとっても悪い選択だが、特にそれまで離婚裁判で何年も経験したことしか法律の知識がなかった私にとっては、なおさら悪い選択だった。しかも、ずっと以前から働くことも自活することもできないほど、神経系の永続的な障害を抱えていたのだ。その中には、脳の炎症、記憶喪失、神経痛などがあり、これらはすべて悪化しました。申し立てを提出し、法的文書を整理し、裁判所に出廷するのに苦労している間、私は、故意に残酷な裁判所命令に違反した裁判官や、事件を彼女の前で再検討しなかったことを繰り返し認めた裁判官によるものと同じくらい甚大な被害をもたらした壊滅的な大惨事に耐えました。大規模な洪水で私の家財道具とアパートを失い、3つ目の脳腫瘍、緑内障、唯一使える目の慢性網膜出血、緊急手術が必要な白内障、卵巣嚢腫と以前の手術瘢痕組織による難治性疼痛など、複数の診断を受けましたが、その間ずっと、私は法廷で自分自身を弁護し続けるのに苦労していました。その間、重要な治療、検査、薬、手術、そして必要な住居の費用を支払うために、私は人生で初めてクレジットカードの借金を抱えてしまいました。私の賃貸保険で洪水被害の補償金は支払われましたが、食料、住居、裁判所までの交通費、健康保険など、生きていく上で必要な費用にあっという間に消えてしまいました。どん底を味わったと思った矢先、独創的なメールアドレスから嫌がらせや下品なメッセージが届くようになりました。その中には、メールアドレスからのメッセージもあり、幸せなカップルが結婚し、かつて私たちのCity 8にあった家で子供たちを育てていると知らせてきました。そのメッセージの後には、次の誕生日プレゼントとして、花屋のギフトタグが付いた枯れた植物が送られてきました。そのタグには彼から「愛している」と書かれていました。私は彼の有害な、嫌がらせ、虐待的な行為を裁判官に繰り返し報告しましたが、裁判官は彼を見ながら「そんなことはやめなさい」と言いました。彼は肯定的に返答しましたが、その代わりに悪意のあるメール攻撃を増やし、子供じみたいたずら電話をかけてくるようになりました。この裁判官の前での5年間、彼女は、夫が絶えず裁判所命令に違反していたこと、その累積した配偶者扶養費の滞納額など、私が事実に基づいて作成した証拠を無視することを選んだ。彼女は、ずっと前に夫に違反の責任を取らせるという約束も無視したのと同じだ。彼は法廷で、年金と生命保険の受取人をガールフレンドに置き換えることで当初の裁判所命令に違反したと証拠に基づいて自白したにもかかわらず、裁判官は見て見ぬふりをし、この違反を容認したに等しい行為をした。最終的に裁判官は、夫が10年間裁判所命令に違反し続けたこと、そして、彼が全くの無一文だという根拠のない主張どころか、25万ドルを超える滞納扶養費を全額支払うには十分すぎるほどの資産を持っていることを証明する、私が長年集めてきた事実に基づく証拠を無視する判決を下した。彼女は法の支配を無視する理由を次のように説明しました。「原告の併存疾患を考慮すると、原告よりも残された時間は短いため、先に確定した離婚判決で定められた配偶者扶養費やその他の給付金は受け取ることができません。州州最高裁判所の判事が、私の差し迫った死を医学的根拠のない予測に基づいて法的判断を下したことに、私は衝撃を受け、ただ座っていました。私は司法制度から立ち去り、最初の夫による性的、精神的、身体的、そして言葉による虐待によって負った目に見えない傷跡と同じくらい、さらに打ちのめされ、傷つきました。これらの痛ましい傷は、取り返しのつかない視力喪失、脳腫瘍の進行、放射線治療、友人や家族の見捨てられ、そして2番目の夫に残された人々と同じくらい目に見えないままです。経済的虐待と精神的虐待は、身体的虐待に匹敵します。なぜなら、私は住居、医療、薬、その他の生存に必要なものを入手・維持できず、さらに深刻な障害を負ったからです。孤独で、苦しみと…困窮した私は、恥ずかしながら見知らぬ人々の親切に頼るようになりました。ある人は、私に一時的な住まいと食料を惜しみなく提供し、元夫という別の人が亡くなった時に私を生き延びさせてくれました。どうやら、私たちの裁判官の水晶玉は、彼女が破ろうとした法の支配と同じくらいひび割れていたようです。彼女が判決を下し、当初の離婚判決を修正してから1年5ヶ月後、彼はいなくなっていました。しかし、私は生きていました。2番目の夫とラブコネクションを結んで以来、私の健康は着実に衰えてきました。その後、彼は私にデートゲーム、そして新婚ゲームをプレゼントしてくれました。私は彼の尽きることのない愛情と支えという賞品を手に入れたと思っていました。しかし、彼がお気に入りのボードゲーム「悪意あるモノポリー」を始めた時、私は負け続けました。彼が銀行家兼不動産王であり、すべての不動産と公共設備を所有していると宣言したため、私は負け続けました。彼の違法で終わりのないゲームの間、彼は直接的にも間接的にも刑務所に入ることはなく、私は囲碁をパスしたことで200ドルを受け取ったこともありませんでした。 25万ドル以上の配偶者扶養費。なぜ、どのようにしてこんなことになったのかという疑問しか残されておらず、私は自分なりのゲームを始めました。点と点を繋ぐゲームです。一本の線が点を繋ぎ、腐った根と先祖伝来の枝を持つ家系図が出来上がりました。母は子供の頃、母が夫から身体的、経済的、そして精神的に虐待されているのを目の当たりにしました。そのため、母はずっと望んでいた安全と安心を求めて父と結婚しましたが、結局は母が味わったものを再び味わうことになり、母も同じように夫の虐待を無視し、隠そうとしました。兄は、遠い昔の日曜日の午後に母が叫んだという事実を無視することを選びました。同様に、兄は、あのキャンパスタウンのバーで私が受けた身体的虐待、そして再婚相手の夫からの経済的・精神的虐待によって私が徐々に悪化し、多大な損失を被るのを見ていたという事実を無視することを選びました。父は良い人でもあり、またそうでもありました。父は私と兄と母を心から愛していましたが、最終的には母を死ぬほど愛していました。私の義理の両親に、息子の離婚届の郵便料金を41セントで受け取った後、最初の夫の父親が母親を身体的に虐待し、母親が二度も神経衰弱に陥ったことを知りました。息子から身体的にも精神的にも虐待を受けていたことを話すと、彼女は夫にそうしていたように、私も夫を苦しめるようなことはやめるべきだったとアドバイスしました。後に二番目の夫となる男性と出会った彼は、結婚生活中に配偶者に裏切られたという真実を自ら打ち明けました。1年後、彼は母親による家庭内暴力について詳細に語りました。彼が幼少期を過ごした頃、母親は割れたガラスという独特の調味料を使ったサンドイッチを作っていました。さらに、彼女はお気に入りの武器であるガスライティングで、彼と夫を精神的に虐待し続けました。そして、それは彼女が施設に入所するまで続きました。私は、障害や貧困と同様に、家庭内暴力は目に見える形でなくても存在するという生きた証拠です。しかし、私がそのようなトラウマを経験したという真実を信じてくれる人はほとんどいません。共感の言葉を聞くどころか、ほとんどの場合、「あなたは…障害者、虐待を受けている人、またはホームレスのように見える。 「時が経つにつれ、障害を持ち貧困に苦しむ被害者が家庭内暴力のサバイバーになった姿について、広く行き渡った先入観が存在することを学びました。そして残念ながら、そのイメージは大抵間違っています。すべての悲劇が目に見えるわけではありません。貧困ライン以下の生活を送る人がすべて路上生活者というわけではありませんし、すべての障害を持つ人が無分別で無秩序な状態にあるわけではありません。家庭内暴力の被害者が骨折や目の周りのあざ、痣を負っているわけではありません。裕福な人、中流階級の人、貧しい人など、誰もが私と同じ経験をする可能性があり、さらに困難を抱えることもあります。家庭内暴力は、中西部の農場、州2のビーチ、賑やかな街、市8の静かな場所など、どこでも起こり得ます。私の場合もそうでした。同様に、家庭内暴力の加害者、被害者、サバイバーは、私の場合のように、東海岸、ニューイングランド、中西部など、あらゆる場所からやって来ます。加害者は誰にでも似ていて、様々な大きさや形の包みの中に、ギフトバッグや箱の中に、リボンや蝶結びで飾られたり、何もお世辞でも何でもありません。具体的には、目に見えるか見えないかに関わらず、誰にでも、どこでも、いつでも起こる家庭内暴力は常に間違っており、あまりにも多くの場合、完全に間違っています。しかし、正しいことは変わりません。家庭内暴力や性的暴行の被害者は、沈黙させられたり、無視されたり、疑われたりするのではなく、耳を傾けられ、支えられ、信じられる必要があります。信じられることで、命を救う癒し、承認、励まし、慰め、希望が得られます。自分の真実を信じない人々に自分が誰であるかを証明し続けるよりも、自分が誰であるかを知っていることで満足し、それによって、自分自身だけでなく他の人も承認し、励まし、支え、慰めます。なぜなら、表紙で本を判断しただけでは、ぼろぼろのページ、壊れた装丁、そして引き裂かれ壊れた人々しか生まれないからです。幸いなことに、私は永久的な接着剤と希望を見つけましたが、悲しいことに、あまりにも多くの人がそうではありません。

私は名前歳のシングルマザーで、10歳と12歳の二人の可愛い子供達の母親です。私はただ単純で優しくて寡黙な人間だったのに、虐待、嫌がらせ、暴行、名誉毀損、無礼の被害に遭ったことがあります。今でも彼らは私を見下しており、私が何をしたのか分かりません。なぜ彼らは私を憎み、怒り、失礼な態度を取るのか。私は教育を受けているのに、彼らは私を教育を受けていないかのように扱い、私たちはただ単純で中流階級の人間や家族であるというだけで、私を見下し続けます。彼らは自分たちの考え方が私より優れていると思っていて、私はそれについて何も不満はありませんが、彼らは私に対して私の方が愚かだと言い張ろうとし続けます。彼らが私に対してそのように考えていると考えるのは虐待のようなもので、それは私の人間性を侮辱するものです。このことをどう表現したらいいのか、今はどうしたらいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っていることを隠しているだけなのかは分かりませんが、いつも私の意見に賛同してくれない、あるいは私を信じてくれないのです。この存在の問題について、私はどんな助けを求めればいいのでしょうか？

私の名前は(名前)です。これは私の物語です。幼少期から成人期に至るまで、人生のほとんどを虐待を受けてきました。ガスライティングやラブボミングといった言葉の意味を、大人になって何が起こっているのか理解するまで知りませんでした。母が長年そうしていたので、それが全てで、それが「普通」だと思っていました。 18歳の時、ある人と付き合い始めましたが、しばらくは連絡が途絶え、21歳の時に再び連絡を取るようになりました。彼は当初、彼の魅力とユーモアのセンスで私を虜にしました。しかし、自分が徐々に操られ、ラブボミングされ、支配され、そして数々のガスライティングを受けているとは、知る由もありませんでした。彼に会いに行くため、1週間だけの滞在の予定でしたが、結局そのまま滞在することになりました。最初は、彼が既に浮気をしていたにもかかわらず（危険信号）、全て順調に見えました。しかし、どういうわけか私はそれを見過ごし、関係を続けました。時が経つにつれ、彼はますます支配的になっていきました。最初は、何を着てはいけないか、髪型やメイクはどうすべきか、といった指示から始まりました。そして、彼と一緒でなければどこにも行けないという状況になりました。友達を作ることも、自分のお金を持つことも許されず、基本的に彼の許可なしには何もできませんでした。一方、彼は私の家を出入り自由で、誰とでも話したり、友達を作ったり、私のお金を好き勝手に使うことができました。結局、私の銀行口座は閉鎖されました。彼が何度もオーバードローして多額の借金を抱え、私が引き出せなくなったからです。それから彼は、私が彼の銀行口座でデビットカードを作れないことを知っていました。私は自分の小切手をすべて現金化し、彼に全額渡さなければなりませんでした。私がそうしなくても、彼は後で私の財布からお金を抜き取るだけだったのです。私は惨めな気持ちになり、徐々に体重が増え始めました。でも、私は惨めではないと自分に言い聞かせていました。彼は私の体について絶えずコメントし、公共の場や映画、ポルノに登場する女性と私を比較しました。どうしてあんな風に見えないのかと聞いてきたり、他の女の子のことを私の前で「俺ならあの子をぶっ殺してやる」と発言したりしました。私は一度も彼にそんなことをしたことはありません。でも彼は私にそうする権利があると感じていたのです。初めて彼に殴られた時、彼は謝ることさえしませんでした。またしても構わないと言いました。何が彼を怒らせるのかわからなかったので、私は毎日緊張して過ごしました。誰にもこのことを話すことは許されず、もし話そうとしたら、彼は何らかの方法で私を知ったり捕まえたりしました。家に電話することさえできませんでした。彼は私を皆から遠ざけ、常に自分の支配下に置いていました。生活必需品が必要な時は文句を言いましたが、ビデオゲームに100ドル以上使うのは彼にとって大したことではありませんでした。彼は私に2つの仕事を掛け持ちさせ、その間彼は1つの仕事をしていました。彼の家族は私が虐待されていることを知っていながら、何もしませんでした。誰も私を助けてくれず、私は完全に行き詰まっていました。少なくとも4、5回は、荷物をまとめて出て行きたいのに、どうしても行けませんでした。一度は彼にそうするように言われたのに、彼が家に帰ってきて、私が「荷造りしたよ」と言うと、彼は笑い出しました。「君が本当に荷造りするか確かめるために言っただけだ」と彼は言いました。彼は、私が車もお金も、行くところもないので、本当にどこにも行けないことを知っていました。私は彼が他の女の子と話しているのを何度か見かけましたが、彼はそれを大したことではないと扱いました。ある時、ある男性が私に言い寄ってきたので、大騒ぎになりました。彼は、他の誰かが私を魅力的だと思っていることを嫌っていました。彼は本当に私を望んでいませんでしたが、他の誰にも私を望んでほしくなかったのです。彼は（私が知らないうちに）私の職場の外で待っていて、私や、入ってくる人たちを監視し、私が彼らに言い寄ったり、彼らが私に言い寄ったりするかどうかを見ていました。しかし、彼は誰とでも言い寄ったり話したりできました。彼はいつも、私を望んでいる人は他にいないと言っていました。彼は私の自信を全て奪い取り、本当に最低な気持ちにさせ、自分が全く無価値だと感じさせました。彼は私を殴り、しかも誰にも見えないと分かっている場所を殴ったので、痣を隠さなければならなかったのを覚えています。喉を壁に叩きつけられたり、ベッドに投げ出されて押さえつけられたりしたこともありました。彼は私が妊娠したらお腹を蹴ると言い、それなのに1日に3～4回、避妊なしで性交を強要しました。1年近く、私は妊娠できないと思っていましたが、ついに妊娠しました。妊娠が分かった日は、誰かが死んだと思ったでしょう。私はひどく泣き、彼に告げるのが怖かったです。彼が帰ってきて告げるまで、永遠のように思えるほど長い間待たなければなりませんでした。告げると、彼は笑って「しょうがないさ」と言いました。私が期待していたような反応ではありませんでしたが、彼が怒るよりはましだったと思います。その夜、彼は酒を飲んでぐちゃぐちゃになりました。最初の6～7週間で、水さえも口の中に何も残らなかったため、体重が40ポンド（約18kg）も落ちてしまいました。彼は、あんなに具合が悪いのに、私に料理を作ってくれと頼んできました。ソファに横になって休むことさえ許してくれませんでした。何か飲み物を持ってきてほしいと頼んだのですが、1時間も経ってしまい、自分で作ることにしました。すると彼は「起きている間に何か買ってきてくれ」と言いました。私は激怒しましたが、あまりにも具合が悪く、何もできませんでした。それから間もなく、病状が一向に良くならず、流産するのではないかと不安になったので、病院に行かなければなりませんでした。入院するとすぐに彼は出て行ってしまいました。彼は、私に会いに来てくれる友人も家族もいないことを承知で、私をそこに置き去りにしました。私は3日間入院し、迎えに来るように電話したところ、彼は激怒していました。迎えに来なければならなかったからだけでなく、私が彼を寝ているところを起こしてしまったからでした。私は2日間病院を離れましたが、まだ吐いているだけでなく、今度は血も吐いたので、病院に戻らなければなりませんでした。私は再び入院することになり、今回はずっと長く続きました。約2週間入院していました。関係について質問された後、医師、看護師、そして基本的に私の部屋に入ってきたスタッフ全員が、私を彼の元へ戻すことを拒否しました。その間、彼は一度も私に会いに来ず、電話もかけず、私はいつも彼に電話しなければなりませんでした。結局、私の携帯電話は没収され、病院の電話を使うしかありませんでした。彼は私を放っておいて、気にも留めませんでした。彼はまだ18歳で高校生の私と話すのに忙しく、彼が私にそんなことをしたのは初めてではありませんでした。入院最後の夜、母（最初の虐待者）が私を連れ出しに来るので、彼が来て私に会いに来ました。私は神経質で不安で、ひどく混乱していました。怖さもありました。彼はただ冗談を言い合い、そこでセックスをしているという冗談を言うだけでした。私は神経が耐えられなくなり、吐き始めました。彼は「じゃあ、もう帰る合図だ」と言って出て行きました。彼は私が翌日出発することを知っていたので、私より先に彼の職場に来るな、と私に言いました。私が荷物を取りに家に着くと、彼はすでにそれらを箱に入れて外に置いていました。こんなに傷ついたことはなく、自分が無価値だと感じました。彼と別れた後も、私は彼の支配から完全に逃れられたわけではありませんでした。妊娠中、彼は私の行動をことごとくコントロールしようとしました。私たちは数州離れており、当時はまだ付き合ってもいなかったにもかかわらず、「デート」を許されませんでした。彼は私を欲しがっていませんでしたが、他の誰かに私を抱かせたくもありませんでした。彼は私を完全に支配したかったのです。電話でのやり取りは罵り合いになり、赤ちゃんが生まれたら連れ去ると何度も脅されました。彼が弁護士を雇うほどケチだと分かっていたので、そんなことは絶対に起こらないだろうと思っていました。赤ちゃんが生まれた時、彼には十分な時間を与えましたが、もちろん彼は現れませんでした。病院から家に帰ると、息子が生まれたことを彼に電話で伝えました。その代わりに、彼は私に連絡が取れないからどこにいたのかと怒鳴りつけてきました。私は病院にいたから、彼が病院に電話しようとすればそれが分かるはずだと答えました。いいえ、彼はむしろ怒って私に怒鳴りつける口実が欲しいのです。ごめんなさい、あなたの赤ちゃんを産むために病院にいました、私のせいです!!! 彼は本当に父親になりたくなかったようで、私の息子が5歳になる頃には父親が誰なのか尋ね始めました。私は嘘をつかずに彼に話しました。またしても彼は私を甘い言葉で説得して関係を結ばせましたが、私は子供のためだけにそうしたのです。家族に同意してもらうためには嘘をつかなければなりませんでした。5年前と同じくだらないことをするなら別れると言いました。関係が始まって間もなく、それはまさにそれでした。支配、操作、ガスライティングなどが始まりました。彼は変わっていませんでした。彼はまだ他の女の子と話し、要求し、私に何をすべきかを指示などしていました。私は彼を終わらせ、二度と戻りませんでした。彼に父親になってほしいと頼みましたが、彼は父親になりたくなく、私も無理強いできませんでした。彼と最後に別れたことは、私の人生で最良の選択でした。確かに辛かったですが、もし別れなければ、もっとひどいことが起こっていたでしょう。いつも「なぜ残ったの？」「なぜ別れなかったの？」と聞かれます。 いつもそう簡単にはいかないものです！彼にひどく打ちのめされ、私はもう誰も私を必要としていないと心から信じていました。私は完全に無価値だと感じていました。自信も、自己肯定感も全くありませんでした。お金も車も、何もありませんでした。彼は私を完全に彼に頼る状態にまで追い込んでしまったのです。最初の時は、病院が私を彼の元に返さずに救ってくれました。2度目は、手遅れになる前に逃げることができ、自力で立ち去ることができました。男性から虐待を受けた経験は他にもありますが、母親から受けた虐待以外では、これが男性から受けた最も深い傷跡です。あの関係は本当に傷つきました。時が経つにつれ、記憶の痛みは和らぎ、今でも引き金となる出来事がいくつか残っています。彼は亡くなりましたが、記憶、引き金、そしてトラウマは今も残っています。どんな虐待も決して許されません！愛は傷つけるものじゃない！

15歳の時、元虐待者と付き合い始め、18歳になってから彼から逃げ出しました。彼から逃げ出してから5年が経ち、PTSDの影響は以前ほど受けなくなりました。詩を書くことで、自分の感情を表現し、トラウマとなる記憶を乗り越えることができると気づきました。詩を書くために書いた詩を下に載せました。もしかしたら、少しショックを受けるかもしれませんので、読んでも大丈夫な方だけ読んでください。タイトルは「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」です。もし今日まだ聞いていないなら、こう伝えさせてください。あなたは強い、あなたは愛されている、あなたは素晴らしい、あなたは生き残った人です。そして、あなたは一人ではありません。虐待の後も、あなたは成長していくことができます。💜 「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」 2017年6月8日 それは私にとって 決して忘れられない日です。 15歳で初めて男の子とデートした日だっただけでなく、知らず知らずのうちにパンドラの箱を開けてしまった日でもありました。無邪気に鍵を開けてしまったのです。2017年6月20日、私たちはボウリングに行きました。彼は私にガールフレンドになってほしいと頼んできました。私は数ヶ月後に16歳になり、彼は18歳、つまり法的に成人になるはずだったのに。その質問は、まるでレーンに投げ込まれたボールのように、私の頭をくらくらさせました。投げられたボウリングのボールが、パンチの応酬となり、私が壁に投げつけられ、兄の死を嘆き悲しむことになるなんて、想像もしていませんでした。まさか。彼は私が泣くことを全く許してくれなかったのです。 2018年3月15日、私は学校の個室トイレで泣き崩れていました。妊娠が発覚したと同時に、二度と会うことも、小さな足音を聞くこともできない娘を失ったからです。私は敗北感に打ちひしがれ、泣きました。あの日、私はさらに自分を失い、彼にすべてを話していたのです。そして、彼にすべてを話していると、彼は私の顔を平手打ちし、ガスライティングを試みました。彼の家族にも私の家族にも、誰にも話すことはできませんでした。そうしたら、彼は怒鳴り散らすどころか、もっとひどいことをするでしょう。そして、私は生きるために戦うことになるでしょう。私が受けた虐待の出来事をすべて話すことはできますが、それは私にとっても、あなたにとっても、とても多くの時間を奪ってしまうでしょう。時は流れ、2019年10月6日。彼は20歳、私は18歳になったばかりで、専門学校を卒業して学位を取得するところだった。しかし、その日、私はもう我慢の限界だと思い、逃げようとした。彼は私の持ち物を寝室、浴室、トイレ、浴槽に放り投げた。そうすれば、支配する相手がいなくなる、つまり偽りの愛情を示さなくなるからだ。彼は私を死ぬ寸前まで殴りつけ、その時、私は錆びたナイフで深く切り傷をつけるよりもひどい傷を負うことになる決断を迫られた。私は彼と一緒にいると宣言することで、正確には24時間の時間を稼ぎ、自分の人生を無傷のまま保つことができた。2019年10月7日、私の自由の日が訪れた。その朝、私は母に電話してこう言った。「家に戻ってもいい？彼に殴られてる。ここにいたら死んでしまう」。その夜、荷物を取りに車で出かけた。帰り道、頭の中はただ「自由の鐘を鳴らして」と叫んでいた。2023年9月18日、私は再び加害者と対面した。彼の親権審問で証言することになり、不安が募る中でも、彼の支配を終わらせるために何をすべきか分かっていた。裁判所に入ると、私は振り返り、彼を見つめた。あの表情は再現できないが、もし視線で人を殺せるなら、私は何百万発もの銃弾を撃ち返しただろう。その日、私は自分の力を取り戻した。自分の目に恐怖が全くないことを知り、そして彼の目に恐怖の全てを見た時、私はまさにその日、被害者であることをやめて、生存者として立ち上がったのです。15歳で世間知らずのティーンエイジャーとしてこの事件に巻き込まれ、22歳になった今、法廷を後にした時には、真の戦士となっていました。この事件と向き合い、自分は孤独だと信じている人に、一つだけ言いたいことがあります。愛する人たちが毎日悲しみ、「なぜ彼女はここに残ったんだ？」と問いかけるよりも、生きて家に帰れる方がずっと良いのです。

私の夢は重要じゃないと言われました。今は女優になり、意識向上に貢献したいと思っています。なぜなら、私は誰とでも知り合い、善人のように扱われる父に育てられたからです。両親や仲間からの暴行や虐待について声を上げても、誰も気に留めず、信じてくれませんでした。誰が誰を知っていようと、誰も耳を傾けてくれないと感じるのはもうやめましょう。私たちは認められ、認められ、耳を傾けられるべきです。

真実は私をほぼ破壊しかけましたが、本当の真実こそが私を築き上げてきたのだと気づくまでは。私は人生の大半を虐待されてきたと聞かされています。正直なところ、夜中に誰かに口を覆われたり、朝食時に微笑んでもらったりすることなく育つ人がいるなんて知りませんでした。彼が私を殴ってはいけないなんて知りませんでした。結局のところ、彼は母が殴られたほど強く私を殴ることはなかったので、私は虐待よりましだったのです。彼とセックスをしているときに私が泣いて「ノー」と言ったからといって、誰もそのことに言及しませんでした。喧嘩するよりもずっと楽だと学んだからです。それに、ドラマチックな妻は誰も好きではないと彼は私に言いました。レイプされた時のことを思い出せません。説得されて結局親しくなったのですが。今でも泣きながら言い訳したり、忘れたりします。誰も私に言わなければよかったのにと思うことが何度もあります。結局、私は黒い目をこすりながらも何とか乗り越えたのですが、上官に政府の財産として慎重に扱われるよう注意書きを書かれたのです。彼らは私を守るべきだったのに、私は知らなかった。その後、何度も化粧をした。思ったほど幸運ではなかったと初めて気づいたのは、彼が私の喉を掴み、痣にならないように願っていた時だった。しかし今回は彼は手を離さず、視界がぼやけ始めた。どうせ話すこともできず、戦闘になれば息子が見物に来るだけだが、息子は見物するはずではなかった。私は知らなかった。彼のか細い声で、私は部隊に着き、派遣命令を受け取ることができた。戦争を見る前に彼が私を殺すことは分かっていた。私は売春婦だからズルをしているだけだ、と彼は言った。イラクに行くしか選択肢がないと説明したせいで、私の鼻を折られた彼は逮捕された。私はひどい母親で売春婦だった、と彼は言った。戦闘任務から6ヶ月が経った頃、正直に言えば平和な時期だったが、彼が交通事故で亡くなったという知らせを受けた。私はその知らせを信じなかったが、私は近親者だった。残念ながら、彼の遺体は腐敗が進んでおり、身元確認は誰もできなかった。それは彼だと彼らは私に告げた。陸軍が私に与えた8日間で、虐待者を地面に埋めて戻ってくるよう命じたが、結局私は任務に不可欠だった。私は戦争がとても得意で、敵が誰なのかを知っていた、彼らは私たちに銃を向けていた。戦闘で勲章を授与され、リーダーとなった今、私は任務を終えて、自分の時間を費やしたことをただ知っていた、息子との平和を手に入れた。彼らが虐待だと私に言ったことをすべて受け入れ、文句を言ったことは一度もなかった、私も知らなかった。私の戦友たちは、私が平和を見つけられる場所について別の計画を持っていたことがわかった。それはそこにはない、と彼らの一人が私の口と鼻を掴み、内臓が裂けるのではないかと思うほど強く私に押し付けながら私に言った。彼らは交代で、私の戦友たちだった。痛みの少ない人もいれば、ひどく痛み、私が大声で泣くほどだった人もいた。私のチームにいた人、私の軍曹がそこにいて、私は安全だった。私は彼に立つように手を伸ばした。彼は私をレイプしない、でも本当はそう言ったのだと彼らに告げなければならなかった、そして私が泣き止めば彼らはもっと早く行くかもしれないと言った。そしてそれは彼の言ったとおりになった。私は人事部の軍曹に話した。彼女は本当に心配してくれているようで、私は生まれて初めて虐待を受けたと感じた。私は文字通り彼らのために人を殺し、彼らは交代で誰が最初に私を血を流させるか競っていた。私は彼女のオフィスを出て、ここには女性はいるべきではないとささやき、私が笑いながらどれだけの血を失ったかに気づいた戦友のグループを通り過ぎた。私はここにいるべきではなかった、私は何よりも男性が何をするかを知っていたし、とにかく私は飲んだ。私は、夫にレイプされたときに優しかった夫を懐かしく思い、夫を懐かしく思い涙を拭いながらその場を去った。兵士の一人の妻だと知っていた女性が、私はレイプされたことを売春婦だと勘違いしていて、名誉ある任務を果たした今、私のキャリアは終わったのだから静かに家に帰る時だと説明してくれた。私はすでに学校を卒業し、今は国に貢献している、公平な取引だと自分に言い聞かせていました。私は辱められ、降格され、すべての階級を剥奪された、と彼女は嘘をつきました。私は家を出て母親のところに行き、息子を連れて家に逃げ帰りたいと思いました。臆病者になってしまったのです。私はソーシャルワークとアドボカシーの仕事に就くために家に戻りました。彼らが私に言ったように、虐待を正当化できるのは世界で唯一のことでした。そのおかげで、息子を失望させたときの彼の顔の表情や、本当の質問に答えることを恥じ、自己弁護しなければならなかったことに対する否定と嘘をつく強さを理解できました。彼らが私に虐待だと言ったことはすべて、価値があるように思えましたが、私は数年後に別のタイプの虐待者と再婚したため、そのほとんどは今でもわかりませんでした。彼は私に、彼といて幸運だったと言いました。私は殺されそうになったのは数回だけで、ノーと言ったことをレイプとみなすのをやめてからは、思ったほど悪くはなかった。いい車に乗っていたし、女性や子供たちと一緒に働く余裕があったから。彼女たちは、自分たちの虐待がおそらく自分の子供を虐待する原因になっているとは知らなかった。私は、血で学んだことを彼らに話した。本当に言われなかったこともある、そういうやり方で。結局、いい車と、フェイスブックにたくさん写真が載る家族を手に入れた。私は、自分がかろうじて仕事に就くのに十分な能力があるとわかっていた場所で働いていた。私の夢は、私がとても信じていた使命でできていた。私の子供たちは、資金集めのイベントでロゴを身につけていた。私の母は酒を飲んでいて、自殺すると脅していた。警察が呼ばれ、パトカーから降りて120秒以内に、警察はアサルトライフルで母を連れ去った。母が死ぬまで1ヶ月かかり、私のサインが見られるまでには時間がかかった。 3人目の子供が押さえつけられて以来、夫は私をほとんど殴らず、レイプすることも少なくなり、涙も人並み以上に少なくなっていました。しかし、私が命を捨てるという署名をしたその日に、彼は私を捨て去りました。幼い娘二人、機械呼吸をする母の体、そして家と保育料、そして葬儀代を払わなければならない10代の息子だけが残されました。ボディカメラを見ていた時に母に浴びせられた、社会的な不当な言葉は、今でも心に響きます。これは誰にも言われなくても分かっていたことです。誰も教えてくれなかったのは、初めて心の底から、この言葉がどれほど間違っているかを悟ったにもかかわらず、家庭内暴力を根絶するための非営利団体が、私の次の虐待者になるだろうということです。私は眠りにも、生活費にも苦労し、母の殺害による負債を抱えていました。女性たちから、私がリーダーシップを発揮するという使命を告げられたのは、私がかろうじてリーダーシップの輪を終え、私のような立場の人間とは二度と会うことはないだろうと分かっていた時でした。そして、それが、私が虐待を受けていることを知らない最後の時になるだろうと。 FMLA（医療扶助法）は、間違った書類と嘘で私を住宅ローン会社に強制的に加入させ、差し押さえを開始しました。彼らは、私が必要とされているからと、病気で私と一緒に出勤した時の、私の小さなマイノリティの娘たちの写真を使っていました。解雇されると悟った時、私は自分が「何も分かっていない」人間以外の何者でもないと確信しました。私が初めて接近禁止命令を受けた日に、ビデオの冒頭シーンに写っていたのは、娘が被害者になったからです。娘たちに、キラキラと金色のロゴが入ったシャツが本物であることを証明するために、リーダーシップクラスを卒業する必要がありました。母はどういうわけかまた失敗したのです。私が心から愛していた仕事を続けてほしいと泣きながら懇願した後、母は殺され、あらゆる意味で虐待だと言われたにもかかわらず、見捨てられました。彼らは嘘をつき、私を解雇したのです。それ以来、私はほとんど家から出ていません。私が深く信じていたものが、まさに私に不利に利用され、私は打ちのめされています。彼らは私の物語に多くの嘘をついたので、私は自分でそれを語りたかったのです。虐待がどんなものか学べたことは今でも幸運だと感じていますし、セラピストはいつか癒えると言っています。私が今まで受けた最悪の虐待が、女性に力を与え、より良い方法を知らなかった私たちに、より良くなるための方法を伝えることを使命とする組織からのものだったなんて、こんなことになるとは思ってもみませんでした。もうすぐ私は家を失い、軍はMSTの後にどこが痛かったのかを私に話させなくなるでしょう。彼らが集団レイプとは言わないように文字で表現するきれいな言い方が嫌いです。結局、そう言われたのは私のせいかもしれません。女性は、人生で私が受けた仕打ちを利用する前に、もっと優しく嘘をつくものです。最初の夫によるもっと穏やかな虐待が今でも恋しいです。彼らは、虐待はいつか終わると言います。私の娘たちは、警察に、私が虐待を許したために娘たちの虐待につながったと告げられた日に、私をレイプした男を失いました。虐待は本当には終わらないと誰かが私に言ってくれていたらよかったのにと思います。あなたと娘さんたちに、自分たちの使命があるという希望を与えながら、私たちの写真を広告に使う人たちのことを、私は二度目に知ったばかりで、誰かに教えてもらう必要もありませんでした。傷つくのをやめる方法や、立ち直る方法を教えてくれた人は誰もいませんでした。ただ誰かが教えてくれるだけでした。

OK、すべてはFacebookの友人から始まったんだけど、それがメッセンジャーに行き、それからZangiアプリに進んだ。そこには友人と別の友人がいて、彼らは自傷の兆候を見せたり、自分を傷つけたいと思っていたりしている。彼らはイギリスの不良少年のグループで、人々を傷つけている。私の友人はイギリスの警察に電話しようとしたが、制限されていた。しかし、米国人がイギリスにいる友人を助けるために助けを求めるのはなぜこんなに難しいのだろう。彼女は自傷行為を望んでいる。そこには犯罪者がいて、私が私を助けるのを妨害しようとしている。私の友人が場所、都市でそう言っていた。イギリスの不良少年と呼ばれるグループで、彼らは犯罪者のグループで、私の友人を傷つけていて、彼女の安全のためにギフトカードを払うように要求している。メッセージを返信してください。ありがとう。私の話についてもっと話します。

精神的虐待は、たとえ他人には見えなくても、虐待です。私は何年もの間、自分の身に起こっていることを恥じ、目に見えない傷跡があるからと言って、声を上げても誰も信じてくれないだろうと思っていました。でも、同じ経験をしているすべての人に、私はこう言いたいのです。あなたはもっと認められるべきです。あなたの子どもたちも、もっと認められるべきです。あなたは注目されるべきです。あなたは声を届けられるべきです。私はもう見えない存在にはなれません。沈黙もしません。私たちは共にこの困難を乗り越えていきます。愛を送ります。

事件が起きたのは11歳の時。小学6年生の9月の水曜日でした。私を暴行した少年とは、その週の月曜日に初めて会ったばかりでした。彼は私にボーイフレンドや恋愛対象者はいるかと尋ね（私はゲイだと答えました）、レズビアンは結婚すべきではないと言い（私はなぜかと尋ねました）、ポルノを見ているからそう知っていると言いました。彼が私を暴行した日、彼は不快なほど私に近づき、耳元で好きだからキスしたいとささやき、左太ももに手を置いて上に動かし、真ん中で少し止まりました。私は1年以上それを忘れていましたが、思い出した途端、自傷行為が再発しました。

「骨は折れる。臓器は破裂する。肉は裂ける。私たちは肉を縫い合わせ、傷を修復し、痛みを和らげることができる。しかし、人生が崩壊した時、科学的な方法も、厳格なルールもない。ただ、自分の道を見つけるしかない」―メレディス・グレイは実に美しくこう言った。しかし、私たちは自分の経験の後遺症にどう対処すればいいのだろうか？感じたくないことをすべて感じてしまうことを、ただ受け入れるしかない。私は大人になってから7年間、一緒にいて安心できない男性と過ごした。彼の怒りが私たちを支配した。私たちは子供をもうけ、結婚した。結婚式の夜、私はハネムーンスイートのバルコニーに立っていて、床に飛び降りようかと考えた。あれを何かのサインだと捉えるべきだった。頭部の複数の怪我、心のトラウマ、そして目に見えない傷は、虐待の跡だった。私はついに、もうこれ以上は耐えられないと決心した。私は愛と安全を受けるに値する。もっと多くのものを得るに値する。そして、もうこんなことはしない。私たちは離婚する。私はこの悪循環に終止符を打ち、私の愛しい息子に、本当の愛はそんなものではないと教えます。彼はきっとより良い人間になるでしょう。私たちの愛は、本当にこれで終わりです。

軍隊に入隊した私は、何ヶ月もの間、誠実さ、軍隊の価値観、そしてあらゆるものへの敬意について叩き込まれ、罵倒され、蔑まれ、私を失望させた上層部と、私を利用する兵士たちからトラウマと失望を抱えながら生きてきました。二つの別々の部隊に所属していたため、どちらの部隊も私がいなければならない時はいつでも胸が張り裂ける思いでした。そして、彼らは私がいなければならないことを本当によく分かっていました。軍隊に入隊したことは、私にとって最大の失望であり、癒やしから乗り越えなければならない最も困難な怒りです。どうか私のためにお祈りください。

暴行を受けてから数ヶ月、私は怒りに震えていました。詩は、沈黙して怒りを思う存分表現できない私にとっての捌け口でした。涙、怒り、裏切り、希望、そして幸福に満ちた100ページの詩。100ページ目は、生存者たちに捧げました。これを読む人が、私がこれを書いている時と同じように、少しでも慰めを見いだしてくれることを願っています。親愛なる生存者たちへ あなたたちは十分以上の存在です。この地球上のすべての星と金を合わせた価値があるのです。起こったことであなたを定義するのではなく、あなたたちはそれ以上の存在です。一つ一つが、つらいものです。困難なものです。良い時も悪い時も、幸せな時も、ひどく心を悩ませる時もあるでしょう。でも、私はこう言います。 生き抜いてください。正直に言って、生き抜くのは大変なことです。でも、それは最高のご褒美です。あなたは生き抜いて、人生を楽しみ、経験するに値します。あなたに起こったことは、あなたを定義するものではありませんが、あなたの一部です。あなたに起こったことは恥ずべきことではありません。あなたのせいではありません。これからも決してそうはなりません。周りの人に辱められたり、打ちのめされたり、あなたとあなたの物語を黙らせられたりしないでください。あなたは自分の物語の作者です。許すかどうかは、あなたが決めます。許したくないかどうかは、あなたが決めます。大人になりたいかどうかは、あなたが決めます。あなたが決めるのです。誰にも、違うことを言わせないでください。C. P.

彼は世界で一番完璧な男だと思っていました。ロマンチックで、頭が良くて、面白くて、愛情深くて、優しくて、私が男性に求めるもの全てを持っていました。状況が変わり始めた時、彼を慰め、気遣い、立ち直らせるのが彼の恋人としての私の責任だと深く信じていました。しかし、彼の心の傷が悪化し、暴力が増し、言葉が重く、傷つくようになるにつれ、私は疲れ果ててしまいました。どんなことがあっても彼のそばにいなければならない、愛とは許し、忘れることだと、私の思い込みが私を蝕んでいきました。彼は壊れてしまっていて、彼を捨てるのは身勝手なことでした。彼は本気でそうしていたわけではなく、最終的には謝ってくれ、私を傷つけた時は慰めてくれたので、それでよかったのです。でも、もし過去に戻れるなら、「今すぐ別れて、自分を救って」と叫ぶでしょう。なぜなら、私がしていた言い訳は、ただの言い訳に過ぎなかったからです。あれは普通ではありませんでした。許されることではありませんでした。彼の行動を普通にする言い訳などできません。ただ、世の中のみんなに知ってほしい。それはあなたのせいじゃない。あなたは弱いわけではない。もっと早く気づかなかったからといって、あなたは愚かではありません。あなたは、ほんの少しだけ自分の一面を見せてくれた人に恋をし、あなたがすでに深みにはまっていた時に、残りの部分をさらけ出したのです。一度で十分です。最初の恋は偶然ではありませんでしたし、次の恋も偶然ではありません。立ち直る過程は大変です。でも、それだけの価値はあります。そして、あなたは彼があなたに抱く愛よりもずっと価値のある存在です。どうか、あなたは一人ではないことを知ってください。私はあなたを応援していますし、他の人もそう思っているはずです。

私の場合、これは恋愛関係や性的関係ではなく、教師と生徒、メンターとメンティー、いわば偽りの母娘のような関係だったことを明確にしておきたいと思います。彼女には子供がおらず、ある意味で私を自分の子として引き取ろうとしていました。典型的なケースではありませんが、定義上は家庭内暴力に該当します。高校生の頃、私は精神的に非常に暗い場所にいて、自殺を考えており、誰かに相談する必要がありました。信頼できる家族が母にセラピストを紹介してくれました。当時、私は彼女に対して良い感情を抱いていなかったことを覚えています。不信感を抱いていたのです。それでも、数年間、彼女のセラピーに通いました。主に母を喜ばせ、その過程で自分の感情のバランスをとるためでした。心理的な観点から言えば、虐待は私が10代の頃にセラピーで彼女に会った時に始まりましたが、私がそのことに本当に気づいたのは、30代で兄が亡くなった後、彼女と再会した時でした。メンタルヘルスの専門家である彼女は、私の弱った考え方と霊的見解につけ込み、妄想的な状態を利用して私を操りました。彼女は強い霊的力と神との繋がりを持っていると主張しました。霊的な導きとバランスを切望していた彼女は、私を説得して一緒に暮らすように仕向け、真の霊的師となるよう仕向けました。メンターとメンティーの関係で共に過ごす時間が長くなるにつれ、彼女は徐々に本性を現し始めました。彼女は私の行動と時間をより厳しく管理するようになりました。家族や信頼できる友人との関係を断つように仕向け、彼女が世界で唯一信頼できる人だと信じ込ませました。私を気遣ってくれるすべての人々から、真に孤立させようとしたのです。彼女が示す怒りは恐ろしいものでした。彼女は極度に不安定になり、時が経つにつれて自殺願望さえ抱くようになりました。私は、書き尽くせないほどの精神的、感情的、心理的、そして霊的な虐待を受けました。彼女と暮らし始めてわずか数ヶ月で、これはとてつもなく不健全な状況だと直感しました。それでも、私は彼女とほぼ20年も知り合いで、彼女はメンタルヘルスの専門家でした。彼女は私のことを一番に考えてくれる、と確信できるはずです。彼女は健康上の問題を抱えており、私の純粋な優しさや性格を逆手に取って、私が彼女を必要としていることを確信させようとしました。転機となったのは、彼女の悪魔的な側面が目に見える形で現れたと確信した時でした。彼女は神に近いと主張しています。ですから、彼女の悪魔的な振る舞いを目の当たりにしたことで、私の心の中で何かが揺さぶられました。内なる声が言いました。「彼女は自分が言うような人間ではない。心で感じなさい。あなたは出て行かなければならない！」 このプロセスは、私の心の中で混乱と混乱を招きました。10代の頃から彼女を信頼するように仕向けられてきました。30代になった今、このことで彼女と別れることについて、多くの矛盾した感情を抱いていました。霊能者でもある友人が、執り成しをした後、連絡をくれました。状況がどれほど深刻で、今すぐ別れなければならないと告げられました。私はこのメッセージを深く感じ、すぐに行動に移しました。残っていた唯一の友人に電話し、すぐに行き先が必要だと伝えました。幸運なことに、友人は温かく私を受け入れてくれました。長年、私は去ったことに罪悪感を抱いていました…まるで自分が全てを台無しにしたかのように。ハッ！私の人生に残った唯一の友人は、私がすぐに逃げ出したくなった時に私を受け入れてくれた人でした。彼女は誰よりも理解があり、信じられないほど同情的な人でした。私は彼女と彼女の優しさに、いつまでも感謝しています。残念ながら、私の家族とは関係が早くに断絶したため、私が去った後もしばらくの間、彼らは私が虐待を受けていたことを知りませんでした。私がようやく家族との関係を修復しようと手を差し伸べたとき、彼らは当然のことながら彼女に動揺し、私を慰めてくれました。私が家族に心を開いた後、彼らが私を慰めてくれたことを誇りに思います。何が起こったのかをほとんど全員が知った後、彼らは心から私を支えてくれました。それは本当に癒やしとなりました。

19歳の時、共通の友人から警察官（当時35歳）を紹介されました。私は世間知らずで、年齢差に興味をそそられ、彼の影響力に惹かれました。最初はすぐに意気投合し、数週間後には付き合い始めましたが、関係は急速に悪化しました。1ヶ月ほど経つと、彼は非常に独占欲が強くなり、私の居場所や誰と一緒かなど、しょっちゅう電話をかけてくるようになりました。独占欲が始まってから1ヶ月ほど経つと、彼は私がこの辺りにいる時はいつでも私にドラッグを勧め、私が断れないようにハイな状態にさせようとしました。彼は何度も私をレイプしました。彼の勤務先の警察署に通報しようとしましたが、誰も信じてくれませんでした。彼らは私がただのドラッグ中毒者で、注目を集めたいだけだと言うだけでした。その後まもなく、彼は私を友人たちに売春させ始めました。友人の中には警察官もいました。この頃、私たちはストリップクラブにも通い始め、彼はそこで私を売春婦として売春させていました。こうした状況がほぼ 1 年続いたのですが、ある夜、ストリップ クラブでのことになりました。私は逃げて逃げようとしました。彼と彼の友人に捕まり、彼の車のトランクに押し込まれ、車であちこち連れ回された後、最終的に彼の家に連れ戻され、2 週間以上監禁されました。私はようやく逃げ出し、振り返ることはありませんでしたが、私の悪夢はそこで終わりませんでした。1 年以上もの間、彼は私をストーカー行為で追いかけました。1 年半の間に 5 回も引っ越しをしなくてはならず、彼は私を見つけるたびに何度も家に押し入り、その中には夜中に何度も頭に銃を突きつけ、殺すと脅したこともありました。とどめを刺したのは、彼から電話があり、エイズを与えたと告げられた時でした。彼は何もしていませんでした。彼は私を脅して彼のところに戻らせようとしただけだと思いますが、私は戻りませんでした。そして、彼はゲームに飽きて私を一人にしたのだと思います。その後何年もの間、彼は年に数回、私が決して出ない非通知の番号から電話をかけてきました。彼は私と同じ地域に住んでいたので、数え切れないほど何度も彼に遭遇しました。誰も私の言うことを信じてくれなかったため、彼は起訴されませんでした。これは19年前の出来事ですが、私は今もPTSDと悪夢に悩まされています。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。