コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私の癒しの旅の始まり by 名前私の癒しの旅は、ナルシスト的な虐待関係に5年間身を置いた後に始まりました。それは、熱くなったり冷たくなったり、行ったり来たりする絶え間ないサイクルで、ついに私はそのくだらないことにうんざりして、きっぱりと別れることにしました。最初は、ただ自分の感情と向き合いました。自分が耐えてきたすべてを振り返り、感情が自然に流れるようにしました。これは間違いなくプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、それらの感情を解放する必要があります。次に、最も恐ろしい作業の一つである、自分の過去を分解することに取り掛かりました。トラウマを一つの巨大な山として見てしまうと、それはただ混沌としたごちゃ混ぜの塊のように感じられます。それぞれの経験を個別の出来事として認識することで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭から出すために、私は紙に書き出しました。この旅を始めるなら、ノートを用意して、思い浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使用してください。私は最近経験した自己愛性パーソナリティ障害による虐待から始めました。何が起こったのか、そしてそれが私の精神状態にどのような影響を与えているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事を読み漁りました。何が起こったのかを理解できた後、今度は「どうすれば癒えるのか」、つまりどうすればこの苦しみから立ち直れるのかを調べ始めました。そこで、幼少期のトラウマとの関連性に気づいたのです。幼少期の経験を大人になっても持ち越してしまうため、これは非常に重要な鍵となります。世の中には膨大な情報があるので、自分の人生に合った情報を見つけるだけで良いのです。癒しは人それぞれであり、自分にとって最適な道を選ぶことができます。

私は名前歳で、10歳と12歳の美しい子供2人を育てるシングルマザーです。かつて私は、ただの素朴で優しく、物静かな人間だったにもかかわらず、他人から虐待、嫌がらせ、暴行、中傷、無礼な扱いを受けてきました。今でも彼らは私を見下しており、なぜ彼らが私を憎み、怒り、無礼な態度をとるのか、私には分かりません。彼らは私が教育を受けていないかのように扱いますが、私は教育を受けており、私たちがただ素朴で中流階級の人間、あるいは家庭に属しているというだけで、私を見下し続けています。彼らは自分たちのほうが私より優れていると考えており、私はそれについて不満はありませんが、彼らは私を彼らよりも愚かな人間だと議論しようとし続けます。彼らが私に対してそのような考え方をしていると考えることは、一種の虐待であり、私の人間性を侮辱するものです。今、これをどう表現すればいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っているのに私に隠しているのか分かりません。でも、彼らはいつも私に賛成してくれるわけではないし、私を信じてくれないんです。この存在に関わる問題について、私はどんな助けを求めたらいいのでしょうか？

日付 、 時間頃、私は彼（刑務官）とデートに行きました。友達として彼と知り合う機会だと思ったのですが、それは断片的にしか覚えていない恐ろしい夜となりました。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。決して忘れられない2つの匂いです。彼は行き先も聞かずに私を汚い場末のバーに連れて行きました。私はすでに安全だと感じておらず、今日まで何も言わなかったことを後悔しています。最初の飲み物、ラムコークが出ました。グラスはコーヒーマグよりも小さかったことを覚えておいてください。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたと言いました。彼は私を説得し、感銘を与えようと必死になっているようでしたが、私はそれに引っかかりませんでした。飲み物の味は以前飲んだものと変わりませんでした。最初の飲み物をほとんど飲み終えたとき、彼はもう一杯飲むかと尋ねたので、私は同意しました。彼はもう一杯持って戻ってきて、ダーツをしたいかと尋ねたので、私はまた同意した。彼が持ってきてくれた2杯目のラムコークを一口飲んだら、めまいがして、疲れて、弱くなってきた。私はまだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、飲んだかどうかは覚えていない。覚えているのは、「家に帰りたい」と言ったことと、彼の白いピックアップトラックの横のドアから出て行ったことだ。助手席に乗った記憶もないし、後部座席に乗った記憶もない。目が開いたり閉じたりして、目が覚めると、彼が私の目の前に立っていた。私をレイプしているのを見て、ショックで凍りついた。彼が私に言っていることに嫌悪感を覚えた。彼が終わると、タオルを私に投げつけて「きれいにしろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけて、「さあ、家に連れて行ってやる」と言った。外は20度で、見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は私を家に連れて帰った。言葉は交わさなかった。家に着くとすぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻せない。 日付 、 時間頃、オフィスに座っていた。彼は予告なしにやって来て、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。彼は私の椅子と壁と机の間に私を閉じ込め、私はどこにも行けなかった。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで、無理やりオーラルセックスをさせた。この時は、残忍なレイプの全てを覚えている。押したり、えずいたり、窒息させたりしても、彼は私にさらに力を加え、傷つけた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼は私にウィンターフレッシュのガムを投げつけて去っていった。泣きながら、汚れたような、罪悪感と恥辱を感じながら、私は気持ちを落ち着かせてその日を終えた。同じ男に、一度だけでなく二度も暴行を受けた。一度は職場外で、もう一度は職場内で。最初の暴行の後、私は心の中で打ち砕かれたが、二度目の暴行は本当に私を傷つけた。誰かに話しても、誰も信じてくれないだろう。なぜなら彼は職場でとても人気のある人で、私はただのケースワーカーだったからだ。2020年4月の最初の暴行については、姉たちが最初に知った。二度目の暴行については、また同じことが起こるのを許してしまうのではないかと姉たちが許してくれないだろうと思い、伏せていた。2020年10月、私は姉たちに二度目の暴行について話した。私は内部調査部に行き、刑事に回された。彼らは調査を行ったらしいが、男は男であり、私の職場では男同士はつるむ。検察は事件を取り下げた。 2023年1月～10月　私はトラウマの引き金となるものを避けるため、そしてPTSDが時間とともに改善することを願って、その郡から引っ越しました。自分の体験を語ったことで、私は強くなったと感じています。そして、私は生き残ったのだと確信しています。私の物語が、誰かのサバイバルガイドとなることを願っています。

私は性的暴行の被害者です。約4年前、高校2年生の時にハロウィンパーティーに行き、そこで男性と出会いました。そのパーティーで私たちは延々と話をし、彼は優しそうだったのでパーティーの後も彼と遊ぶようになりました。ある日、私たちは彼の家の部屋に行き、事態はエスカレートしました。キスやハグには抵抗がなかったのですが、それが始まって間もなく、彼はそれ以上を求めてきました。セックスをしようと誘ってきたのですが、私は断りました。彼はその後も私に誘い続け、私は断り続けました。確信が持てず、ついに諦めて「いいよ」と答えてしまいました。当時はとても混乱していました。なぜなら、一度「はい」と答えたことがあったので、それで大丈夫だと思っていたからです。その後まもなく、強制について学び、それが私に起こったことだと気づきました。4年経ちましたが、まだ完全には癒えていませんが、癒えつつあります。

本当の愛がどんなものか、私は全く知りませんでした。私の父はナルシストで虐待者でした。初めての恋愛で、私が成長中に経験した恐怖とトラウマを再び経験することになりました。私は16歳でした。17歳で元婚約者と出会い、18歳で婚約しましたが、彼女もナルシストで虐待者でしたが、最期までそれを表に出さなかったのです。どんな代償を払ったとしても、愛は辛いものだと思っていました。私は今24歳ですが、2度の虐待関係に加え、12歳から21歳にかけて複数の性的暴行を受け、3年間独身です。今は、愛は辛くないことを知っています。なぜなら、私が自分自身に示す愛は、私が他の人間から受けるに値する愛だからです。状況は良くなり、私は自分自身への虐待を終わらせることを選びました。リリーの物語は、私が想像もしなかった方法で私に触れ、自分自身との悪循環を終わらせる私の強さを思い出させてくれました。二度と、愛する人から虐待を受けることはありません。

私は自分が虐待者と結婚するなんてありえないと思っていたのに、そうなってしまった。どうして騙されたのか理解できなかった。でも、騙されてしまった。その時、私は自分が騙されたのではないと気づいた。欺かれたのではないと。それは計算され、計画され、組織されたものだった。不器用なのではなく、周到に計画されていたのだ。癒しは、まるで生傷から血を流すように、乱雑で、混沌としていた。でも、必要なことだった。多くの重荷を背負いながらも、私はまだ完全で、愛される価値があり、素晴らしい存在だと気づくために。

「It Ends With Us（結末は私たち）」を見るまで、本当に孤独を感じていました。久しぶりに一人で観た映画でした。ロマンティックコメディかと思って映画館に入ったのですが、観ているうちに自分がリリー・ブルームだと気づきました。素晴らしく情熱的な人だと思っていた男性と結婚したのに、結局は浮気をされ、肉体的にも精神的にも虐待されたのです。突き飛ばされ、彼女が落ちたと思い込むシーンは、まさに私が経験したことです。私自身もこの経験をした直後に妊娠に気づき、結婚生活のために必死に戦いたかったのですが、最終的には離婚せざるを得ませんでした。今は妊娠8ヶ月ですが、この映画を見るまでは、自分の中に宿る命と繋がるのがとても辛かったです。リリーが赤ちゃんの部屋を準備している姿、そして病院でライルに言った言葉は、まさに私が今経験していることを受け入れ、二度とあの虐待には戻らないと悟るのに必要な言葉でした。そして、この映画は私と、まだ会ったことのない新しい赤ちゃんで終わります。この映画のおかげで、生まれたばかりの赤ちゃんのために準備する勇気が湧いてきました。新しい名前もつけました。そして、人生の新たな章を迎える準備も万端です。私のような人々に意識を高めてくれたジャスティン・バルドーニに感謝します。

大学1週目の頃、キャンパス内のキリスト教親睦会で出会いました。彼の友人に紹介され、寮まで送ってもらいました。キリスト教団体を通して知り合ったので、きっと安全な人だろうと思っていました。それまで、私は恋愛経験がほとんどありませんでした。何もなかった関係が、あっという間に真剣交際に発展しました。お互いのことを話すこともなく、いつの間にか真剣交際が始まりました。親睦会で毎週会っていた彼と会うのが、あっという間にいつも会うようになったのです。私たちはキャンパスでまさに「ザ・カップル」でした。イベントに出ていない時は、みんながドアを叩いて「どこにいるの？」と聞いてきました。誰もが私たちのようになりたがっていました。「本当に大丈夫？」とか「ちょっと違う気がする」といった声は一度もありませんでした。キャンパス内のイベントで見かけるのが当たり前のようになっていました。虐待は徐々に始まりました。境界線を試すような行為や、ラブボミングのような行為です。当時はそれが虐待だとは気づいていませんでしたが。ちょっとした虐待の兆候といえば、キスマークは下品だと思うと彼に言ったら、すぐに彼は強烈なキスマークをつけて「それって、ただのキスマーク？」と言い返してきたのを覚えています。男なら誰でもするものだと思っていましたが、実際には私がその場で設定した境界線を彼が越えてしまったのです。最初は危険信号だとは感じなかった些細なことが、他にもたくさんありました。今の私が知っていることを知っていたら、きっとすぐに「ノー」と言っていたでしょう。彼と私は卒業後に別れました。まるで彼がこの世から消えてしまったかのようでした。しかし、数年後、癌で死に瀕していた母の世話をするために実家に引っ越した時、彼は文字通り実家の玄関先に現れました。そしてまたラブボムが始まりました…私は母のせいで既に弱い立場にありました。彼の誕生日に母が亡くなった時、彼は私と一緒にいるために全てを投げ出しました。振り返ってみると、彼は妹を連れてきましたが、妹は母が望むように「明るく笑顔でいなさい」と何度も言っていました。そもそもなぜ彼が彼女を連れてきたのか疑問に思いました。何の役にも立たなかったからです。それでも、彼が私のために全てを放り投げたことに、私はショックを受けていました。私たちはすぐに婚約し、結婚しました。しかし、虐待は続きました。ある日、墓参りの途中、車の中で性的暴行を受けました。私は、彼が私が着飾ることに慣れていないから、そして私が感情的になっているからだと言い訳しようとしました。こうした小さなエスカレーションは、時間とともに大きくなっていきました。エスカレーションの間隔はどんどん短くなり、エスカレーションはどんどん激しくなっていきました。彼は私の不安を知り尽くしていたので、「他に誰が君に気を配ってくれるんだ」「君のところに戻ってきたのは私だけだ」「君はお母さんが言った通り、過敏なんだ」などと、私につけ込んできました。また、地元のDVシェルターが当時車椅子でアクセスできないことを知りながら、私を操り、脅迫し、すぐに逃げ出す術もありませんでした。この状況からどう立ち直り、前に進むべきかを考えるのに、長い時間がかかりました。彼は私に命の危険を感じさせ、それから友達に会う前に感情を落ち着かせようとしていました。彼は私を辱め、貶め、命の危険を感じさせることを楽しんでいました。ある時、彼は私がトイレに入れないというアクセシビリティの面で私を助けてくれず、私は事故に遭いました。彼は物事をコントロールする能力を楽しんでいました。私が家を出る1年以上前に、私は解離性障害の発作を起こし、何時間も時間を失いました。その日の終わりには、私は家を出ようとし、教会のグループに助けを求めましたが、彼らは私を支えてくれませんでした。だから、もし彼らが私を信じてくれない、あるいは彼が障害のある女性と一緒にいるのは良い人だと思ってくれないなら、私は留まるべきであり、おそらく殺されるだろうと思いました。実際、私は絞殺のサバイバーです。彼は私の喉に手を当てて、「俺がどれだけ簡単にお前を殺せるか知ってるだろう」などと言い、私が「じゃあ、さっさとやっちゃって終わりにすればいい」と答えると、私は生きるか死ぬかなんてどうでもよくなっていました。 8年後、私の誕生日イブでした。私たちは夕食に行きました。彼は私の誕生日当日は仕事だったのです。そして、その夜彼が友達の家に行きたがっていることで口論が始まりました。この夜より前は、彼は3時間かそれ以上家を空けることがあり、私は彼が何をしているのか、あるいはどこかで死んでいるのかも分からなかったのです。だから、誕生日イブに彼が友達の家に戻るのは良くなく、「じゃあ、誕生日おめでとう」と呟くと、彼は「お前はこの8年間ずっと私の誕生日を台無しにしてきただけ」と答えました。彼がそう言った直後、私は彼に八つ当たりしました。最後に私が言ったのは、「あなたが友達の家にどれだけ長くいるか知っているわ。あなたが戻る前に私は行ってあげる」でした。ちなみに、私は過去に3回家を出ようとしました。何が起こっているのかを理解しようと、少しの間距離を置いていたのです。以前、友人の家に長期間滞在した後、なぜ戻るのか自問自答していましたが、いつか良くなると自分に言い聞かせているような気がしました。ある時、彼がとても遅く帰宅した時にひどい喧嘩をしました。私は「この件について話し合うか、それともいつものように隠蔽するか」と言いました。彼の反応に私は恐怖を感じました。彼が壁に拳を打ち付け、私に怒鳴り散らしているのを見て、私はすぐに現実逃避しました。私は体を丸めると、時間が消え去りました。彼の声はただの雑音になりました。すると何かが変わり、彼は元に戻りました。私は、事態を落ち着かせるために、彼が私に期待していることをする必要があると悟りました。そこで私たちはベッドに着替えましたが、私は一睡もできませんでした。翌日、私は彼を家から教会に連れ出そうとしましたが、うまくいかなかったので、そのまま出て行きました。私は現実逃避してしまい、町まで車で行った記憶はありません。教会に着くと、明らかに体調が悪かったことが分かりました。その時、ついにすべてを告白しましたが、それはひどいものでした。牧師は混雑していると言って、義母の家に座るように言いました。義母に自分の経験を話すと、彼女は私の車椅子を指さしながら「虐待って本当にどういうことか分かってるの？ 家に帰ってもっと良い妻になって、彼がどれだけあなたを大事にしてくれているか感謝しなさい」と言いました。私はすぐにその場を離れなければならないと悟りました。それから友人を見つけて、このことを打ち明けました。彼女も同じような反応を示しました。これが私を動揺させました。車に乗り込み、自傷行為を思いつきました。しかし、なんとか家に着きました。牧師は「このままここにいてもいい」と言いました。私はここで死んでしまうのではないかと思いました。事態はさらに悪化し、睡眠不足もひどくなり、全てが悪化しました。牧師は、もし他の誰かの家に泊まれば、私は彼らの重荷になるし、私の障害のせいで誰も助けてくれないだろうと言いました。家を出てから2日後、私は感謝祭の旅行を計画していたので、実家に帰りましたが、人々はすぐに何かがおかしいと気づきました。その家族は私の離婚をずっと応援してくれていました。彼らは2時間も離れたところに住んでいるので、助けてもらえるのは限られています。私がかつて住んでいたコミュニティ、そして今も住んでいるコミュニティでは、多くの人が障がい者への虐待を軽視しようとします。彼らはその深刻さを見ようとしないのです。家族以外の人たちは、私をそれほど支えてくれませんでした。家庭内暴力が本当に何なのか、私が理解できるのか疑問に思う人も多かったです。ほとんどの人が彼の行動を正当化しようとし、「そんなにひどいことではなかったはずだ…だって、彼が良い人じゃなかったら、どうして私のような人間と付き合うなんてありえない！」と言いました。まるで障がい者と付き合うのは聖人のような人で、「もしかしたら私の世話に疲れただけかもしれない」などと。全くのナンセンスです。私は自分の付き合いを狭めざるを得ませんでした。私のことを理解し、認めてくれる人と、そうでない人と、ただコメントしたり、私を支えてくれない人の違いを知りました。私にとって一番大きかったのは、私を肯定してくれる本や文学作品を見つけることでした。「Speak Your Truth Today」に出会って、様々な体験談に出会い、過剰にドラマチックに、過敏に、そしてこれは私が癒やされつつある現実なのだと確信できたことは、私にとって大きな意味がありました。私に何が起こったのかを広く知ってもらいたいです。そして、たとえ少しでも真剣に扱われていないと感じたとしても、他の場所でサポートを見つけてほしいと思っています。あなたは助けを受けるに値します。障がいのある人全員が介護者を必要とするわけではありません。そして、すべてのパートナーが介護者であるわけでもありません。これはよくある固定観念／思い込みです。SYTTを見つけるまで、家族以外から認められることは稀でした。でも、これだけは知っておいてください。虐待には決して言い訳はありません。あなたの障がいが虐待の原因ではありませんし、あなたが虐待を受けるようなことをしたわけでもありません。健全な人間関係について学び、あなたは平和で愛情深く、献身的で幸せな関係を築くに値するのだと理解してください。障がいのある人に対する虐待のニュアンスについても学んでください。虐待者は全く異なる戦術を用います。私たちはそれぞれ異なる障壁、複雑なニーズを抱えており、恥／障害者差別的な考え方は、虐待者によって深く影響を受けています。

私は酪農場のある地域地域で育ちました。人生は、本来あるべき姿とは程遠いものでした。愛情はなく、父からの身体的虐待と母からの精神的虐待だけでした。私には4人の姉妹がいましたが、2人は美しく、残りの2人は人を操り、自己中心的で残酷でした。私は彼女たちを「醜女たち」と呼んでいます。彼女たちは長年にわたり、美しい姉妹たちと私に数々のひどいことをしてきました。本当にうんざりします。私はこれまでずっと「醜女たち」に放っておいてほしいと頼んできましたが、彼女たちは私の境界線を越え、警察官の警告、裁判官の警告、司法長官の警告も無視してきました。さて、彼女たちが引き起こした現在の状況についてお話ししましょう。母が最近亡くなり、13人のひ孫にそれぞれ数千ドルずつ残しました。ここで重要なのは、彼女たちが私たちに与えた嫌がらせのせいで、私たちはひっそりと州を離れたということです。私は何年も彼女たちと連絡を取っていません。それで彼女たちは、私の3人の孫に遺産を渡そうと私たちに連絡を取ろうとしています。美しい人たちが素晴らしい知らせを私に電話で伝えましたが、醜い人たちは私たちの住所を欲しがっていました。彼らは私たちに送金するためのお金を手に入れようとしましたが、彼らはそれを受け取ろうとしませんでした。そこで私の娘は彼らに自分の職場の住所を教えました。お金は分配されましたが、私の孫たちは受け取っていません！それは醜い人たちの夫の一人が、自分の名義で彼らの口座に不正に入金したのです。その後、孫たちがそれを受け取る義務はないという内容の書留郵便が届きました。この夫は、この出来事が起こった小さな町の元市長で、このことを知っていました。これは「悪意」と呼ばれます。私の孫のうち2人は障害があり、そのため、彼らが犯した犯罪は軽犯罪から重罪になります。他の10人の孫は全員お金を受け取りました!!! 美しい人の一人が分配書類のコピーを求めましたが、拒否されました。醜い人の一人は子供がいなくて、もう一人は5人の孫がいます。美しい人たちと私は、彼らの孫たちが本来受け取るべき額以上の資金を受け取ったと信じています。そうでなければ、なぜその書類を公開しなかったのでしょうか？それで今、美しい人たちのうちの一人が、私の孫たちが法的に受け取るべき遺産を送金し、醜い人たちとその夫たちは、自分たちの行為で重罪に問われています。なぜ？なぜ子供たちにこんなことをするのですか？彼らの祖母は、愛情と気遣いを示すために、とても親切な行為をしてくれたのです。それなのに、この傲慢で無知で、人を操るナルシストなサイコパスたちは、こんなことをするのが面白いと思っているのです！まるで政治家のように、貧しい人から盗むのです！

自分の物語をどう語り始めようか、最初から始めるべきか、それとも「愛が訪れた」ところから始めるべきか、何度も迷いました。例えば、親友だと思っていた人に恋をした、という話から始めることもできます。ああ、あれほど深い友情があれば、愛も素晴らしいものになるはず、と。時が流れ、何年も経って、その友情は恋愛へと変わりました。私にとって、それは人生で最も美しい出来事の一つでした。彼のために、故郷からアメリカまで1295マイルも飛びました。ついに真実の愛の物語が現実になると信じていたのです。彼が気難しい性格で、少し自己中心的なところがあることは知っていました。それが気になっていましたが、彼が私に対して示してくれる「優しい仕草」で、いつもそんな思いを吹き飛ばそうとしていました。交際3年目、ネットでの浮気が発覚した後（国が離れていたので、ただチャットしていただけでしたが）、彼は私にプロポーズしました。結婚して間もなく、私たちは初めて一緒に家を購入しました。ああ、すべてを天秤にかけてみると、たくさんの素晴らしい瞬間が悲しい結末に変わってしまった。彼によると、私が何か間違ったことをしたからで、何度も「自分のためにも彼のためにも、もっと良くならなきゃ」と自分に言い聞かせていたのに、彼にとって私は決して十分ではなかった。少しずつ、私は弱っていった。彼の言葉と行動は、私を最も暗い場所、つまり鬱と不安へと導いた。そこから状況はさらに暗くなった。バスルームでの喧嘩。彼だけが口をきいていて、私はずっと前から、事態を悪化させないために黙っていた。あの夜、私たちはバスルームの床に座って言い争い、それが終わったのでバスルームから出ようと決めたのを覚えています。私は彼の後ろを歩きながら言い争いを続けていたのですが、その時彼は私を突き飛ばし、数フィート後ろに倒れさせたのです。人生でこれほどまでに無力だと感じたことはありませんでした。身体の痛みだけでなく、心の痛みはさらに強かった。彼は謝罪し、私が彼を殴りに来たと思ったと主張しました。そんなことはできないと言い張ったのに、またしても責められました。それから間もなく、二人の関係は悪化し、笑うよりも泣くことの方が多かったのです。私はうつ病のせいにしましたが、心の奥底では、そこで起こっていることすべてが原因だと分かっていました。専門家の助けを求め、精神科医の診察を受け始めました。1年以上、セラピーに通い、薬を服用していましたが、その時、私の目覚めが始まりました。セラピストに「お願いすべきではないエクササイズをやってほしい」と言われた日のことを、私は決して忘れません。心理学の学位を母国で取得したことを言い忘れていました。彼女は続けました。「診断を下しますが、それはあなたには向いていません。もし私が正しければ、私たちのセラピーは劇的に変わります。なぜなら、あなたには離婚かカップルセラピーの2つの選択肢しかないからです」。彼女は口には出さなかったものの、離婚に傾き始めていました。彼女の依頼は、「ご主人がナルシストかどうか、観察に基づいて診断しましょう。あなたは私に多くの危険信号となる例を挙げてくれました」というものでした。彼女はなんとか夫と面談し、最終的に診断に至りました。私はナルシストと結婚していたのです。1週間前、彼に突き飛ばされただけでなく、髪も引っ張られたことを、恥ずかしくて彼女には言えませんでした。セラピストに相談するまで、これほど自分を恥じたことはありませんでした。セラピストの言葉はただ一つ、「そこから逃げなさい。もう後戻りはできません」でした。 彼女の言葉に、どれほど感謝していることでしょう。法的離婚からほぼ1年が経ち、この道のりは決して容易ではありませんでしたが、私は以前よりずっと強くなったと感じています。どんなに困難な状況でも、どんなに辛い思いをしても、愛は限界に挑戦する言い訳にはなりません。ずっと前から、この世界から去らなければならないと分かっていました。でも、それは簡単なことではありませんでした。強さを見つけるのは簡単ではありませんが、今日こうして言えるのは、自分への愛が日々深まっていく時、その愛こそが前に進む力になるということです。すべてを失い、自分自身を見つけるために自分自身を失っていったことは、人生が私に与えてくれた最も美しい経験でした。もう二度と。この悪循環を断ち切れるのは、あなただけなのです。

家庭内暴力の関係から抜け出した後、癒しと健全な関係への希望があることをお伝えしたかったのです。私は再び自分を愛し、幸せを見つけることを学ばなければなりませんでした。この道のりの中で、幸せな結末が見えず、何度も諦めようと思いましたが、前に進み続けたことに心から感謝しています。私の話が、同じような状況にある誰かに届き、希望があることを伝えられたらと思います。元夫は何年も私に言葉による虐待をし、言葉による虐待が効かなくなると、身体的な虐待に変わりました。彼が私に身体的な虐待をするたびに、彼は私が助けを求める手段（携帯電話、車の鍵など）をすべて奪い、私は翌日まで逃げることができませんでした。虐待の後、彼はその夜私を眠らせなかったので、私はいつも翌日、肉体的にも精神的にも疲れ果てていました。私はこれらの事件が起きた翌日に何度も警察署に行こうとしましたが、彼らは、私が事件が起きている最中に連絡しない限り何もできないと言いました。私は支援の欠如に困惑しました。娘は彼の行為を目撃していましたが、父親からの報復を恐れて誰にも通報できませんでした。子どもが親がもう一方の親を虐待するのを目撃するべきではありません。離婚後、娘は警察に通報しなかったことへの罪悪感と、私への彼の攻撃を目撃したことによるPTSDのため、カウンセリングを受けなければなりませんでした。彼が私と彼自身を殺すと脅し始めたとき、私はようやく勇気を出して家を出ました。警察はまたも、この間は何もできないと言いました。私たちは裁判所に行き、ようやく自分の意見を聞いてもらえる機会が得られたと思いましたが、それは大きな間違いでした。裁判所は娘の代理人として訴訟後見人（GAL）を雇いました。私は彼女に虐待について説明しましたが、彼女は私が家を出て状況から身を引いたため、私への虐待はもう気にしないと言いました。彼女はまた、当時10歳だった私の娘にも、それを忘れてやり直す必要があると言いました。彼女はまた、私の言うことを聞かないようにと娘に言ったため、娘は自分の意見が言えないと感じました。元夫は、私が娘に彼に対する虐待や悪口を吹き込んだと、後見人を巧みに操り、私を精神鑑定に送ると脅迫してきました。さらに、親権を奪うとも脅されました。これはすべて、私がただ誰かに話を聞いてもらおうと必死に闘っていたからでした。私は専門家の証人まで用意していたのに、後見人は連絡を取ろうとしませんでした。人生でこれほど落ち込み、声を上げられないと感じたことはありませんでした。この時、私はもっと強く闘い、諦めないと決意しました。もうすぐ元夫になる人が同じ鑑定を受けなければならないなら、誰とでも話をすると申し出ました。裁判官は私たちに家族カウンセリングと個人カウンセリングを受けるよう命じました。カウンセリング開始から1か月以内に、カウンセラーは彼を自己愛性精神病質者、私を家庭内暴力によるPTSDと診断しました。また、娘はうつ状態と重度の不安を抱えていたため、娘にも集中的なカウンセリングを受けるよう勧めました。自分の気持ちが認められたことで解放感を感じましたが、闘いはまだ終わっていませんでした。カウンセラーに診断された途端、元夫は裁判所命令にもかかわらずカウンセリングへの協力をやめてしまいました。私は何ヶ月も法廷侮辱罪の申し立てをしなければならず、彼がカウンセラーが偏っていると主張したため、新しいカウンセラーを探さざるを得ませんでした。2人目のカウンセラーも同じ診断を下しました。最初のカウンセラーは、すべての証拠を警察署に持って行って彼を告訴するように勧めました。最後の暴行から24ヶ月以内に警察に届け出なければなりませんでした。私は、とても優しい心を持った、家庭内暴力の被害者と結婚している警官に会いました。彼は、 州法律は本当に腹立たしいと言いました。彼は、私が引っ越してその状況から離れているので、検察官は私の事件を引き受けない可能性が高いと教えてくれました。彼は心から謝罪し、私の話を聞いてくれました。彼は私と一緒に座って、私の話をすべて聞かせてくれました。彼は、今の妻とこれらすべてを経験したので、とても腹立たしいと言いました。彼はまた、私を支えようとそこに来てくれた、当時ボーイフレンドだった今の夫とも握手をしてくれました。多くの警察官とやり取りした中で、私の話を聞いてくれたのはその警察官だけでした。そして、彼は私の人生に最も大きな影響を与えてくれました。私は今、結婚して3年になります。特定のトリガーにはまだ苦しんでいますが、頻度は減りました。夫はそれを知っていて、とても忍耐強く接してくれます。私は常に逃げたり戦ったりしないように、脳を再訓練する必要がありました。他の日よりも辛い日もありますが、辛い日は少なくなっています。私はペースを落とし、人生の小さなことに感謝することを学びました。私はゆっくりと自分の声を取り戻しました。私は州州にGALの報告書を提出し、彼女は不正行為で調査されました。黒い雲が私につきまとっているように感じる日もたくさんありました。丘の向こうには緑の草と青い空があることを約束しますので、ただ前進し続けてください。

こんにちは、私は児童性的虐待の被害者です。私の名前は名前です。ニックネームはmjです。このニックネームは番組から取ったものです。もしこの名前に見覚えがあるなら、その理由がわかるでしょう。これは私についてのほんの一部の事実です。私の話は、性的虐待が2歳の時に年上の女性のいとこによって始まったことです。

私の場合、これは恋愛関係や性的関係ではなく、教師と生徒、メンターとメンティー、いわば偽りの母娘のような関係だったことを明確にしておきたいと思います。彼女には子供がおらず、ある意味で私を自分の子として引き取ろうとしていました。典型的なケースではありませんが、定義上は家庭内暴力に該当します。高校生の頃、私は精神的に非常に暗い場所にいて、自殺を考えており、誰かに相談する必要がありました。信頼できる家族が母にセラピストを紹介してくれました。当時、私は彼女に対して良い感情を抱いていなかったことを覚えています。不信感を抱いていたのです。それでも、数年間、彼女のセラピーに通いました。主に母を喜ばせ、その過程で自分の感情のバランスをとるためでした。心理的な観点から言えば、虐待は私が10代の頃にセラピーで彼女に会った時に始まりましたが、私がそのことに本当に気づいたのは、30代で兄が亡くなった後、彼女と再会した時でした。メンタルヘルスの専門家である彼女は、私の弱った考え方と霊的見解につけ込み、妄想的な状態を利用して私を操りました。彼女は強い霊的力と神との繋がりを持っていると主張しました。霊的な導きとバランスを切望していた彼女は、私を説得して一緒に暮らすように仕向け、真の霊的師となるよう仕向けました。メンターとメンティーの関係で共に過ごす時間が長くなるにつれ、彼女は徐々に本性を現し始めました。彼女は私の行動と時間をより厳しく管理するようになりました。家族や信頼できる友人との関係を断つように仕向け、彼女が世界で唯一信頼できる人だと信じ込ませました。私を気遣ってくれるすべての人々から、真に孤立させようとしたのです。彼女が示す怒りは恐ろしいものでした。彼女は極度に不安定になり、時が経つにつれて自殺願望さえ抱くようになりました。私は、書き尽くせないほどの精神的、感情的、心理的、そして霊的な虐待を受けました。彼女と暮らし始めてわずか数ヶ月で、これはとてつもなく不健全な状況だと直感しました。それでも、私は彼女とほぼ20年も知り合いで、彼女はメンタルヘルスの専門家でした。彼女は私のことを一番に考えてくれる、と確信できるはずです。彼女は健康上の問題を抱えており、私の純粋な優しさや性格を逆手に取って、私が彼女を必要としていることを確信させようとしました。転機となったのは、彼女の悪魔的な側面が目に見える形で現れたと確信した時でした。彼女は神に近いと主張しています。ですから、彼女の悪魔的な振る舞いを目の当たりにしたことで、私の心の中で何かが揺さぶられました。内なる声が言いました。「彼女は自分が言うような人間ではない。心で感じなさい。あなたは出て行かなければならない！」 このプロセスは、私の心の中で混乱と混乱を招きました。10代の頃から彼女を信頼するように仕向けられてきました。30代になった今、このことで彼女と別れることについて、多くの矛盾した感情を抱いていました。霊能者でもある友人が、執り成しをした後、連絡をくれました。状況がどれほど深刻で、今すぐ別れなければならないと告げられました。私はこのメッセージを深く感じ、すぐに行動に移しました。残っていた唯一の友人に電話し、すぐに行き先が必要だと伝えました。幸運なことに、友人は温かく私を受け入れてくれました。長年、私は去ったことに罪悪感を抱いていました…まるで自分が全てを台無しにしたかのように。ハッ！私の人生に残った唯一の友人は、私がすぐに逃げ出したくなった時に私を受け入れてくれた人でした。彼女は誰よりも理解があり、信じられないほど同情的な人でした。私は彼女と彼女の優しさに、いつまでも感謝しています。残念ながら、私の家族とは関係が早くに断絶したため、私が去った後もしばらくの間、彼らは私が虐待を受けていたことを知りませんでした。私がようやく家族との関係を修復しようと手を差し伸べたとき、彼らは当然のことながら彼女に動揺し、私を慰めてくれました。私が家族に心を開いた後、彼らが私を慰めてくれたことを誇りに思います。何が起こったのかをほとんど全員が知った後、彼らは心から私を支えてくれました。それは本当に癒やしとなりました。

笑い事じゃない。私は笑い事じゃない。10年間知っていた人から受けた虐待と、それが起きた街で完全に笑いものになったこと、どちらがひどいのか分からない。笑いもの、私がなってしまった汚物。頭の中は未解決の疑問でいっぱいで、当局を含め誰かが私の身に起こっていることを真剣に受け止めてくれていたら、何年もの苦痛と苦しみから救われたかもしれないという思いでいっぱいなので、自分が何をしようとしているのか正確に伝えるほど頭がはっきりしたことがない。結婚して6週間後、結婚した男が言っていたような人間ではないことに気づいた。実際、彼は毎晩コンピューターに向かっていて、今でも彼が見ていたコンテンツが私を悩ませている。翌年、私は何度も殴られた。彼のアパートの管理人は2度、私を助けることを拒否するか、彼のために警察に嘘をついた。私は寝ている間に虐待され、脳損傷を負ったが、誰も私を助けてくれなかった。彼はとても病んでいて、私を殴ることで喜び、私にも彼に何かをさせようとしていました。私が言ったように、警察を含め誰も私を真剣に受け止めてくれなかったので、私はどうしたらいいのかわかりませんでした。10年経った今でも、彼を訴えようとしても、「なぜそこに行ったのか」とか「あなたは家庭内暴力事件で自分の思い通りにならなかった人だ」といったことばかり気にしています。これだけでは飽き足らず、私は3000マイル以上離れた場所に引っ越しましたが、 市警察社会保障局への嘘の責任は私にあると言われました。脳の両側が腫れた後、ようやく家を手に入れ、自分に起こったことを解決しようと努力していましたが、私はそれを非常に個人的に受け止め、自殺を図り、結局家を失いました。私はお金を払ってレイプされたような気分で、自分が汚れていて、役に立たないと感じています。それから10年間、私は市警察に毎年何百回も連絡しましたが、冗談ではなく、何百回も連絡しても何もありませんでした。彼が私にしたことの証拠書類を私が持っているのに、誰も見ようともせず、彼らは未だに彼に対して何もしてくれません。精神的に打ちのめされ、生活のあらゆる面で支障が出ています。レイプ被害者支援のケースマネージャーに調査を依頼し、市長室から送られてきた書類もすべて記入しました。期待してメールが届くこともありますが、いつものように何も起こりません。誰も虐待されるべきではないと言いながらも、「自分が受けたのだから当然だ」という気持ちに囚われ、なぜそうではないのかを常に説明しようとしています。もちろん、まだ心の傷は癒えていませんが、私に起こったことを世間に知ってもらいたいのです。この世の真の悪を知りませんでした。警察もこれほどの苦痛を与え、それを笑い飛ばすことができるとは知りませんでした。私が求めている答えが見つかるよう祈っています。ただ言えるのは、神への信仰だけが私を支えてくれたということです。強盗に遭い、足から血が出るまで歩き続けました。あまりにも大きなトラウマを抱えていたので、いつか必ず平安が訪れると信じています。私たちなら力を合わせればできると信じていますし、AAグループやその他私が訪れる場所すべてに心から感謝しています。話を聞いてくださり、ありがとうございます。気にかけてくださり、ありがとうございます。

**私の著書『 書籍タイトルからの抜粋** 親愛なる親戚へ：あなたが私たちの間に住んでいたのは、あなたのせいだった。私の親密で小さな家族は、あなたが潜入するために探していたものだった。希望と夢を殺しに。あなたがすべきことはただ上を見上げるだけで、あなたの夢と願望はすべて実現する。あなたがすべきことはただ下のどの部屋に立って天を見上げるだけで、あなたの夢が実現したものがそこに眠っていた。あなたが見上げると、あなたの頭のすぐ上に、あなたの欲望を満たすことができると知っていた無邪気な子供が眠っていた。そして誰も何も言わないだろう。なぜなら誰も彼女を信じないからだ。あなたは私の母親がどんな人で、私がどのように扱われているかを知っていた。あなたは私が愛に欠けていることを知っていて、それを利用して私に、そしてあなたと一緒に何かをさせた。そしてあなたは、私や7歳や8歳の人に決してしてはいけないことをした。あなたは私たちの間に住んでいた。あなたは、無条件に愛し、世界の救世主や守護聖人になることを夢見ていた、感受性の強い子供の純粋さと無垢さを探し出し、取り戻しました。私の愛が無条件だった頃は、無敵であることや輝くナイチンゲール症候群といった私の多面的な夢はすべて実現可能な現実であり、無分別で無神経で無思慮な戯言を吐く同世代の人間たちに邪魔されることもありませんでした。あなたが現れるまでは！あなたは私の家族の一員で、私のささやかな住まいから15歩離れたところで生活し、呼吸し、成長していました。そうです、私の家とあなたの家の間には15段の階段がありました。あなたは家族と一緒に暮らすためにやって来ました。あなたは私たちの家に迎え入れられ、この子供の純粋な精神、無垢さ、子供のような単純で無条件な性質を吸い取り、それを傷つける、醜い、汚い、卑劣な、悪魔的な、不自然な、途方もない不純物で置き換えて、本当に自分の家に居場所を見つけました。あなたは私の不幸な親の愛情の欠如につけ込み、私を裏切った。私の母が私をあの暗い場所に送ってくれるように祈ったの？ そうしたの？ 嘘をつかないで。何年も前にあなたがしたことを認めるのは、とっくに過ぎている。真実を語るべき時はとっくに過ぎている。あなたは私の幼少期を奪った。神が私に与えてくれた夫に、私が自由に与えることができたはずのものを、あなたは私から奪った。あなたは私の子宮を殺した。あなたが、私が子供を失った理由。あなたが、私が集団レイプされた理由。あなたが、警察官と教師が私に性的虐待をできた理由。あなたが、私が知っているのはそれしかなかったから、男たちが私を虐待できると思った理由。あなたは私を性奴隷にし、傷つけることに依存するように仕向けた。あなたが、愛が訪れても長続きしなかった理由。それは愛ではなかった。私は、私に嘘をつき、服従するように恥をかかせた者たちの召使いだった。そして、彼らは私に飽きると、私を捨てた。あなたがいたから、私は子供たちの面倒を見ることができなかった。あなたがいたから、私は自分の面倒を見ることができなかった。あなたがいたから、私は死にたいと思い、死にかけた。 *************************** 私たちは沈黙を続けることで、自分自身を傷つけ続けている。私たちの沈黙は、私たちの人生が停滞し、息苦しいままになることを許している。あなたの沈黙は、あなたが自分の運命を生きることを妨げている。虐待を受けた私たちは苦しむだけでなく、家族も苦しむ。何が起こったのか誰も知らなくても、私たちは以前と同じように行動しない。私たちは以前と同じではない。虐待を受けた男性と女性は態度が変わることがある。時には、私たちの行動は完全に性格にそぐわない。私たちに最も近い人々は、汚い言葉を浴びせられたり、誰も理由を知らず理解できないまま、私たちが非合理的に行動したりすることがある。私たちは何かが間違っていることはわかっているが、それが何なのか全くわからない。傷ついた人は、他人を傷つける。私たちは、なぜ他人からの虐待を受け入れ、彼らからの軽蔑を当然のことだと考えているのか不思議に思う。虐待を受けた人の中には、虐待者に惹かれ、壊れない愛情のように見える有害な絆を築いてしまう人もいますが、それは人を衰弱させ、時には死に至らしめることもあります。私もそうでした。私たちの傷を負わされた人も、軽蔑や虐待を受けるに値しませんが、私たちの行動が正当化されると感じている限り、それは止まりません。私たちは過去を杖のように使っています。確かに、彼らが私たちの言うことを聞かないからといって、彼らに言い寄ったり、容赦なく罵ったりしていいわけではありません。重要なのは、問題や悩みを抱えていて、それを認識し理解するまでは、助けを得ることができないということです。あなたは本当に素晴らしい人です。それが神があなたを創造した方法です。あなたに起こったかもしれない出来事は、傷つき、屈辱的で、あなたの精神と魂を殺すためのものでした。しかし、あなたはそれよりも強いことを証明しました。あなたは困難を乗り越え、完全に癒されてはいないかもしれませんが、人生で望む結果、回復への正しい道を歩んでいます。覚えておいてください、あなたは一人ではありません。あなたの目標達成を阻むものは、あなた自身以外に誰もいません。私たちは自分自身が最大の敵になることがあります。私たちは本当に自分自身が最大の批判者です。時には、誰かに嘘をつかれ、それを心から信じてしまったために、自分自身を疑うことさえあります。彼らはあなたの問題を、自分の人生で経験したことと比較して、あなたの経験を軽んじようとするかもしれません。誰にも、あなたの約束を邪魔させてはいけません。自分自身でさえも。あなたはこれらすべて、そしておそらくそれ以上のことを経験し、自分には希望がない、あるいはもう耐えられないと感じているかもしれません。それでも、あなたはまだここにいます！私たちもここにいます。もしかしたら、あなたは今読んだすべてに共感できるかもしれません。なぜなら、あなた自身がそれを経験したことがあるか、秘密を打ち明けてくれた人を知っているからです。彼らに声を上げて誰かに話すように励ましてください。一緒に必要なリソースを探しましょう。祈りましょう。神はあなたに助けを送ってくださいます。彼らはどんなことがあってもあなたのそばにいてくれます。あなたは叫んだり泣いたりする必要があるかもしれませんが、彼らはあなたの肩と耳を貸してくれるでしょう。あなたは祈りを必要とするかもしれませんが、彼らはあなたのために、そしてあなたと一緒に祈ってくれるでしょう。自分に必要なものがわからないかもしれませんが、彼らはあなたがそれを見つけるのを手伝ってくれます。助けは必ずやって来ます。回復も必ずやって来ます。希望、愛、そして平和も必ずやって来ます。あなたを批判したり、あなたの身に起こったことの責任をあなたに押し付けようとしたりしない人に話してください。あなたのせいではありません。自分のためにそうしてください。子供たちのためにそうしてください。残りの人生のためにそうしてください。沈黙は、握りしめた拳のようなものです。何も入らず、何も出ません。あなたは自分の感情に閉じ込められ、そこから抜け出すのを手伝ってくれる人は誰もいません。少なくとも、あなたが感じている問題や感情を解決するのを手伝ってくれる人もいません。専門家の助けを求めてください。希望があり、あなたは一人ではないということを理解する心を開いてください。私は揺るぎない信仰を持っています。私は無条件の愛を持っています。イエスとの関係は、あなたの旅路や、あなたがなるべき人になることを妨げようとするものを乗り越える助けになると信じています。彼はあなたのためにいます。私は、神様こそが本当に十分な存在だと学びつつあります！私の物語はここで終わるのではなく、まだ始まったばかりです。私たちはもう沈黙に加担しません。

初めてレイプされたのは6歳の時でした。それはほぼ10年間続きました。近親相姦で最悪なのは、加害者があなたにアクセスできることです。あなたは逃げることができず、常に恐怖の中で生きなければなりません。7歳の時、10代の少年のグループに輪姦されました。それは信じられないほど暴力的で恐ろしいものでした。ようやく体を解いた後、外に座っていたのを覚えています。加害者の「所有物」が他の誰かに使われていることを知られたくなかったので、家に帰るのを恐れましたが、相談できる人が一人も思いつかなかったので、その後30年間誰にも言いませんでした。8歳の時、隣人に性的虐待を受けました。これらの屋外での虐待の間も、私は家でもレイプされていました。それは私が13歳で終わりました。次の3年間は私の人生で最も幸せな時期でした。私はついに虐待から解放されたのです！その間、PTSDの影響で心臓病と摂食障害を患いましたが、自由を感じていました。それが16歳で初めての彼氏に出会った時に全てが変わりました。交際を始めて数ヶ月で、彼は私に性的虐待を加え始めました。彼はLDSの宣教師として宣教師として出発し、その間ずっと遠くから私をストーキングしていました。私は精神的に虐待的な別の男の子と付き合い始めました。次の彼氏は私を平手打ちし、どれだけ私が愚かだったかと罵倒しました。どうにもうまくいかなかったのです。そんな時、夫に出会いました。19歳で結婚しました。彼は私に優しく、親切で、ようやく安全を見つけたような気がしました。ところが、彼の兄が性的嫌がらせを始めたのです。これは何年も続きました。そしてついに、彼は私に性的暴行を加えるようになりました。私は夫に、こんなことが起こると皆に話しました。彼は私を助けてくれませんでした。13年間セラピストに通っていましたが、彼が浮気をするようになりました。彼は妻と離婚しようとしていましたが、後にその妻が彼の患者だったことがわかりました。私はすぐにその状況から抜け出しました。 30代で、セラピストになるため大学院に通っていた時、次の性的暴行に遭いました。60代の家族ぐるみの友人でした。ある日、彼は体調が悪く、ちょっと立ち寄ってほしいと言いました。様子を見に彼の家に行くと、彼は私を部屋に閉じ込め、性的暴行を加えました。その後、彼は訴訟を起こすと脅し、夫の上司と知り合いだったため、夫のキャリアを危うくすると脅しました。私はひどく怖くなり、立ち直るには1週間学校を休む必要があると感じました。教授たちに何が起こったのかを説明しました。教授の一人が私のメールを大学の事務局に転送し、事務局は私を強制的に退学させようとしました。「暴行を受けた以上、このプログラムではあなたをサポートできません」と言われました。念のため言っておきますが、これはセラピストになるための大学院プログラムでした！暴行の責任を私に押し付け、私を排除しようとするのは、まさに偽装工作でした！私が彼らの行動に反論しようとすると、彼らは大学の幹部を使って私を脅しました。最終的に私は勝ち、セラピストになりました。人生のこの時点で、私は虐待、レイプ、暴力、そしてトラウマを数多く経験していましたが、それでもなんとか持ちこたえ、母親になり、3つの大学の学位を取得し、様々な仕事を掛け持ちし、夫の事業を手伝いながら、副業として始めていました。しかし、自分が経験してきた全てが、まるで貨物列車のように私を襲うことになるなんて、思いもしませんでした。ある病院でセラピストとしてIOPグループの共同ファシリテーターを務めていた時、クライアントの一人が銃乱射事件を起こし、私とグループの他のクライアント、そして自分自身を殺害しようと決意したのです。このクライアントは計画を誰かに漏らし、事件が起こる日の朝に私たちは警告を受けていました。病院の管理者と警察によって、私はそのクライアントが来る予定のオフィスに2時間滞在するよう強制されました。そのクライアントは病院から数ブロック離れた場所で、武器の山を隠してSWATによって発見されました。その後、私はついに限界に達しました。体が限界に達し、精神的な問題も悪化し、もはや何もできなくなりました。そこで別のセラピストの診察を受け始めました。彼女は私にとても優しく、愛情深く接してくれました。私は彼女を心から愛し、何十年も癒えずにいた傷が癒え始めたように感じました。彼女から身体的な接触を始めました。人生の大半、触れられるのが怖かったので、彼女が触れ始めた時は怖かったです。それはとても無邪気な、ハグや腕を軽く叩くような感じでした。それが徐々に安心感と安らぎへと変わっていきました。ところが、彼女は私に怒り始めました。私が話して欲しくない友達にメールを送ったことや、髪型を変えたいと言ったことを口にすると、彼女はセッションの間ずっと私を叱りつけ、間違ったことを言ったから悪い子だ、と感じさせました。そして、次のセッションで彼女は私にラブボムを仕掛けてきました。それは本当に酔わせるものでした。この状態が何年も続きました。彼女はいつも私に触れるようになってしまいました。触れて欲しくない時でさえ、彼女は私に触れてきました。信じられないほど不適切でした！彼女が私に怒ると（それはしょっちゅうでしたが）、彼女は私に何度も謝るように要求しました。彼女は私を所有し、私を完全に打ちのめしました。彼女は私を友人や家族から孤立させました。私はひどく落ち込み、不安で、混乱していました。私は彼女の言葉を信じ、自分がゴミだと思っていました。昨年、私は重病になり、病院に行って治療を受けるつもりだと伝えると、彼女は我を失いました。嫉妬と怒りに駆られた彼女は、私に激しく非難しました。私の中の何かが、彼女から離れる強さを見つけました。私が最後に彼女に会ったのは、ちょうど1年前の今月でした。私は自分が何者でもないと感じています。今はほぼ寝たきりで、安全な部屋から出ることもなく、他の人と交流することもできず、意味のある人生を送ることが本当に怖いです。とても怖いです。自分の道を見つけて癒されていると言えれば良いのですが、実際はあまりにも多くのことを経験しました。二度と自分自身を見つけられるかどうか分かりません。中には、癒えないほど深い傷もあります。体はボロボロで、心は完全に壊れてしまいました。希望があるのかどうかも分かりません。私の話を読んでくれてありがとう。言葉では言い表せないほど、私にとって大きな意味があります。

法執行機関がこの情報に基づいて何もしないのであれば、何を話す意味が本当にないと思います。私はもう何年も待っています。長年、私の携帯電話はペガサスに何度もハッキングされているため、Appleのスマートフォンはロックダウンモードにしています。携帯電話が繰り返しハッキングされている状況では、このような犯罪をプライバシーを守り安全に報告する方法はありません。このような団体は、いまだに犯罪に苦しんでいるレイプ被害者を、生涯にわたってレイプ犯にストーキングされ、孤立し、誰からも助けを得られずに自殺に追い込まれることから守るために、法執行機関に何も報告していません。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。