コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

これを読んでくださっている皆さん、こんにちは。 私は19歳の時にオンラインハラスメントの被害に遭いました。経緯はこうです。ある日、Instagramをスクロールしていたら、ある男性からリクエストが来ました。共通の知り合いがいたので承認しました。返信が1分遅れても大したことは考えませんでしたが、その日の夜にビデオ通話をしました。彼は私にスパムメールを送りつけてきました。彼は私が全く嫌がることをさせ、通話中に前かがみになったり服を脱がされたりしました。私は同時にそんなことはしたくありませんでしたが、何も悪いことは起きないだろうと思っていました。写真を共有していたので、彼はSnapchatのパスワードを何度も聞いてきました。私は疲れていて寝たいと言ったのですが、彼は「パスワードを送ってくれ。何も保存しないし、写真も保存しないから約束する」と言いました。そうすれば彼は私を放っておいてくれるだろうと思い、そうしました。WhatsAppではブロックしたと思いますが、InstagramとSnapchatはブロックし忘れていました。ある日、家族旅行中に体調を崩し、彼からメッセージが届きましたが、私は返信しませんでした。だって私は気分が悪かったから、そしたら「お前のヌードをもらうよ、シェアするよ」ってメッセージが来たの。そのメッセージには私のヌードの写真が添付されていて、彼は携帯に保存していたの。問題は、私がそういうものを送るとき自分の顔は撮らないんだけど、彼は私の顔が映った普通の鏡撮りセルフィーを保存していたということ。私はすごく怖かったので彼にメッセージを送り、携帯をトイレに持っていったところ、母は私が吐いていると思ったみたいで、彼は私が彼の言うことを聞かないと写真を漏らすって言ったので、私はその通りにした。彼は私にWhatsAppでブロックを解除させた（私は「あなたは私に話しかけてないのね、だから同情のためにあなたをブロックしたの」みたいなことを言ったわ）彼は私にすべてのソーシャルメディアアカウントのパスワードを教えさせ、ビデオ通話で裸になって歯ブラシを挿入させた。私はやりたくなかったけど彼は私を脅迫していたのでやったわ。その後、友達に話したら彼をブロックした方がいいと言われたのでブロックした。旅行から帰ってきて再ダウンロードしたの。私のテレグラムアプリに同じテキスト「なぜ私をブロックしたの？私の言う通りにする」「その写真をインターネットで共有するから、いい？」私は彼を再びブロックし、数か月後に同じ国番号と同じ絵文字「🩺」がプロフィールにあるテキストを受け取りました。私はその番号もブロックしました。彼は医学を勉強していて、彼の大学名はインスタグラムのプロフィールに載っているので知っています。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

こんにちは、 Name さん、私は家庭内暴力の被害者です。この体験談を共有することで、意識を高め、他の女性や子供たちを守る一助になればと思い、この場を借りてご連絡いたしました。深刻な家庭内暴力に耐え、子供たちと私が誘拐された後、被告人が有罪判決を受け、懲役60年の刑を宣告された時、ようやく正義が実現しました。有罪判決によって責任が問われることはありましたが、虐待が私や子供たちの人生に与えた影響は消えませんでした。私たちが生き延びた暴力は、すべてを変えてしまいました。子供たちは、子供が決して経験すべきではないトラウマを目の当たりにし、私たちは安全を守るために、家や慣れ親しんだものすべてを捨て、再出発を余儀なくされました。虐待の後遺症は、私たちの心の健康、安定、そして日常生活を取り戻す能力に影響を与えています。私がこの体験談を共有するのは、同情を求めるためではなく、家庭内暴力の現実、特に裁判が終わった後も子供たちに及ぼす影響について、人々に認識してもらうためです。被害者は多くの場合、何も持たずに逃げ出してしまうため、立ち直るには支援、安全、そして資源が必要です。 Link もしご興味があれば、私たちが経験したこと、法的手続き、そして生き延びた後の人生について、率直にお話しさせていただきます。私たちの物語を伝えることで、多くの命が救われ、女性と子どもを守ることの重要性への意識が高まれば幸いです。貴重なお話を聞かせていただき、貴重なお話を世に広めてくださり、ありがとうございます。

何年もの間、私は幼少期の恐怖から逃れられたと思っていました。父のあからさまな虐待は嵐のようでした。激しく、怒りに満ち、無視できないものでした。だから、全く違うように見える彼に出会った時、ついに安全を見つけたと思いました。彼は私の父親ではありませんでした。毎日のように怒鳴ったり、叫んだり、手を挙げたりすることもありませんでした。最初は優しく、魅力的でさえありました。すべてが順調だと思っていました。しかし、時が経つにつれて、亀裂が見え始めました。自分が邪魔者だと感じていた、冷たく遠い日々。虐待とまではいかないものの、自己を疑わせるには十分な、さりげない皮肉や陰口。夜は眠れず、なぜこんなに不安でストレスを感じるのか分からず、泣きじゃくることもありました。そんなにひどいことではない、と自分に言い聞かせていました。結局のところ、彼は私の父親ではないのですから。それでも、心の奥底では分かっていました。もし私が度を越したら、彼は私を傷つけるだろうと。そして、その恐怖が私を支配していました。年月が経つにつれ、感情的な操作は、はるかに暗いものへと変化していきました。支配として始まったものが性的虐待へと変わりました。最初は、本当の姿が見えませんでした。もしかしたら、見たくないのかもしれません。状況は良くなる、解決できる、思ったほど悪くない、という考えにしがみついていました。しかし、悪化していくのは明白でした。もう目をそらすことができませんでした。それが終わる頃には、私は警察署にいました。正義が実現し、誰かが私のために立ち上がってくれることを願っていました。しかし、何もされませんでした。何も。本当の解決策はないまま警察署を去りましたが、それでも私はそこを去りました。その日、私は人生をやり直そうと決意しました。すぐに癒えるわけではありません。それでも、一日一日が過ぎていきます。でも今は、自分の日々を自分で選べるのです。もう沈黙も隠れることもありません。長年かぶっていた仮面は外れ、自分が耐えてきたことを率直に話します。簡単だからではなく、誰かが聞く必要があるからです。世の中には、自分は一人ではない、完璧に見える結婚生活も実は完璧ではないかもしれない、もっと良い人生を送るに値する、と知る必要がある人がいます。私は自分の体験を本にまとめました。Book Title. これは単なる虐待の話ではありません。かすかな兆候に気づき、被害者を見捨てる制度に疑問を投げかけ、社会が私たちの痛みを軽視する方法に異議を唱えるための呼びかけです。立ち上がることがどれほど難しいかは分かっていますが、同時に、立ち上がれることも知っています。もしあなたがその暗闇の中にいるなら、これを知ってください。あなたも立ち上がることができます。癒やしは容易ではありませんが、その価値はあります。そして、あなたには毎日、より良い人生を選ぶ力があります。なぜなら、私はそれでも立ち上がるからです。あなたも立ち上がれるのです。

私は双極性障害と診断されたパートナーの一人です。彼は52歳です。20代から診断を受け、治療を受けてきました。今月で結婚3年目を迎え、私は3年間彼を支えてきました。道のりは非常に困難で険しいものでした。彼は長年安定していたのですが、おそらく母親の突然の死がきっかけとなり、何度も薬を変えざるを得なくなりました。その後、20年間勤めていた同じ仕事を2つも失い、躁状態では事故を起こし、ひどいギャンブル依存症に陥りました。これらはすべて2023年に起こりました。これはほんの一部です…。大変な努力の末、2023年の秋からようやく「安定」したと思っていた矢先、先週、信じられない出来事が起こりました。彼は私の顔を殴り、ドアに穴を開け、全身鏡を割ったのです。彼は私に対して、これまで一度も暴力を振るったことはありませんでした。出会ってから1年経って、ようやく2人の息子に彼を紹介することができました。そして、彼は彼らの全て、特に末っ子にとってかけがえのない存在となりました。私が彼を追い出した数分後、彼らは殴られ、割れたガラスとドアが突き破られた状態で母親のところへ入ってきました。彼らは人生で暴力を目撃したことがなく、非常に安定した家庭に住んでいます。それが5日前のことで、私たちは完全に苦しんでいます。突然の死を悲しんでいるようなものです。彼に私を傷つけるなんて、彼が決してできるとは思ってもみなかったことです。彼は私に連絡を取ろうとしましたが、まだ発作を起こしているのだと思います。彼のメール（他の場所では彼をブロックしています）には、これがどれほど彼にとって苦痛であるかが書かれていて、私の家族が経験している痛みに対する理解さえ欠けています。私たちは今、かろうじて生活を維持している状態です。彼は私が知る限り最も愛情深く、直感的で、共感力のある人間でした。どうしてこれが彼のせいなのでしょうか。何か洞察があれば教えてください。私はセラピストに今週すでに3回会い、医師の診察を受けました。彼とは連絡を取っていませんが、経験者の方の洞察は非常に役立つでしょう。彼はラミクタールとブレイラーの併用療法を行っており、効果があると思っていました。睡眠薬のクロナゼパムと、救急薬のセロクエルを服用しています。彼は一度も入院したことがありません。彼の家族には状況を話しましたが、彼らは8時間も離れたところに住んでいて、大したことはしていないと思いますし、彼には私以外に地元に頼れる人がほとんどいません。本当に深い悲しみです。胸が張り裂けそうです。彼は私が探してもいなかった最愛の人でした。18歳から45歳まで、付き合っていた人がいました。そのうち20年間は結婚生活を送り、2人の子供を彼と育てました。そして、3年間付き合ったこの男性には、元夫よりもたくさんの思い出や感情、愛情があります。この3年間は辛かったけれど、彼は私にとって二度目のチャンスであり、愛する人でした。偶然出会い、探してもいませんでした。そして、私たち全員がもう一度やり直す（子供たちの父親はめったに子供たちに会わない、たまに会う程度）ことを考えると、もう耐えられないくらいです。顔に殴られた時よりも痛いです。そして、それが本当に私を苦しめています。もう後戻りはできないと分かっています。セラピストからも言われているし、あちこちで目にする言葉です。子供たちにもこんな風にさせたくない。末っ子はひどく落ち込んでいて、「まるで交通事故で突然死んで、お別れも言えなかったみたい。でも、わざと起こしたんだ」と言っていました。二人は親友同士で、息子が私ともう一人の息子以外で一番親しい間柄だった頃のことです。上の息子は、事件の翌日に6時間離れた大学に送り届けなければなりませんでした。彼が心配しているのは、私が大丈夫かどうかだけです。こんな重荷は本当に不公平です。二人は19歳と15歳です。私は同時に、ひどく腹が立っています。今は何も理解できないのかもしれません…。心の奥底では、彼が子供の頃に不当な扱いを受けた、あるいはこの精神疾患が原因だった、彼には更生できる力があると信じたい。同時に、私が彼を逮捕して摘発してしまったことに深く憤りを感じています。二度と私にも誰にもこんなことをさせないでほしい。

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。

もう言わない理由…私は5歳の娘の母親です。娘を出産した時、私は23歳でした。母の家を出て、娘の父親と同居しました。「同じ屋根の下で暮らして初めて、男の本性がわかる」という諺がありますが、まさにその通りです。娘の父親は麻薬中毒で、女好きでした。私は彼の携帯を見たことを質問しただけで、特に真実を突き止めようとした時は、殴られました。真実を知れば、彼はきっと打ちのめされるでしょう。娘を抱っこしている私を殴ったり、意識を失うまで首を絞めたり、頭を掴んで壁や冷蔵庫に叩きつけたり、罵倒したり、私と家族を蔑んだりしました。彼は自分の悪癖を直すために、娘の宝石をすべて売ったり質に入れたりしました。私は本当に愚かで、彼のもとを去って3回ほど家を出ました。ある時、彼は私の隣人（女性）の写真を携帯電話に保存していて、既婚女性とチャットして私の悪口を言っていました。私は肌が浅黒く、とても痩せていて、サイズ26のジーンズがぴったりでした。あの汚くて下品な、女としてさえ始まらないような動物のせいで、今でも体に傷跡が残っています。彼の家族は、私が声を上げても、私を全く守ってくれませんでした。彼が私のために手を上げていたので、私も同じようにして、自分の墓穴を掘らないようにしました。誰も私のために手を上げてはくれないのだから、自分で立ち上がらなければなりませんでした。娘の父親と完全に別れた日、彼は私の鼻を折って顔を殴りました。私は血まみれになりましたが、それでも家族には嘘をつき、「トイレで転んだ」と言いました。でも心の底では、家族もそれが嘘だと分かっていたことを知っていました。今でも私はクロケット鼻で鏡を見ます。娘たちと服をまとめて、父に電話して母のところへ行きました。彼と別れてから2年半が経ちましたが、母のおかげで、私はまた美しく見えるし、美しいと感じています。両親と2人の姉は、私が安定した職に就くまで娘と私を支えてくれました。自分の体に血がついているのを見た瞬間に、もう終わりだと思い、立ち去って本当に良かったと思っています。もうたくさんだと自分に言い聞かせていました...。日付 今日、私は28歳で、私を女王様のように扱い、一度も私を軽蔑せず、指一本動かそうともせず、美しく、愛されていると感じさせてくれる素晴らしい男性と結婚しました。私は本当に恵まれています。娘は、母親が殴られるのを再び見なくて済みます。そうそう、今はサイズ34のジーンズを履けます :-)、最高に気持ちいいです。私が結婚した男性たちは、私の傷跡と娘を受け入れてくれたので、私は恵まれていると言えます。

彼は私と別れては、また復縁を繰り返していました。そんな日々が1年以上続きました。彼の誕生日を祝うため、週末に地元のホテルに泊まっていました。人前で口論になり、私は一人でホテルの部屋に戻りました。彼が最初に部屋に戻ってきた時、私は彼を部屋に入れず、代わりに荷物をまとめてしまいました。部屋に入れると、彼は自分の持ち物をいくつか投げつけました。私は彼に出て行くように言いました。彼は携帯電話をいじり始めました。もう一度出て行くように言うと、彼は私を仰向けに押し倒しました。そして、私の目と頭を何度も何度も殴りつけました。最初の殴打の後、私は「ごめん、やめてくれ」と言いました。彼の返事は「だから、今謝ったんだな」でした。彼がようやく殴るのをやめると、私はすぐに壁に駆け寄り、しゃがみ込みました。鼻から血が噴き出しました。彼が私を罵倒する中、私は再び出て行くように懇願しました。その後、彼は出て行きました。彼は私の目と指の眼窩底を骨折させました。私は保護命令を申請し、1年間それが認められました。

虐待者から逃げ出してから2年が経ちました。彼は私を最初に虐待した人で、私はその全てから立ち直るのに苦労してきました。そして、自分の思い通りに人生を生きることを学ぶことは、素晴らしい経験であると同時に恐ろしい経験でもありました。 私は虐待者による身体的、性的、精神的、感情的な虐待のサバイバーです。人生で初めて虐待から解放され、ずっと夢見ていた人生を送れるようになりました。どうか決して諦めないでください。私は諦めませんでした。そして今、私は最高に素晴らしい人生を送っています。まだ乗り越えなければならない課題はありますが、私はサバイバーであり、幸せです。

私たちは高校で一緒に過ごし、プロムなどにも参加しました。私の初恋の人でした。高校卒業から9年後、結婚式で再会し、1年も経たないうちに結婚しました。子供の頃のつながりや、彼が物事を解決しようとするところが好きでした。誰もが「運命の人」だと言いました。しかし、多くの危険信号がありました。彼はあらゆる方法で私を虐待しました。精神的には、私の夢と希望を壊すことによって（学位を取得できないと私に言いました）。経済的には、持っていないお金を使うこと、大きな買い物を私から隠すこと、彼が「尊重されていない」と感じたら衝動的に仕事を辞めることによって。肉体的には、私に唾を吐きかけ、揺さぶり、床に投げ倒すことによって。彼は私に嘘をつき、私を罵り、私をデブと呼び、私の大切なものを捨てて、それらを見つけるためにゴミ箱をあさったことを嘲笑しました。彼はまた、私を浮気して性感染症に感染させ、そして私が浮気していないのに私が浮気に違いないと言ってそれを否定しました。彼は私の現実感覚を揺るがしました。転機となったのは、13歳の娘の日記を見つけ、彼女が眠っていると思っていた時に聞いたり目撃したりしたことを読んだ時でした。もうこんな状況で娘も兄弟たちも育てることはできません。一番大変だったのは親権問題でした。彼は一度も一人で3人の子供を育てたことがありませんでした。午後さえも。警察と社会福祉機関の両方にコネがあり、元児童保護サービス職員だったため、虐待の容疑が彼に向けられることはありませんでした。彼は弁護士と交際し、短期間結婚していたため、無料で無制限の法的代理人を得ることができました。彼は子供たちを放置し、大酒を飲み（アルコール依存症です）、怒りと衝動で何度も子供たちを怖がらせました。子供たちを彼から守ることができなかったことが、そして今も一番辛いことです。私の家族はカトリック教徒で、私と同じように結婚をとても真剣に考えています。離婚を申請する直前、母は状況はそれほど悪くないと言っていました。私は彼女に、1) 彼女に自分の現実について話すのをやめるように頼むか、2) 私の現実を受け入れるか、どちらかを選ぶことができると言いました。しかし、彼女が私の現実を否定することはもう受け入れないと言いました。彼女は私の話を聞いて謝罪し、それ以来ずっと私を全面的に支えてくれました。ソーシャルワーカーだからといって、自称アドボケートだからといって、あるいはフェミニストだからといって、あるいはアドボケートとして活動しているからといって、その人は人知れずこれらの価値観を実践していると決めつけないでください。私の元夫は、ホームレス支援活動で警察から表彰されました。ちょうどその週、竜巻の時に私を家の外に閉じ込めたのです（私は自宅の車庫に停めて、車の中で竜巻を乗り切らなければなりませんでした）。もちろん、私は一人ではないし、10年以上経ち、優しく愛情深い男性と幸せな結婚生活を送っていますが、それでもこの痛みは私の中に残っています。子供たちの誕生日になると、陣痛の時や出産後の回復期に彼が私をどのように虐待したかを思い出し、いつも苦しくなります。これは共有するのがとても難しいことです。「Speak Your Truth」のおかげで、初めて、私はこれらの記憶と孤独に向き合わずにいられるようになりました。

私に起こった虐待について、誰にも話したことがありません。5年経ち、かつて夢中になった彼が、まるでモンスターのように、サディスティックで邪悪な捕食者のように変貌しました。この話をすることで、ようやくこのことを語り、そしてもしかしたら忘れることができるかもしれません。交際が始まって1年半ほど経った頃の、ごく普通の日々でした。虐待は6ヶ月で徐々に始まり、週4～5日続くようになりました。彼が喧嘩を始めようとする兆候がわかるようになり、それは一晩中、時には何日も続き、彼はいつも私が助けを求めるのを阻みました。それで、彼が喧嘩を売るような馬鹿げた質問をし始めたのが分かりました。私は何が起こっているのか知らないふりをして、彼を納得させようと、彼が必要とする役を演じて、私が命を落とす前に止めさせようと必死でした。しかし、彼は私の携帯電話を掴み、窓から投げ捨て、私が男と話していると非難しました。その時、私はすぐに助けを求めなければならないことに気づきました。私たちはホテルに泊まっていて、ホテルは2階建てでした。私が立っていた場所は、彼が私をつかんでバスルームに逃げ込む前に階段を駆け上がるのに十分な距離でした。バスルームの壁に電話があることを思い出しました。彼はリビングルームの電話のそばに立っていて、私の電話を投げつけました。これは、私が助けを呼ぶ方法がないことを知らせるための悪質な方法でした。そのため、私はすぐに決断し、最上階に着く前に階段を駆け上がりましたが、彼が私の足をつかんだため倒れてしまいました。私は急いで向きを変え、もう一方の足で彼の顔を打ちました。すると彼の掴みが緩み、私はバスルームに入り、ドアに鍵をかけることができました。次に電話をつかみ、フロントデスクのゼロを押しました。心臓がドキドキしました。自分がやったなんて信じられませんでした。今回は彼が勝たないだろうから大丈夫だと思いました。私は待っていましたが何も聞こえなかったので、受話器を置いて再び耳に当て、ゼロを押しました。ダイヤルトーンも聞こえませんでした。自分自身に何が起こっているのかと思ったとき、バスルームのドアの外で彼の邪悪な笑い声が聞こえ、彼がすでに電話のコードを抜いていることに気付きました。彼は私を嘲り始めました。「なぜ私が彼にこんなことをするのか、彼は私を愛しているし、私が今出てこなければ、彼を待たせれば待たせるほど事態は悪化するだけだ」と。私たちの部屋の近くには他の宿泊客はおらず、防音壁を通して誰にも聞こえないので、叫んでも無駄だったでしょう。彼はいつも、人が私を熱して助けを求めて叫ぶのを防ぐために防音壁のあるホテルを予約していました。私はそこに座って、映画の中にいるような気がしました。これは私に起こっていることではありません。私は敗北感と絶対的な絶望と恐怖を感じ、あの怪物のところへ歩いて行き、彼が私に与えようとしている恐ろしい拷問と痛みに立ち向かわなければ、今すぐに死ぬかもしれないとわかっていました。頭を手のひらで抱えて下を向き、その瞬間に感じたことを言葉で表現することはできません。彼がすぐそこに待っていることを知りながらドアを開けました。彼は私の膝頭を蹴り、髪を掴んで階段の半分ほど下まで引きずり下ろし、私をどれだけ愛しているか告白しながら何度も頭を階段に打ち付けました。それから彼は首を絞め始めました。それは彼が私にするのが一番好きなことでした。しかし今回は彼はより長く持ちこたえ、気管を非常に強く圧迫したので、私は彼がそれを折ったと断言できます。それは何年もの間常にあざでした。待って、世界が閉ざされていくように感じます。私はトンネルに落ちているように感じ、すべてが暗く小さくなり、大きな円から黒くなります...今、私は目を覚ましました。彼は泣いていて、私の隣に横たわり、私の頭と体を抱きキスをしました。ああ、なんてことだ、あなたを愛している、ごめんなさい、あなたをとても愛しています。その時抱きしめられてとても気持ちが良くて、今はそれが終わった、それほど悪くはなかった、まあ少なくとも私はまだ生きている。

19歳の時、共通の友人から警察官（当時35歳）を紹介されました。私は世間知らずで、年齢差に興味をそそられ、彼の影響力に惹かれました。最初はすぐに意気投合し、数週間後には付き合い始めましたが、関係は急速に悪化しました。1ヶ月ほど経つと、彼は非常に独占欲が強くなり、私の居場所や誰と一緒かなど、しょっちゅう電話をかけてくるようになりました。独占欲が始まってから1ヶ月ほど経つと、彼は私がこの辺りにいる時はいつでも私にドラッグを勧め、私が断れないようにハイな状態にさせようとしました。彼は何度も私をレイプしました。彼の勤務先の警察署に通報しようとしましたが、誰も信じてくれませんでした。彼らは私がただのドラッグ中毒者で、注目を集めたいだけだと言うだけでした。その後まもなく、彼は私を友人たちに売春させ始めました。友人の中には警察官もいました。この頃、私たちはストリップクラブにも通い始め、彼はそこで私を売春婦として売春させていました。こうした状況がほぼ 1 年続いたのですが、ある夜、ストリップ クラブでのことになりました。私は逃げて逃げようとしました。彼と彼の友人に捕まり、彼の車のトランクに押し込まれ、車であちこち連れ回された後、最終的に彼の家に連れ戻され、2 週間以上監禁されました。私はようやく逃げ出し、振り返ることはありませんでしたが、私の悪夢はそこで終わりませんでした。1 年以上もの間、彼は私をストーカー行為で追いかけました。1 年半の間に 5 回も引っ越しをしなくてはならず、彼は私を見つけるたびに何度も家に押し入り、その中には夜中に何度も頭に銃を突きつけ、殺すと脅したこともありました。とどめを刺したのは、彼から電話があり、エイズを与えたと告げられた時でした。彼は何もしていませんでした。彼は私を脅して彼のところに戻らせようとしただけだと思いますが、私は戻りませんでした。そして、彼はゲームに飽きて私を一人にしたのだと思います。その後何年もの間、彼は年に数回、私が決して出ない非通知の番号から電話をかけてきました。彼は私と同じ地域に住んでいたので、数え切れないほど何度も彼に遭遇しました。誰も私の言うことを信じてくれなかったため、彼は起訴されませんでした。これは19年前の出来事ですが、私は今もPTSDと悪夢に悩まされています。

今20歳です。13歳の頃、幼なじみの友人が私を（明らかに）性的に見るようになりました。子供の頃は、私はあまり魅力的ではありませんでした（大きな巻き毛、ニキビ、年齢の割に背が高すぎた）。だから彼が私に興味を示し始めた時、私は止めませんでした。むしろ、彼からアプローチし返したほどです。高校1年生になる前に、以前通っていた中学校で一度会ったことがあります。彼は私を見ようともせず、ただ触れたいだけでした。彼は私にキスをしましたが、それはあまりにも卑猥で、二度と繰り返すことができません。高校に入学すると、彼は私の家に来るように誘ってきました。その時は夜の9時だったので、冗談だと思っていました。彼は私をアパートの裏に連れて行き、「やめて」と言っても聞きませんでした。高校2年生の友人の一人に話したところ、その友人は学校に性的暴行として通報しました。彼と私は別々に学校と面談し、私たちの予定が変更されました。彼がとても人気者だったので、何が起こったのか誰にも話したくありませんでした。彼は学校中を歩き回って、みんなに僕をレイプした（実際はしていない）と言い始めました。そして、もちろん私が嘘をついているのだと、話をひっくり返しました。女の子たちが目の前に座っているのに、彼女たちが僕について話しているのが聞こえてきました。自分の話を聞いてほしかった。彼が僕に何をしたのか、みんなに知ってほしかった。誰も耳を傾けませんでした。誰も気にかけませんでした。誰も謝ってきませんでした。「彼は僕にそんなことしてないし、今でも友達だから…」というのが、僕が話した女の子の80%から聞いた言葉です。あの経験で僕は心が折れそうになりました。15歳の時、34歳の男に（本当に）レイプされました。自分がダメになったように感じました。自分に起こったことを誰も気にかけておらず、僕がトラウマを負って生きていようが死んでいようがどうでもいいと思っていることを誰も気にかけないと感じました。その年の後半、僕は19歳の若者に出会い、フェンタニルを処方されました。私は彼の前で4回もオーバードーズしました。最後のオーバードーズの後、彼は私に、オーバードーズはお金と製品を無駄にしたと言いました。私たちは私が16歳になるまで一緒にいました。私が5歳で、彼が21歳になる直前でした。彼は14歳の子供と数え切れないほどの友達と私を「浮気」しました。17歳になる頃には、私のプリンス・チャーミングは私を助けに来てくれないだろうと悟り、自分で何とかするしかないと思いました。私は自分の人生を始めることにしました。過去に生きるのはやめて、自分の人生をやり直そうと。私はコミュニティカレッジに入学し、ゆくゆくは看護師の学位を取りたいと思っていました。しかし、それは私にとって正しい道ではないと気づき、今では名門美容学校を卒業するまであと2ヶ月で、5つ星サロンのエグゼクティブアシスタントをしています。私たちの中には、破片を拾い集めてすべてを元に戻すのは自分自身だと考える人もいます。 20歳になった今、沈黙の中で苦しみ、人目に触れたくない不安な水たまりのように、多くの青春を無駄にしてきたと感じています。未来のために生きましょう。笑いと笑顔のために生きましょう。乗り越えた毎日は、私たちが成し遂げた一日です。良い日もあれば悪い日もあるでしょうが、私たちは常に前進し、決して後退することはありません。

私の最初の経験は、まだ若かった頃の元カノとのことでした。彼女が「ノー」と言わずに私が屈服した時、こんなにもひどい気分になるとは思ってもいませんでした。私は彼女とデートを続け、彼女の気まぐれに屈し、ついには彼女は私を去っていきました。次の時も同じような経験をしましたが、その時は彼が私とデートしたいのはセックスするためだけだと分かったので、さらにひどい気分になりました。私たちはすぐに捕まりました。見つかった時の安堵感は計り知れないものでしたが、恥ずかしさは耐え難く、胸が張り裂けるようでした。5年経っても、以前の経験の重荷と恥ずかしさに苦しみ、誰にもそのことを話すことができませんでした。海外のオンラインの友人に会うためにホームパーティーに行ったのですが、そのパーティーには他に女の子が1人しかいなくて、すぐに身の危険を感じました。私の考えは正しかったのです。泥酔していた時や、ベッドで半分寝ぼけていた時に何をされたのかは言えませんが、反撃できなかったこと、恐怖のあまり「ノー」と言ったことや酔っていたことが真剣に受け止めてもらえず、また屈してしまったことを、改めて恥じています。自分が汚れていると感じ、トラウマを抱えていることで重荷になっているように感じ、もっと辛い思いをしている人がいるのに、こんな風に感じている自分が泣き言ばかりの女のように感じます。

1月に保護命令を申請しました。パートナーの中に傷ついた子供っぽさが見えたので、彼のネガティブな行動を正当化するのは簡単でした。我慢の限界だったのは、彼が私をガレージに入れたくないようで、トートバッグにしまわれていた工具を蹴り倒し、斧を手に取って鏡を割った時でした。彼は斧を握りしめたまま私を見ていたので、私は彼の怒りがこれ以上エスカレートする理由を作りたくなかったので、ただ後退して距離を置きました。私は離婚を申請しており、単独親権を取得したいと考えています。息子には安全で健やかな子供時代を過ごしてもらいたいのですが、もうすぐ元夫になる彼にはそれができないからです。彼が癒されることを祈っていますが、大人を救うことはできません。なぜなら、他の人に癒やしを選ぶように仕向けることはできないからです。最後に聞いたのは、彼がハイになるために街中を走り回っているということです。今は、彼の行動や感情が無謀になっているのかもしれません。私は不安症ですが、ドアに鍵をかけています。夫が保護命令に違反した際、刑務所に入ったので、それが夫の再発防止の動機になっていることを願っていますが、本当にそうかどうかはわかりません。Googleアカウントを調べていたら、夫がクローゼットや寝室にカメラを設置している動画を見ましたが、私に連絡はありませんでした。また、夫は他の人が私と不適切な関係を求めているかもしれないという最悪の事態を想定していたため、私以外の友人や一般の人とも縁を切らなければなりませんでしたが、そんなことはありませんでした。夫は被害者ぶっている可能性が高いことは分かっていますが、壁の補修された穴、壊れたドア枠、割れた鏡は別の物語を物語っています。夫が私を責めたいのなら、それは構いません。私の平和、安全、幸福の方が重要で、子供たちは安全な家で暮らす権利があります。

癒しとは、立ち上がり、耐え、決して諦めないために、世間から隠していた秘密を明かすことです。癒しとは、「すべて大丈夫」と自分に嘘をつかないことです。 癒しとは、虐待者からついに離れた時に押し寄せてきた様々な感情を処理する時間を与えることです。癒しとは、自分が下した選択を許すことです。癒しとは、あなたを支配し、自分の価値を疑わせるために使われてきた、あらゆる侮辱的な言葉を信じないことです。癒しとは、自分は一人で生き抜くだけの強さを持っていると自分に言い聞かせ、「あなたならできる」と自分に言い聞かせることです。 癒しとは、もし離れようとしたらどうなるかを恐れすぎて、子供に与えてしまった痛みや苦しみの責任を取ることです。癒しとは、自分が持っているすべてのものに感謝の気持ちを見出すことです。癒しとは、トラウマの絆を経験した人々を助ける方法を見つけることです。癒しとは、自分が無条件の愛を経験するに値すると知ることです。癒しとは、今この瞬間を生きることに感謝できるようになるための旅なのです。

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。

2月日、年、9年間同棲している彼氏が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。それは日付の夜の10時頃に始まり、日付の朝8時半まで誰も私を見つけませんでした。言うまでもなく、警察は年年で最初の殺人事件だと思ったでしょう。今ここに座っていますが、私は片目が見えません。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕全体に金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院して最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、その最初の日に手術を受けていたため、警察は彼を追跡しなければなりませんでした。警察は最終的に彼を市、州で追跡しました。彼は殺人未遂、誘拐、テロ脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃器を所持していた罪で起訴されました。そして彼は刑務所に収監され、そこで死ぬ運命にあります。私は暴力的な関係にある男女に、一刻も早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

虐待の様々な形や兆候について学んだことで、私は救われました。まさか自分が家庭内暴力の被害者になるなんて、夢にも思っていませんでした。虐待がどのようなものか全く知らなかったため、加害者の罠に陥ってしまったのです。5年間の交際はごく普通に始まり、褒め言葉や刺激的な経験をたくさん与えてくれるパートナーとすぐに恋に落ちました。しかし、半年ほど経つと、危険信号が現れ始め、家族は心配していましたが、私は当時、家族との生活に満足していたので、気に留めませんでした。しかし、状況は急速に悪化し、友人や家族から孤立してしまいました。私は頻繁に批判や蔑視を受け、悪口を言われ、嘲笑されながら泣き、自分が問題だと思い込んでいました。感情が爆発した後、パートナーは穏やかに話しかけ、もっとうまく対処すれば状況は良くなると約束してくれました。しかし、私の努力にもかかわらず、この状況は一向に収まりませんでした。私は常に、彼らといる間、常に神経をすり減らしていました。運転中の彼らを怒らせたら大変です。怒鳴ったり、大渋滞の中を蛇行しながらスピードを上げて走り抜け、叫び声を上げ、拳をハンドルに叩きつけたりするのです。そして、彼らは怒りのあまり、物を投げつけ始めました。唾が顔に飛んでくるほどの至近距離で叫ばれました。一度、彼らは怒鳴り散らして私の手首を掴みました。今振り返ると、それがより暴力的な方向へと進んでいたことが分かります。オンラインで情報を集め、最終的に家族に連絡を取ったことで、何が起こっているのかに気づきました。私は洗脳されているように感じ、それが何なのかを完全に受け入れるまでには時間がかかりました。家を出ようとした時、加害者がドアの前に立ちはだかり、私が外に出られないようにしました。彼らは怒鳴り散らし、物をひっくり返しました。これもまた身体的虐待の形態です。私は現在、セラピーを受け、PTSDと闘っています。家族や友人、そして抜け出すために必要な強さと知識を与えてくれたオンラインのサポートに、心から感謝しています。今では、私が経験したことは私のせいではないと分かっています。私の加害者は、ほとんどの人がそうであるように、人を操る達人でした。存在するさまざまな形態の虐待について知識を持つことは、誰にとっても有益です。