コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

同じサバイバーの皆さんへ 私は9年間、性的暴行の被害に遭っています。自分の体験を語ることができ、誇りに思います。そして、私の言葉が少しでも慰めと勇気を与えてくれることを願っています。私にとって特に重要だったのは、レイプ犯を告発したことです。恐怖は私たちの体を支配し、感覚が麻痺してしまいます。毛布にくるまって、永遠にそこにいたいと思いました。警察に連絡することを考えると、ぞっとしました。その恐ろしい一歩を踏み出すことで、力を得たように感じることがあります。私は自分の声、自分の物語、そして自分の感情を聞いてもらいたかったのです。「たとえ声が震えても、真実を語りなさい」という言葉があります。この言葉は、人生で最も困難な時期を乗り越える力となりました。真実を語ることで、私たちはもはや孤独に抱え込む必要はありません。あなたは耳を傾けられ、力を取り戻すのです。自分の体験を語り、愛と思いやりで癒やし、そして何よりも、生き残ることこそが最も勇敢なことです。「今、自分の物語を受け入れ、その過程を通して自分自身を愛することが、私たちができる最も勇敢なことだと分かりました。

本当の愛がどんなものか、私は全く知りませんでした。私の父はナルシストで虐待者でした。初めての恋愛で、私が成長中に経験した恐怖とトラウマを再び経験することになりました。私は16歳でした。17歳で元婚約者と出会い、18歳で婚約しましたが、彼女もナルシストで虐待者でしたが、最期までそれを表に出さなかったのです。どんな代償を払ったとしても、愛は辛いものだと思っていました。私は今24歳ですが、2度の虐待関係に加え、12歳から21歳にかけて複数の性的暴行を受け、3年間独身です。今は、愛は辛くないことを知っています。なぜなら、私が自分自身に示す愛は、私が他の人間から受けるに値する愛だからです。状況は良くなり、私は自分自身への虐待を終わらせることを選びました。リリーの物語は、私が想像もしなかった方法で私に触れ、自分自身との悪循環を終わらせる私の強さを思い出させてくれました。二度と、愛する人から虐待を受けることはありません。

2月日、年、9年間同棲している彼氏が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。それは日付の夜の10時頃に始まり、日付の朝8時半まで誰も私を見つけませんでした。言うまでもなく、警察は年年で最初の殺人事件だと思ったでしょう。今ここに座っていますが、私は片目が見えません。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕全体に金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院して最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、その最初の日に手術を受けていたため、警察は彼を追跡しなければなりませんでした。警察は最終的に彼を市、州で追跡しました。彼は殺人未遂、誘拐、テロ脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃器を所持していた罪で起訴されました。そして彼は刑務所に収監され、そこで死ぬ運命にあります。私は暴力的な関係にある男女に、一刻も早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

「骨は折れる。臓器は破裂する。肉は裂ける。私たちは肉を縫い合わせ、傷を修復し、痛みを和らげることができる。しかし、人生が崩壊した時、科学的な方法も、厳格なルールもない。ただ、自分の道を見つけるしかない」―メレディス・グレイは実に美しくこう言った。しかし、私たちは自分の経験の後遺症にどう対処すればいいのだろうか？感じたくないことをすべて感じてしまうことを、ただ受け入れるしかない。私は大人になってから7年間、一緒にいて安心できない男性と過ごした。彼の怒りが私たちを支配した。私たちは子供をもうけ、結婚した。結婚式の夜、私はハネムーンスイートのバルコニーに立っていて、床に飛び降りようかと考えた。あれを何かのサインだと捉えるべきだった。頭部の複数の怪我、心のトラウマ、そして目に見えない傷は、虐待の跡だった。私はついに、もうこれ以上は耐えられないと決心した。私は愛と安全を受けるに値する。もっと多くのものを得るに値する。そして、もうこんなことはしない。私たちは離婚する。私はこの悪循環に終止符を打ち、私の愛しい息子に、本当の愛はそんなものではないと教えます。彼はきっとより良い人間になるでしょう。私たちの愛は、本当にこれで終わりです。

私は人生で、一度ならず二度も性的、身体的、そして精神的な虐待を受けました……。それは日付に遡ります。5年間の長期交際を終え、おそらくは反動期だったのでしょう（当時23歳だった私は、そんなことは思っていませんでしたが）。地元のパブで男性と出会いました。彼は良い人に見えたので、私たちは交際を始めました。しかしすぐに、ガスライティング、悪口、そして私の自尊心を傷つける兆候が現れました。私は愚かにもその兆候を無視し、関係を続け、ついには結婚までしてしまったのです！結婚予定の前夜、私は大泣きしていましたが、彼の姉はそれは結婚前の緊張のせいだろうと言いました（私が彼にどれだけ苦しんでいたか、誰も知りませんでした）。私は結婚を中止して、彼を自分の家から追い出して自分の人生を始めるべきでした。でも、あらゆることに巻き込まれ、怖くて不安になり、この人に依存し、友人、家族、そして「彼」以外の誰からも完全に疎外されるのが「普通」になってしまいました。私は金銭的にも感情的にも生活のあらゆる面でコントロールされ、服装、出先、お金の使い道などを管理され、ますます孤立し、彼に依存するようになっていきました。私はフルタイムで働いていて彼よりも稼いでいましたが、事前に彼に確認せずに一銭も使うことができず、愚かにも彼の言うことに従ってしまいました。ほとんど四六時中、電話やメールがかかってきて、私がどこにいるのか、誰と一緒なのか、何をしているのかを確認され、私はコントロールされていました。虐待は感情的、肉体的、精神的、そして経済的な面で定期的に行われ、私はとても怖くて途方に暮れていました……。彼を恐れ、追い詰められた動物のように、どこにも逃げ場がありませんでした。娘が2歳になった時、私はついに彼から逃げなければならないと悟りました。娘に、これが恋愛関係の姿だと思わせたくなかったのです。あれは人生で最も難しい決断でした！9年後、私は自由になりましたが、本当に自由だったのでしょうか？いいえ、心の傷は深く、かつての自分とはかけ離れていました。何もかもが怖くてたまりませんでしたが、私を頼ってくれる子供がいました。私は自分の家を購入し、彼と離婚し、新しい生活に適応しようと努めました……。それから10年近く前、またしても破綻した結婚生活の終わりまで早送りしました。今は40代後半で、家も仕事も車も持っていますが、悲しいことに友人は少なく、何年も前に全員亡くなり、残っていた数少ない友人も皆結婚していました。そこで出会い系サイトに登録し、10代の頃に何年も前に知り合った男性とマッチングしました。私たちは付き合い始めました。この男は私が築き上げてきたすべてを奪い、私を苦しめ、つけ回し、虐待し、私が買い物をしているスーパーにまで現れました。またしても悪夢のような状況に陥りましたが、時折、文字通り反撃しました。愚かにも彼に家の鍵を渡してしまったのです。私が関係を終わらせようとすると、彼は勝手に家に入り込み、電話や花束で私を執拗に追いかけました。虐待者の常套手段です。旅行中は車の窓から外を見ることさえできませんでした。「男を見ている」と責められるからです。ある夜、彼は私を殺したと思ったようです。夜遊び中に私を突き飛ばし、私の頭は路上に激しくぶつかりました。私はぼう然としてそのまま横たわり、意識を失ったのかどうかもわかりませんでした。私たちは10ヶ月間一緒に過ごし、その後、彼は50歳で私の寝室の床で倒れて亡くなりました。神様、どうかお許しください。でも私は自由になったのです！彼はもう二度と私を苦しめることはなかった。彼はもういない。そして今度こそ私は自由になった。完全に自由になった。これが私の物語だ。私が受けた虐待の凄惨な詳細は省く。誰も詳細を読む必要はないだろうから。今でも思い出すと胸が締め付けられる。でも私は生き延びた。今も立ち直りの途中だし、これからもずっとそうだろう。でも今は55歳。私の人生の愛、ソウルメイト、私の安全な場所と結婚した。

家庭内暴力で飼い犬を失いました。そうです、家族です。だって、彼は私たちにとって家族ですから。その後、加害者はすべての口座を使い果たし、物を売り、隠し、ストーカー行為などを行いました。そして私と子供をホームレスにし、大変な苦労を強いることになりました。その後は警察、地方検事、DV対策課、裁判官からの支援は全くなく、全く助けてもらえませんでした。誰も助けてくれないなんて、夢にも思いませんでした。7年間も家が見つかるのを待ち、毎日「今日は追い出されるのか」「また車の中で寝なければならないのか」と考えていました。当然のことながら、それは非常に不安な気持ちです。こうしたことが私たちの精神衛生に及ぼした影響は言うまでもありません。これは、十分に真剣に受け止められていない問題です。別居後の虐待を含むあらゆる虐待に加え、強制的な支配も存在します。司法制度はこれを認め、対策を講じる必要があります。親として私たちは子供たちを守りたいと思っていますが、議会の助けなしにはそれはできません。もはや、各州が適切な支援をしてくれるとは期待できません。虐待の被害者全員を保護する全国的な法律が必要ですが、説明責任が果たされなければ効果はありません。この法律は必ず施行されなければなりません。重大犯罪法が必要です。英国がこれを制定できるのであれば、私たちもできると強く信じています。娘に、父親が愛犬を虐待し、殺したと告げなければならなかった日のことは、決して忘れられません。状況はそれぞれ異なりますが、私たちに共通するのは、虐待を経験したことです。私は誰にも、特に子供たちには、こんな思いをしてほしくありません。

振り返ると、疑いに苛まれます。今は少なくなりましたが、それでも忍び寄ってきます。本当にあったことだったのだろうか。私は敏感すぎたのだろうか。もしかしたら、それを過剰に考えすぎたのだろうか。私の記憶違いだったのだろうか。私が真実だとわかっているのは、彼のことが話題になったり、彼に会ったりした時に私が感じたこと、そして今も感じ続けていることです。それは恐怖です。2年が経ちましたが、今でも彼は私の着ている服を気に入ってくれるだろうか、何かコメントしてくれるだろうかと考えてしまいます。彼との失われたやり取りの中で、「あれはあったのだろうか？私はそんなことを言ったのだろうか？」と現実に疑問を抱いています。彼とは14年前、オンラインで出会いました。物事はあっという間に進みました。当時は気づきませんでしたが、振り返ってみると、彼はいつもそこにいました。彼は友人に私のアパートの鍵を渡し、私は部屋をきれいに整頓して帰宅しました。彼は私が散らかっているのを見て、そうするのはいいことだと思いました。私は完全に圧倒され、とても居心地が悪かったですが、感謝の気持ちが残っていたので、そこに留まり、彼に感謝しました。興味深いことに、私は彼を友達に紹介しませんでした。実際、かなり隔離していました。友達に彼に会わせたくなかったのは分かっていたと思います。何かがおかしいし、友達はそれに気づいて指摘するだろうから。それとも、友達が気づいて指摘してくれなくて、私がさらに気が狂ったように感じるのではないかと恐れていたのかもしれません。彼は、私がベッドで彼のほうに息を吹きかけるのが気に入らなかったのです。私が物をいじるのが気に入らなかったのです。（これらはすべて、彼のためなら変えてもいいと感じていたのです……。私は本当に自己愛がなく、自分の価値をほとんど考えていなかったのです。）虐待の最初の身体的要素（今では虐待と呼べる）は、当時は混乱した出来事でした。彼が昼寝をしていて、私が彼を起こすと、彼は私の喉をつかみました。私はとてもショックを受けて1マイルも逃げ出したくなりましたが、結局、私が彼を早く起こしすぎたから悪いと言われました。私はすでに洗脳されていました（3ヶ月経って）。でも、自分の直感を信じてはいけないと教えられていたので、これは生まれつきの危険でした。私は12年間、2人の子供を育てながらそこに留まり、徐々に離れていきました。家を出ることを夢見て、何度もそうすると言い、一度は実際にそうしそうになりましたが、実行するには非常に勇気が必要でした。経済的な影響が怖かったのです。私は孤立し、疲れ果てていました。そして、私はそれを実行しました。彼は「白昼夢」を見て、私に向かって叫んだり、私を突き飛ばしたり、物を投げつけたり、私を怖がらせたりしましたが、朝には覚えておらず、そのことについて話したがりませんでした。彼は「それは私じゃない、私は寝ていた」と言うのです。私はほとんど毎晩恐怖で床に就きました。目に見えるようなあざはありませんでしたが、私の中では多くのものが粉砕されていました。私は生命維持装置をつけていました。これは私の物語の一部です。始まりです。子供たちが小さいので、彼が私の人生に存在する限り、それは続きます。感情的および心理的虐待は続きますが、私は自分自身を立て直すために努力しています。私は自分の旅路における自分の役割に責任を負っています。これは力を与えてくれると同時に、疲れることもあります。この虐待はよく誤解されています。危険で目に見えないものです。私は自分自身を信じ、自分自身に肯定と答えを求めることを学んでいます。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを1杯飲んだ途端、めまいがして、疲れて、脱力し始めた。まだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、1杯も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったことだけは覚えている。そして私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出発した。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりし、目が覚めると彼が私の顔を見つめていた。私をレイプしているのだ。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が話し終えると、タオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。裸の私の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて帰る」と言った。 ’ 外の気温は摂氏20度。見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は家まで送ってくれたが、言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付、時刻頃 オフィスで 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼は私をさらに強く押し、苦しめた。彼の力は耐え難いものでした。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた、罪悪感、そして恥ずかしい気持ちを感じながら、私は気持ちを落ち着かせ、一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が砕け散りましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。2020年4月、最初の暴行について最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。2020年10月 二度目の暴行について姉たちに話しました。内部調査部に相談したところ、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 2023年1月～10月 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、より強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。

私は虐待的な家庭で育ちました。家は転々とし、母のボーイフレンドと暮らしていました。物心ついた頃から、母が最後の息を引き取るまで、虐待のパターンに陥っていくのを見てきました。8歳の時、母は私と弟のために虐待者と別れることを選びました。しかし、それでも彼は戻ってきて脅迫を続け、最終的には新しい家に押し入り、弟と私がいる間に母を殺しました。私たち二人でその結末を迎えるのを見て、私は別の視点を持つことができました。母は私たちのために、このパターンを終わらせるために、ライルと別れようとしたのです。残念ながら、母はそうすることができず、私たちは彼女を失いました。今、私は若い大人として、暴力と虐待のある2つの関係を経験しました。そして、恐怖を感じながらも、自分自身と未来の子供たちのために別れることができました。私はもっと良い相手にふさわしいと知っています。すべての女性と男性は、もっと良い相手にふさわしいと。どうか、言葉や身体で虐待する相手と妥協しないでください。あなたはもっとずっと価値のある人です。

17歳で泥酔していた頃、2人のティーンエイジャーから性的暴行を受けました。加害者の1人は高校時代の親友の兄でした。これは35年前の話ですが、私が傷を癒すために語らなければなりません。5年前、彼女の家族と旅行に行った時の写真を見つけた時、抑圧されていた記憶が一気によみがえりました。まさにその場所で、この暴行が起きたのです。私は一人で静かにこの出来事を受け止めようとしてきましたが、もうこれ以上黙っていられません。私の体験を語ることで、他の人たちが勇気を出して立ち直り、傷を癒すきっかけになればと思っています。決して遅すぎることはありません！同じような経験をした友人がどんどん増えてきており、私の体験を語ることで、彼らも自分の体験を語れるようになったのです。少しでも恩返しができればと思っています。

想像もしていなかったこの道を歩む中で、私は何に感謝すべきかを思い出します。子供たち、両親、姉妹、義理の兄弟、甥、姪、そして真の友人たち。私がつまずいた時に、これらの人々がどれほど私を支えてくれたかは、本当に信じられません。以前は、周りの人が私のことをどう思っているか、主に嘘をついているかばかり気にしていました。でも、みんな、本当に私のことを知っている人たちは、そんな嘘はどれも真実ではないと分かっていると言っていました。彼らは正しい。そもそも、そんな嘘を信じるような人を、どうして私の人生に必要とするでしょうか？家族や友人だと言っていた人たちが、それを信じていると思うと、辛い気持ちになります。でも、彼らも彼を良い人だと信じているので、彼らの判断は大きく外れているのだということを、自分に言い聞かせなければなりません。私は家庭内暴力のサバイバーです。後ろにいる人たちのために、もっと大きな声で言います…私は家庭内暴力のサバイバーです。17年間、断続的に暴力を受けていました。毎日暴力を受けたわけではありませんし、何ヶ月も手を上げないこともありました。脳震盪は少なくとも3回、目の周りのあざは数え切れないほど、頭や顔を殴られた回数は数え切れないほど、顎の骨折（医学的に証明されているわけではありませんが、何週間も噛めず、顎が揃わず、歯が離れ始めて曲がっている状態は骨折です）、脱臼1回、膝の怪我は何ヶ月も治らず、火傷を負い、つばを吐きかけられ、頭が2回裂けて大量に出血し気を失いそうになり、肋骨の骨折/打撲、腕と脚の打撲は数え切れないほどです。彼が発作を起こした時の恐怖は他に類を見ないものでした。夜寝るのが一番辛かったです。朝、殴られて目が覚めるかもしれないという不安でした。服で覆われた打撲傷に安心したり、なぜ顎以外の場所を殴って食事ができないのだろうと思うのは奇妙な感覚です。しかし、精神的虐待や言葉による虐待も同じくらいひどかったと言わざるを得ません。ありとあらゆる非難を浴びせられてきました。ありとあらゆる悪口を言われました。彼をストーカー行為で追い回されたり、彼の携帯電話を盗聴したり、Wi-Fiに盗聴器を仕掛けたり、「彼氏」と連絡を取るために家にカメラを設置したりしたと非難されました。私が服を選ぶ時も、彼の考えが常に脳裏に浮かんでいました。17年間、スカートやワンピースを着て仕事に来たことはありませんでした。ある夜、彼は私を浴槽に押し込んで殴りつけながら、簡単にアクセスできると言ったからです。下着の色やスタイル…平日はレースのついたものなら何でも着ていました。電話が鳴ったり、メールが届いたりするたびに、不安になりました。管理職の日は、元上司にランチの約束を破っていました。男性とランチに行ったことを上司に言いたくなかったからです。同僚と寝ていると上司に非難されたので、休憩室で友人とランチを食べるのをやめました。これまで勤めたどの職場でも、不倫の疑いをかけられてきました。なぜなら、夜も週末もどこにも行かなかったからです。結婚当初、私は嘘発見器テストを2回受けました。どちらも合格しましたが、今となっては夫は不合格だと言うでしょう。彼は歴史を書き換えるのが得意です。皮肉なことに、浮気をしたのは夫の方です。何ヶ月も不倫関係を続け、一緒に働いていた他の女性2人と寝ていたことを告白しました。彼らの告発は告白に最も近いものだと言われています。同僚と寝ていたと非難されたのは、おそらくそれが理由でしょう。そして私は彼を許しました。でも、今は、主な理由は怖かったからだと分かっています。すべてを一人でやるのが怖かった。ずっと彼のことを正しかった両親の元に戻るのが怖かった。未知の世界、そして私の人生がどうなるのかが怖かった。そして今、私は恐れることは何もなかったと分かっています。家族が私を受け入れ、癒やしてくれました。安全になったからといって、恐怖心が消えるわけではありません。息子のサッカーの試合会場の駐車場に入った時、息子が私と口論していた時に、私はそのことに気づきました。二人は2台のSUVの間を歩き、誰も私たちの姿が見えないようにしました。彼の後ろにいた時、最初に思ったのは「彼が私を殴る」でした。でも、今度は「もし殴られたら警察を呼ぶ」でした。彼は私をストーカー行為に利用し、義理の兄に催涙スプレーを持たされるほどでした。1年半のセラピーの後、彼が交際を始めた途端、グルーミングを始めたことに気づきました。交際3週間で愛していると告げられたのが最初の危険信号だったはずですが、20歳の私にはそれが見えませんでした。私は彼を愛したことなどなく、彼が私に信じ込ませようとした嘘に愛されていたことに気づきました。彼は自分を善人のように見せるのが本当に上手で、多くの人を騙してきました。しかし、彼の本当の姿に気づいた人が増え、今ではそれを私に伝えることをためらいません。虐待的な関係にない人が理解していないのは、トラウマ的な絆が形成されるということです。トラウマ的な絆は、虐待者への心理的な依存を引き起こします。これは、接触を断とうとすると、まるで薬を断っているような気分になる理由を説明しています。 ... トラウマによる絆は虐待のサイクルと関係しています。虐待的な出来事や一連の出来事の後、加害者はしばしば親切な行為をして状況を修復しようとします。虐待から立ち直ったとき、彼はとても優しい人でした。それはすべて嘘でした。自分の人生が21年間、ひとつの大きな嘘だったと知るのはつらいことです。これは私が今入りつつある新しい章ではなく、完全に新しい本のように感じます。私は21年間の私ではありません。私は恐れ知らずで、強く、自立しており、より良い人間です。私は今、これまでの人生で一番幸せです。初めて呼吸ができるようになり、自分の力を取り戻しました。間違いを犯すことは分かっていますが、大丈夫だと知ることは解放感です。誰も私に向かって叫んだり、私をけなしたりはしません。誰かが私を止めようとすることなく、私は成長し、繁栄できることを知ることです。この新しい本は素晴らしいものになりそうで、読むのが待ちきれません。

私は被害者の母親として、この手紙を書いています。娘は5歳から6歳まで父方の祖父から虐待を受けていました。当時、私たちは離婚手続き中だったため、娘の父親が虐待を知りました。私はDFSの調査官から電話で娘の状況を聞き、そのことを知りました。私は打ちのめされました。娘の虐待者は逮捕され、短期間の捜査の後、裁判が始まりました。弁護士は保護観察5年と戸籍登録なしを求刑しました。しかし、当時、彼のコンピューターには児童ポルノが保存されていたため、私たちはこれに異議を唱えました。裁判では、彼は既に娘の写真を所持したり、彼女と接触したりしてはいけないと告げられていたにもかかわらず、娘の写真を所持していることが判明しました。彼は娘を愛していると言い訳しました。裁判官は彼の言葉を一言も信じず、「自己中心的な言葉」に過ぎないとしました。彼は各罪状で懲役10年、合計20年の刑を言い渡され、そのうち80%は強制執行されました。 2011年のことでした。わずか2年後、夫が「早期仮釈放」の対象となるという手紙を受け取りました。元夫と私は面会に出席しました。夫は父親から受け取った手紙を持ってきて、娘との写真を送ってほしいと頼んできました。面会中、彼は刑務所には他の受刑者から自分を守ってくれる「友達」がいると話していました。仮釈放の条件の一つとして、コンピューターやインターネットにアクセスできる機器を一切持ち込めないことを告げられた時、彼はオンラインで請求書を支払っていると主張しました。しかし、早期仮釈放は却下されました。こうした状況の中、娘の行動に変化が見られ始めました。夜驚症に悩まされ、いつもの楽天的な娘とは様相が異なっていました。9歳の時、娘は死にたいと私に言いました。私は医師に連絡し、救急外来に連れて行きました。彼女は入院しました。そこで、トラウマ性双極性障害、全般性不安障害、そしてPTSDと診断されました。その後6年間、彼女は自殺未遂や自殺願望のため、入退院を繰り返しました。そして2017年、夫は再び仮釈放の審査を受けました。今回は、年齢的に審問で発言が許される年齢だったため、出席を希望しました。彼女を誇りに思うという言葉では言い表せません。彼女は自分が経験したこと、そして夫が宣告された10年の懲役刑は、彼女が言い渡された終身刑に比べれば取るに足らないものだと説明しました。彼女が話し終えると、今度は私の番、そして彼の番になりました。彼女は夫の声を聞くことさえ耐えられないと、夫が話している最中に部屋を出て行きました。最後に、審問を担当していた男性が出てきて、娘の強さを称賛し、自分の意見を主張する彼女の能力に畏敬の念を抱くと述べました。後に、夫は再び仮釈放を認められず、刑期を全うすることが分かりました。彼は2021年に釈放されました。娘は素晴らしい状態です。20歳の時にカリフォルニアに移住し、もうすぐ1年になります。彼女はESL（英語）のキャリアのために大学進学の準備を進めており、来年の夏には韓国に行く予定で、将来的には移住も考えています。彼女は私を驚かせ続け、自分自身のために闘い、心の健康にも気を配っています。また、自分を「被害者」と呼ぶのをやめ、「生存者」と呼ぶようになりました。

別れてから1年以上経って初めて、10年近く続いた関係が虐待的なものだったことに気づきました。私は混乱し、途方に暮れ、自分の考えや記憶のすべてを疑っていました。なぜなら、そうするように仕向けられていたからです。彼はいつも、私の記憶力が悪い、あの出来事を間違って覚えている、と言っていました。楽しい友人との集まりに向かう車の中で、彼は口論を始め、いつも私を批判し、私がついに我慢できなくなって批判をやめろと叫ぶと、彼は「頭がおかしい」と言いました。子供が生まれてから4年間、彼は一晩中眠らせてくれませんでした。私は疲れ果て、あらゆることに極度の不安を感じていました。常に闘争・逃走モードに陥っていました。最後の一押しは、子供が騒いだり、散らかしたり、何かのことで、彼が子供にいつも怒鳴り散らした時でした。今では全て分かっていますが、当時は何が起こっているのか理解していませんでした。誰かが私の選択や決断に漠然と疑問を投げかけてきたら、今でも自分を疑ってしまいます。以前は強かったのに、声を失いました。声を取り戻すために懸命に闘っていますが、別居後の虐待は現実です。誰かが常に自分の価値を認めず、懸念を無視しようとするのは辛いことです。もうこれ以上は許しません。私たちは話し合い、団結し、被害者を抑圧し、加害者を野放しにするような寛容さを根絶しなければなりません。

長くなりますが、私の話をしなければなりません。どうしても吐き出さなければなりません。約2年前、私の人生は完全にひっくり返りました。元夫は、私たちの交際初期に何度か精神的な浮気をしていました。私はセラピーを受けようとしましたが、彼の母親は、その時は必要ない、ただの障害だと言いました。彼は私に肉体的な暴力も振るいました。助けを求めようとしましたが、怖くてできませんでした。私は愚かにも彼の家族に心配をかけたくなかったので、真実を隠していました。彼のバンドのツアーのために、私は何年もの人生を犠牲にし、燃え尽き、完全に自分を見失っていました。私たちはよく喧嘩をしました。彼がいつも家にいないことに私は苛立ちを感じていました。彼は家族と関わるどんなこともしたがりませんでした。私が涙ながらに、少なくとも月に一度は息子と私で何か一緒に過ごしてほしいと懇願すると、彼は私が愚かだと言いました。彼は家事も息子の世話も手伝ってくれませんでした。彼の飲酒が私を不安にさせ、問題を引き起こすようになりました。彼は常にオンラインで女性たち（ほとんどが彼よりずっと年下）と交流し、非常に不適切な言動をしていました。私たちの口論はどれも、これらの問題が原因でした。私たちはすぐに引っ越しました。新しいスタートを切るため、「この困難を乗り越えるため」です。それから約2年前、彼は出張から帰って来ました。彼は頻繁に出張していました。彼は私にセックスを迫り始めました。私はまだ愛情表現はしていましたが、忙しい仕事に加えて、家事と息子の世話を一人でこなしていて疲れているだけだと彼に伝えました。私たちは口論しました。終わった後、私は最悪でした。ただセックスをしていれば、口論にはならなかったでしょう。翌朝、彼は私に衝撃的な事実を告げました。「退屈だ」と彼は言いました。どういう意味か尋ねましたが、理解できませんでした。胃が痛くなりました。彼は続けて、ポリアモリーな関係について調べていて、私たちにもそうなってほしいと話し始めました。私は、これがどこから来るのか、なぜこんなことが起こるのかを必死に理解しようと、彼に次々と質問しました。ただの性的な妄想だったのでしょうか。他の女性としか満たせないものだったのでしょうか。彼はただ新しい誰かと一緒になりたかっただけで、私とは全く一緒にいたくないのでしょうか。彼がとても雄弁に言ったように、彼は自分の「カップを満たす」必要があったのです。私は理解できませんでした。彼は他の誰かとの本格的な関係を望んでいることを確認しました。私たちの家に第三者を招き入れることです。会話の終わりに、私はそれを望んでいないし、私が望んでいることではないと伝えました。もしそれが彼の望みなら、私たちは別れなければならないと言いました。彼は私の答えに苛立ち、忘れるように言いました。私は、彼が私に話していない何かがあるように感じていると言いました。それから彼は不倫について話しました。それはどうやら1年半も前に起こった不倫（彼の家族と私たちが旅行に行った直前）だったそうです。彼はそれほど長い間私にそれを隠していましたが、他に何が起こったのかは神のみぞ知るです。私は打ちのめされ、その日は死んだように感じました。彼は私に残るように懇願しました。和解するように懇願しました。しばらくして、私は同意しました。私たちが和解してから1週間も経たないうちに、彼はFacebookを全部見て、ランダムに選んだ女の子を全部削除したと言いました。彼はたくさんの人と友達なのは、ただ人が好きだからだと言い、たくさんのバンドに所属していたので人気者だったそうです。彼は、仲の良い女の子がいると言いました。何も不適切ではないと言いました。彼女は私たちが引っ越したばかりの故郷に住んでいました。共通の友人もたくさんいました。私は彼に、そのことに違和感を覚えたと言いました。彼女は彼より10歳も年下なのに、なぜ既婚男性と会話をしているのですか？数日後、彼女はFacebookで私にメッセージを送ってきました。彼から私が不快に感じたと言われたことを話してくれました。彼女は謝罪し、自分にはたくさんの友達がいて、色々な人と付き合っていると話しました。私は彼女が若くて愚かだっただけだと考えました。それから数ヶ月経つと、彼女は私に連絡を取り、もっと話しかけてくれるようになりました。私は彼女に心を開き、夫と私が和解の段階にあることを伝えました。自分の痛みと癒やし、夫が引き起こした不安について話しました。彼女は引っ越したいという夢を話してくれました。彼女は彼氏のこと（話の都合上、ここでは「ジョン」と呼びましょう）を話してくれました。彼は自分にひどい仕打ちをしたと訴えていました。ある日、彼女から電話があり、ジョンと別れて家を出たと告げられました。夫は彼女を私たちの家に飛行機で連れて行こうと言いました。週末は私たちの家に泊めてあげようと言いました。彼女が気持ちを整理し、助け合うためです。私は断りました。まだ傷が癒えていないし、今は良い時期ではないと伝えました。彼は人々を助けたいのに、私がそれを邪魔していると言いました。何度も口論した後、彼は何も聞かずに飛行機のチケットを買ってきました。私は吐き気がしました。彼は明らかにこの女の子が好きでした。私は離婚したいという思いに気づき始めました。彼は私を頭がおかしいと罵り、私の気持ちや回復の過程をことごとく否定しました。食べることも眠ることもほとんどできませんでした。あらゆる面で健康に影響が出ていました。今でも熱にうなされて夢を見ているような気分です。気がつくと、彼女は私たちの家にいました。続きはまだ話すのが辛すぎるので、要約しなければなりません。結局、私は二人を家から追い出し、夫に離婚を申し出ました。気がつくと、夫はキャンピングカーを買って、彼女を私たちの新しい居住地に引っ越しさせていました。私はようやく自分の直感に従うようになりました。彼が彼女を引っ越しさせ、二人が付き合っていることを知った時、彼女の元カレ、ジョンに電話することにしました。彼女は私たちの家に来る数日前に彼と別れたばかりでした。何かがおかしいと感じました。要約すると、共通の友人であるジョンと私が何時間も話し合った結果、真実が明らかになりました。元夫は（私たちが知る限り）過去1年間、出張で彼女を飛行機に乗せていて、一緒に寝ていたのです。つまり、彼女が私に連絡を取り、友達になろうとしていた間、彼女はすでに夫と1年以上寝ていたのです。さらに悪いことに、彼女は中毒者でした。私は再び心が折れそうになりました。それからの1年間は、（彼による）長く引き延ばされた離婚闘争でした。最終的に、少なくとも2件の精神的な浮気を知りました。友人が連絡を取り、彼が別の友人に不適切な行為をして、彼らを不快にさせたと打ち明けました。残りの離婚手続きはまた別の話です。もしかしたら、また別の機会に。今はもう終わりました。この関係を終わらせるために、そして中毒者であり精神的に虐待的な愛人から息子を守るためにどれほど懸命に戦ったかを後悔していません。私と息子を愛していると言う人々に、そのような人を私たちの生活から遠ざけてもらうために、私が費やした努力、涙、そして懇願を決して後悔することはありません。彼らが、自分の目であれほど多くの物的証拠を目にしたにもかかわらず、なぜ彼女が息子のそばにいるのは危険ではないと私に言い放ったのか、私には理解できません。吐き気がします。彼らは息子が私を狂っていると罵っているのを見ていました。そして、私がずっと正しかったと知ったのです。私が離婚を申請する前から、夫が愛人のためにキャンピングカーを買うのを、彼らは見ていました。夫が憎しみと敵意で私を試し続け、トラウマを抱えた私の反応を逆手に取るのを、彼らは見ていました。私は涙と痛みと叫び声の中で、もっと力になってほしいと懇願しました。息子と私のために弁護してほしいと。私たちのために立ち上がり、息子に彼の行動は間違っている、やめてほしいと伝えてほしいと。私が望んでもいない離婚を終わらせるのを、彼らに助けてほしいと懇願しました。しかし、元夫は自分が私にしたことに正当性を感じています。彼は文字通り「私が浮気をしたから離婚したんじゃない。いつも喧嘩ばかりで、お互いに釣り合っていなかったから離婚したんだ」と言いました。彼が浮気をし、私のそばにいてくれず、息子の育児を手伝ってくれなかったことに対するすべての喧嘩。私が彼に浮気をさせ、虐待し、私を破滅させたわけではありません。これらは彼の犯した過ちではなく、彼が長年かけて下し、実行してきた決断でした。これらは意図的なものでした。彼は私への憎しみを絶やさず、癒える余地を与えませんでした。そして彼と彼の家族は、私がトラウマを抱えて反応したことを言い訳にして、あらゆる責任から逃れようとしました。私が離婚を申請して以来、彼が取った行動はすべて、私を貶め、自分を正当化するためだけのものでした。彼らにとって、恥や責任を示すよりも、私をスケープゴートにする方が楽なのです。彼らは否定することで絆を深め、互いの影に隠れています。私は今でも、これらの人々を信じ、信じてきたことに対する多くの恥と後悔を抱えており、それを乗り越えようと努力しています。それは長く困難な道のりです。この痛みは一生続きます。しかし、今、私は理解できたことに感謝しています。愛とはどういうものか、誠実とはどういうものか、今は知っています。もっと早く別れるべきだったのに、あまりにも多くのことを我慢しすぎたという事実に、私は責任を感じています。自分を見失ってしまったのは、私自身の責任です。私は、心の中で正しいと思ったことをし、結婚を誓った時に約束したように、元夫を愛していたと自覚しています。家族をまとめるために一生懸命努力しましたが、現実には、団結することが必ずしも健康的でも安全でもないこともあります。私は、物事は良くなると心から信じていたので、そこに留まりました。彼も良くなると。いつか私たちを選んでくれると。しかし、同じ教訓は繰り返され、私は自分が間違っていたこと、そして息子と私が幸せで健康な人生を送るためには、彼を手放す必要があることを学びました。私は多くのことを学びました。そして、これらの教訓を次の世代にも伝えていきたいと思っています。私が経験したような経験を、たった一人でも避けられるよう、少しでも力になれたらと思っています。そして、このプロセスを通して学び続けることが、健康、癒し、そして安全への道を照らす助けになることを願っています。長年の沈黙と心の傷の後、今は安心して自分の話をすることができます。憎しみと利己主義で満たされていない家に帰ることができて、感謝しています。毎日、神経をすり減らして過ごさなくてもいいことに感謝しています。今は、自分の心の平安を自分で作ることができます。

みなさん、こんにちは。ここで私たちのストーリーを共有できてうれしいです。私はインド出身の19歳の女の子で、典型的なインドの4人家族です。私、弟、母、父です。私のストーリーは、私が生後数か月の頃から父が母を身体的に虐待していたことです。それは、くだらない理由で母を殴ったことから始まります。その後、私が徐々に成長して1年生になったとき、当時6歳か7歳でした。父は私に6年生の入学試験の勉強をさせました。カリキュラムは6年生と7年生の9つすべてでした(その時点で私は1年生でした)。それで、父は私が1年生のときに6年生の高度な科目を勉強させましたが、それは私にとっては非常に大変な仕事でした。私は何も理解できず、それから父は私を殴っていました。父は私を友達と遊ばせたり、外出させたりせず、要するに、父は私に子供時代を子供時代として過ごしさせてくれませんでした。父はいつも私の勉強にとても集中していましたが、私がまだ子供だということを忘れていました。私たちは祖母が住んでいた父の村から遠く離れて住んでいたので、毎年夏休みになると父は私を連れて村に留め、試験対策の補習授業を受けさせてくれたので、私は休暇を楽しむことができませんでした。家にいると、また同じで、勉強し、家の中で家庭内暴力を見ることになりました。私はいつも本当に虐待的な言葉を聞かされなければならず、それが子供の頃のトラウマになりました。それで私が2年生の時、母が婚外恋愛をしたことが後に分かり、私はそのことで母を憎みました。私はとても恥ずかしく、父にこのことを話したいと思いましたが、しませんでした。最終的に父もそれを知り、父が現行犯で母を捕まえた後、ひどく殴った日のことを覚えています。それは離婚の状況でしたが、その後も彼らは一緒にいました。母はもう浮気をしませんでしたが、私はまだ母を憎んでいました。母が死んでしまえばいいのにと思いました。その後、私が成長するにつれて、家庭内での暴力は続き、私は両親を止めなければなりませんでした。身体的虐待、暴言、その他あらゆることが続きました。本当に有害でした。両親は私と弟を「女たらし」「名前」など、考えられるあらゆる暴言で虐待していました。ちなみに、私の母もあまり礼儀正しくなく、いい人とは言えませんでした。家事をしなかったり、時間通りに食事を作らなかったり、非常に怠け者でした（ちなみに、父は何でも手伝っていました）が、正直言って彼女は男勝りだったのでそうしませんでした。そして、こうしたことがずっと続いて、私が1年生のとき、初めての彼氏ができました。両親はそれを知りましたが、最初はそれを受け入れました。そこで、10年生の試験を受けたとき、恋をしていたにもかかわらず、90.2パーセントの点数を取りましたが、両親は喜んでおらず、実際のところ、私の成績を恥じ入らせました（私が満点を取ったり、トップになったりしても、両親は私の成績に満足したことがなく、常に他の子供と比較したため、私の自尊心と自信が粉々に砕け散りました）。両親は、私が90.2パーセントの点数を獲得したのは私と私の恋愛のせいだと責めましたが、それは彼らにとっては低すぎました。なぜなら、私はトップではなかったからです。トップの点数は93点でした。そして今、私は大学生です。その結果から3年が経ちましたが、まだ両親は私を攻撃し、90.2パーセントの点数を比較しています。私は2回自殺を図りましたが、生き残りました。両親はこのことを知りません。私はいつも自殺願望を抱いています。彼らは私にプライバシーを与えたことはなく、すべてを支配し、外出も友達を訪ねることも、電話で友達と話すことも許してくれません。息苦しいです。今私は19歳で、また試験の準備をしていますが、虐待、家庭内暴力などあらゆることが続いています。私が何を食べても叱られ、ノートパソコンを置いて勉強する部屋に閉じ込められ、一日中そこに座っています。彼らは私を言葉で虐待します。数日前、お腹が空いたときに麺の袋を食べましたが、母が食事を用意しておらず、とても遅かったので、母は私が麺を食べたことを知って、近所の人の前で私を女たらしなどと罵りました。彼らはいつも有害です。勉強することに何の問題もありませんのでご安心ください。でも、子供時代全体を奪うようなことは、価値がないとは思いません。だから私の10代と子供時代全体が破壊されたのです。大人になってからどうなるか分からない。彼らは私を生きてさせてくれず、いつも私を引きずり下ろすためにここにいる。死んでしまえばいいのに。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。