コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

この課題は、人生の目的における成長のマイルストーンとして、視覚的に記憶のマイルストーンとして活用できる、綿密で確固とした反省から始めたいと考えました。最初の学習計画では、「個人の意味構築」計画に焦点を当て、知識の獲得に専心することを選びました。最初の日記とディスカッション5のフィードバックを振り返り、破壊者としての私の成長は、十分な時間と空間があり、テキストと向き合い、共有する前に個人的に個人的な棚卸しをする時間がある時に、最も深く、感情的に、そして内面的に、あるいは精神的に起こることに気づきました。これには、多くの意識と身体からの継続的な行動が必要です。観察状態にあることは、外部からの妨害や力のために、時に疲れ果ててしまうこともあります。私が知恵を増すにつれて、パターンは無視できなくなり、シンクロニシティも無視できなくなり、これらの超自然的で教えの瞬間の背後にある生命力は、偶然という言葉では宇宙の創造主と私たち自身にとって控えめな表現になるほど、エネルギー的に強くなっていきました。毎日30分間、1ヶ月間、デジタル機器に邪魔されず、目的意識を持った時間を過ごす機会と愛を自分に与えましょう。グラウンディング瞑想は、神経系をリセットし、過去に怠けていた時間を取り戻すのに役立ちます。健全な境界線を日常の習慣や生活の中で確立し、肯定的な影響を与えられるようになる前に、多くの成長期の成熟した個人は、この教訓を直接体験する必要がありました。これらの人生の教訓、ストリート・スマート、つまり精神的な知恵は、私たちが理解し、言葉にまとめ、次世代のリーダーとなる地域社会の人々に教えるために活用されます。6ヶ月間、40時間の作業期間は、1ヶ月間、無限に続くドゥームスクロールに相当する成果を達成できます。自己愛の背後にある集中力と情熱は、まず自分自身のために、自然に、健全に存在することで、人生における多くのことを全体的に変化させるのに十分な周波数とエネルギーです。メディアが私たちに大げさだと信じ込ませる、不要な気晴らしによって散らばってしまったかけらを取り戻した時に、癒しが起こります。このジャーナルは、その取り組みにおける私の進歩を記録しています。ジャーナル1で偽りのレッテルを指摘することから、そもそもそれらのレッテルや生命を脅かす構造／システムを生み出す体系的な根源を暴くことへと進みました。ジャーナル1では、イーライ・クレアの医学モデルと、それがいかにして私たちを壊れた部品のように扱うことで、私たちを自身の体から追い出してしまうのかを探求しました。私たちはトラウマや感情を誘発する経験によって傷つき、神経系が防御反応を起こすことがあります。これは私たちの体が私たちの心に悪戯を仕掛ける方法であり、生き残るために必要なことを行い、繰り返される経験から脆弱性を守ります。しかし、それらの経験は必ずしも健康的または肯定的とは限りません。しかし、それでもなお、あなたの経験の無邪気さは変化し、防御反応は機能不全ではありません。私たちはロボットのように「配線」されているわけではないので、壊れるはずがありません。緩んだ配線を回収し、修復することで、自信を持って自分自身をどう見るかという思考プロセスの小さな不具合を修正できるのです。私自身が回復を経験し、回復の過程にあることで、初めて本当の意味で回復を理解できたと言えるでしょう。同じ精神を持つ人が、別の人／体を持つという、同じサイクルを繰り返しながら人生を歩んできました。時には精神と力が以前よりも強くなり、技術／教訓が強化されました。感情的に依存する形で人を手放すことは、私にとって辛い経験でした。子供から世話や愛情を奪うことは、彼らの脳の発達に計り知れない障害をもたらし、大人になってからの効力に一時的に悪影響を及ぼします。「一時的」という言葉を使ったのは、私が強調したいのは、人間として、精神として、個人として、そして生命体として、私たちは壊れることはないということです。今週は、その視点を広げていきます。追放は単なる医師の診断書ではなく、むしろ環境による現実なのだと、私は今、理解しています。大学に出願したのは、自分が本当に「トリップ」してサイコパスになっているのかどうかを理解するためだけでした。私を虐待し、「パートナー」としてルームメイトを務め、赤ちゃんの父親のベビーシッターも務めた男は、3年間一緒に暮らしていた間に、言葉で十分に私を傷つけていました。人生を変えるような暗い時期を彼と共有していました。私は16歳で、母は刑務所にいて、父が15年かけて典型的な30年ローンを返済するために苦労して手に入れた家に住んでいました。父がいなくなった後、母は偽造文書と署名で父と離婚しました。母の友人友人の名前は、母がいない間、そこに住み、母が留守の間、家を「支える」ためにそこにいました。父が家を追い出したのです。当時ボーイフレンドが家にいた時、ガス乾燥機から火災が発生しました。完全に消火するのに3時間半と2回の試行が必要でした。さて、早送りして、私は彼とそのことを共有していましたが、最後に言ったのは「あんなことは二度と経験したくない。何だって思う」でした。子供たちの部屋で寝床に向かう途中、何かが燃えているか燃えているような匂いがしました。Nameに匂いの正体を伝えたところ、「お前は気違いだ。臭いなんて関係ない」と一蹴されました。念のため、ろうそくの火が消えていないか確認し、自分の言い分が通っていることを確認しました。Nameは喫煙者なので、せめて「外で確認する」とか、あの会話の結末を考えると安心させてくれるような言葉をかけてくれたらよかったのにと思います。愛していると言いながら、あんな態度で接するなんて、なんて情けない男でしょう。娘のベビーベッドと床板の下から煙が出て、娘の泣き声で目が覚めました。これから戦いが始まる前に、神様が警告のサインを送ってくれたのだと思います。当時はそれほど意識していませんでしたが、あの目覚めは、私が気違いではなく、彼が危険な存在であり、やっつけられる必要があることをはっきりと示すのに十分だったに違いありません。彼が最後に吸ったタバコが火事の原因だった。私が彼に環境にも彼自身にも醜いと言ったその行為こそが問題だった。「そんな風に吸い殻をチラチラさせるなんて、お前を馬鹿にする行為だし、環境にも醜い」と彼に言ったことで、私はしつこい「ビッチ」のレッテルを貼られた。でも、私は間違っていたのだろうか？彼の男としてのエゴは、謙虚になって様々なレベルで自分がどこで間違っていたのかを自覚することを許さなかった。そして私の子供たち、ああ、あれは本当に私の心と精神にとって決定的な出来事だった。私にはロールモデルがいなかったから、私がロールモデルになった。その日の長い朝、裏切りを受けた後、ホテルの部屋で立ち直り、2022年に大学に出願した。「何かを変え、与えなければならない。これは私の想像や偶然の産物ではない」という自己啓示の背後にある行動を見つめるためだ。私は学びを捨てることを学び、障壁や偏見なしに理解できるようにした。私は戻ってきて、私の中のあの少女を救い、彼女が自分自身のものを持たなかった時に、彼女を認めてあげなければならなかった。長年にわたり受講してきた講座とその間の時間は、それぞれの時期に経験した人生を変えるような経験と完全に一致しています。ミネアポリスの出来事、私自身の出来事、そして講座のタイミングは、まさに絶好のタイミングでした。私の声は、多くの人にとって様々なレベルと次元で重要な時期に用いられています。氷の圧力と外部からの騒音が緩和され、エプスティーンのファイルや告訴が提出され、正義が執行される中で、私もその正義を受けられることを嬉しく思います。名前はこれを知って憤慨しています。彼は、私が沈黙についてのディスカッション5の草稿をリアルタイムでまとめている時に、「なぜ人々はそんなにこのことについて話しているのですか？彼らは本当に何をするつもりですか？大したことないでしょうから」とさえ尋ねました。これが、私のカリキュラムが私の人生と一致することで、最大限に活用できるという意味です。器が有毒な生態系に沈んでしまえば、器の中に健全なスピリットを持つことはできません。私たちの不快感、あるいは何かが間違っている、あるいは少しおかしいという直感的な衝動の根源は、帝国主義的な「抽出の論理」（ジェンセンとラデュークの著作で論じられている）にあります。医療モデルが私たちの健康とウェルネスに関する権限を奪うように、私たちの経済システムと支配システムは、偽りの贅沢のために生物群集から生命を搾取しています。私たちは健康に対して個人的な責任を持つように言われている一方で、人間が作り出した支配システムは、私たちが頼りにし、当然享受すべき空気と水を汚染しています。教授、あなたはこれらのシステムをどのように解体するかと尋ねられましたが、私は清廉潔白な母親であり、人生の学び手である立場から答えます。私たち社会は、偶然の出来事を制度的な苦しみの言い訳として受け入れることをやめなければなりません。私の「介護者」による性的虐待や儀式的な犠牲は、私が自分自身を諦めるには十分な言い訳ではありませんでした。私の中で起こった強奪は、私の心の炎を燃え上がらせ、多くの人がやらないことをするために必要なものでした。彼らが自分のためにやらないのに、どうして私のためにやってくれると確信できるでしょうか。これは私の新しいモットーであり、断言です。特定の集団が常に疎外されたり、毒されたりしている時、それはコインを投げた結果ではなく、サイコロの出目です。口から発せられた言葉の意味の裏に何の行動も伴わない、繰り返し使われるだけの無駄な謝罪を拒否することで、私たちはシステムを解体します。これはシステムのゆっくりとした暴力であり、環境がまだくすぶっている間に言葉だけの謝罪を受け入れることを期待しています。(Nixon 2011, Randall 2009) 私たちは支配という傲慢な自我から離れ、静かに座って自分自身に耳を傾けることで、大地に耳を傾ける柔和さを取り戻します。創造主が私たちの精神と精神をより高いレベルの理解と認識へと導いてくれるようにしましょう。破壊者となるということは、自らの権威に立ち、真実を名指しし、嘘を暴くことです。私たちは自然の支配者ではなく、自然の一員です。真の癒しとは、私たちの本質に戻り、それを謝罪することなく行うことです。創造主／宇宙からの小さな促しに従うことで、私はペースを落とし、自分の健康が全体の健康に繋がっていることを認識することを学んでいます。私の権威とは、他者を支配する力ではなく、真実に忠実であり続け、それを正しく管理する力です。この日記は、抑圧の言葉や誤った信念から自分のアイデンティティを取り戻し、愛の名の下に真実に立ち向かうために、努力して行動するとはどういうことかを示す、私にとってのマニュアルガイドです。なぜなら、愛もまた、この状況から癒され、立ち直るために愛を必要とするからです。

事件が起きたのは11歳の時。小学6年生の9月の水曜日でした。私を暴行した少年とは、その週の月曜日に初めて会ったばかりでした。彼は私にボーイフレンドや恋愛対象者はいるかと尋ね（私はゲイだと答えました）、レズビアンは結婚すべきではないと言い（私はなぜかと尋ねました）、ポルノを見ているからそう知っていると言いました。彼が私を暴行した日、彼は不快なほど私に近づき、耳元で好きだからキスしたいとささやき、左太ももに手を置いて上に動かし、真ん中で少し止まりました。私は1年以上それを忘れていましたが、思い出した途端、自傷行為が再発しました。

私は性的暴行の被害者です。約4年前、高校2年生の時にハロウィンパーティーに行き、そこで男性と出会いました。そのパーティーで私たちは延々と話をし、彼は優しそうだったのでパーティーの後も彼と遊ぶようになりました。ある日、私たちは彼の家の部屋に行き、事態はエスカレートしました。キスやハグには抵抗がなかったのですが、それが始まって間もなく、彼はそれ以上を求めてきました。セックスをしようと誘ってきたのですが、私は断りました。彼はその後も私に誘い続け、私は断り続けました。確信が持てず、ついに諦めて「いいよ」と答えてしまいました。当時はとても混乱していました。なぜなら、一度「はい」と答えたことがあったので、それで大丈夫だと思っていたからです。その後まもなく、強制について学び、それが私に起こったことだと気づきました。4年経ちましたが、まだ完全には癒えていませんが、癒えつつあります。

私は家庭内暴力の被害者です。高校時代から24歳頃までの間に経験した5つの恋愛のうち、4つはどれも精神的虐待でした。「バカ」とか「間抜け」とか、罵倒されたり、見た目のせいで嫌悪感を込められたりしました。ある年、一日中何も食べずに痩せようとしたせいで病院送りになったこともありました。元カレの一人は、私が彼より太っていると、お腹を掴んで笑ったりしました。別の元カレは、くだらないことで私と口論になり、友達と遊ぶことも許してくれませんでした。あの辛い思いを二度としたくなかったので、4年間独身でした。でも、『おかえりなさいませ、君たちへ』を読んで映画を見た時、あの辛い思いが蘇ってきて涙が溢れました。でも、ハッピーエンドもあります。今の彼は私の人生の光です。彼は私を女王様のように扱い、人としてあるべきように接してくれます。二度とあんな状況には戻りたくありません。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

日付の夏、私が12歳だったとき、母、父と私は祖父母に会うために1週間市に行きました。学校の夏休みで、みんなでバーベキューをしていたとき、祖母の親戚が祖母に会いに来ました。彼らは祖父母の家から道を渡ったラマダ インに宿泊していました。それが起こったのは、夕食後、足を伸ばすためにテーブルを離れ、祖父母の家からそう遠くないところにいた鹿を見に森へ向かおうとしたとき、リーが私の後ろからついて来て、誰にも見られないように私の腕をつかんで森の奥へ連れて行きました。彼は私を裸にさせ、ペニスや性器を含む裸の体を触り、これがセックスの仕方だと言いました。そして、彼はズボンとボクサー パンツを下ろし、ペニスを触らせ、それを飲み込ませようとしました。そして、このことを両親や祖父母に言うなと言って私を脅しました。あるいは、あなたがそれについて嘘をついていると言うので、私はそれについては何も言いません。そして翌日、彼は家の裏で丘の下にある州間高速道路を走る 18 輪トラックを見ている私を見つけ、地下室に連れて行き、服を脱ぐように強制し、自慰行為を強要しました。地下室の床は土だったので、射精しないように我慢したのは良かったです。もし祖母が床が濡れている理由を尋ねたら、祖母と孫の特別な絆のため、祖母に嘘をつくことは絶対にできなかったので、答えなければならなかったでしょう。それで、再び服を着ると、裸足だったところ全体に土をまき散らしながら歩き回り、何が起こったのか祖母にはわかりませんでした。今でも、彼らに話せばよかったと思っています。そうすればあの野郎は刑務所で死んでいたでしょうが、その後、非常に苦痛に満ちた死を遂げたので、私は二度と彼のことを心配する必要がなくなりました。

本当の愛がどんなものか、私は全く知りませんでした。私の父はナルシストで虐待者でした。初めての恋愛で、私が成長中に経験した恐怖とトラウマを再び経験することになりました。私は16歳でした。17歳で元婚約者と出会い、18歳で婚約しましたが、彼女もナルシストで虐待者でしたが、最期までそれを表に出さなかったのです。どんな代償を払ったとしても、愛は辛いものだと思っていました。私は今24歳ですが、2度の虐待関係に加え、12歳から21歳にかけて複数の性的暴行を受け、3年間独身です。今は、愛は辛くないことを知っています。なぜなら、私が自分自身に示す愛は、私が他の人間から受けるに値する愛だからです。状況は良くなり、私は自分自身への虐待を終わらせることを選びました。リリーの物語は、私が想像もしなかった方法で私に触れ、自分自身との悪循環を終わらせる私の強さを思い出させてくれました。二度と、愛する人から虐待を受けることはありません。

幼い頃からずっと「愛」を様々な角度から見てきました。高校生の時、ある男の子に出会いました。16歳の時に彼は私を虐待し始めましたが、私は彼のことを愛していて、それでいいと思っていました。学校でも誰も私を信じてくれませんでした。みんなが彼の友達で、私が何を言っても関係ありませんでした。誰も、それがずっと付きまとうことを理解してくれません。信じてください、辛いです。まだ痛いとは思っていませんでしたが、あなたはそれを背負っています。その痛みは本物で、傷跡は本物で、私はそれを背負っています。私はとても若くて怖かったので、何度誰かが私に「なぜ残ったの？」「なぜ去らなかったの？」と尋ねたか知りたいですか？わかりません。決してわからないでしょう。私が知っているのは、私がこの傷を背負うべきではなかったということです。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

私は双極性障害と診断されたパートナーの一人です。彼は52歳です。20代から診断を受け、治療を受けてきました。今月で結婚3年目を迎え、私は3年間彼を支えてきました。道のりは非常に困難で険しいものでした。彼は長年安定していたのですが、おそらく母親の突然の死がきっかけとなり、何度も薬を変えざるを得なくなりました。その後、20年間勤めていた同じ仕事を2つも失い、躁状態では事故を起こし、ひどいギャンブル依存症に陥りました。これらはすべて2023年に起こりました。これはほんの一部です…。大変な努力の末、2023年の秋からようやく「安定」したと思っていた矢先、先週、信じられない出来事が起こりました。彼は私の顔を殴り、ドアに穴を開け、全身鏡を割ったのです。彼は私に対して、これまで一度も暴力を振るったことはありませんでした。出会ってから1年経って、ようやく2人の息子に彼を紹介することができました。そして、彼は彼らの全て、特に末っ子にとってかけがえのない存在となりました。私が彼を追い出した数分後、彼らは殴られ、割れたガラスとドアが突き破られた状態で母親のところへ入ってきました。彼らは人生で暴力を目撃したことがなく、非常に安定した家庭に住んでいます。それが5日前のことで、私たちは完全に苦しんでいます。突然の死を悲しんでいるようなものです。彼に私を傷つけるなんて、彼が決してできるとは思ってもみなかったことです。彼は私に連絡を取ろうとしましたが、まだ発作を起こしているのだと思います。彼のメール（他の場所では彼をブロックしています）には、これがどれほど彼にとって苦痛であるかが書かれていて、私の家族が経験している痛みに対する理解さえ欠けています。私たちは今、かろうじて生活を維持している状態です。彼は私が知る限り最も愛情深く、直感的で、共感力のある人間でした。どうしてこれが彼のせいなのでしょうか。何か洞察があれば教えてください。私はセラピストに今週すでに3回会い、医師の診察を受けました。彼とは連絡を取っていませんが、経験者の方の洞察は非常に役立つでしょう。彼はラミクタールとブレイラーの併用療法を行っており、効果があると思っていました。睡眠薬のクロナゼパムと、救急薬のセロクエルを服用しています。彼は一度も入院したことがありません。彼の家族には状況を話しましたが、彼らは8時間も離れたところに住んでいて、大したことはしていないと思いますし、彼には私以外に地元に頼れる人がほとんどいません。本当に深い悲しみです。胸が張り裂けそうです。彼は私が探してもいなかった最愛の人でした。18歳から45歳まで、付き合っていた人がいました。そのうち20年間は結婚生活を送り、2人の子供を彼と育てました。そして、3年間付き合ったこの男性には、元夫よりもたくさんの思い出や感情、愛情があります。この3年間は辛かったけれど、彼は私にとって二度目のチャンスであり、愛する人でした。偶然出会い、探してもいませんでした。そして、私たち全員がもう一度やり直す（子供たちの父親はめったに子供たちに会わない、たまに会う程度）ことを考えると、もう耐えられないくらいです。顔に殴られた時よりも痛いです。そして、それが本当に私を苦しめています。もう後戻りはできないと分かっています。セラピストからも言われているし、あちこちで目にする言葉です。子供たちにもこんな風にさせたくない。末っ子はひどく落ち込んでいて、「まるで交通事故で突然死んで、お別れも言えなかったみたい。でも、わざと起こしたんだ」と言っていました。二人は親友同士で、息子が私ともう一人の息子以外で一番親しい間柄だった頃のことです。上の息子は、事件の翌日に6時間離れた大学に送り届けなければなりませんでした。彼が心配しているのは、私が大丈夫かどうかだけです。こんな重荷は本当に不公平です。二人は19歳と15歳です。私は同時に、ひどく腹が立っています。今は何も理解できないのかもしれません…。心の奥底では、彼が子供の頃に不当な扱いを受けた、あるいはこの精神疾患が原因だった、彼には更生できる力があると信じたい。同時に、私が彼を逮捕して摘発してしまったことに深く憤りを感じています。二度と私にも誰にもこんなことをさせないでほしい。

21歳の時、大学で出会った男の子に一目惚れしました。若くて感受性が強かったんです。高校時代、長く続いた安定した恋愛から距離を置き、1年ほど独身でした。大学で出会った彼は、以前の恋愛では得られなかった全てを与えてくれました。刺激的で人気者で、パーティー好きの友達もたくさんいて、まるで自分が彼のソウルメイトで、こんなに短い期間で結ばれる運命だったかのような気分にさせてくれました。私の不安を全て汲み取り、的確な言葉をかけてくれました。私はすぐに恋に落ち、夢中になりました。彼には確かに危険信号がありました。仕事もなく、免許も持っていませんでした（飲酒運転）。そして、酒とパーティードラッグに溺れていました。私は21歳になったばかりで、大学の女子学生社交クラブ（ソサエティ／フラタニティ）に所属していました。人生はパーティーで溢れているように見えました。すべてがごく普通で「クール」に見えました。彼と初めてドラッグを使い、彼がもたらす高揚感の虜になってしまいました。すっかり夢中になっていたので、彼が最初に暴言を吐いた時も気づきませんでした。「店に走って行かなきゃ」と言いました（トイレに行きたくて、彼の家は男の子だらけだったので怖かったのです）。彼は一緒に行くと言いました。車に乗り込み、私が「店に走って行かなきゃ」と思った途端、彼は理不尽に怒り出し、私に向かって怒鳴りました。私は怖かったけれど、同時に怒りも感じました… 怒鳴り返すと、すぐに我に返らされました。間違っていることは分かっていましたが、彼との生活は素晴らしく、私たちはとても愛し合っていました。それが私の境界線が初めて押し広げられた時で、私はそれを無視することにしました。次に彼が私を怒らせたのは、私が不安障害の薬を飲んでいることを知った時でした。彼は私を辱め、「その薬を飲むと気が狂う」と言いました。SSRIを飲んでいることを知らなかったら、彼はそれを受け入れなかっただろう、と。彼は私の頭の近くの壁に穴を開け、テーブルをひっくり返して私を殴ろうとしました。友人に迎えに来てもらい、翌日彼の家に戻りました。彼は飲み過ぎたと言って謝ってきましたが、同時に薬をやめた方がいいと私に信じ込ませました…それで私は薬をやめました…いきなりです。前回よりもさらに限界が押し広げられたのはこれが二度目でしたが、私は無視しました。その後数ヶ月、小さな出来事が次々と起こりました。家族に起きた深刻なトラウマについて彼に話すと、彼は「父の対応は臆病者だった」と言いました。彼は父の悪口を言い続け、私たちに起こったトラウマはまるで私たちのせいであるかのように私を責め立てました。結局、私は荷物をまとめて外に出ました。彼は出てきて謝りました（これもまた飲酒のせいでした）。私も事態を「エスカレートさせた」ことを謝りました。私はいつも、喧嘩はお互いにとっての責任であり、起こったことの責任は私にもあると考えていました。また別の時、彼はひどく遅くまで外出していて、私は彼に何時に帰ってくるのか何度も尋ねました。彼は激怒して帰宅し、私の荷物をまとめて、もう出て行け、もう終わりだと言いました。私はみんなに泣きながら、彼と別れたと訴えました。私が甘えすぎて彼を遠ざけてしまったのが悪いとみんなに言いました。その夜遅くに彼は電話をかけてきて、私を許すと言って家に帰るように言いました。彼は私の友人や私の人生に関わる人たちの悪口を言い始め、私は徐々に彼らから、そして自分自身から離れていきました。起こる出来事のたびに境界線が押し広げられていくにつれ、私は自分の道徳観を見失い始めました。そして、付き合って6ヶ月ほど経った頃、大きな出来事が起こりました。私たちは友人たちと飲んでいました。Uberで帰宅すると、彼は不当に連れ去られた（つまり、彼は犬を他の人にあげて、その人が引っ越してしまったことに腹を立てていた）犬について言及しました。私は彼に犬のことで黙るように言いましたが、彼は激怒しました。彼は私に暴力を振るいました。私は何度も突き飛ばされ、何度も首を絞められ、何度も地面に投げ倒されました。彼が私に手を伸ばしてきた後、私との距離を空けるためにコンロの上に置いてあった沸騰したお湯の入った鍋を投げつけました。その時の彼の目つきは、私の人生で最も恐ろしい瞬間の一つでした。彼はナイフを持って私を追いかけ、外の通りに出て地面に投げつけ、それから家に戻ってワインボトルを掴み、私の頭めがけて投げつけました。私は「助けて、助けて、死んでしまう！」と叫び始めました。彼は家に戻り、私の持ち物を全て掴み、ナイフで切り刻んで私に投げつけました。彼は私の携帯電話も粉々に砕き、私が通りで助けを求めて叫んでいる間、私を家から締め出しました。ついに警察が来て…私の供述を聴取し、すぐに彼を逮捕しました。その間ずっと、私は何かをエスカレートさせたことを後悔していました。ただ家に戻って彼と一緒に寝たかったのです。彼を逮捕しないでくれと叫ぶと、警察官は私を座らせ、私が家庭内暴力を受けていると説明しました。彼の言葉が信じられませんでした。携帯電話を持っていなかったので、幼なじみの親友の電話番号を彼に伝えると、彼女が迎えに来てくれました。その後の出来事は恐ろしいものでした。私は何の支援も受けず、適切な対応も受けませんでした。証拠不十分で全ての告訴は取り下げられました。これは、警察が翌日来て私の傷跡の写真を撮らなければならなかったにもかかわらず、それが警察の報告書に記載されていなかったためです。私は医者に行き、その出来事でひどいむち打ち症を患っていることがわかりました。彼と復縁するまでにたった3週間しかかかりませんでした。その後は、人生で最高のハネムーン期の一つでした。私は彼がアルコール依存症で、喧嘩の責任は彼だけでなく私にもあると確信していました。彼は法的な問題には巻き込まれませんでしたが、復縁する前に私が同じクラスを転校しようとしたことで、大学は事件の事実を知っていました。彼らはタイトル9事務所に通報し、捜査が始まりました。彼と彼の弁護士は、私が起こったことについて嘘をつくように仕向け、彼に罰を与えるべきではないと伝えさせました。私はそうしました…結局、彼は1学期停学になり、AAクラスに数回出席しなければならなくなりました。私は結局、この男性と4、5年一緒に暮らすことになりました。私たちは同棲を始め、私は家族や友人と完全に距離を置きました。あの夜ほどひどい身体的虐待はありませんでしたが、精神的および言葉による虐待は続きました。さらに、私の容姿を理由にセックスを拒否したり、友人や家族と距離を置いたり、私の私物を目の前で壊したり、壁に穴を開けたり、私に嘘をつき続けたり、私が床で泣いている間、あなたは無価値だと怒鳴ったり、他にもたくさんの虐待を受けました。私たちは一緒に犬を飼い始めましたが、今では彼がかわいそうなペットに対してどれほど虐待していたかが分かります。この時期、彼の飲酒が原因で、他にも多くの大きなトラウマ的な出来事が起こりました。私に最も大きな影響を与えたのは、こうした虐待に長期間さらされたことでした。この関係から3年半が経ち、今はもう終わりです。ガスライティングが私の脳が自然に自分自身に及ぼす影響になってしまったため、自分が本当に虐待的な関係にあったことを受け入れました。自分自身も自分の感情も信じられませんでした。どんな感情が認められるべきで、どんな感情が認められるべきでないのかわからず、他人にすべてを肯定してもらわなければなりませんでした。でも、どんな感情も感じるべきだと学びました。今は結婚していて、別れた後は故郷に戻らざるを得ませんでしたが、その後は非常に良好な関係を築いています。私は再び自分自身を見つけ、内なる子供と繋がることができました。別れた後はずっとセラピーに通い、それがとても役に立ちました。複雑性PTSDと診断されましたが、この診断は私の回復にも役立ちました。また、自分自身と、繰り返し経験したことを真に認める助けにもなりました。これらの経験のいくつかは、これから永遠に私の中に刻み込まれ、ありのままの自分と、これまで経験してきたことを受け入れなければならないことに気づきました。自分がより強く、より共感力のある人間になり、人生と今の健全な人間関係を深く感謝できるようになったことを実感したい。これまで経験してきた数々の暗い出来事があったからこそ、すべてがより色鮮やかで美しく見える。私は自分自身と向き合い続け、今、ようやく他の人を助けられる段階に達したと実感しています。この物語が、この物語の始まりになれば幸いです。全てを網羅しているわけではありませんが、私を永遠に変えたあの5年間の恋愛の基盤となる部分については触れています。あなたは一人ではありません。

私はシスジェンダーの女性です。物心ついた頃から、ずっとバイセクシュアルだと自認しています。「カミングアウト」したことは一度もありませんが、1970年代に大西洋岸中部の郊外で育ったため、「友達」以上の恋人を持つことは考えられませんでした。実際、同性愛が精神障害の診断と統計マニュアル（DSM）から削除されたのは1973年のことでした。ですから、女性への感情を行動に移せるとは思っていませんでした。成長するにつれて、少しだけ同性愛に手を染めましたが、満足のいくものではありませんでした。更年期を迎えると、女性との性的親密さへの憧れはますます強くなり、成人したある時期から、女性との性的関係を持つことに四六時中執着するようになりました。その日、私は過去の知り合いに偶然出会った。ゲイだと知っていた相手だ。その相手には、耐え難いほどの肉体的な魅力を感じ、気が狂いそうになった。本当に。今でも、一緒にいた時、自分が正気だったのかどうか疑問に思う。今思えば、ただセックスをするためだけに、彼女の信じられないほど虐待的で異常な行為を我慢していたからだ。最初のセックスは素晴らしかった。初めてキスをした時は、頭が爆発しそうだった。そしてついにセックスをした時、まるで世界が止まったかのような感覚に襲われ、これこそ私の人生から欠けていたものだったと悟った！しかし、思春期の若者がセックスに伴う化学変化を愛と混同するように、私もそうだった。彼女が私の目を見つめ、ずっと愛していたと言った時、私は彼女の言葉を信じた。まるで魔法のようだった。私は魅了された。そして、自分も彼女に恋していると思った。虐待は、私たちが「デート」を始めて数ヶ月後に始まった。二重引用符で囲んだのは、彼女があまりにもゲイであることを隠していたので、人前で手をつないだりキスをしているところを見られたりはしなかったからです。（ちなみに、「バレた」時の彼女の反応はあまりにも極端で、大家さんがゴミ出しに来た時に、私が彼女に別れを告げて抱きついているところを見つかった日、彼女は両手で私を激しく突き飛ばしました。） 私たちは車の中で、街で一日遊び回った後、家へ帰る途中でした。彼女の暴言の多くは車内で起こりました。なぜなら、私は彼女のわめき声、わめき散らし、叫び声、ドアやフロントガラスを殴り、物を投げつける…そんな言葉から逃れられない、ただの聞き手だったからです。 その日は二人とも飲み過ぎていて、彼女は他の女性と浮気をしていました（今になって思えば、いつもそうだったのですが）。その出来事について私たちの間で言葉が交わされ、彼女は激怒しました。彼女は車のバックミラーを強く殴ったので、ミラーは折れて車内を横切り、私の顔を数インチだけかすめました。幹線道路を走る車に乗っていたため、私はショックで言葉を失い、恐怖に震えていた。あの時、 ...その時、私は「これ」がもう何か物足りないと気づいた。その後5年間彼女と暮らしたが、その間彼女はしょっちゅう癇癪を起こして私を車に閉じ込めた。あの夜はほんの序章に過ぎなかった！付き合ったり別れたりを繰り返していた間、彼女は私に壮大でロマンチックな約束をした。素敵な家に住んで、彼女が稼ぐお金を全部くれる、などなど。でも次の瞬間には、私が十分なお金を稼いでいないこと、もっと大切な友達や面白い友達がいないことを責め立てた。彼女は私を（彼女の言葉を借りれば）「最高のセックス」をしていないと嘲笑した。そして、一度ならず、私たちが出会う前に男性とセックスしていたことを非難した。彼女の言葉を借りれば、「私たちが出会う前にあなたがしゃぶっていたチンコ全部」だった。彼女は2回も中絶していた（もちろん、男性と無防備で無謀なセックスをした後だが）、外出中は常に男性とイチャイチャしていたにもかかわらず、彼女はそう言った。彼女はまた、かつての恋人たちのことを自慢げに話していました（彼らは皆、亡くなったか、完全に彼女との関係を断ち切ってしまったのです）。彼女は同性愛嫌悪者で、自分がゲイであることが大嫌いだと言い、私がゲイであること自体を憎んでいました。彼女は私がゲイではないと言い張りました。「あなたはただのストレートの女で、女とセックスすることに興奮するだけ」と彼女は言いました。滑稽な発言です。なぜなら、これこそが彼女を興奮させたからです！私がバイセクシャルであり、ずっとそうだったと言い張っていたにもかかわらず、彼女は私が「性転換」したと信じていました。彼女は、ストレートの女性をゲイに変えることができる特別な力を持っていると妄想していました。私が人前でカップルになりたいと言うたびに、彼女は激怒し、「カミングアウト」することはできないと主張しました。たとえ私たちがゲイフレンドリーな場所へ旅行し、ゲイの友人がいて、自分たちがゲイであるとしても。精神的虐待は頻度を増していきましたが、それは秘密裏に行われていたので、私は頼れる場所がありませんでした。私は胃が締め付けられるような痛みを抱えながら生きるようになり、鬱状態が始まりました。私の人生は、アイデンティティだけでなく生きる希望も失うほどに支配されてしまいました。彼女に押し付けられた秘密主義のおかげで、私への虐待も、共通の友人にさえ秘密にされていました。彼女と別れようとするたびに、あの大きな、ワニのような涙が流れ始めました。私にとって、女性からこんな目に遭うのは本当に辛いことです。男性が泣くのを見たことはありますが、彼女の涙はいつも私を吸い込んでいました。吸い込まれました。まさにその言葉がぴったりです。色々な意味で。彼女は私の人生を吸い尽くし、私は別れようとするたびに彼女の嘘に騙されるカモでした。彼女は毎回、まるで釣り針にかかった魚のように私を巻き戻しました。ある日、彼女がまたもやキッチンに立って私を叱責している時、それは私が彼女を惨めな旅行に連れて行った直後のことでした。彼女は私を貶めるばかりでした。そして、私はついに我慢の限界に達しました。「出て行け！」と私は言いました。私の落ち着いた口調が彼女をひどく怖がらせたに違いありません。彼女は去っていきました。ついに。私は精神的にも感情的にももう我慢の限界でした。虐待でした。私には何も悪いところがないのに、彼女は私を叱り、批判し続けました。体重は増え、友達は減り、家族でさえ私を認識できなくなりました。「あなたの集中力はあまりにも短いから、フィンガーペイントがいいんじゃないかしら！」 「 彼女は本当にこう言ったんです！彼女は私をこんな風に扱ったんです。いつも。でも私は、もしかしたらそうなるかもしれないという約束のために、彼女と一緒にいたんです。ベッドでセックスをする時、彼女は私の頭の中にその約束を詰め込みました。セックスは、彼女が徐々に私を支配し、操るための武器として使い始めました。彼女は肉体的な愛情表現を拒み、他の女性と浮気をし、私を酷く扱いました。そして次の瞬間には、私たちに共同口座を開設しようと提案しました。「私たちの将来のために」と、温かい笑顔と輝く目で言いました。ありがたいことに、私はその嘘に騙されませんでした。私はいつも自分のお金のために一生懸命働いてきました。そして、それをクソみたいな怪物で、嘘つきで、詐欺師だと判明した人と分け合うつもりはありませんでした。私はすでにPTSDを患っていて、彼女はそれをつけ込んでいました。私たちが一緒にいる間、その症状は悪化していきました。彼女に出会ったとき、私はとても可愛くて自信に満ちた、体型も抜群の女性でした。虐待者と過ごした数年間は、私を…太り気味で、不安で、怒りっぽく、落ち込みやすく、誰も信じず、お酒を飲み過ぎます。セラピーと呼吸法、そして時々服用するザナックスの処方箋は効果がありましたが、それでも長い間虐待的な関係に留まっていたことを恥ずかしく思っています。私はメンタルヘルスの専門家ではありませんし、素人が誰かを「診断」するのは適切だとも思っていません（ちなみに、「専門家」の中にはそうすべきでない人もいます）。しかし、彼女のことを思い出すと、自己愛性人格障害、演技性人格障害、境界性人格障害、さらには双極性障害など、いくつかの人格障害が思い浮かびます。最後に、私は彼女と、彼女が私にしたことを軽蔑します。彼女が何度も戻ってこようとしましたが、ようやく彼女から解放されてよかったと思っています。私はこれからも彼女を憎むでしょう…でも、また自分を愛せるようになってきました。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを1杯飲んだ途端、めまいがして、疲れて、脱力し始めた。まだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、1杯も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったことだけは覚えている。そして私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出発した。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりし、目が覚めると彼が私の顔を見つめていた。私をレイプしているのだ。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が話し終えると、タオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。裸の私の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて帰る」と言った。 ’ 外の気温は摂氏20度。見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は家まで送ってくれたが、言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付、時刻頃 オフィスで 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼は私をさらに強く押し、苦しめた。彼の力は耐え難いものでした。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた、罪悪感、そして恥ずかしい気持ちを感じながら、私は気持ちを落ち着かせ、一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が砕け散りましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。2020年4月、最初の暴行について最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。2020年10月 二度目の暴行について姉たちに話しました。内部調査部に相談したところ、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 2023年1月～10月 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、より強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。

彼はカリスマ性があり、魅力的で、ロマンチックで、心のこもった人だと思いました。私は若く、前の交際相手に殴られ、浮気もされ、孤独を感じていました。彼は私の元彼を忘れさせてくれる存在であるはずでしたが、結局私は妊娠してしまいました。最初の1ヶ月で、肩に手のひら大の痣ができ、押さえつけられ、携帯電話を叩き壊され、水槽に投げ込まれました。もし誰かに何か言ったら、二度と何も言えなくなるだろうと言われました。彼は交際中ずっと私を裏切りました。私をけなしました。私は何の役にも立たないと言いました。彼は私を殴り、歯が唇を突き破るまで顔面を殴りました。首を絞めようとしました。家族に銃を突きつけました。飼っていた犬を虐待されたくなかったので、手放しました。小さな女の子を出産しましたが、彼はその女の子を抱きかかえて私を殴りました。私はその夜家を出ました。数日後に家に戻ると、彼はいなくなっていたと思いました。私は娘の服やおむつなどが必要でした。彼はそこにいて、私に向かってナイフを突きつけました。私は警察に通報し、彼は逮捕されました。彼は車から降り、面会の度に私をレイプし、殴りました。7年間、彼は新しい関係を築くたびに私に連絡を取り続けてきましたが、ついに彼は私を一人にしてくれました。私はその状況から逃れたかもしれませんが、トラウマ、痛み、不信感はまだ残っています。以前の私は、かつての私の殻に取って代わられました。PTSD、鬱、不安は今も私に影響を与えており、これからもずっと続くでしょう。しかし、娘は彼がどんな男なのかを一度も知らなかったと知っていることが、私のモチベーションになっています。彼はこれからもずっとどんな男なのか。それが私のモチベーションです。私はこの悪循環を断ち切りました。それは私たちの間で終わりを告げたのです。