コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は名前歳のシングルマザーで、10歳と12歳の二人の可愛い子供達の母親です。私はただ単純で優しくて寡黙な人間だったのに、虐待、嫌がらせ、暴行、名誉毀損、無礼の被害に遭ったことがあります。今でも彼らは私を見下しており、私が何をしたのか分かりません。なぜ彼らは私を憎み、怒り、失礼な態度を取るのか。私は教育を受けているのに、彼らは私を教育を受けていないかのように扱い、私たちはただ単純で中流階級の人間や家族であるというだけで、私を見下し続けます。彼らは自分たちの考え方が私より優れていると思っていて、私はそれについて何も不満はありませんが、彼らは私に対して私の方が愚かだと言い張ろうとし続けます。彼らが私に対してそのように考えていると考えるのは虐待のようなもので、それは私の人間性を侮辱するものです。このことをどう表現したらいいのか、今はどうしたらいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っていることを隠しているだけなのかは分かりませんが、いつも私の意見に賛同してくれない、あるいは私を信じてくれないのです。この存在の問題について、私はどんな助けを求めればいいのでしょうか？

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

精神的虐待は、たとえ他人には見えなくても、虐待です。私は何年もの間、自分の身に起こっていることを恥じ、目に見えない傷跡があるからと言って、声を上げても誰も信じてくれないだろうと思っていました。でも、同じ経験をしているすべての人に、私はこう言いたいのです。あなたはもっと認められるべきです。あなたの子どもたちも、もっと認められるべきです。あなたは注目されるべきです。あなたは声を届けられるべきです。私はもう見えない存在にはなれません。沈黙もしません。私たちは共にこの困難を乗り越えていきます。愛を送ります。

そうですね、私にとってすべては16歳という若さで始まったと言えるでしょう。15歳の時に彼と付き合い始めました。付き合って間もなく、私が妊娠していることが分かりました。そう、私が妊娠していることが分かったのは15歳で、彼は18歳でした。6月に私は16歳になり、その年の10月に彼と私は結婚しました。私が計画していたわけではありませんでしたが、彼の両親の都合で強制された結婚でした。彼らは私生児を産むことを望まず、2ヶ月後に娘が生まれました。ここからすべての騒動が始まりました。赤ちゃんを連れていないと外出が許されませんでした。家のすぐ裏にある小さなコンビニに行くだけでも。どこへ行くにも、必ず赤ちゃんを連れて行かなければなりませんでした。その後4年間、私が受けた精神的、言葉による、そして感情的な虐待は、どんなに傷つきやすい16歳の子供でも精神病院送りにするか、地獄に突き落とすのに十分だったでしょう。母が長年、肉体的、精神的、言葉による、そして感情的な虐待を受けていた家庭で育ったという事実も、状況を悪化させています。私は今50歳で、自分を再び愛する方法を学んでいるところです。自尊心ゼロ、自信ゼロ、常に自分の容姿を恥じ入ること、女性が人生でどん底に陥った時に自分にしてしまうような、そういったひどいことをずっとしてきました。

もう、自分と息子の命を恐れて生きるのはやめます。もう、醜いとか太っているとか言われることはありません。もう、彼に触られることも、顔に痣ができるのも許しません。もう、こんな目に遭わせることはありません。長い間、逃げることも、助けを求めることもできない状況にありました。人生で一番の恐怖でした。でも、私には3歳の息子がいます。誰も、私を傷つけたように息子を傷つけることはできません。私は被害者意識を捨て、自分の人生をコントロールし直します。私が学んだ中で、最も大切なことの一つは…あなたは決して一人ではない、そしてあなたは美しいということです。

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

私の夢は重要じゃないと言われました。今は女優になり、意識向上に貢献したいと思っています。なぜなら、私は誰とでも知り合い、善人のように扱われる父に育てられたからです。両親や仲間からの暴行や虐待について声を上げても、誰も気に留めず、信じてくれませんでした。誰が誰を知っていようと、誰も耳を傾けてくれないと感じるのはもうやめましょう。私たちは認められ、認められ、耳を傾けられるべきです。

もう記憶がありません。子供の頃、いとこに性的虐待を受けそうになりましたが、幸いにも祖母がこうした状況から抜け出す方法を教えてくれました。いとこが服を脱ぎ始めた瞬間、私は話をでっち上げて部屋から飛び出し、祖母に何が起こったのかを伝えました。彼の父親は彼を擁護していて私の言葉を信じてくれなかったため、私はその後も家族行事で彼と会うことがありました。祖母はいつも私を信じてくれました。16歳の時、初めての性的暴行（と呼べるかどうかは別として）は自宅でのことでした。当時のボーイフレンドに暴行され、彼のいとこがそれを目撃し、私は助けを求めて目を合わせましたが、彼はただ立ち去りました。母が自分を責めるのではないかと恐れ、私は母にこのことを秘密にしなければなりませんでした。友人たちの支えを得て関係を断つことができるほど強くなるまで、私は恐怖から加害者と関係を持ってしまいました。数か月後、キャンパスで大学生に再び暴行を受けました。当時の友人が外に出てきて、私を突き落としたのです。彼女が戻ってきて、私たちを呼びながら叫んでいたので、私は隣の部屋にペンを投げました。ペンが何かに当たってバンという音がしました。彼女が近づいてくると、彼はようやく止まりました。あまりにも強い強制だったので、言葉では言い表せません。何が現実だったのか思い出せない時もあります。今は、自分が必要とする人間でいようと努めています。被害者の方々がどんな決断をしようと、サポートしますが、決して一人ではないと伝えています。地元の性暴力支援センターが、癒しを提供してくれることに感謝しています。必要な時にこのサービスについて知っていればよかったと思います。

ニュースでは至る所で耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはトイレに行く時に「人数が多いほど安全」という警告やコメントをよく耳にします。外出中は「飲み物に気を付けて」。「そんなに肌を露出しないで、体を覆いましょう」「そんな服は着ちゃダメ」「タクシーで帰りましょう、歩くのは危険です」…残念ながら、言葉では他人の意図から身を守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。とても楽しい同窓会の始まりでした。ダンスや、ひっきりなしに注がれる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、数え上げればきりがありません。確かに、思い出話に花を咲かせている時に混ざるのは理想的ではありません。でも、グループがブースに座り、テーブルいっぱいに飲み物が並んでいたら、あなたもきっと同じことをするでしょう！とにかく、場所の賑やかな秋の国際色豊かな夜に、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、突然、アルコールを混ぜたトイレに行くことになった…友達を何階に残してきたか忘れてしまうほどだ。早送りすると、喫煙エリアで一人電話をしているところだった。私はよろめきながら、帰るべきか迷った。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。乗車を許される前にカードで支払わなければならなかったが、彼は現金は受け付けないと言い張った。私は後部座席の助手席に乗り込み、それが始まった。バックミラー越しに見た光景は一瞬だった…自分の席に着くまで、旅の記憶は何も残っていない。この時点で私の指示は無視されたが、私は彼を信じた。彼は私の家から離れた場所に車を停めた。彼は私を車内に残したまま、鍵をかけた。彼は振り返った。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席によじ登り、性的暴行を始めた。どれくらい続いたのかはわからないが、彼はその後、その場を離れ、私のトイレを借りたいと言った。これで車から降りることができたので…「はい」と答えました。なぜ泥酔状態でヒールを履いて家に入るなんて思ったのか分かりませんが、それでも振り返ってどれだけ先を進んでいたかを確認しました…今でも、彼が歩道を走ってきて玄関までたどり着く姿が目に浮かびます。私の家では、彼はすべてを掌握していました。彼は私の呼吸を奪い、声を奪い、体を奪いました。そして私をレイプしました。あんな出来事に備える訓練なんて、親にどう伝えるかさえ教えてくれる人はいません。私はSARC（捜査捜査局）に行き、鑑識検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を失うことになると言われました。だから、責任を果たさなければならなかったので、翌週の月曜日に仕事に戻りました。その責任は私の肩に重くのしかかっていました。周囲から期待されていることは分かっていました。何度もGoogle検索をして、次にとるべき行動を知りました…警察に匿名で通報したところ、すべてが動き始めました。すべてが緊迫したものになりました…まるでBBCのドラマのような日々を送っていました。数ヶ月後、彼は法廷で否認したため、私たちは裁判に臨みました。私が受けた支援はごくわずかでした。私はまだ働き、無給休暇を取っていました。法廷での日々、合間の日々、そして今私が生きている日々を乗り越えさせてくれたのは、私の親しい家族と友人たちでした。私は証言台に立っている間は画面を外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒後にニヤリと笑い始めました。私は証言台で崩れ落ちました。裁判官、陪審員、そして法廷の前で、私は粉々に引き裂かれました。彼の前で、彼は最初の供述とは全く逆の嘘の網を張り巡らせ始めました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として見られ、信じてもらうまで2週間かかりました。判決公判まで早送りすると、私の支えだった家族たちが同行してくれた。私は被害者影響声明を読み上げた。 彼は11年…最低でも8年半。私は終身刑を言い渡され、不安、鬱、解離、不眠症、傷跡、PTSDに悩まされた。2024年2月、一周忌から2ヶ月後、私は3度目の挑戦をした。友人からの電話で現実に引き戻され、橋から引きずり降ろされた。その後数日間は怒りと涙と混乱が入り混じった感情に支配され、自分の心と体をコントロールし直さなければならないと悟った。彼の恐ろしい手が刻まれ、毒のような息が耳にこだまし、痛みが体に重くのしかかる中で、それは容易なことではなかった。今回は何か違うことをしなければならなかった。これ以上誰かを傷つけるわけにはいかないので、インターネットで検索した。そしてThe Survivors Trustを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに思った。「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」 ’ と。特に自分の気持ちを正確に説明できない時は、話すのが繰り返しに感じてしまうことがあります。しかし、彼らの「サバイバー・リソース」のおかげで、その意味では問題ありません。彼らは、誰もが異なる癒しの道を歩んでいることを伝え、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースを提供しています。また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートすればよいか助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズ・トラストは、私にとって心の拠り所となりました。なぜなら、私はまだ癒しの旅の始まりに過ぎないにもかかわらず、この慈善団体への認知を高める責任と意欲を感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできないものです。そこで、私は「名前」というFacebookページを作成し、クイズナイトとそれに続くライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページも開設しました。大きな反響があるとは思っていませんでした。目標は1,000ポンドでした。慈善団体、そして他の被害者やサバイバーへの認知を高めること。情報を伝えること。 CSEWは、2022年3月までの1年間で、16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推計しています（女性798,000人、男性275,000人）。16歳になるまでに性的暴力を経験している割合は、少女の15％、少年の5％です。英国では5分ごとに誰かが、レイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験しています。「表面的には、何かが変わる必要がある」（Prima Facie、2022年）。日付 彼は判決を受けました。日付 2 私は合計サイトからの具体的な金額を調達しました。私が「固定される」期間の長さについては、人によって意見が異なります。「数日かかることもあります」。数日、数週間、何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには数ヶ月かかるのでしょうか。自分の体を出たり入ったりしながら、いつ本当に自分で、今何が残っているのかわからないまま生きています。眠れない夜、細部まで繰り返される夜。時折、耳が詰まり、耳鳴りがする。ただぼんやりと空を見つめ、言葉を発することなく、あらゆる細部を解離し、思い出す。匂い、名前、服、音だけで、これらの瞬間に引き戻されることもある。脳に苦痛を思い出すのに、それほど多くのものは必要ない。それは辛い。記憶のあらゆる側面が再生されるたびに、私は毎日、毎晩、漂っている。どこにいても、誰といても、一瞬、考え込む。現在、630日目…ついにEMDR療法を始めた。まだ、出来事を否定する時があり、まさに旅の始まりにいる。治癒に期限はないということを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そしてnameのサポートを受けながら、セルフケアに時間をかけ、薬をきちんと服用し続けることが、今の私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりするには、様々な方法があるのはごく自然なことです。私は仕事をしていて、忙しく過ごすのが好きです。フラッシュバックを避けたり逃げたりするためだと言う人もいますが、残念ながら、私にはフラッシュバックから逃れられません。何度もそうしようと試みてきましたが…私は生きています。そして、状況を変えるために、自分の力でできることはすべてやっていきます。誰も信じてもらえないかもしれないという恐怖の中で生きるべきではありません。性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。自分ではコントロールできないことを経験して、一生罪悪感を感じ続けるべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください。私は今でも恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ずそこにたどり着きます。私が今日生きているのは、The Survivors Trustのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと心から思います。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、他の人たちにもこの慈善団体のことを知ってもらうための活動なのです。Survivors Trustは、影響を受けたすべての人々を支援しています。 金額pを集めることは、私がこの慈善団体のために行う活動のほんの始まりに過ぎません。話すことは問題ありません。信じてくれる人がいて、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。一緒にいれば、私たちはもっと強くなります…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分の体験をシェアし続け、InstagramとFacebookの私のページ名前で他の人の話に耳を傾けてきました。トラウマに、癒しに、そして旅の途中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。私のEMDR療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったこと、起こったことを受け入れました。しかし、私がどれだけ前進したとしても、それは永遠に私の一部です。彼は5年で出所し、その後3年間は監視下で社会に徐々に復帰します。そのサポートは彼のために計画されていました。しかし、私が5回自殺を試みなかったら…主治医からMHスクリーニングを受け、EMDRを紹介されることはなかったでしょう。 SARC（被害者支援センター）からも何のサポートも受けられず、正直言って、またしても彼に打ちのめされた気持ちです。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑に服しているのは私です。

こんにちは。名前さんの話を読んで考えてくださりありがとうございます。まず、この件で起こったことについて、私は警察署や州名州を責めません。この件の責任は完全に州名州にあります。彼女は7年前、2人ともホームレスだったときに第二州名に移り住み、彼の母親の土地で一緒に暮らすようになりました。この土地は第二州名の何もない場所にあり、一番近い隣人でさえ30エーカーから60エーカーも離れていました。彼は彼女を社会的支援システムから孤立させるためにこれを行いましたが、これは多くの虐待者が被害者を操作し、支配するために行うことです。彼女は妊娠するまで彼がどんな人間なのか知りませんでしたが、その後彼は感情的に彼女を操作して中絶させようとし続けました。彼は子供を望んでいませんでしたが、彼女の信頼を得て土地に誘い込むために、人生と家族を何度も約束しました。これは彼の悪循環の大部分を占めており、彼はこうした約束をして女性（通常は22歳前後）を母親の土地に誘い込み、そこで独占欲を燃やし、支配し、虐待するようになります。彼の家族は彼の行為と虐待行為を知っていますが、彼を止めるどころか、むしろ彼を助長しています。彼は彼女の前にも別の女性に同様の行為をしていましたが、彼女は妊娠する前に彼の本性に気づき、安全な場所に逃げていました。さらに彼は現在、第三州名出身の別の22歳の女性をオンラインで操ろうとしており、同様の約束をして土地に誘い込んでいます。子供が生まれた後、彼は彼女に対して言葉による虐待と感情的な虐待を強め、少なくとも1日おきに子供の前でこれらの行為を繰り返すようになりました。彼女は常に恐怖に怯えており、彼はそれを利用して彼女をさらに孤立させ、彼女の人生を支配しようとしました。彼女がついに彼のもとを去る勇気を得ると、彼は非常に攻撃的になり、娘を彼女に対する武器として使い始めました。その後、彼は裁判官を操り、娘の共同親権（共有）と主な住居を彼に与えてもらいましたが、毎日赤ちゃんの世話をしていたのは彼女でした。彼の母親は、Name には弁護士を雇う余裕がなかったため、彼のために弁護士を雇いました。これは、被害者に対して法制度を利用する虐待者によくあるもう 1 つの手口です。残念ながら、この種の攻撃を受けやすい女性を保護する仕組みはまだ整っていません。彼女は自分のアパートを借り、子供は 95% 以上の時間をそこで過ごしました。彼は自分の責任を果たさず、彼女が何か言うと、子供を連れて行き、「罰」として 1 週間か 2 週間 Name から隠していました。彼は子供を養ったり、何らかの形で世話をしたりしなかったため、name は大学の課程を修了することも、Grub Hub の配達ドライバーの仕事でお金を稼ぐことも困難になりました。彼は、DHS（第三州名版DCS）に子供を連れ去られ、その後返還された家族に、彼が彼女を連れ去った数回の面倒を見させようとしていました。彼らは再びDHSの捜査下にあり、子供たちを永久に失うところでした。DHSがこの家族に介入するまでに要した虐待とネグレクトの量は計り知れず、4人の子供たちは生涯にわたって受けた精神的トラウマと向き合うことになります。このことが最終的に彼女をアパートから追い出し、彼の母親の土地にある彼と暮らすことになりました。これが彼の行動の目的だったのは明らかです。他に選択肢があったとしたら、娘を虐待者に預けることしかなかったからです。彼の攻撃的な態度と計画への協力要求は激しさを増し、彼女が誘いを断ると睡眠中にレイプするようになりました。彼女は後に、彼が12歳の時に思春期前の少年への性的虐待で逮捕され、寄宿学校に入れられたことを知りました。虐待を受けたことで、子供は母親を守ろうとするようになり、母親は深刻な精神的トラウマを抱えるようになりました。4歳の彼女は母親に「お父さんに殺されたらいいのに」などと口にするほどでした。彼女はついに勇気を出して虐待に対する正義を求め、緊急接近禁止命令を申請しました。裁判官は郡の保安官と国土安全保障省が調査を行うと告げました。しかし、何時間にも及ぶ虐待記録があることを保安官に伝えていたにもかかわらず、郡の保安官と国土安全保障省はどちらも何の調査も行いませんでした。そこで彼女は、できる限りのあらゆる手段を講じて支援体制のある州名に行き、彼に対する新たな保護命令を発令しました。 5 日後、第三州名 は、逃亡中の親による刑事拘束 (州名 の監護権妨害など) 令状により、彼女を子供の目の前で暴力的に逮捕しました。私が 第三州名 で雇った弁護士によると、彼らは 州名 からの保護命令を受け入れることを拒否しています。保護命令が 30 日以上執行されていないため、私は最近 第 2 郡 保安官事務所から受け取った情報要求に応えて 郡 保安官事務所に連絡し、彼らからは 虐待者の名前 を見つけるのに協力は必要ないと言われました。州名 命令に従うことを拒否することは、タイトル 18 または米国法典および州際協定に違反していますが、彼らはこれが自分たちが行っていることだということを直接認めません。虐待の録画、第三州名の接近禁止命令、州名の保護命令など、これらすべての証拠を保有しており、今後とも協議させていただきます。どうやら第三州名は、被害者を罰し、加害者を保護することは容認されているようです。おそらく虐待件数を抑えるためでしょう。これは甚だしい冤罪であり、私はできる限り多くの人に働きかけ、こうした忌まわしい行為への認識を高めていただきたいと考えています。

彼はカリスマ性があり、魅力的で、ロマンチックで、心のこもった人だと思いました。私は若く、前の交際相手に殴られ、浮気もされ、孤独を感じていました。彼は私の元彼を忘れさせてくれる存在であるはずでしたが、結局私は妊娠してしまいました。最初の1ヶ月で、肩に手のひら大の痣ができ、押さえつけられ、携帯電話を叩き壊され、水槽に投げ込まれました。もし誰かに何か言ったら、二度と何も言えなくなるだろうと言われました。彼は交際中ずっと私を裏切りました。私をけなしました。私は何の役にも立たないと言いました。彼は私を殴り、歯が唇を突き破るまで顔面を殴りました。首を絞めようとしました。家族に銃を突きつけました。飼っていた犬を虐待されたくなかったので、手放しました。小さな女の子を出産しましたが、彼はその女の子を抱きかかえて私を殴りました。私はその夜家を出ました。数日後に家に戻ると、彼はいなくなっていたと思いました。私は娘の服やおむつなどが必要でした。彼はそこにいて、私に向かってナイフを突きつけました。私は警察に通報し、彼は逮捕されました。彼は車から降り、面会の度に私をレイプし、殴りました。7年間、彼は新しい関係を築くたびに私に連絡を取り続けてきましたが、ついに彼は私を一人にしてくれました。私はその状況から逃れたかもしれませんが、トラウマ、痛み、不信感はまだ残っています。以前の私は、かつての私の殻に取って代わられました。PTSD、鬱、不安は今も私に影響を与えており、これからもずっと続くでしょう。しかし、娘は彼がどんな男なのかを一度も知らなかったと知っていることが、私のモチベーションになっています。彼はこれからもずっとどんな男なのか。それが私のモチベーションです。私はこの悪循環を断ち切りました。それは私たちの間で終わりを告げたのです。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

法執行機関がこの情報に基づいて何もしないのであれば、何を話す意味が本当にないと思います。私はもう何年も待っています。長年、私の携帯電話はペガサスに何度もハッキングされているため、Appleのスマートフォンはロックダウンモードにしています。携帯電話が繰り返しハッキングされている状況では、このような犯罪をプライバシーを守り安全に報告する方法はありません。このような団体は、いまだに犯罪に苦しんでいるレイプ被害者を、生涯にわたってレイプ犯にストーキングされ、孤立し、誰からも助けを得られずに自殺に追い込まれることから守るために、法執行機関に何も報告していません。

虐待を受け、母と妹が共に苦しむのを見てきた男として、ここに私の物語を記します。この物語を書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。この物語が、これまで沈黙を守ってきた他の人々が声を上げる助けとなることを願っています。 1960年代の市で育った私は、父の爆発的な怒りが、荒れ狂う嵐のように家を支配していました。父の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。父が好んで使う武器はベルトで、私はその標的でした。まずは言葉の暴力が始まりました。「お前は価値がない！」と父は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、私にベルトを振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったが、さらに深く切り込んだのは、あらゆる瞬間に私を満たしていた恐怖でした。父の攻撃は残忍で容赦なく、泣くことは事態を悪化させるだけだとすぐに学びました。生き延びるための呪文を唱えた。「私は狂ってない。彼が狂ってるんだ。」ベッドの下の壁にその言葉を刻み、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないと信じ続けた。しかし、どんな呪文も、殴られるたびに感じる痛みや傷跡から私を守ることはできなかった。体は痣だらけで、その傷跡は大人になっても、重ね着と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、ちょっとした好奇心が私を危うく死にかけた。外で遊んでいて、近所の燃えている樽に小枝を投げ込んでいた時のこと。その時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒後、私は炎に包まれた。背中が焼けるように痛み、叫びながら逃げようとすると、近所の人が雪の中に私を押し倒し、一命を取り留めた。病院で医師たちがⅢ度熱傷の治療にあたる間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰っても、父の暴力は続いていた。帰国のために彼が企画したパーティーに出席しなかったため、彼は私の顔を平手打ちしました。彼のメッセージは明白でした。どんなに苦しんでも、彼からの同情は得られない、と。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことに気づきました。火事による肉体的な傷は癒えようとも、心の傷は悪化しました。私は常に恐怖に怯え、次にいつ殴られるかわからない生活を送っていました。彼の足音は私に震えをもたらし、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い起こさせました。年に彼が亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていました。彼がいなくなってほっとしましたが、解消されない悲しみと怒りは残っていました。大学では、学問と仕事に没頭し、自分を立て直そうとしました。トラウマから逃れようと決意しましたが、どんなに逃げてもトラウマはついて回りました。子供の頃に受けた暴力は、すぐに私が自分自身に与える暴力へと変わりました。20代になると、過食症が私の対処法になりました。まるで嘔吐することで長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように、私は暴食と嘔吐を繰り返した。それは歪んだコントロールの儀式だったが、実際には全くコントロールできなかった。その後、私は崩れ落ちた。体は消耗しているのに、心は逃れられない記憶に苛まれていた。毎回の行為で安堵感は得られると期待したが、長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの吐き出し口となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷も癒せると信じていた。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡は常に真実を映し出す。虚ろな目が私を見つめ、空虚は常にすぐ後ろに迫っていた。キャリアを積み上げ、企業幹部になっても、自分を蝕むような不信感は消えなかった。私は成功を収めたが、父が残した傷は癒えなかった。私は見知らぬ人に慰めを求めるようになった。束の間の出会いが、心の空虚を埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに空虚感が蘇り、以前よりもひどく蝕まれていきました。どれだけ走っても、ウェイトトレーニングをしても、セックスをしても、心のぽっかりと開いた穴は埋められませんでした。私は自分自身を麻痺させ、生きているという感覚を失っていました。セラピーを受けて初めて、深く埋もれていたトラウマと向き合うことができました。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを提案しましたが、どうしても踏み切れませんでした。表面的な部分を超えて私を後押ししてくれる、まさにぴったりのセラピストに出会って初めて、ようやく癒しのプロセスが始まりました。ゆっくりと、私は幾重にも重なった痛みを解きほぐし、父からの虐待だけでなく、長年自らに課し続けてきた自傷行為にも向き合うようになりました。妻のnameは、私にとって最大の支えとなり、幾重にも重なった痛みを剥がし、長い間隠してきた闇と向き合う力を与えてくれました。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築き上げましたが、どんなに幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から決して消えることはありませんでした。dateに母が亡くなった時、私は複雑な関係に終止符を打ちました。彼女にとっても私自身にとっても、許しは私の癒しに不可欠な要素となりました。今、私は自分の経験を通して、虐待に関する沈黙を破り、声を上げるよう、そして他の人々を励ましています。私が耐えてきた苦しみは無駄ではありませんでした。過去は私たちの目的を支え、最終的には苦しみが私たちの力になると信じています。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを1杯飲んだ途端、めまいがして、疲れて、脱力し始めた。まだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、1杯も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったことだけは覚えている。そして私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出発した。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりし、目が覚めると彼が私の顔を見つめていた。私をレイプしているのだ。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が話し終えると、タオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。裸の私の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて帰る」と言った。 ’ 外の気温は摂氏20度。見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は家まで送ってくれたが、言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付、時刻頃 オフィスで 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼は私をさらに強く押し、苦しめた。彼の力は耐え難いものでした。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた、罪悪感、そして恥ずかしい気持ちを感じながら、私は気持ちを落ち着かせ、一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が砕け散りましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。2020年4月、最初の暴行について最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。2020年10月 二度目の暴行について姉たちに話しました。内部調査部に相談したところ、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 2023年1月～10月 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、より強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。

私は家庭内暴力の被害者です。高校時代から24歳頃までの間に経験した5つの恋愛のうち、4つはどれも精神的虐待でした。「バカ」とか「間抜け」とか、罵倒されたり、見た目のせいで嫌悪感を込められたりしました。ある年、一日中何も食べずに痩せようとしたせいで病院送りになったこともありました。元カレの一人は、私が彼より太っていると、お腹を掴んで笑ったりしました。別の元カレは、くだらないことで私と口論になり、友達と遊ぶことも許してくれませんでした。あの辛い思いを二度としたくなかったので、4年間独身でした。でも、『おかえりなさいませ、君たちへ』を読んで映画を見た時、あの辛い思いが蘇ってきて涙が溢れました。でも、ハッピーエンドもあります。今の彼は私の人生の光です。彼は私を女王様のように扱い、人としてあるべきように接してくれます。二度とあんな状況には戻りたくありません。

私は幼い頃から性的、肉体的、そして精神的な虐待を受けてきました。母は妹と私を赤ん坊の頃に実の父から引き離し、10年間妹と私を虐待する男と結婚しましたが、その男が母を裏切ったため離婚しました。この男は妹と私にズボンを脱がせ、革ベルトで鞭打つように仕向けました。母は「私たちは悪い子だから当然だ」と言い、男にそうするように強要しました。私たちが育った頃は、私たちがどれほど「悪い子」だったかという話ばかり聞かされていました。夏の間ずっと、彼のいとこの家に送り込まれたのです。だって、私たちがあまりにも悪いことをしていたからです。彼のいとこは、(職業)で(場所)に(職業)として働いていましたが、私たちに性的虐待を加えました。私たちがそのことを話すと、嘘つき呼ばわりされ、この悪い烙印が10代の私たちの心に刻み込まれました。これは虐待のほんの一例であり、私が生涯にわたって耐え忍ぶことになる、長い虐待の始まりでした。恋愛関係、プラトニックな関係、家族関係など、ほとんどすべての人間関係において、トラウマが私の心に深く刻まれ、感染し、私はそれが真実に違いない、ただ自分が悪いだけなのだと思い始めました。(日付)に、私は恋人の手で二度も絞殺され、殴打され、死にそうになりました。何ヶ月もの間、否認し、暴行から肉体的に回復した後、ついに勇気を出して名乗り出て告訴しました。その日から、長年の虐待の後、ついに加害者と対峙し、私の癒しの旅が始まりました。今は一分一秒を生きようと努力しています。良い時と悪い時がありますが、私は粘り強さを持っています。回復力こそが私のスーパーパワーです！私は被害者ではなく、生存者です。これを書いているだけでも、もう気分が良くなりました。

真実は私をほぼ破壊しかけましたが、本当の真実こそが私を築き上げてきたのだと気づくまでは。私は人生の大半を虐待されてきたと聞かされています。正直なところ、夜中に誰かに口を覆われたり、朝食時に微笑んでもらったりすることなく育つ人がいるなんて知りませんでした。彼が私を殴ってはいけないなんて知りませんでした。結局のところ、彼は母が殴られたほど強く私を殴ることはなかったので、私は虐待よりましだったのです。彼とセックスをしているときに私が泣いて「ノー」と言ったからといって、誰もそのことに言及しませんでした。喧嘩するよりもずっと楽だと学んだからです。それに、ドラマチックな妻は誰も好きではないと彼は私に言いました。レイプされた時のことを思い出せません。説得されて結局親しくなったのですが。今でも泣きながら言い訳したり、忘れたりします。誰も私に言わなければよかったのにと思うことが何度もあります。結局、私は黒い目をこすりながらも何とか乗り越えたのですが、上官に政府の財産として慎重に扱われるよう注意書きを書かれたのです。彼らは私を守るべきだったのに、私は知らなかった。その後、何度も化粧をした。思ったほど幸運ではなかったと初めて気づいたのは、彼が私の喉を掴み、痣にならないように願っていた時だった。しかし今回は彼は手を離さず、視界がぼやけ始めた。どうせ話すこともできず、戦闘になれば息子が見物に来るだけだが、息子は見物するはずではなかった。私は知らなかった。彼のか細い声で、私は部隊に着き、派遣命令を受け取ることができた。戦争を見る前に彼が私を殺すことは分かっていた。私は売春婦だからズルをしているだけだ、と彼は言った。イラクに行くしか選択肢がないと説明したせいで、私の鼻を折られた彼は逮捕された。私はひどい母親で売春婦だった、と彼は言った。戦闘任務から6ヶ月が経った頃、正直に言えば平和な時期だったが、彼が交通事故で亡くなったという知らせを受けた。私はその知らせを信じなかったが、私は近親者だった。残念ながら、彼の遺体は腐敗が進んでおり、身元確認は誰もできなかった。それは彼だと彼らは私に告げた。陸軍が私に与えた8日間で、虐待者を地面に埋めて戻ってくるよう命じたが、結局私は任務に不可欠だった。私は戦争がとても得意で、敵が誰なのかを知っていた、彼らは私たちに銃を向けていた。戦闘で勲章を授与され、リーダーとなった今、私は任務を終えて、自分の時間を費やしたことをただ知っていた、息子との平和を手に入れた。彼らが虐待だと私に言ったことをすべて受け入れ、文句を言ったことは一度もなかった、私も知らなかった。私の戦友たちは、私が平和を見つけられる場所について別の計画を持っていたことがわかった。それはそこにはない、と彼らの一人が私の口と鼻を掴み、内臓が裂けるのではないかと思うほど強く私に押し付けながら私に言った。彼らは交代で、私の戦友たちだった。痛みの少ない人もいれば、ひどく痛み、私が大声で泣くほどだった人もいた。私のチームにいた人、私の軍曹がそこにいて、私は安全だった。私は彼に立つように手を伸ばした。彼は私をレイプしない、でも本当はそう言ったのだと彼らに告げなければならなかった、そして私が泣き止めば彼らはもっと早く行くかもしれないと言った。そしてそれは彼の言ったとおりになった。私は人事部の軍曹に話した。彼女は本当に心配してくれているようで、私は生まれて初めて虐待を受けたと感じた。私は文字通り彼らのために人を殺し、彼らは交代で誰が最初に私を血を流させるか競っていた。私は彼女のオフィスを出て、ここには女性はいるべきではないとささやき、私が笑いながらどれだけの血を失ったかに気づいた戦友のグループを通り過ぎた。私はここにいるべきではなかった、私は何よりも男性が何をするかを知っていたし、とにかく私は飲んだ。私は、夫にレイプされたときに優しかった夫を懐かしく思い、夫を懐かしく思い涙を拭いながらその場を去った。兵士の一人の妻だと知っていた女性が、私はレイプされたことを売春婦だと勘違いしていて、名誉ある任務を果たした今、私のキャリアは終わったのだから静かに家に帰る時だと説明してくれた。私はすでに学校を卒業し、今は国に貢献している、公平な取引だと自分に言い聞かせていました。私は辱められ、降格され、すべての階級を剥奪された、と彼女は嘘をつきました。私は家を出て母親のところに行き、息子を連れて家に逃げ帰りたいと思いました。臆病者になってしまったのです。私はソーシャルワークとアドボカシーの仕事に就くために家に戻りました。彼らが私に言ったように、虐待を正当化できるのは世界で唯一のことでした。そのおかげで、息子を失望させたときの彼の顔の表情や、本当の質問に答えることを恥じ、自己弁護しなければならなかったことに対する否定と嘘をつく強さを理解できました。彼らが私に虐待だと言ったことはすべて、価値があるように思えましたが、私は数年後に別のタイプの虐待者と再婚したため、そのほとんどは今でもわかりませんでした。彼は私に、彼といて幸運だったと言いました。私は殺されそうになったのは数回だけで、ノーと言ったことをレイプとみなすのをやめてからは、思ったほど悪くはなかった。いい車に乗っていたし、女性や子供たちと一緒に働く余裕があったから。彼女たちは、自分たちの虐待がおそらく自分の子供を虐待する原因になっているとは知らなかった。私は、血で学んだことを彼らに話した。本当に言われなかったこともある、そういうやり方で。結局、いい車と、フェイスブックにたくさん写真が載る家族を手に入れた。私は、自分がかろうじて仕事に就くのに十分な能力があるとわかっていた場所で働いていた。私の夢は、私がとても信じていた使命でできていた。私の子供たちは、資金集めのイベントでロゴを身につけていた。私の母は酒を飲んでいて、自殺すると脅していた。警察が呼ばれ、パトカーから降りて120秒以内に、警察はアサルトライフルで母を連れ去った。母が死ぬまで1ヶ月かかり、私のサインが見られるまでには時間がかかった。 3人目の子供が押さえつけられて以来、夫は私をほとんど殴らず、レイプすることも少なくなり、涙も人並み以上に少なくなっていました。しかし、私が命を捨てるという署名をしたその日に、彼は私を捨て去りました。幼い娘二人、機械呼吸をする母の体、そして家と保育料、そして葬儀代を払わなければならない10代の息子だけが残されました。ボディカメラを見ていた時に母に浴びせられた、社会的な不当な言葉は、今でも心に響きます。これは誰にも言われなくても分かっていたことです。誰も教えてくれなかったのは、初めて心の底から、この言葉がどれほど間違っているかを悟ったにもかかわらず、家庭内暴力を根絶するための非営利団体が、私の次の虐待者になるだろうということです。私は眠りにも、生活費にも苦労し、母の殺害による負債を抱えていました。女性たちから、私がリーダーシップを発揮するという使命を告げられたのは、私がかろうじてリーダーシップの輪を終え、私のような立場の人間とは二度と会うことはないだろうと分かっていた時でした。そして、それが、私が虐待を受けていることを知らない最後の時になるだろうと。 FMLA（医療扶助法）は、間違った書類と嘘で私を住宅ローン会社に強制的に加入させ、差し押さえを開始しました。彼らは、私が必要とされているからと、病気で私と一緒に出勤した時の、私の小さなマイノリティの娘たちの写真を使っていました。解雇されると悟った時、私は自分が「何も分かっていない」人間以外の何者でもないと確信しました。私が初めて接近禁止命令を受けた日に、ビデオの冒頭シーンに写っていたのは、娘が被害者になったからです。娘たちに、キラキラと金色のロゴが入ったシャツが本物であることを証明するために、リーダーシップクラスを卒業する必要がありました。母はどういうわけかまた失敗したのです。私が心から愛していた仕事を続けてほしいと泣きながら懇願した後、母は殺され、あらゆる意味で虐待だと言われたにもかかわらず、見捨てられました。彼らは嘘をつき、私を解雇したのです。それ以来、私はほとんど家から出ていません。私が深く信じていたものが、まさに私に不利に利用され、私は打ちのめされています。彼らは私の物語に多くの嘘をついたので、私は自分でそれを語りたかったのです。虐待がどんなものか学べたことは今でも幸運だと感じていますし、セラピストはいつか癒えると言っています。私が今まで受けた最悪の虐待が、女性に力を与え、より良い方法を知らなかった私たちに、より良くなるための方法を伝えることを使命とする組織からのものだったなんて、こんなことになるとは思ってもみませんでした。もうすぐ私は家を失い、軍はMSTの後にどこが痛かったのかを私に話させなくなるでしょう。彼らが集団レイプとは言わないように文字で表現するきれいな言い方が嫌いです。結局、そう言われたのは私のせいかもしれません。女性は、人生で私が受けた仕打ちを利用する前に、もっと優しく嘘をつくものです。最初の夫によるもっと穏やかな虐待が今でも恋しいです。彼らは、虐待はいつか終わると言います。私の娘たちは、警察に、私が虐待を許したために娘たちの虐待につながったと告げられた日に、私をレイプした男を失いました。虐待は本当には終わらないと誰かが私に言ってくれていたらよかったのにと思います。あなたと娘さんたちに、自分たちの使命があるという希望を与えながら、私たちの写真を広告に使う人たちのことを、私は二度目に知ったばかりで、誰かに教えてもらう必要もありませんでした。傷つくのをやめる方法や、立ち直る方法を教えてくれた人は誰もいませんでした。ただ誰かが教えてくれるだけでした。