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Siento rabia hacia mi padre. Para mí, mi padre es un monstruo. Está atado al patriarcado. Ha sido una persona muy problemática desde que era niña. Abusaba verbal y físicamente de mi madre. Tenía un comportamiento muy fuerte en casa. Siempre se portaba bien. Mi padre se mudaba mucho por trabajo, pero yo terminé faltando a la escuela. Sufrí una agresión sexual en el instituto y fui a una clínica de salud mental, por lo que empezó a llamarme rara. Me encantaba crear, pero él decía que eso también era raro. Mi hermana mayor también fue víctima de mi padre, pero siempre sonreía, sin importar lo que mi padre le hiciera. Estaba emocionalmente apegado a ella. Era como un amante o una madre para mí. Yo era rebelde, así que me ignoraba. Mi padre me usó y me acosó sexualmente (me hizo lo mismo), e incluso cuando se lo contaba a otros, solo me victimizaba. A veces hablaba como si fuera una gran persona. Abusaba de mi madre. Las mujeres raras dan a luz a niños raros. Las mujeres se vuelven raras cuando les viene la regla. Yo misma me preguntaba por qué creaba arte y a veces consideré hacerme la prueba del síndrome de Asperger. Lo dejé, pero... Mi hermana mayor fue explotada por otro hombre, se casó con él y se suicidó en su aniversario de bodas. A medida que mi padre envejece, solo siento rabia hacia él, y en Japón, hay una cultura que nos hace creer que tenemos que cuidar de nuestros padres. Mi padre se lo merecía, y quiero que se lleve sus pecados al más allá, pero por desgracia, sorprendentemente, no ha cambiado sus principios de comportamiento. Los agresores nunca cambian. La función cognitiva de mi madre está decayendo ligeramente. Puede que yo sea quien sobreviva al final, aunque soy la única que está completamente devastada. Me pregunto si debería estar presente en su fin o ir a su funeral, pero en este momento no tengo planes de estar presente ni de ir al funeral. También he perdido algo de memoria sobre dónde está el pueblo natal de mi padre. En las noches de agotamiento, a veces desearía morir. Mi médico me recomendó publicar mi obra creativa. Estoy considerando mis intereses (música occidental, etc.), el hecho de haber obtenido ciertos créditos en una universidad por correspondencia y el hecho de haber presentado el examen Eiken hace mucho tiempo. Teniendo en cuenta estos factores, me pregunto cómo quiero vivir el resto de mi vida. Una parte de mí sufre de ansiedad social, así que soy un recluso. ¿Vale la pena vivir? Todavía no hay una respuesta.

Sanar es revelar los secretos que ocultaste al resto del mundo para poder levantarte, aguantar y nunca rendirte. Sanar es dejar de mentirte a ti mismo diciendo: "Todo está bien". Sanar es darte tiempo para procesar la multitud de emociones que te inundaron cuando finalmente dejaste a tu abusador. Sanar es perdonarte por las decisiones que tomaste. Sanar es no creer en todas las cosas despectivas que te hicieron para controlarte y hacerte cuestionar tu valor. Sanar es decirte a ti mismo que eres lo suficientemente fuerte como para sobrevivir por tu cuenta: "Tú puedes". Sanar es asumir la responsabilidad de cualquier dolor o sufrimiento que le causaste a tu hijo por miedo a lo que sucedería si intentabas irte. Sanar es encontrar gratitud en todo lo que tienes. Sanar es encontrar la manera de ayudar a otros que han experimentado vínculos traumáticos. Sanar es saber que mereces experimentar amor incondicional... Sanar es un viaje que puede ayudarte a apreciar el momento presente.

Me había acostumbrado a que me llamaran con nombres horribles (gorda, perra, maricón, estúpida, puta, peluda, patética, fea), a que me gritaran, me empujaran, me jalaran del pelo, me agarraran la muñeca tan fuerte que creo que tengo daño nervioso. Pero el día que me golpeó, me estranguló y pensé que me iba a morir fue cuando tuve suficiente. Fue el momento más bajo y aterrador de mi vida. Antes de llegar a ese extremo, sentí que tenía que tolerar el abuso que luego etiqueté como malos comportamientos porque eso era amar a alguien más. Lo acepté como parte de sus defectos y creí que era tan fuerte mentalmente que no me afectaban. También creí que podía cambiarlo si tan solo le demostraba que lo amaba lo suficiente. Que podía sanar sus heridas. Era una mentira que me decía a mí misma sin darme cuenta de lo tóxica que era. Cuando alguien que dice amarte y a quien amas te trata con tanta falta de respeto, hiere incluso al más fuerte de nosotros. Con el tiempo, ese amor se convirtió en odio hacia él y hacia mí. También cargaba con mucha vergüenza porque no podía creer haberle permitido tratarme con tanta crueldad. Me creía estúpida y débil. Era vulnerable porque ansiaba afecto. Era codependiente y no lo sabía. Era presa fácil de un narcisista. Después de dejarlo, una parte de mí se sintió aliviada, pero otra parte estaba muy herida y perdida. Había días en que solo quería llorar y quedarme en cama, días en que ir a trabajar era casi imposible porque me odiaba por todo, especialmente por donde me encontraba a los 27 años. Pronto me di cuenta de que lo que creía débil era en realidad lo bueno que había en mí. Mi parte comprensiva, empática y cariñosa no era debilidad, solo se la estaba dando a alguien que no la merecía. No me merecía. Tuve que aprender a sanar mostrándome la compasión y el amor que le di a él. Tuve que aprender a amarme y lo hice. Me di cuenta de que soy fuerte y resiliente y merezco ser feliz. Encontré la alegría de vivir y una fuerza interior que no tenía ni idea de poseer. A cualquiera que se sienta atrapado en un ciclo de abuso, le digo que no está solo y que NO está loco. Recuerdo la primera vez que me permití hablar de todo el abuso. Fue con una terapeuta, y solo busqué terapia porque ya no me reconocía. Estaba triste o enojada y empecé a sufrir ansiedad. Me dijo: «No puedo imaginar cómo se siente vivir con todos esos sentimientos», y recuerdo haber llorado. Por primera vez, sentí que mis sentimientos importaban y que no estaba loco porque me habían manipulado hasta el punto de desconfiar de ellos. La mayor parte de esa hora estuve hecho una furia y no podía parar. Fue como si se abrieran las compuertas y no hubiera forma de cerrarlas. Solo tenía que esperar a que se vaciara. El dolor que contenía era indescriptible. Sé que no se lo deseo a nadie. También fue el comienzo de mi sanación. Los últimos años sola me han obligado a crecer y a amarme de verdad. Hoy puedo decir que miro hacia atrás y siento que todo esto le pasó a otra persona. Hay momentos, detonantes que me recuerdan a la niña triste que una vez fui, pero ahora soy mucho más fuerte y no duran. Me costó años llegar hasta aquí, y aún me queda trabajo por hacer, como aprender a ser vulnerable de nuevo, pero de algo estoy segura: NUNCA volveré a ser esa versión de mí.

¿De verdad fue tan malo? Sanar después de salir puede ser una montaña rusa de emociones y dudas. No estás solo/a; compartir tu historia ayuda a otros a dejar de ser silenciados por vergüenza. A veces, el proceso de sanación es difícil porque recordamos más o sentimos lo que intentábamos no sentir. No tienes que preocuparte por ser creíble, concéntrate en tu propio proceso de sanación porque lo viviste y necesitas confiar en él. Tu historia, y lo que viviste, es testimonio suficiente.

Soy una sobreviviente de agresión sexual. Hace unos cuatro años, durante mi segundo año de preparatoria, fui a una fiesta de Halloween y conocí a un chico. En la fiesta hablamos y hablamos, y él parecía amable, así que seguí saliendo con él después de la fiesta. Un día estábamos en su casa, en su habitación, y las cosas se intensificaron. Me sentía cómoda con los besos y abrazos, pero poco después de que eso comenzara, él quería más; me pidió tener sexo y le dije que no. Siguió invitándome y yo seguía diciendo que no, y no estaba segura hasta que finalmente me rendí, simplemente cedí y dije que sí. Estaba tan confundida en ese momento porque sabía que había dicho que sí en algún momento, así que pensé que eso significaba que estaba bien. Poco después aprendí sobre la coerción y me di cuenta de que eso fue lo que me pasó. Aunque han pasado cuatro años, no he podido sanar completamente, pero me estoy sanando.

Crecí en un hogar abusivo donde nos mudábamos constantemente y vivíamos con los novios de mi madre. Desde mi primer recuerdo hasta que dio su último aliento, vi a mi madre caer en el patrón de abuso. Cuando tenía 8 años, mi madre decidió dejar a su abusador por el bien de mi hermano y de mí. Pero eso no impidió que volviera, la amenazara y, finalmente, entrara en nuestra nueva casa y la matara estando mi hermano y yo allí. Ver cómo terminaba con nosotros me mostró una perspectiva diferente. Me mostró que mi madre intentó dejar a su Ryle por nosotros, para intentar romper con el patrón. Desafortunadamente, no pudo y la perdimos. Como joven adulta, he estado en dos relaciones donde hubo violencia y abuso, y a pesar de mis miedos, he podido irme por mi bien y el de mis futuros hijos. Sé que merezco algo mejor, todas las mujeres y todos los hombres merecen algo mejor. Por favor, no te conformes con una pareja que sea abusiva verbal o físicamente. Tú vales mucho más.

Me golpearon de niña. Sé que lo que un lector de esta publicación espera que haga a continuación es agregar ejemplos de lo que podría llamarse violencia "extrema" o "abuso". La mayoría de la gente no equipara un "pop", un "whapp", un "scuff", una "bofetada" o una "nalgada" con violencia doméstica. Deberíamos. Para muchos de nosotros, esa primera bofetada de un padre que cree que está cometiendo un acto de amor... que me está enseñando... que la bofetada fue una "consecuencia", fue todo lo que necesitábamos para encontrar, entre una definición de actos amorosos, una comprensión de cómo aprende una persona, una comprensión de lo que significa la palabra "consecuencia" como violencia física. A muchos de nosotros aquí nos golpearon de niños. A muchos de los que identificamos como nuestros agresores les golpearon de niños. A mí me golpeó mi pareja adulta. La sangre que me salía de la nariz y me manchaba la pechera de la camisa esa tercera vez me motivó a meter la mano en la sangre y frotarla en la pechera de su camisa y, luego, irme. TERCERA VEZ. DEBEMOS dejar de aceptar la violencia de adultos contra niños.

He sufrido abuso sexual, físico y emocional no en una, sino en dos relaciones en mi vida... Empezó allá por Fecha. Había salido de una relación larga de 5 años y probablemente estaba de rebote (aunque no lo pensé en ese momento, siendo una tierna joven de 23 años). Conocí a un chico en el bar de mi barrio. Parecía bastante agradable y empezamos una relación. Sin embargo, pronto aparecieron las señales: manipulación, insultos y mermaron la autoestima. Ignoré las señales, estúpidamente, y seguí con la relación, ¡incluso me casé con él! La noche antes de casarnos, estaba a punto de llorar, pero su hermana dijo que probablemente solo eran nervios previos a la boda (nadie sabía cuánto estaba sufriendo por su culpa). Debería haberlo cancelado, haberlo echado de MI casa y haberme metido en mi vida, pero te enredas tanto en todo, que se vuelve "normal" sentir miedo, ansiedad y dependencia de esta persona, totalmente alejada de amigos, familia y cualquiera que no fuera "él". Estaba controlada monetaria y emocionalmente en todos los aspectos de mi vida: cómo me vestía, adónde iba, cuánto dinero gastaba, ¡y cada vez me aislé más y DEPENDIÓ más de él! Trabajaba a tiempo completo y ganaba más que él, pero no podía gastar ni un céntimo sin consultarle primero, y, estúpidamente, seguí la corriente. Recibía llamadas y mensajes de texto prácticamente todo el tiempo preguntando dónde estaba, con quién, qué estaba haciendo... ¡Estaba CONTROLADA! El abuso ocurría regularmente emocional, físico, mental y financiero, pero estaba tan asustada y perdida... Le TEMIA y me convertí en un animal acorralado sin ningún lugar al que recurrir. Cuando nuestra hija cumplió 2 años finalmente me di cuenta de que tenía que salir, no quería que pensara que así era como se veía una relación. ¡Esa fue la decisión más difícil que he tomado en mi vida! Después de 9 años era libre, ¿pero lo era? No, las cicatrices emocionales eran muy profundas y yo era una sombra de la persona que una vez fui, estaba petrificada de todo, pero tenía un hijo que dependía de mí. Compré mi propia casa, me divorcié de él e intenté adaptarme a mi nueva vida... Avanzando rápidamente hasta el final de otro matrimonio fallido hace casi una década, ahora tengo más de 40 años, tengo mi propia casa, trabajo, tengo un auto, etc., pero lamentablemente me faltan amigos. Los había perdido a todos años antes y los pocos que me quedaban estaban casados, así que me uní a un sitio web de citas y coincidí con un hombre que había conocido hace años cuando era adolescente. Empezamos una relación. Este hombre me despojó de todo lo que había reconstruido, me atormentaba, me seguía, abusaba de mí, aparecía en los supermercados cuando compraba. Me vi envuelta en otra pesadilla, pero a veces me defendía, ¡literalmente! Le di la llave de mi casa, y si intentaba terminar, entraba él mismo, me acosaba con llamadas, flores, las tácticas habituales de los abusadores. ¡Ni siquiera podía mirar por la ventanilla del coche durante los viajes, porque me acusaban de "mirar" a los hombres! Una noche, sin embargo, pensó que me había matado, me empujó en una salida nocturna y me golpeé la cabeza contra el suelo con fuerza. Estaba tan aturdida que me quedé allí tirada, sin saber si perdí el conocimiento. Pasamos 10 meses juntos, y luego se desplomó y murió en el suelo de mi habitación a los 50 años, y Dios me perdone, ¡pero era libre! Nunca más me acosaría, se había ido... Y esta vez era libre, totalmente libre. Y esa es mi historia, sin los horribles detalles del nivel de abuso que sufrí, ya que nadie necesita leer todos los detalles, me afecta incluso ahora al pensar en ello, pero sobreviví, todavía me estoy recuperando y siempre lo estaré, pero ahora tengo 55 años, estoy casada con el amor de mi vida, mi alma gemela, mi lugar seguro.

Muchas veces me he preguntado cómo empezar a contar mi historia, si empezar desde el principio o cuando "llegó el amor". Podría empezar diciendo que me enamoré de quien creía mi mejor amigo. ¡Guau! Se supone que cuando hay una amistad de esa magnitud, el amor es algo maravilloso. Pasó el tiempo y, años después, esa amistad se convirtió en una relación, lo que, para mí, fue una de las cosas más hermosas que me había pasado. Volé 2080 kilómetros desde mi país hasta Estados Unidos por él, creyendo que por fin mi verdadera historia de amor se haría realidad. Sabía que tenía un carácter fuerte y era un poco egocéntrico, algo que me molestaba, pero siempre intentaba ignorar esos pensamientos con los "dulces gestos" que podía tener conmigo. Al tercer año de nuestra relación, tras descubrir una aventura en línea (solo chateaban porque estaban en países diferentes), me propuso matrimonio. Poco después de casarnos, compramos nuestra primera casa juntos. Vaya, si lo analizamos a fondo, hubo muchos momentos maravillosos que terminaron en finales tristes porque, según él, no hice algo bien, y muchas veces me repetía: «Necesito ser mejor para mí y para él», pero para él, nunca fui suficiente. Poco a poco, empecé a decaer. Sus palabras y acciones me llevaron a los lugares más oscuros: depresión y ansiedad. De ahí, todo se volvió aún más oscuro: una pelea en el baño donde él era el único que hablaba, y yo hacía tiempo que había decidido callar para no empeorar el problema. Recuerdo que esa noche estábamos sentados en el suelo del baño discutiendo, y cuando terminó, decidimos irnos. Yo caminaba detrás de él, continuando la discusión, y fue entonces cuando decidió empujarme, haciéndome caer varios metros hacia atrás. Nunca me había sentido tan vulnerable en mi vida. Entre el dolor físico que sentía en el cuerpo, el dolor en el alma era aún más fuerte. Se disculpó e insistió en que creía que lo perseguía para golpearlo. Insistí en que sería incapaz de hacer algo así, pero una vez más me culparon. Poco después, los problemas en la relación se intensificaron y hubo más llanto que risa. Culpé a la depresión, pero en el fondo, sabía que era por todo lo que estaba pasando allí. Decidí buscar ayuda profesional y comencé a trabajar con un psiquiatra. Durante más de un año, estuve en terapia y tomando medicamentos, y fue entonces cuando comenzó mi despertar. Nunca olvidaré el día que mi terapeuta me dijo: "Quiero que hagas un ejercicio que sé que no debería pedirte". Olvidé mencionar que me gradué en psicología en mi país natal. Continuó: "Vamos a hacer un diagnóstico, pero no es para ti. Si tengo razón, nuestra terapia va a cambiar drásticamente porque solo tendrás dos opciones: divorcio o terapia de pareja". Aunque no lo dijo, se inclinaba más por el divorcio. Su petición fue: "Diagnostiquemos, basándonos en la observación, si su esposo es narcisista. Me ha dado muchos ejemplos que me están dando señales de alerta". Consiguió una entrevista con él y, al final, llegamos al diagnóstico: estaba casada con un narcisista. Me dio mucha vergüenza contarle que, una semana antes, no solo fui víctima de su agresión física cuando me empujó, sino que también me tiró del pelo. Nunca me había sentido tan avergonzada hasta que tuve que hablarlo con mi terapeuta. Sus únicas palabras fueron: "Sal corriendo de ahí; no hay vuelta atrás". Le estoy muy agradecida por esas palabras. Hoy, casi un año después de nuestro divorcio legal, aunque este camino no ha sido fácil, siento que me he convertido en una mujer mucho más resiliente. No importa lo difícil que sea la situación, no importa cuánto dolor sientas, el amor no tiene por qué ser la excusa para superar tus límites. Supe durante mucho tiempo que necesitaba irme, y no es fácil. Encontrar esa fuerza no es fácil, pero hoy puedo decir que cuando el amor por uno mismo crece cada día, es ese amor el que te ayuda a seguir adelante. Perderlo todo y perderme para encontrarme ha sido la experiencia más hermosa que la vida me ha dado. NO MÁS. Solo tú tienes el poder de romper el ciclo.

Estaba con un hombre que creía que era mi pareja para siempre. Se volvió abusivo al año siguiente. Estuvimos juntos 11 años antes de que me separara. Tuve tres hijos con él y me repetía que era mi culpa. Era abusivo verbal, físico, mental y sexualmente.

Después de pasar un año soltera a propósito, decidí que por fin estaba lista para involucrarme en una relación. A la mañana siguiente, abrí el móvil y vi un mensaje de alguien en Facebook invitándome a salir. Al parecer, seguían mi página de fotografía en Instagram y teníamos un amigo en común en Facebook, así que decidieron tomarse una foto. Desde el principio fueron divertidísimos, nuestro sentido del humor parecía encajar a la perfección y era fácil charlar con ellos. Nos conocimos en un bar y, para ser una primera cita, pareció ir bastante bien. Al final, sus compañeros de trabajo se colaron, así que terminamos tomando algo y karaoke. Me dolían las mejillas de la risa; parecían muy extrovertidos, lo cual agradecí, y sus compañeros de trabajo dijeron maravillas de ellos. En la segunda cita hablamos durante horas; sentí que los conocía de toda la vida. Sin nervios, me sentí vista y aceptada enseguida tal como era, y fue muy cómoda. Fue un sueño hecho realidad, así me sentí durante los primeros meses de la relación. Parecían cumplir todos mis requisitos: conscientes de sí mismos, empáticos, honestos y de mente abierta. Nos enamoramos bastante rápido. Los primeros signos de abuso psicológico y emocional comenzaron durante los primeros seis meses, pero no lo reconocí como abuso en ese momento. Eran extremadamente celosos y a menudo decían cosas muy hirientes y despectivas sobre mí. Los pillaba mintiendo y luego rompían conmigo, manifestando indiferencia moral, pero luego volvían al día siguiente con sinceras disculpas y promesas de trabajar en sus inseguridades. Les creí. Por supuesto que sí, porque justificaba este comportamiento como resultado de su trauma, el estrés que soportaban en el trabajo, que estuvieran borrachos, etc. Pensé que podría amarlos a pesar de eso, así que hicimos planes para mudarnos juntos. Fue entonces cuando los insultos, la manipulación y la evasiva empeoraron, y surgieron nuevos aspectos. Ahora me criticaban a diario, me castigaban si no les decía adónde iba antes de salir de casa, me amenazaban con enviar correos a mi jefe o fotos íntimas a mi familia, y escribían sobre mis cosas con rotulador permanente o me orinaban encima. Fue entonces cuando empezó la violencia. No me sentía segura en casa porque mis cosas se rompían con frecuencia. La policía vino dos veces y me dijo que si venían una tercera vez, me arrestarían, así que me aseguré de que no volvieran a llamar. Sin embargo, si intentaba llamar a alguien para pedir ayuda, me perseguían, me sujetaban y me agarraban para que no pudiera llamar. Una vez me encerré en el baño y tiraron la puerta abajo a patadas. En ese momento no lo vi como abuso, porque nunca me golpearon. Estaba tan perdida en esta desilusión del "amor" que pensé que solo necesitaban mi apoyo, que necesitaba ser más compasiva, que necesitaba quererlos más; eso era lo que me decían. Era culpa mía y tenía que solucionarlo. Todas las áreas de mi vida se vieron amenazadas: mi hogar, mi trabajo, mi relación familiar, mis mascotas, mi seguridad, mi salud. Me deprimí muchísimo y me perdí en un estado de disociación. Mi familia se dio cuenta de algunas cosas (mantuve la mayor parte en secreto hasta casi el final de la relación, pero había mucho que no pude ocultar) y me dijeron que temían por mi vida. No respondí, pues ese pensamiento ya me había pasado por la cabeza muchas veces y ya no me provocaba reacción. Para entonces, estaba completamente disociada y había aceptado la posibilidad. Una noche, mientras conducía, agarraron el volante y nos metieron en la cuneta. Fue entonces cuando mis miedos se hicieron realidad. Empecé a planificar mi seguridad con la esperanza de que aún pudiéramos hacer que la relación funcionara. El vínculo traumático era fuerte. Una noche empezaron a beber y la situación se intensificó, así que salí de casa y fui a casa de mi hermana. Antes me quedaba para asegurarme de que no destruyeran lo que más amaba, o me iba a dormir en el coche, pero esta vez elegí ver a mi familia. Empecé a recibir mensajes tras mensajes a todas horas, durante toda la noche, con cosas horribles. Insinuaban que mi nuevo gatito se había "escapado" de casa, y mi familia me trajo de vuelta, con el gatito y las maletas preparadas, y fuera en 20 minutos. Para entonces, mi familia lo había visto todo y no había vuelta atrás. Terminar la relación fue confuso, porque no sentía que hubiera tomado la decisión conscientemente. Mi familia redactó mis mensajes para echarlos de casa. Lo acepté, porque me sentía tan agotada y derrotada a esas alturas, que no me quedaba absolutamente nada que dar. Seguimos hablando durante unos meses y ambos comentamos cuánto nos extrañábamos y deseamos que las cosas funcionaran, pero sabía que nunca podría volver a eso, no tenía la fuerza. Me dolía el corazón y lamenté, tirada en el suelo, durante meses, porque sentía que esta era mi persona, alguien que creía conocerme y verme tal como era. Pero la verdad era que no me conocían. Ni siquiera sabían el color de mis ojos después de dos años juntos. Finalmente, me di cuenta de que estaba de luto por una versión de ellos que no existía. Estaba de luto por la vida que creía que podríamos tener, por la futura familia, por la relación que creía que podríamos forjar. También me di cuenta de que me estaba de luto a mí misma. Mi autoestima estaba por los suelos, sentía una enorme pérdida de identidad, no podía tomar una decisión para salvar mi vida, estaba agotada, irritable y enojada. No me reconocí durante muchísimo tiempo. Me sentía traicionada y manipulada, y sentía mucha vergüenza hacia mí misma, pues sentía que era mi culpa no haber visto las señales, no haber encontrado la manera de que funcionara, o haberme quedado tanto tiempo. Sentía que ya no podía confiar en mi juicio. Han pasado dos años y por fin me siento más cerca de mi yo anterior. Luché durante un año y medio con mi duelo y con la comprensión de que lo que había vivido era abuso. Experimenté culpa del superviviente, hipervigilancia, pesadillas, depresión y ataques de pánico durante meses. Empezaba a sentirme mejor con el apoyo de mi terapeuta y del especialista en violencia doméstica con el que trabajaba, y aparecía un nuevo detonante o se producía otro cambio en mi historia y volvía al punto de partida. Sentía que no tenía esperanza de reencontrarme conmigo misma. Extrañaba a la persona que solía ser y parecía imposible librarme de estos sentimientos. Pero incluso cuando me sentía más atascada, seguía adelante. Aunque eso significara simplemente ir a trabajar ese día y luego quedarme en cama el resto del fin de semana. O comer una tostada antes de dormir, como mínimo. O asistir a la cita de terapia aunque no tuviera las palabras. Había semanas de oscuridad, pero luego había un día en el que lloraba y me sentía un poco más tranquila. Visitaba a mi familia y una risa sincera se escapaba de mis labios. Fueron pasos muy, muy pequeños, pero creo que finalmente estoy en un lugar donde la luz me rodea. Sé que aún queda mucho por hacer, pero una vez que empecé a permitirme sentir la ira, el dolor, el sufrimiento sin avergonzarme por ello, las cosas empezaron a mejorar. Sigue adelante; después de todo lo que has superado, sé que puedes superar esto.

Tenía 16 años la primera vez que me violaron. Diez días después de cumplir 16, para ser exactos. Mi violador fue el primer chico que me prestó atención y me acarició con tanta sofisticación para alguien de solo 18 años. Era una jovencita torpe, tímida y con sobrepeso que sufría acoso escolar y a la que los chicos le decían repetidamente que era fea. Era la chica rara, fea, gorda y a la que le gustaba la lucha libre profesional. Mi violador se aferró a esa vulnerabilidad que vio en mí y me hizo sentir que por fin alguien me notaba y que merecía el amor de alguien más que mi madre. El día de la violación, quería que volviera a su casa, sabiendo que estaríamos solos porque sus padres estaban fuera de la ciudad. Tras resistirme a su insistencia en tener sexo, di mi consentimiento a medias. Este consentimiento no reflejaba en absoluto el consentimiento que entendemos ahora, que es entusiasta y continuo. Después de decirle, aparentemente demasiadas veces, que quería que parara porque me dolía al llegar al himen, me agarró la cabeza por el pelo y me golpeó la nuca contra su cabecera. Lo último que recuerdo antes de desmayarme fue que se me entumecieron todos los dedos de las manos y los pies y el dolor más agudo y punzante que jamás había sentido en la pelvis. Desperté y lo encontré fuera de la habitación, conmigo en la cama cubierta de sangre de cintura para abajo, con un dolor terrible, y con sangre seca pegada al pelo donde mi cuero cabelludo se une a la cabecera. Una vez que me levanté de la cama y logré limpiarme, lo encontré en la cocina, de pie junto al refrigerador, y me dijo: "Oye, nena, ¿tienes hambre?". Como si nada. Estaba tan confundida que me convencí a mí misma de que lo que acababa de hacer no era una violación, porque ¿cómo podía serlo si no estaba alterado y su primera reacción fue preguntarme si tenía hambre? No entendí todo esto ni cómo operan los depredadores hasta que fui adulta, y supe que todo lo que sentía era normal. No lo volví a ver hasta el año y medio siguiente, cuando descubrí que trabajaba en la misma tienda donde yo conseguí trabajo, sin saber que trabajaba allí antes de solicitarlo. Lo que siguió fue un patrón típico de acoso sexual una y otra vez, y seis meses más de abuso, coerción y agresiones sexuales diarias o violaciones. El abuso fue tan severo que comencé a disociarme. También desarrollé una adicción a las drogas y al alcohol que duró hasta los 28 años. Mi relación y matrimonio posterior con el primer chico que me prestó atención implosionó y terminó en divorcio. Mi adicción a las drogas y al alcohol estaba fuera de control porque no quería sentir nada, y mucho menos el dolor emocional y las cicatrices que esto me causó, y en junio de 2006 tomé una sobredosis intencional. El personal de emergencias me dijo que había fallecido durante poco más de dos minutos. Sin embargo, poco después, ocurrió un verdadero milagro. Conocí a mi esposo, quien en ese entonces era terapeuta conductual y trabajaba con adolescentes agresores sexuales, y comprendió la complejidad de los comportamientos que se desarrollan tras sufrir abuso o agresión sexual. No solo me ayudó a mantenerme sobria, como llevo haciendo 15 años, sino que también me animó a volver a estudiar y obtener mis dos títulos en Justicia Penal y Criminología. También me apoyó para fundar mi propia organización de defensa, Nombre de la Organización, en nuestro estado de Estado, y trabaja junto a mí con la comunidad para educar sobre la prevalencia de la violencia doméstica y sexual. Sigo en terapia hoy, incluso a los 43 años, y a pesar de todos mis años de apoyo positivo, porque el proceso de sanación continúa. Quiero que todos los que lean esto sepan que la vida realmente puede ser hermosa, incluso después de una oscuridad tan terrible. No te "merecías" nada de lo que te pasó, aunque tu abusador te haya condicionado a creerlo. Tú, como sobreviviente, no tienes ninguna vergüenza de lo sucedido. Créeme cuando te digo que la vergüenza es injustificada y que le pertenece a tu abusador, no a ti. Tú importas. Tienes voz y mereces que se escuche. Para quienes están comenzando su proceso de sanación, por favor, manténganse fuertes y sigan adelante, incluso cuando les duela. Si no cuentan con el apoyo crucial para su sanación, permitan que este espacio sea su apoyo. Volverán a sonreír. Volverán a reír. Volverán a vivir.

He sufrido abuso sexual, físico y mental desde niña. Mi madre nos separó a mi hermana y a mí de nuestro padre biológico cuando éramos bebés y se casó con un hombre que abusó de nosotras durante diez años. Luego se divorció de él porque la engañaba. Este hombre nos obligaba a mi hermana y a mí a bajarnos los pantalones y nos azotaba con un cinturón de cuero. Mi madre lo obligaba a hacerlo, diciendo que nos lo merecíamos porque éramos "malas". De pequeñas, solo oímos lo "malas" que éramos. Nos enviaban al norte del estado, a casa de su primo, durante todo el verano, ¿sabes?, porque éramos muy malas. Su primo, un (ocupación) en (lugar), así como un (ocupación), abusaba de nosotras y, cuando se lo contábamos, decían que éramos mentirosas, y de nuevo, la mala estigmatización se grabó en nuestras mentes adolescentes. Esta es solo una historia de abuso, y el comienzo de una larga serie de abusos que sufriría a lo largo de mi vida. En casi todas las relaciones, ya sean románticas, platónicas o familiares, mi trauma me ha afectado, me ha infectado, y empecé a creer que debía ser cierto, que simplemente soy mala. El (fecha) me estrangularon dos veces, me maltrataron y casi muero a manos de mi amante. Tras meses de negación y recuperación física de la agresión, finalmente tuve el valor de denunciar. Ese fue el día en que comenzó mi proceso de sanación; después de tantos años de abuso, finalmente confronté a mi abusador. Ahora, intento vivir al minuto, y algunos minutos son mejores que otros, pero tengo agallas. ¡La resiliencia es mi superpoder! Soy una superviviente, no una víctima. Ya me siento mejor con solo escribir esto.

Hola, gracias por tomarse el tiempo para leer y considerar la historia de Name. Primero, no culpo al Departamento de Policía ni al estado de State Name por nada de lo que haya sucedido, la responsabilidad de esto pertenece completamente al estado de State Name Ella conoció a Friend Name hace 7 años cuando ambos estaban sin hogar y se mudaron a Second State Name para vivir con él en la propiedad de su madre. Esta propiedad está en medio de la nada en Second State Name, sus vecinos más cercanos estaban a entre 30 y 60 acres de distancia. Él hizo esto para aislarla de sus sistemas de apoyo social, que es algo que muchos abusadores hacen para manipular y obtener el control de sus víctimas. Ella no sabía el tipo de persona que era hasta que se embarazó, después de lo cual él trató continuamente de manipularla emocionalmente para que abortara. Él no había querido tener hijos, aunque hizo repetidas promesas de una vida y una familia para ganarse su confianza y atraerla a la propiedad. Esta es una gran parte de su ciclo: hace promesas y atrae a mujeres (generalmente de alrededor de 22 años) a la propiedad de su madre, donde se vuelve posesivo, controlador y abusivo. Su familia sabe que lo hace y que es abusivo, pero no hacen nada para detenerlo y, en cambio, lo permiten. Ya lo había hecho con una mujer antes, pero ella se dio cuenta de su verdadera naturaleza antes de quedar embarazada y huyó a un lugar seguro. Además, actualmente intenta manipular a otra mujer de 22 años de Nombre del Tercer Estado en línea, haciéndole las mismas promesas y atrayéndola a la propiedad. Tras el nacimiento del bebé, se volvió cada vez más abusivo verbal y emocionalmente con ella, e incluso cometía estos actos delante de la niña al menos cada dos días. Ella vivía en un estado de miedo constante, y él manipuló esto para aislarla aún más y tomar el control de su vida. Una vez que finalmente tuvo el valor de dejarlo, se volvió muy combativo y comenzó a usar a su hija como arma en su contra. Luego manipuló a un juez para que le diera la residencia principal con la custodia compartida de su hija, aunque ella era quien cuidaba a la bebé todos los días. Su madre le había conseguido un abogado mientras que Name no podía pagarlo, lo cual es otra cosa común entre los abusadores que usan el sistema legal contra sus víctimas. Desafortunadamente, aún no hemos creado protecciones para las mujeres que son vulnerables a este tipo de ataque. Ella consiguió su propio apartamento, y la niña vivió allí más del 95% del tiempo. Él no cumplía con sus responsabilidades, y si ella decía algo al respecto, se llevaba a la niña y la escondía de Name durante una o dos semanas como "castigo". No mantenía a su hija ni la cuidaba de ninguna manera, y esto le dificultaba a name completar sus cursos universitarios o ganar dinero en su trabajo como repartidora de Grub Hub. Él haría que una familia a la que le quitaron a sus hijos y luego los devolvió el DHS (la versión Nombre del Tercer Estado del DCS) la cuidara las pocas veces que se la llevó, a pesar de que están nuevamente bajo investigación del DHS y a punto de perder a sus hijos para siempre. La cantidad de abuso y negligencia que requirió para que el DHS se involucrara con esta familia es asombrosa, y sus cuatro hijos lidiarán con el trauma emocional que han sufrido por el resto de sus vidas. Esto eventualmente causó que ella perdiera el apartamento y la obligó a regresar a su casa en la propiedad de su madre, lo cual era obviamente el objetivo de su comportamiento porque su única otra opción habría sido abandonar a su hija con el abusador. Su comportamiento agresivo y sus exigencias de que cooperara con sus planes se volvieron tan graves que comenzó a violarla mientras dormía si ella se negaba a sus insinuaciones, y ella descubrió más tarde que lo internaron a los 12 años después de ser sorprendido abusando de un niño prepúber. El abuso que sufrieron finalmente hizo que su hija comenzara a intentar proteger a su madre, lo que le provocó un trauma psicológico severo, hasta el punto de que esta niña de cuatro años le decía cosas como "Ojalá mi papá te mate". Finalmente, se armó de valor para buscar justicia por el abuso y presentó una orden de alejamiento de emergencia. El juez le dijo que el Sheriff del Condado y el DHS investigarían el asunto. Sin embargo, ni el Sheriff del Condado ni el DHS investigaron nada, a pesar de que se le informó al Sheriff que había horas de abuso registrado. Así que, aprovechó todo lo que pudo y fue a Nombre del Estado, donde contaba con un sistema de apoyo, y luego presentó una nueva orden de protección contra él. Cinco días después, Nombre del tercer estado la hizo arrestar violentamente frente al niño por una orden de restricción criminal de fugitivo por parte de un padre (como la orden de interferencia de custodia de Nombre del estado), y según el abogado que conseguí en Nombre del tercer estado, se niegan a aceptar la orden de protección de Nombre del estado. Recientemente me comuniqué con la oficina del sheriff del Condado en respuesta a una solicitud de información que recibí de la oficina del sheriff del Segundo condado, ya que la orden de protección no se ha notificado en más de 30 días y me dijeron que no necesitaban ayuda para encontrar a Nombre del abusador. Esta negativa a seguir la orden de Nombre del estado va en contra del Título 18 o del Código de los Estados Unidos y el Pacto Interestatal, pero no admitirán directamente que esto es lo que están haciendo. Tengo pruebas de todo esto, incluyendo las grabaciones del abuso, la orden de alejamiento en Nombre del Tercer Estado y la Orden de Protección en Nombre del Estado, y estoy dispuesto a hablarlo con usted más a fondo. Al parecer, Nombre del Tercer Estado cree que está bien castigar a las víctimas y proteger a los abusadores, probablemente para reducir el número de casos de abuso. Esto es una grotesca injusticia, y me estoy comunicando con quien pueda para visibilizar estas acciones repugnantes.

Pasé por este tipo de cosas dos veces en mi vida. Una vez de niño y otra de adulto también. Sé que no estoy solo. Hay muchos que han pasado por esto dos veces, a veces más, en la vida, la mía, la primera ocurrió cuando tenía entre 6 y 8 años. La segunda, ya era mucho mayor, a finales de mis treinta. Haber pasado por esto dos veces en la vida te exige mucho, pero de alguna manera perseveras incluso si crees que no puedes. Mi experiencia adulta ocurrió en mi último hogar de acogida. Pasó durante 4 años Estaba tratando de mantener la paz en mi hogar. Y él se aprovechó. Quiero que todos sepan que ahora estoy bien, que ahora vivo en un lugar mejor. Solo que a veces me eclipsa. Y sé que no es mi culpa. Gracias por escuchar.

Me tomó 10 años de abuso emocional, físico y financiero por parte de un hombre narcisista darme cuenta de que me quedé porque lo sentía normal. Mi infancia no fue un entorno sano. Así que cuando conocí a mi ex, su naturaleza evasiva y violenta me pareció correcta. El gaslighting y el bombardeo amoroso eran tan comunes en mi hogar de la infancia que no vi las señales de alerta cuando aparecieron. Hoy sigo luchando con el síndrome del impostor. ¿Cuánto de eso fue afecto verdadero? ¿Cuánto fue más manipulación y mentiras? Quería compartir esto, porque a veces necesito que me validen que todo sucedió, no fue un sueño febril. Así que espero que esto le ayude a alguien. No estás solo. Lo que sientes es válido. Da miedo y es confuso al principio, pero mejora mucho. Un día a la vez. Una pequeña decisión saludable a la vez. No va a mejorar de la noche a la mañana, llevará un tiempo. Ha pasado un año desde que nos separamos, dos meses desde el divorcio. Me estoy tomando mi tiempo para reajustar mi sistema nervioso y descubrir quién soy, sin su narrativa sobre mí. Eres amado.

Cuando tenía 8 años, mi "amiga" mayor de 13 años abusó de mí. Era una situación típica de acoso escolar con secretos que no podemos contarles a otros que no están jugando nuestro "juego". Esta vez fue muy confuso y sentí que no podía hablar con mis padres ni con mi hermana al respecto. Duró meses: tocamientos, escondites, secretos, sexo oral y sexo vaginal. Terminó contándoselo a sus amigas de la escuela; mi madre era consejera escolar y trabajaba allí. Ella escuchó y reaccionó. Vino a mi escuela primaria y dijo que la niña dijo que yo había empezado. Me sentí completamente sin apoyo por parte de mi madre: sin amor, sin ser escuchada, sin confianza, herida, rota. Desde entonces me cerré emocionalmente. Mis padres no me abrazaron ni me dijeron que no era mi culpa ni nada, era solo puro miedo y caos, y su incredulidad por no saber que había sucedido, aunque a veces ocurría en la misma habitación que ellos. Les dije esto y aun así no pudieron validarme ni responsabilizarme; ni siquiera lloraron por mí, por la devastación que pasé. Seguimos adelante como si todo fuera normal. A los 11 años empecé a probar con la bebida. A los 13, prácticamente quería morirme, pero no sabía por qué. A los 14 fui a otra escuela y solo había gente de clase alta; no encajaba del todo, pero para mis padres era muy importante que lo hiciéramos. Robaba para tener la ropa que usaban las otras chicas; no quería depender de mis padres. Luego, a los 15, tuve mi primera relación y perdí la virginidad en la parte trasera de su coche. Fue abusivo: verbal, sexual, emocional y psicológicamente. Me intimidaba tirándome cajas, con furia, gritándome en la cara durante horas, insultándome de todo y no dejándome salir de casa. Me aislaba de mis amigos y me engañaba cuando quería. Eso duró dos años. Luego fui a la universidad, destrozada. Fui violada 10 veces cuando estaba en la universidad en fiestas o en su dormitorio o en el mío. Una vez me desperté con un condón dentro... otra con moretones en la vagina... sin recordar cómo ni quién lo hizo. Estaba bebiendo demasiado, así que sentí que era mi culpa. Le conté al decano de estudiantes sobre una vez que me drogaron y no pasó nada; era un jugador de fútbol americano D2, así que recibió un tirón de orejas. Luego me acosó y me siguió durante meses, intimidándome, diciendo que mentía y arruinó mi reputación. Sentía lo mismo cada vez que despertaba: confundida, conmocionada, avergonzada, enferma, sola, vacía, sensible y muerta de miedo. ¿Cómo pudo volver a suceder? Me puse sobria pensando que eso detendría las agresiones; desde entonces, he sido agredida y se han aprovechado de mí en múltiples citas. Más recientemente, en el trabajo, fui acosada sexualmente durante meses y violada en la casa de mis compañeros de trabajo. Lo denuncié después de que otro colega lo denunciara a Recursos Humanos, y la policía estatal no investigó a fondo y no pareció creerme ni importarle. Violó la orden de alejamiento y no ha enfrentado consecuencias; es enfermero. Llevo seis meses en tratamiento para el trauma. Sanar significa despertar por la mañana libre para hacer lo que quiero, cuando quiero, donde quiero y con quien quiero. Estoy aprendiendo a expresarme y a decir que no, a poner límites y a hablar cuando me siento incómoda. He recorrido un largo camino desde el caos y el trauma que recreé sin solución. Asisto a reuniones de adictos al sexo y al amor anónimos: no tuve contacto, pasé por una abstinencia dolorosa y estoy empezando a ver las cosas de otra manera. Veo que las mentiras no eran amor. El bombardeo amoroso no es amor. Estaba persiguiendo la fantasía de alguien que quería que fuera, pero nunca lo fue. Vivo en una residencia de salud mental y estoy buscando trabajo. Ahora tengo paz porque hablé. Estoy agradecida de estar viva. Rezo para que cualquier persona en una situación insegura confíe en la vocecita interior que sabe que lo que está pasando no está bien. Rezo para que salgas sano y salvo con un plan. No pienses "debería haberlo hecho" o "fui más inteligente que esto". Somos inteligentes y quizá lo supiéramos, pero los abusadores son buenos en lo que hacen; el mío fue a los 15 años y recreé ese infierno traumático durante 15 años más. Tiene que terminar ya. Merezco una buena vida con una persona sana. Merezco ser tratada con respeto y amor. Soy digna de amor y valgo la pena. Digo afirmaciones cada día para avanzar hacia la vida que quiero y no mirar atrás a una vida en la que sufrí en silencio. Doy gracias a Dios todos los días por tener la oportunidad de sanar, orar, reír y conocer el verdadero amor, empezando por mis amistades. Espero encontrar y participar en grupos de terapia para seguir siendo vulnerable y sanar. Me aferro a la esperanza de sentirme segura en mi cuerpo como me sentí cuando me preparé para la EMDR. Nunca antes me había sentido segura en mi cuerpo. Volveré a sentirlo: me despierto cada día con esperanza. Las cosas están mejorando poco a poco, la sanación es posible y estoy agradecida por el comienzo de una nueva vida.

Fui agredida el Fecha por mi vecino, alguien en quien creíamos poder confiar. Fue horrible contarlo. O sea, él nunca... ya sabes, pero sí. Pasó dos años antes de que se lo contara a alguien. Sigue siendo mi vecino y a veces lo veo. Cuando era más joven, fue un problema, al punto de conseguir una orden de alejamiento porque me saludaba con la mano. La policía quiso arrestarlo, pero dijeron que no había suficientes, así que aún tenía que verlo. No estuve bien durante mucho tiempo. Lo intenté y todo, tenía un trastorno de estrés postraumático muy fuerte, pero estoy bien y soy más fuerte que nunca. Lo he pensado mucho, pero ¿sabes qué? No creo que si pudiera volver atrás, no lo cambiaría porque evité que alguien más pasara por lo mismo.

Quería comenzar esta tarea con una reflexión profunda y sólida que pudiera usar como un hito para mi propia memoria, visualmente, como el hito de crecimiento de mi propósito de vida. En mi Plan de Aprendizaje inicial, decidí comprometerme a adquirir conocimientos centrándome en el plan de Creación de Significado Individual. Tras reflexionar sobre mi primer diario y la retroalimentación de la Discusión 5, me di cuenta de que mi crecimiento como disruptor ocurre con mayor profundidad, emocional e interna/espiritual, cuando tengo el espacio y el tiempo necesarios para sentarme con los textos y hacer un inventario personal en privado antes de compartirlo. Esto requiere mucha consciencia y una acción constante de mi cuerpo. Estar en estado de observación a veces es agotador, debido a las distracciones y fuerzas externas. A medida que crecía en sabiduría, los patrones y las sincronicidades eran difíciles de ignorar, y la fuerza vital detrás de estos momentos sobrenaturales y de enseñanza se volvió tan poderosa que una coincidencia habría sido un eufemismo para el Creador del Universo y para nosotros mismos. Date la oportunidad y el amor con un tiempo diario lleno de propósito durante 30 minutos durante 1 mes, sin interrupciones y sin distracciones digitales. La meditación de conexión a tierra puede restaurar y restablecer tu sistema nervioso y recuperar el tiempo que dejaste de lado en el pasado. Muchas personas maduras, antes de tener límites saludables con refuerzos positivos en sus hábitos y vidas diarias, necesitaban experimentar la lección de primera mano. Estas lecciones de vida/astucia callejera, también conocidas como sabiduría espiritual, se transfiguran para que las comprendamos y las procesemos en palabras para enseñar a las personas de nuestras comunidades, ya que sostienen a las nuevas generaciones de líderes. Un período de trabajo de 40 horas durante 6 meses puede lograr el equivalente a 1 mes de desplazamiento interminable por la información. El enfoque y la pasión detrás de tu amor propio son suficientes para cambiar una multitud de cosas en la vida como un todo, presentándote a ti mismo, primero, de forma natural y saludable. La sanación se produce una vez que recuperamos las piezas que permitimos que se dispersaran por las distracciones no deseadas que los medios nos hacen creer que son grandiosas. Este diario marca mi progreso en ese compromiso, pasando de identificar las etiquetas falsificadas del Diario 1 a desenmascarar las raíces sistémicas que crean esas etiquetas y constructos/sistemas que amenazan la vida. En el Diario 1, exploré el modelo médico de Eli Clare y cómo nos exilia de nuestros propios cuerpos al tratarnos como partes rotas. Si bien podemos resultar heridos por traumas y experiencias emocionalmente inductoras que atacan nuestro sistema nervioso para que se defienda. Es la forma en que nuestro cuerpo nos juega malas pasadas; hace lo necesario para sobrevivir y defender sus vulnerabilidades de experiencias recurrentes, que pueden no ser siempre saludables ni positivas. Sin embargo, la inocencia de tu experiencia cambió, y las defensas no son disfunciones. No estamos "programados" robóticamente de esa manera, tan rotos que no podemos estarlo. Recuperar la conexión perdida y restaurarla puede solucionar el pequeño fallo en nuestros procesos de pensamiento que nos afecta a la hora de vernos con confianza. Se podría decir que me llevó a mi propia recuperación, a estar en recuperación, de una manera que me permitiera comprenderla realmente. Viví la vida en un ciclo repetitivo: el mismo espíritu detrás de una persona, una persona/cuerpo diferente. A veces, el espíritu y la fuerza eran más fuertes que antes, fortaleciendo la habilidad/lección. Me costó mucho dejar ir a las personas de forma emocionalmente dependiente. Negarle cuidado y afecto a un niño altera enormemente su desarrollo cerebral, afectando temporalmente su eficacia en la edad adulta. La palabra clave era "temporalmente", porque quiero enfatizar lo que digo: no podemos ser destruidos, como humanos, como espíritus, como personas, como seres vivos. Esta semana, estoy ampliando esa perspectiva. Ahora veo que el exilio no es solo una nota médica, sino una realidad ambiental. Cuando solicité el ingreso a la universidad, lo hice solo para comprender si realmente estaba "desorientado" y era un psicópata. Mi abusador y compañero de piso, el padre que cuidaba al bebé, me había hecho suficiente daño verbal en lo que ya eran tres años juntos. Estaba compartiendo con él una temporada oscura y que cambió mi vida, tenía 16 años, mi madre estaba en prisión y yo vivía en la casa por la que mi padre trabajó duro para pagar en 15 años lo que debería haber sido el típico plan hipotecario de 30 años, sin mi padre, ella se divorció de él con documentos y firmas falsificadas. Su amigo Nombre del amigo se quedó allí durante el tiempo que ella no estuvo, él estaba allí para "mantener" el lugar mientras ella no estaba y mi padre se fue. Tenía a mi novio en ese momento, cuando una explosión de fuego vino de la secadora de gas. Tomó 3.5 horas y 2 intentos apagarlo por completo. Bueno, avanzando rápido, estaba compartiendo eso con él y lo último que dije fue "Odiaría volver a experimentar eso porque WTF". Iba de camino a la cama con los niños en su habitación y había olido algo en llamas o quemándose. Le comenté a Nombre lo que olía y me respondió con un "tu tontería, no huelo nada". Hice lo que debía y revisé si había dejado alguna vela encendida para asegurarme de que no me molestara. Nombre fuma cigarrillos, así que lo mínimo que pudo haber hecho fue darme el beneficio de la duda y al menos decir "miraré afuera" o algo tranquilizador, considerando el final de nuestra conversación. Una excusa lamentable para un hombre que dice quererme, pero lo justifica con acciones como esa. Me despierto con mi hija llorando mientras el humo sale de debajo de su cuna y del suelo. Fue la forma en que Dios me dio las señales de advertencia antes de saber que estaba a punto de entrar en una guerra. No era tan consciente entonces, pero seguramente ese despertar fue suficiente para aclarar que no estaba tonificada, que él es peligroso y necesita una buena paliza. El último cigarrillo que fumó provocó el incendio; la misma acción que, según le dije, es desagradable para el medio ambiente y para él mismo, fue el problema. "Apagar las colillas así es una gran lástima y perjudica el medio ambiente" me ganó la placa de "perra insoportable". ¿Pero me equivocaba? Su ego de niño no le permitió simplemente humillarse para ver dónde se había equivocado en muchos sentidos. Y mis hijos, hombre, eso fue realmente lo que me desanimó. No tuve un modelo a seguir, así que me convertí en él. Ese mismo día, después de una larga mañana de traición, me senté en la habitación del hotel, me recuperé y solicité el ingreso a la universidad en 2022 para ver las acciones detrás de la autorrevelación de "algo tiene que cambiar y ceder, porque de ninguna manera esto es fruto de mi imaginación o coincidencia". Aprendí a desaprender para poder comprender sin barreras ni prejuicios. Necesitaba volver, rescatar a esa joven que llevo dentro y validarla cuando ella no tenía nada propio. Los cursos que he tomado a lo largo de los años y los intervalos de tiempo entre ellos se alinean con las experiencias transformadoras que tengo durante esas etapas. Con los eventos de Minneapolis, mis eventos personales y la programación de los cursos, el momento es inmejorable. Mi voz se escucha en un momento crucial para muchos en múltiples niveles y dimensiones. Con la disminución de la presión del hielo y el ruido exterior, con los archivos y cargos de Epstein, y la justicia que se está haciendo, me alegra porque yo también la recibo. Nombre se enfada al saber esto. Incluso preguntó: "¿Por qué se habla tanto de esto? ¿Qué van a hacer realmente al respecto? Porque no será gran cosa", mientras yo estaba atando mi borrador de la Discusión 5 sobre el silenciamiento, mientras ocurría en tiempo real. A esto me refiero con que mi currículo está en sintonía con mi vida, lo que me permite aprovecharla al máximo. No podemos tener un Espíritu sano dentro del recipiente si este está sumergido en un ecosistema tóxico. La raíz de nuestra repugnancia, o ese impulso intuitivo de que algo anda mal o ligeramente fuera de lugar, se encuentra en la Lógica Imperialista de la Extracción (como se explica en las obras de Jensen y LaDuke). Así como el modelo médico nos priva de autoridad sobre nuestra salud y bienestar, nuestros sistemas económicos y controladores extraen vida de la comunidad biótica en aras de un lujo falsificado. Se nos dice que asumamos la responsabilidad personal de nuestra salud, mientras que los sistemas dictatoriales creados por el hombre envenenan el aire y el agua de los que dependemos y que merecemos. Profesor, usted preguntó cómo desmantelamos estos sistemas, y mi respuesta proviene de la perspectiva de una madre incorrupta y una estudiosa de la vida. Como sociedad, debemos dejar de aceptar el azar como excusa para el sufrimiento sistémico. El abuso y los sacrificios rituales de mis "cuidadores" no fueron excusa suficiente para que me diera por vencida. El robo que tuvo lugar dentro de mí fue lo que necesitaba para encender la llama en mi corazón y hacer lo que muchos no hacen. Si no lo hacen por sí mismos, ¿cómo puedo estar segura de que pueden hacerlo por mí? Es mi nuevo lema y afirmación. Cuando un grupo específico es constantemente marginado o envenenado, no es una moneda al aire, es un dado pesado. Desmantelamos el sistema rechazando las disculpas repetitivas y gastadas que no se materializan en el significado verbal de lo que se dice. Esta es la lenta violencia de los sistemas, que espera que aceptemos una disculpa verbal mientras el ambiente aún arde. (Nixon 2011, Randall 2009) Nos alejamos del ego arrogante de la dominación y volvemos a una mansedumbre que escucha a la tierra, permaneciendo en calma y escuchándonos a nosotros mismos, permitiendo que el Creador guíe nuestros espíritus y mentes a un nivel superior de comprensión y conocimiento. Ser disruptivo es mantenernos firmes en nuestra autoridad, nombrar la verdad y exponer las mentiras. No somos dueños de la naturaleza, somos miembros de ella. La verdadera sanación es regresar a nuestra naturaleza y hacerlo sin remordimientos. Al seguir esos pequeños empujoncitos del Creador/universo, estoy aprendiendo a desacelerar y a reconocer que mi bienestar está ligado al bienestar del todo. Mi autoridad no se trata de poder sobre los demás, sino del poder de ser fiel a la verdad y administrarla con rectitud. Este diario es mi guía para saber cómo actuar con esfuerzo mientras recupero mi identidad del lenguaje y las falsas creencias de la opresión, y me mantengo fiel a la verdad en nombre del amor, porque el amor también necesita amor para sanar y recuperarse.