コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

暗い部分がもう私を引き起こしません。私は今、自分自身、心、体、魂、家庭、人間関係、そして人生において安全だと知っています。いつもそうだったわけではありません。話したいなら話せます。誰もが私の神聖な物語を聞けるわけではありませんが、そうあるべきです。私もあなたも同じです。当然、立ち直るには時間がかかりました。癒やしの過程では、過去のことが不安にさせることもあり、それはしばしば予期せぬ形で起こりました。ある日、ソーシャルメディアのアカウントを開くと、サッカー仲間の知り合いが最新のリーグ勝利のチーム写真を投稿していました。そこには、最前列にひざまずいている、かつて私が経験したジキル博士とハイド氏のような奇妙な人物がいました。知り合いの危険なほど近くに立ちながら微笑んでいる彼を見るのは不安で、ハイド氏がいかにいとも簡単に、自分がそうでない何かを人々に信じ込ませていたかを思い出しました。私はその関係を去りました。もっと正確に言うと、私は自分の安全を確保し、ハイドの出発を守り、鍵を交換し、あらゆる連絡手段を遮断した。一人でそうしなければならないと思っていたが、それは違った。壁を塗り替えたが、そこは常にトラウマ的な環境だった。瓦礫の向こう側を見ようと努力し、心を開き、会話をしようと努力したにもかかわらず、私はしばしば批判され、ひどく孤独を感じた。女性が声を上げるのが難しい理由が山ほどあることを知らないなら、自分で調べてみてほしい。こうした問題における連帯の力を私が実感したのは、ずっと後になってからだった。私たちは、かつての私も含めて、こうした物語を遠くから精査し、自分たちがそれを経験するまでは、孤立感と優越感を漂わせながら、しかめっ面をする。もちろん、これは私たちの物語にはなり得ない。しかし、当時はそうだったし、今、そうなのだ。癒しの過程で、他の女性たちがそれぞれの神聖な物語を共有してくれたことは、私にとって最も大きな意味を持っていました。彼女たちは、深い共感をもって私を抱きしめ、かつて傷だった傷跡と共に、私の前に立ち、息をしてくれた親友たちでした。そして、私が希望を持てない時に希望を持ち続け、どうすれば希望を自分に与えることができるかを教えてくれた、長年の師匠でした。長年にわたり、私は何度も自問自答してきました。受けた精神的、感情的、肉体的、そして精神的なダメージから、いつか本当に自由になれるのだろうかと。私の傷は癒えるのだろうか？感情を防御態勢に留めておくことで、身体に常に何らかの適応が見られるのだろうか？それとも、感情を吐き出して解放されるのだろうか？私のストレス反応と不安は、いつも簡単に高まるのだろうか？PTSDの症状は消えるのだろうか？私は再び自分自身を信頼できるのだろうか？再び他人を信頼できるのだろうか？大きな音やガラスが割れる音に、私はいつも驚いてしまうのだろうか？これほど深刻な異常事態にさらされた後、「普通」は再び普通になるのだろうか？あの時期にどれほど小さくなった自分を、私はいつか許せるのだろうか？怒り、混乱、見当識障害、悲しみ、そして悲嘆は和らぐのだろうか？暗い夜は終わるのだろうか？私は再び抱きしめられ、元の自分に戻れるのだろうか？それとも、永遠に変わってしまったのだろうか？解放の真髄は、訪れない正義を求めることができることだ。私はかつてジキル博士と関係を持っていた。彼は邪悪なエドワード・ハイド、彼の脅迫戦術、綿密に計画された嘘、操作、そしてガスライティングを隠していた。心のどこかで、真実が明らかになるまで、そして私の心が混乱から解放され、再び安らぎを得るまで、明晰さを求めていた。決して訪れない明晰さを待つ必要はない。私たちの中には、これほどの規模のパターンやサイクルを打破し、それが可能だと再び信じるためにも、大きな教訓を学ばなければならない者がいる。しかし、はっきりさせておきたい。どんな女性も、どんな人間も、このような教訓を学びたいとは思っていない。このエッセイから他に何も理解できなくても、このことを理解してほしい。もしあなたが、これらの話を聞いて、裁きの座に座る幸運で恵まれた者の一人だとしたら、あなたは理解していない。あなたが誤解しているのは、物語の中の女性や被害者ではなく、あなた自身だということに気づいていない。それが最も厳しく、最も盲目的な真実だ。このあまりにもありふれた物語のもう一つの真実は、そのような状況に陥った被害者の部分を、世間が分析するべきではないということだ。それは彼女が背負うべき重荷であり、これからも背負うことになるだろう。実際、虐待の苦しみを味わう一人一人が立ち上がり、「これは起こった。これは現実だ。私は生きている。どうか私と一緒に呼吸してください。どうか、私が再構築している現実、再構築している自分、私が再創造している世界に立つことがどんな感じなのか、私にわかるように、近くにいてください。あなたの呼吸が聞こえたら、私も呼吸するかもしれません。そして、あなたが立っているのを見たら、私も立ち上がるかもしれません。そして、いつか私は再び自分の体に戻り、再び何かを感じることができるようになるでしょう。生き延びるのではなく、再び人生を貫くのです。」と訴えかけているのです。 被害者の皆さん、正直に言います。紆余曲折した回復の過程は、最終的にはあなた次第です。それはあなたの責任です。セラピスト、書籍、ポッドキャスト、支援グループは役に立ちますが、あなたを癒すことはできません。あなたは自分自身を癒さなければなりません。被害者としての役割を受け入れ、それを手放さなければなりません。あなたは感じなければなりません。感情と格闘しなければなりません。それは気が遠くなるような、恐ろしいことです。諦めたくなるかもしれません。もしあなたの人生で、あなたが深みに踏み込もうとしている時に、浅はかなところにとらわれている人がいるなら、彼らを手放し、ありのままにさせてあげてください。方向転換して、立ち、呼吸する方法を教えてくれる情報源や人々を探し求めてください。今こそ、自分自身で考え、自分を大切にし、自分を愛することから始めなければなりません。でも、信じてください。あなたには人が必要になり、そして、彼らを見つける必要があるでしょう。強くなる必要はありません。自分に優しくすればいいのです。しばしば、知性、共感性、そして悟りを開いた部分は、ヘンリー・ジキルに自分自身を見つめ直し、物事を正すための二度目のチャンスを与えてくれます。解決可能な、悩める魂と、悪意、頑固さ、不適応、そして揺るぎない性格へと溢れ出る魂との間には、狭く危険な境界線があることを認めなければなりません。ほとんどの人は悪に遭遇することなく、純真さを保ちますが、犠牲者はこの無垢な視点を失ってしまいます。被害者は、自分以外の誰かを更生させたり社会復帰させたりするのは自分の仕事ではありません。私たちの物語は至る所にあり、私たちはあらゆる人生を歩んできました。2021年3月9日、世界保健機関は158カ国から収集したデータを発表し、世界の女性のほぼ3人に1人が親密なパートナーからの暴力または性的暴力を受けていると報告しました。これは、世界中で約7億3600万人の女性に相当します。私たちは、より多くの生存者の声、自分自身で発見することを恐れて影に隠してきた人間の状態のより多くの声を必要としています。ハイドと過ごした間、私は自分自身の一部を失いました。このようなタイプの人間の破壊的な結果は驚くべきものであり、私自身と他の人々とのつながりへの影響は、克服するのが最も困難な側面の1つでした。ハイドの中で沸騰した怒りは、公衆の面前での侮辱、叫び声、そしてある時は酔った勢いで身体的暴力に及んだことにつながったのです。アメリカにいる間、ハイドが私の首を掴み、頭を石の壁に叩きつけ、部屋の反対側まで運んでベッドの柱に叩きつけて肋骨を折る前に、もしハイドが私を「バカな女」と呼んでいたら、私は当局に通報できたでしょう。そして、実際にそうしました。しかし、私たちは外国の片田舎にいたため、私が受けるに値しない衝撃的な状況の霧の中から、正当性が証明されました。何年も経って、ハイドの写真がソーシャルメディアに現れました。彼は私がかつてプレーしていた同じフィールドで、過度の警戒心もなく、楽しそうにサッカーをしています。この不公平さこそが、私たちを困惑させるのです。私は今、別の道を歩んでいます。私の信頼と愛が尊重される道です。平和的で建設的な生き方、関わり方、参加の仕方、そして声を上げる方法に、私は心を開いて、いつでも対応します。困っている人々に私の神聖な物語を伝えるにあたり、皆さんが私の物語を繊細さと思いやりを持って受け止めてくれることを願っています。そうすれば、私たちは共に、彼女が立ち上がり、生きることができるのです。

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

これまで何度も経験を共有してきましたが、これまで印刷物や、他の被害者の方々に読んでいただける形で公開したことがなかったので、この経験を皆さんと共有したいと思っています。皆さんには、受けているかもしれない虐待よりも、あなたは優れているということを知ってほしいのです。あなたは素晴らしい。あなたは強く、心に決めたことは何でもできる。私は8年間、虐待的な関係にありました。もちろん、虐待はゆっくりと始まりました。あまりにもゆっくりとだったので、自分のせいか、あるいは事故だったと片付けてしまうほどでした。21歳の時、友人と同棲していて、後に子供たちの父親となる男性と出会いました。友人に、彼が私をベッドの猫の上に突き飛ばした、彼女を傷つけるかもしれないと思ったと話したのを覚えています。その友人は「彼は元夫を思い出させる。浮気をされて顎を折られた元夫だ」と言いましたが、もちろん私は耳を貸しませんでした。虐待は徐々に、肉体的にも精神的にも、感情的にも悪化していきました。やがて私は反撃し始めました。肉体的にではなく、彼をなだめようとしたり、ただ自分を守ろうとしたりしたのですが、彼は私をレイプしました。誰がまだ支配しているのかを見せつけるためでした。私は体外離脱を経験しました。無理やり意識を失わされ、目覚めるとホテルの部屋に閉じ込められ、鍵も携帯電話も奪われて助けを求めることもできませんでした。私は彼を愛していたので、警察に通報するのに耐えられませんでした。この頃には、彼が不法滞在者だと分かっていました。彼の家族のほとんども不法滞在者だと分かっていました。彼らはリビングルームに集まり、私がひどい目に遭っているのを聞いていました。最初はなぜ介入しないのかと不思議に思っていました。後に分かったのですが、誰かが介入すると「あなたは彼と浮気している」とか、そういう理由で私の暴力はひどくなるのです。数年が経ち、ほとんどの友人は新しい道を歩み始めたか、私が彼と一緒にいることに嫌悪感を抱いていました。彼は、ほとんどの人が目につかないような場所を殴るのが大好きだったので、私は本当のことをうまく隠すことができました。私は彼を助けられる、いや、彼を立ち直らせることができると心から信じていました。なぜなら、彼はlocationの山岳地帯で育ち、父親から虐待を受けていたからです。それに、彼らの女性はたいてい従順な人間として育てられるので、長い間それが当たり前だったことも知っていました。私が彼の言い訳をしても、彼は泣きながら私にこう言いました。「間違っていることは分かっているけど、仕方ない。ずっとそれを見てきたんだ。父のせいで母が死ぬのを見てきたんだから」と。それに、彼は16歳くらいで国境を越え、そのことでもトラウマを抱えていました。彼は私と私の感情を操る術を心得ていて、私は何年もの間、そのことに気づいていませんでした。私は25歳で妊娠中に大学に通っていましたが、クラスメートたちはそれを知っていて、助けようとしてくれました。でも、私はまだ準備ができていませんでした。妊娠6ヶ月の時、彼に殴られ、眉毛を殴り裂かれるまでは。母は私を警察署に引きずり込み、私が彼を告訴するまで帰らせてくれませんでした。母が私が何年も虐待を受けていたことを知ったのはその時でした。家族は疑っていましたが、私はそれをうまく隠していました。幼い娘――私の救いであり、当時目覚める理由だった――を授かったことで、自分が受けていた虐待よりも優れていることを学びました。娘にそのような環境で育ってほしくない、いかなる種類の虐待も許される、あるいは少しでも容認されるなどと思わせてほしくない、と悟ったのです。その頃から彼と別れることを考え始めました。その時、神がはっきりと現れました――彼が逮捕されるのです。ようやく私は家を出ようとしました。そして2つ目の足が。私が住宅都市開発局（HUD）に加入していて彼がそこにいるはずがなかったため、私たちが住んでいたアパートを失いました。私は1歳の娘を連れて実家に戻りました。1年後、彼の子供をもう一度妊娠しました。この頃には、うつ病、不安障害、PTSDの自己治療に励み、彼が残した心の空虚さを埋めようとしていました。彼は交際中に私に薬物や鼻から吸う薬を教えていました。彼から電話がかかってきた時に、電話に出る／出ないで悩んだり、何かを頼まれた時に飛び上がったりしていました。本来であれば、私の2人目の子供は禁断症状を抱えて生まれてくるはずでしたが、今回も神様が私と子供のために現れてくださいました。出産の1ヶ月前に教会へ行ったところ、牧師が私を知らないうちに私の心に語りかけ、彼と会衆が胎児を癒してくれたのです。今では娘たちは1歳と2歳になり、すくすくと成長しています。私の小さな救世主であり、奇跡の子です。娘たちの父親は数年前に国外追放されてから、電話も娘たちの様子も聞かなくなりました。娘たちは父親がどんな人で、私にどう接したかを知っており、答えを求めてFacebookで連絡を取ろうとはしていますが、本当は父親と関わりたくないと思っています。なぜもう電話してこなくなったのか、なぜ私を傷つけたのかを知りたいのです。私は、子供をもう一方の親から引き離すような親にはなりたくありません。母はその考え方に苦労していますが、娘たちのためにそれを尊重しています。子供たちには、彼との生活を続けるかどうか自分で決めてほしいと思っています。でも、どうやら彼は子供たちのためにその選択をしたようです。彼はいつもわがままでした。18年経った今でも、私は自分の価値に悩み、清廉潔白を保つのに苦労しています。私は強く、粘り強く、素晴らしい母親です。私はほとんど毎日、自分を愛しています。自分の価値を分かっていることが多いのですが、かつては自分にぴったりだと思っていた人と付き合っていた時期もありました。でも今は、その関係が健全なのかどうか悩んでいます。

一生続く旅なのに、どこから始めればいいのか。彼の喜びを味わったほんの一瞬が、私にとって一生の回復と癒しとなりました。より自由に愛を与え、愛を受け取れる人生を送るには、多くの努力と努力が必要でした。

彼はカリスマ性があり、魅力的で、ロマンチックで、心のこもった人だと思いました。私は若く、前の交際相手に殴られ、浮気もされ、孤独を感じていました。彼は私の元彼を忘れさせてくれる存在であるはずでしたが、結局私は妊娠してしまいました。最初の1ヶ月で、肩に手のひら大の痣ができ、押さえつけられ、携帯電話を叩き壊され、水槽に投げ込まれました。もし誰かに何か言ったら、二度と何も言えなくなるだろうと言われました。彼は交際中ずっと私を裏切りました。私をけなしました。私は何の役にも立たないと言いました。彼は私を殴り、歯が唇を突き破るまで顔面を殴りました。首を絞めようとしました。家族に銃を突きつけました。飼っていた犬を虐待されたくなかったので、手放しました。小さな女の子を出産しましたが、彼はその女の子を抱きかかえて私を殴りました。私はその夜家を出ました。数日後に家に戻ると、彼はいなくなっていたと思いました。私は娘の服やおむつなどが必要でした。彼はそこにいて、私に向かってナイフを突きつけました。私は警察に通報し、彼は逮捕されました。彼は車から降り、面会の度に私をレイプし、殴りました。7年間、彼は新しい関係を築くたびに私に連絡を取り続けてきましたが、ついに彼は私を一人にしてくれました。私はその状況から逃れたかもしれませんが、トラウマ、痛み、不信感はまだ残っています。以前の私は、かつての私の殻に取って代わられました。PTSD、鬱、不安は今も私に影響を与えており、これからもずっと続くでしょう。しかし、娘は彼がどんな男なのかを一度も知らなかったと知っていることが、私のモチベーションになっています。彼はこれからもずっとどんな男なのか。それが私のモチベーションです。私はこの悪循環を断ち切りました。それは私たちの間で終わりを告げたのです。

13 歳のとき、幼少期に住んでいた家から 1 ブロック離れた空き家で性的虐待を受けました。助けを求めて泣き叫んでいましたが、誰も聞いてくれませんでした。これは現在投獄されている私の (関係) の人物で、当時彼は 14 歳でした。私が家に帰ると、母が警察に連絡しました。警察が到着したとき、私は自分の知識の範囲内で、できる限りの情報を提供しました。私は治療のために病院に運ばれました。この年齢の子供は、加害者が大人であろうと未成年であろうと、このような出会いは違法であるという正しい精神状態にありません。翌日、私が学校へ行くためにスクールバスに乗ったとき、母はスクールバスの同乗者全員の前で、スクールバスの運転手に事件を報告しました。その後、学校に着くとすぐに、クラスメートの 1 人が事件について質問してきましたが、私は答えることを拒否しました。私は悲しみながら先生とソーシャルワーカーのところへ行きました。数日後、父が電話で事件について質問してきましたが、私は答えることを拒否しました。すると祖母が、私が誰かに話した事実ではない疑惑について私を問い詰めました。1週間後、私はこのことを学校のソーシャルワーカーに報告しました。その日の夕方、ソーシャルワーカーが祖母に連絡を取り、噂は事実ではないと確認しました。性的虐待は最悪の出来事であり、誰も経験すべきではありません。この出来事が私という人間を変えました。私は生涯、決して他人を被害者にすることはありません。なぜなら、私自身が被害者だったからです。人生において唯一恐れなければならないのは、誰かが不適切な人たちの前でそのことを話してしまうと、それが世間に広まってしまい、取り返しがつかなくなるということです。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

私は2年間、虐待的な関係にありました。恥ずかしくて、誰にも話したことがありませんでした。自分の身に何が起こっているのか、誰にも知られたくありませんでした。なぜ自分がこんな目に遭うのか、どうしてこんなにひどい状態になってしまったのか、と思ったからです。危険信号は感じていましたが、無視しました。彼は変わることができると思っていました。彼は私に手を出すたびに、これが最後だと約束してくれました。しかし、彼の手が私の首に回ってきたり、階段から突き落としたり、ライターで私を燃やしたりしない限り、状況は一向に良くなりませんでした。彼は決して良くなりませんでした。彼は本性を現し、私のバラ色の眼鏡は粉々に砕けました。私はすでに深みにはまっていて、もう手遅れだと思われたのです。彼は私を解放してくれませんでした。2度試みましたが、彼は私を絞め殺し、遺体袋に入れない限りは家から出させないと脅しました。私は毎日恐怖の中で暮らしていました。毎晩、神に命を奪ってほしいと祈り、地獄から逃れられるように願っていました。毎日、精神的な苦しみに苛まれていました。何度も自殺を試み、正直にそのことを空想することもありましたが、諦めずに戦い続けました。ありがたいことに、職場の友人たちに自分の状況を話して、万が一のことがあった時に間に合うように合言葉を作りました。家を出た日のことは今でも鮮明に覚えています。彼が私の顔を殴ったのを覚えています。彼は私を押さえつけ、私が叫べなくなるまで首を絞めました。彼は私の耳元で「お前を殺す。お前は私から離れない」と繰り返しました。事前に友人たちにメッセージを送っていました。ようやく彼を降ろすことができ、彼は眠りに落ちました。そして私は走り出しました。その瞬間、本当に今しかないと悟りました。外に出て、車に向かって走り始めました。外には二人の警官が待っていました。あの時、彼らがそこにいてくれたことに、毎日感謝しています。私が振り返ると、彼はすぐそこにいました。もしあの時彼らがそこにいなかったら、私は決してあの家を出ることはなかったでしょう。毎日が苦闘でした。もう3年近く経ちますが、今でもあの日のことや、あの家に閉じ込められていたことの悪夢を見ることがあります。州を移り住みました。そして、人生で愛する男性と結婚しました。私を心から愛し、声を荒らげることはもちろん、手を差し伸べることさえない人です。1月には第一子が生まれます。これまで頑張って闘い続けてきたことに、毎日心から感謝しています。辛いこと、時には本当に光が見えなくなることもあるでしょう。でも、頑張って闘い続けてください。あなたはもっとずっと価値のある存在です。そして、必ず良くなると約束します。あなたを本当に誇りに思います。

こんにちは、私はCSAの被害者です。私の名前は名前、ニックネームはMJです。私はある番組のニックネームを持っているので、名前に馴染みがあれば、その理由がわかるでしょう。これは私についてのほんのいくつかの事実です。これが私の物語です。性的虐待は2歳の頃に、年上のいとこから始まりました。

知っていたらよかったのに… これまでで最も大変な旅は、(場所から場所へ)から帰る旅でした。2010年、(名前)が赴任していた(場所)で1年間過ごした後、12歳と4歳の子供たちと私は(場所)に戻りました。私たちが知っていた父親であり夫である彼は二重生活を送っており、後に長男が「黄金の牢獄」と呼ぶことになる家に私たちを置き去りにしたからです。 2009年7月、(場所)に到着した真夜中、(名前)は私を「奴隷」のように別室に置き去りにしました。彼が自分の部屋に閉じこもってしまうと、子供たちと私は廊下で途方に暮れてしまいました。私たちの世界は崩壊しました。私は震え、自分と子供たちの面倒を見ることさえ不可能でした。私たちはパジャマに着替えることもなく、泣きじゃくりながら一晩を過ごしました。私たちは涙を混ぜながら眠りに落ちました。翌日、(名前)は私たちが起きる前に仕事に出かけました。初めて家の従業員に会うのが恥ずかしかったです。彼らの「ボス」の妻である私には何の権限もありませんでした。地獄の1年の始まりでした！私たちは喜んで家に帰りましたが、(名前)が彼の組織を代表する4年間の任期のうち3年間を(場所)で過ごすことになると思って別れを告げる近所の人々、同僚、友人からの質問が恐ろしかったです。私は飛行機が着陸するのを望んでいませんでした。(名前)なしで子供たちのニーズをどうやって満たしていけばよいかわからなかったので、上空では安全だと感じました。ビザ、医療保険、休暇など私たちは彼の扶養家族であり、(名前)が主な収入源だったので、彼なしでどうやって生きていけばよいかわかりませんでした。金融と財務の修士号を取得していましたが、まだまともな仕事に就いておらず、派遣社員として得たわずかな収入では生活を維持できませんでした。(名前)から結婚生活が終わり、後日連絡する旨の手紙が届き、離婚を申請せざるを得ませんでした。弁護士費用や子供たちの養育費を払うのに経済的に苦労しました。子供たちの安全を守りながら裁判所に出向き、職場では正気を装おうと努める中で、精神的に疲弊していました。所属団体の家庭内暴力対策室、家族、そして数人の心強い友人たちの助けを借りて、なんとか持ちこたえようと奮闘しました。今では子供たちも私も少しは楽になりましたが、長い道のりでした。もしよろしければ、2023年11月14日に出版された私の処女作『If Only I Knew』の全編をお読みください。リンクは以下です。https://www. amazon. com/If-Only-Knew-Elise-Priso/dp/B0CNKTN924?

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

年7月5日の朝、私は目覚めた。寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で。誰かが自分の信頼と体を侵害すると、その人は自分とは別人になってしまう。ほとんど一瞬で。以前にも彼とベッドで寝たことがあったが、その時、そのことをはっきりと感じた。聞こえた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は身震いさせた。しかし、自分に何が起こったのか、彼のしたことは間違っていたのか、すぐに分かったわけではなかった。自分が犯した過ちを、一生背負っていかなければならないと思ったのだ。「誤解」だと思った。イエスではなくノーと言ったという事実。足を閉じた。ベッドから起き上がってからは、車で家に帰るまで何も覚えていない。トラウマ脳と 27 28 おそらく少なくとも6杯は飲んでいただろう。ただシャワーを浴びたかった。シャワーを浴びれば、この全てが消えるかもしれない。あれは間違いだったのかもしれない。人はセックスをしたことをいつも後悔しているのに、こんな風には後悔しない。私は一人でいる時や彼の名前が挙がった時にパニック発作を起こすようになった。その後、彼は私に対してとても怒り、私を辱めた。私は自分の意志に反してセックスを強いられた。私の、とても、とても、よろめき、ぼんやりとした、酔った意志。私は言った。「いいえ、なぜそれだけでは十分ではないの？」「なぜ男性とあんなことをしたのは初めてなの？」「なぜ心が砕け散ったように感じたの？」「心が砕け散ったから」。信頼は裏切られ、何が起こったのか誰にもどう話せばいいのか分からなかった。こういう時に電話していた相手が、そんなことが起こる原因になった。誰も私を信じてくれるなんて思ってもみなかった。そして、これは間違い以外の何物でもないと本当に思っていた。うわっ。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルのブルージーンズ、白いTシャツ、えび茶色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎ捨てた。シャワーに1時間座っていた。その年の秋、車のトランクからあの服を見つけたんです。それを見ると、自分が実際よりも記憶が薄いような気がして、本当にイライラします。あのセーターは1年ほど前に寄付しました。燃やすべきでした。あの出来事の2週間ほど前、あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人名前（名前はまた別の話です）のパーティーでしたが、あなたがパーティーに着く頃には私は酔っていました。4時に到着したと思いますが、5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いた時、私は酔った勢いで、どれだけあなたに惹かれているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。そういう言葉で。でも、もしあなたが私に魅力を感じていないのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのでしょう？なぜセックスをしたのですか？29 翌年の春、私は何人かの見知らぬ人たちとアパートに引っ越しました。そして、その時に記憶が本当によみがえり始めたのです。ある晩、ベッドに横たわり、自分の経験について考えていたとき、何気なく「同意のないオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私には、自分がこれほどまでにこのすべてを拒否し、自分の体に何かをされたのに、それにすら気づいていなかったことが信じられません。いつになったらわかるのだろう。この考えが頭をよぎったとき、自分に起こったことに同意していないことはわかっていましたが、性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょうか。「あなたは間違っていないけど、性的暴行を受けたわけではない」というような、中間的な答えが浮かんでくることを望みましたが、実際には中間などありませんでした。私は、自分の経験が、自分よりも「悪い」かもしれない他の人の経験、つまり「同意のないオーラルセックス」というタイトルに値するものではないかのように振る舞っていました。このめちゃくちゃな検索履歴は一体どうなったんだ？きっとどこかの誰かが私が何を調べているのか見て、「くそ、これは最悪だ」と言うだろう。出てきたのはレイプだった。私はコンピューターの画面を見つめ、震えながら、どんな情報源や人々が言っているのか、法律や科学が何を言っているのかを改めて確認した。それは不快な言葉だ。ただ口に出すだけでなく、口に出す汚い言葉で、ただ口から出るだけでなく、そこに留まり、自分がこれから受けるであろう反応を予期する。なぜなら、話した相手も、あなたを傷つけた相手を知っているからだ。州法で、法律で、読んで不快な思いをさせたくない汚い言葉が、レイプだった。あれは、私が今までに必要としていた最大の承認だった。その後、人間関係で問題を抱えるようになった。彼との嫌な思い出が一つあるだけで、他の記憶はすべて粉々に砕け散った。残念ながら、これは私にとってよくある感情だった。数ヶ月前、彼にレイプされそうになったからだ。今思えば、あれは今まで経験した中でずっとひどい出来事だった。想像してみてください。今日、私は人々に、レイプ未遂は性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与えるものだと教えています。脳は 30 同じことを認識しているのに、私の心の中では、最終的に「ノー」が受け入れられたので、私が力を得た、というわけです。なぜ彼は私の言うことを聞いたのでしょうか？私の体は、自分の肌に居心地の悪さを感じ始めました。私は新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口に触れられていない体、あなたの手に触れられていない体。そして、ある出来事を経験しました。申し訳ありませんが、全てを話せません。覚えていないからです。聞こえますか？覚えていません。以前、私と同じ精神を持たない人が私のところにやって来て、私に何が起こったのか、そして彼らに何が起こったのかを正確に話してくれた後、自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、本当に愛することができる唯一のものに対する感覚が、本当にそうなのか確信が持てないと言ったら、私は間違いなくそれは性的暴行だと答えるだろう、とよく言っていました。彼らが私に話していることが、実際に性的暴行であるという事実を、私はきっと知りたいと思うでしょう。同意していないと自分に言い聞かせれば、その問いへの答えは自然と湧いてくる。でも、もし自分がそうなった時、あの気持ちはわかるはずだ。あの嫌悪感は、あの気持ちにこれほどぴったりくるものはなく、私がずっと探し求めていた、めちゃくちゃな慰めと承認だった。なんてことだ、誰かが私の気持ちを理解してくれる。私だけじゃない。こんな思いを抱えているのは、私だけじゃない。これはレイプだった。もしあなたがその言葉に不快感を覚えるなら、私がどれほど不快か想像してみてほしい。言葉は口から滑り落ちず、そこに留まり、これから来る反応を予期している。なぜなら、話している相手も彼を知っているからだ。相手も、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。そんな思いを抱く時間さえ持ったなんて、本当に嫌悪感を覚える。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、私にとっては、鋭いエネルギーの奔流が体中を駆け巡り、私を過敏にさせる、まさにその表現だ。それだけでなく、毎年同じ時期に、私の体はパニックに陥る。毎年、暖かい気候になると体がおかしくなります。彼と出会った時期、5月か6月頃です。残念ながら、この話が進むにつれて、それが私の物語にどんどん関連してきて、彼と関係のある一年の他の部分にまで変化していきました。秋があるように、レイプ未遂事件が起きました。冬があるように、ある年のクリスマスの数日前にレイプ未遂事件が起きました。しかし、特に春夏の時期は私を分裂させ、肉体関係や安全感に多くの影響を与えました。7月5日が私を変えたのだと思います。今の私に変えてくれたのは私ですが、今の私が、サポートと支援を必要とする他の人々の助けになっていることを嬉しく思います。このすべての苦しみ、閉じ込められていると感じていた長年の日々から、ようやく私は、自分に起こったことから少し解放されることができました。

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別居後の虐待という終わりのないサイクルに引き戻されないように、昨日のことのように思えますが、今でもそう感じる日があります。子供たちの父親と別れることを初めて決めたとき、息子はまだ1歳にもなっていませんし、娘は5歳になる直前でした。義理の母と一緒に家庭内暴力センターに行き、元夫がしたことすべてをアドボケイトに説明して初めて、私が家庭内暴力を受けていることを理解してもらいました。これで私の物語は終わると言いたいところですが…でも、7～8年経った今も、別居後の虐待に苦しんでいます。別居してから、看護学校を卒業し、車のローンを完済し、そして何よりも子供たちに安全で愛情のある家庭を提供しようと努力するなど、多くのことを達成しました。癒しは間違いなく継続的なプロセスです…どんな形であれ、私たちは皆、虐待以上のものを受けるに値します。

笑い事ではありません。私自身も笑い事ではありません。10年来の知り合いから受けた虐待と、それが起きた街で完全に笑いものになったことのどちらが悪いのか、私にはわかりません。私が笑いものになり、汚物になったことは事実です。頭が整理できず、自分が何をしようとしているのか正確に理解できないでいます。答えのない疑問が山ほどあり、当局を含む誰かが私に起こっていることを真剣に受け止めてくれれば、何年もの痛みや苦しみから救われたかもしれないという思いが頭をよぎるからです。結婚して6週間後、結婚した男性が彼の言うような人物ではないことに気づきました。実際、彼は毎晩パソコンに向かっていて、今でも彼が見ていた内容が頭から離れません。翌年、私は何度も殴打されました。彼のアパートの管理人は2度、私を助けることを拒否するか、彼のせいで警察に嘘をつきました。私は睡眠中に虐待され、外傷性脳損傷を負いましたが、誰も助けてくれませんでした。彼はひどく病気で、私を殴ると喜び、私に何かをさせようとしました。どうしたらいいのか分かりませんでした。先ほども言ったように、警察を含め誰も私のことを真剣に受け止めてくれなかったからです。10年経った今でも、私が彼を訴えようとしても、彼らは「なぜあんなところに行ったんだ」とか「家庭内暴力で自分の思い通りにならなかったのはお前だ」とかばかり気にしています。それだけでは済まなかったのか、私は3000マイル以上も離れた場所に引っ越し、市の法執行機関から、社会保障局への嘘の責任は私にあると言われました。脳の両側が腫れ上がり、家を手に入れたばかりで、自分に起こったことと向き合おうとしていたのですが、それをとても個人的な問題として捉え、自殺を図り、結局家を失いました。まるでレイプされるために金を払ったような気分で、汚れたような、無力な人間だと感じています。それから10年間、市の法執行機関には年に何百回も連絡しました。冗談ではなく、何百回も連絡したのに、何の反応もありませんでした。私は家にいて、彼のしたことの事実を文書化した書類を抱えているのに、誰もそれを見ようとしないのに、彼らはまだ彼に対して何もすることを拒否しています。それは私を精神的に破壊し、私の人生のあらゆる側面を妨げています。レイプ被害者支援のケースマネージャーに答えを得ようとし、市役所から送られてきた書類をすべて記入しました。私は期待を膨らませて彼らからメールを見ても、いつものように何も起こりません。誰も虐待されるべきではないと言っているのですが、私はそれに値するという気持ちが私を蝕み、私はいつもなぜそうしないのかを説明しようとしています。私は明らかに癒しの過程を終えていませんが、私に起こったことを明らかにしたいのです。私はこの世の本当の悪に一度も気づきませんでした。警察もまたこれほど多くの痛みを与えることができるのに、文字通りそれを笑い飛ばすことができるとは知りませんでした。私は探している答えが見つかることを祈っています。私が言えるのは、神への信仰だけが私を支えてくれたということです。強盗に遭い、足から血が出るほど歩き回ったトラウマを乗り越えたからこそ、いつか平和が訪れると信じています。私たちは力を合わせれば必ず乗り越えられると信じています。AAグループやその他の活動に心から感謝しています。耳を傾けてくれてありがとう。心を寄せてくれてありがとう。

虐待の様々な形や兆候について学んだことで、私は救われました。まさか自分が家庭内暴力の被害者になるなんて、夢にも思っていませんでした。虐待がどのようなものか全く知らなかったため、加害者の罠に陥ってしまったのです。5年間の交際はごく普通に始まり、褒め言葉や刺激的な経験をたくさん与えてくれるパートナーとすぐに恋に落ちました。しかし、半年ほど経つと、危険信号が現れ始め、家族は心配していましたが、私は当時、家族との生活に満足していたので、気に留めませんでした。しかし、状況は急速に悪化し、友人や家族から孤立してしまいました。私は頻繁に批判や蔑視を受け、悪口を言われ、嘲笑されながら泣き、自分が問題だと思い込んでいました。感情が爆発した後、パートナーは穏やかに話しかけ、もっとうまく対処すれば状況は良くなると約束してくれました。しかし、私の努力にもかかわらず、この状況は一向に収まりませんでした。私は常に、彼らといる間、常に神経をすり減らしていました。運転中の彼らを怒らせたら大変です。怒鳴ったり、大渋滞の中を蛇行しながらスピードを上げて走り抜け、叫び声を上げ、拳をハンドルに叩きつけたりするのです。そして、彼らは怒りのあまり、物を投げつけ始めました。唾が顔に飛んでくるほどの至近距離で叫ばれました。一度、彼らは怒鳴り散らして私の手首を掴みました。今振り返ると、それがより暴力的な方向へと進んでいたことが分かります。オンラインで情報を集め、最終的に家族に連絡を取ったことで、何が起こっているのかに気づきました。私は洗脳されているように感じ、それが何なのかを完全に受け入れるまでには時間がかかりました。家を出ようとした時、加害者がドアの前に立ちはだかり、私が外に出られないようにしました。彼らは怒鳴り散らし、物をひっくり返しました。これもまた身体的虐待の形態です。私は現在、セラピーを受け、PTSDと闘っています。家族や友人、そして抜け出すために必要な強さと知識を与えてくれたオンラインのサポートに、心から感謝しています。今では、私が経験したことは私のせいではないと分かっています。私の加害者は、ほとんどの人がそうであるように、人を操る達人でした。存在するさまざまな形態の虐待について知識を持つことは、誰にとっても有益です。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

虐待を受け、母と妹が共に苦しむのを見てきた男として、ここに私の物語を記します。この物語を書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。この物語が、これまで沈黙を守ってきた他の人々が声を上げる助けとなることを願っています。 1960年代の市で育った私は、父の爆発的な怒りが、荒れ狂う嵐のように家を支配していました。父の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。父が好んで使う武器はベルトで、私はその標的でした。まずは言葉の暴力が始まりました。「お前は価値がない！」と父は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、私にベルトを振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったが、さらに深く切り込んだのは、あらゆる瞬間に私を満たしていた恐怖でした。父の攻撃は残忍で容赦なく、泣くことは事態を悪化させるだけだとすぐに学びました。生き延びるための呪文を唱えた。「私は狂ってない。彼が狂ってるんだ。」ベッドの下の壁にその言葉を刻み、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないと信じ続けた。しかし、どんな呪文も、殴られるたびに感じる痛みや傷跡から私を守ることはできなかった。体は痣だらけで、その傷跡は大人になっても、重ね着と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、ちょっとした好奇心が私を危うく死にかけた。外で遊んでいて、近所の燃えている樽に小枝を投げ込んでいた時のこと。その時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒後、私は炎に包まれた。背中が焼けるように痛み、叫びながら逃げようとすると、近所の人が雪の中に私を押し倒し、一命を取り留めた。病院で医師たちがⅢ度熱傷の治療にあたる間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰っても、父の暴力は続いていた。帰国のために彼が企画したパーティーに出席しなかったため、彼は私の顔を平手打ちしました。彼のメッセージは明白でした。どんなに苦しんでも、彼からの同情は得られない、と。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことに気づきました。火事による肉体的な傷は癒えようとも、心の傷は悪化しました。私は常に恐怖に怯え、次にいつ殴られるかわからない生活を送っていました。彼の足音は私に震えをもたらし、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い起こさせました。年に彼が亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていました。彼がいなくなってほっとしましたが、解消されない悲しみと怒りは残っていました。大学では、学問と仕事に没頭し、自分を立て直そうとしました。トラウマから逃れようと決意しましたが、どんなに逃げてもトラウマはついて回りました。子供の頃に受けた暴力は、すぐに私が自分自身に与える暴力へと変わりました。20代になると、過食症が私の対処法になりました。まるで嘔吐することで長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように、私は暴食と嘔吐を繰り返した。それは歪んだコントロールの儀式だったが、実際には全くコントロールできなかった。その後、私は崩れ落ちた。体は消耗しているのに、心は逃れられない記憶に苛まれていた。毎回の行為で安堵感は得られると期待したが、長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの吐き出し口となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷も癒せると信じていた。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡は常に真実を映し出す。虚ろな目が私を見つめ、空虚は常にすぐ後ろに迫っていた。キャリアを積み上げ、企業幹部になっても、自分を蝕むような不信感は消えなかった。私は成功を収めたが、父が残した傷は癒えなかった。私は見知らぬ人に慰めを求めるようになった。束の間の出会いが、心の空虚を埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに空虚感が蘇り、以前よりもひどく蝕まれていきました。どれだけ走っても、ウェイトトレーニングをしても、セックスをしても、心のぽっかりと開いた穴は埋められませんでした。私は自分自身を麻痺させ、生きているという感覚を失っていました。セラピーを受けて初めて、深く埋もれていたトラウマと向き合うことができました。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを提案しましたが、どうしても踏み切れませんでした。表面的な部分を超えて私を後押ししてくれる、まさにぴったりのセラピストに出会って初めて、ようやく癒しのプロセスが始まりました。ゆっくりと、私は幾重にも重なった痛みを解きほぐし、父からの虐待だけでなく、長年自らに課し続けてきた自傷行為にも向き合うようになりました。妻のnameは、私にとって最大の支えとなり、幾重にも重なった痛みを剥がし、長い間隠してきた闇と向き合う力を与えてくれました。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築き上げましたが、どんなに幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から決して消えることはありませんでした。dateに母が亡くなった時、私は複雑な関係に終止符を打ちました。彼女にとっても私自身にとっても、許しは私の癒しに不可欠な要素となりました。今、私は自分の経験を通して、虐待に関する沈黙を破り、声を上げるよう、そして他の人々を励ましています。私が耐えてきた苦しみは無駄ではありませんでした。過去は私たちの目的を支え、最終的には苦しみが私たちの力になると信じています。

自分が何をしているのか分からない日もあります。まるで、上下左右に体を動かしているような感じです。これまでの人生、ずっと自分自身と向き合ってきました。独り言を言うことで物事を乗り越えてきました。本を読んで、生きていくために必要なことを独りで学んできました。去年は初めて独り言を言いました。3年前、かつて家族だと思っていた人からFacebookで連絡がありました。最初は驚き、少し興奮しましたが、彼のプロフィール写真を見るまではそうではありませんでした。その日から、私はトラウマセラピーに通っています。去年は、親しい人や家族に自分の話を信じていると初めて話しました。誰にも話さなければよかったと思う日もあれば、自分は強く、乗り越えられると感じる日もあります。そして、「もし私にこんなことが起こったら」と言われると、本当に起こったのだと分かります。関係者全員がそれを知っています。彼は私に連絡してきて、癌を患っていることを告げ、許しを求めてきました。自分の人生すべてを奪った人を、どうやって許せるでしょうか。私の人生は幼稚園の頃から始まりました。私はヨーロッパに住んでいました。母と父と兄弟と3人の姉妹がいました。いつも自分が違う扱いを受けていることは知っていましたが、その後、その理由がわかりました。両親は、私が家族と一緒にいるにはあなたが暗くて醜すぎるといつも言っていました。彼らは私をからかって、名前で呼び、ある年、彼らは私の誕生日を忘れて私は困りました。彼らが覚えていたその年、私はマイリトルポニーをもらったので本当に嬉しかったです。それは私が欲しかったものではなかったのですが、それでも私は嬉しかったです。私の友達が私の欲しかったものを持っていて、私は彼女が欲しかったものを持っていたので、子供なので私たちは交換することにしました。私の母は怒りすぎて、私をお風呂に入れ、ベルトを持って浴室に入ってきて、水の中に立つように言い、私の部屋までずっと私を殴り、私をつかんで壁に投げつけ、私の首をつかんで、友達の家まで歩いておもちゃを取りに戻らなければならないと私に言い、二度と彼女と遊んではいけないと言いました。私の父は私をいじめるのが好きでした。父が軍人だったため、私たちは何度か引っ越しをし、最終的にアメリカに落ち着きました。ある日、おばあちゃんに会いに行きましたが、弟と私はそこに留まらなければならないと言われました。誕生日や祝日を祝うためにみんなが訪ねてきました。ある誕生日のことで、姉と私が騒ぎになり、母が階下で叫んだので、私が「はい、ママ」と言ったら、次に姉が振り返って私を見て「彼女をママと呼ばないで。彼女はあなたのママじゃない。本当のお母さんはあなたを望んでいないのよ」と言いました。その日、私の母が実は継母で、父が軍隊にいたために離婚し、彼女は私がおばあちゃんだと思っていた彼女の母親に私たちを預けることにしたのだと分かりました。おばあちゃんとの生活は、時間の読み方から宿題の手伝い、皿洗い、料理の仕方まで、すべてを教えてくれました。その後、彼女にはボーイフレンドができて、私たち子供たちはみんな、彼はあなたのような完璧なおじいちゃんだと思っていました。そして彼らは結婚して、彼は私たちと一緒に住むようになりました。順調に進んでいたのに、二人は喧嘩や口論ばかりするようになりました。彼は彼女からお金を盗んだり、他の女性と話したりしていました。彼女はそれについて何か言うと、その口論は精神的虐待に発展しました。私は彼女にひどいことを言っていましたが、それでも彼女は言い返してきたので、それが身体的虐待に発展しました。そして彼女は病気になり、もう歩こうとしなくなりました…。私の人生を変えた口論は、「名前にやらせなさい。彼女の時が来たのよ。いずれにせよ、いつかは来ると分かっていたのよ」という言葉で終わりました。 それは些細なことから始まりました。足や腕に何かを感じ、彼も私に触れているように感じましたが、私が振り返ると彼はテレビを見ていました。それから彼は床に物を投げつけ、拾うためにかがむようにさせましたが、私は正しい方法でかがまなければなりませんでした。それから、彼の室内履きの底が私のドアに向かって引きずられる音が聞こえ始めました。彼の足の影が見え、ドアノブが回る音が聞こえました。私は毛布の下に隠れ、息を止めて眠ったふりをしました。彼が私のベッドに向かって歩いてくる音が聞こえ、彼の指が私の体を上下に動かすのを感じ、私は息を止めて泣かないようにしていました。次に覚えているのは、朝起きて立ち上がろうとすると胃が痛むことでした。理由はよく説明できなかったので、おばあちゃんには何も言いませんでした。ある朝、下が赤いもので、怖くなっておばあちゃんに何かを言ったら、おばあちゃんは殴られ、話せば話すほど彼に殴られるだろうと気づいたので、話すのをやめました。おばあちゃんは私の喉に舌を入れようとしているのが見つかりました。ある日、彼は私へのプレゼントを持って帰ってきました。私はタオルだと思いました。彼は笑って、「いや、それは君のドレスだ。これからはパンツなしで掃除や料理をするときにこれを着るんだ」と言いました。今となっては、それは実はチューブトップだったのですが、私は8歳だったのでドレスのようにぴったりでした。彼が私の祖母に釣りに連れて行ってくれると言った時のことがありました。私たちは結局彼の兄弟の家に行きました。その夜は彼の兄弟の息子が部屋に駆け込んできて「もう十分だ」と言いました。なぜなら、彼らが私を踊らせ、前かがみにさせているのを、私の目の端で彼が見ていたからです…。この男に関する私の人生で最も厄介なことは、見慣れない部屋で目を覚ましたときの記憶です。見慣れないベッドに横たわっていて、両手はベッドに手錠でつながれていました。彼と彼の兄弟は脇で叫んだり口論したりしていました。ある時点で、彼が私に叔父と呼んでほしいと思っていた彼の兄弟と私はお互いの目を見ましたが、私はすぐに目を閉じて眠ったふりをしました。彼が「彼女が私を見たと思う」と言うのを聞いたのを覚えています。彼がベッドに来て、片方の手錠を外し、針を引き抜いて私の腕に刺し、もう一方の腕に手錠をかけ、私を持ち上げ、耳元で「もう一度寝なさい。あなたはこれを覚えていないでしょう」とささやいたのを鮮明に覚えています。私は彼の兄弟が出て行くのを見ました。最後に覚えているのは、彼が部屋のドアを閉めて毛布がドアの上に落ちたのを見たことです。そして、彼が鍵を上に置き、兄弟にドアを閉めるように言ったのを見ました。そのドアは家を出て、裏の地下室に行きました…。ひどい痛みで目が覚めたのを覚えています…。おばあちゃんに伝えに行ったら、おばあちゃんが来ていて地下室に閉じ込められていることを思い出しました。何晩も階段に座って、ドア越しにおばあちゃんに話しかけていました。おばあちゃんは継母から私を外に出してはいけないと言われていたからです。継母は時々現れては、クラッカーやペットボトルの水を私に食べさせてくれました。そしてある日、父が現れました。父は私たち3人だけになると言いました。私たちはある州から別の州へ引っ越すのだと言いました。ある時点で、私たちが車を運転していると、父は私たちにロードトリップをしてほしいと言いました。そのロードトリップで、私たちは妹を拾い、父は南部の州に立ち寄りました。そこで初めて実の母に会いましたが、私が電話に出ていたため、彼女の声を聞いた時に、実の母がおばあちゃんの家に電話していたのと同じ女性であることもわかりました。父との生活は、今で言う二日酔いの状態で学校へ行ったことを覚えています。たぶん4年生の頃、何度か吐いたことを覚えています。父は私たちを夜更かしさせてテキーラを飲ませ、いつも私に瓶の底のミミズを食べさせていました… 父との生活は軍隊のようでした。雑用は検査され、1週間服にアイロンをかけなければならず、すべてきちんとした服装でなければならず、歯ブラシで床を磨きました… 友人たちは私の家に来るのを恐れていました。そして4年生の時、彼は私の口に銃を突きつけ、私は何者にもなれない大人になるだろうと言いました。私の肌は黒すぎて醜いから、どんな男も私を愛さないだろう、私は肌が黒すぎるから誰も私を真剣に受け止めない、黒すぎるから、人々は黒い肌の女性を好まない、ただ私たちを利用するだけだ、彼は私が高校を中退して、色々な男との間に子供を何人も産み、私は麻薬に溺れ、兄が私のポン引きになるだろう、彼は私に、私は母親にとても似ているから憎んでいる、だから私は毎日罰を受けるだろうと言いました…そして彼はまさにその通りにしました…