Comunidad

Siento rabia hacia mi padre. Para mí, mi padre es un monstruo. Está atado al patriarcado. Ha sido una persona muy problemática desde que era niña. Abusaba verbal y físicamente de mi madre. Tenía un comportamiento muy fuerte en casa. Siempre se portaba bien. Mi padre se mudaba mucho por trabajo, pero yo terminé faltando a la escuela. Sufrí una agresión sexual en el instituto y fui a una clínica de salud mental, por lo que empezó a llamarme rara. Me encantaba crear, pero él decía que eso también era raro. Mi hermana mayor también fue víctima de mi padre, pero siempre sonreía, sin importar lo que mi padre le hiciera. Estaba emocionalmente apegado a ella. Era como un amante o una madre para mí. Yo era rebelde, así que me ignoraba. Mi padre me usó y me acosó sexualmente (me hizo lo mismo), e incluso cuando se lo contaba a otros, solo me victimizaba. A veces hablaba como si fuera una gran persona. Abusaba de mi madre. Las mujeres raras dan a luz a niños raros. Las mujeres se vuelven raras cuando les viene la regla. Yo misma me preguntaba por qué creaba arte y a veces consideré hacerme la prueba del síndrome de Asperger. Lo dejé, pero... Mi hermana mayor fue explotada por otro hombre, se casó con él y se suicidó en su aniversario de bodas. A medida que mi padre envejece, solo siento rabia hacia él, y en Japón, hay una cultura que nos hace creer que tenemos que cuidar de nuestros padres. Mi padre se lo merecía, y quiero que se lleve sus pecados al más allá, pero por desgracia, sorprendentemente, no ha cambiado sus principios de comportamiento. Los agresores nunca cambian. La función cognitiva de mi madre está decayendo ligeramente. Puede que yo sea quien sobreviva al final, aunque soy la única que está completamente devastada. Me pregunto si debería estar presente en su fin o ir a su funeral, pero en este momento no tengo planes de estar presente ni de ir al funeral. También he perdido algo de memoria sobre dónde está el pueblo natal de mi padre. En las noches de agotamiento, a veces desearía morir. Mi médico me recomendó publicar mi obra creativa. Estoy considerando mis intereses (música occidental, etc.), el hecho de haber obtenido ciertos créditos en una universidad por correspondencia y el hecho de haber presentado el examen Eiken hace mucho tiempo. Teniendo en cuenta estos factores, me pregunto cómo quiero vivir el resto de mi vida. Una parte de mí sufre de ansiedad social, así que soy un recluso. ¿Vale la pena vivir? Todavía no hay una respuesta.

Soy una sobreviviente de agresión sexual. Hace unos cuatro años, durante mi segundo año de preparatoria, fui a una fiesta de Halloween y conocí a un chico. En la fiesta hablamos y hablamos, y él parecía amable, así que seguí saliendo con él después de la fiesta. Un día estábamos en su casa, en su habitación, y las cosas se intensificaron. Me sentía cómoda con los besos y abrazos, pero poco después de que eso comenzara, él quería más; me pidió tener sexo y le dije que no. Siguió invitándome y yo seguía diciendo que no, y no estaba segura hasta que finalmente me rendí, simplemente cedí y dije que sí. Estaba tan confundida en ese momento porque sabía que había dicho que sí en algún momento, así que pensé que eso significaba que estaba bien. Poco después aprendí sobre la coerción y me di cuenta de que eso fue lo que me pasó. Aunque han pasado cuatro años, no he podido sanar completamente, pero me estoy sanando.

Quería comenzar esta tarea con una reflexión profunda y sólida que pudiera usar como un hito para mi propia memoria, visualmente, como el hito de crecimiento de mi propósito de vida. En mi Plan de Aprendizaje inicial, decidí comprometerme a adquirir conocimientos centrándome en el plan de Creación de Significado Individual. Tras reflexionar sobre mi primer diario y la retroalimentación de la Discusión 5, me di cuenta de que mi crecimiento como disruptor ocurre con mayor profundidad, emocional e interna/espiritual, cuando tengo el espacio y el tiempo necesarios para sentarme con los textos y hacer un inventario personal en privado antes de compartirlo. Esto requiere mucha consciencia y una acción constante de mi cuerpo. Estar en estado de observación a veces es agotador, debido a las distracciones y fuerzas externas. A medida que crecía en sabiduría, los patrones y las sincronicidades eran difíciles de ignorar, y la fuerza vital detrás de estos momentos sobrenaturales y de enseñanza se volvió tan poderosa que una coincidencia habría sido un eufemismo para el Creador del Universo y para nosotros mismos. Date la oportunidad y el amor con un tiempo diario lleno de propósito durante 30 minutos durante 1 mes, sin interrupciones y sin distracciones digitales. La meditación de conexión a tierra puede restaurar y restablecer tu sistema nervioso y recuperar el tiempo que dejaste de lado en el pasado. Muchas personas maduras, antes de tener límites saludables con refuerzos positivos en sus hábitos y vidas diarias, necesitaban experimentar la lección de primera mano. Estas lecciones de vida/astucia callejera, también conocidas como sabiduría espiritual, se transfiguran para que las comprendamos y las procesemos en palabras para enseñar a las personas de nuestras comunidades, ya que sostienen a las nuevas generaciones de líderes. Un período de trabajo de 40 horas durante 6 meses puede lograr el equivalente a 1 mes de desplazamiento interminable por la información. El enfoque y la pasión detrás de tu amor propio son suficientes para cambiar una multitud de cosas en la vida como un todo, presentándote a ti mismo, primero, de forma natural y saludable. La sanación se produce una vez que recuperamos las piezas que permitimos que se dispersaran por las distracciones no deseadas que los medios nos hacen creer que son grandiosas. Este diario marca mi progreso en ese compromiso, pasando de identificar las etiquetas falsificadas del Diario 1 a desenmascarar las raíces sistémicas que crean esas etiquetas y constructos/sistemas que amenazan la vida. En el Diario 1, exploré el modelo médico de Eli Clare y cómo nos exilia de nuestros propios cuerpos al tratarnos como partes rotas. Si bien podemos resultar heridos por traumas y experiencias emocionalmente inductoras que atacan nuestro sistema nervioso para que se defienda. Es la forma en que nuestro cuerpo nos juega malas pasadas; hace lo necesario para sobrevivir y defender sus vulnerabilidades de experiencias recurrentes, que pueden no ser siempre saludables ni positivas. Sin embargo, la inocencia de tu experiencia cambió, y las defensas no son disfunciones. No estamos "programados" robóticamente de esa manera, tan rotos que no podemos estarlo. Recuperar la conexión perdida y restaurarla puede solucionar el pequeño fallo en nuestros procesos de pensamiento que nos afecta a la hora de vernos con confianza. Se podría decir que me llevó a mi propia recuperación, a estar en recuperación, de una manera que me permitiera comprenderla realmente. Viví la vida en un ciclo repetitivo: el mismo espíritu detrás de una persona, una persona/cuerpo diferente. A veces, el espíritu y la fuerza eran más fuertes que antes, fortaleciendo la habilidad/lección. Me costó mucho dejar ir a las personas de forma emocionalmente dependiente. Negarle cuidado y afecto a un niño altera enormemente su desarrollo cerebral, afectando temporalmente su eficacia en la edad adulta. La palabra clave era "temporalmente", porque quiero enfatizar lo que digo: no podemos ser destruidos, como humanos, como espíritus, como personas, como seres vivos. Esta semana, estoy ampliando esa perspectiva. Ahora veo que el exilio no es solo una nota médica, sino una realidad ambiental. Cuando solicité el ingreso a la universidad, lo hice solo para comprender si realmente estaba "desorientado" y era un psicópata. Mi abusador y compañero de piso, el padre que cuidaba al bebé, me había hecho suficiente daño verbal en lo que ya eran tres años juntos. Estaba compartiendo con él una temporada oscura y que cambió mi vida, tenía 16 años, mi madre estaba en prisión y yo vivía en la casa por la que mi padre trabajó duro para pagar en 15 años lo que debería haber sido el típico plan hipotecario de 30 años, sin mi padre, ella se divorció de él con documentos y firmas falsificadas. Su amigo Nombre del amigo se quedó allí durante el tiempo que ella no estuvo, él estaba allí para "mantener" el lugar mientras ella no estaba y mi padre se fue. Tenía a mi novio en ese momento, cuando una explosión de fuego vino de la secadora de gas. Tomó 3.5 horas y 2 intentos apagarlo por completo. Bueno, avanzando rápido, estaba compartiendo eso con él y lo último que dije fue "Odiaría volver a experimentar eso porque WTF". Iba de camino a la cama con los niños en su habitación y había olido algo en llamas o quemándose. Le comenté a Nombre lo que olía y me respondió con un "tu tontería, no huelo nada". Hice lo que debía y revisé si había dejado alguna vela encendida para asegurarme de que no me molestara. Nombre fuma cigarrillos, así que lo mínimo que pudo haber hecho fue darme el beneficio de la duda y al menos decir "miraré afuera" o algo tranquilizador, considerando el final de nuestra conversación. Una excusa lamentable para un hombre que dice quererme, pero lo justifica con acciones como esa. Me despierto con mi hija llorando mientras el humo sale de debajo de su cuna y del suelo. Fue la forma en que Dios me dio las señales de advertencia antes de saber que estaba a punto de entrar en una guerra. No era tan consciente entonces, pero seguramente ese despertar fue suficiente para aclarar que no estaba tonificada, que él es peligroso y necesita una buena paliza. El último cigarrillo que fumó provocó el incendio; la misma acción que, según le dije, es desagradable para el medio ambiente y para él mismo, fue el problema. "Apagar las colillas así es una gran lástima y perjudica el medio ambiente" me ganó la placa de "perra insoportable". ¿Pero me equivocaba? Su ego de niño no le permitió simplemente humillarse para ver dónde se había equivocado en muchos sentidos. Y mis hijos, hombre, eso fue realmente lo que me desanimó. No tuve un modelo a seguir, así que me convertí en él. Ese mismo día, después de una larga mañana de traición, me senté en la habitación del hotel, me recuperé y solicité el ingreso a la universidad en 2022 para ver las acciones detrás de la autorrevelación de "algo tiene que cambiar y ceder, porque de ninguna manera esto es fruto de mi imaginación o coincidencia". Aprendí a desaprender para poder comprender sin barreras ni prejuicios. Necesitaba volver, rescatar a esa joven que llevo dentro y validarla cuando ella no tenía nada propio. Los cursos que he tomado a lo largo de los años y los intervalos de tiempo entre ellos se alinean con las experiencias transformadoras que tengo durante esas etapas. Con los eventos de Minneapolis, mis eventos personales y la programación de los cursos, el momento es inmejorable. Mi voz se escucha en un momento crucial para muchos en múltiples niveles y dimensiones. Con la disminución de la presión del hielo y el ruido exterior, con los archivos y cargos de Epstein, y la justicia que se está haciendo, me alegra porque yo también la recibo. Nombre se enfada al saber esto. Incluso preguntó: "¿Por qué se habla tanto de esto? ¿Qué van a hacer realmente al respecto? Porque no será gran cosa", mientras yo estaba atando mi borrador de la Discusión 5 sobre el silenciamiento, mientras ocurría en tiempo real. A esto me refiero con que mi currículo está en sintonía con mi vida, lo que me permite aprovecharla al máximo. No podemos tener un Espíritu sano dentro del recipiente si este está sumergido en un ecosistema tóxico. La raíz de nuestra repugnancia, o ese impulso intuitivo de que algo anda mal o ligeramente fuera de lugar, se encuentra en la Lógica Imperialista de la Extracción (como se explica en las obras de Jensen y LaDuke). Así como el modelo médico nos priva de autoridad sobre nuestra salud y bienestar, nuestros sistemas económicos y controladores extraen vida de la comunidad biótica en aras de un lujo falsificado. Se nos dice que asumamos la responsabilidad personal de nuestra salud, mientras que los sistemas dictatoriales creados por el hombre envenenan el aire y el agua de los que dependemos y que merecemos. Profesor, usted preguntó cómo desmantelamos estos sistemas, y mi respuesta proviene de la perspectiva de una madre incorrupta y una estudiosa de la vida. Como sociedad, debemos dejar de aceptar el azar como excusa para el sufrimiento sistémico. El abuso y los sacrificios rituales de mis "cuidadores" no fueron excusa suficiente para que me diera por vencida. El robo que tuvo lugar dentro de mí fue lo que necesitaba para encender la llama en mi corazón y hacer lo que muchos no hacen. Si no lo hacen por sí mismos, ¿cómo puedo estar segura de que pueden hacerlo por mí? Es mi nuevo lema y afirmación. Cuando un grupo específico es constantemente marginado o envenenado, no es una moneda al aire, es un dado pesado. Desmantelamos el sistema rechazando las disculpas repetitivas y gastadas que no se materializan en el significado verbal de lo que se dice. Esta es la lenta violencia de los sistemas, que espera que aceptemos una disculpa verbal mientras el ambiente aún arde. (Nixon 2011, Randall 2009) Nos alejamos del ego arrogante de la dominación y volvemos a una mansedumbre que escucha a la tierra, permaneciendo en calma y escuchándonos a nosotros mismos, permitiendo que el Creador guíe nuestros espíritus y mentes a un nivel superior de comprensión y conocimiento. Ser disruptivo es mantenernos firmes en nuestra autoridad, nombrar la verdad y exponer las mentiras. No somos dueños de la naturaleza, somos miembros de ella. La verdadera sanación es regresar a nuestra naturaleza y hacerlo sin remordimientos. Al seguir esos pequeños empujoncitos del Creador/universo, estoy aprendiendo a desacelerar y a reconocer que mi bienestar está ligado al bienestar del todo. Mi autoridad no se trata de poder sobre los demás, sino del poder de ser fiel a la verdad y administrarla con rectitud. Este diario es mi guía para saber cómo actuar con esfuerzo mientras recupero mi identidad del lenguaje y las falsas creencias de la opresión, y me mantengo fiel a la verdad en nombre del amor, porque el amor también necesita amor para sanar y recuperarse.

Por dónde empezar cuando se trata de un viaje que dura toda la vida. Unos momentos de su placer han sido toda una vida de recuperación y sanación para mí. Me ha costado mucho trabajo, mucho esfuerzo, vivir una vida donde pueda dar y recibir amor con mayor libertad.

Estoy intentando dejar esta relación de violencia doméstica, pero es complicado. Vive conmigo; usa mi teléfono y mi coche porque no tiene ninguno de los dos. No quiero que intervenga la policía ni quiero echarlo, 1. Solo estará fuera de mi apartamento y 2. Es una difamación para mí: por alguna razón, todos le creen y no le ven nada malo, pero sí que puede hacer que alguien quede fatal. Se está aprovechando de mí. Siento que me asfixia un chico herido y traumatizado de toda la vida, y me usa como su fuente de energía para curar sus heridas y satisfacer sus necesidades. Ahora mismo estoy resfriada y no me ha cuidado ni me ha preguntado cómo estoy. De las muchas veces que no me he sentido bien, discutía conmigo. Me siento muy sola y siento que no puedo hacer planes hasta que consiga un teléfono y un coche. Mis amigos dicen que llame a la policía, pero de verdad no quiero, no quiero que destruya mi reputación. Mi terapeuta me dijo que si mi reputación es la única razón por la que lo aguanto, entonces no debería preocuparme por ella. Entiendo lo que piensan mis amigos y mi terapeuta, pero de verdad no quiero que me pase eso. Vi lo que le hizo a la madre de su bebé y fue un desastre. ¿Me equivoco al querer una salida tranquila y segura?

Abuso sexual en el ámbito académico: Experimentar abuso sexual en mi infancia por parte de profesores, uno en primaria y otro en bachillerato, me hizo pensar que no existía una zona segura para el abuso sexual. Me volví extremadamente vulnerable e impuse restricciones increíbles en mis relaciones con los demás. Sin embargo, mi abuso sexual institucional más vergonzoso ocurrió más adelante en el ámbito académico. En mi segundo año de doctorado en Corea del Sur, Iniciales del nombre, un empresario y aspirante a político, regresó a la universidad para cursar una maestría. Mantenía una relación íntima con mi tutor. Como mi tutor y yo también éramos cercanos, los tres salíamos a comer o tomar un café juntos. A Iniciales del nombre le gustaba mi inteligencia y pasión por mi carrera y me lo recalcó abiertamente. Poco a poco, me hizo ver su ambición y pasión por la vida. Unos 20 años después de graduarse de la universidad, inevitablemente se enfrentó a muchos desafíos, como un estudiante de primer año. Por lo tanto, a veces me pedía ayuda académica, sobre todo para escribir un trabajo académico, recopilar datos en la biblioteca y desarrollar un marco teórico para su estudio. Un día, unos días después de mi ayuda con su trabajo escrito, teníamos que cenar en el restaurante de un hotel. Sin embargo, de camino a cenar, me preguntó si me importaría ir más lejos para disfrutar de la tranquilidad de la naturaleza y la buena comida. Acepté su oferta y nos dirigimos a un lugar que solo él conocía. Tardamos aproximadamente una hora en llegar. Valió la pena, y disfrutamos de la comida y la conversación. De regreso a Seúl, me preguntó si podía parar a fumar. Detuvo el coche, bajó las ventanillas y empezó a fumar con mi permiso. Puso música sin esperar mi respuesta y guardamos silencio un momento. De repente, me di cuenta de lo mucho que había avanzado, de tantos altibajos, y de cuánto anhelaba escapar de la realidad que me rodeaba. Sintió que algo pasaba y me tocó las mejillas. Me preguntó si estaba llorando. No respondí. En cuestión de segundos, apagó el cigarrillo, bajó las ventanillas y apagó la luz y la música. Ese fue el comienzo de su abuso sexual. Desde entonces, ha abusado sexualmente de mí durante meses en ocasiones inevitables. Tras la graduación de Iniciales del nombre, obtuve mi doctorado en Fecha. Mi tutor me pidió que visitara a Iniciales del nombre 2, profesor de una universidad de dos años a las afueras de Seúl. Iniciales del nombre 2 me recibió con un cálido saludo y una gran sonrisa, y me pidió que escribiera el resto de su tesis doctoral utilizando los datos y materiales que me proporcionaría. Prometió ayudarme a conseguir un puesto en su universidad a cambio de contribuir a su tesis. Su primera reunión terminó en unos treinta minutos y me asignó a dar clases en su universidad. Unos días después, Iniciales del nombre 2 corrigió sus palabras y me convenció de que terminaría su tesis de forma independiente. También prometió ayudarme a conseguir trabajo en su universidad o con uno de sus amigos cercanos. Me sugirió ir de compras conmigo para comprarme un regalo sin ningún motivo específico. Acepté su invitación con la esperanza de conocerlo mejor y establecer nuevos contactos académicos. Durante la cena, Iniciales del Nombre 2 me habló de las vacantes de su universidad y de los procedimientos detallados desde la solicitud hasta el empleo oficial. Solicité una vacante y me convertí en una candidata prometedora. Un día, me sugirió salir a cenar con él. Después de cenar, me ofreció llevarme a casa esa noche cuando intentó besarme a la fuerza, lo que dio inicio al abuso sexual de Iniciales del Nombre 2 contra mí. Durante el fin de semana, me llamaba para decirme que quería hablar sobre el seguimiento de la solicitud. No estaba claro si me hablaría de lo que debía hacer en el proceso de contratación. Sin embargo, poco después del gesto frívolo sobre el estado de mi solicitud, abusó sexualmente de mí en cualquier lugar. También me llevó a un alojamiento lejos de las grandes ciudades y se aprovechó de mí sexualmente. Mi esfuerzo por recuperar mi relación con Iniciales del Nombre 2 fue inútil. Al final de ese semestre, resultó que mi solicitud fue rechazada. Tras una larga lucha, en 2014 fundé una organización sin fines de lucro, Nombre de la Organización Sin Fines de Lucro Enlace, en Ciudad, Estado, para ayudar a otras sobrevivientes de abuso sexual en su camino hacia la sanación y el empoderamiento.

Hola, mi nombre es Name muchas gracias por la oportunidad de decir mi verdad. Tuve mi primera relación abusiva cuando tenía 17 años. El abuso comenzó cuando él usó los celos como una forma de controlarme. Tuvimos una hija juntos y poco después quedó embarazada de nuevo. Un día que estaba con un amigo, nos enfrentamos a algunos de sus rivales y se enojó tanto que me golpeó pateándome y golpeándome. A la mañana siguiente, había comenzado a sangrar mucho y había abortado. Gran parte del tiempo que estuvimos juntos lo encerraron, lo liberaron y lo volvieron a encerrar. Un día me había golpeado tan fuerte en el área del estómago y el pecho que me dejó sin aire y no podía hablar, pero ladraba casi como un perro. A mi hija y a mí nos echaron y vivimos en lugares diferentes, incluso en una ocasión debajo de un árbol. Otra vez, mientras conducía, y él estaba sentado en el asiento del pasajero, me golpeó en un lado de la cabeza, mi cabeza golpeó la ventana y estrellé el auto. Me dolió durante como un año. Después de cinco años y medio de esto y de que me agrediera sexualmente, terminé la relación. Su madre intentó que volviera, al igual que su padre, pero le dije que no. Pasó el tiempo y me quedé sola con mi hija pequeña. Teníamos un apartamento de una habitación y, sin ningún apoyo real, con poco dinero para la comida y sin coche, tuve que hablar con algunos vecinos. Fue entonces cuando conocí a mi segundo abusador, el padre de mi hija menor. Sin saber realmente qué había hecho mal en la primera relación, me encontré en otra. Él tenía trabajo, era atento y amable con todos los vecinos, y aunque yo no quería tener una relación, allí estaba. Su familia también me quería mucho, así que me sentí bien. Mi hija era feliz, teníamos comida y nos sentíamos seguros por la noche hasta que no... Las cosas cambiaron cuando descubrí que me engañaba y fui a casa de su madre para terminar con él. Fue entonces cuando fue a por los cuchillos de la cocina. Mi madre y su padre se habían despertado porque mi hija, con 4 años, salió corriendo y gritando. Sus padres lograron detenerlo, y se fue después de un altercado físico con su padre. En ese momento supe que irme era una mala idea porque podría matarme. El abuso continuó durante todo el embarazo y más veces de las que puedo recordar, pero fue incluso peor que el primero. En resumen, finalmente me fui después de años de abuso, y una mañana vino a matarme, me puso el destornillador en el pecho y me dijo que lo sentía, pero que tenía que matarme porque no podía vivir sin mí. Usé mi conocimiento de cómo pensaba y lo usé para convencerlo de que entendía por qué tenía que matarme y que estaba bien, lo entiendo. Solo le pedí dos cosas: una, que no dejara que las niñas lo vieran y dos, que no lo hiciera con un destornillador. Porque eso es para alguien a quien odia y me ama, así que si me ama, no lo usará. Esto lo confundió, lloró, se echó en mis brazos y lo tranquilicé y lo envié de vuelta con su esposa, con quien se había casado solo dos semanas antes. Me acosó durante años, pero llegué a la conclusión de que prefería estar muerta a su lado que seguir viviendo así con él, y le dije esas palabras. Finalmente, lo encerraron y más. He pasado los últimos 20 años abogando por mujeres, hombres y jóvenes, y seguiré haciéndolo como defensora de la violencia doméstica. Si estás leyendo esto, eres más poderoso de lo que crees, y la gente se preocupa por ti, y está bien pedir ayuda. El silencio empodera al abusador y no te hace ningún bien. Ámate, aprende a disfrutar de tu propia compañía y sal cuando sea seguro hacerlo. Cuando estés lista. Alguien te ayudará; nunca te rindas. No hiciste nada para merecer el abuso. No es tu culpa.

Acabo de solicitar una orden de protección en enero. He aguantado porque vi al niño herido dentro de mi pareja, así que me fue fácil justificar sus comportamientos negativos. La gota que colmó el vaso fue cuando, al parecer, no me quería en el garaje, así que tiró herramientas guardadas en bolsas, cogió un hacha y rompió un espejo. Me miró con el hacha en la mano y yo simplemente me retiré y creé espacio para no crear un motivo para que su ira aumentara más. Estoy solicitando el divorcio y espero obtener la custodia exclusiva, ya que quiero que nuestro hijo tenga una infancia sana y segura, y mi futuro exmarido no puede proporcionársela en este momento. Rezo para que sane, pero no puedo salvar a un adulto, ya que no puedo obligar a nadie a sanar. Lo último que supe es que anda por la ciudad buscando drogarse. Creo que quizás simplemente está siendo imprudente en sus acciones y emociones en este momento. Tengo ansiedad, pero cierro mis puertas con llave y cuando él violó la orden de protección fue a la cárcel, así que espero que eso sea una motivación para que no la vuelva a romper, pero no estoy segura de si lo es o no. Estaba revisando mi cuenta de Google y vi videos de que estaba poniendo cámaras en nuestro armario o habitación de las cuales no me notificó. También tuve que cortar mucho con amigos externos o gente en general porque asumía lo peor, ya que otros podrían estar buscando relaciones inapropiadas conmigo, pero ese nunca fue el caso. Sé que lo más probable es que se esté haciendo la víctima, pero los agujeros parchados en la pared, el marco roto de la puerta y el espejo destrozado cuentan una historia diferente. Si quiere culparme, está bien. Mi paz, seguridad y felicidad son más importantes y mis hijos merecen un hogar seguro.

Voy a compartir mi historia de abuso a través de mi declaración de impacto de víctima escrita por la violación del 9/1 de mi orden de protección por la que fue acusado. Mi nombre es Nombre Conocí a Nombre 2 el Fecha. Me enamoré de él fácil y rápidamente, prestó atención a las cosas con las que luchaba o que me faltaban y me enamoró perdidamente. Todo esto fue parte de su proceso, el bombardeo amoroso extremo. El abuso comenzó casi de inmediato. Me acusó de engañarlo. Me dijo que no hablara con mi exmarido y co-padre porque esa era mi intención estar con mi ex y, con el tiempo, el abuso también se volvió físico. Pronto descubrí que Nombre 2 contrataba prostitutas, consumía cocaína y bebía alcohol casi todos los días. El control comenzó con pequeñas acusaciones, expectativas de notificaciones de lectura en los mensajes de texto y compartir la ubicación, cosas que no me importaban porque nunca tuve nada que ocultar. Él los usó para su beneficio para que yo no lo atrapara y no supiera lo que estaba haciendo, y yo estaba tan absorta en la imagen que quería que viera y creyera, que pasé por alto las señales de abuso. No fue hasta un año y medio después de la relación que descubrí que su control era una forma de mantenerme en la oscuridad sobre su propia vida, pero lo perdoné y le di otra oportunidad con las declaraciones de amor y las disculpas. Pero luego el abuso empeoró, él controlaba cuánta crema de afeitar usaba; me gritaba y me insultaba; me empujaba con frecuencia e incluso me empujó por las escaleras al concreto del sótano; me dejaba afuera de la casa sin nada ni a dónde ir, etc. Me mudé con él porque parecía la única manera de saber si me estaba siendo fiel. Obviamente estaba equivocada porque ese hombre nunca le ha sido fiel a nadie. Se volvió tan autoritario y me acusó de todo tipo de cosas. Me despidieron de un empleador anterior por grabar mis reuniones porque no sabía cómo demostrarle que no lo engañaba. Nombre 2 me contó que sus problemas comenzaron desde muy temprano con el abuso de su madre biológica, viéndola consumir drogas y vender su cuerpo (su hermana fue violada, así que supongo que él también), para luego mudarse con su padre y verlo abusar física, mental y emocionalmente de su madrastra, de sí mismo, de su hermano y del alcohol. Nombre 2 empezó a beber con tan solo 8 años, a fumar poco después, a consumir cocaína alrededor de los 20 y, que yo sepa, a recurrir a la prostitución alrededor de los 36. Me dijo que llevó a su padre a casa borracho incluso antes de tener la edad suficiente para obtener un permiso. Puede beber más de 36 cervezas y seguir conduciendo su coche correctamente; bebe todos los días. Fui testigo de ello. Su relación con su familia es tóxica y tensa: usa a sus hijos como cebo para obligar a sus padres a hacer lo que él quiere o no pueden verlos. Amenaza con golpear a su padre. Una vez, cuando estaba con él en casa de sus padres en Ubicación, saltó la cerca y la destrozó. De camino a casa esa noche, me dijo que uno de los dos iba a morir. Honestamente, no hay nada bueno que decir de Nombre 2: evade impuestos, no paga sus pertenencias y le han embargado dos tercios de su vehículo en los últimos cinco meses, abusa de su familia, amigos, novias e hijos, roba, miente y engaña, y es una carga para todos los que conoce y para la sociedad misma. Sin embargo, esto se trata de mi Orden de Protección y las violaciones, y de por qué le tengo miedo a Nombre 2 y por qué no quiero que nos vuelva a ver a mí ni a mis hijos nunca más. Cuando me quedé embarazada, con un embarazo que planificamos juntos, debo añadir, su violencia, alcoholismo y abuso se multiplicaron por diez. Como pueden ver en mi orden de protección, intentó matar a mi hijo nonato varias veces, cada vez afirmando que no le importaba si el bebé vivía o moría. Él me empujó, me estranguló, me golpeó en la cara con un teléfono y me dejó inconsciente, me insultaba terriblemente, me golpeaba y me quitaba el teléfono para evitar que llamara a la policía en busca de ayuda. Es un milagro que mi bebé y yo estemos vivos para contar esta historia y pedir que Nombre 2 finalmente vea las consecuencias de sus actos. Aunque Nombre 3 vivió, no salió ileso del abuso que sufrió mientras estaba en el útero, Nombre 3 tiene problemas renales debido al consumo de cocaína de Nombre 2 (ya que la cocaína se adhiere al semen y causa defectos de nacimiento) y al abuso mental, emocional y físico que sufrí durante mi embarazo. Todavía se desconoce si su riñón sanará o si necesitará cirugía. Presenté mi orden de protección porque Nombre 2 me hizo mentir descaradamente con promesas de cambio y amor, y cómo iría a tratamiento y sería el hombre que merecía para nuestra familia para que retiraran el Danco que el estado presentó cuando llamé a la policía el Fecha 2. También quería asegurarme de que mi orden de protección incluyera a Jaxton. Como Nombre 2 intentó matarlo muchas veces mientras estaba embarazada de él, y aunque el Danco fue alterado para permitirle estar en el parto, no pudo mantenerse sobrio o recto el tiempo suficiente para estar ahí para mí y el bebé cuando lo "necesitaban". Después de que nació Nombre 3, dijo que sus orejas eran raras, preguntó por qué tenía una marca de nacimiento en la cara (dijo que nunca se acostaría con eso), se dio un puñetazo en la cabeza para demostrar dominio sobre mí mientras lo sostenía, y cuando le dije que me devolviera a Nombre 3, me empujó hacia atrás contra la puerta de un patio. Ninguno de nosotros estaba a salvo cerca de él y le agradezco que nos haya concedido la Orden de Protección. Ahora le pido que lo castigue por violarla. No soy la primera mujer a la que ha abusado, robado, engañado y arruinado emocional y mentalmente, y no seré la última. Vivo con miedo a él todos los días; veo camionetas Tahoe negras, sufro ataques de pánico y asisto a terapia semanalmente. Este "hombre" debería ser acusado de intento de asesinato y afrontar las consecuencias de sus actos. Tiene dos hijos mayores que sufren muchísimo, están furiosos y asustados de él, y no saben cómo reaccionar ni comportarse ante lo que les sucede. Ahora vive con una nueva mujer, con un pasado plagado de condenas por drogas y un hijo de tres años viviendo con ellos. Se vuelve cada vez más violento con cada relación; en la mía intentó matar a mi hijo nonato, ¿qué hará en esta? ¿Matarla de verdad? Y si sigue el patrón que ha experimentado en todos sus años de abuso de mujeres, se sentirá aún más invencible para hacer lo que quiera. Presenté mi orden de protección para mi tranquilidad y, aunque usted, el fiscal, podría perseguirlo por MÚLTIPLES infracciones, solo buscan una. Le ruego que vea las pruebas de que infringió a sabiendas no una, ¡sino varias! Incluso me pidió, por otra infracción, que no llamara a la policía. Este "hombre" nunca ha sufrido consecuencias por sus actos y, por lo tanto, no ha cambiado nada. Esta no es la primera OFP por violencia doméstica contra Nombre 2. Solicito que lo condene a la pena máxima de cárcel. Allí debe buscar terapia, control de la ira y rehabilitación para todas sus adicciones. También solicito que se le acuse de todas estas infracciones y que, si presenta una nueva DANCO, incluya a mi hijo Nombre 3 para protegernos a ambos. Me estrangularon varias veces durante esta relación y me impidieron llamar a la policía o pedir ayuda. El estrangulamiento es un delito grave en sí mismo, y impedirme pedir ayuda es un delito menor que puede conllevar hasta un año de cárcel. Tengo una grabación de él quitándome el teléfono, impidiéndome pedir ayuda y admitiendo haberme golpeado. Este "hombre" debe afrontar las consecuencias reales de sus actos, y todas sus víctimas merecen tranquilidad y dormir bien sabiendo que está donde debe estar: en la cárcel. Ayúdenme a mantenerme a salvo, no solo a mí, sino también a mi hijo. Gracias.

Mi nombre es Nombre, soy una persona indígena de Lugar, EE. UU. Soy hija, hermana, madre y sobreviviente. Nunca pensé que terminaría en las relaciones en las que terminé, ¡pero aquí estoy compartiendo mi historia! Los últimos 12 años de mi vida estuve entrando y saliendo de relaciones, tuve dos hijos de dos de esas relaciones. Son las mejores partes de esas relaciones y momentos de mi vida. Sé que de alguna manera me salvaron y me ayudaron a sobrevivir para estar aquí hoy compartiendo. Mis dos últimas relaciones que tuve fueron las peores relaciones abusivas. Mi hijo menor salió de una de ellas, y hasta el día de hoy todavía tengo que lidiar con uno de mis abusadores porque tenemos un hijo juntos. En esa relación fui abusada física, emocional, mental, financiera y sexualmente. Pasé por cosas que ni siquiera sabía que sucedieron hasta el día siguiente o días después. Mi ex, al que podemos llamar Name, abusaba de mí principalmente cuando ya estaba borracho. Siempre era cuando bebíamos que empezaba a discutir conmigo o sus celos salían más a relucir. No sabía que en una ocasión me había agredido sexualmente mientras estaba desmayada por la bebida y cuando me desperté le pregunté si había pasado algo; algo no se sentía bien. Name me dijo: "Sí, ¿no te acuerdas?". Y claramente no tenía ni idea, pero según él, "¡Lo quería!". Pero ¿cómo iba a saber eso o siquiera a decir "sí" a algo que se estaba desmayando? Esta fue la primera vez que me violó, pero no fue la última. Name y yo estuvimos en una relación durante 3 años y medio, en ese tiempo él me lastimaba físicamente, se me imponía o se aprovechaba de mí mientras dormía. Se volvió inquietante dormir por la noche sabiendo que algo podría pasar. En ese momento también estaba cuidando a mi hijo mayor de un matrimonio anterior y a mi hijo menor, que era un bebé, además de trabajar a tiempo completo. Así que estaba agotada de todo. Solía despertarme con mensajes de texto diciéndome lo inútil que era o insultándome porque me había quedado dormida y no estaba despierta cuando él llegaba a casa. O me despertaba con él gritándome porque me estaba defendiendo mientras dormía mientras él intentaba agredirme sexualmente. Todo se volvió mi culpa según él. Era tan disfuncional, que en ese momento incluso bebía mucho. La pandemia golpeó y ese fue el principio del fin de nuestra relación, estaba tan agotada, deprimida, ¡justo al punto de romper! Nuestra última pelea terminó con él llamando a la policía y cambiando la narrativa como si yo fuera la agresora porque me había tirado al suelo y me estaba lastimando, me defendí, me sentí tan incomprendida y traicionada, especialmente cuando la policía no me dejaba hablar ni escucharme. Ahora sé que no soy la única mujer a la que le ha pasado esto en situaciones de violencia doméstica. Supongo que esa fue mi salida. Sí, me ficharon, me tomaron las huellas dactilares y me presentaron cargos, que al final Nombre tampoco quería para mí porque sabía que no hice nada. Según sus palabras, solo los llamó para "calmarme". Honestamente, pensó que volvería con él después de eso. ¡NO! Ese fue el final de mi libertad de él, con mis hijos. En ese momento pensé que nunca volvería a tener una relación así, conocía las señales; ¡creía que lo sabía todo! ¡Me equivoqué muchísimo! Mi vida en ese momento se estaba descontrolando, estaba perdida, pero aún así seguía pensando que estaba completamente bien mentalmente. Salía con alguien y seguía bebiendo, era rebelde en ese momento. Fue casi un año después que conocí a mi último abusador, ¡el que casi acaba con mi vida! Dicen que algo hay que repetirlo hasta que aprendes la lección, ¡y yo sin duda lo hice! Este chico era guapo, encantador, todo lo que siempre quise en un chico, ¡o eso creía! Lo llamaré Nombre por privacidad, pero ¡realmente se lució y se enmascaró! Era dueño de un pequeño negocio y se hacía pasar por alguien de mala suerte. Usó el hecho de que yo había estado en una relación abusiva como excusa para acercarse a mí y hacerme falsas promesas. Nombre me prometió el mundo entero, que yo era "¡lo mejor que le había pasado!". Y que me trataría como siempre debí haber sido tratada. Las cosas fueron muy rápidas cuando nos conocimos. En nuestro primer encuentro, él ya me refería como su novia. En ese momento pensé que era muy dulce y me sentí como si estuviera soñando. Durante los dos primeros meses, nuestra relación fue increíble; se llevaba bien con mis hijos y a mi familia le caía bien. Pero en ese momento, definitivamente me mostró una faceta suya que no me gustó: sus celos. Me dejó claro que no podía hacer tapping con nadie del sexo opuesto ni tener amigos que lo fueran. ¡Poco a poco me alejó de todos y de todo! Dejé mi trabajo porque al final me lo dijo y porque estaría mejor trabajando para él. ¡Fue un gran error! Estábamos juntos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y llegó al punto en que empezó a abusar verbalmente de mí; ¡sus palabras eran hirientes! Me decía que si solo lo escuchaba y él lo obedecía, nada pasaría, pero si yo contaba como "mala", seguía enfadándose conmigo. No fue hasta unos 6 meses después de nuestra relación que Nombre comenzó a abusar físicamente de mí. La primera vez que sucedió, me morí de miedo, me paralicé, lloré, pero me dijeron que me callara o sería peor. Después de eso, cada vez que se enojaba conmigo, me lastimaba físicamente, además de abusar verbal, emocional, mental y económicamente. Esos fueron los momentos más oscuros de mi vida; hubo días en los que pensé que nunca saldría de ahí. Me sentí atrapada y sola. Nombre me hizo completamente dependiente de él y tenía que pedirle que hiciera cualquier cosa, incluso ir al baño. No hacía nada sola: ducharme, vestirme, cuidarme en esa época del mes... ¡todo! ¡Era su prisionera! Me llamaba su "esclava india" y otros insultos con una fuerte carga racial, crueles y odiosos. Me decía que si alguna vez me iba, me chantajearía; tenía control total sobre mí. Me hizo adicta a sustancias que nunca había probado en mi vida, ¡incluso a drogas que jamás pensé que haría! ¡Todo para mantenerme bajo su control! Obedecerlo era algo cotidiano, todos los días, y si no lo hacía, se enojaba durante horas, incluso días, hasta que se le pasaba lo que fuera que me había enfadado. Entonces todo volvía a la normalidad durante un par de días y luego volvía a la normalidad. ¡Era un círculo vicioso! Estaba agotada mental y físicamente. Supervivencia diaria es mucho. La última y definitiva vez que abusó de mí fue una tortura total. Me torturó durante 3 o 4 horas, ¡y en ese tiempo casi me quita la vida! Me estranguló hasta el punto de no poder respirar, perdí la vista, la capacidad de ver y oír. ¡Estuve a punto de morir! Cuando finalmente me soltó y regresé, supe que tenía que encontrar una salida. Después de sufrir más daño físico, después de varias horas, me hizo dormir con él. Cuando despertamos, supe que tenía que alejar a mi hijo, que estaba en otra habitación, y ¡correr! De alguna manera, lo hice. Nombre intentó sujetar a mi hijo contra mí, impidiéndome llevármelo, pero fue mi voz gritando por mi hijo lo que me permitió levantarlo y correr hacia el bosque con él. Era lo único que se me ocurría, y al hacerlo con la ropa que tenía puesta y la de mi hijo (el menor), salvé nuestras vidas. Corrí a un lugar seguro. Sabía por donde iba que la comisaría estaría allí. Esa fue la motivación para seguir adelante, afortunadamente alguien me había visto corriendo con mi hijo y llamaron a la policía junto con otros que habían llamado antes, haciéndoles saber "¡oye, esta mujer y este niño necesitan ayuda!". Y lo hicieron. Logré llegar a la carretera principal y tenía miedo de caminar mirando a mi alrededor con la esperanza de que Nombre no se acercara en coche e intentara llevarnos o peor aún atropellarnos, casi pedí ayuda a alguien, pero fue en ese momento que levanté la vista y vi a la policía viniendo directamente hacia mí. ¡Tenía todo tipo de emociones, feliz, triste, sagrada, aliviada! Les conté lo que pasó y estoy muy contenta de haberlo hecho, por muy aterrador que fuera hablar, fue la mejor decisión que tomé para mí y para mi hijo menor, mi hijo mayor afortunadamente quería estar allí en ese momento. ¡Pero sabía que este era el momento en el que necesitaba espabilar o iba a terminar no estando aquí! Finalmente me dije a mí misma que aprendí la lección y ahora debo reconocer que esto es serio, sanar y reflexionar sobre mí misma para que no me vuelva a pasar en ninguna relación. Eso fue hace poco más de dos años y mi abusador ha estado en prisión por lo que me hizo. Lo condenaron a 9 años, pero solo tiene que cumplir 5; luego, puede entrar en libertad condicional con especulaciones. Si no cumple con esa condena, volverá a la cárcel por 4 años. Soy una de las tres mujeres que ha abusado; fui la tercera en denunciar y la primera en mandarlo a prisión por violencia doméstica. Estoy en terapia y terapia por todo el abuso que he sufrido y he estado soltera desde que todo esto pasó. Me estoy tomando mi tiempo, siendo inteligente y sin apresurarme. Siempre hablaré y compartiré mi historia para ayudar a otros, porque nadie merece ser tratado así. ¡Esto no era amor! ¡El amor no debería doler tanto ni casi matarte por ello! Así que si mi historia puede ayudar a otros, seguiré compartiéndola. ¡Gracias por permitirme compartir esto aquí!

Me sentí muy sola hasta que vi el final con nosotros. Fue la primera película que vi sola en mucho tiempo. Entré pensando que era una comedia romántica hasta que, al verla, me di cuenta de que yo era Lily Bloom. Me casé con el hombre que creía increíble y apasionado, quien terminó engañándome y abusando física y mentalmente de mí. La escena en la que la empujaron y ella creyó que se había caído fue exactamente lo que viví. Poco después de mi propia experiencia, me di cuenta de que estaba embarazada y deseé con todas mis fuerzas luchar por mi matrimonio hasta que finalmente no tuve más remedio que irme. Tengo ocho meses de embarazo y me ha costado muchísimo conectar con mi vida interior hasta que vi esta película. Cuando vi a Lily arreglando la habitación de su bebé y las palabras que le dijo a Ryle en el hospital, fue justo lo que necesitaba para aceptar lo que estoy pasando y darme cuenta de que nunca volveré al abuso que sufrí. Y, en verdad, termina conmigo y con mi nuevo bebé, a quien aún no he conocido. Gracias a esta película, me dio fuerzas para preparar todo para mi nuevo bebé. Le puse un nuevo nombre. Y estoy lista para un nuevo capítulo en mi vida. Gracias a Justin Baldoni por concientizar a personas como yo.

No es cosa de risa. Yo no soy cosa de risa. No sé qué es peor, el abuso que sufrí a manos de alguien a quien conocí durante 10 años o la burla total que se convirtió para la ciudad donde ocurrió. La burla, la suciedad en la que me convertí. Mi mente nunca ha estado lo suficientemente clara como para decir exactamente lo que intento decir, porque está llena de tantas preguntas sin respuesta y la certeza de que podría haberme salvado de años de dolor y sufrimiento si alguien, incluidas las autoridades, se hubiera tomado en serio lo que me estaba pasando. Llevaba seis semanas casada cuando descubrí que el chico con el que me casé no era nada de lo que decía. De hecho, se pasaba las noches pegado al ordenador y hasta el día de hoy me atormenta el contenido que veía. Al año siguiente sufrí numerosas palizas. En dos ocasiones, los administradores de sus propios complejos de apartamentos se negaron a ayudarme o mintieron a la policía por su culpa. Sufrí abusos mientras dormía, sufrí una lesión cerebral traumática y nadie quiso ayudarme. Estaba tan enfermo que golpearme lo hacía feliz e intentaba que le hiciera cosas. No sabía qué hacer porque, como dije, nadie, ni siquiera la policía, me tomaba en serio. Hasta el día de hoy, 10 años después, cuando intento denunciarlo, les preocupa más "¿por qué fuiste allí?" o "¿fuiste tú quien no se salió con la suya en un incidente de violencia doméstica?". Por si fuera poco, me mudé a más de 4800 kilómetros de distancia y la policía de la ciudad me dijo que ahora soy responsable de sus mentiras a la seguridad social. Acababa de conseguir una casa después de una inflamación en ambos hemisferios cerebrales y había estado tratando de superar lo que me pasó, pero lo tomé como algo personal e intenté quitarme la vida, perdiendo mi casa. Siento que pagué por ser violada, me siento sucia, me siento inútil. Durante los 10 años transcurridos desde entonces, he contactado con la policía de la ciudad cientos de veces al año, en serio, cientos y nada. Siguen negándose a hacerle nada, aunque estoy en casa con los hechos documentados de lo que me hizo, pero a nadie le importa verlo. Me está destruyendo emocionalmente; afecta todos los aspectos de mi vida. He recurrido a gestores de casos de crisis por violación para obtener respuestas; he llenado todos los formularios que me envió la alcaldía. Me ilusiono, veo un correo electrónico suyo y, como siempre, nada. Digo que nadie debería ser maltratado, pero me consume la sensación de que me lo merecía y siempre intento explicar por qué no lo soy. Obviamente, no he superado el proceso de sanación, pero quiero que se sepa lo que me pasó. Nunca fui consciente de los verdaderos males de este mundo. Nunca supe que la policía también puede causar tanto dolor, pero literalmente se ríe de ello. Rezo para encontrar las respuestas que busco. Solo puedo decir que mi fe en Dios fue lo único que me permitió seguir adelante. Me robaron, caminé hasta que mis pies sangraron, tanto trauma que sé que algún día habrá paz. Sé que juntos podemos y estoy muy agradecido con mi grupo de Alcohólicos Anónimos y otros lugares a los que voy. Gracias por escucharme. Gracias por preocuparme.

Fecha, alrededor de Hora Tuve una cita con él (un funcionario de prisiones), pensando que sería una oportunidad para conocerlo como amigo, pero resultó ser una noche horrible de la que solo recordaría fragmentos. Me recogió en su camioneta blanca; olía a colonia y chicle Winterfresh. Dos olores que nunca olvidaré. Me llevó a un antro sucio sin preguntarme adónde ir. Ya no me sentía segura, y lamento no haber dicho nada hasta el día de hoy. Pedí mi primera copa: ron con Coca-Cola. Tengan en cuenta que mi vaso era más pequeño que una taza de café. Empezamos a hablar, y me dijo que había estado en el ejército. Parecía esforzarse por persuadirme e impresionarme, pero no caí en la trampa. El sabor de mi bebida no era diferente al de antes. Casi había terminado mi primera copa cuando me preguntó si quería otra, y acepté. Volvió con otra y me preguntó si quería jugar a los dardos, y acepté de nuevo. Tomé un trago del segundo ron con coca que me trajo y empecé a sentirme mareada, cansada y débil. No dije nada todavía. Seguí con los dardos. Para entonces, me dio un tercer trago, no recuerdo si lo tomé siquiera. Sí recuerdo haber dicho: "Quería irme a casa", y salimos por la puerta lateral de su camioneta blanca. No recuerdo haberme sentado en el asiento delantero, y mucho menos en el trasero. Mis ojos se abrieron y cerraron, despertándome para verlo cara a cara. Violándome. Estoy paralizada por el shock. Asqueada por lo que me estaba diciendo. Cuando terminó, me echó una toalla encima y me dijo que me limpiara. Tiró mi zapato sobre mi cuerpo desnudo y dijo: "Ahora te llevaré a casa". Hacía veinte grados afuera, estaba desnuda en un estacionamiento conocido. Me vestí. Me llevó a casa; no intercambiamos palabras. Una vez en casa, fui directa a la ducha y lloré. Era virgen. Me arrebató mi inocencia, una inocencia que jamás podré recuperar. Cita 2, alrededor de las Hora 2 Sentada en mi oficina, entró sin avisar y se sentó en una silla junto a la puerta. Levanté la vista, incómoda. Le pregunté: "¿Qué hacía?". Me respondió, levantándose de la silla: "Sé que quieres esta polla". Me bloqueó entre mi asiento, la pared y mi escritorio; no tenía adónde ir. Se bajó la cremallera del pantalón, me agarró un mechón del pelo y le practicó sexo oral a la fuerza. Esta vez recuerdo la brutal violación. Empujar, atragantarme y estrangularme solo consiguió que me aplicara más fuerza y me hiciera más daño. Su fuerza era insoportable. Cuando terminó, me tiró un chicle y se fue. Llorando, sintiéndome sucia, culpable y avergonzada, me recompuse y terminé mi día. Violada, no solo una, sino dos veces, por el mismo tipo. Una vez fuera del trabajo y la otra dentro. Después del primer ataque, me sentí destrozada por dentro, pero el segundo me dañó muchísimo. Si se lo contaba a alguien, nadie me creería, porque él era muy querido en el trabajo y yo solo era una trabajadora social. Mis hermanas fueron las primeras en enterarse de la primera agresión en Fecha 3. Me contuve con la segunda porque sentía que no me perdonarían por permitir que volviera a ocurrir. Fecha 4 Les conté a mis hermanas sobre la segunda agresión. Fui a asuntos internos, quienes me enviaron con detectives. Supuestamente hicieron una investigación, pero los chicos son como los chicos, y donde yo trabajaba, todos se mantienen unidos. El fiscal del distrito abandonó el caso. Fecha Ahora me mudé de ese condado debido a los desencadenantes y a la esperanza de que mi TEPT mejore con el tiempo. Me siento más fuerte, conté mi historia y sé que soy una sobreviviente. Espero que mi historia se convierta en la guía de supervivencia de alguien más. Esto sucede cuando eres una mujer fuerte y franca en la cárcel del condado de Ubicación en Ubicación, Pensilvania.

Soy una sobreviviente de abuso por parte de mi pareja. Con este abuso, aprendí cómo el sistema no cuenta con redes de seguridad para ayudar a las mujeres necesitadas. La violencia doméstica crece en situaciones de puertas cerradas. Quiero que el público sepa que fui a la universidad y sufrí abuso emocional por parte de un esposo que llevaba una doble vida. Este abuso tuvo éxito porque primero me aislé, luego me manipularon, me controlaron, me drogaron, me trataron con fines sexuales, me sometieron a violencia doméstica, me maltrataron, me esclavizaron y, además, porque la luz de gas era tan buena que recé por la muerte. Ahora me siento destrozada, con TEPT y una gran falta de confianza. Nunca más me pondré en esa situación. Ya no confío en nadie. Siempre sola. Siempre triste.

Cuando tenía 13 años, tuve mi primer novio. Fue mi primer beso. Desde entonces descubrí que soy lesbiana y me costó muchísimo salir del ciclo heteronormativo en el que estaba. Mi madre amaba a mi primer novio; habíamos estado en la misma clase de primaria desde los 5 años y ella dijo que algún día nos casaríamos. Sabía que él estaba enamorado de mí desde siempre y, con el tiempo, me empezó a entrar la curiosidad. No dejaba de pedirme que lo besara y yo dudaba, pero llegué al punto de que lo hacía solo para que parara. Supongo que se sintió tan cómodo conmigo que sentía que podía hacer lo que quisiera. Me daba muchas palmadas en el trasero, lo cual pensé que era solo un juego, así que yo le correspondía. Quería más de mí y me manoseaba el pecho sin pedirme permiso. Me sentí muy sucia cuando lo hizo. Sentí que tenía que madurar justo en ese momento. Retiré su mano, pero no dejé de besarlo; sentí que eso era lo que quería, así que se la di. Me metí tanto en la cabeza que me distancié de él y rompí nuestra relación. Intenté decírselo a mi madre, pero ella restó importancia a mi enfado por su comportamiento "manoseo". Estaba tan orgullosa de nuestra relación que creo que solo lo hacía para hacerla feliz. Sigo sin entender qué pasó, y ahora tengo 21 años. Si un hombre adulto me hiciera eso, sería humillante para los demás. Pero ambos éramos niños y no he dejado de pensar en ello durante años. ¿Es eso agresión sexual? Siento que es mi culpa haberlo inducido así, y que esto no es tan grave como lo estoy haciendo parecer. ¿Por qué me siento así? Teníamos 13 años y todavía me siento violada e ignorada; han pasado 7 años. ¿Por qué es tan difícil superar esto? Pronto me graduaré de la universidad con un título en justicia penal y quiero ser defensora de víctimas. Quizás otra niña de 13 años pueda contárselo a su mamá y ella sabrá adónde ir para entender lo que le pasó. Quiero ser quien ayude, pero todavía no entiendo qué me pasó. ¿Por qué soy así?

Vi la película esta noche con mi hermanita. Crecimos juntas en un hogar abusivo. Todo lo que el padre de Lily le hizo a su madre, nuestro padre le hizo a la nuestra (e incluso peor). A veces, él también nos hacía esas cosas. Como muchos todavía lo representan como un padre querido, la película de esta noche me consoló. Me di cuenta de que ya no soy esa niña, que ahora estoy a salvo y, lo más importante, que ya puedo dejar de nadar. Y tú también, hermanita, ya podemos dejar de nadar. Te quiero.

El Fecha, escapé de una relación abusiva y abracé la libertad de vivir sin el control de mi abusador. Tan solo cuatro meses después, fue sentenciado a cinco años de prisión por el abuso que me infligió. Aunque me pareció una eternidad llegar a ese día, agradezco no haber tenido que esperar tanto como algunos sobrevivientes. Muchos sobrevivientes nunca experimentan justicia; algunas víctimas nunca se convierten en sobrevivientes. La vida nunca volverá a ser la misma para ninguno de nosotros ni para nuestras familias, especialmente para nuestros hijos. Lo hermoso es que ya no soy la mujer que acepta el comportamiento abusivo en ninguna de sus formas. No quiero ser la mujer que tolera menos de lo que merezco porque no quiero estar sola. No quiero ser la mujer que apaga su luz para que el hombre que amo pueda brillar con más fuerza. No quiero ser la mujer que se lastima a sí misma en un intento de salvar a un hombre destrozado. Si mi abusador se hubiera salido con la suya, yo no estaría aquí hoy. El mundo de mis hijos sería muy diferente. Tengo un círculo increíble de familiares, amigos y compañeros de trabajo que me han apoyado de la mejor manera posible durante este momento difícil y tan emotivo. Los amo y les agradezco que me quieran estando ahí. Ahora puedo disfrutar plenamente de mis hijos y vivir para ellos cada día. Estoy presente para ellos, me esfuerzo por ser la mejor versión de mí misma, los guío y los amo amándome a mí misma. Es fácil decir que la vida es un regalo hasta que llega un momento en que te das cuenta de que te lo pueden arrebatar. Todavía tengo detonantes y voy día a día. He aceptado que algunas personas no merecen estar en mi vida. ¡Me estoy eligiendo a mí misma! ¡Estoy eligiendo el amor verdadero! ¡Estoy eligiendo relaciones sanas!

Sobreviví. Salí. Tú también puedes. Insidioso y astuto son las palabras que me vienen a la mente cuando me pregunto cómo caí en la trampa. Mi exesposo era tan encantador que todos pensaban que era una gran persona, y yo también. Tanto que decidí ignorar que me violó y lo atribuí a la bebida. Poco a poco, a medida que salíamos y nos casábamos, intentó controlarme mostrándose furioso y violento cuando salía con amigos, iba al gimnasio o a la biblioteca a estudiar. Me decía que no podía ir al gimnasio porque había hombres. Me prohibía ir a eventos del trabajo. Me llamaba al trabajo cuando trabajaba hasta tarde y me acusaba de tener aventuras, y luego me maltrataba verbal y físicamente. Tenía tanto éxito manipulando a los demás que incluso mi padre, al principio, no me creyó cuando le conté del monstruo y las cosas horribles que había pasado. Finalmente le conté lo que había pasado cuando amenazó con matarme y me persiguió con un bate de béisbol. Pude subirme al coche, escaparme y llamar a mi padre llorando y gritando. Pensó que me había vuelto loca. Algunos amigos también pensaron que me había vuelto loca y me dijeron que era tan amable y se burlaron cuando les dije que iba a pedir el divorcio y una orden de protección. Después de las dos primeras llamadas al sheriff, me creyeron y fueron muy amables, pasando frecuentemente por mi casa para asegurarse de que estuviera a salvo. Hay poder en que te crean. Hay fortaleza en saber que otros han salido con vida y finalmente han recuperado la salud. Todavía tengo flashbacks ocasionales y ciertas situaciones me desencadenan la ansiedad, pero he vuelto a confiar en la gente y ya no temo meterme en problemas si paso tiempo con amigos. Es más, me he permitido volver a ser emocionalmente vulnerable con otras personas después de todos estos años. Eso fue un gran paso para mí. Y realmente me siento una buena persona de nuevo.

Cuando tenía 11 años, tres chicos me violaron. Nos acabábamos de mudar a donde vivo ahora. No se lo conté a nadie hasta que estaba en la preparatoria. Viví con culpa y autolesionándome durante años por el incidente, hasta que en terapia aprendí que no fue mi culpa y que esos chicos no tenían derecho a hacerlo. Intento ayudar a la gente compartiendo mi historia.

¿De verdad fue tan malo? Sanar después de salir puede ser una montaña rusa de emociones y dudas. No estás solo/a; compartir tu historia ayuda a otros a dejar de ser silenciados por vergüenza. A veces, el proceso de sanación es difícil porque recordamos más o sentimos lo que intentábamos no sentir. No tienes que preocuparte por ser creíble, concéntrate en tu propio proceso de sanación porque lo viviste y necesitas confiar en él. Tu historia, y lo que viviste, es testimonio suficiente.