コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

初めてそれが起こったのは、私が3歳か4歳の時だったと思います。最後に叔母にレイプされたのは19歳の時でした。今は30歳です。今は、最も鮮明な記憶である最初の時のことについてだけお話ししたいと思います。母は働いていて、私を叔母の家に連れて行ってくれました。それは90年代後半のローワー イースト サイド場所でした。いとこのEがコーラの袋と叔母Pと叔父Gを連れてやって来ました。私たちは叔母Iのアパートにいました。いとこ、叔母、叔父は最終的に叔母を説得して一緒に並ぶことにしました。いとこの娘は13歳で、彼女には10歳の息子もいて、彼らは廊下の一番奥の部屋にいました。叔母Eは14歳の娘とバスルームにいて、叔父は16歳の息子とそれと平行の部屋にいました。いとこと私はリビングの真ん中にある2脚の木の椅子に座っていました。13歳のいとこが、椅子に座って目を閉じて開けないように、さもないと悪魔に捕まるよと言いました。私はいつもルールに従っていたので怖かったので、一方の手で目を覆い、もう一方の手で私と同じ年頃のいとこの手を握りながら椅子に座りました。私は彼女より2か月年上なので、彼女を守るのが私の役目です。彼女は目を閉じないので、寝室に来るように呼ぶ聞き慣れた声が聞こえると、椅子から降りてはいけないにもかかわらず、立ち上がって歩いて行きます。悪魔がいとこを連れて行かれたので私は叫び泣きます。目を閉じて立ち上がり、いとこを探そうと手を伸ばしていると、バスルームから私の名前を呼ぶ声が聞こえました。私はそのバスルームに入り、それが叔母が私に触れた初めてでした。その後の17年間、私は母の手によって虐待を受けました。母は、母が私の世話をするために雇っていた叔母にお金を払って、彼女を自分の家に連れてきて、私を自分のものにしようとしていました。私は自分が叔母のガールフレンドだと思っていました。もっと話したいこと、誰かに話さなければならないことがたくさんあるのですが、この最初の話が最も重要だと思います。私は大人になるまで、自分に起こったことを母に話したことはありませんでした。最後にレイプされたとき、私は家から出なくなり、シャワーを浴びなくなり、10年間凍えるような生活を送り、今30歳になり、たくさんの恐ろしい記憶が甦ってきます。自分に起こったことを人に話すのがとても怖かったので、前に進むためにはそれが必要なように感じています。

大学1週目の頃、キャンパス内のキリスト教親睦会で出会いました。彼の友人に紹介され、寮まで送ってもらいました。キリスト教団体を通して知り合ったので、きっと安全な人だろうと思っていました。それまで、私は恋愛経験がほとんどありませんでした。何もなかった関係が、あっという間に真剣交際に発展しました。お互いのことを話すこともなく、いつの間にか真剣交際が始まりました。親睦会で毎週会っていた彼と会うのが、あっという間にいつも会うようになったのです。私たちはキャンパスでまさに「ザ・カップル」でした。イベントに出ていない時は、みんながドアを叩いて「どこにいるの？」と聞いてきました。誰もが私たちのようになりたがっていました。「本当に大丈夫？」とか「ちょっと違う気がする」といった声は一度もありませんでした。キャンパス内のイベントで見かけるのが当たり前のようになっていました。虐待は徐々に始まりました。境界線を試すような行為や、ラブボミングのような行為です。当時はそれが虐待だとは気づいていませんでしたが。ちょっとした虐待の兆候といえば、キスマークは下品だと思うと彼に言ったら、すぐに彼は強烈なキスマークをつけて「それって、ただのキスマーク？」と言い返してきたのを覚えています。男なら誰でもするものだと思っていましたが、実際には私がその場で設定した境界線を彼が越えてしまったのです。最初は危険信号だとは感じなかった些細なことが、他にもたくさんありました。今の私が知っていることを知っていたら、きっとすぐに「ノー」と言っていたでしょう。彼と私は卒業後に別れました。まるで彼がこの世から消えてしまったかのようでした。しかし、数年後、癌で死に瀕していた母の世話をするために実家に引っ越した時、彼は文字通り実家の玄関先に現れました。そしてまたラブボムが始まりました…私は母のせいで既に弱い立場にありました。彼の誕生日に母が亡くなった時、彼は私と一緒にいるために全てを投げ出しました。振り返ってみると、彼は妹を連れてきましたが、妹は母が望むように「明るく笑顔でいなさい」と何度も言っていました。そもそもなぜ彼が彼女を連れてきたのか疑問に思いました。何の役にも立たなかったからです。それでも、彼が私のために全てを放り投げたことに、私はショックを受けていました。私たちはすぐに婚約し、結婚しました。しかし、虐待は続きました。ある日、墓参りの途中、車の中で性的暴行を受けました。私は、彼が私が着飾ることに慣れていないから、そして私が感情的になっているからだと言い訳しようとしました。こうした小さなエスカレーションは、時間とともに大きくなっていきました。エスカレーションの間隔はどんどん短くなり、エスカレーションはどんどん激しくなっていきました。彼は私の不安を知り尽くしていたので、「他に誰が君に気を配ってくれるんだ」「君のところに戻ってきたのは私だけだ」「君はお母さんが言った通り、過敏なんだ」などと、私につけ込んできました。また、地元のDVシェルターが当時車椅子でアクセスできないことを知りながら、私を操り、脅迫し、すぐに逃げ出す術もありませんでした。この状況からどう立ち直り、前に進むべきかを考えるのに、長い時間がかかりました。彼は私に命の危険を感じさせ、それから友達に会う前に感情を落ち着かせようとしていました。彼は私を辱め、貶め、命の危険を感じさせることを楽しんでいました。ある時、彼は私がトイレに入れないというアクセシビリティの面で私を助けてくれず、私は事故に遭いました。彼は物事をコントロールする能力を楽しんでいました。私が家を出る1年以上前に、私は解離性障害の発作を起こし、何時間も時間を失いました。その日の終わりには、私は家を出ようとし、教会のグループに助けを求めましたが、彼らは私を支えてくれませんでした。だから、もし彼らが私を信じてくれない、あるいは彼が障害のある女性と一緒にいるのは良い人だと思ってくれないなら、私は留まるべきであり、おそらく殺されるだろうと思いました。実際、私は絞殺のサバイバーです。彼は私の喉に手を当てて、「俺がどれだけ簡単にお前を殺せるか知ってるだろう」などと言い、私が「じゃあ、さっさとやっちゃって終わりにすればいい」と答えると、私は生きるか死ぬかなんてどうでもよくなっていました。 8年後、私の誕生日イブでした。私たちは夕食に行きました。彼は私の誕生日当日は仕事だったのです。そして、その夜彼が友達の家に行きたがっていることで口論が始まりました。この夜より前は、彼は3時間かそれ以上家を空けることがあり、私は彼が何をしているのか、あるいはどこかで死んでいるのかも分からなかったのです。だから、誕生日イブに彼が友達の家に戻るのは良くなく、「じゃあ、誕生日おめでとう」と呟くと、彼は「お前はこの8年間ずっと私の誕生日を台無しにしてきただけ」と答えました。彼がそう言った直後、私は彼に八つ当たりしました。最後に私が言ったのは、「あなたが友達の家にどれだけ長くいるか知っているわ。あなたが戻る前に私は行ってあげる」でした。ちなみに、私は過去に3回家を出ようとしました。何が起こっているのかを理解しようと、少しの間距離を置いていたのです。以前、友人の家に長期間滞在した後、なぜ戻るのか自問自答していましたが、いつか良くなると自分に言い聞かせているような気がしました。ある時、彼がとても遅く帰宅した時にひどい喧嘩をしました。私は「この件について話し合うか、それともいつものように隠蔽するか」と言いました。彼の反応に私は恐怖を感じました。彼が壁に拳を打ち付け、私に怒鳴り散らしているのを見て、私はすぐに現実逃避しました。私は体を丸めると、時間が消え去りました。彼の声はただの雑音になりました。すると何かが変わり、彼は元に戻りました。私は、事態を落ち着かせるために、彼が私に期待していることをする必要があると悟りました。そこで私たちはベッドに着替えましたが、私は一睡もできませんでした。翌日、私は彼を家から教会に連れ出そうとしましたが、うまくいかなかったので、そのまま出て行きました。私は現実逃避してしまい、町まで車で行った記憶はありません。教会に着くと、明らかに体調が悪かったことが分かりました。その時、ついにすべてを告白しましたが、それはひどいものでした。牧師は混雑していると言って、義母の家に座るように言いました。義母に自分の経験を話すと、彼女は私の車椅子を指さしながら「虐待って本当にどういうことか分かってるの？ 家に帰ってもっと良い妻になって、彼がどれだけあなたを大事にしてくれているか感謝しなさい」と言いました。私はすぐにその場を離れなければならないと悟りました。それから友人を見つけて、このことを打ち明けました。彼女も同じような反応を示しました。これが私を動揺させました。車に乗り込み、自傷行為を思いつきました。しかし、なんとか家に着きました。牧師は「このままここにいてもいい」と言いました。私はここで死んでしまうのではないかと思いました。事態はさらに悪化し、睡眠不足もひどくなり、全てが悪化しました。牧師は、もし他の誰かの家に泊まれば、私は彼らの重荷になるし、私の障害のせいで誰も助けてくれないだろうと言いました。家を出てから2日後、私は感謝祭の旅行を計画していたので、実家に帰りましたが、人々はすぐに何かがおかしいと気づきました。その家族は私の離婚をずっと応援してくれていました。彼らは2時間も離れたところに住んでいるので、助けてもらえるのは限られています。私がかつて住んでいたコミュニティ、そして今も住んでいるコミュニティでは、多くの人が障がい者への虐待を軽視しようとします。彼らはその深刻さを見ようとしないのです。家族以外の人たちは、私をそれほど支えてくれませんでした。家庭内暴力が本当に何なのか、私が理解できるのか疑問に思う人も多かったです。ほとんどの人が彼の行動を正当化しようとし、「そんなにひどいことではなかったはずだ…だって、彼が良い人じゃなかったら、どうして私のような人間と付き合うなんてありえない！」と言いました。まるで障がい者と付き合うのは聖人のような人で、「もしかしたら私の世話に疲れただけかもしれない」などと。全くのナンセンスです。私は自分の付き合いを狭めざるを得ませんでした。私のことを理解し、認めてくれる人と、そうでない人と、ただコメントしたり、私を支えてくれない人の違いを知りました。私にとって一番大きかったのは、私を肯定してくれる本や文学作品を見つけることでした。「Speak Your Truth Today」に出会って、様々な体験談に出会い、過剰にドラマチックに、過敏に、そしてこれは私が癒やされつつある現実なのだと確信できたことは、私にとって大きな意味がありました。私に何が起こったのかを広く知ってもらいたいです。そして、たとえ少しでも真剣に扱われていないと感じたとしても、他の場所でサポートを見つけてほしいと思っています。あなたは助けを受けるに値します。障がいのある人全員が介護者を必要とするわけではありません。そして、すべてのパートナーが介護者であるわけでもありません。これはよくある固定観念／思い込みです。SYTTを見つけるまで、家族以外から認められることは稀でした。でも、これだけは知っておいてください。虐待には決して言い訳はありません。あなたの障がいが虐待の原因ではありませんし、あなたが虐待を受けるようなことをしたわけでもありません。健全な人間関係について学び、あなたは平和で愛情深く、献身的で幸せな関係を築くに値するのだと理解してください。障がいのある人に対する虐待のニュアンスについても学んでください。虐待者は全く異なる戦術を用います。私たちはそれぞれ異なる障壁、複雑なニーズを抱えており、恥／障害者差別的な考え方は、虐待者によって深く影響を受けています。

2月日、年、9年間同棲している彼氏が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。それは日付の夜の10時頃に始まり、日付の朝8時半まで誰も私を見つけませんでした。言うまでもなく、警察は年年で最初の殺人事件だと思ったでしょう。今ここに座っていますが、私は片目が見えません。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕全体に金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院して最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、その最初の日に手術を受けていたため、警察は彼を追跡しなければなりませんでした。警察は最終的に彼を市、州で追跡しました。彼は殺人未遂、誘拐、テロ脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃器を所持していた罪で起訴されました。そして彼は刑務所に収監され、そこで死ぬ運命にあります。私は暴力的な関係にある男女に、一刻も早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

今20歳です。13歳の頃、幼なじみの友人が私を（明らかに）性的に見るようになりました。子供の頃は、私はあまり魅力的ではありませんでした（大きな巻き毛、ニキビ、年齢の割に背が高すぎた）。だから彼が私に興味を示し始めた時、私は止めませんでした。むしろ、彼からアプローチし返したほどです。高校1年生になる前に、以前通っていた中学校で一度会ったことがあります。彼は私を見ようともせず、ただ触れたいだけでした。彼は私にキスをしましたが、それはあまりにも卑猥で、二度と繰り返すことができません。高校に入学すると、彼は私の家に来るように誘ってきました。その時は夜の9時だったので、冗談だと思っていました。彼は私をアパートの裏に連れて行き、「やめて」と言っても聞きませんでした。高校2年生の友人の一人に話したところ、その友人は学校に性的暴行として通報しました。彼と私は別々に学校と面談し、私たちの予定が変更されました。彼がとても人気者だったので、何が起こったのか誰にも話したくありませんでした。彼は学校中を歩き回って、みんなに僕をレイプした（実際はしていない）と言い始めました。そして、もちろん私が嘘をついているのだと、話をひっくり返しました。女の子たちが目の前に座っているのに、彼女たちが僕について話しているのが聞こえてきました。自分の話を聞いてほしかった。彼が僕に何をしたのか、みんなに知ってほしかった。誰も耳を傾けませんでした。誰も気にかけませんでした。誰も謝ってきませんでした。「彼は僕にそんなことしてないし、今でも友達だから…」というのが、僕が話した女の子の80%から聞いた言葉です。あの経験で僕は心が折れそうになりました。15歳の時、34歳の男に（本当に）レイプされました。自分がダメになったように感じました。自分に起こったことを誰も気にかけておらず、僕がトラウマを負って生きていようが死んでいようがどうでもいいと思っていることを誰も気にかけないと感じました。その年の後半、僕は19歳の若者に出会い、フェンタニルを処方されました。私は彼の前で4回もオーバードーズしました。最後のオーバードーズの後、彼は私に、オーバードーズはお金と製品を無駄にしたと言いました。私たちは私が16歳になるまで一緒にいました。私が5歳で、彼が21歳になる直前でした。彼は14歳の子供と数え切れないほどの友達と私を「浮気」しました。17歳になる頃には、私のプリンス・チャーミングは私を助けに来てくれないだろうと悟り、自分で何とかするしかないと思いました。私は自分の人生を始めることにしました。過去に生きるのはやめて、自分の人生をやり直そうと。私はコミュニティカレッジに入学し、ゆくゆくは看護師の学位を取りたいと思っていました。しかし、それは私にとって正しい道ではないと気づき、今では名門美容学校を卒業するまであと2ヶ月で、5つ星サロンのエグゼクティブアシスタントをしています。私たちの中には、破片を拾い集めてすべてを元に戻すのは自分自身だと考える人もいます。 20歳になった今、沈黙の中で苦しみ、人目に触れたくない不安な水たまりのように、多くの青春を無駄にしてきたと感じています。未来のために生きましょう。笑いと笑顔のために生きましょう。乗り越えた毎日は、私たちが成し遂げた一日です。良い日もあれば悪い日もあるでしょうが、私たちは常に前進し、決して後退することはありません。

癒しとは、立ち上がり、耐え、決して諦めないために、世間から隠していた秘密を明かすことです。癒しとは、「すべて大丈夫」と自分に嘘をつかないことです。 癒しとは、虐待者からついに離れた時に押し寄せてきた様々な感情を処理する時間を与えることです。癒しとは、自分が下した選択を許すことです。癒しとは、あなたを支配し、自分の価値を疑わせるために使われてきた、あらゆる侮辱的な言葉を信じないことです。癒しとは、自分は一人で生き抜くだけの強さを持っていると自分に言い聞かせ、「あなたならできる」と自分に言い聞かせることです。 癒しとは、もし離れようとしたらどうなるかを恐れすぎて、子供に与えてしまった痛みや苦しみの責任を取ることです。癒しとは、自分が持っているすべてのものに感謝の気持ちを見出すことです。癒しとは、トラウマの絆を経験した人々を助ける方法を見つけることです。癒しとは、自分が無条件の愛を経験するに値すると知ることです。癒しとは、今この瞬間を生きることに感謝できるようになるための旅なのです。

大学1年生になってまだ5日しか経っていないのに、友人だと思っていた人に性的嫌がらせを受け、最終的には暴行を受けました。私たちは大勢でキャンパス内を歩いていて、二人は同じ建物に住んでいて、夜に帰るところでした。彼は自分の階でエレベーターを降りず、待って私の階で降りてきました。彼は親切な人だと思ったので、廊下を歩きました。私は彼におやすみなさいと挨拶し、自分の部屋のドアの鍵を開けようと振り返ったところ、突然彼がドアを押し開けようとしました。彼は私にキスをし、触り始めました。私はようやく彼を振り払い、叫びました。その言葉で彼はその場を立ち去ることができました。その後、彼はひっきりなしに私にメッセージを送ってきました。私と一緒にいなければ命を脅し、性的に脅迫し、私についてひどいことを言ってきました。最終的に私は{〜レジデントアシスタント〜}に話し、彼をブロックするのを手伝ってくれるよう頼みました。彼は上司に話し、私は会議に呼ばれました。起こったことをすべて話すと、彼女は私が飲酒問題を抱えていると思い込み、暴行の件を解決せずにAAに送り込んだと言いました。彼女は私を責めました。私自身も、今でも自分を責めることがあります。

こんにちは、名前です。第二の守護者だと思っていたあの人に、自分の体に何かされた時、私は自分が侵害されていると感じました。それから母は、私が一人暮らしをしているというだけで、普通の子供らしい生活を送っていると私を叱り、叩きました。火傷を負い、痣はどんどんひどくなり、胸は私のものではなくなりました。もう二度と。すべてが傷つけられたように感じ、私は空っぽでした。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

私の物語は24年間（18歳から42歳まで）の虐待でした。ナルシストな同性の元夫に支配されていました。彼女は非常に支配的で、友達を持つことも、ジーンズやズボンを履くことも許されませんでした。いつも私のせいにされ、私は彼女の許しを得なければなりませんでした。その間ずっと、彼の兄は私をレイプし、性的虐待を加え始めました。そして、彼は私を人身売買し始めました。最初はBDSMの集まりに参加させるためでしたが、彼が仕事を失うと、それは彼の金のためでした。私は、今の元夫と、それが始まった当時4歳だった彼女の息子に対する脅迫によって、その場に留まっていました。私は2012年12月にそこから抜け出しました。元夫が足を怪我していて、運転も免許も持てなかったので、タクシーに乗っていました。そんな中で今の夫と出会いました。理由はわかりませんが、なぜか彼と繋がりを感じました。私にとってすべてが終わった日でした。当時のセラピストのところへ電車で行かなければならなかった日です。彼女は私に弟を連れて行くことを許可し、そうすればセラピーに行けると言いました。私たちを迎えに来たのは私のタクシー運転手でしたが、彼はシニア料金を要求し、チップを払いませんでした。私はお金を精算するために外に戻り、今の夫である夫と45分ほど話しました。夫は自分が誰なのかを理解し、私をそこに残したくありませんでした。私はまだ準備ができていませんでした。最終的に私は出て行って全てを残しましたが、彼女はいつも彼をそこに連れてきていて、夫を連れて行くことを許可しませんでした。だから私の持ち物は価値がありませんでした。私は今は外に出て安全ですが、まだフラッシュバックと記憶に悩まされています。私はコロナの直前からセラピストがいません。私のセラピストは2か月のクルーズ旅行に行き、彼女がいない間私に会う人を手配してくれませんでした。

みなさん、こんにちは。ここで私たちのストーリーを共有できてうれしいです。私はインド出身の19歳の女の子で、典型的なインドの4人家族です。私、弟、母、父です。私のストーリーは、私が生後数か月の頃から父が母を身体的に虐待していたことです。それは、くだらない理由で母を殴ったことから始まります。その後、私が徐々に成長して1年生になったとき、当時6歳か7歳でした。父は私に6年生の入学試験の勉強をさせました。カリキュラムは6年生と7年生の9つすべてでした(その時点で私は1年生でした)。それで、父は私が1年生のときに6年生の高度な科目を勉強させましたが、それは私にとっては非常に大変な仕事でした。私は何も理解できず、それから父は私を殴っていました。父は私を友達と遊ばせたり、外出させたりせず、要するに、父は私に子供時代を子供時代として過ごしさせてくれませんでした。父はいつも私の勉強にとても集中していましたが、私がまだ子供だということを忘れていました。私たちは祖母が住んでいた父の村から遠く離れて住んでいたので、毎年夏休みになると父は私を連れて村に留め、試験対策の補習授業を受けさせてくれたので、私は休暇を楽しむことができませんでした。家にいると、また同じで、勉強し、家の中で家庭内暴力を見ることになりました。私はいつも本当に虐待的な言葉を聞かされなければならず、それが子供の頃のトラウマになりました。それで私が2年生の時、母が婚外恋愛をしたことが後に分かり、私はそのことで母を憎みました。私はとても恥ずかしく、父にこのことを話したいと思いましたが、しませんでした。最終的に父もそれを知り、父が現行犯で母を捕まえた後、ひどく殴った日のことを覚えています。それは離婚の状況でしたが、その後も彼らは一緒にいました。母はもう浮気をしませんでしたが、私はまだ母を憎んでいました。母が死んでしまえばいいのにと思いました。その後、私が成長するにつれて、家庭内での暴力は続き、私は両親を止めなければなりませんでした。身体的虐待、暴言、その他あらゆることが続きました。本当に有害でした。両親は私と弟を「女たらし」「名前」など、考えられるあらゆる暴言で虐待していました。ちなみに、私の母もあまり礼儀正しくなく、いい人とは言えませんでした。家事をしなかったり、時間通りに食事を作らなかったり、非常に怠け者でした（ちなみに、父は何でも手伝っていました）が、正直言って彼女は男勝りだったのでそうしませんでした。そして、こうしたことがずっと続いて、私が1年生のとき、初めての彼氏ができました。両親はそれを知りましたが、最初はそれを受け入れました。そこで、10年生の試験を受けたとき、恋をしていたにもかかわらず、90.2パーセントの点数を取りましたが、両親は喜んでおらず、実際のところ、私の成績を恥じ入らせました（私が満点を取ったり、トップになったりしても、両親は私の成績に満足したことがなく、常に他の子供と比較したため、私の自尊心と自信が粉々に砕け散りました）。両親は、私が90.2パーセントの点数を獲得したのは私と私の恋愛のせいだと責めましたが、それは彼らにとっては低すぎました。なぜなら、私はトップではなかったからです。トップの点数は93点でした。そして今、私は大学生です。その結果から3年が経ちましたが、まだ両親は私を攻撃し、90.2パーセントの点数を比較しています。私は2回自殺を図りましたが、生き残りました。両親はこのことを知りません。私はいつも自殺願望を抱いています。彼らは私にプライバシーを与えたことはなく、すべてを支配し、外出も友達を訪ねることも、電話で友達と話すことも許してくれません。息苦しいです。今私は19歳で、また試験の準備をしていますが、虐待、家庭内暴力などあらゆることが続いています。私が何を食べても叱られ、ノートパソコンを置いて勉強する部屋に閉じ込められ、一日中そこに座っています。彼らは私を言葉で虐待します。数日前、お腹が空いたときに麺の袋を食べましたが、母が食事を用意しておらず、とても遅かったので、母は私が麺を食べたことを知って、近所の人の前で私を女たらしなどと罵りました。彼らはいつも有害です。勉強することに何の問題もありませんのでご安心ください。でも、子供時代全体を奪うようなことは、価値がないとは思いません。だから私の10代と子供時代全体が破壊されたのです。大人になってからどうなるか分からない。彼らは私を生きてさせてくれず、いつも私を引きずり下ろすためにここにいる。死んでしまえばいいのに。

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

休暇中、母は私を田舎の祖母の家に連れて行ってくれました。祖母は私の2人の年上のいとこ（TとKと名付けましょう）と一緒に暮らしていました。彼らは何年も前に母親が亡くなった後、そこに住んでいました。祖母の家の近くには別の農家があり、そこも私たちの親戚でした。その家系の年上のいとこもいましたが、他の2人は田舎の都市で働いていたので、そこに住んでいたのは2人だけでした。毎晩、TとKはいつも川に水を汲みに行っていましたが、私は幼かったので、祖母が市場に行っていたため、2人は私を置いていくことができませんでした。彼らはこの機会に私を襲撃しました。私はいつも拒否し、心の奥底では間違っていると感じていたので神様が怒るだろうと言いましたが、彼らは私を洗脳し、「神は喜んでいる」「それは間違っていることではない」と教えました。彼らは時々そうしました。私たちが家にいるときでさえ、彼らは私の局部を触ったり、彼らの局部に触らせたり、あらゆる種類の気持ち悪いことをしました。おばあちゃんが旅行中で泊まれなかったとき、ある男が私の服を脱がせて、一緒に寝るように命じました... 別の農場から来た男(Cと名付けましょう)は麻薬中毒者で、いつも私を呼び、私がしつこく誘うとやって来て、私の好物のキャンディーで私を誘惑しました... 休日が終わったとき、おばあちゃんのところには帰りたくないと母に伝えようとしましたが、母は決して理解してくれず、私は母に伝えるのが怖かったです。最初の出来事から、恥ずかしさと無力感を感じました... この状況から逃れようとしましたが、それはいつも私に迫ってきました。私は幼すぎました... 6歳から10歳。年を重ねるにつれて、何が起こっているのか理解するようになりました... しかし、私はずっと行き詰まっていて、社会的な偏見があり、男性を憎んでいます(少し恐れています)。自分を慰め、起こったことをすべて忘れようとしますが、敗北感でいっぱいです。思い出して世界が崩れ落ちるまではいつも大丈夫です。どうやって癒したり乗り越えたりすればいいのか分からないけど、結局何が起こったのか分かった後、彼らはどうするんだろうと思って、何もなかったかのように振舞うしかない。これ以外は簡単に乗り越えられるんだけど、なぜかは分からない…それとも、（最終的には）暴行が終わったにもかかわらず、私は今でも毎回彼らに会えるからなのか？本当にこのことについて話したことはない。これが初めてだし、これは癒しの方法なんだ…

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

私は子供の頃に殴られました。この投稿の読者が次に私に期待しているのは、「極端な」暴力や「虐待」と呼べるような例を挙げることだとわかっています。ほとんどの人は、「ポン」とか「バンバン」とか「カチッ」とか「平手打ち」とか「スパンキング」を家庭内暴力と同一視しません。そう考えるべきです。私たちの多くにとって、愛の行為だと思い込み、私に教えているのだと思い込み、平手打ちは「結果」だと信じ込んでいる親からの最初の平手打ちこそが、愛情表現の定義、人がどのように学ぶかという理解、そして「結果」という言葉が何を意味するのかという身体的暴力への理解の中で、私たちが見つけるのに必要だったすべてでした。ここにいる私たちの多くも、子供の頃に殴られています。私たちが加害者だと特定する人々の多くも、子供の頃に殴られています。私は大人のパートナーに殴られました。 3度目の、鼻から血が流れ出てシャツの胸についた瞬間、私は血に手を突っ込み、彼のシャツの胸にこすりつけ、そしてその場を立ち去る決心をした。3度目だ。大人による子どもへの暴力を、私たちはもう許してはならない。

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

22.5年間の身体的、精神的、そして性的虐待の後、私は今日ここに生き、癒されています。世間は理解してくれません。だから、加害者との支配ゲームだということを理解せずに、あなたを裁くことを選んでいるのです。加害者はルールを作り、ルールを破ります…それは加害者のゲームです。もう終わりです。彼を追い出した後、私は自分自身を正せると思っていました。まず、あなたはもう十分です。あなたは価値があり、愛されています！もう黙っていないでください！以前は自分が一人だと思っていました。「あなたが私に何をさせたのか見てごらん」という言葉を聞いたことがありますか？彼は私に、もう二度と私を殴らないように、自分がそれを直して良くできると感じさせました。自分で壊していないものは直せません。問題は私ではなく、彼でした。彼に何度も殺すと脅され、もちろん子供たちが生まれた時も、私が彼の言うことを聞かなければ殺すと脅されました。私は諦めました。ここで言われているように、もう終わりです！あなたが感じている恥や罪悪感は、虐待者のせいです…私もそうでした。まずはそこから逃げてください。あなたを助け、守ってくれる人がいます！私がついに「もうたくさんだ」と言った時、彼は娘を殺すと脅しました！15年間、自分で治せると信じてきたにもかかわらず、この3年間は辛い道のりでした。不安、PTSD、うつ病でカウンセリングを受けています。決して諦めないでください！夫は嘘つきで、私を愛していると言っていましたが、それは愛ではありません。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します!!!!! 逃げて、助けを求めてください……愛しています！

こんにちは、 Name さん、私は家庭内暴力の被害者です。この体験談を共有することで、意識を高め、他の女性や子供たちを守る一助になればと思い、この場を借りてご連絡いたしました。深刻な家庭内暴力に耐え、子供たちと私が誘拐された後、被告人が有罪判決を受け、懲役60年の刑を宣告された時、ようやく正義が実現しました。有罪判決によって責任が問われることはありましたが、虐待が私や子供たちの人生に与えた影響は消えませんでした。私たちが生き延びた暴力は、すべてを変えてしまいました。子供たちは、子供が決して経験すべきではないトラウマを目の当たりにし、私たちは安全を守るために、家や慣れ親しんだものすべてを捨て、再出発を余儀なくされました。虐待の後遺症は、私たちの心の健康、安定、そして日常生活を取り戻す能力に影響を与えています。私がこの体験談を共有するのは、同情を求めるためではなく、家庭内暴力の現実、特に裁判が終わった後も子供たちに及ぼす影響について、人々に認識してもらうためです。被害者は多くの場合、何も持たずに逃げ出してしまうため、立ち直るには支援、安全、そして資源が必要です。 Link もしご興味があれば、私たちが経験したこと、法的手続き、そして生き延びた後の人生について、率直にお話しさせていただきます。私たちの物語を伝えることで、多くの命が救われ、女性と子どもを守ることの重要性への意識が高まれば幸いです。貴重なお話を聞かせていただき、貴重なお話を世に広めてくださり、ありがとうございます。

私がまだ10歳の時、家族の一人が「お医者さんと看護師ごっこ」をしてもいいと言い出したんです。それから性的虐待が始まったんです。何が起こっているのか全く分からず、大きくなるまでそれがどれほど間違っていたのか気づきませんでした。彼が妹にも同じことをしていたので、普通のことだと思っていました。3人だけの秘密だから何も言うなと言われました。学校を卒業するまで、そのことを記憶から消し去りました。いや、忘れていたと思っていたんです。でも今振り返ってみると、それが反抗的な行動の原因だったんだと思います。ADHDか自閉症だからいたずらをするんだといつも言われていましたが、今振り返ってみると、彼の顔を見ずにはいられなかったからだと思います。学校を卒業した後、信頼できる友達に、ついに自分の身に起こったことを打ち明けました。誰かに話さなければと思った時、それがどれほど間違っていたかを痛感し、大きなショックを受けました。心の奥底に押し込めて、遮断していたことが、どれほど精神的に悪影響を及ぼすか、本当に驚きです。自信が全くなく、今でもよく分かりません。自分は無価値で、失敗者のように感じ、決して良い気分になれず、本当に苦しんでいます。虐待を誰かに打ち明けた時、すべてがあっという間に進みました。彼らは両親に話すのを手伝ってくれ、母は警察に連絡するのを手伝ってくれました。地元の警察は私を失望させました。10歳の頃に何度も同じことをされたので、証拠がなかったことに気づいていますが、今でも何が起こったのか覚えています。私は保護施設に連れて行かれ、そこで面談を受けました。そして、改めて虐待されたと感じました。そこで尋ねられた質問で、すべてが思い出されました。裁判にさえ至らず、警察は「ただの子供同士のゲーム」だと結論付けました。彼らは、そこに悪意はなかったと考えています。「ゲーム」という言葉は、それ以来ずっと私の中に残っていて、決して忘れることができません。ただのゲームではなく、彼は自分が何をしているのか分かっていました。彼は自分が私に何をしているのかを理解し、十分に理解していました。彼は妹にもしていたのに、名簿にすら載りませんでした。最悪なのは、あんなに若い年齢で経験し、勇気を出して声を上げたのに信じてもらえず、ゲームだと言われたことです。それが今でも私に影響を与えています。表に出したくないけれど、私はトラウマを乗り越えるためにいつも冗談を言って笑う女の子です。心の傷を隠すためにブラックユーモアを使うことさえあります。私はいつもこの虐待やSAの影響を受け入れてきました。男性とセックスができず、壊れて傷ついたと感じます。楽しみたいのに、遊びに行くたびに心を閉ざしてしまい、男性とセックスするのに身体的に苦労します。そして、いざセックスをするときは、彼らを喜ばせるためにそうします。彼らを失望させ、パートナーとして失敗したことがとても悪いと感じるからです。もしかしたら、私は自分が思っているほどトラウマから抜け出せていないのかもしれません。まだ癒やしが必要なことがたくさんあると思います。最近職場でまたもや、私を助けてくれると思っていた人たちに失望させられ、とても傷つき、とても孤独を感じています。数か月前、私は地元の病院で働いていました。そこは私の好きな仕事で、化学療法や癌治療を受けている人を助けていました。多くの患者が私を「暗い日に差し込む小さな太陽の光」と呼んでいたのです。私は夜勤で働いていて、派遣社員が近づいてきて話しかけてきました。私は私らしく彼に優しく話しかけました。誰に対してもするように。私はとてもフレンドリーな人間で、彼は私の優しさを、私と関係を持ちたいという誘いだと受け取りましたが、私は「結構です」と言いました。すると彼は私に触り続け、ある時点で男根を出したので、私は「いや」と言いました。彼は私の手をつかんで触ろうとしましたが、私は「いや」と言い続けました。彼は私に、下を向いて黙って、私が彼にしていることを感じろと言いました。私は手を引っ込めようとしました。私は感覚が麻痺し、ただシャットダウンし始めました。幸運にもベルが鳴って助かりました。誰かが介助を必要としていて、働いていたのは私たち2人だけだったので、彼がベルに出てきて、後で戻ってくると言いました。その頃、私は休憩時間に職員室で寝ようとしていました。彼が入ってこられないようにドアに鍵をかけたのに、起こったことにとても動揺していて眠るのも怖かったです。彼は私の後をついて帰ると言いました。担当の看護師に何が起こったかを話すと、彼は病院の別の病棟に移されました。彼らは私に、何かをするためには供述書を書く必要があると言い、警察を呼ぶこともできるが、私は裁判所に行って供述書を作り、何が起こったのかをもう一度体験し、彼と向き合わなければならないと言いました。当時の私は、前回何かが起こったときに信じてもらえず、彼に向き合うことができなかったので、トラウマになってそれができませんでした。彼は病院から追放され、それ以降、医療施設で働くことを許可されませんでした。そして彼は姿を消し、誰も彼がどこに行ったのか、どこにいるのか知りませんでした。 「トリガー」（この言葉は使いたくないのですが）にかかってしまい、「メンタルヘルス」を理由に数日仕事を休んだのですが、そのせいでペナルティを受けました。最近仕事を失い、何とか自分の立場を守ろうと奮闘しました。病欠で裁判を受けたのですが、看護部長は裁判で私に「性的暴行の疑いで病欠しているだけでは十分な理由にならない」と言いました。彼女は私の話を信じてくれず、休んだ理由も認めてもらえていないかのように、またしても最悪な気分にさせられました。私はただ頭を整理し、自分の価値を見出そうと数日休んだだけなのに、自分の理由が認められていないように感じ、病院のSA（看護助手）について何か訴えたとしても、どうせサポートしてもらえないだろうと思いました。毎日、自分が十分に良い人間であるべきなのかと葛藤しています。怖いし、自分の経験は他の人が経験していることの半分にも満たないのに、この話はすべきではないような気がします。私は彼らを騙してしまったのでしょうか？話すのが怖すぎなければよかったのに。彼と浮気してしまったのか、それとも彼に私を欲しがらせてしまったのか。毎日自分に問いかける質問…当時はまだ10歳だったことは分かっていますが、信頼でき権威のあるはずの人たちから「ゲームだ」と言われると、今でもあれはゲームだったのかと自問自答してしまいます。私を傷つけ、とても不快な思いをさせ、嫌いなゲームでしたが、それでもただの2人の間のゲームでした。LAW & ORDERとオリヴィア・ベンソン（マリスカ・ハージティ）は私の人生を救ってくれました。奇妙なことに、この番組は私にとって慰めとなり、暗い時期を乗り越える手助けをしてくれ、私に起こったことは間違っていると理解し、知る助けにもなりました。また、自分の体験をシェアしても大丈夫で、それを話すことはいつでも良いことだと学びました。自分が重荷だとか価値がないとか思わないでください。あなたは決して一人ではありません。あなたのためにそこにいてくれる人が必ずいるのです。私も他のみんなと同じように、苦しみや暗い時期を乗り越えてきた旅の途中です。トンネルの終わりには光があり、私は一人ではないと知っています。自分の体験談を共有することで、本当に孤独感が和らぐと思います。たとえこれを通してだけでも、もっと多くの人が声を上げることができることを願っています。