コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

17歳で泥酔していた頃、2人のティーンエイジャーから性的暴行を受けました。加害者の1人は高校時代の親友の兄でした。これは35年前の話ですが、私が傷を癒すために語らなければなりません。5年前、彼女の家族と旅行に行った時の写真を見つけた時、抑圧されていた記憶が一気によみがえりました。まさにその場所で、この暴行が起きたのです。私は一人で静かにこの出来事を受け止めようとしてきましたが、もうこれ以上黙っていられません。私の体験を語ることで、他の人たちが勇気を出して立ち直り、傷を癒すきっかけになればと思っています。決して遅すぎることはありません！同じような経験をした友人がどんどん増えてきており、私の体験を語ることで、彼らも自分の体験を語れるようになったのです。少しでも恩返しができればと思っています。

さっき言ったように、今の私は幸せです。加害者がどこにいるのかは分かりません。私が彼をInitialと呼んでいたからです。 虐待はひどいものでした。どこに相談すればいいのか、誰に相談すればいいのか、本当に分かりませんでした。警察に電話したら、私が加害者だと見せかけるために自分を殴ると脅されたからです。 つまり、彼が刑務所に入れば私も刑務所に行くことになるということです。 彼の友達、特に女性の友達が怖かったです。彼らは私を嫌っていました。私は酒もドラッグもやらないのでつまらない人間でした。彼の兄弟たちがさらに怖かったです。彼らはInitialよりも攻撃的でした…私の子供たち（彼の子供ではありません）も彼を嫌っていました。お互いにそう思っていました…

子供は感受性が強いものです。兄弟が親同士や私たちに対して行う攻撃的な態度を真似しているのを見ると、大人も同じように振る舞っていいんだと思えてしまうことがあります。家族の中でサンドバッグにされるのは疲れるものです。親が子供に「これはいけない行動だ」と教えなければ、子供は一体どうやってこのような振る舞いをやめられるのでしょうか？南アジア文化では、家庭内暴力が長らく当たり前のものとして扱われてきました。テレビ番組や映画を見ていると、本当に気が狂いそうになります。私は、自分が育ったこの有害な環境から抜け出すのが待ち遠しいです。看護師としてのキャリアを確立したら、すぐにでも荷物をまとめます。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

私の最初の経験は、まだ若かった頃の元カノとのことでした。彼女が「ノー」と言わずに私が屈服した時、こんなにもひどい気分になるとは思ってもいませんでした。私は彼女とデートを続け、彼女の気まぐれに屈し、ついには彼女は私を去っていきました。次の時も同じような経験をしましたが、その時は彼が私とデートしたいのはセックスするためだけだと分かったので、さらにひどい気分になりました。私たちはすぐに捕まりました。見つかった時の安堵感は計り知れないものでしたが、恥ずかしさは耐え難く、胸が張り裂けるようでした。5年経っても、以前の経験の重荷と恥ずかしさに苦しみ、誰にもそのことを話すことができませんでした。海外のオンラインの友人に会うためにホームパーティーに行ったのですが、そのパーティーには他に女の子が1人しかいなくて、すぐに身の危険を感じました。私の考えは正しかったのです。泥酔していた時や、ベッドで半分寝ぼけていた時に何をされたのかは言えませんが、反撃できなかったこと、恐怖のあまり「ノー」と言ったことや酔っていたことが真剣に受け止めてもらえず、また屈してしまったことを、改めて恥じています。自分が汚れていると感じ、トラウマを抱えていることで重荷になっているように感じ、もっと辛い思いをしている人がいるのに、こんな風に感じている自分が泣き言ばかりの女のように感じます。

読者の皆様、こんにちは。 私たちは5ヶ月前に家庭内暴力から逃れてきた者です。ここで「私たち」というのは、私と3歳の娘のことです。日付、人生で最も辛い日を迎えました。元彼（娘の父親）に暴行を受けました。3歳の娘をチャイルドシートなしで彼の車の助手席に抱っこしていたところ、顔を3回殴られ、意識を失いました。私が意識を取り戻すと、彼は2時間以上も私を人質にし、「転んで頭を打った」と言いました。このことが始まった時、私は勇気を出してすぐに時計で録画を始めました。彼は私の鼻を折っただけでなく、複数のあざ、口と顎の痛み、そしてひどいパニック発作と不安感を残しました。でも、私は以前よりも強くなりました。彼は接近禁止命令を9回以上違反しましたが、そのたびに録画やビデオなどで証拠を残し、警察に通報しています。正直に言います。私は自分の命が危ないと感じ、警察と司法制度に圧力をかけ、助けを求めました。この男は私の車に追跡装置を取り付け、私を放っておいてくれませんでした。最初は気分が悪く、悲しい瞬間やパニック発作、不安に襲われた瞬間もありました。しかし、一つ分かっていたのは、どんな犠牲を払ってでも娘を守るということでした。私は自分の支援者と司法制度に圧力をかけ続け、ついに彼は逮捕され、刑務所に入れられました。あなたの声は聞かれるべきです。あなたは自分が思っている以上に強いのです。あなたは価値があり、愛され、とても大切な存在です。どうか誰にも、そう感じさせないでください。悲しい瞬間はありますか？もちろん、それは私の娘の父親であり、私は彼を愛していました。でも、私は自分自身と娘をもっと愛しています。私は神を見つけ、自分には価値があり、この地球に属する存在だと知っています。強く、美しくあり、声を上げてください。どこでも助けを求めてください。25セント硬貨1枚の方が25セント硬貨25枚より価値があります。皆さんに愛を送ります。そして、皆さんがこの困難を乗り越えられるよう願っています。私は判決言い渡しに出席し、被害者影響声明を読み上げます。司法制度が私の苦しみを聞き、感じてくれるように。あなたならできる！

付き合う前、私たちは1年間友達でした。私たちの友人グループは彼が薬物乱用の問題を抱えていることを知っていて、中には彼がセラピーや薬を服用するまで彼との関係を断つことに決めた人もいました。私は彼のことを思って怒りを感じました。なぜ彼らは彼を信じてくれなかったのか？なぜ彼のそばにいられなかったのか？もし友人が私たちの最大のサポーターであるならば、彼らが彼の最悪の時期に彼を見捨てたように感じました。ある夜、彼は自殺しようと電話をかけてきました。私は救急車を呼びました。彼は病院で胃洗浄を受けなければなりませんでした。その後、彼はセラピストに通っていて、良くなってきていると私たちに話しました。時が経ちました。私は失恋を経験し、彼はその時も私を支えてくれました。そして、彼は最終的に私に恋をしました。当時は彼を友達としてしか見ていなかったので、彼に恋するまでにはしばらく時間がかかりました。しかし、彼の手の込んだロマンチックな仕草や一緒に過ごした時間を通して、私も彼に恋をしました。私たちは2年半付き合っていました。彼が初めて私を殴ったのは、オーラルセックス中に同意のない平手打ちでした。その前の夜は、彼の友愛会のセミフォーマルパーティーで魔法のような夜を過ごしました。彼は謝罪し、私に花を贈り、二度とあんなことはしないと誓いました。二度目に彼が意識を失うほど酔っ払った時は、「慢性的な片頭痛」のためにオピオイドを服用していました（私たちはそれが薬のせいだと信じています…彼は謎めいた方法で大量のオピオイドを無記名のボトルに詰め込み、誰もその入手先を知らないまま、ハイになるために使っていました）。そしてマリファナを吸っていました。友愛会のフォーマルパーティーで騒ぎを起こした後、彼は私をバーの外に突き飛ばしました。私が遅刻したのはホテルの部屋に鍵をかけられてしまったからです。友人たちは酔っ払って部屋の中でセックスをしていたにもかかわらず、彼は私を責めました。彼は私たちの間に不必要な騒動を起こそうとしました。その同じ夜、彼は親友の一人の顔を殴り（目の周りに痣を作り）、新入生を殴りました。フォーマルパーティーの後、大学のある町に戻ったとき、私は彼に私にそんなことをした覚えがあるか尋ねました。彼はその件について何も触れずに去っていきました。数日後、妊娠検査薬を試したら妊娠していました。コンドームが破れてしまったのです。何も起こらないことを願っていましたが、結局そうなってしまいました。どんな困難があっても、この赤ちゃんが私にとって全てだと分かっていました。彼に妊娠を伝えました。彼は甘いお茶をくれましたが、数時間後に流産してしまいました。タイミングがあまりにもおかしかったし、味も良くなかったので、あの甘いお茶に何か入れたのではないかとずっと思っていました。交際中、彼は私のためにちゃんとすると約束してくれました。薬物をやめると約束してくれました。ある時、私の両親に私を取り戻すと約束してくれたほどです。彼は数え切れないほどの約束をしてくれました。結局、彼が私の親友と寝たこと、他にもたくさんの女性と寝ようとしたこと、また私を妊娠させて数ヶ月間家を出て行ったこと、その間私はひどく苦しんだことを知りました。彼は壁に物を投げつけ、私を殴り、突き飛ばし、虐待の後の私の精神状態を嘲笑し、父がガンになった日に私を捨て、復縁を懇願したものの、合意のないまま私を中に入れてまた妊娠させ、さらに浮気をし、私がそれを知った後には顔を殴りました。大学時代（4年間のうち3年間）の人生で最も楽しい時期を、私を傷つけるだけの人を守ろうとしていたことに気づいたとき、あの頃のすべてが崩れ落ちました。彼が少女をレイプし、他の少女に性的暴行を加え、麻薬を売っていたことを知りました。関係がすべて悪いわけではなかったのですが、そうでなければ私は決してそこに留まらなかったでしょう。しかし、私は成人初期の最も形成期を、とてつもなく有害な男を信じて過ごしました。リリーの話に共感します。父は私の人生を通してずっと虐待的でした。虐待的な父親像の中で育ち、虐待の兆候を我慢するようになりました。しかし、それを見抜くことができませんでした。手遅れになり、自分が深く傷ついてしまってから、ようやくそれが何だったのかに気づいたのです。今、私はPTSDを患っています。あの男の虐待によって、私は永遠に変わってしまうでしょう。彼は去る前に、彼の母親に嘘をつくように言いました。彼が浮気をするたびに、彼女が私たちが別れたと思わせるために、私たちはオンオフの関係にあると彼女に言い聞かせていたことが分かりました。私は彼女に、私たちは別れていないと言いました。彼は、浮気などしていないと言わなければ、出て行くと言いました。私はもう嘘をつき続けるのは嫌だ、もうガスライティングは受けない、と言いました。私は自分のために立ち上がり、彼は去っていきました。その後、彼は私のヌード写真をリークすると脅しました（まるで彼がしたこと全てがまだ十分ではなかったかのように）。彼の家族全員が狂っていました。何年も彼らと仲良くしようと努力してきましたが、最後には「親子は近い」と悟ったのです。彼は、母親が虐待者で、父親はかつてギャングだったと主張していました。彼らは最初は普通に見えました。私に会えて嬉しそうに、一緒にいてくれるとワクワクしていました。彼女は私に小さなプレゼントのバスケットを買ってくれ、私たちは絆を深めるためにアート教室にも行きました。私が妊娠し、彼の浮気が発覚した時、彼と彼の家族は180度変わりました。それは私の人生で最悪の経験でした。また妊娠するという考えだけでPTSDが引き起こされます。彼にされたこと全てを経て、いつかまた家族を持つ日が来るなんて想像もできません。私は家を出てこの悪循環を断ち切りましたが、一生の傷跡が残るでしょう。

私は子供の頃に性的暴行を受け、18歳の時にレイプされ、19歳から精神的、感情的、そして言葉による虐待を受け続け、今25歳です。「長くいればいるほど状況は悪化する」という諺は本当ですが、人々があまり語らないことでも、私にとっては、私たちのような人間が簡単に立ち上がって立ち去れない理由が分かります。本当に難しいことです。意志の力、精神力が必要です。加害者との繋がりを断つなんて、到底無理なように思えますが、一度それができれば、最高の気分です。

私は家庭生活よりは安全な人と結婚しましたが、全体的には安全ではありませんでした。少し成熟するにつれて、自分がまた別の虐待者と一緒にいることに気付きました。私は常習的に境界線を越える人と結婚し、レイプ犯との間に子供をもうけ、2度目のレイプの後も、1度目の傷を負った後も、同じ相手と暮らしました。これらはすべて同一人物です。他の人に安全を求める前に、自分自身を安全な状態にしておけばよかったと思います。25歳くらいで頭が固まるまで待っていればよかったと思います。1度目のレイプは誤解だったと彼に説得されなければよかったと思います。経済的に閉じ込められていなければよかったと思います。女性が自分の子供を育てるためにお金を払ってほしいと思います。女性が別の仕事をして誰かに子供を育ててもらうためにお金を払ってほしいと思います。男性には、女性を知り、愛する時間を取ってほしいと思います。私たちが愛されるに値する方法で。そうではなく、男性は私たちを騙し、虐待し、嘲笑するのです。刑務所に入れたいのですが、息子の父親を刑務所に入れた責任は負えません。私があまりにも無知だったから、彼はあんな子供でいる資格がない。でも何よりも、彼が私を納得させたような人間だったらよかったのに。そうすれば私は幸せで、心が満たされ、疲弊することも、満たされることもなく、生き延びるために必死になることもなく、家族として一緒にいられるのに。今のところは、私の計画が整うまで、家ごっこをするしかない。読んでくれてありがとう。

精神的虐待は、たとえ他人には見えなくても、虐待です。私は何年もの間、自分の身に起こっていることを恥じ、目に見えない傷跡があるからと言って、声を上げても誰も信じてくれないだろうと思っていました。でも、同じ経験をしているすべての人に、私はこう言いたいのです。あなたはもっと認められるべきです。あなたの子どもたちも、もっと認められるべきです。あなたは注目されるべきです。あなたは声を届けられるべきです。私はもう見えない存在にはなれません。沈黙もしません。私たちは共にこの困難を乗り越えていきます。愛を送ります。

年7月5日の朝、私は目覚めた。寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で。誰かが自分の信頼と体を侵害すると、その人は自分とは別人になってしまう。ほとんど一瞬で。以前にも彼とベッドで寝たことがあったが、その時、そのことをはっきりと感じた。聞こえた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は身震いさせた。しかし、自分に何が起こったのか、彼のしたことは間違っていたのか、すぐに分かったわけではなかった。自分が犯した過ちを、一生背負っていかなければならないと思ったのだ。「誤解」だと思った。イエスではなくノーと言ったという事実。足を閉じた。ベッドから起き上がってからは、車で家に帰るまで何も覚えていない。トラウマ脳と 27 28 おそらく少なくとも6杯は飲んでいただろう。ただシャワーを浴びたかった。シャワーを浴びれば、この全てが消えるかもしれない。あれは間違いだったのかもしれない。人はセックスをしたことをいつも後悔しているのに、こんな風には後悔しない。私は一人でいる時や彼の名前が挙がった時にパニック発作を起こすようになった。その後、彼は私に対してとても怒り、私を辱めた。私は自分の意志に反してセックスを強いられた。私の、とても、とても、よろめき、ぼんやりとした、酔った意志。私は言った。「いいえ、なぜそれだけでは十分ではないの？」「なぜ男性とあんなことをしたのは初めてなの？」「なぜ心が砕け散ったように感じたの？」「心が砕け散ったから」。信頼は裏切られ、何が起こったのか誰にもどう話せばいいのか分からなかった。こういう時に電話していた相手が、そんなことが起こる原因になった。誰も私を信じてくれるなんて思ってもみなかった。そして、これは間違い以外の何物でもないと本当に思っていた。うわっ。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルのブルージーンズ、白いTシャツ、えび茶色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎ捨てた。シャワーに1時間座っていた。その年の秋、車のトランクからあの服を見つけたんです。それを見ると、自分が実際よりも記憶が薄いような気がして、本当にイライラします。あのセーターは1年ほど前に寄付しました。燃やすべきでした。あの出来事の2週間ほど前、あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人名前（名前はまた別の話です）のパーティーでしたが、あなたがパーティーに着く頃には私は酔っていました。4時に到着したと思いますが、5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いた時、私は酔った勢いで、どれだけあなたに惹かれているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。そういう言葉で。でも、もしあなたが私に魅力を感じていないのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのでしょう？なぜセックスをしたのですか？29 翌年の春、私は何人かの見知らぬ人たちとアパートに引っ越しました。そして、その時に記憶が本当によみがえり始めたのです。ある晩、ベッドに横たわり、自分の経験について考えていたとき、何気なく「同意のないオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私には、自分がこれほどまでにこのすべてを拒否し、自分の体に何かをされたのに、それにすら気づいていなかったことが信じられません。いつになったらわかるのだろう。この考えが頭をよぎったとき、自分に起こったことに同意していないことはわかっていましたが、性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょうか。「あなたは間違っていないけど、性的暴行を受けたわけではない」というような、中間的な答えが浮かんでくることを望みましたが、実際には中間などありませんでした。私は、自分の経験が、自分よりも「悪い」かもしれない他の人の経験、つまり「同意のないオーラルセックス」というタイトルに値するものではないかのように振る舞っていました。このめちゃくちゃな検索履歴は一体どうなったんだ？きっとどこかの誰かが私が何を調べているのか見て、「くそ、これは最悪だ」と言うだろう。出てきたのはレイプだった。私はコンピューターの画面を見つめ、震えながら、どんな情報源や人々が言っているのか、法律や科学が何を言っているのかを改めて確認した。それは不快な言葉だ。ただ口に出すだけでなく、口に出す汚い言葉で、ただ口から出るだけでなく、そこに留まり、自分がこれから受けるであろう反応を予期する。なぜなら、話した相手も、あなたを傷つけた相手を知っているからだ。州法で、法律で、読んで不快な思いをさせたくない汚い言葉が、レイプだった。あれは、私が今までに必要としていた最大の承認だった。その後、人間関係で問題を抱えるようになった。彼との嫌な思い出が一つあるだけで、他の記憶はすべて粉々に砕け散った。残念ながら、これは私にとってよくある感情だった。数ヶ月前、彼にレイプされそうになったからだ。今思えば、あれは今まで経験した中でずっとひどい出来事だった。想像してみてください。今日、私は人々に、レイプ未遂は性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与えるものだと教えています。脳は 30 同じことを認識しているのに、私の心の中では、最終的に「ノー」が受け入れられたので、私が力を得た、というわけです。なぜ彼は私の言うことを聞いたのでしょうか？私の体は、自分の肌に居心地の悪さを感じ始めました。私は新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口に触れられていない体、あなたの手に触れられていない体。そして、ある出来事を経験しました。申し訳ありませんが、全てを話せません。覚えていないからです。聞こえますか？覚えていません。以前、私と同じ精神を持たない人が私のところにやって来て、私に何が起こったのか、そして彼らに何が起こったのかを正確に話してくれた後、自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、本当に愛することができる唯一のものに対する感覚が、本当にそうなのか確信が持てないと言ったら、私は間違いなくそれは性的暴行だと答えるだろう、とよく言っていました。彼らが私に話していることが、実際に性的暴行であるという事実を、私はきっと知りたいと思うでしょう。同意していないと自分に言い聞かせれば、その問いへの答えは自然と湧いてくる。でも、もし自分がそうなった時、あの気持ちはわかるはずだ。あの嫌悪感は、あの気持ちにこれほどぴったりくるものはなく、私がずっと探し求めていた、めちゃくちゃな慰めと承認だった。なんてことだ、誰かが私の気持ちを理解してくれる。私だけじゃない。こんな思いを抱えているのは、私だけじゃない。これはレイプだった。もしあなたがその言葉に不快感を覚えるなら、私がどれほど不快か想像してみてほしい。言葉は口から滑り落ちず、そこに留まり、これから来る反応を予期している。なぜなら、話している相手も彼を知っているからだ。相手も、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。そんな思いを抱く時間さえ持ったなんて、本当に嫌悪感を覚える。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、私にとっては、鋭いエネルギーの奔流が体中を駆け巡り、私を過敏にさせる、まさにその表現だ。それだけでなく、毎年同じ時期に、私の体はパニックに陥る。毎年、暖かい気候になると体がおかしくなります。彼と出会った時期、5月か6月頃です。残念ながら、この話が進むにつれて、それが私の物語にどんどん関連してきて、彼と関係のある一年の他の部分にまで変化していきました。秋があるように、レイプ未遂事件が起きました。冬があるように、ある年のクリスマスの数日前にレイプ未遂事件が起きました。しかし、特に春夏の時期は私を分裂させ、肉体関係や安全感に多くの影響を与えました。7月5日が私を変えたのだと思います。今の私に変えてくれたのは私ですが、今の私が、サポートと支援を必要とする他の人々の助けになっていることを嬉しく思います。このすべての苦しみ、閉じ込められていると感じていた長年の日々から、ようやく私は、自分に起こったことから少し解放されることができました。

私は3年間、虐待的な関係にありました。何度か別れましたが、警察の介入があってようやく関係を終わらせました。それでも、自分が家庭内暴力の被害者だったと完全に理解するまでにさらに1年かかりました。それは小さなことから始まりました。私は彼の言い訳をしていましたが、ラブボミングや操作に対して、私たちの関係は特別なものだったので、支払うべき小さな代償だと思っていました。事態がエスカレートするにつれて、私は自分が被害者であり、このようなことが起こるのを許してしまったことを認めることができませんでした。私のように愛する家族や友人がいて、一見完璧な人生を送っている人間が、虐待の被害者になるはずがありません。恥と沈黙が私を孤立させ、私はまだ、これは私のせいではなく、誰もが虐待の被害者になる可能性があることを理解しているところです。家族、友人、そして将来のパートナーに何が起こったかを話したら、彼らは私を非難し、弱いとみなし、なぜそんなに長くそこにいたのかと疑問に思うのではないかと心配しています。私は強い人間だ、これは私のせいではない、自分の体験を話すことで他人を不快にさせることを恐れる必要はない、と常に自分に言い聞かせています。パートナーはあなたを不安にさせるべきではありません。あなたは一人ではありませんし、誰もが被害者になる可能性があるのです。弱く、不快に感じるべきなのは、加害者だけです。自分の体験を話すことは、周りの人を支え、あなた自身の癒しの旅を前進させるための最良の方法の一つです。

私は双極性障害と診断されたパートナーの一人です。彼は52歳です。20代から診断を受け、治療を受けてきました。今月で結婚3年目を迎え、私は3年間彼を支えてきました。道のりは非常に困難で険しいものでした。彼は長年安定していたのですが、おそらく母親の突然の死がきっかけとなり、何度も薬を変えざるを得なくなりました。その後、20年間勤めていた同じ仕事を2つも失い、躁状態では事故を起こし、ひどいギャンブル依存症に陥りました。これらはすべて2023年に起こりました。これはほんの一部です…。大変な努力の末、2023年の秋からようやく「安定」したと思っていた矢先、先週、信じられない出来事が起こりました。彼は私の顔を殴り、ドアに穴を開け、全身鏡を割ったのです。彼は私に対して、これまで一度も暴力を振るったことはありませんでした。出会ってから1年経って、ようやく2人の息子に彼を紹介することができました。そして、彼は彼らの全て、特に末っ子にとってかけがえのない存在となりました。私が彼を追い出した数分後、彼らは殴られ、割れたガラスとドアが突き破られた状態で母親のところへ入ってきました。彼らは人生で暴力を目撃したことがなく、非常に安定した家庭に住んでいます。それが5日前のことで、私たちは完全に苦しんでいます。突然の死を悲しんでいるようなものです。彼に私を傷つけるなんて、彼が決してできるとは思ってもみなかったことです。彼は私に連絡を取ろうとしましたが、まだ発作を起こしているのだと思います。彼のメール（他の場所では彼をブロックしています）には、これがどれほど彼にとって苦痛であるかが書かれていて、私の家族が経験している痛みに対する理解さえ欠けています。私たちは今、かろうじて生活を維持している状態です。彼は私が知る限り最も愛情深く、直感的で、共感力のある人間でした。どうしてこれが彼のせいなのでしょうか。何か洞察があれば教えてください。私はセラピストに今週すでに3回会い、医師の診察を受けました。彼とは連絡を取っていませんが、経験者の方の洞察は非常に役立つでしょう。彼はラミクタールとブレイラーの併用療法を行っており、効果があると思っていました。睡眠薬のクロナゼパムと、救急薬のセロクエルを服用しています。彼は一度も入院したことがありません。彼の家族には状況を話しましたが、彼らは8時間も離れたところに住んでいて、大したことはしていないと思いますし、彼には私以外に地元に頼れる人がほとんどいません。本当に深い悲しみです。胸が張り裂けそうです。彼は私が探してもいなかった最愛の人でした。18歳から45歳まで、付き合っていた人がいました。そのうち20年間は結婚生活を送り、2人の子供を彼と育てました。そして、3年間付き合ったこの男性には、元夫よりもたくさんの思い出や感情、愛情があります。この3年間は辛かったけれど、彼は私にとって二度目のチャンスであり、愛する人でした。偶然出会い、探してもいませんでした。そして、私たち全員がもう一度やり直す（子供たちの父親はめったに子供たちに会わない、たまに会う程度）ことを考えると、もう耐えられないくらいです。顔に殴られた時よりも痛いです。そして、それが本当に私を苦しめています。もう後戻りはできないと分かっています。セラピストからも言われているし、あちこちで目にする言葉です。子供たちにもこんな風にさせたくない。末っ子はひどく落ち込んでいて、「まるで交通事故で突然死んで、お別れも言えなかったみたい。でも、わざと起こしたんだ」と言っていました。二人は親友同士で、息子が私ともう一人の息子以外で一番親しい間柄だった頃のことです。上の息子は、事件の翌日に6時間離れた大学に送り届けなければなりませんでした。彼が心配しているのは、私が大丈夫かどうかだけです。こんな重荷は本当に不公平です。二人は19歳と15歳です。私は同時に、ひどく腹が立っています。今は何も理解できないのかもしれません…。心の奥底では、彼が子供の頃に不当な扱いを受けた、あるいはこの精神疾患が原因だった、彼には更生できる力があると信じたい。同時に、私が彼を逮捕して摘発してしまったことに深く憤りを感じています。二度と私にも誰にもこんなことをさせないでほしい。

私は幼い頃から性的、肉体的、そして精神的な虐待を受けてきました。母は妹と私を赤ん坊の頃に実の父から引き離し、10年間妹と私を虐待する男と結婚しましたが、その男が母を裏切ったため離婚しました。この男は妹と私にズボンを脱がせ、革ベルトで鞭打つように仕向けました。母は「私たちは悪い子だから当然だ」と言い、男にそうするように強要しました。私たちが育った頃は、私たちがどれほど「悪い子」だったかという話ばかり聞かされていました。夏の間ずっと、彼のいとこの家に送り込まれたのです。だって、私たちがあまりにも悪いことをしていたからです。彼のいとこは、(職業)で(場所)に(職業)として働いていましたが、私たちに性的虐待を加えました。私たちがそのことを話すと、嘘つき呼ばわりされ、この悪い烙印が10代の私たちの心に刻み込まれました。これは虐待のほんの一例であり、私が生涯にわたって耐え忍ぶことになる、長い虐待の始まりでした。恋愛関係、プラトニックな関係、家族関係など、ほとんどすべての人間関係において、トラウマが私の心に深く刻まれ、感染し、私はそれが真実に違いない、ただ自分が悪いだけなのだと思い始めました。(日付)に、私は恋人の手で二度も絞殺され、殴打され、死にそうになりました。何ヶ月もの間、否認し、暴行から肉体的に回復した後、ついに勇気を出して名乗り出て告訴しました。その日から、長年の虐待の後、ついに加害者と対峙し、私の癒しの旅が始まりました。今は一分一秒を生きようと努力しています。良い時と悪い時がありますが、私は粘り強さを持っています。回復力こそが私のスーパーパワーです！私は被害者ではなく、生存者です。これを書いているだけでも、もう気分が良くなりました。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

私たちはMatch.comで出会いました。初めて彼女を抱きしめた時、電撃的な衝撃を受けました。彼女の体は私の体にぴったりとフィットしました。クリスチャンがあまりいない地域に住んでいるので、お互いの価値観や信念がとてもよく一致していることに興奮しました。彼女が物質主義的でないところが気に入りました。20代後半にしては、二人とも恋愛経験がほとんどありませんでした。特に彼女はそうでした。彼女の仕事は発展途上国におけるハイレベルの慈善活動で、私自身も以前発展途上国で英語を教えていたこともあり、その仕事に感銘を受け、刺激を受けました。彼女との人生は平和で、アフリカやアジアでの冒険もきっと楽しめるだろうと想像していました。交際8ヶ月で婚約し、6ヶ月後に結婚しました。身体的虐待の最初の兆候は、結婚から1年も経たないうちに始まりました。ベッドで口論していた時、彼女は足で私をベッドから突き落としました。その後、彼女が初めて私に対して暴力を振るいました。口論は最終的に彼女の拳で私を殴りつけることになりました。その後18ヶ月の間に、私を殴る発作が3回以上起こりました。彼女が私を襲った時の1回目は、彼女が車を運転していて、私は助手席に座っていました。4車線の道路を時速40マイルで走ってカーブを曲がっていました。とても危険な状況でした。彼女は私の身体的な境界を侵害し、私が痛い、許されないと言った後も、私の睾丸や背中のニキビをつねりました。私が経験した他の虐待の例もいくつかお話ししたいと思います。一度は口論中に、彼女はおたまを頭上に持ち上げ、今にもそれで私を殴りそうなほど脅しました。2度ほどは、口論が悪化しそうなのが明らかなのに、私が距離を置くために中に鍵をかけたのに、彼女は寝室のドアを何度も何度も叩きました。そのうちの1回は、私は緊急ヘルプラインに電話しました。私が部屋を出て家を出るまで、ヘルプラインは電話を切らずに付き添ってくれました。ある時、彼女は私に、もしその時までには子供がいなかったら、彼女がある程度の年齢だったのに、その後、障害や先天性欠損のある子供が生まれたら、私を責めると言いました。また、子供を持つには私たちの関係に深刻な問題があったのは明らかだったにもかかわらず、コンドームを使ったことで私を責め立てようとしました。これらは生殖に関する虐待に該当すると思います。危険信号はありましたか？今振り返ってみると、確かにありました。一つは、私が彼女に会うのに遅れそうになった時に、彼女が怒ってメールを送ってきたことです。もう一つは、彼女の両親と兄が皆、彼女が子供の頃、特に癇癪持ちで手に負えない子だったと言っていたことです。私が彼女に会う頃には、彼女はもうそんな子供時代を乗り越えているだろうと思っていました。彼女に最後に暴行されたのは、日本で休暇中に泊まったAirbnbでのことでした。この時点で、もし彼女が暴力を振るってきたとしても、基本的に一切抵抗せず、ただ許すと決めていました。そのAirbnbでの彼女の乱暴な仕打ちには、私の携帯電話を奪おうとしたことも含まれていました。もし彼女がそれを成功させていたなら、私が逃げようとしたら大変なことになったでしょう。この出来事の直後、私は別居を決意しました。彼女は家庭内暴力の治療を受けることを決めました。しばらく別居し、彼女が治療を真剣に受け止めれば、結婚生活を再開できるかもしれないと希望を抱いていました。二つ目の転機は、公共の場（チポトレ）で夕食を共にした際に、彼女が明確に定められた別居条件に違反し、再び私に対して攻撃的な態度を取ったことです。この出来事と、女性による男性への虐待の力学に詳しい名前というカウンセラーとの電話で、私は彼女と離婚する必要があると確信しました。彼女と私は教会のスモールグループに参加していました。私は定期的に参加していましたが、彼女は時々参加していました。私が別居を申し出たとき、彼女はスモールグループの集会に引き続き参加したいと言い張りました。二人とも参加を続けることは不可能だったので、私は彼女の言い分に従わせ、参加をやめました。これにより、親しかった人たちとの縁が切れてしまいました。その後、誰からも連絡がありませんでした。本当に残念でした。離婚を決意した時期もありましたが、どう伝えようかまだ決めていませんでした。当時、私は夫婦カウンセリングに加えて、個人カウンセラーにも相談していました。そのカウンセラーは、夫婦カウンセリングの際に離婚を申し出たらどうかと提案してくれました。なぜか思いつかなかったのですが、本当に心強いアドバイスでした。彼女の過去の暴力を考えると、カウンセリングのような安全な環境で彼女に伝えることができてホッとしました。（カウンセラーには事前に伝えていました。） 私の身近な人たちは、私が夫婦関係の問題を真剣に受け止めることには賛同してくれましたが、度重なる暴力について知りながらも、離婚という選択肢を全面的に支持することには慎重でした。振り返ってみると、両親が離婚に慎重だったのは、ジェンダーに基づく二重基準と、私が共有していたキリスト教の信仰の両方によるものだと考えています。離婚が正しい選択だと確信させようとしてくれたことを責めるつもりはありません。しかし、私たちには子供がいなかったこと、そして彼女の行動パターンがいかに問題を抱えていたか、そして彼女が自分の行動に責任を取る姿勢を中途半端に見せていたことを考えると、離婚は明らかに正しい選択でした。元妻から受けていた暴力には、人格障害が影響していたと思いますが、当時は私も、そして私にアドバイスをくれた最も親しい人たちも、そのことに気づいていませんでした。特に男性のDV被害者について言えば、女性パートナーからの暴力は男性から受けた場合よりも軽視される傾向があることを踏まえると、男性はパートナーからの暴力を一度でも深刻に受け止めるようカウンセリングを受けるべきだと私は思います。大人が、身体的暴力に及ぶほどに冷静さを失ってしまうような行動に出てしまうと、健全な関係を築くパートナーとして、その能力が疑わしい兆候です。例外となるのは、当事者が速やかに責任を認め（そして、暴力は間違っていたし、他人のせいではないと一貫して主張し）、二度と同じことを繰り返さないための対策を真剣に実行した場合です。暴力の被害者には、もしパートナーが責任転嫁をしたり、適切な対応を怠ったりといった、後戻りが見られた場合は、関係を永久に断つべきだと教育する必要があります。

長い間、私は自分に起こったことの恥ずかしさから逃れようとしていました。幼少期のことを話せるようになるまでには、長い時間とセラピーが必要でした。薬物依存症の両親のせいで、混沌とした家庭環境で育ったため、私は傷つきやすく、いつも自分のせいだと思っていました。何が起こったのか全てを覚えているわけではありませんが、思い出せる部分だけでも不安な気持ちになります。子供の頃、年上のいとこが私と他の二人のいとこに体の様々な部分を見せていたのを覚えています。私はそれが間違っていると分かっていましたし、覚えている限りでは、暗いリビングでテレビをつけたまま、大人に見られないように隠れていたことがほとんどでした。しばらくして、私と同い年のいとこが自慰の仕方を教えてくれたことを覚えています。その後、何度かオーラルセックスをしました。彼女の2歳年下の兄は、私が屈服するまで私に触れ続けました。誰かに知られてしまうのではないかと、とても怖かったことを覚えています。どうしてそんなことを習ったのか、思い出せません。恥ずかしかったのと同時に、大人に知られて面倒なことになるのが怖かったんです。その恥ずかしさはずっと心に引っかかり、彼より年上だから自分のせいだと思っていました。あの出来事の始まりと終わりを、細部まで思い出せたらどんなに良かったか。後年、ある男性と遊びに行ったのですが、今でも後悔しています。初めてセックスをした後で、私はもう終わりにしました。避妊なしでセックスをしたくなかったのに、彼がまた始めた時に止めませんでした。ただ凍りついたような感覚と、彼の呼吸の音と匂いが、いとことの出来事を蘇らせたのを覚えていました。その時、セラピストに何が起こったのかを話そうと決心しました。恥ずかしがる必要などなく、自分のせいでもないと理解するのに、しばらく時間がかかりました。私は自分の傷を癒す努力を重ね、大人になった今なら、ずっとよく理解できると思います。