コミュニティ

私は4歳から6歳までの2年間、隣人の10代の息子に利用され、虐待を受けていました。私は彼の妹と彼と友達で、母と私がその家に引っ越した後、彼は私の信頼を得ました。最初にそれが起こったのは、私たちがリビングルームにいた時で、彼が私の部屋からシンプソンズのシーツを取り出し、私たちはシーツの下に潜り込み、彼はボードショーツのマジックテープを外してペニスを取り出し、私の頭をそれに乗せ、それを哺乳瓶のふりをするように言いました。それはオーラルとアナルの間で頻繁に行われ、私はそれがどれほどひどいのか理解していませんでした。最終的に母がそれに気づき、それは止まりました。母は告訴しようとしましたが、彼の父親は元警察官だったので、私はそれをやり遂げないことにしました。その後、子供として私は前進し、10代、大人になって、私は36歳、もうすぐ37歳になりますが、人間関係は困難でした。私はどの女性とも親密な関係にありませんでした。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

私は男性に対して極度の恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由は全く理解していませんでした…中年期を迎え、深刻な身体の病気を患った時、初めて私の恐ろしい秘密が明らかになりました！ 子供の頃、家族が病弱な弟の育児に忙しくしていたため、私はよく世話役の人に預けられていました。そのため、私は幼い頃から自立していました。自然とペットが私の安らぎの場でした。成長するにつれて私は恥ずかしがり屋で内向的になり、いつもどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。常に爪を噛み、時には血が出ることもありました。10代の頃、世話役は私が傲慢だったために、あざができるまで私を叩いたそうです。どうやら家族は当然それを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。彼に対する内なる怒りが募り、ついには彼を完全に軽蔑するようになりました。40代半ばのある日、私は首がひどく凍傷になった状態で目覚めました。ホリスティック・プラクティショナーとして、私はこれが根底にある感情であり、それが身体的な不調として現れていることを理解していたので、心理的なサポートを求めることにしました。数ヶ月にわたる定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼少期から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい大きな薬でした。そしてもちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、そして自殺願望まで、様々な感情的な反応を引き起こしました。しかし、私の心の奥底にある力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛と支えのおかげで、毎日ゆっくりと優しく乗り越えていく力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、ジャーナリング、呼吸法、エネルギーセラピー、そして様々なホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を支えてくれました。また、揺るぎない信仰が、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きにもなったと信じています。1年後、私は虐待について家族に相談しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な子供時代は決して消し去ることはできませんが、その日から私は残りの人生を最高のものにすることを選びました！しばらくして、ついに私は虐待者と向き合う勇気を持つ日が来ました。私は絶対的な思いやりを持って彼の顔を見つめました。その時、私は自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、私が夢見てきた人生を創造することです。彼が否定を選んだのは彼の問題でした！日付に、私は講演者として初めて公の舞台に立ち、イベントの場所でプレゼンテーション名のストーリーを共有しました。それは完全に人生を変える経験でした。演壇に立って、私の足は震え、手は震えていましたが、神の存在が私を支え、勇気を与えてくれるのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を話し、声なき人々の声になることを選びました！幸いなことに、聴衆は私が心を開いたときに忍耐強く理解してくれました。それ以来、私はパーソナルブランド「ブランド名」を立ち上げ、性的虐待や家庭内暴力の被害に遭った人々にサポート、癒し、そしてガイダンスを提供しています。また、残念ながら現代社会に蔓延している児童性的虐待防止のための組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、ウェビナーやポッドキャストを通して、世界中の人々に私の勝利と変革のストーリーを伝え続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を起こす時です。そうすれば、彼らも真にふさわしい自由と平和の人生を送れるようになるでしょう。私の使命は、他の被害者たちが沈黙を破るよう促すことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、書籍タイトル - 生存者の声という本を共同執筆しました。これは日付に出版されます。この本の執筆は、私にとってもう一つの美しく癒される経験でした。より深い心の平安を得ることができました。トラウマは恐ろしく、心身ともに傷つきましたが、痛みを目的に、傷を知恵に変えようと決意しました。そうすれば、もう被害者ではなく、人生の勝利者になれるのです！私は、それが可能であることを証明する生きた証であり、薬に頼る必要がなかったことを誇りに思います。ホリスティックセラピーは、私の変容に大きく貢献してくれました。今では、より自信に満ち、勇敢で、思いやりがあり、新たに見つけた人生の毎日を大切にしています！私たちの真実は明らかにされるべきです。私たちの存在は認められるべきです。私たちの声は聞かれ、表現される必要があります。

13歳の時、初めての彼氏ができました。彼との初キスでした。それ以来、私はレズビアンだと気づき、自分が陥っていた異性愛規範のサイクルから抜け出すのは非常に困難でした。母は私の最初の彼氏を愛していて、私たちは5歳の時から小学校で同じクラスで、いつか結婚するだろうと母は言っていました。彼がずっと私に片思いしていることはわかっていて、そのうち私も興味を持つようになりました。彼は何度もキスを誘ってきて、私はためらっていましたが、最終的には彼を止めるためにキスをするようになりました。彼は私と一緒にいると慣れてきて、何をしても許されると思ったのでしょう。彼はよく私のお尻を叩きましたが、私はただの遊びだと思っていたので、私も彼に叩き返しました。彼はもっと私を求めてきて、聞いてもいないのに胸をまさぐってきました。彼がそうしたとき、私はとても汚い気持ちになりました。その瞬間、私は大人にならなければならないと感じました。私は彼の手を離しましたが、キスは止めませんでした。彼がそうすることを望んでいるように感じたので、彼にキスをしてしまいました。そのことで頭がいっぱいになり、彼と距離を置いて関係を断ち切りました。母に話そうとしましたが、母は私が彼に「触られた」ことに腹を立てていることを無視しました。母は私たちの関係をとても誇りに思っていたので、私は母を喜ばせるためにそうしていただけだと思います。私はまだ何が起こったのか理解していません。今私は21歳です。もし一人前の男が私にそんなことをしたら、他の人は恥ずかしい思いをするでしょう。でも私たちは二人とも子供で、私は何年もそのことを考え続けています。これは性的暴行なのでしょうか? 彼をああやって誘惑したのは私の責任のような気がします。そしてこれは私が思っているほど大したことではないような気がします。なぜ私はこんな風に感じるのでしょうか? 私たちは13歳だったのに、私はいまだに侵害され、無視されたと感じています。もう7年も経ちます。なぜこんなにも乗り越えられないのでしょうか?もうすぐ大学を卒業して、刑事司法の学位を取得します。被害者支援者になりたいと思っています。もしかしたら、他の13歳の女の子がお母さんに話してくれたら、お母さんは自分に何が起こったのか理解するためにどこに行けばいいのか分かるかもしれません。私は被害者を助けたいのですが、まだ自分に何が起こったのか理解できていません。どうして私はこんな風になっているのでしょうか？

最初、彼は私を友人たちから遠ざけました。彼にとって友人たちは、私のことを本当に気にかけている人たちではありませんでした。それから、私の過去や、職場や知り合いなど、私が人間関係を築けるすべての人々に嫉妬し始めました。そして、口論はどんどん攻撃的になっていきました。私の持ち物を床に投げつけるようになった彼は、怒りを私にぶつけるようになりました。髪を引っ張ったり、押したり、車の窓に頭を押し付けたり。私が彼に家から出て行くように脅すと、しばらくは私を殴るのをやめました。しかし、彼は私を侮辱し、中傷し、私の家族を侮辱し始めました。これらすべてが、私を守ろうと何もしてくれなかった彼の母親の目の前で起こったのです。2年半後、私は誰からも支えてもらえないと分かっていましたが、ようやく家を出る勇気が出ました。家族は、このような状況から抜け出すことがどれほど難しいかを理解していません。彼らはただ、そこに留まる人を「愚かな人」とみなすのです。 私はこの経験を乗り越えるために、心理面接を始めました。良くなったように思える日もあるけれど、辛い日もある。だって、起こったこと全部考えて…彼にこんなことを許してしまった自分に腹が立つ。

夫が玄関のドアを後ろ手に閉めてこっそりと外に出ると、掛け金が静かにカチッと鳴った。間もなく、彼は街の反対側にいる別の女性のベッドにいるだろう。数マイル先の蒸し暑い場所で待ち受ける、恍惚とした夜への期待だけを胸に、彼は閉じたドアの向こうに残してきた妻が誰と寝ているのかなど、一度も考えたことはなかった。また、彼の身勝手な欲望が、彼を気にかけるように仕向けることもなかった。彼女は片手で灰皿の中のベンソン＆ヘッジズの煙を消し、期限切れのタバコの残骸の中に落とした。もう片方の手で、彼女は私を若く引き締まった、乳白色の体に引き寄せた。パン職人が生地をこねるように、彼女は私の顔を豊満な胸に押し付けた。その興奮した乳首は、震える私の唇の間にすぐに消えた。これが初めてで、これから罪深い夜が幾度となく訪れるので、酔った息を吐きながら「さあ、舐めて」と呻く彼女の命令に、私は全てを頼りにしました。舌を絡ませて新たな試みを始めるなんて、想像もしていませんでした。ましてや、こんなに若くて美しい…しかも他人の妻と。まるでフットボールのゴールキーパーがゴールを阻止するかのように、彼女は鋼鉄のような力で私の頭を包み込み、細い指が汗ばんだ髪に絡みつきました。興奮した彼女は、私の顔をへそから滑らせ、綿菓子のように柔らかい髪へと導いてくれました。布団の中は薄暗かったのですが、綿のベールを通して差し込む光のおかげで、彼女がさらに指示を囁く場所まで行くことができました。「舌を入れて」。自分が何をしているのかまだ分からず、私は彼女の命令に全て従いました。言われた場所を舐めていると、爪が頭皮に食い込み、思わずたじろいだ。まるで熟練の技のように、本能的に舌を襞の間へ這わせ、探るように指でマッサージし、つついた。震えるうめき声を上げるたびに、彼女が認めているのがわかった。すぐにまた秘密の冒険が始まるだろうが、彼女は私だけでは飽きてしまったようで、私は彼女の卑劣な飢えを満たすには十分ではなかった。今、私の隣に寝ているのは弟だ。私たちは何でも一緒にしてきた。そして、また同じことをしているのだ。彼は私より2歳年下で、私よりもずっと経験が浅かったので、兄のように私の後をついていき、私が彼女の後をついてきたように。玄関のドアがカチッと音を立てて彼が自分の楽しみを満喫するために出て行くたびに、私たち3人での夜は長くなり、結果として、私の日々を辛く苦しくしていった。私はしょっちゅう机の上で眠り込み、身震いしてクレヨンの箱を学校の床に落としてしまうこともあった。

私がまだ10歳の時、家族の一人が「お医者さんと看護師ごっこ」をしてもいいと言い出したんです。それから性的虐待が始まったんです。何が起こっているのか全く分からず、大きくなるまでそれがどれほど間違っていたのか気づきませんでした。彼が妹にも同じことをしていたので、普通のことだと思っていました。3人だけの秘密だから何も言うなと言われました。学校を卒業するまで、そのことを記憶から消し去りました。いや、忘れていたと思っていたんです。でも今振り返ってみると、それが反抗的な行動の原因だったんだと思います。ADHDか自閉症だからいたずらをするんだといつも言われていましたが、今振り返ってみると、彼の顔を見ずにはいられなかったからだと思います。学校を卒業した後、信頼できる友達に、ついに自分の身に起こったことを打ち明けました。誰かに話さなければと思った時、それがどれほど間違っていたかを痛感し、大きなショックを受けました。心の奥底に押し込めて、遮断していたことが、どれほど精神的に悪影響を及ぼすか、本当に驚きです。自信が全くなく、今でもよく分かりません。自分は無価値で、失敗者のように感じ、決して良い気分になれず、本当に苦しんでいます。虐待を誰かに打ち明けた時、すべてがあっという間に進みました。彼らは両親に話すのを手伝ってくれ、母は警察に連絡するのを手伝ってくれました。地元の警察は私を失望させました。10歳の頃に何度も同じことをされたので、証拠がなかったことに気づいていますが、今でも何が起こったのか覚えています。私は保護施設に連れて行かれ、そこで面談を受けました。そして、改めて虐待されたと感じました。そこで尋ねられた質問で、すべてが思い出されました。裁判にさえ至らず、警察は「ただの子供同士のゲーム」だと結論付けました。彼らは、そこに悪意はなかったと考えています。「ゲーム」という言葉は、それ以来ずっと私の中に残っていて、決して忘れることができません。ただのゲームではなく、彼は自分が何をしているのか分かっていました。彼は自分が私に何をしているのかを理解し、十分に理解していました。彼は妹にもしていたのに、名簿にすら載りませんでした。最悪なのは、あんなに若い年齢で経験し、勇気を出して声を上げたのに信じてもらえず、ゲームだと言われたことです。それが今でも私に影響を与えています。表に出したくないけれど、私はトラウマを乗り越えるためにいつも冗談を言って笑う女の子です。心の傷を隠すためにブラックユーモアを使うことさえあります。私はいつもこの虐待やSAの影響を受け入れてきました。男性とセックスができず、壊れて傷ついたと感じます。楽しみたいのに、遊びに行くたびに心を閉ざしてしまい、男性とセックスするのに身体的に苦労します。そして、いざセックスをするときは、彼らを喜ばせるためにそうします。彼らを失望させ、パートナーとして失敗したことがとても悪いと感じるからです。もしかしたら、私は自分が思っているほどトラウマから抜け出せていないのかもしれません。まだ癒やしが必要なことがたくさんあると思います。最近職場でまたもや、私を助けてくれると思っていた人たちに失望させられ、とても傷つき、とても孤独を感じています。数か月前、私は地元の病院で働いていました。そこは私の好きな仕事で、化学療法や癌治療を受けている人を助けていました。多くの患者が私を「暗い日に差し込む小さな太陽の光」と呼んでいたのです。私は夜勤で働いていて、派遣社員が近づいてきて話しかけてきました。私は私らしく彼に優しく話しかけました。誰に対してもするように。私はとてもフレンドリーな人間で、彼は私の優しさを、私と関係を持ちたいという誘いだと受け取りましたが、私は「結構です」と言いました。すると彼は私に触り続け、ある時点で男根を出したので、私は「いや」と言いました。彼は私の手をつかんで触ろうとしましたが、私は「いや」と言い続けました。彼は私に、下を向いて黙って、私が彼にしていることを感じろと言いました。私は手を引っ込めようとしました。私は感覚が麻痺し、ただシャットダウンし始めました。幸運にもベルが鳴って助かりました。誰かが介助を必要としていて、働いていたのは私たち2人だけだったので、彼がベルに出てきて、後で戻ってくると言いました。その頃、私は休憩時間に職員室で寝ようとしていました。彼が入ってこられないようにドアに鍵をかけたのに、起こったことにとても動揺していて眠るのも怖かったです。彼は私の後をついて帰ると言いました。担当の看護師に何が起こったかを話すと、彼は病院の別の病棟に移されました。彼らは私に、何かをするためには供述書を書く必要があると言い、警察を呼ぶこともできるが、私は裁判所に行って供述書を作り、何が起こったのかをもう一度体験し、彼と向き合わなければならないと言いました。当時の私は、前回何かが起こったときに信じてもらえず、彼に向き合うことができなかったので、トラウマになってそれができませんでした。彼は病院から追放され、それ以降、医療施設で働くことを許可されませんでした。そして彼は姿を消し、誰も彼がどこに行ったのか、どこにいるのか知りませんでした。 「トリガー」（この言葉は使いたくないのですが）にかかってしまい、「メンタルヘルス」を理由に数日仕事を休んだのですが、そのせいでペナルティを受けました。最近仕事を失い、何とか自分の立場を守ろうと奮闘しました。病欠で裁判を受けたのですが、看護部長は裁判で私に「性的暴行の疑いで病欠しているだけでは十分な理由にならない」と言いました。彼女は私の話を信じてくれず、休んだ理由も認めてもらえていないかのように、またしても最悪な気分にさせられました。私はただ頭を整理し、自分の価値を見出そうと数日休んだだけなのに、自分の理由が認められていないように感じ、病院のSA（看護助手）について何か訴えたとしても、どうせサポートしてもらえないだろうと思いました。毎日、自分が十分に良い人間であるべきなのかと葛藤しています。怖いし、自分の経験は他の人が経験していることの半分にも満たないのに、この話はすべきではないような気がします。私は彼らを騙してしまったのでしょうか？話すのが怖すぎなければよかったのに。彼と浮気してしまったのか、それとも彼に私を欲しがらせてしまったのか。毎日自分に問いかける質問…当時はまだ10歳だったことは分かっていますが、信頼でき権威のあるはずの人たちから「ゲームだ」と言われると、今でもあれはゲームだったのかと自問自答してしまいます。私を傷つけ、とても不快な思いをさせ、嫌いなゲームでしたが、それでもただの2人の間のゲームでした。LAW & ORDERとオリヴィア・ベンソン（マリスカ・ハージティ）は私の人生を救ってくれました。奇妙なことに、この番組は私にとって慰めとなり、暗い時期を乗り越える手助けをしてくれ、私に起こったことは間違っていると理解し、知る助けにもなりました。また、自分の体験をシェアしても大丈夫で、それを話すことはいつでも良いことだと学びました。自分が重荷だとか価値がないとか思わないでください。あなたは決して一人ではありません。あなたのためにそこにいてくれる人が必ずいるのです。私も他のみんなと同じように、苦しみや暗い時期を乗り越えてきた旅の途中です。トンネルの終わりには光があり、私は一人ではないと知っています。自分の体験談を共有することで、本当に孤独感が和らぐと思います。たとえこれを通してだけでも、もっと多くの人が声を上げることができることを願っています。

虐待から逃れて6年が経ちました。意識的にも無意識的にも、心が経験する葛藤について、誰も準備してくれません。癒しの旅で出会うほとんどの人は、あなたの感情や行動をどうコントロールすればいいのか理解しておらず、知りません。ただ前に進み、精神的虐待をすべて過去のものにすることを期待されます。虐待を受ける前のあなたを知る人たちは、あなたが現実に戻ることを期待します。私のように、多くの人にとって、現実に戻ることはまるで自動操縦装置に閉じ込められたような感覚でした。外見上は、周りの人を喜ばせるために努力していました。自分が何者なのか、趣味や興味が何なのかも分からなくなっていました。私は空っぽの殻から旅を始めました。感情と行動は混乱しました。精神を麻痺させる薬物に苦しみましたが、それが解決策ではないことは明らかでした。数年経っても、寝汗と何度も繰り返される悪夢に苦しみ続けていました。私は自分自身を助け、そして他の人を助けるという使命を掲げました。様々なプラットフォームを通して、私は一人ではないことを知りました。ノートと手元にある筆記具を使って、辛い記憶をすべて書き出し始めました。それから数年が経ちました。個人的な旅を始めたことで、私は解放され、自分がいかに美しく、そして癒しの旅がどれほど複雑であるかを知りました。もう悪夢を見ることはなく、大人になってからこれまでで最も強い自分になりました。自己認識を通して、私は力を得ました。自分の経験を記録する中で、自分の名前だけでなく、もっと多くのことを書く方法を学びました。今もなお、人々に語りかける方法を学んでいます。そしてそれ以来、毎日、他の人々が悪夢を克服できるよう支援しています。この辺りの芝生が息を呑むほど美しく、そして良い意味で美しいことに気づくまでには、少し時間がかかりました。

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

私は暴力的な家庭で育ち、パートナーと別れた後、恐ろしい状況に陥りました。ストーカー行為と悪意ある攻撃を受けました。彼は軍人で、市は私よりも彼を守ろうとしていたため、ほとんど助けを得ることができませんでした。この経験を通して、私は自分が知る限り最も強い人間になりました。私はサバイバーであり、自分の声と経験を通して、他の人々がそこから抜け出し、新しい道を見つけるよう促しています。そして、それは私たち皆が共に歩むことで終わります。

振り返ると、疑いに苛まれます。今は少なくなりましたが、それでも忍び寄ってきます。本当にあったことだったのだろうか。私は敏感すぎたのだろうか。もしかしたら、それを過剰に考えすぎたのだろうか。私の記憶違いだったのだろうか。私が真実だとわかっているのは、彼のことが話題になったり、彼に会ったりした時に私が感じたこと、そして今も感じ続けていることです。それは恐怖です。2年が経ちましたが、今でも彼は私の着ている服を気に入ってくれるだろうか、何かコメントしてくれるだろうかと考えてしまいます。彼との失われたやり取りの中で、「あれはあったのだろうか？私はそんなことを言ったのだろうか？」と現実に疑問を抱いています。彼とは14年前、オンラインで出会いました。物事はあっという間に進みました。当時は気づきませんでしたが、振り返ってみると、彼はいつもそこにいました。彼は友人に私のアパートの鍵を渡し、私は部屋をきれいに整頓して帰宅しました。彼は私が散らかっているのを見て、そうするのはいいことだと思いました。私は完全に圧倒され、とても居心地が悪かったですが、感謝の気持ちが残っていたので、そこに留まり、彼に感謝しました。興味深いことに、私は彼を友達に紹介しませんでした。実際、かなり隔離していました。友達に彼に会わせたくなかったのは分かっていたと思います。何かがおかしいし、友達はそれに気づいて指摘するだろうから。それとも、友達が気づいて指摘してくれなくて、私がさらに気が狂ったように感じるのではないかと恐れていたのかもしれません。彼は、私がベッドで彼のほうに息を吹きかけるのが気に入らなかったのです。私が物をいじるのが気に入らなかったのです。（これらはすべて、彼のためなら変えてもいいと感じていたのです……。私は本当に自己愛がなく、自分の価値をほとんど考えていなかったのです。）虐待の最初の身体的要素（今では虐待と呼べる）は、当時は混乱した出来事でした。彼が昼寝をしていて、私が彼を起こすと、彼は私の喉をつかみました。私はとてもショックを受けて1マイルも逃げ出したくなりましたが、結局、私が彼を早く起こしすぎたから悪いと言われました。私はすでに洗脳されていました（3ヶ月経って）。でも、自分の直感を信じてはいけないと教えられていたので、これは生まれつきの危険でした。私は12年間、2人の子供を育てながらそこに留まり、徐々に離れていきました。家を出ることを夢見て、何度もそうすると言い、一度は実際にそうしそうになりましたが、実行するには非常に勇気が必要でした。経済的な影響が怖かったのです。私は孤立し、疲れ果てていました。そして、私はそれを実行しました。彼は「白昼夢」を見て、私に向かって叫んだり、私を突き飛ばしたり、物を投げつけたり、私を怖がらせたりしましたが、朝には覚えておらず、そのことについて話したがりませんでした。彼は「それは私じゃない、私は寝ていた」と言うのです。私はほとんど毎晩恐怖で床に就きました。目に見えるようなあざはありませんでしたが、私の中では多くのものが粉砕されていました。私は生命維持装置をつけていました。これは私の物語の一部です。始まりです。子供たちが小さいので、彼が私の人生に存在する限り、それは続きます。感情的および心理的虐待は続きますが、私は自分自身を立て直すために努力しています。私は自分の旅路における自分の役割に責任を負っています。これは力を与えてくれると同時に、疲れることもあります。この虐待はよく誤解されています。危険で目に見えないものです。私は自分自身を信じ、自分自身に肯定と答えを求めることを学んでいます。

今20歳です。13歳の頃、幼なじみの友人が私を（明らかに）性的に見るようになりました。子供の頃は、私はあまり魅力的ではありませんでした（大きな巻き毛、ニキビ、年齢の割に背が高すぎた）。だから彼が私に興味を示し始めた時、私は止めませんでした。むしろ、彼からアプローチし返したほどです。高校1年生になる前に、以前通っていた中学校で一度会ったことがあります。彼は私を見ようともせず、ただ触れたいだけでした。彼は私にキスをしましたが、それはあまりにも卑猥で、二度と繰り返すことができません。高校に入学すると、彼は私の家に来るように誘ってきました。その時は夜の9時だったので、冗談だと思っていました。彼は私をアパートの裏に連れて行き、「やめて」と言っても聞きませんでした。高校2年生の友人の一人に話したところ、その友人は学校に性的暴行として通報しました。彼と私は別々に学校と面談し、私たちの予定が変更されました。彼がとても人気者だったので、何が起こったのか誰にも話したくありませんでした。彼は学校中を歩き回って、みんなに僕をレイプした（実際はしていない）と言い始めました。そして、もちろん私が嘘をついているのだと、話をひっくり返しました。女の子たちが目の前に座っているのに、彼女たちが僕について話しているのが聞こえてきました。自分の話を聞いてほしかった。彼が僕に何をしたのか、みんなに知ってほしかった。誰も耳を傾けませんでした。誰も気にかけませんでした。誰も謝ってきませんでした。「彼は僕にそんなことしてないし、今でも友達だから…」というのが、僕が話した女の子の80%から聞いた言葉です。あの経験で僕は心が折れそうになりました。15歳の時、34歳の男に（本当に）レイプされました。自分がダメになったように感じました。自分に起こったことを誰も気にかけておらず、僕がトラウマを負って生きていようが死んでいようがどうでもいいと思っていることを誰も気にかけないと感じました。その年の後半、僕は19歳の若者に出会い、フェンタニルを処方されました。私は彼の前で4回もオーバードーズしました。最後のオーバードーズの後、彼は私に、オーバードーズはお金と製品を無駄にしたと言いました。私たちは私が16歳になるまで一緒にいました。私が5歳で、彼が21歳になる直前でした。彼は14歳の子供と数え切れないほどの友達と私を「浮気」しました。17歳になる頃には、私のプリンス・チャーミングは私を助けに来てくれないだろうと悟り、自分で何とかするしかないと思いました。私は自分の人生を始めることにしました。過去に生きるのはやめて、自分の人生をやり直そうと。私はコミュニティカレッジに入学し、ゆくゆくは看護師の学位を取りたいと思っていました。しかし、それは私にとって正しい道ではないと気づき、今では名門美容学校を卒業するまであと2ヶ月で、5つ星サロンのエグゼクティブアシスタントをしています。私たちの中には、破片を拾い集めてすべてを元に戻すのは自分自身だと考える人もいます。 20歳になった今、沈黙の中で苦しみ、人目に触れたくない不安な水たまりのように、多くの青春を無駄にしてきたと感じています。未来のために生きましょう。笑いと笑顔のために生きましょう。乗り越えた毎日は、私たちが成し遂げた一日です。良い日もあれば悪い日もあるでしょうが、私たちは常に前進し、決して後退することはありません。

夫は精神的にも肉体的にも経済的にも虐待を受けています。もし私が彼のもとを去ったら殺すと脅迫しています。彼の家族と交渉しようとしましたが、彼らは彼を擁護し続けます。毎日、生きていることが幸せです。

もう記憶がありません。子供の頃、いとこに性的虐待を受けそうになりましたが、幸いにも祖母がこうした状況から抜け出す方法を教えてくれました。いとこが服を脱ぎ始めた瞬間、私は話をでっち上げて部屋から飛び出し、祖母に何が起こったのかを伝えました。彼の父親は彼を擁護していて私の言葉を信じてくれなかったため、私はその後も家族行事で彼と会うことがありました。祖母はいつも私を信じてくれました。16歳の時、初めての性的暴行（と呼べるかどうかは別として）は自宅でのことでした。当時のボーイフレンドに暴行され、彼のいとこがそれを目撃し、私は助けを求めて目を合わせましたが、彼はただ立ち去りました。母が自分を責めるのではないかと恐れ、私は母にこのことを秘密にしなければなりませんでした。友人たちの支えを得て関係を断つことができるほど強くなるまで、私は恐怖から加害者と関係を持ってしまいました。数か月後、キャンパスで大学生に再び暴行を受けました。当時の友人が外に出てきて、私を突き落としたのです。彼女が戻ってきて、私たちを呼びながら叫んでいたので、私は隣の部屋にペンを投げました。ペンが何かに当たってバンという音がしました。彼女が近づいてくると、彼はようやく止まりました。あまりにも強い強制だったので、言葉では言い表せません。何が現実だったのか思い出せない時もあります。今は、自分が必要とする人間でいようと努めています。被害者の方々がどんな決断をしようと、サポートしますが、決して一人ではないと伝えています。地元の性暴力支援センターが、癒しを提供してくれることに感謝しています。必要な時にこのサービスについて知っていればよかったと思います。

15歳の時、元虐待者と付き合い始め、18歳になってから彼から逃げ出しました。彼から逃げ出してから5年が経ち、PTSDの影響は以前ほど受けなくなりました。詩を書くことで、自分の感情を表現し、トラウマとなる記憶を乗り越えることができると気づきました。詩を書くために書いた詩を下に載せました。もしかしたら、少しショックを受けるかもしれませんので、読んでも大丈夫な方だけ読んでください。タイトルは「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」です。もし今日まだ聞いていないなら、こう伝えさせてください。あなたは強い、あなたは愛されている、あなたは素晴らしい、あなたは生き残った人です。そして、あなたは一人ではありません。虐待の後も、あなたは成長していくことができます。💜 「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」 2017年6月8日 それは私にとって 決して忘れられない日です。 15歳で初めて男の子とデートした日だっただけでなく、知らず知らずのうちにパンドラの箱を開けてしまった日でもありました。無邪気に鍵を開けてしまったのです。2017年6月20日、私たちはボウリングに行きました。彼は私にガールフレンドになってほしいと頼んできました。私は数ヶ月後に16歳になり、彼は18歳、つまり法的に成人になるはずだったのに。その質問は、まるでレーンに投げ込まれたボールのように、私の頭をくらくらさせました。投げられたボウリングのボールが、パンチの応酬となり、私が壁に投げつけられ、兄の死を嘆き悲しむことになるなんて、想像もしていませんでした。まさか。彼は私が泣くことを全く許してくれなかったのです。 2018年3月15日、私は学校の個室トイレで泣き崩れていました。妊娠が発覚したと同時に、二度と会うことも、小さな足音を聞くこともできない娘を失ったからです。私は敗北感に打ちひしがれ、泣きました。あの日、私はさらに自分を失い、彼にすべてを話していたのです。そして、彼にすべてを話していると、彼は私の顔を平手打ちし、ガスライティングを試みました。彼の家族にも私の家族にも、誰にも話すことはできませんでした。そうしたら、彼は怒鳴り散らすどころか、もっとひどいことをするでしょう。そして、私は生きるために戦うことになるでしょう。私が受けた虐待の出来事をすべて話すことはできますが、それは私にとっても、あなたにとっても、とても多くの時間を奪ってしまうでしょう。時は流れ、2019年10月6日。彼は20歳、私は18歳になったばかりで、専門学校を卒業して学位を取得するところだった。しかし、その日、私はもう我慢の限界だと思い、逃げようとした。彼は私の持ち物を寝室、浴室、トイレ、浴槽に放り投げた。そうすれば、支配する相手がいなくなる、つまり偽りの愛情を示さなくなるからだ。彼は私を死ぬ寸前まで殴りつけ、その時、私は錆びたナイフで深く切り傷をつけるよりもひどい傷を負うことになる決断を迫られた。私は彼と一緒にいると宣言することで、正確には24時間の時間を稼ぎ、自分の人生を無傷のまま保つことができた。2019年10月7日、私の自由の日が訪れた。その朝、私は母に電話してこう言った。「家に戻ってもいい？彼に殴られてる。ここにいたら死んでしまう」。その夜、荷物を取りに車で出かけた。帰り道、頭の中はただ「自由の鐘を鳴らして」と叫んでいた。2023年9月18日、私は再び加害者と対面した。彼の親権審問で証言することになり、不安が募る中でも、彼の支配を終わらせるために何をすべきか分かっていた。裁判所に入ると、私は振り返り、彼を見つめた。あの表情は再現できないが、もし視線で人を殺せるなら、私は何百万発もの銃弾を撃ち返しただろう。その日、私は自分の力を取り戻した。自分の目に恐怖が全くないことを知り、そして彼の目に恐怖の全てを見た時、私はまさにその日、被害者であることをやめて、生存者として立ち上がったのです。15歳で世間知らずのティーンエイジャーとしてこの事件に巻き込まれ、22歳になった今、法廷を後にした時には、真の戦士となっていました。この事件と向き合い、自分は孤独だと信じている人に、一つだけ言いたいことがあります。愛する人たちが毎日悲しみ、「なぜ彼女はここに残ったんだ？」と問いかけるよりも、生きて家に帰れる方がずっと良いのです。

年7月5日の朝、私は目覚めた。寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で。誰かが自分の信頼と体を侵害すると、その人は自分とは別人になってしまう。ほとんど一瞬で。以前にも彼とベッドで寝たことがあったが、その時、そのことをはっきりと感じた。聞こえた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は身震いさせた。しかし、自分に何が起こったのか、彼のしたことは間違っていたのか、すぐに分かったわけではなかった。自分が犯した過ちを、一生背負っていかなければならないと思ったのだ。「誤解」だと思った。イエスではなくノーと言ったという事実。足を閉じた。ベッドから起き上がってからは、車で家に帰るまで何も覚えていない。トラウマ脳と 27 28 おそらく少なくとも6杯は飲んでいただろう。ただシャワーを浴びたかった。シャワーを浴びれば、この全てが消えるかもしれない。あれは間違いだったのかもしれない。人はセックスをしたことをいつも後悔しているのに、こんな風には後悔しない。私は一人でいる時や彼の名前が挙がった時にパニック発作を起こすようになった。その後、彼は私に対してとても怒り、私を辱めた。私は自分の意志に反してセックスを強いられた。私の、とても、とても、よろめき、ぼんやりとした、酔った意志。私は言った。「いいえ、なぜそれだけでは十分ではないの？」「なぜ男性とあんなことをしたのは初めてなの？」「なぜ心が砕け散ったように感じたの？」「心が砕け散ったから」。信頼は裏切られ、何が起こったのか誰にもどう話せばいいのか分からなかった。こういう時に電話していた相手が、そんなことが起こる原因になった。誰も私を信じてくれるなんて思ってもみなかった。そして、これは間違い以外の何物でもないと本当に思っていた。うわっ。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルのブルージーンズ、白いTシャツ、えび茶色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎ捨てた。シャワーに1時間座っていた。その年の秋、車のトランクからあの服を見つけたんです。それを見ると、自分が実際よりも記憶が薄いような気がして、本当にイライラします。あのセーターは1年ほど前に寄付しました。燃やすべきでした。あの出来事の2週間ほど前、あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人名前（名前はまた別の話です）のパーティーでしたが、あなたがパーティーに着く頃には私は酔っていました。4時に到着したと思いますが、5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いた時、私は酔った勢いで、どれだけあなたに惹かれているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。そういう言葉で。でも、もしあなたが私に魅力を感じていないのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのでしょう？なぜセックスをしたのですか？29 翌年の春、私は何人かの見知らぬ人たちとアパートに引っ越しました。そして、その時に記憶が本当によみがえり始めたのです。ある晩、ベッドに横たわり、自分の経験について考えていたとき、何気なく「同意のないオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私には、自分がこれほどまでにこのすべてを拒否し、自分の体に何かをされたのに、それにすら気づいていなかったことが信じられません。いつになったらわかるのだろう。この考えが頭をよぎったとき、自分に起こったことに同意していないことはわかっていましたが、性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょうか。「あなたは間違っていないけど、性的暴行を受けたわけではない」というような、中間的な答えが浮かんでくることを望みましたが、実際には中間などありませんでした。私は、自分の経験が、自分よりも「悪い」かもしれない他の人の経験、つまり「同意のないオーラルセックス」というタイトルに値するものではないかのように振る舞っていました。このめちゃくちゃな検索履歴は一体どうなったんだ？きっとどこかの誰かが私が何を調べているのか見て、「くそ、これは最悪だ」と言うだろう。出てきたのはレイプだった。私はコンピューターの画面を見つめ、震えながら、どんな情報源や人々が言っているのか、法律や科学が何を言っているのかを改めて確認した。それは不快な言葉だ。ただ口に出すだけでなく、口に出す汚い言葉で、ただ口から出るだけでなく、そこに留まり、自分がこれから受けるであろう反応を予期する。なぜなら、話した相手も、あなたを傷つけた相手を知っているからだ。州法で、法律で、読んで不快な思いをさせたくない汚い言葉が、レイプだった。あれは、私が今までに必要としていた最大の承認だった。その後、人間関係で問題を抱えるようになった。彼との嫌な思い出が一つあるだけで、他の記憶はすべて粉々に砕け散った。残念ながら、これは私にとってよくある感情だった。数ヶ月前、彼にレイプされそうになったからだ。今思えば、あれは今まで経験した中でずっとひどい出来事だった。想像してみてください。今日、私は人々に、レイプ未遂は性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与えるものだと教えています。脳は 30 同じことを認識しているのに、私の心の中では、最終的に「ノー」が受け入れられたので、私が力を得た、というわけです。なぜ彼は私の言うことを聞いたのでしょうか？私の体は、自分の肌に居心地の悪さを感じ始めました。私は新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口に触れられていない体、あなたの手に触れられていない体。そして、ある出来事を経験しました。申し訳ありませんが、全てを話せません。覚えていないからです。聞こえますか？覚えていません。以前、私と同じ精神を持たない人が私のところにやって来て、私に何が起こったのか、そして彼らに何が起こったのかを正確に話してくれた後、自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、本当に愛することができる唯一のものに対する感覚が、本当にそうなのか確信が持てないと言ったら、私は間違いなくそれは性的暴行だと答えるだろう、とよく言っていました。彼らが私に話していることが、実際に性的暴行であるという事実を、私はきっと知りたいと思うでしょう。同意していないと自分に言い聞かせれば、その問いへの答えは自然と湧いてくる。でも、もし自分がそうなった時、あの気持ちはわかるはずだ。あの嫌悪感は、あの気持ちにこれほどぴったりくるものはなく、私がずっと探し求めていた、めちゃくちゃな慰めと承認だった。なんてことだ、誰かが私の気持ちを理解してくれる。私だけじゃない。こんな思いを抱えているのは、私だけじゃない。これはレイプだった。もしあなたがその言葉に不快感を覚えるなら、私がどれほど不快か想像してみてほしい。言葉は口から滑り落ちず、そこに留まり、これから来る反応を予期している。なぜなら、話している相手も彼を知っているからだ。相手も、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。そんな思いを抱く時間さえ持ったなんて、本当に嫌悪感を覚える。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、私にとっては、鋭いエネルギーの奔流が体中を駆け巡り、私を過敏にさせる、まさにその表現だ。それだけでなく、毎年同じ時期に、私の体はパニックに陥る。毎年、暖かい気候になると体がおかしくなります。彼と出会った時期、5月か6月頃です。残念ながら、この話が進むにつれて、それが私の物語にどんどん関連してきて、彼と関係のある一年の他の部分にまで変化していきました。秋があるように、レイプ未遂事件が起きました。冬があるように、ある年のクリスマスの数日前にレイプ未遂事件が起きました。しかし、特に春夏の時期は私を分裂させ、肉体関係や安全感に多くの影響を与えました。7月5日が私を変えたのだと思います。今の私に変えてくれたのは私ですが、今の私が、サポートと支援を必要とする他の人々の助けになっていることを嬉しく思います。このすべての苦しみ、閉じ込められていると感じていた長年の日々から、ようやく私は、自分に起こったことから少し解放されることができました。

女性は、男性が女性に与えるのと同じ程度の深刻さで、男性に肉体的な危害を加えることはできません。以上です。虐待を受ける前は、男性を恐れたことなど一度もありませんでした。最も大きく、最も筋肉質な男性以外からは、それなりに身を守れると思っていました。必要とあらば、善戦できると思っていました。結局、自分が何を言っているのか全く分かっていなかったのです。彼がどれほど簡単にあなたを殺せるか、あなたには分からないでしょう、姉さん。または、外傷性脳損傷を引き起こしたり、脾臓を破裂させたり、歯を折ったり…彼がどれほど素早く、そして簡単にあなたの人生を永久に変えてしまうか、あなたには想像もつかないでしょう。ふざけるな、姉さん。逃げろ。今すぐここから出て行け。…あなたより前に数え切れないほどの女性がリスクを誤算し、多くが命を落としました。どうか、どうか、あなたの人生にふさわしい緊急性を持って行動してください。愛しています。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

『It Ends With Us』は、私が正しい決断をしたことを確信させてくれました。12年後、精神的虐待が忍び寄り始めた結婚生活を終えました。これらは誰にも見えない傷であり、本当に存在するのかどうかさえ疑問に思うほどです。異国の地で新米ママとして、私はそれに伴うあらゆることに圧倒されていました。しかし、夫からの精神的な支えのなさ、そして言葉による虐待と精神的虐待は、私を見えなくさせ、毎日私を押しつぶしていました。これらすべてが私に重くのしかかり、私は彼を心から愛していました。苦しみを声に出すことは、事態を悪化させるだけでした。怒りが増し、虐待も増えました。私は自分の心に従い、今では子供に自分のために立ち上がることの大切さを教えることができます。心の底から：¡gracias！この映画で私の強さを反映してくれてありがとう。初めて泊まった夜は？今までで一番よく眠れました。