コミュニティ

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

初めてそれが起こったのは、私が3歳か4歳の時だったと思います。最後に叔母にレイプされたのは19歳の時でした。今は30歳です。今は、最も鮮明な記憶である最初の時のことについてだけお話ししたいと思います。母は働いていて、私を叔母の家に連れて行ってくれました。それは90年代後半のローワー イースト サイド場所でした。いとこのEがコーラの袋と叔母Pと叔父Gを連れてやって来ました。私たちは叔母Iのアパートにいました。いとこ、叔母、叔父は最終的に叔母を説得して一緒に並ぶことにしました。いとこの娘は13歳で、彼女には10歳の息子もいて、彼らは廊下の一番奥の部屋にいました。叔母Eは14歳の娘とバスルームにいて、叔父は16歳の息子とそれと平行の部屋にいました。いとこと私はリビングの真ん中にある2脚の木の椅子に座っていました。13歳のいとこが、椅子に座って目を閉じて開けないように、さもないと悪魔に捕まるよと言いました。私はいつもルールに従っていたので怖かったので、一方の手で目を覆い、もう一方の手で私と同じ年頃のいとこの手を握りながら椅子に座りました。私は彼女より2か月年上なので、彼女を守るのが私の役目です。彼女は目を閉じないので、寝室に来るように呼ぶ聞き慣れた声が聞こえると、椅子から降りてはいけないにもかかわらず、立ち上がって歩いて行きます。悪魔がいとこを連れて行かれたので私は叫び泣きます。目を閉じて立ち上がり、いとこを探そうと手を伸ばしていると、バスルームから私の名前を呼ぶ声が聞こえました。私はそのバスルームに入り、それが叔母が私に触れた初めてでした。その後の17年間、私は母の手によって虐待を受けました。母は、母が私の世話をするために雇っていた叔母にお金を払って、彼女を自分の家に連れてきて、私を自分のものにしようとしていました。私は自分が叔母のガールフレンドだと思っていました。もっと話したいこと、誰かに話さなければならないことがたくさんあるのですが、この最初の話が最も重要だと思います。私は大人になるまで、自分に起こったことを母に話したことはありませんでした。最後にレイプされたとき、私は家から出なくなり、シャワーを浴びなくなり、10年間凍えるような生活を送り、今30歳になり、たくさんの恐ろしい記憶が甦ってきます。自分に起こったことを人に話すのがとても怖かったので、前に進むためにはそれが必要なように感じています。

トリガー警告。私は5歳の時に性的虐待を受けました。母のボーイフレンドの叔父が、弟と一緒にトラクターに乗せてくれました。母のボーイフレンドの叔父は私のズボンを下ろし、触ってきました。彼は私を道端に降ろし、弟を連れて行きました。私は弟の名前を呼びながら、追跡者の後を追いかけました。彼は私たち二人を迎えに行き、家まで送ってくれました。私は祖母に何が起こったかを話すと、祖母は警察を呼ぼうと言いました。母は自分が対処すると言いましたが、実際には何もしませんでした。次に虐待を受けたのは6歳の時でした。母は別の女性と一緒でした。義父でした。彼は酔っ払って、裸の私とベッドに入りました。今はどうなったのか覚えていませんが、母は私が義父にレイプされたと伝えたと言い、私が血を流していたと言っていました。私が7歳の時、義理の妹はキスとマッサージをしないとバービー人形で遊んでくれませんでした。彼女は9歳でした。私はただ「ノー」と言えばよかったのに。私の何がいけないのかわかりません。14歳の時、母は他の人と付き合っていましたが、彼はいつも私に触ってきました。やめるように言ったのですが、彼は聞き入れませんでした。彼は私がセクシーだと言って、4年間毎日、あらゆるところに触りました。彼は家中私を追いかけ回し、膝の上に座らせようとしました。彼は私の部屋に立って私を見ていました。私は眠るのが怖かったです。パジャマに着替えるのも怖かったです。彼に部屋に入ってきてほしくなかったのです。彼が起きる時間である真夜中まで起きていました。眠りに落ちると、彼にレイプされる夢を見ました。目が覚めると、ズボンのボタンは外され、ジッパーは下がっていました。彼が寝ている間に何かをしたのかどうか、私にはわかりません。母に何が起こったのか話しましたが、家中彼が私を追いかけ回しているのを見たにもかかわらず、母は信じようとしなかったと思います。19歳の時、当時の彼にレイプされました。息子が部屋にいる間は、彼とは何もしたくありませんでした。彼は「ノー」と言わず、まるでぬいぐるみのように私を振り回しました。私の携帯を取り上げ、誰にも電話させませんでした。彼は二人の男友達に電話し、私を家に連れて帰るように頼みました。本当は一緒に行くべきではなかったのですが、彼らは私に手を出さなかったのです。付き合っていた男性は、私が車に乗ると携帯を返してくれました。私は祖母に電話しました。警察に通報しましたが、何もしてくれませんでした。22歳の時、私は再び性的虐待を受けました。誰の仕打ちだったかは言いたくないです。でも、彼は謝罪しました。LAW & ORDER SVUを見て、レイプ犯が刑務所に行くのを見て、正義感を抱きました。マリスカ・ハージティは私のヒーローです。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

家庭内暴力から解放された後も、癒やしと健全な関係への希望があることをお伝えしたかったのです。私は再び自分を愛し、幸せを見つけることを学ばなければなりませんでした。幸せな結末が見えず、何度も諦めそうになりましたが、それでも前に進み続けたことに心から感謝しています。私の体験談が、同じ境遇にある誰かの心に届き、希望があることを知ってもらえたら嬉しいです。元夫は長年、私に言葉による虐待を続けていました。言葉による虐待が治まると、今度は身体的な暴力に変わりました。身体的な虐待を受けるたびに、彼は私が助けを求める手段（携帯電話、車の鍵など）をすべて取り上げ、私は翌日まで逃げることができませんでした。虐待の後、彼はその晩は眠れず、翌日はいつも心身ともに疲れ果てていました。これらの出来事が起こった翌日、何度も警察に行こうとしましたが、事件発生時に連絡を取らない限り何もできないと言われました。サポートの不足に困惑しました。娘は父の行動を何度か目撃しましたが、父からの報復を恐れて誰にも電話することができませんでした。親が相手を虐待するのを目にする子供は、決してあってはならないのです。娘は離婚後、警察に通報しなかったことへの罪悪感と、父の私への攻撃を目撃したことによるPTSDのためにカウンセリングを受けなければなりませんでした。父が私と自殺を脅迫し始めた時、私はようやく勇気を出して家を出ました。しかし、警察は再び、この間は何もできないと言いました。私たちは裁判所に行き、ようやく自分の意見を述べる機会が得られたと思いましたが、それは大間違いでした。裁判所は娘の代理人として法定後見人（GAL）を雇いました。私は彼女に虐待のことを説明しました。彼女は私が家を出て行ったことで状況から距離を置いたので、私への虐待はもう気にしないと言いました。彼女は当時10歳だった娘にも、このことは忘れて新しい人生を歩み始める必要があると言いました。彼女は娘に私の言うことを聞かないようにとも言い、娘は自分の意見を言えないと感じていました。元夫はGALを騙して、私が娘の頭の中に彼への虐待やネガティブな話ばかり詰め込んだと思い込ませ、精神鑑定に送ると脅しました。さらに、親権も剥奪すると脅されました。これはすべて、誰かに話を聞いてもらうために私が必死に戦っていたからです。私は専門家の証人まで提供しましたが、GALは連絡を拒否しました。人生でこれほど落ち込み、声を上げられないと感じたことはありません。この時、私はもっと強く闘い、諦めないと決意しました。間もなく元夫となる人が同じ診断を受ける限り、誰にでも相談に行くと申し出ました。裁判官は私たちに家族カウンセリングと個人カウンセリングを受けるよう命じました。カウンセリング開始から1ヶ月以内に、カウンセラーは夫を自己愛性精神病質者、私を家庭内暴力によるPTSDと診断しました。彼女はまた、娘が鬱病と重度の不安症を抱えていたため、長期カウンセリングを受けることを勧めました。認められたと感じて心が軽くなりましたが、闘いはまだ終わっていませんでした。カウンセラーが元夫を診断した途端、裁判所命令にもかかわらず、元夫はカウンセリングへの協力をやめてしまいました。私は何ヶ月もかけて裁判所侮辱罪の申し立てをし、あるカウンセラーが偏見を持っていると主張したため、新しいカウンセラーを探さざるを得ませんでした。2人目のカウンセラーも元夫に同じ診断を下しました。最初のカウンセラーからは、すべての証拠を警察に持参し、彼を告訴するよう勧められました。最後の暴行から24ヶ月以内に警察に届け出なければなりませんでした。私は、とても心優しい警察官に会いました。彼は家庭内暴力の被害者と結婚していました。彼は州法について非常に腹立たしいと述べ、私が引っ越してその状況から離れているので、検察官は私の事件を受理しない可能性が高いと告げました。彼は心から謝罪し、私の話に耳を傾けてくれました。彼は私と一緒に座り、私の話をすべて聞かせてくれました。彼は今の妻とこの全てを経験し、とても苛立たしいと話してくれました。彼は、私を支えるために一緒に来てくれたボーイフレンドの今の夫とも握手してくれました。多くの警察官とのやり取りの中で、私の話を聞いてくれたのは彼だけでした。私の人生に最も大きな影響を与えてくれたのは彼です。結婚して3年になります。今でも特定のきっかけに悩まされていますが、以前ほど頻繁ではありません。夫はそれに気づいてくれていて、私にとても忍耐強く接してくれます。常に逃げたり戦ったりしないように脳を再訓練しなければなりませんでした。他の日よりも辛い日もありますが、辛い日は以前ほど頻繁ではありません。ペースを落として人生のささやかなことに感謝することを学びました。ゆっくりと自分の声を取り戻しました。州（〜州〜）にGALの報告書を提出し、彼女は不正行為の疑いで捜査を受けました。黒い雲に追われているように感じた日が何度もありました。あの丘の向こう側には緑の芝生と青い空があることを約束します。だから、ただ前に進み続けてください。

何人かの友人から、この男性はかっこいいから話してみるべきだと教えてもらいました。それで3週間ほど話しました。(日付)に私の人生は変わりました。再会したその男性は、数週間前に会った男性とは別人でした。でも私は彼を信頼し、ただ話をしたかったのです。彼は、彼の母親が私に会いたいと言っていると言ったので、私も会うことにしました。彼の母親の様子もおかしかったです。私は彼女に挨拶しましたが、彼女はあまり返事をしませんでした。この男性は私に、ねえ、下の階で寝ている場所を見せてあげたいと言いました。私は彼を階下に追いかけましたが、いろいろなことが起こりました。彼は私の首をドアのところで押さえつけて絞め殺そうとした後、暴行を加えました。私は歩いて家に帰り、911に電話するべきでしたが悲しいことに次の日まで電話しませんでした。今は怖くて途方に暮れ、誰も信じることができません。私は孤独を感じ、誰にも必要とされていないと感じています。自傷行為をしたことがありますが、そのことを考えたことはありました。今日は必要な助けを得るために誰かと話したくて電話しています。インターネット上の誰かを決して信用しないでください。彼らは悪事を企んでいます。

13歳の時、初めての彼氏ができました。彼との初キスでした。それ以来、私はレズビアンだと気づき、自分が陥っていた異性愛規範のサイクルから抜け出すのは非常に困難でした。母は私の最初の彼氏を愛していて、私たちは5歳の時から小学校で同じクラスで、いつか結婚するだろうと母は言っていました。彼がずっと私に片思いしていることはわかっていて、そのうち私も興味を持つようになりました。彼は何度もキスを誘ってきて、私はためらっていましたが、最終的には彼を止めるためにキスをするようになりました。彼は私と一緒にいると慣れてきて、何をしても許されると思ったのでしょう。彼はよく私のお尻を叩きましたが、私はただの遊びだと思っていたので、私も彼に叩き返しました。彼はもっと私を求めてきて、聞いてもいないのに胸をまさぐってきました。彼がそうしたとき、私はとても汚い気持ちになりました。その瞬間、私は大人にならなければならないと感じました。私は彼の手を離しましたが、キスは止めませんでした。彼がそうすることを望んでいるように感じたので、彼にキスをしてしまいました。そのことで頭がいっぱいになり、彼と距離を置いて関係を断ち切りました。母に話そうとしましたが、母は私が彼に「触られた」ことに腹を立てていることを無視しました。母は私たちの関係をとても誇りに思っていたので、私は母を喜ばせるためにそうしていただけだと思います。私はまだ何が起こったのか理解していません。今私は21歳です。もし一人前の男が私にそんなことをしたら、他の人は恥ずかしい思いをするでしょう。でも私たちは二人とも子供で、私は何年もそのことを考え続けています。これは性的暴行なのでしょうか? 彼をああやって誘惑したのは私の責任のような気がします。そしてこれは私が思っているほど大したことではないような気がします。なぜ私はこんな風に感じるのでしょうか? 私たちは13歳だったのに、私はいまだに侵害され、無視されたと感じています。もう7年も経ちます。なぜこんなにも乗り越えられないのでしょうか?もうすぐ大学を卒業して、刑事司法の学位を取得します。被害者支援者になりたいと思っています。もしかしたら、他の13歳の女の子がお母さんに話してくれたら、お母さんは自分に何が起こったのか理解するためにどこに行けばいいのか分かるかもしれません。私は被害者を助けたいのですが、まだ自分に何が起こったのか理解できていません。どうして私はこんな風になっているのでしょうか？

夫と私は2004年にオンラインで知り合いました。彼は俳優で、彼の映画のIMDbの掲示板でチャットを始めました。2006年、彼はカリフォルニアからテネシーまで飛んで私の故郷に会いに行き、1年間一緒に過ごした後、私たちはロサンゼルスに引っ越しました。彼はここで育ちましたが、私はロッキー山脈の西側に行ったことがありませんでした。ロサンゼルスに落ち着くと、私たちの関係は波乱に満ちていました。それは、お金がほとんどなかったことが一因でした（パートナー同士であれば当然の対立です）。しかし、私たちにとって主なトラブルの原因は彼の家族と友人で、彼はめったに私を擁護したり、彼らから私を守ったりしませんでした。パートナー同士であれば許されない対立です。彼らのほとんどは、私がピーナッツのアナフィラキシーアレルギーのために感謝祭の家族パーティーに出席できない（七面鳥をピーナッツ油で揚げることにこだわるから）などの理由で、すぐに私を嫌いだと決めつけました。彼の母親と兄弟たちは、私が予告なしに訪ねてきてもドアを開けなかったり、夜10時以降はどちらにも電話しないよう頼んでいたため、私を嫌っていました。彼の友人の多くは、私が一日中働いて帰宅すると、失業中の彼と彼の友人たちがソファに寝転がってビデオゲームをしていることに腹を立てていたため、私を嫌っていました。そして、私は最終的に彼の訪問を止めさせました。私のことを声高に、そして辛辣に批判していたのは、彼の元カノの一人です。彼女は私と付き合い始めた最初の年に、「クリスマスプレゼント」と称して自分の裸の写真を彼に送ってきたのです。私が何気なくその写真を見つけた後（パスワードとアカウントを共有していた）、彼女が彼に求めているのは「友情」ではないように思えたので、なぜ彼を友達として引き留めておく必要があるのかと疑問に思いました。彼女は私を不安定で、独占欲が強く、支配的で、未熟だと罵り、交際中ずっと私を悪く言い、夫に別れを迫ろうとしました。結婚後でさえもです。これらは、私が境界線を設け、夫の周りの人々がそれを踏みにじり、私を理不尽で不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間のように仕向けた、ほんの一例に過ぎません。私たちは2016年に結婚しました。前述の元恋人は夫に私と結婚しないよう懇願し、夫の兄弟の一人は私のことが好きではないという理由で結婚式への出席を拒否し、私の結婚式の5日前（両親の結婚50周年記念日）には、彼の母親が私の母に長文の手紙を送りつけ、私の気に入らない点をことごとく列挙しました。干渉を試みたにもかかわらず、私たちは素晴らしい結婚式を挙げ、約2年間幸せな結婚生活を送りました。私へのひどい扱いは続きましたが、私は自分が勝ったと感じていました。彼は私と結婚し、私は今の幸せを享受するに値する人間だと思ったのです。 2018年3月、彼の家族や友人の私への扱いにうんざりしているという口論の最中、彼は頭突きをしてきました。本当に突然のことでした。彼はそれまで暴力を振るったことは一度もありませんでした。私たちが怒りの言葉を交わしている間、怒鳴り合うことさえありませんでした。彼はただ私の肩をつかみ、二度頭突きをしてきたのです。私はたちまち両目に青あざができ、額にも腫れが出来ました。私はひどくショックを受けましたが、誰にも言いませんでした。あの夜以降、この出来事について話すことはありませんでした。2018年8月、夕食を食べながら激しい口論をしていました。何を話していたのかさえ覚えていません。しかし、彼は立ち上がり、テーブルの周りを歩き回り、私の肩をつかみ、再び頭突きをしてきました。今度は目の周りに青あざができ、腫れが出来て、鼻の上に深い切り傷ができました。この出来事の後、私はセラピストに通い始めましたが、暴力行為のことを彼に話すつもりはありませんでした。彼が通報して夫が逮捕されるのではないかと心配だったからです。その代わりに、私は夫の家族や友人から受けたひどい仕打ちに対する不満をすべて吐き出しました。また、以前から親しくしていた女性と男性（お互い面識はありませんでした）の2人の友人にも話しました。私はそれぞれに、暴力事件について話しました。女性はすぐに婚約者から受けた暴力（突き飛ばし）について話してくれましたが、それ以上のサポートは何もしてくれませんでした。男性は私に夫と別れるよう勧めました。私は両親にも暴力について話しましたが、信じてもらえませんでした。2019年8月、夫は私を平手打ちし、首を絞めました。私は絞殺の治療を受けるために救急外来に行き、看護師が警察に通報しました。夫は逮捕されませんでしたが、救急外来が開始した警察の報告書により、彼は裁判所に送られました。私は彼と一緒に暮らすのが怖いと思い、出て行くように頼みました。男性の友人が家賃を援助してくれたので、私は一人で生活することができました。夫は友人や家族に、私が何ヶ月も、もしかしたら何年も不倫関係にあると言っていましたが、それは事実ではありませんでした。彼らは夫の言うことを信じ、ずっと私について自分たちが正しかったと信じていました。つまり、私は理不尽で、不安定で、夫と一緒にいるに値しない人間だと信じていたのです。夫の口うるさい元恋人は心理学者で、私が自己愛性人格障害で、夫が被害者だと信じ込ませました。私は夫が刑務所に入るのを防ぐために、夫に代わって裁判を起こしました。夫は怒りを抑えるための講座を受講し、罰金を支払う必要がありました。夫の家族は、夫が一生こんな目に遭うべきではないと考え、記録を抹消しようとしています。しかし、私は嫌がらせ、残酷さ、暴力、そして破滅的な体験の記憶を、これから先もずっと背負っていかなければなりません。それ以来、私のセラピストは私に人格障害の診断を下していません。むしろ、あるセラピストが「生涯にわたる虐待」と呼んだものによるPTSDと診断されたのです。私は長年、夫の母、兄弟、元カノ、友人、そして最後には夫自身から虐待を受けました。彼らが正しいのは、私が夫にふさわしくなかったということです。私にはもっと良い相手がふさわしいのに。

ナルシストな男性から10年間、精神的、肉体的、そして経済的な虐待を受け、やっと、自分が普通だと感じていたから別れなかったのだと気づきました。幼少期は健全な環境ではありませんでした。だから元夫と出会った時、彼の回避的で暴力的な性格が自分に合っていると感じました。ガスライティングやラブボミングは幼少期の家庭であまりにも当たり前だったので、危険信号が現れても気づきませんでした。今でも私はインポスター症候群に苦しんでいます。どれだけが本当の愛情だったのでしょうか？どれだけが操作と嘘だったのでしょうか？このことをシェアしたいと思ったのは、すべて本当に起こったことで、熱に浮かされた夢ではなかったと認めてもらう必要がある時があるからです。だから、この話が誰かの役に立てば嬉しいです。あなたは一人ではありません。あなたの感じていることは当然のことです。最初は怖くて混乱するかもしれませんが、ずっと良くなっていきます。一日一日を大切に。一つずつ、健全な小さな決断を積み重ねていきましょう。一夜にして良くなることはありません。しばらく時間がかかります。別れてから1年、離婚から2ヶ月が経ちました。時間をかけて神経系をリセットし、彼の物語に振り回されずに自分が何者なのかを見つめ直しています。あなたは愛されています。

22.5年間の身体的、精神的、そして性的虐待の後、私は今日ここに生き、癒されています。世間は理解してくれません。だから、加害者との支配ゲームだということを理解せずに、あなたを裁くことを選んでいるのです。加害者はルールを作り、ルールを破ります…それは加害者のゲームです。もう終わりです。彼を追い出した後、私は自分自身を正せると思っていました。まず、あなたはもう十分です。あなたは価値があり、愛されています！もう黙っていないでください！以前は自分が一人だと思っていました。「あなたが私に何をさせたのか見てごらん」という言葉を聞いたことがありますか？彼は私に、もう二度と私を殴らないように、自分がそれを直して良くできると感じさせました。自分で壊していないものは直せません。問題は私ではなく、彼でした。彼に何度も殺すと脅され、もちろん子供たちが生まれた時も、私が彼の言うことを聞かなければ殺すと脅されました。私は諦めました。ここで言われているように、もう終わりです！あなたが感じている恥や罪悪感は、虐待者のせいです…私もそうでした。まずはそこから逃げてください。あなたを助け、守ってくれる人がいます！私がついに「もうたくさんだ」と言った時、彼は娘を殺すと脅しました！15年間、自分で治せると信じてきたにもかかわらず、この3年間は辛い道のりでした。不安、PTSD、うつ病でカウンセリングを受けています。決して諦めないでください！夫は嘘つきで、私を愛していると言っていましたが、それは愛ではありません。あなたはもっと良い扱いを受けるに値します!!!!! 逃げて、助けを求めてください……愛しています！

読んでいて、彼の投影はあなたの投影だと考えている皆さん、こんにちは。 私がまず思うのは、あなたは自分が思っているよりも強く、自分が思っているよりも賢く、そしてあなたを虐待した人よりもずっと良い人間だということです。私は反社会性パーソナリティ障害のナルシストと30年間結婚生活を送ってきました。この中には良いニュースもあります。3人の美しく聡明で成功した子供たち（警察官、エンジニア、システムエンジニア）が生まれ、私自身も（行動分析学で）修士号を取得しました。しかし、これはあなたを守るはずのシステムから、子供たちに課された、途方もなく危険な学習経験でした。これを読んでいる皆さんに、まず家庭内暴力のポスターや、各トイレに貼られた電話番号が、助けを求めるための電話番号であることを十分に理解してほしいと思います。しかし、電話をかけたり、連絡を取ったり、接近禁止命令と呼ばれる書類を請求したりする前に、まずあなたの周りのあらゆる側面、虐待者が誰で、何をすることができるのか、その行動とその深刻さは何かを把握してください。これは単なる書類であり、あなたやあなたの子供たちを死から守るものではありません。あなた自身が危険を認識し、それを守ることによってのみ、あなたとあなたの子供たちを死から守ることができます。法執行機関はすべての法律を同じように解釈し、同じように執行すると考える人がいますが、これは真実ではありません。多くの行政上の監視や品質保証措置が欠如しています。また、犯人はあなたのメールアドレス、車、電話、仕事、購入履歴、さらにはあなたの子供を通してさえも追跡できることも知っておいてください。各省庁はデータ固有の品質基準ではなく「善良な人々」に頼っており、犯人は法律、州機関、あなたの家族、友人、職業、仕事を三角測量し、意図せずして彼らに支配される可能性があります。私の物語は30年前、怒鳴り声、仕事場への尾行、友人や家族への操作、そして私が達成したすべての成果に対する激しい嫉妬といった小さな話から始まりました。要約すると、彼はゆっくりと始まり、学位を取得するたびに私の仕事を追いかけ、従業員や時間、友人や家族を操作しました。彼は2つの州でCMSを襲撃し、2つのICF/IDD施設を閉鎖しようとしました。この間、毎週のように目の周りに痣ができるのが常態化し、私は寝る時に野球のヘルメットをかぶって助けを求められたこともありました。車やガレージに閉じ込められ、監禁されたのです。彼が望むもの（たいていは金銭）を手に入れるまで、子供たちと家族を監禁するのは当たり前のことでした。多くの警察に通報され、接近禁止命令が出され、1年間の接近禁止命令が出されました。しかし、これは個々の警察官の知識、解釈、経験に基づくものであり、地方検事は特定の法律解釈をしているわけではないことをご理解ください（連邦法は過剰な保護措置ではありますが）。簡単に言うと、2012年に私は50万ドルの生命保険に加入していましたが、彼は数ヶ月も前から「ランチデート」の計画を立て、自動車事故で私を襲撃しました。これは私が彼の虐待について初めて警察に通報し、彼が逮捕された後に起こりました。その後、私に対する攻撃は、絞殺や、全身をかけて気管を潰そうとするなど、あらゆる手段を講じました。2度目の目に見える攻撃は、2013年から2014年にかけてのある日、私が早朝に出勤した際に起こりました。彼は私の車の横を車で通り過ぎ、後部座席に数発発砲しました。その後、彼は徹底的な社会的中傷キャンペーンを開始し、私の上司、同僚、州のDDプロバイダー全員に連絡を取り始め、妹にも同様のことをさせ、毎日脅迫していたように、私を嫌がらせ、恥をかかせ、破滅させようとしました。3度目の殺害未遂は、彼と妹が自動車事故をでっち上げ、別の女性を殺害するというものでした。この時も、ジープを使った激しい脅迫がありました。ジープは、彼が私を殺そうとした最初の事故で私の命を救ってくれましたが、今では法律を悪用して金銭を得ています。要するに、子供たちを連れて新しい人生を計画し、今すぐ出て行ってください!!!!!!! 自分自身と子供たちを守り、尊重してください。こういったタイプの人間は社会病質者であり、彼らの行為は常識や信念に全く反しています。彼らは犯罪者であり、あなたとあなたの子供を傷つけるまで止まることはありません。この男は私が5歳の時に偶然出会ったのですが、私は48歳になった今でも彼から逃げ続けています。心を落ち着かせ、トラウマセラピーを受け、中心を保ち、自分自身、人生、そして子供たちの未来を再構築してください。このような状況を経験したすべての人、そして今まさにこの状況に直面しているすべての人に神のご加護がありますように。あなたを信じ、あなたの成功と子供たちの輝かしい未来を心から願っている人々がいることを知ってください。あなたならできる！ 知識と情報が、あなたの将来の成功に役立つことを願っています。神のご加護がありますように！

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

どこから話せばいいのかわからない。虐待と恥辱は常に私の一部だった。でも55歳になり、ここまで成長し、自力で多くのものを築き上げてきた。誇りに思わずにはいられないけれど、なぜかまだ成功しなかったような気がする。私は未婚の母に生まれ、赤ん坊の時に引き離され、おそらく2年以上、里親のもとで育った。誰もそのことについて真実を話してくれた人はいなかった。母は私を迎えに行き、継父と結婚して、継父が私を養子にした。母方の両親は私の存在を軽蔑していた。祖母と初めて話した時のことをはっきり覚えている。4歳くらいの時だった。母に何かを伝えてほしいと頼まれたので、祖母の名前を呼んだ。祖母の名前を呼ぶのに、私は恐怖で立ち尽くしていたのを覚えている。子供は決して感じてはいけない感情だ。祖母は私が彼女の家にいることさえ嫌がっていると感じていたが、なぜ自分がそう感じているのかはまだ分からなかった。そこにいることは私にとって拷問のようで、大人になるまでその理由が分からなかった。ただ、彼らが私のことでとても悩んでいるように感じていた。そこでは一度も安らぎを感じたことがなく、しょっちゅう母を訪ねていました。成長するにつれて、母も決して良い子ではありませんでした。父と父の家族のおかげで、私は愛を知ることはなかったでしょう。母は私を産まなければよかったと何度も言われ、ひどく殴られたり、無視されたりしました。母は「殴られるってどういうことか知っておくべきだ」と言っていましたが、当時はそれが怖かったので、大人になってからは母に怒りと同情を覚えました。私はいつも誰かに愛してもらいたがっていたようです。父の側以外から愛されることはありませんでした。私の人生はずっと戦いでした。隣の家に行っては、なぜ私はこんな風なの、もっとあんな風になれないの、と罵倒されたり、怒鳴られたりすることから逃れていました。理解はできなくても、自分の気持ちを憎みながら、自分が十分だと感じたことは一度もありませんでした。隣の家では、数年間、私を性的に虐待していた年上の女の子と遊んでいました。悲しいことに、私は注目されたかったのです。でも、その後は気持ち悪かったです。そして、自分のことが恥ずかしかった。学校では、いつも自分が変な子だと思っていた。友達はいたけれど、みんな私のことを本当に好きじゃないと思っていた。不思議なことに、今でも同じ女の子たちと友達なんだ。虐待と自尊心が、こんなにも自己意識を破壊できるなんて信じられない。14歳になる頃には性的に活発になっていた。15歳で将来の夫に出会った。出会った頃はひどいボーイフレンドで、薬物中毒だったけど、週に一度一緒に過ごせる夜がもらえて幸せだった。彼は私より5歳年上で、15歳の子と一緒にいるべきではなかった。でも、私にはボーイフレンドがいて、それがすべてだった。母は私が13歳の時に出て行ったので、虐待や意地悪は、私が避けようとしていた母のもとに強制的に行かされた時だけ起きた。でも、私が16歳、もうすぐ17歳になる頃、母はまた母親になりたいと思った。それで、私はしばらくの間、一人で生活していくことになった。母は私にボーイフレンドと別れるよう強く求めた。私たちは1年半一緒にいましたが、私は彼と別れるつもりはありませんでした。喧嘩はひどくなり、暴力沙汰になり、私はかなり成長して強くなり、17歳でボーイフレンドのアパートに逃げました。そして翌月、私は高校生で妊娠しました。さらに恥ずかしさ、さらに気まずさでした。しかし私はプロムの週末に彼と結婚し、これで万事OKだと思いました。かわいい男の子に恵まれ、その後、彼がヘロイン中毒者だとわかり、もう1人の男の子が生まれました。思ったほど万事OKというわけではなかったのです。彼が薬物から抜け出せるように手助けしたりしました。しかし最終的に彼はドラッグを選び、私は3人目の息子を妊娠していることを知りました。私たちは別れました。3人の赤ちゃん、父親なし。家族は首を横に振りました。母は、祖父母は私がシングルマザーであることや、他の男性と同棲することを決して受け入れないだろうと言いました。私は、どうすれば自分一人でそれをやっていけるかわからなかったのです。一番下の子が1歳半、たぶん2歳になる直前だったと思いますが、母は私が自立するのを手伝うと言って子供たちを連れて行きました。私は18か月間子供たちに会うことを許されませんでした。私はひどく落ち込み、途方に暮れていました。私はバーのバーテンダーの仕事に就き、酒とコカインの世界に巻き込まれました。私は大酒飲みでも薬物使用者でもなかったのですが、何かに属したいと思い、そこでそれが実現しました。でも、子供たちを取り戻し、アパートを見つけるのを手伝ってくれる男性に出会い、運命の人を見つけたと思いました。私たちは全部で7年間一緒にいましたが、その間に彼は、私が見つけたバーに私を置き去りにすべきだった、私は傷物で、他に何と呼ばれようとも、そう呼んでしかるべきだった、と言いました。彼は私に、「男たちはみんな君をそんな風に思っているけれど、私は化粧していない自分の姿や、どれだけ汚らしい姿を見ているんだろう」と言っていました。誰がそんなことを望むでしょうか? 人前に出ているときに彼は私を蹴りました。私は常に完璧であろうと努力し続けましたが、決して完璧にはなれませんでした。何年も言葉と身体の虐待を受けていましたが、彼は私と3人の子供を受け入れてくれました。誰がそんな状況を望むでしょうか？母は、彼を見つけられて幸運だったと言ってくれるでしょう。しかし、最後の一押しとなったのは、彼が長男に言葉で虐待していたことです。彼は長男にひどい仕打ちをしましたが、彼から離れる価値はありました。数年後、虐待は想像をはるかに超えるものだったと気づき、子供たちをすぐに連れ出せませんでした。その後、警察から逃亡中の男性と付き合っていたことが分かりました。長くは続きませんでしたが、顔を殴られて入院するほどには長かったです。長男は妹と一緒に暮らすことになりました。私が彼を育てるには不十分だったからです。でも、すべてうまくいきました。彼は無事でした。それから、2人目の父親ができました。彼は女性好きで既婚者でしたが、離婚手続き中でした。彼は自分が最高だと思っていました。そして、交際を始めて1年ほど経った頃、私は妊娠していることに気付きました。私は一人で赤ちゃんを産みました。彼は自分の子供ではないと否定しました。私は彼にとって尻軽女でした。実際はそうではなかったのに。私たちは共働きだったので、私は彼のせいではないように振舞わなければならず、職場全体でそれが疑問視されました。他の2人の息子は学校の問題やトラブルを抱えていたので、私たちと赤ちゃんが彼らをまとめようとしていました。私はこれほど敗北感を感じたことはありませんでした。生まれたばかりの赤ちゃんが6ヶ月くらいで、父は父親役をしたがっていました。末っ子が9ヶ月になる頃には、父親になってほしいとせがんだので、まるで私が止めたかのように一緒に暮らし始めました。一緒に暮らし始めて1ヶ月も経たないうちに、彼が複数の女性と浮気しているのを目にしました。一体どうすればいいんだろう。私は家を手放し、下の子供たちを全員そこに移しました。だから私はそこに留まりました。最初の結婚で生まれた2人の息子は少年院を出たり入ったりしていました。赤ちゃんの父親はそれを私に突きつけて脅しました。だから私は関係を修復しようとし続けました。そして彼は浮気を続けました。しかし彼の強い要望で、私たちはもう子供を作ろうとしました。彼は浮気をやめると言いました。娘を妊娠したのに、彼は浮気をし続けました。出会い系サイトにも登録しているような浮気です。常軌を逸していました。彼はナルシストでした。娘を出産するために入院中、彼は私を裏切りました。彼は一日中、私がもっとこうなったら浮気をやめる、息子たちが困っているから子供を奪う、などと言い続けていました。産後2ヶ月の時、彼は「私がこんなに太っていなければ浮気はしない」と言いました。誰がそんなことを言うのでしょう？普通の家庭を持つことはできないのでしょうか？何年も前に聞いたように、私は傷ついていたのかもしれません。この状況を何とかしようと何度も国中を転々とした後、住宅市場が崩壊した後に家に戻り、娘の1歳の誕生日の直前に、私は彼を家から追い出しました。彼の家から。あの子と結婚しろ、と彼は言いました。そして彼は彼女を裏切りました。何年もの間、私は子供たちを抱えた元夫として、養育費を求めて彼を訴えていますが、私は彼を叱責し、見下すような態度をとっています。何年もの間、私が裁判所命令と完全な親権を持っていたとしても関係なく、彼は私を引き裂こうとしていました。ものすごい数のメッセージを送ってきました。言える限りの最も下品なことを言っていました。何年もの間。だからその間に彼は7〜9人の違う女性と住んでいて、私は子供たちと1人で暮らしていました。でも、待ってください...私は良い生活を送っていて、自分のすべてをうまくまとめていましたが、最悪の男が現れたのです。騒々しくて意地悪で、パーティー好きで、外の人は皆愛し、彼を知る人は皆軽蔑していました。そして今、彼は私のボーイフレンドです。最初は最高に優しかったです。彼は私にワインと食事をご馳走し、私を夢中にさせました。私はそうされるに値しました！何年も経ってから、私は私の彼を見つけました。密かに、そしてゆっくりと、彼は自分がどんな人間であるかを示しました。私たちは4年間一緒にいました。18ヶ月一緒に住んでいました。一緒に暮らした6ヶ月の間、私は彼を憎んでいました。彼は私の娘を復讐心で憎んでいました。私たちが一緒に暮らし始めた頃、彼はあからさまに彼女に対して暴言を吐いていました。私はそれに同情できず、出て行くように頼みましたが、彼は言いませんでした。とはいえ、2年半の虐待があり、子供の父親が私に言ったよりもひどいものでした。そしてまたしても私は必死にそれを試み続けています。普通の生活に必死でした。家族と幸せを強く望んでいました。それで私は彼と同居するようになりました。そして私は、彼は拷問のようだったと言いました。そして、私が彼に虐待をやめさせるなんて、神に禁じられていたのです。またしても自分の子供のことだった時に、私は逃げ出しました。しかし今回はそう簡単ではありませんでした。出て行くように頼みましたが彼は言いませんでしたし、大家が賃貸契約書に彼の名前を載せることを主張したため、私は彼を追い出すことができませんでした。だから彼は出て行こうとしませんでした。そして言葉、精神、感情、そして経済面で私を苦しめました。出て行くように頼んだちょうど1年後、彼は去っていきました。私の娘、そして最終的には自閉症の息子を暴言で虐待するという、文字通りの拷問の最後の1年後、彼は去っていきました。そして、彼は私を捨てたって言ってた。ハハ。2年後、子供たちと小さな海辺の町に引っ越して、家を買った。彼と過ごした年月の間に失った人たちと再び繋がった。それ以来、彼からは一言も連絡がない。自分の道を見つけ、自分自身と他人を信頼することを学んでいる。まだ道半ば。でも、強さは自分の中にあって、それを使うことを選べば、人生は美しくなるって言える。

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私は7歳という幼い頃に実の兄から性的暴行を受けましたが、当時は自分に何が起きているのかよく理解していませんでした。また、7歳から15歳までは養父からも性的暴行を受けていました。

ずっと一緒にいられると思っていた男性と付き合って1年で、彼は暴力を振るうようになりました。別れるまで11年間一緒にいました。彼との間に3人の子供がいて、自分のせいだと自分に言い聞かせていました。彼は言葉、身体、精神、そして性的虐待をしてきました。

11歳の時、3人の少年にレイプされました。今住んでいる場所に引っ越したばかりの頃でした。高校生になるまで誰にも話したことがありませんでした。何年も罪悪感と自傷行為に苦しみながら生きてきましたが、セラピーを受けて、あれは私のせいではなく、あの少年たちにそんなことをする権利はなかったと気づきました。私は自分の体験を語ることで、誰かを助けたいと思っています。

OK、すべてはFacebookの友人から始まったんだけど、それがメッセンジャーに行き、それからZangiアプリに進んだ。そこには友人と別の友人がいて、彼らは自傷の兆候を見せたり、自分を傷つけたいと思っていたりしている。彼らはイギリスの不良少年のグループで、人々を傷つけている。私の友人はイギリスの警察に電話しようとしたが、制限されていた。しかし、米国人がイギリスにいる友人を助けるために助けを求めるのはなぜこんなに難しいのだろう。彼女は自傷行為を望んでいる。そこには犯罪者がいて、私が私を助けるのを妨害しようとしている。私の友人が場所、都市でそう言っていた。イギリスの不良少年と呼ばれるグループで、彼らは犯罪者のグループで、私の友人を傷つけていて、彼女の安全のためにギフトカードを払うように要求している。メッセージを返信してください。ありがとう。私の話についてもっと話します。