コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

他の人が共有した恐ろしい話とは全く違うことで、自分がこんなに影響を受けていることに罪悪感を感じ感じるいます。私はレイプされたり殴られたりしたわけではありませんが、クラスメートがやり過ぎたことで、私の人生は変えたいと思うような形になってしまいました。でも、そうするだけの強さや勇気を感じていません。私の話は、高校1年生の時に演劇の授業（生徒40人か45人と教師3人）がバスで位置から場所2へ旅行に行く途中だったことから始まります。最初の間違いは、バスの中で一番静かな場所だと思ってバスの後ろの方に座ったこと、2番目の間違いは窓側の席を選んだことだった…。最初は後ろの席の生徒のほとんどはレッドブルでハイになっていたが、酔いが覚めるとバス全体が静かになり、起きていたのは4、5人だけだった。そのうちの1人は学校で一番大きくて背の高い男で、私の隣に座り、とりとめのない話をし始めた。私はあまり話さなかった。誰かが目を覚まして私に腹を立てるのが怖かったからだ（私は学校で人気者ではなかったので、誰かの機嫌を損ねたくなかった）。私自身もとても疲れていたので、礼儀正しく起きていようと努め、彼の質問に答えていた。しばらくすると、彼の手がゆっくりと私の膝の上に移動してきた。私は何度も彼を押し退け、本当に寝たかったのでやめるように頼んだが、彼は続け、私が彼を押し退けるたびに状況は悪化し、彼は手を私のシャツの下やズボンの中にさらに深く動かし始めた。声を上げるのが怖かったのは、何か言っても誰も信じてくれないだろうと思ったからです。先生たちが知ったら、私を責めるだろうと恐れていました（バスには他にも女の子がたくさんいたのに、なぜ彼は私に触れたのか？）。彼を押し退けようとしたとき、バスの反対側の数席後ろに座っていた女子生徒と目が合いました（彼女は彼の親友の一人でした）。彼の行為に不快感を覚えていることを彼女に伝えようとしましたが、彼女は「私にどうしてほしいの？」と言わんばかりに手と肩を上げただけでした。その後、全身が凍りついたような感覚になったのを覚えています。この出来事がどれくらい続いたのかはわかりませんが、永遠のように感じました。私は動くことも、何も言うこともできず、何か言ってくれるはずだった彼女も何も言いませんでした。正直、彼がしたことと彼女がしなかったことのどちらがよりひどかったのか分かりません。これほどまでに侵害され、裏切られたと感じたことはありません。あの経験は私に大きな影響を与え、他の人を信頼することが非常に難しくなりました。他人を信じるのが難しく、今まで彼氏ができたこともありません。今は29歳ですが、誰かが私に近づきすぎるとひどく不安になります。40人の生徒と3人の教師がいるバスの中で、10代の少年に触られるのを止められなかったのに、閉ざされたドアの向こうで大人の男性と二人きりになったら、どうやって止められるでしょうか？すべての男性が彼のような人ではないことは分かっていますが、もしまた同じことが起きたら、ただ無理やり触られるだけではなく、もっとひどいことになるのではないかと恐れています。そして、それが私が本来望んでいた未来を阻んでいるのだと思います。額にキスをされたり、誰かの手を握ったり、誰かと一緒にいると安心できるという感覚がどんなものなのか、知りたいです。私はもう公共交通機関は利用しませんが、飛行機に乗らなければならない時は必ず通路側の席を取るようにしています。そうすれば、誰かが近づきすぎた時に逃げられるからです。ここまで読んでくださった方は、私の話を聞いてくださったことに感謝します。これまでこのことについて話したことはありませんでした。おそらく、見知らぬ人に話す方が、知っている人に話すよりもずっと簡単でしょう（判断されるのが怖いからです）。私はその古い傷を癒したいのですが、どうすればいいのかよくわかりません。おそらく、自分の話をすることが第一歩なのでしょう。

日付 、 時間頃、私は彼（刑務官）とデートに行きました。友達として彼と知り合う機会だと思ったのですが、それは断片的にしか覚えていない恐ろしい夜になりました。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。決して忘れられない2つの匂いです。彼は行き先も聞かずに私を汚い場末のバーに連れて行きました。私はすでに安全だと感じておらず、今日まで何も言わなかったことを後悔しています。最初の飲み物、ラムコークが出ました。グラスはコーヒーマグよりも小さかったことを覚えておいてください。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたと言いました。彼は私を説得し、感銘を与えようと必死になっているようでしたが、私はそれに引っかかりませんでした。飲み物の味は以前飲んだものと変わりませんでした。最初の飲み物をほとんど飲み終えたとき、彼はもう一杯飲むかと尋ねたので、私は同意しました。彼はもう一杯持って戻ってきて、ダーツをしたいかと尋ねたので、私はまた承諾した。彼が持ってきてくれた2杯目のラムコークを一口飲んだら、めまいがして、疲れて、弱くなってきた。私はまだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、飲んだかどうかさえ覚えていない。覚えているのは、「家に帰りたい」と言ったことと、彼の白いピックアップトラックの横のドアから出て行ったことだ。助手席に乗った記憶もないし、後部座席に乗った記憶もない。目がぱちぱちと開いたり閉じたりして、目が覚めると彼が目の前にいた。私をレイプしている。ショックで凍りついた。彼が私に言っていることに嫌悪感を覚えた。彼が終わると、タオルを私に投げつけて「きれいにしろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて行ってやる」と言った。外は20度で、私は見慣れた駐車場で裸だった。私は服を着た。彼は私を家に連れて帰った。言葉は交わさなかった。家に着くとすぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。彼は私から二度と取り戻せない純潔を奪った。 日付2 、 時間2頃、私はオフィスに座っていた。彼は予告なしにやって来て、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。彼は私の席と壁と机の間に私を閉じ込め、私はどこにも行けなかった。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで、無理やりオーラルセックスをさせた。この時は、残忍なレイプの全てを覚えている。押したり、口を塞いだり、窒息させたりしても、彼は私にさらに力を加え、傷つけた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼は私にウィンターフレッシュのガムを投げつけて去っていった。泣きながら、汚れたような、罪悪感と恥辱を感じながら、私は気持ちを落ち着かせてその日を終えた。同じ男に、一度だけでなく二度も暴行を受けた。一度は職場外で、もう一度は職場内で。最初の暴行の後、私は心の中で打ち砕かれたが、二度目の暴行は本当に私を傷つけた。誰かに話しても、誰も信じてくれないだろう。なぜなら彼は職場でとても人気のある人で、私はただのケースワーカーだったからだ。最初の暴行については、姉たちが最初に知ったのは日付3だった。二度目の暴行については、姉たちがまた同じことを許してしまうのではないかと感じたので、伏せていた。 日付4姉たちに二度目の暴行について話した。内部調査部に行き、刑事に回された。彼らは調査をしたらしいが、男は男だし、私の職場では男同士はつるむ。検察は事件を取り下げた。 日付範囲私は、トラウマの引き金となる出来事や、時間が経てばPTSDが良くなるという希望から、その郡から引っ越しました。自分の話をすることで強くなったと感じ、自分が生き残ったことを知っています。私の話が誰かのサバイバルガイドになることを願っています。これは、ペンシルベニア州位置にある位置郡刑務所で、強く率直な女性として過ごしたときに起こることです。

長い間、この傷を癒す道を歩んできました。最初は友人だった男性と4年半一緒にいました。最初は順調に見えました。お互いの夢を共有し、私は大学に入学しました。彼には奨学金を得て大学に通っていること、そして学業に集中し週末に戻ってくることをはっきりと伝えました。最初の学期が始まった時、もっと危険信号に気付くべきでした。彼は四六時中私にメールや電話をしてきました。5分でも休憩が取れれば、いつでもスカイプで連絡をくれました。ちなみに、私は海軍士官候補生だったので、特に4時間授業ではあまり休憩が取れませんでした。彼の絶え間ない叱責と、カンニングのようなしてはいけないことをしていないか確認されることで、私はパニック発作を起こすようになりました。最終的に、士官候補生を辞め、通学する学生になりました。つまり、授業の後は彼と一緒に家にいて、授業に間に合うようにいつも早起きしなければならなかったのです。彼が午前3時までビデオゲームをする強迫的なゲーム癖を持っていたため、私にとってはさらに困難でした。その時間には私は朝最初の授業の準備のために起きなければなりませんでした。やがて私は睡眠不足になり、成績も下がり始めました。自分を楽にするために、しばらく大学を中退しなければなりませんでした。この男性と一緒にいるために、海洋生物学者と海軍士官候補生になるという夢を諦めました。仕事もなく、GEDも取得できず、将来のない男性でした。しかし、彼はいつも物事がよくなると約束してくれました。この時点で、私は家計を支えるため、そして彼の習慣を満たすために2つの仕事をしていました。しかし、彼があらゆることに加えて私のものを売り、私が自分のために貯めていたわずかなお金を盗んで自分の習慣にも使い始めていることは、知る由もありませんでした。その後、私はさらに2回専攻を変更し、最終的には彼に最終専攻は言わずに心理学にこだわり、学校を卒業したいとだけ伝えました。でも、学校と2つの仕事を両立するのは大変でしたが、実家に帰ることが許されなかったのでそうせざるを得ませんでした（当時、実家との関係がうまくいっていませんでした）。私が長時間労働と夜間授業を受けていたため、一緒にいた男性は私がカンニングをしているのではないかと疑い始め、四六時中私と喧嘩をし、証拠がないか探すために私のバッグを破ったり、携帯電話やノートパソコンを調べたりしました。彼は友達や話を聞く人すべてに私を罵倒しました。彼の行動が増えるにつれて、私は以前はやめたはずの薬物依存に再び陥り始めました。彼はいつも私を売女、ふしだらな女、何もできない雌犬と呼んでけなしました。もちろん、私は仕事をしている側でしたが、彼が24時間365日家にいる間は、彼の散らかったものを片付けるために家に帰って料理をしたり掃除をしたりしなければなりませんでした。私がGEDコースや仕事の手配を手伝おうとすると、彼は「GEDなんて必要ない。学位を持っている人より頭がいいんだから」とか「何でも自分でできるし、もっと上手にできるのに、なぜあなたの助けが必要なんだ」などと口にしました。YMCAで働き始めた頃には、家族や友人に話すことも会うこともできなくなっていました。ちょうどその頃、私を育ててくれた最愛の祖父が、膵臓がんのステージ2と診断されました。私は祖父ととても仲が良く、パートナーの家族に不安を打ち明けると、祖父の姉妹や母親はいつも優しく、支えてくれました。しかし、祖父はすぐに「私はこんなにも苦しい思いをして当然だ。悲しむのは善良な人間だけだから、泣くべきではない」と言いました。私は「この世の屑だ。幸せになる資格はない」と。私は仕事の後、こっそり抜け出して祖父に会い、世話をするようになりました。授業が休みの日や仕事がない日は、祖父の化学療法に付き添いました。彼と過ごすためだけに、スケジュールを調整していました。しかし、元彼には私と同じYMCAで働いている友人がいて、彼女は私を助けているつもりで私の行動を彼に話し始めました。ところが、彼はそれを継続的な無礼と受け取り、毎日私を殴り始めました。私は痣を隠すためだけに、長袖の厚手の服を着て化粧をするようになりました。（このことがきっかけで、映画メイクが好きになり、後に父の映画会社に投資するきっかけとなりました。）また友達ができるようになり、特に夏場は服装に気付かれました。子供たちに私のタトゥーを見せるのは不適切だと言うだけでした。しかし、やがて彼らは気づき始め、ある日、祖父を化学療法に連れて行った後、首のメイクを直す時間がなかったため、私はうっかりミスをしました。現場監督や両親に気づかれる前に直すことができました。私がほとんど興味を示さなくなり、一人でいるか、彼の姉妹と過ごす時間が増えた後、パートナーは性的に迫るようになりました。目が覚めるといつも彼が私の上に覆いかぶさっていて、抵抗すれば殴られました。私は妊娠しましたが、彼はその子が自分の子ではないと信じ、殴打は続きました。ある日、彼は私をひどく殴り、流産してしまいました。彼は私を子供を殺したと責め立てました。その日の殴打はひどく、脊椎の椎間板にひびが入り、坐骨神経を圧迫し、右足に部分麻痺と垂れ足を引き起こしました。子供を亡くした後、彼は酒浸りになりました。数ヶ月前に契約したばかりの携帯電話の契約を解除され、私は借金を抱えることになり、さらに貯金の残りをゲームに充てました。その結果、購入した新しい家具の支払いが滞り、最終的には彼の母親にあげなければなりませんでした。以前付き合っていた女性（円満な別れ方をし、お互いを本当に親しい友人として見ていました）に、助言と慰めを求めて相談し始めました。これは厳密には精神的な浮気だとは分かっていますが、パートナーへの気持ちが薄れ始め、自分を見失いかけていました。診断後も3年間私たちといっしょに過ごした祖父は、最終的に重病になり、3か月間人工昏睡状態に陥りました。私はひどく落ち込み、すべてのもの、すべての人とのつながりが失われました。暴行やレイプに麻痺してしまい、目を閉じることさえ怖くなりました。横になることも、毛布をかけることさえ怖くて、夜も眠れなくなりました。窓際の隅で丸くなっていたのですが、その時だけ祖父が私を一人にしてくれました。祖父は2019年12月に亡くなり、亡くなったその日にパートナーは、私が苦しんでいるすべての痛みと心痛は私が受けるべきものであり、幸せを見つけることは決してないだろうと言って私と別れました。彼は立ち去り、私の痛みを笑いながら、祖父はただの取るに足らない老人だと言いました。彼は私の脊椎を治す手術を受けることを禁じていましたが、私は彼に内緒で手術に同意しました。数か月後の2020年2月、私は重要書類など荷物をまとめて午前4時に病院を抜け出し、手術のために祖母の家に戻りました。父が病院に迎えに来てくれ、祖母の家に連れて行ってくれました。家族の安全を守りながら、私は元夫と二度と一緒にはならないことを約束しました。もう彼とは関わりたくない、肉体的にも電子的にも一切連絡を取りたくないと伝えました。数日後、彼はまた私の荷物を持って来て、私を受け入れるなら、彼と寝た後は誰とも寝ないと言ったのです。私は彼にはもう私を支配できないのだから、私にそう要求する権利はないと言いました。彼に出て行くように頼みました。脊椎手術の回復期の間、彼は私に執拗に嫌がらせをし、受け入れなければ自殺するとまで言いました。これは何ヶ月も続き、どうしたらいいのか分かりませんでした。無理やりセラピーを受け、できるだけ彼を無視しようとしました。セラピストの助けを借りて、ゆっくりと彼を遮断し、癒していくことができました。数ヶ月後、私はメンタルヘルスとソーシャルワークの仕事を始めました。そして、ついに今の婚約者に出会いました。彼は私の一番のサポーターです。彼はセラピーにも一緒に来てくれて、私が常に自分を第一に考えるように気を配ってくれました。現在はDVとGBVの分野で働き、私と同じような辛い経験をした人や、今まさに経験している人たちを支援しています。MBAを取得したら、いずれはセラピストになりたいと思っています。また、メイクアップのスキルを活かし、父の映画でメイクアップと特殊メイクを担当しています。婚約者と私は今年結婚しますが、長い道のりでした。今でも時々、突然の記憶やPTSDの症状が現れますが、友人や家族の助けを借りて、すべてを乗り越えることができています。私の体験談が、手遅れになる前に別れる勇気を誰かに与えてくれることを願っています。

一生続く旅なのに、どこから始めればいいのか。彼の喜びを味わったほんの一瞬が、私にとって一生の回復と癒しとなりました。より自由に愛を与え、愛を受け取れる人生を送るには、多くの努力と努力が必要でした。

日付 、 時間頃、私は彼（刑務官）とデートに行きました。友達として彼と知り合う機会だと思ったのですが、それは断片的にしか覚えていない恐ろしい夜となりました。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。決して忘れられない2つの匂いです。彼は行き先も聞かずに私を汚い場末のバーに連れて行きました。私はすでに安全だと感じておらず、今日まで何も言わなかったことを後悔しています。最初の飲み物、ラムコークが出ました。グラスはコーヒーマグよりも小さかったことを覚えておいてください。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたと言いました。彼は私を説得し、感銘を与えようと必死になっているようでしたが、私はそれに引っかかりませんでした。飲み物の味は以前飲んだものと変わりませんでした。最初の飲み物をほとんど飲み終えたとき、彼はもう一杯飲むかと尋ねたので、私は同意しました。彼はもう一杯持って戻ってきて、ダーツをしたいかと尋ねたので、私はまた同意した。彼が持ってきてくれた2杯目のラムコークを一口飲んだら、めまいがして、疲れて、弱くなってきた。私はまだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、飲んだかどうかは覚えていない。覚えているのは、「家に帰りたい」と言ったことと、彼の白いピックアップトラックの横のドアから出て行ったことだ。助手席に乗った記憶もないし、後部座席に乗った記憶もない。目が開いたり閉じたりして、目が覚めると、彼が私の目の前に立っていた。私をレイプしているのを見て、ショックで凍りついた。彼が私に言っていることに嫌悪感を覚えた。彼が終わると、タオルを私に投げつけて「きれいにしろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけて、「さあ、家に連れて行ってやる」と言った。外は20度で、見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は私を家に連れて帰った。言葉は交わさなかった。家に着くとすぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻せない。 日付 、 時間頃、オフィスに座っていた。彼は予告なしにやって来て、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。彼は私の椅子と壁と机の間に私を閉じ込め、私はどこにも行けなかった。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで、無理やりオーラルセックスをさせた。この時は、残忍なレイプの全てを覚えている。押したり、えずいたり、窒息させたりしても、彼は私にさらに力を加え、傷つけた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼は私にウィンターフレッシュのガムを投げつけて去っていった。泣きながら、汚れたような、罪悪感と恥辱を感じながら、私は気持ちを落ち着かせてその日を終えた。同じ男に、一度だけでなく二度も暴行を受けた。一度は職場外で、もう一度は職場内で。最初の暴行の後、私は心の中で打ち砕かれたが、二度目の暴行は本当に私を傷つけた。誰かに話しても、誰も信じてくれないだろう。なぜなら彼は職場でとても人気のある人で、私はただのケースワーカーだったからだ。2020年4月の最初の暴行については、姉たちが最初に知った。二度目の暴行については、また同じことが起こるのを許してしまうのではないかと姉たちが許してくれないだろうと思い、伏せていた。2020年10月、私は姉たちに二度目の暴行について話した。私は内部調査部に行き、刑事に回された。彼らは調査を行ったらしいが、男は男であり、私の職場では男同士はつるむ。検察は事件を取り下げた。 2023年1月～10月　私はトラウマの引き金となるものを避けるため、そしてPTSDが時間とともに改善することを願って、その郡から引っ越しました。自分の体験を語ったことで、私は強くなったと感じています。そして、私は生き残ったのだと確信しています。私の物語が、誰かのサバイバルガイドとなることを願っています。

私が初めてレイプされたのは16歳の時でした。正確には16歳の誕生日の10日後です。レイプ犯は、私に初めて注目し、18歳にしては洗練されたやり方で私を誘惑した男の子でした。私は学校でいじめられ、男の子たちから何度も醜いと言われていた、不器用で内気で太った若い女性でした。醜くて太っていてプロレスが好きな、変わった女の子でした。レイプ犯は私の弱みにつけ込み、ようやく誰かが私に気づいてくれた、母親以外の誰かから愛される価値があると感じさせてくれました。レイプが起きた日、彼は両親が旅行で留守だったので、二人きりになることを知っていて、私を家に呼び戻そうとしました。性行為を強要された後、私は半ば諦めて「同意」しました。この「同意」は、私たちが今理解している、熱心で継続的な同意とは全く異なるものでした。処女膜に当たると痛いからやめてほしいと何度も言った後、彼は私の髪をつかんで頭のてっぺんをベッドのヘッドボードに叩きつけた。意識を失う直前に覚えているのは、指とつま先が痺れてきて、骨盤に今まで感じたことのないような鋭い痛みが走ったことだった。目が覚めると、彼は部屋からいなくなっていて、私はベッドの上で腰から下が血まみれになり、ひどく痛んでいた。頭皮がヘッドボードに当たった部分の髪には乾いた血が付着していた。ベッドから起き上がり、なんとか体をきれいにした後、キッチンで冷蔵庫の前に立っている彼を見つけた。彼は「やあ、お腹空いた？」と何事もなかったかのように言った。私はとても混乱し、彼が怒っていなかったのに、最初に「お腹空いた？」と聞くなんて、どうしてレイプになるのかと自分に言い聞かせた。大人になるまで、このことや捕食者の行動原理を理解していませんでした。自分が感じていたことが実際には正常だったのだとようやく理解しました。その後、彼とは全く会っていませんでしたが、1年半後、私が就職したのと同じ店で彼が働いていることを知りました。応募する前に彼がそこで働いているとは知りませんでした。その後、またしても典型的な手口で私を誘惑し、さらに6ヶ月間、虐待、強要、そして毎日の性的暴行やレイプが続きました。虐待があまりにもひどかったため、私は解離症状を起こし始めました。また、28歳になるまで薬物とアルコール依存症にもなりました。その後、私に初めて関心を示してくれた男性との交際と結婚生活は破綻し、離婚に終わりました。薬物とアルコール依存症は、何も感じたくなかったため、ましてやそれが私に与える感情的な痛みや傷跡を感じたくなかったため、制御不能になり、2006年6月に意図的に過剰摂取しました。救急隊員と救急救命室のスタッフから、2分ちょっとの間死亡していたと言われました。しかし、それから間もなく、真の奇跡が起こりました。当時、十代の性犯罪者を対象とした行動療法士として働いていた夫と出会ったのです。彼は、性的虐待や暴行を受けた後に生じる複雑な行動を理解していました。彼は私が薬物やアルコールから完全に断ち、15年間その状態を維持できるよう助けてくれただけでなく、大学に戻って刑事司法と犯罪学の2つの学位を取得するよう励ましてくれました。また、彼は私が州で自身の擁護団体組織名を設立するのを支援し、私と共に地域社会と協力して、家庭内暴力や性暴力の蔓延について啓発活動を行っています。43歳になった今でも、長年の温かいサポートを受けながらも、私はセラピーを受け続けています。なぜなら、癒しのプロセスは今も続いているからです。この文章を読んでくださるすべての方に、たとえこのような恐ろしい暗闇の後でも、人生は本当に美しくなり得ることを知っていただきたいのです。たとえ加害者によってそう信じ込まされてきたとしても、あなたに起こったことは決して「当然の報い」ではありませんでした。被害者であるあなたは、起きた出来事について全く恥じる必要はありません。信じてください、恥じるべきは加害者であって、あなたではありません。あなたは大切な存在です。あなたには発言権があり、その声を聞いてもらう権利があります。癒しの旅を始めたばかりの皆さん、たとえ辛くても、どうか強くあり続け、歩み続けてください。癒しに不可欠なサポート体制が整っていないなら、この場所をあなたの支えにしてください。あなたは再び笑顔を取り戻し、再び笑い、再び生き生きと過ごせるでしょう。

私に起こった虐待について、誰にも話したことがありません。5年経ち、かつて夢中になった彼が、まるでモンスターのように、サディスティックで邪悪な捕食者のように変貌しました。この話をすることで、ようやくこのことを語り、そしてもしかしたら忘れることができるかもしれません。交際が始まって1年半ほど経った頃の、ごく普通の日々でした。虐待は6ヶ月で徐々に始まり、週4～5日続くようになりました。彼が喧嘩を始めようとする兆候がわかるようになり、それは一晩中、時には何日も続き、彼はいつも私が助けを求めるのを阻みました。それで、彼が喧嘩を売るような馬鹿げた質問をし始めたのが分かりました。私は何が起こっているのか知らないふりをして、彼を納得させようと、彼が必要とする役を演じて、私が命を落とす前に止めさせようと必死でした。しかし、彼は私の携帯電話を掴み、窓から投げ捨て、私が男と話していると非難しました。その時、私はすぐに助けを求めなければならないことに気づきました。私たちはホテルに泊まっていて、ホテルは2階建てでした。私が立っていた場所は、彼が私をつかんでバスルームに逃げ込む前に階段を駆け上がるのに十分な距離でした。バスルームの壁に電話があることを思い出しました。彼はリビングルームの電話のそばに立っていて、私の電話を投げつけました。これは、私が助けを呼ぶ方法がないことを知らせるための悪質な方法でした。そのため、私はすぐに決断し、最上階に着く前に階段を駆け上がりましたが、彼が私の足をつかんだため倒れてしまいました。私は急いで向きを変え、もう一方の足で彼の顔を打ちました。すると彼の掴みが緩み、私はバスルームに入り、ドアに鍵をかけることができました。次に電話をつかみ、フロントデスクのゼロを押しました。心臓がドキドキしました。自分がやったなんて信じられませんでした。今回は彼が勝たないだろうから大丈夫だと思いました。私は待っていましたが何も聞こえなかったので、受話器を置いて再び耳に当て、ゼロを押しました。ダイヤルトーンも聞こえませんでした。自分自身に何が起こっているのかと思ったとき、バスルームのドアの外で彼の邪悪な笑い声が聞こえ、彼がすでに電話のコードを抜いていることに気付きました。彼は私を嘲り始めました。「なぜ私が彼にこんなことをするのか、彼は私を愛しているし、私が今出てこなければ、彼を待たせれば待たせるほど事態は悪化するだけだ」と。私たちの部屋の近くには他の宿泊客はおらず、防音壁を通して誰にも聞こえないので、叫んでも無駄だったでしょう。彼はいつも、人が私を熱して助けを求めて叫ぶのを防ぐために防音壁のあるホテルを予約していました。私はそこに座って、映画の中にいるような気がしました。これは私に起こっていることではありません。私は敗北感と絶対的な絶望と恐怖を感じ、あの怪物のところへ歩いて行き、彼が私に与えようとしている恐ろしい拷問と痛みに立ち向かわなければ、今すぐに死ぬかもしれないとわかっていました。頭を手のひらで抱えて下を向き、その瞬間に感じたことを言葉で表現することはできません。彼がすぐそこに待っていることを知りながらドアを開けました。彼は私の膝頭を蹴り、髪を掴んで階段の半分ほど下まで引きずり下ろし、私をどれだけ愛しているか告白しながら何度も頭を階段に打ち付けました。それから彼は首を絞め始めました。それは彼が私にするのが一番好きなことでした。しかし今回は彼はより長く持ちこたえ、気管を非常に強く圧迫したので、私は彼がそれを折ったと断言できます。それは何年もの間常にあざでした。待って、世界が閉ざされていくように感じます。私はトンネルに落ちているように感じ、すべてが暗く小さくなり、大きな円から黒くなります...今、私は目を覚ましました。彼は泣いていて、私の隣に横たわり、私の頭と体を抱きキスをしました。ああ、なんてことだ、あなたを愛している、ごめんなさい、あなたをとても愛しています。その時抱きしめられてとても気持ちが良くて、今はそれが終わった、それほど悪くはなかった、まあ少なくとも私はまだ生きている。

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

私は被害者の母親として、この手紙を書いています。娘は5歳から6歳まで父方の祖父から虐待を受けていました。当時、私たちは離婚手続き中だったため、娘の父親が虐待を知りました。私はDFSの調査官から電話で娘の状況を聞き、そのことを知りました。私は打ちのめされました。娘の虐待者は逮捕され、短期間の捜査の後、裁判が始まりました。弁護士は保護観察5年と戸籍登録なしを求刑しました。しかし、当時、彼のコンピューターには児童ポルノが保存されていたため、私たちはこれに異議を唱えました。裁判では、彼は既に娘の写真を所持したり、彼女と接触したりしてはいけないと告げられていたにもかかわらず、娘の写真を所持していることが判明しました。彼は娘を愛していると言い訳しました。裁判官は彼の言葉を一言も信じず、「自己中心的な言葉」に過ぎないとしました。彼は各罪状で懲役10年、合計20年の刑を言い渡され、そのうち80%は強制執行されました。 2011年のことでした。わずか2年後、夫が「早期仮釈放」の対象となるという手紙を受け取りました。元夫と私は面会に出席しました。夫は父親から受け取った手紙を持ってきて、娘との写真を送ってほしいと頼んできました。面会中、彼は刑務所には他の受刑者から自分を守ってくれる「友達」がいると話していました。仮釈放の条件の一つとして、コンピューターやインターネットにアクセスできる機器を一切持ち込めないことを告げられた時、彼はオンラインで請求書を支払っていると主張しました。しかし、早期仮釈放は却下されました。こうした状況の中、娘の行動に変化が見られ始めました。夜驚症に悩まされ、いつもの楽天的な娘とは様相が異なっていました。9歳の時、娘は死にたいと私に言いました。私は医師に連絡し、救急外来に連れて行きました。彼女は入院しました。そこで、トラウマ性双極性障害、全般性不安障害、そしてPTSDと診断されました。その後6年間、彼女は自殺未遂や自殺願望のため、入退院を繰り返しました。そして2017年、夫は再び仮釈放の審査を受けました。今回は、年齢的に審問で発言が許される年齢だったため、出席を希望しました。彼女を誇りに思うという言葉では言い表せません。彼女は自分が経験したこと、そして夫が宣告された10年の懲役刑は、彼女が言い渡された終身刑に比べれば取るに足らないものだと説明しました。彼女が話し終えると、今度は私の番、そして彼の番になりました。彼女は夫の声を聞くことさえ耐えられないと、夫が話している最中に部屋を出て行きました。最後に、審問を担当していた男性が出てきて、娘の強さを称賛し、自分の意見を主張する彼女の能力に畏敬の念を抱くと述べました。後に、夫は再び仮釈放を認められず、刑期を全うすることが分かりました。彼は2021年に釈放されました。娘は素晴らしい状態です。20歳の時にカリフォルニアに移住し、もうすぐ1年になります。彼女はESL（英語）のキャリアのために大学進学の準備を進めており、来年の夏には韓国に行く予定で、将来的には移住も考えています。彼女は私を驚かせ続け、自分自身のために闘い、心の健康にも気を配っています。また、自分を「被害者」と呼ぶのをやめ、「生存者」と呼ぶようになりました。

**私の著書『 書籍タイトルからの抜粋** 親愛なる親戚へ：あなたが私たちの間に住んでいたのは、あなたのせいだった。私の親密で小さな家族は、あなたが潜入するために探していたものだった。希望と夢を殺しに。あなたがすべきことはただ上を見上げるだけで、あなたの夢と願望はすべて実現する。あなたがすべきことはただ下のどの部屋に立って天を見上げるだけで、あなたの夢が実現したものがそこに眠っていた。あなたが見上げると、あなたの頭のすぐ上に、あなたの欲望を満たすことができると知っていた無邪気な子供が眠っていた。そして誰も何も言わないだろう。なぜなら誰も彼女を信じないからだ。あなたは私の母親がどんな人で、私がどのように扱われているかを知っていた。あなたは私が愛に欠けていることを知っていて、それを利用して私に、そしてあなたと一緒に何かをさせた。そしてあなたは、私や7歳や8歳の人に決してしてはいけないことをした。あなたは私たちの間に住んでいた。あなたは、無条件に愛し、世界の救世主や守護聖人になることを夢見ていた、感受性の強い子供の純粋さと無垢さを探し出し、取り戻しました。私の愛が無条件だった頃は、無敵であることや輝くナイチンゲール症候群といった私の多面的な夢はすべて実現可能な現実であり、無分別で無神経で無思慮な戯言を吐く同世代の人間たちに邪魔されることもありませんでした。あなたが現れるまでは！あなたは私の家族の一員で、私のささやかな住まいから15歩離れたところで生活し、呼吸し、成長していました。そうです、私の家とあなたの家の間には15段の階段がありました。あなたは家族と一緒に暮らすためにやって来ました。あなたは私たちの家に迎え入れられ、この子供の純粋な精神、無垢さ、子供のような単純で無条件な性質を吸い取り、それを傷つける、醜い、汚い、卑劣な、悪魔的な、不自然な、途方もない不純物で置き換えて、本当に自分の家に居場所を見つけました。あなたは私の不幸な親の愛情の欠如につけ込み、私を裏切った。私の母が私をあの暗い場所に送ってくれるように祈ったの？ そうしたの？ 嘘をつかないで。何年も前にあなたがしたことを認めるのは、とっくに過ぎている。真実を語るべき時はとっくに過ぎている。あなたは私の幼少期を奪った。神が私に与えてくれた夫に、私が自由に与えることができたはずのものを、あなたは私から奪った。あなたは私の子宮を殺した。あなたが、私が子供を失った理由。あなたが、私が集団レイプされた理由。あなたが、警察官と教師が私に性的虐待をできた理由。あなたが、私が知っているのはそれしかなかったから、男たちが私を虐待できると思った理由。あなたは私を性奴隷にし、傷つけることに依存するように仕向けた。あなたが、愛が訪れても長続きしなかった理由。それは愛ではなかった。私は、私に嘘をつき、服従するように恥をかかせた者たちの召使いだった。そして、彼らは私に飽きると、私を捨てた。あなたがいたから、私は子供たちの面倒を見ることができなかった。あなたがいたから、私は自分の面倒を見ることができなかった。あなたがいたから、私は死にたいと思い、死にかけた。 *************************** 私たちは沈黙を続けることで、自分自身を傷つけ続けている。私たちの沈黙は、私たちの人生が停滞し、息苦しいままになることを許している。あなたの沈黙は、あなたが自分の運命を生きることを妨げている。虐待を受けた私たちは苦しむだけでなく、家族も苦しむ。何が起こったのか誰も知らなくても、私たちは以前と同じように行動しない。私たちは以前と同じではない。虐待を受けた男性と女性は態度が変わることがある。時には、私たちの行動は完全に性格にそぐわない。私たちに最も近い人々は、汚い言葉を浴びせられたり、誰も理由を知らず理解できないまま、私たちが非合理的に行動したりすることがある。私たちは何かが間違っていることはわかっているが、それが何なのか全くわからない。傷ついた人は、他人を傷つける。私たちは、なぜ他人からの虐待を受け入れ、彼らからの軽蔑を当然のことだと考えているのか不思議に思う。虐待を受けた人の中には、虐待者に惹かれ、壊れない愛情のように見える有害な絆を築いてしまう人もいますが、それは人を衰弱させ、時には死に至らしめることもあります。私もそうでした。私たちの傷を負わされた人も、軽蔑や虐待を受けるに値しませんが、私たちの行動が正当化されると感じている限り、それは止まりません。私たちは過去を杖のように使っています。確かに、彼らが私たちの言うことを聞かないからといって、彼らに言い寄ったり、容赦なく罵ったりしていいわけではありません。重要なのは、問題や悩みを抱えていて、それを認識し理解するまでは、助けを得ることができないということです。あなたは本当に素晴らしい人です。それが神があなたを創造した方法です。あなたに起こったかもしれない出来事は、傷つき、屈辱的で、あなたの精神と魂を殺すためのものでした。しかし、あなたはそれよりも強いことを証明しました。あなたは困難を乗り越え、完全に癒されてはいないかもしれませんが、人生で望む結果、回復への正しい道を歩んでいます。覚えておいてください、あなたは一人ではありません。あなたの目標達成を阻むものは、あなた自身以外に誰もいません。私たちは自分自身が最大の敵になることがあります。私たちは本当に自分自身が最大の批判者です。時には、誰かに嘘をつかれ、それを心から信じてしまったために、自分自身を疑うことさえあります。彼らはあなたの問題を、自分の人生で経験したことと比較して、あなたの経験を軽んじようとするかもしれません。誰にも、あなたの約束を邪魔させてはいけません。自分自身でさえも。あなたはこれらすべて、そしておそらくそれ以上のことを経験し、自分には希望がない、あるいはもう耐えられないと感じているかもしれません。それでも、あなたはまだここにいます！私たちもここにいます。もしかしたら、あなたは今読んだすべてに共感できるかもしれません。なぜなら、あなた自身がそれを経験したことがあるか、秘密を打ち明けてくれた人を知っているからです。彼らに声を上げて誰かに話すように励ましてください。一緒に必要なリソースを探しましょう。祈りましょう。神はあなたに助けを送ってくださいます。彼らはどんなことがあってもあなたのそばにいてくれます。あなたは叫んだり泣いたりする必要があるかもしれませんが、彼らはあなたの肩と耳を貸してくれるでしょう。あなたは祈りを必要とするかもしれませんが、彼らはあなたのために、そしてあなたと一緒に祈ってくれるでしょう。自分に必要なものがわからないかもしれませんが、彼らはあなたがそれを見つけるのを手伝ってくれます。助けは必ずやって来ます。回復も必ずやって来ます。希望、愛、そして平和も必ずやって来ます。あなたを批判したり、あなたの身に起こったことの責任をあなたに押し付けようとしたりしない人に話してください。あなたのせいではありません。自分のためにそうしてください。子供たちのためにそうしてください。残りの人生のためにそうしてください。沈黙は、握りしめた拳のようなものです。何も入らず、何も出ません。あなたは自分の感情に閉じ込められ、そこから抜け出すのを手伝ってくれる人は誰もいません。少なくとも、あなたが感じている問題や感情を解決するのを手伝ってくれる人もいません。専門家の助けを求めてください。希望があり、あなたは一人ではないということを理解する心を開いてください。私は揺るぎない信仰を持っています。私は無条件の愛を持っています。イエスとの関係は、あなたの旅路や、あなたがなるべき人になることを妨げようとするものを乗り越える助けになると信じています。彼はあなたのためにいます。私は、神様こそが本当に十分な存在だと学びつつあります！私の物語はここで終わるのではなく、まだ始まったばかりです。私たちはもう沈黙に加担しません。

私たちはMatch.comで出会いました。初めて彼女を抱きしめた時、まるで電気が走ったようでした。彼女の体は私の体にぴったりと寄り添いました。クリスチャンがあまりいない地域に住んでいたので、私たちの価値観や信念がとてもよく一致していることに興奮しました。彼女が物質主義的ではないところも気に入りました。20代後半にしては、二人とも恋愛経験が乏しく、特に彼女はそうでした。彼女の仕事は発展途上国での高レベルの慈善活動に関わるもので、私自身も以前発展途上国で英語を教えていた経験があるので、その仕事に感銘を受け、刺激を受けました。彼女との生活は平和で、アフリカやアジアで一緒に冒険できるだろうと想像しました。8ヶ月の交際を経て婚約し、6ヶ月後に結婚しました。結婚後1年も経たないうちに、身体的虐待の最初の兆候が現れました。ベッドで口論になり、彼女は足で私をベッドから押し出しました。その後、口論がエスカレートして彼女が拳で私を攻撃し、初めて暴行を受けました。その後18ヶ月の間に、彼女が私を殴る発作がさらに3回ありました。彼女が私を攻撃した1回は、彼女が車を運転していて、私が助手席に座っていた時でした。私たちは4車線の道路を時速40マイルでカーブを曲がっていました。とても危険でした。彼女が私の身体的境界を侵害したことには、私が痛いし、許されないと言った後も、私の睾丸や背中のニキビをつねることも含まれていました。私が耐えた他の虐待的な状況の例もいくつか共有したいと思います。ある口論中、彼女は私を殴ろうとしているかのように、お玉を頭上に脅し上げました。口論が明らかに悪化しているときに、私たちが距離を置くために私が寝室に閉じこもった後、彼女は2回寝室のドアを何度も叩きました。そのうちの1回は、緊急ヘルプラインに電話しました。私が部屋を出て家を出る間、電話の相手は私とつながり続けてくれました。彼女はかつて、ある年齢になるまでに子供がいなければ、その後、障害や先天異常のある子供が生まれたら、それは私のせいだと私に言った。また、私たちの関係が子供を持つのにふさわしい状態になる前に深刻な問題を抱えていることが明らかだった時期に、コンドームを使用したことで私に罪悪感を抱かせようとした。私は、これらは生殖虐待に当たると思う。危険信号はあったか？今振り返ると、あったと言える。一つは、私が彼女との待ち合わせに遅れた時に彼女が送ってきた怒りのメッセージだ。もう一つは、彼女の母親、父親、兄弟全員が、彼女は子供の頃、特に癇癪を起こすので手に負えない子だったと言っていたことだ。私は、彼女と出会った頃には、彼女はそういったことはもう克服していると思っていた。最後に彼女が私に暴力を振るったのは、日本旅行中のAirbnbだった。この時点で私は、もし彼女が私に暴力を振るったら、基本的に全く抵抗せず、ただされるがままにしようと決めていた。そのAirbnbでの彼女の乱暴な行為には、私の携帯電話を奪おうとしたことも含まれていた。彼女がそれを成功させていたら、私が逃げようとしていたら大変なことになっていただろう。この出来事の後すぐに、私たちは別れる必要があると決心した。彼女は家庭内暴力の治療を受けることにした。しばらく別居して、彼女が真剣に治療に取り組めば、結婚生活を再開できるかもしれないと期待していた。2つ目の転換点は、私たちが公共の場所（チポトレ）で夕食をとった際に、彼女が再び私に対して攻撃的になり、明確に定められた別居条件を破ったことだった。その出来事と、女性が男性を虐待する力学に詳しいカウンセラーの名前との電話が重なり、私は彼女と離婚する必要があると確信した。彼女と私は教会のキリスト教の小グループに参加していた。私は定期的に参加していたが、彼女は時々参加していた。私が彼女と別れることを切り出したとき、彼女は小グループの集まりに出席し続けると主張した。私たち二人とも出席し続けることはできなかったので、私は彼女の言いなりになり、出席をやめた。これにより、親しくなった人たちとの繋がりが断たれた。その後、誰一人として私に連絡してきませんでした。それは残念でした。離婚を決意した時期が少しありましたが、どうやって彼女に伝えるかはまだ決めていませんでした。当時、私は（夫婦カウンセリングに加えて）個人カウンセリングを受けていました。カウンセラーは、夫婦カウンセリングのセッション中に離婚届を提出することを彼女に伝えるというアイデアを提案してくれました。なぜかそのアイデアは思いつきませんでしたが、とても役に立つアドバイスでした。彼女の過去の暴力を考えると、カウンセリングセッションのような安全な環境で彼女にそのことを伝える機会を得られたのは安心しました。（事前にカウンセラーにその旨を伝えました。）私の身近な人たちは、私が夫婦関係の問題を真剣に受け止めていることを支持してくれましたが、度重なる暴力を知っていても、離婚という考えを全面的に支持することにはかなり慎重でした。振り返ってみると、私が離婚することに彼らが慎重だったのは、性別に基づく二重基準と、私が共有していた彼らのキリスト教の信仰の両方が原因だったと思います。離婚が正しい選択であることを私が確信できるように手助けしようとしてくれたことを責めるつもりはありません。しかし、私たちには子供がいなかったこと、彼女の行動パターンがいかに問題であったか、そして彼女が自分の行動に責任を取ろうとする姿勢が中途半端だったことを考えると、離婚は明らかに正しい選択でした。元妻から受けた仕打ちには人格障害が関係していたと思いますが、当時、私自身も、私にアドバイスをくれた身近な人たちも、それに気づきませんでした。特に男性のDV被害者について言えば、女性が男性に暴力を振るうケースは、男性が女性から暴力を受けるケースよりも深刻ではないと見なされる傾向があるため、男性はパートナーからの暴力を一度でも非常に深刻に受け止めるよう助言されるべきだと思います。大人が冷静さを完全に失って暴力を振るうことができると示したら、それは健全な関係においてパートナーとしてふさわしい人物ではないという悪い兆候です。例外として、被害者が速やかに責任を認め（そして、自分の暴力行為が間違っていて他人のせいではないという姿勢を貫き）、二度と繰り返さないための対策を真摯に実行に移す場合は、問題ないかもしれない。暴力の被害者は、パートナーが責任転嫁をしたり、治療を継続しなかったりするなど、何らかの後退が見られる場合は、関係をきっぱりと終わらせるべきだと理解しておく必要がある。

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1月に保護命令を申請しました。パートナーの中に傷ついた子供っぽさが見えたので、彼のネガティブな行動を正当化するのは簡単でした。我慢の限界だったのは、彼が私をガレージに入れたくないようで、トートバッグにしまわれていた工具を蹴り倒し、斧を手に取って鏡を割った時でした。彼は斧を握りしめたまま私を見ていたので、私は彼の怒りがこれ以上エスカレートする理由を作りたくなかったので、ただ後退して距離を置きました。私は離婚を申請しており、単独親権を取得したいと考えています。息子には安全で健やかな子供時代を過ごしてもらいたいのですが、もうすぐ元夫になる彼にはそれができないからです。彼が癒されることを祈っていますが、大人を救うことはできません。なぜなら、他の人に癒やしを選ぶように仕向けることはできないからです。最後に聞いたのは、彼がハイになるために街中を走り回っているということです。今は、彼の行動や感情が無謀になっているのかもしれません。私は不安症ですが、ドアに鍵をかけています。夫が保護命令に違反した際、刑務所に入ったので、それが夫の再発防止の動機になっていることを願っていますが、本当にそうかどうかはわかりません。Googleアカウントを調べていたら、夫がクローゼットや寝室にカメラを設置している動画を見ましたが、私に連絡はありませんでした。また、夫は他の人が私と不適切な関係を求めているかもしれないという最悪の事態を想定していたため、私以外の友人や一般の人とも縁を切らなければなりませんでしたが、そんなことはありませんでした。夫は被害者ぶっている可能性が高いことは分かっていますが、壁の補修された穴、壊れたドア枠、割れた鏡は別の物語を物語っています。夫が私を責めたいのなら、それは構いません。私の平和、安全、幸福の方が重要で、子供たちは安全な家で暮らす権利があります。

私は家庭内暴力の被害者です。高校時代から24歳頃までの間に経験した5つの恋愛のうち、4つはどれも精神的虐待でした。「バカ」とか「間抜け」とか、罵倒されたり、見た目のせいで嫌悪感を込められたりしました。ある年、一日中何も食べずに痩せようとしたせいで病院送りになったこともありました。元カレの一人は、私が彼より太っていると、お腹を掴んで笑ったりしました。別の元カレは、くだらないことで私と口論になり、友達と遊ぶことも許してくれませんでした。あの辛い思いを二度としたくなかったので、4年間独身でした。でも、『おかえりなさいませ、君たちへ』を読んで映画を見た時、あの辛い思いが蘇ってきて涙が溢れました。でも、ハッピーエンドもあります。今の彼は私の人生の光です。彼は私を女王様のように扱い、人としてあるべきように接してくれます。二度とあんな状況には戻りたくありません。

15歳の時、元虐待者と付き合い始め、18歳になってから彼から逃げ出しました。彼から逃げ出してから5年が経ち、PTSDの影響は以前ほど受けなくなりました。詩を書くことで、自分の感情を表現し、トラウマとなる記憶を乗り越えることができると気づきました。詩を書くために書いた詩を下に載せました。もしかしたら、少しショックを受けるかもしれませんので、読んでも大丈夫な方だけ読んでください。タイトルは「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」です。もし今日まだ聞いていないなら、こう伝えさせてください。あなたは強い、あなたは愛されている、あなたは素晴らしい、あなたは生き残った人です。そして、あなたは一人ではありません。虐待の後も、あなたは成長していくことができます。💜 「なぜ彼女は（私は）留まったのか？」 2017年6月8日 それは私にとって 決して忘れられない日です。 15歳で初めて男の子とデートした日だっただけでなく、知らず知らずのうちにパンドラの箱を開けてしまった日でもありました。無邪気に鍵を開けてしまったのです。2017年6月20日、私たちはボウリングに行きました。彼は私にガールフレンドになってほしいと頼んできました。私は数ヶ月後に16歳になり、彼は18歳、つまり法的に成人になるはずだったのに。その質問は、まるでレーンに投げ込まれたボールのように、私の頭をくらくらさせました。投げられたボウリングのボールが、パンチの応酬となり、私が壁に投げつけられ、兄の死を嘆き悲しむことになるなんて、想像もしていませんでした。まさか。彼は私が泣くことを全く許してくれなかったのです。 2018年3月15日、私は学校の個室トイレで泣き崩れていました。妊娠が発覚したと同時に、二度と会うことも、小さな足音を聞くこともできない娘を失ったからです。私は敗北感に打ちひしがれ、泣きました。あの日、私はさらに自分を失い、彼にすべてを話していたのです。そして、彼にすべてを話していると、彼は私の顔を平手打ちし、ガスライティングを試みました。彼の家族にも私の家族にも、誰にも話すことはできませんでした。そうしたら、彼は怒鳴り散らすどころか、もっとひどいことをするでしょう。そして、私は生きるために戦うことになるでしょう。私が受けた虐待の出来事をすべて話すことはできますが、それは私にとっても、あなたにとっても、とても多くの時間を奪ってしまうでしょう。時は流れ、2019年10月6日。彼は20歳、私は18歳になったばかりで、専門学校を卒業して学位を取得するところだった。しかし、その日、私はもう我慢の限界だと思い、逃げようとした。彼は私の持ち物を寝室、浴室、トイレ、浴槽に放り投げた。そうすれば、支配する相手がいなくなる、つまり偽りの愛情を示さなくなるからだ。彼は私を死ぬ寸前まで殴りつけ、その時、私は錆びたナイフで深く切り傷をつけるよりもひどい傷を負うことになる決断を迫られた。私は彼と一緒にいると宣言することで、正確には24時間の時間を稼ぎ、自分の人生を無傷のまま保つことができた。2019年10月7日、私の自由の日が訪れた。その朝、私は母に電話してこう言った。「家に戻ってもいい？彼に殴られてる。ここにいたら死んでしまう」。その夜、荷物を取りに車で出かけた。帰り道、頭の中はただ「自由の鐘を鳴らして」と叫んでいた。2023年9月18日、私は再び加害者と対面した。彼の親権審問で証言することになり、不安が募る中でも、彼の支配を終わらせるために何をすべきか分かっていた。裁判所に入ると、私は振り返り、彼を見つめた。あの表情は再現できないが、もし視線で人を殺せるなら、私は何百万発もの銃弾を撃ち返しただろう。その日、私は自分の力を取り戻した。自分の目に恐怖が全くないことを知り、そして彼の目に恐怖の全てを見た時、私はまさにその日、被害者であることをやめて、生存者として立ち上がったのです。15歳で世間知らずのティーンエイジャーとしてこの事件に巻き込まれ、22歳になった今、法廷を後にした時には、真の戦士となっていました。この事件と向き合い、自分は孤独だと信じている人に、一つだけ言いたいことがあります。愛する人たちが毎日悲しみ、「なぜ彼女はここに残ったんだ？」と問いかけるよりも、生きて家に帰れる方がずっと良いのです。

19歳で初めて家を離れた時…恋に落ちたと思っていました。ほとんど面識のない人と結婚しました。軍事訓練で出会い、同じ街に駐留することになりました。私は結婚式を挙げたかったのですが、彼は望んでおらず、結局治安判事のもとで挙式しました。これは、私が妥協するためにした数々の行動の最初の一つでした。結婚して間もなく、彼の本性が露呈し始めました。徐々に私は孤立し、友人や家族から遠ざかっていきました。何をやってもうまくいきませんでした。すべてが自分のせいだと。どれだけ努力しても、満足できませんでした。彼は私にポルノを見るように強要し、私が同意していない性行為を強要しました。確かに、配偶者が配偶者をレイプすることは可能です。私はあらゆる言葉で罵倒され、嘲笑され、軽蔑され、侮辱され、さらにひどい目に遭いました。ほとんどは密室で行われましたが、中には公衆の面前で行われたこともありました。彼が見せたい時だけ、友人や家族と過ごすようになりました。ある時、彼は「友達」を私たちの家に住まわせました。行き場がなかったからです。性感染症と診断された後、彼女が彼の浮気相手だったことを知りました。彼女はあらゆる意味で彼の愛人でした。ある時、私は自分が誰なのかを見失い、彼が言う通りの人間だと思うようになりました…価値がなく、醜く、何の価値もない人間です。まるで霧の中にいるようでした。自分の感情や考えが理解できませんでした。彼を喜ばせるために何をすればいいのか全く分かりませんでした。彼が望んでいると思っていることをどれだけやってみても、決してうまくいかなかったからです。私は自殺未遂をしました。家族、友人、同僚は驚きました。なぜなら、私は一言も口にしていなかったからです。仕事中は笑顔を絶やさず、いつも他の人を助けていました。私が家庭で受けていた言葉による虐待、精神的虐待、性的虐待は誰も知りませんでした。自殺未遂の後、家族と、まだ私を支えてくれた数少ない友人たちは、私を家から追い出そうとしました。私は家から追い出そうとしませんでした。もっと努力すれば、結婚生活はうまくいくはずだと言い張りました。もし私が彼の望むような人間だったら。ところが、突然、彼は逮捕され、軍法会議にかけられ、（結婚とは無関係の理由で）軍刑務所に送られたのです。それでも私は何とか関係を修復しようと努力しました。刑務所に面会に行き、家の世話をし、請求書の支払いをし、「良き妻」であろうと努めました。ある日、彼から電話がかかってきて、欲しいものを尋ねられました。私が、請求書の支払いのためにアルバイトを探しているので頼まれたものは買っていないと伝えると（彼のせいで私たちは多額の借金を抱えていました）、彼は私を「頼りない」と罵りました。その時、私はようやく、もっと良い扱いを受けるに値するのだと悟りました。「その通り！私は頼りない！」と電話口で叫び、電話を切りました。そして婚約指輪と結婚指輪を外し、リビングの向こう側にあるキッチンに投げ捨てました。それらは洗濯機と乾燥機の下に埋もれてしまいました。翌日、私は弁護士に相談し、数週間後には離婚しました。結婚して1年4ヶ月、知り合って1年9ヶ月が経ちました。それから2年も経たないうちに、この男は私を自分が何者なのか分からなくさせるほどに打ちのめし、任務地で新しい友達を作ることもできなくなりました。当時、私の唯一の友人は高校時代の旧友だけで、頻繁に会うことはありませんでしたが、彼らは決して引き離そうとしませんでした。彼の行為によって私は深刻な鬱の淵に突き落とされ、唯一の解決策（あるいは脱出方法）は自殺することだと考えるほどでした。最初の結婚生活の間、ある友人が最初の元夫に「手を引くように、どんなことがあっても友達でいる」と言ってくれました。彼は約束を守り、結婚生活の間ずっと私を支えてくれました。私が離婚を告げると、彼は休暇を取り、離婚審理の間、法廷に同席できるよう1週間私の家に滞在してくれました。それから2年7ヶ月後、この友人と私は結婚しました。最初の夫と同じく、彼も軍事訓練で出会いました。私たちの関係は、軍事訓練の数ヶ月と、私が離婚したときの1週間を除いて、ずっと遠距離でした。結婚1年目は、軍が私たちを一緒の場所に駐留させるまで別々に過ごしました。ようやく一緒に暮らし始めた最初の週末に妊娠しました。一緒に暮らし始めると、彼の本当の性格がすぐに現れました。彼はビデオゲームやポルノを見るためにいつもパソコンにいました。パソコンを使っている時は、手伝う気にもなれませんでした。機嫌が悪いと怒鳴り散らすのです。私は早産で出産したと電話で伝えましたが、彼は病院に来ませんでした。赤ちゃんが生まれた後、私は助けを求めましたが、彼は忙しくてなかなか来てくれませんでした。時が経つにつれ、怒鳴り声、無視、悪口、家事を手伝わないこと、そして私を無視することは、ますますひどくなっていきました。そして彼は海外に派遣されました。彼が少なくとも一度はオンラインで浮気をしていて、私についてあらゆる憎しみに満ちた悪口を言っていることを知りました。私は彼に問い詰めましたが、彼は大したことではないかのように振る舞いました。私の気持ちは変わりました。私にとっては大きな出来事だったので、家を出て行きました。離婚を申請しました。彼は何ヶ月も私に甘い言葉をかけ続け、私は愚かにも彼を受け入れてしまいました。この時点で、私たちは二人とも軍隊を退役していました。私たちは家を購入し、彼は学校に通いました。私はフルタイムで働き、学校にも通い、家事と子供の世話をしました。それでも彼はほとんど何も手伝いませんでした。子供が宿題をしている時に彼を邪魔したので、私は保育料を払わなければなりませんでした。罵倒、無視、無視は悪化するばかりでした。彼は幼児にはふさわしくない方法で子供を罰し、幼児の能力を超えたことを期待していることに気づきました。仕事の後、ガレージに車を停めるとパニック発作を起こすようになりました。家に入った時に、どんな性格の人に出会うのか分からなかったからです。ハッピーな人か、それとも怒っている人か。一緒に暮らし始めてからの彼の態度は、最初の結婚生活で私を支えてくれた友人の態度とは似ても似つきませんでした。彼は変わったのです。それとも本当に変わったのでしょうか？彼は私をどれだけ愛しているか、どれだけ必要としているかを言わなくなり、私をひどく傷つけたり、全く口をきかなくなったりしました。私は、あまりにもよくある、霧の中にいるような、どうしたらいいのか分からなくなるような状況に陥っていました。自分が何をしても間違っているように思えて…彼が何かを望んでいるのなら別ですが。家ではいつも、まるで卵の殻の上を歩いているような、そんな気分でした。ある日、彼が店で私に何か言った時、女性が私と目を合わせました…彼女の視線は「ねえ、一言言って。逃げるのを手伝ってあげる」とでも言いたげでした。私はすぐに目をそらしました。とどめを刺したのは、ある日仕事から帰宅すると、普段は活発な子供がソファにじっと座っているのを見つけた時でした。どうしたのか尋ねると、子供は「犬と泥んこ遊びをしていたら、パパに両頬を叩かれたのよ」と言いました。私は彼に立ち向かい、選択肢は3つしかないと言いました。助けを求めるか、出て行くか、警察を呼ぶかです。彼は出て行き、「貧しくてホームレス」になったのは私のせいだと責めました。別居から7ヶ月後、私たちは離婚しました。私たちは結婚して8年10ヶ月、知り合ってから10年7ヶ月が経ちました。彼は親友の一人から全くの他人になり、最初の夫よりもさらに虚しく、打ちのめされた気持ちになりました。二人がゆっくりと私を何者にもなれないまで打ちのめし、生きる意味がなくなったように感じさせた様子は、言葉で表現するのは難しいです。最初の結婚と違い、二度目の結婚は私一人の問題ではありませんでした。私は子供を守らなければなりませんでした。二人とも言葉と感情の暴力で私を徐々に支配し、無価値な人間だと感じさせ、自分の正気を疑わせ、自分が完全な愚か者で負け犬だと信じ込ませようとしました。一人はセックスを快楽のための武器として使い、もう一人はそれが私の愛情表現の一つであることを知りながら、一切の接触を拒みました。二人とも、自分の見栄えを良くしたり、欲しいものを手に入れたりするために、都合の良いときには優しくすることもありました。この二人のおかげで、ガスライティング、ラブボミング、空飛ぶ猿、三角関係、投影、脅迫（二人とも私を殺すと脅しました）、トラウマボンディングなどが、ナルシストの常套手段であることを知りました。私が狂っていたとか、価値がなかったとかいうわけではありません。彼らはこれらの手段を使って自分たちの望みを叶え、私が不要になった時に捨てたのです。これらの行為や言葉の意味を知った今、私は兆候を認識し、トラウマから立ち直り、生き延びた自分の体験を語れるようになるための方法を学べました。自分が何者なのか、何が好きなのか、幸せな人生を送るにはどうすればいいのか、どうすれば強くなれるのか、全く分かりませんでした。世間に対しては良い演技ができる、少なくともそう思っていました。しかし、家族や親しい友人たちは、事態がおかしいと気づいていたことを知りました。彼らは私のために祈り、私がついに助けを求めたときまでそばにいてくれました。二つの結婚を振り返ると、神の御手がそこにあったのが分かります。そして、私が今もこうして自分の物語を語れるのも、神のおかげです。最初の元夫は、薬を手に、手首にカミソリを当てて、私のところへやって来ました。彼がどれほど悪いことをしたとしても、神はまさにその瞬間に彼を通して私の命を救ってくださいました。彼は私が問題を起こすと思って軍隊に通報しましたが、その代わりに私の仕事と命を救ってくれました。彼が刑務所に入ったおかげで、私は逃げることができました。二度目の結婚では、私が逃げることができたのは、まさに奇跡だったと心から言えます。愛する人たちの祈りが聞き届けられ、神からのみ与えられる強さが与えられ、私は彼に立ち向かい、子供を平手打ちした後、あの三つの選択肢を彼に与えることができたのだと思います。私はどのようにしてそこから逃れ、心を修復したのでしょうか。どのようにして再び自分を見つけ、幸せで、強く、社交的で、勇敢で、自分の立場を貫き、自分の価値を知ることができたのでしょうか。それは、神の慈悲、赦し、そして愛を通してでした。何時間も祈りと聖書の勉強に費やしました。キリスト教に基づいたカウンセリングにも通い、自分の経験を他の人に話しました。回復への道のりは長かったですが、今は自分が神の子であり、あの二人が私にしたこと以上の価値があることを知っています。もう二度と妥協しません。自分の価値に見合わないものには決して妥協しないでください。あなたは世界中のすべてのルビーやダイヤモンドよりも価値があります。あなたは神の子です。あなたは愛されています。あなたは美しく、強いです。あなたはできます。あなたは生き残ります。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。