コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

法執行機関がこの情報に基づいて何もしないのであれば、何を話す意味が本当にないと思います。私はもう何年も待っています。長年、私の携帯電話はペガサスに何度もハッキングされているため、Appleのスマートフォンはロックダウンモードにしています。携帯電話が繰り返しハッキングされている状況では、このような犯罪をプライバシーを守り安全に報告する方法はありません。このような団体は、いまだに犯罪に苦しんでいるレイプ被害者を、生涯にわたってレイプ犯にストーキングされ、孤立し、誰からも助けを得られずに自殺に追い込まれることから守るために、法執行機関に何も報告していません。

この課題を始めるにあたって、自分の人生の目的の成長のマイルストーンとして、視覚的な形で記憶のマイルストーンとして使える、よく考え抜かれたしっかりとした考察から始めたいと思いました。最初の学習計画では、個人の意味づけ計画に焦点を当てることで知識を得ることにコミットすることを選びました。最初のジャーナルとディスカッション 5 からのフィードバックを振り返ってみると、テキストと向き合い、共有する前に個人的に自己分析を行うための正当な空間と時間があるときに、破壊者としての私の成長が最も深く、感情的に、そして内面的/精神的に起こることに気づきました。これには、身体からの多くの意識と継続的な行動が必要です。観察状態にあることは、外部からの妨害/力のために、時には疲れるものです。知恵が深まるにつれて、パターンを無視することは難しくなり、シンクロニシティを無視することは難しくなり、これらの超自然的で教訓的な瞬間の背後にある生命力は、宇宙の創造主と私たち自身にとって偶然では控えめな表現となるほど、エネルギー的に強くなりました。 1か月間、毎日30分間、デジタル機器の邪魔が入らず、目的意識を持って過ごす時間を作り、自分自身に機会と愛情を与えましょう。グラウンディング瞑想は、神経系を回復させ、リセットし、過去に怠けていた時間を取り戻すことができます。健全な境界線と日々の習慣や生活における肯定的な強化を持つ前に、成長した多くの成熟した人々は、その教訓を直接経験する必要がありました。これらの人生の教訓/ストリートスマート、つまりスピリチュアルな知恵は、私たちが理解し、処理して、次世代のリーダーを担うコミュニティの人々に教えるための言葉へと変容します。6か月分の40時間労働は、1か月間の終わりのないドゥームスクロールと同等の効果を達成できます。自己愛の背後にある集中力と情熱は、まず自分自身のために、自然で健全な方法で現れることで、人生全体の多くのことを変えるのに十分な周波数とエネルギーです。癒しは、メディアが壮大だと信じ込ませようとする望ましくない気晴らしによって散らばってしまった破片を取り戻したときに起こります。この日記は、その取り組みにおける私の進歩を示すものであり、日記1で指摘した偽りのレッテルを特定することから、そもそもそれらのレッテルや生命を脅かす構造/システムを生み出す体系的な根源を暴くことへと進んでいます。日記1では、エリ・クレアの医学モデルと、それが私たちを壊れた部品として扱うことで、いかに私たちを自身の身体から遠ざけているかを考察しました。トラウマや感情を誘発する経験によって神経系が防御反応を起こすことで、私たちは傷つくことがあります。それは身体が私たちの心を欺く方法であり、身体は生き残り、繰り返される経験から脆弱性を守るために必要なことを行いますが、必ずしも健康的または肯定的であるとは限りません。しかし、それでもなお、あなたの経験の純粋さは変化し、防御反応は故障ではありません。私たちはロボットのように「配線」されているわけではないので、壊れることはありません。緩んだ配線を修復し、元に戻すことで、自信を持って自分自身を見るという思考プロセスの小さな不具合を修正することができます。私自身が回復の過程を経て、ある意味で回復したからこそ、それを真に理解できたと言えるでしょう。私は人生を同じサイクルで過ごし、同じ精神が別の人/体の中に宿っていました。時には精神と力が以前よりも強くなり、スキル/教訓が強化されました。私は感情的に依存した形で人を手放すのが困難でした。子供にケアや愛情を与えないことは、脳の発達に大きな障害を与え、一時的に成人期の能力に悪影響を及ぼします。キーワードは「一時的に」です。なぜなら、人間として、精神として、人として、生き物として、私たちは壊れることはない、という部分を強調したいからです。今週、私はその視野を広げています。追放は単なる医師の診断書ではなく、環境的な現実であると今は理解しています。私が大学に出願したのは、自分が本当に「幻覚」や精神異常なのかどうかを理解するためだけでした。私の虐待者であり「パートナー」のルームメイト、赤ちゃんの父親のベビーシッターは、すでに3年間一緒にいた間に、私に言葉によるダメージを十分に与えていました。私は彼と人生を変えるような暗い時期を共有していました。私は16歳で、母は刑務所にいて、父が15年で完済するために一生懸命働いて買った家に住んでいました。本来なら30年かかるはずの住宅ローンを、父がいなくなった後、母は偽造書類と署名で父と離婚しました。母の友人友人の名前 、母がいない間そこに滞在していました。母がいない間、父が追い出されたので、彼は家を「守る」ためにそこにいました。当時付き合っていた彼氏が家にいたとき、ガス乾燥機から火災爆発が起こりました。完全に消火するのに3時間半と2回の試みが必要でした。さて、話を先に進めて、私は彼にそのことを話していて、最後に言ったのは「二度とあんな経験はしたくない。だって、一体何なのよ」でした。子供たちが寝室にいる間に寝ようとしていた時、何かが燃えているような匂いがした。私がその匂いを名前に伝えたところ、「お前が勘違いしてるんだ、俺は何も匂いがしない」と一蹴された。念のため、キャンドルをつけっぱなしにしていないか確認した。 名前は喫煙者なので、会話の終わり方を考えると、せめて私を信じて「外を見てくる」とか、何か安心させてくれるようなことを言ってくれてもよかったのに。私を愛していると言いながら、こんな行動をとるなんて、情けない男だ。娘のベビーベッドの下や床板から煙が出てきて、娘が泣いている声で目が覚めた。これから私が直面する戦いを予感する前に、神様が警告のサインを送ってくれたのだ。その時はよく分からなかったが、あの目覚めで、私が勘違いしていたわけではなく、彼は危険で、懲らしめられるべきだと分かったはずだ。彼が最後に吸ったタバコが火事の原因だった。私が環境にも彼自身にも醜い行為だと彼に言ったまさにその行為が問題だった。「タバコの吸い殻をそんな風にパチパチさせるのは、環境にも醜い行為だ」と彼に言われたことで、私はうるさい女というレッテルを貼られた。でも、私が間違っていたのだろうか？彼の男らしいエゴは、彼が謙虚になって、自分がどこで間違っていたのかを多くのレベルで理解することを許さなかった。そして私の子供たち、それは本当に私の心と精神にとって決定的な出来事だった。私にはロールモデルがいなかったから、私がロールモデルになった。裏切られた長い朝の後、その日のうちにホテルの部屋に座って自分を取り戻し、2022年に大学に出願した。「何かを変えて与えなければならない、だってこれは私の想像や偶然なんかじゃない」という自己認識の背後にある行動を見るために。私は障壁や偏見なしに理解できるように、学び直しを学んだ。私は戻って、自分の中の若い女の子を救い、彼女自身に誰もいないときに彼女を肯定する必要があった。長年にわたって受講してきたコースと、その間の空白期間は、その時期に私が経験した人生を変えるような出来事と同期しています。ミネアポリスの出来事、私の個人的な出来事、そしてコースのタイミングを考えると、これ以上ないほど良いタイミングです。私の声は、多くの人にとって様々なレベルと次元で重要な時に使われています。氷の圧力と外部の騒音が緩和され、90件のファイルと告発が行われ、正義が執行されるにつれて、私もその正義を受けられるので、私は幸せです。 名前はこれを知ると怒ります。私がリアルタイムで起こっている沈黙についてのディスカッション5のドラフトを締めているとき、彼は「そもそもなぜみんなそんなに話しているの？彼らは本当にそれについて何をするつもりなの？大したことないでしょ」とさえ尋ねました。これが、私のカリキュラムが私の人生と同期しており、そこから最大限のものを得ることができるという意味です。器が有毒な生態系に浸かっている場合、器の中に健全な精神を持つことはできません。嫌悪感や、何かがおかしい、少しおかしいという直感的な違和感の根源は、帝国主義的搾取の論理（ジェンセンとラデュークの著作で論じられている）にあります。医療モデルが私たちの健康と幸福に対する権限を奪うのと同様に、私たちの経済システムと統制システムは、偽りの贅沢のために生物共同体から生命を搾取します。私たちは自分の健康に個人的責任を負うように言われますが、人間が作り出した支配システムは、私たちが頼りにし、当然享受するに値する空気と水を汚染します。教授、あなたはこれらのシステムをどのように解体するかと尋ねましたが、私の答えは、汚れていない母親であり、人生の学生であるという視点から来ています。社会として、私たちは体系的な苦しみの言い訳として偶然を受け入れるのをやめなければなりません。私の「介護者」からの虐待と儀式的な犠牲は、私が自分自身を諦めるには十分な言い訳ではありませんでした。私の中で起こった略奪は、私の心に火をつけ、多くの人がしないことをするために必要でした。彼らが自分のためにそれをしないなら、どうして彼らが私のためにそれをできると確信できるでしょうか。これが私の新しいモットーであり、肯定です。特定のグループが一貫して疎外されたり、毒されたりしているときは、コインを投げたようなものではなく、重りのついたサイコロです。私たちは、口から発せられる言葉の意味の背後に行動が伴わない、繰り返される陳腐な謝罪を拒否することによって、システムを解体します。これはシステムの緩慢な暴力であり、環境がまだくすぶっている間に、口頭での謝罪を受け入れることを期待しています。（ニクソン 2011、ランドール 2009）私たちは支配の傲慢なエゴから離れ、静かに座って自分自身に耳を傾けることで、地球に耳を傾ける謙虚さに戻り、創造主が私たちの精神と心をより高いレベルの理解と認識へと導いてくれるようにします。破壊者であるということは、権威に立ち、真実を名付け、嘘を暴くことです。私たちは自然の支配者ではなく、自然の一員です。真の癒しとは、私たちの自然に戻り、それを謝罪することなく行うことです。創造主／宇宙からの小さな導きに従うことで、私はペースを落とし、自分の健康が全体の健康に繋がっていることを認識することを学んでいます。私の権威とは、他者を支配する力ではなく、真実に忠実であり続け、それを正しく守っていく力のことです。この日記は、抑圧の言葉や誤った信念から自分のアイデンティティを取り戻し、愛の名のもとに真実と共に立ち上がるために、努力して行動するとはどういうことなのかを示す手引書です。なぜなら、愛もまた、この苦しみから癒され回復するために愛を必要とするからです。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

虐待者から逃げ出してから2年が経ちました。彼は私を最初に虐待した人で、私はその全てから立ち直るのに苦労してきました。そして、自分の思い通りに人生を生きることを学ぶことは、素晴らしい経験であると同時に恐ろしい経験でもありました。 私は虐待者による身体的、性的、精神的、感情的な虐待のサバイバーです。人生で初めて虐待から解放され、ずっと夢見ていた人生を送れるようになりました。どうか決して諦めないでください。私は諦めませんでした。そして今、私は最高に素晴らしい人生を送っています。まだ乗り越えなければならない課題はありますが、私はサバイバーであり、幸せです。

家庭内暴力のサバイバーとして言えるのは、傷跡は必ずしも目に見えないということです。精神的、言葉による、そして性的虐待は、時にもっとひどいものになることがあるということです。なぜなら、癒えるまでに時間がかかるからです。私の元夫は私をひどく振り回しました。彼が来るのか去るのか分からず、まるで自分が悪いのに何か悪いことをしたかのように、彼にずっといてほしいと切実に願うことがよくありました。 悲しいことに…彼が去るたびに、私は最高に健康で幸せな自分になれたのです。そして、やっと大丈夫になるだろう、大丈夫かもしれないと思った矢先に…彼はカウンセリングを受けることに同意したり、より良い父親になろうとしたり、何としてでも戻ってきました。今度こそ、彼を戻さない強さを持てたらと思います。

7年前の日付にレイプされました。私はたまたま、男子の友達の家に勉強しに行く女子大生で、彼らとは何の問題もありませんでした。ある日、オンラインで男性と話し始め、うまくいったので、彼に会うために彼の家に行くことにしました。そこで事件が起こり、何年もの間、私はあらゆる人から非難され、恥をかかされました。警察、被害者支援団体、弁護士、検察官など。私は告訴したかったのですが、誰も何もしてくれませんでした。まるで、これらの人たちは皆、実際に「仕事をする」ためではなく、ただ給料をもらうために仕事に就いたかのようでした。私が診てもらった医師やセラピストの数には、私のせいではないと言う人がいて、彼らは今でも私にそのことを常に思い出させてくれる人たちです。

私が受けた家庭内暴力は、5歳の時に始まり、今年の5月まで続きました。最初の里親の家では、夜になると部屋に閉じ込められ、ドアの外側に鍵がかけられました。喉が渇いたら、豚の腸の入ったバケツから自分の尿を飲まなければなりませんでした。食事は地下室で食べさせられ、言うことを聞かないとオーブンにもたれかからされました。化粧を試しただけでベルトのバックルで目を殴られたのは、氷山の一角に過ぎませんでした。2番目の里親の家も同じくらいひどいものでした。8歳の時でさえ、父親が変質者だと分かっていたので、ソーシャルワーカーにそこに行かないように懇願しました。しかし、もちろん、私はとにかくそこに住まわされ、10歳になる頃には、彼は私をレイプしました。時は流れて2012年、私は連続殺人犯の名前に出会いました。 2週間デートした後、私は彼に、残念ながら、彼が名前（別の連続殺人犯）崇拝しているため、関係はうまくいかないと思うと伝えました。彼は引き出しに歩み寄り、357マグナムを取り出し、私に死ぬ覚悟はできているかと尋ねました。幸いなことに、神への信仰が私の命を救いました。恐怖を感じる代わりに、私は怒り、彼に正気を失ったのかと尋ね、その銃を私の顔から離せと要求しました!! 次に彼を見たのは、当局が彼が殺害した被害者の遺体を発見した後、手錠をかけられた状態でニュースに映っていました。今年の5月、私は8年間虐待してきた相手から離れる勇気をようやく見つけました。彼は私と私の2人の自閉症の成人した子供に銃を向けました。私は醜く、太っていて、両親や家族を持つ資格がないと言われました。私の子供たちは悪魔で知的障害者だと言われました。ゴキブリだらけのホテルに4か月間住んだ後、ようやく子供たちと私は家にいますが、経済的に苦しんでいます。空気が抜けたエアマットレスと古いソファで寝ています。虐待していた相手に連絡を取りたくなる衝動に駆られます。少なくとも彼と一緒にいた頃は、素敵な服や家具、そして豊富な食料があったからです。今はひどく落ち込んでいて、混乱しています。

もう彼を守らない。彼のしたことを隠すつもりもない。残虐な出来事が、私が自分の話をする傍観者たちを不安にさせるからといって、黙って苦しむつもりもない。ただ座って、その不快感を感じてほしい。毎日学校から帰るたびに感じていた恐怖のかけらでも感じてほしい。命の危険を感じたと訴えても信じてもらえず、あなたが私を受け入れてくれなかったことの恥を感じてほしい。安全を感じられるはずの場所に私を戻したのに、父に命の危険を感じている。父は私に「親の仕事は、自分の親が親に対してしたよりも良い存在になることだ」と言う。 ハードルが低すぎる。あなたの父親も虐待者だったからといって、あなたが私を虐待していい理由にはならない。あなたが私の心を傷つけた後で、どうして私の心は開かれ、より思いやり深くなれるのに、あなたの心は他人を傷つけることしか考えていないのか？私は生まれることを選んだのではない。あなたは私をこの世界に生み、そして、もし望むなら私をこの世から連れ出せると明確に言ってくれた。私はあなたを愛していた。まだ君を愛している。この中で一番辛かったのは、君に対して抱いていた子供っぽくて楽観的なイメージと戦うことだった。今も戦い続けている。心の底から君を愛したい。君の「良い日々」をもっと味わいたい。でも、心の片隅では、君が僕の子供時代を奪ったことを憎んでいる。夢にまで出てくることを。何千マイルも離れた場所に移り住んだ今でも、毎日恐怖に怯えていることを。傍観者たちよ、「いつか全てがうまくいくよ。君はまたお父さんと話せるようになる」なんて言わないで。 彼は変わらない。

19歳で初めて家を離れた時…恋に落ちたと思っていました。ほとんど面識のない人と結婚しました。軍事訓練で出会い、同じ街に駐留することになりました。私は結婚式を挙げたかったのですが、彼は望んでおらず、結局治安判事のもとで挙式しました。これは、私が妥協するためにした数々の行動の最初の一つでした。結婚して間もなく、彼の本性が露呈し始めました。徐々に私は孤立し、友人や家族から遠ざかっていきました。何をやってもうまくいきませんでした。すべてが自分のせいだと。どれだけ努力しても、満足できませんでした。彼は私にポルノを見るように強要し、私が同意していない性行為を強要しました。確かに、配偶者が配偶者をレイプすることは可能です。私はあらゆる言葉で罵倒され、嘲笑され、軽蔑され、侮辱され、さらにひどい目に遭いました。ほとんどは密室で行われましたが、中には公衆の面前で行われたこともありました。彼が見せたい時だけ、友人や家族と過ごすようになりました。ある時、彼は「友達」を私たちの家に住まわせました。行き場がなかったからです。性感染症と診断された後、彼女が彼の浮気相手だったことを知りました。彼女はあらゆる意味で彼の愛人でした。ある時、私は自分が誰なのかを見失い、彼が言う通りの人間だと思うようになりました…価値がなく、醜く、何の価値もない人間です。まるで霧の中にいるようでした。自分の感情や考えが理解できませんでした。彼を喜ばせるために何をすればいいのか全く分かりませんでした。彼が望んでいると思っていることをどれだけやってみても、決してうまくいかなかったからです。私は自殺未遂をしました。家族、友人、同僚は驚きました。なぜなら、私は一言も口にしていなかったからです。仕事中は笑顔を絶やさず、いつも他の人を助けていました。私が家庭で受けていた言葉による虐待、精神的虐待、性的虐待は誰も知りませんでした。自殺未遂の後、家族と、まだ私を支えてくれた数少ない友人たちは、私を家から追い出そうとしました。私は家から追い出そうとしませんでした。もっと努力すれば、結婚生活はうまくいくはずだと言い張りました。もし私が彼の望むような人間だったら。ところが、突然、彼は逮捕され、軍法会議にかけられ、（結婚とは無関係の理由で）軍刑務所に送られたのです。それでも私は何とか関係を修復しようと努力しました。刑務所に面会に行き、家の世話をし、請求書の支払いをし、「良き妻」であろうと努めました。ある日、彼から電話がかかってきて、欲しいものを尋ねられました。私が、請求書の支払いのためにアルバイトを探しているので頼まれたものは買っていないと伝えると（彼のせいで私たちは多額の借金を抱えていました）、彼は私を「頼りない」と罵りました。その時、私はようやく、もっと良い扱いを受けるに値するのだと悟りました。「その通り！私は頼りない！」と電話口で叫び、電話を切りました。そして婚約指輪と結婚指輪を外し、リビングの向こう側にあるキッチンに投げ捨てました。それらは洗濯機と乾燥機の下に埋もれてしまいました。翌日、私は弁護士に相談し、数週間後には離婚しました。結婚して1年4ヶ月、知り合って1年9ヶ月が経ちました。それから2年も経たないうちに、この男は私を自分が何者なのか分からなくさせるほどに打ちのめし、任務地で新しい友達を作ることもできなくなりました。当時、私の唯一の友人は高校時代の旧友だけで、頻繁に会うことはありませんでしたが、彼らは決して引き離そうとしませんでした。彼の行為によって私は深刻な鬱の淵に突き落とされ、唯一の解決策（あるいは脱出方法）は自殺することだと考えるほどでした。最初の結婚生活の間、ある友人が最初の元夫に「手を引くように、どんなことがあっても友達でいる」と言ってくれました。彼は約束を守り、結婚生活の間ずっと私を支えてくれました。私が離婚を告げると、彼は休暇を取り、離婚審理の間、法廷に同席できるよう1週間私の家に滞在してくれました。それから2年7ヶ月後、この友人と私は結婚しました。最初の夫と同じく、彼も軍事訓練で出会いました。私たちの関係は、軍事訓練の数ヶ月と、私が離婚したときの1週間を除いて、ずっと遠距離でした。結婚1年目は、軍が私たちを一緒の場所に駐留させるまで別々に過ごしました。ようやく一緒に暮らし始めた最初の週末に妊娠しました。一緒に暮らし始めると、彼の本当の性格がすぐに現れました。彼はビデオゲームやポルノを見るためにいつもパソコンにいました。パソコンを使っている時は、手伝う気にもなれませんでした。機嫌が悪いと怒鳴り散らすのです。私は早産で出産したと電話で伝えましたが、彼は病院に来ませんでした。赤ちゃんが生まれた後、私は助けを求めましたが、彼は忙しくてなかなか来てくれませんでした。時が経つにつれ、怒鳴り声、無視、悪口、家事を手伝わないこと、そして私を無視することは、ますますひどくなっていきました。そして彼は海外に派遣されました。彼が少なくとも一度はオンラインで浮気をしていて、私についてあらゆる憎しみに満ちた悪口を言っていることを知りました。私は彼に問い詰めましたが、彼は大したことではないかのように振る舞いました。私の気持ちは変わりました。私にとっては大きな出来事だったので、家を出て行きました。離婚を申請しました。彼は何ヶ月も私に甘い言葉をかけ続け、私は愚かにも彼を受け入れてしまいました。この時点で、私たちは二人とも軍隊を退役していました。私たちは家を購入し、彼は学校に通いました。私はフルタイムで働き、学校にも通い、家事と子供の世話をしました。それでも彼はほとんど何も手伝いませんでした。子供が宿題をしている時に彼を邪魔したので、私は保育料を払わなければなりませんでした。罵倒、無視、無視は悪化するばかりでした。彼は幼児にはふさわしくない方法で子供を罰し、幼児の能力を超えたことを期待していることに気づきました。仕事の後、ガレージに車を停めるとパニック発作を起こすようになりました。家に入った時に、どんな性格の人に出会うのか分からなかったからです。ハッピーな人か、それとも怒っている人か。一緒に暮らし始めてからの彼の態度は、最初の結婚生活で私を支えてくれた友人の態度とは似ても似つきませんでした。彼は変わったのです。それとも本当に変わったのでしょうか？彼は私をどれだけ愛しているか、どれだけ必要としているかを言わなくなり、私をひどく傷つけたり、全く口をきかなくなったりしました。私は、あまりにもよくある、霧の中にいるような、どうしたらいいのか分からなくなるような状況に陥っていました。自分が何をしても間違っているように思えて…彼が何かを望んでいるのなら別ですが。家ではいつも、まるで卵の殻の上を歩いているような、そんな気分でした。ある日、彼が店で私に何か言った時、女性が私と目を合わせました…彼女の視線は「ねえ、一言言って。逃げるのを手伝ってあげる」とでも言いたげでした。私はすぐに目をそらしました。とどめを刺したのは、ある日仕事から帰宅すると、普段は活発な子供がソファにじっと座っているのを見つけた時でした。どうしたのか尋ねると、子供は「犬と泥んこ遊びをしていたら、パパに両頬を叩かれたのよ」と言いました。私は彼に立ち向かい、選択肢は3つしかないと言いました。助けを求めるか、出て行くか、警察を呼ぶかです。彼は出て行き、「貧しくてホームレス」になったのは私のせいだと責めました。別居から7ヶ月後、私たちは離婚しました。私たちは結婚して8年10ヶ月、知り合ってから10年7ヶ月が経ちました。彼は親友の一人から全くの他人になり、最初の夫よりもさらに虚しく、打ちのめされた気持ちになりました。二人がゆっくりと私を何者にもなれないまで打ちのめし、生きる意味がなくなったように感じさせた様子は、言葉で表現するのは難しいです。最初の結婚と違い、二度目の結婚は私一人の問題ではありませんでした。私は子供を守らなければなりませんでした。二人とも言葉と感情の暴力で私を徐々に支配し、無価値な人間だと感じさせ、自分の正気を疑わせ、自分が完全な愚か者で負け犬だと信じ込ませようとしました。一人はセックスを快楽のための武器として使い、もう一人はそれが私の愛情表現の一つであることを知りながら、一切の接触を拒みました。二人とも、自分の見栄えを良くしたり、欲しいものを手に入れたりするために、都合の良いときには優しくすることもありました。この二人のおかげで、ガスライティング、ラブボミング、空飛ぶ猿、三角関係、投影、脅迫（二人とも私を殺すと脅しました）、トラウマボンディングなどが、ナルシストの常套手段であることを知りました。私が狂っていたとか、価値がなかったとかいうわけではありません。彼らはこれらの手段を使って自分たちの望みを叶え、私が不要になった時に捨てたのです。これらの行為や言葉の意味を知った今、私は兆候を認識し、トラウマから立ち直り、生き延びた自分の体験を語れるようになるための方法を学べました。自分が何者なのか、何が好きなのか、幸せな人生を送るにはどうすればいいのか、どうすれば強くなれるのか、全く分かりませんでした。世間に対しては良い演技ができる、少なくともそう思っていました。しかし、家族や親しい友人たちは、事態がおかしいと気づいていたことを知りました。彼らは私のために祈り、私がついに助けを求めたときまでそばにいてくれました。二つの結婚を振り返ると、神の御手がそこにあったのが分かります。そして、私が今もこうして自分の物語を語れるのも、神のおかげです。最初の元夫は、薬を手に、手首にカミソリを当てて、私のところへやって来ました。彼がどれほど悪いことをしたとしても、神はまさにその瞬間に彼を通して私の命を救ってくださいました。彼は私が問題を起こすと思って軍隊に通報しましたが、その代わりに私の仕事と命を救ってくれました。彼が刑務所に入ったおかげで、私は逃げることができました。二度目の結婚では、私が逃げることができたのは、まさに奇跡だったと心から言えます。愛する人たちの祈りが聞き届けられ、神からのみ与えられる強さが与えられ、私は彼に立ち向かい、子供を平手打ちした後、あの三つの選択肢を彼に与えることができたのだと思います。私はどのようにしてそこから逃れ、心を修復したのでしょうか。どのようにして再び自分を見つけ、幸せで、強く、社交的で、勇敢で、自分の立場を貫き、自分の価値を知ることができたのでしょうか。それは、神の慈悲、赦し、そして愛を通してでした。何時間も祈りと聖書の勉強に費やしました。キリスト教に基づいたカウンセリングにも通い、自分の経験を他の人に話しました。回復への道のりは長かったですが、今は自分が神の子であり、あの二人が私にしたこと以上の価値があることを知っています。もう二度と妥協しません。自分の価値に見合わないものには決して妥協しないでください。あなたは世界中のすべてのルビーやダイヤモンドよりも価値があります。あなたは神の子です。あなたは愛されています。あなたは美しく、強いです。あなたはできます。あなたは生き残ります。

友達数人から、この男はクールだから話しかけてみるべきだと言われたので、3週間ほど話しました。 （日付）に私の人生は変わりました。再会した男は、数週間前に会った男とは別人でした。でも、私は彼を信じて、ただ話したいと思っていました。彼は、母親が私に会いたがっていると言ったので、行くことにしました。彼の母親も奇妙な行動をとっていました。私は彼女に挨拶しましたが、彼女はあまり返事をしませんでした。この男は、階下の寝床を見せたいと言いました。私は彼について階下に行き、そこで多くのことが起こりました。彼は私の首をドアのところに押し付けて絞め殺そうとし、その後、私に暴行を加えました。私は歩いて家に帰り、911に電話するべきでしたが、残念ながら翌日まで電話しませんでした。私はとても怖くて途方に暮れていて、今は誰も信じられません。孤独で、誰にも必要とされていないと感じています。自傷行為をしましたが、それは考えていただけでした。今日、必要な助けを得るために誰かと話をするために電話しています。インターネット上の人は誰も信じてはいけません。彼らはろくなことをしていません。

何年もの間、自分の何が間違っているのか、愛してくれている人がどうしてこんなに平気で私を傷つけられるのか、自問自答していました。でも、相手は私を殴ったりはしなかったので、DVだとか、自分が被害者だとか考えたことはありませんでした。色々なタイプの関係を通して、まるで回転ドアのように何度も何度も付き合ってきましたが、相手は私を殴ったりはしなかったので、私は被害者ではありませんでした。最後の関係になるまでは。3年半の間に、彼は一度だけ私に手を伸ばしてきました。でも、私が彼を放っておいていたら、そんなことはなかったはずです。長い間、彼は私に問題を抱えていると思い込ませていました。良い時は本当に良かったので、悪いことは大目に見ていました。なぜなら、その時は自分よりも彼を愛していたからです。彼が私の子供たち（彼の子供ではない）を深く愛していたので、私は必要以上に彼と長く一緒にいられたのです。彼は自分の子供ではない子供たちの子育てを手伝ってくれていたので、きっと彼は素晴らしい人なんだと思い、彼との人生を頭の中で描いていました。しかし、彼に欠点が表れ始めたのです。そして、私が彼に不満を抱いていることが、私が思っている以上に子供たちを傷つけていることに気づきました。彼は私に、自分が「精神的に不安定」で誰も愛してくれない、そして彼から逃れるには地下1メートルの墓の中にいることしかできないと信じ込ませました。そして彼と別れ、自分のことをとても誇りに思いました。集中的なセラピーを受け、自分と向き合うようになりましたが、彼が植え付けた考えが再び蘇ってきました。「私があなたを愛せるように、誰もあなたを愛せない。だって、あなたがどん底にいる時に、私はそばにいたんだから」。そこで私は連絡を絶ち、彼を受け入れました。最初はうまくいっていたのですが、その後彼は過去のことを突きつけ、どれだけ私を憎んでいるかを言いふらし、言葉と精神的虐待のサイクルが再び始まりました。でも今回は、もっとよく分かっていました。精神的・身体的虐待について学び、リサーチし、グループ活動に参加して、再び自分を愛せるようになっていました。久しぶりに境界線を持つことができました。そして、彼が1年前に私の家に住んでいた時に浮気をしたことが発覚し、悪循環の夏が始まりました。私は再び彼をブロックし、ひどく落ち込み、酒に溺れ始めました。私が子供たちを養うために働いている間、この男性は私が浮気をしていると長い間非難してきたのに、結局は私を陥れたのです。私はほとんどすべてを失い、ようやく軌道に戻るまでに仕事も 1 つ失いました。私はしばらく酒をやめ、より良い仕事を見つけ、子供たちと過ごす時間を増やし、人生で何が私を幸せにするのかを改めて評価し始めました。私は自分の健全な境界線を再発見し、もっと働くようになり、再び笑うようになり、概して心から笑えるようになりました。私は自分の気持ちや人生の状況について友人に話すようになりました。1 年間、物事は順調に進んでいました (良い時も悪い時もありますが、良くなってはいました)。そして、私が彼をブロックしてから 1 年が経ち、私は折れて彼の誕生日にブロックを解除しました。最初は些細なことでブロックしただけでしたが、その後、彼に付き合っている人がいたことを知りました。私は何も知らないふりをして、何度か一緒に過ごした後、昔の彼がまた現れたのですが、今回は以前よりましな状態にあって、何を受け入れて何を正すべきか分かっていました。彼が私の人生に存在することは、精神的に良くないことだとようやく気づきました。初めて会った時に彼が見せていた彼が恋しいですが、存在しなかった人を悼むことを学んでいます。もう些細なこと（良いことでも悪いことでも）で彼に電話したくありません。彼はもう私や子供たちの生活に干渉してきませんし、私は自分が強く自立した女性になりつつあることを愛しています。癒されつつある傷をとても誇りに思っていますし、自分も人間だと認め、彼にメッセージを送りたくなるような弱い日もあるだろうし、一日一日を大切に生きています。自分がその人だと思っていた人との将来や人生を計画することから、実際には存在しなかった人の死を悼むことへと変わることは、ほとんどの人が理解できないことです（そして、理解できないことを願います）。楽な日もあれば、そうでない日もあります。道に迷っても、元の道に戻れるなら大丈夫です。他に選択肢がないからこそ、私は強い人間でいられるのだと思います。でも、今は、弱気な日があっても大丈夫だし、いつもそんなに強くいる必要はないんだと学んでいます。泣いたり、叫んだり、枕を殴ったりするのは、そういうことを全部吐き出す健康的な方法です。

「It Ends With Us（結末は私たち）」を見るまで、本当に孤独を感じていました。久しぶりに一人で観た映画でした。ロマンティックコメディかと思って映画館に入ったのですが、観ているうちに自分がリリー・ブルームだと気づきました。素晴らしく情熱的な人だと思っていた男性と結婚したのに、結局は浮気をされ、肉体的にも精神的にも虐待されたのです。突き飛ばされ、彼女が落ちたと思い込むシーンは、まさに私が経験したことです。私自身もこの経験をした直後に妊娠に気づき、結婚生活のために必死に戦いたかったのですが、最終的には離婚せざるを得ませんでした。今は妊娠8ヶ月ですが、この映画を見るまでは、自分の中に宿る命と繋がるのがとても辛かったです。リリーが赤ちゃんの部屋を準備している姿、そして病院でライルに言った言葉は、まさに私が今経験していることを受け入れ、二度とあの虐待には戻らないと悟るのに必要な言葉でした。そして、この映画は私と、まだ会ったことのない新しい赤ちゃんで終わります。この映画のおかげで、生まれたばかりの赤ちゃんのために準備する勇気が湧いてきました。新しい名前もつけました。そして、人生の新たな章を迎える準備も万端です。私のような人々に意識を高めてくれたジャスティン・バルドーニに感謝します。

自由は栄光に満ちている ここ2日間、一人で仕事をしていました。ハサミを取り出して髪を切る代わりに、古い写真のCDを取り出し、この旅でどれだけ遠くまで来られたかを思い出しました。遠い昔に残してきた動物たちの写真を見つけました。私にとって子供のような存在だった彼のペットたちです。彼らの愛らしい顔を見て涙が溢れ、どれほど彼らを愛し、毎日恋しく思っているかを思い出しました。それから、41歳の誕生日の前夜、キャンパス内の古いレンタルオフィスで撮った自分の写真を見つけました。そして、どの写真を見ても、私の目が澄み渡り、青く、生き生きとしていることに驚きました。肩の荷が下りたようでした。私は堂々と、誇り高く立っていました。顔に血色が戻り、週末の食事制限で減った体重がようやく戻り始めたため、顔がふっくらとしてきました。写真の中の私の目は輝いていました。私は自分の姿を見つめずにはいられませんでした。写真は、私が自由になったこと、私が再び私になったことの証拠でした。 CD を見つめながら、スナック菓子に手を伸ばした。そして、これからは好きなものを食べられることを考えた。カロリーを心の中で計算し、食器棚を空っぽにしておく監視の目はもうない。手料理を食べるのに 20 ドルも請求されることも、自分で料理をしていないからといって嘲笑されることもない。やりたいことをやり、言いたいことを言い、感じたいことを感じ、着たいものを着ることができる。私は、かつて革の服を着てバイクの後ろに乗せられ、谷中の人目にさらされていた、あの着せ替え人形ではない。いや、もう中年で、化粧もしないことが多くなり、ついに自分の体に心地よさを感じ、完璧でなくても気にしなくなった。そもそも完璧であることは十分ではなかったからだ。私は再び話せるようになった。声を持つようになった。何でも自分の意見を言えるようになった。休日には家族に再び会えるようになった。どこに住んでいるのか、どこに行くのか、何をしているのか、嘘をつく必要もない。もう恥ずかしいことはない。秘密も持たない。私が書いていることでも、最も大切な人たちの秘密が消え去った。彼が今、刑務所にいることがどんな感じなのか思いを巡らせながら、私はこうした変化すべてについて考える。ついに自由を奪われること。何をするべきか、いつするべきかを指示されること。そして、家族や友人から孤立すること。彼が実刑判決を受けたという知らせが、私が長い間ブロックしていたことに私を目覚めさせた。あの恐ろしい記憶が、夢やフラッシュバック、つかの間の悲しみの中で再び表面に浮かび上がってきた。真実を書き留めなければ、それらは決して消えないことにようやく気づいた。あの悪夢やフラッシュバックを通して、彼は今でも私の頭の中で私を支配しているだろう。一緒に過ごした日々の醜悪な出来事をすべて書き留めて世界中に共有しない限り、彼はまだ私の人生に存在していただろう。彼は私が作家になることを決して望んでいなかった。彼は毎日私の夢をあざ笑っていた。そして今日、私の人生の皮肉なことに、私の人生で最も大きな物語の 1 つが彼に関するものになるということに気が付きました。そしてもしかしたら、私が世界と共有してきたこのすべての醜さから、本や脚本が生まれるかもしれません。なぜなら、もしあなたが汚れをすくい取ることができれば、もし錆をやすりで落とすことができれば、すべての痛みと悲しみの表面の下には、かつてそこにあった美しさ、かつての私の人生、かつての私自身があるからです。表面の下には、私のそばを離れることのない自由があります。自由はずっと遠くで私を待っていました。自由とは、神がすべての試練を通して私を守り、向こう側まで連れて行ってくれることでした。そこでは人生は貴重で、純粋で、甘いものです。自由は私を新しい人生へと導き、そこで私は、かつて私を助けてくれたように、今では他の人を助けることができます。自由には、表面の下の傷という代償が伴い、それは私が生き残るために、かさぶたになっているかもしれません。しかし、それらの傷は私の自由のための戦いの傷です。私は新しい人生のために代償を払ったのです。私は自由を獲得した。私は生き延びた。

子供の頃、私は身体的、性的虐待を受けました。母も同じでした。母が去るまで、私と兄弟たちは母が耐えてきた痛みとトラウマを、私たち兄弟だけでなく、母が去るまで見てきました。子供の頃、私は父や元継父のような男には決して惚れないと誓いました。でも、結局その約束は守れず、母のもとに留まりました。母がなぜ去らなかったのか、ようやく理解できました。父の空約束は、まるで故郷のようでした。母は、私が必要としていた人でした。

私は幼い頃から性的、身体的、精神的な虐待を受けてきました。母は私と妹を赤ん坊の頃に実の父親から引き離し、私と妹を10年間虐待する男と結婚し、その後、浮気をしたため離婚しました。この男は私と妹にズボンを下ろさせ、革ベルトで鞭打ちました。母は私たちが「悪い子」だから当然の報いだと彼に言い聞かせ、そうするように仕向けました。私たちは成長するにつれて、自分たちがどれほど「悪い子」であるかということばかり聞かされました。彼らは私たちがとても悪い子だからという理由で、夏の間ずっと彼のいとこの家に送りました。彼のいとこは( {~（場所） （職業） }として働いており、また（職業）としても働いていましたが、私たちに性的虐待を加えました。私たちがそれを訴えると、彼らは私たちが嘘つきだと言い、またしても悪い子というレッテルが私たちの幼い心に深く刻み込まれました。これは虐待の一例に過ぎず、私が生涯にわたって耐え忍ぶことになる長い虐待の始まりです。恋愛関係、友情関係、家族関係など、ほとんどすべての関係において、私のトラウマは影響を与え、感染し、私は自分が悪い人間なのだと信じるようになりました。 （日付）には、恋人の手によって2度首を絞められ、殴打され、死にかけました。数ヶ月間、否定し、暴行による身体的な回復を経て、ようやく勇気を出して名乗り出て告訴しました。その日から私の癒しの旅が始まりました。長年の虐待の後、ついに加害者と対峙したのです。今は、一分一秒を精一杯生きようとしています。良い時もあれば悪い時もありますが、私は根性があります。回復力こそが私のスーパーパワーです！私は被害者ではなく、生き残った者です。これを書いているだけで、もう気分が良くなりました。

私は暴力の中で育ちました。近所も、学校も、家も。貧困と暴力的な兄のせいで、常に侮辱と侮辱を受けながら育ちました。ですから、22歳の時にジャックに出会ったとき、彼はいじめっ子で、無視し、侮辱し、私にとって感情的に辛い人でしたが、それが普通のことのように感じました。でも、年を取るにつれて、彼から離れなければならないと分かりました。彼は私の人間関係を制限し、いつも私の仕事を台無しにする方法を見つけ、仕事を続けられないことで私を蔑みました。何度も別れようとしましたが、彼は私が彼を受け入れるまで、いじめ、脅迫、懇願、強要、謝罪、脅迫を繰り返しました。そして、私が68歳、彼が69歳の時、彼は元ガールフレンドと「一生に一度の夢」を叶えるために出て行きました。彼は2ヶ月後に戻ってくると思っていました。私が離婚すると言っても信じてくれず、書類を読まずに署名したのです。 2年半が経ちましたが、裁判所命令で定められた養育費を実際に受け取るために、今も法廷で闘っています。私はホームレスではありません。実際、購入して改装した家に住んでいます。とても幸せな生活を送っています。彼は、彼がいなければまた貧困に陥るだろうと私を思い込ませていました。彼と一緒だった頃よりも、今はずっと恵まれていると感じています。それに、彼のネガティブな性格、意地悪さ、そしてあらゆる悪い振る舞いは、ついに私の人生から消え去りました。何年も前に彼のもとを去り、自分と子供たちを彼の虐待から救う勇気と強さがあればよかったのにと思います。でも、彼が長年私から遠ざけていた愛する人たちとの関係を修復できて、今は幸せです。

ニュースでよく耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはよく注意され、トイレに行くときには「複数人で行動すれば安全」というコメントを耳にします。外出先では「飲み物に気を付けて」と言われます。「そんなに肌を露出しないで、隠して」と言われます。「そんな服を着てはいけない」と言われます。「タクシーで帰りなさい、歩くのは危険だ」と言われます…残念ながら、言葉は他人の意図からあなたを守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。再会の集まりで、最初はとてもうまくいきました。ダンス、絶え間なく流れてくる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、いくつか覚えています。確かに、混ぜるのは理想的ではありませんが、思い出話に花を咲かせているときに、グループで飲み物が並んだテーブルのあるブースに座っていたら、あなたも同じことをするでしょう。とにかく、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、そして突然位置の賑やかな秋の国際ナイトでアルコールを飲んでトイレに行ったことで、友達を何階に残してきたか忘れてしまいました。早送りすると、私は電話をしながら一人で喫煙エリアにいて、ふらつきながら帰るかどうか迷っていました。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。入店を許可される前に、カードで支払わなければならず、彼は現金は受け付けないと言い張りました。私は後部座席の助手席の後ろからタクシーに乗り込み、それが始まりました。バックミラー越しの視線は一瞬で…角に着くまで、旅の記憶がありません。この時点で私の指示は無視されましたが、私は彼を信じていました。彼は私の家から離れた場所に車を停めました。彼は私がまだ中にいる状態で車に鍵をかけました。彼は振り返りました。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席に登り、私に性的暴行を始めました。これがどれくらい続いたかはわかりませんが、彼はその後離れて、私のトイレを使わせてほしいと言いました。おかげで車から降りることができたので…はいと答えました。泥酔状態でハイヒールを履いて家に一番乗りできると思った理由がわかりませんが、それでも振り返ってどれくらい先を行っているか確認しました…今でも、彼が私の家のドアまで走って来る姿が目に浮かびます。自分の家なのに、彼は支配していました。彼は私の息を奪い、声を奪い、体を奪いました。彼は私をレイプしました。誰もそんな出来事に備えてくれる人はいませんし、両親にどう話せばいいのかもわかりません。私はSARCに行き、法医学的な検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を無駄にすることになると言われました。だから、私は責任を果たす必要があったので、翌月曜日に仕事に戻りました。それは私の肩に重くのしかかっていました。期待されていることはわかっていました。何度もGoogleで検索して、次にすべきことを調べました…私は警察に匿名で苦情を申し立て、すべてが動き始めました。すべてが緊迫した状況になり…まるでBBCドラマの中にいるような気分でした。数か月後、彼は法廷でそれを否定したので、裁判になりました。私が受けたサポートは最小限でした。私はまだ仕事をしていて、無給休暇を取っていました。親しい家族や友人が、法廷での日々、その間の日々、そして今の私の生活を支えてくれました。証言台に立っている間、私はスクリーンを取り外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。私は彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒だけ目を合わせた後、ニヤリと笑いました。私が証言台で泣き崩れた時です。私は裁判官、陪審員、そして法廷の前で引き裂かれました。彼の目の前で、彼は最初の陳述で言ったことと正反対の嘘の網を張り巡らせました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として認められ、信じてもらえるまで2週間かかりました。判決公判に話を移すと、私の主な支えとなってくれた人たちが付き添ってくれました…私は被害者影響陳述書を読み上げました…彼は11年の刑を受けました…最低でも8年半です。私は終身刑、不安、うつ病、解離、不眠症、傷跡、PTSDを負いました。2024年2月、1周年から2か月後、私は3度目の自殺未遂をしました。友人からの電話で現実に戻され、その後、友人が私を橋から引きずり下ろしました。次の数日間は怒り、涙、混乱が入り混じり、私は自分の心と体のコントロールを取り戻す必要があると悟りました。彼の怪物のような手形が私の耳に刻まれ、彼の毒々しい息が耳に響き渡り、痛みが体に重くのしかかるとき、それは困難です。今回は何か違うことをしなければなりませんでした。これ以上誰かを傷つけることはできなかったので、オンラインで検索しました。サバイバーズ・トラストを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」と思いました。話すことは、特に自分がどう感じているかを正確に説明できない場合は、繰り返しのように感じられることがあります…しかし、彼らの「サバイバーリソース」のおかげで、この点では問題ありません。彼らは、誰もが異なる回復の道のりを歩んでいることを繰り返し、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースのセットを用意しています…また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートするかについての助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズトラストは、私にとってははけ口となりました。なぜなら、私はまだ回復の道のりのまさに始まりにいるにもかかわらず、この慈善団体の認知度を高める責任とモチベーションを感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできるものではありません。そこで、私は「 名前 」というFacebookページを作成し、クイズナイトとライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページを開設しました。大きな反響を予想していませんでした。目標は1000ポンドでした。慈善団体、仲間の被害者、そしてサバイバーの認知度を高めることが目標でした。情報提供を目的とした目標。CSEWは、2022年3月までの1年間で16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推定している（女性79万8000人、男性27万5000人）。16歳になるまでに、少女の15%、少年の5%が性的暴力を経験している。英国では5分ごとに誰かがレイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験している。「表面的には、何かを変えなければならない」（Prima Facie、2022年）。 日付彼は判決を受けた。 日付2私は合計Specific amount from site. を集めた。私が「固定」される期間については、人によって意見が異なる。「時には数日かかる」。何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには、数日、数週間、数ヶ月かかるのだろうか？自分の体の中に入ったり出たりしながら、それが本当に自分なのか、今残っているものが何なのか分からない。眠れない夜、あらゆる細部が繰り返される夜。時折、耳鳴りがして、ただ虚空を見つめ、解離して一言も発することなくあらゆる細部を思い出す。時には、匂い、名前、衣服、音だけで、これらの瞬間に引き戻される。脳に苦痛を思い出させるのに大したことは必要ない。辛い。どこにいても、誰といても、一瞬考えるたびに記憶のあらゆる側面が再生されるので、毎日、毎晩、漂っている。現在630日目…ようやくEMDR療法を始めたが、まだ時々出来事を否定し、旅の始まりにいる。癒しに期限はないことを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そして名前のサポートを受けて、セルフケアに時間をかけ、薬を服用し続けることが、今のところ私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりする方法は人それぞれで、全く自然なことです。私は仕事をしていて、忙しくしているのが好きです…フラッシュバックを避ける/逃れるように言う人もいますが、残念ながら、私からは逃れられません。しかし、何度もそうならないように努力してきましたが…私は生きていますし、状況を変えるために全力を尽くすつもりです。誰も信じてもらえないという恐怖の中で生きるべきではありません。誰も性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。誰も自分でコントロールできないことを経験して、残りの人生ずっと罪悪感を感じなければならないべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください、私はまだ恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ず乗り越えます。私が今日生きているのは、サバイバーズ・トラストのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと思っています。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、サバイバーズ・トラストについて他の人にも知ってもらうためのものです。サバイバーズ・トラストは影響を受けたすべての人を支援しています。 額 p を集めることは、私が慈善団体のために行う活動のほんの始まりにすぎません。話すことは大丈夫です。信じてくれる人、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。私たちは一緒にいる方が強いのです…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分のストーリーを共有し続け、Instagram と Facebook の私のページ名前で他の人の話に耳を傾けています。トラウマ、癒し、旅の中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。EMDR 療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったことは起こったこととして受け入れました。しかし、どれだけ前に進んでも、それは永遠に私の一部であり続けるでしょう。彼は 5 年に出所し、その後 3 年間監視下に置かれ、徐々に社会復帰していくことになります。そのサポートは彼のために計画されています。しかし、私が 5 回も自殺未遂をしていなかったら…かかりつけ医から精神保健スクリーニングを受けるように勧められることはなく、その後 EMDR を紹介されることもなかったでしょう。 SARCや被害者支援団体から何の支援も受けられず、正直、またしても彼に打ちのめされた気分です。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑を受けているのは私の方です。