コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は生き延びました。抜け出せました。あなたにもできます。どうして罠にかかったのかと自問自答すると、陰険でずる賢いという言葉が頭に浮かびます。私の元配偶者はとても魅力的で、誰もが彼を素晴らしい人だと思っていましたし、私もそう思っていました。あまりにも魅力的だったので、彼が私をレイプしたという事実を無視し、お酒のせいにしようと決めていました。しかし、私たちがデートし、結婚するにつれて、彼は徐々に私を支配しようとしました。友人と過ごしたり、ジムに行ったり、図書館で勉強したりすると、怒りと暴力を振るいました。ジムには男がいるから行くことを許さないと言われました。職場のイベントにも行けないと言われたのです。私が残業しているときに職場に電話をかけてきては浮気を非難し、暴言と暴力を振るいました。彼は他人を操るのがとても上手で、父でさえ、私があの怪物と私が耐えてきた恐ろしいことを話しても、最初は信じてくれませんでした。父が私を殺すと脅し、野球のバットで追いかけてきた時のことを、ようやく父に話しました。車に乗り込み、その場から逃げ出し、泣き叫びながら父に電話しました。父は私が気が狂ったと思ったようです。友人たちも私が気が狂ったと思い、「父はなんて優しい人なんだ」と言い、私が離婚と保護命令を申請すると言った時には嘲笑しました。保安官に2回電話した後、彼らは私の言葉を信じてくれて、とても親切にしてくれました。何度も家の前を車で通り過ぎ、私の安全を確認してくれました。信じてもらうことには力があります。生き延びて、最終的には完全に立ち直った人がいることを知ることは、力強いことです。今でも時々フラッシュバックを経験し、特定の状況で不安が引き起こされることもありますが、再び人を信頼できるようになり、友人と過ごすことで「困ったこと」を恐れなくなりました。さらに、長年の苦労を経て、再び他人の前で感情的に弱みを見せられるようになりました。これは私にとって大きな飛躍でした。そして、私は心から、再び良い人間になったと感じています。

別居後の虐待という終わりのないサイクルに引き戻されないように、昨日のことのように思えますが、今でもそう感じる日があります。子供たちの父親と別れることを初めて決めたとき、息子はまだ1歳にもなっていませんし、娘は5歳になる直前でした。義理の母と一緒に家庭内暴力センターに行き、元夫がしたことすべてをアドボケイトに説明して初めて、私が家庭内暴力を受けていることを理解してもらいました。これで私の物語は終わると言いたいところですが…でも、7～8年経った今も、別居後の虐待に苦しんでいます。別居してから、看護学校を卒業し、車のローンを完済し、そして何よりも子供たちに安全で愛情のある家庭を提供しようと努力するなど、多くのことを達成しました。癒しは間違いなく継続的なプロセスです…どんな形であれ、私たちは皆、虐待以上のものを受けるに値します。

私は家庭内暴力の被害者です。高校時代から24歳頃までの間に経験した5つの恋愛のうち、4つはどれも精神的虐待でした。「バカ」とか「間抜け」とか、罵倒されたり、見た目のせいで嫌悪感を込められたりしました。ある年、一日中何も食べずに痩せようとしたせいで病院送りになったこともありました。元カレの一人は、私が彼より太っていると、お腹を掴んで笑ったりしました。別の元カレは、くだらないことで私と口論になり、友達と遊ぶことも許してくれませんでした。あの辛い思いを二度としたくなかったので、4年間独身でした。でも、『おかえりなさいませ、君たちへ』を読んで映画を見た時、あの辛い思いが蘇ってきて涙が溢れました。でも、ハッピーエンドもあります。今の彼は私の人生の光です。彼は私を女王様のように扱い、人としてあるべきように接してくれます。二度とあんな状況には戻りたくありません。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

高校生の頃、恋愛関係だと思っていたのですが、実際は愛とは程遠いものでした。最初は全てが完璧に見えました。彼は優しく、気配りがあり、適切な言葉をかけてくれる人でした。しかし、時が経つにつれ、何かがおかしいことに気づき始めました。彼は、私がしたくないことをするように仕向ける癖がありました。私が「ノー」と言ったり、境界線を引こうとしたりすると、彼は泣き出したり、「ひどい人だ」と言ったりして、彼の言うことを聞かない私に罪悪感を抱かせました。結局、私は彼を慰め、「あなたはひどい人じゃない」と伝えていましたが、心の奥底では自分がひどい人間だと感じていたのです。今考えると不思議なことですが、当時の私は、その関係がどれほど有害なものだったか気づいていませんでした。私はただ良い彼女で、彼を幸せにしようと努力しているだけだと思っていました。彼と別れた時、私は完全に打ちのめされました。ひどく打ちのめされ、なぜこんなにも心が折れそうになるのか理解できませんでした。彼を深く愛していたからそう思っていたのですが、実際は、全く健全ではない何かを失ったことを嘆いていたのです。後になって親友と話していた時、ようやく真実が見えてきました。彼は優しく、元彼が虐待的で、私が操られ、支配されていたと指摘してくれました。彼は、私のことを本当に気にかけておらず、私から得られるものしか考えていない人と、有害な魂の繋がりがあると言いました。それを聞いて、私は目を覚ましたような気がしました。虐待は必ずしも映画で描かれるようなものではないことに気づきました。感情的で、微妙で、あまりにも巧妙に隠されているため、本人も気づかないほどです。振り返ってみると、自分が虐待を受けていることに気づいていなかったと思うと恐ろしいです。ただ、人間関係とはそういうもので、もしかしたら自分が変わらなければならないのかもしれないと思っていました。でも今は、愛は人を小さく感じさせたり、罪悪感を感じさせたりするためのものではないと分かっています。愛は支えとなり、励ましてくれるものであり、傷つけるものではありません。たとえ受け入れるのに時間がかかったとしても、真実を理解できるよう助けてくれる人がいてくれて本当に良かった。真剣な交際中でも虐待を受ける可能性があると認識することはとても大切です。そして、時にはそれが終わってしまうまで、それが起こっていることにすら気づかないこともあるのです。

幼い頃、性的虐待を受けました。あの時の言葉は今でも胸に突き刺さります。彼は近所の友人で、幼い頃から私の信頼を得ていた家族ぐるみの友人でした。私は孤独を感じ、恥じ、罪悪感に苛まれ、汚れたように感じました。行き詰まりを感じていました。心を開いて話し始めるまで何年もかかりました。しかし、一歩踏み出し、自分の体験を分かち合ったことで、私の癒しの旅が始まりました。虐待は10年近く続き、ようやく終わりました。私は自分の体験を分かち合い、光があること、希望があることを伝えたいと思っています。自分の体験を分かち合うという一歩を踏み出すことが、癒しへの第一歩です。癒しは可能です。

子供の頃、私は身体的、性的虐待を受けました。母も同じでした。母が去るまで、私と兄弟たちは母が耐えてきた痛みとトラウマを、私たち兄弟だけでなく、母が去るまで見てきました。子供の頃、私は父や元継父のような男には決して惚れないと誓いました。でも、結局その約束は守れず、母のもとに留まりました。母がなぜ去らなかったのか、ようやく理解できました。父の空約束は、まるで故郷のようでした。母は、私が必要としていた人でした。

私が虐待者から受けたような苦しみを、誰も経験すべきではありません。私は、その国の治安判事裁判所の判事の一人だった元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。結婚生活の9年間、私は虐待とトラウマに満ちた経験をしました（ タイトルの裂傷に7針縫う、毎週のように男性用の革ベルトと、彼が私専用に自分の部屋に置いていた大きな木の杖で殴られる、懲罰として、あるいは殴られる準備としてひざまずくように言われる、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打やパンチで切り傷から血が流れ出るなど）。しかし、私は彼を愛していたため、彼の評判のために、多くの人の忠告に反して結婚しました。私は黙って苦しみ、命の危険にさらされて恐怖の中で暮らしました。警察は彼を上司と呼んで私を見捨てました。逃げろ！もう何も言うな！

先ほども言いましたが、私は今いる場所で幸せです。虐待した男（私がイニシャルがどこにいるのかは知りません。虐待はひどいものでした。本当にどこに相談すればいいのか、誰に話せばいいのか分かりませんでした。警察に電話すると、私が虐待したように見せかけるために、彼は自分を殴ると脅したからです。つまり、彼が刑務所に入れば、私も刑務所に入れられるということでした。私は彼の友人、特に女性の友人が怖かったです。彼女たちは私を嫌っていました。私はお酒もドラッグもやらなかったので、つまらない人間でした。彼の兄弟たちはもっと怖かったです。彼らはイニシャルよりも攻撃的でした。私の子供たち（彼の子供ではありません）は彼を嫌っていました。その気持ちは相互的なものでした。

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

永遠とも思えるほど長い間、私は男性としてDVの被害に遭っていることを常に恥じてきました。DVは私の男らしさを蝕むものだと常に思っていました。加害者と別れてから12年が経ち、年齢を重ねるにつれて物事の見方も変わってきましたが、傷は確かに残ります。男性にとってDVの問題は、少なくとも社会の大部分が、夫が妻との結婚生活を終わらせる理由としてDVを軽視していることです。社交の場では魅力的な女性でさえ、虐待的で意地悪で暴力的になり得るという醜い真実を直視するよりも、不倫の噂話の方が響きが良いのかもしれません。結婚前の長い暴力の歴史については触れませんが、付き合い始めて半年ほど経った頃、エレベーターの中で初めて目の周りを青あざだらけにされました。今なら笑って話せます。彼女と激しい口論になり、エレベーターに向かって歩いていると、足音が近づいてくるのを想像してみてください。エレベーターが開き、足音に背を向けると、彼女がいます。「やっと彼女も戻ってきた。話せるようになったかも」と思うでしょう。ところが、目にパンチを食らってエレベーターの奥に押し込まれ、一体何が起きたのかと考えているうちにドアが閉まります。この話の複雑さは、エレベーター事件から12年後、私が彼女と別れを決意した時には、3歳半の男の子と生後数ヶ月の女の子という、幼い子供が二人もいたということです。子供を置いて別れるのは、どんな親にとっても辛いことです。ある種の烙印が押されていました…なぜ？ なぜ彼はこの可哀想な女性に幼い子供二人を残して去ったのか？ 彼は怪物だ、信用できない、浮気者だ、一体どんな男がそんなことをするんだ？しかも、これらは見知らぬ人への言葉ではなく、同僚や「友人」からのものでした。実のところ、何度も試みる必要がありました。驚くべきことに、決定的な出来事は、幼い息子の時に起こりました。最後の喧嘩の一つで、息子が介入してきたのです。彼は私の手を引いて部屋から連れ出し、リビングルームへ連れて行き、ぎこちない言葉で「ママは今怒っているから、ここにいて。そうすればママも大丈夫になるよ」と言いました。母親が父親を殴るのを止めたこの少年の勇気を、私は決して忘れません。ソファで泣いていると、私の中で何かが壊れました。息子と幼い娘に、あんなDVを絶対に見せない。それが、私が虐待を受ける最後の、あるいはそれ以上の時でした。私たちは別れ、彼女は子供たちと一緒に実家のあるアメリカへ移住しました。その年、私は頻繁に彼女を訪ねました。1年後、彼女は子供たちのために和解を求めて、私の駐在先である国に戻ってきました。私は前に進みました。信じられないことに、私は歴史上最も大きな賭け、つまり「信念の飛躍」を成し遂げた素晴らしい人に出会ったのです。彼女は傷ついた男に、たくさんの愛情と気遣いを与えてくれました。そのおかげで、私は多くの麻痺を消し去ることができました。過ぎ去った年月の中で、私は深く考える時間をたくさん持っていました。簡単に言えば、たとえそう思えたとしても、誰も出口がないと感じてはいけないのです。私がどん底に落ちていた時、まるで自分が深い穴の中にいるように感じていました。でも、私をそこから救い出せるのは、そもそも私をそこに落とした人だけだったのです。虐待者というのはそういうものです。彼らはあなたを傷つけた後、あなたが愛情や気遣いだと勘違いするようなことをして、それをでっち上げようとするのです。「チキンスープを作ってあげれば気分が良くなるよ」とか、「あなたにそうさせられたのに、顔が腫れないように氷を持ってきてあげる」などと。今にして思えば、もっと声を上げるべきでした。もっと恥ずかしがるべきではなかったと思います。元妻が言い出した物語に、私は十分に反論できなかったと感じています。彼女を捨てて別の人のために家を出た、子供は欲しくないから家を出た、という物語。現実には、子供たちを置いて行ったことの影響こそが、今日に至るまで私が背負っている最大の痛手でした。3カ国で3つの裁判を経て共同親権を得た今、ようやく子供たちが10代になったことで安心し、彼らが幸せで、心から幸せで、学校でも社会でもうまくやっている姿を見るのは、犠牲にするだけの価値があったのかもしれないと思えるようになりました。母親は子供たちに暴力を振るったことは一度もありません。少なくとも身体的な暴力は振るいませんでした。ここでの教訓： 1. 兆候は必ずあります。関係がより深まり始めたら、それを無視してはいけません。ある日、路上でガールフレンドが私を殴っているのを目撃したある女性が私に言いました。「今殴られるなら、結婚するまで待て」。2. 家族や友人に打ち明け、彼らの言葉に耳を傾けましょう！彼らは、おそらく若い頃よりもあなたのことをよく知っています。離婚した後、学校の友達が何人か来てこう言いました…「本当？そんなのうまくいくと思ったの？」 3. 自分に正直になりましょう。何かおかしいことがあれば、自分にも分かります。危険信号があれば。自分に正直になりましょう。4. 重要なのは、世の中にはたくさんの人がいて、あなたに全財産を賭けてくれる特別な人がいるということです。虐待者と別れた途端、追い詰められたり、永遠の孤独に直面することになるなどと感じる必要はありません。たとえ何度そう言われても。5. 不健全な関係を続けるより、一人でいる方が良いです。あなたの心の健康は、きっと感謝してくれるでしょう。6. 最後に、虐待者と別れることは、臆病な行為でも、諦めることでもありません。それは、自分自身への愛の行為なのです！

彼が告発された保護命令の1/9違反について書いた被害者影響陳述書を通して、私の虐待体験を共有したいと思います。私の名前は名前です。 名前2とは日付に出会いました。私はすぐに彼に恋に落ちました。彼は私が苦労していることや欠けていることに注意を払い、私を夢中にさせました。これはすべて彼のプロセスの一部であり、極端なラブボミングでした。虐待はほぼすぐに始まりました。彼は私が浮気をしていると非難しました。彼は、私が元夫と共同養育者と話してはいけないと言いました。それは私が元夫と一緒にいたいからであり、最終的には虐待は身体的なものにもなりました。私はすぐに名前2が売春婦を雇い、コカインをやり、ほとんど毎日アルコールを飲んでいることを知りました。支配は小さなことから始まり、小さな非難、テキストの既読通知や位置情報の共有の要求など、私は隠すことが何もなかったので気にしませんでした。彼は私にバレないように、そして彼が何をしているのかも分からないように、それらを自分の都合の良いように利用しました。私は彼が見せたい、信じさせたいイメージにすっかり夢中になってしまい、虐待の兆候を見逃してしまいました。交際して1年半経って初めて、彼の支配は自分の生活について私を無知なままにしておくための手段だったと気づきましたが、それでも私は彼を許し、愛の告白と謝罪で彼にもう一度チャンスを与えました。しかしその後、虐待はさらにひどくなり、彼は私がシェービングクリームをどれだけ使うかを記録し、私に怒鳴り散らし、言葉による虐待をし、頻繁に私を突き飛ばし、地下室のコンクリートの上に階段から突き落としたこともありました。彼は私を家から締め出し、何も持たせず、行く場所もないようにしました。私は彼が誠実かどうかを知る唯一の方法だと思ったので、彼と同居することにしました。明らかに私は間違っていました。なぜなら、あの男は人生で一度たりとも誰にも誠実だったことがないからです。彼はとても横暴になり、あらゆることで私を非難しました。以前の雇用主から解雇されたのは、会議を録音していたからです。他に、彼に浮気をしていないことを証明する方法が分からなかったからです。 名前2は、幼い頃に実母から虐待を受け、彼女が薬物を使用したり体を売ったりするのを見て（彼の妹はレイプされたので、彼もレイプされたと推測されます）、その後父親と同居し、父親が継母、彼自身、兄弟、そしてアルコールに対して肉体的、精神的、感情的な虐待をするのを見て、問題が始まったと私に話しました。 名前2わずか8歳で飲酒を始め、その後すぐに喫煙を始め、コカインの使用は20歳頃から始まり、売春婦の使用は私の知る限り36歳頃から始まりました。彼は、免許を取得できる年齢になる前に、酔った状態で父親を家まで送ったと私に話しました。彼は36本以上のビールを飲んでもまっすぐ運転でき、毎日飲酒しています。私はそれを目撃しました。彼の家族との関係は有害で緊張しており、彼は子供たちを両親に対する餌として利用し、自分の望むことをさせなければ子供たちに会わせません。彼は父親を殴ると脅しています。以前、私が彼と一緒に位置にある彼の両親の家にいたとき、彼はフェンスを車で乗り越え、フェンスを破壊しました。その夜、家に帰る途中で、彼は私と彼のどちらかが死ぬと言いました。正直言って名前2について良いことは何もありません。彼は脱税し、所有物の支払いをせず、過去5ヶ月で車の3分の2を差し押さえられ、家族、友人、ガールフレンド、子供たちを虐待し、盗み、嘘をつき、騙し、出会う人すべてと社会そのものに負担をかけています。しかし、これは私の保護命令と違反、そして私が名前2を恐れている理由、そして私が二度と彼に私や私の子供たちに会ってほしくない理由についてです。私が妊娠したとき、付け加えるなら、それは私たちが一緒に計画した妊娠でしたが、彼の暴力、飲酒、虐待は10倍に増えました。保護命令書にも記載されている通り、彼は当時まだ生まれていなかった私の息子を何度も殺害しようとし、そのたびに「赤ちゃんが生きていようが死んでいようがどうでもいい」と言いました。彼は私を突き飛ばし、首を絞め、携帯電話で顔を殴り、意識を失わせました。ひどい罵詈雑言を浴びせ、殴り、警察に助けを求められないように携帯電話を奪いました。私と赤ちゃんがこうして生き延び、この話を語り、 名前2にようやく自分の行いの報いを受けてほしいと願えるのは奇跡です。 名前3は生き延びましたが、胎内で受けた虐待から無傷では済みませんでした。 {~名前2コカイン使用（コカインは精液に付着し、先天異常を引き起こすため）と、私が妊娠中に受けた精神的、感情的、肉体的虐待により、 名前3は腎臓に問題を抱えています。彼の腎臓が回復するか、手術が必要になるかはまだ分かっていません。私が保護命令を申請したのは、 名前2に警察に通報した際に州が提出したDanco命令を取り下げさせるために、変わることや愛すること、治療を受けて家族にふさわしい男になることを約束して、私に嘘をつかせたからです。また、保護命令にJaxtonを含めるようにしたかったのです。 名前2 日付2私が彼を妊娠中に何度も彼を殺そうとし、出産に立ち会えるようにDanco命令が変更されたにもかかわらず、彼が「必要とされた」時に私と赤ちゃんのそばにいられるほど長くシラフでいられなかったからです。 名前3が生まれた後、彼は彼の耳が変な形をしていると言い、顔にアザがあるのはなぜかと尋ね、そんなアザがあるとセックスできないと言い、彼を抱きながら私に対する優位性を示すために自分の頭を殴り、私が名前3を返すように言うと、彼は私をパティオドアに押し戻しました。私たち二人は彼の近くにいても安全ではありませんでした。保護命令を出していただき、ありがとうございます。今度は、彼がその命令に違反したことを罰してほしいとお願いします。私は彼が虐待し、盗み、浮気し、精神的にも感情的にも傷つけた最初の女性ではありませんし、最後でもないでしょう。私は毎日彼を恐れて生きています。黒いタホを見るとパニック発作を起こし、毎週セラピーに通っています。この「男」は殺人未遂で起訴され、自分の行為の結果に直面するべきです。彼には2人の年長の子供がいますが、彼らはひどく傷つき、彼に怒り、怯え、どう反応してどう振る舞えばいいのか分からずにいます。そして今、彼はすでに新しい女性と暮らしていますが、その女性は薬物犯罪歴があり、3歳の子供も一緒に暮らしています。彼は交際するたびに暴力的になり、私の場合は生まれてくる子供を殺そうとしました。今度は何をするつもりでしょうか？本当に殺すのでしょうか？そして、彼が長年女性を虐待してきた中で経験してきたパターンを辿れば、彼は自分がやりたいことを何でもできるという無敵感をますます強く感じるでしょう。私は心の平安のために保護命令を申請しましたが、検察官であるあなたは彼を複数の違反で訴えることができるにもかかわらず、彼らは1件しか求めていません。私は、彼が一度だけでなく複数回、故意に違反した証拠を見てほしいと懇願しています。別の違反では、私に警察に通報しないように頼んだことさえあります。この「男」は自分の行動の結果を見たことがなかったので、何も変わっていません。これはまた、 名前2に対する家庭内暴力に関する最初のOFPではありません。私は彼に最大限の懲役刑を科すよう求めます。そこで彼はセラピー、アンガーマネジメント、そしてすべての依存症のリハビリテーションを受ける必要があります。また、そうするために、これらのすべての違反で彼を起訴し、新しいDANCOを出す場合は、私たち二人を守るために私の息子名前3含めるよう求めます。この関係の中で、私は何度も首を絞められ、警察に通報したり助けを求めたりすることもできませんでした。首絞め行為はそれ自体が重罪であり、私が助けを求めることを妨害したことは軽犯罪で、最長1年の懲役刑が科せられる可能性があります。彼が私の携帯電話を取り上げ、助けを求めることを許さず、私を殴ったことも認めている録音があります。この「男」は自分の行為に対する真の報いと結果に直面する必要があり、彼の被害者全員が、彼が本来いるべき場所、つまり刑務所にいることを知って、心の安らぎと安眠を得る権利があります。私だけでなく、私の子供の安全も守るために、どうか助けてください。ありがとうございます。

**私の著書『 書籍タイトルからの抜粋** 親愛なる親戚へ：あなたが私たちの間に住んでいたのは、あなたのせいだった。私の親密で小さな家族は、あなたが潜入するために探していたものだった。希望と夢を殺しに。あなたがすべきことはただ上を見上げるだけで、あなたの夢と願望はすべて実現する。あなたがすべきことはただ下のどの部屋に立って天を見上げるだけで、あなたの夢が実現したものがそこに眠っていた。あなたが見上げると、あなたの頭のすぐ上に、あなたの欲望を満たすことができると知っていた無邪気な子供が眠っていた。そして誰も何も言わないだろう。なぜなら誰も彼女を信じないからだ。あなたは私の母親がどんな人で、私がどのように扱われているかを知っていた。あなたは私が愛に欠けていることを知っていて、それを利用して私に、そしてあなたと一緒に何かをさせた。そしてあなたは、私や7歳や8歳の人に決してしてはいけないことをした。あなたは私たちの間に住んでいた。あなたは、無条件に愛し、世界の救世主や守護聖人になることを夢見ていた、感受性の強い子供の純粋さと無垢さを探し出し、取り戻しました。私の愛が無条件だった頃は、無敵であることや輝くナイチンゲール症候群といった私の多面的な夢はすべて実現可能な現実であり、無分別で無神経で無思慮な戯言を吐く同世代の人間たちに邪魔されることもありませんでした。あなたが現れるまでは！あなたは私の家族の一員で、私のささやかな住まいから15歩離れたところで生活し、呼吸し、成長していました。そうです、私の家とあなたの家の間には15段の階段がありました。あなたは家族と一緒に暮らすためにやって来ました。あなたは私たちの家に迎え入れられ、この子供の純粋な精神、無垢さ、子供のような単純で無条件な性質を吸い取り、それを傷つける、醜い、汚い、卑劣な、悪魔的な、不自然な、途方もない不純物で置き換えて、本当に自分の家に居場所を見つけました。あなたは私の不幸な親の愛情の欠如につけ込み、私を裏切った。私の母が私をあの暗い場所に送ってくれるように祈ったの？ そうしたの？ 嘘をつかないで。何年も前にあなたがしたことを認めるのは、とっくに過ぎている。真実を語るべき時はとっくに過ぎている。あなたは私の幼少期を奪った。神が私に与えてくれた夫に、私が自由に与えることができたはずのものを、あなたは私から奪った。あなたは私の子宮を殺した。あなたが、私が子供を失った理由。あなたが、私が集団レイプされた理由。あなたが、警察官と教師が私に性的虐待をできた理由。あなたが、私が知っているのはそれしかなかったから、男たちが私を虐待できると思った理由。あなたは私を性奴隷にし、傷つけることに依存するように仕向けた。あなたが、愛が訪れても長続きしなかった理由。それは愛ではなかった。私は、私に嘘をつき、服従するように恥をかかせた者たちの召使いだった。そして、彼らは私に飽きると、私を捨てた。あなたがいたから、私は子供たちの面倒を見ることができなかった。あなたがいたから、私は自分の面倒を見ることができなかった。あなたがいたから、私は死にたいと思い、死にかけた。 *************************** 私たちは沈黙を続けることで、自分自身を傷つけ続けている。私たちの沈黙は、私たちの人生が停滞し、息苦しいままになることを許している。あなたの沈黙は、あなたが自分の運命を生きることを妨げている。虐待を受けた私たちは苦しむだけでなく、家族も苦しむ。何が起こったのか誰も知らなくても、私たちは以前と同じように行動しない。私たちは以前と同じではない。虐待を受けた男性と女性は態度が変わることがある。時には、私たちの行動は完全に性格にそぐわない。私たちに最も近い人々は、汚い言葉を浴びせられたり、誰も理由を知らず理解できないまま、私たちが非合理的に行動したりすることがある。私たちは何かが間違っていることはわかっているが、それが何なのか全くわからない。傷ついた人は、他人を傷つける。私たちは、なぜ他人からの虐待を受け入れ、彼らからの軽蔑を当然のことだと考えているのか不思議に思う。虐待を受けた人の中には、虐待者に惹かれ、壊れない愛情のように見える有害な絆を築いてしまう人もいますが、それは人を衰弱させ、時には死に至らしめることもあります。私もそうでした。私たちの傷を負わされた人も、軽蔑や虐待を受けるに値しませんが、私たちの行動が正当化されると感じている限り、それは止まりません。私たちは過去を杖のように使っています。確かに、彼らが私たちの言うことを聞かないからといって、彼らに言い寄ったり、容赦なく罵ったりしていいわけではありません。重要なのは、問題や悩みを抱えていて、それを認識し理解するまでは、助けを得ることができないということです。あなたは本当に素晴らしい人です。それが神があなたを創造した方法です。あなたに起こったかもしれない出来事は、傷つき、屈辱的で、あなたの精神と魂を殺すためのものでした。しかし、あなたはそれよりも強いことを証明しました。あなたは困難を乗り越え、完全に癒されてはいないかもしれませんが、人生で望む結果、回復への正しい道を歩んでいます。覚えておいてください、あなたは一人ではありません。あなたの目標達成を阻むものは、あなた自身以外に誰もいません。私たちは自分自身が最大の敵になることがあります。私たちは本当に自分自身が最大の批判者です。時には、誰かに嘘をつかれ、それを心から信じてしまったために、自分自身を疑うことさえあります。彼らはあなたの問題を、自分の人生で経験したことと比較して、あなたの経験を軽んじようとするかもしれません。誰にも、あなたの約束を邪魔させてはいけません。自分自身でさえも。あなたはこれらすべて、そしておそらくそれ以上のことを経験し、自分には希望がない、あるいはもう耐えられないと感じているかもしれません。それでも、あなたはまだここにいます！私たちもここにいます。もしかしたら、あなたは今読んだすべてに共感できるかもしれません。なぜなら、あなた自身がそれを経験したことがあるか、秘密を打ち明けてくれた人を知っているからです。彼らに声を上げて誰かに話すように励ましてください。一緒に必要なリソースを探しましょう。祈りましょう。神はあなたに助けを送ってくださいます。彼らはどんなことがあってもあなたのそばにいてくれます。あなたは叫んだり泣いたりする必要があるかもしれませんが、彼らはあなたの肩と耳を貸してくれるでしょう。あなたは祈りを必要とするかもしれませんが、彼らはあなたのために、そしてあなたと一緒に祈ってくれるでしょう。自分に必要なものがわからないかもしれませんが、彼らはあなたがそれを見つけるのを手伝ってくれます。助けは必ずやって来ます。回復も必ずやって来ます。希望、愛、そして平和も必ずやって来ます。あなたを批判したり、あなたの身に起こったことの責任をあなたに押し付けようとしたりしない人に話してください。あなたのせいではありません。自分のためにそうしてください。子供たちのためにそうしてください。残りの人生のためにそうしてください。沈黙は、握りしめた拳のようなものです。何も入らず、何も出ません。あなたは自分の感情に閉じ込められ、そこから抜け出すのを手伝ってくれる人は誰もいません。少なくとも、あなたが感じている問題や感情を解決するのを手伝ってくれる人もいません。専門家の助けを求めてください。希望があり、あなたは一人ではないということを理解する心を開いてください。私は揺るぎない信仰を持っています。私は無条件の愛を持っています。イエスとの関係は、あなたの旅路や、あなたがなるべき人になることを妨げようとするものを乗り越える助けになると信じています。彼はあなたのためにいます。私は、神様こそが本当に十分な存在だと学びつつあります！私の物語はここで終わるのではなく、まだ始まったばかりです。私たちはもう沈黙に加担しません。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

私は虐待的な家庭で育ちました。家は転々とし、母のボーイフレンドと暮らしていました。物心ついた頃から、母が最後の息を引き取るまで、虐待のパターンに陥っていくのを見てきました。8歳の時、母は私と弟のために虐待者と別れることを選びました。しかし、それでも彼は戻ってきて脅迫を続け、最終的には新しい家に押し入り、弟と私がいる間に母を殺しました。私たち二人でその結末を迎えるのを見て、私は別の視点を持つことができました。母は私たちのために、このパターンを終わらせるために、ライルと別れようとしたのです。残念ながら、母はそうすることができず、私たちは彼女を失いました。今、私は若い大人として、暴力と虐待のある2つの関係を経験しました。そして、恐怖を感じながらも、自分自身と未来の子供たちのために別れることができました。私はもっと良い相手にふさわしいと知っています。すべての女性と男性は、もっと良い相手にふさわしいと。どうか、言葉や身体で虐待する相手と妥協しないでください。あなたはもっとずっと価値のある人です。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

私は8歳の時に父から性的虐待を受けました。少し成長してから、それが私の人生にどれほどの傷を与えていたかに気づきました。15歳でようやく母に父のしたことを打ち明けました。30代前半で教会に熱心に通い始め、その時にようやく父を許すことができました。それから時が経ち、35歳になった時、父が同じようなことで逮捕されたという電話を受けました。そして今、私は再び正義のために闘っています。今度こそ、この出来事を過去のものにできることを願っています。