コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は自分が虐待者と結婚するなんてありえないと思っていたのに、そうなってしまった。どうして騙されたのか理解できなかった。でも、騙されてしまった。その時、私は自分が騙されたのではないと気づいた。欺かれたのではないと。それは計算され、計画され、組織されたものだった。不器用なのではなく、周到に計画されていたのだ。癒しは、まるで生傷から血を流すように、乱雑で、混沌としていた。でも、必要なことだった。多くの重荷を背負いながらも、私はまだ完全で、愛される価値があり、素晴らしい存在だと気づくために。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

私が初めてレイプされたのは16歳の時でした。正確には16歳の誕生日の10日後です。レイプ犯は、私に初めて注目し、18歳にしては洗練されたやり方で私を誘惑した男の子でした。私は学校でいじめられ、男の子たちから何度も醜いと言われていた、不器用で内気で太った若い女性でした。醜くて太っていてプロレスが好きな、変わった女の子でした。レイプ犯は私の弱みにつけ込み、ようやく誰かが私に気づいてくれた、母親以外の誰かから愛される価値があると感じさせてくれました。レイプが起きた日、彼は両親が旅行で留守だったので、二人きりになることを知っていて、私を家に呼び戻そうとしました。性行為を強要された後、私は半ば諦めて「同意」しました。この「同意」は、私たちが今理解している、熱心で継続的な同意とは全く異なるものでした。処女膜に当たると痛いからやめてほしいと何度も言った後、彼は私の髪をつかんで頭のてっぺんをベッドのヘッドボードに叩きつけた。意識を失う直前に覚えているのは、指とつま先が痺れてきて、骨盤に今まで感じたことのないような鋭い痛みが走ったことだった。目が覚めると、彼は部屋からいなくなっていて、私はベッドの上で腰から下が血まみれになり、ひどく痛んでいた。頭皮がヘッドボードに当たった部分の髪には乾いた血が付着していた。ベッドから起き上がり、なんとか体をきれいにした後、キッチンで冷蔵庫の前に立っている彼を見つけた。彼は「やあ、お腹空いた？」と何事もなかったかのように言った。私はとても混乱し、彼が怒っていなかったのに、最初に「お腹空いた？」と聞くなんて、どうしてレイプになるのかと自分に言い聞かせた。大人になるまで、このことや捕食者の行動原理を理解していませんでした。自分が感じていたことが実際には正常だったのだとようやく理解しました。その後、彼とは全く会っていませんでしたが、1年半後、私が就職したのと同じ店で彼が働いていることを知りました。応募する前に彼がそこで働いているとは知りませんでした。その後、またしても典型的な手口で私を誘惑し、さらに6ヶ月間、虐待、強要、そして毎日の性的暴行やレイプが続きました。虐待があまりにもひどかったため、私は解離症状を起こし始めました。また、28歳になるまで薬物とアルコール依存症にもなりました。その後、私に初めて関心を示してくれた男性との交際と結婚生活は破綻し、離婚に終わりました。薬物とアルコール依存症は、何も感じたくなかったため、ましてやそれが私に与える感情的な痛みや傷跡を感じたくなかったため、制御不能になり、2006年6月に意図的に過剰摂取しました。救急隊員と救急救命室のスタッフから、2分ちょっとの間死亡していたと言われました。しかし、それから間もなく、真の奇跡が起こりました。当時、十代の性犯罪者を対象とした行動療法士として働いていた夫と出会ったのです。彼は、性的虐待や暴行を受けた後に生じる複雑な行動を理解していました。彼は私が薬物やアルコールから完全に断ち、15年間その状態を維持できるよう助けてくれただけでなく、大学に戻って刑事司法と犯罪学の2つの学位を取得するよう励ましてくれました。また、彼は私が州で自身の擁護団体組織名を設立するのを支援し、私と共に地域社会と協力して、家庭内暴力や性暴力の蔓延について啓発活動を行っています。43歳になった今でも、長年の温かいサポートを受けながらも、私はセラピーを受け続けています。なぜなら、癒しのプロセスは今も続いているからです。この文章を読んでくださるすべての方に、たとえこのような恐ろしい暗闇の後でも、人生は本当に美しくなり得ることを知っていただきたいのです。たとえ加害者によってそう信じ込まされてきたとしても、あなたに起こったことは決して「当然の報い」ではありませんでした。被害者であるあなたは、起きた出来事について全く恥じる必要はありません。信じてください、恥じるべきは加害者であって、あなたではありません。あなたは大切な存在です。あなたには発言権があり、その声を聞いてもらう権利があります。癒しの旅を始めたばかりの皆さん、たとえ辛くても、どうか強くあり続け、歩み続けてください。癒しに不可欠なサポート体制が整っていないなら、この場所をあなたの支えにしてください。あなたは再び笑顔を取り戻し、再び笑い、再び生き生きと過ごせるでしょう。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

虐待者から逃げ出してから2年が経ちました。彼は私を最初に虐待した人で、私はその全てから立ち直るのに苦労してきました。そして、自分の思い通りに人生を生きることを学ぶことは、素晴らしい経験であると同時に恐ろしい経験でもありました。 私は虐待者による身体的、性的、精神的、感情的な虐待のサバイバーです。人生で初めて虐待から解放され、ずっと夢見ていた人生を送れるようになりました。どうか決して諦めないでください。私は諦めませんでした。そして今、私は最高に素晴らしい人生を送っています。まだ乗り越えなければならない課題はありますが、私はサバイバーであり、幸せです。

こんにちは、 名前 。私は家庭内暴力の被害者です。自分の体験を共有することで、意識を高め、他の女性や子供たちを守る手助けができればと思い、ご連絡いたしました。深刻な家庭内暴力に耐え、子供たちと私が誘拐された後、ようやく正義が実現したと感じました。私の事件の被告が有罪判決を受け、懲役60年の刑を言い渡されたのです。この判決によって責任は問われましたが、虐待が私や子供たちの人生に与えた影響は終わりませんでした。私たちが生き延びた暴力は、すべてを変えてしまいました。子供たちは、どんな子供も経験すべきではないトラウマを目撃し、私たちは安全を確保するために、慣れ親しんだ家や全てを捨てて、一からやり直さざるを得ませんでした。虐待の後遺症は、私たちの精神的な健康、安定、そして正常な感覚を取り戻す能力に影響を与えています。私が自分の体験を共有しているのは、同情を求めているからではなく、家庭内暴力の現実、特に裁判が終わった後も子供たちに及ぼす影響について、意識を高めていただきたいからです。被害者は何も持たずに逃げ出すことが多く、再建には支援、安全、そして資源が必要です。もしご興味があれば、私たちが経験したこと、法的手続き、そして生き延びた後の生活についてリンク率直かつ誠実にお話しさせていただきます。私たちの物語を語ることで、命を救い、女性と子供を守ることの重要性への意識を高めることができれば幸いです。貴重なお時間をいただき、また、重要な物語を世に伝えるための活動に感謝いたします。

私は幼い頃から男性に対する強い恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由が全く分かりませんでした…。中年になり、深刻な身体疾患を患うまで、その恐ろしい秘密が明らかになったことはありませんでした。幼少期、家族が病弱な弟の世話で忙しかったため、私はよく世話係に預けられ、幼い頃から自立していました。自然とペットが私の心の拠り所でした。成長するにつれて、私は内気で内向的になり、いつも自分がどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。私は常に爪を噛み、時には血が出るほどでした。十代の頃、世話係は私の生意気さを理由に、あざができるまで私を殴ったそうです。家族は明らかにそれを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。私は彼に対して内なる怒りを募らせ、最終的には彼を完全に軽蔑するようになりました。ある日、40代半ばで、首がひどく凍傷になって目が覚めました。ホリスティックセラピストとして、これは身体的な不調として現れた根底にある感情だと分かっていたので、心理療法を受けることにしました。数ヶ月の定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼い頃から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい事実であり、もちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、さらには自殺願望など、さまざまな感情反応を引き起こしました。しかし、私の内なる力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛とサポートのおかげで、毎日ゆっくりと優しくそれを乗り越える力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、日記、呼吸法、エネルギー療法、さまざまなホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を助けました。また、私の揺るぎない信仰も、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きになったと信じています。1年後、私は家族に虐待について話しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な幼少期は決して消し去ることはできませんが、その日から残りの人生を最高の人生にしようと決意しました。しばらくして、ついに虐待者と向き合う勇気を持つ日がやってきました。私は絶対的な慈悲の心で彼の顔を見つめ、その時、自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、夢見ていた人生を創造することです。彼の否定の選択は彼の問題です。 日付 、私はスピーカーとして初めて公の場でステージに立ちイベント開催場所でプレゼンテーション名の私のストーリーを共有しました。それはまさに人生を変える出来事でした。演壇に立つと、足は震え、手は震えていましたが、神聖な存在が私を支え、勇気を与えてくれているのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を語り、声なき人々の代弁者になることを選びました。幸いなことに、聴衆は私が心を開くと辛抱強く理解してくれました。それ以来、私は性的虐待や家庭内暴力に苦しんだ人々に支援、癒し、そしてガイダンスを提供するパーソナルブランド「 ブランド名 」を立ち上げるに至りました。また、残念ながら現代社会で蔓延している児童性的虐待の防止を目的とした組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、世界中のウェビナーやポッドキャストで、私の勝利と変革の物語を共有し続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を自ら起こし、真にふさわしい自由と平和な人生を送る時です。私の使命は、他の被害者がもはや沈黙しないように励ますことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、私は「 書籍タイトル - 生存者の声」という本を共著し、 日付に出版されます。執筆は私にとってまたとない美しく癒しの経験でした。私はさらに深い心の平安を得ました。私のトラウマは恐ろしいもので、肉体的にも精神的にも傷つきましたが、私は痛みを目的に変え、傷を知恵に変えることを決意しました。そうすることで、私はもはや被害者ではなく、人生の勝者になったのです！それが可能であることを私は身をもって証明しており、薬を服用する必要がなかったことを誇りに思っています。ホリスティック療法は私の変容に大いに役立ちました。今では、私はより自信に満ち、勇敢で思いやりがあり、新たに発見した人生の毎日を大切にしています！「私たちの真実は明らかにされるべきであり、私たちの存在は認められるべきであり、私たちの声は聞かれ、表現されるべきです。」

昨年、とても親しい友人が、自分が虐待を受けている関係にあることに気づきました。それは私が長年知っていたことです。主に言葉による、そして精神的な虐待でしたが、最後には身体的な暴力にまで発展しました。それが友人にとって必要なきっかけだったのです。特に、当時彼女は幼い子供を抱いていたのです（虐待者は子供の実の親ではありません）。長年この世界に身を置いてきた経験から言えるのは、誰かが何度も傷つくのをただ傍観するのは非常に辛いということです。また、関係から抜け出した後に、彼らに自分で決断させるのも難しいことです。それは、もしかしたらあなたが彼らにして欲しいことと相反する決断かもしれません。しかし、この最後の部分は本当に重要です。このケースでは、何年もの間、自分の意思を持たずに過ごしてきた人が、過去の経験を取り戻し、自分で決断できるようにすることが極めて重要になります。

8歳の時、13歳になる年上の「友達」に性的虐待を受けました。よくある、秘密を他人に話すことができない、私たちの「ゲーム」に参加していない人への性的虐待でした。この時はとても混乱していて、両親にも姉にも話せない気がしました。それは何ヶ月も続きました。触られたり、場所を隠したり、秘密を漏らしたり、オーラルセックスや膣性交をしたりしました。母は学校の友達に話しました。母はそこでスクールカウンセラーとして働いていました。母はそれを聞いて反応し、私が通っていた小学校に来て、その女の子が私が始めたと言ったと言いました。私は母から全く支えられていないと感じました。愛されていない、聞いてもらえない、信頼されていない、傷ついている、壊れている、と感じました。それ以来、私は感情的に閉ざされてしまいました。両親は私を抱きしめてくれず、私のせいではないと言ってくれませんでした。ただ純粋な恐怖と混乱、そして同じ部屋で時々起こるにもかかわらず、それが起こったことを両親が知らなかったという信じられない気持ちだけでした。両親にこのことを話しましたが、それでも彼らは私の気持ちを認めようともせず、私が経験した辛い経験の責任も取ってくれませんでした。私のために泣いてくれることさえありませんでした。まるで全てが普通であるかのように、私たちは過ごしていました。11歳の時、お酒を飲み始めました。13歳の時、私は死にたいと思っていましたが、その理由は分かりませんでした。14歳で別の学校に通い始めましたが、そこは皆上流階級の人たちばかりでした。私はそこに馴染めませんでしたが、両親にとって私たちがそこにいることはとても重要でした。他の女の子たちが着ている服を手に入れるために、私は盗みを働いていました。両親に頼りたくなかったのです。そして15歳で初めての恋人ができ、彼の車の後部座席で処女を失いました。それは言葉、性、感情、そして心理的な虐待でした。彼は箱を投げつけたり、激怒したり、何時間も私の顔に向かって叫んだり、ありとあらゆる悪口を言ったり、家から出させなかったりして私を脅迫しました。彼は私を友達から隔離し、好きな時に浮気をしました。それが2年間続きました。それから私は壊れた心で大学に進学しました。大学時代にはパーティーや寮の部屋、あるいは自分の部屋で10回もレイプされました。一度はコンドームが体内に入っていて目が覚めました…また一度は膣に痣ができていました…誰がどのようにやったのか全く覚えていません。私は酒を飲み過ぎていたので、彼らが自分のせいだと思っていました。学生部長に、ある時ドラッグを盛られたのに何も起こらなかったことを話しましたが、彼はD2のフットボール選手だったので軽い処罰で済みました。その後、彼は何ヶ月も私に嫌がらせと付きまとい、私が嘘をついて評判を落としたと言って脅迫しました。目が覚めるたびに同じ気持ちでした…混乱、ショック、恥ずかしさ、吐き気、孤独、空虚、生々しい感情、そして死ぬほど怖い気持ち…どうしてまたこんなことが起こるのでしょう。私は暴行が止むだろうと思ってしらふになりましたが、それ以来、複数のデートで暴行され、利用されています。直近では、職場で何ヶ月もセクハラを受け、同僚の家でレイプされました。彼が別の同僚から人事部に通報された後、私も通報しました。州警察は徹底的な捜査を行わず、私の話を信じようとも、気にかけようともしませんでした。彼は接近禁止命令に違反しましたが、何の罰則も受けていません。彼は看護師です。私は6ヶ月間、トラウマ治療を受けています。癒しとは、朝目覚めた時に、自分のしたいことを、好きな時に、好きな場所で、好きな人と、好きなようにできることです。私は自分の意見を表明し、「ノー」と言うこと、境界線を引くこと、そして不快な時に声を上げることを学んでいます。解決策もなく、かつて経験した混沌とトラウマから、私は大きく成長しました。セックス中毒者や恋愛中毒者の匿名会に通い、連絡を絶ち、辛い離脱症状を経験し、物事の見方が変わり始めています。あの嘘は愛ではなかったと気づきました。ラブボミングは愛ではありません。私は、彼にあってほしいと願っていた誰かの幻想を追いかけていましたが、彼は決してそうなりませんでした。私は精神科の住宅に住み、仕事を探しています。声を上げたおかげで、今は心が安らぎます。生きていることに感謝しています。危険な状況にいる人は、自分の内側にある小さな声を信じてください。何が起こっているのか、間違っていると分かっているのです。計画を立てて、無事にそこから抜け出せるよう祈っています。「こうすべきだった」とか「もっと賢ければ」と考えないでください。私たちは賢いので、もっと賢明だったかもしれません。しかし、虐待者は手腕を発揮します。私自身も15歳の時に虐待を受け、その後15年間、あのトラウマ的な地獄を再現し続けました。もうこれ以上、こんなことは終わらせなければなりません。私は健康な人と良い人生を送るに値します。尊敬と愛を持って扱われるべきです。私は愛される存在であり、価値のある人間です。私は毎日、自分が望む人生に向かって進むために、アファメーション（肯定的な言葉）を唱えています。沈黙の中で苦しんだ人生を振り返るのではなく。癒され、祈り、笑い、そして真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを、神に毎日感謝しています。友情から始まる、真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを。セラピーグループを見つけて参加し、弱さをさらけ出し、癒され続けられることを願っています。EMDRの準備をしていた時のように、自分の体の中で安全を感じられるようになるという希望を持ち続けています。これまで自分の体に安心感を覚えたことはありませんでした。またこの安心感を味わえるでしょう。毎日希望を持って目覚めます。少しずつ良くなってきています。治癒の可能性はあり、新しい人生の始まりに感謝しています。

3 人のかわいい子供たちと 3 軒の家を経て、10 年が経ち、ついに私は家を出る勇気を得ました。

私は現在、夫に対する保護命令を申請中です。彼は、私が彼のもとを離れたら神が私を厳しく罰し、私の人生はひどいものになると言いました。彼が壁に穴を開けたり、私を怖がらせるために乱暴な運転をしたり、私を平手打ちしたり、私の隣の椅子を叩きつけたりしても、私は彼のもとに留まりました。彼は、赤ちゃんが生まれたら良くなると言いました。しかし、私たちの子供が生まれたとき、状況ははるかに悪化しました。彼は私に硬膜外麻酔と鎮痛剤を拒否しようとしました。彼は私に怒鳴りつけ、私を一人で陣痛に耐えさせるために眠ってしまいました。彼は病院で連行され、逮捕され、精神科病棟に連れて行かれました。彼は自分の行動を躁状態のせいにし、私は彼を裏切っているように感じました。最初は、なぜ彼らが私が家にいて安全かどうか尋ねているのか理解できませんでした。私は「はい」と答えました。私は一日中彼を守ることで彼らの質問に答えました。そして、母が私を恐れて見たとき、実際に何が起こっているのかすべてが腑に落ちました。私は医師に相談し、彼らは私に一時的接近禁止命令を申請するように勧めました。私は現在、接近禁止命令（FRO）を申請しているところです。彼はあらゆることについて嘘をつき、被害者を装っています。私が当初彼を守ろうとしていたことを都合よく利用し、私を嘘つきに見せかけ、被害者を装うために、彼からの嫌がらせメールを返信に使っています。彼の家族も彼を守ろうとしているので、私に不利な証言をしています。外から見ると彼はとても魅力的に見えますが、本当の彼を知ると本当に恐ろしいです。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

他の人が共有した恐ろしい話とは全く違うことで、自分がこんなに影響を受けていることに罪悪感を感じ感じるいます。私はレイプされたり殴られたりしたわけではありませんが、クラスメートがやり過ぎたことで、私の人生は変えたいと思うような形になってしまいました。でも、そうするだけの強さや勇気を感じていません。私の話は、高校1年生の時に演劇の授業（生徒40人か45人と教師3人）がバスで位置から場所2へ旅行に行く途中だったことから始まります。最初の間違いは、バスの中で一番静かな場所だと思ってバスの後ろの方に座ったこと、2番目の間違いは窓側の席を選んだことだった…。最初は後ろの席の生徒のほとんどはレッドブルでハイになっていたが、酔いが覚めるとバス全体が静かになり、起きていたのは4、5人だけだった。そのうちの1人は学校で一番大きくて背の高い男で、私の隣に座り、とりとめのない話をし始めた。私はあまり話さなかった。誰かが目を覚まして私に腹を立てるのが怖かったからだ（私は学校で人気者ではなかったので、誰かの機嫌を損ねたくなかった）。私自身もとても疲れていたので、礼儀正しく起きていようと努め、彼の質問に答えていた。しばらくすると、彼の手がゆっくりと私の膝の上に移動してきた。私は何度も彼を押し退け、本当に寝たかったのでやめるように頼んだが、彼は続け、私が彼を押し退けるたびに状況は悪化し、彼は手を私のシャツの下やズボンの中にさらに深く動かし始めた。声を上げるのが怖かったのは、何か言っても誰も信じてくれないだろうと思ったからです。先生たちが知ったら、私を責めるだろうと恐れていました（バスには他にも女の子がたくさんいたのに、なぜ彼は私に触れたのか？）。彼を押し退けようとしたとき、バスの反対側の数席後ろに座っていた女子生徒と目が合いました（彼女は彼の親友の一人でした）。彼の行為に不快感を覚えていることを彼女に伝えようとしましたが、彼女は「私にどうしてほしいの？」と言わんばかりに手と肩を上げただけでした。その後、全身が凍りついたような感覚になったのを覚えています。この出来事がどれくらい続いたのかはわかりませんが、永遠のように感じました。私は動くことも、何も言うこともできず、何か言ってくれるはずだった彼女も何も言いませんでした。正直、彼がしたことと彼女がしなかったことのどちらがよりひどかったのか分かりません。これほどまでに侵害され、裏切られたと感じたことはありません。あの経験は私に大きな影響を与え、他の人を信頼することが非常に難しくなりました。他人を信じるのが難しく、今まで彼氏ができたこともありません。今は29歳ですが、誰かが私に近づきすぎるとひどく不安になります。40人の生徒と3人の教師がいるバスの中で、10代の少年に触られるのを止められなかったのに、閉ざされたドアの向こうで大人の男性と二人きりになったら、どうやって止められるでしょうか？すべての男性が彼のような人ではないことは分かっていますが、もしまた同じことが起きたら、ただ無理やり触られるだけではなく、もっとひどいことになるのではないかと恐れています。そして、それが私が本来望んでいた未来を阻んでいるのだと思います。額にキスをされたり、誰かの手を握ったり、誰かと一緒にいると安心できるという感覚がどんなものなのか、知りたいです。私はもう公共交通機関は利用しませんが、飛行機に乗らなければならない時は必ず通路側の席を取るようにしています。そうすれば、誰かが近づきすぎた時に逃げられるからです。ここまで読んでくださった方は、私の話を聞いてくださったことに感謝します。これまでこのことについて話したことはありませんでした。おそらく、見知らぬ人に話す方が、知っている人に話すよりもずっと簡単でしょう（判断されるのが怖いからです）。私はその古い傷を癒したいのですが、どうすればいいのかよくわかりません。おそらく、自分の話をすることが第一歩なのでしょう。

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

今20歳です。13歳の頃、幼なじみの友人が私を（明らかに）性的に見るようになりました。子供の頃は、私はあまり魅力的ではありませんでした（大きな巻き毛、ニキビ、年齢の割に背が高すぎた）。だから彼が私に興味を示し始めた時、私は止めませんでした。むしろ、彼からアプローチし返したほどです。高校1年生になる前に、以前通っていた中学校で一度会ったことがあります。彼は私を見ようともせず、ただ触れたいだけでした。彼は私にキスをしましたが、それはあまりにも卑猥で、二度と繰り返すことができません。高校に入学すると、彼は私の家に来るように誘ってきました。その時は夜の9時だったので、冗談だと思っていました。彼は私をアパートの裏に連れて行き、「やめて」と言っても聞きませんでした。高校2年生の友人の一人に話したところ、その友人は学校に性的暴行として通報しました。彼と私は別々に学校と面談し、私たちの予定が変更されました。彼がとても人気者だったので、何が起こったのか誰にも話したくありませんでした。彼は学校中を歩き回って、みんなに僕をレイプした（実際はしていない）と言い始めました。そして、もちろん私が嘘をついているのだと、話をひっくり返しました。女の子たちが目の前に座っているのに、彼女たちが僕について話しているのが聞こえてきました。自分の話を聞いてほしかった。彼が僕に何をしたのか、みんなに知ってほしかった。誰も耳を傾けませんでした。誰も気にかけませんでした。誰も謝ってきませんでした。「彼は僕にそんなことしてないし、今でも友達だから…」というのが、僕が話した女の子の80%から聞いた言葉です。あの経験で僕は心が折れそうになりました。15歳の時、34歳の男に（本当に）レイプされました。自分がダメになったように感じました。自分に起こったことを誰も気にかけておらず、僕がトラウマを負って生きていようが死んでいようがどうでもいいと思っていることを誰も気にかけないと感じました。その年の後半、僕は19歳の若者に出会い、フェンタニルを処方されました。私は彼の前で4回もオーバードーズしました。最後のオーバードーズの後、彼は私に、オーバードーズはお金と製品を無駄にしたと言いました。私たちは私が16歳になるまで一緒にいました。私が5歳で、彼が21歳になる直前でした。彼は14歳の子供と数え切れないほどの友達と私を「浮気」しました。17歳になる頃には、私のプリンス・チャーミングは私を助けに来てくれないだろうと悟り、自分で何とかするしかないと思いました。私は自分の人生を始めることにしました。過去に生きるのはやめて、自分の人生をやり直そうと。私はコミュニティカレッジに入学し、ゆくゆくは看護師の学位を取りたいと思っていました。しかし、それは私にとって正しい道ではないと気づき、今では名門美容学校を卒業するまであと2ヶ月で、5つ星サロンのエグゼクティブアシスタントをしています。私たちの中には、破片を拾い集めてすべてを元に戻すのは自分自身だと考える人もいます。 20歳になった今、沈黙の中で苦しみ、人目に触れたくない不安な水たまりのように、多くの青春を無駄にしてきたと感じています。未来のために生きましょう。笑いと笑顔のために生きましょう。乗り越えた毎日は、私たちが成し遂げた一日です。良い日もあれば悪い日もあるでしょうが、私たちは常に前進し、決して後退することはありません。

子供の頃、私は身体的、性的虐待を受けました。母も同じでした。母が去るまで、私と兄弟たちは母が耐えてきた痛みとトラウマを、私たち兄弟だけでなく、母が去るまで見てきました。子供の頃、私は父や元継父のような男には決して惚れないと誓いました。でも、結局その約束は守れず、母のもとに留まりました。母がなぜ去らなかったのか、ようやく理解できました。父の空約束は、まるで故郷のようでした。母は、私が必要としていた人でした。

想像もしていなかったこの道を歩む中で、私は何に感謝すべきかを思い出します。子供たち、両親、姉妹、義理の兄弟、甥、姪、そして真の友人たち。私がつまずいた時に、これらの人々がどれほど私を支えてくれたかは、本当に信じられません。以前は、周りの人が私のことをどう思っているか、主に嘘をついているかばかり気にしていました。でも、みんな、本当に私のことを知っている人たちは、そんな嘘はどれも真実ではないと分かっていると言っていました。彼らは正しい。そもそも、そんな嘘を信じるような人を、どうして私の人生に必要とするでしょうか？家族や友人だと言っていた人たちが、それを信じていると思うと、辛い気持ちになります。でも、彼らも彼を良い人だと信じているので、彼らの判断は大きく外れているのだということを、自分に言い聞かせなければなりません。私は家庭内暴力のサバイバーです。後ろにいる人たちのために、もっと大きな声で言います…私は家庭内暴力のサバイバーです。17年間、断続的に暴力を受けていました。毎日暴力を受けたわけではありませんし、何ヶ月も手を上げないこともありました。脳震盪は少なくとも3回、目の周りのあざは数え切れないほど、頭や顔を殴られた回数は数え切れないほど、顎の骨折（医学的に証明されているわけではありませんが、何週間も噛めず、顎が揃わず、歯が離れ始めて曲がっている状態は骨折です）、脱臼1回、膝の怪我は何ヶ月も治らず、火傷を負い、つばを吐きかけられ、頭が2回裂けて大量に出血し気を失いそうになり、肋骨の骨折/打撲、腕と脚の打撲は数え切れないほどです。彼が発作を起こした時の恐怖は他に類を見ないものでした。夜寝るのが一番辛かったです。朝、殴られて目が覚めるかもしれないという不安でした。服で覆われた打撲傷に安心したり、なぜ顎以外の場所を殴って食事ができないのだろうと思うのは奇妙な感覚です。しかし、精神的虐待や言葉による虐待も同じくらいひどかったと言わざるを得ません。ありとあらゆる非難を浴びせられてきました。ありとあらゆる悪口を言われました。彼をストーカー行為で追い回されたり、彼の携帯電話を盗聴したり、Wi-Fiに盗聴器を仕掛けたり、「彼氏」と連絡を取るために家にカメラを設置したりしたと非難されました。私が服を選ぶ時も、彼の考えが常に脳裏に浮かんでいました。17年間、スカートやワンピースを着て仕事に来たことはありませんでした。ある夜、彼は私を浴槽に押し込んで殴りつけながら、簡単にアクセスできると言ったからです。下着の色やスタイル…平日はレースのついたものなら何でも着ていました。電話が鳴ったり、メールが届いたりするたびに、不安になりました。管理職の日は、元上司にランチの約束を破っていました。男性とランチに行ったことを上司に言いたくなかったからです。同僚と寝ていると上司に非難されたので、休憩室で友人とランチを食べるのをやめました。これまで勤めたどの職場でも、不倫の疑いをかけられてきました。なぜなら、夜も週末もどこにも行かなかったからです。結婚当初、私は嘘発見器テストを2回受けました。どちらも合格しましたが、今となっては夫は不合格だと言うでしょう。彼は歴史を書き換えるのが得意です。皮肉なことに、浮気をしたのは夫の方です。何ヶ月も不倫関係を続け、一緒に働いていた他の女性2人と寝ていたことを告白しました。彼らの告発は告白に最も近いものだと言われています。同僚と寝ていたと非難されたのは、おそらくそれが理由でしょう。そして私は彼を許しました。でも、今は、主な理由は怖かったからだと分かっています。すべてを一人でやるのが怖かった。ずっと彼のことを正しかった両親の元に戻るのが怖かった。未知の世界、そして私の人生がどうなるのかが怖かった。そして今、私は恐れることは何もなかったと分かっています。家族が私を受け入れ、癒やしてくれました。安全になったからといって、恐怖心が消えるわけではありません。息子のサッカーの試合会場の駐車場に入った時、息子が私と口論していた時に、私はそのことに気づきました。二人は2台のSUVの間を歩き、誰も私たちの姿が見えないようにしました。彼の後ろにいた時、最初に思ったのは「彼が私を殴る」でした。でも、今度は「もし殴られたら警察を呼ぶ」でした。彼は私をストーカー行為に利用し、義理の兄に催涙スプレーを持たされるほどでした。1年半のセラピーの後、彼が交際を始めた途端、グルーミングを始めたことに気づきました。交際3週間で愛していると告げられたのが最初の危険信号だったはずですが、20歳の私にはそれが見えませんでした。私は彼を愛したことなどなく、彼が私に信じ込ませようとした嘘に愛されていたことに気づきました。彼は自分を善人のように見せるのが本当に上手で、多くの人を騙してきました。しかし、彼の本当の姿に気づいた人が増え、今ではそれを私に伝えることをためらいません。虐待的な関係にない人が理解していないのは、トラウマ的な絆が形成されるということです。トラウマ的な絆は、虐待者への心理的な依存を引き起こします。これは、接触を断とうとすると、まるで薬を断っているような気分になる理由を説明しています。 ... トラウマによる絆は虐待のサイクルと関係しています。虐待的な出来事や一連の出来事の後、加害者はしばしば親切な行為をして状況を修復しようとします。虐待から立ち直ったとき、彼はとても優しい人でした。それはすべて嘘でした。自分の人生が21年間、ひとつの大きな嘘だったと知るのはつらいことです。これは私が今入りつつある新しい章ではなく、完全に新しい本のように感じます。私は21年間の私ではありません。私は恐れ知らずで、強く、自立しており、より良い人間です。私は今、これまでの人生で一番幸せです。初めて呼吸ができるようになり、自分の力を取り戻しました。間違いを犯すことは分かっていますが、大丈夫だと知ることは解放感です。誰も私に向かって叫んだり、私をけなしたりはしません。誰かが私を止めようとすることなく、私は成長し、繁栄できることを知ることです。この新しい本は素晴らしいものになりそうで、読むのが待ちきれません。