コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。

私の名前は名前で、アメリカ合衆国場所出身の先住民です。私は娘であり、姉妹であり、母であり、そしてサバイバーです。このような関係に陥るなんて思ってもいませんでしたが、ここで私の体験談を共有します。人生の最後の12年間、私は何度も関係を持ったり破局したりし、そのうち2つの関係から2人の息子を授かりました。それらは私の人生におけるそれらの関係と時間の中で最高の部分です。私はそれらの関係が何らかの形で私を救い、私が生き延びて今日ここでこうして共有するのを助けてくれたことを知っています。私が最後に経験した2つの関係は、最悪の虐待関係でした。私の末の息子はそのうちの1つから生まれました。そして今日まで、私たちには子供がいるので、私はまだ虐待者の1人と対処しなければなりません。その関係で、私は身体的、感情的、精神的、経済的、そして性的に虐待を受けました。私は翌日か数日後まで何が起こったのかさえ知らなかったことを経験しました。私の元彼（Nameと呼べます）は、主に酔っているときに私を虐待していました。いつも飲んでいる時に口論になったり、嫉妬心がより強く表れたりしていました。私が飲酒して意識を失っている間に彼が私を性的暴行したことがあるとは、知る由もありませんでした。目が覚めて何かあったのかと尋ねたとき、何かがおかしいと感じました。Nameは「覚えていないの？」と言いました。明らかに私には心当たりはありませんでしたが、彼によると「それが欲しかったんだ！」とのこと。しかし、私がそんなことを知る由もなければ、意識が失っていることに「はい」と答えることさえできなかったでしょう。彼が私をレイプしたのはこれが初めてでしたが、最後ではありませんでした。Nameと私は3年半の交際をしていましたが、その間、彼は私を肉体的に傷つけたり、無理やり迫ったり、私が寝ている間に私を利用したりしました。何か起こるかもしれないと思うと、夜眠るのも不安になりました。当時はフルタイムで働きながら、前の結婚で生まれた長男と、まだ赤ん坊だった末っ子の世話もしていました。だから、あらゆることで疲れ果てていました。目が覚めると、私がいかに無価値かと書かれたメールが届いたり、寝落ちして彼が帰宅するまで起きていないからと罵倒されたりしていました。あるいは、彼が性的暴行を加えようとしているのに、私が寝言で身を守ろうとしていると怒鳴りつけられて目が覚めたりもしました。彼にとって、すべてが私のせいになったのです。あまりにもうまくいかず、当時は深酒もしていました。パンデミックが起こり、それが私たちの関係の終わりの始まりでした。私はひどく疲れ果て、落ち込み、もう限界でした！最後の喧嘩は、彼が私を警察に通報し、まるで私が加害者であるかのように仕向けることで終わりました。なぜなら、彼は私を地面に叩きつけ、傷つけていたからです。私は身を守りましたが、特に警察が私の話を聞かせてくれず、話を聞いてくれなかった時は、ひどく誤解され、裏切られたと感じました。今では、家庭内暴力でこのような目に遭った女性は私だけではないことがわかっています。それが私の逃げ道だったと思っています。ええ、私は逮捕され、指紋が採取され、告訴されましたが、結局名前は私が何もしていないことを知っていたので、どちらも望んでいませんでした。彼の言葉を借りれば、彼らはただ「私を落ち着かせる」ために電話しただけで、その後私が彼の元に戻ってくると本気で思っていたそうです。違います！それが、彼からの自由、息子たちとの終わりでした。その時は、二度とあんな関係には戻らないと思っていました。兆候はわかっていました。何でもわかっていると思っていました！でも、私は間違っていました！当時の私の人生は制御不能に陥り、途方に暮れていましたが、それでも自分は精神的には全く大丈夫だと思っていました！デートもして、お酒も飲んでいました。当時は反抗的でした。それからほぼ1年後、私の人生の最後の加害者、人生をほぼ終わらせた男に出会いました！彼らは教訓を学ぶまで同じことを繰り返すと言いますが、私はまさにそれをやりました！この男性はハンサムで魅力的、私が男性に求めるもの全てを兼ね備えていた、少なくとも私はそう思っていました！プライバシー保護のため彼を名前と名付けますが、彼は本当に素晴らしい演技と仮面を被っていました！彼は中小企業の経営者で、まるで不運に見舞われているかのように振る舞っていました。彼は私が以前虐待的な関係にあったという事実を利用して私に近づき、嘘の約束をしました。名前は私に世界中のすべてを約束し、私は「彼にとって最高の存在だ！」と言い、彼は私をいつもそうあるべきだったように扱うつもりでした。私たちが初めて会ったとき、物事はあっという間に進みました。初めて会ったとき、彼はすでに私のことをガールフレンドと呼んでいました。その時は、とても素敵で、夢を見ているような気がしました。最初の2ヶ月間は私たちの関係は素晴らしく、彼は私の息子たちに優しく、私の家族も彼を気に入っていました。しかし、その時点で彼は明らかに、私が嫌いな彼の嫉妬深い一面を見せました。彼は、私が異性と連絡を取ったり、異性の友達を持ったりしてはいけないとはっきり言いました。彼は徐々に私をすべての人やすべてのものから遮断していきました。最終的に彼に言われたので、私は仕事を辞めました。彼のために働いた方が私には合っていると言われました。それは大きな間違いでした！彼と私は24時間一緒にいたので、彼は私を言葉で虐待し始めました。彼の言葉は本当に傷つきました！彼は、私がただ言うことを聞いて従えば何も起こらないと言っていましたが、私が「悪い」とみなされると、彼は私に対して怒り続けました。私たちの関係が始まって約6か月経ってから、名前は私に対して身体的虐待をするようになりました。初めてそれが起こったとき、私は心底怖くて凍りつき、泣いていましたが、静かにしないともっとひどいことになると言われました。それ以来、彼が私に怒るたびに、言葉、感情、精神的、経済的虐待に加えて、身体的にも傷つけられました。あれは私の人生で最も暗い瞬間でした。抜け出せないんじゃないかと思う日々もありました。私は閉じ込められ、孤独を感じていました。名前は私を完全に彼に依存させ、トイレを使うことまで何をするにも彼に頼まなければなりませんでした。シャワーを浴びること、服を着ること、月経の時期に自分の身の回りの世話をすること、すべて一人では何もできませんでした! 私は彼の虜でした! 彼は私を「インディアン奴隷」などと呼び、人種差別的な言葉で罵倒し、意地悪で憎しみに満ちた言葉を浴びせました! 私が家を出たら脅迫すると脅し、私を完全に支配していました。彼は、私が人生で一度もやったことのない物質や、やろうとも思わなかったドラッグに私を依存させました! すべては私を支配下に置くためでした!これは毎日の彼の命令に従うことだったし、私が従わないと彼は何時間も、時には何日も怒り続け、私に対する怒りを乗り越えると、1日か2日は「普通」になり、そしてまたすぐに元に戻るという悪循環だった。それはひどい悪循環だった！私は精神的にも肉体的にも疲れ果てていた！毎日がサバイバルモードというのは人間にとっては多すぎる。彼が私を最後に虐待した時は完全な拷問だった。彼は私を3〜4時間拷問し、その間に彼は私の命を奪いかけた！彼は私が息ができないほど私を絞め殺し、私は視力を失い、見ることも聞くこともできなくなった！私は死にかけていた！彼がようやく私を放し、私が戻ってきた時、私は脱出方法を見つけなければならないと分かった。その後さらに身体的に傷つけられた後、何時間も経って彼は私を彼と一緒に眠らせた。私たちが目を覚ました時、別の部屋にいた息子を私から引き離して走らなければならないと分かった！どういうわけか、私はまさにそれをやりました。名前は息子を抱きかかえさせようとしましたが、息子のために叫ぶ私の声のおかげで、私は息子を抱き上げ、森の中へ一緒に走り込むことができました。それが私にできた唯一のことだったので、私と息子（末っ子）の着ていた服でそうすることで、私たちの命を救いました。私は安全な場所に走りました。私が進んでいる道に警察署があることを知っていました。それが私が走り続ける動機になりました。ありがたいことに、誰かが私と息子が走っているのを見て、以前に通報していた人たちと一緒に警察に通報し、「この女性と子供が助けを必要としています！」と知らせてくれました。そして彼らは助けてくれました。私はなんとか幹線道路にたどり着き、名前が車で来て私たちを連れ去ろうとしたり、最悪の場合轢いたりしないかと願いながら、怖くてあたりを見回していました。誰かに助けを求めそうになりましたが、まさにその瞬間、見上げると警察が私のところに向かって来ているのが見えました！私は嬉しさ、悲しみ、神聖な気持ち、安堵など、様々な感情を抱きました。彼らに何が起こったかを話しました。話すのは怖かったけれど、自分と末の息子にとってそれが最善の決断だったと心から思っています。ありがたいことに、長男はその時そこにいようとしていました。でも、これは賢くならなければ、この世にいられなくなる時だと分かっていました。私はようやく自分に、教訓を学んだのだから、これは本当に深刻なことだと受け止め、このことから立ち直り、どんな関係でも二度とこのようなことが起こらないように自分自身をよく見つめなければならないと言いました。それは今から2年ちょっと前のことで、加害者は私への行為で刑務所にいました。彼は9年の刑を宣告されましたが、5年で、その後は憶測で保護観察になり、それを破れば4年間刑務所に戻ることになります。私は彼に虐待された3人の女性のうちの1人で、声を上げた3人目であり、家庭内暴力で彼を刑務所に入れた最初の人でした。これまで受けてきた虐待について、セラピーとカウンセリングを受けています。この出来事があってからずっと独身です。時間をかけて、慎重に、焦らずに進んでいます。そして、これからも声を上げ、自分の体験を他の人のために共有していきます。誰もこんな風に扱われるべきではないからです！これは愛ではありませんでした！愛とは、あんなに傷ついたり、死にそうになったりするものじゃないはずです！だから、もし私の体験が誰かの助けになるなら、これからもずっと共有し続けます。ここで他の人のためにこの体験をシェアすることを許してくれてありがとう！

25歳で結婚しました。本当に素晴らしい人生になると思っていました。家を離れて暮らしたことは一度もありませんでした。結婚してすぐに、夫の新しい仕事のために家や友人、家族から離れることになりました。最初の数ヶ月はまさにハネムーンのようで、もしこれが残りの人生だとしたら、これは素晴らしい！と思いました。元夫は軍隊に所属していて、結婚直前に兵役を終えました。彼の新しい仕事のために引っ越しましたが、数ヶ月後、PTSDとストレスが彼に大きな負担をかけ始めました。これは言い訳ではなく、真実です。私はそれが現れ、変化していくのを見てきました。彼の感情の爆発はいつも、彼の最も身近な人、つまり私に向けられるものでした。初めて会った時は、完全にショックを受けました。こんなことが私に起こるはずがありません。私は良い家庭で育ち、教育も受け、頭も良く、自分自身も素晴らしいキャリアをスタートさせようとしていました。どうして自分がしょっちゅう傷つくことを許せるでしょうか。毎回、謝罪と助けを求める約束、そして少し幸せな時間を過ごした冷却期間があったのに、また同じことを繰り返してしまった。別れる勇気がなかった。家族に話すのが恥ずかしくて怖かった。彼らはどう思うだろうか？彼と同じように私を責めるだろうか？結婚は大変で、我慢して解決しなければならないと育てられたから、我慢しろと言われるだろうか？2年間、毎日つま先立ちで過ごしていたのに、それでも同じことが起こった。「転倒」やその他の「事故」で病院に行くのが当たり前になった。私は惨めで、どうしてこんな目に遭ってしまったのか、こんな人生になってしまったのかと絶望した。ついに、私を批判することなく、ただ話を聞いてくれるだけの同僚に打ち明けた。ある日、彼女は「別れないなら、被害者ぶるな、反撃しろ。受けた分だけやり返せ」と言った。それが最良のアドバイスだったかどうかはわからない。決して健全とは言えない、行き来する虐待の連鎖が始まったからだ。寝ている夫の膝に野球のバットが当たり、逮捕されてしまいました。夫が私を傷つけたり、私が夫を傷つけたりすることが何度もありました。私は虐待を受けて3年、虐待者になって1年が経っていました。良くありません。元夫が数年間別の州で仕事に就き遠距離恋愛をしていたため、私は少しは猶予がありましたが、彼が家にいる時の虐待は依然として現実のものでした。夫が浮気をしていると知って喜ぶとは思いませんでしたが、8年後、ある女性が現れ、夫の子供を妊娠していると言いました。私は文字通り彼女を抱きしめました。私は自由になり、すべてが終わりました。荷物と車をまとめて出て行きました。車内から夫に何が起こったか電話し、離婚したいと言いました。夫は簡単には承諾してくれませんでしたが、ようやく帰ることができました。私が出て行ってから1か月後、自分が妊娠していることが分かりました。元夫は息子がいることを今まで一度も知ることはありませんでしたし、これからも知ることはないでしょう。夫に虐待者になるように教えることは絶対にできませんでした。たくさんのセラピーを受け、素晴らしい人生を築いてきた長い年月を経て、ついに癒やしを見つけたと言えるでしょう。最高に素晴らしい息子がいて、彼は本当に男らしく、今まで出会った中で最も優しい心の持ち主です。結婚して25年経ちましたが、いまだに誰かに会ったり、関わったりする勇気がありません。でも、人生は素晴らしいです。ただ、できることをし、他の人を助けたいと思っています。

2月日、年、9年間同棲している彼氏が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。それは日付の夜の10時頃に始まり、日付の朝8時半まで誰も私を見つけませんでした。言うまでもなく、警察は年年で最初の殺人事件だと思ったでしょう。今ここに座っていますが、私は片目が見えません。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕全体に金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院して最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、その最初の日に手術を受けていたため、警察は彼を追跡しなければなりませんでした。警察は最終的に彼を市、州で追跡しました。彼は殺人未遂、誘拐、テロ脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃器を所持していた罪で起訴されました。そして彼は刑務所に収監され、そこで死ぬ運命にあります。私は暴力的な関係にある男女に、一刻も早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

こんにちは、私はCSAの被害者です。私の名前は名前、ニックネームはMJです。私はある番組のニックネームを持っているので、名前に馴染みがあれば、その理由がわかるでしょう。これは私についてのほんのいくつかの事実です。これが私の物語です。性的虐待は2歳の頃に、年上のいとこから始まりました。

私はちょうど15歳になったばかりでした。一緒にいてとても安心できる男性と付き合っていました。その時点で付き合って3ヶ月になり、かなり早いペースで関係が進展していきました。10月に彼の誕生日があり、両親が数日間家を空けていました。私は彼を家に招待しました。彼は私の家に2泊しました。最初の2日間は、一緒に食事をしてベッドで横になっただけでした。最初の夜はとても楽しかったです。しかし、2日目の夜、私たちは（合意の上で）セックスをしたばかりで、寝ようとしていました。二人とも裸で、目が覚めると彼が私の中にいました。私は彼に止めるように言い、体を押しのけました。私は特に何も考えずにまた眠りに落ち、翌朝目が覚めると内腿に血と精液がついていました。私たちの時間を振り返ってみて、彼が付き合っている間ずっと、私が眠っている間に私をレイプしていたことに気づいたのです。

こんにちは、名前です。第二の守護者だと思っていたあの人に、自分の体に何かされた時、私は自分が侵害されていると感じました。それから母は、私が一人暮らしをしているというだけで、普通の子供らしい生活を送っていると私を叱り、叩きました。火傷を負い、痣はどんどんひどくなり、胸は私のものではなくなりました。もう二度と。すべてが傷つけられたように感じ、私は空っぽでした。

幼い頃からセラピーを受け始めました。セラピーを通して、私はナルシシストの両親のもとで育ち、妹もナルシシズム的な特徴を帯びていたことに気づきました。私はその家族の中でスケープゴートにされていました。両親は私と兄弟に、家族が第一だと教えました。家族は私の感受性を利用し、私に何でも彼らのためにして欲しいと期待していました。私が自分のために何かをすると、わがままだと言われました。何年もセラピーを受けた後、それが、私が経験した人間関係が家族との関係と似ている理由の多くを説明することを知りました。幼少期のトラウマが人間関係に繋がっているとは、全く知りませんでした。娘の父親は、私たちを感情的、精神的、そして肉体的に虐待しました。殴る、平手打ちする、蔑む、悪口を言うなど、実に様々です。私の家族が私に接した方法とよく似ていますが、肉体的な虐待はありません。やがて彼は家を出て行きました。彼が去る前に、彼は私を壁に押し付け、殴ると脅しました。彼は出て行きました。私は接近禁止命令を出しましたが、彼はそれを破って私の家に来ました。当時は誰も家にいませんでしたが、彼は家の門にメモを残していたので、そこにいました。それがさらに2回続きました。しばらくして、それはなくなりました。数年後、私は別の関係を築こうとしました。昨年、その関係を終わらせました。そうせざるを得なかったのです。彼は、自己愛性人格障害による虐待と家庭内暴力に関しては、私の父親と娘の父親を合わせたような存在でした。現在のセラピストを見つけた後、セラピストは私を誇りに思うと言ってくれました。世代を超えた虐待の連鎖を断ち切ることができたと彼女は言いました。今は元夫と別れるのは怖かったし、幸せではありませんでした。癒やしは恐ろしく、感情的なものですが、必要なことです。ダウン症の娘も私も、お互いの存在に感謝しています。

虐待の様々な形や兆候について学んだことで、私は救われました。まさか自分が家庭内暴力の被害者になるなんて、夢にも思っていませんでした。虐待がどのようなものか全く知らなかったため、加害者の罠に陥ってしまったのです。5年間の交際はごく普通に始まり、褒め言葉や刺激的な経験をたくさん与えてくれるパートナーとすぐに恋に落ちました。しかし、半年ほど経つと、危険信号が現れ始め、家族は心配していましたが、私は当時、家族との生活に満足していたので、気に留めませんでした。しかし、状況は急速に悪化し、友人や家族から孤立してしまいました。私は頻繁に批判や蔑視を受け、悪口を言われ、嘲笑されながら泣き、自分が問題だと思い込んでいました。感情が爆発した後、パートナーは穏やかに話しかけ、もっとうまく対処すれば状況は良くなると約束してくれました。しかし、私の努力にもかかわらず、この状況は一向に収まりませんでした。私は常に、彼らといる間、常に神経をすり減らしていました。運転中の彼らを怒らせたら大変です。怒鳴ったり、大渋滞の中を蛇行しながらスピードを上げて走り抜け、叫び声を上げ、拳をハンドルに叩きつけたりするのです。そして、彼らは怒りのあまり、物を投げつけ始めました。唾が顔に飛んでくるほどの至近距離で叫ばれました。一度、彼らは怒鳴り散らして私の手首を掴みました。今振り返ると、それがより暴力的な方向へと進んでいたことが分かります。オンラインで情報を集め、最終的に家族に連絡を取ったことで、何が起こっているのかに気づきました。私は洗脳されているように感じ、それが何なのかを完全に受け入れるまでには時間がかかりました。家を出ようとした時、加害者がドアの前に立ちはだかり、私が外に出られないようにしました。彼らは怒鳴り散らし、物をひっくり返しました。これもまた身体的虐待の形態です。私は現在、セラピーを受け、PTSDと闘っています。家族や友人、そして抜け出すために必要な強さと知識を与えてくれたオンラインのサポートに、心から感謝しています。今では、私が経験したことは私のせいではないと分かっています。私の加害者は、ほとんどの人がそうであるように、人を操る達人でした。存在するさまざまな形態の虐待について知識を持つことは、誰にとっても有益です。

もう言わない理由…私は5歳の娘の母親です。娘を出産した時、私は23歳でした。母の家を出て、娘の父親と同居しました。「同じ屋根の下で暮らして初めて、男の本性がわかる」という諺がありますが、まさにその通りです。娘の父親は麻薬中毒で、女好きでした。私は彼の携帯を見たことを質問しただけで、特に真実を突き止めようとした時は、殴られました。真実を知れば、彼はきっと打ちのめされるでしょう。娘を抱っこしている私を殴ったり、意識を失うまで首を絞めたり、頭を掴んで壁や冷蔵庫に叩きつけたり、罵倒したり、私と家族を蔑んだりしました。彼は自分の悪癖を直すために、娘の宝石をすべて売ったり質に入れたりしました。私は本当に愚かで、彼のもとを去って3回ほど家を出ました。ある時、彼は私の隣人（女性）の写真を携帯電話に保存していて、既婚女性とチャットして私の悪口を言っていました。私は肌が浅黒く、とても痩せていて、サイズ26のジーンズがぴったりでした。あの汚くて下品な、女としてさえ始まらないような動物のせいで、今でも体に傷跡が残っています。彼の家族は、私が声を上げても、私を全く守ってくれませんでした。彼が私のために手を上げていたので、私も同じようにして、自分の墓穴を掘らないようにしました。誰も私のために手を上げてはくれないのだから、自分で立ち上がらなければなりませんでした。娘の父親と完全に別れた日、彼は私の鼻を折って顔を殴りました。私は血まみれになりましたが、それでも家族には嘘をつき、「トイレで転んだ」と言いました。でも心の底では、家族もそれが嘘だと分かっていたことを知っていました。今でも私はクロケット鼻で鏡を見ます。娘たちと服をまとめて、父に電話して母のところへ行きました。彼と別れてから2年半が経ちましたが、母のおかげで、私はまた美しく見えるし、美しいと感じています。両親と2人の姉は、私が安定した職に就くまで娘と私を支えてくれました。自分の体に血がついているのを見た瞬間に、もう終わりだと思い、立ち去って本当に良かったと思っています。もうたくさんだと自分に言い聞かせていました...。日付 今日、私は28歳で、私を女王様のように扱い、一度も私を軽蔑せず、指一本動かそうともせず、美しく、愛されていると感じさせてくれる素晴らしい男性と結婚しました。私は本当に恵まれています。娘は、母親が殴られるのを再び見なくて済みます。そうそう、今はサイズ34のジーンズを履けます :-)、最高に気持ちいいです。私が結婚した男性たちは、私の傷跡と娘を受け入れてくれたので、私は恵まれていると言えます。

法執行機関がこの情報に基づいて何もしないのであれば、何を話す意味が本当にないと思います。私はもう何年も待っています。長年、私の携帯電話はペガサスに何度もハッキングされているため、Appleのスマートフォンはロックダウンモードにしています。携帯電話が繰り返しハッキングされている状況では、このような犯罪をプライバシーを守り安全に報告する方法はありません。このような団体は、いまだに犯罪に苦しんでいるレイプ被害者を、生涯にわたってレイプ犯にストーキングされ、孤立し、誰からも助けを得られずに自殺に追い込まれることから守るために、法執行機関に何も報告していません。

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。

私の物語は24年間（18歳から42歳まで）の虐待でした。ナルシストな同性の元夫に支配されていました。彼女は非常に支配的で、友達を持つことも、ジーンズやズボンを履くことも許されませんでした。いつも私のせいにされ、私は彼女の許しを得なければなりませんでした。その間ずっと、彼の兄は私をレイプし、性的虐待を加え始めました。そして、彼は私を人身売買し始めました。最初はBDSMの集まりに参加させるためでしたが、彼が仕事を失うと、それは彼の金のためでした。私は、今の元夫と、それが始まった当時4歳だった彼女の息子に対する脅迫によって、その場に留まっていました。私は2012年12月にそこから抜け出しました。元夫が足を怪我していて、運転も免許も持てなかったので、タクシーに乗っていました。そんな中で今の夫と出会いました。理由はわかりませんが、なぜか彼と繋がりを感じました。私にとってすべてが終わった日でした。当時のセラピストのところへ電車で行かなければならなかった日です。彼女は私に弟を連れて行くことを許可し、そうすればセラピーに行けると言いました。私たちを迎えに来たのは私のタクシー運転手でしたが、彼はシニア料金を要求し、チップを払いませんでした。私はお金を精算するために外に戻り、今の夫である夫と45分ほど話しました。夫は自分が誰なのかを理解し、私をそこに残したくありませんでした。私はまだ準備ができていませんでした。最終的に私は出て行って全てを残しましたが、彼女はいつも彼をそこに連れてきていて、夫を連れて行くことを許可しませんでした。だから私の持ち物は価値がありませんでした。私は今は外に出て安全ですが、まだフラッシュバックと記憶に悩まされています。私はコロナの直前からセラピストがいません。私のセラピストは2か月のクルーズ旅行に行き、彼女がいない間私に会う人を手配してくれませんでした。

こんにちは。名前さんの話を読んで考えてくださりありがとうございます。まず、この件で起こったことについて、私は警察署や州名州を責めません。この件の責任は完全に州名州にあります。彼女は7年前、2人ともホームレスだったときに第二州名に移り住み、彼の母親の土地で一緒に暮らすようになりました。この土地は第二州名の何もない場所にあり、一番近い隣人でさえ30エーカーから60エーカーも離れていました。彼は彼女を社会的支援システムから孤立させるためにこれを行いましたが、これは多くの虐待者が被害者を操作し、支配するために行うことです。彼女は妊娠するまで彼がどんな人間なのか知りませんでしたが、その後彼は感情的に彼女を操作して中絶させようとし続けました。彼は子供を望んでいませんでしたが、彼女の信頼を得て土地に誘い込むために、人生と家族を何度も約束しました。これは彼の悪循環の大部分を占めており、彼はこうした約束をして女性（通常は22歳前後）を母親の土地に誘い込み、そこで独占欲を燃やし、支配し、虐待するようになります。彼の家族は彼の行為と虐待行為を知っていますが、彼を止めるどころか、むしろ彼を助長しています。彼は彼女の前にも別の女性に同様の行為をしていましたが、彼女は妊娠する前に彼の本性に気づき、安全な場所に逃げていました。さらに彼は現在、第三州名出身の別の22歳の女性をオンラインで操ろうとしており、同様の約束をして土地に誘い込んでいます。子供が生まれた後、彼は彼女に対して言葉による虐待と感情的な虐待を強め、少なくとも1日おきに子供の前でこれらの行為を繰り返すようになりました。彼女は常に恐怖に怯えており、彼はそれを利用して彼女をさらに孤立させ、彼女の人生を支配しようとしました。彼女がついに彼のもとを去る勇気を得ると、彼は非常に攻撃的になり、娘を彼女に対する武器として使い始めました。その後、彼は裁判官を操り、娘の共同親権（共有）と主な住居を彼に与えてもらいましたが、毎日赤ちゃんの世話をしていたのは彼女でした。彼の母親は、Name には弁護士を雇う余裕がなかったため、彼のために弁護士を雇いました。これは、被害者に対して法制度を利用する虐待者によくあるもう 1 つの手口です。残念ながら、この種の攻撃を受けやすい女性を保護する仕組みはまだ整っていません。彼女は自分のアパートを借り、子供は 95% 以上の時間をそこで過ごしました。彼は自分の責任を果たさず、彼女が何か言うと、子供を連れて行き、「罰」として 1 週間か 2 週間 Name から隠していました。彼は子供を養ったり、何らかの形で世話をしたりしなかったため、name は大学の課程を修了することも、Grub Hub の配達ドライバーの仕事でお金を稼ぐことも困難になりました。彼は、DHS（第三州名版DCS）に子供を連れ去られ、その後返還された家族に、彼が彼女を連れ去った数回の面倒を見させようとしていました。彼らは再びDHSの捜査下にあり、子供たちを永久に失うところでした。DHSがこの家族に介入するまでに要した虐待とネグレクトの量は計り知れず、4人の子供たちは生涯にわたって受けた精神的トラウマと向き合うことになります。このことが最終的に彼女をアパートから追い出し、彼の母親の土地にある彼と暮らすことになりました。これが彼の行動の目的だったのは明らかです。他に選択肢があったとしたら、娘を虐待者に預けることしかなかったからです。彼の攻撃的な態度と計画への協力要求は激しさを増し、彼女が誘いを断ると睡眠中にレイプするようになりました。彼女は後に、彼が12歳の時に思春期前の少年への性的虐待で逮捕され、寄宿学校に入れられたことを知りました。虐待を受けたことで、子供は母親を守ろうとするようになり、母親は深刻な精神的トラウマを抱えるようになりました。4歳の彼女は母親に「お父さんに殺されたらいいのに」などと口にするほどでした。彼女はついに勇気を出して虐待に対する正義を求め、緊急接近禁止命令を申請しました。裁判官は郡の保安官と国土安全保障省が調査を行うと告げました。しかし、何時間にも及ぶ虐待記録があることを保安官に伝えていたにもかかわらず、郡の保安官と国土安全保障省はどちらも何の調査も行いませんでした。そこで彼女は、できる限りのあらゆる手段を講じて支援体制のある州名に行き、彼に対する新たな保護命令を発令しました。 5 日後、第三州名 は、逃亡中の親による刑事拘束 (州名 の監護権妨害など) 令状により、彼女を子供の目の前で暴力的に逮捕しました。私が 第三州名 で雇った弁護士によると、彼らは 州名 からの保護命令を受け入れることを拒否しています。保護命令が 30 日以上執行されていないため、私は最近 第 2 郡 保安官事務所から受け取った情報要求に応えて 郡 保安官事務所に連絡し、彼らからは 虐待者の名前 を見つけるのに協力は必要ないと言われました。州名 命令に従うことを拒否することは、タイトル 18 または米国法典および州際協定に違反していますが、彼らはこれが自分たちが行っていることだということを直接認めません。虐待の録画、第三州名の接近禁止命令、州名の保護命令など、これらすべての証拠を保有しており、今後とも協議させていただきます。どうやら第三州名は、被害者を罰し、加害者を保護することは容認されているようです。おそらく虐待件数を抑えるためでしょう。これは甚だしい冤罪であり、私はできる限り多くの人に働きかけ、こうした忌まわしい行為への認識を高めていただきたいと考えています。

長い間、この傷を癒す道を歩んできました。最初は友人だった男性と4年半一緒にいました。最初は順調に見えました。お互いの夢を共有し、私は大学に入学しました。彼には奨学金を得て大学に通っていること、そして学業に集中し週末に戻ってくることをはっきりと伝えました。最初の学期が始まった時、もっと危険信号に気付くべきでした。彼は四六時中私にメールや電話をしてきました。5分でも休憩が取れれば、いつでもスカイプで連絡をくれました。ちなみに、私は海軍士官候補生だったので、特に4時間授業ではあまり休憩が取れませんでした。彼の絶え間ない叱責と、カンニングのようなしてはいけないことをしていないか確認されることで、私はパニック発作を起こすようになりました。最終的に、士官候補生を辞め、通学する学生になりました。つまり、授業の後は彼と一緒に家にいて、授業に間に合うようにいつも早起きしなければならなかったのです。彼が午前3時までビデオゲームをする強迫的なゲーム癖を持っていたため、私にとってはさらに困難でした。その時間には私は朝最初の授業の準備のために起きなければなりませんでした。やがて私は睡眠不足になり、成績も下がり始めました。自分を楽にするために、しばらく大学を中退しなければなりませんでした。この男性と一緒にいるために、海洋生物学者と海軍士官候補生になるという夢を諦めました。仕事もなく、GEDも取得できず、将来のない男性でした。しかし、彼はいつも物事がよくなると約束してくれました。この時点で、私は家計を支えるため、そして彼の習慣を満たすために2つの仕事をしていました。しかし、彼があらゆることに加えて私のものを売り、私が自分のために貯めていたわずかなお金を盗んで自分の習慣にも使い始めていることは、知る由もありませんでした。その後、私はさらに2回専攻を変更し、最終的には彼に最終専攻は言わずに心理学にこだわり、学校を卒業したいとだけ伝えました。でも、学校と2つの仕事を両立するのは大変でしたが、実家に帰ることが許されなかったのでそうせざるを得ませんでした（当時、実家との関係がうまくいっていませんでした）。私が長時間労働と夜間授業を受けていたため、一緒にいた男性は私がカンニングをしているのではないかと疑い始め、四六時中私と喧嘩をし、証拠がないか探すために私のバッグを破ったり、携帯電話やノートパソコンを調べたりしました。彼は友達や話を聞く人すべてに私を罵倒しました。彼の行動が増えるにつれて、私は以前はやめたはずの薬物依存に再び陥り始めました。彼はいつも私を売女、ふしだらな女、何もできない雌犬と呼んでけなしました。もちろん、私は仕事をしている側でしたが、彼が24時間365日家にいる間は、彼の散らかったものを片付けるために家に帰って料理をしたり掃除をしたりしなければなりませんでした。私がGEDコースや仕事の手配を手伝おうとすると、彼は「GEDなんて必要ない。学位を持っている人より頭がいいんだから」とか「何でも自分でできるし、もっと上手にできるのに、なぜあなたの助けが必要なんだ」などと口にしました。YMCAで働き始めた頃には、家族や友人に話すことも会うこともできなくなっていました。ちょうどその頃、私を育ててくれた最愛の祖父が、膵臓がんのステージ2と診断されました。私は祖父ととても仲が良く、パートナーの家族に不安を打ち明けると、祖父の姉妹や母親はいつも優しく、支えてくれました。しかし、祖父はすぐに「私はこんなにも苦しい思いをして当然だ。悲しむのは善良な人間だけだから、泣くべきではない」と言いました。私は「この世の屑だ。幸せになる資格はない」と。私は仕事の後、こっそり抜け出して祖父に会い、世話をするようになりました。授業が休みの日や仕事がない日は、祖父の化学療法に付き添いました。彼と過ごすためだけに、スケジュールを調整していました。しかし、元彼には私と同じYMCAで働いている友人がいて、彼女は私を助けているつもりで私の行動を彼に話し始めました。ところが、彼はそれを継続的な無礼と受け取り、毎日私を殴り始めました。私は痣を隠すためだけに、長袖の厚手の服を着て化粧をするようになりました。（このことがきっかけで、映画メイクが好きになり、後に父の映画会社に投資するきっかけとなりました。）また友達ができるようになり、特に夏場は服装に気付かれました。子供たちに私のタトゥーを見せるのは不適切だと言うだけでした。しかし、やがて彼らは気づき始め、ある日、祖父を化学療法に連れて行った後、首のメイクを直す時間がなかったため、私はうっかりミスをしました。現場監督や両親に気づかれる前に直すことができました。私がほとんど興味を示さなくなり、一人でいるか、彼の姉妹と過ごす時間が増えた後、パートナーは性的に迫るようになりました。目が覚めるといつも彼が私の上に覆いかぶさっていて、抵抗すれば殴られました。私は妊娠しましたが、彼はその子が自分の子ではないと信じ、殴打は続きました。ある日、彼は私をひどく殴り、流産してしまいました。彼は私を子供を殺したと責め立てました。その日の殴打はひどく、脊椎の椎間板にひびが入り、坐骨神経を圧迫し、右足に部分麻痺と垂れ足を引き起こしました。子供を亡くした後、彼は酒浸りになりました。数ヶ月前に契約したばかりの携帯電話の契約を解除され、私は借金を抱えることになり、さらに貯金の残りをゲームに充てました。その結果、購入した新しい家具の支払いが滞り、最終的には彼の母親にあげなければなりませんでした。以前付き合っていた女性（円満な別れ方をし、お互いを本当に親しい友人として見ていました）に、助言と慰めを求めて相談し始めました。これは厳密には精神的な浮気だとは分かっていますが、パートナーへの気持ちが薄れ始め、自分を見失いかけていました。診断後も3年間私たちといっしょに過ごした祖父は、最終的に重病になり、3か月間人工昏睡状態に陥りました。私はひどく落ち込み、すべてのもの、すべての人とのつながりが失われました。暴行やレイプに麻痺してしまい、目を閉じることさえ怖くなりました。横になることも、毛布をかけることさえ怖くて、夜も眠れなくなりました。窓際の隅で丸くなっていたのですが、その時だけ祖父が私を一人にしてくれました。祖父は2019年12月に亡くなり、亡くなったその日にパートナーは、私が苦しんでいるすべての痛みと心痛は私が受けるべきものであり、幸せを見つけることは決してないだろうと言って私と別れました。彼は立ち去り、私の痛みを笑いながら、祖父はただの取るに足らない老人だと言いました。彼は私の脊椎を治す手術を受けることを禁じていましたが、私は彼に内緒で手術に同意しました。数か月後の2020年2月、私は重要書類など荷物をまとめて午前4時に病院を抜け出し、手術のために祖母の家に戻りました。父が病院に迎えに来てくれ、祖母の家に連れて行ってくれました。家族の安全を守りながら、私は元夫と二度と一緒にはならないことを約束しました。もう彼とは関わりたくない、肉体的にも電子的にも一切連絡を取りたくないと伝えました。数日後、彼はまた私の荷物を持って来て、私を受け入れるなら、彼と寝た後は誰とも寝ないと言ったのです。私は彼にはもう私を支配できないのだから、私にそう要求する権利はないと言いました。彼に出て行くように頼みました。脊椎手術の回復期の間、彼は私に執拗に嫌がらせをし、受け入れなければ自殺するとまで言いました。これは何ヶ月も続き、どうしたらいいのか分かりませんでした。無理やりセラピーを受け、できるだけ彼を無視しようとしました。セラピストの助けを借りて、ゆっくりと彼を遮断し、癒していくことができました。数ヶ月後、私はメンタルヘルスとソーシャルワークの仕事を始めました。そして、ついに今の婚約者に出会いました。彼は私の一番のサポーターです。彼はセラピーにも一緒に来てくれて、私が常に自分を第一に考えるように気を配ってくれました。現在はDVとGBVの分野で働き、私と同じような辛い経験をした人や、今まさに経験している人たちを支援しています。MBAを取得したら、いずれはセラピストになりたいと思っています。また、メイクアップのスキルを活かし、父の映画でメイクアップと特殊メイクを担当しています。婚約者と私は今年結婚しますが、長い道のりでした。今でも時々、突然の記憶やPTSDの症状が現れますが、友人や家族の助けを借りて、すべてを乗り越えることができています。私の体験談が、手遅れになる前に別れる勇気を誰かに与えてくれることを願っています。

ずっと一緒にいられると思っていた男性と付き合って1年で、彼は暴力を振るうようになりました。別れるまで11年間一緒にいました。彼との間に3人の子供がいて、自分のせいだと自分に言い聞かせていました。彼は言葉、身体、精神、そして性的虐待をしてきました。