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Bienvenido a NO MORE Silence, Speak Your Truth.

Este es un espacio donde sobrevivientes de trauma y abuso comparten sus historias junto a aliados que los apoyan. Estas historias nos recuerdan que existe esperanza incluso en tiempos difíciles. Nunca estás solo en tu experiencia. La sanación es posible para todos.

¿Cuál cree que es el lugar adecuado para empezar hoy?
Historia
De un sobreviviente
🇺🇸

Cuando va demasiado lejos

Crecí en la región , en una granja lechera. La vida no era como podría haber sido. No había amor, solo abuso físico por parte de mi padre y abuso emocional por parte de mi madre. Tenía cuatro hermanas, dos hermosas, las otras dos manipuladoras, narcisistas y crueles. Las llamo "Las Feas". Han hecho tantas cosas horribles a mis hermosas hermanas y a mí a lo largo de los años que es repugnante. Les he pedido a Las Feas que me dejen en paz durante toda mi vida y han sobrepasado mis límites, advertencias de la policía, advertencias de un juez y del fiscal general. Ahora, pasemos a la situación actual que han creado. Mi madre falleció recientemente y dejó a sus 13 bisnietos unos miles de dólares a cada uno. Ahora es importante saber que nos fuimos discretamente de nuestro estado , debido a todo el acoso que nos causaron. No he tenido contacto con estas personas durante años. Así que intentan contactarnos para darles a mis tres nietos su herencia. Las hermosas me llaman con esta maravillosa noticia, pero las feas quieren nuestra dirección. Intentaron conseguir el dinero para que lo transfiriéramos, pero no lo aceptaron. Así que mi hija les dio la dirección de su trabajo. El dinero se distribuyó, ¡pero mis nietos no recibieron el suyo! Fue depositado ilegalmente en cuentas a su nombre por el esposo de una de las mujeres, A SU NOMBRE como titular principal. Luego recibimos una carta certificada que decía que no era obligatorio que nuestros nietos lo recibieran. Pues bien, el esposo de esta mujer es el exalcalde del pequeño pueblo donde ocurrió esto y lo sabía. Esto se llama "intención maliciosa". Dos de mis nietos tienen discapacidad, lo que convierte los delitos que cometieron al hacer esto de un delito menor a un delito grave. ¡Los otros diez nietos recibieron su dinero! Una de las mujeres pidió una copia del documento de distribución, pero se la negaron. Una de las mujeres no podía tener hijos, la otra tiene cinco nietos. Las mujeres y yo creemos que sus nietos recibieron más fondos de los que les correspondían, ¿o por qué no revelaron el documento? Así que ahora una de las bellas les ha enviado a mis nietos la herencia que legalmente les correspondía, y las feas y sus maridos se enfrentan a cargos por delitos graves por lo que han hecho. ¿Por qué? ¿Por qué hacerles esto a los niños? Su abuela les dejó un gesto muy amable para demostrarles su amor y cariño. ¡Y luego estos arrogantes, ignorantes, manipuladores y psicópatas narcisistas creen que es gracioso hacer esto! ¡Como un político, claro, robándoles a los pobres!

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  • “Sanar significa perdonarme a mí mismo por todas las cosas que pude haber hecho mal en el momento”.

    Historia
    De un sobreviviente
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    Toda una vida

    Crecí en un ambiente de violencia: en mi barrio, en mi escuela, en mi casa. Crecí con constantes insultos e indignidades debido a la pobreza y a un hermano violento. Así que, cuando conocí a Jack a los 22 años, y él era un abusador, despectivo, insultante y emocionalmente difícil para mí, todo me pareció normal. Pero, al crecer, supe que tenía que alejarme de él. Limitaba mis relaciones y siempre encontraba maneras de subvertir mi trabajo, a la vez que me menospreciaba por no conservar mis trabajos. Intenté irme muchas veces, pero me acosó, me asustó, me suplicó, me coaccionó, me disculpó y me amenazó hasta que volví a aceptarlo. Luego, cuando yo tenía 68 años y él 69, se fue para tener una aventura egoísta con una exnovia. Esperaba volver a los dos meses. No me creyó cuando me divorciaba y firmó los papeles sin leerlos. Han pasado dos años y medio y sigo luchando en los tribunales para conseguir la pensión alimenticia que me corresponde. No soy una persona sin hogar. De hecho, vivo en la casa que compramos y remodelamos. Tengo una vida muy buena. Me convenció de que volvería a la pobreza si no fuera por él. Me siento mejor que nunca con él. Además, su negatividad, maldad y mal comportamiento en general han desaparecido de mi vida por fin. Ojalá hubiera tenido el coraje y la fuerza para irme hace años y salvarme a mí y a mis hijos de su abuso. Pero estoy feliz de sanar mis relaciones con las personas que amo y a quienes mantuvo alejadas de mí durante todos esos años.

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  • Mensaje de Esperanza
    De un sobreviviente
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    Lo siento, pero ahora no.

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  • Historia
    De un sobreviviente
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    Recuperando y reclamando nuestra victoria del titiritero

    Quería comenzar esta tarea con una reflexión profunda y bien pensada que pudiera usar como un hito para mi propia memoria en forma visual como un hito en el crecimiento de mi propósito de vida. En mi Plan de Aprendizaje inicial, opté por comprometerme a adquirir conocimiento centrándome en el plan de Creación de Significado Individual. Después de reflexionar sobre mi primer diario y la retroalimentación de la Discusión 5, me di cuenta de que mi crecimiento como agente de cambio ocurre de manera más profunda, emocional e interna/o espiritual, cuando tengo el espacio y el tiempo necesarios para sentarme con los textos y hacer un inventario personal en privado antes de compartirlo. Esto requiere mucha consciencia y acción constante de tu cuerpo. Estar en un estado de observación es agotador a veces, debido a las distracciones/fuerzas externas. A medida que crecía en sabiduría, los patrones eran difíciles de ignorar, las sincronicidades eran difíciles de ignorar, y la fuerza vital detrás de estos momentos sobrenaturales y de enseñanza se volvió energéticamente fuerte, tanto que decir que era una coincidencia habría sido quedarse corto para el Creador del Universo y para nosotros mismos. Date la oportunidad y el amor con un tiempo diario lleno de propósito durante 30 minutos durante 1 mes, sin interrupciones y libre de distracciones digitales. La meditación de conexión a tierra puede restaurar y reiniciar tu sistema nervioso y devolverte el tiempo que perdiste en el pasado. Muchas personas en crecimiento, antes de tener límites saludables con refuerzos positivos en sus hábitos y vidas diarias, necesitaban experimentar la lección de primera mano. Estas lecciones de vida/sabiduría callejera, también conocida como sabiduría espiritual, se transforman para que las entendamos y procesemos en palabras para enseñar a las personas de nuestras comunidades, ya que ellos son los nuevos líderes de las generaciones. Un período de 40 horas de trabajo durante 6 meses puede lograr el equivalente a 1 mes de desplazamiento interminable por redes sociales negativas. El enfoque y la pasión detrás de tu amor propio tienen la frecuencia y la energía suficientes para cambiar multitud de cosas en la vida en su conjunto, presentándote primero para ti, de forma natural y saludable. La sanación tiene lugar una vez que recuperamos las piezas que permitimos que se dispersaran por las distracciones no deseadas que los medios nos hacen creer que son grandiosas. Este diario documenta mi progreso en ese compromiso, pasando de identificar las etiquetas falsificadas del Diario 1 a desenmascarar las raíces sistémicas que crean esas etiquetas y estructuras/sistemas que amenazan la vida. En el Diario 1, exploré el modelo médico de Eli Clare y cómo nos exilia de nuestros propios cuerpos al tratarnos como partes rotas. Si bien podemos sufrir traumas y experiencias emocionalmente intensas que activan nuestro sistema nervioso para defendernos, es la forma en que nuestro cuerpo nos juega malas pasadas; hace lo necesario para sobrevivir y defender sus vulnerabilidades de experiencias recurrentes, que no siempre son saludables ni positivas. Sin embargo, la inocencia de nuestra experiencia se ha transformado, y las defensas no son fallos. No estamos programados robóticamente de esa manera, por lo que no podemos estar rotos. Recuperar el cable suelto y restaurarlo puede corregir la pequeña falla en nuestros procesos de pensamiento en lo que respecta a cómo nos vemos a nosotros mismos con confianza. Se podría decir que necesité pasar por mi propia recuperación, estar en recuperación, de una manera que me permitiera comprenderlo realmente. Viví la vida en un ciclo repetitivo, el mismo espíritu detrás de una persona, persona/cuerpo diferente. A veces el espíritu y la fuerza eran más fuertes que antes, fortaleciendo la habilidad/lección. Me costaba mucho dejar ir a las personas de una manera emocionalmente dependiente. Negarle cuidado y afecto a un niño causa enormes trastornos en su desarrollo cerebral, afectando temporalmente su eficacia en la edad adulta. La palabra clave es temporalmente, porque quiero enfatizar la parte que digo: no podemos ser quebrantados, como humanos, como espíritus, como personas, como seres vivos. Esta semana, estoy ampliando esa perspectiva. Ahora veo que el exilio no es solo una nota del médico, sino más bien una realidad ambiental. Cuando solicité ingreso a la universidad, lo hice solo para entender si realmente estaba "alucinando" y era psicópata. Mi abusador y compañero de cuarto, el padre del bebé y niñero, me había hecho suficiente daño verbalmente en los tres años que ya llevábamos juntos. Le estaba contando una etapa oscura y que me cambió la vida. Tenía 16 años, mi madre estaba en prisión y yo vivía en la casa por la que mi padre había trabajado duro para pagar en 15 años lo que debería haber sido el típico plan hipotecario de 30 años. Sin mi padre, ella se divorció de él con documentos y firmas falsificadas. Su amigo Nombre del amigo se quedó allí mientras ella no estaba, él estaba allí para "cuidar" la casa mientras ella no estaba y mi padre estaba fuera. Mi novio de entonces estaba en casa cuando hubo una explosión de fuego en la secadora de gas. Tardamos 3.5 horas y 2 intentos en apagarla por completo. Bueno, tiempo después, le estaba contando eso y lo último que dije fue: "Odiaría volver a experimentar eso porque WTF". Iba camino a la cama con los niños en su habitación y había olido algo ardiendo o en llamas. Le mencioné a Nombre lo que estaba oliendo y me respondió con un desdén: "Estás alucinando, yo no huelo nada". Hice mi debida diligencia y revisé si había dejado alguna vela encendida para asegurarme de que todo estuviera en orden. Nombre es fumador, lo mínimo que podría haber hecho era darme el beneficio de la duda y al menos decir "voy a revisar afuera" o algo tranquilizador, considerando cómo terminó nuestra conversación. Un patético hombre que dice amarme pero actúa así. Me desperté con mi hija llorando mientras el humo salía de debajo de su cuna y del suelo. Fue la forma que tuvo Dios de darme señales de advertencia antes de saber que estaba a punto de enfrentarme a una guerra. No era tan consciente entonces, pero seguramente ese despertar fue suficiente para aclarar que no estaba alucinando, él es peligroso y necesita una buena paliza. El último cigarrillo que fumó inició el fuego, la misma acción que le dije que era perjudicial para el medio ambiente y para él mismo, fue el problema. “Tirar las colillas de cigarrillos así es una gran falta de respeto y es una fealdad para el medio ambiente” me valió la placa de la pesada. ¿Pero estaba equivocada? Su ego infantil no le permitía simplemente humillarse para ver dónde se había equivocado en muchos aspectos. Y, hijos míos, eso fue realmente el punto de inflexión para mi corazón y mi mente. No tenía un modelo a seguir, así que me convertí en mi propio modelo a seguir. Ese mismo día, después de una larga mañana de traición, me senté en la habitación del hotel, me recuperé y solicité ingreso a la universidad en 2022 para ver las acciones detrás de la autorrevelación de “algo tiene que cambiar y ceder, porque no hay manera de que esto sea producto de mi imaginación o una coincidencia”. Aprendí a desaprender para poder comprender sin barreras ni prejuicios. Necesitaba regresar y salvar a esa niña que hay en mí y validarla cuando ella no tenía la suya propia. Los cursos que he tomado a lo largo de los años y los intervalos de tiempo entre ellos se alinean en sincronía con las experiencias que me han cambiado la vida durante esas etapas. Con los eventos de Minneapolis, mis eventos personales y el momento de los cursos, el momento no podría ser mejor. Mi voz se está utilizando en un momento que importa para muchos en multitud de niveles y dimensiones. Con la disminución de las presiones del hielo y el ruido exterior, hasta los archivos y cargos de Epstein que se están llevando a cabo, se está haciendo justicia, me hace feliz porque yo también recibo esa justicia. Nombre se enfada al saber esto. Incluso preguntó "¿por qué la gente habla tanto de esto? ¿Qué van a hacer realmente al respecto, porque no será mucho?" mientras yo escribía el borrador de mi Discusión 5 sobre el silenciamiento, mientras sucedía en tiempo real. A esto me refiero cuando digo que mi plan de estudios está sincronizado con mi vida, lo que me permite sacarle el máximo provecho. No podemos tener un espíritu sano dentro del recipiente si el recipiente está sumergido en un ecosistema tóxico. La raíz de nuestra aversión o ese impulso intuitivo de que algo está mal o ligeramente desviado se encuentra en la lógica imperialista de la extracción (como se discute en las obras de Jensen y LaDuke). Así como el modelo médico nos arrebata el control sobre nuestra salud y bienestar, nuestros sistemas económicos y de control extraen la vida de la comunidad biótica en aras de un lujo artificial. Se nos dice que asumamos la responsabilidad personal de nuestra salud mientras los sistemas dictatoriales creados por el hombre envenenan el aire y el agua de los que dependemos y que merecemos. Profesor, usted preguntó cómo desmantelar estos sistemas y mi respuesta proviene de la perspectiva de una madre íntegra y una aprendiz de la vida. Como sociedad, debemos dejar de aceptar el azar como excusa para el sufrimiento sistémico. El abuso y los sacrificios rituales de mis "cuidadores" no fueron excusa suficiente para que me rindiera. El robo que sufrí fue lo que necesitaba para encender la llama en mi corazón y hacer lo que muchos no hacen. Si no lo hacen por sí mismos, ¿cómo puedo estar segura de que lo harán por mí? Ese es mi nuevo lema y afirmación. Cuando un grupo específico es sistemáticamente marginado o envenenado, no es una moneda lanzada al aire, es un dado trucado. Desmantelamos el sistema rechazando las disculpas repetitivas y vacías que carecen de acción tras el significado verbal de lo que se dice. Esta es la violencia silenciosa de los sistemas, que esperan que aceptemos una disculpa verbal mientras el ambiente aún arde. (Nixon 2011, Randall 2009) Nos alejamos del ego arrogante de la dominación y regresamos a una mansedumbre que escucha a la tierra al permanecer quietos y escucharnos a nosotros mismos, permitiendo que el Creador guíe nuestros espíritus y mentes hacia un nivel superior de comprensión y conocimiento. Ser un agente de cambio es afirmarse en nuestra autoridad, nombrar la verdad y exponer las mentiras. No somos amos de la naturaleza, somos miembros de ella. La verdadera sanación es el regreso a nuestra naturaleza y hacerlo sin disculpas. Siguiendo esos pequeños impulsos del Creador/universo, estoy aprendiendo a bajar el ritmo y reconocer que mi bienestar está ligado al bienestar del todo. Mi autoridad no reside en el poder sobre los demás, sino en el poder de mantenerme fiel a la verdad y administrarla con rectitud. Este diario es mi guía práctica sobre cómo actuar con esfuerzo al recuperar mi identidad, liberándome del lenguaje y las falsas creencias de la opresión, y al defender la verdad en nombre del amor, porque el amor también necesita amor para sanar y recuperarse.

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  • Mensaje de Esperanza
    De un sobreviviente
    🇰🇪

    Al final lo superarás, solo confía en el proceso.

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  • “He aprendido a abundar en la alegría de las cosas pequeñas... y de Dios, la bondad de las personas. Desconocidos, maestros, amigos. A veces no lo parece, pero hay bondad en el mundo, y eso también me da esperanza”.

    Si estás leyendo esto, es que has sobrevivido al 100% de tus peores días. Lo estás haciendo genial.

    Historia
    De un sobreviviente
    🇺🇸

    Todos tenemos partes rotas, pero no estamos rotos.

    En 2007, mi exmarido me pasó por encima del pie con el coche. Lo hizo por rabia. Lo que siguió es algo que nunca olvidaré: ➤ Llamé a la policía. ➤ Emitieron una orden de alejamiento temporal. ➤ Fui al juzgado, decidida a protegerme a mí misma y a mi hijo pequeño. ➤ Se presentó ante el juez, suplicó y prometió que nunca lo volvería a hacer. ➤ El juzgado le creyó. Lo dejaron en libertad. La orden de alejamiento no se prorrogó. Y así, me quedé sola para recomponerme. Ya he compartido partes de mi historia sobre cómo sobreviví a la violencia doméstica. ¿Pero esta parte? La he guardado para mí. Durante años, me avergoncé de esta historia. No por lo que me pasó, sino porque el mundo me enseñó a avergonzarme. A callarme. A "seguir adelante" como si la resiliencia significara silencio. Pero esta es la verdad: la resiliencia no viene del silencio. 𝐈𝐭 𝐜𝐨𝐦𝐞𝐬 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐬𝐩𝐞𝐚𝐤𝐢𝐧𝐠 𝐮𝐩. Esta experiencia, por dolorosa que fuera, me enseñó lecciones que no podría haber aprendido de otra manera: ➤ Aprendí a encontrar mi voz, incluso cuando nadie quería escucharla. ➤ Aprendí a defenderme, incluso cuando el sistema me falló. ➤ Aprendí que sobrevivir no es el objetivo final, sino prosperar. Pero seamos claros: esto no se trata solo de mi historia. Se trata de una cultura que protege a los abusadores, excusa el comportamiento tóxico y deja a las sobrevivientes a su suerte. La misma cultura que le permitió irse es la que: ➤ Permite el liderazgo tóxico en los lugares de trabajo. ➤ Silencia a las sobrevivientes de agresión sexual y violencia doméstica. ➤ Ignora el impacto en la salud mental de estas experiencias. 𝐋𝐞𝐚𝐝𝐞𝐫𝐬𝐡𝐢𝐩 𝐦𝐞𝐚𝐧𝐬 𝐬𝐚𝐲𝐢𝐧𝐠 “𝐞𝐧𝐨𝐮𝐠𝐡”. El liderazgo no se trata solo de títulos o decisiones, sino de crear un mundo donde: ➤ Las sobrevivientes se sientan seguras para hablar. ➤ La toxicidad se denuncia, no se tolera. ➤ La resiliencia se celebra, no se silencia. Algunas historias te acompañan hasta que estás listo; hoy, estoy listo. Que termine con nosotros.

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  • Historia
    De un sobreviviente
    🇺🇸

    Terminó con nosotros. Un viaje de esperanza.

    Era carismático, encantador, romántico y parecía conmovedor. Yo era joven, me acababan de pegar en mi relación anterior, me habían engañado y me sentía sola. Se suponía que iba a ayudarme a superar a mi ex y acabé embarazada. Durante el primer mes, tenía un moretón del tamaño de una mano en el hombro, me sujetaron, me rompieron el teléfono y lo tiraron a una pecera. Me dijeron que si le decía algo a alguien, no viviría para decir nada más. Me engañó durante toda nuestra relación. Me menospreció. Me dijo que no servía para nada. Me golpeó. Me dio puñetazos en la cara hasta que un diente me atravesó el labio. Intentó estrangularme. Apuntó con un arma a mis familiares. Me deshice de los perros que tenía porque no quería que maltrataran. Di a luz a una niña y él la abrazó y me golpeó. Me fui esa noche. Volví a casa días después y pensé que se había ido. Necesitaba su ropa, sus pañales, etc. Él estaba allí y me apuntó con un cuchillo. Llamé a la policía y lo arrestaron. Salió y, en una de sus visitas, me violó y me golpeó. FINALMENTE, después de siete años contactándome después de cada nueva relación que inicia, me deja en paz. Puede que haya superado la situación, pero el trauma, el dolor y la desconfianza siguen ahí. La chica que era fue reemplazada por una sombra de lo que solía ser. El TEPT, la depresión y la ansiedad todavía me afectan y siempre lo harán. Pero conocer a mi hija nunca ha conocido al hombre que es. El hombre que siempre será. Eso es lo que me mantiene motivada. Rompí el ciclo. Terminó con nosotros.

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  • Mensaje de Sanación
    De un sobreviviente
    🇺🇸

    Para mí, sanar es pasar tiempo a solas haciendo mi vida.

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  • Tomarse un tiempo para uno mismo no siempre significa pasar el día en el spa. La salud mental también puede significar que está bien establecer límites, reconocer las emociones, priorizar el sueño y encontrar la paz en la quietud. Espero que hoy te tomes un tiempo para ti, de la manera en que más lo necesitas.

    Mensaje de Esperanza
    De un sobreviviente
    🇹🇹

    Creo que con el paso del tiempo pronto podré superarlo por completo y esto será solo un recuerdo.

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  • Historia
    De un sobreviviente
    🇺🇸

    Creer

    Estuvimos juntos 14 años, casados 11. Él sigue intentando armar un caso para quitarme a nuestro hijo, incluso dos años después de nuestra separación y divorcio inicial. Sus herramientas: manipulación, confusión/caos, coerción, proyección, aislamiento, inseguridad financiera, duda, culpa e inseguridad, vergüenza y mentiras. Aunque no tenía amigos (la mayor señal de alerta), no actuó solo. Su familia participó activamente para socavar mi cordura, llegando tan lejos como para intentar que firmara un poder notarial a uno de sus familiares porque "solo querían ayudar y hacer lo mejor para nuestro hijo". No es cierto. Su lema familiar, "No avergüences a la familia". Que se traduce en haz lo que decimos, no te quejes y no le digas a nadie porque, de todos modos, ¿quién te creería? ¿Alguna vez te golpeó? ¿Alguna vez amenazó tu vida? ¿Cómo exactamente te lastimó? ¿No le gritaste? Pareces tan inestable. Estoy segura de que no lo decía en serio. Probablemente estaba de mal humor, tenía un mal día, necesitaba dormir más o alguna otra excusa absurda. Te casaste con él, así que ahora es tu problema. ¡Ya no lo es! Por suerte, estoy saliendo de esa mentalidad. Estoy fuera. Soy libre. ¿Todavía me acosa? Sí. ¿Es muy duro aquí afuera? Oh, sí que lo es a veces, incluso doloroso. He llorado muchísimo. Pero por suerte, siento mi fuerza gracias a las palabras amables o a las acciones de muchas personas que hicieron una cosa simple... me creyeron. Cuando hablé de lo que estaba pasando, me creyeron. Cuando hablé de lo que me dijo, de lo que su familia me dijo a mí o a nuestro hijo, me creyeron. Me dieron el coraje para empezar a creer en mí misma. Me ayudaron a reconocer mi fuerza y a ayudar a mi hijo a ver la suya. Han pasado más de dos años desde que comenzó este proceso de transformación. Respiro mejor y encuentro alegría en la vida de nuevo. No soy la persona terrible que dicen que soy. Dejé de creer sus mentiras y empecé a cuestionarlas. No me silenciarán. No me aterrorizarán. La bondad que ofrezco al mundo y la que recibo son mi motor. Soy fuerte, soy valiente, soy capaz, puedo con todo porque no estoy sola. Haré lo que sea necesario para recordar siempre que NUNCA tengo que volver a esa vida, jamás. Merezco algo mejor. Hasta luego, Troll.

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  • “Creemos en ustedes. Sus historias importan”.

    Mensaje de Sanación
    De un sobreviviente
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    Sanar consiste en eliminar toda la negatividad y apoyarse en quienes te aman. Confía en tu corazón.

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  • Historia
    De un sobreviviente
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    Mi camino del dolor al propósito - nombre

    Como hombre que sufrió abusos y vio cómo mi madre y mi hermana los sufrían conmigo, esta es mi historia. La he convertido en un libro llamado Nombre del libro que se publicará en 2025, con la esperanza de que mi historia ayude a otros que han guardado silencio a hablar y denunciar. Crecí en la década de 1960 en Ciudad , y el temperamento explosivo de mi padre dominaba nuestra casa como una tormenta que nunca cesaba. Sus palizas eran un ritual: impredecibles pero inevitables. Su cinturón era su arma predilecta, y yo era el objetivo. Primero venía el ataque verbal. "¡No vales nada!", gritaba, escupiendo sus palabras venenosas antes de descargar el cinturón sobre mí. El chasquido del cuero contra mi piel era afilado, pero lo que más me dolía era el miedo que me invadía a cada instante. Sus ataques eran brutales e implacables, y aprendí rápidamente que llorar solo empeoraba las cosas. Desarrollé un mantra para sobrevivir: «No estoy loca; él sí». Grabé esas palabras en la pared debajo de mi cama y me aferré a ellas como a un salvavidas, aferrándome a la idea de que esta locura no era culpa mía. Pero ningún mantra podía protegerme del dolor ni de las cicatrices que dejaba cada paliza. Mi cuerpo se llenaba de moretones y marcas, y las llevé conmigo hasta la edad adulta, ocultas bajo capas de ropa y sonrisas fingidas. Cuando tenía seis años, un momento de curiosidad casi me mata. Estaba jugando afuera, tirando palos al barril en llamas de un vecino, cuando una chispa cayó sobre mi chaqueta de nailon. En segundos, me vi envuelta en llamas. Mientras gritaba y corría, con la espalda ardiendo, un vecino me derribó en la nieve, salvándome la vida. En el hospital, mientras los médicos trabajaban para curar mis quemaduras de tercer grado, el miedo a mi padre eclipsaba el dolor. Cuando volví a casa, todavía cubierta de vendas, la violencia de mi padre continuaba. Me abofeteó por no asistir a la fiesta que había organizado para mi regreso a casa. El mensaje era claro: ningún sufrimiento me granjearía su compasión. Su crueldad era implacable, y me di cuenta de que casi morir no había cambiado nada. Mientras las cicatrices físicas del incendio sanaban, las emocionales se agravaban. Vivía con miedo constante, sin saber cuándo llegaría la próxima paliza. Sus pasos me helaban la sangre, cada paso un recordatorio de que nunca estaba a salvo. Incluso después de su muerte en año su influencia seguía presente. Sentí alivio al saber que se había ido, pero el dolor y la ira no resueltos permanecieron. Intenté reinventarme en la universidad, volcándome en los estudios y el trabajo. Estaba decidida a escapar del trauma, pero por mucho que huyera, me seguía. La violencia que experimenté de niña pronto se convirtió en violencia que me infligía a mí misma. En mis veinte, la bulimia se convirtió en mi forma de afrontarlo. Comía compulsivamente y luego vomitaba, como si el vómito pudiera expulsar el dolor que había cargado durante tanto tiempo. Era un ritual retorcido de control, y sin embargo, no tenía ningún control. Después, me desplomaba, agotada, pero con la mente aún atormentada por recuerdos de los que no podía escapar. Cada ciclo prometía alivio, pero nunca duraba. El ejercicio obsesivo se convirtió en otra vía de escape. Pasaba horas en el gimnasio, llevando mi cuerpo al límite, creyendo que si lograba perfeccionar mi apariencia, de alguna manera podría reparar la herida interior. Desarrollé músculos para protegerme, pero el espejo siempre reflejaba la verdad: ojos vacíos que me devolvían la mirada, el vacío siempre presente. Incluso mientras ascendía en mi carrera, convirtiéndome en ejecutiva corporativa, la persistente duda sobre mí misma seguía ahí. Tenía éxito, pero el éxito no sanaba las heridas que mi padre me había dejado. También buscaba consuelo en desconocidos. Los encuentros fugaces se convirtieron en una forma de llenar el vacío interior, ofreciendo un escape temporal del dolor implacable. Pero después de cada encuentro, el vacío regresaba, más intenso que antes. Ni correr, ni levantar pesas, ni el sexo podían llenar el enorme vacío en mi corazón. Me estaba adormeciendo, no viviendo. No fue hasta que busqué terapia que comencé a enfrentar los traumas que había enterrado tan profundamente. Mi primer terapeuta me sugirió escribir cartas a mis padres, pero no pude hacerlo. Necesité encontrar al terapeuta adecuado, alguien que me impulsara a ir más allá de la superficie, para finalmente comenzar el proceso de sanación. Poco a poco, fui desentrañando las capas de dolor, enfrentando no solo el abuso de mi padre, sino también el daño autoinfligido que me había impuesto durante años. Mi esposa, nombre se convirtió en mi mayor apoyo, ayudándome a desvelar las capas y a enfrentar la oscuridad que había ocultado durante tanto tiempo. Juntos, construimos una vida de amor y conexión, pero incluso en esos momentos más felices, las sombras de mi pasado nunca me abandonaron. Cuando mi madre falleció en fecha , encontré la paz en nuestra compleja relación. El perdón, tanto para ella como para mí, se convirtió en una parte esencial de mi sanación. Hoy, uso mi historia para animar a otros a hablar y romper el silencio en torno al abuso. El dolor que sufrí no fue en vano. Creo que nuestro pasado puede alimentar nuestro propósito y que, en última instancia, nuestro dolor puede convertirse en nuestra fuerza.

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  • Mensaje de Esperanza
    De un sobreviviente
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    ¡Puedes recuperarte de esto y vivir una vida hermosa!

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  • Historia
    De un sobreviviente
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    Claire

    Desperté la mañana del 5 de julio de año en una cama en la que no recuerdo haberme acostado, junto a una persona que ni siquiera conocía. Cuando alguien viola tu confianza y tu cuerpo, se convierte en una persona diferente para ti. Casi instantáneamente. Ya había estado en su cama con él antes, pero entonces lo noté de verdad. La voz que oí me picó en los oídos, su risa me hizo estremecer. Pero no fue que supiera de inmediato lo que me había pasado, y que lo que él hizo estaba mal. Fue el hecho de que pensé que había cometido un error con el que tendría que vivir para siempre. Pensé que era un "malentendido". El hecho de que no dijera que sí, dije que no. Cerré las piernas. Al levantarme de esa cama, no recuerdo nada hasta que estaba en mi coche conduciendo a casa. Cuando hablamos de la combinación de trauma cerebral y 27 28 probablemente al menos seis copas en mi sistema. Todo lo que quería era una ducha, tal vez eso borraría todo esto. Tal vez fue un error, la gente se arrepiente de tener sexo todo el tiempo, no así. Empecé a tener ataques de pánico cuando estaba sola o cuando su nombre salía a relucir. Después se enfadó mucho conmigo y me humilló. Me obligó a tener relaciones sexuales contra mi voluntad. Mi voluntad, muy, muy, vacilante, borrosa e intoxicada. Dije que no, ¿por qué no era suficiente? ¿Por qué era la primera vez que hacía eso con un hombre? ¿Por qué sentía que tenía el corazón roto? Porque tenía el corazón roto. La confianza fue violada y no sabía cómo contarle a nadie lo que había pasado. La persona a la que solías llamar en estas situaciones se convirtió en la razón por la que sucedió. Nunca pensé que nadie me creería. Tampoco lo identifiqué como nada más que un error, qué asco. Al día siguiente, cuando llegué a casa, me quité los vaqueros azules de la marca American Eagle, la camiseta blanca y el jersey granate de American Eagle. Me senté en la ducha durante una hora. Más tarde, ese otoño, encontré esa ropa en el maletero de mi coche, lo que me hace pensar que recuerdo aún menos de lo que recuerdo y eso me fastidia. Doné ese jersey hace aproximadamente un año. Debería haberlo quemado. Unas dos semanas antes de que sucediera, me dijiste que ya no te sentías atraído por mí. Y está bien. Estábamos en una fiesta. Esa fiesta era para nuestro amigo, Nombre ( Nombre es una historia de otro tiempo), pero yo estaba intoxicado cuando llegaste a la fiesta. Creo que llegué a las 4, y estaba demasiado borracho para conducir a las 5 pm. Cuando llegaste a la fiesta, te dije borracho lo mucho que me sentía atraído por ti, y me rechazaste. Me dijiste que ya no te sentías atraído por mí. Con esas palabras. Pero ¿por qué harías esto dos semanas después, si no te sentías atraído por mí, por qué sexo? 29 La primavera siguiente, me había mudado a un apartamento con algunos desconocidos, y fue entonces cuando los recuerdos realmente comenzaron a volver a mí. Acostado en la cama una noche, pensando en mi experiencia, busqué casualmente en GOOGLE qué es "sexo oral no consentido". La persona que soy hoy no puede creer que haya estado tan en negación de todo esto, que me hayan hecho algo en el cuerpo y ni siquiera lo sepa. ¿Cuándo me lo iba a hacer saber? Cuando este pensamiento me asaltó, supe que no había consentido lo que me pasó, pero no quería admitir que fue una agresión sexual. Entonces, ¿qué estaba buscando? Quería que apareciera una respuesta intermedia, una respuesta como, "no te equivocas, pero no fuiste agredida sexualmente", pero realmente no hay término medio. Actué como si mi experiencia no justificara el calificativo de la experiencia de otros que pensé que podría ser "peor" que mi situación. Sexo oral no consentido. ¿Qué pasó con este historial de búsqueda tan jodido que estoy segura de que alguien en algún lugar puede ver lo que estoy buscando y decir "joder, eso es una mierda"? Lo que apareció fue VIOLACIÓN. Me quedé mirando la pantalla del ordenador, empecé a temblar y a revisar las fuentes y lo que dice la gente, lo que dice la ley y la ciencia. Es una palabra incómoda. No es algo que se diga sin más, es una palabra sucia que se pronuncia, y no sale de la boca sin más, se queda ahí, se queda ahí, se prolonga y anticipa la reacción que sabes que va a venir porque la persona a la que se lo contaste también conoce a la persona que te hizo daño. Busqué la ley estado por ley, estas palabras sucias que no quiero que te incomoden leer, son violación. Esa fue la mayor validación que jamás había necesitado. Tuve problemas con mis relaciones después de eso. Tenía un mal recuerdo de él, y todos los demás recuerdos de él se hacían añicos. Desafortunadamente, este era un sentimiento común para mí porque intentó violarme hace unos meses. Mirando hacia atrás, fue mucho peor de lo que jamás imaginé. Hoy educo a la gente de que los intentos de violación son casi tan traumático para tu cerebro como la agresión sexual. Tu cerebro 30 reconoce lo mismo, pero en mi mente, finalmente mi no fue tomado, así que tenía el poder, ¿verdad? ¿Por qué me escuchó entonces? Mi cuerpo se sentía incómodo en mi propia piel. Quería un cuerpo nuevo, uno que no hubiera sido tocado por el tuyo, uno que no tuviera tu boca sobre él, manos que no tocaran las tuyas, y que hubiera pasado por algo, lo siento, no puedo contarte todo porque no lo recuerdo. ¿Oyes eso? No lo recuerdo. Solía decir que si alguien que no tuviera mi psique se me acercara y me contara exactamente lo que me pasó, lo que le pasó a él, y luego me dijera que no estaba seguro de si los sentimientos que tenía en su propio cuerpo, lo único que realmente poseemos, lo único que realmente podemos amar, diría que definitivamente es agresión sexual. Probablemente sentiría curiosidad por el hecho de que lo que me están contando es, de hecho, agresión sexual. Me diría a mí misma que no consintí, y esa pregunta se respondería automáticamente. Pero cuando Te pasa a ti, conoces esa sensación. De nuevo, la sensación de asco, nada se ajusta mejor a ese sentimiento y era un consuelo y una validación jodida que había estado buscando. Oh, Dios mío, alguien más sabe cómo me siento, no era solo yo, no estoy completamente sola con estos pensamientos. Esto fue violación. Si esa palabra te incomoda, imagina lo incómoda que me hace sentir a mí. No se desliza de la lengua, se queda ahí y anticipa las reacciones que sabe que van a venir, porque la persona con la que estás hablando también lo conoce. Esta persona también asume que todavía te sentías atraída por él, lo cual es repugnante que siquiera te hayas tomado el tiempo de considerarlo. El trauma se almacena en el cuerpo. Desafortunadamente, y para mí, se describe con precisión como una oleada de energía aguda que recorre mi cuerpo y me vuelve hipervigilante. No solo eso, cada año, mi cuerpo se vuelve loco en la misma época del año, cada año mi cuerpo se vuelve loco con el clima cálido. Alrededor de la época del año en que lo conocí, mayo o junio. Desafortunadamente, a medida que esta historia continuaba, Eso se volvió cada vez más relevante para mi historia e incluso se transformó en otras partes del año 31 asociadas con él. Como tenemos otoño, hubo un intento de violación. Tenemos invierno, unos días antes de Navidad un año, hubo un intento de violación. Sin embargo, especialmente la primavera/verano me destroza, y ha afectado mucho mis relaciones físicas y mi sensación de seguridad. Supongo que el 5 de julio me cambió. Me cambió en la mujer que soy hoy, pero me alegra decir que la mujer que soy hoy ayuda a otras personas que necesitan apoyo y defensa. Después de todo esto malo, de todos estos años sintiéndome atrapada, finalmente puedo liberarme de lo que me pasó.

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  • La sanación no es lineal. Es diferente para cada persona. Es importante que seamos pacientes con nosotros mismos cuando surjan contratiempos en nuestro proceso. Perdónate por todo lo que pueda salir mal en el camino.

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    Una infancia llena de vergüenza

    Durante mucho tiempo me escondí tras la vergüenza de lo que me había pasado. Me llevó mucho tiempo y algo de terapia poder hablar de mi infancia. Crecer en un hogar caótico debido a unos padres adictos facilitó que me hicieran daño. Siempre pensé que, de alguna manera, era culpa mía. No recuerdo todo lo que pasó, pero los fragmentos que recuerdo son inquietantes. Recuerdo a un primo mayor que nos mostraba a mí y a otros dos primos diferentes partes de su cuerpo cuando éramos niños. Sabía que estaba mal y, por lo que recuerdo, la mayor parte del tiempo era estar en una sala oscura con la tele encendida, intentando escondernos de que un adulto nos viera. Después de un tiempo, recuerdo a mi prima, que tenía mi misma edad, enseñándome a masturbarme y, más tarde, practicamos sexo oral en varias ocasiones. Su hermano, dos años menor que yo, me tocaba hasta que cedía y hacía cosas con él también. Solo recuerdo sentir mucho miedo de que alguien se enterara. Ni siquiera recuerdo cómo aprendimos a hacer esas cosas. Me daba vergüenza, pero también me aterrorizaba que un adulto se enterara y nos metiéramos en problemas. Llevé esa vergüenza conmigo para siempre y siempre sentí que era mi culpa, ya que era mayor que él. Ojalá pudiera recordar todos los detalles y cómo empezó y terminó todo. Más adelante, invité a un chico a una cita, algo con lo que me arrepiento. Después de nuestra primera relación sexual, terminé. No quería tener sexo sin protección, pero no lo detuve cuando volvió a empezar. Solo recordaba que me quedé paralizada, y el sonido de su respiración y su olor me hicieron revivir las experiencias con mi primo. Fue entonces cuando decidí hablar con mi terapeuta sobre lo sucedido. Me llevó un tiempo comprender que no tenía por qué sentir vergüenza y que no era mi culpa. He trabajado en mi proceso de sanación y ahora, como adulta, lo entiendo mucho mejor.

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    Sanación a través de la experiencia

    CÓMO COMENZÉ MI CAMINO DE SANACIÓN por Nombre Mi camino de sanación comenzó después de pasar cinco años en una relación abusiva narcisista. Era un ciclo constante de altibajos, de idas y venidas, hasta que finalmente me harté de la mierda y decidí alejarme para siempre. Al principio, simplemente me senté con mis sentimientos. Reflexioné sobre todo lo que había soportado y dejé que mis emociones fluyeran naturalmente. Es fácilmente una de las partes más difíciles del proceso, pero tienes que dejar salir esos sentimientos para que comience la sanación. Luego pasé a una de las tareas más aterradoras: desmenuzar mi pasado. Cuando vemos nuestro trauma como una montaña gigante, se siente como un desorden caótico. Al identificar cada experiencia como un evento separado, se vuelve mucho más fácil de procesar. Para sacar estos pensamientos de mi cabeza, los puse en papel. Si estás comenzando este camino, consigue una libreta y escribe todo lo que surja. Úsala como tu herramienta principal. Comencé con mi experiencia más reciente de abuso narcisista. Me sumergí en podcasts y artículos, desesperada por comprender qué me había sucedido y cómo afectaba mi salud mental. Una vez que entendí el "qué", comencé a investigar el "cómo": ¿cómo sanar? Fue entonces cuando descubrí la conexión con el trauma infantil. Es una clave fundamental, ya que arrastramos esas experiencias tempranas a nuestra vida adulta. Hay muchísima información disponible; solo tienes que encontrar las piezas que se ajusten a tu vida. La sanación es un proceso profundamente individual, y tú eliges el camino que mejor te funcione.

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    Sí, como mi poema Título del poema de Nombre

    Hola, mi nombre es Nombre Muchas gracias por la oportunidad de contar mi verdad. Entré en mi primera relación abusiva cuando tenía 17 años. El abuso comenzó cuando él usó los celos como una forma de controlarme. Tuvimos una hija juntos y poco después quedé embarazada de nuevo. Un día, cuando estaba con una amiga, nos topamos con algunos de sus rivales y él se enfureció tanto que me golpeó, pateándome y dándome puñetazos. A la mañana siguiente, comencé a sangrar mucho y tuve un aborto espontáneo. Muchas veces, mientras estábamos juntos, él entraba y salía de la cárcel y volvía a entrar. Un día me golpeó tan fuerte en el estómago y el pecho que me dejó sin aire y no podía hablar, pero ladraba casi como un perro. Mi hija y yo fuimos expulsadas de casa y vivimos en lugares diferentes, incluso una vez debajo de un árbol. En otra ocasión, mientras conducía y él estaba sentado en el asiento del pasajero, me golpeó en el costado de la cabeza. Mi cabeza golpeó la ventana y choqué el auto. Me dolió durante casi un año. Después de cinco años y medio de esto y después de que me agrediera sexualmente, terminé la relación. Su madre intentó que volviera, al igual que su padre, pero le dije que no. Pasó el tiempo, me quedé sola con mi hija pequeña, teníamos un apartamento de una habitación y, sin ningún apoyo real a mi alrededor, con poco dinero para comida y sin coche, tuve que hablar con algunos vecinos. Fue entonces cuando conocí a mi segundo abusador y padre de mi hija menor, y sin saber realmente qué hice mal en la primera relación, me encontré en otra. Él tenía trabajo, era atento, era amable con todos los vecinos y, aunque yo no quería estar en una relación, ahí estaba. Y a su familia también le caía bien, así que eso me hizo sentir bien. Mi hija era feliz, teníamos comida y nos sentíamos seguros por la noche hasta que dejamos de hacerlo. Las cosas cambiaron cuando descubrí que me estaba engañando, y fui a casa de su madre para terminar con él. Fue entonces cuando él fue a buscar los cuchillos en la cocina. Su madre y su padre se habían despertado por mi hija, que con 4 años salió corriendo y gritando. Sus padres pudieron detenerlo, y él se fue después de un altercado físico con su padre. Así que en ese momento supe que irme era una mala idea porque podía matarme. El abuso continuó durante todo el embarazo y más veces de las que puedo recordar, pero fue incluso peor que la primera vez. En resumen, finalmente lo dejé después de años de abuso, y él vino a matarme una mañana, me puso el destornillador en el pecho y me dijo que lo sentía, pero que tenía que matarme porque no podía vivir sin mí. Usé mi conocimiento de cómo pensaba y lo usé para convencerlo de que entendía por qué tenía que matarme y que estaba bien, lo entiendo. Solo le pedí dos cosas: una, que no dejara que las niñas lo vieran, y dos, que no lo hiciera con un destornillador. porque eso es para alguien a quien odia y él me ama, así que si me ama, no lo usará. Esto lo confundió, lloró, cayó en mis brazos y lo calmé y lo envié de regreso con su esposa, con quien se había casado solo dos semanas antes. Me acosó durante años, pero llegué a la conclusión de que preferiría morir a manos de él que seguir viviendo así con él y le dije esas palabras. Finalmente, fue encarcelado y más. He pasado los últimos 20 años abogando por mujeres, hombres y todos los jóvenes y continuaré haciéndolo como defensora de la violencia doméstica. Si estás leyendo esto, eres más poderosa de lo que crees, y la gente se preocupa por ti y está más que bien pedir ayuda, el silencio empodera al abusador y no hace nada por ti. Ámate, aprende a disfrutar de tu propia compañía y sal cuando sea seguro hacerlo. Cuando estés lista. Alguien te ayudará, nunca te rindas contigo. No hiciste nada para merecer el abuso. No es tu culpa.

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  • “Puede resultar muy difícil pedir ayuda cuando estás pasando por un momento difícil. La recuperación es un gran peso que hay que soportar, pero no es necesario que lo lleves tú solo”.

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    TODAVÍA SANANDO🌹

    Durante las vacaciones, mi madre me llevaba al interior del país para quedarme con mi abuela. Mi abuela vivía con mis dos primos mayores (llamémoslos T y K), quienes se quedaron allí después de que su madre falleciera años atrás. Cerca de la casa de mi abuela había otra finca, que también era de nuestros parientes. Yo también tenía primos mayores por esa parte, pero solo dos vivían allí porque los demás trabajaban en ciudades de nuestro país. Recuerdo que todas las noches, T y K solían ir a buscar agua al río y no podían dejarme atrás porque era joven, y su responsabilidad, y sobre todo mi abuela, había ido al mercado... Aprovechaban la oportunidad para agredirme. Recuerdo que siempre me negaba y les decía que Dios se enojaría porque en el fondo sentía que estaba mal, pero me lavaron el cerebro, diciéndome que Dios está complacido y que no está mal. A veces lo hacían, incluso cuando estábamos en casa: me tocaban las partes íntimas, me obligaban a tocar las suyas y hacían todo tipo de cosas repugnantes. Cuando mi abuela viajaba y no podía venir a pasar la noche, uno me desnudaba y me ordenaba que me acostara con él... De la otra casa (llamémosle: C), era drogadicto, normalmente me llamaba y cuando insistía venía a buscarme, me atraía con dulces que eran mis favoritos... Cuando las vacaciones llegaron a su fin. Intenté decirle a mi madre que no quería volver con mi abuela, pero ella nunca lo entendió y yo tenía miedo de decírselo. Desde el primer incidente, sentí vergüenza e impotencia... intenté deshacerme de la situación, pero siempre me perseguía, era demasiado joven... de 6 a 10 años. Cuanto mayor me hacía, más comprendía todo lo que estaba pasando... pero he estado estancada para siempre, tengo estigma social y odio a los hombres (un poco de miedo), intento consolarme y olvidar todo lo que ocurrió, pero con derrota. Siempre estoy bien hasta que recuerdo y mi mundo se derrumba. No sé cómo sanar ni superarlo, pero simplemente finjo que no pasó, porque después de todo, ¿qué harían después de saber lo que pasó? Es fácil para mí superar todo menos esto, y no sé por qué... ¿o es porque todavía los veo cada vez a pesar de que (eventualmente) la agresión terminó? La verdad es que nunca he hablado de ello; es mi primera vez y es una forma de sanar...

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  • “No estás roto; no eres repugnante ni indigno; no eres indigno de ser amado; eres maravilloso, fuerte y digno”.

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    (Nombre)

    Perdimos a nuestro perro por violencia doméstica. Sí, familia, porque él es familia para nosotros. Después de eso, nuestro abusador vació todas las cuentas, vendió cosas, escondió cosas, nos acosó y más. Luego nos dejó a mí y a nuestro hijo sin hogar y con muchas dificultades. Lo que siguió fue cero ayuda y apoyo de la policía, el fiscal del distrito, la Unidad de Violencia Doméstica y los jueces. Ni en sueños imaginé que nadie nos ayudaría. Pasamos siete años esperando una vivienda, y cada día pienso: ¿nos van a echar hoy? ¿Tendremos que volver a dormir en el coche? Es comprensible que sea una sensación extremadamente incómoda, por no mencionar el impacto que todo esto ha tenido en nuestra salud mental. Otra cosa más que no se toma lo suficientemente en serio. Además de todo el abuso, incluido el abuso posterior a la separación, existe control coercitivo, y nuestro sistema judicial también debe reconocerlo y hacer algo al respecto. Como padres, queremos proteger a nuestros hijos, pero no podemos hacerlo sin la ayuda del Congreso. Ya no podemos depender de la ayuda que nos brindan nuestros estados. Necesitamos una ley nacional que proteja a todas las víctimas de abuso, pero esto no funcionará si no hay rendición de cuentas. Su aplicación es obligatoria. Necesitamos una Ley de Delitos Graves. Creo firmemente que si el Reino Unido puede promulgarla, nosotros también. El día que tuve que decirle a nuestra hija que su padre abusó de su perro y lo mató es algo que nunca olvidaré. Cada situación es diferente, pero lo único que tenemos en común es que hemos sufrido abuso. No se lo deseo a nadie, y menos a los niños.

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  • Bienvenido a NO MORE Silence, Speak Your Truth.

    Este es un espacio donde sobrevivientes de trauma y abuso comparten sus historias junto a aliados que los apoyan. Estas historias nos recuerdan que existe esperanza incluso en tiempos difíciles. Nunca estás solo en tu experiencia. La sanación es posible para todos.

    ¿Cuál cree que es el lugar adecuado para empezar hoy?
    Historia
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    Toda una vida

    Crecí en un ambiente de violencia: en mi barrio, en mi escuela, en mi casa. Crecí con constantes insultos e indignidades debido a la pobreza y a un hermano violento. Así que, cuando conocí a Jack a los 22 años, y él era un abusador, despectivo, insultante y emocionalmente difícil para mí, todo me pareció normal. Pero, al crecer, supe que tenía que alejarme de él. Limitaba mis relaciones y siempre encontraba maneras de subvertir mi trabajo, a la vez que me menospreciaba por no conservar mis trabajos. Intenté irme muchas veces, pero me acosó, me asustó, me suplicó, me coaccionó, me disculpó y me amenazó hasta que volví a aceptarlo. Luego, cuando yo tenía 68 años y él 69, se fue para tener una aventura egoísta con una exnovia. Esperaba volver a los dos meses. No me creyó cuando me divorciaba y firmó los papeles sin leerlos. Han pasado dos años y medio y sigo luchando en los tribunales para conseguir la pensión alimenticia que me corresponde. No soy una persona sin hogar. De hecho, vivo en la casa que compramos y remodelamos. Tengo una vida muy buena. Me convenció de que volvería a la pobreza si no fuera por él. Me siento mejor que nunca con él. Además, su negatividad, maldad y mal comportamiento en general han desaparecido de mi vida por fin. Ojalá hubiera tenido el coraje y la fuerza para irme hace años y salvarme a mí y a mis hijos de su abuso. Pero estoy feliz de sanar mis relaciones con las personas que amo y a quienes mantuvo alejadas de mí durante todos esos años.

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  • Mensaje de Esperanza
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    🇰🇪

    Al final lo superarás, solo confía en el proceso.

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  • Historia
    De un sobreviviente
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    Todos tenemos partes rotas, pero no estamos rotos.

    En 2007, mi exmarido me pasó por encima del pie con el coche. Lo hizo por rabia. Lo que siguió es algo que nunca olvidaré: ➤ Llamé a la policía. ➤ Emitieron una orden de alejamiento temporal. ➤ Fui al juzgado, decidida a protegerme a mí misma y a mi hijo pequeño. ➤ Se presentó ante el juez, suplicó y prometió que nunca lo volvería a hacer. ➤ El juzgado le creyó. Lo dejaron en libertad. La orden de alejamiento no se prorrogó. Y así, me quedé sola para recomponerme. Ya he compartido partes de mi historia sobre cómo sobreviví a la violencia doméstica. ¿Pero esta parte? La he guardado para mí. Durante años, me avergoncé de esta historia. No por lo que me pasó, sino porque el mundo me enseñó a avergonzarme. A callarme. A "seguir adelante" como si la resiliencia significara silencio. Pero esta es la verdad: la resiliencia no viene del silencio. 𝐈𝐭 𝐜𝐨𝐦𝐞𝐬 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐬𝐩𝐞𝐚𝐤𝐢𝐧𝐠 𝐮𝐩. Esta experiencia, por dolorosa que fuera, me enseñó lecciones que no podría haber aprendido de otra manera: ➤ Aprendí a encontrar mi voz, incluso cuando nadie quería escucharla. ➤ Aprendí a defenderme, incluso cuando el sistema me falló. ➤ Aprendí que sobrevivir no es el objetivo final, sino prosperar. Pero seamos claros: esto no se trata solo de mi historia. Se trata de una cultura que protege a los abusadores, excusa el comportamiento tóxico y deja a las sobrevivientes a su suerte. La misma cultura que le permitió irse es la que: ➤ Permite el liderazgo tóxico en los lugares de trabajo. ➤ Silencia a las sobrevivientes de agresión sexual y violencia doméstica. ➤ Ignora el impacto en la salud mental de estas experiencias. 𝐋𝐞𝐚𝐝𝐞𝐫𝐬𝐡𝐢𝐩 𝐦𝐞𝐚𝐧𝐬 𝐬𝐚𝐲𝐢𝐧𝐠 “𝐞𝐧𝐨𝐮𝐠𝐡”. El liderazgo no se trata solo de títulos o decisiones, sino de crear un mundo donde: ➤ Las sobrevivientes se sientan seguras para hablar. ➤ La toxicidad se denuncia, no se tolera. ➤ La resiliencia se celebra, no se silencia. Algunas historias te acompañan hasta que estás listo; hoy, estoy listo. Que termine con nosotros.

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  • Mensaje de Sanación
    De un sobreviviente
    🇺🇸

    Para mí, sanar es pasar tiempo a solas haciendo mi vida.

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  • Mensaje de Esperanza
    De un sobreviviente
    🇹🇹

    Creo que con el paso del tiempo pronto podré superarlo por completo y esto será solo un recuerdo.

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  • Historia
    De un sobreviviente
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    Creer

    Estuvimos juntos 14 años, casados 11. Él sigue intentando armar un caso para quitarme a nuestro hijo, incluso dos años después de nuestra separación y divorcio inicial. Sus herramientas: manipulación, confusión/caos, coerción, proyección, aislamiento, inseguridad financiera, duda, culpa e inseguridad, vergüenza y mentiras. Aunque no tenía amigos (la mayor señal de alerta), no actuó solo. Su familia participó activamente para socavar mi cordura, llegando tan lejos como para intentar que firmara un poder notarial a uno de sus familiares porque "solo querían ayudar y hacer lo mejor para nuestro hijo". No es cierto. Su lema familiar, "No avergüences a la familia". Que se traduce en haz lo que decimos, no te quejes y no le digas a nadie porque, de todos modos, ¿quién te creería? ¿Alguna vez te golpeó? ¿Alguna vez amenazó tu vida? ¿Cómo exactamente te lastimó? ¿No le gritaste? Pareces tan inestable. Estoy segura de que no lo decía en serio. Probablemente estaba de mal humor, tenía un mal día, necesitaba dormir más o alguna otra excusa absurda. Te casaste con él, así que ahora es tu problema. ¡Ya no lo es! Por suerte, estoy saliendo de esa mentalidad. Estoy fuera. Soy libre. ¿Todavía me acosa? Sí. ¿Es muy duro aquí afuera? Oh, sí que lo es a veces, incluso doloroso. He llorado muchísimo. Pero por suerte, siento mi fuerza gracias a las palabras amables o a las acciones de muchas personas que hicieron una cosa simple... me creyeron. Cuando hablé de lo que estaba pasando, me creyeron. Cuando hablé de lo que me dijo, de lo que su familia me dijo a mí o a nuestro hijo, me creyeron. Me dieron el coraje para empezar a creer en mí misma. Me ayudaron a reconocer mi fuerza y a ayudar a mi hijo a ver la suya. Han pasado más de dos años desde que comenzó este proceso de transformación. Respiro mejor y encuentro alegría en la vida de nuevo. No soy la persona terrible que dicen que soy. Dejé de creer sus mentiras y empecé a cuestionarlas. No me silenciarán. No me aterrorizarán. La bondad que ofrezco al mundo y la que recibo son mi motor. Soy fuerte, soy valiente, soy capaz, puedo con todo porque no estoy sola. Haré lo que sea necesario para recordar siempre que NUNCA tengo que volver a esa vida, jamás. Merezco algo mejor. Hasta luego, Troll.

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    Mi camino del dolor al propósito - nombre

    Como hombre que sufrió abusos y vio cómo mi madre y mi hermana los sufrían conmigo, esta es mi historia. La he convertido en un libro llamado Nombre del libro que se publicará en 2025, con la esperanza de que mi historia ayude a otros que han guardado silencio a hablar y denunciar. Crecí en la década de 1960 en Ciudad , y el temperamento explosivo de mi padre dominaba nuestra casa como una tormenta que nunca cesaba. Sus palizas eran un ritual: impredecibles pero inevitables. Su cinturón era su arma predilecta, y yo era el objetivo. Primero venía el ataque verbal. "¡No vales nada!", gritaba, escupiendo sus palabras venenosas antes de descargar el cinturón sobre mí. El chasquido del cuero contra mi piel era afilado, pero lo que más me dolía era el miedo que me invadía a cada instante. Sus ataques eran brutales e implacables, y aprendí rápidamente que llorar solo empeoraba las cosas. Desarrollé un mantra para sobrevivir: «No estoy loca; él sí». Grabé esas palabras en la pared debajo de mi cama y me aferré a ellas como a un salvavidas, aferrándome a la idea de que esta locura no era culpa mía. Pero ningún mantra podía protegerme del dolor ni de las cicatrices que dejaba cada paliza. Mi cuerpo se llenaba de moretones y marcas, y las llevé conmigo hasta la edad adulta, ocultas bajo capas de ropa y sonrisas fingidas. Cuando tenía seis años, un momento de curiosidad casi me mata. Estaba jugando afuera, tirando palos al barril en llamas de un vecino, cuando una chispa cayó sobre mi chaqueta de nailon. En segundos, me vi envuelta en llamas. Mientras gritaba y corría, con la espalda ardiendo, un vecino me derribó en la nieve, salvándome la vida. En el hospital, mientras los médicos trabajaban para curar mis quemaduras de tercer grado, el miedo a mi padre eclipsaba el dolor. Cuando volví a casa, todavía cubierta de vendas, la violencia de mi padre continuaba. Me abofeteó por no asistir a la fiesta que había organizado para mi regreso a casa. El mensaje era claro: ningún sufrimiento me granjearía su compasión. Su crueldad era implacable, y me di cuenta de que casi morir no había cambiado nada. Mientras las cicatrices físicas del incendio sanaban, las emocionales se agravaban. Vivía con miedo constante, sin saber cuándo llegaría la próxima paliza. Sus pasos me helaban la sangre, cada paso un recordatorio de que nunca estaba a salvo. Incluso después de su muerte en año su influencia seguía presente. Sentí alivio al saber que se había ido, pero el dolor y la ira no resueltos permanecieron. Intenté reinventarme en la universidad, volcándome en los estudios y el trabajo. Estaba decidida a escapar del trauma, pero por mucho que huyera, me seguía. La violencia que experimenté de niña pronto se convirtió en violencia que me infligía a mí misma. En mis veinte, la bulimia se convirtió en mi forma de afrontarlo. Comía compulsivamente y luego vomitaba, como si el vómito pudiera expulsar el dolor que había cargado durante tanto tiempo. Era un ritual retorcido de control, y sin embargo, no tenía ningún control. Después, me desplomaba, agotada, pero con la mente aún atormentada por recuerdos de los que no podía escapar. Cada ciclo prometía alivio, pero nunca duraba. El ejercicio obsesivo se convirtió en otra vía de escape. Pasaba horas en el gimnasio, llevando mi cuerpo al límite, creyendo que si lograba perfeccionar mi apariencia, de alguna manera podría reparar la herida interior. Desarrollé músculos para protegerme, pero el espejo siempre reflejaba la verdad: ojos vacíos que me devolvían la mirada, el vacío siempre presente. Incluso mientras ascendía en mi carrera, convirtiéndome en ejecutiva corporativa, la persistente duda sobre mí misma seguía ahí. Tenía éxito, pero el éxito no sanaba las heridas que mi padre me había dejado. También buscaba consuelo en desconocidos. Los encuentros fugaces se convirtieron en una forma de llenar el vacío interior, ofreciendo un escape temporal del dolor implacable. Pero después de cada encuentro, el vacío regresaba, más intenso que antes. Ni correr, ni levantar pesas, ni el sexo podían llenar el enorme vacío en mi corazón. Me estaba adormeciendo, no viviendo. No fue hasta que busqué terapia que comencé a enfrentar los traumas que había enterrado tan profundamente. Mi primer terapeuta me sugirió escribir cartas a mis padres, pero no pude hacerlo. Necesité encontrar al terapeuta adecuado, alguien que me impulsara a ir más allá de la superficie, para finalmente comenzar el proceso de sanación. Poco a poco, fui desentrañando las capas de dolor, enfrentando no solo el abuso de mi padre, sino también el daño autoinfligido que me había impuesto durante años. Mi esposa, nombre se convirtió en mi mayor apoyo, ayudándome a desvelar las capas y a enfrentar la oscuridad que había ocultado durante tanto tiempo. Juntos, construimos una vida de amor y conexión, pero incluso en esos momentos más felices, las sombras de mi pasado nunca me abandonaron. Cuando mi madre falleció en fecha , encontré la paz en nuestra compleja relación. El perdón, tanto para ella como para mí, se convirtió en una parte esencial de mi sanación. Hoy, uso mi historia para animar a otros a hablar y romper el silencio en torno al abuso. El dolor que sufrí no fue en vano. Creo que nuestro pasado puede alimentar nuestro propósito y que, en última instancia, nuestro dolor puede convertirse en nuestra fuerza.

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    Sí, como mi poema Título del poema de Nombre

    Hola, mi nombre es Nombre Muchas gracias por la oportunidad de contar mi verdad. Entré en mi primera relación abusiva cuando tenía 17 años. El abuso comenzó cuando él usó los celos como una forma de controlarme. Tuvimos una hija juntos y poco después quedé embarazada de nuevo. Un día, cuando estaba con una amiga, nos topamos con algunos de sus rivales y él se enfureció tanto que me golpeó, pateándome y dándome puñetazos. A la mañana siguiente, comencé a sangrar mucho y tuve un aborto espontáneo. Muchas veces, mientras estábamos juntos, él entraba y salía de la cárcel y volvía a entrar. Un día me golpeó tan fuerte en el estómago y el pecho que me dejó sin aire y no podía hablar, pero ladraba casi como un perro. Mi hija y yo fuimos expulsadas de casa y vivimos en lugares diferentes, incluso una vez debajo de un árbol. En otra ocasión, mientras conducía y él estaba sentado en el asiento del pasajero, me golpeó en el costado de la cabeza. Mi cabeza golpeó la ventana y choqué el auto. Me dolió durante casi un año. Después de cinco años y medio de esto y después de que me agrediera sexualmente, terminé la relación. Su madre intentó que volviera, al igual que su padre, pero le dije que no. Pasó el tiempo, me quedé sola con mi hija pequeña, teníamos un apartamento de una habitación y, sin ningún apoyo real a mi alrededor, con poco dinero para comida y sin coche, tuve que hablar con algunos vecinos. Fue entonces cuando conocí a mi segundo abusador y padre de mi hija menor, y sin saber realmente qué hice mal en la primera relación, me encontré en otra. Él tenía trabajo, era atento, era amable con todos los vecinos y, aunque yo no quería estar en una relación, ahí estaba. Y a su familia también le caía bien, así que eso me hizo sentir bien. Mi hija era feliz, teníamos comida y nos sentíamos seguros por la noche hasta que dejamos de hacerlo. Las cosas cambiaron cuando descubrí que me estaba engañando, y fui a casa de su madre para terminar con él. Fue entonces cuando él fue a buscar los cuchillos en la cocina. Su madre y su padre se habían despertado por mi hija, que con 4 años salió corriendo y gritando. Sus padres pudieron detenerlo, y él se fue después de un altercado físico con su padre. Así que en ese momento supe que irme era una mala idea porque podía matarme. El abuso continuó durante todo el embarazo y más veces de las que puedo recordar, pero fue incluso peor que la primera vez. En resumen, finalmente lo dejé después de años de abuso, y él vino a matarme una mañana, me puso el destornillador en el pecho y me dijo que lo sentía, pero que tenía que matarme porque no podía vivir sin mí. Usé mi conocimiento de cómo pensaba y lo usé para convencerlo de que entendía por qué tenía que matarme y que estaba bien, lo entiendo. Solo le pedí dos cosas: una, que no dejara que las niñas lo vieran, y dos, que no lo hiciera con un destornillador. porque eso es para alguien a quien odia y él me ama, así que si me ama, no lo usará. Esto lo confundió, lloró, cayó en mis brazos y lo calmé y lo envié de regreso con su esposa, con quien se había casado solo dos semanas antes. Me acosó durante años, pero llegué a la conclusión de que preferiría morir a manos de él que seguir viviendo así con él y le dije esas palabras. Finalmente, fue encarcelado y más. He pasado los últimos 20 años abogando por mujeres, hombres y todos los jóvenes y continuaré haciéndolo como defensora de la violencia doméstica. Si estás leyendo esto, eres más poderosa de lo que crees, y la gente se preocupa por ti y está más que bien pedir ayuda, el silencio empodera al abusador y no hace nada por ti. Ámate, aprende a disfrutar de tu propia compañía y sal cuando sea seguro hacerlo. Cuando estés lista. Alguien te ayudará, nunca te rindas contigo. No hiciste nada para merecer el abuso. No es tu culpa.

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    Cuando va demasiado lejos

    Crecí en la región , en una granja lechera. La vida no era como podría haber sido. No había amor, solo abuso físico por parte de mi padre y abuso emocional por parte de mi madre. Tenía cuatro hermanas, dos hermosas, las otras dos manipuladoras, narcisistas y crueles. Las llamo "Las Feas". Han hecho tantas cosas horribles a mis hermosas hermanas y a mí a lo largo de los años que es repugnante. Les he pedido a Las Feas que me dejen en paz durante toda mi vida y han sobrepasado mis límites, advertencias de la policía, advertencias de un juez y del fiscal general. Ahora, pasemos a la situación actual que han creado. Mi madre falleció recientemente y dejó a sus 13 bisnietos unos miles de dólares a cada uno. Ahora es importante saber que nos fuimos discretamente de nuestro estado , debido a todo el acoso que nos causaron. No he tenido contacto con estas personas durante años. Así que intentan contactarnos para darles a mis tres nietos su herencia. Las hermosas me llaman con esta maravillosa noticia, pero las feas quieren nuestra dirección. Intentaron conseguir el dinero para que lo transfiriéramos, pero no lo aceptaron. Así que mi hija les dio la dirección de su trabajo. El dinero se distribuyó, ¡pero mis nietos no recibieron el suyo! Fue depositado ilegalmente en cuentas a su nombre por el esposo de una de las mujeres, A SU NOMBRE como titular principal. Luego recibimos una carta certificada que decía que no era obligatorio que nuestros nietos lo recibieran. Pues bien, el esposo de esta mujer es el exalcalde del pequeño pueblo donde ocurrió esto y lo sabía. Esto se llama "intención maliciosa". Dos de mis nietos tienen discapacidad, lo que convierte los delitos que cometieron al hacer esto de un delito menor a un delito grave. ¡Los otros diez nietos recibieron su dinero! Una de las mujeres pidió una copia del documento de distribución, pero se la negaron. Una de las mujeres no podía tener hijos, la otra tiene cinco nietos. Las mujeres y yo creemos que sus nietos recibieron más fondos de los que les correspondían, ¿o por qué no revelaron el documento? Así que ahora una de las bellas les ha enviado a mis nietos la herencia que legalmente les correspondía, y las feas y sus maridos se enfrentan a cargos por delitos graves por lo que han hecho. ¿Por qué? ¿Por qué hacerles esto a los niños? Su abuela les dejó un gesto muy amable para demostrarles su amor y cariño. ¡Y luego estos arrogantes, ignorantes, manipuladores y psicópatas narcisistas creen que es gracioso hacer esto! ¡Como un político, claro, robándoles a los pobres!

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  • “Sanar significa perdonarme a mí mismo por todas las cosas que pude haber hecho mal en el momento”.

    Mensaje de Esperanza
    De un sobreviviente
    🇺🇸

    Lo siento, pero ahora no.

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  • “He aprendido a abundar en la alegría de las cosas pequeñas... y de Dios, la bondad de las personas. Desconocidos, maestros, amigos. A veces no lo parece, pero hay bondad en el mundo, y eso también me da esperanza”.

    Si estás leyendo esto, es que has sobrevivido al 100% de tus peores días. Lo estás haciendo genial.

    Tomarse un tiempo para uno mismo no siempre significa pasar el día en el spa. La salud mental también puede significar que está bien establecer límites, reconocer las emociones, priorizar el sueño y encontrar la paz en la quietud. Espero que hoy te tomes un tiempo para ti, de la manera en que más lo necesitas.

    “Creemos en ustedes. Sus historias importan”.

    Mensaje de Esperanza
    De un sobreviviente
    🇺🇸

    ¡Puedes recuperarte de esto y vivir una vida hermosa!

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  • La sanación no es lineal. Es diferente para cada persona. Es importante que seamos pacientes con nosotros mismos cuando surjan contratiempos en nuestro proceso. Perdónate por todo lo que pueda salir mal en el camino.

    Historia
    De un sobreviviente
    🇨🇦

    Sanación a través de la experiencia

    CÓMO COMENZÉ MI CAMINO DE SANACIÓN por Nombre Mi camino de sanación comenzó después de pasar cinco años en una relación abusiva narcisista. Era un ciclo constante de altibajos, de idas y venidas, hasta que finalmente me harté de la mierda y decidí alejarme para siempre. Al principio, simplemente me senté con mis sentimientos. Reflexioné sobre todo lo que había soportado y dejé que mis emociones fluyeran naturalmente. Es fácilmente una de las partes más difíciles del proceso, pero tienes que dejar salir esos sentimientos para que comience la sanación. Luego pasé a una de las tareas más aterradoras: desmenuzar mi pasado. Cuando vemos nuestro trauma como una montaña gigante, se siente como un desorden caótico. Al identificar cada experiencia como un evento separado, se vuelve mucho más fácil de procesar. Para sacar estos pensamientos de mi cabeza, los puse en papel. Si estás comenzando este camino, consigue una libreta y escribe todo lo que surja. Úsala como tu herramienta principal. Comencé con mi experiencia más reciente de abuso narcisista. Me sumergí en podcasts y artículos, desesperada por comprender qué me había sucedido y cómo afectaba mi salud mental. Una vez que entendí el "qué", comencé a investigar el "cómo": ¿cómo sanar? Fue entonces cuando descubrí la conexión con el trauma infantil. Es una clave fundamental, ya que arrastramos esas experiencias tempranas a nuestra vida adulta. Hay muchísima información disponible; solo tienes que encontrar las piezas que se ajusten a tu vida. La sanación es un proceso profundamente individual, y tú eliges el camino que mejor te funcione.

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  • “Puede resultar muy difícil pedir ayuda cuando estás pasando por un momento difícil. La recuperación es un gran peso que hay que soportar, pero no es necesario que lo lleves tú solo”.

    “No estás roto; no eres repugnante ni indigno; no eres indigno de ser amado; eres maravilloso, fuerte y digno”.

    Historia
    De un sobreviviente
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    Recuperando y reclamando nuestra victoria del titiritero

    Quería comenzar esta tarea con una reflexión profunda y bien pensada que pudiera usar como un hito para mi propia memoria en forma visual como un hito en el crecimiento de mi propósito de vida. En mi Plan de Aprendizaje inicial, opté por comprometerme a adquirir conocimiento centrándome en el plan de Creación de Significado Individual. Después de reflexionar sobre mi primer diario y la retroalimentación de la Discusión 5, me di cuenta de que mi crecimiento como agente de cambio ocurre de manera más profunda, emocional e interna/o espiritual, cuando tengo el espacio y el tiempo necesarios para sentarme con los textos y hacer un inventario personal en privado antes de compartirlo. Esto requiere mucha consciencia y acción constante de tu cuerpo. Estar en un estado de observación es agotador a veces, debido a las distracciones/fuerzas externas. A medida que crecía en sabiduría, los patrones eran difíciles de ignorar, las sincronicidades eran difíciles de ignorar, y la fuerza vital detrás de estos momentos sobrenaturales y de enseñanza se volvió energéticamente fuerte, tanto que decir que era una coincidencia habría sido quedarse corto para el Creador del Universo y para nosotros mismos. Date la oportunidad y el amor con un tiempo diario lleno de propósito durante 30 minutos durante 1 mes, sin interrupciones y libre de distracciones digitales. La meditación de conexión a tierra puede restaurar y reiniciar tu sistema nervioso y devolverte el tiempo que perdiste en el pasado. Muchas personas en crecimiento, antes de tener límites saludables con refuerzos positivos en sus hábitos y vidas diarias, necesitaban experimentar la lección de primera mano. Estas lecciones de vida/sabiduría callejera, también conocida como sabiduría espiritual, se transforman para que las entendamos y procesemos en palabras para enseñar a las personas de nuestras comunidades, ya que ellos son los nuevos líderes de las generaciones. Un período de 40 horas de trabajo durante 6 meses puede lograr el equivalente a 1 mes de desplazamiento interminable por redes sociales negativas. El enfoque y la pasión detrás de tu amor propio tienen la frecuencia y la energía suficientes para cambiar multitud de cosas en la vida en su conjunto, presentándote primero para ti, de forma natural y saludable. La sanación tiene lugar una vez que recuperamos las piezas que permitimos que se dispersaran por las distracciones no deseadas que los medios nos hacen creer que son grandiosas. Este diario documenta mi progreso en ese compromiso, pasando de identificar las etiquetas falsificadas del Diario 1 a desenmascarar las raíces sistémicas que crean esas etiquetas y estructuras/sistemas que amenazan la vida. En el Diario 1, exploré el modelo médico de Eli Clare y cómo nos exilia de nuestros propios cuerpos al tratarnos como partes rotas. Si bien podemos sufrir traumas y experiencias emocionalmente intensas que activan nuestro sistema nervioso para defendernos, es la forma en que nuestro cuerpo nos juega malas pasadas; hace lo necesario para sobrevivir y defender sus vulnerabilidades de experiencias recurrentes, que no siempre son saludables ni positivas. Sin embargo, la inocencia de nuestra experiencia se ha transformado, y las defensas no son fallos. No estamos programados robóticamente de esa manera, por lo que no podemos estar rotos. Recuperar el cable suelto y restaurarlo puede corregir la pequeña falla en nuestros procesos de pensamiento en lo que respecta a cómo nos vemos a nosotros mismos con confianza. Se podría decir que necesité pasar por mi propia recuperación, estar en recuperación, de una manera que me permitiera comprenderlo realmente. Viví la vida en un ciclo repetitivo, el mismo espíritu detrás de una persona, persona/cuerpo diferente. A veces el espíritu y la fuerza eran más fuertes que antes, fortaleciendo la habilidad/lección. Me costaba mucho dejar ir a las personas de una manera emocionalmente dependiente. Negarle cuidado y afecto a un niño causa enormes trastornos en su desarrollo cerebral, afectando temporalmente su eficacia en la edad adulta. La palabra clave es temporalmente, porque quiero enfatizar la parte que digo: no podemos ser quebrantados, como humanos, como espíritus, como personas, como seres vivos. Esta semana, estoy ampliando esa perspectiva. Ahora veo que el exilio no es solo una nota del médico, sino más bien una realidad ambiental. Cuando solicité ingreso a la universidad, lo hice solo para entender si realmente estaba "alucinando" y era psicópata. Mi abusador y compañero de cuarto, el padre del bebé y niñero, me había hecho suficiente daño verbalmente en los tres años que ya llevábamos juntos. Le estaba contando una etapa oscura y que me cambió la vida. Tenía 16 años, mi madre estaba en prisión y yo vivía en la casa por la que mi padre había trabajado duro para pagar en 15 años lo que debería haber sido el típico plan hipotecario de 30 años. Sin mi padre, ella se divorció de él con documentos y firmas falsificadas. Su amigo Nombre del amigo se quedó allí mientras ella no estaba, él estaba allí para "cuidar" la casa mientras ella no estaba y mi padre estaba fuera. Mi novio de entonces estaba en casa cuando hubo una explosión de fuego en la secadora de gas. Tardamos 3.5 horas y 2 intentos en apagarla por completo. Bueno, tiempo después, le estaba contando eso y lo último que dije fue: "Odiaría volver a experimentar eso porque WTF". Iba camino a la cama con los niños en su habitación y había olido algo ardiendo o en llamas. Le mencioné a Nombre lo que estaba oliendo y me respondió con un desdén: "Estás alucinando, yo no huelo nada". Hice mi debida diligencia y revisé si había dejado alguna vela encendida para asegurarme de que todo estuviera en orden. Nombre es fumador, lo mínimo que podría haber hecho era darme el beneficio de la duda y al menos decir "voy a revisar afuera" o algo tranquilizador, considerando cómo terminó nuestra conversación. Un patético hombre que dice amarme pero actúa así. Me desperté con mi hija llorando mientras el humo salía de debajo de su cuna y del suelo. Fue la forma que tuvo Dios de darme señales de advertencia antes de saber que estaba a punto de enfrentarme a una guerra. No era tan consciente entonces, pero seguramente ese despertar fue suficiente para aclarar que no estaba alucinando, él es peligroso y necesita una buena paliza. El último cigarrillo que fumó inició el fuego, la misma acción que le dije que era perjudicial para el medio ambiente y para él mismo, fue el problema. “Tirar las colillas de cigarrillos así es una gran falta de respeto y es una fealdad para el medio ambiente” me valió la placa de la pesada. ¿Pero estaba equivocada? Su ego infantil no le permitía simplemente humillarse para ver dónde se había equivocado en muchos aspectos. Y, hijos míos, eso fue realmente el punto de inflexión para mi corazón y mi mente. No tenía un modelo a seguir, así que me convertí en mi propio modelo a seguir. Ese mismo día, después de una larga mañana de traición, me senté en la habitación del hotel, me recuperé y solicité ingreso a la universidad en 2022 para ver las acciones detrás de la autorrevelación de “algo tiene que cambiar y ceder, porque no hay manera de que esto sea producto de mi imaginación o una coincidencia”. Aprendí a desaprender para poder comprender sin barreras ni prejuicios. Necesitaba regresar y salvar a esa niña que hay en mí y validarla cuando ella no tenía la suya propia. Los cursos que he tomado a lo largo de los años y los intervalos de tiempo entre ellos se alinean en sincronía con las experiencias que me han cambiado la vida durante esas etapas. Con los eventos de Minneapolis, mis eventos personales y el momento de los cursos, el momento no podría ser mejor. Mi voz se está utilizando en un momento que importa para muchos en multitud de niveles y dimensiones. Con la disminución de las presiones del hielo y el ruido exterior, hasta los archivos y cargos de Epstein que se están llevando a cabo, se está haciendo justicia, me hace feliz porque yo también recibo esa justicia. Nombre se enfada al saber esto. Incluso preguntó "¿por qué la gente habla tanto de esto? ¿Qué van a hacer realmente al respecto, porque no será mucho?" mientras yo escribía el borrador de mi Discusión 5 sobre el silenciamiento, mientras sucedía en tiempo real. A esto me refiero cuando digo que mi plan de estudios está sincronizado con mi vida, lo que me permite sacarle el máximo provecho. No podemos tener un espíritu sano dentro del recipiente si el recipiente está sumergido en un ecosistema tóxico. La raíz de nuestra aversión o ese impulso intuitivo de que algo está mal o ligeramente desviado se encuentra en la lógica imperialista de la extracción (como se discute en las obras de Jensen y LaDuke). Así como el modelo médico nos arrebata el control sobre nuestra salud y bienestar, nuestros sistemas económicos y de control extraen la vida de la comunidad biótica en aras de un lujo artificial. Se nos dice que asumamos la responsabilidad personal de nuestra salud mientras los sistemas dictatoriales creados por el hombre envenenan el aire y el agua de los que dependemos y que merecemos. Profesor, usted preguntó cómo desmantelar estos sistemas y mi respuesta proviene de la perspectiva de una madre íntegra y una aprendiz de la vida. Como sociedad, debemos dejar de aceptar el azar como excusa para el sufrimiento sistémico. El abuso y los sacrificios rituales de mis "cuidadores" no fueron excusa suficiente para que me rindiera. El robo que sufrí fue lo que necesitaba para encender la llama en mi corazón y hacer lo que muchos no hacen. Si no lo hacen por sí mismos, ¿cómo puedo estar segura de que lo harán por mí? Ese es mi nuevo lema y afirmación. Cuando un grupo específico es sistemáticamente marginado o envenenado, no es una moneda lanzada al aire, es un dado trucado. Desmantelamos el sistema rechazando las disculpas repetitivas y vacías que carecen de acción tras el significado verbal de lo que se dice. Esta es la violencia silenciosa de los sistemas, que esperan que aceptemos una disculpa verbal mientras el ambiente aún arde. (Nixon 2011, Randall 2009) Nos alejamos del ego arrogante de la dominación y regresamos a una mansedumbre que escucha a la tierra al permanecer quietos y escucharnos a nosotros mismos, permitiendo que el Creador guíe nuestros espíritus y mentes hacia un nivel superior de comprensión y conocimiento. Ser un agente de cambio es afirmarse en nuestra autoridad, nombrar la verdad y exponer las mentiras. No somos amos de la naturaleza, somos miembros de ella. La verdadera sanación es el regreso a nuestra naturaleza y hacerlo sin disculpas. Siguiendo esos pequeños impulsos del Creador/universo, estoy aprendiendo a bajar el ritmo y reconocer que mi bienestar está ligado al bienestar del todo. Mi autoridad no reside en el poder sobre los demás, sino en el poder de mantenerme fiel a la verdad y administrarla con rectitud. Este diario es mi guía práctica sobre cómo actuar con esfuerzo al recuperar mi identidad, liberándome del lenguaje y las falsas creencias de la opresión, y al defender la verdad en nombre del amor, porque el amor también necesita amor para sanar y recuperarse.

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  • Historia
    De un sobreviviente
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    Terminó con nosotros. Un viaje de esperanza.

    Era carismático, encantador, romántico y parecía conmovedor. Yo era joven, me acababan de pegar en mi relación anterior, me habían engañado y me sentía sola. Se suponía que iba a ayudarme a superar a mi ex y acabé embarazada. Durante el primer mes, tenía un moretón del tamaño de una mano en el hombro, me sujetaron, me rompieron el teléfono y lo tiraron a una pecera. Me dijeron que si le decía algo a alguien, no viviría para decir nada más. Me engañó durante toda nuestra relación. Me menospreció. Me dijo que no servía para nada. Me golpeó. Me dio puñetazos en la cara hasta que un diente me atravesó el labio. Intentó estrangularme. Apuntó con un arma a mis familiares. Me deshice de los perros que tenía porque no quería que maltrataran. Di a luz a una niña y él la abrazó y me golpeó. Me fui esa noche. Volví a casa días después y pensé que se había ido. Necesitaba su ropa, sus pañales, etc. Él estaba allí y me apuntó con un cuchillo. Llamé a la policía y lo arrestaron. Salió y, en una de sus visitas, me violó y me golpeó. FINALMENTE, después de siete años contactándome después de cada nueva relación que inicia, me deja en paz. Puede que haya superado la situación, pero el trauma, el dolor y la desconfianza siguen ahí. La chica que era fue reemplazada por una sombra de lo que solía ser. El TEPT, la depresión y la ansiedad todavía me afectan y siempre lo harán. Pero conocer a mi hija nunca ha conocido al hombre que es. El hombre que siempre será. Eso es lo que me mantiene motivada. Rompí el ciclo. Terminó con nosotros.

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  • Mensaje de Sanación
    De un sobreviviente
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    Sanar consiste en eliminar toda la negatividad y apoyarse en quienes te aman. Confía en tu corazón.

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  • Historia
    De un sobreviviente
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    Claire

    Desperté la mañana del 5 de julio de año en una cama en la que no recuerdo haberme acostado, junto a una persona que ni siquiera conocía. Cuando alguien viola tu confianza y tu cuerpo, se convierte en una persona diferente para ti. Casi instantáneamente. Ya había estado en su cama con él antes, pero entonces lo noté de verdad. La voz que oí me picó en los oídos, su risa me hizo estremecer. Pero no fue que supiera de inmediato lo que me había pasado, y que lo que él hizo estaba mal. Fue el hecho de que pensé que había cometido un error con el que tendría que vivir para siempre. Pensé que era un "malentendido". El hecho de que no dijera que sí, dije que no. Cerré las piernas. Al levantarme de esa cama, no recuerdo nada hasta que estaba en mi coche conduciendo a casa. Cuando hablamos de la combinación de trauma cerebral y 27 28 probablemente al menos seis copas en mi sistema. Todo lo que quería era una ducha, tal vez eso borraría todo esto. Tal vez fue un error, la gente se arrepiente de tener sexo todo el tiempo, no así. Empecé a tener ataques de pánico cuando estaba sola o cuando su nombre salía a relucir. Después se enfadó mucho conmigo y me humilló. Me obligó a tener relaciones sexuales contra mi voluntad. Mi voluntad, muy, muy, vacilante, borrosa e intoxicada. Dije que no, ¿por qué no era suficiente? ¿Por qué era la primera vez que hacía eso con un hombre? ¿Por qué sentía que tenía el corazón roto? Porque tenía el corazón roto. La confianza fue violada y no sabía cómo contarle a nadie lo que había pasado. La persona a la que solías llamar en estas situaciones se convirtió en la razón por la que sucedió. Nunca pensé que nadie me creería. Tampoco lo identifiqué como nada más que un error, qué asco. Al día siguiente, cuando llegué a casa, me quité los vaqueros azules de la marca American Eagle, la camiseta blanca y el jersey granate de American Eagle. Me senté en la ducha durante una hora. Más tarde, ese otoño, encontré esa ropa en el maletero de mi coche, lo que me hace pensar que recuerdo aún menos de lo que recuerdo y eso me fastidia. Doné ese jersey hace aproximadamente un año. Debería haberlo quemado. Unas dos semanas antes de que sucediera, me dijiste que ya no te sentías atraído por mí. Y está bien. Estábamos en una fiesta. Esa fiesta era para nuestro amigo, Nombre ( Nombre es una historia de otro tiempo), pero yo estaba intoxicado cuando llegaste a la fiesta. Creo que llegué a las 4, y estaba demasiado borracho para conducir a las 5 pm. Cuando llegaste a la fiesta, te dije borracho lo mucho que me sentía atraído por ti, y me rechazaste. Me dijiste que ya no te sentías atraído por mí. Con esas palabras. Pero ¿por qué harías esto dos semanas después, si no te sentías atraído por mí, por qué sexo? 29 La primavera siguiente, me había mudado a un apartamento con algunos desconocidos, y fue entonces cuando los recuerdos realmente comenzaron a volver a mí. Acostado en la cama una noche, pensando en mi experiencia, busqué casualmente en GOOGLE qué es "sexo oral no consentido". La persona que soy hoy no puede creer que haya estado tan en negación de todo esto, que me hayan hecho algo en el cuerpo y ni siquiera lo sepa. ¿Cuándo me lo iba a hacer saber? Cuando este pensamiento me asaltó, supe que no había consentido lo que me pasó, pero no quería admitir que fue una agresión sexual. Entonces, ¿qué estaba buscando? Quería que apareciera una respuesta intermedia, una respuesta como, "no te equivocas, pero no fuiste agredida sexualmente", pero realmente no hay término medio. Actué como si mi experiencia no justificara el calificativo de la experiencia de otros que pensé que podría ser "peor" que mi situación. Sexo oral no consentido. ¿Qué pasó con este historial de búsqueda tan jodido que estoy segura de que alguien en algún lugar puede ver lo que estoy buscando y decir "joder, eso es una mierda"? Lo que apareció fue VIOLACIÓN. Me quedé mirando la pantalla del ordenador, empecé a temblar y a revisar las fuentes y lo que dice la gente, lo que dice la ley y la ciencia. Es una palabra incómoda. No es algo que se diga sin más, es una palabra sucia que se pronuncia, y no sale de la boca sin más, se queda ahí, se queda ahí, se prolonga y anticipa la reacción que sabes que va a venir porque la persona a la que se lo contaste también conoce a la persona que te hizo daño. Busqué la ley estado por ley, estas palabras sucias que no quiero que te incomoden leer, son violación. Esa fue la mayor validación que jamás había necesitado. Tuve problemas con mis relaciones después de eso. Tenía un mal recuerdo de él, y todos los demás recuerdos de él se hacían añicos. Desafortunadamente, este era un sentimiento común para mí porque intentó violarme hace unos meses. Mirando hacia atrás, fue mucho peor de lo que jamás imaginé. Hoy educo a la gente de que los intentos de violación son casi tan traumático para tu cerebro como la agresión sexual. Tu cerebro 30 reconoce lo mismo, pero en mi mente, finalmente mi no fue tomado, así que tenía el poder, ¿verdad? ¿Por qué me escuchó entonces? Mi cuerpo se sentía incómodo en mi propia piel. Quería un cuerpo nuevo, uno que no hubiera sido tocado por el tuyo, uno que no tuviera tu boca sobre él, manos que no tocaran las tuyas, y que hubiera pasado por algo, lo siento, no puedo contarte todo porque no lo recuerdo. ¿Oyes eso? No lo recuerdo. Solía decir que si alguien que no tuviera mi psique se me acercara y me contara exactamente lo que me pasó, lo que le pasó a él, y luego me dijera que no estaba seguro de si los sentimientos que tenía en su propio cuerpo, lo único que realmente poseemos, lo único que realmente podemos amar, diría que definitivamente es agresión sexual. Probablemente sentiría curiosidad por el hecho de que lo que me están contando es, de hecho, agresión sexual. Me diría a mí misma que no consintí, y esa pregunta se respondería automáticamente. Pero cuando Te pasa a ti, conoces esa sensación. De nuevo, la sensación de asco, nada se ajusta mejor a ese sentimiento y era un consuelo y una validación jodida que había estado buscando. Oh, Dios mío, alguien más sabe cómo me siento, no era solo yo, no estoy completamente sola con estos pensamientos. Esto fue violación. Si esa palabra te incomoda, imagina lo incómoda que me hace sentir a mí. No se desliza de la lengua, se queda ahí y anticipa las reacciones que sabe que van a venir, porque la persona con la que estás hablando también lo conoce. Esta persona también asume que todavía te sentías atraída por él, lo cual es repugnante que siquiera te hayas tomado el tiempo de considerarlo. El trauma se almacena en el cuerpo. Desafortunadamente, y para mí, se describe con precisión como una oleada de energía aguda que recorre mi cuerpo y me vuelve hipervigilante. No solo eso, cada año, mi cuerpo se vuelve loco en la misma época del año, cada año mi cuerpo se vuelve loco con el clima cálido. Alrededor de la época del año en que lo conocí, mayo o junio. Desafortunadamente, a medida que esta historia continuaba, Eso se volvió cada vez más relevante para mi historia e incluso se transformó en otras partes del año 31 asociadas con él. Como tenemos otoño, hubo un intento de violación. Tenemos invierno, unos días antes de Navidad un año, hubo un intento de violación. Sin embargo, especialmente la primavera/verano me destroza, y ha afectado mucho mis relaciones físicas y mi sensación de seguridad. Supongo que el 5 de julio me cambió. Me cambió en la mujer que soy hoy, pero me alegra decir que la mujer que soy hoy ayuda a otras personas que necesitan apoyo y defensa. Después de todo esto malo, de todos estos años sintiéndome atrapada, finalmente puedo liberarme de lo que me pasó.

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    Una infancia llena de vergüenza

    Durante mucho tiempo me escondí tras la vergüenza de lo que me había pasado. Me llevó mucho tiempo y algo de terapia poder hablar de mi infancia. Crecer en un hogar caótico debido a unos padres adictos facilitó que me hicieran daño. Siempre pensé que, de alguna manera, era culpa mía. No recuerdo todo lo que pasó, pero los fragmentos que recuerdo son inquietantes. Recuerdo a un primo mayor que nos mostraba a mí y a otros dos primos diferentes partes de su cuerpo cuando éramos niños. Sabía que estaba mal y, por lo que recuerdo, la mayor parte del tiempo era estar en una sala oscura con la tele encendida, intentando escondernos de que un adulto nos viera. Después de un tiempo, recuerdo a mi prima, que tenía mi misma edad, enseñándome a masturbarme y, más tarde, practicamos sexo oral en varias ocasiones. Su hermano, dos años menor que yo, me tocaba hasta que cedía y hacía cosas con él también. Solo recuerdo sentir mucho miedo de que alguien se enterara. Ni siquiera recuerdo cómo aprendimos a hacer esas cosas. Me daba vergüenza, pero también me aterrorizaba que un adulto se enterara y nos metiéramos en problemas. Llevé esa vergüenza conmigo para siempre y siempre sentí que era mi culpa, ya que era mayor que él. Ojalá pudiera recordar todos los detalles y cómo empezó y terminó todo. Más adelante, invité a un chico a una cita, algo con lo que me arrepiento. Después de nuestra primera relación sexual, terminé. No quería tener sexo sin protección, pero no lo detuve cuando volvió a empezar. Solo recordaba que me quedé paralizada, y el sonido de su respiración y su olor me hicieron revivir las experiencias con mi primo. Fue entonces cuando decidí hablar con mi terapeuta sobre lo sucedido. Me llevó un tiempo comprender que no tenía por qué sentir vergüenza y que no era mi culpa. He trabajado en mi proceso de sanación y ahora, como adulta, lo entiendo mucho mejor.

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    TODAVÍA SANANDO🌹

    Durante las vacaciones, mi madre me llevaba al interior del país para quedarme con mi abuela. Mi abuela vivía con mis dos primos mayores (llamémoslos T y K), quienes se quedaron allí después de que su madre falleciera años atrás. Cerca de la casa de mi abuela había otra finca, que también era de nuestros parientes. Yo también tenía primos mayores por esa parte, pero solo dos vivían allí porque los demás trabajaban en ciudades de nuestro país. Recuerdo que todas las noches, T y K solían ir a buscar agua al río y no podían dejarme atrás porque era joven, y su responsabilidad, y sobre todo mi abuela, había ido al mercado... Aprovechaban la oportunidad para agredirme. Recuerdo que siempre me negaba y les decía que Dios se enojaría porque en el fondo sentía que estaba mal, pero me lavaron el cerebro, diciéndome que Dios está complacido y que no está mal. A veces lo hacían, incluso cuando estábamos en casa: me tocaban las partes íntimas, me obligaban a tocar las suyas y hacían todo tipo de cosas repugnantes. Cuando mi abuela viajaba y no podía venir a pasar la noche, uno me desnudaba y me ordenaba que me acostara con él... De la otra casa (llamémosle: C), era drogadicto, normalmente me llamaba y cuando insistía venía a buscarme, me atraía con dulces que eran mis favoritos... Cuando las vacaciones llegaron a su fin. Intenté decirle a mi madre que no quería volver con mi abuela, pero ella nunca lo entendió y yo tenía miedo de decírselo. Desde el primer incidente, sentí vergüenza e impotencia... intenté deshacerme de la situación, pero siempre me perseguía, era demasiado joven... de 6 a 10 años. Cuanto mayor me hacía, más comprendía todo lo que estaba pasando... pero he estado estancada para siempre, tengo estigma social y odio a los hombres (un poco de miedo), intento consolarme y olvidar todo lo que ocurrió, pero con derrota. Siempre estoy bien hasta que recuerdo y mi mundo se derrumba. No sé cómo sanar ni superarlo, pero simplemente finjo que no pasó, porque después de todo, ¿qué harían después de saber lo que pasó? Es fácil para mí superar todo menos esto, y no sé por qué... ¿o es porque todavía los veo cada vez a pesar de que (eventualmente) la agresión terminó? La verdad es que nunca he hablado de ello; es mi primera vez y es una forma de sanar...

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    (Nombre)

    Perdimos a nuestro perro por violencia doméstica. Sí, familia, porque él es familia para nosotros. Después de eso, nuestro abusador vació todas las cuentas, vendió cosas, escondió cosas, nos acosó y más. Luego nos dejó a mí y a nuestro hijo sin hogar y con muchas dificultades. Lo que siguió fue cero ayuda y apoyo de la policía, el fiscal del distrito, la Unidad de Violencia Doméstica y los jueces. Ni en sueños imaginé que nadie nos ayudaría. Pasamos siete años esperando una vivienda, y cada día pienso: ¿nos van a echar hoy? ¿Tendremos que volver a dormir en el coche? Es comprensible que sea una sensación extremadamente incómoda, por no mencionar el impacto que todo esto ha tenido en nuestra salud mental. Otra cosa más que no se toma lo suficientemente en serio. Además de todo el abuso, incluido el abuso posterior a la separación, existe control coercitivo, y nuestro sistema judicial también debe reconocerlo y hacer algo al respecto. Como padres, queremos proteger a nuestros hijos, pero no podemos hacerlo sin la ayuda del Congreso. Ya no podemos depender de la ayuda que nos brindan nuestros estados. Necesitamos una ley nacional que proteja a todas las víctimas de abuso, pero esto no funcionará si no hay rendición de cuentas. Su aplicación es obligatoria. Necesitamos una Ley de Delitos Graves. Creo firmemente que si el Reino Unido puede promulgarla, nosotros también. El día que tuve que decirle a nuestra hija que su padre abusó de su perro y lo mató es algo que nunca olvidaré. Cada situación es diferente, pero lo único que tenemos en común es que hemos sufrido abuso. No se lo deseo a nadie, y menos a los niños.

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    Actividad de puesta a tierra

    Encuentra un lugar cómodo para sentarte. Cierra los ojos suavemente y respira profundamente un par de veces: inhala por la nariz (cuenta hasta 3), exhala por la boca (cuenta hasta 3). Ahora abre los ojos y mira a tu alrededor. Nombra lo siguiente en voz alta:

    5 – cosas que puedes ver (puedes mirar dentro de la habitación y por la ventana)

    4 – cosas que puedes sentir (¿qué hay frente a ti que puedas tocar?)

    3 – cosas que puedes oír

    2 – cosas que puedes oler

    1 – cosa que te gusta de ti mismo.

    Respira hondo para terminar.

    Desde donde estás sentado, busca objetos con textura o que sean bonitos o interesantes.

    Sostén un objeto en la mano y concéntrate completamente en él. Observa dónde caen las sombras en algunas partes o quizás dónde se forman formas dentro del objeto. Siente lo pesado o ligero que es en la mano y cómo se siente la textura de la superficie bajo los dedos (esto también se puede hacer con una mascota, si tienes una).

    Respira hondo para terminar.

    Hazte las siguientes preguntas y respóndelas en voz alta:

    1. ¿Dónde estoy?

    2. ¿Qué día de la semana es hoy?

    3. ¿Qué fecha es hoy?

    4. ¿En qué mes estamos?

    5. ¿En qué año estamos?

    6. ¿Cuántos años tengo?

    7. ¿En qué estación estamos?

    Respira hondo para terminar.

    Coloca la palma de la mano derecha sobre el hombro izquierdo. Coloca la palma de la mano izquierda sobre el hombro derecho. Elige una frase que te fortalezca. Por ejemplo: "Soy poderoso". Di la oración en voz alta primero y da una palmadita con la mano derecha en el hombro izquierdo, luego con la mano izquierda en el hombro derecho.

    Alterna las palmaditas. Da diez palmaditas en total, cinco de cada lado, repitiendo cada vez las oraciones en voz alta.

    Respira hondo para terminar.

    Cruza los brazos frente a ti y llévalos hacia el pecho. Con la mano derecha, sujeta el brazo izquierdo. Con la mano izquierda, sujeta el brazo derecho. Aprieta suavemente y lleva los brazos hacia adentro. Mantén la presión un rato, buscando la intensidad adecuada para ti en ese momento. Mantén la tensión y suelta. Luego, vuelve a apretar un rato y suelta. Mantén la presión un momento.

    Respira hondo para terminar.