Comunidad

Estuve en una relación abusiva durante 12 años. Lo conocí a los catorce años y nos conocimos a los quince. Era simpático y encantador, y me enamoré de él. Nunca pensé que pudiera tener un lado oscuro. Después de unos meses, empecé a darme cuenta de que había algo dentro de él. Cuando tuvimos nuestra primera pelea, me gritó y tuve mucho miedo. Se disculpó y lo perdoné. Pero no paró. Era verbalmente abusivo. Decía que era una prostituta. Me hacía sentir insignificante, como la peor persona del mundo. Decía que era una psicópata. Decía que era un chiste. Decía que no era nada. Decía que tenía que hablarme y gritarme así, porque de otra manera no entendía sus argumentos. Empezó a destrozar cosas como mi reloj o un collar. Las paredes estaban agujereadas y a menudo me agarraba los hombros muy fuerte cuando se enfadaba. Cuando lloraba, se enfadaba aún más. Me encerré en el baño porque le tenía mucho miedo. A veces, cuando estaba borracho, también me empujaba contra el asfalto. Me salieron moretones. Una vez me estranguló. Nunca le conté a nadie lo que pasó, porque siempre lo perdoné y me sentía muy culpable. Intenté dejarlo, pero siempre decía que se suicidaría si me iba. Fui a terapia, pero incluso allí me daba tanta vergüenza que no hablé del abuso. Después de dos años de terapia, me volvía cada vez más fuerte. Estaba lista para hablar con alguien sobre lo que me había pasado y que quería dejarlo. De repente, me sentí libre y lista para irme. Siempre decía que me quería y que era el amor de su vida. Nunca fue amor. Me di cuenta de que estaba en una relación abusiva. Había abuso verbal, emocional y físico. No me lo imaginaba. No estaba loca. Quien lea esto y esté en una situación similar: ¡Eres fuerte! ¡Eres inteligente! ¡Eres hermosa! ¡Eres una buena persona! ¡Puedes confiar en ti misma! ¡Puedes hablar con alguien! ¡Puedes hacerlo! ¡Puedes dejarlo! ¡Eres una persona maravillosa! Los quiero a todos y les mando un abrazo. Tenemos que compartir nuestras historias y se nos permite compartirlas. Juntos podemos cambiar algo.

Después de más de una década, acabo de salir de la niebla y me doy cuenta de que he sufrido abusos incluso antes de casarnos. Me siento tan perdida. Intento perdonarme, amarme y fortalecerme, todo mientras sigo casada con mi abusador. Quiero irme, pero no tengo los recursos. Y no soporto la idea de que mis hijos tengan que sufrir incluso las visitas de fin de semana sin mí como escudo. Estoy tan agotada. Estoy tan herida, enojada y triste. Ha abusado de mí física, emocional, mental y económicamente. Me siento tan atrapada y no veo salida para mí ni para mis hijos. Cuando vi "It Ends With Us", me identifiqué mucho porque supe exactamente cómo se sentía mirar atrás y finalmente darme cuenta de lo que realmente había sucedido. Ahora mismo estoy procesando tanto que no me sentía lo suficientemente segura como para siquiera considerar que antes fuera abuso. Es difícil y a veces quiero esconderme de todo, pero sé que la única forma de sanar y de alguna manera irme es enfrentar lo que he pasado y hacer un plan para escapar.

He sufrido abuso sexual, físico y mental desde niña. Mi madre nos separó a mi hermana y a mí de nuestro padre biológico cuando éramos bebés y se casó con un hombre que abusó de nosotras durante diez años. Luego se divorció de él porque la engañaba. Este hombre nos obligaba a mi hermana y a mí a bajarnos los pantalones y nos azotaba con un cinturón de cuero. Mi madre lo obligaba a hacerlo, diciendo que nos lo merecíamos porque éramos "malas". De pequeñas, solo oímos lo "malas" que éramos. Nos enviaban al norte del estado, a casa de su primo, durante todo el verano, ¿sabes?, porque éramos muy malas. Su primo, un (ocupación) en (lugar), así como un (ocupación), abusaba de nosotras y, cuando se lo contábamos, decían que éramos mentirosas, y de nuevo, la mala estigmatización se grabó en nuestras mentes adolescentes. Esta es solo una historia de abuso, y el comienzo de una larga serie de abusos que sufriría a lo largo de mi vida. En casi todas las relaciones, ya sean románticas, platónicas o familiares, mi trauma me ha afectado, me ha infectado, y empecé a creer que debía ser cierto, que simplemente soy mala. El (fecha) me estrangularon dos veces, me maltrataron y casi muero a manos de mi amante. Tras meses de negación y recuperación física de la agresión, finalmente tuve el valor de denunciar. Ese fue el día en que comenzó mi proceso de sanación; después de tantos años de abuso, finalmente confronté a mi abusador. Ahora, intento vivir al minuto, y algunos minutos son mejores que otros, pero tengo agallas. ¡La resiliencia es mi superpoder! Soy una superviviente, no una víctima. Ya me siento mejor con solo escribir esto.

Ya no siento vergüenza. La vergüenza es de mi abusadora. Estuve en una relación abusiva durante siete años. Gritaba y tiraba cosas por la habitación. Me decía a quién podía ver y a quién no, y adónde podía ir. Me degradaba jugando con mis inseguridades. Si cuestionaba sus motivos, me manipulaba para que cambiara mi forma de pensar. Me golpeaba el pecho y decía que era una pelea de juego. Me convencía de que "soy la única que te cuida". Controlaba dónde estaba y cuánto tiempo permanecía allí. Me escondía en el baño porque le tenía miedo. Me convencía de que eliminara a gente de mi vida. Me manipulaba emocional y físicamente. Todo era a su manera; le encantaba que le temiera. Ya no tengo miedo de decir mi verdad.

Ya no viviré con miedo por mi vida y la de mis hijos. Ya no me dirán lo fea y gorda que estoy. Ya no permitiré que me toque. Ya no permitiré moretones en mi cara. Ya no dejaré que esto le pase a nadie más. Estuve en una situación en la que no pude irme por mucho tiempo y no pude pedir ayuda. El miedo más grande que he sentido en mi vida. Pero tengo un hijo de 3 años y NADIE le hará daño como me hicieron a mí. Voy a dejar de ser la víctima y voy a retomar el control de mi propia vida. Algo que aprendí y que es lo más importante para mí... ¡Es que nunca estás sola y eres hermosa!

Como hombre que sufrió abusos y vio a mi madre y a mi hermana sufrirlos conmigo, aquí está mi historia. La he convertido en un libro llamado Nombre del libro que se publicará en 2025, con la esperanza de que mi historia ayude a otros que han guardado silencio a hablar y alzar la voz. Al crecer en la Ciudad de los años 60, el temperamento explosivo de mi padre dominaba nuestra casa como una tormenta que nunca dejaba de rugir. Sus palizas eran un ritual, impredecibles pero inevitables. Su cinturón era su arma preferida, y yo era el objetivo. Primero vino el ataque verbal. "¡No vales nada!", gritaba, escupiendo sus palabras venenosas antes de soltar el cinturón sobre mí. El crujido del cuero contra mi piel era agudo, pero lo que más me dolía era el miedo que me llenaba a cada momento. Sus ataques eran brutales e implacables, y aprendí rápidamente que llorar solo lo empeoraba. Desarrollé un mantra para sobrevivir: "Yo no estoy loca; él sí". Grabé esas palabras en la pared debajo de mi cama y me aferré a ellas como a un salvavidas, aferrándome a la idea de que esta locura no era culpa mía. Pero ningún mantra podía protegerme del dolor ni de las cicatrices que dejaba cada paliza. Mi cuerpo se llenaba de moretones y ronchas, y llevé esas marcas hasta la edad adulta, ocultas bajo capas de ropa y sonrisas falsas. A los seis años, un momento de curiosidad casi me mata. Estaba jugando afuera, lanzando palos al barril en llamas de un vecino, cuando una chispa prendió en mi chaqueta de nailon. En segundos, estaba envuelta en llamas. Mientras gritaba y corría, con la espalda ardiendo, un vecino me derribó en la nieve, salvándome la vida. En el hospital, mientras los médicos curaban mis quemaduras de tercer grado, el miedo a mi padre eclipsó el dolor. Cuando regresé a casa, todavía cubierto de vendajes, la violencia de mi padre continuó. Me abofeteó por no haber asistido a la fiesta que había organizado para mi regreso. El mensaje era claro: ningún sufrimiento me haría merecedor de su compasión. Su crueldad era implacable, y comprendí que casi morir no había cambiado nada. A medida que las cicatrices físicas del incendio sanaban, las emocionales se agravaban. Vivía con miedo constante, sin saber cuándo me volvería a golpear. Sus pasos me daban escalofríos; cada paso me recordaba que nunca estaba a salvo. Incluso después de su muerte en año, su influencia se cernía sobre mí. Sentí alivio de que se hubiera ido, pero el dolor y la ira no resueltos persistían. Intenté reinventarme en la universidad, dedicándome por completo a la academia y al trabajo. Estaba decidida a escapar del trauma, pero por mucho que corriera, me perseguía. La violencia que sufrí de niña pronto se convirtió en violencia que me infligí a mí misma. A los veinte, la bulimia se convirtió en mi forma de afrontarlo. Me daba atracones de comida y me purgaba, como si vomitar pudiera expulsar el dolor que había cargado durante tanto tiempo. Era un ritual retorcido de control, y sin embargo, no tenía ningún control. Después, me desplomaba, con el cuerpo agotado, pero mi mente aún atormentada por recuerdos incontenibles. Cada ciclo prometía alivio, pero nunca duraba. El ejercicio obsesivo se convirtió en otra vía de escape. Pasaba horas en el gimnasio, llevando mi cuerpo al límite, creyendo que si lograba perfeccionar mi apariencia, de alguna manera podría reparar mi interior. Fortalecí mis músculos para protegerme, pero el espejo siempre reflejaba la verdad: ojos vacíos que me devolvían la mirada, el vacío siempre presente. Incluso mientras ascendía en mi carrera, convirtiéndome en ejecutivo corporativo, la persistente inseguridad persistía. Tuve éxito, pero el éxito no curó las heridas que dejó mi padre. También busqué consuelo en desconocidos. Los encuentros fugaces se convirtieron en una forma de llenar el vacío interior, ofreciéndome un escape temporal del dolor implacable. Pero después de cada encuentro, el vacío regresaba, más intenso que antes. Ninguna carrera, levantamiento de pesas o sexo podía llenar el enorme vacío en mi corazón. Me estaba adormeciendo, no viviendo. No fue hasta que busqué terapia que comencé a enfrentar los traumas que había enterrado tan profundamente. Mi primer terapeuta me sugirió escribir cartas a mis padres, pero no me atreví. Tuve que encontrar al terapeuta adecuado, alguien que me impulsara a ir más allá de la superficie, para finalmente comenzar el proceso de sanación. Poco a poco, desenredé las capas de dolor, enfrentando no solo el abuso de mi padre, sino también el daño autoinfligido que me había seguido imponiendo durante años. Mi esposa, nombre, se convirtió en mi mayor apoyo, ayudándome a desentrañar las capas y a enfrentar la oscuridad que había ocultado durante tanto tiempo. Juntos, construimos una vida de amor y conexión, pero incluso en esos momentos más felices, las sombras de mi pasado nunca me abandonaron. Cuando mi madre falleció en fecha, encontré un cierre en nuestra complicada relación. El perdón, tanto para ella como para mí, se convirtió en una parte esencial de mi sanación. Hoy, uso mi historia para animar a otros a hablar y romper el silencio en torno al abuso. El dolor que soporté no fue en vano. Creo que nuestro pasado puede alimentar nuestro propósito y que, en última instancia, nuestro dolor puede convertirse en nuestro poder.

Hay fragmentos de diferentes historias que encajan con mi situación. Soy una ejecutiva exitosa y me da tanta vergüenza haber ignorado todas las señales de alerta y haberme metido en este lío. Me siento tan indigna, una combinación de negligencia emocional infantil, agresión sexual en la adolescencia y un matrimonio de 25 años lleno de negligencia emocional e infidelidad. Incluso me siento indigna de ponerme en la misma categoría que las sobrevivientes de esta página, como si mi historia no fuera tan válida. Él también es un sobreviviente de agresión sexual; fue abusado por una prima mayor cuando era pequeño. Eso fue parte de la atracción al principio. Pensé que entendíamos el dolor del otro y que nos ayudaríamos mutuamente a sanar lo que aún quedaba. Al principio, la atención se sentía como cariño, como si a alguien finalmente le importara. Las peticiones de que me enviara mensajes de texto donde estaba a todas horas, querer rastrear mi ubicación y compartir la suya, querer hablar o hacer FaceTime toda la noche por teléfono, incluso dormir con la llamada encendida, a mi lado, cuando no estábamos juntos. Ahora sé que se trataba de control y una profunda falta de confianza. He aprendido con el tiempo a no mirar nunca a mi alrededor en un restaurante o me acusarán de mirar fijamente a otro hombre. He eliminado a la mayoría de mis amigos hombres en las redes sociales y tengo miedo de publicar algo por si alguno de los que quedan comenta. Él exige que le muestre cualquier comunicación de cualquier hombre en las redes sociales. Quiere saber mi horario de reuniones de trabajo y se enoja si no le respondo de inmediato. Una vez, estaba fuera de la ciudad y mi teléfono no estaba enchufado correctamente, así que se agotó la batería durante la llamada de FaceTime de la noche. Entré en pánico cuando me desperté y me di cuenta de lo que había sucedido, y él estaba furioso conmigo. Quería saber si le había engañado entre las 4 y las 8 de la mañana, cuando el teléfono estaba muerto. Y todavía no le he pedido que se vaya. No sé por qué. Casi hemos roto varias veces, y cada vez le creo que será diferente. No será diferente. Estoy agotada y ya no me reconozco. Me da mucha vergüenza contarle a mis amigos y familiares la magnitud de esto, aunque ellos saben que las cosas no están bien.

Nadie debería pasar por lo que yo pasé a manos de mi abusador. Me encontré en una situación difícil tras casarme con mi exmarido, quien era y sigue siendo juez de uno de los Tribunales de Magistrados de ese país. Tuve una experiencia traumática y maltratadora durante los nueve años de nuestro matrimonio (experiencias como los siete puntos de sutura en el cuello desgarrado, ser golpeada semanalmente con un cinturón de cuero y un gran bastón de madera que guardaba en su habitación privada solo para mí; que me pidieran que me arrodillara como medida disciplinaria o como preparación para las palizas; hemorragias internas, hematomas en la piel, sangrado por oídos, nariz y boca; golpes y puñetazos en la cara que derramaban sangre por las cortaduras); pero porque lo amaba, su reputación, en contra del consejo de muchos, sufrí en silencio y viví con miedo debido a la amenaza a mi vida. La policía me falló, pues lo llamaban su jefe. ¡Escapa! ¡No digas más!

Me violaron hace 7 años el Fecha. Casualmente era una de esas universitarias que iban a estudiar a casa de los amigos de sus chicos y nunca había tenido problemas con ellos. Un día empecé a hablar con un chico por internet y todo salió tan bien que decidí ir a su casa a conocerlo. Fue entonces cuando ocurrió, y durante años todos me culparon y me avergonzaron: la policía, los defensores de las víctimas, los abogados, el fiscal, etc. Quería que se presentaran cargos, pero nadie hizo nada. Era casi como si toda esta gente consiguiera trabajo solo para cobrar, no para "HACEN" su trabajo... Fue increíble la cantidad de médicos y terapeutas que vi que me dijeron que no era mi culpa, y esas son las personas que me acompañan para que siempre lo recuerde hasta el día de hoy.

Me llamo Nombre. Soy residente permanente de ubicación 1 y me mudé a ubicación 2 hace 3 años. Ni en mis peores pesadillas pensé que tendría una historia tan devastadora que contar. Pero ahora sí, y esta es mi vida de ubicación 2. Bienvenidos a ubicación 2. La tierra del engaño. He estado intentando presentar una demanda por los siguientes abusos y crueldad mental/psicológica que me han ocurrido desde que me mudé a este estado olvidado de Dios: - Detención ilegal - Negligencia médica - Difamación - Falsificación de registros He estado intentando presentar estas demandas contra Nombre de la institución mental en ubicación 2. He estado trabajando con Nombre 2 de Nombre de la Organización desde el año pasado para solicitar una inspección de este centro debido a todas las infracciones que cometieron, las cuales han pasado desapercibidas y no se han documentado en la inspección realizada por Nombre de la Agencia. A continuación, se detalla lo ocurrido: =========================== Fecha: Hice seguimiento del análisis de mi caso de violación en el Nombre del Centro de Crisis por Violación unas semanas antes con la policía asignada a mi caso, Nombre 3. Fui a la comisaría a hablar con ella porque no pude atender su llamada y me dijeron que vendría a verme más tarde ese mismo día. Nombre 3 del Nombre del Departamento llegó a mi apartamento más tarde ese día con otros dos policías, me intimidaron y me obligaron a salir de mi casa. Nombre 4 actuó conmigo y me envió a Nombre de la Sala Psiquiátrica en ambulancia y con restricciones. Los tres policías me dijeron que Nombre del Hospital me examinaría y vería por qué mi estómago estaba tan agrandado. Me mantuvieron en Nombre de la Sala Psiquiátrica toda la noche. Nadie me examinó ni me preguntó por mis problemas estomacales ni por mi dolor vaginal por haber sido violada REPETIDAMENTE. Luego me llevaron en ambulancia en mitad de la noche a Nombre de la Institución Mental 2. Todo esto fue TOTALMENTE CONTRA MI VOLUNTAD. Fecha 2: Primer día en Nombre de la Institución Mental 2: -- Muy enferma y vomitando sin parar por la medicación, de la cual, según afirmaron, no tenían constancia al día siguiente en sus historiales. Me inyectaron en los glúteos porque rechacé la medicación que me hizo sentir mal y luego reaccioné terriblemente a la inyección, con la piel sobresaltada durante 24 horas seguidas. -- Me quejé de dolor vaginal durante mis dos semanas de estancia debido a las repetidas violaciones y no me dieron ningún medicamento para ello; me ignoraron por completo. -- No pude ducharme durante días por falta de toallas. -- Otra paciente borracha me acosó y tiró su pañal sucio en mi habitación en mitad de la noche, asustándome. Cuando me quejé al personal, no hicieron nada. --- La primera vez me cambiaron la medicación por una nueva, lo que me provocó hinchazón de la lengua. No pude hablar en todo el día/noche. La psiquiatra que me asignaron decidió cambiar mi medicación de nuevo durante mi estancia de dos semanas, lo que me provocó más ansiedad y me hizo sentir como si fuera a tener ataques de pánico. Entonces decidió ponerme una inyección para tratar la esquizofrenia en el brazo izquierdo. NO SOY ESCIOFRENICO. Mi brazo izquierdo se inflamó y me dolía mucho. Quería que me quedara internado cuatro días más para ponerme la segunda inyección, así que solicité al tribunal que me dieran de alta con la ayuda del defensor público, el defensor público. El defensor público nunca mencionó nada sobre la detención obligatoria de 72 horas por actos legales, ya que estuve retenido contra mi voluntad durante casi dos semanas antes de contactarlo para pedirle ayuda. Me enteré de que en el informe policial, el nombre de Nombre 3 declaró falsas llamadas al 911. ¡ESTA ES UNA MENTIRA DESCARADA y el informe fue falsificado! Hice seguimiento de un informe de violación y respondí a la llamada de Nombre 3 SOLO CUANDO ME LLAMÓ. Fecha 3 Dado de alta de Institución Mental Nombre 2 Estuve traumatizada durante una semana después de recibir el alta. No podía conducir ni salir de casa debido a constantes ataques de pánico. Hasta el día de hoy, sigo bloqueando la puerta de mi casa con tres sillas del comedor por falta de protección policial, ya que mi violador sigue prófugo. Además, me dijeron que la policía desestimó mi caso de violación por falta de información. EN CUANTO A LA INSPECCIÓN DE Nombre de la Agencia: Pasaron 7 meses desde que se envió la denuncia a la oficina local para que la inspeccionaran. Ya no estamos en COVID, así que no tiene sentido que haya tardado tanto. Estuve retenida durante 10 días sin audiencia y sin indicios de ingreso voluntario. No hay evidencia en el historial médico de que se haya solicitado una petición legal. ¡Esto es claramente detención ilegal! He estado sufriendo continuamente de TEPT, pesadillas y ataques de pánico desde que ocurrió este horrible incidente. Estoy viendo a un psiquiatra y me han recetado tres psicofármacos para aliviar mi sufrimiento. Ya he llamado a 20 Ubicación 2 ABOGADOS y 10 Ubicación 1 ABOGADOS desde el año pasado para intentar buscar justicia, pero nadie está dispuesto a hacerse cargo de mi caso. Llevo casi tres años cargando con todo este dolor de trauma sexual y emocional, y hay días que me desgarran tanto la paz que me enfermo físicamente. Tengo varios problemas de salud que han surgido desde que me mudé a Ubicación 2 y los médicos no han podido curarme. Estoy agradecida por las pocas personas que me ofrecen apoyo y me alegra mucho que tengan esta plataforma para ayudarme a sanar. Gracias por escuchar.

Me tomó 10 años de abuso emocional, físico y financiero por parte de un hombre narcisista darme cuenta de que me quedé porque lo sentía normal. Mi infancia no fue un entorno sano. Así que cuando conocí a mi ex, su naturaleza evasiva y violenta me pareció correcta. El gaslighting y el bombardeo amoroso eran tan comunes en mi hogar de la infancia que no vi las señales de alerta cuando aparecieron. Hoy sigo luchando con el síndrome del impostor. ¿Cuánto de eso fue afecto verdadero? ¿Cuánto fue más manipulación y mentiras? Quería compartir esto, porque a veces necesito que me validen que todo sucedió, no fue un sueño febril. Así que espero que esto le ayude a alguien. No estás solo. Lo que sientes es válido. Da miedo y es confuso al principio, pero mejora mucho. Un día a la vez. Una pequeña decisión saludable a la vez. No va a mejorar de la noche a la mañana, llevará un tiempo. Ha pasado un año desde que nos separamos, dos meses desde el divorcio. Me estoy tomando mi tiempo para reajustar mi sistema nervioso y descubrir quién soy, sin su narrativa sobre mí. Eres amado.

Mi padre. Violento física, verbal y emocionalmente. Convirtió mi hogar y a mi familia en una zona de guerra. Los gritos, las peleas y el horror perduraron durante casi 42 años hasta que entré en una comisaría y el sistema legal me salvó de más terror. Sigo cansado, después de dos años y medio sin contacto. Él todavía controla a mi madre. Esta es solo una pequeña parte de una historia que he esperado compartir, pero aún no estoy del todo listo.

No sabía que estaba en una relación abusiva hasta que la terminé. Lo conocí en la universidad y lo tenía en muy alta estima. Tenía muchos amigos, en el equipo de baloncesto, y todos solo decían cosas buenas de él. Empezamos una relación y los primeros seis meses fueron una bendición. Bueno, al menos eso creía. Poco a poco, me fue alejando de mis amigos. Haciendo que pareciera lógico que salir con ellos ya no era algo que debía hacer, ya que él era un drogadicto en recuperación. Si quería estar con él, tenía que asegurarme de que se sintiera seguro. A mí me parecía lógico. Él lo hacía parecer lógico, sobre todo porque estábamos a distancia. Una vez que volvimos a estar juntos, fui la persona más feliz del mundo. Vivimos juntos un mes, y fue entonces cuando me enteré de que me había engañado. Intercambiaba fotos y vídeos con otra mujer. Me destrozó. Me dio un espacio para desahogarme y gritar, y estuvo de acuerdo en que lo que hizo fue atroz y que nunca lo volvería a hacer. Nunca más. Le creí. Me tranquilizó constantemente. Me decía que me quería todos los días. Le creí. Una vez que se mudó (al menos fue solo temporalmente, ya que iba a otra universidad), fue como un soplo de aire fresco. No sabía por qué, pero sabía que necesitaba ese espacio. Recayó y mi mundo se derrumbó por completo. Se iba a (lugar) los fines de semana, bloqueando mi número e incluso robando mi coche. Justificó el hecho de robarme el coche: "Puedo usar tu coche mientras disfrutas tu día con tus compañeras de la hermandad". Lo hizo parecer lógico. Otra vez. Nos fuimos de vacaciones. Me llamó diciendo que me había acostado con otra mujer. Lo justificó. Salir con mis amigas lo hacía sentir inseguro porque coqueteo cuando bebo, y probablemente coqueteé con otros chicos mientras salía. Dije que hablaría con chicos, y él me preguntaría qué diría. Luego diría que era coqueteo. Ya lo estaba engañando porque estaba coqueteando con chicos en el bar, así que justificaba por qué se acostaba con otra. Le creí. Le aseguré que nunca lo haría sentir así otra vez. Lo siento. No fue mi intención. Terminé rogándole perdón después de que me engañara. Siguió recayendo, luego rompió conmigo. Diciendo que necesitaba espacio para desintoxicarse. Me bloqueó de nuevo. Mi salud mental empeoró y terminé en el hospital psiquiátrico. Intenté quitarme la vida. Me volví insufriblemente ansiosa y deprimida. Solo comía 500 calorías al día. Me moría de hambre. Mientras estaba en el hospital psiquiátrico, lo llamé. Le pedí que viniera a verme. Dijo que no, luego procedió a acostarse con otras tres mujeres. No tenía ni idea. Salí, me gradué de la universidad y seguimos caminos separados. Me mudé a (lugar) y todo parecía salir bien. Hasta que recibí una llamada suya. Le dije que podía venir a visitarme a (lugar). Apareció drogado. Se acostaba con otra mujer, no tenía ni idea. Peleábamos todo el tiempo porque lo encontraba hablando con varias mujeres por teléfono. Me enojaba, él también. Un día estábamos sentados en la cama. Peleábamos, no recuerdo por qué, pero era por algo estúpido y sin importancia. Me iba a ir y me agarró del cuello y se tiró en la cama. Me sujetó por los hombros y me gritó en la cara. Cinco minutos después dijo que iba a ir al sur de (lugar) a drogarse. Le rogué que se quedara. Lo consolé. Me compró comida al día siguiente y me aseguró que no lo volvería a hacer. Cuando él estaba en (lugar) y yo en (lugar), peleábamos constantemente por teléfono. Siempre sobre mí queriendo colgar e irme a dormir, y él queriendo quedarse despierto y hablar. Vino a visitarme otra vez, también colocado. Quería salir a beber y le dije que no. Dijo que lo haría de todos modos y que debería irme con él. Sería más seguro. Así que acepté. Cenamos, tomamos unas copas, y luego quedamos en irnos a casa. Quería comprar gomitas, y no hubo manera de detenerlo. No quería hacerlo él mismo porque sería más divertido si lo hacíamos juntos. Él estaba drogado, yo estaba drogada. Salió del apartamento a dar un paseo. Sentí que el corazón me iba a estallar en el pecho. Volvió. Empezamos a pelear. Quería irse a buscar más drogas, e intenté retenerlo en el apartamento. Me empujó. Fuerte. Me abofeteaba, me empujaba contra la pared. Me asusté. Se fue. Llamé a la policía. Vino la policía. Quería una orden de alejamiento y me dijeron que sería mucho papeleo y me preguntaron si realmente quería hacerlo. Dije que si era demasiado, supongo que estaba bien. Hablaron con él. Lo dejaron ir. Conseguí una habitación de hotel para estar lejos de él. Terminó quedándose conmigo porque lo sentía y no lo volvería a hacer. Una vez más, le creí. Dos meses después estábamos hablando por teléfono. Quería colgar e irme a la cama. No lo hizo. Terminamos peleando. Se subió a su auto y comenzó a conducir hacia mi apartamento. A veces simplemente aparecía sin avisar (era un viaje de 8 horas). En el camino a (lugar) dijo que me iba a pinchar las llantas, torcerme el cuello y que me iba a matar. Mientras tanto, me llamaba maricón, puta, perra, cualquier cosa que se te ocurra. Colgué. Llamé a la línea directa de violencia doméstica. Me dijeron que me fuera, así que lo hice. Recibí un mensaje suyo en Facebook mostrándome una foto suya en su casa, diciendo que no iba a venir. También comentó que no podía lidiar con más asuntos judiciales, así que probablemente no debería hacerlo. Esta vez no le creí. Conseguí una orden de alejamiento. Terminé con todo. Tenía que priorizarme y dejar el abuso. Fueron cinco años. Hubo muchísimo abuso emocional. Luego se convirtió en físico. Empecé a temer por mi vida. Sabiendo que un día podría matarme. Solía decirme: "Si murieras, probablemente sería por mi culpa". Lo decía en broma. Ahora sé que probablemente no era broma. Ocurrió mucho más. Abuso sexual, algo de lo que todavía no estoy lista para hablar. Ni siquiera sabía que era abuso en ese momento hasta que empecé a investigar más. Estoy muy orgullosa de mí misma, pero también me siento increíblemente avergonzada por haber estado con este hombre durante tanto tiempo. Simplemente estoy feliz de haber salido. Todavía estoy lidiando con la crisis mental, pero hago todo lo posible. Gracias por leer, ¡y espero que esto les ayude! Manténganse fuertes. Ya están dando un gran paso con solo estar aquí. Estoy orgulloso de ustedes.

Cuando tenía 13 años, abusaron de mí en una casa vacía a una cuadra de la casa donde crecí. Pedía ayuda a gritos y nadie me escuchaba. Se trataba de un pariente mío que actualmente está encarcelado. Tenía 14 años en ese momento. Mi madre contactó a la policía cuando regresé a casa. Cuando llegó la policía, di información, según mi conocimiento. Me llevaron al hospital para recibir tratamiento. Los niños a esta edad no comprenden que estos encuentros son ilegales, ya sea el agresor un adulto o un menor. Al día siguiente, cuando tomaba el autobús escolar para ir a la escuela, mi madre denunció el incidente al conductor delante de todos mis compañeros. En cuanto llegué a la escuela, uno de mis compañeros me hizo preguntas sobre el incidente, pero me negué a responder. Acudí a mi profesora y a la trabajadora social, muy afligida. Varios días después, mi padre me llamó por teléfono para preguntarme sobre el incidente, pero me negué a responder. Entonces mi abuela me confrontó por una acusación falsa que le comenté a alguien. Una semana después, se lo conté a la trabajadora social del colegio. Esa misma noche, la trabajadora social contactó a mi abuela y confirmó que el rumor era falso. Ser abusado sexualmente es la peor experiencia con la que nadie merece siquiera vivir. Esto fue lo que me cambió como persona. Nunca volveré a victimizar a otra persona, porque yo misma fui víctima. El único miedo con el que hay que vivir es que, si alguien habla de ello con la gente equivocada, se hace público y no hay vuelta atrás.

Por dónde empezar cuando se trata de un viaje que dura toda la vida. Unos momentos de su placer han sido toda una vida de recuperación y sanación para mí. Me ha costado mucho trabajo, mucho esfuerzo, vivir una vida donde pueda dar y recibir amor con mayor libertad.

Tenía 7 años la primera vez que fui SA. Todavía recuerdo cada detalle de ese día. Era tan pequeña que no sabía que lo que me estaba pasando estaba mal. Pero el familiar que me lo hizo sí lo sabía. Se lo conté a mi madre y no me creyó. Nadie lo hizo. De hecho, empezó a abusar de mí después porque le "mentí". Ahora tengo 20 años, por fin he escapado de la horrible vida que viví y ahora sé cómo se siente el verdadero amor. Todos tienen voz, y si nadie más te ha creído, yo sí, y siempre estoy aquí para escuchar a cualquiera. Mi Instagram es instagram account por si alguno de ustedes necesita hablar o simplemente necesita un espacio seguro, porque sé que yo lo tuve y nunca lo tuve.

Fui agredida sexualmente de niña, violada a los 18 y he sufrido abuso mental, emocional y verbal desde los 19, y ahora tengo 25. El dicho es cierto: cuanto más te quedas, peor empeora, pero lo que la gente no menciona más, y que para mí es necesario, es la razón por la que personas como nosotros no nos levantamos y nos vamos. Es difícil, de verdad. Requiere fuerza de voluntad, fortaleza mental. Cortar ese vínculo con el abusador parece algo que nunca sucederá, pero una vez que sucede, es la mejor sensación del mundo.

Vengo aquí hoy con la máxima necesidad de decir que mi verdad ya no será silenciada y la necesidad de poder romper estas cadenas, ya sean invisibles o no, que están ahí. He sufrido durante más de 20 años el abuso de un individuo que sufre de personalidad narcisista. Estoy bastante seguro de que el subtipo es narcisismo maligno encubierto pasivo agresivo. Ha mostrado comportamientos documentados de ser un sociópata. Este individuo también sufre de abuso de sustancias y adicción al sexo. Mis necesidades de vivienda, transporte y apoyo financiero son un medio para causar daño intencional mediante la explotación de mis necesidades inminentes de supervivencia básica humana y él sabe que mis discapacidades me impiden obtener la ayuda adecuada debido a mis trastornos sociales y de comunicación y lesión cerebral. Ser una víctima que también tiene discapacidades de todo tipo crea una barrera mucho mayor porque no puedo hacer espacios de vida comunitarios. No hay forma de obtener gratis cada llamada telefónica a víctimas especiales nacionales. Recibo un mensaje grabado y nadie devuelve la llamada.

Mi historia es larga y triste como la mayoría de las historias de relaciones abusivas. Comenzaré con un poco de información de fondo. Nací de padres adolescentes (bebés a su vez) que tenían bebés. Yo era la hija del medio. Mi madre tenía 16 años cuando me tuvo. Mi hermana mayor era un año mayor, lo que pone a mi madre a los 15 cuando nació. Bueno, mis padres se casaron y ambos padres trabajaron duro y se divirtieron mucho. Bebés criando bebés. Mi padre iba a trabajar y nunca faltó al trabajo. Podría decirse lo mismo de mi madre. Bueno, me crié en un pueblo con una casa y teníamos un entorno familiar en un hermoso pueblo costero. Podría decirse que no me preparó para el mundo real, que está lleno de tanta oscuridad. Tuve muchos problemas con mi hermana mayor, que jugaba mucho conmigo mientras crecía. Ella me recogía del trabajo, ya que compartíamos el único auto cuando éramos adolescentes y me hacía caminar a casa del trabajo a menudo en la oscuridad. Me comprometí temprano en la universidad y me casé con mi primer esposo a los 20. No, no estaba embarazada. Estaba perdidamente enamorada de quien creía que lo era todo para mí. Era guapo e inteligente. Desafortunadamente, cuando tu esposo es guapo, otras mujeres también lo notan. En este caso, fue mi hermana mayor, con quien nunca me llevé bien. Esta vez resultó muy traumático porque, en un pueblo pequeño donde todos saben de tus asuntos, esta hermana mayor tuvo una aventura de cinco años con mi esposo e incluso se embarazó de su hijo mientras ella estaba casada en ese momento. Este esposo me dijo que se había casado con la hermana equivocada. Sufrí un gran dolor emocional con este enorme drama familiar, y mi madre, que era católica, no quería que nadie supiera nuestro secreto familiar. Mi hermana estaba esperando el hijo de mi esposo y tuvieron una aventura de cinco años. Estaba desconsolada, obligada a silenciarme dado que era mi hermana, y este fue el comienzo de mi bloqueo y de soportar el abuso. Así que se podría decir que estaba sufriendo abuso emocional en ese momento. Pronto, mis padres me abandonaron porque me divorcié de ese esposo, algo que mis padres no querían que sucediera por miedo a que revelara nuestro oscuro y profundo secreto familiar. Ah, ¿mencioné que vivíamos en un pueblo pequeño y que beber era un hábito común en mi familia? Sin buscar terapia para este momento tan emotivo y traumático, me alejé de mi familia, que no me apoyaba, y descubrí mi segundo error. ¿Cómo podía superar el hecho de que mi hermana tuviera el hijo de mi esposo? Pero lo hice. Salí un poco con alguien y luego un hombre del trabajo me invitó a salir. Estaba insensible y no buscaba ninguna relación. Este hombre bebía y eso era familiar en mi entorno familiar. Pero no sabía que tenía un pasado muy oscuro. Empecé a salir con él de forma estable y al año me comprometí de nuevo. Pensé que iba a ser todo lo que quería y necesitaba: amor, un hogar feliz, una familia hermosa con hijos y confianza. Me comprometí en Fecha en octubre y nos casamos. El siguiente marzo tuvimos gemelas. Bueno, en Fecha 2 fuimos a Lugar y todo con mi segundo esposo siempre fue un plan porque vivía una doble vida, una que no desmantelé hasta que cumplí 25 años de matrimonio. Este matrimonio estaba lleno de abuso físico, emocional y verbal. Te dije que superé el primer desastre. A mi segundo esposo le gustaba el hecho de que no tuviera familia cerca y eso le permitiría vivir su doble vida que tenía. Una usándome como esposa encubierta con hijos encubiertos y la segunda, que se revela cuando nos mudamos a Estado como miembro de una pandilla traficando drogas y mujeres. Sé que es increíble. Nunca supe que estaba casada con un miembro de una pandilla, pero en Fecha fuimos a Ubicación y ese fue mi primer encuentro, podría decirse, con su doble vida, ya que me usaba mientras se reunía con sus conexiones de drogas. No tenía idea. En Estado lo atrapé con Nacionalidad a menudo, lo que resultó ser del Cártel. No podía creerlo, pero luego lo atrapé traficando drogas y luego atrapé a las mujeres que también traficaba. Esta doble vida viene con muchos peligros, ya ves, drogan a las chicas y esto también lo experimenté. Mientras le contaba todo esto a un hombre, obviamente no sabía que me golpearía, así que empecé a acudir a las autoridades competentes en busca de ayuda. Incluso le dije a la policía local que mi esposo traficaba drogas con Nacionalidad y tenía miedo. Llamé muchísimas veces pidiendo ayuda. Las autoridades no están bien capacitadas en violencia doméstica, porque cuando me devolvieron la llamada a mi mismo celular, lo único que hicieron fue ponerme en mayor peligro y no pude pedir ayuda porque él estaba sentado a un metro y medio de mí en ese momento. Me golpearon por ir a la policía. Él conocía todos mis movimientos y estaba segura de que iba a morir. Dijo que quemaría la casa. Como traficaba con niñas menores de edad en los institutos locales, no tenía miedo. Dijo que tenía poder y que podía hacer lo que quisiera. Presumir de ello era la profesión más antigua. Verás, estos traficantes/proxenetas no temen a las leyes obsoletas ni siquiera a la policía. Ahora están ganando miles de millones con esto. El FBI me dijo que es un problema enorme y que no pueden detener su crecimiento. Las mujeres, niñas y niños involucrados en esto no van a oponerse a las pandillas ni al cártel. Es una locura. Luego vinieron las amenazas que sufrí después de las palizas. Mi propio esposo me estaba envenenando, lo cual noté al instante cuando empecé a vomitar, y mi oncólogo me dijo que tenía leucemia. Me contagió cáncer porque mi esposo se jactaba de poder hacerlo. Dijo que a algunas personas les da cáncer, a otras les da cáncer. Estos pandilleros tienen sustancias químicas y toxinas impensables. Ahora, viviendo en el paraíso, corría por la calle en busca de ayuda después de que me asfixiaran y nadie me ayudaba. ¿Por qué se involucrarían? Es demasiado peligroso. Llamé a la policía 13 veces. Cuanto más tráfico presenciaba y reconstruía, más peligro corría. Ahora decía que si no me iba, podría traficarme. Sus palabras exactas fueron: tenía un millón de dólares. Verás, estos proxenetas/traficantes solo ven a las mujeres y niñas de 12 años como dinero. ES TANTOS que lo están haciendo en State que es una locura. Vi autos, Ubers llevando a chicas jóvenes por el vecindario, deteniendo y dejando a las chicas para los compradores de sexo, ya sea en su residencia privada o en una residencia privada utilizada como burdel. Ah, sí, un año antes, iba al oncólogo del trabajo corriendo a casa y me cambiaba de ropa antes de la cita para ver mi cama hecha y la ducha mojada al mediodía. Pensé que era por una aventura. Él estaba teniendo una aventura, por eso me estaba envenenando, pero estaba usando nuestra propia casa como un burdel de residencia privada. Un gran negocio. Millones ganados para todos los involucrados. La mujer que salía de mi casa no hablaba inglés y dijo que era agente inmobiliaria y que había mostrado mi casa ese día. La pillé saliendo de mi propia casa. Pensé que era la amante. Era una trabajadora sexual que se reunía con el cliente en mi casa usando mi cama. Te dije que era peor, mucho peor. Pero el abuso nunca es bueno, no importa el grado que sea. Estaba tan rota que me mudé de State a State con este mismo esposo pensando que estaba salvando mi matrimonio de esa aventura. No fue hasta State que me enteré de que no era una aventura, sino una enorme situación de tráfico multiestatal de Jeffrey Epstein, y ahora mi vida estaba en verdadero peligro porque estaba juntando las piezas de trata de personas, tráfico sexual y tráfico de drogas. No sabía las palabras correctas para todo esto hasta que me encontré entrando en mi primera casa segura. Sí, mi primera. ¡Una de cinco! Me salvé por mí misma porque mi propio esposo comenzó a proxenetismo después de drogarme y me sentía muy mal todos los días. Fui al médico y le dije a mi nuevo médico que mi esposo me estaba lastimando y no sabía por qué, excepto que tenía novia. Vi a mi esposo conduciendo un auto nuevo frente a nuestra casa un mes después de que nos mudáramos a State. No se retiró de nuestra cuenta corriente conjunta. ¿Cómo compró el auto? Comencé un intenso trabajo de investigación. Encontré los nombres de las 12 chicas encriptados en su celular, vi las direcciones a las que las enviaba, vi anuncios de Plenty of Fish, Facebook, Craigslist y cosas así. Aún así no entendía todo esto. ¿Tráfico? ¿Por qué un hombre de 60 años, que es lo que era mi esposo, tendría tanto que ver con 12 chicas? Dios mío, no fue hasta 6 meses después, cuando me salvaron con una casa segura en State, SPARCC, que realmente entendí lo que estaba sucediendo a mi alrededor. Las amenazas del Cártel a mi auto y a mis hijos. Las represalias de las pandillas a mis 4 autos, 5 casas seguras y 8 teléfonos celulares. Así que cualquiera que diga que el tráfico sexual no es gran cosa, una profesión inofensiva, no conocía mi historia porque por esa cantidad de dinero te matarán haciéndolo parecer un accidente. He tenido más vandalismo en mi auto que la policía no documenta. Sabes que hubo años de abuso a las jóvenes para que Jeffrey Epstein se saliera con la suya. Llamé 13 veces para pedir ayuda. Me golpearon. Estrangulación, lo cual me dijeron en Estado era un delito grave de 10 años. Orden de restricción denegada en Estado. Detallé el tráfico en Estado y Estado y me fui para sobrevivir a esta horrible historia que no podía creer que no estuviera más protegida. La moraleja de esto es que los hombres poderosos están traficando sexualmente y traficando personas en todo Estados Unidos sin ningún problema legal. Justo cuando mi esposo se jactaba de tener poder y podía hacer lo que quisiera. Escuché a mi esposo contándole a hombres extraños en Estado cómo me veía desnuda y mis hábitos de dormitorio. ¡Horrorizada, lo llamé a la casa que acabábamos de comprar juntos para nuestro tercer Capítulo! Le pregunté qué estaba haciendo. Dijo que mi cáncer estaba en mi cerebro ahora y que no lo escuché bien. ¡Manipulación! Tan inteligente que comencé a dudar de todo lo que veía y escuchaba. Mi leucemia estaba en mi sangre y no en mi cerebro. Comencé a grabar mi propia casa y demás porque necesitaba saber que no estaba perdiendo la cabeza. Él me dijo que sí, pero no lo creía. Entonces escuché cintas con su voz: ¿por qué no está muerta todavía? Conozco a Nombre, pero no lo está, yo sí lo hice. Dios mío, su novia estaba ahora aquí en Estado y me querían muerta. Dios mío, no estaba salvando a mi esposa, me estaban eliminando. Dios mío, ¿cómo tiene todos estos otros activos? Yo era una profesión, así que necesitaba saber cómo adquirió el coche nuevo: un Cadillac rojo con su novia en su regazo. Estado Placas Número de placa FL. Bueno, ese fue el principio de desentrañar una enorme situación de una banda de tráfico que empezó en Ciudad, Estado 1, luego también en Ciudad, Estado 2, y luego bajó a Ciudad, Estado 3. Dios mío, vi la empresa fantasma cifrada en el móvil de mi marido. Luego vi las direcciones y los nombres de las trabajadoras sexuales. Ya presencié al trabajador saliendo de mi propia casa en State. Entonces estaba dando vueltas con momentos OMG. Reconstruyendo tantas cosas. Mi esposo tenía 3 botes en los cuales sucedían situaciones inexplicables. OMG, luego recordé que cortó la cubierta del bote que en la televisión decía que era para la actividad de contrabando de mulas de droga. OMG. Yo también lo estaba viendo en State mientras seguía a mi esposo sin que él lo supiera. Mientras explicaba, pensé que estaba tratando de despegar una aventura, pero ahora era mucho peor. Estaba vomitando de nuevo en State como State y supe en este punto que era por mis productos de baño que se movieron dentro del área de la ducha, haciéndome saber que alguien me estaba haciendo daño. ¿Por qué mi esposo me mudó a State junto con su novia? ¿Por qué no se divorciaron de mí en State? OMG, ya estaría muerta. La leucemia que tengo no es casualidad y pude ver la chica que tenía. Así que mi modo detective aumentó y ahora sabía que era una mula de drogas para el Cártel, pero las chicas jóvenes con las que lo vi en una escuela secundaria local no sabía lo que era. ¡No hasta que las trabajadoras sexuales en la primera casa segura me dijeron con qué estaba casada! ¡Dios mío, lo estaba viendo bien! ¡Tenía razón! Pedí ayuda, le dije a la policía que necesitaba ayuda y nadie hizo nada realmente. Estaba viendo drogas, sexo y trata de personas. ¿Por qué no lo descubrí antes?, me pregunté. Así que observé con atención toda la actividad Estado que había. Mi esposo salía del trabajo medio día y traficaba con mujeres y drogas en Ciudad, Estado 2 y Ciudad, Estado 4. Encendí el localizador familiar y vi la actividad Ciudad, Estado 4. Dios mío. Tenía razón con el grado de peligro y cómo podía ser denegada mi orden de alejamiento. ¡Le dije a los tribunales cómo me estaba haciendo daño! Vi a mi esposo reunirse con maestros que son parte de la red clandestina ofreciendo a niños de su escuela. Mucho dinero, gran negocio en Estado. Sabes que se lo dije a 5 detectives por toda la Costa Este mientras corría e intentaba esconderme del Cártel y la Pandilla que me perseguían en Varios Estados. Necesitaba ayuda, ayuda real. Me sacaron de la carretera. Vandalismo en 4 autos. 2 llantas pinchadas en dos meses. 8 teléfonos celulares comprometidos. Me obligaron a dejar mi única casa que tenía, dejándome sin hogar para dormir en mi auto. Después de 2 títulos universitarios y ver la trata de personas de cerca, me dejaron esconderme y dormir en los estacionamientos de Walmart solo para sobrevivir. Cinco años de tortura mientras estos pandilleros continúan ganando miles de millones de ricos compradores de sexo. Hombres en comunidades escondidos a plena vista. Maestros, abogados, jueces, médicos, empresarios, políticos y sí, incluso hombres en puestos de autoridad como policías. Fui testigo de un policía como John en mi propia casa en Estado. Vinieron duro por mí, cártel, pandillas y compradores de sexo. El juez en State, County Name negó mi orden de arresto. WTH. Pensé que no, recé para morir. Por favor, DIOS, llévame ahora. Fui a la universidad para contarles a las gemelas con lo que estaba tratando de vivir en State y sobrevivir. No me creyeron, ¿por qué deberían? No podía creer que fuera real y tan grande como era. Las chicas menores de edad que atrapé viviendo en mi bote en State tenían unos 16 años. La edad promedio en State es de 12. Entré en una casa de seguridad en mi primera vez y las trabajadoras sexuales que estaban allí refugiándose de un proxeneta/traficante enojado me contaron todo sobre mi esposo. Estas mujeres me lo dijeron porque estaban hartas de que hablara de su novia. Investigaron su nombre con sus conexiones y regresaron a la casa de seguridad y fuimos a dar un paseo a un parque para hablar sobre lo que estaba sucediendo. Dijeron que no tenía ni idea de que estaba casada con un hombre peligroso que era miembro de una pandilla, Big Fish, que traficaba con drogas y mujeres. Dios mío. Sabía que, por muy triste que fuera, era cierto porque yo también lo estaba viendo. Estaba reconstruyendo las cosas con los mismos resultados. Dios mío. Ahora lo que pregunté. Dijeron que pronto estaría muerta. La trata es tan grande en Estado que está en todas partes. Entré en una casa segura, pero pronto vinieron por mis hijos adultos, justo cuando las trabajadoras sexuales me advirtieron que sucedería. Salí siguiendo su consejo y volví con el peor ser humano del planeta. El hombre con el que me casé, que vivía una doble vida como un horrible traficante que vendía mujeres y niñas. Dios mío, luego vinieron todos los recuerdos de los eventos sin respuesta a lo largo del matrimonio. Fuimos a Ubicación y mi esposo fue a los palcos, ahora entiendo por qué proveía a las chicas y demás. Dios mío. Hizo millones tal como se jactó que haría en 1997, pero pensé que estaba borracho otra vez. Por eso veía coches, casas y tantas cosas cerca de mi marido, etc. ¡Guau! No entiendo cómo no se detiene este crimen. Grandes empresas y muchos implicados. Agentes inmobiliarios falsos que también usan casas como burdeles. Servicio de limpieza de casas en Estado que en realidad no es limpieza de casas, sino servicio de burdel. Alrededor de mi marido estaba su equipo de pandilleros. No se usaba el móvil y vivían cerca. Inteligentes. Muy organizados. Bueno, cuento mi historia para que todo el mundo entienda que la trata de personas y el tráfico sexual no lo hacen hombres buenos que solo tienen sexo. Matan por esta avaricia. 150 mil millones. La trata de personas debería estar en la mente de todos y detenerla porque lleva al envenenamiento, las drogas, las violaciones, el tráfico, el asesinato y accidentes inexplicables en los coches. ¡Como el día que me iban a poner frenos del tamaño incorrecto en el coche, pero estaban en la caja del tamaño correcto! Sí, sé que es una historia loca, pero es verdad, y todos en Estados Unidos deberían estar muy molestos solo por el sexo, que no es lo que es. Se trata de la venta de personas y la esclavitud, de la cual, al poco tiempo, estas víctimas no pueden salir. Es un camino sin salida. Es necesario concientizar al público sobre la trata de personas ahora, porque es tan grave como lo muestran en televisión, e incluso peor. Mi esposo, ahora mi ex, adquirió la casa en State y, de hecho, también recibió millones porque no está en la cárcel. Estos proxenetas/traficantes no van a la cárcel. Las leyes necesitan una reforma, y quienes las redactan son los involucrados o conocen a un amigo involucrado. Como presumía mi exmarido, el hombre no puede gobernar al hombre. Ganó millones, como dijo que haría, y nunca fue a la cárcel. ¡Un pez gordo de Ciudad, Estado! ¡Guau! Descubrí muchos más detalles de esta enorme operación multiestatal.