Comunidad

Tengo 71 años y me dejé abusar por más de 20 años de un matrimonio de 36 años. Perdí a mis hijas y nietos por mis acciones. No tengo a nadie, estoy totalmente sola. Descubrí que mi esposo era drogadicto con receta, ladrón y mentiroso, que manipulaba a todos a su alrededor; era un buen tipo. Estaba demasiado ocupada trabajando, criando una familia y seguí dejando que este hombre me usara porque lo amaba. Me di cuenta de que el amor no debería doler. Él se fue de nuestra casa durante años, yo nunca salí con nadie más. Me violaron, me estrangularon, me golpearon, me dejaron con moretones y me ensangrentaron, me robaron dinero y antigüedades, etc. Me dejé usar una y otra vez, no sé por qué, todavía no lo sé. Pensé que lo amaba porque teníamos un vínculo especial. Me estaba engañando a mí misma y duele más de lo que crees. Intenté terminar con mi vida para deshacerme del dolor del abuso y fracasé hace años. No pude vivir con el dolor de perder a mi familia. Estoy tan sola, sentada en una casa, consumiéndome, esperando morir algún día, alguien que lo note por mi correo o mi perro. Qué lástima que yo, una hermosa, fuerte y amorosa esposa y madre abuela, me hayan dejado morir así, sola y destrozada por el abuso. Culpo a mis hijos por no protegerme, a los tribunales y, sobre todo, me culpo a mí misma por amar a un hombre y no amarme más a mí misma. Necesito ayuda y todavía la necesito.

Enlace de YouTube Enlace de YouTube

Soy Nombre madre soltera de dos hermosos hijos de 10 y 12 años. Fui víctima de abuso, acoso, agresión, difamación y grosería por parte de otras personas, a pesar de ser una persona sencilla, amable y tranquila. Todavía me menosprecian y no sé qué hice para merecer su odio, enojo y grosería. Me tratan como si no tuviera estudios, cuando sí los tengo, y siguen menospreciándome porque somos personas sencillas de clase media. Creen que son superiores a mí, y aunque no tengo quejas al respecto, insisten en que soy mejor persona. Me resulta abusivo que piensen así de mí y me insultan como ser humano. No sé cómo expresar esto. No sé si mi familia sabe algo o no, o si simplemente me oculta que lo saben todo, pero la verdad es que no siempre están de acuerdo conmigo o no creen en mí. ¿Qué ayuda debería buscar para resolver este problema?

El día que huí de mi abusador, sentí unas ganas tremendas de dar la vuelta. La voz de mi hermana no dejaba de resonar en mi cabeza: «Catherine, no pierdas de vista la carretera. No mires el móvil. No pares». Durante cinco años, me habían violado, golpeado, me habían lavado el cerebro, me habían despojado de mi identidad y me habían aislado de mi familia y amigos. Sabía que si daba la vuelta al coche, no sobreviviría. Al principio, no podía hacer nada por mí misma. Mi hermana tenía que recordarme que me cepillara los dientes, me bañara y comiera. Mi abusador lo controlaba todo, y me refiero a todo. Desde qué y cuánto comía hasta qué vestía, cómo hablaba y con quién hablaba. No sabía cómo vivir al margen de él y de sus necesidades. Durante años, había estado en modo supervivencia. Todo giraba en torno a él, a lo que esperaba de mí y a qué lo irritaba. Siempre andaba con pies de plomo. El día que escapé, me dijo que estaba embarazada. El único método anticonceptivo permitido era el coito interrumpido. Para mí, "violación" es una palabra difícil, porque lo considero como una especie de sujeción física. Pero él tenía control psicológico sobre mí. No tenía autonomía ni opción. Debía acatar sus reglas o habría repercusiones. Aunque el embarazo pudiera haber sido físicamente imposible porque pesaba alrededor de 40 kilos, seguía aterrorizada. Vivía en el sur. Si me embarazaba, habría poco o ningún acceso al aborto. Por suerte, pude conseguir la píldora Plan B en 72 horas. A mediados de mis 20, me diagnosticaron VPH. Mi abusador me había prohibido obtener seguro médico y atención médica. La línea de ayuda para víctimas de violencia doméstica me proporcionó recursos para la atención médica en la zona de mi hermana, un pequeño pueblo de Georgia. Ninguno de estos recursos me aceptaba porque no tenía seguro médico. El único que accedió a atenderme fue el departamento de salud; solo me hacían pruebas de ciertas ETS y no me realizaban exámenes ginecológicos. Como muchas mujeres que han estado en mi situación, me sentí perdida. Sabía que volvería a casa, a Nueva Orleans, para las fiestas. Por suerte, pude programar una cita con Planned Parenthood. Fueron comprensivos con mi situación y me brindaron información y opciones. Lo más importante es que el personal me trató como a una persona. Desde que me fui, mi vida ha mejorado mucho, pero sigo con los nervios de punta. A diario, tengo recuerdos traumáticos y me cuestiono y analizo casi todo. Con terapia holística, me estoy recuperando. La única vez que llamaron a la policía fue para que escapara. Le había dicho a mi abusador que me iba. Me mantuvo como rehén en una habitación de hotel durante un par de horas para evitar que me fuera. Pude salir cuando llegó la policía. Un año y medio después de mi fuga, llamé para ver si podía presentar cargos. La policía nunca había redactado un informe. Solo había documentación de la llamada telefónica y la hora de llegada y salida. Me dijeron que presentara mi propio informe, algo que en el momento del incidente desconocía. Así que presenté mi informe. Cuando hablé con un investigador, me preguntó por qué estaba considerando presentar cargos más de un año después. Le expliqué que había sufrido un trauma intenso que me impedía comer y bañarme sin que me lo pidieran. Dijo que era demasiado tarde, que no tenía pruebas suficientes y que no llegaría a ninguna parte. Y cuando volví a llamar para al menos obtener el informe que presenté, la mujer se mostró despectiva. Y NO TIENEN NINGÚN INFORME. ¿Por qué iba a pasar por un sistema que facilita, ridiculiza y desempodera a las víctimas? Todavía me estoy recuperando y recuperándome, y debido a este trato del mismo departamento que se supone que me respalda, he decidido dejarlo atrás. Por ahora, mi enfoque está en hablar y ayudar a otros sobrevivientes.

Sobreviví. Salí. Tú también puedes. Insidioso y astuto son las palabras que me vienen a la mente cuando me pregunto cómo caí en la trampa. Mi exesposo era tan encantador que todos pensaban que era una gran persona, y yo también. Tanto que decidí ignorar que me violó y lo atribuí a la bebida. Poco a poco, a medida que salíamos y nos casábamos, intentó controlarme mostrándose furioso y violento cuando salía con amigos, iba al gimnasio o a la biblioteca a estudiar. Me decía que no podía ir al gimnasio porque había hombres. Me prohibía ir a eventos del trabajo. Me llamaba al trabajo cuando trabajaba hasta tarde y me acusaba de tener aventuras, y luego me maltrataba verbal y físicamente. Tenía tanto éxito manipulando a los demás que incluso mi padre, al principio, no me creyó cuando le conté del monstruo y las cosas horribles que había pasado. Finalmente le conté lo que había pasado cuando amenazó con matarme y me persiguió con un bate de béisbol. Pude subirme al coche, escaparme y llamar a mi padre llorando y gritando. Pensó que me había vuelto loca. Algunos amigos también pensaron que me había vuelto loca y me dijeron que era tan amable y se burlaron cuando les dije que iba a pedir el divorcio y una orden de protección. Después de las dos primeras llamadas al sheriff, me creyeron y fueron muy amables, pasando frecuentemente por mi casa para asegurarse de que estuviera a salvo. Hay poder en que te crean. Hay fortaleza en saber que otros han salido con vida y finalmente han recuperado la salud. Todavía tengo flashbacks ocasionales y ciertas situaciones me desencadenan la ansiedad, pero he vuelto a confiar en la gente y ya no temo meterme en problemas si paso tiempo con amigos. Es más, me he permitido volver a ser emocionalmente vulnerable con otras personas después de todos estos años. Eso fue un gran paso para mí. Y realmente me siento una buena persona de nuevo.

Soy víctima de violencia doméstica. Cuatro de las cinco relaciones que tuve durante la secundaria hasta los 24 años, todas fueron abuso emocional/mental. Me insultaban, como tonta o estúpida. Me miraban con asco por mi aspecto. Un año me mandaron al hospital porque quería estar delgada sin comer en todo el día. Uno de mis ex me agarraba la barriga y se reía porque tenía más peso que él. Otro discutía conmigo por alguna tontería. No me dejaba salir con mis amigos. Estuve soltera cuatro años porque no quería volver a sentir ese dolor. Pero cuando leí "It Ends with Us" y vi la película, se me saltaron las lágrimas porque volví a sentir ese dolor. Pero hay un final feliz. En mi relación actual, él es la luz de mi vida, me trata como una reina, como se supone que se debe tratar a alguien. No quiero volver a eso nunca más.

Parece que fue ayer, y algunos días todavía lo es, mientras lucho por no caer en el interminable ciclo de abuso posterior a la separación. Cuando decidí dejar al padre de mis hijos, mi hijo no tenía ni un año y mi hija casi cinco. Tuve que ir a un centro de violencia doméstica con mi madrastra y explicarle todo lo que mi ex le había hecho al defensor para que viera y comprendiera que estaba sufriendo violencia doméstica. Ojalá pudiera decir que mi historia termina ahí... pero aquí estoy, 7 u 8 años después, todavía sufriendo abuso posterior a la separación. He logrado mucho desde que me fui, como graduarme de la escuela de enfermería, pagar mi auto y, lo más importante, tratar de brindarles a mis hijos un hogar seguro y amoroso. La sanación es definitivamente un proceso continuo... Todos merecemos más que abuso, sin importar la forma.

A temprana edad, comencé terapia. Descubrí que crecí con padres narcisistas y que mi hermana desarrolló rasgos narcisistas. Yo era el chivo expiatorio de la familia. Mis padres nos enseñaron a mis hermanos y a mí que la familia es lo primero. Mi familia se aprovechó de mi sensibilidad. Esperaban que lo hiciera todo por ellos. Si hacía algo por mí misma, me decían que era egoísta. Después de años de terapia, aprendí que eso explicaba en gran medida por qué las relaciones que tenía se sentían similares a las que tenía con mi familia. Nunca supe que el trauma de mi infancia estuviera relacionado con mis relaciones. El padre de mi hija nos maltrataba emocional, mental y físicamente. Golpeaba, abofeteaba, menospreciaba, insultaba y más. Muy parecido a cómo me trataba mi familia, pero sin el abuso físico. Finalmente, se fue. Antes de irse, me inmovilizó contra la pared y amenazó con golpearme. Se fue. Obtuve una orden de alejamiento. La rompió al venir a mi casa. No había nadie en casa en ese momento, pero él estaba allí porque dejó una nota en la puerta. Eso pasó dos veces más. Después de un tiempo, se detuvo. Unos años después, intenté otra relación. Terminé la relación el año pasado. Tenía que hacerlo. Él era una mezcla de mi padre y el padre de mi hija en cuanto a abuso narcisista y violencia doméstica. Después de encontrar a mi terapeuta actual, mi terapeuta dijo que estaba orgullosa de mí. Dijo que logré romper la cadena generacional de abuso. Fue aterrador romper con mi ex, pero no era feliz. La sanación es aterradora, emotiva, pero necesaria. Tanto mi hija con síndrome de Down como yo tenemos la suerte de tenernos la una a la otra.

No digo más porque muchos de nosotros vivimos y luchamos con nuestra vida diaria porque nos avergonzamos de lo que otra persona nos ha hecho. Yo, por ejemplo, sufrí abusos intermitentes durante mi infancia. El más largo duró cuatro años. Por guardar silencio durante tanto tiempo, sufro de TEPT, trastorno emocional y depresión. Tuve que aprender a tomar el control de mi vida, algo que no supe durante tanto tiempo. Voy paso a paso. Puede que esas personas me hayan arrebatado la infancia, pero no pudieron arrebatarme mi amor, mi alegría y ahora mi paz.

Pensaba que era el hombre más perfecto del mundo. Era romántico, inteligente, divertido, cariñoso, amable, todo lo que siempre había deseado en un hombre. Cuando las cosas empezaron a cambiar, creí profundamente que era mi responsabilidad como su novia consolarlo, cuidarlo, arreglarlo. Pero a medida que las crisis se volvían más constantes, que él se volvía más violento, que sus palabras se volvían más duras e hirientes, me sentía agotada. Mi creencia de que debía estar a su lado pase lo que pasara, de que el amor perdonaba y olvidaba, me destruyó. Estaba roto, y fue egoísta dejarlo. No lo decía en serio, al final se disculpó, me consoló cuando me hizo daño, así que estaba bien. Pero si pudiera volver atrás en el tiempo, gritaría: "¡Vete ya, sálvate!". Porque estas excusas que ponía eran solo eso. Excusas. No era normal. No estaba bien. No se podían poner excusas para normalizar su comportamiento. Solo quiero que todos sepan que no es culpa suya. No son débiles. No eres tonta por no haberlo visto antes. Estabas enamorada de alguien que solo te mostró una pequeña parte de sí misma, y luego reveló el resto cuando ya estabas demasiado involucrada. Una vez es suficiente. No fue casualidad la primera vez, y no lo será la próxima. El proceso de recuperación es duro. Pero vale la pena. Y vales mucho más de lo que él declara sobre ti. Por favor, recuerda que no estás sola. Te apoyo y sé que otras también.

Crecí con un padre alcohólico y violento, y una madre que, hasta el día de hoy, ni siquiera recuerda la mayoría de las cosas que hizo. Con el tiempo, mi hermano se convirtió en una versión aún peor y también abusaba de mí. Incluso golpeó a mi exnovio y era extremadamente celoso y sobreprotector con los chicos que intentaban acercarse a mí. Empecé a sentir que tener novio y enamorarse era algo "malo". Con el tiempo, comencé una relación con un chico que vivía en otro país; parecía perfecto, pero mi madre, por alguna razón, estaba preocupada. Terminé mudándome a su país y nos casamos. Después de casarnos, su comportamiento cambió por completo. Sentía que básicamente vivía bajo su techo y que él vivía como soltero. Consumía drogas a mis espaldas, me engañaba y me maltrataba verbalmente. Intentaba confrontarlo por lo que hacía y me hacía sentir como si yo fuera la loca. También llamaba a mis padres y a mi hermana para decirles que era muy inmadura. Él sabía que nunca les contaría todo lo que me hacía, y yo sentía que no tenía con quién hablar de lo que realmente estaba pasando. Un día me obligó a tirarme al suelo; todavía puedo sentir la textura de la alfombra en la barbilla. Él viajaba mucho, así que un día simplemente hice las maletas y lo dejé. Finalmente, pidió el divorcio y me lo notificaron el día de San Valentín en el trabajo delante de mi equipo. Tardé una semana en leer los papeles; por alguna razón, no pude. Los papeles decían que lo obligué a casarse conmigo porque quería la residencia y que también intentaba quitarme a mi perro, mi perro es mi mayor apoyo y él obviamente lo sabía. El divorcio tardó años en formalizarse. Todo empezó en 2018 y todavía lo paso mal. No he podido empezar una nueva relación y me estoy saboteando con todo, incluyendo mi vida profesional, que era lo único en lo que realmente era buena. Por primera vez me doy cuenta de que necesito encontrar mi red de apoyo, de que hay esperanza. No sé cuándo dejaré de culparme y castigarme por mis decisiones, pero estoy deseando trabajar para lograrlo. Para empezar a priorizarme. Le agradezco a Justin Baldoni. Gracias por difundir la conciencia. Gracias por ser tan valientes al compartir sus historias. Todos merecemos un amor sano.

Hola a quien lea esto, soy víctima de acoso en línea cuando tenía 19 años. El incidente fue así. Un día estaba navegando por mi Instagram y un día recibí una solicitud de este tipo y la acepté como teníamos una relación en común. No le di mucha importancia, incluso si respondía un minuto tarde, me llenaba de spam. Esa misma noche que hicimos una videollamada, me hizo hacer cosas con las que me sentía totalmente incómoda, me hizo agacharme o desvestirme en esa llamada, no quería hacerlo al mismo tiempo, pensaba que nada podía salir mal. No dejaba de pedirme mi contraseña de Snapchat ya que estábamos compartiendo fotos y le dije que estaba cansada y quería irme a la cama. Él dijo: "Oh, solo envía la contraseña, prometo que no guardaré nada ni ninguna foto". Pensé que hacer esto haría que me dejara en paz y así lo hice. Creo que lo bloqueé en WhatsApp, pero no en Instagram ni Snapchat porque olvidé hacerlo. Creo que un día estaba de viaje familiar y me enfermé, me envió un mensaje, pero no le respondí porque estaba enferma y luego vino el mensaje "Quiero tus desnudos". ¿Las compartiré, de acuerdo? " Y con ese mensaje venían fotos adjuntas que guardó en su teléfono de mis desnudos. La cosa es que no tomaba fotos de mi cara cuando enviaba cosas así, pero él guardaba fotos. Selfies normales en el espejo que tomé que mostraban mi cara. Le envié un mensaje de texto porque estaba muuuy asustada. Llevé mi teléfono al baño. Mi madre pensó que estaba vomitando y todo eso. Me dijo que si no hacía lo que decía, filtraría esas fotos, así que hice lo que me hizo desbloquearlo en WhatsApp (dije algo como oh, no me estabas hablando a mí, por eso te bloqueé por compasión). Me hizo darle mis contraseñas para todas mis cuentas de redes sociales. Me hizo desnudarme en una videollamada e insertarme un cepillo de dientes. No quería, pero me estaba chantajeando, así que lo hice después de eso. Cuando se lo dije a un amigo mío, me aconsejaron que lo bloqueara, lo cual hice. Volví a casa del viaje, volví a descargar mi aplicación de Telegram. El mismo texto "¿Por qué me bloqueaste? Haz lo que te digo". "Compartiré esas fotos en "¿Internet está bien?" Lo bloqueé de nuevo y luego, unos meses después, recibí un mensaje de texto del mismo código de país y el mismo emoji "🩺" en la biografía. También bloqueé ese número, está estudiando medicina y sé su nombre de universidad porque lo tiene en su biografía de Instagram.

Las partes oscuras ya no me afectan. Sé que ahora estoy a salvo: en mí mismo, en mi mente, cuerpo, alma, hogar, relaciones y vida. No siempre fue así. Puedo hablar de ello si así lo decido. No todos escuchan mi historia sagrada, y así debe ser. No soy menos digno, y tú tampoco. Naturalmente, me llevó tiempo recuperarme. El pasado podía ser inquietante durante el proceso de sanación, a menudo de maneras inesperadas. Un día, abrí una cuenta en redes sociales y un conocido de mi comunidad futbolística publicó una foto del equipo de su última victoria en la liga. Allí, arrodillado en primera fila, estaba el extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde que viví una vez. Verlo sonreír mientras estaba peligrosamente cerca de otros conocidos fue desconcertante y me recordó lo fácil que era para Hyde convencer a la gente de que era algo que no era. Dejé esa relación. O mejor dicho, aseguré mi seguridad y la de Hyde, cambié las cerraduras y bloqueé cualquier forma de contactarme. Pensé que tenía que hacerlo así, sola, pero no era cierto. Pintaba las paredes, pero siempre sería un entorno traumático. A pesar de mis esfuerzos por ver más allá de los escombros, abrirme y conversar, a menudo me sentía criticada y dolorosamente sola. Si desconoces la larga lista de razones por las que a las mujeres les cuesta hablar, infórmate. No fue hasta mucho después que experimenté el poder de la solidaridad en estos asuntos. Examinamos y fruncimos el ceño ante estas historias desde la distancia, incluida mi yo anterior, con un aire de separación y superioridad hasta que las experimentamos nosotros mismos. Porque, por supuesto, esta nunca podría ser nuestra historia. Pero entonces lo es, y ahora lo es. Otras mujeres que compartieron sus historias sagradas fueron las más significativas para mí en los años de sanación: confidentes que me abrazaron con la más profunda empatía y me acompañaron con sus cicatrices que una vez fueron heridas. Y mi mentora durante muchos años, quien me dio esperanza cuando yo no podía y me enseñó a dármela. A lo largo de los años, me he preguntado a menudo si alguna vez me liberaría —realmente libre— del daño psicológico, emocional, físico y espiritual que había sufrido. ¿Se curarían mis heridas? ¿Siempre tendría alguna adaptación en mi cuerpo al mantener mis emociones en una postura protectora? ¿O podría liberarme? ¿Mi respuesta al estrés y la ansiedad se intensificarían siempre con facilidad? ¿Desaparecerían alguna vez mis síntomas de TEPT? ¿Volvería a confiar en mí misma? ¿Volvería a confiar en los demás? ¿Siempre me sobresaltarían los ruidos fuertes y los cristales rotos? ¿Volvería a ser normal la "normalidad" después de haber estado expuesta a anomalías tan graves? ¿Me perdonaría alguna vez por lo pequeña que me volví durante ese tiempo? ¿Disminuirían la ira, la confusión, la desorientación, la tristeza y el dolor? ¿Terminarían alguna vez las noches oscuras? ¿Volvería a sentirme contenida, a ser yo misma de nuevo, o habría cambiado para siempre? Lo que pasa con la liberación es que puede buscar una justicia que no llega. Tuve una relación con el Dr. Jekyll, quien ocultó al malvado Edward Hyde, sus tácticas de intimidación, su orquestación premeditada de mentiras, manipulación y manipulación. Una parte de mí anhelaba claridad hasta que la verdad se hiciera realidad, y mi mente pudiera desatascarse y descansar. No esperes una claridad que nunca llegará. Algunos debemos vivir grandes lecciones para romper patrones y ciclos de esta magnitud, incluso para volver a creer que es posible. Pero seamos claros: ninguna mujer, ninguna persona, quiere vivir este tipo de lecciones. Si no entiendes nada más de este ensayo, entiéndelo. Si eres uno de los afortunados y privilegiados que se sientan en tu trono de juicio al escuchar estas historias, no las entiendes. No entiendes que lo que malinterpretas no es a la mujer ni a la víctima de la historia, sino a ti mismo. Esa es la verdad más cruda y ciega. Otra verdad sobre esta historia tan común es que las partes de la víctima atrapadas en esa situación no pertenecen al público para ser analizadas. Esa es su carga. Y lo será. En realidad, cada persona que atraviesa el abuso intenta ponerse de pie y decir: «Esto pasó. Es real. Estoy viva. Por favor, respira conmigo. Por favor, quédate ahí lo suficientemente cerca para que pueda ver cómo es estar en una realidad que estoy reconstruyendo, en un yo que estoy reconstruyendo, en un mundo que estoy reimaginando. Porque si te oigo respirar, puede que yo también respire. Y si te veo de pie, puede que yo también me levante. Y, con el tiempo, volveré a estar en mi cuerpo; podré volver a sentir. No sobreviviendo, sino atravesando mi vida de nuevo». Para las víctimas, seré honesta: el tortuoso proceso de recuperación depende, en última instancia, de ustedes. Es su responsabilidad. Los terapeutas, los libros, los podcasts y los grupos de apoyo pueden ayudar, pero no pueden sanarles. Tienen que sanarse a sí mismos. Tienen que aceptar el rol de víctima para dejarlo ir. Tienen que sentir, tienen que luchar con los sentimientos. Es abrumador y aterrador. Querrás rendirte. Si hay personas en tu vida que se quedan atrapadas en su superficialidad mientras intentas llegar a tu interior, déjalas ir y déjalas ser. Da un giro y busca las fuentes y personas que te muestren cómo pararte y respirar. Tienes que empezar a pensar por ti mismo ahora, a cuidarte ahora y a amarte ahora. Pero créeme, necesitarás gente y tendrás que encontrarla. No tienes que ser fuerte; puedes ser amable contigo mismo. A menudo, la parte inteligente, empática e iluminada de una persona le da a Henry Jekyll una segunda oportunidad para trabajar en sí mismo y enmendar las cosas. Debo reconocer que hay una línea estrecha y peligrosa entre el alma atormentada y resoluble y el alma que se desborda en malicia, rigidez, inadaptación y una personalidad firme. La mayoría de las personas nunca se enfrentan al mal y conservan su ingenuidad, mientras que las víctimas pierden esta inocente perspectiva del mundo. No es tarea de la víctima rehabilitar ni reintegrar a nadie más que a sí misma. Nuestras historias son omnipresentes y provienen de todos los ámbitos de la vida. El 9 de marzo de 2021, la Organización Mundial de la Salud publicó datos recopilados en 158 países que informaban que casi una de cada tres mujeres a nivel mundial había sufrido violencia de pareja o violencia sexual. Esto representa casi 736 millones de mujeres en todo el mundo. Necesitamos más voces de sobrevivientes, más voces que den voz a las condiciones humanas que dejamos ocultas por miedo a descubrirlas en nosotras mismas. Perdí parte de mí durante ese tiempo con Hyde. Las consecuencias destructivas de este tipo de persona son asombrosas, y el impacto en mi conexión conmigo misma y con los demás fue uno de los aspectos más difíciles de superar. La ira que hervía en Hyde resultó en exhibiciones escandalosas de humillación pública, gritos y, en una ocasión en estado de ebriedad, violencia física. Si Hyde me hubiera llamado zorra estúpida antes de agarrarme del cuello, lanzarme la cabeza contra una pared de piedra y estrellarme contra el poste de la cama y romperme las costillas mientras estábamos en Estados Unidos, habría podido llamar a las autoridades. Y lo habría hecho. Pero como estábamos en medio de la nada, en un país extranjero, la reivindicación llegó a través de la niebla de circunstancias impactantes que no merecía. Años después, Hyde apareció en una foto en redes sociales. Juega al fútbol en los mismos campos en los que yo solía jugar con alegría, sin la hipervigilancia. Es esa disparidad en la justicia la que nos puede abrumar con desconcierto. Ahora estoy en otro camino, uno donde mi confianza y mi amor son respetados. Sigo abierta y disponible a formas pacíficas y constructivas de ser, relacionarme, participar y tener voz. Espero que acepten mi historia sagrada con sensibilidad y compasión mientras la ofrezco a quienes la necesitan para que podamos unirnos y dejarla levantarse y vivir.

Durante mucho tiempo, una eternidad que pareció eterna, siempre me sentí avergonzado de ser víctima de violencia doméstica como hombre. Siempre pensé que erosionaba mi masculinidad. Después de 12 años desde que dejé a mi abusador, y con la edad, veo las cosas de otra manera, pero seguro que las cicatrices siempre quedan. Lo que pasa con la violencia doméstica en los hombres es que la sociedad, al menos en gran parte, la descarta como razón para que un esposo termine su matrimonio con su esposa. Supongo que los chismes sobre aventuras extramatrimoniales suenan más a la gente que se enfrenta a la cruda realidad de que una mujer, y una encantadora en las reuniones sociales, puede ser abusiva, cruel y violenta. Sin entrar en el largo historial de violencia prematrimonial, quizás a los seis primeros meses de salir, me dieron mi primer ojo morado en un ascensor. Ahora puedo reírme de ello. Imagínate tener una discusión acalorada con tu novia. Sales hacia el ascensor, mientras esperas oyes pasos que se acercan, el ascensor se abre, te das la vuelta y ves a tu novia, pensando: "Ya ha recapacitado y quizá esté lista para hablar". En cambio, te dan un puñetazo en el ojo que te empuja al fondo del ascensor, y las puertas se cierran mientras piensas: "¿Qué demonios ha pasado?". Lo complejo de mi historia es que, para cuando decidí dejarla, 12 años después del incidente del ascensor, había dos niños pequeños involucrados: un niño de tres años y medio y una niña de un par de meses. Dejar a tus hijos es lo más desgarrador que cualquier padre tiene que afrontar. Había cierto estigma asociado... ¿por qué? ¿Por qué dejó a esta pobre mujer con dos niños pequeños? Es un monstruo, infiel, un tramposo. ¿Qué clase de hombre haría algo así? Y estos comentarios no eran para desconocidos; en algunos casos, venían de colegas, "amigos". La verdad es que me costó mucho intentarlo. El momento decisivo, sorprendentemente, llegó para mi pequeño. En una de las últimas peleas, mi pequeño intervino. Intervino, me sacó de la mano de la habitación, me llevó a la sala y, con su lenguaje imperfecto, me dijo: «Mamá está enfadada ahora mismo, quédate aquí, pero luego se pondrá bien». Nunca olvidaré la valentía de este niño al impedir que su madre golpeara a su padre. Mientras lloraba en el sofá, algo dentro de mí se quebró. No permitiría que mi pequeño y mi pequeña hija vieran ese tipo de violencia doméstica jamás. Esa sería la última vez, más o menos, que sufriría abusos. Nos separamos, ella se mudó a Estados Unidos con sus padres y los niños. Ese año la visité con frecuencia. Al cabo de un año, regresó al país donde yo estaba destinado, buscando la reconciliación por el bien de los niños. Había seguido adelante. Increíblemente, conocí a una persona increíble que dio lo que yo llamo la apuesta más importante de la historia: un salto de fe. Ella tomó a un hombre destrozado y le dio tanto cuidado y amor que, de hecho, comencé a borrar mucho entumecimiento. En los años que han pasado, he tenido mucho tiempo para reflexionar. En resumen, nadie debería sentir que no hay salida, aunque parezca así. Cuando estaba en el abismo, recuerdo haber pensado que estaba en un agujero profundo, pero la única persona en el mundo que podía sacarme de allí era la persona que me metió allí en primer lugar. Eso es lo que pasa con los abusadores: te lastiman, pero después, intentan compensarlo haciendo cosas que confundes con amor y cariño: deja que te prepare un caldo de pollo para que te sientas mejor. O, me obligaste a hacerte esto, pero deja que vaya a buscar hielo para que no se te hinche la cara. En retrospectiva, debería haber hablado más, sentir menos vergüenza. Siento que no refuté lo suficiente la narrativa que me contó mi exesposa. La historia de que la dejé por otra persona y que nunca quise tener hijos, por eso huí de casa. La realidad es que el impacto de dejar a los niños fue el mayor golpe que hasta el día de hoy llevo. Después de tres juicios en tres países y una custodia compartida, por fin tengo la tranquilidad de que los niños, ahora adolescentes, están bien, y que verlos felices, verdaderamente felices, y con buen rendimiento escolar y social quizás haya sido un sacrificio que valió la pena. Su madre nunca fue violenta con ellos, o al menos no físicamente. Algunas conclusiones: 1. Hay señales, siempre las hay. No las ignores al entrar en etapas más serias de tu relación. Como me dijo una señora un día en la calle, al ver a mi novia pegarme: «Si te pega ahora, espera a que te cases». 2. ¡Confía en tu familia y amigos, y escúchalos! Ellos te conocen mejor que tú mismo, quizás de joven. Después de divorciarme, unos amigos del colegio vinieron a decirme... ¿En serio? ¿Pensabas que funcionaría? 3. Sé honesto contigo mismo. Sabes si algo anda mal. Si hay señales de alerta, sé honesto contigo mismo. 4. Es importante destacar que hay muchas personas en el mundo y hay una persona especial que está dispuesta a apostar todo por ti. No deberías sentirte acorralado/a y pensar que enfrentarás una soledad eterna una vez que dejes a tu abusador/a, sin importar cuántas veces te lo diga. 5. Es mejor estar solo/a que estar en una relación poco saludable. Tu salud mental te lo agradecerá. 6. Por último, dejar a un abusador/a no es un acto de cobardía, ni tirar la toalla, ¡es un acto de amor hacia ti mismo/a!

Ya no lo protegeré. No ocultaré lo que hizo. No sufriré en silencio porque las atrocidades de lo ocurrido incomodan a los presentes cuando cuento mi historia. Recíbelo. Siente la incomodidad. Siente una pizca del miedo que sentía cada día al volver de la escuela. Siente la vergüenza de no creerme cuando te dije que temía por mi vida, y me negaste refugio. Me enviaste de vuelta al lugar donde se suponía que debía sentirme segura, pero en cambio mi padre temió por mi vida. Él me dice: «El trabajo de los padres es ser mejores de lo que sus padres fueron con ellos». Bueno, el listón estaba muy bajo. Que tu padre también fuera abusivo no te da excusa para abusar de mí. ¿Cómo puede mi corazón abrirse y ser más compasivo después de que lo hayas roto, pero el tuyo solo quiere romper a otros? No elegí nacer. Me trajiste a este mundo y dejaste muy claro que podías sacarme de él si así lo deseabas. Te amé. Todavía te amo. Lo más difícil de todo esto fue luchar contra la imagen infantil y optimista que tenía de ti. Sigo luchando contra ella. Mi alma anhela amarte. Anhela tener más de tus "días buenos". Pero mi otro yo odia que me hayas robado la infancia. Que me atormentes en los sueños. Que sientas el miedo cotidiano, aunque me haya mudado a miles de kilómetros de distancia. Espectadores, no me digan: "Algún día todo estará bien y volverás a hablar con tu padre". Él no puede cambiar.

Tengo una confesión. Hay muchas cosas que la gente no sabe de mí. Algunos me han visto cambiar drásticamente desde 2015, pero muy pocos saben lo que pasó entonces. Puede que algunos solo me conozcan como soy ahora, y no es algo que todos los que me conocen ahora lleguen a saber de mí. Me abro aquí para compartir que hay esperanza en el infierno, incluso cuando no la vi en ese momento. Mi esperanza es contar mi historia de cómo superé lo que viví y que se convierta en una guía para alguien. Sabemos de qué trata este libro, y puede que te preguntes qué pasó en 2015 para cambiar mi vida tan drásticamente. En 2015, fui arrestada y acusada injustamente después de tener una discusión verbal con mi pareja de entonces. Puedo entender por qué fui el blanco de los cargos, después de todo, mi pareja estaba en silla de ruedas en ese momento y se veía tan vulnerable. El propietario estaba afuera cortando el césped y "vio" a través de las cortinas cerradas, creyendo que yo estaba agrediendo a mi pareja en ese momento, cuando en realidad estábamos teniendo una discusión por cerveza y marihuana. Iba a omitir los detalles del encuentro con la policía, pero tal vez esto también deba compartirse. En el momento de mi arresto, estaba mirando "por" la ventana (de nuevo, las cortinas estaban cerradas) hablando por teléfono con un amigo, explicándole que acababa de discutir con mi pareja y que la policía venía en camino. Estaba tranquilo, después de todo, no había hecho nada malo. Lo que no sabía era lo que se dijo durante esa llamada a la policía. Mientras hablaba por teléfono, me tomaron por sorpresa, me hicieron girar, me arrojaron el teléfono y me tiraron al suelo, con al menos un policía arrodillado sobre mí. Fue aterrador, en ese momento no sabía lo que estaba pasando, me tomó por sorpresa, estaba asustado, estaba confundido, por supuesto que me moví un poco tratando de entender lo que estaba pasando. [Durante mi juicio, el policía testificó que casi sacaron la porra para golpearme. En ese momento, yo medía 1,65 m y pesaba unos 50 kg. No había necesidad de nada de esto, me hicieron parecer mucho más fuerte y grande de lo que era. Recuerdo estar allí tumbada, mirando a mi compañero y rogándole que les contara lo que realmente había pasado. Pero no dijo ni una palabra. Terminé sentada en un coche patrulla durante horas, con una policía burlándose de mí mientras lloraba. Intenté decirles que tenía pruebas en mi teléfono de que había sido violento en el pasado, pero no les importó. Yo era la mala. Resulta que contactaron con mis padres para que vinieran a recoger a mi hijo; en ese momento tenía unos 6 años y estaba en la oficina durante la mayor parte del alboroto. La celda de detención no era nada agradable: un par de bancos, un inodoro y una pared de plástico transparente al fondo. Un montón de gente gritando y haciendo ruido. Fue aterrador, y no importaba lo que les dijera a los policías cuando me interrogaron, no les importaba. Al final me fui después de... Doce horas con cinco cargos y sin forma de volver a casa. Recuerdo haber intentado llamar a un amigo, entre las 3 y las 5 de la mañana, pero no contestó. Estaba en pleno centro, con la camisa rota y con un aspecto terrible, como si algo hubiera salido mal, y así fue. No tenía dinero y, con la esperanza de que todo saliera bien, tomé el tren hasta la estación de autobuses. Le dije al conductor que intentaba llegar a casa y que no tenía dinero. Vieron que estaba mal y, por suerte, me dejaron viajar gratis. Finalmente llegué a casa de mis padres, lo cual fue un gran alivio. Mi pareja de entonces dependía mucho de mí, ya que estaba paralizado por un accidente de coche anterior, y nos escribimos mensajes de texto para intentar que volviera a casa. Me ordenaron que me mantuviera alejado, y después de insistir un poco, terminé volviendo para ayudarlo. Lo que no sabía era que un amigo suyo me había denunciado a la policía de nuevo por incumplir mi orden... y terminé en la cárcel, OTRA VEZ, con cargos. con la violación. Al menos esta vez sabía qué esperar y pude calmar a una chica en la celda de detención. ¡¿Pero qué demonios estaba pasando?! ¿Cómo terminé aquí? Podrías pensar que esa introducción estuvo llena de "emoción", pero sí mejora. Cuando tocas fondo, lo pierdes todo, mi hijo (que se quedó con mis padres), mi casa, todo, te hace preguntarte. Créeme, ¡en ese momento estaba furiosa! No quería ir a los grupos de mujeres ordenados por el tribunal, YO NO ERA LA ABUSADORA. Pero en momentos como este, tienes que hacer lo que dice el tribunal, cuando el tribunal lo dice. Alerta de spoiler, este juicio se prolongó una eternidad y estábamos a punto de pedir que se desestimara. Sin embargo, el último día mi expareja se presentó y el juicio siguió adelante. Fui a mi juicio y a todas las audiencias sola, nadie se ofreció a acompañarme, bueno, una persona lo hizo para mi juicio, pero me dejó plantada esa mañana. Mientras esperaba el resultado, me senté en el estacionamiento del tribunal para 3 horas, esperando a ver si volvería a casa esa noche. ¿Qué le dirían mis padres a mi hijo si no regresaba a casa ese día? ¿Qué pasaría después? El juez me declaró culpable, tuve que "portarme bien" y decir cosas buenas sobre la policía y todo eso, y al final tuve 1 año de libertad condicional. Me perdí la "mejor" parte, solo unos años antes había estado trabajando como asistente legal, en el pasado fui voluntario para la policía y también hice trabajo de seguridad. Entonces, de nuevo, ¿cómo llegué a este lugar? Si comenzamos desde cuando salí de la escuela secundaria podemos ver que emerge un patrón peligroso. Después de la escuela secundaria trabajé para una empresa de seguridad que hacía conciertos y eventos. Terminé yendo fuera de la ciudad para trabajar con mis compañeros de trabajo, junto con personas de la misma empresa pero de otra ciudad. Era un gran evento y estuvimos allí todo el fin de semana. Todo iba bien hasta la última noche. No puedo recordar exactamente qué pasó esa noche, pero sabía que había sido agredido sexualmente. Terminé despertando en una caravana, Desnuda, sola y sin idea de lo que había pasado. Cuando salí de la caravana, un hombre corpulento que trabajaba en mi ciudad empezó a hablarme, lo cual fue extraño, porque nunca antes había hablado con él; era demasiado amable. Entonces, uní las pocas piezas que tenía y me di cuenta de que había sido agredida sexualmente. De camino a casa, le envié un mensaje a una amiga contándole lo sucedido, y me dijo que me encontraría en mi casa. Estaba agotada por el viaje y lo único que quería era ducharme, y lo hice… esto resultó ser un GRAN error. Terminé yendo al hospital esa noche y denunciando la agresión. Me hicieron las pruebas, la policía me confiscó la ropa y lo que siguió fue el protocolo policial, pero no se presentaron cargos, porque él era amigo de todos en la empresa y los tenía de su lado. La policía me entrevistó varias veces. En ese momento no conducía y solo le conté a mi madre lo mínimo indispensable para que me llevara a la comisaría. Después de la primera entrevista en la comisaría, me llamaron para una segunda entrevista porque El sonido y/o el video no se grabaron la primera vez. La segunda vez que fui, me dijeron que mis datos no cuadraban, como la cantidad de personas que asistieron a este gran evento. Esta segunda entrevista fue algún tiempo después del incidente, ¿cómo iba a recordar ese pequeño detalle? Esto terminó de nuevo, como dije, sin cargos contra el sospechoso. Esto me generó una gran desconfianza en el sistema legal, ¿cómo era posible que no se hiciera nada? Además, mi empresa tampoco iba a despedirlo, así que tuve que irme. Perdí mi trabajo después de ser agredida sexualmente. Quizás te preguntes qué tiene que ver este incidente con que terminara en la cárcel aproximadamente 10 años después. Creo que este fue el catalizador que me llevó por un camino oscuro. Después de este incidente, pensé que sería más fácil y mejor tener mi propia familia. Creí que no tendría que pasar por esto de nuevo, que estaría a salvo, y vaya que me equivoqué. Conocí a un chico en el buen viejo sitio Nombre del sitio , y terminó proponiéndome matrimonio en línea. Esto no fue Demasiado tiempo después de la agresión sexual. Por supuesto que dije que sí en ese momento, estaría a salvo, y esto se convirtió en el principio del fin para mí. Terminamos viviendo juntos entre la casa de mis padres y la de sus padres en otra ciudad. Él no era bueno para mantener un trabajo, y todo lo que me había dicho antes era mentira. En ese momento, no lo vi como una señal de alerta, solo era más molesto que otra cosa. Decidimos tener un bebé. Terminé quedando embarazada, y terminamos de vuelta en la casa de sus padres porque nuestra ciudad actual simplemente no funcionaba para nosotros. Resulta que las cosas en la otra ciudad eran mucho peores, él no tuvo suerte con el trabajo allí, y sus padres iban a echarnos. Intenté conseguir trabajo, pero no tuve éxito en ese momento. No tuvimos más remedio que volver a mi ciudad. Tuve que llamar a mis padres para ver si podíamos volver, dijeron que sí, pero luego les dije que estaba embarazada, quiero decir, tenían que saberlo de alguna manera, y así fue como se enteraron. Nos mudamos de vuelta a la ciudad. Rebotamos Me mudaba de un lugar a otro tantas veces porque no podía mantener un trabajo. En ese momento trabajaba como recepcionista y mi sueldo no me alcanzaba para mucho. Decidimos casarnos y no ser tradicionales; de hecho, después de hablar con mis compañeros de trabajo, decidimos celebrar nuestra boda en el sótano de mi jefe uno o dos meses antes del nacimiento de mi hijo. Fue una boda barata, conté con la ayuda de mis compañeros para planificarlo todo, encontramos un vestido de verano normal porque estaba embarazada y pudieron añadirle pequeños adornos; quedó bastante bien. Pero, por supuesto, no le conté a mi familia sobre la boda, y terminamos casándonos en el sótano con mis compañeros de trabajo, un amigo suyo y una amiga mía como testigos. Después volvimos a casa de mis padres como si nada hubiera pasado, aunque mi hermana sospechaba porque llevaba mucho maquillaje y un vestido. Pero no dije nada. Mi familia se enteró de que estaba legalmente casada cuando llegaron los papeles de renovación de mi registro civil y el mes de renovación no era el mismo que el de todos los demás. Vaya, esa confusión sobre cómo... Tuve un mes de renovación diferente, así fue como todos se enteraron de que ahora tenía un apellido diferente y que nos habíamos casado. Quizás te preguntes, ¿por qué no quería que mi familia lo supiera? Simplemente no me importaba decírselo en ese momento. Tenía una historia bastante mala con mi familia, por lo que recuerdo. Mi infancia no fue nada buena; al crecer, tuve que lidiar con uno de mis padres alcohólico y el otro físicamente violento conmigo. Quería cambiar mi apellido, debido a mi infancia no quería conservar el suyo, quería dejar de ser parte de eso. Hoy todavía conservo el apellido de mi exmarido, el mismo que mis hijos, y solo porque NUNCA volveré a mi apellido de soltera. Uno pensaría que esto suena a mi final feliz. Y eso está muy lejos de lo que sucedió. Recuerdo una vez que entré a mi computadora portátil y descubrí que él había estado en Nombre del sitio con otra chica y la había visto desnuda en cámara. ¡Estaba furiosa! No recuerdo mucho excepto una discusión que ocurrió. Mi hijo nació Julio de 2008. Todo parecía ir bien, no sabía cómo cuidar a un bebé, esto era nuevo para mí y para mi nuevo esposo. Por supuesto, él seguía sin trabajar. Como nunca trabajaba, siempre nos mudábamos de casa en casa, y nos desalojaban cada vez que el casero se enteraba de que no podíamos pagar el alquiler. Ahora es más fácil ver las señales de alerta acumularse. Recuerdo otro incidente, no recuerdo el contexto, pero fue después del nacimiento de mi hijo, mi esposo terminó golpeándome la cabeza con uno de esos celulares enormes. Otra vez, en ese mismo lugar, se enojó conmigo y me pateó en el estómago, y caí hacia atrás a través de una puerta sobre la cama. Esta vez agarré a mi hijo, sin zapatos ni nada, y lo llevé a casa de mis padres. Recuerdo haberle enviado un mensaje de texto a una buena amiga mía en ese momento: "Si me pasa algo, Nombre fue la causa". Los detalles posteriores son un poco borrosos porque sucedió en 2008, pero estuvimos juntos un poco más de tiempo. Habría sido en 2009. Cuando ocurrieron los otros incidentes, yo tenía otro trabajo como guardia de seguridad, y mi esposo debía cuidar a nuestro hijo mientras yo trabajaba y trabajar cuando yo estaba en casa. Por supuesto, él no trabajaba, pero yo sí. Una noche llegué tarde a casa, aparentemente lo desperté y me amenazó con degollarme y asegurarse de que mi hijo se quedara sin madre. Pero por alguna razón me quedé. Por esta situación, lo echaron de la casa de mis padres y se fue a vivir al patio trasero en una tienda de campaña. Un día fui a trabajar, no pude encontrar a mi esposo, intenté enviarle mensajes de texto varias veces, pero nada. Fue muy extraño, e incluso mis aparatos electrónicos habían desaparecido. Resultó que la casa de empeños los tenía y, como estábamos casados, no había nada que pudiera hacer para recuperarlos. Finalmente "encontré" a mi esposo, y él afirmó que había terminado en OTRA ciudad, comprándome joyas. No pude creerlo por un momento; nada de esa historia tenía sentido, especialmente porque él no conducía. Entonces aproveché la oportunidad para ir a la policía y denunciar lo sucedido. Pude obtener fácilmente una orden de protección de emergencia (EPO) y comenzar con la custodia de los hijos y todo lo demás. Por supuesto, alguien como mi exmarido no se tomaría mi decisión a la ligera y decidió ignorar las órdenes y llamarme constantemente. Como era una violación de la orden, pude llamar a la policía y denunciarlo. Incluso cuando el agente estaba en mi casa hablando conmigo, él seguía llamando. Que quede claro, incluso con todos estos cargos en su contra, nunca se hizo nada. Al final, lo arrestaron una vez, pero lo liberaron voluntariamente con la promesa de comparecer. ¿Apareció? Por supuesto que no. Recuerdo haber recibido una llamada de los servicios de atención a las víctimas (creo) y me informaron que mi exmarido no se había presentado a su cita en el juzgado. No pudieron darme detalles sobre dónde lo habían arrestado ni nada. Fui a la comisaría cerca de mi casa e intenté desesperadamente averiguar dónde lo habían arrestado. Estaba aterrorizada de que volviera. Por suerte, descubrí que no había ningún registro de su arresto en Ubicación . Creo que solo me dijeron esto porque teníamos el mismo apellido y él estaba usando la dirección de mis padres. Lo que siguió fueron muchas comparecencias ante el tribunal y un sinfín de intentos por averiguar cómo notificarle los documentos a mi exmarido. Sabía dónde vivían sus padres y, por suerte, conseguí una orden de notificación sustitutiva que me permitía notificarle por correo certificado. Nunca asistió a ninguna de las audiencias. Teníamos audiencias para la orden de custodia, el divorcio, la orden de manutención infantil, y nunca se presentó, una y otra vez. Hasta la fecha, nunca ha pagado un centavo de manutención. Nuestro hijo tiene 15 años y nunca ha hablado con su padre biológico ni con sus abuelos paternos. Sus hermanas se pusieron en contacto conmigo hace unos años; pensaron que se enfadarían conmigo si lo hacían antes. Cuando todo esto sucedió, tendrían unos 10 años, ¿quizás? No las culpé por nada de lo que hizo su hermano. No hablamos mucho, pero nos tenemos en Facebook. Una de sus hermanas sigue intentando ayudarme a conseguir información para que el gobierno pueda hacer cumplir la ley. mi orden de manutención infantil. Después de que mi exmarido se fue, finalmente decidí volver a tener citas. Salí con un chico llamado AP. Siempre pensé que esta era mi única relación que no había salido mal. Pero mirando hacia atrás, había un montón de señales de alerta. Siempre le compraba cigarrillos, incluso terminé yendo a diferentes farmacias tratando de conseguir T1 (Tylenol Ones), porque era adicto a tomarlos, hubo un par de veces que intentó convencerme de que empezara a fumar, quería que empezara a tomar T1 SIN RAZÓN ALGUNA, y otras veces quería que empezara a fumar marihuana. Aparte de estos comportamientos que enumeré, todo lo demás era bueno, por lo que creo que me engañé a mí misma al creer que esta era una relación sana, cuando no lo era. Después de esta relación, tuve un chico llamado Iniciales . Ahora pensé que con esta relación había descubierto qué había salido mal en las anteriores, e intenté solucionar esos problemas antes de que pudieran surgir. Había establecido algunos límites y pensé que eso era todo lo que tenía que hacer. Ahora Resulta que lo que yo presencié en la relación y lo que él presenció fueron dos cosas diferentes. Años después descubrí que era adicto a drogas más duras y que las consumía cuando estábamos juntos. Quizás esto explique algunos de sus comportamientos, pero no los justifica. De alguna manera, durante esta relación, terminé abriéndome la cabeza contra la mesita de noche, él destrozó mi televisor de un puñetazo, yo tenía una costilla fracturada y un pie fracturado. No recuerdo los detalles exactos de esta relación ni cómo ocurrieron los hechos, ya que fue muy breve. Finalmente, se fue y nunca más me respondió. Terminé yendo sola a la corte, porque el propietario intentaba desalojarnos. Era demasiado para mí... sola. Por supuesto, no quería que esto fuera el final, y cuando finalmente me escribió, le dije que podía intentar guardar nuestras cosas en un almacén. Por suerte, la idea no prosperó y tuve que regalar la mayoría de nuestras pertenencias. El siguiente chico Terminé viendo a su ex, cuyo nombre era Iniciales , por más que lo intento no puedo recordar su apellido, aunque esta relación fue bastante memorable, pero por las razones equivocadas. Por suerte para mi hijo y para mí, no nos habíamos mudado con este ex cuando nos separamos. Teníamos planes de mudarnos fuera de la ciudad para ir a un apartamento con él, pero por alguna razón no funcionó como lo planeado. Aparte de nuestras discusiones habituales y de decidir si nos separábamos o seguíamos juntos, tuvimos un gran incidente que, por así decirlo, terminó con todo. Habíamos estado fuera de la ciudad el fin de semana y lo estábamos pasando bien, pero algo seguía sin estar bien. Él no estaba muy dispuesto a explicar lo que le pasaba, y yo realmente no quería dejarlo así. Era nuestro último día fuera de la ciudad y habíamos tenido una discusión verbal, pero en lugar de quedarse solo en eso, se convirtió en un evento que cambió nuestras vidas. Terminé golpeándome el lado izquierdo del cuerpo contra una puerta varias veces. Después del incidente, él se fue y decidió... para caminar de regreso a su pueblo. Como estaba más lejos de mi ciudad, decidí irme en ese momento porque el dolor se estaba volviendo insoportable y aún me quedaba un buen trecho por recorrer. Recuerdo haber parado en un área de descanso porque no podía seguir conduciendo y mi rodilla estaba muy mal. Llegué a casa y luego me reuní con un amigo para hablar sobre lo que había sucedido. Pensamos que eso era todo y que me recuperaría enseguida. Excepto que no fue así. Terminé yendo a un hospital para que me revisaran la rodilla, me dijeron que tenía líquido en la rodilla y que necesitaría una aguja para drenarlo si no mejoraba. Fue cuando fui a fisioterapia que me dijeron que el músculo se había desgarrado de mi rótula, y por eso no podía caminar con esa pierna. Diría que esto fue hace casi 10 años. Todavía hoy no puedo conducir largas distancias sin que se me hinche la rodilla, me duele la rodilla durante el invierno y los meses más fríos, y en general me molesta mucho más a menudo de lo que me gustaría. Me han hecho tomografías computarizadas, otra en la que... Necesitaba tomar algún tipo de bebida de radiación, radiografías, ecografías, lo que sea, y no hay nada que puedan hacer para brindarme ningún alivio. Puedo hacer todo el ejercicio que quiera e intentar fortalecer mi rodilla, pero mi último fisioterapeuta dijo que mi rótula es más como un tren que se salió de las vías. Terminé denunciando esto a la RCMP, y bueno, nunca he vuelto a saber nada. La última vez que supe, todavía estaban tratando de localizar a mi ex, ya que podría haber huido de la provincia. Solo hubo un informe policial, sin cargos formales. Como pasó tanto tiempo, y un incidente con mi siguiente pareja ocurrió por esas fechas, olvidé seguir haciendo seguimiento y nunca me informaron qué pasó. Uno pensaría que podría haber intuido lo que estaba pasando y el patrón en el que estaba en medio. Pero no fue así. Había una última lección que aprender antes de que todo cambiara en mi mundo. Mi último ex fue Iniciales , y este es el que mencioné al principio. Fue esta relación la que me quitó todo. Ya mencioné sobre el arresto en 2015, pero la relación era más que eso. Recuerdo una noche, cuando estábamos en nuestro primer apartamento juntos, que intentó asfixiarme en la cama. Terminé llamando a la policía, hablaron con él, hablaron conmigo, pero no se hizo nada. Nos echaron del apartamento porque no les gustó que llamaran a la policía. Recuerdo una vez que íbamos en coche, creo que volvíamos a la ciudad, y por alguna razón se enfadó mucho y empezó a pegarme y arañarme mientras conducía. Paré el coche inmediatamente en un lugar seguro y me preguntaba dónde estaba la comisaría de la RCMP más cercana, porque no iba a tolerar ese comportamiento. Estábamos prácticamente en medio de la nada, pero recuerdo ir a la gasolinera más cercana que encontré para ver si sabían dónde estaba la oficina de la RCMP. Tenía un aspecto terrible, había estado llorando, tenía los brazos muy maltrechos, y nunca me preguntaron si estaba bien o si necesitaba algo. Lo cual puede ser un poco extraño, ya que estaba... Compré artículos de primeros auxilios y pregunté por la estación de la RCMP más cercana. De todos modos, nunca encontré una estación de la RCMP ese día, pero sí tomé fotos. Fotos que no significaron nada para la policía cuando regresaron a mi puerta. Hubo un último incidente menor antes de mi arresto, pero tenía que ver con él. Parecía tener tendencias suicidas y afirmó que había tomado todas esas pastillas, así que me asusté, llamé al 911 para que vinieran la policía y los paramédicos, pero de nuevo no pasó nada excepto que llegaron y evaluaron la situación. Era mi responsabilidad volver a llamar si la situación empeoraba. Poco después de esto, me arrestaron. Lo perdí todo, y fue entonces cuando no tuve más remedio que empezar de nuevo. Estaba furiosa y odiaba el hecho de haber sido arrestada y acusada injustamente, odiaba el hecho de que ahora el tribunal me obligara a tomar cursos. Perdí a mi hijo por estar molesta cuando los servicios sociales vinieron a hablar conmigo. Tenía a la que parecía ser la peor trabajadora social del lugar. Me decía que le estaba mintiendo, y luego descubría que tenía razón todo el tiempo. Tenía muchas tareas que completar antes de poder volver a estar con mi hijo. En ese momento no tenía hogar y vivía en hoteles. Cuando se me acabó el dinero, podía quedarme en la casa de mis padres junto al lago, pero tenía que irme a su casa cuando mi hijo y ellos querían visitar el lago. Finalmente, mis padres me alquilaron un apartamento en el sótano y, al final, volví a vivir con ellos y mi hijo, ya que los servicios sociales cerraron el caso. Pero al final, disfruté mucho del grupo de mujeres al que me había ordenado el tribunal y me quedé un mes más. Aprendí más sobre límites, manipulación psicológica y conocí a otras mujeres que habían estado en situaciones similares. Por una vez, no me sentí sola; había otras personas como yo. Me llevó un tiempo, pero me di cuenta de que uno de mis mayores problemas era que me estaba mudando demasiado pronto con chicos. La principal causa de esto en ese momento era que intentaba irme de casa de mis padres porque no me gustaba vivir donde uno de ellos siempre estaba bebiendo. Ahora he decidido que no me mudaría con nadie a menos que fuera mi propia casa, para no volver a quedarme sola con mi hijo. Suena como un buen plan, ¿verdad? Pero no cuando me quedé con TEPT complejo (Trastorno de Estrés Postraumático Complejo), el trauma, el terror a los hombres, el terror a la policía, todo acabó derrumbándome. Tuve que pasar por mucha terapia, y me refiero a años de terapia y a intentar encontrar a la persona adecuada con quien trabajar. Fue mucho más difícil ya que la última vez que trabajé fue en 2012, así que fue un proceso mucho más largo que si me hubiera pagado a mí misma. Después de la terapia, el asesoramiento, la ART (Terapia de Resolución Acelerada) y aprender sobre espiritualidad, empecé a sentirme mucho mejor. Todavía no tenía la confianza suficiente para tener una relación con nadie, pero volví a sentirme yo misma. Durante mucho tiempo no supe quién era sin estar en una relación. ¿Qué me gustaba hacer? ¿Qué quería hacer? ¿Quién era yo? ¿Cuántos años tenía? Poco a poco empecé a encontrar cosas que disfrutaba haciendo, y las cosas empezaron a mejorar para mí. Otro factor clave en mi recuperación fue unirme a un grupo de CoDA (Codependientes Anónimos), porque, al mirar atrás, muchos de mis comportamientos del pasado eran codependientes. Mis comportamientos pasaron de complacer a los demás a tener miedo de enfadar a la gente, a centrarme más en los demás que en lo que disfrutaba, a no querer causar problemas, y más. Llevo casi dos años en este grupo, y creo que, si algo me ha salvado la vida, es esto. Ahora he completado un programa de estudio de los pasos, he admitido lo que hice en el pasado, he enmendado mis errores cuando ha sido necesario y ahora me siento segura de poder estar en una relación sin recaer en esos viejos patrones. Fue una amiga quien me dijo: "Si no te quieres a ti misma, ¿cómo podría quererte alguien más?". La afirmación me impactó, pero solo cuando empecé a sanar esa parte de mí misma comprendí lo que quería decir. La gente tiende a tratarte como te tratas a ti misma. Ahora la gente sabrá que no me dejo pisotear por nadie, no tengo miedo de perder a nadie que no apoye mi mayor bien, y soy directa y digo lo que pienso. Ahora siento que actúo desde un lugar de autenticidad. No lo perderé todo por nadie jamás. Recientemente me diagnosticaron TDAH, y recibir este diagnóstico me ha abierto los ojos. Puedo ver cómo cosas en mi pasado pudieron haber estado influenciadas por mi trastorno y por el hecho de que no lo supiera. Aunque desearía haber recibido el diagnóstico antes, estoy agradecida de saberlo ahora. Ahora puedo trabajar con mi cerebro y no contra él. Para mí, ha sido un alivio saber que algunas cosas con las que he luchado toda mi vida no se debían a la pereza, sino a que literalmente tenía una "enfermedad" que desconocía. Cuanto más aprendo sobre el TDAH y más reconozco esos patrones en mí, más fuerte me vuelvo. He recuperado mi poder, me siento más fuerte que nunca. No estoy saliendo con nadie ahora mismo, y eso se debe a que las citas han cambiado drásticamente desde que todo esto sucedió. No sé ni a dónde acudir estos días. Eso puede esperar por ahora. He tomado cursos, obtenido certificados y ahora trabajo como contratista independiente y tengo mi propio negocio. Me tomó mucho tiempo, pero al final valió la pena. Realmente odio cuando la gente dice: "las cosas siempre pasan por algo", tal vez tengan razón en este caso. Pasé por eso para descubrir lo fuerte que soy y para poder ahora apoyar a otras personas en situaciones similares. Recientemente me convertí en Coach PAIL certificada y quiero que mi enfoque principal sea apoyar a sobrevivientes de violencia doméstica y a quienes están pasando por un divorcio. Como empática intuitiva, este es el lugar perfecto para mí. Como dije al principio, quiero que mi historia sea una que inspire a otros. Si pude hacer todo esto sola, cualquiera puede. Jamás pensé que llegaría a donde estoy ahora. Comparto mi historia para demostrar que hay "esperanza en el infierno". Es difícil verla cuando estás en medio de una situación que te está destruyendo, pero puedes superarla. Puedes convertirte en más de lo que creías posible cuando te lo propones y tomas la decisión de cambiar para mejor. “El crecimiento viene del caos, no del orden”. Cuando las cosas siguen igual, obtienes el mismo resultado. Si hay algo que puedes sacar de mi historia, por favor, ten en cuenta que no estás solo. No tengas miedo de pedir ayuda. Hay personas que quieren ayudarte, incluso si no te conocen personalmente. Ojalá hubiera sabido todo esto cuando pasé por mi trauma… o llamémoslo mi viaje. “No, no me quedaré callado para que tú estés cómodo.

Salí de una relación abusiva. No fue hasta que me fui que sufrí abuso físico y emocional. Aunque el físico fuera mínimo. Estoy muy contenta de formar parte de un grupo de mujeres que están sanando. Sanar es difícil; han sido incontables noches sin dormir, menstruaciones extra y pesadillas constantes. Pero la recompensa de ser libre es mucho mejor de lo que jamás hubiera imaginado.

Crecí en un hogar con abuso emocional y mental. Nunca sabía cuándo me metería en problemas, y la sensación de andar con pies de plomo creó en mí una necesidad de hipervigilancia. Mi ira se intensificaba con la edad, y a los 17 años, bajé corriendo las escaleras para intentar intervenir cuando mi padre le gritaba a mi madre en la cara. Me persiguió escaleras arriba y pude encerrarme en mi habitación. Aunque nunca me dieron una bofetada, un puñetazo ni una paliza, sí me dieron nalgadas que me dejaron casi muerta. A menudo apenas podía sentarme, y eso me afectó mucho. Juré que nunca me casaría si el matrimonio se trataba de eso. Estoy muy agradecida de haber podido romper ese ciclo, y hoy estoy casada con un esposo muy apasionado y cariñoso que prometió protegerme y ha cumplido su promesa. Hay luz al final del túnel. Puedes romper ese ciclo de abuso. Me ha llevado años intentar reparar el daño que me hicieron, e incluso ahora, sigo luchando contra el TEPT y la reacción automática si alguien camina demasiado rápido o alza demasiado la voz. Pero estoy agradecida de haber podido criar a mis propios hijos de una manera muy diferente y mostrarles cómo funcionan las relaciones sanas.

Durante años, viví algo que nadie debería tener que pasar. Comenzó de pequeña, y quien me lastimó fue alguien en quien se suponía que debía confiar: mi padrastro. Se suponía que debía protegerme, pero en cambio, se aprovechó de mí de la peor manera. De pequeña, pensé que mi padrastro era alguien en quien podía confiar. Se suponía que debía ser parte de mi familia, alguien que me mantendría a salvo. Pero en cambio, se convirtió en la persona que más me lastimó. El abuso comenzó cuando era pequeña, demasiado pequeña para entender lo que estaba sucediendo. Empezó con pequeñas cosas, caricias que me hacían sentir mal, palabras que me incomodaban. Pero con el tiempo, se convirtió en algo mucho peor. Ocurría sobre todo por la noche, cuando todos dormían. Me despertaba con el crujido de la puerta al abrirse y el corazón me latía con fuerza. Fingía dormir, esperando que se fuera, pero nunca lo hacía. Se sentaba en el borde de mi cama y sentía su peso sobre mí. Me quedaba allí, paralizada, demasiado asustada para moverme o decir nada. No sabía qué hacer. No sabía cómo detenerlo. Solo quería que terminara. A veces, esperaba a que mi madre estuviera en el trabajo o cuando ella viajaba. Esos eran los peores momentos porque sabía que nadie vendría a salvarme. Oía sus pasos en el pasillo y se me retorcía el estómago. Intentaba esconderme, hacerme pequeña, pero no importaba. Siempre me encontraba. Entraba en mi habitación y me sentía tan indefensa, tan sola. Quería gritar, salir corriendo, pero tenía demasiado miedo. No sabía qué pasaría si intentaba detenerlo. Me odiaba por no ser capaz de defenderme. Me odiaba por no ser lo suficientemente valiente para contárselo a alguien. Pero solo era una niña. No sabía cómo protegerme. No sabía cómo detenerlo. Sentía que estaba atrapada en una pesadilla de la que no podía despertar. Lo peor era el silencio. No podía contárselo a mi madre. Tenía demasiado miedo de lo que pasaría si lo hacía. ¿Y si no me creía? ¿Y si me culpaba? ¿Y si empeoraba las cosas? No quería lastimarla ni destrozar a nuestra familia. Así que me lo guardé todo. Cargaba con el peso de mi secreto todos los días y sentía que me ahogaba. El dolor y la vergüenza eran insoportables. Solo pensaba en suicidarme para acabar con todo, para no sentir el peso de lo que me estaba pasando. Me sentía sucia, rota y como si no mereciera vivir. Pensaba que si me iba, el dolor se detendría y tal vez todos estarían mejor sin mí. Pero de alguna manera, seguí adelante. No sé cómo, pero lo hice. Encontré pequeñas cosas a las que aferrarme: un amigo, un libro, una canción, cualquier cosa que me hiciera sentir un poquito bien. Me llevó años, pero finalmente le conté a alguien lo que pasó. Fue lo más difícil que he hecho en mi vida, pero también fue el primer paso hacia la sanación. Todavía me estoy recuperando. Algunos días son mejores que otros. Todavía tengo pesadillas y todavía me cuesta confiar en la gente. Pero estoy aprendiendo a ser amable conmigo misma, a recordarme que lo que pasó no fue mi culpa. No me lo merecía y no me define. Si has pasado por algo así, debes saber que no estás sola. No es tu culpa y mereces ser escuchada y apoyada. Sanar es posible, incluso cuando parezca que no. Eres más fuerte de lo que crees y tu historia aún no ha terminado. Ya no tienes que cargar con este peso sola. Está bien pedir ayuda. Está bien dejar entrar a alguien. No estás rota y lo que te pasó no te define. Eres mucho más que eso.

Cuando tenía veintitantos, experimenté mi primera relación seria. Me tomó más de dos años darme cuenta de que estaba siendo manipulada, manipulada y abusada psicológicamente. Me perdí en esa relación, me sentía como una persona diferente, constantemente deprimida y sin amor propio. Mis primeros intentos por salir de esa relación fueron inútiles, me manipuló para creer que yo era el problema y que era yo quien necesitaba cambiar. Me engañaron varias veces, no quería decir el fin de mi vida ni de mi familia. Siempre me encontraba inventando excusas para él. Me hizo pensar que todo era culpa mía y que le estaba pidiendo demasiado. Cuando decidí dejarlo, me hizo sentir como si yo fuera el problema y como si fuera una carga para él. Es difícil identificar cuándo el abuso es psicológico; no estás loca, no estás mal por pedir atención, citas, tiempo de calidad, que nunca tuve con él. ¡No dejes que nadie te humille, te controle, te manipule ni te menosprecie! ¡Mereces amor, apoyo, paz, atención y RESPETO! Intenta identificar las señales de alerta en esa relación cuestionable; mejorará y nunca es tarde.