Comunidad

Me uní al ejército, me lo metieron en la cabeza, maldijeron y menospreciaron durante meses sobre la integridad, los valores del ejército, el respeto, todo para vivir con el trauma y la decepción de los líderes que me fallaron y de los soldados que se aprovecharon de mí. Al servir en dos unidades distintas, ambas eran desgarradoras cada vez que tenía que estar presente, y ¡ay, cómo se aseguraban de que lo estuviera! Unirme al ejército es mi mayor decepción y la ira que más me ha costado superar. Por favor, oren por mí.

Cuando tenía veintitantos, experimenté mi primera relación seria. Me tomó más de dos años darme cuenta de que estaba siendo manipulada, manipulada y abusada psicológicamente. Me perdí en esa relación, me sentía como una persona diferente, constantemente deprimida y sin amor propio. Mis primeros intentos por salir de esa relación fueron inútiles, me manipuló para creer que yo era el problema y que era yo quien necesitaba cambiar. Me engañaron varias veces, no quería decir el fin de mi vida ni de mi familia. Siempre me encontraba inventando excusas para él. Me hizo pensar que todo era culpa mía y que le estaba pidiendo demasiado. Cuando decidí dejarlo, me hizo sentir como si yo fuera el problema y como si fuera una carga para él. Es difícil identificar cuándo el abuso es psicológico; no estás loca, no estás mal por pedir atención, citas, tiempo de calidad, que nunca tuve con él. ¡No dejes que nadie te humille, te controle, te manipule ni te menosprecie! ¡Mereces amor, apoyo, paz, atención y RESPETO! Intenta identificar las señales de alerta en esa relación cuestionable; mejorará y nunca es tarde.

De joven, estuve expuesto a la pornografía en internet. La curiosidad me atrajo cada vez más y, con el tiempo, me volví adicto. Pasé los siguientes 17 años luchando con ella intermitentemente, queriendo parar, pero sin saber cómo. Cuando empecé a comprender cómo la pornografía perpetúa la trata de personas con fines sexuales, me motivé aún más a buscar la recuperación. También sentí una profunda convicción al descubrir que una cantidad significativa de pornografía en internet contenía contenido no consensuado. No me había dado cuenta de que su consumo generaba cada vez más demanda. Por fin me he liberado de ese hábito y lo he hecho durante casi 6 años. Ahora he encontrado oportunidades para ayudar a otros hombres a liberarse y a concienciar sobre los daños de la pornografía y el abuso que perpetúa. Ahora tengo mucha pasión y esperanza. Sé que los consumidores/abusadores pueden cambiar a través del autodesprecio, el remordimiento y la empatía. Escuchar historias de supervivientes me anima mucho y espero con ansias las iniciativas que les permitan alzar la voz. Espero que mi viaje continúe aportando sanación, esperanza y un diálogo saludable a otras personas y a sus viajes.

No importa lo que diga tu abusador, no es tu culpa. Eres más valiente de lo que crees y más fuerte de lo que crees. Tu verdad es LA verdad, y tu voz importa. Mi abusador me manipulaba constantemente hasta el punto de que ya no estaba segura de lo que realmente había sucedido en una situación dada. Abusaba de mí emocional, verbal y psicológicamente, pero decía que todo era culpa mía. Después de que terminé nuestro compromiso y finalmente lo dejé para siempre, puso un AirTag en mi auto y lo usó para rastrear mi ubicación y acosarme. Según él, esto también era culpa mía. Estaba convencido de que lo engañaba, algo que nunca hice y nunca haría. Obtuve una orden de protección en su contra y fuimos a juicio varias veces. Fue el peor momento de toda mi vida, pero sobreviví. Dos años después, me mudé al otro lado del país, comencé mi propio negocio y reconstruí mi vida. No estás sola. Aunque lo sientas, tienes la fuerza de los sobrevivientes que te precedieron, que te ayudarán a superar tus días más oscuros. Estamos contigo y a tu lado. Con nosotros termina.

Crecí en un hogar abusivo. Mi padre siempre hacía lo mejor que podía, pero sus emociones negativas siempre se interponían. Ahora tengo 20 años. Hace poco tuve una relación de casi un año con un tal "Ryle". Sabía que no quería eso para el resto de mi vida. Merecía algo mejor. Aun así, guardé silencio. Sabía que esta película lo cambiaría todo para mí, y así fue. Finalmente lo dejé y, por muy duro que fuera, fue lo mejor para mí y para mi futuro. Creo que solo hay una vida, ¿por qué la desperdiciaría con alguien así? Gracias por esta película.

Mi ex era mecánico. Tenía problemas con el coche y él me lo arregló. Lo que me atrajo de él al principio fue su gran trabajo y su valentía. El abuso comenzó cuando tenía unos 5 o 6 meses de embarazo de nuestro primer hijo. Al principio fue solo abuso físico, pero luego se convirtió en abuso verbal, emocional y sexual. Cuando uno de mis hijos vino a mí y me confesó que había estado abusando de él, no me quería lo suficiente, pero mis hijos significan todo para mí. Irme por mis hijos fue fácil, ya que no podía permitir que les hicieran daño. Llamé a la policía y lo arrestaron. Esto fue lo que me dio el valor para hablar sobre lo que había soportado. Todos mis amigos y familiares me abandonaron después de que me expresaran que sentían que yo era la culpable y no sintieran ninguna pena por mí. También me culpaba por no quererme lo suficiente como para irme. Me trataron horriblemente y no me vieron como una víctima en absoluto. Fue muy difícil superar este trauma sola. Pero todavía estoy aquí por la gracia de Dios.

Como decía, estoy feliz donde estoy ahora. No sé dónde está mi abusador Inicial como yo lo llamaba. El abuso fue horrible. Realmente no sabía a quién acudir, a quién podía contárselo, porque si llamaba a la policía, amenazaba con golpearse a sí mismo para que pareciera que yo era la abusadora. Eso significaba que si él iba a la cárcel, yo también. Tenía miedo de sus amigos, especialmente de las amigas; me odiaban. No bebía ni consumía drogas, así que era aburrida. Tenía aún más miedo de sus hermanos; eran más agresivos que Inicial . Mis hijos (no los suyos) lo odiaban; el sentimiento era mutuo.

Sanar es revelar los secretos que ocultaste al resto del mundo para poder levantarte, aguantar y nunca rendirte. Sanar es dejar de mentirte a ti mismo diciendo: "Todo está bien". Sanar es darte tiempo para procesar la multitud de emociones que te inundaron cuando finalmente dejaste a tu abusador. Sanar es perdonarte por las decisiones que tomaste. Sanar es no creer en todas las cosas despectivas que te hicieron para controlarte y hacerte cuestionar tu valor. Sanar es decirte a ti mismo que eres lo suficientemente fuerte como para sobrevivir por tu cuenta: "Tú puedes". Sanar es asumir la responsabilidad de cualquier dolor o sufrimiento que le causaste a tu hijo por miedo a lo que sucedería si intentabas irte. Sanar es encontrar gratitud en todo lo que tienes. Sanar es encontrar la manera de ayudar a otros que han experimentado vínculos traumáticos. Sanar es saber que mereces experimentar amor incondicional... Sanar es un viaje que puede ayudarte a apreciar el momento presente.

No es un asunto para tomar a la ligera. Yo no soy un asunto para tomar a la ligera. No sé qué es peor, el abuso que sufrí a manos de alguien a quien conocía desde hacía 10 años o la burla absoluta en que se convirtió para la ciudad donde ocurrió. La burla, la escoria en la que me convertí. Mi mente nunca ha estado lo suficientemente clara como para expresar exactamente lo que intento decir porque está llena de tantas preguntas sin respuesta y la certeza de que podría haberme salvado de años de dolor y sufrimiento si alguien, incluidas las autoridades, se hubiera tomado en serio lo que me estaba pasando. Estuve casada 6 semanas cuando descubrí que el hombre con el que me casé no era como decía. De hecho, había estado pasando las noches en la computadora y hasta el día de hoy me atormenta el contenido que veía. Al año siguiente fui sometida a numerosas palizas. Dos veces, los administradores de su propio complejo de apartamentos se negaron a ayudarme o mintieron a la policía en su nombre. Sufrí abusos mientras dormía, sufrí una lesión cerebral traumática, nadie me ayudó. Estaba tan enfermo que golpearme lo hacía feliz y trataba de que yo le hiciera cosas. No sabía qué hacer porque, como dije, nadie, ni siquiera la policía, me tomó en serio, ni siquiera hoy, 10 años después, cuando intento denunciarlo, les preocupa más "¿por qué fuiste allí?" o "eres la que no se salió con la suya en un incidente de violencia doméstica". Por si fuera poco, me mudé a más de 4800 kilómetros de distancia y fuerzas del orden de la ciudad me dijo que ahora soy responsable de sus mentiras a la seguridad social. Acababa de conseguir una casa después de sufrir una inflamación en ambos lados del cerebro y había estado tratando de superar lo que me pasó, pero me lo tomé muy a pecho e intenté quitarme la vida, y terminé perdiendo mi casa. Siento que pagué para ser violada, me siento sucia, me siento inútil. En los últimos 10 años, he contactado fuerzas del orden de la ciudad cientos de veces al año, en serio, cientos, y nada. Siguen negándose a hacer nada contra él, aunque estoy en mi casa con pruebas documentadas de lo que me hizo, pero a nadie le importa verlas. Me está destrozando emocionalmente, obstaculiza todos los aspectos de mi vida. He tenido a trabajadores sociales de crisis por violación tratando de obtener respuestas, he llenado todos los formularios que me envió la alcaldía. Me ilusiono y veo un correo electrónico de ellos y luego, como siempre, nada. Nadie debería ser abusado, eso es lo que digo, pero este sentimiento de que me lo merecía me consume y siempre estoy tratando de explicar por qué no. Obviamente no he terminado el proceso de sanación, pero quiero que se sepa lo que me pasó. Nunca fui consciente de la verdadera maldad en este mundo. Nunca supe que la policía también puede causar tanto dolor y luego reírse de ello. Rezo para encontrar las respuestas que busco. Todo lo que puedo decir es que mi fe en Dios fue lo único que me mantuvo en pie. Me robaron, caminé hasta que me sangraron los pies, tanto trauma que sé que algún día habrá paz. Sé que juntos podemos lograrlo y estoy muy agradecida a mi grupo de AA y a los demás lugares a los que asisto. Gracias por escucharme. Gracias por su interés.

Ese silencio insoportable y obstinado comenzó ya a los quince años. Era un silencio tan reacio a ser escuchado que pensé que valía la pena sufrir hasta los dieciocho. Ahora tengo veintidós años y estoy aquí para decirte que TE ESCUCHO. TE CREO y ESE AVANCE ESTÁ A LA VUELTA DE LA ESQUINA. Mi pareja también tenía quince años cuando comenzó el abuso. A muchos les parece increíble, pero la enfermedad y la maldad no tienen edad. La enfermedad reside en la persona que la ha soportado o por Dios sabe por qué... No hay una sola excusa válida para el abuso emocional, físico o mental. El abuso no comenzó abruptamente, no comenzó con huesos rotos, moretones y cortes... El abuso comenzó mental y emocionalmente. Algo tan pequeño como que él me dijera qué podía y qué no podía usar. Los celos de otro chico que me miraba o yo mirando a otro chico. Sus comentarios y observaciones de los que secretamente me sentía orgullosa porque sentía que yo era algo que él no quería perder, hasta que más tarde descubrí que era algo de lo que quería poseer. Durante estos pocos años previos a mi graduación de la escuela secundaria, el abuso escaló rápidamente de verbal a físico. Sin embargo, hubo muchas veces que lo justifiqué porque yo lo "amaba" y él me "amaba". Por cada golpe. Por cada bofetada. Por cada puñetazo. Lo perdoné y creí en su "No lo volveré a hacer". Sin querer sonar repetitiva, pero si no lo sabías, siempre lo vuelven a hacer. Hubo muchas ocasiones en las que ocultaba mis ojos morados con montones de base y polvos. Una cosa que aprendí es que es difícil ocultar un labio partido. Lloraba desconsoladamente hasta quedarme dormida hasta que mis ojos se sentían como papel de lija. El abuso físico, mental y emocional finalmente me llevó a un estado que no pude describir hasta la edad que tengo ahora. La palabra con la que asocié mi trauma es disociación. Una sensación física de estar en el presente, pero mi mente estaba en otra parte. Sufrí esto durante tanto tiempo y nunca dije nada. Mi miedo a que me atraparan muerta por pedir ayuda enterró todas esas emociones de ira, resentimiento, traición, etc. Terminé perdiendo mi virginidad con este chico. No a propósito, sino por miedo. Ese ha sido mi mayor arrepentimiento, porque la virginidad era algo muy preciado para mí... La mayoría de las veces me obligaba a tener relaciones sexuales con él o me amenazaba con que me golpeara en la cara. Esto duró meses hasta que no pude ocultar el hecho de que me estaba rompiendo, no solo emocionalmente, sino también físicamente. A la temprana edad de quince años, me golpeó una vez y me rompió la mandíbula. Después, me amenazó con una pistola. ¿De dónde saca una chica de quince años una pistola? Definitivamente, someterme a una cirugía era algo que no podía ocultarle a nadie. El miedo a hablar me superó tanto que ya no había nada más que ocultar o mentir. Cuando desperté después de esa cirugía, la sensación que tenía en el estómago es indescriptible. Estaba más que destrozada. Me inmovilizaron la boca con alambres durante 30 días. Nada de alimentos sólidos. Nada de pastel de cumpleaños. Pasé mi decimoséptimo cumpleaños con la boca completamente inmovilizada con brackets y gomas elásticas. Tiempo después, seguí quedándome por las amenazas de revelar fotos íntimas que me había tomado a escondidas y las amenazas de muerte. ¡Incluso me amenazó con una pistola! ¿Se suponía que debía creer que mentía sobre matarme de verdad? Puedo contar las veces que irrumpió en la casa de mis padres y me despertó. Puedo contar las veces que me golpeó mientras conducía mi coche. El abuso empeoró y cuanto más tiempo permanecía allí, más difícil era esconderme. A los diecisiete años, después de golpearme, me violó. Esta vez me perdí por completo. No quería comer. No quería levantarme de la cama. No quería respirar. Pensé que lo tenía muy mal entonces, hasta que descubrí que estaba embarazada... Estuve completamente insensible durante todo el tiempo que me obligó a entrar. No sentí nada hasta que el médico entró y me dio los resultados. Estaba mortificada... Al final decidí no tener al bebé después de una conversación profunda con mi madre y pedirle perdón a Dios. Ahora que lo pienso, fue lo mejor que pude hacer por mí misma en ese momento. No soportaba estar con él y el hecho de llevar la mitad de él durante nueve meses me habría destruido... No debería haberle contado la noticia, pero lo hice. No podía creer que estuviera embarazada porque tengo endometriosis. Una condición médica que dificulta incluso quedar embarazada. Por supuesto, me amenazó con revelar que había abortado si no respondía a sus mensajes de texto y llamadas con número oculto... Pero omitiría la parte de que su pene se puso erecto después de golpearme, así que me violó. ¿Pero adivinen qué hice? Me quedé. La policía no creyó las amenazas, no había forma de rastrearlo a partir del número oculto. Así que seguí involucrada con él durante aproximadamente un año y medio. Después de que lo dejé definitivamente, las amenazas empeoraron. Los días que más temía estaban llegando. ¡Que me siguiera y me persiguiera en lugares públicos era una locura! Con el tiempo, empezó a crear un rastro documental. Terminé obteniendo órdenes de alejamiento contra él desde que tenía quince años, pero ¿crees que eso lo detuvo? Recibía llamadas todo el día y toda la noche, estaba literalmente al borde de la locura. Hubo muchas veces que le rogué a Dios que me sacara de este mundo... Ya no quería vivir. El acoso me tenía en vilo las 24 horas del día, los 7 días de la semana... el trastorno de estrés postraumático era muy real. PERO por la gracia de Dios estoy aquí hoy para decir que todo mejora. Ahora tengo veintidós años y sigo tratando de entender cómo lidiar con algunas de estas emociones que siento. Hay muchos días buenos, pero también hay días en que cuestiono a Dios sobre mi situación a tan corta edad. Solo quiero que sepas que todo está obrando para tu bien. Quiero que sepas que no eres tonta por permanecer en una relación abusiva por miedo a perder la vida. Quiero que sepas que las cosas empeoran antes de mejorar y, sobre todo, que no eres la persona que te trataron como si fueras. Esta es tu historia y tienes el poder de cambiarla.

Mi nombre es (Nombre) y esta es mi historia. He sufrido abusos durante la mayor parte de mi vida, desde la infancia hasta bien entrada la edad adulta. Nunca supe qué era el gaslighting o el love bombing y otros términos hasta que crecí y me di cuenta de lo que estaba pasando. Mi madre lo hizo durante tanto tiempo que era lo único que conocía y pensaba que era "normal". Cuando tenía 18 años empecé una relación con alguien, que fue intermitente, luego perdimos el contacto y cuando tenía 21 volvimos a contactar. Al principio me conquistó con su encanto y sentido del humor. No me daba cuenta de que poco a poco me estaba manipulando, sometiendo a love bombing, controlando y sufriendo mucho gaslighting. Hice un viaje para visitarlo; se suponía que solo estaría allí una semana, pero terminé quedándome. Al principio todo parecía bien, aunque ya me había engañado (una señal de alerta), pero por alguna razón lo pasé por alto y continué la relación. Con el tiempo se volvió cada vez más controlador. Empezó con lo que podía o no podía ponerme, cómo debía peinarme y maquillarme. Luego, la situación se volvió insostenible: no podía ir a ningún lado a menos que estuviera con él. No me permitía tener amigos, ni dinero propio, y básicamente no podía hacer nada sin su permiso. Mientras tanto, él podía ir y venir a su antojo, hablar con quien quisiera, tener amigos y hacer lo que quisiera con mi dinero. Mi cuenta bancaria terminó cerrada porque la sobregiró tantas veces y se endeudó tanto que no pude recuperarla. Entonces me obligó a abrir una cuenta en su banco, sabiendo que no podría obtener una tarjeta de débito. Tenía que ir personalmente a cobrar todos mis cheques y luego entregarle todo mi dinero. Si no lo hacía, lo sacaría de mi bolso más tarde. Poco a poco empecé a subir de peso porque me sentía miserable, aunque me convencía a mí misma de que no era así. Constantemente hacía comentarios sobre mi cuerpo y me comparaba con mujeres en público, en películas y en pornografía. Me preguntaba por qué no me veía así o hacía un comentario delante de mí sobre otra chica diciendo: "Me la tiraría". Nunca, ni una sola vez, le hice eso, pero él se sentía con derecho a hacérmelo a mí. Recuerdo la primera vez que me pegó, ni siquiera se disculpó después. Me dijo que no tendría ningún problema en volver a hacerlo. Andaba con pies de plomo todos los días porque nunca sabía qué lo haría enfadar. No me permitía hablar con nadie sobre ello y si lo intentaba, de alguna manera se enteraría o me pillaría. Ni siquiera podía llamar a nadie a casa. Me aisló de todos y me mantuvo bajo su control constante. Se quejaba si necesitaba cosas básicas, pero para él no era ningún problema gastar más de 100 dólares en videojuegos. Me hacía trabajar en dos empleos mientras él trabajaba en uno. Su familia sabía que estaba sufriendo abusos y no hizo nada. Nadie me ayudó, estaba completamente atrapada. Hubo al menos 4 o 5 veces que empaqué mis cosas queriendo irme, pero no pude hacerlo. Incluso me lo pidió una vez, y cuando llegó a casa le dije que ya tenía todo empacado y se echó a reír. Me dijo: "Solo lo dije para ver si de verdad ibas a empacar tus cosas". Sabía que realmente no podía ir a ningún lado porque no tenía coche, dinero ni adónde ir. Lo pillé varias veces hablando con otras chicas, y no le dio importancia. Una vez, un chico coqueteó conmigo y se armó un gran lío. Odiaba que alguien más me encontrara atractiva. Aunque en realidad no me quería, tampoco quería que nadie más me tuviera. Me esperaba fuera de mi trabajo (sin que yo lo supiera) y me observaba, y también observaba a los demás que entraban, para ver si coqueteaba con ellos o si ellos coqueteaban conmigo. Sin embargo, él podía coquetear y hablar con quien quisiera. Siempre me decía que nadie más me querría. Me arrebató toda la confianza que alguna vez tuve y me hizo sentir como nunca antes, completamente inútil. Recuerdo tener que esconder los moretones porque me pegaba, y luego me pegaba en lugares donde sabía que nadie podía verlos. Hubo veces que me estampó contra la pared agarrándome del cuello, me tiró a la cama y me inmovilizó. Me dijo que si alguna vez me quedaba embarazada me patearía el estómago. Sin embargo, me obligaba a tener relaciones sexuales 3 o 4 veces al día sin protección. Durante casi un año pensé que no podía quedar embarazada, hasta que lo hice. El día que descubrí que estaba embarazada, parecía que alguien se hubiera muerto. Lloré muchísimo y tenía miedo de decírselo. Tuve que esperar lo que pareció una eternidad a que volviera a casa para poder contárselo. Cuando se lo dije, se rió y dijo: "Estas cosas pasan". No era la reacción que esperaba, pero supongo que fue mejor que se enfadara. Esa noche se emborrachó hasta perder el control. Durante las primeras 6 o 7 semanas perdí 18 kilos porque no podía retener nada, ni siquiera agua. Y aun así, esperaba que le cocinara estando tan enferma. Ni siquiera me dejaba recostarme en el sofá y descansar. Le pedí que me trajera algo de beber, pasó una hora y decidí hacerlo yo misma. Entonces me dijo: "Tráeme algo mientras estás despierta". Estaba furiosa, pero demasiado enferma y débil para hacer nada. Poco después tuve que ir al hospital porque no mejoraba y temía tener un aborto espontáneo. Tan pronto como me ingresaron, se fue. Me dejó allí sabiendo que no tenía amigos ni familiares que vinieran a verme. Estuve allí tres días y cuando lo llamé para que viniera a buscarme, estaba furioso. No solo porque tenía que venir a buscarme, sino porque lo había despertado. Estuve dos días sin ingreso y tuve que volver porque seguía vomitando, y esta vez vomitaba sangre. Me ingresaron de nuevo en el hospital, esta vez por mucho más tiempo. Estuve allí unas dos semanas. Después de que me hicieran preguntas sobre la relación, los médicos, enfermeras y básicamente cualquiera que entrara a mi habitación y trabajara allí se negaron a darme el alta para que volviera con él. Durante ese tiempo, nunca vino a verme, nunca me llamó; siempre tenía que llamarlo yo. Al final me quitaron el teléfono y tuve que usar el del hospital. Me dejó tirada y no le importó. Estaba demasiado ocupado hablando con una chica de 18 años que todavía estaba en el instituto, y no era la primera vez que me hacía eso. Mi última noche allí, porque mi madre (mi primer abusador) iba a venir a buscarme, vino a verme. Estaba hecha un manojo de nervios y ansiedad. También tenía miedo. Lo único que hizo fue bromear y hacer chistes sobre tener sexo allí. Mis nervios no lo soportaron y empecé a vomitar. Dijo: "Bueno, esa es mi señal para irme", y se fue. Sabía que me iba al día siguiente y me dijo que no fuera a su trabajo a verlo antes de irme. Cuando llegamos a casa para que yo pudiera recoger mis cosas, él ya las había metido en una caja y la había dejado afuera. Nunca me había sentido tan herida y tan inútil. Después de alejarme de él, en realidad no me liberé por completo de su control. Durante mi embarazo, hizo todo lo posible por controlar lo que hacía, y no me permitía tener citas a pesar de que estábamos en estados diferentes y ya no éramos pareja. De nuevo, no me quería, pero tampoco quería que nadie más me tuviera. Quería tener el control total sobre mí. Nuestras llamadas telefónicas eran peleas a gritos y me amenazó varias veces con quitarme al bebé una vez que naciera. Sabía que eso nunca pasaría porque sabía que era demasiado tacaño como para contratar a un abogado para eso. Le di tiempo suficiente para que estuviera presente cuando naciera el bebé y, por supuesto, no apareció. Cuando llegué a casa del hospital, lo llamé para avisarle que su hijo había nacido. En lugar de eso, me gritó preguntándome dónde había estado porque no podía comunicarse conmigo. Le dije que había estado en el hospital y que si hubiera intentado llamar, lo habría sabido. Pero no, prefirió tener una excusa para enfadarse y gritarme. ¡Perdón por estar en el hospital dando a luz, culpa mía! En realidad no quería ser padre y cuando mi hijo cumplió 5 años empezó a preguntar quién era su padre. No mentí y se lo dije. Una vez más, me convenció con halagos para que volviéramos a estar juntos, y solo lo hice por mi hijo. Tuve que mentirle a mi familia para que lo aceptaran. Le dije que si seguía haciendo lo mismo que hacía 5 años antes, lo terminaría. Poco después de empezar la relación, fue así. Empezó el control, la manipulación, el gaslighting, etc. No había cambiado. Seguía hablando con otras chicas, haciéndome exigencias, diciéndome qué hacer, etc. Lo terminé y nunca volví con él. Intenté que se hiciera padre, pero no quería y no pude obligarlo. Alejarme de él definitivamente fue lo mejor que hice en mi vida. Sí, fue difícil, pero si no lo hubiera hecho, algo peor habría pasado. Siempre me preguntan "¿por qué te quedaste?" o "¿por qué no te fuiste?". ¡No siempre es tan fácil! Me maltrató tanto que realmente creí que nadie más me quería. Me sentía completamente inútil. No tenía confianza en mí misma, ni autoestima. Tampoco tenía dinero, ni coche, ni nada. Logró que dependiera completamente de él. El hospital fue lo que me salvó la primera vez al no darme de alta y devolverme con él. La segunda vez pude salvarme y alejarme antes de que fuera demasiado tarde. Tengo otras historias sobre abusos por parte de otros hombres, pero aparte del abuso de mi madre, este es el que más cicatrices me ha dejado. Esa relación fue realmente dañina. Con el tiempo, algunos recuerdos duelen menos y todavía estoy trabajando en algunos desencadenantes. Aunque él falleció, los recuerdos, los desencadenantes y el trauma siguen ahí. ¡El abuso de cualquier tipo nunca está bien! ¡EL AMOR NO DEBE DOLER!

HOLA GENTE, es bueno que podamos compartir nuestras historias aquí. Soy una chica de 19 años de la India que tiene una familia india muy típica de cuatro, yo, mi hermano pequeño, mi madre y mi padre. Mi historia es que mi padre solía abusar físicamente de mi madre desde que yo tenía unos meses, empezó. La golpeaba por razones tontas. Luego, cuando gradualmente crecí y llegué a la clase 1, tenía 6 o 7 años en ese momento, mi padre me hizo estudiar para un examen de ingreso a la clase 6 y el temario era todo el de la clase 6 y 7 9 (cabe señalar que yo estaba en la clase 1 en ese momento). Así que mi padre me hizo estudiar materias de nivel alto de la clase 6 cuando todavía estaba en la clase 1, lo cual fue un trabajo muy duro para mí. No podía entender nada, y luego mi padre solía golpearme. Nunca me dejaba jugar con amigos, salir, en resumen, nunca me dejó tener una infancia como una infancia. Él siempre estaba muy concentrado en mis estudios, pero olvidaba que yo todavía era una niña. Vivíamos lejos del pueblo de mi padre, donde vivía mi abuela, así que en cada verano me llevaba y me dejaba allí, donde me daba clases particulares para prepararme para los exámenes, así que nunca pude disfrutar de mis vacaciones. Cuando estaba en casa, otra vez lo mismo: estudiar y ver violencia doméstica en casa. Siempre tenía que escuchar palabras realmente abusivas, lo que me traumatizó de niña. Entonces, cuando estaba en segundo grado, mi madre tuvo una aventura extramatrimonial, de la que me enteré con el tiempo, y la odié por eso, me sentí muy avergonzada y quise contárselo a mi padre, pero no lo hice. Finalmente, mi padre se enteró y recuerdo ese día en que la golpeó mucho después de pillarla con las manos en la masa. Era una situación de divorcio, pero aun así siguieron juntos. Mi madre ya no tenía aventuras, pero aún así la odiaba. Deseaba que se muriera. Más tarde, cuando crecí, la violencia continuó en casa, donde tuve que detenerlos a ambos, abuso físico, palabras abusivas y todo continuó. Era realmente tóxico. Ambos solían abusar de mí y de mi hermano verbalmente con palabras como puta, Nombre y cualquier jerga abusiva que se te ocurra. Cabe señalar que mi madre tampoco era muy decente o se podría decir amable, no hacía las tareas del hogar a veces, no preparaba la comida a tiempo, era extremadamente perezosa (cabe señalar que mi padre la ayudaba en todo) pero no lo hacía porque era mal hombre para ser honesto. y así todo esto continúa y cuando estaba en 1 tuve mi primer novio y mis padres se enteraron y al principio lo aceptaron así que cuando presenté los exámenes de 10, obtuve un 90.2 por ciento a pesar de estar enamorada y esas cosas pero mis padres no estaban contentos de hecho me avergonzaron por mi resultado (cabe señalar que nunca han estado satisfechos con mis resultados incluso si obtengo la máxima puntuación o soy la mejor, siempre me comparan con otros niños lo que hizo que mi autoestima y confianza se hicieran añicos). Me culparon a mí y a mi romance por el 90.2 por ciento que obtuve que era muy poco para ellos porque yo no era la mejor, la mejor era 93. y ahora estoy en la universidad, han pasado 3 años desde ese resultado pero todavía me insultan y me comparan por mi 90.2 por ciento. Intenté suicidarme dos veces pero sobreviví y ellos no lo saben. Siempre tengo pensamientos suicidas. Nunca me han dado privacidad, controlan todo, no me dejan salir, visitar a un amigo, hablar con un amigo por teléfono. Es asfixiante. Ahora tengo 19 años y me estoy preparando para un examen, han continuado con el abuso, violencia doméstica y todo. Me hacen pagar por cualquier cosa que coma, me han encerrado en una habitación donde tengo una computadora portátil y estudio y me siento aquí todo el día. Me abusan verbalmente mucho. Hace unos días comí un paquete de fideos porque tenía hambre porque mi madre no había preparado comida y era muy tarde y mi madre descubrió que comí fideos y me llamó puta y otras groserías delante de todos los vecinos. Siempre han sido tóxicos. Por favor, tengan en cuenta que no tengo problema en estudiar. Pero no creo que algo que te quita toda la infancia no valga la pena. Así que toda mi adolescencia y niñez fueron destruidas. No sé cómo será mi vida adulta porque no me dejan vivir, siempre están ahí para hundirme. Ojalá pudiera morirme.

Hola a quien lea esto, soy víctima de acoso en línea cuando tenía 19 años. El incidente fue así. Un día estaba navegando por mi Instagram y un día recibí una solicitud de este tipo y la acepté como teníamos una relación en común. No le di mucha importancia, incluso si respondía un minuto tarde, me llenaba de spam. Esa misma noche que hicimos una videollamada, me hizo hacer cosas con las que me sentía totalmente incómoda, me hizo agacharme o desvestirme en esa llamada, no quería hacerlo al mismo tiempo, pensaba que nada podía salir mal. No dejaba de pedirme mi contraseña de Snapchat ya que estábamos compartiendo fotos y le dije que estaba cansada y quería irme a la cama. Él dijo: "Oh, solo envía la contraseña, prometo que no guardaré nada ni ninguna foto". Pensé que hacer esto haría que me dejara en paz y así lo hice. Creo que lo bloqueé en WhatsApp, pero no en Instagram ni Snapchat porque olvidé hacerlo. Creo que un día estaba de viaje familiar y me enfermé, me envió un mensaje, pero no le respondí porque estaba enferma y luego vino el mensaje "Quiero tus desnudos". ¿Las compartiré, de acuerdo? " Y con ese mensaje venían fotos adjuntas que guardó en su teléfono de mis desnudos. La cosa es que no tomaba fotos de mi cara cuando enviaba cosas así, pero él guardaba fotos. Selfies normales en el espejo que tomé que mostraban mi cara. Le envié un mensaje de texto porque estaba muuuy asustada. Llevé mi teléfono al baño. Mi madre pensó que estaba vomitando y todo eso. Me dijo que si no hacía lo que decía, filtraría esas fotos, así que hice lo que me hizo desbloquearlo en WhatsApp (dije algo como oh, no me estabas hablando a mí, por eso te bloqueé por compasión). Me hizo darle mis contraseñas para todas mis cuentas de redes sociales. Me hizo desnudarme en una videollamada e insertarme un cepillo de dientes. No quería, pero me estaba chantajeando, así que lo hice después de eso. Cuando se lo dije a un amigo mío, me aconsejaron que lo bloqueara, lo cual hice. Volví a casa del viaje, volví a descargar mi aplicación de Telegram. El mismo texto "¿Por qué me bloqueaste? Haz lo que te digo". "Compartiré esas fotos en "¿Internet está bien?" Lo bloqueé de nuevo y luego, unos meses después, recibí un mensaje de texto del mismo código de país y el mismo emoji "🩺" en la biografía. También bloqueé ese número, está estudiando medicina y sé su nombre de universidad porque lo tiene en su biografía de Instagram.

En realidad, todo comenzó en el verano de 1975, cuando yo tenía 8 años. Mi hermano vino a casa en Thackeray Court, en los proyectos de Sheridan Parkside. Mi hermano hermano 2 acababa de sacarse el carné de conducir y estaba tan contento que trajo a mi hermano con él. Mientras mamá, hermano 2 y mi hermana estaban afuera, yo estaba arriba jugando con mi set de Star Trek, cuando hermano salió del baño y me preguntó si quería jugar a los doctores. Pensé que se refería a la versión infantil, pero se refería a la versión adulta. Así que me pidió que me quitara la ropa y empezó a tocarme el cuerpo desnudo, a tocarme los genitales y a palparme el pene, y luego me dijo que así es como la gente tiene sexo. Después dijo unas palabras muy obscenas sobre sexo, como las que se leen en las revistas de chismes, y luego me dijo que no se lo contara a mamá o que diría que había sido idea mía. Así que mamá y papá nunca se enteraron. No hubo denuncia policial ni examen forense. Avancemos rápidamente a septiembre de 1989, cuando tenía 22 años, mi hermano hermano , su novia y su hija de 6 meses vinieron de Florida y se quedaron con mamá y conmigo durante 3 meses. Y cuando mamá estaba en el trabajo, me violaban todas las noches durante 3 meses, a veces ella, a veces él, o a veces los dos juntos. Fueron 90 días de infierno cada noche. Cuando me iba a la cama, lo único en lo que pensaba era en querer suicidarme para que todo terminara. Pero no lo hice porque mamá finalmente se enteró de todo esto en marzo de 2012 cuando cumplí 45 años, simplemente porque él dijo que la mataría si decía algo. Así que en junio de 2012, comencé a ir a terapia porque me diagnosticaron trastorno de estrés postraumático debido a esto. Todavía voy a verla hoy mismo, 12 años después, porque a veces mi trastorno de estrés postraumático se agrava por los recuerdos traumáticos o por los fuegos artificiales del 4 de julio y hablo con ella sobre ello, sin guardarme nada.

Era joven e ingenua. Ni siquiera sabía qué era una violación. Busqué ayuda de mis amigos, solo para encontrarme con preguntas como "¿por qué no hiciste esto?" o "¿por qué no hiciste aquello?". Desde entonces, me culpé y nunca hablé de la violación. En mis primeros años de vida adulta, una compañera de trabajo reconoció algo en mí y me preguntó si me habían violado. Me ofreció apoyo y recursos. Todavía no había oído hablar de ningún programa de defensa. A los 25 años, solicité un nuevo trabajo con víctimas de abuso infantil. Lo que no sabía es que también trabajaban con víctimas de violencia doméstica y agresión sexual. Allí encontré mi sanación y sigo trabajando allí 31 años después. Encontré mi sanación y mi fuerza educando al público y defendiendo a los demás. A medida que envejezco, me vuelvo más valiente. Ya no tengo miedo de compartir mi historia.

Esta historia no es fácil de leer, pero es más difícil de vivir. Soy una sobreviviente de abuso narcisista, agresión sexual y un fracaso sistémico. Comparto esto no por lástima, sino por la verdad. Por cada mujer que ha sido silenciada, rechazada o retraumatizada por los mismos sistemas que se supone que deberían protegerla. Escribo esto para recuperar mi voz y ayudar a otros a encontrar la suya. Me llevó hasta los cincuenta años darme cuenta de mi valor. Pasé décadas cargando con el peso de una infancia que me despojó de confianza y autoestima. Eso estuvo fuertemente influenciado por un dictador nefasto que se hacía llamar papá. El abuso físico fue bastante malo, pero él se encargó de que sus hijos llegaran a la edad adulta sin conocer nuestro propio valor y sin autoestima alguna. Aun así, logré casarme, criar hijos y tener buenos trabajos. Soy inteligente, me desenvuelvo bien. Pero hasta hace poco, nadie sabía lo poco que pensaba en mí misma, ni siquiera yo misma. Entonces llegó el hombre que casi me destruiría. Era más joven, persistente, y ahora lo entiendo: me estaba condicionando para el abuso narcisista. Lo que siguió fueron tres años de trauma diario. Lloraba a mares todos los días. Eso son más de 1095 días de devastación emocional. Al final, mi energía, mi vivacidad y mi tenacidad apenas aguantaban. Hizo las cosas más atroces. Mató a mi gato. Amenazó mi vida y la de mis hijos. Me mantuvo atada al miedo. Destruyó todo lo que tenía, incluyendo mi Tahoe 2009, que usaba para trabajar y cuidar a mis hijos. Lo hizo estallar poco después de enviarme a la UCI, luchando por mi vida. Me negué a darle el nombre del hospital o mis médicos. Estuve allí durante 18 días. Estaba al límite todos los días. Un capellán me visitaba a diario. Como era una muy Feliz Navidad por la COVID, a mis hijos adolescentes no se les permitió despedirse. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que fue una bendición: nadie habló de muerte en la vida de mis hijos. Dios es bueno. La infección que casi me mata y casi me cuesta la pierna derecha fue consecuencia de una agresión sexual. Regresé a casa con una vía central de inserción periférica (PICC), recibiendo antibióticos diarios durante seis semanas. Mis hijos me los administraron. Tuve cuatro cirugías en tres meses y una transfusión de sangre. Dos días después de llegar a casa, mi camioneta explotó. Era uno de esos autos que se ven en la autopista envueltos en llamas. Después de salir del hospital y ver mi camioneta explotar, supe que tenía que luchar por justicia. Tenía pruebas: historiales médicos, fotos, testigos. Me habían asfixiado, apuñalado, agredido y recibido amenazas de muerte por escrito y en video. Esperé un año para presentar la demanda porque estaba destrozada física y mentalmente. No me quedaba nada. Pero cuando finalmente lo hice, pensé que alguien me ayudaría. Pensé que el sistema me protegería. No fue así. El fiscal del distrito nunca me contactó. Ni una sola vez. Tuve que depender de las alertas de VINE solo para saber cuándo estaba en el tribunal. Nadie me dijo nada. Un juez denegó mi orden de protección y lo llamó "cariño" y "bebé" en el tribunal. Contaba con un equipo legal sólido de una organización sin fines de lucro, e incluso ellos se quedaron impactados. Querían trasladar el caso a otro condado, pero yo tenía miedo. No quería provocar al oso. Él seguía acosándome. Seguía observándome. Fui revictimizada por las mismas personas que se suponía que debían ayudarme. La policía ignoró mis denuncias. Los defensores se burlaron de mí. Uno incluso se burló de mí por preguntar por una cena de Navidad después de que me sacaran todos los dientes por el daño que él causó. Tenía un hijo menor en casa y sin comida. Y se rieron. La Oficina de Compensación a las Víctimas de la Fiscalía General me ayudó con la factura del hospital por la extracción de mis dientes, pero no con el reemplazo. No me reubicaron porque no vivíamos juntos, aunque él me veía casi a diario. Tenían ayuda, pero no para mí. Lo condenaron a seis días en la cárcel del condado. Eso es todo. Sin restitución. Sin rendición de cuentas. Todavía sabe dónde estoy. Todavía me acecha en redes sociales para recordarme que algún día cumplirá su amenaza de perseguirme cuando menos lo espere. No sé dónde está. Y vivo con ese miedo a diario. Después de que el sistema judicial me fallara, no tuve adónde recurrir más que a mi interior. Pasé por tres centros de mujeres diferentes y agoté al máximo cada programa de terapia que ofrecían. Asistí a cada sesión, fui por mí y por mis dos hijos, quienes habían presenciado todo el drama, incluso cuando apenas podía hablar por el dolor. No solo estaba sanando de un trauma físico. Estaba sanando de haber sido ignorada, rechazada y revictimizada por las mismas instituciones que se suponía que debían protegerme. Y cuando la terapia se acabó, no paré. Encontré capacitación gratuita en emprendimiento a través de Memorial Assistance Ministries y me dediqué por completo, no porque tuviera un plan de negocios, sino porque necesitaba algo que me recordara que aún valía. Me inscribí en el programa Navigator y, con solo asistir a una reunión de retroalimentación en United Way, pude acceder a formación en algunas de las universidades más prestigiosas del país. Obtuve certificados de la Universidad de Maryland, la Universidad de Valencia e incluso Harvard. Obtuve mi certificación en diseño gráfico y la usé para crear productos de empoderamiento, diarios y piezas de narrativa visual que hablaban del dolor que no siempre podía expresar en voz alta. Obtuve 17 certificados a través del Texas Advocacy Project, convirtiéndome en una defensora con experiencia vivida e informada sobre el trauma. Hice todo esto mientras aún sanaba, seguía creciendo y me acercaba a mi 60.º cumpleaños. Ahora aquí estoy, todavía sin poder encontrar trabajo. Tengo todo este conocimiento, toda esta formación, y ningún lugar donde aplicarlo. Sigo en pie. Sigo creando. Sigo intentándolo. Pero el silencio del mundo que me rodea es ensordecedor. No solo sobreviví, me transformé. Y, sin embargo, sigo esperando que se abra una puerta. Voy a seguir escribiendo. Seguir luchando. Seguir cuidando de mi salud, incluso cuando el sistema a mi alrededor me hace sentir que sobrevivir es un trabajo de tiempo completo. Aún no he podido resolver los problemas dentales, y eso por sí solo ha afectado mi confianza, mi comodidad y mi capacidad para integrarme plenamente en el mundo. Es muy posible que me enfrente a una crisis de vivienda en los próximos meses. Vivir con una discapacidad no es sostenible, y las cuentas no cuadran por mucho que intente estirarlas. Pero no me rendiré. He llegado demasiado lejos, he aprendido demasiado y he construido demasiados puentes como para detenerme ahora. Busco un milagro, no porque sea impotente, sino porque he hecho todo lo posible por mi cuenta. Estoy lista para que se abra una puerta. Lista para que alguien vea el valor de lo que he construido, de lo que sé, de quién soy. No pido caridad. Pido una oportunidad para convertir toda esta experiencia vivida en un impacto. En un legado. En algo que finalmente se sienta como justicia.

Mi nombre es Nombre Soy residente ubicación 1 de toda la vida y me mudé a ubicación 2 hace 3 años. Nunca pensé en mis pesadillas más horribles que tendría una historia tan devastadora que contar. Pero ahora la tengo y esta es mi vida en ubicación 2 . Bienvenido a ubicación 2 . La tierra del engaño. He estado tratando de presentar una demanda por el siguiente abuso y crueldad mental/psicológica que me ha ocurrido desde que me mudé a este estado abandonado por Dios: -Encarcelamiento ilegal -Negligencia médica -Difamación -Falsificación de registros He estado tratando de presentar estas reclamaciones contra Nombre de la institución psiquiátrica en ubicación 2 . He estado trabajando con Nombre 2 de Nombre de la organización desde el año pasado con respecto a ordenar una inspección del sitio contra esta instalación debido a todas las violaciones que cometieron que han pasado desapercibidas y no documentadas de la inspección realizada por Nombre de la agencia Por favor vea a continuación un resumen de lo que ha ocurrido: ========================== Fecha : Di seguimiento a mi kit de violación realizado en el Nombre del centro de crisis por violación unas semanas antes con la policía asignada a mi caso, Nombre 3 . Fui al precinto para hablar con ella porque perdí su llamada y me dijeron que iba a venir a verme más tarde ese día. Nombre 3 del Nombre del departamento vino a mi apartamento más tarde ese día con otros 2 policías, me intimidaron y me obligaron a salir de mi casa, Nombre 4 me detuvo y me envió a Nombre de la sala psiquiátrica en ambulancia y sujetada. Los 3 policías me dijeron que Nombre del hospital me iba a examinar para ver por qué tenía el estómago tan hinchado. Me mantuvieron en Nombre de la sala psiquiátrica toda la noche. Nadie me examinó ni me preguntó sobre mis problemas estomacales ni sobre el dolor vaginal que sentía por haber sido violada REPETIDAMENTE. Luego me llevaron en ambulancia en medio de la noche a Nombre de la institución psiquiátrica 2 . Todo esto fue FUERTEMENTE EN CONTRA DE MI VOLUNTAD. Fecha 2 : 1er día en Nombre de la institución psiquiátrica 2 : --Violentamente enferma y vomitando sin parar por la medicación, de la cual dijeron que no tenían registro al día siguiente en sus historias clínicas, luego me pusieron una inyección en las nalgas porque me negué a tomar la medicación que me hizo sentir mal y luego reaccioné terriblemente a la inyección, saltando por todas partes durante 24 horas seguidas. --Me quejé de mi dolor vaginal durante mi estancia de 2 semanas debido a que fui violada repetidamente y no me dieron ningún medicamento para esto, me ignoraron por completo. --No pude ducharme durante días debido a la falta de toallas. --Acosada por otra paciente borracha que tiró su pañal sucio en mi habitación en medio de la noche y me asustó. Cuando me quejé al personal sobre esto, no hicieron nada. ---Me cambiaron la medicación por primera vez con un nuevo medicamento que me hizo hinchar la lengua, no pude hablar en todo el día/noche. -- Psiquiatra que me asignaron decidió cambiarme la medicación de nuevo durante mi estancia de dos semanas, lo que me provocó más ansiedad y la sensación de que iba a tener ataques de pánico. Luego decidió ponerme una inyección para tratar la esquizofrenia en el brazo izquierdo. NO TENGO ESCIZOFRÉNICA. Se me hinchó el brazo izquierdo y me dolía muchísimo. Quería retenerme cuatro días más para ponerme la segunda inyección, así que presenté una petición al tribunal para que me dieran de alta con la ayuda del Defensor público . El Defensor público nunca mencionó nada sobre la detención obligatoria de 72 horas por actos Legal , ya que llevaba casi dos semanas retenida contra mi voluntad antes de contactar con él para pedir ayuda. Me enteré de que en el informe policial Nombre 3 declaró llamadas falsas al 911. ESTO ES UNA MENTIRA DESCARADA y el informe fue falsificado. Di seguimiento a un kit de violación y respondí a la llamada de Nombra el 3 SOLO CUANDO ELLA ME LLAMÓ. Fecha 3 Alta de Nombre de la institución psiquiátrica 2 Estuve traumatizada durante una semana después de ser dada de alta. No podía conducir ni salir de mi casa debido a constantes ataques de pánico. Hasta el día de hoy sigo barricando mi puerta principal con 3 sillas de comedor debido a la falta de protección de la policía, ya que mi violador sigue prófugo. Además de esto, me dijeron que la policía desestimó mi caso de violación debido a información insuficiente. RESPECTO A LA INSPECCIÓN DE Nombre de la agencia : Pasaron 7 meses desde que envié la denuncia a la oficina de campo para que la inspeccionaran. Ya no estamos en COVID, así que esto no tiene sentido por qué tomó tanto tiempo. Estuve detenida durante 10 días sin audiencia y sin señal de ingreso voluntario. No hay evidencia en los registros médicos de que se haya solicitado una petición según la ley. ¡Esto es CLARAMENTE detención ilegal! Desde que ocurrió este horrible incidente, he estado sufriendo continuamente de TEPT, pesadillas y ataques de pánico. Estoy viendo a un psiquiatra y me han recetado 3 medicamentos psicotrópicos para ayudarme con mi sufrimiento. Ya he llamado a 20 abogados Ubicación 2 y a 10 abogados de Ubicación 1 desde el año pasado para intentar obtener justicia, pero nadie está dispuesto a tomar mi caso. He estado caminando durante casi 3 años cargando con todo este dolor del trauma sexual y emocional, y hay días que me perturban tanto que me enfermo físicamente. Tengo varios problemas de salud que se han desarrollado desde que me mudé a Ubicación 2 y los médicos no pueden curarme. Estoy agradecida por las pocas personas que tengo en mi vida que me ofrecen apoyo y muy feliz de tener esta plataforma para ayudarme en mi sanación. Gracias por escuchar.

Miro hacia atrás y me atormenta la duda. Es menos ahora, pero todavía me invade: ¿sucedió? ¿Fui demasiado sensible? ¿Quizás le di demasiada importancia? ¿Lo recordé mal? Lo que sé que es verdad es cómo me sentí y sigo sintiendo cuando lo mencionan o lo veo. MIEDO. Han pasado 2 años y todavía pienso en si le gustará lo que llevo puesto o si tendrá algún comentario que hacer. Cuestiono mi realidad: "¿sucedió eso? ¿Dije eso?" En interacciones perdidas con él. Lo conocí en línea hace 14 años. Las cosas sucedieron rápido, más o menos. No lo vi entonces, pero mirando hacia atrás, él SIEMPRE estaba allí. Le dio a su amigo las llaves de mi piso y llegué a casa con todo ordenado y reorganizado. Pensó que era desordenada y que era algo bonito de hacer. Me sentí completamente abrumada y muy incómoda con esto, pero me quedé y le di las gracias, ya que me sentí desagradecida. Curiosamente, no se lo presenté a mis amigos; de hecho, lo mantuve bastante apartado. Creo que sabía que no quería que lo conocieran, pues algo no iba bien y probablemente lo notarían y me lo señalarían. O quizás tenía miedo de que no lo vieran y no me lo señalaran, lo que me haría sentir aún más loca. No le gustaba cómo respiraba en su dirección en la cama. No le gustaba cómo jugueteaba con las cosas. (Para él, todo esto parecía normal cambiar... Realmente no tenía amor propio y me consideraba muy poco valiosa). El primer elemento físico del abuso (que ahora puedo identificar como tal) fue un incidente confuso en aquel momento. Estaba durmiendo la siesta, lo desperté y me agarró del cuello. Me quedé tan sorprendida que quise salir corriendo, pero al final me dijeron que era culpa mía por haberlo despertado demasiado rápido. Ya me habían lavado el cerebro (llevaba tres meses). Sin embargo, estaba programada para esto, ya que me habían enseñado a no confiar en mis instintos: qué peligroso era. Me quedé allí 12 años, tuve dos hijos y poco a poco me fui apagando. Soñé con irme, lo repetí una y otra vez, y casi lo hago una vez, pero me costó muchísimo coraje. Me aterraban las consecuencias económicas. Estaba aislada. Estaba agotada. Y lo hice. Tenía sueños despiertos en los que me gritaba, me empujaba, me tiraba cosas, me aterrorizaba, pero no los recordaba por la mañana ni quería hablar de ellos. Decía: «Bueno, no fui yo, estaba dormida». Casi todas las noches me acostaba con miedo. Nunca se veían moretones, pero había sufrido un gran impacto en mi interior. Estaba conectada a un soporte vital. Esta es parte de mi historia. Un comienzo. Continúa, como él, en mi vida, mientras nuestros hijos son pequeños. El abuso emocional y psicológico continúa, pero estoy trabajando para reposicionarme. Estoy asumiendo mi parte en el camino, y esto es a la vez empoderador y agotador. Este abuso es muy malinterpretado: es peligroso e invisible. Estoy aprendiendo a creer en mí mismo y a buscar en mí la validación y las respuestas.

Era carismático, encantador, romántico y parecía conmovedor. Yo era joven, me acababan de pegar en mi relación anterior, me habían engañado y me sentía sola. Se suponía que iba a ayudarme a superar a mi ex y acabé embarazada. Durante el primer mes, tenía un moretón del tamaño de una mano en el hombro, me sujetaron, me rompieron el teléfono y lo tiraron a una pecera. Me dijeron que si le decía algo a alguien, no viviría para decir nada más. Me engañó durante toda nuestra relación. Me menospreció. Me dijo que no servía para nada. Me golpeó. Me dio puñetazos en la cara hasta que un diente me atravesó el labio. Intentó estrangularme. Apuntó con un arma a mis familiares. Me deshice de los perros que tenía porque no quería que maltrataran. Di a luz a una niña y él la abrazó y me golpeó. Me fui esa noche. Volví a casa días después y pensé que se había ido. Necesitaba su ropa, sus pañales, etc. Él estaba allí y me apuntó con un cuchillo. Llamé a la policía y lo arrestaron. Salió y, en una de sus visitas, me violó y me golpeó. FINALMENTE, después de siete años contactándome después de cada nueva relación que inicia, me deja en paz. Puede que haya superado la situación, pero el trauma, el dolor y la desconfianza siguen ahí. La chica que era fue reemplazada por una sombra de lo que solía ser. El TEPT, la depresión y la ansiedad todavía me afectan y siempre lo harán. Pero conocer a mi hija nunca ha conocido al hombre que es. El hombre que siempre será. Eso es lo que me mantiene motivada. Rompí el ciclo. Terminó con nosotros.

He sufrido abuso sexual, físico y emocional en no una, sino dos relaciones en mi vida... Comenzó en Fecha Salí de una relación larga de 5 años y probablemente en un rebote (aunque no lo pensé en ese momento siendo una tierna joven de 23 años) conocí a un chico en nuestro pub local. Parecía bastante agradable y comenzamos una relación. Pero pronto aparecieron las señales: manipulación psicológica, insultos, erosión de mi autoestima. Estúpidamente ignoré las señales y continué en la relación, ¡incluso me casé con él! La noche anterior a nuestra boda estaba llorando desconsoladamente, pero su hermana dijo que probablemente eran solo nervios preboda (nadie sabía cuánto estaba sufriendo por su culpa). Debería haberlo terminado, haberlo echado de MI casa y haber seguido con mi vida, pero te involucras tanto en todo, y se vuelve "normal" sentir miedo, ansiedad y dependencia de esta persona, totalmente alienada de amigos, familia y cualquiera que no fuera "él". Me controlaba económicamente, emocionalmente en todos los aspectos de mi vida: cómo me vestía, adónde iba, cuánto dinero gastaba. ¡Me sentía cada vez más aislada y DEPENDIENTE de él! Trabajaba a tiempo completo y ganaba más que él, pero no podía gastar ni un céntimo sin consultarle primero, y tontamente lo acepté. Recibía llamadas y mensajes de texto prácticamente todo el tiempo preguntando dónde estaba, con quién, qué hacía; estaba CONTROLADA. El abuso era constante: emocional, físico, mental y financiero, pero yo estaba tan asustada y perdida... Le tenía MIEDO y me convertí en un animal acorralado sin escapatoria. Cuando nuestra hija cumplió 2 años, finalmente me di cuenta de que tenía que irme. No quería que pensara que así era una relación. ¡Fue la decisión más difícil que he tomado en mi vida! Después de 9 años, era libre, ¿pero lo era realmente? No, las cicatrices emocionales eran muy profundas y era una sombra de la persona que fui. Estaba aterrorizada de todo, pero tenía una hija que dependía de mí. Compré mi propia casa, me divorcié de él e intenté adaptarme a mi nueva vida... Avancemos hasta el final de otro matrimonio fallido hace casi una década. Ahora tengo casi 50 años, tengo mi propia casa, trabajo, coche, etc., pero, lamentablemente, me faltan amigos; los perdí a todos hace años y los pocos que me quedaban estaban casados, así que me apunté a una página web de citas y conecté con un hombre que conocía desde la adolescencia. Empezamos una relación. Este hombre destruyó todo lo que había reconstruido, me atormentaba, me seguía, abusaba de mí, aparecía en los supermercados cuando yo estaba haciendo la compra. Me había metido en otra pesadilla, pero de vez en cuando me defendía, ¡literalmente! Estúpidamente le había dado una llave de mi casa, y si intentaba terminar la relación, entraba sin permiso, me acosaba con llamadas, flores, las tácticas habituales de los maltratadores. ¡Ni siquiera podía mirar por la ventanilla del coche en los viajes porque me acusaba de "mirar" a otros hombres! Una noche, sin embargo, pensó que me había matado, me empujó en una salida nocturna y mi cabeza golpeó el pavimento con fuerza, estaba tan aturdida que me quedé allí tirada, sin saber si perdí el conocimiento. Pasamos 10 meses juntos, y luego se desplomó y murió en el suelo de mi habitación a los 50 años, y Dios me perdone, ¡pero era libre! Nunca volvería a acosarme, se había ido... Y esta vez era libre, totalmente libre. Y esa es mi historia, sin los horribles detalles del nivel de abuso que sufrí porque nadie necesita leer todos los detalles, me afecta incluso ahora al recordarlo, pero sobreviví, todavía me estoy recuperando y siempre lo estaré, pero ahora tengo 55 años, estoy casada con el amor de mi vida, mi alma gemela, mi refugio.