Comunidad

Crecí en la región , en una granja lechera. La vida no era como podría haber sido. No había amor, solo abuso físico por parte de mi padre y abuso emocional por parte de mi madre. Tenía cuatro hermanas, dos hermosas, las otras dos manipuladoras, narcisistas y crueles. Las llamo "Las Feas". Han hecho tantas cosas horribles a mis hermosas hermanas y a mí a lo largo de los años que es repugnante. Les he pedido a Las Feas que me dejen en paz durante toda mi vida y han sobrepasado mis límites, advertencias de la policía, advertencias de un juez y del fiscal general. Ahora, pasemos a la situación actual que han creado. Mi madre falleció recientemente y dejó a sus 13 bisnietos unos miles de dólares a cada uno. Ahora es importante saber que nos fuimos discretamente de nuestro estado , debido a todo el acoso que nos causaron. No he tenido contacto con estas personas durante años. Así que intentan contactarnos para darles a mis tres nietos su herencia. Las hermosas me llaman con esta maravillosa noticia, pero las feas quieren nuestra dirección. Intentaron conseguir el dinero para que lo transfiriéramos, pero no lo aceptaron. Así que mi hija les dio la dirección de su trabajo. El dinero se distribuyó, ¡pero mis nietos no recibieron el suyo! Fue depositado ilegalmente en cuentas a su nombre por el esposo de una de las mujeres, A SU NOMBRE como titular principal. Luego recibimos una carta certificada que decía que no era obligatorio que nuestros nietos lo recibieran. Pues bien, el esposo de esta mujer es el exalcalde del pequeño pueblo donde ocurrió esto y lo sabía. Esto se llama "intención maliciosa". Dos de mis nietos tienen discapacidad, lo que convierte los delitos que cometieron al hacer esto de un delito menor a un delito grave. ¡Los otros diez nietos recibieron su dinero! Una de las mujeres pidió una copia del documento de distribución, pero se la negaron. Una de las mujeres no podía tener hijos, la otra tiene cinco nietos. Las mujeres y yo creemos que sus nietos recibieron más fondos de los que les correspondían, ¿o por qué no revelaron el documento? Así que ahora una de las bellas les ha enviado a mis nietos la herencia que legalmente les correspondía, y las feas y sus maridos se enfrentan a cargos por delitos graves por lo que han hecho. ¿Por qué? ¿Por qué hacerles esto a los niños? Su abuela les dejó un gesto muy amable para demostrarles su amor y cariño. ¡Y luego estos arrogantes, ignorantes, manipuladores y psicópatas narcisistas creen que es gracioso hacer esto! ¡Como un político, claro, robándoles a los pobres!

Soy Nombre madre soltera de dos hermosos hijos de 10 y 12 años. Fui víctima de abuso, acoso, agresión, difamación y grosería por parte de otras personas, a pesar de ser una persona sencilla, amable y tranquila. Todavía me menosprecian y no sé qué hice para merecer su odio, enojo y grosería. Me tratan como si no tuviera estudios, cuando sí los tengo, y siguen menospreciándome porque somos personas sencillas de clase media. Creen que son superiores a mí, y aunque no tengo quejas al respecto, insisten en que soy mejor persona. Me resulta abusivo que piensen así de mí y me insultan como ser humano. No sé cómo expresar esto. No sé si mi familia sabe algo o no, o si simplemente me oculta que lo saben todo, pero la verdad es que no siempre están de acuerdo conmigo o no creen en mí. ¿Qué ayuda debería buscar para resolver este problema?

Me casé con alguien que era más seguro que mi vida familiar, pero no era seguro en general. No fue hasta que maduré que me di cuenta de que estaba con otro abusador. Me casé con alguien que cruzaba los límites con frecuencia, luego tuve un bebé con mi violador, luego me quedé después de la segunda violación, luego me quedé después del primer moretón. Son todos la misma persona. Ojalá me hubiera asegurado de mí misma antes de buscar seguridad en otra persona. Ojalá hubiera esperado a que mi cerebro se asentara a los 25 años. Ojalá no hubiera dejado que me convenciera de que la primera violación fue un malentendido. Ojalá no estuviera atrapada financieramente. Ojalá el mundo pagara a las mujeres para que criaran a sus propios hijos en lugar de pagarles un trabajo diferente para que alguien más lo hiciera. Ojalá los hombres se tomaran el tiempo de conocer y amar a las mujeres, como merecemos ser amadas; en lugar de eso, nos engañan, abusan y se burlan de nosotras. Ojalá pudiera meter en la cárcel, pero no puedo ser responsable de meter en la cárcel al padre de mis hijos. No merece ser ese niño porque fui demasiado ignorante. Pero sobre todo, desearía que fuera quien él me convenció, porque sería feliz, mi copa estaría llena, no estaría agotada, estaría contenta, no estaría en modo supervivencia, seguiríamos siendo una familia. Por ahora, solo me queda jugar a las casitas hasta que mi plan de vida esté listo. Gracias por leer.

Sobreviví. Salí. Tú también puedes. Insidioso y astuto son las palabras que me vienen a la mente cuando me pregunto cómo caí en la trampa. Mi exesposo era tan encantador que todos pensaban que era una gran persona, y yo también. Tanto que decidí ignorar que me violó y lo atribuí a la bebida. Poco a poco, a medida que salíamos y nos casábamos, intentó controlarme mostrándose furioso y violento cuando salía con amigos, iba al gimnasio o a la biblioteca a estudiar. Me decía que no podía ir al gimnasio porque había hombres. Me prohibía ir a eventos del trabajo. Me llamaba al trabajo cuando trabajaba hasta tarde y me acusaba de tener aventuras, y luego me maltrataba verbal y físicamente. Tenía tanto éxito manipulando a los demás que incluso mi padre, al principio, no me creyó cuando le conté del monstruo y las cosas horribles que había pasado. Finalmente le conté lo que había pasado cuando amenazó con matarme y me persiguió con un bate de béisbol. Pude subirme al coche, escaparme y llamar a mi padre llorando y gritando. Pensó que me había vuelto loca. Algunos amigos también pensaron que me había vuelto loca y me dijeron que era tan amable y se burlaron cuando les dije que iba a pedir el divorcio y una orden de protección. Después de las dos primeras llamadas al sheriff, me creyeron y fueron muy amables, pasando frecuentemente por mi casa para asegurarse de que estuviera a salvo. Hay poder en que te crean. Hay fortaleza en saber que otros han salido con vida y finalmente han recuperado la salud. Todavía tengo flashbacks ocasionales y ciertas situaciones me desencadenan la ansiedad, pero he vuelto a confiar en la gente y ya no temo meterme en problemas si paso tiempo con amigos. Es más, me he permitido volver a ser emocionalmente vulnerable con otras personas después de todos estos años. Eso fue un gran paso para mí. Y realmente me siento una buena persona de nuevo.

Acabo de solicitar una orden de protección en enero. He aguantado porque vi al niño herido dentro de mi pareja, así que me fue fácil justificar sus comportamientos negativos. La gota que colmó el vaso fue cuando, al parecer, no me quería en el garaje, así que tiró herramientas guardadas en bolsas, cogió un hacha y rompió un espejo. Me miró con el hacha en la mano y yo simplemente me retiré y creé espacio para no crear un motivo para que su ira aumentara más. Estoy solicitando el divorcio y espero obtener la custodia exclusiva, ya que quiero que nuestro hijo tenga una infancia sana y segura, y mi futuro exmarido no puede proporcionársela en este momento. Rezo para que sane, pero no puedo salvar a un adulto, ya que no puedo obligar a nadie a sanar. Lo último que supe es que anda por la ciudad buscando drogarse. Creo que quizás simplemente está siendo imprudente en sus acciones y emociones en este momento. Tengo ansiedad, pero cierro mis puertas con llave y cuando él violó la orden de protección fue a la cárcel, así que espero que eso sea una motivación para que no la vuelva a romper, pero no estoy segura de si lo es o no. Estaba revisando mi cuenta de Google y vi videos de que estaba poniendo cámaras en nuestro armario o habitación de las cuales no me notificó. También tuve que cortar mucho con amigos externos o gente en general porque asumía lo peor, ya que otros podrían estar buscando relaciones inapropiadas conmigo, pero ese nunca fue el caso. Sé que lo más probable es que se esté haciendo la víctima, pero los agujeros parchados en la pared, el marco roto de la puerta y el espejo destrozado cuentan una historia diferente. Si quiere culparme, está bien. Mi paz, seguridad y felicidad son más importantes y mis hijos merecen un hogar seguro.

Siento rabia hacia mi padre. Para mí, mi padre es un monstruo. Está atado al patriarcado. Ha sido una persona muy problemática desde que era niña. Abusaba verbal y físicamente de mi madre. Tenía un comportamiento muy fuerte en casa. Siempre se portaba bien. Mi padre se mudaba mucho por trabajo, pero yo terminé faltando a la escuela. Sufrí una agresión sexual en el instituto y fui a una clínica de salud mental, por lo que empezó a llamarme rara. Me encantaba crear, pero él decía que eso también era raro. Mi hermana mayor también fue víctima de mi padre, pero siempre sonreía, sin importar lo que mi padre le hiciera. Estaba emocionalmente apegado a ella. Era como un amante o una madre para mí. Yo era rebelde, así que me ignoraba. Mi padre me usó y me acosó sexualmente (me hizo lo mismo), e incluso cuando se lo contaba a otros, solo me victimizaba. A veces hablaba como si fuera una gran persona. Abusaba de mi madre. Las mujeres raras dan a luz a niños raros. Las mujeres se vuelven raras cuando les viene la regla. Yo misma me preguntaba por qué creaba arte y a veces consideré hacerme la prueba del síndrome de Asperger. Lo dejé, pero... Mi hermana mayor fue explotada por otro hombre, se casó con él y se suicidó en su aniversario de bodas. A medida que mi padre envejece, solo siento rabia hacia él, y en Japón, hay una cultura que nos hace creer que tenemos que cuidar de nuestros padres. Mi padre se lo merecía, y quiero que se lleve sus pecados al más allá, pero por desgracia, sorprendentemente, no ha cambiado sus principios de comportamiento. Los agresores nunca cambian. La función cognitiva de mi madre está decayendo ligeramente. Puede que yo sea quien sobreviva al final, aunque soy la única que está completamente devastada. Me pregunto si debería estar presente en su fin o ir a su funeral, pero en este momento no tengo planes de estar presente ni de ir al funeral. También he perdido algo de memoria sobre dónde está el pueblo natal de mi padre. En las noches de agotamiento, a veces desearía morir. Mi médico me recomendó publicar mi obra creativa. Estoy considerando mis intereses (música occidental, etc.), el hecho de haber obtenido ciertos créditos en una universidad por correspondencia y el hecho de haber presentado el examen Eiken hace mucho tiempo. Teniendo en cuenta estos factores, me pregunto cómo quiero vivir el resto de mi vida. Una parte de mí sufre de ansiedad social, así que soy un recluso. ¿Vale la pena vivir? Todavía no hay una respuesta.

**Extracto de mi libro, Título del libro ** QUERIDO FAMILIAR: USTED FUE LA RAZÓN Por la que vivía entre nosotros. Mi íntima y pequeña unidad familiar era justo lo que buscaba para infiltrarse. Para asesinar esperanzas y sueños. Todo lo que tenía que hacer era mirar hacia arriba, y todos sus sueños y aspiraciones se harían realidad. Todo lo que tenía que hacer era pararse en cualquier habitación de abajo y mirar hacia el cielo y su sueño hecho realidad estaba allí durmiendo. Miraba hacia arriba y justo encima de su cabeza dormía una niña inocente que sabía que podía satisfacer sus lujurias y nadie jamás diría una palabra; porque nadie le creería. Sabía el tipo de madre que tenía y cómo me trataban. Sabía que estaba desprovista de amor y usó eso para hacerme hacer cosas con usted y para hacer cosas que nunca debieron habérseme hecho a mí ni a nadie de siete u ocho años. Usted vivía entre nosotros. Buscaste y recuperaste la pureza e inocencia de una niña impresionable, una niña que amaba incondicionalmente y soñaba con convertirse en la salvadora y santa patrona de su mundo. Verás, cuando el amor era tan incondicional como el mío, mis sueños multifacéticos de invencibilidad y el síndrome del ruiseñor brillante eran realidades alcanzables, intactas por los demás con su palabrería desmesurada, insensible y sin sentido. ¡Hasta que llegaste tú! Eras parte de mi familia, viviendo, respirando y creciendo a quince pasos de mi humilde morada. Sí, había quince escalones que separaban mi casa de la tuya. Viniste a vivir con tu familia. Fuiste recibido en nuestro hogar y te instalaste allí mismo, absorbiendo el espíritu puro, la inocencia y la naturaleza infantil, simple e incondicional de esta niña, que reemplazaste con impurezas dañinas, feas, sucias, viles, demoníacas y antinaturales de proporciones épicas. Te aprovechaste de mi desafortunada falta de amor parental y me traicionaste. ¿Rezaste para que mi madre me enviara a ese lugar oscuro para que pudieras tenerme? ¿Lo hiciste? No mientas. Ya es hora de que reconozcas lo que hiciste hace tantos años. Ya es hora de que se diga la verdad. Me ROBASTE mi infancia. Me ROBASTE lo que debería haber podido darle libremente a mi esposo, el hombre que Dios me dio. MATASTE mi útero. Tú eres la razón por la que perdí un hijo. Tú eres la razón por la que fui violada en grupo. Tú eres la razón por la que un policía y un maestro pudieron abusar sexualmente de mí. Tú fuiste la razón por la que los hombres pensaron que podían maltratarme porque eso era todo lo que conocía. Me preparaste para ser una esclava sexual y una adicta al dolor. Tú fuiste la razón por la que el amor llegó y nunca se quedó. No era amor. Fui una sirvienta de aquellos que me mintieron y me humillaron hasta someterme. Y cuando se cansaron de mí, me desecharon. Tú fuiste la razón por la que no pude cuidar de mis hijos. Tú fuiste la razón por la que no pude cuidarme. Tú fuiste la razón por la que quise morir y la razón por la que lo intenté. *************************** Seguimos haciéndonos daño al permanecer en silencio. Nuestro silencio permite que nuestras vidas permanezcan estancadas y sofocadas. Tu silencio te prohíbe vivir tu destino. Quienes somos maltratados no solo sufrimos, sino que nuestras familias también sufren. Aunque nadie sepa lo que ha pasado, no actuamos igual. No somos los mismos. Los hombres y mujeres maltratados pueden tener cambios de actitud. A veces nuestras acciones son totalmente fuera de lo común. Las personas más cercanas a nosotros pueden recibir palabras hirientes o podemos actuar irracionalmente sin que nadie sepa o entienda por qué. Sabemos que algo anda mal, pero no tenemos idea de qué podría ser. Las personas heridas hieren a otras personas. Nos preguntamos por qué aceptamos el maltrato de los demás y hacemos pasar la falta de respeto de ellos como algo que merecemos. Algunos que son maltratados se acercan a sus abusadores, creando vínculos tóxicos que parecen irrompibles y amorosos, pero que pueden ser debilitantes y, a veces, mortales. Yo lo hice. Quienes sufren nuestro dolor tampoco merecen la falta de respeto ni el maltrato, pero esto no cesará si creemos que nuestras acciones están justificadas. Usamos nuestro pasado como excusa. Es cierto que el hecho de que no hagan lo que les decimos no significa que debamos acosarlos o insultarlos sin piedad. La cuestión es la siguiente: si tienes un problema, hasta que no lo veas y lo entiendas, no recibirás ayuda. Eres una persona maravillosa. Así te creó Dios. Aquello que te haya sucedido fue doloroso y degradante, y pretendía destruir tu espíritu y tu alma. Pero demostraste ser más fuerte que eso. Has superado las adversidades y, aunque no estés completamente curado, estás en el camino correcto hacia el resultado que deseas en la vida: la restauración. Recuerda, no estás solo. No hay nadie que se interponga en el camino de tus metas excepto tú mismo. Podemos ser nuestro peor enemigo. Somos, en verdad, nuestros peores críticos. A veces incluso dudamos de nosotros mismos porque alguien nos ha dicho una mentira que creímos de todo corazón. Pueden comparar tus problemas con los suyos para intentar menospreciar tu experiencia. No dejes que nadie te impida cumplir tu promesa. Ni siquiera tú mismo. Puede que hayas pasado por todo esto y posiblemente más, y que sientas que no hay esperanza o que ya no puedes más. ¡Pero sigues aquí! Estamos aquí. Tal vez te identifiques con todo lo que acabas de leer porque lo has vivido, o conoces a alguien que te ha contado su secreto. Anímales a hablar y a contárselo a alguien. Busquen juntos esos recursos. Oren. Dios les enviará ayuda. Estarán ahí para ustedes pase lo que pase. Puede que tengas que gritar y llorar, y te ofrecerán su apoyo y su oído. Puede que necesites oración, y orarán por ti y contigo. Puede que no sepas lo que necesitas, y estarán ahí para ayudarte a descubrirlo. Recuerda, la ayuda está en camino. La restauración está en camino. La esperanza, el amor y la paz están en camino. Habla con alguien que no te critique ni intente hacerte sentir culpable por lo que te pasó. No es tu culpa. Hazlo por ti. Hazlo por tus hijos. Hazlo por el resto de tu vida. Guardar silencio es como tener el puño cerrado: nada entra ni sale. Estás atrapado en tus sentimientos y no hay nadie que te ayude a salir o al menos a resolver algunos de los problemas y emociones que puedas estar sintiendo. Busca ayuda profesional. Ábrete a comprender que hay esperanza y que no estás solo. Tengo una fe inquebrantable. Tengo un amor incondicional. Creo que una relación con Jesús te ayudará a superar aquello que intenta impedirte seguir tu camino y ser la persona que estás destinado a ser. Él está disponible para ti. ¡Estoy aprendiendo que Él es suficiente! Así NO termina mi historia; apenas comienza. Ya no firmaremos el silencio.

A temprana edad, comencé terapia. Descubrí que crecí con padres narcisistas y que mi hermana desarrolló rasgos narcisistas. Yo era el chivo expiatorio de la familia. Mis padres nos enseñaron a mis hermanos y a mí que la familia es lo primero. Mi familia se aprovechó de mi sensibilidad. Esperaban que lo hiciera todo por ellos. Si hacía algo por mí misma, me decían que era egoísta. Después de años de terapia, aprendí que eso explicaba en gran medida por qué las relaciones que tenía se sentían similares a las que tenía con mi familia. Nunca supe que el trauma de mi infancia estuviera relacionado con mis relaciones. El padre de mi hija nos maltrataba emocional, mental y físicamente. Golpeaba, abofeteaba, menospreciaba, insultaba y más. Muy parecido a cómo me trataba mi familia, pero sin el abuso físico. Finalmente, se fue. Antes de irse, me inmovilizó contra la pared y amenazó con golpearme. Se fue. Obtuve una orden de alejamiento. La rompió al venir a mi casa. No había nadie en casa en ese momento, pero él estaba allí porque dejó una nota en la puerta. Eso pasó dos veces más. Después de un tiempo, se detuvo. Unos años después, intenté otra relación. Terminé la relación el año pasado. Tenía que hacerlo. Él era una mezcla de mi padre y el padre de mi hija en cuanto a abuso narcisista y violencia doméstica. Después de encontrar a mi terapeuta actual, mi terapeuta dijo que estaba orgullosa de mí. Dijo que logré romper la cadena generacional de abuso. Fue aterrador romper con mi ex, pero no era feliz. La sanación es aterradora, emotiva, pero necesaria. Tanto mi hija con síndrome de Down como yo tenemos la suerte de tenernos la una a la otra.

Me gustaría ayudar a mujeres (u hombres) a aprender que se puede superar la dificultad de dejar la violencia doméstica y comenzar una nueva vida, en mi caso, por primera vez. Estuve "casada" durante 20 años en la violencia doméstica y llevo 13 años fuera. Es un proceso difícil, pero vale la pena el esfuerzo para retomar tu vida.

Ese silencio insoportable y obstinado comenzó ya a los quince años. Era un silencio tan reacio a ser escuchado que pensé que valía la pena sufrir hasta los dieciocho. Ahora tengo veintidós años y estoy aquí para decirte que TE ESCUCHO. TE CREO y ESE AVANCE ESTÁ A LA VUELTA DE LA ESQUINA. Mi pareja también tenía quince años cuando comenzó el abuso. A muchos les parece increíble, pero la enfermedad y la maldad no tienen edad. La enfermedad reside en la persona que la ha soportado o por Dios sabe por qué... No hay una sola excusa válida para el abuso emocional, físico o mental. El abuso no comenzó abruptamente, no comenzó con huesos rotos, moretones y cortes... El abuso comenzó mental y emocionalmente. Algo tan pequeño como que él me dijera qué podía y qué no podía usar. Los celos de otro chico que me miraba o yo mirando a otro chico. Sus comentarios y observaciones de los que secretamente me sentía orgullosa porque sentía que yo era algo que él no quería perder, hasta que más tarde descubrí que era algo de lo que quería poseer. Durante estos pocos años previos a mi graduación de la escuela secundaria, el abuso escaló rápidamente de verbal a físico. Sin embargo, hubo muchas veces que lo justifiqué porque yo lo "amaba" y él me "amaba". Por cada golpe. Por cada bofetada. Por cada puñetazo. Lo perdoné y creí en su "No lo volveré a hacer". Sin querer sonar repetitiva, pero si no lo sabías, siempre lo vuelven a hacer. Hubo muchas ocasiones en las que ocultaba mis ojos morados con montones de base y polvos. Una cosa que aprendí es que es difícil ocultar un labio partido. Lloraba desconsoladamente hasta quedarme dormida hasta que mis ojos se sentían como papel de lija. El abuso físico, mental y emocional finalmente me llevó a un estado que no pude describir hasta la edad que tengo ahora. La palabra con la que asocié mi trauma es disociación. Una sensación física de estar en el presente, pero mi mente estaba en otra parte. Sufrí esto durante tanto tiempo y nunca dije nada. Mi miedo a que me atraparan muerta por pedir ayuda enterró todas esas emociones de ira, resentimiento, traición, etc. Terminé perdiendo mi virginidad con este chico. No a propósito, sino por miedo. Ese ha sido mi mayor arrepentimiento, porque la virginidad era algo muy preciado para mí... La mayoría de las veces me obligaba a tener relaciones sexuales con él o me amenazaba con que me golpeara en la cara. Esto duró meses hasta que no pude ocultar el hecho de que me estaba rompiendo, no solo emocionalmente, sino también físicamente. A la temprana edad de quince años, me golpeó una vez y me rompió la mandíbula. Después, me amenazó con una pistola. ¿De dónde saca una chica de quince años una pistola? Definitivamente, someterme a una cirugía era algo que no podía ocultarle a nadie. El miedo a hablar me superó tanto que ya no había nada más que ocultar o mentir. Cuando desperté después de esa cirugía, la sensación que tenía en el estómago es indescriptible. Estaba más que destrozada. Me inmovilizaron la boca con alambres durante 30 días. Nada de alimentos sólidos. Nada de pastel de cumpleaños. Pasé mi decimoséptimo cumpleaños con la boca completamente inmovilizada con brackets y gomas elásticas. Tiempo después, seguí quedándome por las amenazas de revelar fotos íntimas que me había tomado a escondidas y las amenazas de muerte. ¡Incluso me amenazó con una pistola! ¿Se suponía que debía creer que mentía sobre matarme de verdad? Puedo contar las veces que irrumpió en la casa de mis padres y me despertó. Puedo contar las veces que me golpeó mientras conducía mi coche. El abuso empeoró y cuanto más tiempo permanecía allí, más difícil era esconderme. A los diecisiete años, después de golpearme, me violó. Esta vez me perdí por completo. No quería comer. No quería levantarme de la cama. No quería respirar. Pensé que lo tenía muy mal entonces, hasta que descubrí que estaba embarazada... Estuve completamente insensible durante todo el tiempo que me obligó a entrar. No sentí nada hasta que el médico entró y me dio los resultados. Estaba mortificada... Al final decidí no tener al bebé después de una conversación profunda con mi madre y pedirle perdón a Dios. Ahora que lo pienso, fue lo mejor que pude hacer por mí misma en ese momento. No soportaba estar con él y el hecho de llevar la mitad de él durante nueve meses me habría destruido... No debería haberle contado la noticia, pero lo hice. No podía creer que estuviera embarazada porque tengo endometriosis. Una condición médica que dificulta incluso quedar embarazada. Por supuesto, me amenazó con revelar que había abortado si no respondía a sus mensajes de texto y llamadas con número oculto... Pero omitiría la parte de que su pene se puso erecto después de golpearme, así que me violó. ¿Pero adivinen qué hice? Me quedé. La policía no creyó las amenazas, no había forma de rastrearlo a partir del número oculto. Así que seguí involucrada con él durante aproximadamente un año y medio. Después de que lo dejé definitivamente, las amenazas empeoraron. Los días que más temía estaban llegando. ¡Que me siguiera y me persiguiera en lugares públicos era una locura! Con el tiempo, empezó a crear un rastro documental. Terminé obteniendo órdenes de alejamiento contra él desde que tenía quince años, pero ¿crees que eso lo detuvo? Recibía llamadas todo el día y toda la noche, estaba literalmente al borde de la locura. Hubo muchas veces que le rogué a Dios que me sacara de este mundo... Ya no quería vivir. El acoso me tenía en vilo las 24 horas del día, los 7 días de la semana... el trastorno de estrés postraumático era muy real. PERO por la gracia de Dios estoy aquí hoy para decir que todo mejora. Ahora tengo veintidós años y sigo tratando de entender cómo lidiar con algunas de estas emociones que siento. Hay muchos días buenos, pero también hay días en que cuestiono a Dios sobre mi situación a tan corta edad. Solo quiero que sepas que todo está obrando para tu bien. Quiero que sepas que no eres tonta por permanecer en una relación abusiva por miedo a perder la vida. Quiero que sepas que las cosas empeoran antes de mejorar y, sobre todo, que no eres la persona que te trataron como si fueras. Esta es tu historia y tienes el poder de cambiarla.

Esto pasó en 2023. Conocí a este chico por mi hermana porque me dijo que había visto mi foto, había preguntado por mí y quería hablar conmigo. En ese momento yo vivía fuera del estado, así que estábamos hablando y nos reunimos un par de días después. Durante el tiempo que viví fuera del estado, tuve que estar al teléfono con él las 24 horas del día, los 7 días de la semana, si él estaba en casa y yo no estaba en el trabajo, lo que debería haber sido la primera señal de alerta, pero la segunda señal de alerta debería haber sido cuando no me dejó salir a tomar algo con mis padres en mi cumpleaños número 21 y me dijo que tenía que estar en una videollamada con él durante mi fiesta de cumpleaños. Un par de semanas después de mi cumpleaños, me mudé de nuevo a mi estado natal para estar con él y las cosas iban bien al principio. Pero luego las cosas empezaron a empeorar progresivamente; el primer trabajo que conseguí cuando regresé, él también consiguió un trabajo allí porque no confiaba en que estuviera sola. No podía ir sola a mis citas de terapia, no podía ir sola a la tienda, no me permitían tener amigos, pero a él sí le permitían hablar con otras chicas, y no me permitían ir sola al trabajo cuando conseguí un nuevo trabajo, aunque estaba a una hora de donde vivíamos. Llegó al punto en que me presentó a algunos de sus amigos por videollamada y una noche se emborrachó y me acusó de engañarlo con uno de sus amigos cuando estaba en la otra habitación grabando un video de TikTok. Nos peleamos y, cuando intentaba irme, me agarró el bolso y me empujó a la bañera. Después, cuando intentaba irme, me quitó el teléfono y no me lo devolvió, intentó romperlo e hizo todo lo posible para evitar que saliera de casa. Cuando por fin pude irme y dar una vuelta en coche, me estaba llamando a diestro y siniestro. Cuando volví a casa y decidí dormir en el sofá hasta que su madre volviera del trabajo, supo que estaba hablando con un amigo y me dijo que eligiera entre él y él. Cuando me fui a dormir a la habitación, porque ya no quería seguir discutiendo, me quitó el teléfono mientras dormía y bloqueó a ese amigo, de lo que no me di cuenta hasta que lo dejé dos días después. Al día siguiente, actuó como si nada, excepto que no se ofreció a comprarme nada en el centro comercial, aunque yo fui quien llevó y pagó la gasolina. Cuando por fin me armé de valor para dejarlo, fue porque tenía que ir a trabajar un día y, como siempre, me obligó a ir. Cuando llegamos al trabajo, me dijeron que no me necesitaban ese día, lo que significaba que podía ir a casa. El único problema era que no tenía suficiente gasolina en el coche para llegar a casa ni dinero para ponerle gasolina. Así que llamé a mi mamá y a mi padrastro, que viven en otro estado, y les pedí ayuda, pero les conté lo que estaba pasando y ese mismo día decidí que ya no quería nada. Mi mamá me dijo que solo me ayudaría si lo dejaba, y con su ayuda pude hacerlo. Después de dejarlo, me dirigí a un lugar seguro en la ciudad y cerré mi auto con llave, esperando a poder ir a buscar mis cosas. Mientras esperaba, él caminó desde su casa hasta donde yo estaba estacionado e intentó que hablara con él. Después de que finalmente me fui para siempre, me llenó el teléfono de llamadas y mensajes preguntándome si en serio me iba.

CÓMO COMENZÉ MI CAMINO DE SANACIÓN por Nombre Mi camino de sanación comenzó después de pasar cinco años en una relación abusiva narcisista. Era un ciclo constante de altibajos, de idas y venidas, hasta que finalmente me harté de la mierda y decidí alejarme para siempre. Al principio, simplemente me senté con mis sentimientos. Reflexioné sobre todo lo que había soportado y dejé que mis emociones fluyeran naturalmente. Es fácilmente una de las partes más difíciles del proceso, pero tienes que dejar salir esos sentimientos para que comience la sanación. Luego pasé a una de las tareas más aterradoras: desmenuzar mi pasado. Cuando vemos nuestro trauma como una montaña gigante, se siente como un desorden caótico. Al identificar cada experiencia como un evento separado, se vuelve mucho más fácil de procesar. Para sacar estos pensamientos de mi cabeza, los puse en papel. Si estás comenzando este camino, consigue una libreta y escribe todo lo que surja. Úsala como tu herramienta principal. Comencé con mi experiencia más reciente de abuso narcisista. Me sumergí en podcasts y artículos, desesperada por comprender qué me había sucedido y cómo afectaba mi salud mental. Una vez que entendí el "qué", comencé a investigar el "cómo": ¿cómo sanar? Fue entonces cuando descubrí la conexión con el trauma infantil. Es una clave fundamental, ya que arrastramos esas experiencias tempranas a nuestra vida adulta. Hay muchísima información disponible; solo tienes que encontrar las piezas que se ajusten a tu vida. La sanación es un proceso profundamente individual, y tú eliges el camino que mejor te funcione.

"It Ends With Us" confirmó que había tomado la decisión correcta. Después de doce años, terminé un matrimonio en el que el abuso psicológico había empezado a aparecer. Son cicatrices invisibles, y uno se pregunta si son reales. Como madre primeriza en otro país, me sentí abrumada por todo lo que conlleva, pero la falta de apoyo emocional de mi esposo y el abuso verbal y psicológico me hicieron invisible y me deprimieron cada día. Todo esto me pesaba mucho, pero lo amaba de verdad. Expresar mis dificultades solo lo empeoró: más ira, más abuso. Seguí mi corazón y ahora puedo enseñarle a mi hijo la importancia de defenderse. Desde el fondo de mi corazón: ¡Gracias! Gracias por reflejar mi fuerza en esta película. ¿Esa primera noche fuera? ¡El mejor sueño que he tenido!

Había aceptado mi destino, hasta que un día un amigo presenció las consecuencias del abuso. Ese amigo me salvó la vida y encontré las ganas de vivir. Han pasado diez años desde que dije basta, y he construido una vida que nunca pensé que viviría. No estás solo. Eres digno. Eres amado. Mereces el mundo. Hay una razón por la que estás aquí, y el mundo es mucho mejor contigo.

Algunos días no tengo ni idea de lo que estoy haciendo; siento que solo me muevo en un cuerpo que me tiene arriba, abajo y por todas partes. Toda mi vida, siempre me he tenido a mí misma. Hablar conmigo misma era la forma en que superaba las cosas. Leía libros y aprendía por mi cuenta lo que necesitaba saber para salir adelante. El año pasado fue la primera vez que hablé. Hace tres años, alguien que una vez pensé que era de mi familia me contactó por Facebook. Al principio, me sorprendió y me emocionó un poco hasta que vi su foto de perfil. Desde ese día, he estado en terapia para el trauma. El año pasado fue la primera vez que les conté mi historia a seres queridos cercanos y a algunos familiares en los que confío. Algunos días desearía no haberle contado a nadie y otros días siento que soy fuerte y que puedo superar esto y es que la gente me dice "si esto pasó", sé que pasó, todos los involucrados lo saben. Él se puso en contacto conmigo para decirme que tenía cáncer y que quería mi perdón. ¿Cómo perdonas a alguien por robarte toda tu vida? Mi vida empezó alrededor del jardín de infancia, vivía en Europa Tenía una mamá, un papá, un hermano y tres hermanas. Siempre supe que me trataban diferente y luego descubrí por qué. Mis padres siempre me decían que era demasiado morena y fea para estar con la familia. Se burlaban de mí y me insultaban, un año olvidaron mi cumpleaños y me metí en problemas. El año que sí se acordaron, estaba feliz porque me dieron un My Little Pony, no era el que quería, pero aun así estaba feliz. Una amiga mía tenía el que yo quería y yo tenía el que ella quería, así que, como éramos niñas, decidimos intercambiarlos. Mi mamá se enfadó tanto que me obligó a bañarme, entró al baño con el cinturón y me dijo que me pusiera de pie en el agua, me golpeó hasta mi habitación, me levantó y me tiró contra la pared sujetándome por el cuello y me dijo que tenía que ir andando a casa de mi amiga a recuperar mi juguete y que nunca más me dejaría jugar con ella. A mi papá le gustaba meterse conmigo. Nos mudamos varias veces porque mi papá estaba en el ejército y finalmente terminamos en en los Estados Unidos . Un día fuimos a visitar a mi abuela y a mi hermano y a mí nos dijeron que teníamos que quedarnos allí. Todos venían de visita para celebrar cumpleaños y fiestas. En una fiesta de cumpleaños, mi hermana y yo nos peleamos, nuestra mamá gritó desde abajo y yo dije "sí, mamá". Lo siguiente que recuerdo es que mi hermana se giró, me miró y me dijo: "No la llames mamá, no es tu mamá, tu verdadera mamá no te quiere". Ese día descubrí que mi madre era en realidad mi madrastra. Ella y mi papá se divorciaron; él estaba en el ejército y ella decidió darnos con su madre, a quien yo creía que era mi abuela. La vida con mi abuela consistía en que me enseñara de todo, desde aprender a decir la hora hasta ayudarme con la tarea, lavar los platos y aprender a cocinar. Luego se echó novio; todos los niños pensábamos que era el abuelo perfecto, como tú, y se casaron y él se mudó con nosotros. Las cosas iban bien y luego empezaron a pelear y discutir mucho. Él le robaba dinero y hablaba con otras mujeres. Ella decía algo al respecto y la discusión se convertía en abuso psicológico. Yo le decía cosas muy hirientes, ella seguía teniendo algo que decir y eso llevaba al abuso físico. Y luego ella se enfermó y ya no quería caminar... La discusión que cambió mi vida terminó con "haz que Nombre lo haga, es su hora, sabías que este día llegaría de todos modos". Empezó con pequeñas cosas. Sentía cosas en mis piernas y mi brazo y él sentía que me tocaba, pero cuando me daba la vuelta estaba viendo la televisión. Luego empezó a tirar cosas al suelo y a hacerme agacharme para recogerlas, pero tenía que agacharme de la manera correcta. Entonces empecé a oír el arrastre de la suela de sus zapatillas de casa dirigiéndose hacia mi puerta. Podía ver las sombras de sus pies. Podía oír girar el pomo de la puerta. Me escondía bajo mi manta, contenía la respiración y fingía estar dormida. Lo oía caminar hacia mi cama, podía sentir sus dedos subiendo y bajando por mi cuerpo, contenía la respiración y trataba de no llorar. Lo siguiente que recuerdo es despertarme por la mañana, intentaba ponerme de pie y me dolía el estómago, no podía explicar por qué, así que no le dije nada a la abuela, luego una mañana había algo rojo ahí abajo y me asusté y le dije algo a la abuela, ella recibió una paliza y me di cuenta de que cuanto más le contara, más la golpearía, así que dejé de hablar. La atraparon intentando meterme la lengua en la garganta, un día llegó a casa con este regalo para mí, pensé que era una toalla. Se rió y dijo no, es tu vestido, esto es lo que usarás de ahora en adelante cuando limpies y cocines sin bragas. Lo que sé ahora es que en realidad era un top de tubo, pero como tenía 8 años me quedaba como un vestido. Hubo una vez que le dijo a mi abuela que me iba a llevar a pescar, terminamos en la casa de su hermano esa noche terminó con el hijo de su hermano entrando corriendo a la habitación diciendo basta porque lo vi por el rabillo del ojo mirando cómo me hacían bailar para ellos y agacharme... Lo más perturbador de mi vida con respecto a este hombre es el recuerdo que tengo de despertar en una habitación que no reconocí con una videocámara apuntándome mientras yacía en una cama que no reconocí y mis manos estaban esposadas a la cama. Él y su hermano estaban a un lado gritando y discutiendo y en algún momento su hermano, a quien quería que llamara tío, y yo cruzamos miradas, pero cerré los ojos muy rápido y fingí estar dormida. Recuerdo haberlo oído decir: "Creo que ella me vio". Recuerdo vívidamente que se acercó a la cama, me quitó una esposa, sacó la aguja, me la clavó en el brazo y me esposó el otro brazo, me levantó y me susurró al oído: "Vuelve a dormir, no recordarás esto". Vi a su hermano irse y lo último que recuerdo fue verlo cerrar la puerta de la habitación y la manta cayó sobre la puerta. Y lo vi poner la llave arriba, le dijo a su hermano que cerrara la puerta que estaba ubicada en el costado de la casa y que daba al sótano trasero... Recuerdo despertarme con mucho dolor... Fui a contárselo a mi abuela y entonces recordé que estaba encerrada en el sótano mientras él me entretenía. Muchas noches sugeriste sentarme en las escaleras y hablar con mi abuela a través de la puerta porque mi madrastra le había dicho que no podía dejarme salir. Mi madrastra aparecía de vez en cuando y me daba galletas y agua embotellada; me la tiraba. Y entonces, un día, apareció mi padre. Dijo que seríamos solo nosotros tres. Dijo que nos mudábamos de de un estado a otro estado . En algún momento, mientras conducíamos, dijo que quería que hiciéramos un viaje por carretera. En ese viaje por carretera recogimos a mi hermanita y él se detuvo en estado del sur donde conocí a mi madre biológica por primera vez, quien también descubrí que era la misma señora que solía llamar a la casa de mi abuela cuando oía su voz porque yo solía contestar el teléfono. Recuerdo que con mi papá iba a la escuela con lo que ahora sé que se llama resaca. Recuerdo haber vomitado un par de veces. Estaba en cuarto grado, tal vez. Solía hacernos quedarnos despiertos con él por la noche y tomar chupitos de tequila, y siempre me hacía comerme el gusano del fondo de la botella... La vida con él era militar. Nos hacían inspecciones de nuestras tareas. Teníamos que planchar nuestra ropa durante toda la semana. Todo tenía que estar bien vestido. Fregábamos los pisos con cepillos de dientes. Mis amigos tenían miedo de venir a mi casa. Y en cuarto grado me puso una pistola en la boca y me dijo que no llegaría a ser nada. Dijo que mi piel era demasiado oscura y que era fea, que ningún hombre me querría, que la gente nunca me tomaría en serio porque era demasiado morena, demasiado negra, y que a la gente no le gustan las mujeres de piel oscura, que solo nos usan. Dijo que abandonaría la escuela secundaria y tendría un montón de hijos con diferentes hombres, que estaría enganchada a las drogas, que mi hermano sería mi proxeneta. Me dijo que me odiaba porque me parecía mucho a mi madre y que por eso me castigarían todos los días... y así fue.

Nos conocimos a través de Match.com. La primera vez que la abracé, fue eléctrico. Su cuerpo encajaba perfectamente con el mío. Al vivir en una zona donde no hay muchos cristianos, nos emocionó que nuestros valores y creencias coincidieran tan bien. Me gustó que no fuera materialista. Ambos éramos bastante inexpertos en relaciones para tener casi treinta años, ella especialmente. Su trabajo implicaba una labor filantrópica de alto nivel en países en desarrollo, lo cual me pareció impresionante y emocionante, ya que yo mismo había enseñado inglés en un país en desarrollo. Imaginé que una vida con ella sería tranquila y que probablemente viviríamos aventuras juntos en África y Asia. Nos comprometimos después de ocho meses de noviazgo y nos casamos seis meses después. Los primeros indicios de maltrato físico comenzaron menos de un año después de la boda. Estábamos discutiendo en la cama y ella me empujó con los pies. Más tarde, me agredió por primera vez, cuando una discusión culminó con ella atacándome a puñetazos. Los ataques de violencia contra mí ocurrieron tres veces más durante los siguientes 18 meses. En una de esas ocasiones, ella conducía un coche y yo iba en el asiento del copiloto. Íbamos a 64 km/h en una carretera de cuatro carriles, tomando una curva. Era muy peligroso. También violó mis límites físicos pellizcándome los testículos y los granos de la espalda después de que le dijera que me dolía y que no estaba bien. Quería compartir algunos ejemplos de otras situaciones de abuso que sufrí. Una vez, durante una discusión, sostuvo un cucharón sobre su cabeza de forma amenazante, como si fuera a golpearme con él. Dos veces golpeó la puerta del dormitorio repetidamente después de que me encerrara para poner distancia entre nosotras cuando era evidente que la discusión iba mal. En una de esas ocasiones llamé a una línea de ayuda de emergencia. Se quedaron al teléfono conmigo mientras salía de la habitación y de la casa. Una vez me dijo que si no teníamos un hijo para cuando ella tuviera cierta edad, y luego teníamos un hijo con discapacidades o defectos de nacimiento, me culparía a mí. También intentó hacerme sentir culpable por usar condones en un momento en que era evidente que nuestra relación necesitaba ayuda seria antes de que fuera adecuada para tener un hijo juntos. Creo que estas cosas cuentan como abuso reproductivo. ¿Hubo señales de alerta? Mirando hacia atrás, puedo decir que sí. Una fueron sus mensajes de texto enojados en ocasiones en que llegaba tarde a una cita con ella. Otra fue que su madre, su padre y su hermano dijeron que era muy traviesa de niña, particularmente con sus rabietas. Supuse que ya había superado todo eso cuando la conocí. La última vez que me agredió fue en un Airbnb durante unas vacaciones en Japón. Para entonces, había decidido que si se ponía violenta conmigo, básicamente no me defendería en absoluto y simplemente lo dejaría pasar. Parte de su agresión en ese Airbnb consistió en que intentó quitarme el teléfono. Si lo hubiera logrado, me habría metido en serios problemas si hubiera intentado huir. Poco después, decidí que debíamos separarnos. Ella decidió buscar tratamiento para la violencia doméstica. Tenía la esperanza de que, si vivíamos separados un tiempo y ella se tomaba en serio su tratamiento, podríamos retomar nuestro matrimonio. El segundo punto de inflexión fue cuando violó los términos claramente establecidos de nuestra separación al comportarse de forma agresiva conmigo de nuevo cuando nos reunimos en un lugar público (Chipotle) para cenar. Ese incidente, junto con una llamada telefónica con una consejera llamada Nombre , experta en la dinámica de las mujeres que maltratan a los hombres, me convenció de que debía divorciarme. Ella y yo asistíamos a un grupo pequeño cristiano de nuestra iglesia. Yo asistía con regularidad y ella ocasionalmente. Cuando inicié la separación, ella insistió en seguir asistiendo a esas reuniones. No podíamos seguir asistiendo los dos, así que cedí y dejé de asistir. Esto me alejó de las personas con las que me había encariñado. Ninguna de esas personas se puso en contacto conmigo después de eso. Fue decepcionante. Hubo un breve período en el que decidí divorciarme de ella, pero aún no había decidido cómo decírselo. En ese momento, estaba yendo a terapia individual (además de la terapia de pareja). El terapeuta me sugirió que le dijera que iba a solicitar el divorcio durante una sesión de terapia de pareja. Por alguna razón, no se me había ocurrido, pero fue una sugerencia muy útil. Considerando su historial de violencia, me sentí aliviado de tener la oportunidad de darle la noticia en un entorno seguro como una sesión de terapia. (Le informé al terapeuta con anticipación que lo haría). Las personas más cercanas a mí me apoyaron en tomarme muy en serio nuestros problemas de pareja, pero también fueron bastante cautelosas a la hora de respaldar completamente la idea del divorcio, incluso sabiendo de la violencia repetida. Reflexionando sobre esto, atribuyo su cautela a la doble moral de género y a sus creencias cristianas, que yo compartía. No les culpo por intentar ayudarme a estar completamente seguro de que el divorcio era la decisión correcta. Sin embargo, considerando que no teníamos hijos, y teniendo en cuenta lo preocupantes que eran sus patrones de comportamiento y sus tibias demostraciones de asumir la responsabilidad de sus actos, el divorcio era, obviamente, la decisión correcta. Creo que un trastorno de la personalidad influyó en lo que estaba experimentando con mi ex, pero en ese momento ni yo ni las personas más cercanas a mí que me ofrecían consejos lo reconocimos. Hablando específicamente sobre las víctimas masculinas de violencia doméstica, dado que podemos percibir que la violencia que sufren los hombres por parte de sus parejas femeninas es menos grave que a la inversa, diría que se debería aconsejar a los hombres que se tomen muy en serio incluso un solo incidente de violencia por parte de su pareja. Una vez que un adulto demuestra que es capaz de perder completamente el control hasta el punto de agredir físicamente, eso es una mala señal sobre su capacidad para ser una pareja sana. Podría haber una excepción si la persona asume rápidamente la responsabilidad (y mantiene la convicción de que su violencia fue incorrecta y no culpa de nadie más), y luego implementa diligentemente medidas para asegurarse de no volver a hacerlo. Se debe educar a la víctima de violencia sobre el hecho de que, si hay algún retroceso en el tratamiento —si su pareja le echa la culpa a otra persona o no sigue el tratamiento—, debe poner fin a la relación definitivamente.

El año pasado, fui Lilly. La primera vez me empujó al sofá, la segunda me tiró al otro lado de la habitación contra la hamaca de nuestra hija, la tercera se rompió el nudillo entero en mi cara, dejándome dos ojos morados y una frente tres veces más grande. Y así fue. Pasé tantas noches rogándole que no me matara, que me agarraba a la cama e intentaba asfixiarme. Una vez me arrastró al bosque, me agarró del cuello y me tiró. Después de romperme el nudillo en la cara, me llevó a la tienda a comprar maquillaje para tapar mis ojos morados y nos reímos. Después de cada incidente, lloraba y me decía que no quería estar así.

Si estás leyendo esto, debes saber que no estás sola. Cuando tenía 15 años y acababa de regresar de un tratamiento para trastornos alimenticios, me sentía sola, perdida y vulnerable. No tenía ninguna experiencia sexual; de hecho, aún no había dado mi primer beso. Una noche fui a una pequeña fiesta y bebí mucho sin conocer mis límites porque nunca antes había bebido. En resumen, perdí el conocimiento y solo recuerdo fragmentos de la noche. Por desgracia, tengo algunos recuerdos que nunca podré olvidar. Un chico completamente sobrio vino a la fiesta y terminó aprovechándose de mí. Recuerdo despertar al día siguiente con dolor y encontrar sangre en mis pantalones cortos. Me convencí de que lo había buscado y que era mi culpa. Aunque me dé asco decirlo, incluso me sentí un poco especial porque alguien me encontrara lo suficientemente atractiva como para tener sexo. Estaba confundida y no entendía. Pasaron muchas cosas después de esa noche y, al final, me sentí como una basura usada que ya había sido tirada. Me llevó un tiempo comprender lo que realmente me había sucedido. He estado trabajando en mi proceso de sanación durante años desde aquella noche, pero sigo luchando constantemente. A veces me pregunto si tal vez solo estoy siendo dramática y soy la única culpable de lo que pasó. Sé en el fondo que no es cierto, pero es algo difícil de procesar. Sinceramente, estoy enojada. Me enoja que este chico nunca haya asumido ni asumirá la responsabilidad, y que pueda vivir una vida sin el trauma y el dolor que siento a diario. Me rompe el corazón por mí y por todas las demás víctimas que han experimentado el SA. Mi objetivo final al compartir mi historia es que al menos una persona pueda identificarse y sentirse menos sola. Quiero que se den cuenta de que lo que les pasó no es su culpa y que les creo. Espero que todos sepan lo importantes que son.

Cuando tenía 16 años, un amigo en común me atacó. Atado a la cama con cinta adhesiva, nunca me había sentido tan asustado. Me quedé paralizado y me odié durante mucho tiempo porque siempre pensé que era mi culpa y que debería haberme protegido. Más tarde supe que paralizarse es una respuesta natural al trauma. Me violó; yo no lo pedí, nadie lo pide. No podía hablar de ello con nadie porque nadie me escuchaba; todos pensaban que me lo estaba inventando. Me llevó mucho tiempo y mucha terapia llegar donde estoy hoy. Ocho años después, encontré a mi gente y estoy prosperando. Si no fuera por los demás supervivientes que me rodeaban, no estaría aquí hoy.