Comunidad

Hola, quiero compartir mi historia sobre mi relación de violencia doméstica. Ahora entiendo a las víctimas y sobrevivientes de relaciones abusivas; entiendo lo agotador que es esperar que cambien o que muestren alguna señal de buen humor. Fui víctima de abuso emocional encubierto. Experimentar este tipo de abuso es como si me hubieran lavado el cerebro, de una manera en que sus palabras me manipulaban y me hacían sentir mal, haciéndome dudar de mí misma, pensando que solo estaba exagerando o que era una pareja dramática. Expresaba mis sentimientos al pedir necesidades básicas, y al final, terminaba disculpándome y tratando de arreglar su humor. Me tomó 3 meses darme cuenta de que era víctima de ensayar cada palabra para evitar su ira; eso no era comunicación, era una táctica de supervivencia contra el abuso emocional. Me di cuenta de que hice 3 intentos de dejar a los abusadores. Pero no es fácil irse porque el abuso no ocurre de repente, sino que se intensifica, convirtiéndose en un patrón, lento y sutil, y los buenos momentos me mantenían atrapada mientras mi cuerpo estaba en un estado constante de supervivencia. Así que me quedé y guardé silencio porque me aterraba cómo lo distorsionaría, me acusaría de cosas que no hice o me culparía si me iba. Lo que me aterra y me ha traumatizado hasta ahora es que rompió conmigo por mensaje de texto mientras estaba en el hospital esperando a mi psiquiatra porque sufría de ansiedad. Me duele porque sabe que estoy en el hospital. Después de todo, le informé antes de ingresar. Este suceso me causó trastorno de estrés postraumático e hipervigilancia en mi entorno. Como han pasado 4 meses desde el abuso doméstico, hablar abiertamente, crear conciencia sobre el abuso, escribir un diario y llorar a gritos son mis maneras de sobrellevarlo y sanar. Aunque han pasado 4 meses desde que salí de una relación abusiva, siempre alzaré la voz y abogaré para evitar que el abuso se normalice y se minimice.

Salí de una relación abusiva. No fue hasta que me fui que sufrí abuso físico y emocional. Aunque el físico fuera mínimo. Estoy muy contenta de formar parte de un grupo de mujeres que están sanando. Sanar es difícil; han sido incontables noches sin dormir, menstruaciones extra y pesadillas constantes. Pero la recompensa de ser libre es mucho mejor de lo que jamás hubiera imaginado.

¿De verdad fue tan malo? Sanar después de salir puede ser una montaña rusa de emociones y dudas. No estás solo/a; compartir tu historia ayuda a otros a dejar de ser silenciados por vergüenza. A veces, el proceso de sanación es difícil porque recordamos más o sentimos lo que intentábamos no sentir. No tienes que preocuparte por ser creíble, concéntrate en tu propio proceso de sanación porque lo viviste y necesitas confiar en él. Tu historia, y lo que viviste, es testimonio suficiente.

Libre. Esa palabra tiene un significado muy diferente después de sentirme atrapada y enjaulada en un matrimonio abusivo. Soy libre. Soy libre del miedo a lo que pueda deparar el día siguiente. Soy libre de las palabras de odio que me hirieron profundamente. Soy libre de sus manos que me lastimaron. Soy libre de la tortura emocional. Soy libre de ser culpada por sus desgracias y fracasos. Soy libre para amarme. Luché por recuperar mi libertad y nunca más la sacrificaré por un hombre.

Los huesos se rompen. Los órganos estallan. La carne se desgarra. Podemos coser la carne, reparar el daño, aliviar el dolor. Pero cuando la vida se desmorona, no hay ciencia ni reglas inflexibles. Solo tenemos que sentir lo que queremos. —Meredith Grey lo dijo de forma tan hermosa. Pero ¿cómo lidiamos con las consecuencias de nuestra historia? Simplemente tenemos que permitirnos sentir todo lo que no queremos sentir. Pasé siete años de mi vida adulta con un hombre con el que no me sentía segura. Su ira se apoderó de nosotros. Tuvimos un bebé juntos y nos casamos. La noche de nuestra boda, estaba de pie en el balcón de nuestra suite nupcial y pensé en saltar al suelo. Debería haberlo tomado como una señal. Múltiples traumatismos craneoencefálicos, traumas emocionales y otras heridas invisibles fueron las secuelas del abuso. Finalmente decidí que ya era suficiente. Soy digna de amor y seguridad. Soy digna de mucho más, y no voy a hacer esto más. Nos vamos a divorciar. Pondré fin a este ciclo y le enseñaré a mi hermoso hijito que el amor verdadero no es así. Será un mejor hombre. De verdad, todo termina con nosotros.