Comunidad

Fui utilizada y abusada por el hijo adolescente de mi vecino de al lado durante dos años, desde los 4 hasta los 6. Era amiga de su hermana pequeña y de él, y se ganó mi confianza después de que mi madre y yo nos mudamos a la casa. La primera vez que sucedió estábamos en la sala de estar y él cogió mi sábana de Los Simpsons de mi habitación y nos metimos debajo de la sábana y él se desabrochó el velcro de sus pantalones cortos, sacó su pene y puso mi cabeza sobre él, diciéndome que fingiera que era una botella, era frecuente entre oral y anal y no entendía lo malo que era, mi madre finalmente lo detectó y paró. Mi madre iba a presentar cargos, pero su padre era un ex oficial de policía y decidí no seguir adelante. De niña después seguí adelante, en mi adolescencia y edad adulta, tengo 36 casi 37 años, las relaciones han sido difíciles. No he tenido intimidad con ninguna mujer.

Han pasado 2 años desde que me alejé de mi abusador, él fue el primero en abusar de mí y he luchado por recuperarme de todo eso y aprender a vivir mi vida en mis términos ha sido increíble y aterrador a la vez. Soy una sobreviviente de abuso físico, sexual, mental y emocional por parte de mis abusadores. Esta es la primera vez en mi vida que estoy libre de abuso y vivo mi vida como siempre soñé. Por favor, nunca te rindas, yo no lo hice y ahora tengo la vida más increíble. Todavía hay cosas que estoy resolviendo, pero soy una sobreviviente y soy feliz.

Sanar es revelar los secretos que ocultaste al resto del mundo para poder levantarte, aguantar y nunca rendirte. Sanar es dejar de mentirte a ti mismo diciendo: "Todo está bien". Sanar es darte tiempo para procesar la multitud de emociones que te inundaron cuando finalmente dejaste a tu abusador. Sanar es perdonarte por las decisiones que tomaste. Sanar es no creer en todas las cosas despectivas que te hicieron para controlarte y hacerte cuestionar tu valor. Sanar es decirte a ti mismo que eres lo suficientemente fuerte como para sobrevivir por tu cuenta: "Tú puedes". Sanar es asumir la responsabilidad de cualquier dolor o sufrimiento que le causaste a tu hijo por miedo a lo que sucedería si intentabas irte. Sanar es encontrar gratitud en todo lo que tienes. Sanar es encontrar la manera de ayudar a otros que han experimentado vínculos traumáticos. Sanar es saber que mereces experimentar amor incondicional... Sanar es un viaje que puede ayudarte a apreciar el momento presente.

Hay algo que decir sobre la persuasión coercitiva. A veces, las personas pueden hacer que una situación aparentemente incómoda parezca muy atractiva o, en general, aceptable. Es más fácil caer en esa trampa cuando conoces a la persona, crees conocerla, has oído hablar bien de ella de otros conocidos o dejas que la curiosidad se apodere de tus instintos. Debes aprender a confiar en tu instinto. No lo silencie. Acepta su incomodidad. Tú, tu salud mental y física, son más importantes.

Mi historia fue de 24 años (18-42) de abuso. Estaba controlada por mi ex narcisista del mismo sexo. Era extremadamente controladora. No me permitía tener amigos ni usar jeans o pantalones. Todo siempre era mi culpa y tenía que ganarme su perdón. Durante todo este tiempo, su hermano mayor comenzó violándome y abusando sexualmente de mí. Luego comenzó a traficarme. Primero era para entrar a reuniones BDSM y luego, cuando perdió su trabajo, fue por dinero para él. Me mantenían en mi lugar mediante amenazas contra mi ahora ex y su hijo, que tenía 4 años cuando comenzó. Salí en diciembre de 2012. Tomaba taxis porque mi ex se había lastimado la pierna y no me permitían conducir ni tener licencia. Conocí a mi ahora esposo de esa manera. No sé por qué, pero sentí una conexión con él por alguna razón. El día que terminó todo en mi mente fue cuando tuve que tomar un tren para ir a ver a mi terapeuta de entonces. Ella me obligó a llevarme a su hermano y dijo que solo podría ir a terapia si lo hacía. Fue mi taxista quien nos recogió y le encantaba cobrar la tarifa de jubilado y no me dio propina. Volví a salir para pagar y terminé hablando con mi ahora esposo, Marido durante unos 45 minutos. Marido descubrió quién era y no quería dejarme allí. Yo aún no estaba lista. Finalmente, me fui y dejé todo, pero ella lo tuvo allí todo el tiempo y no me permitió llevar a Marido . Así que mis cosas no valían la pena. Ahora estoy fuera y a salvo, pero todavía me atormentan los flashbacks y los recuerdos. He estado sin terapeuta desde justo antes de la Covid. Mi terapeuta se fue de crucero durante dos meses y no me consiguió a nadie para ver mientras ella no estaba.

Durante años, pensé que había escapado de los horrores de mi infancia. El abuso manifiesto de mi padre era una tormenta: ruidosa, furiosa, imposible de ignorar. Así que cuando lo conocí, a ese hombre que parecía tan diferente, pensé que por fin había encontrado seguridad. No era mi padre. No gritaba ni alzaba la mano a cada rato. Al principio, era amable, incluso encantador. Pensé que todo era maravilloso. Pero con el tiempo, empezaron a aparecer las grietas. Los días fríos y distantes en los que me sentía como una molestia. Las indirectas sutiles y los comentarios solapados que no llegaban a ser maltrato, pero sí a hacerme dudar de mí misma. Me quedaba despierta por la noche, llorando, incapaz de entender por qué me sentía tan ansiosa y estresada. Me decía a mí misma que no era para tanto. Al fin y al cabo, no era mi padre. Sin embargo, en el fondo, lo sabía. Sabía que podía hacerme daño si alguna vez lo presionaba demasiado, y ese miedo me controlaba. Con el paso de los años, la manipulación emocional evolucionó hacia algo mucho más oscuro. Lo que empezó como control se convirtió en abuso sexual. Al principio, no lo vi como lo que era; tal vez no quería verlo. Me aferré a la idea de que las cosas mejorarían, de que podría arreglarlo, de que no era tan malo como parecía. Pero la progresión era innegable. Ya no podía mirar hacia otro lado. Cuando terminó, me encontré en una comisaría, esperando justicia, esperando que alguien finalmente me defendiera. Pero no se hizo nada. Nada. Salí de la comisaría sin una resolución real, pero salí. Ese fue el día en que decidí empezar de nuevo. La sanación no fue inmediata. Sigue siendo un proceso diario. Pero ahora puedo elegir cómo son mis días. Ya no guardo silencio. Ya no me escondo. La máscara que usé durante años se ha caído, y hablo abiertamente sobre lo que soporté, no porque sea fácil, sino porque alguien necesita escucharlo. Alguien ahí fuera necesita saber que no está solo, que su matrimonio aparentemente perfecto puede no ser tan perfecto, y que merece algo mejor. Convertí mi historia en un libro, Book Title. No es solo una historia sobre abuso; es un llamado a reconocer las señales sutiles, a cuestionar el sistema que tan a menudo falla a las víctimas y a desafiar la forma en que la sociedad minimiza nuestro dolor. Sé lo difícil que es levantarse, pero también sé que es posible. Si te encuentras en esa oscuridad, recuerda esto: tú también puedes levantarte. Sanar no es fácil, pero vale la pena. Y cada día tienes el poder de elegir una vida mejor. Porque yo sigo levantándome. Y tú también puedes.

Ese silencio insoportable y obstinado comenzó ya a los quince años. Era un silencio tan reacio a ser escuchado que pensé que valía la pena sufrir hasta los dieciocho. Ahora tengo veintidós años y estoy aquí para decirte que TE ESCUCHO. TE CREO y ESE AVANCE ESTÁ A LA VUELTA DE LA ESQUINA. Mi pareja también tenía quince años cuando comenzó el abuso. A muchos les parece increíble, pero la enfermedad y la maldad no tienen edad. La enfermedad reside en la persona que la ha soportado o por Dios sabe por qué... No hay una sola excusa válida para el abuso emocional, físico o mental. El abuso no comenzó abruptamente, no comenzó con huesos rotos, moretones y cortes... El abuso comenzó mental y emocionalmente. Algo tan pequeño como que él me dijera qué podía y qué no podía usar. Los celos de otro chico que me miraba o yo mirando a otro chico. Sus comentarios y observaciones de los que secretamente me sentía orgullosa porque sentía que yo era algo que él no quería perder, hasta que más tarde descubrí que era algo de lo que quería poseer. Durante estos pocos años previos a mi graduación de la escuela secundaria, el abuso escaló rápidamente de verbal a físico. Sin embargo, hubo muchas veces que lo justifiqué porque yo lo "amaba" y él me "amaba". Por cada golpe. Por cada bofetada. Por cada puñetazo. Lo perdoné y creí en su "No lo volveré a hacer". Sin querer sonar repetitiva, pero si no lo sabías, siempre lo vuelven a hacer. Hubo muchas ocasiones en las que ocultaba mis ojos morados con montones de base y polvos. Una cosa que aprendí es que es difícil ocultar un labio partido. Lloraba desconsoladamente hasta quedarme dormida hasta que mis ojos se sentían como papel de lija. El abuso físico, mental y emocional finalmente me llevó a un estado que no pude describir hasta la edad que tengo ahora. La palabra con la que asocié mi trauma es disociación. Una sensación física de estar en el presente, pero mi mente estaba en otra parte. Sufrí esto durante tanto tiempo y nunca dije nada. Mi miedo a que me atraparan muerta por pedir ayuda enterró todas esas emociones de ira, resentimiento, traición, etc. Terminé perdiendo mi virginidad con este chico. No a propósito, sino por miedo. Ese ha sido mi mayor arrepentimiento, porque la virginidad era algo muy preciado para mí... La mayoría de las veces me obligaba a tener relaciones sexuales con él o me amenazaba con que me golpeara en la cara. Esto duró meses hasta que no pude ocultar el hecho de que me estaba rompiendo, no solo emocionalmente, sino también físicamente. A la temprana edad de quince años, me golpeó una vez y me rompió la mandíbula. Después, me amenazó con una pistola. ¿De dónde saca una chica de quince años una pistola? Definitivamente, someterme a una cirugía era algo que no podía ocultarle a nadie. El miedo a hablar me superó tanto que ya no había nada más que ocultar o mentir. Cuando desperté después de esa cirugía, la sensación que tenía en el estómago es indescriptible. Estaba más que destrozada. Me inmovilizaron la boca con alambres durante 30 días. Nada de alimentos sólidos. Nada de pastel de cumpleaños. Pasé mi decimoséptimo cumpleaños con la boca completamente inmovilizada con brackets y gomas elásticas. Tiempo después, seguí quedándome por las amenazas de revelar fotos íntimas que me había tomado a escondidas y las amenazas de muerte. ¡Incluso me amenazó con una pistola! ¿Se suponía que debía creer que mentía sobre matarme de verdad? Puedo contar las veces que irrumpió en la casa de mis padres y me despertó. Puedo contar las veces que me golpeó mientras conducía mi coche. El abuso empeoró y cuanto más tiempo permanecía allí, más difícil era esconderme. A los diecisiete años, después de golpearme, me violó. Esta vez me perdí por completo. No quería comer. No quería levantarme de la cama. No quería respirar. Pensé que lo tenía muy mal entonces, hasta que descubrí que estaba embarazada... Estuve completamente insensible durante todo el tiempo que me obligó a entrar. No sentí nada hasta que el médico entró y me dio los resultados. Estaba mortificada... Al final decidí no tener al bebé después de una conversación profunda con mi madre y pedirle perdón a Dios. Ahora que lo pienso, fue lo mejor que pude hacer por mí misma en ese momento. No soportaba estar con él y el hecho de llevar la mitad de él durante nueve meses me habría destruido... No debería haberle contado la noticia, pero lo hice. No podía creer que estuviera embarazada porque tengo endometriosis. Una condición médica que dificulta incluso quedar embarazada. Por supuesto, me amenazó con revelar que había abortado si no respondía a sus mensajes de texto y llamadas con número oculto... Pero omitiría la parte de que su pene se puso erecto después de golpearme, así que me violó. ¿Pero adivinen qué hice? Me quedé. La policía no creyó las amenazas, no había forma de rastrearlo a partir del número oculto. Así que seguí involucrada con él durante aproximadamente un año y medio. Después de que lo dejé definitivamente, las amenazas empeoraron. Los días que más temía estaban llegando. ¡Que me siguiera y me persiguiera en lugares públicos era una locura! Con el tiempo, empezó a crear un rastro documental. Terminé obteniendo órdenes de alejamiento contra él desde que tenía quince años, pero ¿crees que eso lo detuvo? Recibía llamadas todo el día y toda la noche, estaba literalmente al borde de la locura. Hubo muchas veces que le rogué a Dios que me sacara de este mundo... Ya no quería vivir. El acoso me tenía en vilo las 24 horas del día, los 7 días de la semana... el trastorno de estrés postraumático era muy real. PERO por la gracia de Dios estoy aquí hoy para decir que todo mejora. Ahora tengo veintidós años y sigo tratando de entender cómo lidiar con algunas de estas emociones que siento. Hay muchos días buenos, pero también hay días en que cuestiono a Dios sobre mi situación a tan corta edad. Solo quiero que sepas que todo está obrando para tu bien. Quiero que sepas que no eres tonta por permanecer en una relación abusiva por miedo a perder la vida. Quiero que sepas que las cosas empeoran antes de mejorar y, sobre todo, que no eres la persona que te trataron como si fueras. Esta es tu historia y tienes el poder de cambiarla.

Aprender sobre las diferentes formas y señales de abuso me salvó. Nunca pensé que terminaría siendo víctima de violencia doméstica. Mi desconocimiento de cómo se manifiesta el abuso me llevó a caer en la trampa de mi abusador. La relación, que duró cinco años, comenzó con normalidad; rápidamente me enamoré de una pareja que me colmó de elogios y experiencias emocionantes. Unos seis meses después, empezaron a aparecer las señales de alerta y mi familia expresó su preocupación, pero yo no les di importancia, ya que en general estaba feliz con ellos en ese momento. La situación empeoró rápidamente y me aislaron de mis amigos y familiares. Sufría frecuentes críticas, menosprecios, insultos y burlas mientras lloraba, convencida de que yo era el problema. Me consolaban las conversaciones tranquilas de mi pareja después de mis arrebatos explosivos, coincidiendo en que las cosas mejorarían cuando aprendiera a ser mejor. A pesar de mis esfuerzos, esto nunca cesó. Siempre andaba con pies de plomo con ellos. Dios no permita que los molestara mientras conducían, o se apresuraban y zigzagueaban entre el tráfico denso, gritando y golpeando el volante con los puños. Luego empezaron a tirarme cosas durante los arrebatos. Me gritaban tan cerca de la cara que sentía cómo le escupían. Una vez, furiosos, me agarraron la muñeca, y al mirar atrás, ahora veo cómo la violencia se intensificaba hacia una mayor violencia física. Los recursos en línea y, finalmente, contactar a mi familia me abrieron los ojos a lo que estaba sucediendo. Sentí que me habían lavado el cerebro, y me llevó tiempo aceptarlo por completo. Cuando me fui, en un momento dado, mi abusador se paró frente a la puerta para que no pudiera irme. Gritaban y tiraban cosas. Otra forma de abuso físico. Ahora estoy en terapia y superando el TEPT. Estoy muy agradecida con mi familia y amigos, y con el apoyo en línea que me dieron la fuerza y el conocimiento que necesitaba para salir adelante. Ahora sé que lo que pasé no fue mi culpa. Mi abusador era un maestro de la manipulación, como la mayoría. Todos pueden beneficiarse de estar informados sobre las muchas formas de abuso que existen.

Voy a compartir mi historia de abuso a través de mi declaración de impacto de víctima escrita por la violación del 1/9 de mi orden de protección por la cual fue acusado. Mi nombre es Nombre Conocí a Nombre 2 el Fecha . Me enamoré de él fácil y rápidamente, él prestaba atención a las cosas con las que luchaba o carecía y me conquistó. Todo esto era parte de su proceso, el bombardeo de amor extremo. El abuso comenzó casi de inmediato. Me acusó de engañarlo. Me dijo que no debía hablar con mi ex esposo y copadre porque eso significaba que quería estar con mi ex y eventualmente el abuso también se volvió físico. Pronto descubrí que Nombre 2 estaba contratando prostitutas, consumiendo cocaína y bebiendo alcohol casi todos los días. El control comenzó pequeño, pequeñas acusaciones, expectativas de notificaciones de lectura en mensajes de texto y compartir ubicación, cosas que no me importaban porque nunca tuve nada que ocultar. Él las usó a su favor para que yo no lo descubriera ni viera lo que estaba haciendo, y yo estaba tan envuelta en la imagen que quería que viera y creyera, que pasé por alto las señales de abuso. No fue hasta un año y medio después de empezar la relación que descubrí que su control era una forma de mantenerme en la ignorancia sobre su propia vida, pero aun así lo perdoné y le di otra oportunidad con declaraciones de amor y disculpas. Pero entonces el abuso empeoró, controlaba cuánta crema de afeitar usaba; me gritaba y me insultaba; me empujaba con frecuencia e incluso me tiró por las escaleras hasta el suelo de cemento del sótano; me dejó fuera de casa sin nada ni adónde ir, etc. Me mudé con él porque parecía la única manera de saber si me estaba siendo fiel. Obviamente estaba equivocada porque ese hombre nunca ha sido fiel a nadie en su vida. Se volvió tan dominante y me acusó de todo tipo de cosas. Me despidieron de un trabajo anterior por grabar mis reuniones porque no sabía cómo demostrarle que no le estaba siendo infiel. Nombre 2 me dijo que sus problemas comenzaron temprano con el abuso de su madre biológica y verla consumir drogas y vender su cuerpo (su hermana fue violada, así que supongo que él también), para luego mudarse con su padre y verlo abusar física, mental y emocionalmente de su madrastra, de sí mismo y de su hermano, además del alcohol. Nombre 2 comenzó a beber a la temprana edad de 8 años, a fumar poco después, el consumo de cocaína comenzó alrededor de los 20 años y el uso de prostitutas, según tengo entendido, comenzó alrededor de los 36 años. Me dijo que llevó a su padre a casa borracho antes incluso de tener edad suficiente para tener permiso de conducir. Puede beber más de 36 cervezas y aún así conducir su coche sin problemas, bebe todos los días. Yo fui testigo de ello. Su relación con su familia es tóxica y tensa: usa a sus hijos como cebo para obligar a sus padres a hacer lo que él quiere o no pueden verlos. Amenaza con golpear a su padre. Una vez, cuando estaba con él en la casa de sus padres en Ubicación pasó por encima de la cerca con su auto, destrozándola. En el camino a casa esa noche, me dijo que uno de los dos iba a morir. Honestamente, no hay nada bueno que decir sobre Nombre 2 evade impuestos, no paga por sus pertenencias y le han embargado dos tercios de su vehículo en los últimos cinco meses; abusa de su familia, amigos, novias e hijos; roba, miente y engaña; y es una carga para todos los que conoce y para la sociedad misma. Sin embargo, esto se trata de mi Orden de Protección y las violaciones, y por qué le tengo terror a Nombre 2 y por qué no quiero que me vea ni a mí ni a mis hijos nunca más. Cuando quedé embarazada, un embarazo que planeamos juntos, cabe añadir, su violencia, alcoholismo y abuso se multiplicaron por diez. Como puede ver en mi orden de protección, intentó matar a mi hijo nonato varias veces, afirmando en cada ocasión que no le importaba si el bebé vivía o moría. Me empujó, me estranguló, me golpeó en la cara con un teléfono y me dejó inconsciente, me insultaba con palabras horribles, me pegaba y me quitaba el teléfono para impedirme llamar a la policía. Es un milagro que mi bebé y yo estemos vivos para contar esta historia y pedir que Nombre 2 finalmente afronte las consecuencias de sus actos. Aunque Nombre 3 sobrevivió, no salió ileso del abuso que sufrió en el útero. Nombre 3 tiene problemas renales debido al consumo de cocaína Nombra el 2 (ya que la cocaína se adhiere al semen y causa defectos de nacimiento) y al abuso mental, emocional y físico que sufrí durante mi embarazo. Aún se desconoce si su riñón sanará o si necesitará cirugía. Presenté mi orden de protección porque Nombre 2 me hizo mentir descaradamente con promesas de cambio y amor y cómo él iría a tratamiento y sería el hombre que yo merecía para nuestra familia para que se retirara el Danco que el estado presentó cuando llamé a la policía sobre él el Fecha 2 También quería asegurarme de que mi orden de protección incluyera a Jaxton. Como Nombre 2 intentó matarlo muchas veces mientras estaba embarazada de él y aunque el Danco fue alterado para permitirle estar presente en el parto, no pudo mantenerse sobrio o recto el tiempo suficiente para estar allí para mí y el bebé cuando lo “necesitábamos”. Después de que Nombre 3 nació, dijo que sus orejas se veían raras, preguntó por qué tenía una marca de nacimiento en la cara, dijo que nunca se acostaría con eso, se golpeó la cabeza para mostrar dominio sobre mí mientras lo sostenía y cuando le dije que me devolviera a Nombre 3 me empujó hacia atrás contra una puerta del patio. Ninguna de nosotras estaba a salvo cerca de él y le agradezco que nos haya concedido la Orden de Protección. Ahora le pido que lo castigue por violarla. No soy la primera mujer a la que ha maltratado, robado, engañado y arruinado emocional y mentalmente, y no seré la última. Vivo con miedo a él todos los días, veo camionetas Tahoe negras, sufro ataques de pánico y asisto a terapia semanalmente. Este hombre debería ser acusado de intento de asesinato y afrontar las consecuencias de sus actos. Tiene dos hijos mayores que sufren muchísimo, están enfadados y asustados de él, y no saben cómo reaccionar ni comportarse ante lo que están viviendo. Ahora vive con otra mujer, que tiene un pasado turbio con condenas por drogas y un hijo de tres años. Se vuelve más violento con cada relación; en la mía intentó matar a mi hijo nonato, ¿qué hará en esta? ¿La matará? Si sigue el patrón que ha demostrado durante todos sus años maltratando mujeres, se sentirá impune y con la libertad de hacer lo que quiera. Presenté mi orden de protección para mi tranquilidad y, aunque usted, el fiscal, podría perseguirlo por MÚLTIPLES violaciones, solo buscan una. Le ruego que vea la evidencia de que violó a sabiendas no una, sino múltiples veces. Incluso me pidió en otra violación que no llamara a la policía. Este "hombre" nunca ha visto las consecuencias de sus actos y, por lo tanto, no ha cambiado nada. Esta tampoco es la primera orden de protección por violencia doméstica contra Nombre 2 Le pido que le imponga la máxima pena de cárcel. Allí necesita terapia, control de la ira y rehabilitación para todas sus adicciones. También pido que se le imputen todas estas violaciones para que pueda hacerlo y que, si emite una nueva orden de protección, incluya a mi hijo Nombre 3 para protegernos a ambos. Fui estrangulada varias veces en esta relación y me impidieron llamar a la policía o pedir ayuda. La estrangulación es un delito grave en sí mismo, e impedirme pedir ayuda es un delito menor que puede conllevar hasta un año de cárcel. Tengo una grabación donde me quita el teléfono y no me deja pedir ayuda, además de admitir que me golpeó. Este hombre debe afrontar las consecuencias de sus actos, y todas sus víctimas merecen tranquilidad y dormir bien sabiendo que está donde debe estar: en la cárcel. Ayúdenme a protegerme a mí y a mi hijo. Gracias.

A la tierna edad de 9 años fui abusada por un miembro de mi familia. Esto duró 3 años. Cuando finalmente se lo mencioné a mi familia, me derrumbé y fui ingresada en el hospital durante 48 horas. Estaba realmente triste y me sentía muy sola. Cargué con esta carga durante más de 20 años, durante los cuales me hice amiga de alguien que abusó físicamente de mí. Ignoré las señales de alerta y, para mantener a mis hijos a salvo, le dije al agresor que me quedaría. Me golpeó en la nuca muchas veces; hasta el día de hoy tengo un pequeño disco que sobresale en la parte posterior del cráneo. El último incidente, cuando supe que no podía soportarlo más y que mis hijos estarían a salvo, fue cuando intentó tirarme por las escaleras después de sentarse a horcajadas sobre mí mientras me estrangulaba. Recé y le pedí fuerza a Dios. Esto ocurrió en Fecha . Encontré la fuerza para sanar, buscar terapia y fundar mi propia organización sin fines de lucro ( Nombre de la organización sin fines de lucro ) que brinda refugio temporal, asesoramiento y sesiones de trauma de 10 semanas a mujeres y niños víctimas de violencia doméstica. Ahora conozco mi valía y sé que soy una mujer que importa.

Tres hermosos niños después, tres casas después y diez años después, finalmente tuve el coraje de irme.

Fui agredida el Fecha por mi vecino, alguien en quien creíamos que podíamos confiar. Y fue horrible contarlo. Quiero decir, él nunca, ya sabes, pero sí. Y pasó durante 2 años antes de que se lo contara a alguien. Sigue siendo mi vecino y todavía lo veo a veces. Cuando era más joven, fue un problema, tanto que conseguimos una orden de protección porque me saludaba con la mano. La policía quería arrestarlo, pero dijeron que no había pruebas suficientes, así que todavía tengo que verlo. Y no estuve bien durante mucho tiempo. Lo intenté y todo, tuve un trastorno de estrés postraumático grave, pero estoy bien y soy más fuerte que nunca. Y he pensado mucho en ello, pero ¿sabes qué? No creo que si pudiera volver atrás no lo cambiaría porque evité que otra persona pasara por lo mismo.

El Día de febrero Año 1999, mi novio, con quien llevaba 9 años viviendo, intentó asesinarme con no uno, sino dos bates de béisbol de aluminio. Todo empezó alrededor de las 10 de la noche del Fecha y nadie me encontró hasta las 8:30 de la mañana del Fecha No hace falta decir que pensaron que tenían su primer caso de asesinato del año Año Hoy estoy aquí, ciega de un ojo. Me hicieron una reconstrucción facial y craneal. Me quedaron placas de metal en la cara. También tengo varillas, clavos y tornillos de metal en ambos brazos. Tengo daño cerebral. Los primeros 3 días de mi estancia en el hospital estuve en cirugía. Estuve en coma durante 5 días. Y mientras estaba en cirugía ese primer día, tuvieron que buscarlo. Finalmente lo localizaron en Ciudad, Estado . Lo acusaron de intento de asesinato, secuestro, amenazas terroristas y posesión de un arma de fuego robada siendo un delincuente. Está en prisión, donde morirá. ¡Estoy aquí para advertir a las mujeres y los hombres que se encuentran en relaciones violentas que salgan de ellas cuanto antes!

Había aceptado mi destino, hasta que un día un amigo presenció las consecuencias del abuso. Ese amigo me salvó la vida y encontré las ganas de vivir. Han pasado diez años desde que dije basta, y he construido una vida que nunca pensé que viviría. No estás solo. Eres digno. Eres amado. Mereces el mundo. Hay una razón por la que estás aquí, y el mundo es mucho mejor contigo.

Como sobreviviente de violencia doméstica, puedo decirles que nuestras cicatrices no siempre son visibles. Creo que el abuso emocional, verbal y sexual a veces es peor… porque tarda más en sanar. Mi ex me tenía completamente trastornada. No sabía si venía o se iba y a menudo deseaba desesperadamente que se quedara, como si todo fuera culpa mía y hubiera hecho algo malo… Lo triste es que… me siento más sana y feliz cada vez que se va. Luego, justo cuando pensaba que estaría, que podría estar bien… regresaba aceptando terapia o siendo un mejor padre o lo que fuera necesario. Esta vez espero tener la fuerza para no dejarlo entrar de nuevo.

Esto pasó en 2023. Conocí a este chico por mi hermana porque me dijo que había visto mi foto, había preguntado por mí y quería hablar conmigo. En ese momento yo vivía fuera del estado, así que estábamos hablando y nos reunimos un par de días después. Durante el tiempo que viví fuera del estado, tuve que estar al teléfono con él las 24 horas del día, los 7 días de la semana, si él estaba en casa y yo no estaba en el trabajo, lo que debería haber sido la primera señal de alerta, pero la segunda señal de alerta debería haber sido cuando no me dejó salir a tomar algo con mis padres en mi cumpleaños número 21 y me dijo que tenía que estar en una videollamada con él durante mi fiesta de cumpleaños. Un par de semanas después de mi cumpleaños, me mudé de nuevo a mi estado natal para estar con él y las cosas iban bien al principio. Pero luego las cosas empezaron a empeorar progresivamente; el primer trabajo que conseguí cuando regresé, él también consiguió un trabajo allí porque no confiaba en que estuviera sola. No podía ir sola a mis citas de terapia, no podía ir sola a la tienda, no me permitían tener amigos, pero a él sí le permitían hablar con otras chicas, y no me permitían ir sola al trabajo cuando conseguí un nuevo trabajo, aunque estaba a una hora de donde vivíamos. Llegó al punto en que me presentó a algunos de sus amigos por videollamada y una noche se emborrachó y me acusó de engañarlo con uno de sus amigos cuando estaba en la otra habitación grabando un video de TikTok. Nos peleamos y, cuando intentaba irme, me agarró el bolso y me empujó a la bañera. Después, cuando intentaba irme, me quitó el teléfono y no me lo devolvió, intentó romperlo e hizo todo lo posible para evitar que saliera de casa. Cuando por fin pude irme y dar una vuelta en coche, me estaba llamando a diestro y siniestro. Cuando volví a casa y decidí dormir en el sofá hasta que su madre volviera del trabajo, supo que estaba hablando con un amigo y me dijo que eligiera entre él y él. Cuando me fui a dormir a la habitación, porque ya no quería seguir discutiendo, me quitó el teléfono mientras dormía y bloqueó a ese amigo, de lo que no me di cuenta hasta que lo dejé dos días después. Al día siguiente, actuó como si nada, excepto que no se ofreció a comprarme nada en el centro comercial, aunque yo fui quien llevó y pagó la gasolina. Cuando por fin me armé de valor para dejarlo, fue porque tenía que ir a trabajar un día y, como siempre, me obligó a ir. Cuando llegamos al trabajo, me dijeron que no me necesitaban ese día, lo que significaba que podía ir a casa. El único problema era que no tenía suficiente gasolina en el coche para llegar a casa ni dinero para ponerle gasolina. Así que llamé a mi mamá y a mi padrastro, que viven en otro estado, y les pedí ayuda, pero les conté lo que estaba pasando y ese mismo día decidí que ya no quería nada. Mi mamá me dijo que solo me ayudaría si lo dejaba, y con su ayuda pude hacerlo. Después de dejarlo, me dirigí a un lugar seguro en la ciudad y cerré mi auto con llave, esperando a poder ir a buscar mis cosas. Mientras esperaba, él caminó desde su casa hasta donde yo estaba estacionado e intentó que hablara con él. Después de que finalmente me fui para siempre, me llenó el teléfono de llamadas y mensajes preguntándome si en serio me iba.

Después de ver "It Ends With Us", sentí que quería compartir mi historia. Vi la película sola la primera vez, llevé a mi Atlas a la segunda y a mi mejor amiga a la tercera. Verla me dio la fuerza para compartir anónimamente mi historia de abuso y violencia. La película y el libro me evocaron muchas emociones crudas, emociones con las que aún lucho hoy. Mi historia comenzó cuando tenía 16 años y estaba con mi primer "amor". Al principio todo iba bien, pero de repente todo cambió. Me decían constantemente lo inútil que era, me empujaron por las escaleras, pero no me iba, y no sabía por qué. Era controlador y no le gustaba que la gente me hablara, hacía todo lo posible para evitarlo y se aseguraba de que mis amigos no me vieran, personas a las que consideraba una amenaza. Acabé en el hospital por su culpa, donde me rompió la mano. Una vez se enojó mucho conmigo. Estábamos en su auto y, justo antes de que pudiera cerrar la puerta y ponerme el cinturón de seguridad, empezó a conducir imprudentemente para asustarme. Lo que más me asustó fue cuando dormía y sentía sus manos alrededor de mi garganta, sin ninguna explicación. Muchas veces le decía que parara y él seguía adelante porque me decía que él tenía el control. Me apagaron cigarrillos varias veces, y me dijeron que era asquerosa y que parecía una zorra, incluso que estaba "gorda", lo que me llevó a más problemas de salud. Cuando terminé con un moretón, mi amigo, que ahora es mi Atlas, se dio cuenta; trabajamos juntos. Me confiné en él, y él fue la primera persona que me escuchó atentamente y me permitió compartir mis experiencias. Durante todo esto, me causó una ansiedad y depresión abrumadoras, e incluso tuve que ir a terapia porque para mí era una pesadilla incluso cuando había terminado, y lo conté varias veces. Mis padres nunca lo entendieron; me preguntaban por qué no me iba, diciéndome que debía haber querido que continuara. No lo hice. Casi 10 años después, con mi Atlas de 5 años, me siento más feliz y mejor física y mentalmente; todavía me estoy recuperando. Esta película me hizo llorar y me identifiqué muchísimo con Lily Bloom; algunas cosas me recordaron a mis experiencias, pero también me trajo una sensación de libertad y felicidad. Gracias por permitirme compartir mi historia.

Mi esposo y yo nos conocimos por internet en 2004. Él era actor y empezamos a chatear en los foros de IMDb de una de sus películas. En 2006, voló a Tennessee desde California para verme en mi ciudad natal, y después de un año juntos, nos mudamos a Los Ángeles. Él se había criado aquí; yo nunca había estado al oeste de las Montañas Rocosas. Una vez instalados en Los Ángeles, tuvimos una relación tumultuosa, causada en parte por tener muy poco dinero (un conflicto comprensible en una sociedad). Pero la principal causa de problemas para nosotros eran su familia y amigos, y él rara vez me defendía o me protegía de ellos, un conflicto imperdonable en una sociedad. La mayoría de ellos decidieron enseguida que no les caía bien por razones como mi alergia anafiláctica al cacahuete, que nos impidió a él y a mí asistir al Día de Acción de Gracias familiar porque insistieron en freír el pavo en aceite de cacahuete. A su madre y sus hermanos no les caía bien porque no les abría la puerta si llegaban sin avisar y porque les pedí que no nos llamaran después de las 10 de la noche. A muchos de sus amigos no les caía bien porque llegaba del trabajo todo el día y se enfadaba porque mi novio desempleado y sus amigos estaban tirados en el sofá jugando videojuegos, y al final dejé de visitarlos. Una de sus exnovias, muy dura y cruel, me criticaba mucho; le había enviado fotos desnudas como "regalo de Navidad" el primer año que estuvimos juntos. Después de encontrarlas inocentemente (compartíamos contraseñas y cuentas), le pregunté por qué necesitaba mantenerla como amiga, ya que la "amistad" no parecía ser lo que ella buscaba. Me criticaba por ser insegura, posesiva, controladora e inmadura, y durante toda nuestra relación, me criticaba duramente e intentaba convencerlo de que rompiera conmigo, incluso después de casarnos. Esos son solo algunos ejemplos de cómo establecía límites y cómo las personas en la vida de mi esposo los pisoteaban y luego me hacían parecer irrazonable, inestable e indigna de estar con él. Nos casamos en 2016. La exnovia antes mencionada le rogó que no se casara conmigo, uno de sus hermanos se negó a asistir a la boda porque no le gustaba, y cinco días antes de mi boda, que fue el 50 aniversario de bodas de mis padres, su madre le envió a la mía una larga carta detallando todas las cosas que no le gustaban de mí. A pesar de los intentos de interferencia, tuvimos una boda hermosa y unos dos felices años de matrimonio. El horrible trato hacia mí continuó, pero sentí que había ganado: se casó conmigo y merecía la felicidad que estaba disfrutando. En marzo de 2018, durante una discusión sobre lo harta que estaba de cómo me trataban su familia y amigos, me dio un cabezazo. Realmente salió de la nada. Nunca antes había sido violento, y mientras intercambiábamos palabras de enojo, sin siquiera gritar, simplemente se acercó, me agarró de los hombros y me dio dos cabezazos. Inmediatamente me quedaron los ojos morados y un chichón en la frente. Estaba destrozada, pero no se lo conté a nadie. No volvimos a hablar del incidente después de esa noche. En agosto de 2018, estábamos teniendo una conversación acalorada mientras cenábamos. Ni siquiera recuerdo de qué estábamos hablando. Pero se levantó, rodeó la mesa, me agarró de los hombros y me dio otro cabezazo. Esta vez me quedaron los ojos morados, un chichón y un corte encima de la nariz. Después de este incidente, empecé a ver a un terapeuta, pero no quería contarle los incidentes violentos porque me preocupaba que tuviera que denunciarlo y que arrestaran a mi marido. En lugar de eso, descargué toda la frustración por el horrible trato que recibí de su familia y amigos. También cultivé dos amistades que tenía desde hacía tiempo, una mujer y un hombre (que no se conocían). Les conté, por separado, los incidentes violentos. La mujer me contó inmediatamente sobre un acto de violencia (empujones) que sufrió con su prometido y no me ofreció ningún apoyo adicional. El hombre me animó a dejar a mi marido. También les conté a mis padres sobre la violencia, y no me creyeron. En agosto de 2019, mi marido me abofeteó y me estranguló. Fui a urgencias para que me trataran por el estrangulamiento, y las enfermeras llamaron a la policía. Mi marido no fue arrestado, pero sí enviado a juicio debido al informe policial que se inició en urgencias. Decidí que tenía miedo de vivir con él y le pedí que se fuera. Un amigo me ayudó con el dinero del alquiler para que pudiera vivir sola. Mi marido les dijo a sus amigos y familiares que había estado teniendo una aventura durante meses, posiblemente años, lo cual no era cierto. Le creyeron y creyeron que siempre habían tenido razón sobre mí: que era irrazonable, inestable e indigna de estar con él. Su exnovia, una ex psicóloga que siempre hablaba mal de mí, convenció a mi esposo de que padezco un trastorno narcisista de la personalidad y de que él es la víctima. Acudí a los tribunales en su nombre para evitar que fuera a la cárcel, aunque sí tuvo que completar cursos de control de la ira y pagar multas. Su familia intenta ayudarlo a borrar sus antecedentes, porque no creen que merezca que esto lo persiga el resto de su vida. Yo, sin embargo, tengo que cargar con los recuerdos del acoso, la crueldad, la violencia y la devastación para el resto de mi vida. Mis terapeutas, desde entonces, no me han diagnosticado un trastorno de la personalidad. Más bien, me han diagnosticado TEPT por lo que uno de ellos llamó "toda una vida de abuso". Sufrí abusos durante años por parte de la madre de mi esposo, sus hermanos, sus exnovias, sus amigos y, finalmente, por mi propio esposo. Tienen razón en una cosa: no lo merecía. Merecía algo mucho mejor.