コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私の物語は、私がついに脱出した日のずっと前に始まります。私が18歳の時、後に子供たちの父親となる男性に出会いました。当時、私は若く、経験も浅く、自分が何者なのか、人生をどうしたいのかをまだ模索していました。私は国で育ちましたが、父が幼い頃に家族を国に移住させたため、本当の意味で故郷と感じたことのない国で大人としての人生を築くことになりました。19歳の時、私は最初の子供を妊娠しました。妊娠は予期せぬものでしたが、私は良い母親になるためにできる限りのことをしようと決意しました。私は妊娠と母性について強い信念を持って育てられ、妊娠を継続して息子をこの世に迎えることを決意しました。当時、私は家族を持つことが安定と幸福をもたらすと信じていました。親になることが私たち二人の最良の部分を引き出してくれると信じていました。しかし、虐待は妊娠中に始まりました。私がはっきりと覚えている最初の出来事は、息子を妊娠8ヶ月の時に起こりました。赤ちゃんを迎える準備のためにお金が必要だったので、私は働いていました。ある日、仕事帰りに歩いていると、激しい痛みと体の不快感に襲われました。出産に向けて体が準備を始め、歩くのもやっとでした。ある時、腰が崩れ落ちそうになり、橋の手すりにつかまって立ち止まらなければなりませんでした。周りの人たちは大丈夫かと声をかけてくれました。妊娠8ヶ月で、明らかに苦しんでいる様子だったので、周りの人たちは心配してくれました。しかし、携帯電話にパートナーからの着信やメッセージが次々と届き始めたとき、彼の最初の反応は心配ではありませんでした。私はたった15分ほど遅れただけでした。彼は私が無事かどうか尋ねる代わりに、他の男と一緒にいたと私を非難しました。彼は私が仕事に行っていたことを知っていましたが、最悪の事態を想定し、どこにいたのか説明を求めました。当時、私はこれが虐待だとは認識していませんでした。私は若く、嫉妬や非難、支配的な行動が警告サインだとは理解していませんでした。家に帰ると、私たちの部屋はめちゃくちゃになっていました。私にとって非常に大切な本が、あちこちに投げ散らかされ、傷つけられ、台無しになっていました。私は昔から読書家で、作家でもあるので、それらの本は長年の思い出と私自身の一部を象徴していました。私にとって大切なものが破壊され、感傷的な価値を持つものが壊されました。まるで戦場に足を踏み入れたような気分だったのを覚えています。何が起こったのか説明しようとしました。私が何も悪いことをしていないことを彼に理解させようとしました。しかし、彼はますます怒りを募らせました。顔つきが変わり、叫び、暴力的になりました。その口論の最中、妊娠8ヶ月の私を突き飛ばしました。当時、私は何が起こったのか医学的に理解していませんでした。数日後、定期検診で、羊膜に裂け目があり、羊水がほとんどないことが医師によって発見されました。私はすぐに病院に送られました。約17時間続いた陣痛誘発の後、息子は早産で生まれました。彼は深刻な合併症を抱えて生まれ、酸素不足のために苦しみながらこの世に生を受けました。私はこれまで経験したことのないほどの疲労感を覚えました。孤独を感じたのを覚えています。ほとんど何も残っていない時に、続けるようにと促されたことを覚えています。息子が生まれた時、この経験がすべてを変えるだろうと思いました。父親になることで、家族を守ることの大切さを彼が理解してくれるだろうと思いました。彼が変わってくれると信じたかったのです。だから私は留まりました。うまくやろうと努力しました。しかし、同じパターンが続きました。息子が生まれてから、私の生活は彼を守り、安定した家庭を築こうとすることに集中するようになりました。私は若い母親として、仕事、新生児の世話、そしてますます恐ろしくなっていく関係をどう乗り越えていくかを理解しようと、すべてを両立させようとしていました。最初は、妊娠中の出来事が一度きりの出来事であることを願い続けました。ストレスや恐怖、あるいは未熟さのために彼が自制心を失ったのだと信じたかったのです。子供が生まれたら、彼は私が望むようなパートナー、父親になってくれると信じたかったのです。しかし、その行動は続き、徐々に私の日常生活の一部になっていきました。年月が経つにつれ、虐待はさまざまな形をとるようになりました。身体的なものだけではありませんでした。絶え間ない侮辱、怒鳴り声、脅迫、そして精神的な攻撃がありました。私は侮辱的な言葉を浴びせられ、自分が無価値な存在であるかのように感じさせられました。人種差別的な侮辱もあり、深く傷つきました。徐々に自信を失っていきました。同時に、私はできる限りの最高の母親になろうと努力していました。息子は深刻な健康問題を抱えるようになりました。2歳頃、初めて発作を起こしました。最初は医師たちは熱が原因だと考えていましたが、発作は幼少期を通して続きました。8歳頃、重度の発作を起こし、医師たちは息子がてんかんであることを突き止めました。息子を抱きかかえ、緊急医療を受けさせるために交通手段を探して街中を走り回ったことを覚えています。息子はすでに私の半分以下の大きさでしたが、その瞬間、そんなことはどうでもよかったのです。私は彼の母親であり、彼を助けなければなりませんでした。その後の検査で、息子が自閉症であることがわかりました。私たちは、息子の学習方法、書字能力、感受性、そして他の子供たちと比べて直面する困難に違いがあることに気づき始めました。息子は忍耐と理解を受けるどころか、違いを理由に父親から侮辱されることもありました。悪口を言われたり、自分より劣っていると感じさせられたりしました。母親として、それは私にとって最も辛いことの一つでした。私自身は多くのことに耐えることができましたが、子供が精神的に傷つけられるのを見るのは耐え難いものでした。私は何度も別れようとしました。息子が5歳になる頃には、このままでは生きていけないと悟りました。そして、父親と別れることを決意しました。共同養育の取り決めを試みましたが、同じ国に住んでいて頼れる支援体制もなかったため、別れることはただ立ち去るよりもはるかに複雑なことでした。私は孤立していました。家族関係はすでに困難で、頼れる支援体制もありませんでした。友人の多くは、何が起こっているのかを完全には知りませんでした。恥ずかしかったのと、実際に誰が助けてくれるのか分からなかったため、私は起こっていることを隠すことに慣れてしまっていました。この時期に、私は人生で最も恐ろしい出来事のいくつかを経験しました。ある事件は、彼が私の携帯電話を覗き見し、私が10代の頃に知り合った人との何気ないメッセージを見つけた後に起こりました。それはごく普通の会話だったのですが、彼はそれを裏切りと解釈しました。彼は激怒し、私を掴んで家の中を引きずり回し、髪を引っ張り、怒鳴りながら外に押し出しました。髪を引っ張る力があまりにも強かったため、頭皮から髪が抜け落ち、今でも禿げた部分が残っています。彼はお金を路上に投げ捨て、もうここには住めないからホテルを探せと言いました。さらに辛かったのは、私がその家の家賃を払っていたことです。私は起きたことを通報しました。私が家を借りていた人たちは、この事件の後、彼がそこに住み続けることを望まなくなり、これが彼から離れるための新たな試みとなりました。しかし、別れることは決して容易ではありませんでした。その後の数年間は、別れようと試み、自分と子供たちを守ろうとし、そしてその試みのたびに起こる結果を乗り越えようとすることの繰り返しでした。息子の父親と私が別居していた間、私は息子のために何とか普通の生活を送らせようと努めていました。息子には安定した生活を送ってほしかったのです。周りでどんなことが起きていようとも、息子には愛され、守られていると感じてほしかったのです。しかし、別居後も支配は終わりませんでした。私の経験の中で最も辛かったことの一つは、関係を断ったからといって、彼から解放されるわけではないと気づいたことでした。精神的な虐待、脅迫、恐怖は続きました。その時期のある夜、私の人生を永遠に変える出来事がありました。友人に誘われて外出することになりました。何年もぶりに社交的な場に出かけたのです。私はあまり外出するタイプではありませんでした。普段は家で息子の世話をしたり、仕事をしたり、自分の生活で起こるあらゆることに対処したりしていました。そこにいた人々の多くは、子供たちの父親と同じ交友関係に属していました。私たちは共通の友人が多かったからです。その夜、私はノンアルコールの飲み物を一杯だけ飲みました。私はあまりお酒を飲まないからです。その後まもなく、友人と私は異常なめまいと体調不良を感じ始めました。特にその飲み物にはアルコールが含まれていないはずだったので、この感覚は異常でした。私は身の危険を感じ、その場を離れるのが最善だと判断したのを覚えています。まず友人が無事に帰宅したことを確認しました。タクシーに乗っている間、私は周囲の状況に注意を払うように努めました。落ち着いて、警戒を怠らず、無事に家に着くようにしました。家に着くと、子供たちの父親がそこにいることに気づきました。彼は私たちが一緒に住んでいた時の鍵をまだ持っていました。彼が家に入ってきた後の出来事はすべて覚えていません。混乱して方向感覚を失っていたのを覚えています。次にはっきりと覚えているのは、翌日目が覚めて、彼が私のベッドにいたことに気づいたことです。約4週間後、私は妊娠していることを知りました。どうして妊娠したのか理解できなかったので、何が起こったのか深く悩みました。私は多くの混乱、恐怖、そして痛みを抱えていました。私の個人的な信念と、中絶が合法的な選択肢ではなかったため、私は妊娠を継続しました。娘が生まれ、私は再び、これが転換点になるかもしれないと信じようとしました。娘の父親は、私たちには二人の子供がいて、彼が組織に出席して変わろうとしているのだから、家族にもう一度チャンスを与えるべきだと言いました。私は人が変われると信じたかった。子供たちに家族を持ってほしかった。だから私たちはもう一度やり直しました。私たちは彼の家族と繋がっているアパートに引っ越し、違う場所に住むことでより安全な環境が生まれることを願いました。しばらくの間は状況が改善しました。しかし結局、同じパターンが戻ってきました。怒りが戻ってきました。侮辱が戻ってきました。暴力が戻ってきました。彼は私を平手打ちし、髪を引っ張り、唾を吐きかけ、再び言葉で攻撃し始めました。私は必死に逃れようとしていた同じサイクルに逆戻りしていることに気づきました。私は何度も当局に事件を報告しました。助けを求めました。何が起こったかを記録しました。しかし毎回、結果のほとんどが私に降りかかっているように感じました。彼を報告したたびに、私は後始末をしなければなりませんでした。報復を心配しなければなりませんでした。私は子供たちのことを心配しなければなりませんでした。保護を求めることが本当に私たちをより安全にするのかどうかも心配しなければなりませんでした。時間が経つにつれて、システムが私を守ってくれるという希望を失い始めました。虐待は私の人生の他のあらゆる面にも影響を与えました。私は非常に努力して得た機会がありましたが、それを維持することはほとんど不可能になりました。私はソフトウェア会社で学生に教える仕事をしていました。それは私が誇りに思い、情熱を注いでいた仕事でした。私はそこで2年間働きました。しかし、彼は私が遅刻したり、スケジュールを維持する能力を妨害したり、職場に現れたりするような状況を作り出しました。最終的に、すべてを何とか維持しようと奮闘した後、私はその仕事を失いました。それは壊滅的でした。私は職を失っただけでなく、築こうとしてきた未来の一部も失ったのです。それでも、私は働き続けました。子供たちの世話を続けました。息子の病気の問題について擁護し続けました。私は疲れ果てていましたが、私は続けました。なぜなら、子供たちが私を必要としていたからです。この時点で、私は何年も脱出する方法を見つけようと努力してきました。私は絶えず働き、できる限りのお金を貯め、子供たちのために何らかの安心を築こうとしていました。もし本当にここを離れたいなら、安全で安定した場所が必要だと分かっていました。パンデミックが始まる前に、彼の母親が所有していた小さなアパートの一室を購入できるだけのお金を貯めることができました。彼女はもうそのアパートを使っていなかったので、私に売ってくれることに同意してくれました。私は約額を支払い、それを実現させるために残業しました。自分のお金を投資してアパートを修復し、子供たちのための家にしました。私にとって、そのアパートは住む場所以上のものを象徴していました。それは独立を意味し、いつかようやく自分の人生を送れる可能性を意味していました。しかし、パンデミックがすべてを変えました。COVIDが始まったとき、私は何年も逃げようとしてきた人と2年間閉じ込められることを余儀なくされました。孤立はすべてを悪化させました。行く場所はなく、頼れる人も少なくなり、距離を置く簡単な方法もありませんでした。虐待は子供たちの目の前で続きました。子供たちは怒鳴り声を聞き、口論を目にし、母親が傷つけられ、辱められるのを見ました。母親として、最も辛かったことの一つは、それが子供たちにどれほど影響を与えているかを見ることでした。私は逃げ場がないと感じながら、子供たちを守ろうとしていました。この間、私は自分の世話をしなくなり、自分の外見を気にしなくなり、かつての自分とはまるで別人のように感じるようになりました。しかし、母親であることをやめることはありませんでした。心が折れそうになっても、私は働き続けました。息子がてんかんと自閉症に必要な医療を受けられるようにし続けました。息子の学校生活を支え、勉強を手伝い、息子が苦しんでいるときは彼のために声を上げました。その後、息子は若年性関節炎とも診断され、すでに圧倒的な負担だった生活に、さらに新たな医療上の課題が加わりました。私は2人の子供を育て、彼らの医療ニーズを管理し、働き、虐待を生き延びるという責任を同時に負っていました。溺れそうでしたが、それでも前に進み続けました。その数年間、私は何度も助けを求めました。父に連絡を取り、何が起こっているのかの証拠を見せ、警察の報告書を見せました。私と子供たちが安全に行ける場所があるか尋ねました。しかし、複雑な家族関係や事情のため、当時必要な支援を受けることができませんでした。頼れる友人もほとんどいませんでした。長年の孤立は心身に大きな負担をかけていました。周りの多くの人は私が経験している現実を理解しておらず、私はどこにも行くところがないように感じていました。以前にも何度か脱出を試みましたが、そのたびに彼は私の人生に戻ってくる方法を見つけていました。彼は私を引き留める方法を知っていました。脱出が不可能に思える状況を作り出す方法も知っていました。私は国にいて、書類もなく、強力な支援ネットワークもなく、子供たちの生活がこの国と結びついているため、選択肢が限られていることを彼は知っていました。最終的に、私はより慎重に脱出計画を立て始めました。準備なしに脱出を試みれば、私と子供たちをより大きな危険にさらす可能性があると分かっていました。その時、支配がエスカレートしました。彼は脱出を可能にするものを奪い始めました。最も壊滅的な例の1つは私のパスポートでした。彼は私の国パスポートを奪い、破壊しました。パスポートがなければ、旅行したり、書類を再発行したり、国外に出たりすることがさらに困難になりました。仕事で使っていたノートパソコンを含む仕事道具も破壊されました。これらは単なる物ではありませんでした。私の独立を象徴する道具でした。これらを奪われることは、再建する能力を奪われることを意味しました。私は閉じ込められていると感じました。何年も生き延びようと努力してきましたが、あることをはっきりと理解する地点に達しました。もしここに留まったら、生き延びられるかどうかわかりません。脅迫を受けました。本当にここを離れたらどうなるのか、恐れていました。彼がコントロールを失いつつあると感じたら、何をするか恐れていました。しかし、私は別のことも知っていました。私の子供たちは私が生きていることを必要としていました。彼らは私が戦い続けることを必要としていました。そして、それが私が戦い続ける理由になりました。2024年末までに、私は自分が耐えられる限界に達していることを知っていました。何年も、閉じ込められていると感じる状況の中で生き延びようとしてきました。逃げようとしました。助けを求めようとしました。私はもっと一生懸命働き、お金を貯め、何が起こっているかを記録し、子供たちの未来を築こうと努力しました。しかし、疲れ果てていました。別れることは一瞬の出来事ではないことを知りました。時には、静かに準備をし、最も安全な機会を待ち、自分の境界線を尊重しないことを繰り返し示してきた人と一緒に暮らしながら、自分と子供たちを守ろうとする長いプロセスなのです。この間、お金もまた、私が支配される手段の一つでした。彼は何度も何日も家を空け、お金も持っていって、私に子供たちと家計を任せ、十分な資金がないままにしておくことが何度もありました。他に選択肢がなかったので、彼の家族に食料を頼らざるを得ない時もありました。以前、子供たちを養うための手段として、クレジットカードの口座開設を手伝っていました。彼がいない時に食料品や生活必需品が必要な時は、それを使って、少しずつ返済していました。贅沢に使っていたわけではありません。子供たちが食べ物や基本的なニーズを満たせるようにするためでした。私がカードを使って少額ずつ返済していたことが分かると、またもや争いの種になり、暴力沙汰に発展しました。2024年のクリスマスから3日後、事態は限界に達しました。彼は激怒し、私を家から追い出すことにしました。彼が私を追い出した家は、私が働いて築き上げた家でした。私がお金を払って買った家。子供たちのために修復し、作り上げた家でした。彼は私の服を2つのゴミ袋に詰め、外に投げ捨てました。そして私を外に追い出しました。証拠が必要だと分かっていたので、何が起こっているのかを録画しました。私は何度も「出て行くけど、子供たちを置いては行かない」と言ったのを覚えています。それだけは譲れないことでした。子供たちを置いて出て行くわけにはいきません。子供たちが私と一緒に出て行きたいと言ったので、私が家に戻ろうとしたとき、彼は金属製のドアを閉めて私の腕を怪我させました。助けが必要だったので、近くの警察署に行きました。彼が子供たちを私から引き離していることを説明し、何が起こったのかを話しました。しかし、彼は子供たちの実の父親なので、その時点では何もできないと言われました。私は打ちひしがれた気持ちでその場を立ち去りました。私を守ってくれると期待していたシステムは、私がすぐに必要としていた安全を私に与えてくれなかったのです。その時、私は父に電話しました。私たちの関係は長年複雑でした。私たち二人の間には距離があり、多くの家族の問題が私たちの関係に影響を与えていました。しかし、その間も私は父のことを心配していました。父が妻と別れてからは、できる限りこっそり父を訪ねました。父が苦しんでいて、孤立していると感じていたので、食べ物を持って行ったり、余分に食事を作ったり、様子を見に行ったりしました。今回、私が電話して何が起こったのかを父に話したとき、何かが変わりました。父は初めて、私が長い間聞きたかった言葉を口にしました。「ここに来なさい。ここにいてもいい。」その瞬間が私の人生を変えました。私は父と同居し、再建を始めました。私はこれまで以上に一生懸命働きました。私は心の傷を癒すことに集中しました。セラピーを始めました。父は最初の1ヶ月のセラピーの費用を負担してくれ、それは長年のトラウマから回復するための重要な一歩となりました。ゆっくりと、物事は変わり始めました。私は職場で2回昇進しました。私は自信を取り戻し始めました。私はただ生き残っただけではなく、スキル、夢、知性、そして未来を持った人間であることを思い出し始めました。そして何よりも、私は子供たちのために戦い続けました。私自身はより安全な環境を作ることができましたが、子供たちの状況は依然として複雑でした。子供たちの父親は、私をコントロールする手段として、金銭的な要求や子供たちとの面会権を利用し続けました。彼は私に、養育費やその他の費用を含め、多額のお金を支払うよう要求しました。後になって、彼が責任を負っていると主張する支払いのいくつかが実際には支払われていないことが分かりました。私はすべてを記録し続けました。私は戦い続けました。そして、子供たちのすべてを変える瞬間が訪れました。学校から電話がありました。すぐに来るように言われました。到着すると、娘が教室の外に座っていて、授業に参加していないことが分かりました。娘はいつも社交的で、賢く、積極的に参加していたので、学校は何かおかしいと気づきました。最初は、両親の別居が原因で苦しんでいるのだと思いました。しかし、そこに息子がやって来ました。彼は泣き止むことができませんでした。彼は圧倒されていて、何が起こったのかほとんど伝えることができませんでした。最終的に、彼は学校の職員に、父親に胸を蹴られて息ができないと訴えました。てんかんと自閉症の子供にとって、極度のストレスとトラウマは深刻な結果をもたらす可能性があります。学校は、その日は子供たちを父親と一緒に帰宅させることはできないと私に言いました。子供たちの安全が心配で、そうでなければ児童保護当局に連絡しなければならないため、緊急保護が必要だと言われました。そこで私は子供たちを家に連れて帰りました。その日、私は事態が好転することを期待し続けることはできないと悟りました。私は子供たちを守らなければなりませんでした。そして、子供たちのすべてを変える瞬間が訪れました。学校から電話があり、すぐに来るように言われました。到着すると、娘が教室の外に座っていて、その日は学校に参加していなかったことを知りました。娘はいつも社交的で、知的で、積極的に活動していたので、学校の職員はすぐに何かがおかしいと気づきました。最初は、両親の別居のために感情的に苦しんでいるのかもしれないと考えました。家族に起こっている変化を消化しているのかもしれないと考えました。しかし、その後、息子のことを話してくれました。その日、息子は泣きながら、ひどく動揺して、落ち着くことができずに学校に来ました。自閉症のため、極度のストレスを感じている時にコミュニケーションをとることは、彼にとって特に困難です。学校の職員は、何が起こっているのかを把握するために、彼を校長室に連れて行きました。そこで彼は、父親に胸を蹴られ、息ができなくなったと打ち明けました。それを聞いて、私はショックを受けました。息子はすでにてんかんと自閉症を抱えており、極度のストレスやトラウマにどれほど弱いかを知っていました。私は長年、彼の医療ニーズ、教育、そして精神的な健康のために尽力してきました。彼が安全であるはずの場所で恐怖を感じているという考えは、耐え難いものでした。学校は、さらなる措置を講じなければ、その日、子供たちを父親の元に戻すことはできないと私に告げました。学校側は、子供たちの安全を懸念しているため、緊急の親権措置を取る必要がある、さもなければ児童保護当局に通報する必要があると告げました。そこで私は子供たちを家に連れて帰りました。その日、私は事態が自然に好転することを期待するのはもう無理だと悟りました。子供たちを家に連れて帰ってから、私の意識は一変しました。何年もの間、私は子供たちを守りながら生き延びようと必死でした。状況が悪化しないように、平和を保つように、そして身動きが取れないような状況の中で前に進む方法を見つけるように、多くの時間を費やしてきました。しかし、学校で起きた出来事の後、何かが変わったのだと理解しました。事態が好転するのを待つことはもはや選択肢ではありませんでした。子供たちには安定が必要でした。安全が必要でした。子供たちのために戦い続ける母親が必要でした。私はすぐに子供たちを法的に守るための措置を取り始めました。私は、警察の報告書、メッセージ、録音、写真、その他何が起こったのかの経緯を示す証拠など、長年にわたって集めてきた文書を集めました。真実を語るだけでは十分ではないことを、私は辛い経験を通して学んでいました。文書が必要でした。記録が必要でした。単なる一過性の出来事ではなく、行動のパターンを示す証拠が必要でした。この間、私は自分の人生を立て直し続けました。長年支配され、孤立させられ、無力感を味わわされた後、私は徐々に、自分一人で立つことができることに気づき始めていました。子供たちのための家があり、仕事があり、父親からの支援があり、セラピーも始めました。長年の虐待によって奪われた以前の自分を取り戻し始めていました。しかし、子供たちの父親との対立は終わりませんでした。別居後も、彼は経済的な圧力、子供たちに関する要求、そして私の人生への干渉の試みを通して、支配を維持する方法を見つけ続けました。私はあらゆることを記録し続けました。法制度に全体像を理解してもらいたかったのです。一つの出来事だけでなく、私たちをその状況に導いた長年の虐待、脅迫、支配もです。そして状況は再びエスカレートしました。長年の虐待、別居、対立の後、彼の行動はますます恐ろしいものになりました。約1か月間、私は激しい嫌がらせとストーカー行為を経験しました。監視されていると感じ、安全ではないと思いました。状況をコントロールできなくなったことで彼の行動がエスカレートし、私の人生に再び入り込もうとしているのではないかと恐れていました。今回は、黙っていることを拒否しました。メッセージを保存し、証拠を保管し、何が起こっているかを記録しました。助けが必要なときは当局に連絡しました。何年も、本当に私の言うことを信じてくれる人がいるのだろうかと疑問に思っていました。以前にも虐待を報告したことがありました。以前にも当局に行ったことがありました。以前にも証拠を提出したことがありました。しかし、そのたびに、保護を求めようとしたことによる結果を背負わされているように感じました。今回は、子供たちが安全であるべきだからこそ、私は続けました。最終的に、この状況は裁判所に持ち込まれました。私は、長年にわたって集めてきた証拠と、最近の嫌がらせやストーカー行為の証拠を提出しました。法的手続きは非常に困難でした。私が提出した証拠の量にもかかわらず、一時は訴訟が却下される危険がありました。私は諦めませんでした。判決に異議を申し立て、私の懸念が聞き入れられるよう闘い続けました。最終的に、私は完全な接触禁止命令を得ました。その瞬間は私にとって大きな意味がありました。それは単なる法的文書ではありませんでした。それは認識でした。私が経験したことが重要であるという認識。私の恐怖が実際の出来事に基づいているという認識。私には保護を受ける権利があるという認識。結果は私が当初望んでいたものとは少し違いましたが、ついに法的介入がありました。刑務所に行く代わりに、彼の家族が介入し、彼は非自発的な精神科施設に入れられました。それは私が期待していた結果ではありませんでしたが、裁判所は状況が深刻な介入を必要としていることを認め、私は接触禁止命令によって保護されました。しかし、その保護があっても、私の闘いは終わりませんでした。なぜなら、私と子供たちはまだ国にいたからです。そして、私はもはや虐待から逃れるためだけに闘っていたのではありません。私は子供たちを家に連れ戻すために闘っていました。人生のこの新しい章で、私は夫と出会いました。彼は私が長年の虐待、孤立、恐怖を生き延びた後に私の人生に現れました。彼は私が経験してきたことを理解し、私が自分自身を立て直し、子供たちのために闘うのを支えてくれました。何年もぶりに、私を信じ、支え、私と子供たちの安全な未来を願ってくれる人がそばにいるという感覚を味わいました。彼は今、私たちが家族として一緒にいられるようになるまでの間に立ちはだかる法的手続きを進めている間州で私たちを待っています。私の夢は常にシンプルでした。安全な家。安定した生活。子供たちが恐れることなく成長できる未来。しかし、私たちの状況は国境を越えるため、手続きは複雑です。息子は、適切な法的手続きを通じて国とのつながりから国市民権を取得する道があります。娘の状況は、彼女が国 country~}の市民であるため、より複雑で、彼女を国に連れてくるには追加の法的要件をクリアする必要があります。そのため、差し迫った危険から逃れた後も、戦いは続きました。私はその関係から逃れました。虐待を生き延びました。しかし、私はまだ子供たちが家に帰ってくるために戦っています。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

1985 年の夏、私は 18 歳で、高校を卒業したばかりで、秋には大学進学を控えていました。ある男性と付き合っていて、私たちはとても愛し合っていました。数ヶ月前に短期間付き合った後で別れた別の男性 (当時 23 歳) が、彼も住んでいる母親の家でライブエイドのパーティーを主催していました。ボーイフレンドは夜の 11 時半まで働いていたので、私は 9 時頃彼のところに行き、彼が到着するまでみんなと過ごしました。その男性はマルガリータかダイキリを作っていて、私は数杯飲みました。私は椅子に座ってテレビを見ていて、他のみんなは別の部屋にいました。次に覚えているのは、その男性が私とセックスをしているところに目を覚ましたことです。そのとき、ボーイフレンドが廊下を歩いてきて私の名前を呼びました。私が彼に名前を呼び返すと、その男性は起き上がって服を着て、ボーイフレンドのところへ走って行きました。ボーイフレンドが部屋に入ってきて私に服を着せ、私を抱き上げて連れ出しました。私は歩くこともできませんでした。彼氏は私を家に連れて帰り、ベッドに寝かせた後、家に戻ってその男にちょっかいを出そうとしましたが、玄関でその男とその仲間に遭遇し、私が「家中裸で彼氏を追いかけ回して、セックスをせがんでいた」と彼氏に告げ口しました。彼氏はそれを信じてしまい、私たちの関係と私の人生はゆっくりと壊れていきました。

こんにちは、私の名前は名前です。真実を話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私が初めて虐待的な関係になったのは17歳の時でした。虐待は、彼が嫉妬を利用して私を支配し始めたことから始まりました。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいる時に、彼のライバルたちと鉢合わせしてしまい、彼は激怒して私を殴り、蹴り、パンチしました。翌朝、私はひどく出血し、流産してしまいました。私たちが一緒にいた間、彼は監禁されたり釈放されたり、また監禁されたりを繰り返していました。ある日、彼は私の腹部と胸部を非常に強く殴り、息が全くできなくなり、話すこともできませんでしたが、まるで犬のように吠えていました。娘と私は家を追い出され、別々の場所に住み、ある時は木の下で暮らしていました。また別の時には、私が運転している時に、彼が助手席に座っていて、私の頭の側面を殴り、頭が窓にぶつかり、車を衝突させてしまいました。1年ほど痛みが続きました。 5年半もの間こんな状態が続き、彼に性的暴行を受けた後、私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私に戻ってきてほしいと頼みましたが、私は断りました。時間が経ち、私は幼い娘と二人きりで暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、周りに頼れる人もおらず、食費も車もなかったので、近所の人たちに話しかけるしかありませんでした。その時、私は2人目の加害者であり、末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何をしたのかよく分からないまま、私はまた別の関係に陥っていました。彼は仕事を持っていて、気配りがあり、近所の人たちみんなに親切でした。私は関係を持ちたくなかったのですが、こうして関係を持つことになったのです。彼の家族も私をとても気に入ってくれたので、それは良い気分でした。娘は幸せそうで、私たちは食べ物もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていると知って状況が変わりました。私は彼と別れるために彼の母親の家に行きました。その時、彼は台所でナイフを取りに行きました。彼の両親は、4歳の娘が走り回って叫んだことで目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と殴り合いになった後、出て行きました。その時、私は出て行くのは悪い考えだとわかりました。殺される可能性があるからです。虐待は妊娠中も続き、数えきれないほどありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。簡単に言うと、何年も虐待を受けた後、ついに私は彼のもとを離れました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。彼はドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺さなければならないと言いました。私は彼の考え方を理解していたので、それを使って、なぜ私を殺さなければならなかったのか理解していること、そして大丈夫だと彼を説得しました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちに見せないこと、もう1つはドライバーを使わないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる相手に使うもので、彼は私を愛しているので、もし彼が私を愛しているなら、それを使うはずがないからです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、この2週間前に結婚したばかりの妻の元へ送り返しました。彼は何年も私につきまとっていましたが、私は彼と一緒にこんな風に生き続けるより、彼に殺された方がましだという考えに至り、彼にそう言いました。最終的に彼は刑務所に入れられ、それ以上のこともしました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきましたが、家庭内暴力の擁護者として活動を続けていきます。これを読んでいるあなたは、自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるだけで、あなたのためには何の役にも立ちません。愛してるよ。一人でいる時間を楽しむことを学び、安全になったらそこから抜け出して。準備ができたらね。誰かが助けてくれるから、決してあなたを見捨てないで。あなたは虐待を受けるようなことを何もしていない。あなたのせいじゃない。

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

家庭内暴力の関係から抜け出した後、癒しと健全な関係への希望があることをお伝えしたかったのです。私は再び自分を愛し、幸せを見つけることを学ばなければなりませんでした。この道のりの中で、幸せな結末が見えず、何度も諦めようと思いましたが、前に進み続けたことに心から感謝しています。私の話が、同じような状況にある誰かに届き、希望があることを伝えられたらと思います。元夫は何年も私に言葉による虐待をし、言葉による虐待が効かなくなると、身体的な虐待に変わりました。彼が私に身体的な虐待をするたびに、彼は私が助けを求める手段（携帯電話、車の鍵など）をすべて奪い、私は翌日まで逃げることができませんでした。虐待の後、彼はその夜私を眠らせなかったので、私はいつも翌日、肉体的にも精神的にも疲れ果てていました。私はこれらの事件が起きた翌日に何度も警察署に行こうとしましたが、彼らは、私が事件が起きている最中に連絡しない限り何もできないと言いました。私は支援の欠如に困惑しました。娘は彼の行為を目撃していましたが、父親からの報復を恐れて誰にも通報できませんでした。子どもが親がもう一方の親を虐待するのを目撃するべきではありません。離婚後、娘は警察に通報しなかったことへの罪悪感と、私への彼の攻撃を目撃したことによるPTSDのため、カウンセリングを受けなければなりませんでした。彼が私と彼自身を殺すと脅し始めたとき、私はようやく勇気を出して家を出ました。警察はまたも、この間は何もできないと言いました。私たちは裁判所に行き、ようやく自分の意見を聞いてもらえる機会が得られたと思いましたが、それは大きな間違いでした。裁判所は娘の代理人として訴訟後見人（GAL）を雇いました。私は彼女に虐待について説明しましたが、彼女は私が家を出て状況から身を引いたため、私への虐待はもう気にしないと言いました。彼女はまた、当時10歳だった私の娘にも、それを忘れてやり直す必要があると言いました。彼女はまた、私の言うことを聞かないようにと娘に言ったため、娘は自分の意見が言えないと感じました。元夫は、私が娘に彼に対する虐待や悪口を吹き込んだと、後見人を巧みに操り、私を精神鑑定に送ると脅迫してきました。さらに、親権を奪うとも脅されました。これはすべて、私がただ誰かに話を聞いてもらおうと必死に闘っていたからでした。私は専門家の証人まで用意していたのに、後見人は連絡を取ろうとしませんでした。人生でこれほど落ち込み、声を上げられないと感じたことはありませんでした。この時、私はもっと強く闘い、諦めないと決意しました。もうすぐ元夫になる人が同じ鑑定を受けなければならないなら、誰とでも話をすると申し出ました。裁判官は私たちに家族カウンセリングと個人カウンセリングを受けるよう命じました。カウンセリング開始から1か月以内に、カウンセラーは彼を自己愛性精神病質者、私を家庭内暴力によるPTSDと診断しました。また、娘はうつ状態と重度の不安を抱えていたため、娘にも集中的なカウンセリングを受けるよう勧めました。自分の気持ちが認められたことで解放感を感じましたが、闘いはまだ終わっていませんでした。カウンセラーに診断された途端、元夫は裁判所命令にもかかわらずカウンセリングへの協力をやめてしまいました。私は何ヶ月も法廷侮辱罪の申し立てをしなければならず、彼がカウンセラーが偏っていると主張したため、新しいカウンセラーを探さざるを得ませんでした。2人目のカウンセラーも同じ診断を下しました。最初のカウンセラーは、すべての証拠を警察署に持って行って彼を告訴するように勧めました。最後の暴行から24ヶ月以内に警察に届け出なければなりませんでした。私は、とても優しい心を持った、家庭内暴力の被害者と結婚している警官に会いました。彼は、 州法律は本当に腹立たしいと言いました。彼は、私が引っ越してその状況から離れているので、検察官は私の事件を引き受けない可能性が高いと教えてくれました。彼は心から謝罪し、私の話を聞いてくれました。彼は私と一緒に座って、私の話をすべて聞かせてくれました。彼は、今の妻とこれらすべてを経験したので、とても腹立たしいと言いました。彼はまた、私を支えようとそこに来てくれた、当時ボーイフレンドだった今の夫とも握手をしてくれました。多くの警察官とやり取りした中で、私の話を聞いてくれたのはその警察官だけでした。そして、彼は私の人生に最も大きな影響を与えてくれました。私は今、結婚して3年になります。特定のトリガーにはまだ苦しんでいますが、頻度は減りました。夫はそれを知っていて、とても忍耐強く接してくれます。私は常に逃げたり戦ったりしないように、脳を再訓練する必要がありました。他の日よりも辛い日もありますが、辛い日は少なくなっています。私はペースを落とし、人生の小さなことに感謝することを学びました。私はゆっくりと自分の声を取り戻しました。私は州州にGALの報告書を提出し、彼女は不正行為で調査されました。黒い雲が私につきまとっているように感じる日もたくさんありました。丘の向こうには緑の草と青い空があることを約束しますので、ただ前進し続けてください。

私の夢は重要ではないと言われ続けてきました。私は今、女優になり、意識啓発活動に貢献したいと思っています。なぜなら、私は誰からも好かれ、良い人として見られていた父に育てられ、両親や友人からの暴行や虐待について訴えても、誰も私の話に耳を傾けてくれず、信じてくれなかったからです。誰が誰を知っているかに関わらず、もう誰にも聞いてもらえないと感じるのは嫌です。私たちは認められ、尊重され、耳を傾けられるべきなのです。

私の最初の経験は、まだ若かった頃の元カノとのことでした。彼女が「ノー」と言わずに私が屈服した時、こんなにもひどい気分になるとは思ってもいませんでした。私は彼女とデートを続け、彼女の気まぐれに屈し、ついには彼女は私を去っていきました。次の時も同じような経験をしましたが、その時は彼が私とデートしたいのはセックスするためだけだと分かったので、さらにひどい気分になりました。私たちはすぐに捕まりました。見つかった時の安堵感は計り知れないものでしたが、恥ずかしさは耐え難く、胸が張り裂けるようでした。5年経っても、以前の経験の重荷と恥ずかしさに苦しみ、誰にもそのことを話すことができませんでした。海外のオンラインの友人に会うためにホームパーティーに行ったのですが、そのパーティーには他に女の子が1人しかいなくて、すぐに身の危険を感じました。私の考えは正しかったのです。泥酔していた時や、ベッドで半分寝ぼけていた時に何をされたのかは言えませんが、反撃できなかったこと、恐怖のあまり「ノー」と言ったことや酔っていたことが真剣に受け止めてもらえず、また屈してしまったことを、改めて恥じています。自分が汚れていると感じ、トラウマを抱えていることで重荷になっているように感じ、もっと辛い思いをしている人がいるのに、こんな風に感じている自分が泣き言ばかりの女のように感じます。

私は幼い頃から男性に対する強い恐怖心を抱いて育ちましたが、その理由が全く分かりませんでした…。中年になり、深刻な身体疾患を患うまで、その恐ろしい秘密が明らかになったことはありませんでした。幼少期、家族が病弱な弟の世話で忙しかったため、私はよく世話係に預けられ、幼い頃から自立していました。自然とペットが私の心の拠り所でした。成長するにつれて、私は内気で内向的になり、いつも自分がどこにも属していないように感じていました。家族を含め、すべての男性との接触や会話を意図的に避けていました。私は常に爪を噛み、時には血が出るほどでした。十代の頃、世話係は私の生意気さを理由に、あざができるまで私を殴ったそうです。家族は明らかにそれを聞いていましたが、彼を恐れて黙っていました。私は彼に対して内なる怒りを募らせ、最終的には彼を完全に軽蔑するようになりました。ある日、40代半ばで、首がひどく凍傷になって目が覚めました。ホリスティックセラピストとして、これは身体的な不調として現れた根底にある感情だと分かっていたので、心理療法を受けることにしました。数ヶ月の定期的なセッションの後、最も深い暗い秘密が明らかになりました…私は幼い頃から養育者から性的虐待を受けていたのです。確かに、それは受け入れがたい事実であり、もちろん、私の痛ましい内なる子供の傷を癒すには、さらなるセラピーが必要でした。恐ろしいショックは、抑うつ、怒り、恥、罪悪感、さらには自殺願望など、さまざまな感情反応を引き起こしました。しかし、私の内なる力が、親しい友人を含む多くの素晴らしい人々の愛とサポートのおかげで、毎日ゆっくりと優しくそれを乗り越える力を与えてくれました。ヨガ、瞑想、日記、呼吸法、エネルギー療法、さまざまなホリスティック療法が、私の変容と癒しの旅を助けました。また、私の揺るぎない信仰も、内なる平和と虐待者への許しを見つけるための導きになったと信じています。1年後、私は家族に虐待について話しましたが、彼女はショックを受けていましたが、それでも私を精神的に支えることはできませんでした。私の機能不全な幼少期は決して消し去ることはできませんが、その日から残りの人生を最高の人生にしようと決意しました。しばらくして、ついに虐待者と向き合う勇気を持つ日がやってきました。私は絶対的な慈悲の心で彼の顔を見つめ、その時、自分が完全に癒されたことに気づきました。これからの私の道は、夢見ていた人生を創造することです。彼の否定の選択は彼の問題です。 日付 、私はスピーカーとして初めて公の場でステージに立ちイベント開催場所でプレゼンテーション名の私のストーリーを共有しました。それはまさに人生を変える出来事でした。演壇に立つと、足は震え、手は震えていましたが、神聖な存在が私を支え、勇気を与えてくれているのを感じました。私は一人ではありませんでした。私は自分の真実を語り、声なき人々の代弁者になることを選びました。幸いなことに、聴衆は私が心を開くと辛抱強く理解してくれました。それ以来、私は性的虐待や家庭内暴力に苦しんだ人々に支援、癒し、そしてガイダンスを提供するパーソナルブランド「 ブランド名 」を立ち上げるに至りました。また、残念ながら現代社会で蔓延している児童性的虐待の防止を目的とした組織名アンバサダーも務めています。私の情熱は、世界中のウェビナーやポッドキャストで、私の勝利と変革の物語を共有し続けることです。今こそ、被害者がカミングアウトし、世界に望む変化を自ら起こし、真にふさわしい自由と平和な人生を送る時です。私の使命は、他の被害者がもはや沈黙しないように励ますことです。真実を語ることが、私にとって解放への道でした。最近、私は「 書籍タイトル - 生存者の声」という本を共著し、 日付に出版されます。執筆は私にとってまたとない美しく癒しの経験でした。私はさらに深い心の平安を得ました。私のトラウマは恐ろしいもので、肉体的にも精神的にも傷つきましたが、私は痛みを目的に変え、傷を知恵に変えることを決意しました。そうすることで、私はもはや被害者ではなく、人生の勝者になったのです！それが可能であることを私は身をもって証明しており、薬を服用する必要がなかったことを誇りに思っています。ホリスティック療法は私の変容に大いに役立ちました。今では、私はより自信に満ち、勇敢で思いやりがあり、新たに発見した人生の毎日を大切にしています！「私たちの真実は明らかにされるべきであり、私たちの存在は認められるべきであり、私たちの声は聞かれ、表現されるべきです。」

こんにちは、私は児童性的虐待の被害者です。私の名前は名前です。ニックネームはmjです。このニックネームは番組から取ったものです。もしこの名前に見覚えがあるなら、その理由がわかるでしょう。これは私についてのほんの一部の事実です。私の話は、性的虐待が2歳の時に年上の女性のいとこによって始まったことです。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

先ほども言いましたが、私は今いる場所で幸せです。虐待した男（私がイニシャルがどこにいるのかは知りません。虐待はひどいものでした。本当にどこに相談すればいいのか、誰に話せばいいのか分かりませんでした。警察に電話すると、私が虐待したように見せかけるために、彼は自分を殴ると脅したからです。つまり、彼が刑務所に入れば、私も刑務所に入れられるということでした。私は彼の友人、特に女性の友人が怖かったです。彼女たちは私を嫌っていました。私はお酒もドラッグもやらなかったので、つまらない人間でした。彼の兄弟たちはもっと怖かったです。彼らはイニシャルよりも攻撃的でした。私の子供たち（彼の子供ではありません）は彼を嫌っていました。その気持ちは相互的なものでした。

虐待から逃れて6年が経ちました。意識的にも無意識的にも、心が経験する葛藤について、誰も準備してくれません。癒しの旅で出会うほとんどの人は、あなたの感情や行動をどうコントロールすればいいのか理解しておらず、知りません。ただ前に進み、精神的虐待をすべて過去のものにすることを期待されます。虐待を受ける前のあなたを知る人たちは、あなたが現実に戻ることを期待します。私のように、多くの人にとって、現実に戻ることはまるで自動操縦装置に閉じ込められたような感覚でした。外見上は、周りの人を喜ばせるために努力していました。自分が何者なのか、趣味や興味が何なのかも分からなくなっていました。私は空っぽの殻から旅を始めました。感情と行動は混乱しました。精神を麻痺させる薬物に苦しみましたが、それが解決策ではないことは明らかでした。数年経っても、寝汗と何度も繰り返される悪夢に苦しみ続けていました。私は自分自身を助け、そして他の人を助けるという使命を掲げました。様々なプラットフォームを通して、私は一人ではないことを知りました。ノートと手元にある筆記具を使って、辛い記憶をすべて書き出し始めました。それから数年が経ちました。個人的な旅を始めたことで、私は解放され、自分がいかに美しく、そして癒しの旅がどれほど複雑であるかを知りました。もう悪夢を見ることはなく、大人になってからこれまでで最も強い自分になりました。自己認識を通して、私は力を得ました。自分の経験を記録する中で、自分の名前だけでなく、もっと多くのことを書く方法を学びました。今もなお、人々に語りかける方法を学んでいます。そしてそれ以来、毎日、他の人々が悪夢を克服できるよう支援しています。この辺りの芝生が息を呑むほど美しく、そして良い意味で美しいことに気づくまでには、少し時間がかかりました。

私は若く、世間知らずでした。レイプが何なのかさえ知りませんでした。友人たちに助けを求めましたが、いつも「どうしてあれをしなかったの？」「どうしてあれをしなかったの？」と言われただけでした。それ以来、私は自分を責め、レイプのことを話すことはありませんでした。成人したばかりの頃、私の中に何かに気づいた同僚がいて、レイプされたことがあるのかと尋ねてきました。彼女は私にサポートと支援を提供してくれました。当時、私は支援プログラムについて聞いたこともありませんでした。25歳の時、児童虐待被害者を支援する新しい仕事に応募しました。当時は知る由もありませんでした。しかし、その仕事は家庭内暴力や性的暴行の被害者支援も行っていたのです。そこで私は癒やしを見つけ、31年経った今でもそこで働き続けています。人々を啓蒙し、他者のために活動することで、私は癒やしと強さを見出しました。歳を重ねるにつれて、私はより大胆になり、自分の体験を語ることを恐れなくなりました。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

娘のX脳手術を受けて退院してから10日後、 X寝室で休んでいると、元夫が私にオンラインで何かを買うのを手伝ってほしいと頼んできました。私は断りました（普段はしないのですが、 Xために何か食べ物を作っていたのです）。すると彼は激怒し、熱いコーヒーを私にぶちまけ、キッチンをめちゃくちゃにしました。そして初めて、私の頭の中で電球が点灯しました。その電球は「これはもう終わりだ」と告げていました。私の内面で何か根本的な変化が起こったこと、つまり私が本当に真剣であることを彼が理解すると、彼は週ごとに戦術をエスカレートさせていきました。私たちは20年近く結婚していたので、私が彼のもとを去るということが全く信じられませんでした。彼ができることといえば、さらなる暴行、さらなる脅迫、さらなるストーカー行為、さらなる金銭の窃盗だけでした。彼は正気を失っていました。ある時、彼は家の外の階段に立って「なぜ子供を中絶しなかったんだ？」と何度も叫びました。 6～8ヶ月ほどの間、彼は殺人自殺を考えていたと確信しています。逃げるために、家も友人も仕事もすべて捨てなければなりませんでした。所有していた価値のあるものはすべて売りました。家庭内暴力のある家庭で育ったため、自分が被害者であった時でさえ、そのことをよく理解していませんでした。人を突き飛ばしたり、蹴ったり、物や熱い液体を投げつけたりすることがすべて違法だとは知りませんでした。侮辱や悪口、強制的な性行為が正常な関係の一部ではないことも知りませんでした。元夫がどれほど不誠実だったか（そして今もそうであるか）も知りませんでした。

それは10代の頃に始まりました。14歳の時、友達と出かけていました。私たちは周りに溶け込みたかったのです。私たちはよく性行為を強要され、説得されました。まず、従順になるようにアルコールや大麻を飲まされ、それから絶えず性行為を強要され、暴力で脅されることもありました。私が拒否すると、評判は地に落ち、村中の人が私を売春婦のように噂しました。男はたくさんいて、いつも同じ手口でした。私はそれが間違っているとか「普通」ではないということがほとんど理解していなかったので、罪悪感を感じています。加害者たちは、何度も状況を利用してつけ込んできました。16歳の時に初めて彼氏ができました。彼は私が酔っている間に、初めて私に性行為を強要しました。その後、ひどく気分が悪く、痛みを感じました。私は厳格な家庭で育ち、よく外出禁止にされていましたが、周りに溶け込み、友達が欲しかったのです。そのため、よく家出して友達とパーティーに行き、危険な状況に陥っていました。私たちは… 例えば、ヒッチハイクをしていたとき、3人の男が私たちを車から降ろしてくれず、知らない場所に連れて行かれ、降ろしてくれませんでした。結局、翌日タクシーで家に帰るために、そこでベッドで寝ることになりました。寝ている間に、ペニスが体の中にあることに気付きました。目が覚めたとき、それは私が知らない男のもので、少なくとも私より10歳は年上でした。当時私は17歳でした。私は凍りつき、二度と起こらないことを願いながら、ただそれが起こるままにしていました。2番目のボーイフレンドは私を彼の親友の家に連れて行きました。彼はそこでセックスをしたかったのですが、そうしないと家に帰れないので、私はプレッシャーを感じました。彼の親友も加わりました。おそらくそれは事前に計画されていたことでしょう（私抜きで）。私は拒否することも逃げることもできませんでした。ただそれが起こるままにしていました。私は他に方法を知りませんでした。別の時には、友達のグループと出かけていました。彼らはドライブに行きたがっていたので、私も一緒に行きました。それから私はアパートで男と二人きりになりました。彼は私を閉じ込めて、セックスを強要しようとした。私は激しく抵抗して逃げ出した。彼は暴力で私を脅した。私は自分がどこにいるのかわからないまま、家から1時間以上離れた道路脇に立っていた。その後、女性が私を車に乗せてくれた。私が20歳のとき、近くの湖のそばでよく寝転んで天気を楽しんでいた。湖で3つの出来事があった。1回目は、男が私の後ろに裸で立って自慰行為をした。2回目は別の日で、男が私のわずか1メートル先に裸で横たわった。彼は50歳くらいに見えた。私は動いたら彼が近づいてきて私を傷つけるのではないかと恐れて凍りついた。別の見知らぬ人が現れて初めて彼は服を着た。3回目も似たようなことが起こり、私は友人に来てくれるようにメッセージを送った。彼女が到着すると、男は去った。私は友人と休暇中だった。私たちは24歳だった。背の低い年配の男が私たちに自分の体を露出し、裸のペニスを見せて、「セックスしたいか？」と叫んだ。 25歳の時、浮気をしました。セックス中に男がすごく攻撃的になって、私を強く殴ったり首を絞めたりし始めました。私はそんなことはしたくないと言ったのですが、彼は無視しました。とても侵害された気分です。別の友人が私をセックスクラブに誘いました。私はクールで対処できると思っていましたし、それが普通で当然のことだと思っていました。そこで、私は年上の男性たちにじろじろ見られ、触られました。その後、彼氏は私を汚いと言いました（他の人が私に触れたので、私が責任がある）―もう一緒にいられないと言いました。25歳の時、マヨルカ島で休暇を過ごし、Airbnbでバケーションアパートを予約しました。ホストはとてもフレンドリーで、定期的に貸し出している2つ目のアパートだとオンラインで書いてありました。私はいつも一人でそこにいて、快適でした。アパート全体を予約していたので、寝室に鍵をかけませんでした。昨夜、突然触られて目が覚めました。「フレンドリー」な大家がベッドの端に裸で座って、私の足を撫でていました。私はとても驚いて、彼に何をしているつもりなのかと尋ねました。彼はただ鍵をなくしたと言いました。私は自分の鍵を指さして、それを持って出て行くように言いました。私が何度も出て行くように言った後、ようやく彼は手を離しました。その後、私はパニックになりました。空港へ出発するまであと4時間しかありませんでした。それでも、私はすぐに荷物をまとめてアパートから逃げ出しました。すると彼は私を手伝おうと申し出ましたが、私の断りを受け入れませんでした。私が出て行くと、ほうき置き場が開いていて、マットレスやその他の物が入っているのが見えました。彼は毎晩そこでこっそり寝ていたのだと思います。気持ち悪い！二度と起こっていないことを願います。私は彼に悪いレビューを書き、この話を公に共有し、プラットフォームに報告しました。彼は私を必死で、嘘をついていて、彼から何かを求めているように描きました。私が25歳のとき、親しい長年の友人たちと誕生日パーティーにいました。私たちはソファで寝ていました。私はラブシートに一人で、隣のソファには「親友」とそのガールフレンドがいました。それから、眠っている間に、指が体の中に入っているのを感じて目が覚めた。彼が私に触れているのを見て、私は飛び起きてバスルームに閉じこもった。彼に問い詰めたが、彼はそれを軽視した。「僕が望んだんだ」。彼のガールフレンドは何も気づかなかった。しかし、今度は黙っていなかった！そして初めて、私は自分を誇りに思った。友達に打ち明けて、そのことを話したのだ。しかし、ほとんど誰も助けてくれなかった。彼のガールフレンドに話したら、彼女は彼を擁護した。彼の親友二人もそうして、この件はうやむやにされた。今では、見知らぬ人が「センセーショナリズム」のためにこのことを持ち出してきて、私の話を信じてくれない。だって、私はかつて「評判」で知られていたから。私が特定の「評判」を持っていた当時の私の見解は、彼女にとって興味がない。だって、私はいつも外向的で社交的で、「魅力的」な服装をしていたし、それはすべて私のせいだから。私はいつも手伝いを申し出ていました。本当に嫌な思い出です。あの時のことを思い出したくありません。あれは冬のことで、私は29歳でした。祖母が脳卒中で倒れ、車椅子に縛り付けられ、話すことも動くこともできなくなりました。私は祖母と一緒に公園を散歩していました。午後3時頃で、私はロングコートやマフラーなどを着込んでいました。小さな坂道で、車椅子を上るのに苦労していました。すると、犬を連れた見知らぬ老人が近づいてきて、手伝いましょうかと尋ねてきました。私は丁寧に断りました。それでも彼は私の後ろに回り込み、お尻をつかんで押し上げました。何が起こっているのか信じられませんでした。私が自分でできると大声で宣言するまで、彼は立ち去りませんでした。周りには通行人がいましたが、誰も私の無力な状況に気づきませんでした。

私は長年、虐待的な結婚生活を送っていました。誰にも話したことはなく、自分がこんなことを許していたことをひどく恥じていました。彼は軍人でした。私たちは転勤が多く、私には友達がほとんどいませんでした。子供がいました。前の結婚で生まれた娘が一人と、彼との間に二人の子供がいました。彼は私に性的虐待をしました。最後の虐待で三人目の子供が生まれました。数年後、長女が彼に「触られた」と私に言いました。私はすぐに通報し、子供の言葉を疑いませんでした。数か月後、次女も同じことを言いました。彼は彼女をレイプしたのです。言うまでもなく、私は両方の虐待を通報しました。そして彼と別れました。州外に引っ越しました。彼は刑務所で服役し、再婚して新しい人生を築きました。20年経った今でも、私は彼に対して怒り、憎しみに満ち、彼のことを考えると吐き気がします。彼は性犯罪者として登録されていましたが、20年後に登録抹消を申請しました。時が経ち、私は大丈夫です。時には落ち込んだり、怒り、悲しみ、苦しみ、悲嘆など、様々な感情に襲われます。自分が何をしたいのか分からず、もっとセラピーを受けるべきなのか、PTSDなのかも分かりません。ありがたいことに、子供たちは立派に育ってくれました。でも、私自身は時々、どうしたらいいのか分からなくなります。