コミュニティ

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

17歳で泥酔していた頃、2人のティーンエイジャーから性的暴行を受けました。加害者の1人は高校時代の親友の兄でした。これは35年前の話ですが、私が傷を癒すために語らなければなりません。5年前、彼女の家族と旅行に行った時の写真を見つけた時、抑圧されていた記憶が一気によみがえりました。まさにその場所で、この暴行が起きたのです。私は一人で静かにこの出来事を受け止めようとしてきましたが、もうこれ以上黙っていられません。私の体験を語ることで、他の人たちが勇気を出して立ち直り、傷を癒すきっかけになればと思っています。決して遅すぎることはありません！同じような経験をした友人がどんどん増えてきており、私の体験を語ることで、彼らも自分の体験を語れるようになったのです。少しでも恩返しができればと思っています。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

娘のX脳手術を受けて退院してから10日後、 X寝室で休んでいると、元夫が私にオンラインで何かを買うのを手伝ってほしいと頼んできました。私は断りました（普段はしないのですが、 Xために何か食べ物を作っていたのです）。すると彼は激怒し、熱いコーヒーを私にぶちまけ、キッチンをめちゃくちゃにしました。そして初めて、私の頭の中で電球が点灯しました。その電球は「これはもう終わりだ」と告げていました。私の内面で何か根本的な変化が起こったこと、つまり私が本当に真剣であることを彼が理解すると、彼は週ごとに戦術をエスカレートさせていきました。私たちは20年近く結婚していたので、私が彼のもとを去るということが全く信じられませんでした。彼ができることといえば、さらなる暴行、さらなる脅迫、さらなるストーカー行為、さらなる金銭の窃盗だけでした。彼は正気を失っていました。ある時、彼は家の外の階段に立って「なぜ子供を中絶しなかったんだ？」と何度も叫びました。 6～8ヶ月ほどの間、彼は殺人自殺を考えていたと確信しています。逃げるために、家も友人も仕事もすべて捨てなければなりませんでした。所有していた価値のあるものはすべて売りました。家庭内暴力のある家庭で育ったため、自分が被害者であった時でさえ、そのことをよく理解していませんでした。人を突き飛ばしたり、蹴ったり、物や熱い液体を投げつけたりすることがすべて違法だとは知りませんでした。侮辱や悪口、強制的な性行為が正常な関係の一部ではないことも知りませんでした。元夫がどれほど不誠実だったか（そして今もそうであるか）も知りませんでした。

私は子供の頃に性的暴行を受け、18歳の時にレイプされ、19歳から精神的、感情的、そして言葉による虐待を受け続け、今25歳です。「長くいればいるほど状況は悪化する」という諺は本当ですが、人々があまり語らないことでも、私にとっては、私たちのような人間が簡単に立ち上がって立ち去れない理由が分かります。本当に難しいことです。意志の力、精神力が必要です。加害者との繋がりを断つなんて、到底無理なように思えますが、一度それができれば、最高の気分です。

私はパートナーからの虐待の被害者です。この虐待を通して、困っている女性を助けるためのセーフティネットが制度に存在しないことを痛感しました。家庭内暴力は密室で蔓延します。私は大学に通っていた時に、二重生活を送っていた配偶者から精神的虐待を受けていたことを世間に知ってもらいたいです。この虐待が成功したのは、まず孤立させ、その後に操作、支配、薬物使用、性的人身売買、家庭内暴力、虐待、奴隷化が続いたからです。そして、ガス灯があまりにも効果的だったため、私は死を祈ったのです。今、私はPTSDと深刻な信頼の問題を抱え、心が折れそうになっています。二度とあんな状況には陥りません。もう誰も信じません。永遠に孤独。永遠に悲しみ。

私は子供の頃に殴られました。この投稿の読者が次に私に期待しているのは、「極端な」暴力や「虐待」と呼べるような例を挙げることだとわかっています。ほとんどの人は、「ポン」とか「バンバン」とか「カチッ」とか「平手打ち」とか「スパンキング」を家庭内暴力と同一視しません。そう考えるべきです。私たちの多くにとって、愛の行為だと思い込み、私に教えているのだと思い込み、平手打ちは「結果」だと信じ込んでいる親からの最初の平手打ちこそが、愛情表現の定義、人がどのように学ぶかという理解、そして「結果」という言葉が何を意味するのかという身体的暴力への理解の中で、私たちが見つけるのに必要だったすべてでした。ここにいる私たちの多くも、子供の頃に殴られています。私たちが加害者だと特定する人々の多くも、子供の頃に殴られています。私は大人のパートナーに殴られました。 3度目の、鼻から血が流れ出てシャツの胸についた瞬間、私は血に手を突っ込み、彼のシャツの胸にこすりつけ、そしてその場を立ち去る決心をした。3度目だ。大人による子どもへの暴力を、私たちはもう許してはならない。

もうこれ以上は言いません。私は5歳の娘の母親です。23歳の時に娘を産み、実家を出て娘の父親と同居しました。「同じ屋根の下で暮らしてみないと男の本性がわからない」という諺がありますが、まさにその通りです。娘の父親は薬物中毒で、女性好きでした。彼の携帯電話を見て質問したり、特に真実を知った時は殴られました。真実を知ったことが彼を苦しめるはずだったのです。娘を抱っこしている時に殴られたり、意識を失うまで首を絞められたり、頭を掴んで壁や冷蔵庫に打ち付けられたり、罵倒されたり、私や家族を侮辱されたりしました。彼は自分の悪習を維持するために、娘の宝石類を全て売ったり質に入れたりしました。私は本当に愚かでした。彼のもとを離れて、3回ほど戻ってしまいました。知ってる？彼はある時、私の隣人（女性）の写真を携帯電話に保存していたの。既婚女性とチャットして、私の悪口を言っていたのよ。私は肌の色が黒かった。とても痩せていて、26インチのジーンズが履けたの。汚くて、品のない獣のせいで、今でも体に傷があるわ。女にもできないような男よ。彼の家族は、私が声を上げた時でさえ、私を全く守ってくれなかった。彼が私のために手を差し伸べてくれた時、私は自分の墓穴を掘らないように、自分を守るために同じように手を差し伸べ始めたの。誰も私のために立ち上がってくれないから、自分で立ち上がらなければならなかったの。娘の父親と完全に別れた日、彼は私の鼻を折った。彼は私の顔を殴り、私は血まみれになった。それでも家族には「バスルームで転んだ」と嘘をついたけれど、心の奥底では家族が嘘だと分かっていると分かっていた。今でも鏡を見ると、クロケット鼻になっている。娘たちと自分の服を詰めて、父に電話して、母のところへ行った。彼と別れてから2年半が経ちました。母のおかげで、また美しく見えるし、美しく感じています。両親と2人の姉妹は、私が安定した仕事に就くまで、娘と私を支えてくれました。自分の体に血がついているのを見た瞬間に、もう十分だと自分に言い聞かせて、立ち去って本当に良かったと思っています。今日、私は28歳になり、女王のように扱ってくれる素晴らしい男性と結婚しました日付私を侮辱したり、指一本触れようとしたこともなく、私を美しく、愛されていると感じさせてくれます。本当に恵まれています。娘はもう母親が殴られるのを見なくて済みます。ああ、今は34サイズのジーンズを履いています:-)、とても気持ちがいいです。私が恵まれていると言うのは、結婚した男性が私の傷跡と娘を受け入れてくれたからです。

私がまだ10歳の時、家族の一人が「お医者さんと看護師ごっこ」をしてもいいと言い出したんです。それから性的虐待が始まったんです。何が起こっているのか全く分からず、大きくなるまでそれがどれほど間違っていたのか気づきませんでした。彼が妹にも同じことをしていたので、普通のことだと思っていました。3人だけの秘密だから何も言うなと言われました。学校を卒業するまで、そのことを記憶から消し去りました。いや、忘れていたと思っていたんです。でも今振り返ってみると、それが反抗的な行動の原因だったんだと思います。ADHDか自閉症だからいたずらをするんだといつも言われていましたが、今振り返ってみると、彼の顔を見ずにはいられなかったからだと思います。学校を卒業した後、信頼できる友達に、ついに自分の身に起こったことを打ち明けました。誰かに話さなければと思った時、それがどれほど間違っていたかを痛感し、大きなショックを受けました。心の奥底に押し込めて、遮断していたことが、どれほど精神的に悪影響を及ぼすか、本当に驚きです。自信が全くなく、今でもよく分かりません。自分は無価値で、失敗者のように感じ、決して良い気分になれず、本当に苦しんでいます。虐待を誰かに打ち明けた時、すべてがあっという間に進みました。彼らは両親に話すのを手伝ってくれ、母は警察に連絡するのを手伝ってくれました。地元の警察は私を失望させました。10歳の頃に何度も同じことをされたので、証拠がなかったことに気づいていますが、今でも何が起こったのか覚えています。私は保護施設に連れて行かれ、そこで面談を受けました。そして、改めて虐待されたと感じました。そこで尋ねられた質問で、すべてが思い出されました。裁判にさえ至らず、警察は「ただの子供同士のゲーム」だと結論付けました。彼らは、そこに悪意はなかったと考えています。「ゲーム」という言葉は、それ以来ずっと私の中に残っていて、決して忘れることができません。ただのゲームではなく、彼は自分が何をしているのか分かっていました。彼は自分が私に何をしているのかを理解し、十分に理解していました。彼は妹にもしていたのに、名簿にすら載りませんでした。最悪なのは、あんなに若い年齢で経験し、勇気を出して声を上げたのに信じてもらえず、ゲームだと言われたことです。それが今でも私に影響を与えています。表に出したくないけれど、私はトラウマを乗り越えるためにいつも冗談を言って笑う女の子です。心の傷を隠すためにブラックユーモアを使うことさえあります。私はいつもこの虐待やSAの影響を受け入れてきました。男性とセックスができず、壊れて傷ついたと感じます。楽しみたいのに、遊びに行くたびに心を閉ざしてしまい、男性とセックスするのに身体的に苦労します。そして、いざセックスをするときは、彼らを喜ばせるためにそうします。彼らを失望させ、パートナーとして失敗したことがとても悪いと感じるからです。もしかしたら、私は自分が思っているほどトラウマから抜け出せていないのかもしれません。まだ癒やしが必要なことがたくさんあると思います。最近職場でまたもや、私を助けてくれると思っていた人たちに失望させられ、とても傷つき、とても孤独を感じています。数か月前、私は地元の病院で働いていました。そこは私の好きな仕事で、化学療法や癌治療を受けている人を助けていました。多くの患者が私を「暗い日に差し込む小さな太陽の光」と呼んでいたのです。私は夜勤で働いていて、派遣社員が近づいてきて話しかけてきました。私は私らしく彼に優しく話しかけました。誰に対してもするように。私はとてもフレンドリーな人間で、彼は私の優しさを、私と関係を持ちたいという誘いだと受け取りましたが、私は「結構です」と言いました。すると彼は私に触り続け、ある時点で男根を出したので、私は「いや」と言いました。彼は私の手をつかんで触ろうとしましたが、私は「いや」と言い続けました。彼は私に、下を向いて黙って、私が彼にしていることを感じろと言いました。私は手を引っ込めようとしました。私は感覚が麻痺し、ただシャットダウンし始めました。幸運にもベルが鳴って助かりました。誰かが介助を必要としていて、働いていたのは私たち2人だけだったので、彼がベルに出てきて、後で戻ってくると言いました。その頃、私は休憩時間に職員室で寝ようとしていました。彼が入ってこられないようにドアに鍵をかけたのに、起こったことにとても動揺していて眠るのも怖かったです。彼は私の後をついて帰ると言いました。担当の看護師に何が起こったかを話すと、彼は病院の別の病棟に移されました。彼らは私に、何かをするためには供述書を書く必要があると言い、警察を呼ぶこともできるが、私は裁判所に行って供述書を作り、何が起こったのかをもう一度体験し、彼と向き合わなければならないと言いました。当時の私は、前回何かが起こったときに信じてもらえず、彼に向き合うことができなかったので、トラウマになってそれができませんでした。彼は病院から追放され、それ以降、医療施設で働くことを許可されませんでした。そして彼は姿を消し、誰も彼がどこに行ったのか、どこにいるのか知りませんでした。 「トリガー」（この言葉は使いたくないのですが）にかかってしまい、「メンタルヘルス」を理由に数日仕事を休んだのですが、そのせいでペナルティを受けました。最近仕事を失い、何とか自分の立場を守ろうと奮闘しました。病欠で裁判を受けたのですが、看護部長は裁判で私に「性的暴行の疑いで病欠しているだけでは十分な理由にならない」と言いました。彼女は私の話を信じてくれず、休んだ理由も認めてもらえていないかのように、またしても最悪な気分にさせられました。私はただ頭を整理し、自分の価値を見出そうと数日休んだだけなのに、自分の理由が認められていないように感じ、病院のSA（看護助手）について何か訴えたとしても、どうせサポートしてもらえないだろうと思いました。毎日、自分が十分に良い人間であるべきなのかと葛藤しています。怖いし、自分の経験は他の人が経験していることの半分にも満たないのに、この話はすべきではないような気がします。私は彼らを騙してしまったのでしょうか？話すのが怖すぎなければよかったのに。彼と浮気してしまったのか、それとも彼に私を欲しがらせてしまったのか。毎日自分に問いかける質問…当時はまだ10歳だったことは分かっていますが、信頼でき権威のあるはずの人たちから「ゲームだ」と言われると、今でもあれはゲームだったのかと自問自答してしまいます。私を傷つけ、とても不快な思いをさせ、嫌いなゲームでしたが、それでもただの2人の間のゲームでした。LAW & ORDERとオリヴィア・ベンソン（マリスカ・ハージティ）は私の人生を救ってくれました。奇妙なことに、この番組は私にとって慰めとなり、暗い時期を乗り越える手助けをしてくれ、私に起こったことは間違っていると理解し、知る助けにもなりました。また、自分の体験をシェアしても大丈夫で、それを話すことはいつでも良いことだと学びました。自分が重荷だとか価値がないとか思わないでください。あなたは決して一人ではありません。あなたのためにそこにいてくれる人が必ずいるのです。私も他のみんなと同じように、苦しみや暗い時期を乗り越えてきた旅の途中です。トンネルの終わりには光があり、私は一人ではないと知っています。自分の体験談を共有することで、本当に孤独感が和らぐと思います。たとえこれを通してだけでも、もっと多くの人が声を上げることができることを願っています。

ニュースでよく耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはよく注意され、トイレに行くときには「複数人で行動すれば安全」というコメントを耳にします。外出先では「飲み物に気を付けて」と言われます。「そんなに肌を露出しないで、隠して」と言われます。「そんな服を着てはいけない」と言われます。「タクシーで帰りなさい、歩くのは危険だ」と言われます…残念ながら、言葉は他人の意図からあなたを守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。再会の集まりで、最初はとてもうまくいきました。ダンス、絶え間なく流れてくる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、いくつか覚えています。確かに、混ぜるのは理想的ではありませんが、思い出話に花を咲かせているときに、グループで飲み物が並んだテーブルのあるブースに座っていたら、あなたも同じことをするでしょう。とにかく、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、そして突然位置の賑やかな秋の国際ナイトでアルコールを飲んでトイレに行ったことで、友達を何階に残してきたか忘れてしまいました。早送りすると、私は電話をしながら一人で喫煙エリアにいて、ふらつきながら帰るかどうか迷っていました。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。入店を許可される前に、カードで支払わなければならず、彼は現金は受け付けないと言い張りました。私は後部座席の助手席の後ろからタクシーに乗り込み、それが始まりました。バックミラー越しの視線は一瞬で…角に着くまで、旅の記憶がありません。この時点で私の指示は無視されましたが、私は彼を信じていました。彼は私の家から離れた場所に車を停めました。彼は私がまだ中にいる状態で車に鍵をかけました。彼は振り返りました。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席に登り、私に性的暴行を始めました。これがどれくらい続いたかはわかりませんが、彼はその後離れて、私のトイレを使わせてほしいと言いました。おかげで車から降りることができたので…はいと答えました。泥酔状態でハイヒールを履いて家に一番乗りできると思った理由がわかりませんが、それでも振り返ってどれくらい先を行っているか確認しました…今でも、彼が私の家のドアまで走って来る姿が目に浮かびます。自分の家なのに、彼は支配していました。彼は私の息を奪い、声を奪い、体を奪いました。彼は私をレイプしました。誰もそんな出来事に備えてくれる人はいませんし、両親にどう話せばいいのかもわかりません。私はSARCに行き、法医学的な検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を無駄にすることになると言われました。だから、私は責任を果たす必要があったので、翌月曜日に仕事に戻りました。それは私の肩に重くのしかかっていました。期待されていることはわかっていました。何度もGoogleで検索して、次にすべきことを調べました…私は警察に匿名で苦情を申し立て、すべてが動き始めました。すべてが緊迫した状況になり…まるでBBCドラマの中にいるような気分でした。数か月後、彼は法廷でそれを否定したので、裁判になりました。私が受けたサポートは最小限でした。私はまだ仕事をしていて、無給休暇を取っていました。親しい家族や友人が、法廷での日々、その間の日々、そして今の私の生活を支えてくれました。証言台に立っている間、私はスクリーンを取り外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。私は彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒だけ目を合わせた後、ニヤリと笑いました。私が証言台で泣き崩れた時です。私は裁判官、陪審員、そして法廷の前で引き裂かれました。彼の目の前で、彼は最初の陳述で言ったことと正反対の嘘の網を張り巡らせました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として認められ、信じてもらえるまで2週間かかりました。判決公判に話を移すと、私の主な支えとなってくれた人たちが付き添ってくれました…私は被害者影響陳述書を読み上げました…彼は11年の刑を受けました…最低でも8年半です。私は終身刑、不安、うつ病、解離、不眠症、傷跡、PTSDを負いました。2024年2月、1周年から2か月後、私は3度目の自殺未遂をしました。友人からの電話で現実に戻され、その後、友人が私を橋から引きずり下ろしました。次の数日間は怒り、涙、混乱が入り混じり、私は自分の心と体のコントロールを取り戻す必要があると悟りました。彼の怪物のような手形が私の耳に刻まれ、彼の毒々しい息が耳に響き渡り、痛みが体に重くのしかかるとき、それは困難です。今回は何か違うことをしなければなりませんでした。これ以上誰かを傷つけることはできなかったので、オンラインで検索しました。サバイバーズ・トラストを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」と思いました。話すことは、特に自分がどう感じているかを正確に説明できない場合は、繰り返しのように感じられることがあります…しかし、彼らの「サバイバーリソース」のおかげで、この点では問題ありません。彼らは、誰もが異なる回復の道のりを歩んでいることを繰り返し、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースのセットを用意しています…また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートするかについての助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズトラストは、私にとってははけ口となりました。なぜなら、私はまだ回復の道のりのまさに始まりにいるにもかかわらず、この慈善団体の認知度を高める責任とモチベーションを感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできるものではありません。そこで、私は「 名前 」というFacebookページを作成し、クイズナイトとライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページを開設しました。大きな反響を予想していませんでした。目標は1000ポンドでした。慈善団体、仲間の被害者、そしてサバイバーの認知度を高めることが目標でした。情報提供を目的とした目標。CSEWは、2022年3月までの1年間で16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推定している（女性79万8000人、男性27万5000人）。16歳になるまでに、少女の15%、少年の5%が性的暴力を経験している。英国では5分ごとに誰かがレイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験している。「表面的には、何かを変えなければならない」（Prima Facie、2022年）。 日付彼は判決を受けた。 日付2私は合計Specific amount from site. を集めた。私が「固定」される期間については、人によって意見が異なる。「時には数日かかる」。何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには、数日、数週間、数ヶ月かかるのだろうか？自分の体の中に入ったり出たりしながら、それが本当に自分なのか、今残っているものが何なのか分からない。眠れない夜、あらゆる細部が繰り返される夜。時折、耳鳴りがして、ただ虚空を見つめ、解離して一言も発することなくあらゆる細部を思い出す。時には、匂い、名前、衣服、音だけで、これらの瞬間に引き戻される。脳に苦痛を思い出させるのに大したことは必要ない。辛い。どこにいても、誰といても、一瞬考えるたびに記憶のあらゆる側面が再生されるので、毎日、毎晩、漂っている。現在630日目…ようやくEMDR療法を始めたが、まだ時々出来事を否定し、旅の始まりにいる。癒しに期限はないことを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そして名前のサポートを受けて、セルフケアに時間をかけ、薬を服用し続けることが、今のところ私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりする方法は人それぞれで、全く自然なことです。私は仕事をしていて、忙しくしているのが好きです…フラッシュバックを避ける/逃れるように言う人もいますが、残念ながら、私からは逃れられません。しかし、何度もそうならないように努力してきましたが…私は生きていますし、状況を変えるために全力を尽くすつもりです。誰も信じてもらえないという恐怖の中で生きるべきではありません。誰も性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。誰も自分でコントロールできないことを経験して、残りの人生ずっと罪悪感を感じなければならないべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください、私はまだ恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ず乗り越えます。私が今日生きているのは、サバイバーズ・トラストのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと思っています。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、サバイバーズ・トラストについて他の人にも知ってもらうためのものです。サバイバーズ・トラストは影響を受けたすべての人を支援しています。 額 p を集めることは、私が慈善団体のために行う活動のほんの始まりにすぎません。話すことは大丈夫です。信じてくれる人、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。私たちは一緒にいる方が強いのです…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分のストーリーを共有し続け、Instagram と Facebook の私のページ名前で他の人の話に耳を傾けています。トラウマ、癒し、旅の中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。EMDR 療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったことは起こったこととして受け入れました。しかし、どれだけ前に進んでも、それは永遠に私の一部であり続けるでしょう。彼は 5 年に出所し、その後 3 年間監視下に置かれ、徐々に社会復帰していくことになります。そのサポートは彼のために計画されています。しかし、私が 5 回も自殺未遂をしていなかったら…かかりつけ医から精神保健スクリーニングを受けるように勧められることはなく、その後 EMDR を紹介されることもなかったでしょう。 SARCや被害者支援団体から何の支援も受けられず、正直、またしても彼に打ちのめされた気分です。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑を受けているのは私の方です。

私が虐待者から受けたような苦しみを、誰も経験すべきではありません。私は、その国の治安判事裁判所の判事の一人だった元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。結婚生活の9年間、私は虐待とトラウマに満ちた経験をしました（ タイトルの裂傷に7針縫う、毎週のように男性用の革ベルトと、彼が私専用に自分の部屋に置いていた大きな木の杖で殴られる、懲罰として、あるいは殴られる準備としてひざまずくように言われる、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打やパンチで切り傷から血が流れ出るなど）。しかし、私は彼を愛していたため、彼の評判のために、多くの人の忠告に反して結婚しました。私は黙って苦しみ、命の危険にさらされて恐怖の中で暮らしました。警察は彼を上司と呼んで私を見捨てました。逃げろ！もう何も言うな！

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時14歳だった初めてのボーイフレンドにレイプされました。私は彼とはセックスしたくないと言いましたが、彼は私をベッドに押し倒し、レイプしてしまいました。彼はとても重くて痛かったので、私は彼を降ろすことさえできませんでした。私が性的暴行を受けたのは16歳の時で、加害者は22歳でした。胸を掴まれた時は、とても痛い思いをしました。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

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元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

年年2月日 }日、9年間同棲していた恋人が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。事件は日付 日付日の夜10時頃に始まり、翌朝8時半まで誰も私を見つけられませんでした。言うまでもなく、彼らは年年最初の殺人事件だと思ったでしょう。今日、私は片目が失明しています。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕には金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院後最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、私が最初の日に手術を受けている間、彼らは彼を追跡しなければなりませんでした。彼らは最終的に都市、州で彼を追跡しました。そして彼は殺人未遂、誘拐、脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃を所持していた罪で起訴されました。彼は刑務所に収監され、そこで死ぬことになるでしょう。私はここで、暴力的な関係にある女性と男性に、できるだけ早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

振り返ると、疑いに苛まれます。今は少なくなりましたが、それでも忍び寄ってきます。本当にあったことだったのだろうか。私は敏感すぎたのだろうか。もしかしたら、それを過剰に考えすぎたのだろうか。私の記憶違いだったのだろうか。私が真実だとわかっているのは、彼のことが話題になったり、彼に会ったりした時に私が感じたこと、そして今も感じ続けていることです。それは恐怖です。2年が経ちましたが、今でも彼は私の着ている服を気に入ってくれるだろうか、何かコメントしてくれるだろうかと考えてしまいます。彼との失われたやり取りの中で、「あれはあったのだろうか？私はそんなことを言ったのだろうか？」と現実に疑問を抱いています。彼とは14年前、オンラインで出会いました。物事はあっという間に進みました。当時は気づきませんでしたが、振り返ってみると、彼はいつもそこにいました。彼は友人に私のアパートの鍵を渡し、私は部屋をきれいに整頓して帰宅しました。彼は私が散らかっているのを見て、そうするのはいいことだと思いました。私は完全に圧倒され、とても居心地が悪かったですが、感謝の気持ちが残っていたので、そこに留まり、彼に感謝しました。興味深いことに、私は彼を友達に紹介しませんでした。実際、かなり隔離していました。友達に彼に会わせたくなかったのは分かっていたと思います。何かがおかしいし、友達はそれに気づいて指摘するだろうから。それとも、友達が気づいて指摘してくれなくて、私がさらに気が狂ったように感じるのではないかと恐れていたのかもしれません。彼は、私がベッドで彼のほうに息を吹きかけるのが気に入らなかったのです。私が物をいじるのが気に入らなかったのです。（これらはすべて、彼のためなら変えてもいいと感じていたのです……。私は本当に自己愛がなく、自分の価値をほとんど考えていなかったのです。）虐待の最初の身体的要素（今では虐待と呼べる）は、当時は混乱した出来事でした。彼が昼寝をしていて、私が彼を起こすと、彼は私の喉をつかみました。私はとてもショックを受けて1マイルも逃げ出したくなりましたが、結局、私が彼を早く起こしすぎたから悪いと言われました。私はすでに洗脳されていました（3ヶ月経って）。でも、自分の直感を信じてはいけないと教えられていたので、これは生まれつきの危険でした。私は12年間、2人の子供を育てながらそこに留まり、徐々に離れていきました。家を出ることを夢見て、何度もそうすると言い、一度は実際にそうしそうになりましたが、実行するには非常に勇気が必要でした。経済的な影響が怖かったのです。私は孤立し、疲れ果てていました。そして、私はそれを実行しました。彼は「白昼夢」を見て、私に向かって叫んだり、私を突き飛ばしたり、物を投げつけたり、私を怖がらせたりしましたが、朝には覚えておらず、そのことについて話したがりませんでした。彼は「それは私じゃない、私は寝ていた」と言うのです。私はほとんど毎晩恐怖で床に就きました。目に見えるようなあざはありませんでしたが、私の中では多くのものが粉砕されていました。私は生命維持装置をつけていました。これは私の物語の一部です。始まりです。子供たちが小さいので、彼が私の人生に存在する限り、それは続きます。感情的および心理的虐待は続きますが、私は自分自身を立て直すために努力しています。私は自分の旅路における自分の役割に責任を負っています。これは力を与えてくれると同時に、疲れることもあります。この虐待はよく誤解されています。危険で目に見えないものです。私は自分自身を信じ、自分自身に肯定と答えを求めることを学んでいます。

もう恥ずかしいとは思わない。恥は加害者が背負うべきものだ。私は7年間、虐待的な関係にありました。彼女は部屋中に怒鳴り散らし、物を投げつけました。誰に会っていいか、誰に会ってはいけないか、どこに行けばいいかまで指示しました。私の不安につけ込んでは、私を貶めました。彼女の動機に疑問を抱くと、ガスライティングで考え方を変えさせようとしました。彼女は私の胸を叩き、それを「ごっこ遊び」と呼びました。「あなたのことを心配しているのは私だけ」と私を説得し、私がどこにいて、どれくらいそこにいるかを監視しました。私は彼女が怖くて、トイレに隠れていました。彼女は私を人生から切り離すように仕向けました。彼女は私を精神的にも肉体的にも操りました。すべては彼女の思い通りに進み、私が彼女を恐れていることを彼女は喜んでいました。もう自分の真実を話すのが怖いとは思いません。