コミュニティ

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

そうですね、私にとってすべては16歳という若さで始まったと言えるでしょう。15歳の時に彼と付き合い始めました。付き合って間もなく、私が妊娠していることが分かりました。そう、私が妊娠していることが分かったのは15歳で、彼は18歳でした。6月に私は16歳になり、その年の10月に彼と私は結婚しました。私が計画していたわけではありませんでしたが、彼の両親の都合で強制された結婚でした。彼らは私生児を産むことを望まず、2ヶ月後に娘が生まれました。ここからすべての騒動が始まりました。赤ちゃんを連れていないと外出が許されませんでした。家のすぐ裏にある小さなコンビニに行くだけでも。どこへ行くにも、必ず赤ちゃんを連れて行かなければなりませんでした。その後4年間、私が受けた精神的、言葉による、そして感情的な虐待は、どんなに傷つきやすい16歳の子供でも精神病院送りにするか、地獄に突き落とすのに十分だったでしょう。母が長年、肉体的、精神的、言葉による、そして感情的な虐待を受けていた家庭で育ったという事実も、状況を悪化させています。私は今50歳で、自分を再び愛する方法を学んでいるところです。自尊心ゼロ、自信ゼロ、常に自分の容姿を恥じ入ること、女性が人生でどん底に陥った時に自分にしてしまうような、そういったひどいことをずっとしてきました。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

私の元恋人である名前 （現在州在住のボディビルダー）が、私のデバイスをハッキングしたり、テキストメッセージを偽装したり、私が送信していないメッセージを送信したように見せかけようとしたりするなど、深刻なデジタルハラスメントを行っていると私は考えています。また、近所の人や同僚など、私の周りの人々が、色分けをしたり、ウインクしたり、私の家族を指す際に「ウィジェット」のような特定の言葉を使ったりするなど、連携しているように見える行動をとっていることにも気づきました。私はこの件を警察に通報しましたが、今のところ、これらの事件を彼と直接結びつける十分な証拠はありません。もし、この人物から同様の行為を受けた方がいらっしゃいましたら、ぜひ名乗り出て、ご自身の経験を共有してください。

私はアルコール依存症で暴力的な父と、母のもとで育ちました。母は今でも父の行いのほとんどを覚えていません。やがて兄はひどくなり、私に対しても虐待的になりました。元カレを殴ったり、私に近づいてくる男性に対しては、ひどく嫉妬し、過保護に振る舞うようになりました。私は、彼氏ができたとか、恋に落ちることが「悪いこと」だと感じるようになりました。やがて、別の国に住む男性と付き合い始めました。彼は完璧に見えましたが、母はなぜか心配していました。結局、彼の国に移住し、結婚しました。結婚後、彼の態度は一変しました。私は彼の屋根の下で暮らしているような気がしていましたが、彼は独身男性のように暮らしていました。彼は私の知らないところで薬物を使用し、浮気をし、暴言を吐いていました。私が彼の行動について問い詰めても、彼はまるで自分が狂っているかのように感じさせ、両親や妹に電話しては、私がとても未熟だと告げ口しました。彼は私が彼にされたことを全て話さないだろうと分かっていました。そして、本当のことを話せる人が誰もいないように感じていました。ある日、彼は私を床に押し倒しました。今でも文字通り、顎にカーペットの感触が残っています。彼はよく出張していたので、ある日私は荷物をまとめて彼のもとを去りました。結局、彼は離婚を申請し、バレンタインデーに職場でチームメンバーの前で訴状を受け取りました。書類を読むのに1週間かかりましたが、なぜか読むことができませんでした。書類には、私がレジデンシー（居住権）が欲しいから結婚を迫ったと書かれていました。彼は犬を私から奪おうとしていました。犬は私の最大の支えで、彼はそれを明らかに知っていました。離婚が成立するまでには何年もかかりました。すべては2018年に始まり、私は今も苦しんでいます。新しい恋愛を始めることができず、あらゆることで自分を苦しめています。仕事も含め、仕事は私にとって唯一得意なことでした。初めて、自分の支えを見つける必要があること、そして希望があることに気づきました。自分の決断に対して自分を責めたり、罰したりするのをいつやめられるかは分かりませんが、そこに到達するために努力したいと思っています。まずは自分を第一に考え始めることです。ジャスティン・バルドーニに感謝しなければなりません。意識を広めてくれてありがとう。勇気を出して自分の体験をシェアしてくれてありがとう。私たちは皆、健全な愛を受けるに値するのです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。

私の癒しの旅の始まり by 名前私の癒しの旅は、ナルシスト的な虐待関係に5年間身を置いた後に始まりました。それは、熱くなったり冷たくなったり、行ったり来たりする絶え間ないサイクルで、ついに私はそのくだらないことにうんざりして、きっぱりと別れることにしました。最初は、ただ自分の感情と向き合いました。自分が耐えてきたすべてを振り返り、感情が自然に流れるようにしました。これは間違いなくプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、それらの感情を解放する必要があります。次に、最も恐ろしい作業の一つである、自分の過去を分解することに取り掛かりました。トラウマを一つの巨大な山として見てしまうと、それはただ混沌としたごちゃ混ぜの塊のように感じられます。それぞれの経験を個別の出来事として認識することで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭から出すために、私は紙に書き出しました。この旅を始めるなら、ノートを用意して、思い浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使用してください。私は最近経験した自己愛性パーソナリティ障害による虐待から始めました。何が起こったのか、そしてそれが私の精神状態にどのような影響を与えているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事を読み漁りました。何が起こったのかを理解できた後、今度は「どうすれば癒えるのか」、つまりどうすればこの苦しみから立ち直れるのかを調べ始めました。そこで、幼少期のトラウマとの関連性に気づいたのです。幼少期の経験を大人になっても持ち越してしまうため、これは非常に重要な鍵となります。世の中には膨大な情報があるので、自分の人生に合った情報を見つけるだけで良いのです。癒しは人それぞれであり、自分にとって最適な道を選ぶことができます。

何年もの間、私は誰も経験すべきではないことを経験してきました。それは幼い頃に始まりました。私を傷つけたのは、私が信頼するはずだった継父でした。彼は私を守ってくれるはずだったのに、最悪の方法で私を利用したのです。成長するにつれて、私は継父を信頼できる人だと思っていました。彼は家族の一員であり、私を安全に守ってくれる人であるはずでした。しかし、彼は私を最も傷つける人になってしまったのです。虐待は私がまだ幼い頃、何が起こっているのか理解できないほど幼かった頃に始まりました。それは些細なこと、違和感を覚える触れ方、不快な言葉から始まりました。しかし、時が経つにつれて、それははるかにひどいものへと変化しました。それは主に夜、皆が寝ている間に起こりました。私はドアがきしむ音で目を覚まし、心臓が激しく鼓動しました。私は寝たふりをして、彼が出て行ってくれることを願いましたが、彼は決して出て行きませんでした。彼は私のベッドの端に座り、彼の体重が私にのしかかるのを感じました。私は凍りつき、恐怖で動くことも何も言えずに横たわっていました。どうしたらいいのか、どうすれば止められるのか、全く分かりませんでした。ただ、終わってほしいと願っていました。時々、彼は母が仕事に出たり、旅行に出かけたりするまで待っていました。誰も助けに来てくれないことを知っていたので、その時が一番辛かったです。廊下で彼の足音が聞こえると、胃が締め付けられるような感覚になりました。隠れようとしたり、小さく見せようとしたりしましたが、どうにもなりませんでした。彼はいつも私を見つけてくれました。彼が部屋に入ってくると、私は無力感と孤独感に襲われました。叫びたい、逃げ出したいと思いましたが、怖くてたまらなかったのです。彼を止めようとしたらどうなるのか、分かりませんでした。反撃できない自分が憎かったです。誰かに話す勇気がない自分が憎かったです。でも、私はまだ子供でした。どうやって自分を守ればいいのか、どうすれば止められるのか、分かりませんでした。まるで目覚めることのできない悪夢に囚われているような気がしました。一番辛かったのは沈黙でした。母に話せなかった。話したらどうなるか、怖くてたまりませんでした。信じてもらえなかったら？責められたら？事態が悪化したら？母を傷つけたくなかったし、家族をバラバラにしたくもなかった。だから、すべてを胸に秘めていました。毎日、秘密の重荷を背負い、溺れそうでした。痛みと恥辱は耐え難いものでした。ただ自殺して全てを終わらせることしか考えませんでした。そうすれば、自分に起こっていることの重荷を感じずに済むからです。自分が汚れ、壊れ、生きる価値がないと感じました。自分がいなくなれば、痛みは止まり、周りの人たちも私なしで幸せになれるかもしれないと思いました。でも、どういうわけか、私は生き続けました。どうしてかは分かりませんが、それでも生き続けました。頼れるものを見つけました。友達、本、歌、ほんの少しでも安心させてくれるもの。何年もかかりましたが、ついに誰かにこの出来事を打ち明けることができました。人生で一番辛いことでしたが、同時に癒しへの第一歩でもありました。今もまだ癒やしの途中です。良い日もあれば、そうでない日もあります。今でも悪夢を見ますし、人を信じることに苦労します。でも、自分に優しくすること、そして、起こったことは自分のせいではないと自分に言い聞かせることを学んでいます。私はそんなことをされるべきではなかったし、それによって自分が定義されるわけでもありません。もしあなたが同じような経験をしたなら、どうかあなたは一人ではないことを知っておいてください。これはあなたのせいではありません。あなたは話を聞いてもらい、支えてもらうに値します。癒やしは可能です。たとえそうではないように感じても。あなたは自分が思っているよりも強いのです。あなたの物語はまだ終わっていません。もう一人でこの重荷を背負う必要はありません。助けを求めてもいいのです。誰かを受け入れても大丈夫です。あなたは壊れてはいませんし、起こったことで定義されるわけでもありません。あなたはそれ以上の存在です。

告白があります。私のことを知らない人がたくさんいます。2015年以降、私が劇的に変わったのを見た人もいますが、当時何が起こったのかを知っている人はごくわずかです。今の私しか知らない人もいるでしょうし、今の私の知り合い全員が私のことを知るわけではありません。ここで打ち明けるのは、たとえ当時は見えなかったとしても、地獄にも希望はあるということを伝えるためです。私が経験したことを乗り越えた私の物語を語り、それが誰かのガイドになればと思っています。この本の内容はご存知でしょうが、2015年に何が起こって私の人生が劇的に変わったのか疑問に思うかもしれません。2015年、当時のパートナーと口論になった後、私は不当に逮捕され、起訴されました。当時パートナーは車椅子に乗っていて、とても弱々しく見えたので、私が起訴の標的になったのも無理はありません。大家は外で芝刈りをしていて、閉まっていたカーテン越しに、私が当時のパートナーを暴行しているのを「目撃」したが、実際にはビールとマリファナをめぐって口論していただけだった。警察とのやり取りの詳細は省略しようと思っていたが、これも共有した方が良いかもしれない。逮捕された時、私は友人に電話をかけながら窓の外（やはりカーテンは閉まっていた）を眺めていて、当時のパートナーと口論になったばかりで、警察が向かっているところだと説明していた。私はそれで構わなかった。結局、私は何も悪いことをしていないのだから。私が知らなかったのは、警察との電話で何が話されたかということだ。電話をしている最中に、不意を突かれ、振り回され、電話を投げつけられ、少なくとも一人の警官が私の上に膝をついて地面に倒された。怖かった。その時は何が起こっているのか分からなかった。不意を突かれて、怖かったし、混乱した。もちろん、何が起こっているのか理解しようと少し身をよじった。[裁判中、警官は私を殴るために警棒を取り出そうとしたと証言した。]当時、私の身長は5フィート5インチ、体重は110ポンドくらいだったでしょうか。こんなことをする必要は全くなかったのに、まるで私が実際よりもずっと強くて大きいかのように言われました。] 私はそこに横たわり、パートナーを見て、何が本当に起こったのかを彼らに話してくれるよう懇願したのを覚えています。しかし、彼は一言も話しませんでした。結局、何時間もパトカーの中に座らされ、私が泣いていると女性警官が私を嘲笑しました。私は携帯電話に彼が過去に暴力的だった証拠があると伝えようとしましたが、彼らは気にしませんでした。ここでは私が悪者でした。[結局、彼らは私の両親に連絡して、当時6歳くらいで騒動のほとんどの間オフィスにいた息子を迎えに来るように頼みました。] 留置場は楽しい場所ではありませんでした。ベンチが2つとトイレがあり、後ろに透明なプラスチックの壁がありました。大勢の人が叫び、物を叩きつけていました。それは恐ろしく、警察が私に尋問したときに私が何を言ったとしても、彼らは気にしませんでした。結局、12時間ほど経って5件の請求を受け、帰る手段もなく、その場を後にしました。午前3時から5時頃だったと思いますが、友人に電話をかけようとしたものの、誰も出ませんでした。私は街の中心部にいて、シャツは破れ、何かひどいことが起こったように見えました。実際、大変なことになっていたのです。お金は持っておらず、バス停まで電車に乗る間、最善を祈りました。バスの運転手に家に帰りたいがお金がないと伝えました。運転手は私のひどい状態を見て、ありがたいことに無料で乗せてくれました。最終的に両親の家に戻ることができ、本当にホッとしました。当時のパートナーは以前の交通事故で麻痺していたため、私に大きく頼っていました。私たちは私を家に帰そうと何度かメールでやり取りしました。その時点で私は近づかないように命令を受けていましたが、説得されて結局彼を助けるために戻ることにしました。しかし、彼の友人が私の命令違反で再び警察に通報したとは、その時は知る由もありませんでした…。私はまた刑務所に行き、違反の罪で起訴されました。少なくとも今回は何が起こるか分かっていたので、留置場で女の子を落ち着かせることができました。でも一体何が起こっているの！？どうしてこんなことになったの？この導入部は「興奮」に満ちていると思うかもしれませんが、これから「良くなる」のです。どん底に落ちると、すべてを失います。息子（両親と一緒にいました）、家、何もかも。考えさせられます。信じてください、その時は本当に腹が立っていました！裁判所が義務付けた女性グループには行きたくなかったし、私は加害者ではありませんでした。でも、こういう時は、裁判所の言うことを、裁判所の言う通りにしなければなりません。ネタバレ注意ですが、この裁判は永遠に続き、私たちは棄却を求めようとしていました。しかし、最終日に元パートナーが現れ、裁判は続行されました。私は裁判とすべての裁判期日に一人で行きました。誰も付き添ってくれませんでした。まあ、一人だけ付き添ってくれた人がいましたが、その後、朝。判決を待つ間、私は裁判所の駐車場で3時間座り、その夜家に帰れるかどうかを見守っていました。もしその日に家に帰らなかったら、両親は息子に何と言うだろうか？次に何が起こるだろうか？裁判官は私を有罪とし、私は「いい子にして」警察やその他すべてについて良いことを言わなければならず、最終的に1年間の保護観察処分となりました。私は「一番いい」部分を逃してしまいました。ほんの数年前までは法律事務員として働いていて、過去には警察のボランティアもしていましたし、警備の仕事もしていました。では、どうしてこんなことになってしまったのでしょうか？高校を卒業した頃に遡ると、危険なパターンが見えてきます。高校卒業後、私はコンサートやイベントの警備会社で働いていました。同僚や、同じ会社だが別の都市の人たちと一緒に、町外の仕事に行くことになりました。それは大きなイベントで、私たちは週末そこにいました。最後の夜まではすべて順調でした。その夜に何が起こったのか正確には覚えていませんが、私は性的暴行を受けた。目が覚めると、テントトレーラーの中で裸で一人ぼっちで、何が起こったのか全く分からなかった。テントトレーラーから出ると、以前私の街で働いていた大柄な男性が話しかけてきた。今まで話したことがなかったので、妙に親しげだった。そこで、断片的な記憶を繋ぎ合わせて、性的暴行を受けたのだと気づいた。町に戻る途中、友人に何が起こったのかメッセージを送ると、友人は私の家で会ってくれると言った。帰りの道のりで疲れ果てていたので、とにかくシャワーを浴びたかった。そしてシャワーを浴びたのだが…これが大きな間違いだった。その夜、病院に行って暴行を届け出た。検査を受け、服は警察に押収され、その後は警察の規定通りの手続きが行われたが、彼は会社の全員と親しく、皆が彼の味方だったため、起訴はされなかった。私は警察から何度も事情聴取を受けた。当時、私は運転免許を持っておらず、母には警察署まで送ってもらうために最低限のことだけを伝えた。最初に行った警察署でのインタビューでは、音声や映像が録画されていなかったため、再インタビューに呼ばれました。2回目に行ったとき、彼らは私の事実関係が一致していないと言いました。例えば、この大きなイベントに何人が参加したかなどです。この2回目のインタビューは実際の事件からしばらく経ってからのことでした。こんな些細なことがどうやって私の記憶に残るというのでしょうか？結局、私が言ったように、容疑者は起訴されずに終わりました。これは私にとって司法制度に対する大きな不信感でした。どうして何もできないのでしょうか？それに、私の会社も彼を解雇するつもりはなかったので、私は辞めるしかありませんでした。性的暴行を受けた後、私は仕事を失いました。この事件が、約10年後に私が刑務所に入ることになったこととどう関係があるのか、不思議に思うかもしれませんね。これが私を暗い道へと導いたきっかけだったと思います。この事件の後、私は自分の家族を持つ方が簡単で良いと考えました。二度とこんな思いをしなくて済む、安全だと信じていましたが、とんでもない間違いでした。私は昔ながらのサイトサイト名で男性と出会いました。そして彼はオンラインで私にプロポーズしました。これは性的暴行からそれほど時間が経っていませんでした。もちろん私はその時はイエスと答えました。私は安全だと思ったからです。そしてこれが私にとって終わりの始まりとなりました。私たちは私の両親の家と別の都市にある彼の両親の家を行き来しながら一緒に暮らすことになりました。彼は仕事が長続きせず、以前私に話していたことはすべて嘘でした。その時はそれを危険信号とは思いませんでした。ただ、何よりも迷惑でした。私たちは子供を作ることにしました。私は妊娠し、今の都市ではうまくいかなかったので、彼の両親の家に戻ることになりました。別の都市では状況がはるかに悪く、彼はそこで仕事が見つからず、彼の両親は私たちを追い出そうとしていました。私は仕事を探しましたが、その時はうまくいきませんでした。私たちは私の都市に戻るしかありませんでした。私は両親に電話して戻ってもいいか尋ねなければなりませんでした。彼らはイエスと言いましたが、私は彼らに妊娠していることを伝えました。つまり、彼らは何らかの方法で知る必要がありました。そうやって彼らは知ったのです。私たちは町に戻りました。彼が定職に就けなかったため、私たちは何度も転々としました。当時私は受付係として働いていましたが、給料だけでは生活が成り立ちませんでした。私たちは結婚することに決め、伝統的な結婚式ではなく、職場の同僚と相談した結果、息子が生まれる1、2ヶ月前に上司の家の地下室で結婚式を挙げることにしました。費用は安く済み、同僚たちが全て計画を手伝ってくれました。私は妊娠していたので普通の夏のドレスを見つけ、それにちょっとした飾り付けをしてもらいました。とても素敵な式になりました。もちろん、私は家族に結婚式のことは言いませんでした。結局、地下室で同僚、彼の友人、そして私の友人を証人として結婚式を挙げました。その後、何事もなかったかのように両親のところに戻りましたが、妹は私が濃い化粧をしてドレスを着ていたので不審に思っていました。でも私は何も言いませんでした。家族が私が正式に結婚したことを知ったのは、婚姻届の更新書類が届き、更新が承認された時でした。私の更新月は他の人とは違っていました。しまった、なぜ更新月が違うのかという混乱が原因で、みんなに私の姓が変わったことと、私たちが結婚したことがバレてしまったのです。なぜ家族に知られたくなかったのか不思議に思うかもしれませんね。ただ、その時は家族に話す気になれなかっただけです。覚えている限り、家族との関係はかなり悪いものでした。私の幼少期は決して良いものではなく、両親の一方はアルコール依存症で、もう一方は私に暴力を振るっていました。幼少期のせいで、私は彼らの姓を名乗りたくなかったし、もう二度と関わりたくなかったのです。今でも息子たちと同じ元夫の姓を名乗っていますが、それは絶対に旧姓には戻らないからです。まるで幸せな結末のように聞こえるかもしれませんが、実際はそうではありませんでした。ある時、ノートパソコンを開いていたら、彼が別の女性とサイト名で裸の写真を見ていたことが分かったのです。カメラの前で。私は激怒しました！口論があったこと以外はあまり覚えていません。息子は2008年7月に生まれました。すべて順調に見えましたが、私は赤ちゃんの世話の仕方が分からず、私にとっても新婚の夫にとっても初めてのことでした。もちろん、夫はまだ働いていませんでした。夫が働かなかったので、私たちはいつも家を転々とし、家賃が払えないと大家に知られるたびに追い出されていました。今となっては、危険信号が積み重なっているのが分かります。別の出来事も覚えています。状況は覚えていませんが、息子が生まれた後のことです。夫がレンガのような携帯電話を私の頭に叩きつけました。別の時には、同じ場所で夫が私に腹を立ててお腹を蹴り、私はドアを突き破ってベッドに倒れました。この時は、靴も何も身につけていない息子を抱きかかえ、両親の家に連れて行きました。当時仲の良かった友人に「もし私に何かあったら、それは名前仕業よ」とメールしたのを覚えています。この後のことは少し記憶が曖昧です。記憶が曖昧なのは、それが2008年の出来事だったからで、私たちはもう少し長く一緒にいました。他の事件が起きたのは2009年だったと思います。私は警備員として別の仕事をしていて、夫は私が仕事に行っている間は息子の面倒を見て、私が家にいる間は仕事をすることになっていました。もちろん彼は働かず、私が働いていました。ある晩、私が遅く帰宅し、どうやら夫を起こしてしまったようで、彼は私の喉を切り裂いて息子から母親をなくすと脅しました。しかし、なぜか私はそこに留まりました。この頃、彼は私の両親の家を追い出され、裏庭のテントで暮らしていました。ある日、仕事に行くと夫が見当たらず、何度もメールを送っても返事がありません。とても奇妙で、電子機器までなくなっていました。質屋に預けられていたことが分かり、私たちは結婚していたので取り戻すことはできませんでした。最終的に夫を「見つけ」ましたが、彼は別の街にいて、私に宝石を買ってきてくれたと主張しました。 1分後、この話は全く意味不明でした。特に彼が運転していなかったことを考えると尚更です。そこで私はその機会を利用して警察に行き、何が起こったのかを報告しました。緊急保護命令（EPO）を簡単に取得し、親権など全てを開始することができました。もちろん、元夫のような人は私の選択を軽視するはずもなく、命令を無視して常に私に電話をかけてきました。これは命令違反だったので、私は警察に通報することができました。警察官が私の家に来て私と話している時でさえ、彼はまだ電話をかけ続けていました。はっきりさせておきたいのですが、これだけの容疑がかかっているにもかかわらず、何も対処されませんでした。結局、彼は一度逮捕されましたが、出廷を約束して釈放されました。彼は出廷したでしょうか？もちろんしませんでした。被害者支援サービス（だったと思います）から電話があり、元夫が裁判に出廷しなかったと知らされたのを覚えています。彼らは彼がどこで逮捕されたのかなど、具体的なことは何も教えてくれませんでした。私は家の近くの警察署に行き、必死に彼の居場所を探ろうとしました。彼が逮捕されました。私は彼が戻ってくるのが怖くてたまりませんでした。幸いなことに位置では彼が逮捕された記録がないことが分かりました。おそらく、私たちが同じ姓で、彼が私の両親の住所を使っていたからこそ、そう言われたのだと思います。その後は、たくさんの裁判期日があり、元夫にどうやってこれらの書類を送達するかを考えなければなりませんでした。私は彼の両親の住所を知っていたので、幸運にも代替送達命令を取得し、書留郵便で彼に送達することができました。彼は一度も裁判に出廷しませんでした。親権命令、離婚、養育費命令の裁判期日がありましたが、彼は何度も現れませんでした。今日に至るまで、彼は養育費を1セントも払っていません。息子は今15歳ですが、実の父親や父方の祖父母とは一度も話したことがありません。数年前に彼の姉妹が連絡をくれましたが、もっと早く連絡したら怒られると思ったそうです。このことが起こった時、彼女たちはたぶん10歳くらいだったと思います。私は彼女たちを責めるつもりはありませんでした。彼らの兄弟はそうしました。私たちはあまり話しませんが、Facebookで繋がっています。彼の姉妹の一人は、政府が私の養育費命令を執行できるように、情報を得るのを手伝ってくれています。元夫がいなくなった後、最終的に私は再びデートすることにしました。APという名前の男性とデートしました。私はいつも、これがうまくいった唯一の関係だと思っていました。しかし、振り返ってみると、たくさんの危険信号がありました。私はいつも彼にタバコを買ってあげていました。彼がT1（タイレノールワン）を服用していたので、私はT1を手に入れようと色々な薬局を回ったこともありました。彼が私に喫煙を始めるように説得しようとしたことが何度かあり、何の理由もなくT1を服用するように勧めたり、マリファナを吸い始めるように勧めたりしたこともありました。私が挙げたこれらの行動を除けば、他のことはすべてうまくいっていたので、これが健全な関係だと自分を騙していたのだと思います。この関係の後にはイニシャルという名前の男性がいました。この関係で私は前回の交際で何が悪かったのかを突き止め、問題が起こる前に解決しようと努めていました。私はいくつかの境界線を設け、それで全て解決できると思っていました。ところが、私がその関係で目撃したことと彼が目撃したことは全く別物だったことが判明しました。数年後、彼がより強い薬物に依存しており、私たちが付き合っていた当時も使用していたことが分かりました。おそらくこれが彼の行動の一部を説明しているのでしょうが、正当化するものではありません。どういうわけか、この交際期間中、私はナイトスタンドに頭をぶつけて頭を割ってしまい、彼はテレビを殴って壊し、私は肋骨と足を骨折しました。この交際期間は非常に短かったため、その詳細や出来事の経緯を正確には思い出せません。最終的に彼は姿を消し、二度と私に連絡してきませんでした。家主が私たちを立ち退かせようとしていたため、私は一人で裁判に出廷することになりました。すべてを一人で対処するのはあまりにも大変でした。もちろん、私はこれで終わりにしたくはありませんでした。そして、彼から連絡があったとき、テキストメッセージで、荷物を倉庫に預けてみようかと提案しました。幸いなことに、その案は実現せず、結局ほとんどの荷物を手放さざるを得ませんでした。次に付き合った男性は、名前がイニシャルで、苗字は思い出せませんが、この関係は忘れられないものとなりました。しかし、それはすべて間違った理由からです。幸いなことに、別れた時点では、息子と私は元彼と同居していませんでした。彼と一緒にアパートに引っ越すために街を出る計画を立てていましたが、何らかの理由で計画通りにはいきませんでした。いつもの口論や、別れるか一緒にいるかを決めることとは別に、すべてを終わらせるような大きな出来事がありました。週末に旅行に出かけ、それなりに楽しんでいましたが、何かがおかしいと感じていました。彼は自分の身に何が起こっているのか説明したがらず、私はそれで済ませたくありませんでした。旅行最終日、私たちは口論になりましたが、口論だけで終わるはずだったのに、人生を変えるような出来事になってしまいました。体の左側を何度もドアにぶつけられたんです。事件後、彼は立ち去り、自分の町まで歩いて帰ることにしました。私は自分の町から遠ざかっていたので、痛みがひどくなり、まだ移動に時間がかかっていたこともあり、すぐにそこを離れることにしました。運転を続けられず、膝がひどく痛かったので、サービスエリアに立ち寄ったのを覚えています。家に帰ってから、友人と会って何が起こったのかを話し合いました。私たちは、これで一件落着で、すぐに良くなるだろうと思っていました。ところが、そうはなりませんでした。結局、病院に行って膝を診てもらったところ、膝に水が溜まっていて、良くならなければ注射で水を抜く必要があると言われました。理学療法に行った時に、膝蓋骨から筋肉が剥がれていて、だからその足で歩けないのだと告げられました。もう10年近く前のことでしょうか？今でも、その足で歩くことはできません。長距離運転をすると膝が腫れてしまい、冬や寒い時期には膝が痛むし、全体的に思っていたよりもずっと頻繁に悩まされています。CTスキャン、放射線飲料を飲まなければならない検査、レントゲン、超音波など、ありとあらゆる検査を受けましたが、痛みを和らげる方法は何もありません。いくら運動して膝を強化しようとしても、最後の理学療法士は私の膝蓋骨は脱線した列車のようだと表現しました。結局、この件をカナダ王立騎馬警察（RCMP）に報告しましたが、その後連絡はありません。最後に聞いた話では、元夫が州外に逃亡した可能性があるので、まだ捜索中とのことでした。警察への通報はありましたが、正式な起訴はありませんでした。時間がかかった上に、この頃に次のパートナーとの間で事件が起きたため、その後のフォローアップを忘れてしまい、結局どうなったのか知らされませんでした。何が起こっているのか、自分がどんなパターンに巻き込まれているのか、気づくべきだったと思うかもしれませんが、そうではありませんでした。最後に、もう一つ教訓がありました。私の世界が一変する前に、学ぶべきことがありました。私の最後の元カレはイニシャルで、冒頭で触れた人です。この関係が私からすべてを奪いました。2015年の逮捕については既に触れましたが、この関係にはそれ以上のことがありました。初めて一緒に住んだアパートで、ベッドの中で彼が私を窒息させようとした夜を覚えています。私は警察に通報し、警察は彼と私に話をしましたが、何も対処されませんでした。結局、警察が呼ばれたことを嫌がったため、私たちはマンションから追い出されました。車で街に戻る途中だったと思いますが、彼がなぜか激怒し、運転中の私を殴ったり引っ掻いたりし始めた時のことを覚えています。私はすぐに安全な場所に車を止め、この行為を容認できないので、最寄りのカナダ王立騎馬警察署はどこだろうと考えていました。私たちはほとんど何もない場所にいましたが、近くの町のガソリンスタンドに行ったのを覚えています。最寄りの RCMP 事務所の場所を知っているか尋ねてみました。私はひどい状態でした。泣いていて、腕はひどい状態でしたが、彼らは私が大丈夫か、何か必要なものはないかと尋ねませんでした。救急用品を買って、最寄りの RCMP 署を尋ねていたので、少し奇妙です。とにかく、その日は RCMP 署を見つけることはできませんでしたが、写真を撮りました。後で警察が私の家に来たとき、その写真は何の意味もありませんでした。逮捕される前に、もう 1 つの小さな事件がありましたが、それは彼に関するものでした。彼は自殺願望があるようで、たくさんの薬を飲んだと主張したので、私は怖くなり、警察と救急隊員に来てもらうために 911 に電話しました。またも何も起こらず、彼らが来て状況を確認しただけでした。状況が悪化したら、私が再度電話することになっていました。この直後に私は逮捕されました。私はすべてを失い、その時、やり直すしかありませんでした。私は不当に逮捕され、起訴されたことに腹を立て、憎しみを感じていました。裁判所命令で講習を受けなければならなくなったことも憎かったです。児童福祉サービスが話をしに来た時に私が動揺したせいで、息子を失ってしまいました。担当の職員は、最悪のケースワーカーだったようです。彼女は私が嘘をついていると言っていましたが、結局は私がずっと正しかったことが分かりました。息子と再び一緒に暮らせるようになるまでには、たくさんの課題をこなさなければなりませんでした。当時、私はホームレスで、ホテル暮らしをしていました。お金が尽きると、両親の湖畔の別荘に泊まることができましたが、息子と両親が湖に遊びに行きたいときは、そこを出て両親の家に行かなければなりませんでした。最終的に、両親が私のために地下室の部屋を借りてくれ、児童福祉サービスがファイルを閉じたことで、ようやく両親と息子と一緒に暮らすことができました。しかし、最終的には、裁判所命令の女性グループは本当に楽しく、さらに1ヶ月参加しました。境界線やガスライティングについて学び、同じような状況にあった他の女性たちと出会いました。初めて、孤独を感じなかった。他にもいる、私と同じような人がいる。時間はかかったけれど、私が抱えていた最大の問題の一つは、男性と同棲を始めるのが早すぎたことだと気づいた。当時、その主な原因は、片方の親がいつも飲酒している家にいるのが嫌で、実家を出ようとしていたことだった。今は、自分の家以外では誰かと同棲しないと決めた。そうすれば、息子とまた取り残されることはないからだ。いい計画のように聞こえるだろう？でも、複雑性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）を抱え、トラウマ、男性への恐怖、警察への恐怖、すべてが最終的に私にのしかかってきたときにはそうではなかった。私は多くのセラピーを受けなければならなかった。何年もセラピーを受け、自分に合ったセラピストを見つけようと努力した。最後に働いたのが2012年だったので、自分で給料を払う場合よりもずっと大変だった。セラピー、カウンセリング、ART（加速解決療法）、そしてスピリチュアリティについて学んだ後、気分がずっと良くなりました。まだ誰かと恋愛関係になる自信はありませんでしたが、自分らしさを取り戻せたように感じました。長い間、恋愛関係がないと自分が何者なのか分からなかったのです。何をするのが好きだったのか？何をしたいのか？自分は誰なのか？何歳なのか？少しずつ、自分が楽しめることを見つけ始め、状況は好転していきました。この回復においてもう一つ大きな役割を果たしたのは、CoDA（共依存者匿名会）のグループに参加したことです。振り返ってみると、過去の自分の行動の多くが共依存的だったからです。人を喜ばせることから始まり、人を怒らせることを恐れ、自分が楽しめることよりも他人に気を取られ、問題を起こしたくないという気持ちが強くなっていきました。このグループに2年近く参加していますが、もし何かあるとすれば、これが私の命を救ったのだと思います。私はステップスタディを終え、過去の行いを認め、必要な償いをし、今では古いパターンに陥ることなく人間関係を築ける自信があります。友人が「自分を愛せないなら、どうして他の人が愛してくれるの？」と言いました。その言葉は衝撃的でしたが、自分のこの部分を癒し始めて初めて、彼女の言葉の意味が理解できました。人は、あなたが自分をどう扱うかによって、あなたをどう扱うかが決まります。今では、私は誰にも屈しない、私の最善を支持しない人を失うことを恐れない、そして私は率直で、言ったことは本心だと、周りの人は知っています。今は、私は真実の場所から行動していると感じています。もう二度と誰かのためにすべてを失うことはありません。最近、ADHDと診断されましたが、この診断は私にとって目から鱗が落ちるような経験でした。過去の出来事が、自分の障害と、それを知らなかったことの影響を受けていた可能性があることがわかります。もっと早く診断されていればよかったと思いますが、今知ることができて感謝しています。今は自分の脳と戦うのではなく、脳と協力して生きることができます。私にとって、人生でずっと苦労してきたことのいくつかが、怠惰だったからではなく、自分が知らなかった「病気」のせいだったと知って、本当に安心しました。ADHDについて学び、自分の中にそのパターンを見出すほど、私は強くなっています。自分の力を取り戻し、これまで以上に強くなったと感じています。今はデートはしていません。なぜなら、この出来事以来、デートのあり方が劇的に変わってしまったからです。最近はどこに相談すればいいのかさえ分かりません。それは今は後回しでいいでしょう。講座を受講し、資格を取得し、今はフリーランスとして働き、自分のビジネスも持っています。長い時間がかかりましたが、最終的にはそれだけの価値がありました。「物事にはすべて理由がある」と言う人が本当に嫌いですが、もしかしたら、この状況はまさにその通りなのかもしれません。私は自分がどれだけ強いのかを知るために、そして同じような状況にある人たちを支えられるように、この経験を乗り越えてきたのです。最近、PAIL認定コーチの資格を取得しました。私の主な活動は、家庭内暴力の被害者や離婚を経験されている方々を支援することです。直感的な共感力を持つ私にとって、ここはまさに理想的な場所です。冒頭でも述べたように、私の経験が他の人々の励みになればと思っています。私が一人でここまで来られたのだから、誰にでもできるはずです。まさか自分が今のような状況に陥るとは夢にも思っていませんでした。私の経験を共有することで、「地獄にも希望はある」ということを伝えたいのです。自分が打ちのめされるような状況の真っ只中にいるときは、希望を見出すのは難しいものですが、乗り越えることは可能です。決意を固め、より良い方向へ変わろうと決意すれば、想像以上の自分になれるのです。「成長は秩序ではなく、混沌から生まれる」のです。現状維持では、同じ結果しか得られません。私の経験から何か一つでも得るものがあるとすれば、それはあなたが一人ではないということです。ためらわずに助けを求めてください。たとえ面識がなくても、あなたを助けたいと思っている人は必ずいます。私がトラウマを経験した時、あるいは私の旅路を経験した時に、これらすべてを知っていたらよかったのに。「いいえ、あなたが快適に過ごせるように、私は黙っていません。」

暗い部分がもう私を引き起こしません。私は今、自分自身、心、体、魂、家庭、人間関係、そして人生において安全だと知っています。いつもそうだったわけではありません。話したいなら話せます。誰もが私の神聖な物語を聞けるわけではありませんが、そうあるべきです。私もあなたも同じです。当然、立ち直るには時間がかかりました。癒やしの過程では、過去のことが不安にさせることもあり、それはしばしば予期せぬ形で起こりました。ある日、ソーシャルメディアのアカウントを開くと、サッカー仲間の知り合いが最新のリーグ勝利のチーム写真を投稿していました。そこには、最前列にひざまずいている、かつて私が経験したジキル博士とハイド氏のような奇妙な人物がいました。知り合いの危険なほど近くに立ちながら微笑んでいる彼を見るのは不安で、ハイド氏がいかにいとも簡単に、自分がそうでない何かを人々に信じ込ませていたかを思い出しました。私はその関係を去りました。もっと正確に言うと、私は自分の安全を確保し、ハイドの出発を守り、鍵を交換し、あらゆる連絡手段を遮断した。一人でそうしなければならないと思っていたが、それは違った。壁を塗り替えたが、そこは常にトラウマ的な環境だった。瓦礫の向こう側を見ようと努力し、心を開き、会話をしようと努力したにもかかわらず、私はしばしば批判され、ひどく孤独を感じた。女性が声を上げるのが難しい理由が山ほどあることを知らないなら、自分で調べてみてほしい。こうした問題における連帯の力を私が実感したのは、ずっと後になってからだった。私たちは、かつての私も含めて、こうした物語を遠くから精査し、自分たちがそれを経験するまでは、孤立感と優越感を漂わせながら、しかめっ面をする。もちろん、これは私たちの物語にはなり得ない。しかし、当時はそうだったし、今、そうなのだ。癒しの過程で、他の女性たちがそれぞれの神聖な物語を共有してくれたことは、私にとって最も大きな意味を持っていました。彼女たちは、深い共感をもって私を抱きしめ、かつて傷だった傷跡と共に、私の前に立ち、息をしてくれた親友たちでした。そして、私が希望を持てない時に希望を持ち続け、どうすれば希望を自分に与えることができるかを教えてくれた、長年の師匠でした。長年にわたり、私は何度も自問自答してきました。受けた精神的、感情的、肉体的、そして精神的なダメージから、いつか本当に自由になれるのだろうかと。私の傷は癒えるのだろうか？感情を防御態勢に留めておくことで、身体に常に何らかの適応が見られるのだろうか？それとも、感情を吐き出して解放されるのだろうか？私のストレス反応と不安は、いつも簡単に高まるのだろうか？PTSDの症状は消えるのだろうか？私は再び自分自身を信頼できるのだろうか？再び他人を信頼できるのだろうか？大きな音やガラスが割れる音に、私はいつも驚いてしまうのだろうか？これほど深刻な異常事態にさらされた後、「普通」は再び普通になるのだろうか？あの時期にどれほど小さくなった自分を、私はいつか許せるのだろうか？怒り、混乱、見当識障害、悲しみ、そして悲嘆は和らぐのだろうか？暗い夜は終わるのだろうか？私は再び抱きしめられ、元の自分に戻れるのだろうか？それとも、永遠に変わってしまったのだろうか？解放の真髄は、訪れない正義を求めることができることだ。私はかつてジキル博士と関係を持っていた。彼は邪悪なエドワード・ハイド、彼の脅迫戦術、綿密に計画された嘘、操作、そしてガスライティングを隠していた。心のどこかで、真実が明らかになるまで、そして私の心が混乱から解放され、再び安らぎを得るまで、明晰さを求めていた。決して訪れない明晰さを待つ必要はない。私たちの中には、これほどの規模のパターンやサイクルを打破し、それが可能だと再び信じるためにも、大きな教訓を学ばなければならない者がいる。しかし、はっきりさせておきたい。どんな女性も、どんな人間も、このような教訓を学びたいとは思っていない。このエッセイから他に何も理解できなくても、このことを理解してほしい。もしあなたが、これらの話を聞いて、裁きの座に座る幸運で恵まれた者の一人だとしたら、あなたは理解していない。あなたが誤解しているのは、物語の中の女性や被害者ではなく、あなた自身だということに気づいていない。それが最も厳しく、最も盲目的な真実だ。このあまりにもありふれた物語のもう一つの真実は、そのような状況に陥った被害者の部分を、世間が分析するべきではないということだ。それは彼女が背負うべき重荷であり、これからも背負うことになるだろう。実際、虐待の苦しみを味わう一人一人が立ち上がり、「これは起こった。これは現実だ。私は生きている。どうか私と一緒に呼吸してください。どうか、私が再構築している現実、再構築している自分、私が再創造している世界に立つことがどんな感じなのか、私にわかるように、近くにいてください。あなたの呼吸が聞こえたら、私も呼吸するかもしれません。そして、あなたが立っているのを見たら、私も立ち上がるかもしれません。そして、いつか私は再び自分の体に戻り、再び何かを感じることができるようになるでしょう。生き延びるのではなく、再び人生を貫くのです。」と訴えかけているのです。 被害者の皆さん、正直に言います。紆余曲折した回復の過程は、最終的にはあなた次第です。それはあなたの責任です。セラピスト、書籍、ポッドキャスト、支援グループは役に立ちますが、あなたを癒すことはできません。あなたは自分自身を癒さなければなりません。被害者としての役割を受け入れ、それを手放さなければなりません。あなたは感じなければなりません。感情と格闘しなければなりません。それは気が遠くなるような、恐ろしいことです。諦めたくなるかもしれません。もしあなたの人生で、あなたが深みに踏み込もうとしている時に、浅はかなところにとらわれている人がいるなら、彼らを手放し、ありのままにさせてあげてください。方向転換して、立ち、呼吸する方法を教えてくれる情報源や人々を探し求めてください。今こそ、自分自身で考え、自分を大切にし、自分を愛することから始めなければなりません。でも、信じてください。あなたには人が必要になり、そして、彼らを見つける必要があるでしょう。強くなる必要はありません。自分に優しくすればいいのです。しばしば、知性、共感性、そして悟りを開いた部分は、ヘンリー・ジキルに自分自身を見つめ直し、物事を正すための二度目のチャンスを与えてくれます。解決可能な、悩める魂と、悪意、頑固さ、不適応、そして揺るぎない性格へと溢れ出る魂との間には、狭く危険な境界線があることを認めなければなりません。ほとんどの人は悪に遭遇することなく、純真さを保ちますが、犠牲者はこの無垢な視点を失ってしまいます。被害者は、自分以外の誰かを更生させたり社会復帰させたりするのは自分の仕事ではありません。私たちの物語は至る所にあり、私たちはあらゆる人生を歩んできました。2021年3月9日、世界保健機関は158カ国から収集したデータを発表し、世界の女性のほぼ3人に1人が親密なパートナーからの暴力または性的暴力を受けていると報告しました。これは、世界中で約7億3600万人の女性に相当します。私たちは、より多くの生存者の声、自分自身で発見することを恐れて影に隠してきた人間の状態のより多くの声を必要としています。ハイドと過ごした間、私は自分自身の一部を失いました。このようなタイプの人間の破壊的な結果は驚くべきものであり、私自身と他の人々とのつながりへの影響は、克服するのが最も困難な側面の1つでした。ハイドの中で沸騰した怒りは、公衆の面前での侮辱、叫び声、そしてある時は酔った勢いで身体的暴力に及んだことにつながったのです。アメリカにいる間、ハイドが私の首を掴み、頭を石の壁に叩きつけ、部屋の反対側まで運んでベッドの柱に叩きつけて肋骨を折る前に、もしハイドが私を「バカな女」と呼んでいたら、私は当局に通報できたでしょう。そして、実際にそうしました。しかし、私たちは外国の片田舎にいたため、私が受けるに値しない衝撃的な状況の霧の中から、正当性が証明されました。何年も経って、ハイドの写真がソーシャルメディアに現れました。彼は私がかつてプレーしていた同じフィールドで、過度の警戒心もなく、楽しそうにサッカーをしています。この不公平さこそが、私たちを困惑させるのです。私は今、別の道を歩んでいます。私の信頼と愛が尊重される道です。平和的で建設的な生き方、関わり方、参加の仕方、そして声を上げる方法に、私は心を開いて、いつでも対応します。困っている人々に私の神聖な物語を伝えるにあたり、皆さんが私の物語を繊細さと思いやりを持って受け止めてくれることを願っています。そうすれば、私たちは共に、彼女が立ち上がり、生きることができるのです。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

私の物語は、私がついに脱出した日のずっと前に始まります。私が18歳の時、後に子供たちの父親となる男性に出会いました。当時、私は若く、経験も浅く、自分が何者なのか、人生をどうしたいのかをまだ模索していました。私は国で育ちましたが、父が幼い頃に家族を国に移住させたため、本当の意味で故郷と感じたことのない国で大人としての人生を築くことになりました。19歳の時、私は最初の子供を妊娠しました。妊娠は予期せぬものでしたが、私は良い母親になるためにできる限りのことをしようと決意しました。私は妊娠と母性について強い信念を持って育てられ、妊娠を継続して息子をこの世に迎えることを決意しました。当時、私は家族を持つことが安定と幸福をもたらすと信じていました。親になることが私たち二人の最良の部分を引き出してくれると信じていました。しかし、虐待は妊娠中に始まりました。私がはっきりと覚えている最初の出来事は、息子を妊娠8ヶ月の時に起こりました。赤ちゃんを迎える準備のためにお金が必要だったので、私は働いていました。ある日、仕事帰りに歩いていると、激しい痛みと体の不快感に襲われました。出産に向けて体が準備を始め、歩くのもやっとでした。ある時、腰が崩れ落ちそうになり、橋の手すりにつかまって立ち止まらなければなりませんでした。周りの人たちは大丈夫かと声をかけてくれました。妊娠8ヶ月で、明らかに苦しんでいる様子だったので、周りの人たちは心配してくれました。しかし、携帯電話にパートナーからの着信やメッセージが次々と届き始めたとき、彼の最初の反応は心配ではありませんでした。私はたった15分ほど遅れただけでした。彼は私が無事かどうか尋ねる代わりに、他の男と一緒にいたと私を非難しました。彼は私が仕事に行っていたことを知っていましたが、最悪の事態を想定し、どこにいたのか説明を求めました。当時、私はこれが虐待だとは認識していませんでした。私は若く、嫉妬や非難、支配的な行動が警告サインだとは理解していませんでした。家に帰ると、私たちの部屋はめちゃくちゃになっていました。私にとって非常に大切な本が、あちこちに投げ散らかされ、傷つけられ、台無しになっていました。私は昔から読書家で、作家でもあるので、それらの本は長年の思い出と私自身の一部を象徴していました。私にとって大切なものが破壊され、感傷的な価値を持つものが壊されました。まるで戦場に足を踏み入れたような気分だったのを覚えています。何が起こったのか説明しようとしました。私が何も悪いことをしていないことを彼に理解させようとしました。しかし、彼はますます怒りを募らせました。顔つきが変わり、叫び、暴力的になりました。その口論の最中、妊娠8ヶ月の私を突き飛ばしました。当時、私は何が起こったのか医学的に理解していませんでした。数日後、定期検診で、羊膜に裂け目があり、羊水がほとんどないことが医師によって発見されました。私はすぐに病院に送られました。約17時間続いた陣痛誘発の後、息子は早産で生まれました。彼は深刻な合併症を抱えて生まれ、酸素不足のために苦しみながらこの世に生を受けました。私はこれまで経験したことのないほどの疲労感を覚えました。孤独を感じたのを覚えています。ほとんど何も残っていない時に、続けるようにと促されたことを覚えています。息子が生まれた時、この経験がすべてを変えるだろうと思いました。父親になることで、家族を守ることの大切さを彼が理解してくれるだろうと思いました。彼が変わってくれると信じたかったのです。だから私は留まりました。うまくやろうと努力しました。しかし、同じパターンが続きました。息子が生まれてから、私の生活は彼を守り、安定した家庭を築こうとすることに集中するようになりました。私は若い母親として、仕事、新生児の世話、そしてますます恐ろしくなっていく関係をどう乗り越えていくかを理解しようと、すべてを両立させようとしていました。最初は、妊娠中の出来事が一度きりの出来事であることを願い続けました。ストレスや恐怖、あるいは未熟さのために彼が自制心を失ったのだと信じたかったのです。子供が生まれたら、彼は私が望むようなパートナー、父親になってくれると信じたかったのです。しかし、その行動は続き、徐々に私の日常生活の一部になっていきました。年月が経つにつれ、虐待はさまざまな形をとるようになりました。身体的なものだけではありませんでした。絶え間ない侮辱、怒鳴り声、脅迫、そして精神的な攻撃がありました。私は侮辱的な言葉を浴びせられ、自分が無価値な存在であるかのように感じさせられました。人種差別的な侮辱もあり、深く傷つきました。徐々に自信を失っていきました。同時に、私はできる限りの最高の母親になろうと努力していました。息子は深刻な健康問題を抱えるようになりました。2歳頃、初めて発作を起こしました。最初は医師たちは熱が原因だと考えていましたが、発作は幼少期を通して続きました。8歳頃、重度の発作を起こし、医師たちは息子がてんかんであることを突き止めました。息子を抱きかかえ、緊急医療を受けさせるために交通手段を探して街中を走り回ったことを覚えています。息子はすでに私の半分以下の大きさでしたが、その瞬間、そんなことはどうでもよかったのです。私は彼の母親であり、彼を助けなければなりませんでした。その後の検査で、息子が自閉症であることがわかりました。私たちは、息子の学習方法、書字能力、感受性、そして他の子供たちと比べて直面する困難に違いがあることに気づき始めました。息子は忍耐と理解を受けるどころか、違いを理由に父親から侮辱されることもありました。悪口を言われたり、自分より劣っていると感じさせられたりしました。母親として、それは私にとって最も辛いことの一つでした。私自身は多くのことに耐えることができましたが、子供が精神的に傷つけられるのを見るのは耐え難いものでした。私は何度も別れようとしました。息子が5歳になる頃には、このままでは生きていけないと悟りました。そして、父親と別れることを決意しました。共同養育の取り決めを試みましたが、同じ国に住んでいて頼れる支援体制もなかったため、別れることはただ立ち去るよりもはるかに複雑なことでした。私は孤立していました。家族関係はすでに困難で、頼れる支援体制もありませんでした。友人の多くは、何が起こっているのかを完全には知りませんでした。恥ずかしかったのと、実際に誰が助けてくれるのか分からなかったため、私は起こっていることを隠すことに慣れてしまっていました。この時期に、私は人生で最も恐ろしい出来事のいくつかを経験しました。ある事件は、彼が私の携帯電話を覗き見し、私が10代の頃に知り合った人との何気ないメッセージを見つけた後に起こりました。それはごく普通の会話だったのですが、彼はそれを裏切りと解釈しました。彼は激怒し、私を掴んで家の中を引きずり回し、髪を引っ張り、怒鳴りながら外に押し出しました。髪を引っ張る力があまりにも強かったため、頭皮から髪が抜け落ち、今でも禿げた部分が残っています。彼はお金を路上に投げ捨て、もうここには住めないからホテルを探せと言いました。さらに辛かったのは、私がその家の家賃を払っていたことです。私は起きたことを通報しました。私が家を借りていた人たちは、この事件の後、彼がそこに住み続けることを望まなくなり、これが彼から離れるための新たな試みとなりました。しかし、別れることは決して容易ではありませんでした。その後の数年間は、別れようと試み、自分と子供たちを守ろうとし、そしてその試みのたびに起こる結果を乗り越えようとすることの繰り返しでした。息子の父親と私が別居していた間、私は息子のために何とか普通の生活を送らせようと努めていました。息子には安定した生活を送ってほしかったのです。周りでどんなことが起きていようとも、息子には愛され、守られていると感じてほしかったのです。しかし、別居後も支配は終わりませんでした。私の経験の中で最も辛かったことの一つは、関係を断ったからといって、彼から解放されるわけではないと気づいたことでした。精神的な虐待、脅迫、恐怖は続きました。その時期のある夜、私の人生を永遠に変える出来事がありました。友人に誘われて外出することになりました。何年もぶりに社交的な場に出かけたのです。私はあまり外出するタイプではありませんでした。普段は家で息子の世話をしたり、仕事をしたり、自分の生活で起こるあらゆることに対処したりしていました。そこにいた人々の多くは、子供たちの父親と同じ交友関係に属していました。私たちは共通の友人が多かったからです。その夜、私はノンアルコールの飲み物を一杯だけ飲みました。私はあまりお酒を飲まないからです。その後まもなく、友人と私は異常なめまいと体調不良を感じ始めました。特にその飲み物にはアルコールが含まれていないはずだったので、この感覚は異常でした。私は身の危険を感じ、その場を離れるのが最善だと判断したのを覚えています。まず友人が無事に帰宅したことを確認しました。タクシーに乗っている間、私は周囲の状況に注意を払うように努めました。落ち着いて、警戒を怠らず、無事に家に着くようにしました。家に着くと、子供たちの父親がそこにいることに気づきました。彼は私たちが一緒に住んでいた時の鍵をまだ持っていました。彼が家に入ってきた後の出来事はすべて覚えていません。混乱して方向感覚を失っていたのを覚えています。次にはっきりと覚えているのは、翌日目が覚めて、彼が私のベッドにいたことに気づいたことです。約4週間後、私は妊娠していることを知りました。どうして妊娠したのか理解できなかったので、何が起こったのか深く悩みました。私は多くの混乱、恐怖、そして痛みを抱えていました。私の個人的な信念と、中絶が合法的な選択肢ではなかったため、私は妊娠を継続しました。娘が生まれ、私は再び、これが転換点になるかもしれないと信じようとしました。娘の父親は、私たちには二人の子供がいて、彼が組織に出席して変わろうとしているのだから、家族にもう一度チャンスを与えるべきだと言いました。私は人が変われると信じたかった。子供たちに家族を持ってほしかった。だから私たちはもう一度やり直しました。私たちは彼の家族と繋がっているアパートに引っ越し、違う場所に住むことでより安全な環境が生まれることを願いました。しばらくの間は状況が改善しました。しかし結局、同じパターンが戻ってきました。怒りが戻ってきました。侮辱が戻ってきました。暴力が戻ってきました。彼は私を平手打ちし、髪を引っ張り、唾を吐きかけ、再び言葉で攻撃し始めました。私は必死に逃れようとしていた同じサイクルに逆戻りしていることに気づきました。私は何度も当局に事件を報告しました。助けを求めました。何が起こったかを記録しました。しかし毎回、結果のほとんどが私に降りかかっているように感じました。彼を報告したたびに、私は後始末をしなければなりませんでした。報復を心配しなければなりませんでした。私は子供たちのことを心配しなければなりませんでした。保護を求めることが本当に私たちをより安全にするのかどうかも心配しなければなりませんでした。時間が経つにつれて、システムが私を守ってくれるという希望を失い始めました。虐待は私の人生の他のあらゆる面にも影響を与えました。私は非常に努力して得た機会がありましたが、それを維持することはほとんど不可能になりました。私はソフトウェア会社で学生に教える仕事をしていました。それは私が誇りに思い、情熱を注いでいた仕事でした。私はそこで2年間働きました。しかし、彼は私が遅刻したり、スケジュールを維持する能力を妨害したり、職場に現れたりするような状況を作り出しました。最終的に、すべてを何とか維持しようと奮闘した後、私はその仕事を失いました。それは壊滅的でした。私は職を失っただけでなく、築こうとしてきた未来の一部も失ったのです。それでも、私は働き続けました。子供たちの世話を続けました。息子の病気の問題について擁護し続けました。私は疲れ果てていましたが、私は続けました。なぜなら、子供たちが私を必要としていたからです。この時点で、私は何年も脱出する方法を見つけようと努力してきました。私は絶えず働き、できる限りのお金を貯め、子供たちのために何らかの安心を築こうとしていました。もし本当にここを離れたいなら、安全で安定した場所が必要だと分かっていました。パンデミックが始まる前に、彼の母親が所有していた小さなアパートの一室を購入できるだけのお金を貯めることができました。彼女はもうそのアパートを使っていなかったので、私に売ってくれることに同意してくれました。私は約額を支払い、それを実現させるために残業しました。自分のお金を投資してアパートを修復し、子供たちのための家にしました。私にとって、そのアパートは住む場所以上のものを象徴していました。それは独立を意味し、いつかようやく自分の人生を送れる可能性を意味していました。しかし、パンデミックがすべてを変えました。COVIDが始まったとき、私は何年も逃げようとしてきた人と2年間閉じ込められることを余儀なくされました。孤立はすべてを悪化させました。行く場所はなく、頼れる人も少なくなり、距離を置く簡単な方法もありませんでした。虐待は子供たちの目の前で続きました。子供たちは怒鳴り声を聞き、口論を目にし、母親が傷つけられ、辱められるのを見ました。母親として、最も辛かったことの一つは、それが子供たちにどれほど影響を与えているかを見ることでした。私は逃げ場がないと感じながら、子供たちを守ろうとしていました。この間、私は自分の世話をしなくなり、自分の外見を気にしなくなり、かつての自分とはまるで別人のように感じるようになりました。しかし、母親であることをやめることはありませんでした。心が折れそうになっても、私は働き続けました。息子がてんかんと自閉症に必要な医療を受けられるようにし続けました。息子の学校生活を支え、勉強を手伝い、息子が苦しんでいるときは彼のために声を上げました。その後、息子は若年性関節炎とも診断され、すでに圧倒的な負担だった生活に、さらに新たな医療上の課題が加わりました。私は2人の子供を育て、彼らの医療ニーズを管理し、働き、虐待を生き延びるという責任を同時に負っていました。溺れそうでしたが、それでも前に進み続けました。その数年間、私は何度も助けを求めました。父に連絡を取り、何が起こっているのかの証拠を見せ、警察の報告書を見せました。私と子供たちが安全に行ける場所があるか尋ねました。しかし、複雑な家族関係や事情のため、当時必要な支援を受けることができませんでした。頼れる友人もほとんどいませんでした。長年の孤立は心身に大きな負担をかけていました。周りの多くの人は私が経験している現実を理解しておらず、私はどこにも行くところがないように感じていました。以前にも何度か脱出を試みましたが、そのたびに彼は私の人生に戻ってくる方法を見つけていました。彼は私を引き留める方法を知っていました。脱出が不可能に思える状況を作り出す方法も知っていました。私は国にいて、書類もなく、強力な支援ネットワークもなく、子供たちの生活がこの国と結びついているため、選択肢が限られていることを彼は知っていました。最終的に、私はより慎重に脱出計画を立て始めました。準備なしに脱出を試みれば、私と子供たちをより大きな危険にさらす可能性があると分かっていました。その時、支配がエスカレートしました。彼は脱出を可能にするものを奪い始めました。最も壊滅的な例の1つは私のパスポートでした。彼は私の国パスポートを奪い、破壊しました。パスポートがなければ、旅行したり、書類を再発行したり、国外に出たりすることがさらに困難になりました。仕事で使っていたノートパソコンを含む仕事道具も破壊されました。これらは単なる物ではありませんでした。私の独立を象徴する道具でした。これらを奪われることは、再建する能力を奪われることを意味しました。私は閉じ込められていると感じました。何年も生き延びようと努力してきましたが、あることをはっきりと理解する地点に達しました。もしここに留まったら、生き延びられるかどうかわかりません。脅迫を受けました。本当にここを離れたらどうなるのか、恐れていました。彼がコントロールを失いつつあると感じたら、何をするか恐れていました。しかし、私は別のことも知っていました。私の子供たちは私が生きていることを必要としていました。彼らは私が戦い続けることを必要としていました。そして、それが私が戦い続ける理由になりました。2024年末までに、私は自分が耐えられる限界に達していることを知っていました。何年も、閉じ込められていると感じる状況の中で生き延びようとしてきました。逃げようとしました。助けを求めようとしました。私はもっと一生懸命働き、お金を貯め、何が起こっているかを記録し、子供たちの未来を築こうと努力しました。しかし、疲れ果てていました。別れることは一瞬の出来事ではないことを知りました。時には、静かに準備をし、最も安全な機会を待ち、自分の境界線を尊重しないことを繰り返し示してきた人と一緒に暮らしながら、自分と子供たちを守ろうとする長いプロセスなのです。この間、お金もまた、私が支配される手段の一つでした。彼は何度も何日も家を空け、お金も持っていって、私に子供たちと家計を任せ、十分な資金がないままにしておくことが何度もありました。他に選択肢がなかったので、彼の家族に食料を頼らざるを得ない時もありました。以前、子供たちを養うための手段として、クレジットカードの口座開設を手伝っていました。彼がいない時に食料品や生活必需品が必要な時は、それを使って、少しずつ返済していました。贅沢に使っていたわけではありません。子供たちが食べ物や基本的なニーズを満たせるようにするためでした。私がカードを使って少額ずつ返済していたことが分かると、またもや争いの種になり、暴力沙汰に発展しました。2024年のクリスマスから3日後、事態は限界に達しました。彼は激怒し、私を家から追い出すことにしました。彼が私を追い出した家は、私が働いて築き上げた家でした。私がお金を払って買った家。子供たちのために修復し、作り上げた家でした。彼は私の服を2つのゴミ袋に詰め、外に投げ捨てました。そして私を外に追い出しました。証拠が必要だと分かっていたので、何が起こっているのかを録画しました。私は何度も「出て行くけど、子供たちを置いては行かない」と言ったのを覚えています。それだけは譲れないことでした。子供たちを置いて出て行くわけにはいきません。子供たちが私と一緒に出て行きたいと言ったので、私が家に戻ろうとしたとき、彼は金属製のドアを閉めて私の腕を怪我させました。助けが必要だったので、近くの警察署に行きました。彼が子供たちを私から引き離していることを説明し、何が起こったのかを話しました。しかし、彼は子供たちの実の父親なので、その時点では何もできないと言われました。私は打ちひしがれた気持ちでその場を立ち去りました。私を守ってくれると期待していたシステムは、私がすぐに必要としていた安全を私に与えてくれなかったのです。その時、私は父に電話しました。私たちの関係は長年複雑でした。私たち二人の間には距離があり、多くの家族の問題が私たちの関係に影響を与えていました。しかし、その間も私は父のことを心配していました。父が妻と別れてからは、できる限りこっそり父を訪ねました。父が苦しんでいて、孤立していると感じていたので、食べ物を持って行ったり、余分に食事を作ったり、様子を見に行ったりしました。今回、私が電話して何が起こったのかを父に話したとき、何かが変わりました。父は初めて、私が長い間聞きたかった言葉を口にしました。「ここに来なさい。ここにいてもいい。」その瞬間が私の人生を変えました。私は父と同居し、再建を始めました。私はこれまで以上に一生懸命働きました。私は心の傷を癒すことに集中しました。セラピーを始めました。父は最初の1ヶ月のセラピーの費用を負担してくれ、それは長年のトラウマから回復するための重要な一歩となりました。ゆっくりと、物事は変わり始めました。私は職場で2回昇進しました。私は自信を取り戻し始めました。私はただ生き残っただけではなく、スキル、夢、知性、そして未来を持った人間であることを思い出し始めました。そして何よりも、私は子供たちのために戦い続けました。私自身はより安全な環境を作ることができましたが、子供たちの状況は依然として複雑でした。子供たちの父親は、私をコントロールする手段として、金銭的な要求や子供たちとの面会権を利用し続けました。彼は私に、養育費やその他の費用を含め、多額のお金を支払うよう要求しました。後になって、彼が責任を負っていると主張する支払いのいくつかが実際には支払われていないことが分かりました。私はすべてを記録し続けました。私は戦い続けました。そして、子供たちのすべてを変える瞬間が訪れました。学校から電話がありました。すぐに来るように言われました。到着すると、娘が教室の外に座っていて、授業に参加していないことが分かりました。娘はいつも社交的で、賢く、積極的に参加していたので、学校は何かおかしいと気づきました。最初は、両親の別居が原因で苦しんでいるのだと思いました。しかし、そこに息子がやって来ました。彼は泣き止むことができませんでした。彼は圧倒されていて、何が起こったのかほとんど伝えることができませんでした。最終的に、彼は学校の職員に、父親に胸を蹴られて息ができないと訴えました。てんかんと自閉症の子供にとって、極度のストレスとトラウマは深刻な結果をもたらす可能性があります。学校は、その日は子供たちを父親と一緒に帰宅させることはできないと私に言いました。子供たちの安全が心配で、そうでなければ児童保護当局に連絡しなければならないため、緊急保護が必要だと言われました。そこで私は子供たちを家に連れて帰りました。その日、私は事態が好転することを期待し続けることはできないと悟りました。私は子供たちを守らなければなりませんでした。そして、子供たちのすべてを変える瞬間が訪れました。学校から電話があり、すぐに来るように言われました。到着すると、娘が教室の外に座っていて、その日は学校に参加していなかったことを知りました。娘はいつも社交的で、知的で、積極的に活動していたので、学校の職員はすぐに何かがおかしいと気づきました。最初は、両親の別居のために感情的に苦しんでいるのかもしれないと考えました。家族に起こっている変化を消化しているのかもしれないと考えました。しかし、その後、息子のことを話してくれました。その日、息子は泣きながら、ひどく動揺して、落ち着くことができずに学校に来ました。自閉症のため、極度のストレスを感じている時にコミュニケーションをとることは、彼にとって特に困難です。学校の職員は、何が起こっているのかを把握するために、彼を校長室に連れて行きました。そこで彼は、父親に胸を蹴られ、息ができなくなったと打ち明けました。それを聞いて、私はショックを受けました。息子はすでにてんかんと自閉症を抱えており、極度のストレスやトラウマにどれほど弱いかを知っていました。私は長年、彼の医療ニーズ、教育、そして精神的な健康のために尽力してきました。彼が安全であるはずの場所で恐怖を感じているという考えは、耐え難いものでした。学校は、さらなる措置を講じなければ、その日、子供たちを父親の元に戻すことはできないと私に告げました。学校側は、子供たちの安全を懸念しているため、緊急の親権措置を取る必要がある、さもなければ児童保護当局に通報する必要があると告げました。そこで私は子供たちを家に連れて帰りました。その日、私は事態が自然に好転することを期待するのはもう無理だと悟りました。子供たちを家に連れて帰ってから、私の意識は一変しました。何年もの間、私は子供たちを守りながら生き延びようと必死でした。状況が悪化しないように、平和を保つように、そして身動きが取れないような状況の中で前に進む方法を見つけるように、多くの時間を費やしてきました。しかし、学校で起きた出来事の後、何かが変わったのだと理解しました。事態が好転するのを待つことはもはや選択肢ではありませんでした。子供たちには安定が必要でした。安全が必要でした。子供たちのために戦い続ける母親が必要でした。私はすぐに子供たちを法的に守るための措置を取り始めました。私は、警察の報告書、メッセージ、録音、写真、その他何が起こったのかの経緯を示す証拠など、長年にわたって集めてきた文書を集めました。真実を語るだけでは十分ではないことを、私は辛い経験を通して学んでいました。文書が必要でした。記録が必要でした。単なる一過性の出来事ではなく、行動のパターンを示す証拠が必要でした。この間、私は自分の人生を立て直し続けました。長年支配され、孤立させられ、無力感を味わわされた後、私は徐々に、自分一人で立つことができることに気づき始めていました。子供たちのための家があり、仕事があり、父親からの支援があり、セラピーも始めました。長年の虐待によって奪われた以前の自分を取り戻し始めていました。しかし、子供たちの父親との対立は終わりませんでした。別居後も、彼は経済的な圧力、子供たちに関する要求、そして私の人生への干渉の試みを通して、支配を維持する方法を見つけ続けました。私はあらゆることを記録し続けました。法制度に全体像を理解してもらいたかったのです。一つの出来事だけでなく、私たちをその状況に導いた長年の虐待、脅迫、支配もです。そして状況は再びエスカレートしました。長年の虐待、別居、対立の後、彼の行動はますます恐ろしいものになりました。約1か月間、私は激しい嫌がらせとストーカー行為を経験しました。監視されていると感じ、安全ではないと思いました。状況をコントロールできなくなったことで彼の行動がエスカレートし、私の人生に再び入り込もうとしているのではないかと恐れていました。今回は、黙っていることを拒否しました。メッセージを保存し、証拠を保管し、何が起こっているかを記録しました。助けが必要なときは当局に連絡しました。何年も、本当に私の言うことを信じてくれる人がいるのだろうかと疑問に思っていました。以前にも虐待を報告したことがありました。以前にも当局に行ったことがありました。以前にも証拠を提出したことがありました。しかし、そのたびに、保護を求めようとしたことによる結果を背負わされているように感じました。今回は、子供たちが安全であるべきだからこそ、私は続けました。最終的に、この状況は裁判所に持ち込まれました。私は、長年にわたって集めてきた証拠と、最近の嫌がらせやストーカー行為の証拠を提出しました。法的手続きは非常に困難でした。私が提出した証拠の量にもかかわらず、一時は訴訟が却下される危険がありました。私は諦めませんでした。判決に異議を申し立て、私の懸念が聞き入れられるよう闘い続けました。最終的に、私は完全な接触禁止命令を得ました。その瞬間は私にとって大きな意味がありました。それは単なる法的文書ではありませんでした。それは認識でした。私が経験したことが重要であるという認識。私の恐怖が実際の出来事に基づいているという認識。私には保護を受ける権利があるという認識。結果は私が当初望んでいたものとは少し違いましたが、ついに法的介入がありました。刑務所に行く代わりに、彼の家族が介入し、彼は非自発的な精神科施設に入れられました。それは私が期待していた結果ではありませんでしたが、裁判所は状況が深刻な介入を必要としていることを認め、私は接触禁止命令によって保護されました。しかし、その保護があっても、私の闘いは終わりませんでした。なぜなら、私と子供たちはまだ国にいたからです。そして、私はもはや虐待から逃れるためだけに闘っていたのではありません。私は子供たちを家に連れ戻すために闘っていました。人生のこの新しい章で、私は夫と出会いました。彼は私が長年の虐待、孤立、恐怖を生き延びた後に私の人生に現れました。彼は私が経験してきたことを理解し、私が自分自身を立て直し、子供たちのために闘うのを支えてくれました。何年もぶりに、私を信じ、支え、私と子供たちの安全な未来を願ってくれる人がそばにいるという感覚を味わいました。彼は今、私たちが家族として一緒にいられるようになるまでの間に立ちはだかる法的手続きを進めている間州で私たちを待っています。私の夢は常にシンプルでした。安全な家。安定した生活。子供たちが恐れることなく成長できる未来。しかし、私たちの状況は国境を越えるため、手続きは複雑です。息子は、適切な法的手続きを通じて国とのつながりから国市民権を取得する道があります。娘の状況は、彼女が国 country~}の市民であるため、より複雑で、彼女を国に連れてくるには追加の法的要件をクリアする必要があります。そのため、差し迫った危険から逃れた後も、戦いは続きました。私はその関係から逃れました。虐待を生き延びました。しかし、私はまだ子供たちが家に帰ってくるために戦っています。

1985 年の夏、私は 18 歳で、高校を卒業したばかりで、秋には大学進学を控えていました。ある男性と付き合っていて、私たちはとても愛し合っていました。数ヶ月前に短期間付き合った後で別れた別の男性 (当時 23 歳) が、彼も住んでいる母親の家でライブエイドのパーティーを主催していました。ボーイフレンドは夜の 11 時半まで働いていたので、私は 9 時頃彼のところに行き、彼が到着するまでみんなと過ごしました。その男性はマルガリータかダイキリを作っていて、私は数杯飲みました。私は椅子に座ってテレビを見ていて、他のみんなは別の部屋にいました。次に覚えているのは、その男性が私とセックスをしているところに目を覚ましたことです。そのとき、ボーイフレンドが廊下を歩いてきて私の名前を呼びました。私が彼に名前を呼び返すと、その男性は起き上がって服を着て、ボーイフレンドのところへ走って行きました。ボーイフレンドが部屋に入ってきて私に服を着せ、私を抱き上げて連れ出しました。私は歩くこともできませんでした。彼氏は私を家に連れて帰り、ベッドに寝かせた後、家に戻ってその男にちょっかいを出そうとしましたが、玄関でその男とその仲間に遭遇し、私が「家中裸で彼氏を追いかけ回して、セックスをせがんでいた」と彼氏に告げ口しました。彼氏はそれを信じてしまい、私たちの関係と私の人生はゆっくりと壊れていきました。

私は性的暴行の被害者です。約4年前、高校2年生の時にハロウィンパーティーに行き、そこで男性と出会いました。そのパーティーで私たちは延々と話をし、彼は優しそうだったのでパーティーの後も彼と遊ぶようになりました。ある日、私たちは彼の家の部屋に行き、事態はエスカレートしました。キスやハグには抵抗がなかったのですが、それが始まって間もなく、彼はそれ以上を求めてきました。セックスをしようと誘ってきたのですが、私は断りました。彼はその後も私に誘い続け、私は断り続けました。確信が持てず、ついに諦めて「いいよ」と答えてしまいました。当時はとても混乱していました。なぜなら、一度「はい」と答えたことがあったので、それで大丈夫だと思っていたからです。その後まもなく、強制について学び、それが私に起こったことだと気づきました。4年経ちましたが、まだ完全には癒えていませんが、癒えつつあります。

こんにちは、私の名前は名前です。真実を話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私が初めて虐待的な関係になったのは17歳の時でした。虐待は、彼が嫉妬を利用して私を支配し始めたことから始まりました。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいる時に、彼のライバルたちと鉢合わせしてしまい、彼は激怒して私を殴り、蹴り、パンチしました。翌朝、私はひどく出血し、流産してしまいました。私たちが一緒にいた間、彼は監禁されたり釈放されたり、また監禁されたりを繰り返していました。ある日、彼は私の腹部と胸部を非常に強く殴り、息が全くできなくなり、話すこともできませんでしたが、まるで犬のように吠えていました。娘と私は家を追い出され、別々の場所に住み、ある時は木の下で暮らしていました。また別の時には、私が運転している時に、彼が助手席に座っていて、私の頭の側面を殴り、頭が窓にぶつかり、車を衝突させてしまいました。1年ほど痛みが続きました。 5年半もの間こんな状態が続き、彼に性的暴行を受けた後、私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私に戻ってきてほしいと頼みましたが、私は断りました。時間が経ち、私は幼い娘と二人きりで暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、周りに頼れる人もおらず、食費も車もなかったので、近所の人たちに話しかけるしかありませんでした。その時、私は2人目の加害者であり、末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何をしたのかよく分からないまま、私はまた別の関係に陥っていました。彼は仕事を持っていて、気配りがあり、近所の人たちみんなに親切でした。私は関係を持ちたくなかったのですが、こうして関係を持つことになったのです。彼の家族も私をとても気に入ってくれたので、それは良い気分でした。娘は幸せそうで、私たちは食べ物もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていると知って状況が変わりました。私は彼と別れるために彼の母親の家に行きました。その時、彼は台所でナイフを取りに行きました。彼の両親は、4歳の娘が走り回って叫んだことで目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と殴り合いになった後、出て行きました。その時、私は出て行くのは悪い考えだとわかりました。殺される可能性があるからです。虐待は妊娠中も続き、数えきれないほどありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。簡単に言うと、何年も虐待を受けた後、ついに私は彼のもとを離れました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。彼はドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺さなければならないと言いました。私は彼の考え方を理解していたので、それを使って、なぜ私を殺さなければならなかったのか理解していること、そして大丈夫だと彼を説得しました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちに見せないこと、もう1つはドライバーを使わないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる相手に使うもので、彼は私を愛しているので、もし彼が私を愛しているなら、それを使うはずがないからです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、この2週間前に結婚したばかりの妻の元へ送り返しました。彼は何年も私につきまとっていましたが、私は彼と一緒にこんな風に生き続けるより、彼に殺された方がましだという考えに至り、彼にそう言いました。最終的に彼は刑務所に入れられ、それ以上のこともしました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきましたが、家庭内暴力の擁護者として活動を続けていきます。これを読んでいるあなたは、自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるだけで、あなたのためには何の役にも立ちません。愛してるよ。一人でいる時間を楽しむことを学び、安全になったらそこから抜け出して。準備ができたらね。誰かが助けてくれるから、決してあなたを見捨てないで。あなたは虐待を受けるようなことを何もしていない。あなたのせいじゃない。

私はひどい名前（デブ、ビッチ、クソ女、バカ、売女、毛深い、哀れな、醜い）で呼ばれ、怒鳴られ、突き飛ばされ、押され、髪を引っ張られ、手首をとても強くつかまれて神経に損傷があると思うほどでした。しかし、彼に殴られ、首を絞められ、死ぬかと思ったその日、私はもう我慢の限界でした。それは私の人生で最も恐ろしかった瞬間でした。その極端になる前に、私は虐待を我慢しなければならないと感じていました。当時は悪い行動と呼んでいましたが、それは他の人を愛するということだったので。私はそれを彼の欠点の一部として受け入れ、私は精神的にとても強いのでそれらは私に影響を与えないと信じていました。また、私が彼を十分に愛していることを示すだけで、彼を変えることができると信じていました。彼の傷を癒すことができると。それがどれほど有害であるかに気付いていない、私が自分に言い聞かせた嘘でした。あなたを愛していると主張する人が、あなたが愛する人にそのような無礼な扱いを受けると、それは私たちの中で最も強い人でさえ傷つきます。やがて、その愛は彼と自分自身への憎しみへと変わりました。彼にあんなに残酷な仕打ちを許していたことが信じられず、私は大きな恥辱を感じていました。自分が愚かで弱い人間だと思い込んでいました。愛情を渇望していたため、傷つきやすかったのです。私は共依存的でしたが、それに気づいていませんでした。ナルシストの格好の餌食だったのです。彼と別れた後、心のどこかで安堵を感じていましたが、別の部分ではひどく傷つき、途方に暮れていました。ただ泣きたい日もあれば、ベッドから出られない日もありました。特に27歳という自分の全てを憎み、仕事に行くのがほとんど不可能な日もありました。しかし、すぐに、自分が弱さだと思っていたものが、実は自分の良い部分だったことに気づきました。理解力、共感力、思いやりのある部分は弱さではなく、ただ、それに値しない人に与えていただけだったのです。私に値しない人に。彼に与えた思いやりと愛を自分自身に見せることで、私は癒される方法を学ばなければなりませんでした。自分を愛することを学ばなければなりませんでした。そして、私は強く、しなやかで、幸せになるに値する人間だと気づきました。生きる喜びと、自分が持っていたとは知らなかった内なる強さを見つけました。虐待の悪循環に陥っていると感じている皆さんに、あなたは一人ではありませんし、おかしくもありません。初めて虐待について打ち明けた時のことを覚えています。セラピストに話した時でした。セラピーを受けたのは、もはや自分自身が分からなくなってしまったからです。悲しみや怒りに駆られ、不安に苛まれ始めました。セラピストは「あんな感情を抱えて生きるのはどんな感じか想像もつかないわ」と私に言い、私は泣きました。初めて、自分の感情が大切で、自分が狂っているわけではないと実感しました。ガスライティングと操られ、自分の感情を信じることができないほどだったからです。その時間のほとんどは、泣きじゃくり、止まることができませんでした。まるで堰堤が開き、閉じることができないようでした。ただ、その痛みが空になるのを待つしかありませんでした。私が抱えていた痛みは言葉では言い表せません。ただ、誰にもこんな思いをしてほしくないと思っています。それは、私にとって癒しの始まりでもありました。ここ数年、一人で過ごした時間は、私を成長させ、心から自分を愛することを強いました。今、あの頃を振り返ると、まるで他人事のように感じられます。かつての悲しい少女を思い出させるような瞬間やきっかけはありますが、今はずっと強くなったので、そんな思いは長くは続きません。ここまで来るのに何年もかかりましたし、まだやるべきことはあります。例えば、再び弱さを見せる方法を学ぶなど。でも、一つだけ確かなことがあります。あの頃の自分には絶対に戻らない、ということです。

これを読んでいるサバイバーの皆さん、あなたは一人ではありません。私は大家族で育ち、毎日のように虐待とネグレクトを受けていました。虐待は2歳から13歳くらいまで続き、とても孤立していて、救出された後も学ぶことがたくさんありました。あらゆる危険に気づかず、健全な境界線についても何も知りませんでした。私は目立たず、従順になることを学びました。そしてすぐに、過去のせいで再び被害者意識を持つようになったことに気づきました。自分に価値を感じられず、愛される唯一の方法は、見知らぬ人に体を差し出すことだと思っていました。そして、その体を利用する見知らぬ人たちに。16歳の時、ネットで男の子と出会いました。彼を信頼し、虐待の過去を打ち明けました。彼はとても理解があり、支えてくれました。しかし、18歳になった途端、彼は私に会いたいと言ってきて、3日間ずっとレイプしました。私は世間知らずで、これが愛だと思っていましたが、それが6ヶ月も続きました。私は傷を癒し、自分に起こったこと以外にも価値があること、そしてそれが私を定義するものではないことを学ぼうとしています。私の回復の旅はまだ終わりに近づいていませんが、諦めません。なぜなら、私は傷つけられることなく愛とケアを受けるに値するからです。私は敬意を持って扱われるべきです。あなたもそうです。どうか自分自身を諦めないでください。あなたは必ず癒され、この困難を乗り越えられます。