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Miro hacia atrás y me atormenta la duda. Es menos ahora, pero todavía me invade: ¿sucedió? ¿Fui demasiado sensible? ¿Quizás le di demasiada importancia? ¿Lo recordé mal? Lo que sé que es verdad es cómo me sentí y sigo sintiendo cuando lo mencionan o lo veo. MIEDO. Han pasado 2 años y todavía pienso en si le gustará lo que llevo puesto o si tendrá algún comentario que hacer. Cuestiono mi realidad: "¿sucedió eso? ¿Dije eso?" En interacciones perdidas con él. Lo conocí en línea hace 14 años. Las cosas sucedieron rápido, más o menos. No lo vi entonces, pero mirando hacia atrás, él SIEMPRE estaba allí. Le dio a su amigo las llaves de mi piso y llegué a casa con todo ordenado y reorganizado. Pensó que era desordenada y que era algo bonito de hacer. Me sentí completamente abrumada y muy incómoda con esto, pero me quedé y le di las gracias, ya que me sentí desagradecida. Curiosamente, no se lo presenté a mis amigos; de hecho, lo mantuve bastante apartado. Creo que sabía que no quería que lo conocieran, pues algo no iba bien y probablemente lo notarían y me lo señalarían. O quizás tenía miedo de que no lo vieran y no me lo señalaran, lo que me haría sentir aún más loca. No le gustaba cómo respiraba en su dirección en la cama. No le gustaba cómo jugueteaba con las cosas. (Para él, todo esto parecía normal cambiar... Realmente no tenía amor propio y me consideraba muy poco valiosa). El primer elemento físico del abuso (que ahora puedo identificar como tal) fue un incidente confuso en aquel momento. Estaba durmiendo la siesta, lo desperté y me agarró del cuello. Me quedé tan sorprendida que quise salir corriendo, pero al final me dijeron que era culpa mía por haberlo despertado demasiado rápido. Ya me habían lavado el cerebro (llevaba tres meses). Sin embargo, estaba programada para esto, ya que me habían enseñado a no confiar en mis instintos: qué peligroso era. Me quedé allí 12 años, tuve dos hijos y poco a poco me fui apagando. Soñé con irme, lo repetí una y otra vez, y casi lo hago una vez, pero me costó muchísimo coraje. Me aterraban las consecuencias económicas. Estaba aislada. Estaba agotada. Y lo hice. Tenía sueños despiertos en los que me gritaba, me empujaba, me tiraba cosas, me aterrorizaba, pero no los recordaba por la mañana ni quería hablar de ellos. Decía: «Bueno, no fui yo, estaba dormida». Casi todas las noches me acostaba con miedo. Nunca se veían moretones, pero había sufrido un gran impacto en mi interior. Estaba conectada a un soporte vital. Esta es parte de mi historia. Un comienzo. Continúa, como él, en mi vida, mientras nuestros hijos son pequeños. El abuso emocional y psicológico continúa, pero estoy trabajando para reposicionarme. Estoy asumiendo mi parte en el camino, y esto es a la vez empoderador y agotador. Este abuso es muy malinterpretado: es peligroso e invisible. Estoy aprendiendo a creer en mí mismo y a buscar en mí la validación y las respuestas.

Mi exmarido abusó de mí verbal, sexual, mental y físicamente durante nuestro matrimonio. Intentó obligarme a tener relaciones sexuales con otras personas por dinero y, por suerte, pude evitarlo; pero no sin consecuencias. Un aborto espontáneo durante nuestro matrimonio me obligó a ver a una terapeuta, y trabajar con ella durante casi dos años me dio la fuerza para irme. Han pasado más de 25 años desde que me fui y todavía vivo con TEPT derivado del abuso. Me volví a casar y tengo dos hijos adolescentes. Desde pequeños, siempre les he hablado sobre lo que es una relación sana, cómo reconocer un comportamiento potencialmente abusivo y cómo decir "BASTA MÁS". Mis hijos hablan con sus amigos sobre lo que han aprendido en casa. Hablo sobre la violencia de pareja/violencia doméstica en grupos de jóvenes y con sus asesores sobre qué buscar, cómo afrontarla y cómo ofrecerles recursos de ayuda. Seguiré diciendo "BASTA MÁS" hasta que llegue el día en que no tengamos que decirlo.

No me di cuenta hasta más de un año después de la separación de que la relación que había mantenido durante casi una década era abusiva. Estaba confundida, perdida, dudaba de cada pensamiento y recuerdo que tenía porque me habían condicionado a eso. Él solía decirme que tenía mala memoria, que recordaba mal el incidente; empezaba una discusión en el coche camino a lo que se suponía que sería una reunión agradable con amigos; me criticaba constantemente y cuando finalmente me enfadé y le grité que dejara de criticarme, dijo que estaba loca. No me dejó dormir ni una noche entera durante cuatro años después del nacimiento de nuestro bebé; estaba agotada, tenía muchísima ansiedad por todo. Estaba en modo de lucha o huida todo el tiempo. La gota que colmó el vaso fue que le gritara a nuestro hijo todo el tiempo porque hacía ruido, porque armaba un lío, por algo. Ahora sé todo esto, pero no entendía lo que estaba pasando en ese momento. Seguiré dudando de mí misma si alguien cuestiona vagamente mi elección o mi decisión. Antes era fuerte y perdí la voz. Lucho con todas mis fuerzas por recuperarla, pero el abuso después de una separación es real y es difícil cuando alguien intenta constantemente invalidarte y desestimar tus preocupaciones. Basta. Tenemos que hablar de ello, unirnos y erradicar la permisividad que permite que las víctimas sean reprimidas y que los agresores sigan adelante sin control.

Fui agredida sexualmente de niña, violada a los 18 y he sufrido abuso mental, emocional y verbal desde los 19, y ahora tengo 25. El dicho es cierto: cuanto más te quedas, peor empeora, pero lo que la gente no menciona más, y que para mí es necesario, es la razón por la que personas como nosotros no nos levantamos y nos vamos. Es difícil, de verdad. Requiere fuerza de voluntad, fortaleza mental. Cortar ese vínculo con el abusador parece algo que nunca sucederá, pero una vez que sucede, es la mejor sensación del mundo.

Soy una sobreviviente de abuso por parte de mi pareja. Con este abuso, aprendí cómo el sistema no cuenta con redes de seguridad para ayudar a las mujeres necesitadas. La violencia doméstica crece en situaciones de puertas cerradas. Quiero que el público sepa que fui a la universidad y sufrí abuso emocional por parte de un esposo que llevaba una doble vida. Este abuso tuvo éxito porque primero me aislé, luego me manipularon, me controlaron, me drogaron, me trataron con fines sexuales, me sometieron a violencia doméstica, me maltrataron, me esclavizaron y, además, porque la luz de gas era tan buena que recé por la muerte. Ahora me siento destrozada, con TEPT y una gran falta de confianza. Nunca más me pondré en esa situación. Ya no confío en nadie. Siempre sola. Siempre triste.

Diez días después de que mi hija incógnita recibiera el alta del hospital, donde se había sometido a cirugías cerebrales por epilepsia, incógnita estaba descansando en su habitación cuando mi exmarido me pidió que le ayudara a comprar algo por internet. Le dije que no (algo muy raro, pero estaba preparando algo de comer para incógnita ) y explotó, arrojándome café caliente encima y destrozando la cocina. Y por primera vez, se me encendió la bombilla. La bombilla decía: "Esto tiene que parar". Una vez que vio que algo fundamental había cambiado en mí, que hablaba en serio, intensificó sus tácticas semana tras semana. Llevábamos casi 20 años casados y no podía creer que lo estuviera dejando. Lo único que sabía hacer en respuesta era más agresiones, más amenazas, más acoso, más robos. Estaba fuera de sí. En un momento dado, se paró en los escalones de nuestra casa gritando "¿Por qué no abortaste a los niños?" una y otra vez. Durante unos seis u ocho meses, estoy casi segura de que estuvo considerando un asesinato-suicidio. Tuve que dejarlo todo atrás para escapar: la casa, los amigos, el trabajo. Vendí todas mis pertenencias de valor. Como crecí en un hogar con violencia doméstica, no la entendía bien, incluso cuando era víctima. No sabía que empujar, patear y arrojar objetos o líquidos calientes a alguien son actos ilegales. No sabía que los insultos, los apodos despectivos y el sexo coercitivo no son normales en una relación. No sabía lo deshonesto que era (y sigue siendo) mi exmarido.

Me golpearon de niña. Sé que lo que un lector de esta publicación espera que haga a continuación es agregar ejemplos de lo que podría llamarse violencia "extrema" o "abuso". La mayoría de la gente no equipara un "pop", un "whapp", un "scuff", una "bofetada" o una "nalgada" con violencia doméstica. Deberíamos. Para muchos de nosotros, esa primera bofetada de un padre que cree que está cometiendo un acto de amor... que me está enseñando... que la bofetada fue una "consecuencia", fue todo lo que necesitábamos para encontrar, entre una definición de actos amorosos, una comprensión de cómo aprende una persona, una comprensión de lo que significa la palabra "consecuencia" como violencia física. A muchos de nosotros aquí nos golpearon de niños. A muchos de los que identificamos como nuestros agresores les golpearon de niños. A mí me golpeó mi pareja adulta. La sangre que me salía de la nariz y me manchaba la pechera de la camisa esa tercera vez me motivó a meter la mano en la sangre y frotarla en la pechera de su camisa y, luego, irme. TERCERA VEZ. DEBEMOS dejar de aceptar la violencia de adultos contra niños.

Ya no siento vergüenza. La vergüenza es de mi abusadora. Estuve en una relación abusiva durante siete años. Gritaba y tiraba cosas por la habitación. Me decía a quién podía ver y a quién no, y adónde podía ir. Me degradaba jugando con mis inseguridades. Si cuestionaba sus motivos, me manipulaba para que cambiara mi forma de pensar. Me golpeaba el pecho y decía que era una pelea de juego. Me convencía de que "soy la única que te cuida". Controlaba dónde estaba y cuánto tiempo permanecía allí. Me escondía en el baño porque le tenía miedo. Me convencía de que eliminara a gente de mi vida. Me manipulaba emocional y físicamente. Todo era a su manera; le encantaba que le temiera. Ya no tengo miedo de decir mi verdad.

Ya no viviré con miedo por mi vida y la de mis hijos. Ya no me dirán lo fea y gorda que estoy. Ya no permitiré que me toque. Ya no permitiré moretones en mi cara. Ya no dejaré que esto le pase a nadie más. Estuve en una situación en la que no pude irme por mucho tiempo y no pude pedir ayuda. El miedo más grande que he sentido en mi vida. Pero tengo un hijo de 3 años y NADIE le hará daño como me hicieron a mí. Voy a dejar de ser la víctima y voy a retomar el control de mi propia vida. Algo que aprendí y que es lo más importante para mí... ¡Es que nunca estás sola y eres hermosa!

Después de ver "It Ends With Us", sentí que quería compartir mi historia. Vi la película sola la primera vez, llevé a mi Atlas a la segunda y a mi mejor amiga a la tercera. Verla me dio la fuerza para compartir anónimamente mi historia de abuso y violencia. La película y el libro me evocaron muchas emociones crudas, emociones con las que aún lucho hoy. Mi historia comenzó cuando tenía 16 años y estaba con mi primer "amor". Al principio todo iba bien, pero de repente todo cambió. Me decían constantemente lo inútil que era, me empujaron por las escaleras, pero no me iba, y no sabía por qué. Era controlador y no le gustaba que la gente me hablara, hacía todo lo posible para evitarlo y se aseguraba de que mis amigos no me vieran, personas a las que consideraba una amenaza. Acabé en el hospital por su culpa, donde me rompió la mano. Una vez se enojó mucho conmigo. Estábamos en su auto y, justo antes de que pudiera cerrar la puerta y ponerme el cinturón de seguridad, empezó a conducir imprudentemente para asustarme. Lo que más me asustó fue cuando dormía y sentía sus manos alrededor de mi garganta, sin ninguna explicación. Muchas veces le decía que parara y él seguía adelante porque me decía que él tenía el control. Me apagaron cigarrillos varias veces, y me dijeron que era asquerosa y que parecía una zorra, incluso que estaba "gorda", lo que me llevó a más problemas de salud. Cuando terminé con un moretón, mi amigo, que ahora es mi Atlas, se dio cuenta; trabajamos juntos. Me confiné en él, y él fue la primera persona que me escuchó atentamente y me permitió compartir mis experiencias. Durante todo esto, me causó una ansiedad y depresión abrumadoras, e incluso tuve que ir a terapia porque para mí era una pesadilla incluso cuando había terminado, y lo conté varias veces. Mis padres nunca lo entendieron; me preguntaban por qué no me iba, diciéndome que debía haber querido que continuara. No lo hice. Casi 10 años después, con mi Atlas de 5 años, me siento más feliz y mejor física y mentalmente; todavía me estoy recuperando. Esta película me hizo llorar y me identifiqué muchísimo con Lily Bloom; algunas cosas me recordaron a mis experiencias, pero también me trajo una sensación de libertad y felicidad. Gracias por permitirme compartir mi historia.

Lo escuchas en todas las noticias. Lo ves en películas y programas de televisión. Como mujeres, a menudo nos advierten y escuchamos comentarios sobre "la unión hace la fuerza" cuando vamos al baño. "Cuidado con tus bebidas" cuando salimos. "No muestres tanta piel, cúbrete". "No puedes usar eso". "Toma un taxi para volver a casa, no es seguro caminar"... lamentablemente, las palabras no pueden protegerte de las intenciones de los demás. Salí de fiesta con amigos, una reunión que empezó tan bien. Recuerdo el baile, el flujo constante de bebidas... pintas, ginebra, vodka, sambuca, por nombrar algunas. Sí, no es ideal mezclar, sin embargo, cuando estás recordando viejos tiempos, y tu grupo tenía una cabina con una mesa llena de bebidas; ¡probablemente harías lo mismo! En fin, las luces parpadeaban, la música rebotaba en las paredes y de repente una visita al baño mezclada con alcohol en una concurrida noche internacional de otoño en Ubicación ... te hace olvidar en qué piso dejaste a tus amigos. Avancemos rápidamente hasta la zona de fumadores, sola hablando por teléfono, donde me tambaleé y debatí si irme. "Un taxi a casa sería más seguro que caminar bajo la lluvia". Antes de dejarme entrar, tuve que pagar con tarjeta; él insistió en no aceptar efectivo. Entré al taxi detrás del asiento del pasajero en la parte de atrás y comenzó. Las miradas por el espejo retrovisor fueron instantáneas... mi recuerdo del viaje se desvanece hasta que llegamos a mi esquina. En ese momento, mis indicaciones fueron ignoradas, pero confié en él. Estacionó lejos de mi casa. Cerró el coche con llave conmigo todavía dentro. Miró hacia atrás. "Bésame". Me agarró de las muñecas y se metió en la parte trasera, donde comenzó a agredirme sexualmente. No estoy segura de cuánto duró, pero luego se separó y me pidió usar mi baño. Esto me permitió salir del coche, así que... dije que sí. No sé por qué pensé que podría entrar primero a mi casa con tacones estando muy ebria, pero aun así, miré hacia atrás para ver qué tan adelantada estaba… incluso ahora puedo verlo corriendo por esa acera para alcanzarme en mi puerta. En mi propia casa, él tenía el control. Me robó el aliento, me robó la voz, me robó el cuerpo. Me violó. Nadie te prepara para un evento así, ni siquiera para contárselo a tus padres. Fui al SARC, me hicieron la prueba forense y preguntas repetitivas, y me dijeron que me quitaría años de vida si seguía adelante. Así que volví al trabajo el lunes siguiente porque tenía una responsabilidad que cumplir. Me pesaba en los hombros. Sabía que había expectativas. Muchas búsquedas en Google me informaron sobre mis próximos pasos… presenté una denuncia anónima a la policía y todo empezó a moverse. Todo se volvió intenso… estaba viviendo lo que parecía un drama de la BBC. Meses después lo negó en el tribunal, así que fuimos a juicio. El apoyo que recibí fue mínimo. Seguía trabajando, tomando tiempo libre sin goce de sueldo. Mi familia y amigos más cercanos fueron quienes me ayudaron a superar los días en el tribunal, los días intermedios y los días que vivo ahora. Quité la pantalla durante mi tiempo en el estrado, respondí a cada pregunta y comentario insultante. Lo miré a los ojos, él mantuvo el contacto visual solo por unos segundos antes de esbozar una sonrisa burlona; mientras yo me derrumbaba en el estrado. Me destrozaron frente a un juez, un jurado y una sala de audiencias. Frente a él, que procedió a tejer su red de mentiras que eran completamente opuestas a las que había dicho en su declaración inicial. "Para ser un buen mentiroso, se necesita buena memoria"... Fue declarado culpable. Me tomó dos semanas ser vista como víctima y creída. Avancemos hasta la audiencia de sentencia donde mis principales pilares de apoyo me acompañaron... Leí mi declaración de impacto de la víctima... Recibió 11 años... un mínimo de 8 ½. Recibí una condena de por vida, ansiedad, depresión, disociación, insomnio, cicatrices y TEPT. Febrero de 2024, 2 meses después del primer aniversario; hice mi tercer intento. Una llamada de un amigo me trajo de vuelta a la realidad, quien luego me rescató del puente. Una mezcla de ira, lágrimas y confusión llenó los siguientes días, y supe que necesitaba recuperar el control de mi mente y mi cuerpo. Lo cual es difícil cuando sus manos monstruosas están marcadas, su aliento venenoso resuena e inunda mis oídos y el dolor pesa mucho sobre mi cuerpo. Esta vez tenía que hacer algo diferente. No podía obligarme a lastimar a nadie más, así que busqué en internet. Encontré The Survivors Trust y después de una rápida revisión de lo que ofrecían, instantáneamente pensé: "¿Por qué no me hablaron de esto antes?". Hablar puede sentirse repetitivo, especialmente cuando no puedes explicar exactamente cómo te sientes... lo cual está bien en este sentido debido a sus "Recursos para Sobrevivientes". Ellos coinciden en que cada persona tiene un camino de sanación diferente y tienen conjuntos de recursos que han sido creados pensando en el sobreviviente… además de tener una sección para aquellos que buscan ayuda sobre cómo apoyar a un sobreviviente que aman en sus vidas. Survivors Trust se convirtió entonces en una vía de escape para mí porque, aunque estoy muy al comienzo de mi camino de sanación, me sentí responsable y motivada para crear conciencia sobre esta organización benéfica. Nadie debería tener que enfrentar un evento traumático como este, pero lamentablemente, las acciones de otros son algo que no podemos controlar. Por lo tanto, creé una página de Facebook llamada ' Nombre ' y comencé a promocionar mi noche de preguntas y respuestas seguida de música en vivo y creé una página de Just Giving. Nunca anticipé una gran respuesta; tenía una meta de £ 1000. Una meta de crear conciencia sobre la organización benéfica, otras víctimas y sobrevivientes. Una meta de informar. CSEW estimó que 1.1 millones de adultos de 16 años o más sufrieron agresión sexual en el año que terminó en marzo de 2022 (798,000 mujeres y 275,000 hombres). El 15% de las niñas y el 5% de los niños han experimentado violencia sexual antes de los dieciséis años. Cada cinco minutos en el Reino Unido alguien sufre violación, intento de violación o agresión sexual con penetración. 'A primera vista, algo tiene que cambiar' (Prima Facie, 2022). Fecha fue sentenciado. Fecha 2 Recaudé un total de Specific amount from site. . La gente tiene diferentes opiniones sobre el tiempo que estaré 'arreglado'. "A veces, lleva unos días". Unos días, unas semanas; unos meses para comprender completamente lo que pasó, ¿para confiar en mí mismo? Viviendo dentro y fuera de mi propio cuerpo, sin saber cuándo soy realmente yo o qué queda ahora. Las noches de insomnio, las noches que repiten cada detalle. De vez en cuando, mis oídos se apagan, zumbando mientras simplemente miro al vacío, disociándome y recordando cada detalle sin decir una palabra. A veces, solo hace falta un olor, un nombre, una prenda de ropa, un sonido para llevarme de vuelta a esos momentos. No hace falta mucho para recordarle al cerebro la agonía. Es duro. Floto a lo largo de cada día, cada noche, mientras cada aspecto del recuerdo se repite una y otra vez, me detengo un segundo a pensar… sin importar dónde o con quién esté. Actualmente es el día 630… finalmente he comenzado la terapia EMDR, todavía estoy a veces negando los eventos, y estoy muy al comienzo de mi camino. Estoy empezando a comprender que no hay un plazo para la sanación y con el apoyo de esta organización benéfica, mi familia cercana y nombre , tomarme tiempo para cuidarme y seguir con mi medicación es todo lo que puedo hacer por ahora. Cada persona es diferente. Por lo tanto, es totalmente natural sanar y lidiar con el trauma de diferentes maneras. Trabajo y me gusta mantenerme ocupada… algunos dicen que para evitar/escapar de los flashbacks, pero desafortunadamente, no se me escapan. Sin embargo, aunque he intentado muchas veces no serlo… estoy viva, y voy a hacer todo lo que esté en mi mano para asegurarme de que las cosas cambien. Nadie debería vivir con el miedo de no ser creído. Nadie debería ser puesto en situaciones donde experimente algún tipo de agresión sexual. Nadie debería tener que pasar por algo que no pudo controlar y sentirse culpable por el resto de su vida. Nadie debería sentirse solo. No me malinterpreten, todavía siento vergüenza, culpa, bochorno, arrepentimiento y la lista continúa, pero lo superaré. Estoy viva hoy gracias a los recursos y el apoyo que se presentan en el sitio web de The Survivors Trust. Mi camino está muy cerca del comienzo, y ojalá hubiera conocido esta organización benéfica antes. Por lo tanto, esto es mi forma de devolver algo y de dar a conocer la organización benéfica a otros, no solo a las víctimas… Survivors Trust ayuda a todos los afectados. Recaudar Cantidad p es solo el comienzo del trabajo que haré para la organización benéfica. Está bien hablar, hay personas que creerán, que apoyarán de cualquier manera que puedan. Juntos somos más fuertes… no tienes que enfrentar esta batalla solo. Recientemente he seguido compartiendo mi historia y he estado escuchando a otros en mi página Nombre en Instagram y Facebook. No quiero que nadie se sienta solo en su trauma, en su sanación, en su camino. Estoy mucho más que curada. Mi terapia EMDR ha terminado, pero es como si hubiera estallado una bomba… He aceptado lo que pasó, pasó. Pero siempre será parte de quien soy, sin importar cuántos pasos dé hacia adelante. Él sale en 5 años y luego está bajo observación durante 3 años mientras se reincorpora gradualmente a la sociedad; ese apoyo ha sido planeado para él. Sin embargo, si no hubiera intentado quitarme la vida 5 veces… mi médico de cabecera nunca me habría derivado para una evaluación de salud mental, quien luego me derivó a EMDR. No recibí ningún apoyo de SARC ni de Victim Support, y honestamente me ha hecho sentir tan derrotada una vez más por él. Sí, fue declarado culpable y fue a prisión en 2023, pero soy yo quien está cumpliendo la cadena perpetua.

He sufrido abuso sexual, físico y emocional en no una, sino dos relaciones en mi vida... Comenzó en Fecha Salí de una relación larga de 5 años y probablemente en un rebote (aunque no lo pensé en ese momento siendo una tierna joven de 23 años) conocí a un chico en nuestro pub local. Parecía bastante agradable y comenzamos una relación. Pero pronto aparecieron las señales: manipulación psicológica, insultos, erosión de mi autoestima. Estúpidamente ignoré las señales y continué en la relación, ¡incluso me casé con él! La noche anterior a nuestra boda estaba llorando desconsoladamente, pero su hermana dijo que probablemente eran solo nervios preboda (nadie sabía cuánto estaba sufriendo por su culpa). Debería haberlo terminado, haberlo echado de MI casa y haber seguido con mi vida, pero te involucras tanto en todo, y se vuelve "normal" sentir miedo, ansiedad y dependencia de esta persona, totalmente alienada de amigos, familia y cualquiera que no fuera "él". Me controlaba económicamente, emocionalmente en todos los aspectos de mi vida: cómo me vestía, adónde iba, cuánto dinero gastaba. ¡Me sentía cada vez más aislada y DEPENDIENTE de él! Trabajaba a tiempo completo y ganaba más que él, pero no podía gastar ni un céntimo sin consultarle primero, y tontamente lo acepté. Recibía llamadas y mensajes de texto prácticamente todo el tiempo preguntando dónde estaba, con quién, qué hacía; estaba CONTROLADA. El abuso era constante: emocional, físico, mental y financiero, pero yo estaba tan asustada y perdida... Le tenía MIEDO y me convertí en un animal acorralado sin escapatoria. Cuando nuestra hija cumplió 2 años, finalmente me di cuenta de que tenía que irme. No quería que pensara que así era una relación. ¡Fue la decisión más difícil que he tomado en mi vida! Después de 9 años, era libre, ¿pero lo era realmente? No, las cicatrices emocionales eran muy profundas y era una sombra de la persona que fui. Estaba aterrorizada de todo, pero tenía una hija que dependía de mí. Compré mi propia casa, me divorcié de él e intenté adaptarme a mi nueva vida... Avancemos hasta el final de otro matrimonio fallido hace casi una década. Ahora tengo casi 50 años, tengo mi propia casa, trabajo, coche, etc., pero, lamentablemente, me faltan amigos; los perdí a todos hace años y los pocos que me quedaban estaban casados, así que me apunté a una página web de citas y conecté con un hombre que conocía desde la adolescencia. Empezamos una relación. Este hombre destruyó todo lo que había reconstruido, me atormentaba, me seguía, abusaba de mí, aparecía en los supermercados cuando yo estaba haciendo la compra. Me había metido en otra pesadilla, pero de vez en cuando me defendía, ¡literalmente! Estúpidamente le había dado una llave de mi casa, y si intentaba terminar la relación, entraba sin permiso, me acosaba con llamadas, flores, las tácticas habituales de los maltratadores. ¡Ni siquiera podía mirar por la ventanilla del coche en los viajes porque me acusaba de "mirar" a otros hombres! Una noche, sin embargo, pensó que me había matado, me empujó en una salida nocturna y mi cabeza golpeó el pavimento con fuerza, estaba tan aturdida que me quedé allí tirada, sin saber si perdí el conocimiento. Pasamos 10 meses juntos, y luego se desplomó y murió en el suelo de mi habitación a los 50 años, y Dios me perdone, ¡pero era libre! Nunca volvería a acosarme, se había ido... Y esta vez era libre, totalmente libre. Y esa es mi historia, sin los horribles detalles del nivel de abuso que sufrí porque nadie necesita leer todos los detalles, me afecta incluso ahora al recordarlo, pero sobreviví, todavía me estoy recuperando y siempre lo estaré, pero ahora tengo 55 años, estoy casada con el amor de mi vida, mi alma gemela, mi refugio.

El Día de febrero Año 1999, mi novio, con quien llevaba 9 años viviendo, intentó asesinarme con no uno, sino dos bates de béisbol de aluminio. Todo empezó alrededor de las 10 de la noche del Fecha y nadie me encontró hasta las 8:30 de la mañana del Fecha No hace falta decir que pensaron que tenían su primer caso de asesinato del año Año Hoy estoy aquí, ciega de un ojo. Me hicieron una reconstrucción facial y craneal. Me quedaron placas de metal en la cara. También tengo varillas, clavos y tornillos de metal en ambos brazos. Tengo daño cerebral. Los primeros 3 días de mi estancia en el hospital estuve en cirugía. Estuve en coma durante 5 días. Y mientras estaba en cirugía ese primer día, tuvieron que buscarlo. Finalmente lo localizaron en Ciudad, Estado . Lo acusaron de intento de asesinato, secuestro, amenazas terroristas y posesión de un arma de fuego robada siendo un delincuente. Está en prisión, donde morirá. ¡Estoy aquí para advertir a las mujeres y los hombres que se encuentran en relaciones violentas que salgan de ellas cuanto antes!

No diré más porque... Soy madre de una niña de 5 años. Tenía 23 años cuando tuve a mi hija, dejé la casa de mi madre y me mudé con el padre de mi hija. Ya sabes, hay un dicho que dice: "Solo conocerás la verdadera naturaleza de un hombre cuando vivas con él bajo el mismo techo", y es absolutamente cierto. El padre de mi hija era drogadicto y le encantaban las mujeres. Solía golpearme por preguntar por mirar su teléfono y, sobre todo, cuando descubría la verdad, eso era suficiente para que la verdad lo consumiera. Solía golpearme mientras tenía a mi hija en brazos, solía estrangularme hasta que perdía el conocimiento, solía agarrarme la cabeza y golpearla contra la pared y el refrigerador, solía insultarme, faltarme el respeto a mí y a mi familia. Vendió/empeñó todas las joyas de mi hija para mantener sus malos hábitos. Fui tan tonta porque lo dejé y volví con él unas tres veces. ¿Sabes que en un momento estaba guardando la foto de mi vecina (mujer) en el teléfono? Solía hablar con una señora que estaba casada y hablar mal de mí con ella. Yo era morena. Era tan delgada que me cabían unos pantalones talla 26. Todavía tengo cicatrices en el cuerpo por culpa de ese animal sucio e irrespetuoso, ni siquiera una mujer puede empezar. En cuanto a su familia, nunca me protegieron en absoluto, ni siquiera cuando alcé la voz. Cuando él levantaba las manos para protegerme, yo empecé a hacer lo mismo para protegerme de cavar mi propia tumba. Tuve que defenderme porque nadie más lo iba a hacer por mí. El día que dejé al padre de mis hijas para siempre fue el día que me rompió la nariz. Me dio un puñetazo en la cara. Estaba cubierta de sangre, aun así le mentí a mi familia y dije "Me caí en el baño", pero en el fondo sabía que mi familia sabía que era mentira. Hoy todavía me miro al espejo con la nariz de Crockett. Empaqué a mis hijas y mi ropa, llamé a mi padre y fui a casa de mi madre. Han pasado dos años y medio desde que no estoy con él, gracias a mi madre vuelvo a verme y sentirme hermosa. Mis padres y mis dos hermanas nos apoyaron a mi hija y a mí hasta que conseguí un trabajo estable. Estoy tan contenta de haberme alejado en cuanto vi sangre en mí misma, eso fue todo. ME DIJE A MÍ MISMA QUE YA TENÍA SUFICIENTE... Fecha hoy tengo 28 años, estoy casada con un hombre tan maravilloso que me trata como a una reina, nunca me ha faltado al respeto ni ha intentado siquiera levantarme un dedo, me hace sentir hermosa, amada, soy verdaderamente bendecida. Mi hija no tiene que volver a ver a su madre siendo golpeada. Oh sí, ahora uso jeans talla 34 :-), se siente genial. Digo que soy bendecida porque el hombre con el que me casé me aceptó con mis cicatrices y una hija.

No digo más porque muchos de nosotros vivimos y luchamos con nuestra vida diaria porque nos avergonzamos de lo que otra persona nos ha hecho. Yo, por ejemplo, sufrí abusos intermitentes durante mi infancia. El más largo duró cuatro años. Por guardar silencio durante tanto tiempo, sufro de TEPT, trastorno emocional y depresión. Tuve que aprender a tomar el control de mi vida, algo que no supe durante tanto tiempo. Voy paso a paso. Puede que esas personas me hayan arrebatado la infancia, pero no pudieron arrebatarme mi amor, mi alegría y ahora mi paz.

La primera agresión sexual que sufrí fue cuando tenía 12 años y mi primer novio que tuve en ese momento me violó. Tenía 14 años en ese momento. Le dije que no quería tener sexo con él, terminó empujándome en su cama y terminó violándome. Ni siquiera pude quitármelo de encima porque era muy pesado y me lastimaba. Fui agredida sexualmente cuando tenía 16 años y el tipo que lo hizo tenía 22 años y fue una experiencia dolorosa cuando me agarró los senos.

Dedicación: A todas las mujeres y niños que luchan contra la violencia doméstica. Presencié violencia doméstica entre mi madre y su novio a diario, desde los 6 hasta los 11 años. Presencié ataques brutales; en una ocasión, mi madre dejó de respirar. Era un hombre muy celoso. Quería alejarme lo más posible. Incluso llegó a romperle la pata a mi perro en un ataque de ira. Mi madre fue víctima de la manipulación de una pandilla local y comenzó a consumir drogas. Su novio les robó y mi madre fue secuestrada. Ambos tuvimos que ir a una casa de acogida. Me quedé con mi abuela dos meses sin saber dónde estaba mi madre ni siquiera si estaba viva. La pandilla encontró al novio de mi madre y lo golpearon hasta casi matarlo. Más tarde, mi madre recibió un ultimátum: él o yo. Ella me eligió a mí. Después de nosotros, él se fue con otra familia. Desafortunadamente, esos niños no tuvieron tanta suerte. El sistema de acogida los separó a todos. No ha sido hasta estos últimos meses que he aprendido a aceptar lo sucedido. Ha sido una montaña rusa de emociones: confusión, ira y lágrimas. Tuve que despedirme de la niña inocente que una vez fui yo. En un momento crucial, cuando mi mente infantil debía estar desarrollándose y comprendiendo el mundo, tuve que saltarme esa parte por completo. Rápidamente me vi envuelta en el mundo de los adultos. Después de que todo terminara, tuve que construir una nueva base y crear una persona completamente nueva. Fue casi como si Norma Jean se hubiera transformado en Marilyn Monroe o Beyoncé en su álter ego, Sasha Fierce. Antes de esto, no tenía identidad. A los 6 años, apenas estaba empezando a encontrar mi lugar en el mundo, que rápidamente me fue arrebatado. No fue hasta los 17 que tuve que volver a encontrarme cara a cara con el maltratador de mi madre. Una noche, ella llegó a casa completamente borracha, llevándolo a cuestas. Lo miré fijamente a los ojos y le dije que ya tenía 17 años, no 7, que no le tenía miedo y que ya no podía hacernos daño. La policía terminó escoltándolo. Mi madre siempre me animó y me dijo que creía en mí y que debía creer en mí misma. Estoy muy agradecida por eso. Estoy muy agradecida por la vida. Cada día me despertaba y me preguntaba si ese día sería el día de mi muerte. Creo que la forma de superarlo fue luchar o huir. Mi cuerpo eligió luchar. Tenía una mejor amiga en aquel entonces con la que sigo siendo mejor amiga hasta el día de hoy. Su madre también estaba lidiando con sus propios demonios en casa, así que nuestra amistad se hizo más estrecha. A mi madre le costó mucho aceptar lo sucedido. Desafortunadamente, ella es solo una sombra de lo que él fue. La canción de Jessie J, «I Miss Her», lo resume a la perfección. Ella todavía respira, pero no está realmente viva.

Fui agredida sexualmente por dos adolescentes cuando tenía 17 años y estaba extremadamente ebria. Uno de los violadores era el hermano de mi mejor amiga del instituto. Esta historia tiene 35 años, pero necesito contarla para empezar a sanar. Un recuerdo reprimido me invadió hace 5 años, tras encontrar una foto de un viaje que hice con su familia, el lugar donde ocurrió la agresión. He intentado procesarlo en silencio, pero ya no puedo callarme. Espero que compartir mi historia ayude a otros a salir al paso y comenzar su proceso de sanación. ¡Nunca es tarde! Cada vez encuentro más amigos con historias similares, y solo compartir la mía les ha permitido compartir la suya. Siento que estoy devolviendo un poco el favor.