クレア

7月5日の朝年私は自分が寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で目を覚ました。誰かがあなたの信頼と身体を侵害すると、その人はあなたにとって別人になる。ほとんど瞬時に。私は以前にも彼と一緒にベッドにいたことがあったが、その時は本当にそれを感じた。聞こえてきた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は私を身震いさせた。しかし、何が起こったのか、彼がしたことが間違っているとすぐに分かったわけではない。私が一生背負っていかなければならない過ちを犯したと思ったことだった。私は「誤解」だと思った。私がイエスと言わなかったこと、ノーと言ったこと。足を閉じたこと。ベッドから起き上がってから、車で家に帰るまで記憶がない。トラウマ脳と、おそらく少なくとも6杯のアルコールが体内にあった27、28の組み合わせについて話すとき。私が望んだのはシャワーだけだった。そうすればすべてが消えるかもしれない。もしかしたら間違いだったのかもしれない。人はセックスを後悔することはよくあるが、こんな風に後悔することはない。一人でいる時や彼の名前が出ると、パニック発作を起こすようになりました。その後、彼は私にとても腹を立て、私を辱めました。私は自分の意思に反して性行為を強要されました。私の意志は、とても、とても、ふらつき、ぼんやりとしていて、酔っていました。私は「ノー」と言いました。なぜそれでは不十分だったのでしょうか？なぜそれが男性と初めてしたことだったのでしょうか？なぜ心が壊れたように感じたのでしょうか？私の心は壊れていたからです。信頼が裏切られ、何が起こったのか誰にも話せませんでした。このような状況で頼っていた人が、その原因になってしまいました。誰も私の話を信じてくれるとは思っていませんでした。また、私はそれを単なる間違い、気持ち悪いとしか認識していませんでした。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルブランドのブルージーンズ、白いTシャツ、そしてえんじ色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎました。1時間シャワーを浴びました。その年の秋、車のトランクでそれらの服を見つけました。それは、私が覚えていることよりもさらに記憶が薄れていることを示唆し、私を混乱させます。私はそのセーターを約1年前に寄付しました。燃やすべきでした。その出来事の約2週間前に、あなたはもう私に魅力を感じなくなったと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人、 名前 （ 名前の話はまた別の機会に）のためのものでしたが、あなたがパーティーに着いた頃には私は酔っていました。4時に着いたと思いますが、午後5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いたとき、私は酔った勢いであなたにどれだけ魅力を感じているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じなくなったと言いました。その言葉で。でも、もし私に魅力を感じていなかったのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのですか？なぜセックスをしたのですか？ 29 翌春、私は数人の見知らぬ人とアパートに引っ越しました。そして、その時、記憶が本当に蘇り始めました。ある夜、ベッドに横になり、自分の経験について考えながら、何気なく「非同意のオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私は、自分がこんなにも否定していたこと、自分の体に何かされたのに気づかなかったことが信じられません。いつになったら体が教えてくれるんだろう？この考えが頭をよぎったとき、私は自分が起こったことに同意していなかったことは分かっていましたが、それが性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょう？「あなたは間違ってはいないけれど、性的暴行を受けたわけではない」といった中間的な答えが出てくることを期待していましたが、実際には中間はありません。私は、自分の経験は、自分の状況よりも「ひどい」かもしれないと思った他の人の経験と同じ称号に値しないかのように振る舞っていました。同意のないオーラルセックス。きっとどこかの誰かが私の検索履歴を見て「なんてひどいんだ」と言うだろうと思うような、このめちゃくちゃな検索履歴がどうなったかというと、出てきたのは「レイプ」だった。私はパソコンの画面を見つめ、震え始め、情報源や人々の意見、法律や科学が何と言っているのかを調べた。それは不快な言葉だ。それはただ口から出るものではなく、口に出される汚い言葉であり、ただ舌から出るものではなく、そこに留まり、あなたが話した相手があなたを傷つけた人物を知っているため、来るであろう反応を予期する。私は州を調べた。法律上、あなたが読むのを不快にさせるような汚い言葉は、レイプである。それは私がこれまで必要としていた最大の承認だった。その後、私は人間関係に問題を抱えるようになった。彼との悪い記憶が一つあると、彼との他のすべての記憶が粉々に砕け散った。これは残念ながら私にとってよくある感情だった。なぜなら、彼は数ヶ月前に私をレイプしようとしたからだ。今振り返ると、それは私が想像していたよりもはるかにひどいことだった。今日、私は教育に携わっている。レイプ未遂は、性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与える行為です。脳は同じことを認識しますが、私の心の中では、最終的に私の「ノー」は受け入れられたので、私には力があったはずですよね？なぜ彼は私の言うことを聞いてくれたのでしょう？私の体は自分の肌の中で居心地が悪くなりました。新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口が触れていない体、あなたの手に触れていない体、そして何かを経験した体。ごめんなさい、すべては覚えていないので話せません。聞こえますか？覚えていないんです。以前は、私の精神を持たない人が私のところにやってきて、私に起こったこと、自分に起こったことを正確に話して、そして自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、私たちが本当に愛することができる唯一のものの中で感じたことが性的暴行かどうかわからないと言ったら、間違いなく性的暴行だと言うだろうと言っていました。私はおそらく、彼らが私に言っていることが実際に性的暴行であるという事実に興味を持つでしょう。私は自分に言い聞かせます。同意があれば、その質問には自動的に答えられるだろう。しかし、それが自分自身に起こると、その気持ちがわかる。またしても、嫌悪感。これほどその気持ちにぴったり合うものはない。そしてそれは、私が探し求めていた、歪んだ慰めと承認だった。ああ、誰かが実際に私の気持ちを理解している。私だけではなかった。私はこれらの考えを抱えて完全に孤独ではない。これはレイプだった。その言葉があなたを不快にさせるなら、私がどれほど不快に感じるか想像してみてほしい。それは口から滑り出るのではなく、そこに留まり、来るであろう反応を予期する。なぜなら、あなたが話している相手も彼を知っているからだ。この人はまた、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。あなたがそんなことを考える時間さえ取ったこと自体が忌まわしい。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、そして私にとっては、それは私の体を駆け巡る鋭いエネルギーの奔流として正確に表現され、私を過剰に警戒させる。それだけでなく、毎年、私の体は毎年同じ時期にパニックを起こし、私の体は暖かい気候とともに。私が彼に会ったのは、5月か6月頃でした。残念ながら、この話が続くにつれて、それは私の話にますます関連してきて、彼と関係のある31年の他の部分にも変化しました。秋には、レイプ未遂事件がありました。冬には、ある年のクリスマスの数日前に、レイプ未遂事件がありました。しかし、特に春/夏の時期は私をバラバラにし、それは私の肉体的な関係や安全感に大きく影響しました。7月5日が私を変えたのだと思います。私を今の私に変えましたが、今の私がサポートや擁護を必要とする他の人々を助けていることを嬉しく思います。このすべての悪いもの、閉じ込められていると感じていたこれらの年月から、私はついに私に起こったことから自分自身を解放することができました。