影の中で：生存と癒しの物語

何年もの間、私は誰も経験すべきではないことを経験してきました。それは幼い頃に始まりました。私を傷つけたのは、私が信頼するはずだった継父でした。彼は私を守ってくれるはずだったのに、最悪の方法で私を利用したのです。成長するにつれて、私は継父を信頼できる人だと思っていました。彼は家族の一員であり、私を安全に守ってくれる人であるはずでした。しかし、彼は私を最も傷つける人になってしまったのです。虐待は私がまだ幼い頃、何が起こっているのか理解できないほど幼かった頃に始まりました。それは些細なこと、違和感を覚える触れ方、不快な言葉から始まりました。しかし、時が経つにつれて、それははるかにひどいものへと変化しました。それは主に夜、皆が寝ている間に起こりました。私はドアがきしむ音で目を覚まし、心臓が激しく鼓動しました。私は寝たふりをして、彼が出て行ってくれることを願いましたが、彼は決して出て行きませんでした。彼は私のベッドの端に座り、彼の体重が私にのしかかるのを感じました。私は凍りつき、恐怖で動くことも何も言えずに横たわっていました。どうしたらいいのか、どうすれば止められるのか、全く分かりませんでした。ただ、終わってほしいと願っていました。時々、彼は母が仕事に出たり、旅行に出かけたりするまで待っていました。誰も助けに来てくれないことを知っていたので、その時が一番辛かったです。廊下で彼の足音が聞こえると、胃が締め付けられるような感覚になりました。隠れようとしたり、小さく見せようとしたりしましたが、どうにもなりませんでした。彼はいつも私を見つけてくれました。彼が部屋に入ってくると、私は無力感と孤独感に襲われました。叫びたい、逃げ出したいと思いましたが、怖くてたまらなかったのです。彼を止めようとしたらどうなるのか、分かりませんでした。反撃できない自分が憎かったです。誰かに話す勇気がない自分が憎かったです。でも、私はまだ子供でした。どうやって自分を守ればいいのか、どうすれば止められるのか、分かりませんでした。まるで目覚めることのできない悪夢に囚われているような気がしました。一番辛かったのは沈黙でした。母に話せなかった。話したらどうなるか、怖くてたまりませんでした。信じてもらえなかったら？責められたら？事態が悪化したら？母を傷つけたくなかったし、家族をバラバラにしたくもなかった。だから、すべてを胸に秘めていました。毎日、秘密の重荷を背負い、溺れそうでした。痛みと恥辱は耐え難いものでした。ただ自殺して全てを終わらせることしか考えませんでした。そうすれば、自分に起こっていることの重荷を感じずに済むからです。自分が汚れ、壊れ、生きる価値がないと感じました。自分がいなくなれば、痛みは止まり、周りの人たちも私なしで幸せになれるかもしれないと思いました。でも、どういうわけか、私は生き続けました。どうしてかは分かりませんが、それでも生き続けました。頼れるものを見つけました。友達、本、歌、ほんの少しでも安心させてくれるもの。何年もかかりましたが、ついに誰かにこの出来事を打ち明けることができました。人生で一番辛いことでしたが、同時に癒しへの第一歩でもありました。今もまだ癒やしの途中です。良い日もあれば、そうでない日もあります。今でも悪夢を見ますし、人を信じることに苦労します。でも、自分に優しくすること、そして、起こったことは自分のせいではないと自分に言い聞かせることを学んでいます。私はそんなことをされるべきではなかったし、それによって自分が定義されるわけでもありません。もしあなたが同じような経験をしたなら、どうかあなたは一人ではないことを知っておいてください。これはあなたのせいではありません。あなたは話を聞いてもらい、支えてもらうに値します。癒やしは可能です。たとえそうではないように感じても。あなたは自分が思っているよりも強いのです。あなたの物語はまだ終わっていません。もう一人でこの重荷を背負う必要はありません。助けを求めてもいいのです。誰かを受け入れても大丈夫です。あなたは壊れてはいませんし、起こったことで定義されるわけでもありません。あなたはそれ以上の存在です。