私はまだ自分が何者なのか探っている

私は自分の経験を共有したいと思っています。これまで何度もそうしてきましたが、活字にしたり、他の被害者が読める場所に置いておくことはできませんでした。あなたが受けているかもしれない虐待よりも、あなたははるかに優れていることを知ってほしいのです。あなたは素晴らしい人です。あなたは回復力があり、心に決めたことは何でも絶対にできます。私は8年間、虐待的な関係にいました。もちろん、虐待はゆっくりと始まり、とてもゆっくりだったので、自分のせいか事故だと片付けることができました。21歳のとき、友人と一緒に暮らしていて、後に子供たちの父親になる男性に出会いました。友人に、彼が私をベッドに押し倒し、猫の上に直接押し付けたので、猫も傷つけるかもしれないと言ったのを覚えています。その友人は、「彼は私の元夫を思い出させるわ。浮気しているところを見つけたときに、私の顎を折った人よ」と言ったのを覚えています。もちろん、私は聞きませんでした。虐待は徐々に、肉体的にも、精神的にも、感情的にも悪化していきました。やがて私は抵抗し始めました。物理的にではなく、彼を説得したり、ただ自分を守ろうとしたりしましたが、彼は誰がまだ支配権を持っているかを見せつけるために私をレイプしました。私は体外離脱体験をしました。力ずくで気絶させられ、目が覚めるとホテルの部屋に閉じ込められていて、鍵はなくなっており、助けを呼ぶために電話も取り上げられていました。私は彼を愛していたので、彼を警察に通報することができませんでした。この頃には、彼が不法滞在者であることは知っていました。彼の家族のほとんども不法滞在者であることを知っていました。彼らはリビングに集まって、私がひどい目に遭っているのを聞いていました。最初はなぜ彼らが介入しないのか不思議に思いましたが、後に、誰かが介入すると「お前はあいつと浮気している」とか似たような理由で、私の暴行がひどくなることを知りました。数年が経ち、私の友人のほとんどは彼から離れていくか、私が彼と一緒にいることに嫌悪感を抱いていました。私は本当の状況を隠すのが得意でした。なぜなら、彼はほとんどの人が痣に気づかないような場所を殴るのが好きだったからです。私は、彼を助けられる、あるいは彼を更生させることができると心から信じていました。なぜなら、彼の幼少期は山間位置の田舎で育ち、父親から虐待を受けていたからです。それに、この地域の女性は概して従順に育てられることを知っていたので、長い間、それは許容されていました。私は彼の言い訳をし、彼は私に泣きついて「間違っているのは分かっているけど、どうしようもないんだ。ずっと見てきたんだ。父のせいで母が死ぬのを見てきたんだ」と言いました。それに、彼は16歳くらいの時に国境を越え、そのことでもトラウマを抱えていました。彼はただ、私と私の感情を操る方法を知っていて、私は何年もそれに気づきませんでした。私は25歳で妊娠しながら大学に通っていて、クラスメートは知っていて私を助けようとしてくれましたが、私はまだ心の準備ができていませんでした。妊娠6ヶ月の時に彼が私を殴り、拳で私の眉毛を裂くまでは。母は私を警察署に連れて行き、彼を告訴するまで私を帰らせませんでした。その時、彼女は私が長年虐待を受けていたことを知りました。家族は疑っていましたが、私はうまく隠していました。娘を産むまで、つまり、当時の私の救いであり、目覚める理由がなかった娘を産むまで、私は自分が受けていた虐待よりも優れた人間だと気づきませんでした。私は、娘をそのような環境で育てたくない、どんな種類の虐待も許される、あるいは少しでも受け入れられるなどとは決して思ってほしくない、と気づきました。その時、私は彼と別れることを考え始めました。その時、神が私にとってはっきりと現れました。彼は逮捕されたのです。ついに私は片足をドアの外に出しました。そして両足。その後、私はHUDの支援を受けていたので、彼がそこにいるべきではなかったため、私たちが住んでいたアパートを失いました。私は1歳の娘を連れて実家に戻りました。1年後、私は再び彼の子を妊娠しました。この頃には、私はうつ病、不安、PTSDの自己治療をしていて、彼が残した空虚感を埋めようとしていました。彼は私たちの関係の間、私に薬物と錠剤の吸引を教えていました。彼から電話がかかってきたとき、電話に出るべきか出ないべきか、何か頼まれたときに慌てて飛び上がるべきか、私は葛藤していました。本来なら、私の2番目の子供は禁断症状を抱えて生まれてくるはずでしたが、またしても神様が私と子供のために現れてくださいました。彼女が生まれる1か月前に教会に行ったとき、私のこと1歳と2歳になり、すくすくと育っています。私の小さな救世主であり、奇跡の子です。彼女たちの父親は数年前に国外追放され、娘たちに電話も連絡もしなくなりました。娘たちは彼がどんな人だったか、私にどんな仕打ちをしたかを知っていて、答えを求めてFacebookで彼に連絡を取ろうとはしましたが、彼とは一切関わりたくありません。なぜもう電話してこないのか、なぜ私を傷つけたのかを知りたいのです。私は、子供をもう一方の親から引き離すような親にはなりたくありません。私の母はその考えに葛藤していますが、子供たちのためにそれを尊重しています。子供たちには、彼を人生に迎え入れるかどうかを決めてほしいのですが、彼はまるで子供たちの代わりにその選択をしたかのようです。彼はいつも自己中心的でした。18年経った今でも、私は自分の価値に悩んでおり、薬物依存から抜け出すのに苦労しています。私は強く、回復力があり、素晴らしい母親です。私はほとんど毎日、自分を愛しています。ほとんど毎日、自分の価値は分かっていますが、自分にとって完璧だと思っていた人と交際していた時期があり、今はその関係が健全かどうか悩んでいます。