家庭内暴力に年齢は関係ありません。

その耐え難い頑固な沈黙は、15歳という早い時期から始まりました。それは、18歳になるまで苦しみに耐える価値があると思っていたほど、なかなか聞いてもらえない沈黙でした。私は今22歳で、あなたに言いたいことがあります。あなたの声は届いています。私はあなたを信じています。そして、突破口はすぐそこにあります。私のパートナーも、虐待が始まったとき15歳でした。多くの人はそれを信じられないと思うでしょうが、病気や悪に年齢はありません。病気は、それを耐え忍んだ人自身の中にあるか、あるいは神のみぞ知る理由で…感情的、肉体的、精神的な虐待に正当な言い訳は一つもありません。虐待は突然始まったわけではなく、骨折やあざ、切り傷から始まったわけでもありません…虐待は精神的、感情的に始まりました。彼が私に何を着るべきか、何を着てはいけないかを言うような些細なことから。他の男性が私を見たり、私が他の男性を見たりすることへの嫉妬。彼が言った言葉や発言を、私は密かに誇りに思っていました。なぜなら、私は彼が失いたくない何かだと感じていたからです。しかし後になって、私は彼が所有したいと思っていた何かだったと知りました。高校卒業までの数年間、虐待は言葉によるものから身体的なものへと急速にエスカレートしました。しかし、私は彼を「愛していた」し、彼も私を「愛していた」ので、何度も彼の言い訳をしました。殴られるたび、平手打ちされるたび、パンチされるたび。私は彼を許し、「二度としない」という言葉を信じました。同じことを繰り返しているようですが、もしご存知ないなら、彼らは必ずまた同じことを繰り返します。私は何度も、ファンデーションとパウダーを山盛りにして、目の周りのあざを隠しました。私が学んだことの一つは、唇が切れると隠すのが難しいということです。目がサンドペーパーのようになるまで、泣きながら眠りにつきました。身体的、精神的、感情的な虐待は、最終的に私を、今の年齢になるまで説明できない状態に陥らせました。私のトラウマに関連付けられる言葉は、解離です。身体的な感覚としては今ここにいるのに、心は別のところにある。私は長い間この状態に苦しみ、決して口を開かなかった。助けを求めて声を上げたら死ぬかもしれないという恐怖が、怒り、恨み、裏切りなどの感情をすべて押し殺していた。結局、私はこの少年に処女を奪われた。故意ではなく、恐怖心から。処女は私にとってとても大切なものだったので、これは私の人生で最大の後悔である…。私は何度も彼とセックスを強要され、顔を殴られたり殴られたりすると脅された。これが何ヶ月も続き、精神的にも肉体的にも文字通り壊れていくのを隠しきれなくなった。15歳の若さで、彼は私を一度殴り、顎を折った。その後、彼は銃で私を脅した。15歳の少年が一体どこで銃を手に入れるというのか？手術を受けることは、誰にも隠せないことだった。声を上げることへの恐怖が私を支配し、もはや隠したり嘘をついたりすることができなくなった。手術後、目が覚めたとき、胃の底に感じた感覚は言葉では言い表せません。私は完全に打ちのめされていました。口は30日間ワイヤーで閉じられていました。固形物も食べられません。誕生日ケーキも食べられません。17歳の誕生日を、口全体がブラケットとゴムバンドで閉じられた状態で過ごしました。それから時が経ち、私が目を離した隙に彼が撮った私の裸の写真を暴露すると脅されたり、私を殺すと脅されたりしたため、私はそこに留まり続けました。彼は銃で私を脅したのです。本当に私を殺すと言っているのが嘘だと思ったのでしょうか？彼が私の両親の家に侵入して私を寝から起こした回数は数え切れません。彼が私の車を運転中に私を殴った回数も数え切れません。虐待は悪化し、そこに留まるほど、再び隠れることが難しくなりました。17歳のとき、彼は私を殴った後、私をレイプしました。このとき、私は完全に自分を見失いました。食べたくありませんでした。ベッドから出たくありませんでした。息をしたくありませんでした。妊娠が判明するまでは、自分がひどい状況だと思っていました… 彼が無理やり私の中に入ってきた間、私は完全に感覚が麻痺していました。医者が入ってきて検査結果を告げるまで、何も感じませんでした。私は恥ずかしくてたまりませんでした… 母とじっくり話し合い、神に許しを請うた後、赤ちゃんを産まないことにしました。今振り返ると、当時の私にとってそれが最善の選択でした。彼と一緒にいるのは耐えられなかったし、彼の半分を9ヶ月間お腹に抱えるなんて、私を打ちのめすでしょう… 彼に妊娠の知らせを伝えるべきではなかったのですが、伝えてしまいました。子宮内膜症なので、妊娠することさえ難しい病気なので、自分が妊娠しているなんて信じられませんでした。もちろん、彼のテキストや発信者番号非通知の電話に返信しなければ、中絶したことを暴露すると脅されました… でも、私を殴った後に彼のペニスが勃起したため、彼は私をレイプしたという事実は伏せていました。でも、私がどうしたと思いますか？私はそこに留まりました。警察は脅迫を信じてくれず、発信者番号非通知では追跡する方法もありませんでした。そのため、私は約1年半の間、彼との関係を続けていました。彼との関係を完全に断ち切った後、脅迫はさらにひどくなりました。私が最も恐れていた日々が現実のものとなったのです。公共の場所で私を尾行したり追いかけたりするなんて、正気の沙汰ではありませんでした！最終的に彼は自分の痕跡を残し始めました。私は15歳の時から彼に対して接近禁止命令を出しましたが、それで彼が止まったと思いますか？昼夜を問わず電話がかかってきて、文字通り気が狂いそうでした。何度も神にこの世から連れ去ってほしいと懇願しました…もう生きていたくないと思いました。嫌がらせで24時間365日神経が張り詰めていて…PTSDは本当に深刻でした。しかし、神の恵みにより、私は今日ここにいて、状況は良くなると言えて幸せです。私は今22歳ですが、まだ自分が感じているこれらの感情をどう乗り越えていくかを模索しています。良い日もたくさんありますが、こんなに若いのにこんな状況に置かれていることを神に問いかける日もあります。でも、すべてはあなたのためになっていると知ってほしいのです。命を落とすのが怖いからといって、虐待的な関係にとどまっているのは無知なことではないと知ってほしいのです。状況は良くなる前に悪化するもので、そして何よりも、あなたは彼らがあなたにしたような人間ではないということを知ってほしいのです。これはあなたの物語であり、あなたにはそれを書き換えるペンと修正液があるのです。