家庭内暴力に年齢は関係ありません。

その耐え難く頑固な沈黙は、15歳という早い時期に始まりました。あまりにも聞き入れてもらえない沈黙だったので、18歳になるまでは、その苦しみに見合う価値があると思っていました。今、私は22歳になり、ここに来て、あなたの声は届いていると伝えたいのです。私はあなたを信じています。そして、突破口はすぐそこにあると。私のパートナーも、虐待が始まった時15歳でした。信じられないと思う人も多いでしょうが、病気や悪に年齢は関係ありません。病気は、それを耐え忍んだ人の中に、あるいは神のみぞ知る理由の中にあるのです...。精神的、身体的、精神的な虐待に正当な言い訳はありません。虐待は突然始まったわけではありません。骨折や痣、切り傷からはじまりませんでした...。虐待は精神的、感情的に始まりました。彼が私に何を着るべきか、何を着てはいけないかを指図するような些細なことから始まりました。他の男が私を見ていること、あるいは私が他の男を見ていることへの嫉妬。彼の発言や発言は、まるで彼が失いたくない存在のように感じていたので、密かに誇りに思っていました。しかし後になって、彼が私を所有したいと思っていた存在だったと気づきました。高校卒業までの数年間、虐待は言葉によるものから身体的な暴力へと急速にエスカレートしていきました。しかし、私は彼を「愛している」し、彼も私を「愛している」という理由で、何度も言い訳をしました。殴られるたびに、平手打ちされるたびに、パンチされるたびに。私は彼を許し、彼の「二度としない」という言葉を信じました。繰り返しになりますが、知らない人がいるでしょうか？彼らは必ず同じことを繰り返すのです。ファンデーションやパウダーをたっぷり塗って、目の周りの黒い部分を隠したことも何度もありました。一つ学んだのは、唇の裂傷を隠すのは難しいということです。目が紙やすりのようになるまで、泣きじゃくって眠りました。身体的、精神的、そして感情的な虐待は、最終的に今の年齢になるまで、言葉では言い表せない状態に陥らせました。私がトラウマと結びつけて言う言葉は「解離」です。身体は今この瞬間にいるのに、心はどこか別のところにあるという感覚。私は長い間これに苦しみ、一度も声を上げませんでした。助けを求めて声を上げたことで死んでしまうのではないかという恐怖が、怒りや恨み、裏切りなどの感情をすべて押し殺していました。結局、私はその男の子に処女を捧げてしまいました。わざとではなく、恐怖からでした。処女は私にとってとても大切なものだったので、これが人生で最大の後悔です... たびたび、彼と性交することを強要されたり、顔を殴られたり殴られたりする脅迫を受けたりしました。この状態が何ヶ月も続き、私は文字通り感情だけでなく身体も壊れていくという事実を隠し切れなくなりました。15歳の若さで、彼に殴られ、あごの骨を折られました。その後、彼は銃で私を脅しました。15歳の子供がどこで銃を手に入れるというのでしょうか? 手術を受けることは、絶対に誰にも隠し切れないことでした。声を上げることへの恐怖が私を圧倒し、もはや隠すことも嘘をつくこともできなくなりました。手術後、目が覚めた時の胃の底の感覚は言葉では言い表せません。もう壊れきっていたと言っても過言ではありません。30日間、口はワイヤーで閉じられていました。固形物も食べられません。誕生日ケーキも食べられませんでした。17歳の誕生日も、ブラケットと輪ゴムで口全体をワイヤーで閉じられたまま過ごしました。それから時が経ち、私が見ていない隙に秘密の裸写真を撮られ、それを公開すると脅され、殺すと脅されたため、私は病院に留まり続けました。銃で脅されたのです。本当に殺すなんて嘘だと思っていいのでしょうか？実家に押し入られ、眠りから覚めさせられたことは数え切れません。車を運転中に殴られたことも数え切れません。虐待は悪化し、病院に留まれば留まるほど、再び隠れることが難しくなっていきました。17歳の時、彼に殴られた後、レイプされました。今度は完全に自分を見失いました。何も食べようともせず、ベッドから出ようともせず、息をするのも嫌でした。妊娠がわかるまで、私はひどい状況だと思っていた…彼が私の中に無理やり押し込んでいる間、私は完全に無感覚だった。医者が入ってきて結果を告げるまで、私は何も感じなかった。私はひどく恥ずかしかった…母と真剣に話し合い、神に許しを請った後、結局、その赤ちゃんを産まないことにした。今振り返ってみると、それが当時の私にとってできる最善のことだった。彼と一緒にいることに耐えられなかったし、彼の半分を9ヶ月間身籠るという事実は私を破滅させていただろう…彼にその知らせを伝えるべきではなかったが、伝えてしまった。私は子宮内膜症を患っているので、自分が妊娠しているという事実が信じられなかった。妊娠することさえ難しい病気だ。もちろん、彼のメッセージに返信せず、発信者番号通知を拒否したら、中絶したことを暴露する、という脅迫もあった…しかし、私を殴った後に彼のペニスが実際に硬くなったのでレイプしたという部分は省かれた。でも、私はどうしたと思いますか？私はそこに留まりました。警察は脅迫を信じませんでした。発信者番号が分からなかったため、追跡のしようがありませんでした。そのため、私は約1年半、彼と関わり続けました。完全に彼との関係を断った後も、脅迫は悪化しました。私が最も恐れていた日々が現実のものとなりました。公共の場で私をつけ回したり、追いかけ回したりするのは常軌を逸していました！ ついに彼は、自ら証拠を掴み始めました。私は15歳の頃から彼に対して接近禁止命令を出しましたが、それで彼を止められたと思いますか？ 昼夜を問わず電話がかかってきて、文字通り正気を失いそうでした。神様、私をこの世から連れ出してくださいと何度も懇願しました…もう生きていたくありませんでした。嫌がらせで四六時中ハラハラしていました…PTSDは本当にひどかったです。でも、神の恵みによって、私は今日こうして良くなっていると言えるようになりました。私は今22歳ですが、まだこれらの感情をどう乗り越えたらいいのか模索中です。良い日もたくさんありますが、同時に、こんなに若いのにこんな状況に神に疑問を抱く日もあります。ただ、すべてはあなたのためにうまくいっていることを知ってほしいのです。命を失うかもしれないという恐怖から、虐待的な関係に留まるのは無知なことではないことを知ってほしいのです。状況は良くなる前に悪化することもある、そして何よりも、あなたは彼らがあなたを扱ったような人間ではないことを知ってほしいのです。これはあなたの物語であり、あなたにはそれを乗り越えるためのペンとホワイトボードがあります。