（名前）

私の名前は（名前）です。これは私の物語です。私は幼少期から大人になるまで、人生のほとんどを虐待されて過ごしました。ガスライティングやラブボンビングなどの用語が何なのか、大人になって何が起こっているのか理解するまで知りませんでした。母がそれを長い間続けていたので、それが私にとってのすべてであり、「普通」だと思っていました。18歳のとき、ある人と付き合い始めましたが、それは断続的で、その後連絡が途絶え、21歳のときに再び連絡を取り合うようになりました。最初は彼の魅力とユーモアのセンスで私を惹きつけました。私は自分がゆっくりと操られ、ラブボンビングされ、支配され、そしてたくさんのガスライティングを受けていることに気づいていませんでした。私は彼に会いに行くために旅行をしましたが、1週間だけの予定で、結局滞在することになりました。最初は、彼がすでに私を裏切っていたにもかかわらず（危険信号）、すべてが順調に見えましたが、なぜか私はそれを無視して関係を続けました。時間が経つにつれて、彼はますます支配的になりました。最初は、私が何を着るべきか、何を着てはいけないか、髪型やメイクをどうするべきかなどでした。それから、彼と一緒でなければどこにも行けなくなりました。友達を持つことも、自分のお金を持つことも許されず、基本的に彼の許可なしには何もできませんでした。一方、彼は好きなように出入りし、誰とでも話し、友達を作り、私のお金を好きなように使うことができました。私の銀行口座は、彼が何度も残高不足になり、私が引き出せないほどの借金を抱えたため、最終的に閉鎖されました。それから彼は、私がデビットカードを取得できないことを知っていた自分の銀行に口座を開設させました。私はすべての小切手を自分で換金し、すべてのお金を彼に渡さなければなりませんでした。そうしなければ、彼は後で私の財布からお金を抜き取ってしまうのです。私は惨めな気持ちで、そうではないと自分に言い聞かせていましたが、徐々に体重が増え始めました。彼は常に私の体について発言し、公共の場や映画、ポルノに出てくる女性と私を比較しました。なぜ私があんな風に見えないのかと聞いたり、私の目の前で他の女の子について「あいつをめちゃくちゃにしてやりたい」と言ったりしました。私は一度たりとも彼にそんなことをしたことはありませんでしたが、彼は私にそうする権利があると思っていました。初めて殴られた時のことを覚えています。殴った後、彼は謝りもしませんでした。また同じことをしても構わないと言いました。私は毎日、彼が何を怒らせるかわからないので、びくびくしながら過ごしていました。誰にも相談することは許されず、もし相談しようとしたら、彼はどういうわけか私を見つけるか、私を捕まえるでしょう。実家に電話することさえできませんでした。彼は私を誰からも孤立させ、常に私を支配下に置きました。私が生活必需品を必要としていると文句を言うのに、彼にとっては100ドル以上もビデオゲームに使うのは何でもないことでした。彼は1つの仕事をしながら、私には2つの仕事をさせました。彼の家族は私が虐待されていることを知っていたのに、何もしてくれませんでした。誰も私を助けてくれず、私は完全に身動きが取れませんでした。少なくとも4、5回は荷物をまとめて出て行こうとしたけれど、できなかった。一度は彼に「荷物をまとめろ」と言われたのに、彼が帰宅して「もうまとめたよ」と言うと、彼は笑い出した。「本当に荷物をまとめるかどうか試したかっただけだよ」と彼は言った。私には車もお金も行くところもなかったので、本当にどこにも行けないことを彼は知っていた。彼が他の女の子と話しているのを何度か目撃したが、彼は大したことではないと振る舞った。ある時、男の人が私にちょっかいを出してきたら、大変な騒ぎになった。彼は、他の誰かが私を魅力的だと思っていることが気に入らなかった。彼は本当に私を望んでいなかったが、他の誰にも私を取られたくなかった。彼は私の職場の外で（私が知らないうちに）待ち伏せして、私や、店に入ってくる他の人たちを観察し、私が彼らにちょっかいを出すか、彼らが私にちょっかいを出すかを見ていた。なのに、彼は誰とでも自由に話したり、ちょっかいを出したりできた。彼はいつも私に「誰も君を欲しがらない」と言っていた。彼は私の自信を根こそぎ奪い去り、私をこれまで感じたことのないほど落ち込ませ、全く価値のない人間だと感じさせました。彼は私を殴り、誰も見ないような場所を殴るので、痣を隠さなければならなかったことを覚えています。喉を掴まれて壁に叩きつけられたり、ベッドに投げつけられて押さえつけられたりしたこともありました。彼は私が妊娠したら腹を蹴ると言いました。それなのに、彼は私に避妊なしで1日に3～4回もセックスを強要しました。ほぼ1年間、私は妊娠しないと思っていましたが、妊娠してしまいました。妊娠がわかった日は、まるで誰かが死んだかのような気分でした。私は激しく泣き、彼に伝えるのが怖かったです。彼に伝えるために、彼が帰宅するまで永遠のように長い時間を待たなければなりませんでした。彼に伝えると、彼は笑って「そういうこともあるさ」と言いました。期待していた反応ではありませんでしたが、怒られるよりはましだったと思います。その夜、彼はひどく酔っ払ってしまいました。最初の6～7週間で、水さえも飲めず、何も食べられなかったので、体重が40ポンドも減りました。そんな具合に具合が悪いのに、彼はまだ私に料理をしろと期待していました。ソファに横になって休むことさえ許してくれませんでした。飲み物を持ってきてほしいと頼んだのですが、1時間経っても持ってこなかったので、自分で持って行くことにしました。すると彼は「起きている間に何か持ってきてくれ」と言いました。私は腹が立ちましたが、具合が悪くて弱っていたので何もできませんでした。それから間もなく、体調が良くならず流産するのではないかと心配になり、病院に行かなければなりませんでした。入院するとすぐに彼は出て行きました。私には見舞いに来てくれる友人や家族が一人もいないことを知っていながら、私をそこに置き去りにしたのです。私は3日間入院し、迎えに来てくれるように電話すると、彼は怒っていました。迎えに来なければならなかったからというだけでなく、私が彼を寝ているところから起こしたからという理由でした。私は2日間入院しましたが、嘔吐が止まらず、今度は血を吐いたため、再び入院しなければなりませんでした。私は再び入院し、今回は前回よりもずっと長く入院することになりました。約2週間入院しました。医師や看護師、そして基本的に私の部屋に来た病院の職員は、彼との関係について質問された後、私を彼のもとに戻すことを拒否しました。この間、彼は一度も私に会いに来ず、電話もしてきませんでした。いつも私が彼に電話しなければなりませんでした。最終的に私の携帯電話は取り上げられ、病院の電話を使わざるを得なくなりました。彼は私を置き去りにし、気にも留めませんでした。彼はまだ高校生の18歳の私と話すのに忙しすぎたのです。そして、彼が私にそんなことをしたのはこれが初めてではありませんでした。入院最後の夜、母（最初の虐待者）が私を迎えに来ることになっていたので、彼が私に会いに来ました。私は神経質で不安でいっぱいでした。怖くもありました。彼は冗談ばかり言って、そこでセックスをするという冗談を言いました。私の神経は耐えきれず、吐き始めました。彼は「じゃあ、僕が帰る合図だね」と言って出て行きました。彼は私が翌日出発することを知っていて、出発前に彼の職場に来て会わないようにと言いました。荷物を取りに家に着くと、彼はすでに荷物を箱に入れて外に置いていました。私はこれまでになく傷つき、自分が無価値だと感じました。彼から離れた後も、私は完全に彼の支配から逃れることはできませんでした。妊娠中、彼は私の行動をコントロールしようとし、私たちが何州も離れていて、この時点では付き合っていなかったにもかかわらず、「デート」することも許されませんでした。彼は私を望んでいませんでしたが、他の誰かが私を持つことも望んでいませんでした。彼は私を完全に支配したかったのです。私たちの電話は怒鳴り合いになり、彼は赤ちゃんが生まれたら連れて行くと何度も脅しました。私は彼が弁護士を雇うほどのお金持ちではないことを知っていたので、そんなことは決して起こらないと分かっていました。私は赤ちゃんが生まれたときに彼が立ち会うための十分な時間を与えましたが、もちろん彼は現れませんでした。病院から帰宅すると、私は彼に電話して息子が生まれたことを知らせました。代わりに彼は私に連絡が取れなかったからどこにいたのかと怒鳴りつけました。私は病院にいたと伝え、病院に電話すればそれがわかったはずだと言いました。いいえ、彼は怒って私に怒鳴りつける口実が欲しいのです。ごめん、君の赤ちゃんを産むために病院にいたんだ、私のせいだよ!!! 彼は本当は父親になりたくなくて、息子が5歳になった頃、父親は誰なのかと尋ね始めました。私は嘘をつかずに彼に伝えました。またしても彼は甘い言葉で私を関係に誘い込み、私は子供のためにそうしました。家族に同意させるために嘘をつかなければなりませんでした。私は彼に、5年前と同じひどいことをするなら別れると言いました。関係が始まって間もなく、まさにその通りになりました。支配、操作、ガスライティングなどが始まり、彼は変わっていませんでした。彼は相変わらず他の女の子と話したり、要求したり、私に何をすべきかを指示したりしていました。私は別れて、二度と戻りませんでした。彼に父親になってもらおうとしましたが、彼は父親になりたくなかったし、無理強いすることもできませんでした。最後に彼から離れたのは、私がこれまでにした中で最高の決断でした。確かに辛かったですが、そうしなければもっとひどいことになっていたでしょう。「なぜそこに留まったのか」「なぜ離れなかったのか」とよく聞かれますが、いつもそんなに簡単なことではありません。彼は私をひどく打ちのめし、誰も私を必要としていないと本気で信じていました。私は全く価値のない人間だと感じていました。自信も自己肯定感も全くありませんでした。お金も車も何もありませんでした。彼は私を完全に彼に依存する状態に追い込みました。病院が私を最初に救ってくれたのは、彼を手放さなかったからです。2度目は、手遅れになる前に自分で自分を救い、彼から離れることができました。他の男性から虐待された話は他にもありますが、母親から虐待されたことを除けば、男性から受けたこの虐待が一番深い傷を残しました。あの関係は本当に有害でした。時間が経つにつれて、記憶の痛みは和らぎ、今でもいくつかのトリガーと向き合っています。彼は亡くなりましたが、記憶、トリガー、トラウマは今も残っています。どんな種類の虐待も決して許されるものではありません！愛は人を傷つけるものであってはならないのです！！