名前、私がそこで獲得した称号はすべて奪われました。

真実は私をほぼ破壊しかけましたが、本当の真実こそが私を築き上げてきたのだと気づくまでは。私は人生の大半を虐待されてきたと聞かされています。正直なところ、夜中に誰かに口を覆われたり、朝食時に微笑んでもらったりすることなく育つ人がいるなんて知りませんでした。彼が私を殴ってはいけないなんて知りませんでした。結局のところ、彼は母が殴られたほど強く私を殴ることはなかったので、私は虐待よりましだったのです。彼とセックスをしているときに私が泣いて「ノー」と言ったからといって、誰もそのことに言及しませんでした。喧嘩するよりもずっと楽だと学んだからです。それに、ドラマチックな妻は誰も好きではないと彼は私に言いました。レイプされた時のことを思い出せません。説得されて結局親しくなったのですが。今でも泣きながら言い訳したり、忘れたりします。誰も私に言わなければよかったのにと思うことが何度もあります。結局、私は黒い目をこすりながらも何とか乗り越えたのですが、上官に政府の財産として慎重に扱われるよう注意書きを書かれたのです。彼らは私を守るべきだったのに、私は知らなかった。その後、何度も化粧をした。思ったほど幸運ではなかったと初めて気づいたのは、彼が私の喉を掴み、痣にならないように願っていた時だった。しかし今回は彼は手を離さず、視界がぼやけ始めた。どうせ話すこともできず、戦闘になれば息子が見物に来るだけだが、息子は見物するはずではなかった。私は知らなかった。彼のか細い声で、私は部隊に着き、派遣命令を受け取ることができた。戦争を見る前に彼が私を殺すことは分かっていた。私は売春婦だからズルをしているだけだ、と彼は言った。イラクに行くしか選択肢がないと説明したせいで、私の鼻を折られた彼は逮捕された。私はひどい母親で売春婦だった、と彼は言った。戦闘任務から6ヶ月が経った頃、正直に言えば平和な時期だったが、彼が交通事故で亡くなったという知らせを受けた。私はその知らせを信じなかったが、私は近親者だった。残念ながら、彼の遺体は腐敗が進んでおり、身元確認は誰もできなかった。それは彼だと彼らは私に告げた。陸軍が私に与えた8日間で、虐待者を地面に埋めて戻ってくるよう命じたが、結局私は任務に不可欠だった。私は戦争がとても得意で、敵が誰なのかを知っていた、彼らは私たちに銃を向けていた。戦闘で勲章を授与され、リーダーとなった今、私は任務を終えて、自分の時間を費やしたことをただ知っていた、息子との平和を手に入れた。彼らが虐待だと私に言ったことをすべて受け入れ、文句を言ったことは一度もなかった、私も知らなかった。私の戦友たちは、私が平和を見つけられる場所について別の計画を持っていたことがわかった。それはそこにはない、と彼らの一人が私の口と鼻を掴み、内臓が裂けるのではないかと思うほど強く私に押し付けながら私に言った。彼らは交代で、私の戦友たちだった。痛みの少ない人もいれば、ひどく痛み、私が大声で泣くほどだった人もいた。私のチームにいた人、私の軍曹がそこにいて、私は安全だった。私は彼に立つように手を伸ばした。彼は私をレイプしない、でも本当はそう言ったのだと彼らに告げなければならなかった、そして私が泣き止めば彼らはもっと早く行くかもしれないと言った。そしてそれは彼の言ったとおりになった。私は人事部の軍曹に話した。彼女は本当に心配してくれているようで、私は生まれて初めて虐待を受けたと感じた。私は文字通り彼らのために人を殺し、彼らは交代で誰が最初に私を血を流させるか競っていた。私は彼女のオフィスを出て、ここには女性はいるべきではないとささやき、私が笑いながらどれだけの血を失ったかに気づいた戦友のグループを通り過ぎた。私はここにいるべきではなかった、私は何よりも男性が何をするかを知っていたし、とにかく私は飲んだ。私は、夫にレイプされたときに優しかった夫を懐かしく思い、夫を懐かしく思い涙を拭いながらその場を去った。兵士の一人の妻だと知っていた女性が、私はレイプされたことを売春婦だと勘違いしていて、名誉ある任務を果たした今、私のキャリアは終わったのだから静かに家に帰る時だと説明してくれた。私はすでに学校を卒業し、今は国に貢献している、公平な取引だと自分に言い聞かせていました。私は辱められ、降格され、すべての階級を剥奪された、と彼女は嘘をつきました。私は家を出て母親のところに行き、息子を連れて家に逃げ帰りたいと思いました。臆病者になってしまったのです。私はソーシャルワークとアドボカシーの仕事に就くために家に戻りました。彼らが私に言ったように、虐待を正当化できるのは世界で唯一のことでした。そのおかげで、息子を失望させたときの彼の顔の表情や、本当の質問に答えることを恥じ、自己弁護しなければならなかったことに対する否定と嘘をつく強さを理解できました。彼らが私に虐待だと言ったことはすべて、価値があるように思えましたが、私は数年後に別のタイプの虐待者と再婚したため、そのほとんどは今でもわかりませんでした。彼は私に、彼といて幸運だったと言いました。私は殺されそうになったのは数回だけで、ノーと言ったことをレイプとみなすのをやめてからは、思ったほど悪くはなかった。いい車に乗っていたし、女性や子供たちと一緒に働く余裕があったから。彼女たちは、自分たちの虐待がおそらく自分の子供を虐待する原因になっているとは知らなかった。私は、血で学んだことを彼らに話した。本当に言われなかったこともある、そういうやり方で。結局、いい車と、フェイスブックにたくさん写真が載る家族を手に入れた。私は、自分がかろうじて仕事に就くのに十分な能力があるとわかっていた場所で働いていた。私の夢は、私がとても信じていた使命でできていた。私の子供たちは、資金集めのイベントでロゴを身につけていた。私の母は酒を飲んでいて、自殺すると脅していた。警察が呼ばれ、パトカーから降りて120秒以内に、警察はアサルトライフルで母を連れ去った。母が死ぬまで1ヶ月かかり、私のサインが見られるまでには時間がかかった。 3人目の子供が押さえつけられて以来、夫は私をほとんど殴らず、レイプすることも少なくなり、涙も人並み以上に少なくなっていました。しかし、私が命を捨てるという署名をしたその日に、彼は私を捨て去りました。幼い娘二人、機械呼吸をする母の体、そして家と保育料、そして葬儀代を払わなければならない10代の息子だけが残されました。ボディカメラを見ていた時に母に浴びせられた、社会的な不当な言葉は、今でも心に響きます。これは誰にも言われなくても分かっていたことです。誰も教えてくれなかったのは、初めて心の底から、この言葉がどれほど間違っているかを悟ったにもかかわらず、家庭内暴力を根絶するための非営利団体が、私の次の虐待者になるだろうということです。私は眠りにも、生活費にも苦労し、母の殺害による負債を抱えていました。女性たちから、私がリーダーシップを発揮するという使命を告げられたのは、私がかろうじてリーダーシップの輪を終え、私のような立場の人間とは二度と会うことはないだろうと分かっていた時でした。そして、それが、私が虐待を受けていることを知らない最後の時になるだろうと。 FMLA（医療扶助法）は、間違った書類と嘘で私を住宅ローン会社に強制的に加入させ、差し押さえを開始しました。彼らは、私が必要とされているからと、病気で私と一緒に出勤した時の、私の小さなマイノリティの娘たちの写真を使っていました。解雇されると悟った時、私は自分が「何も分かっていない」人間以外の何者でもないと確信しました。私が初めて接近禁止命令を受けた日に、ビデオの冒頭シーンに写っていたのは、娘が被害者になったからです。娘たちに、キラキラと金色のロゴが入ったシャツが本物であることを証明するために、リーダーシップクラスを卒業する必要がありました。母はどういうわけかまた失敗したのです。私が心から愛していた仕事を続けてほしいと泣きながら懇願した後、母は殺され、あらゆる意味で虐待だと言われたにもかかわらず、見捨てられました。彼らは嘘をつき、私を解雇したのです。それ以来、私はほとんど家から出ていません。私が深く信じていたものが、まさに私に不利に利用され、私は打ちのめされています。彼らは私の物語に多くの嘘をついたので、私は自分でそれを語りたかったのです。虐待がどんなものか学べたことは今でも幸運だと感じていますし、セラピストはいつか癒えると言っています。私が今まで受けた最悪の虐待が、女性に力を与え、より良い方法を知らなかった私たちに、より良くなるための方法を伝えることを使命とする組織からのものだったなんて、こんなことになるとは思ってもみませんでした。もうすぐ私は家を失い、軍はMSTの後にどこが痛かったのかを私に話させなくなるでしょう。彼らが集団レイプとは言わないように文字で表現するきれいな言い方が嫌いです。結局、そう言われたのは私のせいかもしれません。女性は、人生で私が受けた仕打ちを利用する前に、もっと優しく嘘をつくものです。最初の夫によるもっと穏やかな虐待が今でも恋しいです。彼らは、虐待はいつか終わると言います。私の娘たちは、警察に、私が虐待を許したために娘たちの虐待につながったと告げられた日に、私をレイプした男を失いました。虐待は本当には終わらないと誰かが私に言ってくれていたらよかったのにと思います。あなたと娘さんたちに、自分たちの使命があるという希望を与えながら、私たちの写真を広告に使う人たちのことを、私は二度目に知ったばかりで、誰かに教えてもらう必要もありませんでした。傷つくのをやめる方法や、立ち直る方法を教えてくれた人は誰もいませんでした。ただ誰かが教えてくれるだけでした。