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Nos conocimos a través de Match.com. La primera vez que la abracé, fue eléctrico. Su cuerpo encajaba perfectamente con el mío. Al vivir en una zona donde no hay muchos cristianos, nos emocionó que nuestros valores y creencias coincidieran tan bien. Me gustó que no fuera materialista. Ambos éramos bastante inexpertos en relaciones para tener casi treinta años, ella especialmente. Su trabajo implicaba una labor filantrópica de alto nivel en países en desarrollo, lo cual me pareció impresionante y emocionante, ya que yo mismo había enseñado inglés en un país en desarrollo. Imaginé que una vida con ella sería tranquila y que probablemente viviríamos aventuras juntos en África y Asia. Nos comprometimos después de ocho meses de noviazgo y nos casamos seis meses después. Los primeros indicios de maltrato físico comenzaron menos de un año después de la boda. Estábamos discutiendo en la cama y ella me empujó con los pies. Más tarde, me agredió por primera vez, cuando una discusión culminó con ella atacándome a puñetazos. Los ataques de violencia contra mí ocurrieron tres veces más durante los siguientes 18 meses. En una de esas ocasiones, ella conducía un coche y yo iba en el asiento del copiloto. Íbamos a 64 km/h en una carretera de cuatro carriles, tomando una curva. Era muy peligroso. También violó mis límites físicos pellizcándome los testículos y los granos de la espalda después de que le dijera que me dolía y que no estaba bien. Quería compartir algunos ejemplos de otras situaciones de abuso que sufrí. Una vez, durante una discusión, sostuvo un cucharón sobre su cabeza de forma amenazante, como si fuera a golpearme con él. Dos veces golpeó la puerta del dormitorio repetidamente después de que me encerrara para poner distancia entre nosotras cuando era evidente que la discusión iba mal. En una de esas ocasiones llamé a una línea de ayuda de emergencia. Se quedaron al teléfono conmigo mientras salía de la habitación y de la casa. Una vez me dijo que si no teníamos un hijo para cuando ella tuviera cierta edad, y luego teníamos un hijo con discapacidades o defectos de nacimiento, me culparía a mí. También intentó hacerme sentir culpable por usar condones en un momento en que era evidente que nuestra relación necesitaba ayuda seria antes de que fuera adecuada para tener un hijo juntos. Creo que estas cosas cuentan como abuso reproductivo. ¿Hubo señales de alerta? Mirando hacia atrás, puedo decir que sí. Una fueron sus mensajes de texto enojados en ocasiones en que llegaba tarde a una cita con ella. Otra fue que su madre, su padre y su hermano dijeron que era muy traviesa de niña, particularmente con sus rabietas. Supuse que ya había superado todo eso cuando la conocí. La última vez que me agredió fue en un Airbnb durante unas vacaciones en Japón. Para entonces, había decidido que si se ponía violenta conmigo, básicamente no me defendería en absoluto y simplemente lo dejaría pasar. Parte de su agresión en ese Airbnb consistió en que intentó quitarme el teléfono. Si lo hubiera logrado, me habría metido en serios problemas si hubiera intentado huir. Poco después, decidí que debíamos separarnos. Ella decidió buscar tratamiento para la violencia doméstica. Tenía la esperanza de que, si vivíamos separados un tiempo y ella se tomaba en serio su tratamiento, podríamos retomar nuestro matrimonio. El segundo punto de inflexión fue cuando violó los términos claramente establecidos de nuestra separación al comportarse de forma agresiva conmigo de nuevo cuando nos reunimos en un lugar público (Chipotle) para cenar. Ese incidente, junto con una llamada telefónica con una consejera llamada Nombre , experta en la dinámica de las mujeres que maltratan a los hombres, me convenció de que debía divorciarme. Ella y yo asistíamos a un grupo pequeño cristiano de nuestra iglesia. Yo asistía con regularidad y ella ocasionalmente. Cuando inicié la separación, ella insistió en seguir asistiendo a esas reuniones. No podíamos seguir asistiendo los dos, así que cedí y dejé de asistir. Esto me alejó de las personas con las que me había encariñado. Ninguna de esas personas se puso en contacto conmigo después de eso. Fue decepcionante. Hubo un breve período en el que decidí divorciarme de ella, pero aún no había decidido cómo decírselo. En ese momento, estaba yendo a terapia individual (además de la terapia de pareja). El terapeuta me sugirió que le dijera que iba a solicitar el divorcio durante una sesión de terapia de pareja. Por alguna razón, no se me había ocurrido, pero fue una sugerencia muy útil. Considerando su historial de violencia, me sentí aliviado de tener la oportunidad de darle la noticia en un entorno seguro como una sesión de terapia. (Le informé al terapeuta con anticipación que lo haría). Las personas más cercanas a mí me apoyaron en tomarme muy en serio nuestros problemas de pareja, pero también fueron bastante cautelosas a la hora de respaldar completamente la idea del divorcio, incluso sabiendo de la violencia repetida. Reflexionando sobre esto, atribuyo su cautela a la doble moral de género y a sus creencias cristianas, que yo compartía. No les culpo por intentar ayudarme a estar completamente seguro de que el divorcio era la decisión correcta. Sin embargo, considerando que no teníamos hijos, y teniendo en cuenta lo preocupantes que eran sus patrones de comportamiento y sus tibias demostraciones de asumir la responsabilidad de sus actos, el divorcio era, obviamente, la decisión correcta. Creo que un trastorno de la personalidad influyó en lo que estaba experimentando con mi ex, pero en ese momento ni yo ni las personas más cercanas a mí que me ofrecían consejos lo reconocimos. Hablando específicamente sobre las víctimas masculinas de violencia doméstica, dado que podemos percibir que la violencia que sufren los hombres por parte de sus parejas femeninas es menos grave que a la inversa, diría que se debería aconsejar a los hombres que se tomen muy en serio incluso un solo incidente de violencia por parte de su pareja. Una vez que un adulto demuestra que es capaz de perder completamente el control hasta el punto de agredir físicamente, eso es una mala señal sobre su capacidad para ser una pareja sana. Podría haber una excepción si la persona asume rápidamente la responsabilidad (y mantiene la convicción de que su violencia fue incorrecta y no culpa de nadie más), y luego implementa diligentemente medidas para asegurarse de no volver a hacerlo. Se debe educar a la víctima de violencia sobre el hecho de que, si hay algún retroceso en el tratamiento —si su pareja le echa la culpa a otra persona o no sigue el tratamiento—, debe poner fin a la relación definitivamente.