Tengo 56 años y hace poco empecé a hablar de lo que he guardado dentro durante la mayor parte de mi vida. El abuso que sufrí no fue solo físico, sino emocional, manipulador y tan profundamente confuso que durante décadas me culpé. Me decía que estaba exagerando, o inventándolo, o que ya debería haberlo superado. No lo estaba. No lo estoy. Pero estoy sanando. Y si estás aquí, leyendo esto… quiero que sepas: No estás loca. No estás rota. No estás sola. Sé lo que es tener miedo de tus propios recuerdos. Guardar silencio porque crees que nadie te creerá, o peor aún, que dirán que es tu culpa. Lamento mucho si te han tratado con incredulidad o con manipulación. Yo también. Y sé cómo eso puede enterrar a una persona. Pero aquí estoy, de pie, reconstruyendo lentamente una vida que siento como mía. Todavía tengo días en que el miedo me domina o la pena me deja sin aliento. Pero también tengo días en que me siento libre, en que me río a carcajadas, en que recupero algo que me robaron. Si apenas estás empezando a decir tu verdad, o incluso a permitirte sentirla, por favor, recuerda: basta. Estás haciendo algo valiente. No estás solo. Yo también estoy recorriendo este camino. Y te creo.